Петраков Игорь Александрович : другие произведения.

Тавтограммы

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Рассказы на одну букву.


Игорь Петраков

Тавтограммы.

0x08 graphic

Рассказы на одну букву.

Омск 2022

   А
  
   пародия на рассказ про отличницу Офелию.
  
   Аспирант Антон абломался в аудитории с аттестационкой "Ангелы и архангелы в античной архаике".
   Абломался с актуальностью и апробацией.
   - Ах-ах, ай-ай, - архигрустил Антон.
   Апелляция - антипатична и авантюрна. Апатия..
   Антагонист Антона - аспирант Андрей с антиисторической аттестационкой "Антология анонимов" - в ажуре...
   - Ах! Анекдот!, - анонсировал аблом Антон архинаучному-руководителю Антону Архипычу Антонову.
   - Аннулируйте анкету! - ангажировал аннуляцию Антон.
   - Аномалия! - алкал Антон Архипыч, - Анисовки, ассорти и анчоусов!
   - В аптеку? - апеллировал Антон.
   - В артели у армян!
   А теперь Антон - астролог и астеник.
  
   Про белую барашку
   ( пародия на Н.Семенову ).
  
   - Бараны! Беда! Будет буря, будет буран, - бормотал белый барашек, бредя.
   - Брось брехать, - блеяли бараны, - Будет балакать!
   - Близится буря, - бравировал барашек, - бегу в блиндаж. Буксирую бревна!
   - Бред! - бросил беркут, баражируя.
   - Боюсь! - блеял барашек, - бойтесь, бараны!
   - Будет, бояка! - блеяли бараны, - бери бром, босяк.
   Барашек бредил, бился, бесновался, бранился, богомерзко богохульствовал.
   - Бедный барашек! - блеяли бараны, - буран - бред!
   - Баррикадируемся! - блеснул белым боком барашек, - Боремся с бурей! Большие..
   - Брось бормотать бонус бригады "Би-2" из блокбастера "Брат-2", - блеяли бараны.
   - Буду! - бравировал барашек.
   - Больной, болван, белая башка, - блеял большой баран.
   - Быдло! - блеял барашек.
   - Бойся Бога!
   Бараны бездействовали. Барашек бродил, бегал - бури не было.
   - Буран близко! - бормотал барашек, бродя.
   - Бе-бе-бе! Блаженный! Бояка! - бросали бараны.
  
   Вова и волчара
  
   Ветреным весенним вечером, во вторник, вышел Вова на вулицу. "Встречу весну весело", - вздумалось Вове.
   А встретился Вове воинственный, вероломный волчара.
   - ...!!! - внецензурно выражался волчара. Выл на всю вулицу.
   Вскрик встревожил Вову.
   "Выродок, - вздумалось Вове, - Вероотступник. Ведьмак. Вурдалак. Всуеслов".
   - ...!!!!! - вскрикивал вновь волчара.
   "Выброс. Верзила. Враг. Ветрогон".
   - ....!!! - взахлеб вещал Вове и всем встречный.
   Не выдержал Вова. Взъелся, взъерепенился. Врезал волчаре в вымя.
   Взревел волчара. Вмазал Вове в визор, по веснушкам.
   "Вы влипли, - вскричал волчара, - вызываю милицию".
   Вмешался воевода. Волчара всовывал воеводе взятку.
   - Внемли, воин, - втолковывал волчара, - вот вон внезапно вдарил в висок на вулице.
   Взыскующий воевода встряхнул Вову. Вступился за волчару.
   - Вам вменяется восстание против вундеркинда, - вымолвил воевода.
   - Вундеркинд выражался, - выдавил Вова.
   - Врет, - высказался волчара.
   Впутался Вова в историю. Не время вмазывать волчарам, видимо.
  
   Репортаж о матче "Салават Юлаев" ( Уфа ) - "Авангард" ( Омск ) 11.11.22.
  
   10 000 доброхотов-болельщиков добрались до дверей дворца.
   Даже "Дневной Дозор" не дошел до данного достижения.
   "Давай, давай!" - деспотично давили доброхоты. Дефилировали девушки. Децибелами долбил джаз.
   Держиморды-соперники докидывали диск-шайбу до Демченко.
   1-0.
   "Дрянь", - думали держиморды.
   1-1
   Демченко дремал. "Как динозавру дробина", - думал Демченко.
   2-1
   Давим, давим. Дергачев, Дедунов дрались как драконы.
   Демченко докатился, добрался до дальней - диск долетел дугой..
   2-2!
   "Душно, да?" - думали держиморды.
   2-3!
   Демченко дважды деморализован, деклассирован, демотивирован.
   "Демченко - дырка! Дармоед!" - давили домашние доброхоты.
   "Дурак! Дохляк!" - дико дразнились дети.
   Драма!
   3-3.
   Доставил дока-Найт. Довели, допекли, достучались.
   Доигрываем дополнительное.. Докатились до "дуэлей" с дылдами.
   Демченко достал драже Детрим Д-3. Доглотал. Дважды дремал. Дали дрозда Демченко. "Двоечник!" - думал двубортный.
   Десантировали дебютанта-вратаря. Дотянулся, достал!
   Диктор-дилетант в динамики: "Доигрались!"
   4-3.
   Добыли победу.
  
   Запорожье ( непокорные укры ).
  
   пародия на сказку Н.Семеновой "Зонтик".
  
   - Здравствуйте, здесь Запорожье?
   - Здесь, золотко.
   - Здавайтесь.
   - Зачем зе-русским Запорожье зимой?
   - Законодательно закрепиться.
   - Зельский Запорожье защищает. Здорово!
   - Здорово? Зельский - звездно-полосатый злыдень.. Заборонил заботу о злаках!
   - Зато знатно зенитками завстречает Вас.
   - Зубы здоровенные. Заикается.
   - Заревновал, Зайка?
  
   Про однокурсницу Иру Иванову
  
   Исследовательница Ира Иванова изучала в институте историю издания "Искры" и "Известий".
   Ильич издавал. Интересно! Изукрасила изречениями Ильича "иконостас". Исполняла, икая, "Интернационал".
   Интересовали Иру и Ильин, Иванов, Илья Ильф. Искрометные известные индивидуумы!
   Изучала искусство Италии, Испании, Ирландии. Изнурялась изобретательными импрессионистами.
   Имманентно интересовали имаженисты.
   Изучала историю индейцев и индусов из Индии. Искала истину в изысканиях израильтян.
   Инициативная Ира Иванова - интеллектуалка, интеллигентка. Интерпретировала иронию иррационалистов.
   Исключили искусную Иру из института. Исхудала Ира. Исстрадалась, источилась Ира.
   "Испакостили, испепелили, исхлестали!" - исподлобья исповедовалась Ира.
  
   Молодой методист и Миньона
  
   Маленький мальчик метил на место методиста.
   "Молодой мечтатель! Милый младенец!" - молвила мудрая Миньона.
   Маленький методист маялся, молился. Миньона молчала.
   Миньона манежила, мариновала, манкировала.
   "Моя миссия - манить! Мой мощный мозг не мал" - манерничала Миньона.
   Мизинчиком манила мальчика: "Мое мировоззрение могуче!"
   Молодые методистки - марионетки Миньоны - мараковали: манускрипт мальчика маломерный. "Малюйте по моему макету, мальчик", - молвила Миньона.
   Мальчиком - магистром манипулировала Миньона.
   Мораль: и Миньону манит магарыч. Манускрипт - маскировка для междусобойчика.
  
   Нормальная Наденька ( 18+ )
  
   На Никитской народ наблюдал - не нарадовался на нормальную Наденьку. Никто ничего не наговаривал на Наденьку. Не никотинозависимая, не националистка, не ненавистница.
   "Наша Надежда", - называли Наденьку немногочисленные няньки.
   "Неописуемая, неослабная, непорочная, неподкупная", - называли Наденьку в народе.
   В необыкновенной Наденьке находили надежду немощные, неимущие. Неиссякаемая, немеркнущая, неистощимая на настроение Наденька - называлась надежной надеждой наставников.
   Но неприятность настигла Наденьку - нашла Наденька наркомана.
   - Ненаглядный, нареченный, названный, - напевала она наркоману Никите.
   Никиту народ называл негодяем и насильником. Наденька ничего не намечала.
   Натешился с Наденькой Никита. Наутро направился наутек. Наркоманам нахваливался - нахрапом нахулиганился, "в натуре нахлобучил" Наденьку.
   Напоролась на наркомана Наденька. Настойчиво наобещал настругать наследников.
   Наука Наденьке!
  
   Про мудрую Нюшу
  
   Наивная Нюша наблюдалась у невролога. На неделе направилась к неврологу с недомоганием.
   Находчивый невролог наклонился к Нюше. Нажал на ногу.
   Нога напряглась. Нюша насторожилась.
   - Наверное, назначу никотинку, - намекнул невролог.
   - Не надо, - натужно насупилась Нюша.
   - Необходимо, - настаивал находчивый невролог.
   Нюша нахмурилась. Невролог, насвистывая, настрочил наряд:
   - Нате.
   - Никотинка?
   Нюша намыкалась с недомоганием. Надеялась на навролога.
   Намаялся невролог с назойливой Нюшей.
  
   Онуфрий и его огород.
  
   Отличился Онуфрий: обзавелся особняком с огородом. До осени окучивал огурцы, обирал облепиху, ограждал осины.
   Огород Онуфрия опять-таки у Онежского озера. Но очень огромное одиночество обнаружилось у Онуфрия. "Обезуметь от одиночества, однако, опасно", - осмыслил Онуфрий.
   Особо обожал Онуфрий "Одноклассников". Однажды открыл он окно - и обалдел от образа обнаженной Ольги.
   "Окручусь. Опосля обмозгую", - осмыслил Онуфрий.
   "Окстись, Онуфрий! Опомнись, осторожно, Онуфрий", - опекая, остерегали, отговаривали Онуфрия одноклассники. Однако он отверг отговорки.
   Окольцевали Онуфрия и Ольгу. Объявили особо, отдельно, официально обычными одноквартирантами.
   Ольга обрадовалась, обнаружив огород и особняк. "Отлично!" - объявила она.
   Онуфрий - оптимист: отправил Ольгу на огород. "Осваивайся", - огласил он озеро и Ольгу. Обременению Ольга не обрадовалась.
   Обозвала Онуфрия олухом и олигофреном. "Ох, ох!" - охал Онуфрий.
   Отжала Ольга огород и особняк у Онуфрия. Отъехала обратно к отцу. Остался Онуфрий опять один - и от огорода остались одни обручи.
  
   Повесть про Пал Палыча Петрова
  
   Писатель Пал Палыч Петров пришел в понедельник в поликлинику.
   - Поставьте, пожалуйста, прививку, - попросил Пал Палыч.
   - Проходите в процедурную, - предложили Петрову, - присядьте на пуф.
   Поставили прививку.
   Пугливый Пал Палыч пожаловался:
   - После прививки побаливает плечо.
   - Подойдите. Повернитесь.
   Пал Палыч подошел. Приподняли Пал Палыча за подмышки. Приятно похрустывал позвоночник.
   - Пипец, - проговорил Пал Палыч, паникуя.
   - Психический, - протянул просматривавший Пал Палыча.
   Пошел Пал Палыч прочь, из палаты. Промозглый проспект. Пустынный переулок. Пятиэтажка. Пришел домой.
   - Произвол! - переживал Пал Палыч, - побаливает позвоночник. Протрузию получил поди!
   Полночи переживал.
  
   Пал Палыч и Пушкинская библиотека
   ( из цикла сказок про Пал Палыча )
  
   В пятницу в повечерье пошел писатель Пал Палыч Петров прогуляться в Пушкинку.
   Приоделся по последнему писку. Пиджак, панталоны.
   Прошел парком. Пришел к подъезду. Предъявил пропуск. Прошел в парадное.
   Попробовал пройтись у полок. Пушкин, Плещеев, Петрарка, публицистика, папки с пагинацией Паганини.
   Приглянулся Пал Палычу Псалтырь. "Прочту за полчаса".
   Присел Петров к парте. Порадовался пыльному Псалтырю.
   На противной парте - простолюдинка. Подмигнула Пал Палычу.
   - П...ц!! - предосудительно предложила.
   Поразился Пал Палыч.
   "Проклятье! Пошлятина! Порнография! - подумал Петров, - Поразительно! пустили в Пушкинку проститутку. Публичная девка!"
   Приподнялась простолюдинка, продефилировала прочь.
   Поразмыслил Пал Палыч, пошел за порог.
   Пятиэтажка, пыльный подъезд.. Приступ одиночества.
  
   Пал Палыч и Первое педучилище
   ( из цикла рассказов и баек про Пал Палыча )
  
   Писатель Пал Палыч Петров преподавал в первом педучилище.
   Профессионально пытался привить подопечным правильное понимание.
   Подсидел Пал Палыча педагог - плут Пузиков. Плохая планида у Пал Палыча.
   - Пузиков! - переживал Пал Палыч, - Проклятый педераст! Плюгавый педофил! Пресловутая политическая проститутка!
   Пал Палыч преследовал Пузикова. "Пожалуй, по персям Пузикову! Пощечину!" - предполагал Пал Палыч.
   Пузиков платежеспособен. Предъявляет паспорт. Приобретает плацкарт, переезжает в Питер.
   Покупает в Питере печенье, плов, плюшки. По природе плутоватый Пузиков не переживает.
   "Пойти по пути преступника? - переживал Пал Палыч, - примять Пузикова?"
   Пригорюнился Пал Палыч. Притязал на приключение. Придумал приехать к Пузикову, прижать Пузикова "к стенке".
   Прилюдно применить пощечину к Пузикову. Проучить.
   Принизил Пал Палыча Пузиков. Проживает Пузиков припеваючи, без проблем.
   "Провались, продажная продушина!" - проклинал Пузикова Пал Палыч.
  
   Сеня - корреспондент
  
   Сеня служил сотрудником в супереженедельнике "Среда".
   "Стать сотрудником "Среды" - счастье", - считал Сеня.
   Суперредакторша сказала Сене:
   - Сеня, сегодня сделаешь статью. Статья следующего содержания: сенатор Совфеда собирает средства для сирот.
   Сеня, сумняшеся, стал собирать сумку.
   - Сеня, соединись с сенатором по Скайпу, - советовала суперредакторша.
   Сеня соединился.
   - Сегодня страдаю спинделлезом, - сетовал сладкоречивый сенатор.
   - Спендиллез - не слабоумие. Соизвольте сказать слово! - слезно советовал Сеня.
   Собеседник Сени - сенатор - смутился - сморкался. Не снизошел. Сеня созерцал спину сенатора.
   - Не судьба сегодня сделать статью, - сказал Сеня суперредакторше, - Не сумею.
   Суперредакторша сматерилась на Сеню. Сматерилась смачно, срамно, сквернословно. Словно солнце сокрушила.
   Сеня сразился, стал серым от слов суперредакторши.
   - Старая сука! - сказал Сеня, - Себялюбивая сволочь! Суперидиотка!
   И соизволил "по собственному".
   Сейчас Сеня -- сетератор.
  
   Приключения Семена Семеныча
   ( по мотивам фильма "Бриллиантовая рука" )
  
   Семен Семеныч съездил в солнечный Стамбул.
   Сходил в Стамбуле в самоволку. Самолично сбежал к сбытчикам сережек и сапфиров.
   Сбытчики сжалились над Семеном Семенычем. Собрали скарб в скатку на руке.
   - Скатертью дорога, - сказали.
   Сопроводили на судно "Светлов".
   Семен Семеныч чуть не спятил, не съехал от солидного спосирования сбытчиков.
   Срочно сказал о спонсировании сопровождающему старпому.
   - Старая, стандартная ситуация, - сказал старпом, - Столичный старшина станет следить.
   Сопровождал Семена Семеныча и стервец-козодоев. Следил за Семеном Семенычем. Стеснительный Семен Семеныч страдал.
   Стервец-козодоев слал Семен Семенычу сексапильную спутницу. Семен Семеныч соблазнился. Страсть свалила Семена Семеныча. Стыдно, Семен Семеныч!
   События сменялись стремительно. Струхнула соблазнительница. Супружница сурово смотрела.
   Старшина снял скатку с руки Семена Семеныча.
   Суд состоялся, свершился над стервецами-сбытчиками.
  
  
   Бедный Топорышкин
  
   Тракорист Тимофей Топорышкин торопился на торжище.
   "Куплю тарелку тарталеток, тетрапак текилы, томаты, телятину, тефтели, торт, тетрадку, том Толстого, - такие товары", - толковал Топорышкин.
   Тишина у торгомлекса. Третьеклассники треплются по телефону.
   В тамбуре торгкомплекса Топорышкина толкнул тонконогий, тощий, но толстощекий толстолобик-верзила.
   Томно ткнул тыльной-стороной-ладони в темя.
   "Что ты творишь? Такой-сякой! Типчик! Тетеря!" - титулировал толстолобика-верзилу Топорышкин.
   "Так-то оно так. Тренируюсь, товарищ.." - талдычил толстолобик.
   Топорышкин торопился. Тайно ( про себя ) творил тавтограмму.
   "Трус! Тряпка!" - тужил Топорышкин.
   "Куплю ТТ, - терзался Топорышкин, - теперь только тронь".
  
   Украинская сказочка
  
   Укронационалисты укрепились, узурпировали управление на Украине.
   Утин упреждающе ударил по Украине. "Утин - уподобился умалишенному", - утверждали украинские СМИ.
   "Убийца, убирайся!" - улюлюкали на улицах Украины ультраправые.
   "Ужас на Украине", - умозаключил "Утренний Уэльс", - "Не удобрены угодья. Уничтожен урожай".
   Улыбчивый украинский управитель уяснил, уразумел - убивают укров.
   Ударил Ураганами по Угледару.
   "Уничтожу, умотаю, упеку", - упорно угрожал Утину управитель.
   "Уроды, ублюдки", - усмехались украинские ура-патриоты.
   Утин усмирял, утишал, успокаивал ура-патриотов.
   Украинский управитель ухищрялся - ухватился за удачу, да утомился.
   "Ухудшение на участке! Ухлопал учетных!" - удручался управитель.
  
   Про Физика и филолога. Филологическая сказочка.
  
   Факультетский Физик филигранно ОТОБРАЛ РАБОТУ ( а другого слова и не подберешь ) у филолога.
   - Финт! Фокус-покус! - фонтанировал Физик.
   - Фа-фа-фа! - фсплакнул, фсхлипывая, филолог.
   - Фтыкай фуфло в файл! Фантазируй! Фанатей от фриланса! - фамильярничал Физик при фстрече.
   - Фантазии Фарятьева? Фи! - фыркнул филолог.
   - Фантастика! Феерия! - фонтанировал Физик.
   - Фигня. Фикция, - фсхлипывал филолог, - финиш, финал..
   - А фольклорные фоторепортажи! Фуршеты! - фордыбачился Физик, - А фильмовая фривольность?
   - Френология! - фрондировал филолог.
   - Фу-ты, ну-ты! - фурией фразировал Физик.
   - Фразер, формалист, - фыркнул филолог.
  
   Ш
  
   Шурик шутил, шутил - и штатно шел к Шепелявому.
   - Шалом! - шепнул Шурик.
   - Шдравствуйте, Шурик, - шелестел Шепелявый, - што шегодня шутра?
   - Шутите? - шумно шепнул Шурик.
   - Шпрашиваю, - шелестел Шепелявый.
   - Шестое.
   - Шалишь! Шестнадцатое!
   - Штовыговорите! - шокировался Шурик.
   - Шубообразная шизофрения, - шелестел Шепелявый.
   Шурик, шалея, шандарахнул Шепелявого шаром.
   - Шанитары! - шелестел Шепелявый.
   На шум шустро шмыгнули шнобеля. Без шансов Шурику.
  
   Сказка про умного Явлинского
  
   Явлинский явил миру "Яблоко".
   - Я ясновидящий, - якал Явлинский, - являюсь под ярким ярлыком в Яндексе.
   Якутская ячейка Яблока - ярка.
   Яйцеводы, яхтсмены, языковеды, ядерщики - явно за Яблоко.
   Явно явствует, - Япония, Ямайка явят еще ячейки.
   Явлинский языкастый, ярким ямбом яровизирует язычников-недотеп.
   - В яму ярмо ярмарочного-тщестлавия! - якал Явлинский - Янки - это явь..
   - Яхонтовый, яшмовый.. - якали-восторгались языкастые яблочники, - Ядерный-чемоданчик - Явлинскому!
  
   ВСЕ!
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"