Сингилеев Александр, Пешкова Наталья : другие произведения.

Нарханы: ответный удар

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
  • Аннотация:
    В соавторстве с alsing.
    Этот мир полон опасностей. Злые маги с заклинаниями вечного сна. Наглые лингрэ, постоянно ворующие честно добытую пищу. Проклятие людишки, пытающиеся прибить веником. Коварные эльфы, закрывшие свой замок мощной зашитой (хотя это уже не проблема!). И как, спрашивается, размнож... развиваться молодому многообещающему государству? И что он, Император, может и должен сделать для своего народа?
    О, придумал! Надо найти для нарханов новый щедрый мир, где нет ни магов, ни эльфов, а дармовой пищи хоть завались. Есть тут один на примете. Пора туда шпион... разведчиков засылать.
    Вы еще не знаете, кто такие нарханы? Тогда мы идем к вам!
    Книга закончена.
    Окончание здесь выкладываться не будет. Продолжение читайте на ПродоМане.

   Нарханы: ответный удар.
  
  
   Глава 1. Мемуары его Императорского Величества Шррррра Первого и Единственного.
  
   Давно... очень давно...давным-давно... в стародавние времена существовала могущественная могущественнейшая раса нарханов. И зря эльфы думают, что они первая раса, ибо первыми были нарханы. Иначе кто бы стал подлянки для других рас устраивать? Людишки и прочие расы нархански боялись нарханов, встречали завсегда приветственными криками да в пояс им кланялись...
  
   - Шррррр, ну и что за чушь ты пишешь? - перебила умные мысли Барбариска.
   - Сама ты чушь! Думаешь, ледёй стала, так все можно, да? Можно маленьких обижать, да?
   - Кем стала? - хохотнул Бумер, запрыгнув на стопку книг и свесив лохматый хвост прямо на мои записи. - Ледёй? Вот дурак, Леди надо говорить.
   Обижаться я не стал, просто незаметно телепортировал чернильницу поближе к его белоснежному хвосту.
   Ишь, обнаглел! Как завел себе в меле Стража, так возгордился - теперь выпендривается, заявил, что черных котов тут и без него целая куча, потому он белым станет. А сам-то, кто такой есть, без Стража да без Леди Барбариски, которую в наш мир с какой-то земли занесло? Обычный лингрэ.
   Кто такие лингрэ? Ну это... араж, слово забыл... прототип нарханов. Создали их боги, посмотрели, какие те миленькие и добренькие, людишкам помогают, меле себе ищут, и решили создать нарханов. И правильно, сила она ж в злости! И не станут никогда нарханы себе меле искать, не нужны им всякие сопричастные. И плевать, что это больше чем семья. Да кому нужна эта семья? И единства на эмоциональном уровне нам не надобно! Мы сами по себе! Мы лучшие!
   - Шррррр, - вновь отвлекла меня от дум человечка.
   Вот ведь зараза - мешает мемуары писать! И плевать, что она со своими дружками Миры спасла. Нарханам это по боку! Мы сами по себе! Мы лучшие!
   - Шррррр, это когда это вы стали могущественной расой? Насколько я знаю, нарханы всего лишь мелкая нечисть.
   - И ничего не мелкая! - обиделся я и, обернувшись аражем, грозно на нее зашипел.
   - Ой, Шрррррчик, ты такая прелесть! - пропела женщина, погладив мою лапу.
   Тьфу, дура! А если так? Я обернулся черной облезлой крысой с длинным голым хвостом и нырнул ей под юбку.
   Yes! Yes! Yes! Завизжала, завизжала, урря!
   Я взобрался по скатерти на стол и принялся отплясывать чечетку. Не, кто бы что ни говорил, крысиная форма самая страшная! А вообще-то мы в кого угодно обернуться можем. Ну, нечисть, и что? Все равно мы лучшие!
   Разобиженная человечка сунула нос в мои записи и вновь принялась критиковать.
   - Это когда это вам люди кланялись-то?
   - Так всегда! Кто, чтобы под стол заглянуть и посмотреть, куда эта "нечисть поган..." тьфу, героическое существо спряталось, кто, чтобы тапок снять или под печкой ухватом пошуровать.
   - Вот так бы и писал! - мявкнул ее подхалим-лингрэ.
   Ну гад! Ничего недолго тебе командовать, господин Президент, два года всего осталось, а для будущих выборов президента всемирной нархано-лингрэвской империи у меня куда больше подписей. Целый дворец эльфов подписался. Ну еще б они не подписались, Фрррр прирожденный агитатор, а канделябр просто убойный аргумент. И это только начало!
   Там, глядишь, и Президентское Кресло можно будет занять - а то, стоит мне только к Барбариске на колени запрыгнуть, объявляется Бумер и орет: "Иди отсюда! Это мое Кресло!"
   Вред от этого лингрэ один, теперь вот учить меня вздумал, как мемуары писать.
   - Действительно, так бы и писал! - поддакнула Барбариска.
   - Ничего вы в написании мемуаров не понимаете!
   - Я думала, что надо писать правду...
   - Ничего на вашей Земле не понимают в мемуарах! И между прочим, я пишу правду, и ничего кроме правды. В мемуарах что самое главное?
   - Что?
   - Главное, уметь вовремя остановить! И вообще, валите отсюда. Я занят!
  
  
   Давным-давно... тьфу, запутали совсем. Это ж я уже писал.
   Много было нарханов в те времена, почти в каждом доме. И ничего людишки и прочие двуногие не могли с этим поделать, как ни старались. На дома, например, магическую защиту ставили, так для нас это и не преграда особо - стоит только одному из нарханов хитростью или обманом пробраться в дом, и остальные тут как тут. На нас, кстати, вообще никакая магия не действует. Так что самое грозное оружие - это веник, но только для крысиной формы. А так мы ух! И размножаемся быстро! Мы лучшие!
   Но именно это нас и сгубило.
   Нас ведь маги из-за чего раньше гоняли? Из-за бесконтрольного размножения! Один хитрющий маг Коро Обвейн придумал, как обойти нашу ангтимагическую защиту, да и то убить не смог, только усыпить. Мы с друзьями тогда веселились в одном небольшом городишке Гриште, когда это дурацкий Коровейн приперся, сначала приманку установил, а когда нас туда почти полсотни набилось, усыпил.
   А разбудил нас один не менее хитрый мошенник, которого так и звали Шей'тар, что в переводе означает "хитрец". Объявившись в городе, где мы тихо-мирно почивали, он объявил себя грозой нарханов и пообещал за вознаграждение очистить Гришт от нечисти, которой там и не было вовсе. Короче, Хитрец где-то раздобыл книгу заклинаний и. сам того не понимая, провел почти полный ритуал вызова и подчинения нарханов, но, к счастью, не закончил, и у нас остался выбор. Другие нарханы, правда, этого не поняли. А я сразу догадался, я умный! У меня целых четыре "р" в имени... было тогда, но раз я главный, то "р" должно быть пять. В общем, присвоил я себе... тьфу, благодарные подданные присвоили мне еще одну "р" и назначили своим командиром.
   Отозвав Хитреца в сторонку, я, пригрозив ему разоблачением, выторговал неплохие условия: мы должны были выполнить один приказ Айверина и вернуться в спячку, а я предложил ему не использовать свое желание, а ограничиться просьбами, ведь это нас ни к чему не обязывает и, значит, можно больше не спать. Тот радостно согласился: много просьб куда лучше одного желания.
   А я подумал, а чего это я всего лишь командир - если я такой умный, то могу быть и королем. Нет, Королем!
   У нас теперь и законы есть. Я их, правда, еще не все придумал, но придумаю обязательно! А про размножение я своим подчиненным сразу сказал - хотите на свободе гулять, контролируйте свою численность. Тем более чем нас меньше, тем больше еды каждому достанется.
   Нет, какой же я все-таки умный. Может, еще "р" добавить?..
   Ладно, еще заподозрят чего, да и скромнее надо быть. Так что побуду пока Императором. Там и до Президента не далеко!
  
  
  
   Глава 2. Доклад о проделанной работе по исследованию далекой и дикой земли, Землею же и именуемой.
  
   Составитель: первопроходец особо дальней разведки премудрый и бесстрашный Шиирррр.
  
   Примечание: Слова "премудрого и бесстрашного" решительно вычеркнуты рукою Императора нарханов Шррррра Первого (да правит он нами вечно!) после ознакомления с текстом настоящего доклада.
  
  
   Мэйдес
  
   Доклад: запись 1
  
   Что самое сложное и страшное в исследовании иных миров, земель странных и диких? Конечно же, местные кошки!
   Прекраснейшее Кресло нашего Императора (да правит он нами вечно!), Барбариска, уроженка этих земель, правда, советовала опасаться собак и автомобилей, но местные собаки, хотя и чувствуют чужую магию, но своей собственной не владеют, а потому справедливо опасаются любых ее проявлений.
   Автомобили же, самодвижущиеся повозки, неспособны устрашить нарханов. Я принял облик эльфийской Княжны Альси (Альсарианнэль), вследствие чего выяснилось, что местные жители совершенно не умеют водить. И с простейшими правилами этикета эти дикари незнакомы...
   Так что автомобили - это не проблема. А вот кошки!
  
   Прибыв в этот мир, я ожидал, что пока я сам того не захочу, миссия моя останется тайной для местного населения. Однако, к месту моего появления, несмотря на всю непредсказуемость Блуждающей Зоны, в течение нескольких минут прибыли представители магического (кошачьего) народа в количестве... не успел сосчитать, короче, много. И тут мне открылись сразу две неприглядные истины. Во-первых, некоторых выражений их языка я совершенно не понимаю, а во-вторых, об этикете здесь не имеют представления не только люди...
   На эльфийскую принцессу эти варвары не купились, облик орка их ничуть не испугал, даже шаффт был безжалостно покусан. Пришлось прикинуться аражем. Некоторых проняло. Но только не их главного, с половиной левого уха (а после знакомства со мной - и правого, а также с половиной хвоста) и некоторых его телохранителей.
   Когда я в очередной раз продемонстрировал свою выучку воина нарханов, и коты временно отступили, а я получил возможность оглядеться.
   И на ветке одного из окружающих площадку деревьев сидела очаровательная местная жительница, заинтересованно наблюдавшая за нашей схваткой...
   Вот это усы! А лапы! А хвост! А ...
   Вечно ты, Шиирррр, об одном думаешь! А кто прошлую войну с эльфами спровоцировал, а? А с орками?
  
  
   А не так уж плох этот мир, если разобраться!
   - Миледи, - обратился я к очаровательнице, тщательно подбирая слова на местном кошачьем. - Если вас не затруднит подождать несколько минут, чтобы Ваши соотечественники смогли в полной мере осознать всю безосновательность своих претензий ко мне, то я был бы безмерно счастлив, если бы в дальнейшем вы оказали бы мне честь сопровождать...
   Она не дослушала и, недовольно фыркнув, скрылась в густой листве.
   Дикая планета! Не привыкли местные дамы к изысканному обхождению!
   Тут мои думы прервало появление изрядно потрепанного неформального лидера (почти бывшего!) окружившей меня банды.
   - Ну, ты того... этого..., то есть... Мяу! Думай, что говоришь! - вздыбил шерсть он.
   - ЧТО?!
   Когда, зализывая раны, главарь и его приспешники выбрались из колючего кустарника, наглости на их мордах существенно поубавилось.
   - А нас так научишь? - заискивающе муркнули они.
   Я вздохнул...
   Дикари! Что с них взять...
  

* * *

  
   Да простит меня Ваше Императорское Величество, дальнейшие события дня прибытия в этот мир я помню нечетко...
   Мне устроили ознакомительную экскурсию по окрестностям, что я счел полезным для целей своей миссии.
   Мы посетили местную общественную столовую со странным названием, кажется, название начинается на "п" ...
   Я узнал об удивительных свойствах одного местного растения и его экстрактов под названием валериана. Показал нашим новым подданным класс во взятии штурмом странного заведения под название "Аптека".
   Дальнейшее помню смутно.
   Вроде бы Мурз учил меня местному песенному фольклору, а потом мы тесно пообщались с рыженькой миледи с того дерева и, кажется, не только с ней одной...........................
  
   Вывод: первый этап внедрения в чужой мир и налаживания контакта с местным населением завершен успешно.
   Под Вашу руку перешло больше .... (засекречено) представителей кошачьего племени.
   Вот что значит культура!
   Завтра идем доказывать наше превосходство местным крысам.
  
   Конец записи 1
  
   Прилагаемый эмпп в настоящей время находится на просмотре у Его Императорского Величества.
   Президентом проверено и разрешено к дальнейшему использованию.
  
  
  
  
   Хватогорск
  
  
   - Мурёна, домой!
   Что?! Опять эта мерзкая кличка?! Да как бабка смеет ее, представительницу редчайшей породы рэгдолл, красавицу, умницу, трехкратную чемпионку и призерку различных конкурсов, именовать этой дворовой кличкой! Если уж так сложно запомнить ЭлмуренЄтанерис Калифорнийская, то она так и быть согласна на Мурену.
   Мурена презрительно посмотрела на Мариванну, у которой временно проживала, пока ее хозяйка устраивала личную жизнь где-то на Канарах, недовольно дернула роскошным кремовым с легким налетом рыжины хвостом и гордо отвернулась. Пусть себе зовет, тут дела поинтереснее будут.
   Аккуратно ступая по колючей траве своими нежными белыми лапками, Мурена подобралась поближе к угольно-черному Шиирррру, который, активно размахивая лапками, бегал по огромному камню за гаражами, рассказывая о "великом и всемогущем Императоре".
   А ничего так парень, симпатичный... Вроде дохляк дохляком, а поди ж ты, Мурза одной лапой уделал. Хорош чужак, всем хорош. Только около него это рыжая стерва уже трется, сверкает призывно золотыми глазищами. Зараза беспородная!
   Брезгливо скривившись, Мурена пересела подальше, окинув присутствующих надменным взглядом огромным голубых глаз. Мурз сразу повелся, распушился весь, грудь выпятил, рыкнул грозно на посмевшего оказаться рядом с любимой Рваного.
   Мурена довольно улыбнулась произведенному эффекту, но позволять что-либо дворовому главарю или его приспешникам не собиралась. Ха! Да она даже заморским женихам отказывает - она, ЭлмуренЄтанерис Калифорнийская, достойна большего. Пусть рыжая дура Шиирррра обхаживает, а Мурену ждет рыбка покрупнее. Не пристало Чемпионке с всякими там якшаться. Вот Император - это другое дело! Надо бы побольше сведений о нем собрать...
   - Мурёна!! - радостный возглас Мариванны прервал оратора на полуслове, гадай теперь - то ли Шррррр первый наимудрейший, то ли наимилейший, то ли наимерзейший.
   Хихикая себе под нос, Мурена горделиво прошествовала мимо бабки к дому, не забыв бросить на рыжую соперницу уничижительный взгляд.
  
  
   Красавица, как есть красавица! - восхитилась кошка, рассматривая свое отражение в гигантском, в пол, зеркале.
   Густая шелковистая шерстка, белоснежная грудка и лапки, кремовые спинка и шапочка на голове, мягкие грациозные движения, темно-голубые глаза пленили не одного судью на конкурсах красоты, и медали и грамоты сыпались на Мурену золотым дождем.
   Отведав красной рыбки и милостиво выслушав комплименты, чемпионка запрыгнула на подоконник и, грея на солнышке пушистые бока, вспоминала все, что наболтал простодушный разведчик.
   Итак, что мы имеем? Черный зеленоглазый красавчик Шиирррр прибыл из мира под названием Мэйдес. Он нархан. Сначала Мурена думала, что Шиирррр - кот, но ее сородичи не могут превращаться в разных существ, да и противный крысиный хвост отращивать вместо нормального кошачьего тоже. Нархан куда умнее всех ее знакомых котов, но до самой чемпионки явно не дотягивает. Со слов Шиирррра, нарханы самая успешная и продвинутая раса их мира, сильные, опасные, владеют магией - хвастаясь, разведчик исчезал с камня, чтобы возникнуть у кого-то за спиной и громко мявкнуть, а затем также мгновенно возвращался на свою "ораторскую трибуну", довольно и сыто облизываясь. Правит нарханами Император, некто Шррррр, тот самый, который наим... и так далее. Есть, правда, еще какой-то Президент, он вроде бы главнее, но это, как сказал разведчик, ненадолго - они уже собрали какие-то подписи, осталось лишь дождаться дня выборов и Шррррр снова самый наиглавнейший.
   Мурена задумчиво положила мордочку на лапки. Может, выбрать Президента? Ладно, пока займемся Императором, а там поглядим.
   - Василечек! - бабка торопливо прошаркала к входной двери.
   Василечек?! - Мурена непроизвольно подскочила, выгнув спину и распушив хвост, и злобно зашипела.
   Так она встречала любую опасность, но эту предпочитала пережидать в безопасном месте, малодушно забиваясь под диван, в самый дальний угол. Ее не пугали даже клоки пыли, скопившиеся за долгие годы жизни Мариванны. Не, у края дивана было чисто, а сюда, в глубину, швабра, похоже, давненько не добиралась.
   Свою слабость Мурена тщательно скрывала от сородичей, хотя вряд ли бы ее кто-то осудил: перед главным врагом всего кошачьего народа - ВНУКАМИ - пасовал даже Мурз (ну, когда еще не сбежал от своих хозяев).
  
   Мэйдес
  
   Доклад: запись 2
  
   День второй
  
   Валериана...
   Красивое название...
   Но чтоб я еще когда-нибудь пил ее жидкое производное с местными!
   УУУЖАС!
   В глазах рябит, в ушах шумит, голова раскалывается, а при мысли о том, чтобы встать... Нет, я лучше еще полежу...
   А кто - я?
   И где я?
   И кто это так умиротворённо мурлычет рядом?
   - Тебе плохо? - спросили на кошачьем, (кажется, так этот язык назывался вчера вечером, хотя где я и где вчера!).
   А голос какой приятный! Ее что, совсем не мутит после вчерашнего? И кого - ее, кстати? В глазах-то по-прежнему рябит...
   - Если плохо, то я могу это убрать. Боль снять...
   ЧТО?
   СНЯТЬ?
   Снимай, кто бы ты ни была, снимай, делай со мной все, что хочешь сейчас и всегда, я на все согласен, клянусь и присягаю, только, пожалуйста, снимай поскорее! МЯУ!!!
   Вот "мяу" она и услышала...
  
   (Твое счастье, алкоголик, что она только это и услышала, а то бы ты у меня за нарушение присяги...!)
  
   - Сейчас, сейчас...
   Ой, а я же ее знаю! Это та рыженькая, с которой мы вчера...
   А что мы с ней вчера?
   Чтоб я еще когда-нибудь пил местную отраву!
   А она-то ведь все помнит! И, наверное, жутко на меня обидится, если поймет, насколько мне все-таки нарфово.
   А мне не хочется, чтобы она обижалась.
   А чего хочется?
   .....................................
  
   - Мне, правда, пора!
   - Куда?
   - Домой. Я же... Домашняя я! Просто вчера загулялась со своим крысоловом...
   - С кем?
   - Да с тобой же!
   - Но я крыс никогда...
   - Значит, сегодня начнешь. Это не так сложно, мне рассказывали. А ты сам вчера с Мурзом об этом договорился.
   - С Мурзом?
   - Мурз - это Мурзик, которому очень не нравится его уменьшительное имя, потому что он большой и сильный. И он за это имя дерется с каждым встречным. А вчера вы с ним дрались за мое сердце...
   - И кто победил?
   -Ты... Муррр...
  
   - Ну, вот, а потом ты заставил Мурза и всех его ребят принести клятву верности Императору нарханов Шррррру Первому...
   - Кому?!
  
   ТЕБЕ ПО СЛОГАМ ПОВТОРИТЬ, МАНЬЯК ЗАПОЙНЫЙ? Знал бы сразу, сам сходил бы на Землю и завербовал твою рыженькую. Вон сколько ты ей за одну ночь выболтал! Впрочем, она и ... Ты же ей ...! Конспиратор аражев!
  
   - Императору. Вашему, иномирскому. А потом вы решили отпраздновать это событие Большой Охотой на крыс. А теперь мне пора. Я вернусь вечером, ты мне расскажешь про охоту, а потом мы с тобой вместе подумаем, как будет лучше привести тебя к людям. Ты ведь можешь и облик человека принять, правда?
   Она ушла, а я смотрел ей вслед и пытался вспомнить, а есть ли что-то, чего я не рассказал вчера о себе этой дев... кош... красотке?
   А сам даже не спросил ее имени...
   И что мне теперь делать?
   Ловить крыс, видимо...
   Ей говорили, что это несложно...
  
   Конец записи 2
  
   Просмотрев прилагаемый эмпп, Его Императорское Величество изволили издать Манифест о запрещении употребления валерианы и ее производных на веки вечные, вплоть до особого распоряжения. Но иметь в закромах стратегический запас, так, на всякий случай.
   Президентом проверено и опробовано - весь стратегический запас срочно перенести в прузи... прези... прызиденскую рези.. ик..денцию. Короче, ко мне домой все тащи!
  
  
  
   Хватогорск
  
   По задорному смеху, раздающемуся из прихожей, Мурена поняла, что Василечек прибыл не один. Если этого тринадцатилетнего мальчишку ничего кроме компьютера не интересовало, и на кошку он почти не обращал внимания - ну дернет пару раз за хвост, эка невидаль, то его пятилетняя сестра просто обожала "Мурёночку", затискивая до потери самообладания (Мурениного, естественно). Про зацеловывание кошка даже подумать боялась...
   - Мурёночка!
   Под диван залетел и запрыгал прямо перед носом цветной шуршащий фантик на веревочке.
   Пфф! - презрительно фыркнула Мурена, на такую примитивную уловку она не ловилась даже в детстве.
   Кошка забилась поглубже, горестно вздыхая над своей тяжкой судьбой.
   Наверное, стоило нажаловаться на Мариванну и ее внуков хозяйке, но тогда прощай свобода и прогулки с Мурзом под луной. Хотя, нет, уже не с Мурзом... с Императором!
   ЭлмуренЄтанерис мечтательно зажмурилась и снова вздохнула, жалея свою ухоженную шерстку, пачкающуюся в этой пыли. Интересно, а Император любит, когда ему на ушко нежно мурлычут?..
   Швабра, врезавшаяся в стену рядом с еле успевшим отдернуться хвостом, разбила радужные мечты на мельчайшие осколочки.
   - Ну, Мурюсенька, ну выходи! - обиженно заныла девчонка, шмыгнув курносым веснушчатым носиком. - Я тебе вкусняшку принесла! - буркнула она, закидывая под диван... о, ужас! ДОХЛУЮ МЫШЬ.
   Что?! Да как она смеет?! Я ЭТО не ем!!! И откуда только взяла эту мерзость?
   Мышь метким ударом Мурененой лапы вернулась к хозяйке, ударив ту по лбу. Лоб, как, впрочем, и все остальное (глаз, нос, рот и прочее) тут же убрался из-под дивана и, бурно рыдая, умчался к бабушке.
   - Мурёна! - в кошачье убежище заглянул хитрый карий глаз Васька. - Не отдашь мышь, не скажу, что Танюшка для тебя приготовила!
   Что?! Мышь? Он что, ее есть собрался?! Так Мурена ведь уже выкинула эту гадость. Вон она у ножки стола валяется. Отсюда не достать, а выбираться опасно...
   Мииииаяяяууууу! - жалобно взвыла чемпионка, коря себя за поспешность.
   Ну вот как теперь узнать, что это белобрысое чудовище с косичками задумало?!
  
  
  
   Мэйдес
  
   Доклад: запись 3
  
   Местные крысы ловиться не хотели. Ни при каких условиях. Уж не знаю, какие средства связи они используют, но они нархански эффективны. В указанном Мурзом подвале к нашему приходу, крысюков собралось араж-знает-сколько.
   Двое из бывших его (а теперь моих!) ребят отважно бросились вперед, что стоило жизни или здоровья десятку противников, но потом наш авангард накрыло противно пищащей крысиной волной, и о том, что ребята еще живы, напоминал только глуховатый рык из глубин серого вонючего моря.
   Однако, Мурза это, кажется, совсем не волновало.
   - Готов? - спросил он у меня, как-то нехорошо ухмыльнувшись. Невольно мелькнула мысль: а не он ли, пока я страдал от похмелья, а потом общался (во всех смыслах) со своей рыженькой, проболтался крысам о наших планах, чтобы устроить мне проверку?
   Впрочем, даже если так, в одном он прав: новый вожак должен подтверждать и утверждать свою власть постоянно.
   Без проблем! Щас докажем! А что при этом немного поможем себе магией, так в любви и на войне все средства хороши. Есть у земных человеков такое выражение - я же теперь благодаря Блуждающей все местные языки знаю.
   - Чего молчишь? - рыкнул кот. - Готов, спрашиваю.
   - Всегда готов! - усмехнулся я, расцветая "доброй и ласковой" улыбкой, той самой, от которой даже шаффты шарахались. Да что шаффты, даже сам Император однажды испуганно вздрогнул!.. Ой! Мамочка, роди меня обратно! Проклятый эмпп! Как же эта зараза стирается?.. Это ж я... Это ж меня... Эх, теперь только и осталось, что храбро умереть в бою!
  
   ЧТО?! Ты вообще думаешь, что думаешь?!! Ах ты тварь блохастая!!! Да я ж тебя на сотню маленьких нарханов порву! Лапы вырву и скажу, что так и было! Эй, уроды, а вы все куда побежали? А побеседовать со своим Императором, чтоб он душу смог отвести?! СТОЯТЬ! Кто сказал, с Президентом беседуй?! Кто сказал, чтоб вам консенсусом подавиться?!
  
   Показывая подчиненным чудеса отваги, я с героическим воплем "Помирать так с музыкой!" ломанулся вперед. Коты, решив, что это приказ, активно изображали музыку, громогласно воя на разные голоса. И крысиное море забурлило с новой силой...
   Хрясь! Шмяк! У-ю! Рмяфф! Взять! Куси! Бряк! Мяууууу! Ррррряф! Хлюп! Шшшшш!
   И снова: Хрясь! Шмяк! У-ю! Рмяфф! Взять! Куси! Бряк! Мяууууу! Ррррряф! Хлюп! Шшшшш!
   А что? Весело, однако!
  
   Я выплюнул чей-то хвост и, не обращая внимания на несколько болезненных укусов и царапин, вновь ввязался в драку. Крысы дорого платили за возможность ко мне подобраться, но не сдавались. Сильные, однако ж, зверюги, упорные. Не зря наш Император частенько именно эту форму выбирает. Я тоже поначалу сентиментальничал, жалел хвостатых, но, похоже, придется использовать тяжелую артиллерию. Жаль, магия после похмелья сбоит чего-то - эх, не беспредельны целительские способности моей рыженькой.
   Надо бы выйти из боя, подготовиться, как следует...
   Телепортировался я успешно: всего лишь с третьего раза, чуток долбанувшись при этом башкой о верхний в огромной горе ящиков, высившихся у одной из стен.
   Тройка матерых крыс, пытающихся сцапать меня, столкнулась лбами на том месте, где я только что стоял, и принялась азартно грызть друг друга. Так им и надо! Смотреть надо, на кого рот разеваешь! На посланника самого Императора! Да правит он нами вечно!
   Некоторое время я торопливо впитывал чужие эмоции: остервенение крыс, отвагу наших и отчаянную решимость настоящего берсерка Мурза. Эх, зря я о нем плохо думал... Подкрепившись, я почувствовал себя намного лучше. А Большая Охота на крыс, тем временем, грозила превратиться в свою противоположность - Избиение несчастных котов и одного нархана...
   Надо помочь своим! О! Идея!
   Язвительно хохотнув, я сменил облик. От меня не только молниеносно отхлынуло крысиное море, но и коты испуганно прижались к стенам.
   Ха, полутораметровая крыса ростом (и это в положении "сидя"!), да еще с горящими огнем глазами - зрелище не для слабонервных. Мелюзга торопливо пала ниц.
   - Крысиан Всемогущий! - услышал я чей-то сдавленный писк.
   Ух ты! Хоть раз почувствую себя Императором.
   - Именно Всемогущий! - я надменно глянул на говорящего, очевидно, местного крысиного короля. - Ты на кого лапу поднял, презренный? Ты на кого хвост задираешь? На кого зубы скалишь? Ща как по стенке размажу!
   - Но, Всемогущий, коты... - жалобно взвыл тот.
   - Коты пришли сюда, как Провозвестники Высшей Воли... Моей Воли!
  
   ЧТО?! Ты вообще думаешь, что думаешь?!! Ах ты тварь блохастая!!! Нет никакой твоей воли, есть только МОЯ ВОЛЯ!!!
  
   - В ччч...чем она за...за...ключается, Всемогущий? - в алых крысиных глазках зажглась надежда уйти из этого подвала живым.
   Правильно мыслишь, крысеныш!
   Я возвысил голос:
   - Вы должны немедленно принести клятву верности великому и всемогущему Императору Шррррру, моему Отцу и Великому Учителю! Да правит он нами вечно! Так, - я обвел присутствующих гневным взглядом, - а почему лапки вверх не поднимаем? Ну-ка, живенько-живенько! Улыбаться радостно не забываем! Повторяем за мной. Отныне и вовеки мы... того-этого... будем служить верой и правдой Императору Шррррру Первому. И... это... славить его имя везде, где только можно! Вот! Короче... Нет, это уже не надо повторять! И это не надо повторять! МОЛЧАТЬ, придурки! Вот, хорошо. Короче, скоро мы будем править вселенной. Чего? Я разве сказал вы?! Я сказал - МЫ! Ладно-ладно, не пищите. Император добрый... иногда. Хм, ну в обиду он подданных не даст. Так, коты уже на нашей стороне, идите и сообщите всем крысам о моем пришествии, пусть тоже клятву дают. А лучше деньгами тащат или вкусненьким чем... Ну, в общем... Я КРЫСИАН ВСЕМОГУЩИЙ свое слово сказал. Теперь у меня это... дела неотложные, вот! Свободны...
   Я не успел даже договорить последнее слово, как наших новых подданных словно аражи сожрали. Видать, волю мою передавать побежали.
  
   Мою! Мою Волю, идиот облезлый!!
   Н-да, а торжественность-то речи хромает. Подучить придется. Или на подмогу кого выслать, по политической части, так сказать...
  
   Таким образом, под руку Вашего Императорского Величества пришло более (засекречено) крыс, и число их будет прирастать, не будь я Крысиан Всемогущий... Ой! То есть Ваш верный подданный Шиирррр!
   Вы же сами говорили, Ваше Величество, что в Империи имеет место быть демографический крысис, что и привело меня к такому решению.
  
   Не крысис, а КРИЗИС, болван! Это когда размнож... развиваться государству нормально нельзя! Ладно, лишние подданные Империи не помешают, пусть подготовят плацдарм для доблестных нарханских войск! А размнож... занять территории мы потом и сами сможем!
  
   На обратном пути Мурз недовольно вздыхал и фыркал себе в усы. Около "императорской трибуны" (камня за гаражами) он не выдержал:
   - Это что, получается, этих твоих богомольцев теперь даже лапой тронуть нельзя?! А я жрать хочу, между прочим!!!
   - Спокойно, братан! К аражам крыс! Мы теперь по рыбке приударим!
  
   А ближе к вечеру вернулась моя рыженькая...
  
   Конец записи 3
  
   Прилагаемый эмпп размножен и передан в подразделения действующей армии в качестве учебного пособия для новобранцев. За исключением некоторых моментов, удаленных лично когтем его Императорского Величества.
   Президентом одобрено... прямо из-под стола, где Его Великолепие изволило дико ржать, дрыгая лапками.
   Эй-ей-ей! Думай, что про царя... Президента говоришь!!
  
  
   Глава 3.
  
   Мэйдес
  
   Доклад: запись 4
  
   День второй. Вечер.
  
   - Погуляем по крышам?
   Про местные крыши я уже был наслышан.
   Впрочем, крыши здесь такие же, как и на Мэйдесе. По крайней мере, с точки зрения кошек. Разве что здесь повыше...
   А наслышан я о них от Мурза, который, после того, как мы "вдарили по рыбке", честно уворованной у рыбаков, что во множестве сидели у небольшого круглого озерца, спрятанного за деревьями, что-то вдруг разоткровенничался.
   В итоге я узнал, что бравада и крутизна Мурза преследует далеко идущую цель, вернее, две далеко идущие цели. Одна местного значения, другая - глобального, но обе достаточно сложно осуществимые. И если остаться вдвоем с красавицей-аристократкой Муреной в принципе осуществимо (может, не в ближайшее время, но когда-нибудь точно), то с захватом власти в городе дела обстояли хуже, и пришлось бы Мурзу прозябать на окраине, если бы не "посланец Императора".
   Мурзу я искренне пожелал удачи - после сегодняшней охоты Мурена непременно его оценит.
   А после моя Миледи, (это имя, между прочим, хотя моя рыжуля вполне достойна титула), сама пригласила меня прогуляться по крышам, под Луной и звездами.
   Что ж, если девушке хочется романтики, то разве я вправе отказать?
   - Нам надо поговорить, - эта ее реплика вырвала меня из мира сладких грез.
   - Тогда укуси меня за хвост...
   - Что?
   - Я серьезно, Ми. Укуси, ничего не бойся и не разжимай зубы!
   - И что будет?
   - Увидишь!
   - А тебе не будет больно? - поинтересовалась она
   - Не будет. Кусай!
   - МИЯАААУ!!!
  
   Признаю, я ошибся. Это было больно.
   Но зато я телепортировал нас обоих на самую высокую крышу из всех, которые только были в округе.
   - Ой! А что это было? - спросила меня рыженькая, отпустив мой хвост и оглядевшись.
   - Магия! - ответил я, получив в награду восхищенный взгляд золотистых глаз.
   - Так это нужно было для переноса?
   - Ну, да...
   - А я подумала... - она замялась. - Я подумала, что... Ну, я же не знаю ваших традиций. Может, у вас так положено...
   - Что положено, Ми?
   - За хвост... м-м... Кусать друг друга, перед тем, как... ну, на крышу...
   Я упал, где сидел, и принялся кататься, хватаясь лапами за живот. Только Ми, кажется, успела обидеться.
   - Шиирррр! - она недовольно мотнула пушистым хвостом.
   - Что... хих-ха... Что?
   - Ну, я же, правда, думала... Не смейся...
   - Но ведь вчера вечером и сегодня утром мы с тобой обошлись без укусов...
   - Тогда тебе было не до соблюдения традиций. А теперь...
   Понятно...
   - Извини. Я не хотел тебя обидеть, Ми!
   - Глупо, да?
   - Не глупо. Просто... неожиданно!
   - Ты не подумай, я не такая, чтобы по крышам... Я еще ни с кем на крыше... - она окончательно смутилась.
   Тоже понятно. Гуляла бы по крышам, не спрашивала бы про хвост. Традиции, ха!
  
   Зря смеешься, Шиирррр! Вот возьму и введу традицию. А за хвост все, желающие пойти на крышу, будут кусать лично тебя! Чтоб от задания не отвлекался!
  
   - Я и сейчас тебя сюда позвала, чтобы поговорить, правда...
   - О чем?
   - Ну, обо всем. О нашем мире. Рассказать тебе хотела...
  
   Довожу до Вашего сведения, что мир этот технарский, примерно на 200-250 лет отстающий от Сантеро. Магии на Земле нет, по крайней мере, официально. Источники, конечно, есть, и кошки их прекрасно видят, но их специализация - целительство, реже замещение (взятие на себя спонтанных проклятий, к примеру). А среди людей черпать из магических источников могут единицы, причем централизованно этому никто никого не обучает.
   Основная раса - именно люди, расселены по пяти континентам, общее число - около семи миллиардов, вооружение значительно уступает уровню Сантеро до Катастрофы. Про эльфов известно мало. По некоторым данным, они здесь были, но потом то ли ушли, то ли затаились, орки тоже. Про оборотней, наоборот, известно все, кроме того, существуют ли они в этом мире на самом деле. Зато вампиров хоть отбавляй: о них и книги пишут, и кино снимают - очень популярная раса. Все местные девчонки и девицы только и мечтают о ночи любви с вампиром.
   Что касается животного мира, то люди пытаются приручить или съесть всех, кто не успевает вовремя убежать или вымереть.
   Исключение - кошки. Они людей сами приручили, и теперь самые умные из них очень неплохо устроились на мягкой перинке, а людишки с радостью исполняют все их прихоти. Так что кошки - потенциальные союзники и ценнейший источник информации. Они, кстати, умеют читать, хотя тщательно это скрывают от людей. Разглашение этой информации человеку карается... мне даже повторить это страшно!
   Второй союзник - крысы. Мелкие, пронырливые, хитрые. Только вонючие... В отличие от нарханов, иногда использующих эту форму, местные крысики постоянно шарятся по помойкам и жрут всякую мерзость.
  
   - Шиирррр, - Миледи по-хозяйски обвила меня хвостиком, - а твой мир, он какой?
   - Ну, вообще-то у нас четыре мира...
  
   Идиот блохастый! Ты какого аража ей столько выболтал?! Кто из вас двоих, интересно, шпион - ты или она?!
  
   - И ты там - аристократ? - восторженно муркнула рыжуля. - Особа, приближенная к Императору? Раз он тебе такое задание доверил?
   - Ну, да! - горделиво выпрямил спину я.
  
   Чего? Ты кем себя возомнил, дубина? Кого не жалко, того и послал! Эх, надо было тебя в другое место послать, куда менее приятное и пахнущее твоими новыми знакомыми!
  
   - Этого я и боялась...
   - Чего?
   - Ты - благородных кровей, а я... Я ведь тебе совсем не нужна, да? Тебе бы вот Мурена подошла. Она тоже из этих...
   - Из кого - из этих?
   - Из ваших! Посмотрит - как на пустое место, слово скажет - хоть сама на живодерню иди! Аристократка хренова! Элм... Элмурис... В общем, Калифорнийская! А как она тебе глазки строила, скажешь, не видел?
   - Не видел! Я на тебя смотрел!
   Она недоверчиво посмотрела на меня.
   - А калифорнийка твоя, сейчас, между прочим, с Мурзом по крышам гуляет! Он мне сегодня об этом все уши промурчал!
   - С Мурзом? Мурзу с ней не светит...
   - Мурзу с ней, а ей - со мной. У меня ты есть!
   - Хорошо, - Ми ласково потерлась об меня мордочкой. - Ха! Мурзу сегодня точно ничего не светит. Я ж сама видела, что к Мариванне внуки приехали. А все-таки Мурена смелая - вот я, когда к моей хозяйке внук приезжает, сразу из дома сбегаю, а она встречается с опасностью лицом к лицу!
  
  
  
   Хватогорск
  
   Мурена забилась в самый угол, повернувшись к Ваську хвостом, который тут же и поджала, чтобы не выдернули, еще и лапками мордочку закрыла.
   - Мурёна! Мышь отдай! - вновь потребовал мальчишка.
   Вот пристал! Если мелкую еще можно отвлечь, банкой с вареньем или подкинутым вовремя голопопым пупсом, то Василия сбить с намеченного пути было невозможно. Эх, придется ему эту мышь отдавать...
   - Вон она, - чемпионка предприняла попытку объяснить, - у ножки стола. Обернись, балбес! Ну чего вылупился? Я ж тебе русским языком говорю!
   - Мурён, ты можешь мяучить сколько угодно, но я ж от тебя не отстану. Я же знаю, что мышь у тебя.
   Как так говорит Шиирррр, араж... и еще триста аражей! Придется доставать, раз сам не видит.
   Кошка осторожно подползла к дальнему от мальчишки краю дивана, выглядывая и вынюхивая мелкую опасность.
   - Не буду кашу! Не буду кашу! - ныла на кухне "мелкая опасность".
   Ага, значит, минута у меня точно есть, пока Танюшка из-за стола выберется, пока от бабки удерет...
   Итак, задача - достать дохлую мышь.
   Нет, ну вот почему у Мариванны всегда полный холодильник? А то можно было бы за мышами не бегать, сами бы вешались...
   Вводные данные: большая опасность, мелкая опасность, цель под столом.
   Рассчитываем зависимость первоначального рывка от расстояния до цели и времени прохождения оного расстояния. Вычитаем эффект неожиданности, умножаем на непредвиденные обстоятельства.
   Итог: должна успеть.
   Мурена припала к полу, прижав уши в голове, напружинилась, и когда Васек на миг отвернулся, рванула у цели, цопнула зубами объект, не задумываясь о том, какая это гадость, и пушистой белой молнией умчалась в убежище. Выплюнула объект на пол и, отдышавшись, лапой подтолкнула несчастную мышильду к Ваську.
   - Мурёна, ты чо рехнулась? - мальчишка брезгливо отшвырнул мышь в дальний угол за книжной этажеркой, кокетливо прикрытой белой салфеточкой. - На фига мне эта гадость? Мышь отдай!
   - Миияяяууууу! - оскорбленно взвыла чемпионка. - Я же принесла тебе мышь!
   Он что, издевается? Хочет, чтоб она побегала, лапки перетрудила? Ну ладно, сам виноват! Хочешь мышь, получишь!
   Пересчитав время и расстояние, Мурена лохматым вихрем пронеслась по комнате, нырнула под этажерку, уцепила цель за облезлый хвост, одним прыжком взлетела на спину лежащему на полу Василечку, подцепила когтем воротник свободной рубашки и плюхнула туда добычу. Соскочила с взметнувшегося на ноги и отчаянно ругающегося мальчишки и вновь спрятать под диван.
   Получи, фашист, гранату!
   Ух ты, сколько он слов для взрослых знает! Давай ори-ори, щас бабуля прибежит и как...
   Но, похоже, приплясывающий на месте и пытающийся выудить мышь Васек и сам сообразил, что кричать для него чревато неприятностями.
   - Мурёна, тварь блохастая, ты чего? Я ж по-хорошему мышь просил! А ты!
   А что я? Хотел мышь, получи!
   Мальчик наконец вытряхнул мышильду из-за шиворота и прицельно запульнул ее в Мурену.
   - Мышь отдай! - зло велел он.
   Идиот! Вот же она - мышь.
   Мурена пододвинула оную прямо под нос заглядывающего под диван парнишки.
   - МЯУ! - твердо заявила чемпионка, ткнув когтем в подношение.
   - Ты чего ду.. Ой, это ж я дурак! - хлопнул себя по лбу Васек.
   А то ж! - довольно мурлыкнула кошка.
   - Мурён, так мне не живую... тьфу ты, мертвую мышь надо. Мне компьютерную! Бабуля говорит, что это ты ее куда-то спрятала.
  
  
  
   Мэйдес
  
   Доклад: запись 4, часть 2
  
   День второй. Вечер.
  
   Миледи томно вздохнула, шумно дыша мне на ухо.
   - А правда, что ты на меня смотрел тогда? - спросила она.
   - Правда, - кивнул я, с трудом сдерживаясь, чтобы не... "цапнуть ее за хвост" ну и так далее. - А ты разве не видела?
   - Видела. Но там, за мной, Мурена сидела. Я и подумала... И Мурз то же самое подумал, потому и кинулся на тебя, хоть и знал уже, что ты сильнее.
   - Подожди, но ведь ты сама утром сказала, что мы с ним дрались за твое сердце?
   - Ну, может же девушка немного помечтать о несбыточном?
   - Об очень даже сбыточном!
   - Муррр! - она теснее прижалась ко мне.
   - А эта Мурена... Она опасна, да? Ты ее боишься, Ми?
   - Нет, не опасна. И не боюсь. Просто все время напоминает мне, что меня хозяева из жалости подобрали, а она, мол, трехкратная чемпионка. И взгляд этот еще... Ну, я же объяснила... Не хочу сейчас о ней...
   Знаю я про этот взгляд. У эльфов такой был, пока они канделябр над своей головой не увидали, зато потом быстренько в очередь выстроились, чтобы за нашего Императора подпись свою поставить...
  
   Учись, студент! Вот что значит - хорошие сотрудники! Муррр! Даже вспомнить приятно!
  
   И тут меня осенило!
   - А хочешь, эта твоя Мурена и придираться к тебе перестанет, и завидовать начнет?
   - Завидовать мне? Не смеши мой хвост, Шиирррр.
   - Сейчас все сделаем!
   Я принял человеческий облик и прошептал несложное заклинание, которое тот чудак-технарь, что меня экипировал, называл "кодом визуализации". Взял в руки появившийся ил'яхзи новой модели, замаскированный под медальон, прошептал "код активации" и еще несколько важных и нужных для работы устройства. Ми оно сейчас нужнее. А я и так любой облик принять могу, да и ил'яхзи у меня второй есть, точно такой же.
  
   Ну, попадись ты мне, Шиирррр! Да я тебя за такое отношение к казенному имуществу на клочки порву! Чтоб тебя нарф с аражем не поделили!
  
   Надел медальон на шею своей рыженькой, погладил по голове - совершенно автоматически...
   - Что это? - спросила она. - Похоже на медальку вроде тех, которыми Мурена хвасталась.
   - Эта "медалька" называется ил'яхзи, - ответил я на русском, на единственном человеческом языке, который моя кошечка понимала.
   - Подожди, ты же рассказывал... Эта штука иллюзии создает, да?
   - Да. Но у этой модели - это уже не иллюзии, это почти реальность. Модель новая совсем, технари ее от нас прятали, но после того, как мы, нарханы, раскрыли один крупный технарский заговор, преступники были вынуждены поделиться новинкой. В знак доброй воли, так сказать!
  
   Ха! Доброй воли, как же! Я ж самолично эту штуковину спер! Ну, то есть реквизировал!
  
   - И что она теперь делает?
   - Запомни-ка вот эту фразу, - я вслух произнес один из "кодов". - Произнеси мысленно. А теперь - попробуй стать человеком!
   - Как?
   - Просто - представь себя человеком!
   - Но я...
   А через секунду передо мной стояла девушка, лет двадцати, по человеческим меркам, с рыжими, длинными, почти до пояса, волосами и человеческим (хотя все же в чем-то неуловимо кошачьим) взглядом зеленых глаз. Зеленых, как я люблю, и грудь размера... отличного размера, мне в самый раз, а другие мужики пусть завидуют.
   Все-таки умная штука этот ил'яхзи, все мои пожелания запомнила.
   Ми, тем временем, ощупывала свое лицо, руки...
   О! Голая! Как я люблю!.. Да я и сам в строгом деловом костюме. Каком? Так в трусах и галстуке. Как все, однако, отлично складывается.
  
   Задолбал уже меня, маньяк сексуальный! Да мне ж после каждого просмотра твоего доклада приходится от государственных дел отвлекаться, закрывшись с дамами в своем кабинете!
  
  
   - Настоящий человек! Не морок! И превращаться не больно совсем! Но как? - выпалила она по-русски.
   - Технари нам еще не все секреты выдали. Вот когда мы их совсем завоюем... - мечтательно вздохнул я. - Знаю только, что эта штука управляется мысленно. Настроена она сейчас на меня и на тебя. У других работать не будет. Теперь ты смело можешь превратиться в человека, эльфа, дроу, орка, вампира, шаффта, гоблина или аража. В последнего только перед зеркалом старайся не превращаться.
   - А в нархана?
   - В нархана нельзя. Нарханом надо родиться!!!
   - А если я все-таки попробую стать нарханом? Представлю себя такой, как ты, и...
   - Нельзя. Но нам это не помешает. Я-то любой облик принять могу. Природная магия... А вот когда мы вернемся на Мэйдес...
   - Когда вернемся?
   - Конечно! Куда ты теперь от меня денешься, Ми? Ну, или я от тебя...
   - Мурррмяу! - она бросилась ко мне на шею.
   Я крепко прижал красавицу к себе.
   Ну не пустовать же такой удобной крыше, когда звезды так близко... И функциональность новой модели ил'яхзи проверить не мешает, да и брачные игры разных народов (аражей, к примеру) меня давно интересовали.
  
  
   Конец записи 4
  
   Ах ты гад! Почему запись эмппа выключил?! Сгною паразита! Ты у меня узнаешь, что такое брачные игры аражей!
   Что? Там второй эмпп был? И где он теперь? Принесите немедленно! Что значит - на просмотре? Кто посмел, раньше Императора? Министр нравственности? Заперся у себя и уже который час никого не впускает? Так, до завтра он точно не доживет. Я ему его нравственность в ... и ... и ... запихну! Эй, придурки, кто хочет быть министром нравственности?
   Живи пока, Шиирррр! Есть у меня еще один кандидат на близкое знакомство с аражами!
  
  
  
   Хватогорск
  
   - Почему? Почему? Почему? - Мурена металась от одного края к другому, раздраженно молотя хвостом по лапам. - Твою ж мышь! Ну какие идиоты придумали шкафы-купе? Эти придурки туалеты не предусмотрели, а бедная кошечка мучайся? Нет бы сделать для самого верхнего яруса, того что под потолком, расчет потребления воды и выхода... ну, этого самого, тогда КПД шкафа куда больше был бы и эффективность использования возросла. А так... Уууу, твою ж мышь! Я ж так больше не моооогуууу!!!! Весь день тут сижууу. Проклятый Васек, увидал свой компьютерный суррогат настоящего грызуна и давай орать: "Тварь блохастая! Ты какого... провод перегрызла!". А что? А я ничего? Ну, поиграла немного в "удачную охоту", так что, теперь ругать кысоньку, да? Вот с тех пор на шкафу и сижу.
   Чемпионка сжалась в комок, с тоской глядя в сторону коридора, где скрывалась дверь к заветному лотку. Но чудовище сидело в засаде и попутно мочило в компьютере других монстров, видать, конкурентов зачищало. Время от времени мальчишка радостно вопил "Сдохни морда упыриная!" и громко стучал по клавишам.
   Эх, хорошо было ночью. Когда злобно ругающийся пацан наконец-то уснул - специально гад в гостиной себе постелил, на диванчике - Мурена сгоняла и к фикусу в большой кадке (по важным делам, ага), и к кружке молока, которую Мариванна принесла внучку. Предательница! Забыла про кошечку! Нет, этот хитрец, конечно, наплел бабке, что Мурена гулять удрала через окно... Но кто мешал проверить-то, кто мешал увидеть в углу над шкафом несчастные голубые глаза?
   Мяукнуть в тот момент кошка боялась - а ну как стул или стол подтащит, да выудит ее из убежища, с Васька станется. Но, к счастью, пронесло, мальчишке лень было ловить кошку, он ограничился угрозами, запер дверь в коридор и улегся спать. С утра - не забыв плотно прикрыть дверь - Василек сгонял за новой мышью и уселся за комп, демонстративно показав Мурене кулак.
   Так они и сидели весь день - ЭлмуренЄтанерис, как и положено чемпионке, на высоте, а пацан... ну рожденный ползать, пусть сидит в кресле. Он, сволочь, и обедал там же, за столом, когда же изредка выходил, кошка не рисковала спускаться. Один раз попробовала, а эта хитрожо... хитроумная зараза как выскочит из-за двери, еле хвост успела отдернуть. Правда, кусок колбаски с бутерброда таки утащила.
   Уууу! Ну долго он тут сидеть собрался? Твою ж мышь! Я ж долго н выдержу! Я ж не какая-то дворовая кошка, чтобы справлять дела, где попало. Мне б лоток... или на худой конец что-нибудь подходящее.
   Помолиться, что ли? Шпион этот, чернохвостый, говорил, что его Император может все... А вдруг да поможет...
   Мурена зажмурилась, представляя "великого и всемогущего" и не замечая, что опасно высунулась, и тут что-то увесисто ударило ее по голове.
   Твою ж мышь! Это еще что?!
   О!!! Император воистину всемогущ! Тапок, это тапок!
   Мурена была просто счастлива - переносной туалет с доставкой на дом.
   Закончив, чемпионка брезгливо скинула тапок вниз, победно мявкнув. Васек, чертыхнувшись, подобрал свой "снаряд" и понес выкидывать. Но тут... случилось второе чудо (слава Императору!) - на подоконнике, по ту сторону стекла, появился Мурз со своими матримониальными планами, выражающимися в диких воплях... тьфу, восхитительном самозабвенном пении.
   Мальчишка, ехидно хмыкнув, придумал новое применение тапку, бросился распахивать окно и... забыл закрыть дверь.
   Мурена, не будь дурой, тут же туда шмыгнула, вихрем промчалась через коридор, прихватила на кухне в миске кусок рыбы и через форточку удрала на улицу, оставив Мурза разбираться с противным мальчишкой.
   А что? Раз в кавалеры набивается, пусть учится защищать честь прекрасной дамы.
  
  
  
   Мэйдес
  
   Доклад: запись 5
  
   День третий. Утро.
  
   Ночь, начавшаяся с разговоров, ими же и закончилась. Ми не только рассказала мне об этом мире, она еще и разработала почти идеальную стратегию моего внедрения в этот мир, в котором бал правили люди.
   - Я не знаю других людей, - говорила она, - зато я знаю свою хозяйку. Она... Ну, она просто очень добрая. Когда-то она так же и меня саму подобрала...
   - Ми, чтобы попасть в твой дом, мне не нужно позволение твоей хозяйки. У меня ведь есть твое...
   - Хозяйка не верит в телепортацию, Шиирррр. А я ей не говорила, что могу открыть дверь или окно, чтобы тебя впустить.
   - Я всегда успею исчезнуть.
   - А зачем исчезать?
   - Ты так уверена в своей хозяйке, Ми?
   - Уверена. Она просто не сможет пройти мимо...
   - А если...
   - "Если" не будет. Ты умеешь быть убедительным!
   - Муррр! То есть, это... спасибо!
  
   * * *
  
   Я сидел во дворе не самого высокого, по местным меркам, пятиэтажного дома, и внимательно наблюдал за одним из окон второго этажа. По универсальным для всех миров законам кошачьего этикета, мне полагалось сейчас исполнить серенаду, подобную той, которую не так давно распевал Мурз под окном Мурены. Ответили ему, правда, совсем из другого окна, причем не на кошачьем языке, но зато с подробным перечислением его предков. Но разве это остановит влюбленного?
   Я сидел молча, ожидая, когда рыженькая появится в окне сама, подавая мне знак, что Анна Петровна, ее хозяйка, решила выйти из дома.
   Ждал - и дождался...
   Ми возникла в окне, а я произнес-таки каноническое "Мяу" и приготовился...
   Изобразить взгляд, вызывающий жалость, мне было несложно: просто представил, что со мной сделает Император, если я провалю задание.
   - Бедняжка! - услышал в ответ.
   Так, теперь немного эмпатии...
   - Молочка хочешь?
   - Мяу...
   Еще чуть-чуть. Еще...
   - Пойдем-пойдем. Не бойся, я не кусаюсь. Молочка тебе дам...
  
   * * *
  
   Так я и оказался в человеческом доме, вернее, квартире и наконец-то попробовал человеческого... тьфу ты, коровьего молока...
   Далее к уговорам оставить меня себе, или, вернее, ей, присоединилась Ми. Даже не уговаривайте, я об ноги тереться не буду. Я не кот, я нархан! Свободное разумное существо. Я не...
   - Муррррр...
   А когда тебя гладят, это, оказывается, приятно!
   Нар... Нар... Нархан я!
   - Муррррр!
  
   Предатель! Раз человечьего молока попробовал и уже размурлыкался! Агент, твою налево... И направо тоже, для симметрии!
  
   После еще нескольких минут уговоров с ненавязчивым применением магии, и у человечки кончились доводы "против", если они вообще были.
   - Но смотри, если обидишь Миледи...!
   - Кто, я?
   Ну, вырвалось это у меня!
   Слава Богу, на кошачьем...
   Чтобы окончательно убедить хозяйку, что все у нас будет в порядке, Ми снова потерлась об ее ноги.
   - Подожди-ка, а как тебя назвать-то? Нельзя же без имени!
   - Шиирррр! - четко, чуть ли не по слогам, произнес я.
   - Ну, я так громко рычать не умею, так что будешь ты у нас просто Ши, если не возражаешь!
   Возражаю! И еще как!
   Это ж на местных языках... Ирландцы словом sidhe, произносящимся, как "ши", называли существ, очень похожих на эльфов, на английском "she" - "она", а на китайском вообще "камень".
   Это что, я теперь... каменная статуя эльфийки? Это ж ежели ребята узнают...
  
   Ха! Уже знают! Я бы и сам всех с удовольствием оповестил, только опоздал немного. Эх, похоже, пост министра просвещения снова свободен...
  
   - Ты чего это, милок, расшипелся-то? - нахмурилась женщина. - Имя не нравится? Ну-ну, не переживай так, пушистик. Сейчас еще подумаем... О! Придумала. Кошечка у меня Миледи, а ты, стало быть, Лордом будешь.
   - Yes! Yes! Yes! - подскочил я, танцуя гопака вокруг Анны Петровны. - Лорд - это круто! Императором мне, конечно ж не стать, хотя...
  
   ЧТО?! Только вернись, зараза облезлая! Я тебе такое "хотя" покажу!!
  
   Эх! Рано я радовался! Оказывается, статуэтка это еще не самое плохое. Когда мне показали лоток с песком, я озверел. Чтоб я, нархан, посланник Императора, маг, которому эльфы почтительно кланяются - помнят еще канделябры! (скажу без ложной скромности - это я Фрррра тогда надоумил!) ... И вдруг такое! Еще и носом ткнули, мол, чтоб запомнил...
   Да Мрряу, Рррмяу и Мяффф, вот!
   Миледи, выглядывающая из-за двери, насмешливо хихикала. Вот стерва! Знала ведь, зараза пушистая, и молчала! Ну ладно, будешь ты еще у меня извиняться!!
   Нет, ну где же это видано, чтобы над кошками так издевались?! Революцию им тут, что ли, устроить? Типа "Коты всех стран объединяйтесь!", "Долой лотки и ветеринаров!", "Каждому коту по кошке, каждой кошке по котенку, каждому котенку по фантику", "К аражам гадкий вискас! Да здравствует красная рыбка!". Вот как-то так...
   Осталось немного подкорректировать план Мурза по захвату города, и вперед.
  
   - Ну, пойдем, - пользуясь тем, что хозяйка снова вышла на улицу, позвала Миледи. - Дом тебе покажу!
   - Самое интересное тут я уже видел! - обиженно надулся я, повернувшись к поганке задн... хвостом.
   - А компьютер? - коварно уточнила рыжуля.
  
   Конец записи 5
  
   Сцены поименования Шиирррра и лоток с песком вошли в анналы истории шпионской разведдеятельности Империи Нарханов.
   Император и Президент пересматривали по восемь раз в день, если удавалось выцарапать эмпп у придворных.
  
  
   Глава 4.
  
   Мэйдес
  
   Доклад: запись 6
  
   Как мы возвращались домой с дневной прогулки - это отдельная история. Миледи, которой захотелось покрасоваться перед народом в человеческой форме, постоянно дергалась - ей казалось, что все встречные-поперечные на нас пялятся.
   Ха, и вправду пялятся, кто с любопытством, кто осуждающе, а кто и с завистью. Ну еще бы! Когда на высоком крепком парне в дорогом джинсовом костюме и бандане, алой полосой оттеняющей блестящую копну черных волос, небрежно забранных в хвост, виснет полуголая рыжеволосая девица с выдающимися "буферами" (и кто слово-то такое дурацкое придумал?), еле прикрытыми коротенькой белой майкой с портретом лохматого мальчишки в круглых очочках и со странным шрамом на лбу, то каждый впечатлится. Кто восхищается парнем (мной, то бишь!), кто любуется стройными ножками Ми и ладной попкой, скрытой обтягивающими красными шортиками, а кто круглыми глазами уставился на пацана со шрамом (фанаты, как моя рыжуля говорит). Узнать бы еще, что это за зверь такой - фанат обыкновенный...
   Короче, пришлось Мурза с бандой на подмогу звать, чтобы мальчишек разогнали, а бабок и девиц Прыг со своими мышиными подданными шуганул.
  
   Что?! Его подданными?! Запомни, щенок, они МОИ подданные!
  
   Я ему за этот подвиг вторую "р" в имени пожаловал. Правда, не сказал, что с двумя "р" у нас одни малолетки ходят. Ничего, местным и этого за глаза хватит! Вон как прыгает мыш придурошный, радуется.
   Эх, мне бы еще Анну Петровну приучить мое новое имя правильно произносить. А то все Лорд да Лорд. Я ей уже и так, и эдак, а она никак. Целое утро учил:
  
   - Лордик, лапушка, - кричит бабка, громыхая кастрюльками. - Кушать иди!
   Недовольно распушившись, иду в кухню.
   - Не Лордик, а Лорд, - шиплю гневно, - и вообще Лоррррд!
   - Ась, кто тут? - испуганно озирается хозяйка. - Так вроде нет никого... Лорди... Ой, - она с размаху плюхнулась на старый расцарапанный рыжулей табурет, - ты чаво шипишь-то, милок? А выгнулся-то как! Ай-яй-яй. А я там рыбки ему припасла, негоднику.
   - Рыбка - это да, - киваю важно, - рыбка - это хорошо, но нарханы за рыбу не продаются, а потому Лоррррд!
   - Свят-свят-свят! - бабка торопливо перекрестилась. - Никак полтыргейц завелся. А уж вредный какой - шумит, котика моего пугает! Я тут слыхала, что нельзя полтыргейцев злить, раз уж оно хочет, чтобы я тебя так странно звала, так и быть. А то побьет ишшо посуду-то, окаянный! Эй, - она помахала рукой кухонной вытяжке, видать, предполагая, что именно там поселился грозный "полтыргейц", - как гришь, котика мне звать?
   - Лоррррд!
  
   Ой! Да как этот аражев эмпп стирается? Эх, говорил мне мой учитель, непревзойденный разведчик Фрррр: "Учи матчасть, сынок! Оно ж завсегда пригодится". А я прогуливал и сытными шуточками от экзаменаторов откупался. Ой! Что ж делать-то? Мне ж теперь домой-то не вернуться...
   Простите, Ваше Императорское Величество! Не по злобе душевной, а по недоумию сие глупости брякнул! Готов верой и правдой искупить вину и свершить в Вашу честь великий непревзойденный исключительно героический подвиг!
  
   Так-так-так... "Р" мы, значит, чужим подданным жалуем, себе лишнюю букву незаконно присваиваем и самим Императором себя ровняем...
   Что-то я гляжу, коврик у моего трона поистрепался, заменить пора... Президент, как думаешь, черная пушистая шкурка подойдет? Эй, ржешь-то чего?
  
   Так, срочно готовимся к подвигу! Что бы такого сделать плохого... тьфу ты, хорошего, вот дурацкая песенка привязалась.
   Ми говорит, что надо в компьютере поискать, там есть какая-то "всемирная паутина", где можно узнать все, что хочешь. Кстати, странная штука эта паутина - там, оказывается, не мухи водятся, а тролли. Вот как, спрашивается, тролль может поместиться вот в такую маленькую железную коробку... Не, ну если маг хороший, то он и тролля туда упакует. Ну, или хотя бы наш Император (да правит он нами вечно!) как глянет, так те тролли сами в энтот комп заныкаются и крышкой сверху прикроются!
  
   Вот это молодец, вот это правильно говоришь! Да и коврик вроде не такой и драный...
  
  
  
   Хватогорск
  
   Мурена уютно устроилась на ветке дуба, изредка ударяя лапкой по ветке, которая внаглую расположилась прямо перед ее мордочкой - ветка испуганно отскакивала, тревожно шелестя резными листочками, а потом, видимо, набираясь храбрости, упорно возвращалась на место. Чемпионка весело фыркала и вновь отталкивала нахалку, не сильно, чтобы по чувствительному носику не получить.
   У кошки было самое радужное настроение - не так давно она отобедала чудной рыбкой, утащенной для нее Мурзом из ближайшего ресторана. Хитрые рестораторы, обрадовавшись теплой погоде, выставили столики на крытой веранде, увитой яркими искусственными цветами, а рассеянные посетители частенько, оставив на столике еду, отправлялись танцевать, чем и пользовался ее полосатый поклонник.
   А вчера вечером случилось такое, о чем Мурена вспоминала, блаженно жмурясь и гордясь собой - Мариванна, перепуганная исчезновением чемпионки, доверенной ей на сохранение соседкой, заполошно махая руками, бегала по двору, ласково подзывая "Мурёночку". И даже эта обидная кличка не злила кошку, ведь следом за бабкой следовал понурый Васек, заглядывающий в поисках Мурены под каждый куст и время от времени огребающий от бабули ругательства и подзатыльники. Помурыжив хозяев с полчасика, Мурена выбралась из своего убежища и царственно прошествовала по дорожке мимо Мариванны. Далеко ей уйти не удалось, чемпионка была тут же сграбастана в объятия и зверски затискана, даже вредный мальчишка чмокнул ее в нос, и Мурена заметила, что он действительно расстроен ее исчезновением. Простить его, что ли?
  
   От раздумий красавицу отвлекли глупые смешки, сопровождаемые еще более несуразными охами и вздохами. Прямо под ее деревом остановилась странная парочка - симпатичный парень в джинсовом костюме и бандане и рыжая вульгарная девица, в которой всего было чересчур - чересчур большие сись... глазищи, чересчур пухлая попка, чересчур мало одежды и чересчур много кудрей, из-за чего девчонка становилась похожей на восторженную болонку. Правда, ее кавалер и проходящие мимо подростки с большим интересом пялились на рыжую блондинку. Если Мурена не ошибается - а она никогда не ошибается - именно так люди называют полных дур.
   Чемпионка, мечтательно зажмурившись, подбирала все новые и новые аргументы в пользу превосходства кошачьего рода в целом и ее, Мурены, в частности над человечьим видом в целом и этой дурехой в частности, но слова болтающегося внизу черноволосого парня вывели ее из равновесия во всех смыслах - с ветки ЭлмуренЄтанерис не свалилась лишь чудом.
   - Ну что ты, Миледи! - приобняв девицу за талию, заявил юноша. - Ну кто тут на тебя пялится?
   - Все! - пискнула девчонка, широко распахнув зеленые глаза, и тут же повисла на парне, не забыв потереться об него всеми выдающимися частями тела. - Шииррррчик, мне так страшно и непривычно. Земля так высоооокооо, - заныла она.
   Миледи и Шиирррр?.. Как это? Почему? Откуда? Я тоже хочу!!
   С трудом оправившись от шока, Мурена аккуратно подобралась поближе.
   Ого! Вот это да... Оказывается, у посланника Императора есть какая-то хитрая штука - или хзи, или ни хзи, короче, не важно - и теперь они могут превращаться хоть в человеков, хоть в мыш... не, в этих не надо. Короче, в кого угодно.
   Так, надо бы раздобыть эту вещицу, чемпионке она куда нужнее, чем этой недалекой Миледи. Вот как была она деревенской клушей, так и осталась. Ну кто сейчас носит майки с Гарри Поттером, когда каждая уважающая себя девушка знает, что Дима Билан круче?!
  
  
  
   Мэйдес
  
   Доклад: запись 6, часть 2
  
   Чтобы не пугать хозяйку, мы после прогулки сменили форму (еле Ми уговорил кошечкой обернуться), а как Анна Петровна на "пять минуток, тока за солью" ушла к соседке, мы с Ми вновь стали человеками.
   Рыжулька приподняла клавиатуру и выудила оттуда фотку того самого мальчишки в очках, всю зацелованную и помятую, на обороте которой была приписка красными чернилами "Гарри - сладкий пусик!".
   - Ага, вот и пароль! - хихикнула моя кошечка. - Я видела, как Ленка, это внучка хозяйская, его набирала, чтобы в интернет войти. Уже в институт дура поступила, а все со своим любимчиком носится! Вуаля! - Ми приглашающе похлопала по креслу рядом с собой, и вот уже два часа мы лазаем в интернете.
   Не, ну так не интересно... Я-то думал, а это оказалось... да обычная информационная сеть, на Сантеро такая же есть.
   О! Вот это девицы! Вот это сис... буфера, то есть! О! Тут и голые кошечки есть! Сфинксы, называются. Класс! Ух ты, сколько картинок!
   Ха, эта "паутина" мне больше нравится, у технарей там окромя нудной научной бредятины и нет ничего, а от того, что есть, уже на второй минуте голова пухнет.
   - Эй, Ми, ты чего это делаешь?
   - Как что? Инфу про подвиги ищу!
   - А чего тогда набираешь "как стать красивой"?
   - Да ты просто не знаешь, какой это подвиг и какие усилия нужны, чтобы навести красоту. Вот возьмем правильный макияж...
   - Стоп, - почесал в затылке я, - то есть, чтобы совершить подвиг во славу Императора я должен намакияжиться и нацепить вот эти яркие тряпки, что ты нашла на сайте "модные куколки" ?!
   - Ты-то здесь при чем? - удивилась она. - Это я для себя ищу. Должна же я соответствовать, чтобы быть достойной первого Советника Императора.
   - Советника?! - прибалдел я, соображая, откуда тут взялся Ирррр, и что этому наглецу надо от моей любимой.
   - Ага, - кокетливо похлопала ресничками рыжая, - для тебя любимый. Тебя ведь, сразу как подвиг совершишь, Советником назначат! Вот я и хочу быть самой красивой...
  
   Ха. А может, повременить с ковриком-то... Где я еще такого шута... тьфу, героического разведчика найду?
  
   - Ми, я тебе уже говорил, что ты красивая в любом обличье...
   - Говорил, - горько вздохнула она, - ночью... на крыше. А по ночам вы нам много чего говорите!
   - Ми...
   - Ну, Шиирррр, я же для тебя стараюсь! Вот, посмотри, мне такой макияж пойдет? - ее облик несколько изменился.
   - И этот, и любой другой! - стратегически верно ответил я, а руки уже сами притянули девушку к себе.
   - Правда? - мурлыкнула она.
  
   Араж!
   Вот кто придумал эти муравейники вместо нормальных домов? Руки бы оборвать архитектору, который понатыкал на одной лестничной клетке (слово-то какое, словно тюрягу строил!) по несколько квартир!
   Шаги под дверью заставили нас отпрянуть друг от друга. Анна Петровна уже поворачивала ключ в замке, как соседка, баба Клава, прошамкала:
   - Ой, а Ефросинья-то, видала, что учудила?
   - Что? - всплеснула руками наша хозяйка и, вспомнив, что и сахарку не мешает прихватить, ломанулась обратно.
   Ух, пронесло! - я отпрянул от дверного глаза и снова притянул Ми к себе. - Ну что, скромница, продолжим?
   На поцелуй она ответила охотно.
  
   Араж, и почему Анна Петровна лишь одну серию пропустила, не могли, что ль, "Глухаря" там пообсуждать али "Обитель зла", тоже фильмец классный.
  
   - И запомни, Ми, - сказал я, приобняв рыжулю пушистым хвостом. - Ты самая красивая. Я знаю, о чем говорю, не хуже всяких надутых эльфиек!
   - А Мурена... - начала моя любовь.
   - Да что Мурена? Не переживай, ты лучше, и мы всем это докажем! Хочешь, конкурс красоты проведем?
   - Выставку? - восхищенно выдохнула она.
   - Бери выше! Конкурс красоты "Мисс всея Империя Нарханов"! Пока в масштабах одного двора, а потом и дальше пойдем! И пусть хоть кто-нибудь слово поперек мявкнет!
   - Вот разглядишь ты там Мурену во всей красе, и...
   - Мияяяяууу! - взвыл я. - Либо ты мне веришь сразу и безоговорочно, либо я тебе прямо сейчас доказываю свою правоту, и меня не волнует, что там о нас подумает твоя вернувшаяся хозяйка!
   Подействовало!
   А жаль... было бы здорово!
   - Так, решено! - заявил я. - Сегодня же и начнем готовиться. Надо Мурену позвать?
   - Зачем? - обиженно зашипела Ми.
   - Она же, по твоим словам, знакома с тем, как эти самые конкурсы организовываются, вот и пусть будет консультантом.
   - Мурза за ней пошлем? - хихикнула рыжая.
   - Нет, Мурза нельзя. Он и объяснить ничего толком не успеет - сразу бросится доказывать ей свою любовь. Ты ж слышала, как он поет? Вот, и я больше слушать не хочу. Ладно, придумаем что-нибудь! А пока... Бабка спать легла, пошли, что ли, еще в "паутине" запутаемся?
  
   Ух ты! Здесь и про эльфов есть! Так, Tuata de Danaan - Дети Дану, еще несколько ссылок...
   Минутку, а что это за Кольцо Всевластия? Какой-то древний артефакт? Императору может пригодиться!
  
   О! А коврики-то полезные бывают! Не знаю, как оно работает, но Кольца Всевластия на дороге не валяются! Короче, почти будущий коврик, хоть весь их мир перерой, а кольцо мне найди, понял?
  
   Я щелкнул по ссылке, и мы с Миледи углубились в чтение.
   Средиземье какое-то... Это рядом со Средиземным морем, что ли?
  
   Все равно, где! Надо будет, и в море нырнешь! К аражам чтение, Шиирррр, ищи Кольцо! И не вздумай надеть его на ла... на палец своей рыженькой. Только мне, понял? Я твой Император!
  
   Кольцо... тебе? - хохотнул Президент. - Ты чего, Император, и правда, хочешь, чтобы Шиирррр на тебе женился? Не, я знаю, конечно, я знаю, что у вас в стране демографический кризис, но даже не подозревал, что он настолько глубок!
  
   Что???
   Охрана! Ловите Президента, олухи! Мы с ним не договорили! Эй, аккуратно ловите, и чтобы никто и пальцем его не тронул!
  
   На этот раз мы все-таки пропустили приход хозяйки - зачитались. И естественный облик успели принять только в последний момент.
   А вот компьютер выключить не успели!
   Араж, что же делать?
  
   Под удивленным взглядом Анны Петровны Миледи грациозно прошлась по клавиатуре и системному блоку, не забыв - совершенно случайно, конечно же! - нажать задней лапой кнопку включения и виновато мяукнуть.
   Она у меня не только красавица, она еще и умница, каких мало!
   Ну, вот скажите, разве есть другие достойные претендентки на победу в будущем конкурсе?
  
   Конец записи 6.
  
   Конфликт между Императором и Президентом, возникший в ходе просмотра прилагаемого эмппа, разрешила лично Леди Барбариска, с применением поистине безотказных дипломатических средств, как веник и тапки, а потом рассказывала разобиженным владыкам о Средиземье и Кольце Всевластия.
  
  
  
   Хватогорск
  
   - Меня нельзя есть! - испуганно заверещал маленький белый мышонок, трепыхаясь в когтях Мурены. - Я монтер!
   - Кто?! - от неожиданности чемпионка разжала лапы, мыш попытался удрать, но был вовремя (ну, или не вовремя, смотря с какой стороны поглядеть) остановлен и придавлен за хвост к земле.
   - Мммонтттер... - пролепетал он.
   - Ты монтер? - насмешливо хмыкнула кошка.
   - Ага, - усиленно закивал мышонок. - Так Прыг сказал, велел тебя найти и сказать!
   - Что ты монтер? - улыбнулась Мурена.
   - Ага, - радостно заявил мышь, сообразив, что раз беседуют, то и есть не станут, - монтер из парламента!
   - Чего?! - опешила красавица, нервно дернув пушистым хвостом. - Какой еще монтер из парламента?!
   - Не знаю... Так Великий Крысиан сказал.
   - Прям так и сказал?
   - Ага, так и сказал, - мыш потер лапкой лоб, - парламонтер, вот!
   - А, ясно, - хохотнула Мурена, - парламентер. И что именно тебя просили передать?
   - Тебя приглашают на конкурс крысоты! Крысультантом.
   - Конкурс красоты говоришь, - задумчиво протянула чемпионка. - А что? Это интересно, полезно и отлично впишется в мои планы...
   - Эй, вы там, в кустах! - крикнула кошка. - Зовите сюда Прыга, а то как сожру вашего парламентера!
  
  
  
   Мэйдес
  
   Доклад: запись 7
  
   Как говорят людишки, лучше не откладывать на завтра то, что можно съесть сегодня... тьфу, сделать сегодня. Улизнув утром на улицу, мы с рыженькой отправились на поиски Мурза и его банды. Идея конкурса красоты была воспринята с энтузиазмом, коты тут же принялись вдохновенно обсуждать будущих участниц и их формы, под недовольное фырканье Миледи. Участницы, а главное, их формы впечатляли, и я принял решение провести конкурс прямо сегодня.
  
   Н-да... И это один из лучших шпионов. Как был озабоченным котярой, так и остался! Рыжую свою на конкурс потащил, победу пообещал...
   Мог бы и меня пригласить, в судьи, например.
   Эх, нерадивый нынче подданный пошел, даже о "праве первой ночи" не слыхали, не говоря уж о "праве второй". Да, истрепался все-таки коврик, менять нужно!
  
   Вскоре обсуждение конкурса зашло в тупик - каждый предлагал свои правила и условия, а когда беседа плавно подобралась к будущей победительнице, чуть не передрались. А началось все с вроде бы невинного вопроса Мурза:
   - Интересно, а кто выиграет?
   Ответили все одновременно, даже почти одинаково, первая буква уж точно совпала.
   - Миледи! - решительно заявил я.
   - Мурена! - мечтательно мявкнул мой зам.
   - Масяня! - рыкнул Рваный.
   - Жози! - не в тему мяукнул небольшой черно-белый кот с соседнего двора.
   - А ты, Наполеон, чего сюда приперся?! - вызверился на него Мурз. - Это наш двор и наш конкурс.
   - Мурз! - грозно рыкнул я. - Не лезь поперек Советника в пекло.
  
   Чего?! Советником? Ишь, размечтался, болезный! Так, срочно ищу ему замену! Хотя... не, не буду, скучно ж станет, лучше политрука ему отправлю. Вот только кандидатуру подберу, и хана тебе, зараза блохастая!
  
   - Шиирррр! Ты чего? - опешил полосатик. - Он же чужак! Давно на наш двор свой зуб точит, оккупировать хочет!
   - ША! - приказал я. - Этот теперь с нами. Как говорит наш великий Император, чем больше придур... соратников, тем лучше! Вот пусть присягнет и ходит тут сколько хочет. Эй, мелкий, ты готов присягнуть Императору? Да правит он нами вечно!
   - Ээээ, наслышан-наслышан, - протянул котик, потерев лапкой лоб, который, словно венец, окружала тонкая белая полоса. - Согласен! - он приложил черную лапку с белой "перчаткой" к такой же белой груди. - Присягаю Императору!
   - Да какого аража нам этот франт сдался? - брезгливо сплюнул Рваный. - Да мы этого Наполеона били, бьем и бить будем. Не видать ворогам двора нашего!
   - А ну молчать! - злобно заорал я. - Этот теперь за нас, и вся его армия тоже. Ясно? А кто будет возникать, из того Кутузова сделаю! - блеснул эрудицией я.
   Не зря же мы всю ночь в Интернете торчали, а там всякой инфы бесполезной... миллионы куч.
   - Не надо в Кутузова! - испуганно пискнул Наполеон, видать, тоже исторически подкованный кот. - Мне Женька, хозяйский сынок, как в школе про ту войну рассказали, чуть что повадился Кутузова показывать.
   - Слышь, Шиирррр, - заинтересовался Мурз, - а как ты его из Рваного делать будешь?
   - Спокойно, - пожал плечами я. - Как дам в глаз! И готово.
   - А чего сразу я-то? - обиделся серый, дернув рваным ухом. - И че это за Кутузов такой?
   - Герой такой, одноглазый, - пояснила Миледи, положив мордочку мне на плечо, - он победил Наполеона при Бородино.
   - Победил? - переглянулись Мурз и Рваный. - Это хорошо...
   Они синхронно двинулись вперед, а мой... тьфу, новый подданный Императора на всякий случай предпринял стратегическое отступление.
   - Стоп! - встал между ними я. - Мы конкурс обсуждаем! Или забыли?
   - Неа, не забыли! - радостно мявкнул Мурз. - Мурена победит, это точно!
   - Нет, - распушился я. - Моя Миледи будет первой, и вы все должны это признать.
   - Это что же, - почесал задней лапой за ухом Рваный. - Это я при Масяне должен буду признать, что есть кто-то красивее ее? Да мне ж тогда до конца жизни ничего не светит, это и к ветеринару не ходи! Нет, я не согласен!
   - Подождите, - осмелился муркнуть Наполеон. - Но если каждый из нас знает, кто первая красавица, то все очень просто - надо выбрать вторую! И за кого будет больше голосов, та и победит!
   - Кого победит?
   - Всех, - гордо сказал Наполеон, - кроме моей Жозефины!
   - Шиирррр, - Мурз устрашающе распушил длинный черный хвост, - а давай, я один глаз просто закрою и устрою этому наглецу Бородино, а?
   Наполеон торопливо отступил, спрятавшись мне за спину.
   Хватит ругаться! - возмутилась Ми. - Мы же конкурс обсуждаем! А для конкурса нужна объективность, а не драка!
   - ОБЕ-ктивность? - недовольно переспросил Рваный. - Это кто это обе? Ты и Мурена, что ли? Вы, значит, победите, а моя Масяня в пролете?!
   - Молчать!! - что есть силы рявкнул я, заставив спорщиков испуганно шарахнуться в стороны. - Объективность, это когда судьи забывают про личные симпатии и смотрят, кто из участниц красивее! Нам нужен нейтральный судья, вот! А про Мурену ты вовремя вспомнила, дорогая, - я погладил Ми хвостом. - Надо бы у нее проконсультироваться, как эти конкурсы красоты вообще проводятся. Я, кстати, за ней уже послал...
   - О! Это она! - восхищенно пропел Мурз.
   Из-за гаража, плавно покачивая бедрами, вышла Мурена, тащившая в зубах белого мыша. Тот раскачивался на хвосте в такт ее шагам и жалобно пищал.
   - Тьфу! - сказала чемпионка. - То есть, привет! Забирайте вашего парламентера.
   "Парламентер", шлепнувшийся на землю, стоило кому-то на него взглянуть, активно изображал умирающего, картинно приложив лапку к сердцу, и душераздирающе стонал в надежде, что никто не станет есть такую жутко больную мышь. Но как только коты отвлеклись, упорно, словно спецназовец на задание, полз прочь, усиленно подгребая всеми лапками - подняться он не решался, замирая каждый раз, как на него вновь обращали внимание, и делал вид, что он завсегда тут и лежал, а всем остальном просто мерещится.
   Мурз, незаметно подкравшись, придавил лапой хвост "страдальца", вызвав такие жалостливые вопли, плавно уходящие в ультразвук, что под гневным взором прижавшей уши Миледи поспешил отпустить добычу, которая незамедлительно нырнула за спину Прыгу.
   - Защитите, повелитель! - пропищал Прыг, обращаясь ко мне и кося одним глазом на ухмыляющегося Мурза. - Он ведь тоже ваш подданный, тоже вам присягал.
   Я внимательно присмотрелся к парламентеру - юркий серый мыш с парой больших черных пятен на спинке, и мордочка с длинными усами уж больно знакомая. А ведь точно - этот мыш, Норк, кажется, одним из первых мне присягнул мне, ... ой-ой..., присягнул Вам, Ваше Императорское Величество, во время Большой Охоты...
  
   Вот-вот! Мне присягнул, а не тебе! Присяга, данная коврику, недействительна!
  
   - Мурз, оставь их в покое. Времени на склоки нет. Так что нам делать? - спросил я у белоснежной красавицы.
   - Ничего-то вы без меня не можете, - горделиво приосанилась чемпионка. - Если проводить конкурс красоты по кошачьим правилам, то никто кроме меня и участвовать-то не сможет.
   - Это почему это? - возмущенно распушилась моя рыжуля.
   Мурена уничижительно глянула на нее и насмешливо фыркнула.
   - Потому! - припечатал Мурз, влюбленно глядя на свою даму.
   - Потому, - соизволила ответить чемпионка, - что у вас ни у кого нет должной родословной, и нет никакого смысла соревноваться со мной. Поэтому...
   - Поэтому?.. - загрустили мои... ой, подданные его Императорского Величества Шррррр Первого, да правит он нами вечно.
  
   Хм. Что-то этот блохастый коврик уж очень часто стал заговариваться... Пора бы и проучить. Жаль силы трать, но куда деваться. Какое у них там самое грозное оружие?.. Ага!
  
   Не успел я порадоваться, что пронесло, как в воздухе неизвестно откуда (хотя догадаться не сложно) возник огромный веник и со всей дури огрел меня по загривку. С истошным мявом я принялся метаться по поляне, уворачиваясь от наказания.
   - Ах ты, араж облезлый! - возмущенно орал голос из пустоты, в котором я тотчас узнал голос своего благодетеля. - Будешь знать, как мои привилегии себе присваивать!
   Мурз, как настоящий герой, попытался защитить своего командира, отважно напав на веник и вцепившись в него всеми зубами и когтями - так и бултыхался в воздухе вместе с огромной котобойкой, стараясь не так откровенно дрожать и мяучить. Остальным тоже перепало, за компанию.
   Спасла нас Мурена, восхищенно муркнув:
   - О! Какой мужчина! Как же хочется увидеть Вас, Ваше Императорское Величество, во плоти. Во плоти особенно.
   Чемпионка старательно распушилась и гаркнула:
   - А ну, смерды, все на колени перед своим Владыкой!
   Попадали все, даже мыши, некоторые даже морды хвостами прикрыли от страх... усердия.
   - О! - умилился голос. - Владыка - это мне нравится!
   - Мне, между прочим, тоже! - перебил его новый голос, с явными металлическими нотками. - Как ты смеешь поперед батьки, то бишь, Президента себе титулы присваивать?! А ну отдавай оружие!
   Исчезновение веника ознаменовалось дружными вздохами всех присутствующих.
   - Мияффф! - раздалось напоследок, и наступила блаженная тишина.
   - Вот! - гордо возвестила Мурена, словно эту экзекуцию Шррррр учинил ради ее прекрасных глаз.
  
   - А что? Глазки очень даже ничего!
   - Ага! Мне тоже нравятся! А ты, сопляк, когда... если станешь Президентом, тогда и будешь глазками интересоваться!
  
   Мурена надменно оглядела собравшихся и милостиво продолжила:
   - Кошачий конкурс красоты мы проводить не будем - в этом мире, да и в других, нет кошки, которая могла бы со мной соревноваться.
   - Беее! - дружно согласились с ней Миледи и выглядывающая из кустов Масяня.
   - ЧТО?! - нахмурилась красотка. - Мне Владыку вызвать?
   Все поспешно заткнулись.
   - Вот так уже лучше, - кивнула она. - Поэтому мы проведем конкурс по человеческим правилам.
   - А как это? - удивился я.
   - Очень просто, - чемпиона стряхнула невидимую пылинку с пушистого хвоста. - Выбираем жюри.
   - Я! Я! Я! - тут же заорали мы с Мурзом и Рваным.
   - И я! - пискнул из засады Наполеон.
   - Нет! Вы лица... тьфу, морды заинтересованные, а нужно непредвзятое мнение, - объясняла Мурена, словно невзначай прогуливаясь туда-сюда.
   Остановившись около нагромождения камней, она в прыжке ухватила за хвост не успевшего нырнуть в щель парламентера, который так увлекся процессом "наказания", что напрочь забыл про то свою смертельную болезнь.
   Мурена поднесла лапку с мышем к своему носу и любезно ему улыбнулась:
   - Судьей будешь!
   Несчастный сразу же проникся возложенной на него ответственностью, даже глаза от радости закатил и чуть в обморок не упал, остановленный предупредительным рычанием чемпионки.
   - Помощников себе выбирай, двоих, - велела она.
   Услыхав это, Норк сразу же ожил и, потирая лапки от предвкушения, стал выбирать жертв... то есть, новых судей.
   - Этот! - указал "монтер из парламента" на толстого, местами облезлого крыса, ехидное выражение на его узкой мордочке моментально стало жалобным, как только он осознал весь ужас... тьфу, всю глубину оказанного ему доверия. - И этот! - крепкий мыш с выпученными от страх... радости глазами на подкашивающихся лапках побрел за своими братьями по несчастью.
   - Клянитесь судить честно и непредвзято, - велела Мурена.
   - Да чтоб меня кошки дра... Ой, то есть, готов исполнить повеление Крысиана Всемогущего! Клянусь, короче.
   Остальные два судьи повторили клятву слово в слово, за что и огребли подзатыльник от сотоварища.
   Мурз и Рваный по требованию Мурены притащили кошачьей мяты и устелили им высокий плоский камень.
   - Классная штука - этот укроп, - хихикнул Мурз, - и как украшение зоны для жюри подходит, и как приправа к закуске на предстоящем банкете сгодится.
   - Ага, - фыркнул Рваный, - пусть сидят, духом пропитываются.
   - Точно, - поддакнул Наполеон, выбираясь из своих кустов. - Классная закусь!
   - Слава Императору! - радостно потер лапки Мурз. - Мыши сами в рот идут, в очередь становятся, охотиться не надо!
   - Ага, - облизнулся Рваный, - а я как раз проголодался!
   - Да погоди ты, - оборвал его Мурз, - все б тебе жрать. Это же угощение для банкета в честь победительницы конкурса.
   Члены жюри сбились в кучку, крепко обнявшись и позабыв о распрях между собой, зрители тоже испуганно запищали. Чтобы эти болтуны окончательно не испортили задуманное мероприятие, пришлось на них прикрикнуть.
   - А ну хватит их пугать! - приказал я. - Запорите мне конкурс, пеняйте на себя.
   - Ага, - дружно кивнули коты, перемигнувшись, и важно удалились к своим дамам, не забыв буркнуть напоследок, чтобы судили честно, а не то... Даже бравый лозунг придумали: "Судью на мясо!"
   Мышиное жюри, набравшись мужества, чинно расселось, держа друг друга за лапки и переплетя хвостики.
   - Отлично, - обрадовалась Мурена. - Итак, мы проведем несколько конкурсов, по которым жюри выберем победительницу. Первый - дефиле в купальнике.
   - Куриное? - жадно облизнулся Наполеон.
   - Кто куриное? - не поняла чемпионка.
   - Ну, это... филе.
   - Сам ты филе, дундук! - хихикнул я. - Дефиле - это когда по подиуму ходят друг за другом голые тетки.
   - Не голые, а в купальниках, - поправила меня Мурена. - Второй конкурс - музыкальный, на самый красивый голос. И третий - на лучшее блюдо.
   Зрители и жюри, услыхав про третий конкурс, дружно задрожали и попятились.
   - Стоять! - рявкнула на них ЭлмуренЄтанерис. - Так и быть, на лучшее блюдо, утащенное из ближайшего ресторанчика, - кошка незаметно (почти незаметно) подмигнула Мурзу, и тот согласно кивнул, типа, "для тебя самое-самое обеспечим". - Четвертый конкурс - интеллектуальный, надо рассказать что-то умное. Прыг, ты как главный реквизитор конкурса должен обеспечить нас купальниками.
   - Я!? - осел в осадок тот.
   - Что?! - нахмурилась красавица. - Чем это тебе такая почетная роль не нравится, а?
   - Нравится, нравится, - поспешно пропищал король мышей и умчался искать наряды.
   Наших дам Мурена усела за гаражи, где стала учить правильно ходить по подиуму. Я подумал-подумал и решил сам раздобыть для Ми купальник, мало ли что этот Прыг притащит. Мурз, Рваный и Наполеон последовали моему примеру. И через четверть часа перед опешившими кошечками высилась гора разномастного тряпья, которую, словно звезда новогоднюю елку, венчали полосатые панталоны Мариванны, которые она этим утром вывесила сушиться на балконе.
   Дамы гневно глянули на своих кавалеров и Мурену, выдумавшую эту чушь...
   - Ой! - я резко согнулся, пропуская вновь появившийся веник над головой. - Понял-понял, Мурену, придумавшую такие замечательные конкурсы!
   Кошки принялись выбирать себе "купальник", а Мурз, растолкав их, подцепил самую ценную, по его мнению, вещь - те самые панталоны. А что? Симпатично - куча разноцветных полосок!
   Я согнулся пополам от хохота, другие коты тоже, а Мурена злобно зашипела, выгнувшись дугой. Смех прекратился очень быстро - всего лишь после пары ударов веником (мне) и нескольких укусов, доставшихся остальным насмешникам от Мурза. Дамы уже нарядились, а Мурена в задумчивости стояла, рассматривая барахло и недовольно взрыкивая. И тут прямо перед ней материализовалась тончайшая сеточка-паутинка для волос, усеянная жемчугом, та сама, которая стараниями Фрррра затерялась при памятном сборе подписей среди эльфов, проведенном под девизом "Императора в Президенты!".
   Этот конкурс Мурена выиграла вчистую - ни Ми, ни Жози, ни даже Масяне не согласились выйти на подиум, перекинутую от одного железного бака до другого доску.
   - Мурена, Мурена, Мурена! - по знаку Норка принялись скандировать мелкие зрители.
   - Чаво?! - злобно уставился на них Рваный.
   Мыши тут же исправились.
   - Масяня! Масяня! Масяня! - понеслось со всех сторон.
   - Какая Масяня?! - вызверился на них Мурз.
   И мышиная тусовка дружно запищала:
   - Мурена! Мурена! Мурена!
   - Готовьтесь к нападению, - криво усмехнулся Наполеон.
   - Жозефина! Жозефина! Жозефина!
   Норк, внимательно наблюдавший за моим недовольным лицом, быстренько сориентировался, и над поляной наконец зазвучало правильное:
   - Миледи! Миледи! Миледи!
   Во втором конкурсе верх взяла Масяня, ибо так как она голосить никто не умеет - еще бы попробуй-ка Рваному что-то в голову вбить, тут поневоле голос натренируешь. В конкурсе блюд выиграла, как ни странно, Жози - Наполеон умудрился раздобыть французский торт со взбитыми сливками, не поленившись сбегать за ним в кондитерскую на бульвар. С его слов выходило, что он отбил его в неравной борьбе у высокого мужика в черном костюме, но судя по коробке, просто волочил за собой по земле, зажав в зубах веревочку, которой был перевязан тортик. Ничего, мы не гордые, мы и коробку облизали - вкуснятина, ням!
   Заметив, как расстроена Ми, я решил, что последний конкурс будет за ней. Телепортировавшись домой, я открыл интернет, открыл статью о том, как почитали кошек в Египте и стал ее читать, мысленно транслируя моей рыжуле. И все признали ее превосходство в интеллектуальном плане.
   Конкурс закончился, и встала дилемма - как выбрать победительницу, если каждая дама выиграла по одному конкурсу. Недолго думая перепоручили это дело жюри - зря мы их, что ли, назначали? В итоге, Масяня, Жози, Миледи и Мурена получили титулы соответственно: "опупительная", "очумительная", "охмурительная" и "о...
   - Стоп! - вдруг перебила парламентера Мурена, скромно потупив глазки. - Я отказываюсь от любого титула. Для меня, - она томно вздохнула, - был бы лучшей наградой титул Ее Императорское Величество. Но... - смахнув горькую слезу, красотка удалилась, гордо вскинув голову.
  
   А что? Очень может быть... Из нее получится неплохая королева. Только одна проблемка - она не нархана.
   - Да какая это проблема? У меня ж меле - Страж. А ежели Зар не согласится, сделать Мурену лингрэ, то можно и Эдигорана попросить - он точно не откажет.
   - ЧТО?! Как это лингрэ?! Она нарханой хочет быть! Не трожь чужое, Президент облезлый!
  
  
   Глава 5.
  
   Мэйдес
  
   Доклад: запись 8
  
   После конкурса, воодушевленные и взволнованные, мы с Ми задержались на крыше дольше обычного, расставаться не хотелось, как и возвращаться к Анне Петровне, поэтому мы решили изменить привычный маршрут (телепортацию на балкон) и немного погулять, вновь и вновь обсуждая подробности вчерашнего конкурса.
   У человеческого обличья есть свои положительные стороны - как же приятно обнимать и целовать свою любимую, тем более что зрителей на этот раз нет, ибо еще очень рано.
   Ого! А эти что тут делают, когда еще толком и не рассвело? Единственное, что я мог предположить, это старческая бессонница.
   На лавочке у подъезда уютно устроились три подружки-пенсионерки - наша хозяйка, ее соседка баба Клава и Мариванна, "обслуживающий персонал для чемпионов", как говорит Мурена.
   И чего им дома-то не сидится? Хотя надо признать, погодка отличная - проснувшееся солнышко уже щедро шлет на землю первые лучи, и до полуденной жары еще далеко, легкий ветерок треплет волосы. Хотя бабусям этого не почувствовать, Анна Петровна и Мариванна зачем-то натянули цветастые платки, а у Клавдии вообще трепать нечего - короткий ежик ярко-малиновых волос не сможет растрепать даже ураган.
   - Ой, а как же мы теперь? - испуганно пискнула Ми, крепче вцепившись в меня.
   Я мгновенно закрыл ей ладонью рот и оттащил назад под прикрытие густого кустарника, где мы приняли свой естественный облик, ну, Миледи естественный, а я просто привычный, затем подкрались поближе и стали слушать, о чем наша хозяйка болтает.
  
   Что?! Какая хозяйка?! У тебя только один хозяин - Я!!
  
   Ага, и Я!!!! И не шипи, Президент завсегда круче!
  
   - Неа, эта часть мне не понравилась, - заявила баба Клава, потуже затягивая крепления роликов. - Вот "Обитель зла один" - это да, второй фильмец тоже прикольный. А в пятом фигня одна, штампы одни, да и роялей куча.
   - Роялей? - удивилась Мариванна. - А на фига зомби рояли-то?
   - Музыкально образовываться! - хихикнула Анна Петровна.
   - Темные вы, - хмыкнула Клавдия, поправляя свой моднячий спортивный костюм, черный с розовыми вставками. - Весь просвещенный мир знает, что когда режиссер прет против логики и здравого смысла, то это и есть рояль. Так вот, в пятой "Обители" этих роялей, хоть цельную рояльную фабрику открывай!
   - А чего в кино тогда пошла, ежели все так плохо?
   - Так я ж надеялась, что энто последний фильм, просто интересно стало, чем же эта эпопея закончится-то.
   - И как? - насмешливо подмигнула ей наша хозяйка.
   - Как и предполагалось - это еще не конец. Хотя надо признать Элис как всегда хороша, да пугательные моменты были, но в целом скучно. О! Был там один классный эпизод, - бабуля радостно хлопнула ладонью по сжатому кулаку. - Наши этим америкосам так вдарили!
   - Наши солдаты американским зомби? - округлила серые глаза Мариванна.
   - Неа, - восторженно заявила рассказчица, - наши зомби их американским солдафонам! Те так драпали, аж пятки сверкали! И вообще ихний спецназ ВМС супротив наших стройбатовцев что детишки малые. Зато с точки зрения политкорректности фильм самое то: и негр, то бишь афроамериканец, есть - классный мужик, фигурка у него супер! - и глухая девочка, и эти... неправильно окрашенные, поди, есть. А больше всего мне конец понравился. Прилетела, значит, Элис в последний оплот человечества. А крепость ту окружают тучи зомби. Наверняка американских - наши не такие тупые, давно бы придумали, как внутрь пробраться. Да там при таком давлении стены давно напрочь должны были снести. Вот спрашивается, в четвертой части зомбики преспокойненько прогрызали бетон, а сейчас что? Память у болезных отшибло? И где они вообще продукты берут? Люди, я имею в виду. Или у них где-то колхоз "Светлый путь коммунизма" припрятан с председателем-зомби? Короче, муть!
   - То есть больше не пойдешь?
   - Как это не пойду?! Надо ж узнать, когда ж там торжество справедливости восторжествует. А то их жрут-жрут, и все никак сожрать не могут. Ничего, в шестой части наши кусаки летать научатся и усех там съедят, а кого не съедят, тех пинадкусывают!
   - Ой! - муркнула Ми мне на ухо. - Шииррррчик, пошли в кино, а? Я как русская кошка просто обязана посмотреть, как наши ихних мочат!
   - Хорошо, - буркнул я. - Отползай, попробуем незаметно домой вернуться, пока они тут болтают.
   Я подтолкнул рыжую лапой, чтобы поторопилась. А то еще чего услышит, а я ее по киношкам води.
  
   И правильно делает! Врага надо знать в лицо, то бишь, в облезлую скалящуюся морду! И вообще, мне тоже интересно кино посмотреть... Ведь нарханы издревле были главными борцами со всякой нечистью!
  
   - Ха, и как это вы, дорогой Император, сами с собой боролись?
   - Нарханы высшая раса! А боролись мы с противными мерзкими лингрэ, дорогой Президент! Миииааауууу! Помогите, Императора бьют!!!
  
  
   К сожалению, нам не повезло - Клавдия закончила рассказ и умчалась кататься на роликах именно тогда, когда мы тайком пробирались на открытый балкон по веткам раскидистого дерева.
   - Эй, гулёны! Куда? - крикнула Анна Петровна. - Вот я щас домой вернусь, да возьму веник!
   Услыхав про веник, Ми картинно закатила глаза и рухнула в обморок, правда, прицельно, прямо мне в лапы. Пришлось тащить страдалицу в убежище под диваном, под дружный хохот со скамейки. Устроив свою красавицу поудобнее я спешно телепортировался обратно в кусты, ох, чует моя задн... мой разум, грядет что-то нехорошее.
   - Ой, Маша! - тяжко вздохнула Анна. - Быстро они подружились что-то, боюсь, как бы не пришлось мне котят нянчить...
   - Котят, говоришь? Ты Алевтину с соседнего подъезда знаешь?
   - Ага.
   - А внучка ее, Игорька, помнишь?
   - Помню, - кивнула женщина, - только давненько его не видала.
   - А ко мне он буквально на днях заходил. Мурёнку смотрел, после того как она от нас с Васенькой чуть не сбежала. Как бы не заболела, бедняжка. Так вот Игорь на последнем курсе ветеринарного техн..., то есть, этого... колледжа учится. Я тебе сейчас телефончик его дам. Думаю, он тебе и с котятами поможет, и возьмет недорого.
   - С котятками? - непонимающе нахмурилась наша... хозяйка квартиры, где я остановился. - Зачем помогать нам с котятами, Лорд и Миледи сами с этим дело прекрасно справятся. Мне б наоборот...
   - Так я про "наоборот" и толкую.
   Не понял... Что значит, наоборот? И что это за зверь такой - ветеринар? Надо б выяснить.
   Я метнулся наверх и растолкал задремавшую Ми.
   - Слушай, а ветеринар это кто? - спросил я., - Маг-воздушник?
   - Почему? - спросонья не сразу ответила рыжуля.
   - Ну, "ветер-инар"? Я, правда, слово "инар" понять не могу...
   - Да нечего тут понимать, это одно слово, а не два. Ветеринар - это врач такой. Кошек лечит, собак...
   - Ага, - обрадовался я. - Теперь ясно, но не все. А как он нам с котятами поможет? Следить будет, чтоб здоровые были?..
   - Шиирррр, - вздохнула Миледи, потеревшись об меня мордочкой. - Я тебе сейчас кое-что скажу, а ты... Ты только с балкона не прыгай, ладно? Высоко тут, все-таки...
  
   * * *
  
   ЧТО? Это он меня... Это он мне...? Да я его...! Порву, как Лурсик грелку! Да я ему самому...! Да я ему такое устрою! Ему араж божьей коровкой покажется! Да я на него бубонную оспу нашлю!
   - Чуму...
   - Что?
   - Бубонную чуму...
   - Это у остальных чума, а у этого оспа будет. Чтоб знал!
  
   Вот так тебе и надо, коврик блохастый! Будешь знать, как хулу на своего императора возводить!!
   Хотя... наверно, это слишком жестокое наказание. Надо что-то помилосерднее... Может, к нему Президента заслать, а то он давно на Землю рвется, говорит, что по Барбариске соскучился, которая к отцу в гости умотала.
  
   - Ну, Шиирррр! - попыталась успокоить меня Ми. - Тебе же "светиться" нельзя! А если ты его убьешь, люди расследование начнут. Оно тебе надо?
   - А что мне надо? Чтоб он меня оско... Чтобы этот урод мне помог? К аражам такую помощь! Да я ему сам помогу! Мало не покажется!
   - Шиирррр! Зачем так грубо и жестоко? Мы что-нибудь придумаем! Надо его напугать, показать, на что мы с тобой способны.
   - Магия? Ты сама говорила, что светиться нельзя.
   - Нельзя перед всем миром. А перед одним человеком можно. Поверь, он молчать будет...
   - Почему?
   - В психушку никому не хочется, - хихикнула она. - Да он нас он бояться будет, как огня, если мы все правильно сделаем. Читала я тут одну книжку, которую Ленка любезно согласилась подержать, пока я лежу на ее плече. Так вот я сама все сделаю, ты мне просто подыграй, если что...
   - А что мне остается делать?.. - вздохнул я, прикрывая хвостом самое сокровенное.
   - Так вот, молчать он будет, за это даже не переживай, и хозяйка переживать из-за котят не станет. Правда, нам с тобой придется лучше прятаться, когда...
   - Позор какой для нархана! - взвыл я, схватившись лапками за голову. - Прятаться!!! Да мы самая крутая раса!
   - Ну, ты же разведчик, Шиирррр! Ты должен уметь быть скрытным! - мурлыкнула она так, что я снова чуть было про эту самую скрытность не забыл.
   Увы, увы...
  
   * * *
  
   До самого обеда мы строили и обсуждали план действий.
   В одиннадцать Анна Петровна разговаривала с кем-то по телефону, а около двух, ласково погладив меня по голове и чмокнув в нос, ушла из квартиры, утирая слезы платочком.
   Уууу, коварная! Еще жалеет!
  
   Спокойно, спокойно! Ми говорит, у нее все под контролем. Мне бы только в это поверить. Ей хорошо говорить - не ее ж резать будут!
   Обернувшись, я невольно отскочил назад и распушил хвост - моя любовь выглядела весьма внушительно. Рыжеволосая стройная вампирша с красными глазами и огромными белоснежными клыками, зло оскалившись, смотрела на меня.
   - Вот видишь, - обрадовалась она, - даже ты испугался, что уж про всяких ботаников говорить!
   Еще б не испугаться, когда у нее такая боевая раскраска, макияжем именуемая. Интересно, она что, его соблазнять собралась, этого... жизнью пришибленного?
   Нет, главное, когда я хотел фейкой обернуться и приворот использовать, она, значит, против. А самой, значит, можно? Ууу, неверная!!!
  
   А еще через пять минут появился ОН - мой главный страх и ужас... враг!
   Ну, что я могу сказать? Маленький, невзрачный, нас веснушчатом остром носу круглые очки, в руках серый чемоданчики. Н-да, такой у девиц успехом точно не пользуется, вот и взъелся на весь свет. Своих котят заиметь не может, вот и губит чужих. Чтоб ему...!
   Но делать нечего, раз уж я на план Миледи согласился...
   Сижу я, значит, в естественном облике, любуюсь, как это белобрысое лопоухое чудо кроссовки снимает, не зная, что его ждет в гостиной.
   Вампирша уселась на диван, спрятала клыки и скромно, насколько могла, при таком-то макияже, потупила взор, даже ручки на коленях благопристойно сложила.
   - Э-э... - выдавил парень, не в силах оторваться от ее выдающихся прелестей. - Анна Петровна не сказала, что здесь кто-то будет. Ключ вот дала...
   - Бабушка боится, что ей станет жалко нашего Лордика. Поэтому я за нее, присматриваю, чтобы вы Шии... Лордика не обидели.
   - Я? Обидел? - опешил он. - Да меня все животные любят!
   - Ррррррррр! - грозно заявил я, заставив ветеринара немужественно взвизгнуть и запрыгнуть с ногами на диван.
   Ха! А носок-то дырявый! Сам ты животное! А я умнейший и благороднейший нархан!
  
   Так его, мой воин! Куси гада! Будет знать, как наш род оскорблять!
  
   - Все х-х-хорошо! - заявил Игорек, загородившись от меня чемоданчиком. - Лорр-р-р-дик, все будет х-х-хорошо!
   Ух ты! А не плохой вроде парень, вон имя мое правильно произнес, со всем уважением.
   - Правда, моему котику не больно будет? - нежно пропела Ми, тщательно скрывая клыки.
   - Мы же не в прошлом веке живем, у меня и обезболивающее есть.
   - Можно я тогда подержу Лордика, чтоб не царапался?
   - Конечно, если хотите. Кстати, я Игорь.
   - Гелла.
   - А мне казалось, внучку Анны Петровны зовут Лена.
   - А Лена - моя сестра... Вас что-то смущает?
   - Нет, но...
   - Я не так давно здесь. Учусь в Москве... Лордик, иди сюда!
   Я, недовольно фыркнув, запрыгнул ей на колени.
   Ветеринар достал шприц, набрал в него свое "обезболивающее", а потом свободной рукой попытался погладить меня по голове.
   - Убери свои грабли! - рявкнул я на русском. - Тронешь меня, и ты - труп!
   От неожиданности он даже шприц выронил.
   - Что с вами, Игорь? - спросила сама рыжая невинность.
   - Ниччч... Вы это слышали?
   - Нет. А что я должна была услышать?
   - Ваш кот заговорил...
   - Мяу! - тут же отозвался я.
   - А что вы сегодня с утра пили? - добавила Ми, оскалив в улыбке клыки, которые через миг исчезли.
   Ветеринара забила нервная дрожь...
   - В-в-в-вы...
   - Может быть, воды?
   -Д-д-да, пожалуйста...
   Ми бросилась на кухню, а я, пользуясь ее отсутствием, принял заранее обговоренный образ. Мне он не о чем не говорил, зато ветеринару, видимо, сказал очень многое. Юноша вжался в диван и что-то нечленораздельно замычал:
   - Бегемот!
   - Сам ты бегемот! - обиделся я.
   Ну, нельзя же так мотать головой парень! Отвалится!
   - Вода! - в комнату вернулась Ми.
   Нет, я, конечно, знаю, что это иллюзия, но насколько же реально! Глаза горят огнем, клыки удлиняются, волосы развеваются на несуществующем ветру!
   Хочу на крышу!!!
   - Маргарита? - уточнил ветеринар, осторожно огибая девушку и предпринимая стратегическое отступление к дверям.
   - Неа, - хихикнула девушка.
   Игорь выскочил в коридор, где по обе стороны выстроились подданные Прыга, дружно скандирующие:
   - ВОН! Не трогать Крысиана Великого!
   И когда она этих-то успела пригласить, еще и их вопли иллюзией озвучила.
   Чего-то мне даже жалко парня стало.
   Когда за ним захлопнулась входная дверь, я подумал-подумал и телепортировался ему в своей обычной форме на плечи.
   - Чего тебе? - меланхолично отозвался тот.
   - Ты это... не обижайся, короче, - я погладил лапой его ухо. - Я не хотел тебя так сильно пугать. Но, согласись, ты ж меня чуть моего мужского достоинства не лишил. Так что мы квиты. Квиты?
   - Квиты, - согласился Игорь. - А ты кто? Пришелец?
   - Нарханы мы! - гордо отозвался я. - Самая лучшая раса во всех мирах, перед нами даже эльфы головы склоняют!
  
   Ага, особенно, когда над оной головой канделябр появляется!
  
   - Эльфы? - оживился парень. - О! Так другие миры и вправду существуют? А расскажешь?
   - Может, и расскажу, ежели ты Анну Петровну убедишь, что операция прошла успешно.
   Ветеринар так активно закивал, что я испугался, как бы его вихрастая головушка не отвалилась.
   - Хорошо, - милостиво заявил я. - Я тебя сам найду, когда освобожусь. Я ведь тут на разведке!
   - Ага, - улыбнулся он. - Только, если что, я в субботу в лесу буду. У нас там ролевка, я эльфийского лучника играю!
  
   * * *
  
   Мы с Миледи в обнимку плюхнулись на диван, любовно переплелись хвостами.
   - Муррр! Здорово я придумала? - ласково фыркнула мне в ухо рыжуля. - Так что можем смело растить наркотят...
   - Кого?
   - Ну, ты же нархан, а я кошка. Значит, у нас с тобой будут наркотята. Наркошечки и наркотики... - мечтательно пропела она.
   И, кажется, обиделась, когда я покатился со смеху, царапая лапами обшивку.
   - Мииии... У нас все равно будут нарханчики. По-другому не бывает, понимаешь?
   - А я, значит, буду никто для собственных котят? Неправильно это, Шиирррр.
   - Ми, ты все равно будешь их мамой. А с расой уже ничего не поделаешь. Мне даже технарь один знакомый говорил про какие-то доминантные и реце... репце.. рецесси... рецепторные, короче, призраки... тьфу, ты признаки.
   - Шиирррр, я тебе нравлюсь?
   Конечно, нравишься Ми, что за вопрос?
   - А я кошка, между прочим! Я этого не стыжусь, а горжусь этим! И не хочу, чтобы этого стыдились мои котята. То есть, наши наркотята!
   - Но...
   - Обещай мне, Шиирррр!
   Вот это да! У нее глаза и в кошачьем облике горят...
   Хочу на нашу крышу! И пусть будут хоть наркотята, хоть котоханчики!
  
   * * *
  
   Ваше Императорское Величество! Настоящим обращаюсь к Вам с нижайшей просьбой. Ввиду прогнозируемого увеличения числа смешанных браков в обозримом будущем, прошу Вас пересмотреть статус кошачьих в общей иерархии нашей Империи.
  
  
   Конец записи 8.
  
   Посмотрим на их полезность делу нарханской революции!
   Ааааа! Уй-яа! Вот, зараза кусачая! Ой, его Президентское Величество! Разумеется, нархано-лингрэвской революции!
  
  
  
   Хватогорск
  
   Несмотря на чудесное утро, раскрашенное яркими солнечными лучами, настроение было гаже некуда. Проклятый Мурз со своей строевой подготовкой напрочь срывал важное стратегическое мероприятие - любовное письмо Императору.
   Злобно глянув на "правую лапу главного помощника Императора", гоняющего подданных Прыга по импровизированному плацу за гаражами, я стерла с эмппа, слезами выманенного у Шиирррра, испорченное письмо и попыталась сосредоточиться. Работать с этой магической штуковиной я научилась быстро - главное, чтобы у пользователя были магические способности, а все кошки сами по себе существа магические. Достаточно дать эмппу четкую мысленную команду и все в ажуре. Правда, аражевы мышиные учения с маршировкой по кругу и строевым писком чертовски мешают.
   Уйти отсюда? Мне?! Самой?! Да где вы видели, чтобы чемпионки отступали?!
   Итак, пробуем еще раз.
  
   Дорогой горячо и нежно любимый Император! Куда прешь, сволочь хвостатая?! А ну встань в строй! Как только я узнала о вас... да в гробу я ваши облезлые хвосты видел!.. я даже спать нормально не могу, а в голове звучит нежная мелодия любви... "Мы терпеть не можем кошек, мы терпеть не кошек, от хвоста и до ушей!" Что поете, аражей вам в штаны, дебилы облезлые?! "Солдатушки-браво ребятушки" запевай! Никогда в моей жизни не было такого великолепного мужчины... с полным отсутствием мозгов. Так хочется, чтобы сильные крепкие лапы нежно обняли меня и... ша как пну под тощий зад, будешь знать, как своего господина не слушать. Я бы стала вам верной женой и спутницей и научила бы вас... ходить по струнке, команды выполнять по первому требованию и... быть счастливым. Мы с вами слились бы в страстном поцелуе и... еще пять кругов по плацу, шкура драная. Ать-два! Ать-два!.. это будет для вас лучшим отдыхом. Для себя я не прошу ничего. А ну притащил мне, пень дубовый, палку колбасы! Твоя любовь жрать хочет! Ведь для меня наша любовь самое главное... самое главное, что вы, дебилоиды, будете у меня по струнке ходить и батьку слушаться! ... и единственное в жизни... что вам еще светит, это еще пять подходов по три круга на полосе препятствий. Буду рада любому знаку внимания с вашей стороны, хоть... палкой по башке... ласковое слово... аражи облезлые! Тупицы безмозглые! хоть приборчик по изменению формы. За сим целую нежно... твой тощий зад... всецело твоя Муреночка!
  
   Уф, записала. Теперь осталось только проверить и отправить Шррррру. Но тут странный шум во дворе отвлек мое внимание.
   - Харе кришна! Харе кришна! - орали под барабанный бой какие-то придурки в оранжевых тряпках, намотанных на голове тело. - Харе! Харе!
   - Это еще кто? - удивленно протянул выглянувший из-за гаража Мурз, почесывая лапой за ухом.
   Я насмешливо фыркнула, на всякий случай отодвигаясь подальше - мне его блохи на ПМЖ не нужны!
   - А я знаю? - отозвался пытающийся отдышаться после боевой подготовки Норк. - Бабы какие-то.
   - Неа, - пропищал другой "воин", - мужики это.
   - Они ж в юбках! - парировал парламентер. - И волосы длинные!
   - Ну и чо! - не сдавался мелкий серый мыш. - А я снизу смотрел - точно мужики!
   - А ну молчать! - рявкнул на них "батька". - Мне по фигу, мужики они или бабы! Что они на подведомственной территории делают? Кто их пропустил, спрашиваю?! Почему документы не проверили?! Кто сегодня в патруле? А ну подать их сюда!
   "Храбрых воинов" как ветром сдуло - видать, за патрульными побежали. Не успел удрать только любопытный Норк, обалдевший от истошных воплей про чью-то харю.
   - Вашество, - пискнул осмелевший парламентер, заметив, что подрастерявшийся Мурз зажимает лапками уши, - а вопрос можно?
   - Спрашивай, - милостиво кивнул командир.
   - А Кришна это кто?
   - Какой Кришна? - не понял полосатый.
   - Ну тот, - пояснил мышонок, - про харю которого они тут песни поют.
   - А ведь точно... - Мурз снова яростно почесался, - чо за Кришна-то?
   Полосатый выжидательно уставился на меня. Я приосанилась, отряхнула запылившийся хвостик и соизволила ответить.
   - Сектанты это, - заявила я. - А Кришна у них там за главного! Думаю, надо за ними проследить.
   - Зачем? - испуганно пискнул Норк.
   - Затем, - важно ответила я. - Как эти во дворе появляются, так вечно что-то пропадает - то простыни, то здравый смысл. А еще, я слышала, они детей воруют. А самое главное, песни поют не про Императора, а про какого-то Кришну!
   - А ведь точно! - обрадовался "батька", получивший четкие команды. - Норк, зови наших, будем проводить разъяснительную работу с этими...
   - Кришнаитами, - подсказала я.
   - Ага, - угрожающе прошипел он, - крышшшаитами. Короче, крышшшка им!
  
  
   Глава 6.
  
   Мэйдес
  
   Доклад: запись 9
  
   Трудно быть полководцем!
   Только подумаешь о том, чтобы уединиться с любимой на уютной крыше (и что с того, что вернулся оттуда только два часа назад?) - как вдруг к тебе являются с докладом, о том, что армия к походу готова.
   Какая армия?
   К какому походу?
   И вообще, какого аража?
   Едва сдержав последний вопрос, так и рвущийся с языка, я поинтересовался:
   - Что известно о противнике?
   И тут началось!
   - Крышка-им-там! - убежденно рыкнул Мурз.
   - Крышка-нам-там... - со вздохом поправил его Наполеон и безнадежно опустил голову.
   - Крышка-им-и-нам-там! - подытожил увязавшийся за ними Норк и вытянулся по струнке, преисполненный служебного рвения.
   В общем, пришлось отложить непонятный поход до выяснения, кому именно крышка и где это "там".
   А чтобы выгадать время на ознакомление со сложившейся ситуацией и предотвратить распространение пораженческих идей Наполеона во вверенных мне войсках, пришлось выкручиваться.
   - Запомните на будущее, что выступить в поход без боевых знамен равносильно поражению, - важно заявил я. - Поход откладывается, но вопрос о знаменах подразделений нужно решить незамедлительно. Приказ довести до сведения каждого бойца. Об исполнении доложить!
   И какой араж меня за язык тянул, а?
   "Доклад об исполнении" застал меня в момент, когда я меньше всего думал о военных действиях - на крыше...
   - Убью! - прорычал я, готовясь применить магию против затрясшегося от испуга Норка.
   - Шиирррр! - бросилась между нами Ми. - Норк - храбрый воин, и он не знал, что мы тут... заняты. Если он нам еще раз помешает, я его сама съем, а пока... тебя ведь, и правда, ждут в войсках, а мы потом... э-э... мяу, вот!
   Пока я думал, что на это ответить, Норк перестал по-пластунски отползать к выходу на крышу, которым воспользовался, когда явился сюда, вскочил на лапы и, гордо выпятив грудь, заявил:
   - Вашевысокблагродь, готов служить великому делу нарханов и лично его Императорскому Величеству и заменить вас здесь на время вашего участия в боевых действиях и по мере сил выполнять желания Прекрасной Миледи.
   - Ага, - задумчиво кивнул я.
  
   Во дундук! Даже не понял, что ему только что предложили.
  
   - Что?! - взревел я. - Здесь?! Да как ты смеешь, вошь плешивая! ВОН ПОШЕЛ ВОН!
  
   О! Он, оказывается, еще не совсем дундук. Хотя все правильно, негоже подчиненному соображать быстрее своего Императора. Я ж умный! Не зря же у меня целых пять "р"!
   А этот мышь мне нравится. Храбрый парень, и политическая позиция у него стратегически верная. Не то что в некоторых... завсегдатаях крыши!
  
   Проводить смотр войск мне все-таки пришлось.
   Зрелище было незабываемое!
   А уж знамена!
   На знамени мышиного войска красовался странный черный мыш с круглыми ушами и смешными синими штанами на подтяжках. Хм, а я где-то уже видел такую картинку...
   - Это кто? - я ткнул лапой в рисунок.
   - Это Крысиан Всемогущий! - гордо возвестил Прыг.
   - Это хорошо, - довольно улыбнулся я. - А полотнище почему драное?
   - О! - всплеснул лапками мышиный король. - Это след от смертоносных когтей Кота Драного, почитаемого мышами за мировое Зло.
   - Рваного? - переспросил я. - А он-то тут при чем?
   - Хих, - пискнул кто-то из строя, - просто он об эту майку когти свои точил.
   - Молчать! - рявкнул на подчиненных Прыг. - Это просто образ великого зла, - пояснил он, - но ради новых союзников мы готовы изменить образ мирового зла на образ злого мага с веником в руках верхом на эльфе.
   - Неплохо, - кивнул я.
  
   А что? Классная эмблемка получится! Выбрать что ли ее гербом нашей Империи?
  
   - Слышь, Прыг, - хмыкнул я, - а чего это ты мне... то есть, Крысиану Всемогущему бант нарисовал?
   - А бант символизирует победу наших войск над смертью и грядущее избавление от кош... - тут он нервно сглотнул, - кошмарных Темных сил.
   - Ясно, - протянул я, - а... Стоп! Это что, - взревел я, наконец вспомнив где видел проклятую мышь с бантиком, - это я? Это вы меня Микки-Маусом?.. Урою!
  
   Ха! А что? Для такого дурака и Микки-Маус слишком круто! Нет, пора самому за дело браться, пора!
  
   - Вашество, - метнулся ко мне Шмыг, - ну этих дураков. Вы лучше наше знамя гляньте!
   На Знамени крыс никаких изображений не было. Были только четыре буквы: SPQN, аккуратно выгрызенные из найденной где-то в крысиных владениях газеты и приклеенные к знамени неизвестно чем, но без клея точно. Может, у крыс своя магия?
   - А чего эти буквы значат? - почесал затылок я.
   - Наш славный род, - гордо начал Шмыг, - ведет свою историю от Главных помощников Легионеров Римской Империи. А там завсегда на знаменах писали SPQR, что означало "Senatus Populusque Romanus" - "Сенат и народ Рима". А мы, как верные подданные Его Императорского Величества, взяли на себя смелость заменить этот древний символ единения римлян на "Сенат и народ нарханов".
   - Ха, - раздался из строя тот же писк, - просто вчера этот "легионер" себе на подстилку чью-то дусер... дрисер...тацию разодрал.
   - А ну цыц! - заорал на болтуна Шмыг. - Врет он, Вашество! Да здравствует Империя нарханов и ее бессменный Император Шррррр Первый!
   Что я мог на это сказать? Только согласиться... Пусть будет "Сенат и народ нарханов".
  
   Согласиться?! А объяснить этим крысам, что у нас нет Сената, потому что вся полнота власти сосредоточена в лапах Императора, ты не мог? Императора!!! Срочно замените S на I, пока я из тебя коврик не сделал!
   А-а-а! Лапы убери, придурок! Ладно-ладно...
   Слышь, коврик, и P добавь, а то эта президентская сво...бодолюбивая личность от меня не отстанет!
  
   * * *
  
   А вечером меня нашла Мурена. Она вернула мне одолженный эмпп, при помощи которого намеревалась обратиться к Вам, Ваше Императорское Величество. Под ревнивыми взглядами Ми чемпионка долго смущалась, но потом все же сказала:
   - Шиирррр, не то, чтобы я вам с Миледи не доверяю, не сочтите за грубость, но... это письмо очень личное, понимаешь. А у Его Величества, наверняка, есть завистники, да и с Президентом, насколько я поняла, они "на ножах". Я... я переживаю, что письмо может быть перехвачено... Не мог бы ты что-нибудь сделать, чтобы недоброжелатели не могли исказить и извратить смысл послания? Это очень для меня важно, я ведь... Я его люблю, понимаешь?
   - Понимаю, - кивнул я. - Есть заклинание "верного слова", я его узнал из одной книги в замке... Впрочем, неважно. Важно то, что исказить сказанное никто не сможет, заклинание до каждого, кому суждено будет его услышать, донесет верный текст послания и истинные чувства автора к адресату. И стереть его невозможно. Оно будет действовать веками! Вам нечего опасаться!
   Мурена изысканно поблагодарила в ответ и даже слегка поклонилась, несказанно удивив этим Ми, после чего я наложил заклинание "верного слова", и она удалилась походкой будущей Повелительницы Империи Нарханов.
   А мы с Ми, наконец-то, оказались предоставлены сами себе и вскоре снова телепортировались на крышу, на которой днем так некстати оказался исполнительно-непочтительный Норк...
  
   Араж безмозглый! Я тебе устрою крышу! Ты у меня с нее без крыльев полетишь, как коврик-самолет! Говори, что за заклинание? И как его сня-а-а-ать?
   - А ты чего ржешь, как конь? А еще Президент, называется! Да я ж тебя! Ты у меня до выборов не...
   - Да ладно, - примирительно муркнул Президент, даже по плечу меня лапкой дружественно похлопал, - не злись. Мы ж друзья. Ой, смотри, Стражи полетели!
   - Где?!... А-а-а-а! А ну стой, тварь блохастая! Эмпп отдай, я все прощу!!!
  
  
   Хорошо-то как, муррр! Любого прибью, кто мне помешает!
   Я ласково потерся о рыжий бок своей красавицы.
  
   Я тебе покажу, как прохлаждаться! - раздался грозный вопль из пустоты. - По твоей милости теперь весь Императорский Дворец в курсе моих амурных дел, даже эльфы, гады ушастые, ржут по углам. И не фиг развлекаться, когда у твоего Императора горе! Так что встал и пошел исполнять волю Муреночки!
  
   - Так точно, - козырнул я и что есть лап бросился выполнять приказ.
   Войско еще разойтись не успело, шумно выясняя отношения, чей флаг круче, и с корабля на бал дружественно-начальственным пинком было отправлено на задание. Но проклятые крышкаиты уже куда-то делись. Выловить удалось лишь одного, что крутился возле стоянки машин, внимательно к ним приглядываясь и распевая свою любимую песню про харю.
  
   Вот! А должен петь про величие Императора и его любовь к народу!!
  
   Храбрый Норк, ведущий войско - Прыг и Шмыг, как истинные полководцы, наблюдали за ходом битвы с холма, то бишь гаража - припер врага к старенькой "копейке" деда Семена и грозно рявкнул:
   - Стоять-бояться! Имя, звания, с какой целью прибыл?!
   Несчастный парень коварный враг истошно визжал, стряхивая карабкающихся по его балахону мышей защищался до последнего.
   - Аааа! Я мышей боюсь, - орал он. - Спасите!
   Ой, нет...
   - Врешь-не возьмешь! - конечно же орал он. - Просто так я своих не сдаю!
   Сообразив, что нашего языка этот жалкий человечишка не знает, я вмешался самолично, телепортировавшись ему на плечи и гаркнув на ухо:
   - Остальные где?
   - По квартирам пошли, - от неожиданности честно ответил парень, промокнув выступивший на лысине пот, - клиентов искать.
   - Каких клиентов? - опешил я.
   - Нет у кришнаитов никаких клиентов, - вмешалась в допрос контролирующая ход операции Мурена.
   - Не знаю, - пожал плечами "коварный враг", - Святой с помощниками пошел новых адептов искать, а если повезет, то и взносы собрать. А мне велел к празднику колесниц чего подороже приглядеть.
   - Так... - задумчиво протянула чемпионка, потирая лапкой нос. - Ой, там же дети одни остались. А тут эти...
   И помчалась со всех лап к дому.
  
   Конец записи 9
  
  
  
   Хватогорск
  
   - Да чтоб тебя! - Егор в красивом прыжке в последний момент поймал новенький диплом в деревянной позолоченной рамке, падающий вместе со свежевбитым в стену гвоздем. - Уф, не разбилось.
   Что уж тут поделаешь, но общение Егора со всякими хозяйственными инструментами, молотками там или не дай бог пилой с гвоздодером, не задалось с самого детства. Да и зачем, спрашивается, ему, сыну олигарха, владеть этим, с позволения сказать, быдловским инвентарем? Когда к его услугам весь штат папиной прислуги... был. Заимев собственную двухкомнатную квартиру на пятом этаже девятиэтажки, разместившейся в историческом центре Хватогорска, около парка и речки Быстринки, обзавестись прислугой парень не успел, да и не очень к этому стремился. Куда больше бытовой обустроенности его интересовали другие аспекты, духовные, к примеру.
   С пятой попытки и одного отбитого молотком пальца вожделенный диплом наконец водрузился на центральную стену прямо над письменным столом.
   Подойдя к окну, юноша рывком раздернул яркие синие шторы и выглянул во двор. И пусть завистники сколько угодно кричат, что сейчас вся жизнь Хватогорска сосредоточилась в новом, недавно отстроенном районе, носившем чудное название Новогорский, а якобы "исторический центр" не более чем прибежище для старперов, сидящих на лавочках и трындящих о всякой ерунде, вроде мэра-ворюги и министров-хапуг, мамаш с колясками, гулящих по аллеям парка, визжащей ребятни и орущих почем зря котов, устроивших непонятное сборище за гаражами. Егор плевать хотел на эти высказывания - зато у него отдельная квартира, а не койка в общежитии, в комнатушке на десять вечно поддатых человек, плюс куча денег, подкидываемых на жизнь любящим папочкой, а не копейки до стипендии, и к тому же... именно здесь, на задворках города, как любит обзывать вотчину Егора "золотая молодежь", исполнилась его заветная мечта.
   Юноша резко обернулся, любясь дипломом и любопытным солнечным зайчиком, скачущим по спрятавшимся под стеклом строчкам.
   "Егор Рошкин с сего дня является адептом великого учения и учеником тайной магической школы имени Хогги", - гордо возвещал диплом, и Егор гордился вместе с ним. Он точно знал, что за этой нехитрой маскировкой скрывается не что иное как Хогвартс - наверняка его новые товарищи, как и он, шифруются от обывателей. Ведь не зря же ему даже мантию выдали - правда, странного оранжевого цвета с белыми вставками. И голову зачем-то велели побрить налысо. Странно... Никто, ни Гарри, ни Рон, ни даже Драко не сверкали лысинами, но если надо...
   Егор решительно направился в ванную и взялся за бритву, бросив прощальный взгляд на свою роскошную русую шевелюру, бережно отращиваемую долгие годы и стянутую на затылке в хвост. Из зеркала на него глянул высокий симпатичный парень с серьезными серыми глазами и грустной улыбкой.
   И что этим девчонкам надо? Красивый, умный, богатый... даже машина есть, лада калина с автоматом.
   Девчонкам надо было многое, но меньше всего они хотели, чтобы им парили мозг многочасовыми беседами на тему того, какой их парень великий маг. И все меньше желающий было общаться с юным "великим магом", получившим от злых одноклассников прозвище Гаррошкин.
   Нет, вот зря они насмехаются - магия существует! И магические школы тоже! И скоро начнется его обучение в одной из них! Будучи сыном олигарха, владеющего сетью пивнушек в Хватогорске, Егор без проблем собрал пожертвование, которое потребовал за вступление в магическое сообщество холеный рыжеволосый мужчина в строгом черном костюме, и получил новое имя Гаррон Темный. Это имя Егорка выдумал еще в детстве, прячась от мальчишек в кустах, а рыжий Мастер, ухмыльнувшись, согласился дать новому адепту взлелеянное в мечтах имя.
   Кроме того, у Егора имелась самая настоящая магическая книга, которую он нашел около года назад и тщательно скрывал ото всех. Гаррошкину очень хотелось похвастаться и показать Мастеру свою Книгу, но он боялся, что его сочтут недостаточно просвещённым и Книгу отнимут, да и, чего уж скрывать, привык он к девушке, призывно улыбающейся ему с пожелтевших от времени страниц - единственной, между прочим, девушке, не шарахающейся от него за последний год.
   В чем именно состояла магия толстого фолианта, затянутого в синюю кожу и украшенного по краям серебряной ковкой, а в центре искусно сделанной розой, Егор не знал, да и не понимал, на фига цеплять на магическую книгу розу, но не сомневался, что это магический артефакт. Книга частенько покалывала пальцы будущего мага слабыми электрическими разрядами, а персонажи на картинках, особенно Девушка, периодически двигались. Правда, как утверждали бывшие одноклассники и обидчики Гаррошкина Колян и Славик, происходило это после рюмки-другой, а то и после особой таблеточки. Гаррон Темный гордо игнорировал эти жалкие выпады и решил больше никому не рассказывать о своем чуде.
   Егор взял ножницы, подцепил свой хвост и... выскочил из ванной.
   А что? Рыжий Мастер тоже не стрижется, да и прически у них похожи.
   Понадеявшись, что Мастер его поймет, юноша вытащил тайника, спрятанного в нише за картиной, Книгу. Перелистал знакомые до малейшей буквы страницы, полюбовался Девушкой, пославшей ему воздушный поцелуй, и с раздражением захлопнул фолиант, так ничего и не расшифровав. Полуодетые дамы в роскошных интерьерах, что изображены на картинках, дело, конечно, занимательное, но такого добра и в интернете полно, а вот заклинания...
   А вот заклинания в Книге Гаррон Темный найти никак не мог, хотя упорно искал и не терял надежды. Ну не может такого быть, чтобы в Магической Книге не было заклинаний. Ну все же яснее ясного - это должна быть любовная магия, о чем свидетельствуют девы с иллюстраций. Значит, и он, Егор Гарро... тьфу ты, Рошкин сможет стать крутым мачо и покорителем женщин. И никто больше не посмеет ему сказать: "Эй ты, чмо магическое, иди сюда!"
   Теперь, когда у него есть новые друзья и Мастер, который сделает из него настоящего мага, а если все сложится удачно, то и представит своему Учителю, в честь которого и названа школа.
  
  

***

  
   Святой святым не был. Ни с какой точки зрения. Но кличка в местных криминальных кругах у него была именно такая. Во-первых, он всегда избегал не только "мокрухи" и насилия в любой форме, но и грубых слов, по возможности. А еще потому, что "работал" он именно в этой сфере "бизнеса".
   Начинал он с объявления "Потомственный экстрасенс. Снимаю, порчу, с выездом на дом". И народ, на удивление, попер, правда, почему-то в основном укуренные подростки, по их выражению, "чисто штоп поржать". Так и пребывал "экстрасенс" в недоумении по поводу этого феномена, пока сердобольная девица не ткнула его носом с его же собственную ошибку.
   Подивившись грамотности современной молодежи, Святой поспешил исправиться и написал: "Потомственный экстрасенс снимет венец безбрачия, с выездом на дом". Результат превзошел все его ожидания - дамы пошли косяком, благо "целитель" был парнем молодым, высоким, красивым, со спортивной фигурой, яркими синими глазами и вообще "утикакаяпусечка". Только почему-то снимать венец безбрачия "экстрасенсу" предлагалось исключительно в постели. Святой против не был, тем более что попутно удавалась прихватить цацку-другую, якобы "на память" - против были мужья, оказавшиеся несмотря на венец безбрачия мордатыми, взбешенными и вооруженными кто монтировкой, кто пудовыми кулаками. Насилия Святой не любил, особенно по отношению к собственной непогрешимой персоне, поэтому торопливо ретировался через балконы, окна и другие пути стратегического отступления.
   Подивившись тому, что венец безбрачия снимается в такие рекордные сроки, Святой поспешил исправиться и написал: "Потомственный экстрасенс. Устраняю негативное воздействие любого рода, познаю тайное, с выездом на дом". И клиент пошел. Вернее, клиентки. Две. Просили познать тайное - где их мужья заначки свои прячут. Сговорились за половину "тайного". Дамы сначала ворчали, но потом решили, что лучше половина, чем "пропьють собаки окаянные!". Будучи профессиональным вором Святой легко "познал тайное", попутно прихватив незаметно цацку-другую и получив свою половину от заначки отбыл в "офис". Зря он это сделал. Ближе к вечеру пришел первый из хозяев "тайного", дал "экстрасенсу" в глаз и забрал свою половину заначки. Насилия Святой не любил, особенно по отношению к собственной непогрешимой персоне, поэтому, когда объявился второй муж, с тяжким вздохом передал ему честно заработанное. Правда, от фингала под вторым глазом это его не спасло.
   С тех пор Святой один не работал. Взял себе пару помощников - мордоворотов из банды Тертого. Его группа теперь прорабатывала "религиозную" линию, прикидываясь экзорцистами. Схема всегда была одной и той же - "святой отец" протягивал хозяину крест для поцелуя, заранее смазанный какой-то химической дрянью (спасибо глупым студентикам с химфака!), у поцеловавшего тут же шла обильная белая пена, "святые братья" распинали "одержимого" на полу, велев родственникам сесть у стены и закрыть глаза, а главный "экзорцист", изображая шаманьи пляски, "изгонял беса", попутно прихватывая цацку-другую, иногда и третью.
   Хоть и работали "экзорцисты" аккуратно, и то, что лежало на самых видных местах, не брали, но очень скоро "одержимые" стали замечать, что "бесы" покидали их тела, прихватив кое-что на память. "Святому отцу" удалось уйти, а вот собратья по ремеслу, как назло, попались. Несправедливо! Святой - он, а эти - всегда чистосердечное!
   Вот и пришлось мошеннику переквалифицироваться и менять внешность. Думал он думал, и вот наконец словно озарило. А идея-то просто гениальная! Никто на этих дурачков кришнаитов внимания особого и не обращает, они ж безобидные. Да и кто на них подумает, если через денек-другой их квартиры пропадет цацка-другая. Нет ничего проще для опытного мошенника, как незаметно, за спинами поющих всякую чушь спутников, снять слепок с ключей. Да и маскировка отличная - хламида и лысая черепушка с куцей косицей на затылке сделала "святого отца" практически неузнаваемым. Тут главное, найти настоящих кришнаитов, а потом греби богатство лопатой.
   Настоящих кришнаитов найти удалось. Правда, на этом удача Святого закончилась. Хотя это как посмотреть.
   Рыжий статный мужчина с колючим цепким взглядом - Главный Помощник Его божественной милости Бхактиведанты Свами Прабхупады - наивный дурачком не выглядел, скорее, наоборот - хитрым ушлым типом, на порядок выше самого Святого. Да и ближайшее его окружение - Святой готов был поклясться, что они ни разу не кришнаиты - пугали его почти до безумия.
   - Если Кришна решит обмануть человека, - вещал рыжий, сверкая добродушной улыбкой, - то никто не сможет превзойти его в коварстве.
   Восторженная толпа карми (новообращенных), открыв рот, внимала словам рыжего, явно несобирающегося следовать общекришнаитской моде и брить голову. А "высшие брамины", ухмыляясь, поглядывали на сдуру сунувшегося сюда Святого.
   Когда же паству разделили на группы, оказалось, что мошенника окружают его старые знакомые и коллеги по ремеслу. Рыжий Помощник четко поставил перед ними задачу - и она точь-в-точь соответствовала идее Святого, с той лишь разницей, что теперь вор должен был отдавать "за покровительство и благодать" три четверти добычи. Хоть и злился Святой, но благоразумно молчал - между оставшейся четвертью и более чем вероятным ножом под ребра (или не дай Бог ролью жертвы в предстоящем жертвоприношении) он, не задумываясь, выбрал первое.
  
  

* * *

  
   С квартиркой сегодня повезло. Дома были только двое детей, паренек лет двенадцати и пятилетняя девчушка.
   Пропев положенную мантру, навязанный рыжим кришнаит сунул в руки парнишки "святую книгу" и принялся пританцовывать. Святой и двое его подручных послушно подтягивали: "Хари Кришна, хари рама!" и старательно прятали кислые мины на лицах. Старший ребенок, похоже, не поверил в благие намерения пришельцев, а вот девчонка восторженно захлопала в ладоши и принялась скакать вместе с "истинно верующим".
   Святой, ласково улыбнувшись, объявил, что пока они тут, в гостиной, будут приобщаться к высшим силам, "вот эти два добрых дяди" освятят остальное жилище, только им не надо мешать. И поспешно вытолкал подручных за дверь.
  
  

* * *

  
   Васек горестно вздохнул, когда один "добрый дядя" закрыл дверь в гостиную, оставляя двух других наедине с бабушкиным сервантом, шкафом, телевизором, компьютером и много еще чем. Из-за двери вскоре послышалось какое-то невнятное бормотание, перешибаемое громкими воплями оставшихся двух кришнаитов и присоединившейся к ним сестренки.
   Это она, Танюшка, им дверь распахнула - наряды, видите ли, ей понравились.
   Вот что они там сейчас делают, осветители хреновы?! В глаз бы им засветить, так ведь их четверо, даже не сбежишь. Хотя можно было бы... с балкона на пожарную лестницу и за полицией. Но не оставлять же Танюшку вместе с этими...
  
   Что это? Вроде дымом пахнет...
   - Это не дым, - тут же воскликнул высокий парень с хитрой улыбочкой, перегораживающий выход из гостиной, - это благовония.
  
   * * *
  
   - Не хватай все! - рявкнул шепотом на своего подельника худой веснушчатый мужчина. - Нам Святой голову оторвет! Мы так не работаем. Колян, ты что не помнишь?
   - Да плевать мне на Святого! - огрызнулся долговязый парень с кривым носом. -Спиногрыз и так про нас сразу настучит, а тут у бабки явно на черный день отложено, и немало...
   - Но Святой...
   - Пришибить бы его... - задумчиво протянул кривоносый.
   - Святого? - вытаращил глаза тощий.
   - Лысый, ты идиот! Пацана, а не Святого! - Колян постучал себя кулаком по лбу. - И девчонку заодно! Мертвые не болтают...
   - Я не мокрушник! - набычился Лысый.
   - Святой, что ль? - хохотнул долговязый. - На небо захотел? Могу устроить! Не мешай думать! - и он замычал что-то нечленораздельное, потирая лысину.
   - Смотри, там кошка, - пискнул тощий. - На балконе...
   - Она тебе жить мешает, что ли?
   - Нет...
   - Ну, так и не блажи, придурок! - во весь голос зарычал его подельник.
  
   Васек за дверью вздрогнул.
   - Нечисть... - уверенно заявил Святой, с неодобрением поглядывая на дверь и на раскачивающегося в трансе кришнаита, блаженно закрывшего глаза. - У вас в доме очень сильный Нечистый Дух... и полное загрязнение Кармы. Похоже, мои товарищи одни не справляются, пойду помогу им. Из комнаты не выходить, пока мы не скажем. Здесь безопасно...
   Он выскочил за дверь, намереваясь устроить обнаглевшим подельникам разнос.
   А через мгновение после этого прямо посреди комнаты из ниоткуда появилась вздыбившая шерсть и зло сверкающая глазами Мурена.
   - Ну, ни х... - опешил Васек, чуть было не блеснув знанием русского языка, но вовремя вспомнил, что рядом Танюшка. - Ты здесь откуда?
   - Потом объясню, сначала надо с этими разобраться, - отозвалась чемпионка. - Рада, что с вами все в порядке!
   - А как ты будешь разбираться? - радостно бросилась к ней Танька.
   - С кем разбираться? Кто? - недоумевающе нахмурился мальчик, услышавший только: "Мяу! Мур-мур!".
   - Ты не понял, что она сказала? - удивленно захлопала ресничками малышка. - Мурена спасет нас от нечисти. Она ведь волшебная кошка, правда?
   - Может, тогда и она нас от трех добрых дядей заодно спасет? - ядовито буркнул Васек, но над "волшебностью" Мурены задумался всерьез (кошки из воздуха сами по себе не возникают).
   Разве что, космические... Но где она тогда корабль прячет? Не под шкафом же!
  
  

* * *

  
   Вбежав в комнату, где орудовали подельники, Святой гневным шепотом воскликнул:
   - Какого...? - и замер, не веря глазам.
   Потому что вокруг Лысого и Коляна тремя плотными кольцами сидели мыши, крысы и кошки.
   Пока Святой пытался понять, как это его сказки про нечисть стали реальностью, одна из кошек разразилась громким мявом, и все три кольца синхронно, словно бы по этой команде, сжались сильнее. Одновременно - в этом Святой готов был поклясться - к противнику прибыло подкрепление числом... а до фига, короче. Хотя скоро ему было не до подсчетов: мошенник и сам оказался в таком же плотном кольце.
   Кажется, пора начинать переговоры...
   А как разговаривать с нечистью?
   Думай, парень, думай!
   Но, к несчастью, вспоминалось только про святую воду, которой в наличии не было, и о договорах, подписываемых кровью. Кровь у него была, но ее почему-то было очень жалко...
   Может, Святой и нашел выход из ситуации, но тут Колян, инстинктивно отступив на шаг назад, наступил на чей-то хвост. Тут же раздались возмущенные писк, рык, мяв и мат. Нет, говорить вся эта живность не научилась - матерился сам Колян, искусанный и исцарапанный везде, куда только могли достать пушистые агрессоры, и даже куда не могли.
   Разумеется, он упал и тут же скрылся под серо-черно-разноцветной массой, после чего уже не мог даже материться, только невнятно мычать и отплевываться.
   Лысый, успевший выхватить нож, выронил его после первого же укуса в запястье - волна накрыла его вдвое быстрее, чем Коляна. Услыхав, как воет где-то под этой волной Лысый, Святой неожиданно вспомнил, что кошачьи, вообще-то, задние лапы используют для того, чтобы сдирать с жертвы шкуру, хотя раньше этого даже не знал.
   В глазах потемнело...
   "Ну, и влипли же вы, мужики!" - раздалось в голове притворно-сочувственное.
   - Влипли! - подтвердил Святой. - Стой! Ты кто?
   "МЯУ!" - так ласково отозвался голос, что мошенник рванул к двери, за которой остались дети, на сверхсветовой скорости.
   Почему-то эта дверь казалась ему спасением.
   Но стоило ее открыть, как на него с тем же самым "Мяу!", перекрывающим заунывное "хари кришна", бросилось что-то белое и очень злое...
   Поспешно захлопнув дверь перед лохматым ужасом, он попытался пробраться к выходу из квартиры, наступил на чей-то хвост, и...
  
   Когда его накрыла кусачая волна, Святой думал только об одном: "Ни в коем случае не открывать глаза".
   Наконец тот же самый голос в голове задумчиво спросил: "Ну, что, в тюрьму или, может, продолжим?"
   - В ТЮРЬМУ!!! - взвыли три голоса одновременно: видимо, жутко сильный Нечистый Дух МЯУ на этот раз обращался ко всем сразу.
   "Уверены? Там же страшно, тесно, там конвоиры злые? Может, лучше продолжим? Мы же только начали веселиться, правда?"
   - В ТЮРЬМУ!!!!!!
   "Точно-точно?"
   - Вася! Танечка! Кто-нибудь! - взмолился Святой. - Позвоните в полицию. Пожалуйста!!!
   "Так сразу?" - насмешливо протянул МЯУ. - А украденное на место положить? А денег бабушке оставить? У нее пенсия маленькая!"
   - Это мы щас, это мы запросто, - обрадовался мошенник. - Лысый! Колян! Вам что, два раза повторять, что ли?!
  

* * *

  
   Кришнаит, находящийся в кармическом трансе и даже не заметивший военных действий, развернувшихся вокруг него, продолжал петь свои мантры под бдительной охраной Танюшки, которую решили во все тонкости дела не посвящать.
   Под внимательными взглядами бойцов Армии Его Императорского Величества Шррррра Первого и Единственного, а также примкнувшего к ним Васька, Святой с подручными навели в квартире почти идеальный порядок, долго и многословно извинялись, (под диктовку наиглавнейшего шпиона разведчика, отважно изображавшего МЯУ), и обещали, что больше никогда и ни за что.
   Когда за улепетывающими бандитами закрылась дверь, Васек резко развернулся и грозно уставился на Мурену.
   - Ну что, волшебная кошка, - усмехаясь, заявил он, - рассказывай давай, откуда ноги растут.
   - Мяу! - невинно ответила чемпионка, старательно вылизывая хвост.
   - Ты что, правда, не знаешь, откуда ноги растут? - хихикнув, поинтересовался на чистейшем русском угольно-черный кот, появившийся из соседней комнаты в сопровождении рыженькой кошечки, гордо восседающей на руках Танюшки. - У вас в каком классе анатомию учить начинают, двоечник?
   - Ты мне не про задн... тьфу ты, не про ноги рассказывай, а про эту вашу... магию!
   - А тебе верить можно?
   Рыжая кошечка на руках у Танюшки что-то негромко мурлыкнула, а Мурена, обиженно мявкнув, подбежала к сестренке и стала с громким мурчанием тереться об ее ноги.
   - Мурен, ты же раньше терпеть не могла, когда тебя тискают? - хмыкнул Васек. - Ты это... ревнуешь, что ли?
   Чемпионка гневно на него зыркнула, но ластиться к Танюшке не перестала.
   - Ладно, - привлек к себе внимание черный. - Расскажу, если молчать будешь. Скажи спасибо Ми, это она меня уговорила. Только это... Парень, у вас валерьянки нет, случайно? А то устал я сегодня от этой магии...
   - А ты пьянь подзаборная! - прошипела нежащаяся в объятиях Танюшки Миледи.
   - А тебе жалко, что ли? Я ж немножко.
   - А пришельцы что, тоже валерьянку любят? - заинтересовался мальчишка.
   - Сам ты пришелец! - нахохлился кот. - Я нархан! Хотя... ты прав, я пришелец.
   - Ой, - восторженно пискнула Таня, подхватывая чемпионку на руки и прижимая к себе, - а наша Мурена тоже пришелька... пришлица?
   - Нет, - покачал головой нархан. - Она местная, пока... но скоро... может быть...
   - Ой, а я всегда догадывалась, что кошки они все волшебные! - гордо возвестила девочка.
   - С чего это ты взяла? - выдавил обалдевший от всего произошедшего брат.
   - Так они разговаривать могут! - уверенно заявила малышка. - Ты бы слышал, что Мурена говорит, когда ты ее по комнате гоняешь.
   - Что?! - взревел Васек, делая шаг вперед, а отважная чемпионка и будущая Императрица поспешно прижала к себе роскошный хвост.
  
  

***

   - Нарханы! Мастер! Нарханы! - заорал прямо с порога влетевший в комнату худенький юноша в оранжевой хламиде, куцый хвостик на лысой голове метнулся из стороны в сторону и замер вместе с хозяином, подобострастно вытаращившимся на хозяина кабинета.
   - Чего орешь, словно нарханы в зад цапнули? - злобно рявкнул рыжий мужчина, оторвавшись от стола, заваленного бумагами, и, откинув за спину длинную рыжую косу, привычным жестом подставил руку для поцелуя.
   Юноша метнулся вперед, бухнулся на колени и припал к руке своего господина.
   - О, Вы так мудры, Мастер, - восторженно пролепетал он, - так прозорливы. Сразу догадались про нарханов!
   - Что? - хмыкнул Мастер. - Таки цапнули?.. Стоп! Откуда здесь нарханы? Хотя... - поспешил исправиться рыжий, - я, разумеется, знаю, откуда они здесь. Я тебя проверяю. Чтобы всю правде говорил!
   - О да, Мастер! Я сейчас... я все... всю правду! - радостно взвыл тот.
   - Какой Мастер, идиот? - прошипел рыжий. - Забыл кто я?!
   - О простите, Мас... Главный Помощник Его божественной милости Бхактиведанты Свами Прабхупады, - скороговоркой выпалил парень.
   - Дверь, - брезгливо бросил Мастер, откидываясь на спинку кресла.
   Поминутно кланяясь, не сводя с кумира влюбленных серых глаз и не вставая с пола, его ученик попятился, под насмешливым взглядом Мастера нашарил за спиной дверь и захлопнул ее, прищемив подол своей хламиды. Не замечая этого, рванулся вперед - ткань возмущенно затрещала. Высвободив одеяние из плена, юноша вскочил на ноги и бросился к обожаемому учителю.
   - Мастер, да будет мне позволено сказать... - вновь шлепнувшись в пыль, принялся отбивать поклоны он.
   - Роук, не тяни, - надменно искривил тонкие губы мужчина. - В чем дело?
   - У нас неприятности... - Роук виновато опустил голову.
   - То, что ты потерял свою группу, я уже знаю. Что еще? Что там с нарханами?
   - Здесь они! - парень коротко рассказал о случившемся. - Я многого не видел, так как изображал кришнаита в глубочайшем трансе и не выходил из комнаты, но это точно нарханы.
   - Интересненько, - потирая руки пробормотал рыжий. - Выходит, у нарханов длинные лапы. И еще более длинные носы, которые они суют в чужой... в смысле, в наш новый мир. Я вот только одного не пойму, Роук, вроде умный парень, вон как людишек вокруг пальца обвел...
   - Ага, - радостно закивал юноша, - все поверили, меня и обвинить ни в чем не пытались. Я даже детишек благословил перед уходом.
   - Роук, заткнись! Я не закончил. Если ты такой умный, что же ты такой тупой?!
   - Я? - на глаза Роука навернулись слезы.
   - Орешь, словно потерпевший, внимание ненужное к нашей тайной миссии привлекаешь. Мастером меня величаешь при свидетелях. И сейчас как дебил себя ведешь...
   - Но, Мастер, - горячо воскликнул тот, - рядом с Вами я просто тону в море Вашего величия и не могу сдержать своих чувств. Рядом с подобным богам никто не может оставаться спокойным, только чурбаны неверующие.
   - Ладно, - милостиво кивнул Мастер, разулыбавшись, - только впредь постарайся быть осторожнее. Что касается твоей группы... С самого начала было ясно, что этот Святой - балласт. Но пока пусть остается как есть, возможно он нам еще пригодится. Пусть потешит свое самолюбие, думая, что это он в группе главный. Уверен, что в нужный момент, ты сумеешь все сделать как надо.
   - Конечно, Мастер, - кивнул юноша, - но нарханы...
   - Не думай о них. Есть тут у меня одна идейка, как использовать. А не станут подчиняться, Хогги их в пыль одним взглядом сотрет. В НЕМ ты ведь не сомневаешься?
   - Разве я посмел бы?.. - пролепетал Роук, преданно заглядывая Мастеру в глаза.
   - Вот именно! Можешь идти! И, смотри, не провали задание. Не будь таким тупым!
   - Конечно, Мастер. Обязательно, Мастер, - ученик торопливо выскочил за дверь, не забыв тщательно прикрыть ее за собой.
   Он дошел до конца коридора и обернулся.
   - Конечно, Мастер, - усмехнулся Роук, а в его серых глазах полыхнула такая ненависть, что, увидь это рыжий, сгорел бы заживо. - Уж я не буду тупым, будьте уверены!
  
  
   Глава 7.
  
  
   Земля
  
   Сэм Винфорд
  
   Как вы думаете, что самое сложное, когда владеешь частным самолетом?
   Объяснить, откуда у обычной учительницы частный самолет? Ха, это не так и трудно, когда у папы частное охранное агентство, а сам он генерал ВДВ, пусть и в отставке. Правда, Барбариска говорила, что ее отец далеко не олигарх и на покупку частного самолета ему все равно не хватит, ибо честный очень.
   Договориться, чтобы вам дали свободный коридор от Екатеринбурга до Хватогорска? Это тоже не проблема. Отец моей приемной матери, Борисовой Ларисы Витольдовны, генерал ВДВ, я же говорил. Так что не отвертеться нам с Леркой от санатория на берегу озера, куда призывают Витольда Сергеевича какие-то важные дела.
   Замаскировать пассажирский скайдер класса С под земной самолетик? Так тоже не проблема, на Земле уровень развития техники весьма слабый. Даже с учетом того, что Сантеро пострадал во время Катастрофы, наши корабли куда круче, и маскировка запросто перешибет любой местный сканер, или чем они тут за кораблями следят. Откуда скайдер взялся? Умар заявил, что его жена не будет ходить пешком или летать на земных самолетах, которые, к тому же, падают через одного, и дал мне добро на прихватизацию частной собственности одного из технарских поселений - ничего, не обеднеют, а потом вернем, может быть. Затем грейм самолично протащил скайдер на Землю, пристроил на небольшом частном аэродроме, поцеловал на прощание жену и, прихватив Зара, умотал обратно в Калейдоскоп - расхлебывать кашу, которую заварил его дорогой дядюшка.
   Уговорить Барбариску пустить меня за штурвал? Сложно, конечно, но и этот вопрос решился - кроме меня все равно никто скайдером управлять не умеет.
   Самым сложным оказалось разогнать Президентский почетный эскорт. И успокоить взбешенного Императора, заполошно метавшегося по салону и кусающего всех, кто под руку... то есть под зубы попадется.
   Страдальца выловила Лерка, встряхнула за шкирку и водрузила к себе на колени, удерживая на месте, как тот не рвался. К счастью, силой девчонку боги не обделили. Вернее, не боги, а один придурковатый маг Хайтавэрон, возжелавший получить вампирские способности. И что самое интересно, это у него почти вышло, за одним маленьким исключением - способности он получил, даже туманом научился оборачиваться, только вампиром, разумеется, не стал, а стал жутким монстром, хайтаррассом, обожающим подзакусить человечинкой, ну или эльфятинкой, если подвернется. Но и этого Хайту было мало, а может, скучно одному стало - завел он себе учеников, обратил их в хайтов и рад. А что бедные ученики тоже на людей начинали охотиться, а потом и с ума сходили постепенно, ему плевать было. Мне даже представить страшно, что было бы, если б мы Лерку вовремя оттуда не вытащили. Полностью в хайту она еще не обернулась, догадалась не есть мяса, и процесс превращения остановился. Наш друг, знаменитый маг Эдигоран, нашел способ укротить "лита" - это хищный туман, что селился в телах хайтов и влиял на их разум и вкусовые предпочтения, изгнать не смог, уж очень прочно тот засел, и девчонка могла погибнуть в процесс - но Голод все же нейтрализовал, и теперь Лера может есть все что захочет, не теряя при этом своих хайтовских способностей. Здесь, на Земле, они нам тоже пригодились. Но об этом потом.
   - Куда прешь, мотоциклист аражев! - заорал я, в последний момент уклоняясь от нархана, сдуру вылетевшего прямо под нос скайдера. - Бумер, а ну вели своему эскорту на борт вернуться! А то разлетались тут, придурки!
   - Неа, - мурлыкнул кот, нежась на руках Барбариски, - нам Президентам без эскорта не положено. Так в ихнем интернете написано!
   - А если их засечет кто, - не сдавался я, - что подумают?
   - Подумают, что с похмелья мерещится, - усмехнулся генерал. - Эдакая хрень только с бодуна может привидеться, ее даже за НЛО никто не примет.
   Это да, тут Витольд Сергеевич прав. Где только нарханы такой образ выискали? Похоже, что такое мотоциклетный почетный эскорт они представляли весьма слабо.
   Когда через полчаса после взлета наш скайдер нагнали и выстроились по бокам эти чудища, объявив, кто они такие есть, Барбариска чуть не померла от хохота. Оказалось, это она рассказала Бумеру анекдот про летающий президентский эскорт. Лингрэ эта идея очень понравилась, и он переманил на свою сторону Оппозицию.
   Ирррр давно облизывался на Императорское место, но Шррррр вцепился в него всеми лапками и никого и близко не подпускал, поэтому Оппозиция не упускала случая напакостить Императору и подлизаться к Президенту. Короче, Ирррр и двое его дружков обернулись... мотоциклами и полетели с нами. Выглядел эскорт сногсшибающе - основу получившегося существа составляла ярко-синяя рама мотоцикла с встроенной в нее люлькой, из которой начинался собственно торс человека-мотоциклиста в строгом сером пиджаке и белой рубашке с галстуком, уверенно держащего в руках обтянутый черной кожей руль. Увенчивалась конструкция головой с маленькими алыми глазками, вздернутым носом, острыми ушками и хитрой улыбкой на тонких губах. Длинные огненно-рыжие волосы "мотоциклистов" развевались на ветру, взметаясь вверх при каждом рывке мощных крыльев, что крепились к раме, а голый розовый хвост, торчащий из люльки, радостно метался из стороны в сторону.
   Президент, встретивший свой эскорт восторженными криками, обиженно надулся, когда мы с Леркой зашлись в приступе дикого хохота, и побежал искать утешения у своей меле Барбариски. Разозленный выходкой сородичей Император был водворен в "ссылку" - на колени к Лерке, а наглая Оппозиция подстрелена генералом Борисовым, быстро освоившимся с управлением огнем, и теперь зализывала подпаленные хвосты в конце салона.
   Короче, полет вышел еще тот.
   И чего, спрашивается, нас в этот Хватогорск понесло? А все Зар! Чувствую там, говорит, какое-то сильное магическое возмущение. И Умник туда же: "Точно, энергетическое поле так и дрожит. Не к добру это!" Потом они дедулю, который генерал, в сторонку утащили и ну шушукаться. Еще и блокировку от моих подслушивающих устройств поставили, аражи драные!
   Ладно, мы с этим возмущением без всяких генералов разберемся. Мы с Леркой и сами не промах! Нам бы только долететь без приключений.
  
  
  
  
   Хватогорск
  
   Доклад: запись 10
  
   Пробуждение вышло тяжелым...
   - А ну заткнись, пьянь подзаборная! - злобно прошипели мне в самое ухо.
   - А ну не лезь к чужому мужчине! - с возмущением рявкнули с другой стороны.
   - Не смей перечить своей будущей Императрице, шалава! - раздраженно отозвались справа.
   - От шалавы слышу! - не остались в долгу слева.
   - Ах ты, стерва рыжая! - сверху прилетело что-то тяжелое. - Моя Муреночка не шалава!
   - А ну вон пошел, кошак облезлый! - зарычали слева и, кажется, полезли драться, причем, полезли через мою раскалывающуюся голову.
   - Да заткнитесь вы все! - я попытался вылезти из свары, но без сил распластался на диване.
   В глазах радостно заскакали бешеные мушки, замелькали на огромной скорости разноцветные полоски, заставив меня обреченно зажмуриться. И тут, спасая меня от ужаса неизвестности, сквозь оглушающий шум в ушах прорвался голос Миледи:
   - Шиирррр, милый, давай я помогу, а? В прошлый раз у меня ведь получилось! - меня нежно лизнули с нос. - Мурз, вали с дороги! Не видишь, Главному Советнику Императору худо?
   - А не фиг было так валерьянкой нажираться! - надменно бросили справа. - И с Главным Советником, я думаю, ты поторопилась. Еще посмотрим, что решит Император и какую должность ему назначит.
  
   О, какая женщина! Прямо в корень зрит! Точно, какой он Главный Советник? А вот должность Главного Коврика ему в самый раз!
  
   - Да ты!..
   - Да сама ты!..
   - Не смей на мою даму рычать!..
   - Ааааааааааа! - завыл я, заткнув уши лапками.
   - Тихо ты! - зашипели на меня сразу три голоса. - Людей разбудишь!
   - Каких людей? - простонал я.
   - Хозяйку мою, Мариванну, и мелких монстров! - фыркнув, пояснила Мурена.
   - А откуда они у нас дома взялись? - я в изумлении потер лапой гудящий лоб.
   - У нас? - хохотнула чемпионка, вызвав новый приступ головной боли. - А кто вчера вопил: "А не нанести ли нам визит вежливости дружественному народу человеков"? А кто скатывался со спинки кровати на голову спящему Ваську с криком: "Урряяя! Русские горки!"? А кто маршировал по письменному столу, спихивая на пол карандаши, и скандировал: "Да здравствует доблестная армия Императора"?
   - И это все я? - пискнул я, поспешно подбирая упавшую от шока челюсть.
   - А то кто ж! - гордо ответил Мурз. - Васек, как со шкафа слез, сразу сказал: "Да что б тебя Император каждое утро так будил!" Я всегда знал, что у нас самый крутой командир - ежели его сам Император будить будет!
   - О нет... - простонал я.
  
   Разумеется, нет. Стану я будить всяких придурков!
  
   Миледи со вздохом макнула хвост в стоящую на тумбочке рядом с диваном миску с водой и водрузила его мне на лоб.
   - Ты чего? - опешил я, стряхивая с морды холодные капли.
   - Я видела, что Анна Петровна всегда себе на голову мокрую тряпку кладет, говорит, от головной боли помогает. Бедненький мой, - закончила она под дружный хохот Мурена и Мурза.
   Стоп. Хохот... Где-то я уже его слышал. Причем, совсем недавно. Араж драный, ну где же, где?
   - Я должен вспомнить...
   - Ты что-то видел во сне, да? - догадалась моя рыжуля.
   - Точно, во сне! - сообразил я. - А откуда ты знаешь?
   - Еще бы я не знала! Ты во сне рычал, вздрагивал и изредка переходил на человеческий язык!
   - Изредка? - едко протянула чемпионка. - Ну-ну. Пусть будет изредка. Хорошо еще, что хозяйка на ночь снотворное пьет, ее и из пушки не разбудишь. Да и Танюшка спит крепко. А Васек после "визита вежливости", вытолкав нас из своей комнаты в гостиную, наушники с музыкой напялил.
   - Шиирррр, милый, - жалобно муркнула Миледи, - пожалуйста, не пей больше, я же за тебя боюсь!
   - Ми, не в этом дело... Мне вспомнить надо, обязательно. Это важное что-то было, Ми! Причем не только для меня!
   - Мало ли, что привидится, Шиирррр! Ты же бродил по Интернету, а там сейчас чуть не на каждой второй страничке тебе Конец Света обещают, а на каждой третьей просят спонсировать грядущее спасение человечества...
   - Ага, - хихикнула Мурена, - а еще набор для встречи конца света продают: чекушку водки, шпроты, гречку и мыло с веревкой.
   - И ничего смешного! - обиделся я.
   - Правильно, - поддакнула Ми, - Конец Света -- это не шутки.
   - Стой, - я наконец ухватил за хвост упорно ускользающую мысль. - Как ты сказала? Конец Света?
   Точно! Конец Света! Про него там точно было! А что же еще?
   В голове кружилась бешеная карусель, в виски упорно долбилась своими кирками сотня разъяренных гномов, а лапки мелко тряслись.
   Я попытался прочесть элементарное заклинание, чтобы сосредоточиться и снять боль - подслушал когда-то у Эдигорана - но что-то пошло не так. Едва я произнес последнее слово, как моя шея дико зачесалась, вынудив меня вертеться волчком, стараясь лапами либо зубами достать нужное место и всласть почесаться. Внутри все горело огнем, изо рта вместе с испуганным мявом вырывались клубы дыма. Мурз бросился на меня, попытавшись прижать своим телом к дивану, но с неизвестно откуда взявшейся огромной силой я отшвырнул кота к дальней стене, в которую он впечатался смешной полосатой лепешкой и, цепляясь всеми четырьмя лапами, сполз на пол.
   - Миииияяууууу! - от боли завопил я.
   - Миииияяууууу! - вторили две дополнительные головы, неожиданно выросшие на моей шее.
   - Пффффф! - отозвался запылавший плюшевый медвежонок, когда его окутали три струи яркого пламени, вырвавшиеся из моего рта... тьфу, моих ртов.
   - Идиот! - заорала вздыбившая шерсть Мурена, схватила за угол плед с дивана и потащила к горящей игрушке.
   Мурз подтолкнул миску с водой, но промахнулся.
   - Какого черта?! - ахнули от двери.
   Обалдевший сонный Васек, примчавшийся в одних трусах и мятой синей майке, высочил в коридор и вскоре вернулся с тазиком, успешно залив занимающийся пожар, обернулся ко мне и застыл.
   - Египетская богомышь! - выдавил он под ехидное хихиканье Мурены.
   - Сам ты мышь! - обиженно пискнула правая голова. - Мы дракон!
   - А если точнее, - солидно пояснила левая, - то драконокот, а если еще точнее - котодракон.
   - Милый... - моя рыжуля, испуганно распушившая хвост, пятилась назад. - Кто это?
   - Ты что дура? - хохотнула правая голова.
   - Ты не прав, младший, - отозвалась левая, - в данной ситуации некоторая заторможенность допустима, тем более для существа не очень большим уровнем айкью. А так как ваш потенциальный уровень равен нулю и стремится к минус-бесконечности, дальнейший разговор считаю нерентабельным...
   - Это кто тут тормоз?! - возмутился вместо Ми Мурз, угрожающе взмахнув когтищами перед моим носом... носами.
   - Мурз! - оскорбился я. - Ты на кого это лапы поднял?! Да я ж тебя кормил, уму-разуму учил, должность военачальника дал, а ты...
   - Ну дык... - кот задумчиво почесал затылок. - Я ж не на тебя. Я ж на этих... оккупантов! Пусть освобождают захваченную территорию, вот!
   - А вот это правильно! - кивнул я.
   - Ты думаешь, средний, - фыркнула левая голова, - так просто нейтрализовать заклинание, тем более произнесенное неправильно?
   - Беееее! - поддакнула правая.
   - Аааааааа! - взвыл я и торопливо метнулся к стоящему на столе большому зеркалу.
   Из зазеркалья на меня глянуло кошмарное нечто о трех головах, раздраженно хлещущее себя хвостами по бокам. Что?! Хвостами?!
   Я придавил лапой черный хвост, в надежде, что второй, ярко-розовый и пушистый, мне мерещится, но тот никуда не исчез, упрямо путаясь под ногами.
   - Не хочу!!! - отчаянно замотал головой я.
   - Ты не прав, - наставительно молвила левая голова, пригладив лапкой седые волоски на своем лбу. - Не каждый локальный индивидуум способен игнорировать чрезвычайно-парадоксальные возможности нарханского организма и модифицировать абстракции реального субъективизма, поэтому консенсус, достигнутый между материальной составляющей данного организма и высокоинтеллектуальной составляющей высшего разума, решает проблему усовершенствования отдельно взятого на межмировом биоэкопространстве индивида.
   - Аха! - смеясь и сверкая зелеными глазищами, добавила правая, беззаботно почесывая лапкой за озорно торчащим ухом.
  
   Вот болван! Да тут ведь каждому уважающему себя нархану видно, что данная интерпретация весьма тривиальна, ибо не каждый нархано-индивидуум способен трактовать магические действия в рамках парадоксального мышления, а магическая структура заклинания весьма нестабильна.
   - Шррррр, ты чего это? Охренел, что ли? Али мышей мутировавших наелся?
   - И что непонятно? Я ж ясно сказал, что заклинание недолговечно. И как только таких дундуков в Президенты берут? Аааааа! Лерочка, спасай меня живо!!
  
   Все мои друзьям, обалдело распахнув пасти, пялились на меня. Лишь Васек, оседлавший стул и положивший голову на его спинку, веселился, фоткая меня на сотовый телефон.
   - Ха, - восклицал он, - кому скажу, не поверят. Тут без доказательств не обойтись.
   - Мама..., ой, то есть, Император... - жалобно заплакал я. - Помогите...
   - А ну всем тихо! - Мурена взяла все это безобразие в свои лапы. - Будем решать проблемы по мере поступления.
   - Я, конечно, понимаю тенденцию парадоксальности ваших иллюзий, но с... - начала левая голова, нахмурив брови и наставительно подняв лапку.
   - Так, ты - молчать! - приказала чемпионка.
   - Муахаха!
   - Ты, правая, тоже молчать!! - шикнула на него Мурена. - Васек, дверь закрыть! Миледи не пищать. Мурз, отвали от меня! Теперь ты... - она указала на меня изящным острым когтем, - не реветь и огонь не выдыхать!
  
   Вот это я понимаю женщина! Бумер, сволочь, убери лапы! Это мой эмпп! И женщина тоже моя!!
  
   Стоп! Огонь? Огонь! Там был огонь! Во сне... Так, сейчас вспомню, сейчас...
   Из яростно пылающего и злобно ухохатывающегося костра вышел человек с огненными волосами и такими жуткими холодными глазами, что у меня шерсть дыбом встала. Только не ясно, что меня больше напугало - тот, что в огне, или этот, огневолосый...
   - Да рыжий он, - вмешалась в размышления старшая голова, - обычный рыжий.
   - Аха, - хихикнула младшая. - Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой!
   - Кто рыжий? - спросил любопытный Васек. - Сосед наш, Пал Палыч.
   - Да нет, - отмахнулся я. - При чем тут Пал Палыч. Не было там никакого Пал Палыча. А рыжий был... И этот, из огня, который смеялся.
   - Всем молчать! - рявкнула Мурена. - А то расслабились тут без своего Императора!
   - Императора? - протянул я, по привычке прикусив кончик хвоста. - УРА!!! Вспомнил!
   - Рассказывай! - приказала чемпионка.
   - Я был на приеме у Императора. Я докладывал доклад, Его Императорское Величество, да правит он нами вечно, задумчиво смотрел на коврик у трона (кстати, изрядно полинявший коврик), подозрительно похожий расцветкой на шкуру весельчака Аррра, который пропал несколько месяцев назад. Поговаривали, что Аррр сбежал с какой-то эльфийкой. Или он это... не успел сбежать?
   Я вздохнул, печально глянул в зеркало и вновь поспешно отвернулся.
   - А дальше?
   - Ну я задумался тогда немного, ну на тему, почему это Император так пристально на коврик смотрит, поэтому плохо расслышал его слова. Что-то вроде "ты должен строить Конец Света" ...
   - Так и сказал "строить"? - уточнила Мурена.
   - Не знаю, вроде бы. Меня отвлекали...
   - Аха, - поддакнул младший котодракон, - хохотун из огня.
   - Цыц! - зашипел я.
   - Сам ты цыц! - мелкий как всегда оставил за собой последнее слово.
   Я прошелся взад-вперед по столу, собираясь с мыслями. Также как во сне, когда я тоже никак не мог сосредоточиться и понять, что именно говорит мне Император, полностью захваченной одной-единственной мыслью: "Почему, ну почему коврик в Тронном Зале не был так похож на Аррра?"
   - Итак, что именно ты слышал? - строго спросила будущая Императрица.
   Я поднял на нее морду... морды и отчеканил:
   - Я должен строить Конец Света!
   - Строить?! Строить?! - захохотала она не хуже того, из огня, даже кататься принялась по дивану и совсем не по благородному дрыгать лапками.
   - Н-да, - горько вздохнул старший котодракон, - не каждый нормальный индивидуум способен правильно интерпретировать тенденции парадоксальных эмоций!
   - Аха!!
   - А ну заткнулись, шавки! - тут же подскочила чемпионка.
   - Муреночка, - Мурз осторожно тронул ее лапкой. - А что Император нам приказал-то? Конец Света устроить? Так это мы запросто, - полосатик радостно осклабился.
   - Вот болваны! - скривила недовольную мордочку Мурена. - Да "расстроить" он сказал, "расстроить". Не мог мой Император гадость какую замышлять!
   - Ха, - не поверил Васек, - а кто шпиона...
   - Разведчика! - вскричали мы на три голоса.
   - Ладно, - пожал голыми плечами мальчишка. - А кто разведчика к нам на Землю заслал с целью ее дальнейшего захвата?
   - Какого еще захвата? - возмутилась чемпионка.
  
   Вот это женщина! С полуслова меня понимает!
  
   - Это не захват, а приобщение нас к благам высшей цивилизации. Так что Конец Света он не мог приказать устроить, только что-то возвышенное и светлое. Спасти мир, к примеру. А ты по пьяни даже и не понял ничего. Если, конечно, не врешь...
   - Не вру! - горячо воскликнул я, прижав лапку к сердцу. - Да чтоб из меня коврик сделали!
   - Урррааа! - подскочил на месте Мурз. - Пошли спасать мир!
   - И рушить чужие планы! - добавил Васек.
  
  
  
   Хватогорск
   - Приветствую вас, братья мои! - лучезарно улыбнулся Главный Помощник Его божественной милости Бхактиведанты Свами Прабхупады, простирая руки к стоящим на коленях адептам. - Воспоем же хвалу богу нашему. Роук, начинай, - рыжий с усмешкой вытолкал меня вперед.
   - Харе Кришна, Харе Кришна, Харе, Харе Рама, Харе Рама, Харе, Харе! - скривившись, то бишь, изобразив просветленное лицо, затянул я.
   - Харе, Харе, - вслед за мной завыл народ, сверкая лысинами.
   - Харе! Харе! - громогласно пел сероглазый парень, нагло игнорировавший местную кришнаитскую моду на прически и шокирующий общество тугой русой косой.
   Он не сводил восторженных глаз с моего драгоценного учителя, нарханов ему в штаны, и, похоже, готов был сожрать рыжего целиком.
   Мердок Сворн, он же Картин Руобель, Верховный Глас Хоо-Гирра, а ныне Главный Помощник Его Какой-то там светлости, милостиво взирал на своих почитателей, с трудом скрывая насмешку и все нарастающую скуку. Как оказалось, придурков везде хватает - что в нашем мире, что в этом. И заморочить головы землянам удавалось куда проще - тут до нас постарался этот... Прах-хапуга, который. Так что мы пришли на все готовенькое и вкушаем плоды, как говорится. Осталось только ритуал провести и бога вызвать. Настоящего бога. А уж там я не оплошаю - мне есть что рассказать Хоо-Гирра о его так называемом Гласе.
   Когда народ пропел мантру в шестнадцатый раз, Мердок махнул рукой и приготовился толкать речь. Надо признать, это он умеет, в запудривании мозгов людишкам мне до него далеко. Но это пока.
   - Новообращенные, - пафосно провыл рыжий. - Не далее, как этой ночью ко мне являлся сам Кришна. Я видел его! Я видел нашего бога, как вас сейчас. Я видел тело Его со множеством рук, ртов, глаз, простирающихся повсюду, без предела... Я узрел, как ОН изрыгает пламя и сжигает всю эту вселенную Своим собственным сиянием... Велик он, воистину, велик! Нужно пожертвовать всем ради того, чтобы постигнуть Кришну и служить Ему! Только его учение проповедует идеал "высшей" духовности, стремление к истине и чистоте. А главный закон жизни, как учил Прабхупада, - духовное совершенствование, самореализация собственного "я", слияние с чистым божественным миром. Но для этого нужно обрести "сознание Кришны" - почитать его, постигать небесную истину, чтобы душа человека слилась с божественным миром. Но постичь это можно, лишь вступив в ашрам - "ворота в духовное небо".
   Рыжий прошелся между адептами, позволяя им почтительно лобызать свою ручку, которую после незаметно вытирал о свою хламиду, кривя тонкие губы.
   - Пока вы еще карми, новообращенные, и должны приложить все свои силы на работах по обслуживанию и ремонту храма.
   Я окинул взглядом "место силы", бывшее когда-то детским лагерем "Заветы Ильича", о чем свидетельствовала вывеска на воротах, и сам "храм" с потемневшей от времени табличной "Поел - убери за собой!" и чуть не расхохотался. Да уж - работы по расчистке этих развалин предстоит немало.
   - Через шесть месяцев пребывания в храме, - торжественно вещал Мердок, - новообращенный проходит обряд посвящения огнем и получает индуистское имя от Прабхупады. Еще через шесть месяцев вы пройдете второй обряд посвящения и получите свою тайную "мантру". А тех, кто будет особо стараться, посвятят в высшую касту - касту брахманов.
   Рыжий походя потрепал по щеке парнишку с косой - тот от счастья чуть в осадок не выпал - затем вновь взошел на трибуну, в центре которой зияла огромная дыра, а на старом проржавевшем флагштоке кто-то вывесил рваный по краям транспарант с жизнеутверждающей надписью: "Будь бдителен! Враг не дремлет!"
   - А все, кто не с нами, - заявило Его Помощничество, - являются шудрами, низшим классом. Их называют демонами, и они вполне достойны всяческих унижений и даже уничтожения. Современная образовательная система готовит одних только шудр. Самый крупный инженер или конструктор - это всего-навсего большая шудра. В век Кали все рождаются шудрами. Какая же участь ждет не верующих, что Кришна - бог?
   Он сделал многозначительную паузу.
   - Шудра не должен накапливать деньги, - наконец изрек он.
   Ну кто бы сомневался! У Мердока все к деньгам сводится.
   - Как только у шудры появляются деньги, - рыжий свел брови к переносице и строго глянул на адептов, - он тут же неправильно использует их на греховную деятельность: вино, секс и азартные игры. Поэтому наш долг эти деньги изъять, чтобы не ввергать шудр в грех. Как проповедовал Его божественная милость Бхактиведанта Свами Прабхупада, высшие касты всегда должны заботиться о шудрах и обеспечивать их своей поношенной одеждой. Поэтому вы должны принести из дома что-то ненужное. Дубленки там, шубы. А там, глядишь, и до мирового государства недалеко.
   Мердок завораживающе улыбнулся и на миг мечтательно закрыл глаза.
   - Так, - он деловито потер руки, - к празднику колесниц все готово? Лысый... то есть карми Лысэями, что там с колесницами?
   - Ну дык это... - промямлил тот. - Всего две удалось добыть, а потом...
   - А потом мы решили сменить место добычи колесниц! - торопливо перебил его Колян.
   - Хорошо, - кивнул рыжий, - действуйте. А мы пока все к празднику подготовим. Роук, ты свои алхимические порошки прихватил? Те самые... ну ты понял.
   - Конечно, учитель, - ответил я.
   Еще бы я не помнил. Порошки, значит, которые людям разум туманят, я готовлю, а вся выгода ему... Ну уж нет. Пора уже и свою игру начинать.
  
  
   Глава 8.
  
   Хватогорск
  
   Доклад: запись 10, часть 2
  
   Я сидел под кустом смородины и тоскливо глядел сквозь ветки на зачинающийся рассвет. Настроение было гаже некуда: шея на месте исчезнувших голов отчаянно чесалась, несуществующий второй хвост ломило, и все это на фоне раскалывающейся головы и мелькающих перед носом мушек. Ан нет, мушки настоящие. Тьфу, мерзость! Тьфу-тьфу...
   Ну что за люди? Что за люди я вас спрашиваю?! Развели жуков колорадских, а бедный нарханы мучайся!
   Как же мне нарфово... И эти тут скачут, веселятся!
   Вид отважных борцов с концом света, жизнерадостно любующихся просыпающимся солнышком, оптимизма не внушал, и даже ласковое жужжание Рыжули, пытающейся выпихнуть меня из спасительного куста, вызывало только раздражение.
   Хотя я сам виноват... Ну какие аражи меня за язык тянули? На фига ляпнул, что в ознаменовании начала борьбы следует сплотить ряды и встретить рассвет у реки?
   - Да смотрю я, смотрю, - уныло протянул я, отмахиваясь хвостом от Ми и жалея, что у меня нет лишних лапок, чтобы закрыть и глазки, и ушки. - Чудный рассвет, разогнав легкий туман над водой, золотит верхушки деревьев и еще чего-то там... Озаряет мягкую зеленую травку, играет бликами на валяющихся в ней пивных бутылках. Ну что еще?! Что? Глаза открыть? А на фига? Что я там за четыреста пятьдесят лет не видал? Что? Да, я такой старый и мудрый!
  
   Чаво? Старый? Ха, какие-то жалкие четыреста пятьдесят лет. Вот четыреста пятьдесят восемь это я понимаю - возраст! Мудрый? Да таких дурачков и с поисковыми заклинаниями араж найдешь! Или этот коврик вообразил, что за те четыреста тридцать лет, что мирно дрых в каком-то подвале, вся мировая мудрость к нему стекалась и накапливалась? Ага, как же.
   Что-то эти малолетки много о себе навоображали! Со старшими спорить пытаются, Оппозицию еще какую-то выдумали. Хорошо еще, что не знают, где первое поколение спит. А я им не скажу, бе-бе-бе! А я им не скажу!
   И ничего я не скачу! Я над судьбами мира размышляю! Я ж, выходит, герой - я ж миры от нарханского нашествия спас! Это ж какой я умный! Это ж какой я сообразительный! Не то что этот Коврик...
   Нет, нельзя такую мелюзгу на важные дела посылать. Хотя, с другой стороны, пошлешь кого постарше, так он глядишь и эмппами умеет пользоваться, и скрывать правду от своего Императора станет.
   Ладно, этот Шиирррр не так и плох, вот армию мне собрал.
   Посмотрим, какую встречу он своему любимому Императору устроит, а там и решим его судьбу.
   - Ха, так ты ж не сказал ему, что приезжаешь!
   - Ха! И без сопливых Президентов в бане скользко! Он сердцем должен чуять, когда начальство едет!
  
   Нет, ну почему, когда мне так нарфово, кому-то весело? Так, надо им тоже нагади... то есть восстановить вселенскую справедливость.
   - Ну что, бойцы, - радостно возвестил я, на пошатывающихся лапках выползая из кустов, - рассвет встретили? Теперь будем репетировать встречу на высшем уровне!
   - А где он? - тут же заозирался исполнительный Норк.
   - Кто он? - растерялся я.
   - Ну, он, - пояснил мыш, - уровень.
   - Болван! - разозлился я. - Встреча на высшем уровне - это встреча своего начальства. Вот ты, - я ткнул когтем в Прыга, - как перед начальством стоишь? Где выправка? Почему грудь не выпятил? Почему живот не втянул? И вообще, какого аража ты такое пузо отъел, когда твой господин еще не завтракал? Остальных тоже касается, - продолжал орать я. - А ну живо построились!
   Мыши и кошки засуетились и, отталкивая друг друга, стали строиться. Только почему-то под построением они понимали положение поближе к своему командиру и норовили встать мне на лапы, подобострастно дыша прямо в нос.
   - Идиоты! - я с трудом растолкал свою армию, вернее, руководство оной армии. - В одну линию стройся! По росту! Нет, Наполеон, не по пушистости! Мурз, и не по наглости! По росту, я сказал!!
   Народ активно принял участие в построение, только шерсть клочьями летела.
   - Я выше!
   - Нет, я!
   - Вас тут не стояло!
   - Куды лезешь, мышь дохлая!
   - В очередь, сукины дети! - азартно вмешался в процесс Васек.
   Эту команду, как ни странно, все поняли и тут же выполнили, встав друг за дружкой, можно сказать хвост-в-хвост.
   - Какая очередь? - взревел я. - На шеренга нужна!
   Народ вздрогнул и растерянно уставился на меня.
   - Какая еще шеренга? - возмущенно зашипела до сих пор не принимающая участия в этом хаосе Мурена. - Васек, ты откуда такие слова знаешь?!
   - Из кино, - хихикнул вредный мальчишка. - Это классика, между прочим. "Собачье сердце" называется.
   - А ну тихо! - я оттеснил в сторону распушившуюся чемпионку. - Собак нам тут не надо! А вы все в шеренгу живо, мелочь хвостатая! - рыкнул, ощутимо наподдав магией.
   Гм, надо же! Вот что значит, хороший руководитель!
   В шеренгу на этот раз выстроились все, и даже Васек, который хвостатым как раз не был.
   Или был? Кто ее знает, мою магию, с бодуна-то?
   Уф, бесхвостый! А то б меня Мурена порвала на сотню маленьких нарханов, или даже больше на двадцать.
   - Кто сказал, "не хвостатая, а хвостатый"? Начальству лучше знать! Какая сволочь пищит, что он мужского рода? Наполеон? Так я тебе сейчас самому род поменяю, вместе с полом!
   Если бы Ми не догадалась мурлыкнуть мне в самое ухо кое-что успокаивающее и очень многообещающее одновременно, я б еще долго проводил учебно-разъяснительную работу во временном мне подразделении.
   - Ладно, - милостиво сказал я, - на сегодня все, но тренировок отменять не будет. У нас же Конец Света на...
   Вообще-то, я хотел сказать "на носу", но Наполеон, видимо, понял все по-своему, так как неожиданно завертелся на месте, разглядывая свою задн... свой хвост.
   - Наполеон, спокойно! - вмешалась Мурена. - На хвосте у тебя ничего нет.
   - Ага, - не сдержавшись, добавил я, - никого...кроме Кутузова!
   Наполеон завертелся еще быстрее. И как у него голова не кружится, а?
   Вот ведь дурачье. Все одному приходится делать, все одному. А я тут, между прочим, не в игрушки играю, я мир спасаю, между прочим!
   Я задумчиво побрел в сторону нашего двора, храбрые предводители нашего войска потянулись следом, лишь Норк с Прыгом куда-то испарились. Причем, еще до начала окончания боевых учений. Вот паразиты! Я с вами потом разберусь!
  
   Настроение было... хотя уже ничего так, терпимо.
   О! Кого я вижу! Мое хорошее настроение и славный завтрак в одном флаконе! Вернее, в двух флаконах - одном тощем и одном долговязом.
   Колян и Лысый, наплевав на мои предупреждения, опять крутились поблизости от нашего любимого двора, присматриваясь к припаркованным там автомобилям. Лысый пытался вскрыть замок большого черного джипа, а Колян стоял на шухере, не замечая, что за ним ведется скрытое наблюдение.
   Хорошая у меня команда, однако - практически мгновенно растворилась в близлежащих к парковке кустах.
   - Лысый, какого ... ты там возишься?
   - Не нравится, - огрызнулся тощий вор, на этот раз облаченный в серый спортивный костюм, - сам вскрывай. Я машины вскрывать не умею.
   - Ха, а кто хвастался, что он опытный домушник?
   - Так домушник же, а не машинник! Тьфу ты, угонщик! Тем более что и по квартирам я не один ходил, с напарником.
   - И что ты там делал, напарник? - хохотнул долговязый тип в плотной кожаной куртке и потертых синих джинсах.
   - Ну дык... это... вещи выносил!
   - А сейчас мне мозг выносишь! - озлился Колян. - Ты какого тогда к сектантам сунулся?
   - Ну дык... Думал, денежек удастся подзаработать, - Лысый окинул печальным взглядом коварный джип, не желающий угоняться, и подошел к товарищу. - Помнишь, как Святой говорил? Чтобы купить что-нибудь нужное, надо сначала украсть что-нибудь ненужное. А Главный Помощник Его... ну это, рыжий сказал, что к празднику колесниц надо бы этих самых колесниц раздобыть. Я же не думал, что так сложно будет.
   - Учись, пока я добрый! - самодовольно бросил Колян и направился к машине.
  
   Вот чем мне нравятся мыши и крысы, так это готовностью действовать, не задавая при этом лишних вопросов. Когда я телепортировал к себе Прыга и Норка, они вдвоем грызли украд... то есть, реквизированный где-то для нужд Армии Вашего Императорского Величества кусок сыра. Но ситуацию оценили быстро и возражать против своей миссии не стали, почти. Пообещав им, что сыра станет только больше, правда, не уточнив у кого, я закинул их в джип, как раз за секунду до того, как Колян справился с замком.
   Обрадовавшийся удаче ворюга собрался было сесть за руль, как... в следующее мгновение Прыг и Норк, преисполненные служебного рвения и праведного гнева - он ведь мог их раздавить, и что куда хуже, лишить вожделенного сыра - синхронно вцепились горе-угонщику в то самое место, для которого в машинах предназначены сиденья.
Колян с визгом подпрыгнул, ударился головой об открытую дверь "колесницы" и упал, чувствительно приложившись тем самым дважды укушенным местом об асфальт. Ворюга так растерялся, что, и, не думая вставать, пустился в бега - быстро-быстро отползая от честно выполнивших свой долг воинов и оглашая пустой двор дикими криками:
   - Кишмиш! Кишмиш! Тьфу ты! Кыш, мышь! Кыш, мышь! Ааааа!!! Котов на вас нет!
   Не, ну это он зря. Как это котов нет? Не, ну я на него обиделся!
   Гневно зашипев и угрожающе распустив хвост, я телепортировался Коляну на плечо, вцепился для верности всеми когтями и прорычал на человеческом:
   - Тебя предупреждали, придурок, что в наш двор не соваться?!
   - Предупреждали, - беспомощно проблеял вор, жалобно поглядывая на товарища, но тот и пас попал в плотное окружение из храброго Мурза и старательно выслуживающегося Наполеона.
   Остальное наше войско оцепило территорию, показывая, что удирать некуда.
   - Рассказывай! - строго велел я.
   - Что рассказывать? - дернул он ухом.
   Ха, а я думал, что так ушами шевелить только эльфы умеют! Оказывается, люди тоже - видимо, общение с нарханами облагораживающе действует!
   - Не дергайся! - я плавно переместился на выдернутый из Тюнюшкиной комнаты детский стул, которые, будучи укрытый синим пледом. Вполне сходил за трон. - Все рассказывай. Жизнь свою от Сотворения Мира! А мы тебя за это не больно загрызем! Может быть...
   - Расскажу, все расскажу! - Колян торопливо поднял руки вверх. - Да в гробу я видел эту работу! Уж лучше б как раньше спокойно квартиры грабил. Дернул же черт с этими сектантами связаться!
   - Точняк! - пискнул Лысый, дергая ногой, на которой повис чересчур усердный Мурз. - Пусть сами свои благие цели материально обеспечивают!
   - Итак, кто тебя сюда послал?
   - Ну дак эти... - взвыл тощий, видать, мой полосатый заместитель пустил в ход зубы, - ну, эти, как их, сектанты-книголюбы... тьфу ты, чернокнижники. Они обещали нас магии научить, если пожертвуем, как следует. Мажоры-то сразу взнос внесли. А нам, нищим, - он смахнул горькую слезу, - тяжким трудом пожертвования добывать приходится. Я вот как раз пожертвование присматривал, а вы помешали.
   - Пожертвования? - грозно зарычал я.
   - Это для праздника колесниц, - вскричал испуганный Колян. - Сегодня вечером будет магический ритуал поклонения природе, а после него праздник колесниц.
   - И как, - фыркнул я, - хороший праздник?
   - Ну дык, - пожал плечами Лысый, - чем больше колесниц уго... украсим, тем лучше.
   Полюбовавшись, как удирают "сектанты-книголюбы", я приказал Мурзу:
   - Кришнаитов не трогаем, пусть идут куда хотят. А мы пускаем за ним норушку.
   - Кого?
   - Как кого? - удивился я. - В интернете ж написано, когда за кем-то следят, то за ним пускают норушку.
    - Точно, - заявил Мурз. - Норка отправим. Он же у нас мышка-норушка. Наполеон, гад, а ты чего ржешь?
   - Не норушка, - выдавил сквозь смех вредный кот, - а наружка. У меня хозяин детектив, я знаю.
   - Короче, плевать мне, как оно называется, - рявкнул я. - Главное, чтобы узнали, где у крышкаитов сборище.
   Милостиво кивнув, я распустил войско на отдых - ведь впереди у нас праздник колесниц. А какой может быть праздник без нарханов?
  
   С чувством выполненного долга я направился на крышу. А что? Народ натренировал? Натренировал? Бандитов поймал? Поймал! Дальнейшие планы наметил? Наметил! Что вам еще надо от бедного маленького котика?
   Все! Я занят! Меня нет! Час! А то и два! А может и три... Как пойдет.
   Рыжуля уже поджидала меня в нашем гнездышке на крыше, а я сидел у клумбы и выбирал ей цветы на букет. Валериана здесь, к сожалению, не росла, как и кошачья мята. Интересно, анютины глазки Миледи понравятся?
   Хм, а этот что там такое делает? Сегодня прям день встреч со старыми знакомцами.
   Я незаметно подобрался ближе. Ветеринар Игорек, недавно имевший честь познакомиться с величайшим шпио... разведчиком всех времен и народов, деловито запихивал в багажник старенькой синей лады какие-то коробки.
   - Привет! - я телепортировался на один из ящиков.
   - Ой! Уяяя! - взвыл парень, от неожиданности уронивший громыхающую железом коробку себе на ногу.
   - Ну что, ты рад меня видеть? - широко улыбнулся я.
   - Придурок! - заорал Игорь, прыгая на одной ножке. - Там же тушенка!
   - Шмяк! - отозвалась коробка, раскрываясь и выпуская пленниц на волю, банки с тушенкой тут же воспользовались подвернувшейся возможностью, торопясь откатиться куда подальше.
   - Упс! - вздохнул я, магией загоняя беглянок на место.
   Ветеринар осторожно встал на ногу и, убедившись, что ничего непоправимо не произошло, почесал белобрысый затылок:
   - Ты это, чего... настоящий?
   - Я что, на искусственного похож? - обиженно надулся я.
   - Неа, не похож, - парень поправил круглые очки, внимательно меня рассматривая. - Просто я думал, что мне в прошлый раз померещилось. Вот я и...
   Что "он и", я так и не узнал - юноша резко наклонился и с силой дернул меня за главное нарханское достоинство. За хвост! А не за то, что вы подумали!
   - Ууууууурод! - на одной ноте провыл я. - Ты чего, гад, делаешь?
   - Проверяю, не галлюцинация ли... Может, я сплю.
   - Так на себе и проверяй! Ладно, я те помогу, - ласково пообещал я, бросаясь вперед и запуская когти сквозь потертые джинсы в его ногу.
   - Аааааа! Верю-верю! Ты не галлюцинация!
   - То-то же! - я на всякий случай переместился на крышу машины, во избежание мести, так сказать.
   Закатав рукава полосатой рубашки, Игорь с трудом, даже оттопыренные уши покраснели от натуги, подхватил тяжеленную коробку и запихал ее в багажник, взялся за ящик с водкой.
   - А на фига тебе столько водки? - хихикнул я.
   - Так ролевка завтра!
   - Ролевка? И всего ящик? - продолжал насмехаться я.
   - Думаешь, мало? - сокрушенно вздохнул Игорек. - А знаешь, ты прав... там только наших, ну эльфов, не меньше двух десятков будет, а этих... ну орков, вообще никто не считал!
   - Почему?
   - А кому они на фиг нужны, считать их! - махнул рукой парень. - Не, ребята, правда, обещали со своим прийти, но... Нет, надо еще докупить! И срочно!
   Ветеринар вдруг замолчал и, склонив на бок голову, уставился на меня, хитро улыбаясь.
   - Пошли с нами! - наконец выпалил он. - Я вас ребятам покажу, они обзавидуются!
   - А вы где на ролевку собираетесь? - уточнил я. - Хм, а что, и загляну. У нас там праздник колесниц поблизости проходить будет.
  
  
  
   Хватогорск
  
   Сэм Винфорд
  
   Кто бы знал, как мне надоел "самый лучший пансионат" с его "восхитительно свежим воздухом", "чертовски теплой водичкой" и "чудными сосновыми ароматами". И это всего за день. Думаю, через неделю, к концу Барбарискиных оздоровительных процедур, я точно на стену полезу. Ха! А это идея - только не на стену, а за стену!
   От скуки и стена уже не такой высокой кажется - всего-то пара метров, и проволока не такой колючей. Всего-то и надо что от слежки избавиться, и Бумера с Шррррром на это безобразие... то есть на научно-познавательную экскурсию подбить.
   На самом деле это ведомственный пансионат для военных не так уж и плох, и пляж отличный, и тренажерный зал, и Барбариске в ее положении отдых только на пользу. Но это же не причина сидеть в четырех стенах? Хотя тренажерка - это вещь!
   Нет, ну мы на Землю на экскурсию приехали или в реке купаться? У нас и свои реки есть. Все, решено - сегодня после обеда у нас запланирована познавательная прогулка за периметр! Тем более что Барбариска со своими массажами и примочками до вечера занята будет. Дорогого дедушку-генерала тоже весь день не видно - заявил, что у него какие-то важные дела, и умчался. Охрану, правда, к моему огромному сожалению, оставил. Ничего, с охраной мы как-нибудь сладим.
   Лерку долго уговаривать не пришлось - хайта и сама была не прочь прогуляться. Осталось заинтересовать в прогулке наших пушистых друзей, что оказалось куда сложнее.
   Император с Президентом были заняты привычным делом - обсуждали свои политические платформы и количество (и качество!) электората, что примет участие в предстоящий Выборах. Дебаты проходили бурно - шерсть летела клочьями, а от дикого мява закладывало уши. Оппозиция, как и положено, наблюдала за сим действием из-за угла (дивана) и хихикала, потирая лапки. Ирррру место Президента не светило - доступ к эльфийскому электорату ему прочно перекрыл Фрррр, оборотни были сильно раскиданы по миру - пойди их всех обойди да сагитируй, а гномы вообще воздействию не поддавались, зато больно дрались своими кирками. Но смотреть, как Шррррр с Бумером мутузят друг друга было нархански приятно.
   Наглый крыс прожужжал, то бишь, пропищал нам с Леркой все уши про то, какой добрый, хороший и безобидный, что его надо жалеть, холить и лелеять, но лично я на это не купился. Лично мне больше Император нравится - пусть вредный, но свой, привычный. А вот Лерка у нас всех жалеет. Вот и сейчас помчалась разнимать драчунов... то бишь, переводить дебаты в новое политическое русло.
   Я собрался было принять активное участие в развлекухе, как мне на голову свалилось что-то маленькое, пребольно стукнув по уху, и, скатилось мне за шиворот. Пришлось вытряхивать.
   Ого! Это ж эмпп! Похоже, очередной доклад Императору от его шпиона.
   Хм, а это даже хорошо, что наши котики заняты. Значит, я могу первым запись глянуть, а не выпрашивать ее у важничающего Шррррра.
   Я поудобнее уселся в кресле, сжимая в руке бусину.
  
  
  
   Хватогорск
  
   Доклад: запись 11
  
   До праздника, вернее, праздников, оставалось еще уйма времени, целая ночь, которые мы с рыжулей провели... нет, на этот раз не на крыше, хотя и очень хотелось. Были дела поважнее.
   Если тебя пригласили на праздник, то нужно ведь узнать, кто и что празднует, правильно? Вот мы и узнавали. Телепортировались домой и занырнули в интернет. Благо, Анна Петровна общалась с подругами на скамейке, а выключать компьютер и менять облик с человеческого на кошачий при звуке ее шагов мы уже наловчились.
   О празднике колесниц мы выяснили самое главное, что он предназначен для того, чтобы морочить людям головы. Ну, мы это и без интернета знали. Хотя у меня закрались сомнения, настоящие ли кришнаиты собираются завтра в нашем лесу.
   Куда больше нас интересовала ролевка. По крайней мере, здесь-то все чисто, мирно и безобидно. Итак, что нам интернет расскажет о ролевках?
   Ох...
   Да тут целое движение, причем международное! Бои на мечах, реконструкция костюмов эпохи средневековья, менестрельское движение... Плюс игры - по разным фэнтезийным мирам или по реальным событиям истории этого мира.
   Ладно, на месте разберемся...
   Костюмы... Ха, тут мы ближайшими родичами нарханов прикинемся - эльфами. А кому не понравится, тому покажем аражей. Или вампиров. Ветеринара Игорька, например, Ми очень даже впечатлила.
   На мечах я биться умею, причем очень даже хорошо. Меня эльфийский стражник учил, из личной гвардии Князя. Не, он-то думал, что он прибить меня хочет - по всему замку мечом гонял, когда я ему случайно (ну честно, случайно!) за шиворот упал. А я ж не дурак - все приемчики запомнил. Так что в случае чего, нехилый отпор дам. Ну или нашу армию кликну.
   Размечтавшаяся Ми вертелась перед зеркалом в образе прекрасной эльфийки. А то, что она на эльфийскую Княжну похожа, это чистое совпадение. А я говорю, совпадение! Моя красавица уже представляла, как затмит всех дам на ролевке. И как там будет здорово - музыка, песни и танцы. Миледи даже вырвала у меня обещание не ревновать ее к партнерам по танцам. Да не буду я ревновать, не буду. Просто, совершенно случайно не рассчитаю удар в показательном поединке. С кем не бывает? С опытными мечниками и то...
   А потом мы слушали здешних менестрелей...
   Песни и баллады были потрясающие. Мне даже пришлось успокаивать расчувствовавшуюся Ми - в облике Альси она была так хороша, что я немного увлекся. Ну, должен же я получить компенсацию за ее возможные танцы неизвестно с кем!
   Ранним утром, когда с поиском информации было покончено, я решил вызвать к себе нашу норушку, тьфу ты, наружку. Материализовавшийся Норк тут же во все глаза уставился на Ми, как раз поправлявшую... э-э.... Вот же ценитель красоты, араж его задери!
   - Эй, тебе танцев не обещано!
   - А посмотреть... э-э....То есть, это... Докладываю!
   Ну, и что делать с этой развратно-исполнительной мышью?
   Опять он засмотрелся!
   - Как там? - спросил я. - В глаза смотреть начальству при докладе!
   - Плохо там! - Норк наконец перестал созерцать Прекрасное. - Что-то затевается. Хорошо, что вы рядом будете. Хотя...
   - Что "хотя"?
   - Вы бы поберегли Миледи...
   - Норк, запомни! Нарханы не показывают опасностям хвост. И их Избранницы тоже!
   - Простите, я....
   - Ты пока мало о нас знаешь, Норк! Но я тебе обещаю, что когда-нибудь местное ролевое сообщество будет играть не в эльфов и орков, а в нарханов и только в нарханов! Возвращайся, следи. Мы будем вовремя.
   Когда Норк исчез, я взял Ми за руку и открыл портал - нужно было собрать и проинструктировать нашу армию.
   - Не ревнуй, - сказала моя личная эльфийская принцесса. - И к Норку в том числе. Ты же обещал!
   - Ладно! - вздохнул я. - Не буду...
   - Шиирррр?
   -Да?
   - Я подумала... Там же песни будут... А мы с тобой что споем, если попросят?
   Араж! Об этом я не подумал.
   - Как что? Разумеется, что-то патриотическое! - уверенно заявил я. - Про самую лучшую расу или... про Императора! Ой, знаешь, Ми, у меня последнее время странное ощущение, что он где-то рядом, близко.
   - Кто он?
   - Как кто? Император, конечно! - закончил я, и мы шагнули в портал.
  
  
   Хватогорск
  
   Сэм Винфорд
  
   Хм, ты даже не представляешь насколько близко.
   А вот и уважительная причина для прогулки - инспекция Императорских войск. Осталось только Императора из-под дивана выудить, куда его Президент загнал, и вперед, на подвиги!
   Ага, вперед... легко сказать, а вот выбраться... Стена с колючкой поверху - это, конечно, неприятно, но не смертельно. Все необходимые приспособления у меня с собой: можно и сверху перелезть, и насквозь пройти. Куда хуже охрана, появляющаяся из ниоткуда словно по волшебству, и предельно вежливое:
   - Милые дети, убедительно просим вас вернуться на территорию пансионата.
   У, достали, гады! И не проберешься!
   После ...цатой попытки в выражении "милые детки" и т.д. стали явственно проявляться рычащие нотки и сдержанный, пока, зубовный скрежет. За день мы перепробовали множество способов под задорный хохот "правящей верхушки", уютно устроившейся на верхушке раскидистого дуба, но все безуспешно. Хорошо еще, что Барбариске нас никто не догадался заложить, а она сама так увлеклась своим будущим материнством и разными оздоровительными процедурами, что стала уделять нам значительно меньше внимания. С одной стороны, это очень обидно, а с другой, нам очень даже на руку.
   - Ну и что нам делать? - после очередной неудачи я плюхнулся на лавочку, устало опустив плечи. - Плюнуть на эту затею и пойти спать?
   - Не пойду я спать! - фыркнула Лерка. - Ты же сам мне экскурсию обещал по этому миру!
   - Обещал, - кисло улыбнулся я, - но как через этих аражей пробраться? Осталось только с боем прорываться. Хочешь, могу их паралазером припечатать? А потом ноги в руки и бежим без оглядки.
   - Только посмей! - возмутилась хайта. - А если им больно будет? Или дедушка их потом накажет?
   - Ну, - со смешком протянул я, - если ты так охранников будешь жалеть, нам вовек не выбраться.
   - А давай я туманом обернусь и тебя протащу, - предложила девчонка
   - Даже не думай, - подскочил я, - это опасно! Чем чаще ты оборачиваешься, тем больше вероятность...
   - Сэм, ты чего? - весело рассмеялась Лерка. - Меня же Эдик вылечил, теперь не опасно. Я даже мясо могу есть.
   - Ага, видел я, как ты можешь. Целую курицу за обедом стрескала и косточек не оставила!
   - Как это не оставила? - обиженно надулась хайта. - Очень даже оставила, их Император уволок.
   - Ничего я не уволакивал! - гневно зашипели сверху. - Я для важного научного-эксперимента взял!
   - И какого?
   Нархан ловко спрыгнул на нижнюю ветку, приосанился, горделиво распушив хвост, и торжественно сообщил:
   - Выявлял зависимость силы охотничьего рефлекса от наличия дармовой еды!
   - Это как? - Лерка нетерпеливо дернула "ученого" за хвост, провокационно болтающийся в непосредственной близости от ее носа.
   - Мияяяяууу! Дрррррянь! - обиделся нархан, резко выдергивая свою собственность и нежно баюкая у груди.
   - Я тебе покажу дрянь! - показав наглецу кулак, я угрожающе приподнялся.
   "Ученый" предпочел покинуть место дискуссии, оставив, правда, за собой последнее слово:
   - Дурррак кррретинский!
   Ловить нечисть было лень, тем более, что Президент не преминул объяснить нам ход "эксперимента"
   - Ха, - раскачиваясь на ветке, заявил он, - эксперимент! Да он просто костями в пса у ворот кидался, проверял, что того сильнее заинтересует, халявное угощение, сыплющееся прямо на голову, или возможность поохотиться на источник "угощения".
   - Бяки вы! - всхлипнул где-то на верхушке дуба Император.
   - Бедненький... - сочувственно вздохнула Лерка.
   - Да?.. - тут же перестал рыдать несчастный страдалец, хитро сверкнув алыми глазками и спускаясь поближе. - Ну и чего замолчали? Давайте, жалейте меня уже!
   - Конечно-конечно, - кивнул я, подбирая с земли длинную палку от швабры, с помощью которой была предпринята одна из попыток проникновения за периметр.
   - Злые вы, - смахнул набежавшую слезу Шррррр, - уйду я от вас! Вот прямо за стену и уйду!
   - И как, интересно? - насмешливо фыркнул я.
   - Да запросто! - показал мне язык пушистый наглец. - Смотри!
   Он спрыгнул на землю и торжественно прошествовал к забору, бормоча себе под нос: "Лазеры, туманы... Главное, хвост!" Нархан крупной черной мышью прошуршал по стволу растущей рядом с преградой березки, промчался по тоненькой ветке, ведущей на ту сторону, и с писком шлепнулся вниз.
   Мы подошли ближе и застыли, прислушиваясь. У наших ног что-то зашуршало, осыпалось, и, раздвинув высокую пышную траву, высунулась хитрая мордочка, возмущенно сверкающая глазками.
   - Чего стоим? Кого ждем? Смотреть кто будет? Сэм, - маленькая лапка укоризненно указала на мой пояс, - включай свою хреновину!
   - Зачем? - хмыкнул я. - Мы ведь уже использовали модификэр, только ничего из этого не вышло.
   - Ха! - продолжал зарабатывать неприятности на свою лохматую шкуру Император. - А я всегда говорил, что магия круче науки!
   - Ничего подобного! - негодующе рявкнул я. - Наука круче!
   - А чего тогда эта твоя модная фига не фурычит?
   - Все она, тьфу, ты он работает. Модификэр на некоторое время меняет структуру материала, и здесь он отлично справился, проделав в каменной стене брешь из сгущенного воздуха.
   - А ежели он воздух, - спросил Бумер, восседающий на шее у Леры, - то чего не улетает?
   - Ограничен заданными параметрами пространства! - я попытался сцапать и придушить паразита.
   - Вот! Ограничен! Бе! - нархан привел новый аргумент и быстренько юркнул в норку.
   - Так пройти-то можно, - ответил я уже пустому месту с еще колышущейся от резкого движения травой. - А там эта охрана словно из-под земли появляется. Так что модификэр тут ни при чем!
   - Ладно, - лист одуванчика дрогнул, ощетинился длинными усами, азартно подмигнул мне алым глазом, - смотри, как профессионал работает! Только ты стеночку вон там, правее, меняй, чтобы вас из-за кустов видно не было.
   Несмотря на темнеющее небо и входящую в свои права ночь, охрана сработала на все сто, стоило нархану побегать чуток вдоль забора, как рядом с ним материализовались трое высоких парней в защитных комбезах и с автоматами в руках. Солдаты удивленно озирались, не замечая под ногами корчащего им рожи мыша. Мы с Леркой, притаившись за кустами, затаили дыхание, боясь привлечь к себе внимание.
   - Твою мать!.. - ошеломленно воскликнул один из парней, шарахнувшись от напарников в сторону и усиленно крестясь, изредка сплевывая через левое плечо.
   - Макс, ты чего? - нахмурился черноволосый крепко-сложенный мужчина, раздраженно помахивая длинным алым хвостом.
   - Я?! - попятился от него Макс, вытаращив от шока глаза.
   - Ты что-то увидел? - шагнул к нему молодой зеленоглазый парень, сверкнув в свете фонаря блестящей лысиной.
   - Что-то? - промямлил тот, не сводя взгляда с лохматого зеленого хвоста, который пытался расстегнуть кобуру на поясе хозяина и выхватить оружие. - Он-н... пистолет...
   - Кто он? При чем тут пистолет?
   - Хвост! - брякнул Макс, зло сощурив глаза и направляя на лысого автомат.
   - Макс, опусти оружие! - приказал черноволосый.
   - Нет! Арсен, встал к Семену, живо! - автомат нервно дернулся в руках солдата.
   - Макс, это же мы! - Семен попытался воззвать к разуму напарника.
   - Не знаю, кто вы, - почти кричал Макс, - но уж точно не мои друзья! У них хвостов нет!
   - Так и у нас нет, - ласково, словно буйно-помешанному, сказал Арсен.
   - Ага, как же!
   - Хорошо-хорошо! - Арсен примирительно поднял руки раскрытыми ладонями вверх. - И что они сейчас делают, эти хвосты?
   - Дерутся...
   - С кем? - хихикнул, не выдержав напряжения более молодой Семен.
   - Друг с другом! - припечатал Макс. - Хватит мне зубы заговаривать, оружие бросайте!
   Солдаты быстро переглянулись и осторожно опустили оружие на землю, будто случайно расходясь в разные стороны.
   - Ух ты, нямка какая! - мурлыкал лингрэ над ухом расстроенной Лерки. - Вкусняшка!
   - Бумер, - взяла его за шкирку хайта, - ну как останови этого нарханского гада! Макса же сейчас в психушку упекут.
   - Или в тюрьму, если своих перестреляет, - хмыкнул я, удостоившись прожигающего Леркиного взгляда.
   Президент недовольно зашипел, но тем не менее телепортировался к месту событий, оборачиваясь генералом Борисовым.
   - Что здесь происходит? - грозно рявкнуло "начальство", нахмурив брови. - Что за шум? Почему оружие бросили? Что... - лингрэ замер, заметив вылезающие из орбит глаза солдат, и обиженно буркнул. - Ну и чего вылупились?
   - Хвост! - указал ему за спину Макс.
   - Хвост... - растерянно подтвердили его напарники.
   - Тьфу, ты! - печально вздохнул "генерал". - Всегда про него забываю!
  
   Короче, сошлись мы на том, что неизвестными террористами была применена химически-психическая атака, на поиски которых мы с Леркой сейчас и отправимся. А ежели кто нас генералу или Барбариске сдаст, то и мы про хвосты вспомним.
  
  
   Глава 9.
  
   Хватогорск
   Доклад: запись 12.

   Я свернулся печальным клубком, почесал лапкой нос, тоскливо глянул вдаль, понимая, что выхода все равно нет, и нехотя пододвинул к себе очередной эммп.
  
   Утро вступало в свои права: солнце золотило верхушки деревьев, заглядывало яркими лучиками в окно, обещая чудесный день. Редкие облака, важно шествующие по стремительно светлеющему небу, не торопились напитаться влагой, чтобы, разбухнув, пролиться на землю теплым дождиком, и спасти нас от многодневной жары.
   Только сегодня это нам даже на руку. Оба праздника, не сговариваясь, были назначены на полдень, и дождик там совершенно ни к чему. А густой лес надежно укроет нас и от палящего солнца, и от его сегодняшних обитателей, которым мы готовим небольшой (или большой, как пойдет!) сюрприз.
   Так, хватит отвлекаться. Времени мало, а еще столько всего сделать надо.
   Преисполненный грандиозных планов по построению и тренировке нашей малень... ой, нашей великой армии, приобняв свою "эльфочку" за талию, я нырнул в портал. И пусть я не самый лучший маг... ой, то есть самый худший... то есть, такое чмо, что до мага не дотягиваю, но я сразу почувствовал, что нас ведут - кто-то наглый... ой, сильно могучий перехватил нить портала, уводя нас куда-то к раскинувшемуся на окраине города лесопарку, плавно перетекающему в настоящий густой лес. Тут же вспомнилось, что именно там и работает сейчас наша норушка... тьфу ты, норушка, и где-то там же притаились враги нашего наипрекраснейшего народа.
   Нет, ну что за наглость?! Мы, между прочим, первые вторжение придумали... ой, прогрессорскую деятельность по содействию людской расе, как находящейся на несоизмеримо низшем уровне развития по сравнения с великой расой нарханов. Каннибалы, что с них взять... Выдумали тоже нарханов жрать, да еще и с овощами, да еще и не скрываясь - это у них типа блюдо такое, нарханги. Ууу, гады! Уби... Сожрать их мало!
   Ой, простите Вашество, отвлекся...
   Итак, новая нить портала тянула нас прямо в лапы идейных врагов - жрецов, рыжих и наглых.
   Нет, ну что за наглость?! Магией направо-налево разбрасываться, да еще и в немагическом мире. Секту еще какую-то выдумали, гады! Нет, это просто нельзя оставлять безнаказанно!
   Недолго думая...
  
   Вот-вот, это самое точное определение! Думать ты вообще не умеешь!
  
   ... я произнес формулу самого мощного боевого заклинания, которое только знал. Весь выложился и резерв до капли выжал. Но зато этим вражинам теперь точно араж пришел...
   - Араж! - от неожиданности я не удержался на ногах и плюхнулся на задницу, ошарашенно хлопая глазами. - То есть... Ваше Императорское Величество!
   - Мияяууу! То есть, мама! - пискнула Ми, по инерции шлепаясь сверху.
   - Ну здравствуй, Коврррррррик! - ласково-ласково поприветствовал меня Император, но ни широкая дружелюбная улыбочка, ни целых семь "р" в новом имени меня совершенно не порадовали, и, если бы не твердая земля с острыми краями не менее твердых камней под попой, непременно зарылся бы поглубже.
   Император очень... ой, самый сильно-могущественный маг. Но даже ему пришлось нелегко. Ой, мама, и зачем я проснулся? ...
  
   Вот и я думаю, зачем?
  
   Грозный Император молниеносно отразил мой случайный... коварный удар. И только падение спасло нас с Ми от участи стать двумя кучками серого пепла. А отдача, словно круги от брошенного в воду камня, мощной волной рванула во все стороны, пришлась по деревьям, ломая ветки и креня слабенькие березки, разметала вокруг... ой, усыпите меня кто-нибудь... Президента и Лерку с Сэмом.
  
   Ага, усыплю оглоблей поперек хребта, а потом догоню и еще раз усыплю!
   Встряхнувшись и выпустив когти, лингрэ с горящими глазами и стоящей дыбом шерстью метнулся к нам, но был перехвачен в воздухе соткавшейся из тумана Леркой. Хихикающий Сэм, поднимаясь с земли и отряхивая брюки, бубнил себе под нос что-то про торжественность встречи и про то, что она "на уровне" ...
   В тот момент я уверился, что это последнее, что я услышу в своей жизни. Покушение на жизнь Его Величества - это вам не фунт изюма.
  
   Ага, это вагон картошки! Особенно, если сверху высыпать! И не уберу я свои лапы от чужих эмппов, не надейся! Станет Президент каких-то Императоров слушаться! Ай, т чего дерешься-то?!
  
   - За спину уползай! Живо! - шепнул я рыженькой, но эта долб... доблестная и отважная защитница вскочила на ноги, загородив меня своим телом. И тут же преклонила колено в древнем, как сам Мэйдес, жесте покорности сильнейшему.
   Хотя ей-то откуда об этом знать? Но вот знает же!
   - Молю, пощадите! - бездонные зеленые глаза наполнились слезами.
   - С дорррроги! - прорычал Император.
   - Я не уйду! - решительно воскликнула Ми, тряхнув из без того растрепавшимися кудрями.
   Послышался испуганно-восхищенный возглас Леры, для которой сейчас, наверное, оживали рыцарские романы, которые так любят читать люди, эльфы и вампиры, а еще, как выяснилось, хайты и некоторые рыжие кошки.
   - Да как ты смеешшшь, - шипел Шррррр, яростно меня хвостом облетевшую от магической волны листву, - защщщищщщать этого коврика?
   - Этот коврик, говорить надо! - съехидничал Президент.
   - Мне лучше знать, кто тут "коврик", а кто - "коврика"! - отмахнулся от него Император.
   Воспользовавшись тем, что Его Величество немного подобрел, Ми осмелела:
   - Позвольте все объяснить! Мы не хотели...
   - Везде предательства, интриги, ложь... - печально вздохнул Его Величество. - Не ожидал я от тебя этого, Шиирррр, ох, не ожидал!
   Ну вот уже не семь, а всего одна "р" ... Хотя все правильно. Я ведь без двух секунд коврик! Вся моя жизнь за один миг промелькнула перед глазами. Родился араж знает, когда, потом спал араж знает, сколько...
   Араж! Вспомнить-то и нечего! Кроме Ми...
   Да беги ты уже, дур... декабристка, дай спокойно стать ковриком!
   И тут.... Вот смех я точно услышать не ожидал!
   - Так этот, с позволения сказать, рр... разведчик... - хохотали Шррррр и Бумер на два голоса, а слова умудрялся вставлять только Император, - не узнал мою магию? Хорошая попытка, девочка, но мимо. Нарханы чувствуют магию друг друга. А уж начальство...
   - Начальство надо знать в лицо! - я подскочил и подобострастно гаркнул непонятно откуда возникшую в голове фразу.
   - И Шиирррр почувствовал бы. Просто... - Миледи кокетливо улыбнулась, накручивая рыжую прядку на пальчик. - Он за меня испугался. Телепорт такой быстрый...
   - И часто вы с ним вместе телепортировались? - насмешливо встопорщил усы Император.
   Ми зарделась и кивнула. А что тут отрицать, теперь-то?
   - И я даже знаю, куда! - хохотнул Бумер.
   - Ха, да это все мои подданные знают! - махнул лапкой Шррррр. - А то и половина эльфийского двора, если Фрр успел растрепать.
   - Ох, могли ли мы с тобой, Шррррр, предполагать, что когда-нибудь эльфийская княжна посвятит нас в такие подробности... - сочувственно протянул лингрэ, дружески хлопнув Императора по плечу, отчего тот чуть не покатился кубарем.
   Ми дернулась. Кажется, именно теперь ей отчаянно захотелось спрятаться за мою спину.
   - Мне... превратиться в себя? - рискнула она уточнить, отвлекая соперников от привычной драки.
   - Да стой уж так, - милостиво кивнул Император. - Ты смешно краснеешь, а в естественном облике этого не разглядишь.
   - Хорошо! Только не смейтесь больше. Я ведь... Я, правда, люблю Шиирррра, и это я виновата, что он... и.... и....
   - Шрррррчик, пусечка, ну не трогай ты его... ее... их! - Лера стремительно подхватила Императора на руки, тиская и целуя прямо в роскошные усы. - Ты же видишь, это любовь, настоящая!
   - Если тут кто кого и трогает, то это ты, причем - меня! - ответил Император, сердито отплевываясь и вырываясь из рук девочки.
   - Шррррр, пообещай! - топнула ножкой хайта.
   - Ладно! - вздохнул Его Величество и снова обратился к Миледи: - Любишь, значит?
   - Да!
   - А историю местную знаешь?
   - Немного... - пискнула ничего не понимающая Ми.
   - Про "право первой ночи" слышала? - приосанился главный нархан. - Рррмяу!!!
   Хайта, протянув руку, встряхнула Императора за шкирку так, что лапки того безвольно дернулись, и возмутиться он смог только на древненарханском.
   - Только посмей! - велела она. - Обещаю, ради тебя я забуду, что предпочитаю мясу шоколад!
   - Не мешай! - прошипел Его Величество. - Потом поймешь! Еще извиняться будешь! Ну, так что, миледи? Что скажешь?
   - Если Вы отпустите его, Ваше Величество, то я.... - обреченно начала моя красавица.
   - Нет, - решительно шагнул вперед я.
   - Наконец-то наш коврик хоть что-то сказал! - усмехнулся довольный Император. - Прорвало его! Давно бы так!
   - Так вы не...
   - Я мудрый и справедливый Правитель, девочка! - горделиво приосанился он. - Такой жертвы я от тебя требовать не стану. Просто хотелось понять, что по этому поводу думает вот этот истукан, который по совместительству является моим ковр... то есть, разведчиком!
   - Араж! - не сдержался я.
   - Вот заладил: "Араж, араж!" Может, тебя на араже и женить, коли он тебе так нравится?!
   - Женить? - испуганно взвился я. - Уж лучше Конец Света!
   Хайта опустилась на траву, содрогаясь от беззвучного смеха.
   - Лера, что с тобой? - обеспеченно бросился к ней Сэм.
   - Сэм... Что, правда, все мужчины такие?
   - Какие?
   - Ну, как дело к свадьбе, так у них Конец Света?
   - Но я ведь не...
   - Ага, - хихикнул Бумер, - он - всегда да!
   - Благодарю, мой Император, - когда отзвучал смех, поклонилась Ми, - но, если Шиирррр против...
- Ширррр?
   - А за! За!
   А я что? Уж лучше жениться, чем оковриться... оковрикови... стать ковриком, короче! И к тому же, я действительно люблю Ми!
   Озвучил я, правда, только вторую причину.
   - А что касается права первой ночи, Ваше Величество, - Миледи счастливо прижалась к моему плечу, - боюсь, я бы просто не дожила до этого события!
   - Не понял, - почесал затылок Император, - с жизнью, что ль, покончить решила?
   - Нет, - улыбнулась рыжуля. - Со мной бы покончили. Причем, раз и навсегда.
   - Кто?
   - Та, чье сердце давно и навсегда принадлежит Вам, Ваше Величество.
   Император задумчиво, я бы даже сказал, мечтательно, уставился во все быстрее светлеющее небо.
   - Странные в этом мире женщины! - прошептал он.
   - Это не женщины странные, это сама Любовь странная штука! Но она везде такая. Хотя тебе-то откуда знать, Император блохастый?!!
   - Да я тебя сейчас...!
   - Это еще вопрос, кто кого!
   - Ай!
   - Рмяу!
   - Хвост, хвост пусти!
   - Чего они опять? - спросил Сэм у Леры, обладавшей самым чутким слухом из всех присутствующих.
   - Из-за любви! - загадочно улыбнулась хайта.
   Свадьбу откладывать не стали. Его Величество торжественно сообщил нам с Ми, что проведет обряд прямо на ролевке, о своих планах попасть на которую мы ему рассказали. А вот прямо предложил провести мальчишник, весьма и весьма своеобразный - смотр войска.
   Причем, если Его Величеству что-то не понравится, меня никакая Ми уже не спасет: стану-таки ковриком! И на подготовку у меня ровно десять минут!
   Шагая в портал, я думал о том, что до собственной свадьбы, которая всего-то через три часа, я могу и не дожить.
   - Не бойся, Шиирррр! - Ми ласково потерлась щекой о мое плечо. - Если хочешь знать, Император сам боится!
   - Чего? - ошалел я.
   - Как чего? Встречи с Муреной, конечно! Она ведь на смотре точно будет! А первое свидание, знаешь ли, это не только для девушек страшно! - и она звонко рассмеялась.
   Моя будущая жена...
   Если доживу...
  
   Хватогорск
  
   Будущие великий маг Гаррон Темный с такой силой захлопнул за собой дверь, что хрупкая китайская ваза, аж династии Мин, как утверждал пухленький коммивояжер с удивительно честными глазами, робко качнувшись на трехногом резном столике, грохнулась и с печальным звоном приказала долго жить. Егор со злостью подопнул самый крупный осколок, чуть не поскользнулся на нем, с трудом удержав равновесие, и метнулся в кухню, к холодильнику. Там, на дверце, рядом с пакетом молока, его ожидала пузатая бутылка с серебристой крышечкой и хрустально-прозрачным содержимым.
   Нет, парень не был алкоголиком, а водку хранил для разных непредвиденных случаев - но после встречи с Главным Помощником Его божественной милости Бхактиведанты Свами Прабхупады, вернее, с его подручным Роуком. Вот уж гад, так гад! Все внимание Учителя на себя перетянул, чуть ли не в его личных покоях поселился, а прочих даже на порог не пускает. Только и бубнит, словно заевшая пластинка: "Его Светлость занят, Его Светлость занят!"
   Егор, не глядя, отхлебнул прямо из горлышка, закашлялся в непривычки и, похрустывая соленым огурчиком, раненым зверем заметался по кухне.
   Что... что... что...
   Что же сделать, чтобы привлечь внимание Его Светлости? Чтобы он выгнал этого надменного индюка Роука, чтобы наконец обратил внимание на него, Гаррона Темного. А то так и останешься до конца жизни жалким Гаррошкиным...
   Что... что... что...
   Книга! - мысль пришла неожиданно, словно озарение свыше, заполошной курицей забилась в опустевшей голове. - Книга! Книга! Книга!
   Вот оно! Его спасение! Его шанс! Его выход в лучшие ученики!
   Толстый фолиант, бережно завернутый в полотенце, дожидался юношу на привычном месте, под грудой постельного белья, нетерпеливо и, казалось, даже обиженно кольнул пальцы. Егор ласково погладил мягкую синюю кожу, чуть потрескавшуюся и местами потертую, провел кончиками пальцев по серебряной ковке, легонько коснулся выгравированной розы. Книга отозвалась мгновенно - снова уколов мага, только на этот раз не колючим жгучим холодом, а нежным ласковым теплом. Гаррошк... Гаррон улыбнулся и перевернул титульный лист - красотка в длинном платье с роскошным декольте и тесной шнуровкой на талии игриво подмигнула ему ярко-накрашенным глазом.
   Тряхнув головой, чтобы отогнать хмель и наваждение, парень решительно раскрыл том на середине, там, где имелась закладка из засушенного кем-то цветка. Вглядевшись в незнакомые слова, складывающиеся в такие же незнакомые предложения, Егор вздохнул - идея выучить новое заклинание и похвастаться им на предстоящем празднике уже не казалась такой гениальной - нервно перелистнул еще пару страниц и замер.
   Буквы рядом с картинкой, изображающей альков за бархатным тяжелым балдахином, давно разгаданные и не вызывающие двоякого толкования, ибо удивительно похожи на наши, складывались в странное заклинание. Всего две чередующиеся буквы... Что же это может значить? Наверняка, что-то сильное и опасное!
   - А-а-а-о-о-а-а! О-о-о! А-о-о! - пробуя заклятье на языке, прочитал Егор.
   - Вот дурак! Это не так читается! - кто-то возмущенно рявкнул ему на ухо, а затем томно простонал. - О-о-о-о!
   - Мама! - взвизгнув не хуже малолетней впечатлительной дурехи, Гаррон Темный взвился чуть ли не под потолок, ухватив первое, что под руку подвернулось.
   Окинул комнату быстрым взглядом - никого, за окном, забранным лишь светлым тюлем с волнистыми узорами, - тоже пусто, и дверь вроде закрыта - войти никто не мог. Но звонкий заливистый девичий смех не стихал. Сообразив, что замерший в боевой стойке и грозно размахивающий огрызком огурца парень - зрелище не столько угрожающей, сколько жалкое, Егор вернулся за стол, торопливо откинув в сторону компрометирующее его оружие, будто кто-то и впрямь мог его увидеть.
   - Какой милый пусик! - нежно проворковал все тот же женский голос.
   На этот раз юноша прошерстил всю квартиру в поисках чужака, вернее, чужачки или, на худой конец, жучка. "Собеседницу" он нашел там, где никогда бы не додумался искать - в коридоре, в большом прямоугольно зеркале, еще с весны хранящем грязные капли-потеки, оставшиеся от нервно встряхнутой куртки, которую мимоходом окатил какой-то чумазый грузовик.
   Егор в безумной надежде цеплялся за эти глупые воспоминания - про грузовик, куртку и грязь - только бы не думать про зеркало и... девушку. Ту самую Девушку из Книги. Тоненькую, стройную, белокурую. В синем, в цвет глаз, платье со шнуровкой и черных туфельках на длинном каблучке. Юную и нежную...
   - Ой, бедненький! - всхлипнула незнакомка, изящно промокая глаза кружевным платочком. - И конец худой, и жучки на нем! Горе-то какое! Не переживай, любимый, я сейчас сильна как никогда - мы твой конец живо поправим. Не будь я маркиза Лизазелла!
   Гаррошкин с подозрением покосился в сторону кухни, где притаился коварный холодильник, и робко уточнил у девицы:
   - Ты белочка?
   - Бэллочка! - прорычало чудное видение.
   Ее глаза горели таким праведным негодованием, что юноша втянул голову в плечи и невольно попятился.
   - Я, - бушевала красотка, пытаясь ухватить отступающего мага за грудки, но призрачные руки свободно проходили сквозь плотную полосатую ткань рубашки, что злило даму еще больше, - отдала ему лучшие годы... год моей жизни! Я хранила ему верность! Ну... герой вон той энциклопедии не в счет, это было давно и неправда! А он тут девок в дом водит! Ясно теперь, почему у тебя конец худой! Понятно, кто тебя дурными болезнями заразил! Это Бэллка твоя! А ну говори, кто она!
   Егор спиной почувствовал хрупкое стекло серванта и двинулся вдоль него к балконной двери, не соображая, что оная призрак все равно не удержит, а удирать с пятого этажа будет ой как непросто.
   - Да нет у меня никаких девок! - возопил несчастный, когда нежная ручка неожиданно стала вполне материальной и с жутким треском оторвала воротник и несколько верхних пуговиц. - Ни Бэллок, ни Машек!
   - Машек? - гневно сощурилась девушка.
   - Никого нет! - затравленно дернулся Гаррон, часто-часто мигая и нервно дергая ручку на балкон. - Никого! - пискнул он, и тут его вновь осенило. - Никого, кроме тебя! Ты у меня одна!
   - Одна? Правда? - довольно мурлыкнула она, прильнув к парню и положив голову ему на плечо, несмотря на прозрачность ее тело было теплым и мягким на ощупь, а выдающиеся достоинства, призывно выглядывающие из глубокого декольте, приятно упирались в голую грудь юноши, которую открыла так удачно распахнувшаяся от рывка взбалмошной девицы рубашка. - Ты меня любишь?
   Сил Егору хватило только на судорожный кивок, глаза неотрывно смотрели в одну точку - куда-то в глубину декольте.
   - А ты откуда? - наконец выдавил он.
   - Как откуда? Ты сам меня домой принес.
   - Я?!
   - Ты, - томно улыбнулась она. - Вон мой дом, - маленькая ручка изящным жестом указала на позабытую на столе Книгу.
   - Так ты чародейка? - возликовал Гаррон, стискивая тонкую талию красавицы.
   - Нет, дурашка, - дева кокетливо хлопнула его по руке, уже подбирающейся к упругой попке, - я маркиза Лизазелла. Главная героиня этой книги.
   - Как это? - не понял Егор. - Но ведь герои книг не оживают, как бы сильно ты этого не хотел.
   - Ага, - вздохнула она, исчезая из объятий Гаррона и тут же появляясь на диване, - я тоже так думала. В моем мире я разве что на несколько минут оживала, отыгрывала обычной иллюзией свою роль на картинке и вновь засыпала. А тут так здорово, - Лизазелла прилегла на подушки, вскинув ножки на диван, отчего пышная юбка взметнулась, обнажив точеную ножку в ажурном чулке, - я живая, настоящая... ну почти совсем и могу делать, что сама захочу. Я даже...
   Что "даже" Егор так и не узнал, заинтересованно подавшись вперед и словно невзначай проводя рукой по крутому бедру:
   - Так ты картинка?
   - Сам ты картинка! - обиделась Лиза. - Я ГГ.
   - Кто? - недоуменно сдвинул брови маг.
   - Главная героиня! - гордо произнесла дева, небрежно поправив светлый витой локон.
   - Героиня книги? - восхищенно воскликнул Егор, с трудом удерживаясь от того, чтобы не вскочить и не захлопать от радости в ладоши (еще бы, такое приключение!). - А как ты из Книги выбралась?
   - А ты хоть знаешь, что это за книга? - улыбнулась красотка, лукаво сверкнув синими глазищами.
   - Конечно, сборник заклинаний.
   - Ага, - хихикнула она, - сборник...
   - А как ты из Книги-то выбралась? - настойчиво повторил Гаррон.
   - Точно знать хочешь? Тогда живо за стол, ученик, объяснять буду!
   Юноша послушно опустился за стул, даже руки сложил будто первоклашка, так ему не терпелось услышать историю Лизазеллы. Но то, что подошло к столу, мало напоминало юную деву. Это был благообразный старик с короткими, зачесанными назад седыми волосами, круглыми холодными глазками и строгой улыбкой на четко очерченных губах. На носу мужчины сидело песне в изящной серебряной оправе, в руках длинная деревянная указка, которой он легонько постукивал о ладонь левой руки. Темно-зеленый бархатный камзол, застегнутый на все пуговицы, с трудом сходился на груди размера этак пятого, не меньше.
   - Ты кто? - Егор вытаращил глаза на это диво-дивное.
   - Ты чо дурак? - нахмурился дед. - Лизазелла я!
   - А как...
   - А так, - передразнило его нечто, высунув язык. - Это маг знаменитый, Коро Обвейн. Когда-то эта книга принадлежала ему. Он в меня просто влюбился, раз сто перечитывал и картинки активировал. Даже специальное заклятие сохранности наложил, чтобы книжка подольше сохранилась. Однажды "Приключения марки..." ... то есть, "сборник заклинаний" утащил его противный внучок, мальчишка лет двенадцати. Самое лучшее мое изображение порвал, гаденыш! К счастью, пэр Обвейн вовремя у него книжку отобрал, за стол усадил и лекцию прочитал о том, что такое магические книги, как ими пользоваться и почему нельзя малолеткам под мою обложку заглядывать.
   - А почему?
   - Ну... это... чтобы не порвали, вот! Ну, ты лекцию слушать будешь или болтать попусту?
   - Буду-буду!
   - Тогда сел ровно, сопляк! - указка грохнула о стол в опасной близости от пальцев Гаррошкина. - Молчи и слушай, когда дед говорит! В каждую магическую книгу еще в процессе создания закладывается плетение, отвечающее за накапливание энергии, которая берется из общего магического фона планеты. В более серьезных книгах стоят еще дополнительные амулеты, которые силой может напитать маг-владелец. Здесь же много энергии и не нужно - всей магии, что оживающие картинки, изображающие сценки из текста. Назвав слово-пароль, ты можешь включить иллюзию. Когда запас магии закончится, соответственно, закончится и возможность просматривать объемные картинки, и нужно ждать, пока энергия вновь накопится. Ясно?
   - Ага, - кивнул Егор, с открытым ртом внимающий Лизазелле. - То есть ты активированная картинка?
   - О, позор на мою седую голову! - старикан хлопнул себя ладонью по лбу, забыв, что в ней зажата указка. - Уй-я! - взвизгнул он голосом Лизы. - Все из-за тебя! Я же говорила, что я не картинка, а ГГ!
   - А как же ты ожила? Это я тебя активировал?
   - Ага, щас! - хмыкнула Лизазелла, возвращая свой настоящий облик. - Ты что, пароль называл? Нет? Вот и я о том же! На самом деле все просто, - улыбнулась она, - в этом мире тоже есть магический фон, хоть слабенький, но есть, так что книга копила-копила энергию, которую никто не тратил, вот и...
   - Вот и накопила! - юноша вскочил на ноги, сграбастывая в объятия прекрасную маркизу. - Теперь есть на кого ее тратить!
   - Я тоже рада, - девушка ласково чмокнула Егора в щеку, - что теперь я почти живу. Раньше я больше спала или играла навязанную мне роль. Здесь же достаточная концентрация силы позволила мне обрести себя саму, только... - Лиза печально опустила голову и туманно добавила, - переизбыток энергии -- это не всегда хорошо, вернее, всегда нехорошо...
   Но Гаррошкин этого уже не услышал, торопливо распутывая шнуровку на платье.
  
  
  

***

   Мурена вольготно развалилась на подоконнике, предварительно скинув оттуда полузасохшую герань и пару кактусов, и сладко жмурилась, нежась на пока еще ласковом солнышке. К счастью, когда настырное светило раскалит пластик до уровня сковородки, Мурены на окне, да и в квартире уже не будет. Поджаренные чемпионки зрелище малопривлекательное, а потому веселое приключение, которое затевает Шиирррр, будет в самый раз. Там, в лесу, хорошо - тишина, прохлада...
   Хм, в одном она, пожалуй, погорячилась - толпа подогретого выпивкой народа с тишиной как-то мало совместимы. Зато там нет внуков!
   Эх, как же они меня достали! - тяжко вздохнула элитная красавица, лениво отмахнувшись от весело скачущего перед ее носом фантика.
   - Ну, Мурена! - обиженно пискнуло продолжение надоедливого фантика в лице (и все прочем) Танюшки. - Ты же обещала со мной поиграть!
   Чемпионка еще пару раз толкнула лапкой противно шуршащую бумажку и пушистым киселем растеклась по подоконнику, даже язык от усердия вывалила - дескать, смотри, как я устала, не ровен час помру.
   - Ой, бедненькая! Тебе жарко? - жалостливо вздохнула девчонка, схватила несчастную страдалицу в охапку и потащила в ванную. - Сейчас я помогу!
   - Мияяуууу! - взвыла Мурена, растопырив лапы и всеми силами упираясь ими в края ванны. - А положь меня на место, дура!
   - Сама ты дура! - оскорбленная в лучших чувствах девочка разжала руки, и чемпионка с диким мявом, не удержавшись, шлепнулась на дно ванны.
   Ответить Мурена не успела - в распахнутую в гневной отповеди пасть хлынул поток ледяной воды из включенного противной девчонкой душа.
   - Мияуууу! - тощая белая молния, разбрасывая во все стороны мокрые холодные искорки, пронеслась по комнате и взметнулась на подоконник, где принялась яростно вылизываться, подставляя бока чудесному теплому солнышку.
   Танюшка с виноватым видом мялась рядом, то подсовывая гордо отворачивающейся чемпионке миску со сметаной, то жалобно шмыгая носом, то предлагая притащить Ленкин фен. После этого заявления Мурена уже на полном серьезе стала подумывать о спасительном побеге через форточку, но приличной кошке не пристало выходить на публику в неприличном обтягивающем виде, вот когда шерстка подсохнет, распушится, вот тогда да. К счастью, фен не нашелся. К несчастью, нашлись сине-зеленые фосфоресцирующие блестки для волос, набрызгавшись которыми Ленка когда-то ходила на дискотеку. И ладно бы еще синие... но зеленые?!
   Выгнув спину и громогласно выражая свое недовольство, кошка попятилась, попутно сшибив чудом удерживающийся на подоконнике фикус.
   - Мурен, ты чего? - удивилась Танюшка. - Это ж красиво! Ленка говорила!
   Ну если сама Ленка... Тогда оно да, тогда конечно! Вот прям щас высохший хвост и подставит на разграбле... тьфу, на растерзание!
   Чемпионка приготовилась, прижав уши и напружинившись, в олимпийском прыжке перемахнула через Танькину голову и, показав чудеса слалома, скатилась по спине на пол.
   - Ну и дура! - капризно надулась малышка, основательно встряхивая баллончик. - Тогда я сама! - и светлые кудряшки, щеки и даже нос украсили блестящие сине-зеленые искорки.
   Довольная собой девчонка повертелась перед встроенным в дверцу шкафа зеркалом, показала сама себе язык, на который тоже осела пара-тройка блесточек, и подтащила высокий стул, пытаясь выудить забившуюся в угол кошку.
   - Ну Муреночка, ну посмотри, как красиво! - уговаривала она.
   - Особенно на носу! - буркнула чемпионка, с тоской осматривая вновь запылившуюся после вынужденного мытья шерстку. Теперь ведь опять мыться придется. Главное, Таньке об этом не говорить - с нее станется вновь водой окатить, к примеру, из лейки для разнообразия.
   - А что не так на носу? - пожала плечами девочка, поддернув короткие оранжевые штанишки. - По-моему, здорово!
   С тех пор, как Шиирррр по-глупому подставился перед детьми, Танюшка понимала Мурену все лучше и лучше. Хотя... чемпионке все чаще казалось, что разведчик тут ни при чем, что это сама малышка открылась - ведь Васек тоже был там, во время наказания крышкаитов, но ни мява не понимал, если сестры рядом не было. Хм, среди людей ведь тоже бывают маги, не такие сильные, как нарханы, но все-таки... Может, и Татьянка - маг? Тогда ее надо в школу магическую отдать. Шиирррр говорил, что в их мире такие есть. Надо бы перед Императором слово замолвить - пусть посодействует.
   "Будущая ученица и блестящая (во всех смыслах) магичка" совсем не по благородному шмыгнула носом и, спрыгнув со стула, отправилась к своей шкатулке, некогда подаренной ей Ленкой, искать "бусики", завершающие образ "настоящей принцессы".
   Будущая Императрица, сообразив, что ей больше ничего не угрожает, вернулась на свой наблюдательный пункт, откуда обозревала свою безраздельную вотчину - двор и площадку за гаражами. Даже после пришествия в Хватогорск Шиирррра и присяги, данной нархану местными котами и мышками, умная женщина всегда найдет способ все повернуть по-своему.
   Мурена тщательно вылизалась, встряхнулась, красиво распушившись, и позволила Танюшке, принарядившейся в "жемчужные" бусики и белую футболку с фейками-винкс, расчесать свою длинную шерстку. Зачем прихорашивается сама Мурена, она и сама не знала. Какие-то смутные, но очень въедливые предчувствия требовали быть во всеоружии. Что-то должно было случиться... Но вот что?
   Глянув на свое отражение в стекле, кошка осталась довольна - красавица, как есть красавица, и без ярко-красного лака для коготков, как тут некоторые предлагали, хороша!
   - Миау! - от неожиданности взвыла чемпионка, заметив, что не одна она собой любуется - с той стороны окна к стеклу прижалась усатая морда с горящими восхищением глазами и по-идиотски распахнутым ртом. - Мурз! Да чтоб тебя! Напугал!
   - Прости, Муреночка! - вздохнул полосатый адъютант его шпионства, легко взлетая на форточку и одним плавным движением приземляясь на подоконник. - Меня Шиирррр послал. Дело супер важное!
   - Да что там может быть такое важное у Шиирррра? - лениво потянулась белоснежная красавица.
   - Ага, что? - сунула свой любопытный нос Танюшка и в это не требующее ее присутствия дело.
   - Император...
   - Что Император? - заинтересованно взмахнула хвостом чемпионка.
   Мурз собрался с духом и выпалил на одном дыхание:
   - Его Императорское Величество прибыли с высочайшей инспекцией!
   - Чего? - не поняла Танюшка.
   - Здесь он уже! - сердито повторил кот. - Чего не ясно-то?
   - Что?!... ОН? Здесь? Уже? - Мурена аж подскочила на месте и, промазав мимо подоконника, шлепнулась на пол, где отчаянно заметалась, не зная, за что хвататься, и переживая, не прогадали ли она, отказавшись покрасить коготки. - Что же делать?
   - Вот и Шиирррр спрашивает, что делать? - печально повторил Мурз, усевшийся на спинке дивана, свесив вниз хвост.
   - Я еще не готова, - вздыхая, вертелась перед зеркалом чемпионка. - Глазки не так ярко горят, хвостик мало пушистится, шерсть блестит недостаточно...
   - Могу за блестками сбегать, - с готовностью предложила Танюшка, бросаясь к шкатулке.
   - Ой! - не обращая на нее внимания, пискнула Мурена. - А мои дипломы? А медали? Где они? Надо с собой взять.
   От лихорадочных сборов кошку отвлек восторженный мяв Мурза:
   - Ух ты! Муреночка, ты такая суперская!!!
   - Чего? - не поняла чемпионка и, проследив за его взглядом, взвыла от ужаса. - Мииааааауууу!!! Мой хвост!
   Хвост этим воплем не впечатлился, как и шершавым язычком, коим Мурена пыталась его отмыть, продолжая насыщенно сиять яркими сине-зелеными звездочками.
   - Уррррою! Поррррву! - выпустив не пострадавшие от произвола противной девчонки когти, наступала на нее чемпионка.
   - Ты чего? - глаза малышки стремительно наполнялись слезами. - Ты же сама сказала, что не блестит!
   - Блестит-не блестит, - прыгнул между ними полосатик, - какая разница? Там Шиирррр ждет! Ему Император десять минут дал на подготовку встречи. Уже пять осталось!
   - А я тут при чем? - раздраженно прошипела белоснежная, вернее, уже трехцветная красавица.
   - Так Шиирррр помочь просит, - пояснил Мурз. - Они с Миледи войско строят и приветственную речь готовят, гимн разучивают. А на тебе подготовка встречи. Рыжая говорит, что когда приезжают высокие... хотя чего в них высокого-то? ... Короче, когда такие шишки... А где, интересно, у них шишки? - кот задумчиво почесал лапой за ухом. - Вот когда Сидоров в меня бутылкой пустой запустил, у меня на лбу такой шишак был...
   - Мурз, не отвлекайся! - велела уже взявшая себя в лапы Мурена. - Что там Ми говорит?
   - Что для важных гостей расстилают красную дорожку, по которой они будут идти.
   - А как можно дорогу расстелить? - наивно захлопала ресничками Танюшка.
   - Ну это не совсем дорога, - отмахнулась чемпионка, - это ковер такой красный и длинный. Только где нам его взять... А еще цветы нужны, чтобы в гостей кидать.
   - А я знаю, где ковер взять! - так звонко вскричала девочка, что через пару мгновений дверь распахнулась, и на пороге встал растрепанный заспанный Васек.
   - И чего вы орете? - возмущенно зевнул он. - Пока вы тут бегали и чем-то кидались, я еще терпел, подушкой прикрылся и терпел. Но сейчас...
   - Васек! - бросилась к нему Таня, с ходу обхватив руками и ногами. - Нам ковер нужен. Я у бабули в кладовке такой видела. Достань!
   - Отлично! - кивнула Мурена. - Вы тащите ковер, Мурз за цветами. А я пока на местности сориентируюсь, где поэффектнее встать, то есть, как получше гостей встретить.
  
   Под четким руководством Мурены в пять минут уложились. А что цветы, которые притащили Мурз с Рваным, оказались в горшках, а красная ковровая дорожка, развернувшись, предстала трехцветным красно-сине-зеленым половиком - так это мелочи!
   Ровно в назначенный срок на небольшой пустоши за гаражами, украшенной транспарантами, на скорую руку состряпанными из сушившихся на веревках простыней, с кривоватыми пестрыми надписями: "Да здравствует Император!", "Ура Президенту!", "Оппозицию в зад... ание!", появились долгожданные гости. Из серебристого росчерка портала шагнули парень с девочкой, на плечах которых гордо восседали два огромный черных кота, еще один кот, потоньше и пооблезлее, печально семенил следом.
   - Это чего? - спросил кот, по-барски ткнув лапкой в "ковер".
   - Красная дорожка, - захихикала черноволосая девчонка, на которой ехал сам Император, которого Мурена опознала по таким чудным алым глазкам. - Барбариска рассказывала, что президенты всегда ходят по красным дорожкам.
   - Президенты? - обиженно нахохлился кот.
   - Ну и Императоры тоже, - улыбнулась ему девочка.
   Мурена умиленно взирала на своего героя, радуясь, что в свое время выпытала из разведчика всю нужную информацию.
   - Ага, ясно, - кивнул нархан, сиганув вниз и приземлившись строго на красную полосу. - Тогда я здесь иду!
   - Эй-ей-ей! Я тоже! - второй котяра в прыжке сшиб нархана и довольный уселся в начале дорожки.
   - Я первый по дорожке иду! - метнулся к нему Император.
   - А Лерка сказала, что первыми Президенты ходят! - парировал тот, скакнув сразу через две полосы на новую красную полоску.
   - Нет, Императоры! - Шррррр, оттолкнув соперника, встал на его место.
   До конца половика противники добрались уже слегка помятыми и запыленными, но красных полос следовали строго, так и не наступив ни на синюю, ни на зеленую. Заметив, что Бумер вырывается вперед, Мурена тут же соскочила с камня, на котором долго репетировала самую эффектную позу, кою и приняла, когда прибыли гости. Делая вид, что не очень-то и интересуется ковровой дуэлью, чемпионка прошествовала к нужному месту, чтобы вовремя подставить лапку уходящему в последний рывок лингрэ.
   Из кустов Бумер выбирался весьма и весьма взбешенным, но Мурену это уже не волновало - Шррррр важно шагнувший с половика на траву, где выстроилась, выпятив грудь, его армия, встретился глазами с белоснеж... почти белоснежной красавицей и восхищенно замер. Кроме нее он не видел никого и ничего, ни Танюшку, подхватившую в объятия "такую пусечку", ни отчаянно вырывающегося Президента, ни Мурза, с трудом скрывающего злобное шипение и примеряющегося, как бы половчее бросить в гостя цветы строго в соответствии с этикетом, ни армию, грохнувшую приветственный гимн.
  
  
   Глава 10.
  
   Ухоженная дорожка парка с деревянными скамеечками и загорающимися по ночам фонарями, круто извернувшись, ныряла в просвет между кустами шиповника и еле протоптанной тропкой убегала в чащу. Лесопарк, любимое место отдыха горожан, плавно перетекал настоящий лес, куда осенью частенько захаживали грибники, а летом развлекающаяся молодежь или, вот как сейчас, адепты новой магической школы и приверженцы великого учения Кришны и его наиглавнейшего помощника Хогги.
   Идти было легко - сошедшее с ума солнце, вот уже вторую неделю пытающееся выжечь несчастный Хватогорск, как ни силилось, не могло проникнуть сквозь густые кроны деревьев. А если какие лучики и пробирались сюда, то, подрастеряв по дороге весь свой жар, ласковыми зайчиками скакали по зеленой траве, листьям и блестящим лысинам паломников.
   К празднику колесниц Святой с товарищами подготовился основательно - просторная оранжевая хламида отлично скрывала карманы штанов, набитые всем необходимым.
   Хитро сверкнув синими глазами, Святой задрал край дхоти и выдернул из кармана прозрачную бутылку.
   - Вуаля! - гордо провозгласил он.
   - Ха! Угу! - тут же отозвались его товарищи, в точности повторив его движение, и на белый свет выскользнули еще две сверкающие под лапками солнечных зайчиков бутыли.
   А в дополнение к ним словно из пустоты материализовались три граненых стакана и впечатляющих размеров огурец.
   - Да как вы можете?! - воскликнул за спиной чей-то возмущенный голос. - Нас же магический ритуал поклонения природе пригласили, на праздник...
   - Ну дак, и мы на праздник... - протянул Лысый, тряхнув огурцом.
   - На праздник! А не на пьянку! - сероглазый парень с заплетенными в сложную косу волосами решительно преградил им путь. - А это надо вылить!
   - Что?! - взревел Колян, замахиваясь на вредителя бутылкой. - Не трожь святое!
   - Колян! Стоять! - рванули к нему друганы с округлившимися от ужаса глазами. - Разольешь!
   - И то верно, - вздохнул долговязый, трепетно прижимая к груди заветную тару, - чуть не расплескал! - он азартно крякнул в сторону и пиявкой присосался к горлышку.
   Уровень водки стремительно понижался под гневные выкрики подлизы Гаррона и завистливые взгляды Лысого со Святым. Шмыгнув кривым носом, Колян шагнул вперед и откусил большую часть огурца, коим яростно дирижировал Лысый, ревниво провожавший глазами каждую каплю водки, вновь бесследно исчезающей в ненасытной пасти долговязого гада.
   - Ты чего это в одну харю водяру хлещешь?! - посетовал огорченно качающий головой Лысый.
   - Точно! - поддержал его Святой, по праву считающий себя настоящим интеллигентом, и, поправив черную бабочку на голой шее, припечатал. - И закусь почти всю сожрал, падла!
   И тут опять вмешался этот проклятый подхалим Гаррошкин. Мальчишка одним прыжком подскочил к долговязому идиоту и, выхватив у того бутылку, к ужасу присутствующих, перевернул ее горлышком вниз. Ценная жидкость, вернее, ее остатки мгновенно устремились к земле, и бросившийся на колени Колян успел поймать на язык лишь последние капли.
   - Ну все, паря... - ласково-ласково прошептал он, медленно поднимаясь, - ты попал!
   Гаррошкин с надеждой огляделся, но не найдя поддержки в налившихся кровью глазах Лысого и в ядовитой ухмылке Святого, осторожно попятился и вскоре уперся спиной с шершавый ствол огромного дуба. Первый же удар пустой бутылкой по башке, похоже, вправил мозги "великому магу", и тот запоздало сообразил, какую глупость совершил, и что, к примеру, вытаскивать мясо из пасти тигра было б куда безопаснее.
   Противники на миг замерли, как это часто, бывает перед жестокой дракой или...Святой знал это точно, крупными неприятностями.
   - Не трогать его! - окутавшую их густым киселем гулкую тишину разорвал властный окрик из пустоты, и бутылка, вырвавшись из разом ослабевших рук Коляна, взвилась в воздух и принялась дубасить всех подряд, за исключением "моего любимого Гаррончика".
   Загнав парней на высоченную сосну без единой ветки в пределах досягаемости, пустота довольно хихикнула и обернулась роскошной девицей с гневно вздымающейся грудью и изящными ручками, упертыми в крутые бедра. Святой чуть с дерева не навернулся, пытаясь заглянуть красотке в декольте. Девушка, ругнувшись на непонятном языке с упоминанием каких-то нарханов, запустила в Коляна бутылкой и метнулась к сжавшемуся у дуба Гаррошкину.
   - Ты не сильно ушибся, милый, - нежно пропела она.
   - Нет, - улыбнулся юноша и, глянув на незавидную участь неразлучной троицы, спросил. - А как они теперь оттуда спустятся?
   Красавица помогла Егору встать, оправила странное приталенное платье в пол - Святой такие только на картинках видел - и погрозила парням кулаком:
   - А пусть там хоть всю жизнь сидят! Будут знать, как моего избранника бить!
   Она подхватила Гаррошкина под локоть и потащила за собой по тропинке, а черно-синий рюкзак мага остался сиротливо лежать под деревом. Но Святого сейчас не интересовал ни рюкзак, ни его объемное содержимое - до ритуала осталось не так много времени, а идти до выбранной Роуком поляны еще долго. А главное, как спуститься, когда нижняя ветка раскинулась метрах в семи от земли? И как, спрашивается, они могли взобраться сюда по гладкому стволу? И что это за девица, и почему у него на том месте, которое обычно не показывают врагу, тряпка рыжая насквозь прожжена? Неужто, и впрямь магия?
   Ничего у них своя магия - еще две бутылки осталось и треть огурца. А пьяным, как говорится, не только море по колено, но и сосна до... ну вы сами знаете.
  
   Когда троица, предварительно занюхав водку лопухами - а то не дай бог его Светлость Главный Помощник Бха-как-то-там унюхает - ввалилась на освещенную солнцем поляну, там, вокруг большой малахитовой чаши, уже собрались все адепты нового учения. Вон на коленях, восторженно взирая на чашу, стоит его идиотство Гаррон Темный. Его белобрысый стервы, к счастью, не наблюдается. Правее отбивают поклоны истинно верующие в Кришну и в брата его Хогги. Широко улыбается правая рука Учителя, Роук, прощупывая хищным взглядом всех присутствующих. У самой кромки леса особняком держатся ухмыляющиеся парни из банды Тертого. На небольшом зеленом коврике в эффектной позе разместилась не менее эффектная рыжеволосая красотка с высокой аппетитной грудью, плотно обтянутой белоснежным сари. И только Его Брахмапутной Светлости еще нет.
   Уф, успели. И эликсира летучести успели две бутылки выхлебать, и огурцом смелости закусить, и пивком безбашенности из прихваченной Лысым сумки догнаться. И сейчас, пошатываясь, Святой плюхнулся на траву подальше от Роука и чаши, свел мутные синие глаза в кучку и показал кулак укоризненно взирающему на него Гаррошкину.
   Время шло, солнце взбешенными пчелами кусало открытые участки кожи и припекало голову, обнаглевшие муравьи, домик которых порушил неповоротливый Колян, лезли, куда их совсем не просят. Да еще и с безбашенностью они с ребятами, походу, переборщили - она вот уже полчаса как просилась наружу. Заметив, что Роук куда-то отлучился, Святой, не вставая, торопливо пополз в ближайшие кустики. Когда же сияющий от счастья парень застегивал штаны, до него долетели отзвуки тихого разговора. И Святой не был бы Святым, если бы не попробовал подслушать.
   - Ну что, ученик, - властно произнес первый голос, - все ли готово для ритуала?
   - Конечно, учитель, - подобострастно отвечал второй.
   - Ты все компоненты в зелье добавил? Ни в чем не ошибся?
   Святой даже хохотнул в кулак - ну какой дурак признается, что ошибся? А уж кем-кем, а дураком Роук точно не был.
   - Ни в чем, учитель, - твердо сказал юноша, и Святому показалось, что даже сквозь пышную зелень он видит обычную ехидную улыбочку Роука. И как только Светлость не замечает, какую змеищу на груди пригрел?
   - Отлично, - любитель змей радостно потер руки, - теперь эти болваны будут в полной нашей власти.
   Уверенные шаги проследовали к поляне - уж очень не терпелось рыжему воплотить в жизнь свой хитрый план.
   - В нашей, учитель? - насмешливо бросил Роук, проходя мимо вжавшегося в землю Святого. - Ну-ну...
   Не пить, ни в коем случае не пить эту дрянь! - тревожно стучало в голове, пока парень, собрав остатки мужества, кратчайшей дорогой мчался к поляне.
  
   Сегодня! Сейчас! Уже вот-вот!..
   Егор разве что не мурлыкал от счастья, тем более что нежная шаловливая ручка, невидимая остальным адептам, занималась разными глупостями, и по спине бежали приятные мурашки.
   - Лизка, кончай! - прошипел себе под нос Гаррон.
   Не хватало только перед учителем и собратьями опозориться. Тут магический ритуал на носу, а она!
   ~ Сейчас, милый, - пропел в голове томный голос, - еще немного, и кончим!
   - Прекрати, я сказал! - будущий маг решительно скинул руку наглой девицы, которая, буркнув "ну и дурак!", капризно надула губки.
   Юноша расстроенно вздохнул.
   Ну вот, обидел хорошую девушку. Единственную, которая над ним не смеялась, не обзывала "лохом очкастым". Ну при чем тут, спрашивается, очки, когда он их уже давно не носит?
   ~ А что, - хихикнула красотка, - по первому слову возражений нет?
   ~ Есть, конечно, - кисло улыбнулся Егор. - Я ведь целую речь подготовил с научно-семантическим значением слова "лох", психофизиологическими характеристиками данного психо-типа людей и доказательной базой нелогичности применения данного понятия ко мне.
   ~ И что? - на плечо легла белокурая головка, и удивительно сильные руки обвили талию.
   - И ничего! - в сердцах бросил Егор, не замечая, что народ как-то странно на него косится. - У них были очень убедительные контраргументы.
   ~ Какие?
   - Кулаки и монтировка!
   ~ Это кто это посмел? - взвилась Лизазелла. - Моего любимого! Обидеть? Как домой вернемся, покажешь мне их. Уж я им такие контраргументы покажу!
   - Слышь, паря, - подсел к Егору, вернее, споткнувшись, плюхнулся ему на колени и, обдавая перегаром, горячо зашептал на ухо. - Ты это... того...
   - Сам ты того! - возмутился Гаррон, отталкивая пьянчугу, но это оказалось не так-то просто, выпускать из рук такую надежную опору долговязый не собирался.
   - Ты того... прости! Вот! - с трудом выговаривая слова, заявил он.
   - Чего? - опешил юноша.
   Колян перед ним извиняется? Извиняется? Перед ним?
   Не иначе как голову на солнце напекло, или Лизка с бутылкой перестаралась.
   - Ты это... - заговорщицки подмигнул ему бандит, - познакомь меня со своей бабой.
   ~ Что?! - зарычала Лизазелла, выискивая глазами бутылку, ну или любое другое оружие праведной мести.
   - Эх, хороша чертовка! - причмокнул Колян. - Прям глаз не оторвать! И там, и тут, - он, мечтательно закатив глазки, изобразил руками что-то наподобие сильно искаженного футляра для контрабаса, - все как надо! А уж как глаза горят! Люблю странных баб!
   ~ Правда, - зарделась девица, усиленно стреляя в долговязого глазками, совершенно позабыв, что кроме Егора ее никто не видит. - Я тебе нравлюсь?
   И правильно, что не видят! А то ишь, раскатали губешки на его девушку! Фигу им без масла!
   Обернув чуть ли не выскакивающую из платья Лизку, приревновавший Гаррон совершенно невежливо послал бандита куда подальше:
   - Дорогой Николай, мне очень приятно было с вами побеседовать, но моя дама предпочитает общество культурных и образованных людей.
   - Чаво?! - Колян сгреб юношу за грудки, чуть не порвал дхоти. - Ты это ... меня дебилом считаешь?
   - Нет, конечно, - сухо улыбнулся Егор, осторожно высвобождаясь из дрожащих пальцев бандита. - Но ведь я могу и ошибаться.
   - Ааа, ну тады ладно, - осклабившись, долговязый покровительственно похлопал Гаррона по плечу. - Ты это... кончай вслух сам с собой разговаривать, а то как мудак выглядишь!
   На этой жизнеутверждающей ноте Колян закончил свою пламенную речь, встал и, с трудом переставляя заплетающиеся ноги, побрел к Лысому.
   Лизазелла рванула было на разборки, но Егор успел перехватить ее за руку.
   ~ Сиди тихо! - мысленно велел он. - А то я и впрямь как му... не очень хорошо со стороны смотрюсь.
   Вот урод! Такое отличное настроение испортил! А ведь день-то сегодня какой знаменательный - через несколько минут Учитель проведет ритуал по усилению их магических способностей. Сегодня! Сейчас! Уже вот-вот!..
   Гаррошкин мечтательно зажмурился, не сразу заметив, что и Учитель, и его первый помощник Роук уже вернулись. А следом за ними, с другой стороны поляны, из кустов выломился Святой, испуганно вздрогнув (и чего, спрашивается, тут бояться?), он споткнулся и кубарем подкатился к ногам Учителя. Два его собутыльника солидарно икнули и преданно уставились на Мастера, мгновенно протрезвев. Хотя, протрезвев, это сильно сказано...
   - В чем дело? - Главный Помощник Его божественной милости Бхактиведанты Свами Прабхупады брезгливо ткнул парня кончиком ботинка.
   На губах рыжего цвела теплая доброжелательная улыбка, а вот в строгих зеленых глазах на миг мелькнуло что-то... что-то... Егора даже пот холодный прошиб.
   Да нет. Не может быть. Это же Учитель! Он нас любит!
   - Святой, ты оглох? - презрительно бросил Роук, бережно прижимающий к груди какой-то прозрачный сосуд с мерцающей синеватой жидкостью. - Отвечай, когда тебя спрашивают!
   - Я это... - проблеял тот и неожиданно усмехнулся, осторожно так, краешком губ, (Гаррона аж передернуло от возмущения - как можно так с Учителем?!). - Я новые колесницы для праздника нашел!
   - Колесницы? - тут же подобрел Главный Помощник. - И много?
   - Ага, - бесхитростно кивнул Святой. - С той стороны реки их не меньше двух десятков, это если арбы и брички считать.
   - Чего? - обалдел рыжий.
   - Мотоциклы и мопеды, - широко улыбнулся синеглазый жулик. - Там какие-то идиоты на ролевку собрались.
   - Кто?
   - Придурки, воображающие себя эльфами и орка, - пояснил Святой. - Бегают, из луков стреляют, палками вместо мечей машут.
   - Ага, а потом водку хлещут, - мечтательно облизнулся Колян, - то есть песни поют, я хотел сказать.
   - Хорошо, - с многообещающей улыбочкой потер руки Учитель, - этими мы потом займемся. А пока...
   По мановению его руки в центре поляны вспыхнул костер. Гаррон, как другие адепты, встал на колени, протянув к костру ладони. Рядом с ним на траву, тяжело вздохнув, опустился Святой, следом его банда.
   - Не пить эту дрянь! - шепотом велел им Святой.
   Егор хотел было громогласно возмутиться, но ему на плечо, успокаивая, легла нежная рука.
   ~ Не пей! - эхом повторила Лиза.
   Гаррон не собирался слушаться каких-то тупых бандитов, но слова любимой заставили задуматься. Егор вовсе не хотел отказываться от повышения магического резерва, да и не смог бы отказаться. Рыжеволосая красотка, пискнувшая было, что невкусно, резко замерла, подняла на Учителя абсолютно пустые карие глаза, медленно поднесла к губам красный одноразовый стаканчик и залпом выпила. После чего сломанной куклой опустилась на траву. Больше никто не спорил, покорно выпивая предложенное Роуком зелье. Колян озадаченно почесал затылок, наблюдая как адепты засыпают один за другим, хмыкнул и, выудив из недр своей хламиды, гордо сунул под нос сероглазому помощнику Учителя мутноватый граненый стакан:
   - Мне в свою посудину!
   Юный маг растерянно глянул на рыжего, но, не услышав возражений, щедро плеснул мерцающей жидкости в стакан.
   - Эх, хорошо пошла! - крякнул долговязый и, незаметно подмигнув напарникам, картинно рухнул в обморок.
   Ситуация повторилась еще дважды, за тем лишь исключением, что стаканы были еще грязнее первого, а зелье, как показалось Гаррону, попав в эти "посудины", искрилось не так ярко, да прозеленью начинало отдавать.
   Мерзость какая! Как можно из этого пить?!
   Юноша протянул руку к одноразовому стаканчику, но тот будто бы сам собой, а на деле стараниями Лизки, вылетел из рук Роука. Сам не отдавая себе отчета, зачем он это делает, Гаррошкин подцепил с земли стакан Святого и молча выпил существенно позеленевшее зелье.
  
   В себя Егор пришел под звуки глухих ударов и вдохновенную ругань:
   - Вот тебе, араж лысый! Будешь знать, как честную даму обыгрывать! Здесь только что мой туз лежал! Как это не было? Я видела, значит - был!
   - Честные дамы с честью принимают проигрыш! - насмешливо отозвался кто-то. - Выигрыш гони!
   - Да на, подавись! - яростно взвыла Лизка, а следом взвыли бандиты, но уже восторженно.
   Что?! - на этот раз взвыло Гаррошкинское чувство собственника. - Это что это они с моей девушкой делают?!
   Юноша рванулся на помощь и... беспомощно растянулся на траве.
   Ах ты ж араж безмозглый! Ты какого в рот всякую пакость тащишь? - возмутился желудок, надолго отправив Егора в ближайшие кусты. Вернулся оттуда Гаррон дважды счастливым: во-первых, что успел - и любимая не видела его в таком плачевном состоянии, во-вторых, что съеденный завтрак под чутким руководством магического зелья выбрал верхний пусть. Штаны бы снять парень точно не успел.
   Вот ведь стервь! - не унималось чувство собственника. - Это мы тут, значит, без сознаниев валяемся, а она с чужими мужиками развлекается!
   Хороша-то как! - восхитилось эстетическое восприятие.
   Ага, - буркнула жадность, - и вся моя!
   Пока "великий маг" пытался выйти из ступора и заткнуть разболтавшиеся не к месту чувства, действо на поляне набирало обороты.
   Нет, большинство адептов как пребывали в блаженном неведении, так оттуда и не выходили, но вот... Да, это была все та же троица, уже надоевшая парню до зубовного скрежета. Казалось бы, ничего нового о них Егор уже не узнает, однако ж - бандиты азартно резались в карты, весело чокаясь своими стаканами, до краев наполненными магическим зельем. Лишь спустя несколько минут Гаррон наконец сообразил, что игра шла на раздевание. А как иначе, если Лысый сидел только в трусах и лысине? Колян пошел куда дальше - у него наличествовала только лысина, а некое место было прикрыто Лизкиной шляпой с черной вуалью. Сама девушка щеголяла в кружевном корсете, одном ажурном чулке и черной мушке над верхней губой. Второй чулок одиноко болтался на плече прибарахлившегося Святого.
   - Ой, Гаррончик! - обрадованная Лизазелла с разбегу запрыгнула парню на руки, чуть не вышибив из него дух. - Пошли с нами играть. Это так весело! А уж какие ребята классные! Зря я их бутылкой.
   - Угу, - промямлил Егор, с трудом дотаскивая свою увесистую картинку и сгружая на зеленый коврик, кем-то выдернутый из-под рыжеволосой красотки, которая, сама того не ведая, подрабатывала подставкой Святого, без зазрения совести облокотившегося на шикарный бюст спящей дамы.
   - Привет, братан! - подмигнул магу Лысый. - Пить бушь? - и щедрым жестом протянул ему свой стакан, где плескалась сине-зеленая слегка поблескивающая жидкость.
   Только посмей! - пригрозил желудок, и Егор не посмел ему перечить, испуганно шарахнувшись в сторону.
   - А зря, - ухмыльнулся Колян. - Вставляет нереально. Там, - он ткнул пальцем куда-то себе за спину, - у Роука заначка в кустах припрятана.
   - Ага, - подтверждающе рыгнул Лысый, - целый котел.
   - А где они? - нахмурился Гаррон, только сейчас заметивший, что ни Учителя, ни его подручного на поляне нет.
   - Рыжий гад со своим прихвостнем? - со смешком уточнил Святой. - Шляются где-то. Рыжий сказал, что зелье подействует не раньше, чем через час, и тогда можно будет действовать
   - Где они? - выдохнул сбитый с толку юноша, от шока даже не возмутившийся, что об его Учители так непочтительно отзываются.
   - Да нархан их знает! - хохотнул синеглазый красавчик, стряхнув с головы Лизкину юбку.
   - Неа, - показала ему язык хозяйка оной юбки, - нархан не знает. А вот лингрэ очень даже может быть...
   - Что может быть? - с надеждой глянул на нее Егор.
   - Что лингрэ знает, где рыжий и... лысый! - залилась веселым смехом маркиза.
   - Лингрэ?
   - Ага, кот такой, - пояснила она, выуживая из воздуха пудреницу и прихорашиваясь, - черный, жирный, пушистый.
   - А ведь точно, - поддакнул Святой. - Шлепнулся тут на меня один такой с дерева, весь зад мне расцарапал.
   - А нечо, - ухмыляющийся Колян свел глазки в кучку и обвинительно ткнул в напарника пальцем, - котов голым задом дразнить!
   - Да я не дразнил! Я это отл... по нужде ходил. А тут эта сволочь лохматая. Прям с ветки шмяк, в кусты шмыг и шипит: "Ну я вам свадьбу-то устрою! Мало не покажется". Потом гляжу, обратно бежит и сумку за собой тянет. Слышь, Гаррон, а не твоя сумка-то, черно-синяя такая?
   Егор растерянно обернулся, с ужасом сообразив, что он действительно уже давно не видел свой рюкзак, где бережно завернутая в розовое полотенце, покоилась книга возжелавшей отправить на праздник маркизы.
   - Хы, - качнулся Колян, отхлебнув еще зелья, - а крутые нынче коты пошли. Сумки прям на ходу рвут!
   - Он наверно к эльфам побежал, - предположила Лизазелла, грозно размахивая пудреницей.
   - На фига?
   - А я знаю? - пожала плечиками девушка. - Шпион поди ихний.
   - Во гад! - синхронно озлились бандиты. - На вражин шпионит! А мы ему чуть не налили! Бей тварей остроухих! В рыло их! Чтоб знали, как в наших лесах хозяйничать!
   - И то правда, чего это они сюда заявились? Да еще и орков за собой притащили? - почесал в затылке Святой. - О, братаны, я понял! - синеглазый аж подскочил, качнулся из стороны в сторону, но на ногах удержался. - Они пришли наши колесницы тырить!
   - Точняк!
   - А ну всем встать! - рявкнул во всю глотку Святой. - За мной, морды остроухим ворюгам бить!
   Колян и Лысый уверенно - словно и не упились в зюзю - бросились за командиром, угрожая татям пустыми стаканами. Лизкина шляпка с вуалью, не удержавшись, соскользнула на землю, но Колян не растерялся, обмотав вокруг бедер остатки оранжевой хламиды. За ними помчалась воинственно настроенная маркиза, облачившаяся в кожаные обтягивающие доспехи. Чем ей не угодили эльфы, орки и лингрэ, Гаррон так и не понял, но поспешил следом, тем более что нужно как можно быстрее отобрать у кота Книгу. О том, какого аража коту его Книга, маг даже не задумался, как не задумался и о том, почему остальные адепты молча поднимаются, открывают пустые затуманенные глаза и словно сомнамбулы следуют за ними, вооружившись, кто чем мог. Впрочем, Егор этого даже не заметил...
  
  

***

   Роук тщательно подготовился к предстоящему ритуалу поклонения природе, как было объявлено наивным адептам, на деле же это был первый этап вызова демона - жертвоприношение. Все было просчитано до мелочей: и жертва определена, и зелье подчинения впрок наварено, и нужная дата по календарям и звездам вычислена. Причем, именно им, Роуком Айтаром, магом и алхимиком. А хитрый самозванец Мердок Сворн ни одной рыжей прядью для этого не дернул. А туда же - власть ему подавай!
   Парнишка, раздраженно сверкая серыми глазами, прохаживался по тропинке, ожидая прихода его трижды проклятой Светлости, Главного Помощника Прабхупады. Араж, ну что за имя? Юный маг чуть язык не сломал, эту чушь заучивая.
   Нет, ну почему так - одни трудятся не покладая рук, а другие сливочки снимают?
   Роука уже давно бесил рыжий выскочка, но уходить, как очень хотелось в минуты злости, юноша не собирался - обмануть лгуна и пройдоху, чем не благородная цель? А уж какой приз в итоге светит, так просто загляденье - собственный ручной демон!
   Выудив из кармана, специально нашитого на изнанку остонарханившей хламиды, специальную палочку, юноша в очередной раз помешал булькающую и призывно мерцающую синюю жидкость. Магический анализатор при помешивании изменил цвет с черного на ярко-желтый, указывая, что зелье уже готово и максимум минут через пять его нужно снимать с огня. И если этот самодовольный индюк хоть немного задержится, то четко выверенный план можно выкидывать нарфам под хвост...
   А может это и хорошо, что Мердок задерживается? А может... Араж, и почему такая ценная мысль приходит в последний момент?
   Пэр Айтар метнулся к своей котомке и вытряхнул ее содержимое на землю, пошарил трясущейся рукой, окончательно перемешивая из так перепутавшиеся травки и порошки, облегченно вздохнул, выудив нужный корешок, и торопливо, чуть ли не в кровь раня пальцы, покрошил его в зелье.
   Отлично, теперь пара минут, и адепты подчинятся, но не Мердоку, а ему, Роуку Айтару. Тут ведь как - кто первый приказ отдал, тот и хозяин. Рыжий, хоть и сволочь, но далеко не дурак и знает, когда именно рабы будут приходить в себя. И пусть маг, изменив состав, выгадал немного времени, но его должно хватить, чтобы, обогнав горячо любимого Учителя, самому отдать приказ.
   Что-то прошуршало в кустах, отвлекая парня от сладостных и далеко идущих планов. Роук нервно дернулся, обшаривая заросли испуганным взглядом.
   Уф, никого! Вроде пронесло.
   Юноша не глядя смел свои вещи обратно в сумку, оправил дхоти, по привычке пригладил волосы, по привычке ругнулся, нащупав только куцый черный хвостик. Ничего, рыжий и за это ему ответит!
  
   Когда Роук, бережно перелив в заранее приготовленный сосуд первую порцию зелья, последовал за Учителем к поляне, ему вновь померещилось движение в кустах.
   Да что за араж?! Неужто следит кто-то? Да нет, глупости все это - среди придурков, что заманил в свою секту Сворн, никому и в голову не придет следить за его Милостью и уж тем более за ним, Роуком.
   "Ритуал поклонения природе" прошел без осложнений. Правда, подвыпившая, да что там, пьяная в стельку троица "добытчиков колесниц" чуть не отрубилась раньше времени, но маг успел простимулировать их парочкой, незаметных Мердоку, пинков под зад и таки влил в них зелье. Бухие идиоты даже не поняли, что пьют - и стаканы свои подставили, и выхлебали за милую душу. Лежат теперь, дрыхнут...
   Все идет, как нельзя лучше. Правда, проклятый Учитель в последний момент переиграл второй этап ритуала вызова - жертвоприношение - заменив рыжеволосую красотку, прожужжавшую магу все уши про свою распрекрасную кошку Мурену, толстым и лысым начальником. Но это было не таки и страшно. Немного скорректировать план, и порядок.
   И чего это на Мердока нашло? Для него ж этот Артемий словно свет в окошке был, деньги обещал, работу в секте наладить, чтобы прибыль, значится, до небес возросла. Рыжий и рад уши развесить. Нет бы проверить, что это за Артемий такой. От Роука уж точно ничего не укроется. И пары дней хватило, чтобы понять, что и начальник-то он так себе, мелкий - всего лишь склада, что работу он не то что наладить, даже просто организовать не может. Назначил его Сворн добытчиками колесниц командовать, так Святой с друганами своего "начальника" быстро на место поставили - тот потом неделю в темных очках ходил, фингалы прятал.
   А теперь Мердок его в жертвы назначил. Неужто понял, кто ест кто? Или Артемий ему дорожку в чем перешел? Впрочем, это не важно - обряд он проведет по всем правилам, а там и до вызова недалеко.
   Более не отвлекаясь, маг окунулся в подготовку жертвоприношения, растягивая толстяка на камне и разжигая магический разноцветный огонь в четырех металлических триногах, натачивая изогнутый нож и раскладывая длинные иглы. Затем Роук вытащил свиток с заклинанием - юноша знал его наизусть, но повторение еще никогда не мешало. Маг, зажмурившись, твердил заковыристые слова заклинания и совершенно не слушал болтовню Мердока о рыжеволосой кошатнице и не замечал, как с ветки ближайшего дерева за ними с интересом следит огромный черный кот, азартно потирающий лапки и бормочущий себе под нос про какую-то свадьбу.
  
  
   Глава 11.
  
   Хватогорск
  
   Его Президентское Величество
  
   Араж! Араж! И еще двадцать два аража!
   Давненько Президент не был так зол. Мало того, что проклятый Император натащил сюда целую провру нарханов, мало того, что обычные кошки смеют подставлять Президенту подножки (хотя надо признать, кошечка очень даже симпатичная!), мало того, что тискают всякие малолетки (он, может быть, даже любой не позволяет себя так тискать!), так еще и ржут как сумасшедшие. И гимны не ему поют...
   Нет, так просто он это не оставит. Берегись, чертов нархан - ждет тебя страшная мстя!
   Только вот что...
   Пылая от злости, Бумер прыгнул наугад и не прогадал.
   Вокруг расстилался самый настоящий лес. Нет, не густая непроходимая чаща с буреломами и прячущимися там тварями (таких здесь просто не водилось), а светлая уютная рощица с убегающими в разные стороны тропинками. И пахло здесь не в пример лучше, чем в провонявшем машинами городе. А главное, было полным-полно чудной еды: и сладкое на вкус любовное томление, и терпкий аромат драки, и горький привкус отчаяния, и восхитительный букет из азарта, воодушевления и предвкушения, долетавший откуда-то издалека. И магия...
   Стоп! Что? Магия? Откуда тут магия?
   Лингрэ беспомощно заметался вокруг двух сросшихся березок, раздираемый на части - желание полакомится звало влево, а любопытство гнало направо. В конце концов, здраво рассудив, что жратва никуда не денется, а с магией, которой в таких масштабах, в этом мире быть не должно, стоит разобраться. Хотя... перед важным заданием и перекусить не помешает.
   Бумер пушистой молнией метнулся к поляне, где вокруг зеленого камня в виде чаши расселся его вкусненький завтрак, чего-то взволнованно дожидаясь. Сыто облизнувшись, кот помчался туда, где от переизбытка магии нос и шкурку покалывало холодными иголочками. Притаившись в кустах, Президент дождался окончания драки, потер лапками вздувшийся от обжорства животик и, стелясь по земле, подобрался к черно-синему рюкзаку, насквозь провонявшему магией. Подцепив когтем молнию, кот вытряхнул содержимое сумки и обалдело распахнул пасть. Это была не просто магическая книга с картинками для взрослых, это была очень знакомая книга с картинками. А девица, что загнала бандитов на сосну, нархански напоминала маркизу Лизазеллу, о которой с таким увлечением читала Лерка, пока Сэм не выкинул магическое безобразие в окно.
   Как книга попала на Землю, Бумер не знал, да и, если честно, знать не хотел, а вот как она умудрилась превратиться в мощнейший артефакт, можно было предположить - такие книги имеют свойство накапливать магию, которая потом активирует картинки, а в этом мире никто этого не делал, вот сила копилась и копилась. Как бы беды не было, еще немного и эта дрянь взорваться может. Надо бы Руфи вызывать - он лучше знает, как такими штуками пользоваться.
   Ладно, с этим он потом разберется. А пока на поляну - там тоже что-то интересное намечается.
   Вопреки ожиданиям ничего занимательного на полянке не было - заурядный ритуал подчинения. Для него даже маг не нужен, алхимика вполне достаточно. Варганишь зелье, вливаешь кому нужно, а потом приказывай не хочу. Если алхимик похитрее, то и рабы могут жить самой обычной жизнью, в нужный момент выполняя приказы хозяина, да так, что никто ни о чем и не догадается, а ежели дурак - так и подчиненные ходят с пустыми глазами, будто зомби.
   Ого, а вот это уже что-то... Троица давешних алкашей, выхлестав по целому стакану зелья, чувствовали себя очень даже бодренько - по крайней мере, одурманенные так усиленно не храпят, не хихикают втихаря и не пихают друг друга локтями. А эти лохи, вообразившие себя крутыми магами, ничего не замечают - один девицу рыжую лапает, другой толстяка куда-то поволок. Надо бы взглянуть.
   Ого! Жертвоприношение! Настоящее! Если эти дилетанты опять не накосячат... или им не помогут, как тому магу в Мэйдесе, имевшему глупость обозвать благороднейшего коня тупой блохастой лошадью. И это его, Президента! И не важно, что Президентом он тогда еще не был. Но ведь думать же надо, на кого свой рот разеваешь, сердцем чуять, кто перед тобой!
   Упившийся зелья толстяк безучастно пялился в синее без единого облачка небо и даже не шелохнулся, когда сероглазый маг разрезал на нем оранжевую тряпку и кончиком ножа прочертил на волосатой груди какой-то узор. Также молча пленник перенес воткнутую в ладонь иглу и выжженную на запястье руну. Ни мальчишка, проводящий ритуал, ни его рыжий помощник, то и дело сующийся под руку с какими-то уточнениями, не замечали, что с поляны, где они оставили других рабов, уже давненько доносятся азартные выкрики и женский смех. Очухались они лишь тогда, когда толстяк резко дернулся в путах и выдохнул замогильным голосом:
   - Я иду, мой повелитель!
   - Куда идешь? - опешил рыжий. - Я ж тебе ничего не приказывал...
   - И я, - поддакнул мальчишка-маг.
   - Ты-то здесь при чем? - возмутился его напарник. - Они только мне должны подчиняться!
   Лысый раб, не обращая внимания на их перебранку, продолжал рваться с жертвенника и угрожать смертью каким-то несчастным эльфам. Веревки глубоко врезались в кожу, раня до крови, и жалобно трещали, не в силах противиться яростным рывкам. И наконец жирдяй был свободен и, переваливаясь, побрел в кусты.
   - Бей эльфей, спасай Россию! - выкрикивал он на ходу.
   - Бей! Бей! - эхо вторило ему со стороны поляны.
   - Чего это? - растерянно глянул ему в спину рыжий. - Куда это он? Откуда здесь эльфы? Я ничего такого не приказывал!
   - Не он, - вдруг воскликнул сероглазый, - они!
   - Что?
   - Остальные тоже попали под чужую власть.
   - Кто посмел? - взревел мужчина, сжав кулаки.
   - Не знаю, - усмехнулся юный маг, - но эльфов он явно не любит. Бежим, надо их перехватить.
   Они бросились вслед бывшим пленником, а Бумер, неспешно спустившись с дерева, прошелся вокруг жертвенника. Предстоящая битва одурманенных с эльфами, конечно, манила, но и в половину не так сильно, как желание отомстить.
   Телепортировавшись к своему заклятому конкуренту, Президент с удивлением обнаружил, что тот разительно переменился. Под ручку с эффектной среброволосой красоткой-эльфкой стоял сам Князь Авилэр. Хм, а Император на мелочи не разменивается, в отличие от его тупоумного шпиона Шиирррра, который тоже был эльфом, но весьма-весьма заурядным. А вот его и его дама ни в чем не уступала будущей Императрице.
   Ну что ж, пришла пора страшной мсти. Эльфы так эльфы. Правда, кто-то в этом мире чертовски не любит остроухих. Но с лингрэ ему точно не совладать!
   - Я все приготовил! - торжественно объявил статный красивый эльф с длинной черной косой, лучезарно улыбнувшись.
   - Шел бы ты отсюда, Президент, - совершенно невежливо вякнул "Князь".
   - Подожди, милый, - мурлыкнула ему на ухо среброволосая, - надо же сначала выяснить, что же он приготовил.
   - Самое лучшее место для вашей свадьбы! Согласно последней моде в этом мире. Прошу, - широким жестом Бумер указал на сотворенный им портал.
   Нарханы, их дамы, свита и Сэм с Леркой шагнули на поляну и во все глаза вытаращились на жертвенник.
   - Это что? - выразила всеобщую мысль хайта.
   - Свадебный подиум, - не моргнув глазом, соврал Президент. - Это последний писк моды!
   Народ переглянулся, но знатоков свадебных ритуалов среди них не нашлось - Шиирррр открыл было рот, но наткнувшись на дружественный оскал лингрэ, быстро стушевался и отступил назад, утянув за собой рыжую красотку.
   - И что надо делать? - с усмешкой уточнил Император.
   - Все просто, - приглашающе взмахнул рукой Президент. - Ты ложишься, мы привязываем тебя путами любви. Потом мы... - лингрэ осторожно попятился, - шарахаем тебя вот той каменюкой по башке. А твоя жена ловит появившиеся из твоих глаз звездочки...
   Дальнейший ход свадьбы ему объяснить не дали - ухватив ритуальный камень, Император погнал Президента по лесу. Дамы и свита бросились за ними, не замечая, что, как бы не гоняли лингрэ по кустам, направление он держит четко - как раз в ту сторону, откуда доносятся странные крики.
  
  
  
   Хватогорск
  
   Мир, наверное, еще не видел более несчастного и одинокого кота. Все вокруг веселились: восхваляли Императора, отталкивая друг друга, поздравляли Мурену, хвастались своими достижениями, скакали, строили планы на предстоящую свадьбу и даже гимны распевали. И только Мурз тоскливо сидел в сторонке, изредка смахивая хвостом предательские слезинки.
   Как она могла? Как? Ну чем он хуже? Нет, Шррррр, конечно, красавчик, герой-нархан, да еще и Император, но... разве кто-то будет любить Мурену больше, чем он? Разве он не отдаст ради этой любви все на свете?
   Все? И любимую?
   Неожиданно пришедшая мысль заставила Мурза ошеломленно распахнуть пасть.
   А ведь, и правда, готов ли он отпустить любимую? Туда, где ей будет лучше, где она будет счастлива?
   Командир кошачьей армии Императора, полуобернувшись, глянул на белоснежку - та сидела на камне рядом с Императором, положив ему голову на плечо и блаженно жмурилась.
   Готов! Ради нее он готов на все! Даже на это!
   Нервно дернув полосатым хвостом, Мурз, опустив голову, побрел прочь. Видеть сейчас счастливые морды, он просто не мог. И нархански хотелось сорвать на ком-то злость.
   Ага, вот этот подойдет - и морда счастливая донельзя, и сам в когти идет.
   Полосатый, усмехнувшись, пропустил мимо своей засады радостно пищащего Норка с огромным букетом васильков в лапках и придавил наглецу хвост. Мыш этого даже не заметил, беспечно шагал дальше, покуда хвост не рванул его назад, заставив плюхнуться на попу.
   - Мама! - округлил глаза Норк, провожая жалобным взглядом рассыпавшиеся цветы.
   - Ошибаешься! - ласково-ласково осклабился кот. - Я не твоя мама!
   - А чья? - по инерции брякнул мыш.
   - Ну это... - Мурз задумчиво почесал правой лапкой за ухом, левой не забывая удерживать хвост противной мыши. - Ничья. То есть ничей!
   - А чей ничей? - шмыгнул носом серый разведчик. - Полностью ничей? Или пропорционально чей-то в силу определенной чейтости?
   - Ну это... - замороченный кот приподнял левую лапку, рассеянно рассматривая когти, словно надеялся, что они сейчас подскажут ему правильный ответ и не дадут посрамиться перед говорливой мышью.
   Но чуда не случилось - либо Мурз чем-то провинился перед раздающим чудеса, либо когти просто вредничали и мстили за ненадлежащий уход. Командующий как раз подбирался к мысли, что наверно стоило покрасить когти серебристым лаком, как предлагала на той неделе Мурена, когда мимо него на цыпочках прошествовал Норк, умудрившийся прихватить несколько васильков.
   - Ну и араж с ним! - угрюмо буркнул кот, углубляясь в заросли лопухов.
   Сразу за гаражами, где на небольшом пяточке с густой травой и камнем-трибуной встречали Императора, начинался пустырь, густо поросший лопухами, крапивой и чертополохом. Люди, пробираясь к речке или к заброшенной водонапорной башне, протоптали узенькие тропинки, которыми обычно и пользовался Мурз. Но сейчас ему было все равно - больше не для кого беречь свою полосатую шкуру.
   Кирпичная двухэтажная башня, возвышавшаяся над пустырем и маленькой запрудой, где плескались блестящие на солнце рыбешки, была любимым местом Мурза. Неудивительно, что лапы принесли его именно сюда. Взобравшись по расшатанной деревянной лестнице под самую крышу, кот улегся на опоясывавшем башню карнизе. Лучшего наблюдательного пункта и не найдешь. Хочешь погреться - ложись на прокаленный на солнце кирпич, хочешь в тенек - пожалуйте на другую сторону. Частенько полосатый умащивался на длинной балке, непонятно зачем нависающей над водой, и наблюдал за рыбаками, ожидая кульминационного момента рыбалки, когда можно будет спуститься вниз и беспрепятственно стырить пару-тройку жирных карасей. К тому времени мужички не то что кота шугануть, даже мявкнуть уже не могли, и добыча всегда находила своего нового владельца.
   Но сегодня командующему не повезло - на озерке никого не было. Многодневная жара не хуже рыбнадзора разогнала любителей помахать удочками (и кулаками, если кульминация пройдет на все сто), а вездесущая детвора предпочитала отдыхать чуть дальше, на речке, где можно было и поплавать вдоволь, и на песочке поваляться. Положив голову на лапы, полосатый безразлично погладывал на обнаглевшую от вольности рыбу и противно квакающих лягушек и не заметил, как задремал.
   Истошный взмяв снизу заставил Мурза испуганно подскочить, и только природная ловкость и крепкие когти помогли ему не шлепнуться прямо на головы двум выясняющим отношения кошакам. Кошакам? Стоп. Каким кошакам? Это же...
   Командующий, вздыбив шерсть и распушив хвост, метнулся к лестнице.
   Никто! Никто и никогда не смеет в его присутствии обижать даму! Тем более когда она такая красивая - белоснежно-пушистая и алоглазая.
   У самой двери под лапу попал острый камень, и Мурз кубарем прокатился последние метры и замер у груды битого кирпича.
   - Ирка, - возмущенно орал черный кот, взрывая когтями землю, - ты здесь откуда?
   - Во-первых, - зло прошипела красавица, - не Ирка, а Ирррра! Во-вторых, перемещаться по кровной связи я еще не разучилась. И вообще, братец, неужели ты думал, что я буду мирно спать, пока вы тут развлекаетесь?
   - Но как... - подрастерял свой пыл черный котяра.
   - Да нашлись добрые люди, - усмехнулась его сестра, - разбудили. Ладно, мелкий, не боись! Мы еще покажем всем, что такое настоящая Оппозиция! Думаю, перво-наперво надо митинг организовать, а там как пойдет.
  
  

***

  
  
   Светлый эльф Халдир, хранитель границ Лориэна и один из командиров лориэнской армии, с трудом выволок из багажника своей старенькой лады, тьфу ты, снял со своего боевого коня поклажу и, сгибаясь под тяжестью деревянного, призывно позвякивающего ящика с плотно подогнанной крышкой. Это был подарок - настоящий гномий эликсир, изготовленный настоящими гномами по рецептам ихней принцессы Берриты. Нет, Халдир, конечно, помнил, что он терпеть не может гномов, но совершенно искренне считал, что к их эликсирам эта ненависть не относится - ну не гад же Толкиен какой, чтобы такую подлянку эльфам устроить. Эльф передал ящик своему заместителю и велел тащить через ручей в Лотлориэн, затем переправить туда же водку с тушенкой.
   Лотлориэн занимал достаточно большой участок леса между двух сходящихся ручьев. Халдир бы не сказал, что они являлись хорошей защитой границ - один ручей могла перейти вброд даже курица, второй был поглубже и пошире, но переплыть его не составляло проблем, а и парочка деревянных мостков позволяла орканской орде из Мордора даже ног не мочить. С обеих сторон границы расстилалась огромная поляна, и бой мог неоднократно перемещаться из Лотлориэна в Мордор и обратно. Вторую границу-ручей обычно никто не охранял - чтобы ударить с тыла, оркам пришлось бы делать большой крюк по лесу, а это существенно увеличивало время до финального этапа игры.
   Страж границы нырнул за руль... тьфу ты, вскочил на коня и двинулся вдоль мелкой речушки, в которую чуть дальше поля боя превращались ручьи. Еле видная среди травы проселочная дорога вскоре вывела Халдира к еще одной поляне, давно приспособленной ролевиками под несанкционированную стоянку. Лучшего места было не найти - и от шоссе недалеко, и подъезд удобный, и ям-оврагов нет. Припарковав коня, эльф заторопился обратно - если напрямки через лес, то за полчаса доберется. Мелькнувшая было мысль, что машин на стоянке больно мало, была безжалостно отогнана азартным предвкушением.
   На Халдира никто не обращал внимания, эльфы готовились к битве - кто подгонял амуницию, кто клеил уши, кто разминался, размахивая мечами. На краю поляны, в тени деревьев раскинулись палатки, одну из которых охранял Румил, братец Халдира. И судя по всему именно там и хранилось самое ценное. Ну точно! Юный эльф с любопытством вертел в руках пузатый сосуд из того самого ящика, что презентовал Халдиру нархан. Лучший хранитель границы мечтательно и немного лукаво улыбнулся. Ни его собратья-эльфы, ни орки еще не знали, что у них на ролевке будет настоящий пришелец из другого мира. Нархан. Высшая раса, способная превращаться в кого угодно. И сегодня Шиирррр обещался предстать эльфом и даму свою привести. Это ж он приволок Игорьку эликсир, материализовавшись с ящиком прямо посреди шоссе. Заявил, что водка есть отрава, и коли они не желают пить валерьянку, так пусть уж лучше это будет лучший гномий эликсир. И при этом так многозначительно ухмылялся и старательно подмигивал левым глазом, что Игор... Халдир понял - намечается нечто интересное.
  
   Время близилось к двенадцати - ровно на полдень была назначена эпохальная битва - но орки что-то запаздывали. Халдир совсем изжарился под парящим солнцем, туника липла к телу, кожа под париком и накладными ушами чертовски чесалась. Светлый эльф с каждой минутой все больше зверел и готов был прибить проклятущих орков уже без всякой игры, и лучники вполне поддерживали своего командира. Когда уже в пятый раз прозвучало предложение, "перейти на х... эту границу и отпи... орков на их территории", из леса на той стороне поля показался Саурон и... - Халдир от удивления даже глаза выпучил - больше никого. Владыка Мордора в кое-как закрепленных доспехах брел к ручью, понурив голову, и вместо белого флага размахивал своими очками с лазерным эффектом Всевидящего Ока.
   - Витек, то есть, Саурон, что случилось? - подскочил к ручью Келеборн.
   - Эх, - обреченно махнул рукой тот, почесав рогатый шлем, - взяли их!
   - Кто? - хлопнула ресничками Машка-Галадриэль.
   - Да эти, козлы! - вздохнул Саурон. - ГБДДешники! Что б им в огне Роковой горы сгореть! Хрен ведь выговоришь.
   - А чего им от наших надо? - нахмурилась Владычица эльфов, кокетливо наматывая искусственную прядку на палец. - Они чо, уже пьяные, чо ли?
   - Да не, трезвые! Мы ж после боя того... Эти гады, гайцы, утверждают, что Готмог на красный свет с зеленой рожей проехал! И теперь за этот красный зелень требуют!
   - А остальные чо?
   - А мы, - криво ухмыльнулся Саурон, - своих не бросаем! В отличие от вас, ушастых.
   - Да чего мы болтаем, Борик? - сжала кулаки Арвен. - Давай гаду морду набьем, чтоб не порочил честное имя эльфов.
   Девчонка угрожающе вскинула над головой биту и так азартно сверкнула глазами, что Владыка Мордора рефлекторно шарахнулся назад.
   - Эй-ей-ей! - вскричал он. - Так не честно! Эльфы дубинками не воюют!
   - Ха! - фыркнула девчонка. - Я те и кулаком могу засветить!
   - А ну стой! - предводитель эльфов отвесил Арвен подзатыльник. - Играем по правилам. И меня Келеборн зовут! Что, так сложно запомнить?
   Эльфийка надулась, как мышь на крупу, и, показав ему язык, отвернулась.
   Битва неотвратимо и стремительно приближалась к катастрофе.
   Если Готмог и его орки в ближайшее время не справятся с силами зла, эльфы рискуют просто изжариться. Особенно велики шансы у Саурона, в его-то доспехах. От нечего делать Галадриэль с Румилом и Владыкой Мордора резались в дурачка. Саурон предусмотрительно не вступал на наш берег, это бы означало сигнал к атаке, и блаженствовал прямо в ручье, шлем он тоже снял, шлепнув на его место мокрый платок.
   - ...ади, идиоты! - раздался отчаянный крик из Мордорского леса.
   Оттуда, вскинув оружие и тыча в ошалевших эльфов пальцами, мчалась армия Саурона во главе с Готмогом и Повелителем ужаса.
   - ...ади!
   - Чего это они? - Румил осторожно толкнул брата локтем в бок. - Это еще что за "адя"?
   - Не знаю, - пожал плечами Халдир.
   И тут его осенило:
   - Сзади!
   Светлый эльф резко обернулся и уронил от изумления челюсть. Враг явился, откуда не ждали - мелкий ручей форсировала еще одна армия. Нет, не куриц, которые переходят реки вброд, а куда хуже.
   - Арвен, зараза! - прорычал Келеборн. - Твоих рук дело? Мы же договаривались, что в "Обитель зла" мы играем в следующем месяце.
   - Эй, придурки, вы кто? - крикнул атакующим Саурон. - Зомби или эти... хари Кришны?
   - Сам ты харя! - взревел их предводитель.
   - И в харю получишь! - радостно проорал долговязый лысый парень с огромной корягой в руках.
   Остальные не отвечали, молча волоча ноги к замершим от шока эльфам.
   Хм, а прикид-то у них отличный. Только странный, тут Саурон прав. Все как один в рваных оранжевых хламидах, все как один украшены трупными пятнами разной степени трупности, тьфу ты, яркости. Хотя нет... вот тот, с узорами на толстом пузе, вообще голый.
   - Стоять! Это мои рабы! - за голым жирдяем мчался холеный рыжий парень.
   - Ща за раба получишь! - запулил в него каменюкой зомби с кривым носом.
   - Промазал, урод! - хохотнул мальчишка с ножом, прячась за спиной рыжего.
   - Мочи зомби! - вопила, задыхаясь от восторга, Арвен.
   - Ура! Бей эльфей, спасай Россию! - вторили ей шатающиеся зомби с шальным взглядом.
   - Ы...у..ааа! - подтверждали мертвяки с пустыми глазами.
   - Спасай Саурона! - махал мечом Готмог. - Спасай отца родного!
   - Валите с нашей земли! - не сдавались эльфы. - Не дадим Лотлориэн на поругание!
   - Жратва-жратва-жратва! - высоко подскакивал распушившийся черный кот, появившийся вообще из ниоткуда.
   - Моя жратва! - пытался пнуть его эльф, чертовски похожий на Владыку Элронда из Ривенделла, один-в-один как в кино.
   - Милый, не надо! - хватала его за руки шикарная эльфийка с серебристыми волосами.
   За их спинами маячили черноволосый эльф с рыжей девицей, мускулистый парень в одних плавках со светящейся надписью: "Готов к бою!" и еще одна красотка с длинной белой косой с полосатым котом на руках, и еще целая куча котом и даже мышей.
   - Пошли отсюда, - среброволосой наконец удалось отвлечь внимание Элронда от кота, - так мы на свадьбу опоздаем.
   - Если жених опаздывает на свадьбу, - черный котяра на всякий случай отбежал подальше, - то невеста может не являться на брачную ночь!
   - У, падла! - над ухом просвистел камень, Халдир даже не понял с какой из трех сторон он прилетел.
   Лучший хранитель границы с тоской глянул на ящик с эликсиром и понял, что в нем больше нет нужды - эпохальная битва неотвратимо и стремительно превращалась в фарс.
  
   Игорек, то бишь, пресветлый Халдир, командир лориэнской армии и хранитель границ Лориэна, растерянно оглядывался вокруг, успевая вовремя опускать голову или уклоняться от новой опасности, о которой его предупреждал пушистый черный котяра, внаглую рассевшийся на плечах парня и лапами разворачивающий его голову в нужную сторону.
   - Бей! Ату его! Ложись! Вперед, воины! Мрррряу, гады! - яростные вопли в самое ухо практически полностью оглушили ветеринара, и так дезориентированного в пространстве.
   На поляне творился бедлам. Зомби со своими корягами колошматили всех подряд, трое бухих парней лапали эльфиек и требовали выйти за них замуж "вот прям щас", эльфы защищали своих дам, отпихивая подальше орков с теми же матримониальными намерениями, и с возмущенными криками гоняли "лысиков". Рыжий мужик, замотанный в такую же как у зомби оранжевую тряпку, швырялся желтыми молниями, от которых волосы сражающихся вставали дыбом, а доспехи орков искрились и бились током. Что при этом высказывали сами орки, поражало воспитанного ветеринара... то бишь, хранителя границ в самое сердце. Ну как так можно?! Это ведь игра! Правда, электрошок использовать они точно не договаривались. Да и откуда у рыжего такая штука, что на расстоянии бьет?
   И среди всего этого безобразия носились отправленные в бой властной рукой Элронда коты, путались под ногами, кусали воинов за щиколотки, пробегались всеми когтями по спинам. Мыши всеми силами помогали своим извечным усатым врагам, шныряя в штаны и под хламиды, вызывая у несчастных не менее истошные вопли, чем возглавляемые полосатым монстром кошаки.
   - Чего стоишь, болван? - заорал во все то же многострадальное ухо черный кот, называющий себя ни много, ни мало Президентом. - Пузатого бей! А то как сзади пристроится, извращенец лысый, потом араж отгонишь!
   Игорек на автомате развернулся и плашмя огрел голого зомби мечом по башке.
   - Ыыыруааа! - отозвался тот, занося над головой Халдира дубину.
   - Направо! - восторженно подпрыгнул Президент, рьяно дернув за нужное ухо.
   Эльф, резко пригнувшись, увернулся от вражеского оружия, пнул жирдяя под зад и... кубарем покатился по земле, сбитый с ног Готмогом, метившим в ту же цель, что и сам Игорь. Благоразумно не поднимаясь, Халдир пополз в сторону зрителей, не участвующих в боях и веселящихся в тени высоченных дубов. Еще в самом начале Игорька удивили странные крики: "Нямка какая! Еще-еще-еще! Вкуснятинка!", но парень решил особо не заморачиваться - мало ли какие у людей причуды.
   - Стоять! Куды без меня! - на спину увесистой тушкой плюхнулся Президент, вцепившийся всеми когтями. - А ну, залетные, пшли! К Императору ползи, там безопасно!
   Отчаявшись стряхнуть черную заразу, Халдир продолжил свой путь, еле успевая отдергивать ладони от чужих ног. Перед носом сверкнула очередная молния, в уши иглой ввинтился очередной матерный вопль - на этот раз не повезло Повелителю ужаса, грозно взвыв главный назгул, не обращая внимания на отважно ползающих под ногами эльфийских воинов, ломанулся к рыжему врагу, которого старательно оттаскивал в чащу сероглазый мальчишка-ученик.
   - Не сейчас, Учитель, - хищно усмехался он, - у нас еще будет время отомстить этим. Идемте, скорее! Иначе наши планы ко всем нарханам полетят!
   - Да и так уже полетели! - вырывался рыжий. - Ритуал-то сорван.
   - Ни фига подобного! - хохотнул сероглазый. - Кое-что я успел из толстяка вытянуть. Маловато, конечно, но должно хватить.
   - Думаешь... - протянул противный холеный хмырь, запулил в подполза... атакующего Халдира молнией, промахнулся, угодив в кота, и с усмешкой последовал за учеником. - Ладно, уходим. Тем более, что магия почему-то не фурычит.
   Прихватив рыжеволосую красотку-зомби, Учитель скрылся за деревьями.
   - Еще бы она фурычила! - буркнул себе под нос подзадержавшийся сероглазый, наблюдая, как разъяренный, но вполне обычный черный котик превращается в разъяренного паука просто ужасающих размеров с огромными острыми жвалами, волосатыми лапами, усеянными длинными шипами и парочкой настоящих упыриных крыльев.
   Мама дорогая! Это что, интересно, Арвен в компот на этот раз подмешала, если эдакая чушь мерещится?
   После ухода "магов", преследуемых по пятам "котиком", бой не прекратился. Правда, воюющих почему-то куда меньше стало.
   Ааааа, ясно. Бухая троица в хламидах, похитив радостно хихикающую Арвен, стремительно удалялась в сторону стоянки с криками:
   - Быстрей давай, покуда колесницы бесхозные стоят!
   - А ну как догонят?
   - Ты чо, даун? А нож тебе на чо?
   - О! Круто! Погром колесниц заказывали?!
   - Не, какой погром? Порез!
   - Ух ты, какие вы крутые парни! Красную бмвуху резать будем! Саурон, гад, сказал, что от моих грибов у него запор бывает! Урод рогатый!
   Увлекшийся дракой Саурон этих слов не слышал, но часть его армии бросилась за дезертирами, надеясь спасти имущество своего Владыки и отбить хихикающее имущество лысых и утащить оное в кусты.
   Сражающийся клубок из эльфов-орков-котов-мышей и одного возвернувшегося паука катался по всей поляне, медленно, но неуклонно приближаясь к замершему под деревом Халдиру.
   - Что же они делают? - жалобно воскликнула симпатичная черноволосая эльфиечка, дергая за рукав белобрысого паренька лет семнадцати. - Надо что-то делать!
   - Не волнуйся, Лер, сейчас что-нибудь придумаем! - нахмурившись, отвечал тот.
   - Да обкурились они! - ответственно заявлял еще один мальчишка, помладше, обнимающий кудрявую малышку, любопытно сверкающую карими глазенками из-под его руки.
   - А это как? - пискнула она.
   - Мелкая еще, - фыркнул пацан, - вырастешь узнаешь.
   - Не знаю, что они там скурили, - хохотнул Элронд, - но я давненько так вкусно не обедал.
   - Милый, - одернула его беловолосая красотка, - веди себя прилично!
   - Здесь же дети! - поддакнула рыженькая.
   - Да ну вас! - перебила их среброволосая. - И правда ведь вкусно!
   - А ты, Ирка, откудава тут взялась? - оттолкнул ее плечом Владыка Ривендела, которого котопаук почему-то называл Императором. - Это моя жратва! Иди отсюда куда подальше!
   - Ты всегда был жмотом, Шррррр! - показала ему язык Ирка. - А уходить и не подумаю! Оппозиция всегда стоит на страже закона!
   Что за чушь они несут? Тоже обкурились? Или это Арвен с ее грибами всем праздник устроила?
   Халдир, нахмурившись, передвинулся ближе и встал так, чтобы закрыть собой детей. Негоже им это видеть, да и пострадать могут ненароком.
   Владыку Лориэна мощным пинком паука выкинуло из кучи и припечатало о землю рядом с небольшим островком безопасности, где замерли дамы, дети и наглый черноволосый эльф, облизывающийся непонятно с чего.
   - Элронд, ты что, совсем охренел?! Все воюют, а он ржет! - взвыл Келеборн и, с трудом отодрав от своей туники полосатого кота, отвесил мощный пинок ухмыляющемуся Владыке Ривендела. - А ну в бой! Живо!
   Не ожидавший такой подлости Император пролетел мимо Галадриэль, активно мутузившей голого толстяка, и впечатался прямо в неосмотрительно снявшего свой шлем Саурона, угодив локтем ему в глаз.
   - Ах ты тля! - взревел Владыка Мордора, отшвырнув "нападавшего" в сторону. - Мне? Фингал?!
   - А это не фингал? - не растерялся Император, поспешно вскочивший на ноги. - Это награда! Орден такой. Фиолетовой доблести!
   - Ах орден... - ласково улыбнулся ролевик, шагая вперед.
   - Ты чего дерешься?! - обиженно воскликнул Элронд. - У меня ж свадьба сегодня! Как я теперь жениться-то буду, с двумя-то орденами?
   Но Келеборн его уже не слушал, метнувшись на помощь Галадриэль.
   - Хм, а это идея... - азартно потер руки Владыка Ривэндела. - Я же справедливый Император, значит, орденов должно быть много и у всех! А у нашей Империи до сих пор нет никаких наград. Ведь ничто так не служит Делу Мира, как Орден Фиолетовой Доблести! Придется его учредить и срочно. А награждать будем, скажем... - тут эльф хитро глянул в сторону Ирки... - оппозицию.
   - Ага, щас! - усмехнулась та.
   - А ежели кто отказываться вздумает, приравняем к государственной измене.
   - Точно, - расхохотался младший мальчуган, почесав белобрысый лохматый затылок. - Даже два ордена - Правой Степени и Левой Степени. А если два ордена сразу, то это будет Полный Кавалер Ордена Фиолетовой Доблести.
   - С правом пожизненного ношения! - закончил Император, выискивая взглядом будущих Кавалеров Ордена.
   Но все присутствующие скромно потупились, старательно пряча улыбки, и награда пока не нашла своих героев.
   - Ну все, хватит! - разозлилась черноволосая юная эльфка. - Щас я им покажу!
   На глазах выпавшего в осадок Халдира она, обернувшись туманом, бросилась в самую гущу битвы, и спустя миг оттуда на бреющем полете начали вылетать сначала зомби, прицельно впечатывающиеся в деревья и прилегающие под ними отдохнуть, затем орки и эльфы, без оружия и некоторые уже в новоучрежденными Орденами. Кто-то попытался вернуть в бой, но тут вмешался старший из мальчишек - он вскинул руки и словно в детской игре принялся стрелять из пальца по распалившимся воинам.
   - Ага, - нервно хихикнул Игорь, - осталось только "пиф-паф" сказать!
   Вихрастый "игрок" окинул эльфа насмешливым взглядом и ничего не сказал, а сражающиеся без всякого "пиф-паф" стали замирать в самых замысловатых позах, в каких их застал указующий палец мальчишки.
   Мама дорогая, что это за бред! Ну не пил он из фляжки Арвен, точно не пил!
   Глава 12.
  
   Хватогорск
   Доклад: запись 13.
  
   Шум битвы вскоре сменился перезвоном струн и стали. Ничто так не сближает людей, эльфов и орков, нарханов, котов и мышей, назгулов и.... - простите, увлекся! - как совместно одержанная победа и обнаружившиеся практически у каждого участника битвы Ордена Фиолетовой Доблести в весьма значительном количестве. Некоторые, кажется, до сих пор не верят, что битва уже закончилась. Игорек-Халдир до сих пор ползком передвигается... тьфу ты, атакует, конечно. Или это он уже к местному здравуру приложился и мордорским коньяком догнался? Или все дело в гордо восседающем у него на плече Президенте, к счастью для парня, перекинувшемся в кошачий вид? Добросердечная хайта, шуганув лингрэ, помогла Халдиру встать и потащила к остальным празднующим.
   Всеобщее братание вышло шумным и веселым. А началось оно с истошного двойного крика:
   - УШИ!!! Настоящие!!
   - Уши не трогать! Оторвешь ведь, идиот!
   И все вопросы о нарханах и магии отошли на второй план: народ рванулся вперед, обозленный Сэм наградил зарвавшегося Саурона Орденом Фиолетовой Доблести и отшвырнул от Лерки, а сама хайта нежно улыбнулась и, продемонстрировав клыки, растворилась туманом.
   Любителей ушей это немного, отрезвило, причем, некоторых в самом прямом смысле. Кто-то уронил себе на ногу меч, разразившись такими комментариями, что Васек восторженно зааплодировал, а Танюшка с любопытством распахнула карие глазищи и дернула брата за рукав:
   - А что он говорит?
   Мальчишка задохнулся от хохота, и в дело пришлось вмешаться Императрице.
   - Это он просто выражает радость от знакомства с нами, - пояснила Мурена, недовольно тряхнув копной белоснежных волос.
   - Ух ты! - захлопала ресничками девочка. - Надо запомнить. К нам на следующей неделе дядя Витя приезжает. Надо будет его поприветствовать.
   - Не надо, - выдавила чемпионка, а Васек сполз на землю, держась за живот.
   "Эльф", обучивший ребенка новым способам знакомства, густо покраснел сквозь светлый грим и бурые разводы грязи и поспешил ретироваться в задние ряды.
   - Так ты что, настоящая эльфийка? - поспешил исправить ситуацию Игорек.
   - Ага! - подтвердил Президент, за неимением Барбариски облюбовавший плечи ветеринара.
   - А туман?..
   - И туман тоже она!
   - Так вот вы какие, настоящие эльфийки! - с непередаваемым восхищением воскликнул Халдир. - Туманные и с клыками! А я-то подумал, что это не войско противника накрылось туманом, а моим мозги того... А оно вон как, оказывается!  
   Оттолкнув Халдира, вперед выбралась "остроухая" брюнетка лет двадцати в легкой кольчуге поверх шелковой зеленой рубашки и в обтягивающих темно-зеленых лосинах. Да, серьезно они тут к амуниции подходят. Если не знать, что к чему, то и не поверишь сразу, что игра. Сэм вот до сих пор оружие наизготовку держит!
   Девица осторожно, словно боясь развеять морок, коснулась руки Леры, а потом, не удержавшись, дернула ее за ухо.
   - Вы тут все того... онарханили, что ли?! - рявкнула хайта. - Что вам за дело до моих ушей? Между прочим, эльфы - это не только уши!
   - Извини, - улыбнулась черноволосая. - Просто... ты настоящая эльфийка?
   - Нет, искусственная! - рыкнул на нахалку Сэм.
   - Настоящая! - перебила его Лерка.
   - Класс! - радостно подскочила "эльфочка".
   - Наш человек! - подскочила к ним Арвен, обнимая девчонок за плечи.
   - Нет, не человек, - пояснила честная Виталерра. - Полукровка. У меня мама - эльфийка, а папа - вампир.
   - Эдвард! - единодушно выдохнула вся женская часть эльфо-орочьей тусовки.
   - Нет, Ксантай, - хихикнула Лерка, вспомнив веселую комедию "Сумерки", которую они с Сэмом смотрели, пока Барбариска была занята своими делами.
   Подглядев в памяти девчонки эпизоды из этого фильма, я тоже не удержался от смешка - ну где ж они таких тупых вампиров то видели? Еще и уроды какие-то!
   Ой! Больно же!
   Нельзя ж так резко несчастного нархана из сознания выталкивать! Чуть мои мысленные лапки-щупы не отдавила!
   - А туман откуда? - полюбопытствовал осмелевший Халдир.
   Ему объяснили, и возмущению народа не было предела, а Великий Учитель, поди, не раз в гробу перевернулся - столько "хорошего" про него говорили.
   - Кончайте трепаться! - высказал дельную мысль Святой. - Водка стынет!
   Содержимое чарок, почему-то очень напоминавших граненые стаканы, на легендарный здравур походило только названием. Хотя... у эльфиек напиток был вполне себе золотистый. А что именно в нем намешала Арвен, утверждать не берусь. А коньяк... Как я успел выяснить, качество коньяка в этом мире определяется количеством звездочек. Так вот, предложенные напиток был суперкачественным, ибо этих звездочек перед глазами мелькало пять... семь... двадцать две. Тьфу, ну их к аражу, так ведь и до утра считать можно! А у меня свадьба как-никак на носу.
     Застолье проходило за длинными деревянными столами. Появились они здесь с помощью "эльфийской" магии или были утащены Святым и его банды с ближайшей турбазы, осталось (для меня) тайной за семью печатями. Главное, что за этими столами оставались пустые места, а мы догадались прихватить валерьянки. Будь нархан хоть эльфом, хоть аражем, а местная валерьянка - это именно то, что нужно. Только бы не перебрать, чтобы не проспать потом брачную ночь.
   Звон бокалов и дружное чавканье на какое-то время отвлекло народ, но потом вопросы посыпались просто градом. Выяснив все про нас и про Леру, эльфы местного Средиземья подняли тост за нажра... нежра... тьфу ты, межрасовое взаимопонимание, а героем дня стал Игорь, который нас сюда пригласил. Парня прям-таки сиял от счастья -ведь его обещанию, познакомить друзей с настоящими магами, никто не верил.  
   Но ведь нарханы это куда круче каких-то жалких магов! Эти колдунишки только усыплять и умеют, а так ни на что не годны! Другое дело настоящий нархан!
   Гордость просто распирала меня, требуя выхода, и в груди как-то странно ныло.
   Да что это со мной?
   Неожиданно за соседним столом грянули гитарные аккорды. И все встало на свои места.
   - Стойте! - я метнулся к Келеборну, перебирающему струны, и чуть не выхватил у него, в последний момент вспомнив, что не умею играть.
   Петь я тоже не умел, но это уже не могло меня остановить.
   - Играй! - велел я ролевику и запел:
  
   "Веселитесь!" - велел нам Творец, -
   "Только в мире всему есть цена!" -
   И по Воле Предвечных Небес
   Пьем с тех пор вашу боль мы до дна.
  
   Пьем отчаянье мы по глотку:
   Горечь в сердце нельзя утаить.
   Заберем безвозвратно тоску,
   Чтобы радостью жизнь одарить.
  
   Нас героями не назовут,
   Это званье, увы, не для нас...
   Мы не ропщем - таков уж наш Путь! -
   В этом мире всему есть цена.
  
   Что сломалось у вас, разлилось,
   Вы кричите со злобой: "Как так?
   Вон держите, нархан, длинный хвост!'
   И на помощь спешит добрый маг.
  
   Добрый, значит? А что ж он тогда
   Файерболы в нас мечет, как злой?
   Только нам и беда - не беда, -
   Все сумеет нархан удалой!
  
   Лишь проклятья мы слышим вослед,
   Но в плену заблуждений таких,
   Люди часто в чреде малых бед
   Забывают о бедах больших!
  
   Нам любая беда - нипочем,
   Да и маг - это, право, смешно!
   ...Для того мы на свете живем:
   Развлекать и смешить - нам дано!
  
   Ваша радость сладка и вкусна...
   Жаль, героями не назовут,
   Это званье, увы, не для нас...
   И плевать! Неизменен маршрут!
  
   Аплодировали все, даже Император. Он был весьма доволен. Правда, только до тех пор, пока какой-то идиот не попытался пригласить на танец Мурену. Помянув аража, Шррррр заявил, что эта дама уже приглашена на танец длиною в жизнь, а те, кто с этим не согласен, будут иметь дело кое с кем пострашнее Саурона - со злыми нарханами.
   Ситуацию разрядил Игорь, воскликнувший, что нарханский свадебный обряд - это, наверное, нархански интересно.
   - Ух ты! - азартно потерла ладони Арвен. - Чур, я свидетельница на свадьбе!
   Император, которому перед этим торжественно преподнесли чарку местного здравура, заявил, что араж их знает, на фига нужны эти свидетели, но поскольку традиции Земли надо уважать, то пусть будут. Только для начала пусть потренируются на кошках, то бишь, на нас с Миледи. Лично я был не против, о чем тут же и заявил.
   За это выпили еще по одной, причем, на этот раз Его Величество волевым решением превратил здравур в валерьянку, а Лера странно посмотрела на Сэма, который сделал вид, что не в курсе, почему она, начиная с самого первого тоста, пьет воду.  Через несколько чарок в дупель пьяный... ой, мама! совершенно трезвый, Император попытался приобнять Мурену, не заметив, что его дама куда-то ушла, а на ее место плюхнулся Бумер, ради разнообразия перекинувшийся в красноволосого вампира.
   - Слышь, - протянул Император, смачно чмокнув "даму" в щеку, - нам бы это... со свадьбой поторопиться!  
   - Шррррр, это так неожиданно! - кокетливо взмахнул ресницами лингрэ. - Я и не знал...
   - Чего? - не понял Шррррр.  
   - Что ты так меня любишь! - хохотнул наглый Президент, благоразумно выбираясь из-за стола. - А пол мы тебе сменим. Не переживай! Вы ж, нарханы, сами себе пол выбираете. Побудешь чуток девушкой, какие проблемы!
   - Араж! Загрызу!
   И под всеобщих хохот по траве покатился клубок из двух титулованных особ, стремительно теряющих человеческий облик и оставляющих после себя клочья шерсти.
   - А как же свадьба? - тихо спросила Ми, склонив голову ко мне на плечо.
   - Ничего, они сейчас все выяснят и....
  
  
   - Класс! - восторженно завизжала Арвен. - Драку заказывали?!
   - Ату! Гони его! - улюлюкали зрители, не понимая, какие силы могут разозлить своими криками.
   От ужаса я так вцепился в свои волосы, что чуть не остался лысым.
   Смеяться и над кем! Над Императором и Президентом! Да они самоубийцы! 
   Но подвыпившие "эльфы" и "орки" и укуренные, с трудом приходящие в себя, "зомби", видимо, жизнью не дорожили.
   - За хвост его! - неслось справа.
   - Лапы, лапы хватай! - вопили слева.
   - Сверху залезай! - потрясал бутылкой гномьего самогона Келеборн.
   - Я те щас залезу сверху! - злобно рыкнул на него удирающий от "жениха" Бумер.
   - А я добавлю! - прошипел Шррррр, с разбегу вспрыгнувший на задницу ролевика, шустро взобравшийся тому на голову, которую использовал в качестве трамплина, чтобы добраться до противника.
   Приземление вышло удачным. Правда, это смотря с какой стороны посмотреть - лингрэ, на спину которого шлепнулось нечто лохматое, злобное и когтистое, рад не был, что и выразил всеми имеющимися у него средствами. Переживающая за будущего мужа Мурена страдальчески заламывала руки и всхлипывала. Она попыталась было вмешаться, но тусующаяся рядом Ирка насмешливо заявила, что "Шрк будет просто в восторге, если баба в его бой ввяжется", и чемпионка благоразумно осталась на месте. И что-то мне подсказывало, что ни Президент, ни наглая Ирка без наказания не останутся.
   Драка... ой, честный поединок продолжался еще минут десять, присутствующие азартно болели за "молодоженов", делая ставки.
   - Десять баксов за того черного! - кричал Саурон.
   - Так они оба черные! - парировала Арвен.
   - Тады я ставлю на того, у кого хвост пушистый! - безумно хохотнул Святой. - Не люблю розовые хвосты!
   - Я тоже на него ставлю! - вскинулась Галадриэль. - Если он так быстро второму хвост ободрал, значит, круче!
   - Ничего не значит! - возмутилась Мурена. - У Шрррррчика всегда такой хвост! И вообще руки прочь от чужого хвоста!
   - И я десять баксов ставлю! - поддакнул симпатичный сероглазый парнишка, именующий себя великим магом Гарроном Темным.
   - Десять?! - истошно взвыл Президент. - На меня и десять?!
   - Ага, - хихикнул, отбегая подальше Император, - много то как! Ты столько не стоишь! Копеек пятнадцать, не больше.
   - Ах ты, тварь облезлая! - зарычал Бумер, начиная очередной раунд драки.
   - Ну все! - решительно шагнула вперед Лерка и обломала всю веселуху... ой, я хотел сказать, помешала Императору начистить морду Президенту... ой, а вдруг и он тоже смотрит... помешала свершиться правосудию. Вот, так никто не подкопается.
   Драчуны... тьфу ты, поединщики моментально разлетелись в разные стороны, всем видом показывая, что отступать они не намерены и лишь обстоятельства непреодолимой силы... Ага, поди ее преодолей, мутантку аражеву... ой, а вдруг... отважную, сильную и прекрасную эльфочку.
   Кто именно победил, мы так и не поняли - Президент с Императором, приняв эльфийский облик, тут же замаскировали полученные ордена и медали, а также укусы и царапины. И не нам, скромным подданным, было их разглядеть сквозь мощную защитную магию.
   - Хватит уже разборок! - приказала хайта. - Так мы до свадьбы никогда не доберемся!
   - А ведь точно, - подскочила к ней заводная Арвен. - Как это мы забыли. Нет, я, конечно, понимаю, что ни одна свадьба без драки не обходится, но, чтобы пропустить первую часть, такого я не припомню. Короче, жениться и срочно!
   - Свадьбу! Свадьбу! Свадьбу! - скандировал народ, возглавляемый фигуристой блондинкой, подружкой Гаррона.
     - Так не могу же я сам себя женить? - растерялся Его Императорское Величество, тоскливо глянув на Мурену, то та, к сожалению, ничем не могла здесь помочь.
   Все пригорюнились, а блондиночка, тряхнув кудряшками, уточнила:
   - А кто может?
   - Видимо, Президент, - пожал плечами Элронд. - Он же вроде как главнее.
   - Главнее! - приосанился Бумер. - И не вроде, а точно! Только...
   - Что еще?!
   - А что первым у нас Шиирррр жениться должен, ты уже забыл?
   - Что? - разгневался Император. - Коврик?! Подождет, никуда не денется! Я его Император! Прикажу, и....
   - И получишь митинг с участием жутко довольной оппозиции, - хихикнул Президент. - Заявят, что Император слово не держит! Да еще скандалы в присутствии новых подданных устраивает!
   - Сам-то хорош! - нахохлился Шррррр. - Образец добродетели!
   - У меня причина есть! Я тебе ту ковровую дорожку не скоро забуду!
   - Мне?
   - Ну, не Мурене же! - подмигнул будущей Императрице лингрэ. - Ее понять можно!
   - А меня разве нельзя? Знаешь, как... кхм! - на крышу охота.
   - Все вы, нарханы, одинаковые!
   - На лингрэ посмотри!
   - Каждый день смотрю. Поэтому и обряд проводить не отказываюсь. А вот ты...
   - Что я?
   - Одни мысли о крыше! А ты сердце любимой покорил? Это ты, между прочим, от нее эмпп с признанием в любви получил, а не она от тебя! Ты ей серенады пел? Цветы дарил? Сердце женщины надо покорять, каждую секунду ей доказывать, что ты ее любишь, что она тебе нужна, а не на крышу тащить...
   - Но ведь Шиирррр...
   - А что Шиирррр? - фыркнул философствующий Бумер. - Он за свою Миледи дрался, кстати!
   - С Мурзом? - возмутился Император. - Так Мурз же думал...
   - Рыжей было не важно, что думал Мурз. Ей было важно, что думал сам Шиирррр! И романтические прогулки под Луной у них были, и задушевные разговоры. А ты...
   - Да я ж только приехал! - обиделся Император.
   - Вот и наверстывай упущенное! Серенаду ей спой, что ли! О себе расскажи.
   - Серенаду... - задумчиво почесал в затылке нархан. - О себе рассказать... Хорошо, я готов!
   Элронд подошел к своей возлюбленной, подхватил на руки и взгромоздил на стол посреди бутылок и закусок.
   - Это типа балкон, - пояснил он, вытолкал вперед меня, пинком подогнал Ирррра, жестом подозвал Мурза и его команду, мышей, выстроил нас в три ряда и буркнул. - Это подпевка, значит. И не забываем подпевать, а не то я вас!..
   Затем принял гордый и независимый вид и запел:
  
   Наш Император,
   Ты ведешь нас по жизни сквозь Тьму и Свет!
   Ты Триумфатор,
   Ты возвысишь народ свой, спасешь от бед.
   Силою Слова,
   Силой Духа и Силой Священных Рун;
   Снова и снова -
   Лишь вперед и да будет надежен друг!
   Что б ни случилось,
   Будем вечно идти по пути Побед:
   Мудрость и Сила
   Наша в Тебе!
   Мы на пороге
   И готовы врагов мы повергнуть в прах;
   Наши дороги,
   Если нужно, пройдут по иным Мирам...
   Ныне и присно,
   В свете солнечном или в ночи без звезд,
   Волею Вышних
   Суждено нам пройти сквозь Огонь и Лед,
   Через презренье,
   Через пренебрежение, через смех, -
   В путь без сомнений
   И без помех!
   Вечные Боги
   К благоденствию верный укажут путь,
   С нашей дороги,
   Пусть терниста она, не дано свернуть!
   Шрамы и раны, -
   Кто страшится, да мыслимо ли без них?
   Мы же нарханы! -
   Пожелаем - достигнем высот любых.
   Что б ни случилось,
   Нам известен ответ на любой вопрос:
   "Знание, Сила,
   Когти и Хвост!
  
   Мурена и Ми влюбленными глазами взирали на нас, ролевики и зомби восторженно хлопали, а Келеборн даже подыгрывал на гитаре, и лишь Президент остался недоволен.
   - Гимн - это, конечно, хорошо, - заявил он, - но не то. Балладу сочини, что ли...А пока Коврика женим. Ми уже чуть не плачет! - "чуть не плачущая Ми" изумленно глянула на Президента, но благорадумно промолчала. - А ты ей, между прочим, многим обязан!
   - Мя? - Император от неожиданности перешел на кошачий.
   - Ты-ты! Если бы не она, аража с два бы у тебя здесь подданные были.
   - Да это идиот на меня покушение устроил! И я его теперь за это женить должен?
   - Должен! Влюбленной женщине отказывать нельзя! - перебила их Мурена, указав на Миледи. - Это может быть чревато.
   - Всему-то тебя учить надо! - со смешком поддакнул Бумер. - Ррррромантик, чтоб тебя аражи драли. Понятно, почему у вас с демографией такие проблемы!
   - Да я тебя...
   - Меня?! - Президент с почти искренним удивлением округлил глаза. - Я так и знал, что это любовь! Ясно теперь, почему ты меня замуж звал и гонялся за мной с матримониальными намерениями! И все это песен, без признания в любви! Даже без букета! Все, я обиделся! Аудиенция окончена!
   - Аудиенция? - истошно взвыл Император. - Да ты...
   - Что я? - заинтересованно приподнял бровь Президент.
   Все застыли в предвкушении нового боя, но проклятая... ой, прекрасная хайта со своим дружком-технарем вновь все порушила.
   - Не волнуйся, Ми, - заявила Лерка, - сейчас он начнет обряд.
   - Ой! - вспыхнула радостью рыжуля. - Спасибо, Ваше Президентское Величество!
   - Можно просто Бумер, - подмигнул ей Президент. - Здесь же все свои...
   Я встал рядом с Миледи, Президент взгромоздился на "балкон", зрители расселись вокруг.
   - Властью, Данной Мне Божественной Милостью Великого Рррррррра, - вскинув ладонь, торжественно провозгласил Бумер, - Творца всего сущего, Создателя Перворожденных Лингрэ и так уж и быть нарханов, Истинного Повелителя Богов, сотворивших все иные расы, мыслимые и немыслимые, Силою Любви, связавшей судьбы Шиирррра из рода Нарханов и Миледи из рода Несущих Магию Древних Богов, объявляю сей благословенный брак свершившимся. Отныне и вовеки, во славу и процветание наших народов! Возьмитесь за руки!
   Один короткий пасс, два вскрика, и капли крови, сорвавшиеся из ран на наших с Ми запястьях, не успев долететь до земли, замирают и сливаются друг с другом и с тонкими ручейками наших магических сил.
   Несущие Магию Древних Богов, - с затаенным восторгом думал я, - истинное, запретное Имя рода кошачьих! Вот оно! Нас свела Магия!
   А раны на запястьях уже затягиваются, снова впитав в себя слившиеся воедино капли крови и силы.
   - Кровь и Сила, Сердце и Разум, Тела и Души да будут едины отныне и вовеки! - величественно изрек Его Величество.
   После чего мы с Ми слились в поцелуе, а все, кто мог видеть ауры, ошеломленно замерли - меня и мою жену охватило незримое пламя, наши ауры на миг вспыхнули, чтобы слиться воедино, знаменуя свершившийся брак.
   Крепко обнявшись, мы продолжили целоваться уже под аккомпанемент местного "горько!". Особенно старался Святой, которому очень понравился гномий самогон, и было совсем не лень, кричать "горько" каждую минуту. А я что? А я не против!
   - А что, нарханы, и правда, Перворожденные? - уточнил Саурон у Президента.
   - Нет, конечно. Первыми были лингрэ. Правда, когда-то мы с нарханами были единым народом, а вот потом произошел раскол... и со своих деревьев спустились эльфы, заявив, что Перворожденные - это они, и начали гонять нас вениками.
   - Эльфы? Вениками?
   - Они самые. У них же тогда ни мечей, ни магии еще не было, только веники...
   - У какие! - пьяно икнул Владыка Мордова. - Слышь, давай восстановим справедливость и набьем эльфам морды!
   - Нашим или местным? - хохотнул Президент.
   - Всем! - воинственно взмахнул рукой разошедшийся Саурон.
   - А у тебя канделябры есть?
   - Неа.
   - Ну тогда с нашими эльфами вам не совладать, - хохотнул лингрэ. - А местные пусть радуются жизни и пьют за здоровье молодоженов. Мы сегодня добрые...
   - Жаль! - печально опустил голову Саурон.
  
   "Ну что, твое величество, балладу сочинил?" - мысленно вопросил Президент.
   "Почти. Еще пару строф осталось", - отозвался Император, не замечая, что их беседа идет в почти открытом доступе.
   "Лады, сочиняй! А я пока араж... аранжировкой займусь!"
  
   Не прошло и пятнадцати минут, как Император выскочил из-за стола - его душа просто не могла перенести, что все внимание приковано к Президенту. Нархан кинулся к ближайшей березе, нарвал с нее веток, мгновенно распустившихся нежными золотисто-желтыми бутонами, и, встав перед Муреной на одно колено, протянул ей букет.
   За шкирку подтащив поближе Келеборна с гитарой, Шррррр приосанился и, зажмурившись, запел:
  
   Меж нами Звездный Океан
   И множество Миров,
   Пусть мы с тобой из разных стран
   И пусть не счесть эпох,
   Что разделяют нас с тобой,
   Но разве дело в них,
   Когда в Душе живет Любовь
   Одна лишь на двоих?
   Бывает так, что полувзгляд,
   Улыбки быстрой тень
   Намного больше говорят,
   Чем тысячи речей.
   Слова отыщутся потом,
   Сольются в вязь стихов,
   А в первый миг - легла Мостом
   Над Пропастью Любовь!
   И вот, коленопреклонен,
   Стою перед тобой:
   Я красотой твоей пленен,
   Готов назвать Судьбой,
   Я твоего решенья жду,
   Любому покорюсь:
   Ответь! - и в Бездну я паду
   Иль к небу вознесусь!
   Позволь же сердцу полюбить,
   И Звездный Океан,
   Что нас не смог разъединить,
   Подарит Счастье нам!
  
   - Ну что я скажу, - протянул Бумер, когда смолкли последние аккорды, - очень даже неплохо...
   Араж, араж, араж! - привычно откликнулось эхо.
   - Любимая, ты выйдешь за меня замуж? - приоткрыв один глаз, спросил Император.
   - Ты это мне?.. - начал Президент, но Лерка оперативно заткнула ему рот рукой.
   - Да! - выдохнула Мурена, утонув в объятиях Шррррра.
  
  
   Хватогорск
  
   - Вылезай оттуда, я уже успокоилась! - заявил властный женский голос из соседних кустов.
   Мурена испуганно вздрогнула и в который раз пожалела, что приняла человеческий... тьфу ты, эльфийский облик. Она сжалась в комочек и торопливо забралась в глубь невысокого густого кустарника. Это были как раз те кусты, где девочки налево, мальчики - направо, а коты где хотят. Вот это и злило чемпионку и будущую Императрицу больше всего. Нет, ну почему так? Почему она должна терпеть это проклятое тело и прятаться, когда... ну это... приспичит?
   Раньше, когда Мурена только выцыганила у Шиирррра волшебный приборчик из его мира, она могла накладывать на себя иллюзию. И это была только иллюзия, качественная, конечно, и весьма материальная, и Мурена даже в какой-то мере ощущала себя человеком и чувствовала прикосновения к своей иллюзорной части. Но реально-то она не менялась, и было это чертовски неудобно, особенно когда за стол садишься - не видно ж ни аража, пока на спинку не вскарабкаешься. А сейчас, после появления Императора, все изменилось - иллюзия стала материальной. Полностью материальной. Словно кошка разом научилась оборачиваться как нарханы. Правда, у этого были свои отрицательные стороны - человеческое, вернее, эльфячье тело имело свои недостатки, а главное, к нему требовалась одежда. Нет, приборчик вполне заменял одежду иллюзий, но Мурене это было неприятно. Хотя Император заявил, что ему так больше нравится, и на ощупь очень даже ничего.
   - Вылезай, кому сказала! - повторил возмущенный голос. - Мало того, что по лесу от меня бегал, по веткам скакал, так теперь еще и в дупло забился.
   - А ты чего за мной гонялась? - жалобно пискнул кто-то из дупла.
   Этот голос тоже показался Мурене очень знакомым.
   Ой, это Мурз! Странно... Никогда еще чемпионка не видела, вернее, не слышала грозу всего района таким испуганным.
   Дама, гоняющая по лесу котов, бархатно рассмеялась и ответила:
   - Хотела предложить тебе, мой пушистик, лапу, сердце и хвост!
   - Ааа, - облегченно вздохнул Мурз. - А я думал, ты меня того... хочешь...
   - И того, конечно, хочу! - расхохоталась незнакомка. - У меня ж мужика почитай четыреста лет не было.
   - Как это? - от любопытства и удивления кот даже нос из своего укрытия высунул.
   Да и Мурена сама чуть не спалилась, выглядывая из-за кустов.
   - Я ж тебя кошечкой видел. Ты ж такая красивая! - горячо воскликнул Мурз. - Неужто за четыреста лет ни один котяра не позарился?
   - Ты меня оскорбляешь! - обиженно надула губки эльфийка, в которой чемпионка опознала неизвестно откуда взявшуюся нархану Ирррру. - Зарились, и часто! Просто спала я четыреста лет.
   - Как это?
   - Проклятый маг Коровейн удружил. Вот и спала под действием заклятия. А уж какие мне сны снились, - красотка лукаво подмигнула Мурзу.
   - А как ты проснулась? - полосатик задал очень интересующий Мурену вопрос, уж очень не понравилась ей данная особа, а уж как она плотоядно смотрела на ее, Мурениного Императора.
   - Нашлись добрые люди, разбудили, - усмехнулась Ирка.
   - А если честно? - выполз из дупла кот и, усевшись на ветки, свесил вниз полосатый хвост.
   Девушка заливисто рассмеялась и, подпрыгнув, попыталась сдернуть беспечного кавалера с ветки. Но тот увернулся и быстренько переместился повыше.
   - А ты молодец, - нархана одобрительно покачала головой. - Сразу почуял, что я вру. А мой братец - болван, так ничего и не понял.
   - А что он должен был понять?
   - Ладно, расскажу, - улыбнулась она. - Чего для будущего мужа не сделаешь!
   - Мужа? - выпучил глаза Мурз, но любопытство победило. - Рассказывай.
   - Да все просто на самом деле. Иррррчика алхир разбудил, это цветочек такой, мутант-людоед. Так братца корнем приложил, да еще и магией шарахнул, что тому ничего другого и не оставалось, как глазки продрать и алхира цапнуть. А я через братца проснулась. Я, еще до того, как уснуть, кинула петельку на Ирррра, а он даже не заметил.
   - Петельку?
   - Энергетическую. Канал такой, тоненький и незаметный, но позволяющий потихоньку тянуть энергию.
   - Воровать, в смысле? - фыркнул кот.
   - Фи, как грубо! - надула губки дама. - Не воровать, а заимствовать.
   - Заимствование предполагает возврат! - не зная, почему, вдруг решила сумничать Мурена.
   - Ха, - повела плечиком красотка, - что Ирррру для сестренки любимой энергии чуток жалко, что ли? А ты чего тут по кустам шаришься?
   - Проверяю, что мои поданные делают!
   - Твои? Ну-ну. Не говори араж, пока его не уделаешь!
   - Так как ты проснулась? - повторила вопрос чемпионка.
   Нархана смерила Мурену недовольным взглядом и промолчала.
   - Отвечай! - топнула ножкой чемпионка. - А то Ирррру все расскажу!
   - Думаешь, меня пугают твои угрозы? - зло прошипела Ирка. - Брат все равно поверит мне, а не императорской подстилке!
   Да что эта паразитка себе позволяет?!
   Гнев, уже давно кипящий в душе будущей Императрицы и взметающийся вверх огненными протуберанцами, наконец выплеснулся наружу, и Мурена, на ходу и совершенно легко меняя облик, бросилась на противницу, которая тут же последовала ее примеру. Кусая и царапая поганку, чемпионка не сразу заметила, что на шум к месту боя явилась вся честная компания во главе с Императором. Но, даже заметив посторонних, ни Мурена, ни нархана останавливаться не собирались, шипя все громче и яростней. Когда прямо перед носом чемпионки появилась чья-то наглая рука, пытающаяся выдернуть кошку из сцепившегося насмерть клубка, она была тут же злобно покусана. Но, к сожалению, это не помогло - миг, и Мурена с Иркой болтаются в воздухе, извиваясь, чтобы цапнуть руку, держащую их за шкирку. Нархане это удалось - Император, взвыв, разжал пальцы, и сволочная Ирка со всего маху шлепнулась на землю. Император... Стоп! Кто?! Ой, мама!
   Мурена испуганно зажмурилась, представляя, какие кары обрушатся на ее голову за исцарапанные в кровь руки Шррррра, но ее не ударили, не отшвырнули, как Ирку, а крепко и нежно прижали к груди. Осмелившись, кошка приоткрыла один глаз, второй, и, повернув голову, принялась зализывать ею же нанесенные царапины.
   - С тобой все в порядке? - обеспокоенно воскликнул Император.
   - Да, - пискнула Мурена, виновато мурлыкнув.
   - Это Ирка виновата! - вынес вердикт Шррррр. - Охрана, взять ее!
   - Что?! - выгнула черную спину нархана. - Взять? Оппозицию? Смотрите, нарханы добрые, что творит власть! А как же демократия? Свобода слово и когтя? Что это деится?! Затыкают рот народу! Рушат конкурентную и открытую для общественного контроля систему государственной власти! - грозно шипела Ирррра. - Только тронь! Я ж тебе устрою незамедлительные перевыборы на посту Императора на основе нового избирательного законодательства и строгого общественного контроля за результатами выборов. Порулил, дай другим порулить!
   - Тьфу на тебя, дура! - в сердцах ругнулся Император. - Оставьте ее, - вздохнул он и, крепче прижав к себе Мурену, двинулся на поляну, где уже все должно было быть готово к свадьбе.
   Счастливая Мурена положила голову на плечо возлюбленного и торжествующе глянула на противницу. Та сидела, нахохлившись, у изрядно потрепанных кустов совсем одна. Хотя... из-за дерева к нархане осторожно пробирался Мурз, а та даже не замечала этого, зло сверля взглядом спину Шррррра. Мурз подкрался и... ласково лизнул Ирку в шею.
   - Ты чего? - испуганно шарахнулась она.
   - Тут царапина! - пояснил кот. - И тут! - влажный шершавый язык нежно провел по щеке нарханы, словно невзначай задев и нос.
   - Ты чего? - ошарашенно захлопала глазами Ирка.
   - Никогда еще из-за меня бабы не дрались! Сам-то я кучу раз дрался, и из-за баб, и так просто. А ты...
  
  
   Глава 13.
   Гаррон Темный и припомнить не мог, был ли он когда-нибудь так счастлив. Оказавшись в этой безбашенной компании, он и думать забыл и о рыжем, и о его секте... тьфу ты, магической школе. Да и какого аража он теперь Гаррону, когда тут маги и покруче есть? Непонятно только, на фига они все время в кошаков превращаются и драки устраивают, ордена направо-налево раздают. Вот и Егор себе орден отхватил, Правой Степени. Ну да ничего, до свадьбы заживет. До его собственной свадьбы. Иначе никак - эти ж...барханы... мурханы... тьфу ты, нарханы прям дворец бракосочетаний здесь устроили!
   Хотя красиво вышло, и Лизе понравилось - маркиза аж разрыдалась во время серенады Императора, заявив, что ей так вдохновенно еще никто не пел, и при этом постоянно и с намеком косилась на юного мага. Егор благополучно сделал вид, что целиком и полностью увлечен познавательной беседой с Сауроном на тему "а ты меня уважаешь?!", но долго так продолжаться не могло - прекрасная маркиза обладала поистине феноменальной настойчивостью и граничащим с наглостью упорством. Это, конечно, хорошо, но не тогда, когда тебя неуклонно подталкивают в сторону загса. Араж! Не надо! Не здесь! Твою ж... Если Лизка еще раз вот так его погладит, он побежит жениться, отталкивая Императора.
   - Не здесь, так не здесь! - хихикнула Лизочка, вытягивая его из-за стола.
   Целовалась маркиза божественно, Гаррон даже сам не заметил, как увлекся. А еще он не заметил, как несколькими метрами правее на поваленном дереве сидел, нахохлившись, печальный Элронд, он же, как догадался Егор, глава нарханов - Император Шррррр первый. И уж тем более Гаррон не заметил в густой листве прямо над своей головой пару хитрых алых глазок. Оторваться от сладко-нежных губ Лизы юноша смог лишь после того, как ему на голову непонятно откуда свалился кирзовый сапог и женский голос откуда-то сверху злобно прошипел:
   - А ну тихо, придурки! Мне ж не слышно!
   Егор хотел было отмахнуться - все равно ж никого рядом нет, мерещится, поди - но любопытства в красавице-маркизе было ничуть не меньше, чем настойчивости, и потому Гаррон темный ловкой подсечкой был повален на землю и за уши вдавлен мордой в пучок какой-то терпко-пахнущей и колющейся травы.
   - Флефь ф мефя! Дуфа! - придушенно ругнулся он.
   Но наглая иллюстрация, шлепнувшаяся сверху, похоже, забыла, что благодаря Книге она может становиться вполне материальной и очень даже тяжелой.
   - ..ига! - взвыл Егор, наконец сообразив, что во время драки напрочь забыл про магическую Книгу и про умыкнувшего ее кота.
   Зато теперь стало ясно, на фига она коту понадобилась, да и не кот это, а главный инопланетный маг, которого все почтительно (ну почти все!) называют Президентом. Эх, как бы выманить у него Книгу - он ведь и так круче любого яйца, а ему, Гаррону, без Лизки теперь не жить. И с ней тоже! Вот туша многотонная!
   - Флефь, кому фкафал! Фадафнуфь!
   Маркиза проползла вперед, чтобы лучше слышать, о чем это болтают Император со своей невестой, и наконец убрала свой толст... аппетитный зад с головы юного мага. Жадно хватая ртом живительный воздух, Егор уловил окончания странной фразы.
   - ...аняла мое место стерва серебристая! - с шелестом листвы донеслось сверху, Гаррону даже почудилось, что там притаилась особо ядовитая змея. - И образ мой слямзила! Догадалась, дрянь, что он на блондинок падок!
   - Да тихо ты! - шикнула на даму из листвы Лизка. - Нас же засекут, и ничего не услышим!
   - Ха! - фыркнул голос. - Они сейчас кроме друг друга ничего и никого не замечают.
   Егор подполз ближе и навострил уши - интересно ж, чего там девчонки такое услыхали. Хм, и правда, интересно! Его Императорское величество изволили ныть и жаловаться. Ах, какой я бедный! Ах, какой я несчастный! Я ж даже жениться не могу!
   - Как это жениться не можешь?! - не хуже змеюки с дерева прошипела его невеста. - Ты ж обещал! Песни пел! Ветки... тьфу ты, цветы дарил!
   - А кто ж нас поженит-то, Муреночка? - совсем не солидно шмыгнул носом Владыка Элронд.
   - Как кто? - опешила среброволосая эльфочка. - Президент!
   - Ну уж нет! - надулся Император. - Ни за что! Не позволю я этому гаду нас женить!
   - Почему?
   - Ну... - призадумался он. - Потому что он лингрэ! А лингрэ рылом не вышли нарханов женить, еще и Императоров.
   - Так он же Президент! - попыталась урезонить его возмущенная Мурена, даже невооруженным глазом было видно, как ей замуж хочется.
   - И плевать! - отмахнулся Шррррр. - Он не нашего рода!
   - А почему тогда он твоего разведчика женил?
   - Коврика, что ль? А для него в самый раз!
   - Ах так! - топнула ножкой красотка. - Тогда... тогда... ты никогда не увидишь наших детей!
   - Детей?! - испуганно шарахнулся от нее Император, а Гаррон, не удержавшись, хихикнул в кулак - как, оказывается, все мужики похожи, даже могущественные маги из других миров.
   - Ну да, - скромно опустила глазки среброволосая, - если мы не поженимся, то и детей у нас не будет. И ты их никогда не увидишь, - она положила голову жениху на плечо. - А какие б были чудные малыши. Все в тебя, умные, красивые, сильные...
   Дама продолжила ворковать, и Егор понял, что еще немного и этот бастион будет взят. Так и вышло - не прошло и пяти минут, как Его Императорское Величество вскочил, схватил девушку в охапку и заорал:
   - Женюсь! И немедленно!
   - А кто проведет обряд? - самодовольно улыбаясь, уточнила Мурена. - Президент?
   - Ну уж нет, - взбрыкнул Шррррр, - я сам проведу!
  
  

***

   Святой был зол как никогда - чертовы орки порушили тщательно спланированную операцию, и погром колесниц прошел совсем не так весело, как планировалось. Всего-то и успели поотрубать уши парочке тачек, да еще на одной баллончиком с краской вывести "Саурон - лох!". Бой за возможность продолжения погрома шел с переменным успехом - сначала Святой с товарищами турнули орков со стоянки, потом орки пинками погнали их прочь. Затем "силы добра", собрав силы, вышибли орочню с занятых позиций, но те не сдались и вновь отбили стоянку, на этот раз непонятно откуда взявшимися битами. А потом пришел Саурон и вышвырнул всех со стоянки. Причем, применил удар ниже пояса - рявкнул во всю глотку:
   - Пока вы тут махаетесь, там всю водку выпьют!
   Пришлось возвращаться. Бой у реки тоже закончился, причем, закончился весьма странно - свадьбой. И, похоже, не одной. Не, сам-то Святой был совсем не против вот прям щас пойти с Арвен в кусты и там пожениться, но впечатленная девица потребовала серенаду, водки и эдельвейсов. Нашлась только водка. И все бы ничего - но какой-то черт дернул Святого глотнуть настоя из фляжки Арвен, и чудные грибочки, которые валили с ног и эльфов, и орков, вошли в конфликт с зельем, которым их напичкал проклятый ученик рыжего, и теперь Святой сидел за столом - злой и трезвый.
   Нет, ну почему так? За что ему такие муки? Он же Святой!
   Бандит попытался подсунуть фляжечку Лысому - ну не сидеть же, как дурак, в одиночку - но тот что-то просек и, прихватив Коляна, умчался за другой стол клеить эльфок. Святой, тяжко вздохнув, налил себе полный стакан гномьего самогона и под восторженные крики народа выхлебал его в два глотка. Ну не объяснять же народу, что теперь этот восхитительный напиток для него словно вода родниковая. Тьфу, гадость какая!
   Хм, а может, это только на водку такая реакция? А если что-нибудь другое попробовать? Винцо, к примеру, или пивко... Мать твою! Не действует!
   Святой печально обозрел столы, но больше ничего подходящего для эксперимента не нашел.
   А если методом от противного... ну пьешь воду, а она в водку превращается?
   Да чтоб тебя ..., в ..., через ..., ... эту Арвен и х... эльфов! И рыжему упырю кол в зад, чтоб не поил всякой дрянью!
   - Что, бедолажка, - сочувственно прозвучало над ухом, - сухой сидишь? Эх, черствые люди! И не поможет никто! - огромный черный котяра легко вспрыгнул на стол, смахнул хвостом мешающие ему тарелки, повертелся волчком, устраиваясь удобнее, плюхнулся на попу, подгреб к себе пятилитровую бутылку с пивом, на которую и облокотился. - То ли дело лингрэ! Это ж самые добрые, самые благородные, самые великодушные, самые...
   - Самые охреневшие! - зло закончил Святой, примеряясь, чем бы запустить в наглую тварь.
   - Нет, ну почему так? - кот выудил из воздуха белоснежный платочек и театрально промокнул глаза. - Я ж ему самое ценное принес, от сердца, можно сказать, оторвал! А он меня тварью обзывает! Горе мне, горе!
   - Слушай, заткнись, а, - угрюмо буркнул бандит, с тоской рассматривая томатный сок в граненом стакане, представляя, как шикарно смотрелась бы здесь "кровавая Мэри".
   - Во дурак! - хохотнул проклятый лингрэ. - Ладно, на! Я ж добрый!
   На столе материализовался зеленый, плотно закупоренный крышкой пузырек, котяра подцепил его когтем, и пузырек подкатился прямо к пальцам Святого, сжимающим вместо тощего пушистого горла стакан с соком.
   - А вот это уже переворотом попахивает! - распушился котяра. - Заговором антиПрезидентским! Это тебя Император, что ль, на мятеж подбивает?
   - Убью! - взвыл несчастный парень, угрожающе приподнимаясь.
   - Какое все-таки однобокое у тебя мышление! - посетовал черный вредитель, растворяясь в воздухе.
   Помянув лингрэ и его мать и на всякий случай перекрестившись, Святой поднял пузырек - ну чем черт не шутит! - и разом отхлебнул почти половину плещущейся внутри жидкости.
   - Тьфу, мерзость какая! - отплевавшись, ругнулся бандит.
   - Не мерзость, а валерьянка! - наставительно отозвалась пустота.
   Вот ведь! И откуда взялись эти твари на его голову!
   Пустота зло зашипела, и на голову Святого посыпались черви вперемешку с мухами.
   - Вот это твари, а мы благороднейшие существа!
   Арвен, не вовремя решившей подсесть поближе к Святому, тоже прилетело парочкой тварей и, похоже, за шиворот, истошно завизжала, и за это парень готов был простить ей даже ее чертову фляжку - надоедливая тва... то есть, благороднейшее существо наконец-то убралось.
   На шум примчалась черноволосая мелкая эльфка и принялась жалеть Арвен, а явившийся вместе с ней белобрысый юнец насмешливо окинул взглядом стол и грозно вопросил:
   - Ну и что это значит, господин Президент?
   Из пустоты осторожно выглянула черная морда и, показав Святому язык, пояснила:
   - А это лысый на рыбалку собрался!
   - Бумер! - пригрозил пацан, и черви, как по мановению волшебной палочки, исчезли.
   - А чего он обзывается? - пожаловалась голова, утерев слезы пушистым хвостом.
   - А чего он меня достает? - сам того не ожидая, проворчал Святой.
   - И червей за шиворот кидает! - всхлипнула Арвен.
   - Бумер! А ну иди сюда! - ласково улыбнулась девчонка, сжав кулаки.
   - Ага, щас, - буркнул Бумер. - Злые вы, уйду я от вас! Я ж ему самое ценное принес, от сердца, можно сказать, оторвал! А он меня тварью обзывает!
   - И что ж такое ценное ты ему принес? - хмыкнул белобрысый.
   - Валерьянку!
   - Зачем? - опешил парень, чуть не сев мимо лавки.
   - Так он напиться хочет, а не может, - пояснил медленно тающий в воздухе хвост.
   - Выпить хочешь? - моментально загорелась Арвен, окинув взглядом стол. - Не, тут ты прав, этой мурой не напьешься. И настойчик у меня кончился. О! - девица радостно подскочила, ухватив бандита за локоть. - У Саурона, по любому, заначка есть. Пошли машину его обшманаем!
   - Опять, что ли, на стоянку тащиться? - кисло буркнул Святой.
   - Да не, - хихикнула эльфка, - вон она стоит, под деревом. Саурон ее поближе подогнал, чтобы, значит, приглядывать.
   Но добраться до заначки парочка так и не смогла.
   - А ну все сюда! - зычно гаркнули с другой стороны. - Стройся! Свадьбу начинаем.
   - Ух ты! Свадьба! - хлопнула в ладоши Арвен, и потащила несчастного парня к увитой большими алыми цветами арке, непонятно откуда взявшейся.
   Там уже царила веселая суета. Девушки, как эльфки, так и орки, хихикая, кружили вокруг роскошной девицы с серебристыми волосами, украшая ее платье разными побрякушками и инструктируя, что ей надо делать в первую брачную ночь. Аврен с восторгом включилась в процесс, предложив напихать в волосы "ленты и цветочки", которые всем остальным почему-то казались лопухами и репейником. И тут, к удивлению, Святого, серебристая так вызверилась на пьяную эльфку, сверкнув немалыми клыками, что та поспешно отскочила и скрылась в толпе.
   - Так, - заявил Элронд, задумчиво теребивший длинную черную прядь, - мне нужен заместитель.
   - Я! - тут же вскинулся черноволосый парень, обнимающий симпатичную рыженькую девчонку.
   - Хвостом не вышел! - осадила его красотка с длинной белой косой, у которой на плече развалился полосатый мордатый котище. - Куда поперек Оппозиции?! Заменять Императора может только самый достойный! Ирррр, какого аража ты там делаешь? - позвала она мускулистого юношу в короткой тунике без рукавов и черных брюках в обтяжку. - Хватит посторонних девок тискать, сюда иди! Будешь Императора заменять!
   - Императора? - обрадовался тот. - Ух ты! И империей порулить можно будет?
   - Нет! - рявкнул на него Элронд. - Империей буду рулить я. Ты всего лишь заменишь меня на свадьбе, пока я буду вести церемонию.
   - Ух ты! И во время первой брачной ночи тоже?
  
  

***

  
   Шиирррр подсел к столу, чуть не промазав в расстройстве мимо лавки, тяжко вздохнул и подпер кулаком щеку. Отважный шпио... разведчик злился и отчаянно завидовал.
   Ну почему, почему так? Одним все - и власть, и силу, и свадьбу шикарную, а другим ничего? Может, к Оппозиции примкнуть и революцию устроить? Ну чтоб хоть чуть-чуть себя Императором почувствовать. Вон даже Ирррру повезло... А может того... и контрреволюцию сразу забацать, чтобы и Оппозицию свергнуть? И будут тогда новая династия и новый Император Шиирррр, нет, Шиирррр Первый! И свадьбу новую, чтобы все также веселились! И жену новую...
   Тьфу, так и до всякой чуши домечтаешься! Не, жену новую не надо, его Миледи куда круче всяких там Мурен!
   - Шииррррчик, ты чего? - ткнула его локотком в бок рыжуля. - А ну сделай морду попроще, а то будто прибить кого хочешь!
   - Нет, ты что! - всполошился несчастный разведчик, подловленный даже собственной женой. - Это я радуюсь так!
   - Радуешься? - усмехнулась Ирка, как всегда оказывающаяся не в нужном месте не в нужное время.
   - Свадьба, говорю, шикарная!
   - О да, - расхохоталась нархана, - прикольненько было!
   Она подхватила нервно хихикающего Саурона под руку и потащила танцевать. Владыка Мордора еще и сам не мог определиться, плакать ему или смеяться: с одной стороны, джип, отправившийся в гости к эльфам, было жалко, а еще жальче было коньяк, исчезнувший вместе с машиной (Святой чуть антиПрезидентскую компанию на этой почве не развернул), а с другой - вместе с джипом Бумер "эвакуировал" и еле стоящую на ногах Арвен с "ответственным заданием". То-то эльфы порадуются! Хорошо хоть, у девчонки ее настой кончился, а ушастым не позавидуешь!
   Шиирррр вспомнил Императорскую свадьбу и невольно заулыбался. Да уж, такой веселухи давненько не было.
  
   - Ух ты! - восхитился Ирррр, украдкой оторвав алый цветок, украшавший арку, и вставив его себе в петлицу. - И во время первой брачной ночи тоже? - нахал, улыбаясь, похлопал Мурену по аппетитной попке.
   - Что?! - взревел Император, бросаясь вперед. - Мою жену?! Лапать?!
   Черно-клыкастый клубок, яростно шипя, покатился в сторону торопливо расползающихся зрителей.
   - За хвост его! - азартно размахивал палкой колбасы Бумер. - За хвост!
   - Ура!! - заржала Арвен. - Какая свадьба без драки?!
   - Виииууу! - шарахнулась назад замешкавшаяся Галадриэль, от туники которой в момент остались одни лохмотья.
   - Вот это любовь! - умиленно вздохнула грудастая блондиночка в откровенном платье. - Гаррончик, - она положила головку кавалеру на плечо, - а ты за меня любому морду набьешь, правда?
   - Правда! - выпятил грудь парень, настороженно оглядываясь по сторонам, не собирается ли кто воплотить мечта его дамы в жизнь.
   - Хватит кусаться! Тьфу! Дерись как мужик!!
   - Сначала мой хвост выплюнь, а потом поучай!
   - А НУ ХВАТИТ! - прорычал настолько грозный голос, что веселящийся народ моментально заткнулся, даже клубок чуть замедлил движение. - Я КОМУ СКАЗАЛА!
   Невеста отбросила фату, шагнула вперед, резко нагнулась - и вот в ее вытянутых руках болтаются удерживаемые за шкирку шипящие и дергающиеся черные коты.
   - А ну живо превратились, и по местам! Ты, - точный бросок перемещает Императора на трибуну, - речь готовь! А ты! - второй нархан с размаху шлепается у ног будущей Императрицы. - Встал здесь! И только мявкни! А будешь лапы распускать, оторву и скажу, что так и было! А вы чего вылупились? - ласковая улыбка Мурены приводит народ в священный трепет. - Я вам покажу, как родину и Императора любить! Встали сюда! И радуемся!
   - Радуемся, радуемся! - позволил себе мявкнуть Президент, на всякий случай отскочив подальше.
   Превратившийся в мускулистого парня Ирррр попытался незаметно отползти, уже жалея, что согласился заменить Императора, но это ему не удалось - нежная ручка уверенно пресекла эту попытку. "Счастливые влюбленные" встали рука об руку, а Шррррр, сияя свежевыданным Орденом Фиолетовой Доблести, тускнеющем прямо на глазах, торжественно произнес:
   - Властью, Данной Мне Божественной Милостью Великого Рррррррра, Творца всего сущего, Создателя Перворожденных Нарханов и так уж и быть лингрэ, Истинного Повелителя Богов, сотворивших все иные расы, мыслимые и немыслимые, Силою Любви, связавшей судьбы Шррррра из рода Нарханов и ЭлмуренЄтанерис Калифорнийской из рода Несущих Магию Древних Богов, объявляю сей благословенный брак свершившимся. Отныне и вовеки, во славу и процветание наших народов! Возьмитесь за руки!
   Ирррр испуганно вздрогнул, осторожно взял за руку прекрасную Мурену и тут же отлетел в сторону от мощного пинка, а его место занял улыбающийся Император, заявивший, что сейчас его очередь. Шррррр прищелкнул пальцами, и кровь, брызнувшая из ран на запястьях молодоженов, сливается, соединяя судьбы и силы.
   - Сюда иди! - шикнул на печального Ирррра Император и, телепортировавшись на трибуну, величественно изрек. - Кровь и Сила, Сердце и Разум, Тела и Души да будут едины отныне и вовеки! Жених может поцеловать невесту! Куда губы тянешь, паразит?! Я жених!
   Горемычный заместитель нашел утешение в объятиях какой-то эльфочки, а Шррррр величественно спустился с трибуны и обнял невесту, собираясь завершить обряд поцелуем. Лучащаяся счастьем Мурена зажмурилась и подставила мужу губки, и ...
   - Иуиуиуиуиуиу! - громогласно взвыла какая-то наверняка злобная и опасная тварь.
   - Иуиуиуиуиуиу!
   - Твою мать!
   - Я не хотел!
   Перепугавшийся новобрачный сбил жену на землю и сам прыгнул сверху, закрывая ее своим телом от врагов.
   - Убить тварь! - скомандовал он.
   - Слезь с меня, придурок! - пищала полупридушенная Императрица. - Это не тварь, это...
   - Сигнализация, - вздохнул Саурон, растеряно шаря по карманам. - И ключей нигде нет.
   - Я не виноват! - Святой торопливо отскочил от вопящего и мигающего оранжевыми огнями джипа. - Я тока кк-коньяк хот-тел взять!
   - Как эту дрянь отключить? - гневно вопросила Мурена, которой наконец-то удалось встать.
   - Не знаю, - покачал головой Владыка Мордора. - Я ключи потерял!
   - А я знаю, - хихикнула Арвен. - Эвакуировать!
   - Это как? - тут же заинтересовался Президент.
   - Да просто, - пояснила девица. - Приезжает большая такая хреновина и эвакуирует эту хрень на хрен!
   - Понятненько, - усмехнулся Бумер. - Значит, на хрен... Сделаем!
   Он эффектным жестом указал сначала на орущую благим матом машину, затем на пошатывающуюся Арвен и заявил:
   - Идите на хрен!
   И надо же, пошли. Вернее, эвакуировались, причем, мгновенно и бесследно.
   - Ну и где они? - возмущенно рявкнула Лерка.
   - Как где? - невинно похлопал ресничками Бумер. - Эвакуировал!
   - Бумер! - хайта грозно уперла руки в бока.
   - Да так, - он беспечно пожал плечами, - отправил Арвен в гости к одному старому призрачному хрену! Мне его консультация нужна.
   - А машину?
   - И машину туда же! Пусть ушастые развлекутся!
  
  
  
   Хватогорск
   Доклад: запись 13.
  
   Как гласит древненарханская поговорка, брачная ночь должна прекрасно начинаться, отлично продолжаться и незабываемо заканчиваться. Правда, я первый у кого за последние три тысячи лет будет эта самая брачная ночь. У меня с Ми и у Императора с Муреной. Ух ты как круто звучит: у меня и у Императора.
   Ладно, проверим, врут ли пословицы... 
   Ну, что я могу сказать? Не врет. Сначала все было прекрасно, потом отлично. Я оказался на немыслимых высотах блаженства, а затем поднялся еще выше и... мррряяффф! оказался висящим вниз головой на потолке выделенной нам ролевиками палатки, вцепившись всеми когтями в брезент. И шерсть моя при этом слегка дымилась...
   Вот это скорость обращения - я даже не заметил, как обернулся котом. К счастью, файербол прошел по касательной, и теперь я ошалело косил взглядом на плачущую внизу Ми.  
   - Шиирррр, я не хотелаааа... - всхлипывала девушка, размазывая по чумазому личику слезы.
   - А ч-чего т-ты х-хотела? - с трудом выдавил я, не в состоянии пока разжать когти.
   - Тебяяя...
   - Мен-н-ня? - когти сжались еще сильнее. - Да ты же чуть не спалила всех наших будущих наркотят? 
   - Ну, Шиирррр! Откуда я могла знать? Я же не маг!
   - Хм, похоже, уже маг...
   - Но как?
   Я в задумчивости почесал лапой в затылке, чуть не шлепнулся вниз и тут меня осенило.
   - Свадьба! Вот в чем все дело!
   - Свадьба? - рыжуля подняла на меня большие печальные глаза. - А что же ты мне ничего не сказал? Я бы лучше себя контролировала!  
   - А я откуда знал? - возмущенно взмявкнул я. - Я, между прочим, первый женатый нархан за последние три тысячи лет!
   - Первый? Разве женатые нарханы - это такая редкость?
   - Ха! Можно подумать, женатых котов и замужних кошек ты на каждом шагу встречала! Видимо, ваши коты и кошки, как и нарханы, больше всего ценят свободу.
   - Ну и зачем ты тогда на мне женился? - обиженно надула губки Миледи.
   - Местные кошки просто неотразимы! - улыбнулся я. - Хотя...
   - Хотя? - вскинулась она. - Шиирррр, тебе со мной плохо?
   Ми, жалобно всхлипнув, окончательно разрыдавшись...
   Ну, это уже чересчур!
   Я решительно спрыгнул вниз и, приняв эльфийский облик, обнял свою супругу.
   - Ми, ну, прости, - я потерся щекой о ее плечо. - У нас все будет хорошо!
   - Что значит, хотя? - капризно надула губки рыжуля.
   - Хотя... - начал я, - от незабываемых ощущений, которые дает брак, я бы тоже не отказался. Я же тебя люблю...
   - Правда?
   Женщины! Ничему не верят без доказательств! Хотя... доказательство понравилось нам обоим... Потом мы долго смотрели на звезды в ту самую дыру в потолке палатки, которую проделал злосчастный файербол...
   - Шиирррр, а расскажи мне о магии! Должна же я знать, что я теперь умею... И что это за "незабываемые ощущения"?
   - Понимаешь, - я крепче обнял мягкое податливое тело, - супруги, если они по-настоящему любят друг друга, становятся меле. Их силы подпитывают друг друга, причем подпитка одного не означает ослабления другого. Сила только прирастает. А еще у них одни на двоих эмоции. Я всегда считал, что это противоречит законам Природы...
   - Ну, да, а проверить на себе никому за три тысячи лет в голову не пришло! - усмехнулась она.
   - Не каждый нархан решится настолько довериться другому, чтобы стать единым целым. А если стать меле супругам не удается, что сразу становится ясно, что они не любят друг друга. Да и проще так: встретился, полюбился, разбежался. А некоторые нарханы вообще себе пару не ищут - для размножения достаточно накопить нужное количество энергии и захотеть поделиться ей с будущим малышом. Но и здесь не многие хотят. У нас вообще каждый сам за себя был, пока Император не объявился. А сейчас у нас почти настоящая империя.
   - Почему почти?
   - Потому как прочие народы нас еще не признали. Но думаю, это не за горами! Хватит о политике! - я игриво хлопнул жену по попке. - Нам что в брачную ночь больше знаться не чем? У тебя, кстати, должна еще одна способность проявиться - теперь ты сама можешь превращаться в кого угодно. Есть тут одна чудная раса - урсы! Ты не представляешь, как я жалел, что твой ил'яхзи не моделирует этот облик!
   Я мечтательно закатил глаза.
   Эх... Много-много мягкой шелковистой шерстки, нежное мурчание, объятья и поцелуи, которые в других обличьях несовместимы с шерсткой и мурчанием...
   - Шиирррр, ты что? Я разве сказала что-то особо возбуждающее?
   - Ну... э-э...
   А быстро она учится!
   Облик урсы Миледи приняла с первого раза, после чего нам на пару часов стало не до уроков магии, зато все мои самые смелые фантазии воплотились в жизнь... В какой-то момент я поймал себя на мысли, что не понимаю предков. Зачем всю жизнь ходить налево, когда тебя дома может ждать вот такое "право" с неисчерпаемой фантазией, к тому же, способное превратиться в кого угодно?
   Или это только мне так повезло с женой?
  
   - А телепортироваться научишь? - хитро муркнула она, прижимаясь к моему плечу.
   - Ты не освоишь сразу. Это трудно. Я месяц учился...
   - Милый, ну, давай попробуем. Знаешь, я мир хочу посмотреть. Хоть немного. А то вот наша Императрица где только ни бывала, а я...
   - И тоже прямо сегодня? - хмыкнул я.
   - А тебе разве не хочется немножко поиграть?
   - Это как?
   - Если получится, увидишь!
   Ну, вот как такой откажешь?
   Телепортацию она освоила за двадцать минут. Я, значит, за месяц, а она...
   Хм, похоже, легенды не врут. Это же моя сила, и она возрастает рядом с Ми. Она - моя меле, а я - ее. И не зря ей это так нравится! Мне тоже нравится, поцелуй меня араж!
   - Ми, а что за игры, в которые ты хочешь сыграть?
   - Ну... догонялки, например! - весело засмеялась она.
   - Какие догонялки? - обалдел я. - У нас же брачная ночь! Я в вашем Интернете такое видел...
   - Я тоже видела... Только сначала - догони! А чтобы тебе интересней было...
   Она снова слегка сменила облик, вернее, смоделировала себе одежду. На мой взгляд, слишком много одежды, для такой-то ночи! Зато поясок от платья сразу сняла и бросила мне с веселым криком:
   - А теперь догоняй! Это твоя Сила. Ты сможешь!
   И исчезла, напоследок наслав на меня воздушный поцелуй.
   Женщины! Как же вы нас заводите! Похоже, любовная магия вам доступна... без всякой магии!
   - Ну, Ми! Поймаю... раздену... и....
   Перемещение по всем известным мне ориентирам не дало ничего...
   Куда же она запропастилась? Стоп! Что она сказала? "Это твоя Сила. Ты сможешь!" Значит, искать надо... частицу собственной силы? Меле? Свою вторую половинку, как говорят люди?
   Я сосредоточился...
   Ага, вот она!
   Но как она туда попала, интересно? Это же араж знает, где...
   Я глянул вниз и чуть не упал, потому что голова побежала кругами.
   - А где мы? - зажмурившись, выдавил я.
   - Самый высокий небоскреб Земли! - беззаботно рассмеялась моя жена. - Эй, ты, что, высоты боишься? - обеспокоенно воскликнула она, нежно меня обнимая. - Не бойся, я тут, я рядом! И всегда буду рядом!
   Когда на тебя ТАК смотрят, ТАК обнимают и ТАК целуют, то страх высоты куда-то исчезает, проверено на себе! Он уступает место мысли о том, что самый высокий небоскреб мира - это еще и Самая Высокая КРЫША, самое нужное место в брачную ночь...
  
   - Араж, как же это здорово!
   - Потрясающе!
   - Ты - потрясающая, Ми! Как же мне с тобой повезло!
   - Мурррр! А мне с тобой! Мы - одно, Шиирррр. Теперь и навсегда. Я это чувствую!
   - Я тоже, любимая! - ответил я чистую правду.
   - Тогда - догоняй!
   - Что? Опять? Куда? 


   * * *

     В 3:17 ночи по центрально-европейскому времени, спокойное течение дежурства Жана Суарэ было нарушено посторонними звуками, весьма неуместными на верхней смотровой площадке Эйфелевой башни вообще, и в такое время, - в частности.
   Жан торопливо переключил мобильник, но канал XXL, который тоже специализировался именно на таких звуках, оказался ни при чем. Значит, все-таки верхняя смотровая... Странно, и монитор вырубился, хотя пять минут назад все работало прекрасно. Да и как мог кто-то сюда забраться, когда все лифты стоят, как и положено в ночное время. Но проверить все-таки придется...
   Видно, и правда, надо завязывать с подпиской на XXL и аналогичные каналы и жениться, наконец. Если б еще с Элизой не разругались позавчера, как обычно, вдрызг и навсегда...
  
   - Шиирррр, кто-то идет!
   - А нам-то что, Ми? Кто с нас спросит? Сменим облик и продолжим, ты же не против?
   - Кто? Я?
  
   Нет, точно пора завязывать со свободной жизнью! Две мурлыки, чтоб их! Вот как они сюда забрались, а? Это ж какой силы должен быть инстинкт, чтобы вот так, по стенам башни, без страховки? 
   Скажешь кому, засмеют и опять посоветуют жениться!
   Каково же было удивление Жана, когда при утреннем обходе он обнаружил прямо на перилах смотровой площадки соблазнительный черный бюстгальтер, а рядом с перилами - бандану с надписью "Welcome to ХВАТОГОРСК".
   - Так и с ума сойти можно! Решено, сегодня же куплю цветы, конфеты и шампанское, извинюсь перед Элизой за все, в чем она сочтет нужным меня обвинить, и еще за два года хождений вокруг да около, а потом сразу же сделаю предложение! И если согласится, в свадебное путешествие поедем в этот Хватогорск, где бы он ни был...
  
   Глава 14.
  
   Мэйдес.
   Таиндэ. Замок Князя Авилэр
  
   Аран торчал на посту вот уже пару часов и ругал себя последними словами.
   Какого? Ну какого аража он согласился подменить друга на дежурстве у этого трижды никому ненужного памятника? Эх, знал бы Князь Лиараватэль, первый князь клана Алистэй-эли, что думают о нем молодые парни, вынужденные целые сутки неподвижно торчать у его статуи, особенно, когда смена не торопится.
   Нет, ну почему так - одним все (имя, власть, деньги, девушки), а другим ничего? Ну кто мешал его матери выйти замуж за Советника? А ведь он звал! Так ведь нет, выбрала обычного воина. Митаравэль Горн, конечно, был хорошим парнем, да и отец из него вышел отличный. Аран даже им гордился в глубине души... ну, где-то очень глубоко. Зато как было бы здорово носить имя Фэйринэ, как этот выскочка Ральт. И ведь все ему - и лучшие кони, и лучшие девушки. И мама тут еще зудит: "Надо верить, и все будет хорошо!" А как тут верить, когда никаких богов нет?! Аран столько раз просил у богов коня редчайшей породы аль'эйлитан, но так и не получил, значит, богов нет.
   Не успело это глубокомысленное решение угнездится в ряду ему подобных, как с резким шумом и скрежетом на постамент из пустоты водрузилось нечто большое и красное, спихнув своим носом многострадальный памятник Князю. К огромному сожалению эльфа, нарфова статуя не разбилась, а голову не так сложно присобачить обратно. Ну и что, кто-то после такой подлянки будет сомневаться, что богов нет? Ведь просил же у них девушку, самую необыкновенную девушку в мире, а раз ее нет, значит, и...
   Додумать Аран не успел - чуть не вытолкнув юношу из круга, на его голову рухнуло что-то большое, черное и лохматое. Делар Горн попытался оторвать от себя истошно визжащее нечто, но не тут-то было - лохматый монстр обвил лапами талию эльфа, да еще и радостно вцепился когтями в длинные уши молодого стражника.
   - Ух ты! Ты тоже эльф? - верещало чудовище, с силой дергая Арана за уши. - Ух ты! Как настоящие! На что клеил? И линзы клевые - фиолетовые! Где покупал?
   - Уйди, тварь! - рявкнул эльф, но и это не возымело эффекта.
   Оторвать жуткое нечто удалось лишь с пятой попытки. Когда отлетевший монстр, шлепнулся на землю и удалось его как следует рассмотреть, Арану потребовалось все его мужество, чтобы не выйти из круга. Не хватало еще из-за какой-то твари плохо отдежурить и упустить место в личной гвардии Князя Авилэр. Хотя никто бы не осудил делара Горна - испугаться там было чего. Чудище чем-то напоминало человека, по крайней мере, из-под какой-то драной бесформенной куртки торчали вполне себе человеческие ножки, голые и стройные. А вот выше начиналась жуть - черная чем-то заляпанная куртка, из многочисленных прорех которой торчали куски ваты, разлохмаченные черные волосы и лицо с боевой раскраской. Монстр явно вышел на тропу войны. Ну а как иначе объяснить странные синие разводы на лице, черные круги вокруг глаз и красные линии, отходящие в сторону от губ, призванные, видимо, обозначить жуткий оскал. Вдобавок, от существа несло какой-то гадостью - смесью гномьих эликсиров и неизвестной травы. И что самое страшное - оно было девушкой.
   Араж! Это что? Откуда? Неужто боги есть и это... эта девушка его наказание за богохульство?
   Нет, не может быть! Он же просил у богов самую необыкновенную девушку!
   Хм... куда уж необыкновеннее!
   Но ведь коня боги ему так и не дали, значит, их нет!
   Или и вместо коня ему подсунут какую-нибудь колченогую хромую кобылу?
   - Что?! - взревела лохматая девица. - Это я колченогая хромая кобыла?
   - Нет, - пролепетал несчастный эльф, шарахаясь в сторону и с трудом удерживаясь внутри круга. - Это я не про тебя... Я что, вслух говорил?
   - Ах ты, гад ушастый! - обиженная девчонка, резво вскочив, бросилась вперед и вырвала у стражника парадное копье.
   К счастью, воевать чудовище не умело и использовало копье вместо дубинки, но уворачиваться от взбешенной дамы с копьем на небольшом пятачке еще то удовольствие, только эльфийская ловкость и спасает.
   - Хватит! - наконец опомнился стражник, уже в третий раз подпрыгивая над проходящим понизу копьем. - А ну бросай оружие!
   - Как скажешь! - нехорошо усмехнулась лохматая девица, но копье бросила, Аран еле увернулся от летящей в его голову смерти.
   Копье, просвистев над ухом эльфа, с силой воткнулось в постамент, взметнув фонтанчик мраморной крошки.
   Ого, вот это сила!
   - Ты чего, сбесилась? - отдышавшись, выдохнул Аран.
   - А ты чего обзываешься? - огрызнулась дама в странной куртке и коротеньких штанишках, еле прикрывающих вполне аппетитную попку.
   - Я? - округлил и без того огромные глаза эльф.
   - А кто меня кобылой обозвал?
   - Да не тебя! - воскликнул Аран. - Я про богов! Я просил у них девушку, а получил тебя. Просил коня, а боги не дали. Значит, их нет!
   - Коня, говоришь? - усмехнулась девчонка. - А целый табун не хочешь?
   - Какой табун?
   - Да вон, - махнула она рукой, - ланд крузер на памятнике висит. Там этих коней... Ну я точно не помню, но больше сотни точно!
   - Сотни? - опешил Аран, прикидывая, какой волшебник мог запихать в эту красную штуковину столько лошадей и почему их там не видно.
   Подумав, пришел к выводу, что даже боги, существование которых отныне почти доказано, не смогут уместить внутри этой железяки табун элитных коней, а девица просто свихнулась. Но даже учитывая это обстоятельство, нельзя забывать о вежливости. Эльф он, в конце концов, или шаффт невоспитанный?
   - Араниавэль Горн, - представился стражник, склонив голову.
   - Арагорн? - восторженно вскричала девица. - Ух ты! А я Арвен!
   Радостно взвизгнув, чудище повисло на шее Арана, болтая голыми ногами в странной уродливой обувке, чем-то напоминающей короткие сапоги, но не кожаные, а... тряпичные, что ли, серые в черный горох.
   - Ах как все чудесно складывается! Правда? - щебетало нечто под безуспешные попытки эльфа освободиться.
   - Правда-правда, - затравленно пискнул страж.
   Девица наконец слезла с его шеи и принялась прихорашиваться. Первым делом она помянула добрым словом тех "даунов", что обрядили ее в загадочные "валенки" и "ватник", которые она торопливо скинула. В том, что слова добрые, Аран ни минуты не сомневался - с таким зверским выражением лица других слов и не бывает. А не менее загадочных "даунов" стало даже жалко. Но еще жальче было себя.
   За что? Ну что боги его наказывают?
   Ух ты, а фигурка у монстра ничего так - стройненькая. И грудь не меньше, чем у Мирэйли, если не больше. Только чего это его чудище в таком наряде разгуливает? Боги ее ему, Арану, прислали! Нечего всем подряд на ее попу и... прочее пялиться!
   А посмотреть было на что: синие короткие штаны обтягивали ладную попку и совершенно не скрывали длинные стройные ножки, а необычная ярко-оранжевая майка с надписью "эльфы forever" с трудом прикрывала пышную грудь, заставив парня тяжело задышать. Кроме этого чудного нижнего белья на девчонке ничего не было.
   Эх, если б он был не на посту! А чудище слегка отмыть...
   Сладкие мечты прервал властный оклик: "Что здесь происходит?" и веселое хихиканье за спиной.
   - Ой! - испуганно пискнуло нечто, прячась Арану за спину и едва не выталкивая его из круга.
   К памятнику Князю Лиараватэлю, а теперь непонятной красной нарховине неспешно приближались делари Альсарианнэль и деларис Неор собственными надоедливыми персонами. Последнее время девицы развлекались тем, что строили стражникам глазки и слали воздушные поцелуйчики. А стоили тем смениться с поста, как шалуньи делали вид, что знать ничего не знают, что их тут, в парке, и близко не проходило. Но сегодня их развлечению не суждено было исполниться - Аран уже был под впечатлением, и уже несказанно радовался подарку богов.
   - Что с памятником? - гневно изогнув бровь, вопрошала Княжна. - И что это за чучело лохматое?
   - Сама ты чучело ушастое! - тут же перестала бояться Арвен и, выскочив вперед, грозно выпятила на противницу грудь.
   Альси усмехнулась и приняла не менее эффектную позу, да и "оружие" у нее было ничуть не хуже, чем у Арвен. Неор мгновенно повторила позу подруги, прожигая незнакомку глазами.
   - Всегда знала, что все человечки грязнули, - презрительно поджала губки Княжна, - но чтоб до такой степени!
   - Ах ты тля ушастая! - захлебнулось возмущением его, Арановское, чудище.
   - Все человечки, говоришь? - нахмурилась Неор, как нехорошо сверкнув зелеными глазищами.
   Делар Горн вытянулся по струнке и вперил взгляд в ближайшее дерево. Вмешиваться в дамские разборки себе дороже. А дамы уже перешли на личности, и Аран с большим трудом удерживался от смеха - наконец-то нашелся кто-то с не менее острым язычком, чем у нахватавшейся воровских словечек Княжны.
   Вот, кстати, как делар Авилэр терпит новое увлечение его ненаглядной дочурки? Объявился этот Шей'тар незнамо откуда, и на тебе - и Князю лучший друг, и Альси вокруг него увивается, и прочие дамы глазки строят. И что они в этом парне нашли? Мутный он какой-то, подозрительный. Шныряют по замку на пару с призраком, измеряют что-то, стены простукивают. А Князь только усмехается загадочно.
   От размышлений стража отвлек странный плеск за спиной. Глянув через плечо, Аран заметил, что Неор тайком выуживает из бассейна грязный и насквозь мокрый ватник Арвен. И зачем он ей понадобился? Ответ не заставил себя ждать.
   - Неор! Ты чего? - Княжна испуганно попятилась от решительно наступающей на нее подруги.
   - Это я чего? - раздраженно прошипела та. - А ну признавай, что не все человечки грязнули! А то как мазану грязной тряпкой по лицу!
   - Признаю-признаю! - тут же сдалась Альси. - Ты не грязнуля!
   - Тогда ладно, - кивнула деларис Туварэн, бросая ватник, который мгновенно ухватила Арвен.
   - И ты не грязнуля! - поспешно выкрикнула побежденная, но еще не сдавшаяся Княжна, а судя по коварному блеску глаз дорогую подруженьку и "лохматое чучело" еще ждет страшная и ужасная месть.
   - Ну если она не грязнуля, - заявил новый насмешливый голос, - то я эльфийский принц!
   - Ну тогда она точно не грязнуля! - захохотала Неор. - Тебе до эльфийского принца всего четыре слова осталось?
   - Это каких? - состроил заинтересованное лицо Шей'тар.
   - Выходи за меня замуж! - не моргнув глазом, выдала развеселая девица, заставив Альси смутиться и покраснеть.
   Одно не ясно, а хитрец этот чего покраснел?
   - Замуж? За тебя? - кокетливо похлопал длинными ресницами Айверин. - Ах, я еще так молод и не готов выходить замуж!
   - Болван! - расхохоталась деларис Туварэн, а Княжна нахохлилась и возмущенно засопела.
   - К тому же, я другую люблю, - улыбнулся парень. - И если мы с Руфи найдем, то что ищем, я так и быть выйду за нее замуж!
   Три последующих женских вскрика слились в один - разъяренный, любопытный и восторженно-радостный.
   - Так и быть?!
   - А что вы ищете?
   - Руфи?! Меня же к нему послали!
   Что? Руфи... А он-то тут причем? Это его, Араниавэля, девушка! И никакие стариканы ее не получат, пусть они хоть дважды призраки и трижды друзья Князя!
  
  
   Ксашарум
   4 уровень
  
   Умудренный опытом высший демон Хоо-гирра лениво попыхивал трубкой, сидя в плетеном кресле у пышущего адским пламенем камина. Багровые блики плясали на затянутых темно-синим сукном стенах, низком каменном потолке, книгах в дорогих переплетах, стоящих на многочисленных полках, отражались в алых глазах демона, делая их особо зловещими. Хоо-гирра положил ноги на мягкую банкетку, обшитую красным бархатом, и закутался в теплый клетчатый плед. Демон выпустил пару колечек дыма и мечтательно закрыл глаза.
   Хорошо здесь! Тихо, тепло и из других миров ничего не долетает, не то что на поверхности. Там и минуты не проходит, чтобы какой-нибудь дебил не помянул тебя всуе. А здесь, на престижном 4 уровне, можно расслабиться, предаться воспоминаниям, мемуары, к примеру, написать...
   - Гирик, внучек, ты где? - раздалось с кухни. - Кушать иди.
   Хоо-гирра, помянув всех святых, теснее вжался в кресло, даже голову пледом прикрыл, чуть не порвав его рогом.
   Бабушка Ма-хо-онна - это вам не фунт святых праведников! Только бы не вздумала искать его в библиотеке.
   Коготь Рахмура и семь тупых святош! Нет, только не сюда! Его здесь нет! Мимо! Иди мимо!
   Чуть ли не с молитвой простонал Хоо-гирра, но это не помогло - да и как молитва может помочь демону - и цокот острых каблучков бабушки Ма-хо-онны неумолимо приближался. Сильный удар снес с петель деревянную дверь и отшвырнул в сторону диван, которым она подпиралась. И на пороге встала стройная моложавая женщина с горящими яростью глазами. Никто бы не мог сказать, что сарити Ма-хо-онна разменяла уже третье тысячелетие. Разве что рога чуть серебрились, да и то если их забывали подкрашивать. А так хоть сейчас на обложку модных журналов - ярко-черные коготки, черные вьющиеся волосы, стильно-бледная кожа, большие алые глаза, тонкая талия и пушистая кисточка на гибком хвосте. Если б не занудность, то цены б бабуле не было.
   - Хоо-гирра! - гневно воскликнула она, уперев руки в бока. - Что все это значит?
   Демон поспешно выкинул трубку в темный угол, проглотил дым и сделал вид, что его тут и вовсе нет.
   - Я спрашиваю, - угрожающе начала бабушка, дирижируя хвостом в такт словам, - что ты делаешь в дедушкиной библиотеке? Какого святого ты нацепил его халат? И почему не готовишься к экзамену?
   - Я уже приготовился! - жалобно пискнул демон.
   - Приготовился? - дохнула дымом Ма-хо-онна. - Да ты и половины билетов не выучил! Как, спрашивается, ты собираешься стать настоящим Темным богом, если даже школу не окончишь?! Кто за тебя учиться должен? Я?!
   Хоо-гирра дернул уголком рта и отчаянно пожалел, что из библиотеки нет другого выхода.
   - Если ты такой дурак, - продолжала вещать бабушка, - что не можешь запомнить, то записывай! Твой дед всегда так делал! Он у человечков подсмотрел - шпоры называются.
   Демон заинтересованно поднял бровь, торопливо убирая ноги с банкетки и вскакивая, пока кочергой от камина не прилетело - сарити Ма-хо-онна придерживалась традиционных методов воспитания.
   - Посмотри, на кого ты похож! - зудела она, расхаживая по комнате. - Рога, спрашивается, какого праведника, зеленым покрасил? А хвост в черно-белую полоску? Что, так ты на гаишника больше похож? А это еще кто? Самый злобный демон на Земле? Хм, ну тогда ладно. А поведение?!
   Бедный демон тяжко вздохнул, изображая полнейшее раскаяние и носком сапога запихивая кочергу под кресло.
   - Парню почти семьсот лет, скоро школу закончит, а ведет себя как младенец праведный!
   - Это как? - опешил Хоо-гирра.
   - Ничего не соображаешь и пакостишь все время! - припечатала добрая бабушка.
   Демон, который не далее, как сегодня утром целовался с красоткой У-си-линной, только хихикнул - до "пакостей", к его огромному сожалению, дело так и не дошло.
   - Еще и ржет, паразит! Что, крылышки режутся, покоя не дают? - ехидно уточнила Ма-хо-онна, подбираясь ближе и хватая внука за ухо.
   - Бабуль! Ты чего? - взвыл тот, пытаясь вырваться. - Я ж уже взрослый!
   - Взрослым ты через восемьдесят два года станешь! А пока сопляк сопляком. А ну живо иди учить уроки! Провалишь экзамен, я быстренько кочергу-то из-под кресла достану. И остальные двадцать, что ты в книжный шкаф заныкал, вытащу и даже "Учение святого Фанариана" в пятнадцати томах отодвинуть не побрезгую, чтобы твой тайник раскопать!
  
  
  
   Дама прищелкнула хвостом, и нерадивый внук мгновенно оказался в своей комнате, попутно выпутавшись из дедушкиного халата и обрядившись в ненавистную черную мантию. Прямо ему на макушку, пребольно стукнув, спикировал свиток с вопросами к экзамену. Хоо-гирра потер ушибленное место, недоумевая, что может в пергаменте так больно стукаться не иначе, как сто святых праведников из восемнадцатого вопроса.
   Стол был как обычно завален учебниками, тетрадями и выглядывающим из-под них журналами... ну, такими... с картинками. Облизнувшись на одну особо аппетитную "картинку" с чудным хвостиком, Хоо-гирра кинул журнал в глубь стола, чтоб не отвлекал и взялся за учебу. Развернув свиток, юный демон с тоской вгляделся в ровные четкие руны.
   Коготь Рахмура и семь тупых святош! Зачем учить всю эту чушь, когда на поверхности такая чудная солнечная буря - в тени почти девяносто градусов, и девчонки вместо мантий носят обтягивающие маечки и коротенькие юбочки. Вот бы щас...
   - Хоо-гирра! Я все слышу!
   - А я что? А я ничего! - отозвался внук и, старательно повысив голос, принялся бубнить, не особо вдумываясь в смысл. - "Билет N 19. Фанатик обыкновенный. Ареал обитания", "Билет N 20. Жреческий корпус Темного бога. Приемы и методы воспитания", "Билет N 21. Фанатик и истинно верующий. Сходство и различия", "Билет N 22. Эффективные способы отъема верующих у конкурентов".
   - Вот и молодец, - раздался из воздуха голос бабули. - Учись! И не вздумай вызывать Халяву. Бедный дух от вас, балбесов, уже шарахается.
   Целый час несчастный демон добросовестно готовился к экзамену. Ровно до тех пор, пока не тренькнула сигнализация, оповещая о том, что бабуля ушла далеко и, возможно, надолго. Учебники тут же полетели в ближайший угол, а журналы для взрослых заняли свое законное место во главе стола. Но даже откровенные картинки сегодня не радовали Хоо-гирра - настроение стремительно приближалось к отметке "бей святых, пока не убежали". Как довершение всех бед, на голову Гиру, повиснув на одном роге, свалились из пустоты чьи-то полосатые подштанники. Рыкнув так, что зеркало разлетелось на мелкие осколки, а вредный Фер-ниис удавился бы от зависти, Хоо-Гирра скомкал проклятую тряпку и зашвырнул по обратному адресу, присовокупив к ней заслуженное проклятие. А что? Им, значит, можно свои штаны к демону посылать, а ему нельзя? Хотя бабуля точно ругаться будет. Проклятие-то слабенькое, можно было б что-нибудь позаковыристие придумать, достойное великого дедушки. Эх, поторопился. Такие варианты сейчас на ум приходят, а сразу он только и смог, что приказать сожрать эту полосатую тряпку без соли и перца.
   Нет, ну почему все посланное к демону всегда по его душу прилетает? Других демонов, что ли, нет? Он уже задолбался всяких придурков обратно выдворять. И хорошо еще, если просто скажут "иди к демону", без уточнений, куда именно. А то были тут у него прецеденты, еле выдворил извращенцев. Нет, ну почему ему так не везет? Одни вызовы чего стоят. И ладно бы хоть пентаграмму нормально рисовали, а то накорябают корявое черте-что и подавай им власть над миром и пожрать чего-нибудь. У, дебилы! Только раз нормальный попался.
   Гир даже заулыбался, вспоминая того вихрастого пацаненка, на спор с одноклассниками вызвавшего демона, и даже просьбу его выполнил. Правда, вряд ли его родственнички тому щеночку обрадовались. Адские псы, пусть и замаскированные под йоркширского терьера, еще те подарочки. Демон он, в конце концов, или ангел какой? Хотя пацану вернее этого песика защитника не найти. Так что можно считать, что план по относительно добрым делам на сто лет вперед выполнил.
   Коготь Рахмура и семь тупых святош! А может бабуля права и стоит повышать свой уровень, чтобы не вызывали всякие идиоты? Вот дедушку фиг вызовешь. Он сам кого хошь так вызовет, что мало не покажется! Нет, повышение уровня - это, конечно, хорошо, но ведь для этого учиться надо.
   Юный демон с тоской глянул на валяющиеся в углу учебники. Абсурдное желание их почитать было спешно засунуто в глубины мозга, и природная смекалка заработала на полную катушку. Итак, Халяву не вызовешь. Во-первых, бабуля наверняка все нити пообрывает, а во-вторых, его и так почти половина класса призывать будет. Нет, надо что-то другое придумать. А если... нет, это уже было. А так... Не, не прокатит. Стоп. А что там бабуля говорила? Кого дедушка на экзаменах использовал? Шпоры? Хм, странное имя для духа. Но наверно стоит попробовать. Раз дедушка ведь не дурак - дураков в Совет не выбирают - плохого не посоветует.
   Решено - вызываем Шпоры!
   Хоо-гирра размял руки, собрал на кончиках пальцев нужную энергию и...
   Грань между мирами неожиданно истончилась, пространство вокруг подернулось рябью, и мальчишка явственно услышал голоса с той стороны.
   - Убери от нее свои лапы, кот драный! - возмущался разгневанный дребезжащий голос.
   - Это я дррраный?! - гневно подрыкивал второй. - Ах ты уррод прризрачный!
   - Книга моя! На ней и клеймо мое есть!
   - Так ты ее сам Лерке подарил!
   - Я подарил, я и забрал! Негоже добро разбазаривать! Добро оно счет любит! Я не позволю всяким блохастым ворюгам мои книги лапать! Аааааа! И трость тоже моя! А ну прекращай драться!
   - А ты тут не командуй! Станут Президенты каких-то привидений слушаться!
   - Если вы закончили ругаться, - робко уточнил третий голос, - я свою книжку заберу?
   - Чего?! - вызверились на него первые голоса.
   - Да ну эту книжку к демону! - вклинился четвертый голос, пьяный и веселый. - Давайте лучше выпьем!
   - Мамаааа! - пискнул на этот раз женский голос, и в лоб Гиру врезался увесистый томик.
   От удара демон качнулся, опрокинулся вместе со стулом на пол и, потерев растущую на лбу шишку, во всех глаза уставился на выглядывающую из книги полупрозрачную человеческую девицу.
   - Ты кто? - нахмурился Гир. - Шпора?
  
  
   Ксашарум
   3 уровень
  
   У-си-линна нервничала, наблюдая через зачарованное особым образом зеркало, как ее Гир заинтересованным взглядом изучает свалившуюся на его голову призрачку... или призрачиху? Прародитель, как правильно-то?
   Строго говоря, своим она именовала Хоо-гирру пока только про себя, плотно прикрывшись ментальными щитами, чтобы не спугнуть удачу. Но надеяться-то ведь можно! И тот поцелуй был очень многообещающим...
   Куда катится мир и Ксашарум, в частности? Она же суккуб, от одного ее взгляда мужчинам всех миров и рас положено терять голову и закладывать Душу! А тут что? Нет, и внешность, и все таланты суккуба при ней, и голову все ее знакомые демоны теряют исправно, но не окончательно. Вовремя вспоминают, что красавица Линни не только суккуб, но и провидица высочайшего класса. И для нее не составляет никакого труда узнать, кто, где, когда и с кем ей изменит в будущем! И не просто сможет увидеть, а даже сейчас видит. Ну что тут поделаешь, когда кругом одни козлы? Еще прикрытие себе нашли - как же, ведь право налево священное право демонов!
   Сама Линни провидческим даром старалась не пользоваться, но это ничего не меняло - все виделось само. Вот только Гир пока неясно видится, вернее, совсем не видится - может, это означает, что он не будет ей изменить? Или она просто влюбилась?
   Эх, неправильный она суккуб. Ну почему ей хочется большой и чистой любви? А кому ляпнешь про большую и чистую, сразу на сеновал тянут.
   Линни всхлипнула и утерла слезу кончиком крыла.
   Конечно, людей, эльфов, орков и всех остальных она будет соблазнять сотнями и тысячами, как только доучится, но это не то. Это работа. Все честно: ты им страсть, они тебе - Душу. А для себя хочется большого и све... брр, бывают же оговорки! - темного чувства, и чтобы раз и навсегда. Навечно!
   И Гир, в этом смысле, был самой лучшей кандидатурой. И ей нравился, и сам на Линни смотрел подолгу и очень даже выразительно, потом заговорить решился, а сегодня вот до первого поцелуя дошло. А еще юная демонесса поняла, что Гир ее провидческий дар не пугает. То ли не ценит он священного права демонов, то ли ему не только налево, но и направо пока не случалось. Впрочем, когда у тебя такая бабушка, как сарити Ма-хо-онна, это неудивительно. А раз так...
   Раз так, то торопиться нельзя. Не зря же она, Линни, трактаты по Теории Соблазна штудировала! К тому же, для себя любимой старается! Гир должен научиться ценить ее саму, должен осознать, что она для него важнее и нужнее всех, что один ее поцелуй для него ценнее, чем пресловутое право налево!
   А как, спрашивается, он это поймет и осознает, если эта призрачка ему уже вещает про игры на раздевание, а сам Гир вместо учебы материализовал колоду карт.
   Ну, уж нет! Не отдам! Не позволю!
  
Ксашарум
   4 уровень
  
   Когда полуобнаженная светловолосая демонесса с позолоченными витыми рогами материализовалась у того камина, где расположились призрачка и Гир со своими картами, парень рыкнул от удивления и восторга (появление вышло эффектным), а девица, успевшая продуть свое платье и чулки, спряталась ему за спину.
   Ага, нашла безопасное место! Ну ты у меня попляшешь!
   Через мгновение призрачка была выужена из убежища и на вытянутой руке прижата к стене:
   - Имя, титул, Уровень, Специализация?
   - Ли... Ли... - только и смогла выдавить из себя перепуганная нахалка под гневным взглядом безупречных глаз Линни.
   - Лили?
   - Л-л-лиза... зелла...
   - Дальше! Что мне, клещами из тебя слова тянуть? Хотя можно и клещами, у нас скоро экзамен по пыткам, заодно и потренируюсь.
   - Мар... Маркиза! Только не убивай. Я и так привидение!
   - Привидение - это дух того, кто родился и умер. А по тебе незаметно, что ты рождалась, а уж тем более, умирала!
   - Ну, я из книги, - смутилась маркиза. - Вот из этой!
   - Понятно! - рыкнула Линни, убирая руку. - Конструкт ты магический, а никакое не привидение!
   - Слышь, Крылатая, - Лизазелла грозно уперла руки в бока, - то, что я тебе не нравлюсь, еще не дает тебе права меня оскорблять! Я маркиза!
   И куда страх делся? Маркиза облезлая! Призрачка вшивая!
   Эту мысль Линни недолго думая и озвучила.
   - Но призрак тоже Дух умершего! - вступился за маркизу Гир.
   - Может, и Дух. Только она не призрак, а именно призрачка. По некоторым признакам! - приосанилась демонесса, выпятив выдающиеся "признаки".
   - А я в этом разве виновата? - всхлипнула Лизазелла. - Я разве хотела быть этой... призрачкой. Я живой хотела быть. И ведь почти получилось. Только нормального парня встретила и....
   - Что? - взвыла Линни, вцепляясь в волосы соперницы. - Гир мой!
   - Но он этого еще не знает! - мигом просекла нахалка, бросив взгляд на Гир, который, благоразумно отскочив в сторону, с восторгом наблюдал, как из-за него ссорятся две красотки, и, похоже, надеялся, что дело дойдет до драки.
   - Все он знает!
   - Хватит тут страшного демона из себя строить!
   - Ничего я не строю! Я и есть страшный демон! Гир, подтверди!
   - Ага, - хихикая, кивнул он, - страшный!
   - Что?! - резко обернулась к нему Линни. - Это я страшная? Я?!
   Ну, что за жизнь! И Гир туда же. Сначала ухмыляется, а теперь вон вылупился, как святоша на грешную блудницу.
   Линни смахнула предательскую слезу.
   - Не плачь, - тут же кинулась ее утешать маркиза. - Все они, мужики, такие! Только мой Гаррончик особенный!
   - А это кто?
   - Парень мой. Гаррон Темный!
   - Темный? - ожила и заинтересовалась Линни. - Уважаю!
   - И даже не облизывайся на него, - осадила демонессу Лизазелла. - Я тебе его не отдам! И вообще, я даже не знаю, как тебя зовут!
   - Линни! - представилась девушка. - Ой, то есть, У-си-линна!
   - Привет, Линни! - улыбнулась маркиза. И, вконец осмелев, горячо зашептала на ухо, не догадываясь, что слух у демонов просто великолепный и парень ее прекрасно слышит. - А с Гиром я тебе помогу. Я же... это... по вашей классификации я, наверное, суккуб...
   Ох, скольких трудов стоило Линни не рассмеяться! Лиза? Суккуб? Да еще и - наверное?
   - Ой... Правда? Суккуб? - демоница смущенно опустила роскошные ресницы. - Покажи, а?
   - Что... показать? - почувствовала подвох маркиза.
   - Ну... все.
   - Все? Сейчас? Но ты ведь просила Гира не трогать!
   - Гира трогать нельзя. Но меня-то можно!
   Маркиза испуганно икнула, чего, собственно, и добивалась искусительница.
   - Т-т-тебя?
   - А что? - демонесса весьма достоверно изобразила обиду и даже всхлипнула. - Я тебе совсем не нравлюсь?
   - Нет! - пискнула призрачка, прикрывая руками свой кружевной лифчик и розовые панталончики. - То есть, да! То есть, не знаю! Я... э-э... Я с девушками еще никогда и... Я боюсь! И у меня парень есть! Гаррон! Гаррончик, я к тебе хочу! Домо-о-ой! - разрыдалась она.
   Странное дело, но Линни стало ее жалко... Неужто нимб и ангельские крылышки режутся?
   - Лиза?
   - Ы... Что? ыыыы...
   - Да слушай ты, а не реви! Я сама суккуб! И я, вообще-то, про танец говорила!
   - Что? Про танец? Какой танец?
   За спиной Линни то ли вздохнул, то ли ахнул Гир. Он и не мечтал когда-нибудь увидеть танец суккуба! Думал, это легенда...
   Перехватив эту его мысль, Линни возликовала. Вот это шанс!
   У-си-линна сама телепортировала маркизу поближе к Гиру, тем более, что на призрачку он уже не смотрел - только на нее.
   Не по Теории Соблазна, говорите? Да Ангел с ней, с этой теорией! Теория - это для работы! А Танец - это Танец! Тем более - первый!
   - Какой танец, спрашиваешь? - кокетливо повела плечиком демоница. - А вот такой!!!
   Она вскинула руки и полостью раскрыла крылья, глаза ее полыхнули огнем...
   - Такой! - повторила Линни, одновременно весело и торжественно, и закружилась в танце...
   - Линни! - Гир не находил слов от восторга. - Это... Это...
   - Чудо! - подсказала Лиза, прижав руки к сердцу.
   - Понравилось? - улыбнулась демонесса. И вдруг, неожиданно для себя самой, призналась. - А я так боялась...
   Пока Хоо-гирра пытался сообразить, чего именно боялась Линни, призрачная маркиза уже подскочила к ней.
   - Ему точно понравилось, - заговорщицки подмигнула она. - Бери быка... то есть, демона за рога. И все у вас сложится!
   Гир, как ни прислушивался, так ничего не услышал. Линни на этот раз не забыла установить щиты, а их мощности вполне хватало, чтобы прикрыть двоих - и себя, и эту странную призрачку, ничего не боящуюся и, кажется, уже записавшуюся в подруги.
   Ну, если она неправильный суккуб, то и подруги у нее вполне могут быть необычные... Тем более, что обычных-то и нет. Не положено демонам иметь друзей. Суккубы - кто посмеивается, кто издевается, а провидицы... С ними даже не поболтаешь, они и так все знают. А вот эта... Лиза... Все может быть... Что именно может быть, она могла бы легко узнать хоть сейчас, но старательно сдерживала свой Дар. Линни верила отцу, который всегда говорил, что Дар хоть и помогает в ряде случаев (от опасности там спастись или еще что), а в остальном... Неожиданности бывают весьма приятными. Говорил и при этом смотрел на маму очень загадочным взглядом.
   Линни, подумав, частично сняла щиты, чтобы и Гир их слышал.
   - А ты меня научишь? - поинтересовалась новая подруга.
   - Научу! - пообещала демонесса. - Но, если твой Гаррон не оценит, явлюсь и...
   - Не надо являться! - замахала руками Лизазелла. - Я способная ученица!
   - Тогда Гаррону повезло! А ты меня научишь?
   - Смеешься? Чему я могу тебя научить? Я же не суккуб... как выяснилось.
   - Той игре, в которую вы играли, когда я пришла?
   - А заодно расскажешь, - вмешался Гир, - что вы там не поделили с моими верующими и что это за книга у тебя такая странная. Может, и проблему твою решим, чтоб вам с Гарроном... э-э... танцевать легче было! - демон старался не выдать своей радости от предвкушения зрелища, которое ему, кажется, все-таки предстояло увидеть.
   - Правда? Ты сможешь? - Лизазелла бросилась Гиру на шею и только потом оглянулась на крылатую подругу.
   Но Линни только улыбнулась. Похоже, она только что научилась доверять.
   Гир проиграл.
   Но это было еще не самое страшное. Он как раз собирался отыграться, когда вернулась бабушка. Девушек она не успела ни увидеть, ни почувствовать. Хитрая Линни сориентировалась мгновенно, ухватив маркизу за руку и телепортировавшись куда-то вместе с ней и книгой. Так что сарити Ма-хо-онна увидела лишь собственного обнаженного внука, перед которым вместо учебников были разложены журналы для взрослых и колода карт.
   - Интересный способ подготовки к экзамену! - подозрительно ласково заявила бабушка.
   А в следующий миг в ее руке появилась кочерга...
   Пока растерянный парень искал глазами свои штаны, тело среагировало мгновенно, привычно обрастая непробиваемой зеркально-черной чешуей, а хвост с острым ядовитым шипом испуганно прижался к ноге. Бабуля умела обращаться ничуть не хуже внука, а ее боевая ипостась, кокетливо украшенная золотисто-желтыми полосками, являлась смертоносным оружием, но на этот раз сарити Ма-хо-онна в сердцах махнула рукой и отшвырнула уже ненужную кочергу, ибо со сменой ипостаси воспитательный эффект сходил на нет. Правда, от пары подзатыльников она не удержалась, гневно рявкнув:
   - Приду через час проверю, как ты к экзамену готовишься. И если увижу, что бездельничаешь... - демоница сделала выразительную паузу и грозно прищелкнула хвостом, - наложу заклинание необратимости. Будешь знать, как безобразия нарушать!
   - Да, бабушка! Конечно, бабушка! - старательно закивал Гир, преданно глядя на нее предельно честными глазами.
   Ма-хо-онна тяжко вздохнула, прикидывая, стоит ли картинно хвататься за сердце или в четвертый раз это не прокатит, но подумав, решила дать внуку последний, сто двадцать шестой, шанс.
   - Вернусь, проверю! - донеслось из золотистого облачка телепорта.
   - Уф! - облегченно фыркнул парень, медленно перетекая в свой обычный вид, и, заметив входящий портал, торопливо кинулся к штанам.
   Сверкая задом перед заявившимся в гости Кла-ви-рахом, быстро их натянул.
   - Чего надо? - нелюбезно поприветствовал он приятеля.
   - Да уж точно не стриптиз в твоем исполнении! - хохотнул тот, по привычке пригладив непослушный ежик синих волос на макушке. Волосы также привычно вновь встали дыбом. Отрастить волосы, чтобы их можно было вплетать в начинающуюся на затылке косу, парень упорно отказывался.
   Полностью одевшись, Гир сердито уставился на веселящегося Раха.
   - Ну? - оскалился в конец обозленный парень.
   - Да ладно тебе, - примирительно хмыкнул Рах, - все ж строго по правилам - бей своих, чтоб чужие боялись.
   - Я тебя сейчас сам побью! Чего явился?
   - Я про экзамены зашел спросить. Может, ты за меня теорию сдашь, а я так и быть за тебя - практику.
   - Ага, щас, - усмехнулся Хоо-гирра. - Давай наоборот? Хотя... все равно ведь не выйдет. Опять засекут.
   - Ха! - рыжеволосый разгильдяй Рах плюхнулся в кресло, закинув ногу на ногу. - Я придумал, как защиту усилить. Такую учителя точно не пробьют.
   Гир припомнил прошлогодний экзамен, невольно потер спину, испытавшую на себе гнев и науку бабули, и решительно заявил:
   - Нет, я сам.
   - А как же помощь ближнему? - тут же скис приятель.
   - Помощь? - насмешливо приподнял бровь Гир. - А ты, случаем, нашу Темную Школу со Светленьким Университетом не перепутал? За помощью это к ним. И то если в кобылу не превратят или там в жабу какую.
   - А чего сразу в жабу-то? Он ж светлый, добро творить должны.
   - Так они сначала превратят, - расхохотался Гир, - а потом как начнут добро творить, мало не покажется.
   - Значит, не будешь помогать?
   - Нет, сам учи.
   - Ты же знаешь, что я принципиально этого не делаю, - почесал в затылке Рах. - Это пусть всякие придурки учат, а я проявляю демонскую смекалку.
   - Шел бы ты ее проявлять куда подальше! - возмущенно прошипели за спиной.
   Обернувшись, Гир чуть не столкнулся нос к носу с незаметно подкравшейся Линни и вполне материальной и даже практически одетой Лизой.
   - А что это вы тут задумали? - подозрительно сощурился Кла-ви-рах, откидывая за спину ярко-синюю косу.
   Этот парень всегда оказывался в гуще событий и сильно расстраивался, если где-то что-то происходило без него. А уж нюх на приключение или пакости был такой, что теперь избавиться от него просто не представлялось возможным.
   - Хм... - заключил он, выведав все подробности про книгу и Лизазеллу. - А это наш шанс сдать экзамен! Раздевайся, - велел он маркизе.
   - Эй-ей-ей! - возмутился Гир. - Это моя идея! Я первый придумал, как Лизу использовать!
   - Не надо! - пискнула маркиза, сжимая на груди платье.
   - Что это вы задумали? - оттерла ее плечом Линни.
   Парни, захлебываясь от энтузиазма и перебивая друг друга, поведали дамам о новом способе безболезненной сдачи экзаменов.
   - Вот ведь два крыла - пара, - засмеялась демоница, - даже пакости одни и те же в голову приходят.
   - Это не пакости, - парировал Гир, - это сугубо научный подход. Шпора, называется. Им еще мой дед пользовался, так бабушка сказала. Так что, Лиза, давай раздевайся!
   - Не надо, - вновь всхлипнула маркиза, позабыв что совсем недавно вдохновенно резалась в карты на раздевание и не переживала по поводу наготы, - у меня жених есть.
   - Да на фиг мне твой жених сдался! - ругнулся Хоо-гирра. - Я хочу проверить, все ли подсказки влезут.
   - Ха, - перебил его Рах, - да тут на каждой груди вопросов по шесть влезет. Ну и на попке еще...
   - Попка, конечно, хороша, - заявил, присвистнув Гир, - но пятнадцать вопросов туда не поместится.
   - Почему пятнадцать?
   - Ну дак про святош их как раз пятнадцать вопросов и есть.
   - Тогда так, - предложил рыжий, - я спереди пишу, а ты сзади.
   - А чего это ты спереди? - обиделся Хоо-гирра.
   - Так я первый придумал...
   - Нет, я!
   - Хватит спорить! - грозно рявкнула Линни, и взъерошенные парни мгновенно разлетелись в разные стороны. - Кто вам книгу с голыми девками на экзамен взять позволит!
   - Еще как позволят, - усмехнулся Гир, - даже очков добавят за повышение уровня порочности.
   - Точно, - поддакнул его приятель. - А как учитель отвернется, Лиза платьишко приподнимет, плечико или еще что обнажит. Мы и полюбуемся, и вопрос перепишем.
   - Неа, не получится, - заявила вдруг Лиза.
   - Почему? - ошарашенно уставились на нее парни.
   - Так это же книга про эльфов, - пояснила девица, - а про демонов это вторая часть.
   - Это не страшно, - захихикал Рах, - главное, чтобы там голых эльфов не было.
  
  
   Глава 15.
  
   Хватогорск
  
   Гаррон Темный в отчаянье метался по комнате, рычал раненым зверем и кидался пустыми бутылками в шныряющих во дворе кошек. Несчастным мурылкам не повезло быть похожими на проклятого Президента, укравшего у Егора самое ценное - его любовь.
  
   Ритуал поклонения природе, плавно перетекший в драку с эльфами и орками и закончившийся банальной пьянкой, закончился неожиданно. Нет, похмелье-то как раз было вполне понятным, а вот шастающий по спящему лагерю призрачный дед с огромной тростью не в какие нормы не вписывался. Не говоря о том, что призраков вообще-то не существует (вроде бы...), так это чудное явление еще и в два счета разбудило и построило мирно дрыхнущую банду.
   Старик, поправляя песне и размахивая тростью, прохаживался вдоль пестрой шеренги, где строго по росту были выстроены все, невзирая на "расовую" и правовую принадлежность. Как оказалось, призрак явился "покарать нищеброда подколодного, посмевшего посягнуть на его бесценное имущество". Чертова алкашка Арвен, которая и настучала этому деду со смешным именем Руфинарис про похищение его "имущества", благоразумно не вернулась обратно. Строй, сияя новообретенными синяками, прям таки мечтал до нее добраться и побеседовать за жизнь. Когда выяснилось, что "коварный похититель" никто иной как он, Гаррон, строй облегченно вздохнул, но разбегаться без команды не посмел - а ну как добрый дедушка разозлится.
   Егора взяли за грудки и, приподняв в воздух, грозно встряхнули.
   - Где моя книга?
   - Ой! А ее нет, - вдруг сообразил Гаррон, широко распахнув глаза.
   Только сейчас маг вспомнил, что уже давно не видел Книгу, а ураган событий, начавшийся с неудачного ритуала, напрочь смел воспоминания о ней. Тем более, что-Лизочка-то была рядом, да и сейчас она выглядывала из кустов, благоразумно не показываясь на глаза наглому привидению.
   Странно, Лизазелла тут, а Книги нет...
   Щедро отпущенный, после обыска, народ, ликуя, ломанулся к "колесницам", на ходу обсуждая, как все было круто и что на следующий год надо бы повторить. Егор одними глазами велел Лизочке уходить со всеми, пока этот рабовладелец ее не заметил, а сам решил принять весь удар на себя. Но покинуть поляну девушка не смогла - она словно в невидимую стену врезалась, шлепнулась на пятую точку и расплакалась.
   Заметив слезы любимой, Егор вырвался и, перехватив вполне материальную трость, попытался огреть ее деда, но палка свободно прошла сквозь него и врезалась набалдашников в землю. Юноша метнулся к девушке и упал на колени около нее, успокаивая и утешая.
   - Это еще что? - подошел к ним Руфинарис.
   - Это не что, а кто! - огрызнулся Егор. - Это моя невеста!
   - ЭТО? - расхохотался вредный старик. - Это же картинка.
   - Она уже давно не просто картинка!
   - Стоп, - вдруг призадумался призрак. - А как это она умудрилась покинуть книгу. Что-то здесь не то.
   - Вот и я говорю! - заявил появившийся из неоткуда Президент. - Ты бы магический фон этой книги увидел, еще бы не то сказал.
   - Магический фон? - нахмурился Руфинарис. - Надо глянуть. А сама книга-то где?
   - Я ее тут неподалеку припрятал, - пояснил черный лохматый котяра.
   - Ой, - догадалась маркиза, - так я уйти не могу, потому что книга где-то с другой стороны спрятана.
   - А прятать-то ее зачем было? - возмутился старик. - Нашел чужую вещь, отдай хозяину!
   - Вот именно, - вмешался Гаррон, - мне! Это моя Книга!
   - Ты еще кто такой? - смерил его надменным взглядом старик. - Книга моя, а тебя я знать не знаю.
   - Книга теперь моя! - фыркнул Президент. - Я из нее магию пить буду. Надо только, чтобы Эд на меня магический поток замкнул. А чего, кстати, ты явился, когда я Эдигорана велел позвать?
   - Так и оправлял бы эту Арвен к Эду, чего ко мне прислал? - пожал плечами призрак. - Стоп. Что ты сказал? Ты что, мою книгу прикарманить хочешь?!
   - Нет! - взревел Гаррон. - Он мою девушку выпить хочет!
   - К аражу рисованных девок! Книга моя! Убери от нее свои лапы, кот драный! - продребезжал Руфинарис.
   - Это я дррраный?! - гневно рыкнул Президент. - Ах ты уррод прризрачный!
   - Книга моя! На ней и клеймо мое есть!
   - Так ты ее сам Лерке подарил!
   - Я подарил, я и забрал! Негоже добро разбазаривать! Добро оно счет любит! Я не позволю всяким блохастым ворюгам мои книги лапать! Аааааа! И трость тоже моя! А ну прекращай драться!
   - А ты тут не командуй! Станут Президенты каких-то привидений слушаться!
   - Если вы закончили ругаться, - робко уточнил Егор, попятившись назад, подальше от этих психов, - я свою книжку заберу?
   - Чего?! - вызверились на него оба противника.
   - Да ну эту книжку к демону! Давайте лучше выпьем! - вклинился пьяный и счастливый Святой.
   Действие "проклятия" ближе к утру закончилось, и парень усиленно наверстывал упущенное.
   Книга вдруг сама собой вырвалась из лап Президента и на большой скорости помчалась к прорезавшей пространство алой искрящейся щели.
   - Мамаааа! - отчаянно закричала Лизазелла, которую утягивало куда-то вслед за книгой.
   - Любимая! - заорал, бросаясь за ней, Егор.
   - Куда? Это моя кормушка! - рычал кот.
   - Верните мое имущество, ворюги аражевы! - вторил им призрак.
  
   Вдрызг разругавшиеся Руфинарис и Бумер даже не заметили, как бредет прочь несчастный мальчишка, в один день потерявший свою мечту. Причем, дважды потерявший. И если с надеждой окончить Хогвартс расставаться было просто жаль, то похищение Лизы разбивало хрупкий мир несостоявшегося мага вдребезги.
   И вот с тех пор Гаррон Темный не находил себе места. Сначала он потерянным щенком бродил по квартире, прикасаясь к вещам, которые брала в руки Лизазелла, затем рыдал в подушку как мальчишка, а на второй день сорвался - напился, перебил посуду, зеркало и настольную лампу, поток охотился на орущих под окном кошек, представляя на их месте ненавистного Президента.
   И когда тот явился самолично, просунув сквозь стену свою наглую усатую морду, Егор приложил его по лбу очередной бутылкой.
   - Ну вот, - обиженно мявкнул кот, - я пришел ему дело предложить, как девку его спасти, а он дерется...
   - Что? - подскочил Егор. - Спасти Лизу? Как?
   - А извиниться?
   Когда после пятнадцати минут извинений Егор уже планировал, как бы поудобнее придушить наглую тварь, кот наконец соизволил изложить свой план.
   - На самом деле все просто. Мы с Руфи кое-у-кого проконсультировались и поняли, что книга в мире демонов...
   - Что? - Гаррон от ужаса рухнул где стоял. - Моя Лизочка в лапах жутких чудовищ?
   - И еще каких жутких! - хмыкнул Президент. - Короче, ты внедряешься в банду рыжего и сообщаешь нам, когда он решит вызывать демона. Мы устроим там засаду, захватим призванного монстра и заставим его нам помогать... то есть, вернуть тебе маркизу.
  
  
   ***
  
   На собрание заговорщиков Гаррон явился во всеоружии, вызвав дружный хохот.
   Парень недоуменно осмотрел себя. И чего, спрашивается, ржать? И эти, и в автобусе. Все ведь правильно, строго по канону - кирзовые сапоги, камуфляж и зеленые полосы через все лицо. Так, и только так одеваются все спецагенты, это во всех фильмах показано. Хотя, наверно, все дело в камуфляже - взятый на прокат у соседа старенький потертый костюм был слегка великоват. Но ведь не больше чем на три размера, и вовсе не повод так ржать!
   - Ты чего так вырядился? - поигрывая тростью, усмехнулся Руфинарис.
   - Я это... - начал Егор, но его перебили.
   - Похоже, - улыбнулась белобрысая девка со смешным именем Ирррра, непонятно как затесавшаяся в ряды заговорщиков, - Гаррончик хочет решить нашу проблему кардинально - уморить рыжего жреца с ученичком со смеху.
   - Нашу проблему? - гневно распушил хвост Бумер, сидящий на столе. - Тебя сюда вообще не звали!
   - А Оппозицию не надо звать! - приосанилась нархана. - Оппозиция сама приходит!
   - Ага, - мявкнул Президент, - и лапы тянет к чужой халявной энергии!
   - А ну тихо! - прикрикнул на них призрак и мило улыбнулся обалдевшей от нашей компании официантке. - Чего встала? Меню давай!
   Пролистав предоставленную книжечку, Руфинарис тяжко вздохнул, еще раз перелистал и буркнул:
   - Цены у вас, однако!
   На него тут же вытаращились и крашеная блондинкой официантка, и все немногочисленные посетители этой забегаловки на окраине города, где даже бомжи могли отовариваться без всяких проблем.
   - Цены? - пискнула девица, одергивая передник, пестревший разномастными пятнами. - А чо не так?
   - Чо? - взъярился дед, материализуясь полностью. - По-вашему, это нормальные цены? Дерете с посетителей втридорога! Тут даже взять нечего! Хм... - он задумчиво потер набалдашником трости висок, - нам, пожалуй, ... эх, шиковать так шиковать - бутылку воды, вот эту маленькую и... так и быть кусок хлеба для дамы.
   - Это чо, все? - уставилась на него официантка, выпятив пухлые ярко-красные губы.
   - Все? - Руфи аж подскочил. - Это ж цельных тридцать пять рублей! Иди давай отсюда, я не намерен тебе забесплатно пластические операции делать.
   - Чего? - приоткрыла рот девица.
   - Какие операции? - поддакнула ей Ирка.
   - Такие, - недовольно буркнул призрак. - Вона глаза у ней какие большие сделались! В этом мире, Барбариска рассказывала, девки, чтоб глаза увеличить, денежку платят. А эта на халяву тут морду себе украшает! Чего встала? Заказ наш тащи!
   - А платить кто будет? - уперла руки в бока деваха, сообразив, что выманить из старика хоть копеечку, точно не получится.
   - Ты! - рявкнул на нее граф Эра'стуар. - Сколько тут у вас пластические операции по прейскуранту?
   - По прейскуранту, пару оплеух, - ухмыльнулась официантка, жестом подозвав дюжего парня, - а на сдачу пинок под зад.
   Вышибала радостно потер руки, не понимая пока, с кем ему довелось встретиться - этот наглый призрак в два счета построил и эльфов, и орков, и даже бывших сектантов-бандитов. И это без помощи не менее наглых котов, именующих себя Президентом и Императором - на момент построения Император уже отправился отмечать первую брачную ночь, а Президент бегал в тайник за моей книгой. А сейчас у несчастного вышибалы не было никаких шансов - вон как дедушка ласково улыбается, да и лингрэ лапки очень значительно потирает.
   Нет, так не пойдет - сейчас они подерутся, потом в воздухе растворятся вместе с Иркой, а в ментовку его, Егора, заберут.
   - Стойте! - поспешил вмешаться Гаррон. - Принесите нам, пожалуйста, всего самого лучшего. Я плачу!
   - Так это ж другое дело! - возликовал Руфинарис. - Тогда нам... тогда нам... Тогда нам на соседнюю улицу, я там приличный ресторанчик видел!
   - Ага, - радостно облизнулся Бумер, - рыбный! Я туда уже заглядывал.
   Он взмахнул пушистым хвостом, и декорации изменились. Теперь они сидели в уютном ресторанчике за накрытым синей скатертью столиком. Стены вместо грязно-розовой краски принарядились светлыми обоями, драный линолеум сменила декоративная плитка, на окнах появились жалюзи. Не изменились только лица посетителей и официантов - эх, как бы дедуля и здесь не потребовал оплатить выразительно увеличившийся разрез глаз.
   Но, к счастью, куда больше графа интересовало меню. Заказ выливался в приличную сумму, и "великий маг" уже подумывал о необходимости срочно учиться если не телепортации, то хотя бы невидимости. На месте его удерживало только понимание того, что без этих волшебных существ ему Лизазеллу не вернуть.
   Посетители ресторана исправно пялились в свои тарелки, напуганные парочкой жутких пауков... уй-я, хорошо, одним жутким пауком и одной жутко симпатичной паучихой... что? паучишкой? а как?.. паучессой. Самые смелые исподтишка поглядывали на дверь, но встать из-за стола не решались, не выполнив "план по выполнению плана сего достойного заведения", а самые умные активно выполняли этот план, презентуя нашему столики разные вкусности и после милостивого кивка Президента мгновенно испарялись.
   Так вот как магами становятся - надо просто Бумеру под горячую лапу попасть!
   - Итак, - облизнулся лингрэ, умявший трех жирных карасей в сметане, - вернемся к нашей проблеме. Как мы будем возвращать мою книги?
   - Мою книгу! - на два голоса рявкнули Егор с Руфинарисом.
   - Вашу-вашу, - мило улыбнулась Ирррра, хитро сверкая алыми глазами.
   - А ты, кстати, чего за нами увязалась? - подозрительно сощурился вполне себе материальный призрак, облаченный в старинной дорогой камзол и строгие черные брюки. - Книгу ты все равно не получишь!
   - Да на фига мне ваша книга! - Ирка мечтательно закатила глазки. - Меня больше демон интересует.
   - Демон?
   - Ага. Он молодой и красивый. Я тоже молодая и очень красивая. Нам просто сами боги велят встретиться...
   - А если он старый и сморщенный? - хохотнул Бумер, обмакивая лапку в полную тарелку сметаны и тщательно ее облизывая.
   - Ничего, - томно вздохнула красавица, - омолодим и погладим. Главное, сила, остальное приложится.
   - А как же Мурз? - вмешался Егор, искренне переживая за прикольного полосатого кота, который не раз помогал ему во время памятной битвы с орками и эльфами, отвлекая противников Гаррона укусами.
   - Не, - отмахнулась девушка, - Мурз это другое. Он, конечно, крутой мужчина! Но как говорится, любовь любовью, а демоны на дороге не валяются. Может, удастся его в меле заполучить. А что? Было бы неплохо. Думаю, Мурз будет только рад, что у его жены появится столько силы... то есть, такой замечательный сопричастный.
   Расстроенный Гаррон, сообразивший, что никто не собирается спасать его любимую, наконец собрался с духом и, воткнув вилку в котлету и чуть не придавив тянущуюся туда же президентскую лапу, решительно выпалил:
   - Когда мы уже займемся возвращением Ли.. книги?!
   - А меня больше интересует, - мурлыкнула Ирка, - как это обычная порну... книга для взрослых превратилась в столь мощный артефакт? И откуда она вообще здесь взялась?
   - Книга моя, - пояснил граф Эра'стуар. - Я в юности таким мотом был, целый золотой на нее просадил. Хотя, надо признать, книженция занимательная. И девицы там что надо. Я пока живой был, частенько ее листал, а потом другие дела появились - Драктов уму-разуму учить. Вот и провалялись "Приключения" в тайнике почти сотню лет, пока я туда за лечебным браслетом для Сэма не полез. Книжку я тогда тоже прихватил и Лерке почитать отдал.
   - Лерке? - укоризненно покачала головой нархана. - Она ж еще ребенок.
   - Ничего, пусть учится, - отмахнулся вредный призрак. - Ну ладно-ладно, подзабыл я про что книжку-то.
   - Хорошо, про голых девок ты забыл, - продолжала наседать Ирррра. - А про то, что за сто лет книга накопит нарфову уйму энергии и это может обернуться кучей неприятностей, тоже забыл? Эта ж дрянь и взорваться может, и полгорода вдобавок разнести. Неужто не знаешь, что с магией шутки плохи?
   - Что я, совсем дремучий, что ли? - стукнул кулаком по столу Руфи. - Знаю я, к чему ведет переизбыток энергии. Только я книгу на браслет лечебный запитал, да еще и парочку накопителей к ней подсоединил. Так что, когда я "Приключения" Лерке передавал, магический фон не превышал обычный. Это уже здесь книга умудрилась каким-то образом скопить такую тучу энергии. А вот как она сюда угодила, я не знаю.
   - Зато я, кажется, знаю, - лингрэ дооблизывал лапу и одним прыжком перемахнул опешившему Егору на голову.
   Медленно спустился парню на шею, обнюхал волосы, заглянул в один глаз, во второй, приподнял коготком губу и осмотрел зубы. Гаррон, почувствовавший себя породистым конем, которого оценивает на ярмарке придирчивый покупатель, хотел возмутиться, но побоялся дернуться - когти у Президента, как уже успел узнать Егор, могли мгновенно вымахать до неслабых таких сабель.
   - Хра-хры-ухха-ррах! - непонятно, но чертовски пафосно провыл кот.
   - Сам ты, хра-хры! - обиделся мальчишка, пытаясь стряхнуть наглую тварь с плеча.
   - Ты чего, дурак?! - неожиданно взвизгнула нархана. - Ты зачем эту мерзость произносишь?! А если бы мы снова уснули?!
   - Не уснули бы, - беспечно отмахнулся Бумер. - Это заклинание, к счастью, только у Коро Обвейна работало. А если бы и сработало, не страшно - на лингрэ оно не действует.
   - Ах ты гад! - откидывая толстую светлую косу за спину, оскалила клыки девица, насмерть перепугав молодого официанта, осмелившегося строить ей глазки. - Ты чего это удумал?
   - Ничего я не удумал, - фыркнул Президент, - проверяю просто.
   - Что проверяешь?
   - А ты что, не чуешь? - он заинтересованно склонил на бок голову. - От книги и от мальчишки этого пахнет одинаково.
   - Ну и что? - удивился призрак. - Он же держал книгу в руках, вот и пахнет.
   - Э нет, - хихикнул пушистый нахал, - глубже нюхать надо.
   Заинтригованная нархана прижалась своей немалой грудью к засмущавшемуся Егору и принялась старательно его обнюхивать. И вдруг резко отпрянула, зашипев разъяренной кошкой.
   - Меррррзкое отрродье!
   - Зря ты так! Он хороший мальчик! - лингрэ ласково погладил парня по уху.
   - Все они, маги, твари мерзкие! - не сдавалась нархана.
   - Маги? - приподнял бровь Руфинарис.
   - Маги?! - возликовал Гаррон.
   - А ты сам разве не почувствовал, как книга тебе откликнулась? - уточнил Бумер.
   В конец замороченный юноша тряхнул головой, пытаясь прояснить мысли:
   - Лиза откликнулась?
   - Да не Лиза, Лизка твоя всего лишь последствие. Сама книга откликнулась, - вещал вновь перебравшийся на стол кот. - В отличие от тебя, она сразу мага почуяла. И не просто мага, а родную кровь.
   - Какую кровь?
   - Родную, болван, - продолжала злиться Ирка. - Это ж надо было на внучка проклятого Коровейна нарваться!
   - Ого! - уставился на Егора призрак. - Это как же в этом мире мог оказаться родственник знаменитого мага.
   - А кто этих магов знает? - улыбнулся лингрэ. - Мало ли где они шастают и шашни заводят. Куда важнее, что это все-таки за книга, раз она при встрече с родной кровью такую мощную магию выдает?
   - Так там на самом деле заклинания? - радостно подскочил Егор.
   - Не исключено, - кивнул кот. - А может, просто спрятанный за "приключениями" дневник старого пердуна.
   Неожиданно кот насторожился, навострил ушки и плотоядно облизнулся.
   - Мне пора! - заявил он, исчезая в телепорте, но был выловлен за хвост призраком и принудительно возвращен на место.
   - А как же спасение моего имуще... мира? - грозно свел брови граф Эра'стуар.
   - Какое еще спасение мира, - недовольно муркнул кот, - когда там без меня развлекаются! Вы тут готовьтесь, а потом меня позовете.
   Во второй раз он улизнул куда быстрее, не дав Руфинарису ни единого шанса.
  
  
  
   Хватогорск
   Запись 15.
  
   Бой длился уже не первый час. Противник попался упорный, но и я отступать не собирался. Блеск огненного клинка ослеплял, но я героически оборонялся... хвостом.
   - Вставай! - насмешливо заявил враг, сбивший меня с лап.
   Я торопливо вскочил, выгнув спину и грозно шипя.
   - Вставай! - потребовал враг.
   Я удивленно уставился на него, потом на себя - падать я больше не собирался, так какого аража мне вставать.
   - Шиирррр! Вставай! - с силой тряхнул меня враг.
   - Аааа! - грозно заорал я, замахнувшись когтями.
   - Шиирррр! - истошно взвизгнул враг, резко шарахнувшись в сторону. - Ты рехнулся!
   Мягкий, но сильный удар по лицу заставил меня распахнуть глаза.
   - Ми?! Это ты?! - испуганно пискнул я, сообразив, кого только что пытался ударить.
   - Нет! - огрызнулась она. - Моя бабушка!
   - Прости, - я виновато царапнул коготком диван. - Я думал, что это огненный демон.
   - Я что, похожа на огненного демона? - надулась моя красавица.
   - Нет-нет! - я торопливо замахал всеми лапами и хвостом и закономерно шлепнулся на попу.
   Занавески колыхнулись, и молодой солнечный луч огненным клинком ударил по глазам.
   - Ну что? - ехидно поинтересовалась рыжуля. - Теперь ты наконец проснулся и больше не видишь демонов? А то я тебя уже давно бужу!
   Я глянул на нее, потом на окно, снова на жену.
   - Проснуться-то проснулся, - недовольно буркнул я, - а вот "демон" как раз никуда не делся!
   Миледи с любопытством склонила голову на бок.
   - Нельзя, что ли, какой-то другой способ побудки выбрать? - продолжал наседать я. - Без штор и бьющего в глаза света? Нет, это что же такое получается, демон с огненным клинком - моя собственная жена?
   - Муррр! - виновато отозвалась она, опустив голову.
   - Знаешь, Ми, так и до заикания довести можно! Когда у тебя только хвост против огненного клинка...
   - Муррк! Прости! Я просто научилась предметы двигать и хотела потренироваться, ну и тебя разбудить заодно. Ну, прости, Шииррррчик, а?
   Какая у нее шерстка мяя... мягкая! Ну, вот как на нее такую долго обижаться?
   - Шиирррр, я, правда, не хотела тебя пугать! Просто Мурена уже ушла, а мне стало грустно...
   - Мурена? - испуганно подскочил я, чуть не свалившись с дивана. - Здесь была Императрица?! Значит, я тут дрых в присутствии Императрицы, игнорируя прямой приказ Императора, возложившего на меня ответственность за поддержание боевого духа армии? - я отчаянно сжал лапками голову. - Ми, я труп! Хуже, я - коврик! Почему ты меня раньше не разбудила?
   - Не бойся, - жена потерлась о мой бок, - Мурена тебя не выдаст. Ей сейчас самой наша поддержка нужна!
   - Ты о чем? Что она задумала?
   - Ничего. Просто волнуется... - Ми печально вздохнула. - Из-за хозяйки. Ей Император сказал, что у Императрицы не может быть хозяев...
   - Правильно, - приосанился я. - Мы - свободный народ!
   - Я знаю. И она тоже. Но, отправляясь на Мэйдес, нам бы хотелось знать, что с нашими хозяевами... с теми, кто нас кормил и гладил, все хорошо.
   - Это я понимаю. И Император поймет. Если она боится этого, то зря.
   - Не только этого. Ее хозяйка должна была вернуться из отпуска, еще вчера вечером, но...
   - Ми, но ведь это еще ничего не значит. Или на Земле все всегда случается вовремя? - ухмыльнулся я.
   - Конечно, нет! Но... В общем, она переживает. Я ей посоветовала посмотреть в Интернет расписание рейсов...
   - Вот, правильно! Посмотрели?
   - Нет, хозяйка дома. Правда, спит, но я не рискнула включить компьютер. А вот у Мурены дома только Васек с Танюшкой, там можно...
   - Ну, так пойдем туда, заодно и узнаем, что случилось...
  
  
   * * * 
  
   Когда мы с Миледи через балкон просочились в соседнюю квартиру, Мурена в эльфийском облике в который уже раз с каменным лицом объясняла Ваську, что такое государственная тайна, и подробности брачной ночи Императора относятся к этой же категории, нося гриф "особо секретно". Увидав гостей, "дознаватель" быстро сообразил, что на них режим государственной тайны не распространяется, и удвоил усилия. Но Ми его перехитрила, красочно рассказав, какой чудный вид открывается с верхней смотровой площадки Эйфелевой Башни.
     Расстроенный "заговором молчания" Васек поначалу обиделся, но в обмен на обещание рассказать все о демонах, согласился выяснить про рейс, с которым должна была вернуться Лаура Таури, она же Лидка Таурова, хозяйка Мурены. Как оказалось, в Тенерифе произошла забастовка авиадиспетчеров, и выяснить точно, вылетала Лаура или еще нет, не удалось. Вполне возможно, она просто задерживается. Мурена облегченно вздохнула, но недавно приобретенные способности не давали успокоиться окончательно. Что-то было не так, но вот что...
   Чтобы вернуть Императрице хорошее настроение и выполнить обещание, я принялся рассказывать Ваську все самые смешные истории по вызову демонов. А разве не смешно, когда вместо какого-нибудь Бога Тьмы явится голодный и злой нархан? По-моему, очень смешно!
   Танюшка, вошедшая в комнату со стаканчиком слегка подтаявшего мороженого в руках, посмотрела на брата, на Мурену, снова задумавшуюся о том, что случилось с хозяйкой, и спросила:
   - Вот вы же волшебники, да?
   Эльф и две эльфийки, вернее, нархан и две кошки, синхронно кивнули.
   - Добрые?
   - Нормальные! - торопливо буркнул я, чтобы ребенок не подумал, что нарханы похожи на золотую рыбку в особо хорошем настроении.
   - Тогда давайте устроим праздник!
   - Праздники каждый день не... - начал было я, но Ми обняла меня, оглушающее звонко чмокнув в ухо.
   - Соглашайся! - прошептала она, кивнув на Императрицу. - Девочке будет приятно, а мы заодно Мурену развеселим!
   Я в ответ легонько укусил любимую супругу за ухо и поинтересовался у Танюшки:
   - А какой праздник?
   - А вы у Мурены спросите, - хихикнул Васек, - она знает, какой у Танюшки любимый праздник.
   - Ой! - испуганно отшатнулась Императрица Нарханов, припомнив, каково это убегать от Танюшки с привязанной к хвосту елочной игрушкой.
   - Новый Год! Новый Год! - радостно захлопала в ладоши малышка.
   - Сейчас? - опешила Миледи.
   - Но вы же волшебники! - капризно надула губки девчонка.
   - Только никаких игрушек! - торопливо воскликнула Мурена. - У меня даже хвоста нет!
   - Хорошо! - счастливая малышка стрелой метнулась из комнаты. - Я сейчас!
   - Мурена, ты, правда, думаешь, что сумеешь прервать полет ее фантазии этим заявлением? - поинтересовался Васек.
   - А эльфийки ведь красивые? - спросила девочка тоном, каким обычно не спрашивают, а констатируют факт. - А Императрица-эльфийка будет самой красивой!
   Заметив в руках Танюшки косметичку, Мурена невольно застонала.
   - Да, Мурена, - выдал отчаянно хохочущий Васек, - этот Новый Год ты надолго запомнишь! Макияж будет - закачаешься!
   И Императрица задумалась. Она ведь, действительно, запомнит этот странный волшебный праздник. Какие праздники на Мэйдесе, Мурена еще не интересовалась, но то, что это - ее последний земной праздник, точно. И, в конце концов, пусть девочка порадуется. Ведь ей, Мурене, это ничего не стоит!
   - Ладно, - согласилась она, раскрывая объятья Танюшке, которая предсказуемо бросилась ей на шею. - Назначаю благородную Леди Таниэль Министром Красоты Императрицы! - И, обернувшись ко мне, добавила: - А ты мне будешь должен, Шиирррр! Одно заклинание! И только попробуй отказаться!
   - Счастлив служить Вашему Величеству! - ответил я.
   А что мне еще оставалось? Согласиться - и надеяться, что Император, по крайней мере, узнает супругу в новом эксклюзивном образе...
   - Но сначала - Новый Год! Настоящий! - припечатала Министр Красоты Императрицы.
   Мы все согласно закивали. А куда нам деваться, как тут говорят, с подводной-то лодки?
  
  
  
   Как нарханы Новый Год праздновали
   День не задался с самого утра.
   Сначала взятый в дом из милости бродячий кот Мурз разорался благим мявом, требуя выпустить его на улицу. Но Клавдия, мужественно проигнорировав, эти вопли, перевернулась на другой бок и закрыла голову подушкой. Правда, помогло это лишь на пару минут - наглый котяра умудрился забраться в закрытый на ключ сервант и принялся вертеться среди любимого Клавдиного сервиза на двенадцать персон. Этого трепетная душа женщины вынести не могла, и Мурз наконец обрел вожделенную свободу, твердой рукой вышвырнутый с балкона третьего этажа.
   К сожалению, проявить уникальную кошачью способность приземляться на все четыре лапы Мурзу не удалось - коварное ускорение, приданное ему вредной старушенцией, впечатало его в ствол растущего рядом с пятиэтажкой дуба. И вот тут-то и пригодилось другое кошачье достоинство - мощные когти помимо воли не успевшего ничего сообразить кота намертво вросли того в кору дуба, и несчастный Мурз заскользил вниз, оставляя за собой глубокие борозды. Обозвав Клавдию старой кошелкой, полосатый вредитель победно задрал хвост и умчался по своим делам.
   Сам он старая кошелка!
   Клавдия обиженно захлопнула дверь на балкон и поспешила в ванную, чтобы свежей прохладной водой смыть всю ту чушь, что упрямо лезла в голову.
   Это же надо - вообразить, что читаешь мысли каких-то котов.
   Нет, Клавдия была дамой продвинутой и даже увлекалась эзотерикой и прочим бредом... то есть, интереснейшими науками, но никогда не слышала, чтобы кто-то научился проникать в кошачьи мысли.
   Да и откуда там мысли-то?! Этот Мурз просто вредное тупое животное!
   И никакая она не старушенция, а дама в самом расцвете сил!
   Тьфу ты, Карлсон какой-то получается...
   Нет, она молодая... ладно, моложавая женщина. А те, кто заявляют, что в семьдесят пять нельзя краситься и кататься на роликах, просто завистники!
   На миг Клавдия пожалела, что дуб растет так близко и противный кот не превратился в пушистую полосатую лепешку на асфальте, но вовремя вспомнила, что она добрая женщина. Поэтому она лишь махнула рукой, бросив в сердцах: "Да чтоб тебя аражи драли!" При этом, так и не вспомнив, где и когда слышала эту странную фразочку.
   Практически успокоившись и напевая модный мотивчик про чумачечную весну, Клавдия заскочила в ванную, не подозревая, что там ее ожидает вторая за это утро неприятность.
   Большое, во всю стену, зеркало, установленное тут Риткой, старшей внучкой Клавдии, на этот раз присоединилось к команде завистников и безапелляционно отразило худощавую женщину с зелеными глазами и коротким ежиком ярко-малиновых волос. А кроме того сеточку морщин на лбу и в уголках глаз и губ, дряблую кожу рук и шеи и... лишний вес. Электронные весы, пару раз мигнув, подтвердили, что этот раунд борьбы с лишним весом Клавдия проиграла: целых двести грамм в плюсе - это просто катастрофа.
   Такого не было уже давно, и Клавдия всерьез забеспокоилась. Неравная, но упорная война с лишним весом началась еще шестьдесят пять лет назад, с тех самых пор, как десятилетнюю Клавочку, обожавшую пирожки с вишней и тортик Наполеон, прозвали Клавпомпушкой. Это прозвище просуществовало недолго, трансформировавшись в Главпомпушку, и послужило толчком к многолетней борьбе. Правда, вот уже лет пятьдесят лишний вес не рисковал возвращаться к Клавдии, испугавшись применяемой когда-то редько-хреновой диеты, а теперь трусливо поджимал хвост перед обезжиренными йогуртами, не без оснований опасаясь коварно притаившихся там красителей, консервантов, стабилизаторов и вообще всей системы Менделеева, которую изучала в школе юная Клавочка.
   И вот теперь этот ужас - лишние двести грамм! Нет, она, Клавдия, так этого не оставит! Воевать, так воевать!
   Распрощавшись с мечтой о пирожках и тортике Наполеон, снящихся ей по ночам, Клавдия распахнула холодильник. И вот там и таилась третья на сегодняшний день неприятность: как-то незаметно закончились все орудия борьбы - обезжиренные йогурты. Нелегким волевым усилием Клавдия отказалась от бутерброда с колбасой, призывно развалившегося на тарелке, и решила сходить в магазин и прикупить все необходимое.
   Бросив взгляд в окно, Клавдия обомлела - неприятности сыпались как из ведра - на улице шел снег. Самый настоящий снег, белый и пушистый. Казалось бы, что тут такого? Снег как снег. Падает и падает. Но не в июле же! Когда даже в семь утра столбик термометра подскакивает до двадцати пяти градусов!
   Термометр разделял негодование Клавдии и с искренним возмущением показывал аж двадцать семь градусов тепла.
   Клавдия могла бы поверить во внезапно наступившую зиму, если бы она, как в пору бурной юности, проживала на Урале. Не зря же народ говорит, что на Урале теплое и жаркое лето, главное, не пропустить этот день. И метровые сугробы посередь лета там были бы, по крайней мере, понятны. А вот то, что это может произойти в центре России, неподалеку от Волги (подумаешь какие-то сто восемьдесят шесть километров!), логика отказывалась принимать категорически.
   Растерявшаяся женщина бросилась на балкон. Галлюцинации некуда не исчезли. Наоборот, стали вполне осязаемыми - целыми стаями усаживаясь на волосы Клавдии, на шелковый золотисто-рыжий пеньюар, а особо смелые снежинки, кокетливо кружась, опускались в раскрытую ладонь. Окинув взглядом двор, Клавдия пришла к неутешительному выводу - зима наступила не повсеместно, а лишь в их отдельно взятом дворе. Огромные белоснежные сугробы были везде - на деревьях, любимых клумбах Мариванны, детской площадке и старом теннисном столе, на гаражах и припаркованных рядом автомобилях. А буквально через несколько метров начиналось лето - деревья шелестели зелеными листочками, ошалевшие птицы недовольно каркали с веток, не рискуя пересекать невидимую границу.
   Прямо у подъезда топтался сосед с пятого этажа, алкоголик Сидоров, выпученными газами уставившись на огромную горку, перекрывшую вход в подъезд.
   ЧТО?! Горка?!
   Огромная снежная гора начиналась от третьего этажа и убегала ледяной дорожкой прямо к гаражам. Входа в подъезд просто не было, а из распахнутого окна на крутой склон выскакивали фигуристая рыжая девица в топике и коротеньких шортиках и юноша с длинными черными волосами, стянутыми на затылке в хвост, они плюхались на попу и с радостными воплями скатывались с горы в огромный сугроб. Потом парочка неведомым образом вновь оказывались на вершине, прихватив где-то соседских ребятишек, Танюшку и Васю, и все дружно в очередной раз скользили вниз. Вместе с ними развлекались противный Мурз, роскошная Лауркина кошка и еще несколько разномастных котов. Они взбирались по дубу, прыгали на ближайший балкон, с него на горку, и катились вслед за веселящейся парочкой.
   - Ну дык это... - раздалось снизу.
   Сидоров, вернувшийся с очередного загула, тоскливо глядел на окна своей квартиры, неожиданно оказавшейся вне досягаемости, потом на горку, на снег вокруг и, видимо, решал непосильную для его затуманенного алкоголем мозга задачку: что же ему делать. Прорыть вход в подъезд? Или допить эту бутылку и попытаться взлететь? Или сгонять еще за одной и лечь спать прямо тут, на лавочке? Логика, к сожалению, отказывала, но с задачей легко справилась водка - уложив присосавшегося к бутылке Сидорова мимо спрятавшейся под снежком скамьи прямо в мягкий уютный сугроб.
  
  
  
   Глава 16.
  
   Когда за окном посреди жаркого лета повалил густыми хлопьями снег, Эжен Бонифантьич понял - НАЧАЛОСЬ!
   Он знал, что так будет, знал с самого детства, что вторжение рано или поздно начнется. Разве могут инопланетяне пройти мимо такого лакомого кусочка как Земля? И вот на тебе, явились, жабы пупырчатые!
   За толстым бронированным стеклом никаких жаб, разумеется, не было - во дворе тусовалась странная полуголая парочка, соседский хулиган Васек и его сестра, с десяток разных котов, совершенно не обращающих внимание на шныряющих рядом мышей. И вот именно этот факт окончательно убедил Эжена в том, что он не ошибается - вторжение началось. И маскируются инопланетные монстры-мозгоеды под обычных котов. Для Чужих это не проблема. Не зря же он, Эжен Бонифантьич Трубецкой, столько книг прочитал, а "Войну миров" даже наизусть выучил.
   Стоп! Но ведь всем, хоть немного умеющим думать, известно, что нельзя начинать вторжение без подготовки, что инопланетяне уже давно проникли во все властные структуры: правительства, спецслужбы, управляющие компании (вот председательница их ЖЭКа Ада Львовна точно жаба-мозгоедка!). Вот оно! Инопланетяне перешли от слов к делу. Но если вторженцы - это коты, тогда получается, что их собратья-шпионы тоже... Выходит, что Путин, Медведев, Обама и даже королева Англии на самом деле...
   Эжен похолодел от внезапной догадки и с силой вцепился в кресло, плотнее запахивая теплый банный халат.
   Хорошо все-таки, что он подготовился. И друзьям об этом говорил, и соседям, только всерьез его слова никто не воспринимал.
   На краткий миг в голове мелькнула подлая мыслишка, что так им всем и надо, неверующим. Ишь, выдумали, смеяться над ним за спиной. А вот теперь он спасется, а они...
   Печально вздохнув, Эжен решительно отогнал нехорошие мысли - не каждому дано узреть правду. Простые обыватели не виноваты, что им не хватает ума и сообразительности - не убивать же их из-за этого. А значит, будем спасать!
   Мужчина скомкал полотенце, которым вытирал после душа свое накаченное тело, стянул в хвост длинные светлые волосы, предмет восхищения всех окрестных девиц, торопливо оделся и быстрым шагом направился в оружейную.
   Пятикомнатная квартира Трубецкого, объединенная из двух небольших квартир, представляла собой настоящую крепость в ничего не подозревающем городе. В стены, пол и потолок еще на стадии ремонта были вмонтирована прочная металлическая сеть. Со стороны подъезда жилище Эжена защищали стальные двери с тремя контурами уплотнения и мощные немецкие замки. Бронированные стекла на окнах перекрывались толстыми решетками с таким мелким плетением, что и муха не пролетит. Правда, если она, муха, будет размером со среднюю такую кошку. Эх, не сообразил он вовремя, под кого агрессоры косить будут, иначе другие бы решеточки поставил.
   Почему он, потомок древнейшего дворянского рода, представители которого служили еще Петру Первому, живет в обычной хрущевке? Так завистников много, недоброжелателей, вот и приходится соблюдать инкогнито.
   Кроме квартиры к тридцати годам господин Трубецкой имел частный бизнес (магазинчик по продаже компьютеров, приносящий неплохой доход), бункер на старой дедовой даче, под завязку наполненный всем необходимым, и черный джип представительского класса, около которого не так давно крутились два подозрительных типа и... Твою мать! Кошки! Там тоже были кошки! Причем, эти самые кошки, что сейчас, усыпляя бдительность, катаются со снежной горки, перекрывший выход из подъезда.
   Как же он сразу не понял, что он рассекречен, что к нему уже тогда присматривались. Ну нет, так просто Эжена не взять!
   - Ну как в наше время можно жить без оружия? - говаривал Эжен, любовно поглаживая малышку-катану или собирая-разбирая с закрытыми глазами калаш. - Инопланетяне рано или поздно перейдут от пассивного управления человечеством к его активному уничтожению. И каждый сознательный человек должен быть готов к этому моменту.
   Прав, как же он оказался прав. Вот и оружие пригодится, и умение им владеть тоже. Да и в рукопашном бою Эжен весьма неплох - с самого детства занимается, готовится. Пока его сверстники дергали за косички одноклассниц, а после, как подросли, тискали по углам хихикающих девиц, Эжен усиленно занимался. И сейчас у него не было отбоя от женщин, которых не меньше его мускулистого тела привлекали его деньги и джип. Но господин Трубецкой не доверял их милым улыбочкам и хитрым глазкам, изредка встречаясь с простой деревенской девушкой, приезжающей к тетке на выходные. И ему хорошо, и девчонке подарочки да обновки. А может, и женится на ней потом, когда-нибудь. Сперва надо с вторженцами справиться.
   В одной из комнат, не самой маленькой, была оборудована оружейная, где каждая на своем месте хранились, тщательно чистились и полировались любимые игрушки Эжена, начиная от гранатомета и заканчивая набором метательных ножей. Трубецкой-старший работал интендантом на военном складе, поэтому проблем с пополнением коллекции не возникало, как и с наполнением кладовки боеприпасами. Разрешение на оружие, при наличии денег, добыть тоже труда не составляло.
   Полностью вооружившись и переодевшись в привычную форму, Эжен подошел к окну и принялся наблюдать за вторженцами.
  

***

  
   Злата Сакарова сегодня встала ни свет, ни заря. На семь утра была назначена очередная битва с Айсонаку за чистоту рядов истинных поклонниц аниме, ну и до кучи за благосклонность главного красавчика двора - Эжена Трубецкого.
   Ха, да какая она Айсонаку с такой мордой хохлятской? Вот Ксанка в самый раз. А то выдумала тоже.
   Другое дело она, Злата - и глаза большие синие, и носик маленький (не то что Айсонаковский шнобель!), и волосы длинные. Настоящая героиня аниме. И имя у нее правильное - Золотая Сакура. И красиво, и в тему!
   Сакура тщательно расчесала свои ярко-синие волосы, стянула их по бокам, строго в соответствии с правилами, в два хвостика, затем застегнула на узкой талии коротенькую красную юбочку и прикрепила к белой футболочке без рукавов кавайный значок, пятнадцатый... ой нет, шестнадцатый (на тряпичной белой сумке места под значки уже не было). Окинула довольным взглядом свою фигурку в огромном, во всю стену, зеркале.
   Высокая, стройненькая, тонконогая. Няшечка просто!
   Не то, что эта Ксанка-Айсонаку! Пухлая коротышка с грязными черными паклями! Хотя...
   Сакура уселась к трюмо, спихнув со стула примостившихся там трех плюшевых котят, схватила синюю фосфоресцирующую тушь, накрасила правый глаз и с тоской уставилась в окно, подперев щеку рукой.
   Эта Ксанка хоть и дура, но стоит признать, что девчонка симпатичная. Да, не худенькая, но и жира особого нет. Невысокая, зато у нее уже третий размер. И волосы, к сожалению, не паклями, а очень модная рваная стрижка с черно-русыми прядями. И одежда тоже черная - водолазка с высоким воротом и мини-юбка в черно-синюю клетку.
   У, конкурентка проклятая! Да какая она анимешница, готка и есть! Еще и на Эженчика глаз положила!
   Нет, сегодняшний бой выиграет она, Сакура. Она ведь с двенадцати лет аниме увлекается, вот уже пять лет на форуме зависает - все знает, каждую мелочь, все сериалы пересмотрела. Никогда Ксанке у нее спор не выиграть. И Женьку тоже!
   По заведенному с детства ритуалу Сакура обошла всех своих самых любимых кошек, расставленных на полках, спинке дивана, шкафу и даже подоконнике, чмокая каждую в нос. Привычно вздохнула, не услышав ласкового мурлыканья. Маленькая Златочка больше всего на свете, даже больше Сэйлор Мун и Наруто, обожала кошек, но лет в семь у нее обнаружилась страшная аллергия на кошачью шерсть, и домашний любимец, котенок Пушок, отправился жить к маминой подруге, а вместо него в доме поселились КОШКИ. Много. Плюшевые, фарфоровые, бумажные, стеклянные... разные. Они укоризненно взирали со своих мест на заставивших их потесниться героев аниме, лучезарно улыбающихся с ярких плакатов, и терпеливо ждали, когда хозяйка забросит просмотр мультиков и будет играть с ними как прежде.
   Сакура ласково погладила полосатого плюшевого кота с черными бусинками глаз и глянула в окно.
   На улице шел снег. Белый, пушистый, красивый. И двор был красивый, и заснеженные деревья, и с ног до головы усыпанная снегом Танюшка, и ее шкодливый братец, расстреливающий снежками взъерошенных кошек, и даже алкоголик Сидоров, мирно дрыхнущий в сугробе.
   Ой! А это что за черноволосый красавчик? И главное, что с ним за рыжая лохудра?!
  
  

***

  
   Ламия еще с вечера подкрасила свои черные прядки, а утром тщательно уложила их, создавая эффект небрежности, сверху пшыкнув лаком с блестками, и только после этого осталась довольна своей прической. Чего не скажешь о носе-картошкой. Пожалуй, это было единственное, что огорчало девушку и давало ее сопернице Златке возможность позлословить. Нет, тут она права, конечно - не бывает у японок таких носов. Так и она давно, вот уже два года, как не Айсонаку, а Ламия. Для Темных и такой нос сойдет. А кто посмеет ей что сказать, с тем...
   Нет, можно, конечно, на Златку Горгона натравить - прикольный такой пацан, на той неделе вместе на кладбище алкашей гоняли - но как-то не солидно, что ли. Что она, малолетка какая - бегать и жаловаться, и сама разобраться сможет.
   А глаза у нее, между прочим, больше, чем у этой дуры Сакуры, и ярче, и синее, вот!
   Ну что за дурацкое имя - Сакура? Пришло же в голову деревом называться. Еще сосной назвалась, или дубом. О! Вот дубом в самый раз!
   Придвинув к себе зеркало и косметичку, Ламия подвела глаза, делая их еще больше и выразительнее, на веки привычно легли темно-синие тени, на губы - черная помада. Минутку подумав, девушка послюнявила косметический карандаш и посадила над губой кокетливую маленькую мушку.
   Теперь настал черед одежды - черные колготки, мини-юбка в черно-синюю клетку, кроссовки на широкой подошве и... Нет, сегодня бой выходит на более высокий уровень и затрагивает куда более важные вещи. Если по поводу аниме, Ламия разгоняла так, от скуки, то за Эжена готова была порвать любого, вернее, любую, а если точнее, то эту противную плаксу Златку. Поэтому долой старую водолазку, даешь черную футболку на пару размеров меньше, чтобы выгодно обтянула ее третий размер (куда эта Сакура со своим первым лезет?!). Вырез на груди в форме сердечка хоть и не соответствовал мрачному наряду гота, но зато показывал Ламию с самой выгодной стороны и как нельзя лучше способствовал ее целям. Макияж тоже не вписывался в требования субкультуры, но готу никто не указ, а значит, можно сделать себе небольшое послабление. К тому же Горгон с Упырем и Кроу целый день в подвале проторчат, готовясь к ночному ритуалу, так что никто Ламию и не заметит. А переодеться да белилами лицо намазать и за пять минут можно.
   Решено, рискуем. Да и как откажешься, когда тут такая ставка - Эжен. А какой у него джип... большой, черный. Класс!!
   И для этого надо быть во всеоружии. Так, что же еще...
   Темный лак на ногти, и вуаля, образ завершен.
   Ламия повертелась перед зеркалом, признала свой образ идеальным и выглянула в окно в поисках подходящего места для предстоящего боя, чтобы Эженчик ее во всей красе рассмотрел.
   Memento mori! Что это? Откуда?
   За окном в самый разгар лета шел снег.
   Не иначе, как апокалипсис наконец начался.
   Стоп! Если это конец света, то... Дьявол! У нее же времени почти не осталось!
   К черту Златку с ее сейлормунками! Когда она, Ламия, с Эженом еще даже не целовалась!
  
  

***

  
   Этим утром Сандер вскочил ни свет, ни заря, глянул на часы и, чертыхнувшись, упрямо перевернулся на другой бок. Крепко зажмурился, тщетно пытаясь вернуть этим ускользающий сон. Но неугомонная Совесть не позволила ему долго прохлаждаться в постели. Дело гражданки Синициной, которой черствые полицейские отказали в возбуждении дела о похищении особо ценного кота по кличке Наполеон, нельзя было откладывать, и, провозившись над составлением искового заявления полночи, Сандер никак не мог найти нужные аргументы.
   Сержант Петренко и младший лейтенант Кузьмин, к которому молодой юрист обращался с требованием начать поиски Наполеона, в ответ лишь дико ржали и посылали... к Кутузову. Оставлять без внимания их антигуманные и антизаконные действия Сандер не собирался, эмоции просто переполняли парня и мешали все записать сухим казенным языком.
   Ну как так можно? Все люди имеют право на защиту своих прав! Каждый гражданин имеет право на последний шанс!
   Шанс... Ну, кто его тогда за язык тянул, кто?
   Парень уселся на кровати, подтянув колени к подбородку, и тяжко вздохнул.
   Это произошло в восьмом классе, когда Биссектриса Карловна ни за что, ни про что вкатила двойку. Нет, не ему, ведь Санек Последний всегда был отличником. Двойка светила его однокласснику, Глебу Самсонову, известному хулигану и двоечнику, но в тот раз Самсон виноват не был, о чем и заявил во всеуслышание Санек. Встал и сказал:
   - Беатриса Карловна, вы не можете поставить Глебу двойку. Ваши действия не имеют под собой правовой основы.
   - ЧТО? - Биссектриса от неожиданности чуть мимо стула не села.
   - Произошла незапланированная замена урока. В расписании не было геометрии, поэтому Самсонов никак не мог выучить к сегодняшнему дню данную теорему.
   - Да он бы ее и так не выучил! - сдвинула брови училка.
   - Это всего лишь предположение, не подтвержденное фактами, - не сдавался Сандер. - У Самсонова в запасе был бы целый день, он вполне успевал выучить теорему. К тому же в нашем государстве действует презумпция невиновности. Каждый гражданин имеет право на последний шанс!
   - Ах так! - Биссектриса Карловна ласково-ласково ухмыльнулась, поправляя рукой с длинными алыми ногтями волосы, уложенные в высоченную башню. - Я согласна, что надо давать людям последний шанс. Вот ты им и будешь, Последний! Иди живо к доске!
   Слова училки потонули в диком хохоте, а Санька с тех пор иначе как Шансом и не называли, или Последним Шансом, кому как больше нравилось.
   Хотя, если посмотреть с другой стороны, не самое плохое прозвище. Было б обидно, если б его именовали Последним Лохом, и еще что похуже... Правда, одно время Сандер злился, даже фамилию поменять хотел. Например, на Первый. А что? Хорошо звучит - Александр Первый! Но потом представил, как обрадуются этому одноклассники, и как прозвища его будут множиться с неимоверной скоростью в зависимости от познаний Самсона и его дружков в истории или, что вероятнее, в арифметике. И будет он тогда каким-нибудь Александром Сто сорок девятым с четвертью или минус триста восемнадцатым (хотя это вряд ли - Самсон до отрицательных чисел точно не додумается).
   Шанс отогнал грустные мысли и решительно встал. Дела требовали неотложного вмешательства.
   Сразу после школы, которую Сандер окончил с золотой медалью, юноша поступил на юрфак, а со второго курса для наработки стажа устроился в небольшую фирмочку, оказывающей бесплатную юридическую помощь населению. Вернее, помощь была не только бесплатной - целый отдел фирмы "На твоей стороне" занимался исключительно денежными делами, но туда было не так-то просто попасть. Да Шанс туда и не стремился, ему куда больше нравилось помогать простым людям. И пусть его зарплата была пока чисто символической - сто рублей за одно дело - но Шанс справедливо считал, что пользы от него несоизмеримо больше, чем от Абрама Моисеевича, который защищал исключительно богатеев. Да и потом, когда он, Александр Последний, создаст свою юридическую фирму, там обязательно будут обслуживать малоимущих, а название у фирмы будет... Да такое и будет "Последний шанс".
   И пусть дела, которые доставались Сандеру, были не самые сложные и запутанные, но зато очень интересные. Да и нарабатывать опыт и стаж самое то. А сложные дела, слава и заработки еще впереди.
   Шанс торопливо умылся, надел старенькие черные брюки и серую футболку с надписью "крутой мачо", подаренную некогда тем же Самсоном, и отправился на кухню. Холодильник поприветствовал парня пустыми полками, на которых отказывались вешаться даже мыши, и банкой китекета, которую в качестве вещьдока принесла гражданка Синицина, уверяя, что ее Наполеон есть только такой корм, и похитители всенепременно пойдут в магазин за китекетом и тут-то их надо брать. Но сержант Петренко и младший лейтенант Кузьмин упорно отказывались устраивать засады во всех близлежащих магазинах, отправляя туда гражданку Синицину и ее ... на всю голову адвоката. Кстати, по факту оскорбления чести и достоинства тоже надо иск составить.
   Перекусив найденной в хлебнице зачерствевшей горбушкой хлеба, Сандер уселся к письменному столу и взял в руки жалобы потерпевших, обратившихся в фирму "На твоей стороне".
   "Я, пенсионер Петров, требую наказать продавца Иванова, который ударил меня куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти, а также наказать ментов, за то, что отказались принимать у меня заявление, и пусть возместят стоимость искусственной челюсти и ейную установку у дантиста".
   "Я, честная налогоплательщица Васильева Яна Савельевна, 1955 года рождения, прошу наказать нерадивых милиционеров, которые в ответ на мое заявление написали, что дело об изнасиловании было закрыто в связи с тем, что не было найдено орудие преступления".
   "Я, ученик десятого класса 182 школы Ленинского района, не разбивал окно в кабинете труда и не писал на доске "училка-дегенератка", так как в это время на заднем дворе бил морду ботанику Шышкову, да и не знаю, как пишется "дигинератка". Поэтому отказываюсь платить за новое окно!"
   Шанс немного поломал голову над составлением заявлений. Сам бы он с таким в суд, разумеется, не пошел, но это его работа и призвание - помогать людям.
   Из текущих его волновало только дело гражданки Синициной и очень беспокоила судьба похищенного Наполеона. Сандер с самого детства обожал кошек и всегда их защищал. Он даже со Златкой на этой почве подружился - она тоже кошек любила. А потом девчонка совсем его позабыла, увлекшись этим качком Эженом и дурацкими японскими мультиками. Но Шанс не терял надежды и верил, что у него еще будет шанс вернуть себе Злату.
   Дописав заявление для пенсионера Петрова, юноша подошел к окну и замер от неожиданности. Шанс никогда не верил в чудеса, но сейчас чудо происходило прямо на его глазах. По двору шел он... черно-белый кот с венцом на лбу - Наполеон собственной персоной. А рядом околачивались подозрительная парочка - рыжая полуголая девчонка и парень с длинными черными волосами. И не менее подозрительные соседские дети. Вот они - похитители и мучители кошек!
   Шанс схватил в кладовке лыжную палку и бросился во двор спасать Наполеона.
   Снег, идущий на улице посреди лета, он даже не заметил.
  

***

  
   Выскочив из подъезда, Шанс помчался спасать несчастного котика, которого злобные похитители заставляли раз за разом скатываться с ледяной горки, щиплющей морозом нежные лапки страдальца. Но далеко продвинуться юноша не смог - с ходу влетев прямо в эпицентр боевых действий. На полдороге к горке, около заснеженных кустов цветущего шиповника, стояли Злата и приехавшая к бабушке на каникулы Ксанка Загоруйко и шипели друг на друга разъяренными кошками.
   Как же она хороша! Злата, Златочка... И фигурка, и глаза, и... и даже синие волосы просто восхитительны.
   Смущало Шанса только одно - ругались девчонки не из-за него. Он попытался незаметно улизнуть, но не тут-то было - его крепко схватили за локоть и вернули назад.
   - Привет, ботаник! - с усмешкой бросила Ксанка.
   - Я не ботаник! - привычно огрызнулся Шанс. - Я - юрист!
   - Да мне пофиг! - девчонка искривила тонкие губы, намазюканные черной блестящей помадой.
   - Дура! - парировала ее соперница. - Шансик, милый, будешь у нас этим... ну... тюбетейским судьей?
   - Кем? - опешил Сандер.
   - Тюбетейским судьей, - взмахнула голубыми ресничками Злата. - Ты ж юрист!
   - А, - наконец сообразил парень, - третейским судьей. Хорошо. А чем суть ваших взаимных претензий?
   - Да какие взаимные претензии? - возмутилась Ламия. - Она на моего парня глаз положила.
   - А с чего это ты, готка паршивая, взяла, что он твой? - орала Сакура, так и не отцепившая пальчиков от руки Сандера. - Шанс, ну скажи ей!
   - Я как юрист заявляю... - начал Шанс, но его совершенно бесцеремонно перебили.
   - А я первая его выбрала! - Ксанка от избытка чувств даже язык сопернице показала. - Шанс, подтверди!
   - Я как юрист не могу не согласиться, что в этом случае приоритетным является право первого собственника.
   - Да какая она собственница? - Сакура отпустила локоть Сандера и попыталась вцепиться Ламии в ее разноцветные волосы. - Эжен сам должен решать, кто ему нравится! Шанс!
   - Разумеется, - кивнул вконец замороченный парень, - в соответствии Гражданским кодексом, статьей...
   - Ха! - подбоченилась готка. - Так он меня выберет! А тебе только к пластическому хирургу, чтобы глаза в пол-лица сделал и грудь нарастил!
   - Ах ты дрянь! - взвилась Злата. - Да чтоб тебя настигло возмездие во имя ЛУНЫ!!!
   - Да чтоб твоих детей звали Усаги и Мамору! - не осталась в долгу Ксанка.
   Шанс в пылу спора, к счастью, был позабыт и осторожненько двинулся прочь.
   - Да никакая ты не анимешница! - кипятилась Сакура.
   - А вот и анимешница! Я даже в субботу встаю в семь утра, чтобы в очередной раз посмотреть "Сэйлор Мун".
   Сандеру показалось, что Ксанка не столько верит в то, что говорит, сколько просто злит Злату.
   - А по субботам утром "Сэйлор Мун" не показывают, - всерьез обозлилась Сакура. - Ее вечером показывают! А ну произнеси без запинки: "Рика Мацумото, Тошихико Секи, Кикуко Иноэ, Юко Кобаяси, Мегуми Хаясибара и Норио Вакамото!" Ага, не можешь! Значит, никакая ты не анимашница, а самозванка!
   - Ну и пусть самозванка! - расхохоталась Ламия. - Зато Эжен моим будет!
   - Нет, моим!
   Шанс, осторожно пятившийся, не заметил препятствия и с громким треском рухнул в шиповник. Возмущенные снежинки сначала вспорхнули в воздух легкими белыми бабочками, а потом всей толпой ринулись на обидчика, мигом запорошив его лицо, волосы, плечи и прочие части тела, норовя попасть за шиворот и отомстить пострашнее.
   - Ха, - усмехнулась Ламия. - Ты можешь себе вон юриста забирать. Такое ж чучело!
   - Сама ты чучело! - обиделась за друга Злата и запустила мгновенно скатанным снежком в лоб врагине. - А Шанс - юрист!
   - От чучела слышу! - ответный снежок треснул Златку по уху и улетел в кусты.
   Сандеру было чертовски приятно, что Злата его защищает, выбираясь из шиповникового плена, он хотел поблагодарить девушку, но случайно поднял взгляд и увидел такое, что снежный бой тут же потерял всю свою привлекательность.
   С балкона четвертого этажа по канату спускался Эжен, облаченный в зеленые защитные штаны, военные ботинки, тельняшку и синий берет десантника. За его спиной, стремясь утащить парня вниз, болтался огромный рюкзак. Воодушевлённые хищницы тоже заметили добычу и замерли в засаде, молча встав с двух сторон от каната и прожигая друг друга злыми взглядами.
   Мужчина мягко спрыгнул на землю, отпихнул себе за спину пискнувших от счастья девчонок и, выхватив пистолет, быстро осмотрел прилегающую территорию, оценивая возможную опасность. Шанса к такой опасности он не приписал и коротко кивнул, предлагая присоединиться к девицам.
   Тут канат несколько раз дернулся, и звонкий голос сверху потребовал:
   - Эй, там внизу, трос подержите! Я к вам спускаюсь!
   Замаскировав розовый спортивный костюм белой простыней с прорезью по центру, Клавдия ловко, не хуже бывшего десантника, преодолела три этажа и встала рядом с Шансом, выудив из-за пазухи какую-то книгу в темной обложке.
   - Ну что, какие у нас планы? - заявила бабка, подмигнув Эжену.
  
  
  

***

  
   - Планы? - Эжен недоуменно уставился на соседку, азартно размахивающую толстенной книгой.
   - Сказки читать будем? - хихикнула Сакура, пытаясь разглядеть надпись на обложке.
   - Читать? - усмехнулась Клавдия. - Не думаю, что это вообще кто-то способен прочесть, - она протянула девице увесистый том.
   - "Переписка Троцкого с китайскими коммунистами, том третий", - прочитала Ламия, заглянув Златке через плечо. - Очешуеть! Бабусь, ты чо, такое читаешь?
   - Во-первых, - приосанилась бабка, - никакая я тебе, шкамодявка неумытая, не бабуся! Во-вторых, я такое не читаю, а этим талмудом обычно комод подпираю. А в-третьих, это оружие пролетариата.
   - Как это? - нахмурился Эжен, убирая пистолет в кобуру.
   - Как-как, - передразнила его Клавдия. - Берешь брошюрку, подкрадываешься к противнику и как ему по башке шмяк. И все, нет противника.
   - А есть потерпевший! - возмутился такими противоправными действиями Сандер. - В соответствии с Уголовным кодексом ваши действия квалифицируются по статье...
   - Чаво? - бабка уперла руки в боки. - Меня? Известную дружинницу? Всю жизнь борющуюся с хулюганами и алканавтами и по статье?.. Ах ты! - Клавдия потянулась за своим оружием, но Златка, спасая друга, торопливо отскочила назад. - Надо еще разобраться, что за асоциальные элементы нам тут зиму устроили да целую шоблу кошек сюда понагнали.
   - Вторженцы это! - зло сощурившись, ляпнул красавчик Эжен.
   Да чтоб он провалился! Да чтоб его заставили уголовный кодекс всю ночь по памяти цитировать! И чего Злата на него так пялится?
   - Вторженцы... - обрадованно воскликнула бабка, наконец забирая свою книгу и беря ее наизготовку. - Так, щас мы с этими вторженцами разберемся. Ходют тут, спать честным людям мешают!
   - Я как юрист не могу согласиться с данной постановкой вопроса, - решительно вмешался Шанс. - Между реальными фактами и галлюцинациями существует понятийная разница, отраженная в законодательных актах. Наша текущая задача выяснить, какова правовая природа этого аномального явления, установить факт его противоправности, наличие причиненного вреда, выявить причинно-следственную связь между происходящими событиями, определить виновных в данном правонарушении и получить с них возмещение имущественного ущерба.
   - Ты такой умный! - восхищенно захлопала в ладоши Сакура.
   - Ты тоже... - уши Шанса предательски заалели.
   - Да ну, - отмахнулась от них Клавдия. - Какая к чертям понятийная разница! Как вдарим им по ушам, вмиг во всем признаются. У меня опыт! У меня первый муж ментом был.
   Клавдия воинственно взмахнула книгой и бросилась вперед. Вернее, хотела броситься, но Эжен перехватил ее за талию и оторвал от земли, заставив бабку смешно болтать в воздухе ногами и грозно ругаться.
   - Ну, ты, шкаф! - над ухом десантника просвистело что-то маленькое и быстрое. - Не трожь мою бабулю!
   Шанс резко развернулся, закрывая собой Златку от новой опасности.
   "Опасность" шмыгнула чумазым носом, показала присутствующим язык и зарядила в рогатку новый камушек.
   - А ну брысь от моего парня, мелочь пузатая! - заорала Ламия, выставив перед собой острые черные ногти.
   - Ты кто? - выдавил обалдевший "шкаф", так и не отпустивший вырывающуюся бабку.
   - Динка, зараза мелкая! - возмущенно рявкнула Клавдия. - Ты-то здесь откудова? Неужто из лагеря опять сбежала? Ах ты, хулиганка! А рубаху где опять порвала? Эй ты, охламон полосатый, а ну поклади предмет на место!
   - Чего? - не понял Эжен.
   - На землю меня поставь, говорю!
   Бабка, извернувшись, пнула мужчину по голени, и он, взвыв, наконец выпустил вредительницу, сопровождая этой действие словами, кои не следует знать юным девушкам, а тем более детям.
   - Ну, я слушаю! - Клавдия грозно сдвинула брови.
   "Мелкая зараза" беспечно пожала плечами, быстренько спрятав рогатку, заправила оторванный край желто-коричневой полосатой рубахи под ремень бежевой сумки, висящей у нее через плечо, умильно надула губки и, состроив честные-пречестные глазки, принялась накручивать на палец длинную карюю прядку.
   - Бабуль, а я соскучилась!
   - Ах ты! - возмутилась бабка. - Я тебе что говорила?! Двенадцать лет паразитке, а никак запомнить не может! Никакая я не бабуля!
   - Ну ладно-ладно, - разулыбалась девчонка. - Привет, подруганка, я по тебе соскучилась.
   С этими словами Динка с разбега запрыгнула Клавдии на шею, пачкая кроссовками бабулин маскхалат, сварганенный из простыни. Бабка крепко обняла внучку, погладила по растрепанной головке и, стряхнув с себя липучку, принялась ругать.
   - Ты что ж это творишь, хулиганка? Вожатые поди волнуются. Тебя уже поди и милиция ищет.
   - Неа, не ищут, - хихикнула Динка. - Я ж не партизанка.
   - А при чем тут партизаны? - строго спросил Эжен, поддерживая Клавдию.
   - Как при чем? - проказница опять показала десантнику язык, на всякий случай осторожно пятясь назад.
   - Так у нас ведь уже не милиция, а полиция. А полиция только партизанов ищет!
   - Не партизанов, а партизан, двоечница! - покачала малиновой головой бабка. - Будешь так учиться, опять на второй год оставят.
   - Неа, не оставят. Я умная, не то что Жорик из первого подъезда, он уже третий год в первом классе сидит!
   - И что?
   - А то, - Динка состроила серьезное лицо и поучительно подняла палец вверх. - Его мамаша в мае в школу заявилась и спрашивает: "Когда ж вы, Марья Петровна, Жорику колы по арифметике ставить перестанете и переведете в следующий класс?" Так училка ей и отвечает: "Когда он скажет, какой следующий класс!" Вот! А я-то знаю, какой класс следующий!
   - Тьфу, паразитка, - вздохнула Клавдия, - лучше б ты с таким энтузиазмом историю учила и правила по русскому.
   - Так, стоп! - перебил их Эжен. - Про школу вы потом разбираться будете. Сначала надо выяснить, каким образом девочка оказалась в нашем дворе?
   - А что здесь сложного? - фыркнула Ламия. - Из концлагеря удрала и к бабке, то бишь, подруганке прибежала.
   - С этим как раз все ясно, - не отозвался на шутку мужчина. - Меня интересует, как она смогла в наш двор попасть. Вы что, не видите, что два наших дома находятся под каким-то инопланетным куполом, за которым по-прежнему лето? И редкие прохожие, как я заметил, наш двор старательно игнорируют.
   - Это как? - Шанс мгновенно подобрался, почуяв новое уникальное явление, не вписывающееся в строгую правовую систему мира.
   - Например, Коляныч предпринял несколько попыток пройти через эту границу к своему собутыльнику Сидорову, но каждый раз его останавливало что-то невидимое. В конце концов он махнул рукой и убрался восвояси.
   - Ха, - усмехнулась Злата, - ничего удивительного. Коляныч и в свой-то подъезд попасть не может, не то что в соседний двор.
   - Хорошо, - не сдавался Эжен. - А дворничиха тетя Зина? Почему она мела дорожку строго вдоль границы и ни на шаг не заходила внутрь?
   - Ну мало ли...
   - Ну ты и дура! - Динка показала Злате язык. - Есть там граница! Я сама видела!
   - А как ты сюда попала, кстати? - Эжен попытался вернуть разговор в нужное русло.
   - Так там лазейка есть. Теперь.
   - Теперь?
   - Ага, - девчонка поковыряла снег носком кроссовки. - Там вампиры были. Девчонка моего возраста, противная такая, и парень. Они эту невидимую стену разрезали и пролезли. За ними два пухлых черных кота пробрались, нет, три. А следом я.
   - Они же могли тебя заметить! - испуганно всплеснула руками Клавдия.
   - Неа, я ж осторожненько!
   - А с чего ты взяла, что это вампиры? - продолжил допрос Эжен. - Это инопланетяне-вторженцы.
   - Вампиры, точно! - уставилась на него сияющими карими глазищами. - Девка в туман превращалась. Хотела через границу пройти, но не смогла. А в туман только вампиры превращаться могут!
   - Точно! - подскочила к ней Ламия, азартно потирая руки. - Вампиры! А парень? Он симпатичный?
   - Ну... - польщенная вниманием Динка капризно надула губки.
   - Ну! - грозно сдвинула брови Ксанка.
   - Ну, симпатичный. До Эдварда Каллена ему, конечно, далеко, но зато он настоящий вампир, всамделишный.
   - Ага! - так многозначительно произнесла Ксанка-Ламия, что Шансу стало немного жаль незнакомого паренька-вампира.
   - Как вампиры? Откуда? Они же не существуют? А тебя не покусали? - вдруг перепугалась Клавдия, принимаясь тщательно осматривать внучку.
   - Бабуль, - хихикала уворачивающаяся девчонка, - ну я понимаю шея, руки, но там-то ты что ищешь? Вампиры в попу не кусаются!
   - Ах ты паразитка! - ругнулась бабка. - Вампиры может и не кусаются, а вот дедушкин ремень очень даже.
   - Это какой? Немецкий трофейный?
   - Он самый!
   - А, ну тогда не страшно, - беспечно махнула рукой Динка. - Бабуль, ты давно в шкаф-то заглядывала? Дедулин ремень уже третий месяц науке служит.
   - Это как?
   - А я его Сереге с Янчиком отдала. Они вечный двигатель делают.
   - Молодец, мелкая, - хлопнула ее по плечу Ламия. - Со всех сторон польза выходит: и наука продвигается, и попа в безопасности!
  

***

   - Все! Хватит! - решительно перебил болтушек Эжен. - У нас вторжение в самом разгаре, а они тут чушь несут!
   - Точно! - обрадованно подскочила Динка. - Упыри наступают! Спасайся кто мо... То есть, бей клыкастых!
   Десантник перехватил метнувшуюся вперед девчонку, отобрал у нее рогатку и передал обеих бабке.
   - Будьте любезны, - сквозь зубы процедил он, - ограничить бурную активность вашей внучки. Вторжение - это не шутки и не место для развлечения безмозглых девиц.
   - Сам ты безмозглый! - себе под нос буркнула противная девчонка, поспешно прячась Клавдии за спину.
   - Диана! Следи за языком! - прикрикнула на нее бабка, виновато разведя руками и смущенно улыбнувшись.
   Эжен кивнул, принимая это безмолвное извинение, не забыв простимулировать примерное поведение хулиганки сунутым ей под нос кулаком. Динка обиженно надулась, скрестив руки на груди и хитро зыркая на присутствующих из-под длинной челки. Девицы исподтишка хихикали, толкая друг дружку локтями. Лишь Шанс с сочувствием посматривал на Трубецкого.
   Не любил Эжен такие ситуации, когда все хреново, а сделать ничего не можешь. Ну не драться ж с девчонкой? Хотя выпороть ее точно не помешает. Как же в армии все просто - есть приказ, его надо выполнять. Не выполнил - получил в зубы, выполнил - получил новый приказ.
   И вообще, какие черти сюда эту безбашенную компанию приволокли? Как бы все просто было, если бы на них тоже действовало излучение, как и на прочих жильцов дома. А ведь оно наверняка есть это излучение - уже утро, и народу на улице должно быть куда больше. А их здесь всего шестеро. Шестеро против армии вторженцев. Хотя какие шестеро? Мужчин-то всего двое. Эжен, конечно, сомневался, что Шанс служил в армии, но парень вроде умный, смелый, надежный. Но ему против бабской четверки в одиночку не выстоять.
   Как говорится, если не можешь предотвратить безобразие, возглавь его. А как тут возглавишь, когда эти девицы, похоже, и слово такое "дисциплина" не слышали. Ладно, это все лирика. Пора уже и делами заняться. На разведку, к примеру, сходить.
   Эжен проверил пистолет, вытащил из мешка пару запасных обойм и распихал их по карманам, потуже затянул крепление ножен на ноге, хотел взять еще и автомат, но передумал - в данной ситуации мобильность важнее, автомат будет только мешать. А вот метательные звездочки могут пригодиться. Трубецкой строго-настрого приказал своей команде оставаться на месте, замаскироваться под окружающую среду и не отсвечивать, передал мешок с оставшимся оружием Шансу и скрытно двинулся в сторону подозрительно веселящихся вторженцев.
   Кто это - вампиры или коты-мозгоеды - его мало интересовало. Да хоть эльфы! Никто не смеет посягать на нашу родину! Кто к нам с мечом придет, тот от меча и погибнет. Мечей, правда, у вторженцев не было, зато была горка. Это что тогда получается - кто с горкой к нам придет... Значит, будем мочить горкой, тьфу ты, на горке!
   И тут Эжена словно кто-то под руку толкнул, заставив обернуться - это было как озарение, как наитие свыше. Четыре алчно-заинтересованных взгляда, скрестившихся на его мешке с оружием, медленно пятящийся Шанс вынудили десантника испуганно замереть и в срочном порядке вернуться обратно. Обругав девок иконно русскими словами, Трубецкой отобрал у студента свое имущество, решив припрятать мешок где-то на полпути к объектам слежки - все безопаснее, чем оставлять оружие в руках этих... этих...
   Отправляться по домам команда почему-то отказалась наотрез.
   - Я с тобой! - заявила Ламия, как-то уж очень восторженно рассматривая Эжена.
   - И я!
   - Я тоже!
   - Одна не пойдешь!
   - Как юрист я не могу оставаться в стороне в такой трудный час.
   Нет, это однозначно проклятие! Только вот кто ему в этом удружил?
   Отчаявшись избавиться от балласта, Эжен усадил всех в засаду в кустах шиповника - чтоб их там поцарапало, нафиг! - и вновь отправился на разведку. Тяжелый мешок за спиной мешал идти, хихиканье в кустах дико раздражало, а еще смущала одна странность - почему? ну почему вторженцы совершенно не обращают на них внимания, когда их "спецкоманду" разве что глухой не услышит?
   Вторженцы столпились посреди двора, у окончания горки. На верхней перекладине детской лазилки сидел упитанный черный кот с лоснящейся пушистой шкуркой, который дирижировал лапкой и ритмично отсчитывал:
   - Раз, два!
   - Да здравствует Президент! Уррра Президенту! - в такт его лапе скандировали собравшиеся у подножия коты, несколько мышей и двое соседских ребятишек, в которых Эжен раньше ни за что бы не заподозрил вторженцев.
   -Иногда четкость и синхронность сего действия нарушались еще одним котом, который запрыгивал на перекладину и пытался спихнуть оттуда первого котяру. Но тот ловко сталкивал соперника вниз, и все начиналось по новой. Белоснежная кошка, прохаживающаяся неподалеку, гневно взирала на происходящее и раздраженно шипела время от времени, но не вмешивалась.
   Сидящие на карусели белобрысый парень очень подозрительной наружности и девчонка помладше с длинной черной косой и хохотали в голос, наблюдая за этим представлением.
   Ага, вот и вампиры, которых видела Динка.
   Эжен выхватил пистолет, снял его с предохранителя и осторожно, в обход, стал пробираться к старшему "вампиру". Его он определил как главную цель.
   На удивление десантника, его маневр прошел незамеченным - веселье только набирало обороты.
   - А ну, руки вверх! - Эжен выскочил из-за теремка, где припрятал рюкзак, и направил на мальчишку оружие.
   - Ты еще кто? - белобрысый молниеносно подобрался, спрыгнул вниз, выставив перед собой соединенные указательный и средний пальцы обеих рук.
   Псих какой-то!
   - Сэмчик, не убивай его! - Эжен и глазом моргнуть не успел, как девчонка встала между ним и его противником. - Барбариске не понравится!
   Ага, так значит, вот кто у вторженцев командует!
   Коты тут же развернулись к новому месту действия, но нападать не спешили, а уселись словно на театральном представлении и чуть ли в ладоши, то бишь, лапки не хлопали. Васек, прижимающий к себе сестренку, смотрел без страха, скорее, с любопытством.
   Слегка растерявшийся Эжен принялся лихорадочно просчитывать свои дальнейшие действия, как дикий крик спутал все его планы.
   - Ой какая няшечка! - заорала вылетевшая на площадку Сакура, сцапала в объятия главного кота, бесцеремонно сдернув его за хвост с перекладины, и принялась целовать прямо в перекошенную от такого внимания морду.
  
  
   Глава 17.
   - Назад! Куда? - на площадку выскочила запыхавшаяся Ламия. - Идиотка! Эжен ведь сказал в засаде сидеть!
   Но Сакура совершенно не обращала на заклятую подругу внимания, самозабвенно тиская какую-то незнакомую облезлую кошку.
   Кошка, всеми четырьмя лапами упирающаяся Златке в грудь и пытающаяся вырваться из цепких ручек, ну или хотя бы отодвинуться на максимальное расстояние и спасти обмусляканную морду, на миг замерла, словно услыхал Ксанкины мысли, и тут же разразился возмущенным мявом.
   - Мярррррввв! - шипела она, уставившись прямо на Ламию. - Сама ты кошка облезлая! А я...
   - А ты, - восторженно перебила тварюгу Сакура, - прекрасное благородное возвышенное существо!
   - Точно! - кошка... то есть, кот обрадовался, обнял девчонку лапами и, ритмично запуская когти в белую футболку Златки, и несколько раз лизнул в нос.
   - Няшечка! - благоговейно выдохнула анимешница.
   - А вот это нет! - кот предупреждающе цапнул Златку за все тот же нос.
   - Ой, какой пусик! - пискнула она.
   Вот ведь дура! С ее-то аллергией с кошками целоваться!
   Зеленые глаза с вертикальным значком моментально глянули на Ламию и гневно сощурились.
   Ой, то есть с котами!
   Глаза согласно мигнули и довольно сощурились.
   Хорошо, пусть с котами, но аллергию это не отменяет.
   Ламия ехидно усмехнулась, мечтательно подняв глаза к небу.
   В худшем случае Златка просто расчихается, в лучшем - станет розовой в кавайную мали-и-и-иновую крапинку.
   На миг Ламии показалось, что котяра усмехается вместе с ней. Но тут ее внимание привлек красавчик Эжен, сосредоточенно держащий на мушке незнакомого белобрысого парня. Тот, словно некультурная шпана, тыкал в десантника пальцами, а мелкая девчонка, удерживая их, вскинула руки с растопыренными ладошками.
   - Оксана, Злата, - нахмурился Эжен, - немедленно уходите. Тут опасно. Я здесь сам справлюсь!
   Ага, уйдет она, как же! Когда тут опасность!
   Недолго думая, Ламия запулила в голову негодяя, посмевшего угрожать ее Эженчику, снежок, который до того задумчиво катала в руках. Бросок вышел метким - колючий холодный шар расплющился о белобрысую макушку и разномастными снежными ручейками нырнул парню за шиворот.
   - Араж тебя за ногу! - взвыл парнишка, старательно вытряхивая снег.
   - Сэмми, что случилось? - испуганно воскликнула девчонка.
   - Ничего! - зло буркнул он. - Просто в этом дворе количество придурков на один квадратный метр просто зашкаливает!
   - Вы чего на нас напали? - обиженно всхлипнула малявка, загораживая друга собой. - Чего мы вам сделали?
   - Землю хотите захватить! - с непоколебимой уверенностью рявкнул Эжен.
   - Захватить? - вскинулся белобрысик. - Лер, да уйди ты не мешай.
   Он решительно подошел к десантнику и с возмущением на него уставился.
   - Мы? - приподнял бровь парнишка. - Да мы, если хочешь знать, уже четыре мира спасли! И этот спасти хотим! Мы, можно сказать, межмировой спасательный патруль. Нас так генерал Борисов назвал.
   - Кто? - опешил Эжен, растерянно опуская оружие.
   - Генерал Борисов.
   - Витольд Сергеевич?
   - Ага, - разулыбалась Лера. - Это папа нашей Барбариски. А вы его знаете, да? А откуда?
   - Служили вместе, - пистолет вернулся на свое законное место, в кобуру. - То есть вы не отрицаете, что вы вторженцы их другого мира?
   - Не вторженцы, а гости! - поправил его Сэм. - А вторженцы сейчас сектантов изображают, демона вызвать хотят.
   - Где они? - рука десантника вновь метнулась к оружию.
   Ксанка восторженно уставилась на своего героя.
   Вот это мужчина! Сразу быка за рога!
   - Ух ты! Демона! - к ним подскочила вырвавшаяся у Клавдии Динка.
   - Круто! - поддержал ее Васек.
   - И ничего не круто! - недовольно зыркнула на нее Лерка. - Опасно это. Неизвестно что этот демон натворить может, пока мы его назад загонять будем.
   - А почему нельзя остановить вторженцев до того, как они этого демона вызывать будут? - подозрительно сощурился Эжен. - Не помогаете ли вы им?
   - Нет, конечно! Мы их логово пока не нашли, - вздохнул белобрысик. - Дед даже своих людей подключил, но жрецы где-то затаились. Теперь только по всплеску магии сможем их отследить, потом телепортироваться туда и ликвидировать всю банду целиком.
   - А получится?
   - Конечно, - кивнула девчонка. - У нас есть парочка артефактов, чтобы остановить демона, а дедушка обеспечит военную поддержку.
   - Дед? - не понял Эжен.
   - Ага, генерал Борисов, - пояснила Лера.
   - Витольд Сергеич твой дедушка? - улыбнулся десантник. - Ничего себе. Ты, значит, Ларискина дочка?
   - Ага, и ее тоже.
   - А это как? - влезла в разговор Динка, оттаскивая мелкую вторженку в сторону.
   - Я раньше думала, что сирота, - шмыгнула носом Лера, за что удостоилась от бабки Клавы ласкового поглаживания по голове. - А потом меня Барбариска спасла и стала моей мамой. А потом мой папа нашелся. А потом папа женился и Барбариска тоже. Вот и выходит, что у меня две мамы и два папы.
   - Класс! - восхитилась Динка.
   - Ха! Это еще что! - гордо приосанилась Лерка. - Знала бы ты, кто мой новый брат. Он Страж!
   - Кто?
   - Маг, самый крутой в нашем мире! Правда, Барбариски муж еще круче, но он занят сильно.
   - Кстати, если операция "надери задницу демону, пойдет не так, мы всегда можем позвать Зара, - заявил Сэм, глядя Эжену прямо в глаза, - и он нам поможет. Так что вашему миру ничего не угрожает. Тем более что из агентурных данных известно, что у нас в запасе еще целых три дня. И пока можно отдохнуть.
   - Хорошо, - кивнул десантник. - Тогда я с вами!
   - Отдыхать? - усмехнулся Сэм.
   - На операцию! - рявкнул Эжен. - Для обеспечения силовой поддержки! Уверен, что Витольд Сергеич будет рад меня видеть.
   - Ладно, - фыркнул белобрысик, - возьмем. Сэм, - он представился, протянув противнику руку.
   - Эжен, - Трубецкой крепко сжал ладонь вторженца.
   - Бумер, ауру Эжена срисуй, - велел парнишка, - потом, как до дела дойдет, к нам его переместишь.
   - Что я тебе, переместитель, что ли? - возмущенно мявкнул наглый котяра, вольготно разместившийся на плече у подозрительно малиновой Златки. - Ну, хорошо-хорошо, - он тут же сменил гнев на милость, заметив сжатый кулак белобрысого вторженца.
   Ламия повнимательнее присмотрелась к подруге-сопернице.
   Ха! Вот это роспись!
   Все самые сокровенные мечты Ламии воплотились в замысловатом малиновом рисунке на лице Сакуры - разномастные пятна сменялись линиями и странными загогулинами.
   - Златочка, что это с тобой? - ласково-ласково, словно у смертельно больной, спросила баба Клава.
   - Ничего! - радостно отозвалась девица, пытаясь поймать зубами мелькающий перед ее носом черный пушистый хвост. - Представляете, у меня аллергия на кошек прошла. Вот кошку глажу и ничего: ни першения в горле, ни чихания, ни сыпи.
   - Ну на счет сыпи я бы так не горячилась! - расхохоталась Ламия.
   - Что? - испуганно воскликнула Сакура, бледнея на глазах. - У меня сыпь?
   - И еще какая! - хихикнула Динка.
   - Ага, - хихикнула Танюшка.
  
  

***

   Поглаживая черный хвост сидящего на ее шее кота, Златка была счастлива как никогда - на этом фоне меркла даже непревзойденная Сейлормун. И надо ж было этой дуре Ламии все испортить. Пока она не приперлась никакой аллергии и не было. А теперь...
   Огромные синие глаза сами собой наполнились слезами.
   - Эй, ты чего? - забеспокоился пушистик, убрав хвост и сунув в зареванное Златкино лицо хитрую усатую морду. - Ревешь-то чаво?
   - У меняяя сыпь.... - сквозь всхлипывания выдала девчонка.
   - Сама ты сыпь, дура! - возмущенно оскалился Бумер. - Это эксклюзивная авторская татуировка от самого Президента. Гордиться надо, - обиженно встопорщил усы он, - а она реветь!
   - Не хочууу татуууривокууу... - ныла Сакура, наблюдая как ухахатывается вся честная компания. - Стоп! Татуировка?! - вдруг сообразила Златка, и слезы высохли сами собой, причем, моментально, а руки сжались в кулаки. - У меня? Откуда?
   - Ты че дура? - округлил глаза кот. - Я постарался! - гордо мявкнул он. - И аллергию твою, между прочим, тоже я вылечил. А то, что это за дела, даже Президента не погладить!
   - А почему президента?
   - Не президента, а Президента! Президент всея лингрэвско-нарханской империи!
   - Эй-ей-ей! - подскочил к Златке еще один черный котяра со странными алыми глазками, вытянулся вверх, поставив лапки на колено Златке. - Во-первых, не лингрэвско-нарханской, а нархано-лингрэвской! Во-вторых, временный Президент! Потом меня выберут. И тогда я буду Его Императорское Величество Президент всея... всея... Ладно, на этим я потом подумаю. А в-третьих, быстро возьми меня на ручки! Я круче!
   - Э нет! - Бумер быстрее молнии прыгнул в руки Сакуры, покрутился там и, вольготно устроившись, показал противнику язык. - Место занято!
   - Какое место? - хихикнула Динка. - То или это? - она указала на бывший насест Президента, а потом ткнула пальцем в гнездышко на груди Сакуры.
   - Оба! - довольно потянулся Президент.
   - А я? - состроил печальную мордочку Император.
   Златке стало жалко котика, но место действительно было занято.
   Император подошел к стоящей рядом Ламии, потерся о ее ноги и потребовал:
   - Тогда ты меня гладь!
   Белоснежная красавица-кошка, услыхав это, замерла, приоткрыв рот от возмущения, но наглый котяра этого даже не заметил.
   - Неа, - фыркнула готка. - Я собак люблю.
   - А я? - еще жалобнее мяукнул кот. - Я же лучше собаки!
   - Ладно, - расхохоталась Ксанка, подхватывая страдальца на руки. - Пусть будет кот, пока.
   - Чего значит пока? - муркнул Император.
   - Ну, мне всегда собаки нравились. Ну, или крыски.
   - Крыски, говоришь? - потер лапки кот.
   И через мгновение в руках Златки под изумленное аханье народа сидел огромный крыс с алыми хитрыми глазками и длинным розовым хвостом.
   - Ух ты, какая пусечка! - восторженно взвыла Ламия, и Император получил свою порцию обнимашек.
   - Эй, только не в губы! - с плохо скрываемой за притворным гневом радостью завопил он. - В губы я даже жене своей не позволяю!
   - Ну-ну! - ехидно протянул Бумер.
   - Что?! - приблизившись, грозно зашипела белоснежка. - Жене, значит, не позволяешь, а с девками тискаешься?!
   - Да что ты, дорогая! - замахал лапками кот. - Она мне даже не нравится. И вообще, у меня это... дела государственные... - он отчаянно заозирался в поисках спасения и неожиданно просиял. - Вот! Норк, сюда живо!
   - Я тут, Ваше Императорское Величество! - у ног Ламии словно из воздуха материализовался мелкий крыс, заставив Златку и Клавдию завизжать, а Динку запищать от восторга.
   - Вот! - заявил Император, ткнув лапкой в крысика. - Это подарок! Норк, ты теперь будешь жить у этой... Эй, красавица, тебя как зовут?
   - Лами... Оксана!
   - Ага, Норк, ты теперь живешь у Оксаны и отвечаешь за нее хвостом!
   - Есть! - отрапортовал Норк, гордо вытянувшись, и шустро взобрался Ламии на плечо.
   - Ух ты! - похоже, Ламия от счастья все другие слова позабыла.
   - Эй, - Златка слегка дернула Президента за хвост, - а эта твоя татуировка она навсегда?
   - А это как ты сама захочешь? - заявил Президент, торопливо пряча хвост. - Вообще-то она через пару часов исчезнет, но могу продлить.
   - Нет! - излишне поспешно воскликнула она.
   И тут всеобщее веселье прервал позабытый всеми Шанс.
   - Помогите, скорее! Он же совсем замерз! - юноша вышел на площадку, сгибаясь под тяжестью висящего у него на плече алкоголика Сидорова, во все горло распевающего "Ой цветет калина".
  
  

***

   Ситуация неумолимо выходила из-под контроля, все больше и больше напоминая фарс. Махнув на безобразия рукой, Эжен встал так, чтобы ни на минуту не выпускать из вида детский домик, где он оставил мешок с оружием.
   - Ты чего дергаешься? - шепнул заметивший это Сэм. - Что у тебя там?
   - Оружие, - Эжен машинально сказал правду.
   - Опять? - нахмурился мальчишка. - Я же объяснял, что мы не вторженцы!
   - Да не в том дело, - покачал головой десантник. - Не дай бог кто-нибудь из этой компашки до оружия доберется.
   - А, это да, эти могут, - усмехнулся Сэм, наблюдая как черный наглый котяра усаживается Злате на голову, практически в прямом смысле этого слова. - Слушай, есть у меня одна идейка, как решить проблему с оружием. Вот, - он достал из кармана круглую тонкую пластинку с небольшим экраном. - Это генератор силового поля. Выбираем замкнутое поле, чтоб нарханы внутрь него не сунулись. Теперь код, вводи цифры, я отвернусь. Отлично, осталось прилепить пластинку к твоему мешку и начать вот эту кнопку, и дело сделано - никто подобраться не сможет. Поле реагирует только на того, кто его активировал, а чтобы отключить - набираешь код и все.
   - Спасибо, - улыбнулся вторженцу Эжен, когда домик вместе с оружием окутало серебристое прозрачное поле.
   Веселуха на детской площадке продолжала набирать обороты - два ушлых кота, один из которых на поверку оказался крысой, азартно делили девчонок. На какой-то миг Эжену нестерпимо захотелось очутиться на месте Императора. Не в смысле у власти, а в объятьях Ксанки. А ничего, кстати, девчонка, симпатичная, и достоинства такие... выдающиеся. Вон как котяра о них мордой трется. Ее б отмыть (Ксанку, а не морду котячью!) да в нормальную одежду приодеть.
   Эжен решительно отогнал посторонние мысли - не время сейчас и не место.
   - Эй, Император, - Ксанка ласково дунула в крысиную мордочку, вызвав гневное шипение у его жены, - а ты волшебник да?
   - Нархан! - гордо отозвался тот.
   - Тогда сделай так, чтобы в меня влюбился... - остаток фразы она произнесла на ухо наглому вторженцу.
   - Это как? - опешил он.
   - Ну как Амур?
   - Это еще кто? - с подозрением уточнил нархан. - Он тоже на мое Императорское место метит?
   - Нет, - захихикала девушка. - Это такой волшебный крылатый младенец, который стреляет из лука. И тот, в кого попала стрела, влюбляется.
   - Ну... - протянул крыс. - Так того этого... стрел у меня нет. Если хочешь, укусить могу.
   - Укус Амура это что-то новенькое, - улыбнулась Ксанка.
   - Амура, ха! Бери выше! Укус нархана! Причем, личных зубов его Императорского Величества, - нархан обвел присутствующих прицельным взглядом, и Эжен невольно сделал шаг назад, прикрыв стратегически важное место стволом дерева.
   - Не, - вздохнула Ламия, - кусать не надо. Я лучше сама... укушу, - мечтательно закончила она, и Эжен вновь призадумался...
   Вскоре на безумной сцене объявился новый дуэт, еле стоящий на ногах - Шанс потому как пытался удержать алкоголика Сидорова, ну а Сидоров потому как...
   - Ой, цветет калина в поле у ручья, - пьяненько голосил Сидоров.
   - Я его в снегу нашел, - вторил ему Шанс.
   - Парня молодого, полюбила я, - громогласно выводил Сидоров.
   - А он синий весь!
   - Парня полюбила на свою беду.
   - Как юрист я не мог пройти мимо.
   - Не могу открыться, слов я не найду.
   - Наш человеческий долг помочь ему!
   Последние слова арии потонули в громогласном хохоте.
   - Чего вы смеетесь? - с обидой в голосе произнес юрист. - Нельзя бросать людей в беде. Это не по-человечески.
   Глаза парня сверкали таким праведным гневом, что Эжен устыдился и помог усадить Сидорова на лавочку.
   - Вот это герой! Он людей спасает! - Златка уставилась на Шанса с любовью и обожанием, и Трубецкой понял, что претенденток на его руку, сердце, квартиру и джип стало на одну меньше.
   - Ой, цветет калина в поле у ручья, - ответил ей Сидоров, безуспешно пытаясь встать с лавки.
   - Сандерчик, а как мы ему поможем? - подскочила к юноше Златка.
   - Закодируем, - предложил Шанс, - чтобы не пил.
   - А как?
   - А что он такое пьет-то? - заинтересовался Бумер.
   - Водку, Ваше Президентское величество! - доложил вынырнувший неизвестно откуда Наполеон.
   - Водку? А что это? Наполеон, сгоняй, раздобудь мне водки! - приказал Президент.
   Кот умчался выполнять указание.
   - Я как юрист заявляю, что эксплуатация человека человеком... хм, кота котом противозаконна. И я не могу этого допустить. Тем более что Наполеона ищет хозяйка!
   - А эксплуатация человека... тьфу, кота хозяйками не противозаконна? - беззлобно оскалился Бумер.
   - Так она... она его не эксплуатирует, она его любит! - воскликнул юрист.
   - Так и я люблю, - фыркнул лингрэ. - В смысле, всех своих подданных люблю. И Наполеон служит нашему Президентскому Величеству добровольно.
   Спор прервал вернувшийся с бутылкой Наполеон. Бумер брезгливо принюхался к жидкости, которую Златка вылила себе на ладонь, осторожно лизнул, затем с диким мявом сиганул на землю и принялся вертеться волчком на снегу. Положение спас еще один черный кот, сидящий на карусели вместе с миленькой рыжей кошечкой - он выудил из пустоты какой-то пузырек, и в воздухе ощутимо запахло валерианкой. Бумер лизнув чудо-средство ожил, приосанился, усы его встопорщились, глазки заблестели.
   - Бедный Сидоров, - вздохнул Президент. - Его точно надо перекодировать!
   Лингрэ в несколько прыжков оказался у головы Сидорова и принялся с видом заправского экстрасенса водить над ней лапками.
   Досмотреть процесс кодировки до конца Эжен не смог - роскошная белая кошка, раздраженно шипящая и недовольно помахивающая хвостом, метнулась вперед и преградила дорогу Ламии.
   - Слушай ты, крыса облезлая! - зло зарычала белоснежная красавица. - А ну живо оставила моего мужа в покое! И не вздумай лезть мне под лапу. А ты сюда иди, Император похотливый! - кошка угрожающе подняла лапу с выпущенными когтями.
   - Мияяуу! - взвыл Император, оборачиваясь котом и удирая на ближайшую березу.
   Ксанка глянула ему вслед и на всякий случай упала в обморок - прицельно так упала, предварительно запрыгнув Эжену на руки.
   Трубецкой не растерялся - что он хуже Шанса, что ли? Он тоже умеет людям помогать - и решил привести даму в чувство, используя метод "дыхание рот в рот". Метод оказался действенным, и от сладких губ Ксанки Эжен оторвался, лишь услыхав истошный вопль с лавочки.
   - Чего ты мне эту дрянь суешь? - орал алкоголик Сидоров, отпихивая от себя бутылку водки, которую ему подсовывал для проверки Шанс. - Валерьянки дай! Дай! Даааай!
   Мужчина с трудом встал и, пошатываясь, побрел к дому, поднялся по огромному сугробу к окну своей тещи (и как только дорогу находит?).
   - Ой, цветет кал... Тьфу, не то...
   Сидоров, нахмурившись, почесал затылок и, стукнув кулаком в стекло, запел:
   - За окном метели навевают снег,
   Ты открой мне двери, добрый человек!
   Ну, какая пьянка? Пьянству нынче бой!
   Дай мне валерьянки, благодетель мой!
   Дай мне валерьянки, благодетель мой! МЯВ!
   Певец жалобно поскребся в стекло и продолжил:
   - А мороз, наверно, стал еще сильней...
   Успокоить нервы очень нужно мне.
   Мир погибнет завтра - это не обман.
   Я же чую запах, ну, налей стакан!
   Я же чую запах, ну, налей стакан! МЯВ!
  
   Спит уже округа: люди и коты - МЯВ!
   Не найти мне друга, лучшего, чем ты!
   Я ж совсем замерзну, просто пожалей
   И, пока не поздно, хоть стакан налей!
  
   - Ах, ты ж паразит! - к окну с той стороны прильнула заспанная физиономия с всклоченными седыми волосами, в которых виднелись огромные красные бигуди. - Да когда ж ты уже упьесся-то? На, подавись!
   Из форточки вылетела бутылка водки и, чуть не впечатавшись в лоб Сидорова, упала рядом. Тот печально повертел добычу в руках, понюхал и выкинул в соседний сугроб.
   - Мне б валерьянки, - жалобно протянул он и, выпятив в поцелуе губы, смачно приложился к стеклу. - Ну, дай, благодетельница!
   - Вот ирод! Совсем свихнулся. На, подавись! И поспать, наконец, дай!
   Из форточки под ноги мужчине шлепнулся пузырек валерьянки, который был тут же сцапан и выпит бы почти до дна, если бы бдительный Шанс вовремя не отобрал лекарство. Повеселевший Сидоров приосанился и...
  
   - Кто сказал, что в мире добрых нет людей?
   Чтобы не забыли доброты твоей,
   Завтра спозаранку встану я чуть свет,
   И про валерьянку буду снова петь! - МЯВ!
   И про валерьянку буду снова петь! - МЯВ!
  
  

***

  
   Динка давно так не веселилась, ровно с тех пор, как подменила бабулину черную краску для волос на малиновую. Мама с папой тогда были в шоке, а вот бабуля отошла быстро, заявив, что так даже круче.
   Эх, хорошо, что она из лагеря удрала. Ну чего там веселого? Парней по ночам зубной пастой мазать или нитками за трусы к матрасу пришивать? Неа, с нухранами... нахранами суперски!
   - Нарханами, дура! - прошипел Император, который, спасаясь от жены уселся девчонке на шею, вцепившись когтями в волосы.
   У Императора оказалось очень смешно... ой, благородное имя Шррррр. А Динку он выбрал, чтобы быть поближе к месту главных событий. Уж она-то, Динка, в стороне точно не останется!
   А еще Шррррр здесь от жены прятался.
   - И ничего не прятался, - со вздохом отозвался нархан, внаглую читающий чужие мысли. - Просто это сейчас самое стратегически верное место.
   - Ага, - хихикнула девчонка, искоса поглядывает на Мурену, изображающую, как сказанула бабуся, "гордую неприступность" на плече Эжена.
   Сидоров допел прикольную песенку и полез в сугроб искать недопитый пузырек с валерьянкой. Шанс пытался его оттащить, но не мог. Остальные ему не помогали, угорая вместе с нарханами. Сама Динка хохотала в голос, хоть бабуля и показывала ей кулак.
   А что? Сама тоже хихикает. А ей нельзя, что ли?
   - Как юрист я ответственно заявляю, что буду отстаивать конституционные права этого человека на самовыражение. И лишать его свободы воли - это противозаконно, - заявил Шанс, отпустив Сидорова.
   Алконатор, не удержавшись на ногах, под общий хохот шлепнулся обратно в сугроб.
   Класс! Прям как на олимпийских играх! Прям новый вид спорта. Там прыжки в воду с вышки, а у нас прыжки с бодуна. И прям головой в сугроб.
   - Я требую, - Сандер повернулся к Президенту, - немедленно снять с гражданина Сидорова ваш заговор.
   - Совсем-совсем снять? - фыркнул котяра. - Тогда он снова водку бухать будет. А так хоть благородный напиток употребляет.
   - Бумерчик, - погладила его Златка, - а чтобы он совсем ничего не бухал, можно сделать?
   - Совсем-совсем? - сделал честные глаза лингрэ. - Это ему что, даже чаю с тещенькой не попить?
   - Чаю можно, - милостиво кивнула Сакура.
   - А если... - начал Бумер, но Эжен не дал ему договорить, схватил за шкурку и сунул в сугроб к Сидорову.
   - Выйдешь, когда этого вылечишь! - решительно заявил десантник.
   Из сугроба раздалась такая классная ругань, что Динка аж в ладоши захлопала. Бабуля хотела зажать внучке уши, но та ловко увернулась.
   Ругались на два голоса. Сидоров, видать, лечиться не очень-то хотел. Или ему не понравилось, что по его спине бегает кто-то большой, когтистый и злой.
   - Да чтоб тебя аражи драли! - рявкнул Президент. - Вылечу!
   - А кто такие аражи? - тут же заинтересовалась Динка, дернув Шррррра за хвост.
   - Будешь Императора за хвост дергать, узнаешь! - ласково пообещал тот.
   Не, ну зря он это сказал! Динке ну очень хотелось узнать про аражей, поэтому...
   Вот гад! Быстро он, однако, бегает!
   Отступать девчонка не привыкла, поэтому...
   Удрать Президент не успел - еще не отошел от лечения Сидорова и, устало свесив лапки, даже не думал вырываться из крепких объятий.
   Вот тут Динка оторвалась по полной - и кто такие нарханы? И чем лингрэ их круче? А откуда они пришли? И когда ее с аражами познакомят? А почему их к нам нельзя пригласить? А хоть одного можно в посылочке прислать? А снега они на фига посреди лета наколдовали?
   - А нарф их знает! - честно ответил замороченный Президент. - Это все Коврик.
   - Кто? - хихикнула Динка.
   - Да разведчик наш, Шиирррр.
   - А почему Коврик? - спросила девчонка, а все собравшиеся коты и мыши навострили ушки.
   - А это такое почетное звание, - важно отозвался Бумер. - За успешную работу даденное. Эй, Коврик, а действительно, снег-то вам на фига?
   - Так это... - промямлил черный кот, попытавшись незаметно отползти назад.
   - Куды! - прошипел вернувшийся Император. - Отвечай!
   - Так это...
   - Новый год мы праздновали, Ваше Императорское Величество! - отрапортовала за разведчика рыжая пушистая кошка.
   - Что за нонсенс? - нахмурился Шанс. - Новый год начинается 31 декабря.
   - Не могу с вами не согласиться, - мурлыкнула рыжая, - но, когда очень хочется праздника, его можно чуток и пододвинуть.
   - Ух ты! - Динка аж подпрыгнула от восторга. - Новый год! Новый год! А елка где?
   - Какая елка? - не понял Коврик.
   - Новогодняя! - терпеливо, словно дурачку, пояснила Динка. - Вы чего, Новогодних законов не знаете? Нет? Ну я тогда щас расскажу!
  
  

***

   Клавдия шагнула было вперед, собираясь надрать нахалке уши - ишь, раскомандовалась! - но рука как обычно не поднялась. В очередной раз отложив воспитательное мероприятие на неопределенный срок, дама с любовью глянула на безобразницу, которая, восторженно сверкая глазами, рассказывала нарханам про Новый Год.
   - Короче, Новый Год - самый крутой праздник! - закончила девчонка. - Урррааа!
   - Урррраааа! - подхватили хвостатые вторженцы и примкнувшие к ним Васек с сестренкой. - Давайте праздновать!
   - Неа, не получится, - капризно надула губки девчонка, - у нас Деда Мороза нет.
   - А где его взять? - грустно пискнул с плеча Ламии Норк.
   - Ну... - Динка выдержала драматическую паузу. - Настоящий Дед Мороз живет в... в... а хрен его знает, где он живет.
   - Диана! Как ты выражаешься! - ахнула Клавдия, покачав головой. - Ремень по тебе плачет!
   - Можно подумать, что ты, бабуль, знаешь, где этот Мороз живет! - хихикнула безобразница.
   - Как юрист я утверждаю, что никакого Деда Мороза не су...фуфуфует, - сквозь ладошку Златки, закрывающую ему рот, выдавил Шанс.
   - Фуфуфует! - показала ему язык наглая Динка. - Еще как фуфуфует! И волшебство фуфуфует! Вы только вокруг посмотрите, - девчонка набрала полные ладони снега и со смехом подбросила его вверх.
   Белые резные снежинки ни в какое волшебство не верили и в строгом соответствии с законом притяжения устремились вниз. Кружась и толкаясь, они усаживались на Динкину голову, выискивая себе местечко поуютнее, а самая наглая парочка примостилась на вздернутом носике девчонки. Сдув нахалок, малышка радостно рассмеялась и заявила, что раз настоящего Деда Мороза рядом нет, надо срочно выбрать временного.
   - Ну, кто хочет стать Дедом Морозом? - строго спросила Динка.
   - Огласите весь список, пожалуйста, - высунулся из сугроба Сидоров. Вылечить-то его Президент вылечил, но последствия последней пьянки еще не выветрились.
   - Ну там еще Снегурка есть, - пожала плечами девчонка, - но Снегуркой буду я!
   - А чего это ты? - возмутилась Ксанка. - Я первая хотела Снегурочкой быть!
   - А я первая сказала!
   - А я первая подумала! - не сдавалась готка. - Император, подтверди!
   - Ага! - кивнул Шррррр, взбираясь Эжену на плечо, ласково фыркая в ухо сидящей на соседнем плече жене.
   - Вот! - гордо выпрямилась Оксана.
   - Ну и ладно, я тогда принцессой буду! Короче, кто будет Дедом Морозом?
   - Я! - одновременно выкрикнули Президент, Император и... этот, как его... Коврик, материализуясь на спортивном бревне прямо перед Динкиным носом.
   Нет, ну что за имена, то есть звания дурацкие. Первые два еще ничего. Но что означает звание Коврик? Самый Главный Коврик страны? Нет, это совсем уж банально звучит. Премьер-Коврик? Главнокомандующий Коврик? Спикер ГосДумы Ковриков?
   От размышлений Клавдию отвлекли странные сдавленные звуки - Президент с Императором, обняв друг друга лапками, рыдали от хохота, вытирая слезы хвостиками. Коврик недоуменно смотрел на них с другого края бревна.
   Чего это они? - не поняла женщина.
   Ой! Эти ж заразы мысли читают!
   Ну все! Я, конечно, добрая, но ежели эти гады ржать не прекратят, я им хвосты батиком свяжу и скажу, что так и было!
   Смех мигом прекратился.
   Точно мысли читают, гады блохастые!
   - И ничего не блохастые! - дружно обиделись коты.
   - Что, - хмыкнула Клавдия, - по первому пункту возражений нет?
   Интересно, а все нарханы мысли читать умеют?
   - Ага, все, - гордо распушился Шррррр, - но не сразу. Только если достигнут определенного уровня развития, выраженного в количественном соотношении букв "р" в имени и местоположения при Императорском дворе.
   - Чего? - вылупился на него Коврик.
   - Тебе не понять, Шиирррр, - отмахнулся от него главный нархан. - Так, хватит болтать, мне еще к роли Деда Мороза готовиться надо.
   - Почему это тебе? - грозно зашипел на него Бумер. - Я самый крутой Дед Мороз!
   - Зато я знаю, как он выглядит... - пискнул Шиирррр, но его на фоне разгорающейся драки пушистых титанов народ его просто не услышал.
   - Стойте! Я придумала! - завопила Динка, перекрикивая катающийся по снегу и яростно рычащий лохматый клубок.
   - Хм... - клубок на миг замер, уставившись на девчонку четырьмя зелеными глазищами.
   - Вы сейчас превратитесь в Деда Мороза, а мы выберем того, кто больше похож.
   - А что это за Дед Мороз-то такой? - уточнил Бумер.
   - Ну... - протянула Динка, не зная, как объяснить то, что все и так знают. - Ну, этот такой старик с бородой и мешком подарков.
  
  
   Глава 18.
  
   Сегодня нарханы под предводительством Президента превзошли сами себя - Сэм смахнул с глаз набежавшие от смеха слезы и улыбнулся хихикающей Лерке. Барбариска рассказывала им и про Новый год, и про Деда Мороза, но ни Бумера, ни Шррррра в этой роли Сэм просто не представлял, и зря, как оказалось. Парень и глазом моргнуть не успел, как в центре заснеженного двора стояли аж три... ой нет, четыре Деда Мороза. Оппозиция тоже решила принять участие в конкурсе.
   Лерка широко распахнула глаза и тут же уткнулась Сэму в грудь, худенькие плечи хайты содрогались от дикого хохота. Винфорд и сам с трудом удерживался от уж очень откровенного веселья - опасался, и не без оснований, мести взбешенного лингрэ, да и Барбариску не хотелось обижать (а ну как пушистый нахал жаловаться начнет?).
   Нет, ну они-то с Леркой понятно, а эти чего ржут? Они же с Руфи даже не знакомы.
   Шррррр недолго думая обернулся хорошо ему знакомым стариком - и теперь перед собравшимися приосанился граф Эра'стуар практически собственно персоной. Тот же хитрый взгляд зеленых с прищуром глаз, те же ехидно поджатые губы, тот же черный с вышивкой камзол, нархан даже дедулину трость изобразил. Единственное, что выбивалось из образа - короткая козлиная бородка. Н-да, Императору не позавидуешь - если Руфинарис эту бороду увидит...
   - Ой не могу! - хохотала Динка, бесцеремонно тыкая пальцем в Бумера. - Вот это Дед Мороз!
   Внимание остальных тоже было приковано к преобразившемуся лингрэ. Президент горделиво выпрямился, задрал поцарапанный припухший нос, свысока поглядывая на соперников, полностью уверенный в своей победе. Но неожиданный оклик мгновенно сбил с него всю спесь.
   - Коляныч! Друг! - заорал проснувшийся Сидоров, бросаясь обнимать Бумера, вернее, невысокого пухлого толстячка с встрепанными седыми волосами и затуманенными глазами, так и норовящими устроить несанкционированный митинг у переносицы. - Наливай!
   В руке бывшего алканавта словно по волшебству материализовался высокий граненый стакан.
   - Чего наливать? - выдавил растерявшийся Президент.
   - Ну дык это... - Сидоров почесал грязно-русый колтун на затылке. - Водки?.. - задумчиво протянул он, сам удивляясь своей нерешительности. - Валерьянки?.. - в дрожащем голосе явственно чувствовались подступающие слезы.
   - Может, сока? - моментально бросилась его жалеть Лерка.
   - Точно! - обрадовался Сидоров, салютуя ей стаканом. - Фреша! Березового! Коляныч, наливай!
   "Коляныч", тяжко вздохнув, поднял голову, глазки его наконец-то сбились в кучку и таки узрели выход из сложившейся ситуации - прямо по курсу росла роскошная березка с резными листиками, приодевшимися в белоснежную, в прямом смысле этого слова, шубку. Лингрэ величественно вскинул руку, шевельнул пальцами, будто что-то закручивает, и резко сжал кулак. Затем подошел к собутыльнику, то бишь, состаканнику, простер руку над его граненой посудиной и разжал пальцы - и тягучая прозрачная жидкость тонкой струйкой устремилась к своему временному пристанищу.
   - На, пей! - кисло выдавил лингрэ, одергивая с трудом застёгивающуюся на пивном животике кургузую красную рубаху.
   - Классный Дед Мороз! Правда, бабуль? - Динка толкнула Клавдию локтем в бок, заставив ту сдавленно пропищать "угу" и согнуться пополам.
   - Ты чего это, болезный, алкашом вырядился? - буркнула бабка, отдышавшись.
   - Никакой я не алкаш! - обиженно выпятил толстые губы "Коляныч". - Я - Дед Мороз!
   - Как юрист я не могу согласиться с такой интерпретацией образа доброго сказочного старика, - строго заявил Шанс.
   - Ага, - хихикнула Златка, придерживающая парня за локоть и нежно прижимающаяся к его плечу.
   Сэм им даже позавидовал чуток - его Лерка слишком мала, и обнимает его только, как старшего брата и защитника. Эх, когда еще Виталерра вот также положит головку ему на плечо и улыбнется томно, зазывающе... Хотя надо признать, из нарханов получились неплохие свахи - аж две пары соединили.
   - Сами вы алкаши! - злился лингрэ. - Сами же говорили: "Дед Мороз - красный нос". Вот я и выбрал нужный образ.
   - Вот именно, что красный, - передразнила его Ксанка, - а не синий!
   - А какая разница! - Президент показал ей язык, раздраженно взмахнув пушистым черным хвостом, являющимся неотъемлемой частью мешковатых спортивных штанов.
   - Да никакой в принципе, - усмехнулся Эжен. - А где ты Коляныча-то видел?
   - Там, - Бумер небрежно махнул рукой, указав на соседний двор. - На лавке дрыхнет.
   - Эй, - возмутилась Динка, - не отвлекаемся! Нам же надо Деда мороза выбрать! С Бумером все ясно. Будешь, Дед Зюзя!
   - Диана! - нахмурилась Клавдия.
   - Одиннадцать лет как Диана! - нахалка показала бабке язык и умильно похлопала ресничками. - Между прочим, так в Белоруссии Деда Мороза зовут - Зюзя.
   Взрослые растерянно переглянулись, а Эжен, что-то глянув в сотовом, подтверждающе кивнул. На этом первый этап конкурса завершился, и народ уставился на Императора, с независимым видом поигрывающего тростью.
   - Колоритный дедок! - констатировала общее мнение Златка. - Только что-то особой доброты я не вижу.
   - Неправда! - обиделась за нашего друга Лерка. - Руфинарис - хороший, и не жадный совсем. Он нам даже подарки подарил на прощанье.
   - Точно, - фыркнул Сэм. - Лерке - брошюру о вреде шоколада, а мне горшок, ночной.
   - Ты чего, до сих пор ссышься, что ли? - Динка, хихикнув, якобы удивленно округлила глаза.
   - Диана! - рявкнули на два голоса Клавдия и Лерка.
   - Одиннадцать лет... - начала нахалка, но Лера ее перебила:
   - Я тоже одиннадцать лет была Леркой, а потом... - она вздрогнула, нервно переглотнула и строго посмотрела на Динку.
   - Что потом? - тихо спросила та.
   - Лучше тебе этого не знать! - отрезала Виталерра. - Зато потом у меня появились друзья, и обижать их я не позволю.
   - Да ты чего... - хулиганка примирительно хлопнула хайту по плечу. - Я же пошутила.
   - Сэма не трожь! - твердо заявила Лерка. - Он самый лучший!
   - Ага! Влюбилась! Влюбилась! - заскакала вокруг нее насмешница. - Тили-тили тесто, жених да невеста.
   - Ха! - фыркнула эльфка. - Да тебе просто завидно!
   - И ничего не завидно! - нахохлилась Динка, печально вздохнув.
   Сэм, ликуя в душе, поспешил прекратить перепалку, напомнив, что конкурс Дедов Морозов еще не окончен.
   - Ага! - обрадовалась Динка и, подмигнув Лерке, подхватила ту под руку. - Ну что, этого как назовем?
   - Не знаю, - растерялась хайта. - Вообще-то настоящий Руфи - призрак.
   - Что, правда, призрак?! - восхитилась Леркина новая подружка. - Живой?!
   - Ты чего? - засмеялась Лера. - Призраки живыми не бывают.
   - Я хотела сказать, настоящий.
   - Ага, настоящий! - гордо, словно сотворение из графа призрака было ее личной заслугой, заявила хайта.
   - Так, а горшок он Сэму зачем подарил? - уточнила любопытная Динка, неспособная спокойно пройти мимо любой новости, тем более новости смешной и непонятной.
   - Взамен другого горшка, - честно ответила Лерка, - золотого.
   - Золотого? - хором воскликнули Златка с Ксанкой.
   - Ну вы даете! Да вы, оказывается, ...
   - Динка, молчать! - закрыла ей рот Клавдия.
   - Пуфти! - пискнула девчонка, вырываясь и делая честные-пречестные глаза. - Богатеи, я хотела сказать, богатеи.
   - Неа, не богатеи, - улыбнулся Сэм. - Мне этот горшок, ну золотой, графин один подарил.
   - Графин?
   - Ага, - хихикнула Лерка, - граф, только мелкий.
   - А почему он Сэму подарки делает? - Динка нетерпеливо дернула Леру за рукав.
   - Лерка, молчать! - на этот раз не выдержал Сэм.
   Хайта с легкой обидой - ну как ты можешь такое про меня думать? - глянула на парня и заговорщицки зашептала:
   - А мы ему пообещали их замок от призрака избавить!
   - И как, избавили? - подскочила к девчонкам Ламия, возмущенная, что такую животрепещущую тему, про призраков, обсуждают без нее.
   - Ага, избавили, - кивнула Лера, польщенная всеобщим вниманием. - Этот золотой горшок оказался не простым. Когда-то давно колдунья привяла к нему душу граф Руфинариса, и он был вынужден привидением скитаться за тем, у кого в руках горшок. Так мы замок и спасли!
   - Если рассуждать логически, - влез в разговор Шанс, - то юный граф сам избавил замок из призрака.
   - Ты такой умный! - восхитилась Златка.
   - Ха! - заявил Эжен, недовольный, что хвалят (и обнимают!) не его. - Да я и без всяких горшков с этим призраком разделался бы!
   - Ты такой смелый! - сверкнула на него влюбленными глазами Ксанка.
   - Не надо с ним разделываться! - возмутилась хайта. - Он хороший!
   - Ага, - захихикала Динка. - Золотые горшки отбирает, а вместо них простые дарит.
   - Ему без горшка никак, - терпеливо пояснила Лерка. - Без горшка он бы не смог к эльфам уехать.
   - К эльфам? - восторженно пискнули Динка и Ксанка. - Живым?
   - Нет, мертвым! - передразнила их Лера.
   - Мертвым? - Ламия так хищно потерла ручки, что Сэму стало реально страшно за мертвых... тьфу ты, живых эльфов.
   - Ух ты, как у вас там здорово! - мечтательно протянула Диана. - Призраки, эльфы...
   - Ха, призраки, эльфы! - вмешался в болтовню хмурый от невнимания Император. - Бери выше. Там еще и нарханы есть!
   - Ну, положим, нарханы теперь и здесь есть, - покачала головой Клавдия.
   - Точно! - возликовала Динка. - Нарханы! Как это я за могла забыть! У нас же конкурс! Так, - она прошлась вокруг "Руфи", оценивающе рассматривая трость и пенсне. - Прям, настоящий английский джентльмен. О! Придумала! Ты будешь одновременно и призрак, и Дед Мороз - Father Frost!
   - Как это? - не понял Шррррр.
   - Father Frost - это Дед Мороз по-английски, - пояснила девчонка.
   - А Ghost по-английски - призрак, - улыбнулся Сандер. - Эти слова очень созвучны. Молодец, Диана. Хорошо придумала.
   - Ага, я умная! - состроила серьезную мордашку Динка, но надолго ее не хватило - она заметила оставшихся участников конкурса, одному она улыбнулась и зачем-то показала поднятый большой палец, а при виде второго зашлась в диком хохоте.
   Да уж, Оппозиция отличилась и здесь!
   Ирррр, не теряющий надежды занять место Императора, никогда не упускал случая проагитировать народ. Вот и сейчас на мускулистом накачанном теле кандидата в Деды Морозы красовался всего лишь один предмет одежды - обтягивающие черные плавки с мерцающей серебристой надписью: "Оппозиция всегда стоит".
   Народ застыл с открытыми ртами и выпученными от шока глазами, а молодой красавчик-атлет эффектно повернулся спиной, и зрители смогли прочитать окончание фразы: "На страже законов!" "А Шррррра в..." - сообщала ее товарка, змеящаяся по краю плавок, а ярко-алая стрелка указывала направление.
   - Голосуем за нового Императора! - нархан вновь крутанулся и лучезарно улыбнулся избирателям.
   Что тут началось...
   - Убью! - взревел Father Frost, выпуская когти, и, яростно размахивая тростью, бросился за конкурентом.
   - Надо уметь достойно принимать справедливую критику! - орал Ирррр, удирая от Императора по двору.
   - Не смотрите на это безобразие! - возмущалась Клавдия, пытаясь закрыть глаза одновременно Динке, Лерке и Танюшке.
   - Ух ты! Вот это бег с препятствиями! - хлопала в ладоши Динка, глядя, как атлет в один прыжок перемахивает через детский теремок, а Руфи, использовав трость в качестве шеста, перелетает за ним.
   - Это еще что! - гордо заявила Мурена. - Они еще и не то могут!
   - Ну, - усмехнулся Эжен, - норматив по бегу, можно считать, что сдали, а вот точность ударов не на высоте.
   - Это же тяжкие телесные! - кричал Шанс. - Ему срочно нужен адвокат!
   - Ты такой добрый! - хлопая ресничками, висла на юристе Златка.
   - Ату! Гони его! - вопил веселящийся Президент.
   - Супер-гонки! - хохотали Васек с Танюшкой.
   - Немедленно оденься! Извращенец! - охала бабка.
   - Вот это мужчина! - восхищалась Ксанка, не отрывая взгляда от фигуры атлета. - Настоящий мачо.
   - Да я щас эту мачу взгрею! - рычал Император, расталкивая собравшихся, чтобы достать укрывшегося за их спинами противника. - А выходи оттуда, чмо!
   - Оппозиция не сдается! - дразнился тот, помахивая выскользнувшим из тесных плавок длинным розовым хвостом.
   - Хвост! Как у моего Норика! - ахнула Ксанка, погладив сидящего на ее плече крыса.
   - Ща я этот хвост оборву! - трость сама собой взвилась в воздух и помчалась на врага.
   - Ой! - одновременно пискнули девицы.
   - Без паники! - успокаивающим тоном заявил Эжен, перехватывая трость в воздухе и прилагая все усилия, чтобы ее укротить.
   - Вот придурок! - возмутилась Оппозиция, которую во время этой борьбы весьма существенно приложило тростью, и поспешно удрала на вершину высокой пушистой ели, даже не подумав сменить облик на более привычный для лазания по деревьям.
   - Вот это мужчина! - внимание Ксанки вновь привлек играющий литыми мускулами Эжен.
   - Слезай, чмо! - Император усиленно тряс елку, пытаясь стряхнуть цепляющегося за вершину Ирррра.
   - Вот это украшение для елочки! - хихикнула Динка, азартно потирая ручки.
   - Щас это будет посмертное украшение! - рычал "Руфи".
   - Барбариске, что ли, пожаловаться... - задумчиво протянул Сэм, у которого щеки уже болели от хохота.
   - Ша! Уже никто никого не трогает! - тут же отскочил от елки Шррррр, состроив честное и невинное личико, что очень плохо вязалось с внешним видом Руфи.
   - Слезай, придурок! - призывно махнул ему рукой Президент. - Н-да, такими темпами ты не скоро кресло Императора займешь.
   - А вот и скоро! - гордо вякнул с ветки Ирррр. - Я секретное оружие придумал!
   - И какое?
   В ответ на эти слова с неба посыпались странные зеленые бумажки, вызвавшие настоящий восторг у присутствующих. Народ, включая всех котов и мышей, принялся азартно ловить их и ныкать, кто куда может. Сэм ради интереса тоже взял один листочек, полюбовался наглой мордой нархана и надписью: "Голосуем за Оппозицию" и уточнил у Шанса, чем же так привлекли всех эти бумажки. Теперь елку злобно трясли уже в десять рук.
   - Да хватит вам! - со слезами в голосе кричала Динка, оттаскивая бабулю от дерева. - Мы же Новый год хотели праздновать. Да оставьте вы елку в покое! Ой! Елка! Мы про елку забыли! Какой же Новый год без елки!
   - Так давайте эту украсим, - предложила Танюша.
   - Тем более что звезда на ее вершине уже есть! - хихикнул Президент.
   - А для чего нужна елка? - уточнил Император.
   - Хороводы вокруг нее водить вместе с Дедом Морозом и Снегурочкой, - любезно пояснила Динка.
   И тут атлет не выдержал и, ломая ветки, рухнул вниз.
   - Такую елку испортил, - чуть не заплакала мелкая.
   - Не переживай, - Сэм положил ей руку на плечо. - Сам сломал, пусть сам и исправляет.
   - Как это? - всхлипнула вслед за Таней Динка.
   - Пусть сам елкой становится, - озорно подмигнул ей юноша.
   - Вот еще... - начал Ирррр, но заметив хищные взгляды, устремленные на него, тяжко вздохнул, и в центр двора, печально понурив верхушку, побрела роскошная пушистая елка с колючим нежно-зеленым хвостом.
   - Ой какая прелесть! - в один голос пискнули девчонки, кидаясь обнимать нархана.
   - Правда? - вздохнул тот. - А что, без елки не бывает Нового года?
   - Ага, - кивнула Динка.
   - Так я что, самый главный, да? - возликовал он. - Ну тогда, так и быть, начинайте!
   - Что начинать? - выразил общую мысль Шанс.
   - Хоровод водить!
   - Точно! - обрадовалась Динка. - Давайте водить хоровод! А где наш Дед Мороз?
   - Какой? - улыбнулась ей Клавдия. - У нас их два.
   - Не два, а три! - возразила ей внучка. - Зюзя, Призрак и... А где же третий? - она растерянно огляделась и радостно подскочила. - Вон он.
   На лавочке, рядом с которой в сугробе совсем недавно спал Сидоров, пригорюнившись, сидел старик в красной шубе и валенках, хлюпая в длинную седую бороду. На его плече сидела рыжая кошка, что-то нежно мурлыкая деду на ухо.
   - А ты чего ревешь? - кинулась к нему Динка. - Нам же праздновать надо.
   - Так и празднуйте, - отмахнулся он.
   - Как это празднуйте? Без тебя? Ты ж конкурс выиграл!
   - Значит, я главный Дед Мороз? - воспрял духом старик, гордо расправив плечи и чуть не сбив кошку на землю, за что был удостоен гневного мява и впивания всеми когтями в воротник шубы.
   - Ага, - кивнула бесхитростная Динка.
   Дед, встретившись взглядом с криво ухмыляющимися Императором и Президентом, понял, что пришла его пора осваивать елочный альпинизм, и вновь расстроился. Лерка тоже это поняла и поспешила вмешаться:
   - Вы все главные! И каждый хорош по-своему.
   - Ага, пошли к елочке, - Диана потянула Деда Мороза за руку.
   - А чего к нему ходить? - фыркнул старик. - Он вон и сам пришел.
   Винфорд обернулся - и правда, елка маячила за их спинами, с любопытством изгибая верхушку поближе к месту действия.
   - Тогда все в сборе! - констатировала Златка.
   - А вот и не все, - перебила ее Ксанка, - еще Снегурочки нет. Ну что, фокусники, превращайте меня в Снегурочку.
   - А почему тебя? - Злата грозно уперла руки в боки.
   - А я первая сказала!
   - А я...
   Сэм сообразил, что скоро начнется второй раунд бега с препятствиями, и пришел к выводу, что эта гонка ему понравится куда больше. Стройные ножки, обтягивающие маечки, задорно подпрыгивающие... Но сбыться этим мечтам не дали. Нет, девицы еще могли потерять свой шанс, выйти из ситуации с достоинством, но Шанс теряться явно не собирался. Он развел спорщиц в разные стороны и, обняв Златку, предложил, уступить роль Снегурки Ксане. Девица обиженно надула губки, собираясь зареветь, и парень поспешил добавить:
   - А ты будешь Юки-онна!
   - А это кто? - опешила девушка.
   - Снежная королева по-японски, - разулыбался Сандер.
   - Ой как здорово! - захлопала в ладоши Златка, от избытка чувств вешаясь юристу на шею.
   - Ага, здорово, - горячо зашептал Бумер на ухо Сэму, давясь от смеха, - главное, не говорить ей, что эта Юки-онна одноглазая и одноногая.
   - Правда, что ль? - хихикнул Сэм, старательно прикрывая рот ладонью.
   - А я почем знаю, - пожал плечами Президент. - Но он именно так и думает. Смотри, что щас будет.
   Лингрэ прищелкнул пальцами, и девицы преобразились. На Златке-Сакуре теперь красовалось белоснежное кимоно до земли, по подолу и краям рукавов которого бежала искусная голубая вышивка в виде переплетенных друг с другом снежинок, тонкую талию девушки перетягивал широкий пояс из темно-синей ткани, а в волосах сверкала камешками серебряная диадема. Ксанка тоже выглядела сногсшибательно: коротенькая черная шубка с золотой вышивкой, отороченная белым мехом, на плечах короткая белая накидочка, на ногах черные сапожки с белыми узорами, а вокруг головы странный черный гребень, усыпанные бусинами.
   - Эй, так нечестно! - топнула ножкой Динка. - Я такой же костюм хочу! И бабуля тоже!
   - И я! И я! - подхватила Танюша.
   "Коляныч" пожал плечами, шмыгнул синим носом, и дамы обзавелись новыми нарядами. Но, похоже, делать добрые дела бесплатно, не имея возможности подзакусить, Бумеру надоело, и поэтому Динка могла похвастаться кимоно, валенками и шапкой-ушанкой, а Клавдия - черным обтягивающим платьем с открытой спиной и кирзовыми сапогами с меховой опушкой. Лишь Танюшка облачилась в самый обычный костюм ярко-алой снежинки.
   Зрители покатились со смеху, а Президент с Императором, Дедом Морозом и Оппозицией сыто заоблизывались. Динка зашипела не хуже разъяренной кошки, и на ней мгновенно возникла серебристо-голубая шубка и синие сапожки. Клавдия же потребовала платье ей оставить то же, а кирзачи заменить туфлями на высоченной платформе.
   - Ну что, - покружилась Динка, - все готовы. Когда начнем праздновать?
   - А речь президента? - усмехнулся Шанс.
   - Президента? - тут же заинтересовался Бумер. - А что это за речь?
   - Обычно в новогоднюю ночь, - пояснила девчонка, - все садятся у ящика, откуда к ним обращается Президент и толкает речь.
   - Ага! - потер руки лингрэ. - Так, нам срочно нужен ящик!
   - Зачем?
   - К народу буду обращаться!
   - Вон там, у помойки, много ящиков валяется, - бесхитростно предложил Норк.
   Бумер выудил из воздуха большой деревянный ящик, задумчиво оглядел его со всех сторон, не понимая, как можно к кому-то обратиться из такого малюсенького ящичка, попробовал засунуть туда голову, нахмурился и неожиданно просиял. Перекинулся в черного кота и, выбив дно, целиком влез в ящик.
   - Ну, чего ждете? - недовольно заявил он. - Живо садитесь у ящика, я к вам обращаться буду!
   Все, даже елка, смеясь, плюхнулись в снег, ожидая обращения.
   - Господа избиратели! - Бумер азартно взмахнул хвостом, высунув усатую морду в дыру. - Начинаем новогоднее обращение!
   "Избиратели" даже ахнуть не успели, как ящик озарила яркая вспышка, и из него легко выпорхнула маленькая хрупкая фея с трогательными светлыми кудряшками и полупрозрачными голубыми крылышками, в синем воздушном платьице, с маленькой короной на голове. Черный хвост с острым шипом завершал новый образ.
   Странно, а что, лингрэ тоже умеют в фей превращаться?
   - Не смотреть! - истошно заорала Лерка, испугавшись, что фейка приворожит Сэма, и кинулась его целовать.
   - Ура, поцелуйчики! - с восторгом закричала Динка, чмокая всех, кто подвернется под руку.
   Танюшка радостно подскочила и присоединилась к новой подружке.
   - А что? Можно и поцеловать! - переглянулись девицы, обнимая каждая своего парня.
   Рыжая кошка метнулась на грудь Деду Морозу, а белоснежная мурлыка - на шею Императору-Руфи.
   - Да я вообще-то не то имела в виду, - пискнула хайта, но ее никто уже не слушал.
   Дианка посмотрела-посмотрела на увлекшихся взрослых и как гаркнет во все горло:
   - Пожар! Горим!
   - Что? Где? - всполошились все.
   - Новый Год горит, - сложив губы бантиком, ответила безобразница, - а мы еще хоровод не водили. А еще на Новый Год песенки поют. Про елочку, например.
   - Про елочку, - протянул Император, в задумчивости обернувшись котом, - хм, а это мысль. Так, всем тихо, Император думает.
   - Было б там, чем думать, - хохотнул Бумер, удостоился злобного Императорского щелчка зубами и обиженно замолчал.
   - Песню я сочиняю, - пояснил народу Шррррр. - Чего интересного про елки петь. Про нарханов петь надо, это каждый маломальский дурак знает! Так, придумал! А ну все живо в круг вокруг елочки! Елка, на место! Я запеваю, а вы повторяете хором последнюю строчку. Всем все ясно? Тогда начали.
  
   - Маленькой ёлочке
   Трудно летом жить:
   Может ведь солнышко
   Ёлочку спалить!
  
   Нархан взмахнул лапкой, и хор азартно пропел:
  
   - Может ведь солнышко
   Ёлочку спалить!
  
   - Отлично, - приосанился Император и, распушив для солидности шерсть, встал в центр круга.
  
   - Зайчики толпами
   Бегали вокруг...
   Правда, у елки был
   Очень добрый друг.
   Правда, у елки был
   Очень добрый друг.
  
   - Из лесу ёлочку
   Взял себе нархан:
   Стало вдруг холодно -
   Снег, да и туман!
   Стало вдруг холодно -
   Снег, да и туман!
  
   Знание тайное...
   Ведь нархан - колдун, -
   Сплел заклинание
   Он из древних рун.
   Сплел заклинание
   Он из древних рун.
  
   Весело, радостно
   Встали в хоровод...
  
   - Радостно, я сказал. Эй ты, Коврик, а ну живо в хоровод встал! Ааааааааааа!
  
   - Кто Императору
   Наступил на хвост?!!
   Кто Императору
   Наступил на хвост?!! - тут же отозвался хор.
  
   - Эй-ей-ей! А я тут при чем?! - вскричал Бумер, мгновенно перекинувшийся в кота и бросившийся в бега. - Что за страна, что за нравы? Чуть что, во всем Президент виноват! Нет, не остановлюсь! И даже на минуточку! Я это... здоровый образ жизни веду, я это... с препятствиями бегаю!
   Клавдия с улыбкой глянула вслед пушистым конкурентам, наматывающим уже не один круг по двору, на Васька, усадившего сестренку на шею, на Эжена и Шанса, обнимающих своих подруг, растрепала и без того лохматые Динкины волосы и пропела:
  
   - Вот же проказники!
   Но к чему слова?
   Все-таки праздники -
   Время волшебства!
   Все-таки праздники -
   Время волшебства! - подхватили жители самого обычного двора в самом обычном городе Хватогорске, куда с дружественным визитом заявились самые обычные нарханы.
   - Эй-ей-ей! И лингрэ тоже!
   - Да уж, - Динка прижалась щекой к бабушкиному локтю, - этот Новый Год я точно никогда не забуду!
  
  
  
   Глава 19.
  
   Хватогорск
   Запись 16
  
  
   - Шиирррр?
   - Ваше Величество? - вежливо поклонился я.
   Удивлен визитом Императрицы я не был. Новый Год прошел замечательно, и Мурена радовалась вместе со всеми, но... было видно, что с ней что-то не так. По крайней мере, для тех, кто был в курсе терзающей ее проблемы. А если Императрица захочет найти своих подданных, найдет, как ни прячься. Вот и нашла. На другом конце города, куда я уговорил Ми прогуляться телепортом под благовидным предлогом осмотра еще не осмотренных достопримечательностей славного города Хватогорска...
   - Ты мне обещал...
   - Я помню. Но мне бы хотелось, чтобы Император был в курсе. Да и магические способности у него сильнее...
   - Я все расскажу Императору, но тогда, когда пойму, что есть, о чем рассказывать, понимаешь? А пока у меня только нехорошие предчувствия. Да и, Ми не даст соврать, интуиция что-то сбоит после свадьбы...
   - Она же, наоборот, усиливаться должна!
   - Знаю, - вздохнула Мурена. - Мне Шррррр объяснял про мои новые способности. Но, видимо, не все умения приходят сразу.
   - Да зачем эта Лаура вам вообще понадобилась? - попытался отмазаться я. - Я понимаю, раньше она была вам нужна, чтобы ухаживать - кормить, шерстку чистить. А сейчас-то зачем? Стоит только свистнуть, тут же сбежится толпа желающих и покормить, и...
   - И шерстку почистить?! - гневно зашипела моя рыжуля. - Ты соображаешь, что говоришь? И что скажет Император про желающих чистить шерстку его жене.
   Пока Ми полоскала мне мозги, Мурена сидела взволнованная и задумчивая - видать, и в правду, решала, так ли ей нужна Лидка Таурова.
   - Не знаю, - наконец прошептала она, - будут желающие или нет, но Лаура не один год заботилась обо мне. И если она попала в беду, я просто обязана ее найти. Великие мира сего, и другого тоже, должны уметь быть благодарными и не забывать о тех, кто им помогал.
   - Шиирррр, помоги! - муркнула мне на ухо Ми. - Она сейчас сама не верит ни своим предчувствиям, ни ощущениям, понимаешь? А волноваться есть, о чем...
   Вздохнув, я смирился с неизбежным. Ведь аражу понятно, что, отыскав хозяйку, где бы она ни была, Императрица бросится к ней: проверить, все ли в порядке! А ко мне явится жутко злой Император...
   - Что же мне делать? - страдальчески заломила лапки Императрица.
   - Эх, была - не была, - прошептал я и, приосанившись, велел. - Закройте глаза, думайте о хозяйке. Представьте образ. А теперь произнесите...
   - Ой! - подскочила Мурена через пару минут.
   - Получилось? - радостно кинулась к ней Ми.
   - Шиирррр, - Императрица уставилась на меня огромными голубыми глазами, - мне показалось, что она совсем рядом. Это так и должно быть?
   - Бывает по-разному. Может быть, она очень близко, а может быть, эмоциональная связь слишком сильна...
   - Может быть... - задумчиво протянула чемпионка. - Только мне почему-то еще тревожнее стало. Лаура просто не может быть на Канарах. Слишком близко...
   - Мурена, расскажи Императору! - предложила Ми. - Он поймет, он же тебя любит, это видно.
   - Наверное... - всхлипнула Мурена.
   - Наверное, любит? - изумился я.
   Ми посмотрела на меня таким взглядом, что мне стало не по себе.
   Нет, ну опять я виноват. А чего на меня так смотреть? У кого угодно логика откажет при мысли о том, как его будет медленно и со вкусом убивать Император!
   - Расскажи. Станет легче, увидишь! - продолжала убеждать Ми.
  
  
   * * * 
  
   - Что? - разъяренно рычал Император. - Да я этого!.. Да он у меня!.. убью! Да ему участь Коврика несбыточной мечтой покажется!
   - Милый, успокойся! - потерлась б его бок Мурена. - Это ведь я настояла! Он не смог ослушаться!
   - Верноподданный придурок! - злился глава нарханов. - Поцелуй его араж!
   - Пожалуйста...
   Монарший гнев, как и предполагал будущий Коврик, обрушился на голову Шиирррра настоящей лавиной. К счастью, пока заочной.
   Мурена в немом восхищении смотрела на мужа.
   Вот он какой - ее Император! Он за нее волнуется! Переживает! И - поможет найти хозяйку! Ее Император! Нархан ее мечты! Сильный, любящий и в глубине Души очень добрый, хотя, возможно, сам о себе этого не знает. Но она все ему расскажет. И о себе, и о нем самом. Вот убедится, что с хозяйкой все в порядке, и перейдет к активным действиям на семейном фронте...
   Мысль о хозяйке снова обожгла тревогой.
   - Любимый, а с ней, правда, все в порядке?
   - С кем? - удивленно спросил Император, который в процессе поиска красочных эпитетов, соответствующих уровню интеллекта своего разведчика, перешел уже на древненарханский.
   - Ну... - голубые глаза наполнились слезами.
   Император тут же сменил тон на ласково-успокаивающий:
   - Конечно! Уже проверил. Она уже здесь, в Хватогорске. Значит, скоро будет дома. А эта пелена... Ну, наверное, она просто устала.
   - Что? - перепугалась Мурена. - Какая пелена? Ты не говорил!
   - Разве? - попытался изобразить удивление Шррррр, при этом мысленно влепив себе затрещину. Ведь не собирался говорить об этом, пока сам не решит проблему! Муреночка же с ума сойдет, если узнает об охранном заклинании.
   - Ты только не волн... - начал Император, но договорить уже не успел.
   Мурена исчезла практически мгновенно. И насколько успел заметить нархан, она прыгнула туда - к хозяйке. Эмоциональная связь с объектом, араж ее дери. А он даже место засечь не может, не то что туда переместиться.
   Он в отчаянии метался по лесной поляне, где они с женой устроили себе уютное гнездышко.
   - Что же делать? - рычал взбешенный Император.
   Что же делать? - испуганно шелестела безжалостно сминаемая трава.
   Что же делать? - плакали сломанные ветки и вырванные с корнем цветы.
   - Мамочка! - жалобно взвыл Ирррр, вздумавший в столь неподходящий час пошпионить за Императором.
  
  
     
   * * *
  
   Место Мурена узнала. Бывала здесь однажды, когда Мурз хвастался местами, где провел детство. Старый заброшенный детский лагерь километров в двадцати от города дом, давно предназначенный под снос, но так и не снесенный. Выбитые стекла в половине окон, приют бомжей и наркоманов, которых сегодня почему-то нет... Покосившийся деревянный забор украшен странными оранжевыми тряпками, в центре заасфальтированной площадке, где раньше проводились пионерские линейки и поднимался флаг, высилось непонятное каменное сооружение, похожее на стол и исписанное какими-то закорючками.
   Что за араж?! И что делает в этой грязной дыре ее утонченная хозяйка?
   - Мяааа!!!
   Нет, это было не больно. Мурена вдруг повалилась на бок, почувствовав, что связана по лапам и хвосту магическими путами. Ни подняться, ни убежать, ни сменить облик, ни телепортироваться она не могла, да вообще ничего не могла. Даже расцарапать ухмыляющуюся морду рыжего (назвать это средоточие презрения лицом язык просто не поворачивался), брезгливо, двумя пальцами, ухватившего Императрицу за хвост, не могла. Так и повисла красавица и чемпионка вниз головой, беспомощная и беззащитная.
   - Кто это у нас такой сильный, что ему ни "охранка", ни "обманка" не помеха? - насмешливо поинтересовался рыжий, жестко встряхнув пленницу.
   Право голоса Мурене он так и не дал, а ее собственных сил хватило только на жалобный мявк, тут же задавленный гордостью - Императрица она или хвост собачий!
   - И даже не нархан! - вещал мерзкий колдун. - Кошка! Кошка, чтоб вас аражи драли! И маг! Так это про тебя мне эта дура все мозги прожужжала? Элмур... Впрочем, имя не важно. Хозяйка будет рада тебя видеть. Если я, конечно, позволю ей тебя увидеть. 
   - Мряяуу! - грозно выдала Мурена, не в силах грозно распушить шерсть.
   - Я, видишь ли, полностью ее контролирую. Этой дуре кажется, что она на каких-то Канарах отдыхает, в море купается. И роман у нее бурный с местным оги... олига... гархом, короче. Ваши местные словечки араж выговоришь! Так что она вполне довольна жизнью, а некоторых неудобств не замечает и не заметит. Хорошая вещь - ментальный поводок! Я бы и тебя, зараза хвостатая, перекинуться заставил, тем более, ты, оказывается, умеешь. И хорошо провел бы время с вами обеими, если бы... И какой нархан придумал воздержание перед ритуалом? Мы же не в Рай живьем готовимся, мы демона вызываем, а разницы никакой! Отправляйся к своей хозяйке, она тебя заждалась! Наслаждайтесь жизнью... пока! Как удачненько все складывается - тебя мы тоже на жертвенник уложим. Кошек издревле в жертву приносили, а тут еще и сила нархана, да немалая. А защиту мы усилим, чтобы спасители мира спасали его где-нибудь в другом месте!
   И он демонически захохотал, потирая руки.
   Но Мурена этим не впечатлилась - картинка была, несмотря на все усилия рыжего, весьма жалкая, ее Император и то страшнее выглядит, когда захочет, естественно. Она хотела небрежно рассмеяться, но заклинание не позволило и этого.
   Утаскиваемая за хвост вглубь обшарпанного здания, бывшего некогда актовым залом, чемпионка краем глаза заметила, что рыжий не впечатлил и своего собственного ученичка - тот стоял чуть в стороне от входа и откровенно ухмылялся.
   А на этом можно сыграть, - успела подумать Мурена, плюхаясь на руки Лауре, развалившейся на старой кушетке из изолятора.
   - Мурена? - удивленно распахнула глаза она. - Откуда ты здесь? Я же тебя в России с соседкой оставила... вроде... Хотя, что это я? Ты же здесь... Давай в отель вернемся, Муреночка, а? А то я за эти полдня назогоралась по самый Хватогорск! Все ждала этого козла с кредиткой. Все они одинаковые... - всхлипнула хозяйка. - Пойдем, Муреночка, а?
   Императрица обняла лапками растрепанную чумазую девушку, облаченную в какую-то грязно-желтую хламиду и, сообразив, что заклинание ослабла, мысленно заорала что есть сил:
   - Шррррр, помоги!
   Уставшая и растерянная Мурена не услышала и не почувствовала, как вздрогнул вдруг от страха за любимую Император Нарханов... и как, удирая, облегченно вздохнула на миг позабытая Оппозиция.
  
  
  
   Хватогорск
  
   Солнце, проснувшись, сладко потянулось и, помянув недобрым словом глупых египтян, выдумавших какую-то золотую колесницу, пешком отправилось на работу. С трудом отыскав в наглых темных тучах крохотную лазейку, светило, отчаянно толкаясь, протиснулось поближе к земле, оценило объем будущих свершений и яростно встряхнулось, разогревая лучи. Первым делом оно бросило лучи на борьбу с остатками непонятно откуда появившегося снега в отдельно взятом дворе отдельно взятого города Хватогорска. Большую часть странного летнего снега солнце успело растопить еще вчера, но конец рабочего дня - это конец рабочего дня, а людишки могут и еще ночку снежок потерпеть. Разобравшись с аномалией, светило разослало свои лучи по всем городам и весям, согревая и оберегая землю и всех живущих, подумало и отправило им вслед веселых солнечных зайчиков, кого злить, кого радовать.
   Любопытные яркие лучики пробежались по заросшему травой пустырю, щедро делясь теплом с этими самими травами. Увязавшийся за ними зайчик озорно перепрыгивал с чертополоха на крапиву, дразнил обалдевшего мышонка, притаившегося под большим лопухом, и, спохватившись, догонял улетевших далеко вперед собратьев. Лучи обогнули заброшенную водонапорную башню, возвышающуюся над пустырем, скользнули над илистой запрудой и, соревнуясь с тенью, отправились обогревать подотчетную солнцу территорию.
   Запоздавший зайчишка, отчаявшись угнаться за ними, нашел себе новое развлечение - дразнить плещущихся в воде рыбешек. Но вскоре и это ему наскучило. Новый объект каверз нашелся быстро - игнорируя все законы непонятной ему физики и даже не задумываясь, как ему это удается, солнечный зайчишка подкрался к развалившейся на крыльце парочке. Взобрался по длинным распущенным волосам девушки ей на плечо, поиграл сам с собой в салочки, перепрыгивая через аккуратный носик с одной щеки на другую и замер на кончике этого самого носика.
   Девица, прислонившаяся к потрескавшимся от времени кирпичам, задорно тряхнула белоснежной гривой и осторожно сдула безобразника на своего спутника, крупного полосатого котищи, лежащего на коленях красотки. Целеустремленно обследовав новый объект, уставший зайчишка плюхнулся на широкую пушистую спину и свернулся клубочком.
  

***

  
   Мурз растекся пушистой лужицей на бархатной подушечке, по-хозяйски обняв лапками голое девичье колено и лениво покусывая руку, если та недостаточно энергично чесала его за ушком.
   Жизнь, как говорится, удалась. Что должен сделать за свою жизнь каждый уважающий себя кот? Построить дом и его хозяина, посадить... то бишь, напрудить в тапки и родить ...цатого сына. С первый все решено - дом есть, бабка натренирована, гулять вот отпускает по первому требованию и самым кратчайшим путем, через балкон. Со вторым проблем нет и не было никогда - любой, хоть раз посетивший общагу трамвайно-транспортного управления N 5, твердо знает, обувь в коридоре лучше не оставлять. С третьим тоже полный порядок - эх, сколько их, полосатиков, по городу бегает. Тоскуют поди по папке, надо б собрать их как-нибудь, к делу, что ли, пристроить... Но это потом, сейчас в планах новые полосатики.
   С призывным мурчанием кот легонько вонзил коготки в неприкрытую подушечкой (юбка там не прикрывала вообще ничего) ногу Ирки и, неспешно повернув голову, одарил даму пламенным взглядом. Та игриво подмигнула Мурзу, ласково чмокнув в черный нос, но вновь перекидываться в роскошную белую кошечку не спешила. Что-то ее беспокоило, движения нежной ручки, почесывающей усатого мачо за ушком, становились все дерганей и резче. Хм, так стратегически важная часть может пострадать.
   Мурз, недовольно шикнув, на всякий случай припрятал длинный полосатый хвост под попу. Береженого, как говорится, и Император бережет.
   Мурр, муррр! Еще! И правым почеши! Муурр!
   - Ирка! Чего скажу! - раздался истошный вопль со стороны пустыря.
   Мряяууу!
   - Ты чего творишь?! - взвыл несчастный кот, падая с колен резко вскочившей девицы на землю.
   - Ирррр, что случилось? - взволнованно воскликнула нархана, заметив весьма потрепанный вид братца.
   Номинальный Глава Оппозиции сиял свежеполученным Орденом Фиолетовой доблести, сверкал многочисленными прорехами немногочисленной одежды и поминутно вздрагивал. Черные волосы, пересыпанные песком и сухими травинками, стояли дыбом, а тело было украшено причудливыми татуировками свежих царапин.
   - Кто тебя так? - девушка ласково погладила брата по щеке.
   - Император, - отмахнулся тот, - но это не главное. Главное, что у него жену украли!
   - Жену украли?! - яростно распушился Мурз, вспомнив свою первую неразделенную любовь. - Кто? Ща я ему задам! - когти с шумом вспороли воздух, испугав солнечного зайчишку, бросившегося искать укрытия на макушке Ирррры.
   - Да не знаем мы кто!
   - А кто это мы? - иронично уточнила нархана, сообразившая, что ничего особенно страшного с мелким не случилось.
   - Я и Император! - гордо заявил "мелкий".
   - Ого! - насмешливо изогнула бровь Ирка. - Уже ты и Император? И именно в этой последовательности?
   - К аражу последовательности! - Мурз с разбега взметнулся ей на плечо, чтобы быть поближе к месту действия. - Где Мурена?! Говори!
   - Да не знаю я! - надулся нархан.
   - Говори, что знаешь! - грозно рыкнул кот.
   - Хорошо-хорошо, - замахал руками нархан, позабыв, что он вообще-то грозный маг, - расскажу. Сижу я, значит, тихо, никого не трогаю, за Императором подглядываю, как он с женой милуется... ой, - не успел увернуться от подзатыльника парень, - иду я, значит, мимо и случайно замечаю, как Мурена вдруг куда-то телепортируется, а Император мало того, что не смог за ней пройти, он даже места засечь не смог. Короче, пора брать власть в свои лапы, пока Император силы лишился!
   - Хм... - протянула Ирррра, - идея занятная...
   - Только попробуй! - грозно зашипел Мурз, свято преданный Императрице, если не телом, то, по крайней мере, духом... хотя... ну в политическом плане точно преданный.
   - Ладно, - усмехнулась нархана, щелкнув Мурза по носу. - Тем более братец как всегда погорячился. Ирррр, ты себя в зеркале видел? Иди хоть в воду глянь - сразу станет ясно, насколько лишился сил Император. Да и не чувствую я этого.
   Зайчишка, хихикая, выглянул из-за ее уха и полюбовался живописным видом нархана и в очередной раз порадовался, что это он удачно зашел, то есть, залетел, ну прилетел, в смысле.
   - Не лишился? - растерянно захлопал ресницами нархан. - А почему он тогда Мурену найти не смог?
   - Могу предположить, - пожала плечами его сестра, - что без магии здесь не обошлось. Есть специальные заклинания, ограничивающие силу нархана. Они могут быть как защитными, не позволяющими проникнуть внутрь определенной контуром территории, так и атакующими.
   - Ага, - вздохнул Глава Оппозиции, - а еще усыпляющими.
   - И усыпляющими тоже, - улыбнулась она. - Раз Шррррр цел и невредим... ведь так?.. значит, использовали явно неатакующее.
   - Ага, - еще печальнее вздохнул ее братец, потирая синяки, - и точно не усыпляющее.
   - То есть, - вмешался нетерпеливый Мурз, - никто из нарханов не сможет найти Мурену.
   - Не сможет, - кивнула девушка. - Разве что маг иной расы. Но тут таких нет.
   - Как это нет? А лингрэ?
   - Он тоже не сможет, - нахмурилась Ирка. - Заклинание и на лингрэ, и на нарханов одинаково действует. Нам нужен человек, а лучше эльф.
   - Не водятся у нас эльфы, - фыркнул Мурз, задумчиво потирая лапкой лоб. - А есть кое-что получше, - закончил он и, сиганув вниз, помчался собирать кошачье-мышиную армию Императора, чтобы отправить ее на поиски пропавшей Мурены.
   А я еще лучше! - уверенно заявил солнечный зайчишка, гордо выпятив грудь и подняв уши торчком, но его, к сожалению, никто не услышал.
  
  

***

   - А вот это хорошая идея! - хмыкнула нархана, прочитавшая мысли кота. - Ирррр, отправляйся к Императору и скажи, что мы скорбим вместе с ним и что уже организовали поиски его жены.
   - Организовали? - не понял тот. - Мы?
   - Ну не мы, - пожала плечами Ирррра, - Мурз. Но Императору этого знать вовсе не обязательно. Главное, что поиски вот-вот начнутся.
   - А этот твой... полосатый не обидится?
   - Нет, конечно, я ж для блага нашей будущей семьи стараюсь.
   - Семьи? - выпал в осадок нархан.
   - Это не важно. Сейчас важнее подмазаться к Шррррру и за счет его избирателей набрать очки на предстоящих выборах. Хватит болтать, действуй. А я пока подойду к этому делу с другого хвоста, - многозначительно ухмыльнулась будущая Президентка... Президентша... Президентиха... тьфу, надо будет название получше придумать.
   - Стоп! Уже никто никуда не идет!
   Словно по закону подлости на крыльцо, прямо перед нарханами, плюхнулся обладатель столь нагло... то есть, законно присваиваемой должности, собственной пушистой и весьма расстроенной персоной.
   - Вы оба мне нужны! - уселся на груду кирпичей Бумер, подперев лапкой голову.
   - Зачем это? - подозрительно сощурился нархан, а его сестрица только порадовалась, что своевременно поставила на свои мысли защиту от прослушки.
   Солнечный зайчишка, скопировав на белобрысой Иркиной макушке позу лингрэ, порадовался, что от него-то никакую защиту никто и нигде не поставит. Еще бы его кто-нибудь услышал, было бы совсем чудно.
   - Ну это... - замялся Президент. - Помощь мне нужна...
   - И?
   - А Императору не скажите?
   - Нет, конечно, - лучезарно улыбнулась Ирррра, сообразившая, что чем-то столь сильно взволнованный лингрэ просто не берет ее в расчет, и это может быть ей сильно на лапу.
   - Моя меле Барбариска меня вызывает, - печально выдал он.
   - И что тут страшного?
   - В принципе, ничего, кроме того, что "Сэм и Лерка с моей подачи уже третий день где-то шляются и носа домой не кажут", - смахнул несуществующую слезинку хитрый котяра. - А эти аражи двуногие возвращаться пока не собираются, требуют продолжения банкета...
   - Хм?
   - Да гада рыжего искать хотят.
   - А мы с братом тут при чем? - заинтересованно уточнила Ирка.
   - Так все просто, - просиял Бумер. - Вы превращаетесь с Лерку и Сэма и оправляетесь со мной к Барбариске. Ну а там... да выкрутимся как-нибудь!
   - А что нам за это будет?
   - Будет-будет, - пропел кот, явно кого-то цитируя, - шашлык из тебя будет. Ой, то есть... ну это... договоримся.
   - Хорошо, - милостиво кивнула будущая Прези... (ну вы поняли!). - Мы с тобой, только у братца тут одно дело есть, но это ненадолго.
   Что-то будет, - азартно потер лапки зайчишка, устраиваясь в белоснежной копне волос поудобнее.
  
  
  

***

   Проблемы с операцией "Багдадский хвост" возникли еще на стадии подготовки. Почему багдадский? А чтоб никто не догадался. Звучит красиво, и вообще... Какие проблемы? Вы что, смерти Президентской хотите? Нет? Тогда и не спрашивайте!
   Никто и не собирается вам рассказывать, как несчастный Президент полчаса доказывал Ирке, что пятый размер груди для двенадцатилетней девочки слегка многовато. Нархана согласно кивала и убирала грудь, но стоило лингрэ отвернуться, и все возвращалось в изначальный вид. Лишь обещание вырастить оный орган, причем, нужного размера и в неограниченном количестве везде, куда дотянется карающая Президентская длань, заставило нахалку спешно создать правильный образ. И ладно бы только это - потом пришлось целых два часа объяснять ее тупому братцу, что и как следует говорить.
   - Мы прогулялись по городу, - в сотый раз повторял Бумер, - посетили музей прикладного творчества.
   - Мы шлялись по городу, - послушно бубнил Ирррр, - посетили музей прикладов и творчества. Слышь, а чего только прикладов? А сами ружья чего, не показывают?
   - Какие ружья? - хватался за голову замороченный Президент. - Слушай сюда, болван, последний раз повторяю!
  
   Телепортировавшись в заранее подсмотренный укромный уголок санатория, Бумер провел спутников кратчайшей дорогой к небольшому двухэтажному домику, где всего несколько дней назад их с Барбариской разместил генерал Борисов, не забыв приставить охрану. Хорошо знакомая настоящим Сэму и Лерке дежурившая у дверей троица, перекрестившись, синхронно схватилась за штаны, проверяя наличие у себя хвоста, и, облегченно вздохнув, посторонилась. Даже менее внимательные наблюдатели, чем нарханы, без проблем бы заметили, каких трудов стоит парням оставаться на месте и с каким подозрением они косятся на гордо шествующего мимо них лингрэ.
   - Ой, - испуганно всплеснул руками Ирррр, поднимаясь по лестнице на второй этаж, - а я забыл, что надо говорить!
   - Забыл, что говорить, - отмахнулся Бумер, - тогда пой!
   Перед дверью гостиной Президент придирчиво оглядел свою команду и остался доволен их видом - сходство стопроцентное, даже мать родная не заподозрит подмены. Правда, бравого лингрэ на миг укололо какое-то смутное сомнение - что-то было не так - но, беспечно махнув лапкой, он двинулся вперед, магией распахивая тонкую деревянную дверь.
   Светловолосая женщина в расклешенной желтой тунике и длинных льняных штанах тяжело поднялась с кресла навстречу вошедшим. Ее голубые глаза озарились такой искренней радостью, что замаскированные нарханы незамедлительно, позабыв, что так и предписано инструкцией, бросились в раскрытые им объятия.
   - Как же я рада вас видеть! - воскликнула Барбариска, по очереди целуя "Сэма" и "Лерку".
   Не успели те облегченно вздохнуть, что пронесло и объяснения откладываются на неопределенный срок, как были крепко ухвачены за уши.
   - И где это мы шляемся? - ласково уточнила женщина, не обращая внимания на возмущенный писк и хихиканье взобравшегося на стол лингрэ.
   - Мама... - попытался вырваться из цепких пальцев Ирррр.
   - Что, сынок? - еще ласковее отозвалась Барбариска, пребольно дернув нархана за ухо. - Я тебя слушаю!
   - Мы... это... гуляли, - "Сэм" с трудом вернулся на заранее отрепетированный путь.
   - Да ты что?! И где?
   - Там... - пространно ответил несчастный нархан.
   - Ой, какое пузико! - вывернулась хитрая Ирка, ловко переведя речь в другое русло. - Да тут не меньше пятнадцати котяток поместится!
   - Пятнадцати? - расхохоталась женщина. - Нет уж спасибо, мне и одного хватает.
   Барбариска выпустила Ирррра и уселась на диван. Нархана устроилась рядом, запрыгнув на мягкие подушки прямо с ногами.
   - Эх, я бы тоже от наркотиков не отказалась... - мечтательно протянула она.
   - От чего?.. - ошарашенно выпалила Барбариска.
   - От котиков, она хотела сказать, - тут же вмешался Глава Оппозиции, исподтишка показав кулак катающемуся по столу Бумеру.
   - Да я так и сказала! - поправилась "девчонка". - Маленькие они ж такие хорошенькие!
   - Хорошенькие, - кивнула женщина, - а потом вырастает вот такое! - она ответила легкий подзатыльник неосторожно подобравшемуся ближе Ирррру.
   - Эй! - возмутился он. - Мне-то за что?
   - А чтобы мамочку не волновал! - усмехнулась Барбариска.
   - Да я вообще... - начал нархан, но, вовремя спохватившись, замолчал.
   - Не виноватые мы, - подхватила Ирка, - мы просто гуляли!
   - И где же?
   Нархан задумчиво поскреб в затылке и торжественно выдал:
   - Мы в музей обрезного творчества ходили!
   - Какого? - рассмеялась Барбариска.
   - Какого? - мявкнул Президент, от смеха шлепаясь на пол.
   - Чего ржешь? - обиделся "Сэм". - Сам же сказал!
   - А что я сказал? - состроил серьезную рожицу лингрэ.
   - Что там прикладов нет! А если нет приклада, значит, это обрез. Вот и получается, то это не прикладное творчество, а обрезное! Вот!
   - Логично, - хихикнула Ирка. - Но ты не прав. Чтобы понять выставленное в этом музее творчество, надо основательно так приложиться к чему-нибудь покрепче. Потому и прикладное!
   - Какое глубокомысленно заявление! - насмешливо фыркнула женщина, откинувшись на спинку дивана, и заинтересованно подперла кулаком подбородок. - И что же вас сподвигло на побег?
   - Ну это... - промямлил нархан и, вспомнив последнее распоряжение Президента, пропел:
  
   "Веселитесь!" - велел нам Творец... Э... Президент.
  
   - Ах, веселитесь? - хмыкнула Барбариска. - Ну-ну!
  
   "Только в мире всему есть цена!"
  
   - И что этот гад блохастый с вас за прогулку потребовал?
  
   И по Воле Предвечных Небес
   Пьем мы...
  
   - ЧТО?! Так он вас еще и спаивает?!
  
   Ой, мама... то есть...
   Мы сбежали, но в чем тут вина?
   - Даже так?!
  
   Пьем чаек с утреца по глотку:
   И решили, чего уж таить,
   Отогнать безвозвратно тоску,
   Чтобы радостью жизнь озарить.
  
   - А здесь, значит, тоска смертная?
  
   Нас героями не назовут,
   Это званье, увы, не для нас...
   Мы не ропщем... - что делать, коль Путь
   Нас увел на прогулку сейчас.
  
   - И где, интересно, вы шлялись?
  
   Прогулялись чуток, ну и что?
   И зачем же кричать: "Как же так?
   Бумер, сволочь! Не дергай мне хвост!
   В этом мире я круче, чем маг!
  
   - Щас я этому магу не только хвост оборву!
  
   И не маг даже, просто звезда!
   Ну не будь же такою ты злой!
   Нам ведь с Леркой беда - не беда -
   Все сумеет нарха... технарь удалой!
  
   - Слышь, звезда, а фанаты тебе не мешают?
  
   Нам любая беда - нипочем,
   И фанаты - ну, право, смешно!
   ...Для того мы на свете живем:
   Изучить новый мир нам дано!
  
   - И много наизучали?
  
   Это классная просто страна!
   Ее дали к себе нас зовут!
   И пускай между нами стена -
   Нам плевать! Неизменен маршрут!
  
   - Браво! Браво! Браво! - засмеялась Барбариска. - Бумер - ты прелесть. Я рада, что ты привел ко мне таких чудных нарханов, сумевших меня повеселить, но я все-таки...
   - Никакие мы не нарханы! - возмутился Ирррр. - Я - Сэм!
   - Ага, - хихикнула женщина, чмокнув раскрасневшегося парня в щеку, - я прям так сразу поверила.
   - Нет, - обиделся нархан, - ну я так не играю. И как ты догадалась?
   - А тут сложно не догадаться, - фыркнула Ирка, - ты бы хвост хотя бы убрал.
   - Что? - парнишка завертелся волчком, пытаясь разглядеть пушистый черный хвост, упрямо от него ускользающий. - Ой, мама!
   - Да, сынок? - улыбнулась женщина, легонько дергая скомпрометировавшую хитреца конечность.
  
   Если исключить мелкие недоразумения в лице безмозглой Оппозиции, то все запланированное Президент провернул как надо. Благодаря нарханам меле Барбариска развеселилась, а после рассказа про эпическую битву эльфов с орками и празднование Нового года (а также старательного замалчивания всего, что связано со жрецами) пообещала не волноваться и не ругать Сэма и Лерку, когда вернутся. В конце концов, что такого может случиться с детьми в ее высоко-цивилизованном мире? Ну и что, что маньяки на каждом углу? Почему он должен о каких-то маньяках беспокоиться. Сами нападут, пусть сами и спасаются. Президент-то тут при чем?
   Короче, операция "Багдадский хвост" успешно завершена, можно приступать к операции "Багдадский хвост в пустыне".
  
  
   Глава 20.
  
   Хватогорск
   Запись 17
  
   На том же самом пустыре за гаражами, с которого началось мое знакомство с Землей, сейчас проходил военный совет. Наша мышино-крысиная армия выстроилась в восемь колонн (четыре серые и четыре черные) и терпеливо ожидала приказа Императора.
   А Император, еще раз злобно зыркнув в мою сторону - хвост у меня до сих пор отваливался, да и лапы ощутимо ломило - безнадежно произнес:
   - Идея с человеческим магом не сработала...
   В ответ на многоголосое "Почему?" Его Величество только махнул лапкой в сторону сидящего на земле "великого мага Гаррона Темного", безуспешно пытающегося свести глаза в кучку. Президент хмыкнул, оценив состояние "мага", и пояснил:
   - Учили мы этого придурка магии...
   - Я... ик не придур... ик... ок! - возмущенно пискнул тот.
   - Ага, - хихикнул лингрэ, - придурки, я так и понял. Короче, толку от нашего обучения не было. Вместо того, чтобы искать Императрицу, этот приду... гений магической мысли находил лишь свою Лизку. Причем, абсолютно голую и в компании двух молодых парней, активно ее лапающих... Слышь, Темный, - со смешком подмигнул ему кот, - похоже, маркиза не только тебе изменяет! Иначе откуда у них такие ветвистые рога?
   Юноша поднял на Бумера мутный печальный взгляд и жалобно всхлипнул.
   - А говори... ик... ла, что меня любит... - глубокомысленно изрек он, с трудом взяв под контроль заплетающийся язык. - А она... ик... брачные татуировки рисует...
   - Какие брачные татуировки? - нахмурился Император.
   - Нееее знаюююю, - надрывно провыл несчастный влюбленный. - С этими хвостатыми уродами...
   - Эй-ей-ей! - возмутился Президент. - Руки прочь от хвостов! Не смей трогать святое!
   - Аража вам в зад! - злобно зашипел Шррррр, устрашающе распушившись. - У меня жена пропала, а они про свои брачные татуировки!
   - Они не мои, - вновь всхлипнул Егор. - Они её. И этих с хвост... ой, рогами. Она меня бросилааааа.
   - А ну соберись! - рявкнул на него Император. - С чего ты это взял?
   - Бумер сказаааал!
   Император перевел грозный взгляд на Президента.
   - Что, и пошутить нельзя? - беспечно фыркнул тот. - Я ж не думал, что этот уникум сможет в мир демонов за своей девкой пробиться. А там эти два болвана со своими рунами.
   - Да что за руны-то? - раздраженно дернул хвостом глава нарханов.
   - А я знаю? - усмехнулся Бумер. - Смешная, кстати, картинка - два демона ползают вокруг чужой девки, рисуют на ней чего-то. Эх, жаль, досмотреть не дали, почти сразу мага нашего засекли. А ордена-то у них покруче наших будут.
   - Это точно! - поддакнул Гаррон, потирая заплывший глаз. - А еще они меня чморуком обозвали!
   - Это как?
   - Ну тот, который с зелеными рогами, помянул каких-то тупых святош и спросил, чего Рах дерется. А этот Рах, у которого на голове, словно чан с синильной кислотой взорвался, заявил, что такому чморуку не помешает и в глаз дать, чтобы не подглядывал, как они шпоры, готовят.
   - Вот болван, - хихикнул Бумер, - слушать надо. Не чморуку, а Чмо-урру-ху.
   - Так, все, прекратили про Лизку и Чморухов, давайте по делу, - властно велел Император и, чуток подумав, вылечил беднягу. - Сколько раз вы пробовали искать Мурену? И почему ничего не вышло? Хотя ясно почему...
   Лингрэ прошелся вокруг Егора, сочувственно потерся о его колени и внаглую взгромоздился парню на голову.
   - Конечно, ясно, - важно кивнул он, - парень просто на нервах. А как иначе, когда у него девушка к Хогги на рога попала. Вот и не сработало. А пока мы с Руфи... э-э... рассматривали прелести маркизы... то есть, изучали диспозицию... И не смотри на меня так, Шррррр, мне можно, я-то не женат, в отличие от тебя... Так вот, пока мы того-этого... изучали, Гаррон нализался, как свинья последняя!
   - И вы, разумеется, этого не заметили? - не удержавшись, хихикнула Ми.
   - Не заметили! - рыкнул Бумер. - Мы были заняты обдумыванием корректировки наших стратегических планов в связи с вновь открывшимся видом... обстоятельствами. А когда этот гений очнулся после вручения ему ордена одним из парней, вместо поискового заклинания он чуть половину кухни файерболом не разнес. На силу затушили. Глядь, а этот уже дрыхнет. На силу разбудили. А он рыдать давай. На силу успокоили.
   - Короче! - раздраженно подскочил на месте Император.
   - Да не, - почти нежно пропел лингрэ, - короче успокоить не получилось. Надо ж было для начала похмелье снять. А пока снимали, увлеклись мальца...
   - Урою! - утробно прошипел Император. - Причем, всех! Начиная с Президента и заканчивая Оппозицией!
   - А Оппозиция-то тут при чем? - вытаращился на него Ирррр.
   - Вот здрасьте! - ехидно выдал Шррррр. - У Императора жена пропала, а Оппозиция не при чем?! Да чтоб вас! Эдак, нам Гаррона скорое некромантии учить придется, потому что спасать мою Муреночку уже поздно будет!
   - Да не паникуй ты! - попытался успокоить его Президент. - Придумаем что-нибудь!
   - Мы можем обыскать весь город! - гордо выкрикнул Шиирррр. - Мы уже почти половину города облазили.
   - Точно, - поддакнул Мурз, - все дворы этого и соседнего района, крыши, парк, пустырь, свалку и все помойки.
   - Ага, - выскочил вперед Норк, - а еще все подвалы и норки.
   - И как? - заинтересованно дернул ухом Бумер.
   - Не нашли пока, - печально отозвался Мурз.
   - Ну еще бы, - заявил Шррррр, - вы что, идиоты? Что может Императрица делать на помойках и в каких-то грязных норах?
   - Так это ж не она, - пискнул мыш, - это жрецы в норку забились, а Императрицу там же в норе прячут...
   - Ррррр! - грозно глянул на него Император.
   - В парке, я хотел сказать, - поспешно нырнул в толпу Норк, - в цветущем парке.
   Император в отчаянии схватился за голову.
   - А если... - прошептала Ми.
   - Что? - заинтересованно вскинулся Его Императорское Величество.
   - Вы же сами говорили, что Танюша маг. Не инициированный, но...
   - Еще не лучше, - глубокомысленно изрекла Оппозиция, - сейчас мы только Императрицу ищет. А потом еще и мелкую придется искать.
   - Братик, хватит чушь нести, - одернула его сестра. - Как она телепортируется, если она не умеет? А мы ей телепорт открывать не будем. Девочка просто посмотрит, увидит Императрицу и скажет нам, где она. Ми дело говорит!
   - Может сработать! - обрадовался Шррррр! - Но, если с девочкой что-то случится, - вздохнул он, - спасенная Императрица самолично оторвет мне хвост и кое-что еще.
   Главный Оппозиционер заинтересованно подался вперед, видать, очень хотел рассмотреть, что это "кое-что еще", но был безжалостно отогнан Императором.
   - Голову, я имею в виду! - раздраженно рявкнул он. - И не надо так хихикать! Вам-то я головы еще раньше поотрываю!
   Нархан прошелся туда-сюда вдоль строя, задумчиво опустив голову и поминутно взрыкивая, будто споря о чем-то сам с собой. Наконец он остановился и повернулся к своей армии:
   - Похоже, другого выхода у нас нет... Шиирррр, Ми! Идите и объясните все девочке, только не напугайте ее. И поосторожнее. Одного вон научили до фингалов и пьяных соплей! И настройку девчонке не сбейте девочке! Других человеческих магов нет.
   - А Гаррон? - поинтересовалась Ирррра, кивнув на задремавшего и уютно свернувшегося калачиком на травке парня.
   - Как отоспится внедрим его в банду, как и планировали. Если найдем этих жрецов, конечно. А если нет...
   - Будем учить дальше! - хихикая, закончил за него Президент. - А то я не досмотрел, что там синенький демон у Лизки на сиськах пишет.
  
  
   * * *
  
   - Там страшно! - вынесла вердикт Танюша.
   - Где? - спросила Ми, обнимая девочку и поглаживая ее по голове.
   Она одна была сейчас в эльфийском облике, поскольку не была задействована в обряде. Вся сила нарханов и Бумера уходила сейчас на то, чтобы подпитать еще не раскрытый магический дар девочки и дать возможность Танюшке "увидеть" Императрицу и при этом не раскрыться перед хозяином ловушки, в которую та угодила вслед за своей хозяйкой.
   - Там, - со вздохом ответила девочка.
   - А это далеко? - осторожно уточнила Миледи, понимая, что девочке вполне может быть страшно и в собственной комнате ночью. Хотя после "изгнания" банды Святого, "великой битвы", да и вообще всего, что натворили нарханы, Танюшка уже не должна ничего бояться. А уж удивляться и подавно.
   - Я точно не вижу, - шмыгнула носом девчушка. - Что-то мешает. Это далеко. Я там никогда не была...
   - А если бы была, смогла бы сказать точнее?
   - Да!
   - Пропустите! - громко мявкнул Мурз, взлетая на плечо Танюшке. - Я всю округу знаю, может, и там был!
   - Араж! - вырвалось у меня, (и не только у меня). - Твою ж нарфову решительность, Мурз! Больно же!
   Действительно, больно. "Подключение" второго зрителя - это вам не фунт изюма, то бишь, не стакан валерьянки, это жуткий скачок магической энергии, которую заклинание безжалостно рвануло из всех, кто согласился поработать для девочки бесплатными батарейками.
   - Отключайтесь, - милостиво кивнул Мурз, (можно подумать, его кто-то спрашивал!). - Я знаю, где это!
   Ну, вот! Теперь, если этот обормот чего напутал, придется заново проходить через эту пытку, араж бы ее побрал!
   - Получилось! - сообщил Мурз, перебираясь с плеча Танюшки на ее же колени, при том, что сама девочка, тоже уставшая от "поиска", сидела на коленях у моей жены. На обеих ревниво поглядывала скрипящая зубами Ирррра, а я.... Нет, я не ревновал, в конце концов, между Мурзом и моей Ми была Танюшка, и меня это вполне устраивало.
   А вот Императора совсем не интересовало, кто на ком сидел.
   - Что ты видел? - спросил он у Мурза.
   - Почти ничего. Девочка права, там... как будто слепит что-то, не разглядишь. И страшно! Но место я узнал. Старый детский лагерь. В той стороне больше нет ничего подходящего...
   - Лагерь? - пораженно воскликнул Ирррр. - Тюрьма, что ли? Для детей? Да вы просто звери!
   - Болван, - огрызнулся Мурз, насмешливо фыркнув. - Это место в лесу, где дети летом отдыхают.
   - В лесу? Да там же бандитов полно и упырей. А они туда детей. Странный мир! - резюмировал Глава Оппозиции. - Хотя если упырей детками откормить, глядишь, и остальным спокойнее будет...
   Тут уж расхохотались все, а больше всех Васек, присматривающий, чтобы "маги" чего с Танюшкой нехорошего не сделали.
   - Бывал я как-то в лагере, - хохотнул он. - Упырей там точно полно. Начиная от комаров и заканчивая Эллой Эдуардовной, училкой по пению.
   Но никакие шутки не могли развеселить Императора.
   - Кто пойдет? - сразу перешел к делу он. - Нарханов и лингрэ защита не пропустит, а детьми рисковать не будем!
   - Я и пойду! - уверенно заявил Мурз. - Я там был уже. И вообще, я в тех местах вырос, так что каждый уголок знаю!
   - Старая любовь не ржавеет, да? - взвилась Ирррра, но отступила на шаг, содрогнувшись от гнева, полыхнувшего в глазах Его Величества. - Я не хотела... Я хотела сказать, что одного я Мурза не пущу!
   - Пойду я! - раздалось со стороны нашей армии.
   Я удивленно оглянулся на серо-черные войсковые колонны.
   Шмыг, новый мышиный комиссар, главный помощник Норка.
   - Почему ты? - поинтересовался Президент.
   - Вот именно, - внаглую перебил его Норк, - почему это ты? Я тоже хочу!
   - А я первый придумал!
   - А я...
   - Молчать! - рявкнул Шррррр. - Ты, - он указал на Шмыга, - докладывай.
   - Издали, что нархан, что кот, перепутать несложно. Если защита не сработает, так Рыжий поймает. А я серой мышкой прошмыгну!
   - Ты и есть серая мышка! - открыл Шмыгу глаза Его Величество, но тот лишь отмахнулся и привел решающий аргумент:
   - К тому же, там живет семья моего двенадцатиюродного брата!
   - Скольки-юродного? - ошалело спросил я.
   - Двенадцати! - гордо отозвался Шмыг. - Я предупрежу своих, чтобы присматривали за Императрицей и ее хозяйкой, пока вы защиту ломать будете. И чтобы вещи потихоньку паковали... Так на всякий случай. А то вдруг демон...
   - Один пойдешь, заботливый родственник?
   - Один! - подтвердил Шмыг. - А в лагере я за местного сойду. Вы, главное, портал откройте, поближе к этой их защите, а я уж...
   - Серой мышкой прошмыгнешь! - с усмешкой закончил за него Император. - Мы уже поняли. Не зря тебя Шмыгом назвали! А за семью не бойся, - вдруг добавил он, уже открывая портал. - На Мэйдес эвакуируем, если что. Во дворце жить будете. Эльфийском. Там для всей вашей семейки место найдется.
   - А эльфы не будут возражать? - с затаенной радостью воскликнул мыш.
   - Да кто их спрашивает, - отмахнулся Шррррр.
   Шмыг торжественно козырнул и нырнул в портал...
  
   - Шмыг? - растерянно муркнула Императрица. - ты здесь откуда?
   Свой вопрос Мурена сопроводила резким прыжком в стороны мыши. Вдруг Рыжий следит? Он ведь не должен заподозрить, что эта мышка для нее вовсе не еда.
   Мыш где-то в глубине души тоже понимал, что его здесь не съедят, но... Играла Императрица весьма талантливо и достоверно. Как кошка с мышкой!
   - Ваше Вели... Ик!.. чество! Меня прислал Его Вели... Ик! - ...чество!
  
  
  
   Запись 18.
  
   Пробуждение вышло запоминающимся: Гаррон Темный буквально взвыл от страшной головной боли. Обещали ведь снять похмелье, аражи драные!
   Кто такие аражи?
   И почему они драные?
   А главное, как он здесь оказался?
   Гаррон знал ответы на все эти вопросы, но - не помнил!
   Вспомнить-то он потом вспомнил, но лучше бы не вспоминал. Как заснул на Военном Совете нарханов, на котором его, кажется, обвиняли в том, что он - чмо. А он доказывал, что чмо не он, а демон... как его там звали полностью, демона этого? Одного из тех, которые...
   Проклятье!
   Демоны! Лиза!
   Лиза, смеющаяся, отвечающая что-то на очередную шутку (наверняка, скабрезную!) рогато-крылато-хвостатого демона, вычерчивающего какие-то руны на ее прекрасной поп...
   СТОП!
   Вот о прекрасной... сейчас думать не надо!
   ЕГО Лиза ему изменила! С демонами!
   Потому что ни на какое насилие, принуждение или черное колдовство это похоже не было! Где вы видели жертву колдовства, которая бы так сме... ржала нал шуточками колдуна, да еще и отвечала ему таким игриво-лас... нахальным голосом?
   - С демонами тебе, значит, понравилось? - взревел Гаррон, хватаясь за раскалывающуюся с похмелья голову. - А ты уверена, что мне это не понравится? Ничего, сейчас ты у меня пожалеешь!
   И, проорав слова заклинания (единственного, которое знал - поискового, и настолько точно, насколько смог вспомнить с похмелья), послал в пространство заряд чистой силы. Этому его Президент и Император научить успели - на свою голову.
   А для верности, чтоб заклинание точно сработало, грозно прорычал:
   - Суккуба мне, мать его! - и снова схватился за голову.
  
   - Ты почувствовал? - уточнил первый голос, возникший из ниоткуда и пребольно прозвеневший в раскалывающейся голове парня.
   - А то! - возмущенно буркнул второй. - Попробуй такое не почувствовать! Думаешь, Рыжий?
   - Нет, - хмыкнул первый. - Ему сил не хватит, да и связи с нами у него нет. Это все Гаррон, пьянь подзаборная! Чуть все мозги не сжег!
   - Точно! - согласился второй. - Это все наследственность. Что дед - гад, что этот... Нет чтобы мою жену искать, так он нажирается, как свинья. И... Араж, да он же демона вызывает!
   - Нам только демонов здесь и не хватает! Хотя... есть тут у меня одна идейка.
   - Какая?
   - Устроим засаду и поймаем демона на живца.
   - На Гаррона, что ль? - хохотнул Император. - А что, годится. Этого все равно не жалко. И что нам делать?
   - Нам - идти, а остальным, - Президент слегка повысил голос, вызвав в голове Егора настоящее торнадо, - сидеть здесь и ждать, пока "на радаре" появится наша мышь!
  
  
   * * *
  
   У-си-линна, не успев даже ойкнуть и заметить округлившиеся от изумления глаза Лизы, провалилась в портал. Странный, неправильный... и, кажется, двойной. Вот вроде бы только-только в который уже раз слушала о таком "замечательном Гаррончике" и хоп, летит неизвестно куда.
   Нет, Линни, конечно, знает, как строить эти самые порталы, но чисто теоретически. До практики их класс пока не допустили из-за очередной проделки Раха. Но этот был настолько рваный, что заметил бы даже Рах. Но действенный, чтоб его автора Ангелы всю Вечность зубрить молитвы заставляли, а он каждый раз слова забывал!
   И уже подлетая к той стороне, Линни поняла...
   Это же оно! То самое!
   Первый Зов! Первая Душа!
   Этого же каждый суккуб ждет с волнением и замиранием сердца, как каждая девушка ждет первого свидания, первого поцелуя... Это праздник для всех суккубов и инкубов, сегодня весь Ксашарум будет веселиться и прославлять ее, Линни, Красоту и Силу.
   Стоп! А чего это он двойной?! Это кто еще хочет ее Душу перехватить? Праздник ее порушить?! Не бывать этому!
   Мама? А чего это она? Сарити Ну-ри-санна уже давно не интересовалась жизнью дочери, а тут... Хотя... это не она, ведь Зов идет с другой стороны. Их с мамой одновременно вызвали. Только зачем же двоих? Или... ой мама, там наверняка жуткие извращенцы. Что же делать?!
   - Сама разбирайся! - раздался возмущенный голос дорогой мамочки, без усилий оборвавшей вторую линию портала.
   Не успев толком разозлиться и послать на голову Ну-ри-санны всех Святых с когтем Рахмура в лапах, девушка вывалилась из телепорта прямо на голову "извращенца".
   - Мама! - испуганно пискнула Линни, поспешно вскакивая и прячась за диван.
   - Мать твою! - нежно отозвался парень, пытающийся отскрести себя от пола.
   - Она сказала, что не придет! - пояснила заметившая состояние "извращенца" и потому резко осмелевшая демоница.
   - Кто? - обхватив голову руками, с трудом выдавил он.
   - Мама.
   - Какая еще мама... - почти нечленораздельно промычал Зовущий.
   - Такая! - огрызнулась суккуба, показав нахалу язык. - Какую звал!
   - Да пошла ты! Не звал я никого!
   У-си-линна выбралась из своего убежища и осторожно подошла к юноше, так и оставшемуся сидеть на полу и ритмично раскачивающемуся.
   Да что такое с ее Зовущим? Он что, совсем... как говорит Лиза.
   - Эй, что с тобой? Ты контракт-то в состоянии подписать?
   - Отвали!
   - Хм, - почесала носик демоница, - отвали - это да или нет?
   - Ааааааааа! - взвыл парень и попытался забиться под диван, но такой возможности ем никто не дал.
   А что? Сначала зовет, а потом в кусты! То бишь, под диван!
   Стонущей, к сожалению, не благодаря Дару суккуба, парень был затолкан с головой под холодный душ и водружен на все тот же многострадальный диван.
   - Ну как? - вопросила демоница, подпустив в голос всю свою чарующую силу. - Ты готов?
   - К чему?
   - Контракт подписывать! - гневно топнула ножкой Линни, но Зовущий только тяжко всхлипнул.
   Коготь Рахмура и семь тупых девственниц! Что это? Неужели это уже Кара Небес за вызов суккуба?
   Но он же ее просто позвал, даже Душу еще заложить не успел!
   Несправедливо же!!!
   Нет, она еще поборется! Да пусть хоть Ангел с Пылающим Мечом явится, она своего не упустит!
   Вспомнив рассказ маркизы о Пылающем Мече, демонесса хихикнула, но вовремя сообразила, что весь ее Триумф летит святым праведникам в задницу, и томно пропела:
   - Что ты хочешь, Зовущий? Я вся твоя! - и кокетливо приспустила с плеча роскошное платье, игриво взмахнув при этом крыльями. Ну а в прелести позолоченных рожек девушка вообще никогда не сомневалась.
   Юноша распахнул мутные серые глаза и оглядел девушку с ног до головы - Линни игриво повертелась, демонстрируя свою великолепную фигуру во всей красе. Зовущий жадно облизнулся и заявил торжествующей суккубе:
   - Мне бы пивка...
   - Пивка? - растерянно захлопала ресничками девушка.
   - Пивка?! - возмущенно взметнулись крылья.
   - Пивка?!! - гневно прищелкнул хвост, обхватывая нахала за шею и подтягивая пред дивные очи суккубы, раздумывающей принять или нет боевую форму. - Я тебе что, джинн?!
   Но судя по вылезающим из орбит глазам Зовущего, тот и так был более чем впечатлен.
   - Отвечай! - рявкнула сарити-али У-си-линна, встряхнув парня. - Я похожа на синемордого урода, исполняющего тупые желания? Я? Само совершенство и первая красавица Уровня?!
   Но Зовущий отвечать почему-то не спешил, продолжая хрипеть и глупо пучить глаза.
   Чего это с ним? Не может ответить на такой простой вопрос?
   - Хххххх, - с трудом выдавил он.
   - Что "хххх"? Это я "хххх" ?! - возмущению красавицы просто не было предела.
   - Ххххх... ттт ри.. рааа!
   Ой, он, наверное, юродивый и говорить толком не может, и потому решил заложить Душу за блаженство, которое считает для себя недоступным?
   Сердце Линни кольнула жалость.
   - Бедняжка, - всхлипнула она, смахивая краем крыла слезы. - Ты болен, да?
   - Ххххх... - юноша, непонятно почему сменивший цвет кожи на красный, напрягся и выдохнул. - Хвост убери, дура!
   Что?! Да как он смеет! Да он сам дурак!
   Слезы подступили сами собой. Да она... как лучше... а он... дурак... да он не достоин не то что ее любви, а даже прикосновений!
   Хвост послушно отпустил жертву, для порядка с размаху влепив ему на миг отвердевшим кончиком по уху.
   Но юродивый никак не отреагировал на это воспитательное мероприятие - он сидел на полу, судорожно глотая воздух и не обращая внимания на стоящее напротив него чудо, гневно упершее руки в соблазнительно-крутые бока. Отдышавшись, он поднял голову, вновь выпучил глаза и провыл:
   - Мама!!
   - Нет мамы, - терпеливо повторила Линни.
   Она откуда-то слышала, что убогих обижать не рекомендуется, а надо, как добавлял наглый Рах, сразу бить в глаз, чтоб болезнь не перекинулась. Правда, у Гир было свое объяснение этой рекомендации - смысл тратить силы, когда придурок все равно не сможет понять твоих утонченных мучительств.
   Так вот в чем дело - Гир как всегда прав. Этот несчастный просто не состоянии понять, какого блаженства лишается. И как обламывает прекрасную суккубу. Нет, он не испортит ее Праздник.
   Демоница подскочила к Зовущему, обняла его обеими руками и нежно провела кончиком крыла по волосам.
   - Все будет хорошо, слышишь? Я тебя вылечу!
   Она уже собиралась его поцеловать, когда Зовущий вдруг поднял на нее глаза и печально простонал:
   - Это ж надо! До позолоченных чертей допился!
   Чертей?!
   У-си-линна разъяренной гарпией взвилась на ноги. Да как эти хвостатые недомерки смею отбирать ее Зовущего! Да еще и в ее цвет краситься! Девушка плавно перетекла в боевую форму, покрывшись сверкающей золотой чешуей, отрастила внушительные клыки и острые длинные иглы на плечах и спине. На голове роскошной короной встали блестящие шипы.
   - Аааааааа!
   От вопля Зовущего заложило уши, обретшие в боевой ипостаси особую чувствительность.
   Ну чего он так орет-то? Испугался? И правильно! Черти вон тоже испугались. Ни одного не видно.
   Так, а с этим теперь чего делать? Надо, наверно, во что-то для него привычное превратиться, а то ведь так и не заткнется... О! Придумала! Лиза говорила, что всех мужиков можно только одним успокоить - большими сис... А в кого...
   Демонесса торжествующе улыбнулась, и пред опешившим парнем предстала маркиза Лизазелла собственной персоной с куда большими достоинствами, чем были у оригинала.
   Хм, а дорогая подруженька, оказывается, права - этим действительно можно успокоить.
   Девушка колыхнула успокоительным и ласково улыбнулась молча открывающему рот парню.
   - Не бойся меня, - мягко сказала она, все еще надеясь выполнить все полагающееся при Зове и таки получить свой Праздник, ну и утереть нос всяким выскочкам. - Я тебя не обижу, наоборот. Тебе будет хорошо со мной. НАМ будет хорошо вместе. И даже потом! Мы не питаемся Душами Грешников, что бы там по этому поводу ни писали в ваших Священных Книгах! Тебе даже потом будет хорошо! Весело!
   Юноша абсолютно шальными глазами смотрел на нее. Суккуба успела уже обрадоваться, что ее Триумф не за горами. И вдруг...
   - Лиза?!
   Ой!!!
   - Гар... рон? - дрогнувшим голосом произнесла демонесса. - Егор?
   - Ты... ты... сссссссууу....
   - Кто я? - предельно ласково поинтересовалась девушка, припомнив местные ругательства, постукивая коготками по полу в непосредственной близости от парня.
   - Су... су... Суккуб! - выкрутился резко поумневший юноша.
   - Ну вот, - нежно улыбнулась она. - Уже прогресс. Так глядишь, и совсем умным станешь.
   Пока Зовущий кивал, осторожно отползая назад, Линни лихорадочно обдумывала ситуацию.
   Значит, Гаррон. Тот самый парень ее подруги. Единственной подруги, между прочим. Которая уверена, что он ее любит. Тогда какого же Ангела он - Зовущий? И как такая сообразительная девушка могла выбрать столь неполноценный объект. Он же двух слов связать не может! И почему от него такой сильный запах... нет, уже не страха. Алкоголя? Не в этом ли дело? Точно! Лиза не могла выбрать такого придурка! Его отравили!
   Раздумывая, кто бы мог отравить Гаррона, и представляя мрачную комнату пыток, где несчастному парню скручивают руки за спину и насильно накачивают вонючей отравой, Линни легким движением руки распахнула настежь окно: свежий воздух должен помочь страдальцу. Ну и легкое исцеляющее заклинание не помешает - он ведь ей не чужой, как оказалось.
  
   Гаррон, который решил, что ему предлагают ни много, ни мало в это окно выпрыгнуть, заметался в поисках решения.
   И нашел самое очевидное: любая девчонка любит комплименты... ну вроде... нет, он не пробовал сам, а вот слышать слышал.
   - Ты такая красивая! - поспешно выкрикнул он.
   - Да? - суккуба заинтересованно склонила голову на бок.
   - Золотистая!
   - Да...
   - Стройная!
   - Да.
   - Рогатая!
   - Что?
   - Большая!
   - Хм?..
   - Ну это...высокая!
   - Хорошо, - муркнула польщенная девушка. - А еще?
   Исчерпавший все свои познания в комплиментах Егор ляпнул первое, что взбрело в голову:
   - Толстая!
   - Что?! - глаза демоницы стали стремительно наполняться слезами обиды.
   - Не, я не это... я того... ты не везде толстая... это... только здесь... - рука парня, метнувшаяся было к собственному заду, чтобы показать, где именно наличествуют лишние килограммы, но заметив грозный блеск алых глаз, поспешно защитном жесте, вскинул руки на уровень груди, добившись совсем неожиданной реакции. Девица зарделась, томно похлопала ресничками и... вырастила грудь именно такого размера, на каком уровне замерли ладони Гаррона, пытавшегося оттолкнуть предполагаемого противника.
   - Ого! - восхищенно выдохнул он, пытаясь сообразить, как с таким выдающимся фасадом красотка стоит ровно, не сгибаясь под тяжестью. - Такого даже у Лизы нет...
  
   - Ах, у Лизы нет? - опомнилась замороченная комплиментами Линни. - Так ты что, из-за каких-то сисек бросаешь такую девушку?
   - Как это бросаю? - так искренне возмутился Егор, что у демоницы отлегло от сердца.
   - Она мне вот только что рассказывала, какой ты замечательный! - ехидно заявила девушка, не до конца веря в его раскаяние. - А что я ей теперь должна буду сказать? Что ты, как только она пропала, напился и вызвал суккуба? Даже двух! Ну! - она сделала резкий шаг вперед.
   - Да я... Да она... - пытался найти слова отступающий к открытому окну Зовущий. - Да они... Я их видел!
   - Кого их? - опешила Линни.
   - Родственничков твоих! - видя ее растерянность, осмелел юноша.
   - Каких?
   - А таких, - передразнил ее Гаррон. - Хвостатого гаишника с зелеными рогами и синий, как Джейк из Аватара.
   Кто такие гаишник и Джейк из Аватара, У-си-линна не поняла, но по цвету догадалась, с кем именно видел маркизу.
   - И что именно ты видел? - улыбнувшись, уточнила она.
   - Как эти двое мою девушку лапают!
   - Да не лапали они ее, - обиделась за любимого Линни. - Лиза им помогала к экзамену готовиться.
   - Интересно, к какому? - продолжал бушевать маг. - По соблазнению невинных девиц?!
   - Невинных?! - начала злиться демонесса. - Да если она невинная, то я все семь святых праведников вместе!
   Нет, она, конечно, не хотела обидеть подругу - но правда дороже!
   Откуда выплыло в ее памяти это изречение, девушка даже не поняла, ведь обычно ее учили совсем иному, да и не собиралась искать объяснение этому факту. Гнев девушки сам собой активировал боевую форму. Но не успела демоница обернуться полностью, как пришлось ловить за ногу Гаррона, умудрившегося не только запрыгнувшего на подоконник, но и сигануть в окно. Линни оказалась быстрее и отбросила его в дальний угол комнаты. Раздумывая, что ей делать дальше, ведь этот выходец из задницы Рахмура такой день ей испоганил, как в наступившей тишине явственно прозвучало:
   - Хм, а пушистость у нее не на высоте!
   - Ага! - отозвался второй не менее наглый голос. - И хвост подкачал!
  
   Гаррон не был специалистом по суккубам, когда-то где-то слышал, что это нечисть, приносящая удовлетворение и даже экстаз, и это были все его познания. В глубине души он подозревал, что удовлетворение должно быть сексуального характера. Но Линни (откуда он знает имя красотки, Егор и сам понять не мог) успешно справилась со своим делом и без этого - такого удовольствия и экстаза он не испытывал даже с Лизой.
   Взбешенная непонятно чем демоница гоняла по стенам и потолку непонятно почему хихикающих Императора с Президентом. И большего кайфа Егор не мог себе представить: удирающий от девицы Президент -- это нечто. Противная нечисть так достала парня, что ни малейшего сочувствия их участь у него не вызывала, только дикий смех. А если закрыть глаза и представить, что это вовсе не Бумер, а настоящий президент, то становилось еще веселее. Хотя нет... пусть лучше это будут лидеры оппозиции, а президент самолично гоняет их по стенам Кремля.
   Счастливо улыбаясь данной картинке, юный маг проворонил ответственный момент - чертов Император, спасаясь от суккубы, сиганул ему на голову и на скорости ввинтился за шиворот, истошно вереща и активно работая когтями. Смеяться Егору резко расхотелось, а вот вытащить наглую тварь и запустить на очередной круг - очень даже. Но из опасения за свой уже ничем не защищенный живот, где свернулся дрожащим клубком нархан, не стал этого делать.
   Линни, которую похоже совершенно не волновал закон тяготения, свесилась с потолка и хотела было выудить пушистого беглеца, но заметив, как напрягся и втянул в голову в плечи несчастный маг, передумала. К несчастью, это заметил второй спринтер и игнорировать такое безопасное убежище он не собирался. Когда котов у него на пузе оказалось чуть больше чем один, Гаррон взвыл не хуже делящих убежище лидеров империи и пожалел, что не умеет, как Лера, обращаться туманом - ведь туман, особенно хищный, ни одна сволочь царапать не будет.
   Девушка уже немного отвела душу и слегка потрепала наглецов, столь неподобающе отзывающихся о ее внешности, вновь пожалела парня подруги и объявила повсеместную амнистию тем, кто сию секунду вылезет пред ее светлы... то есть, темные очи.
   Уж лучше бы она этого не говорила! Зато Егор в полной мере осознал пословицу, что благими намерения вымощена дорога... сами знаете куда, а его многострадальный живот обзавелся новой замысловатой татуировкой.
   - Мать твою! - только и сумел выдохнуть Егор.
   - Опять? - обиженно захлопала ресничками чешуйчатая красавица. - Мама тебе проигнорировала! А ты ее все еще зовешь!
   - Да не зову я!
   - Да не зовет он, - перевел амнистированный нархан, - это они так тут ругаются!
   - Мамами? - опешила Линни, но припомнив поведение собственной родительницы, перестала удивляться и поспешила обнять брата по несчастью.
   - Как я тебя понимаю! - всхлипнула она, повиснув у парня на шее, ипостась на этот раз сменить она не забыла.
   - Ну, ты чего? - робко спросил Гаррон, ожидавший всего, от массового жертвоприношения нарханов и лингрэ до собственной смерти, но только не этих слез. - Линни, я...
   - Бедняжка, - гладила его крылом девушка, - у тебя мама тоже по вызовам все твое детство моталась, да?
   - Эээ... - только и сумел выдавить парень, который непонятно с чего ловил отголоски мыслей юной суккубы. - Сочувствую тебе!
   - Сочувствуешь? - обиженно воскликнула она. - Да ты меня посмешищем на весь Ксашарум сделал, и перед мамой подставил... Такой день испоганил!
   - Какой день? Экзамена, что ли?
   - Первого Зова! - вновь всхлипнула Линни.
   - Ну, ни... - только и смог сказать Егор, до которого начало доходить. - Так ты что, суккуб-девственница?
   И тут прорвало до сих пор благоразумно ныкающихся под диваном Президента и Императора. Они даже не смеялись, они банально ржали, выбравшись на свет божий и царапая лапами эксклюзивный ковер.
   Вот этого хохота Линни, не замечающая, что связь суккуб-Зовущий становится все крепче и крепче, уже стерпеть не могла. Да эти хвостатые издеваются!
   В руке девушки возник файербол. Мощный. По крайней мере, спешно выставленный этими насмешниками щит им точно не поможет!
   Но тут присмотревшись к своим будущим жертвам, она заметила такое, что заставило ее в очередной раз остановиться - нархан и лингрэ, удивительно сильные для своих рас и рахмурски слабые для нее почти боевого суккуба, растянули свои ничтожные щиты, прикрывая Егора.
   Ого, так это они Гаррона спасают! От нее, кстати. От страшного демона У-си-линны!
   Лингрэ и нархан, видимо, сочли ее улыбку слишком уж торжествующей, потому что быстро затараторили:
   - Не надо! Не убивай! Мы... Мы не хотели тебя обидеть...
   Ну-ну...
   - А чего вы хотели? - уточнила демонесса, ничуть не поверив этим хитрым мордам.
   Что-то им от нее надо, но вот что?
   - Поговорить! - пояснил Бумер. - Мы пришли, а вы тут так вкусно скандалите!
   - Так вы тут еще и бесплатный обед себе устроили? - файер увеличился в размерах. Примерно вдвое.
   - Ты... Ты только не злись... У нас тут одно заклинание вышло... затратное очень! Не удержались, прости!
   Точно, заклинание, причем для этих хвостатых, действительно, очень затратное. Будь их всего двое, сгорели бы гарантированно. Но их было больше. Круг! Это что ж у них такого случилось, что они про свои распри вечные забыли и Круг образовали? Да еще и в чужом мире?
   А, вот... У Императора... жена пропала! Минутку! С каких это пор у нарханов жены? Куда мир катится? Куда Светлые смотрят, в конце концов?
   Линни погасила файер. Не надо их убивать. Да и не убийца она, если на то пошло. В бою - это одно, а вот так, когда враг беззащитен и просит пощады... Это совсем другое! Хотя в том, что враг просит именно пощады, она немного сомневалась, но уж больно честными были кошачьи мордочки, и она смягчилась.
   Их бы расспросить, тут ведь явно что-то интересное затевается...
   А осмелевший лингрэ как раз дозрел до того, чтобы поинтересоваться:
   - Ты же суккуб! Откуда у тебя файеры?
   - А у кого их нет?
   - Но боевая магия ведь не ваш профиль?
   - Да чтоб вы знали, у суккубов боевая магия самая мощная!
   - Ну-ну... - хмыкнул за ее спиной Гаррон.
   Эх, жаль, ему файером не врежешь: заслужил ведь! Но Лиза обидится...
   А вот ухватить его одной рукой за ворот и сильно встряхнуть она может! И прошипеть в лицо:
   - Суккуб в полной силе может в одиночку одолеть армию!
   - Make love, not war! - снова хмыкнул Гаррон.
   Линни его выпустила. Все равно бесполезно!
   - Это ты сейчас на оргию намекаешь?
   - А ты нет?
   - Суккуб может взять контроль над целой армией. Связать жизни врагов со своей. Ненадолго, но этого хватит! - сгоряча девушка выболтала одну из главных тайн своей расы.
   И только тут сообразила, насколько тесно переплелась ее сила с силой Егора. Причем, речь уже не шла о контроле с ее стороны - все происходило взаимно. С этим надо что-то делать и срочно!
   - И что? - спросил, словно продолжая ее мысли, Гаррон.
   Ему ответил лингрэ:
   - Если в эти мгновения суккуб покончит с собой, будет убит или просто вложится в заклинание без остатка, вражеская армия тоже...
   - Да понял я, не дурак! Ты... Ты прости, Линни, я тоже не хотел тебя обидеть, просто... Когда я волнуюсь или боюсь, я говорю глупости...
   - Только когда волнуешься? - недоверчиво хохотнул Бумер.
   - А если не помогает, то ты напиваешься и вызываешь демонов. Логично! - ухмыльнулась Линни. - А этих в качестве группы поддержки вызвал? - поинтересовалась девушка, кивнув на нархана и лингрэ.
   - Неа, - фыркнул Шррррр, - мы того сами... пришли...
   - И давай девушку оскорблять!
   - Неа, - вмешался лингрэ, - мы не оскорбляли.
   - Хм?..
   - Мы думали, ты нас не видишь! Вы так вкусно ругались!
   - Ха, - рассмеялась Линни, - неужели вы думали, что сможете укрыться от демона?
   - И не просто думали, - буркнул себе под нос Император, - а вполне себе успешно скрывались, пока один придурок не решил обсудить пушисто... мммм, - закончил он свою тираду, пытаясь сбросить Президентскую лапку, поспешно зажавшую ему рот.
   - Тихо ты, - зло шипел лингрэ. - Мало побегал, да? Не понял еще, что демоны крайне не любят слышать о себе правду!
   - Что?! - вновь начала заводиться У-си-линна. - Правду?!
   - Так я и говорю, - тут же замел хвостом Бумер, - я, когда бегал, понял, что демоны крайне любивая раса. Правда же, Император?
   - Ага, - хихикнул тот.
   - Какая раса? - не понял Егор.
   Коты попытались улизнуть, но ухваченные невидимой веревкой хвосты им это не позволили.
   - Ну... - заюлил лингрэ. - Крайне любивая - это значит, что ее все любят. И вообще они крайне умные, крайне быстрые, крайне сильные, крайне...
   - Злющие... - буркнул расстроенный и крайне голодный нархан. - А танцуем мы все равно круче!
   Линни, которая, на удивление, неожиданно перестала злиться на наглецов, тем не менее не могла не возразить:
   - Так, как танцуют суккубы, никто не может!
   - Ха, - хорохорился кот, - нарханы завсегда круче!
   - Не верю! - усмехнулась демоница. - Спорим, вы меня не перетанцуете?!
   - Мы? - хитро улыбнулся лингрэ. - Спорим!
   - Спорим, - подмуркнул нархан.
   - Спорим, - снисходительно кивнула девушка, уверенная в своей победе. - Когда я выиграю, вы... вы... - ничего путного в голову не приходило. - С вас по желанию, короче!
   - Чего это... - начал Император, но Президент не дал ему договорить, чуть ли не подскакивая от радости:
   - Мы согласны!
   - А если мы выиграем, - все-таки влез Шррррр, - ты помогаешь спасти мою жену!
   - Хорошо!
  
   Император и Президент, пошушукавшись, сменили облик, обернувшись миленькими кудрявыми феечками. И начался танец!
   Прекрасный...
   Завораживающий...
   Успокаивающий...
   Правда, успокаивающим он был только для Линни. Для Гаррона все происходило с точностью до наоборот. Он смотрел на "танцовщиц" горящими глазами и как раз подыскивал слова, чтобы вежливо объяснить демонессе, что она свободна и может идти, а ему нужны только вот эти две дивных феи...
   Но не успел. Воздействие магии усилилось, и Гаррон потерял возможность думать о чем-либо, кроме одного: он и фейки наедине... втроем... прямо сейчас.
   Лиза?
   Кто такая Лиза?
   В мире нет никого, кроме этих дивных созданий...
  
   Линни мурлыкнула от удовольствия.
   Гармония, радость, легкое желание и предвкушение... Идеальный эмоциональный фон для суккуба.
   Замечательный танец!
   Как же хорошо бывает иногда поддаться чужой магии обольщения. Не настолько, чтобы забыться и потерять себя, а просто, чтобы стало весело и радостно. И как она могла злиться на этих хвостатых? Они же так стараются ее порадовать!
   Или... соблазнить?
   Рай и все его Ангелы! Они это что, всерьез?
   Точно, всерьез!
   Они с ума сошли? Так сильно хотят выиграть? Еще и воздействие наращивают! Да как они смеют!
   Про Гаррона суккуба вспомнила, только когда он попытался пройти сквозь нее.
   - Куда? - взрыкнула Линни. - Они мои!
   Но парень ее не слушал, а пребольно дернув за крыло, прорывался вперед. Боль немного отрезвила суккубу.
   - Мои? - удивилась она сама себе. - Коготь Рахмура и семь тупых девственниц! Да ведь она чуть не проиграла...
   Та-а-ак!
   - СТОП!!!
   Резкое разрубающее движение руки сверху вниз - и танцоры в кошачьем облике валятся на пол, едва живые и чем-то весьма довольные...
   - Тебе не понравилось? - прошептал лингрэ, слегка усмехнувшись.
   Вот ведь... чуть всю силу не потратили, а их волнует... понравилось ли ей?
   Линни подхватила обоих, и лингрэ, и нархана, при этом попытавшись выглядеть грозной и сердитой, но вместо этого вдруг прорвались слезы:
   - Мне понравилось!..
   - Понравилось? - тут же оживились страдальцы. - То есть, мы выиграли?
   Жалость к наглым тварям мгновенно схлынула.
   - Мне понравилось... бы, - начала выкручиваться девушка, оборвав поток энергии, которой начала было подпитывать противную мелочь, - если бы...
   - Ну? - поторопил ее Президент, но ответить она не успела.
   Как оказалось, проблемы только начинались...
   И главную проблему звали Гарроном - парень не оставлял попыток пробиться к своим "фейкам", активно мешая тем, выбить из растерявшейся суккубы победу. Теперь пришла очередь мага гонять нечисть по уже порядком изодранным стенам.
   - Убери его! - взмолился Император минут через десять, отчаявшись удрать или спрятаться.
   - Снимите заклинание и все! - насмешливо ответила Линни.
   - Да не можем мы! Не снимается оно!
   - Как не снимается? Или вам сил не хватит?
   - Не только нам! Всем магам на Мэйдесе!
   - Так что ж вы тогда такую Силу вложили?
   - Так мы ж не на него рассчитывали!
   - А-а! - рассмеялась демонесса. - Это вы меня свести с ума собирались!
   Император и Президент одновременно испуганно икнули.
   - Не тебя... То есть, тебя, но не с ума... То есть...
   - Ладно! Все я понимаю, - демонесса успокаивающе погладила обоих своих собеседников, забравшихся ей на плечи, за ушами, отчего те совсем разомлели. - Только вот что с Гарроном делать?
   - С Гар... мурррр!.. роном?
   Предмет их обсуждения сейчас мирно спал у ног Линни, сраженный... хотелось бы сказать ее красотой, но к сожалению, всего лишь усыпляющим заклинанием.
   - Ну, да. Я как представлю, что мне скажет Лиза, когда я ей сообщу, что ее Гаррончик безнадежно влюблен в лингрэ и нархана, и это навсегда!
   - Ой! А что она нам скажет! - Лингрэ испуганно прижался к Линни. Слишком сильно, на взгляд Императора. Хотя... Ему можно, он же свободен, - с некоторой завистью подумал Император, но Линни шутливо погрозила ему пальцем, и Шррррр постарался задавить эту мысль в зародыше.
   - А можно я с тобой пойду? - осмелел "свободный" и слегка шальной Бумер.
   - И что мне на это Гир скажет? - улыбнулась Линни, чмокнув лингрэ в кончик носа.
   А он женат! - усиленно внушал сам себе нархан. - Женат! И помнит, что ему надо спасать Мурену!
   - А вы с этим Гиром...?
   - Надеюсь, - мечтательно ответила девушка, - надеюсь!
   Она уже убрала и без того легкое воздействие - ну, имеет же чуть не соблазненный суккуб право на маленькую месть! - и ссадила котов со своей шеи на диван.
   А Император - молодец! Выдержал! Помнит про жену. И связь между ними крепкая! Все у них хорошо будет!
   Эту мысль она и попыталась внушить нархану, добавив при этом еще немного Силы. И вздрогнула на миг, как это бывало с ней при проявлении ее второго, отцовского, Дара.
   - Фейки, мяу! - напомнил о себе проснувшийся некстати Гаррон (видимо, приворот куда сильнее сна оказался). - Кис-кис!
   - Линни, пожалуйста, сделай что-нибудь! - взмолились обе фейки, точнее, оба фея. - Ты же можешь, муррр, ты же сильная. И добрая. Ты же не позволишь этому извращенцу до нас добраться?
   Добрая?
   Лини вздохнула.
   Раз уж она сегодня работает Ангелом-Хранителем на полставки, то, видно, добрая...
   Но ты мне будешь должен, "Зовущий". И ты тоже, подруга! Приглашение на свадьбу - это минимум! А максимум - будем дружить домами! Но меняться мужьями через Зов - даже не проси. Гира я тебе не отдам! Он мой. Вот только бы...
   - Фейки-и-и!
   - Рррррррр! - демонесса одним прыжком оказалась около Гаррона, перекрыв тому чудный вид на медленно отступающих феек, выгнувших спины от страха перед неудержимым магом.
  
   - ПО ПРАВУ ЗОВА ТЫ ПРИНАДЛЕЖИШЬ МНЕ!!!
  
   Воздух дрогнул, дрогнуло само Пространство, а Линни, вздрогнувшая от немыслимой боли, до крови прокусила губу. Ой, не зря суккубы и инкубы издревле предпочитают другой способ, человеческий. И куда более приятный! Но за тот способ Лиза бы вряд ли когда-нибудь ее простила...
   Шррррр и Бумер попадали со стола, на который успели взобраться, спасаясь от Гаррона.
   Суккуба всем своим существом ощутила, как устремляется к ней, покоряясь и смиряясь с Волей Владычицы, Душа Гаррона, уже свободная от пут нарханского "танца фей".
   Но она не возьмет Душу. Не эту. Не сегодня!
  
   - ПО ПРАВУ ВЛАДЫЧИЦЫ Я ОТПУСКАЮ ТЕБЯ, ВОЗВРАЩАЯ ТЕБЕ ТВОЕ!!!
  
   Демонесса приникла губами к губам Гаррона. Поцелуй Владычицы. Последний. Прощальный. Необходимая часть заклинания.
   Ее снова пронзила боль, но в тот последний миг, когда освобожденная Душа еще была покорна ее Воле, суккуб накрепко привязала ее древним заклятием к той Душе, образ которой и так был в ней запечатлен.
   К Лизе...
   Будешь мне должна, подруга! Но я не потребую с тебя уплаты этого долга. Это и есть Дружба. И это и есть Любовь...
  
   - Ты понял, что она сделала? - Император задумчиво почесал лапкой нос.
   - Понял! - усмехнулся Бумер. - Чего тут непонятного? Выиграли мы!
   - Да не... - протянул лингрэ, - я про "Зов" и все прочее. Стоп! Как выиграли?!
   - Мне тоже очень интересно, - уперла руки в бока демонесса, - как это вы выиграли?!
   - А во что вы играли? - растерянно захлопал ресницами очнувшийся Егор и, заметив, рассыпавшуюся во время "забега" колоду карт, уточнил. - В "дурочка"?
   - Ага! - заржал Император.
   - И, похоже, в "дурочку" ... - вздохнула Линни, чувствующая какой-то подвох, но так и не сумевшая разобраться, в чем он состоит!
   Где-то ее обхитрили, но вот где... Оставался, правда, шанс, сразить их своим танцем и тогда однозначно выиграть соревнование, и наглая нечисть уж точно не сможет сказать, что они "завсегда круче". Но и здесь была своя сложность...
   Так, надо собраться и...
   - Ха! - подбоченилась У-си-линна. - Да этот ваш "Танец Фей" - всего лишь жалкое подобие возни наших младенцев в пеленках. Взрослая опытная суккуба вас в один миг сделает!
   Как должна танцевать "взрослая опытная суккуба", Линни и сама толком не знала - даже на уроках им давали лишь теорию, а практику каждая девушка нарабатывала сама. Но противной мелочи об этом знать не следует, поэтому демоница старательно изобразила надменную небрежность и лениво нежелание лишний раз напрягаться. Шанс, что Бумер и Шррррр, а уж тем более Гаррон, уже сталкивались с суккубами ничтожен, и они вряд ли могут знать, каков танец на самом деле. Но при их наглости и пронырливости... Хотя с другой стороны, проигрыш тоже не сулил девушке ничего хорошего.
   Несчастная демонесса уже успела проклясть... то есть, благословить день, когда сунулась в этот дом.
   - Линни, - подзадорил ее Бумер. - А можно увидеть твой танец? Легенды о танцах суккубов слышали многие, но никто не видел.
   - Гир видел, - У-си-линна предприняла последнюю попытку отмазаться. - И Лиза тоже! Я ее научила! Когда вернется, покажет Гаррону, хоть он и не заслужил пока. Но это ей решать
   - А мы? - изобразил наипечальнейшую мордочку лингрэ.
   - Вы... - вздохнула девушка, - заслужили. Но вообще-то его танцуют только для любимых, а суккубы редко встречают настоящую любовь, поэтому и...
   Головы и хвосты поникли.
   Линни в который уже раз стало жаль пушистиков. Девушка уже устала оценивать свое состояние и поэтому махнула на все рукой.
   - Но вы... - улыбнулась она, - спасли мне День Первого Зова! Уверена, еще ни у одной суккуба этот день не проходил так... так... непредсказуемо! Вот! - обрадовалась Линни. - Именно так я и буду всем говорить - "Этот день прошел непредсказуемо!" И поэтому вас я тоже люблю!
   - А с собой меня взять отказалась, - шутливо упрекнул ее Бумер. - Гира испугалась.
   - Не поэтому, - ответила Линни. - А потому, что ты скоро встретишь ту, чей образ запечатлен в твоей Душе. И, уж поверь мне, я ведь не только суккуб, я провидица: ты будешь рад, что не пошел со мной в Ксашарум!
   - А почему мы для тебя спасли этот день? - уточнил Император. - Ты же не забрала его Душу?
   - Нет! Но использовала Право Владычицы, а это, знаете ли, уже другая ступень Силы... Так что я сегодня все равно, что именинница, и имею полное право танцевать!
   И демонесса закружилась в танце...
  
   Гаррон никогда и ничего не видел в своей жизни прекраснее, а надутые лингрэ и нархан завистливо вздыхали и обиженно помахивали хвостами.
   И конец у столь дивного танца должен быть самым прекрасным, самым великолепным, самым... незабываемым.
   Это точно - такой конец араж забудешь!
   Девушка, легко взлетающая над полом в чарующих па, вдруг жалобно пискнула "мама" и рухнула прямо на Егора.
   - Мамочка, - она прижала ладошки к губам, - я же на экзамен опаздываю!
   - Да что это такое! - раздался из воздуха гневный женский голос. - Вы оставите меня сегодня в покое?! Я уже третий раз сбиваюсь! И ты не лезь, придурок слащавый! Достали! В монастырь ухожу! - припечатала сарити Ну-ри-санна.
   - В женский? - хихикнул совершенно не напугавшийся Президент.
   - Вот еще! - фыркнула почтенная суккуба. - В мужской! - и уже исчезая, рявкнула. - Линка, а ну живо на экзамен! Не позорь семью!
   - Ой, - вздрогнула расстроенная девушка, - я же не подготовилась!
   - А что сдаешь-то?
   - Теорию Соблазна!
   - Сдашь! - уверенно сказал Президент. - Такая женщина не может не сдать такой плевый предмет!
   Польщенная и приободренная демонесса принялась открывать портал и вдруг вспомнила:
   - Ну что? Я выиграла?
   - Конечно, - состроив серьезную мордочку, кивнул Бумер.
   У-си-линна облегченно вздохнула и шагнула в портал.
   - Стоп, - вдруг всполошился Император. - Мы ведь даже не попросили ее найти Мурену!
   Красавица обернулась и заметила, как он в отчаянии уронил голову на лапы.
   - Эх, что бы ты без Президента делал! - усмехнулся Бумер. - Не переживай, никуда она от нас не денется!
   - Кто? Мурена?
   - Обе! - довольно облизнулся лингрэ. - Мы ж теперь Линни по желанию должны... - он уставился своими хитрющими зелеными глазищами на тающую в тумане суккубу и громко добавил, - загадать!
   - Как это? - округлил глаза Гаррон.
   - Как это? - оживился Император.
   - Как это?! - возмущенно крикнула У-си-линна.
   Противный котяра только ехидно улыбнулся и пояснил:
   - А уточнять условия пари надо было!
   - Да не было там такого! - еще успела рыкнуть демонесса.
   - А я это мысленно добавил! - фыркнул Бумер. - И в магических договорах это тоже учитывается!
   - Ах ты... - закончить фразу девушка уже не успела, портал наконец захлопнулся, обдав напоследок наглецов едким дымом.
   Лингрэ ее таки провел - заключая сделку с магами, замороченная девушка действительно забыла заглянуть в астральный текст их пари и сейчас обязана была выполнять их желания.
   Тьфу ты... И не отвертеться! Придется - как это ни противно - поработать джинном. Хотя... хм, и вовсе ей не противно. А очень даже интересно!
   Это ж какое приключение - жрецы, пленницы, жертвоприношение, спасение Императрицы, куда уж без него. И она, Линни, вся такая красивая, в боевой форме, и примчавшийся ей на выручку Гир...
  
   - Думаешь, сработает? - уточнил Император.
   - Уже работает! - лениво махнул хвостом Президент. - Вызовем ее в нужный момент, а пока потянем время. Да, если понадобится, я сам Рыжему горло перегрызу!
   - Э нет! Он мой! - встрепенулся Гаррон. - Он мою Лизу к демонам загнал!
   Лишь Император ничего не сказал - но тот, кто мог видеть его глаза в этот момент, не позавидовал бы Рыжему, да и сам поспешил бы убраться, куда подальше.
  
   Продолжение читайте на ПродоМане
   https://prodaman.ru/Natalya-Peshkova/books/Narxany-otvetnyj-udar
  
  
   Меле - сопричастный (связанный с кем-либо эмоционально-ментальной связью, позволяющее в том числе передавать и магическую силу).
   Стражи - раса могущественных магов Калейдоскопа.
   Араж - огромный паук-людоед, слово используется как ругательство.
   Эта и последующие вставки сделаны монаршей рукою самого Императора нарханов, да правит он нами вечно! В дальнейшем сделанные Его Величеством исправления и дополнения даются в скобках.
   Шаффты - раса зеленокожих гигантов-людоедов
   Вырезано цензурой, кроме экземпляра доклада, предназначенного для личного пользования Императора, да правит он нами вечно!
   Начертано рукою Императора нарханов, да правит он нами вечно!
   Вырезано цензурой, кроме экземпляра доклада, предназначенного для личного пользования Императора, да правит он нами вечно!
   Эмпп - эмоциональный проектор памяти, позволяющий просматривать чужие воспоминания.
   Начертано рукою Императора нарханов, да правит он нами вечно!
   Вырезано цензурой, кроме экземпляра доклада, предназначенного для личного пользования Императора, да правит он нами вечно! Далее обозначается многоточиями.
   В этом месте доклада Его Императорское Величество во гневе повредил текст монаршим когтем. Ведутся работы по восстановлению поврежденного текста.
   Скайдер - небольшой 4-х местный летательный аппарат с Сантеро (один из миров Калейдоскопа).
   Пэр - вежливое обращение к мужчине.
   Здравур - необычайно живительный напиток, драгоценный дар Ривенделла.
   Сарити - вежливое обращение к женщине (демонск.)
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   205
  
  
  
  
  
  
  
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"