Перкин Анатолий Александрович : другие произведения.

Счастье земное

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

   Счастье земное (эссе)
  
   Анатолий Перкин
  
  
   Есть два рода счастья: счастье людей
   добродетельных и счастье людей тщеславных.
   Первое происходит от добродетели, второе - от судьбы.
   Лев Николаевич Толстой
  
  
   ПРЕДИСЛОВИЕ
  С самого своего рождения мы задаёмся воќпросом, что такое счастье? И всю жизнь пытаемся найти на него ответы.
  Дети, живя только одним днём, находятся ближе к окружающему миру. Их совершенно не интересуют люди, стоящие у власти, общество, деньги, будущее. Любимый сердцу дворик, шумќная и петлявая речушка, тихая деревенская улиќца, старенький домик на окраине села кажутся единственными и самыми дорогими местами во всем белом свете. Поэтому в отличие от взросќлых дети меньше разочаровываются и гораздо счастливее в жизни.
  В детстве у меня, как и у многих моих сверќстников, была своя мальчишеская Вселенная, в которой я жил, не задумываясь о счастье, и только по вечерам, когда в моё окно над кроваќтью нежно и ярко светила звезда, я бесконечно задавался вопросом "Где оно находится, это счаќстье?"
  С годами, пройдя через множество испытаќний и неудач, радостей и потрясений, потеряв и добившись чего-то в жизни, у каждого из нас поќявляется своё представление о счастье. Для мноќгих это здоровье, работа, крепкая семья, верные друзья. Но наше желание достичь ещё большего не покидает нас никогда, и мы продолжаем все также стремиться к материальному благополуќчию, должностям, наслаждениям.
  Живя в поисках счастья, мы не ценим мелочи жизни, а умение довольствоваться своей судьбой со всеми её сложностями, которые она уготавќливает нам, и оставаться при этом счастливым, дано не каждому из нас.
  
   ДЕТСТВО
  Родился я в Рязанской области, и село наше Горлово считалось не таким уж заброќшенным, как множество других в России. Имея свою железнодорожную станцию с назваќнием "Миллионная", можно подумать, что жили в Горлово люди обеспеченные и богатые.
  На самом деле жители села, чтобы выжить, от зари до заката трудились на колхозных полях. В колхозе долгое время работали и мои роќдители. Труд их был нелёгким, и я старался им помочь. Чтобы накормить колхозную скотину, вместе с родителями носил тяжёлые снопа соќломы, неподъемные вёдра воды. Учился я тогќда в пятом классе, но физический труд не пугал меня. Со временем я осмелел и сам стал доить коров, не уступая опытным дояркам. Зараз доил до пяти коров. Фотография моя даже попала на страницы районной газеты. Слава обо мне проќкатилась по всему району. В деревне в то время я был почти звездой, и счастье долгое время не покидало меня.
  Жили мы небогато, но в нашем доме всегда царило взаимопонимание, благополучие и... Счастье.
  Семья наша была большая: я, мои родители, дедушка, бабушка, брат Миша, младше меня на год.
  В наследство от деда достались мне большие старые деревянные сани, которыми я очень горќдился, так как смастерил он их лично для меня. По вечерам дед часто сажал меня на колени и рассказывал разные истории из своей жизни. "Вот вырастешь, станешь плотником, как я, это же хорошо, когда строишь дома", - часто говоќрил он.
  Своего дедушку я не очень хорошо помню. Помню лишь, что был он высоким, худым, чаќсто шутил и почему-то по вечерам всегда ходил в кальсонах, которые мне сильно нравились. Я думал о том, что, когда вырасту, будут и у меня такие же.
  Каждую весну на своей старенькой лошадке дедушка пахал огороды, чтобы заработать деньќги. А потом с мужиками пил водку. Один раз они налили и мне, и посмеявшись, сказали: "Пей, мужиком будешь". Взял я стакан в руки и не знал, что мне с ним делать, а мужики смеются и всё подкалывают меня. Тогда я подумал: "Да они просто издеваются". Взял и вылил водку в тольќко что вспаханное поле. Мужики, конечно, обиќделись, но виду не подали. После этого случая мне больше не наливали.
   А дед мой всё это время чесал свою бороду, с гордостью глядя на меня. Любил я его даже не потому, что был он уважаемым в деревне челоќвеком, аза эту самую бороду, хранящую в себе большие тайны.
  Дед мне часто говорил, что, если я вырву из неё волосок и загадаю желание, оно обязательќно сбудется. Я так и делал. А если не сбывались мои мечты, он успокаивал: "Видно, не так сильќно хотел ты этого счастья". Мне иногда казалось, что мой дедушка был настоящим волшебником, особенно когда сбылась моя давняя мечта и мне купили трёхколёсный велосипед, на котором я рассекал по деревенским улицам, угодив однажќды в густую крапиву.
  А ещё я очень любил, когда дедушка брал меня на руки и подкидывал вверх. Тогда я видел очень близко большой крест, который висел на его широкой груди. Мне было немного страшно и в то же время смешно и весело. Я хохотал так сильно, что прибегала бабушка и всё ахала, гляќдя на наш цирк.
  Как и многие мужики в деревне, любил дед крепко выпить, поэтому так и не построил собќственный дом. Зато построил его своему родноќму брату.
  Когда моего дедушки не стало, я долго гореќвал о нём и его белой бороде, из которой уже не мог выдернуть волшебный волосок.
  Нищета, в которой жила почти вся деревня, а не только наша семья, вынудила моих родитеќлей отдать младшего брата Мишу в детский дом.
  Когда я немного подрос и стал больше разбиќраться в жизни, я попытался узнать у родителей, почему так произошло, и отчего одни люди жиќвут счастливо и богато, а другие - бедно.
  - Подрастёшь, тогда поймёшь сам, - говориќли они мне.
  В отличие от нас богатым был наш сосед, к которому я частенько забирался в сад, где по осеќни было много яблок, или в сарай за куриными яйцами. Однажды он поймал меня и выпорол крапивой, после этого я забыл вкус соседских сладких яблок и свежих куриных яиц. Несмотря на то, что сосед был богатый, отличался он больќшой жадностью, и поэтому в деревне его не уваќжали.
  ***
  Чтобы понять окружающий мир, я часто присаживался на завалинку, где курили махорку и оживлённо беседовали деревенские старики, пытаясь узнать, о чём они говорят. Внимания на меня никто не обращал, а разговоры их мне были скучны. И тогда я, как и вся деревенская ребятня, задрав штанины, бежал на речку, где стояла старая деревянная мельница.
  Перед каждым Новым годом вместе с отцом мы отправлялись в лес за ёлкой. Срубали самую высокую. Мне казалось, что чем больше будет ёлка, тем счастливее будет Новый год. Наряжаќли ёлку фантиками от конфет и снежинками, сделанными из бумажных салфеток. Вместо гирќлянд зажигали обычную синюю лампочку, свет от которой казался сказочным и загадочным.
  Учёба в нашей деревенской школе давалась мне трудно - я частенько пропускал школьные занятия, поскольку в детстве был хиленьким мальчиком и очень много болел. Особенно из тех лет запомнился мне запах камфорного масќла, так как часто беспокоили меня уши.
  Школа наша была старенькой и холодной, поэтому чернила, которые мы приносили с соќбой, долго отогревались. И когда завхоз дед Фёќдор закладывал дровишки в печку, она наполќняла класс дымом, от которого слезились глаза, а нас всё это по-детски забавляло.
  В юном возрасте я любил ходить с мамой в гости. Была она у меня красивой, об этом мне гоќворили соседи. Когда мы шли с ней по деревне, знакомые мужики кричали ей вслед: "Ей, Антоќновна, куда пошла?" Мне было приятно, что на мою маму обращали внимание, и я ещё сильнее прижимался к ней, крепко взяв за руку. Мама это замечала и однажды спросила, не ревную ли я? Я, конечно, отрицал, но на самом деле мне не нравилось, что чужие мужики засматривались на маму.
  Чтобы хоть чем-то доставить ей счастье, каждый раз на 8 Марта я дарил ей праздничные открытки, на которых всегда писал: "Милая маќмочка, ты у меня самая красивая, я тебя люблю, буду теперь учиться только на четыре и пять". Но обещания я свои не выполнял и, как всегќда, часто приносил домой тройки, а то, бывало, и двойки.
  ***
  Когда я подрос, то каждое лето работал в колќхозе пастухом. Трудиться мне нравилось. На стаќрой кобыле Савраске, которая большую часть дня лежала на лугу, и своей верной собакой Най-дой, которую я подобрал на речке, пас телят. Рядом с селом протекала речка Табола, приток Дона, и я, раздевшись донага, купался в ней, подплывая к осоке и красовавшимся жёлтым кувшинчикам. А в голубом безоблачном небе светило яркое солнце и пели жаворонки. Накуќпавшись до икоты, ложился в зелёную и сочную траву, пахнущую нежной мятой, аромат которой дурманил голову. Рядом весело журчал живой родник, из которого я пил студёную воду.
  Когда начинался дождь, вместе со своей соќбакой я забирался в шалаш, построенный собќственными руками из тростника. Неподалеку от шалаша проходила железная дорога, и мне нраќвилось встречать и провожать пассажирские поќезда. Я мечтал о том, как бы отправиться в далёќкое путешествие, чтобы познать жизнь.
  Это был мой мир, о котором я никому не расќсказывал, я жил и наслаждался в нём. Мне тогќда казалось, что нет на свете людей счастливее, чем я.
  Как и у многих в детстве, происходили у меня разные случаи, были весёлые и не очень.
  Особенно запомнился один. Стояли очень жаркие дни, наша небольшая речушка местаќми пересохла. И вот один раз прибегает отец и восторженно кричит: "Сынок, там рыбы мноќго, прямо в луже плавает!" Мы с отцом сначаќла пытались ловить рыбу кошёлкой. Но когда в воде мы подняли большую муть, и рыба всплыла брюхом вверх, то стали руками выкидывали её на берег. В тот день мы наловили больше ведра щук, плотвы и окуней. Сначала готовили рыбу на костре, потом, наевшись до отвала, принесли большую добычу домой и даже поделились с соќседями. Я был рад такому счастливому случаю.
  ***
  В нашем стареньком деревенском доме, в углу, висела икона Божией Матери. Досталась она нам ещё от бабушки, которая часто мне гоќворила: "Счастье, внучек, заключается в правоќславной вере". О какой вере она говорила, в то время я понять не мог. Смотреть на икону долго я боялся. Мне казалось, что кто-то сверху наблюдает за мной и знает всё то, что я делаю. Поэтому я опасался совершать недостойные поќступки, а если делал их, то, когда родителей не было дома, иногда тайком молился, чтобы исќкупить вину, так как был крещёным, а на груди у меня висел маленький крестик.
  На Пасху перед иконой родители зажигаќли лампаду, и в нашем милом доме становилось уютно и тепло. В эти весенние дни расцветали под самыми окнами черёмуха и сирень, и их ароќмат наполнял нашу избу. Мама пекла пироги в деревенской печке, аппетитный запах которых будил меня ранним утром, а вечером мы накрыќвали праздничный стол и всей семьёй пили чай с малиновым вареньем. Потом с деревенскими ребятами отправлялись по домам, заходя почти в каждый, чтобы всех поздравить. Принимали нас тепло и радостно, угощали крашеными пасќхальными яйцами, блинами и куличами.
  Набрав с ведро пасхальных яиц, я нёс их доќмой, мне казалось, что этого угощения нам хваќтит на целый год.
  Мы, деревенские дети, любили христианские праздники, особенно Рождество. Вместе с двоќровыми собаками катались с высокой горы, поќстроенной всей деревней. А потом шли в самую большую сельскую избу к бабе Клаве, у которой было шестеро детей. Здесь нас угощали блинами с мёдом.
  Одно было плохо: на большие церковные праздники нашим бабушкам приходилось ездить молиться в соседнюю деревню - наша-то церќковь была заброшена. Сначала её превратили в клуб, а потом - в склад. А была она такая больќшая, что мне казалось: там может разместиться половина жителей нашей деревни. Под церкоќвью был подземный ход, и мы с мальчишками пытались туда попасть, за что нас всегда ругали родители. А мы, не слушая их, всё равно стараќлись туда добраться, чтобы найти клад, который принесёт нам счастье и богатство.
  БРАТ
  Незаметно пролетело детство, вот уже впереди меня ждали выпускной школьќный вечер и дорога, которую каждый выбирает в своей жизни сам. После школы я подался в колхоз, так как работы у нас больше в деревне не было. Правление дало мне рекоќмендации для учёбы на водителя. Отучившись, получив права и старенький "ГАЗ-52", я возил деревенских девчонок, но ещё чаще сидел в неќпролазной грязи, которой в наших краях хватаќло на всех.
  Подъехав первый раз к своему дому, я с горќдостью подал сигнал, потревожив соседей и дворовых собак. "Здорово, родители, вот мне машину доверили, теперь и вас буду возить на огороды", - с гордостью заявил я. Счастью моеќму не было предела - ведь мне доверили машиќну. Я шофёр!
  Но радость моя оказалась недолгой. Весной этого же года заболела мама, и ей сделали опеќрацию. "Матери твоей жить осталось недолго, болезнь её неизлечимая", - сказал мне как-то
  знакомый деревенский врач. Маме об этом мы с отцом не говорили, но мне казалось, что она догадывалась сама. Верующие бабушки приносиќли просфоры и говорили, что, если их есть наќтощак, они помогут. Лежала моя мама около той самой заветной иконы Божией Матери.
  "Я должна увидеть своего сына, чтобы попроќсить у него прощения", - часто говорила мама. Это было её последнее желание. Она чувствоваќла большой грех за то, что много лет назад сдаќла моего младшего брата в детский дом, и всеми силами пыталась прожить ещё немного, чтобы снова его увидеть. А мы не знали, где его искать, так как в письме, полученном из детского дома, нам сообщили, что брата моего там нет. Но в один из дней к нам прилетела радостная весть.
  "Твой брат нашёлся", - неожиданно окликќнула меня почтальонша, передавая письмо.
  "Я очень скучаю по вас и очень хочу всех виќдеть. После детского дома меня взяла на воспиќтание семья, но всё равно для них я чужой. Жду ответа, как соловей лета", - писал мой младший брат Миша.
  Мы ответили, что тоже очень ждём его.
  ***
  В ожидании большого счастья я пошёл на жеќлезнодорожный вокзал, чтобы встретить брата. В деревне эту новость узнали, собрались зеваќки, многим было интересно посмотреть, кто он такой? Среди сходивших с поезда пассажиров брата я искал по фотографии, которую он нам прислал в письме. Его я узнал издалека. Был он немного выше и худее меня. "Здравствуй, брат, - окликнул я его. - Это мы тебя ждём". Слёзы радости сопровождали нас всю дорогу к дому. "Здравствуй, сынок, ты нашёл нас, а я уже и не думала тебя увидеть, столько лет прошло. Я уже и стол накрыла", - встречая нас на крыльќце, радостно причитала мама.
  Долгими вечерами брат рассказывал о своей жизни на чужбине.
  "Приняли меня в чужой семье хорошо. Я даже не ожидал, что так могут любить посторонние люди. Первое время они мне не говорили, что у меня есть настоящие родители и что взяли меня из детского дома. Уже позже я случайно от сосеќдей в деревне узнал, что у меня есть настоящие родители, очень захотелось вас увидеть, почувќствовать настоящее семейное тепло. А теперь мы все вместе, это так здорово, я давно мечтал об этом.
  Конечно, у чужих людей, которые меня взяли на воспитание, я был почти родным ребёнком, но они боялись, что я могу остаться у вас, ведь здесь родные люди, а там - чужая кровь.
  Я теперь точно буду счастливым, мне об этом одна старушка нагадала."
  Он всё это говорил так, как будто долго готоќвился. А мы слушали его, ощущая себя виноваќтыми, и от этого в глазах моих родителей стояли слёзы. Они хотели сделать что-то хорошее своеќму нашедшемуся ребёнку. Мама плакала и постоянно гладила его по голове, угощая блинами, и говорила: "Спасибо, сыночек, что приехал, а я думала, что не увижу тебя больше". Отец всё пыќтался спросить, рад ли он встрече и хорошо ли ему у нас? Но у него это почему-то не получалось, и он говорил невпопад: "А как там тебе жилось, тебя не обижали? Оставайся у нас, хлеба всем хватит".
  Для меня приехавший брат был словно дороќгая находка, которую я боялся потерять.
  "Я брата нашёл, ко мне брат приехал, - говоќрил я своим друзьям и соседям". И специально ходил с ним в клуб на танцы и просто гулял по улицам, чтобы лишний раз показать его всем. Мне хотелось, чтобы об этом узнали вся деревќня, весь мир, который мне тогда казался самым счастливым.
  Слишком часто мне напоминали о нём в деќревне. Ая тайно верил, что он найдётся. И веќрил не зря. А встретив его, чувствовал непонятќную для меня вину.
  ***
  Мама после приезда младшего сына пошла на поправку. Больше стала радоваться жизни и смеяться. По утрам дом наполнялся запахом блиќнов, потекла радостная семейная жизнь.
  Но недолгим было наше семейное счастье: брат связался с плохой компанией, стал выпиќвать. "Почему сдали в детский дом меня, а не тебя?" - этот вопрос часто стал возникать между нами. И на него я не мог найти ответа. "Ты счастќливее меня, тебе этого не понять. Если бы ты знал, что пришлось мне испытать, когда я узнал что у меня была своя семья", - говорил брат. Я не ожидал этих слов и пытался наладить наши отношения. Но они не складывались.
  Брат начал часто выпивать. Мы становились ему чужими, и все наши попытки понять его ни к чему хорошему не приводили. Выпивка его не прекращалась, он перестал ходить в больницу, а в семье возникли конфликты. "Ты бы хоть к матери в больницу сходил, она тебя так долго ждала", - говорил ему отец. В ответ брат стал гоќворить о том, что ему здесь не нравится, что он намерен уехать.
  Я просил его остаться: "Ты знаешь, как долго тебя ждала мама? Побудь у нас, пока она жива, для неё это очень важно. Если она узнает, что ты уехал, она не проживёт и дня. Что тебе стоит? Врач сказал, что ей недолго осталось жить, тогќда ты можешь уезжать, куда тебе захочется. Пойќми, что ты продлеваешь ей жизнь. Сам врач, который её лечит, сказал, что это просто чудо, что мама до сих пор жива. Ты это понимаешь?" Но слова мои были для него пустым звоном. Та боль, которую испытывала мама, а вместе с ней и мы, была ему безразлична. В душе у него не было сочувствия. Оттого, что он в детстве был отдан в детский дом, родная мать и мы стаќли для него чужими людьми.
  В больницу к маме я ходил один. В последнее время она стала чаще говорить о Боге, о том, что он услышал её молитвы и к ней вернулся сын.
  "Вот отправим тебя в армию и будем ждать, когда вернешься. А Мишка - он хороший. Такое впечатление, как будто он всё это время был ряќдом со мной, просто я его не замечала. Меня, наќверное, за это и Бог наказал. Я вот поправлюсь и вместе поедем в районный центр, купим что-нибудь для Миши, а то я ему последний раз одежќду покупала, когда ему годика три было.
  Чужие люди всё равно его сильно не баловаќли. А потом вы втроём пойдёте за ёлкой, и мы все вместе будем встречать Новый год. Всё у нас будет хорошо. Я сейчас так счастлива и так сильќно хочется жить, чтобы вас на ноги поднять!"
  Я держал в своих ладонях руки матери и виќдел, как за последнее время они сильно исхудаќли, с лица исчезла улыбка, которой она одариваќла всех знакомых в деревне. Да и разговаривала она уже не так бойко, хотя всегда отличалась своей эмоциональностью и разговорчивостью. Я знал, что каждый проведённый с ней вечер мог быть для неё последним, и поэтому старался поддержать её. Но где-то глубоко в душе я надеќялся на чудо, что всё у нас будет хорошо, и, наќходясь дома, всё чаще глядел на икону и просил у нее, чтобы в нашем доме было счастье.
  Но я видел, как хрупкий мир, созданный в моих мечтах, давал глубокую трещину. Я терял двух своих близких людей - маму и брата, котоќрый с каждым днём всё больше и больше отдалялся от меня и в любое время мог уехать. И я ничего уже не мог изменить. А мама, словно чувќствуя что-то неладное, каждый раз спрашивала меня:
  - А где мой сынок Миша, он что, не хочет меня видеть?
  - Нет, - говорил я, обманывая её каждый раз. - Он сказал, что придёт один.
  И так было постоянно, пока я посещал её. Мама таяла на глазах. И это было ужасно: кажќдый раз замечать, как ей становится всё хуже и хуже. Силы оставляли её. Она уже почти не встаќвала с больничной постели, и я знал, что она уже не может ходить.
  Но в один из дней она буквально приползла домой, мучаясь от боли. Брата не было - последќнее время он редко появлялся у нас. Обессиленќная мама не могла открыть калитку и прислониќлась к ней, чтобы не упасть. Отец поспешил ей навстречу, радостно крикнув: "Сынок, мама приќшла! Иди встречать! Ей уже лучше стало. На стол накрывай!"
  Но уже через несколько минут стало ясно, зачем она пришла. Весь вечер она безуспешно прождала своего младшего сына. К вечеру её стали мучить невыносимые боли, и мы вызвали "скорую помощь". Это был её последний вечер в кругу семьи, в котором не оказалось дорогого нам человека - её сына и моего младшего браќта. И в этом опять я винил, прежде всего, себя. Винил за то, что не смог его понять и принять таким, какой он есть.
  Однажды мы с братом сильно поссорились. Не выдержав таких сложных отношений, я скаќзал прямо и открыто: "Знаешь что, брат, если хочешь жить с нами по-человечески, живи. Если не хочешь, можешь уматывать на все четыре стоќроны". Говорил эти слова я с большой болью, было мне очень плохо оттого, что близкий мне человек, в котором течёт родная кровь и котоќрого я ждал много лет, стал мне чужим и непоќнятным. "И уеду, меня здесь ничего не держит. Наверное, зря вообще я сюда приехал", - эмоќционально отреагировал брат.
  В один из вечеров, собрав свои скромные поќжитки, он заявил, что уезжает обратно, к своим приёмным родителям. Мне хотелось ему сказать что-то важное и доброе. Но то, что было глубоко в душе, я не смог выразить словами.
  "Постой, брат, чем мы виноваты перед тоќбой? Так сложилась жизнь, такова судьба", - с болью проронил я.
  В то время мне было уже всё равно, и даже не возникало желания остановить его, сказать на дорогу добрые слова. Я даже не пошёл провоќжать его на вокзал. И только после его отъезда остался на душе тяжёлый камень оттого, что уеќхал от нас родной, но так и не ставший близким человек.
  ***
  В дождливый осенний день мама умерла, вспоминая обо мне, но я был в поле на работе, никто мне об этом не сказал. Мы отослали телеќграмму брату, но он так и не приехал. Хоронили маму почти всей деревней. Кто-то очень сильно сожалел: "Молодая ещё совсем ушла, жить бы ей да жить. Как теперь без неё мужики будут?" Кто-то тихо шептался: "Смотрите, а сын-то её младќший не пришёл на похороны, говорят, уехал. И почему он уехал? Может, его не так приняли. Говорят, он пить стал и с плохой компанией свяќзался". На похоронах я не плакал, сам не знаю, почему. Больше курил; курил, не стесняясь, при всех и много. Наверное, хотелось выглядеть взрослым. Когда стали закапывать могилу, какой-то ком подкатил к горлу и остался там. И только после похорон за столом слёзы застилали глаза. Но жизнь продолжалась.
  Через несколько дней мне пришла повестка в армию, чему я очень обрадовался. За отца я был спокоен. Его познакомили с молодой краќсивой женщиной. И я был рад, что он не осталќся один.
  Но тётя Аня (так звали мою мачеху) оказаќлась нехорошей женщиной. У неё часто куда-то исчезали наши деньги, и я видел, что она врёт. Но не обращал на это внимания. Главное, чтоќбы отец был не один, думал я. Было мне тогда восемнадцать лет, хотелось быстрее уйти в арќмию для того, чтобы что-то изменить в своей жизни. Вся деревня провожала меня в дальний путь. "Счастливой тебе дороги, сынок", - скаќзал мне на прощание председатель колхоза, пожимая руку и вручая большой чемодан, в котором разместились все мои пожитки. Родной дядя браво играл на деревянных ложках, а соќсед своими жёлтыми от табачного дыма пальцаќми умело и задушевно - на гармошке. Бабушки-соседки крестили на дорогу. Пришла провожать меня и красивая девчонка Катя с нашей улицы, которая мне очень нравилась. Как сейчас помќню её и большие голубые банты. На прощанье, поцеловав меня нежно в губы, она сказала: "Толя, ты хороший парень и нравишься мне". Я был счастлив.
  ***
  Служба в армии для меня, как и для тысяч реќбят, оказалась обычной. Сначала была учебка в Москве, потом Забайкальский военный округ. Новая жена отца буквально через два месяца обчистила его до нитки и исчезла. Отец снова остался один, и мне от этого было грустно. Всё это время моя связь с ним была через письма, которые за него писали соседи, так как был он безграмотным.
  Отслужив, осенью я вернулся домой, но он оказался заброшенным и одиноким. Вокруг были заросли крапивы и высокая полынь. Внуќтри дома паутина свисала по углам, а по полу беќгали голодные серые мыши. Страх одолел меня. Где мой отец, как жить дальше? Почему так слуќчилось? Два года я мечтал поскорее вернуться в свой старенький дом к отцу. От соседей узнал, что отец женился и уехал к другой женщине в ближайшую деревню, что приезжал какой-то солдат и искал меня, и я сразу подумал, что это был брат. Так в 20 лет я оказался без семьи и без копейки в кармане.
  Мой старенький и ветхий дом требовал сеќрьёзного ремонта, да и жить там один я не хотел, а оставаться у мачехи тоже не стал и подался в поиски счастья. Провожали меня в дальнюю доќрогу только икона Божией Матери, чудом оставќшаяся в заброшенном доме, да старая соседская собака, с которой я играл ещё в детстве. Так же, как и много лет назад, на её пушистом хвосте висел репейник, а в грустных и верных глазах были печаль и разочарование. Хозяева умерли, и остался пёс жить один в полуразрушенном доме. Казалось, что всем своим собачьим видом животина так и говорила: "Возьми меня с собой, мне здесь плохо и одиноко".
  Ещё хуже было мне. Ведь я знал, что дом, в котором родился и вырос, где прошло моё счастќливое детство, я покидал навсегда.
  Теперь навсегда покидаю Свой ветхий и старенький дом, Черёмуху в белом цветении, Сирень под разбитым окном. Прощайте, родные берёзы, Любимые сердцу поля, Здесь утром с росой луговою Запрятана юность моя.
  
   МОСКВА
  Поиски счастья начались с одного из моќсковских вокзалов, где я прожил трое суток, раздумывая, куда податься дальќше. Когда деньги, что одолжили соседи из моей деревни, были на исходе, я вспомнил, что в Средней Азии, в Учкудуке, живёт мой дядя, котоќрый приглашал меня когда-то к себе. С этой мысќлью я подался к кассе - покупать билет. И вдруг окликнул меня посторонний мужчина:
  -Эй, солдат, не хочешь в охране работать?
  -Я тебе что, старичок, что ли? - возмущёнќно ответил я.
  -Да ты не знаешь, что это за охрана, мы и молодых туда не всех берём. Будешь работать в центре Москвы, не пожалеешь, - заманивал соќтрудник военизированной охраны Министерќства финансов СССР, который искал мобилизоќванных солдат.
  Через неделю я стоял у главных ворот Госуќдарственного банка, потом было Центральное хранилище Минфина.
  Помню, случился как-то со мной небольшой конфуз. Меня заметили девчонки из деревни, когда я работал дворником по совместительќству в одном из универмагов столицы. Был я тогда одет в старую и местами рваную фуфайку и поношенную шапку-ушанку Сначала они долго рассматривали меня со стороны, не пыќтаясь подойти. Но осмелившись, спросили, чем я здесь занимаюсь, и почему у меня такой вид? Однажды я приезжал к себе в деревню в форме охранника, но чтобы быть на высоте, сказал, что работаю сотрудником спецслужбы. И вот на этой нежелательной для меня встрече с моими бывшими деревенскими девчонками в роли дворника я им официально заявил, что нахожусь на спецзадании и прошу их не подаќвать виду, так как за нами может быть слежка. Так я и выкрутился из неприятной ситуации. От Москвы брал всё. Посещал выставки, музеи, театры. А однажды, перекупив билеты, посетил Большой театр. Место у меня было самое дальќнее, и сцена виделась не вся, но, заметив, что в партере, во втором ряду, свободное место, после первого антракта я уже восседал почти у самой сцены, на которой шёл "Иван Сусанин".
  А ещё я стал писать стихи, видимо, неплоќхие, которые читал в общежитии. Поэтому мне и предложили поступить на курсы журналистов при МГУ. К обучению я относился серьёзно, пыќтаясь уловить в каждом слове преподавателей секреты профессии, о которой мечтал ещё с детства. Особенно гордо об обучении я говорил у себя в деревне, где мои бывшие учителя с недоќверием относились к тому, что я учусь в МГУ, так как знали, что кроме твёрдой тройки почти по всем предметам я не тянул.
  В один из дней меня пригласили в известный в то время журнал "Юность", куда я отправлял свои стихи. Там меня обрадовали: "Сюда мы не всех приглашаем, стихи у тебя неплохие, но надо много учиться, тогда, может, что-нибудь и полуќчится. Мы возьмём для печати два стихотвореќния. Если есть ещё, приноси", - интеллигентно сказали мне в редакции.
  Радость охватила меня. "Я уже почти поэт!" -думал я. После этого меня чаще приглаќшали на разные вечеринки читать стихи и даже вызывали на бис. А однажды я читал свои стиќхотворения в ресторане "Москва", где присутќствовали начинающие московские поэты. Это было приятное мероприятие. Я чувствовал себя почти звездой. Читал свои стихи и любовался из окна на Красную площадь, которая была почти у моих ног. Казалось, протяни только руку - и Моќсква будет покорена.
  Но одними стихами про осень, берёзы и осенний дождь мне не удалось покорить столиќцу. Жить в этом шумном городе мне разонраќвилось через три года - слишком много суеты. В окружении миллиона людей было мне тосклиќво и одиноко. Часто я отправлялся на один из московских вокзалов и провожал уходящие в дальний путь пассажирские поезда. Мне нравиќлось смотреть на то, как люди куда-то уезжали, уютно усаживаясь в своих купейных вагонах. Хотелось и мне сесть в первый попавшийся пасќсажирский поезд и уехать из Москвы в поисках счастья далеко-далеко.
  Прожив пять лет в столице и окончив Автомеќханический техникум, Университет марксизма-ленинизма и курсы журналистов при МГУ, я поќдался по России в поисках счастья. Я ничего за эти годы не нажил: за спиной была котомка, а в ней пара червонцев и три книги. А ещё было сильное желание посмотреть мир, который до этого я открывал для себя только по книгам и видел по телевизору.
  
   ПОИСК ИСТИНЫ
  После почти двухнедельной поездки я окаќзался на Севере, где шло строительство железной дороги и освоение нетронуќтого края, о котором мы все в то время мечтали. Со мной рядом работала молодёжь со всей Росќсии, но в основном из Якутии. Я счастлив!
  Об этом я мечтал, живя в Москве. Быстро освоившись на новом месте, создал корпункт стройки, стал собирать её историю, писать о людях, получать хорошую зарплату. В то время почти каждый из нас был счастлив по-своему: впереди - светлое будущее, материальный стиќмул, возможность проявить себя. Здесь я нашёл новых друзей, был избран в совет штаба БАМа.
  В девяностые годы в стране началась переќстройка, прошли слухи, что поменяется власть. На АЯМе (Амуро-Якутская железная дорога) раќбочим в то время было не всё равно, кто придёт к власти. Для них главными были стабильность и возможность хорошо заработать. Люди виќдели несправедливость, так как оказались броќшенными на произвол судьбы. Все их попытки добиться справедливости ни к чему хорошему не приводили. Пропадали энтузиазм, стремление, инициатива. Людям была нужна вера в завтрашќний день. .
  И когда от трудовых коллективов АЯМа я был рекомендован на совещание по проблемам строќительства БАМа, то был настроен рассказать всю правду. Совещание, на котором присутствоќвали представители министерств и ведомств, московские чиновники, Центральное телевидеќние и СМИ, мне показалось скучным. Многие руководители в своих высказываниях пытались оправдать себя. Мне это порядком надоело, и я устремился на трибуну. Представитель Якутии схватил меня за костюм, пытаясь остановить. Но мне было всё равно, и я начал говорить. До этого полусонные от однообразия выступаюќщих операторы и журналисты центральных гаќзет и Российского телевидения вдруг направили на меня камеры и микрофоны. Первое время я был ошарашен неожиданностью, но, взяв себя в руки, стал говорить о простых человеческих проблемах, которые особо никого не волноваќли, о том, чего боятся говорить люди, что таят чиновники.
  Говорил о проблемах не только строителей, но и о том, какой бардак присутствует на стройќке, как тысячи людей остаются ненужными государству, и судьба их никого не интересует.
   Подошёл к доске и куском мела нарисовал собќственную схему вахтового метода работ, затроќнул проблемы строительства жилья для строиќтелей. После выступления продолжал давать интервью Центральному телевидению, московќским и местным СМИ.
  Я был счастлив, счастлив оттого, что тот груз, который долгие годы носил в себе, мне удалось выплеснуть наружу, наивно надеясь, что моё выступление поменяет сознание чиновниќков, и проблемы простых людей будут услышаќны наверху. Мой друг сравнил моё выступление с эффектом взрыва небольшой бомбы. Потом мы с товарищами с надеждой смотрели моё выќступление по Центральному телевидению. Проќмелькнули лица знакомых якутян, но меня, хотя снимали больше всех, на экране так и не было. Наверное, показался кому-то слишком запальќчивым, ершистым - вырезали... Местные СМИ хоть немного, но всё же попытались написать правду, которую я хотел донести. На стройке простые работяги стали относиться ко мне как к герою, а вот начальство - с ещё большим недоќверием и опаской.
  В один из зимних вечеров начальник поезќда, оказавшийся на укладке железной дороги, которая находилась за сотню километров от наќшего общежития, изъявил желание меня подќвезти. Я заподозрил что-то неладное в его предќложении. "Такого не бывало, чтобы простые работяги в "Волге" вместе с начальством ездиќли", - подумал я. Но от приглашения не отказался, и машина отправилась в дорогу. Проехав полќпути, "Волга" остановилась. "Ну что, приехали, борец за справедливость, - стал кричать на меня начальник поезда. - Что ты везде лезешь, куда тебя не просят, справедливости ищешь? Да ты нам просто работать не даёшь. А ты знаешь, вот сейчас здесь тебя грохнем и закопаем в снегу, и никто об этом не узнает".
  Вечерело, в радиусе 100 км стояла гнетущая тишина, мороз под сорок. Но мне было всё равќно, я не испугался и ответил спокойно: "Ачто ты меня пугаешь, что хочешь, то и делай". Видя моё спокойствие, матерясь и брызгая мне в лицо от злости слюной, начальник махнул на меня рукой и сказал водителю "Волги": "Поехали".
  О случившемся я рассказывать никому не стал. Может поэтому отношение руководства ко мне изменилось. Не запугав и не сломив мою волю, стали они ко мне более вежливыми и доќбрыми.
  Но я знал, что это была просто маска, котоќрую люди надевают с определённой целью и моќгут её снять, когда им нужно.
  Пытаясь добиться справедливости, я продолќжал свою бесполезную борьбу. Благодаря известќному в то время журналисту Максиму Кусургаше-ву, который работал на радиостанции "Юность", я несколько раз выступал в его программе.
  Приехав из глухой тайги, я ходил по "Останќкино", и глаза мои разбегались от удивления, заќметив знакомых звёзд и ведущих. А когда меня пригласили на программу "Взгляд" и я встретился с журналистами, счастью моему не было предела. Я пью чай с тортом с самим Эдуардом Сагалаевым, и мы говорим о жизни. Но вся моя мышиная возня не приносила простым строиќтелям хоть немного счастья. И от этого желание борьбы с ветряными мельницами стало потиќхоньку пропадать. Я понял, что истина там, где власть и деньги.
  
   СОСТОЯНИЕ
  Скопив деньги на строительстве железќной дороги, я решил приобрести жильё в Тынде, куда меня пригласили работать журналистом в газету "Мосты магистрали". Деќнег было много. В то время на них можно было купить две двухкомнатные квартиры. В небольќшой чемоданчик они не вмещались, и мне приќшлось купить обычный пакет, который порвалќся от тяжести. На эти деньги я опять пустился в путешествие по стране. Объездил почти всю Прибалтику и Дальний Восток, жил в самых доќрогих гостиницах. Однажды в одном из кафе Таллина ко мне подошёл моложавый официант и предложил заказать музыку. Я не ожидал, что для меня будет играть небольшой оркестр, и был немного растерян, но после недолгих разќдумий заказал
  "Гори, гори, моя звезда...".
  Гори, гори, моя звезда,
  Звезда любви приветная!
   Ты у меня одна заветная,
  Другой не будет никогда,
  Ты у меня одна заветная,
  Другой не будет никогда!
  Звезда любви волшебная,
  Звезда прошедших лучших дней!
  Ты будешь вечно незабвенная,
  В душе измученной моей!
  Ты будешь вечно незабвенная,
  В душе измученной моей!
  Твоих лучей небесной силою
   Вся жизнь моя озарена;
  Умру ли я, ты над могилою Гори, сияй, моя звезда!
   Умру ли я, ты над могилою Гори, сияй, моя звезда!
  Скрипка играла, словно плакала, и душа моя пела ей в такт. Я испытывал счастье, только не знал, отчего. Может, оттого, что впервые за мноќго лет я услышал эту песню полностью, посвяќщенную только мне, так как в кафе, кроме меня, никого не было, а может, оттого, что, заплутавќшись в жизни, искал я счастье, как свою звезду, которую не смог найти. Впервые слова песни меня так глубоко тронули за душу, что в горле поќявился ком, а на глазах навернулись слёзы.
   С большими деньгами я выглядел как-то странно. Мне было стеснительно, что недалеко от меня находился официант, который старался мне угодить в выборе блюд, название которых я слышал впервые. Вёл я себя скромно, пил мало, много ел и думал о том, что всё это когда-нибудь закончится, и надо наслаждаться этими минутаќми. А вечером в шикарной гостинице мне предќложили девушку лёгкого поведения. Это было у меня впервые, и я очень волновался. Для смелоќсти я купил бутылку коньяка и гаванские сигары и стал представлять, что сейчас появится девушќка моей мечты. Выпив очередную рюмку дорогоќго коньяка и закурив сигару, я стал раздумывать о том, как же хорошо жить с большими деньгаќми, и что есть люди, которые так живут всегда. А ещё я думал о том, как мне придётся общаться с девушкой лёгкого поведения, о чём с ней говоќрить, и как должен себя вести. Стук в дверь моеќго номера был неожиданным, и на пороге уже стояли несколько девушек и парень-качок, обќритый налысо, который грубовато сказал: "Выќбирай". Как будто собирался продавать какой-то недорогой товар. Мне приглянулась молодая блондинка с широко открытыми глазами, и я с волнением показал на неё.
  Войдя, девушка сразу осмелела и для наќчала осмотрела номер. "Может, познакомимќся?" - спросила она, представившись Светой, и свободно стала себя вести, направившись сразу в ванную. Её свободное общение ещё больше напрягло меня, и желание овладеть ею исчезло вместе с очередной выпитой рюмкой коньяка. Мне захотелось просто поговорить о жизни и узнать, в чём видят путаны своё счастье, зарабаќтывая на жизнь таким способом. Из нашей бесеќды я понял то, что для девушки важна самостоќятельность. Находясь в данный момент почти вещью, которую покупают все желающие, она мечтала таким способом заработать хорошие деньги и быть независимой. Об этом она говоќрила с большим волнением, как будто в этом и видела своё будущее счастье.
  Когда у нас доходило до интимных отношеќний, впервые мои мужские дела не складываќлись, и я не мог понять, почему так происходиќло. Её красивое и молодое тело было для меня недоступным объектом, которым я любовался, не вправе его использовать. Только после того, как девушка, одевшись, собралась уходить, во мне проснулось сильное желание овладеть ею от искренней, загадочной и нежной улыбки, коќторую она подарила мне в этот вечер.
  Сказать, что я испытал счастье от больших денег, это ничего не сказать. Испытываешь счаќстье не от самих денег, а от ощущения, что они у тебя есть, и их можно потратить куда и как угодќно. С большими деньгами жизнь приобретает совсем другие ценности. Ты не ставишь перед собой вопрос, где их взять и как сэкономить, и можешь себе позволить всё, что тебе хочется. И от этих мыслей испытываешь счастье.
  Может, потому, что я сильно не дорожил деньгами, они быстро от меня ушли. В этот жегод в стране произошла денежная реформа, и те деньги, которые остались у меня, уже ничего не стоили, их даже не хватило на покупку одноќкомнатной квартиры. И меня среди зимы выкиќнули на улицу из жилья, которое я снимал и не успел купить до реформы. Так снова я оказался бомжем и подался к знакомому другу в Новосиќбирск. Там его брат работал директором завода, с которым мы занялись бизнесом. Но очень скоќро я понял, что бизнесмен из меня не получитќся. Чтобы хоть как-то выжить, пошёл на рынок продавать вещи. В то время в стране вовсю шла перестройка. Перестала работать идеология коммунистов, и многие люди потеряли веру в будущее. В их душе оказалась пустота, которую нужно было чем-то заполнить. Но чем? Этого многие не знали. В стране стали больше пить, среди молодёжи начала процветать наркомания. Появились различные религиозные общества и лидеры, за которыми люди готовы были пойти куда угодно.
  Прочитав много литературы об индуизме, чуть не стал кришнаитом и я. В Новосибирске посещал их кружки, а потом вместе с ними хоќдил по улицам города и кричал: "Харе Кришна!" Наголо выбритые кришнаиты были вежливы в общении и в своих разукрашенных одеждах всегќда привлекали к себе внимание. Но пообщавќшись с ними поближе и побеседовав с их духовќным учителем, я понял, что то счастье, которое испытывают они от этой религии, мне непонятно. С бизнесом в чужом городе у меня не получиќлось, и я вновь оказался на вокзале.
  
   ИЗГОИ ОБЩЕСТВА - НИЩИЕ И БЕЗДОМНЫЕ
  Мне нравилось смотреть на вокзальную суету, на молодые пары, особенно с детьми, которые куда-то уезжали, приќезжали и чего-то ждали. На вокзале была другая жизнь, какой-то неизведанный и непознанный мир, который постоянно менялся. Когда мне было голодно, я покупал дешёвый стаканчик кофе, а если хватало денег, то и бутерброд. Тогќда я чувствовал себя немного важным и думал о том, что когда-нибудь стану одним из этих пасќсажиров, которые куда-то постоянно спешили. От этого на душе моей становилось веселее. Чтобы продлить удовольствие, кофе я пил неќбольшими глотками, перемещаясь с одного на другое место шумного и многолюдного вокзала. Свободные днём места на вокзале в ночное время были часто заняты. А если и удавалось их найти, то спать приходилось недолго. По ночам меня выгоняли со своих мест такие же бездоќмные, как и я, милиция бесконечно проверяла документы. Но сон набирал силы, и я, несмотря ни на что, в невероятных позах засыпал на вокќзальных скамейках. Приноровиться спать в таќких условиях ещё не проблема. Сложнее всего было бороться с нападавшим голодом, который стал моим постоянным спутником. Чтобы заќбыть про него, пил много воды, и тогда на какое-то время чувство голода пропадало, но довольно скоро возвращалось с новой силой. Побираться было стыдно, и я шёл разгружать вагоны. Рабоќтать грузчиком было тяжело, особенно если выќгружать приходилось цемент, который постоќянно сыпался за воротник, летел в уши и глаза, и после него было тяжело отмыться. Зато это была самая высокооплачиваемая работа.
  Мужики здесь были некультурные, постоќянно матерились, а когда после работы делили деньги, часто ругались и дрались. Однажды они меня сильно достали, и я, чтобы не ударить лиќцом в грязь, попытался плеваться, как они. Но у меня, как у них, не получалось, и тогда один из грузчиков ехидно сказал: "Ты даже плеваться не умеешь!" Его слова меня сильно обидели, и я всё больше пытался подрожать им, но со временем понял, что школа мне эта особо не нужна, и проќдолжил вести себя как обычно.
  Часто у них что-то пропадало, и однажды они нагло выкрали у меня паспорт и последние заќработанные деньги. Но когда я попытался обвиќнить их в этом, они чуть было меня не избили и заявили, что надо отвечать за свои слова. Как отќвечать за свои слова, я не знал, но в одном был уверен: паспорт и деньги украли они, так как поќсле этого они ехидно на меня смотрели и о чём-то шептались.
  Так я стал настоящим бомжем, и когда об этом думал, то меня одолевал страх за будущее.
  Теперь даже при желании устроиться на рабоќту сделать этого я не мог: меня просто не браќли. А на восстановление паспорта требовались деньги и время.
  От грузчиков я теперь держался на расстояќнии, а их ряды постоянно пополняли какие-то неприятные типы, вечно пьяные и неопрятноќго внешнего вида, которые матерились почти через каждое слово. Особенно мне не нравился рыжий и громадного роста их бригадир с наколќками на волосатых руках.
  Его мужики побаивались больше всего, как я понял из их разговоров: он долго сидел в тюрьќме и был у них в авторитете. И вот однажды, когќда его понесло, он долго и смачно меня материл. Я, не вытерпев, сказал ему культурно и вежливо: "Не материте меня, пожалуйста". В один миг глаза его округлились, как будто он услышал от меня то, что никогда не слышал. "Да я не то, что материться, я тебя раздавлю и на ровном месте закопаю", - говорил он, через слово вставляя мат, и я не на шутку перепугался. Но перепугался я ещё больше после того, когда он полностью изќменил ко мне отношение, стал называть только на "вы" и больше никогда не повышал на меня голос. Наоборот, учил, как жить и справляться с тяжёлыми мешками. "Ты не дрейфь, пацан, - гоќворил он. - Главное - надо, как младенцу, в жизќни сделать первые правильные шаги, так и здесь, чтобы мешок не завалил тебя в сторону. А потом пойдёт всё как по маслу". Я так и делал, но всё равно с моим маленьким ростом огромные мешки с цементом казались неподъемными великаќнами. Под вечер спина разламывалась на куски, и на следующий день я с трудом шёл на работу. Платили нам немного. Но я радовался даже тем деньгам. После этого я гордо заходил в первую попавшуюся столовую, брал салат, первое, втоќрое блюда и компот с булочкой. Живот мой наќполнялся, и я радовался вместе с ним, поскольку на некоторое время забывал о еде, и ко мне приќходили хорошие мысли и настроение. Но было так не всегда, когда денег было негде добыть, я продавал пустые бутылки и недорого обедал в привокзальном буфете.
  Когда моя жизнь теряла всякий смысл, я в поисках счастья брёл по селениям и весям. Брёл туда, куда тянула душа. Однажды я очутился на берегу красивой речушки во Владимире, где стоќяла небольшая церквушка Покрова на Нерли. Ее колокольный звон привлёк мою одинокую и заќплутавшую душу, ноги сами повели в храм.
  При входе в церковь я заметил таких же безќдомных и нищих, как я. Одни стояли, другие сидели, но все они ждали милостыню от прихоќжан. Один из нищих протянул ко мне руку в наќдежде, что я смогу ему что-либо дать. Но дать ему мне было нечего, и я для чего-то поздоровался с ним и встал рядом у входа в церковь, не решаясь в неё войти.
  Я смотрел на то, как в церковь входили приќхожане, которые все по-разному относились к нищим. Кто-то с пренебрежением и сочувствием смотрел на них, таких было большинство, единицы бросали в их грязные ладони копейки. Меня это радовало. Потому что сегодня на эти деньги они купят себе хлеб или похлёбку в дешёвой стоќловой. Немного осмелев, я вошёл в Божий храм. В церкви было многолюдно. Встав при входе, я засомневался, но обратно решил не выходить. Около иконостаса горели свечи, бабушки креќстились и читали молитвы, священник о чём-то беседовал с прихожанами. На меня никто не обќращал внимания.
  Окружающая обстановка вселяла в меня веру в лучшее. Было здесь тепло и уютно, ухоќдить не хотелось. Я был атеистом, но крещёќным (в детстве в наш дом приходила какая-то женщина, называли её крёстной). Я смотрел на прихожан и размышлял, что они могут обо мне подумать, ведь в то время молодёжь не хоќдила в церкви. Это был мой первый храм, где я на последние копейки купил свечу, помолился и поставил её у святого образа. Впервые я смог глубоко заглянуть в свою душу, мне стало жалко себя, но легче, и все проблемы остались где-то позади, хотя бы ненадолго, ноя обрёл душевќное спокойствие.
  ***
  На железнодорожный вокзал Владимира я возвратился поздно вечером, так как всю втоќрую половину дня искал работу. На этот раз мне не повезло, вагоны на станцию не пришли, и денег заработать было негде. Так что голодать пришлось три дня.
  На утро четвертого дня я решил податься в близлежащее селение в надежде найти там раќботу и временное жильё. Я брёл, отчаявшись, по большаку, и душа моя надрывалась от безќысходности, голода и одиночества. Недалеко от села я увидел деревенских мужиков, котоќрые пасли скот и косили траву. Стояла сильная жара, и мужики часто утирали рукавами пот, было видно, что они порядком устали. Неподаќлёку от них дымил костёр, в котором виднелась печёная картошка. От увиденного мне захотеќлось сильно пить, и я попросил у них воды.
  "Да вон родник, сколько хочешь и пей", - указали они мне в сторону. Пройдя неќсколько шагов, я увидел ключевую воду, котоќрая небольшим фонтаном пробивалась из-под земли. Рядом валялась алюминиевая кружка. Зачерпнув студёную воду, я стал её пить небольќшими глотками, так как от холода стали ломить зубы. "Ну как, напился? Теперь садись, обедать будем", - пригласили меня колхозники, разќложив на зелёном лугу запечённую картошку, только что вытащенную из костра, сало, дереќвенский квас и хлеб. Я был очень голоден, и эта появившаяся на лужайке скромная еда и костёр были для меня как пышный обед в московском дорогом ресторане. Набравшись сил и немного ободрившись, я спросил, как им живётся в деќревне. "Да разве это жизнь? Колбасы у нас нет, хотя мы скотину выращиваем, а мясо увозят в большие города. Наш колхоз когда-то миллиоќнером был, - жаловались мужики, - а теперь вот совсем развалился. Перестройка во всём виновата. Кому теперь мы нужны, вот только земля-кормилица нас и выручает". Говорили они эмоционально и в голосе их были возмущеќние и невысказанная правда.
  Увидев длинный кожаный кнут - помощќник любого пастуха, я вспомнил детство и колќхозных коров, которых также когда-то пас во время летних школьных каникул. Я попросил у них кнут и, словно ковбой, показал им своё мастерство. На минуту обомлев, они спросили меня: "Ты что, из деревни, что ли?" Я почему-то с гордостью ответил: "Да!" Увидев во мне своего человека, колхозники разговорились. Узнав, что я из Москвы, стали расспрашивать, как там живёт столица, когда в их деревню проведут газ.
  "Это было бы для нашей деревни настоящим счастьем, а то надоело нам заготавливать кажќдый год дрова, - сетовали они. - А ещё мечтаем мы, чтобы привели в нашу деревню водопровод. А то жёны заставляют нас много воды таскать, особенно когда у них стирка". И от этой беседы стало у меня на душе веселее и радостнее. Я тоже вспомнил свою полуголодную деревню, где пиќтались мы в основном картошкой и молоком, и тем, что сажали на огородах, так как свой скот, особенно корову, в деревне резали редко. Была она нам кормилицей, так ласково мы о ней отќзывались.
  ***
  Ночевать я вновь вернулся на железнодорожќный вокзал. В буфетах толстые тётеньки продаќвали бутерброды, чай и кофе. Проглотив слюну, я купил бутерброд и моментально его съел, заќпивая обжигающим кофе. Осматривая вокзал, я выискивал себе место для ночлега. Но вокруг всё было занято. Простояв несколько часов, я наконец-то заметил свободное место. Свободќным оно было из-за того, что рядом располоќжился не совсем опрятный и доброжелательный гражданин, который изредка бранно и громко выражался. Но мне было всё равно. Устав за день, я готов был расположиться где угодно, уж очень сильно хотелось спать. Но уснуть мне приќшлось не сразу. Увидев во мне своего соратника-бомжа, мой новый сосед по ночлежке попыталќся заговорить. Осмотрев меня внимательно и немного задумавшись, пытливо спросил:
  - А ты что, такой же, как и я? Наверное, и тебе жизнь не в радость? Ничего, не падай дуќхом, брат! Вот мы с тобой сейчас бездомные, для нас главное поесть бы вкусно и переспать, чтобы тепло и мягко было. Нам многого от жизќни и не надо, поэтому у нас меньше желаний и разочарований. А представь, что ты богатый чеќловек, ты уже будешь мечтать о том, как купить ещё круче машину и лучше отдохнуть. И нет преќдела нашим потребностям, и не будет счастлив до конца человек, потому что оно измеряется материальными мерками.
  Счастье - это состояние души, даже при тех проблемах, которые нас волнуют. Счастливы дуќховные люди, которым не нужны материальные ценности.
  - Мы тоже далеки от материального благоќполучия, но мы почему-то счастливыми себя не считаем, - перебил я его.
  - Смотря кто, я вот себя считаю вполне счастливым, потому что я так думаю, а не отќтого, как думают обо мне другие. А если я предќставлю себя униженным и несчастным, то так оно и будет. А я не хочу быть таким. Я знал мноќго своих бывших друзей, кто имел хорошую сеќмью, должность, но они пили и потеряли почти всё. А отчего, ты спроси у них. Скажут, жизнь такая. А какая у них жизнь? Да хорошая жизнь, посмотри они со стороны на нашу, будут нам сочувствовать. Так оно в жизни и бывает, мы не хотим задуматься о том, в чём состоит наше счастье. А кто задумывается, тот и становится счастливым. Ценить надо каждую мелочь, коќторую тебе преподносит судьба, тогда она даст тебе больше, - философствовал бездомный, раскладывая на вокзальной скамейке свой веќчерний ужин, состоящий из добытого сегодня где-то куска сыра, несвежего вида колбасы и уже полузасохшей корочки чёрствого хлеба.
  Устроившись поудобнее на вокзальной скаќмейке, голодный и пытающийся понять услыќшанное я пытался заснуть. Но сон долгое время не приходил ко мне. Мимо постоянно сновали пассажиры. Кто-то встречал своих близких, кто-то с грустью провожал своих любимых. Вокзал был полон неожиданностей. Лишь только моя жизнь проходила однообразно и неизменно, не предвещая ничего интересного. Оглянувшись вокруг, я глубоко в душе осознал своё полное одиночество и безнадёжность Среди снующих вокруг меня сотен людей мне до боли в груди заќхотелось увидеть своих родных или близких мне друзей. Уткнувшись лицом в своё старенькое пальтишко, я так и заснул, не обращая внимаќния на бушующую вокруг меня привокзальную жизнь, которая меня особо и не касалась.
  На этот раз товарные вагоны на станцию вновь не пришли, и я решил податься куда угодно на поиски работы.
  Ближе к вечеру я остановил первую попавшуќюся машину. Голод не давал мне успокоить мысќли, и я рассказал ему о своей жизни. Водитель оказался хорошим мужиком. Остановившись у столовой, он сказал: "Пошли, паренёк, накормќлю тебя, у меня тут есть немного денег". Купив мне обед, он сидел в стороне и жалостливо смоќтрел, как я, пересилив свой стыд, накинулся на еду. Повеселевший от сытной пищи я поблагоќдарил незнакомого водителя. Он же подбросил меня до соседней деревни, которая оказалась таќкой заброшенной, что только облезлые кошки и старый голодный пёс бродили по пустынным улицам, автобусы сюда ходили только дважды в неделю. Увидев сидевшую на завалинке бабушку, спросил, что за деревня и почему не видно люќдей. Видно, не расслышав мой вопрос, старушка стала жаловаться на жизнь: "Вот видишь, сынок, деревня наша вымирает, никому мы здесь не нужны, но мы и этим счастливы, главное, чтобы про нас хоть не забывали, хлеб да соль привозиќли". Узнав, что я из Москвы, пригласила в свою старенькую покосившуюся избёнку, всё время расспрашивая, как живёт столица. Обычная деревенская изба, которая похожа на тысячи, скромная обстановка, шторки из цветной матеќрии на окнах и иконы в дальнем углу. Уставший от дороги я скромно присел на лавку у двери.
  - Как же, сынок, ты из Москвы-то уеќхал? - удивлённо и часто задавала мне вопросы бабушка. Для жителей заброшенной деревушки в российской глубинке гость из столицы был больќшим человеком, и новость быстро облетала все дворы. Ближе к вечеру в гости пришли соседи, все преклонного возраста. Они с нескрываемым любопытством рассматривали меня, расспраќшивали о столичной жизни, интересовались воќпросом повышения пенсий. С открытой русской душой, оторванные от основного мира, в этом отдалённом уголке России они казались заброќшенными, но та необычная окружающая земная красота делала жителей деревушки добрыми и счастливыми. Они радовались всему: протекаюќщей в задумчивости речушке, старенькому деќревянному колодцу, который, словно журавль, украшал их единственную улицу, почерневшим от времени старым соломенным крышам и осоќбой тишине, от которой на душе становилось тепло и спокойно.
  Побродив по деревне, я забрался на сеновал, где сладко, по-детски заснул. Под утро ко мне в гости заглянул лунный свет, но стоило только заняться ранней заре, как после короткой ночи неожиданно проснулась вся природа, и солнечќные лучи, брызнувшие из-за косогора, скользнуќли по моему лицу. Я слез с сеновала и вышел из старого деревенского сарая.
  Не успев пройти и несколько шагов, я ощуќтил, как мои босые ноги погрузились в зелёную траву, с которой, словно грозди винограда, свиќсала прохладная утренняя роса. Умывшись ею и сорвав налившиеся соком румяные яблоки, которые заменили мне завтрак, я тронулся в обќратную дорогу. Идти мне пришлось долго. Но я не чувствовал усталости, любуясь необъятной Россией. На бескрайних зелёных заливных луќгах, уходящихся за горизонт, стояли только что сложенные в аккуратные ряды стога сена. Не чаќсто, но встречались погибающие деревни со стаќрыми покосившими избёнками, в которых ещё чудом теплилась жизнь, поддерживаемая старыќми добрыми людьми.
  Нищие вымирающие деревни, позабытые старики, в самом центре России, судьбы которых никого не волнуют. От безнадёжности в поисках счастья молодёжь подалась в города. И только пожилым людям было некуда деваться, а потому, смирившись со своей судьбой, они оставались доживать дни в покосившихся избёнках, котоќрые стали им последним пристанищем.
  Заросшие бурьяном заброшенные избы с заќколоченными ставнями, замки на дверях, и одиќнокие собаки, бродившие по некогда шумным от криков босоногих ребятишек улицам.
  Жутко было смотреть на всё это, словно здесь случилось что-то страшное, что вынудило людей бросить свою малую Родину.
  Я долго брёл по большаку, не зная, куда и заќчем. Эту уходящую вдаль дорогу я сравнил со своей судьбой, которая вела в неизвестность. У меня не было выбора, путь был единственќный и вёл только вперед. Я шёл по нему с надежќдой и верой, что он правильный. Шёл я долго, время было уже далеко за полдень, июльское солнце безжалостно и нестерпимо обжигало лицо, ноги устали, но я знал, что должен был осилить этот путь, вместе с которым преодолеќвал и себя.
  О, Русь моя, омытая росою,
  Простор полей, стога в ночи глухой,
  Как хочется мне быть всегда с тобою,
  И любоваться нежной красотой!
  Ты родилась с зарёю на рассвете,
   И лунный свет поник перед тобой,
   За боль твою хочу я быть в ответе
   И не ищу в душе своей покой.
  ***
  Когда в стране началась перестройка и на верхах делили власть, отношение к обществу, особенно к бездомным и нищим, стало более чем безразлично. Законы и права на личную собственность стали давать трещины. Нищих и бездомных на улицах наших городов стало появќляться всё больше и больше.
  В то время в России еще вчера защищенные государством и обществом рабочие, колхозники, техники, инженеры вдруг остались без работы, оказались без жилья и стали изгоями в обществе. Бездомность стала национальной проблемой, настоящим бедствием общества. "В результате реформ в РФ образовалось "социальное дно", составляющее около 10% городского населения, или 11 млн. человек. В состав его входят нищие, бездомные, беспризорные дети и уличные проќститутки. Такого "дна" не бывало в истории чеќловечества ни в одной стране", - писал историк А.Г Кузьмин.
  Весна для бездомных - что дождь в засуху, даёт им веру в лучшую жизнь. Кто смог выжить в зимнюю стужу, не замёрзнув на свалках, в подъќездах или полусырых подвалах, сейчас, как перќвые подснежники, потянулись к весеннему и не совсем ещё тёплому солнцу. Для них оно теперь стало спасением, подарив надежду и немного счастья. Теперь им не надо искать тёплый ночќной угол. Их ночлегом стало любое место под отќкрытым небом. Но чаще их можно было видеть там, где большой людской поток: около правоќславных храмов, крупных торговых центров, на привокзальных площадях.
  В свете солнечных весенних лучей на фоне сверкающих куполов церкви они особенно выќделялись в своей грязной и оборванной одежќде. Именно здесь нищим подают больше, чем в других местах, и поэтому места у храмов считаќются доходными. Нищие готовы часами понуро сидеть здесь в ожидании очередной милостыни, не замечая друг друга.
  У каждого из них своя непростая и никому не известная судьба, которая выбросила их на заќдворки жизни.
  Одна из женщин, скрючившись в невероятќной позе на картонном ящике, повторяла давќно избитую фразу: "Люди, помогите и простите меня!" За что её нужно было простить, я так и не смог понять. Не мылась она, наверное, очень давно, так как на голове ее был невообразимо грязный платок, из-под которого выглядывали жёлтые космы.
  "Новый русский нищий" - клише, стал обоќзначать представителей различных социальных групп России, резко обнищавших (обедневших) в 1990-е годы, после распада Советского Союза. Термин обычно используется в уничижительном значении: новыми русскими нищими называют одиноких пенсионеров, а также работников с заработной платой ниже прожиточного миниќмума, утративших всякую веру в справедливость. Они также часто являются объектами окончательного ограбления криминальными элементаќми, в результате чего лишаются жилья, докуменќтов и превращаются в бомжей.
  С экранов телевизоров всё больше говорили о перестройке, но смысл этого слова был далёк для бездомных. В их жизни она не имела никаќкого значения. Да им и не так было важно, кто в стране придёт к власти. Важнее было то, как она к ним будет относиться. На лучшее они не надеялись, а то положение, в котором находиќлись, уже было хуже некуда. Оставалось только одно - уповать на Бога.
  Судьба подчас не щадит никого, среди нищих можно увидеть и молодых, и пожилых людей, и мужчин, и женщин, отличить которых в невероќятно грязных одежонках иногда бывает сложќно, для них существует только один ярлык - НИЩИЕ! В многолюдных местах их так много, что перестаёшь замечать, как они продолжают тянуть свои руки, прося милостыню. Самые троќгательные струны нашей души задевает вид детей, которые вместо того, чтобы сидеть по домам, едва одетые мерзнут на грязном и холодќном асфальте в надежде на милость прохожих.
  Спускаешься в подземный переход, а там на ступеньках стоят убогие подростки и согнутые нуждой старики, некоторые из них выкинуты на улицу родными детьми.
  На память приходит высказывание из биќблии: "Пусть твоя левая рука не знает, сколько даёт правая". Но одни люди проходят мимо ниќщих с недовольством, а другие с презрением, лишь единицы готовы помочь, небрежно броќсая в грязные ладони гроши, словно эти обездоќленные заслужили к себе такое отношение. Что могут знать проходящие мимо них сотни людей, что чувствуют в этот момент нищие, выброшенќные на паперть?
  Присел рядом со знакомым. Жарко. Снял шапку, чтобы утереть пот. Наблюдаю за одним из нищих. Он долго и понуро бродит в переходе и, видимо, устав, садится прямо на грязные стуќпеньки, привлекая к себе внимание. Мимо снуќют люди, не обращая на него никакого внимаќние и не задумываясь о том, что могут сами стать такими же нищими и бездомными. И лишь одна новомодная дама, презрительно посмотрев в его сторону, что-то буркнула себе под нос.
  И в этот самый момент старческая рука броќсает в мою шапку сторублёвку. "Прости, сынок, всё, что могу...". Рядом со мной, опираясь на паќлочку, стояла старенькая бабушка.
  Ещё один пенсионер, проходя мимо, вопроќсительно посмотрел в глаза: "Как же так, сынок, стыдно должно быть...".
  В душе что-то перевернулось, захотелось убеќжать из этого потускневшего в моих глазах мира, туда, где нет чувства стыда, нищих и бездомных, где не ощущаешь плевок и презрение, брошенќные в твою сторону.
  Рядом в луже купается белоснежный голубь, в лучах солнца тщательно чистит свои перышки и словно наблюдает за мной. Я от души ему завиќдую, потому что он не как мы, а птица свободного полёта, которая не зависит от общества и не живёт по его законам.
  Хочется сбросить с себя эту грязную и вонюќчую одежду, искупаться в речке, смыв с себя наќкопившуюся обиду и незаслуженные унижения. Смотря на всё это, каким же страшным и диким представляется мир, в котором все мы хотим быть счастливыми, и наслаждаться жизнью, не имея сочувствия к тем людям, которым необхоќдимы наша поддержка и понимание.
  ***
  Приближалась великая Пасха, сотни людей потянулись в церкви. Собрался и я в ближайший храм, захотелось увидеть, как встречают этот веќликий праздник. Подойдя к церкви, я увидел знаќкомых мне бездомных, просивших милостыню. Из открытых дверей храма, почти полностью заќбитого людьми, раздавалось песнопение. Остоќрожно войдя в церковь, я встал почти на входе, не решаясь войти внутрь, так как мой внешний вид был далеко не приличный, да и мои глаза, как мне казалось, говорили о многом. Так я проќстоял больше часа, наблюдая за проходившей службой, пока какая-то старенькая бабушка не протянула мне крашеное пасхальное яйцо. "Христос Воскресе", - тихо сказала она. От неожиданности я растерялся и уже почти вслед крикнул: "Востину Воскресе". Держа пасхальќное яйцо в своих ладонях, я ещё долго стоял и смотрел на входивших и выходивших из церкви православных верующих. Если молодые пары, входя и выходя из храма, о чём-то оживлённо беќседовали, то пожилые люди, приостановившись и перекрестившись, проходили молча.
  Когда к прихожанам вышел священник и стал окроплять принесённые куличи и яйца свяќтой водой, я скромно продвинулся вперёд, дерќжа в руках единственное пасхальное яйцо. К свяќщеннику было трудно пробраться, но мне очень хотелось, чтобы в этот день святая вода попаќла и на меня. С большим трудом я протиснулся вперёд. Мне повезло: несколько капель упали на мою одежду и лицо. Желания их смахнуть не было, мне было приятно и радостно ощущать их на своём лице.
  В этот день многим бездомным и нищим поќвезло, почти каждый из тех, кто был около церкќви, имел около десятка яиц, а некоторые - и куличи. Вечером, собравшись на вокзале, они делились своими впечатлениями, которые внесќли в их однообразную и серую жизнь частичку радости от Светлой Пасхи.
  Я был сильно голоден, но пасхальное яйцо долго не трогал, проходил с ним в кармане почќти целый день и только под вечер решил его съесть. Было оно окрашено в зелёный цвет и показалось мне очень маленьким. Поэтому ел я его медленно, вкушая каждый кусочек, который буквально таял у меня во рту. Если в детстве на Пасху с соседскими ребятами в деревне мы соќбирали почти по ведру пасхальных яиц, а потом хвастались друг перед другом, то сейчас у меня оно было одно-единственное и поэтому, наверќное, казалось таким вкусным и дорогим. И ещё я был очень уверен в том, что оно принесёт мне счастье.
  ***
  Книги я любил всегда. Ещё в детстве я так зачитывался до ночи "Тихим Доном", что даже пропускал в школе занятия. Вот и сейчас у меня в сумке было "Золотое путешествие Синдбада", название этой книги соответствовало моему обќразу жизни. Путешествие, конечно, у меня было, но не "золотое", и никакой я был не "Синдбад", а заплутавшийся в поисках счастья странник.
  Но когда я попал в безвыходную ситуацию, то попытался продать книгу прохожим, чтобы куќпить хоть немного хлеба. Но меня сторонились, и в результате мои надежды на сытную еду стали медленно угасать. Я вновь шёл по незнакомому и чужому мне городу, не замечая прохожих и мчаќщихся мимо машин, думая о смысле жизни. Поќгружённый в раздумья, я не заметил, как очутилќся на проезжей части. Неожиданно передо мной промчалась большая грузовая машина, почти задев лицо, за ней следовал прицеп. Неведомая сила отбросила меня в сторону. Я встал, оглядыќваясь вокруг, думая о том, жив ли я. Вокруг по-прежнему сновали люди, всё так же проносиќлись машины. "Может, я хотел покончить свою жизнь самоубийством?" - подумал я и испугался своей мысли. И сразу нашел ответ: "Нет!"
  Я знал, что это большой грех, и никогда бы так не поступил. Я просто не думал о своей жизќни и отдался судьбе. Ведь не обязательно целеќнаправленно готовить самоубийство. Всё так просто, не о чём не думая, без боли и страха её лишиться. Может, так и кончают свою жизнь тыќсячи людей, неосознанно, а получается всё равќно самоубийство. Я отыскивал для себя ответ. Он пришёл сам, неожиданный и правильный. Жизнь продолжается, и я должен преодолеть эти трудности.
  "Пусть я голоден, мне негде ночевать, нет буќдущего. Зато я вижу этот мир, который дан мне Богом. Я жив, значит, счастлив?" - размышлял я, вдыхая весенний воздух, наполненный жизнью и теплом.
  В очередной раз мне стало жалко, но не себя, а что-то глубокое внутри. Возможно, это была моя душа, которая хотела моей жизни.
  От прошедшего страха по телу пробежали мурашки, а сердце забилось в радостной истоме. В этот миг я почему-то сравнил свою жизнь с поќтерянной в детстве игрушкой, которую так и не нашёл.
  Оглянувшись, я увидел толпы людей, прохоќдивших мимо, которым было всё равно до моих проблем. Даже если бы я умер, подошли бы неќсколько человек, повздыхали, вызвали "скорую" и милицию, а потом всё забыли. А меня без паќспорта, наверное, похоронили бы на каком-нибудь безымянном кладбище, и никто бы уже не вспоминал обо мне.
   Говорят, жизнь человека бесценна. Но ценќность она имеет в отношении к ней нас самих, в том, что мы хотим в ней увидеть. Слово "жизнь" почти все произносят одинаково, но смысл и отношение к ней у всех разные. Одним словом нельзя выразить всё то, что связывает с ней, с пониманием мира и теми мыслями, которые к нам приходят. Для ребенка слово "жизнь" не имеет особого значения.
  Для нищих жизнь - это выживание. Еда и тёплый угол, которые они ищут почти каждый день. Часто их жизнь ничего не стоит, а возможќности думать о счастье у них меньше, потому что оно далеко от них. Им проще думать о Боге, котоќрый им кажется ближе. И от этого их жизнь приќобретает совсем другой смысл, потому что то общество, которому они были когда-то нужны, оказалось для них чужим и далёким.
  ***
  В тот день сама судьба послала мне удачу. Пахло весной, вся природа тянулась к солнцу, светившему так ярко, что вся жизнь, казалось, была насыщена радостью и счастьем. Я почему-то подумал о том, что в этот день мне должно поќвезти, и я смогу чего-нибудь поесть. Но где взять деньги?
  "А вдруг я найду кошелёк?" - осенила меня нелепая мысль, от которой потеплело на душе. В голове промелькнули разные планы: гостиниќца, душ, чистая постель. Но со временем мои желания поутихли. И я, как колхозная лошадь Савќраска, понурив голову, брёл по незнакомым мне улицам.
  Заканчивался ещё один день, и очередная бездомная ночь не предвещала ничего хорошеќго. Почему-то вспомнились церковь Покрова на Нерли, где я поставил свою первую свечу, приќятное томление души и то чувство, которое я впервые испытал к чему-то более высокому и светлому. На память пришли слова из молитвы, услышанные в церкви, и я, опустив глаза, по-прежнему всё же что-то пытался найти на троќпинке, по которой шёл. И вдруг я заметил кем-то потерянные пять рублей и словно остолбенел от увиденного. "Ошибся, - подумал я. - Просто показалось". Зачем-то отвёл взгляд в сторону и снова взглянул на тропинку, где лежали деньги. Схватив их и оглядевшись по сторонам, я, словќно ребёнок, боясь потерять, сильно зажал их в кулак и так прошёл несколько метров. "А вдруг там ничего нет?" - мелькнула мысль. С большим трудом я разжал пальцы - на ладони лежали деньги. Радости и счастью моему в этот вечер не было предела. Бодро и важно войдя в первую попавшуюся булочную, я уверенно подал деньќги продавщице и купил буханку хлеба. Выйдя из магазина, разломил её пополам, одну половинку бережно положил в свою котомку. Я шёл по улиќце и аппетитно ел хлеб. Он был таким вкусным и необычным, что сразу вспомнилось детство. Когда мама работала на пекарне, я ел такой же свежий и горячий, только что из печки хлеб.
   Пели птицы, светило яркое весеннее солнќце, и моему мимолетному счастью, казалось, не было предела. Но оно постепенно угасало, так как половинка буханки хлеба, которая была у меня в руках, быстро заканчивалась, но радоваќла ещё другая половинка, которая лежала в коќтомке.
  Вечером оставшимся хлебом я поделился с такими же бомжами, как и сам. Но рассказать им, как он оказался у меня, я почему-то боялся. Словно угадав мои мысли, один из бездомных попытался научить меня зарабатывать деньги.
  -А ты попробуй побираться, это так просто и легко. Ты знаешь, сколько я в день зарабатыќваю? Тебе и не снилось. Хочешь, я покажу тебе денежные места? А ты мне бутылочку купишь. Вот смотри, я всегда при деньгах, - доставая из рваных штанин помятые купюры, с гордостью хвалился он. - Мне неважно, что обо мне думаќют, важен результат, и его я всегда имею, - филоќсофски рассуждал незнакомый бездомный, наќливая одеколон в стакан и разбавляя его водой.
  -Ты не смотри так на меня, - сказал он, заќметив мой недовольный взгляд. - Это вовсе не одеколон, видишь, нарисован огурец. А это они так просто пишут, что одеколон, чтобы людей в заблуждение ввести. Всю страну ввели в заблужќдение, поэтому и страдают люди, не знают, что им делать и как жить дальше. - Перемешанная смесь стала похожа на скисшее молоко, которой он заливал свою никчёмную и не значимую для него жизнь.
  - Ты знаешь, я два флакона могу выпить, мне ничего не будет, - хвастался он, увидев удивлеќние в моих глазах.
  Пьют все, независимо от ранга и положеќния в обществе. Многие от нечего делать. Богаќтые - ради наслаждения. Нищие и бедные - от безысходности. Потерявшие веру они стараютќся найти своё счастье в стакане. Но от этого ещё больше страдают и теряют смысл жизни.
  Бродит нищий по Руси, Ну, а если и найдет,
  Ищет счастье для души, Обязательно пропьёт
  Ну, а где оно, не знает, И опять начнет искать,
  Оттого и сам страдает, Чтобы вновь счастливым стать.
  
  У обитателей вокзалов в тот день было своё мимолётное счастье: кому-то удалось подрабоќтать на выгрузке вагонов, кому-то повезло сдать в магазин стеклотару, кто-то подался в другие меќста обитания.
  ***
  Вокзал принимал всех, особенно нищих и бездомных. Если послушать каждого из них, то сложится впечатление, что почти все здесь окаќзывались случайно. Кого-то подставили, обмаќнули с жильём, выгнали на улицу, некоторые по своей вине оказались выброшенными из общеќства. Опустившись на дно, одни стали спиватьќся, некоторые становились наркоманами, другие любыми способами хватались за всё, чтобы выжить. Часть, привыкнув к такой жизни, смиќрилась с ней. У этих людей был свой мир, своё представление о жизни и счастье.
  Общество к таким людям относится с отќвращением. Особо никого не интересует, как человек оказался на улице. А ведь многие из бездомных имели когда-то семью, детей, были счастливы. Встречались и талантливые, и с высќшим образованием. Но говорить об этом они особенно не любили. "Судьба у нас такая", - чаќсто можно было услышать от них. Были и такие, которых выгнали из дома дети. Но они всё равќно плохо о своих детях не отзывались. "Так, знаќчит, и должно быть, у них своя жизнь, мы им меќшали жить", - рассуждали бездомные. А если их дети чего-то добивались в жизни, с гордостью об этом говорили.
  Эти люди не злились на свою судьбу. Они жили одним днём. И как птицам и зверью боќженька даёт пищу и жильё, так и они проживали каждый день в надежде на лучшее завтра.
  Бездомные собаки всегда становятся спутниќками нищих. Они как бы видят в них своих тоќварищей по несчастью, готовы в поисках пищи или тёплого угла бродить с ними целыми днями и больше похожи на домашних кошек, которые пытаются не отходить от своего хозяина в наќдежде хотя бы немного получить от него вниќмания. Привязалась и ко мне маленькая дворќняжка. Откуда она взялась, я понятия не имел.
  Первой моей мыслью было избавиться от неё, чтобы не нести за неё ответственность.
  - Не обращай на неё внимания, она сама уйќ дёт, - увидев меня с незнакомой собакой, сказал один из бездомных. - Их здесь много бегает, они, как мы, ищут каждую ночь себе место для проживания. Они вообще безобидные, а на кого им злиться, только лишь на своих хозяев, котоќрым они стали не нужны, -философски разъясќнял бездомный.
  Но когда собака подошла к другому нищему, тот со злостью пнул бездомную дворнягу. Мой новый собеседник сильно возмутился и встал на её защиту.
  - Ты давай собаку не трогай. Она тоже еду и тёплый угол себе ищет. Может, она и не осоќзнаёт, что такое счастье, но доброта и внимание всем нужны. А вообще любить всех надо.
  Вот у меня случай в жизни был. Любил я одну женщину, красивая была, я для неё всё готов был сделать. А она не замечала моей любви и внимаќния, вышла замуж за состоятельного бизнесмеќна и выгнала меня из дома. Но я на неё не обиќжаюсь. Дай Бог ей счастья. Все наши проблемы оттого, что мы не тех любим. Мы часто любим женщин за внешнюю красоту, а не за их внутренќний мир. Любовь должна идти через Бога. И тогќда мы не будем видеть в людях плохое, а станем замечать только хорошее. По жизни должно как быть? Любовь должна порождать любовь. А если она остаётся без ответного внимания, мы начиќнаем страдать. Мы мечтаем о большой любви и думаем о том, что она принесет нам счастье, а получается наоборот.
  Закончив свою речь и достав хлеб из стареньќкого потёртого саквояжа, бездомный, отломив краюху, дал заблудшей собаке, после чего аккуќратно собрал все крошки и отправил себе в рот.
  Узнав о том, что я журналист, он полушутя-полусерьёзно попросил меня: "Напиши про нас. Представляешь, люди будут читать о нищих и знать о том, что мы есть. А то живём, как тени, которые могут исчезнуть в любой момент, и ниќкто этого не заметит. Все пишут и говорят о звёзќдах, а мы-то тоже люди, которых никто никогда не станет слушать, тем более разговаривать с нами. Может, и изменится к нам отношение. Многие тогда, наверное, будут завидовать нам. Представляешь, завидовать нищим. Было бы здорово спустя много лет посмотреть на свою жизнь. Может быть, многих из нас уже не будет. Говорят, от такой жизни долго не живут, года три - и всё. Я слышал, был такой случай, один из нищих стал крутым бизнесменом, потом отќкрыл приют для таких, как мы. Он точно в рай после смерти попадёт. Так оно и правильно. За хорошие поступки человек счастье должен полуќчать хоть здесь, хоть там, аза плохие - то, что заслужил".
  ***
  Ночью во сне у себя в ногах я ощутил маќленький тёплый комочек, которым оказалась знакомая дворняжка. Но стоило мне только поќпытаться встать, она, резво вскочив, исчезла в неведомом направлении.
  Просыпаться не хотелось. Удивительно краќсочный и волшебный сон, где я жил в достатке, имея положение в обществе, остался позади. Я знал, что если открою глаза, то он исчезнет навсегда. Так - в полудрёме, полусне - я проќлежал, как мне показалось, очень долго. Не хоќтелось, чтобы уходил сон, где всё в моей жизни было расставлено по своим местам, в котором я видел своё счастье и наслаждался им. "Почему такое не происходит в жизни? - спросил я сам себя. - Я бы многое отдал, чтобы это произоќшло наяву".
  Пролежав с закрытыми глазами ещё некоќторое время, я подумал о том, как не хочется вставать, скорее всего, предстоящий день будет таким же серым, однообразным и скучным, не сулящим ничего хорошего. Снова увижу вокзал, наполненный снующими людьми, опять придётќся искать еду и бродить в поисках работы.
  Впервые за много дней такой одинокой, гоќлодной и бессмысленной жизни я подумал о смерти. Для меня она представлялась тихим ухоќдом из жизни, избавлением от проблем и неудач. Но в то же время меня одолел страх. Если я умру, тогда не смогу думать, искать, любить и верить. А вдруг там может не быть счастья, которое я пытаюсь найти?
  Пересилив себя, я попытался встать, но тело было неподвластно мне. Прошедшая ночь не принесла ему отдыха, и я чувствовал полный упадок сил. Тело моё словно существовало отќдельно. "Тебе, наверное, лучше, чем мне, ты не думаешь о счастье и о смерти, не мыслишь и не мечтаешь, значит, и не страдаешь, - с презреќнием думал я о нём. - Если бы ты знало, какого труда стоит доставлять тебе удовольствие, мыть, одевать, вкусно кормить, мягко и сладко укладыќвать спать".
  Посмотрев на себя со стороны, я увидел давќно не мытого, голодного и уставшего в скитаниќях и исканиях странника. "Зачем брожу по свеќту-из города в город, от храма к храму? Чего ищу? Счастья? А может быть, Бога, которого я недостоин видеть?"
  "Чего я стою в этой жизни, какая во мне ценќность? Меня даже не замечают проходящие мимо люди. А может, меня здесь и нет, а есть только моё тело?" - подумал я, когда один из прохожих нагло перешагнул через меня, а другой небрежќно и грубо пнул ногой.
  Так тебе и надо, ты приносишь мне только одни заботы и страдания. Если бы моя душа находилась в другом теле, возможно, я почиќвал бы в каком-нибудь шикарном джипе или на берегу лазурного моря, и мне не пришлось бы страдать.
  Ведь всё так просто: тело может сделать меня счастливым. Почему я не думал раньше об этом? Но я не могу его поменять, потому что в нём наќходится моя душа, которая даёт мне жизнь. Только после смерти она может обрести другое тело. Я даже могу стать собакой.
  Это какой-то бред, этого не может быть! Если душа живёт в моём теле, значит, она является неќотъемлемым целым меня. Нас создал Господь, ему виднее, какое тело я заслужил. Христианќство вообще отвергает учение о переселении душ. Значит, моё тело - это мой крест, который я должен нести по жизни. А страдания - это мои грехи, которые я должен искупить. И если я умру раньше времени, значит, мои грехи останутся со мной, и меня впереди ждут ещё большие страдаќния, чем на земле. Но почему Бог не делает всех нас счастливыми, и мы не все приходим к нему, если он сотворил нас? Может, он специально посылает нам страдания, которые дают возможќность сильнее осознать остроту счастья, и выќбрать более правильный путь исправления чтоќбы быстрее прийти к нему.
  Если бы не было страданий, то мы бы не раќдовались мелочам и жили бы, как животные, не осознавая своего предназначения. Наш путь, по которому мы идём, мы заслужили сами, а возќможность его изменить - смирение, которое приблизит нас к Богу.
  Странно, но почему я в детстве меньше страќдал? Наверное, оттого что у меня было меньше желаний, поэтому и разочарований в их достиќжении. Но человек не может жить без желаний, даже сейчас, находясь в таком положении, у меня возникают необходимые желания, но тольќко для того, чтобы выжить. Достигнув большего, мы остаемся неудовлетворенными настоящим, и так может продолжаться бесконечно. Для чего я думаю об этом?
  Окружающим и всему человечеству не важны мои мысли. Чего они стоят по сравнению с мнеќнием семи миллиардов людей, которые живут на земле. Только миг, как вспышка света, котоќрую не вижу даже я.
  Меня можно сравнить с затерявшейся песќчинкой, смешанной с тысячами тонн песка.
  Кто сможет её заметить, и есть ли в этом наќдобность?
  Я так и буду жить мечтой что-либо изменить в своей жизни.
  Но где найти те знания для того, чтобы её поќнять, для чего мне она дана Богом? А может, воќобще об этом не стоит думать, потому, что нам всё равно не осознать жизнь? Наш разум не наќстолько богат, чтобы найти правильные ответы на все её вопросы.
  Возможно, сама природа с рождения заложиќла в нас определённые знания, которые нам неќобходимы только для того, чтобы их развивать для познания себя.
  Познание - это сложный и долгий путь, и нам для этого часто не хватает опыта, и мы смиќряемся с условиями жизни, которые она нам диктует, заставляя страдать.
  Если бы я знал, что попаду в такое положеќние, разве бы стал подвергать свою жизнь опасќности, которая подстерегает повсюду?
  Окончательно проснувшись после сладкого сна, я снова увидел себя на грязном вокзальном полу, где меня окружали дымящиеся и брошенќные кем-то бычки, наслаждаясь запахом дешёќвых варёных сосисок, который исходил от приќвокзального буфета.
  И от этого зрелища на душе снова стало тоќскливо и одиноко, и весь окружающий мир не радовал своей суетой и шумом. Посмотрев на одного из пассажиров, отличавшихся от других печальной задумчивостью, я подумал о том, что и счастье каждому своё. И от этой мысли стало намного легче.
  Ведь всё равно оно не зависит от нас. Если мы живём и думаем о нём, значит, это нужно Богу. Только он вправе решать, как и сколько нам отќведено жить на этой земле, значит, и счастье, о котором мы мечтаем, каждому дано своё в завиќсимости от того, что заслуживаем, в этом мире. Если мы что-то ищем в своей жизни и не нахоќдим, значит, мы ищем Бога. А найдя Бога, познаќём и счастье. Но для этого необходимо пройти определённый путь, который поможет приблиќзиться к истине, которую мы все ищем на земле.
  И от этой мысли вновь захотелось мечтать и любить, куда-то идти, принимая жизнь такой, какая она есть.
  ***
  С утра я вновь задумался, где найти деньги на продукты? В этот день один из новых знакомых предложил пойти поработать в овощехранилиќще. Там если не деньгами, то овощами могут расќплатиться. Мы единогласно согласились.
  Встретили нас недружелюбно. "Пошли вон отсюда, убогие, а то сейчас милицию вызоќву, ходят здесь всякие, а потом вещи пропадаќют", - с негодованием встретила нас кричащая толстая женщина, которая всё это высказывала почему-то лично мне, брызгая от злости в лицо слюной. Что её привело в такое бешенство, я никак не мог понять. "Пошли отсюда, мужики, не обращайте на неё внимания, просто есть люди, которые всегда недовольны своей жизќнью. Главное есть руки, а работа всегда найдётќся", - философски рассуждал наш знакомый, как бы извиняясь перед нами. В этот день нам так и не повезло, и я в подавленном настроеќнии подался на вокзал.
  Удобно расположившись около вокзальной батареи, от которой шло тепло, я пытался заќснуть, но голод был сильнее сна. И я невольно обратил внимание, как в привокзальном буфеќте молодая семья, дожидаясь своего поезда, ела только что сваренные сосиски, запивая горячим кофе. Недалеко от них расположился незнакоќмый мне бомж, который всё время следил за их столом. На этот раз бомжу повезло, ребёнок не доел сосиску, а в стакане наполовину остался кофе. Наблюдая за бомжем, как он, быстреньќко опустошая стакан, запихал всё со стола себе в карман, я подумал: "Неплохо пристроился". Но взять со стола оставшуюся еду я так и не реќшился.
  На вокзале было позднее время, поэтому многие пассажиры дремали в ожидании своего поезда. Размеренную жизнь вокзала нарушила небольшая ворвавшаяся группа подростков, коќторым было от 15 до 20 лет. Наглые и пьяные они стали осматривать пассажиров, словно пыќтаясь увидеть знакомых, и громко что-то проќкричав, направились в мою сторону, но пройдя мимо, остановились напротив бомжа, который доедал бутерброд.
  Один из подростков несколько раз ударил его по лицу, дико смеясь, и разбил бутылку пива об его голову. Бомж, как-то странно охнув, обмяк и повалился на скамейку, а подростки со смехом направилась к выходу.
  Мне стало страшно, я боялся, что они вновь вернутся назад, чтобы снова потешиться над бомжем, и побьют меня. Некоторое время я просидел в ожидании худшего, но подростки так и не возвратились.
  Бомж, полежав на скамейке недолгое время, стал приходить в себя. Потом сел, испуганно огляделся вокруг, словно ища сочувствие у окруќжающих, и стал вытирать лицо и разбитую голоќву, из которой текла кровь. Немного посидев, о чём-то задумавшись, стал что-то искать. И когда нашёл свой недоеденный бутерброд под скамейќкой, аккуратно сдул с него мусор и стал аппетитќно жевать. Зубов впереди у него не было, и он, долго прожевывая бутерброд и задумчиво потупив взгляд, все это время смотрел в одну и ту же точку.
  Потом, как ребёнок, стал кулаками тереть глаза, словно из них вытекали слёзы.
  Среди обитателей вокзалов сложнее всего жилось калекам. Нищим и так жизнь не в раќдость, а тут проблем было в два раза больше. В самом конце вокзала уже не один день я замеќчал человека без ног. Когда ему нужно было переќдвигаться, свои култышки он закреплял на двух деревянных платформах с колёсами, напоминаќющими самокат. Примерно такой же, какой был у меня в детстве.
  Он так ловко приноровился, что быстренько мог исчезать в любом направлении. Для скороќсти и изменения направления движения ему поќстоянно приходилось отталкиваться от пола руќками, в которых были пластмассовые игрушки. Всё это он делал с большим усилием, поэтому на его ладонях были огромные кровоточащие моќзоли. На ночь он аккуратно ставил свои деревянќные платформы под вокзальную скамейку и поќловинки своих ног укрывал старенькой рваной фуфайкой. В таком виде - со своим маленьким ростом - он выглядел как подросток.
  Утром калека приползал в самые многолюдќные места, снимал шапку и так сидел долгое вреќмя. Если прохожие его не замечали, вытаскиќвал из своих ватных штанин губную гармошку и играл жалостливые песни. Эта сцена задеваќла за живое почти всех спешащих мимо людей, кто-то ненадолго останавливался, с сожалением осматривая получеловека, но в основном мноќгие небрежно бросали деньги. На них он часто покупал дешёвую водку с колбасой и превращал вечер в приятное времяпрепровождение, проќпивая свою никчёмную жизнь и грустно пыхтя папиросами "Север".
  Однажды я увидел его в церкви. Безногий тянулся к подсвечнику, чтобы поставить свечку, но из-за отсутствия ног и как следствие маленьќкого роста не мог это сделать. Он долго стоял с зажжённой свечой, одолеваемый мыслями о том, как её поставить. Рядом стояли и молились люди, кто-то подходил и ставил свечи, но на безќдомного не обращали внимания. Увидев меня, он немного засмущался и сделал вид, что приќшёл просто посмотреть на службу. Так он и проќстоял всю службу под иконами святых мучениќков, с догорающей в руке свечкой, не зная, что с ней делать,и она растаяла, обжигая горячим воском и слабым пламенем его ладонь. После этого он долго смотрел на иконы, несколько раз перекрестился и, оттолкнувшись от пола, устремился к выходу. Его скрипучие колёса наќрушили утреннюю церемонию. Теперь мноќгие прихожане, которые не обращали на него внимания, посмотрели в его сторону. Заметив недовольные взгляды окружающих, безногий на некоторое время приостановился и не спеќша подъехал к выходу. Но выбраться из церкви было не так-то просто. Высокие ступеньки созќдали ему настоящую преграду, и он ещё долго стоял у дверей церкви, изредка снимая стареньќкую потрёпанную шапку, пытаясь что-то сказать прихожанам, но вместо этого глубоко вздыхал. Видно, слишком тяжёлое было слово, что не смог его произнести вслух.
  Заметив как-то на вокзале, что я наблюдаю за ним, он решил поведать мне о своей тяжёлой судьбе.
  "Ноги я потерял по пьянке, под поезд попал, вот теперь калекой остался, - рассказывал он, всё время кивая головой туда, где должны были быть ноги. -Теперь мне только что и осталось на хлеб побираться. Калека я теперь, и судьба моя искарёжена".
  Неожиданно в его глазах промелькнуло заќбытое воспоминание, и по лицу пробежал лучик радости, который дал прошедший сон, вернувќший его в детство:
  - Бегу под дождём по лужам босиком. Вода тёплая, а ноги все в грязи. Итак хорошо, что сам готов в эту лужу залезть, - говорил он, вспоминая сон. - Счастливое было время, я, наверное, теперь бы полжизни отдал за то, чтоќбы хотя ненадолго прочувствовать его снова. Утром проснулся и хотел вскочить, как в детќстве, но, сам понимаешь, какой я теперь ходок. Жаль, что нельзя время повернуть вспять. Я бы тогда по-другому прожил. Теперь у меня одна мечта: сесть в какой-нибудь поезд и уехать в неќизведанную даль. Это так здорово! Я - пассажир, звучит гордо. Когда я еду в поезде, то чувќствую себя полноценным человеком. Знаю, что теперь это только мечта. На что я куплю билеќты и как залезу в вагон?
  Нам, полноценным людям, было жалко безќдомного калеку, для которого и жизнь не мила, и счастье не в радость. Посоветовавшись между собой, мы решили осуществить его мечту и поќсадить в первый проходящий пассажирский поќезд. Но удалось нам это не с первого раза. Проќводники требовали показать билеты, а купить их мы не могли, потому что у калеки не было паспорта. Тогда мы пошли на хитрость, отвлекќли проводника и быстренько приподняли бездоќмного на руки, чтобы загрузить в вагон. Тело его было лёгкое, и поэтому мы без особого труда поќсадили его в поезд. Безногий со слезами радости на глазах благодарил нас.
  - Вот и сбылась моя мечта, теперь я буду ехать, пока меня не ссадят на какой-нибудь станции, а там опять кого-нибудь попрошу, чтобы меня посадили в любой поезд. Там люди подобрее, тепло и поспать можно, а что мне ещё нужно? Один раз я даже ехал более суток, проводник добрый оказался, даже чаем напоќил. Дай Бог ему здоровья! Может, и на этот раз повезёт. Ну ладно, бродяги, не поминайте лиќхом, может, когда-нибудь и свидимся. Были бы у меня ноги, проводил бы вас до выхода и обнял бы по-братски.
  На прощание я протянул ему руку и в ответ ощутил крепкое мужское рукопожатие. За не-сколько дней нашего знакомства он стал для меня простым и сильным человеком, для котоќрого жизнь и счастье теперь имели совсем друќгое значение. Но, несмотря на жестокость судьќбы, он всегда верил в лучший её исход.
  Провожая взглядом уходящий поезд, я вспомќнил, что в детстве тоже часто видел калек и безќдомных, путешествующих в пассажирских вагоќнах. Тогда я смотрел на них, не думая о том, что спустя много лет так близко могу их узнать, и из общения с ними понять, что судьба подчас не жалеет никого и под её жернова может попасть любой человек, независимо от возраста и полоќжения в обществе.
  ***
  Годы безверия разрушили многие церкви и монастыри, некоторые были превращены в склады и гаражи.
  Какое же счастье было видеть, когда с возќрождением православия стали восстанавливатьќся монастыри и в церкви стали приходить люди, которые с усердием и нескрываемой искренноќстью и любовью начинали молиться! Как, гляќдя на них, потянулась молодёжь, и церковная жизнь, которую много лет назад почти уничтоќжили, стала возрождаться почти заново.
  Ночевать на этот раз я собирался у стен одноќго из монастырей недалеко от Плещеева озера, но сначала решил отправиться в монастырь.
  Планы мои поменялись, когда внимание моё привлёк шум, доносившийся с озера.
  Ватага ребят шумно тащила из воды небольќшой бредень. Заполненный наполовину тиной он напомнил мне далёкое детство, тогда мы с деревенскими ребятами тоже рыбачили на реке.
  У нас был старенький, местами дырявый бредень, поэтому мы чаще проходили по краю берега, а потом, босыми ногами увязая в нагреќтой солнцем прибрежной грязи, выводили его на берег. Почти всегда в сетях билась пойманная рыба, а мы, аккуратно освобождая её, складываќли в кучки, а потом делили по-честному
  После этого, пока варилась уха, хвастаясь друг перед другом, устраивали подводное ныряќние, и я, чтобы не отстать от остальных, набрав побольше воздуха в лёгкие, пытался побить их рекорды. После этого, устав от долгих ныряний и плесканий, мы аппетитно ели уху.
  Если бы я смог вернуть дорогие моменты, я, наверное, отдал бы за это полжизни.
  Увидев меня, ребята взбодрились и стали хвалиться уловом. Удобно устроившись у костра, мы разговорились о жизни, и я с большим вниќманием смотрел за тем, как они готовили уху, а потом аппетитно ели.
  Словно заметив, что я голоден, ребята предќложили отведать и мне ухи, и я с удовольствием согласился. Сидеть около вечернего костра вмеќсте в компании местных ребят было интересно и весело.
   Они о чём-то спорили, громко смеялись и подкалывали друг друга, когда обжигались гоќрячей ухой. На душе у меня было тепло и уютќно, среди них я и сам был словно подросток, коќторому хотелось смеяться и радоваться жизни. Я смотрел на этих ребят и завидовал им белой завистью, и хотелось, чтобы всё у них было хоќрошо.
  Немного пообщавшись с подростками, я отќправился в монастырь, он закрывался, но я упроќсил старого монаха пустить меня. Монастырь восстанавливался, пахло деревом, неприятно и громко визжала пилорама. Походив по двору, я спустился в один из подвалов монастыря, где мне предложили выпить медовухи. Я думал, что это простой квас, но это был вкусный хмельной напиток с запахом мёда. Сильно хотелось пить, и я, зараз осушив две кружки, прилично охмеќлев, отправился на ночлег.
  Уткнувшись в сорванные травы и наслаждаќясь их ароматом, я пытался уснуть под стенами монастыря, но сон не приходил ко мне. Надо мной раскинулось звёздное небо, светил молоќдой месяц, который краем серпа касался старой колокольни монастыря. Где-то рядом догорал костер, раздавались спор и весёлый смех дереќвенских ребят.
  Тёплая летняя ночь пролетела незаметно. Когда я проснулся под старыми стенами монаќстыря, солнце уже поднялось высоко. На берегу озера никого не было, только тлел вчерашний костер, тепло которого навеяло на меня дорогие сердцу воспоминания.
  ***
  Дедом его звали за возраст (говорили, было ему за семьдесят), по имени почти не называли. Поэтому для меня он так и остался человеком без имени. Ему было особенно тяжело жить на вокзаќлах. Он постоянно пил какие-то зелёные таблетќки, а когда они у него заканчивались, уединялся в отдалённом уголке вокзала и часами долго и тоскливо смотрел в окно. Но узнать подробнее о его жизни мне не удалось. "Может, я убил чеќловека и теперь скрываюсь от наказания", - одќнажды неудачно пошутил он. От этой шутки мне было не по себе, и я старался держаться от него подальше. Утром дед постоянно куда-то уходил и возвращался лишь поздно вечером. Однажды он не вернулся на вокзал. Ходили разные слухи, одни говорили, что его убили, другие - что он подался на вокзал в другой город, там милиция добрее и люди более доброжелательные. Перќвое время многие по нему скучали, так как был он большим любителем рассказывать похабные анекдоты.
  Самым молодым постоянным обитателем вокзала был двадцатилетний Сергей по проќзвищу "Чеченец". Это прозвище парню дали за то, что служил он в Чечне. О себе рассказывать он любил. Свою десятки раз всеми слышанную историю поведал и мне:
   -Однажды на учениях в нашу вахтовую маќшину заехал танк, который протаранил ствоќлом брезент и ударил мне в голову. - Сергей для убедительности показывает мне металлическую пластину в своей голове и просит её потрогать. Мне неприятно касаться этого места его головы, я делаю вид, что мне его рассказ очень интереќсен, и слегка касаюсь его волос.
  -Ага, чувствуешь? А что, не верил? - с гордоќстью спрашивал он.
  И часто стучал по своей металлической плаќстинке, рассказывая про психиатрическую больќницу и о том, как его демобилизовали из армии, как девушка, узнав об этом, бросила его.
  -Как мне жить дальше, в чём найти смысл жизни, кому я теперь нужен? - спросил он меня неожиданно. Я, вселяя в него надежду на лучшее, говорил о том, что будет и у него своё счастье, надо только уметь ждать, и оно обязательно приќдет. Услышав от меня поддержку, Сергей продолќжил начатую беседу:
  -Знаешь, я расскажу тебе по секрету, как я убежал от самого себя. В деревне меня называли сумасшедшим, поэтому я оттуда ушёл. Я думал, что если уйду из деревни, то не стану сумасшедќшим. Здесь же меня не знают, как и каждого из нас. Посмотри вокруг, чем эти люди отличаются от меня? Ко всем общество относится одинакоќво, прежде всего, они видят в нас нищих и безќдомных, и редко кто думает о том, здоровы мы или нет. Все меня здесь считают бездомным, а не сумасшедшим. Я всех обманул. Находясь среди них, я такой же, как и они. Не хочешь быть сумасшедшим, не будь им. Здорово я приќдумал, да?! Меня до армии девчонка любила и провожать приходила, а потом письма писала, да такие, что всем пацанам нравились. Если бы не произошло это со мной, жили бы мы с ней счастливой жизнью. А теперь зачем я ей такой нужен? Да и мне не хочется, чтобы над ней смеяќлись. Но ничего, и так проживём! Мне нравитќся! Я даже не думал, что здесь могут быть такие интересные люди, - философски рассуждал он, успокаивая себя.
  - У каждого из нас есть свой ангел-хранитель и приходит к нам на помощь, А ты знаешь, я даже однажды пытался покончить жизнь самоуќбийством. Пошёл в гараж, закрыл дверь и завёл машину, чтобы отравиться угарным газом. Сидел долго и уже чувствовал, что сознание покидает, но вдруг явственно увидел женщину, появивќшуюся в смраде гаража, которая сказала: "Тебе ещё рано умирать". И всё исчезло, и я понял, что совершаю непоправимую ошибку. Это был ангел, который спас меня. Теперь мне не страшќно жить: ангел всегда со мною рядом. Он меня охраняет, как страж у ворот, не подпуская ко мне всё плохое.
  Он мой спаситель, и когда я думаю о нём, стаќновится спокойнее на душе.
  Я вообще не представляю, если бы его не было, с кем бы тогда я разговаривал, кто бы меня жалел. И я должен думать о нём и любить его.
   Главное - чтобы он не видел моих плохих поќступков, это ему совсем не понравится. Вообще, жизнь заканчивать самоубийством - большой грех, и я теперь решил жить. Мне было интересќно слушать этого полусумасшедшего молоденьќкого бомжа. Но вместе с тем было у него своё необычное, как у всех нас, отношение к жизни. Он жил тем, что придумал для себя, и этим пыќтался избежать своего сумасшествия. Иначе он бы не смог выжить. Живя среди бездомных и нищих, он чувствовал себя членом этого общеќства, которое принимало его таким, какой он есть. В этом он и видел своё счастье.
  Как-то днём Сергей пришёл избитый местныќми подростками, которые промышляли у пивнуќшек и отнимали пиво у слабых и беззащитных. Среди бездомных назревал скандал. Некоторые стали обвинять правительство в том, что оно наплевательски относится к ним и не защищаќет. Кто-то предложил написать письмо Горбачёќву, только не знали, куда. "Мы должны пойти, разобраться и наказать подонков, а иначе они всех нас истребят", - бузили другие. "Да, пошќли", - поддержали многие.
  Выпив немного для смелости и собравшись в небольшую толпу, среди которой был и я, наќправились искать обидчиков. Дело было даже не в том, что какие-то подонки обидели нашеќго знакомого, нам надоело быть униженными и оскорблёнными. Мы шли по улицам, пугая проќхожих своим видом, многие показывали на нас пальцами, не понимая, что мы за люди и откуда взялись. Это был вызов обществу, нам хотелось быть услышанными и увиденными. Впервые некоторые из нас, прожившие в таких условиќях не один год, решили заявить и привлечь к себе внимание. Одна старенькая бабушка, переќкрестившись и подойдя ко мне, тихо спросила: "Вы откуда, голубчики, не из тюрьмы ли сбежаќли?" Я не ожидал такого вопроса и промолчал, доброжелательно улыбнувшись, и только для чего-то ещё сильнее стиснул зубы от подобного сравнения.
  Подойдя к пивнушке, мы так и не увидели тех, кто обидел нашего нищего. Позже я узнал, что такие случаи не были редкостью, на улице часто обижали бездомных. Их и за людей-то не считали, а защитить они себя не могли.
  "Надо поменьше бродить по ночным улиќцам", - часто теперь можно было слышать среди нашей братии. Но выпивать нам иногда приходилось для согрева или просто для подќнятия настроения. "Кто пойдёт сегодня за бухќлом?" - спрашивали мы сами себя и кидали жребий.
  ***
  В один из вечеров настала и моя очередь идти в пивной бар, который располагался в криќминальном районе города, так о нём отзывались среди нас. На улице темнело, но возле пивного бара было многолюдно. Я занял очередь, купил разливное пиво в трёхлитровую банку и собралќся уходить.
  - Слышь, мужик, пиво отдай, - сказал поќ дошедший ко мне подросток, на вид которому
  было лет восемнадцать.- Могу угостить, если сильно пить хоќчешь, - протянув банку, сказал ему я. - Ты меня не понял, мне нужно всё пиво, - нагло ответил он, выхватывая у меня банку.
  Кровь взыграла в моих жилах. Я вспомнил бездомного, которого обидели, возможно, таќкие же, как и он.
  Многолетняя тренировка каратэ помогла мне. Я легко и просто поставил на место этого хама, забрал пиво и собрался уходить. Но, пройќдя несколько шагов, увидел этого неугомонного подростка, а с ним ещё двоих, которые были наќмного старше его. Втроём они ринулись на меня. Первое время я отчаянно сопротивлялся, но хваќтило меня ненадолго, так как силы явно были не равны. Последнее, что я запомнил, это большоќго верзилу, взявшего меня за грудки. Я буквальќно весь очутился в своём стареньком пальтишке, которое было мне не по росту. Меня сбили с ног и стали пинать ногами. Закрыв голову руками и сжавшись в маленький комочек, я был для них наподобие котёнка. Мне было страшно и хотеќлось звать на помощь, но я молчал, ещё сильнее стиснув зубы, как будто получал это наказание заслуженно за свои грехи.
  Били долго, безжалостно и злобно. Для меня прошла целая вечность, казалось, что этот страшный сон никогда не кончится.
  - А я его знаю, он вместе с бичами на вокзаќле живёт. Тащи его в подъезд, там его и грохнем, всё равно его никто искать не будет, - вытаскиќвая из кармана нож, сказал один из нападавших. Я почувствовал, как меня, схватив за пальто, словно мешок, куда-то потащили.
  "Надо бежать, пока не поздно. Меня же моќгут убить", - подумал я.
  Собрав последние силы, я встал, вырвался и бросился бежать. Но пробежал недолго, так как снова был сбит с ног. Это ещё больше разозлило нападающих. С новой яростью они накинулись на меня. Удары сыпались со всех сторон, и я чувќствовал, что теряю силы. В такие минуты срабаќтывает инстинкт самосохранения, почему-то не чувствуется боль, работает только одна мысль, как спасти свою жизнь. Имея опыт от занятий каратэ, я мгновенно осмысливал происходящее и понял, что в такой ситуации необходимо соќблюдать дистанцию с нападающими, и вновь попытался встать, и в этот же самый момент ощутил удар в грудь, что-то тёплое и липкое разќлилось у меня по телу. В руке одного из нападаюќщих я увидел нож и понял, что произошло что-то страшное. Было не больно, а странно от того, что подростки перестали бить и как-то необычќно смотрели на меня. И от этого меня одолели страх и ужас. Я понял, что меня пытаются убить. "Вот и всё, теперь мне никто не поможет", - подумал я, и в доли секунды в голове пролетела вся жизнь. "Спасите, человека убивают, что же вы стоиќте?" - раздался неожиданно истошный крик поќжилой женщины, кинувшейся мне на помощь. Очнувшись через некоторое время, я попыталќся найти свою спасительницу, чтобы поблагодаќрить её, но рядом уже никого не было. Может, от боли или от страха я обмочился. Переодеться было негде, да у меня и не было чистой одежды. И от этого мне стало страшно стыдно перед соќбой. Успокоило только, что я остался жив и что всё то, что произошло, никто не узнает.
  Оглянувшись вокруг, я увидел толпу здороќвенных мужиков, стоящих у пивной, смотрящих на то, как со мной расправлялась подогретая водкой и безнаказанностью кучка подонков.
  - Что же вы, как козлы, стоите, интересное зрелище, да? - кричал я в толпу.
  Я был в шоке оттого, что произошло, и вперќвые в жизни бросал в толпу крепкие нецензурќные слова, от которых мне становилось легче. Первое время я не чувствовал боли, но, пройќдя несколько шагов, ноги мои подкосились, и я прислонился к стенке, чтобы не упасть.
  На вокзал я пришёл с трудом. Лицо моё было в крови, тело болело. Чтобы не привлеќкать внимание милиции, бездомные поместиќли меня в какой-то заброшенный дом. Было там грязно и неуютно. Зато имелось центральќное отопление, от которого шло тепло. Спустя некоторое время они принесли откуда-то грязные бинты и жидкость, похожую на водку. Удар от ножа пришёлся почти в сердце. К счастью, рана оказалась неглубокой, но из неё постоянќно сочилась кровь. Бездомные предложили заќлепить её медицинским пластырем. На самом деле им оказался кусок изоленты. Обработав неизвестно чем свои кровоточащие раны, я вновь погрузился в новые раздумья о смысле жизни и счастье.
  ***
  Наутро избитое тело сильно болело, нога опухла, глаз - наполовину. Но беспокоила не физическая боль, а какая-то внутренняя: "Меня же могли убить за банку пива. И почему я не смог постоять за себя, имея позади многие годы треќнировок каратэ?"
  Бездомные ко мне относились с должным вниманием. Часто приносили томатный сок, зная о том, что я его люблю. Но здоровье моё на поправку шло медленно. Я почти ничего не ел и впал в уныние.
  "Может, ему рёбра переломали, а то ещё хуже - отбили чего-нибудь, его в больницу надо", - размышляли бездомные. Но я не соглаќшался. Почти месяц я залечивал раны, которые с трудом заживали, и всё это время хромал на правую ногу, перебитая косточка болела и выќпирала наружу. Чтобы мне было удобно ходить, бездомные смастерили тросточку.
   По вечерам я сидел и зашивал своё стареньќкое пальтишко, на котором засохли капли моей крови. Мне было жалко его, так как было оно приобретено в кредит ещё в Москве. Возможно, оно спасло мне жизнь. На глазах наворачиваќлись слёзы от полной безысходности и одиночеќства. Я для чего-то взял свою старенькую потрёќпанную записную книжку и дрожащей рукой большими буквами написал: "Если со мной что-нибудь случится, звоните...". И записал номер телефона своего московского друга.
  Поправившись, всю неделю я ходил в то место, где меня избили, чтобы расквитаться с обидчиками, но со временем злость моя угасла, а раны затянулись.
  Жаловаться на жизнь и болеть у бездомных не принято - помощи ждать всё равно не от кого. В этих случаях пользовались обычными таќблетками, такими как анальгин, которые были ото всех болячек.
  Здоровье одного из бездомных становилось всё хуже, мы все это видели, но не могли ему ниќчем помочь. На его ногах и руках были какие-то страшные язвы. Он их часто расчёсывал, и они кровоточили.
  По ночам он бредил, не ел уже давно, пил только воду и о чём-то постоянно пытался расќсказать. Близко к нему мы не подходили, так как боялись заразиться какой-нибудь страшной болезнью. Но от бездомных я слышал, что это верующий человек и что он часто говорил о каком-то монастыре и земном счастье. На груди он носил старенький крестик, а по вечерам и утрам читал какие-то молитвы, из которых мне особенно запомнилась "Господи, спаси и сохрани нас". Окружающие на него особого внимания не обращали. Возможно, привыкли к тому, что он был странный, или сами верили в Бога, но только не подавали вида. Но когда он читал молитвы, они прекращали свои неќхорошие беседы, их лица становились серьёзќными.
  "Это он за нас молится", - говорили они.
  В один из дней я посмотрел в его глаза, коќторые хотели что-то сказать. В них было всё: грусть, страдание, невысказанные чувства и неќпонятное отношение к окружающему миру. Мне хотелось подойти к этому человеку и сказать что-то хорошее, чем-нибудь помочь, ноя, как и сотни проходивших рядом людей, этого не сдеќлал. Ближе к вечеру он умер, и мы не знали, что с ним делать. Люди проходили мимо, а он ушёл из жизни в полном одиночестве, не прося помоќщи. Рядом с ним остались лежать недоеденный кусок чёрствого хлеба и небольшой старенький рюкзак.
  Документов у него мы не нашли, поэтому даже не знали его фамилии. В кармане его пиджака лежала только потрёпанная фотография какой-то женщины. О случившемся узнал начальник вокзала, вызвал "скорую помощь" и милицию, которая не очень охотно расспросив нас, погрузили в тело в машину отправила неизвестно куда. Один из нищих, который знал его больше всех, глубоко вздохнув, сделал свой вывод: "Жил челоќвек, мухи не обидел. Да он здоровый был и ещё бы жил да жил, его просто вши зажрали, вот от них он и не смог найти себе спасения".
  -А что будем делать с его кружкой и фотоќграфией? - спросил кто-то из бездомных.
  -Да кому они теперь нужны, о чём ты гоќворишь? Ему и при жизни ничего особенно не нужно было. Плохо, что похоронят его не по-христиански, да и всех нас ждёт такая же участь. Я знаю, что и моя жизнь закончится также, и ниќчего с этим не поделаешь.
  Чудом оставшийся в живых, думал об этом и я. И от этой мысли душа моя сжималась от страха и одиночества. Хотелось кому-нибудь поќжаловаться на свою судьбу, услышать в ответ доќбрые слова поддержки.
  Одолевал страх, что вот так же, как и нищий, умру на вокзале и никогда не узнаю, что такое счастье. Но оттого, что выжил, приходило ощуќщение радости, которое давало новые силы, чтоќбы жить и наслаждаться хотя бы тем, что имел в данный момент.
  Отвернувшееся общество всегда было чужим для нищих и бездомных, которые в силу обстояќтельств попадали в сложную жизненную ситуаќцию. Они становятся изгоями общества, не моќгут ни у кого найти защиту, жизнь и судьба этих людей никого не интересует. Неопределённость и полная безысходность подстерегали их на кажќдом шагу. От них хотелось избавиться, забыться, бежать туда, где всё это забылось бы как кош-марный сон. Хотелось простого человеческого счастья, понимания близких людей, много еды, жить полноценной жизнью, а не существовать в ожидании худшего.
  Исповедь бездомного
  Помолившись, усну на вокзале,
  Утром - Богу спасибо за ночь.
   Что судьба мне сейчас предоставит,
  И какой в ней искать теперь прок.
  Я изгой, и об этом я знаю,
   И не нужен теперь никому,
  Так зачем же живу я на свете,
  И чего в этой жизни ищу?
  Утром в церковь пойду помолиться,
   Исповедовать душу свою,
   Может, ангел небесный услышит
   Про бездомную старость мою.
  Я прошу тебя, Господи, сжалься
  Над моею жестокой судьбой,
   Со слезами тебя умоляю:
  Будь опорой мне в жизни такой.
  Я уверен: Господь всё услышит
   И молитвы земные мои
  И простит, как заблудшему сыну,
  Совершённые в жизни грехи.
   Ну, а если умру на вокзале,
  Не ищите меня вы в раю,
  Значит, выпала доля такая
  На заблудшую душу мою,
  Значит, в жизни
  Не быть мне счастливым
  И не ждать от неё перемен,
  У судьбы, как у птицы залётной,
  Предначертан запретный предел.
  ***
  Мне ангел предвиделся,
  Но только во сне,
  Он счастье на крыльях нёс нежно.
  Нищие и бездомные ближе к Богу. Отсутствие веры ещё больше готово вызвать у них уныние и поглотить полностью. А наличие веры и в нищеќте делает человека богатым.
  ***
  Когда среди бездомных поползли слухи о том, что были случаи, когда их брали в рабќство, мы стали меньше выходить на улицу, так как боялись исчезнуть в неизвестном направќлении. Наша жизнь и свобода нам стали не принадлежать.
  Усилила свою работу против нас и милиция. Всё чаще она проверяла документы и выгоняла нас из вокзалов. В один из дней была такая заќчистка. Милиционеры у всех проверяли докуќменты, тех, кто не внушал доверия, забирали, в том числе забрали и меня. Отвели в спецприёмќник до выяснения личности. Один из бездомных был очень недоволен, он постоянно возмущался, дело дошло до того, что молодой сержант избил его резиновой дубинкой. Пострадавший стал требовать вышестоящее начальство, за что поќлучил ещё несколько ударов. Я понял, что надо побольше молчать, чтобы не тронули.
  Ночь мы провели в спецприёмнике, было здесь сыро и холодно, в разбитое окно летел снежок.
  Вместе со мной в спецприёмнике сидели пьяќные мужики, от которых разило алкоголем, маќтерные слова так и лились нескончаемым потоќком, поэтому ночь была бессонная.
  Под утро к нам привели ещё одного странниќка, был он сильно избит и всё время ругался в адрес нашей милиции и общества, которое было виновато в его жизни. Ближе к обеду нас приќгласили к молодому лейтенанту. "Так, слушайте сюда, бичи, надо вам менять отношение к жизќни, вы же сгинете бесследно, и никто о вас не узнает", - поучал нас совсем ещё молодой офиќцер. Беседа была недолгой. Он часто говорил изќбитыми фразами о том, что нам надо становитьќся настоящими людьми, что у нас всё впереди, нёс всякую чепуху, предупредив нас напоследок о том, чтобы мы не жили на этом вокзале и больќше не появлялись ему на глаза. Но так как жить нам больше было негде, мы продолжали обитать на вокзале, и местная милиция уже почти не заќмечала нас.
  ***
  На дворе стоял декабрь, совсем случайно я вспомнил про свой день рождения и те скромќные детские игрушки, которые мне дарили родиќтели. Самым памятным для меня подарком был медвежонок, который мне из города привезли родители. Стоило его только завести маленьким ключиком, он вставал на задние лапы, рычал и ходил по полу. Потом он сломался, и я не знал, что мне с ним делать. А родители говорили, что он просто устал, вот отдохнёт и будет снова танќцевать. И я ждал, но только он так и не станцеќвал для меня. И тогда я стал ему сам передвигать лапы, создавая вид танцующего медвежонка.
  Вспоминая детство, я бродил по вокзалу и смотрел на прохожих, которым не было дела до моего дня рождения, они даже об этом не догаќдывались. У всех были свои заботы, потому что приближался Новый год. Несмотря на одиноќчество и отсутствие дома, настроение моё всё равно было предпраздничное, я верил, что наќступающий год принесёт мне счастье.
  Вспоминая всё то хорошее, что было связано с этим праздником, мне захотелось встретить его торжественно. Я предложил бездомным орќганизовать свою коммуну и радостно встретить Новый год. Идею мою поддержали, место для этого нашли в каком-то заброшенном старом доме. Кто-то из бомжей принёс хиленькую ёлку, кто-то нашёл старые разбитые игрушки. Наше жильё, в котором мы навели порядок, приобреќтало праздничный вид. Растопили печку, котоќрая сильно дымила, но стало по-домашнему тепќло и уютно. На миг я представил своё детство, когда мы дома наряжали новогоднюю ёлку, и от тепла, шедшего от печки, она выделяла смолу, от которой пахло зимним лесом. На душе стало радостно и тепло. В детстве я, как и все, всегда верил в сказки и был уверен, что все мечты под Новый год сбываются. Поэтому и сейчас наряќжать ёлку взялся сам.
  Скинувшись, мы купили бутылку дешёвой водки и пиво, так как на шампанское не хватило денег. Еда была скудной, но и эта нас радовала.
  Ровно в двенадцать (об этом нам сообщил один из нищих, так как только у него одного нашлись ручные часы) мы, как и полагается, подняли "бокалы". Бездомные преобразились, забыв о своём положении в обществе. Хотя неќнадолго, но в их жизнь пришёл праздник.
  Они, словно дети, пели, танцевали и от души радовались. Глядя на моих товарищей-бедолаг, нельзя было сказать, что это люди, выброшенќные из общества, без настоящего и будущего.
  В минуты новогодних чудес они становились счастливыми и беззаботными. Мне хотелось, чтобы это счастье долго не покидало их. А им и немного нужно было для счастья. "Вот сейќчас выпью, закушу сытно и спать лягу, а наутро как Бог даст. Он же всё видит и никого в беде не оставит", - укладываясь на старом и дырявом матрасе, не известно откуда взятом, мечтательно произнёс один из бездомных. "Нет, не понимает он ничего в жизни, - продолжил его разговор Сергей. - Вот нам бы сейчас туда, там красиво и девки молодые, вот я понимаю счастье, не то, что мы здесь, свою жизнь прожигаем", - рассмаќтривал он гуляющих городских девчонок.
  В новогоднюю ночь у каждого была своя мечќта, но единым было одно желание: вырваться из этой жизни, завести свою семью и стать счастќливыми людьми. Больше вспоминали и думали о хорошей жизни, о том, куда бы за ней податьќся. Тогда кто-то из нищих вспомнил о том бездоќмном, который, уходя из жизни, говорил о счаќстье земном.
  - А вы знаете, тот человек-то был не проќ стой, а божий. Он поведал мне тогда, что есть на земле монастырь Оптина Пустынь, где можно замолить все свои грехи, принимают там всех бездомных, нищих и убогих.
  Тема была поддержана. Многим нищим каќзалось, что только там можно найти счастье земное.
  - А я некрещёный и ещё курю, но, наверќное, там бы бросил. Говорят, этот монастырь
  посещали знаменитые люди, жили там великие святые. Там, наверное, и воздух духовностью наќ полнен, - размышлял один из пожилых нищих, который жил по вокзалам уже более десяти лет и питался тем, что бог пошлёт. От такой убогой
  жизни готов был он податься куда угодно, лишь бы что-то изменить в своей судьбе.
  Другие бездомные говорили о том, что имеќют большой грех на душе и в монастыре его не искупить, да и веры у них не осталось никакой. Видно, суждено им закончить свою жизнь в броќдяжничестве и нищете.
  Я не поддерживал беседу, но в душе у меня поќявился светлый лучик надежды на новую лучшую жизнь. Мне сильно захотел уехать в монастырь, и я уже представлял себя монахом Оптиной Пуќстыни. От этой мысли новогодняя ночь была для меня загадочной и необычной. Эта мечта не покидала меня до самого лета, согревая одиноќкую и заплутавшую душу.
  Ближе к лету я отправился в монастырь один. Провожать пришли почти все нищие и бездоќмные, которые знали меня. Некоторые совали в мои карманы еду и последние свои гроши, кто-то просил помолиться за них, другие молчаливо и безучастно смотрели вслед.
  
   ОПТИНА ПУСТЫНЬ
  Добирался до Оптиной я попутным трансќпортом. По дороге гордо хвастался, что еду в монастырь, чтобы стать монахом. Всем было интересно меня слушать, и это меня подбадривало. Особенно хотелось похвастаться перед молодой и красивой попутчицей. Её длинќные светлые волосы, которые она постоянно поправляла, привлекали мое внимание, а голуќбые бездонные глаза будили во мне плотские чувства, от которых в голове возникали разные нехорошие мысли. Я пытался их отогнать, ноу меня это плохо получалось.
  Пересиливая себя, я ненадолго отводил взгляд в сторону и вновь мельком пытался поќсмотреть на молодую симпатичную девушку, дуќмая о том, что, наверное, ещё рано мне мечтать о монашестве, так как не смог побороть в себе плотские чувства.
  Был июнь, природа радовала распустившейќся зеленью. Добравшись до Калуги, я перебралќся на другую попутную машину, чтобы попасть в Козельск. Оттуда я пешком прошёл около двух километров, и передо мной во всей своей краќсоте, окружённая рощей показалась Оптина Пуќстынь.
  Монастырь встретил своей обыденной жизќнью, его внутренний мир был наполнен своими заботами и проблемами. При входе росли монаќстырские цветы, красота и мягкий аромат котоќрых манили. На меня, как и на других паломниќков, особо никто не обращал внимания. Внутри монастыря бодро, но молчаливо сновали моќнахи. Большая их часть занималась строительќством богоугодного заведения. Были они одеты в рабочие одежды и больше походили на обычќных строителей, и только бороды и молчаливый вид выдавали их статус.
  Поинтересовался у первого попавшегося моќнаха, который ухаживал за могилкой, могу ли я стать таким же, как он. Посмотрев внимательќно на меня, как будто оценивая мой внутренний духовный мир, он сказал негромко и внятно: "Мы здесь всех принимаем, поживи, а там как Бог даст". Радость одолела меня, я был счастлив. "Вот и сбылась моя мечта", - подумал я. Так я стал послушником монастыря, который восстаќнавливался после долгих лет разрушений.
  ***
  И вот какие истории услышал я в то время. 3 июня 1988 года, на праздник Владимирской иконы Божией Матери, в Надвратном храме в Её честь в Оптиной Пустыни свершилась перќвая божественная литургия. Стали происходить чудеса. 17 ноября 1989 года стала мироточить икона Казанской Божией Матери, 17 ноября 1990 года мироточение повторилось. И каждый раз именно 17 ноября. В монастыре пересмоќтрели все святцы и древние Минеи, доискиваќясь: а может, на этот день приходится какой-то забытый ныне праздник? Отгадка нашлась в архиве монастыря. Случайно достали папку с буќмагами, и обнаружилась дата: именно 17 ноября 1987 года был подписан указ о возвращении Русќской Православной Церкви Оптиной Пустыни. Не люди или обстоятельства возродили монаќстырь, но сама Царица Небесная предстательќствовала об обители умершей, известив нас о том датами мироточения.
   Со всей страны стали приезжать сюда правоќславные христиане, некоторые пытались посвяќтить себя служению Богу и становились послушќниками. Первое время гостиницы у Оптиной тогда не было, и ночевали мы в храме. Один паќломник положил матрас как раз под иконой Божией Матери, но одеяла ему не досталось, и от холода он не мог уснуть. И вот подошла к нему среди ночи Монахиня и укрыла тёплым платќком. Проснулся он утром, ищет, кому бы отдать платок, и вдруг как побежит и стал скакать на одной ноге. Его спросили: "Что с тобой, брат?" А он говорит вне себя от радости: "Я же хромой был! Понимаете? А теперь и бегать, и прыгать могу". Отослали этого паломника к старцу, а стаќрец сказал, что Монахиня эта была сама Божия Матерь.
  А вот другая история. Однажды в Оптину приехали космонавты, разыскивавшие даже не монастырь, но ту точку пересечения координат, где над землёй вздымался в небо столп света. Они засняли из космоса это свечение, а позже подарили обители многократно увеличенную фотографию, где уже различимы монастырь и скит. Оптина, находящаяся ещё в руинах, исќточала благодатный свет. Люди стали тянуться сюда не только ради того, чтобы почерпнуть дуќховность, но и чтобы своими глазами увидеть, как буквально на глазах почти из руин возрожќдался когда-то один из самых главных духовных центров православия.
  Оптина начиналась с чуда исполнения проќрочества и многих других чудес. Сохранился заќписанный на магнитофон рассказ очевидца об Оптиной той поры: "Благодать такая, что ноги земли не касаются. У колодца преподобного Амќвросия исцелилась женщина, но скрывала сперќва. Боялась говорить. Словом, шёл такой поток чудотворения, что вкратце не расскажешь".
  Приехал я в Оптину летом, а весной этого же 1993 года здесь были убиты иеромонах Василий, инок Ферапонт и инок Трофим. Слухи ходили разные.
  Говорили, к убийству монахов долго и тщаќтельно готовился местный житель Козельска, который для этого случая затачивал меч с тремя шестёрками на рукоятке. Этого убийцу впоследќствии признали невменяемым.
  Услышав историю об убийстве священников, я был потрясён этим событием. Мир жесток и тесен, если даже здесь нельзя найти спасение от тёмных сил, которые преследуют нас повсюду. Говорят, что Бог забирает к себе тех людей, коќторые выполнили то, что им предназначено на земле, и с этим приходится смиряться. И вот что мне рассказали про то время.
  В тот день в нашу жизнь зримо вошла Вечќность. В храме перед открытыми Царскими Враќтами стояли три гроба, и люди с ослепшими от слёз глазами шли к братьям с последним целоваќнием: "Христос Воскресе, отец Василий!", "Хриќстос Воскресе, Трофимушка!", "Христос Воскреќсе, отец Ферапонт!" Душа почему-то не вмещала этой смерти - с братьями шли христосоваться, как с живыми, и, выбрав самое красивое пасќхальное яичко, клали на край гроба, наивно подќталкивая поближе к руке: "Христос Воскресе, родные!"
  Так и стоят до сих пор перед глазами очевидќцев три гроба, окружённые, будто венцами, ярќкой радугой пасхальных яиц. А над онемевшим от горя храмом звучал с амвона тихий голос игуќмена Павла: "Вот жили мы, жили и не знали, что среди нас живут святые".
  Но чтобы осознать всё это, надо было смиќриться с утратой и унять крик боли в душе: ведь убиты молодые и такие прекрасные люди. Как же мало им было отпущено, как стремительно краток был их монашеский путь!
  Жизнь трёх оптинских новомучеников была краткой и по-монашески тайной. Подвиг их соќкрыт от людей, они предстательствуют за нас пред Престолом Господа.
  Рассказывали, что через день после погреќбения монахов было явлено чудо: стали мироточить все три креста на могилах новомучеников. Многие видели это своими глазами. Было сильќное благоухание, а капельки текли, казалось, из трещинок, но наделе выступали из крестов пряќмо так.
  Оптинские новомученики обычно приходят на помощь втроем, причём иноков Трофима и Ферапонта все почему-то видят в монашеских мантиях.
  ***
  Однажды я напросился к одному из монахов в келью, которая представляла собой подобие землянки, внутри стояли несколько чурбанов, жёсткая деревянная кровать и грубо сколоченќный стул. Было здесь тесновато, но уютно и чисто. Монах заговорил первым, он рассказал о том, что последнее время в его келью в гости стал частенько забегать ёжик, которого он наќчал подкармливать монастырским молоком. И уже через неделю здесь появился ещё один. "Так вот и живём мы теперь здесь трое". Когда он рассказывал эту историю, на его уже немоќлодом лице светилась детская и чистая улыбка. Мне показалось, что эти ёжики стали для него каким-то радостным событием в его монастырќской отшельнической жизни. В это время один из послушников принёс в келью иконки.
  Когда монах их открыл, чтобы более внимаќтельно рассмотреть, они начали благоухать. Это было как дуновение тёплого и насыщенного весенним запахом ветра, который наполнил кеќлью. Монах, как бы случайно, молча посмотрел на меня, взглядом пытаясь сказать: "Смотри, благодать-то какая!". Этот вечер был заполнен для меня прошедшей встречей и тем духовным подъемом, который я испытал от увиденного.
  Недалеко от Оптиной жила в деревне параќлизованная православная бабушка. Ей иногда приносили еду соседи, но в основном она лежаќла одна в холодной избе, и никому неизвестно, чем питалась. Она была очень набожная и всегда хотела, чтобы её причастили. Один из монахов поехал к ней и взял меня с собой. Когда мы вошќли в избу, то увидели живые мощи. А бабушка, заметив священника, стала восхвалять Бога. Моќнах, исповедовав и причастив её, был в восторќге от этой встречи, говоря о том, что до такой сильной веры нам так ещё далеко. После этого мне ещё раз посчастливилось съездить с монахаќми в тюрьму в небольшой город под Калугой, где они крестили сразу около пятидесяти человек, и я им помогал. Крестили в бане, для чего наќполнили кадки водой, чтобы крестить полным погружением. Все, кто должен был креститься, разделись догола. Один из заключённых спраќшивает: "А что, разве мы достойны, чтобы нас крестили? Мы же преступление совершили". А монахи, улыбаясь, смотрят на них и говорят: "Все мы дети нашего Небесного Отца". И все, кто пришёл на крещение, обрадовались, заулыќбались и стали очень похожи на детей. Огромќные амбалы, многие из которых были в страшќных татуировках, чувствовали себя в то время малыми и беззащитными детьми. И в эти счастќливые для них минуты с кротостью и неуверенќностью спрашивали: "А нам можно?"
  ***
  Необычность архитектуры, внутренняя атќмосфера и красота природы, окружающей моќнастырь, придавали ему божественно-духовный вид. По вечерам на заходе солнца его обходил старый монах. Для чего это он делал, не знаю. Может, просто смотрел, а может, это был такой обряд.
  Первые дни в монастыре пролетели незаметќно. Я всё больше ходил и осматривал то, о чём так долго мечтал. Но спустя некоторое время чувства мои стали остывать. Прожив здесь неќдолго, помогая в строительстве и восстановлеќнии монастыря и пообщавшись с монахами, я понял, что ещё не готов к такому подвигу, чтобы остаться здесь жить. За стенами монастыря была мирская жизнь, туда тянуло сильнее, наплывали житейские воспоминания. Было здесь мне грустќно, не с кем было поговорить о мирской жизќни, да и эти мысли были здесь неприемлемы. И печаль одолевала меня с новой силой. Нужно было бороться с ней и с собой, но у меня это не получалось. Мне хотелось познания чего-то ещё большего. А что это большее, я не знал. Всё это время во мне боролись два чувства: остаться в монастыре (но я не знал, для чего) или опять вернуться в мирскую жизнь, которая меня особо не радовала.
  Окружающая жизнь нравилась. Для меня важно было всё: особенно общаться с монахаќми, стоять вместе с ними на службе, принимать скромную трапезу, слушать их редкие, но сильќные и мудрые слова и в то же время становиться частичкой их общества.
  На душе от этого становилось спокойно и раќдостно, чувствовалась духовная защита, которая в обычной мирской жизни отсутствует. Даже мысли о прошлом, настоящем и будущем были здесь другие. Сложно было выстаивать долгие службы, вникать в молитвы и пытаться понять, для чего ты здесь.
  Всё для меня здесь было тайной, а где-то глуќбоко в душе сохранились необычные чувства, которые пришлось испытать. Особенно когда на улице шёл дождь, гремел гром, сливаясь воеќдино с колокольным перезвоном. От этого ещё сильнее тянуло в здание монастыря, где наибоќлее остро ощущался запах лампадного масла и свет, исходящий от него, казался ещё ярче и теќплее.
  В такие минуты не хотелось ни о чем думать, я просто стоял и наслаждался тем, что меня окружает, и казалось, что нет на свете большего счастья, чем этот мир, который был совсем друќгим - чистым, добрым и светлым.
  Но в мимолётной беседе с монахами я не поќзнал мудрости их слов, потому что не был готов к этому, и стал больше сомневаться в своих мысќлях и правильности выбора пути.
  Я часто смотрел на монахов и не мог понять, как они, такие молодые и красивые, выбрали себе этот тернистый путь, полностью изменив свой внутренний мир и посвятив себя служению Богу. Мне тоже хотелось быть, как они, где-то глубоко в душе я долгое время об этом мечтал. Но мой внутренний мир не хотел этого, он был наполнен другими мыслями, и я, с большим соќжалением, понимал, что обманываю себя.
  Нашего желания подчас бывает недостаточќно для того, чтобы изменить что-то в своей жизќни. Кроме желания должна быть глубокая вера, основанная на внутреннем духовном богатстве. Нельзя ненавидеть и бежать от себя, надеясь в стенах монастыря найти покой для своей души.
  ***
  Живя в Оптиной Пустыни, я встречал знамеќнитых актеров и звёзд, которые приезжали для того, чтобы пообщаться с монахами и приобреќсти жизненный опыт.
  Монастырь всегда ценился мудростью старќцев, к которым обращались такие великие люди и писатели, как Толстой, Достоевский и другие. Они искали ответы на многие вопросы, котоќрые не могли найти в своём обществе и в себе.
  Но для того, чтобы понять услышанное, неќобходима внутренняя потребность в этом, хотя бы небольшой жизненный багаж, потому что приобрести духовные знания суждено не каждоќму.
  Я был слишком наивным, думая о том, что, поселившись в стенах Оптиной, изменится моё мышление и неожиданно придёт мудрость. Но так в жизни не бывает: чтобы её приобреќсти, необходимо пройти весь путь, который нам предначертан сверху, не сокращая его.
  Познание жизни, словно ступени лестницы, каждая из которых даёт определённые знания, и, не ступив на одну из них, мы, возможно, не узнаем самого важного и, поднявшись на ступеќни выше, не сможем познать большего.
  Ответы на вопросы, как жить, человек наќчинает искать тогда, когда запутывается в самом себе, начиная осознавать своё предназначение. Даже добившись многого в жизни, имея полоќжение в обществе и достаток, человек задумываќется над смыслом жизни, не находя правильные ответы.
  Можно жить, не думая об этом. Но для кажќдого из нас, хотим мы этого или нет, наступает такое время, когда нам всё равно приходится заќдумываться над этим вопросом.
  В поисках ответа на него мы приобретаем опыт жизни, становимся мудрее, меньше делаем ошибок.
  Осознав, что до духовной жизни мне очень ещё далеко, я стал жить в монастыре больше из любопытства. Хотелось понять, в чём видят моќнахи своё предназначение и счастье? Но все мои беседы с ними в основном сводились к правоќславной вере и молитвам. Для меня всё это было далеко и непонятно. Я не мог заставить себя исќкренне и глубоко молиться. Сначала мне казаќлось, что это очень просто, а на самом деле это не так. Для того чтобы быть ближе к Богу, нужна сильная вера, которой всем нам часто не хватаќет. Только она придаёт силы и уверенности в выќбранном пути.
  Люди приходят в монастырь в двух случаях: для того, чтобы посвятить себя служению Богу, другие пытаются убежать от себя и земных проќблем. Те, которые пытаются убежать от себя и найти покой своей душе за монастырскими стеќнами, не знают, чего ищут. Их жизнь превращаќется в страдания, которые они несут до тех пор, пока не осознают, для чего они пришли на эту землю.
  Те, кто знают, чего хочет их душа, приходя в монастырь, искренне принимают монашество, отдавая себя служению Богу, и становятся счастќливыми людьми - с другим мышлением, поняќтием жизни, новым отношением к себе и окруќжающим.
  Со мной рядом были такие же люди, как и я, которые в поисках счастья и познания смысла жизни пытались остаться здесь.
  Один из послушников - Николай часто и исќкренно молился, плакал, стоя на коленях перед иконами. Глядя на него, можно было догадатьќся, что сюда он пришёл не от хорошей жизни. О себе рассказывать в монастыре не привыкли, но от других монахов я случайно узнал, что на душе у этого человека большой грех, который можно искупить только молитвами и сильной верой.
  Однажды я попытался с ним заговорить и услышал откровение человека, который запуќтался в своей жизни.
  - В четырнадцать лет я стал наркоманом и два года скитался с компанией хиппи по подваќлам и чердакам. Это был ад. Я погибал. И когда в шестнадцать лет я приехал в Оптину, то сидел уже на игле. Как же я полюбил Оптину и хотел жить чистой, иной жизнью! Но жить без нарќкотиков я уже не мог. Мне требовалось срочно достать дозу, и я уже садился в автобус, уезжая из Оптиной, как дорогу мне преградил незнакоќмый инок. "Тебе отсюда нельзя уезжать", - скаќзал он и вывел меня из автобуса. Это был инок Трофим.
  Для меня Оптина Пустынь стала спасением. Здесь я по-новому стал смотреть на свою жизнь. Всё то, что меня окружает, даёт силы и вселяет надежды на лучшую жизнь, а стены, которыми окружён монастырь, защищают от всяких плоќхих мыслей. Я боюсь выходить за его стены, поќтому что там может начаться прежняя жизнь, от которой я убежал. На самом деле я не убежал, а пришёл к православной вере, которая обеќрегает и спасает меня. Я не знаю, как сложится моя дальнейшая судьба, но уверен лишь только в одном: не приди я в монастырь, жизнь моя преќвратилась бы в настоящий ад, из которого не каждому суждено выбраться.
  Я еще дома пытался прийти к Богу, но стесќнялся своих родителей. Летом я уходил читать молитвы в сад, в котором у меня было укромное местечко, а в дупле старого дуба я хранил молитќвенник.
  Когда мне бывало очень плохо и одиноко, я приходил в сад. Там было хорошо, особенно весной, когда просыпается природа и всё стреќмится к солнцу и свету, а в голубом и бесконечно необъятном небе поют птицы, и кроны берёз что-то шепчут друг другу. Обнявшись с березой, я разговаривал и ощущал энергию, которая исќходила от неё, и в этом находил своё наслаждеќние и счастье и верил в лучшее.
  Представляешь, что ты стоишь на коленях среди цветов, а когда начинаешь молиться, то хочется ниже опустить голову, так как от земли исходит запах трав, мяты и чего-то необъясниќмого и дорогого.
  Когда я оставался один на один с природой, я чувствовал себя ближе к Богу и представлял отшельником, и от этого на душе становилось легче, потому что не думаешь про наркотики, все плохие мысли покидают тебя. Весь твой внуќтренний мир наполняется той красотой, котоќрая тебе окружает, и теми хорошими мыслями, которые от неё приходят, - как бы исповедовалќся передо мной Николай.
  Человек сам строит своё счастье, и оно начиќнается с его души и зависит от того, как он мысќлит и чего хочет от жизни. Если он мечтает быть в жизни счастливым, то будет к этому стремиться и станет счастливым, если будет видеть во всем только плохое, то и жизнь его не станет удачной, и человек будет страдать от самого себя.
  ***
  Прислонившись к старой монастырской стеќне, я грелся на ласковом и ярком солнце, думая о том, как жить дальше, успокаивая себя мыслью о том, что, если я не смог посвятить себя служению Богу, значит, так угодно ему. Нельзя измеќнить в своей жизни то, что тебе предназначено сверху. Всё то, что я придумывал для себя, остаќлось где-то позади, а в душе появились разочаќрование и пустота, которые нужно было чем-то заполнить. Я стал вспоминать то время, когда, живя среди нищих и бездомных, мечтал о том, что, придя в монастырь, смогу найти успокоеќние своей душе и счастье. Но не найдя здесь не то и не другое, я ещё больше подвергся унынию и разочарованию. Передо мной снова встали воќпросы, как жить дальше, как найти себя, в чём смысл жизни?
  Недалеко от меня тихо прошёл монах. Остаќновившись перед храмом, глубоко и душевно поќмолился. И в это же время где-то рядом раздался одинокий колокольный звон, разорвавший тиќшину, напоминая о вечерней службе и вечности. Он заполнял образовавшуюся в моей душе пустоќту, захотелось глубоко и радостно вдохнуть этот тёплый вечерний воздух и хотя бы на несколько секунд раствориться и слиться с этим благоухаќющим и звенящим дивным вечером, который я покидал вместе с монастырём. В груди стало тяќгостно и одиноко.
  Уезжать из монастыря не хотелось, но знал, что жить здесь не смогу. Не хотелось мучить и терзать свою душу. Мирская жизнь всё чаще наќпоминала о себе. Боялся только одного, что опять, выйдя за монастырские стены, буду ниќкому не нужен, да и податься было некуда. Но не найдя здесь душевный покой и избавление от мирских забот, я снова уезжал в жестокий и полќный противоречий мир, от которого когда-то пытался бежать.
  Так я снова оказался бомжем и жизнь моя как прежде превратилась в скитания по стране, полуголодное существование с ночёвками по вокзалам. Теперь мне меньше хотелось узнать о смысле жизни, как это было раньше.
  В Оптиной Пустыни я приобрёл Библию. Это была очень маленькая книжка, текст был очень мелкий, поэтому читать его было трудно, но зато удобно носить с собой, так как книга не занимала много места. Первое время Библия мне давалась тяжело, но, прочитав один раз, я начинал читать её повторно. Она отвлекала от нехороших мыслей, уходило уныние, поднимаќлось настроение, появлялся смысл жизни.
  В Библии я находил многие ответы на сложќные жизненные вопросы. Она стала для меня словно духовный учитель, к которому я обращалќся и почти всегда находил правильные решения. Теперь вместо проданной сказки "Золотое пуќтешествия Синдбада" Библия нашла достойное место в моей бездомной и нищенской жизни.
  Где-то глубоко в душе я осознал, что есть мноќго таких людей, как я, которые, пытаясь разоќбраться в себе, ищут смысл жизни и счастье в православии.
  Вспомнились слова монаха Оптиной: мноќгие проблемы в нашей жизни возникают от наќших несовершенных мыслей и чувств, которые мы подчас не в силах преодолеть в себе. Не так важно познание окружающего общества, важќнее познание своего внутреннего мира, которое даёт человеку возможность становиться более зрелым, мудрым и счастливым.
  
   ЛЮБОВЬ
  После всех жизненных неурядиц душе хотелось покоя, который я видел в деќревенской жизни. Мечтая заиметь свой дом и счастливо встретить старость, я подалќся искать своё счастье в деревню. На этот раз мне повезло. Узнав, что я окончил Московский автомеханический техникум, взяли работать инженером в колхоз Рязанской области. И вот я, поклонник Сергея Есенина, оказался на его Родине, в селе Константиново. Снова всплыли детские воспоминания, казалось, что жизнь наќлаживается. Красота есенинского края покориќла меня, вновь проснулась поэзия, посвященная любимому краю и дорогим сердцу российским берёзам.
  Белая береза, где твоя коса, Где твои серёжки и твоя краса, Ты стоишь уныла, ты стоишь бела, Кто тебя обидел, в чём твоя вина ? Ты не плачь, берёза, ты прости меня, Распусти мне косы, я люблю тебя.
  Здесь и суждено мне было встретить ту девушќку, о которой я мечтал. Ещё не зная её, посвящал ей стихи. Мне казалось, что это и была моя судьќба. По вечерам мы гуляли по берегу красавицы Оки, провожая закат, а вечером возвращались в старенький домик на берегу реки, и долгими веќчерами я рассказывал Наташе о своей жизни, поќказывал слайды. Каждая новая встреча с ней была дорога для меня. После всех неурядиц в жизни, бездомного скитания по монастырям и вокзалам у меня появлялся смысл жизни, а сердце моё пыќлало от любви и счастья, которое я больше всего боялся потерять. С большим кучерявым чубом, я считался вторым поэтом деревни (после Есениќна) и стихи мои печатались в районной газете.
  Наташа работала сельским фельдшером, поќэтому многие её знали и говорили только хоќрошее. Мне очень захотелось о ней написать. И когда в одном из номеров районной газеты появились Наташина фотография и небольшой очерк о её коллективе "Отличает доброта", жиќтели деревни много раз его перечитывали и с гордостью говорили: "Это наш доктор!" А я хоќдил с высоко поднятой головой, зная о том, что это очередной шаг к её недоступному сердцу.
  Мои новые друзья меня подбадривали: "Смоќтри, какая девушка, не упусти момент". А я и сам мечтал о ней. Мне казалось, что само счастье поќвернулось ко мне лицом и осталось лишь тольќко протянуть к нему руки. При каждой встрече я любовался той, о которой мечтал, и приносил новые стихи, посвященные ей, пытаясь завоевать её сердце. Я был уверен, что мои стихи, наќписанные для неё, сотворят чудо.
  Кто придумал тебя такою,
  Создал образ прекрасный твой,
  То до нежности детской смешною,
  То до боли в груди дорогой,
  Лишь ловить бы мне взгляд твой нежный,
  Любоваться твоей красотой...
  Мне хотелось совершить самый нелепый поќступок, для того чтобы изумить дорогого мне человека. И я посадил под её окном саженцы берёз, представляя, как весенним и солнечным утром, выглянув в окно, она увидит их, склонёнќных в сторону её дома. Но этого было мало, ряќдом с ними я высадил алые розы. Но чтобы об этом никто не знал, сажал и поливал их ночью.
  Но всё равно я оставался для неё только странќником, который неожиданно пришёл в её жизнь.
  В один из вечеров с новыми стихами, полевыќми цветами и бутылкой шампанского я пришёл к своей любимой. И уже готов был признаться в любви, но она как будто прочувствовала это, и я услышал от неё драматические для себя слоќва: "У меня на этой неделе свадьба, я обручена со своим бывшим однокурсником". Для меня это было настоящей трагедией. Я не верил её словам. Последние дни, проведённые с ней, для меня оказались самыми яркими и счастливыми.
  В этот миг мне показалось, что мир перестал для меня существовать, я, не стесняясь своих чувств, встал перед ней на колени, признаваясь в любви.
  Где-то глубоко в душе я сознавал, что вижу её в последний раз, но не верил этому, мне хотелось, чтобы это была её шутка. Но когда она, извиняќясь, сказала, что мне пора уходить, в душе моей всё перемешалось, вместо возвышенных чувств возникло неподвластное желание овладеть ею.
  Я хотел взять её силой. Об этом я не думал никогда. За время нашего знакомства я даже не смел сказать ей грубого слова, боялся обидеть пошлыми мыслями. Мне доставляло удовольќствие просто быть рядом и любоваться ею. Раќдовала каждая улыбка, любое движение рук, всё, что было связано с ней.
  При каждой нашей встрече в моей душе возќникали непонятные чувства, которые я боялся потерять.
  И когда я понял, что могу всего этого лишитьќся в этот миг, то мне было всё равно, что она буќдет думать обо мне. В голове возникали вопросы без ответов. Она уйдет, и я уже не увижу её ниќкогда. Почему всё в жизни несправедливо? Я, наќверное, и жить дальше без неё не смогу. Если я сейчас овладею ею, то получу наслаждение, а там пусть что будет. Если не сейчас, то когда? А может, она этого хочет? Ведь некоторые женќщины любят, когда их берут силой. Эти нехороќшие мысли навязчиво одолевали и были выше моих возвышенных чувств, которые всё дальше уходили от меня. Тогда я решил действовать.
   Справиться с беззащитной девушкой мне не стоило большого труда, это я почувствовал, когќда, обняв её, пытался привлечь к себе. Впервые за многие дни наших встреч я ощутил запах её волос, увидев так близко широко открытые удивќлённые глаза, красивое лицо и приоткрытые губы. От неё исходил тонкий и приятный запах, напоминающий что-то дорогое и необъяснимое.
  Он будоражил моё сознание и возбуждал жеќлания, которым я не в силах был противостоять. Словно зверь, почувствовав свою поверженную добычу, я не спешил ею овладеть. В голове бесќпрестанно звучали фразы: "Я люблю её. У меня всё получится, она будет моею, только с ней мне будет хорошо, я буду счастлив". Радостное тепло разлилось по моему телу, и я представил нашу неповторимую ночь. Мне казалось, что это краќсочный сон, который мне однажды приснился, и я боялся, что он исчезнет.
  Отпора я не получил, и это дало свободу моим чувствам. Я продолжал её страстно целоќвать, пытаясь добиться своей заветной цели. "Я думала, ты другой, а ты - как все", - услышал я неожиданно упрёк, который последовал в отќвет на мою страсть. От этих слов мне стало не по себе. Они словно обожгли и отрезвили меня, затронув далёкий и никому не доступный внуќтренний мир, в который я никого не впускал. Желание овладеть девушкой исчезло, словно его и не было, руки опустились сами по себе. Натаќша, словно птица, выпорхнула из моих объятий.
  В душе стало пусто, и предчувствие предстоящеќго одиночества вновь напомнило о себе.
  В голове возникли вопросы. Как я мог об этом даже подумать? Если это любовь, то всё должно быть взаимно?
  Мои искренние возвышенные чувства остаќлись без ответа, как и возникшие вопросы: а моќжет, оно было, и не моё это счастье, которое я потерял; почему любовь осталась без взаимности; значит, не так сильно я боролся за неё; может, мы придумываем любовь, обманывая себя и других?
  Пришло воспоминание из детства. Вместе с родителями я ездил в соседнюю деревню хороќнить своего дядю, который, как говорили сосеќди, повесился в Москве из-за большой и безотќветной любви. Ко мне мысль о самоубийстве не приходила, но мир, казалось, перестал для меня существовать.
  Любовь только тогда приносит счастье, если она отвечает взаимностью, когда ты знаешь, что любят и тебя. И живёшь в ожидании этого больќшого чувства, которое может перевернуть всю твою жизнь, ради которого ты готов на всё.
  Не получив взаимности от любимого челоќвека, жизнь становится бессмысленной и пуќстой. Некоторое время ты пытаешься осознать произошедшее, потом ещё некоторое время жиќвёшь теми чувствами и мечтами, которые должќны были сбыться, но уже понимаешь, что снова остаёшься один, и это одиночество будет тебя преследовать до тех пор, пока твой внутренний мир не заполнится новыми чувствами.
   Утром я пошёл провожать Наташу на автоќбус. Хотелось увидеть её в последний раз. Где-то глубоко в душе я ещё надеялся, что произойдёт чудо, и она останется со мной.
  - Мне было хорошо с тобой, извини, что так получилось, я не хотела делать тебе больно, ты ещё встретишь в жизни девушку своей мечты и станешь счастливым, - звучали её прощальные слова, которые словно перевернули во мне что-то. Я знал, что в последний раз любуюсь тем обраќзом, который создавал в своих мечтах и стихах.
  А ещё с большей горечью я смотрел вслед уходящему автобусу, который уносил счастье, придуманное мною.
   Я на свадьбу приду,
  Не заметишь меня,
  Я в бокале твоём,
  Буду видеть тебя,
  Будет дождик в стекло,
  Будет гостем стучать.
  Ты откроешь окно,
  А он будет молчать.
  Это буду не я,
  Это будет мой друг,
  Он придёт от меня,
  Чтоб поздравить тебя,
  Он напоит водой
  Дорогих всех гостей,
  Он нарушит покой,
  Тихий свадебный твой.
  Ты прости ему всё,
  И меня ты прости,
   Только выпей вина
  За печали мои,
  Только выпей вина
  За любовь ты мою,
   Хоть чужую жену,
  Но тебя я люблю.
  
  Только ты не забудь,
  Как меня хоть зовут,
  И стихи ты мои
  Почитай
  как-нибудь.
  
  Чтобы хоть как-то забыть девушку и остудить свои чувства, я опять подался путешествовать по стране, туда, куда глаза глядят. Но самое худшее подстерегало меня в поэзии. Я уже, как прежде, не складывал возвышенные лирические строки о любви, и образ той девушки, о которой я мечќтал, всё дальше отдалялся от меня.
  
   СРЕДНЯЯ АЗИЯ
  Осенью этого же года я рискнул постуќпить на факультет журналистики МГУ, но завалился на первом же экзамене. Тогда решил попасть на подготовительное отдеќление, взяв направление из колхоза и районной газеты, в которой активно сотрудничал. Но не учёл того, что стаж работы должен был быть один год. Снова я оказался в большом раздумье и на этот раз поехал в Тюменскую область, где в то время строилась железная дорога на Ямал. Но в течение двух недель, которые я прожил на тюменском вокзале, удостоился одной фразы: "Берём только по направлению". Побывав в Ко-галыме, Ноябрьске и Сургуте, я не смог найти работу и остался ночевать на вокзале, где рядом со мной на скамейке парень включил магнитоќфон, из которого звучала песня группы "Ялла" "Учкудук".
  Учкудук, три колодца,
  Ты спаси, ты спаси нас от солнца,
  Ты в пустыне спасительный круг - Учкудук.
  У меня же там дядя живёт, который когда-то приглашал меня на работу, вспомнил я. И отпраќвился в Среднюю Азию, предварительно купив карту Узбекистана, чтобы ознакомиться с теми местами, которые хотел увидеть. Сначало доќбрался до Ташкента, потом до Навои, откуда до Учкудука шел местный поезд. Это была дорога из современного мира в средние века.
  Со мной в вагоне, разговаривая на незнакоќмом мне языке, сидели почтенные бородатые узбеки в пестрых халатах и белоснежных больќших чалмах. В ответ на то, как я пристально их рассматриваю, на ломаном русском языке предќложили отведать горький зелёный чай, который я попробовал первый раз в жизни. Это было поќзнание нового и привлекательного мира.
  Кругом лежала необъятная пустыня. Изредќка встречались одинокие аулы, из них, словно пули, вылетали полуобнажённые дети и бежаќли к поезду, из которого им выдавали еду и воду. По пути встречались красивые мазары - (места погребения святых и особо почитаемых предќставителей мусульманского духовенства).
  К полудню наш поезд прибыл в Учкудук, встретивший почти 50-градусной жарой и знойќным горячим ветром. При самом въезде в город стоял необычный памятник трём колодцам, из которых била студёная ключевая вода. Был он воздвигнут на месте, где много лет назад прохоќдил верблюжий караван, доставляющий воду и питание в отдалённые аулы. Теперь здесь было культурное место отдыха молодёжи, где проќходили встречи, играли свадьбы и проводили дискотеки. Город поразил своей красотой. Зелёќные деревья, действующие фонтаны, красивые современные здания. После двух суток путешеќствия по пустыне я попал в настоящий оазис, расположенный в центре пустыни Кызылкум (красный песок). Здесь по утрам, словно гимн, звучала песня, посвященная пустынному сказочќному городу Учкудуку
  В сильный зной жители почти не выходиќли на улицу: горячий и свирепый песок кружил над городом, попадая во все немыслимые места. И тогда Учкудук замирал в ожидании спада бесќпощадной жары. И только заплутавшие верблюќды и старый ишак напоминали о том, что здесь кто-то живёт. Вечером город снова оживал, и жизнь бурлила почти до самого утра.
  Зимой, когда температура воздуха опускалась до 5 градусов тепла, природа отдыхала от беспоќщадной жары. Весной пустыня вновь оживала и покрывалась нежной зеленью, которая быстро засыхала под знойным солнцем. Позже в это время года я любил убегать далеко в пустыню, где окружающий меня мир казался бесконечным и загадочным, а я чувствовал себя песчинкой.
  Люди в этом райском городе оказались гоќстеприимными, особенно узбеки. Быть в гостях у них дома мне нравилось. Я уважал их порядки и зачастую удивлялся отношению к женщинам, которые никогда не садились с мужчинами за стол. Встречали меня всегда доброжелательно, приглашали в отдельную комнату для гостей, где было всё устлано дорогими коврами. За время нашего общения было слышно, как в соседней комнате резвились дети, особенно красиво выќглядели девочки в своих национальных одеждах и многочисленных косичках. Мой узбекский друг Адылбай часто говорил, что его дети - это настоящее счастье. Он их очень любил и гордилќся ими.
  Прожив немного в Средней Азии, я приобќщился к местным культуре и обычаям. Теперь, отужинав, прижимал руки к груди и говорил: "Рахмат". Этот жест здесь любили, он означал благодарность и признательность за тёплое гоќстеприимство.
  ***
  Чтобы глубже понять культуру и обычаи Восќтока, я познакомился с творчеством выдающегоќся философа и поэта Алешера Навои. А узнав о том, что недалеко от Учкудука, в посёлке Кызыл -Кудук, живут настоящие аксакалы, недолго думая, поехал туда. Ценился этот кишлак ещё и тем, что там, среди пустыни, находилось красивое озеро с голубой и прохладной водой. После часа езды по безжизненной пустыне озеро можно было сравнить с только что протопленной баней, в которую попадаешь после 40-градусного мороза.
  Аксакалы что-то мастерили около своих кишлаќков. Были они одеты в национальные одежды и высокие головные уборы. Свои длинные и седые бороды, развевающиеся на горячем веќтру, они постоянно трогали и гладили, как будто боялись их потерять. Почтенные старцы больќше молчали, а если говорили, то всегда почему-то смотрели далеко в пустыню, как бы пытаясь в своих словах выразить её необъятность и муќдрость времён.
  Узнав, что я журналист и хочу о них написать, доброжелательно пригласили в своё жилище, которое больше напоминало шатёр, где было всё аккуратно прибрано.
  Расположившись посреди жилища, стали угоќщать зелёным чаем. На улице была жара под 50 градусов, и я никогда не думал, что зелёный чай может так утолять жажду. Нектар, так они говоќрили о чае, пили маленькими пиалами, которые в их огромных ладонях выглядели игрушечныќми. Чаепитие продолжалось долго. Я уже потеќрял счёт выпитым пиалам, а беседа наша так и не начиналась.
  Наконец они спросили, нравится ли мне у них. Я, конечно, ответил положительно, и не только из уважения к аксакалам. Мне нравился обычай этих мест и сохранившаяся восточная культура, которую они пронесли через века. К духовной беседе с аксакалами я был не готов. Спросил, как им здесь живётся в отдалении от людей, чем они занимаются, какие планы? Воќпросы были нелепые. Но мне нужно было о чём-то с ними говорить. Я не услышал от аксакалов мудрые высказывания, но главное, что вдалеке от цивилизации мне удалось увидеть и услышать мудрецов Востока. Я не мог разгадать, в чём заќключается их счастье. Наверное, в том, что среќди необъятных барханов пустыни Кызылкум они видят и слышат то, что дано не каждому из нас. А может, в их молчании и была мудрость, коќторая осталась для меня загадкой.
  ***
  Учкудук славился не только шахтами, где доќбывали урановые руды, но и зонами, которые содержать здесь выгодно, так как в пустыне даќлеко не убежишь.
  В общежитии мест не было, кроме комнаты, где жили трое только что освободившихся зеков, которые строили в пустыне водоканал. Я поќпросился, чтобы меня поселили вместе с ними. Но они восприняли меня не очень приветливо.
  По вечерам они часто пили чифирь (круто заваренный чай). Мне было интересно слушать, о чём они толкуют, но моя беседа часто с ними не вязалась. "Что у тебя за дебильное мышлеќние, - часто говорил один из них. - Ты так не сможешь выжить в этом обществе, тебе надо глобально менять к нему отношение". Я не мог тогда понять, о чём они говорили. По молодости весь мир мне казался в розовых красках, а все люди - честными и добрыми.
  Судьбы у этих людей были разные. Все они были ещё молоды, но жизнь преподнесла им свои уроки. Один отсидел два года за то, что удаќрил милиционера, защищая какую-то женщину. А когда его посадили в тюрьму, его жена ушла к другому. И он теперь со злостью в сердце стал относиться почти ко всем женщинам, называя их самыми последними словами.
  Его друг восемь лет отсидел за воровство и с гордостью рассказывал о том, что он знает даже вора в законе. Был он спокойным и рассудительќным, поэтому нравился мне больше всех. Третий их товарищ был постоянно недоволен жизнью. Он часто и нервно ходил по комнате, постоянно курил ругался, и говорил о том, что власть, коќторая давно проворовалась, пора свергать, что она зажралась и, кроме своего носа, ничего не видит. Для меня это было дико. Живя в Москве, я не думал о том, что люди так могут говорить.
  В один из вечеров свою злость и недовольќство жизнью он вылил на меня: "Ты что прикиќдываешься, что такой добрый и хороший, да ты на самом деле дерьмо и хуже нас. Сними маску, я тебя раскусил, ты не тот, кто есть на самом деле. Я ненавижу таких хорошеньких людей, как ты, которые маскируются и хотят выделиться среди нас. Если бы ты был на зоне, я бы из тебя голуќбого сделал".
  Его слова оглушили меня открытостью. Я молчал и не знал, что ему сказать в ответ. Было больно слышать эту неправду в отношении себя. Но это дало мне повод задуматься о том, что, возможно, это не первый человек, который может так думать. Некоторые люди, которых обидела судьба, не любят правильных, они не внушают доверия и вызывают негативное отношение. К таким людям относился и этот человек. Мне было жалко его. Он не находил себе покоя даже ночью. Когда все спали, он вставал и много куќрил, а в глазах его были постоянная тревога, пуќстота и недоверие к людям.
  Однажды ночью я почувствовал боль от чего-то острого. Открыв глаза, я увидел, как ножик упирается мне в горло. "Ну, что, страшно? Вот сейчас ты и будешь сам собой, каким был, такой и останешься навсегда", - говорил сосед по комќнате. От него шёл страшный перегар, глаза дико бегали, а рука, державшая нож, дрожала. Страх меня не одолел. Наверное, я ещё не совсем проќснулся. Мне казалось, что это был сон, который должен быстро закончиться. Но когда лезвие ножа стало впиваться ещё глубже мне в шею, я понял, что это не сон. Но испугаться не успел. Он дико засмеялся и сказал: "Ну, что, пацан, конќчать тебя или как? А хотел быть особенным. Мне терять нечего, чиркну - и всё". Наутро его трясќло, он выглядел опустошённым и одиноким.
  После произошедшего ночного инцидента мне было его по-прежнему жалко. Запарив кружќку крепкого чифиря, он пытался его выпить. Кружка оказалась горячей, и он, обжигаясь, броќсил её в стенку. После этого, ещё долго матерясь, ходил по комнате, пытаясь вылить свою злость в словах, которые ни к кому не относились. В его глазах я увидел безысходность, полное одиночеќство, отчаяние и непонимание окружающих, коќторым была безразлична его судьба.
  Ему не хватало простого человеческого поќнимания, поддержки и главное -веры во что-то хорошее. Уже позже, когда отношения у нас боќлее или менее сложились, он рассказал мне, что виновата во всём тюрьма, в которую он сел ещё малолеткой, в общей сложности отсидел около десяти лет. Он поведал мне страшные истории из своей тюремной жизни, и я старался его поќнять. Но понять я не мог только одного: почеќму люди, отсидев солидный срок, не становятќся лучше, почему в их жизни после тюрьмы так мало счастья, о котором они мечтали, отбывая наказание?
  - А вообще я злой человек. Люди уважают силу, кто сильнее, тот и прав. Мы живём в таком обществе, где человек человеку - волк. Хотя они больше уважают свою стаю, чем мы самих себя. Знаю по себе, злость нельзя выпускать наружу. Стоит это только сделать, как она приобретаќет силу, и с ней уже будет сложно справиться. Ты спрашиваешь, почему я часто конфликтую с людьми? Да потому что они не ценят своё "я". Они, как стадо баранов, готовы пойти за кем и куда угодно. Ты знаешь, за что я сидел последќний раз? За то, что убил человека, убил случайќно. Конечно, это большой грех, но я его уже исќкупил, мне на зоне почки опустили и полжелудка вырезали. Ты думаешь, я теперь такой жене буду нужен? И как я, по-твоему, теперь должен относиться к людям и к нашим законам, которые неќсовершенны, если на той же зоне они не смогут защитить людей, пусть и зэков? Там совсем по-другому думаешь о смысле жизни, и никто тебе не поможет, если сам не сможешь за себя постоќять. Почему на зоне заключённые приходят к Богу} Да потому что им нужны вера и смысл жизќни, без этого там нельзя выжить. Сейчас я своќбодный человек, и в этом моё счастье. Свобода для меня во всех отношениях дороже всего на свете, я ей живу, она для меня как мать родная и является смыслом всей моей жизни, - убедиќтельно высказал он.
  До этого я не встречал людей, которые, преќступив закон, не хотели снова по нему жить. Окончив Московский университет марксизма-ленинизма, по вечерам я пытался их учить жизќни. Но знания, которые я пробовал донести, им явно не нравились, и однажды в меня были пуќщены тяжеловесные гантели. После этого я реќшил больше молчать и прислушиваться к их разќговору, пытаясь понять их тюремный жаргон. Уже через неделю стал полноценным членом их компании, по вечерам слушал блатные песни и глотал вместе с ними крепкий чифирь, от коќторого, как мне казалось, становился намного взрослее и мудрее.
  Однажды с целью вынудить у них ответы на интересующие меня вопросы, купив бутылќку водки, я перешёл на откровенный разговор, пытаясь узнать, к какой иерархии я бы относилќся, если бы был на зоне. После нескольких выпитых рюмок водки, немного задумавшись, мне единогласно вынесли приговор: стал бы мужиќком. Слово мне это понравилось, хотя смысла его в то время я не знал. Но по отношению ко мне освободившихся зэков понял, что не всё так и плохо.
  Со временем и пустыня со своей экзотикой перестала меня особенно интересовать. И я вновь решил уехать в холодную Якутию.
  Провожать меня в дальнюю дорогу пришла вся новая компания. Если одни нравоучали, что надо поменяться, относиться к жизни серьёзно и быть хитрее, другие говорили: "Оставайся таќким же мужиком, как есть". А тот сосед по комќнате, который пытался когда-то меня унизить, попросил прощения, и мне от этого было как-то неудобно.
  Но в душе я гордился тем, что если недавно для этой компании я был почти изгоем, то сейќчас, расставаясь со мной, они по-братски меня обняли.
  ***
  Дорога оказалась долгой и приятной. Алма-Ата, Хива, Самарканд, Ташкент и другие города Востока покоряли меня гостеприимством и краќсотой.
  Когда были деньги, жил в гостиницах, без них, по привычке - на вокзалах. Часами засижиќвался в чайханах, общаясь с аксакалами и пытаќясь понять восточную мудрость. Меня, русского путешественника, как я представлялся, да еще и журналиста, принимали тепло, сажали в самое уважаемое место в чайхане, бесплатно поили зелёным чаем и угощали своим хлебом под наќзванием "лаваш". Аксакалы больше любили расќспрашивать: кто, откуда, как там жизнь? Говоќрили мало, больше улыбались в свои шикарные белые бороды, которые вместе с национальной одеждой были неотъемлемой их частью. Мне каќзалось, что общение доставляло им немалое удоќвольствие. Кроме этого любили они похвастатьќся своей историей, изобилием национальных блюд и рынками, особенно Алаевским, посетив который, я испытал настоящее наслаждение от разнообразия товаров и яств.
  
   БАТЮШКА
  Я люблю ездить в поездах, особенно дальќнего следования. В купейном вагоне уютно и тепло, впереди ждут новые знаќкомства и впечатления. Скорый поезд мчится, как судьба, сквозь время и расстояния, минуя остановки, которые, словно преграды, встречаќются на твоём пути. За окном мелькают станции и полустанки, незнакомые города и сёла. В купе, которое становится тебе временным жилищем, за стаканом чая можно поразмыслить о жизни, даже случайные пассажиры тебе не мешают. Они приходят и уходят бесследно, и ты уже редко их вспоминаешь, потому что в твоей жизни они ничего не значат. С ними можно делиться самым сокровенным, тем, чем не делишься с близкими людьми. И твои новые попутчики станут одоќбрительно кивать головой. Потом, не нарушая покой, ночью тихо покинут тебя. На следующих станциях к тебе подсядут другие пассажиры, вежливо представившись, будут пытаться с тоќбой заговорить. Ты, видя их доброжелательный настрой, станешь на время случайным собеседќником, делая вид, что рад новым знакомым.
  Проводник, по привычке пройдя вагон, зычќным голосом объявит, что поезд отправляется, просьба к провожающим освободить вагоны, и поезд вновь тронется в дальний путь.
  Мне нравилось выходить на станциях и броќдить по большим городам. Потом снова садитьќся в любой проходящий пассажирский поезд и мчаться в неизведанные дали.
  После трёх дней поездки ко мне подсел пасќсажир. Был он высокого роста, молод, спокоен и философски подкован. Представился Сергеќем. Достал сало, варёную картошку, ломоть хлеќба, водку и стал угощать. Я был очень голоден и с удовольствием составил ему компанию.
  Новый знакомый оказался из Украины. Окончив духовную семинарию недавно работаќет в Чите настоятелем церкви. Если бы он не сказал, что священник, я бы никогда не повеќрил. Его внешний вид, общение и мысли не выќдавали в нём настоятеля церкви. Я обрадовался такой встрече, не так часто встречаются священќники, с которыми можно говорить свободно и независимо. Мне понравилось с ним беседовать. О религии и православии говорили мало, больќше о людях, отношениях и человеческих судьќбах. В Новосибирске я вышел, чтобы навестить старого друга.
  Через сутки, снова оказавшись в дороге, реќшил заехать к священнику, который пригласил в гости. Чита встретила меня дождливой погодой и редким солнцем. У первого встречного спроќсил, где находится православный храм. В городе его все знали, так что большого труда найти его не составило. При входе в храм я сразу узнал в священнике недавнего попутчика. В рясе и с каќдилом, он выглядел совсем другим. Узнав меня, незаметно кивнул головой, и я остался его ждать в церкви, пока не окончилась вечерняя служба. "Сейчас переоденусь, пойдём ко мне в гости, ты же не спешишь?" - спросил он. Я был довоќлен приглашением, сказав, что буду благодарен. По городу мы шли недолго. "Вон моя избушќка", - показал он на старенький бревенчатый дом. При входе в сенях на стенах висели разные травы, а в доме - много разных икон. Я в растеќрянности встал, не зная, как себя вести в доме батюшки, и для приличия стал молиться всем иконам.
  -Ты давай проходи, я сейчас чай с травами заварю, - сказал он, увидев моё замешательќство.
  -Как встретила Чита, что за люди? - спроќсил я.
  - Люди здесь далеки от веры, приходят в церковь и начинают друг друга обсуждать, грех, да и только. Здесь вообще мало знают, что таќ кое православие. Ходят бабушки, да и то только помолиться, возраст у них такой. Да не будем строго осуждать людей. Бог им судья. Не они в этом виноваты. Время такое, - задумчиво деќлился священник своими первыми впечатлеќниями.
  - Жизнь бы стала намного счастливее, - выќдержав небольшую паузу, продолжал он свою беседу, - если бы мы больше думали и жили духовным миром, а не материальным. Но, как правило, нашу жизнь определяют наши матеќриальные мысли, которые не всегда совершенќны, от них нам и приходится страдать. Челоќвек живёт в обществе, оно и диктует ему свои законы. Все в жизни хотят быть счастливыми и ищут счастье везде. Да как его можно искать, как иголку в сене, что ли? - вопросительно поќсмотрел он на меня. - Только православная вера, основанная на любви к ближнему, может сделать нас счастливыми. Многое в жизни заќвисит от нашей веры, и чем она глубже и исќкренне, тем ближе мы к Богу. Мне долго первое время не удавалась молитва. Я знал, что звуќчать она должна совсем по-другому. Но как, этого я не знал. И вот однажды, когда я читал вечернюю молитву, вкладывая в неё все свои духовные силы, откуда-то сверху полилась друќгая молитва, наполненная несравненной радоќстью и любовью. Я думаю, мне была оказана помощь сверху за то, что я глубоко и искренќне верил в силу молитвы. На следующий день утренняя служба в церкви была необычной. Во-первых, на неё почему-то пришло намного больше прихожан, во-вторых, многие решили исповедаться.
  Беседа с новоиспечённым батюшкой доќставила мне духовную радость, открыла глаза на те вещи, которые я раньше не замечал. Поќкидал его жилище я поздно вечером, так как спешил на поезд. Батюшка вышел на крыльцо, посмотрел на молодой месяц и зарождающиеся звёзды в чистом и бездонном небе и сказал заќдумчиво: "Смотри, красота-то какая! А ты спраќшиваешь, что такое счастье". Я попросил баќтюшку, чтобы он благословил меня на дальнюю дорогу. Уже в поезде стало немного грустно, захотелось вернуться назад, чтобы быть ближе к такому человеку, от которого исходят блаженќство и радость.
  И вот я снова в Якутии. На этот раз мне поќвезло. Зашёл к хорошему знакомому Василию Владимировичу Шимохину, генеральному дирекќтору "Ассоциации строителей АЯМ", который предложил мне должность редактора рекламной газеты. А в 1995 году я стал членом Союза журќналистов России, почувствовав себя счастливым человеком, который достиг чего-то в жизни. Тогќда мне казалось, что я стал более образованным, грамотным и успешным. На самом деле впереди предстояло ещё много работы, исканий и разоќчарований.
  
   НА РОДИНЕ
  Дома я не был давно, наверное, лет восемь. Очень хотелось увидеть отца, узнать, как он живёт. Душа томилась в предвкушеќнии встречи. Была осень. Отца я узнал издалека, он шагал, сутулясь, на работу по узкой тропинке. Я шёл навстречу. "Здравствуй, отец", - радостќно приветствовал я его. Он уступил мне дорогу и пошёл дальше. Я догнал его: "Это же я, твой сын, ты что, меня не узнаёшь?" - дрожащим гоќлосом спросил я. В душе моей наступило смятеќние и возникло непонятное чувство. Посмотрев внимательно в мою сторону и узнав меня, отец начал плакать. Впервые я увидел, что мужчины могут плакать словно дети.
  - Толя, сынок, это ты? Я думал, что ты ко мне больше не приедешь, - всхлипывал отец. Он просил прощения у меня и сквозь слёзы рассказывал о том, что приезжал мой младший брат и спрашивал про меня. Что попал он в аваќрию и остался без ноги, сейчас где-то бичует по вокзалам и просил остаться жить. "Но сам я, как видишь, живу на птичьих правах", - оправќдывался отец. Он говорил о том, что сам виноќват, что так сложилась жизнь у него, меня и моеќго брата. Что с женщиной у него не сложились отношения, она выгоняет его из своего дома. А наш старенький домик в соседней деревне, в котором мы жили когда-то дружно и счастливо, наполовину развалился, и теперь точно некуда податься. Что всё могло быть по-другому, и мы бы жили все вместе, дружно и счастливо. Мне было жалко отца, но ещё больнее было у меня на душе. Я не говорил ему о своей жизни, о том, что и сам долгое время жил впроголодь и бичеќвал по вокзалам.
  Услышав о брате, в моей душе появилась наќдежда, что ещё могу увидеть его. Хотелось проќсто обнять его, попросить прощения, узнать, как он живёт. Мне трудно было представить, как он на одной ноге в поисках счастья земного жиќвёт где-то на вокзале, как жил и я, мне до боли в душе захотелось, чтобы он нашёл своё счастье.
  На обратном пути заехал в свою деревню, где родился, провёл счастливое детство, влюќблялся и разочаровывался. Приехал к своему школьному другу. Он теперь здесь большой челоќвек - председатель колхоза. По пути увидел муќжиков, сидящих на завалинке.
  Вспомнилось детство, когда я так же подсаќживался к ним на завалинку. На этот раз, узнав в мужиках своих старых знакомых, как и мноќго лет назад сел рядом с ними. "Где тут Титкин живёт?" - спросил я о своём школьном друге. "Да вон через дорогу, в новом доме", - ответил мне седоватый мужчина, закуривая самосад. "Дядя Коля, вы что, не узнаёте меня?" - спроќсил я. "Как же не узнаю? Узнаю", - ответил он. Меня узнали, и от этого на душе стало тепло и радостно. Предложили закурить махорку. Я не курил, но для приличия затянул деревенскую самокрутку. Едкий дым попал в глаза, которые стали слезиться, хотя слеза выступила еще раньше, и теперь было не разобрать от чего. Мне хотелось похвастаться перед всеми, ромко крикќнуть: "Смотрите, я журналист, редактор газеты, я чего-то добился в жизни".
  Потом я долго бродил по дорогим сердцу меќстам, вспоминая своё детство. Спустя много лет почти всё здесь изменилось, некоторые дома стояли заколоченными, брошенными хозяеваќми, знакомые улицы стали какими-то маленькиќми, но для меня всё было близкое и родное. Приќшёл к своей любимой голубоглазой речушке и умылся студеной холодной водой, пытаясь снять с себя усталость пройденных дорог и освежить память прожитых лет. Решил посетить свой старенький дом. Был он заросший бурьяном и крапивой, среди которой виднелись грозди чеќрёмухи и отцветшая сирень. Я взял первую поќпавшую под руку палку и с большим трудом проќбился к двери, на которой уже давно не висел замок. Встал в дверном проёме, не решаясь войќти вовнутрь, и вдруг на меня навалилась неодоќлимая тоска, так как эту встречу с родным домом я представлял совсем другой: радостной и долгоќжданной. Но вместо этого я ещё сильнее ощутил полное одиночество и безысходность своего поќложения, которое напомнили воспоминания. Осторожно толкнул дверь рукой, и она с жалобќным скрипом открылась, приглашая в гости. Воќшёл вовнутрь и ощутил знакомый запах родноќго дома, который сохранился спустя много лет. Напротив двери всё так же стоял старенький бабушкин сундук, в котором я любил копаться и прятаться в детстве. Открыв его, увидел только пустоту, вспомнив про старый и большой серый утюг, наполнив углями который, мама гладила мне одежду. Он почему-то всегда хранился в сунќдуке вместе с дорогими семейными вещами.
  Я смотрел на старую мебель, ту, которую мноќго лет назад сделал мой дед, и испытывал горќдость за него, которую пронёс через эти годы. Знал, что, возможно, вижу её последний раз, и поэтому мне хотелось прикоснуться к этому старенькому бабушкину сундуку, столу, длинной низкой скамейке, покосившейся от времени таќбуретке. Говорят, что вещи хранят в себя тайну и со временем становятся такими дорогими и близкими, словно любимый для тебя человек, и я это чувствовал. Мне казалось, что совсем неќдавно здесь были мои самые дорогие люди, коќторые последний раз сидели за этим дубовым столом и ели окрошку, приготовленную мамой, а вон там, у самой печки, на скамейке, грелся мой дед, смоля самосад, посаженный своими руќками. А я из-под стола всё пытался достать дереќвянную ложку, и вот она неожиданно падает, и я начинаю плакать заранее, чтобы меня не заруќгали родители. Под дедушкиным столом у меня был свой мир, наполненный детскими радостяќми. Лучшей моей забавой был рыжий котенок, которого я всегда пытался схватить за хвост, и он, царапая меня, спасался бегством. Со времеќнем он стал взрослым и важным котом, а я был тогда уже подростком, и мы долгое время оставаќлись с ним закадычными друзьями. Когда я ушёл в армию, он неожиданно исчез, и я некоторое время винил в этом себя, думая о том, что мой старый рыжий кот загрустил от одиночества и ушёл меня искать.
  У старой деревянной кровати ножка проќвалилась между половицами, и она, наклонивќшись в сторону, сиротливо ждала своей участи. А когда-то много лет назад, лёжа по вечерам на ней, я смотрел в окно и любовался звёздами и, найдя среди них самую желанную, мечтал о счаќстье. Но сейчас мне не хотелось об этом думать. Наверное, потому что многое, о чём я мечтал в детстве, так и не сбылось, оттого что я, как и Есенин, хотел проскакать по жизни на розовом коне.
  Хорошо, что мы можем мысленно возвраќщаться в прошлое, побывав в детстве, которого нам так не хватает сейчас. Интересно, как бы мы себя вели, если бы снова вернулись в него? Наверное, оставались бы такими же беззаботќными и независимыми, нас бы не беспокоили те проблемы и многие жизненные вопросы, котоќрые одолевают сейчас. Может, поэтому мы были счастливее, и жизнь нам казалась совсем другой, такой, которой мы хотели её видеть своими детќскими глазами.
  Рядом со мной стояла чудом сохранившаяся, полусгнившая табуретка. Все эти вещи были сдеќланы руками дедушки, и поэтому относились мы к ним бережно. Я любил табуретку ещё и за то, что, когда был маленьким, без особого труда мог поставить её к окну и, взобравшись на неё, любовался на другой мир, наполненный цветущей сиренью и черёмухой. Вот и сейчас, осторожно присев на неё, я предался воспоминаниям.
  В стекло билась заблудившаяся муха, пытаясь вырваться на свободу. Из красного угла заброќшенного дома по-прежнему, как в детские годы, на меня смотрела сохранившаяся чудом икона Божией Матери. Я подошёл к ней, смахнул пауќтину. Взгляд невольно скользнул по рушнику, за которым виднелась лампада с засохшим без масќла фитилем. Много лет назад на большие праќвославные праздники от него всегда исходили радостное тепло и благодатный свет, который наполнял наш старенький дом.
  На стене молча висели часы-ходики с нариќсованными тремя медведями в бору. Подтянул гири - и часы пошли, застучали, нарушив пугаќющую тишину и наполнив дому о своём присутќствии. Дом ожил. Подошёл к печке, на которой стоял старый небольшой чугунный горшок, в котором мама готовила вкусную картошку, приќслонил к нему свои ладони и почувствовал, как от него в ответ исходит тепло родного дома.
  Каждый раз перед Новым годом я писал заќписки, в которых задумывал своё желание и выкладывал сокровенные мечты о счастье, для чего-то бросал в печку, и огонь сжигал их. Но с годами многое, о чём я мечтал, так и не сбылось. Сейчас, если бы я возвратился в детство, напиќсал бы, наверное, самые простые желания, котоќрые, я уверен, принесли бы мне счастье.
  Постоял, огляделся вокруг, потрогал покрывќшиеся от времени плесенью обои, которые свисали со стены. Уходить не хотелось, я снова возвратился в детство, ощущая минуты счастья. На улице пошёл осенний мелкий дождь, сбивая с деревьев жёлтую листву. Капли дождя стекали по старым разбитым рамам, стучали в уцелевќшие грязные стёкла, как будто хотели достучатьќся до меня.
  Под осенним моим окном
   Опустился холодный день,
  Под кленовым, старым дуплом,
   Он заманчиво бросил тень.
  В стёкла дождь застучал мои
   И полился, стекая с рам.
   Дождь, что хочешь, что ищешь ты?
   Я прошу тебя, перестань
  Ты откуда пришёл, скажи?
   Кто послал тебя...
  ***
  Мне осталась только память Долгожданные надежды,
  От весеннего тепла, Милой речки перезвон,
  Всё, что лето подарило, Снова сырость, непогода,
  Осень с ветром унесла, Ветры тучи стерегут,
  Унесла мечты и песни, Заплутавшуюся осень
  Унесла далёкий сон, Дни дождливые несут
  ***
  Листопад, жёлтый падает лист, Растерявши надежды, мечты,
  Ветер гнёт опустевшие ветки, От стыда и тоски умирают.
  Под окном дождик, нежен и чист, Так и мы, потерявши себя,
  Омывает засов у калитки, Будем ждать заплутавшее чудо,
  Словно песню поёт ямщика, Верить, жить, расставаться, любя,
  По ночам дождик в гости стучится, И искать своё счастье повсюду.
  И маячит ночная листва, А оно будет рядом бродить
  Опускаясь, на землю ложится, И, как листья, под ноги ложиться,
  И, как будто боясь наготы, Мы же будем на них наступать,
  Все деревья без листьев стихают, А они будут снова кружиться.
  Вышел в полутёмные сени, под ногами жаќлобно и одиноко скрипнула половица, вызывая давно забытые воспоминания, возвратив меня снова в детство. Здесь много лет назад в тёплые летние ночи я спал, а утром просыпался от петуќшиного крика. Открыл дверь на крыльцо и сраќзу обратил внимание на старый клён, который рос рядом с моим домом, окруженный заросляќми крапивы. Много лет назад соседский мальќчишка перочинным ножом вырезал на нём имя девчонки. Более тридцати лет прошло, а следы так и остались.
  Мне кажется, клён был мне рад, и если бы был он человеком, то, наверное, прослезился бы, увидев меня. Он давно состарился и теперь по сравнению с молодой и озорной березкой, которая благосклонно осыпала меня жёлтыми листьями, выглядел ещё более грустным.
  Мой старый милый клён, как мы с тобой поќхожи, оба одинокие и заплутавшие в этом мире в поисках любви и счастья! Если бы ты смог меня понять, я бы многое рассказал тебе о своей жизќни, а ты - о своей. Тебе есть, чем поделиться: за эти годы ты многое видел, поэтому и стоишь таќкой задумчивый и грустный.
  Не шуми ты, клён,
  Под моим окном,
  И не плачь ты ночью,
  Не грусти ты днём,
  Может, ещё рано
  Нам с тобой грустить,
   Может, вновь с тобой
  Придётся нам любить.
  Осенью дождливой,
  На исходе дня,
  Ты захочешь солнца, света и тепла,
  И к берёзе белой, нежностью горя,
  Ты протянешь ветки,
  От любви дрожа.
  Белая берёза
  Нам в ответ с тобой
  Забросает нежно
  Жёлтою листвой.
   С клёном у меня были связаны яркие воспоќминания. На нём всё так же висел скворечник, который в третьем классе я смастерил вместе с отцом. Каждый год я ждал прилета скворца и радовался вместе с родителями, когда он возвраќщался снова.
  А он словно нам в благодарность кружил над нашим домом. Потом находил себе подругу, у них появлялись птенцы, и осенью все они улетали в тёплые края.
  Мне снова, как в детстве, захотелось его увиќдеть, и я в ожидании посмотрел на скворечник. На этот раз он был пуст. Со временем домик моеќго скворца покосился и потемнел. От него, как и от моего дома, веяло старостью и одиночеством. Даже птицы перестали сюда прилетать, потому что их теперь, как и меня, никто не встречал.
  ...И девушка в платье весеннем не встретит меня у крыльца.
  Вечером пошёл на кладбище проведать моќгилку мамы. За многие годы здесь особенно ниќчего и не изменилось, стояла такая же угнетаюќщая тишина, да деревьев стало намного больше.
  Я долго бродил по кладбищу, пытаясь найти знакомое место. Спустя почти пятнадцать лет припомнил, что там, где похоронена мама, неќдалеко росли берёзы, и через погостные кресты просматривалось убранное колхозное поле.
  Была осень, октябрь. В то время, когда гроб опускали в могилу, косяк перелётных птиц, проќлетая мимо, издавал прощальный крик. Это мне запомнилось почему-то сильнее всего. А ещё вспомнил, что могила была почти в конце кладќбища. Туда я и направился. Кругом было безлюдќно и немного страшновато, но я знал, что долќжен побывать на могиле мамы, мне казалось, я был перед ней в чём-то виноват и надеялся, что это посещение освободит меня от тягостных мыслей.
  После долгих блужданий я нашел знакомую могилу. На моё удивление здесь было всё аккуќратно прибрано, а в небольшой стеклянной банќке стояли уже завядшие полевые цветы.
  Я долго простоял в тишине и размышлениях, для чего-то вытер сухие глаза, и в этот самый моќмент раздался незнакомый голос, от которого я буквально вздрогнул: "Ты же Перкин Анатолий. Да? Что, не узнаешь? Мы же Карцевы, помнишь таких?" Передо мной стояли бабушка в черном застиранном платке и дедушка, опирающийся на палочку. Фамилия мне показалась знакомой, но этих людей я не узнал, однако для приличия сказал: "Конечно, помню, как же не помнить".
  - Давно тебя в деревне не было, сынок, тут тебя почти забыли, а ты взял и появился. Аза могилкой мы иногда присматриваем. Хотя мать твоя и любила немного выпить, но женщина была задушевная и весёлая. В деревне могла люќбого за пояс заткнуть и песни пела хорошо.
  Они ещё долго вспоминали маму, и мне было приятно оттого, что спустя много лет, добрая паќмять о ней осталась у сельчан. В задумчивости и тишине мы простояли, как мне показалось, вечќность, и вдруг я услышал от них слова, которые поразили меня в самое сердце.
  - А ты брата своего прости за то, что уехал тогда от вас, он неплохой человек, хоть и калека. Это он здесь порядок навёл, пришел сюда с цвеќтами, ковыляя на одной ноге. Протез свой снял, около скамейки аккуратно поставил, потом долќго сидел и курил, о чём-то задумался. Мы сначаќла подумали, кто это может быть? А подошли ближе и узнали - твой брат. Он так изменился, постарел и лицом, каким-то серым стал, видать, жизнь его потрепала. Ещё и о тебе спросил. А мы не знали, что ему ответить. Ведь столько лет-то прошло, одни воспоминания в прошлом и остались. Он у наших соседей недельку пожил, потом куда-то уехал и больше не появился. Но на моќгилку матери, хоть она и сдала его в детский дом, пришёл. Видать, совесть его мучила долќгие годы. Нам его так жалко стало. Человек всё-таки. Вы как, встречаетесь с ним? Всё же родная кровь. Нельзя быть родному человеку чужим, грех большой.
  Увидев, что беседа навеяла на меня большую грусть, перекрестившись, достали откуда-то расќпечатанную бутылку водку и граненый стакан.
  - Помянуть надо, осенью почти в это же время Настасью схоронили, пусть земля ей буќдет пухом.
  Налили почти полный стакан и протянули мне. Пить не хотелось, да ещё в таком большом количестве. Но они, как бы настаивая, почти вместе сказав "Не по-христиански это", также неожиданно исчезли, как и появились. А я ещё долго стоял с почти наполненным до краёв стаќканом водки и не знал, что с ним делать. Но соќблюдая христианский обычай, с большим труќдом наполовину опустошил стакан, занюхивая рукавом. От выпитой без закуски водки зашумеќло в голове, стало как-то необычно приятно и ещё больше одиноко, и в то же время грустные воспоминания захлестнули ещё сильнее.
  Неожиданно подул холодный ветер, срывая со старого тополя жёлтый осенний лист, и он в сомнениях долго летал, ища себе место для поќследнего приюта, напоминания о временном пребывании на земле. Я для чего-то подставил свою ладонь и, когда он нежно опустился в нее, зачем-то крепко зажал его в кулак, боясь, что он упадёт на одну из могильных плит.
  Почему-то на кладбище всегда сразу неожиќданно приходят мысли о смерти и смысле жизќни, о том, о чём не задумываешься раньше. Даже любая мелочь, пришедшая в голову, становится важным жизненным вопросом и может переверќнуть устоявшие взгляды на прошлое и настояќщее. Ты не думаешь о материальном благопоќлучии, не строишь планы, а просто осознаёшь свою жизнь и думаешь о том, что с ней делать дальше. Кажется, что ты становишься мудрее, и тебе не хочется ничего просить у бога, и только безумно хочется жить.
  Время останавливается, и мысли текут медќленнее, а воспоминании становятся острее, и затуманивается будущее.
  Терзает вопрос о том, что все мы смертны. Хотим этого мы или нет, но всех нас поджидает здесь встреча, несмотря на положение в общеќстве, возраст, пол и всё остальное.
  Но даже и здесь существует различие, кто жил богато, а кто бедно. Среди ухоженных моќгил есть заброшенные, и складывается такое впечатление, что эти люди никому не были нужќны при жизни, поэтому-то их и быстро забыли. Покосившиеся могильные оградки и пожелтевќшие от времени фотографии на прогнивших деќревянных крестах говорили об этом.
  Смотря на могилы знакомых, ушедших в иной мир, вспоминаешь их как живых, и почему-то никогда не приходят мысли о том, что они совершали в жизни плохие поступки. В нароќде говорят, что об ушедших вспоминать плоќхо - большой грех. Это, наверное, оттого, что все мы там когда-нибудь тоже будем.
  Оглянувшись вокруг, я увидел на могильных крестах знакомые фамилии. Их была так мноќго, что казалось, будто за прошедшие годы здесь схоронена половина деревни. Вот совсем рядом могила одноклассника Сергея Козыбина, говоќрят, что он крепко пил, вот и ушёл из жизни так рано. Немного подальше снова увидел знакоќмую фамилию на могильной плите своего друга Александра Гаврюшина. Страшная была у него смерть, по пьянке изрезал ножом свой живот. Как сейчас помню, мы в детстве над ним часто смеялись, называя "гаврюшей".
  А вон там похоронен наш деревенский автоќритет "карпуха". Много лет он отсидел в тюрьќме, и мы, деревенские подростки, тянулись к нему и в то же время боялись. В последнюю нашу встречу он, прилично выпивший, для чего- то угостил меня пивом и, крепко обняв за плечи, молча ушел. А я потом ещё долго вспоминал этот случай и хвастался всем своим знакомым. Мне в то время казалось, что после этого случая я сам стал в авторитете у себя в деревне. Спустя мноќго лет это смешно вспоминать, но такие мелочи жизни порой наводят нас на большие размышлеќния и связывают тонкой ниточкой с прошлым.
  В основном молодежь нашей деревни уходиќла из жизни из-за водки, из-за того, что пили без меры.
  В мои годы я такого не помнил. Первый стаќкан слабого алкоголя под названием "яблочный шипучий напиток" я вместе с одноклассниками выпил на выпускном вечере и быстренько заќхмелел, потом выпивал прилично после армии, но алкоголиком так и не стал. И это меня радоќвало.
  Я знал многих людей, которых погубила водќка несмотря на их возраст, положение в общеќстве и всё остальное, поэтому больше всего боялся спиться, как многие, и сгинуть где-нибудь на чужбине.
  Вообще пьяниц считаю слабыми людьми, которые не могут совладеть собой, и жалости особой к ним не питаю, так как от них страдаќют окружающие их люди, которым подчас они доставляют больше хлопот. Мои родители не очень часто выпивали, но когда они покупали спиртное, то меня это сильно расстраивало, и я их слёзно просил больше не пить. Я даже, одќнажды купив газированную воду, мороженое и пирожное, устроил им вечер, как бы показывая, что можно обойтись без выпивки. Наблюдая за своими соседями-алкоголиками, я больше всего боялся за свою семью. В то время к маме часто приходила какая-то молодая и красивая женщиќна с водкой, и они, уединившись, выпивали. И я по-детски возненавидел её за то, что она спаиќвала мою маму. Позже я узнал, что эта женщина развелась с мужем и неожиданно умерла. Одни в деревне говорили, что от алкоголизма, а друќгие - что, застудив голову, от менингита. В люќбом случае не берегла себя. А если бы не пила, жила бы ещё и жила. Так говорили о ней в деќревне.
  Под впечатлением увиденного и из-за воспоќминаний я почти забыл об оставшейся в стакаќне водке. И только вспомнив о брате, с которым мы при первой нашей встрече опились пива, я залпом осушил стакан и ещё больше захмелел. В голове промелькнули яркие воспоминания, в основном о брате.
  Не знаю, почему, но было приятно, что он был здесь, как будто мама могла об этом знать. Он также сидел на этой скамейке. Интересно, о чём он думал? Наверное, чувствовал свою вину, а иначе бы не пришёл сюда. А может, его душа страдает от одиночества и непонимания окружаќющих. И он, как и я, маится в поисках счастья, а сейчас живёт где-нибудь на вокзале и вспомиќнает обо мне. От этих грустных мыслей я снова глубоко и ярко прочувствовал свою вину, и мне до боли в душе стало жалко брата и захотелось ещё сильнее увидеть, понять и принять его таќким, какой он есть.
  Не так много в нашей жизни близких людей, чтобы относиться к ним хуже, чем к чужим. А поќтом мы задаёмся вопросом, отчего к нам прихоќдят страдания, хотя их мы заслуживаем сами? Ниќчто в этом мире не проходит бесследно. Если мы совершаем плохие поступки, то наступает вреќмя, когда нам приходится за них расплачиватьќся. Мы не хотим понять, что даже самое простое слово может глубоко обидеть и ранить человека, перевернуть его внутренний мир, доставить ему страдания. Продолжаем грубо и неуважительно относиться к близким, высказывая им обидные для них слова, доставляем им неприятности, коќторые потом, словно бумеранг, возвращаются к нам. И только потеряв родных нам людей, задуќмываемся над тем, как мы были несправедливы к ним.
  Покидая могилу мамы, я почувствовал внутри себя покой, как будто выполнил какой-то давно забытый долг. Мои воспоминания дали мне возќможность ещё глубже заглянуть в себя, для того чтобы по-новому осознать свой жизненный путь и внутренний мир.
  С кладбища я возвращался уже поздно, поќэтому очень боялся заблудиться. Вокруг стояли пугающие могильные оградки и кресты, рядом пролетела и вскрикнула какая-то заблудившая в сумраке ворона, и по спине у меня побежали муќрашки. Угнетающая темнота вместе с тишиной и выпитой водкой ещё сильнее углубляли воспоќминания, от которых нельзя было избавиться.
  Преодолевая свой страх, я словно на ватных ногах пытался найти выход. Но безуспешно наќтыкался на кладбищенские кресты, и в голове крутилась одна и та же мысль о том, что надо быстрее покинуть это жуткое место. И когда всё осталось позади, понял, как дорого и сильно мы должны ценить свою жизнь, которая дана нам единожды.
  Снова увидев свою старенькую погибающую деревушку, в домах которой теплился свет, а из труб тихо шёл дым, в душе моей словно что-то перевернулось. В небе закружил первый снег, и я, подставив ему своё лицо, глубоко вздохнул. Захотелось, как в далёком детстве, побросать снежки, а потом сесть на старые дедовы сани и помчаться с высокой горы на зависть деревенќским девчонкам и хотя бы на миг возвратиться в прошлое, окунувшись в счастливое детство.
  Времени на размышление было более чем достаточно, так как спешить было некуда. В своей родной деревне я был теперь гостем, для коќторого воспоминания с годами становятся ещё дороже.
  Знал, что прошлое не возвратить, но если бы была возможность всё вернуть назад, я, наверќное, совсем бы по-другому относился к родитеќлям - с большим вниманием и любовью - и проќжил бы, то время необычно и ярко, так, чтобы каждый день приносил им и мне только счастье.
  
   ИЕРОМОНАХ ЕВГРАФ
  После долгих лет безверия в середине 90-х годов в России стала возрождаться православная вера. В то время поќявлялись разные люди, которые приписывали себя к избранным святым. Людям сложно было отличить истинных священников. Многие не осознавали вообще, что такое православие. Шла тихая борьба за то, чтобы занять должность и быть лидером.
  В то время нужны были духовные люди, коќторые бы смогли дать веру и помочь в возрожќдении православия. В Якутии таких духовников было мало, но однажды в Алдане появился иеќромонах Евграф, приехавший из монастыря. Высокий и широкий в плечах, с седеющими воќлосами, в простой и уже не новой деревенской рубашке, он выделялся среди всех. Шикарная белая борода, развевающаяся на ветру, была его визитной карточкой. Жил он первое время у матушки Кристины, потом - где приютят, пиќтался в церкви, много ездил по селениям и нёс православную веру в народ. Узнав о том, что я журналист, попросил через газету помочь освеќщать возрождение православия, на что я охотно согласился.
  Моя первая беседа с ним состоялась случайно и сразу переросла в заинтересованный диалог. Я рассказывал ему о том, как мотался по стране в поисках счастья и смысла жизни, жил среди нищих и бездомных, а позднее пытался стать монахом. Нужные слова находились сразу, чувќствовалось, что рядом присутствовал духовный человек, понимающий твой внутренний мир, умеющий слушать и желающий помочь. Я думал о том, что он будет мне рассказывать о религии и православной вере. Но, выслушав меня, он поќведал о себе, рассказал о том, что долгое время жил в монастыре и приехал сюда для возрожќдения православия, что ему нравятся здешние люди, и им необходима вера и поддержка, без которой здесь очень тяжело жить. Беседа наша была искренней, мне хотелось рассказать иероќмонаху всё о своей жизни, свои самые сокровенќные мысли, о том, о чём раньше я никому не расќсказывал. "Сейчас я что-то дам тебе!" - сказал он, роясь в своём рюкзаке. К моему большому удивлению он подарил мне иконку святых Оптиной Пустыни. "Вот, ты хотел жить в Оптиной Пустыни, теперь у тебя есть её святые", - скаќзал, улыбаясь, иеромонах.
  После этого он предложил исповедаться, хотя то, что я ему рассказал, уже было исповеќдью. Слова мои, шедшие из глубины души, были искренни и чисты. Мне было важно мнение иеќромонаха. "В монастырях больше не пытайся оставаться жить, люди там разные, жизнь нелёгќкая. В миру тоже можно служить Богу. Вера преќжде всего должна быть у человека в душе. Не так важно, где он находится, важно, как он приниќмает её. Здесь, в Якутии, у тебя будут в жизни большие перемены", - говорил он сильным и уверенным голосом.
  И я верил его словам, стараясь уловить кажќдое. Хотелось узнать многое и в том числе как правильно выбрать жизненный путь.
  Этого хотели многие. Доброта и простота иеќромонаха, умение выслушать и желание помочь притягивали людей. . Многие шли к нему с набоќлевшими проблемами, делились, советовались.
  - А ты не хочешь помочь окрестить детиќшек? - обратился он однажды ко мне. Я с радоќстью откликнулся на его просьбу, и на следуюќщий день мы поехали по якутским посёлкам крестить детей, проводить службы и рассказыќвать о православной вере. В эти минуты я видел жизнь совсем другой. Сотни людей потянулись к православию, пытаясь найти в нём спасение.
  К иеромонаху подошла одна из женщин-якуток, спросила: "Можно окрестить ребёнка? Я слышала, крестят только русских". На что отец Евграф ответил: "Всех крестим, главное, чтобы вера была в душе!" За несколько минут к чану для крещения выстроилась целая очередь, в которой были и пожилые люди. Многие не знали, как правильно креститься, и смотрели, как это делают другие. Некоторые стеснялись, и наблюдали за крещением со стороны. .
  Я видел глаза детей и взрослых. Они были совсем другими, чем в обыденной жизни. В них были открытость, радость и непонятное чувство блаженства, которое захватывало их перед Свяќтым крещением. От этого испытывал духовную радость и я.
  После отъезда отца Евграфа в Алдане начаќлось строительство церкви. Появились священќники. Но не каждые обладали внутренней духовќностью для того, чтобы вести за собой людей к православию. Не считаясь с внутренним миром людей и их пониманием веры, некоторые навяќзывали православие, отталкивая этим самым от себя людей. В те годы было очень сложно найќти истинного батюшку, чтобы доверить самые сокровенные чувства. Бывало, достаточно неќдолгого общения со священником, и пытливый, умудрённый опытом человек отличал, где настоќящий духовник, а где просто шарлатан.
  Один мой хороший знакомый перестал хоќдить в местную церковь из-за того, что местный батюшка не захотел его выслушать. А когда выќслушал, то сделал неправильные выводы. Этим завёл в ещё большее заблуждение уже и без того заблудшую душу. После этого он спросил меня:
  "А что, сейчас все такие священники? Тогда мне больше нечего делать в церкви".
  И когда матушка и бабушки, работающие в храме, предложили мне быть помощником у батюшки, я был в раздумье, так как боялся ошиќбиться, как много лет назад, в силе и прочности своей духовной веры, И тогда пытаясь разоќбраться в себе, я недолго думая, подался в один из монастырей в поисках иеромонаха Евграфа. Но там его не оказалось, и я стал посещать друќгие монастыри в надежде найти его. Однако все мои попытки оказались тщетны. Кто-то говоќрил, что он отправился в паломничество по свяќтым местам России. Ходили слухи, что ушёл в отќшельники и ни с кем теперь не общается.
  ***
  В один из вечеров матушка Кристина Тимоќфеевна попросила меня зайти к ней вечером доќмой. В квартире было уютно и скромно: небольќшая кровать, большой сундук, небогатый скарб. В углу висела большая икона Серафима Саровќского, горели лампады.
  - Ты проходи, сейчас будем чай пить, - неќвесело сказала она, поправляя скатерть. - Грустќно сегодня мне, год назад сына похоронила, в армии погиб. Сколько я выплакала слёз, одному Богу известно. Но разве этим поможешь своему горю? Надо держаться и продолжать жить. Для этого мы и родились, чтобы познать Бога. Поќсле гибели сына я стала больше осознавать, как жесток этот мир, и когда нам бывает плохо, мы ищем спасение: кто - в водке, кто - в наркотиќках. А меня вот молитвы спасают. Помолюсь за сына своего, мне легче становится, и грехи свои замолю заодно. Я, наверное, сейчас бы была саќмым счастливым человеком на земле, если бы сын оказался рядом со мной. В жизни своей я вроде никому плохого не делала, а она со мной жестоко обходится, вот мужа недавно похорониќла, теперь одинёхонька осталась. Но я не держу на жизнь обиды, значит, этому и суждено было быть. Надо просто смириться с тем, что произоќшло, и принять как должное. Когда человек имеќет всё в своей жизни, он редко задумывается о Боге и приходит к нему, когда ему плохо, когда нужны поддержка и понимание, которые он не находит у окружающих. Тогда он приходит в храм, невольно просит себе материального блаќгополучия, не задумываясь над тем, что сначала должен отмолить свои грехи для того, чтобы быть ближе к Богу. И если человек это понимаќет, он получает по своим поступкам и заслугам, которые у всех нас различные. Вот поэтому и к Богу приходим и живём мы все по-разному, оттоќго как духовно богаты или бедны.
  Домой я отправился поздно вечером. По доќроге оглянулся на окно матушки, в котором отќражался свет лампад. Я знал, что она ещё долго будет читать молитвы и просить Бога за оставлеќние своих грехов. А утром так же встанет в одиќночестве, скромно позавтракает, почитает моќлитвы и пойдёт снова в церковь, которая стала для неё вторым домом, где она пытается найти спасение.
  
   ВСТРЕЧА С ЕПИСКОПОМ
  Исповедь важна для человека, она освоќбождает его от плохих мыслей и укреќпляет в вере, даёт возможность более глубоко заглянуть в себя, по-новому посмотреть на свой образ жизни. И когда в наш город должен был приехать епископ, я подумал о том, что мне необходимо с ним поговорить и исповедоватьќся. К тому времени в душе моей был разброд, и мне необходим был совет. Я надеялся найти его у епископа. Настоятель церкви представил меня ему как своего активного помощника в возрожќдении православия в Якутии. Это была моя перќвая встреча с епископом, и я сильно волновался, когда мы остались с ним наедине.
  Сначала у нас состоялась беседа. После этоќго епископ предложил мне исповедоваться, но я знал, что ещё не был готов к откровению, так как сама беседа с ним у меня не получилась.
  Но где-то глубоко во мне теплилась надежда на то, что исповедь перед епископом поможет мне определиться в жизни. Мне казалось, что я смогу открыть ему всю душу, рассказать о сокроќвенном. В ответ от епископа хотелось услышать слова поддержки и понимание . Как и следовало ожидать исповедь прошла не так, как я задумал.
   Я всё больше жаловался на свою несчастную судьбу, говорил о том, что не могу найти себя и не знаю, как жить дальше. Выслушав меня, епиќскоп сказал, что во мне присутствует эгоизм, и много недостатков с которыми необходимо боќроться.
  После исповеди я ещё разубедился, как далёк от Бога и православной веры. Доказательством тому были мои не сложившиеся отношения с новым священником. Не было у нас искренней беседы, в чём-то он не понимал меня, а я его.
  После очередного приезда из посёлка, где мы проводили крещение, мне стало одиноко и тоскливо. Вера не давала мне духовной силы. С большой грустью я вышел из церкви на улицу, где шёл дождь, гремел гром и сверкали молнии. Не обращая внимания на погоду, я, намокший и промёрзший, брёл в вечерних сумерках, пониќмая, что в церковь больше не вернусь. Я не исќкал ответы на вопросы, почему так произошло, вопросов просто не было.
  Но вера в Бога, привитая мне ещё в детстве, несмотря на разные жизненные ситуации, всё так же глубоко оставалась в душе, была сильнее мимолётных мечтаний и материальных помысќлов, которые преследуют нас всегда.
  В то время я находится на перепутье, не знал, как жить дальше.
   ЖУРНАЛИСТ
  В 2003 году меня пригласили работать реќдактором газеты в ООО "Корпорация "Трансстрой-Восток"", которая освещала строительство железной дороги на Север. Спуќстя всего лишь неделю после того, как я пристуќпил к работе, на первой полосе газеты "Гудок" был опубликован мой материал о строителях, продолживших эстафету великих бамовцев. А в следующем году я стал лауреатом премии Союза журналистов Республики Саха (Якутия).
  Если двадцать лет назад в 50-градусный моќроз мне приходилось в течение пяти лет махать молотком в должности монтёра пути, строя эту железную дорогу, то теперь я освещал ход её строительства. Я пытался найти правду, подниќмая проблемы простых строителей, которые, как и много лет назад, подались сюда в поисках счастья и хорошей жизни.
  На протяжении многих лет я видел, в каких условиях живут и работают люди на Севере. Их судьба никого не волновала. Вагончики, разброќсанные в далёкой глухой тайге, стали им вторым домом. Если на одних предприятиях, где были толковые руководители, строители жили в теќпле, имели необходимый соцкультбыт и хорошо зарабатывали, то на других при нерадивых рукоќводителях жили кое-как и получали небольшую зарплату. Но деваться им было некуда: у многих из них были семьи и дети.
  ***
  На больших совещаниях мне приходилось встречаться с большими руководителями стройќки. Особенно запомнилась первая встреча с преќзидентом Республики Саха (Якутия) Вячеславом Штыровым при сдаче железнодорожных строиќтельных объектов. Представившись журналиќстом и минуя его личную охрану, я оказался один на один с президентом в одной из небольших комнат. Не то комиссия потеряла президента, а может, никого не пускала охрана, мне наедиќне со Штыровым посчастливилось побыть неќсколько минут. Президент внимательно осмаќтривал небольшое помещение. Я был впервые так близко с президентом, и меня охватило волќнение. Но так как рядом кроме нас двоих никого не было, я, представившись журналистом, быќстренько настроил свой микрофон. Штыров отќнёсся к этому вполне спокойно, и даже окружаюќщая обстановка его не смущала. Но продолжить начатое интервью мне помешала группа чиновќников из Москвы и правительства республики, которая буквально вломилась в комнату, чуть не подмяв меня.
  Увидев, что я нахожусь наедине с президенќтом, они прямо-таки застыли от неожиданноќсти, после чего один из руководителей стройки, который знал меня, почти крикнул мне в лицо: "А что ты здесь делаешь?" Я замялся в растерянќности и не знал, что ответить. Президент Якуќтии встал на мою защиту: "А ты что так грубо разговариваешь с человеком?" Теперь руковоќдитель стройки растерялся от неожиданности. Напряжение продлилось несколько секунд, и я, чтобы снять его, быстренько увлёкся фотограќфированием для своего очередного материала.
  После этого у меня было ещё несколько встреч и интервью с президентом Вячеславом Штыровым. В республике он пользовался автоќритетом и уважением. С его приходом Якутия стала быстро развиваться, началось строительќство социальных объектов, православных храќмов, железной дороги. А самое главное: у людей появилась вера в возрождение северного края, а значит, и в улучшение своей жизни. Когда Вяќчеслава Штырова попытались перевести рабоќтать в Москву, тысячи людей встали на его защиќту, собирая подписи. И отстояли руководителя республики. Но через некоторое время сам преќзидент написал о своей отставке по собственноќму желанию.
  На одном из крупных совещаний мне предоќставилась возможность взять интервью у миќнистра транспорта России Игоря Левитина и пообщаться с высокопоставленными государќственными чиновниками, но достучаться до правды мне так и не удалось.
  Общаясь в более высоком кругу людей, я увиќдел жизнь с другой стороны. Здесь существуют свои законы, порядки и ценности, другое отноќшение к жизни. Когда человек имеет большую власть, деньги и положение в обществе, он неќвольно становится выше обычных людей. Это закон природы, и он существует для всех. Счаќстье таких людей заключается в том, чтобы подќняться ещё выше на одну ступеньку в обществе, иметь ещё больше денег и власти. Такое происќходит почти со всеми, этим поделился со мной один старый знакомый, добившийся высокого положения в республиканском правительстве.
  Однажды я ехал в кортеже президента реќспублики, министра транспорта и представитеќлей Правительства Российской Федерации по улицам города и видел, как сотни людей стояли на тротуарах, взглядами встречая и провожая наш кортеж. Впереди и сзади нас сопровождала большая эскадра мотоциклистов и машин ГАИ с мигалками.
  Расположившись поудобнее в салоне джипа, я задумался о жизни, о том, что, наверное, люди, ехавшие рядом со мной, и есть самые счастќливые, так как добились власти и положения в обществе. Ас другой стороны, думал я, они обычные чиновники, занимавшие должности в Российском правительстве, которые так же, как и все. боятся за свои посты и будущее. Я был неќзависимее, чем они, так как на мою должность редактора газеты особо претендентов не было. Быть журналистом ради того, чтобы искать правду и защищать обычных людей, сейчас неќблагородное дело. Но к этой профессии я шёл долгие годы. Ради чего? Чтобы проехать в этом кортеже? Как всё наивно и смешно! Но от этого я испытывал тихую внутреннюю радость, а воспоминание о бездомной жизни давало мне ощуќщение далёкого и несбывшегося счастья.
  В то же время я видел, как по улицам города бродили нищие. Особенно много их было около вокзала. Чиновников, ехавших со мной, жизнь простых людей, которая текла своим чередом за окнами их автомобилей, не говоря уже о нищих и бездомных, особенно не интересовала.
  Моё желание завести с ними беседу не вызваќло у них особого интереса, и я в очередной раз убедился в том, как далеки они от народа. Люди, достигшие высокого положения в обществе, редко опускаются до уровня мышления простых людей.
  По правде сказать, они меня сильно и не интересовали. Из салона джипа я видел друќгих - простых людей. Я знал, о чём они думают, как никто другой понимал их, потому что бытиё и жизненный путь, который мы проходим, и поќрождают наши мысли и взгляды.
  ***
  Много лет назад, находясь в обществе нищих и бездомных, я не думал о том, что так сложится моя судьба, и что я смогу добиться сегодняшнего положения. Но если бы мы знали всё наперёд, то наша жизнь стала бы неинтересной, мы бы не ценили её мелочи.
  Поэтому, не зная своего будущего, мы мечќтаем, строим планы, часто ошибаемся, а подчас все наши усилия, которые мы прикладываем для достижения своей цели, бывают пустой тратой времени.
  Осуществив свою мечту, мы получаем, преќжде всего, внутреннее удовлетворение, а потом наслаждаемся материальным благополучием. Но часто бывает так, что, достигнув своей цели, разочаровываемся. И тогда снова начинаем стреќмиться к тому, чтобы как-то изменить жизнь.
  Нам кажется, что счастье заключается в исќполнении материальных желаний, но бывает так, что, получив желаемое, мы не всегда испыќтываем то, о чём мечтали.
  Это происходит оттого, что само достижение цели не так важно, важнее путь, который даёт нам ощущение радости. И чем тернистее и сложќнее он будет, тем дороже и значительнее для нас достигаемая цель.
  ***
  Чтобы собрать материалы для газеты, я чаќсто мотался по стройке. В большинстве случаќев ловил первую попавшуюся машину и долгие часы ехал по разбитой федеральной трассе на Север, ночуя вместе с водителями в машинах и терзая их вопросами о том, как им живётся в этом далёком заброшенном уголке. Но почти все ответы сводились к одному: "Посмотри, по какой дороге мы ездим, это наше счастье и наше несчастье".
  В этом я убедился в одной из поездок, когда на попутной машине ехал до Якутска. Водителем оказался грузин по национальности, который всю дорогу рассказывал мне о красоте и гостеќприимстве своего края. На половине пути мы остановились и решили заночевать в машине.
  Рано утром, когда тронулись в путь, я заметил дым, который валил из кузова нашего "КамАЗа". "Это же мы горим", - засуетился водитель, резко останавливая машину, которая в это время шла на спуск. Тормоза сработали так неожиданно и резко, что "КамАЗ" стало заносить и бросать из стороны в сторону. Случилось это на том месте, где аварии были частыми. Внизу был крутой обќрыв, в который упала не одна машина. А тут ещё и грязь. Я закрыл глаза и приготовился к худшеќму. "Всё, - подумал я, - хана нашей машине и нам". "Давай выскакивай, сейчас машина взорќвётся", - хватая на ходу всё, что попадалось под руки, кричал водитель. Я выскочил из машины первым, словно пробка. Дополнительный бенќзобак (под названием "колымбак") был наполоќвину охвачен огнём.
  Спас нас только что прошедший дождь, коќторый оставил после себя большие лужи воды. К тому же рядом остановились несколько маќшин, водители которых, выскочив из кабин, стали помогать нам тушить огонь. Не пострадав, мы поехали дальше, а водитель теперь почти всю дорогу говорил о том, как важны в их рабоќте взаимопомощь и понимание.
  Водители-дальнобойщики, несмотря на сложќность своей работы, любят свою профессию и говорят о ней с гордостью. Встречались мне в дороге и не очень разговорчивые. Но все они были серьёзными и надёжными попутчиками, готовыми прийти в любое время на выручку.
  ***
  В одной из поездок по строящейся железной дороге мне довелось проехать с пресс-службой Минтранса республики. Наш джип, по "пузо" увязая в непроходимой грязи, преодолевал неќлёгкий путь. На федеральной автодороге до Якутска образовались буквально озёра воды, ехать по ним приходилось с особой осторожноќстью. Движение не было интенсивным. Изредка встречались гружённые контейнерами "КамАќЗы". Водитель одного из них сказал нам, что до Якутска мы не доедем, так как впереди большой автомобильный затор протяжённостью в два киќлометра и движение закрыто.
  К реке Сылгылыр, что в переводе с якутского языка означает лошадь, мы подъехали поздно веќчером и к нашему большому сожалению лошадь не увидели. Зато нас встретили промокшие и не слишком доброжелательные собаки, живущие здесь, как и во всех вахтовых посёлках. Возможќно, это щенята от Амги - такую ласковую кличку в честь реки дали заблудшей собаке мостовики. По лету она ощенилась, и десять её щенят - на счастье - расхватали по вахтовым посёлкам.
  Мост через реку Сыргылыр считался самой дальней точкой на строительстве - это передний край трудового фронта, где пока невозможно создать хорошие условия для жизни строителей. Но люди стараются, хоть и временно, обустроќить своё жильё. Время было позднее, шёл сильќный дождь, но работы на строительстве моста не прекращались. Разрывая ночную тишину, работала строительная техника - бурились скваќжины под опоры. Вразброс стояли всё те же не первой свежести бамовские вагончики, не соќвсем новая техника. Лил, не переставая дождь, дул пронизывающий до костей северный ветер, но люди трудились, несмотря на плохую погоду.
  Увидев нас, строители доброжелательно приќгласили в гости: "Заходите в вагончик, дождь ведь как из ведра". Предложили выпить горячеќго крепкого чаю, от которого нельзя было откаќзаться. В небольшом бамовском вагончике было по-домашнему уютно и тепло, пахло жареной картошкой. В такой приятной обстановке мы перешли к откровенному разговору. На вопрос "Как жизнь, не промокли?" строители ответили полушутя: "Да всё нормально, до костей не проќмокнем". Собеседниками оказались сварщик из Томмота Сергей Рыбков, строители-бамовцы из Канска - буровик Алексей Головин и дизелист Николай Бровкин.
  После выпитого глотка горячего чая разговоќрились о жизни. Строители оказались людьми эрудированными и грамотными, один из них когда-то даже окончил литературный институт. Работал журналистом в областной газете. Увиќдев во мне коллегу, откровенно стал делиться своими впечатлениями о жизни.
   - Правда и счастье - синонимы. Если мы приобретаем счастье, то нам и правды не надо искать, а найдя правду, не будем думать о счаќстье.
  Но о правде и счастье у каждого человека свои представления. Если для одних они имеют мимолётное значение, то для других являются смыслом жизни.
  В первом случае человек будет страдать из-за боязни их потерять, во втором - правда и счаќстье не имеют для него особого значения.
  Кто из них поступает мудрее, рассудит тольќко время.
  Человек может прожить всю жизнь, так и не найдя своей правды и счастья, а может искать её в том, в чём хочет видеть.
  Вот взять, к примеру, нас. Мы, простые раќбочие, ищем свою правду. А она нам сильно и не нужна, плати нам хорошие деньги, мы её и искать не будем, потому что они для нас важнее всего.
  Деньги мы хорошие не получаем и поэтому ищем правду, надеясь, что с ней будем жить лучќше. А получается наоборот. Пытаясь найти свою правду, мы становимся не угодны начальству, а нашим трудом и потом заработанные копейки не можем получить сполна.
  Ищут справедливости в основном простые люди и, не найдя её, больше разочаровываются в жизни.
  К власти, как часто бывает, приходят люди, для которых законы не писаны, не говоря уже о человеческой морали.
  Простым людям для счастья нужно совсем немного: здоровье, хорошая зарплата, чтобы они смогли прокормить и обеспечить всем неќобходимым семью, и вера в то, что впереди их ждёт стабильность.
  
   ОДИНОЧЕСТВО
  Одиночество преследует человека не только тогда, когда он находится один. Даже в коллективе, имея семью и друќзей, он может испытывать это чувство.
  Каждый из нас хочет быть услышанным или хотя бы замеченным. Это необходимо для того, чтобы поделиться тем, что нас больше всего волќнует.
  От одиночества нельзя убежать и скрыться. Оно будет преследовать везде и всегда, и чем больше ты будешь о нём думать, тем сильнее оно будет напоминать о себе.
  Живя долго один, я испытал это чувство и находил разные способы его избежать. Долгими осенними вечерами я не хотел рано возвращатьќся домой и бродил по улицам, чтобы хоть как-то приблизить ночь и спастись от одиночества сном. Ночью часто одолевала бессонница, тогќда я, будучи некурящим и непьющим, выпивал стопку другую спиртного и выкуривал сигарету.
  На некоторое время это помогало, потом станоќвилось ещё хуже. Тощая вспоминал всё хорошее, и на некоторое время поднималось настроение, но потом одиночество одолевало с новой силой. Я вновь ощущал себя словно потерянным в этом мире, исчезало желание стремиться к чему-либо, терялся смысл жизни, начиналась депрессия, и нельзя было найти из неё выхода.
  Тебе уже не хочется строить планы, радоватьќся мелочам. Ты превращаешься в животное и жиќвёшь ради того, чтобы доставить наслаждение только своему телу, для того, чтобы оно поддерќживало жизнь. Всё реже думаешь о своей душе, и от этого всё больше запутываешься в себе.
  Пустота всё чаще наполняет твой внутренќний мир, и не находится место для радости. Ты живёшь и не думаешь о будущем, и каждый проќжитый тобою день становится похожим на предќыдущий. Хочется выйти из этого состояния, но ты не в силах что-либо изменить.
  Ты смотришь на окружающих и думаешь о том, как хорошо, что они не испытывают такого чувства. Тебе хочется с кем-нибудь поговорить об этом. Но делиться не с кем, и ты ещё больше замыкаешься в себе и уже не пытаешься разоќбраться, от чего это происходит с тобой, а проќсто смиряешься и принимаешь это как наказание за свои грехи. Это самый лёгкий путь обвинить себя, чтобы успокоить.
  Прошлой ночью в соседнем доме в полном одиночестве умер хороший знакомый, совсем молодой парнишка, который прилично пил.
  Об этом узнали только через несколько дней. Совсем недавно он мне жаловался на свою жизнь. Говорил о том, что он очень одинок, ему не хватает общения, и он не знает, как ему быть дальше. В его словах чувствовалось безразлиќчие к себе и звучала полная безысходность. Это чувство однажды уже приходило ко мне, и я его боялся.
  Заболеть и умереть или сойти с ума от одиќночества для меня представлялось самой страшќной картиной. И чем чаще я об этом думал, тем эти мысли становились всё навязчивее, не давая мне покоя.
  Чтобы как-то избавиться от гнетущего чувќства, я в роли журналиста завязал дружбу с местќным алкоголиком-психиатром, пытаясь узнать у него грань между сумасшествием и нормальным состоянием человека. Но когда он стал копаться в моём внутреннем мире и воспоминаниях о детќстве, я понял, что многие проблемы исходят из прошлого, которое всё чаще напоминает о себе. Да и что путное может посоветовать человек, который последние свои годы находит счастье в бутылке и занимает у меня деньги, чтобы опоќхмелиться. Через несколько лет, уйдя на пенсию, он попадёт в психбольницу, в которой был когда-то главным врачом.
  Чтобы избавиться от воспоминаний проќшлого и обрести внутреннее спокойствие, я исповедовался перед знакомым священником из местной церкви, который посоветовал мне перед сном читать молитвы, что я и пытался делать. Но иногда одиночество и тоска одолевали с такой страшной силой, что мне ничто не поќмогало.
  Тогда я обратился к знакомому невропатолоќгу и выпросил у него депрессанты в надежде, что они станут моим последним спасением. Первое время я их пил почти горстями и что-то измеќнилось во мне. Я стал ощущать внешний покой и безразличие к окружающему миру, ко многим возникающим вопросам, которые до этого меня беспокоили. Но это было поверхностное успоќкоение, глубоко в душе я продолжал осознавать, что проблема находится во мне, и для того, чтоќбы от неё избавиться, необходимо было искать другие пути её решения. Депрессанты вместо леќчения ещё более усугубляли отношения с моим внутренним миром, не давали возможности заќглянуть глубоко в себя, делая безразличным к тому, что происходило вокруг.
  Мир представлялся совсем другим, который не доставлял особых забот и переживаний. Но я знал, что этим обманываю себя, загоняя ещё больше в тупик, из которого со временем выбиќраться ещё труднее.
  Я знал, что есть другой более правильный путь избавления от одиночества и страданий и пытался сам разобраться в себе для того, чтобы познать жизнь. Но для этого мне не хватало знаќний и опыта, особенно я был не в силах измеќнить влияние окружающего мира.
  Больше всего я боялся просыпаться, особенќно в четыре утра. До рассвета ещё далеко, а заќснуть бывает очень трудно.
  Вот и в эту ночь не спалось. Решил покурить сигарету, затянулся несколько раз. Какая гаќдость, зачем люди курят? Потушил и выбросил бычёк. Подошел к холодильнику, взял пиво, отќкрыл. Пена из бутылки выбросилась через края, обливая руки. Какая вонь, и непонятная горечь во рту! Зачем люди пьют? Пошёл, вылил пиво в раковину и задумался, что делать дальше. За стеќной панельного дома очередной шум и драка которые вывели меня из спокойного состояќния. Стукнул в стену для того, чтобы успокоить пьяную публику. Но на мои действия никто не ответил. Возможно, их попойка будет продолќжаться до утра. Снова лёг на кровать и закрылся подушкой, пытаясь хоть под ней найти спасеќние от пьяных криков и своих мыслей, в надежќде заснуть. Решил досчитать до ста. Просчитал до пятисот, но сон так и не приходил. Взял книќгу - избранные произведения Льва Толстого, и сразу мой взгляд наткнулся на "Отца Сергия". Увидев страдания и поиск смысла жизни свяќтого, подумал о том, что не я один такой, и на душе от этого стало немного легче, но ненадолќго. Стоило только отложить в сторону книгу, и грустные мысли снова начинали одолевать с новой силой. Сел в позу лотоса, пытаясь предќставить безбрежное синее море и счастливое детство. Но громкая музыка и пьяные крики за стеной возвратили меня в моё одинокое и холодное жилище. Встал и стал бродить по небольќшой комнате. Потратив на хождение туда-сюда минут пять, задумался о том, что делать дальше. Вспомнились Москва и филиал Малого театра около метро "Добрынинская". Я любил в осенќние дождливые вечера смотреть там спектакли, которые надолго остались в моей памяти.
  Если бы я не уехал из Москвы, то возможно сейчас в одном из кабаков читал бы свои стихи про осень и дождь, который стучит в мои окна, или про образ одноклассницы, растаявший с пришедшей весной. В зале сидело бы много деќвушек, которые аплодировали бы и улыбались мне, а я искал бы среди них самую красивую, чтобы посвятить ей своё самое лучшее в мире стихотворение.
  Потом меня вызывали бы на бис и я неуклюќже стал бы кланяться в зал и думать о том, что я ещё не признанный поэт.
  Как быстро летит время! Как будто вчера я читал свои первые написанные стихи будущему библиотекарю, своему другу, немцу по нациоќнальности, Эвальду Кальману, которого считал своим лучшим и единственным учителем. А поќтом вместе с московским поэтом Александром Бобровским мы читали свои стихи в нашем обќщежитии.
  Время безжалостно к моим мечтам. Прошло много лет, а я так и не стал знаменитым поэтом и даже ничего не добился в жизни и сейчас в одиночестве со своей безмятежной тоской, где-то в далёком якутском посёлке ещё надеюсь, что останусь незабытым хотя бы своими старыми друзьями.
  С годами улетучилась детская наивность и только осталась несбывшаяся мечта, которая со временем напоминает о себе реже, но ещё больнее и сильнее отзывается глубоко в душе, а воспоминания о прошлом становятся словно лекарство от депрессии, потому что не счастье, а одиночество, разочарования и уныние преслеќдуют меня многие годы.
  Кто виноват в том, что всё, о чём я мечтал, так и не сбылось в моей жизни, и я, объездив почти всю страну, так и не нашёл то, чего искал? Поменяв не одно место жительства и повидал разных людей, я продолжаю всё так же мыслить и терзать себя в поисках счастья и истины для того, чтобы познать жизнь.
  Но для чего мне это нужно? В чём смысл всех моих терзаний и желаний узнать что-то большее? Возможно, в удовлетворении своих внутренних потребностей, а может, в познании окружающеќго меня мира для того, чтобы жить с ним в гарќмонии. Но миллионы людей живут, не думая об этом, находя себя в семье, работе, детях. Быть может, моё стремление познать большее - от безделья, от того, что не нашёл себя в жизни.
  Может, снова вернуться в Москву и попытатьќся начать жить заново? Но кому я теперь там нуќжен, она осталась позади, не покоренная мною, лучше податься в монастырь или в какую-нибудь заброшенную деревушку. Но и там, и даже в пуќстыне я пытался жить, но так и не смог найти себя. Зачем вновь возвращаться в те места, котоќрые были покинуты в поисках лучших?
  Какой смысл начинать заново свой путь, зная заранее, что он обречён, зачем терзать себя восќпоминаниями прошлого и не сбывшимися мечќтами? Надо реально смотреть на жизнь и приниќмать её такой, какую мы заслуживаем.
  Немного подумав, что делать дальше, решил написать письмо московскому другу, но получиќлась словно исповедь.
  Прости, мой друг,
  Прости меня, мой милый,
  Что письма редко получаешь от меня,
  Я словно странник, по земле гонимый,
  Бегу, ищу и не найду себя,
  Не знаю я, со мною что творится,
  По жизни я, как по тропе, иду,
  Уйдёт тропа, запутается в травах,
  И нет назад дороги для меня.
  В один из вечеров я решил сильно напиться, но и алкоголь не помогал. Наутро болела голова, и весь мой организм не воспринимал спиртное.
  На улице минус 40 градусов, и моё крыльцо почти полностью завалило снегом, я ведь не выќходил из дома несколько дней. Некуда и незачем идти -никто меня нигде не ждёт. Мне не хочется ничего делать, ни с кем общаться и никого виќдеть.
  Я устал от людей и от их мнений, которые больше раздражают и приносят разочарования и непонимание, чем что-то новое в мою жизнь. Как часто, пытаясь найти справедливость, отќстаивая их интересы, я, в конечном счёте, остаќвался наедине с их проблемами, забывая о своќих! Спустя много лет ничего не изменилось в этом мире: можно бесконечно искать справедќливость, пытаясь найти в этом какой-то смысл, но очень редко удовлетворение. Вряд ли сейчас кто-то из тысячи людей вспоминает обо мне, судьбы которых мне были когда-то не безразличќны. С годами об этом хочется думать всё реже, может, от того, что приходит мудрость, а может, от осознания своего бессилия что-то изменить в этом мире.
  Со временем привыкаешь к одиночеству и хочется жить в своём созданном мире, чтобы разобраться в себе и понять, что происходит со мной, находясь в ожидании какого-то не соверќшившегося чуда, которого ждёшь всю жизнь.
  Очень редко мне хочется с кем-нибудь поќговорить, и когда я слышу на улице малейший шум, моё сердце трепещет в ожидании, что кто-то придёт. Шумом часто была метель, которая, словно одинокая собака, завывала под моим окном. Когда в моём жилище температура воздуќха опускалась ниже отметки 12 градусов, я спаќсался электрической резиновой грелкой, котоќрая однажды ночью вспыхнула синим пламенем в моих ногах.
  Ради общения я завёл кошку, но через неделю она сбежала. В одну из зимних ночей я проснулќся от страшного грохота, который не на шутку перепугал. Оказалось, это был салют - настуќпал праздник- Новый год, который для меня не имел особого значения.
  Летом, чтобы как-то заполнить своё одиночеќство, я часто бродил по тайге. Общение с прироќдой придавало силы и поднимало настроение. Но наступающая осень с новой силой приносиќла с собой печали и одиночество.
  Я люблю, когда плачет осень,
  Проливая свою слезу,
   Омывает опавший тополь
  И хоронит его листву.
   И несут журавли туманы,
  И ложится он на поля,
   А на сердце опять тревога,
  И в душе залегла тоска.
   Тихо плачут в саду берёзы,
  Словно ждут свой последний час,
   В небе тают ночные звёзды,
   Прослезившись в последний раз.
  
  
   СЕМЬЯ
  В молодости я часто влюблялся, признаќвался в своих чувствах многим понраќвившимся мне женщинам и не получал взаимности. Я дарил им цветы, читал стихи, преклонялся перед их красотой. А они оставаќлись с другими, а я почему-то страдал, как будто терял свою собственность.
  Изменив к ним отношение, я добился своќей цели: они стали для меня более доступны. Но почти ко всем женщинам я не испытывал чувств и не признавался в любви. Это были миќмолётные встречи, которые не оставляли след в моей жизни.
  Встреча с моей будущей женой Валерией произошла случайно и переросла в большую дружбу, хотя я был старше её на пятнадцать лет. Я не думал в то время создавать семью и ещё греќзил монастырями и духовной жизнью. И когда я узнал о том, что девушка оказалась от меня беќременной, страх и безысходность одолели меня. Я не был ещё готов к семейной жизни и боялся ответственности, зависимости и не представлял своё будущее. В то время меня одолевали сомнеќния и стояли два вопроса: остаться здесь или опять уехать неведомо куда. Я не знал, как постуќпать, всё было неожиданно и непонятно. Почти две недели я пытался в одиночестве решить этот вопрос и, собрав скромные пожитки, решил уехать. По дороге на автовокзал меня всё ещё мучили мысли о том, правильно ли поступаю? Что меня ждёт впереди, как потом с этим жить? Это большой грех, который мне придётся нести по жизни, от которого никогда не избавишься. А ещё я думал о том, что если ты мужик, то долќжен отвечать за свои поступки. Тёплые воспоќминания о нашей дружбе ещё сильнее охватили меня, и я направился к своей девушке, которая встретила меня обычно, не подозревая о том, что я собирался уезжать. А я, почти плача, проќсил у неё прощения, пытаясь рассказать о своих намерениях, которые не смог совершить. Она не ругала и не осуждала, а просто смотрела на меня и слушала. И от этого я ещё сильнее убеждался в правильности своего поступка и понял, что теперь не одинок, у меня своя семья, которая будет иметь для меня очень большое значение. Хотелось сказать будущей маме самые тёплые и одобряющие слова. Но, не подобрав что-то важќное и необходимое, от всей глубины души, исќкренно и просто сказал: "Мне теперь вдвойне будет скучно без вас".
  На следующий год у нас родилась дочка, котоќрую назвали Мария.
  По дороге из роддома дочурка внимательно рассматривала меня одним глазом, второй был укутан в одеяло. Только что родившийся ребёќнок был некрасивый и необычный. И я думал о том, как покажу его знакомым. Но спустя некоќторое время они завидовали мне и говорили о том, какая у меня красивая дочка. И от этих слов было на душе моей тепло и радостно, и охватыќвало то чувство счастья, которое я не испытыќвал раньше.
  Семья стала для меня тем убежищем, где я могу спрятаться оттого, что не нравится среди окружающих. Она оберегает и всегда рядом со мной, когда особенно трудно.
  Из всего того хорошего, что окружает нас, семья становится крепостью и опорой, со своим миром и понятием, которые никогда не узнают посторонние люди. То, что происходит между двумя людьми, известно только им, и только между ними существует та невидимая нить, коќторая может их ещё сильнее сблизить. А если её нет, то они становятся далёкими и чужими. Быќвает, что когда в моей жизни что-то происходит не так, то я готов обвинить в этом своих близќких.
  Бывает, что злюсь на жену, показывая свою слабость, разочаровывая её, а потом, осознаќвая то, что поступаю неправильно, вижу в ней самого дорогого и единственного человека на свете, без которого не знаю, как бы сложилась моя судьба. Иногда мне кажется, что я люблю её очень сильно, словно в этом человеке заложена частичка моей души, так необходимая для жизќни. Это бывает очень редко, но именно эти чувќства доставляют наивысшее наслаждение, когда рядом с тобой находится дорогой тебе человек.
  Да как вообще можно злиться на жену, котоќрая заботится о семье, оказывает тебе внимание и проявляет заботу? Со временем осознавая неќправильность своих поступков, мы продолжаем их совершать. Это происходит оттого, что часто не знаем, чего хотим в жизни, маимся в поисках счастья, в это же время не замечая, что оно моќжет находиться рядом.
  Я завидую своей жене в том, что, в отличие от меня, счастье она видит в ребёнке и семье, в уюте и благополучии в доме, которые создаёт своими руками, умея радоваться любым мелочам.
  В отличие от неё я немного далёк от этого, поќглощённый своим творчеством и познанием жизќни, подчас становлюсь замкнутым и одиноким.
  Из своих знакомых я знал несколько семей, где в домах царят гармония и благополучие, и заќвидовал им, потому что они счастливы, отдавая себя семье и детям.
  ***
  По данным исследования, опубликованным в NEWSru. 2 июня 2011 года, в России почти три четверти граждан нельзя отнести даже к средќнеобеспеченному слою. Наиболее нуждающиеќся - около 20,5% россиян, они имели в исслеќдуемый период меньше 4,6 тысяч рублей в месяц на душу населения. Низкообеспеченных насчиќтывалось около 53% - это люди с доходами от 4,6 до 13,8 тысяч рублей в месяц.
  В группу "относительно бедных" с доходами ниже среднего уровня, то есть от 13,8 до 32,2 тыќсяч рублей в месяц, попали 22,5% граждан. Тем самым в России, по данным социологов и статиќстиков, действительно почти нет среднего класќса, ведь около 96% россиян являются, по сути, бедными и различаются между собой лишь стеќпенью обнищания.
  Среднеобеспеченными оказались лишь окоќло 3% россиян, они получали в 2008 году от 32,2 до 50,6 тысяч рублей в месяц. На долю высокообеспеченных пришелся 1% населения - это люди с доходами выше 50,6 тысяч в месяц.
  По информации газеты "Известия" от 27 сентября 2011 года, за год число россиян с доходом ниже прожиточного минимума выќросло на 2 млн. человек. По итогам первого поќлугодия 2010 года таких людей в стране было 19,1 млн., что составляло 13,5% населения. Соќгласно новым данным Росстата в первом полуќгодии 2011 года количество бедняков увеличиќлось до 21,1 млн. человек. Это составляет 14,9% населения. Величина прожиточного минимума во II квартале 2011 года составила 6505 рублей в месяц на человека. При этом для трудоспособќных граждан этот показатель указан на уровне 7023 рублей, для пенсионеров - 5141 рубля, для детей - 6294 рублей.
  Более 70% россиян не могут похвастаться хорошими жилищными условиями. Отдельная комната для большинства наших сограждан -неќмыслимая роскошь. Также многие уже и не мечќтают о горячей воде и других коммунальных удобствах. Как пишет газета "Труд", согласно исследованиям Всероссийского центра уровќня жизни, 71% россиян живет в условиях ниже среднего: на одного человека приходится меньќше одной комнаты и 30 квадратных метров от общей площади жилья. При этом 4,5% из них вообще живут в очень плохих условиях, а 33% россиян - в плохих условиях.
  Мир, в котором мы живём, разделяет нас на богатых, имеющих положение в обществе, и бедќных, не имеющих в жизни почти ничего, кроме нищенского существования.
  Крест нищеты - тяжёлый крест. И нести под силу его не каждому. Из-за этого и возникают многие семейные проблемы и порой разводы. Люди хотят жить обеспеченно, иметь самое неќобходимое для полноценной жизни, но, не видя своего будущего, начинают пить, находя в этом своё спасение, не понимая, что этим они ещё больше усугубляют свою жизнь.
  Деньги - это уверенность в завтрашнем дне. И чем больше мы их имеем, тем чаще испытыќваем материальное удовольствие. Без денег мы превращаемся в неполноценных и никчёмных людишек, которых не интересует общество, а подчас это общество и отвергает их. Окружаќющие к бедным относятся с пренебрежением, а иногда и с отвращением.
  Всю свою жизнь мы стремимся хоть как-то поправить своё материальное положение, но не у каждого это получается. Одна моя знакомая, которая не смогла в одиночестве обеспечить своих детей, покончила жизнь самоубийством. Она всю жизнь стремилась сделать их обеспеќченными и счастливыми, ноу неё так это и не получилось.
  А по себе я знаю, что деньги, как здоровье: чем их больше, тем и лучше, особенно если ты имеешь семью, которую обязан обеспечить всем необходимым.
  Бедность нельзя преодолеть, думая о том, что будешь богатым. Она, словно болезнь, не даёт насладиться полноценной счастливой жизќнью. Как бы мы ни были духовны, семье важнее материальные блага, которые дают нам минуты радости. Нищета не даёт нам свободу выбора, и мы даже не всегда можем проведать дорогих нам людей, которые живут далеко от нас. Когда в деќревне отец остался один в старом полуразрушенќном доме, моя душа рвалась к нему. Я не находил себе места, думая о том, как он там сможет жить, и знал, что это большой грех - оставлять своих родителей.
  Но во все времена находятся добрые люди. Ко мне пришло письмо из сельского совета о том, что если я не буду возражать, то моего отца поселят в дом престарелых. Мне было очень неќудобно подписывать своё согласие, но у меня не было выбора. Зато где-то глубоко в душе у меня появилась успокоение за его судьбу, зная о том, что он теперь будет под присмотром.
  ***
  Испытав в детстве бедность, я стремился сдеќлать всё, чтобы моя семья жила в достатке и была счастливой, потому что со временем мы обретаќем в жизни главную ценность - детей и живём ради них. Я брался за разную работу, пытался заќняться бизнесом, работал таксистом, выпускал собственную газету. Но мои стремления не приносили материального благополучия, а только разочарования.
  Работая журналистом в трёх газетах и подкоќпив прилично денег, я впервые повёз свою сеќмью в отпуск. Показал Москву, где когда-то проќжил целых пять лет. Сводил в цирк на Цветном бульваре, где моя жена с восторгом смотрела на настоящую цирковую арену, на которой под краќсивую музыку выступали верблюды в белых наќкидках. Уже в поезде, когда мы ехали на море, дочка Машенька, прильнув к вагонному окну, смотрела на большой и неизведанный мир, коќторый её сначала немного пугал, а потом вызыќвал удивление.
  И вот мы в Ялте, гуляем по пляжу и любуемќся дорогими и красивыми отелями. Как часто я хотел вместе с семьей хоть ненадолго поселитьќся там вместо недорогой квартиры, которую мы снимали около моря.
  Но всё это такая мелочь. Когда рядом с тобой близкие люди, не очень-то и задумываешься о деньгах. Мы купили огромный арбуз, который еле донесли до пляжа. Луч солнца, словно доќрожка, пробегает по морским волнам, от ребёнќка исходит так много радости, что она заполняет тебя. Как же приятно чувствовать, когда у твоих ног шумят морские волны!
  Недалеко от самого синего моря удобно расќположилась на пляже любимая жена. Волны касаются пальчиков её ног, беспощадно жарит солнце, и кружат чайки. Машенька, испугавќшись волны, пытается от неё убежать, но почти у самого берега та нагоняет ребёнка и сбивает с ног. И она, уставшая в борьбе с морской волной, кладёт мне горячие камни на спину, лечит радиќкулит. У нас, в Якутии, снег и мороз, а здесь куќсочек рая в нашей жизни. Вот оно - счастье!
  Мне хотелось, чтобы мой ребёнок, побывав на всех аттракционах, хотя бы ненадолго был самым счастливым на свете, и я, любуясь им, думал о том, что нет радости на свете большей, чем эти дорогие сердцу моменты. Когда доставќляешь счастье своим близким, то оно вдвойне охватывает тебя.
  Но как быстро летит время! Деньги позволиќли нам хорошо отдохнуть и порадоваться жизни. Мы смогли надолго запомнить эту поездку.
  После таёжного посёлка мы попадали совсем в другой мир, который нам мог только сниться. В нём было много отдыхающих и беззаботных людей, которые, в отличие от нас, жили совсем другой жизнью, наполненной романтикой и счаќстьем.
  Но даже такие скромные поездки на море раќдовали нас, и каждый раз мы были счастливы, как дети.
  Мысли иметь много денег, меня не покидали некогда. Я хотел, чтобы жена позволяла себе куќпить то, что захочет, и видела во мне сильного и богатого мужчину, за которым можно жить, как за каменной стеной, и не считала деньги, пытаќясь дотянуть до конца отпуска, чтобы вечерами мы сидели в дорогих ресторанах и заказывали самые изысканные блюда. Я хотел, чтобы мой ребёнок видел во мне обеспеченного отца, а я смог бы выполнить любое его желание.
  Иногда мне казалось, что до полного счастье в нашей семье не хватает только много денег, но заработать их мне не представлялось возможќности. И я чувствовал в этом свою большую вину, потому что не желал, чтобы моя семья жила в нищете.
  ***
  Что может быть лучше новогоднего семейноќго вечера, когда все здоровы и рядом? Сказочно светится новогодняя ёлка, и все, словно дети, в ожидании подарков. В такие минуты ощущаютќся настоящие семейные радости, которые сложќно чем-либо заменить.
  В новогодние праздники около нашего доќмика в тайге мы всегда ставим ёлку, разукрасив её игрушками, а рядом лепим снеговика, надев на него колпак и тёплые рукавицы. В солнечную погоду прилетают куропатки и глухари, а вдоль дороги видны следы зайца-беляка.
  Под Рождество, когда на небе светят яркие звёзды и всё кругом залито сказочным светом луны, в этой окружающей волшебной обстановќке помещается весь мир, который можно предќставить только в своих мечтах. В такие минуты всегда хочется загадать что-то светлое, но почему-то в голову не приходит ничего особенного.
  Зато моя Машенька уже пять лет мечтала, чтобы однажды на нашем крыльце появился красивый беспризорный щенок. И в один из веќчеров, возвращаясь с работы, мы увидели у себя на крыльце больную собаку, которая ждала от нас помощи. Как в тайге и поздно вечером у нас на крыльце оказался беспризорный щенок, мы так и не могли понять. Мы помогли бедняге выќжить, и она стала членом нашей семьи. Для доќчери это было настоящее счастье.
  Искренняя и глубокая вера помогает воплоќщению мечтаний, делая нас счастливыми.
  
   СЧАСТЬЕ
  Понятие "счастье" относится к духовным вещам, а их невозможно объяснить. Поэтому многие живут в его поисќках, не зная о том, что оно может быть рядом.
  Старая пословица "Хочешь быть счастлиќвым, будь им" остаётся в наши дни хорошим муќдрым советчиком в жизни. Но она говорит не о том, что, если хочешь, значит, будешь, а о том, что если захочешь, то будешь стремиться к этому и доќстигнешь своей цели.
  Только приходят к счастью все по-разному: одним для этого понадобится мало времени, друќгим приходится стремиться всю жизнь, а некоќторые так его и не познают и, разочаровавшись, потеряют веру в него.
   Хотим мы этого или нет, но счастье непоќсредственно связано со смертью, которая играет едва ли не важнейшую роль в том, как сам челоќвек сможет лично для себя сделать правильные выводы, для чего он пришёл на эту землю.
  "Все мысли о смерти нужны для жизни", - гоќворил Лев Толстой, который, как и все мы, исќкал в жизни счастье. Его могила находится, соќгласно его завещанию, в яснополянском парке, на краю высокого оврага, где зарыта зеленая палочка с написанной на ней тайной, которая сделает всех людей счастливыми, когда они проќчитают ее. Но я не верю в то, что те заветные слова, которые написаны на ней, сделают всех нас счастливыми.
  Размышление о счастье к нам приходит тогќда, когда нам что-то не хватает или мы теряем. И получается так, что в течение жизни мы всегќда либо что-то теряем, либо находим, значит, и думать о счастье нам приходится очень часто.
  Чтобы получить удовлетворение, человек часто поступать плохо с двух точек зрения. В одном случае это будет духовная сторона поќступка, который мы часто переступаем, а с друќгой - закона, придуманный людьми, которого мы придерживаемся. Если со временем законы меняются, но духовная оценка поступка остаётќся неизменной.
  Часто в погоне за счастьем мы обманываем сами себя, придумывая его иллюзорным.
  В любом случае мы будем всегда стремиться к тому, чтобы подольше прожить на земле в благоќсти и избегая страданий.
  Счастьем могут быть любовь, материальное благополучие, избавление от болезней, приќобретение, хорошая работа, друзья, духовный рост и многое другое. Для каждого в отдельноќсти человека будет ближе то, что его больше всего волновало последнее время, то, о чём он мечтал, к чему стремился. И не обязательќно счастье должно быть большим, а чувства от него - сильными, бывает, достаточно какой-либо мелочи, главное - происходящее должно глубоко затронуть и позволить по-новому взгляќнуть на жизнь и найти в ней те ценности, котоќрые не замечались раньше. И чем чаще человек будет замечать их в меньшем, тем больше будет получать от жизни, а значит, и становиться счастливее.
  Много лет назад я сидел около кровати умиќрающей мамы, и она вспоминала каждую мелочь из своей жизни и радовалась тому, что мне казаќлось не очень важным и запоминающимся. В то время я ещё не мог понять, как какие-то мелочи могут приносить такую радость. И только по исќтечении многих лет жизни эти воспоминания очень глубоко тронули меня и привели к мысли о том, что вся наша жизнь состоит из обычных мелочей, которые могут сделать нас счастливыќми, но мы, к сожалению, их не замечаем.
  
   СТРАДАНИЯ
  Хотим мы этого или нет, нас всю жизнь преследуют два вида страданий: физиќческие и духовные, которые дают нам возможность сильнее осознать остроту счастья. Если физические страдания нам причиняет тело, то духовные - душа, которая, как и тело, появляется на свет вместе с нами и страдает от грехов, которые мы подчас совершаем, не осоќзнал их.
  Совершив грехи, случайно или по незнанию, но в большинстве своём ради своего наслаждеќния, человек если думает о них, то испытывает противоречивые чувства, и у него появляется желание избавиться от них.
  Духовные страдания осознать и преодолеть сложнее, чем физические, потому что избавлеќние от них зависит от воспитания, которое приќвивается человеку с детства и осознаётся им на протяжении всей жизни.
  Дети, в отличие от взрослых, страдают меньќше, потому что у них меньше желаний и возќможностей, и они довольствуются тем, что есть. С возрастом у нас появляется больше потребноќстей, многие из которых не недосягаемы, но мы настойчиво хотим большего, и из-за этого возќникают зависть и недовольство жизнью.
  И только отсутствие какого-либо желания даёт нам возможность освободиться от завиќсти, из-за которой у нас появляются внутренние проблемы. Но человек не может жить не желая. Даже достигнув большего, мы остаёмся неудоќвлетворёнными настоящим.
  Однажды у меня состоялась беседа со странќствующим иеромонахом, который был одет в скромную одежду и из богатства имел тольќко Библию. Это всё, что было у него в жизни. Но внимательно посмотрев на него, можно было увидеть, как блестели глаза священника, наполненные радостью. Мне хотелось до глуќбины души понять его, как можно радоваться жизни, не имея ничего. Я спросил его о том, что если всё зависит от бога, то почему одним он даёт возможность жить богато и счастливо, а другим - бедно и в страданиях. На что он мне ответил следующее: "Если Богу угодно дать нам что-либо, это не говорит о том, что мы этого доќстойны. Получая многое на земле, мы получаем меньшее в другой жизни, которая нас ждёт впеќреди. Никто из нас после смерти не хочет страќданий, но не каждый это осознаёт".
  
   ВЕРА
  Что такое вера? Этот вопрос каждый из нас задаёт себе и не всегда находит на него правильный ответ. Вера человеку необходима, она помогает выживать в сложќный период без неё жизнь становится бессмысќленной.
   Чем сильнее вера, тем человеку легче преоќдолевать трудности. Когда наши дела обстоят не очень хорошо, она вселяет в нас надежду. Без веры нас одолевают разные сомнения, и мы впаќдаем в уныние. Она, как хорошая еда, даёт полоќжительную энергию и настроение.
  В народе говорят: "Для того, чтобы стать счастливым, необходимо найти в жизни опору". И такой опорой становится вера. Верующие люди меньше ошибаются, и по сравнению с неќверующими никогда не считают себя неудачниќками и добиваются большего в жизни.
  Человек не может жить без веры, так же как и без ошибок, но, совершив их, повторяет сноќва. И чтобы их преодолеть, ищет правильные ответы.
  Если мы - православные христиане, то часто обращаемся к тому, кто сможет нам помочь, - к православной вере. Мы идём в церковь, исповеќдуемся и просим батюшку дать нам ответы на волнующие нас вопросы.
  И часто нам их дают. Чем выше сан и богаче духовный опыт священника, тем правильнее и мудрее мы ждём ответа. Но это не всегда так. Священнослужители стараются нам помочь с позиции православной веры и не всегда готовы разобраться в тех проблемах, которые находятќся внутри нас. Все верующие люди для них одиќнаковы, и ответы подчас бывают такие же.
  Ни одна вера, ни один священник, несмотря на его духовный опыт, не смогут научить нас правильно жить и сделать счастливыми, если этого не захотим мы сами.
  Если мы не имеем веру в Бога и не готовы искренне исповедоваться, тогда незачем идти в церковь и искать там спасения своим душам.
  Когда в нашей жизни всё хорошо, мы думаем, что так и должно быть, и не вспоминаем о Боге. Если появляются проблемы и неудачи, задаёмся вопросом "Почему?"
  Услышав ответ, что страдания и наказания мы получаем за свои грехи, не воспринимаем слова, которые взяты из Библии.
  Но почти каждый из нас глубоко в душе веќрит и надеется на лучшее, уповая на то, что Бог услышит и защитит нас.
  
   ВЫБОР ПУТИ
  Выбирая свой жизненный путь, человеку свойственно ошибаться, и чтобы найти правильные ответы, в таких случаях мы идём не к звёздам и не к тем людям, которые имеют несколько высших образований, а обќращаемся к старцам, посвятившим себя служеќнию Богу. Или к своим бабушкам и дедушкам, которые имеют авторитет и жизненный опыт. И тогда в зависимости от выбранного нами пути и полученных знаний мы находим правильные ответы.
   Вопрос, как правильно прожить жизнь, преќследует человека с рождения.
  У него есть два пути: по совести и личным убеждениям.
  Живя по совести, человек задумывается о том, стоит ли так жить и искать в себе недостатќки? Они есть у каждого, но не все хотят их виќдеть. Что это даст мне? Если я их буду замечать в себе, то ведь не стану от этого счастливее?
  Тогда он начинает жить по личным убежќдениям, с выгодой для себя, но в то же время в конфликте с совестью, думая о том, что он меньќше всех грешит и больше всех страдает.
  Человек всю свою жизнь стремится стать муќдрее, не задумывается над тем, что многие проќблемы приходят от незнания, как правильно жить.
  С одной стороны, он думает, что поступает правильно, потому что всё обдумал, но, с друќгой стороны, у него возникает сомнение в выќборе правильного пути, так как ему свойственно ошибаться. Оттого, что он будет долго думать, не зависит то, что он выберет правильный путь - многие мысли приходят от нашего наќстроения и окружения, от наших несовершенќных желаний.
  В любом случае мы будем, прежде всего, преќследовать личную цель, думая о своём временќном благе, а не о том, что нас ожидает впереди.
  Удовлетворяя свои мимолётные потребноќсти, мы часто совершаем ошибки. И только со временем, взглянув на пройденный путь, более трезво начинаем оценивать их. Ошибок нельзя избежать, на них не учатся, они позволяют нам по-новому смотреть на жизнь, давая пищу для размышлений.
  С возрастом человек меньше совершает ошибки и становится мудрее.
  Есть несколько путей приобрести жизненќный опыт: избрать себе духовника, познакомитьќся с произведениями классиков, пообщаться с мудрыми людьми, осознать свои собственные ошибки.
  Будет ли человек счастливым, зависит от него самого: от самообразования, знаний, котоќрые даст ему общество, и тех, которые приходят свыше.
  Он может жить по личным убеждениям, стать материально благополучным, добиться призвания, но не стать счастливым.
  Может жить по совести, стремясь к духовноќму развитию, не быть богатым, но испытывать радость жизни.
  Самый простейший ответ дан в Священќном Писании: "Чти отца твоего и матерь твою, да благо тебе будет и долголетен будешь на земле". То есть почитай родителей, вообще старших, и без сомнения, будешь счастливым. Потому что, пока ты додумаешься до чего-то сам, отбрасывая опыт, ты можешь всю жизнь не найти, где же счастье, чем нужно заниматьќся? Мудрые люди говорят, что хорошо и почётно идти по стопам старших, если они шли прямым путем.
  
   ЭПИЛОГ
  Что просит у Бога маленький ребенок? Наверное, чтобы родители его были здоќровы и появилась у него новая игрушка или собака.
  Чего просим мы, взрослые, у Бога? Наверное, здоровья себе и своим близким, исполнения жеќланий и материального благополучия.
  Чего может просить у Бога старенькая бабушќка, стоя на коленях перед иконой, которая проќжила долго и праведно свою жизнь? Наверное, отпущения своих грехов.
  Все мы разные, но хотим от жизни одноќго - крепкого здоровья, исполнения желаний, успехов в жизни и материального благополуќчия.
  Ради счастья мы готовы совершать самые неќлепые поступки, мечтать и страдать, любить и расставаться.
  Живя в удовольствии, не испытываем радоќсти жизни, а столкнувшись с жизненными неќпростыми обстоятельствами, ценим мелочи, коќторые доставляют нам минуты счастья.
  Пройдя определённый жизненный путь, у каждого из нас появляются свои ценности, к коќторым мы относимся по-разному: одни счастлиќвы, имея минимум, другие остаются несчастныќми, имея максимум.
  Британские учёные из Университета Эдинќбурга пришли к выводу, что способность челоќвека к ощущению счастья заложена на генетичеќском уровне.
  Эксперты изучили девятьсот пар разнояйцовых и однояйцовых близнецов. В результате исследования им удалось доказать, что уровень счастья зависит от черт характера человека. А это во многом связано с генами.
  Специалисты утверждают, что счастье не заќвисит от внешних факторов среды, таких как хоќрошая работа и высокие заработки. Чувствовать себя счастливым человеку помогают активная жизненная позиция, доброжелательность и труќдолюбие.
  Российские учёные пока не подтверждают выводы зарубежных коллег.
  ***
  Человек может чувствовать себя счастливым даже в тюрьме или в одиночестве, поскольку это "внутреннее состояние человеческого сердца", которое не определяется внешним успехом или его отсутствием, заявил Патриарх Московский и всея Руси Кирилл, отвечая на вопросы жителей.
  "Счастье - это не погоны, не должность, не счёт в банке, даже не большая семья. Счаќстье - это внутреннее состояние человеческого сердца. Счастливым можно быть даже в тюрьме... Счастливым можно быть, живя в большой семье или совершенно одиноко", - сказал предќстоятель Русской Православной Церкви.
  По его словам, счастье - это "всегда Божий дар", который "преклоняется к нам и нашими усилиями, и благостью Божией". Глубочайшее заблуждение, добавил патриарх, считать, что, встав на ступеньку выше, став богаче, будешь счастливым. "Всё исходит от человеческого сердца", - повторил первосвятитель.
  Он рассказал трагическую историю о том, как двадцативосьмилетний наследник одной заќпадной финансовой империи покончил жизнь самоубийством, бросившись с моста, потому что в сердце был ад, и его не могла снять никакая чеќловеческая радость, которую можно купить за деньги или получить за счёт высокого положения.
  А из собственного опыта патриарх отметил, что любовь и мир в семье его родителей стали "такой прививкой человеческого счастья", которой ему хватило "до седых волос".
  
   2007-2011
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"