К читателю 

Строкой из Ахмадулиной, цитатой 
назвать свой новый сборник я решил - 
читал, любил её стихи когда-то, 
и по сей день её талант мне мил. 
Название здесь - так, на всякий случай: 
случиться в жизни нашей может всё... 
Надеюсь всё же очень: хуже ль, лучше ль 
смогу продолжить творчество своё. 
Ещё одну, очередную книжку 
составил из написанных стихов.
Опять их много стало, даже слишком -  
как результат, к изданию готов 
набор стихов. Рифмованною прозой 
я называю их давно уже. 
Вложил я всё в них: радости и слёзы, 
удачи и тревожность на душе, 
провалы в жизни и воспоминанья, 
среду, где я живу, и много встреч, 
невыполненные, увы, желанья - 
об этом обо всём веду здесь речь. 
                                            Апрель 2014 г. 




СОКРОВЕННОЕ 
                                       ***
Что может сказать человек о себе? 
Родился, учился, женился... 
И в собственной он - как и каждый! - судьбе 
был счастлив, бедою давился... 
Для всех вокруг плох ли он или хорош - 
не может судить объективно.
Гигант или он неприятен, как вошь, - 
оценку дать интуитивно 
не каждый способен обычно ему, 
а знать это было б полезно, 
чтоб мог представлять человек - ну, кому 
обязан он отзывом лестным 
иль даже не лестным подчас, чтобы мог 
он соотносить впечатленья 
о нём с тем, что думает, будучи строг 
к себе и имея стремленье 
сказать только правду, каков же он, сам -  
без фокусов, честно, смиренно... 
О, как нехватает порою всем нам 
способности быть откровенным! 

                                О познании 
 

Мы многого не понимаем, 
не знаем многого о мире, 
и наши знания - лишь с краю 
того, что, находясь в квартире 
и в школе или даже в вузе, 
познать нам в принципе 
                                    так сложно! 
А к дополнительной обузе 
в мозгу от знаний нам, возможно, 
привыкнуть трудно - точно это, 
поэтому стремленья нету 
искать какие-то ответы 
на непонятности планеты. 

И оттого труды познанья 
не все хотят осилить люди.
К тому ж - огромного желанья, 
увы, достаточно не будет. 
Как редко человека встретишь, 
который одержим идеей 
на нашей всё познать планете, 
ведь знанье даст идти смелее 
и интереснее по жизни. 
...Мне тоже 
              всё познать хотелось - 
пытался я ещё в Отчизне 
и продолжаю это дело. 
 
                             Тревога, нервы 
1.
Сплошная нервотрёпка, а не жизнь... 
В годах преклонных нужно ли мне это? 
Хотя и говорю себе: держись! - 
случается, что нет совсем просвета 
в делах текущих. Хочется забыть 
про всё, снять состояние такое, 
тянуть спокойно дальше жизни нить, 
добиться для своей души покоя. 
Ан-нет! Не получается никак, 
и нервы в постоянном напряженьи, 
а это для здоровья не пустяк, 
и никакого нету в том сомненья. 
Натянуты все нервы, как струна. 
Когда ж конец всему такому будет? 
В душе - сумятица, страдает и она. 
Подобного желать враг может людям. 
2.
Когда одновременно есть тревога 
по разным поводам, есть напряженье, 
как хочется мне отдохнуть немного! 
Во мне возникает сразу стремленье 
забыть обо всём хотя бы на время, 
избавить мозги от мыслей тревожных, 
иначе такое вот долгое бремя 
с ума свести может, это возможно. 
Сегодня решил посчитать недели, 
в которых тревога не отпускала - 
со счёта сбился. На самом же деле, 
недель таких было, увы, немало. 
Когда это кончится, неизвестно. 
Терплю из последних сил напряженье. 
Анестезии для нервов нет местной - 
была бы нужной она, без сомненья. 
... Пятнадцать недель! Посчитал я всё же... 
Отвлечься на время я смог от тревоги. 
Опять навалилась она... О Боже, 
не допусти состояния "грогги"... 
                                     Жене 

Нам было предназначено судьбою 
в ненастье видеть небо голубое,  
в морозы ощущать тепло обоим, 
любить друг друга вечно нам с тобою. 
Ненастья, как у всех, конечно, были - 
не в сказке жили, а в обычной были, 
любовь, однако, оставалась в силе 
всю жизнь, её все годы не разбили. 
Тепло к нам приходило друг от друга, 
завидовали нам, моя подруга,  
знакомые из дружеского круга 
да, в общем, вся ближайшая округа. 
Среди напастей видели с тобою 
мы постоянно небо голубое - 
так было предназначено судьбою: 
любовь сопровождала нас обоих. 

                         Единое существо 

Жена наш обеспечивает быт, 
я помогаю, как могу, конечно... 
Но главное - то, что мой мозг забит 
проблемами, что возникают вечно. 
Стратегия семьи - вот мой удел. 
Я должен всё продумать до деталей, 
успеха чтоб достичь в любом из дел, 
решаемыми все  проблемы стали б. 
Успех есть, коль в порядке полном тыл, 
то есть не думаешь, как пообедать, 
когда есть свежее бельё, и сил 
не тратишь попусту на быт. Победы 
в любых вопросах можно мне тогда 
достичь, и в том моей жены заслуга. 
Так в долгие прошедшие года 
привычно дополняли мы друг друга. 
Теперь всё то же. Мы - как существо 
единое, оно неразделимо: 
и беды общие у нас, и торжество. 
Такая общность вряд ли одолима 
источниками зла со стороны. 
Друг другу мы давно всего дороже: 
как не прожить мне долго без жены, 
так без меня жена прожить не сможет. 

                      Состарились вместе 
 

Состарились мы вместе... 
Как долго длится путь! 
Уж к жениху, к невесте 
нам время не вернуть. 
Весна, а мы - студенты, 
в кармане ни гроша... 
Счастливые моменты 
фиксирует душа 
и их заносит в память, 
чтоб через лет поток, 
что было раньше с нами, 
никто забыть не мог. 


А годы пролетели... 
Не верится почти, 
что было в самом деле 
на жизненном пути. 
А было много - много 
и радостей, и бед. 
Обычной той дороге 
альтернативы нет. 
По ней с женою вместе 
добрались до зимы - 
до старости. И, к чести, 
прошли достойно мы. 
 

                                     *** 

Привыкнуть к одиночеству пора 
пришла уже теперь и к нам с женою. 
Такая ситуация стара, 
не думал, что случится так со мною. 
Мы сына видим редко, телефон - 
вот основное средство с ним общенья, 
ни внучка старшая, ни с младшим внуком он 
не балуют своим нас посещеньем. 
А нам же ездить к сыну тяжело - 
такая уж теперь пора настала, 
ещё куда ни шло, когда тепло, 
и в результате видимся мы мало. 
Друзья? А что - друзья? Они, как мы, 
такие ж, в общем, люди лет преклонных, 
кто больше средь житейской кутерьмы 
здоровье сохранил, кто меньше склонен 
к активности какой-нибудь уже, 
поскольку риски заболеть возможны, 
а это тяжко телу и душе, 
и лучше избегать их, даже должно. 
С друзьями нынче стало меньше встреч 
поэтому - естественно, конечно. 
Остатки сил нам надо всем беречь, 
не торопиться отправляться в вечность. 
Пускай общенья мало, но пока 
ещё остались мысли и желанья, 
активно будем жить - наверняка 
не безнадёжно наше состоянье. 

                                      *** 

Как жил без оглядки - и нынче лишь так, 
во всём покоряясь судьбе. 
Не скажет никто обо мне, что - простак, 
ведь знаю я цену себе. 
И чувствуют это другие всегда, 
что так ощущается мной! 
Неважно всё это мне, как не беда - 
мороз на дворе или зной. 
Я самодостаточен, всё так и есть 
сегодня - при жизни другой. 
Кто чувствует это - им делает честь, 
и все они дружат со мной. 
Иных же пускать не могу я в свой дом - 
по духу они не близки, 
с такими в сложнейшем пути мне своём 
общаться совсем не с руки. 
Так было, старался их не привечать, 
хоть требовало это сил. 
Сейчас догорает уж жизни свеча, 
но правилам не изменил. 


                         Стою особняком 
 

Мне неизвестно, как случилось, 
что я стою особняком 
среди людей. Кто эту милость 
мне оказал? С ним незнаком. 
Как говорится, Божьей волей 
я стал таким, каков я есть. 
Доволен ли своей я долей 
таким быть на Земле? Бог весть... 
Мне иногда мешает это, 
а иногда доволен тем, 
что, если я витаю где-то, 
тогда понятен вряд ли  всем. 
Понятным быть 
                    для всех ведь плохо: 
используют тебя подчас. 
Так было "за царя Гороха", 
Бывает это и сейчас. 


Любой тогда лишь интересен, 
когда загадка в чём-то он, 
иначе скучен он и пресен, 
вогнать способен даже в сон 
и даже показаться глупым, 
а часто так оно и есть, 
когда твердит он что-то тупо. 
А ведь таких людей не счесть.  
...Стоять всегда особняком 
и в откровениях знать меру - 
мой принцип, кредо. 
Чтоб потом 
совсем не потерять мне веру 
в людей - в том случае, когда 
из подлости душевной кто-то 
напакостит мне, и беда 
придёт, став новою заботой. 
 
                                   *** 

Себя я сколько помню, "на потом" 
всё то, что мне хотелось, оставлялось. 
Я рассуждал: успеется... Притом 
не думал никогда: осталась малость 
лет впереди, когда б я как-то мог 
достичь того, чего мне так хотелось! 
Бежали дни среди моих дорог, 
за юностью вослед ушла и зрелость, 
а я достичь смог лишь преклонных лет, 
и нынче те желания - пустое, 
исполнить их возможности уж нет, 
а грузит голову совсем иное: 
как сделать, чтоб прожить подольше мне 
в прекрасном этом мире, хоть и сложном? 
Пусть буду я уже не "на коне", 
но надо жить - так долго, как лишь можно. 

                            Без стесненья 

Мне с возрастом всё чаще интересно, 
другие как меня воспринимают. 
Среди людей всех, говорить коль честно, 
иные - как подобье волчьей стаи. 
Но и добропорядочные люди 
встречались постоянно в годы жизни, 
их большинство. Меня они как судят 
и нынче, и как было там, в отчизне, - 
вот это важно. Остальных же мненье 
мне "пофигу" (а это слово модно). 
Ко мне людей хороших отношенью 
был интерес и раньше, и сегодня. 
Но слово доброе во мне не вызывало 
ни эйфории, даже ни восторгов. 
Приятно было? Да. И я немало 
таких слов слышал в годы жизни долгой. 
Себе, однако, сам я знаю цену. 
Да, интересно мне чужое мненье. 
Но вышел я на жизненную сцену 
таков, как есть, - скажу я без стесненья. 

                                    *** 
 

Я сделал в жизни всё, что мог, 
а мог не всё, что мне хотелось. 
Среди житейских всех дорог 
одно ль, другое ль сделать дело 
не удалось мне - много их, 
мной не исполненных желаний. 
Смирился с этим: о таких 
я вспоминаю без страданий. 
Однако, всё же иногда 
становится мне жаль немного, 
что жизни долгие года - 

в ухабах длинная дорога - 
возможности на дали мне 
исполнить всё, 
                    о чём мечталось. 
Оно подчас ко мне во сне 
приходит. Это, видно, старость 
напоминает о себе - 
о том, что жизнь прошла, 
                                       по сути, 
и что теперь в моей судьбе 
желанного уже не будет. 
 



                                       *** 
 

Почему живу я, непонятно. 
Большинство ровесников ушло. 
Получить ответ на это внятный 
я хотел бы, ведь души тепло 
всё ещё поддерживает тело - 
правда, 
   организм мой с каждым днём 
всё слабее... Нынче я несмело 
постоянно думаю о том, 
что даёт мне силы жить на свете, 
отличаюсь от других я - чем? 
Будоражат душу мысли эти, 
ведь, действительно, 
                             живу - зачем? 
Каждый, знаю, индивидуален, 
и прекрасно, что природа нас 
создала такими - не из стали, 
а людьми земными. И сейчас 
каждый, 
   кто достиг уж лет преклонных, 


видимо, задуматься успел, 
жизнь была ли, в целом, 
                               благосклонна 
в сонме лет и выполненных дел, 
оправдал ли он предназначенье - 
то, которое дано судьбой, 
или есть подспудно сожаленье, 
что не может быть он 
                                горд собой... 
И задумаешься поневоле: 
жил - зачем? Зачем ещё живу? 
Изменить нельзя своей мне доли, 
главное - похожим на траву 
в старости не стать, 
                        быть всем обузой, 
просто лишь дышать, 
                           и есть, и пить... 
Это вот и давит душу грузом, 
если - так, 
                то лучше уж не жить...  
 
                            Тело и душа.

Заканчивается мой путь по грешной, 
такой прекрасной матушке-Земле. 
Конечно же, к концу иду неспешно - 
не хочется пропасть в ужасной мгле. 
Но умирает, вроде, только тело, 
душа ж возносится куда-то ввысь, 
к другим мирам, их много - нет предела... 
А правда ли? Себе твержу6 держись! 
Увы, не избежать конца, конечно, 
и тело подтверждает: это - да! 
Душа ж хотела бы жить бесконечно, 
не уходить в безвестность никогда. 
Как жить сейчас? Как время, что осталось 
мне провести спокойно, без беды? 
Мечтаю лишь - а это ведь не малость - 
оставить на Земле свои следы. 
Они не глубоки пусть, не вершины, 
достигнутые гениями здесь, 
на матушке-Земле, пусть не рубины 
в короне человечества... Но весь 
мой род, мои потомки, может, вспомнят, 
мои следы заметив на Земле 
средь повседневных дней обычных комьев, 
что окончательно в туманной мгле 
я не пропал, душа моя всё ж где-то 
витает, и приятно ей, когда 
она, полна таинственного света, 
свой взгляд вдруг сможет устремить туда, 
где ей по духу близкие, по крови 
подчас и вспомнят бывший облик мой - 
надеюсь, с сожаленьем (и с любовью!), 
что тело не вернётся уж домой. 

                   Когда приходит старость... 

Когда приходит старость, уж неважно, 
что в жизни что-то недоделал ты, 
пора такая, что уже не страшно, 
что не исполнятся твои мечты. 
Другое важно и страшит другое: 
здоровье утекает - навсегда, 
ужасно положение такое, 
и это настоящая беда. 
Пытаешься замедлить ты старенье? 
Истрёпанный годами организм 
не поддаётся, несмотря на рвенье 
в стремлении бороться всё ж за жизнь. 
Да, плохо дело... Выхода не видно, 
приходится смириться и тебе, 
как всем на свете пожилым. Обидно? 
Но так записано у нас в судьбе... 

                                     *** 
 
Что главное 
                в годах преклонных? 
Иметь в себе на жизнь настрой 
и к пессимизму 
                  не быть склонным - 
такой вот есть рецепт простой. 
Лет не считать, 
                  жить полнокровно - 
насколько может организм, 
не торопить свои дни, словно 
есть впереди ещё вся жизнь. 
Простить всех недругов 
                                  когдашних - 
тех, кем был бит подчас под дых. 
Что было - это день вчерашний, 
сегодня же - что мне до них? 
Себя не волновать прошедшим, 
хоть было гладким в нём не всё - 
поступков даже сумасшедших 
не избежал... Но всё - моё!.. 
Нельзя ломать свои привычки, 
нельзя насиловать себя... 
И старость будет - на "отлично", 
а там - как повернёт судьба... 
 

                     Обычное состояние 
 

Обычно моё состояние, 
как я отмечал уж не раз, - 
тоскливое ожидание 
чего-то. Вот я и сейчас 
звонка жду из типографии, 
где книжка в работе моя: 
писательство - как фотография 
всей жизни прошедшей. И я 
давно уже жду публикации 
в газетах, в журналах статей - 
с начала моей эмиграции 
задался я целью своей 
найти всё ж такое занятие, 
чтоб не застывали мозги, 
иначе впустую бы тратить я 
мог жизнь, где не видно ни зги. 
Тревожно подчас ожидание: 
в порядке ли внуки и сын? 
Напрасно тревожусь заранее: 
вот сын позвонил, и седин 
уже нынче не добавляется, 
как раньше, в период тревог, 
когда не могла бы не маяться 

душа, когда я уж не мог 
дождаться никак информации 
о том, что тревогам конец, 
конец пребыванья в прострации - 
труднейшего дела венец. 
Да, были такие периоды, 
когда ожидать тяжелей, 
когда, словно некие ироды, 
к примеру, злой волей своей 
мешают мне осуществлению 
работы, задуманной мной, 
иль даже простому стремлению, 
чтоб вовремя прибыл домой, 
закончив дела тяжелейшие 
в далёкой совсем стороне, 
сын... 
Эти стремленья простейшие 
присущи, как многим, и мне. 
Да, все ожидания тягостны, 
но разная степень у них. 
Когда же свершится всё, радостно 
и в чувствах, и в мыслях моих. 
 
                                    Жду... 
 
Постоянно я жду, чтоб случилось 
то, что я с нетерпением жду, 
и когда-то даётся мне милость: 
средь событий других, в их ряду 
неожиданно всё ж наступает 
то, что ждать я давно уж устал. 
Как отбившийся от птичьей стаи 
птенчик, что ещё немощен, мал, 
затерялся бы в мире огромном - 
так могло то, что ждал я, 
                                      пропасть. 
Пусть желанье моё 
                          было скромным, 
но я ждал то, 
               что мне было "в масть", 
без чего я, конечно, прожил бы, 
но страдала б при этом душа, 
напрягались телесные жилы б... 
А ведь хочется жить неспеша, 
и чтоб нервы спокойными были, 
чтобы не было лишних тревог, 
забиравших последние силы 
на последнем этапе дорог - 
тех дорог, что меня измотали, 
ведь по ним я так долго ходил! 
Был бы я не из плоти - из стали, 
и теперь мне хватало бы сил. 
Нынче же мне одно остаётся: 
ждать чуть радости - но не беду! 
И пока для меня светит солнце, 
постоянно чего-то я жду... 
 

                                    *** 
Не хочу поддаваться болезням, 
отказаться от вредных привычек, 
думаю, это всё бесполезно, 
и здоровье зависит от личных 
у людей генетических качеств, 
все они достаются от предков, 
но однако же это не значит, 
что привычек губительность - редкость. 
Да, в них пользы нет для организма, 
да, болезни несут они часто, 
но дают удовольствие в жизни, 
и возникли они не напрасно. 
Убирать на корню их не надо - 
жизнь тогда остроту потеряет, 
ведь приносят они чуть-чуть радость, 
будто кофе мне пить вместо чая. 
Да, боюсь, что без них станет пресной 
жизнь, и мозг мой совсем оскудеет. 
Нынче жизнь вся и так уж не песня, 
а с привычками всё ж веселее. 
                           Демон курения 
 

Когда серьёзным чем-то занят, 
продумываю что-то я, 
меня неудержимо тянет 
курить - такая у меня 
привычка давняя, дурная 
и вредная, к тому ж, весьма, 
и это я прекрасно знаю. 
Но чтоб открыть мне закрома 
рассудка, памяти, я должен 
активизировать свой мозг. 
Курение, увы, мне может 
помочь достичь того, чтоб смог 
решить возникшую проблему, 
хороший вариант найти. 

Курение - как будто демон, 
что помогает на пути 
по жизни, но, однако, травит 
меня, снижая жизни срок. 
А демон - что? В своём он праве, 
поскольку мне не раз помог 
решать сложнейшие задачи 
на протяженье долгих лет - 
лет шестьдесят! А это значит, 
что нет альтернативы, нет 
моей зловреднейшей привычке. 
Поверьте, вовсе я не псих, 
но лучшей не нашёл отмычки 
к решению проблем своих. 
 

                                      *** 
 
Опять проблемы... Постоянно! 
Ни дня покоя, ни минуты. 
Но почему? 
Ведь это странно... 
А есть такое почему-то. 
Одна проблема за другою - 
случается так многократно. 
Нет, 
     чтоб прошли бы стороною, 
Но не проходят. Непонятно... 
Зачем меня они тревожат? 
Зачем решать их заставляют? 
Их жизнь всё время 
                   множит, множит... 

Зачем всё это? Я не знаю... 
Как мне проблемы надоели! 
Ну а без них прожить возможно? 
Пока жизнь существует в теле, 
нельзя... 
По правде - и не должно. 
А если было бы иначе? 
Живёшь - и не одной проблемы... 
При этом не было бы, значит, 
для размышлений нужных темы. 
Перефразирую великих: 
коль есть проблемы, существую 
ещё на свете, не поник я - 
ещё люблю жизнь, пусть такую... 
 
                           На грани сна 

Хочу заснуть... А голова забита, 
как пылью, мыслями. Они мешают мне 
сейчас заснуть. Всё, что полузабыто, 
мелькает быстро предо мною в полусне.  
Какие-то детали жизни прежней 
(я им значения тогда не придавал), 
ошибки нынешние и надежды - 
ну, в общем, фактов непонятный карнавал. 
Из памяти - скорей, из подсознанья - 
всё это в голову течёт - наверняка, 
когда лежу я, находясь на грани 
сна, - будто видится мне всё издалека. 
Что было, чего не было, возможно, 
переплетается - сплошной калейдоскоп. 
Заснуть при этом мне довольно сложно - 
не скажешь же нахлынувшим виденьям "стоп"... 

                                  Сон 

Мне снилось: на велосипеде еду, 
жара, уже на лбу и скулах пот, 
и почему-то двигаюсь по следу, 
который здесь оставил вездеход 
иль трактор гусеничный - в дождь проехал, 
подсохнув, стал просёлок, как доска 
стиральная. Преодолел его не без успеха, 
устав от тряски только лишь слегка... 
Проснулся я, не поняв поначалу, 
что означает сон. Велосипед? 
Его использовал я в жизни мало, 
лишь в юности... Так в чём искать ответ? 
Пришло ко мне не сразу озаренье: 
в колдобинах дорога - жизнь моя, 
представлена метафорой, сравненьем, 
и это точно - просто для меня! 
Преодолел я в жизни рытвин много, 
я уставал, но двигался вперёд, 
и привела, в конце концов, дорога 
к тому, что нынче выставляю счёт 
я сам себе: всё ль правильно я делал? 
Я думаю, мне не в чём упрекнуть 
себя - выкладывался до предела, 
весьма достойно я прошел свой путь... 
                      Вопросы без ответов 

Ни о чём плохом не думать? Не писать стихи? 
Это невозможно? Пробовать не стоит? 
Вспоминать ли нужно прошлые свои грехи? 
Можно ли добиться полного покоя? 
Все эти вопросы не дают давно мне спать - 
только лишь глаза закрою я в постели, 
возникают сразу же в мозгу они опять, 
это продолжается уже недели. 
Час проходит и другой... И устаёт мой мозг 
от вопросов, на которые ответов 
нет и быть не может вовсе. Если бы я смог 
их забыть совсем! Мечтаю я об этом... 
Наконец, уставший мозг возможность даст заснуть, 
сон тревожен, и в него приходит снова 
всё, что составляло мой по жизни долгий путь, 
в том числе подчас - с заглавной буквы Слово. 
Новая интерпретация вопросов тех  
в сон врывается, бывает, часто тоже. 
Неудачи прошлых лет, ошибки и успех - 
прерывать всё это сон мой снова может. 
Нет ответов на возникшие вопросы, нет... 
Ни во сне, ни наяву на них ответов нету, 
и никто мне не способен дать совет, 
потому что на вопросы нет ответов. 

                                   Устал? 
 

Устал болеть... Я жить устал? 
Как говорят: закончен бал? 
Уже я сделал всё, что мог 
в сплетеньях жизненных дорог? 
Не знаю... Много сделал я, 
и были разные дела - 
и те, чем пользу приносил 
семье я, не жалея сил, 

и те, которые совсем 
без пользы были мне и всем 
вокруг меня, моим родным. 
Всё это нынче, будто дым, 
развеялось с теченьем лет. 
Устал уже я? Где ответ? 
Сразили годы наповал... 
Живу ещё... Болеть устал... 
 


                                 Ослабел... 
 

Ослабел я, чувствую, физически 
и слабею, знаю, с каждым днём.
Нет уже вопросов риторических: 
как же быть? 
            И будет - что? - потом... 
Я приметы слабости старательно 
игнорировать пытаюсь всё ж, 
но игрою этой замечательной 
как-то я на страуса похож. 
Вот одна примета, очень милая, 
в ней заключена, однако, суть: 
надо сделать над собой усилие, 


чтобы встать, 
                   пойти куда-нибудь. 
На такие я пока усилия 
всё ещё способен, но - пока. 
Чувствую: теряю быстро силы я, 
понимая, что наверняка 
час придёт - час "икс", 
                   который станет мне 
рубежом 
              меж жизнью и всем тем, 
что зову травы существованием, 
а тогда и жить зачем? Зачем? 
 
                                  С утра 
 
С утра я - никакой... 
Мне трудно встать с постели. 
Как нужен мне покой! 
Мне тяжко, в самом деле, 
начать свой новый день 
с одной простой заботой 
преодолеть всё ж лень, 
чтоб снова делать что-то: 
в быту ль помочь жене, 
собрать ли мысли в кучу - 
те мысли, что ко мне 
пришли на всякий случай, 
а вдруг одна иль две 
из них весомы станут, 
поскольку в голове 
хоть что-то да застрянет. 
Вот если б удалось 
развить такие мысли! 
Себе ж не скажешь: брось - 
они ж мозгу зависли. 
Но хватит ли ума, 
не подкачает тело ль... 
Когда встаю, туман 
в глазах, встаю несмело, 
не чувствую я ног 
почти, они - как вата... 
Когда бы только мог - 
а было так когда-то - 
вскочить и в массу дел 
нырнуть без промедленья, 
ведь нынче мой удел 
испытывать волненье, 
получится ль сейчас 
мои усталость, вялость 
преодолеть за час 
хотя бы, чтоб осталась 
возможность целый день 
использовать, как надо, 
совсем забыв про лень, 
испытывая радость, 
что я сумел найти 
для мыслей приложенье - 
открылись мне пути 
уже для воплощенья 
практического тех 
всех мыслей, что застряли 
в мозгу, и свой успех 
уже не в дальней дали 
я вижу. В общем, мне 
сейчас необходимо 
встать, чтобы "на коне" 
сегодня быть, чтоб мимо 
удача не прошла, 
поможет лишь она мне. 
Такие вот дела... 
Нельзя лежать мне камнем... 
 

                      Вернуть назад себя... 

Не говорю уже я о полсотни лет - 
хотя б на двадцать лет вернуть назад себя мне... 
Увы, такой альтернативы тоже нет... 
Года несутся, как с горы в лавине камни. 
А двадцать лет назад ещё я много мог - 
и много совершить да и придумать много: 
накоплен опыт был средь жизненных дорог, 
и мыслить мог ещё рационально, строго. 
Теперь уже иначе: мозг мой ослабел, 
да и физические силы на исходе - 
не по плечу уже былая масса дел, 
на многое, увы, давно уже не годен. 
Осознаю я это, и во мне печаль. 
Всё понимаю я, и никуда не деться... 
Так мало впереди! Всё - в прошлом... Очень жаль... 
И как выносит это пониманье сердце? 

                         О забывчивости 

Я замечаю у себя и у других 
Забывчивость - досадную помеху 
для нашей жизни. Но не каждый - псих 
из тех, кто стал забывчив. Не до смеху, 
когда не можешь вспомнить то, куда 
ты нечто положил с утра сегодня 
и не найдёшь никак... Не ерунда 
такое, не подарок новогодний, 
как в детстве, ищешь...Ищешь только то, 
что нынче так тебе необходимо, 
помочь тебе не может ведь никто, 
а ты повсюду шаришь - мимо, мимо... 
А помнишь в то же время чепуху - 
какие-то детали жизни прежней 
и бывшие когда-то на слуху 
события, вселявшие надежду 
на измененье к лучшему всего, 
что составляло суть существованья, 
но из чего не вышло ничего, 
а только лишь туманилось сознанье. 
...Но это к слову. А сказать хочу - 
так, люди, опытом делюсь я с вами: 
убрать забывчивость всем по плечу - 
тренировать лишь только надо память, 
не поддаваться, пусть устал ваш мозг, 
читать стихи, знакомые вам с детства, 
решать кроссворды. И тогда итог 
хорошим будет от такого действа. 

                       Процесс решения 
 

Предстоит тяжёлое дело, 
ту ль, другую ль 
           я вижу возможность 
исполненья его. Залетела 
мысль одна, другая, 
                          но сложность 
вижу в реализации этих 
мыслей и размышляю дальше. 
Я уверен, что есть на свете 
то решение, что без фальши, 
но найти его всё же трудно. 
Чтобы дело пошло не криво, 
перемалываю я нудно 
мысли всякие терпеливо. 

Так ли, этак ли - незадача, 
не на чем мне остановиться... 
Но придёт когда-то ж удача, 
ведь не может же вечно длиться 
перебор вариантов разных, 
бесконечные эти сомненья. 
Наконец-то, найду - вдруг, сразу! - 
окончательное решенье, 
моего тяжёлого дела. 
Сам процесс решенья 
                                    пусть сложен, 
но вести его нужно смело - 
лишь тогда результат возможен. 
 

                                    *** 
Год завершён. И на телеканале - 
лица, которые за год ушли. 
Души всех, знали мы их иль не знали, 
уж за пределами нашей Земли. 
Тех поминают, чья жизнь заслужила 
эту высокую, в общем-то, честь. 
Значит, была в них душевная сила, 
слава у них, пусть посмертная, есть. 
Не знаменит я, ничем не прославлен - 
кто помянуть же решится меня? 
В жизни другое всегда было главным... 
Славы хотел? Да. Но прежде - семья. 
Так и прошли жизни долгие годы. 
Неисполнимое душу жгло мне. 
Значит, моей человечьей природе 
всё же не свойственно быть "на коне". 
Память - надеюсь, что долгая - близких 
лишь уготована, думаю так. 
Что же, не нужно мне почестей лишних - 
хоть и приятно, но это пустяк. 

                      Поминальные слова 

Что на моих поминках скромных скажут 
присутствующие там обо мне? 
Я это не могу представить даже... 
Однако мне привиделись во сне 
однажды люди, тихое застолье, 
но без меня, и кто-то говорил - 
текли его слова с заметной болью, 
что видно было по губам. Без сил 
он, опрокинув рюмку, сел, и сразу 
встал тоже с рюмкою в руке другой. 
Не слышал звона рюмок я ни разу, 
а слышались слова лишь: "дорогой", 
"безвременно ушедший", "наша память", 
"он был порядочным и честным", "друг", 
"по-прежнему всегда он будет с нами", 
"таких так мало видим мы вокруг"... 
О, если б обо мне вот так сказали! 
Не эти пусть - подобные слова... 
Но пусть они звучат в неблизкой дали - 
светла хочу была чтоб голова 
как можно дольше, ведь ещё обязан 
на этом свете что-то завершить. 
Мой путь по жизни был не безобразен, 
своей тянул достойно жизни нить... 

                                     *** 
 
Опять на носу Новый год... 
Чем в жизни моей был отмечен 
год нынешний? Вот он пройдёт, 
спеша 
           с годом новым на встречу... 
Насилую память опять. 
Дни прежние перебирая, 
пытаюсь вернуться я вспять, 
а что там искать, я не знаю. 
Я памятью всюду проник: 
зацепки, однако, не видно - 
всё тусклые дни... Что о них 
сказать можно? Даже обидно: 
ни крупных свершений-побед  
и ни исполненья стремлений... 
Но не было, правда, и бед 
существенных. 
Много сомнений 
по разному поводу мне 
терзало, как правило, душу. 
Мечтал постоянно о дне, 
когда уничтожить я стужу 
на сердце смогу, ведь она, 
по сути, и делает мерзким 
любой день. Испита до дна 
возможность 
        опять быть мне дерзким 
в мечтах и желаньях моих, 
в стремлении неодолимом 
достичь мне 
               свершений былых... 
Достичь? 
Но весь год это - мимо... 
 

                                       *** 
 
Не мог артистом стать? Конечно. 
И вряд ли мог бы стать поэтом. 
Но относился я беспечно - 
теперь я понимаю это - 
к тому, профессию какую 
тогда мне выбрать надлежало. 
Что говорить об этом всуе? 
Я понимал тогда так мало... 
Отец - электрик, потому-то 
пошёл в такие ж инженеры, 
потом свой путь менял я круто - 
во мне таились нити веры, 
что для другого предназначен, 
а для чего - не понимал я. 
Сложилась, может, 
                         жизнь иначе, 
когда бы кто-то - 
                      даже малость - 
предрёк какие-то детали 
моей судьбы, 
              простой и сложной 
(такой - 
      с различных точек зренья). 
Наверное, весьма возможно - 
не помню - 
               были всё ж сомненья 
мои в том, 
            верно ль специальность 
мной выбрана. Ну а теперь я 
считаю этот факт печальным, 
ведь мог войти 
                       в другие двери... 
А было ль, не было ли это - 
неважно, но потом все годы 
никак не находил ответа, 
зачем же то, что от природы 
дано мне было, отвергалось. 
Нельзя сказать, что бесполезно 
прошла жизнь, 
                       сделано немало, 
дни пробежали как-то резво, 
и оглянуться не успел я - 
как будто вдруг! - 
                вступил я в старость. 
Пренеприятнейшее дело, 
и никому оно не в радость... 
 

                           Играю в карты 
 

Играю беспрерывно в карты, 
когда нет интересных дел, 
когда я ожидаю старта 
занятий новых. Мой удел - 
ждать новых тем 
                       для разработки. 
Когда случается простой - 
неважно, 
          длинный иль короткий, - 
то каждый день совсем пустой, 
и карты мне - для развлеченья, 
к тому же - для мозгов тренаж, 
нельзя сказать, 
                        что - увлеченье, 
но иногда вхожу я в раж. 


Бывает это редко очень - 
ну, если длителен простой, 
могу играть с утра до ночи, 
игрой одной или другой 
занявшись, нет поскольку дела, 
мне интересного пока. 
Когда же - есть, берусь я смело 
за это, и наверняка, 
я знаю, выполню, как надо 
его, не посрамлю я честь 
свою. От этого есть радость 
и удовлетворенье есть. 
...Сейчас как раз такое время, 
когда не занят я ничем, 
и карты убирают бремя 
безделья - ну, почти совсем. 
 

                Компьютерный "разогрев" 

Сижу, бездельничаю и играю в карты 
с компьютером - какой мне в этом интерес? 
Так время убиваю? Нет же здесь азарта, 
до удовольствия сейчас - как до небес... 
Тяну компьютерную мышку машинально, 
привычно светится компьютерный экран... 
А сел я за компьютер с целью изначальной - 
моя особенность такая, - чтоб, как кран 
водопроводный, смог открыть для мыслей новых 
мои и мозг, и душу. Их лишь раздразнить 
извне необходимо, чтоб я стал готовым 
опять свивать из мыслей самых разных нить, 
что творчества основой главной стать способна. 
Компьютер служит как "дразнилка" для меня, 
игра с ним в карты для меня давно подобна 
процессу "разогрева", а его жду я, 
чтоб мысль любая стала глубже и острее. 
Пока бездельничаю, "разогрев" идёт. 
Я жду - хотя бы он пришёл ко мне скорее, 
наметив к творчеству мне нужный поворот. 

                                    *** 

Я много написал стихов 
за жизнь, из них хороших мало, 
занятье это не готов 
забросить - время не настало. 
Стихи бурлят во мне подчас - 
волнуют день почти что каждый, 
так утоляю всякий раз 
я самовыраженья жажду. 
Возможно, метод есть другой, 
чтоб в чём-то отражались мысли, 
пока не ведом им покой, 
пока они во мне не скисли. 
Тогда-то время и придёт 
к моим любым стихам кончине, 
но этот жизни поворот 
ещё мне не маячит ныне. 
Ведь будоражит всё меня 
круговорот раздумий разных, 
в стихи их изливаю я: 
часть - хороши, часть - безобразны. 
Понятно мне давно уже: 
нет мастерства, вот в этом дело. 
Пусть некомфортно на душе, 
но главное - чтоб мысль летела. 
                   Ещё о рифмованной прозе 
 

Давным-давно уже писал я 
о том, что все мои стихи - 
ну, вовсе не стихи - так мало 
на них похожи, - а грехи, 
что с молодости мне присущи. 
Рифмованная проза? Да! 
Пускай же критик мой грядущий 
(найдётся ведь такой всегда) 
разгромную статью напишет, 
мои разделав в пух и прах 
стихи. Пускай... Дано мне свыше 
писать, как хочется. И страх 


пред критиками мне неведом. 
Рифмованная проза? Пусть... 
Своё ведь у меня есть кредо, 
и не испытываю грусть 
по поводу того, что кто-то 
критиковать меня начнёт. 
Моё призванье и работа - 
рифмованная проза. Вот, 
я только так могу ответить 
возможным критикам моим. 
Таким, как есть, живу на свете, 
а остальное - просто дым... 
 
                                   *** 
 

Три дня 
      не складывались строчки - 
другим забита голова. 
Причина этакой отсрочки 
в прошедшие дни такова. 
Обычно я пишу, как чукча, - 
что видит, то о том поёт. 
Стихи выходят хуже, лучше - 
по-разному процесс идёт. 
Стараюсь 
             рифм я отглагольных 
не применять, но иногда - 
как здесь - 
      к ним отношусь спокойно, 
и это, в общем, не беда. 
Хочу, 
    чтоб мысль в стихах играла, 
хочу я мысли донести 
свои всем людям. А немало 
продумано мной на пути 



по жизни не простой и длинной, 
где было всякого полно. 
Из памяти весь путь мой ныне 
не смоет времени волной. 
Поэтому, что вижу - повод, 
зацепка, импульс для того, 
чтоб появлялись строчки снова - 
существованья моего 
и прежде, и теперь как оттиск, 
как отражение пути, 
где, взвешивая "за" и "против", 
всегда искал, куда идти, 
как строить жизнь свою мне дальше - 
так строить, чтоб наверняка 
она прошла без лжи и фальши, 
чтоб мыслями полна строка 
была, написанная мною, 
любая, пусть она груба 
и похвалы совсем не стоит. 
Но в ней - вся жизнь, моя судьба. 
 
                                    *** 
Приходят стихи - как веду я дневник: 
почти ежедневно слагаются строчки. 
Конечно, записывать нужно мне их, 
чтоб не забывались они, без отсрочки. 
Что видел я за день, кого посещал, 
фиксирует память моя машинально, 
потом впечатлений дневных этих вал 
в стихи превращается - часто нормально. 
Однако бывает подчас, что - затор: 
никак подобрать рифмы вдруг не могу я. 
Бывает такое... Но я до сих пор 
справлялся. В одну я строку иль в другую 
вставляю, подумав, иные слова, 
которые смысл сохранить прежний могут. 
На то ведь и есть на плечах голова, 
торить чтоб свою сквозь преграды дорогу! 
Ещё мой надёжный вполне инструмент - 
мозги, ведь единственный орган, пожалуй, 
готовый в любой самый сложный момент 
на помощь придти, хоть немного устал он 
за годы средь дел всевозможных, средь слов, 
которые отдых мне предоставляли, 
сцепляясь друг с дружкою в массе стихов. 
...А всё начиналось давно, в дальней дали...

                         Стихи слагаются... 

Стихи слагаются случайно иногда: 
возникла первая строка удачно, 
мелькают вслед за ней туда-сюда 
в мозгу другие - красочно ли, мрачно ль, 
из них есть выбор, выбираю те, 
которые моим созвучны мыслям 
в их неопровержимой полноте, 
что закрепились в голове, зависли. 
Скрепить мне рифмами конструкцию стихов - 
проблема непростая есть такая - 
необходимо: должен я из массы слов 
те выбрать, чтобы рифма, пусть простая, 
опутывала их, как будто рифмы - сеть 
ячеистая, сквозь неё сквозили б 
мои все мысли, что хотел бы я успеть 
поведать людям, чтоб являлись в силе, 
способной проникать, надеюсь, в души их, 
и им могли б помочь хотя бы как-то. 
Для этого и предназначен каждый стих, 
коль станет людям важным жизни фактом. 

                                       *** 
 
Давно я не марал бумагу, 
ничто возвышенное мне 
на ум не шло. Хотел бы сагу 
создать, в которой первый снег 
героем был бы. 
Он, покрывший 
дороги ночью и дома, 
их побелить сумевший крыши, 
стал вестником: пришла зима. 
Но не приносит вдохновенье 
зима и снег вокруг меня, 
достойно это сожаленья, 
ну что ж, увы, таков уж я. 
Весна мне ближе, даже осень, 
и даже лето по душе, 
не полюбил я зиму очень, 
когда я взрослым стал уже. 
А в детстве 
                   лето было главным, 
но зиму тоже уважал 
за то, что здорово и славно 
мне было на катке, где вал 
бурлил веселья ежедневно, 
особенно в каникул дни 
среди друзей хороших, верных.
Ушли из жизни все они... 
Былые дни тревожат память 
зимою чаще. В холода 
я в детство возвращаюсь снами - 
как странно: именно тогда. 
... Поэтому о снеге мне 
писать совсем нет вдохновенья: 
ну что сейчас я о зиме 
скажу хорошего? Стремленье 
создать "нетленку" - чепуха, 
зима не даст возможность эту. 
К возвышенному так глуха 
душа пока! В ней мало света... 
 

                      О коротких стихах 

Короткие стихи - всего на пару строф - 
привык я сочинять в дороге. 
Есть первая строка - и уж почти готов 
мой опус, новый среди многих. 
За первой строчкой - вслед - приходит ряд других, 
оцениваю их - подходят? 
Затем я выбираю тщательно из них 
те строчки, что получше вроде. 
Когда приду домой, то сразу запишу, 
что в памяти моей собралось, 
и лишь тогда я окончательно решу, 
что вставлю в стих. А дальше малость 
мне остаётся - на компьютере набрать 
все строчки, выбранные мною, 
и выстроить так слов ритмическую рать. 
...Дано всё это мне судьбою. 

                                     *** 
 

Я вымучиваю строчки, 
в рифмы чтоб попасть, 
а слова - сплошные кочки... 
Наконец-то, "в масть" 
попадаю. Дело - сложно, 
иссушит мозги. 
Делаю что только можно, 
иногда - ни зги 
не видать в стихосложеньи, 
мучаюсь - и зря. 
Но, однако, в том сраженьи 
отступать нельзя. 


Снова я слова низаю, 
чтоб стихов мне нить 
спрясть. Порою я не знаю, 
что же получить 
мне хотелось. Но в процессе 
мук и действий всех 
достигаю я прогресса - 
много ведь помех 
было в этом важном деде - 
важном для меня. 
Да, с трудом иду я к цели, 
но иду всё ж я... 
 
                     Плодовитый август 
 

Какой же плодовитый август! 
Я от себя не ожидал... 
А я писал лишь только правду 
в стихах, которые, как вал, 
обрушились на мозг нежданно, 
заполоняя дни подчас, 
и мучили, как будто рана, - 
такое было, и не раз. 
А август ещё длится, длится, 
ещё его дни впереди, 


стоят перед глазами лица, 
встречавшиеся на пути, 
природные все измененья, 
погода ночью и с утра, 
мои сомненья, достиженья 
и то, что делал я вчера, - 
всё это, многое другое 
закладываю в строчки я, 
и положение такое 
привычным стало для меня. 
 
                          Новый сборник 
 

Я много за год написал стихов 
для сборника, пора его издать, 
он в рукописи полностью готов, 
а значит, я к издателю опять 
дорогу проторю, как каждый раз,
когда вновь созданных стихов 
                                        не счесть. 
Такое получилось и сейчас. 
Материальная возможность есть, 
чтоб новый сборник - 
                                   а его формат 
обычен - 
          издан был в короткий срок. 
Я буду вновь необычайно рад 
его со множеством 


                         знакомых строк 
увидеть, 
    сборник подержать в руке - 
ведь это книжка! 
Хоть за свой же счёт... 
За долгий путь 
                 по жизненной реке 
не раз уже обычный переплёт 
окутывал, как плащ, 
                                 мои стихи. 
Я не уверен в качестве их всех, 
однако - 
           да простятся мне грехи! 
Лишь творчество 
              доступно из утех... 
 
                                     *** 
Периоды случаются, когда всё время занят, 
буквально нету времени на нужные дела. 
Конечно, в бесконечности дела мои не канут, 
как крошки от застолья при уборке со стола. 
Откладывать приходится на небольшое время 
всё то, чем заполняю я свои обычно дни, 
но сразу, как к концу приходит занятости бремя, 
меня без промедленья снова в плен берут они - 
мои занятия, в них погружён я с головою, 
они в сегодняшней поре дают мне жизни смысл, 
без них, наверное, я б чувствовал себя травою, 
а ей, естественно, совсем чужда любая мысль. 
А мыслями сегодня ведь живу я - да и только, 
записываю их подчас и в прозе, и в стихах. 
За годы, пройденные мной, их накопилось столько, 
что есть в написанном изложенное впопыхах, 
не обработанное - впрочем, точное по сути, 
умения мне нехватает часто, мастерства. 
Но я вполне уверен, что в них никакой нет мути, 
коль здравой мыслью полнится всё время голова. 
Из прошлого 

                         Вперёд и назад 

Бегу ещё пока, бегу опять 
по жизни, не могу остановиться... 
А в то же время мысли тянут вспять, 
в прошедшее: события и лица 
мелькают там, вставая во весь рост, 
и память даже чувства воскрешает, 
как будто бы туда построен мост, 
где непростая жизнь прошла, большая. 
И запахи из тех времён во мне, 
и устремленья давние, сомненья 
являются - особенно во сне, 
и словно ждут какого-то решенья. 
Выходит, что бегу не лишь вперёд - 
назад я возвращаюсь постоянно. 
Что - жизнь? Она, конечно же, идёт... 
Но я живу и в прошлом, как ни странно. 

                   *** 
Впервые ёлка дома перед Новым годом 
была поставлена, когда тринадцать лет 
должно исполниться мне было, и не мода 
была причиной ёлки вовсе, а банкет, 
устроенный родителями дома в праздник, 
поскольку стала лучше жить уже семья, 
и было на столе продуктов много разных, 
такого никогда не видел раньше я: 
в послевоенные года мы жили очень скромно, 
впритык хватало нам родительских зарплат. 
Я рос, шла жизнь, вокруг меня был мир огромный, 
я знал его из книг и был бы очень рад 
стать важной частью мира этого когда-то, 
но сформулировать, конечно, я не мог 
своё желание тогда, как все ребята, 
мои друзья, ещё не ведая дорог, 
которыми по жизни мне идти придётся. 
Пока же - ёлка, я могу позвать друзей, 
пока же нет забот особых, светит солнце, 
и радостно от бытия в душе моей, 
хотя морозно на дворе, но очень скоро - 
каникулы, и будет каждый день каток, 
дни отдыха учеников и дни, в которых 
нахлынет впечатлений радостных поток. 
...Из памяти пришло пред Новым годом это - 
воспоминаниям лишь только повод дать... 
Из прошлого мне постоянно шлют приветы, 
такое и случилось у меня опять. 

                       Воспоминание об апреле 

Наконец-то - апрель. Сижу вечером 
у окна, а на улице дождик и ветер. 
Делать мне целый день было нечего - 
вспоминал дни в апреле, подобные этим. 
...Не апрельский, а вечер - "Апрелевский", 
называли мы так факультетский наш вечер 
по весне, когда нам свои прелести 
предъявлял один день для студенческой встречи. 
Подготовка велась к ней заранее. 
Чтоб в назначенный срок всё-всё было готово, 
прилагались большие старания, 
так как в этом декану давали мы слово. 
Было весело так, было здорово! 
Проводили "Апрелевский" вечер прекрасно! 
Все студенты из нашего города 
на наш вечер мечтали попасть. Но напрасно - 
нужен был наш билет пригласительный 
для участия в мероприятиях разных, 
и следили дежурные бдительно, 
не смогли чтоб чужие испортить наш праздник. 
Помню каждый я вечер "Апрелевский", 
и писались стихи о них мною когда-то. 
Но куда-то во времени делось всё, 
лишь по-прежнему в памяти юность, ребята... 

                                  Арбуз 

Арбуз купил. Он, как земля, по форме, 
эллипсовидный он и полосатый. 
Дай бог, по качеству он будет в норме - 
весь красный, сладкий. Был такой когда-то, 
в далёком прошлом, куплен в Волгограде. 
Был в сентябре я там, и было жарко, 
дел было много, но, однако, рад я 
тому тогда был, что сумел я марку 
своей "конторы" поддержать достойно. 
И вот купил в субботу в магазине, 
чтоб дел конец отпраздновать спокойно, 
и сунул в холодильник - пусть остынет - 
арбуз подобный. Мой отлёт намечен 
назавтра был, расслабиться уж можно, 
бездельничать весь этот день и вечер, 
что, в общем-то, достаточно несложно. 
Съесть целиком арбуз не мог, конечно, 
уборщице отрезал половину 
и принялся за трапезу беспечно. 
Со стороны бы глянуть на картину: 
я ем арбуз со свежей булкой белой!.. 
Всё б хорошо, но были в нём нитраты - 
я отравился , страшное же дело! 
Со мной случилось это вот когда-то... 
Сегодня купленный арбуз, надеюсь, 
не приведёт к последствиям подобным. 
Здесь можно быть с продуктами смелее, 
здесь нет того в продаже, что негодно. 
Я вспоминаю тот арбуз мой давний, 
поскольку выпала тогда мне неудача 
с домой отлётом - мне уроком станет: 
сидел я в туалете долго, значит... 



                     Воспоминание о "СВ" 

Я возвращался из Москвы домой. 
Соседом по купе был боров - 
мужчина толстый, низкий. Боже мой, 
когда вошёл из коридора, 
не поздоровался, а лишь скосил 
глаза - был, видно, недоволен 
наличием попутчика. Без сил - 
свидетелем я поневоле 
стал этого - он рухнул на диван. 
В купе "СВ" есть два дивана, 
а в закутке есть раковина, кран. 
Чтоб не в "СВ", я, как ни странно, 
другой билет купить с утра не смог. 
Пришёл в себя попутчик вскоре, 
поёжился - наверное, продрог. 
Лишь тронулся наш поезд скорый, 
достал он свой баул, его открыл, 
и появилась скатерть-самобранка! 
Смотреть на это нехватало сил: 
деликатесной чёрной банка 
икры - на стол, а рядом помидор - 
как прямо с поля, а зима ведь... 
Такого не встречал я до сих пор... 
Кругом морозы, вьюги, наледь, 
а тот выкладывал на стол еду: 
там было всё, что я не видел 
давным-давно. Нет, лучше я уйду 
и борову не покажу я виду, 
что голоден, не предложил же он 
мне поучаствовать в застолье, 
я для него - никто... Дрожал вагон, 
саднило душу, отдавая болью... 
Владыки жизни были и тогда - 
как встреченный мной боров этот. 
Страна распалась, но прошли года, 
и новые владыки правят светом... 

                                     *** 
С законом я старался быть в ладах, 
хоть в части дел, бывало, и грешил, 
но приходила чтоб ко мне беда, 
чтоб было некомфортно для души, 
не допускал: когда грешил, то грань, 
которую переходить нельзя, 
я чувствовал - тем отдавалась дань 
мной интуиции, и это знаю я. 
Но интуиция моя могла 
дать сбой - такой однажды случай был, 
поэтому вершил свои дела 
я осторожно, не жалея сил, 
чтоб всё в порядке было бы всегда 
и подкопаться чтоб никто не мог. 
Так и прошли последние года 
на Родине средь деловых дорог. 

                               Телефон 
По телефону часто приходилось 
возникшие проблемы мне решать. 
Умение такое - Божья милость, 
и радовалась этому душа. 
Какое-то есть дело? Позвоню-ка, 
поговорю, решение найду. 
Умение слова найти - порука 
не допустить в делах моих беду. 
Не видя собеседника, как надо, 
добиться чтоб успеха, говорить 
научен был я, и всегда наградой 
являлось то, что мог я убедить, 
как правило, любого в том, что прав я 
и что навстречу мне пойти сейчас 
необходимо - это нужно, право, 
для пользы общей, каждого из нас. 
...Так было всё когда-то - было раньше. 
Прекрасное устройство - телефон! 
Без преувеличения, без фальши 
пишу, как помогал мне в жизни он. 

                        Личная эпидемия 
 

Почти что не было, чтоб дело 
любое удалось мне сразу 
и чтоб, хоть краем, не задела 
тогда препон дурных зараза. 
Как эпидемия - но лично 
лишь для меня имела место, 
а ведь продумывал отлично 
всегда дела я: литься песней 
их продвиженье 
                    быть должны бы... 
Но песня прерывалась всё же - 
возможно, 
                для того лишь, чтобы 
волненье у меня, до дрожи, 
возникло, чтобы вновь усилья 
какие-то мной прилагались. 
Увы, всё это было былью, 
хоть и случалось 
                         в дальней дали. 
Но были также исключенья, 
когда всё складывалось мило, 
когда заранее волненье

как будто забирало силы, 
сомнения терзали душу, 
и словно шёл мороз по коже, 
но выходило дело лучше, 
чем ожидал, и признак дрожи 
являлся всё ж по окончаньи 
благополучном того дела, 
что страхом капало в сознанье - 
я делу шёл весьма несмело. 
Чего ж зараза пропадала, 
что эпидемией назвал я? 
Ну, видимо, сил нехватало 
на гадости всё время. Мало ль 
ей нервов отдано за годы 
и изворотливости мысли? 
Возможно, это знак природы? 
Чтоб мысли в голове не кисли? 
Всё может быть... Дано мне это 
судьбою было. Но зачем же? 
Судьба моя не даст ответа. 
И думать бы о том поменьше... 
 

                                О бедах 
 

О сколько в жизни было бед! 
И мелких, и весомых... 
Без них прожить бы мне - 
                                        так нет... 
Среди моих знакомых 
случались беды тоже? Да. 
Сочувствовал им, было. 
Но коль в твой дом пришла беда, 
никто другой не в силах 
её убрать совсем, сполна, 
да и хотя б уменьшить. 

опять ждать лихолетья - 
И коль случилась, то она 
вернуться к жизни прежней 
не даст... 
Ну, справишься ты с ней, 
но будет всё ж тревожно: 
пускай пройдёт немало дней, 
однако то возможно, 
что новая придёт беда, 
не ждёшь её, другую...
А та приходит иногда, 
ведь истину простую, 
усвоенную уж давно 
народом за столетья, 
ты знаешь: свыше нам дано 

жизнь такова, 
                   что жить без бед, 
ухабов на дорогах 
надежды совершенно нет. 
А их быть может много... 
 

                         Чужой дневник 

"Меня любила женщина одна. 
Писала мне любовные стихи. 
Ответить было нечем ей. Она 
не ведала про все мои грехи. 
Их много накопилось - просто жуть! 
Опустошён я ими был, забит 
за время, когда длился долгий путь 
по жизни мой. Был я по горло сыт 
своими прегрешеньями тогда, 
с любовью связанными, в том числе, 
поскольку многих женщин за года 
бросал на нашей матушке-Земле. 
С годами, наконец, я осознал, 
что жить, всегда обманывая дам, 
нельзя. Собою недовольства вал 
мне дал понять, что виноват я сам - 
лишь только сам: сознательный обман 
был методом моим. Я был любим, 
но не любил Марин, Надежд, Оксан, 
испытывал лишь вожделенье к ним. 
А это проходило... Не нашёл 
"вторую половинку" для себя, 
играл в любовь, как будто в баскетбол - 
бросал мячи в корзины, не любя. 
Та женщина возникла на пути, 
когда я был опустошён уже, 
не ждал любви достойной впереди, 
и плохо, плохо было на душе. 
К тому же, мой ослаб любовный пыл, 
ну что я, в результате, дать ей мог? 
На отношенья новые мне сил 
и нехватило бы - среди дорог 
своих греховных растерял я их, 
зачем несчастной делать мне её? 
Считать нельзя же, что я полный псих... 
Поэтому решение своё 
донёс я в уважительных словах 
до женщины - и письменно притом, 
ей указав, что вовсе не права 
она, разочаруется потом, 
ведь я к семейной жизни не привык, 
что не хочу я приносить ей бед 
и что, хоть по годам я не старик, 
но слаб душой и телом. В общем - нет...". 
...Потрёпанную я нашёл тетрадь, 
когда был сделан мной обмен квартир, 
её забыл хозяин прежний взять. 
Полюбопытствовал - другой в ней мир 
открылся мне. И стало даже жаль 
того, кто записи вносил в дневник. 
Душа его - космическая даль 
для посторонних. Видимо, как крик 
её, души, все записи его. 
Как жил он - а я знаю,- одинок, 
когда родных нет рядом никого? 
Какой же от подобной жизни прок? 
Находку возвратил тогда ему, 
попавшему когда-то в переплёт, - 
дневник чужой, конечно, ни к чему 
мне, полному тогда своих забот. 
Всё в памяти осталось у меня, 
я изложил, что прочитал, сейчас. 
Зачем, не знаю, это сделал я? 
Есть разные грехи у всех у нас... 






В среде обитания 

                                      *** 

Всё время сравниваю жизнь я здесь и там - 
на Родине, покинутой навечно. 
По-прежнему я видел всюду там бедлам - 
в связи с необходимостью, конечно, 
пришлось туда поехать срочно год назад 
и впечатлений разных много было: 
главенствуют неразбериха, взятки, блат, 
нужны, чтоб быт там обустроить, силы, 
куда ни кинь, проблемы всюду, их не счесть, 
нормальный путь решения их сложен, 
чиновники-хапуги потеряли честь, 
а путь другой без них уж невозможен. 
Проблемы есть и здесь, решаются они 
путём цивилизованным, обычно. 
Возник вопрос? Пройдут не месяцы, а дни - 
всё решено, и это так привычно! 
О быте речи вообще не может быть - 
он до деталей полностью отлажен, 
и тянется ещё здесь жизненная нить 
легко, спокойно, скучновато даже. 
Прекрасно жить здесь людям всем преклонных лет, 
когда б не досаждали хвори часто. 
Давно счастливый вытянул и я билет, 
и если бы не возраст, было б - счастье... 

                     О теперешних друзьях 

Почти что каждый месяц юбилеи 
свои здесь празднуются нашими друзьями, 
пишу им поздравленья, как умею, - 
они со дня приезда дружат с нами. 
Характеры теперешних друзей, их нравы 
различны, что естественно, и - сильно: 
один себя во всём считает правым, 
другой - словоохотливый обильно, 
у третьих тоже наблюдаю недостатки... 
Но это всё не главное, конечно. 
В полнейшем наши отношения порядке, 
и я им благодарен бесконечно 
за то, что помощь, если надо, безотказно 
они готовы предоставить, что бывало, 
и их порядочность - таких, по сути, разных - 
проверена. А это так немало! 

                       За столом у юбиляра 
 

Снова был на юбилее... 
Юбиляр ждал поздравленья 
от меня, чтоб веселее 
юбилейный день рожденья 
проходил, поскольку знал он, 
что в своём я поздравленьи 
добрых слов о нём немало 
выскажу, в том нет сомненья. 
Только сели за богатый 
стол, как из гостей вдруг кто-то, 
приглашённый к этой дате 
и имевший лишь заботу 
выпить поскорей, сказал мне, 
подмигнув мне левым глазом, 
будто мой товарищ давний:
- Ну, давайте ваше сразу 
поздравленье юбиляру, 
первым тостом это будет, 


вы его дружок ведь старый, 
и заждались тоста люди... 
- Я не стану нынче первым, 
уступлю другим дорогу, 
успокойте ваши нервы, 
я потом скажу немного, - 
так ему тогда ответил, 
вот такой экспромт я выдал, 
зная, что на белом свете 
люди есть - встречал их, видел, 
кто в своей нахальны сути, 
но не понимают это, 
в голове их много мути, 
проявляющейся где-то - 
и не вовремя, не к месту. 
Стало неким мне ударом 
то, что я с подобным вместе 
был в тот день у юбиляра. 
 
                             Нудные люди 

Есть люди, для которых слово "нудный" - 
характеристика их полная почти. 
Встречаясь с ними, думаешь подспудно, 
что лучше б не встречал их на пути. 
Одно и то же говорит часами 
такой - и станет тяжко на душе! 
Не каждый ведь ему способен прямо 
сказать, что повторяется уже. 
А тот подробно смаковать детали 
того, о чём поведать он решил, 
так долго будет! Как меня "достали" 
такие люди!.. Нехватает сил 
их слушать, не решаясь прерывать их, 
хоть то, что мне сегодня говорят, 
совсем не интересно, да и, кстати, 
я слышал пару месяцев назад. 
Таких людей все интересы в прошлом, 
их жизнь теперь бесцельна, без идей, 
поэтому и выглядит всё пошло - 
вид это пошлости, борьбы нет с ней. 

                Мужчина из соседнего дома 

Живёт мужчина в соседнем доме, 
москвич, говорят, он и сценарист. 
Хоть и соседи, мы не знакомы, 
но и для других он - закрытый лист. 
Я вижу его на остановке, 
всегда он один, молчалив, угрюм, 
в тенниске, в куртке или в ветровке 
стоит он там, полон каких-то дум. 
На шее шарф в погоду любую 
как неизменный его атрибут - 
видимо, сам собою любуясь, 
являет себя он всем там и тут. 
Мужчина - загадка? Это вряд ли. 
Просто такой, вероятно, пижон. 
Была б родная женщина рядом, 
иначе бы воспринимался он. 
Всё, что по слухам, может, неправда - 
он вовсе не пишущий человек, 
и поведенье его - бравада, 
он ею так скрашивает свой век. 



                                  Невежды 

Невежды мне встречаются довольно часто, 
но, главное, уверены они в обратном - 
что образованны вполне, и в этой части 
они других всех превосходят многократно. 
Когда случается беседовать мне с ними, 
апломб лишь есть, но ни по одному вопросу 
нет знаний ни на грош, и мненьями своими 
способны отравить, подобно купоросу, 
они известные о чём-то представленья. 
Стараюсь не общаться я  с людьми такими, 
но вот - приходится, к большому сожаленью, 
встречаться иногда мне в обществе и с ними. 
Наверное, обижу этим я кого-то, 
но то, что сказано мной здесь, - всё правда это. 
Невежды не согласны? Не моя забота. 
И малости сочувствия к ним тоже нету. 

                             Не нужные гости 
 

Придут к нам нынче гости, 
они мне не нужны, 
и что-то вроде злости 
вскипает - мы должны, 
по принятым канонам 
их привечать. Зачем? 
Хоть мы давно знакомы, 
нет даже общих тем 
для разговоров с ними. 
Они ж прибудут к нам 
с соседями своими - 
в сообществе двух дам, 
которых пригласила 
зачем-то вдруг жена. 


О, где же взять мне силы 
всех выдержать! Одна 
из дам - почти подруга 
жене, знакома ей 
вторая - по округе, 
где мы семьёй своей 
живём. Они все ныне 
навалятся в наш дом... 
И кровь как будто стынет, 
и в горле злости ком... 
Есть те, кто нам приятен, 
и с радостью их ждём, 
они - всегда нам кстати, 
открыт для них наш дом. 
 


                              Собачники 
 
Подстриженная по-английски 
лужайка средь больших домов. 
Относятся, увы, по-свински 
к ней разные владельцы псов, 
выгуливая там питомцев - 
и совести нет ни на грамм!- 
неважно: то ли дождь, 
                            то ль солнце - 
они же гадят часто там. 
А есть заведенный порядок: 
хозяину за псом своим 
убрать, что тот нагадил, надо, 
следить внимательно за ним. 
Играют на лужайке дети - 
собачникам плевать на них. 
Есть негодяи всё ж на свете... 
Кто будет уважать таких? 
 

                                     *** 
Меня раздражает один человек - 
и как раздражает! Ужасно! 
Я б с радостью с ним не встречался вовек, 
но это желанье напрасно. 
Общаюсь я с ним всё ж по паре причин, 
они пусть останутся тайной, 
но средь неприятных людей он один, 
меня до нервозности крайней 
способен за срок небольшой довести, 
вещая за глупостью глупость 
с апломбом. Как жаль, что мои с ним пути 
здесь переплелись судьбой тупо... 

                         Сваты приехали... 
 

Поездка в Мюнхен 
                             редкой стала, 
хоть сын наш там 
                          и внук наш там. 
Хотя и сил у нас уж мало, 
на встречу едем мы к сватам. 
В Израиле уже давно так 
живут! Мы стары и они... 
Да, человечий век короток, 
а быстро так проходят дни... 
Сердечной будет наша встреча - 


конечно, дружим мы давно. 
Пройдёт в беседах этот вечер, 
в воспоминаньях - заодно, 
Ведь вышло так, что наши дети 
женились, сын у них растёт. 
Такое может быть на свете, 
но редко. А случилось вот... 
И из Израиля, бывает, 
чтоб дочку навестить, сюда 
летят сваты. Так было в мае 
прошедшем. В общем - иногда. 
 
                    Памяти Альберта Кремера 

Ушёл товарищ, нас немного старше. 
По духу был он близок нам. Ушёл, 
свой завершив путь жизненного марша... 
Судьба с ним обошлась нехорошо. 
Невзгоды детства, юности сказались 
в конце его достойного пути. 
Друзья, родные все его остались 
в глубоком трауре, слов не найти, 
чтоб выразить, что чувствуют родные - 
жена с детьми и внуками сейчас. 
Минуты трудно пережить такие... 
Но будет в памяти всегда он жить у нас. 
Не верится, что Альберта нет с нами 
и что уже не будет никогда. 
Земля пусть будет пухом... Что ж, помянем 
и будем помнить долгие года. 
                                                         16 марта 2013 г. 

                                       *** 

На остановках времени подчас уходит много, 
хотя обычно транспорт ходит здесь без опозданий, 
однако, если к цели с пересадками дорога, 
тогда переживаю я минуты ожиданий, 
поскольку каждый номер здесь автобуса, трамвая 
имеет ритм движения лишь свой, определённый. 
Когда придёт мне нужный номер, не всегда я знаю, 
и нужно ждать при пересадке, лучше ждать спокойно. 
И хорошо, коль ждать две-три минуты, а не двадцать - 
ходить автобус может с двадцатиминутным тактом, 
разрыв по расписанию, такое может статься, 
и тридцатиминутным будет. И такого факта 
не избежать, коль в дальний городской район доехать 
необходимо - к цели мне попасть никак иначе 
нельзя, и нужно всё ж для достижения успеха 
терпения набраться ожидать автобус, значит... 


                             На перекрёстке 

Стою на перекрёстке. Выхлопные газы. 
Снуют машины. Жду зелёный свет. 
Случается так редко, чтобы сразу 
зелёный появился цвет 
на лампе светофора. Но здесь перекрёсток 
двенадцать направлений создаёт, 
и перейти дорогу тут непросто, 
и долго не даёт проход 
там, где стою сейчас я, светофор на штанге - 
высокий, в серебристой краске он. 
А мимо фур громоздких, словно танки, 
поток идёт. Армагеддон!.. 

          Не репортаж о районе Пферзее Аугсбурга 

Табло мигает на остановке, 
это значит - автобус идёт. 
Придёт и станет он здесь у бровки, 
быстро заполнит его народ. 
Автобус здесь, на улице этой, - 
транспорт для нас единственный тут. 
Конечно, можно пройтись, коль лето, 
этот не нужен тогда маршрут. 
В другое время добраться в город 
лучше автобусом - без проблем 
для тех особенно, кто не молод, 
но и не только, нужен он всем. 
Район Пферзее маршрутом связан 
с большинством из районов других. 
За годы не жалели ни разу, 
поселившись когда-то не в них, 
а в Пферзее - здесь тихо, красоты, 
как за городом, славный пейзаж. 
...С автобуса начал, вышло что-то 
явно другое - не репортаж... 

                                       *** 

Старый дом со ставнями на окнах - 
их таких в районе нашем много. 
Ставни под ночным дождём намокнут, 
дождь оставит лужи на дорогах. 
Это высохнет всё днём, коль солнце 
выйдет из-за туч и будет в небе. 
Засверкают стёкла на оконцах, 
словно бы дождь вовсе здесь и не был. 

                                       *** 
 

Когда-то 
      в городских предместьях - 
тех, что сейчас в его границах, 
из хроник это всё известно, 
совсем другие жили лица - 
не Аугсбурга горожане, 
а мелких городков в районе, 
не знавшие, что вдруг настанет 
период, что и их коснётся, 
когда здесь присоединенье 
к большому городу местечек 

произойдёт в связи с стремленьем 
таким властей, чтоб было легче 
им управлять районом в целом. 
Так и произошло когда-то, 
так совершилось это дело, 
привыкли уж к такому факту 
сегодняшние все потомки 
в отдельных городках живущих 
людей, и их протест негромкий 
давно забыт, ведь стало - лучше!.. 
 

                              Частные дома 

У домов на улице крыши - черепица, 
частные владения все они почти. 
А какие разные у владельцев лица! 
Их встречаю часто я на моём пути. 
Молодые, старые, женщины, мужчины, 
рыжие, чернявые, не один - седой, 
вижу чаще, чем других, женщину я с сыном, 
и они приветливы, как всегда, со мной. 
Видимо, построили те дома их предки, 
а они - наследники этих всех домов. 
Дружат ли друг с другом соседи и соседки - 
утверждать сегодня я это не готов. 
Это и неважно ведь... Смотрятся прекрасно 
крыши черепичные и домов весь ряд. 
Как же привлекателен при погоде ясной 
вид - домов ряд выстроен, словно на парад! 


                            Здешние стройки 
 

Неспешно - 
      с толком, с расстановкой - 
здесь строят. Вообще, вокруг 
дома возводят со сноровкой, 
и появляются - как вдруг, 
сооружения любые 
на улицах и площадях. 
Они по качеству такие, 


что вряд ли превратятся в прах 
через сто лет, Традиционно 
здесь строят так, чтоб - на века. 
Приезжим, людям посторонним 
понять, что - так, наверняка 
не выйдет, недоступно это 
для понимания чужим: 
иначе строят, знают, где-то, 
а здесь - на удивленье им. 
 

                      Временные неудобства 

Автобусная остановка перенесена, 
и это неудобно. Что ж, ремонтные работы 
на улице ведутся, перекопана она, 
рабочие меняют под землёю долго что-то. 
С весны по осень в городе идёт ремонт везде: 
трамвайные пути меняют, тоже и дороги 
ремонту все подвержены и улучшенью здесь - 
всё ради кардинальных преобразований многих, 
имевших цель благую, чтоб людей улучшить быт 
и город сделать краше и для жителей удобней. 
Уже начало осени, и небосвод покрыт 
сплошными тучами, однако всё ещё пригодной 
является погода для намеченных работ, 
они и продолжаются повсюду в темпе прежнем. 
Да, терпит неудобства всякие пока народ, 
но к скорому концу их всё ж имеется надежда. 



                                  Храмы 
В каждом квартале по кирхе - и больше: 
есть для католиков и лютеран. 
Явно их меньше в Чехии, в Польше, 
но всё равно нетипично для стран 
всех православных, которые рядом - 
видимо, верующих меньше там 
было и раньше. Всё ж, храмов громады 
высятся всюду, давая всем нам 
повод подумать о прошлом величьи 
церкви и о многолетнем труде 
тех, кто старался их строить отлично, 
где бы ни строились храмы, везде. 
Мы удивляемся этим громадам - 
сколько там жизней положено, сил! 
Помнить об этом, конечно же, надо, 
думать о том, как народ выносил 
весь гнёт правителей, тяготы строек... 
Есть изумление от мастерства 
их архитекторов. Но помнить стоит: 
люди, как выловленная плотва, 
смерть свою ждали там неминуче, 
а им на смену другие придут, 
ведь подневольных тогда было - тучи... 
Средневековый период был крут... 

                            Дождь и автобус 
Вновь дождь идёт, и с опозданьем ходят 
автобусы на городских маршрутах. 
Что - наводнение? Его нет вроде... 
Выходит же, что есть оно как будто... 
А для людей всегда так странно это! 
Ну что - что дождь? Причём же здесь автобус? 
Мешает дождь движенью? Мало света? 
Никто не объяснит - понятно чтобы. 
Для горожан, хоть странно, но привычно 
такое с транспортом в дождь положенье, 
приезжим же всё это необычно, 
понять того причины есть стремленье. 
                                 Спешим... 
 

Спешим мы куда-то всё время. 
Пора ли нам остановиться? 
Ещё ощущаем мы бремя 
забот, и всё разные лица 
желают двоих нас увидеть - 
не им, мне с женой это нужно, 
поэтому мы не в обиде, 
в назначенный срок ходим дружно 
к тем нас ожидающим лицам: 
к врачам и к чиновникам разным. 
Ну как же тут остановиться? 



Мы к ним попадаем не сразу, 
бывает, как только приходим, 
но и без задержки мы часто 
(ну, ждём 
       минут семь-восемь вроде - 
минуты тягучи, как паста), 
заходим к лицу, 
                           что нам нужен. 
Прекрасно, что мы ещё в силе 
куда-то спешить - 
                              было б хуже, 
коль мы никуда б не спешили. 
 
                      На встречу с друзьями 

Наконец-то, поехали в гости - 
получили вчера приглашенье. 
Ждали долго, и было непросто 
ожидание - были сомненья, 
потому что уж раза четыре 
намечалась - давно! - наша встреча: 
то ль на даче, а то ли в квартире 
провести мы должны были вечер. 
Но откладывалась больше года 
наша встреча с большими друзьями: 
кто-то в отпуске был, то погода 
издеваться так стала над нами, 
что тогда не могло быть и речи, 
чтоб поехать на дачный участок, 
а приятней его нет для встречи, 
мы когда-то бывали там часто. 
В ожиданьи весна прошла, лето, 
"бабье лето" закончилось тоже, 
Наконец, мы дождались ответа 
на сомнения - их уничтожить 
помогло нам сейчас приглашенье. 
На душе превосходно так стало, 
ведь исполнилось наше стремленье 
повидаться с друзьями! Их мало... 
Вот и едем мы нынче на встречу 
с теми, кто нам по сердцу и дорог. 
И осенний спускается вечер 
на старинный, родным ставший город.  

                                 Изменения 

Рядом с жильём нашим старая школа, 
монументальное здание. 
Это воочию вижу осколок 
старых времён, очень давних я. 
Утром, как прежде, идут в школу дети 
и получают там знания - 
значит, не всё изменилось на свете, 
этого есть понимание. 
Но в основном, жизнь другой вовсе стала: 
всюду, во всём изменения - 
не уследишь... Настигает усталость 
и возникают сомнения: 
нужно ль во всём достигать нам прогресса, 
прежде всего - в отношениях? 
Не избежать человечеству стресса, 
будут коль здесь изменения... 

                                      *** 
В "социаламт" готовлю документы, 
как каждый год. Смешно? А всё же надо. 
Как будто бы какие-то моменты 
вдруг в нашей жизни изменились... Стаду 
чиновников "социаламта" нужно 
оправдывать свою зарплату вечно 
и что-то делать - нехотя, натужно, 
но имитировать всё ж бесконечно 
работу: требовать от подопечных 
бумаги разнородные, их много. 
Я думаю - с натяжкою, конечно, - 
что ими можно вымостить дорогу 
от центра города и до предместья, 
когда б у " социальщиков" однажды 
взять и собрать все документы вместе - 
их ежегодно собирает каждый. 

                         Приветы с Родины 
 

Опять в далёкий магазин - 
да с пересадками - мы едем. 
Такой хороший он один: 
как золото в сравненьи с медью. 
Отмечу лишь один момент, 
чем привлекателен он многим: 
обычный пусть ассортимент, 
к нему ведут теперь дороги, 


поскольку говорят все там 
по-русски, это так прекрасно! 
Задашь вопрос, ответят нам 
на языке родном, и ясно, 
куда теперь направить взгляд, 
чтоб заплатить за то ль, за это ль. 
Давно бывать там каждый рад - 
слышны там с Родины приветы. 
 
                                Не пустяк 

У невропатолога сорок минут 
сидим, ожидая приёма. 
Рецепт на лекарство он выпишет тут, 
в аптеку потом близко к дому 
зайдём за лекарством, а нет коль его - 
не страшно, провизор закажет, 
получим мы, не заплатив ничего, 
лекарство сегодня же даже. 
Такой здесь порядок. Улыбчивы все, 
хотя на душе плохо, может. 
Улыбка в конце разговора - десерт 
как будто приятный. Ну, что же, 
легко мы привыкли, коль заведено 
среди незнакомых такое 
при встрече любой. Словно смотришь кино, 
где всё непривычно, другое. 
Другое, но всем жить удобно здесь так! 
Есть к людям всем здесь уваженье - 
богат ли он, беден ли... И не пустяк 
такое ко всем отношенье. 

                     Фильмы по телевизору 

По "телику" - сплошь фильмы про любовь, 
одно и то же в вариантах всяких: 
встречаются, расходятся и вновь 
детей рожают, заключают браки. 
Никто б придумать новое не смог - 
всё о любви известно изначально: 
на перепутьях жизненных дорог 
она то радостна, а то печальна. 
Любой попасть в любовный переплёт 
способен, тема эта перепета. 
Но смотрит в телевизоры народ 
и любит фильмы в них как раз про это. 
А я люблю другие фильмы, Там 
динамика должна быть и загадки, 
что кажется сперва: не фильм - бедлам, 
потом познаешь смысл. И всё в порядке, 
поскольку логика в интриге есть, 
герои фильма - как живые люди, 
которым дороги и долг, и честь, 
которых ты мгновенно не забудешь, 
как тех забудешь в фильмах о любви, 
что на людей из жизни не походят. 
...Такие предпочтения мои, 
в отличие от большинства в народе. 

                      Место для прогулок 

Город небольшой, зелёный, очень старый, 
милый, привлекательный такой... 
Лишь вороны, городские санитары 
нарушают криками покой. 
Летом под лучами солнца серебрится 
речка медленная. Как раз там 
разных возрастов под вечер ходят лица - 
вдоль неё по низким берегам. 
Место для прогулок там приятно многим 
свежим воздухом и тишиной - 
далеко отсюда шумные дороги, 
ближе километра ни одной. 
Там на берегах протоптаны дорожки, 
сбоку их стоят деревья в ряд, 
осенью с берёз посыплются серёжки - 
лето не вернуть уже назад. 
А потом - зима, конец прогулкам будет - 
снегом те дорожки заметёт. 
Ожидать тепла и лета станут люди - 
летом там гуляющий народ. 

                                      *** 
 
Пришла весна. 
На солнце жарко, 
прохладно всё ещё в тени. 
Всю зиму ждали мы подарка - 
тепла, и вот  настали дни, 
когда природа одарила 
небесной нас голубизной. 
До этого дождями смыло 
Зимы остатки. Нынче зной, 

хоть есть, 
          но не такой, как летом - 
ласкает тело ветерок. 
Кусты уже в листву одеты - 
живительный весенний ток 
идёт от корневища к веткам. 
Как хорошо! Поёт душа! 
...Я эти сотворил заметки, 
прогуливаясь неспеша. 
 
                                Ещё март... 
 

Ещё лишь март, погода - лето. Пусть не совсем, 
                       но всё же - юг... 
Куст под окном, 
                        в листву одетый, 
соцветьями покрылся вдруг: 
ещё вчера я их не видел, 
сегодня - 
             желтизна там сплошь. 
В таком чудесном нынче виде 
необычайно куст хорош! 



Трава, заснувшая на зиму, 
оживши, потянулась вверх. 
Дожди, коль не проскочат мимо, 
дадут траве шанс на успех - 
покрыть у дома всю лужайку 
зелёным бархатным ковром, 
где будет ребятишек стайка 
играть в сухую пору днём. 
Ночами всё ж холодновато, 
но солнце выйдет - и тепло. 
Хоть, если мне судить по датам, 
то лету - рано, не пришло. 
 


                             В конце марта 

Пять дней до апреля... А снег всё идёт, 
подчас прерываясь дождями, 
весне хода нет почему-то вперёд, 
и это издёвка над нами. 
Снежинки и капли колотят в стекло, 
к окну направляемы ветром. 
В дороге к тем дням, где наступит тепло, 
прибавки нет ни сантиметра. 
Неделю назад было тёплых дня два, 
когда мы сменили одежду, 
сняв зимнюю - радость, возникнув едва, 
исчезла вновь вместе с надеждой 
на то, что - дождались! - приходит весна, 
и жизнь возродит она снова - 
в том смысле, что мне тоже будет она 
помочь возродиться готова, 
поскольку моя в холода голова 
способна лишь в малую силу 
трудиться, а мысли рождают слова 
негодные, это уж было... 
Тепло нужно мне, нужен солнечный свет - 
тогда организм мой воспрянет. 
Конечно, физически я не атлет, 
но я прилагаю старанье, 
чтоб жизнь продолжалась работой души, 
мозги чтоб не окаменели. 
Весну потому я прошу: поспеши, 
пора уж, на самом-то деле, 
войти тебе в силу, убрав дождь и снег 
и солнцем согрев всю округу. 
Подарок такой принеси, прошу, мне 
как давнему верному другу. 



                            Весенние капризы 
Вчера - промозглый холод, а сегодня - жарко, 
весны капризы проявились в полной мере. 
Тепла весеннего все ждали как подарка, 
в весну оставшись, несмотря на холод, в вере. 
И дождались всё ж! Солнце и совсем нет ветра - 
листвы деревьев и кустов нет колыханий. 
Трава уж подросла на шесть-семь сантиметров, 
считать: вернётся холод вновь - нет оснований. 
Да будет так и дальше: и тепло, и сухо! 
До лета календарного ещё недели... 
Пока ж приятны нам для зрения и слуха 
красот весенних многоцветье, птичьи трели. 

                                    Опять... 

Опять холодает, плохие прогнозы, 
а скоро уже календарное лето... 
Расцветшие вовремя в парке мимозы 
не ждали такого, страшит всех их это. 
И в тёплых одеждах опять ходят люди, 
и небо вновь в тучах, не видно просвета. 
Когда, наконец-то, тепло всё же будет? 
Опять ожиданье, мечтанья об этом... 

                              Ветер в мае 
 

Нельзя сказать, что на ветрах 
стоит тот дом, в котором 
живём давно мы, но с утра 
бывало, что настроит 
погода музыкальный ряд, 
в котором главной темой - 
никто, конечно, ей не рад, 
коль создаёт проблемы - 
звучит вой ветра за окном 
то басом, то дискантом, 


тогда подрагивает дом, 
закручивают бантом 
его порывы у кустов 
надломленные ветки. 
А этот ветер то готов 
до штормовой отметки 
дойти, то, словно лёгкий бриз, 
округу всю ласкает. 
Случается такой каприз 
у нас природы в мае. 
 
                            Холодный май 

Холодный май - как будто бы ноябрь. 
Но зелено вокруг - не осень, значит. 
Вот за окном в зелёной кроне граб, 
ну что же - май, не может быть иначе. 
Сирень не ожидала холодов, 
слегка поникли все её соцветья. 
Хоть холод в мае вообще не нов, 
им неуютно стало быть на свете. 
Мимоза тоже - в розовом цвету - 
в недоумении склонила ветви долу: 
придётся отложить свою мечту 
расцвесть ей до конца, покорна доле. 
Закрыли тучи плотно горизонт - 
день тёмен нынче. И порывист ветер. 
Коль выйдешь из дому, но нужен зонт. 
Когда же день по-майски станет светел? 

                                        *** 
1. Весна была долгой. И вот - снова лето 
пришло, запоздалое, но без жары, 
которой не рады, конечно же, где-то 
все, кроме, пожалуй, одной детворы, 
а ей там купаться в любом водоёме 
запрета от взрослых не будет совсем. 
И это ведь каждому с детства знакомо, 
ведь в память забилось, наверное, всем. 
А здесь жары нет - ветерок слабый, дождик 
внезапно прольётся на землю слегка, 
и сразу тогда, словно бросили дрожжи, 
вскипев, пузырится за домом река. 
День длинен июньский, успеешь так много, 
что даже не верится в это подчас. 
Пусть длится давненько по жизни дорога, 
но каждое лето приветствует нас 
теплом и зелёной окраской природы, 
большим изобильем цветов и плодов. 
Всё нетерпеливее ждёшь с каждым годом 
его... Почему? Для ответа нет слов... 
Ну как откровенничать о сожаленьях, 
что меньше становится лет впереди, 
которые всё ж, к моему сожаленью, 
мои прекратят по планете пути? 
Надеюсь, живу не последнее лето - 
оно лишь одна из в пути моём вех... 
И даже стихи написал я про это: 
стихи - средь доступных мне нынче утех. 
2. Весна была мокрой и долгой, 
и лета такое ж начало. 
Дышали мы воздухом волглым, 
дождались: жара вдруг настала. 
Под солнцем дышать стало трудно, 
пот тёк непрерывно по телу - 
пришёл к нам как будто день судный 
вершить своё жуткое дело...  

                          Птицы на дереве 
 

Дерево выросло выше домов, 
их же, высоких, в округе немало. 
Предоставлять может дерево кров 
птицам, оно им уже домом стало. 
Гнёзда - на ветках, 
                            на каждой почти, 
в гнёздах - птенцы, 
                       от родителей корма 
ждут, и природою, как ни крути, 

сделано, 
       что поведенье их - норма. 
Слышно, 
  как птицы живут, целый день, 
к ночи лишь только 
                       стихает их гомон: 
только Земля 
             войдёт в полную тень - 
птицы заснут, у себя они дома. 
 

                                        *** 
 
Зной стоит уже неделю, 
днём из дому невозможно 
выйти - дышишь еле-еле, 
двигаться довольно сложно. 
Если есть необходимость 
всё ж пойти - 
          к врачу ль, в аптеку ль, - 
только утром одолима 
духота. Ныряешь в реку 
жарких улиц, не остывших 
от часов вчерашних знойных 
под высокой неба крышей 
в безнадёжности спокойной. 
 
                   Жара - под тридцать пять 
 
Жара - под тридцать пять, 
пришла она внезапно. 
Все ждали, что опять, 
как было многократно, 
заменят пару дней 
с погодою не жаркой 
дни, полные дождей, 
и снова как подарка 
придётся людям ждать 
тепла, дней славных лета - 
его такую стать, 
когда в потоках света 

жить и дышать возможно, 
ужасной нет жары... 
Теперь же это сложно. 
Дождёмся ли поры, 
когда нам даст погода 
возможность отдохнуть 
от зноя? Но природой, 
как видно, выбран путь 
иной - экзамен людям 
на их способность жить. 
Что ж, и в жару мы будем 
тянуть все жизни нить... 
 
                                       *** 
День августа прохладен, хоть и солнце 
подчас выглядывает из-за туч. 
Не просыхают луж кривые кольца, 
поблескивая, если солнца луч 
их осветит когда-то на минуты 
и капли на ветвях посеребрит. 
Подумалось сейчас мне почему-то, 
что это ранней осени уж вид. 
А осень - что ж, она не за горами, 
придёт с дождями, с ветром. Листопад 
со временем начнётся и коврами 
покроет землю, как и год назад. 
Мне осень не по нраву, это верно. 
А потому, что вслед придёт зима, 
её я подсознательно безмерно 
боюсь всегда: метель, морозы, тьма 
мне угнетают душу бесконечно, 
как будто жизнь идёт к концу моя, 
и не проходят дни тогда беспечно, 
и колет сердце часто у меня. 
Зимой я жду весны как избавленья 
от горьких мыслей, тяжести в душе, 
когда опять появится стремленье 
жить жизнью полнокровною уже. 
                                 Старая ель 

Огромная ель у лужайки, у кромки - 
как сторож, хранитель покоя вокруг. 
Стучат его ветки под ветром так громко, 
что слышен в домах рядом всеми их стук. 
А ветер тут часто - то сильный, в порывах, 
то лёгкий, тогда зашуршит он листвой 
берёз и осин, словно скажет игриво: 
мол, я здесь опять, пообщайтесь со мной. 
На ель иногда вдруг взбираются белки, 
из близкого леса добравшись сюда, 
как будто бы им тут готовы тарелки 
с орешками, нужная белкам еда. 
Но нет здесь еды для пушистых зверюшек: 
ель старая - может, за сотню ей лет, 
и возраст законы природы нарушил, 
не предоставляя зверушкам обед. 

                           Вспоминая лето 
 

Туман рассеялся под солнцем, 
вдруг прыгнувшем из облаков. 
Засеребрились все оконца 
в мансардах небольших домов, 
которых множество в районе, 
где я давно уже живу. 
Поднялся ветер, он разгонит 
остатки мглы, сомнёт траву, 
поднявшуюся на газоне, 
что перед домом, по весне, 
зашелестит листвою в клёне, 
тянущемся всегда ко мне 
ветвями. Прямо под балконом 
растёт он, осенью листва 
на землю сыпется у дома, 


покрыта ею вся трава 
на нашего газона части - 
под клёном прямо. Но теперь 
не осень вовсе. В лета власти 
открыть, 
      прогнав туман здесь, дверь 
в день тёплый - 
                  солнечный и ясный. 
... О, как я в лето вновь хочу! 
Желаю этого напрасно, 
ведь никому не по плечу 
из декабря да сразу в лето, 
сквозь месяцы, перескочить. 
Воспоминания ракетой 
взлетают, помогая жить... 
 


                           У двери в осень 
 
Зелена ещё трава 
возле дома на газоне - 
знать, она ещё жива. 
А деревья ветер клонит, 
холоден он и силён, 
тучи небосвод закрыли - 
скоро окунётся в сон 
вся природа, будет в силе 
поздней осени пора. 
А потом зима ворвётся: 
вдруг покроются с утра 
снегом улицы. И солнце, 
если вынырнет из туч, 
озарит зимы картины, 

тонкий светоносный луч, 
обойдя холмы, равнины, 
снова скроется. Опять 
зимний мрак придёт на время, 
и растенья будут спать, 
ведь на всех них снега бремя. 
Будет так... Ну а теперь 
только осени начало - 
только лишь открыта дверь 
в осень, и открыта мало. 
Лишь потом начнётся сон 
у природы - непременно, 
до весны продлится он, 
что придёт ему на смену. 
 
                           О бабьем лете 
1.  
 
Бабье лето отменили? 
Нет и нет его начала. 
Ветер, холод в полной силе, 
всё дождит, и солнца мало. 
А сентябрь уж на исходе, 
и должно быть бабье лето, 
как считается в народе. 
Где ж оно? А нет ответа... 
Осень наступает споро, 
ею календарь обманут, 
листопад начнётся скоро, 
ливни долгие нагрянут. 
Стали дни уже короче - 
пусть совсем ещё немного, 
холоднее стали ночи, 
а с утра асфальт дороги 
был просохнуть неспособен, 
даже хоть дождей нет сутки. 
Так погода эта гробит 
бабье лето. В речке утки 
двигаются еле-еле: 
где тепло? И им не ясно. 
Ждём почти уж две недели 
бабье лето. Что - напрасно? 
 
2.
А бабье лето всё же появилось! 
Его не ожидали мы уже. 
Оказана нам, значит, Божья милость, 
и стало так чудесно на душе! 
Вслед за погодой, в общем-то, противной 
явилось солнце, тучи разбрелись, 
теплынь настала днём, исчезли ливни. 
Ах, бабье лето! Ты подольше длись! 
Ещё успеет осень нас измучить, 
ещё успеет поливать дождём, 
ещё закрыть успеют небо тучи - 
надолго, настоять чтоб на своём 
природном праве быть зимы предтечей. 
Зимой мне жить совсем невмоготу, 
весна лишь только душу мне излечит, 
убрав сумятицу в ней, маету. 
Но до весны ещё далековато... 
Дни лета бабьего так хороши! 
Желание жить в бабьем лете свято - 
последняя отрада для души, 
поскольку знаешь: стужа на пороге 
и тусклые - в них мало света - дни. 
Способны вызвать  - не у всех - у многих 
тяжёлых ощущений груз они. 

                             2 октября 

Вновь серое небо. Градусов десять, 
не больше, показывает с утра 
термометр. Что же, ведь октябрь-месяц 
пришёл к нам не далее как вчера. 
За два дня до этого бабье лето 
закончилось, сразу же холодней 
на улице стало, уже холод этот - 
явление тусклых осенних дней. 
Ещё зелены кусты и деревья, 
ещё из туч солнце выглянет вдруг... 
Приметы народные и поверья 
мне неизвестны, но то, что вокруг 
вижу сейчас, навевает мне мненье, 
что будет суровой, длинной зима 
и что моей жизнью её правленье 
ужасно - дай бог, не сойти с ума... 
Дождусь я тепла, конечно, уверен, 
и мысли дурные пора убрать - 
зима в свои сроки откроет двери, 
ворвётся весна в них всё ж, благодать! 
                          Тепло в октябре 
1.
 
Везде разноцветные листья, 
с деревьев слетевшие оземь, 
расписаны лёгкою кистью - 
уже золотая здесь осень. 
Тепло, к удивленью, и сухо. 
Листвою шуршит 
                        слабый ветер, 
как будто бы шепчет на ухо: 
прекрасное время на свете! 
Конец октября необычный - 
о лете как будто бы в память. 
Воистину, то непривычно, 
что осень играется с нами. 
Где небо закрывшие тучи? 
Где ливни? 
Где сырость сплошная? 
Где ветер холодный, колючий? 
Куда делось всё, я не знаю. 
А было всё это недавно: 
дождливая мгла, ветки гнулись 
под ветром, кусты же, как плавни, 
в низинах корнями тонули. 
Выдерживали еле-еле 
погоду все - что ж веселиться, 
коль солнца не видно неделю, 
а в кронах попрятались птицы, 
не слышится их щебетанья... 
Желание выйти из дома 
пропало, хоть есть осознанье 
того, что такое знакомо 
по прошлым годам, но невольно 
мечтали, тепло чтоб продлилось. 
Что ж, 
        душам чтоб не было больно, 
оказана нам Божья милость - 
дождались, пускай лишь на время, 
чудесных дней, тёплыми ставших, 
и сразу же осени бремя 
скатилось 
             с людских душ уставших. 
 
2. 
Тепло к нам в середине октября 
пришло - не ожидали! Бабье лето 
прошло давно уже, но мы не зря 
мечтали, чтобы было больше света, 
когда шли беспрерывные дожди - 
всё небо в наплывавших тучах тёмных. 
Вдруг в нескончаемые эти дни 
тепло пришло. Такого я не помню, 
чтоб в середине октября для нас 
в подарок - солнце с жаркими лучами, 
и небо голубое, лишь подчас 
проходят быстро облака над нами. 
Последний это, видимо, привет 
от дней погожих, уходящих в осень. 
Приходится - альтернативы нет! - 
смириться с холодом. Но жалко очень! 

                   Предупреждение природы 
 

Одет тепло я, даже слишком - 
с утра был холод, дождь пошёл. 
Одежда не была излишней 
тогда, мне было хорошо, 
когда я из дому так рано 
ушёл, дождь лил, как из ведра - 
вернее, как вода из крана, 
и это началось с утра. 
Сбылась, однако же, надежда - 
дождь кончился, 
                         в конце концов. 
Мне стала тяжела одежда, 
сорвать её я был готов, 
ведь как-то сразу потеплело, 
и солнце вышло из-за туч. 
Совсем другое это дело, 
когда  окинул солнца луч - 
пускай не жаркий, 
                           но приятный - 
дома и улицы вокруг, 
так отодвинув время старта 
холодной осени как друг.

Но утром холод был здесь всё же, 
хотя теплынь была вчера - 
вчерашний день был непохожим 
на то, что наблюдал с утра. 
Наверное, предупрежденье - 
то, как сегодня начат день, 
о том, что будет продолженье 
осенних холодов, и тень - 
скорее, мгла - падёт на землю 
скопленьем туч, из них дожди 
пойдут тогда. 
Ну, в общем, внемли, 
весь род людской, поверь и жди, 
что осень скоро в полной силе 
придёт сюда, зима - за ней. 
Что ж, эти измененья были 
здесь каждый год. Но веселей 
смотреть на эти измененья 
необходимо, ведь они 
в природе нашей, без сомненья, 
заложены, как эти дни. 
 

                          Попутчик-дождь 
 

Автобус - старенький на вид, 
я еду в нём - дела, спешу я, 
а скорость, словно он болид, 
развил достаточно большую. 
Мелькают за окном дома, 
покрыты сеткой дождевою 
они, а улица сама - 
вся в лужицах, и дождик смоет 
там накопившуюся грязь. 
Потом и солнце выйдет, может, - 
такое было уж не раз, 

сегодня ожидаю тоже. 
Проеду остановок пять, 
затем пешком, совсем немного. 
Дождь то ли стихнет, 
                                 то ль опять 
захочет поливать дорогу. 
Надеюсь, что, когда домой 
дорогой той пойду я снова, 
дождя не будет всё ж со мной - 
найдёт попутчика другого. 
 
                                 Без зонтов 
 

Зонты не взяли - и напрасно: 
внезапно - дождь, как из ведра. 
Из дома вышли - небо ясно, 
так было с самого утра. 
Мы по делам ходили долго, 
не замечая чёрных туч, 
и ливень 
            вдруг разлился Волгой, 
на горизонте только луч 
смог озарить, 
          сквозь них пробившись, 

от нас весьма далёкий лес. 
А здесь, согласно воле высшей, 
течёт вода рекой с небес. 
Мы ищем от неё спасенья, 
вскочив в какой-то магазин, 
отметив всё же с облегченьем, 
что близко к нам он был один. 
Стояли в нём минут мы сорок... 
Отныне вывод наш таков: 
коль опыт наш сегодня горек, 
то впредь ни шагу без зонтов! 
 

                      В лесу поздней осенью 

Сплошные заросли кустов высоких, 
их ветви переплетены, как в сетке, 
средь них - на расстояньях - одиноко 
стоят деревья, нижние их ветки 
кусты пронзают. Будто бы ограда 
всё это, и пробраться невозможно 
сквозь заросли, коль даже очень надо - 
во всяком случае, довольно сложно. 
Да и не надо: что искать за ними? 
Такие же кусты, деревья тоже - 
все с оголёнными по осени своими 
ветвями могут только нынче множить 
печаль природы, ею полон воздух, 
сырой и терпкий от опавших листьев - 
приметы осени плаксивой, поздней. 
Застывший лес под облачностью низкой 
покорно ждёт зимы со снегопадом, 
с явленьем всех зимы коварных граней. 
Заснеженную зарослей преграду 
совсем нельзя преодолеть уж станет. 


                                      *** 
 

Иссиня-чёрный туч массив 
стоит на небе низко - 
варенье словно бы из слив 
над нами, очень близко. 
Вот-вот пойдёт дождь, а пока 
темно - как вечер будто. 
А дождь пойдёт - наверняка 
усеет землю густо 


с деревьев сбитою листвой, 
уже своё отжившей. 
Порядок, значит, есть такой, 
который Разум Высший 
определил для этих дней - 
осенних, мрачных, тусклых, 
дающих и душе моей 
сонм ощущений грустных. 
 
                               Перед зимой 

1. 
 
Бегут дни, на носу зима: 
промозглость, сырость, 
                     в небе - серость, 
мгла - целый день, 
                  под вечер - тьма. 
И нет тепла, куда-то делось... 
Закончился уж листопад - 
ковёр из палых листьев соткан. 
Его прибил недавний град, 

усыпавший асфальт и тропки. 
Град стал предвестником зимы, 
последним нам предупрежденьем, 
чтоб от неё не ждали мы 
ни в чём в её дни послабленья. 
Да, будет снег и будет лёд. 
Наденем тёплые одежды 
и будем ждать, когда придёт 
весна - лишь на неё надежды. 
 
2. 
Всё холодней и холодней - а, значит, осень 
кончается, и впереди зима нас ждёт. 
Её не хочется совсем - ну, очень-очень, 
поскольку принесёт вновь множество забот. 
Что толку нынче их перечислять? Не надо, 
ведь повторяются они из года в год. 
Одно могу сказать сейчас: они не в радость, 
и с нетерпением ждать буду поворот 
от тусклых зимних дней к весеннему раздолью - 
к теплу, и к свету, и к кипенью вешних вод. 
Тогда я справлюсь, может быть, с душевной болью, 
которая меня гнетёт, гнетёт, гнетёт... 



Мной перевёрнута ещё одна страница 
сугубо личной книги бытия. 
Ещё живу! Душа ещё стремится 
к добру. Хочу, чтоб поняли меня...