К читателю
Стихи здесь, в книжке, расположены по датам
создания их - к этому приёму
я прибегал, мне помнится, уже когда-то,
поэтому приём не нов, знакомый.
А в книжке то, о чём я думаю, что вижу,
прошла пора "Предзимья" - предыдущей
моей книжонки, ведь зима во мне всё ближе,
название "Зима" теперь насущно.
Но всё ж не означает, что я сдался, это -
я и с зимой, что в жизни, справлюсь как-то,
и книжка новая - свидетельство просвета
в судьбе - неоспоримым стала фактом.
Бесснежной зимой
Зима пришла... Пока нет снега,
лишь дождь срывается подчас.
Такая вот ошибка бега
природы удивляет нас.
И не пришёл ещё к нам холод -
обычный, как всегда, зимой,
его давно уже ждёт город -
любезный сердцу город мой.
Хоть календарь вопит:
зима ведь! -
а на термометре всё "плюс",
возможно, и не будет наледь,
мороза - тоже... Я ж боюсь,
что всё-таки зима вернётся,
покажет силу всем она,
за снегом не увидим солнца,
в глубины погрузится сна
природа... Я же элементом
её являюсь так давно!
Но годы жизни лишь моментом
прошли в ней. Была мне дано
прожить периоды природы -
все по порядку - много раз...
Я жизни уходящей годы,
конечно, помню, и сейчас
фрагменты прожитого мною
всплывают, словно наяву...
Коль это нынешней зимою
случается - знать, я живу...
8 декабря 2020 г.
Судьба-злодейка
Стараюсь жить, как жил я прежде,
когда был полон счастьем дом,
когда всегда я был в надежде,
что беспокоиться о том,
что будет дальше, не придётся...
Я ошибался, и сейчас,
когда в душе погасло солнце
спокойствия, то каждый раз -
всё чаще - думаю о том я,
чем заслужил свою беду.
Она пришло подобьем грома
при ясном небе. Не найду
никак причин того, что стало
с моей семьёй не так давно,
чем провинился я, что старость
мне одному тянуть дано.
"Судьба-злодейка" - так в народе,
коль жизнь плохая, говорят
(ну - что-нибудь в таком вот роде),
и это - правда, коль подряд
беда одна, за ней другая
наваливаются в судьбе,
и жизнь становится такая,
что тают силы все в борьбе
за то, чтоб личность сохранилась,
а не увяла, как цветок,
что не полит. Не стать как силос -
задача... Разве думать мог
я раньше, что так много горя
переживать придётся мне,
и отчего, возможно, вскоре
забудусь вовсе в вечном сне.
9 декабря 2020 г.
Шахматная страсть
Шахматами увлекался с детства,
даже шахматный имел разряд,
и друзьям, что жили по соседству,
я в игре частенько ставил мат.
Я взрослел, не вспоминалось даже,
что играть я в шахматы любил.
Правда, иногда играл на пляже -
в отпуске, где набирался сил.
Но обычно не до шахмат было
большинству средь жизни передряг,
шахматной, однако, страсти сила
некоторым - судьбоносный флаг.
Мало в мире тех, кто всё же стали
посвящать всю жизнь свою игре,
но они друг друга лично знали,
словно выросли в одном дворе.
Я ж теперь с компьютером играю -
шахматная есть программа в нём,
и, играя, часто вспоминаю
детство и родительский свой дом.
10 декабря 2020 г.
В снежную сетку
Снежная буря в городе редкость:
город в Баварии, как-никак - юг.
Глянул в окно я - снежная сетка,
и появилась она как-то вдруг.
За снежной сеткой дома, как в тумане,
так же туман поглощает людей,
есть всё ж надежда, что днём ясно станет -
лишь бы закончился снег поскорей.
Жду, находясь в этой самой надежде -
видно, напрасно: усилился снег.
С зонтиком, значит, и в тёплой одежде
выйти придётся на улицу мне -
выйти, ведь множество дел накопилось,
и отложить их никак уж нельзя.
Может, оказана будет мне милость,
и ту надежду питал я не зря:
снежная сетка уйдёт, снова ясным,
солнечным станет сегодня весь день,
а потому настроенье - прекрасным,
и задавлю я привычную лень
делать хоть что-то, что необходимо -
вот как сегодня: проблемы решать,
ведь всё ещё не проходит жизнь мимо,
лень не приемлет обычно душа.
Значит - вперёд, несмотря на погоду,
именно так действовать я привык.
Жизнь проходила моя год от году
так, это нынче я несколько сник.
Но всё равно - двинусь в снежную сетку,
но всё равно - должен что-то вершить,
так как природа оставила метку
на содержанье моей всей души.
13 декабря 2020 г.
Абстрактное "искусство"
Картины абстрактного толка
во сне понимаю - и только,
проснусь - и никак не пойму:
картины понятны - кому?
Им платят за это всем, что ли,
и им восхвалять поневоле
такую приходится муть?
Наверное, в этом вся суть...
А, может, от жизни отстал я?
За годы я видел немало
прекрасных картин -
был восторг!
Тогда и подумать не мог,
что модной вдруг станет такая
мазня, её не понимаю
да и не пойму никогда.
Она для искусства - беда.
Понятье такое - искусство,
что вызовет добрые чувства,
не применимо к мазне -
она лишь живёт в страшном сне.
14 декабря 2020 г.
Без лукавства
На родине семья жила в достатке,
но лишнего себе не позволяли
и после трат обычных все остатки,
как правило, мы на сберкнижку клали,
приличная там сумма накопилась.
Когда же началась в стране разруха
пропало всё - такая вот немилость
судьбы, - тогда у нас хватило духа,
забыв про накопления, уехать
туда, где есть закон и есть порядок,
где можно, в принципе, достичь успеха,
для этого лишь постараться надо.
Успех бы был, коль был бы я моложе,
но возраст, возраст... Никуда не деться...
А жаловаться на судьбу негоже:
жизнь обеспечена, но тяжко сердцу,
хотя и предоставлены нам средства
для жизни без излишеств, но достойной.
Не о таком мечтал, я помню, в детстве,
тогда не ждал, что будет жизнь спокойной
до старости глубокой. И казалось,
что я смогу достичь огромной славы
и старость проведу - так мне мечталось -
в той славе, мной заслуженной по праву.
Мечты... А не могли они ведь сбыться
и там, на родине, и на чужбине:
таланта не хватало мене добиться
успеха раньше. Об успехе ныне
смешно и говорить, ведь бесполезно
пытаться утвердить себя как личность
в моих годах: уже пришли болезни,
и иногда бывает безразлично,
что происходит вне моей персоны.
Борюсь я с этим, иногда выходит,
но всё равно я здесь как посторонний
(как говорится, при любой погоде),
живущий на подачки государства.
Доволен жизнью... Но гнетёт всё ж что-то,
и говорю об этом без лукавства:
ведь "что-то" - то, что не могу работать.
17 декабря 2020 г.
Ум
Мой светлый ум - я так считаю,
вранья здесь абсолютно нет -
как я весь сам, подходит к краю
того, что дал нам жизни свет.
Уйдёт со мной ум в бесконечность
и то, что он всегда вершил, -
всё пропадёт, не дав, конечно,
ему добраться до вершин
познанья жизни: что ж такое
жизнь вообще, её в чём смысл?
Нет объяснения простого,
её не постигает мысль,
хотя я думаю об этом
с тех пор, когда себя познал.
Не стыдно мне пред белым светом -
он сложен, жизни карнавал
таков, что не даёт возможность
средь повседневных всех забот
понять, как надо, мира сложность
и жизни всей круговорот.
Я стар, и многое я понял
за годы среди массы дел,
но я познал не всё, и стонет
душа моя, ведь не успел
и не успею уж понять я
глубины смысла, что есть жизнь.
Нам, старикам, моим собратьям,
твержу я каждому: держись!
Твержу, поскольку, хоть жить трудно
нам, старикам, но каждый - жив!
Пройдя сквозь праздники и будни,
жить не пропал ещё мотив.
Коль ум не ослабел, он в силе,
пытаюсь мир познать всё ж я,
пока ещё не подводили
ума возможности меня.
Но жизнь, весь мир - всегда загадка,
так сложно разгадать её!
Пока ещё мой ум в порядке,
познать - стремление моё.
19 декабря 2020 г.
Завтра...
Услышал по радио фразу:
"каким ожидается завтра?"
И как-то подумалось сразу:
козырную вытащил карту
судьбы я, поскольку ещё я
живу, несмотря на болезни,
и, значит, чего-то я стою,
и, значит, не был бесполезным
я долгие годы. Хочу я,
чтоб "завтра" ещё долго было,
надежду питаю такую,
чтоб жизнь меня не подкосила,
продолжилась чтобы
подольше -
насколько, увы, я не знаю,
но лет накопилось бы больше...
Я этого страстно желаю.
А "завтра" наступит? Не знаю,
коль "завтра" -
в расширенном смысле
рассматривать. Я уже "с краю",
как говорится, и мысли
об этом всё время приходят -
тяжёлые мысли, конечно,
ведь есть в человечьей природе
желанье жить долго, беспечно...
21 декабря 2020 г.
Мысли в тёплую зиму
Одиннадцать градусов в плюсе! Такая зима...
Подобного не было долгие годы -
считать их не надо, мне кажется: их было тьма...
А эта зима - как ошибка природы.
Зима - не зима, а подобье плохое её:
дожди иногда, ещё не было снега.
Проходит так нынче зима и в движенье своём -
как сломанная кем-то где-то телега.
Приходит мысль странная нынче: такой, как зима,
теперь не живу я, а лишь существую -
здоровья исчерпаны вовсе уже закрома,
и приобрела жизнь окраску иную:
от светлых тонов убежала, ушла в темноту,
просвета в ней нет, хоть ищу неустанно.
Вся жизнь превратилась в какую-то уж маету,
и это не может считаться мной странным,
поскольку нежданно зима в мою душу вошла -
не та, что на улице, а с холодами.
Нельзя ничего изменить...Вот такие дела,
ведь тьма неизбежна - и не за горами...
26 декабря 2020 г.
Быть оптимистом
Я считаю себя оптимистом,
хоть для этого мало причин.
Был я в жизни обычно
солистом -
коль что делал, вершил я один:
просто помощь
не ждал ниоткуда,
постоянно сам строил судьбу,
переделана дел разных груда,
без сомнений
вступал я в борьбу
за достойное существованье
в сложном мире,
в котором я жил,
и для этого много старанья,
не жалея ни нервов, ни сил,
ни ума я истратил за годы.
Но успех приходил не всегда -
пережил и часы непогоды
в жизни долгой,
когда вдруг беда
возникала, и с нею бороться
должен был, отступала она,
вновь входило в жизнь
радости солнце,
выпивал эту радость до дна.
Но мешали опять передряги
жить спокойно
средь мелких забот,
словно
рытвины вдруг и коряги
преграждают
всей жизни полёт.
И приходит
опять неизбежность
мной решения разных задач.
Часто,
зная всей жизни безбрежность,
выступает она как палач...
Но, однако,
всё ж быть оптимистом
мне не может ничто помешать.
Пусть стремительны годы,
как выстрел,
лишь была бы спокойна душа.
28 декабря 2020 г.
В преддверии Нового года
Что принесёт мне Новый год?
Избавит от моих болезней?
А, может быть, наоборот,
меня приблизит
к вечной бездне?
Я не хочу искать ответ
на странные вопросы эти,
хотя они - совсем не бред,
поскольку жить на белом свете
желал бы вечно, но нельзя:
устроено так мирозданье,
а, значит, понимаю я -
пришло такое осознанье, -
что вечным ведь не может быть
существованье тела в мире,
и остаётся просто жить,
пусть одному, в своей квартире,
надеясь, что мой к бездне путь
неспешным будет, что судьбою
мне предназначено тянуть
нить жизни, пусть и не простою
является она, её,
длина мне, правда, неизвестна -
существование моё
какое-то имеет место
пока в том мире, где я часть
природы вечной, без сомненья,
которая имеет власть
над всем живым,
без исключенья.
Когда-то всё-таки уйду
в природу эту, кану в вечность,
такую осознать беду
я не успею же, конечно.
Что стану прахом, очень жаль,
душа же, остаюсь в надежде,
уйдя в космическую даль,
продолжит жить и там,
как прежде.
...Я эти строчки написал
вчера, задумавшись о многом:
судьбы моей мощнейший вал
несёт меня своей дорогой.
1 января 2021 г.
***
Январь. Прошёл обильный снег,
засыпал он дома, дороги.
Зимы сейчас неспешный бег
не радует, возможно, многих
и в том числе, увы, меня,
люблю тепло, люблю я сухость.
Скажу иначе: в холод я
присутствие теряю духа -
здоровье потерял совсем,
уже ни к чёрту нервы стали,
а раньше-то, на зависть всем,
ведь нервы были крепче стали...
7. января 2021 г.
В начале жизни
Война... Я с мамой - в путь далёкий... Бухара:
там - дальний родственник. Жильё нам дали -
курятник. Переночевали, а с утра,
не зная, как прожить нам в этой дали,
мы вместе с мамою пошли в военкомат,
где после долгой, нудной волокиты
ей предоставили работу, мне - детсад,
и наша жизнь, евреев недобиток,
шла там, и мама знала, что просвета нет.
Надежда лишь, что, как договорились,
коль сможет, наконец, отец попасть в Ташкент,
питала маму и давала силы
ждать, не отчаиваясь, вести от него.
Ну, наконец, вот - весть, собрались скоро,
ведь в Бухаре нас не держало ничего,
тем более - с начальством мамы ссора,
и поездом поехали в Ташкент к отцу,
а там мы прожили три с лишним года.
Война ещё годами, долго, шла к концу,
погибло много на фронтах народа,
а у отца, он был специалистом, - бронь.
В конце войны он в Харьков был направлен -
когда из города ушёл войны огонь, -
чтоб Харьков смог войти в свой статус давний.
Эвакуация закончилась семьи,
и в Харькове я стал учиться в школе.
Так завершу воспоминания свои...
А дальше жизнь - и в радости, и в боли...
8 января 2021 г.
Ещё кое-что по плечу...
Хожу, смотрю на жизнь кругом,
читаю, лезу в интернет,
всё время думая о том,
что у меня ответа нет
на многие из тех проблем,
которыми заполнен свет.
Однако же из ряда тем,
меня волнующих всегда,
в иных я нахожу просвет,
чтоб узнавать хоть иногда
какие-то фрагменты их,
и их познать пытаюсь я.
Есть время, быт мой нынче тих,
и не хочу, судьбу кляня,
впустую время проводить,
ещё активным быть хочу,
пока тяну я жизни нить
и кое-что мне по плечу...
10 января 2021 г.
Городской человек на чужбине
Я - городской человек.
Прекрасны пейзажи природы,
но я проводил весь свой век -
по времени долгие годы -
среди тротуаров, дорог,
покрытых асфальтом и пылью,
вдыхал городской часто смог.
Была жизнь моя такой былью.
Такой и осталась она
в чужом городском окруженье,
где выпало выпить до дна
мне жизнь,
в этом нет и сомненья...
Здесь тоже асфальт,
тоже пыль,
и есть впечатленье такое,
что жизнь - это как водевиль,
но грустный, не даст он покоя
и радости нежной душе,
которая ждёт - не дождётся! -
довольно давненько уже,
когда обольёт её солнце
теплом и жизнь станет светлей,
но чтоб она не водевилем
была всё же, а чтоб сильней -
в том смысле,
была чтобы в силе
бороться, коль надо, с судьбой:
с преградами,
их в жизни много, -
всегда оставаясь собой
на жизненных
сложных дорогах.
Душа исстрадалась моя,
что жизнь подойдёт
на чужбине
к концу и схоронят меня
здесь,
в местных песках или глине.
12 января 2021 г.
Было...
Выписывал когда-то много прессы -
газеты и журналы, всё читалось,
мои обширны были интересы,
и мне казалось: знаний не хватало
о сути жизни и о мирозданье.
Хотелось мне понять хотя бы что-то,
какие-то иметь об этом знанья,
но проходила жизнь в сплошных заботах,
средь них урывками, но со стараньем
читал я сложные довольно книги,
стремясь какого-то хоть пониманья
добиться, но висела как вериги
нехватка знаний обо всём на свете -
ну, кроме лишь того, над чем работал,
и некая неполноценность эта
в моей душе надламывала что-то,
что передать словами не могу я.
А разобраться до сих пор не силах
в том, что есть мир... Что жаловаться всуе:
проходит жизнь... И разное в ней было...
13 января 20121 г.
Ждём весны
Снег повалил и растаял мгновенно -
снежная кашица, лужи повсюду.
Видимо, скоро дождёмся мы смены
так зимних дней, как и хочется людям, -
на дни весенние с солнцем приятным,
солнцем не жарким, оно не грозится
землю покрыть сразу зноем ужасным,
просто ласкать будет бледные лица,
что ждут тепла и лучей плодотворных.
Как заскучали без этого люди!
Дней нехороших, природе покорных,
скоро совсем, они верят, не будет.
15 января 2021 г.
Враньё
Конечно же, к себе я не был строг:
врал иногда - была необходимость,
когда средь непростых моих дорог
препятствие какое-то явилось,
и нужно было обойти его,
прикинувшись, что нахожусь случайно
там, в месте, где не знаю никого,
и, вообще, в любом я деле - "чайник".
Так говорил, и это выручало.
Такое было редко, иногда.
Я сам себе противен был сначала,
но разные по сложности года
бежали быстро, в жизни проявилось
обычных много радостей и бед,
судьба, однако, даровала милость,
чтобы в душе всегда был некий свет,
позволивший враньё оставить в прошлом
и кардинально жизнь всю изменить,
отбросив, что когда-то было пошлым
и недостойным, чтобы жизни нить
моя тянулась, сознавая ясно,
что я уж стал совсем другим давно
и что живу я, в принципе, прекрасно,
а то, что раньше - как в немом кино...
17 января 2021 г.
Жизнь - такая...
Когда в Германии осели,
узнали разного так много!
Прошли, естественно, недели
и даже, говорить коль строго,
возможно, месяцев немало,
пока сумели в жизни местной,
не зная ничего сначала,
мы разобраться. И без лести
себе могу сказать правдиво:
разобрались,
в конце концов, мы,
и до сих пор ещё мы живы,
поскольку вышли
всё ж из комы
первоначальной очень скоро -
от безысходности ужасной
и от отчаянья, в котором
мы были. Время шло, и ясно
нам многое уж стало,
к счастью, -
к примеру,
судьбы разных немцев:
одним неведомо ненастье,
другие же
живут средь бедствий.
И в нашей жизни было тоже
и то когда-то, и другое.
Всё это - жизнь, её дороже
нет ничего, а я героем
не собирался быть и не был -
я просто жил в своих заботах:
семья, и ни работал где бы
на родине, всегда работа -
успешная! - подобьем пытки
была, поскольку в подсознанье
кипели творчества попытки,
при этом было пониманье,
что у меня таланта мало,
есть только отразить желанье,
что чувствую,
что вижу, слышу,
что думаю о мирозданье,
пока ещё "не сносят крышу"
возникшие (стал стар...)
болезни.
Да, это - жизнь, она - такая,
судьбу ругать мне бесполезно:
она - моя, а не чужая.
20 января 2021 г.
Не повезло...
Наступила снежная зима:
нынче ночью
шёл обильный снег -
снежные открылись закрома
зимних дней,
продолживших свой бег.
Я смотрю в окно - там красота:
снег на улице лежит ковром,
а в душе - одна лишь маета,
так как думаю всегда о том,
что, пускай природа и нежна
к миру, к людям,
манит красотой,
мне судьба другая бы нужна -
та,
что не дала б быть непростой
жизнь мою, которая сейчас
не содержит никаких красот -
только беды лишь,
и каждый раз
нагружает бременем забот.
За окном красоты вижу я -
с ночи там уже белым-бело.
Любоваться бы...
Но выживать
как-то надо...
Мне не повезло...
26 января 2021 г.
Перед сном
Я поздним вечером в кровать
ложусь, хочу заснуть.
Не спится, и во мне опять
всплывает жизни путь:
все беды, радости, успех,
когда он приходил,
и дорогие лица тех,
кого похоронил -
родных всех и моих друзей,
с которыми делил,
что было в жизни всей моей,
пока хватало сил.
Теперь сил нет. Живу один,
как сыч в своём дупле,
со мной не рядом внуки, сын,
но рад, что на Земле
они хоть есть, продолжат род,
явившийся на свет
когда-то и нашедший брод
в реке прошедших лет.
Да, я живу ещё пока,
не знаю лишь: зачем?
Мелеет жизни всей река,
и скоро уж совсем
застынет, превратится в лёд -
тогда покину свет.
Природы весь круговорот
продлится - в этом нет
сомнений - без меня уже.
Нет у меня обид,
лишь горько стало на душе:
ещё пока не сыт
той жизнью, что давно веду,
пускай плоха она,
но ждать смертельную беду
я не хочу: до дна
ещё не выпита вся жизнь,
ещё пожить хочу
и потому твержу: держись!-
пока жизнь по плечу...
27 января 2021 г.
Тёплой зимой
Зима,
а дождь всё льётся, льётся...
Повсюду лужи, слякоть, грязь.
Смотрю в окно:
не видно солнца
и неприятно всё для глаз.
Тепло окутывает Землю -
учёные так говорят,
я их словам, конечно, внемлю,
но совершенно им не рад.
Их результаты наблюдений,
ведущихся из года в год, -
не пища для моих сомнений,
они всё знают наперёд:
идут глобальные процессы,
Вселенной
есть над ними власть,
и это утверждает пресса.
А человек - Вселенной часть.
От тех процессов катастрофы
когда-нибудь произойдут,
а это - повод нынче строфы
мне новые создать, и тут
я откликаюсь, как и прежде,
"на злобу дня" своим стихом,
хоть не могу я быть в надежде,
что узнавать смогу о том,
как человечество вступило
в борьбу с грядущею бедой,
нашлась ли у него всё ж сила
с теплом обрушившимся в бой
вступив,
достичь над ним победы.
За всю историю его
случались многие с ним беды,
но - выжило, ни от чего
погибнуть в мире
жизнь не может,
преодолеет всё всегда,
хотя идёт мороз по коже
у человека, коль беда
вдруг у него случится. Это
бывает, избежать нельзя,
но жизни, дребезжа, карета
всё движется, а в ней - и я...
Да, катастрофы не увижу -
мне не дожить до той поры,
поскольку мой конец
всё ближе,
я раньше "выйду из игры" -
подчас зовут всю жизнь игрой,
игрой со смертью, от которой
не убежать, хотя порой
так хочется!
Хотя б - не скорой...
29 января 2021 г.
Нет "потом"
Всегда считал я, что потом
успею сделать то и это,
совсем не думая о том,
что буду наслаждаться светом
не бесконечно, как хотел,
поскольку есть всему пределы,
но забывалось в массе дел,
что я "потом"
стремился сделать.
"Потом" пропало навсегда,
его уже не будет больше -
преклонные мои года,
хоть и хотелось бы,
чтоб дольше
они тянулись, не дают
давно отложенное мною
всё ж выполнить -
из тяжких пут
здоровья, а оно плохое,
не выбраться, и нет "потом",
есть нынче лишь
существованье
без грандиозных дел, есть дом,
заполненный
моим страданьем...
31 января 2021 г.
Мне 83...
Мне 83... Не ждал,
что доберусь до этих лет,
и жизни странный карнавал
не предвещал такого, нет...
Я с молодости не берёг,
себя, "на всю катушку" жил
и на просторах всех дорог
потратил слишком много сил,
поэтому теперь их нет -
почти уж нет, скажу точней, -
но с каждым днём я белый свет
люблю, мне кажется, сильней,
ведь каждый день -
подарок мне,
прожившему немалый срок.
Пока стараюсь "на коне"
ещё быть, век мой не истёк,
но спотыкается мой "конь",
устал, и это, знаю, так,
но, видно, мне судьбою бронь -
отсрочка - от ухода в мрак
дана, чтоб я ещё пожил
и сделать кое-что успел,
пусть на своих пределе сил -
хотел бы знать, где тот предел...
Мне 83... Кошмар!
Не думал, что смогу дожить,
но, хоть, действительно, стал стар,
тяну я дальше жизни нить...
1 февраля 2021 г.
Перед преисподней
Дни бегут неудержимо,
складываясь в месяц, в год.
Ну а жизнь проходит мимо,
близок, близок поворот
от существованья как-то,
пусть тяжёлого давно,
к неизбежному всё ж факту
отправления на дно.
Дном я нынче называю
преисподнюю, куда,
находясь давно уж с краю
жизни, я - и без труда -
попаду, поскольку грешен,
как и человек любой,
что в делах каких-то прежних
виноват перед собой -
именно перед собою,
так как выполнить не смог
полностью то, что судьбою
на путях моих дорог
предназначено мне было,
хоть старался я всегда,
тратя нервы, тратя силы.
Но случалась ерунда
часто - и я грешен в этом.
В преисподнюю попасть
потому могу... Но светом
наслажусь пока я всласть.
3 февраля 2021 г.
Хочу заснуть...
С утра сегодня дождь опять -
зима на зиму не похожа.
Я поздним вечером в кровать
ложусь, а за окном дождь тоже.
Пытаюсь я скорей заснуть,
мешают мысли - нет покоя:
опять перед глазами путь,
мной пройденный, и мне такое
всё вспоминается, что сон
в свои объятья взять не может,
а не приходит долго он,
поскольку ведь и душу тоже
терзает память о тех днях,
когда своими шёл путями,
не зная, что наступит крах,
а он ко мне придёт и снами.
Об этом больно вспоминать,
поэтому заснуть мне сложно:
ворочаюсь, скрипит кровать...
Ну, сколько
мучиться мне можно?
Да, непогода за окном,
давно не просыхают лужи,
я не могу забыться сном,
и не душе всё хуже, хуже...
Хочу заснуть, чтоб снился мне
другой путь в жизни -
чтобы лучше
и чтоб хотя бы лишь во сне
прекрасным был
мой путь грядущий.
5 февраля 2021 г.
Чашка товарища
Мой старый товарищ любитель был чая,
на службе его чашка с чаем стояла,
за день сколько он выпивал, я не знаю,
но, видно, число чашек было немалым,
поскольку внутри чашки всё почернело,
отмыть её было совсем невозможно,
но, правда, до этого, думаю, дело
и не доходило - со временем сложно,
ведь было на службе товарища вечно
общенье с коллегами - и постоянно.
Пытался отмыть её я бы, конечно,
ему ж это дело казалось бы странным.
Запомнилась чашка мне та отчего-то -
внутри почерневшая вся - в кабинете
товарища. Важной была лишь работа
его, а не всякие мелочи эти.
6 февраля 2021 г.
Не вспомнить строчки
Я засыпаю... Сразу строчки,
мелькавшие в моём мозгу,
как говорят, "дошли до точки" -
потом их вспомнить не могу.
Когда проснусь с утра в постели,
пытаюсь вспомнить всё же их -
не пропадать же, в самом деле,
что собиралось в новый стих
войти как мыслей отраженье,
ко мне пришедших перед сном,
но вспомнить что-нибудь
стремленье
не получалось - лишь о том
я помнил, что в мозгу мелькала
часть
зарифмованных мной строк.
Я даже вспомнить их начало
не смог - такой мне был урок,
что, если возникают строчки,
то надлежит их записать
буквально сразу, без отсрочки,
коль даже лёг уже в кровать.
7 февраля 2021 г.
Намечена операция...
В больницу отправляюсь... Ужас!
Не хочется...
Куда ж мне деться?..
А надо, чтоб не стало хуже,
от этого трепещет сердце...
Там операцию мне делать
хирург давно уже наметил,
на эту плаху я несмело
пойду...
Как пережить дни эти?
Но вот - придётся...
Страшновато
обычные нарушить будни,
но это как приказ солдату
идти вперёд,
и будь что будет...
Но - надо, повторяю снова,
идти в больницу, как на плаху,
чтоб стать
опять почти здоровым.
Но как убрать мне
чувство страха?
8 февраля 2021 г.
Светится моё окно...
Светятся окна соседнего дома -
напротив он - ночью, там люди не спят.
Люди мне эти совсем не знакомы -
да, мне неизвестны они все подряд.
Окна же тех, кого знаю, темнеют -
знаком только с теми, кому много лет,
все уж подушки свои они греют
давно, и в квартирах их выключен свет.
А полуночник, возможно, один я,
сижу за компьютером, мне не заснуть -
мысли о прошлом мешают мне сильно,
они про прошедший мой жизненный путь.
Светит мне не электрическим светом,
который я вижу сейчас наяву,
то, что давно мной писалось об этом,
а всё повторяюсь: я прошлым живу.
Светится долго окно моё тоже
лампадой, что в ночь проливает свой свет.
Мысли по-прежнему душу тревожат,
убрать бы их, но не получится, нет...
9 февраля 2021 г.
Ночной собеседник
Как много в жизни я встречал людей,
характером различных и страстями,
в течение прошедших многих дней!
Одни из них мне раскрывались сами,
иной же был загадкой, как шпион,
понять его мне было трудно очень,
в конце концов, раскрылся мне и он -
и, как ни странно, в разговоре ночью.
Он, как и я, бессонницей страдал,
мы часто в это время говорили
о том, как накрывал нас жизни вал,
и о здоровье, и о том, что в силе -
пусть ограниченной - остался только мозг,
и это - счастье, плохо - остальное,
но, тем не менее, любой из нас всё ж мог
жить дальше в относительном покое.
Однажды ночью ждал его звонка,
он не звонил, набрал его я номер,
ответа долго не было, пока
услышал в трубке тихий голос: "Помер...".
Печально... Но при этом хорошо,
что не один, как я, он жил в квартире,
хоть, может, кто-то днём к нему пришёл.
Узнал, что не остался в этом мире
ночной мой собеседник. Не узнать
подробности его кончины ныне...
Вздохнул я и привычно лёг в кровать,
заснуть не смог, всё думая о сыне -
о том, как он узнает про уход
из жизни мой, кто сообщит об этом,
как быстро он приедет и придёт
к тому, кто распрощался с белым светом...
10 февраля 2021 г.
Гаснет огонь
Снег покрыл дороги и мосты,
тротуары тоже
в снежной крошке.
Испаряются мои мечты -
жизнь пошла
по ледяной дорожке.
На дворе - зима, во мне - зима,
ничего уже не греет душу,
накопилась в ней такая тьма,
что уже огонь желаний тушит.
Угасает потому во мне
творческий посыл
хоть что-то делать,
потому я окажусь на дне
жизни скоро: снежные метели,
как на улице, в душе уже,
и бороться с ними нету силы -
не среди давно я тех мужей,
для которых
главным в жизни было
охранять огонь тот, чтоб не гас,
несмотря на беды и разруху.
Я завидую таким сейчас,
для борьбы не достаёт мне духу.
Чувствую всё это я и сам.
Что же делать?
Правда, я не знаю...
Разновидностью житейских драм
стала и моя жизнь, понимаю.
11 февраля 2021 г.
Во сне и наяву
Лежу. Не сплю и буду ждать,
приняв снотворное лекарство,
как поплывёт моя кровать
в неведомое мною царство
снов, непонятных, но притом
достаточно приятных часто,
когда увижу в них свой дом
родной. Однако не во власти
я управлять теченьем снов,
их содержанием, конечно,
но был бы иногда готов -
и рад! - их видеть бесконечно,
поскольку в них отличья есть
от жизни, нынче проходящей,
отличий этих и не счесть:
была тогда жизнь настоящей,
не той, которая теперь
есть у меня, она - плохая,
коль знаю, что открыта дверь
в ворота ада или рая,
куда я вскоре попаду
и чувствую, что неизбежно.
Придётся эту мне беду
принять,
ведь жизнь вся не безбрежна.
Мне остаётся только ждать
ухода в преисподней царство.
...Пока плывёт моя кровать
от принятого мной лекарства.
13 февраля 2021 г.
Дождаться б новых вёсен...
Весною запахло - такая зима...
В февральские дни набухать стали почки,
светлее чуть стало и чуть меньше тьма.
Весна не спешит, но идёт без отсрочки.
Не верилось, что я дождаться весны
смогу, а она уже вот - на пороге.
Замучили тяжкие зимние сны,
в которых мои повторялись дороги,
а я ими шёл, покоряясь судьбе -
однако, не часто, стараясь бороться
с ухабами жизни, и в этой борьбе
пытаясь наполнить судьбу свою солнцем.
Идя по ухабам, искал я ответ
на то, что, возможно, доступно немногим,
бывало - удачно, бывало - и нет,
зависело всё от препятствий в дороге.
А мой интерес проявлялся к тому,
в чём смысл моей жизни в большом мирозданье,
явился на свет я зачем, почему?
Я так бы хотел получить это знанье.
Но вряд ли возможно понять жизни суть.
Философы бьются - и всё без успеха,
ведь каждый проходит по жизни свой путь,
у каждого есть в судьбе некая веха,
которая может всю жизнь изменить
и дать ей другое совсем направленье,
но чтобы тянулась ещё жизни нить,
хотя и возможны в судьбе измененья.
Есть изменения и у меня -
беда это, что в жизнь мою вдруг явилась.
Мог бы, судьбу свою страшно кляня,
больше не ждать от неё в жизни милость,
но я всё жду, что позволит она
мне продолжать на прекрасном жить свете,
чтоб насладился я жизнью сполна -
пусть и нарушенной жизнью, но эти
дни, месяцы (может, несколько лет!)
я проведу, не теряя способность
радоваться, что меня белый свет
держит в себе, и такую возможность
не исключаю. Дождаться хочу
после дней зимних хоть несколько вёсен.
Думаю, это ещё по плечу,
ведь не напрасно я в мир этот брошен:
должен ещё кое-что я успеть,
незавершённое выполнить всё же
до той поры, как смертельная плеть
в вечность загонит меня, уничтожит.
15 февраля 2021 г.
Желанья не исполнятся...
Жизнь такая пошла, что желанья
не исполнятся уж никогда,
как бы ни прилагал я старанья,
например, чтоб продолжить года
своей жизни на милом мне свете,
где прошла моя долгая жизнь.
Но, увы, все старания эти
тщетны, я могу только "держись"
постоянно себе как молитву
повторять каждый день, каждый час.
Мне не выиграть уж за жизнь битву,
это я понимаю сейчас.
Но, однако, борюсь что есть силы,
хоть и глуп, бесполезен тот бой:
всё равно я дойду до могилы,
как предписано это судьбой,
раньше, чем бы того мне хотелось,
я желал бы всё ж что-то успеть...
А не выйдет: желать можно смело,
но судьбы ждёт смертельная плеть.
17 февраля 2021 г.
Неоконченный сценарий
В глухой ночи я вижу: светится окно
напротив в доме. Я не знаю, кто живёт там.
Домысливаю, словно пишется сценарий для кино,
мне интересно: кто? Выдумываю что-то...
Возможно, женщина с мужчиной за стеклом
сидят, и тихо говорят они о чём-то,
чужая жизнь идёт там, за чужим окном,
но вряд ли ими обсуждаются заботы,
что есть у каждого. Тогда бы я не стал
придумывать о них киносценарий этот.
Мне кажется, в руке у каждого бокал
с вином, искрящимся под старой люстры светом.
Свет не мешает им, сейчас им всё равно -
день или ночь, им важно то, что рядом
они, а то, что светится в ночи окно, -
пустяк, они друг с другом встрече рады.
Не знаю я, продолжить как сценарий мне,
раздумываю, что-то не приходят мысли...
Заснуть мне, что ли? Может быть, они во сне
придут? Не сплю ещё, и все они зависли...
20.февраля 2021 г.
Мысли после сна
Я лёг в постель. Хочу заснуть,
поскольку спать необходимо.
В сон упаду когда-нибудь,
пока же он проходит мимо.
Во сне другая жизнь - не та,
что наяву имеет место,
где глупая есть маета,
а суть её давно известна.
Суть -
в невозможности жить так,
как хочется, как раньше жил я,
но в организме - кавардак, последние уходят силы.
Во сне же - прошлое: жена,
живая, мне готовит ужин,
мне улыбается она,
она нужна мне, я ей нужен...
В реальной жизни никому
не нужен я уж совершенно.
Вопросов типа "почему"
нет у меня... Звучит сирена
как весть недобрая о том,
что очень скоро мне придётся
покинуть обжитой свой дом,
так как погаснет жизни солнце.
... Заснул...
Но вспомнилось с утра
то, то мне снилось ночью этой.
Так неужели же пора
пришла
прощаться с белым светом?
Такие мысли после сна
мелькают в голове обычно.
Что ж, выпил я почти до дна
вино
прекрасной жизни личной.
22. февраля 2021 г.
Снова строчки...
От Маяковского - "ни дня без строчки" -
как наставление было лично мне,
его, идя по рытвинам и кочкам
всей долгой жизни, принял я вполне.
Но глупо сравниваться с корифеем
да и с поэтом, вообще, любым.
Понятно, "что имеем, то имеем" -
поэзий я, значит, не любим.
Но всё-таки пишу зачем-то строки,
и нравится мне этот сам процесс,
стихосложения не брал уроки,
слова в стихи вставляет некий бес,
вселившийся в меня когда-то в детстве
и проявляющийся как-то вдруг
средь дел житейских. Это, видно, средство
в себя мне заглянуть да и вокруг.
Но у меня нет никаких амбиций
своим талантом поражать людей,
в стихах являясь не орлом - синицей,
как, собственно, и в жизни всей моей.
... Таланта - мизер, на лету была
вся жизнь, годами добывал я пищу
семье, но били всё ж колокола
в душе, чтоб не остаться в мире лишним,
их постоянный звон во мне звучал,
не позволял покорности явиться,
воздвигнув в ней, в душе, такой причал,
к которому не нужные мне лица
не могут подойти, преодолеть,
чтоб душу мне хоть как-то растревожить.
Душа для всех закрыта, словно клеть,
и для друзей - увы, немногих - тоже.
... А строчки могут целый день мелькать
в моём мозгу, ещё вполне здоровом,
и даже вечером, когда ложусь в кровать,
они приходят снова, снова, снова...
23.февраля 2021 г.
Пишу, пишу...
Стихи я два дня не писал,
пишу обычно каждый день -
иссяк моей души накал,
возможно.
Но возможно - лень...
А для стихов есть много тем,
раскрыть стихами их хочу,
известно чтобы было всем,
что кое-что мне по плечу
ещё, хоть стар я стал и слаб
здоровьем. Мысли же живут,
показывая, что не раб
преклонных лет я, и что тут,
на белом свете, я живу,
по жизни продолжаю бег,
и то, что вижу наяву:
людей, дома,
кусты, дождь, снег -
всё это есть в стихах моих,
судьбою их создать дано -
пусть не азартен я, не лих,
как в молодости, уж давно.
Других, по сути, нет и дел,
как только лишь стихи писать,
и рад бываю, коль сумел
я срифмовать
"писать - кровать"...
Смешно? Я знаю: это - так.
Я повторюсь: других нет дел...
Сегодня жизнь моя - пустяк,
жаль: многого я не успел...
26 февраля 2021 г.
Март
Как март переменчив! То солнце, то снег,
то солнце опять, и запахло весною.
Природы к весне переменчивый бег
как будто изволит шутить надо мною.
Я ждал с нетерпеньем начала весны
с теплом, с набуханием почек на ветках
и с тем, что закончатся тяжкие сны
периода зимнего, что так нередки.
Напрасно я ждал тепла, март подкачал:
бывает - тепло, чаще - ливень и ветер.
Однако собой он являет канал,
которым придёт постепенно и лето.
Ах, лето, прекрасная это пора!
Повсюду дары неизбывной природы,
обычно увидишь, проснувшись, с утра,
что нет на дворе никакой непогоды -
не то, что есть в марте, различном таком,
в котором тепло отменяется ливнем,
а, может, и снегом. Оставить свой дом,
на улицу выйдя, я действием дивным,
точней - ненормальным, считаю давно -
с поры той, когда ослабел совершенно,
и мне оставалось лишь только одно:
следить за погодой их дома смиренно.
9 марта 2021 г.
О памяти - корявые стихи
"На ночь глядя" -
я давным-давно
смотрел такую передачу,
в памяти она легла на дно,
а коль туда легла, то, значит,
мне она понравилась тогда
каким-то настроеньем, что ли...
Хоть прошли немалые года,
а как-то вспомнил поневоле.
Память - странная! Она подчас
не даёт
вчерашнее мне вспомнить,
но доходит -
это высший класс! -
к давним временам,
которых, кроме
друзей поры той всех моих,
знать могут вряд ли о событьях
тогдашних люди. Молодых
пугать не может их сокрытье,
и, вообще, всё прошлое совсем
у них не вызывает интереса
как лишь
одна из им не нужных тем,
и редко информирует их пресса,
пытаясь
рассказать им всё ж о том,
что было
в прошлом, как отцы и деды
их жили.
Молодёжь лишь о своём
пути заботится -
зачем им знать про беды,
что раньше пережили не они?
Глубинной памяти
ведь нет у многих,
идут без знания о прошлом дни
на жизни
ныне непростых дорогах.
...О памяти стихи,
весьма корявы,
в мозгу возникли, я их записал.
О прошлом забывать?
Такие нравы
несёт в мир нынче
жизни мощный вал.
12 марта 2021 г.
13 марта
Знакомства день - тринадцатое марта.
И в мыслях не было тогда моих,
что этот день явился как бы стартом,
точней сказать - преддверием семьи.
Был школьный вечер. Светлыми глазами
там девушка смотрела на меня¸
и что-то заискрилось между нами,
и с той поры в их плен попался я.
Потом четыре года мы встречались,
стал заходить я даже к ней домой,
но не предполагал совсем вначале,
что это всё закончится семьёй.
Мы шестьдесят один год жили
в любви, согласии... Однако - вот:
когда у нас уже кончались силы,
попала жизнь в кошмарный переплёт -
жена ушла из жизни... Одиноким
остался я, и горько, тошно мне.
Написаны сегодня эти строки
мной специально в память о жене -
как памятник словесный на могилу,
пока ещё готовится гранит...
Её мне очень не хватает, милой...
Она же вечным сном в могиле спит...
13 марта 2021 г.
Ещё на жизни берегу...
Слова рассыпаны, как бисер,
в мозгу, уставшем от забот,
и все - о том, что я не мыслил,
попасть в подобный переплёт,
в который жизнь меня
втолкнула,
а этого совсем не ждал,
жить,
как под пистолетным дулом,
а он ведь может наповал
сразить меня мгновенно,
сразу -
случилось так со мной теперь, -
ну, словно подхватил заразу
и в вечность
мне открылась дверь.
Пока живу. Мне тяжко очень,
но что поделать я могу?
Проходят дни с утра до ночи
ещё на жизни берегу -
пока, но берег тот слабеет
под волнами болезней, бед,
удары их не одолеет
мой берег жизни.
Меркнет свет...
19 марта 2021 г.
Рой слов
Слова роятся, словно пчёлы
в несчастной голове моей,
так началось ещё со школы
и продолжалось в жизни всей.
Те пчёлы
мёд приносят странный -
стихи, проходят с ними дни.
Менял я города и страны,
но всё равно во мне они.
Нельзя сказать: стихи - шедевры.
Да, я, возможно, графоман:
когда пишу, щекочет нервы
талант тот малый, что мне дан.
Без устали, и это странно,
рой слов клубится в голове,
находится в ней постоянно,
как мошкара в сухой траве.
И нет от этого покоя:
чтобы ни делал, рой слов там.
Похоже всё это такое
на то, что в голове - бедлам.
21 марта 2021 г.
Избирательная память
Я вспоминаю катакомбы
в Керчи -
там в отпуск были мы...
Не вспоминать же мне о ком бы,
душа полна чья мерзкой тьмы,
как в катакомбах. Это память
так избирательна подчас.
Коль что-то в прошлом есть,
что камнем
лежит в душе, тогда у нас,
людей, на нашем белом свете
блокироваться могут в ней
подобные все факты эти,
чтоб дать покой душе своей.
Устроена так память наша,
и это, видно, хорошо,
чтоб каждому казалась краше
вся жизнь, которую прошёл.
22 марта 2021 г.
***
Самодостаточен вполне я - так всё время
считал я и уверенным был в этом.
Но одиночества немыслимое бремя
мне показало, что не видно света
теперь уже в дальнейшей жизни совершенно -
лишь жуть и мрак, безвыходность, страданье,
и даже хочется, чтоб стала смерть мгновенной,
коль всё равно придётся быть за гранью
на нашем свете жизни, но не стал бы в тягость
последний путь мой для людей, мне близких:
я не способен, видно, делать людям гадость,
ведь это для меня ужасно, низко...
И смерть не станет исключением такого
давно мной принятого убежденья
как аксиомы. Повторить хочу я снова,
что это выстраданное решенье.
23 марта 2021 г.
Мечта - наважденье
Я проживу десяток лет -
и больше! Я мечту лелею
такую: мил мне белый свет,
иначе думать не сумею.
Да-да, жить долго я хочу,
пусть
даст такую мне возможность
судьба, поскольку по плечу
пока всё,
что терпеть мне должно.
Терпение - моя черта
характера, пускай плохого,
как говорят, но есть мечта,
о ней замолвлю нынче слово.
Жить долго! Так звучит она,
моя мечта, скажу повторно:
мне выпить хочется до дна
всю радость жизни,
что бесспорно.
А радость в том уже, что жив -
жив, несмотря на хвори, беды,
и это яркий лейтмотив
того, что жду ещё победы
над мыслями, что старым стал
и что мечта моя - пустышка...
Но жизнь способна наповал
мечту сразить -
она уж слишком
несбыточных надежд полна:
судьба не знает снисхожденья.
Мечта - прекрасна, но она -
не более чем наважденье...
30 марта 2021 г.
Весна пришла
Куст под окном уж расцвёл жёлтым цветом -
на землю пришла в полной силе весна.
Мир озарён опять солнечным светом -
накрыла его световая волна.
Рад я весне, так как скоро и лето.
Мне повезло: пережить смог я зиму,
ждал с нетерпением нового света,
и проскочило плохое всё мимо.
Это - неправда: плохое всё ж было...
Не катастрофа, а просто плохое -
нечто, что вряд ли грозит мне могилой,
но неприятно мне было такое.
Было - что это? Оставлю в секрете
личное, что сообщать невозможно.
Жизнь по колдобинам в старой карете
движется - с каждым днём более сложно.
Но - продолжается, это прекрасно,
хоть и сбоит организм постоянно.
Главное, что остаётся мозг ясным,
коль он погаснет, я "овощем" стану -
только такого боюсь теперь очень,
хочу до конца быть в полном сознанье.
Не избежать, знаю, мне вечной ночи -
конечно, есть этого пониманье.
Но вот весенние дни наступили,
тепло на мир навалилось. Прелестно!
Может, весна принесёт телу силы,
а летом в душе найдут они место...
1 апреля 2021 г.
Мозг и тело
Мозг должен отдохнуть. Хочу заснуть.
Мозг своенравен, часто непослушен.
Его, считаю, истинная суть
в том состоит, что он всегда мне нужен.
Как пользоваться мозгом, есть вопрос.
Мозг действует и существует тело,
их связь поддерживает некий трос,
он, к сожаленью, рвётся то и дело,
и человек испытывает стресс -
стресс, вызванный какой-либо бедою,
к которой поневоле интерес
мозг проявить обязан, он же к бою
всегда, как полагается, готов,
коль связи с телом существуют как-то.
Такой процесс обычен, он не нов,
и это стало непреложным фактом.
Без мозга человек - не человек,
мозг умирает - умирает тело,
поэтому старается свой век
любой беречь мозг - и вплоть до предела,
судьбой отпущенного жить ему.
Мозг - главное, и я уверен в этом.
И не желаю в жизни никому
мозг потерять - расстаться с белым светом.
3 апреля 2021 г.
В апреле
Апрель. Похолодало. Выпал снег.
А думалось: весна вступила в силу,
однако налицо неровный бег
весны к теплу - тепло вчера же было!
А снег не тает. Изредка опять
завесу снега за окном я вижу.
Весны хорошей, тёплой благодать,
казалось мне, находится всё ближе,
но нет - апрель, а снегом замело
окрестность, даже несколько морозит.
Когда ж наступит, наконец, тепло -
появится пусть хоть бы в малой дозе?
Мне холод надоел. Прошла зима,
тяжеловато жить мне в зимний холод.
Погоды нынешняя кутерьма
мне неприятна, я уже немолод.
Когда-то всё мне было нипочём,
совсем неважно, какова погода,
теперь -иначе... Мыслится о том -
и к этому меня подводят годы, -
мне можно ль выйти из дому иль нет,
и не нарушится ль от этого здоровье?
И часто не находится ответ,
хотя рассматриваю вновь и вновь я
возможные последствия того,
что выйду в магазин ли, погулять ли,
и не могу решить я ничего.
Так и живу сегодня я...Проклятье!
6 апреля 2021 г.
Первые цветы
На лужайке под моим балконом
появились первые цветы,
их ростки возникли перед домом,
обозначив зимней маеты
окончание - вступают в силу
дни весенние, уже апрель.
Хочется забыть про то, что было,
и поставить пред собою цель
весь текущий год прожить спокойно,
в том числе декабрь, когда - зима.
В общем, мне бы провести достойно
этот год... Хватило бы ума...
11 апреля 2021 г.
Весенние размышления
Весна зимы, конечно, краше,
никто не скажет же иначе.
Уже в своём весеннем марше
идёт природа. Это значит,
что стало новым настроенье
людей - у каждого, все рады,
не может в этом быть сомненья,
что к нам пришла весна - награда
за то, что зиму пережили,
не получив серьёзных бедствий:
в весну, что ныне в полной силе,
вошли, считаю, без последствий.
Что будет дальше? Неизвестно.
Непредсказуема жизнь, ясно...
Но важно, что нашёл в ней место
своё я. Это вот - прекрасно!
Да, есть такое ощущенье,
но вслед за ним идёт другое,
унять которое стремленье
есть тоже, ведь оно такое,
что помнить заставляет годы
мои преклонные, их много,
и в каждом дни весны природы
мной прожиты на всех дорогах
по жизни сложной, многогранной.
А думать нынешней весною
приходится мне - это данность -
о том, что нынче предо мною
ненастье зимнее маячит.
Во мне маячит - не в природе,
в душе моей, а это значит:
зима во мне засела прочно,
и никуда уже не деться -
наступит скоро жизни "точка"...
Душа трепещет, ноет сердце...
13 апреля 2021 г.
Стариковские мысли
1.
В мыслях обращаюсь к одиночеству
своему, убрать их не могу.
Вспоминаю детство и отрочество -
как мираж на дальнем берегу.
Это было - словно моя родина,
так я думаю о них порой,
с той поры по жизни столько пройдено!
Мне туда вернуться, как домой,
невозможно - словно привидение
бестелесное, что не поймать...
А ведь - было! Было, без сомнения,
счастье детства, где отец и мать
сына своего всегда лелеяли
незаметно, в строгости держа.
Так я вырос, не чураясь смелости
в годы жизни, но без куража.
Жизнь прошла годами не беспечными,
их прожил достойно, как лишь смог.
В памяти остались как бы вечными
детство, дом родной, его порог,
за который вышел в жизнь огромную,
но по-прежнему душа хранит
годы ранней молодости скромные,
превратившие её в гранит ќ
в смысле, что нельзя её соблазнами
изменить, хотя и сделать так
были ухищренья несуразные,
мной воспринятые как пустяк.
В нынешнем ужасном одиночестве
не меняется душа моя.
Жизнь промчалась с детства и отрочества,
но в душе всё то же у меня -
то, что в детстве было в ней заложено:
отрицанье подлости, добро.
А с годами даже и умножено:
всё хорошее не может быть старо.
2.
Как живёт одинокий старик?
И о чём днём - и ночью! -
он мыслит?
К одиночеству он уж привык,
тяжко лишь от того, что зависит
от людей - и чужих, и родных.
От последних он мало вниманья
ощущает, не видит от них
человеческого состраданья.
Да, звонят, навещают подчас -
очень редко,
считая всё ж долгом,
но за несколько месяцев - раз
навещают, он ждёт очень долго.
Правда, здесь,
где живу теперь, есть
специальная некая служба -
отдаю похвалу ей и честь,
у меня завязалась с ней дружба -
служба помощи нам, старикам,
для меня она делает много,
хоть затрат у меня - ни на грамм.
К делу служба относится строго.
Но как часто, что за целый день
некому мне сказать даже слово...
Я давно как трухлявый стал пень,
только лишь
стать дровами готовый.
Не в дрова мне, конечно,
но - в пыль
превратиться придётся когда-то...
Нынче же одиночество - быль,
неизвестна конца её дата...
15 апреля 2021 г.
Холод
Небо в тёмных облаках,
"мухи снежные" на землю
падают. Весна пока
говорит: апрелю внемлю,
но властитель всех погод -
всё-таки сама природа,
что решила в этот год
задержать тепло погоды
почему-то. Не понять
людям этого решенья,
так как осени под стать
холода на них движенье.
И смириться человек
должен с положеньем этим,
зная: холод не навек,
коль есть солнце,
много света, -
значит, и тепло придёт
вскоре, ласково облепит
тело. Что так каждый год,
не учитывать нелепо.
Холод телу потерпеть
можно, всё же он когда-то
завершится. Холод-смерть
сам определится с датой.
А до этого - зима
нарастать способна в теле
до тех пор, покуда тьма
не наступит. В самом деле,
признаки зимы уже
наблюдать могу давно я,
и погано на душе:
холод в ней, в ней нет покоя.
16 апреля 2021 г.
Признаки старости
Я всё время мёрзну -
кровь не греет тело.
Это признак грозный -
что же здесь поделать? -
старости ненастной,
жить в ней всё сложнее,
так как неподвластно
многое мне с нею.
Есть довольно много
признаков старенья:
мне пройти дорогу
к лесу, к сожаленью,
нынче невозможно,
даже к близкой речке
мне добраться сложно.
"От стола до печки" -
так метафорично
отзываться стану
я, что не отлично -
правда, неустанно -
я ходить пытаюсь.
Тщетно: только малость
прохожу - и маюсь...
Вот что значит - старость.
20 апреля 2021 г.
Жить...
Я скучаю, когда не при деле,
чепухой заполняю весь день.
Важно, чтобы мозги уцелели,
чтоб не стала обычной им лень.
Постоянно быть в деле
привычкой
стало в жизни довольно давно,
и тогда кажется, что отлично
на душе, что судьбой так дано.
Коль в делах с головой, забываю
о проблемах житейских других,
что на душу мою наплывают
и тревожно ей часто от них.
Редко в жизни моей было время,
что душе приносило покой,
но достойно несла она бремя
бед всех, переживаемых мной.
Беды были - любого размера,
интенсивности тоже любой.
Что иная беда - лишь химера,
просто казус,
мне данный судьбой
для проверки того, чего стою
в этой жизни, - всё знала душа,
активируя мозг, чтоб достойно,
разобравшись в беде не спеша,
выйти
к жизни обычной мне снова
и о том, что случилось, забыть.
В общем,
надо всегда быть готовым,
чтоб в любой ситуации - жить...
22 апреля 2021 г.
В жизни нет круговорота
Апрель заканчивается... А лето
грядущее уже свои детали
являет: солнце жарит, много света
и дни значительно длиннее стали.
Я лета жду. Люблю тепло я очень -
и долгое: не дни и не недели.
Но всё равно потом наступит осень,
а у неё совсем другие цели:
нести на землю и дожди, и холод,
и стать опять предвестником дней снежных,
которые обрушатся, как молот,
на землю, на меня, что неизбежно.
Зима придёт - круговорот природы,
круговорот лишь в ней... Жизнь пролетела,
нельзя вернуть мне молодые годы,
а жаль... И в этом-то всё дело...
Да, в жизни вовсе нет круговорота,
она, жизнь, в сторону одну стремится,
и у меня теперь одна забота:
прервать стремленье это - жизнь пусть длится...
24 апреля 2021 г.
Предчувствие тьмы
Цветут жёлтым цветом кусты под окном -
весна насупила, прощаюсь с зимой,
и мысли приходят всё время о том,
как дальше жить буду, что будет со мной.
Зимой не пропал, а я думал - каюк,
поскольку в душе поселилась зима,
она чуть стихает во мне, коль вокруг -
с расцветом весны - проясняется тьма.
И радует то, что с приходом весны
снижается тьма в организме моём:
становятся более светлыми сны,
становится меньше душевный надлом.
Весна открывает широкую дверь
теплу летних дней, с ними - новых плодов.
Мне б лето пройти без весомых потерь,
чтоб к осени был я хоть как-то готов.
Её не хочу, ещё больше - зимы,
поскольку предчувствие гложет меня:
зимой попаду я под власть вечной тьмы,
покину тогда белый свет, видно, я...
29 апреля 2021 г.
О надежде
Надежда появляется нежданно -
на то надежда, что нормально будет
всё у меня... И это даже странно,
хотя я знаю, что обычно люди
способны, вопреки реальным фактам,
несбыточного ждать, всегда быть в вере,
что рассосётся всё плохое как-то,
считая: будет только в малой мере,
коль всё ж случится, без последствий тяжких.
Таков менталитет людей, они привычно
воспринимают все, вернее - каждый,
надеясь, что не тронет его лично
ничто плохое. Как прекрасно б было!..
И человек живёт в такой надежде.
Надежда же, как старая кобыла,
падёт... И всё останется, как прежде...
2 мая 2021 г.
Услышав романс...
В одном есть старинном
романсе
слова "королева-зима",
мелодия - вроде бы вальса,
не знаю. Однако сама
мелодия что-то напомнить
смогла мне из давнишних лет,
что именно - в памяти комья
прошедшего в жизни, и свет
пролить мне с годами труднее
на них, начинает слабеть
прекрасная память, и с нею,
слабеющей, близится смерть.
Возможно, что это есть признак
уже завершенья пути,
за ним - поминальная тризна,
но к ней не спешу я идти.
Но мысли такие нежданно
услышанный мною романс
смог вызвать, и это не странно,
ведь всё повышается шанс
из жизни уйти с каждым годом
и даже, скажу, с каждым днём.
Уход предназначен природой,
не хочется думать о нём.
4 мая 2021 г.
Итоги
Пора ли подводить итоги?
Не знаю... Восемьдесят три
моих лет на дорогах многих
прошли. Сказать себе: сотри
из памяти всё то, что было, -
я не хочу. Тот опыт весь
сегодня придаёт мне силы,
как прежде, жить на свете, здесь.
Итоги... Это слово можно
интерпретировать сейчас
как результат всей жизни сложной,
где каждый день, где каждый час
нёс множество событий разных,
их было, в общем, кутерьма -
и радостных, и безобразных.
В итоге в жизнь пришла зима -
естественный итог лет многих,
и удивляться смысла нет
тому, что привели дороги
ко времени, где меньше свет.
Так и в природе зимней тоже,
её закон не обойти.
Однако всё же душу гложет,
что близится конец пути...
5 мая 2021 г.
Голуби
Голуби обгадили балкон,
нету с ними никакого сладу...
"Голубь мира"? А на деле он
лишь является пернатым гадом.
Постоянно их гоняю я,
а они гнездо своё норовят,
игнорируя совсем меня,
сделать на моём балконе снова.
Я опять гоню их и опять
слышу воркованье этих гадов
ранним утром,
мне мешая спать -
значит, встать
и вновь прогнать их надо.
С голубями находясь в борьбе
бесполезной - снова прилетают,
понял я: они в моей судьбе
будут до её когда-то края.
Признаком обгаженных судьбой
лет последних голуби явились,
обошлась моя жизнь так со мной,
а борьбу с судьбой я, даже силясь,
проиграю. Жду: зима придёт -
голуби исчезнут в это время.
У природы свой круговорот:
голубей весной вновь будет бремя.
6 мая 2021 г.
Смотрю в окно...
Две комнаты находятся в квартире,
где я живу, плюс кухня и санузел.
Вот так я существую в этом мире
сегодня, так вот для меня он сужен.
За окнами весь мир бурлит, конечно,
жизнь продолжается там полным ходом,
а мне уйти придётся, знаю, в вечность,
и эта перспектива с каждым годом
и даже с каждым днём всё ближе, ближе...
Лишь не хочу в конце существованья
на свете быть лежачим, неподвижным,
и ужас этого мной осознанья
уже давно тревожит постоянно.
Хотелось бы, чтоб смерть пришла мгновенно,
чтоб без мучений - вдруг, и сразу стану
я лишним в этом мире. Мне на смену
придут другие люди, и начнётся
жизнь новая на нашем свете славном,
и им светить всё так же будет солнце,
как мне светило, сделав в жизни главным
обязанность её прожить достойно,
полезное за годы сделать что-то.
Как сделать нечто, я не знал порой, но
всегда давал своим мозгам работу,
как правило, работы результаты
успешными являлись, чему рад я.
Увы, такое было всё когда-то,
сейчас бередить душу мне не надо.
...По комнатам брожу, в окно смотрю я -
там жизнь бурлит, она идёт обычно,
теперь лишь наблюдать мне жизнь такую
осталось, это стало уж привычно.
9 мая 2021 г.
Разный май
Май разный: холодно сначала,
потом июльская жара,
как смена масок карнавала
природы: что была вчера
забыта, и другая маска
пришла на смену маске той,
у новой - новая окраска,
она любуется собой,
предвестником являясь лета,
когда всё полностью цветёт, -
вершиной года будет это,
затем же вновь круговорот
природы развиваться станет,
и бесполезно возражать,
коль не хочу казаться странным.
Таким бы стал, как дилижанс
средь транспорта, что ныне ходит
по улицам всех городов,
как лист полыни в бутерброде,
как чепуха невнятных слов
в эстрадных современных песнях.
Но я отвлёкся... Лето - вот.
Естественно, всем нам известно:
за ним - природа нам даёт
понять - дальнейшее лишь хуже,
ведь неизбежен переход
к дождям осенним, к зимней стуже.
Путь к маю новому далёк,
жизнь преподносит нам сюрпризы,
загадывать на дальний срок,
всё зная про её капризы,
бессмысленно. А май теперь
проходит с разною погодой,
но всё равно откроет дверь,
как и предписано природой,
он всем грядущим дням
с теплом
которое приносит лето.
Случится это чуть потом,
но будет всё же, будет это!
11 мая 2021 г.
Приблизиться к природе
Цветёт магнолия в кругу зелёных
деревьев лиственных и хвойных -
как правило, деревьев стройных,
выдерживающих спокойно
и снег, и ливни с сильным ветром,
так украшающих округу,
и ростом более трёх метров,
и не мешающих друг другу.
Стоят деревья вдоль дороги,
ведущей к речке, дальше - к лесу,
и видела дорога многих
людей, различных ростом, весом,
по ней туда подчас идущих,
чтоб им от шума городского,
что стал проблемою насущной,
всё ж отдохнуть. Ведь жизнь сурова,
возможность может дать нечасто
отвлечься от забот текущих,
отдать себя природы власти,
о мыслях позабыть гнетущих
на время, будучи охвачен
естественностью речки, леса.
Как хорошо там! Это значит,
другие могут интересы
возникнуть в жизни сложной, тяжкой,
не связанные ни с работой,
ни с бытом, что, понятно, важно,
поскольку в ней меняет что-то:
к примеру, вместо бед вдруг радость
придёт и жизнь украсит эту.
Чтоб так сложилось, просто надо
приблизиться к природы свету.
"Конь бледный"
В углу двора цветёт магнолия -
красиво! Что ж, весна в разгаре,
и выспренно скажу: доколе я,
давно понявший, что стал старым,
смогу всё ж ощущать стремление
к красотам относиться мира
с любовью, в этом нет сомнения?
А ведь пуста моя квартира,
пропало прежнее желание
мне жить "на полную катушку",
осталось только ожидание
того, когда "возьмёт на мушку"
меня смерть. Я без колебания
приму тот приговор последний,
моё сегодня состояние
свидетельствует: я - "конь бледный",
по выражению известному,
и никакой альтернативы.
Высказыванье то нелестное
для тех страдальцев, кто всё ж живы
пока, подходит удивительно.
И средь таких я обитаю.
Мне кажется, что убедительно
оно для всех, бредущих к краю...
19 мая 2021 г.
***
Две недели дождит -
каждый день, непрерывно:
у природы - колит,
ей самой так противно!
Излечиться пора
от природы болезни,
чтобы было с утра
солнышко, всем полезней.
Если солнце весь день,
настроение лучше,
прогуляться не лень:
словно в "райские кущи"
попадаешь тогда,
коль обласкано тело,
и любая беда
кажется то и дело
не такой страшной вовсе,
как в дождливые дни.
Вспоминаются после
беды, ведь есть они...
Уберечься совсем
от всех бед невозможно,
как уйти от проблем
в жизни. Жить стало сложно,
в том числе старикам,
им - особенно: ясно,
что в здоровье - бедлам.
Все равно - жизнь прекрасна!
Пусть дождит - всё равно...
Пусть от бед нет просвета...
Но природой дано:
будет солнце и лето!
20 мая 2021 г.
Красота и старики
Опять мне бросилось в глаза,
как во дворе цветёт магнолия,
а сверху - неба бирюза.
Мне б любоваться, но не волен я -
красот не приняла душа,
трепещущая от забот о том,
что жизнь, хоть вправду хороша
вся, коль здоров, есть пища, дом,
для стариков так тяжела:
есть пища, дом, здоровья - нет,
жизнь к этому их привела,
поэтому и меркнет свет,
поэтому не до красот
утратившим смысл жизни им,
поскольку жизнь к концу идёт,
живут с желанием простым:
существование продлить
подольше им здесь, на Земле,
чтоб не порвалась жизни нить,
не сгинуть раньше в вечной мгле...
22 мая 2021 г.
Годовщина
Студенты. Майский день. Тепло.
Последний сдан экзамен.
Стихией в загс нас занесло.
Штамп в паспортах поставлен.
И наша жизнь пошла с тех пор
совсем другой дорогой.
Любили. Не случалось ссор.
И счастья было много.
Как шестьдесят прекрасных лет
прошли - и не заметил.
Теперь же гаснет белый свет,
теперь один на свете.
Да, было много годовщин,
их отвечали скромно,
вот - новая... А я - один...
Буда моя огромна.
24 мая 2021 г.
Погода
Солнце вышло из-за туч -
там нередко пропадало,
в мае же стал солнца луч
признаком тепла начала.
Май кончается. Июнь
на носу, наступит лето -
лето будет, как шампунь,
мыть природу ярким светом.
Всё кругом зазеленело
уж давно, но часто дождь
возникает то и дело.
Но с погоды что возьмёшь?
Изменяется так часто!
Для неё природа - вождь,
и в её погода власти.
27 мая 2021 г.
Навеянные мысли
Сидели на скамейке двое,
друг к другу прижимаясь тесно,
и положение такое,
понятно, каждому известно.
На самом деле, встретишь редко
того, кто в юности влюблённым
не был, и этого отметка
в душе является законом
природы человека сложной.
На разные навеет мысли
то, что увидеть мною можно
из окон: например, мы вышли
из молодости все, мы были
такими же, как пара эта,
купались в жизненной мы силе,
воспринимали краски света
как нечто должное дано нам,
вокруг всё нам принадлежало -
ну, словно царская корона
с рождения нас увенчала.
"Мечты, мечты,
где ваша сладость", -
однажды сказано поэтом.
Когда-то жизнь была мне
в радость,
мечты, казалось мне при этом,
все сбудутся,
ждать только нужно,
а ожидание не тяжко,
поскольку есть
любовь и дружба,
а остальное всё неважно.
Но молодость так скоротечна!
Сейчас же времена другие,
а жизнь, увы, не бесконечна,
и годы у меня такие,
что наступил период зимний,
хотя на улице и лето,
но холод жизненный
не мнимый,
реальный - не хватает света,
улыбок, радости, работы,
которой отдавал все силы
когда-то. А теперь заботы
о том лишь, чтобы силы были
жить дальше -
пусть не полнокровно,
как в годы прежние, когда-то,
но - жить.
Давно живу я скромно,
стараясь отдалить ту дату,
когда я буду заморожен
навечно. Да, вошёл я в зиму
всей жизни, должен осторожен
я быть, чтоб проскочила мимо
та заморозка, дав мне годы,
хоть несколько, существованья,
что мне законы всей природы
позволят при моём старанье.
1 июня 2021 г.
Помню друзей
На календарь смотрю: второй день лета...
Не радостно мне как-то на душе -
ни от кого не жду сейчас привета:
те, кто способен был, ушли уже.
Ушли совсем: забрал навечно космос
тех, с кем дружил, чьи взгляды разделял,
им не присущи были чванство, косность,
и разум направлял их жизни вал.
Я помню всех. Они могли бы сами,
коль были б живы, мне прислать привет.
Под солнечными греюсь я лучами,
и летний для меня ещё есть свет -
всё это нынче не для них, лишь память
моя свой свет прольёт на жизни их,
лежит она в моей душе как камень,
в котором судьбы всех друзей моих,
и снять его с души могу лишь тем я,
что буду говорить о них подчас.
Поэтому возникла эта тема
в моих стихах. Друзья, я помню вас!
Мы встретимся там, в тёмном вашем мире,
поскольку здесь и летом есть зима -
зима в душе, зима в пустой квартире,
где тоже вскоре воцарится тьма.
2 июня 2021 г.
Ещё о памяти
Оперативная пропала память -
что было только что, забыл мгновенно,
но прошлое широкой панорамой
сидит во мне - всё помню совершенно,
вплоть до деталей. Вот такая странность
меня настигла в лет преклонных время,
а значит, в памяти моей есть грани
особые. Несу я это бремя.
Подобное возникло неудобство
в последние - не помню, сколько - годы,
считаю это настоящим "жлобством"
со стороны всей матушки-природы.
А что поделать? Должен я смириться
с такой нелепостью, ведь нет здоровья,
и чувствую себя я, словно птица,
вдруг потерявшее своё гнездовье.
Гнездовье - память о делах текущих,
что составляют быт мой ежедневный,
в котором масса есть забот насущных,
которые и не нужны, наверно,
но я пытаюсь жить всё ж жизнью прежней,
хотя, возможно, это просто глупость -
питать ещё какие-то надежды:
желать жить прежней жизнью явно тупо.
3 июня 2021 г.
Не сбудутся мечты...
Лето в начале: клубника, цветы...
Цветы на лужайке растут под балконом.
Не сбудутся юношеские мечты,
поскольку находится жизнь перед склоном -
небытие у подножья его.
Теперь наступили преклонные годы,
хорошего нет в них совсем ничего,
но так утвердили законы природы.
Давно прошла юность и зрелость прошла,
уже не мечтаю - другие заботы...
Что годы считать нынче? Им "несть числа",
как сказано где-то - есть верное что-то
в словах этих... В прошлом немало я лет
лелеял мечты, но и многие годы
затратил потом, чтоб понять, что их нет
реальности осуществить, коль свободы
полнейшей у человека в делах
не может ведь быть в окружении многих
препятствий, способных мгновенно и в прах
его обратить на сложнейших дорогах
по жизни. Какие тогда уж мечты?
Лишь выжить бы... Только такое желанье
средь жизни сует и души маеты
есть, чтоб избежать мне любого страданья.
Увы, невозможно: страдания - есть:
страдаю физически я и морально,
поскольку сегодня буквально я весь -
как сгусток несчастий всех, что ненормально.
Но что удивительно: как-то привык
к такому дурному всегда положенью,
и только в душе молчаливый есть крик,
наружу не дам я ему появленья...
7 июня 2021 г.
Пока способна голова...
Безмерно рад, что я ещё могу
нести "копейку" в опустевший дом -
на творческом ещё я берегу,
не надо думать мне ещё о том,
что должен помогать уже мне сын -
уже материально помогать,
меня жалея, так стал один,
когда его ушла из жизни мать.
Не нужно помогать мне! Я и сам
способен принести "копейку" в дар
кому-то из родных, ведь "сам с усам",
как говорится, несмотря, что стар.
Давно я зарабатываю тем,
что несколько журналов и газет
способствуют раскрытию проблем -
тех, на какие проливаю свет
в статьях опубликованных своих.
Так подрабатывать чуть-чуть я стал,
в отличие от сверстников моих,
которые живут на "социал",
и скромен, без излишеств быт у них.
Я не могу совсем быть не у дел,
и хоть, как в молодости, уж не лих
в своих делах, но я таки сумел
творить всё ж что-то, тем украсить быт
проклятой старости, которую не ждал,
но временем в неё я нынче вбит -
занёс в неё всех лет прошедших вал.
Покоя не ищу я и теперь,
пока ещё способна голова
трудиться и пока закрыта дверь
туда, где лишь погост, цветы, трава...
8 июня 2021 г.
Попытки творчества
Как много
счастья в прошлом было!
Любимая семья, работа...
На службе отдавал я силы
не все, и оставалось что-то
для творчества, им вечерами
и в выходные был я занят.
В мозгу всплывали строчки сами,
в них чувства все мои и знанья
пытался отразить я словом.
Коль получалось, это - радость!
Но был тогда я не готовым
стихам отдаться, им преграда
была - была необходимость
семью кормить своей работой.
Ну, в общем, пролетела мимо
судьба другая... Да, заботы
об очаге домашнем были
наиглавнейшими, конечно,
на это отдавались силы,
чтоб относительно беспечно
семья существовала в мире.
... Прошла почти вся жизнь,
стал старым,
сижу один в пустой квартире
и чувствую себя усталым.
Но творчество не забываю:
пишу стихи я постоянно,
хотя и подхожу уж к краю
всей жизни. И живу я странно,
возможно... Но такое дело -
отдушина во мраке быта,
душа мне это повелела,
коль жизнь моя судьбою бита.
И много раз
мне жизнь твердила:
попытки творчества - пустое,
зачем же тратить нервы, силы
мне на занятие такое?
Не будет всё равно
признанья...
Пишу я "в стол", понятно это,
да вообще есть осознанье:
таланта мало для поэта.
9 июня 2021 г.
"Сливовые" размышления
Содержит рацион мой ежедневный сливы,
они полезны для работы организма.
Во время трапезы сегодняшней был ливень -
обычное природное явленье в жизни.
А ливень лил из туч лиловых, словно сливы,
наплыли тучи с юга, это я заметил,
оттуда к нам пришли, где есть страна Мальдивы -
одна из жарких стран Мальдивы на планете.
В садах обычно есть фруктовые деревья,
часть именуют их названьем общим слива,
по информации моей - к ней есть доверье, -
оказывается, её родня - олива.
Олива не растёт совсем в природе нашей,
но благоденствует она в стране Мальдивы,
а для Мальдив олива, ясно, явно краше,
чем нам привычные для потребленья сливы.
Но на Мальдивах очень жарко, как известно,
и от жары погибла бы, конечно, слива,
а в нашем климате растут - и повсеместно -
деревья слива и не требуют полива.
...Засушенную сливу - чернослив - обычно
я каждый день ем, уж привычкой это стало,
а то, что нечто стало в жизни всей привычным, -
хорошего в таком явленье, знаю, мало.
Свидетельствует положение такое,
что жизнью я давно, как слива та, засушен,
и для судьбы я нынче вряд ли что иное,
как некое подобие боксёрской груши.
Но сколько бить меня судьба ещё способна?
И сколько выдержать смогу её удары?
Я жизни не хочу, естественно, загробной,
хотя к ней приведёт меня в итоге старость...
10 июня 2021 г.
Благодарен за помощь
Сижу в автобусе. Я еду в магазин
купить продукты да и мелочи для быта.
Я в магазин зайду, возможно, не в один,
поскольку, ясно, недостаточно быть сытым,
ведь нужно убирать, мыть что-то каждый день -
пускай не самому, а кто-то будет делать,
а самому уже не то что это лень -
здоровья нет, из тела сила улетела
куда-то в неизвестность... Так живу теперь,
напоминая полудохлую кобылу,
внутри которой поселился некий зверь,
ещё оставшуюся выгрызая силу.
А жить-то надо... Но чтоб жить, уже нужна
в моём быту достаточно большая помощь,
иначе захлестнёт меня волна
и унесёт в небытие меня из дома.
Прекрасно, что есть служба помощи в стране,
за помощь в бытовых делах я благодарен,
поскольку нынче было б очень тяжко мне
существовать на свете - как всем людям старым.
Возможно, эта помощь сможет отдалить
вот ту волну - она уже давно на старте,
тянуть позволит, пусть немного, жизни нить,
уподобляясь словно бы козырной карте,
которую нежданно вытянул в судьбе,
неласковой в течение годов последних
ко мне, участвующему пока в борьбе
за жизнь... Напрасно: всё равно уйду бесследно.
Негатив
С утра смотрел я на лужайку,
заполненную разноцветьем,
и вспомнил
старую вдруг байку
о том, что хорошо на свете
всё было бы, если б не напасть
несчастий, что обычно всюду
на мир налезут тихой сапой,
большую создавая груду
болезней, подлости людишек,
которые зло в мир приносят,
и наглостью они все дышат.
Любой
в своём житейском кроссе
с подонками такими встречи
не избежал, не мог я тоже.
Поэтому и я отмечен
телесной болью, зудом,
дрожью -
дано такое мне судьбою,
коль смог
проникнуть негатив весь -
совсем нежданное уж мною! -
в меня, и проникал ретиво,
я не успел с ним побороться,
отсюда и пошли все беды.
В итоге уже жизни солнце
слегка тускнеет. Ждать победы
над старостью ужасно глупо.
Обласкан солнечным я светом
и не хочу ждать смерти тупо,
а хочется жить в мире этом,
хоть негатив и ежедневно
жить отравить желает, видно.
Да, радостью
жизнь стала бедной,
и это очень мне обидно.
Не думаю, что заслужил я,
чтоб проходили дни в печали.
А прежде была радость былью,
теперь
плохими лишь дни стали...
14 июня 2021 г.
Пожелания внукам
Зачем мне в старости моей такие муки?
Изнемогаю постоянно я от болей.
Одна осталась в жизни радость - это внуки,
пусть будут счастливы, пусть им достанет воли
и разума построить жизнь, как надо, -
с семейным счастьем и работою достойной,
оплачиваемой прилично. Мне наградой
такое станет, и смогу уйти спокойно
из жизни, если буду я вполне уверен,
что так произойдёт в судьбе любимых внуков.
Как сделать, чтоб сбылось? Ведь я не суеверен
и в каждом деле полагаюсь на науку,
но всё ж готов сейчас к каким-то заклинаньям,
чтоб в долгой жизни внуков так и было,
чтоб приложили к этому они старанье
и чтоб имели для активной жизни силы.
Тогда и на том свете буду я доволен,
что исполняются мои все пожеланья
для внуков... Но в действительности я не волен
сегодня повлиять на жизнь их. Осознанье
такого положения уже привычным
является для старика, которым стал я,
и мнение моё бывает безразличным
для внуков, и считаются они с ним мало,
поскольку, постаревший, плохо понимаю
сегодняшнюю жизнь, и я согласен с этим,
ведь приближаясь постепенно к жизни краю,
я не приемлю многое, что есть на свете.
15 июня 2021 г.
Нет общенья
Как тошно нынче и душе, и телу!
А одиночество, боюсь, сведёт с ума...
Энергия куда-то улетела,
и впереди одна лишь только тьма.
Всегда коммуникабельным был прежде -
всегда среди коллег, своих друзей,
и помню, что подонки и невежды
отсутствовали в жизни всей моей.
Они существовали в отдаленье,
я знал их, но общенья избегал,
они же, ощущая это мненье,
ушли пустой породою в отвал,
как это происходит у шахтёров
в итоге их тяжёлого труда.
...Среди коллег, друзей случались споры,
но находился компромисс всегда.
Да, был в далёком прошлом круг общенья
обширный, а теперь его уж нет,
знакомых много, но их поколенье -
как сам я в возрасте. Таков ответ
на минимум общенья... Есть проблемы
у стариков, их не решать нельзя,
поэтому-то стариками всеми,
к которым отношусь, увы, и я,
они решаются средь дел обычных,
нет сил уже для дружеских их встреч.
Об этом-то сегодня я привычно
опять завёл, пусть не подробно, речь.
16 июня 2021 г.
Завершена эта новая книга.
Книгу представить имею я честь.
Пусть и отсутствует в книге интрига,
главное в ней: о чём думаю - есть.