Аннотация: В соответствии с правилами раздела Пересмешники отвечают Ваду Капустину, предоставившему полезный отзыв на рассказ Сложная категория, а также, пользуясь случаем, передают привет фсей изгрызенной клаве Марти Бурнова.
Прелюдия.
Положа руки на сердца: критиковать было крайне сложно в виду того, что плюс один, а всё остальное - сплошные минусы. Потому мы воспользовались самогондельным аппаратом и отделили чистый спирт яд от всего остального. Поскольку мы считаем, что для здоровья полезнее начинать с пониженного градуса, пузырёк с чистым концентрированным ядом для автора оставляем напоследок.
Авторская пьеса в трёх актах, двух явлениях и двух сценах
Действующие лица:
Зазывала
Прохожие
Автор-конферансье
Статисты в роли актёров
Сцена 1
Зазывала: Леди и джентльмены! Господа и дамы! Мусье и мадам! Не проходите мимо! Только сегодня и только сейчас! Авторская пьеса самого Вада Ка Пус Тина! Знаменитая Полоцкая свадьба! Такого вы ещё не видели!
Прохожие (между собой): Фу-у, свадьба... Опять сопли бабские... Какая разница, смотри, там, кажись, попкорн раздают... Вас, что, дома не кормят?.. Попкорном - неа... Зайдём, посмотрим?
Зазывала: Заходите, заходите! Только сегодня и только сейчас всем зрителям бонус: попкорн бесплатно!
Прохожие (между собой): Точно пьеса скучная (громко) А много дают?
Зазывала: 32 кг!
Прохожие: В одни руки или на всех?
Зазывала (смутившись): Проходите, проходите, там разберутся... Вот, программки, возьмите.
Прохожие переглядываются, берут программки и заходят в театр.
Акт 1
Явление 1
Прохожие сидят в амфитеатре, грызут попкорн. Старый, местами дырявый занавес опущен, зрителей мало, в щелястых стенах подсвистывает ветер.
Прохожие (между собой): Бедноватый театр...
Подходит зазывала, встаёт рядом.
Зазывала: Зато бесплатный. А в наше время и на гастролях...тсс! Представление начинается!
Поднимается занавес. На пустой сцене, на раскладушке лежит какой-то мужик. Из-за кулис появляется конферансье.
Конферансье (заунывным торжественным голосом): Это был вещий сон. Сначала все казалось совершенно реальным, но ведь белые крылья бывают у людей только во сне? Севастьян птицей кружил над городом....
Прохожие дружно давятся попкорном и зазывала хлопает их по спинам. Над головой лежащего на раскладушке артиста появляется муляж белых крыльев. Крылья начинают со скрипом носится над сценой, на заднем плане выплывает растяжка кривой надписью "город". Откуда-то из-за кулис женский голос с цыганским надрывом начинает завывать: Ах, не любил он меня-а-а!
Прохожие (прокашлявшись): Боже... Матка боска... Свят-свят-свят... Слышь, приятель, это что?!
Зазывала (шепотом): Вы что, в театре никогда не были? Это пьеса. Вот, в программке всё написано.
Прохожие открывают программки и начинают читать, сверяясь с происходящим на сцене: "Земля резко приблизилась, и в глаза бросилась блестящая табличка из красного камня..." Ага-ага, вон она, актера чуть не зашибла... так-так... женский крик... А! Чёрт.. На хрена так орать, дура! Чуть до инфаркта не довела... так, чё там дальше... О, баба! Рогнеда!... Во, с этого и надо было начинать!... А ничё, симпатичная... только ржёт, как лошадь...
Конферансье (также торжественно-заунывно): Севастьян даже не успел толком осмотреться. Тренированный взгляд сразу ухватил общие детали: широкие лавки вдоль стен, глиняную печь на деревянном падрубе, стол, накрытый льняным "абрусам" - ему почему-то пришло в голову именно это белорусское слово. На полу валялась солома, по углам теснилась какая-то утварь. Иллюзия реальности была максимальной...
Прохожие (между собой):А не хило у мужика взгляд тренирован: не оглядываясь, всё увидеть... солома в особняке с глиняной печью? Слышь, меня глючит или он это сказал?... Сказал, и в программке тоже написано.... А чего, тогда Белоруссия разве была?... Да не, княжество Полоцкое было... Кстати, закваска тоже кисло пахнет... Можно подумать, что только у белорусов картошка мелкая...
На сцене двое бородатых мужиков пытаются повалить актера и отобрать у него крылья, женский голос за кулисами завывает романс, почти заглушая конферансье. В завершение всего за сценой раздается грохот и упавший занавес скрывает всех актёров.
Прохожие (ошеломленно: Ни ... себе... Слышь, приятель, мы не поняли: а чё это было?
Зазывала (вздыхая):Это была завязка, то есть вступление. Автор познакомил зрителей с главным героем и показал начало интриги. Вам разве не интересно, почему сон вещий и при чём здесь Рогнеда?
Прохожие (переглянувшись): Ну... Неа. Скучно, нудно и вообще, ахинея какая-то. И этот, как его (заглядывают в программку) Сева Мясоедов какой-то странный. И Рогнеда тоже. И мы не поняли, зачем вон тот мужик на сцене всё вслух читал. Это чтобы актёрам не напрягаться и с декорациями не заморачиваться?
Зазывала (возмущённо): Это сам Вад Ка Пус Тин! Это же Авторское прочтение пьесы! При чём тут достоверность?!
Прохожие: А-а... Ну, пусть читает. Можно, мы домой пойдём?
Зазывала (грозно): Сидеть!
Прохожие подпрыгивают и переглядываются:сидим...
Зазывала (возведя очи горе): Что за зрители пошли... Никакой культуры... Нельзя из театра уходить, пока представление на закончится. Смотрите дальше.
Прохожие переглядываются и обречённо вздыхают.
Явление 2
Занавес поднимается. На сцене актер сидит на раскладушке, сбоку от него на одном стуле сидят двое. За сценой нудно продолжают завывать романс.
Двое (в один голос): - Ну что?
Автор-конферансье: Севастьян сообразил, что утомленный подготовкой к заседанию Ученого Совета, он вчера случайно уснул на раскладушке в отделении патруля...
Прохожие переглядываются, сверяются с программкой и осторожно тянут зазывалу за рукав: Слышь, приятель, там по плану какая-то сильно нудная лекция по истории. Это к чему?
Зазывала (замявшись): Это продолжение начала знакомства с героями и обоснование интриги. Автор рассказывает, чем занимается главный герой, и какое отношение сон имеет к его работе и сюжету пьесы.
Прохожие (шепотом): Может, по пиву, пока автор школу вспоминает?
Автор-конферансье: Долго раздумывать не пришлось...
Зазывала быстро оглядывается и наклоняется к прохожим: сотка с рыла и я за пивом в буфет.
Прохожие заметно оживляются, шарят по карманам и отдают зазывале деньги. Зазывала уходит.Прохожие уже с интересом смотрят на сцену, где Автор-конферансье, водрузив на голову рыжий парик, бегает, энергично размахивая руками.
Автор-конферансье: Ярчайшая страница древнерусской истории! Ну и, конечно, белорусской, разумеется. Взятие Полоцка. Крещение Руси! Князь Владимир Красное Солнышко! Святой!...
Прохожие (утыкаясь лицами в пустые стаканчики от попкорна): бе-е... (убирая стаканчики под сиденья и оглядываясь на выход) Ну, где пиво-то?...
На сцене спускается белое полотно экрана, актеры встают возле кулис, Автор-конферансье снимает парик и начинает торжественно читать бегущий по экрану текст ролика.
Возвращается зазывала. Прохожие сдвигаются, зазывала садится рядом и передает прохожим из-под полы запотевшие бутылки.
Прохожие (оживленно): О, другое дело!
Прохожие открывают бутылки, Автор-конферансье на сцене снимает и надевает парик, эмоционально зачитывая историческую справку.
Прохожие (сделав по хорошему глотку пива): А это он неплохо на актерах и декорациях сэкономил...
Зазывала(доставая ещё одну бутылку и присоединяясь к прохожим): А то... Хорошую пьесу поставить - это ж куча времени и сил. Сценарий написать, актеров подобрать, декорации продумать, художника нанять... А репетиций сколько провести надо? Тьму! Так что авторское прочтение пьесы самый экономичный вариант.
Прохожие: Как-то он не очень экономичный... На фига он актеров брал, если они всё равно молчат и ни фига не делают? Сам бы и переодевался тогда уж.
Зазывала: Эх, вы, сразу видно, не театралы. Не может автор сам несколько человек одновременно на сцене изображать. Вот и пришлось местных мужиков со стройки нанять в качестве статистов. Им говорить ничего особо не надо, автор сам всё читает. Ну и декорации там же взяли на время.
Прохожие (философски-глубокомысленно наблюдая как под очередной закулисный грохот на сцену ошалело вваливается ещё один статист, поправляя привязанный к спине знакомый муляж крыльев): О, ангел... До ангелов мы ещё не допивались... Забористое ты пиво нашёл, приятель...
Зазывала (смущённо сцарапывая этикетку с бутылки): Михаил я... Ну, вы это... без обид... оно конопляное... другого в буфете не было!
Прохожие снова переглядываются и протягивают зазывале руки для знакомства: Пересмешники мы. Конопляное под это дело ты, Миха, хорошо взял. Так ангел не глюк?
Зазывала пожимает протянутые руки и кивает головой в сторону сцены.
Автор-конферансье: Селивиэль - сирин с Эллады... Ваша задача - проникнуть в Полоцк, предотвратить гибель жителей от рук захватчиков и переместить как можно больше участников событий на Буян. Кроме Рогнеды и Владимира, разумеется. Селивиэль берет на себя крещение Руси и после перемещения будет действовать далее по своему усмотрению...
Прохожие (изумленно икая и переглядываясь): Что-то это прочтение чересчур авторское. Даже под конопляное. Может, закусить надо? Миха, в буфет дорогу покажешь?
Зазывала кивает. Занавес опускается. Прохожие вместе с зазывалой уходят в буфет.
Сцена 2
Буфет.За стойкой довольная буфетчица подсчитывает прибыль. Вокруг столика прохожие вместе с зазывалой жуют бутерброды, запивая конопляным пивом.
Прохожие: Слышь, Миха, а автор чё, не наш что ли? Какая-то фамилия у него странная.
Зазывала: Нормальная фамилия. Тут одна кровь, там другая, кто на это сейчас смотрит? Русский, короче.
Прохожие:А сценарий он сам писал?
Зазывала: Сам, конечно. А что?
Прохожие:Да не, ничё. Вроде не школьник, а написано как-то... убого, что ли. И пафосно иногда. Мы понимаем, конечно, что бюджет, экономия, все дела. Но вместо пьесы, раз уж его так тема волнует, статью бы написал нормальную. И вопрос изложил и на статистов тратиться не надо.
Зазывала (пожимая плечами): Как мог, так и написал. Автор же. Вы лучше зацените, как человек темой увлёкся! Как идею подал!
Прохожие: Угу.... Заценили... Что все святые начинали обычными грешниками - нам понравилось. Хорошее оправдание резни. Только мы не поняли, на фига надо было народ переселять и чего они на новом месте делать будут? Ну и жрать заодно. Там же это Светлолесье не резиновое.
Зазывала: А вам не всё равно? Не вас же переселяют.
Прохожие: А нам бы такое не понравилось Не, мы понимаем, что типа национальная белорусская гордость... Только как-то криво он её показал. Слышь, а почему они вообще решили, что без их вмешательства Владимир Русь не покрестит, если этот факт уже состоялся?
Зазывала (несколько раздражённо): А чё вы у меня-то спрашиваете? Вы до конца досмотрите сначала!
Прохожие (вздыхая): Там до конца долго ещё?
Зазывала: Половина примерно. Самое главное осталось: перипетия и развязка. Два акта, короче.
Прохожие переглядываются и машут буфетчице: Нам ещё по паре пива! Не, лучше по три!
Акт 2
Зал. Захмелевшие прохожие и зазывала, развалившись в амфитеатре с бутылками пива, наблюдают как главный герой в строительном комбинезоне, каске и надетых поверх этого парике и каких-то тряпок прыгает по сцене.
Автор-конферансье: Мясоедов, снабженный силовой защитой, универсальным переводчиком-лингвистом, и - на всякий случай - белокурым париком и одежкой по последней варяжской моде десятого века, вышел наружу и огляделся вокруг. На поляне жили куропатки...
Прохожие: Сеня-я! Лови птичек! Давай нам!
Зазывала: Да тихо вы! Я понимаю, что фигня, но уважайте автора!
Прохожие (периодически прикладываясь к бутылкам): Молчим, молчим!
Автор-конферансье (недовольно косясь в зал): За поляной у реки высился небольшой холм, похожий на курган. С одной стороны холма тянулись террасы разнотравья, за ними темнел лес. С другой, с легким скрипом крутились мельничные крылья...
На сцене появляется плакат с нарисованным на нём холмом и явно содранной с пивной рекламы мельницей.
Прохожие (хихикая, локтями подталкивая друг другая и тыча в сторону сцены пальцами,шёпотом): Гляди-гляди, ща хоббиты с эльфами полезут! Чё, нету? У-у... А в программке написано фэнтези...
Несколько рабочих выносят на сцену бревна и доски, начинают что-то пилить и сколачивать. Главный статист с видом прораба ходит по сцене, заглядывая через плечо рабочим и тыкая пальцем в доски.
Прохожие (удивленно водя пальцами по программе): О, а это кто? Местные гастробайтеры?
Автор-конферансье (недовольно в зал): Это местные крестьяне-белорусы! (продолжает читать): Стены домов имели столбовую или срубную конструкцию и были снаружи обмазаны глиной...
Прохожие (украдкой зевая): Слышь, Миха, мы поспим пока. Разбуди, как чего интересного начнётся.
Зазывала кивает, поглощенный пивом. Рядом раздаётся негромкий храп.
Спустя несколько минут зазывала расталкивает прохожих: Вон Владимир, смотрите скорей!
Прохожие (недоуменно оглядываясь и протирая глаза): Где?
Автор-конферансье: Дружинник выделялся щегольским варяжским одеянием, напоминавшим то, что красовалось сейчас на Севастьяне: ботинки из кожи морского котика с выворотным швом, штаны из прожированной свиной кожи, верхняя рубаха из оленьей шкуры, украшенная шелковой оторочкой, ногавицы с обмотками, шапка из лисьего меха, прямоугольный шерстяной плащ на одном плече. Вот только пояс у дружинника, пожалуй, был побогаче - с ручной вышивкой, бронзовой чеканкой и "ташкой" - сумкой, похожей на поясной кошель постперестроечного челночника...
Прохожие: А-а.. Так бы сразу и сказал что вон тот чувак с баулом, которые шмотки показывает...
На сцене баульщику на шею кидается деваха разбитного вида, вокруг них бегает здоровая бродячая псина неизвестного происхождения. Псина активно принюхивается к баулу и облизывается. Деваха взасос целуется с откровенно лапающим её баульщиком. Главный статист по-прежнему в каске и парике стоял возле кулис и пялился на парочку.
Автор-конферансье (патетично): Ты ведь меня любишь, родимый, да? И сделаешь все, как обещал? Женишься на мне, и сын твой, которого я ношу, станет князем?
Прохожие (разом просыпаясь, недоуменно): А это что за шалава с дворнягой?
Зазывала: Это не шалава, это Рогнеда! А дворняга - ирландский волкодав.
Прохожие: А-а... А этой Рогнеде по какому номеру звонить?
Зазывала: Я вам потом дам, она недорого берёт... Смотрите лучше, это же перипетия! Конфликт! Практически главная идея пьесы!
Прохожие: А-а.. в смысле, она Севе не дала? А чё он, пожадничал?
Зазывала (раздражённо): Не понимаете вы ничего в высоком искусстве! Это же другая версия истории! Авторская! Рогнеда - не жертва Владимира, а предательница! Она предала своих родных и весь город! А всё ради любви...
Прохожие (озадаченно): Э? А на фига? Он же и так на ней жениться хотел.
Зазывала (отмахиваясь): Смотрите дальше и узнаете. Вот, сейчас...
Деваха убегает за кулисы, а к баульщику подходит ещё один статист.
Автор-конферансье: Я ведь не зря подсказал Рогнеде нужные слова, - усмехнулся заботливый дядюшка. - Она тебя оскорбила, назвав рабьим сыном. И ты вправе взять ее силой перед родными и близкими. Какой отец такое стерпит? Ну и...
Прохожие (между собой): Всё равно ни фига не поняли. Своего брата он так просто зарезал, а этих что мешало?
Зазывала: Ну вы балбесы... Авторская пьеса, понимаете? Авторская!
Прохожие: Это мы поняли, но мы не поняли...
Зазывала (отмахиваясь): Короче, что я вам пересказывать буду, сами смотрите. Сейчас уже кульминация начинается.
На сцене все статисты выстроились полукругом. Главный в каске по-прежнему стоит возле кулис, баульщик выводит деваху в центр сцены и заваливает её на пол, задирая юбку.
Прохожие (возбужденно вскакивая с мест, чтобы рассмотреть получше): О, порнуха! Круто! Классная пьеса! Браво автору!
Автор-конферансье (смутившись): Спасибо, спасибо... (продолжает читать) И тут толпа дружно ахнула. Все, и новгородцы, и горожане раздались в стороны: в небе над ночным городом разлился блистающий свет, и, словно из ниоткуда, появился прекрасный белокрылый ангел...
Над сценой вспыхивает мощный прожектор и сверху в лебёдке спускают статиста в простыне и привязанными за спиной крыльями. Лебедка зависает над толпой и статист разводит руки в стороны.
Прохожие разочарованно вздыхая, садятся, открывают по последней бутылке и молча пьют.
Автор-конферансье (косясь в зал): Белые крылья распахнулись, осыпая горожан искрами звездного огня. Посланец небес спустился по световой тропинке на опустевшую площадь и обратился к Владимиру с увещевающей речью. Крылья вновь взметнулись вверх, осыпая толпу сверкающими огоньками.
Прохожие (разочарованно): Эх, на самом интересном месте...
Прохожие (оживляясь и пряча записку): Другое дело... Так, что там дальше-то?
На сцене не происходило ничего нового, кроме того, что один из статистов собирался метнуть в крылатого вестника здоровый лом.
Автор-конферансье (патетично нагнетая обстановку): Лучник потянул из колчана длинную стрелу с серебряным наконечником, патрульный бросился к нему и услышал яростный шепот. - Заговоренная, - пробормотал Добрыня. - Благословение Перуна на ней...
Прохожие (расслаблено допивая пиво): Не, не долетит... Тяги не хватит...
Главный статист кидается на ломометателя, начинается свалка, прожектор мигает и видно как статисты на четвереньках уползают со сцены, при этом баульщик лапает деваху, а крылатый и главный пожимают друг другу руки.
Занавес опускается.
Прохожие: Чё, уже всё?
Зазывала (тяжело вздыхая): нет. Сейчас будет эпилог.
Акт 3
Занавес поднимается. На сцене знакомая раскладушка, на ней сидит главный статист. Он по-прежнему в каске и парике.
Автор-конферансье: Севастьян переместился в диспетчерскую.Он связался с друзьями, оставшимися на лугу за древней Двиной, - кому-то нужно было проследить, насколько стороннее вмешательство изменит ход исторических событий - и объяснил, что ранение напарника заставило провести экстренную эвакуацию. Никита лениво сообщил, что остаточную коррекцию они с Жарко легко проведут вдвоем, и возвращаться Севастьяну нет никакого смысла. На Гуэрге была ночь, и Мясоедов устало подумал, что уже нет смысла идти домой, и придется снова ночевать на раскладушке. Спать не хотелось. В сознании мешались обрывки недавних событий, и Севастьян машинально нажал на кнопку комма со старой записью и услышал знакомые слова...
За сценой негромко завыли романс. Занавес опускается.
Прохожие недоуменно переглядываются: Мих, это чё, всё?
Зазывала (устало): всё. Можете валить.
Прохожие: А ты не идёшь?
Зазывала (обречённо): Нет. Мне ещё на эту пьесу рецензию написать надо. Вон, автор ждёт.
Прохожие смотрят в сторону сцены, по которой туда-сюда ходит автор, и с сочувствием пожимают зазывале руку. Зазывала достаёт блокнот и карандаш, прохожие поднимаются с мест, поддерживая друг друга, хлопают тоскующего зазывалу по плечу и уходят из зала, не слишком стройно напевая, но заглушая романс: У кого-то мечта, а у кого-то шиза, а у кого-то в попе шило, у кого огонь в глазах, но всем что-то надо, и в этом великий секрет. И летит себе дракон в небесах и мечтает о золоте в серых горах, хотя точно знает, что в серых горах его нет...
Ну, а теперь спирт
Концентрированный Йад для автора.
Язык: оставляет желать много лучшего. Кроме оформления прямой речи, на месте автора обратили бы внимание на "читабельность". Она отсутствует в принципе. Не, над некоторыми моментами мы ржали, но, в общем и целом... Стилизация не удалась абсолютно. Сочетание современных выражений с выдержками из энциклопедий душераздирающе для глаз и ушей, как и "чтение с трибунки" всего текста лично автором.
Сюжет: скучен, нуден, не интригует вообще. Рассказ видимо дробится на три части: вступление, состоящее из сна и лекции по официальной истории, собственно некоего действа в Полоцке с участием ГГ и заявленной Рогнеды (версия исторических событий по мнению автора), и эпилога ни о чём.
Однозначно затянуто вступление. Желание автора впихнуть туда сразу пролог и завязку с экспозицией не удалось воплотить в нужной форме. Сон в самом начале - лишняя деталь, поскольку в дальнейшем обыгрывается крайне неумело, да и не нужен по сути. Интриги и перипетии как таковых - просто нет. Есть авторское изложение сначала официальной исторической версии, потом собственной. Причём последняя весьма слабо мотивирована, как с точки зрения ГГ и его коллег из будущего, так и не к ночи упомянутого Владимира с Рогнедой. К слову о содержании сюжета: крайне резко не пошёл, вызывав очень негативную реакцию. Причин много, для автора озвучим одну: абсолютно недостоверно и не мотивированно, потому не вызывает ничего, кроме экспрессивно-обсценных восклицаний, переводимых на официальный русский как "не верим!". Развитие перипетии на уровне "пришёл-увидел-победил" не прокатило абсолютно. Логика в тексте отсутствует полностью. Непродуманно, недостоверно, высосано из пальца по желанию автора. Романс к тексту отношения не имеет вообще.
Конфликт как таковой - отсутствует, потому что считать конфликтом официальную версию и версию автора как противоречие между действующими лицами нельзя. Соответственно и кульминация оказалась там, где оказалась: в эпилоге.
А про эпилог мы уже всё сказали.
Идея: мы не нашли ни одной, кроме желания автора высказать свою точку зрения на волнующую его проблему, разбавив её вставками про статистов-персонажей. И эта же горячая заинтересованность автора в теме - единственный плюс текста. Остальное в идее - сплошной минус. Постоянное скатывание в толстый намёк, что всё было на территории современной Белоруссии и происходило с белорусами, поданное от имени неких персонажей будущего, не имеющих никаких признаков принадлежности к людям, кроме мужеского полу - выглядит также уместно, как слон в посудной лавке. Мы понимаем, что автора национальная история цепляет за живое. Но чем не угодило название Полоцкого княжества? Тоже Русью пахнет? В таком случае как быть с княжеством Литовским? Или этот период истории Белоруссии благородно умалчивается? Впрочем, мы не собираемся углубляться в полемику по таким острым вопросам. Здесь у каждого своё мнение, а нам, как великороссам, чужды местечковые инстинкты.
Герои: Знакомьтесь: автор, автор, и ещё раз автор. Внешность героев описана на 0,01, характер - 0,001, мотивация - 0,000001, достоверность - 0,0 в периоде. Картонность персонажей - зашкаливает.
Реальные детали: содержат в себе выдержки из википедии и прочих "педий". Прочитав рассказ можно узнать, как строились в древнеБЕЛОрусском Полоцке дома, какую одежду носил князь Владимир, и почему город, выдерживая силовые атаки викингов в 5-6 веках, пал так бездарно благодаря домыслам автора.
Вывод: рассказ прочитали с большим трудом даже под пиво. Текст по всем параметрам изложен на уровне школьного сочинения. В принципе, когда видим подобные тексты, закрываем их после первой пары предложений. Желать автору ничего не будем, поскольку нужные выводы для работы над текстом он сам сделает.
Послесловие: Нам искренне непонятно желание автора выставить именно этот рассказ на конкурс, учитывая, что в его разделе есть вещи, написанные на порядок выше.