После просмотра одной телепередачи на тему: "Надо ли нам сегодня освобождаться от принципов", в которой оппонентами были молодой редактор модного сексжурнала и пожилой маститый театральный режиссер, муж говорит жене:
-Вот какой молодец режиссер! Разложил по всем статьям поборника свободного секса!
Услышав слово "секс", жена, обычно не обращавшая ровно никакого внимания на культурные домогательства мужа, застыла у плиты с шипящей сковородкой в руке и медленно повернулась лицом к мужу:
- У кого был свободный секс?
- Да ни у кого он не был! - раздраженно ответил муж.
- А, понятно! Как обычно, значит... - жена принялась ставить сковородку на огонь, повернувшись спиной к мужу.
- Что тебе понятно? Ну, что тебе понятно? - начал заводиться муж. - Там речь шла о принципах!
- Знакомо, знакомо! О принципах, значит. - Жена принялась противно скрести алюминиевой ложкой по дну сковородки. - Без секса? - жена не переставала скрести по дну сковородки. - А чего ж он его разложил?
- Да не в этом смысле разложил, как ты подумала! Интеллектуально!
- А! - продолжала скрести сковородку жена, - и это нам знакомо. Ну и что же дальше происходило?
- Ну, режиссер ему тут и припомнил Притчу о Хаме!
- Ну! - мужу было видно, как напряглась ее спина, подтверждавшая его версию, что эту тему она, в свое время в университете, как обычно, проказенила.
- Ну что "ну!" Хама помнишь?
- Соседа с 7-го этажа, что ли?
- Библейского!
- А, библейского! Нет, что-то слышала. Он, кажется кому-то нахамил...
- Ну, почти... Ты Всемирный потоп не казенила? Про Ноя помнишь?
- Да, что-то слыхивала. Да, точно! У нас Славка Самохвальчук в группе срезался на Потопе! Когда его Зойка турнула от себя, он так запил, так запил! А тут ему билет про этот Потоп и попался! Да что ты пристал-то ко мне со своим Потопом! Это когда было-то! 45 лет прошло! И Славка, поди, давно уже на Том Свете!
- Он-то на Том, а мы еще ведь на Этом!
- Ну и что ты от меня-то хочешь?
- Да ничего я не хочу! Жарь вон свою капусту и не трогай меня!
- Это кто кого трогает? - жена швырнула сковородку на соседнюю конфорку. - Это кто кого же трогает? - она, разгоряченная, повернулась к мужу красным, в капельках пота, лицом. - Кто первый начал про секс?
- Про какой еще секс? Про какой... А... Вспомнил! Ты проказенила пару со своей Светкой как раз, когда нам Романова читала тему про Хама! Я помню, как вы удрали тогда вдвоем...
- Ты точно рехнулся! У тебя уже вот-вот правнуки появятся, а ты вспоминаешь, как мы со Светкой драпанули с лекции! А Романова, между прочим, нам читала Историю КПСС, а не про Хама! Хотя... - жена задумалась. Точно! Древнюю историю нам читал Энгельгардт! Ты сам все перезабыл! Так что там все-таки про секс?
- Про какой еще секс? А, вспомнил! Точно Энгельгардт! Маленький такой был, шустрый! А за вашим братом как ухлестывал!
- Оставь ты этого Энгельгардта в покое! Ты что-то начал говорить про секс, - настаивала жена. И про соседа с 7-го этажа...
- Про Степу, что ли?
- Да черт его разберет, как его там зовут! Может и Степа. Я уже третий десяток тут живу, и этот тип меня не интересует! Хам!
- Точно! Точно! Хам! - вскричал муж. Точно! Так вот. У Ноя было три сына: Сим, Хам и Иафет. И от них населилась вся земля.
- Ну, - недоверчиво глядела на мужа жена. - А при чем тут секс, когда их было четверо мужиков? Две современные голубые пары, что ли?
- Что ты привязалась ко мне со своим сексом! Секса в те далекие времена вообще не было! Вплоть до развала СССР!
- Я поняла, я поняла! - торопливо подтвердила жена. - Я это всегда чувствовала. Да и на партсобраниях мы этот вопрос изучали!
- Ну вот! Выйдя с сыновьями из ковчега, Ной начал возделывать землю и насадил виноградник. И выпил вина, и опьянел. И лежал обнаженным в шатре своем.
У жены начали расширяться зрачки: - И что дальше?
- И увидел Хам наготу отца своего и понял, что у того такая же штучка, как и у самого Хама, и как у каждого скота, который с помощью подобной штучки размножается...
- Такая большая? - не выдержала жена и непроизвольно сглотнула слюну...