"Ты только не вздумай влюбиться в меня.. Я - ветер несущийся в шумной толпе Мечусь я по свету, бегу от себя Чтоб снова вернуться на горе тебе... Как ветер легка я, игрива, Как шторм, я несу боль утрат, Руками меня обхватив, Меня не удержишь никак.. Меня не пытайся на утро найти, (просто забудь, просто прости) Вчера я ушла, чтоб сегодня прийти, и завтра опять улечу, не найти!!! И ты не надейся меня позабыть Забить свою память десятками тел, Миллионами слов; вереницей из лиц Тебе не убить..."
Woge:
"Мне понравилось: перечитала раз десять!.."
" Это острое чувство жизни: Все искрится в рождественском глянце: Пузырьки на стенках бокала В их последнем, безудержном танце, Стройный мальчик в окне трамвая С неподаренными цветами И изящные белые звезды, Умирая у нас под ногами. И, наверное, счастлив каждый Убежать из-под теплого пледа И мечтать, и смеяться, и слушать Новогоднюю песню ветра ! .. Но поймешь вдруг свою ошибку, Увидав с чувством странной дрожи Отраженье твоей улыбки В удивленных глазах прохожих ...."
Ира:
"Крайне странное послание.Ты готов петь всем и каждому.И просто ищешь себе аудиторию? Можно вопрос: Как это будет происходить (мы встретимся,ты споешь и разойдемся как ничего и не было)?" Насчет непосредственности - зря. Нельзя, так заявлять, не зная человека вообще! Встретиться не против! С людьми общаться люблю! Человек - впечатлительный, фантазия моя всегда активно вмешивается в мою жизнь! Поэтому, прочитав твое письмо, картина нашей встречи нарисовалась! Я могу ошибаться, но мне показалось, что ты хочешь - просто спеть, а общаться отказываешься и какой я человек тебе в принципе все равно!Странно!!! Если я ошибаюсь, то напиши."
"Чем я могу гордиться? Да, во-первых, тем, что я-сформировавшаяся личность и такой, как я - Ирины Вериго- больше нет на свете. Я-не мега самоуверенный человек.Комплексы есть -чуть-чуть. А у кого нет? Такого не бывает. Я не навязываюсь людям. Те, кто хотят общаться - пожалуйста. Нет -значит нет. Следовательно, претендовать на длительность отношений я не могла. Мне самой отчасти просто это ситуация показалась очень комичной! Встретились, ты спел, я одобрила либо нет, сказала тебе огромное "спасибо" и ушла. Вот и все. И это было лишь воображение и ни в коей мере ни обида по поводу нежелания продолжать отношения. Почему ты боишься общаться с девушками? Оказаться слабым? Насколько я знаю, женский пол зачастую заставлял мужчин чувстввовать уверенность в себе, придавал силы и заставлял быть сильнее.И чувство уважения и признательности не только знакомо, я слышала о нем не по наслышке, я знаю, что это и счем его едят. Мне это свойственно как любому НОРМАЛЬНОМУ человеку. Я разносторонний человек и рада тому, что я - не серая масса! Жду твоих комментариев, Ирина"
Женя:
"Ты знаешь, твои стихи очень хорошие, ты талантлив. А тебе это кто-нибудь говорил?.."
"Я пишу тебе письма на работе, поэтому не всегда пишу в то время когда хочется написать, так что если будет сумбур, то не обращай внимания. Творчество требует одиночества, а музы оно не требует? Прочитав про девушку, я подумала что у каждого человека мыслящего есть такой образ за которым он наблюдает и пытается общатся и советоваться мысленно, страхи и неуверенность тоже присуще многим. Так что я тебя понимаю (как мне кажется)."
"Мне казалось что ты другой, а всего навсего ты эгоистично настроенный молодой человек, любящий себя и только. Известные слова сразу вспоминаются люби искусство, а не люби себя в искусстве."
Айгуль:
"Удивлена тем, что есть еще на нашей бренной Земле такие романтики, как Вы..."
" Я растаю, как дым, уходя в неизвестность, Поутру подарив сладкий сон о себе. Я останусь мечтою красивой и дальней, Недоступной, увы, в наше время проблем, Я останусь твоей неразгаданной тайной, Той, что страстно желала в судьбе перемен...."
Мур:
"А ты не скучен-это точно! Но вся загвоздка в том, Милый Сережа (надеюсь ты позволишь Мурлыкающей Особе так называть себя), что я хотела просто пообщаться, а не измерять метром свой Прекрасный Пушистый хвост,....свои Хитрые Серые глазки..и не заниматься математикой, мур-мур!"
"Мууррр!!! Какой же ты... хорошенький!!! Я рада, что из двухсот кандидатов я написала именно тебе! Общаться с тобой пока действительно интересно! Кстати, общаться таким способом я смогу лишь до 22 часов, потом я пропаду на ночь (охота), а вот завтра я буду ждать твоего звоночка: (...) (если тяжко по межгороду, то могу я позвонить, но тогда номер с тебя)!"
"...Удовлетворю тебя: более скучного двуногого я не видела!"
"...ПОЛНЫЙ БРЕД! Да здравствует бессмертный Классик: "КРАТКОСТЬ - СЕСТРА ТАЛАНТА!"
Wendy:
"Если тебе не трудно, расскажи про себя: чем занимаешься, какие у тебя интересы по жизни ну и т.д и т.п. Пиши."
Наташа:
"Мне показалось, что ты интересный человек и некоторые твои мысли мне близки. Я уверена, с тобой есть о чем поговорить. Анкета получилась спокойная и уверенная. Мне очень нравятся такие качества в людях."
"Я людям доверяю и, надеюсь, не придется жалеть.В отношениях ценю искренность. И вообще, я считаю глупо тут преукрашивать, врать. Ведь по словам хорошо видно, кто есть кто. Не сомневайся (у меня нет смысла расхваливать себя, я же тебя практически не знаю!), в моих 20-ти годах ты найдешь для себя интересное..."
"Я могу понять, это наверно очень интересно придумывать других людей, видимо у тебя развита фантазия. На мой взгляд, куда полезнее хоть немного узнать человека, спросить о чем-то или просто заглянуть ему в глаза, а не делать выводы, на которые нет ни малейшего основания и которые, кстати, могут обидеть человека."
"...Тебе пишет просто человек, который всегда разный, который живет по настроению, по впечатлениям, по чувствам и не пытается строить из себя что-то или кого-то."
"У тебя очевидный талант - ты красиво формулируешь мысль. Приятно осознавать, что есть еще такие образованные люди. Ты знаешь, что самое поразительное? Я совсем не собираюсь перенимать твою манеру и искать недостатки в словах...(Трудно искать черную кошку в темной комнате...особенно если ее там нет) Я просто не понимаю, почему если ты не знаешь ответа на важные для тебя вопросы, просто не спросить мнения другого человека??? Почему обязательно надо спорить в поучительной манере??? Почему нельзя просто по-человечески поговорить о том, что для тебя важно??? Меня всегда потрясали люди... и ты из их числа... которые "тянут одеяло на себя"!!!"
"...В своих же словах, а как следствие и мыслях, воплощаешь всю совокупность этих слабых мест. Я не утверждаю, а говорю о наблюдениях со стороны, может я и не права, но такое впечатление, что ты пытаешься меня чему-то учить...и видимо такая манера общения у тебя со всеми. Зачем????"
"В любом случае я не стану с тобой спорить... в конце концов от своей "слепоты" страдаешь только ты."
"Наверно, я не ошибусь, сказав, что и твое мировоззрение ограниченное... не буду говорить, что поверхностное... не мне об этом судить, это твоя проблема."
"...Ты рассматриваешь вопросы, на мой взгляд, как-то однобоко, только на одну треть. Тебе никогда не было интересно, что чувствует другой человек? Почему он так поступил? Если он думает по-другому, значит и чувствует что-то другое, а может ты этого никогда не ощущал? Тебе не интересно спросить об этом? Узнать в чем между вами разница? Почему он чувствует по-другому? Никогда не поверю, что тебя это не интересовало! На мой взгляд, только чувства и побуждают человека думать. А если он не чувствует, то о чем ему думать??? и какова цена его выводам?... Поскольку своими письмами я тебя только огорчаю....к сожалению... я этого не хотела, но и промолчать не могу... на ответ не рассчитываю, ты ищешь как я поняла какую-то другую девушку, которая будет разделять твои мысли...или искусно делать вид.... Я тебе не буду давать совета, я тебя прошу - удели больше внимания ЧУВСТВАМ ДРУГИХ людей, и когда-нибудь ты получишь ответы на великое множество вопросов!"
Даша:
"Хотя и не буду вступать в полемику, так как не считаю себя достаточно компетентной в этом вопросе. А на уровне любителя - да, порассуждать согласна. Например, об истории культуры, к которой ты, кажется, неравнодушен, раз уж вкладываешь энные материальные средства в приобретение биографий великих и знаменитых, дабы не чувствовать себя в этом мире одиноким. :) Должна признать, это оригинальный способ примирения с действительностью."
"Твое письмо - анкета получилось слишком страстным, неравнодушным, оно словно бы не предназначено для прочтения всеми. Прошу понять меня правильно: на свою "избранность" намекать и не думаю, но все же мне кажется, что твоя вывеска на "Фортуне" выглядит чересчур личной для этого рода эпистолярных писаний."
"По-моему, ты слегка погорячился на счет того, что девчонки выглядят в этом мире слишком растерянными. Это не всегда соответствует действительности. Просто каждая из нас ищет - так же, как ищут порой мужчины, ЧЕГО бы им хотелось в тот или иной момент - Кортасара, пирожное безе, бразильского сериала с уплаканным насквозь носовым платком или патетического виртуального диалога о судьбах русской духовности. Только не думай, что Я для себя все эти вопросы решила. :) Как раз наоборот. Решаю, и постоянно, с разной степенью успешности."
"Судя по твоей вывеске, ты ОЧЕНЬ серьезен. Не могу пообещать тебе такой же стопроцентной непробиваемой брони серьезности. Да, я могу потрепаться о Маркесе, Лотмане и фикусе, а так же о Чайковском и ком - нибудь еще, если этого захочется тебе, но такая непроходимая серьезность не для меня. Самое страшное, что со мной может произойти - это репутация зануды..." "Я могу быть разной, и желаю тебе такой же массы впечатлений и масок. Только так познается мир. Если ТЕБЯ все вышеперечисленное устраивает и интересует, милости просим."
" Сказать, что письмо твое явилось приятным сюрпризом для измученной вороны (это я :)) в конце трудового дня - значит не сказать ничего. Я менее всего ожидала, что НЕзнакомый человек захочет быть настолько откровенным без ложного стриптиза и шокирующего самообнажения темных уголков души. Не хотелось бы забегать вперед и навешивать ярлыки, но у меня такое ощущение, что это может быть весьма интересно. Хотя, как я уже сказала, не будем торопиться. Ты говоришь о театре - о да, я могу понять твой жгучий интерес к лицедейству. Не важно, что ты решил в результате сместить акценты и вместо внешней оболочки, маски, розыгрыша предпочел проникновение в глубинную сущность природы человеческой. Ведь этим, кажется, занимается философия? :) Должна тебе признаться: чисто философский труд, созерцательно - размыслительный, вероятнее всего, не будет включен в когорту моих любимцев, придуманного мною для мебя "ордена книжнополочников". Но если писателю удалось завернуть свою философию в причудливый ряд образов - живых людей, которые способны на поступки, битвы, признания и резкие повороты в собственной судьбе - нет ничего интереснее. Хотя - вот странность! - такой философский роман будет принадлежать к какому угодно литературному жанру, и до тех пор, пока ты наудачу не купишь этого кота в мешке, ничего не узнаешь... Я уже не раз натыкалась на философский роман именно там, где совершенно не ожидала его найти, и острота впечатлений становилось ничуть не меньшей. Что ты, например, думаешь о страстном испанце Артуро Пересе - Реверте? "Интеллектуальный детектив" - гласил ярлык на обложке. Выдумка. Чистейшей воды. Ничто так мало не похоже на натуральный детектив, как его "Кожа для барабана, или Севильское распятие". Вот тебе истинно философский труд в моем понимании. К началу XXI века всё, что смогли придумать и описать философы в рамках внесюжетных коллизий, на мой взгляд, устарело, как прошлонедельная манная каша. Ну да, чисто научный и библиографический интерес это представляет. Но не более. Уж не знаю, кому из философов XX века пришла в голову гениальная мысль вложить свою философию в уста и мысли живых людей, но изобретение незаурядное. Теперь можно было закамуфлировать любую философскую теорию как угодно и подать к столу общественного интереса под любым соусом. :) Так и поступает Перес - Реверте. "Вы хотите детектив? Вы любите легкий слог и необременительное чтиво на два перехода между линями метро?" - спрашивает он тебя. И ты, как баран на веревочке, начинаешь листать страницы, сидя в пробке между двумя остановками автобуса. Ведь все грамотные люди, кажется, делают это... А потом тебя просто уносит волной. Ты забываешь про пыль и смог, больное горло и тысячу нерешенных проблем. Про собственный "кризис несреднего возраста" (как говорила миледи : "я еще слишком молода, чтобы умирать!"). Над тобой кружат сумасшедшие ветры Ла-Наваты, тянет средиземноморским воздухом м слегка - кьянти, и чертовски сексапильный священник, опутанный оковами целибата, в жаркую южную ночь грешит с красавицей герцогиней. А старый некрасивый падре с сумасшедшей верой в себя и в людей пытается собственной жизнью купить крохотный кусочек земли, на которой стоит церковь Святой Богородицы, Слезами Орошенной. Ну как, недурная предыстория для решения проблемы "долга и чувства", как говорили, кажется, классицисты лет этак триста назад? А надо тебе сказать, что из четырех вещей этого страстного идальго КАЖДАЯ (пока не становилась мне известна другая, еще того лучше) претендовала в моем топ - листе на звание "Самая классная и умная книга года". Ужасно субъективный хит - парад, но он мой, а должна признать, что моим мнением при выборе книг уже пользуется больше людей, чем мне самой этого хотелось бы... Как и многими другими моими вещами, которые за энное время утрачивают мое авторство. Впрочем, не будем вдаваться в столь мелкие подробности, которые ничего не решают для существа всего дела. Будем продолжать обмен мыслями, если этого нам угодно, и будем говорить о том, что может представлять интерес для нас обоих. Прошу только об одном: "оценивай меня", пожалуйста, так, чтобы я об этом не догадывалась, и постарайся не играть со мной в психологические шарады, из которых впоследствии можно выбираться годами. Нормальный виртуальный диалог двух неглупых, приятных друг другу собеседников - вот на что я рассчитываю, и если это НЕ ТО, на что рассчитываешь ты, мне будет очень, очень жаль. Засим прощаюсь, Дарья. :)"
Катя:
"Большое спасибо за стихи! Мне очень понравились "Перелётные созданья". А ты не думал посылать свои стихи в редакции? Я думаю, ты сможешь многого добиться. В переходе на Крымском валу я тоже недавно была, мне понравились некоторые работы: в основном цветы. Пейзажи мне не понравились своей плоской натуралистичностью, отсутствием яркого пятна, там нет композиционного центра: изображение расплывается, не запоминается..."
"Людей мне тоже нравится рисовать, но не грандиозные портреты.., а короткие зарисовки с натуры: друзей, родственников, иногда просто случайных прохожих в парке. Поэтому я всюду таскаю с собой блокнот, который уже заполнился забавными набросками людей, архитектуры, пейзажей. А ещё я очень люблю бывать на стройке, у меня есть несколько набросков строительства. Ты считаешь, что в моём ответе больше техники, чем чувства и души? Но ведь я же не могу выразить словами свои чувства! Нет таких выражений, которые годятся для описания чувств, навеянных искусством."
"...Насчёт рисунков: я редко и мало кому их показываю, т.к. отдавать несовершенные, учебные, пробные и экспериментальные работы на растерзание беспощадной критики - бесполезно и мало чем может мне помочь. Но я вовсе не отказываюсь показать тебе свои работы, если мы когда-нибудь встретимся. Тебе это может показаться странным, но я серьёзно занимаюсь живописью всего год. Раньше я ходила на кружок рисования, но результатов это никаких не давало (каждый приходил и рисовал что хотел, нам даже не объясняли наших ошибок). А в сентябре этого года я пришла в Гагаринское училище и записалась там в Изо-студию. Я никогда не пожалею об этом, хотя мама уже сто раз проклинала эту студию (обучение там платное), и вообще она не хочет, чтобы я становилась художником. В студии сейчас занимаются пять человек, и я - единственная девушка. За этот год работы над творчеством я очень изменилась и стала рисовать во много раз лучше, чем раньше."
"...Твоё упоминание о "сотнях девчонок" возникает вопрос: ты такой неутомимый искатель или ты просто легкомыслен? Маму я понимаю, понимаю её желание уберечь меня от всех издержек творческой жизни, но и она должна меня понять: я не могу жить иначе. Возможно, я не добьюсь славы, но я скажу что-то миру, и, надеюсь, он меня поймёт. Я понимаю, искусство многое берёт от человека, но оно оставляет ему счастье, удовлетворение, или ... безумие (но об этом лучше не думать). А в плане общения мне, если честно, просто скучно общаться с людьми нетворческими. Кстати, люди искусства бывают одинокими не чаще, чем обычные люди. Но общаться с ними гораздо приятней. Никаких сомнений в собственных силах у меня нет. А про несовершенство работ я говорю, потому что знаю, что через некоторое время смогу написать лучше. Работу можно назвать совершенной, когда художник понимает, что он достиг того, чего хотел, он понял то, что был способен понять в этом жанре живописи. Я считаю, что стремление к развитию - это, конечно, хорошо, но главное - результат. Настоящий художник всю свою жизнь копит силы и знания для своего шедевра, он стремится к нему, и это произведение - его конечная цель. И если художнику удалось закончить этот шедевр, лучше которого он сделать не может и он не разочаровывается в нём, к нему приходит удовлетворение - жизнь прожита не зря. Я так уверенно говорю об этом, потому что последние месяцы очень интересовалась этим вопросом: часами читала о великих художниках; пыталась понять философов; по косточкам разобрала жизнь Ван Гога..." "Перечитай первую часть Я, в-общем, тоже хочу продолжить наше общение, но сколько тебе лет? На своём автопортрете ты выглядишь намного старше меня."
"Я живу так, как хочу, а ты просто меня не понимаешь. Я думаю, тебе с твоим эгоизмом даже нечего надеяться на понимание и поддержку со стороны других людей. Я поняла, что искать человека через Интернет - бесполезно. Спасибо тебе за то, что дал мне это понять. Извини" "Серёжа, я очень сожалею о том, что мы с тобой расстались. Я во многом была не права, извини! Если ты не обижаешься на меня, ответь. Мне очень не хватает твоих писем. Знаешь, после твоих писем я стала иначе смотреть на живопись и искусство в целом. Если же ты не хочешь больше со мной общаться, тоже напиши об этом. Нет ничего хуже ожидания, сомнений и сознания своей беспомощности. Надеюсь, ты меня поймёшь."
Катя:
"Сергей, Спасибо, это потрясающе! Я подумала сначала - вот уже новая классификация, очень толковая и четкая. Отложив все свои дела, которых, поверь, просто немеренно.. я начала читать твое письмо, причем первые строчки я восприняла как нечто рабочее и никак не могла понять, что это адресовано лично мне ... Ты написал обо мне так много хорошего, спасибо тебе огромное, мне очень и очень приятно. Пусть мечта о дружбе не кажется тебе безнадежной. Мне очень интересно узнать о тебе все (ну не совсем все, конечно ). К тому же люди, занимающиеся философией и , как ты пишешь, мемуарами, всегда интересовали меня. Знаешь, ты очень хорошо пишешь, я прочитала твой текст на одном дыхании. (еще мне нравиться, когда человечек грамотно пишет..) (извини за банальность)"
"(На следующий день) Сергей, Все это время я думала о твоем письме и оно само собой заучилось наизусть. Оно потрясающее. Мне очень хочется, чтобы ты прислал мне что-нибудь из твоих сочинений.. Мне хочется понять, что думаешь, что чувствуешь, как относишься к жизни.. Ты необычный человек, и я мечтаю поделиться с тобой своими мыслями, я почему-то чувствую, что мне будет приятно и очень интересно с тобой общаться.. Странно, я так волнуюсь, что постоянно пропускаю буквы в письме или делаю опечатки, приходиться отвлекаться и исправлять, а мыслей столько, что я теряюсь, не успеваю их записывать.."
"Сергей, Спасибо, потрясающие стихи. Знаешь, я почему-то не умею понимать стихи, тебе, я уверена, странно это слышать.. но эти стихи замечательные! Мне всегда было стыдно в этом кому-либо признаться, но ведь есть же люди, не умеющие воспринять нечто красивое.. Но странно, все, что ты мне прислал, очень красиво.. Спасибо. Что значит "слишком земной для меня человек" и "если хочешь, встретимся"."
"Сергей, Спасибо за все - за письма, за откровенность, за твою глубокую, интересную и загадочную натуру. Нет, я не обидилась на твои слова о земном человеке, потому что не умею обижаться на людей, у меня нет зла и обиды ни на кого, у меня нет даже врагов (или я просто не замечаю недоброжелатей) потому не хочу растрачивать себя на это. Я просто живу и очень ценю все, что окружает меня, особенно людей, которые встечаются мне. Чудом я встречаю людей добрых, отзывчивых и интересных. Вот некоторым кажется, что на их жизненном пути нет хороших и чутких людей. Но я верю, что это просто слепота на добрые дела и поступки. С каждым твоим письмом меня все больше потрясает глубина твоих мыслей, сила воображения и желание прекрасного. Твои строчки дышат свободой, порывом светлых, высоких побуждений и чувств. Но в отличие от тебя я не люблю оставаться одна, мне грусно и пусто, я предпочту остаться с родителями или с самыми близкими людьми, потому что когда все вместе, у меня на душе спокойно и светло, только в таких условиях я могу думать, мечтать, читать, но это не значит, что я совсем избегаю одиночества (я люблю остаться дома или на природе одна, завернуться в теплое одеялко и читать целый день..) Я часто гуляю в лесу одна, чтобы никто не нарушал разговорами тишины и покоя леса. Я хочу услышать твои песни, я знаю (уверена) что они также прекрасны, как стихи и твои мысли, которые ты так здорово излагаешь на бумаге. К моему большому сожалению (теперь, ведь я так ждала этих выходных) я уезжаю в места, о которых поет Гарик Сукачев, "туда не взять билет" Там не работает сотовый, нет радио и телевизора, там глухие леса и река, чистейшая вода. Это и есть моя мечта, я обожаю такие места, там как-будто все уходит навсегда (работа, компьютер, стрессы и нервная работа). Я отдыхаю там душой, беру с собой книги и лежа на траве, читаю их. Это непередаваемое ощущение свободы, легкости и чистоты! Я знаю, что ты поймешь."
"Сергей, я неоднократно перечитывала твое письмо.. оно, как мне показалось, очень противоречивое. Дело в том, что действительно мы вместе не знаем, что хотим и какими мы хотим видеть друг друга в наших отношениях . Несомненно, что твои письма, стихи, песни и мемуары потрясающи. Когда я читаю твои письма, мне кажется, что посвящены они не мне лично, а кому-то НЕКТО, то есть просто людям, для того, чтобы вызвать в них определенные мысли, вопросы-ответы, размышления. Читая их, я невольно сравниваю тебя с нашими писателями . Куприным, Буниным, Паустовским. Я представляю твою внешность и ищу сходства и отличия. То же относится и к текстам. Я почему-то думаю, что, например, в этом месте ты бы написал по-другому, а вот здесь именно так.. Получается, что тебя я воспринимаю как гениального писателя, действительно философа, рассуждающего о себе и о людях очень верно, но немного .. не могу подобрать слово.. как будто предвзято.. Может, я отношу все твои слова только лишь на себя.. Да, большинство людей живут очень простой жизнью, думая о своей семье, о том, чтобы всем было хорошо и уютно, чтобы у всех все было и не было ни в чем недостатка, чтобы в семье был мир и гармония. Чтобы никто не ссорился, дети во многом преуспевали, были сыты и одеты. Это основные приоритеты, ради которых женщина (надеюсь и мужчина тоже) создают семью. Во всяком случае, это мое мнение, потому что у меня такая семья и я очень это ценю в жизни. Что же касается философии, мыслей, писем, мне почему-то кажется, что очень мало девушек могут поддерживать такую сложную переписку просто потому что девушке (по своей природе) трудно сосредотачивать все свое внимание на сложных вопросах.. Девушку обычно занимает куча других мыслей (о работе, доме, внешнем виде, косметике, одежде, физическом состоянии и т.д.) Знаешь, я тоже замужем. Ты мог этого не заметить раньше. Я уверена, после этих слов ты захочешь все изменить.. Это произошло всего два месяца назад после ужасных последних двух лет моей жизни, за которые я много что поняла и переоценила. Но твои письма и предложения я встречаю с радостью и, я счастлива, что мы так заинтересовались друг другом. Поэтому мне бы очень хотелось продолжить наше общение.."
"После каждого твоего письма в душе становиться светлее и легче. Я понимаю, что мы очень чутко понимаем друг друга, раскрывая все больше и больше себя.. Знаешь, что меня удивляет во всех твоих работах . это постоянные вопросы и противоречия, с которыми ты сталкиваешься в жизни и которые не дают тебе покоя. Я все время спрашиваю себя . почему у тебя столько вопросов, столько сомнений? Потому что ты ищешь что-то свое, не хочешь жить как все. Но при своей скромности ты был слишком упорным в достижении своих целей. У меня было немного по-другому: мне всегда не хватало друзей, в школе я не любила перемены, так как это было самое тяжелое время . одиночество. Я уже писала тебе, что не могу быть совсем одна.. поэтому от недостатка внимания, которого мне так хотелось, я начинала дружить с теми, которые мне абсолютно не подходили, но принимали меня, потому что им, наверно, было все равно, с кем гулять. Из-за этого у меня с родителями, такими чуткими и добрыми, возникали непонимания и ссоры. Мне казалось, что они не хотят понимать меня. Неужели за суетой, за неотложными делами они не видят или не хотят заметить мое отчаяние, мой протест против даже тех, кого я считала своими друзьями..?? Ведь я прекрасно понимала, что мне это тоже не надо, просто я хотела всем доказать, что я не одинока. Чтобы поговорить с родителями о реальных моих проблемах, требовалось преодолеть уже ту преграду, которая возникает при недопонимании между родителями и детьми, когда ребенок отдаляется настолько, что обещает себе никогда и ни за что ничем не делиться с родителями. Так продолжалось не один год, после чего, еще учась в школе, я встретила человека старше меня. Мне сразу показалось, что именно этому человеку я могу довериться, что именно его хочу видеть в качестве своего мужа, что именно с ним я хочу прожить всю свою жизнь.. а ведь мне было тогда только 16. Мне он показался маленьким недосягаемым ни для кого островком, где меня никто не увидит, не отругает. Мы начали встречаться.. и вдруг я снова сорвалась.. и начала дружить с теми, из-за которых мы не ладили с родителями.. Мне, наверное, не хватало чего-то, даже сейчас мне трудно объяснить.. Знаешь, я все время чего-то ищу.."
"Сереж, наша дружба - самое прекрасное и интересное, что у меня есть! Хотя в мечтах я позволяла себе надеяться на большее, но это только мечты и большего мы пока не можем себе позволить. Что касается твоего творческого пути, я с радостью поддержу его и помогу тебе. Я также как и ты очень ценю свободу и верю, что только ничем не ограниченный человек может распоряжаться собой как он пожелает. До сих пор я не могла согласиться с тем, что семья отнимает много времени, ведь у меня все по-другому, у меня фактически нет семьи, поэтому я свободна и радуюсь жизни. Но эта радость будет недолгой, потом, когда будут дети (а я мечтаю о них, я очень хочу иметь детей!) у меня не будет такой возможности и все свои силы и самое лучшее я постараюсь вложить в них! У каждого человека в жизни есть цель - и твоя цель прекрасна! Ты по-настоящему увлечен и своим увлечением тебе удалось заразить и меня. Я очень хочу, чтобы ты остался моим другом! Такое творческое общение очень и очень интересно! Я тебе так благодарна за все, что тебе удалось сделать со мной! Чудесная перемена! Сереж, я часто сравниваю тебя с другими писателями (я уже писала тебе об этом) и больше всего ты похож на Паустовского (не потому, что я его сейчас читаю :-), ) а потому, что он также просто и очень красиво пишет о себе, своей семье, рассуждает о жизни! Это прекрасно, когда человек может так легко доносить до других людей всю красоту окружающего нас мира! Последнее, что хотелось сказать тебе - ты не одинок.. У тебя есть я. Но я ни в коем случае не стану докучать тебе своим общением, просто пиши или звони, когда захочешь, и я всегда откликнусь."
"Сегодня мой последний рабочий день в (...) Я хочу поблагодарить всех Вас за совместную плодотворную работу, за теплое отношение и за понимание. Работа с Вами стала для меня колоссальным опытом, я многое узнала, Вы многому меня научили. Спасибо за все, что Вы сделали для меня. Желаю Вам всем удачи на работе и в жизни. Я всех Вас очень люблю. Катя. "
Аллочка:
"Как мне кажется, Ваша жизнь - это дорога к чему-то таинственному!"
"Вы очень проникновенно пишите, но даже я - филолог, видавший разные стили и сложные тексты - иногда вашу витиеватую мысль не сразу понимаю. Вы и в жизни в такой манере общаетесь? Давайте поговорим о Вас и Вашей жизни. Вы пишите, что ищете идеал, но ведь его не бывает! Можно к нему стремится, можно в людях видеть идеал, но рано или поздно придет разочарование. Думаю, что не я первая Вам говорю об этом. Идеал - это прекрасно, но жить идеальными категориями в сумасшедшем современном мире просто нереально. Хотя без таких людей, как вы, мир стал давно бы прагматичным, сухим, бесчувственныим. У меня есть идеал, но не всегда хватает сил и желания к нему стремится. Идеал - это Бог, который был безгрешен, идеальна любовь, подаренная Богом, потому что он любит всех и вся. Я не фанатка до безумия, просто рассказываю Вам о своем мировоззрении. Об идеальной любви мечтают все, поэтому когда любовь приходит, ее намеренно теряют, чтобы осталось то светлое и прекрасное, что обычно бывает в начале любого пути."
"Если верить в чудо, то его можно найти во всем."
"Уф, сама от себя не ожидала, что так увлечет. Наверное, вдохновение сегодня со мной, разве это не чудо? Но поскольку я человек, то ничто человеческое мне не чуждо. Люблю жизнь во всех ее проявлениях, даже в тех, которые вы не приемлете... Жду ответа на свое банальное, но прочувствованное письмо... Просто живу чувствами. Как чувствовала, так и написала. Пишите, с интересом почитаю ваши мысли.
Alexandra Tyurina:
"Да нет, это не психологический тест, это просто попытка начать беседу в непринужденном тоне. А картинка очень таинственная, ты, когда ее рисовал, вспоминал какое-то конкретное место или это кусочек твоего воображаемого мира?"
"Лолита, говоришь... А мне не понравилась эта книга. Нависание формы над содержанием, повторяемость художественных принципов несколько меня утомили к концу книги. И вообще Набоков такой позер - себя вторым писателем после Пушкина ставил... Нескромно, не находишь? Как ты вообще относишься к скромности? Обладаешь таким качеством или нет? А насчет непосредственности - да, есть у меня такая черта, причем в избытке. И еще чувство юмора, которое не все понимают. А насчет дневника - знаешь, у мея двойственное отношение к этому занятию. Смотря что писать. Если "умные мысли" и цитатки из книг со смыслом - это одно, а когда внутренний мир каждый день на бумагу/word document выкладывать, то это свидетельствует о глубоком ощущении одиночества. Я все-таки себя таковой не ощущаю."
Меда:
"В серьезных делах я серьезна, когда есть возможность повеселиться, я ее не упускаю. Люблю... Что же я люблю? Люблю я путешествовать, да что бы с палаткой и байдаркой по озерам. И чтоб много, много воды вокруг. Люблю греться на солнышке, песчаный пляж люблю. Где, не важно. Главное, чтобы было чисто. Люблю шататься просто так, ночью (не обязательно, не подумай чего) особенно, когда ночь и горят фонари, народу мало, все становится загадочным. А небо сиреневым, в городе всегда так. Люблю дачу, я там сама себе хозяйка, родители ее не любят. Гулять там по болотам, чего (к сожалению) давно не делала, пес, гулявший со мной обычно, умер. Еще я люблю рок музыку... Прости за лекцию, вдруг тебе противно стало? Интересно, если я слушаю рок музыку, я чем-то отличаюсь от обычной девушки? У меня и обмен веществ, может быть другой? Ага, и ношу только черное! Что за стереотипы мышления? А черный цвет я ненавижу, мой любимый оранжевый и зеленый. Еще голубизны неба. Я такая же романтичная и ласковая, как любая нормальная девушка. Так же хочу любить и быть любимой, хочу тепла и внимания от близких людей, хочу заботиться и делать им приятное. Как любой нормальный человек, а не псих- только он отрицает, что ему все это нужно... А я тебя напугала, да? Тебе представилась этакая девица, затянутая в кожу, курящая и пьющая пиво, грубоватая и эмансипированная. Не знаю, я среди поклонников рок музыки встречала людей интеллектуальных и интеллигентных, реже бывало обратное. Как-то так сложилось в нашей стране, что искусство не для масс - это искусство для интеллектуалов. Я не только рок музыку имею в виду."
"Вообще, мне кажется, что ты очень ранимый и чуткий человек. Я не в упрек тебе ставлю. Просто, если ты действительно настроен со мной переписываться, то должен принять некоторые вещи. Иначе мы не сможем говорить с тобой на разнообразные темы, я буду бояться тебя задеть. А я не хочу этого, но не могу скрывать же я все время свои взгляды. Это будет не переписка, а мучение. А нам этого не надо, ты со мной согласен? Нам нужен диалог двух свободных людей. Я иногда выражаюсь грубовато, но это не мое родное. Просто я пишу, что называется, красиво; то есть стараюсь донести до читателя свой мысли и эмоции. А это не возможно без художественного преувеличения. Так что не пугайся. Просто я часто попадаю на людей, которые думают, что я белая и пушистая, потом в панике возмущаются, что я не оправдала их иллюзии. Я имею на некоторые резковатые и немного циничные взгляды на некоторые вещи. Сказалось медицинское образование и практика. Я не в коем случае не жестока, просто после наблюдения за больными людьми изменяется восприятие, и начинаешь видеть суть. И от этого все медики философы, еще немного поэты, особенно хирурги. Хорошие, настоящие медики! А на счет возможности влечения одного свободного существа к другому, я то же так же. Я вообще не понимаю, как можно жить, вместе зная друг друга пору дней? Как можно хотеть человека, едва с ним познакомившись. Меня вообще страшит эта тема. Как люди сходятся, выходят замуж, рождаются дети; они общаются, живут вместе? Не одна моя замужняя подружка не смогла приоткрыть мне эту завесу; они только твердят выходи замуж. А как? Как физическая сторона? Я боюсь жить с другим человеком. Я всю жизнь была фактически одна. Все делала сама по хозяйству. Как люди знакомятся? Не то, чтобы за мной не кто не ухаживал, просто я не представляю, что дальше? Мы же такие разные и как решать конфликт этой разности... Эротичность, это хорошо. Не грубое. Когда у человека есть фантазия, есть глубокое понимание мира, есть и это. Ограниченный человек не способен на такое, у него все плоско, как та жесткая кровать Мне понравились твои размышления, напиши про свои мысли еще. Какие темы всплывают у тебя часто в дневниках? Можем подискутировать. И свое имя или ник подпиши, для приличия."
"Чтобы ты лучше понял мой мир, я придумала сравнение. Это сравнение с фотографом. Я вижу раннее утро огромное озеро низкий полупрозрачный туман облака розовые вода к горизонту приобретает золотой цвет и далекие домики, как часть этого тумана, его порождение тишина. И вода пахнет розовым туманом, и от этого руки, ноги пахнут розовым туманом. Воздух чист и как-то по особенному ароматен, как бывает только утром на северных озерах. Я наслаждаюсь этой картиной, впитываю ее в себя, слизываю с воздуха, что бы хватило на ближайший год в городе. В этом грязном, унылом, вонючем городе. И вдруг меня пронзает мысль фотоаппарат! Надо схватить, сжать мгновение, превратить его в материал, поймать, пока не сбежало. И мне на год обеспеченно, пусть консервированное, но блаженство. И тут мой ум преобразовывается и перестраивается. Мозги меняют структуру, и начинается повернуть кольцо ракурс нет, не с этой точки поставить выдержку 16, а может быть То есть с небес на землю. Зато это меня спасает, как спасает многих, может, спасет человечество. Во мне сочетаются не сочетаемые вещи. Я рациональный романтик, педантичный мечтатель, практичный фантазер. Это спасает мне жизнь, и не от хорошей жизни выросло. У нас с тобой разные пути в жизни и скоро мы наверное расстанемся - это приговор мне? Я не настаиваю. Это будет твой выбор, я не кого не уговариваю. И не обижусь."
"Я, переписываясь, преследую двоякую цель. Главное это общение ради общения. Вот, например, с тобой я буду переписываться, пока ты мне будешь писать, и мне будет что ответить на твои письма. Я, как бы это не звучало высокопарно, люблю людей, и общение с ними приносит мне огромное удовольствие. В сети можно найти тех, кто ХОЧЕТ общаться. Не смотря на твои внешние и прочие данные, главное интеллект. По этому принципу я отбираю переписку. Со своей стороны я гарантирую, что раз начав, буду ее поддерживать. Я в ответе за тех, кого приручила. У меня есть такая особенность характера те люди, которые со мной общаются, становятся мне очень близкими. Я принимаю то, что все мы очень разные. И те люди, которые отвечают мне тем же, уважают мое право на свое виденье мира, становятся мне Друзьями. Я ценю их больше всего и стараюсь их не потерять. И это не только к сети относиться. Да, и не собираюсь скрывать, я ищу в сети не только интересного собеседника. Мне хочется найти и близкого, очень близкого друга. Я мечтаю о счастье, а главное я мечтаю о том, кто меня понимает... Понимает это принимает меня такой, какая я есть; прощает мне то, что я не такая, как он; что мои интересы странные, мои вкусы не отвечают принятой респектабельности, мой образ жизни не соответствует И главное ему это все нравится, кажется родным и теплым, хотя, как я уже сказала, отличается, отличается И, слава Богу! И не пытается переделать, перевоспитать. Я знаю, точно, что я смогу дать ему уважение, как к человеку; поддержать в трудную минуту; найти компромисс в сложных вопросах; протянуть между нами ниточку, которая свяжет наши миры. Я понимаю, что я могу не найти единственного но разве только из этого состоит жизнь? Я надеюсь, и это мне не менее важно, обрести Друзей. Я могу дать им то, чего большой дефицит в нашем мире внимание к их личности. И это идет не от моего сердца. Это от моей сущности, это, все равно, что дышать... Во мне сочетаются не сочетаемые вещи. Я рациональный романтик, педантичный мечтатель, практичный фантазер. Это спасает мне жизнь, и не от хорошей жизни выросло. У нас с тобой разные пути в жизни и скоро мы наверное расстанемся - это приговор мне? Я не настаиваю. Это будет твой выбор, я не кого не уговариваю. И не обижусь."
"Я в школе была не от мира сего. В смысле не такая, как все девчонки. Меня не интересовали парни, тряпки, модные песенки, и мнение обо мне одноклассников. Зато я много читала, любила рисовать, вообще-то я была странным ребенком. Со своим глубоким внутренним миром. И народ это чувствовал. И ненавидел за это. Народ у нас был простой, район то рабочий. Им было не до изысков. Поэтому я, как только мне предложили, перешла в другую школу на 9-10 классы. Тут я встретила близких мне людей. С ними я общаюсь до сих пор. Оттуда самая лучшая подруга. Искателю: Меня гложет чувство, что ты хочешь наставить меня на путь истинный . Лучше не надо. Я не просила мне помогать понять этот мир, тем более что у нас о нем очень разные представления. Я хочу услышать ТВОЙ голос, а его не видно из-за пиршества терминов, которыми ты меня пичкаешь. Не надо меня знакомить с образцами твоей переписки. Не то, что мне это не интересно. Просто я настраивалась на переписку между мной и тобой, а не между тобой, мной и кучей других людей, на которых я совсем не похожа и у меня с ними нет ничего общего! Тебе задаешь вопросы, а ты на них не отвечаешь. Ты говоришь сам с собой на свои же темы. Прости, я наверно тупа, но я отчаянно не понимаю иногда, о чем, к чему ты. Да поверь же ты я умею дружить как некто другой. Жаль, ты в этом не хочешь убедиться. Может тебе главное поучить меня? Я всегда была одна и всегда соображала сама. Я вообще сообразительный ребенок. Поверь. Варилась в собственном соку. И поняла одну истину учителей человек выбирает себе сам, сам, и только по собственному желанию, никто не может на это повлиять, и бесполезно учить, если человек в тебе не видит УЧИТЕЛЯ! Хоть ты сто раз умный и правильный; наверно, потому, что нет правильного. Я была такой же. И не понимала, почему люди не слушают меня. Теперь все по-другому."
"...Чего я достигла, значит? Я достигла душевного покоя, пришла к миру с собой, поняла, что многие из стремлений окружающих меня - предрассудки, жажда денег и власти пустое. То есть я всегда знала об этом, даже была уверена, но меня так хорошо давили, что я долго сомневалась в своей нормальности. Думала, реально попаду в психушку. Это было тяжело и больно. Но я достигла равновесия... Если люди захотят, я поделюсь, в ответ на откровенность поделюсь, но навязывать не буду, я не кого не хочу заставлять меня слушать... Я, может быть и не способна тебя оценить, но мне интересно с тобой общаться, мне не главное, способен ли ты ценить мое мнение. Я жду от тебя твоего... А откуда ты знаешь, насколько я наивна? Не можешь ты знать все! Хотя ты большая умница... Если пишу тебе, то я не равнодушна, это уж точно. Наоборот, разность миров будит во мне любопытство, желание узнать, а равнодушие удел уставших и все познавших в этом космосе... Путь конечно единственный, но каждый пройдет его сам и для каждого он по этому полон разности, люди не всегда поверхностны, для поверхностности всегда есть глубокие причины... Насчет моей противоречивости, я этого не скрывала, всегда пишу я соткана из противоречий. Это только внешнее. Внутри я полна принципов, которыми и живу. Но их не много, зато это ГЛАВНОЕ, остальное мне кажется второстепенным. А говорю я отрицанием для передачи своих эмоций, чтобы их почувствовали такие же смотрящие в монитор. Если ты усмотрел в них какой-то психологический изъян, на то твое право... Я знаю одно: надо почаще задавать себе вопрос чего ты на самом деле хочешь? и уметь себе признаться. А я хочу общаться с людьми, они мне настолько интересны..."
"Просто в нашей жизни много отрицания и входишь в подражание ей, невольно. Я называю себя человеком ищущим и обучающимся, причем постоянно, и этот процесс будет идти всю жизнь. Если в твоем понимании я не такой человек, я не могу доказать тебе обратное, да и надо ли? Я постоянно открываю перед собой новые горизонты: это шелест листьев у моего окна; спящая кошка; гладь озера; травинка, по которой ползет букашка; собачий взгляд Я каждый день открываю для себя это заново, и радуюсь, как ребенок! Я не знаю, является ли настоящей собственной свободой это, и открывает ли передо мной новые горизонты развития в твоем понимании. Но для меня это так. Оно мое, родное, растет из меня... Меня может оправдать лишь то, что я очень стараюсь; да и меня редко кто вообще понимает, не говоря уж, что интуитивно. И я не требую с других невозможного. Я ценю проявления другого человека, даже если мне они не совсем понятны. Я с радостью поделюсь своими знаниями, если это кому-то нужно, такие люди находятся."
"Я не претендую на место человека, который стремится относиться к обычным вещам с глубокой (и эмоциональной и вдумчивой!) заинтересованностью к деньгам, любви и даже самой повседневности... Я считаю, что побуждаю людей к развитию, но так вот говорить об этом... Это не моя самоцель. Я всегда готова делиться, лишь бы слушали, но навязываться не буду, буду говорить с людьми, которые хотят меня слушать. Я не родилась, чтобы всех переубеждать. Человек волен иметь свои собственные убеждения, и я не могу его заставить думать по другому! Я не могу переоценивать свои достижения. Для меня они достижения, а для тебя, как видишь... И петь иногда хочется. И я пою! Просто я не уделяю этому много внимания при разговорах с людьми. Мелодия рвется и клокочет, потом стихает и плавно, торжественно течет. Она радуется, проказничает и плачет Все также. И я того же ищу в музыке, что и ты. А голос у меня есть. Слух тоже. И я не плохо пою. Но стесняюсь себя в этом переоценить."
"Я не причисляю себя к нашедшим смысл. Я даже не причисляю себя к ищущим его. Я просто живу. Если у других людей моя жизнь вызывает вопрос что ж. Я радуюсь, когда полезна другим, я счастлива, если я могу оказать помощь и, что самое главное, если она действенна, от нее есть положительный результат. Благодарности мне не надо. Я давно призналась себе, что не ради этого ее оказываю. Я делаю это ради собственного удовлетворения, как от хорошо сделанной работы; я делаю это ради счастливых глаз принявших мою помощь. И именно поэтому я не настаиваю. И именно поэтому, мня не огорчает, если человек не хочет ее принять. Я не истина. Я знаю, что бывает по другому. И это моя жизнь, за меня ее прожить никто не сможет; это мое-родное-сокравенное, что сидит внутри меня и может исчезнуть только с моей смертью. Искать смысл?.. Во всем в вечернем воздухе, воде озера, движении ребенка, мокром носе моей кошки во всем как множество смыслов, так и полное отсутствие оного. Я не верю в историю. История человечества вещь субъективная. Как мнение и взгляды людей, которые ее писали. Человек, даже самый умный, может ошибаться. Историки то же люди. Факты с веками имели свойство искажаться. Я уважаю историю. И хорошо знаю ее, очень люблю. И это не мешает ставить некоторые факты под вопрос."
"Чем я зависима от мира? Поподробнее, пожалуйста. Я не претендую на роль близкого тебе человека. Мир властен над многими чувствами. Просто многие люди не знают, чего собственно хотят. А чаще не могут позволить себе в этом признаться. А я стараюсь при любой ситуации задать себе вопрос что я хочу? И дать четкий ответ. Краткий. Я сама решаю, и так будет. И Океан здесь играет ничтожную роль. Меня лишь заботит не задену ли я кого, не обижу? Я хороший пловец. Не дрейфую на плоту. Предпочитаю грести сама к нужному месту. Я не в Мире, Мир во мне всего лишь отражение, ведь нельзя поймать луну в воде. Ее там просто нет. И вода, отражая, не становиться предметом. И отражение никогда моей сутью не станет. Не доверяйте внешнему! Мне тоже не удается показать тебе свой мир. Мне тоже немного грустно."
"Мне странен твой язык. Я его не знаю. Может я не училась на философском, но я больше всего ценю лаконичность, стройность и понятность фразы, даже для простого человека. Твои фразы длинны, я в них путаюсь. Попроще, пожалуйста. К тому же я сомневаюсь, а вдруг я тебя не так поняла? Это очень общие слова, для меня за ними ничего не стоит. Просто очень много слов, тяжелых для моего восприятия, прости. "Истина человеческой природы..." Для меня существование такой истины сомнительно... Я считаю, что все мои чувства подлинны. Давай постоянно задавать себе вопрос: подлинно ли я чувствую? Для меня мои чувства реальны, если нет, то я не существую!.. На меня вообще наводят подозрение любое, что заранее носит штамп истины. Значит закостенело, не подлежит сомнению, не имеет право на обсуждение... Не существует всеобщее благо. Во всеобщем выражении, тем более. Все это разные люди, по разному понимающие слово БЛАГО. И оно отсюда не может быть всеобщим... Как ты так можешь думать, жить, чувствовать? Ты подразумеваешь, что я от своего житья испытываю жуткий дискомфорт? Я нахожусь в равновесии, как никогда раньше. По моему, ты просто к словам придираешься. Я повторюсь: это мое самовыражение и другим оно быть не может, так как иначе это была бы не я и ты разговаривал бы с другим человеком. Уважай во мне человека, в конце концов!.. Не говори за всех, ты не есть истина. По большей части я не ожидаю от кого-то одобрения или порицания. Я сама себе судья, и чтобы доказать, что я не права, придется разложить по полочкам, и поговорить со мной на моем языке... Я развиваю в себе то, что мне интересно. Не в малейшей степени не заботясь о мнении людей и их к этому интересе. Если я смогу его затронуть в своем фото-творчестве, это хорошо. Но быть так зависимой от мнения людей Я не на столько привязана к внешним проявлениям мира. А если с твоей точки зрения я ничего не достигла? Мучиться, не спать ночами? Плакать?.. Никогда я не научусь. По тому, что это самокопание и самолюбование, что мне противно! И это нести людям?.. Тут одни загадки и им далеко до утвердительного. Твои слова только доказывают, что надо сидеть и переживать, постоянно сомневаться в себе, считать себя недостойным общения, пока на тебя не снизойдет СМЫСЛ. Делать надо, работать до седьмого пота и не только над собой, но и над своим существованием. Ремонт квартиры, повседневные заботы, даже рубка дров больше дает мне в сфере понимания жизни, чем даже переписка с тобой. Умным, постоянно учащим меня чему-то человеком. Главное не потонуть во всем этом, не забывать, зачем ты все это делаешь."
Наташа:
"Здравствуйте, Сережа. Не скрою, я была приятно удивлена, получив ваш отклик. Спасибо вам огромное за эту чудесную неожиданность. Я рада, что вы не прошли мимо моей истории. Мне везет, я по жизни иду рука об руку с людьми, кторые принимают меня и поддерживают. Мы питаем, дополняем друг друга и счастливы этим. Творческое общение, несомненно, золотая жила для тех, кто черпает свет. А началось все именно с той самой "самой чистой любви на свете" , которая меня никогда не покинет, без которой не было бы той внутренней гармонии, что позволяет мне смотреть на мир, как вы заметили, "детскими" глазами. После смерти моего чудного Даниила Робертовича я, будучи девятилетним ребенком, поняла, что людям нужно говорить все, что чувствуешь, особенно, если они тебе дороги, иначе можно просто-напросто опоздать. Можно не успеть сказать самое главное. А так как слов порой недостаточно, я предпочитаю раскрывать душу. Надеюсь, у меня получается. Вы просто молодец, Сережа. Я цепляюсь за таких людей. С большим удовольствием продолжу с вами общаться. Отдельное спасибо за чудесные стихи. Я тоже хочу подарить вам свои. "Я просыпаюсь, утро мне в окошко Глядит украдкой, осторожненько стучит, И где-то тихо, будто понарошку, Легко и просто музыка звучит. Я выхожу из дома, удивляюсь: У всех счастливые улыбки на устах. И я в ответ им тоже улыбаюсь И вижу музыку в их ласковых глазах. Я стала чуть счастливей почему-то, Пройдя по улице знакомой неспеша. И музыка во мне звучит все утро: Душа поет моя, вальсирует душа. Казалось, день совсем обыкновенный, Вот только сердце слишком радостно сутчит, И громко, разливаясь по Вселенной, Теперь души моей мелодия звучит."
"Сережа, как ни странно, ваше письмо я тоже получила в субботу. Перед этим - бессонная ночь за учебниками, бесполезная поездка в институт и единственное желание: всеми правдами и неправдами добраться до чего-нибудь, хоть отдаленно напоминающего подушку. Накануне чудом остался жив наш почтовый ящик, реанимируют его минимум через две недели, а пока он стоит без крышки и каждый волен воспользоваться его содержимым. Именно поэтому письмо ваше я увидела сразу, слава богу, оно было цело и невредимо. Любопытство, конечно же, разбирало, но я нарочно положила конверт в томик Есенина и, чтобы взбодриться, отправилась по морозцу в магазин за кисточками (поясню: если я не сплю пару-тройку ночей, мое помутненное сознание дает сбой, я начинаю хохотать по любому поводу, а, значит, серьезно воспринимать уже ничего не могу; помочь мне в этом могут лишь три вещи: холод, шоколад и "Служебный роман"). И только приняв все меры, я позволила себе утолить свое любопытство. Письма мне всегда поднимали настроение, а оба ваши письма, Сережа, я читаю с трепетом и еще каким-то неопределенным чувством: что-то между любопытством и и непонятной надеждой. Знаете, Сережа, я могу легко говорить о том, что думаю и чувствую, но вот все,что казалось бы лежит на поверхности, будь то внешность или черты характера, остается для меня нераскрытым, непознанным. Поэтому прислушиваюсь, что обо мне говорят окуржающие. В школе, в 11-м классе, у нас один из уроков истории был посвящен именно тому, какими нас видят товарищи и совпадает ли это с нашим мнением. Суть заключалась в том, что каждый должен был десятью прилагательными определить характеры своих одноклассников, потом выбирали одного человека и сравнивали 26 мнений о нем. Те слова, которые встречались во всех 26-то вариантах, и становились своеобразной характеристикой этого человека. Это я к тому, что мой характер определили четырьмя прилагательными: доверчивая, веселая, любознательная и непосредственная. Вам это ничего не напоминает? Мне очень приятно, Сережа, что вы видите во мне именно эти качества. Я надеясь, что действительно ими обладаю. Как-то с Катей, некогда бывшей моим близким другом, разговорились об отношениях, о взаимопонимании. Помнится, вышел довольно горячий спор, в результате которого Катя укоризненно покачала головой и сказала, что общаться я буду исключительно с теми людьми, кто близок мне по духу, ибо остальных я просто не вижу. Не знаю так это или нет, но факт остается фактом: каждый пришелец в мой мирнаходил во мне что-то свое, а я как губка впитывала все, что он нес мне. И, судя по началу нашего знакомства, вы, Сережа, очень похожи на тот образ с хорошим названием МОЙ ЧЕЛОВЕК, с которым я чувствую себя легко и уютно, с которым могу поделиться своим мироощущением. Все события в моей жизни заставляют меня быть оптимисткой и ценить каждое мгновение, прожитое на земле. Особенно остро я это ощутила два года назад, когда поступала в институт. То лето было очень богато разными чувствами и мыслями. С одной стороны, последний звонок, расставание с людьми, которые были моей семьей на протяжении десяти лет, с другой - новые, таинственные горизонты, неопределенность, которая щекочет нервы, неизведанные уголки жизни, в которые может завести нас та или иная дорога, выбранная как-то на перепутье. Однажды я выглянула в окно, увидела обычную картину, то же, что и всегда; но все это вдруг показалось таким красивым, таким родным, что просто захотелось прижать к груди весь мири никогда больше не отпускать. Я смотрела на все это другими глазами: влюбленными, восторженными. Вдруг показалось,что это все в последний раз. Да, наступит еще одно лето, придет солнечный, улыбающийся день, но это будет уже ДРУГОЕ лето, ДРУГОЕ солнце, а ЭТО уйдет навсегда. Именно тогда появилось страстное желание сохранить ЭТОТ день в памяти, в сердце. С тех пор я люблю любое время года, любую погоду, я наконец-то научилась ценить каждый миг, каждую мелочь, на которой задержится взгялд. Мне кажется, Сережа, вам знакомо это ощущение: вдруг как-то, ни с того ни с сего, просыпаешься утром рано-рано, выходишь на балкон, смотришь вокруг, подставляешь лицо навстречу сонному солнцу, приятному утреннему ветерку, становится приятно-приятно, чувствуешь, что всю жизнь можешь так простоять: смотреть, дышать, чувствовать. И в какой-то момент понимаешь, что вот точно такое же багряное солнце было в твоем детстве, когда близились летние каникулы, а потому каждое утро совершался этот маленький ритуал: выбежать на балкон, вдохнуть воздух полной грудью и стоять минут двадцать, просто любуясь всем тем, что называется родиной, потом, напевая что-нибудь из "Бременских музыкантов", ворваться на кухню, где уже готов компот, любовно сваренный мамой, звонким хохотом разбудить всех, кто смеет спать, когда за окном твориться ТАКОЕ, и с эим настроением начать новый счастливый день. И когда, несколько лет спустя, тебя вновь настигают эти звуки, эти запахи, понимаешь, что все сможешь, все преодолеешь. Одновременно появляется и светлое, тихое счастье, и такая же тихая тоска по всему, что сердцу дорого. За такие минуты, Сережа, я готова все отдать. Но, что удивительно, знакомство с вами, ваши письма тоже создают в моей душе своеобразную гармонию, равновесие, чувство, что так и должно быть. Спасибо. Приятно. Я очень хочу быть понятой, вы помогаете мне в этом. Вы появились так внезапно, что все это до сих пор кажется неправдоподобным. Есть опасение, что исчезнете вы так же быстро, как и появились. Будет "немного жаль", если это произойдет, потому что мне хочется узнать вас поближе. P.S.: только вот общаться с вами посредством электронной почты я не хочу. Я не могу объяснить свою огромную любовь к "живым" письмам, но они приносят мне гораздо больше радости, чем электронные сообщения. Может, это легкая форма фетишизма, но мне кажется, что, держа в руках листок с письмом, вкладывая его в конверт, подписывая адрес, опуская в урну, человек делится частичкой своей энергии и тог настроения, и того настроения, которое помогает правильно воспринимать написанное и приносит намного больше эмоций. Так что, пожалуйста, Сережа, не убегайте от традиционного письма, оно вещественней, оно ощутимей."
"С Новым Годом, Сережа! Вы пожелайте солнечного мая, Потребуйте заоблачную высь, А я, Сережа, в полночь загадаю,Чтоб все ваши желания сбылись. Пусть сказкой год наполнится грядущий, Где царствует Любовь и Красота, А в день счастливый, радостный, цветущий, Исполнится заветная мечта. И вспомните о светлом, и манящем Вы в Новый Год и перед Рождеством, Что грезилось, то станет настоящим, В ту ночь, когда все дышит волшебством."
"Здравствуйте, Сережа. В праздничные дни почтовая почта работает плохо, поэтому я и не писала ответ на ваше предыдущее письмо.
Я не знаю, Сережа, что я жду от этого общения, что хочу получить и что готова вам дать, мне приятно получать ваши письма, но на некоторые строчки я пока еще не готова ответить. Вы совсем меня не знаете, Сережа, вы представляете меня такой, какой желаете видеть, невольно пририсовывая мне черты, которые вы больше всего цените в людях вообще и в девушках в частности. Может, это и заставляет каждый раз садиться за компьютер и набирать мое имя: вы надеетесь, что я окажусь такой и только такой, какой вы хотите. Простите, если эти строчки окажутся несколько резкими, просто я не хочу, чтобы вы во мне разочаровались. Может, я действительно то, что нужно вам, а может и совсем наоборот, но в любом случае знайте, Сережа, что сворачивать со своей дорожки мне, Сережа, рановато, я еще не заслужила того, о чем мечтаю. Я знаю, вы теперь читаете мое письмо и говорите: "Наташа, ну зачем, зачем ты это говоришь!" Просто, Сережа, не улетайте в своих фантазиях слишком далеко, потому что вы можете не найти во мне столь любимых вами качеств, а я могу не решиться составить вам компанию на вашем жизненном пути. Не сердитесь на меня за эти строки, я посчитала сказать это, мне не хочется, чтобы нам обоим было больно... Единственное, в чем вы можете быть уверенным, Сережа, это в моей искренности. Знайте, что если мне что-то не понравится, я прямо об этом напишу, даже если это будет неприятно. Здесь, в этих стройчках душа у меня нараспашку, здесь то, что я действительно думаю, ощущаю. А в душе у меня сейчас как на улицах перед большим праздником: люди суетятся, улыбаются друг другу, у всех лукавые, заговорщицкие лица, будто бы совершается некое таинство, и все они - неотъемлемая его часть. То же самое, такая же суета у меня в сердце с момента нашего знакомства. Я знаю, все, что сейчас происходит, невероятно похоже на меня настоящую, изначальную, поэтому и теплое отношение к вам, к вашим письмам, поэтому и торопливая дрожь в груди. Что-то в ваших письмах меня смущает, что-то попадает прямо в сердце, но с первого и до последнего слова я улыбаюсь, улыбаюсь, улыбаюсь... как дура...
В этом письме я хочу немножко сказать вам о себе и о своих сердце- и умозаключениях, чтобы вам было немного понятнее, что я за человек... Да, кстати, о "Сереже". Просто каждое имя - оно как песня, и я для себя выбираю такую форму, которая лучше звучит. Мелодия вашего имени - Сережа - это для меня как капелька: "Се" - она срывается и летит вниз, "ре" - ударяется о ладошку, "жа" - разлетается на много-много частичек: Се-ре-жа. Так что, даже не надейтесь, что я буду звать вас иначе. Я уверена, что имя оказывает на нас (ну, на меня-то уж точно!) огромное влияние. Мое имя, например, в зависимости от написания, означает "рождественская", "природная", "родная". Может быть, поэтому я всегда в первую очередь руководствуюсь инстинктами, ощущениями, больше полагаюсь на интуицию. И в разговорах моих слово "чувствую" доминирует над словом "думаю". Мне кажется, что самое для меня главное - это быть нужной тем, кто меня окружает, я хочу чтобы у меня была семья, любимое занятие, друзья, дети, любимый и... наверное, постоянное ожидание и постоянная возможность необыкновенных сюрпризов и чудес. Что-то из этого списка у меня уже есть, остальное, я уверена, будет, только позже, потому что в 17 лет жизнь только начинается и не нужно, чтобы сразу было все, я хочу узнавать все постепенно, тогда когда для этого придет время. Это скорое предположение возникло после того, как я заметила, что одна и та же книга, прочитанная в разное время, вызывает разные чувства, может не понравиться, а может стать верным другом. Поэтому мне кажется, что очень важно не торопиться и не опоздать, а дождаться нужного момента, того самого, когда сердце по достоинству сможет оценить происходящее. Может, это опрометчивое заключение, но я так чувствую...
У вас, Сережа, наверное, бывают сны, из которых не хочется возвращаться (предложение получилось похожим на рекламу курортов Краснодарского края из КВН, ну, ничего). Я в своих лучших снах всегда иду рядом с человеком, который крепко держит меня за руку, ладонь его теплая, мягкая и надежная... Иришка, которую я могу назвать хорошим словом "друг", увлекается различным оккультными науками (недавно я испытала просто пик ее бурного интереса к моей персоне только потому, что она обнаружила у меня двойную линию жизни и какой-то, только ей понятный, знак на холме Аполлона, то бишь Солнца). Так вот, Иришка считает, что человек в моем сне - это не кто иной как ангел-хранитель, который ведет меня по жизни, бережно переводя через опасные места и направляя в нужную сторону. Что ж, может это и так, только мне думается, что это просто близкий человек, с которым взявшись за руки и начав с этого общий путь, мы и будем самыми счастливыми на свете. Наверное, это и глупо, но мне хочется в это верить.
Наверное, я отношу себя к разряду "книжных детей", книга есть для меня любимый учитель, поэтому я всегда буду веритьв светлое, доброе и, сколько себя не помню, все, что меня особенно задевало в моих любимых книгах, я пыталась непременно воплотить в жизнь. А что самое замечательное, мои друзья, со многими из которых, к сожалению, оборвалась связь, думали, чувствовали и жили точно так же: просто книжные дети из книжных миров. Учителя и знакомые постоянно твердили нам: "Поспешишь - людей насмешишь - но какие там учителя и знакомые, когда в душе ураган! И мы спешили и вновь смешили... А в десятом классе поразил меня один мальчишка, и, что самое обидное, он был одним из тех немногих, которым я была безразлична (позже выяснилось, что мы с ним росли в одном дворе, а я его даже не помнила). Настолько тогда мне встревожил сердце, что все мои чувства стали капать на бумагу и неожиданно легко рифмоваться. Ну, а я ведь как? Раз он основная мысль этих стихов, если строчки о нем и для него, то он имеет полное право прочесть их. Ия на горячую голову ринулась к нему в класс. "Наталья Николаевна, можно Женю?" "А что случилось, Наташенька?" Глупый ответ: "Вопрос жизни и смерти!.. Привет, Жень." "Привет, Наталек." "Мне нужно отдать это тебе." "А что это?" Еще более глупый ответ: "Это я". Как ни странно, была тогда полна решимости, на ногах стояла твердо, голос не дрожал (позже я заметила, что в самые серьезные моменты, когда решается для меня что-то очень важное, я ни капельки не волуюсь, как будто все мои запасы смелости копились специально для этого случая), и когда Женя взял листочки со стихами, душа улыбнуась. Пусть тогда все закончилось печально, пусть это был последний раз, когда, когда я первая сказала "люблю", но если бы я этого не сделала, я бы очень пожалела, а то, что я ощутила в один-единственный момент, когда любимый человек взял мои стихи, было настолько сильно, мощно, что мне тогда подумалось, что ради этого я и живу. Через некоторое время чувство приутихло, его сменили другие эмоции я стала гораздо спокойнее, но чувство осталось. И я по-прежнему хочу смешить людей, если это даст мне столько же радости.
Может, поэтому я очень люблю гулять в ливень босиком - когда на меня все смотрят - кто-то с улыбкой, кто-то с недоумением - а я иду и чувствую себя частью этого всего, я думаю о грозных морях, из которых испарилась вода, что сейчас мерно ударяется о мои босые ступни и щедро поливает все живое, я думаю о том, какая же я все-таки счастливая, что иду вот так, наслаждаясь этим "банным днем", и ничего мне в этот момент не нужно. Любой дождливый день для меня - день надежды и веры, каждый раз это будто бы Прощенное воскресенье, когда вместе с водой утекают все печали и дурные мысли, а завтра и дышать станет легче, приятнее, завтра начнется Чистый понедельник, завтра я проснусь новая, первозданная, радостная и самая счастливая...
Может, строчки, которые я напишу, не совсем стройные, но они мои, в них мое сердце, поэтому... Ты не бойся, что исчезну, В Лете-речке растворюсь, Ведь однажды ночью звездной Я сюда еще вернусь. Память о своей Любови Сквозь столетья пронесешь. Той же плоти, той же крови - Ты легко меня найдешь. С той же золотистой челкой Тут еще я появлюсь. Я все та же буду. Только По-другому назовусь.
Мне очень нравится, Сережа, что вы четко видите свою тропинку и во что бы то ни стало желаете найти то дивное место, куда она ведет. Хочу, чтобы вы были награждены за свое упорство, только, мне кажется, чтобы быть достойным своего идеала, нужно самому постоянно стремиться к совершенству, поэтому упорства вам и терпения. Мне очень знакомо многое из того, что вы пишете, поэтому будьте уверены, что уж близкого друга вы точно обрели. Вы успели стать частью моей такой еще небольшой жизни, и мне небезразлично, что чувствует человек, который живет в сотнях километрах от меня и встречает рассвет на два часа позже..."
Катерина:
"Сережа!!! Это просто чума, а не анкета!!! Нет слов, одни буквы!!! я прям все прочитала, хотя ненавижу длинные тексты. ты в институте философии прям учишься или врешь?))))) (может мы соседи) лааадно. вот пока фотки свои посылаю. шли свои тоже. думаю увидимся, Катька"
"привет, Сережа. Все прекрасно в твоем письме и я "прям" готова писать в таком же стиле (настолько я прониклась). Ты прав, я очень ироничная. мне понравились слова и выражения: творческая любознательность, поверхностно-разрозненная растерянность, желание чувственной близости, кристально-чистой наивности нужна ласка и нежность и еще много других оборотов.
Упорядоченный и здоровый образ жизни - это не мой конек.(Но мне бы хотелось упорядочить свою жизнь хотя бы немного). У меня появилось очень большое любопытство, расспросить про тебя. Кто ты такой? Откуда знаешь столько слов и чем ты вообще занимаешься? еще интересно, зачем ты смотришь телевизор. такое чувство, что ты смотришь его как инопланетянин и все что там показывают для тебя как репортаж о жителях с другой планеты. Я-то как-то с ними ближе общаюсь, с этими людьми. Принимаю их вместе со всеми плохими словами и чувствами... Ты чувствуешь злобу? хоть иногда? ты любишь кого-нибудь кроме себя? Еще твои тексты похожи на стилизацию того же самого Бунина. Очень красиво, очень вдохновляет. Я хочу еще получать письма от тебя. Только темы должны быть конкретные (по-минимуму абстрактные). Например, случаи из жизни. Случаи про тебя. Пока. Жду. Катя"
"привет. у меня много непосредственности)))) во мне много детского. открытость тоже очень сильно. любопытство- это первое и движущее в моем характере. я сильно боюсь разочарований, я очень ранимая. я боюсь большого количества слов. особенно сказанных правильно и красиво. это важный дар. но это ужасное наказание, если он не соответствует делам или принадлежит человеку негармоничному. взрослого отличает от ребенка опыт, груз ошибок и самое главное СТРАХИ. у меня их очень много. но чаще всего побеждает любопытство. есть страхи про потерянное зря время, про разочарования, про вредительство и использование меня в корыстных целях. в-общем ужас один. я подумаю насчет выходных..."