Абсолют Павел : другие произведения.

Гопвартс

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 4.82*24  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    обновлено 13/06/2018


   Стебный мини-фик, навеянный перлами из ФанЦитатника. Продолжение не гарантирую. Канон нихрена не знаю, всерьез лопатить информацию лень.

Павел Абсолют (Страница на СИ)

Гопвартс

   - Охренеть! Я внатуре на буржуйском шпарю! Крутяк! Ма, есть че похавать?
   - Дорогой, тебе не кажется, что наш сын в последнее время сильно изменился?
   - Милая, всего лишь переходный подростковый период. Каждая семья проходит через подобное. Надо лишь немного потерпеть.
   - Но Вилки всего одиннадцать лет!
   - Взросление происходит индивидуальным образом. Чем раньше он станет самостоятельным, тем быстрее сможет устроиться в жизни, найти работу, помогать нам по дому. Ты должна гордиться им!
   - Я совсем не понимаю нынешний молодежный сленг!
   - Ничего, ты быстро научишься.
   - Ну так че, есть чем червячка заморить?
   - Любимая, предполагаю, что наш сын хочет кушать. Не могла бы ты разогреть ему остатки со вчерашнего ужина?
   - Конечно, дорогой. Подожди пять минуточек, Вилки.
   - Без базара, ма. Не, ну на кой ляд вы сына Вилкой назвали? Почему бы не Шилом или Топором?
   Родители переглянулись и недоуменно пожали плечами, не видя взаимосвязи между старинным английским именем и колюще-рубящими предметами.
  
   - Офанареть внатуре! Классная хавка, ма! Респектос! - уплетало чадо за обе щеки, схватив курицу руками и перепачкав все вокруг.
   Женщина повернулась к мужу с вопросом в глазах.
   - Вероятно, он хвалит твою готовку, любимая.
   - Ох, спасибо, Вилки! Ты так редко меня хвалишь! - супруга любовно потискала сына и чмокнула в щеку с жирными разводами от курицы, добавив тому след от красной губной помады.
   - Ай-ай, только без телячьих нежностей, ясно? Я вам не сосунок сюсюкаться со мной!
   - Видишь, дорогая, наш сын потихоньку взрослеет. Скоро и девочку себе найдет, съедет от нас, переедет в другой город и...
   - Ну-ну, не печалься, дорогой. Давай я сделаю тебе твой любимый шоколадный микс?
   - Спасибо, мое золотце!
   - Ага, пасибки, типа, - поддакнул сын, сыто рыгая.
   - Сынок, у меня сегодня пропала пачка сигарет, ты ее не видел?
   - Ваще без понятия! Вот те крест! Чтоб мне опущенным по нарам шкериться!
   - ...По-нятно... По-видимому, обронил где-то на заднем дворе.
   - Слы, бать, а мне бухло в магазе продадут?
   - Если ты имеешь в виду выпивку, то только когда тебе исполнится восемнадцать лет.
   - Отстой. Ладно, где наша не пропадала!
   - Милый! - раздался обеспокоенный голос из прихожей. - Нам пришло странное письмо!
   - От кого?
   - От некоего мистера Дамблдора с длинным титулом, директора школы Хогвартс. Здесь сказано, что наш сын волшебник!
   - Ништяк! Стоп-э, че-то имя знакомое... Певец что ли англицкий? Или актер?
   - Первый раз слышу это имя, - высказал глава семейства. - Название школы мне также ни о чем не говорит, а мы ведь с мамой тщательно ознакомились с лучшими образовательными учреждениями Лондона, куда могли бы отдать тебя, Вилки. В любом случае, от письма попахивает шарлатанством и глупыми розыгрышами, просто не будем обращать на него внимание.
   - Да не-е... Какая-то знакомая фишка, ток вспомнить не могу. Ну ладно, пойду телек позырю. Че тут у пиндосов кажут...
   - Конечно. Отдыхай, сынок. До конца каникул всего две недели!
   Супруга любовно вытерла полотенцем грязную физиономию сына, от чего тот рьяно отбивался.
  
   - Здравствуйте, меня зовут профессор Макгонагалл, я преподаю трансфигурацию в школе чародейства и волшебства Хогвартс. Вам на днях приходило письмо, правильно?
   - Эм, да. Мэм, это что продолжение розыгрыша?
   - Ни в коем случае, мистер Гопни. Поскольку вы не знакомы с магическим миром, я провожу вашего сына и помогу купить все необходимое к школе. На этом свитке написаны основные правила, которые вы обязаны соблюдать. Волшебники живут в тайне от маглов, и вам повезло стать частью магического мира Британии. Уверена, из вашего сына вырастет достойный чародей. Верно, Вилки?
   - Да как два пальца об асфальт, Макногагл!
   - Кх-м. Профессор Макгонагалл, юноша. Итак, что вы решите, мистер и миссис Гопни?
   - И все-таки мы бы хотели отправиться с вами и самолично посмотреть на так называемый магический мир.
   - Как пожелаете, - улыбнулась профессор. - Возьмите с собой немного наличности, мы обменяем их на наши галлеоны.
  
   Косой переулок впечатлил семью Гопни. В банке Гринготтс им обменяли деньги и чуть не выгнали из-за того, что Вилки обозвал обслуживающего их гоблина "зеленой кракозяброй". Гопни восторженно ходили от лавки к лавке. Супруга приобрела набор волшебной косметики, стоивший недешево. Они купили сыну учебники, котел, мантии, пергамент и прочее к школе.
   - Добро пожаловать в лавку Оливандера! Дайте угадаю, Хогвартс, первый курс?
   - Глаз алмаз, дядя!
   - Мистер Оливандер, подберите юноше палочку, пожалуйста.
   - Конечно, профессор Макгонагалл. Вы надолго не задержитесь!
   Спустя два часа примерок и проверок Оливандер вынужден признать, что юному волшебнику обычные палочки не подходят. Тогда мастер вытащил из покрытых пылью запасов самые странные и редко покупаемые экземпляры, один из которых и признал хозяина.
   - Вот это дубинка, я понимаю! - взмахнул своей новой палочкой Вилки. - Она крепкая? Если по черепушке дать, не треснет?
   В отличие от подавляющего большинства экземпляров данный помощник волшебника был примерно диаметром в дюйм, а длиной с локоть.
   - Если вы про череп, молодой человек, то, вероятно, треснет.
   - Респектую, дедуля!
   - Что это за чудовищная палочка, мистер Оливандер?! - спросила Макгонагалл.
   - Всего лишь дуб, сердцевина из костного мозга тролля. Большой размер деревянной основы необходим, чтобы компенсировать недостатки второго компонента. Костный мозг тролля очень медленно отзывается на магию и плохо подходит для тонких чар.
   - О Мерлин, неужели кому-то подходят подобные сочетания?
   - Пример перед нами, профессор. Признаться, за мою долгую практику это первый подобный случай.
   - Отпад! Я первый, у кого такая здоровенная палка, да? Значит, я буду самым крутым волшебником?
   - По палочке о подобном судить сложно. Все зависит исключительно от вас, юноша. Используйте ее во благо и прилежно учитесь.
   Покинув лавку волшебных палочек Оливандера, семейство Гопни продолжило экскурсию по Косому переулку.
   - Тут даже хозтовары продают! - воскликнул мальчик возле одной из витрин.
   - Мистер Гопни, это специальные гоночные метлы, а не те, что используют при уборке помещений. Для этого есть отдельные заклинания.
   - Внатуре? Меня же пацаны засмеют, если увидят верхом на венике. Магонагл, а скутеров летающих нету или джетпаков как в гта?
   - Во-первых, профессор Мак-го-на-галл, во-вторых, не знаю, что такое "скутер", "джетпак" или этот ваш "гэтэа", но в Косом переулке вы их определенно не найдете. В-третьих, иметь гоночную метлу - очень престижно, а квиддич весьма уважаемый вид спорта среди волшебников. В Хогвартсе есть тренировочные метлы, вот только модели немного устаревшие. Если вы всерьез планируете заняться квиддичем, то советую вам приобрести собственную.
   - Похоже, будто меня уговаривают купить чудесный пылесос, справляющийся с любой грязью. Хорошо, будет тебе метла, сынок, раз так принято у волшебников.
   - Главное, чтобы квиддич не был отстойной хренью. Вроде крикета.
   - Если тебе не нравится данный замечательный вид спорта, для настоящих леди и джентльменов, то пожалуйста, оставляй свое мнение при себе, Вилки. Договорились?
   - Окей, па. Может пойдем уже похаваем?
   - О! Ты хочешь кушать, правильно? - обрадовалась супруга, что наконец смогла понять своего сына. - Профессор, здесь есть какие-нибудь закусочные?
   - Боюсь, мое время ограничено. Мне необходимо обойти еще несколько студентов из магловских семей.
   - Да, ладно тебе, Макгоналол, айда с нами! Батя угощает!
   Минерва вздохнула, поняв, что с данным индивидуумом ей предстоит провести еще много времени на занятиях в школе.
   - Ну хорошо. Надеюсь, с Грейнджер все пройдет проще и быстрее.
  
   - Эт че, французская забегаловка? - спросил Вилки, чье лицо наполовину покрылось коричневой липкой массой.
   - С чего вы взяли, мистер Гопни?
   - Так, шоколадные лягушки же. Лягушатники. Французы. Ферштейн? Нихт?
   - Ох, сынок, ты не говорил нам, что у тебя есть способности к языкам! - умильно произнесла мать.
   - Я-я, даст ист фантастиш! Хенде хох... зер гут... - продолжил бормотать младший Гопни, набивая рот волшебными сладостями. - Слышь, ты лягушачья морда, куда поползла?! Я тя щас на британский флаг порву! - с остервенением мальчик заглотил пытавшееся сбежать лакомство целиком и довольно отметил. - Квадратиш практиш гут!
   - Кх-м, - кашлянула профессор.
   - Простите Вилки. Просто у нашего сына переходный период, понимаете, - произнес отец.
   - Конечно, мистер Гопни! В волшебном мире тоже встречаются люди с разными отклонениями. Думаю, мы сможем с ним совладать.
   - Спасибо за понимание, профессор Макгонагалл!
   - Ага, улетная хавка, бабуля. Респектую. И шляпа у вас прикольная.
   - Г-хм, благодарю... я полагаю. Нам осталось посетить магазин волшебных зверей. В Хогвартсе магловская техника не работает, поэтому, если вы хотите поддерживать связь с сыном, советую купить почтовую сову.
   - Сплошные расходы! Но для Вилки нам ничего не жалко.
  
   - Я хочу вот этого!
   - Мистер Гопни, это не сова, - с каменным спокойствием объяснила Макгонагалл.
   - Да-да, она не сможет доставлять вам почту, уважаемый клиент, лучше обратите внимание на пятнистую сипуху. Идеально выполняет любые команды...
   - Не, вы че, не вкурили? Ваши совы - отстой. Я хочу вон того чебуратора! Как он называется?
   - Румынская горгулья. Ее берут ради ингредиентов для зелий, либо для привязки фамильяра места. Днем она превращается в камень. Питается животной кровью и потрохами.
   - Бля-стяще! Берем, па! Точняк!
   - Эта горгулья может передавать почту? - спросил отец.
   Продавец с сомнением посмотрел на зверя, что застыл каменным истуканом в той же позе, что его застало утреннее солнце, а именно: остервенело грызя прутья клетки.
   - Ну, чисто технически, если выпускать ее ночью, обучить поиску места...
   - Так да или нет?
   - Да... - неуверенно проблеял владелец лавки.
   - Тогда мы покупаем! - решила супруга. - Хотя выглядит она устрашающе. В магическом мире столько всего удивительного!
  
   - Сынок, ты ничего не забыл? - заботливо спросил отец, провожающий сына на лондонском вокзале Кингс Кросс.
   - Сиги разве что... То есть, эм-м, кассету с видео-пособием по немецкому... То есть, учебник по немецкому, да.
   - Я пришлю тебе учебник совиной почтой. Только проследи, чтобы твой Чебуратор снова не загрыз нашу сову, ладно? Все-таки они стоят денег.
   - Ага, без проблем. Че-то я уже хавать хочу.
   - Мама запекла тебе индейку и наделала сэндвичей. Еда в рюкзаке.
   - О, крутяк! И куда мне идти? А ты че пялишься, утырок? Никогда каменных горгулий в клетках не видел?
   Случайный прохожий поспешно извинился и быстро удалился от мужской части семейки Гопни.
   - Платформа 9 и три четверти. Смотри, сынок, давай последуем за вон тем рыжеволосым семейством. У них тоже есть сова в клетке. Может они волшебники?
   - Бать, да ты просто Шерлок, мать его, Холмс!
   - Спасибо. В школе помимо крикета я увлекался детективной литературой.
   - Па, гля! Они прям в стену впилились и исчезли!
   - Думаю, что тебе именно туда. Ну все, сынок! Пиши нам почаще, пожалуйста. И веди себя достойно.
   - Без базара. Я им покажу, кто главный на районе! С Гопни шутки плохи!
   - Мой сын, сразу видно! Удачи, Вилки!
   - Ага, покедова, я почапал! Шлите передачки!
  
   - Ого, скок фриков разных, - осмотрелся Вилки, оказавшись на перроне перед Хогвартс-экспрессом. - Прилизанный чувак с тростью вампирюга вылитый. Мутный типок. Надо держаться от таких подальше. Хорошо, хоть крест православный успел купить на вокзале.
   Люфиус Малфой, почувствовав чье-то пристальное внимание, обернулся, но увидел лишь круглолицего первокурсника, который сразу же что-то зашептал и выставил впереди себя блестящий крестик на цепочке.
   - Чур меня, нечистый. Только тронь, сразу по хребтине получишь...
   - Ты знаешь, кто это, отец? - поинтересовался младший Малфой.
   - Не имею ни малейшего представления. Вероятно, очередной грязнокровка, коих любит Дамблдор. Если ты спутаешься с кем-то из ему подобных, то очень меня расстроишь, Драко.
   - Я не заставлю стыдиться меня, отец.
  
   - Ептыть, все купе заняты! Чуваки, у вас свободно?
   - А ты кто...
   - Свободно! Я короче тут присяду. Рыжий, подержи чемодан.
   - Что... Меня Рон Уизли зовут.
   - Вилки Гопни, самый четкий пацан во всей Бриташке. Погодите, я вспомнил! Ты же Гарри Поттер, да?!
   - Ты прав, - смутился мальчик со шрамом. - Мне все еще сложно привыкнуть к своей известности.
   - Да не, ты не понял. Я тя по телеку видел в одном фильме... То есть, не то, чтобы я смотрел фильм... Просто подруга моя смотрела, ну и я за компанию, смекаешь? Чисто одним глазком, ваще ниче не запомнил.
   - Про меня даже фильм сняли? - удивился мальчик.
   - Не слышала такого. Может быть Вилки имеет в виду колдографию в газете? Кстати, я Гермиона Грейнджер. Люблю читать и книги.
   - Это ведь одно и то же, - заявил Рон.
   - Ты не сечешь фишку, рыжий. "Читать" можно и травку.
   - Какую еще травку? Ты про гербологию? Да, мне нравится гербология, - заметила девочка.
   - Секу фишку? Ты имеешь в виду "дом и но"? - вопросил Уизли. - Мой папа однажды принес нам эту магловскую настольную игру, но мы так и не смогли запустить инструкцию. Сколько ни колдовали, в итоге от фишек пошел дым, и они расплавились.
   - У-у, как все запущено. В нашей компании ты бы сразу стал шестеркой!
   - Шестерка? Гермиона, что это значит? Ты ведь заучка.
   - Не знаю. Думаю, что их в компании было пятеро, и они с радостью приняли бы тебя шестым. И я не заучка, мне просто нравится читать.
   - Да-да. Представляешь, Вилки, пока ты не пришел, она успела нам чуть ли не всю историю Хогвартса пересказать по учебнику!
   - Кошмар! Кстати, ребзя, хавать не хотите?
   - Еще даже поезд не тронулся, - упрекнула Гермиона.
   - Точняк заучка. Ты прав, Рональдиньо.
   - Да ешьте сколько хотите, мне-то какое дело! - обиженно всплеснула руками Грейнджер.
   - Ура! Ботанша разрешила, налетайте народ! - достал запакованную еду из рюкзака Гопни. - Делим по-пацански.
   - А почему ты назвал меня таким странным именем, Рональдиньо? - спросил Рон, активно уплетая индюшачью ножку, а другой рукой держа надкусанный сэндвич. Вилки от него не отставал. Гермиона лишь вздохнула, глядя на подобную невоспитанность. Гарри скромно взял один сэндвич.
   - Футболер есть такой.
   - Футбо-лер?
   - Футбол! Че совсем не въезжаешь? Ну вы волшебники темное племя! Ничего, я тебя еще научу самым классным финтам и обводкам. Девчонки знаешь как западают на ногомячистов?
   - Пф-ф, грязные варвары, бегающие по полю за шаром, - выдала Грейнджер.
   - Эй, а про квиддич ты то же самое думаешь? - обиделся Уизли.
   - Цыц. Она не девчонка, а ботанша. Ее в расчет не берем, Рональдиньо. Нормальные бабы пачками вешаются на спортсменов!
   - Ребята, не обижайте Гермиону.
   - Спасибо, Гарри. Мне уже начало казаться, что я попала в купе, где обитают сплошные австралопитеки.
   - Ишь, поднабралась разных словечек, думаешь, самая умная тут?
   - Именно так я и думаю.
   - Смотри, как бы череп от обилия мозгов не лопнул.
   - Спасибо, что беспокоишься, Вилки, но с моей головой все в порядке.
   - Зато зубы тебе по ошибке природы от бобра достались. Гы-гы-гы!
   - Что?! Ах ты, боров толстобрюхий...
   На глазах девочки показались слезы.
   - Эй, Вилки, это уже перебор, тебе не кажется? - вмешался Уизли.
   - Ладно-ладно. Ты это, звиняй, ботанша, бес попутал. Ну, современные зубные врачи творят чудеса, так что не все еще потеряно.
   - Я знаю! Мои родители стоматологи! И через несколько лет у меня будет самая красивая улыбка во всей Англии!
   - Ага-ага. Прям для обложек глянцевых журналов сниматься будешь...
   В этот момент дверь купе отворилась и перед четверкой учеников показалось бледное лицо с зализанными назад белесыми волосами, в окружении двоих рослых парней.
   - Ты, должно быть, Гарри Поттер, я прав? Меня зовут Драко Малфой, а мой отец Люциус Малфой, ты наверняка слышал о нем. Идем с нами, Поттер, наша компания подходит тебе лучше, чем предатели крови и грязнокровки. Зачем ты тыкаешь в меня этим крестом, тупица?
   - Сгинь, нечистый! Ты не получишь нашей крови!
   - Не советую тебе водиться с подобными ему, Поттер, иначе ты заразишься его скудоумием.
   - Ты кого тупицей обозвал, кровосос долбаный, а? А? А-А? Че, разобраться хочешь, да? Да? Нарываешься?! А?!
   - Я готов к дуэли в любое время, мистер...
   - Надиратель бледных задниц.
   - Мистер Задниц, выясним наши отношения, когда прибудем в Хогвартс.
   - Я тя щас урою!!!
   - Стопэ, молокосос!
   Кребб и Гойл придержали за плечи ринувшегося вперед Вилки и не дали тому наброситься на Малфоя.
   - Остынь, паря, не то зубов недосчитаешься.
   - Бабушке своей втирай, очкозавр.
   - Ты не вякай попусту, вякалку оторвут.
   - Маловаты культяпки. Не доросли еще на батьку бочку катить.
   - Слышь, ты берега то не путай. Давно ребра не ломали?
   - Это вы не в то купе забрели, щеглы стероидные.
   - Борзоту умерь, рискуешь шпалы брюхом пересчитать.
   - Вы не заднеприводные случаем, братцы-акробатцы?
   - Еще слово, и твой грязный рот познакомится с моим ботинком!
   - Или вас только прилизанный шпилит?
   - Хватит, балбесы! Кребб, Гойл, за мной! - недовольно скомандовал Драко, и троица удалилась по коридору.
   - Уф-ф, уж я ему рожу начистил, сразу бы на человека стал похож, манерная козлина! - Вилки опустился на место.
   - Гарри, ты понял что-нибудь из их разговора? - спросила Гермиона.
   - Только половину примерно.
   - Они на английском вообще говорили? - почесал затылок Рон.
  
   - Вилки, а это что у тебя в клетке? - спросил Гарри.
   - Чебуратор! Правда, круто выглядит?
   - О, я читала про горгулий, - оживилась Грейнджер. - Какая это порода?
   - Э-эм, то ли вьетнамская, то ли китайская. Китайская, наверное. Сейчас все делают узкоглазые.
   - Вилки! Нехорошо так называть людей азиатского региона!
   - Ну да! Ты еще скажи, что нигеров нельзя черномазыми обозвать.
   - Вилки! Ты просто эталонный пример невоспитанности и бескультурья. Тебя надо поставить в палате мер и весов в качестве образца.
   - Ха, спасибо на добром слове! Если приглядеться, притушить свет, не такая уж ты и стремная ботанша.
   - Ничего, мы поможем ему перевоспитаться. Сделаем настоящего человека, джентльмена. Правда, мальчики? Рон?
   - Фто? Да, конефно, - произнес Уизли с набитым ртом.
   - Гарри?
   - Эм-м, все, что в моих силах, Гермиона, - неуверенно ответил мальчик со шрамом.
   - Ну давайте, пробуйте! Только по одному подходите, со всеми разом я могу не рассчитать сил и что-нибудь кому-нибудь сломать. А так - в любое время, пацаны! Че-то я уже проголодался... Рональдиньо, там че-нить осталось?
   - Прости, Вилки. Все съедено.
   - Ох, мы ведь всего пару часов, как отправились от платформы. Как вы можете так часто есть? - удивилась Гермиона.
   - Настоящие мужики едят как... настоящие мужики. Да.
   - Вроде бы в Хогвартс-экспрессе должны продавать сладости, - припомнила девочка информацию из путеводителя по Хогвартсу.
   - Отлично! Пойду добуду хавчик!
  
   - Пацантрэ, зырьте, че нашел!
   - Жаба? - вопросительно произнес Уизли.
   - Ты ведь не собираешься ее есть? - взглянула на животное Гермиона.
   - А че так? Французам можно, а нам нет?
   - Вилки, ты совсем дикий? Она ведь живая!
   - Спокуха, ботанша! Я уже ел живых лягушек в Косоглазом переулке. Охренеть какие вкусные. И сколько ты не будешь просить, я не дам тебе попробовать.
   - Ты про шоколадных лягушек? Но она ведь не шоколадная, - заметил Рон.
   - Новый сорт сладостей. Выглядит омерзительно. Но я уже пробовал блевотные батончики, конфеты со вкусом соплей и рвоты. Волшебники те еще приколисты, тут они нормальных людей обскакали. Ладно, не смотрите на меня так, я оставлю вам на пару укусов. А-а-ам!
  
   - Извините, ребята, вы тут не видели мою жабу, Тревора? Он сбежал около часа назад, и я никак не могу его найти.
   Гермиона переглянулась с Гарри и указала рукой на коробку из-под еды.
   - О, слава Мерлину! Тревор, ты нашелся... Тревор?! Почему у тебя только одна лапка?!
   - Если кому интересно, на вкус он омерзителен настолько, насколько омерзителен на вид, - произнес задремавший на сиденье Гопни.
   - Я до сих пор не верю, что ты действительно это сделал. Насколько же силен твой голод? - спросил Рон.
   - Что поделаешь? В девяностые мы чем только не питались.
   - Сейчас только начало девяностых, Вилки, почему ты говоришь о них в прошедшем времени? - поинтересовалась Гермиона.
   - Ботанша, мы что с тобой уже расписались, раз ты мне мозги компостируешь? Эй, пухляш, не держи зла, ошибочка вышла. Я тебе новую жабу поймаю, в этом деле я знаю толк. Их еще надувать прикольно в трубочку через задницу. Не распускай сопли. Ты мужик или кто?
   - Я Невилл Лонгботтом.
   - Гопни. Вилки Гопни. Пацан в самом расцвете сил. В самом соку, можно сказать. У тебя кстати есть че захавать?
   Невилл опасливо прижал пострадавшую жабу к груди и попятился из купе.
   - Странный парниша.
   - Ничего удивительного. Ты чуть не съел его питомца.
   - Кстати, я видел у вас тоже есть клетки?
   - У меня есть кот по кличке Живоглот. Он несъедобный.
   - Сова Букля. Несъедобная.
   - А у меня крыса, Короста. Ты ведь не будешь ее есть?
   - Ясен пень!
   Крыса забегала в клетке и заверещала, когда Вилки попытался просунуть палец и погладить ее.
   - При чем тут пень, да еще и ясный? По-моему, ты ей не нравишься.
   - Говорят, некоторые животные сходу распознают настоящий характер человека, - заметила Гермиона.
   - Ути-пути, гриль на ножках...
   - У тебя в роду не было троллей, случайно? - спросил обеспокоенный Рон, убирая клетку с питомцем подальше от Гопни.
   - Нет! Я русский по духу и по происхождению!
   - Это еще хуже...
   - К слову о троллях, зацените мою волшебную дубинку! Там внутри мозг тролля, прикиньте!
   - О мой Бог, это... это волшебная палочка? - раскрыла глаза Гермиона.
   - Какая к хренам "палочка"? Это моя боевая дубинка. Хрясь по кумполу и нет фраерка! - агрессивно махнул палкой Гопни.
  
   - Меня, это-самое, Хагридом кличут. Лесничий я тутошний. Гарри, привет!
   - Привет, Хагрид...
   - Ну так это. Первокурсники за мной. Прокатимся чутка.
   - Ого, вот это детина! У него наверное и болт здоровенный, куда уж всяким негритосам...
   - Вилки!
   - Че?
   - Следи за словами!
   - А где они?
   - Просто думай, прежде чем говорить, - вздохнула Гермиона. - Мальчики, скажите ему!
   - Да, постарайся вести себя культурно.
   - Спасибо, Гарри.
   - Делай, как она говорит, не то не отстанет. У меня мама такая же, - шепнул ему Рон.
   - А у меня ма четкая. Офигенный хавчик мастрячит и мозги не полоскает.
   - Повезло тебе...
   - Ты странный, - неожиданно к компании приблизилась белокурая девочка. - Вокруг тебя нет ни одного мозгошмыга. Почему?
   - Потому что хук справа решает любые проблемы, цыпочка! Я Вилки Гопни!
   - Луна Лавгуд. Опасайся, Вилки. Возможно, мозгошмыги уже давно поселились внутри тебя.
   - Да нет во мне никаких глистошмыгов, клянусь своей еще пока здоровой печенью!
   Девочка задумчиво хмыкнула и удалилась.
  
   - Ого! Нехилый замок. Сколько ж за отопление платить? Тут привидения водятся?
   - Да, очень много. Например, Почти Безголовый Ник или Кровавый Барон. Я про них немного читала из истории Хогвартса, - поведала Грейнджер.
   - Теперь я точно знаю у кого буду списывать домашку!
   - Вилки, ты должен сам делать домашние задания, иначе какой смысл учиться?
   - Нас могут и на разные факультеты отправить, - заметил Гарри.
  
   - Следующий. Гопни, Вилки.
   - Эт я! - подпрыгнул упитанный мальчик и быстро подбежал к табурету.
   Только профессор опустила ему на голову Распределяющую Шляпу, как та заверещала:
   - Гриффиндора ради, уберите его от меня! Уберите!
   - Ты че, че-то против меня имеешь, тряпка половая?! А?!
   - Спасите!
   - Мистер Гопни, хватит трепать бесценный школьный артефакт. Освободите место для следующего первокурсника.
   - Сей момент, Макомагл.
   - Макгонагалл, Мерлина ради!
   - О, так вас Мерлина зовут? Нормальное имя, а другое хрен выговоришь.
   - Просто вернитесь за стол своего факультета. Не этот, следующий стол. Да, правильно. Празднование и знакомства отложите на потом. Следующий. Грейнджер, Гермиона.
   - Да, профессор!
   Девочка с волнением уселась на табурет и некоторое время совещалась с Распределительной Шляпой у себя в голове.
   - Гриффиндор!
   - Ура! Домашка! - радостно воскликнул Вилки. - Добро пожаловать на самый четкий факультет! Иди сюда, садись. Короче, ботанша, мне тут разъяснили че почем. Слизеринцы -- наши заклятые враги. Мочи козлов при первой возможности. Если тя будут задирать, сразу мне говори. Хоть ты и заучка-ботанша, но за своих мы любых уроем.
   - Враждовать с другими факультетами неправильно... - заикнулась было Гермиона.
   - Фу! Грязнокровка! - выкрикнул кто-то со стола "змей".
   - Тихо! - грозно прикрикнула профессор Макгонагалл.
   - Но если ты подерешься со слизеринцами, я не буду против, - тихо добавила Грейнджер, негодуя от услышанного в свой адрес.
   - Да! Мне все больше нравится в этой школе! Мы всем тут покажем, где раки зимуют! Правда, ребзя?
   - И зачем нам это делать? - спросил какой-то старшекурсник. - Где они зимуют, кстати?
   - Впервые за мою карьеру, еще до старта соревновательного года, я вынуждена объявить, - строго произнесла профессор. - Минус десять баллов с Гриффиндора! Ученики, соблюдайте тишину до окончания процедуры распределения!
   Невилл Лонгботтом проходил распределение дольше остальных первокурсников. Мальчик отчаянно мотал головой, но под конец таки обреченно кивнул, и шляпа объявила:
   - Гриффиндор!
   - Йо! Давай к нам, лягушатник! Мы из тебя слепим настоящего мужика!
  
   - Малфой, Драко!
   - Слизерин!
   - Ну все, суши весла, патлатый!
  
   - Поттер, Гарри!
   - Гриффиндор!
   - Красавелла! Дуй сюды, проставляться будешь!
   - Гопни, разговорчики!
   - Уже молчу, профессор Мерлина.
   - Минерва. Называй меня Минерва.
   - Мине...вра?
   - Минни!
   - Хорошо, профессор Мини!
   Макгонагалл устало потерла переносицу и продолжила процесс, вызывая оставшихся первокурсников.
  
   - А теперь, дорогие ученики, приступим к праздничному ужину! Налетайте! И помните, ни при каких обстоятельствах не заходите в запретный коридор на третьем этаже, если, конечно, не желаете умереть мучительной смертью.
   - Ну дедан отжигает... Ух-х, сколько хавчика! Еще бы пивчанского и ваще класс! Ом-ном-ном... Ну че, заглянем на третий этаж?
   - Ты слушал, что говорил директор?! Хочешь умереть?
   - Да ладно. Это ж школа. Там наверняка прячут ответы к тестам или секретную сауну для преподов.
   - С каких пор в школах строят сауны?
   - Ну, это ж волшебная школа, типа. Может тут и аквапарк есть. Было бы круто.
   - Если в Хогвартсе вдруг есть аквапарк, я приду на урок голой, Гопни.
   - Заметано, ботанша! Так что насчет коридора?
   - Мы туда ни за что не пойдем!
   - Да я и сам схожу, а вы все веселье профукаете.
   - Гарри, скажу ему!
   - Хм, а что если директор прячет там нечто важное? Помните, я говорил, как Хагрид что-то забирал из сейфа по поручению директора?
   - То, за чем охотится тот-кого-нельзя-называть?
   - Кого того называть нельзя? - спросил Гопни.
   - Лорд Воландеморт.
   - Тише тебе! - шикнул Рон.
   - А, безносый чувак? Попьет он твоей кровушки еще, Гарик, попомни мои слова.
   - Ты что-то о нем знаешь?!
   - Неа, не помню уже. М-м, ну, он тебе вроде метку вырезал на лбу...
   - Это и так всем известно, - фыркнул Рон.
   - А, еще у старикана есть прикольная курица-гриль, саморазогревающаяся! Вечный хавчик, подумать только!
   - Ты про птицу-феникс директора? Я вычитала про фамильяра из автобиографии профессора Дамблдора, - с гордостью произнесла Гермиона.
   - Еще ты вроде будешь мутить с рыжей и узкоглазой.
   - Что? С чего ты так решил? - опешил Поттер.
   - Ты что пророк? - спросила Гермиона.
   - А разве азиаты бывают рыжие?
   - Ну, может, она крашеная, - предположила девочка.
   - Короче, не насилуйте мой мозг!
   - Ребята, я староста факультета, Персиваль Уизли. Все закончили с ужином? Если у вас возникнут вопросы, смело обращайтесь.
   - Пестиваль, а с собой похавать можно забрать?
   - Нет. Идемте, я покажу вам нашу гриффиндорскую башню. Внимательно запомните дорогу, а также пароли к портретам. Гопни, из-за тебя мы умудрились поставить антирекорд в этом году. Постарайся не уйти в еще больший минус, идет?
   - Все будет чики-пуки, рыжий босс!
   - Староста.
   - Так точно, рыжий староста!
   - Оставь цвет моих волос в покое, Гопни. Живее, первокурсники, не отставайте! И остерегайтесь проделок Почти Безголового Ника...
  
   - Хагрид! У меня к тебе есть поручение.
   - Что такое, профессор Макгонагалл?
   - В этом году один из учеников протащил в школу опасного зверя, румынскую горгулью. Я боюсь, что ей не место в совятне. Присмотришь за ней?
   - Конечно, профессор! Но вам не стоило беспокоиться, румынские такие милашки, не то, что сибирские крючконосые. Кто же привез такую прелесть?
   - Гопни, Вилки. Насколько я успела заметить, он дружит с Гарри Поттером, чему я не слишком рада.
   - Так это же замечательно! Гарри славный мальчик. Я рад, что у него появились такие добрые друзья. Как вы думаете, может Вилки захочет помочь с моим зверинцем?
   - Вам лучше самому с ним переговорить, Хагрид.
   - Да, я позабочусь обо всем, профессор. Чем же там румынские кормятся? Мышами? Или говядиной?
  
   - Лимонную дольку, Минни?
   - Спасибо, нет.
   - Как тебе нынешнее пополнение?
   - Ужасно! Директор, этот Гопни совершенно неуправляем. А ведь он только-только поступивший первокурсник. Страшно представить, что произойдет в дальнейшем!
   - Для этого мы здесь и работаем, Минни. Мы не должны допустить, чтобы юные умы пошли по кривой дорожке.
   - Я подавала большие надежды на Гарри Поттера, но теперь боюсь, как бы он не попал под тлетворное влияние Гопни.
   - Подожди, Минерва. Ты хочешь сказать, что Гарри подружился с кем-то кроме Лонгботтома, Уизли и Грейнджер?
   - Они выглядели достаточно близкими и много говорили между собой на ужине в большом зале.
   - Непорядок...
   - Что вы сказали, директор?
   - Говорю, лимонную дольку, Минни?
   - Нет, благодарю.
  
   - Мистер Гопни, что вы делаете ночью вне факультетской спальни? И почему вы лупите... эм, волшебной палочкой, портрет Полной Дамы?
   - Ек-макарек, дедуля! Так сердечный приступ можно получить!
   - Прошу прощения, Гопни. Так что ты здесь делаешь?
   - Меня эта карга жирная не пропускает! Я, это самое, туалет искал.
   - Раздельный санузел есть внутри башни. Разве староста вам не показал?
   - Точно! Вот я балда! Наверное спросонок попутал! Спасибо, Дамбледур!
   - Дамблдор. Знаешь, мой мальчик. Я думаю, тебе не стоит продолжать дружить с Гарри Поттером.
   Вилки покачнулся и непонимающе замотал головой.
   - Че?!
   - Тебе не стоит водить дружбу с Гарри Поттером!
   Гопни осоловело похлопал глазами:
   - Че?!
   - Лимонную дольку?
   - Вкусная?
   - Вкуснее не бывает.
   - Ого, а можно весь пакетик забрать?
   - Да, конечно.
   - М-м, неплохо. Но шоколадные лягухи вкуснее.
   - Тебе не стоит водить дружбу с Гарри Поттером, - настойчиво повторил директор, удивленно наблюдая, как Вилки за минуту умял все лакомство.
   - Че?!
   - Иди спать, Гопни, - чародей похлопал его по плечу. - Пароль -- Капут Драконис.
   - Блин блинский, я думал Драко Капутис! Спасибо, Дамбльдор!
   - Хм, да. Спокойной ночи.
  
   - Северус, мальчик мой.
   - Директор. Что вам понадобилось от меня посреди ночи?
   - Здесь волос одного из студентов-первокурсников Вилки Гопни. Проверь его на оборотку, а также посмотри, не было ли в его роду великанов или троллей.
   - Я все сделаю, профессор.
   - Извини, что разбудил, Северус. Первый учебный день всегда такой суматошный.
  
   - Овсянка... Проклятая овсянка. Где же вчерашние бифштексы и колбаски?!
   - Вилки, ешь и не жалуйся. Вчера был праздничный ужин, и каждый день так питаться вредно.
   - И где ты пропадал ночью? Я видел, как ты уходил из спальни, - заметил Рон.
   - А че, побежишь преподам докладывать?
   - Нет!
   - Ты пытался пробраться в запретный коридор, верно? - спросил Гарри.
   - Ага...
   - Вилки!
   - Не кипишуй, ботанша. В следующий раз позову вас с собой. Хотя дело тухляк. Там дверь здоровенная, запертая. У меня хоть и есть кой-какой опыт, но взломать замок не под силу, - вяло ковыряясь в тарелке проговорил Гопни.
   - Гермиона?
   - Что? На что ты намекаешь, Гарри?
   - Ты не знаешь каких-нибудь специальных заклинаний?
   - Допустим, знаю. Но ты ведь не собираешься всерьез лезть туда?
   - Пока не знаю, - покачал головой мальчик-который-выжил. - Мне кажется, мы должны быть во всеоружии, и помочь Дамблдору, чем сможем.
   - Ну... Потренировать новое заклинание всегда полезно, но я категорически против похода в запретный коридор. Ясно?
   - Конечно, Гермиона.
  
   - Смотри, куда идешь!
   - Простите, учитель...
   - Снейп. Профессор, Снейп.
   - Простите, профессор Снейп.
   - Так-так, уж не знаменитый ли Гарри Поттер стоит передо мной? Уже и не замечаешь жалких обывателей, верно? Нравится, Поттер, когда кругом только о тебе и говорят?
   - Нет, профессор.
   - Ты такой же наглый и самоуверенный...
   - Э! Че за предъявы?! Ты на моего кореша наезжаешь, носатый?!
   - Носа... Что вы себе позволяете, мистер Гопни?! Минус десять баллов с Гриффиндора!
   - Да хоть сто! Мы не терпилы какие-нибудь. Заруби себе на своем длинном носу, Снейпс!
   - Я доложу о вашем неподобающем поведении директору, Гопни!
   - А я доложу, что тебе нравятся маленькие мальчики!
   - Идите, у вас скоро начнутся занятия, - скрипнул зубами зельевар и, взметнув полами мантии, быстрым шагом удалился.
  
   - Вилки, что ты наделал?! Теперь нас невзлюбил один из профессоров! - горестно воскликнула Гермиона.
   - А че он? Он первый начал.
   - Спасибо, что вступился за меня, но тебе правда не стоило так грубить учителю, - сказал Гарри, почесывая лоб.
   - Гарри, у тебя снова шрам болит?
   - Все в порядке...
   - Да без бэ! Ради братанов с Гринфирона я хоть с бешеной самкой бегемота сражусь! - горделиво произнес Вилки.
   - Гриффиндор, - поправил Поттер.
   - Ага, он самый, Гриффиндур.
   - Гриффиндор, - добавил Рон.
   - Да я и говорю, Граффидор.
   - Гриффиндор!!! - хором воскликнули парни вдвоем.
   - Да че прикопались? Гринфиндор он и в Африке Гриффдонфир!
   - Ребята, вы неправильно делаете, - наставительно произнесла Грейнджер. - Повторяй за мной. Гриф.
   - Гриф.
   - Фин.
   - Фин.
   - Дор.
   - Дор.
   - А теперь все вместе: Гриф-фин-дор.
   - Гриф-фиг-дор?
   - Ты непроходимый болван, Гопни! - взвилась Гермиона.
   - Ха-ха, у тебя тоже ничего не получилось! - рассмеялся Уизли.
   - Сама ты болванка! Че доколупались?! Все я правильно произношу!
   - Ребята, поторопимся, не то опоздаем на первый урок, - разумно заметил Гарри.
   - Похоже, у Гопни запущенная болезнь, вроде дислексии. Тяжелый случай, - вздохнула девочка.
  
   - Здравствуйте, дети, меня зовут профессор Флитвик, - произнес полугоблин низенького роста, - и я буду вести у вас Чары. Сегодня мы начнем отработку простого заклинания Вингардиум Левиоса. Внимательно следите за тем, как я буду произносить заклинание, за всеми мельчайшими жестами и деталями. Ваша задача - заставить ананас отплясывать чечетку. Не переживайте, с первого раза мало у кого получается.
   - Гля, не того профессора назвали Мини, - шепнул Гопни друзьям.
  
   - Виноградиум Лев-и-оса!
   - Ба-бах!
   - Гопни! Хватит! У нас скоро не останется ни одного целого ананаса! Вы придете после уроков на отработку, чтобы помочь с уборкой класса!
   - Блин блинский...
   - Теперь придется мантию стирать, - брезгливо произнесла студентка, пытаясь оттереть липкий ананасовый сок.
   - А что, довольно вкусно, - выдал Рон, поддевая кусочки фрукта со своей мантии и запихивая в рот.
   - Правильно, нечего добру пропадать, - Вилки стал собирать ошметки со своего стола и громко чавкать, компенсируя невкусный завтрак, раз уж ему запретили колдовать.
  
   - В тысяча трехсот пятидесятом году Эмерик Отъявленный вызвал на дуэль знаменитого... Гопни, прекратите храпеть на уроках истории магии! Это важный предмет, который обязан знать в совершенстве каждый волшебник!
   - Хр-пф, да, мистер Бин, - утер слюну со рта Вилки.
   - Бинс! Профессор Бинс! Продолжаем, ученики... О чем я говорил? Ах да, в тысяча трехсот пятидесятом году Эмерик Отъявленный вызвал на дуэль волшебника Эгберта Эгоиста...
   - Хр-р-пыщ...
  
   - Ого, откуда у тебя Нимбус?! - удивился Рон, увидев метлу парня.
   - Предки купили. А че, крутая штука? - скептически оглядел волшебный аппарат Гопни.
   - Одна из самых продвинутых моделей. Хотел бы я себе такую... - с завистью проговорил рыжий.
   - Не дрейфь. Крутые бутсы не делают тебя мега-игроком. Также и с вениками, наверное.
   - Внимание, ученики! Я - мадам Трюк, веду предмет Полеты на метлах. Первокурсникам запрещено иметь собственные метлы, поэтому отставьте их в сторону и воспользуйтесь школьным инвентарем. Для работы необходимо разучить заклинание "Вверх", затем научиться правильно контролировать полет. Приступим!
   - Отстой...
   - Поттер, у вас неплохо получается держаться на метле.
   - Спасибо, мадам Трюк.
   - Ваш отец в свое время был звездой квиддича. Не желаете вступить в гриффиндорскую команду? Я порекомендую вас капитану Вуду.
   - Я подумаю, мэм.
   - Отпад!!! - прозвучал радостный клич в воздухе.
   - Гопни, снизьте скорость!!!
   - А как?!
   - Просто...
   - Прилизанный, в сторону!!!
   Замешкавшегося Драко на полной скорости сшиб массивный снаряд из упитанного мальчика на метле, тот даже среагировать не успел.
   - Крутяк! Я еще хочу. Слизняки, вы че тут ваще забыли?
   - Гопни, к директору, Малфой - в больничное крыло!
   - Да че ему будет, чутка помял только...
   Вилки приподнял слизеринца, желая показать, что с ним все в порядке, однако Драко гневно зашипел, баюкая свою руку, и с руганью стал отбиваться. Кребб и Гойл отстранили гриффиндорца.
   - Походу теперь Драко точно Капутис... - пробормотал Вилки, пока слизеринца уносили с поля на носилках.
  
   - Итак, что ты можешь мне сказать по поводу Гопни, мой мальчик?
   - Это самое невоспитанное дубоголовое существо, которое я когда-либо встречал в своей жизни. Наш первый урок с гриффиндорцами только завтра, но я уже составил дополнительную смету по закупке новых котлов и оборудования, директор. Можете ознакомиться.
   - Хм, Северус, ты считаешь, все так плохо?
   - Я взял по минимуму - на каждый урок ему потребуется новый котел. Флитвик поведал мне сегодня, что он успел сотворить с ананасами на уроке Чар.
   - Просто дай детям зелья попроще, и внимательно следи за его котлом.
   - Боюсь, если я буду уделять время одному Гопни, то вместо одного испорченного котла их будет десять. Это ведь гриффиндорцы, профессор.
   - Ты сгущаешь краски, мой мальчик. В любом случае, я спрашивал тебя не об этом, а о моем недавнем поручении.
   - В нем действительно присутствует троллья составляющая. Я бы сказал, она аномально высока. Что странно, внешне парень, пускай и напоминает откормленного хряка, отличительных черт троллей не демонстрирует. Например, по Хагриду почти с первого взгляда ясно, откуда растут его корни. Полагаю, что Гопни от природы имеет некоторую сопротивляемость магии, как и положено троллям, в том числе и от легилименции, профессор.
   - Что же ты думаешь по этому поводу, Северус?
   - Я думаю, что он стал бы примерным Пожирателем Смерти, фанатичным почитателем Темного Лорда, тупым исполнителем, которым не жалко пожертвовать. Что вы планируете предпринять в его отношении, профессор?
   - Пока что будем наблюдать. Он уже проявлял интерес к коридору.
   - Помяните мое слово, профессор, добром эта затея не кончится.
   - Каждый из нас делает все, что в наших силах чтобы не допустить возрождения Воландеморта. Лимонную дольку, Северус?
   - Нет, спасибо.
  
   - Вот ведро, тряпка и чистящее средство, Гопни. Приступайте.
   - Филитвик, а разве нет каких-то заклинаний для уборки?
   - Есть, однако вы их пока не изучали. Да даже если бы и изучили, мне слишком дорог мой класс. Агуаменти!
   Ведро наполнилось водой из палочки полугоблина.
   - Ого, крутяк! А минералку или рассол так можно делать?
   - Кхм, мне такие заклинания неизвестны.
   - Жаль. На утро с похмела цены бы им не было.
  
   - Отстой... только свою парту отмыл, еще столько осталось...
   - Господин...
   - Кто здесь?! Ты что за крендель лопоухий?
   - Меня зовут Липки, господин... Я домовой эльф Хогвартса.
   - Да ты брешешь! Эльфы хоть и ушастые, но больше похожи на "голубцов", а не коренных жителей чернобыльской зоны. Я смотрел Властелин Колец, не втирай мне тут, Леголас доморощенный!
   - Нет-нет, я не вру, господин! Мы служим Хогвартсу, готовим еду и убираемся в помещениях. Только вот беда, господин Флитвик запретил нам убирать класс...
   - Беда? Так это, может вы вместо меня уберетесь тут, а я никому не скажу?
   - Вы действительно пойдете на такое ради нас, господин?!
   - Канеш, без проблем.
   - Спасибо! Я перед вами в долгу, господин. Если вам потребуется моя помощь, просто позовите!
   - А ты можешь мне че-нить с кухни похавать прихватить?
   - Да! Сейчас принесу, господин!
  
   - Во лафа, - растянулся на парте Гопни, жуя сэндвич с индейкой и лениво наблюдая, как эльф убирается в помещении.
  
   - Не могу поверить. Мы нарушаем школьные правила уже во второй день в Хогвартсе. Если нас увидит мистер Филч, то нас обязательно накажут!
   - Не ссы, ботанша. Все будет пучком. Во, зырь, закрытая дверь. Давай, показывай свою магию.
   - Я хоть и выучила как правильно произносить и жестикулировать, но не уверена, что получится. Ох, мама бы подобного не одобрила... Алохомора!
   Дверь издала щелчок. Гопни распахнул ее и заглянул внутрь, увидев лишь пустой заброшенный класс.
   - Зачет! Если б я знал такой фокус раньше, то давно бы себе на бентли скопил...
   - Гермиона, а ты знаешь заклинание, запирающее дверь? - поинтересовался Рон. - Мы ведь не можем оставить их открытыми?
   - Блин! Я читала мельком название заклинания "Коллопортус", но совершенно не подумала подготовить его! Нам надо немедленно возвращаться!
   - Да не парься! Никто и не обратит внимания. Щас я попробую! - Гопни взмахнул своей монструозной палочкой-дубинкой. - Алехамора!
   Дверь затряслась, посыпалась пыль.
   - Ты неправильно произносишь! Жесты другие! И замах должен быть плавнее!
   - Да ща я ее откупорю! А-лох-умора!
   Дверь затряслась в судорогах, погнулась и слетела с петель, с чудовищным грохотом упав на пол. Гриффиндорцы застыли в ступоре.
   - Ну. Открылась ведь... - почесал голову юный волшебник.
   - Вилки, я тебя прибью!
   - Гермиона, нам надо уходить! - вмешался Гарри. - Кто-то мог услышать шум.
  
   - Уф, это было просто ужасно! Больше никогда, ни за что вы не уговорите меня принять участие в подобной авантюре. Ясно вам?
   - Конечно, Гермиона, - ответил Поттер. - Спокойно ночи.
   - Спокойной ночи, мальчики.
  
   - Вы только поглядите, господин директор! Я еще могу понять отпертый класс, но зачем им понадобилось устраивать погром?!
   - Мистер завхоз, я думаю, что вы раздуваете из мухи слона. Дверь вполне можно починить и поставить обратно. Репаро!
   Дверь натужно заскрипела, но так и осталась в полуразрушенном состоянии.
   - К-хм. Репаро Максима! - наконец сломанный элемент вернулся на свое место.
   - Простого запирающего заклятья недостаточно, господин директор! Эти проклятые ученики всюду суют свой нос, врываются в запрещенные проходы, громят кабинеты, занимаются черт знает чем! Нам надо усилить запирающие чары!
   - Да-да, мистер Филч, я обязательно подумаю над вашим предложением. А сейчас мне надо идти, прошу меня извинить.
  
   - Зельеварение - сложная и ответственная наука, которая не под силу многим волшебникам. На моих уроках должна царить железная дисциплина. Иначе вас будут ждать месяцы отработки и чистки котлов. Всем ясно? Поттер?
   - Мне все ясно, профессор Снейп.
   - Гопни?
   - Все на мази, профи Снуйп!
   - Профессор Снейп, зародыш волшебника! Сегодня мы с вами будем знакомиться с правилами безопасности, а также сварим зелье излечения фурункулов. Гопни, для вас будет отдельное задание.
   - Какое?! - воодушевился мальчик.
   - Просто вскипятите воду.
   - Заклинанием? По типу фаербола?
   - Мерлин упаси. На обычном огне.
   - Окей, босс! Это я могу!
  
   - Пацаны, - шепнул Вилки во время урока Рону с Гарри. - Я так и не вкурил, почему Снепп назвал себя зародышем волшебника? Это типа крутой титул вроде архимага?
   - Уизли, прекратите ржать! Еще звук, и я выставлю вас из класса! - грозно прошипел Снейп, Рон поспешно зажал себе рот и уткнулся в свой котел изрядно потертого вида.
  
   - Лонгботтом! Минус десять очков с Гриффиндора! Иглы дикобраза следует подавать после того, как котел снят с огня. Вы вообще слушали, что я вам говорил? Кто-нибудь, уведите его в больничное крыло.
   - Жаболюб, крепись! - обратился Вилки к страдающему от выплеснувшего зелья Невиллу. - Терпи, парень, на войне и не такое терпят!
   - Гопни, что с вашим котлом?! Я ведь просил вас просто вскипятить воду! - воскликнул преподаватель.
   - Да чет скучно стало, вот я и добавил немного...
   - Что вы добавили, Гопни?!
   - Хрен его знает, щепотку того, капельку другого, пару желтых глазков... Не понимаю, как оно смогло проесть стенки котла, я ведь совсем чуть-чуть положил.
   - Неделя отработки, Гопни, - излишне спокойно произнес профессор. - Директору придется подписать мою новую смету...
   - Похоже на кровь чужого... Я изобрел новое зелье, профессор? - с надеждой спросил мальчик.
   - Вы сможете восстановить рецепт и повторить варку? Нет? Как я и предполагал. Поэтому вы не изобрели новое зелье, вы лишь испортили котел и заработали наказание, мистер Гопни.
  
   - Ученики, мы с вами уже знакомы, но представлюсь еще раз. Минерва Макгонагалл, преподаватель трансфигурации, заместитель директора Хогвартса и декан Гриффиндора. Откройте ваше "Руководство по трансфигурации для начинающих" и найдите раздел с первым заклинанием. Мы начнем отрабатывать простейшее превращение спички в иголку. Но для начала я покажу вам, на что способна высшая трансфигурация, хоть анимагия лишь частично задевает наш предмет.
   Макгонагалл внезапно обернулась простой кошкой. Ученики впечатлились и зашумели:
   - Здорово!
   - Я тоже так хочу!
   - Кыс-кыс-кыс, интересно, она мышей может ловить...
   - Гопни, после превращения я сохраняю свой разум.
   - Упс...
   - Итак, - заместитель директора вернулась в свой человеческий облик. - Возьмите свои палочки, следите за мной и повторяйте...
  
   - Похоже, я правильно сделала, что решила заготовить побольше коробков со спичками после рассказа Флитвика о вчерашних Чарах. Гопни, внимательно прочитайте первые три параграфа учебника, потренируйте жесты и вербальное произношение. Понятно? Уизли, вас это также касается.
   - Да, профессор!
  
   - Инсендиеп!
   - Гопни! Вы должны были лишь слегка нагреть колючку обыкновенную, чтобы она завяла и выпустила шипы, а не сжигать мне полтеплицы!
   - Звиняйте, мисс Праут...
   - Останетесь после уроков, чтобы помочь с пересадкой.
   Вилки почесал голову:
   - Но меня, это самое, уже котлы чистить впрягли...
   - Профессор Снейп назначил вам отработку? Тогда придете завтра.
   - Неделю отработки...
   - Чем же вы так провинились?
   - Я новое зелье изобрел!
   - Понятно. Думаю, вы сможете выделить мне завтра час перед уроками. Встаньте пораньше.
   - Я боюсь, что это невозможно, профессор Спраут, - вежливо заявил Гарри.
   - Почему же, мистер Поттер?
   - Мы с Роном совместно можем растолкать его на завтрак только оглушающим заклятьем. Но тогда мы всю башню перебудим раньше положенного. А это не очень правильно, профессор.
   - Я попрошу эльфов разбудить Гопни, - устало вздохнула учительница гербологии. - У всех получилось разобраться с колючкой, дорогие ученики?
  
   - Итак, вот ваши рабочие инструменты, Гопни. Я вернусь через два часа. И не вздумайте применять магию!
   - Я понял, Снуппс...
   - Профессор Снейп, бездарь неотесанный!
   Вилки тупо кивнул, и зельевар покинул свой класс.
   - И зачем он все время обзывает себя разными словечками? - почесал своей волшебной палочкой под лопаткой мальчик. - Пилки! А нет, не так... Килпи! Пикли! Липки!
   - Да, господин! - послышалось у входа.
   - Ты че там трешься на пороге! Проходи!
   - Но господин Снейп запретил эльфам появляться в его кабинете или классах...
   - Ниче, я разрешаю! Иди сюда!
   - Липки правда можно войти?
   - Ага, только следи, чтобы носатый не вернулся. Ты можешь почистить эти посудины? Только без магии?
   - Конечно! Чистить котлы из-под волшебных зелий! Что может быть прекраснее? Господин, разрешите я позову своих друзей, они будут рады.
   - Зови, че. И похавать захвати.
   - Будет исполнено, господин!
   - Пивчанского нету?
   - Есть сливочное пиво, но оно для преподавателей...
   - Тащи! Никто не узнает, зуб даю! Я ведь тебе разрешил здесь убраться?
   - Разрешили... Хорошо, господин, я принесу одну кружку, но больше не могу, иначе пропажу заметят.
   - И то хлеб.
  
   - Кхе-кхе, чезанах?!
   - Сливочное пиво, господин. Из Хогсмида.
   - Это какая-то смесь молочного коктейля с бормотухой, а не пиво! Да вы не стойте, лопоухие, начинайте прибираться. Я вас еще научу делать четкий пивас... Ну хоть бутеры у вас нормуль. Ом-ном-ном...
  
   - Поразительно, Гопни. Я искренне удивлен, что застал свой класс в целости и сохранности. Да еще и котлы неплохо вычищены. Вы не лезли в шкафы с ингредиентами?
   - Нет.
   - Мне кажется, или тут пахнет курицей и чем-то сливочным?
   - Кажется, профессор! Но у вас улетный нюх, недаром такой шнобель отраст...
   - Следите за словами! Захотели еще на месяц продлить отработки?!
   - Никак нет! - вытянулся по струнке Вилки, которому преподаватель зельеварения напомнил сержанта из армии, а наказания - наряды на кухне.
   - Идите, Гопни, вас еще ждут домашние задания.
   - Так точно!
  
   - Вилки, ну как ты? Не сильно Снейп придирался?
   - Да ваще так ниче, если подумать.
   - Тебе так понравилось драить котлы?
   - Хотя сливочное пиво та еще мерзость.
   Рон с Гарри переглянулись и недоуменно пожали плечами. Гопни частенько говорил разную несуразицу, поэтому парни решили проигнорировать высказывание.
   - Гер... Гер-ми-она... Гермиона, во!
   - О, ты впервые выговорил мое имя правильно. Чего ты хочешь, Вилки?
   - Это самое, дай списать домашку!
   - Сколько раз говорить, ты должен сам заниматься учебой, иначе какой смысл?
   - Гермиона, войди в его положение. Ему еще остаток недели отбывать наказание у Снейпа по вечерам, а утром вставать и идти к профессору Спраут, - произнес Поттер.
   - Ну... хорошо, - сдалась Грейнджер. - На время наказания я помогу тебе с домашними заданиями.
   - Гадом буду, Гарик, ты отличный четкий пацан, - сгреб того в охапку Гопни. - Не зря про тебя кинцо снимают!
   - Пусти, задушишь!
   - Ха-ха, Гарри, ты на себе познал, что значит "объятья тролля"! - хихикнул Уизли.
   - И это, ботанша, покажи, как писать этим дебильным пером? Может, тут нужны какие-то ботанские приемы и хитрости?
   - Нет тут никаких хитростей. А чем ты на уроках занимался? Ничего не законспектировал?
   - Законспектировал? - переспросил Вилки с пустым взглядом.
   - Ясно. Хорошо, ты ведь правша? Возьми перо в правую руку. Вот так. Да не сжимай так сильно! Ладно, возьмем новое перо. Нежно, будто... будто...
   - Будто водку разливаешь?
   - Да, будто... То есть, какую водку?! Рано еще тебе водку! Будто держишь за руку девочку, которая тебе нравится.
   Гопни, сосредоточенно пыхтя, осторожно поднял второе перо, которое не спешило ломаться.
   - Отлично. Теперь окуни в чернильницу. Аккуратно. Я сказала аккуратно! Ну вот и что ты наделал?! Весь стол в чернилах! А я еще плохо умею пользоваться очищающими заклинаниями, придется просить старшекурсниц! Ох, ты снова слишком сильно сжал перо!
   - Звиняй. Ну, первые два блина всегда комом.
   - Как ладошку понравившейся девочки, помнишь? Давай попробуем еще раз. Вот так, хорошо. Стряхни излишек чернил с кончика, только нежно, словно... словно...
   - Пепел с сигареты?
   - Да! То есть какие сигареты?! Рано тебе еще о курении думать! Да вообще о курении не стоит думать в любом возрасте! М-м, словно...
   - Стряхиваешь в тубзике?
   - Да! Что?! Какой еще "в тубзике", - покраснела девочка. - Даже думать не хочу, что ты подразумевал под своими словами! Вилки, не смей выражаться! Иначе никакой помощи с домашним заданием!
   - Мой рот на замке!
   - Ладно, мне не придумать красивой аналогии, - сдалась Гермиона. - Просто делай все медленно и осторожно. Вот так, молодец. Теперь попробуй написать что-нибудь на пергаменте. Например, свое имя. Нам ведь задали эссе по гербологии по особенностям Ядовитой тентакулы. О боже, твой почерк просто нечто! Ты написал здесь "Вилки Гопни" или "Жуй и Лопни"?
   - Ха-ха-ха, - покатился со смеху Рон. - Жуй и лопни!
   Гарри тоже рассмеялся.
   - "Вилки Гопни", канеш! Рыжий, хорош ржать! Щас как тресну!
   - Ай! Ты уже треснул!
   - Так нефиг ржать, коняка с веснушками.
   - Прекращаем балаган. Вилки, пиши дальше "Эссе по гербологии".
   - Э-э, чет не пишет уже...
   - Естественно. Необходимо снова окунуть перо в чернильницу.
   - Че за гемор?! Да проще зубной щеткой коридор вычистить, чем этим пыточным инструментом что-то накалякать!
   - Не жалуйся, ты быстро привыкнешь. Просто не торопись, иначе оставишь на пергаменте кляксу... Что ты и сделал, поздравляю! Бери новый чистый пергамент!
   - Че, все заново переписывать?! - горестно воскликнул Вилки.
   - Ты только свое имя и успел написать!
   - Так сколько времени ушло! Мрак!
   - Возможно, тебе стоит приобрести продвинутые перья, которым не требуются чернила. Я слышала, что в продаже есть Прыткопишущие перья, которые записывают все, что вы произносите вслух. Но в Хогвартсе их нельзя использовать, по написанному их несложно определить.
   - А печатных машинок тут нет?
   - Нет! Учись писать обычным пером!
   - Отстой...
  
   - Господин, это Липки. Я пришел будить вас по поручении профессора гербологии.
   - Кх-р...
   - Пожалуйста, вставайте, господин.
   - Пф-ф-хр-пыщ...
   Эльф потряс за плечо мальчика.
   - Еще пять минуточек... пф-хр-р...
   - Ты не так делаешь, - сказал проснувшийся Рон, яростно зевая. - Возьми его палочку.
   - Липки не посмеет прикоснуться к палочке волшебника.
   - Ладно, тогда я его разбужу. Как раз он мне за вчерашнее задолжал, - злорадно произнес Уизли и широко замахнулся. Дубовая дубина опустилась на не менее дубовый лоб, издав громкий стук дерева о дерево. Гопни на автомате взмахнул кулаком и заехал стоящему над кроватью Рону в челюсть.
   - Э... че за кипиш?
   - Ты мне в челюсть зарядил, Вилки! - возмущенно проговорил парень, потирая подбородок.
   - Нефиг ночью подкрадываться. Еще такая рань, я спать...
   - Нет, господин, вам надо к профессору Спраут!
   - От блин... Ладно, принеси че-нить похавать!
   - У меня уже все с собой, господин!
   - А ты быстро учишься, Липкий! Глядишь, и возьму тебя в свою банду.
   - Я бы с радостью, господин, но мне нельзя быть вашим личным эльфом. Мы служим Хогвартсу.
   - Идейный, значит. Одно другому не мешает. Ом-ном-ном...
   - Вилки, ты хотя бы не чавкай, и не ешь в постели, все в крошках будет... - пробормотал Гарри, зарываясь поглубже под подушку.
   - Ладно те, бро. Я оставлю вам по куску. Захавайте, а то дохлые, того и гляди ветром сдует.
   - О, спасибо, Вилки, - мгновенно очнулся от дремотного состояния Рон и принялся поглощать угощение.
   - Два проглота... - обронил мальчик-который-выжил.
  
   - Ну и че, пусть чесноком воняет! Может просто перегар скрывает! А тюрбан выглядит ниче так, прикольно. Лысеть мужик начал, вот и стыдится. С каждым бывает.
   - И все-таки я ожидала большего от его уроков. Это ведь Защита от Темных Искусств! Учитель Квиррел так невыразительно рассказывает, еще и заикается, - произнесла Гермиона и заметила, как мальчик-который-выжил чешет свой лоб. - У тебя снова болит шрам, Гарри? Может нам следует обратиться к мадам Помфри?
   - Нет, все в порядке, Гермиона.
   - Пошли похаваем, уже время обеда, - заметил Вилки. - Набьешь живот и все пройдет, бро.
   - Как прошла твоя отработка у профессора Спраут?
   - Нормуль. Я помог натаскать свежей земли и посадить семена. Сам-то из деревни, так что знаю почем фунт навоза! Мне даже пять очков факультета дали!
   - Поздравляю, - вставил Гарри. - Начинаешь потихоньку отрабатывать свои промахи.
   - Следующим снова зельеварение. Постарайся не напортачить на этот раз, хорошо, Вилки?
   - А че я-то сразу? Ты за собой следи, ботанша!
  
   - Так-так, вот и известная компашка, - презрительно процедил Малфой младший, когда четверка покидала Большой зал. - Псевдо-герой Британии, нищий предатель крови, патлатая грязнокровка и нечто, чему еще даже название не придумали.
   - Гы-гы, нечто! Классно сказано, босс, - поддержали Кребб и Гойл.
   - Ты че там вякаешь, шмакодявка?! Тебя уже выпустили из больничного крыла, задохлик? Хочешь добавки?!
   - Гопни, закончим наш спор как настоящие мужчины!
   - Опа, это я всегда готов. Подержите мою дубинку, пацаны.
   Вилки засучил рукава и сделал несколько боксерских выпадов в воздух, разогреваясь.
   - Я говорю о магической дуэли, остолоп!
   - Магические дуэли среди первокурсников запрещены. Только если под присмотром преподавателя, - наставительно произнесла Гермиона.
   - Закрой свой грязный рот, бобриха, и не указывай мне! - бросил Драко.
   - Бобриха, ха-ха-ха!
   - Вилки, прекрати смеяться! - шикнул на него Гарри.
   Грейнджер готова была лопнуть от возмущения и прямо в коридоре сама вцепиться в гадкого слизеринца.
   - Дуэль, говоришь?! Вилки, ты обязан принять вызов и как следует накостылять индюку!
   - Когда?
   - Сегодня после ужина в пустом классе на втором этаже! - резко ответил Малфой младший.
   - После ужина? Я котлы чищу.
   - Ах да, я совершенно не учел твоей феноменальной криворукости, Гопни. Сколько тебе дней назначено?
   - Еще шесть.
   - Прелестно. В таком случае встретимся через неделю, Гопни.
   - Заметано. Бери всю кодлу, я своих пацанов соберу.
   - Ты в курсе вообще, что такое дуэль, грязнокровка?
   - Так махач, верно? Стенка на стенку!
   - Нет, балда. Мы будем сражаться один на один. Только наши палочки и магические умения. И не думай, что большой размер первого компенсирует тебе недостаток второго.
   - Че? Я ж не виноват, что у тебя такой маленький...
   - Ты на что намекаешь?!
   - Лады, Милфой. На том и порешим. Еще пересечемся, шкет. У меня график плотный, все может поменяться.
   - Для тебя, мистер Малфой, тупица!
   - Да-да, понял тебя, мистер Малфой-тупица... Пошли, народ, сегодня я точно сварганю крутое зелье...
   - Тихо, босс, пусть идет, - удержали Драко прихлебатели. - Вы еще с ним расквитаетесь.
   - Разумеется, не будь я наследником рода Малфой, - вскинул голову юный аристократ.
  
   - Лонгботтом! Сколько раз мне надо повторять, иглы дикобраза следует истолчить, а не порезать мелкими кусочками. В зельеварении важна каждая мелочь! Недаром это один из сложнейших предметов! Дойдете сами до больничного крыла? Замечательно. Я назначаю вам три дня отработки. Возможно, наказание научит вас концентрировать свое внимание на учебе, Лонгботтом. Придете сегодня вечером вместе с Гопни.
   - О, нет! Сжальтесь, профессор Снейп! - взмолился Невилл.
   - Жалость? Это что-то съедобное? - гнусно усмехнулся зельевар.
   - Только не с Ним! - добавил мальчик потерянно.
   - Не парься, я тебя научу чистить котлы по-пацански!
   - Гопни! - воскликнул Снейп.
   - Я!
   Профессор подошел к котлу мальчика и внимательно осмотрел варево. На вид действительно простая прозрачная вода. Вот только пузырьки при кипении образовывались странного лилового цвета. Неожиданно один из них оторвался от поверхности и взлетел под потолок. Соприкоснувшись с ним, пузырек разорвался красивыми снопом ярких фиолетовых искорок, оставив на потолке черное жженое пятно. Часть искорок полетела вниз на преподавателя.
   - Протего, - моментально взмахнул палочкой учитель и защитился от губительного воздействия. - Что вы добавили на этот раз, Гопни?
   - Почти ничего. Клянусь своими шароварами, товарищ Снейп!
   - Немедленно слейте дрянь в отстойник. Раз котел уцелел, я добавлю вам всего два дня отработки. Вам есть чем гордиться, Гопни. Такими темпами вы к концу сентября обеспечите себе весь год чистки котлов. Своеобразный рекорд.
   - Да, я такой! - с гордостью произнес мальчик.
   Вилки попытался снять котел с подставки, однако забыл, что ручки еще не остыли. Обжегшись, он опрокинул прозрачное варево прямо на пол. Во все стороны брызнули лиловые пузыри и искры, класс заволокло фиолетовым дымом. Ученики бросились скопом на выход из помещения, толкая и пихаясь. Еще несколько котлов оказалось перевернуто. Последовала цепная реакция. Незаконченные зелья взрывались, лопались, источали едкий туман, смешивались друг с другом и снова разбрызгивались во все стороны, пока профессор не накрыл наиболее опасные участки магическим куполом и не обезвредил зелья.
   Гриффиндорцы сгрудились в коридоре, отряхивая свои мантии.
   - Уф-ф, опасный предмет зельеварение, оказывается, - пробормотал Вилки, дуя на обожженные ладони.
   - ГОПНИ!!! - разнесся по подземельям свирепый рык преподавателя. - МИНУС ПЯТЬДЕСЯТ БАЛЛОВ И ДВА МЕСЯЦА ОТРАБОТОК!!!
   - Да блин, я не виноват, сержант Снейп! Оно само получилось...
   - И четырехфутое эссе по правилам безопасности при варке зелья и обращению с котлами!
   - Только не эссе!!! Это произвол! Дедовщина! Я буду жаловаться директору! Я подам на вас в суд за издевательства над несовершеннолетними!
   - Жалуйтесь сколько влезет, Гопни. Когда директор Дамблдор увидит стоимость порушенного оборудования, он заставит вас отработать все до последнего сикля!
   - Отстойный отстой!
  
   - Э-эм, Гопни, мы, конечно, стараемся не делать различий между учениками на нашем факультете, но твои действия заставляют нас пересмотреть правила, - выдал староста Гриффиндора на экстренном собрании в башне перед собравшимися первокурсниками.
   - Это все несчастный случай. Меня подставили.
   - Мисс Грейнджер, вы уже зарекомендовали себя способной и усердной ученицей, не могли бы вы приглядывать за Гопни на уроках? Особенно на зельеварении. Я поговорю с профессором, чтобы вас поставили в пару.
   - У меня совсем нет такого желания, но я понимаю, что иначе станет еще хуже, - вздохнула первокурсница. - Я приложу все усилия, староста.
   - Спасибо. Весь факультет надеется на вас, - торжественно произнес Персиваль. Глаза собравшихся гриффиндорцев, направленные на Гермиону, лучились надеждой. - Гопни, надеюсь, что отработок у профессора Снейпа будет достаточно, чтобы вразумить тебя.
   - Само собой.
  
   - Лонгботтом, вот и вы явились. Ваше задание на сегодня - почистить котлы, а также рабочие инструменты. Гопни, как более опытный, объяснит вам суть процесса и покажет, как пользоваться тряпкой и щетками. И помните, никакой магии! Ясно вам?!
   - Да, профессор...
   - Так точно!
   - Приступайте, - удовлетворенно кивнул Снейп и вышел из класса.
   - Ну че, первый раз в наряде, мистер Жаб?
   - Э-эм, ну да... - неуверенно проблеял мальчик.
   - Не тушуйся, парень, гонять тебя сильно не буду. Так бы может я и запряг тебя чистить котлы вместо меня, но есть одна фишка. Но ток никому ни слова, усек?! Проболтаешься, за трусы на люстру в Большом зале повешу!
   - Понял... Я никому не скажу... - затрясся от страха Невилл.
   - За базар отвечаешь?!
   - Отвечаю... - еле слышно добавил мальчик.
   - Лады. Липкий, подь сюды!
   - Звали, господин? - откликнулся эльф из коридора, снова не решаясь заходить в кабинет без разрешения. Конечно, его имя было произнесено неправильно, но посыл эльф уловил, плюс он был готов к тому, что его имя снова исковеркают. - Вот закуски для вас...
   - Молодчик. Боевая задача прежняя - очистить котлы. Плюс инструменты. Можете начинать. Ом-ном-ном...
   Невилл с круглыми глазами и раскрытым ртом глядел за жующим первокурсником и за снующими тут и там маленькими трудолюбивыми работниками Хогвартса.
   - Че варежку раззявил? - бухнул Гопни. - Тоже похавать захотел? Ладно, держи бутер...
  
   - Ужасно, просто ужасно. Расходы на школьное оборудование растут каждый год, - вздыхая, произнес Дамблдор, разглядывая смету.
   - Я предупреждал вас, директор. Не стоит недооценивать Гопни.
   - Ты был прав, мой мальчик, но пятьдесят очков факультета... Тебе не кажется, что это чересчур для несчастного случая?
   - Знаете, профессор, мне показалось, что произошедшее не было случайностью, а тщательно спланировано.
   - Почему ты так решил?
   - Я просто не в состоянии представить, что может существовать человек, полностью плюющий на правила безопасности и умеющий из безобидных ингредиентов приготовить оружие массового поражения. Возможно, это происки Темного Лорда? Он послал своего приспешника, обученного некоторым зельям? - задумчиво высказался зельевар.
   - По-моему, ты излишне много себе нафантазировал, мой мальчик. Какой смысл устраивать подобные мелкие диверсии? Никто ведь не пострадал?
   - Если бы я был менее расторопен, то вполне мог заработать магический ожог или шрам, профессор.
   - Ты считаешь, кто-то решил избавиться от тебя?
   - Просто предположения, профессор. Как вы и сказали, выглядит не слишком правдоподобно. Однако я не желаю, чтобы следующий отвар Гопни разнес ползамка или отправил меня на встречу с праотцами. Поэтому предприму особенные меры.
   - Что ж, действуй на свое усмотрение, только не переусердствуй. Дети в таком возрасте очень ранимы и хрупки. Я выделю дополнительное финансирование.
   Снейп очень хотел поведать директору о мнимой ранимости и хрупкости толстокожего гриффиндорца, но нашел в себе силы сдержаться.
  
   - Итак, смотри внимательно, Вилки.
   - Ага!
   - Мы порезали крылья нетопыря полосками шириной в треть дюйма.
   - Ага.
   - Теперь бросаем в котел по одному с небольшими промежутками.
   - Ага...
   - Затем необходимо помешивать три минуты против часовой стрелки. Ты справишься?
   - Ага!
   - Грейнджер, Гопни, как ваше зелье?
   - Очень медленно, профессор. Мы только к крыльям нетопыря подошли.
   - То, что оно еще не взлетело на воздух - уже большой плюс.
   - Товарищ Снейп, а что это за клыкастый механизм у вас в руках?
   - О, это? - Северус хищно улыбнулся. - Пыточный костедробитель, зачарованный на непослушание.
   - Ого! Крутяк!
   - И-и зачем вам приносить такую... опасную вещь на урок? - боязливо поинтересовалась Гермиона.
   - Я полагал, что ее можно использовать для обучения... некоторых проблемных учеников. Директор дал мне свое разрешение. К несчастью, основной кандидат пока ведет себя примерно, и я решил дать ему еще один шанс. Поблагодарите своего партнера, мистер Гопни.
   - Ага. Пасиб, ботанша!
   Преподаватель кивнул и вернулся к проверке котлов других учеников.
   - Вилки, ты хоть представляешь, что с тобой случилось, если бы не моя помощь?
   - Да ладно. Он же учитель. Давал клятву... этого самого, Гипоталамуса. Не будет он пытать учеников. Как ты думаешь, он разрешит мне попользоваться костедробителем?
   - Определенно нет.
   - Жаль. Ладно, давай заканчивать с супом из летучих мышей. Бросай!
   - Запомнил инструкцию?
   - Совсем за дебила меня держишь? Три минуты, я помню.
   Гермиона осторожно опустила несколько полосок в котел, после чего дала знак партнеру. Гопни принялся за дело с завидным энтузиазмом, чуть ли не взбивая пену с зелья похлеще иного миксера. Вот только не это стало причиной того, что жидкость приобрела желтоватый оттенок и стала испускать отвратительные миазмы. Гермиона заметила слишком поздно, зачарованная животной мощью и скоростью помешивания.
   - Против часовой стрелки, Гопни! - разнесся по классу отчаянный девичий крик.
   Профессор Снейп развернулся на каблуках и быстрым шагом двинулся к парочке, все еще продолжая сжимать в руках пыточное устройство.
   - А я как крутил по-твоему? - с обидой ответил мальчик.
   - По часовой!
   - Да ну! - Вилки натужно заскрипел извилинам, вспоминая в какую сторону идут стрелки часов. До него наконец дошла собственная ошибка. - Э-э. Упс? Зато какой цвет прикольный получился! Да и запашок что надо.
   - Гопни! - раздался грозный рык преподавателя. - Вы все-таки желаете примерить на себе данный инструмент?
   Костедробитель несколько раз грозно клацнул своими металлическими зубцами.
   - Нет! Пожалуйста, профессор, не наказывайте Вилки. Это всего лишь недоразумение. Мы исправим зелье!
   - Положусь на ваше слово, мисс Грейнджер. Сливайте дрянь в отстойник и начинайте заново. Учтите, школьный запас ингредиентов ограничен. Если вы не можете справиться с таким элементарным зельем, что говорить про более сложные? Помните, что ваш партнер также должен участвовать в варке. Вы ведь не думаете, что и экзамены будете сдавать в паре?
   Презрительно фыркнув, Снейп вернулся к преподавательскому столу.
   - Так! Ты будешь слушать меня очень внимательно и запоминать всю последовательность действий, - экспрессивно заявила Гермиона, опасно размахивая своей палочкой. - Если нарушишь хоть один из пунктов инструкции, то... я за себя не ручаюсь!
   Вилки горестно почесал голову, после чего протянул:
   - Может лучше костедробитель?
  
   - Значит, вы можете заниматься только в воскресенье? - спросил Оливер Вуд, капитан гриффиндорской команды по квиддичу, перед которыми навытяжку стояли трое первокурсников с метлами.
   - Мы с Роном можем и по вечерам, но Вилки занят отработками у профессора Снейпа, - объяснил Гарри.
   - Ах да, наслышан о Гопни, - мальчик, о котором шла речь, приосанился. - Восходящая "звезда" факультета, - продолжил капитан. Глаза Вилки засияли, а нос устремился в небо. - Которой знаменитые шутники Фред и Джордж и в подметки не годятся, - закончил старшекурсник. Вилки горделиво выпятил грудь, чуть ли не лопаясь от самодовольства. - По крайней мере на первом курсе они еще не устраивали свои любимые забавы. Рональд, надеюсь ты не пойдешь по стопам братьев.
   - Постараюсь, капитан.
   - Что за инсинуации, капитан?
   - Наши стопы чисты и величественны!
   - Это честь следовать по нашим стопам! - вразнобой вклинились в разговор братья-близнецы Уизли.
   - Хорошо. Сегодня я посмотрю на то, как вы летаете. Члены факультетской команды проверят ваши навыки. Не обязательно сильно напрягаться. Первокурсники очень редко получают место в команде. Необходимо обладать поистине выдающимся талантом в спорте, интуицией и азартом. Если у вас все еще останется желание, вы можете свободно приходить и тренироваться с основным составом. И через пару лет вполне можете занять какую-либо позицию. Гопни, только у тебя собственная метла, как я понимаю? Для игрока в квиддич метла - очень важный инструмент. Если вы намерены играть всерьез, подумайте о покупке. Школьный инвентарь низкого качества. А теперь в воздух!
  
   - Поттер, у тебя неплохие летные данные! Быстрый и маневренный. Пожалуй, с некоторыми тренировками ты отлично подойдешь на роль ловца. У нас на данное место нет четкого претендента. Чарли, наш предыдущий ловец, выпустился в прошлом году.
   - Спасибо, капитан Вуд. Я буду стараться! - воодушевился Поттер.
   - Уизли. Продолжай оттачивать навыки. Возможно, однажды ты сможешь пробиться в основной состав.
   - Да!
   - Гопни...
   - А?
   - Чего-то тебе не хватает... Что ты сам думаешь о квиддиче?
   - Не знаю. Летать прикольно, канеш, но как-то скучно...
   - Кэти! - озарило Вуда. - Принеси биту загонщика.
   Охотница усвистела по направлению к хранилищу инвентаря на своей метле и быстро вернулась с массивной деревянной битой.
   - Отпад!!! - принял в руки биту Гопни, сразу начав активно размахивать. - Скажите, что я смогу ими крушить головы врагов!
   - Кхм. Головы - нет. И не врагов, а игроков противоположной команды. Битой ты можешь отбивать специальные мячи - бладжеры. Загонщики обязаны защищать свою команду от этих опасных мячей.
   - А можно отбить мяч в голову противника?! - с блеском в глазах спросил Вилки.
   Оливер немного помедлил с ответом. Уж больно странно было слышать такую кровожадность в голосе и постоянное упоминание головы.
   - Попасть по бладжеру уже сложно, не говоря о выцеливании отдельных частей тела. Но в целом - да, запускать бладжером в противника разрешается правилами.
   - То есть можно вполне законно начистить рыло кому-то из слизнинской команды?
   - ...Можно.
   - Крутяк! Хочу быть загонщиком!
   - В таком случае тебе придется конкурировать с нашей спаянной двойкой - Фредом и Джорджем. Кэти, Анджелика, запустите бладжеры в тренировочном режиме, проверим его навыки.
  
   - Всмятку! Н-на! Получи, гаденыш! Черепушку на куски! За батю и двор! Лови плюху, Драко! Мозги по асфальту! Хо-о-умран! - комментировал Вилки свои удачные попадания по юркому бладжеру.
   - Итак, Гопни. Твой... э-м, энтузиазм поражает, но пока тебе не сравниться с основным составом, - Оливер подвел итоги проверки. - Тренируйся, и все может измениться.
   - Ну что, рыжие, - повернулся к своим соперникам Гопни и продолжил тоном второсортного злодея из кинофильмов. - Посмотрим, кто из нас троих останется в живых!
   - Хах, какой дерзкий малыш.
   - Давай-давай, наш дорогой пухлячок.
   - Что это? Объявление войны?
   - Мы оба ждем с нетерпением! - заявили Фред и Джордж весело.
  
   - Ох, Гарри, ребята, хорошо, что я вас нашел!
   - Хагрид! - обрадовался появлению великана Поттер. - Ты нас искал?
   - Да, пойдемте, у меня к вам есть пара дел.
   Троица немного уставших на тренировке парней прошествовала в хижину лесничего.
   - Квиддич - енто здорово. Твой отец был хорошим ловцом, Гарри.
   - Спасибо.
   - Чаю, кексиков?
   - Ага, помираю с голоду! - согласился Гопни. - Клевая у тебя псина, Хагрыд!
   - Это Клык. Он очень добрый и почти не кусается.
   - Можно погладить?
   - Ваф! - недовольно рыкнула большая черная собака неизвестной породы.
   - Ты на кого пасть раззявил, животина! - мгновенно выхватил свою волшебную палку Гопни. Клык, поняв, что сопротивление сделает только хуже, терпеливо дал себя погладить. - Во-от! Так-то лучше.
   - Ох, Вилки, ты так здорово умеешь ладить с животными. Клычок ведь почти никого к себе не подпускает.
   Пока великан заваривал чай, Гарри заметил лежащую на столе газету с крупным заголовком о попытке кражи из банка Гинготтса. Вот только сейф оказался пустым.
   - Похоже, Хагрид забрал это, когда мы посещали банк, - шепнул Поттер своим друзьям.
   - То есть теперь это в Хогвартсе? - тихо задал вопрос Рон.
   - Что в Хогвартсе? - спросил Вилки.
   - Вот и нам интересно, что это...
   - Ну вот и чаек. Осторожно, горячий. Ах да, кексики. Сейчас.
   Великан похлопал по карманам своего огромного плаща и выудил горсть зачерствевших сдобных изделий. Рон с Гарри взяли с опаской по одной штуке и попробовали зубами. Кексы были тверды словно камень.
   - Так вот, Гарри, у меня есть для тебя подарок. Вот и он!
   Хагрид выудил из-под кровати длинный запыленный сверток и передал мальчику. Развернув, троица узрела практически полную копию метлы Гопни.
   - Нимбус 2000, - благоговейно прошептал Уизли. - Новейшая модель.
   - Это подарок директора Дамблдора. Он занятой человек, попросил меня купить. И вот. Уверен, Джеймс был бы рад, что ты тоже увлекся квиддичем.
   - Спасибо большое, Хагрид. Директора я тоже поблагодарю.
   - Везет же вам, - завистливо произнес Рональд.
   - Не тушуйся, рыжик. Если тебя возьмут в команду, а меня нет, я одолжу свой веник. Или Гарик даст тебе свой погонять. Хотя его возьмут в ловцы, вон как кэп нахваливал.
   - Хорошая идея, Вилки. У нас уже два Нимбуса на троих, - поддержал Поттер.
   - Ты будешь ловцом, Гарри? Это замечательно! - всплеснул своими ручищами, Хагрид.
   - Спасибо, - смутился мальчик и запротестовал. - Еще ничего не решено. Не надо возлагать на меня напрасных надежд.
   - У тебя обязательно все получится, вот увидишь, - добродушно заверил бородач.
   - Харбид, слушай, мне вот тут интересно. Ты где такую бицуху накачал? Стероиды? Железо качаешь? Гормоны роста? - поинтересовался Гопни.
   - Би-цу-ху? Сте-роиды? - непонимающе переспросил великан.
   - Ты кем тут, лесничим батрачишь? И тебя устраивает в целом?
   - Вполне. Мне нравится ухаживать за животными. Я благодарен директору за то, что он дал мне работу.
   - Хугрид, ты знаешь, что такое рестлинг?
   - Нет. Магловская забава какая?
   - Верно. Нечто вроде борьбы голыми руками на потеху публике, - объяснил Поттер.
   - Маглы такие кровожадные. Отец мне рассказывал про бокс, где они лупасят друг друга кулаками, пока один из противников не потеряет сознание, - поведал Уизли.
   - Советую тебе всерьез подумать над карьерой рестлера, Хагрид. Ты вмиг станешь звездой с твоими габаритами, - заявил Гопни.
   - Спасибо, я подумаю. Я еще зачем вас позвал. Ты не хочешь проведать своего питомца, Вилки?
   - А, так Чебуратор у тебя? Я уж думал его товарищу Снейпу на индигренты для зелий порезали. Пойдем позырим. Кстати, больше кексиков не осталось?
   - Последние были, извините.
   Только теперь Гарри и Рон заметили, что тарелка с твердокаменными угощениями от Хагрида опустела. Даже их кексы, которые они собирались убрать в карман и потом где-нибудь выкинуть, пропали. Мальчики округлившимися глазами посмотрели на Вилки, после чего переглянулись друг с другом и синхронно пожали плечами.
  
   - Вот и твой малыш, - показал Хагрид на румынскую горгулью, к чьей ноге была приспособлена цепь.
   - А че не в клетке?
   - Ну ты что, Вилки. Румынские любят простор, поэтому я использовал кандалы. Дикая особь тебе попалась, неприрученная. Хотя я не слышал, чтобы горгулий приручали в принципе, - почесал затылок великан.
   - А ты можешь его натренировать? Я заплачу за хлопоты.
   - Ну что ты, Вилки. Друзьям Гарри мне не жалко помочь. Хочешь его покормить?
   - Так Чебуратор ведь каменный, - заметил Уизли.
   - Уже начинает темнеть, поэтому оживление не принесет вреда. Это несложно, смотрите.
   Хагрид подобрал шест неподалеку и с силой вдарил каменной горгулье по хребтине несколько раз. Гарри и Рон с офигеванием наблюдали, как окаменение Чебуратора быстро исчезает, и горгулья заходится в злобном недовольном рыке.
   - Чебуратор, заткнись!
   - Место! - синхронно произнесли Вилки и Хагрид.
   Горгулья затихла и отошла на специальное возвышение.
   - Это не слишком жестоко? - неуверенно спросил Уизли.
   - Только так с румынскими и можно. Глядите, - лесничий закатал рукав, показывая многочисленные следы от зубов на своей руке. - Поначалу кусался, но сейчас уже присмирел. Ну что, мой родимый, сейчас мы тебя покормим.
   - У тебя получилось кормить Чебуратора с рук? - удивился Гопни.
   - Запоминай, Вилки. Пригодится.
   Великан выудил из одного из своих карманов живую серую мышку. Затек ловко ударил горгулью шестом по верхушке головы. Пока животное находилось в прострации, Хагрид ловко пропихнул лакомство в глотку, раскрыв челюсти палкой.
   - Меня сейчас стошнит, - позеленел Рон и отбежал в кусты.
   - М-м, хорошо, что Гермионы с нами нет, - пробормотал Гарри, отвернувшись в сторону.
   - Ты настоящий профи, Харгид. Респект и уважуха! - восхищенно произнес Вилки.
   - Ну, это самое. Каждый делает, что умеет, - заметил Хагрид, обрадованный и немного смущенный похвалой.
   - Ты сможешь научить Чебуратора доставлять письма и не есть чужих сов?
   - Непростая задачка.
   - Кроме тебя никто и не справится!
   - Ладно, я попытаюсь, Вилки. Но не обещаю результат.
   - Если Чебуратор будет артачиться, можешь пустить его ноги на зелья. Ты ведь и без них можешь летать, моя красотулечка?
   Горгулья съежилась, понимая, что речь идет о ней.
   - Ребята, если хотите можете погладить. Он уже не кусается, - предложил лесничий.
   - Спасибо, Хагрид, мы обойдемся, - отрицательно помотал головой Поттер.
   - Зря. Он такой приятный на ощупь, - молвил владелец питомца.
   - Ага, настоящий лапочка, - добавил бородач. - Может и себе прикупить парочку?
   Гарри недоверчиво протер глаза, но двое любителей экзотических животных так и продолжали сюсюкаться с монструозной тварью, будто сошедшей с экрана фильма ужаса. Поттеру подумалось, что правильнее для сохранения собственного рассудка будет игнорировать их обоих.

Оценка: 4.82*24  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"