Паутов Виталий : другие произведения.

You ain't never caught a rabbit

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Я записывал свои размышления о мире, жизни, себе, людях, своих отношениях с миром, жизнью, собой, людьми. Возможно, это быдло-философия. Уж точно не строгая. Уж точно не совсем настоящая. Но и не совсем ненастоящая: я уделял внимание и анализу мышления, и некоторым привычным для неё темам и категориям. В чём записи стали философскими, так это в любви к мысли. Я любил думать, и свои короткие отрывочные думания фиксировал в заметках. Оказалось, что это ещё кому-то интересно. Ну и я вдруг решил, что можно опубликовать некоторые из этих отрывочных думаний. Может, это ностальгия по временам, когда я был немного философом. Даже если и быдло-философом. Записи порой очень юношеские по эмоциям, что и понятно, ведь писал их эмоциональный юноша. Мне кажется, если эти тексты не станут интересными сами по себе, они могут оказаться полезными как срез эпохи (бла-бла-бла): как себя вёл, что думал и чувствовал молодой мужчина, недавний выпускник тюменского вуза в первой половине десятых годов.
  YOU AIN'T NEVER CAUGHT A RABBIT
  
  Избранное из vy-sta-kre.livejournal.com
  (Тюмень, 2009-2017)
  
  Предисловие
  
  Вы открыли pdf-свиток с избранными записями из моего живого журнала (он же livejournal). Я завёл этот журнал в студенчестве, чтобы читать заметки моего друга Тимофея, который проходил журналистскую практику в Когалыме. Потом что-то дёрнуло, и я написал первую запись, просто для себя. Через полгода я написал небольшую презентацию нашей команды по "Что? Где? Когда?" Ну и как-то потом пошло-поехало.
  
  Я записывал свои размышления о мире, жизни, себе, людях, своих отношениях с миром, жизнью, собой, людьми. В своё время, на пике работы (2011-2014) этот журнал каким-то образом приобрёл немало читателей, не все из которых деанонимизированы. Мне приятно, что так было.
  
  Я считаю, что журнал тогда был философскими заметками. Возможно, это быдло-философия. Уж точно не строгая. Уж точно не совсем настоящая. Но и не совсем ненастоящая: я уделял внимание и анализу мышления, и некоторым привычным для неё темам и категориям. В чём журнал стал философским, так это в любви к мысли (что и является переводом слова "философия", как вы знаете). Я любил думать, и свои короткие отрывочные думания фиксировал в этом журнале. Оказалось, что это ещё кому-то интересно. Ну и я вдруг решил, что можно опубликовать некоторые из этих отрывочных думаний, собрав их в одной брошюре. Может, это ностальгия по временам, когда я был немного философом. Даже если и быдло-философом.
  
  Сначала я хотел сопроводить заметки рисунками. Но в моём журнале не было места иллюстрациям. Только текст, только хардкор. Не так уж много таких мест было тогда в интернете, а сейчас их совсем не осталось. Так что оставлю только текст. Из уважения и во имя.
  
  Немного о содержании. Записи порой очень юношеские по эмоциям, что и понятно, ведь писал их эмоциональный юноша. Иногда это нарушает ход мысли, но я оставил такие записи - так честнее, да и любопытнее, картина становится полнее. Темы я обозначил выше. Да, довольно широко. Но так я и мыслил тогда. Поводами становились, в основном, события моей жизни или просмотренное, прочитанное и прослушанное (что тоже является событиями моей жизни, конечно). Мне кажется, если эти тексты не станут интересными сами по себе, они могут оказаться полезными как срез эпохи (бла-бла-бла): как себя вёл, что думал и чувствовал молодой мужчина, недавний выпускник тюменского вуза в первой половине десятых годов.
  
  Немного об оформлении. Многие заголовки заканчиваются точкой. Я знаю, что это не по правилам. Но это по какой-то причине было важно в моём журнале. Я полагаю, значение этой точки - интонационное прежде всего. Она не везде есть. Я оставил её лишь там, где стояла.
  
  Надеюсь, вам окажется интересно. Если возникнет желание обсудить что-то из написанного (комментариев-то тут нет), просто поругать или похвалить - напишите автору.
  

  Виталий Паутов,
  Декабрь 2023 - январь 2024

  
  Атмосферно.
  Июнь, 2009
  
  Наши произведения атмосферны. То есть, помимо всего прочего, обладают ещё и определённой атмосферой. Атмосфера - это то, чем мы дышим. Но то, чем дышать, мы выбираем сами. В общем, атмосфера наших произведений складывается из того, чем мы, по нашему выбору, дышим. Отсюда - неповторимость. Каждая "дыхательная сумма" уникальна. Это станет понятно, если смотреть глубже в дыхательные пути.
  
  
  Расстановка приоритетов
  10 июня, 2010
  
  Современный человек не удовлетворяется одним занятием, он стремится ко многому. Современному человеку хочется воплотить как можно больше идей, проявить себя как можно полнее, охватив все интересные ему сферы: спорт, искусство, интеллект.
  
  Но не все занятия одинаково полезны. Жизнь бежит всё быстрей, и современный человек не выдерживает предложенной ею скорости. Мозг едва не кипит от массы дел и событий, и часто мы слышим: "Ещё один сгорел на работе". Но дело не только в работе, а в обилии занятий и интересов, к которым современный человек привязан, как к хвосту.
  
  Что же остаётся делать современному человеку? 1) погрязнуть в похмельной суете и тихо тлеть, как брошенный окурок; 2) выбрать из своих занятий те, что действительно нужны, те, что важнее. Это и есть расстановка приоритетов. Такое решение может стать определяющим в нашей сумасшедшей жизни. Главное, вовремя понять его необходимость и не упустить момент, когда точка возврата будет пройдена.
  
  Желаю вам вовремя расставить приоритеты и не быть разорванными своими же идеями.
  
  
  "Падать легче, чем подниматься"
  1 декабря, 2010
  
  Во-первых, не факт.
  
  Во-вторых, я вижу три разновидности человеческих падений: социальное, нравственное и духовное. Из них, кстати, нравственное падение - самое непоказательное, ибо основано на представлении о норме нравственного поведения, которая в масштабах времени зыбка. Духовное - самое сложноразличимое. И, как это ни парадоксально, социальное падение - самое показательное. К тому же оно легко себя показывает. Социальное падение, возможно, есть самое уничижительное для человека. Да не возможно, а точно. И вот за ним-то могут последовать и остальные виды, тогда как нравственное и духовное падения вполне могут произойти одиночно, скажем так.
  
  Нравственно я ещё не пал, как видится. Духовно? По крайней мере, стремлюсь к обратному: пытаюсь ползти вверх. А социально я и не поднимался.
  
  Выводы делать отказываюсь. Время ещё не пришло.
  
  
  Крамер против Ремарка, или Кто мы, откуда пришли и куда идём
  9 декабря, 2010
  
  Сегодня смотрел фильм "Зимний вечер в Гаграх" и задумался: а что каждый из нас вспомнит, когда смерть будет уже не так далеко, как кажется? И будет ли, что вспомнить?
  
  Мы ищем себе занятия, не просто хобби, а то, что соответствует нашему существу - иногда этот процесс начинают ещё наши родители в босоногом детстве, в юности мы подхватываем эстафетное сито и продолжаем процеживать различные сферы деятельности. Кто-то находит быстро, кто-то не находит никогда. Но это ещё не значит, что первому будет, что вспомнить на закате.
  
  В дестве я много куда переходил, но душа ни к чему не легла. В 2000 году я открыл для себя футбол - это была любовь с первого взгляда и навсегда. Но футболистом я не стал, играть же стал сейчас гораздо реже, к сожалению. В 2004 начались попытки по созданию музкального коллектива и первые опыты записи - дома, на обычный микрофон, в одиночку, иногда вдвоём (с разными людьми и в разных ролях). Несколько раз выступил на студенческих подмостках, но коллектив не собрался - как-то все уже собрали группы без меня. Так что музыка тоже померла, как и театр, и прочие подобные - эти и вовсе не приходя в сознание. Стихи пока пишу я иногда, но куража уж не видать былого. Лишь с формой балуюсь, а смысл стихов - вода, да уж и форма-то давным-давно не нова. Зажегшаяся было страсть к науке не разгорелась.
  
  К чему я это всё? А к тому, чем я занимаюсь сейчас. Эти самые так называемые интеллектуальные игры. С одной стороны, иногда получается неплохо, а со временем всё чаще, и порой даже получается хорошо. С другой стороны, кристально ясно, что никогда не выиграть мне чего-то значительного, ибо - хотя мне это слово и не нравится - по-настоящему крупные победы являются всё же плодами "задротства". Выиграть область можно и не задротствуя, но разве это будешь потом вспоминать с улыбкой на лице?
  
  Вот мы и вернулись неожиданно к тому, с чего начали. Но прежде закончим про игры. Для меня всегда был важен результат. Он не был самоцелью, но у меня какое-то агональное сознание - хочется соревноваться. Редко я в своей жизни выигрывал - наверняка потому, что не готов был положить на алтарь дела всё, "всего себя порвать". Возможно, именно в данное время я к этому подступаю, но речь сейчас не об этом. А о том, что я занимаюсь этим не для того, чтобы было, что вспомнить в старости, ну или когда там придётся помирать. Играю я потому, что хочу играть, потому что нравится, потому что это близко моей сущности во многом. Потому что, возможно, это и есть мои карпы. Но карпы не для защиты от внешнего мира и не для отчуждения от него, как говорил Лёша, а карпы для развития личности и укрепления духа. Ну и для разрядки, конечно, чтоб было, чем заняться.
  (О карпах см. предыдущую запись.)
  
  Хотя всё равно ответа на поставленный в начале вопрос я не дал и не получил. Возможно, я просто неправильно его поставил, а возможно, я обречён.
  
  
  (без темы)
  30 декабря, 2010
  
  С чего вы взяли, что есть что-то большее, нежели чашка кофе / чая / сигарета / ещё что-нибудь и сияние монитора? Возможно, в этом и есть тот сакральный смысл, который вы так ищете. Вы не можете допустить этого потому, что вам противно от мысли, что такое дерьмо окажется наполненным смыслом.
  
  Но другим вы же всё равно не занимаетесь, так какая же разница.
  
  Если бы я смотрел столько кино, сколько вы, слушал столько, сколько вы, читал столько, сколько вы, я был уже таким умным и всепонимающим, что вы бы не захотели со мной общаться, ибо понимание ведёт за собой отчуждение.
  
  
  О пользе всякого варианта развития событий.
  24 января, 2011
  
  Всегда извлекай пользу из происходящего.
  
  Например, тебе кажется, что твои друзья умнее тебя. Тогда прислушивайся к их словам, сравнивай их мысли со своими, применяй их к себе и своим делам на практике.
  
  Но, возможно, тебе стало казаться, что ты умнее твоих друзей. В таком случае ты должен соответствовать: повышай свой уровень, оттачивай умения, следи за собой вдвойне ревностно. Но не забывай сопоставлять свои и их мысли, однако себе доверяй более.
  
  И, главное: умей отличить одну ситуацию от другой, ведь подобное превосходство (тебя или друзей) по большей части ситуативно.
  
  
  Огненный жезл
  8 февраля, 2011
  
  Да, и правда, я часто мечтал получить огненный жезл, чтобы "наказать врагов и навести порядок". Только редко эти мечты воплощались именно в огненный жезл, да и вообще чаще бывали весьма размыты, но смысл был такой же. И конечно мне никогда этого огненного жезла не получить в руки. Но он всё равно будет действовать от моего имени. И покарает моих врагов. Они будут спиваться, терпеть неудачи в личной жизни и на работе, подыхать, захлёбываясь в своём дерьме. Так будет. Так уже происходит.
  
  Но есть и обратная сторона этой Луны. Дело в том, что огненный жезл есть у каждого, соответственно отомщён буду не только я, но и те, чьим врагом являюсь я. Так что неудачи будут преследовать и меня, и я тоже захлебнусь своим дерьмом. И вот хрен пойми, где здесь справедливость. Возможно, таков порядок просто-напросто.
  
  Я хочу сказать вам, ребята: не тратьте время, силы и эмоции на месть, скорее всего вы будете отомщены сообразно вреду, причинённому вам. Если же вам кажется, что вы отмщены недостаточно, скорее всего вы просто преувеличиваете масштаб причинённого вам вреда. Не волнуйтесь, огненный жезл всем воздаст. Обратите лучше своё внимание на то, чтобы на себя самого навлечь поменьше этого священного карающего огня. А то, вы поймите, скорее всего ничего в этом приятного нет - в прикосновении огненного жезла к вашей рыхлой девственной личине.
  
  Чего и себе желаю.
  
  
  Диалоги Плутона.
  18 мая, 2011
  
  - Нет никакой судьбы.
  - Это давно известно.
  - Конечно. Но дело в том, что нет и детерминизма, как бы нам, сторонникам Порядка Вещей, не хотелось обратного. Все эти причиноследствия - лишь случайнейшие совпадения. Это доказывают две вещи: 1) когда то, что нам кажется чем-то прочным и основанным, тем, что может привести к чему-то хорошему и настоящему, на деле ни к чему не приводит, а только ещё глубже загоняет в нору пустоты; 2) когда то возникшее-таки, что казалось нам хорошим и настоящим, берёт и рассыпается в пух и прах, как самое обычное нечто из первого пункта. Нет, мы не дураки и не полагаем, что нечто, даже если оно настоящее, должно быть на века. Настоящее может и разрушаться, однако на века оно всё равно останется. А вот когда это нечто, только кажущееся настоящим, оказывается дерьмом, мы понимаем, что всё случайно, и случайности случайны тоже.
  - А по-моему, у тебя просто плохое настроение.
  - Да. Но разве в плохом настроении не приходят верные мысли?
  - Приходят, только нужно уметь их отделять от просто чёрных, навеянных чем-то.
  - Тем не менее.
  - Знаешь, я недавно прочёл в одной умной старой книге то, что, пожалуй, опровергает твои слова. Там говорилось о том, что всё в сущности своей прекрасно. А раз так, не может быть чего-то ненастоящего, ну и т.д. Может быть оценка в несуществующей системе координат. Ты просто неверно оцениваешь события: с той точки зрения, которая неверна потому, что оперирует несуществующими понятиями. И возникают искусственно созданные тобой же неприятности и проч.
  - Да, в мире много прекрасного. Да вот бывает иногда, что исчезает средняя прослойка между прекрасным и отвратительным. Тогда ты будто находишься между молотом и наковальней, и тебя бросает от небесных полётов к нервным потрясениям.
  - Так ведь нет отвратительного, всё прекрасно.
  - Нет, это самообман. А если это не самообман, то просто не всё прекрасное совместимо со мной, а это одно и то же, как если бы было отвратительное. Даже ещё хуже, ибо когда ты не можешь жить с прекрасным, это пытка. Потому как дух наш так устроен, что к прекрасному стремится.
  А ещё постоянно какая-то житейская маета. Выматывает нервы. И вроде можешь ничего не делать, а устаёшь, как копальщик могил. Кстати о могилах...
  
  
  "В руки смерти"
  31 мая, 2011
  
  Сегодня разговаривали с другом Иваном на невесёлую тему смерти. А вечером я прочёл о гибели девушки, которая училась на нашем факультете на курс старше нас. Конечно, всё равно "смерть - это то, что бывает с другими", но она ходит рядом. И к ней надо быть готовым, что ли. Хотя как к такому подготовишься? Просто вся та поебень, что творится порой вокруг тебя, прямо силой заставляет относиться ко многому иначе.
  
  Вот я сейчас слушаю Nirvana, а Курт-то умер 17 лет назад. И я помню: в детстве часто видел на всяких гаражах надписи относительно этого. Но это так, лирическое отступление. Странно становится, когда ловишь себя на мысли о том, что слушаешь голос мёртвого человека.
  
  Кстати, тема наркотиков, от которых скончался Курт, близка теме смерти в контексте моих мыслишек, но об этом позже.
  
  
  Осколки девичьих сердец
  24 июня, 2011
  
  Никогда не говори, что ты был на войне, если ты не был на войне.
  
  Разве это (то, что я имею в виду) важно? Вовсе нет. Показуха, не более того.
  
  Сейчас немалое место в культуре занимает искусство фрагментарное. Это не плохо и не хорошо, это дыхание эпохи. Фрагментарное искусство тоже имеет прекрасные образцы, как и всякое. Но всё-таки от него веет безнадёгой. Как будто мы все на дне ямы. А это так и есть, но неверно, что из этой ямы выхода нет, потому что неверно, что мы не умеем летать.
  
  
  Веяние времени
  12 июля, 2011
  

  ...домой мы ехали на велосипедах
  и всю дорогу только об этом и говорили.
  жизнь представлялась стоящей штукой.
  (Чарльз Буковски)

  
  Я любил представлять, как она плачет. Вспоминать. Делал я это редко, но с удовольствием. Нет ничего хуже плачущей женщины, когда она рядом с тобой (и ещё хуже, если в своих слезах повинным она считает тебя), но нет ничего слаще плачущей женщины, когда она лишь в твоей голове, а неоднозначная реальность уже далеко там, за туманами.
  
  Я редко (хотя и с удовольствием) вспоминал её в слезах, чаще в состоянии сексуального аффекта. Ну что поделать. В холодной постели и не такое вспомнишь. К тому же, это были добротные воспоминания и заодно как бы ностальгия по былым временам - уж в этом деле она была хороша, а вот следующие кандидатки в спутницы жизни явно проигрывали ей по этому показателю.
  
  И уж совсем почти не вспоминал я её улыбку, глаза, ну и всё то, чему обычно расточаешь комплименты, в надежде вместе оказаться в состоянии аффекта. Ирония судьбы. Но пар оказался лёгким. Никакой боли, только секс и слёзы в памяти. И жизнь по-прежнему представлялась стоящей штукой.
  
  
  О медали. Про палку
  24 июля, 2011
  
  Каждое произведение имеет такие уровни понимания, как житейский и... назовём его наджитейским. Так вот, первый ничуть не ущербен по отношению ко второму, и вообще каждый из них может быть приоритетнее в разных ситуациях. Здесь и проявляет себя практическая функция искусства: давать человеку возможность взглянуть в произведение как в зеркало и найти то, что ему сейчас нужно, в том числе и в житейско-бытовом плане. Только не стоит ограничивать понимание житейским уровнем, но это уж кому как, конечно.
  
  
  Коротышки. #2.
  10 августа, 2011
  
  Вчера подумал, что (даже минимальные порой) изменения, постоянно вносимые в свои профили в соцсетях - это следствие стремления к самоидентификации, имманентного человеческой сущности. Так что всё пучком.
  
  
  Коротышки. #3.
  10 августа, 2011
  
  Вчера в пекарне, где я покупал лучшую в Тюмени сырную шаньгу, играла песня группы "Премьер-министр" про глаза в три карата. И я поймал себя на мысли о том, какая это прекрасная парадоксальная лирика: с одного полюса - "руки у неё - створки две в воротах рая", а с другого - "и вообще она вся такая-растакая". И всё это в границах одного текста! Потрясающе!
  
  
  Ты отыщещь следы.
  12 сентября, 2011
  
  Друзья читатели, позвольте дать вам один совет. Он не касается тех великолепных читателей (это не сарказм), которые мыслью своей сразу пронзают произведение, проникая тут же в самые его глубины. Также он не касается тех высокоразвитых интеллектуально и эстетически людей (это сарказм), которые расщёлкивают на бегу каждое слово и каждый образ, со словами "ну, это понятно" выдавая на-гора всю подноготную произведения. А вот и сам совет, касающийся тех, кого он касается: читая книгу и понимая, что за определённым фрагментом, словами стоит нечто большее, но будучи не в силах сразу догадаться, что, не отчаивайтесь. Достаточно пока того, что вы отметили это место в книге. Ваш разум (или типа того) не прекратит держать это в памяти, и рано или поздно вы догадаетесь.
  
  P.S.: в этом вам поможет ещё эстетическая оценка произведения. Если оно доставило вам эстетическое наслаждение, разум (или типа того) как бы отметит его фрагмент особо и не отложит его в очень долгий ящик.
  
  
  О "нужности"
  22 октября, 2011
  
  Скажите (хотя нет, не говорите, но подумайте), вам как приятнее: знать, что с вами дружат или "встречаются" потому, что вы НУЖНЫ, или потому, что просто им нравится с вами?
  
  Возможно, я просто неверно понимаю "нужность". Но мне кажется, что от неё веет утилитаризмом, совсем чуть-чуть. Второй вариант, по мне, более приятен. "Нужность" же - это залог спокойствия. Так вы можете убедиться, что ваше, так сказать, предложение, устойчивее держится на рынке. Если же вашему другу / подруге или возлюбленному (-ой) просто с вами хорошо, это мыслится, я полагаю, как нечто очень недолговечное и переменчивое. Но разве "нужность" не так же переменчива?
  
  Мне сегодня подумалось (поправьте, если несогласны), что "нужность" - это для глупеньких девочек. И если она важна и для взрослых женщин, и даже для мужчин, здесь нет противоречия. Просто культурный тип глупенькой девочки в них обладает некоторой силой.
  
  
  Такая история (с)
  23 ноября, 2011
  
  Непростая история, рассказанная простым языком, обретает изящество и даже некоторую элегантность.
  
  Вот, например, история о Нико Пиросмани и актрисе Маргарите. Стихотворение Вознесенского, вообще-то, тоже прекрасно, просто это незаметно из-за того, что уж слишком оно затёрто. Но если пересказать эту историю, например, в обычном кафе своему товарищу самыми простыми словами, самым простым языком, она будет очень изящно звучать. И оставлять большой отклик в душе слушателя.
  
  Устал немного, спина болит, глаза мутнеют. Да и на работу завтра, и вообще день длинный и насыщенный будет, а у меня ещё "Гамлет" не дочитан. Всё, ухожу.
  
  
  А всё оттого, что мы любили.
  1 декабря, 2011
  
  Никогда, никогда не совпадёт наш идеал любви и реальность. В лучшем случае будет что-то очень близкое, на чью сравнительно небольшую разницу с мечтой мы закроем глаза. И отправимся в плавание на спине.
  
  С возрастом забываешь о том, что идеал и реальность не совпадают, мечта затуманивается... Но потом вспоминаешь об этом. И сразу "расхочивается" участвовать в этой отношенческой свистопляске. Где ты, где, мечта? Нет ответа. Только ветер несёт тебе мусор в рожу. Скок мечта.
  
  И приходится снова заполнять лак(г)уны своего естества всяческим дерьмом. Чтобы не пропасть насовсем. Впрочем, может быть, это неверный ход. Ибо только пропав насовсем, ты имеешь шанс найти, наконец, себя.
  
  
  Где я, кто я, куда я, куда.
  19 января, 2012
  
  Все мы - белки. И не просто белки, а колёсные. И бежим мы в колесе, называемом порочным кругом жизни.
  
  Все мы - зерно. И не просто зерно, а переламываемое зерно. Жернова жизни переламывают нас планомерно и без лишних эмоций.
  
  Все мы - охотники в кустах. И стоит тысячу раз подумать, прежде чем стрелять в фазана.
  
  Все мы - непонятно кто. И даже имени не имеем.
  
  Проблема в том, что уже незаметно, когда мы занимаемся не теми делами. Но иногда бьёт по башке. И тогда хоть волком вой, а всё равно толку нет.
  
  Так выпьем же по стакану молока за то, чтобы времена, когда очень хочется выть, проходили быстро, а им на смену приходила не куриная слепота, а холодный и точный расчёт дальнейшего пути.
  
  
  Лень раньше нас родилась
  21 января, 2012
  
  Мои ровесники часто с улыбкой и весельем рассказывают истории типа такой: я проснулся утром, но так неохота было идти на учёбу... и я не пошёл, лёг спать обратно. Ну и подобные, думаю, вы поняли, о чём я. Также всюду выкладываются комиксы и т.д. с таким содержанием. Но почему к этому такое отношение? Не могу сказать, что надо плакать из-за этого, но и восхищаться тут нечем. Лень - не повод для гордости. А если приоткрыть шоры, то станет ясно, что и веселиться тут не из-за чего. Лень - это пусть и небольшой, но порок. И не надо рассказывать про изобретение колеса: это следствие не лени, а зарождавшегося рационального ума. Ленивый человек не стал бы изобретать колесо: ему было бы неохота.
  
  Вообще, это подобно рассказам о том, "как мы вчера славно побухали". Чем тут хвалиться?
  
  Посему я призываю перестать с удовольствием относиться к проявлениям лености, а воспринимать это иначе. Я согласен, что изредка нужно дать себе слабину: никто не робот, и в постоянной концентрации находиться невозможно. Но глупо по этой причине веселиться от своих слабостей.
  
  
  И в сердце холод
  22 января, 2012
  
  Наличие возлюбленной, подобно алкоголю или компьютерным играм, отвлекает от страшных и жестоких мыслей, посещающих любого, оказывающегося в пересадочном зале, называемом "пустота".
  
  Смешно, что куча вещей, окружающих любого, никак не ограждает тебя от посещения вышеозначенного зала. А межполовые отношения ограждают. Степень прочности ограждения зависит уже от характеристик самих этих контактов, но какую-то защиту они дают. Всё-таки люди слишком слабы, чтобы с одним лишь мечом в руке противостоять Реальности - даже самые сильные. И многие в качестве щита выбирают амурные дела.
  
  Но только ли за этим? Конечно, нет, хотя, вероятно, это главное. Всё-таки есть ещё причины, сподвигающие человека на участие в межполовых отношениях. Их вероятное количество слишком велико, чтобы пытаться хотя бы перечислить, но я назову, например, такое: желание, пусть даже безотчётное, помочь не только себе, но и тому человеку, который становится твоим партнёром, защититься от страшных вещей, которые лезут на нас из всех незаткнутых щелей. И, скажите, разве этого мало?
  
  
  Эмо-пост.
  24 января, 2012
  
  Я понял, в чём проблема.
  
  Невозможно писать. Когда садишься за перо, сразу в голове всплывают тысячи бездарных стихов, миллионы ебучих цитат из ебучих непонятно-кого, миллиарды томных высказываний "художественно ориентированных" людей. Как писать-то вообще после всего этого?
  
  Александр Блок говорил, что Лев Толстой одним своим существованием мешает ему писать - давит авторитетом. А тут обратная ситуация: боишься присоединить ещё одну сущность к этой дрянной куче. Право слово, такие мысли частят. Музыки касается это тоже, и даже в бОльшей степени.
  
  Поганый интернет. Он дал много полезного, интересного. Но он оставляет за собой выжженую землю на плодородных полях.
  
  
  сног и Бег
  26 января, 2012
  
  Во многих источниках разной давности проскальзывает мысль - а кое-где и декларируется, но я не помню, где, да это и не важно - о "богоизбранности" русского народа. Рассуждать на эту тему я здесь не собираюсь. Но вот что подумалось мне недавно, когда я читал кое-чьи стихи.
  
  Снег - это божья благодать. И сам снег, и снегопад. Снегопад - вообще просто божественный планетарий. Но что мы видим в этом сезоне? Зима есть, а снега-то нет! Ладно бы его просто было мало, но ведь его нам вовсе не дают! Сколько снегопадов вы вспомните за эту зиму? Я помню только два и логически подозреваю, что был ещё третий (то есть, самый первый). Нет снега.
  
  И вот пришла мысль, что богу надоело любить русский народ просто так - ведь русскому народу на него наплевать, по всей видимости. С этого момента можно считать, что Бог обиделся на нас - "устал нас любить", как в песне поётся (там, кстати, что самое интересное, и про снег есть). И теперь уж можете готовиться к худшему. Хотя всё равно всем плевать.
  
  
  Удод.
  1 февраля, 2012
  
  Вечное ностальгирование - вот человеческий удел.
  
  Всегда мы вспоминаем о былых временах, с тоскливым вздохом возвещая несоответствие настоящего тому "тогда". Даже необязательно это должны быть ранние годы нашей собственной жизни: это может быть просто какая-то из предшествующих эпох. Но есть другая крайность этого удела: бесконечное сужение себя в стремлении стать точкой настоящего момента. Быть современным, ультрасовременным, модным, и т.д. Это две стороны одной медали, потому что желание быть ультрасовременным - это желание в первых рядах оказаться в некоем сверкающем будущем. Некоторые люди выбирают одну из сторон этой медали, некоторых бросает от одной к другой - и занимая одну сторону, они в пух и прах разносят другую. И это совершенно нормальные вещи.
  
  А теперь немного о себе:) Я очень рад, что, сваливаясь на один фланг, я в то же время помню о существовании другого, и понимаю, что они не исключают друг друга. Это приятно осознавать.
  
  И всё-таки жаль, что нельзя хоть чуть-чуть пожить в другой эпохе...:)
  
  
  Сел и поехал
  15 февраля, 2012
  
  Я не уважаю тех, кто с трепетом в голосе (а иногда с пеной у рта) обожествляет модель поведения, называемую некоторыми источниками "сел и поехал". Я полагаю, так могут думать одни уебаны.
  
  Уебаны, которые никогда никуда не садились и не ехали. Которые не покидали навсегда места своего обитания. Конечно, в их розовых соплях это представляется таким романтичным: брошен вызов всему миру, я уезжаю и больше не вернусь, прощайте все, кто не понимал меня - ну или иначе, формулировки факультативны. И типа ты такой сильный и важный становишься сразу. Только если они сядут и поедут, сразу своё мнение переменят. А если не переменят, то только из-за упрямства человеческого ("ослиного" хотел написать, но осёл не подвержен таким глупостям - он не болеет романтическим насморком, и у него нет розовых соплей).
  
  В общем, такие мысли - только от дурости и от твердолобости. От нежелания думать. От запопсованности мозга. Хотя, наверное, надо их простить, ибо не ведают, что творят. Я прощаю, так как они думают, что начнут новую жизнь - но как они начнут новую, если не смогли старую начать? Я прощаю, так как они думают, что там, куда они сядут и поедут, их ждёт далёкая родина. А их там никто не ждёт, и даже наоборот. Я их прощаю, так как они думают, что они знают, как им надо жить. Да нихуя они не знают. И даже наоборот.
  
  
  Областная библиотека
  6 марта, 2012
  
  В последнее время я замечаю, что моё общение с миром идёт как-то натянуто, даже несмотря на то, что я всеми фибрами души стремлюсь к этому общению. И вот, стоило сегодня избрать иной маршрут в своём походе на работу, как мне стали ясны причины. Ну, или хотя бы одна из них.
  
  Дело в том, что когда-то давно, в глубокой юности, и даже в ранней молодости я был более асоциален, нежели сейчас. Отшельником я не был никогда, но всё-таки круг людей, с которыми я общался, был много уже нынешнего. И различных занятий у меня тоже было меньше. (В качестве лирического отступления скажу, что опять полноводно влиться в русло тех занятий мне тоже не удаётся - какая-то стена выросла на этом пути). Так что на общение с миром у меня было больше времени, сил и внутреннего пространства. А теперь там, во внутреннем пространстве, собрались все мои занятия, круги общения и прочее. И когда я прихожу к миру и говорю ему: ну давай посидим, поёкаем о том о сём, он отвечает: чего пришёл, иди давай к своим кругам общения и занятиям. Это, наверное, похоже на то, когда подросток-мальчик начинает встречаться с подростком-девочкой и, разумеется, уделять этому время, а его друг, с которым он стал этого самого времени проводить меньше, обиделся, и дуется теперь.
  
  Мир, ну что ты, я тебя не бросил, мы всё равно друзья. Просто я решил пожить вот такой жизнью, которой раньше у меня не было, а когда её у меня не было, я её всегда хотел. В конце концов, будет что вспомнить потом - а вспоминать-то я буду в компании с тобой.
  
  
  Семечки.
  17 марта, 2012
  

  На самом краю уцелели
  Лишь ты и мой прожитый опыт
  Увы, меня растеряли
  Как рваные бусы
  Лишь нитка на пальце

  
  Человеку в минуты его внутренней растерянности нужна какая-то радость, пусть даже маленькая - чтобы отвлечься от себя, потешить уставшую душу, а порой и для того, чтобы указать путь. Но вот сегодня на улице стоит очень хорошая погода, небо синее-синее, солнышко светит здорово. Это радость, но толку от неё? Не с кем ею делиться. Это не значит, что я один во вселенной - просто никто не оценит. И так радости одна за другой пропадают в пыли моей уставшей внутренности. Но это те, которые есть - а по большому счёту нет почти никаких.
  
  Что мне делать? И ради чего это делать? Сейчас эти вопросы убегают в пустоту, и ответов вместо себя не присылают.
  
  Интересно, что я мог бы быть таким, мог бы быть другим, мог бы быть собой - да только разницы я сейчас не вижу. Ничего не происходит и не меняется от того, являюсь я собой таким, собой другим, каким-либо не-собой. С другой стороны, можно делать что угодно, и это занятно. Так что можно заняться тихими играми, как Иоанн. Или шумными забавами, как Пётр.
  
  Когда на тебе нет внимания, тебе не становится легче. Но и тяжелее тоже. Ты можешь экономить деньги, а можешь тратить их напропалую. Ты можешь с лёгкостью расставаться с привычными вещами. Ты можешь ходить на дни рождения и быть душой компании. Ты можешь работать как бес, неистово и яростно. И мечтать о прогулке в парке. Ты можешь делать всё, и всё это будет хорошо, и ты, возможно, вернёшься к тем светлым пятнам, которые видишь, как только улыбаешься. Или ты улыбаешься тогда, когда видишь их?
  
  Ты можешь делать всё. Главное - лелей шкатулку за своей пазухой. Не дай добраться до неё.
  

  И я соберу свои ягоды
  Приклею отбитые уши
  Привяжу себя к палке
  Вобью себе в задницу гвоздь
  Чтоб не упасть
  Снова

  
  
  Всё вертится.
  23 марта, 2012
  
  Вчера был довольно забавный момент. На обед я ходил в "Трэвэлэрс" - пообедал знатно, надо сказать, три блюда и напиток за 219 рублей, причём луковый суп стал абсолютной звездой дня. Пришло время возвращаться на работу, я оделся и направился к двери. Но мне навстречу в кафе вошла девушка (лично мы не знакомы), которую я когда-то задумывал пригласить на свидание, правда, потом этого делать не стал. А вошла она с тем, кто, видимо, задумал и осуществил:) Вот так мир вертится вокруг наших рук.
  
  
  Печёные афоризмы
  13 апреля, 2012
  
  Не стоит жалеть о потере использования возможности, которой ты не пользовался.
  
  
  (без темы)
  15 мая, 2012
  
  Вчера я думал о многом, и о чём-то хотел даже рассказать здесь, но всё забыл. Так бывает часто, увы. Наверное, надо записывать. Могу поведать лишь то, что завтра у меня аспирантский экзамен по философии, а вчера-позавчера-на-прошлой-неделе надо было сдать реферат. А о статье я даже заговаривать не хочу.
  
  В целом же живу я сейчас нормально и даже хорошо, но растерянно. Ну прям как рваные бусы.
  
  А я вспомнил кое-что из вчерашнего.
  
  Когда я вижу в интернетах, как выкладывают фото звёзд ещё совсем недавнего прошлого - Зидана, Роналдо-Зубастика, Фигу, и т.д., и пишут: вот мол были легенды и великие игроки, а Месси, Криштиано Роналдо и прочие нынешние в подмётки им не годятся и только раскручены сильно пухло - мне смешно. Во-первых, такие сравнения сами по себе глупы, тем более, что никакого сравнения нет - игровые качества тут не затрагиваются почти никогда. Во-вторых, интересно, понимают ли они, что такие же, как они, люди лет за двадцать до них также говорили о Зидане и компании, сравнивая их, например, с Марадоной, Ван Бастеном и т.д.? Да и вообще, что отличалось-то? Но об этом задумываться некогда, надо скорей посетовать на нынешние времена:) А теперь вопрос: почему так делается? Возможно, затем, чтобы оправдать себя. Судите сами: то, что человек не знает, как ему жить, что он не добился выполнения своих мечтаний, устремлений, то, что он, может, вообще ни на что не способен оказался, в общем, все неудачи теперь как бы оправданы: вон какое время сейчас, и трава не такая зелёная, [далее - тысяча нелестных характеристик времени с точки зрения тяжести жизни], и даже футболисты хуже стали. Чего уж взять с этого человека, если звёзды футбола - и те измельчали?
  
  В общем-то, даже те слова поддержки, которые высказывают иногда наши отцы, матери, бабушки, дедушки о том, что сейчас жить тяжелее, чем в их время - в плане нахождения и закрепления на работе, получения жилья, и т.д. - они растут из той же почвы. Наши родственники пытаются оправдать наши неудачи и сложности - и, между прочим, это не противоречит тому, что нам, возможно, и вправду тяжелее.
  
  Такие дела.
  
  
  О глупостях
  15 мая, 2012
  
  Вот буквально только что прочёл такую глупость: "Сколько бы недостатков не было у человека, он всегда будет идеальным, если он любимый".
  
  Большей глупости в понимании человеческих отношений, может, и не существует вовсе. Совершенно детская ошибка - идеализировать любимого человека. Потому что ясно как божий день, что нет идеального человека. Пусть некоторые и близки к этому:) Но всё же, у каждого есть недостатки. А идеализировать - значит закрывать глаза на эти очевидные недостатки. Не прощать их, не смиряться с ними, а именно делать вид, что их не существует. И тогда постепенно, по мере столкновения с явными проявлениями этих недостатков, будет накапливаться разочарование, а может и раздражение. А ещё может так статься, что не постепенно, а одним сильным ударом по голове всё настигнет. И к чему это приведёт? Ни к чему хорошему точно. В общем, не глупите, дети мои. Не живите в мире, где пони кушают радугу и какают бабочками.
  
  
  Цикл продолжается, все на местах.
  28 мая, 2012
  
  Сегодня я понял причины моей растерянности в последнее время. Но сперва нужно рассказать, как прошёл мой обеденный перерыв.
  
  Обедал я сегодня в университетской закусочной. Закончил я очень быстро - я даже сам не ожидал. И в результате образовалось много свободного времени. Я успел зайти на кафедру и узнать насчёт статьи, зайти ещё в пару кабинетов, поговорить с Маратом на первом этаже, и оставалась ещё куча времени, чтобы погулять. Для прогулки я выбрал сквер борцов революции.
  
  Сидя на скамейке под сенью деревьев, я много о чём успел подумать. Во-первых, я решил вспомнить, какие у меня есть дела, ибо слишком завяз в пятикнижии, которое зазубрил для того, чтобы помнить основные направления своей деятельности. А ведь кроме них должно быть ещё что-то. Потом я подумал: какого чёрта я всё время думаю о своих делах? Насладиться бы свежим воздухом, деревьями, светом. Потом я встал, чтобы идти, но остановился и, подумав, решил посидеть ещё: времени по-прежнему хватало, чтобы посидеть на скамеечке. Я опять думал о том, что скоро платить за квартиру. (Сегодня утром я поймал себя на мысли, что опять меня настигает беспокойство.) Потом я подумал, что уже скоро месяц как я живу отдельно. И вскоре я всё понял: я стал залипать в цикле.
  
  Почему-то теперь я после работы спешу домой, а не иду гулять. А оказавшись дома, уже не стремлюсь на прогулку. Я слишком стараюсь экономить, слишком. Впрочем, этот пункт можно вычеркнуть, ибо как раз в первый месяц мне надо понять, какую сумму я буду вынужден тратить в течение каждого следующего. Но остальное меня очень забеспокоило. Я залип в страшном цикле: утром я встаю, завтракаю, иду на остановку. Приезжаю на работу. После окончания рабочего дня иду домой (иногда захожу к маме за вещами или типа того, после чего иду к себе). Готовлю ужин, съедаю его, смотрю мультики. Ложусь спать. Всё! Ничего более. Я не гуляю после работы, я не совершаю неожиданных путешествий, скажем, в лесок, я даже песни петь перестал! Стихов не пишу, это ясно. А ещё я каждые выходные куда-то еду, и это меня тоже поддостало: снова получается цикл.
  
  Я сразу вспомнил, как один мой товарищ, находясь под воздействием галлюциногена, говорил мне, что я своей игрой на гитаре его "загоняю в циклы", а он меня просил, напротив, разрушать эту цикличность. А ещё я вспомнил: чтобы уменьшить суету, надо создать ещё большую суету. Тогда первая суета уменьшится. Не потому ли я люблю музыку, такты которой минимально отличаются друг от друга?
  
  
  Прошли те времена.
  6 июня, 2012
  
  Я иду по улице с работы, я сижу на скамеечке возле фонтана и играющих детишек - и вспоминаю времена детского садика. Я на работе, иду на кухню, чтобы налить себе горячего напитка - и вспоминаю времена летнего детского лагеря. И такими ретроспективами наполнена вся жизнь. Не всегда мы ностальгируем. Но приятно вспомнить, что ты был: иногда - каким ты был иным, иногда - что ты и тогда уже был таким, как сейчас.
  
  А я последний год страдаю такой болезнью: я будто пытаюсь вернуться в те времена. Но это невозможно. Никогда не вернуться: та река уже течёт совсем в другом месте. От этих попыток можно получить только усталость и разочарование. Не лучше ли, друг мой, просто наслаждаться картинами тех времён, как ты наслаждаешься произведениями искусства - ведь ты не хочешь стать персонажем книги или кинофильма? Прошли те времена, мой друг, но они будут с тобой, и вам будет хорошо вместе, если ты не будешь цепляться за них зубами. Спокойная отчётливая сосредоточенность.
  
  
  (без темы)
  7 июня, 2012
  
  Мы подсознательно ставим живопись выше поэзии.
  
  Это отражено даже в языке: поэта нередко называют художником слова или просто художником, живописца же поэтом холста или поэтом кисти не называют. А то, что мы не отдаём в себе этого отчёта, во-первых, нормально, а во-вторых, может быть объяснено тем, что поэзия как искусство, использующее человеческий язык, ближе к нам. И, заметьте, тех, кто разбирается (с разной степенью погружения, но всё же) в словесных искусствах, больше, чем тех, кто разбирается в живописи. А всё оттого, что живопись на отрезке между нами и тайнами вселенной находится как раз подальше от нас, чем поэзия, а поближе к другому концу.
  
  Этот кусочек мысли был изложен по горячим следам, который оставил яркий импульс в сотрудничестве с наитием. Поправки, судя по всему, неизбежны, но изложить захотелось уже сейчас.
  
  
  Лето, на дорогах пыль
  4 июля, 2012
  
  Лето отнимает много сил. Скажем, зимой я мог каждый день ложиться в два и мне хватало этих часов сна для того, чтобы на следующий день продуктивно и сосредоточенно работать, учиться и заниматься своими личными делами. Но уже в мае это не прокатывало: мне нужно было ложиться примерно в 0 часов, чтобы быть огурцом. Но чем дальше в лес, тем больше дров. Я разумно взял двухнедельный отпуск на время чемпионата Европы, потому что в период групповых матчей трансляции шли до трёх каждый день, а в третьем туре - до пяти. Хождением на работу насиловать свой организм я не решился. Но сейчас я вернулся к труду, а всё равно тяжко. И что я подумал: это всё летняя специфика. Организм, видать, больше устаёт в принципе за время бодрствования летом, вот и сна не хватает. Но я лету рад и не желаю, чтобы оно прошло побыстрее.
  
  А ещё я скоро, наверное, возьму себе новый ноутбучный агрегат и порадую миллионы своих фанатов новыми мыслями ни о чём.
  
  
  Стремления.
  4 июля, 2012
  
  К чему можно стремиться в жизни? Сейчас превалирует примерно такая схема: заработать на квартиру, на машину, на дом, на ежегодные поездки по тихоокеанским островам, и т.д. Ну острова ладно, но явно считается, что если квартиры и машины нет, то ты как бы и не человек вовсе. Нет, даже не так: стремиться нужно к тому, чтобы зарабатывать деньги. И не надо мне говорить, что это не так, я постоянно от людей об этом слышу в разной форме. Так вот, зарабатывание денег. Главное ли это, к чему надо стремиться? Мне, конечно, хочется пламенно ответить: "Нет!" Но допустим, что да. Это главное, к чему нужно стремиться в жизни: зарабатывание денег и коллекционирование материальных благ (поездки по островам Тихого океана тоже отнесём сюда). Так вот, даже если "вывсеумныеяодиндурак", даже если я ошибаюсь, а существующая доминанта права, то мне всё равно глубоко противно такое стремление. Уж не знаю, что будет дальше, но по настоящему состоянию стремиться к этому я никак не собираюсь.
  
  Чрезмерный, напыщенный, выпирающий как вонючий прыщ на жопе современный прикладизм течёт в соседнем русле, но о нём как-нибудь потом. К слову, тоже противно.
  
  
  Коротко.
  6 июля, 2012
  
  Слушаю сейчас композиции на странице "Гроб-хроники", посвящённой изысканиям, связанным с музыкальной деятельностью Егора Летова - в частности, источникам музыкальных цитат. Удивительно, насколько дороже, роднее становится некая композиция, если она была полностью или частично использована в том произведении, которое мне стало дорого ещё в отрочестве/юности.
  
  
  О современных говноафоризмах.
  13 июля, 2012
  
  С этим сталкивался каждый: когда Вы лазаете по интернету, волей-неволей приходится встречаться с энным количеством говноцитат и говноафоризмов. Вчера, например, мне встретилась такая: "Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются". О худости этой фразы не стоит говорить, хотя бы потому, что она не так уж и плоха. Но, несвойственно для себя, я хочу сказать об этической стороне дела. Нельзя, НЕЛЬЗЯ подобные установки предлагать с такой высокой трибуны (а высокая трибуна - это та говностраница, с которой это было взято, их тысячи, вы сами можете назвать не одну и не две). С высоких трибун нужно предлагать светлые установки. Мы имеем полное право следовать им или посылать их подальше от себя. Но, даже если разумнее не давать людям второго шанса, не нужно заставлять ВСЕХ так думать. От ошибок это не убережёт, и ничему не научит, кроме говнистого отношения к людям и слишком хорошего к самому себе. И вообще, этот вопрос каждый должен решать сам.
  
  А вообще-вообще вот ещё: эта позиция - труслива. Во-первых, люди меняются, просто не все и не по любому поводу. Ну и во-вторых, если так не верить людям, жизнь будет пустой и даже скучной, хотя, видимо, менее болезненной. Но жизнь - это и есть боль, чередующаяся с радостью.
  
  Мораль: не читайте говностраниц, пишите собственную говностраницу своей жизни у себя в голове.
  
  
  Мышление.
  18 июля, 2012
  
  Прежде, чем вы начнёте читать мои каракули, я отошлю вас к тексту Мартина Хайдеггера "Что значит мыслить". Лучше прочтите его.
  
  Итак, вы решили прочесть каракули. Тогда начнём.
  
  Чтобы мыслить по-настоящему, нужно делать не то, что мы делаем обычно. Нужно проникать в глубины, воспарять НАД категориями. Ведь априори мы все мыслим в определённом русле, том или ином. Можно поменять русло, и прилагаемые усилия достойны уважения, но всё равно мы в русле. Безусловно, можно достичь успехов в этом деле, да и проникнуть иной раз "случайно" за его пределы. Но чтобы мыслить как следует, нужно покидать своё русло.
  
  А сделать это непросто - необходимо приложить немало усилий, причём желательно не перемежать это с другими делами. Становится понятно, почему мыслители прошлых лет больше ничем не занимались. К слову, это не значит, что не нужно ходить на работу, но некоторую часть (определите сами, какую) свободного времени надо посвящать мышлению. К чему я это говорю? К тому, что мышление - не удел избранных, это задача каждого человека.
  
  
  За чужим сумасшествием мы прячем своё.
  24 июля, 2012
  
  Когда мы - то есть, ты или я - объявляем кого-либо - в шутку или всерьёз, неважно - ненормальным, с сумасшедшинкой, - долбоёбом, странным, юродивым, и т.д., мы - то есть, ты или я - тем самым защищаем себя самих. Ибо тогда могут заметить, что это мы как раз такие - странные, с сумасшедшинкой, долбоёбы, ненормальные. А это для нас - то есть, для всех нас - опасно.
  
  
  Спросите моего мнения!
  30 июля, 2012
  
  Я всё время хочу, чтобы спросили моего мнения. Прям так хочу - аж оторопь берёт. Вот, допустим, стою я в очереди за помидорами. И там два парня рассуждают о футболе, и каждая следующая фраза тупее и убожественнее предыдущей. Я про себя думаю: "Вот же они дебилы! Футбол-то, наверное, последний раз четыре года назад видели, а рассуждают как ёбаные эксперты, причём именно с таким самомнением". И очень жду, когда один скажет: "Вот скажите, правда же все наши - мудаки кривоногие и играть не умеют, рвачи и уроды?" А я тогда скажу, приняв самый невозмутимый вид, на который только способен: "Нет, неправда. Ты, чертила рогатый, футбол смотришь только во время крупных турниров, причём тебя совершенно не интересует, что наша команда как-то туда пробилась, приложив усилия. Более того, ты считаешь, что они ОБЯЗАНЫ это делать, а ещё обязаны там побеждать, причём обязаны лично ТЕБЕ. Ты бы ещё что-то понимал в футболе! Но, как мы помним, смотришь ты его раз в два-четыре года по три матча, а играл последний раз в седьмом классе, и то на пиво, которое потом пил за гаражами, прикуривая сигаретку. Конечно, тебе виднее, кривоногие наши футболисты или нет, ты ж футболом живёшь, блядь! Иди асфальт катай, пиздобол ёбаный".
  
  Но моего мнения никто не спрашивает. Потому что всем интересно только их сраное мнение, а если с ними не соглашаются, они начинают исходить на говно. А ещё все мнения - это в принципе сраный пепел, и никаких мнений в природе не существует. А ещё странно ни с хуя приглашать в разговор незнакомого человека, с которым ты стоишь в очереди за помидорами.
  
  
  "Мы", "филологи".
  2 августа, 2012
  

  "Я боюсь, что мы не освободимся от Бога,
  потому что ещё верим в грамматику".

  
  "Кто ты?" - спросили меня. "Сумма моих действий", - ответил я.
  
  "Я боюсь, что мы не освободимся от Бога, потому что ещё верим в грамматику". Так говорил Заратустра Ницше. Мы приписываем действие субъекту, тогда как у него нет субъекта. Оно существует без него. Субъекта же нет вовсе. Но дело в том, что действия "совершают" не только окружающие нас существа и предметы. Действия вдобавок "совершаем" и мы сами. Но сложно принять и объявить, что нас самих нет. Поэтому мы становимся кем-то, и позже на вопрос "кто ты?" отвечаем: "директор, строитель, панк, филолог, музыкант", и так в даль.
  
  Так жизнь человека устроена человеком, что он кем-то становится. Но надо сказать, что, как это часто оказывается, устроено тут всё совсем недурно. Действительно, надо сначала кем-то стать, чтобы потом перестать быть кем-либо вообще. Как говорил Эдуард Успенский устами своего персонажа Дяди Фёдора, "чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное". Следующий фрагмент этой фразы, "а у нас денег нет", кстати, настоящий ключ, но об этом говорить не будем. Так вот, нужно сначала стать, например, филологом, копирайтером, и т.д., а уж потом перестать ими быть. Так, кстати, станет ясен механизм, и можно будет перестать быть всеми остальными "собой". В итоге, кстати, в бытовом смысле, после этого удастся стать великолепным филологом, копирайтером, и т.д.
  
  Чего и вам желаю, пусечки мои.
  
  
  Ребята ИЗ нашего двора.
  27 августа, 2012
  
  Я твёрдо убеждён в своём стремлении приоритетного познания того связанного со словесностью искусства (прежде всего - литературы и песенной музыки), которое сотворено на твоём родном языке. Далее - того, что сотворено в твоей стране, и, далее, максимально близко к родной для тебя земле. Ну и, конечно, непосредственно на ней - край, город. А ещё далее - район, школа и университет, в которых ты учился, и так далее. Да что там, я, чёрт побери, слушал бы группу из своего двора, если бы знал, что такая есть.
  
  Но это мои личные предпочтения. А по поводу словесного творчества на родном языке - всё-таки я считаю, что так надо делать вообще. Пояснять даже неохота - думаю, должно быть понятно.
  
  
  Горчичник.
  20 сентября, 2012
  
  Следует различать практический и прикладной подход. Практический - он противопоставлен теоретическому в том плане, что имеешь дело - или стараешься - непосредственно с предметом. Теоретический подход - размышления о предмете, всякие мыслительные операции. Практика - работа с самим предметом, столкновение с ним, изменение его или себя под его воздействием. А прикладизм - это желание проделанную с предметом теоретическую или практическую работу использовать где-нибудь ещё. Как это часто бывает, хорошее понятие, стремление было перекручено. Вообще-то это нормально. Но не делать же это мерой всей вещей! Один мужик, подвозя меня из аэропорта в город по собственной инициативе, сказал: "Не всё же деньгами мерять". А я добавлю: и не прикладизмом! Очень странно пытаться любую вещь присобачить к своим потребностям нехитрым, и если напрямую она их не удовлетворяет - не даёт голых баб/мужиков, жратвы, тёплой постели и унитаза с пачкой туалетной бумаги - объявлять её ерундой, пустой тратой времени, БЕСПОЛЕЗНОЙ вещью.
  
  В мире всё связано. Но не таким образом, надо полагать. Это всё равно, что, собирая паззл, взять кусочек неба и кусочек травы из разных углов и, после неудачной попытки присобачить одно к другому, объявить небо (ну или траву, но в жизни чаще первое встречаю) никуда не годной хернёй и выкинуть прочь.
  
  
  Пошла муха на базар и купила самовар.
  7 октября, 2012
  

  А я куплю себе ботинки на резиновом ходу
  Чтоб никто не мог услышать, как по радуге пойду

  
  - А ты хочешь, чтобы все услышали?
  - Нет, я хотел бы, чтобы кто-нибудь пошёл вместе со мной.
  
  
  Добро пожаловать, дорогой друг Карлсон! Ну, и ты заходи.
  16 октября, 2012
  
  Весь мир, всё, можно сказать иначе, бытие состоит из двух сущностей. Эти сущности - любовь и пустота. Но надо представлять себе соотношение этих сущностей. В подавляющей части бытие - это сплошь пустота. А любовь - это тупик в пустоте. И давайте сами подумаем, что значит "тупик в пустоте".
  
  Лай собак, писк мышей вдалеке
  Я не просто бреду в пустоте
  Я топчусь в пустоты тупике
  И я думаю, сидя в реке
  Что тупик лишь и есть в пустоте
  Остальное - совсем пустота.
  
  
  (без темы)
  5 ноября, 2012
  
  Пришёл домой? Снимай ботинки и штаны, помой руки, сожри остаток утреннего дерьма и скорей садись в комп. Безусловно, ты не просто сидишь на парочке ресурсов, ты узнаёшь много нового в энциклопедиях, следишь за новостями, смотришь шедевры кинематографа, слушаешь интересные альбомы, которые никогда не появлялись в магазинах твоего города. Но что же, уж два часа ночи без малого. Пора спать, ибо завтра на работу. А завтра, когда придёшь с работы, садись снова в комп, сняв штаны. Можешь даже не есть остаток вчерашнего дерьма, главное, штаны сними. Хотя можешь и не снимать. И не забывай, что ты отличаешься от поколения отцов тем, что не зависишь от зомбоящика и его навязанных теорем. Ты ведь не смотришь телевизор? Красава!
  
  
  Залечим наши раны, их замажем нафталином.
  12 ноября, 2012
  
  У меня появилась теория относительно того, зачем люди переезжают в большие города из менее больших. Ладно, будем называть вещи своими именами: переезжают в Москву и Петербург из остальных.
  
  Я никогда не поощрял подобных действий, никогда их не принимал, хотя могу понять людей, которые это делают. Но всё же отношусь к этому так себе, с иронией и скепсисом, и кто знает с чем ещё, неважно.
  
  Вы можете сами спросить у своих друзей, сделавших это, об их мотивах, или спросить себя, если Вы из этих людей. Но сегодня меня посетила банальная мысль, которая гласила, что нужно посмотреть не на утилитарные мотивы (то, что можно полнее проводить культурную жизнь, тоже отнесём к утилитарным мотивам в целях этого размышления). Люди, конечно, переезжают разные - странно, если бы было иначе, ведь таких очень много. Но чем бы они ни занимались (я не о работе даже, хотя и о ней тоже можно), в своих городах они могут почувствовать себя слишком выделяющимися в этом плане. Ну, скажем, ты любишь панк-рок и ходишь на концерты. Все, кто ходит на эти концерты кроме тебя, уже запомнили твоё лицо, через общих приятелей знают, кто ты такой, и т.д. Подчеркну: ВСЕ. То есть, например, в Тюмени их - постоянных посетителей - в принципе не так много, и на концерты они ходят все вместе. Аналогично и с другими занятиями. Да что уж там, даже если ты просто бухаешь по пятницам, тебя знают все остальные гуляки, потому что гуляете вы в одном и том же месте и в одной компании. Я говорю о постоянных занятиях: если ты сходил на концерт или покутить всего пару раз, это может и не сказаться. Но отмечу, что даже и редко, по более-менее регулярно бывая где-то, всё равно на другой раз увидишь немало знакомых рож.
  
  Так вот, к чему это всё? Человек хочет заниматься своими делами, но он не хочет быть на виду. В случае же с нашим и ему подобными городами он находится постоянно на виду. И идя по улице, ты не можешь быть уверен, что тебя никто не узнаёт, даже если ты и не медийная фигура. Переезжая в столицы, человек хочет раствориться в гораздо большем количестве других людей. Даже не раствориться, распылиться. Развеяться словно пар. Чтобы и заниматься своими делами, не чувствуя себя одиноким, бездеятельным, и в то же время быть одному.
  
  С другой стороны, ведь многие люди всё-таки хотят быть на виду. И все люди хотят власти. Но как соединить эти два положения, я ещё не придумал.
  
  
  эндифайуэйстинмайтаймвэннафинкудбибэта
  14 ноября, 2012
  
  Интересно. Интересно то, что люди, которые говорили о тебе что-то нелицеприятное, то, что хотелось отмести, не так уж редко оказывались правы. Имея на это право. Интересно, имею ли я право на то, чтобы быть себе противным и чувствовать смесь усталости с омерзением?
  
  Утешает ли меня в этой ситуации то, что, несмотря на правоту людей относительно нелицеприятных вещей, я по-прежнему оказываюсь прав в других вещах?
  
  
  "Я пил как собака".
  21 ноября, 2012
  
  Возьмём, например, такую ситуацию: человек пил и считал, что это нормально. Потом он бросил пить и стал говорить, что так и надо делать, и что это правильно и хорошо.
  
  Часто приходилось раньше слышать в таких ситуациях, что это лицемерие. Но посудите сами: разве это странно, что человек, нашедший для себя новый путь, хотя и противоположный предыдущему - нет, ОСОБЕННО противоположный предыдущему - ратует за него? Наоборот, было бы странно, если бы он говорил: я бросил пить и рад этому, но вы всё равно бухайте. Ведь если человек сделал что-то, благодаря чему, как он считает, его жизнь стала лучше, очень логично и правильно, что он пожелает того же и окружающим. Помочь им в этом он сможет советом вкупе с примером из своей жизни. Всё отлично. Это не лицемерие, не предательство, не странность. Странность - удивляться или даже поносить это.
  
  Другой разговор, что надо знать меру в своих агитациях и убеждениях. "Нет, нет, ты обязательно должен бросить пить. Куда ты убегаешь? Сойди со скользкой дорожки, я тебе кричу!" - такого нужно избегать, в том числе и потому, что идея останется недонесенной, будучи закрыта тенью навязчивости. Действуйте тоньше, господа неофиты. По натянутым нервам осторожно ступайте.
  
  
  Пирамидоголовоногие.
  24 декабря, 2012
  
  - Знаешь, в чём прелесть? Всегда найдётся неудачник похуже тебя.
  
  Ты ходишь на свидания, но первое становится последним (может, и они в тебе что-то такое чуят, но, по правде, они все такие дуры, что не стоит даже и пытаться, и слава богам, что на этом всё заканчивается). Но кто-то скажет тебе: ты хотя бы ходишь на свидания. У меня не то, что вторых, у меня и первых нету.
  
  И так далее. Цепь неудачников будет становиться всё паршивее. И предпоследний неудачник скажет: что ж, моё дерьмо ещё не такое дерьмовое. У того парня просто абсолютный ноль.
  
  А тот парень окажется самым свободным человеком на свете. И он будет считать неудачником того парня, у которого есть всё бабло мира, лучшие бляди, все блага цивилизации, одним словом. И так цепь неудачников превратится в круг неудачников, потому что этот облаженный уж точно найдёт кого-то ниже себя.
  
  
  Прости, что не верил.
  16 января, 2013
  
  Когда пытливый юный ум, стремящийся к познанию и лелеющий мечты о прекрасном, понимает, что опорой нашей жизни является ложь, что она проникла во все щели и заполнила собой все свободные промежутки, он естественным образом стремится уменьшить её количество, начав с себя. Часто это порождает конфликты с окружающими (особенно теми из взрослых, кто погряз в болоте по шею и их лучшими учениками из числа юного поколения), но пытливый юный ум, безусловно, страдающий от этого противоречия, уверяет себя, что всё это делается во имя благой цели - если и не изменения мира в лучшую сторону, то хотя бы уменьшения его порочности.
  
  Но - к сожалению или к счастью - даже пытливому юному уму ещё не приходит мысль о том, что лжёшь ты или нет, лжёшь много или мало, "во спасение" или во личное благо - нет никакого значения.
  
  
  Пепел искусственных граней.
  17 февраля, 2013
  
  Только миновав что-либо, только оставив это в прошлом, ты по-настоящему обретаешь это.
  
  Если я иду по улице и смотрю вперёд - чёрта с два я что-то понимаю. Если я еду в автобусе лицом в направлении движения - аналогично. Но если я еду лицом в обратную сторону - всё это становится моим.
  
  Ты "встречаешься" с девушкой. Она не твоя и никогда таковой не была. Ты расстался с девушкой - теперь она твоя навсегда. И не в каком-то там застывшем образе тех времён, когда ты был "с ней" - полностью.
  
  Есть ещё пример, но об этом говорить не стоит.
  
  Только то, что осталось в "прошлом", ты можешь обрести по-настоящему.
  
  
  Заяц-топотун.
  26 февраля, 2013
  
  Иногда становится интересно, кто они - мои тайные друзья?
  
  Не "есть ли они у меня". Они, конечно, есть. Во-первых, я же есть чей-то тайный друг, так почему бы не быть им у меня? Во-вторых, они изредка проявляют себя. Правда, очень вскользь. Но если бы они проявляли себя навязчиво, они бы не были тайными друзьями.
  
  И я всё думаю - нельзя сказать, что жду (да и ждать в этом случае - всё равно, что ждать, пока закипит чайник, сидя возле и глядя на него) - станет ли хоть один тайный друг явным?
  
  Или все мы уже давно засвечены под разливанным морем лучей?
  
  P.S. Главное - не выпить друзей вместе со стаканом воды.
  
  
  Ты вряд ли способен на что-нибудь, кроме.
  26 февраля, 2013
  
  В конечном итоге, самые классные вещи - не те, которые есть, а те, которых нет.
  
  Но, так как до восприятия вещей, которых нет, мы ещё не доросли, самые классные вещи для нас - те, которых почти нет. Или отчасти нет. Или они КАК БЫ есть, но их нет. Или они как бы есть, и они даже есть, но не такие. Или их нет?
  

  Кругом, кругом
  Тихий снег
  Тихий смех
  Из-под земли

  
  
  Ноев ковчег.
  4 марта, 2013
  
  Сейчас я сижу на работе. Скоро, правда, уйду. А вот мысль всё не приходит и не приходит в мою голову.
  
  Серьёзно, я обеспокоен этим. Конечно, когда я учился, было легче: всегда что-то обсуждалось, шли диалоги и полилоги, мысль работала. А сейчас? Обсуждать не с кем. Да и, зачастую, нечего. Я книги только в автобусах читаю. Сегодня на работе была возможность пойти на лестницу и почитать книгу. Я пошёл на лестницу и сел с книгой, начал читать... А в голове - ветер-ветерок. Глаза не цепляются за слова, разум не цепляется за мысли. Это было очень грустно.
  
  И тенденция налицо. И она развивается. Что же делать? Надо подумать. Надо-то надо, да думать не получается.
  
  
  Обрубыши души. Ч.1.
  1 апреля, 2013
  
  Только равный или примерно равный человеку по уму поймёт, почему клёво то "тонкое", что тот сделал. Чуть уступающий ему лишь может почувствовать, что это клёво, но не поймёт, почему.
  
  Казалось бы, почувствовать может каждый? Но нет. Давно подмечено, что если человек туп, то и чувства его низменны и мелки.
  
  
  Обрубыши души. Ч.2. Почём рыбка.
  2 апреля, 2013
  
  В том и фишак. Можно - даже, может быть, это будет более продуктивная модель разговора - разговаривать так: один говорит о своём, другой - тоже о своём, без комментариев даже. Но всё будет хорошо, только если оба друг друга СЛУШАЮТ. А вот тут-то и кроется непредсказуемость: ты не скажешь наверняка, слушают тебя или нет.
  
  
  Обрубыши души. Ч.3.
  5 апреля, 2013
  
  Когда речь идёт об эпохах, самое главное, что надо помнить - нет никаких эпох.
  
  Тюменский музыкальный коллектив "Defective Toyz" поёт: "Мы живём в эпоху, когда всем на всех похуй". Да. Но дело в том, что эпоха - это всё существование человечества. ВСЕГДА всем было на всех похуй, всеегдааа.
  
  
  Обрубыши души. Ч.внезч.
  9 апреля, 2013
  
  С юности я стал приверженцем идеи о том, что судьбы нет, мы сами всё определяем, и так далее. Можно сколько угодно говорить об этом, но смерть - вот что мы никак не можем включить в свои планы, что не можем проигнорировать. И этот момент оставляет пятно на поверхности идеи "Каждый-сам-творит-свою-судьбу".
  
  Ты не знаешь, сколько тебе отпущено, скажем так. Что звучит жутковато, но на деле может быть не таким пугающим. А явление смерти всё равно требует исследования лучших умов и прочих заинтересованных.
  
  
  Обрубыши души. Ч.4.
  15 апреля, 2013
  
  Обидно, конечно, считать себя не тем, кто идёт к высшей цели, а тем, кто лишь выступает в роли ступени на пути восхождения тех, кто к ней как раз идёт. Но, с другой стороны, это даже почётно.
  
  Так что, если правда то, что я совершаю осознанное движение в обратную сторону, это может стать именно такой ступенью. И будет уже немало.
  
  А не больше ли, чем "немало"? Нет ответа.
  
  
  Сыграни мне, братан, блюзец.
  24 апреля, 2013
  
  Мне кажется, что я перешёл (скорее, перехожу) на новый уровень познания просто-напросто. Но нет, говорит другой я мне: это просто ты деградируешь и оправдываешь свою деградацию, ибо ничто человеческое не чуждо тебе в конечном итоге.
  
  Когда-то я стремился к этаким рубежам, и это делало меня отличным от окружающих людей (я не намекаю на "исключительность", увольте: не исключительным, но всё же отличным) - непонимание сверстников тому порукой. Позже я как-то с вертухи социализировался, нашёл подходы почти ко всем типам людей и всё такое. И чем дальше, тем дальше от меня те сияющие рубежи.
  
  Так говорит другой я, споря со мной. Ведь в споре рождается мысль.
  
  
  Бег в полиэтиленовом мешке.
  24 апреля, 2013
  
  Чем дальше в лес, тем больше я игнорирую то, что не должен бы, казалось бы.
  
  Но, тем не менее, о моём коте.
  
  Мой кот часто подходит к двери в комнату моей соседки и просится внутрь. И вообще, льнёт к ней иногда. Это, конечно, объяснимо тем, что он "сладострастник", ибо ко мне льнуть он тоже не забывает - этакий наркоман ласки. И я задумался, стоя перед краном с текущей из него водой, будет ли ему грустно, когда он расстанется с моей соседкой. Потом я подумал, что это в известном смысле неважно: Натан всё равно не хозяин своей судьбы.
  
  Но, коль скоро мой кот - не хозяин своей судьбы, то с какой стати мне им быть? Что с того, что я, по главенствующей версии, существо более высокого порядка?
  
  Однако это тоже не имеет значения. Даже не будучи хозяином своей судьбы, мой кот строит свою модель поведения сам, и у меня не спрашивается. И свой мир, в конечном итоге, он создаёт сам.
  
  
  Обрубыши души. Ч.5. Вещи и чулан-голова.
  28 апреля, 2013
  
  Я всё держу в голове. Даже слишком много. Поэтому мне и тяжело в последнее время облекать в слова некоторые мысли - да и не хочется, честно говоря - потому что в голове они выглядят предельно ясно и кристально, и мне неохота мучать себя и их, да ещё в итоге получать суррогат. Но надо больше излагать - теперь уже не на бумаге, так хоть в текстовых редакторах и подобных этому журналах. Когда напишешь нечто, изложишь часть мыслей, становится легче - голова же немножко освобождается всё-таки, хотя бы от удерживания формы этих распадающихся в ней искрящимся водопадом и растекающихся мутной жижей мыслей. Но проблема в том, что сам образ нынешней жизни мешает делать это чаще. Спрашивается, почему? Хороший вопрос. Не сам по себе образ, а в сумме с тем, что я стремлюсь от него как можно дальше находиться.
  
  Порой сказано так точно, что даже тяжело эту точность осмыслить и восстановить её во всей целостности перед собой - вот как точно бывает сказано. Выражение "пена дней" - из таких вещей. Дочитываю, к слову. И жду с нетерпением кинофильма: очень непростая задача стоит перед его создателями, и в этом случае её осложняют даже не необходимость как-то передать глубину литературной мысли и "трудности перевода" с книжного на экранный, а внешность мира "Пены дней", то, как там всё выглядит просто-напросто. Любопытно будет.
  
  Согласитесь, возраст между двадцатью и тридцатью показывает тебе жизнь совершенно по-особенному, в сравнении с прошлыми возрастами. Теперь уже нет тех коротких рубежей (школа-университет), сами границы возраста размываются всё больше, нельзя уже просто игнорировать (если раньше игнорировал, конечно) некоторые вопросы - надо как-то к ним относиться. К сожалению, и некоторые мифы разрушаются - например, что я настолько здоров, что мне всё нипочём, и другие похожие.
  
  А вот ещё другая вещь. Влюблённость нынче очень отличается от влюблённостей раньше. Она не иссушает нутро, не жжёт дотла, но и нельзя сказать, что она заставляет улыбаться круглые сутки и прыгать-скакать. Она обрела иное качество и даёт теперь что-то совершенно другое, качественно другое. А вот что - это у меня в голове неплохо раскрыто, а в слова пока не облеклось.
  
  Скудость слога - вопрос редактуры текста. Редактировать текст для журнала как-то мне не хочется, так что сучки и задоринки остаются.
  
  
  Графиня изменившимся лицом бежит пруду.
  7 мая, 2013
  
  Наверное, вам это знакомо, мои призрачные друзья, милые изменчивые тени - формируясь как индивид, ты периодически обнаруживаешь, что незаметно для себя в чём-то очень твёрдо и обоснованно уверился.
  
  Так вот, убедившись в этом ещё в ранней юности, я только недавно убедился в том, что убедился в этом. О чём же речь? О злоупотреблении эпитетами и прочими средствами выразительности (для простоты ниже они будут называться просто эпитетами).
  

  ...я попал знойным полднем в сонный городок,
  до того сонный, что, когда человек,
  дремавший на завалинке под яркой беленой стеной,
  наконец встал, чтобы проводить меня до околицы,
  его синяя тень на стене не сразу за ним последовала....

  
  Когда я читаю текст, в котором на два слова приходится один красочный эпитет, я хватаюсь за свой пистолет. Возможно, когда-то это считалось (а может, и сейчас считается) одним из показателей мастерства писателя - то, насколько густым и ярким будет его описание. Но помилуйте: как сказал один человек, ехавший со мной в автобусе, воображение не ограничено бюджетом (здесь мы, ясное дело, за бюджет примем обилие эпитетов) и то, насколько полно представит читатель описываемую картину, зависит не от этого самого бюджета тоже.
  
  По мне, о писательском мастерстве это тоже не говорит (даже если этим увлекаются великие). А ещё вброшу такую мыслишку: метод насыщения текста эпитетами призван помочь в чтении людям со слабым воображением - максимально точное описание поможет им сориентироваться в тексте. Впрочем, я на этой мыслишке не настаиваю.
  
  В конце концов - уже без всякой аргументации - мне это попросту не по вкусу. Когда я при чтении сталкиваюсь с бомбардировкой эпитетами, я стараюсь просто переждать этот момент - с верой в то, что дальше произведение снова станет хорошим.
  
  
  Это песня гвоздя.
  21 мая, 2013
  

  ...это песня гвоздя...
  ("Цыганята и я с Ильича")

  
  Когда-то давно (уже можно сказать, что давно) я думал о том, что, каков бы ни был мой музыкальный путь, насполедок надо записать альбом, который будет содержать энергию, бескомпромиссность, простоту творческой юности - и резкость будущей "мудрости". И даже название придумал - "Гвоздь". Этакий последний гвоздь в крышку собственного творчества, причём этот завершающий аккорд должен быть (тут я повторяюсь) резким, отчётливым и входящим в самое нутро - как (тут я повторяюсь) гвоздь.
  
  Позже идея гвоздя была спроецирована и на других людей искусства: можно сквозь эту призму рассматривать заключительные остановки на уже завершившихся творческих путях или же прогнозировать аналогичные для ещё продолжающихся.
  
  Сегодня я неожиданно вспомнил об этом, потому что в результате множественных переходов слушал песню "Чёрная земля" Сергея Калугина (я уже рассказывал о ней). Так вот, я подумал, что коль скоро сам Егор "гвоздя" не оставил *, эта песня (см. историю от Калугина по ссылке) вполне подходит на его роль. И получается очень интересная история.
  
  Кто знает, возможно, это был просто эмоциональный барашек в Море Спокойствия, и уже завтра утром я с неудоумением прочту эту запись, которая - так или иначе - останется морщиной на лице прошлого меня. Блаблабла.
  
  * к слову, надо пересмотреть его последние стихи, может, гвоздь там (я не помню уже).
  
  
  "Мой город тоже тихонько спит..."
  27 мая, 2013
  

  Чтобы существовали великие поэты,
  у них должна быть великая публика.
  (типа Уитмен)
  
  у нас есть выбор - между Никсоном, Хамфри и даже Христом,
  но куда ни повернём - всё равно нас выебут
  (Бук)

  
  Я еду в автобусе и читаю книгу. Когда мы проезжаем над рекой, я отвлекаюсь от книги и смотрю на реку в окно. И я вдруг ощущаю, каким большим городом стала Тюмень. Наверняка не таким большим, как самые большие города, но всё-таки больше, чем была. Я еду из района КПД в Заречный и чувствую город большим.
  
  А дело-то нехитрое: город растёт вместе со мной. Когда я был маленьким, он тоже был совсем небольшим, а краеведческий музей был границей моей ойкумены. Рос я - рос и город, а в последнее время он вообще растёт и пухнет как на дрожжах.
  
  К чему я это всё? А ни к чему. Но подумалось: люди, страстно желающие переехать в другой город (столицы, естественно, в особом фаворе), просто перестали расти. А обвиняют в этом город.
  
  
  В начале было слово.
  27 мая, 2013
  
  Ребята, я кое-что вам скажу. Но только чур по секрету, только вам. Никому не говорите. Так вот... Всё, что говорится - пиздёж. Всё. А это значит, что можно говорить резко, грозово, категорично и безапелляционно - ведь всё равно вы знаете, что всё это пиздёж.
  
  Помните об этом. Только никому не говорите.
  
  
  Моя собака любит джаз, а завтра Родину продаст.
  5 июня, 2013
  
  В книжных магазинах нет нормальных книг. Сплошь шедевры мировой литературы. Одни только жемчужины мысли человеческой, настоящие произведения искусства. А где нормальные-то книги? Невозможно постоянно жрать самые вкусные и изысканные блюда. Невозможно постоянно пить самый дорогой алкоголь. Нельзя без перерыва общаться даже с любимыми людьми. Нельзя всё время лежать на траве и смотреть на облака - надо иногда встать и пойти на вонючую работу. Также и с книгами: будешь читать только вершинные произведения - заблюёшь непереваренной истиной хороший ковёр.
  
  Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь.
  
  
  "Наверняка это лунный грунт".
  6 июня, 2013
  
  Меняется город, меняются люди. Меняются интересы, влюблённости и даже любови. Меняются деревья, и не только потому, что раньше они были больше. Всё меняется. Только трава осталась всё такой же, какой была в нашем детстве.
  
  
  Я люблю голубые ладони.
  7 июня, 2013
  
  Часто разговоры о том, что сейчас-де не так, как раньше, я не поддерживаю, и даже наоборот. Потому что и раньше всё было также, и две тысячи лет назад тоже. Но есть всё-таки и те вещи, которые изменились, и не в лучшую сторону. Одна из них вот какая.
  
  Наше поколение (я, к счастью, этого избежал, хотя я мог и не заметить за собой) слишком любит фальшивку. Слишком любит напыщенность, вычурность, размалёванность. Примеры вы сможете привести и сами, если захотите. В частности, речь я веду о фотокарточках. Тут уж ваша память мигом предоставит десятки примеров. А я сегодня просто гулял по дождливому городу - прекрасная погода, прекрасный вечер - и, проходя мимо площади Солнца, подумал: как же красиво! Там цвели яблони, причём они были очень аккуратно... эээ... расставлены, подобраны? В общем, причёсаны (не в плохом смысле). А вкупе с сегодняшним небом это было просто потрясающе. Но вот тут я и подумал о любви к фальшивке нашего поколения. Ведь, скажем, поколение моей мамы и тёти бы порадовалась фотокарточке этого места как оно есть. Ведь оно красивое! Нужно только сфотографировать как следует, без выпендрёжа.
  
  А что же наше поколение? Наше поколение порадуется выпендрёжной карточке, пропущенной через миллион каких-то там фильтров, с тысячей прикрученных штопоров-эффектов, снятой с ебанутого ракурса, карточке, на которой все цвета будут выкручены так, что каждый из их умрёт, не приходя в сознание. Наше поколение порадуется мёртвой карточке.
  
  Дамы и господамы, вы, кажется, всё неправильно поняли. Философия - это подготовка человека к смерти, но вы не философы. Вы некрофилы. Хватит любить смерть.
  
  
  Потуги-буги.
  13 июня, 2013
  
  Невозможно в таких условиях заниматься творчеством.
  
  То ли дело в том, что (впрочем, это в любом случае уже давно стало для меня очевидно) время, когда творчество служило для так называемого самовыражения, давно прошло, то ли в том, что надо переосмыслять сам подход к творчеству. Возможно, настала пора самым серьёзным образом взяться за формирование - в самом конкретном виде, а не только в голове в виде неделимого и невыразимого в словах сгустка - концепции, сверхсистемы, в рамки которой должны вписываться творческие акты. Тогда, с одной стороны, появление каждого из них будет осмысленно, а, с другой стороны, сразу будет видно, нужен конкретный акт вообще или он лишний, и следует от него отказаться.
  
  Только вот формирование этой сверхсистемы само по себе такой нехилый творческий акт, что для него нужно сформировать свою подсверхсистему.
  
  
  Поспешишь - людей насмешишь.
  9 июля, 2013
  
  Иногда хочется что-нибудь написать. Тем паче, что я себя даже наказал вести записи (необязательно здесь). Только вот - рабская мораль бунта и лени - не веду. Потому что мысли приходят, как вы понимаете, обычно не у компьютера. А когда я до него доберусь, то я буду или слишком уставшим, или забуду о них и займусь прожиганием времени, или ещё чего (например, могу понять, что всё бесполезно и бессмысленно, тем более эти записи, и т.д.).
  
  Самое смешное, что даже эту запись могла постичь та же участь, но я превозмог.
  
  
  (без темы)
  15 июля, 2013
  
  - Почему ты плачешь?
  - В мире столько страдания, и я ничего не могу с этим поделать.
  
  
  Лишь только полвзгляда, лишь четверть взгляда.
  20 сентября, 2013
  
  Возможно, самое главное моё завоевание касательно отношений с эпохой состоит в том, что я допустил собственную и всего окружающего тотальную фрагментарность.
  
  
  "Мне же иногда бывает нужен ответ".
  14 ноября, 2013
  
  Мы стремимся не к той жизни, к которой назначены.
  
  Интересно, у многих ли есть такой же порок? Я, в общем-то, понимаю, к какой жизни назначен. И стал так жить еще в юности. Но потом соблазны мира несколько отвлекли меня, и я пошел как будто вбок. Тут мне могут возразить (и возражали уже): всё это херня, и ты сам себя накрутил, а на деле ничего тебе не назначено.
  
  Но что есть назначенная жизнь? Это тот образ жизни, который максимально способствует воплощению твоего дела. И я понимаю, чего требует моё дело, но пытаюсь будто вырваться из объятий назначенной жизни (несмотря на то, что мое дело мне не претит), потому что это для сильных духом, а я, видимо, не так уж таков. И я цепляюсь за мелкие радости, которые большой радости не дают. А цепляясь за них, я замедляюсь в своем движении. Было время, когда я об этом не задумывался - тогда я покрывал самые большие расстояния по пути вбок от своего. Но в последнее время я задумываюсь. И немножко работаю над ведением назначенной жизни, но совсем немножко - больше готовлюсь к этому морально, как говорится. Я просто опасаюсь, что времени у меня остаётся всё меньше: ещё немного хода вбок - и я окончательно погрязну в этой жизни, к которой я не назначен.
  
  Чем туманнее написано, тем интереснее. Да, тем больше оснований у читающего счесть написанное хернёй, но я-то понимаю, о чём речь, а это написанное публично лишь во вторую очередь.
  
  
  Сплю.
  14 декабря, 2013
  
  Вот знаете, эти стихи, которые наводняют наши головы... Я сейчас говорю не о тех стихах, которые пишутся на бумаге (ну, или как там нынче, печатаются в текстовых редакторах). Я говорю о тех отрывках, которые возникают и не оставляют следа. Особо интересны мне те стихи, которые приходят в предсонном состоянии или в те моменты, когда сон уже уступает пробуждению. Если иметь в виду ту мысль, что жизнь - это сон, а сон - это реальность, то посещение этими стихами нас становится особенно примечательным и важным событием. Ведь посредством этого реальность ("сон") прорывает оболочку сна ("реальности") и показывает нам себя. Способны ли мы как следует увидеть её? Пока кажется, что вряд ли. Но кто знает, может, и научимся.
  
  Я по возможности эти "стихи" (которые нас посещают в крайних точках сна) стараюсь записывать.
  
  
  За открывшейся дверью - пустота.
  6 января, 2014
  
  Жить, конечно, страшно. Точнее, страшно понимать, к чему движется физическая оболочка. И, следует думать, чем старше я становлюсь, тем страшнее.
  
  В юности это ещё ничего, и можно спокойно предаваться саморазрушению, зарабатыванию денег и другим бесполезным вещам. Но в какой-то момент приходиться искать спасительную идею, которая отвлечёт от неизбежности, запудрит мозги, даст альтернативное видение. Часто этой идеей становится религия.
  
  Несмотря на то, что недостатки и глупости каждой из религий очевидны любому мыслящему тростнику, там всё-таки всё хорошо продумано - недаром институт религий работает уже тысячи лет. Но религии предлагают какую-то ерунду в блёстках. Христианство что-то бубнит про небесное царство, которое ещё неизвестно как выглядит, но там, мол, ты наконец воссоединишься с Богом. В исламе, вроде, правоверным обещают взвод непорочных дев и всяческих сластей вагоны (хотя я не знаю, может, это только для воинов). Буддизм говорит: родиться человеком - высшая награда, так что веди себя хорошо - и снова родишься человеком. Опять, значит, окунайся в эту парашу. Круг сансары прорвать вроде как можно, только нирвана - это уже совершенно неизвестно что. Вечное блаженство обещают - и хватит с вас.
  
  А я вот тут подумал, что самая плодотворная спасительная идея - примирение с пустотой. Нужно принять (да, это пиздец как тяжело), что "за открывшейся дверью - пустота". Ну, а спасительность заключается как раз в примирении с этим. Есть немало произведений искусства и других осколков волшебной лампы, которые показывают, как это прекрасно, насколько это прекрасно, почему именно это прекрасно. Ну, или не показывают, а просто рассуждают на эту тему, но так мастерски, что дарят ощущение прекрасного сами по себе. А ведь оно (ощущение прекрасного) таким образом становится связанным с темой пустоты.
  
  Кажется, однако, что примириться с этой мыслью - не на понтах, а по правде - практически невозможно.
  
  
  Это ли не первородность отчужденного сознанья?
  20 февраля, 2014
  
  Ничего не было.
  
  Как строится забывание? Сперва мне бывает нелегко вспоминать о том. Я еще не забыл о том, но уже "то", а не "это". Потом мне будет нелегко уже забывать, а не вспоминать. А потом это будет настолько далеко, будто этого и не было. Не было ничего и никогда.
  
  
  А я кривоступающего узнаю по походке.
  2 июня, 2014
  
  В каких-то мелочах мы меняемся не в лучшую, как нам кажется, сторону. В главном мы остаемся неизменными - считай, с самого начала. И как много времени мы проводим в печали о спорном ухудшении в ненужных мелочах. И как мало времени мы проводим в воодушевлении от того, что в главном мы не изменили себе и, оказывается, своему пути.
  
  
  И мне всё равно.
  21 июля, 2014
  
  Я был тем, кто понял её едва ли не лучше всех. Но, несмотря на это, ключей к ней так и не нашёл. Она и сама наверняка знает, что я понял её лучше всех, но об этом лучше забыть, не так ли? И если сперва это не так просто, то чуть попозже уже не составляет особого труда. Время проходит, всё забывается, а тем более такие мелочи. Она забыла обо всём, по крайней мере, перестала вспоминать. И мне всё равно.
  
  
  Из неначатого.
  22 июля, 2014
  
  Дрянь. Параша. Как надоела вся эта искусственная медийность! Не случается столько интересных событий, о скольких пишут. Не нужно людям столько новостей, сколько в них впихивают, уминая ногами. Но больше того! не нужно людям даже столько новостей, сколько они сам поглощают, уминая сверху ногами.
  
  Самое главное вот что: ни людям, ни самим медиаструктурам хуже бы от уменьшения интенсивности (непродуктивной интенсивности, замечу!) не стало.
  
  
  Всех объединяет ненависть.
  24 июля, 2014
  
  Удивительно, но ты гораздо сильней связан с тем, кого ненавидишь, чем с тем, кого любишь. Кого любишь - думаешь о нём, конечно, и иногда как подумаешь, становится очень, как говорится, тепло. И слёзы даже могут навернуться на глаза.
  
  Но как вспомнишь о том, кого ненавидишь - так тебя начинает трясти в разные стороны и даже изнутри. Борешься с приступами злобы, ярости, отвращения, чтобы не оскотиниться прям вот тут, на месте.
  
  Самое главное, что вспомнить можно неожиданно. Неожиданное воспоминание о человеке, которого любишь, проходит нормально. Но если вдруг вспомнится ненавидимый, это всё. Покой нам только снится.
  
  В этом - чрезвычайная и глубочайшая логика жизни.
  
  
  Капуста.
  28 июля, 2014
  
  Любопытно наблюдать за собой, справляющимся с внутренними траблами. Вот мне пиздец, и я погребен под толщей собственной печали/горя/грусти/etc.
  
  Вот я выплыл на берег. А дышать разучился. И каждый вдох даёт крюка в грудь, а иногда и по еблу. Голова пуста.
  
  Вот я отпизжен свежим воздухом, валяюсь на мокром песке. Потихоньку встаю. Голова болит. В голове бардак.
  
  Вот я уже лежу в гамаке, пью коктейльчик из кокоса-стакана. Смотрю на воду, из пиздеца которой еще недавно выпутался.
  
  Вот я лежу в гамаке, попиваю коктейльчик, и уже не думаю о пиздеце, а смотрю на небо.
  
  И сейчас я уже на каждом этапе, кроме, пожалуй, острых моментов первых двух, знаю, что наступят этапы следующие. В этом плане хорошо быть взрослым. И хреново быть юнцом, когда ты ещё каждый раз думаешь, что наступил тотальный пиздец, и помимо нехилого эмоционального потрясения давишь себя ещё и сам. А сейчас нормально. Почувствовал всё это = пожил. Можно дальше смотреть на небо.
  
  Пока ещё не смотрю. Скоро буду.
  
  
  Смой говно с губ.
  7 августа, 2014
  
  Я был молодым ещё до эпохи web 2.0 и прочей современной данности. Я был молодым, когда фоточки со своими парнями/девчонками не ВЫЛАЖИВАЛИ сотнями всюду, куда ни попадя. Но, в общем, это не породило, а лишь сделало заметнее то, о чём я говорю.
  
  До каких пор можно фотографироваться с бесконечными своими спутниками (-цами)? До любых пор. Что особенного в фотографии двух людей? Ну, допустим, они "встречаются" в этот момент, и что?
  
  До каких пор можно выказывать счастье в мучительном и уже почти бездумном поиске? До любых пор. Ведь кто-то считает, что это - весёлая жизнь, и мучением это никогда не станет. Никогда не будет больно за бесцельно проёбанные годы.
  
  До каких пор можно говорить уже даже десяткам разных людей одни и те же слова? "Любимый", "дорогая", "милая", "родная". Никто тебе не родной. Была милая, а станет постылая. Не дорога она тебе. Не любишь ты его, а просто хочешь удержать рядом таким нехитрым способом. До каких пор эти тысячи раз произнесённые, тысячи раз написанные слова сохраняют смысл? Неужели, после всех случаев употребления их как попало не возникает ощущения, что они в твоих устах уже ничего не значат? Это просто форма. Как мы говорим "спасибо" из вежливости, но человеку не благодарны вообще-то, или "разрешите" - но изволения мы не добиваемся, мы и так пройдём, если не разрешат.
  
  А вот и хер. Я как раз не говорю, что нельзя ко всем этим людям испытывать настоящее чувство, и всегда особенное, со своими уникальными деталями. Но слова! До каких пор можно испытывать удовольствие от репродукции пыльной, дырявой, пустой модели?
  
  Не до любых. Ой, не до любых.
  
  
  Пламя ума.
  17 августа, 2014
  
  Как вместить в себя всё?
  
  Как разобраться со всем (то есть, разложить всё по местам)?
  
  Что думать, когда тебя тянет убежать навстречу пришедшему к тебе и забыть обо всё остальном?
  
  Как не думать в этот момент вовсе?
  
  Как построить свою жизнь, чтобы возможность слиться с пришедшим к тебе была явственной и выполнимой всегда, а не к случаю?
  
  Я вмещаю в себя это. Я соединяю это с тем, что уже разложено по местам, нерациональным путём. Я делаю несколько шагов навстречу, но потом мне надо на работу. Мне уже не 16 и даже не 19. Залей угли водой, когда уходишь.
  
  Я могу не думать. Редко, но в эти моменты я способен не думать. Значит ли что сие?
  
  Смотри. Не смотри. Дыши. Задержи дыхание. Иди. Притормози. Будь источником. Кто знает.
  
  
  "Он звал за собой все и уводил куда-то, чтобы обо всем этом больше не было и речи".
  12 сентября, 2014
  
  Никто не хочет заниматься тем, чем занимается. Точнее, так: все занимаются тем, чем занимаются, чтобы перестать этим заниматься.
  
  Кажется, это был Сэмюэл Беккет с товарищем (точно не помню) - они сиживали за шахматными партиями, беседуя о всяких экзистенциях, и пришли к выводу, что идеальной партией будет та, в которой фигуры вообще не сдвинутся с места.
  
  Мы типа все работаем. Но зачем? Чтобы съездить в отпуск два раза в году. Чтобы заработать много денег и лежать на диване. Читай: мы работаем, чтобы - в идеальном итоге - не работать.
  
  Мне нравится читать книги. Но, дочитав, я не испытываю желания сразу взяться за новую. Я рад, что у меня есть повод некоторое время не читать. Другой человек, глотающий книги, не закусывая - к чему он идёт своими семикнижными шагами? К тому, чтобы прочесть все книги и уже больше никогда не читать. Спортсмен, отдающий всего себя на площадке - к чему он идёт? Самоотверженность - верный способ получить травму и больше не выступать.
  
  Я думаю, постоянно думаю. Иногда по работе, иногда умные вещи, иногда всякую херню. Часто просто перекатываю во рту ума леденец-себя и другие леденцы. Надоедает - просто разгрызаю. Я постоянно думаю - видимо, чтобы настал, наконец, тот момент, когда я смогу не думать вовсе.
  
  Может быть, честнее сразу заниматься тем, чем заниматься не хочешь и что тебе не нравится. Приступишь к делу так, что нельзя будет и сказать, будто начинал.
  
  В итоге, мы все бежим, чтобы перестать бежать. Может, сразу стопанёмся?
  
  
  Деньги не купишь за любовь.
  16 сентября, 2014
  
  Любовь не имеет значения. Значение имеют только деньги. Это то, как это есть на деле.
  
  Ради любви вы отдадите любые деньги. Так? Но деньги всё когда-нибудь придётся зарабатывать/воровать/клянчить. А ради денег отдадут вообще всю любовь и больше к ней даже не вернутся.
  
  Ради любви совершались и совершаются безумные поступки. Но кем? Какими-то уёбками и маргиналами. Все они красивы и изящны только издали и окружённые ореолом мифов. Вообще-то они тупые и уродливые внутри люди, как правило.
  
  Ради денег обычные, здоровые умом и телом люди совершают вовсе не безумные, а очень часто полезные и нужные поступки. Постоянно сталкиваюсь с тем, что достойный и неглупый человек делает что-то, что подсказывает ему желание помочь людям, чувство какого-нибудь бесполезного долга (о чувстве долга - в одном из следующих выпусков), внутреннее стремление - и получает за это деньги, причём бесплатно бы он делать это не стал. Но ради денег он сделал что-то хорошее для других людей. Ради любви ничего хорошего не делается, разве что одному человеку будет хорошо, и то ненадолго - потом это обернётся страданиями ещё пуще или, на худой конец, образовавшейся изнутри толстой коркой.
  
  Любовь не приносит веселья, не приносит успокоения, не ведёт к счастью. Оставим счастье в сторонке - довольно туманное понятие (на самом деле, нет, но говорить о нём сейчас некогда). Люди, которые якобы счастливы в браке по любви? Присмотритесь к ним. Конечно, они вступили в брак по любви. Только вот воздух выходит из надутых воздушных шаров, как бы сильно ты не затягивал их ниточкой. Эти люди просто нашли другие вещи, позволяющие им быть спокойными и жить удовлетворенными своим супружеством.
  
  То, что за деньги не купишь радости - брехня. Конечно, купишь. Другой разговор, если то, что ты можешь себе позволить на свои деньги, уже не так сильно тебя радует - тогда нужно задуматься о том, чтобы иметь больше денег, вот и всё. Веселье за деньги покупается ещё как.
  
  Продолжим и обратимся к отношениям полов. Если юноша даёт девушке свою любовь, это ей приятно. Если кто-то другой даёт ей свою любовь и деньги, она выберет его, а не первого - вероятно, уёбка и маргинала (девки получше меня знают эти правила). Конечно, если доходы кандидатов примерно сопоставимы, можно выбирать и исходя из так называемых "чувств". Да, кое-какие барышни делают выбор в пользу любящего уёбка и маргинала без денег. Но эти барышни часто сами уёбы и маргиналы, а зачем нам такие?
  
  У него есть любовь, и он зовёт её - ну, она может и не прийти, и будет вправе. У него есть любовь, и он платит за самолёт и жильё - другое дело. И это совершенно здоровая оценка ситуации.
  
  Более того, порой и "чувства" не так уж важны. У него есть деньги, она его не любит, но он хороший, в общем-то, человек, его есть за что уважать, есть что ценить в нём, можно представить себе жизнь рядом с ним - нормальную жизнь, а не ебаные качели. Он не только не подкачает финансово, но и поддержит по-человечески. Перед молодыми девчонками лежит целая жизнь - страшная, непонятная, не обещающая ничего, кроме страданий и лишений. В этой ситуации, исходя из какой-то непонятной любви, выбирать безденежного маргинала, который даже себя понять не может? Что такое любовь? Пузырь.
  
  Вы, я думаю, понимаете, что личность человека кое-что значит. Выбирать порочного и мерзкого, но с деньгами чувака - тоже маргинальность, просто другого направления. Но личность, человеческие качества - а не любовь. Она, конечно, существует, но значения никакого не имеет. Значение имеют только деньги. А уж потом личность.
  
  Это именно так, как оно есть на деле. Другой разговор, каким предстаёт мир, живущий по таким законам. Это уж вы задумайтесь сами. Всё зависит от желания попытаться что-то изменить своими силами и от его отсутствия. Но факты нам дадены: любовь - пузырь. Деньги - не пузырь.
  
  Любовь не купишь за деньги. Потому что она стоит настолько дёшево, что у тебя нет такой маленькой монетки.
  
  
  ...а снятся почему-то еще шесть трупов.
  28 октября, 2014
  
  У моих ровесников всё понарошку. И я не знаю, то ли потому, что они такие хитрожопые, то ли потому, что они такие бездарные. Наверняка истина где-то между.
  
  И это странно. Ведь мы, вроде бы, воспитывались примерно в одной среде, на одних образцах. Ан нет, как видно. Уточню: я говорю о тех ровесниках, которые получили образование и воспитание схожего с моим уровня.
  
  Видимо, всё-таки мы впитали несколько разные вещи. Я склонен отнести себя примерно к поколению молодёжи 70-х (насколько мне позволяет скудное представление о тех людях). При этом я ценю то, что нам дали, скажем, 90-е. Но, похоже, мои ровесники, взяв всё из 90-х, не смогли отделить зёрна от плевел, оказавшись заложниками порочной плоскости.
  
  А блуждая по порочной плоскости, ты в конце концов напутаешь вокруг себя порочный клубок. Но коль скоро другие плоскости тебе неведомы, ты примиряешься с этой. Ты принимаешь правила игры, потому что это единственная игра, в которую ты умеешь играть.
  
  Это единственная игра, в которую они умеют играть - ничего не уметь. Они не умеют любить - это ограничивается представлениями, почерпнутыми в фильмах уровня ниже среднего, в книгах полуудавшихся писак, и не соединяется с жизнью. Потому что жизнь должна быть бесконечным повторением той цепочки почерпнутых образов, той малости пережитых событий, которым удалось случиться до и во время твоего полового созревания.
  
  Они не умеют ненавидеть. На это у них не хватает сил, потому что источник всех их сил - фильмы уровня ниже среднего и песни поступадочных рок-поэтов. Полуудавшимся писакам не хватит ни смелости, ни таланта, ни сил изобразить даже крупицу истинной ненависти.
  
  Они даже презреть не умеют - они боятся потерять что-то. Они боятся потерять вообще всё, поэтому бесконечно накапливают уже давно мёртвые состояния духа. Угадайте, способны ли они на движение, когда на их горбу покоится тысяча трупов? Им и сил не хватит презреть что-либо. Да и надобности нет что-либо презревать. Хотя бы потому, что принципов всё равно нет - в лучшем и единственно возможном случае это принципы полуудавшихся писак.
  
  Окончательно растоптав что-либо, смешав его со своими соплями, мои ровесники могут, наконец, принять это за своё, взвалить его мертвенные останки на горб и остаться на месте с ироничной ухмылкой на лице, которое последний раз принимало живое выражение ещё в конце пубертатного периода. После того случая мои ровесники, видимо, пообещали себе (и одновременно - друг другу), что больше они никогда не позволят ничему и никому выбить их из равновесия. Для которого лучше всего встать на колени и взвалить себе на горб побольше трупов, чтобы ветром не унесло.
  
  Путь к бесконечной ироничной ухмылке начинается с тысячного трупа. У моих ровесников их уже сто тыщ мильонов, а у тебя?
  
  
  Я зачерпнул тебя и вылил.
  14 ноября, 2014
  
  Интересно, как я исчерпываю людей. Исчерпываю в нашем с ними общении. Я имею в виду, что наступает момент, когда уже становится всё ясно насчёт человека. То есть, ни тайны, ни загадки в нём уже не остаётся.
  
  Конечно, на 100 процентов никогда нельзя сказать. Кто знает, вдруг этот человек такой хитрый, что замысловато прячет себя даже в такие моменты. Но экстраполяция даёт другие выводы.
  
  С парнями в этом плане проще. Во-первых, мужчины в общении друг с другом в выражении себя довольно убористы. Это не значит, что скрытны или неискренни - именно что убористы. Девушки же... довольно быстро показывают всех себя. И самое грустное, что ни они уже не интересны совершенно, ни загадки не остаётся. Впрочем, с мужиками та же херня, на самом деле. Просто в последние годы я на личное общение с ними не особо переходил. А именно в личном общении исчерпывание происходит быстрей и явственней.
  
  Одна моя бывшая знакомая как-то сказала мне, в чём моя проблема. "Девушка для тебя - загадка", сказала она. И когда загадки не остаётся (а не остаётся её довольно скоро и с легкостью), мне становится или скучно, или грустно оттого, что обманулись мои ожидания. А ведь девушка не должна была содержать в себе то, что я ей присвоил в своей голове. И, как говорил классик, то, что она обманула мои ожидания - это не её проблемы. Это мои проблемы.
  
  Однако это не отменяет того, что люди довольно быстро исчерпываются. Исчерпав одних, я находил других. Исчерпав других, уделял внимание третьим. А сейчас исчерпал третьих. И где четвёртые?
  
  
  Записки долбоёба.
  9 декабря, 2014
  
  Иногда бывает важно, чтобы кто-то был к тебе добр. Даже не в фундаментальном каком-нибудь смысле, а в самом обычном бытовом. Я не имею права жаловаться на отсутствие такой доброты по отношению ко мне. Что было, то было. Но почему-то запал один случай.
  
  Рассказывать там особо нечего. Я сидел в баре в обнимку с бутылкой. Сил пить уже не было. Сил уйти ЕЩЁ не было. Хотя, нет, всё произошло, когда я ещё не собирался уходить, а силы пить ещё были, и я пил. Народу было много, и единственной официантке работать было, полагаю, непросто.
  
  И тут в один момент на столе передо мной появилось ведёрко со свежим льдом. Поставив его, она потрепала меня по плечу. Вообще за вечер я просил обновлять запас льда, но в этот раз она принесла его сама. И потрепала меня по плечу.
  
  Нельзя говорить, что в жизни такого не случалось - конечно, случалось. Но в ту ночь это проявление заботы, возможно, совершенно несознательное, было так кстати, что я запомнил его очень отчётливо.
  
  Иногда важно, чтобы кто-то проявил доброту и заботу по отношению к тебе. Неважно, кто, неважно, в какой ситуации. Спасибо той официантке.
  
  
  Алабама, спасибо, мэн.
  1 января, 2015
  
  Что делает человека человеком? Например, если представить его без рук и ног, мы всё равно скажем, что это человек. А если ещё и без головы?
  
  Мне кажется, я понял, в чём была ошибка писателей и поэтов прошлого. Они пытались наполнить пустоту смыслом. Им были не по нраву паузы в разговорах.
  
  Что-то растёт, обретает форму.
  
  
  Нету.
  8 февраля, 2015
  
  В школе, а потом и в университете, я часто, если ночью не спал, шёл на кухню и включал телевизор. Искал что-нибудь интересное и наугад останавливался. Глубокой ночью частенько показывали, например, интересное кино - то, которое можно показать, не боясь рейтинговых потерь. Или какие-нибудь любопытные передачи. Посредством этого я не просто посмотрел кинишко, но и обогатился внутренне. Я имею в виду, что получил благодаря этому то, что было сродни мне, то, что дало мне пищу для мысли, которая потом дала мне что-то ещё, то, что было красиво, то, что расширило мой кругозор, грубо говоря. Понимаете (впрочем, даже если не понимаете), это была такая осмысленная угадайка. Я зависел от телепрограммы. Но телепрограмма отвечала моему зову.
  
  Теперь я живу в другом месте. Тут нет телевизора.
  
  
  (без темы)
  15 июня, 2015
  
  Поучаствовал в организации уже почти всех крупных местных турниров. Остался только осенник. В прошлом году тоже хотел, но всё-таки надо было соблюсти определённые обязательства.
  
  В следующем сезоне с этой точки зрения мне уже ничто не помешает. Тем более, что играть мне не надо. У меня нет чемпионских амбиций. Я не желаю тянуть себя в компании кого-то, кто не хочет делать того же - и тянуть ещё и их. Игру я люблю, а вот клубную обстановку вокруг неё - мягко говоря, нет.
  
  Очень хорошо, что постепенно сливаются некоторые старпёры. И приходят молоденькие - пусть и немножко, а, впрочем, не немножко, сравнивая с предыдущими годами. Делать турниры для них, помогать им вливаться с игру и получать от неё удовольствие - лучше я буду в их (а главное, в своих) глазах таким, чем одним из тех, кому уже под и за сраку лет, а они всё ещё прыгают по сцене за кубками из магазина спорттоваров. Радуясь, что обыграли 20-летних студентов и таких же унылых подсраколетних, как они сами.
  
  -----------------------------------------------
  Смешно и странно, что на такую чушню у меня находится время и силы, а на более дельные записи, которые могут потом пригодиться - нет. Даже беседы с Донателло едва могу заскриптовывать. Ну, так я не вижу в последнее время причин вести записи. Даже если кто-то их и читает, "говорить" мне с ними особо не о чем. Раньше я и с собой так разговаривал, но теперь мне хватает беседы внутри моей головы, и в срезах этих бесед я не нуждаюсь.
  
  
  Подъём-переворот.
  29 июня, 2015
  
  Развитие представлений о мире с получением новых данных идет лестнично-пролётным способом:
  
  1) всё разное, полно индивидуальных особенностей, освещено субъективностью восприятия, и т.д.;
  2) всё одинаковое, различия лишь в несущественных мелочах, по сути же ничего не меняется;
  3) всё разное;
  4) всё одинаковое;
  etc.
  
  Конечно, в чистом виде эти стадии навряд ли существуют, но преобладающее представление есть. Так и скачем. По кочечкам, по кочкам.
  
  
  Тяжёлый путь к лёгким последствиям.
  1 июля, 2015
  
  Подготовиться к выпивке - это целый труд. Не вздумайте говорить, что пьянчуги выбирают лёгкий путь. Вовсе он не лёгкий.
  
  Опустим тех, у кого есть машина. Эти счастливые люди не вписываются в наше повествование. Если бы у меня была машина, я бы ездил в двух направлениях: на дачу и в магазин.
  
  Итак, у вас нет машины. После работы вы заходите в магазин. Чтобы до него дойти, нужно сделать крюк от дороги домой. Да, зайти нужно именно в него - нужный напиток есть только там. На деле, он есть еще в нескольких магазинах. До них тоже нужно сделать крюк, и побольше, так что лучше уж сюда. Ингредиенты тоже нужно купить здесь - магазины возле дома, во-первых, не очень возле - до каждого из них нужно еще пропердолить, во-вторых, гораздо дороже берут.
  
  Итак, вы все купили. Так как глупо идти в магазин только за спиртным, вы покупаете еще что-то нужное. Теперь всё это вы прёте домой через город - хорошо, если уместилось в заплечный рюкзак. Хорошо, если он вообще есть сейчас с вами.
  
  Если зима - ваши держащие пакет руки мерзнут и коченеют. Если лето - вы потеете в два раза больше. Мало того, что позади рабочий день и потраченные силы. Вы уже ничего не соображаете и просто пердолите домой. Хорошо, если хватит ума сесть на автобус, а не экономить мелочь. Хорошо, если будет возможность ехать не в давке на центральной площадке, потому что это все равно, что пердолить пешком, только хуже и за деньги.
  
  Наконец, вы дома. Обессилевший, потный/окоченевший. Но и это ещё не всё - ведь есть домашние заботы! Впрочем, этот пункт не так суров - либо вы просто плюёте на них и откладываете, либо их скопилось немного.
  
  Теперь вы понимаете, надеюсь (надежда - дрянь, миф и мираж), что не стоит называть пьянство лёгким путём.
  
  
  Шило на мыло.
  4 июля, 2015
  
  Если наша душа пуста, в укромные минуты ее наготы мы вспоминаем свои путешествия. Узкие и широкие улицы, незнакомые камни, свежий ветер и, если была, городская вода. Все эти вещи, все эти мысли посещают нас в укромные минуты душевной наготы, если душа пуста.
  
  
  Полыхала боль.
  9 сентября, 2015
  
  На прошлых выходных я, наконец, толком осознал сущность победы для меня.
  
  Раньше материалом для размышления была, по большей части, чгкня (я мало где выигрывал в своей жизни, хаха). Но так как я прекратил играть, то у меня давно не было и шанса занять там первое место. А субботний покер дал возможность поразмыслить над тем, что для меня значит победа. Хотя это было более-менее ясно и раньше. Постараюсь изложить надуманное, хотя в кристаллизованном виде оно было в наличии утром воскресенья, а сейчас - остатки сладки.
  
  Я люблю (любил?) соревноваться. Я люблю игру. Поражение (а они случаются, к счастью, часто) приносит мне немножко боль, заставляет много думать, что я сделал не так, что надо было сделать иначе, чтобы вышло так. Это частный случай общего аспекта моей жизни: я умею напрягаться, сосредоточиваться, собираться в кулак, и т.д., но расслабляться не умею совершенно. Так вот, победа...
  
  Победа для меня - это отсутствие поражения. Видимо, можно сказать так: долгожданный ноль (тогда как поражение - любая не-победа - минус). Победа даёт мне возможность немного отдохнуть, так как больше нечего думать, где я недоработал. Да, есть и момент удовлетворения собой, я немного радуюсь своим удачным действиям, но этот момент настолько мал, что почти ничтожен.
  
  Главное в победе для меня - отдых от поражений. После которого можно с новыми силами двигаться к новым неудачам.
  
  
  18-19=27
  19 октября, 2015
  
  Смысл есть только в страдании. И в не столь крупных муках, мучениях, усталостях, терзаниях, нервозностях. Смысл есть только в преодолении. В спокойствии есть притягательность, прелесть, есть красота. Но смысла почти нет.
  
  Не такой у меня большой жизненный опыт. Но мог он быть и меньше при тех же обстоятельствах. Кое-что есть за пазухой. Например, вот эта мысль из первого абзаца. Или это всё ещё юность в жопе?
  
  То, что путь будет осмысленным, состоя из перечисленного в первом абзаце, не очень грустно. Даже наоборот. Важно то, с чем и кем соберёшься все это пройти. А что пройти - менее важно. Так кажется с высоты моего невеликого роста.
  
  С днем рождения, друг.
  
  
  Деревянное кольцо.
  25 февраля, 2016
  
  Сегодня утром я - вот неожиданность - ехал в автобусе на работу. И читал книгу эссе о литературе. В тексте об англоязычном поэте из Сент-Люсии Дереке Уолкотте прочёл его строку: "...God's loneliness moves in His smallest creatures". Я дочитал эссе, закрыл книгу и ещё пару раз повторил про себя: "одиночество Бога живо в его самых малых созданиях".
  
  А на русском [год] - это просто год. Например, новый. В котором я несколько минут назад впервые услышал стук дождевых капель о карниз.
  
  
  Трудно быть жопой бога - всё с места на место.
  7 марта, 2016
  
  Понятие дружбы принимает интересный оборот.
  
  Я прихожу с чемпионата по эрудит-квартету. Включаю компьютер. Жду ли я сообщений? А чего их ждать, если мне могли написать только чгкшники (да и те не пишут, но теоретически могли бы только они)?
  
  Дружба - это постоянное/частое пребывание в определённой компании. Была дружба по школе - закончилась, как только мы перестали играть в футбол. Была дружба по лицею - закончилась, как только мы перестали учиться вместе. Была дружба по универу - закончилась, как только закончился универ. Была дружба с моей командой - закончилась, как только мы перестали играть. И так далее. По работе дружб я, не будь дурак, не заводил.
  
  Можно, наверное, возразить: дружба обнаружит себя в важный момент, а до тех пор она спит. Ну, может быть. Только разве она, эта дружба, не понимает, что важны и будни, и маленькие разговоры ни о чём?
  
  Я понимаю сущность вещей. Я не понимаю сущности вещей.
  
  
  Бывают дни.
  16 мая, 2016
  
  Часто хочется написать.
  
  Бытовую заметку. Рассуждение о музыкальном альбоме, книге. Игровой анализ. Но всё это разбивается на черепочки. Днём некогда, надо писать по работе. Вечером уже нет сил собрать себя в кулак. Точнее, силы найдутся, но они мне ещё нужны для следующего дня. А времени, чтобы собрать себя постепенно (самый лучший способ!) нет уж точно. Как в песне: "ни слов, ни музыки, ни сил".
  
  Но в моей голове по-прежнему расцветают сады, я слышу музыку. Может, как и прежде, это просто виток, и снова настанет момент, когда я выпущу на волю буйный ручей. А может быть, семена новых садов занесло уже не на почву привычной словесности. Посмотрим.
  
  
  Если лёгок как дым.
  16 мая, 2016
  
  Я терпеть не могу ездить на поездах. Все эти обоссаные матрасы, тупые проводницы, тесные проходы, соседи с ёбаной курицей в фольге, жирные бабы в трениках, торчащие со всех сторон ноги, вокзалы и перроны, постоянное открывание дверей...
  
  Но мне нравится ездить на поездах. За окном - моя страна. И я её в этот момент невероятно хорошо чувствую. А ещё - свою жизнь, если сидеть спиной к направлению движения.
  
  Сегодня я заметил, что вот уже полтора года (!) я никуда не ездил на поезде. Летал на самолёте, гонял на машине и автобусе, но не на поезде. Это ужасно! Но ладно бы дело было в безденежье или нежелании. Никак не найдётся повод!
  
  Ничего, скоро повод меня сам найдёт.
  
  
  Я не знаю здоровых людей.
  5 июня, 2016
  
  Люблю слушать одну радиопередачу, посвящённую психологическим проблемам. Люди звонят, пишут и рассказывают свои истории. Специалист отвечает. Надо сказать, отвечает интересно.
  
  Люблю слушать ещё и потому, что о многом задумываюсь. Вспоминаю своих знакомых, и не очень близких, и очень. Если каждую психологическую заковырку считать всё-таки недугом (а если она ломает твоё поведение в свою пользу, эта заковырка, то это уже недуг)... В общем, я понимаю: я не знаю ни одного здорового человека. Ни единого. Мы все больны. И мне больно оттого, что кто-то с этим ничего не делает и отвергает даже попытки помочь.
  
  Хотел ещё написать: это ещё и проверка на яйца - решиться и затеять с человеком разговор, пытаясь ему помочь справиться с недугом. Но дело в том, что это не проверка на яйца, потому что дело не в твоей решительности - дело в его, человека, живой плоти. И то, как она воспримет эти попытки твои, неизвестно.
  
  И я совершенно не знаю, как быть в этой ситуации.
  
  
  Что там отпечаталось в [коре]?
  7 июня, 2016
  
  Короче, в одном кине безумный учёный наплодил кучу оживших мертвецов. Но они ничего не помнили, поэтому он придумывал им истории, которые становились основой их новых личностей.
  
  В одном эпизоде там одна такая ожившая дамочка собирается убить подругу детства, а та пытается пробудить её воспоминания, называя всякие моменты из их прошлого. И ей, наконец, удаётся. Правда, лучше от этого не стало, пришлось ей по-другому изворачиваться.
  
  Но я подумал о другом. Если бы я был персонажем этого кина, какой момент пробудил бы воспоминания во мне? Что стало таким сильным впечатлением, что так сильно отпечаталось в коре головного мозга (или где там оно отпечатывается)?
  
  
  Беги, кролик.
  9 июня, 2016
  
  Я бы много чего не делал, много бы куда не лез. Многие занятия я, наверное, хотел бы не возобновлять. Но вот в чём проблема.
  
  Если я остановлюсь, всё вокруг меня остановится тоже. Ничего не будет работать само. Проверено, как говорится, на практике. Надо всё время раскручивать колёсико в своей клетке. Мне не всегда нравится, как крутится это колёсико. Но если оно совсем перестанет крутиться, лучше тоже не станет.
  
  
  Одна иллюстрация того, как новая идея огорошивает человека, к ней не подготовленного.
  14 июля, 2016
  
  А что, если причина моего расставания с людьми, бывшими мне когда-то компанией, не в том, какие они и какой я, а в наших общих занятиях?
  
  То есть, люди-то мне нравятся. Причём неизменно. Мне перестало нравиться то, чем мы вместе с ними занимаемся, в компаниях этих. И не только, скажем, пьянка/рыбалка/игра как главное занятие, но и манера поведения, принятая к действию, когда мы собираемся вместе.
  
  Всё бы ничего, но мне кажется, что уж некоторые из тех людей-то точно настолько слили воедино встречу со мной / той компанией, где мы виделись, что при иных обстоятельствах уже не смогут общаться. А привычные обстоятельства не устраивают уже меня, и я, собственно, сваливаю.
  
  Надо учесть эту неожиданную мысль и применить полученное в отношениях с будущими товарищами. Правда, новая мысль не решает ещё одной проблемы: сам я с возрастом ещё менее настроен навязывать свои способы проведения досуга. Хотя я почти уверен, что большинство и старых, и новых знакомых/приятелей/товарищей на него не согласились бы / не согласятся. Делаю такой вывод, исходя из нашего общения, конечно, а насчёт будущих - исходя из поведения прошлых.
  
  
  Ах, этот свет прожекторов.
  27 июля, 2016
  
  Когда люди воруют, обманывают и не уважают других людей, это обычно не вызывает у меня возмущения. Возможно, потому, что не вызывает непонимания.
  
  Я это совсем не одобряю. Но понимаю причины, по которым воруют, обманывают и не уважают, природу воровства, обмана и неуважения, генезис их. Или мне кажется, что понимаю.
  
  Но вот когда намеренно пренебрегают чувствами другого человека ради своего удовольствия или спокойствия (знаю, что непонятно объяснил, пока не придумал понятнее), когда легко ломают другого человека под себя - этого я не понимаю.
  
  Хотя это одновременно и воровство, и обман, и неуважение.
  
  
  Банальный дискомфорт.
  1 августа, 2016
  
  Я всё понял. В течение своих лет я много думал над соотношением так называемых физической и "душевной" боли. И, кажется, понял. Нет никакой "душевной" боли.
  
  Раньше я просто думал: стереотипное ванильное представление о том, что "душевная" боль гораздо сильнее - глупо. Тому, кто это высказал, стоит хотя бы разок ударить себе молотком по пальцам, наверное, или порвать связки в колене.
  
  Но вечером за три десятка километров от дома ко мне пришло. Неправильно это ощущение характеризуем. Это не боль. Это дискомфорт. Иногда - очень сильный, почти (или не почти) невыносимый дискомфорт. Но не более того. Ничего общего с болью нет. Просто мы очень не любим дискомфорт, показатель чего - хотя бы статистика выходов из своей зоны комфорта. Поэтому столько хайпа вокруг "душевной боли".
  
  А ещё (это сейчас рассуждения в духе меня примерно пятилетней давности) несоответствие название "душевной боли" реальности показывают подростки. Не потому ли, испытав эти чувства и ощутив несоразмерность ощущения стереотипам, они вскрывают себе вены и совершают другое насилие над своим телом? Таким образом, они доводят свою "душевную боль" именно до состояния боли. Настоящей. "Душевная" до неё не дотягивает, их просто обманули. А возводить так высоко дискомфорт - не по-подростковому. Ничего, скоро научатся.
  
  
  Про "пошёл нахуй".
  5 августа, 2016
  
  Подумать только! Скольких ссор, драк, поножовщин можно было бы избежать, если бы вместо привычного "пошёл нахуй!" мы в запале ярости усмехались бы и говорили: "ты - гнида ебаная, я тебя не уважаю, и слова твои меня не трогают".
  
  В первом случае человеку, естественно, обидно, что его приглашают к гомосексуальному соитию. Намекаешь, что среди женщин уже не найти сочувствия, гад? Да к тому же в культуре нашего народа гомосексуалы никогда не были на высоте положения (и до сих пор), и даже такое присовокупление к их беспечной ватаге считается тяжёлым оскорблением.
  
  То ли дело второй вариант! "Гнида" - самое обидное тут. Впрочем, мыслящий и/или опытный человек понимает: все мы гниды в волосах вечности, в общем-то. Но это мне просто в голову пришла фаза именно с гнидой, можно заменить другим словом, например, "животное ебаное" или даже суперкорректным "человечество ебаное".
  
  "Ебаная/ое/ый" - разве это обидно? Наоборот, подразумевает наличие регулярных и массовых сексуальных контактов, что может даже звучать как комплимент. Некий оттенок оскорбления придаёт форма страдательного, а не действительного причастия, мол, оппонента ебут, а не он сам. Но в наше время все уже понимают не только то, что женщина сама кого захочет выебет, но и то, что это как раз так обычно и происходит, а не наоборот, как мужчинам нравится думать.
  
  Ну, а последняя часть фразы и вовсе безобидна. Да, общение после этого вряд ли будет душевным и добрым, но на нет и суда нет. Ну, не уважает тебя оппонент - так ты не червонец, чтобы всем нравиться. А то, что слова не трогают, уже совсем не характеризует тебя, а только лишь оппонента, автора фразы.
  
  На этом конфликт будет доведён до логического завершения и исчерпан и, скорее всего, никто не пострадает, если собеседники не перейдут черту в дальнейшем разговоре. Будьте современным человеком, выбирайте безопасное общение!
  
  
  (без темы)
  19 ноября, 2016
  
  Термины - единственное, что есть у "профессионалов".
  
  И эти бесконечные повторения принятых "упражнений" - то, за что они держатся.
  
  
  Огромные лопаты на ночь тоже ставят в сарай.
  19 декабря, 2016
  
  Изрядную часть своей сознательной жизни я копаюсь в говне.
  
  (В общем-то, в своей голове я всё нужное мне по этой теме сформулировал, и печатать это сюда нет надобности. Просто от нечего делать - не спится.)
  
  Я слушал плохую музыку, читал плохие книги, смотрел плохие телепередачи и кинофильмы, проходил через неинтересные экспонаты в музеях, чтобы отыскать в этих кучах жемчужины. Осматривал каждый уголок окружающих меня городов, включая те, на которые другие не стали смотреть и за деньги - чтобы увидеть сокровенное. Смотрел матчи спортивных команд ниже среднего. Собирал свои спортивные команды из говна и палок, веря в то, что у этих палок проявятся те немногие полезные качества, которыми они обладают (сам тоже был в числе палок). Сохранял неиспользующиеся вещи, старые бумажки. Тренировал команды, в каждой из которых следовало бы оставить меньше половины игроков - и я понимал это. Редактировал игровые материалы, которые надо было бы сжечь сразу после того, как их увидел. Общался с людьми, которым не стоило, возможно, давать этих шансов - видел в них то, чего, возможно, в них и нет.
  
  Может быть, поэтому я так и живу - потому что слишком много копаюсь в говне. "Изрядную" - ключевое слово в начальной фразе этой заметки. Может быть, уже хватит. Искать жемчужины среди говна в искусстве - всё-таки стоящее дело. В остальных случаях - спорный вопрос. Хотя, мне как личности эти копания многое дали. Но, может быть, эта практика себя исчерпала. Довольно делать из говна конфеты и самому же их жрать. Ну, или хотя бы сделать паузу. Неизвестной продолжительности.
  
  
  (без темы)
  14 февраля, 2017
  
  Нельзя сказать, что я не думал всё это время. Но как будто думал не о том. Ну, не, чтобы о ерунде, но не о главном. Главное я упускал из виду.
  
  Может быть, я просто подбирался к главному некими окольными путями? Те, кто думали о главном, ведь тоже не столкнулись с ним сразу лбом об лоб. Шли сначала.
  
  Но подозрительно, что они думали о главном либо в моем возрасте, либо даже чуть раньше, тогда как я либо в том же возрасте, либо чуть позже только начал подозревать, что всё это время думал как будто не о том.
  
  Возраст вообще стал меня беспокоить. В том плане, что сделано к этому моменту? И ведь сколько ещё надо сделать.
  
  Хотя, что такое возраст? Что за показатель такой, что он показывает, в конце концов? Ведь мало что.
  
  Я понял вдруг, что думание о главном хочется обсудить. Раньше такого явного стремления не было.
  
  И появилась такая мысль: разговор в его самом общем понимании, наверное, всё же лежит в основе мира. Разговор как общение о главном и не только о нём. Разговор как связь, которая рождает новое, необходимое и желанное.
  
  Раньше мне хватало разговаривать о том, о чём я думал, с самим собой. В том числе в творческих актах. Но сейчас стало как-то не хватать того, чего я получить не могу - потому что, как и раньше, тем, что я считаю важным, не интересуются ни мои родственники, ни мои ближайшие друзья, ни возлюбленные дамы. Они, конечно, послушают, если я буду говорить об этом, и вполне внимательно - но скорее как диковинные байки, красивые, но бессмысленные. И этот разговор не будет связью, рождающей новое. Он будет песней в пустоту.
  
  Как будто, подумал я сейчас, раньше шло накопление. То есть, я удовлетворялся разговором с самим собой и творчеством, намереваясь оказаться готовым к грядущим связям, рождающим новое. Но связи не грядут.
  
  Может быть, я просто не туда смотрю, и они грядут с какой-то другой стороны?
  
  И всё же, как начать думать о главном? Кажется, я повернулся в нужную сторону, но постоянно отвлекаюсь.
  
  
  An unnecessary stain on silence and nothingness. Ch. 5.
  13 марта, 2017
  
  Вот я хочу зарабатывать достаточные деньги своими текстами. Например: "Платили бы мне за каждую запись в этому журнале по несколько сотен - я бы и писал чаще тогда". Но правда в том, что даже если мне всамделишно будут платить за это, я стану писать ненамного чаще. Хотя идей для записей хватит (впрочем, слишком многие из этих идей будут сводиться к пустоте). Но я не превращу это в конвейер. Потому что либо снизится "хорошесть" текстов, либо мне это опротивеет, и я брошу. Чтобы потом опять писать бесплатно, когда и сколько захочу, о чём и как захочу.
  
  
  Время не "бежит".
  13 марта, 2017
  
  Время не "летит". Время не "бежит быстро". Ничего такого. Есть устремлённость действий (вектор, иначе скажем). И тщетность попыток - или же какая-никакая их удачность (в смысле "удалось"; лучше сказать "удавшесть"? "удавшевость"? удавы тут ни при чём, хотя отчасти, конечно, при чём). Если действия устремлены к трухе и ею же вызваны, тогда, видимо, кажется, что "время летит". Но время - не стрелки часов. Стрелки часов - это тщета действий лишь ради зрелища и хлеба, тщета данности (частично цитируя другой текст). Видя, сколько тщеты они уже намеряли, люди говорят: "Как летит время!"
  
  Но о времени мы знаем чрезвычайно мало или ничего. Вряд ли оно станет бегать от нас - много чести.
  
  
  Ломай меня полностью.
  27 марта, 2017
  Каково чувствовать, что тобой снова воспользовались, да ещё и пытались выдать это за что-то там другое?
  
  Я себе задаю этот вопрос. И не могу ответить на него. Не понимаю, что и как я чувствую. Ну, несколько неприятно - это точно. Но это, в общем, ничего, я теперь - не двадцатилетний я, и пройду это спокойно.
  
  Но я так и не могу понять, почему люди, когда им плохо (часто - по собственной инициативе), или просто настроение плохое, или просто по пьяни что-то в голову взбрело, пытаются улучшить самочувствие за счёт других. Не понимая, что этим они не только не решают свою проблему, но и создают новую, нанося повреждение тому, за счёт кого они поднимают самоооценку.
  
  Когда-то к краху пришёл мой роман с очень хорошей девушкой - потому, как я считал, что я не захотел её ломать (а подошло к тому, что либо я ломаю, либо я ухожу). Поговорить об этом откровенно мне тогда то ли ума не хватило, то ли смелости. Но ломать я всё равно не решился. Какое я имею право?
  
  (Это к тому, что люди, которые за счёт других пытаются улучшить самочувствие, почему-то считают, что имеют на это право. Или вообще не задумываются над этим?)
  
  Меня таким (см. начало заметки) не сломать. Но зачем так делать, я всё равно не понял. Думал, думал - и не понял. Неужели у людей эго настолько жирное, что за него уже не углядеть, и всё - только во имя него?
  
  Возможно, эгоизм - это когда не замечаешь очевидного. С задницы жир согнать легко - с глаз, видимо, не очень.
  
  
  "...в подлости своей радуется унижению высокого, слабостям могущего".
  1 апреля, 2017
  
  "Я считал, что участники группы выше того дерьма и тех предрассудков, которыми, оказывается, они больны. Думаю, не только меня они разочаровали своими цитированиями и высказываниями". Вот чем открывается тема "Разочарование в группе "Тёплая трасса"", которую я обнаружил на странице сообщества, этому коллективу посвящённого.
  
  О "Тёплой трассе" я раньше слышал, но, что, может быть, удивительно, учитывая мои интересы, до сих пор не слушал. Недавно открыл их для себя и активно слушаю сейчас. Честно говоря, в чём там заключается разочарование, я не очень знаю (как я понял, в каких-то радикальных империалистических "русскостях" главного поэта). И мне, надо сказать, всё равно. Но вот что я подумал.
  
  Повторюсь, предметом я не владею - ознакомился шапочно. Это допущения. Так вот, вполне возможно, что главный поэт "Трассы" действительно слегка (почитал немного обсуждение - ну, ладно, не слегка) ебанулся и начал поддерживать каких-то отбитых националистов, излагать безумные и неумные идеи и т.д. Допустим, что это так. Ну, так и что с того? В-нулевых, давайте посмотрим на самих себя, на чём ебанулись мы. Думаю, окажется, что орать нам точно не стоит. Как пели раньше, "Иисус, Иисус в каждом человеке, Гитлер, Гитлер - он в душе людей". Но главная мысль не эта.
  
  А главная мысль вот какая. Абсолютно немудрено, что человек, перенесший сильное напряжение ума и эмоций (а сколько раз его переносил главный поэт "Трассы", написавший немало хороших текстов, по-моему - думаю, мы не сосчитаем), вполне может поехать с собственной крыши вниз. В этот момент становится страшно. И человек ищет, за что ухватиться. Это может быть религия, это может быть какая-то другая идеология. В случае с претензиями к "Тёплой трассе" это русский национализм. Не очень хорошо, конечно, ну, что ж теперь. Боюсь, авторы претензий в похожей ситуации даже и ухватиться бы ни за что не успели, а уже ехали бы на всех парах к вечному стационару психиатрической больницы. Не говоря уже о том, что они даже не дойдут до такого надрыва мыслей и чувств, а сольются раньше.
  
  То же относится, например, и к возрастным музыкантам, вдруг ставшим жутко религиозными. Помню, меня это в своё время тоже смущало. А теперь не смущает. Это не значит, что я все такие случаи одобряю и поддерживаю. Но я понимаю и принимаю их. Когда у тебя есть риск ебануться насовсем, а ты нашёл, за что зацепиться, это не так уж плохо.
  
  В нашей любимой стране и нелюбимом государстве и так для людей мыслительного и эмоционального труда нет никаких условий жить и заниматься своим делом, не голодая. И так со всех сторон лезут в рожу необходимость подрабатывать клоуном у пидарасов, отбиваться от "ликующей гопоты", мириться с непробиваемой тупостью собственной публики, непонимаем или насмешками близких и много ещё чего. Так оставьте человеку право хотя бы ебануться спокойно. Слушайте их песни, читайте их стихи, смотрите их картины - то, что восхищало раньше, хуже от их ебанутости не стало.
  
  
  Муха пО кругу пошла.
  18 мая, 2017
  
  В первый раз поговорить, что называется, на повышенных тонах с новым начальником - это как в первый раз поцеловаться с новой возлюбленной. Так же волнительно, так же в процессе учащается сердцебиение, но ты заметишь это лишь через некоторое время после того, как всё закончилось - стук всё так же част. А если разговор закончился всё-таки удачно, то это даже как в первый раз заняться сексом с новой возлюбленной. Если кончил вовремя, конечно.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"