Аннотация: Короткие рассказы преимущественно в жанре чёрного юмора.
ЧЁРНАЯ КНИГА
юмора
Том 1
Короткие рассказы в жанре чёрного юмора для эстетов с приличным образованием.
Примечание: данные рассказы не рекомендуются для чтения детям до 14 лет, беременным женщинам и активным членам правозащитных организаций.
ДЕЛО ЧЕСТИ
Приехал как-то на Ладогу знаменитый ловец жемчуга из Индии. Никогда не выныривал он без крупной жемчужины! Не вынырнул и на этот раз.
ХОЗЯЮШКА
Одна старушка шла по дороге и заметила на асфальте кусок колбасы. Приличный такой кусок, в кожуре. Стала она нагибаться за колбасой, да все ниже, ниже. Старушка уже почти совсем нагнулась, когда чья-то нога в туфле отодвинула колбасу почти на полметра, и женский голос произнес:
-Я бы не стала это есть.
Старушка ничего не ответила, а только пошла гуськом в сторону колбасы. Женщина подождала немного, потом снова кусок ногой отодвинула и еще строже говорит:
-Я бы не стала это есть!
Минут через десять старушка выдохлась и ушла домой, а женщина положила колбасу в свою сумку.
-Я бы точно не стала ее есть, а муж съест с удовольствием, - пояснила она собравшимся. У хорошей хозяйки никакой продукт не пропадает.
ДЕТИ КАПИТАНА ГРАНТА
-Куда ты сбежал на целых полгода?! - спросила жена мужа, едва он появился на пороге.
-Я не сбежал, а отправился на поиски капитана Гранта.
-Ну, нашел своего капитана?
-Нашел! - с гордостью ответил муж и вывалил на стол мешок старых костей.
-Но ведь тут и детские кости есть! - ужаснулась жена.
-Правильно: это дети капитана Гранта.
НЕ ПЛАЧЬ, ДЕВЧОНКА!
Одна девочка очень гордилась тем, что никогда не плакала. Тогда хулиган Зюкин стал таскать ее за косу по всей школе. Постепенно девочка ободралась о паркет, но так и не заплакала. Из последних сил Зюкин выволок ее во двор. На улице было жарко; через час он упал и умер от потери жидкости. Тогда девочка столкнула Зюкина в люк и заплакала. Директор вышел из кабинета, погладил девочку по голове и сказал: "Не надо плакать, этот Зюкин был гад, каких мало, он тебе все волосы выдрал". Тогда девочка перестала плакать и пошла на урок физкультуры.
ВЕСТЕРН
Поселок индейцев. Старый вождь:
-Кто против того, чтобы мой сын Блудливая Рука стал новым вождем племени?
-Я против! - выкрикивает индеец по имени Ослиный Хвост. - Блудливая Рука добыл слишком мало скальпов, чтобы стать вождем!
В ответ на это сын вождя вываливает из своего мешка кучу скальпов; начинается подсчет. В результате у Ослиного Хвоста и Блудливой Руки оказывается одинаковое количество военных трофеев. Тогда Ослиный Хвост срезает собственный скальп и с торжествующим криком бросает его в свою кучу. Блудливая Рука хитро улыбается и достает из-за пазухи еще два скальпа.
-Приветствуем тебя, великий вождь! - радостно кричат индейцы. Они и не сомневались, что у сына вождя всегда найдется пара лишних скальпов за пазухой!
ВОВКИНА БЕДА
Мальчик стоит у открытого окна и плачет.
-Ты что плачешь, Вовочка?
-Шарик улетел.
-Я куплю тебе десять новых шариков!
-Нет. Такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
КАК РОССИЯ ПРОБУДИЛАСЬ
Однажды Россия вдруг пробудилась, воспрянула ото сна, а мафия ей и говорит:
-Ты чо, Россия - совсем охренела?! Спи дальше. Мы еще немножко тебя пограбим, выберемся наружу - а там валяй, просыпайся!
Тут Россия расправила могучие плечи, приподнялась, похмелилась и легла на другой бок. Ну их всех, спать только мешают.
РАССКАЗ ОБ ИССЛЕДОВАТЕЛЯХ АРКТИКИ
Однажды пятеро исследователей Арктики отправились покорять Северный Полюс. Через полгода вернулись только двое. Отважные исследователи сразу же направились в кассу своего учреждения за деньгами.
- Дайте нам, пожалуйста, зарплату за шесть месяцев на пятерых, - попросили отважные исследователи Арктики кассира.
- А где остальные исследователи? - удивился кассир.
- Одного нашего товарища задрал белый медведь. Этого медведя мы привезли с собой для отчета.
- Где же еще два отважных исследователя Арктики? - не унимался подозрительный кассир.
Тут исследователи смутились, а самый отважный из них пояснил:
- Мы три месяца шли по льду с этим медведем. Должен же он был чем-то питаться?!
ПОЧЕМУ ПОЛИЦЕЙСКИЕ ХОДЯТ НЕ В ТУ СТОРОНУ
Шел как-то по улице полицейский, но шел он не в ту сторону, откуда стреляли, и от этого у него на душе было легко и радостно: ведь его зарплата не зависела от направления обхода! С тех давних пор все полицейские ходят не в ту сторону.
КАК Я СТАЛ НАРКОМАНОМ
Самый страшный наркотик - это еда. Один раз поел - и жуешь уже до самой смерти! У нас это называется "подсесть на жрачку".
ОБМАНЩИЦЫ
Маша и Катя часто бегали по улицам с криком "Помогите, мальчика убивают!" Однажды они и в самом деле убили мальчика, но им уже никто не поверил.
СКУШНЯТИНА
Раскопал тут одну книжку в библиотеке: какой-то бездельник потерял голову от девушки, хотел жениться на ней, не приходя в сознание, потом убил своего кореша на дуэли. Зря, как оказалось. Девица все равно его отшила. Сюжет абсолютно не интересный, тоска зеленая: "Евгений Онегин" называется.
ПРЕВРАТНОСТИ СУДЬБЫ
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, старичков и собак, и поэтому она только ноги себе переломала.
ЗАВИСТЬ
Встретились как-то два человека с собаками. Одна была большая-большая, а другая - вот такая маленькая! Хозяева так позавидовали друг другу, что задумали убить своих собак. С маленькой просто оказалось, а большую хозяин ещё полгода никак не мог убить. Страшно: вдруг укусит?!
БЕЛАЯ СМЕРТЬ
Все думают, что мороженое вкусное, а оно холодное. Один мальчик от него прямо в мороженице умер, так мама ему последнюю порцию уже мертвому в рот впихнула, чтобы не оставлять.
ВПЕЧАТЛЕНИЯ О ТУРЦИИ
На юге бывают страшные землетрясения, особенно в Турции. Земля там трясется непрерывно, поэтому русские туристы водку пьют прямо из бутылок, чтобы не проливать. Однажды так тряхануло, что все наши туристы подавились водкой и чуть не умерли, но Шойгу нашел их по запаху и спас.
ЭССЕ НА ФИЛОСОФСКУЮ ТЕМУ
Все думают, что они правы и заслужили уважение - да ни хрена! Поймать бы одного такого и по морде, по морде! Ну, что теперь скажешь, умник? Ничего он не скажет.
***
Так вот живешь, работаешь, думаешь, что прав и заслужил уважение, а поймает тебя придурок какой-нибудь да так по морде наваляет, что и сказать нечего!
ПОЛОСА НЕВЕЗЕНИЯ
Еще совсем недавно в нашем городе жил кровельщик, которого буквально преследовали неудачи: сначала он сорвался с крыши высотного дома, затем сшиб две спутниковые антенны и в довершении всех бед разбился о землю! Говорят, чем дольше полоса невезения, тем лучше будет потом.
ГРИБНИК
Я сам грибы не ем, а собирать люблю. Потому и жив до сих пор.
О ЛЮБВИ
Раньше у людей любовь такая была, а теперь смотреть противно. Я два часа смотрел - все одно и тоже, одно и тоже, а потом еще и сзади.
СЛУЧАЙ НА ПРОГУЛКЕ
Недавно был такой случай: пошел мужик со своей собакой гулять, а женщины смотрят на него и пугаются. Он идет себе, ничего не понимает, два часа гулял, а когда домой вернулся, сразу понял: собака-то мертвая давно!
РАССКАЗ О ГЛУХОЙ ДЕВОЧКЕ
Один раз поезд ехал, а на рельсах девочка стоит. Дядька какой-то ей закричал: "Девочка, уходи с рельсов, вон поезд идет!" А она ему: "Чего?" Он: "Уходи с рельсов!" Она: "Чего-чего?" Так поезд ее и переехал! Дядька пошел в милицию и все рассказал, а его потом в тюрьму посадили. Сказали, надо было громче кричать, раз девочка глухая.
ОПАСНЫЕ ЗОНТИКИ
Есть такие зонтики с пружинами - автоматические. Когда их открывают, обязательно кому-нибудь глаз выбьют. Люди как увидят, что кто-то зонт открыть хочет, сразу разбегаются, а все равно хоть одному человеку глаз выбьют: пружина-то сильная!
СЛУЧАЙ У СТОМАТОЛОГА
Одна женщина пришла к стоматологу с острой болью, а ей говорят: "Идите отсюда, дамочка, у нас мышьяк весь кончился". Тут женщина как крикнет: "Вот тебе, зараза!" И зубной ковырялкой врачу прямо в живот!
Человек с острой болью пришел, а у них даже мышьяка нет.
ЧЕРСТВЫЕ ЛЮДИ
Одна женщина прибежала к врачу и говорит: "Примите у меня роды!" А врач черствый оказался, роды не принял, вообще-то он окулист был. Тогда женщина вышла наружу да как закричит! Ребеночек у нее родился до половины и застрял. Что делать? Женщина сразу побежала в регистратуру за номерком, а ей даже очередь не уступили. Ребенок кричит вовсю - оглохнуть можно, а им хоть бы что!
СЛУЧАЙ В АЭРОПОРТУ
Один мужик поехал в аэропорт встречать жену, а в справочном ему говорят: "Извините, ваш самолет упал. Они каждый день у нас падают - ничего особенного". Мужик как закричит: "Врете вы все!" Тогда из справочного и говорят: "Ну, врем. Что уж - и пошутить нельзя?" Вот сволочи.
О ПЬЯНЫХ
Говорят, что пьяные никогда не разбиваются и даже зимой не замерзают. У нас один со второго этажа упал, утром посмотрели - замерз! Вот и верь после этого людям. Может, он выпил мало?
ТЕРРОРИСТ-ГУМАНИСТ
-Всем руки вверх! Это угон самолета!
-Но на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
-Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу!
ЧТО ДЕЛАТЬ С ПИСТОЛЕТОМ
Если вы нашли настоящий пистолет, он может заменить вам массу других инструментов. Например, с его помощью очень удобно отстреливать дверные замки, готовить отверстия для болтов. Будет эффектно, если в ресторане вы отстрелите горлышко у бутылки с шампанским, а вторым выстрелом прикурите сигару. В темном переулке вспышки выстрелов подсветят вам дорогу и создадут благоприятную психологическую обстановку. Когда совсем нечем заняться, попробуйте сыграть с другом в "русскую рулетку" - о скуке вы забудете навсегда! С помощью пистолета всегда можно раздобыть немного денег; это любимое занятие всех крутых парней из Голливуда. Для разнообразия воспользуйтесь пистолетом, чтобы спасти из рук местной мафии молодую красивую девушку - она вас как минимум поцелует. Некоторые сознательные граждане сдают найденные стволы в милицию, но это скучно и утомительно, поскольку сдать оружие в милицию можно только один раз (вам его больше не вернут). Пистолет обычно хранят дома в тряпочке под половицей. Во время обыска его обязательно найдут и постараются посадить вас в тюрьму - это будет самое захватывающее приключение в вашей жизни!
ОПАСНАЯ ПОКУПКА
Одна женщина купила у цыганки ребеночка - очень уж ей хотелось иметь детей! Когда мальчик немного подрос, он стал безобразничать и приставать к девочкам. На медосмотре выяснилось, что он не мальчик вовсе, а обычный орангутанг! В армии из него сделали человека, но все же следует предупредить: женщины, не покупайте детей у незнакомых цыганок!
КАК ПОСАДИТЬ СОСЕДА
Соседей принято сажать поздней осенью, чтобы к весне они успели прижиться на зоне. Перед посадкой соседа тщательно обрабатывают водкой до посинения, стараясь не повредить его корешей и корешков. Не забудьте вырыть соседу достаточно глубокую яму, чтобы он завяз в ней по уши, а потом облейте его грязью со всех сторон. Чтобы как-то мотивировать посадку, нанесите самому себе тяжкие побои, дважды наступая на одни и те же грабли. В милиции с соседа сначала снимут стружку, а на следующий раз эту дубину сломают окончательно, вырубят и отправят на лесоповал. Правильно посаженный сосед будет радовать вас своим отсутствием многие годы! Если же он не приживется в таежном краю, посадку следует повторить.
БОГАТЫРСКАЯ СИЛА
Старики говорят, что у легендарного Ильи Муромца когда-то была жена. Однажды, отправляясь на битву с врагами, Илюша на прощание обнял свою жену крепко-крепко, и невзначай переломал ей все ребра, нос и выдавил передние зубы!
У Добрыни Никитича такая же неприятность случилась, а Алеша Попович непосредственно папу-попа насмерть в объятиях задавил. К богатырской силе еще и мозги иметь надо.
КУЛЬТУРА ОБЩЕНИЯ
Один культурный мужчина вез на дачу топор. На электричке. В дороге топор упал с полки на голову другого мужчины.
-Извините! - сказал первый мужчина; он был очень вежливый. Второй ничего ему не ответил. Он был человеком низкой культуры и к тому же без сознания. Культуру общения надо прививать с детства, а то потом поздно будет.
НЕУДАЧНЫЙ ДЕНЬ
В один город приехал бродячий цирк. На первом же выступлении акробат упал с трапеции на жонглера, медведь покусал дрессировщика, а фокусник начисто распилил
женщину-ассистентку. Недовольные зрители стали кричать:
-Клоуна! Давайте клоуна!
-Убили клоуна, - грустно ответил директор цирка. Вот такой неудачный день.
НЕ СТРЕЛЯЙТЕ В БЕЛЫХ ЛЕБЕДЕЙ!
Кто-то мне такую ерунду сказал: если из лебединой пары одну птицу застрелить, то вторая сама о землю разобьется. С тоски, значит. Я как услышал такое, аж прослезился от умиления, а утром зарядил ружьишко и отправился на озеро проверять. Штук десять лебедей этих перестрелял - ну хоть бы одна сволочь сама разбилась! Ерунда это, нет у лебедей такой привычки. Нету! Не дано им башкой вниз шарахаться - хоть ты тресни. Или мне лебеди попались такие фригидные?
ЗЛЮКИ
Один человек сорвал зло на своей собаке, собака - на кошке, а кошка - на мышке. Мышка жестоко отомстила кошке: она не стала перевариваться и вышла практически целиком.
СУДЬБА
У одного мужика все жены почему-то умирали. Однажды сосед ему и предложил: " А женись-ка ты на Маше Поливайкиной: она баба крепкая, еще и тебя переживет!" Мужик отказываться не стал, женился честь по чести, а через неделю взял да и помер.
У Маши Поливайкиной все мужья почему-то умирали.
МЕЧТАТЕЛЬ
Слесарь Харин еле дождался выходных дней, чтобы в очередной раз отправиться на поиски древних сокровищ. В воскресенье вечером он вернулся домой с тяжелым мешком.
-Чо в мешке-то? - поинтересовался сосед.
-Древние сокровища.
-А чо такой кислый?
-У меня больше нет мечты, - с горечью признался Харин.
ВРЕДНАЯ ПРИВЫЧКА
Один мужчина, когда приходил в читальный зал, любил делать пометки на полях книг. Как-то раз библиотекарь заметил это, подкрался к мужчине сзади, развернулся и выбил ему кулаком два передних зуба!
-Вы только не обижайтесь, работа у меня такая: книги беречь, - смущенно оправдывался он, вытирая тряпочкой кровь со стола.
-Ничего страшного, вы правильно мне зубы выбили, я ведь по-хорошему не понимаю, - признался мужчина и снова отметил что-то на полях книги.
ЛЮБОВЬ И СМЕРТЬ
Как-то раз Любовь и Смерть чуть не столкнулись у дверей одной и той же квартиры.
-Ты к Штуцеру И.А.? - спросила Смерть.
-Да, к Штуцеру.
-Я первая занимала, буквально на две минуты отошла! - соврала Смерть.
-Подожди, ведь Штуцер там не один, между возлюбленными обязательно должна быть я! Давай сделаем так: десять минут - и клиент твой.
-Ладно, пусть потешатся, - с неохотой согласилась Смерть. Любовь уверенной поступью вошла в квартиру, а через минуту выбежала обратно, ее лицо было красным от стыда и гнева.
-Старые извращенцы! - крикнула она в темноту коридора и уступила дорогу Смерти.
СЕМЬ ДНЕЙ ИЗ ЖИЗНИ ЕСАУЛА ГАЗМАННОГО
Есаул скакал по степи и мучительно думал о том, бросить ему коня или пристрелить. Надо бы пристрелить, да рука не поднимется, а бросить жалко: пропадет или достанется задаром чужому человеку. Доскакав до берега моря, есаул еще раз попытался поднять руку для последнего выстрела. Нет, рука не поднималась, хоть плачь! Она лишь выронила бутыль с остатками самогона и повисла плетью вдоль казачьих лампасов. "Ладно, брошу коня здесь, ведь с опущенной рукой его не пристрелишь", - принял окончательное решение есаул. Он пошарил ослабевшими руками под седлом. Коня не было!!! Сколько же дней он скакал без него - пять, десять? Только сейчас есаул Газманный вспомнил, что по пьяному делу пристрелил коня еще неделю назад. Или отпустил? Нет, сначала отпустил, а потом вернулся и пристрелил. Или наоборот. Да какая разница?! Есаул допил остатки самогона из бутыли и поскакал вдоль кромки прибоя, размахивая шашкой. Раненая душа просила песни, и он с чувством затянул: "Не нужен мне берег турецкий, чужая земля не нужна... нет, не то! Есаул, есаул, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука..."
КОШАЧЬИ РАДОСТИ
Одна наша певица в следующей жизни мечтает стать кошкой. А задумывалась ли она о том, что ей придется есть сырых мышей или корм, сделанный из тухлятины и опилок?
Что кошкам не делают маникюр?
Что хозяйский отпрыск будет таскать ее за хвост?
Что каждые две недели она будет орать дурным голосом и кататься по полу, получая пинки от хозяина?
Что ее могут отнести к ветеринару для стерилизации?
Что кошачьих стоматологов не бывает?
Что от своего сожителя она не дождется ни цветов, ни подарков, ни комплиментов?
Что коты не предохраняются?
Что кошки рожают до шести котят единовременно?
Что потом их утопят, раздадут или выкинут на улицу?
Что вместо прокладок и тампонов кошки пользуются языком?