Пардес Ю.И. : другие произведения.

Диалоги из психотерапии

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Подражание И.Ялому


   ДИАЛОГИ ИЗ ПСИХОТЕРАПИИ
  
   Нижеследующие записи... - возможность преодолеть
   большую болезнь... не обходным маневром, не
   приукрашиванием, а попыткой сделать саму эту
   болезнь объектом изображения.
   Г.Гессе. Степной волк.
  
   ...мы должны жить так, как если бы мы были свободны. Да, от судьбы не уйдешь, но... мы должны желать, чтобы уготованное судьбой случилось с нами.
   И.Ялом. Когда Ницше плакал
  
  
  
   1
   - Здравствуйте!
   - Здравствуйте, садитесь, пожалуйста. Как Вас называть?
   - Ольга.
   - Я Александр. Расскажите, что привело Вас ко мне.
   - Понимаете, мне плохо, а я не могу понять, почему. То есть, причина есть, но...ну понимаю я, что не стоит она таких страданий. Умом понимаю, а ничего с собой сделать не могу. В голове туман какой-то, работаю с трудом, ночами не сплю, плачу - в общем, прямо-таки ломка какая-то.
   - Ломка? Вы что-то бросили?
   - В общем, да, но я не думала, что это так тяжело будет. Я скажем год назад курить бросала - так это ничто по сравнению с тем, что со мной сейчас творится.
   - Вы расскажите все по порядку.
   - Попробую. Вы в Интернете общаетесь?
   - Почти нет. Только электронной почтой пользуюсь.
   - А я много времени в интернет-форумах сижу. И один из них модерировала - участвовала в управлении форумом, так наверное это можно назвать. У нас там была довольно дружная компания модераторов - фактически мы форум этот строили, людей туда привлекали, общение налаживали. Так вот, недавно у нас одну девушку забанили.
   - Что такое забанили?
   - Лишили доступа на форум. Причем некрасиво и несправедливо. Но я никому ничего не смогла доказать. И тогда я попросила вывести меня из модераторов. Сама просила - а когда увидела, мне отключили модераторские функции - как будто рыбу из воды вынули. Тут-то эта "ломка" и началась.
   - Вы жалеете, что ушли?
   - Нет. Все правильно. Только я не понимаю, почему же так плохо.
   - Может быть, это из-за интернет-зависимости?
   - Я тоже об этом думала. Но я же в форуме общаюсь по-прежнему. И в Интернете как сидела - так и сижу. Вообще-то да - слишком много сижу. Меня муж даже дразнит "Девочка, живущая в сети".
   - У вас муж и...
   - Дочка. Студентка.
   - Работаете?
   - Да, на двух работах. Я переводчик.
   - Ольга, у Вас семья, работа, свободного времени наверное не так уж много. Как Вы думаете, почему для Вас так важен Интернет?
   - Интересный вопрос... Наверное потому, что в сети я могу быть не такой, как в реале. Мое виртуальное Я лишено моих обязательств, ему не нужно соответствовать возрасту, статусу, а заодно у него и мои недостатки отсутствуют - и это очень здорово. У Ольги виртуальной, например, железная выдержка - мне бы такую на самом деле. А еще она оказалась очень честной, благородной и бескомпромиссной и потому не стала мириться с несправедливостью, с которой Ольга реальная возможно и смирилась бы. Я на самом деле трусиха...
   - А Вам часто в жизни приходилось мириться с несправедливостью?
   - Наверное нередко...
   - А не было такого, что при этом кто-то пострадал, а Вы его не защитили и не протестовали?
   - Дайте подумать... О, господи...
   Четыре года назад у нас с работы в издательстве уволили заместительницу директора - причем уволили по-хамски: она сама же это издательство фактически создавала. Эта женщина много для меня значила - именно она привела меня в издательство, учила меня переводу, дала мне возможность заниматься делом, которое мне нравится и которое у меня хорошо получается. Но я ничего не сделала, когда ее уволили. На самом деле я очень люблю свою работу - да и не было у меня тогда другой. Через несколько месяцев она умерла. От инсульта.
   - Да, отвратительная история. Вы сильно переживали, когда ее увольняли?
   - Да не сказать, чтобы так уж сильно. Все ведь поступили точно так же, как и я, хотя у нас многие были ей обязаны.
   - Ольга, вот Вам возможный ответ на вопрос, почему Вам сейчас так тяжело. Сейчас фактически повторилась ситуация четырехлетней давности - несправедливость, протест против которой вам мог бы дорого обойтись. И Ваша сегодняшняя боль - это боль той старой, неизжитой и непережитой вины перед человеком, много для Вас значившим, а Вы его не поддержали.
   - Вы думаете? Получается, что я сейчас, не смирившись с несправедливостью, расплачиваюсь за то, что не сделала раньше - ведь я тогда и работу сохранила и раскаяньем не мучилась. А сейчас поступила по совести, не так уж мало из-за этого потеряла - интересное дело, какую-никакую, но власть и "должность", сознание своей нужности и важности - а терзаюсь фактически из-за другого.
   - Примерно так.
   - А девушка, ради которой я сейчас немало поставила на карту, не была мне близка, да не очень-то и нуждалась в моей защите. Как глупо все...
   - Не зря говорится, что история повторяется дважды: сначала как трагедия, потом - как фарс.
   - Но что же мне теперь делать?
   - Да в общем ничего. Если источник Вашей боли мы определили верно, то от понимания причины должно стать легче. И довольно скоро. Отболит и пройдет.
   - Не может быть...
   - А мы посмотрим. Давайте мы сегодня простимся, а Вы придете ко мне через неделю и расскажете. Согласны?
   - Пожалуй. До свидания.
   - До свидания. Удачи Вам
   .

2

  
   - Здравствуйте!
   - Здравствуйте, Ольга! Как Ваши дела?
   - Александр, Вы оказались правы. Мне стало гораздо лучше - почти сразу же, как мы с Вами в прошлый раз виделись. То есть, я постепенно становлюсь нормальным человеком. Не плачу, сплю лучше. Правда еще ветер какой-то в голове бродит непонятный.
   - Ветер? Интересно.
   - Мне тоже интересно, откуда он взялся. Вообще это состояние почему-то напоминает влюбленность - как в молодости. Хотя при чем тут влюбленность? Из-за силы переживаний, что ли? Такого давно не было, если честно, даже немного жаль, что это кончается. Похоже на то, как давным-давно я рвала с вроде бы любимыми мальчиками - тоже была боль пополам с замиранием сердца и ветром в голове. Правда тут никаких мальчиков, но... Ведь форуму три года было отдано - не всякий роман столько длится.
   - А Вас обратно не зовут?
   - Зовут - постоянно.
   - А Вы?
   - Нет, ни за что. Я на самом деле и раньше хотела уходить, но никак не могла решиться. Мне давно было тяжело, все время я с кем-то была не согласна, я спорила, но обычно никого не могла убедить, и приходилось подчиняться большинству.
   - Так может быть, этот непонятный ветер - это ветер свободы? Возможности наконец-то не переламывать себя, не подчиняясь тому, с чем Вы не согласны? То есть, Вам удалось то, что Вы не смогли сделать четыре года назад.
   - Мне это в голову не приходило. Может Вы и правы. Не знаю... Во всяком случае мне действительно гораздо лучше. Пора кончать зализывать раны и браться за ум - у меня работы полно. Надо привыкать жить без большого интересного дела, которому я отдала три года. Это скучно, но разумно и правильно. Спасибо Вам большое, Вы мне очень помогли.
   - На то мы и приставлены.
   Ольга, я думаю, Ваша душевная рана скоро зарубцуется. Но возможно в будущем в связи с этой историей Вас еще ждут сюрпризы.
   - Ох, не хочу.
   - А почему бы и нет? Сюрпризы ведь бывают и хорошие и полезные. Но если Вы почувствуете, что Вам трудно с ними справляться - обращайтесь.
   - Хорошо, обязательно. У Вас так здорово получается помогать. Вы наверное долго учились...
   - Сложно сказать... В свое время ходил к психоаналитику со своими проблемами и многое от него взял. Дальше читал, думал, набирался опыта...
   - Но Вы представляетесь как психолог, а не психоаналитик...
   - Потому что меня многое в психоанализе по Фрейду не устраивает. Так что я не психоаналитик. Правильнее было бы "психотерапевт", но "психолог" понятнее. Я никаких определенных теорий не придерживаюсь, в организациях профессиональных не состою. Можно сказать, волк-одиночка. Психотерапия на самом деле - очень одинокий опыт, как это ни парадоксально звучит.
   - То есть, Вы по образованию совсем не психолог?
   - Дипломы и корочки в этом деле мало что значат
   - Пожалуй после общения с Вами я соглашусь с этим. А кто же вы по диплому, если не секрет?
   - Не секрет. Геолог.
   - Надо же, как интересно. Я в детстве мечтала стать геологом. Потом испугалась трудностей экспедиционной жизни, пошла на филологический. Но все равно всю жизнь тянуло путешествовать, много ездила с теми же геологами, в последние годы - больше по заграницам. Сейчас уже не получается...
   ...Но мне давно пора прощаться. Еще раз огромное Вам спасибо.
   - Всего Вам доброго, Ольга.
  

X X Х Х Х Х

   3
   - Здравствуйте, Александр!
   - Здравствуйте, Ольга! Кажется, прошел месяц с нашей встречи. У Вас что-то случилось?
   - Я бы не сказала. Наоборот, у меня все хорошо. Как будто в результате той истории, с которой я к Вам приходила, я джинна из бутылки какого-то выпустила.
   - Вы не вернулись на форуме в "должность" модератора?
   - Нет, наоборот, я взяла и высказала все, что я думаю о своих бывших коллегах-модераторах и о том, сколько вреда они натворили. Шуму было много.
   - Вам трудно пришлось?
   - Непросто, но зато сколько кайфа от того, что хоть раз в жизни можно сделать то, что ты хочешь, а не то, к чему тебя вынуждают обстоятельства или условности, с которыми ты неизвестно зачем считаешься. Понравилось - может и еще как-нибудь решусь... А возможно и не только в виртуале...
   - О, как мне нравятся эти слова! Вас можно поздравить.
   - С чем же?
   - Вы наконец стали свободной дамой. Как дышится независимостью?
   - Хорошо дышится.
   - Смелее, скоро Вы станете окончательно похожей на саму себя.
   - А вы уверены, что я эту особу знаю?
   - Уверен, что еще как узнаете.
   - Если я буду продолжать в том же духе, то получится некто, кого я точно не знаю. Потому что меня несет и несет куда-то. Наверное лет 20 как минимум так не несло. Кроме "подвигов" в Интернете, было запредельно много работы - и хорошей работы. А главное - сохранился тот самый, неизвестно откуда взявшийся ветер в голове, а еще легкость и аппетит к жизни.
   - Этот настрой действительно хорош.
   - А я вот нахожусь в некоторой тревоге от того, что же будет дальше.
   - Что же Вас тревожит?
   - Как-то совсем не по возрасту все это... А если вот такой "маятник настроения" шарахнет в противоположную сторону, мало не покажется.
   На самом деле именно из-за этого я и пришла. Такое ощущение... даже не знаю, как объяснить... как будто тебя несет в горной реке, остановиться уже нельзя и можно только чуть-чуть выруливать и гадать, что там, в конце - гладь теплого моря или скала, об которую тебя шарахнет на полной скорости. И поэтому страшно.
   - Все-таки совсем плохо не должно кончиться: Вы предвидите разные возможности и готовы к встрече с неожиданностью.
   - Хорошо бы. Только даже те, кто готов к неожиданностям, все равно не знают, что именно ждет их за поворотом.
   - Главное, чтобы они не ждали там оркестра и букетов.
   Но если серьезно... Как Вы думаете, чего Вы боитесь там, за поворотом?
   - Н-не знаю.
   - Знаете. Только боитесь знать. Но рано или поздно мы доберемся. А пока не будем тревожить эту рану.
   Ольга, скажите пожалуйста, а ту старую историю про увольнение Вашей бывшей начальницы Вы за последнее время не вспоминали?
   - Ох, Александр, не в бровь, а в глаз. Я ведь тогда не все рассказала - история-то не старая, а очень даже злободневная.
   - Расскажете?
   - Попробую.
   Наше издательство фактически создали два человека - нынешний директор и его заместительница, которая умерла и которая очень много для меня значила. Я про это рассказывала. Я свою контору нежно люблю, несмотря ни на что - мы действительно издаем хорошие книги, нужные многим. Когда я пришла туда больше 10 лет назад, я была научным работником с символической зарплатой, кропала научные статьи, которые по большому счету никому не были нужны. Начала переводить - и поняла, что это - мое, что это безумно интересно и хорошо у меня получается. И тогда я стала всячески стараться прочнее "зацепиться" за издательство, а не быть простым переводчиком-внештатником. Я надеялась на какую-то карьеру в нем, что ли. Даже то, как обошлись с замдиректора, мало что для меня изменило. Да, это ужасно и подло, но мы делаем важное дело и хорошо делаем - и я имею возможность делать то, что нужно и интересно. Вот такой вот милый компромисс...
   Я очень хотела что-то изменить в своем статусе, но... ничего не происходило. Так я просуществовала почти 10 лет: перспектив никаких, меня уважают и неплохо оплачивают то не очень большое количество переводов, которое дают (я бы хотела больше), начальство довольно и никому нет до меня дела. В конце концов я параллельно стала работать в другом издательстве - огромном, где мало что с советских времен изменилось. Там меня до сих пор слегка тошнит от нравов, но в то, что я делаю, по счастью никто не вмешивается, относятся хорошо и там, в отличие от первой работы, я чувствую себя полностью востребованной.
   - Хорошо бы так и дальше.
   - Погодите, это все было только предисловие.
   Когда я брала вторую работу, я фактически поставила крест на своих надеждах в моем первом издательстве, хотя там работа интересней и лучше. А три месяца назад мой начальник по этой конторе уехал на год за границу работать. Меня назначили на этот год на его место - и тут же моя персона неожиданно стала рассматриваться руководством всерьез. Директор попросил взять часть дополнительных обязанностей - я согласилась. И тогда он стал намекать, что я могу получить должность замдиректора - ту самую, свободную с тех пор, уже четыре года. Хотя ходят слухи, что есть и другой претендент.
   - И что же?
   - Я на самом деле была ужасно рада, хотя и говорила себе, соглашаясь на должность, что это только из-за денег. Хоть и с обидным опозданием, но начало сбываться все, чего я так долго и безнадежно ждала. И пока не началась эта идиотская история с форумом, я очень старалась по своим новым обязанностям как можно больше и лучше сделать и совсем не думала, что эта должность, мне обещанная - она... ну, в общем, та самая. А теперь... не могу об этом не думать, и поэтому как-то иссяк энтузиазм в плане деланья карьеры. Но перспектив все-таки жаль. Просто безумно жаль...
   - Откровенно говоря, сложная ситуация.
   - Я понимаю, что нужно не дергаться и не делать резких телодвижений и постепенно все прояснится.
   - Что ж, по-совиному мудро.
   - Но легко догадаться, что это не спасает меня от переживаний.
   - Да. От этого не застрахованы даже самые чугунноподобные. Что добавить? Моё Вам искреннее сочувствие. И давайте сегодня на этом кончим.
   - Хорошо. До свидания, Александр.
  
   4
   - Здравствуйте!
   - Здравствуйте, Ольга! Что у Вас нового?
   - Ох, Александр, у меня нового - всякая бюрократия по работе, которую на меня повесили - я рассказывала в прошлый раз. Я вообще-то бумажки писать умею, а сейчас что-то странное происходит. Клинит меня на этом занятии: не первый день маюсь, результат близок к нулю, хотя если как следует собраться, все можно наверное за один день сделать. А я сажусь работать и начинаю отвлекаться, тянуть время и себя терзать. Вместо того, чтобы отделаться побыстрее - и за перевод, который ждет.
   - Ольга, Ваши терзания скорее всего связаны с нерешенным конфликтом, о котором Вы рассказывали.
   - Я догадываюсь. Только от этого не легче. Потому что я стараюсь решить, чего же все-таки хочу, но пока не получается. Еще пару дней назад мне казалось, что я готова карьерные перспективы послать подальше ради того, чтобы не тревожить призраков прошлого и не мараться в настоящем. А сегодня не знаю...
   - Карьера действительно так волнует Вас? Я старше Вас, и еще много лет назад во времена советского застоя определялся с выбором: карьера или быть человеком. Я определился. Стал человеком. По тем чертам, которые удалось разглядеть в Вас, мне кажется, что Вы тоже уже давно определились. Только не догадываетесь. Или это Вас смущает.
   - Похоже опять не в бровь, а в глаз.
   Нет, Александр, отсутствие карьерных успехов - это не сознательный, а вынужденный выбор, который на самом деле меня давно и глубоко уязвляет. Я ведь в советские времена неплохо начинала: к 30 годам была кандидатом наук и старшим научным сотрудником в престижном научном институте. Так что была очень даже карьерно ориентированная особа. Потом карьера полетела ко всем чертям. А сейчас... я знаю, что по большому, по Гамбургскому счету "мне есть чем отчитаться перед богом", но...
   Взять хотя бы банальное отсутствие приличных заработков. Какие-то заметные деньги пошли только в последние месяцы, в связи с новой должностью - и на днях я кажется впервые в жизни купила себе брюки и свитер в хорошем магазине. Знали бы вы, какой я испытала кайф оттого, что могу себе это позволить, причем на заработанные, а не на мужнины деньги. А отсутствие хоть каких-то приличных должностей... а молчание в разговорах с хвастающимися знакомыми... В общем, невесело это все. На самом деле я может быть так подсела на Интернет и модерирование, потому что это был чуть ли не единственный мой опыт успешной и оцененной по заслугам "руководящей" деятельности. Даже не знаю, смогла бы я расстаться с модерированием при всей давно понятой необходимости этого поступка, если бы не было у меня сейчас должности "в реале", пусть временной.
   - Ольга, у Вас тяжелый, но напрасный комплекс. У Вас абсолютно состоявшаяся карьера человека.
   - Странное сочетание. Но приятное
   - Мне нравятся странные, но приятные сочетания.
   Я делал поиск в Интернете на Вашу фамилию. О какой карьере стоит хлопотать, если о Вас столько информации в сети? Ваши переводы издаются и переиздаются, а еще Вы оказывается и как редактор работаете.
   - И что? Если все это - ну не скажу, что совсем не помогает, но не спасает от отсутствия работы (нередко бывают простои) и не обеспечивает достойного отношения, когда работа есть. Поверьте, я знаю себе цену, но не могу ее трансформировать в общепринятые и понятные ценности - деньги, должности и прочее. Я, скажем, помимо всего прочего (без ложной скромности) очень хороший переводчик, при этом лучшие книги для перевода почти всегда достаются другим.
   Хотя... на самом деле моя большая удача, что на переломе 90-х удалось сменить деятельность на ту, которая мне нравится намного больше прежней. Так что в плане самовыражения мне действительно крупно повезло. Может быть, действительно "за все надо платить", в частности, отсутствием карьеры?
   - Вот и подумайте об этом в перерывах между бюрократическими трудами.
   - Договорились. До свидания.
  
   5
   - Здравствуйте, Ольга! Ну как Ваши бумажки?
   - Здравствуйте! Плохо мои бумажки. Времени уходит уйма, прочая работа стоит, устала я безмерно, а почти ничего еще не сделано.
   ...Знаете, мне сегодня снились горы. Они снятся мне много лет, но все реже и реже. И много лет как о недостижимом я мечтаю оказаться в тишине, в траве, среди гор. Я немало поездила в последние годы по Европе, а все подобные впечатления были так мимолетны - и вперед к отелю, бассейну и прочим радостям цивилизации. Не знаю, почему так получается - столько повидала, а вот это, казалось бы простое - никак.
   - Мифическая романтика. Горы красивы. А клещи в траве?
   - Зачем же так жестоко? Тут не в романтике дело, а в каком-то куске души, ушедшем похоже безвозвратно (а может и нет?), которого мне очень не хватает. От четырехзвездочного отеля "в горах, в тишине, среди травы" я бы не отказалась. Но можно и без отеля. Все равно нет ни так, ни так.
   - Ольга, Вы уже не в первый раз упоминаете про ограничение Ваших возможностей. Это связано с финансовой недостаточностью? Или что-то в семье?
   - Второе. Достаточно тяжелая семейная ситуация. Больше, чем на 3-4 дня уехать никак невозможно. И то наша последняя поездка была испорчена звонками с домашними делами. Только Александр, там не ранка и не нарывчик, там язва, прикрытая повязками, чтобы ненароком не дотронулись.
   - Я понимаю. Не сегодня понял. Не буду бередить вопросами.
   - Не знаю, что можно понять из моего лепета, но оказалось, что я все-таки несколько сильнее, чем мыслилось пару лет назад.
   - Вы точно сильнее, а станете еще сильнее.
   - Примерно год назад был пожалуй самый большой спад: впридачу к домашним обстоятельствам - серьезные проблемы с работой (точнее, с ее отсутствием). И я неожиданно для самой себя, интуитивно и беспорядочно начала что-то менять. Бросила курить - 30 лет курила.
   - Браво! Сам курильщик - преклоняюсь.
   - Потом как-то встала на весы и в ужасе начала похудательную эпопею. Минус 16 килограмм - это не такой уж плохой результат, хотя сейчас понятно, что недостаточный.
   - Господи, все дамы одинаковы! Надеюсь без идиотских средств типа ксеникала?
   - Да ну что вы... Исключительно уменьшением количества съеденного (разумным) и увеличением физических нагрузок. Сейчас правда не до этого - удержаться бы на завоеванном рубеже.
   - Вы удержитесь.
   - Вашими бы устами...Вскоре появился фотоаппарат, и я набросилась на фотографирование.
   - У Вас замечательные фото: я видел Вашу фотостраничку в Интернете.
   - Здорово, что Вам понравилось. Хотя я совсем не умею снимать, просто нажимаю на кнопку.
   В общем, примерно через полгода все это начало давать плоды. Что-то стало всерьез меняться в настроении, самочувствии. К лучшему, естественно.
   - Молодцом!
   - То есть, каким-то чудом мне в последний год удалось адаптироваться, обрести некое душевное равновесие и способность радоваться жизни. Хотя пару лет назад, когда проблемы начинались, казалось: все, конец, жить невозможно.
   - Вы действительно молодец и это хорошо. Душевное равновесие дорогого стоит.
   - Ну вот, а потом пошли изменения на работе и конфликт на форуме...И разгребание душевных завалов...
   - Ничего. Это полезно ...
  
   6
   - Здравствуйте, Ольга! Как настроение?
   - Спасибо, Александр. Неплохо. Бумажная бюрократия по-прежнему еле продвигается. Но так или иначе мир не рухнет от написанных или ненаписанных отчетов.
   - Здравая мысль.
   - Вообще знаете, странные вещи со мной творятся. Уже не в первый раз. Пошло все с той истории с форумом, когда я пришла к Вам. Начинается какая-то "ломка" - физическая и эмоциональная. А когда кончается, я "выхожу" с хорошим настроением, запасом сил и некой душевной уравновешенностью и освобожденностью. А потом все сначала.
   Вот после нашей прошлой встречи день был тяжелый - честно скажу - а к вечеру я обрела душевное равновесие.
   - Вот и славно.
   - А еще я вспомнила свою метафору с рекой, которая несет неизвестно куда, и подумала, что пропустила один вариант: тебя ведь просто может в любой момент вынести в тихую заводь, где ты останешься, так и не доплыв до моря. Это было бы конечно самое лучшее... но скучно.
   Ох, не к добру меня на адреналин тянет...
   - А я вот в прошлый раз вспомнил, но не рассказал Вам кое-что. Геологи ведь не все возвращались из поля. Как раз с реками связано. По какой-то забайкальской речушке ребята шли на двух лодках. Обе перевернулись. Из четверых выплыл один. С трудом через несколько дней вышел к поселку, а на него потом еще и уголовное дело завели. Оправдали. Скучно, говорите, в заводи?
   - А у меня утонула сестра. Покончила с собой. Утопилась.
   .................................
   - Страшная смерть.
   - Когда она умерла, ей было на несколько месяцев больше, чем мне сейчас. У нас разница 12 лет. За пару лет до смерти ее вот так же "понесло": профессию сменила, сына отправила жить в другую страну, работала очень много и увлеченно, в общем сильно жизнь изменила - вроде бы к лучшему, но...
   Кстати, я свой возраст кажется Вам так и не называла?
   - Не называли.
   - Придется открывать эту страшную тайну. Через полгода мне будет 50 - не самая приятная дата, даже без моего персонального антуража. Сестра не дожила до 50 пары месяцев.
   Похоже я многие годы жила с хорошо упрятанным страхом этого возраста и этих сроков. Вот то самое ощущение, что непонятно когда и как вступила в тот поток, который унес жизнь сестры, а пути обратно уже нет - оно и пугает. И вроде бы надо радоваться, если поток вынесет в тихую скучную заводь, я никогда авантюризмом не страдала, скорее наоборот... а тянет нестись дальше.
   - Ольга, вот самое главное в Вашем нынешнем состоянии. Извините за безаппеляционность, но ключ к пониманию Вас нынешней именно здесь! Без знания этого многие Ваши действия и соображения могут показаться немотивированными.
   Груз Вашей проблемы мне очень хорошо понятен. Моя мать и ее мама прожили одинаково мало. Подчеркиваю, так одинаково, что дальние родственники, оказываясь у памятника им обоим, грустно шутят: они что - договорились? Приближаясь к возрасту их смерти, ожидал и ее. Пронесло.
   Так что я Вас понимаю. Вы несете непростой, незаметный для посторонних тяжелейший психологический груз. Отсюда и знаковость многих реакций, и особый взгляд на происходящее.
   - Вы правы. Хотя на сегодня мне вроде бы нечего бояться: меня слишком крепко держат в жизни недовыполненные обязательства перед семьей.
   - Обычный тяжкий женский крест...
   И все-таки старайтесь управлять Вашим движением в потоке.
   - Да я стараюсь. Не очень-то получается.
   - А выглядите Вы твердым и почти жизнерадостным человеком.
   - Ну, первое точно не про меня. Хотя последнее время показывает, что некий запас прочности пока есть. Насчет жизнерадостности... стараемся. Иногда получается.
   - Что Вы сейчас чувствуете?
   - Жуткую усталость.
   Но жизнь все равно продолжается. Так что танцуем дальше.
   - Что ж, Ольга, сил и удачи Вам. Берегите себя для всего доброго. Я Вас уважаю. По меньшей мере.
   - О-ой.
   - Что "ой"?
   - Нет, ничего. До свидания.
  
   7
   - Здравствуйте, Ольга! Рад видеть Вашу улыбку.
   - Здравствуйте! Да, на улице солнце и хорошая погода, у меня несколько новых хороших одежек, и совсем не хочется ковырять старые раны. Выражаясь языком моей любимой метафоры, тянет наконец-то вылезти на бережок, погреть мокрые вещи на солнышке и глядя на бегущие потоки, ужасаться: неужели я там была.
   - Давайте надеяться, что скоро так и будет.
   - Представляете, на днях я опять маялась, работа не шла, приехала в издательство и говорю тамошней начальственной даме: "Я с отчетами зашиваюсь, не успеваю" - а она мне так спокойненько: "Ну, не убьем". А я с ума схожу...
   А приезжала я за новой книжкой, которая вышла в моем переводе. Книжка получилась хорошая, и мне было сказано по этому случаю много добрых слов. Я потом возвращалась домой и думала о том, что по большому счету я счастливый человек.
   - Вот оно! Если не хвататься по-бабьи за всякие мелочи, а раскинуть мудрым дамским умом, то ясное становится очевидным!
   - Ага - и это притом, что второй месяц маюсь бессонницей (для меня совершенно нетипичное состояние), устала запредельно, ничего не успеваю и вот-вот получу нагоняй от начальства - не на одной, так на другой работе.
   - Да... невесело. Скоро новогодние каникулы. У Вас есть какие-то планы?
   - Нет у меня никаких планов, не считая таких, мысли о которых окончательно перепортят мне настроение. Ну разве что просто отдохнуть...
   - Что ж, может быть, отдохнув, Вам удастся встретиться с верным мнением о себе самой.
   - Если бы Вы знали, до какой степени я запуталась в мнениях о себе самой...
   Это уже начинает шокировать: понимаешь, что за прошедший год было столько всего нового и хорошего: он оказался возможно самым интересным и счастливым за... лет этак двадцать, наверное. И одновременно все настолько плохо, что хочется выть и жалеть себя, жалеть, жалеть. Такая многогранность меня достает.
   - "Способность к счастью и способность к страданию смешались и перемешались враждебно и беспорядочно".
   - Откуда это?
   - Это "Степной волк". Не узнали?
   - Каюсь, не читала. Я с такими мучениями в молодости одолевала "Игру в бисер" того же Гессе, что на "Степного волка" уже не хватило духа.
   - А у меня Игра шла легко. Местами как свежий горный воздух - ясный и чистый.
   - Вообще в последнее время почти не читаю. Если не по работе.
   - Какое честное и пронзительное признание! Я тоже.
   - Но за "Степным волком" в магазин пойду. Может я все-таки малость изменилась со времени молодости и теперь одолею его.
   - Не спешите идти. Не надо Вам сейчас читать его.
   - Ну уж теперь точно куплю. Когда дочитаю, поинтересуюсь, что Вы вкладывали в эту фразу.
   - А Вы азартны...
   - На том стоим...
   - Что ж, тогда удачного чтения. Но помните: "Если ты долго смотришь в бездну, то бездна тоже смотрит в тебя".
   - Это тоже оттуда?
   - Нет. Но в данном случае неважно.
  
   8
   - Здравствуйте, Ольга!
   - Здравствуйте, Александр! Сразу скажу, что прочла я Гессе. Конечно надо было это делать раз в пять медленнее, а не проглатывать за два вечера: думаю, много смыслов осталось "неосвоенными". Тем не менее, книга попала просто "в точку", читать ее надо было именно сейчас, даже пару лет назад возможно было рановато. Очень много личных смыслов на эту вещь срезонировало. Слишком много...
   ...Только не спрашивайте, ничего сейчас не спрашивайте!
   Вот Вы говорили, что главная моя боль связана со смертью сестры и с возрастными аналогиями. Это верно, но наполовину, а может и меньше.
   На самом деле я обложена этим страхом смерти как волк флажками. И - да, это главное.
   Начать с того, что я не отошла от травмы недавней смерти своей тетки - и это не столько боль от потери, сколько переживание того, что я была свидетелем и участником ее умирания. Не думаю, что там было нечто чрезвычайное относительно условий нашей медицины. Но вот эта боль оттого, что человек умирал в двухмесячных муках, и никому не было до этого дела, а я должна была что-то сделать (других близких родственников не было) и ничего не смогла сделать, хотя как могла старалась, но в результате наверное только хуже получалось - эта боль и эта вина со мной. Прошло уже полтора года, а я никому об этом не рассказывала - и Вам не расскажу, потому что не могу я об этом говорить до сих пор. Скажу только, что в подобной ситуации сознание тупеет, черствеет, почти теряет возможность воспринимать нормальные человеческие эмоции. А потом, когда все кончается, и ты думаешь, что ты справилась и теперь будет легче - вот тут начинается то, что я назвала для себя "отходит заморозка" - подобно тому, как начинает болеть зуб, когда кончается действие наркоза. Снова и снова перед тобой картины этих месяцев, и ты сполна переживаешь то, что от чего твой мудрый организм избавил тебя тогда, чтобы ты не "слетела с катушек". А теперь он берет свое.
   Это длилось наверное год и сейчас уже сошло на нет - картинки побледнели и лишились своей ранящей отчетливости. Но я все еще не могу о них рассказывать. К тому же тетка умерла точно в день моего рождения, что создает дополнительную нагрузку этому и так не очень любимому мной дню. В прошлом году я как-то выкрутилась. В году наступающем, учитывая юбилейность даты и связанные с ней сюжеты, боюсь будет тяжелее.
   Слушайте дальше. Свекровь. Альцгеймер. Если попросту - теряет разум. Точнее, уже почти полностью потеряла. Памяти нет, мысль свою выражает с трудом (понять могут только близкие - и то не всегда), ей постоянно что-то мерещится - что в дом ходят чужие люди, крадут ее вещи, хотят оставить ее без квартиры, что близкие с ними в сговоре - ну и дальше в том же духе. Сейчас все как-то остановилось на уровне, на котором можно относительно нормально существовать - притом, что муж и еще одна родственница тащат на себе груз ежедневной заботы о ней. Но понятно, что дальше будет только хуже.
   Мама, с которой мы живем, тоже постепенно теряет разум и память. Правда ей по счастью ничего не мерещится, да и для ее возраста такое состояние более естественно (ей 83 года). При этом она прекрасно понимает, что с ней происходит (свекровь наверное тоже), терзается, терзает нас всех. У нее по жизни почти идеальный характер и на каких-то остатках его она держится. А вот я не могу выдержать того, что в теле родного человека с каждым днем остается все меньше и меньше этого самого человека. Я кричу, скандалю, отстраняюсь, убегаю к компьютеру, делая вид, что безумно занята. Терзаюсь угрызениями совести, переваливаю слишком многое на мужа, терзаюсь угрызениями совести перед мужем (у меня есть хотя бы Интернет и любимая работа, у него - по сути ничего), ору на него, и это потихоньку разъедает наши отношения.
   Дочка же по-своему не хочет мириться с такой жизнью и своим поведением вносит весомый вклад в наш общий семейный раздрай.
   Мне кажется, что я не боюсь самого факта собственной смерти (хотя может только кажется?). Но вот это ожидание смерти близких - через месяц? через год? ясно, что где-то рядом, но когда? и как? и хватит ли сил? - с ним в душе я живу уже третий год по меньшей мере. И этой неизбежности еще не раз пройти через процесс умирания - своего и близких - страшусь. Тем более, что теперь я знаю, на что это похоже, и на этот счет уже нет никаких иллюзий. Так что не раз мелькало, что выбор моей сестры был очень правильным.
   Хватит ли сил?
   Пока вроде хватало.
   Будем надеяться.
   И... делай, что должно и будь что будет.
   ...............
   - Ольга...
   - Оля... откройте глаза. Что Вы сейчас чувствуете?
   - Не пойму. Я думала - буду говорить и в слезах захлебываться - а слез нет. Пустота какая-то.
   - Пустота? Все правильно. Позвольте, грубо, но прямо: поздравляю Вас с родами, с разрешением от бремени. Пусть с временным, но с облегчением.
   Оля, поверьте, Вы не волк - Вы прорвали флажки. И повторите это не раз. И будете продолжать дальше быть сильной уверенной женщиной, которая нужна многим, любит свое дело, у которой хорошая семья и какая-то не такая уж маленькая часть жизни впереди, и ее не так уж плохо можно прожить.
   Оля, история Гарри - Степного Волка - бесконечна и радостна. Вы улыбаетесь - значит Вы поняли это. Книжка пришлась ко времени, как яичко к Пасхе. Я радуюсь - радуйтесь и Вы.
   - Спасибо. Пошла жить дальше.
   - Я желаю Вам легкости.
  
   9
   - Здравствуйте, Ольга! Рад Вас видеть.
   - Здравствуйте, Александр! Ну Вы мне и пожелали... легкости. Я Ваше пожелание выполнила и перевыполнила.
   В общем, стоило столько времени ковыряться в себе, чтобы на несколько дней достичь этой... ну пусть будет легкости
   - Это как?
   - Немного похоже на это: "ощущаешь в редкие мгновенья счастья такую силу, такую невыразимую красоту... пена мгновенного счастья вздымается настолько высоко и ослепительно над морем страданья..." Нет, все-таки не так. Но как - объяснить не могу.
   - Оля, я рад. Рад почти безотчетно. Беспорядочно.
   - А почему Вы так не хотели, чтобы я эту книгу читала?
   - Я рад тому, что у Вас остались какие-то глупые и ничего незначащие вопросы. А еще рад тому, что отвечать на них не буду из-за необязательности...
   - В жизни вообще есть еще немало поводов для радости...
   Я на днях ударилась в воспоминания. Я ведь много лет почти не работала - болела дочка, болела мама, да и с работой было туго, так что трудилась больше на "домашних галерах", истеря и кляня судьбу. И только сейчас до меня начало доходить, что те эмоции, которые меня постоянно захлестывали - груз несбывшихся надежд, обиды на судьбу и на близких, жалость к самой себе - все это отравляло жизнь мою и моей семьи гораздо больше, чем сам факт многолетнего сидения дома. Постоянное недовольство жизнью, которое я срывала на близких, чувство, что все не так - тьфу! Честно говоря, сейчас мне очень грустно за себя и свою слабость и за потраченные нервы моих родных.
   Я не хотела бы вернуться в то время. Кажется, с тех пор я все-таки немного поумнела. И поняла, что сколько бы ты ни кляла судьбу, жизнь все равно продолжается. И кончается одно, начинается другое, что-то переходит в иное измерение, а ты силишься осознать свое место в ней и угнаться за ней. И то, как у тебя это получается, зависит гораздо больше, чем это обычно кажется, от тебя самой, от твоего внутреннего состояния, а не от удачных или трагических жизненных обстоятельств.
   - Я рад тому, что Вы сказали, Ольга...
   Я действительно рад, с Вами все даже лучше, чем мне представлялось. Так что я могу со спокойной душой оставить Вас на новогодние каникулы.
   - Уезжаете? Куда, если не секрет?
   - В Испанию. В Андалусию.
   - Там такие горы... И одна из самых красивых дорог в моей жизни (хотя в моей жизни было много красивых дорог) - в Гранаду с побережья. Давно я там была - а вспомнишь - и комок к горлу. Так что счастливой Вам поездки.
   - Спасибо, Ольга. У меня на компьютере есть новогодняя игрушка: волшебный шарик, который предсказывает будущее и дает советы, если до него дотронуться. Не хотите попробовать узнать, что он Вам подскажет?
   - А почему бы и нет? Ну-ка, что там?
   "Все в твоих руках"
   А ведь и вправду. А если еще раз...
   "Ничего не бойся".
   И это мне. Спасибо, шарик. Спасибо, Александр! С Новым годом Вас!
   - И Вас с Новым годом, Ольга! До встречи в следующем году.
  

Х Х Х Х Х Х

10

   - Здравствуйте, Ольга! У Вас посвежевший вид.
   - Здравствуйте, Александр! Как Вы съездили?
   - Хорошо съездили. И у моря погрелись, и в Гранаде и в Севилье побывали. С погодой повезло.
   - А я тоже провела время неожиданно хорошо. Ничего вообще не делала. Отсыпалась и ленилась. И только по тому, как мне это нравилось, поняла, насколько же я устала и как мне это было нужно.
   - Отдохнувшая Вы наша... О чем бы Вы хотели сегодня говорить?
   - Н-не знаю... Все вроде тихо-спокойно, ни о чем даже думать не хочется. Похоже я еще из новогодней спячки не выбралась.
   - Ольга, я думаю, нам надо обсудить сроки завершения наших встреч. Мы с Вами разобрались с той проблемой, с которой Вы пришли. Сейчас - Вы сами говорите - Вас ничего не беспокоит. Поэтому я думаю, что через неделю мы могли бы закончить.
   - Нет... Это невозможно... Я не смогу без Вас...
   - Ах вот как... Понятненько... И все же я еще раз предлагаю Вам подумать.
   - Тут не о чем думать.
   - Вы не догадываетесь, на что можете напроситься.
   - Волков бояться - в лес не ходить.
   - Что ж, если Вы сами заговорили про волка, напомню Вам кое-что из недавно Вами прочитанного.
   "Большей частью... он делал несчастными других - когда он любил их, а они его. Ведь все, кому случалось его полюбить, видели лишь одну его сторону. Многие любили его как тонкого, умного и самобытного человека и потом, когда вдруг обнаруживали в нем волка, ужасались и разочаровывались".
   - Ничего не понимаю. При чем тут это?
   - Ох уж эти мне дамские вуальки флера непонимания... Итак, Ваше решение окончательное?
   - Да.
   - Помните, это Ваше решение и Ваш выбор.
   Расскажите, чем окончилась Ваша эпопея на работе. Вы кажется должны были сдать кучу бумаг и чего-то там не успевали.
   - Да, действительно. Перед новым годом я отвезла эти многострадальные отчеты, недоделанные наверное наполовину. И знаете что? Я поняла, что они никому не нужны - и те, что я написала, и ненаписанные, что на меня никто не в претензии, и вообще я сделала больше, чем от меня рассчитывали получить. Мне даже премию выписали - по деньгам немного, но ведь это признак того, что мной довольны.
   - Какая удобная позиция у Вашего начальства: грузить всё на того, кто готов везти! Постоянно действующий со времен совковии принцип. А, вероятно, и везде и всегда. Жаль только, что Ваши "благодетели" забыли сутки раздвинуть за рамки 24 часов! Ай-яй-яй, какой промах!
   - Да я же наоборот, половину недоделала.
   - Ваша фамилия случайно не Сизиф? Тогда конечно, в трехдневный срок срочно доделывать!
   И каковы теперь Ваши служебные перспективы? Вы что-нибудь кстати решили по поводу Вашей дальнейшей карьеры?
   - Решила, что никаких новых должностей добиваться не буду. Не потому, что такая вся из себя антикарьерная, а просто... возраст, и груз старых обид, и сознание того, что опасно брать на себя слишком много. Было бы лет на пять меньше, возможно все было бы по-другому.
   - Не обольщайтесь. Сколько бы еще раз ни переворачивалась власть в нашей стране, Вы всегда будете "внизу" социальной пирамиды, а такие, как Ваше начальство и его прихлебатели, "наверху". Кто-то пашет, кто-то мироедит, кто-то мужик, а кто-то два генерала.
   - Зачем Вы так? Вы же их не знаете. Среди них немало достойных людей...
   - Матушка, да серьезно ли Вы это? Или в каком затмении недолгом? Вам давно пора отучаться от Вашей привычки видеть в людях хорошее и твердить как молитву забубенное: Вы их не знаете. Того, что Вы мне рассказали о нравах в Вашем издательстве, достаточно, чтобы понять: обычный клоповник, каких сейчас много. Тон задают трусоватые манипуляторы из стаи. Умыли руки, не вякнув, когда замдиректора увольняли.
   - Но ведь и я смолчала... Так что не мне их судить.
   - Дэвушка, Вы же не химчистка. Зачем же Вы так старательно выступаете адвокатом подлости? Ваши коллеги абсолютно непохожи на Вас, и это наверняка раздражает их, а кое-кого скорее всего и озлобляет. Чтобы понять это, нужно только отойти на дистанцию, а не упираться носом в пузо родного коллектива.
   Так что никакая должность Вам и не светила. По-советски подло пообещали Вам, чтобы нагрузить Вас по полной. А чего, чай не барыня. Вы запрягли и помчали. А потом Вас так же бодро и сдали бы, если бы Вы сами не отказались от честолюбивых планов. А Вы чуть ли не благодарны благодетелям...
   - Что-то мне страшно от Вашей бескомпромиссности...
   - Уж больно вы, барышни, трепетные: чуть что - сразу страшно. Я строг, но справедлив. Так что задумайтесь о том, почему Вас постоянно использует всякое чмо, а Вы похоже находите в этом упоение... Бабья доля? Или...? А на сегодня наше время истекло. Всего доброго.
  
   11
   - Здравствуйте, барышня! Что у Вас хорошенького?
   - Я много думала над тем, что Вы сказали. Немало вспомнила из своей служебной жизни. Похоже, Вы правы: я считаю в порядке вещей, когда со мной не считаются, не защищают, причиняют боль. А я в подобных случаях думаю, что так и надо, что я сама во всем виновата, и страдаю от сознания собственной слабости.
   - Например?
   - Я про детство расскажу, я ведь разное вспомнила. У меня раньше были странности с едой, я много чего совсем не могла есть - ну не могла и все. Супов не выносила - только бульоны, каши почти все, ну и так далее. А родители меня отправляли в пионерский лагерь. В лагерь мы приезжали к обеду, вожатые ходили и следили, чтобы все всё доедали. Я послушная девочка была - сижу, стараюсь этот суп ненавистный есть - и не могу. И два года подряд меня рвало от этого супа прямо за первым же обедом.
   - И что же дальше случалось?
   - Вожатые пугались и разрешали мне не есть, если я не хочу. Только все равно приходилось: из того, что я могла нормально есть, в пионерлагере почти ничего не давали. Ем, пока тошноту не почувствую, потом перерыв, потом еще немного. К концу смены потихоньку привыкала, но все равно почти все время голодная ходила.
   Я всегда считала, что во всем этом кошмаре я сама виновата, раз есть не могу как все нормальные люди. А потом у меня дочь появилась - и у нее те же фокусы с едой. Как будто по наследству передалось. Только мне даже в голову не приходило отправить ее куда-то, где ее будут заставлять есть то, что она не может. Ей же плохо будет. А мои родители отправляли меня в лагерь. И не один раз - трижды. Они что, не понимали, что мне там плохо? Но как это можно было не знать и не понимать? Или им не было дела? Ну почему, почему??
   - Не кричите, это Вас не красит. Лучше подумайте вот о чем: почему идея о том, что Вы слишком много по отношению к себе допускаете и безропотно сносите, возникла у Вас после нашей последней встречи?
   - Но Вы же сами об этом мне в прошлый раз сказали...
   - Только ли в этом дело? Вы никогда не сталкивались с термином "трансфер", или "перенос"?
   - Нет, а что это?
   - Уй-ю-ю-й, как все запущено у наших гуманитариев... Если в два слова, то это перенос на отношения с психотерапевтом эмоций и поведения из Вашего прошлого. Вот скажите, что Вы чувствовали во время нашей прошлой встречи?
   - Н-не знаю...
   - Полно, матушка... Я-то знаю, что Вы были сама не своя от смущения, недоумения, негодования - да много еще чего было написано на Вашем лице. Вот только Вы как хорошая девочка решили, что "вожатого надо слушаться" и доблестно съели тот "суп", которым я Вас потчевал. Даже кажется не подавились ни разу. Зато потом вспомнили душещипательную историю про пионерский лагерь и супостатов-родителей, которые Вас туда отправляли. Как видите, все повторяется...
   Вот это и есть перенос. Вы с самого детства всегда были "приличной девочкой", которая всегда все делает правильно, как бы тяжело ей ни приходилось. Сейчас Вы все еще такая же - и на работе, и в моем кабинете. Классический образец Мальвины. Ну, чуть умнее. Нет, не чуть.
   Вы и сейчас ведете себя как Мальвина. А еще точнее - по-страусиному. Потому что Вам давно пора задать мне один вопрос, а Вы его так и не задали. И не зададите.
   - Что же это за вопрос?
   - А я Вам не скажу. Постарайтесь сами додуматься до него. До свидания
  
   12
   - Здравствуйте, дорогая!
   ......
   - Так-с, молчим. Что случилось, выкладывайте.
   - Я полезла в Интернет искать про трансфер. В русской Википедии ничего нет, зато в английской нашла...
   - Что же Вы там такого ужасного нашли?
   - Что трансфер проявляется как эротическое влечение к психотерапевту.
   - И что?
   - Это правда?
   - Это я у Вас должен спросить.
   .......
   - Посмотрите мне в глаза и скажите: это правда?
   - Это правда. Нет, не может быть... Я же мужа люблю...
   - Дорогая, это правда, очевидная чуть ли не с первой нашей встречи - помните, когда Вы заговорили о том, что Ваше состояние напоминает влюбленность. Просто Вы не желаете этого признавать и старательно корчите из себя бесполое существо, не подозревающее о том, что мир делится на мальчиков и девочек. Девочки смотрят сериалы, мальчики - порно.
   - Я не смотрю сериалы.
   - Ой ли? А любовные романы читаете?
   - Читаю. Хотя они кошмарны.
   - Вот видите.
   - Но...
   - Что еще?
   - В той статье было и про контртрансфер...
   - И что Вы там вычитали? Смелее.
   - Что мужчина-психотерапевт может испытывать сильное сексуальное влечение к женщине-клиентке.
   - Батюшки-святы, Вы похоже думали меня смутить или удивить. Барышня, я прожил достаточно лет в шкуре мальчика, чтобы отдавать себе отчет в очевидных вещах. Вы для своего возраста весьма привлекательная - во всех отношениях привлекательная - женщина. Да, Вы вызываете у меня вполне определенные желания. Точно так же, как я у Вас, хотя Вы боитесь себе в этом признаться. Но раз уж все равно признали... ведь можно от подобных желаний и не бежать. Что Вы на эту тему думаете?
   - Но...У меня муж...
   - Да? А у меня вот мужа нет... Однако жена присутствует... Так что в известной мере мы квиты.
   Кто бы сомневался, что Ваша реакция будет именно такой. Вы же "приличная девочка", которая упорно не хочет признавать, что "Хоть королевою ты будь, все равно тебя..."
   Что ж, пускай этим занимается Ваш муж. Только учтите, что природу не обмануть и мужики всё же на поверку оказываются сво... Вряд ли мы с ним - исключение.
   - Это не Ваше дело! Не смейте так говорить про моего мужа!
   - А о себе мне можно?
   ......
   - Душераздирающее зрелище - неприглядная картина. Пойдите умойтесь, попейте водички, успокойтесь, потом продолжим.
  
   12(окончание)
   - Ольга, помните, я предупреждал, что гадок, Вы предпочли меня не услышать.
   -- Теперь я оценила справедливость этого предупреждения.
   - Я всегда утверждал: передо мной умная женщина. Все понимает правильно. И поэтому знает: наш диалог в нынешнем виде непродуктивен и потому бессмысленен. Ни Вам, ни мне не удалось совладать должным образом со своими эмоциями. При этом Вы не готовы перевести наши отношения в другую плоскость и потому единственный вариант - прекратить их.
   - Неужели никак нельзя по-другому?
   - А нужно ли? Ольга, между нами много общего: Вы, как и я, в качестве важнейшей жизненной ценности признаете личную и духовную свободу. За последнее время Вы не раз делали выбор в ее пользу. Вы смогли почувствовать себя свободной от гнета нелегких жизненных обстоятельств. Вы избежали соблазна должностей и привилегий ради того, чтобы не идти на сделку с совестью и оставаться собой. У Вас это получилось сначала в виртуальной действительности Интернета, а потом и в реальной жизни. Вам необходимо сделать еще один шаг и освободиться от отношений, без которых Вы уже в состоянии обойтись. У Вас достаточно сил. Вам не нужна эта зависимость.
   - Вы думаете? Что ж, по крайней мере сегодня мне хочется жить, и я почти не боюсь этого - на самом деле немалое достижение и в значительной степени Ваша заслуга. Так что спасибо Вам, Александр.
   - Коли так, рад был услужить. И Вам спасибо, Ольга! Ибо все взаимосвязано...
  
   Снова 12 (окончание)
   - Ольга, помните, я предупреждал, что гадок, Вы предпочли меня не услышать.
   -- Теперь я оценила справедливость этого предупреждения.
   - Я всегда утверждал: передо мной умная женщина. Все понимает правильно. И поэтому знает: наш диалог в нынешнем виде непродуктивен и потому осталось только прекратить его.
   - Неужели никак нельзя по-другому?
   - Ольга, между нами много общего: Вы, как и я, в качестве важнейшей жизненной ценности признаете личную и духовную свободу. За последнее время Вы не раз делали выбор в ее пользу. Вы смогли почувствовать себя свободной от гнета нелегких жизненных обстоятельств. Вы избежали соблазна должностей и привилегий ради того, чтобы не идти на сделку с совестью и оставаться собой. У Вас это получилось сначала в виртуальной действительности Интернета, а потом и в реальной жизни. Но Вы испугались последнего шага к личному раскрепощению. К победе над любой зависимостью. К управлению собой самостоятельно. Без оглядки на общественные условности. На зрелый выбор. На последний эксперимент. На смену ложных убеждений. На пробу иной реальности. На испытание нового партнера.
   - Нет. Ни в коем случае. Я не готова.
   - Оля, прислушайся к внутреннему резонансу. Ты готова. И способна летать.
   - Исключено. Я не хочу этого.
   - Как хочешь. Но огорчу: ЭТОГО хочу я! Приходи завтра. Решайся.
   - Нет.
   - Хорошо. Завтра в 18 на Воробьевых горах у Кибальчиша. Но твой приход будет означать безусловное: ДА. Неприход - конец. Повторного предложения не будет.
  

Эпилог

   Она пришла вовремя. Ничего страшного полагала она. Он не маньяк. Продолжим диалог, а там будет видно. Ольга не смела ответить себе на вопрос: готова ли уступить ему совсем?
   Он не пришел в назначенное время и спустя час тоже. У того чудака не было мобильного, но чем дольше длилось опоздание, тем меньше Ольге хотелось что-либо "править".
   Она вернулась домой. Позвонить ему не могла: телефонами они так и не обменялись.
   Он не ответил ни на одно электронное письмо в течение месяца.
  
  

Заэпиложье

   Александр позвонил через два года.
  
   - Здравствуй, Оля.
   - Как Вы узнали мой телефон?
   - Оленька, я ежедневно на протяжении двух лет и одиннадцати дней набирал разные комбинации цифр, и вот, наконец-то, мне повезло...
  
   Она твердо нажала на кнопку отбоя. А из какой-то неведомой внутренней бездны, немеющей от незнакомой головокружительности свободы, сорвалось и полетело наружу, пощекотав гортань, нёбо, десны, кромку зубов, очищающим выдохом: "Клоун..."
   Пол ушел из-под ног - Ольга удивленно смотрела на свои парящие стопы. Она зажмурилась и осторожно плавно взмахнула руками.
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"