-Или... Вика, их нужно передать сегодня... и я не знаю кого просить.. у меня нет
никого, кто мог бы... деликатно это сделать!
-Давай, я передам. Тебя устроит? Мне ты доверишь?
- Да, Вика.
- Где ты купила? Кому, если не секрет?...Я раньше что-то слышала от Аллы,
что она куда-то относила розы, но я ее не люблю, и мне было не интересно. Ты
ее просила?
-Да, один раз.
-Что-то сказать на словах?
-Нет. Просто передать.
-Сказать - для кого? Или ты напишешь?
-Нет, не напишу. Объяснять тоже ничего не нужно - только передать...
попросить передать и сказать кому.
-Попросить, чтобы в воду поставили? Вдруг этот человек не придет до завтра
и будет жаль, если они завянут.
- Нет. Там секретарем - пожилая женщина, она сделает все, что нужно.
- Вдруг не придет несколько дней?
- Нет, придет сегодня в конце дня. Он знает.
- Хорошо. Поняла. Когда надо передать?
- После часа. По субботам заседание кафедры с утра. В 12 часов там никого
не бывает, кроме секретаря. Ты не беспокойся - она ни о чем не спросит.Она
привыкла.
- Как, ты считаешь, я должна одеться?
- Совершенно все равно, это не имеет значения. В пляжном наряде ты сама не
пойдешь в университет.
- Он знает от кого?
- Да.
- Все?.. Будем пить чай?
- Да.
- Потом куда-нибудь пойдем?..
- Да...А то мне все утро хочется плакать.
- Давай, пойдем к источнику?!
- К источнику? Хорошо.
- Тогда быстро пьем чай и выходим, пока кто-нибудь не явился.
- Вика, какое сегодня число?
- Третье июня.
- Сегодня - июнь?
- Да..
- О, я все перепутала!... Это июнь!.. Утром об этом помнила и поехала на рынок,
чтобы выбрать розы и договориться с кем-либо заранее, на июль. Когда на
дороге к рынку увидела рассыпанные лепестки - я все забыла и даже
число... Мне не следовало покупать розы сегодня - их нельзя оставить у
себя! Вика, можно подарить тебе, ты не обидешься?.. Я расскажу... значит
теперь можно, и я не напрасно пришла сюда.
- Можно пока не прятать розы в ванну? Я хочу, когда вернемся, увидеть их с
порога!
- Это твои розы...
- Олеся, никогда не видела таких! Восторг и чудо! Необыкновенные!..Они
больше, чем просто розы. Наваждение - не могу оторваться, и они заняли всю
комнату... все пространство. Ничего нет вокруг!
- Я всегда ищу этот сорт заранее. И каждый раз боюсь - вдруг все розы в городе
погибли и электрички не ходят, и из пригорода не привезут, потому что в
начале июля .всегда начинаются грозы... бури, ливень и град, ураган - всегда
какое-нибудь бедствие...
- О, я это очень хорошо помню. Прошлым летом я даже не смогла вызвать
такси, чтобы уехать в аэропорт. Т роллейбусы не ходили несколько часов, и я
опоздала на рейс - пришлось сдать билет... Ураган выломал деревья, они
лежали по всему проспекту до самого аэропорта. Но какая силища вырвала с
корнем такие великаны!.. Несколько суток поваленные деревья пилили на
части, потом увозили на Камазах. А люди не могли ходить по тротуарам -
везде оборванные провода, булыжники, щебень, ветки и чурки,
развороченные троллейбусы без стекол - и толпы шли по проезжей
части...
- Электричества не было, трамваи стояли, и библиотеки не работали - мне
даже некуда было пойти вечером... Я была одна, все успели разъехаться...
Или заранее знали?
- Олеся, выходим?.. Нам же еще нужно успеть вернуться к 12 часам.
- Да.
Мы вышли на тропинку от книжного магазина "Кристалл*, и, спускаясь к источнику в районе Замка, наткнулись на пригорок, усеянный мертвыми бабочками - белянками.
Они лежали на крупном шершавом, розовом песке, и ветер перекатывал с места на место их мертвые книжечки. Одни целые - окостеневшие; от других остались обломки крыльев с черными прожилками. Заваленный мертвыми бабочками бурог издали казался белым, и сначала я приняла его за свалку ракушечника.
- Разве, у бабочек есть кладбище? Я думала, что одни слоны... и
бабочки тоже!?
В растерянности, обойдя бугор по периметру, я не смогла двинуться дальше и опустилась на колени. Мне казалось, что нельзя выбраться отсюда, не наступая на останки ... А живые - их было так много над усыпальницей! - метались столбом, захваченные невидимым пульсирующим полем, точно мошки. Такое несметное количество бабочек одновременно не вообразить нормальному человеку. Живой столб до неба !.. трепещущий, неохватный... Или здесь выход отравляющих газов?!... Господи, хоть бы подул ветер!
- Если... все прилетели умирать? - я прошептала, но Вика услышала.
Она виновато посмотрела вокруг и опустилась рядом. Вика не шевелилась, и только вздохнула совсем рядом.
Мысленно увидев глубокую яму в рыхлом черноземе и то, как мы, ползая на коленях, станем собирать в ладони хрупкие крылышки...и что они в наших руках превратятся в мелкое крошево, а на пальцах заблестит нежный перламутр - я отказалась на следующем шаге представить невообразимое.
- Пойдем, Вика. Спасибо... что ты так придумала.
Она смотрела на меня, не мигая, потом зажмурилась, потерла глаза ладонями - тушь размазалась по щеке и Вика отвернулась. Я поднялась с колен и огляделась по сторонам.
Вокруг звенело зеленое летнее утро. По мосту бесшумно катили в пыльный город голубые троллейбусы, а здесь, в прохладной низине едва различимый ручей шептался с высокими травами. На теплых холмах стрекотали кузнечики и качались длинные белые ромашки.
Отовсюду глядели во все глаза доверчивые одуванчики и кругами мотались заводные золотые шмели. И все звенело и дышало... и гудели заботливые пчелы, высматривая в густой траве пирамидки фиолетовых медуниц.
Другие бабочки - как нежный вздох лета - не парализованные нервным газом - обычные белые бабочки порхали с одной былинки на другую - точно и не бабочки вовсе, а сами лепестки цветов на прозрачных пружинках... Отчего не стрекочут бабочки, не пищат и не фыркают, как ежики или дельфины?. Потому прикалывают булавками бабочек, что не слышат их боли...
Вика призывно махала мне рукой с противоположного склона оврага и я поспешила следом - по тропинке вверх, к источнику.
1.2. Симфония белого цветка.
На горизонте Старый город плавал в розово-серых бликах, в зеленой низине оврага ручей шептался с травами, а здесь на плато колдовал ветер -
и травы переглядывались и танцевали.
Каждая травинка пела отдельную мелодию ветру, если бы записать ее - кто бы мог это сделать?! - Вот послушать! Одинаковые травинки вели одну мелодию...или так видится? Различаются цветы и травинки по росту и весу и должны подчиняться законам динамики... и частоты разные, а поют вместе ! Боже, как это может быть!
Цветы, что покрупнее - размахивали прическами - и удивительно наблюдать, как все не запутаются в этой симфонии.
Я долго наблюдала за белым цветком - он пел отдельно, был выше других, и ему доставалось больше ветра. Он так смешно гордился 'своим голосом' - выделывал множество поклонов и раскачиваний, и чистых гармоний-синусоид, и зигзагов-трелей - все вразумительно и вдохновенно.
Он сам дирижировал ветром и хором травинок, и полем, и небом... Я не стала его огорчать - я ему поверила. Я старалась не смотреть по сторонам, чтобы не найти нечаянно другой цветок - ведь я уже вычислила, что они оба должны исполнять точь-в-точь такую мелодию - похожую, как две росинки на одном листе.
Ветер, пролетая в одну сторону, подключал в хор новые волны и ряды травинок в единое-много-голосие... отдаленные вступали с новой силой.
Я оглядывалась, старась отыскать что-то, что было вне музыки... и ничего не было. Тогда я легла на траву, стараясь слышать или хотя бы вообразить мелодию. Боже! неужели никогда ее не узнаю за всю жизнь! Боже, помоги мне! Или сойду с ума, если не услышу.
Вика, ходила кругами в окрестности...и собирала цветы... ??? Ведь Она бы их не рвала! а?
Я подняла голову - Вика плескалась водой у родника. Струи стекали с пальцев, она бы их и облизала, но лишь смешно высовывала язык... думала, никто не увидит...
1.3. Послание от роз.
Однажды я так же хотела договориться на рынке с кем-нибудь заранее на июль, но весь день просидела за столом. Хотела написать письмо... уехать из города и не думать про июль... Но вдруг взглянула в окно - и не поверила: на крыльце кто-то оставил букет роз.
Я вышла посмотреть на живые розы... и обрадовалась. Хотя это была чистая случайность, но мне нравилась мысль о том, что это вовсе не наваждение, а материализация идеи. Кто-то хотел спасти меня, и другого способа не было на Земле!
И сегодня я искала и нашла такие же... Но я не запомнила того человека, у кого купила эти розы... . А сегодня только третье июня!... И нужно прожить еще месяц. Это чудо! Я должна жить.
Согласно идеи Декарта о дуализме сознания и материи, тот букет роз на крыльце, как некая физическая форма, и тогда, и сегодня повторно реализовался как мысль: "Я теперь должна жить!" Но существует и обратный процесс " материализации"... Нет, не я сейчас схожу с ума.
Философ Г. Прайс в 1949 году говорил о том, что 'всякая идея обладает присущей ей тенденцией к реализации в некой физической форме, т.е. превращаться в некий объект или 'материализоваться'...
В тот день, когда приношу розы, я всегда думаю о том, что, если ему бывает больно, обидно, трудно... он может быть вспомнит о том, что его любит женщина и не будет чувствовать себя несчастным или загнанным.
Я видела его глаза - он каждый раз боится: вдруг я когда-нибудь уже не прийду! Это убьет его, и значит, что он больше... так печально!.. Я не в силах произнести эти слова.
1.4. Осторожно. Не икона.
Я передаю розы каждый год, уже пять лет... но каждый день мне кажется, что не доживу до следующего июля!... Он тоже помнит и никогда не уходит в отпуск раньше.
Он понимает, что когда приношу розы - то делаю это не для себя, не для него, не для других - что мне ничего не осталось!.. Все другое будет мало, бесцветно потому, что я ничего не хочу - от всего заранее отказалась:
я не должна подходить близко. И он не желает разрушить. Кто сможет? Иногда пишу ему - еще реже, чем раз в год...Семья, дом, друзья, карьера - все отошло, осыпалось вместе с лепестками! Я его мучаю и он меня - не расстаться, не изменить ситуацию. Все другое будет ненужным, и он ясно понимает, что ничего не осталось!.. Не уйти - и он не отпускает! Вокруг крепостная стена - он бы разрушил - я воздвигла! Господи, только не повредить Ему!
Другое не может быть ничем, кроме как нелепостью..Не могу вообразить того, что изменится в душе, в мыслях, в отношениях - ближе нельзя потому, что мы не далеки. Наоборот, мы погружены - две личности в одно существо; и не существует 'ни дальше', 'ни ближе', а только 'раньше' или 'позже'. Когда он уезжает из города - я это чувствую, мне легче дышать, я становлюсь другой - отдельной, разделенной, отделенной от него. Тогда я узнаю себя, что 'я' это я. И могу радоваться каждой луже, в которой отразится солнце, и плавают листья. И я свободна точно лист.
Для него я не живая... икона или мираж - но и он, словно околдован или под гипнозом. Это наваждение и игра - я постоянно боюсь повредить ему, и он этим пользуется, показывая, что он независим. Боже, я тоже пытаюсь быть независимой... У меня мгновенная реакция, но страх за него гораздо сильнее - на уровне бессознательного. Впрочем, когда он рядом - у меня нет защиты... Он может прогнать всех слушателей с его лекций - объявив, что он сейчас занят, что у него встреча с делегацией в другом институте, а меня спросить на глазах у всех: "будете ли Вы..?" И когда я отвечу "да!", он мгновенно закончит эту фразу для всех остальных: "на лекции завтра."
Все четыре лекционных часа он отвечает на мои вопросы, заданные накануне. Нет, никто этого не заметит!.. как будто вопрос был и есть, именно, тот вопрос и та тема, что о ней столько стоит говорить в современной науке!
Эта тайна сжигала его. Едва я пытаюсь не смотреть на него или изображать, что он напрасно говорит для меня одной, что так не следует поступать со слушателями... он останавливается на полуслове... не желает найти другое, более удачное слово и вовсе не заботится о том, что происходит! Он медленно начинает ходить между рядами... и когда останется еще два-три шага в соседнем ряду - я поднимаю руки, скрестив их на груди, и умоляю его не приближаться. Разве не видит, что не выдержу и убегу!?
Я закрываю лицо ладонями - он возвращается на кафедру и так же, как я умоляет не бросать его на виду у всех, точно кто-то может знать об этом позоре - о вселенской разлуке ! - и о том, что происходит в реальности.
О, как бы я смогла покинуть его, если его Воля была для меня неприкосновенным сокровищем... Ведь прежде, я сама хотела и просила Небо остановить меня...
1.5. Яков Полонский. Стихи.
- Вика! Я не смею рассказать ему всего - что? если он поймет... ему станет
больно и страшно от того, что я сделала с собой?! О, Боже! Зачем я
пожалела его - не себя!...
Вика! Прости, я лучше почитаю тебе Полонского? Если бы не Полонский, я бы
не научилась признаваться самой себе. "Кто,содрагаясь,отрывал от сердца c
болью нестерпимой любимых дум предмет любимый, кто постепенно разрушал
свои святые убежденья и как ночное..." Наверное, очень печально? Лучше,
потом я принесу тебе стихи Полонского, и ты сама прочитаешь...
Вика вздохнула покорно и Олеся спросила:
-Вика, ты видела его ?
-Да.
-??
2.1. Источник...
- Мы с тобой ехали в трамвае. От Академии вошел он и остановился недалеко от нас, почти рядом. Ни он, ни ты - не смотрели друг от друга, и я одна стояла между вами в пустом трамвае, но вдруг поняла, что мы сейчас выходим!.. что нельзя в таком состоянии находиться больше двух минут!..
Я не знала: куда деться? И не могла дождаться, когда трамвай остановится.
Я не смогу объяснить свои ощущения и того, что происходило. Но это было нечто реально-физическое - и потому было настолько страшно, что хотелось убежать и даже выпрыгнуть в окно из трамвая... И я не шучу - мысль про окно потрясла в тот миг - я впервые поверила, что существует реальная сила, и поняла, что сопротивляться ей бесполезно! Что это было?..
Я все чаще стала об этом думать, и еще о том, что если бы откуда-нибудь появилась между вами свинцовая стена, то невозможно представить, что она не рухнет от напряжения. Но что это было?.. Не знаешь...Мы тогда сразу вышли из трамвая, на следующей остановке - но ты не заметила. Мы кругами ходили по площади, несколько раз ее обошли, но ты не поняла и этого. Я боялась говорить, решив, что не услышишь. Ты все время молчала и забыла попрощаться, когда ушла. Я даже не обиделась. Ты никогда не рассказывала, но я сама все поняла...
- Вика, я не могу всего объяснить толком - мы оба на рентгене!..Я знаю заранее, что он скажет, а он чувствует каждое мое движение. Мы никогда не говорили об этом, но однажды он произнес фразу, смысл которой ускользал от меня: "Источник находится внутри Вас..." И я впервые не понимала смысла его слов, и что? они могли изменить в наших отношениях. Скрытый смысл фразы допускал несколько интерпретаций...
Нечто подобное произошло однажды на его лекции для сотрудников НИСа ( научно-исследовательский сектор). Я пришла немного раньше, но публика уже собралась в аудитории, почти все места в рядах нижних ярусов были заняты. Спускаясь вниз по ступенькам, я выбрала полупустой ряд и села в центре, чтобы не мешать будущим соседям с двух сторон пробираться вдоль ряда к своим местам. Пока я спускалась и искала место, появился он, но я этого не заметила, и только, когда зал затих - увидела, что кто-то из слушателей помогает ему развешивать на свободной стойке какие-то графики и плакаты. Они негромко переговаривались, и он еще не назвал тему лекции, когда я вдруг услышала его голос : "Не следует держаться столь отчужденно." От неожиданности я оглянулась. Впереди внизу, и слева, и справа от меня в пределах нескольких метров оставались свободные места - я оказалась одна на льдине посреди огромной аудитории, хотя все места даже в верхних ярусах были заполнены... "У меня не осталось ни одной мысли" - я вдруг достоверно для себя установила, что это естественная реакция сознания. Мой рассудок - дрессированное живое существо и, как живая материя, он научился сам защищать себя... Что еще оставалось? Я медленно поднялась по ступенькам к выходу.
Позднее я узнала: всю лекцию он посвятил тому, что отвечал на вопросы сотрудников. Вероятно, это были его постоянные слушатели.
2.2. Под одним флагом
Мы шли по ночному заснеженному городу, и первый раз он говорил
обо мне - о том, что я оригинальный философ. Он предложил подумать
над статьей и сказал, что поможет с публикацией:
- В городе есть люди, которые работают в том же направлении, и я бы
мог Вас с ними познакомить, если Вы решите, что Вам это интересно.
То, о чем шла речь в предполагаемой статье, было лишь следствием
из его работ. Возможно, что я поступила неправильно, не сказав ему об этом раньше. Но я не думала, что он этого не видел без меня.. .Нельзя то, что ты приобрел, вернуть Тому, кто тебе это подарил! И он сейчас сделал невозможное.
Я молчала... Было грустно, потому что я проиграла - он совершенно естественно перешел от единственного числа Ты к его множественной форме,
и я зациклилась на замене местоимений, и уцепилась, как за соломинку... Я решила, что мучаю его, и должна уйти. Вся боль была со мной в ту минуту, но я не могла представить, что он решится искать, если вдруг я исчезну...
Нельзя остаться в Науке, оставаясь под одним флагом. Я поклялась себе, что
7 лет не прикоснусь к Его теме...
Я исчезла для Него. Но как уйти, если его Воля была сильнее?
Если легче в пустыне, в камере-одиночке, на луне, в другой Галактике...