30.07.2017, 23:37. Украденное лето. Видео

Как вы наверняка помните, это лето мало кто склонен называть летом. То холодно было, то град в июле, то хляби небесные. То затопит, то снег. В общем, накипело у людей. Рязанцы в унынии заламывают руки: "Нету лета-то!.. Ы-ы-ы..."

Правда, последняя июльская неделька-то была в целом ничёси, да? Я успел услышать классическое рязанское нытьё "жаааарко!.." Но последний день июля в ЦФО пророчат невесёлым. Будем посмотреть.

Тем не менее, на Musimatix запилили ролик, посвящённый неласковому лету-2017 (угадайте при чьём текстописательском участии☺). Кликайте смело, там кратко и по делу:

29.07.2017, 23:24. В Австралию -- ни ногой!

Милые фото из Австралии:















Взято тут. И там ещё есть.

28.07.2017, 23:35. Гремлин фром зе Кремлин. Видео

Сеанс повторного постинга. В июле 2010 года была эта запись. Но, к сож., тогдашний источник видео больше вне доступа. А видео #8212 клёвое. Итак, семилетней давности заметка с небольшими актуальными добавлениями.

Текую вещицу нашёл, пальчики оближешь! Дай бог здоровья тому, кто запостил мультик "Russian rapsody" из серии "Merry melodies" (ну, вы наверняка хоть несколько да видели)... про Гитлера и русских гремлинов. 1941-й год, Гитлер решает бомбить Москву...

"I am gremin from the Kremlin..." - на мотив "Очи чёрные". Это что-то особенное. И вообще с музыкой там порядок. Обратите внимание на музыкальный момент, когда Гитлер пересекает границу с СССР. Тема "милого Августина" постепенно уступает место "Эй, ухнем".

А как фюрер Сталина испугался, так вообще ужасть. Умели союзники правильно акценты расставить когда-то... А сейчас забываются... Да. Ну, вот он, кликабельный шедевр:

28.07.2017, 00:06. Союз фаллоса и смартфона

Казалось бы, всё изобретено и дальше падать некуда. Но не тут-то было:

«

Появилась ещё одна вещь, которую ты можешь делать членом Веб-платформа CamSoda запустила систему разблокировки смартфона с помощью полового члена. Dick-ometrics - очень надёжный способ защиты смартфона, похожий на сканирование отпечатка пальца. Всё что вам нужно, это наличие члена. Чтобы разблокировать смартфон, нужно сделать фото своего полового органа. Система по цвету, форме, габаритам и рисунку вен определит, кто пытается заблокировать устройство. Есть 2 сложности. Первая - по очевидным причинам не получится использовать смартфон в общественных местах. Вторая - система распознает только эрегированный член. Иначе - никак. При отсутствии пениса воспользоваться данным приложением не получится. Но CamSoda уже занимается разработкой подобной системы защиты для девушек.

»

Источник.

Что можно сказать?.. Молодцы!

Представьте эпизод авантюрно-криминального фильма вроде "Криминального чтива" или подобного. У персонажа на смартфоне — доступ к миллионам. Грабители машут пушками и велят разблокировать. По понятным причинам эрекция запаздывает... Приходится вызвать девушку пониженной социальной ответственности... В общем, трэш и угар. Чад кутежа.

Вам видеозвонок. Разблокировать? Да. Я ему кричу: "Нахал", он мне хреном помахал.

— Ты чё трубку не взял?
— Да что-то не встал с тобой говорить...

— Да, дорогая...
— Что-то ты быстро ответил... Ты с кем там, кобелина?!..

Всем весёлой пятницы!

26.07.2017, 23:25. Американская готика

Небось, знаете картину Гранта Вуда:




История у неё не самая весёлая, картина вызывала у американцев, мягкогря, смешаные чувства. Ссылка на подробности ниже.

Интересно то, что эту картину отчаянно косплеят и неистово пародируют:















Ещё больше пародий и история картины.

25.07.2017, 23:39. Два теста: знаете ли вы флаги и купюры разных стран?

Настало время поделиться с вами парой ссылок:


Тест "Японская йена или чешская крона?"

Тест "Сумеете ли вы угадать страну по флагу?"


По результатам я оказался экспертом по вексиллологии и валютах. Но не стоит зазнаваться. Тесты лёгкие, попробуйте сами.

24.07.2017, 23:27. 4 стадии творческого процесса

Статья "4 стадии творческого процесса" посвящена волнующей всех сочинителей теме:

«

Подготовка, инкубация, озарение, проверка - так, согласно психологам, происходит рождение всего нового. Из чего состоит творческий процесс и можно ли его контролировать? Что в нём важнее - труд или вдохновение? Считается, что наука принципиально отличается от художественного творчества. Здесь у нас есть строгие правила метода и доказательства, а там - свобода авторского произвола. Здесь - годы кропотливой работы по проверке гипотез и проведению экспериментов, там - лишь индивидуальная воля сочинителя. Но если присмотреться, творческий процесс устроен приблизительно одинаково, в какой бы области он ни протекал. Чтобы добиться успеха в физике или математике, нужно мыслить не менее творчески, чем в поэзии, а писателю необходима та же строгость мышления и трудолюбие, что учёному или инженеру. Об этом ещё в 1908 году говорил в своём докладе "Математическое творчество" Анри Пуанкаре. Научному открытию предшествует долгая работа, которая отчасти происходит сознательно, а отчасти совершается в области подсознания, когда уже накоплена нужная информация и сделаны необходимые усилия. Затем происходит внезапное озарение, когда части головоломки внезапно сходятся и - эврика! - встают на свои места. Вот как описывает это сам Пуанкаре: "Однажды вечером, вопреки своей привычке, я выпил чёрного кофе; я не мог заснуть; идеи теснились, я чувствовал, как они сталкиваются, пока две из них не соединились, чтобы образовать устойчивую комбинацию..." К озарению нельзя подойти с помощью одного только разума, который раскладывает задачу на отдельные элементы и проверяет их на соответствие друг другу. Хотите отпугнуть вдохновение - непрерывно думайте о проблеме. Хотите его привлечь - отвлекитесь от задачи на час, день, неделю; позвольте своему подсознанию проделать нужную работу за вас. Стадии творческого процесса, которые можно найти в рассуждении Пуанкаре, позднее были более чётко сформулированы в работе психолога Грэма Уоллеса "Искусство мысли" (1926). С тех пор эта схема принципиально не изменилась. По Уоллесу, творческий процесс состоит из четырёх стадий: - Подготовка. Исследование нового материала, обработка и планирование, обдумывание задач. Период осознанной концентрации над проблемой. - Инкубация. Отвлечение от задачи, когда "ментальные события" начинают происходить непроизвольно, без контроля сознания. В этот период лучше заняться чем-то другим либо просто отдохнуть. Период инкубации может длиться от нескольких часов до нескольких лет. - Озарение. Вспышка осознания, что решение проблемы найдено. Бессознательное выдаёт результат проделанной работы, что часто достигается соединением случайных образов и ассоциаций. - Проверка. Контроль сознания за найденным решением, отбор идей и проверка гипотез. Изначальная идея оценивается, дорабатывается и подкрепляется рациональными аргументами. Можно легко заметить, что эти стадии не всегда следуют одна за другой и могут повторяться несколько раз при работе с одной и той же проблемой. В некоторых случаях озарение происходит постепенно, когда отдельные открытия складываются в большую теорию - как это произошло с теорией эволюции Чарльза Дарвина.

»

Дочитать.

Должен сказать, что мои личные наблюдения за собой лично совершенно похожи на вышеизложенное. Видимо, так оно и есть. Всегда удивляло то, что сначала ты себе ставишь какие-то осознанные задачи, потом это всё где-то там варится, а потом приходит решение. Ну, и коррекции возникают потом, конечно.

24.07.2017, 00:21. С сиськами - завязано!

Настоящимъ подтверждаю, что постояннная сиськорубрика уходитъ на каникулы какъ минимумъ до сентября.

Есть неск. идей изменения идеологии этой рубрики. В частности, отход от простой демонстрации соотв. желез и начало постенья просто красивых женщин, пусть бы и одетых. Такие дела. Если есть мысли — wелкам в комменты.

22.07.2017, 23:34. Плачет дедушка Арбат

Сегодня — музыкальная пауза. Пара песен в исполнении Варвары Визбор. Автор, ясное дело, её дед. Тот случай, когда версия внучки круче дедовой. Зима

"Люся"

21.07.2017, 23:55. Суровость 80 lvl

Если нужна аватарка — берите!☺

21.07.2017, 01:11. Шутки юмора

Традиционно выкладываю в середине месяца (ну, чуть подзабыл, не в середине, да) подборку текстовых шуток, которые были облайканы в моём вк-паблике "Записьки испадстула".

Мало, но забавные:



Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."


Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!


В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.


Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15.


Многие школьники, которым пришлось прочитать целиком "Войну и мир, жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.


Судья:
- Подсудимый, кто вы по профессии?
Подсудимый:
- Акробат.
Судья:
- Сержант, закройте окно.


Как понять, что твоя девушка тебя стесняется?
Если она на аве вк вместе с тобой, то всё ок. А если с другим парнем, то немножко стесняется.


Купил стакан для кинореквизита, который лопается в руке, если сжать. Теперь ношу его с собой и жду, когда кто-нибудь скажет "Позво́нит".


Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят... А там Марадона российский паспорт получает... Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин!


Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой паркетоукладчики!


Какой самогон?! Это крафтовая водка!


-- ты мне очень понравилась, дай свой номер
-- 4149 4378 6179 5548

19.07.2017, 00:37. Бисексуалий Лоханкин и, допустим, искусствоведьма

Шимпанзайчик, какбынетакса, шедеврангель, каратеннис, баловаленки, кикиборги болотные...

А какие слова (каких чудовищ) придумываете для разминки вы?

19.07.2017, 00:37. Как повесить картину? Тест.

Вот намалюет какой-нибудь Поллак, а ты потом расхлёбывай...







Тест "Как должна висеть картина?

18.07.2017, 00:33. Фух ты, показалось! Фото

Буду краток.





Подборка фотографий из серии "показалось".

17.07.2017, 23:32. Одна сиська хорошо, а две лучше!

Очередной понедельник не станет тяжёлым днём для тех, кто черпает энергию в постоянной духоподъёмной рубрике.





Мелоквато, скажете вы. ОК:






Ну, и про одну грудь есть ещё один сюжет, совсем скандально-неожиданный:






Или вот:





А тут сиська с диском:





Но лучше две:





Обе две:

16.07.2017, 00:37. Шах и мат, Большой брат!

Такъ — победимъ!

15.07.2017, 00:11. Признаки холостого мужчины

Сегодня в рамках акции "Повторная заметка" я зачерпнул ажник из 11.07.2009 года следующий постинг (а он сигает примерно в 1997 год, то есть на 20 лет назад!):

В далёких 90-х я работал в единственной рязанской молодёжной газете — стиль-редакторствовал, писал статьи, а также сочинял то, что казалось мне юмором. Вот типичный пример, найденный вчера в архивах:

«

11 признаков того, что вы холосты       1. Вы откровенно пялитесь на всех встречных дам, и никто вам ничего не шипит в ухо и не щиплет в бок.       2. Познакомившись с девушкой, вы не прикидываете, как представить ее жене.       3. Утром она вас не пилит, а одевается и едет домой пилить своего мужа.       4. Когда вы едете с друзьями на рыбалку, вы действительно едете с ними на рыбалку.       5. Вы твердо уверены, что все девчонки — глупые скучные создания, и что лучше пойти поиграть с пацанами в войнушку.       6. Когда утюг выжигает огромную дыру на ваших брюках, виноват рассеянный болван в зеркале, а не дура безрукая в бигудях.       7. В тот момент, когда Рональдо выходит один на один с вратарем, в вашей квартире никогда не возникает жизненной необходимости вынести мусор.       8. Когда вы не ночуете дома, за вас волнуются, а не сердятся.       9. Что за глупые разговоры: «холост — не холост»? У завсегдатаев «Голубой устрицы» такие разговоры считаются неприличными!       10. В классической анекдотической ситуации вы обычно тот самый парень в шкафу, а не с чемоданом в руке.       11. Когда вы в последний раз были на свадьбе, единственным негативным вашим приобретением стал бодун на следующее утро. А вот лучший друг вляпался конкретно.

»

14.07.2017, 07:35. Уникальные исторические фото

Так сказать, по мотивам Дня фотографа. Может быть, не самая говорящая фотография:







Но подборка уникальных исторических фото — годная.

12.07.2017, 23:38. Боевая фекалогика

Какатдельная... То есть, как отдельная отрасль мысли фекалогика присутствует в человеческом инструментарии давным давно. Из глубины веков маячит нам юмор посрамления (в части спонтанной дефекации или вываливания в экскрементах). Литераторы и прочие мудрецы прошлого шлют нам жёсткие приёмы фекалогики. Знакомый всем пример:

«

Даниил Хармс. Четыре иллюстрации того, как новая идея огорашивает человека, к ней не подготовленного I ПИСАТЕЛЬ: Я писатель! ЧИТАТЕЛЬ: А по-моему, ты говно! (Писатель стоит несколько минут, потрясенный этой новой идеей и падает замертво. Его выносят.) II ХУДОЖНИК: Я художник! РАБОЧИЙ: А по-моему, ты говно! (Художник тут же побледнел, как полотно, И как тростиночка закачался, И неожиданно скончался, Его выносят.) III КОМПОЗИТОР: Я композитор! ВАНЯ РУБЛЕВ: А по-моему, ты говно! (Композитор, тяжело дыша, так и осел. Его неожиданно выносят.) IV ХИМИК: Я химик! ФИЗИК: А по-моему, ты говно! (Химик не сказал больше ни слова и тяжело рухнул на пол.) 13 апреля 1933 года

»

Что мы видим в представленном тексте Хармса? Мы видим боевую фекалогику — высшую форму полемики.

Воистину: боевая фекалогика похожа на иайдо — японское искусство встречать сидя. И уж поверьте, речь идёт не о справлении большой нужды в незапертой уборной, а об умении мгновенно извлекать меч из ножен и поражать соперника молниеносным ударом.

Даже безупречно аргументирующий собеседник, сталкиваясь с грамотной атакой мастера фекалогики, обычно выходит из равновесия. Спор переходит из разряда содержательного в разряд эмоционального. Благоразумные участники норовят ретироваться, чтобы не заляпаться.

Однако настоящие дерьмонстры фекалогики умудряются удержать своего соперника, получившего говнокдаун, на татами беседы и накидать на вентилятор ещё. Искусные мастера свободно ведут поединок с несколькими соперниками, понося их на чём свет стоит (и пусть каждый поставит ударение в слове "понося" сообразно пониманию темы).

В рамках этой короткой записи дальнейший анализ боевых аспектов фекалогики будет излишним, тем более, что в фекалогическом дискурсе у самого слова "анализ" позиция чрезвычайно слаба.

Спасибо за внимание.

P. S. Разумеется, сегодняшняя заметка вовсе не заметка, а...☺

12.07.2017, 08:09. 6 признаков глупца

Предлагаю вооружиться знаниями и открыть сезон охоты на ведьм!☺

Психологическая статья психологического психолога из психологического журнала "Психология":

«

Я человек гуманистически настроенный, поэтому уверена, что глупость - это временное состояние души, что-то вроде младенческой незрелости. Однако вряд ли ошибусь, если предположу, что из-за собственной глупости многим живется не так весело, как хотелось бы. А уж их близким - и подавно. Но давайте разберемся, в чем именно проявляется глупость и как она может помешать получать удовольствие от жизни не только тем, кто имеет дело с таким человеком, но и ему самому. 1. Глупец говорит только о себе Любое общение подразумевает диалог, и зрелому человеку обычно понятно, что это способ обмена информацией. Обмена, а не насаждения. Бывает, конечно, что человеку надо выговориться, когда что-то произошло, - со всяким бывает. Но если речь идет о патологическом соло, когда у собеседника нет возможности вставить хоть слово и тем более что-то рассказать, мы имеем дело с глупцом. И не говорите мне о нарциссической личности. Все, что в этом случае имеет значение, - человек не понял, что умение слушать - важный ресурс в процессе обретения жизненного опыта. К тому же это качество очень ценно в дружеском общении. А если слушаю только я - почему не кого-то поинтереснее? Толковых лекторов сейчас много. 2. Человека много, он громкий Сразу оговорюсь, есть случаи особой, громкой харизмы - но в таких случаях не возникает вопросов вроде "А может, он просто дурак?". Я говорю не о них, а о тех неумных людях, которые часто заменяют интенсивностью отсутствие глубины и смысла. Представьте: ресторан, приглушенный свет, люди общаются, кто-то работает за ноутбуком, у кого-то тихая романтическая встреча. То тут, то там чуть увеличивается звук: засмеялись, приветствуют пришедших... И вдруг среди этого уютного шума - назойливый голос дамы, которая рассказывает собеседнику подробности личной жизни. И уже никто из присутствующих не может быть в стороне. Правила этикета, как и инструкция по эксплуатации чайника, во многом - защита от дурака. Демонстрации дурака в себе Нам не хочется слушать, тем более что это не интересно, неумно, плоско... Но так устроен наш мозг: мы вынуждены обращать внимание на резкие звуки, ведь от этого может зависеть жизнь. И вот уже весь ресторан посвящен в подробности развода... Одиноким счастливчикам с ноутбуком повезло - у них есть наушники и они, косясь на нарушительницу звукового режима, спешат распутать проводки. Парочка быстро расплачивается и сбегает: у них все только начинается, и чужие разводы - крайне неуместная тема. Дама заказывает еще вина, становится еще громче. И о ее глупости наслышаны уже те, кто сидит на уличной террасе... Невольно вспоминаются правила этикета. Они, как и инструкция по эксплуатации чайника, во многом - защита от дурака. Демонстрации дурака в себе. 3. Глупец игнорирует нужды собеседника Интересно ли ему? Не устал ли он? Может, ему нужно отойти, но он никак не может подловить подходящую паузу? На одном дыхании такой человек заполняет собой все пространство. Особенно сложно бывает деликатным людям, которые боятся обидеть, быть неуместными. Отсутствие потребности в обратной связи говорит об инфантильной уверенности в своей правоте. Такие собеседники похожи на еще не наделенного эмпатией ребенка, который не может понять, что мама устала тащить его на санках восемнадцатый километр. Так и они, с одной стороны, вроде бы дают понять: "Если тебе что-то не нравится, просто скажи". А с другой - ага, попробуй, скажи. Оплата по счету твоих обид - спасибо, не сегодня. 4. Глупый человек всего боится Туда не пойду - там то. Сюда не буду - там это. Однако постоянный поиск зоны безопасности и комфорта мешает эволюции. Любой живой ум этой эволюции алчет и находит способы либо самостоятельно договориться с собственными страхами, либо обратиться за помощью. Глупо позволять страхам дирижировать жизнью. Есть и обратная сторона медали - когда человек бросается в бой, не взвесив риски и не сопоставив их со своими силами. Сколько глупостей совершено на этом кураже! Но мне этот второй тип "всадников без головы" все же ближе, чем ждуны, всего опасающиеся. Совершая какое-то действие, человек обретает опыт, пусть даже негативный, некую мудрость. А какой опыт и мудрость у человека, который остается в четырех стенах и от скуки экспериментирует лишь с поиском лучшего телеканала?.. 5. Глупец не сомневается в своих установках На мой взгляд, это вершина глупости. Посмотрите на любую область науки, как менялись представления с течением времени. Что-то считалось верным, неоспоримым, а потом одно открытие переворачивало всю систему знаний и прошлые верования за один день превращались в дремучие заблуждения. К тому же ригидное мышление, когда человек не умеет быть гибким и принимать в расчет новые знания, - прямой путь к Альцгеймеру. Так современные исследования говорят. Но кто знает, может, еще передумают... 6. Глупый человек делит вещи на черное и белое Категоричность установок, особенно помноженная на упрямство, - еще один признак глупости. Промахнулся мимо поворота - у тебя топографический кретинизм. И все, ты теперь на всю жизнь таким и останешься. Непризнание полутонов, особенностей контекста и ситуации - это уж точно не свойственно умным людям. ...Этот текст - пример такого разделения. Делить людей на дураков и умных - очень глупо. Ведь у каждого человека есть своя история и свой опыт, которые и привели к тому, что на данном этапе жизни человек говорит только о себе, не сверяется с собеседником или оказывается в плену страхов. Каждый из нас иногда может вести себя глупо, поэтому лучшее, что мы можем сделать, - направить внимание на свою внутреннюю жизнь и дарить максимум доброжелательности окружающему миру.

»

Источник: psychologies.ru.

А так — чисто я описан.☺

10.07.2017, 23:55. Тест на орфографию. И ударения.

Люблю тесты. И подозреваю, что вы тоже не прочь испытать себя во всяком разном. Плюс не всё же на сиськи смотреть, нужно же и пользу какую-то извлекать из этого дневничка, верно?☺

Поэтому сегодня сразу два теста:

На знание орфографии (слитно/раздельно)

На знание ударений

Скажу не без гордости: по результатам обоих йа — кроссавчег.☺ А вы?

10.07.2017, 07:50. Живосись

За окном понедельник, а это значит, что пришла постоянная вдохновляющая рубрика про сиськи.

Сегодня, как многие догадались по заголовку, она будет об искусстве.

Но не о том, как сиськами картины пишутся...





Хотя художница очень старается, конечно.

Нет, сегодняшняя заметка не про шутки фотошопа...






Сегодня — коротко о обнажённой натуре в живописи:






Упомяну полотна трёх художников:





1. Александр Александрович Дейнека, "Купальщицы"






2. Зинаида Евгеньевна Серебрякова (у неё таких рисунков много, вы наверняка знаете)






3. Американский товарищ из США Стив Хэнкс. Его акварели посвящены не только теме понедельника.

Ну, всем хорошего настроения. Держитесь тут.☺

09.07.2017, 01:52. Супермегафильм! Видео

Песня о непростом творческом пути отечественного синематографиста (кликабельно):

Не так давно была тут заметка про конкурсы, устраиваемые проектом MUSIMATIX и ещё одна — про пару роликов.

Напомню тезисно: Мила Славская, конкурс переиначивателей текстов песен, копеечка за победу в каждом туре, некоторые тексты доходят силами устроителей до такой кондиции, что на них сымают клип. Выше — как раз один из них.

Конкурсы MUSIMATIX. Вливайтесь!

08.07.2017, 00:35. Гауди(амус игитур!)

Не помню, откуда ссылка, но статья интересная. Про архитектора Гауди и евонный гений. Много фот. Много того, что удивляет. В общем, вот: Про Гауди - разработчика из девятнадцатого века, добившегося всего, чего может добиться разработчик

В комменты прошу сыпать ссылки на нечто тоже интересное и смежное по теме. Не жадничайте, пожалуйста!

07.07.2017, 00:29. Енотопост

Няка — это не только котики. Это ещё и енотики.

















Источник

06.07.2017, 00:37. Мотиватор

Внезапно на днях в голову пришёл слоган-хэш. Задумался, какой бы картинке его придать. Некто Брехунов указал правильный путь:







Как говорится, она сразу поняла, что у неё со спортом возникла какая-то химия...

05.07.2017, 00:21. Враги.ру

Сеанс повторной заметки. Эта заметка была написана 21.07.2012 г., т. е. 5 лет назад. А рацуха, похоже, так никем и не подхвачена... Ну-с, дубль два:



Возникла идея, которая наверняка уже кого-нибудь посетила.

Асоциальная сеть враги.ру. Люди не френдятся, а вражатся.

Заходишь, а тебе: «Эти ушлёпки могут быть твоими врагами» и список...

Вместо уси-пусечных подарочков с бантиками — какашечки, матерные граффити и т. д.

Есть возможность гадить на «стене».

Оценки фоткам — «Фу!», «Отстой!», «Мымра!» и проч.

Конечно же, асоциальная сеть должна быть снабжена теми же свистелками и перделками радостями, что и социальные. Я, конечно же, об играх.

Игры должны быть направлены на разрушение созданного врагами. Прийти и вытоптать чужую ферму, напустить на неё саранчу, разбомбить Иран государство соседа. Естественно, за каждое проявление ненависти и особо циничную подлость должны начисляться баллы и даже виртуальные деньги.

Конкурсы «Чмо месяца», «Прожжёная шлюшка года» и прочие «100%-доказанный гей дня» украсят главную страницу сайта фотками победителей.

Так победим.©

04.07.2017, 00:21. Гумилёв или Хармс? Тест.

Я вам завидую, уважаемые друзья.

Ведь вы сегодня пройдёте тест "Гумилёв или Хармс: попробуйте угадать, как чудили русские писатели. Кто любил стоять у окна голышом, а кто - хрюкал и кукарекал среди ночи", а я уже прошёл...

Причуды литераторов

03.07.2017, 00:10. Что скрывает лифчик?

Понедельник. Традиционная во всех смыслах рубрика. Тему в заглавии прочитали. Далее — 10 картинок:


































Всем хорошего настроения.

01.07.2017, 23:44. Шар, сом, телескоп и хелена. Фото

Дело было пару дней назад.

Представьте, что вы сидите и ужинаете с семьёй и тут дочь говорит: "О! Шар!"

Смотрите вы в окно, а там буквально перед вами ("рукой подать") — он.

Ну, я бросил вилку и ломанулся за фотоаппаратом. Выскочил на балкон и успел сделать только вот такие фото:













Конечно, пока я бежал и расчехлял фотоаппарат, шар набрал высоту и т. д. Но зато теперь вы видели герб Рязани.☺

Ну, и для прикола пара фотографий из моего аквариума:










Сом позировал практически.☺

На второй фотографии телескоп. Надо сказать, мне пришлось его запустить в свой аквариум. Так-то я его в офис купил, но не поехал выпускать. В выходные у офисных рыбок разгрузочные дни, могут чужака и заклевать, решил я.

Оказалось, что сому новосёл тоже не понравился. Видать, тесновато. Теперь сом гоняет телескопа, телескоп бегает, но не особо учится. Действия телескопа удручают. Благо, сом сам тормоз тот ещё. Но иногда всё же достаёт телескопа. Самое занятное — телескоп иногда сам норовит клюнуть сома!..

Посмотрим, как переночуют.

Да, и обратите внимание: на последнем фото, в левом верхнем углу, тусуется улитка хелена. Она, представьте себе, плавает у поверхности и поедает сухой корм. Впервые такую прыть вижу. А ведь я взял её и ещё двух, чтобы они геноцидили остальных улиток. А тут такой пацифизм. Негодую.☺

30.06.2017, 23:55. Записьки испадстула

Пролетел июнь. Первое июля. Значит будет традиционная рубрика по первым числам.

А по первым числам я обычно выкладываю выкладываю ежемесячный отчёт из своего паблика.

Подборка самых облайканных картинок июня. Поехали:














































































Когда-нибудь Вконтакте поменяют адреса или удалят мой паблик, и тогда картинок не будет видно. Ну, и фиг с ними.