О.Палёк : другие произведения.

Юмор разных лет

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Сборник авторского юмора: монологи, сценки, рассказы, повести, стихи. Публиковалось в интернете в разное время, однако для данного выпуска прошло существенную литературную обработку. Внимание: юмор для взрослых. Юмор начал писать в студенчестве, когда он был востребован в капустниках. Это была хорошая школа, по принципу: каждая фраза должна содержать шутку или, в крайнем случае, быть подводкой к шутке. В дальнейшем старался следовать этому принципу, поэтому не пытайтесь найти в моих произведениях описания, характеристики героев и прочее. За 30 лет многие шутки устарели или стали частью фольклора. Увы, это часто бывает с юмором. Поэтому не обессудьте, если встретите шутки, которые вы уже знаете. Особенно это касается "Дембильской ракеты рядового Кочкуркина". Юмор в моих произведениях нередко за гранью приличий, т.е. с орально-генитальными подробностями - это предупреждение детям до 16. Особенно это касается "Алисы в стране чудес".

О.Палёк

"Дембильская ракета" и др.

Юмор разных лет

Предисловие

   Юмор начал писать в студенчестве, когда он был востребован в капустниках. Это была хорошая школа, по принципу: каждая фраза должна содержать шутку или, в крайнем случае, быть подводкой к шутке, а не как в "обычных" юмористических рассказах, где шутка была в самом конце. В дальнейшем старался следовать этому принципу, поэтому не пытайтесь найти в моих произведениях описания, характеристики героев и прочее.
   За 30 лет многие шутки устарели или стали частью фольклора. Увы, это часто бывает со злободневным, острым юмором. Нередко бывает, что одна и та же шутка приходит в голову нескольким людям. Поэтому не обессудьте, если встретите шутки, которые вы уже знаете. Особенно это касается "Дембильской ракеты рядового Кочкуркина".
   Юмор в моих произведениях нередко за гранью приличий, т.е. с орально-генитальными подробностями - это предупреждение детям до 16. Особенно это касается "Алисы в стране чудес".
   Хорошего настроения при прочтении!
  

О.Палёк, 2010 г

  

Содержание

   Повести
   Дембильская ракета рядового Кочкуркина
   Алиса в стране чудес
   Последнее дело Бешенного
   Male C - язык программирования для женщин
  
   Сценки
   Кроссворд
   Про "ЭТО"
   Любовь с первого зада
   Девочки
   Девочки. Пятнадцать лет спустя
   Платный туалет
   Диалоги в магазине пиротехники
   Пожар
   Крыша
   Два звонка бомбиста
   Штирлиц и Мюллер. Наркотическая сага
   Инспекция в аду
   Вор и авторитет во время игры в "DOOM"
   Даешь связь без брака!
  
   Стихи
   Сага о гранатомете
   Перевертыши
  
   Рассказы
   Секс с оператором МТС
   Мы растем
   Дерьмо
   Битва за водокачку
   Опустевший салун
   Месть
   Встреча
   Девушкам о вампирах
   Сонник для интеллектуалов
   Как прикинуться хакером
   Почему женщина не любит преферанс
   Женщина - это вампир
   Советы избирателям
   Оригинальный рецепт KFC
   Программистские байки
   Как я с ней расстался
   Перевод рекламных фраз
   Мышьяк - попытка рекламы
   FAQ и анкета по новым русским
   Старые сказки на новый русский лад
   Кот-террорист
   Отчет о посещении борделя
   Почему душ лучше, чем муж
  
  
   Монологи
   Наш вернисаж
   Новости
   Биатлон
   Новый Русский - это диагноз
  
  
  

О.Палёк

Дембильская ракета рядового Кочкуркина
(неоконченное)

Предисловие

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Миллион!
- Суд удаляется на совещание.
Для прикола.

   Поначалу, данное произведение задумывалось просто как сборник стройбатовского фольклора с изрядной примесью чернухи. Но по мере долгого процесса написания масса фольклора понемногу уменьшалась, зато возрастала масса художественного вымысла. Сначала это меня беспокоило, как приверженца социального реализма. Однако затем я решил, что чернухи сейчас в литературе хватает, а вот с юмором некоторые проблемы. Поэтому решил оставить все, как есть.
   Хотя место действия, персонажи и события не выдуманы, все изрядно преувеличено. А посему не стоит винить автора в выдумке. Просто читайте, и надеюсь, что при этом вы получите удовольствие.

Автор.

   0x01 graphic

Часть первая
Преддверие

Два солдата из стройбата заменяют
взвод гестапо.
Наблюдение.

Глава первая
Старшина

- Сам вижу, что фотонный отражатель. Почему не покрашен?
Пилот Кирк.

   ...На старте догорали остатки ракеты. С трудом встав на раненую ногу, я подтянул командира к окопу и без сил свалился на дно. Тянуло горелым мясом и гептилом, смертоносная радиация опаляла мозг... Уже 3-тий месяц лежу на госпитальной койке, приходил командир дивизии, сказал, что буду представлен к награде. Не знаю, выживу ли, моя милая Марина, так что на всякий случай шли рублей 50 на похороны... Я сложил листок, подписал в верхнем углу "12/Марина", сунул его в папку. Затем начал новое: "Здравствуй, дорогая незнакомка, пишет тебе геройский защитник Байконура. Ты меня не знаешь, поэтому мне здесь так без тебя одиноко..."
   В это время зашел мой сменщик, и я начал готовиться к сдаче караула. Гауптвахта, как обычно, была плотно заполнена.
   Кочкуркин, "сталкер", мой старый друг, опять отличился: всю ночь писал на корпусе ракеты с советско-французским экипажем "ДМБ-83", но на последней двухметровой букве был обнаружен доблестной охраной и получил 15 суток ареста 2 раза.
   Хатин, электрик. Вдрызг пьяный ворвался в роту молодых в 2 часа ночи и устроил смотр песни и строя. Первый взвод спел "Все выше и выше и выше, и вот уж коленки видны...". Второй - "Первым делом мы испортим самолеты, ну а девушек...". На третьем взводе за шел помдеж. 3 суток "губы" .
   Лямкин, шофер. Сменял у казахов машину фанерных ящиков на ящик водки. Когда казахи растапливали свои печки этой фанерой, от взрыва снесло их кибитку и еще три вокруг. Вывод: смотри на маркировку ящиков и не торгуй порохом. (Порох-то дороже продать можно!)
   После развода караула я двинулся в казарму.
   Часть, как обычно, готовилась к очередной проверке. Все было параллельно и перпендикулярно, пострижено, покрашено и посыпано песком. Трава красилась зеленкой, колючая проволока - ультрамарином, входные чугунные ворота - лаком. Привязывались листья к дубам, мылся с мылом асфальт.
   Молодые из второй роты срочно меняли плакат "Солдатский клуб: "Ночь, полная страсти", ночной сеанс" с полуголой Мадонной на "Народ и армия - едины" с солдатом в парадной форме. Однако Мадонна при этом оставалась - видимо, олицетворяя народ.
   В казарме, как обычно, полный бардак. Из сушилки слышны уханья и приглушенные стоны. В ленинской комнате из газет резали колоду карт. В бытовке, по звукам, пристреливался самодельный пистолет. В спальном отделении деды играли в "дембильский поезд". Две двухъярусные койки изображали купе, пяток бегающих молодых с вениками в руках - мелькание деревьев за окном. Дневальный за проводника разносил чай. Не хватало только музыки, девочек и выпивки. Впрочем, я еще не дошел до старшинской. Лучше бы не дошел.
   В старшинской стоял сильнейший запах растворителя - это двое молодых солдат в противогазах тщательно красили стену в розовый цвет. Вообще, стены помещения были раскрашены таким количеством красок, что трудно было выделить доминирующий. В качестве выпивки на столе красовалась голубая бутыль "Стеклоочистителя" . Рядом стоял проигрыватель компакт-дисков. Девочек что-то видно не было. Видимо, одна надежда на меня.
   Старшина, выйдя ненадолго из транса, разрезал буханку хлеба вдоль, сунул туда пачку маргарина "Солнечный", размазал пальцем и откусил добрую половину бутерброда. Наш старшина был из тех прапорщиков, которые не носят на правом плече погон, чтобы не стирать его мешком. Таких можно на вражеские объекты вместо нейтронной бомбы напускать: люди останутся, а материальные ценности начисто исчезают.
   Заметив меня, он крикнул: "Закрой дверь, весь кайф выпустишь" и пригласил сесть. Преодолевая приступы тошноты, я сказал:
   - Товарищ прапорщик, прикажите, чтобы прекратили красить.
   - А что, кумар знатный, краска-то на ацетоне, пятый раз красят, насладиться не могу. - Он крикнул молодым и те быстро свернулись.
   - Сколько посылок на сегодня?
   Старшина покопался в извещениях.
   - Три.
   - Значит, суммарно где-то штук 30 уже, - задумчиво протянул я. - Получается, каждая пятая дурочка в ответ на мои письма шлет подарки. Хороший выход.
   - Пишут, пишут. Почему они только сигареты, сало да подшиву шлют? А где водка, чай?
   - Товарищ прапорщик, не могу же я написать, что доблестному защитнику Родины нужна водка или чефир? Зато пять в любви признались.
   - Что это за любовь? Одни слова. - Старшина согнул корку хлеба пополам и энергичными поступательными движениями пальца показал, как он понимает любовь. - Напиши, чтобы приезжали сюда. Мол, герою Союза для поправки здоровья нужен женский уход. - Он тем же пальцем пробил банку сгущенки и, не отрываясь, вылил ее в рот. После чего сытно рыгнул и подал ее мне. - Это тебе на чай.
   Я залил в банку чаю и отхлебнул глоток:
   - Одна потенциально согласна - городская да молодая, романтика играет. Приехать-то приедет, но даст ли это что-нибудь...
   - Даст. Вот тебе еще десяток адресов, у молодого пополнения вытащил. Он вытащил из-под куска сала бланк почетной грамоты, на обратной стороне которой были написаны адреса.
   - Да мне адреса не нужны. У меня новый поточный метод. Тыкаю на карте в любой небольшой городок, и посылаю туда письма.
   - Не понял. А адреса, а имена?
   - В любом городке есть улица Ленина, Карла Маркса, Комсомольская и куча подобных. Хотя бы десяток домов есть на улице. Почти все - хрущевки, т.е. по 100 квартир в доме. Пишем, допустим, дом 6, квартира 10. Адресат - "только тебе", начало - стандартное "Дорогой незнакомке...". Каждое пятое письмо - попадание.
   - Ну да. А потом какие-то тетки ответы шлют. Кстати, в качестве премии можешь забрать этот компакт-проигрыватель, все равно не работает. Уж насколько компактные пластинки в него сую. - Он кивнул на гору изрезанных виниловых пластинок. - И ни звука, только жалобно пищит и мигает.
   - Товарищ прапорщик, а вы после службы в милицию или в пожарники пойдете?
   - Буду отлавливать и мочить любителей старых анекдотов. Все равно работать не буду.
  
  

Глава вторая
Замполит

  

Политбюро расстрелять, а рельсы выкрасить в зеленый цвет.
Предложение.

   Я взял адреса, вышел из старшинской и зашел в канцелярию к замполиту. Как известно, стройбат формируется по остаточному принципу. И только сюда берут судимых. Идет, значит, эшелон из Тувы через Сибирь в Казахстан и забирает по дороге всех, кто остался на "холодильниках". В результате из 20-ти призванных русских нашей роты только четверо были не судимы, из этих четверых только двое умели писать без кучи ошибок. Таким образом, одному из нас (мне) было суждено тащить на себе весь политпросвет роты. Второй занимался более важным делом - оформлял дембильские альбомы. А так как на втором десятке ротных газет мне это надоело, то к 1 апреля я выпустил стенгазету с "юмором".
   Передовица называлась "Политучебе - девственность!" В ней я доказывал, что стройбат основал Ленин, что следует из организации им субботников, воскресников и прочих дней свободного труда.
   Другая, под заголовком "Наша цель - коммунизм" популярно объясняла, что ракету "Буран" мы строим для вывода на орбиту системы рентгеновских лазеров. С их помощью можно было запросто и с высокой точностью уничтожить любую антиправительственную демонстрацию.
   В третьей статье "На случай ядерной войны" я написал, что, поскольку ядерная бомба всегда попадает в эпицентр, нужно там стоять на посту, держа штык на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не капал на сапоги. Затем завернуться в простыню и тихо ползти на кладбище. Тихо - для того, чтобы не создавать паники. И тогда после ядерной войны нам всем выроют братскую могилу из расчета 0.5 кубометра на 100 человек. Хотя, конечно, проще самому окопаться. Опыты, проведенные не нашими учеными, показали, что на трупах неокопавшихся были обнаружены ожоги, в то время, как на трупах окопавшихся никаких ожогов обнаружено не было.
   В последней статье достаточно было названия: "О необходимости ликвидации всех некомсомольцев".
   Замполит начал нахлобучку прямо с порога:
   - Ты, Палек, совершенно аполитичный тип. Что за рубрика: "Творчество белых": "Так и строим объекты наши, На пинках и матерках. Кто-то пашет, пашет, пашет, Оставаясь в дураках!" Кого ты имел в виду?
   - Я - негров ЮАР. А вы кого, товарищ лейтенант?
   - Я - молодых... Тьфу ты, что это я... Подрывник.
   Практически любой попавший в строительные войска, да еще сюда, был чем-либо ущербен: либо физически, либо умственно, либо имел до призыва какие-либо проблемы с властями. Я же всего лишь вылетел из университета за увлечение пиротехникой (взрывами). Чтобы не выбиваться из общего менталитета, я сказал, что сровнял с землей отделение милиции.
   - Договорились же: о политике пишу я.
   Еще одна статья в газете действительно была написана замполитом и больше походила на студенческий капустник: "В то время, как за океаном продолжает развертываться самогонка вооружений, мы не можем оставаться в стороне. Наши противники развернули холодную войну, от которой больше всего страдают народы Крайнего Севера. Только в результате последнего контрнаступления морозов пострадали все озимые... Хотя обещается внезапное потепление в Ираке до 100000 градусов в каждом эпицентре потепления, в целом по Семипалатинскому полигону - высокая радиоактивная облачность, после чего все жители выпадут в осадок. Вместе с осадками выпадут зубы и волосы. Политический прогноз: сильный туман, слабые, кратковременные вожди.
По данным НАТО на каждый гектар сибирской тайги приходится до сотни стволов, однако это ложь: например, в районе Тюменских нефтяных скважин вряд ли один целый ствол найдется, а нашей армии нужны квалифицированные кадры и новая техника для более углупленного отражения реальной действительности".
   - Вот что Палек, еще одна такая газета и я не знаю, что с тобой сделаю. - Замполит вздохнул, вспомнив, наверное, о девицах без комплексов в военном городке. Если он решит что-нибудь со мной сделать, любовь придется сократить - времени не останется. А газету все равно кроме меня никто не читал. Половина роты вообще по-русски не то что читать - говорить не умела, а кто умел, за свою жизнь вряд ли прочитал что-нибудь, кроме букваря, УК РСФСР и 1-й страницы Устава. Я в одной газете для хохмы под патриотическим рисунком написал: "Замполит - дурак, пьяница и бабник". Замполит прочитал газету и сказал, что я написал все верно и политически грамотно.
   Офицер вынул из кармана лист бумаги и с выражением прочитал: "Пишу тебе на сапоге убитого душмана. Крепкий, гад, попался, даже штык сломал...". - Твое произведение?
   - Мое.
   - Скажи спасибо, что ко мне попало. Если бы ты с таким чувством, как мочишь врагов Советской Родины в письмах, что-нибудь передовое написал. Кстати, сколько у тебя любимых женщин?
   - Одна. И та бросила. - Я вздохнул. - А что?
   - Странно. А мне уже от третьей твоей невесты письмо приходит. Благодарят за отличное воспитание. Только одна почему-то считает тебя старшим сержантом и почти трижды героем Советского Союза, а другая - рядовым.
   - Служу Советскому Союзу!
   - Не паясничай.
   - А если серьезно, то с первой у меня стаж переписки длиннее.
   - А почему "почти трижды герой СС"?
   - Теоретически я могу стать героем СС? - вкрадчиво спросил я.
   - Теоретически, как любой гражданин Союза - да.
   - Ну вот. Значит, я - почти герой СС.
   - Но почему трижды?
   - Если я могу стать героем СС один раз, то почему не могу стать им трижды?
- Так. Я понял, Палек, за что тебя выгнали из университета. За демагогию.
   - За разговорчивость у нас не сажают. А вот если вы не подвесите свой язык посвободнее, то политической карьеры вам не видать.
   - Карьеру мою оставь в покое. Мне всего год служить.
   - Вся страна - казарма.
   - Ты это брось головы девкам морочить. И посылки прекрати клянчить.
   - Так они же от дефицита ласки страдают, товарищ лейтенант. А посылки - плата за то, что я этот дефицит восполняю. Вместо того, чтобы как нормальный стройбатовец, весь караул спать, я занимался душещипательной писаниной.
   - Так все же старшине уходит.
   - Гусары денег не берут!
   - Ладно, Ржевский, свободен. Вечером приходи решать мне баллистические задачи на диплом.
   Замполита нам прислали на сборы после 4-го курса артиллерийского училища. Такие только и мечтают, как бы увеличить число звезд на погонный метр. Задачи в его дипломе были просты, как семечки. В гражданских институтах такие дают первокурсникам. Когда я спросил у него, так как траектория снаряда - кривая, можно ли поставить пушку на бок и стрелять из-за угла, он, подумав, сказал, что, наверное, можно, но по уставу не положено. Он считал, что между ядрами и электронами в атоме находится воздух, путал температуру кипения воды с прямым углом, а совсем недавно я с большим трудом убедил его, что синус даже в боевых условиях больше единицы не бывает.
    

Глава третья
Ротный

- Товарищ полковник, а правда, что среди гражданских умные встречаются?
- Были бы умные - давно строем ходили.
Строевая песня.

  
   Выйдя из канцелярии, я встал в строй роты, ожидающей развода. Наш ротный - капитан - бывший полковник, разжалованный за пьянки и списанный к нам, явно еще не успел опохмелиться:
   - Доложите о наличии личного состава. Всех отсутствующих поставить в одну шеренгу. Кто не все, того накажем. Убегайло!
   - Я!
   - Убегайло!
   - Да здесь я...
   - Конечно, здесь. Куды ж ты денешься.
   Эта была любимая шутка ротного => мы слышали ее на каждом разводе. Лучше бы капитан говорил серьезно - так у него получалось смешнее. Вообще, по развитию он вполне тянул на полковника. Никто не верил, что его разжаловали за выпивку - за это в армии званий не лишают. Он мог ночью в перестрелке ни разу не промахнуться (но тщетно вы будете среди убитых искать диверсантов);  мог пробежать пару сотен метров в противогазе с закрытым клапаном; мог головой забить гвоздь в стену, если с той стороны, конечно, не стоял другой полковник. И т.д. Для капитана же он был слишком умён.
   - За прошлую неделю по всем площадкам зарегистрировано 200 преступлений. Будете слушать сводку?
   С правого краю кто-то сказал: "Короче". Год назад говорили: "Огласите весь список" - было интересно, что может натворить военный строитель. Но скоро интерес пропал, так как в криминальной области стройбатовец может всё.
   - Короче: пять убитых, три несчастных случая с полусмертельным исходом, шесть изнасилованных, десять человек избито. Остальное - мелочевка - дедовщина, поножовщина, массовые межнациональные драки. Краж на 2 миллиона, сроков суммарно - 98 лет дисбата. Вчера группа азербайджанцев ходила в Ленинск жаловаться. Не дошла. Сегодня группа доходяг из соседней части в штаб приходили жаловаться. Дошли, бедные. За последние двадцать пять лет наблюдается небывалый рост преступности - на каждого солдата приходится в среднем по три воровства и по две смерти. - Ротный ласково осмотрел строй. - Скорей бы и вас всех пересажали. А пока проверим ваши запасы.
   Капитан прошелся по тумбочкам и вывалил их содержимое на пол:
   - Почему до сих пор порядок не убран? Вы бойцы или где, вы в берлоге живете или кто? Чем тут у вас воняет в казарме? В штаны наложили от страха?
   - Не знаем, товарищ капитан, до вас ничем не воняло. - Это подал голос дежурный по роте.
   - А бычок чей валяется на полу?!
   - Ничей, бля, товарищ капитан, курите на здоровье.
   - Хватит материться, как малые дети. Или прекратите курить, либо одно из двух. Больные есть?
   Рота молчала. Медсанчасть с недавних пор обходили стороной, т.к. ее заведующий - бывший ветеринар Василий с 4-классным образованием приговаривал: "В армии все - через ж..." и действительно, все, даже ангину, лечил с помощью ведерных клизм.
   - Предупреждаю: если пьете кислотный растворитель, дольше с содой болтайте, а если хлебаете клей БФ, то лучше отжимайте. Если спите на производстве, закрывайте вагончик изнутри, а не снаружи; и не сваркой заваривайте, а ключиком закрывайте; и убедитесь, что это вагончик, а не трансформаторная будка. Короче: что хотите делайте, только не дохните, Родине нужны ваши руки, а не ноги. Все. Рота, выходи строиться на развод в шахматном порядке в шеренгу по четыре. Старшина!
   Прапорщик выскочил из старшинской, на ходу доедая кусок сала с толстым-толстым слоем шоколада.
   - Я!
   - Что я?
   - Так точно!
   - Что так точно?!
   - Ура!
   - Что ура?!!
   - ...
   - Дурак! В голове ведущего колонны установи флажок.
   Рота построилась на плацу на развод.
   Дежурным по части сегодня был старший лейтенант Манилов, замполит третьей роты. В отличие от других офицеров, для поддержания боевого духа он практиковал индивидуальный подход к каждому солдату. Началась это у него после его добровольной стажировки в Афганистане, откуда он вернулся живым, но сдвинутым. Точнее, после того, как он хорошо там себя проявил, его в довершение отправили на отдых в Югославию. И это был полный финиш.
   То ночью подкрадется к дневальному, мирно спящему на тумбочке, аккуратно свяжет ему руки сзади и подвесит к потолку на ночь. А утром, как тот оклемается, выговаривает: "Враг не дремлет. Из-за таких, как ты, у нас в Афгане душманы целые роты вырезали". (Это в тысяче-то км. от ближайшей границы!) То роту свою, со штыковыми лопатами наперевес гоняет в штыковую на "условного противника", коим могли оказаться, к примеру, пара поваров, выносящих помои. Шум, гам, брызги, визг, вонь! Только не подумайте, что он садист, что вы, добрейший души человек. Вот на 802-й площадке, сказывают, один-единственный офицер за одну ночь... (смотрите фильм "Резня в Техасе бензопилой", лучше 2-ую серию).
   - Часть, равняйсь, смирно! Товарищ майор, воинская часть 34121 на развод построена! - зычно прорычал он и, отдав честь командиру части, отправился проверять тылы.
   А тылы, как обычно, скучали. Пока молодые в первых рядах, округлив глаза и грудь, тупо слушали новости части, старики в глубине тихо переговаривались и курили в рукава. Поведя носом, Манилов вычислил кого-то курящего и вывел его перед строем.
   - Табак?!
   - Никак нет, товарищ лейтенант, анашой балуюсь!
   - Та-а-к! Распустились здесь, в мирной обстановке! Почему каблуки не застегнуты по уставу? Почему воротничок не ушит? Тьфу ты! Короче! Расшить и застегнуть!
   - Так дембиль же, товарищ лейтенант, на носу. По сроку службы положено.
   - А вот насчет "дембиля" товарищ военный строитель ошибся, - это в разговор вступил командир части. Готовиться приказ о продлении службы еще на полгода для весеннего призыва 1981 года.
   Часть заметно зашумела.
   - Разговорчики в строю! Вы здесь Родину любите, а не девку на сеновале. Сколько Отечество захочет, столько и будете. Все! Командиры рот, развести часть на производство.
   Рота неспешным шагом потянулась к воротам части. По дороге от нее отделились больные, хромые, косые и блатные и, заметно полегчавшая, она отправилась на свое место работы.
  
  

Глава четвертая
Производство

  

В НАСА думают, почему взорвался второй ускоритель Челенджера, а в КГБ - почему не взорвался первый.
Из секретного досье автора.

   Начальник участка, лейтенант Крюков, как обычно распекал сторожа за кражу башенного крана. Конечно, здесь крали все, от мастерков до силовых подстанций, но чтобы украли башенный кран - такое я слышал впервые.
   - Нет, но вы покажите мне молодцов, которые за ночь кран демонтировали. Да я с их помощью давно этот объект бы закончил. - Лейтенант махнул рукой и сказал в сторону нашей роты: - Бойцы, бетон сегодня принимать не будем. Будем принимать на грудь. Шутка. Всем делать опалубку. Кладовщик, гвозди "сотка" есть?
   - Нет.
   - А сто двадцать?
   - Тоже нет.
   - А какие есть?
   - Только сапожные остались
   - Давай сапожные... Ё! Куда делись гвозди?
   - Да пропили же давно, товарищ лейтенант.
   - Точно в УИРе говорили: Строить и никаких гвоздей! Ладно. Лопаты есть?
- Какие?
   - Военные, балбес! Копать здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
   Что касается меня, я бы лучше бетон принимал. Хоть какая-то польза. Да и безопасней. Не люблю копать - вечно что-то случается.
   Недавно от нечего делать стенки котлована ровняли, до блеска, а потом оказалось, что он был вырыт на два метра левее. А там, где мы рыли, было радиоактивное захоронение такой интенсивности, что рота сразу - без двух бойцов, а подполковник, начальник строительства - без двух звездочек. Кстати, при копке стенка обвалилась. Нас спрашивают, сообщили ли они об этом командиру. А мы отвечает: "Откопаем, скажем". А зачем его теперь откапывать, если его звания лишили?
   Или по приказу другого чудика копали траншею, наткнулись на высоковольтный кабель. Рота осталась без двух рук и трех ног, а офицерское общежитие - без света на неделю.
   Или вот соседняя рота месяц назад аварию по утечке окислителя ракетного топлива (меланжа) ликвидировала. В штабе потом долго смеялись - все, в том числе кавказцы, стали блондинами, и надолго.
   Опять же насчет уборки. На прошлой неделе наша часть степь приводила в порядок. Ну, там чтобы тюльпаны в одну сторону смотрели и чтобы пыль аккуратно утоптана была. Ну не всю степь, конечно, а так, только ту зону, которую приезжавшая комиссия из Генштаба могла обозреть из "газиков". Заодно снесли пару геодезических трикапунктов. Помнится, потом начальник участка возмущался: "Принесли ко мне, говорят, что нашли. Мне же не железки эти нужны, а точное место, где они стояли".
   Я пошел на свое рабочее место - вагончик электриков и неожиданно наткнулся на Кочкуру. "Однако, - подумал я, когда сдавалась гауптвахта, ему еще оставалось сидеть там двое суток". Как бы отвечая на мои мысли, он сказал:
   - За три пачки "Примы" за меня там один бабай досиживает. Хочу на старт 113 смотаться.
   113 площадка - брошенный старт для запуска ракет - был центром неформального общения Байконура, в каком-то роде диссидентским гнездом. Он был громаден - в три-четыре раза больше обычных стартов. Немудрено, что ракета, запущенная с него в семидесятых годах, (по слухам, на Луну, а может и того дальше) недалеко улетела - до ближайшей казармы. При этом убила при взрыве сотню человек, из них - 3-4 генералов, до десятка полковников. После аварии проект забросили, все самое ценное сняли и оставили на поругание охране. Поскольку только под землей было 12 многокилометровых этажей, поживиться было чем. Жалко, что к моему призыву (1981 год) почти все, что можно было вынести - вынесли, все, что можно выпить - выпили, все, что можно было сломать - сломали. Но вскоре до старта добрался стройбат, и тут такое началось! В подземных этажах поселились дезертиры, спившиеся гражданские строители и другая шушера. Время от времени взводам комендатуры удавалось после длительной осады с применением "черемухи" почистить этажи, но доблестные военные строители, подобно тараканам, снова заполняли все щели. Среди жильцов подземелья было немало моих с Кочкурой знакомых. Поэтому я сразу согласился, и мы без проволочек отправились в путь.
   Грело весеннее солнце Казахстана, то там, то сям валялась сломанная или брошенная техника, пахло тюльпанами и горелым гудроном.
   - Кстати, - сказал Кочкура, - башенный кран не украли, а взяли попользоваться дембиля с соседней части. С моей наводки. Думаю - только освобожусь - и тут же работай! А им дембильский аккорд дали - крышу настелить на МЗК. Их начальник участка думает, что они за месяц не справятся, а они с помощью крана за неделю все сбацают и на гражданку. А ракете этой без моего автографа, так сказать, моего благословления, не поздоровиться. Точно говорю, эта будет моя последняя, дембильская ракета.
   - Да брось, Кочкура, нам до дембиля полгода париться, еще несколько запусков увидим.
   - Не будем спорить, старт сегодня часов в семь, посмотрим.
  
  

Глава пятая
Преддверие подземелий

- Смутно что-то помню с похмелья: лимон с ножками. А дочка плачет: ты зачем канарейку в чай выдавил?
Из воспоминаний.

   К этому времени мы миновали внешние электрозаграждения старта, давно снятые солдатами для нужд отопления подземелий, и залезли в подземелье через вентиляционное отверстие.
   Первый уровень был сильно заминирован - он служил общественным туалетом. Хотя за много лет здесь все слежалось и окаменело, но снаружи проникала вода, создавая на этаже неповторимый аромат. Однако мы были здесь не в первый раз и быстро нашли проход на лестницу. Нам был нужен кратчайший путь на самый низший, 12-й уровень. На этом уровне во все стороны уходили ходы с толстыми проржавевшими связками кабелей. Кто говорил, что ходы связывали воедино все площадки, кто - что они вели прямо в Кремль на случай ядерной войны. Во всяком случае, известно, что тот, кто туда уходил надолго, обычно не возвращался. На моей памяти только Кочкура прошел по одному из ходов километров 10, нашел много серебряной проволоки и удачно ее столкнул, за что и получил прозвище "сталкер". Правда, по одному из ходов шустрые ребята из соседней роты продвинулись далеко и обнаружили большие запасы спирта, однако вытащить их не удалось. Кочкура считал, что через этот этаж можно было добраться к еще неразграбленным сокровищам старта.
   На 2-ром уровне при факельном освещении вовсю кипела солдатская барахолка. Продавали, точнее, меняли, все. Денежным эквивалентом служили спиртосодержащие жидкости, наркотики или курево. Слева юркий узбек толкал серебро из аккумуляторов подводных лодок. (Кстати, парадокс: на тысячи километров нет ни одного водоема, а подводные лодки - есть). Справа двое продавали оптику, выдранную из системы автонаведения пулеметов. По продаваемым деталям дембильской амуниции можно было легко установить, из чего делают ракеты. Как насчет значка из обшивки дюзы? А вкладышей для альбома из сусального золота? Или самосветящуюся модель ракеты из обогащенного урана желаете?
   За бутылку водки давали кондиционер, за две - телевизор, за три - автомат и ведро патронов к нему. За ящик водки давали танк, но с самокражей из соседней боевой части. А то недавно двое стройбатовцев угнали истребитель на заказ с помощью одного тома инструкции управления. Инструкция по посадке, конечно, оказалась в другом томе. На ходу Кочкура выменял литиевый аккумулятор для фонарика на несколько сигарет и мы спустились ниже.
   3-тый уровень пропах спиртом и соляной кислотой. Здесь, как я знал, гнали самогон из кислотного растворителя, клея БФ и еще черт знает чего. В центре большого зала стоял большой шар из нержавейки с зеленоватой, отвратительно пахнущей жидкостью. Из него вились куда-то вверх тугие мокрые шланги. Источника энергии видно не было, хотя жидкость была заметно горячей. Над чаном висела криво прибитая доска с надписью: "H2O - девиз не наш, Hаш - C2H5OH" Сверху чана стоял рослый полуголый воин и кричал куда-то вниз: "Левее греби, духан, суй ката...э...лизатор в дырку!". Со дна чана доносилось что-то похожее на жалобное мяуканье.
   Прямо под лестницей валялся инженер этого сооружения - рядовой Кушнир из нашей роты и дышал через шланг парами эфира. Кочкура, не останавливаясь, пнул его и сказал:
   - Завтра полковая проверка, токсикоман.
   Кушнир, не отрываясь от шланга, пробормотал: - В каком измерении?.. и отключился.
   - Ведь умный мужик, - сказал Кочкура, - спирт хоть из табуретки добудет, и при этом - токсикоман.
   - Цэ аш три цэ о о аш, а командиру роты я уже позвонил, просил продлить самовольную отлучку, - вдруг ясно произнес Кушнир.
   "Да, - подумал я, - гнать спирт из уксуса нелегко, у кого хошь ум за разум зайдет".
   - Что он, пароль бормочет? - навострил уши Кочкура.
   - Ну да, - на тот свет, - откликнулся я, - хуже водки лучше нет.
   Кушнир работал тиристором в блоке питания секретной "ноутбук" штаба. На все мои попытки выведать насчет ноутбука, отвечал обычно так: "Наш командор Нортон говорит, что это - секрет лет на десять вперед, так что кто вякнет, тому будет F8". Неплохо устроился - до информации далеко, зато с питанием - порядок. Там, говорят еще вакансия мышки есть - хоть и все на тебя давят, зато к управлению близко.
  
  

Глава шестая
Шпионы там, шпионы тут...

  

- Он мне говорит: Какой же я тебе шпион? Я гарный хлопец с соседнего хутору. А я смекаю: в соседнем хуторе нигеров-то нет.
Показания бдительной селянки.

  
   На 4-том уровне уже года полтора жили ЦРУ-шники. По их словам, закинули их разведать насчет системы "Буран". В Штатах они прошли обучение языку, умению постоять за себя и пить не пьянея. Но с самой высадки пошли накладки. Нашу русскую феню они не понимали, глоток "краснухи" разил их наповал. А когда пытались постоять за себя, сразу осознавали, что против "дедовского" лома нет приема. Пытались сдаться, но в медсанчасти сказали, что нечего косить, если призвались, будете 2 года служить. Мол, у нас не только шпионы, а даже глухие и косые, с язвами и бронхитом служат. Хотя одному из них - Смиту удалось задержаться в психушке и теперь он радировал в штаб, чтобы присылали к нему молодых на стажировку. Это мол, вам не во Вьетнаме прохлаждаться.
   Короче, единственная ценность, которая у них была - настоящее американское шпионское оборудование, с помощью которого они и добывали информацию - путем обмена оборудования на сведения. Да и зачем лазать с фотоаппаратом по стартам, если секретные фотографии есть у каждого уважающего себя "старика" в дембильском альбоме?
   - Эй, шпион Джон здесь работает? - крикнул я в темноту.
   - Нет. Он работает этажом выше, и  зовут его Смит.
   Мне ответил интеллигентный мужчина в костюме-"тройке" - за углом горел яркий свет. Он играл в "очко" на подстеленной газете "Dungeon news" и выглядел заметно отощавшим. Присмотревшись, я понял, что банка повидла шла по десять долларов. В качестве партнера подвизался "Рама" - шулер с третьего этажа, играющий всегда подрезанной или "навощенной" колодой. Кличку "Рама" он получил за свою худобу - его живот походил на обтянутый кожей бубен. К тому же был блаженным - на "100 дней до приказа" постригся не наголо, а оставил маленький чубчик посреди головы. Вечно ходил, стуча себя в живот, как в бубен, а на реплики "Харе, Рама", загадочно отвечал: "Рама-Рама...". Работал он в санчасти уникумом: по нему медбратья могли изучить почти любую болезнь.
   - Ладно, Джон Смит, карту подземных злектрокоммуникаций МЗК хочешь? Тогда у тебя полный план системы "Буран" будет, - сказал я, подойдя ближе.
   - А, мапута пожаловала. Что хочешь взамен?
   Джон давно не спрашивал меня, как я ухитрялся доставать столь секретные документы и не пытался достать их сам. Поэтому был еще жив и не сошел с ума.
   - Компактную надувную лодку из твоего НАЗа.
   Вмешался Кочкура:
   - Зачем тебе лодка в степи?
   - У казахов на водку сменяю, - ответил я снисходительно. - Им в плане демографии резина нужна. Да и у этих ЦРУ-шников уже ничего ценного не осталось. Одни доллары. Я подумал, что спутниковую радиостанцию я у них еще месяц назад выменял на электронный блок данных "Бурана". Теперь они имели данные, но не могли их отправить. "Буран" же готов был отправиться куда угодно, но не имел данных. Таким образом, и я вносил свой скромный вклад в советско-американский паритет.
   Джон почесал под мышкой, где, как я знал, у него была кобура с револьвером. Патроны к нему я уже неделю как выменял и теперь подбирался к стволу. Он недавно собственноручно вырезал его из куска ружейного плутония, которого у него было полно в его шпионском наборе: "Nuklear bomb: Make yourself". Старый ствол износился после последней великой битвы с крысами-мутантами. А этот светился в темноте и увеличивал точность и за счет необыкновенной тяжести. Однако шпион категорически не хотел менять реликвию, видимо, из-за дарственной надписи на ручке: "Коллеге Джону - от майора Пронина: ученик - учителю".
   - А схема верная?
   - Не сомневайся. Неделю назад взвод маршалов с инспекцией приезжал. Все схемы еще за неделю на площадке были развешаны. Вот, видишь в углу "совершенно секретно" и три звездочки?
   Джон почесал под другой мышкой, где, как я знал, у него водились вши, которых он не мог вытравить даже патентованным американским средством. Затем он крякнул и вытащил лодку из дальнего угла комнаты. - Если в следующий раз будет что-нибудь секретное - приходи.
   - Это - без проблем. Сам знаешь, здесь любая туалетная бумажка - секретная. Ты лучше закажи своим из Ленгли, пускай шлют дембильские значки, вот это - валюта, а то ты со своими зелеными бумажками с портретами скоро подохнешь с голоду, особенно, если будешь продолжать играть с шулером.
   Рама быстро сунул руку за пазуху. Кочкура тотчас же бросил свою руку за спину. Конечно, это был блеф, у него там ничего не было. Но могло быть - для тех, кто знал Кочкуру - от пистолета до базуки. Рука Рамы дернулась, и он медленно вытащил пачку сигарет.
   - Не стоит ссорится, ребята, - вмешался Джон, - бумажек мне не жалко, я их еще наксерю.
   "Наксерю...", - подумал я, мне казалось, что бумажки используют после этого дела, а не до. Тем более, они даже для этого не годились - были жестки, как наждачка. Сделать мягче Джон отказывался наотрез, ссылаясь на требования Федерального Банка.
   Я забрал у Джона газету, и мы углубились в чтение. На седьмой уровне - прорыв гептила. У второй вентиляционной шахты - засада комендатуры. Ловят плановых, звери. На 12-том уровне облом. На 11-том появился зомби. На 4-том - знаменитый "сталкер" Кочкура. На 10-том гоблин нацарапал рунами (в смысле коряво) на потолке всем известное слово из трех букв.
   Главным редактором газеты был диссидент дядя Вася. Никто не знал, сколько ему было лет, но по его словам, он еще конструктора Королева видел. Он еще считал, что ему повезло, т.к. его друзья "шестидесятники" сгнили в ГУЛАГах. А свет истины можно было нести и в темных подземельях. Время от времени диссидент выбирался на поверхность для организации демонстраций типа "Против вмешательства человека в энергию космоса" или "За интеграцию бесконечно малых", а также мелких диверсий. Ходили слухи, что авария "лунной" ракеты произошла из-за того, что он сушил портянки в ее дюзах и забыл вытащить.
   Кочкура задумался. Как бы в ответ на его раздумья где-то вверху сильно грохнуло. С потолка посыпалась сажа.
   - Так. Гражданские, видимо, продолжают демонтаж старта. Как обычно в армии - радикально - с помощью тола. Ниже идти опасно. Будем выходить как обычно - задами. Вперед!
  
  

Глава седьмая
Его команда: Вперед!

- Красная шапочка, ты снова девочка.
Тимур и его команда.

  
   ...О выходе на поверхность автор напишет еще пару-тройку глав, если найдутся спонсоры :-) Вкратце так: комендатура у шахты оказалась своя, у них анаша кончилась, вот и озверели. На 12-том действительно нас ждал облом - сокровищ не было. Во всяком случае так сообщил юркий малый, который всучил нам "Малый путеводитель по стартовым сокровищам со всеми подлинниками и картами" в пяти томах. Зомби на 11-том уровне оказался обычным полковником, который твердо помнил команды "налево", "направо", но забыл ко манду "кругом". Вот и заблудился. Мы дали ему программу выхода "Do {Иди на...} While {Будет больно...}". Он поблагодарил и даже подарил пару звездочек на память с плеча, надеюсь пророчески. Знаменитого сталкера Кочкуру, мы, как ни странно, встречали и на остальных этажах.
   Вообще, слава Кочкуры как проводника, меня изрядно притомила. Сначала пристал какой-то серый старичок, бормочет что-то насчет берлоги и просит показать выход из Мории по бесконечной лестнице. Кочкура напряг мыслительный аппарат и выдал, что Барлога можно морить бесконечно. Просветлев, (а может быть, в меланже искупавшись), старичок ушел. Так рождаются легенды.
   То какой-то Ваня в лаптях с группой вооруженных людей просит показать направление на ближайшее болото. Кочкура показывает. Толпа исчезает навсегда. Так умирают легенды.
   Или вообще - прикол. Встретили Аватара. Весь такой крутой роул-плэинг герой - в магических доспехах цвета третьей палитры ВГА. И дракон, тоже крутой, на него жаром пышет. А главное, все это застывшее, как в видике после нажатия на клавишу "Пауза". А Кочкура, спокойненько так, от пламени дракона прикуривает, и говорит: "Оператор ушел на обед. Опасности нет".
   Остальное - мелочи: подсобили Сизифу, приручили Цербера, поели печеночного паштета с Прометеем. Всем известное слово из трех букв оказалось "МММ". Кстати, то слово, о котором кое-кто подумал, там тоже рядом было. Видимо, устойчивое с давних пор сочетание.
   ...Когда мы вышли наружу через пламегасительную шахту, было еще светло. Кочкура глянул в сторону солнца и сказал:
   - Часиков семь уже. Полезли на ферму.
   Мы залезли на ферму и стали смотреть в сторону "двойки". Там действительно ракета уже была готова к запуску. Вот она окуталась дымом, вот начали отходить, освободившись от тяжести, боковые пилоны. Но что это? Вместо того, чтобы с мощным грохотом устремиться ввысь, озарив степь голубым светом, ракета вдруг пошатнулась, как раненый зверь и зловеще окуталась красной дымкой. Из ее носа отстрелилась голубая капсула, а сама она упала на стартовую площадку и начала крутится на месте, наворачивая на себя стартовые постройки.
   Я посмотрел на Кочкуру. Он зловеще улыбался, как будто торжествовал победу.
  
    

Часть вторая
Минус 12-й этаж

Два солдата из стройбата заменяют экскаватор.
По определению.

  
  

Глава первая
Постановка задачи

Вместо шлагбаума на КПП поставьте пару толковых майоров.
Простое решение задачи

  
   ...Из центральной рубки хорошо видны догорающие остатки американского "Шаттла" на фоне нестерпимо яркого солнца. С трудом освободив раненую руку и задыхаясь от недостатка кислорода, я сделал противостолбнячный укол командиру. Тянуло горелой изоляцией и чистым азотом из пробитых газовых баллонов... Уже с месяц лежу в госпитале, приходили люди из Генштаба, говорили, что благодаря моему подвигу несколько крупных городов Сибири остались в сохранности, за что они представили друг друга к высоким наградам. Не знаю, выживу ли, шли на всякий случай рублей 25 на витамины... Я сложил листок, завернул его в обрывок схемы левого твердотопливного ускорителя "Шаттла" и подписал в том же углу: "6/Наташа". Значит так: шестое душещипательное письмо крапаю без материального поощрения. Если и сейчас не будет, пошлю ей некролог о собственной кончине, пусть мучается, что пожалела четвертак почти Герою СС, доблестному защитнику Байконура.
   Предавался графомании я опять на губе, куда за какую-то мелочь меня на трое суток засунул командир роты, причем он сам не мог внятно объяснить, за что. То ли за то, что он отравился переданной мной самодельной водкой (Кушнир постарался) - так с трех бутылок зараз и обычной отравишься. Или за то, что ему замполит настучал насчет моей торговли медалями. Во-первых, не медалями, а значками. Ну, похожи они на медали, так, во-вторых, я их не делаю - делает Кочкура, я только продаю. В-третьих, что, доблестным строителям Бай конура на дембель с пустой грудью уходить? То ли он узнал, что взрывчатку делаю. Так ведь для дела же, двери в подземельях взрывать, не для разрушения же. То ли... В общем, для профилактики - если бы капитан вспомнил, за что, так легко я бы не отделался.
   Написав пару слезных любовных посланий для дежуривших воинов, я в награду перебрался из камеры в ленинскую комнату комендатуры и занялся старыми долгами.
Однако долго разбирать мне их не пришлось. В ленкомнату зашел конвойный и повел меня в штаб. Надо сказать, что то место, куда меня привели, вообще-то называлось "УИР"", но по количеству высших офицеров легко переплевывало любой штаб страны, за исключением, наверное, Генштаба. То там, то сям вели степенные беседы генерал-полковники, шустро сновали генерал-лейтенанты, а мелочь рангом менее вообще учету не поддавалась. На стене висел плакат: "Осторожно с приемом факса. Возможны смертельные отравления!"
   В небольшой комнате, куда меня привели, было только двое, оба в штатском: один, улыбчивый, все время стоял в тени и за всю встречу не проронил ни слова; другой, хмурый, сидел в кресле.
   - Зачем вызывали? - развязно спросил я. Видал я офицеров, в присутствии маршалов ухитрялся спать, а тут какие-то штатские.
   - Попить чаю, - ответил Хмурый.
   Улыбчивый вышел из тени, и, подойдя ко мне сзади, легонько ударил носком сапога куда-то в низ ноги. Я рухнул в заботливо подставленный стул.
   - Хохмить будешь в казарме. Когда последний раз был на 113 площадке?
   - Давно, - еще пытался выкрутиться я, хотя понимал, что влип. На Байконуре обвинение нескорое. Но если на тебя открыли дело, 100%, что посадят - судят "тройки" офицеров, адвокатов нет, почти все суды заканчиваются дисбатом на два года. Доказательств не требовалось.
   Однако Хмурый достал из стола папку и передал мне. В ней лежали занимательные цветные фотографии. На одной Кочкура деловито срезал серебряную проволоку, а я поддерживал раскуроченный блок. На другом уже я вырезал газовым резаком отверстие в металлической двери. Кочкура подносил карбид. И так далее. Всего десятка три фото, которые украсили бы любой дембильский альбом. Особенно мне понравилась одна, в которой я убегаю от вала пламени, а съемка ведется сзади. Помнится, я тогда обжегся, но убежал. А фотограф?
   - Я буду сотрудничать, - выдавил я шпионскую фразу.
   - Нах мне твое сотрудничество. Будешь делать то, что я прикажу...


Глава вторая
Передача задачи

Передача начинается с секретного кода: RANDOM(X,Y,Z)
Из разговора автопилота с автоответчиком

.

   В казарме, как обычно был полный бардак. Из сушилки воняло испорченным мясом. Ленинскую комнату то ли ремонтировали, то ли там складировали барабаны. В бытовке, по звукам, пристреливался самодельный гранатомет. В спальном отделении молодые играли в "призывной поезд". Две двухъярусные кровати изображали кровати, пяток дедов - дедов, дежурный за дежурного продавал водку по червонцу за бутылку. Не хватало только музыки и девочек. Как обычно, все это было сосредоточено в старшинской.
   В старшинской было необычно тихо. Кроме того, прибрано и приятно пахло.
Обстановка напоминала нечто среднее между музеем космонавтики и комнатой фэна "Star Trek". Обломок турбокомпрессора ракеты-носителя "Протон", модель космического самолета, кусок приборной доски неизвестного аппарата, тюбики и пакеты с "космической" едой и пр. Стенки покрашены в темно-синий цвет с наклеенными звездочками из фольги и плотно увешены вырезками из фантастических журналов и рисунками космоса неизвестных художников. В центре в большой рамке находилась цветная фотография старшины в обнимку с Гагариным и Янгелем на фоне памятника (ракеты) в г. Ленинске.
   Я поначалу решил, что ошибся дверью, но из ступора меня вывел голос старшины:
   - Знакомься, Палек, это Маруся.
   Марусей называлось довольно стройненькое смазливое создание не более 18-ти лет. Она подала мне руку и сказала:
   - А Коленька мне о вас писал, вы как-то раз помогли ему выбраться из сломанного ядерного реактора.
   Только теперь я заметил офицерскую форму на "Коленьке" со звездой Героя СС производства Кочкуркина.
   - Скорее он мне помог, потому что там было свыше 1000 рентген, я бы в одиночку с ними не справился, - поддакнул я.
   Наш содержательный разговор прервал дневальный, открывший дверь:
   - Товарищ старшина, у нас в роте "голубые" завелись.
   - С чего ты взял?
   - А у меня кто-то косметичку спер.
   Старшина сгреб нас обоих в охапку и вытащил в казарму.
   - Ты, шнырь, марш на тумбочку, - обратился он к дневальному, - твою косметичку я взял для Маруси.
   - Значит так, земляк. - Старшина проводил мухой пролетевшего дневального и провернулся ко мне. - Слушай, здесь такое дело... Короче, это вообще не баба, а это, как ее, корреспондентка "Красной звезды"... Интересуется секретными героями Байконура. Я того молодого, который подсунул ее адрес, найду и в бараний рог скручу. - Старшина сделал движение руками, как будто выкручивал белье.
   Я поежился, потому что этим "молодым" был я и решил сменить тему разговора:
   - Товарищ, старшина, а откуда у вас звезда героя?
   - А откуда у тебя в письмах звезды?
   - Так то бумажные, а у вас - золотая.
   - В мастерской Кочкуры я нашел четыре звезды. 25% найденного по закону - мои. Усёк? Не отвлекайся. Я эту бабу и так и сяк, а она мне ну ни как. Что ты там наплел в письмах? Все требует подробностей, как это я с пилотом Кирком ядерный реактор "с толкача" запускал. Я тебя уже представил, как своего помощника, поможешь? Баба с возу - и потехе час, и волки сыты.
   Когда я снова вошел в старшинскую, корреспондентка уже вытащила блокнот и навострила перо. Ручка, кстати, у нее великолепна - из титана, в виде ракеты с прозрачными иллюминаторами - явно подарок старшины. "Ладно, - подумал я, слушай-слушай, жаль только, что в газете не опубликуют".
   - Как вы знаете, нам с Колей командование поручило исследовать твердотопливные ускорители американского "Шаттла" на предмет возможных диверсий. Кажется, военная разведка прознала, что КГБ решила его грохнуть, ну и...
   - Предотвратить катастрофу? - поддакнула Маруся.
   - Нет. КГБ не вмешивается в дела других стран. Просто управление не хотело наших следов.
   - Так значит, они были? - снова вставила Маруся.
   - После нашей работы - нет. Но если вы будете перебивать, появятся следы моего ухода.
   - Я вся превратилась во внимание. - Девушка уткнулась в блокнот.
   - Поскольку на земле корабль жестко охранялся, мы приняли смелое решение: провести исследование в космосе. На орбиту нас подбросил советско-вьетнамский экипаж. В целях конспирации они не знали, что мы прицепились снаружи и полетели дальше, типа исследовать космос.
   - Такая отмазка, в натуре, - добавил старшина.
   - Ну да, - продолжил я. - Мы же после выхода в космос отцепились и начали свободное плавание. Гм, что-то в горле пересохло.
   Старшина услужливо подал стакан. Я отпил и поперхнулся:
   - Что это?!
   - Водка.
   - Я же не пью.
   - Ничего. Водка в малых дозах полезна в любых количествах.
   - Так вот. После того, как наши сенсоры засекли местонахождение "Шаттла", мы с помощью двигателей скафандров отправились к объекту. Поскольку внешне скафандры замаскированы под контейнеры с мусором, нам удалось незаметно подобраться к кораблю. - Я отхлебнул чаю.
   Маруся строчила в блокноте со скоростью швейной машинки. Старшина выпятил грудь колесом и гордо поглядывал на девушку.
   - Так. О том, что было дальше, я расскажу в другой раз.
   - Но почему? - корреспондентка сказала это так, будто я занимался с ней сексом, но перед ее оргазмом вспомнил о больной маме.
   - А знаете такую детскую считалку: А и Б сидели на трубе. А упало, Б пропало, (И стучало в КГБ).
   Старшина оттер меня в сторону:
   - Ты чего, расскажи ей.
   Я вытащил из кармана пропуск на 113-ую площадку и увольнительную на два дня. Старшина сочувственно вздохнул. Все прекрасно знали, что просто так пропуск на эту площадку не дают, тем более рядовым. Я забрал у корреспондентки ручку "на память" и отправился в канцелярию.
   В канцелярии было светло и просторно. Большинство плакатов убрано до праздника, однако все свободное место занимали документы - папки, журналы, скоросшиватели. Замполит поднял на меня глаза:
   - Твоя передовица: "С бригадиром козлов я встретился прямо на месте их производства. Из распахнутой нараспашку гимнастерки на меня смотрели ярко-голубые глаза. Он сразу взял козла за рога: "Наша бригада трудится день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели"?
   - Моя. А что такого? Площадка для сборки "козлов" - оснований башенных кранов действительно называется "постелью". Я хотел поднять проблему отсутствия у них оборудованной ямы, из-за чего им приходится трудиться лежа.
   - Так, Палек, ты меня живьем отправишь на тот свет. Твоя характеристика? "Военный строитель рядовой Абдулвагабов Асхан Оглы. Пол до призыва - мужской, лет двадцать дебил, наследственностью не отягощен, психологические качества отсутствуют, отказов от нарушений трудовой дисциплины не имеет. Поведение на производстве - ниже своих способностей. К общественной работе не привлекался. Взаимоотношений с товарищами не имел".
   Отчаявшись получить от меня приличные политические статьи, замполит привлек к написанию характеристик для увольняющихся. После пятидесятой мне, как водится, все надоело и я начал нести чушь.
   - А что, товарищ лейтенант, их кто-нибудь читает? У вас в характеристике вообще написано "морально нестоек, характер электрический, имел порочащие его связи, но замечен в них не был".
   - А откуда ты мою характеристику знаешь? - взвился офицер.
   - Да я сам ее писал по просьбе замполита отряда.
   - Может быть, ты и замполиту отряда характеристику писал?
   - Нет. Но я знаю бойца, который писал. Тоже нехилый пацан.
   - Ладно. Характеристики я сам закончу. Как насчет баллистики?
   Полчаса после я долго объяснял этому балбесу, что синус - это не переменная, "пи" - не функция, вектор - не просто отрезок со стрелочкой, а "навесная" траектория ничего общего с навесом не имеет. Наконец я устал и показал лейтенанту увольнительную на два дня и пропуск на 113 площадку.
   - Так. Вляпался, наконец.
   - Ну. А сколько раз я просил вас дать мне отпуск?
   - А за что?
   - Да хоть по телеграмме.
   - По этой, что ли: (замполит достал из стола листок) "Карим, приезжай скорей. Умер папа. Очень хочет тебя видеть".
   - Это не мне.
   - Да, но под твою диктовку. Кстати, он съездил в отпуск. Ты в загробную жизнь веришь?
   - Нет.
   - После отпуска к этому Коле его покойный папа приехал повидаться. А твои самоволки в Ленинск? Как не соберусь в воскресенье пузырь купить, так Палек тут как тут - стоит в очереди.
   - Так я вас всегда вперед пропускаю.
   - И то, слава богу. Потому что после тебя ничего не остается.
   - Что я виноват, что ли, что весь Байконур пить хочет, а в радиусе двести километров только один винный магазин?
   - Но не весь же магазин увозить!
   - А я и не весь увожу - вино оставляю.
   - Спасибо.
   - Рад стараться.
   - А потом понедельник - не рабочий день, потому что все пьяные.
   - А вы хотите, чтобы все были трезвые, но без материалов, потому что их пропили? Или того хуже - выпили сами эти материалы?
   - Слушай, Палек, тебе не рядовым нужно служить, а как минимум в политотделе УИРа. Или лес валить за Колымой. Надеюсь, что 12-й этаж - твое последнее приключение.
   - Как читателям понравится. К тебе, кстати, жена приехала
   - Не к тебе, а к вам!
   - Не-е. К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!
   Я вышел из канцелярии и пошел в спальный блок. Кочкура лежал на аккуратно заправленной койке перед экраном и смотрел "Служу Советскому Союзу". На экране образцовые солдатики в отутюженных гимнастерках бодро бегали по плацу, за экраном молодежь в грязных "ВСО" драила пол зубными щетками с мылом. Увидев меня, он вынул из кармана смятый кусок бумаги и подал его мне.
   - Что это?
   - Эротическая литература.
   Я развернул бумажку. Сверху значилось: "Инструкция по использованию теодолита. Распечатать, раздвинуть ножки и воткнуть".
   - Ты, Кочкура, сексуально озабочен.
   - Еще как! Я хочу жилье в нашей казарме снять.
   - Зачем?
   - А я не буду за него платить и меня выкинут. И тогда я с бабами повоюю, а не с лопатой.
   - Ты же женат!
   - Во! Еще хочется, чтобы моей жене присвоили звание сержанта.
   - Зачем?
   - У меня мечта - оттрахать сержанта. Перед подъемом лежу, чувствую - женщину хочется.
   - А перед отбоем не хочется?
   - Нет.
   - Значит, служба тебя удовлетворяет. Вот только некоторых из УИРа наша служба не удовлетворяет.
   - Это как?
   - Тут некоторые хотят, что бы мы добровольно еще раз слазали на 12-й подземный этаж 113-й площадки.
   - Добровольно - это как?
   Я вкратце рассказал.
   - Понятно. Драку заказывали? Нет? Не волнует - уплачено! Не сказали, зачем?
   - Нет. Но намекнули о приближении дембиля.
   - Дембиль неизбежен, как крах капитализма. Я только еще дембильский альбом не закончил - золотая фольга кончилась.
   - Ничего, цинка зато на всех хватит.
   - Шутки у тебя, Палёк. Жрать охота!
   - А что давали на завтрак?
   - Да опять сухофрукты, сухое мясо да этот, как его, сухой и соленый кефир.
   - Чего?!
   - А, сегодня утром только две посылки в нашу роту пришли. Южанам. По-братски разделили.
   - Это как?
   - Они же наши младшие братья. Им много не надо.
   - Ты, Кочкура, расист.
   - Да брось, я же делюсь салом с хохлами, когда им посылки приходят.
   - Да я насчет столовой.
   - Ты что, Палек, там готовят только пищу для жалоб. Да и то, чтобы от молодежи отбиться, надо с автоматом ходить. Холодный несладкий чай без заварки и брикет макарон, густо политый олифой. Ты сам-то, чем питаешься?
   - Да что бог пошлет... в магазины военного городка.
   Неожиданно дневальный крикнул:
   - Рота, смирно!
   В казарму зашел командир роты:
   - Дневальный! Чтоб туалеты почистил! А то там дерьма уже - в голове не укладывается. Опять женщины на тумбочках. Немедленно отодрать! Старшина!
Прапорщик выскочил из старшинской, на ходу подтягивая трико:
   - Ваше приказание выполнено!
   - Так я же ничего не приказывал.
   - А я и ничего не делал.
   - Балда! Где ты был? В туалете? Ты бы еще в театр сходил. Как за порядком следишь? Везде фантики от апельсинов валяются. Все убрать вокруг мусора, с метелками я уже договорился.
   Тут капитан заметил нас с Кочкурой. Мы, конечно, как образцовые воины стояли по стойке "смирно" и по-собачьи преданными глазами смотрели на ротного.
   - А, это вы. Уже знаю. Что-ж, у вас есть возможность послужить Родине. Я сейчас корреспондентку хочу подбросить до станции, могу отвезти вас к месту вашего будущего подвига.
   В "газике" ротного было грязно и воняло бензином. Я сел рядом с водителем, а Кочкура с девушкой - на заднее сиденье. Через мутные стекла можно было видеть тот там, то сям покореженную технику, которая создавала пейзаж в стиле "Пикника на обочине" Стругацких. Маруся, обрадованная тем, что ускользнула от старшины, буквально в рот смотрела Кочкуре. "Из огня, да в полымя", - подумал я. А тот заливался:
   - На местном наречии "Тюротам" означает "черные пески".
   - Что-то пески здесь светлые какие-то, - выглянула Маруся в окно.
   - Значит, много краски ушло налево. Помню, наша ракета, значит, бац об землю, только брызги в разные стороны, никто не спасся.
   - А ты?
   - А я тогда еще не призвался.
   - Слушай, надо было у тебя интервью взять. - Маруся инстинктивно потянулась за ручкой, но вспомнила, что я ее забрал и выразительно посмотрела на меня. Я демонстративно уткнулся в окно - как флиртовать, так с Кочкурой, а ручку - так у меня?
   - Интервью? Ты знаешь, я сегодня его не мыл. Но можешь прикоснуться к национальному герою.
   - Чего? - Маруся была девственно чиста, так что Кочкура старался зря - она просто не понимала его намеки
   - Так этот герой, то есть неизвестный солдат перед тобой. Сегодня уже со второй женщиной до города еду.
   - А я не женщина еще. - Маруся покраснела.
   - Так еще и не город!
   Газик сильно тряхнуло на ухабе и девушка свалилась на заботливо подставленные колени товарища. Я же предавался мрачным раздумьям.
  

Глава третья
Предпоследняя

- А корова-то и спрашивает: где, мол, у вас электростанция. Вот и смекаю: наши-то коровы знают, где у нас электростанция.
Снова показания бдительной селянки.

  
   Двое в штатском ждали нас прямо у КПП 113-й площадки. Этот пункт было по-своему примечателен: прямо посреди степи вагончик, перед ним - часовой. Никто на нашей памяти никогда не ходил через КПП - зачем? Налево-направо никаких заборов, только голые столбы из-под колючей проволоки. Тем не менее, наши сопровождающие поперлись прямо на часового. Естественно, тот обиделся за нарушенный покой:
   - Стой! Запретная зона!
   Хмурый выругался:
   - Ты, козел, я полковник внутренней службы, вот мое удостоверение.
   - Ничего не знаю. Есть приказ никого без пропуска не пускать.
   Хмурый выругался еще раз.
   Из КПП раздался голос:
   - Эй, бабай, долго ты с ним будешь спорить? Стреляй в этого идиота, как положено по уставу и пошли, перекинемся в буру.
   Часовой изящным движением дослал патрон в ствол. Вся наша процессия резко сдала назад. К счастью, из караульной вышел заспанный прапорщик:
   - Иванов, какая машина прибыла?
   - Зеленая.
   - У нас тут все зеленые, номер какой?
   - А номер белый...
   - Ты, что, умного из себя корчишь, хочешь меня перещеголять? - прапорщик посмотрел на номер машины, что-то сверил в записях и наконец поднял глаза на нас:
   - А, внутренняя служба. Пропустить.
   Проходя мимо, Хмурый сказал прапорщику:
   - Ну и служба у вас поставлена! Ваш попка мог нас пристрелить!
   - Да, этот что сказал, то сделает, - твердо ответил прапорщик.
   - Кстати, почему у него фамилия Иванов?
   - А вы сами у него спросите.
   Хмурый глянул на часового:
   - Ты кто по национальности?
   - Караульный внутренней службы рядовой узбек!
   - А почему Иванов?
   - Так в уставе записано.
   Хмурый повернулся к прапорщику:
   - Он же и вас ненароком может прикончить.
   - Вряд ли. У него патроны учебные.
   - Это же нарушение.
   - Зато безопасно. Раньше, знаете, что ни ночь - так пара трупов. Все офицеров норовят кокнуть, знаете ли. Или местных подманивают и дырявят. Что угодно сделают ради отпуска. Неделю назад тут тоже двое проходили. Этот "Иванов" кричит: "Стой, кто идет?" И стреляет два раза. Одного - наповал, другого - ранил. Подходит к раненому и говорит: "Хорошо, что остановились. В другой раз в воздух стрелять не буду!"
   Через десяток метров мы остановились перед оградой. Похолодев, я понял, что наша остановка - кладбище. На Байконуре никого не хоронят - останки отсылают по месту, так сказать проживания тела. Очень пикантно смотрелось в этой связи плакат на ограде, оставшийся с прошлых выборов: "Все на выборы! Встань и проголосуй!"
Кочкура тихо сказал:
   - Остановка - кладбище. Конечная. Всего вам доброго...
   Заметив наше замешательство, Хмурый подал голос:
   - Успокойтесь. Это просто маскировка. Западные шпионы очень суеверны, никогда разорять могилы не будут, - он поднял крайнюю могильную плиту и приказал: - За мной!
Действительно, под плитой начинался просторный и освещенный коридор. Спустившись, мы пошли вперед.
   - Слушай, Палек, эти говорят, что здесь шпионов нет. А как же Джон? - спросил меня Кочкура.
   - Да правильно они говорят. Действующих шпионов нет. Их закидывают на военный объект, соответственно готовят, а здесь бардак почище того, что во всей стране. Ну и они теряют голову, ассимилируют...
   - Чего?
   - Ну, становятся пофигистами. А они, там, в резентурах, думают, что их здесь ловят и шлют новых. Я думаю, у нас каждый второй - шпион. За себя я уверен. А ты, Кочкура, случаем, не из Техаса?
   - Скажешь тоже. Я с Сибири.
   - Джон тоже с Сибири. По легенде даже со мной в университете учился. Да хрена с два - с таким акцентом его же на первом экзамене по английскому завалили бы. Мне твои способности не дают покоя.
   - Хочешь жить хорошо - умей вертеться.
   - Посмотрим, помогут ли твои способности выкрутиться на этот раз.
   - Да. Куда нас ведут, кстати? Эй, товарищи офицеры, а куда мы идем?
   Офицеры остановились. Улыбчивый неторопливо закурил и сказал:
- Что вы знаете о минус тринадцатом этаже?
   - То, что его не существует.
   - Неверно. На -13-м этаже находится резервный законсервированный источник питания старта - атомный реактор.
   - Вот это да! - Кочкура присвистнул. - И ведь ни на одном плане его нет.
   - Естественно. Даже строители не знали, что он был под фундаментом. Для этого со стороны рылся специальный туннель. Ты же, когда лез в третий резервный блок второго реактора на Красноярске-13, тоже не знал, что это именно то место, где делают ружейный плутоний.
   Я с изумлением посмотрел на Кочкуру:
   - Так ты все-таки агент?
   Кочкура усмехнулся:
   - Да просто я страсть как любопытный.
   - Твое любопытство, а также способность выпутываться из самых безнадежных
   ситуаций мы давно взяли на заметку. К примеру, из свалки "Маяка" в зауралье никто живым не выбирался. Кроме тебя. И призвали сюда, а не куда-нибудь еще. И долгое время сквозь пальцы смотрели на твои художества - надо же опыта тебе набраться, может пригодится.
   - Так. Кажется подходим к самому главному, - спросил я. - Что случилось?
   - Наши приборы зафиксировали утечку радиации в этом районе. Посланные нами агенты на -13-й этаж не вернулись. Это все, чем мы располагаем.
   - Есть предположения? - спросил Кочкура.
   - Да. Если разогнать реактор, то на нем можно получать ружейный плутоний. Или стронций-90. Или устроить такой тепловой взрыв, что весь Байконур станет радиоактивной пустыней.
   - Кому это могло понадобиться?
   - Кому угодно. Американским агентам, казахским сепаратистам, военной оппозиции России.
   - А такая есть? - удивленно спросил Кочкура.
   - Официально ­- нет.
   - И что вы хотите от нас? - спросил я.
   - Почти ничего. - Офицер достал сигарету из портсигара и начал постукивать ей по крышке. - Посмотреть, что же там происходит на самом деле.
   - И что бы мы разделили судьбу ваших агентов?
   - Вам повезет. Надеюсь.
   - Так, - я прислонился к стене, - У вас найдется что-нибудь перекусить?
   - Кусок медного провода тебя устроит? - улыбнулся Улыбчивый.
   - Товарищ офицер, почему вы без конца улыбаетесь?
   - Без конца я бы не улыбался. Пошли.
   Однако через несколько шагов Кочкура толкнул меня в боковой проход и бросился бежать. Я еле успевал за ним. Наконец он остановился и прислушался: Погони, как ни странно, не было.
   - Что побежал? - спросил я, отдышавшись.
   - Знаешь, как в степи казахи верблюдов ловят и кастрируют?
   - А ты тут причем?
   - Ага, поймают - доказывай, что не верблюд. Лучше быть живым дезертиром, чем мертвым героем.  Я по Красноярскому  полигону шарился, так боюсь, что уже не отец. 
   - Знаешь, даже если тебя съели, все равно остается два выхода.
   - Что-то мне не хочется опять идти через задницу. - Кочкура прислушался.
   С одного конца коридора послышались тихие шаги. Такие же шаги послышались с бокового прохода. К нам приближались офицеры.
   - Чем бы дитя ни тешилось лишь бы не руками. - Это были слова, конечно, Улыбчивого. Хмурый молча рассматривал вынутый пистолет с таким видом, как будто забыл, где у него предохранитель.
   - Ты знаешь, - продолжал Улыбчивый, - у меня всегда была голубая мечта - найти друга. И вот, когда она почти исполнилась, он   пытается убежать.
   - Друзья познаются в биде. - Кочкура сел на связку кабелей.
  

Приложения

Объяснения слов, встречающихся в тексте.

  
      -- Стойбат - строительные войска советской армии, занимаются в основном строительством военных объектов.
      -- Гептил - жаргонное название одного из составляющих ракетного топлива.
      -- "Губа" - гауптвахта, место содержания арестованных солдат.
      -- Имеется ввиду воинская часть.
      -- "Дед" - солдат последнего периода службы.
      -- "Дембиль" - солдат после приказа о демобилизации.
      -- Старшинская, ленинская комната, сушилка, бытовка, канцелярия - название комнат разного назначения в казарме.
      -- Стеклоочиститель - жидкость для чистки стекол, состоящая в основном из изопропилового спирта.
      -- Подшива (жарг.) - кусок хлопчатобумажной ткани для подворотничков на гимнастерку.
      -- Чефир - очень крепко заваренный чай.
      -- Холодильник (жарг.) - место сбора призывников перед отправкой в армию.
      -- Молодой - солдат первого года службы.
      -- Имеется в виду воинская присяга, которая написана на обложке устава.
      -- Построение роты перед разводом на работу.
      -- Ленинск - ближайший военный городок на Байконуре.
      -- Кислотный растворитель - смесь соляной кислоты и спирта, используется для снятия коррозии с оцинкованных листов.
      -- Имеется в виду способ изготовления пойла из клея БФ - размешивания его с водой, затем отфильтровки собственно клея.
      -- Анаша - одно из названий наркотика из конопли.
      -- Меланж - одно из названий перекисного окислителя ракетного топлива. Имеет свойство обесцвечивания органики.
      -- Бабай (жарг.) - оскорбительное название представителей некоторых южных народов.
      -- Комендатура - внутристройбатовская милиция.
      -- Черемуха (жарг.) - одно из названий группы слезоточивых хлорацетиловых соединений, пахнущих черемухой и использующихся для наведения порядка милицейским частями.
      -- Дембильский аккорд - договоренность с солдатами, отслужившими срок о более ранней демобилизации сразу после выполнения оговоренных работ.
      -- Эти провода с высоким сопротивлением используются в самодельных электронагревательных приборах - "козлах".
      -- Команда F8 в Нортон-коммандоре - команда удаления.
      -- "Буран" - кодовое название программы советского космического корабля-челнока.
      -- Краснуха (жарг.) - этил + соляная кислота, нагревание, через противогаз + сода, спиртосодержащая жидкость красного цвета, получаемая из некоторых огнетушителей.
      -- Косить (жарг.) - отлынивать от работы под видом болезни.
      -- МЗК - Механико-Заправочный Комплекс, один из составляющих программы "Буран".
      -- Новости подземелья (англ.)
      -- "Порезка", "навощение" - шулерские обработки колоды карт.
      -- На 100 дней до приказа по солдатской традиции положено стричься наголо.
      -- В смысле "хватит".
      -- Мапута - одно из жаргонных названий стройбата.
      -- Ядерная бомба. Сделай сам (англ.)
      -- В смысле - из ЦРУ.
      -- "Двойка" - 2-я площадка, основной старт.
      -- УИР - Управление Инженерных Работ.
      -- Карбид при соединении с водой дает газ ацетилен, используемый для резки стали.
      -- Янгель - фамилия ученого, много сделавшего для развития советской космонавтики.
      -- Пилот Кирк - герой популярных фильмов "Star Trek".
      -- ВСО - Военно-Строительная Одежда.
      -- 0x08 graphic
    Бура - азартная карточная игра.
  
  

Карты

   0x08 graphic
   Спутниковая карта части Байконура (на 2007 год) с объектами, упомянутыми в повести.
   113-я площадка, отдельно (~17 км от МЗК) +45® 58' 33.60", +63® 40' 8.40"
   Карты можно увеличить для просмотра или посмотреть здесь
  
  
  
  
   No О.Палёк, 1989-1990

Алиса в стране чудес

  
Версия 3.0, с сокращениями


В голове открылся люк,
Это лезет ко мне глюк.
Не помогут мои маты,
Нужны срочно опиаты.

Молитва наркуши

Предисловие переводчика

  
   Сразу предупреждаю, что перевод стебный, с ненормативной лексикой. Любителей Льюиса Кэррола и несовершеннолетних просьба воздержаться от прочтения текста. Это скорее пародия на оригинальное произведение, а не перевод. Хотя полагаю, что "чудеса" автору были навеяны не без участия галлюциногенных веществ.
   Изначально (в 2004 г.) я сделал перевод "Алисы в стране чудес" Л.Кэррола довольно близко к тексту, однако использовал много ненормативной лексики. Я так и отдал его в интернет - под оригинальным названием. Со временем это создало проблемы тем людям, которые хотели почитать хороший перевод книги, а натыкались на мою похабщину. В этом издании я хотел переделать название, но глянул в поисковике - уже устоялось старое название. Так что в этом варианте я просто уменьшил "градус" пошлости, но, тем не менее, оставил вышестоящее предупреждение.
   Оригинал взят в библиотеке М. Мошкова, lib.ru. В трудных случаях использовался перевод Б.Заходера, там же. Все стихи взяты с сайта anekdot.ru, там же вы сможете найти ссылки на авторов. В "/" таких скобках серым цветом буду давать собственные комментарии, как переводчика.
  
   ГЛАВА ПЕРВАЯ,
   в которой Алиса попала в задницу
  
   Алиса сидела с сестрой на берегу и не знала, что делать: пиво выпили, ганжу выкурили, пацанов в округе видно не было, а сидеть без прикола было скучно. Раз-другой, она, правда, сунула нос в подшивку "Плейбоя", но оказалось, что заботливый педофил Доджсон вырезал из нее все картинки. /Оговариваю Л. Кэррола? Да ну. Всем известно, что он испытывал к маленьким девочкам отнюдь не отеческий интерес. Злоупотребляя доверием наивных мамаш, увлекал юных спутниц в рискованные длительные прогулки, забрасывал их письмами и даже фотографировал в обнаженном виде! Читайте Пола Шилдера, автора "Психоаналитических заметок об Алисе в стране чудес и Льюисе Кэрроле" (1938)./
   "Кому нужен порножурнал без картинок, не понимаю!" - думала Алиса. С горя она решила сплести ли из маргариток страпон, как вдруг... Как вдруг рядом появился белый кролик с батарейкой в заднице! Тут, конечно, не было ничего такого необыкновенного; подумаешь, кролик с раздолбанной жопой! Но раздолбанной батарейкой - это было ново! (мы-то с вами привыкли к кролику из рекламы "Энеджайзер", но это же XIX-й век!)
Алиса быстро натянула трусики, и со всех ног помчалась вдогонку. Но Белый Кролик явно спешил на свиданку со шмарой. Момент - и он исчез в большой норе под колючей проволокой. В ту же секунду Алиса, не раздумывая, ринулась за ним. А подумать стоило бы - сунуться в дырку все мы горазды, а подумать о том, что промах в пять сантиметров и ты отец, забываем постоянно.
   Сперва нора шла ровно и широко, как задний проход педераста. Но потом оборвалась так круто и неожиданно, что Алиса и ахнуть не успела, как полетела прямо вниз, подобно сперматозоиду, прорвавшему презерватив. Заднепроходное отверстие оказалось хорошо раздолбанным, так что летела в жопу Алиса очень не спеша. Времени было вагон, чтобы осмотреться и подумать, что же ее ждет на конце. А то, что летела она на конец, теперь сомнений не было. Тогда она стала рассматривать стенки и обратила внимание на кучи дерьма, заботливо разложенные по полкам. С одной из полок Алиса сумела на лету снять банку, на которой красовалась этикетка: "Апельсиновое гавно". Банка воняла как солдатский сортир после попадания туда пачки дрожжей. Алису чуть не вырвало, но она все же ухитрилась поставить банку взад.
   - Да, имели меня в разные отверстия, - сказала себе Алиса, - но чтобы самой оказаться в жопе, - это нечто. Теперь могу отдаться хоть команде моряков, а все равно не запл'ачу! Или не заплач'у? Интересно, насколько я глубоко в жопе. Наверное типа той, в которой давно пребывает вся страна. Правительство гонит нам, что худшее уже позади, а впереди нас ждет процветание. (Дело в том, что в промежутках между блядскими похождениями Алиса захаживала в школу. Чтобы найти новых дилеров по травке, послать нах учителей или устроить групповичек в спортзале на матах. Так что в экономике она разбиралась прекрасно.)
   - То, что я в заднице, это определенно. Вот только интересно, на каких меридианах? (Как видите, Алиса даже помнила, что такое меридианы, которые, впрочем, были ей совершенно параллельны. Просто последний минет она делала учителю географии, вот и нахваталась) Неплохо бы пролететь Землю насквозь и оказаться среди негров. Где-нибудь в Гарлеме. Которые трахают друг друга и разговаривают на рэпе. Уж я бы затрахала их вусмерть. Как их там зовут?
   Мы-то с вами, конечно, прекрасно знаем, что их зовут геями, или, по-нашему, пидарами. (Алиса обрадовалась, что ее никто не слышит: она понимала, что сморозила глупость насчет голубых. В самом деле, зачем им двустволка?)
   - Неудобно, наверное, будет спрашивать у прохожих, где тут у вас пруд?
(Она надеялась, что ей ответят: "А где поймают, там и прут". Вдобавок она пыталась встать раком на четвереньки в приветственной позе)
   - Нет уж, лучше пойду на панель. Подкатит кто-нибудь, типа "Make love?". А я ему: "А пошел-ка ты нах". А он: "Не фига себе бляди в Америке пошли". Вот и узнаю, в какой стране нахожусь.
   Но так как партнера не предвиделось, Алиса опять заговорила сама с собой:
   - Динка будет сегодня вечером ужасно скучать! (Диной звали ее кошку, которая трахалась со всеми котами в округе, а в промежутках терлась задницей о голые пятки Алисы.) Хоть бы ее выпустили на улицу вовремя, а то ведь переловит всех мышей и будет заставлять совокупляться с собой. Только вот не знаю, способны ли мышки трахнуть кошку?
   И тут Алиса совсем задремала и только повторяла сквозь сон:
   - Трахнет ли мышка кошку?
   А иногда у нее получалось:
   - Трахнет ли кошка мышку?
   А потом ей уже стало представляться, что она намазала нужное место сметаной и заставила Дину слизывать. И только захорошело, как вдруг - трах! бах! - она шлепнулась на большую кучу дерьма. Ни капельки не ушиблась: дерьмо было совсем свежее. Первым делом она взглянула наверх, но там было темно, как в борделе при налете. Зато впереди показалось что-то типа тоннеля, где виднелась батарейка Белого Кролика. Она услышала, как Кролик, сворачивая за угол, вздыхает:
   - Ах вы ушки-усики-шары мои! Как я опаздываю! Ёклм-мать!
   Красноглазый барабанщик бесследно исчез за поворотом, а сама Алиса очутилась в очень странном месте. Судя по рядам раздолбанных кроватей и красным фонарям на стенах, здесь был публичный дом. По всей длине стен шли двери в номера, откуда были слышны заманчивые вздохи и стоны. 12 дверей. Алиса дважды подергала каждую и, таким образом, была послана нах 24 раза. Она уже взмокла слышать такое издевательство над своим естеством, как вдруг наткнулась на маленький стеклянный столик, на котором лежала маленькая золотая карточка.
   Она засунула карточку во все дырки, и обнаружила, что единственная дырка, куда она подошла, была ее собственной. /В самом деле, интерес автора к норкам, "дырочкам" наводит на размышления. Может он просто боялся взрослых женщин?/ И тут-то она впервые заметила красную занавесь, спускавшуюся до самого пола, а за ней... За ней открывалась кабинка с надписью "Пип-шоу". Алиса сунула карточку в окошко и ей выдали билетик на 30 минут. Открыв кабинку, она обнаружила мягкое кресло, початую бутылку "Солнцедара" и пачку мятых салфеток. На стене вырезано отверстие со шторкой. Девочка встала на коленки, заглянула в отверстие - и ахнула: за шторкой имелся мужской туалет на 10 очков, плотно занятый взводом солдат, освобождающих свои желудки от того, что в нашей армии зовется пайком. Представляете, как Алисе захотелось очутиться там, среди этого взвода изголодавшихся ребят? Но в узкую щелку (заботливо, кстати, просверленную с другой стороны) не пролез бы даже писюн Горлума. "Ну а если бы и прошла,- подумала бедняжка,- кайфа мало: ни в рот, ни в жопу. Ну почему я не маленькая? Могла бы складываться, как телескопическая дубинка - тогда другое дело!"
   Короче, слушать пердеж и окрики сержантов Алисе надоело. И она вернулась к стеклянному столику, надеясь найти там шареварный wave- или на худой конец lzw-упаковщик. Конечно же, вареза на столике не было, зато обнаружилась синяя упаковка таблеток ("Или склероз, или я с похмелья - раньше ее тут не было",- подумала Алиса), на которой было написано: "Виагра". Девочка не зря смотрела хроники происшествий и знала множество поучительных рассказов про детей, которых имели секс-маньяки в лифтах только потому, что они забывали (или не хотели помнить!) советы старших. А ведь и так понятно, что если садишься в лифт с незнакомцем, не забудь взять презерватив. Это как минимум. А как максимум садовые ножницы. И если всем маньякам сделать обрезание, оставшимся станет жить хорошо.
   Кроме того, Алиса отлично помнила, что свежий эфедрон сначала надо отфильтровать от окиси марганца, а не ширять сразу в веняк. И не забывать глюконат кальция, а то печень посадишь на раз. На упаковке таблеток написано "Минздрав предупреждает...", а дальше неразборчиво. Поэтому Алиса рискнула закинуться сразу стандартом. После 1-й таблетки она почувствовала легкое жжение в низу живота. 2-3-я таблетка это жжение усилила. На 4-й таблетке Алиса поняла, что оргазм неизбежен, как крах империализма. Поэтому 5-й и 6-й закинулась с легкой душой. На 7-8 она уже кончила раз пять. 9-я пошла уже на отходняке, а на 10-й начались ломки. А десятая, между прочим, была последней..
   - Блин, явно дешевый дженерик Брынцалова. Садят на колеса одним стандартом.
   Ломки начали уменьшать Алису: к тому времени росту в ней осталось 25 см. Теперь можно было не только пролезть в щелку к солдатам, но и самой вместо вибратора поработать. Если только побрить голову наголо. А вдруг Создателю вздумалось уменьшить ее до яйцеклетки, загнать в матку и сделать аборт? Алиса представила себя на госпитальной помойке в виде абортивного материала и передернула плечиками. Не торопясь, ощупав себя с ног до головы и, убедившись, что все на месте, Алиса ломанулась к щелке. Но - секите фишку - золотая карточка-то осталась на столе! И обиднее всего, сквозь стекло хорошо видна надпись на ней: "VIP-BDSM-club".. Поначалу Алиса пыталась взять столик штурмом, забираясь по стеклянной ножке. Но какой-то гаденыш облил их силиконовой смазкой. Поездив до изнеможения, бедняжка села прямо на пол и заплакала.
   - Э, подруга, бздеть не будем, надо брать кассу, - сказала Алиса себе на фене.
Алиса вообще давала себе отличные советы. Но все как-то больше на фене, поэтому сама себя не понимала. Она обожала быть двумя людьми сразу. Детишки, тут мораль пойдет - не запивайте барбитураты алкоголем, особенно денатуратом, особенно с утра, после бессонной групповушки/косяка на пустой желудок/недели соскока с опиатов на метадон. А то, как Алиса, в 11 лет будете страдать раздвоением личности.
   - Из меня теперь и одной приличной девочки не выйдет!
   /Тут читатель будет меня хаять за перевод, но эту фразу я перевел максимально близко к тексту. "Why, there's hardly enough of me left to make ONE respectable person!" Так что сами можете представить, что думал Л.Кэррол о горячо любимой Алисе. Неприличная девочка, к тому же шизанутая.../
   Тут она заметила, что под столом лежит ларчик, тоже стеклянный. Внутри ларчика обнаружился пирожок с безыскусной надписью "Хавчик".
   - Ладно, захаваю, но если наврали, до унитаза не донесу. Разжую, сглотну, а потом сблюю. Если вырасту, заберу золотую карточку, а если уменьшусь... Будь что будет, но из этого борделя надо выбираться.
   "Больше или меньше?" - озабоченно повторяла она, откусив кусочек пирожка. Она даже засунула палец в неприличное место, чтобы уследить за превращением. Как-то Л. Кэррол в промежутке между генитальными манипуляциями поведал Алис свое решение системы дифференциальных уравнений пространства-времени Эйнштейна. Кроме жуткой головной боли после этого Алиса запомнила только то, что все относительно. Палец не зажало, из чего Алиса сделала вывод в лучших традициях теории: или она не уменьшается, или уменьшается прямолинейно и равномерно. И спокойно доела пирожок до его конца.
  
  
   ГЛАВА ВТОРАЯ,
   в которой у Алисы недержание мочи
  
   - Чем дальше в лес, тем толще партизаны, - воскликнула Алиса. Она так удивилась, что перешла на родной язык третьего рейха. - Кажется, из меня получается не подзорная труба, а целый прибор ночного видения! Прощайте, кирзовые сапоги! (Это она глянула на свои ноги, которые виднелись далеко внизу) Бедные вы мои ножки, кто теперь будет на вас наматывать портянки?
   - Нет, не надо было пиво водярой догонять, говорили же мне, а теперь ноги вообще
   перестанут слушаться! Я люблю вас! - крикнула она, - а на Новый Год куплю вам черные чулки в сеточку и мазь против грибков. Только как это все организовать? "Наверное, пошлю через "Америкен экспресс", они хоть в жопу доставят вовремя. Мне в жопу не надо, чуть пониже, пусть удивляются! Человек шлет посылку собственным ногам! Адрес типа будет таким:
   Москва, Ленинградское шоссе, выезд в Химки, Третья точка от МКАДа. Спросить Алису.
   - Ёклмн, что за пургу я несу! - воскликнула Алиса, - там же менты шерстят фей на субботники, что я, рыжая что ли, четыре креста поймать?
   И тут же здорово приложилась головой о потолок - ведь ростом она стала больше трех метров. "С таким ростом я живо слиняю с панели на подиум. Что, впрочем, у нас одно и тоже". Тут она вспомнила о золотой карточке, зацепила ее и ломанулась к дверце. С тем же успехом она могла попытаться пробиться на прием к президенту. А тут еще внутренние органы увеличились непропорционально. Мочевой пузырь остался такого же размера, ято резко не понравилось находившемуся внутри переработанному пиву. Короче, Алиса пeрнуть не успела, как намочила трусы.
   - Как тебе не стыдно заниматься уринотерапией! - сказала она себе. - Ты теперь модель! Бросай немедленно это мокрое дело!
   Но желудок с наперсток может удержать несколько литров пива только в рекламе. Поэтому вскоре Алиса оказалась в центре солидной лужи желтоватого цвета и соответствующего запаха. А ведь она только начала!
   Тут сбоку раздался топоток; Алиса на время прекратила делать мокрое дело - так легко утопить в моче неизвестного гостя. Явился - не запылился - Белый Кролик. Правда, он уже был не Белый, а Черный. А все из-за черной кожаной одежды, проклепанной с ног до головы. Даже на голове у него была черная маска с вырезами для глаз, а на шее - ошейник с колечком. В одной лапке он держал пару черных наручников, в другой - стек:
   - Все фиолетово, но вот моя Госпожа! Она же придет в ярость, если я опоздаю! Или это хорошо? Наконец-то уделает меня так, что я словлю сабспейс?
   Алисе срочно хотелось в туалет, поэтому она была согласна просить о помощи кого угодно, даже чужого раба. Когда Кролик пробегал мимо, она поймала его за колечко и вежливо начала:
   - Ну, ты, козел...
   Кролик подскочил, как в жопу трахнутый, выронил наручники и стек и исчез в темноте. Алиса просекла, что Кролик - не козел. Кролик - он... кролик. Наручники и стек она подобрала, и, напевая "Ду хаст" из Рамштайна, начала отбивать такт стеком по ноге.
   - Не, в натуре, день сегодня кувырком. Начиналось вроде как хорошо, - с утра закинулась дюжиной разноцветных пилюль; пнула Ваську с кровати. Он упал на Мишку, который спал в обнимку с сестрой на полу среди пивных бутылок и начал громко материться. Потом Васька замутил "беляшки" и все вмазались по пятерке кубов. Дальше мальчики поехали загонять угнанную ночью "вольво", а я сгоняла за "Клинским" и с сеструхой отправилась отдохнуть на травке за домом. И вот на тебе! А если... а если вдруг это сама я шизанулась? Гебоидная шизофрения у меня с раннего детства. Но доктор говорил, что сейчас длительная ремиссия... Хотя доктора, кажется, Васька замочил месяц назад за то, что зажал морфин. Наверное, это у меня раздвоение личности - болтала сама с собой. Но если я стала не я, то кто я теперь такая? /"But if I'm not the same, the next question is, Who in the world am I?" Дальше Алиса будет рассуждать, в лучших традициях шизоидного расщепления, о том, кто же она теперь такая. Такой бред можно было нести только укурившись до галиков... Про Алису нигде не сказано, что она что-то употребляла. Значит... - автор?/ - Сюжетец еще тот... Агент Смит отдыхает... Кто же я теперь такая? Наверное, превратилась в кого-то из своих подружек. Так. Что я не Ада, это очевидно. Подумать только, эта дура не девочка с 10 лет! И, конечно же, я не Тринити! Она же полная идиотка и даун. Или олигофренка и имбицилка? Или это одно и то же? Не, точно сейчас шизанусь! Надо проверить, все ли я знаю или нет. Ну-ка: е в степени два пи-ай - это у нас минус единица или нет? А ротор дивергенции - он что, равен нулю или не имеет смысла? А эллиптические функции - они все модулярны или это еще не доказано? Так, с математикой у меня швах. Попробуем географию. Усама бен Ладан где сейчас обитает? Кто его знает... А сферы влияния США - где они? Да везде, включая Арктику/Антарктику. Да, кажется, я превратилась в эту тупую сучку. Что же делать-то?! Может стихи прочесть? Алиса встала в позу, любимую мужчинами, и прочитала вслух стихотворение.
   Слова были странные, и голос звучал совершенно незнакомо:
   Уронили мишку на пол
   Оторвали ему лапу
   Выбили все зубы сразу
   Больно врезали по глазу
   Вырвали кишечник, бронхи
   Стал он маленький и тонкий
   Все равно его не брошу
   Потому, что он хороший
   - Абзац! Даже стихи, и те неправильные! Выходит, все-таки Тринити завладела моим сознанием. Не узнать мне теперь кодов Зенона! - пустила сопли Алиса. - Придется мне жить в противном мире Матрицы, сладко есть, сытно спать; виртуальная любовь к зеленым цифрам. Пусть Морфиус теперь только придет со своими колесами. Да я выплюну красную пилюлю прямо в его прыщавую рожу! И скажу так: в том, вашем мире, я кем буду? Если я избранная, то смерть мне в 3-й серии. А если он сам не знает, куда меня хочет, то пошел в... не знаю куда со своими домогательствами...
   Тут она посмотрела на руки и удивилась: незаметно наручники оказались на запястьях. "Так! - подумала она. - Ключа нет, фиксатор поломан... Да нет же! Я становлюсь меньше!" В данный момент она была не больше бейсбольной биты, и продолжала таять, как шкварок на сковородке. К счастью, Алиса поняла, что во всем виноват стек и кинула его в сторону. А то перспектива превратится в яйцеклетку обретала реальные очертания.
   - Не, с кетаминами надо завязывать! - сказала Алиса. - Грибочки еще туда-сюда, даже марочки можно переварить, но с кетов сплошь плохие трипы. А теперь - в щелку, к солдатам! И она рванула к дверце.
   Ага, разбежалась! Щелка теперь была заботливо кем-то забита досками крест-накрест, а золотая карточка все еще лежала на стеклянном столе.
   - Ну, это уже издевательство по полной программе! - угрожающе произнесла Алиса. - Когда этот извращенец, Кэррол, еще приедет к нам в имение, я маме расскажу обо всех его "невинных" играх. У нас тут не Америка, и номера в стиле Майкла Джексона не пройдут!
   Только она это сказала, как поскользнулась и очутилась по шею в воде. Хлебнув соленой водички, сначала решила, что попала в море.
   - Значит, домой я поеду на поезде! - обрадовалась она. Холодная курица, прилипчивый и вечно пьяный проводник, грязь, вонь - обычные попутчики нашего сервиса. Однако по вкусу и запаху Алиса догадалась, что она в луже мочи.
   - Мы с ребятами пьем только водку. Поэтому у нас никогда не встает вопроса, кому идти за "Клинским". Дурочка! Давно надо переходить на крепкое, а то вот в наказание утону в собственной моче! - ругала себя Алиса, пытаясь выплыть на сушу.
   Рядом раздался плеск воды - кто-то гнал волну. Это оказалась всего лишь компьютерная мышка производства MS с двумя глазками, колесиком прокрутки и длинным хвостиком. Что тут удивительно? Алиса сама порой заливала мышку то кофе, то пивом в пылу сражения в "кваку".
   "Поговорить, что ли, с ней? Может, она как-то связана с управляющей прогой и поможет выбраться. Да бред! Хотя..." И Алиса надавила сначала на левую кнопку, потом на правую, потом на две одновременно. (Вы, наверное, удивитесь, что Алиса так странно управляет мышкой. Но у нее как-то брат забыл на столе (случайно) "Руководство по управлению мышками MS" в подстрочном переводе: "Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь...". Так что неудивительно, как после прочтения такого руководства Алиса решила обратится к Мыши)
   - Слушай, ты, коза двупопая, как выбраться из мастадаевских окошек к чему-нибудь более пристойному в стиле *nix? В натуре меня задолбали тормоза и глюки в этом отстое!
   Мышь просверкала красным глазком где-то снизу, из чего Алиса сделала глубокомысленный вывод, что Мышь оптическая.
   - Слушай ты, мелкомягкий грызун, когда выйдут сорсы последних окошек? Даешь открытые источники!
   Мышь вздрогнула, как будто в нее встроена система отдачи.
   - Ладно, не понтуй, ты, гроза слонов! - типа извинилась Алиса. - Я просто как-то не подумала, что ты не любишь люникс.
   - Не люблю люниксссс! - скрипнула зубами Мышка. - Стала бы я говорить о таком неприличном предмете! Я слушать не хочу ничего про открытые коды! В семействе продуктов MS всегда терпеть не могли этих подлых, мерзких, вульгарных тварей! Выплывем из этой мочи, я тебе бока наломаю. Тогда ты поймешь, что нельзя трогать безнаказанно всемирную корпорацию.
   Действительно, пора было выбираться на сушу: в моче уже чертыхалось куча народу. Среди них были Утка и Алкаш, Бля-буду-я, Орел с звездно-полосатого флага и даже сам Люис /между прочим, автор сей шизофренической бредятины. Конечно, так его звали только те, кто в курсе его срамной французской болезни/ Алиса вспомнила о стероидах (да-да, и этим она тоже кололась) и прибавила темпу.
  
  
   ГЛАВА ТРЕТЬЯ,
   в которой всех кормят дерьмом
  
   Вид у компании, собравшейся на берегу, был жалкий: как зверушки, так и птички, видимо, не просыхали месяц. Потрепанные и испитые мордочки требовали срочной опохмелки. Моча вряд ли их удовлетворила. Но денег не было. Алиса даже поспорила с Алкашем, который постоянно твердил:
   - Я потомственный алкаш, что само по себе уже должно внушать уважение!
   Девочка пыталась выяснить, сколько же ему в самом деле лет, потому что по испитому виду ему можно было дать хоть 30, хоть 60, но Алкаш пребывал в жуткой алкогольной абстиненции и не реагировал. Тут Мышь (которая, наверное, была в авторитете в этой компании), закричала:
   - Быстро все расселись и слушать! Сейчас я вас просушу. У меня тут для вас история из anekdot.ru припасена.
   Народ расселся как попало, и приготовился слушать.
   - Значит так. История о пользе самосбора компьютеров. Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать в дворике, спать на коврике. Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, на 32 мега дим. Устал с дороги, протрите спиртом ноги...
   - Б-рррр! - вмешался Алкаш, - его било мелкой дрожью, - Что-там про спирт?
   - Гидролизный, 5% метилового, остальное ацетон и эфиры. Со стакана язва, с бутылки коньки отбросишь. Оно тебе надо?
   - Мне?! Что вы, что вы! - забулькал Алкаш.
   - Тогда я продолжаю. Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Это я, материнская плата, - отверткой помята, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows XP. А тут винчестер Maxtor, ревет, как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Но пара гиг осталось - не такая уж это и малость...
   - А сколько это, два гига? - неожиданно спросила Утка.
   - Да какая разница?
   - Э, не скажите. Если считать в миллионах байт, это одно, а если в килобайтах, то совсем другое. А если в гигабайтах...
   Мышь проигнорировала наезд Утки и продолжала:
   - Это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо игрек - зет. А я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Ну что ж, живем в мире, пора включать по счету три-четыре. Бух-бах! Щелк! Заискрился корпусок! Блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети 220! А я ведь рассчитан на 110 - нет, чтобы трансформатор повесить! Сразу отключиться не смог - надеюсь, никого не сжег?" И сказка заканчивается на этом, потому что молчание было ответом... Ну, как, дорогая, - внезапно Мышка обратилась к Алисе, - отходняк прогрессирует?
   - Да уж, - безнадежно ответила Алиса. - Хоть бы димедролом перекантоваться...
   - Тогда, - вмешался Люис, поднимаясь на ноги, - предлагаю бодягу свернуть и послать гонцов за выпивкой.
   - Хорошо звучит, да где взять бабок? - перебил его Орел.
   - Да бабки - это херня! Мы где - в сказочной стране или как? Предлагаю побегать по окрестностям и найти источник водки.
   - О, как круто, уважаемый Люис! Но вот только с чего бы это водке течь, как простой воде? - спросила Алиса.
   - Объясняю, - откликнулся тот, - я тут автор, а ты - моя главная героиня. Все остальное вокруг - это свободный поток твоего сознания. Вот, к примеру, скажи мне, на чем ты сейчас сидишь?
   - Как на чем? - ответила Алиса, - на траве.
   - О! На траве! Ты сидишь на траве... Именно! И все, что вокруг тебя, тебе только кажется. Почему бы тебе не представить, что прямо тут, из травы, бьет источник водки? А чтобы все было модно, в стиле Кастанеды, я сейчас нарисую магическую пентаграмму.
   И Люис нарисовал вокруг Алисы кривую пятиконечную звезду. (Алиса заметила, что она скорее шестиконечная, но что тот смущенно ответил, теребя пейсы, что точность тут необязательна) И в самом деле, стоило Алисе об этом подумать, как она обнаружила, что трусы у нее снова мокрые! Еще бы, она сидела прямо на источнике водки!
   Вся толпа бросилась к источнику со всей имеющейся посудой. Через полчаса все вволю нажрались и им стало глубоко фиолетово, мокрые они или нет. Народ начал допытываться у Люиса насчет закуски. Тот немного поковырялся в заду (как вы знаете, все великие люди, прежде сделать какое-нибудь открытие, обязательно советуются с заднепроходным отверстием) и произнес:
   - Закуску обязан предоставить автор! - И показал на Алису.
   Все, кто еще стоял на ногах, окружили ее, и стали требовать закуси. Бедная девочка не знала, как ей выкрутиться. В рассеянности она сунула руку в карман и обнаружила кучу какашек морской свинки (а вы что думали - если таскать в кармане свинку /как написано у Кэррола/, в нем заведутся леденцы?) Она стала раздавать какашки всем участникам литробола (выдавая их за сухарики). Слава Богу, всем хватило, кроме ей самой.
   - Как же так? - сказала Мышь. - Ты тоже должна съесть какашку!
   - Спокуха, дерьмом накормить всегда успеем, - авторитетно заявил Люис и, обернувшись к Алисе, добавил: - Бикса, что там еще в карманах у тебя есть? Колись, а то шмон устроим!
   - Ничего. Только использованный презик за 10 копеек.
   - О, какой антиквариат! Небось, отечественный, с тальком еще? Давай его сюда!
   Люис надул читателей гандон. Что было нетривиально, т.к. он был дырявый (Алиса вздрогнула, вспоминая происхождение презика) и протянул его девочке:
   - Я думаю, милашка, что выражу мнение всех участников собрания, если ты сейчас же, при нас, сожрешь эту резинку вместе с остатками белка в ней!
   Конечно же, идея понравилась. Все захлопали и закричали "Ура". В течение этой речи Алису разбирал смех. Ей хотелось принять еще одну дозу. Тогда, согласно теории автора, она придет в себя и весь этот бред исчезнет.
   Итак, все наелись дерьма. Кому-то, кто покрупней, оно даже понравилось. Видимо, они просто его не распробовали. Другие, что помельче, поперхнулись и начали блевать. Наконец, все закончили и опять уселись вокруг Мыши.
   - Слышь, Мыша, ты обещала рассказать, почему вы так не любите этих самых... ну, Мур-мур которые, - сказала Алиса шепотом, чтобы не расстроить Мышь.
   Мышь повернулась к Алисе и тяжко вздохнула:
   - Да, эта история стара, как мир, но она снова и снова повторяется, покуда живы менты.
   - Менты? - удивленно переспросила Алиса, - а при чем тут они? Вроде ты еще на свободе.
   И пока Мышь гнала р'оман на фене, Алиса представила примерно такую картину:
   По дороге шли бандиты
   Смотрят - черный кот сердитый
   Им дорогу пересек:
   - Кто послал тебя, зверек?
   - МУР, - сквозь зубы он изрек.
   - Да ты не слушаешь, сердито взвизгнула Мышь, - я тут распинаюсь, как правильно косить под лоха, если тебя загребут менты на скоке, а ты, кажется, о бабах мечтаешь?
   - Каких бабах, ты что, разве я лесбиянка?! - возмутилась Алиса. - Кажется, вы остановились на том, если попал в камеру, прежде всего, нужно занять толкан. Если там кто-то уже сидит, надо его согнать...
   От негодования Мышь впала в ступор:
   - Вот благодаря таким коблам воров помоят на зонах! Теперь без баяна не разберешься!
   - Вы потеряли баян? Да он, наверное, тут, иголкой зацепился в траве. Сейчас найду!
   - Оборзела сявки! - пискнула Мышь. Затем поднялась и пошла прочь, бормоча под нос: - Желаю Алисе хорошей прописки в камере. Быть ей главной дыркой на зоне!
   - Да не специально я! - взмолилась Алиса. - Я в законе, в общак исправно плачу. А про вас что-то не слышала. Да и где это видано - вор в законе с такой кликухой - "Мышь"!
   - Жаль, обидела авторитета, - сказал Алкаш, дождавшись, пока Мышь окончательно ушла.
   А какая-то старая Каракатица начала воспитывать своего сыночка:
   - Какой же это вор в законе, который дает так себя обидеть! Лезвие в глаз, отвертку в висок - вот наш ответ фраерам!
   На что молодой баклан с раздражением ответил:
   - Помолчала бы, старая кляча! Воры сейчас даже на зонах авторитет потеряли!
   - Вот жаль, что тут моего знакомого нет! - сказала Алиса громко, не обращаясь ни к кому специально. - Он бы ее живо сюда притащил.
   - А кто это ваш знакомый? - осведомился Алкаш.
   На это Алиса откликнулась очень горячо - как вы уже заметили, она страдала недержанием не только мочи:
   - Мой знакомый - следак! Он так здорово насильников ловит! Только увидит маньяка - и готово - он уже не отец.
   Это восторженная речь весьма впечатлила окружающих. Кое-кто слинял сразу. Пожилой карманник поспешно начал закутываться в плащ:
   - Кажется, я засиделся. Тут скоро в переходе на Выхино конец рабочего дня, самый сенокос. Пора на дело!
   Хмурая мамочка громко созывала своих работниц.
   - Скорее, скорей по хатам! Всем пора в постельку! Клиенты уже заждались!
   Короче, под разными предлогами народ рассосался.
   "Зачем же я вспомнила про Вована, - грустно подумала Алиса. - Кому же понравится мент, хоть и свой, берущий? А ведь он добрый, муху не обидит. Только плати вовремя. И таксу держит, не наглеет. Не будет за простую "хулиганку" требовать на отмазку, как за "мокруху". Вовочка, Вовочка, неужели я тебя больше никогда не увижу!"
   Тут Алиса чуть опять не разнылась, как вдруг невдалеке снова послышался топоток. Она радостно подняла глаза - может это Мышь вернулась?
  
  
   ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ
   в которой Пух делает "Бух!"
  
   Да нет, это опять притащился Белый Кролик. Он крался назад, поминутно озираясь, словно что-то потерял:
   - Звездючка поставит меня на счетчик! Это она умеет, сто палок ей между ягодиц! Велит меня прогнать через выводок сексуально озабоченных ежиков, якобы для лечения геморроя! Но где же я мог их обронить?
   Алиса врубилась с ходу, что он ищет наручники и стек. Как добрая девочка, решила ему помочь. Но в этой глюкавой стране ничего не было таким, каким казалось. Еще недавно Алиса купалась в моче и чуть не наелась фекалий собственной морской свинки, а уже все вокруг изменилось до неузнаваемости. Через пять минут верчений вокруг Кролика (Алиса успела проверить содержимое всех его карманов), он, наконец, ее заметил и сердито окликнул:
   - Эй, Машка! Что ты тут сидишь? Махом смоталась домой и принесла мне наручники и большую плетку! Поняла, да-а? - И он небрежно махнул растопыренными пальцами, показывая направление.
   Сначала Алиса хотела объяснить Кролику, что он обознался, но тут ей в голову пришла другая идея. "Если он принял меня за свою рабыню, - подумала она, то не удивится, если я пошманаю в его доме. А мне сейчас малость бабок не помешает". С такими мыслями она быстро добралась до небольшого домика, на двери которого болталась кривая табличка: "Б. Кролик. Посторонним в... жопу, Пух, меда нет!" Алиса легонько поддела язычок замка подвернувшейся кочергой и побежала наверх, в парадные комнаты. Лохи вообще воображением не отличались, и прятали ценности либо на полках книг, либо в старом белье. "Забавно, что я оказалась на побегушках у лоха, - подумала девочка. Того и гляди, черти да шестерки начнут мной командовать!" И она тут же представила: "Уважаемая Алиса! Не желаете ли лично опустить двух прошмандовок, пойманных на крысятничестве?" - "Не могу, зема! Пидары велели мне посторожить малость хавчика, что они надыбали на помойке. А то черти только узнают, махом налетят, как саранча!"
   Тем временем она сгребла все столовое серебро, груду брюликов с комода, несколько пачек бабла, найденного среди старого белья (Кролик не имел библиотеки. Он явно был барахольщиком и собирал ветошь со всех окрестных помоек. Граждане, храните деньги в сберегательной кассе!) и оказалась в темной комнате. Окон нет, с потолка свисали цепи и веревки, к стенам прикреплены шведские стенки для бандажа, пол устелен мягкой клеенкой. Что-то подобное она видела в фильме "Восставшие из ада". Правда, на полках вместо гниющих человеческих остатков виднелась куча наручников, плеток, масок, ошейников, кандалов и прочих аксессуаров BDSM.
   Алиса выбрала длинный хлыст Шолоха и красные кожаные наручники, как вдруг заметила на полочке какой-то пузырек. Рядом лежала закопченная ложка и несколько нулевых шприцев. Алиса разбавила содержимое пузырька водой, подогрела раствор на ложке, сбросила контроль и стала искать правильную дорогу на сгибе локтя. Ну-ну. С тем же успехом она могла искать правильную дорогу в "Матрице". "Я знаю: стоит мне здесь что-то принять на грудь, - подумала она, - обязательно действует на голову. Хорошо бы было, чтобы это были опиоиды, а то галлюциногены меня уже притомили!"
   Перетянув плеткой руку, она, наконец, попала иглой в веняк. Раствор работал! Прихода, правда, не было, но через минуту Алиса уперлась головой в потолок и наклонилась, чтобы не сломать шею. Видимо, это было что-то из кетаминового ряда. Алиса обрадовалась, что по привычке не ввела себе сразу двойную дозу.
   - Почему в этой стране кайфа простого нет, все какие-то галики! (А все дело в дозе. Ребятишки, не садитесь сразу на тяжелые наркотики, а то быстро вкус к жизни потеряете). Бедняжка сначала присела, потом приняла позу "зю", но места по-прежнему не хватало. Задницу она высунула наружу, руки засунула в себя. К счастью, приход закончился, и начались отходняки. "Дома все же лучше, - подумала Алиса, - там хоть я знаю, что покупаю у уличного дилера. Они, конечно, мешают исходник с сахарной пудрой, мелом и прочей дрянью. Но при этом, по крайней мере, не выдают крек за герыч или наоборот. А тут, похоже, местные химики сами употребляют то, что рандомно варят! После их веществ исключительно дурные приходы, в которых всякая живность помыкает тобой почем зря! Нет, завязывать надо с баянами, только косячки! Когда вырасту, напишу про это. Возьму псевдоним Баяна Ширяева и напишу!"
   И тут Алиса запнулась: - Дык я уже и так большая, а ума не набралась. Правильно Люис сказал: никогда тебе не состариться. "Единственное твое достоинство, детка, - говорил, бывало, он после очередной "командировки", - это молодость. Но она скоротечна, как приход у наркомана со стажем. Останется о тебе память только в моих книгах" Она продолжала в том же ключе, изображая то одного, то другого собеседника, и беседа уже неплохо налаживалась, как вдруг со двора до нее донесся чей-то крик.
   /"And so she went on, taking first one side and then the other, and making quite a conversation of it altogether..." Как вы думаете, если придете на прием к психиатру и расскажете, что в вас живет много персонажей, и вы с ними разговариваете? Сумеете ли вы вернуться домой или вас тут же свяжут дюжие санитары и вколют лошадиную дозу аминазина?/
   Алиса замолчала и прислушалась.
   - Машка! - кричал Кролик. - Ты что там, в трусы наложила, что ли? Где мои фетиши?
   И тут же загрохотала лестница - Кролик отправился на разборки. Алиса зашевелилась так, что весь дом заходил ходуном - это она искала за пазухой заточку. Но тут вспомнила, что сейчас она раз в десять больше Кролика - чего ей бояться лохастого клиента на рагу? Кролик попытался войти, но Алиса подперла дверь ногой. Тот попытался влезть в окно. "Ну-ну, посмотрим, как это у тебя получится" - подумала Алиса и заняла позицию. Когда Кролик добрался до подоконника, она наугад ударила заточкой вниз. За окном раздался писк и стук падения тела. Алиса собралась уже спуститься и освежевать тушку, как Кролик подал голос:
   - Пух, бля! Ты где? Пчелкой сюда!
   Ему ответил неизвестный Алисе голос:
   - Да тут я, ваше Пушичество, мед добываю!
   - "Мед добываешь"! - сердито повторил Кролик. Там прямо и скажи, что воруешь из моего погреба. Вытащи меня из этого дерьма! (Послышалось чмокание и ругань)
   - Слушай, Пух, скажи мне, что это там торчит из окна?
   - Где? Там?.. Я думаю, это попа.
   - Да не фига себе "попа"! Это же цельная жопа! Ты намекаешь, что мой дом накрылся жопой?
   Возникла долгая пауза. Изредка были слышны обрывки разговора в духе: "Целый рожок есть?", "Да ствол не чищен год как", "Гранаты без запалов", "Да безопасней так" и пр.
   - Кролик, ты за базар отвечаешь? Меня на мокруху, а сам весь в белом?
   - Пух, ты меня задрал. Делай, понял! А то из твоих опилок ДСП сделаю!
   Алиса махнула заточкой еще раз. На этот раз писков было два. "Живучие, гады", - подумала она. Долгое время все было тихо. Наконец послышались голоса.
   - Слышь, Пух, это неправильная жопа.
   - Да, точняк. Неправильная жопа делает неправильный мед.
   - У тебя только одно на уме! Жопы не делают мед, они его наоборот, кстати. Поэтому она подлежит лик-ви-дации.
   - Да?
   - А то! Живо схватил обрез и полез в трубу.
   - В натуре шестерку нашел? Может быть там дракон сидит. Он мне харакири сделает.
   - Пух, ты еще тупее, чем я думал. У дракона было бы три жопы. А харакири делают самому, это самоубийство. А вот если ты не полезешь, я сделаю убийство. Тебя. Понял?
   "Бедный Пух, - сказала про себя Алиса. - И в трубу ему тоже лезть! Интересно, а что такое "обрез"? Наверное, это кусок ткани такой".
   Она прицелилась в дымоход, дождалась, пока некий Пух доберется до нее, и как следует пернула. Послышались крики:
   - О, Пух полетел! А говорил, что не пчела!
   И следом голос Кролика:
   - Кто там с зонтиком? Ловите этого летучего киллера!
   - А голова где?
   - Да вот же она!
   - Нитки есть у кого?
   - Шейте ровнее, а то идиот получится.
   - Дурнее, чем был, уже не получится.
   Наконец раздался хриплый голос ("Пуха", - поняла Алиса):
   - Да хер его знает. Дослал патрон в обрез, полез в дырку. Духан там с ног валит. А потом меня как накроет волной, и я полетел!
   - Эт точно, полетел ты круто, по баллистической кривой.
   - Дом придется взорвать, - послышался чей-то командный голос с чеченским акцентом.
   Алиса закричала изо всех сил:
   - Только попробуйте! Я на вас президента напущу, он вас мочить будет в сортире!
   Немедленно воцарилась мертвая тишина, но вскоре возня пролдолжилась:
   - Дом панельный, тачки аммиачной селитры хватит. Соляркой уплотним и детонируем толом. Пух, кидай детонатор. Ё! Куда же ты его кидаешь! Бу-у-х! Ё! Ты же мне хвост оторвал! Пронитрую твою глупую ватную башку и буду ей детонировать!
   Из окна прямо на нее посыпались белые гранулы. "Так, это уже серьезно, - подумала Алиса. - От взрывчатки надо избавляться. Но куда ее девать? Съесть что ли?" И она всыпала горсть в рот. И - ура - стала быстро уменьшаться. Вскоре она смогла пройти через дверь. На дворе собралась толпа проституток, воришек, нищих и прочей завсегдатаев вокзальной КПЗ. Все толпились вокруг Пуха. Пух - плюшевый медвежонок - лежал на траве и доказывал, что универсальное лекарство от всех болезней - это мед. Заметив Алису, все кинулись к ней, но она ударилась в бега и скоро очутилась в густом лесу.
   - Самое главное, что теперь нужно сделать, - сказала себе Алиса, уходя все дальше в лес, - это найти себя саму. А второе - найти дорогу в тот чудесный маковый садик. (Алиса уже забыла, что "тем садиком" был на самом деле солдатский сортир. Хотя в этой стране все не такое, каким кажется) План был отличный: забористый и клевый, лучше не пожелать. Недостаток у него только один: как его использовать.
   Алиса оглянулась, пытаясь найти огонек, вдруг над самым ухом кто-то громко тявкнул. Она вздрогнула, приняла стойку Дзенкуцу-дачи и осмотрелась. На нее в упор смотрел мужчина. То ли по слюне в уголку рта, то ли по водопроводной трубе в правой руке, Алиса сразу поняла, что маньяк опасен. А может быть по тому, что он совершенно голый и тявкал. Да-да, видимо он считал себя собакой.
   - Ах ты, щенок мерзостный. Типа Чикатило?.. - Алиса попыталась заговорить маньяка. Она даже хотела свиснуть погромче (авось милиция где-то рядом), но свист никак не получался: бедняжка так дрожала от страха, что губы выбивали чечетку. В голове вертелось одно и тоже: "Если он вуайерист или эксгибиционист, это куда еще не шло. А вдруг людоед? Проглотит, даже не жуя"
   Алиса подобрала на земле какую-то палку и двинула маньяка в нос. Маньяк в ответ радостно завизжал, и начал яростно сражаться с палкой. Девочка тем временем сбежала за большой лист лопуха, от греха подальше. Когда она решила выглянуть из-за куста, маньяк оседлал палку и проделывал с ней какие-то странные движения. "Да, - подумала Алиса, пусть использует ее, как вибратор, главное, чтобы не попытался кинуть палку мне". И она помчалась наутек, что было сил.
   - А все-таки маньяк забавен, - сказала Алиса, обмахиваясь листиком лютика, который сорвала, чтобы обтереть зад. (А вы сами попробуйте встретиться в глухом лесу с таким "дядей", посмотрим, останутся ли ваши штаны сухими) - неплохо была бы его натаскать как телушника. Да и покувыркаться с ним я бы не прочь, если бы... если бы мне только вырваться из этого кошмара! Наверное, и этот щенок-маньяк - просто мания преследования из детских снов. Надо срочно чем-то закинуться, курнуть или кольнуться. Как же это сделать? И главный вопрос: что? Да, "что" - это был действительно большой вопрос: сколько Алиса не озиралась, ни мака, ни конопли, ни даже вшивого мухомора нигде вокруг видно не было. Правда, рядом рос какой-то зеленый шар, видимо гриб, размером больше Алисы. Осмотрев его весьма подробно, она глянула наверх. Там сидел какой-то синий червяк. Он сложил руки и спокойно курил длинный кальян, не обращая внимания на окружающее. / Как вы думаете, что обычно курят из кальяна, в лесу, да еще сидя на грибе?/
  
  
   ГЛАВА ПЯТАЯ,
   о том, как правильно колоться кактусом
  
   Червяк долго смотрел сквозь на Алису; наконец вынул изо рта чубук и сонно, медленно произнес:
   - Ты типа кто? / Если у вас еще были сомнения, что там курил червяк, то после этой фразы, думаю, сомнений не останется/
   - Знаешь ли, ты, недоделанная бабочка... не знаю, кто я такая. Нет, утром-то была я. Но с тех пор я все время то такая, то сякая - в общем, ни такая, - и она беспомощно замолчала. /если вы думаете, что я, переводчик, опять додумываю, послушайте, что Алиса ответила Червяку. "I can't explain MYSELF, I'm afraid, sir - said Alice, - because I'm not myself, you see." /
   - Бред сивой кобылы! - строго сказал Червяк.
   - Ты чо, в натуре, местный авторитет тут, что ли? Просто ты предпочитаешь опий, а я еще не определилась. Шарашу всю химию, которую найду.
   - Это плохо.
   - Я знаю. Но тут нет ни продавцов дури, ни даже аптеки вшивой. Я чувствую себя то большой, то маленькой, все путается, как у Хуана Кастенеды.
   - Ты еще Владимира Сорокина почитай.
   - Ты просто психоделики не пробовал. Когда Люис тебя создал, ими не увлекались. Ты вот не боишься сначала в куколку превратиться, а потом в бабочку?
   - Ну и что? - лениво протянул червяк.
   - А то, что бабочка - это твоя смерть. Одни сутки сплошного секса в воздухе, а потом откинешь копыта.
   - У меня нет копыт.
   - Конечно! У тебя и мозгов нет!
   - Конечно, нет. У меня ганглии - нервные узлы. А ты кто такая?
   "Ну вот, приехали! - подумала Алиса. Что-то мне думается, что этот Червяк - глюк. И я только теряю время, разговаривая сама с собой. Ну-ка, проверим":
   - Сначала ты скажи, не бред ли ты моего больного сознания?
   - Может быть.
   Алиса решила, что глюк затягивается, и пошла прочь от гриба.
   - Ты куда направилась, чувиха? - крикнул Червяк ей вдогонку. - Притормози, есть конкретный базар.
   "Нетипично, - подумала Алиса. - Вряд ли бы я сама себя так позвала". И повернула назад.
   - Ты так торопилась слинять, что наступила на гавно.
   - И все?! - спросила Алиса, чуть не поперхнувшись от негодования.
   - Не все. /пауза/ Ты ухитрилась залезть в гавно обеими ногами. /длинная пауза/ В одну лепешку - обеими. /очень длинная пауза/ Это нетривиально.
   "Может быть, это типа интернетовского Червяка, - подумала Алиса. Также тупо и бесцеремонно подчиняет мои ресурсы мозга. Надо скачать последнюю базу Касперского". Червяк тем временем забил новую понюшку в кальян, сыпанул откуда-то горсть углей, и, затянувшись свежачком, стал ловить приход. Наконец опять вынул изо рта чубук и сказал:
   - Думаешь, я - это плод твоего сознания?
   - Уверена.
   - Взаимно. Я уверен, что это ты - плод моего сознания.
   - Я ничего вспомнить не могу! - воскликнула Алиса.
   - Чего не можешь вспомнить?
   - Да ничего! Даже стихов! - плачевным тоном продолжила девочка. - Даже это, как его... "Дети в школу собирались. Мылись, брились, подмывались..." Чепуха какая-то!
   - Прочти что-нибудь классическое... "Дело было вечером, делать было нечего. Коля пел, Борис молчал..."
   - ... Николай права качал...
   - Гм..., - протянул Червяк, кажется, в оригинале по-другому. "А из нашего окна площадь Красная видна..."
   - Ну да, - продолжила Алиса. - "Я в оптический прицел даже лица рассмотрел". Только первая строчка тоже вроде другая: "А из нашего окна баня женская видна..."
   - Да... Там еще строчка: "А у нас сегодня кошка родила вчера котят..."
   - "Котята выросли немножко, и я их запихнул назад", - продолжила Алиса.
   - Хмммммм... В оригинале не так...
   - Ну да, по другому. Кажется, так: "...Я их выбросил в окошко, вон как здорово летят" .
   - Как-все-запууууущено, - эту фразу Червяк тянул десяток секунд вместе с выдохом очередной порции дыма. - Хорошо, прочти твой вариант полностью.
   Алиса послушно встала в любимую позу, и начала:
   Дело было вечером,
   Делать было нечего.
   Кто курил, а кто молчал,
   Кто-то в кулачок кончал.
   У меня в кармане гвоздь. А у вас?
   У меня в ширинке трость. А у вас?
   У меня с утра мамаша
   Привела в дом дядю Сашу.
   Меня выгнали гулять
   И сношаются опять.
   Вечером придет отец,
   Всех посадит на конец.
   Папе равных в доме нет.
   Он у нас Авторитет.
   А у меня родной брательник
   Сдает сперму в понедельник.
   Говорят там деньги платят,
   Может быть на тачку хватит.
   - Ничего так "детский стишок"! Этому вас учат в школе? - прервал Алису Червяк. Наступило долгое молчание. На этот раз Червяк заговорил первым: - Какого размера ты хочешь быть?
   - Да пофигу. Хоть инфузорией, только чтобы долго. Понятно?
   - Долго инфузорией - непонятно, - назидательно проговорил Червяк. - Микроб живет час. Это долго?
   Алиса промолчала. Дотошность Червяка начала действовать ей на нервы. Она чувствовала, что еще немного, как завяжет его узлом и засунет кальян ему в жопу. Если этот орган у него есть.
   - Перевидал я много людишек. Все недовольны размерами. Мужчины - размерами пениса, а женщины - размеров грудей. Тебе нравится?
   - Грудь? - Алиса посмотрела вниз. - Нормальный 5-й размер. А вот подрасти я бы хотела чуточку. Ведь я сейчас размером с палец. Стыдно.
   - Чего стыдно? Я вот с палец. И ничего, копчу небо нормально.
"Это точно насчет копчения", - подумала Алиса.
   - Но мне привычнее на всяких Червяков смотреть свысока. - "Тогда я тебя раздавлю двумя пальцами, глиста несчастная", - подумала Алиса.
   - Чушь. Привыкнешь. Если раньше тобой лиса или сова не полакомится, - заявил Червяк и снова занялся кальяном.
   "Добрые насекомые тут водятся", - подумала Алиса. - Один скворец и тебе пипец!" Через пару минут Червяк докурил кальян, зевнул пару раз, потянулся и куда-то пополз. И, почти скрывшись в траве, произнес:
   - Кольнешься слева - станешь больше. Кольнешься справа - станешь меньше.
   "Ну, сказал, как пернул! Что кольнешь? Куда?" - замелькало у Алисы в голове.
   - Пейот! - отозвался Червяк, словно услышал ее последние слова.
   И был таков.
   "Так, значит это "гриб" - кактус пейот! Надо теперь только понять, где у него "слева", а где "справа". - И Алиса уставилась на кактус, пытаясь это выяснить. Ну-ну. Пейот был совершенно круглый. Тогда Алиса встала на цыпочки, охватила его двумя руками и отломила по кусочку с двух противоположных сторон. Теперь было самое трудное. Что и как кольнуть? Алиса посмотрела на иголки кактуса. Она слышала от знакомых, что колоться грибками - самое распоследнее дело. Хуже, чем бензин нюхать. "Тряхнет" так, что небо покажется в крапинку. "В конце концов, сейчас откачивают даже после цианидов", - подумала Алиса и жадно захавала кусочек в правой руке.
И тут же почувствовала мощный хук в подбородок! Нет, это не маньяк, незаметно подкравшийся сзади. Просто в подбородок ударили собственные ботинки! Алиса попыталась откусить то, что было в левой руке. Это нетривиальная задача: тела практически не было, только подбородок и ноги. /Да, так и есть у автора. Так что не надо меня критиковать, что непропорциональное изменение габаритов Алисы моя выдумка. В оригинале Алиса не просто уменьшилась в размерах, у нее исчезло тело. А голова и ноги остались на месте. Представляете картинку?/
   Но недаром Алиса среди своих уличных коллег имела кликуху "Алиса-йога". Фактически не имея ни рук, ни тела, она все же ухитрилась откусить кусочек пейота из левой руки.
   - Ура! Крыша поехала! - закричала Алиса в экстазе прихода, но тут же испугалась: отвалились плечи! Типа сифилис, третья стадия! Девочка покрутила головой, как перископом, на 360 градусов. Тело исчезло.
   - Голова, это, конечно, круто, - громко сказала она. - Есть чем делать минет. Но бестелесное существование мне не по кайфу. Я же не ангел, бля буду! (Это она точно сказала, не ангел) Алиса вспомнила оперу про Маресьева с рефреном: "Гангрена, гангрена, ему отрежут ноги!" и испуганно попробовала пошевелить конечностями. Беспонтово. Внизу, правда, что-то зашуршало. "Шебуршунчик", - догадалась Алиса и нагнула шею. Шея, к счастью, гнулась в любом направлении. Изящно ее изогнув, Алиса решила пошарить в зарослях в поисках конопли. Как вдруг услышала рядом свистящий звук. Поначалу она решила, что наконец-то нашла классную марихуану, и звук ей чудится. Но тут увидела что-то типа голубя, летящего прямо на нее.
   - Червь, - отчаянно сигнализировал а-ля голубь. - Опять червь!
   - Какой я вам червь? - возмутилась Алиса. - Ну-ка, брысь!
   - Червь - это болезнь! - повторил а-ля голубь, но уже не так уверенно. - А я - лекарство! Только что-то твоей сигнатуры нет в моей базе. Патчи все установил. Юзеры по струнке ходят, ничего не качают, ничего не устанавливают, - не слушая Алису, продолжало странное существо, - и все равно лезут! Проклятые твари!
   - Да не червь я, говорю, -- сказала Алиса. -- Я просто... я просто... -- И тут она запнулась. -- Я... я девочка, -- сказала Алиса, но не уверено. После сегодняшнего коктейля алкоголя, антидепрессантов, психоделиков, ингалятов, опиатов и прочей дряни она и сама не была уверена, на этом ли она свете.
   - Она -- девочка! Ха-ха-ха! Тогда я, волосатый потный 30-летний мужик, -- балерина!!! В интим-чатах девочкой прикидываться будешь! - ответил сисадмин с величайшим презрением. - Немало порнухи я повидал в инете. Грудь видал больше, чем ты ростом. Но чтобы у герлы была та-аа-кая шея! Нет, в морг! Еще скажи, спамом не занимаешься.
   - Ну, письма я, конечно, посылаю. Надо же спонсора искать или лоха заграничного, кто на билет в Техас баксов пришлет. Конечно же, не одному тупому америкашке пишу, по базе... - Алиса иногда была на редкость правдива. Когда за это не светило получить по голове.
   - Ах, так ты не червяк, ты - глиста, на сексуальных пристрастиях мужиков зарабатываешь. Вали отсюдова, червь ты там или девочка. - Сисадмин допил очередную бутылку пива и кинул ее в угол. В углу жалобно звякнули хабы.
   Алиса иногда была на редкость послушной девочкой и пошла туда, куда ее послали. Только, уходя, мстительно помочилась в системный блок сервера.
   Поначалу идти было трудно. Жирафоподобная шея постоянно то стремилась завязаться узлом, то путалась под ногами. Алиса подумала, что она бы клево смотрелась в цирке. Типа "Девочка с удавом на шее". Но тут она вспомнила о "волшебном" грибе (мы-то с вами знаем, что все "волшебство" таких "грибков" заключается в производных индола, которые связывают в мозгу рецепторы серотонина.) Выбравшись на полянку, она начала быстро откусывать то от правой, то от левой руки. Колбасить бедного ребенка стало совсем не по-детски. Алиса стала то уменьшаться, то увеличиваться, как будто попало в сильное тяготение на релятивистской скорости. Наконец она приняла свой нормальный размер. Но из-за проклятых релятивистских эффектов кое-что из ее первичных половых признаков увеличилось непропорционально. Поначалу это немного смущало. Потом она прикинула, что в этом положении тоже есть свои плюсы. И она снова впала в шизу, то есть начала беседовать сама с собой.
   - Я умненькая девочка, а еще я лапочка. Так сказала мамочка, так считает папочка. Вот на моем месте другая "лапочка" давно бы потеряла голову. А я еще ничего. Короче, первая часть плана выполнена. Ширнулась так себе, но глюки забавные. Теперь остается вторая часть: нужно найти вход в тот чудесный садик. Или солдатский сортир? По Фрейду, стена, дверь, садик - это как бы моя смерть. Садик - это хорошо. Рай как бы. А вот сортир после смерти - как понимать?
   Тем временем Алиса вышла на полянку, где стоял маленький домик - высотой примерно с ее рост. Крыша домика светилась!
   - Тук-тук, кто в теремочке живет. Тук-тук, кто в светящемся живет, - сказала Алиса. - Кто бы там не бухтил, в таком виде я показаться им не могу. Они же от страха в дерьме утонут!
   И хитрая Алиска-лиска съела кусочек пейота из той руки. И ела, пока ее не стошнило, бедную. Зато ростом она стала с кошку.
  
  
   ГЛАВА ШЕСТАЯ,
   в которой готовится теракт
  
   Вдруг из леса выбежал сержант и начал барабанить в дверь.
(Алиса догадалась, что это сержант, потому что на нем была форма: весь в черной резиновой шкуре, а на морде два больших круглых глаза. "Еще тот карась", - подумала девочка). Дверь отворилась, и из дома вышел Часовой в той же форме, с теми же круглыми глазами и длинной палкой с поперечиной на конце, похожей на швабру. Алиса про себя назвала его "Головастик". Карась достал из планшетки огромный пакет и вручил его Головастику.
   - Звездючке, - нараспев произнес он. - От Нач. Штаба. Приглашение на покер.
Головастик повторил все слово в слово, как положено по Уставу. Только не в том порядке:
   - От генерала армии. Звездючке. Приглашение на пару палок.
   После этого Головастик провел "шваброй" вдоль тела Карася. "Швабра" громко затрещала и тот недовольно пробурчал:
   - Ну, ты, карась жирный, где дозу подхватил?
   Карась ничего не ответил и задом быстро-быстро убрался из поля зрения. Алиса не врубилась ни на грамм, но ей почему-то стало смешно. Последний раз она так смеялась после дозы закиси азота. Помниться, на спор вдохнула из баллона стритрейсера. Пять минут смеха и три часа здорового сна. Вволю насмеявшись, она выглянула из-за куста. Карася уже не было, а Головастик сидел на крыльце и поливал себя из банки какой-то зеленоватой жидкостью. Алиса подошла к двери и робко постучалась.
   - Ты, идиотка... - сказал Головастик. - Во-первых, почему не в форме? Где твой костюм ОЗК? Во-вторых: мы с тобой оба в зоне. Чего ломиться, Сталкеры тебя все равно не услышат.
   Действительно, из дому доносился невероятный шум: кто-то без остановки ревел, чихал, и постоянно слышались взрывы и треск выстрелов, как будто внутри шла небольшая война.
   - А как же мне попасть внутрь? - спросила Алиса.
   - А оно тебе надо? Вот тут, снаружи, 30 рентген в час. Без защитного костюма два-три часа, и ты уже не мальчик. Или не девочка. А внутри, между прочим, как в эпицентре свежеатомного взрыва. На два порядка больше. "Как такое может быть?", - спросите вы меня. А не знаю. Зона.
   Все это время он активно пил раствор из банки. "Дезактивационный раствор" -прочитала Алиса надпись на посудине. "Хотя, может быть, он не виноват, - подумала она, - сколько он тут, в зоне бешеной радиации?"
   - Так как же мне попасть в дом? - повторила она громче.
   - Возможно, жить мне осталось сутки, - продолжил Головастик, - и то, если принесут препаратов йода...
   В этом момент дверь дома отворилась и в голову Головастику полетела граната от базуки; но ему повезло - ракета прошила только мозги, которых у него явно не было.
   - ...все время один день, все время один день - продолжал Головастик как ни в чем ни бывало, - а может быть...
   - Как мне попасть в дом? - повторила Алиса уже совсем громко.
   - Я же повторяю тебе, бестолочь, тут зона. Зона RU. Опасно для жизни. Черт-те-знает что твориться. Как ты думаешь, почему у меня такая большая голова? А? Вон мои братья вообще с двумя головами родились. И вообще, зачем тебе понадобились Сталкеры?
   Алиса не любила, чтобы всякая живность так с ней разговаривала. "Ужас прямо, как эти тупые охранники любят пререкаться, - подумала она. - В Уставе же ясно написано: очередь в лоб, потом два предупредительных выстрела, потом "Стой, стрелять буду!", "Стой, кто идет?". Или все наоборот?" И она решительно вошла в дверь.
   Дверь вела прямо на кухню. Дым стоял коромыслом: посередине на офисном стуле c сидела Звездючка, опоясанная пулеметными лентами, с двумя мини-"Стэнами" по бокам. Она, очевидно, имела военное звание, но непонятно, какое, т.к. те места на теле, которые не заняты оружием, заняты звездами. При этом она ухитрялась еще и качать младенца. Какой-то Нео неопределенного возраста чистил автоматический гранатомет.
   "И-и-и-чхи! Тут у вас - апчхи! - слишком много пороха, - с трудом подумала Алиса. - Они что идиоты, что ли, тут же пристреливают оружие?" Железа в самом деле слишком много. Везде в беспорядке валялось огнестрельное оружие производства разных стран. Звездючка чихала поминутно, а младенец вообще делал перерывы только на то, чтобы нагадить. Во всей кухне не чихали только двое: сам Нео, как виртуальный субъект. И большущий Кот - у него не было рта.
   - Эта, да-а, - начала Алиса нерешительно (ей, конечно, сразу захотелось быстренько-быстренько слинять от этого гнезда террористов, но было бы невежливо сразу начинать такой базар), - почему ваш кот улыбается?
   - Это Чернобыльский Кот, - отрезала Звездючка. - Гаденыш, вчера завалил целый подъезд. 25 жильцов как корова языком слизала. Там всего-то убрать надо было депутата, а этой твари лень его выслеживать. Теперь еще и улыбается, скотина!
   - 25 человек - разве это много? - Пожала плечами Алиса. - Вот я видела операцию, где террористы ни одного не убили. Зато при освобождении свои потравили половину заложников. Круто?
   - Да ты я смотрю, вообще в терроризме не разбираешься, - категорически заявила Звездючка, - точно!
   Категоричность командирши начала действовать Алисе на нервы. Она уже хотела смазать этой дуре пару раз по роже, но, еще раз осмотрев ее арсенал, решила повременить. Пока она искала новую тему для беседы, Нео снял со стены танковый пулемет Калашникова, заправил ленту, передернул затвор и начал деловито поливать свинцом всех находящихся в помещении. Но Звезючке все до фени: она обитала других мирах. А ребенок вопил, как пароход в тумане, так что непонятно было, зашибли его наконец-то или нет. Алисе это нравилось все меньше. Ей, конечно, пофиг сумасшедшие бойцы джихада. Но жизнь у нее одна.
   - Кончайте разборку в натуре, - закричала она, прикрываясь столом.
   - Забей, - проворчала Звездючка, - это мы, Сталкеры, так тренируемся. В зоне, знаешь, сначала две гранаты, потом очередь, прежде чем самой вступить.
   - Вступить куда?
   - Куда, куда.., - ответила та, - в Бермуда! Попадешь в замкнутый временной континуум, как Головастик и каюк! Поняла?
   - А разве это плохо? Вечная жизнь, крутишься, как хочешь, от вращения...
   - Кстати, об отвращении! - перебила Звездючка. - Отвратительных девчонок насилуют!
   Алиса испуганно покосилась на Нео, но, убедившись, что у того переклинило ленту, продолжала:
   - Да ну, на лесбиянку ты не похожа, а Нео вообще все до лампочки, кроме оружия. Он меня если изнасилует, то только в мертвом виде.
   - Он некрофил, это точно, - сказала Звездючка и продолжила укачивать ребеночка, напевая какой-то блатной мотивчик и стукая лбом бедняжку в конце каждой строчки:
   C чего начиналась эротика,
   С картинки в твоем букваре,
   Со старых и верных товарищей,
   Живущих в соседнем дворе...
   Припев: (его дружно подхватили Нео и младенец):
   Бля бу, Бля бу, Бля-буду-я!
   Второй куплет странным образом напоминал первый:
   С чего начинается родина?
   С ошибки в твоем букваре,
   С поганой марксистской уродины,
   Что в гости пришла в октябре...
   При этом Звездючка вконец прибила бедного ребеночка.
   - Ты, случаем не педофилка? - спросила она Алису, и, не дождавшись ответа, швырнула ей дите. - Впрочем, можешь с ним делать все, что захочешь. А меня вызывает нач. штаба на партию в покер. На раздевание, естественно. Так что мне нужно соответственно приодеться.
   С этими словами она слиняла с кухни. Нео стрельнул из подствольника ей вдогонку, но, к сожалению, промазал. Граната взорвалась под плитой, вынеся бедного Чернобыльского Кота на улицу.
   Малыша удержать оказалось нелегко. Какой-то странный уродец. Три руки, четыре ноги... "То ли сиамские близнецы, то ли кентавр", - подумала девочка. Причем у крошки постоянно вываливалась непереваренная пища то изо рта, то из задницы. Сказать, что он вонял как портянки после марш-броска - значит не сказать ничего. Алиса, с трудом преодолев отвращение, завязала пеленку узлом Линча на шее ребеночка. Тот, наконец, затих, и она вынесла его на свежий воздух. "Принесу ребенка в подоле домой, мама же в обморок свалится, - подумала Алиса, - а папа опять начнет свою старую песню про контрацептивы. С другой стороны, бросить его под кустом тоже нельзя. Махом менты вычислят и будут паять детоубийство" В это время ребенок громко хрюкнул. (Срать и рыгать он уже перестал - видимо, кончился запас пищи).
   - Не выражайся, - сказала Алиса строго, - зубов еще нет, а все туда же.
   Малыш опять покрыл Алису трехэтажным матом (хотя на самом деле он просто хрюкал, - это у Алисы опять начались глюки) и она посмотрела ему в лицо, не понимая, что это такое делается. Нос у него какой-то плоский. И уши большие и розовые. И глаза маленькие какие-то. Короче, Алисе он явно не понравился. "А впрочем, чего еще ждать от ребенка Звездючки? - подумала девочка, - звездочка он или звезденыш".
   - Короче, будь ты имбицил или дебил, мне по барабану, у меня разговор с идиотами короткий - за ноги да об пол! - строго сказала Алиса.
   Она начала подумывать, не сдать ли тело на органы, как ребенок хрюкнул совершенно отчаянно. Девочка посмотрела на него и теперь-то наконец врубилась, что таскала с собой самого настоящего поросенка! Конечно, нести кусок свинины на руках было тупо; Алиса дала пинка "ребенку" и тот шустро затрусил куда-то в лес.
   "Правильно мне тут меня грузил Головастик, - подумала она, - кругом радиация! Здесь просто полигон какой-то для мутаций! Вот был неплохой мальчишка, а мутировал в поросенка. Впрочем, мальчишки - это же будущие самцы, мужланы, насильники, туда ему и дорога. Всех бы этих кобелей сюда, в зону, тут же свиноферму Оруэлла открыть можно". И она уже начала вспоминать знакомых парней, которых она бы с удовольствием увидела на четырех ногах, как вдруг вздрогнула и остановилась.
В нескольких шагах от нее на ветке сидел Чернобыльский Кот и улыбался. "Знала бы, счетчик Гейгера-Мюллера сюда бы захватила", - подумала Алиса. В самом деле, Кот светился за версту.
   - Эй ты, Чернобыльский мутант... - заговорила она несмело. Черт его знает этого зомби, гранаты не берут, фонит подобно калифорнию. То го и гляди, рванет, как малый ядерный заряд.
   Кот улыбнулся еще шире, обнажив ряд светящихся зубов.
   - ... как уйти из этой гребаной Зоны? - спросила Алиса.
   - Куда уйти? - спросил Кот.
   - Да пох!
   - Тогда пох, куда идти, - резонно заметил Кот. - Не ссы, чувиха, все равно наш мир
   - одна большая Зона. Замкнутая временно-пространственная сфера Фридмана. Куда не пойдешь, все равно вернешься в ту же точку. И даже возможно в то же самое время.
   "Бля, нарвалась на ученого Кота. Таких надо привязывать цепями к дубам, чтобы не баламутили простой народ своими сказками", - подумала Алиса, но вслух сказала:
   - Хорошо, тему свернули. Тогда просвети меня, кто тут вокруг обитает. У кого можно перекентоваться хотя бы денек.
   - Направо пойдешь. - Кот указал направление свежей мочой. - Нарвешься на некого Болвана, типа Шляпника. А в этой стороне. - Левая струя засверкала на солнце, - живет ОченьУмелый Заяц. Умеет все. Но не хочет. С марта месяца. После того, как ему охотники начистили рожу за борзоту. Канай к кому хочешь. Оба безвылазные пациенты дурки.
   - Ты чо, в натуре, за дуру меня держишь?! - повысила голос Алиса. - Нахрен мне нужно к идиотам недолеченым?
   - И куды же ты денешься? - Все мы тут шизанутые. Нас тут всех лечат. Меня лечат. Тебя лечат. Все мы пациенты палаты номер шесть. /"Oh, you can't help that, - said the Cat, - we're all mad here. I'm mad. You're mad". То есть автор теперь прямым текстом говорит нам, что Алиса сумасшедшая. Шизанутая. Как и он сам, потому как тоже присутствует повести. Сумасшедшая история, написанная сумасшедшим автором про сумасшедшую девочку. Надо быть сумасшедшим, чтобы это все читать./ Если ты попала в дурку случайно, у тебя есть шанс выйти оттуда, не повредившись рассудком. Если же тебя в психушку направили, то все, ты шиза на всю оставшуюся жизнь. Или тебя сделают такой, заколов психотропными. Вот, к примеру, возьмем меня. Ты мне скажи, нормальные, небешеные коты, по-русски говорят?
   - Нет, конечно!
   - Именно. А я говорю на 74-х языках! /на столько языков переведена книга Л. Кэррола про Алису/. Почему-то читателей удивляет моя улыбка, но никого не удивляет, что я говорящий Кот. Как будто говорить проще, чем улыбаться! А теперь скажи, кто более нормален: я или мои читатели?
   - Ну, ведь ты же не существуешь!
   - А ты существуешь? - парировал Кот. - Нет, может быть там, в твоем мире, и есть такая девочка по имени Алиса. Но кто сказал, что твой мир более реален, чем мой? Дурдом он везде дурдом.
   - Так это дурдом? - хмыкнула Алиса.
   - Да назови, как хочешь. Кто-то из демиургов позабавился, вырастив плесень на голубом шарике. Которая еще, что более забавно, возомнила себя вершиной материи. Зона. Жертвы неудачного эксперимента. Как Чернобыльская катастрофа. В общем, не для твоего скудного умишки. Ты вечером на покер к Королеве придешь?
   - Это которая "нач. штаба", что ли?
   - Ну да. Она же верховный судья, палач, папа римский и прочая в нашей шизанутой Зоне.
   - Неплохо бы разжиться деньжатами.
   - Ну-ну, помечтай.
   - А что, я с трех раздач себе стабильно в одной флеш-рояль сдаю. На знакомой колоде, разумеется, - похвасталась Алиса.
   - А на живой колоде ты играла? По правилам, что меняются ежеминутно? Только Королева знает, что в конце старше: шестерка или туз. Хорошо, вечером посмотрим, - сказал Кот и исчез.
   Алиса как раз только приготовила камень поувесистей, чтобы сбить кошака с ветки, и тут на тебе!.. Как вдруг Кот появился снова.
   - Вынь камень из-за пазухи, у тебя там есть кое-что поинтересней, - сказал он. - Ты куда дела ребенка?
   - Да это же не ребенок был, а форменный поросенок!
   - Жаль. Люблю свинину. - И Кот исчез опять.
   Алиса немного подождала, надеясь, что ей все же представится случай замочить мерзкое животное. Но больше тот не появлялся. И она пошла в ту сторону, где по его словам, жил ОченьУмелый Заяц. "Болванов на своем веку я видела много, - думала она, - а ОченьУмелый Заяц мне пригодится. Если, конечно, он все умеет..." Тут она головой впендюрилась во что-то мягкое. Подняв глаза, она опять увидела Чернобыльского Кота. "Ну, хоть что-то, - подумала Алиса, получил, гад?"
   - Смотри, куда прешь! - проворчал Кот, потирая лапой ушибленное место.
   - Смотри, где появляешься! - парировала девочка.
   - Как я могу знать точно, где я появлюсь? Ваш долбанный трехмерный мир для меня - одна из мириад плоскостей. Как пачка офисной бумаги, понимаешь, листов на тысячу. Попробуй наугад вытащить, например, 401-й листок. Короче. Точно тот ребенок превратился в поросенка? Или может быть в дракона?
   - Точно в поросенка. Все же у вас тут Зона, а не Хогвардс, - ответила Алиса, - И еще: давай-ка ты не будешь мельтешить перед глазами, а вести себя, как благовоспитанный Кот.
   - Ну, ты сказанула! - засмеялся Кот - "Благовоспитанный Чернобыльский Кот". Умора. Ладно, хрен с тобой. Гм... хрен... Хрен со мной.
   И Кот снова исчез, но теперь не весь сразу, а по частям: сначала исчез меховой покров, потом кожа, (на этом этапе исчезновение задержалось, жуткое зрелище, скажу я вам), потом мышцы, скелет; наконец в воздухе остался только большой светящийся член - сам Кот исчез, а орган его еще висел в воздухе.
   "М-да, - подумала Алиса. - Видала я ужастиков, но этот ублюдок Дракулу испугает! Кот со светящимся членом - еще туда-сюда, но член без кота - это точно "Оскар" за спецэффекты".
   Вскоре показался дом ОченьУмелого Зайца. Сразу было ясно, что в доме жил ОченьУмелый мастер: крыши не было. Как у мастера, так и у дома. Да и двери у него не было. И окон. Честно сказать, и стены отсутствовали. Как Алиса догадалась, что это дом, одному Люису известно. Поскольку намечались мужчины, Алиса съела гриба из этой руки и у нее удлинились ноги, увеличилась грудь на два размера, а талия - как у молодой осинки. И стала она похожа на помесь Памелы Андерсон, Мадонны и Мерилин Монро.
  
  
   ГЛАВА СЕДЬМАЯ,
   в которой алкаши дают дуба
  
   Возле дома, под деревом, стоял стол. На нем в полном беспорядке стояло, а больше лежало, с дюжину бутылок водки. Болван и ОченьУмелый Заяц пили. Между ними на стуле торчала Соня-Белочка - явно дошедшая до кондиции полуголая чувиха неопределенного возраста. Девка, в соответствии со своим именем, спала; Болван что-то там поглаживал, а Заяц вообще на нее облокотился, как на подушку. "Бедная Соня, - первым делом подумала Алиса, - как она держит ноги, - бедным мужикам явно неудобно!" Хотя стол был очень большой, вся троица теснилась в уголке, на самом краю.
   - На халяву не угощаем! - дружно заголосили Заяц и Болван, как только заметила Алису.
   - Да хрен вам! Захочу и выпью! - ответила Алиса. И она уселась в свободное кресло на другом конце стола.
   - Не хочешь ли заливного языка с хреном? - любезно предложил Заяц.
   Алиса оглядела стол. На нем почти не было закуски, не считая пары початых банок с кильками в томате, да одного надкусанного плавленого сырка.
   - Что ты там про хрен сказал, белая сволочь? - вежливо спросила Алиса. - Что-то я не вижу разносолов.
   - А зачем? - Заяц подбросил бутылку в воздух, и она замерла над его головой. Ловя струйку, он продолжил: - Нам закуска не нужна. Мы водку кушаем.
   - Ну и какого тогда распинаться? Официант что ли?
   - А что ты на хвост садишься без приглашения?
   - Да у тебя хвоста нет! - ответила Алиса. - Вам что, телка для компании не нужна?
   - Это ты, что ли телка? - неожиданно вставил свои пять копеек Болван. Это были его первые слова, хотя все это время он сальным взглядом ел ладную фигурку девочки. - Для начала неплохо бы тебе укоротить хаер.
   - Да ну, это вы тут от радиации лысые через одного, а меня мои патлы вполне устраивают! - наставительно сказала Алиса. - И вообще, длинные волосы украшают девушку!
   Болван округлил глаза:
   - Для начала, девушку украшает скромность. Только к тебе это не относится. Потому что не девушка ты давно. Вот ты скажи, в чем разница между пуганым столом и письменной вороной?
   - Упс. - Алиса задумалась. - А может быть, все наоборот? Разница между поганой вороной и писаным столом?
   - Описанным столбом и поганой стороной? - это вступил в разговор ОченьУмелый Заяц. - Разве тут есть отгадка?
   - А что, нет? Вы тут в качестве прикола или прописки мне загадки подкидываете? - возмутилась Алиса.
   - Да нет, отгадка есть, - ответил ОченьУмелый Заяц. - Только вот надо говорить то, что думаешь!
   - Хорошо, как знаешь, - ответила Алиса. Вот я думаю, что из этой банды идиотов за столом ты - самый главный имбицил. Болван он и есть болван, что с него взять-то? Соне, вообще рот стоит открывать только для минета. Но ты, ОченьУмелый, все должен уметь. И что? Все, что ты умеешь - это задавать дебильные вопросы.
   - Ты всегда так прямолинейна в гостях? - спросил Болван.
   - А что тут такого? Я говорю, что думаю и думаю, что говорю. Это же одно и то же!
   - Да что ты говоришь! - сказал Болван. - Ты бы еще сказала: "я вижу все, что имею" и "я имею все, что вижу" - это одно и то же!
   - Ты бы еще сказала, - неожиданно откликнулась Соня, не открывая глаз и почесывая между ног - "я дышу, когда сосу" и "я сосу, когда дышу" - это тоже одно и то же...
   - Как будто для тебя есть разница, - заметил Болван. - Вот, Алиса, пример неуемного употребления депрессантов под алкоголь. Эта сука просыпается только для того, чтобы закинуться стандартом реланиума или дерябнуть водки. Она даже срет во сне!
   На этом беседа прервалась. Алиса делала вид, что думает об отгадке, а на самом деле лихорадочно поглощала дармовую выпивку. Болван снял с руки часы "ролекс", посмотрел на них, стряхнул, поднес к уху, и опять встряхнул.
   - Времени сколько? - это он обратился к Алисе.
   - Ну, ты, Болван, шутник, - засмеялась Алиса. - Часы у кого? Пять часов.
   - Банально. День какой?
   Алиса прикинула в уме:
   - 1 мая!
   - Праздник, а я еще трезвый! - вздохнул Болван. - Говорил я тебе - нельзя "ролекс" заправлять сливочным маслом! - добавил он, сердито глядя на Зайца.
   - "Ролекс"? - подпрыгнул Заяц. - Ты это на клубной тусовке девочкам мозги парь. Твоему "ролексу" в Дубае красная цена тридцать дирхам. Та пачка масла, которую я вбухал в твои часы, дороже стоит. И не делай из нас идиотов, когда их слушаешь. Они же кварцевые. Радуйся, что они вообще хоть день показывают.
   - А кто мне советовал их покупать? И вообще, кто у нас тут ОченьУмелый, ты или я? Сам кричал, что "кашу маслом не испортишь".
   Заяц взял часы, кинул в стакан водки. Достав оттуда, слил жидкость и внимательно осмотрел. Похоже, попытка провалилась. Тогда он просверлил шилом от складного ножа пробку в новой бутылке водки и опрокинул ее в стакан. Водка начала медленно капать.
   - Вот, могу предложить водяные часы. Как водка перетечет в стакан, так и день пройдет! - заявил он.
   - Водка скорее перетечет мне в рот, чем в стакан! - возмутился Болван.
   - Какие странные у вас часы, - сказала Алиса, с заметным интересом наблюдавшая за "починкой" Зайца. - Радиацию владельца показывают, влажность его кожных покровов, давление, направление и скорость движения, связываются с Интернетом... А время не показывают!
   - А зачем? Время - понятие относительное, тебе разве в школе это не преподавали? Зато мои часы показывают погоду. Причем не сегодня, а завтра. Правда, круто?
   - Ну, положим да, - начала Алиса с готовностью, - но ведь предсказание погоды - дело неточное.
   - Да что ты говоришь! Не дураки мы тут. Сначала в будущее смотаемся, зафиксируем данные. Потом назад. Так что все четко, как часы.
   Это заявление совсем сбило Алису с толку. Похоже, тут все не просто помешались, а помешались на физике. Как ни пыталась она проникнуться местными идеями, они никак не хотели укладываться в сознании. Короче, "плохой трип", как любил говорить Хофманн, приняв LSD.
   - Я не понимаю, о чем вы, но чувствую - гоните!
   - Соня опять заснула, - ответил Болван и налил ей в рот водки.
   Та недовольно замотала головой и пробормотала:
   - Ты, Болван, если уж льешь водку, то не из этой бутылки, она паленая. Думаешь, не видела, как ты самогон в ванне разводил?
   - Так что насчет загадки? - Болван снова обернулся к Алисе.
   - Да черт ее знает. Спорю на миллион, что вы тоже отгадки не знаете.
   - Точно, - сказал Болван.
   - Ну, значит, я выиграла. Где мой лимон?
   Болван подал Алисе пол лимона.
   - Как вам не стыдно! А обещали лимон! - возмутилась Алиса, но половинку лимона все же выдавила в чай. - В следующий раз выдавлю в чай Соню. Видимо, недорого вам время.
   - Еще как дорого, - сказал Болван. - Тут не просто время, тут зацикленное время!
   - Это как у Головастика, что ли? - фыркнула Алиса. - Он все время в одном дне живет. Я бы вот не отказалась. Когда все знаешь наперед. Да я бы за один всего день поимела всю округу. Или нет, я бы банки грабила! Сегодня кража не вышла, завтра попробуем ограбление! Если даже убьют, не страшно - утром проснешься снова живым.
   - Чего уж хорошего. - Покачал головой Болван. - А если каждый день ядерный взрыв, как у Головастика? И утром точно знаешь, где и когда испаришься? В полдень жахнет, хоть за сто километров отъедешь, а все равно заворачивайся в простыню и ползи на кладбище!
   - Уж больно вы тут пессимисты, - протянула в раздумье Алиса, и в странном мире живете...
   - Еще как в странном, - чуть слышно прошептал Заяц. - Вот в вашем мире вы ограничены временем - мало живете. Зато не ограничены пространством. В первом приближении, конечно. Мы же тут во времени не ограничены. Вечно живем, то есть. А вот пространства у нас мало.
   - Это как? - Алиса с помощью соуса из "килек в томате" сварганила себе коктейль "Кровавая Мэри".
   - О-хо-хо! - ответил Болван. - Мы со Временем поссорились. Недавно, в марте это Долбанутое Создание (он показал стаканом на Зайца) изобрел машину времени. У Королевы прием был, я пел романс. Ну, знаешь:
   Напрасно старушка ждет сына домой -
   У сына сегодня получка.
   Лежит он в канаве напротив пивной
   И в рот ему писает Жучка.
   Приемы у Королевы - вообще скучнейшее время, так этот козел, то есть Заяц, придумал, что с помощью машины времени можно сразу прыгнуть к концу приема. Что-то там нажал, что-то не сработало, нас откинуло по времени не вперед, а назад. Жмем назад, летим вперед. Все, намертво застряли в петле времени.
   - А все Болван, нажал не ту кнопку! - откликнулся Заяц.
   - Да у тебя все кнопки одинаковы! В одном положении аппарат выключен, в другом сломан! Как бы то не было, у нас теперь всегда пять часов.
   Алиса приняла еще один стакан на грудь и врубилась окончательно.
   - А, вот почему у вас тут столько водки!
   - Именно! - ответил Болван. - Есть и преимущества. Вот ты уже выпила полтора пузыря, что для девушки твоего возраста очень даже нехило. А назавтра вся водка на месте, в непочатых бутылках.
   - Это же рай! - воскликнула Алиса.
   - Кому как, - печально протянул Болван.
   - А зачем вы тогда пересаживаетесь все время? - спросила Алиса.
   - Хоть какое-то разнообразие, - сказал Шляпа. - А потом, посуда не восстанавливается. Что нам, как бомжам, из горла хлебать?
   - А что будет, когда вся посуда используется?
   - Да слушай его больше! - вмешался Заяц. - Это же Болван, Шляпник. Он годами выделывал фетр для шляп с помощью ртути и свинца. Это совершенно не полезно для мозгов, поверь мне. Может, переменим тему? Алиса, расскажи нам 'роман?
   - А-а? - медленно протянула изрядно захмелевшая девочка. - Да ну, я не в состоянии.
   - Тогда пусть Соня расскажет! - закричали Болван и Заяц. - Соня, хорош дрыхнуть! Подпрыгнула и начала развлекать народ!
   И оба засунули пальцы в нее с двух сторон. Видимо, те попали куда надо, потому что Соня с недовольством открыла глаза:
   - Так, мальчики, руки убрали, да-а? Статью за изнасилование во сне не отменяли, между прочим.
   - Да нужна ты, - усмехнулся Болван. - Ты же Соня-Белочка, Белая Горячка. Вот пить перестанем, ты и исчезнешь. - Но палец все же вынул.
   - Как насчет сказки? - потребовал Заяц. Палец из жопы Сони он тоже вынул, и тут же засунул себе в рот.
   - А чо, ик, да, почему бы и не сказку? - присоединилась Алиса.
   - И шустро, а то опять на середине отрубишься! - добавил Болван.
   - Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост! - встрял было Заяц, но тут Белочка начала рассказ:
   - В некотором царстве, в долбанутом государстве жил... Или был? Король и королева.
   - А как их звали? - спросила Алиса, которую постоянно интересовали совершенно абстрактные вопросы.
   Соня думала с минуту:
   - Да хрен их знает.
   - Ну, как это так?! - возмутилась Алиса, - должны же быть у них имена!
   - Забей! - недовольно ответила Соня. - И вообще, сказка не о них! Не было у них детей и ни один врач не мог им помочь. И только однажды пришла к ним одна знахарка и принесла с собой золотой порошок...
   - Зубной порошок? - спросила Алиса. - А я слышала, что он наоборот, противозачаточное.
   - Да нет, золотой порошок! Из золота! Выпила королева воды с этим порошком и забеременела.
   - Да знаем мы эти сказки, - опять встряла Алиса. - Ты нам еще расскажи о магазине, где детей покупают.
   - Ну не знаю, как там было, - продолжала Белочка, - наверное, без короля не обошлось. Но ровно через 9 месяцев родился очаровательный мальчик.
   - Слышала я, что золото - лучший друг девушки, но что-то не слышала, чтобы от него беременели, - прокомментировала Алиса.
   - Тем не менее, мальчик полностью нормальный, кроме одной особенности: на месте пупка у него золотой болтик.
   - Болтик! - воскликнула Алиса. - Может быть, болтик был чуть ниже пупка?
   - Болтик там, где ему надо, - отрезала Белочка. - Как бы то ни было, вопрос о золотом болтике начал его мучить только тогда, когда ему исполнилось 17 лет.
   - Только в 17 лет? - снова прервала ее Алиса, - Что так поздно? У нас во дворе мальчики мучают свой болт уже в 12 лет.
   - ...Но никто не мог ответить ему на этот вопрос. Только советовали обратиться к старухе-знахарке.
   - Почему ты не пьешь чаю? - спросил Заяц заботливо.
   - А где тут у вас чай? - спросила Алиса. - Тут же сплошь водка?!
   - Тем более! - ответил Болван. - Выпить того, что есть, - легко и просто. И вот выпить то, чего нет - это круто!
   - Не слишком ли много ты пьешь? - спросила Алиса.
   - Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю. А вот тебе стоило бы слегка прилечь. Между нами. А?
   - А не пошел бы ты в дальнюю сексуальную прогулку? - выпалила Алиса.
   - О! Давно там обитаю, - печально откликнулся Болван.
   Алиса не нашлась что сказать. Поэтому откусила одновременно от куска хлеба и от куска лука и все запила водкой. Проглотив своеобразный бутерброд, она обернулась к Белочке:
   - Так куда послали бедного парня?
   Соня опять долго думала - она, видимо, потеряла нить повествования.
   - Нах... к знахарке. И та сказала, что за тридевять земель, в тридесятом царстве растет дуб, - продолжала Соня. На дубе том сундук. В сундуке жил Заяц...
   - Заяц? - удивилась Алиса. - Как же он не задохнулся?
   - Внутри зайца утка, потом утки - яйцо, а внутри яйца - ответ на тайну принца и его золотого болтика.
   - Я была уверена, что рождение принца без яиц не обошлось! - воскликнула Алиса.
   - И вот принц опоясался мечом, - продолжала Белочка, - и отправился в путь.
   - Я вот никогда не могла понять идиотов, которые в одиночку отправляются в жопеня.
   - Так он не в одиночку отправился, - ответила Соня. - Как водится, по дороге к нему присоединился Медведь, Заяц и Щука...
   - Какая там водица? - опять перебила сказку Алиса. - Присоединение сухопутных зверей я еще как-то понять могу. А щуку он видимо, в шляпе с водицей нес?
   - Обыкновенная водица, а Щука была волшебная, она могла через порталы путешествовать. Так что она с ними не шла, но как бы виртуально присутствовала.
   - Виртуально - это сильно, - усмехнулась Алиса. - А взвод королевской гвардии с ним виртуально не путешествовал?
   - Как бы то не было, прибыли они на место, - продолжала Соня. - На берегу моря рос дуб с сундуком...
   - "Дуб рос с сундуком"? Интересная порода дуба...
   Но Соня, кажется, вышла на финишную прямую и ее было невозможно остановить:
   - Медведь разбил сундук, из него выскочил заяц. Заяц принца догнал его, и тогда вылетела утка. С ней принц справился сам, застрелив ее из арбалета. Яйцо упало в море.
   - Откуда и у кого яйцо выпало? - встрепенулась Алиса. - Насчет арбалета я все поняла - это такое типичное русское оружие. Хотя, как помнится, у принца с собой только меч. А утка что, яйцо в лапах держала, что ли? Если оно было внутри ее, то должно упасть в море вместе с ней.
   - Отстань, - продолжала Белочка, - яйцо вытащила щука. Разбил его принц и обнаружил внутри золотую отвертку.
   - Чего-чего? - опять прислушалась Алиса, - "золотая отвертка" - это что, иносказательное? Водка с апельсиновым соком, она ведь и правду желтая.
   - Да нет, самую настоящую золотую отвертку! - крикнула Соня. - Приставил принц отвертку к болтику на пупке - и, чудо, - она подошла! Повернул он отвертку три раза!! Отвалилась жопа!!!
   - Так я и знала! - воскликнула Алиса. - Не ищи на свою жопу приключений! А принц забавный попался, киборг с прикрученной задницей. Интересно, а елда у него тоже прикручивалась?
   - Ты бы о семье задумалась уже, - подал голос Болван, - а то все о елде думаешь!
   Алиса вытерпела за этот день немало придирок, но это было уж слишком! Возмущенная, она, не говоря ни слова, ввалила всем звездюлей встала и гордо удалилась. Не забыв, конечно, на посошок прихватить непочатый фунфырик. Однако Заяц и Болван не обратили на уход Алисы ровно никакого внимания и теперь пытались засунуть Белочку в бутылку. А тут еще оказалось, что исчезла водка, что она захватила со стола. Видимо, существовала только в пределах небольшого пространства вокруг стола. Да и трезвела девочка прямо на глазах.
   - Да чтоб вас, идиоты проклятые! - ругнулась она, пробираясь между деревьями. - Чтобы я, да по своей воле, еще раз с такими алкашами села за стол! Да ни в жизнь!
   И тут она заметила прямо перед собой люк. Он висел прямо в воздухе и очевидно, вел куда-то в другое измерение. Алиса сразу вспомнила эпиграф к этой повести. "Так, кажется, Белочку-горячку я прихватила с собой, - подумала Алиса. - Впрочем, будем продолжать искать на свою жопу приключений!" Она вошла - и тут же оказалась в знакомом публичном доме со стеклянным столиком.
   - Ха, теперь меня не обведешь! - сказала Алиса, поскорее взяла золотую VIP-карту и открыла дверцу в сад.
   Потом сунула в рот нужный кусочек гриба и жевала его до тех пор, пока смогла войти в заветную дверь. Провалившись сквозь узкий и вонючий лаз, Алиса, наконец, оказалась в толстой кишке чудесном саду, среди ярких, веселых цветов и всяческих фонтанов.
  
  
   ГЛАВА ВОСЬМАЯ,
   о том, как правильно шулерить
  
   У самого входа в сад росли высоченные маки ярко-красного цвета. Возле них суетилось пара садовников, и шустро красили их в черный цвет.
   - Эй, ты, Шестерка, офанарел, что ли?! Опять на меня краску вылил! - услышала она еще издалека.
   - Это ты кого шестеркой назвал, пидор вонючий? - мрачно отвечал Шестерка. - Это Семерка толкается!
   Но Семерка тоже не полез за словом в карман:
   - Ну, я-то трефовой масти, мне положено в мужиках ходить. А вы-то, типа приблатненные, а пашете, как черти! На голову упали, что ли?
   - Насчет головы я скажу так, - сказал Шестерка, - сам слыхал, что Пахан обещал твоей головой поиграть в футбол.
   - За что? - спросил первая карта, которая была на самом деле Двойкой.
   - А за то, - ответил Шестерка. - Что нехрен было перед Паханом пальцы гнуть и обещать кумара немерянно!
   Семерка бросил кисть и начал:
   - Я обещал? Ты в натуре, за базар отвечаешь?.. - как вдруг он увидел Алису, которая стояла рядом и внимательно слушала. Он тут же замолчал и поклонился; остальные сделали то же самое.
   - Ну-ка, колитесь, зачем вы красите эти маки? - спросила Алиса.
   Обе карты посмотрели на Двойку и та начала объяснять:
   - Видите ли, Пахан...
   - Кто-кто? - спросила Алиса.
   - Пахан. Он же Нач. штаба, он же Королева и пр. приказал разжиться кумаром. Ну, посадили мы маковую делянку, чтобы опия подсобрать. А тут кто-то нас сдал ментам. Совсем делянку уничтожать жалко, вон мы и решили ее замаскировать...
   В это время Шестерка тревожно закричал:
   - Пахан! Пахан!
   Все трое упали на землю лицами вниз.
   Послышались гудки автомобилей и вскоре показалось само шествие. Впереди шли с десяток телушников по двое, в черных костюмах и в черных очках. Все они были круты немерянно - такие прямоугольные качки. За ними, тоже парами, шли разодетые приспешники в красных пиджаках и вечерних платьях от кутюр. Среди них, видимо, немало местных Тузов; откровенные Шуты, которые, однако, косили под козырных. За ними вприпрыжку бежали (тоже попарно) всякая мелочевка. Далее тащились гости - провинциальные Корольки и их Дамы. Среди них Алиса узнала Белого Кролика: он, как будто амфетаминов переел, беспрерывно суетился и болтал без дела. В конце хилял Червонный Король и его Дама, то есть Королева.
   Алиса подумала сначала завалиться на живот, но потом решила, что Пахану и его шестеркам будет слишком много чести. Не ОМОН, в конце концов. И она спокойно осталась на месте. Когда вся эта шобла добралась до Алисы, все вдруг притормозили и стали пялиться на новенькую.
   - Какая у тебя кликуха, шмара? - обратилась королева к Алисе.
   - Алиса, так меня тут кличут! - пока еще вежливо ответила Алиса, а про себя подумала: "Да ёклмн, где ни встанешь, везде уже занято! Впрочем, клала я большой и толстый на всяческих королев! Одна работала до сих пор и не нуждаюсь в мамочках!"
   - А это что за шушера? - спросила Королева, коротким пальцем с печаткой показав на трех садовников, которые мелко-мелко пытались уползти в маковую делянку.
   - Да хер их знает! - смело ответила Алиса. - Местные дилеры по опию, наверное.
   Королева поперхнулась от ярости; но потом что-то нюхнула из металлической коробочки и заорала:
   - Отрубить ей голову по самую жопу! Охрана!
   - Попытка - не пытка, - очень громко и решительно ответила Алиса, - у меня крыша в ФСБ, враз твоих архаровцев в позу поставят для всех желающих.
   Королева взялась было за мобильный, но Король перехватил ее за руку:
   - Одумайся, дорогая, у нас могут быть серьезные неприятности!
   Королева сердито отмахнулась от него, но звонить никуда не стала.
   - Перевернуть их! - указала она на садовников.
   Валет небрежно всадил острый носок своего ботинка между ног лежачим. Те с криками подпрыгнули, прочесывая задницы, и сразу же начали невнятно оправдываться:
   - Да мы тут... Как приказано... Бинты уже купили, скоро урожай, килограммов пять кокнара снимем с этой делянки...
   - Чего? Какая ханка? Вы чо, гоните, козлы вонючие? Кто вам это приказал? Я?! Да вы совсем нюх потеряли! Я вас первый раз вижу, нехрен на меня бочку катить! Кастрировать их!
   И все пошли дальше, кроме троих телушников, которые остались выполнять приказ. Злосчастные нарко-садовники кинулись к Алисе с мольбой о спасении.
   - Спокойно, пацаны! - сказала Алиса. - 50% урожая мне и договоримся. - Она сгребла всех троих и спрятала в куче сушившихся неподалеку бинтов.
Телохранители поискали обреченных, но, никого не обнаружив, вернулись к шествию.
   - Что-то я выстрелов не слышала, - спросила их Королева.
   - Порвали в клочки! - в один голос крикнула охрана.
   - Отлично! - Королева повернулась к Алисе: - В покер играть умеешь?
   - Почем? - откликнулась Алиса.
   - Договоримся, - рявкнула Королева.
   И Алиса тоже присоединилась к шествию.
   - Погода ничего сегодня, да? - кто пискнул рядом.
   Алиса обернулась и увидела знаменитого Белого Кролика. На его шее теперь красовался черный кожаный ошейник с металлическим кольцом.
   - А то, - согласилась Алиса. - А что там с Звездючкой?
   - Тссс! - Кролик тревожно оглянулся по сторонам, а потом шепнул ей на ухо:
   - В ментовку загребли!
   - Как так? - удивилась Алиса.
   - Вы сказали "как жаль"? - переспросил Кролик.
   - Да нет, - так этой суке и надо. Я хотела сказать - за что?
   - Да она Королеве пинка дала... - начал Кролик.
   Алиса засмеялась.
   - Тише! - шикнул на нее опасливо Кролик. - Эта коза услышать может! Понимаете, был налет на хату, маски-шоу. Королева вела себя как надо, а эта Звездючка...
   - Становись! - послушался зычный рык Королевы, и все начали носиться взад-вперед, поминутно натыкаясь друг на друга. Впрочем, всего за пять минут все заняли свои места и игра началась.
   "М-да, - подумала Алиса вскоре, - как-то странно они играют в покер!" Действительно, зеленым сукном служила плохо постриженная зеленая лужайка, карты живые, ставками служили раззолоченные придворные. Труднее всего Алисе удавалось управляться с колодой: только она себе раздавала тройку тузов, переворачивала, а оказывалось, что это пустые карты. Причем они смотрели ей в лицо с такой забавной наивностью, что Алиса сама не понимала, как она могла сдать себе такую шелупень. Если все же удавалось получить приличные раздачу, карт оказывалось почему-то четыре, а то и три. Остальные одна-две куда-то сбегали. У противников, конечно, карта выше; Королева вообще держала в руке пять джокеров и объявляла любые комбинации, которые ей приходили в голову. Да причем тут комбинации, если никто толком не знал, что старше: дурак или улица, каре или флешка. Словом, правду ей говорил Чернобыльский Кот: играть в покер здесь было трудновато! Игроки ходили все сразу, не соблюдая очереди хода, из-за чего беспрерывно скандалили и спорили, а то и мочили друг друга; Королевские телохранители палили направо и налево, так что неизвестно было, доживет ли кто-то вообще до конца игры. И вдруг она заметила в воздухе висящий орган. "Ага! - подумала она. - Это Чернобыльский Кот; сейчас мы все выясним".
   - Нравится ли тебе Королева? - понизив голос, спросил Кот.
   - Редкостная дура и сука... - Тут она заметила, что Королева стоит за ее спиной и внимательно слушает, - ...но играет сильно, как настоящий Пахан!
   Королева улыбнулась и прошла мимо.
   - С кем ты тут базаришь, козочка? - спросил Король. Он незаметно подкрался сзади к Алисе и уже поглаживал ее зад.
   - Это мой друг, Чернобыльский Кот. - Алиса отстранилась от потных рук Короля. - Знакомьтесь!
   - Вот еще, с Котами не знакомился. Впрочем, если он хочет, может сделать мне мягкий кошачий минет.
   - С мягким знаком! - рявкнул Кот.
   - Не дерзи, кошара, обломаю, - нахмурился Король. - И хватит тут эксгибиционизмом заниматься. Ну-ка, спрятал свое хозяйство в ширинку!
   - Да откуда у него ширинка, он же Кот! - заметила Алиса.
   - Все равно, не позволю каждому на Короля х$й поднимать! - И он крикнул проходившей неподалеку Королеве: - Дорогая, я тут кошака поиметь хочу, ты не против?
   - Да в рот ему компот, имей хоть дырки от бубликов, только ко мне не приставай.
   - Отлично! - обрадовался Король. - Сейчас сбегаю за компанией. - И он куда-то побежал.
   Вскоре у Кота собралась куча народу. Королева, Король и некий чувак в черной маске с хлыстом в руке вели жаркий спор; все остальные молчали. Как только появилась Алиса, все бросились к ней с требованием их рассудить. Чувак в черной маске оказался Палачом. Король приказал ему опустить непокорного Кота. Палач был согласен, но он решительно не видел никакой жопы - как же опускать? Король утверждал, что, если есть голова, то жопа найдется всегда. Так что нехер отпираться, а пора готовить вазелин. Королеву же больше занимал член Кота; что же до желаний Короля, то ей они были совершенно пофиг. Но если Король не прекратит сейчас же орать, то она прикажет трахнуть Короля, Кота, Палача, и вообще всех присутствующих без исключения. Самым извращенным способом. (Именно это последнее заявление опечалило всех присутствующих)
   - Это Кот Звездючки, - сказала Алиса, вот и спросите ее.
   - Я ее в тюрягу засадила, - сказала Королева Палачу. - Ну-ка, тащи ее сюда, если она еще жива.
   Но, как только Палач отправился за Звездючкой, Кот исчез. Король и Палач отправились искать животное, все же остальные вернулись к игре.
  
  
   ГЛАВА ДЕВЯТАЯ,
   в которой Алиса повстречала Вовочку
  
   - Ты не представляешь себе, как я рада тебя видеть снова! - сказала Звездючка с чувством. Она нежно взяла Алису за руку и повела ее в кусты.
/"You can't think you glad I am to see you again, you dear old thing!" - said the Duchess, as she tucked her arm affectionately into Alice's, and they walked off together. Именно "affectionately" взяла за руку Алису, т.е. нежно. Смотрим дальше, "нежности" Звездючки будут усиливаться./
   Алиса тоже рада была увидеть Звездючку без формы и в таком радужном настроении. Видимо, именно военная форма так портит женщину. "Когда я стану Звездючкой, - сказала она себе (правда, не очень уверенно, потому что быть звездючкой - разве это хорошо?), - никогда не одену военную форму. Да и вообще форму. От нее люди делаются строгими. А вот если чулки, высокие сапоги и короткая юбка, то женщина становится доступнее. Или наоборот - доступные женщины надевают такую форму?" Алиса так увлеклась фрейдистским исследованием влияния одежды на характер, что даже вздрогнула, услышав голос женщины под самым ухом:
   - Дорогая, ты совсем забыла о своем маленьком пупсике. Морали в этом нет никакой, один разврат.
   - Раз в рот, раз в зад, - откликнулась Алиса, - какая уж тут мораль?
   - Это точно, деточка, мораль - это не для нас.
   И с этими словами она прижалась к Алисе еще теснее. /And she squeezed herself up closer to Alice's side as she spoke./
   Алисе приставания Звездючки нравилось все меньше - во-первых, потому что та была уж очень некрасива. /Alice did not much like keeping so close to her: first, because the Duchess was VERY ugly... Так и написано у автора: Алисе не нравилось, что Герцогиня прижималась к ней все ближе и ближе. И не потому что это не вписывалось в общепринятую мораль; просто Герцогиня была некрасивой./ Во-вторых, она была невысока и ее слюнявые попытки натыкались на плечо Алисы. Однако Алиса не хотела грубо бортануть Звездючку с ее недвусмысленными намеками и промолчала. /However, she did not like to be rude, so she bore it as well as she could. То есть по автору, Алиса понимает, что интерес Герцогине к ней странный, но из вежливости боится ее обидеть./ Свое возмущение она выразила на пробегающей мимо королевской собачке, пнув ее как следует.
   - А отсюда мораль: Чем бы дитя не тешилось, только бы не руками, - прокомментировала Звездючка полет собачки.
   - Да? - протянула Алиса. - А раньше вроде говорили: Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не беременело.
   - Так это же одно и то же! - воскликнула Звездючка. - Правильно говорят: Одна голова хорошо, а две - мутация. А я знаю, душечка, о чем ты думаешь! Думаешь о том, почему я тебя не обнимаю?
   /"I dare say you're wondering why I don't put my arm round your waist". И пусть мне теперь кто-нибудь скажет, что имела в виду Герцогиня? С самой встречи она прижимается к Алисе все теснее, а теперь вовсе порывается обнять./
   - Потому что я не лесбиянка и могу дать сдачи! - предостерегающе ответила Алиса, совершенно не заинтересованная в таком развитии событий.
   /...might bite," Alice cautiously replied, not feeling at all anxious to have the experiment tried. То есть Алиса честно предупредила приставучую старую даму, что той может и влететь за подобные домогания./
   - Ну, не принимай все так близко к сердцу, душечка. - Пожилая женщина улыбнулась, но все же чуть отстранилась от Алисы. - Знаешь пословицу: Не плюй в колодец, вылетит, не поймаешь!
   - Типа "Не руби сук, на которых сидишь"?
   - На которых лежишь? Не имей сто друзей, а...
   - Не надо иметь друзей, - ответила Алиса, - с друзьями нужно дружить.
   - Ты, как всегда, права, - сказала Звездючка, - зачем же иметь друзей? Надо иметь подруг.
   - Что-то типа: "Баба с возу - кобыла в позу"?
   - Ну да. Баба с возу - потехе час!
   - Можно и так, - продолжила Алиса, - "Баба с возу - волки сыты".
   - Отсюда мораль: Одна голова хорошо, а все тело лучше. - Звездючка снова сблизилась с Алисой на критическое расстояние. /Кстати, представляете себе картину: гуляют себе маленькая девочка со старушкой. Которая руками за Алису не держится, но так тесно к ней прижата, что "подбородок глубоко вонзился в плечо Алисы". И это по полю, которое, по автору, просто перерыто канавами, кочками и по которому беспрерывно носится в беспорядке толпа народу!/
   - Вот еще! ("Старая карга", - подумала Алиса) Кота своего используй!
   - Кота? М-да... Это мысль! Я подумаю. Как говорится, "Место клизмы изменить нельзя".
   "Не, со своими прибаутками она меня доведет до того, что скоро тут появится могила женщины. На ее надгробной плите со звездой будет выбито: "Здесь лежит Звездючка. Ей звезданули за то, что она слишком много болтала".
   - Слушай, бабка, ты хамишь так, как будто у тебя в кармане запасная челюсть, - вскипела Алиса. - Еще пару слов в этом духе, и я приласкаю твою жопу. Изнутри. Поняла?
   - Да ну, - сказала Звездючка, сейчас ты у меня полетишь, как свинья; и я тебя, мудачку... /См. оригинал, если не верите, что старая светская женщина может так выражаться: "Just about as much right, said the Duchess, as pigs have to fly; and the m-"/ - Вдруг Звездючка прекратила излияния любви на самой высокой ноте и задрожала, как девственница в первую брачную ночь. Прямо перед ними, раздвинув ноги в неподобающей позе, стояла Королева.
   - Денек ничего, да-а, ваше величество, - Звездючка, казалось, в миг потеряла дар речи.
   - Хум хау, педофилка вонючая! Сейчас передо мной будет пустое место, или твоя голова. Считаю до одного! Раз...
   В том месте, где только что стояла приставучая женщина, осталась ее трость, прокладка и груда звезд. Само тело растворилось.
   - Играть будем или как? - обратилась Королева к Алисе.
   Пример Звездючки был очень наглядным; поскольку Алиса еще не выработала такой реактивности, она сочла за благо присоединиться к игре. Пока начальницы не было на поле, остальные игроки занялись жарением шашлыков из луговых собачек, отстрелом друг друга, групповухой и прочими, не менее веселыми занятиями. Увидев такой беспредел без ее участия, Королева быстро всех построила в очередь к палачу. В результате половина участвующих была арестована, остальная половина их охраняла. Таким образом, на поле наведен порядок, и Королева обратилась к Алисе:
   - Ты уже видела рыбу Фугу?
   - Не-а. Даже не слышала о такой!
   - Ну и зря. Очень качественный деликатес. А еще им убивают врагов, - объяснила Королева.
   - Очень интересно. Деликатесом убивают врагов? - удивилась Алиса.
   - Ну да, что тут непонятного? - сказала Королева. - Пошли, познакомлю, он тебе все и расскажет.
   Уходя, Алиса расслышала, как Король тихо сказал, обращаясь к арестованным: "А теперь скинулись все по штуке и будете помилованы". "Коррупция и инфляция в одном лице, - подумала Алиса, - если часто приговаривать к смерти, то помилование будет стоить дешево". Вскоре они с Королевой наткнулись на небольшого трехголового Дракона, мирно греющегося на солнышке. Чудище было пьяно, и пело хором невпопад.
   - Ну-ка встал в стойку и доложил по форме, что и как! - крикнула ему Королева. - И отведи эту юную бля... (Королева с усмешкой смерила Алису с головы до ног)... эту юную леди к рыбе Фугу! Пусть он вкратце накатает ей автобиографию. А мне надо вернуться и присмотреть за Зоной. Я там распорядилась поменять местами воров и пидоров. Вот потеха!
   И она ушла, оставив Алису наедине с Драконом.
   Дракон чешуйчатый, горячий и вонял серой. Одна голова спала, другая рыгала после попойки, третья сверлила Алису желтым глазом. Он подождал, пока Королева скроется с глаз, почесал левой лапой правое крыло и фыркнул:
   - Просто звиздец какой-то!
   - Где? - откликнулась Алиса.
   - Да только что умотала, - ответил Дракон. - Все неймется бабе, мутит Зону. Вчерась забежала ко мне, давай орать: "Выходи, буду тебя казнить". Я отвечаю: "Ну дык давай, казни, только нехрен в жопу орать!" Просто смех и только! Я же только рыгну огоньком с похмела неосторожно, ей бешбармак будет! Ладно, пошли, что ли.
   "Заколебали тут все. Все, кому не лень, командуют! Еще немного, воров работать заставят!" - думала Алиса, неохотно плетясь за Драконом. Они прошли совсем немного, прежде наткнулись на рыбу Фугу. Шар ее иглобрюхого тела, налитый водой, виден издалека. Рыба в грустном одиночестве сидела на куске прибрежной скалы и громко материлась на всю округу. Алису взяли непонятки:
   - Что с ней? Кто ее обидел?
   Дракону явно лень отвечать:
   - Да херня, сплошной прикол. Скорбит по тем несчастным, кто пытался ее приготовить в домашних условиях.
   - И что? - спросила девочка.
   - А то! Это же Фугу, она ядовитее цианистого калия в двести раз! А идиоты-гурманы все едят ее и едят.
   - А, поняла, - сказала Алиса. - По мне, кокаин во много раз приятнее и безопасней тетродотоксина.
   Они, наконец, дошли до рыбы Фугу, которая смотрела на них большими, полными слез глазами. Ей, видимо, очень хотелось назад, в море.
   - Слушай, мелюзга, - сказал Дракон, - тут вот девочка типа, хочет послушать, что ты ей набрешешь. Прям сщас.
   - Это я-то мелюзга, чудище? - откликнулась рыба Фугу. - Да я на тот свет отправила много больше дураков, чем ты. Ты только в сказках обитаешь, а я в реальности.
   Та голова дракона, что рыгала, начала громко требовать рассола; в результате вторая голова проснулась, и начала что-то ей отвечать на неизвестном Алисе языке. И только третья как-то участвовала в происходящем.
   - Хорошо. Расскажу, как на духу, - начала Фугу уныло. - Приперли вы меня к стенке. Пиши, начальник, чистосердечное признание.
   Гости присели, и на долгое время, наконец, замолчали. Две головы занялись любовью между собой, третья обалдело наблюдала за этим процессом.
   - Некогда был я не рыбой, - сказала Фугу, глубоко вздохнув. - А был я мальчиком...
   За этим последовало долгое молчание, прерывание лишь засосами и причмокиваниями двух голов. Алисе было страшно неудобно. Ей хотелось подняться и сказать: "Хорош стебаться, вы, чудища чокнутые!"
   - Короче. Когда я был мальчиком, все меня звали Вовочкой, - продолжила рыба Фугу. - Ходил в школу. Учительницей там была Мариванна, дура-дурой, но попа еще та! Давала она мне жару, да. Иногда даже на дополнительные занятия оставляла.
   - Так вы школу кончили? - поинтересовалась Алиса.
   - Ну да, кончал, иногда по два раза в день, - продолжала Фугу. - Я же примерный ученик был. В натуре. Мариванна, помнится, говорила про меня: "Этот придурок не только ведет себя хуже всех, так он и уроков, гад, не пропускает!"
   - Как это вы были примерным учеником, если учительница говорила, что вы ведете себя хуже всех? - удивилась Алиса.
   - Это школа жизни, - добавил Дракон, - а не хухры-мухры. Вот как-то ко мне Илья Муромец наведывался силой помериться. Да я не дурак. Одна голова хорошо, а две всяко лучше. Слушай, Фугу, ты гони дальше, а то сегодня магазин до девятнадцати, без сугреву останусь.
   - Школа у нас была - первый сорт! Все первосортное. Водка - смирновка или "Абсолют", ганжа чуйская, чувихи свойские, не строили из себя целок.
   - Ну и что такого? - сказала Алиса. Целки из себя сейчас только голубые строят. И то только те, у кого геморрой. А водка - так себе пойло, я ей шприцы промываю, когда лень кипятить. И насчет ганжи. Небось о гашише и не слыхивал даже? Ламеры...
   Фугу встревожился:
   - О как. И где же такая школа водится?
   - "Школа" - это все для сявок, - усмехнулась Алиса. - Наше учебное заведение называлось "Высший Лицей" и обучение там стоило по штукарю в месяц на рыло.
   - А, москали, заелись? Тепличные условия. Чему вам там, в столице, научить могут серьезному?
   - Да уж, рафинированные знания вы там получаете, скажу я вам, - добавил Дракон. - А действительность - она много грязнее. Без "крыши", взяток и грязной политики высоко не поднимешься. Ты бы нам еще фуфло с Гарвардом пихала. Вот мой друг. С низов начинал. Нищим мальчишкой с детдома сбежал. Карманником начинал, а в 13 лет уже своя шайка на "гоп-стоп" брала. Короновали в 19 лет, после второй ходки на "взросляк". Кооператоров держал, свой легальный бизнес поимел. Как собственность раздавать начали, жирной кусок от нефтяного пирога отхватил. И теперь уважаемый человек, депутат.
   - Мне вот не удалось вовремя подсуетиться, - вздохнул Фугу. - Образование проплыло мимо меня.
   - Ладно. И чем вы там занимались? - спросила Алиса.
   - Да черт-те чем. Как-то, помнится, пошел я в туалет с глобусом...
   - Глобусом? Зачем?
   - Настроение такое было. Хотелось насрать на весь мир. Смотрю - там подруга моя, Машка...
   - В мужском туалете? - удивилась Алиса. - Он же для мужчин!
   - Ну да. А она что, не для мужчин? Что ей вообще делать в женском? Туда только лесбиянки ходят. Ну вот, начала мы с ней в городки играть...
   - В городки? В туалете? Там же места нет!
   - Места хватает. Машка фигуры ставила, а я палки бросал.
   - Ужас, чему вас там учат в школе! - возмутилась Алиса.
   - А то. Кучу наук изучаем. Первым делом, Литробол и Нарковедение. Потом арифметика, в основном деление и вычитание. В качестве обеспечения арифметики - крышевание и постановка на бабки.
   - Деление и вычитание еще понимаю. А что такое "постановка на бабки"? - спросила Алиса.
   - Ну, ты совсем тупая, - удивилась та голова, что не была занята любовью. - Кто же будет с тобой делиться, если ты его не поставишь на бабки?
   - А зачем "ставить на бабки"? Разве нельзя просто зарабатывать? - удивилась Алиса.
   - Зарабатывают головой. А где ты у меня голову видишь? - продолжила рыба Фугу. - Мы в университетах не кончали. Мы изучали науки жизненные, так сказать, деловые предметы: выбивание долгов, стрелки, курс выживания в тюрьме, пособие для авторитета и прочее.
   - Интересная у вас была школа, - сказала Алиса. - А я думала, в школе учат всяким там абстрактным предметам.
   - Ну да, ты-то сама очень учишь эти абстрактные предметы, как посмотрю, - усмехнулась рыба. - Вон, дракон тоже учился, а все равно чудовище.
   - У меня разностороннее образование, - откликнулся дракон. Две его головы прекратили облизывать друг друга и устроились спать на брудершафт. - Одна голова получила гуманитарное образование, другая - сугубо техническое. И обе - иждивенцы. Мне приходится на них зарабатывать.
   - А я литературой увлекался. Даже стихи писал недурные, - сказала Фугу.
   - Да? - Алиса посмотрела на рыбу. - И что-нибудь нам прочтете?
   - Легко.
   Шла Звездючка в дискотеку,
   А смотрела на звезду.
   Угодила с моста в реку,
   Намочив себе коленки.
   - Так тут нет рифмы! - воскликнула Алиса.
   - Ну да, - продолжила рыба. - Там ведь мелко было.
   - Кажется, у вас с Звездючкой роман был в школе, - поинтересовалась девочка.
   - Да куда уж, она у нас звезда была, - вздохнула рыба. - Вообще, одноклассницы для меня были мелковаты, я больше по преподавательскому составу специализировался.
   - А сколько же уроков у вас было? - прервала его воспоминания Алиса. Ей не терпелось узнать побольше о такой необычной школе.
   - Да как обычно. В первый день укуривались одним косячком, на следующий - двумя и так далее.
   - Славно вы там жили, - с завистью вздохнула Алиса.
   - Ну да. Все с пушками ходили с младших классов. Нервные до жути. Чуть учитель не то скажет, сразу жали на курки. Каждый день кто-нибудь обязательно пропадал. Поэтому их и называют пропадатели, кстати.
   - Так что, на одиннадцатый день у вас уже были каникулы? - с интересом спросила Алиса.
   - Да, на одиннадцатый день анаша кончалась.
   - А как же дальше? - интерес Алисы все возрастал.
   - Потом шли за маком...
   - Хорош про науку, - решительно прервал Дракон. - Лучше расскажи ей, старик, как весело мы в наше время проводили время.
  
  
   ГЛАВА ДЕСЯТАЯ,
   в которой издеваются над маленькими детьми. С рифмой.
  
   Рыба Фугу пернула так, что у окружающих выступили слезы. Алиса оказалась между двух огней: с одной стороны рыба Фугу испускала продукты своего несовершенного пищеварения в воздух со скоростью отбойного молотка, с другой стороны дракон продолжал пыхать недогоревшей серой. В общем, минуты две дышать было совершенно нечем. Наконец Рыба приступила к рассказу:
   - Я так понимаю, в конкурсе на самый садистский стишок вы никогда не участвовали?
   - Вот еще! - пожала плечами Алиса. - Зачем? Стихи про меня сочиняют. Кто остался жив после встречи со мной, как Госпожой.
   Рыба задумчиво посмотрела на девочку и продолжила:
   - Это все практика, она грязная и неприглядная. Я же о теории. Вот, к примеру:
   Девочка в ванной бритву нашла,
   "Что это, папа?" - спросила она.
   Папа ответил: "Губная гармошка!"
   Все шире и улыбка у крошки!
   Правда, прелестно?
   - Еще бы! - Алису передернуло, когда она представила "улыбку" девочки.
   - А вот еще стишок про глупую девочку, - добавил дракон:
   "Тампакс" девочка купила,
   Куда надо, положила.
   Тянет ниточку простушка,
   "Трах-бабах", - а там хлопушка!
   - А про глупых мальчиков у вас ничего нет? - спросила Алиса.
   - Да сколько угодно, - ответила Фугу. - Типа этого:
   Папа-военный с работы пришел,
   Свой револьвер положил он на стол.
   Шалостям детским не видно конца,
   Дырка от пули во лбу у отца.
   - Я вижу, мальчики у вас очень любят своих родителей, - улыбнулась Алиса.
   - Ну, скорее, мальчиков очень любят, - добавила Рыба. - Вот, послушай:
   Весело дети в детсаде живут,
   Весело дети песни поют.
   А на ветвях развешены в ряд
   Несколько плохо поющих ребят.
   - Идея хороша, что и говорить, - ответила Алиса. - И кто же победил на конкурсе?
   - А никто, - ответила Рыба. - Перешли к практическим действиям. И вот теперь, как ты видишь, я не даже не Вовочка, а нечто безмозглое и немое.
   - Насчет безмозглости я с вами соглашусь, - сказала Алиса, - а вот насчет немоты было бы неплохо. Чудовища вы гребаные, хватит садизма. Что-нибудь о девочках хорошего у вас есть?
   - Да легко, пожала плечами рыба. /ни странно ли вам "плечи" у рыбы?/. Ты, конечно, видала девочек по вызову?
   - Еще бы! Да я сама... - начала было Алиса, запнулась и поправилась: - Сталкивалась на заказах. И в Интернете висят на досуговых сайтах.
   - "На заказах" - это я понимаю, - удивилась Рыба, - но чтобы они в Интернете "висели", как ты говоришь... Кто же их повесил? В мое время девочек предпочитали свежими, живьем, так сказать. Ну ладно. И как они там выглядят?
   - Да как так? - ответила Алиса. - Как обычно. Макияж в палец толщиной и тупость видна за версту.
   - Ну, макияж да, как того хотят заказчики. А тупость... - неожиданно Фугу широко зевнула и сказала Дракону: - Расскажи малой, откуда у девочек тупость.
   Дракон давно отвлекся от разговора и играл сам с собой в волейбол. Лапами он держал рыболовную сетку между двумя играющими головами, а третья голова судила матч.
   - А? Что? - голова-"судья" развернулась. - А, тупые девочки... Ну, это как тебе сказать... Все девушки будущего будут 90 см высотой и с плоской головой.
   - Чего?! - возмутилась Алиса.
   - Ну да, - невозмутимо продолжила голова. - Чтобы было удобно делать минет и ставить на их голову кружку с пивом!
   - С такими махровыми мужскими шовинистами я наотрез отказываюсь разговаривать! - гордо вскинула голову Алиса.
   - Да кто тут мужчина-то? - продолжила одна из голов Дракона, прекратив игру. - Я вот, например, девушка, разве не видно? А вторая голова вообще гермафродит - ты где-нибудь на ней видела первичные половые признаки?
   - Нет... - смутилась Алиса. - Но у вас, Дракон, извините, вроде между ног что-то болтается.
   - Во-первых, неприлично такое говорить воспитанным людям, - ответила голова. - Во-вторых, кто вам сказал, что сие хозяйство принадлежит мне? То, что у нас всех трех общее тело, еще не говорит о том, что гениталии тоже общие.
   - Гм... - Алиса не нашлась что ответить. - Но Рыба-то точно Вовочка, то есть мальчик.
   - Рыба - мальчик?! - засмеялась голова. - Сказала, как в лужу пернула. Да она, если хочешь знать, вообще икрой размножается. Слушай, Фугу, расскажи этой любопытной, но глупой девице, как ты стала Рыбой.
   - Да что тут рассказывать? - вяло откликнулась Рыба Фугу. - Главный приз должен был мой. Потому что столько анекдотов и всяких историй, как про меня, еще ни про кого не написали. А его дали некой смазливой девчонке, которая, как я подозреваю, переспала со всем жюри. Я с горя нажрался и полез в драку. Очнулся на пустыре, избитый донельзя. Хорошо, хоть непочатую бутылку пива оставили на опохмелку. Открываю я ее... А дальше неохота продолжать, пусть Дракон доскажет.
   - А что тут продолжать-то? - Улыбнулась голова-девочка. - Открывает бутылку, оттуда джинн. Как водится, предлагает исполнить три заветных желания. Этот идиот с похмела заказал побольше воды - сушняк его мучил. В Японии жить - второе желание. Достал его совок. И третье, чтобы он был юрким, сильным и все его боялись. Вот джинн и исполнил все три его желания - сделал Рыбой-Фугу... Слушай, чувиха, давно пора и тебе колоться! То есть рассказать нам о твоих похождениях! А то мы тебе, можно сказать, поведали интимные подробности своей жизни, а ты от нас скрываешь!
   - Да какие проблемы, пацаны, - начала Алиса, - но только про сегодняшний день. А про то, что было раньше, лучше и не вспоминать - я тогда была совсем плохая!
   - О как! Запираешься? Ты и сейчас совсем не подарок. Может быть, "была плохая" в смысле, "была с бодуна"? - спросила Рыба.
   - Не, не, хорош! - прервал его Дракон. - Она всегда с бодуна! Если она нам начнет рассказывать о своей прошлой жизни, а мы промолчим, то пойдем по статье за недоносительство.
   И Алиса начала рассказывать двум придуркам о том, как она попала в эту странную страну и что с ней случилось с тех пор. Сначала она слегка тушевалась, особенно когда дело касалась подробностей ее интимной жизни. Но два чудища так увлеченно слушали сексуальные подробности, что слюна капала из их широко раскрытых пастей. Короче, Алиса развернулась во всей красе хорошего немецкого порнофильма.
Наконец Рыба зевнула и сказала:
   - Да, девочка, я бы тебя направила для начала к сексопатологу, а потом к психиатру и гинекологу.
   - Да скажи уж прямо, что к патологоанатому! - После короткого совещания одна голова Дракона сказала за всех.
   - Ладно, Дракоша, вели девочке прочесть нам свои стихи, что шиворот-навыворот! - обратилась Рыба к Дракону, как будто Алиса подчинялась ему.
   - Рота, подъем, строится на взлетке в две шеренги, форма номер 4! - заорала "мужская" голова Дракона. Она, видимо, единственная из всех служила в армии, потому остальные сразу зашикали на нее.
   "Бля, в натуре задрали гоблины! - подумала Алиса, - Каждый указывает, в какой позиции мне удобнее отдаваться". Тем не менее, она решила что-нибудь прочитать. А так как в голове звучали неприличные частушки Вовочки-Фугу и иронические замечания Дракона, то бедняжка сама не понимала, что за рифмы идут ей в голову:
   Вот стоит кинозвезда,
   У нее широкая ... натура
   И танцевать она не дура.
   На то она кинозвезда.
   Баттерфляй на водной глади
   Нам показывали... тети,
   А за ними стилем брас
   Плывет какой-то... мастер спорта.
   В углу, презрев могильный тлен,
   Студентка изучает... череп
   Вдоль, поперек его измерив,
   Любовно сжав между колен
   Два футболиста сняли бутсы,
   В кустах с девчонками... играют.
   А те хохочут и смеются,
   Когда голы им забивают.
   Какой-то очень старый поп
   Свою козу в сарае... гладил,
   Но видно с ней он не поладил,
   Она боднула его в бок.
   - Девка, как тебя там, забыл... - начал Дракон, - быстро доложила четко и по форме, что это за стихи и что они обозначают.
   - Отбой, трехголовый одножопник, пусть продолжает, - прервала его Рыба. - Любопытно все же, ни одного матерка в стихах, а носом чую нецензурщину! Как так?
   - Это рифмы такие озорные, намек, так сказать, - начала объяснять Алиса.
   - Ладно, - прервала ее Рыба. - Ты что-то там рассказывала про стишки, что шиворот-навыворот, ну как там? - типа "Дело бы вечером, дело было нечего", - помнишь? Ну вот, повтори.
   - Хорошо, - ответила Алиса. - Если вспомню.
   Кто на герыче сидел,
   Кто на улице пердел,
   Толя пил, Борис мычал,
   Николай в штаны кончал.
   Дело было вечером,
   Дернуть было нечего.
   Мент приехал на "запоре",
   И забрался на чердак.
   Тут сказал ребятам Боря
   Просто так:
   - А у меня на яйцах вши!
   - А у вас?
   - Ты их только не чеши,
   Пидорас!
   - А у нас пипец, собака
   Родила вчера котят.
   Они $бут друг друга в сраку
   А целоваться не хотят!
   - А у нас взорвался газ!
   А у вас?
   - И у нас, $бана в рот!
   Вот!
   - А из нашего окна
   Баня женская видна!
   А из вашего окошка
   Кто-то $бнулся немножко!
   - Да, навыворот, - задумчиво протянул Дракон. - Слышь, Рыба, может ты нам что-то споешь?
   - Да, спой нам песенку! - закричала Алиса. - Никогда не видывала, чтобы Рыба пела!
   - Как хотите, - ответила Рыба. - Песенка про Америку. Можно сказать, предупреждение оголтелым империалистам:
   Медленно ракета уплывает вдаль,
   Встречи с нею ты уже не жди.
   И, хотя Америку немного жаль,
   Очередь японцев впереди...
   Скатертью, скатертью хлорциан стелется
   И забирается под противогаз.
   Каждому, каждому, в лучшее верится.
   Кажется, кажется, я лишился глаз.
   Может вы обидели кого-то зря -
   Сбросили 120 мегатонн.
   Там, где щас пылает и горит земля
   Был когда-то раньше Вашингтон.
   - Припев про зарин и зоман два раза! - крикнул Дракон, - пусть до пиндосов дойдет, наконец, что нельзя вести себя в мире, как дикари!
   Но тут раздался крик:
   - Суд идет!
   - Бежим! - завопил Дракон и, схватив Алису за руку, помчался со всех ног, не дожидаясь окончания песни.
  
  
   ГЛАВА ОДИННАДЦАТАЯ,
   в которой выясняется, кому понадобился хрен
  
   Когда Дракон с Алисой прилетели, Король и Королева уже сидели на троне. Вокруг - карты всех мастей. В клетке сидел в наручниках Червонный Валет под охраной двух ментов. Обвинитель - Белый Кролик. Под левой мышкой он держал увесистый том УК, под правой мазал дезодорантом. Судья - сам Король. Он сидел на возвышении, небрежно стряхивая пепел сигары на присяжных заседателей. Присяжные - твари еще те - сидели на скамейке в стороне и испуганно озирали округу. Твари они были в прямом смысле этого слова, потому что птички и зверушки. Каждый из них жужжал татуировочной машинкой, сделанной из электробритвы.
   - Что они там делают? - шепнула Алиса Дракону. - Еще никого не осудили, а они уже татуировки колют!
   - Да имена свои рисуют, - сипло ответил Дракон, - а то ведь забудут во время процесса.
   - О, идиоты! - начала было девочка, но тут Белый Кролик кончил вмазываться дезодорантом и заорал:
   - Кончать разговорчики, начинать приседания!
   Король бросил еще дымящийся окурок в кого-то из присяжных и обвел взглядом зал.
   Присяжные начали записывать Алисину фразу "О, идиоты" прямо на своих руках. Кто-то сбился и колол соседа.
   "Да уж, они тут наработают", - подумала Алиса.
   Тут одна из электробритв завибрировала так, что слышать это было выше сил. Алиса подскочила и вытащила машинку из рук присяжного (а это был как раз Винни-Пух) так ловко и быстро (по карманам Алиса профи), что он даже не понял, что произошло. Поискав инструмент, Пух вынул нож и стал с ним играться.
   - Ну, кто у нас сегодня на обед? - спросил Король. - Огласить обвинительное заключение!
   Кролик тут же развернул свиток и начал читать:
   На золотом крыльце сидели:
   Царь, царевич,
   Король, королевич,
   Сапожник, портной.
   Кто ты будешь такой?
   Выбирай поскорей,
   Не задерживай
   Добрых и честных людей.
   - Все ясно, присяжные удаляются на совещание! - приказал Король.
   - Куда на совещание? - вмешался поспешно Кролик. - Я требую продолжения банкета!
   - Хорошо, - уныло согласился Король. - Зовите тогда первого терпилу... то есть как там у вас... а! - свидетеля.
   - Первый свидетель!
   Первым свидетелем оказался Болван. Он явился с бутылкой в одной руке и стаканом - в другой.
   - Извинения, в натуре, но, когда за мной пришли, я еще не кончил пить.
   - Надо было кончить! - сказал Король. - Ты когда начал?
   Болван оглянулся на ОченьУмелого Зайца (тот вместе с Соней-Белочкой тоже приперся в суд).
   - Четырнадцатого марта. Следующего года, - сказал он.
   - Точно, четырнадцатого, - подтвердил Заяц. - Только не следующего года, а через 1998 световых лет, если быть совершенно точным.
   - Ну да, - продолжила Соня. - Но не в этом измерении. У них тут тензор вырожденный, время идет почти линейно.
   - Зафиксировать это, - повелел Король, и присяжные снова подняли вой одиннадцатью машинками. - Шляпу сними пожалуйста, козел ты вонючий.
   - Да это не моя шляпа!
   - О! Он признался! Он признался! - закричал Король, повернувшись к присяжным.
   - В чем? - удивился Болван. - Шляпа не моя, я их продаю. Я же не шляпа шляпы носить!
   Тут Королева взяла с барьера бинокль и, перевернув его, пристально посмотрела на Болвана:
   - Ты тут не выеживайся, бля, а то живо на кол посажу! Давай показания, понял, да?
   Эти слова подействовали на Болвана противоположно: он замолчал совсем, время от времени хлебая водяру прямо из горла. Тут Алиса почувствовала какой-то дискомфорт. Сначала она посетовала, что не сменила вовремя прокладки. Но все оказалось проще: она опять начала расти!
   - Ты, лесбиянка, перестань меня тискать! - сказала ей Соня (они сидели рядом). - Вон Болван свободен. Или, если ты зоофилка, можешь к Зайцу приставать.
   - Не могу прекратить! - ответила Алиса. - Я расту!
   - Все мы растем. Только производная моего роста равна нулю. Ты же с такой скоростью меньше, чем через час заполнишь собой весь наш мир.
   Соня встала, и, опасливо озираясь на Алису, ушла подальше.
   - Терп... то есть свидетель, можете продолжать, - повторил Король. - Будете препираться, кол уже готов. Заточен и обожжен, как раз под вашу задницу!
   Болван задрожал еще сильнее:
   - Я человек маленький, - начал он. - Сел я, значит, перекусить...
   - Чем закусывали? - прервал его Король.
   - Да как обычно, малосольными огурчиками да вареной телятиной.
   - Да врет он все! - перебил его ОченьУмелый Заяц. - Отродясь закуски у нас не водилось! Водку пьем и водкой закусываем!
   - Во всем виновата Соня, век свободы не видать! - выпалил Болван и опасливо покосился на нее. Но Соня, как обычно, спала, и ответить ничего не могла.
   - Это точно. Был бы человек, а вина найдется, - усмехнулся Король.
   - Я человек маленький, - опять затянул свою песню Болван.
   - Кол тоже маленький! Нет человека - нет проблемы, есть человек - сплошная вонь! - отмахнулся Король.
   Тут какая-то Морская Свинка вскочила с места и начала орать:
   - Да здравствует наш Гуманный Королевский Суд - Самый Гуманный Суд в нашем королевстве!
   - А другого-то и нет, - вполголоса усмехнулся Дракон.
   Морская Свинка была немедленно выдворена вон из суда. Сделано это было весьма деликатно и без лишней суеты. Один из дюжих солдат, с телом Шварцнегера и лицом Стивена Сигала дал ей легкий поджопник. Свинка со свистом, переходящим в ультразвук, пролетела в окно. Солдат приложил руку к переносице и задумчиво сказал: "Низко пошла. К дождю-с".
   - Свидетель, - строго сказал Король, - если вы кончили, можете сесть!
   - Кончить мне не с кем было, - просто ответил Болван, - а за приглашение сесть спасибо, сесть я всегда успею.
   Тут еще одна Морская Свинка начала орать и тоже была выдворена. Однако на этот раз качок промахнулся и выкинул ее вместе с рамой окна. "Клево, - подумала Алиса, - свиней больше не осталось, без них дело пойдет веселей".
   - Я бы опрокинул еще стаканчик, если вы не против, - опасливо косясь на Королеву, сказал Болван.
   - Ладно, канай. Пока, - ответил Король.
   И Болван мгновенно исчез, как будто провалился в подпространство.
   - Кастрировать этого Болвана, - распорядилась Королева, но приказ ее провалился в пустоту.
   - Какое у нас там следующее блюдо? - спросил Король.
   Следующим свидетелем оказался Нео - оружейник Звездючки. В руках он держал баллон с открытым вентилем. Сразу же половина зала забилась в нервных конвульсиях с пеной у рта. Другая половина срочно натянула противогазы. Дождавшись, когда зал наполовину опустел, Нео подошел к судьям.
   - Давайте показания, - сказал Король.
   - А в рот потные ноги? - благожелательно и очень широко улыбнулся Нео.
   Король растеряно глянул на Кролика, и тот сказал:
   - Надо подвергнуть его пыткам, ваше величество.
   - Попытка - не пытка. - Нео вытащил из-под длиннополого плаща многоствольный пулемет и небрежно крутанул стволы туда-сюда.
   Король покосился на охрану, но ее как ветром сдуло. Тогда он без особого энтузиазма спросил:
   - Зачем нужен хрен?
   - Ты сам-то понял, что сказал? - Нео пожал плечами. - Может тебе еще ключ от квартиры дать, где девки визжат? Чтобы они тебе доходчиво объяснили, откуда берутся дети?
   - Хрен не нужен нехрена! - раздался чей-то сонный голос.
   - Вы$бать эту Соню в зад! - заорала Королева. - Нет, в зад засунуть кол, а в перед - бутылку. На руки наручники и подвесить ее на дыбу!
   - Я буду в этом участвовать, - плотоядно оскалился Король.
   Некоторое время в зале воцарилась суматоха - все гонялись за Соней. В дыму и в пыли трещали выстрелы. Когда бардак кончился, оказалось, что в зале народу стало значительно меньше. Нео среди трупов не оказалось. Наверное, слинял в Зеон.
   - Слава Богу! - воскликнул на это Король. - Того и гляди, что вместо пыток будут пытать тебя. Или грохнут в суматохе, как простолюдина. Короче, дорогая, следующего свидетеля допрашивай сама, я умываю руки.
   Некоторое время Кролик копался в своем портфеле, из которого в беспорядке вылетали презервативы, прокладки, смазка, записная книжка и прочие причиндалы дешевой проститутки. Как видно, он ничего не нашел и пискляво заорал:
- Алиса!
  
  
   ГЛАВА ДВЕНАДЦАТАЯ,
   в которой Алиса добивает оставшихся в живых
  
   - В натуре! - крикнула Алиса и взлетела с места. По дороге она забыла, что изрядно выросла и навернула скамейку с присяжными. В результате те, кто еще остался в живых, сделали сальто-мортале в воздухе и смешались с публикой. Их конвульсии на полу живо напомнили Алисе аквариум сестры, который она из ревности перевернула пару дней назад.
   - Ох, простите, плиз, - с наигранным огорчением воскликнула она, и сделал вид, что сажает присяжных на свои места. Слегка придушенных. Может и не слегка, потому что теперь они не сидели, а лежали.
   - Суд будет продолжаться, пока хоть один присяжный будет вменяемым, - сказал строго Король и посмотрел на скамейку.
   Алиса, улыбаясь, проводила его взгляд и улыбка медленно сползла с лица. Один присяжный все же остался жив. Он просто не мог умереть, потому что не был органическим существом. Это, конечно, Винни-Пух. "Чучело огородное, уж я тебя распотрошу на ватник, дай только срок", - подумала Алиса, но вслух сказала более дипломатично:
   - Эта что ли кучка мягкого гавна вменяема? Да у него имбицильность красными нитками на шее вышита! (в самом деле, голову Пуху после известных событий криво пришили красными нитками)
   - Не отвлекайтесь, свидетель, суд разберется, - продолжил Король. - Что вам известно по существу дела?
   - Ничего, - ответила Алиса.
   - Это очень важно, мальчик! - сказал Король и потер руки.
   - Ваше величество, наверное, хотел сказать девочка.
   - Девочка, мальчик, какая в жопу разница? - ответил Король.
   В самом деле, в жопу было неважно, девочка ты или мальчик. Алису так захватила эта новая для нее мысль, что она даже замолчала на продолжительное время. Что для нее, как мы знаем, было крайне нехарактерно. И тут Король, который что-то писал в свой книге, крикнул:
   - Тихо, идиоты! Девочки ниже 2-х метров не могут быть моделями. Это закон!
   Вся публика уставилась на Алису.
   - Это дискриминация по половому признаку! - ответила она.
   - Что ты сказала? - вмешалась Королева. - Может ты нам скажешь, что ты еще девочка?
   - А ты свечку держала, гоблин за рубль на площади трех вокзалов? - выпалила Алиса. - И вообще, это твой рогоносец только что выдумал. Если он боится женщин умнее и сильнее его, так бы прямо и сказал. А то горазд тискать фрейлин по темным углам. Вон у него сколько их в записной книжке!
   - С этого места с датами и точными координатами, - оживилась Королева.
   Король побледнел и торопливо захлопнул книгу.
   - Вашество, - крикнул Белый Кролик, вскочив с места с такой скоростью, как будто только что сел на шило. - Новый вещдок! Вот смотрите, бумага!
   - И что там? - спросила Королева.
   - А хер его знает. Полагаю малява на волю. Да похрен!
   - Хорошо, Кролик, прочитай донос или что там еще, - приказал Король.
   Белый Кролик надел очки и прочел:
   Первым к нам пришел Василий,
   Хоть его и не просили.
   А потом зашел Аким
   Непонятно за каким.
   Следом вторгся Валентин,
   Просто редкостный кретин.
   Навестил нас также Фима,
   Хоть бы раз прошел он мимо.
   А за ним ввалился Павел,
   Три часа мозги всем парил.
   Только дух перевели,
   Как приперлась Натали,
   Приведя подругу Шуру,
   Феерическую дуру.
   А потом нагрянул Стас,
   Это был ваще атас!
   А потом невесть откуда,
   Неизвестно почему,
   Вдруг возникла эта Люда,
   (Люда - полное му-му).
   А потом явился Марк
   И по морде Люду - шварк!
   А когда пришел Илья,
   То не выдержал и я.
   - А, у них шайка, я так и знал! - сказал Король, удовлетворенно потирая руки. - Вот тут он пишет, что гости типа незваные. А тем не менее, они прутся косяком. Заметим тут два слова: "прутся" - то есть тащутся, балдеют. От чего балдеют - понятно - от косяков! Тут еще наркотики намешаны.
   - Да что вы выдумываете! - закричала Алиса. - Мы же о хрене разговариваем, причем тут трава?
   - А что, хрен не трава? - удивился Король.
   - Хрен - он овощ! - ответила Алиса.
   - Точно хрен он овощ, потому что он - трава, - продолжал Король. - А вот еще тут написано, что некто Марк заехал некой Люде по морде. Странно это! Ты вот, душечка, кому-нибудь заезжала по морде?
   - Никогда! - бешено крикнула Королева и метнула чернильницу в Винни-Пуха. Та угодила прямо в голову бедному медвежонку. Но нет худа без добра - теперь он вел протокол заседания с головой. Просто чертя ей по грифельной доске.
   - Отлично! - провозгласила Королева. - Суд единогласно решил, что обвиняемый виновен!
   - Глупости! - во весь голос заявила Алиса. - Где ваш суд-то?
   - Отрубить ей голову! - завопила Королева.
   - Да кто вас боится! - сказала Алиса (она уже выросла до своего обычного роста). Вы просто засаленная колода карт и все!
   При этих словах вся колода взвилась в воздух и полетела ей в лицо; Алиса вскрикнула и стала от них отбиваться. Оказалось, она лежит на спине, а на ней сидит сверху какой-то тип с явными намерениями. Алиса небрежно скинула маньяка так, что он здорово тюкнулся о ствол дерева. А потом побежала к своей сестре рассказать о чудном сне.
   - Знатная трава, - сказала сестра. - Оставь на косячок. А теперь беги на кухню, там маковую соломку окислили уже. Не поспешишь - не достанется.
   Алиса рванула домой, по пути думая, что приход от травы и в самом деле был нехилый...
  

Объяснения слов, встречающихся в тексте

   Доджонсон - настоящая фамилия Л. Кэррола.
   Страпон - пристегивающийся фаллоиммитатор..
   Двустволка - женщина на сленге геев.
   Горлум - персонаж фэнтази Р. Толкиена "Властелин колец".
   Эфедрон - окисленный эфедрин, опиат.
   Дженерик - копия лекарства, обычно нелегальная. Брынцалов - производитель лекарств.
   BDSM - в частности, садо-мазо.
   Лишак - дополнительная (лишняя) карта на сленге шулеров.
   Метадон - синтетический опиат, обычно используется для лечения наркоманов.
   Четыре креста - реакция Вассермана на сифилис.
   Уринотерапия - лечение мочой.
   Сабспейс - особое пограничное состояние раба в BDSM.
   Амфетамины - возбуждающие наркотики.
   Сероквель - лекарство для лечения шизофрении.
   "Беляшка" - "белый" раствор, обычно окисленный раствор эфедрина (морфина) для внутривенного введения; наркоманский сленг.
   Агент Смит, Тринити, Нео, Морфиус - персонажи фильма "Матрица".
   Кетамины - наркотики психоделического/галюцигенного действия. Меняют пространственное восприятие.
   MS - Компьютерная корпорация Майкрософт.
   "Квака", "КаунтСтрайк" - компьютерные игры 3D-стрелялки от первого лица; здесь и далее в главе компьютерный сленг.
   Спам - непрошенная электронная почта.
   "Прога" - компьютерная программа
   *nix - видовое название всех операционых систем на основе Unix; для PC - Linux;
   "Мастай" (must die) - название MS Windows на сленге *nix-фанатов.
   "Сорсы" (sources) - исходные коды программы.
   Пингвин - символ ОС Linux.
   "Внешнегляд" (Outlook by MS), "Летучая Мышь" (The Bat by RITLabs) - почтовые программы.
   Люис (искажен.) - французкое название сифилиса.
   Толкан - унитаз; здесь и далее уголовный сленг.
   Кобла - женщина, исполняющая мужскую сексуальную роль на зоне.
   Баян - здесь: шприц.
   Мамочка - здесь: сутенерша.
   "Хулиганка" - статья Уголовного Кодекса о хулиганстве. "Мокруха" - уголовное дело с убийством.
   "Дорога" - вена; "правильная дорога" - вена, в которую еще можно ввести наркотик.
   "Крек" - соль кокаина; "герыч" - героин; наркотики.
   "Командировка" - здесь: отсидка.
   Аминазин - психотропное лекарство, популярное средство лечения в психушках.
   ДСП - Древесно-Стружечная Плита.
   Аммиачная селитра, солярка - ингредиенты аммонала, взрывчатого вещества; нитровать - делать взрывчатку, в частности, из ваты.
   План - здесь: конопля, наркотик.
   База Касперского - обновление для антивируса Касперского: программа.
   Пейот - кактус, имеющий в своем составе мескалин: психоделический наркотик.
Червь - здесь: компьютерный вирус.
   Ипишник - IP-адрес компьютера в сети Интернет.
   Фаервол - защитная программа.
   ADSL расшарил вингейтом... - то есть предоставил доступ другим пользователям (юзерам) к своему каналу в Инернет.
   Хаба - разветвитель в локальной сети.
   Стритрейсер - гонщик по улицам города; нитроускоритель - обогатитель воздушной смеси закисью азота для ускорения авто.
   ОЗК - Общевойсковой Защитный Костюм.
   Маваши - удар ногой в карате.
   Флеш-рояль, дурак (fool), каре, стрит, флеш - комбинация в покере.
   Хаер - волосы.
   Реланиум - депрессант.
   Бешбармак - блюдо из жареного мяса.
   Гашиш - экстракт конопли (ганжи), наркотик.
   Варез - "wares" - пиратское software, хакерский жаргон.
   LSD-25 - психоактивное вещество. А.Хофманн - химик, открывший его.

No О.Палёк, 2004 г

Последнее дело Бешеного

  
Пародия на детективы В. Доценко о Бешеном: (Срок, Возвращение, Команда, Месть, Золото, Награда, Любовь, Война, Против лютого) Бешеного, а также "Тридцатого уничтожить!"
  

Персонаж

Кто

Профессия

Особые способности

   Бешеный Савелий
   Супермен
   супермен
   $1.5 миллиарда в 3 чемодана, резка горла стилетом, близкие отношения с любыми персонажами романов, включая деревья.
   Ворон
   его друг
   майор КГБ (ФСК)
   летать и каркать там, где не следует.
   Болтунов
   генерал КГБ (ФСК)
   начальник Савелия (в другом амплуа не замечен)
   см. фамилию.
   Сказкин
   бывший генерал КГБ (ФСК)
   главный враг Савелия
   любовь к малолеткам, наркотикам и шифрованию
   Тичер
   астральный труп наставника Савелия
   Инопланетянин
   оракул, советник, скоростной канал передачи информации и пр.
   3/5 Член
   неполный член Лужи
   Каменщик
   везде пролезет без мыла
   Гепард
   Полковник
   американский лейтенант-полковник-генерал, вечный боец с наркомафией
   просто невезуха
   Автор
   Автор
   графоман, конъюнктурный писатель
   писать без перерыва эротическо-боевое- фантастическое чтиво.

1. Любовь Бешеного

  
   У Савелия зазвонил телефон. Выйдя из транса, он вскинул кольт 45 калибра и метко "снял" трубку.
   - Чем занимаешься? - это, конечно, был Болтунов.
   - Любовью, чем еще?
   - Наташа, Лана, Варя, Роза, Гюльчатай?
   - А черт ее знает. Я же ее виртуально имею, через астрал.
   - Ладно, кончай скорей, есть дело. Через час у меня.
   - Чтобы тебе так кончать, как мне.
   Савелий быстро оделся и отправился в туалет. Однако, стоило ему сесть на унитаз, как выключился свет и к нему явился Тичер.
   - Тичер, я поражаюсь твоей способности приходить не вовремя!
   - Я собрал энергию всей Вселенной, чтобы придти к тебе. Тебе грозит огромная опасность!
   - Ах, вон почему свет вырубился. Не беспокойся, запора вроде нет...
   - У меня мало энергии... Берегись... Да пребудет с тобой...
   Не вставая, Савелий с тревогой посмотрел в унитаз. К счастью, то, о чем он забеспокоился, пребывало на месте. Бешеный оделся в свою повседневную одежду - пятнистый комбинезон, довольно грязный, но небрежно зашитый и вышел из квартиры.
   Еще на лестничной площадке он почувствовал присутствие людей с недобрыми намерениями. И действительно, во дворе дети мучили кошку. Вздохнув с облегчением, Савелий показал им пару особо изощренных приемов и завернул за угол. 
То ли по автоматам в руках, то ли по тому, что люди сидели на броне танка, он сразу догадался, что толпа на противоположной стороне улице - военные. Савелий всегда ощущал патологическую ненависть к военным. "Хлопотно все это", - подумал он и своим коронным приемом - прыжком с разворотом на "2пи" очистил броню. Затем залез в люк и приказал водителю ехать на Лубянку. "Очень удачно получилось, - подумал он, - доеду без пробок".
  

2. Рок Бешеного

  
   Болтунов, как обычно, сидел под столом в своем кабинете и искал "жучки". В спичечном коробке на столе уже шевелились несколько. Увлеченный эти занятием, он не сразу обратил внимание на вошедшего Савелия.
   - Какие проблемы, начальник? Неужели мир не может обойтись без меня месяц-другой?
   - Мир - может, автор - нет. Пока книги о тебе дают доход, я обязан давать тебе задания. - Он выглянул во двор и ругнулся - Савелий припарковал свой танк прямо на его "Мерседес". - Кстати, тебе президент звонил.
   - Какой?
   - Не паясничай. Ты зачем Ельцинскую "персоналку" угнал?
   - Да там охрана на броне как-то странно на меня покосилась, ну я и показал им, кто в стране хозяин.
   - Ну, после очередной книги, где ты всех московских "авторитетов" порешил, я думаю, ни у кого нет сомнений на этот счет.
   - Так они книг не читают! На каждом лотке моя книга, по ТВ начали раскрутку, а все равно не покупают.
   - Может читателям пока стоит отдохнуть от тебя?
   - Ну да. Я тут с Розой собрался на Сейшелы с заездом на Багамы. Между нами, после последнего задания я пригрел милиончик-другой на мелкие расходы и надеялся славно их прокутить. Так надоедает быть сверхположительным! Все надеюсь, что автор как-нибудь про это напишет. Или, наконец, перестанет писать про меня.
   - Не надейся. У него к тебе бешеная любовь. С твоим характером ты только в морге сможешь отдохнуть.
   - Если бы. Тичер тоже надеялся после смерти отключиться, а тут является через страницу, как тень отца Гамлета.
   - Смотрю, ты стал литературно выражаться.
   - Кончай базар, кент, просто критики затрахали.
   - В общем так. До нас дошли сведения, что в тех контейнерах в Кандагаре было гуано.
   - Где?
   - В третьей книге, страница 305.
   - А. Что я его там не унюхал.
   - Я тоже всех твоих подвигов не упомню, просто у меня там закладка.
   - Ты это все читаешь?
   - Да нет, просто я такие книги в качестве подставки под сковородки использую, у меня там жирная котлета упала - вот и получилась закладка.
   - Гуано - это что, дерьмо птичье?
   - Это дерьмо бешеные деньги стоит, между прочим.
   - Бешенное - это по мне.
   - Не перебивай. Как сам понимаешь, при взрыве оно уцелело. Более того, местные инопланетяне собрали его и грозят распылить над Москвой и Нью-Йорком. Ожидаются мутации 1:100.
   - Один из ста станет мутантом?
   - Нет. Из каждого человека получится сто мутантов.
   - Сказкин участвует?
   - Во второй главе подключится. Пока это дело "братство" ведет.
   - Ладно. Сейчас пошарюсь в космической базе данных. Дай мне дискету.
   - Хорошо. Я пока вызову Ворона.
   Савелий сел в позу "лотоса", прикрыл глаза, одной рукой обнял кабинетную пальму в кадке, другой делал странные пассы дискетой. Дверь жалобно скрипнула, и в кабинет влетел Ворон.
   - Лотос? Надо замочить, а то засохнет.
   - Это же Савелий! - сказал Болтунов.
   - А; Все равно надо замочить...
   - Не мешай ему, - И вообще, почему без доклада, майор? Мигом в наш информаторий и добудь все, что известно о гуано и вообще о дерьме.
   Через несколько минут Савелий наконец вышел из транса и отдал дискету Болтунову. Он вставил ее в компьютер и на экране появились слова: "Эне бене раба, Квинтер винтер жаба. Эне бене рес, Квинтер винтер жес".
   - Это что? - недоуменно воскликнул Болтунов.
   - Шифровка, наверное. Мое дело - добывать, ваше - расхлебывать.
   - Надеюсь, это не касается гуано.
   В это время в кабинет вошел Ворон и вывалил на стол рулон перфокарт.
  -- "Эйс Вентура-2", фильм, 1:05:25: "Гуано! Ну и вонь..."
  -- "Урология", институтский учебник. стр. 3,14: "Понос - это запор наоборот..."
  -- "Жизнь животных", Бред. (стр. не помню): "Давая гуано, птички, таким образом, закругляют круговорот веществ в природе..."
  -- "1000 способов стать миллионером", пособие для миллиардеров: стр. 1: "Самый верный способ - начать бизнес в России... Дерьма будет по уши".
  -- "Органическая химия", Н. Мюллер, Борман, Гебельс. (стр. вырвана): "Будем делать порох из селитры. А селитру можно добыть из гуано..."
  -- "Яды и наркотики" для служебного пользования, (стр. зашифрована): "Тонко измельченное гуано, облученное жесткими гамма-лучами - сильнейший мутаген".
  -- "Последнее дело Бешеного (пародия)", Палек (стр. эта): "-40 град. Воробей околел. Проходящая лошадь сделала на него кучку. Он отогрелся, зачирикал и попал в лапы кошки. Выводы: Не каждый, кто на тебя срёт, твой враг. Не каждый, кто тебя извлекает из дерьма, твой друг. Главное: попал в дерьмо - сиди и не чирикай!"
   - Все ясно, - сказал Болтунов, - дело пахнет деньгами. Деньги пахнут дерьмом. Дерьмо пахнет... Поручаю его Савелию и Ворону. Савелий, тебе предстоит пластическая операция.
   - Что, снова?
   - Да, придется поменять пол.
   Ворон недоуменно посмотрел вниз. Болтунов перехватил его взгляд и улыбнулся:
   - Я в смысле физиологии.
   - А я надеялся, что вы, наконец, поменяете паркет.
   - Откуда деньги? Самофинансирование...
   Савелий сделал шаг через порог и тут на него навалились воспоминания. Он гордился своей способностью проваливаться в транс в самый неподходящий момент. Мелькнул детдом, мальчишки-хулиганы, бандиты, "воры в законе", "зона", первое "дело", десятки лично им убитых, "Тихая Акула"... На все это Автор взирал с хищным оскалом и потирал руки...
  

3. "Золото" Бешеного

  
   А в это время Сказкин предавался любовным утехам. Пара курочек бодро бегала по его телу и склевывала зернышки, расположенные в специальных местах. "Курочка по зернышку клюет", - радовался Сказкин. Впрочем как они клюют, отставной генерал не слышал из-за шума полутора сотни принтеров, распечатывающих ежедневные 1 Гб информации со всех доступных WWW-серверов Internet. Сказкин любил информацию на бумаге, особенно на мягкой. Какие еще могли быть утехи в его возрасте? Неожиданно расслабуху прервал писк радиотелефона.
   - Док спрашивает, не поменять ли нам шифр?
   - Шифр не надо, но поменяйте шифровальщицу в моем кабинете. Как там насчет "золота"?
   - Наши агенты следят за агентами ФБР, которые следят за агентами мафии, которые следят за 3/5 Членом...
   - Короче.
   - Короче, "золото" уже доставлено в Москву.
   - Прекрасно. Действуйте по плану "МЖ".
   - Это что, топить?
   - Нет, дать им поплавать!
   Сказкин стряхнул курочек, взял рулон бумаги побольше и помягче и отправился к себе в кабинет.
  
      -- Тридцатого уничтожить!
  
   Великий Магистр вызвал к себе 3/5 Члена.
   - Брат мой, до меня дошли слухи, что ты не брат мне.
   - Бля буду, кто это сказал?
   - "Птичка" на хвосте принесла. Да ты не переживай. Поскольку ты теперь не брат мне, ничто не мешает нам познакомиться поближе.
   - Для дела Ордена я готов не все!
   - Вот именно. А пока, мухой в Москву, там наши подопечные опять нам хотят... э... как это по-русски... "подговнить". Тридцатого уничтожить! "Мухой на дерьмо", - улыбнулся он, - это как раз для тебя. Подойди ближе, я должен благословить тебя. Как только 3/5 Член подошел поближе, Великий Магистр поставил ему на голову ножку металлического циркуля, и хорошенько ударил по нему огромным томом книги.
   - Ай!
   - Только так мудрость Талмуда можно вбить в твою неразумную голову!
   - А я думал, это Коран.
   - Нет, это "Бхагават Гита", как она есть! Скоро ты станешь настоящим Членом. Можешь идти!
   - А деньги?
   - Ты за идею работаешь или за бабки?
   - Конечно за идею, Великий Магистр!
   - А раз за идею, оплатишь из своего кармана. Идея дороже. Иди!
   3/5 Член развернулся и быстро убрался. "Бог ты мой, - подумал Великий Магистр, - с каким дерьмом приходится работать. Но какая попка!"
  

5. Война Бешеного

  
   Гепард оторвался от своего любимого занятия - дегустации недавно конфискованного товара и вызвал своего помощника:
   - Про Бешеного Рекса читал?
   - Да, на прошлой деле изловлен и уничтожен. Заодно уничтожены все остальные собаки в округе. Во избежание размножения.
   - Я о русском.
   - А; Я только одну книгу преодолел - дальше сплошной повтор!
   - Вот если бы так авторов усердно вылавливал, никакого размножения и не было. Кажется, Сказкин снова им интересуется, - он взял лист со стола, стряхнув с него кокаин: "На золотом крыльце сидели: Царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной; кто ты будешь такой, Выбирай поскорей, Не задерживай добрых и честных людей". Это перехваченная его шифровка. Что-нибудь просекаешь?
   - Сказкин в своем репертуаре: в "золотом" деле предлагает нам знать свое место. Вот только кто имеется ввиду в качестве "добрых" и "честных"? Что-то я таких ни в одной книге не видел.
   - Передай это в Москву. Сам ни во что не встревай: вонючее это дело.
  

6. Команда Бешеного

  
   В городской ассенизаторской было душно, темно и чем-то воняло. Пара золотарей, - агенты Сказкина, стояли по колено в "золоте" и ликвидировали очередную аварию. Они работали здесь уже второй месяц и в душе проклинали эту страну, этот город, и особенно - то, что их окружало.
   Неожиданно в дверь постучали. Агенты быстро сбросили фартуки и достали из-под мышек секретное оружие: детские луки с отравленными стрелами. Дверь открылась, и в ассенизаторскую ввалилась целая делегация - в основном представители ЖЭКа:
   - Работнички! И кто вас нанял только! Полный район дерьма, вся канализация забита, а они здесь прохлаждаются!
   "Работнички" попрятали оружие, не заикаясь, что те, кто их нанял, уже спущены в канализацию. А поскольку они не представляли масштабы бюрократизации в этой стране, пришлось утопить столько людей, причастных к их найму, что немудрено, что все стоки были забиты.
   - В общем так, - в беседу вмешалась весьма привлекательная молодая особа, - я тут разберусь на месте, а все остальные могут расходиться.
   Как только дверь за последним членом делегации закрылась, девушка спросила:
   - Где у вас здесь туалет?
   Агенты покатились со смеху.
   Воспользовавшись эти, девушка нанесла десять магических ударов первому агенту: в основание черепа, по четвертому позвонку, в пах, в солнечное сплетение, в точку Дзигунь, под коленную чашечку, по переносице, в висок, а также коронный удар в задницу (рука входит в заднепроходное отверстие, а выходит изо рта). "Стоп!" - скажет внимательный читатель, а где же десятый удар? Основной удар вы, уважаемый читатель, получили по карману, купив все боевики Автора. Так как все это произошло за 1/5 секунды, второй агент еще не раскачался. Это и не требовалось - через несколько секунд он уже раскачивался на люстре.
   В ассенизаторскую впорхнул Ворон с авоськой в руке.
   - Хвоста нет? - спросил Савелий.
   Ворон недоуменно посмотрел пониже спины:
   - Вроде нет.
   - Дурак!
   - От дурака слышу. Нам мозги не нужны. Мы не должны быть умнее читателя. Обыскал?
   - "Обыскала", - ответила девушка, - соблюдай конспирацию, Ворон. Конечно. Пачка "Кэмел", вторая сигарета слева - с никотином, спички "007" - ядерный эквивалент 0.07 кг, план нашего утопления...
   - Все точно по шифровкам. Царь, царевич, рабы, жабы, жесть, утопленники. Признаки гуано есть?
   - Не унюхала.
   - Понятно. Придется поговорить поближе, - Ворон раскрыл авоську и достал оттуда яйцерезку, терку, мясорубку и прочие орудия изощренных пыток.
   В дверь вновь постучали. Ворон спокойно добавил к своему арсеналу бутылку водки, рыбные консервы, обхватил Савелия рукой, а другой открыл дверь. Грузный мужчина в потрепанной одежде с чемоданом, спросил: "Здесь дают проценты?" "Здесь дают по зубам", - беззлобно ответил Ворон. Мужчина улыбнулся, поставил чемодан на пол и вышел. Из чемодана явственно пахло. Запах перебивал даже запах ассенизаторской.
   - Откуда ты знал пароль? - удивился Савелий.
   - Я сказал наугад. Просто у Автора с фантазией круглый ноль. Мужика этого надо убрать!
   - Нет!
   - Почему?
   - Чтобы не вспугнуть птичку покрупнее.
  

7. Месть Бешеному

  
   3/5 Член встречался в гостинице "Пекин" с крупным "авторитетом". Поскольку гостиница на реставрации, встреча происходила в глубоком подполье.
   - С чем пришел? - глухо спросил авторитет и затянулся кокаином из баночки.
   Дышать действительно было трудно - из-за конспирации вентиляция работала наоборот.
   - С деньгами.
   - Значит, с бабками.
   - С бабками? - 3/5 Член недоуменно оглянулся. - Я вроде один пришел.
   - Убийство? Грабеж? Разбой?
   - Нет, политика.
   - Политика - дешевле.
   - Что так?
   - Конкуренция высока. Половина депутатов - паханы.
   - Я приехал для уборки территории. Нужен чистильщик.
   - Понятно. Есть тут у меня один терминатор. Мои ребята с голливудской студии вместе с новым фильмом прихватили. Уберет, что и кого угодно.
   - Это хорошо. Пусть ждет меня у городской ассенизаторской.
  

8. Возвращение к Бешеному

  
   Савелий небрежно вырвался из рук Ворона:
   - Но-но, ручонки шаловливые!
   - Слушай, а тебе операцию изменения пола до конца провели? - игриво спросил Ворон.
   - Нет, слава богу. Хотя дырок стало больше. Однако нам, как братьям, не положено. Во избежание генетических уродств в продолжениях серии. Кроме того, если астрал мне не врет, скоро у нас новые гости.
   Действительно, в дверь в очередной раз постучали. Не успел Савелий что-либо сделать, как раздался мощный удар, и дверь, пролетев несколько метров, повисла на многострадальном агенте Сказкина. В ассенизаторскую ввалился двухметровый детина с половиной лица, без руки, слегка оплавленный, слегка придавленный. Именно таким его продали 3/5 Члену, уверив, что так даже круче.
   Ворон и Савелий едва успели спрятаться в подвале. Вдалеке они слышали шум выламываемых дверей, который становился все ближе.
   - Я думаю, что это не человек, - сказал Савелий, - что-то я мысли его прочитать не могу.
   - Я тоже так думаю, - на фига ломать незапертые двери? Неожиданно к Савелию пришел Тичер.
   - Сын... дочь моя!
   - Некогда, Тичер!
   - Тебе грозит большая опасность!
   - Открытие, пипец!
   - Да пребудет...
   - С тобой знак-отец. Очень ново. Дальше!
   - Я собрал всю энергию космоса...
   - Опять! Лучше ты бы оставил ее в покое!
   - ...и этот механизм-терминатор долго не протянет.
   - Спасибо Тичер, но он на батарейках "Энерджайзер" (продакт-плейсмент, где мои бабки, спонсоры?!)
   - Вот этого-то я и боялся. Что ж, ученик мой, я должен тебе открыться. Дело в том, что я инопланетянин.
   - Я знал это.
   - Ты догадался по моему менталитету?
   - Нет. По зеленым ушам и антеннам.
   - Я всегда считал тебя своим самым сообразительным учеником.
   - А как ты попал на Землю?
   - По пьянке. Вообще-то я летел к Туманности Андромеды. Мы, инопланетяне, живем сотни лет и все процессы у нас тоже замедлены... Недавно протрезвился - смотрю, черт подери, каких дров здесь наломал!
   - Тунгуский метеорит - твоих рук дело?
   - Да что метеорит! Помнится, мы с покойным Владимиром Ильичом ночью на 25 октября сели выпить. Посреди ночи водка, как водится, кончилась. Во всем Смольном - ни грамма. А в Зимнем ее было - залейся! Да, погорячились... Я тут я на днях попробовал анашу, так что уйду в космос надолго. Поэтому пришло время передать тебе еще часть своих знаний и умений.
   - Еще? Слушай, Тичер, может быть их уже достаточно? Я и так уже хуже "Черного плаща" из мультика. Все конечности задействовал. Руками двигатели останавливаю. Головой предметы двигаю. Ногами народ пачками укладываю...
   - Ты забыл об еще одной конечности. Слава богу, ты опять мой сын, а не дочь. Наклонись! Да прибудет с тобой сила!
   - Тичер, а что будет в следующем романе?
   - Его действие будет проходить в Чечне. Героина там - завались. Вот Автор и поделится им с читателем.
   Учитель исчез, а Савелий почувствовал данную ему силу, которая активно просила выхода. Вздохнув, он с силой наперевес отправился на выход к Терминатору...
  

9. Награда Бешеного

  
   Савелий, одетый во все черное, нетерпеливо переступал с ноги на ногу. Дома его ждала выпивка, Розочка, новый боевик по кабельному, а тут куча официальных лиц занималась словоблудием. Вспомнив, что уже аж десять страниц не было ни одной эротической сцены, он тут же в толпе подтянул к себе некую даму бальзаковского возраста.
   Только он успел нежно засунуть свой кулак в ее "коричневое пятнышко", как почувствовал ногу в своей заднице. Савелий повернулся и увидел Автора.
   - Ты мне весь кайф обломал!
   - Облом - моя профессия. Кончай, семейному человеку должно быть неудобно трахаться с кем попало.
   - Конечно неудобно - кровати-то под рукой нет... Чтоб тебе так кончать, - злобно прошипел Савелий, застегивая брюки - супермен я или нет?
   - Более чем.
   - А суперменам сам бог велел размножаться. И читатели любят, когда я... э... размножаюсь.
   - А цензура не очень. Нечего тебе размножаться, моим книгам конкуренция не нужна.
   - Блин, один делает силу до колен, другой не велит ее использовать...
   - ...образом спас мир от оружия массового выражения. От лица... награждается...
Савелий равнодушно слушал - "Мерседесом-600", "золотой цепью толщиной в руку" от России, и белой карточкой "MiB" от США... и вдруг встрепенулся, услышав: "вечным покоем". На его глазах выступили слезы. "Неужели покой, не надо по зову очередной конъюнктурки стрелять, трахаться, летать по астралу... Неужели это мое "Последнее Дело ?" Но около столика журналистов он заметил улыбающегося Автора. Сердце упало ниже его силы...
    

10. Бешеный против Лютого

  
   После продолжительного перерыва Автор выпустил новый роман о Бешеном, где он уже работает на Америку. Ему противостоит Сказкин - тут он работает Идиотом. Итак:
  
   Лютый- суперзлодей.
   Идиот - подручный суперзлодея.
   Лили - супермодель. Сначала была с Лютым, потом перекинулась к Бешеному.
  
   Как мы уже знаем из предыдущих романов о Бешеном, он долго и верно служил родине во Вьетнаме, спецвойсках, в ФБР, в полиции. Везде презирал смерть, мафию, коррупцию и вообще начальство. Наркомафия погубила его семью, коррупционеры в автокатастрофе били его любовницу, дочь его сгинула в притонах Гонконга, шапку из любимой собаки Лютый носил в далекой Сибири. В общем, он жил один.
   Лютый вышел из номенклатурной семьи. До перестройки ворочал нелегальными продажами оружия СССР третьим странам. Затем эмигрировал в Иран и там помогал Садаму конструировать бомбу.
  

Сцена 1.

  
   Кабинет Болтунова - стекляная комната, за которым видны конфискованные штабеля героина, оружия и проституток.
   - Савелий, мы получили емэйл от Лютого, что они не только сделали пару ядренных бомб, но и разместили их в интернете.
   - Ши-ит! Эта угроза демократии! И что он хочет?
   - Как обычно, лимонов десять.
   - Так мало?
   - Ну да, больше на такие боевики, как наши, не тратится. В общем, ты снова в деле. Правительство, конечно, уже послало туда небольшой контингент для разборок. Тройка авианосцев, две дивизии морской пехоты и прочее - но что они смогут сделать? Как и в предыдущих сериях, облажаются. Так что собирайся, бери Ворона и вылетай в Иран.
  

Сцена 2.

  
   Бункер Лютого. Лютый курит пожеванную "беломорину", изучая новый отражатель нейтронов. За его спиной карта Америки, утыканная окурками. Его помощник глушит водку.
   - Эй, не напивайся с утра! Прими почту.
   Помощник направляется к выходу.
   - Идиот! Электронную почту! Есть там ответ на наш ультиматум?
   - Нет.
   - Так я и думал. Значит сегодня ждем в гости Бешеного.
   - Разве мы его звали?
   - Идиот! Он сам припрется. Охрану оставить, сами мы вылетаем в Нью-Йорк.
  

Сцена 3.

  
   Дом Бешеного. Джек живет в пригороде Нью-Йорка с супермоделью Лили.
Лили просыпается, потягивается, демонстрируя нам накачанную грудь и шлепает на кухню. По дороге она несколько спотыкается о коробки от пицц и банки пива. На кухне долго ищет кофе, смачно сморкается (пока камера этого не видит) и наконец заваривает травку. В это время появляется невыспавшийся и поэтому Бешеный.
   - Киска, мухой прими душ и линяй отсюда.
   - !?
   - У меня задание, через несколько часов я буду в Иране.
   - Опять мир спасаешь?
   - Ну... Если спасу, приходи завтра вечером.
   - Как ты думаешь, зачем я с тобой сплю?
   - Наверное я самый крутой трахальщик в Голивуде.
   - Да у меня попугайчики дома трахаются лучше, чем ты. Просто здесь мне за это платят.
   - О'кей. Подвинь свою задницу, ты сидишь на детонаторах.
   - Как будто у тебя есть дома, куда сесть, чтобы это не было оружием или мусором.
   Любовная пара лениво переругивается, собираясь. Лили мажется перед зеркалом косметикой, Бешеный наносит маскировочные полосы на лицо. Наконец он перепоясывается двумя подствольными гранатометами и уходит. Лили продолжает мазаться. Неожиданно сзади ее мужик в белом и зажимает ей рот.
   - Джон? Билл? Нил? Ниже, милый! - мычит Лили.
   Мужик в парадной арабской одежде молча вяжет Лили.
   - О, это ты, мой милый Том! Ты меня снова отхлестаешь своей восхитительной кожаной плеткой?
   Мужик также молча запихивает Лили в хозяйственную сумку.
  

Сцена 4.

   Бешеный с Вороном летят на парапланах над пустыней Ирана. Щелкает рация:
   - Ало, Бешеный, это шеф! Украли твою Лили!
   - Да в рот ее!
   - Уже, братан! Мы подозреваем, что это твой друг Лютый.
   - Хорошо, понял. Трахну Лютого вместо ее. Отбой связи. Ворон, не тебя, а Лютого. То, что тебе кажется рычагом сброса, мой член. Ё! Куда же мы теперь падаем?!
Оба героя падают в мусоросборник.
   - Иван, я принес тебе 10 лимонов, - кричит Бешенный.
   - О'кей! - отвечает Лютый, - а что тут за птичка прилетела?
   С этими словами от потрошит Ворона.
  

Сцена 5.

  
   В заключительной сцене Бешеный и Лютый встречаются на производстве где-то вверху.
   - Лютый, встречай смерть лицом! - кричит Бешеный, - за Ворона я тебя поимею многократно и противоестественно!
   Лютый небрежно стреляет из пистолета на звук. Бешеный пытается переждать стрельбу, но после двух-трех сотен выстрелов понимает, что его надежды на исчерпание боезапаса Ивана как минимум наивны. Он просто поднимается. Лютый, ухмыляясь, наводит дуло в лоб врагу, но, конечно, именно в этом момент патроны кончаются.
   - Лютый, разберемся честно, как братан с братаном, на кулачках!
   - Хорошо, Бешеный, но как насчет твоей бабы? - Лютый выволакивает из-под руин слегка припорошенную, но от этого еще более привлекательную Лили. - Клади свое оружие и мы поговорим. Бешеный бешено скрежет зубами. Затем начинает выкладывать оружие на пол. (в этом момент я сматываюсь на кухню попить кофе. Когда возвращаюсь, Бешеный еще не выложил все оружие).
   - Бешеный, ты в натуре веришь, что после того, как ты сдашься, я вас отпущу?
   - Что, я такой же дурак, как режиссер? - Бешеный ловким приемом выбивает из-под ног Лютого мостик.
   Оба сверхгероя падают с высоты 9-ти этажного дома, естественно без единой царапины и принимают стойку карате. Лютый зажимает Бешеного между ног и долго бьет его по заднице. Так отрабатывается классический прием боевика - сначала положительному герою должны крепко дать по заднице. Ну в самом деле, подумайте: если герой ни с того ни с сего размажет антигероя по стенке и оторвет ему попутно яйца, будет
очень странно - что он, садист? Но, как мы помним, Лютый сделал Бешеному уже столько зла, что мы удивляемся другому: за такие дела Бешеный просто его убивает?! Да я бы на его месте подвесил гада за яйца и запускал бы ему в задницу муравьев. По одному. В течении месяца.
   Но вернемся к нашим героям. Бешеный наконец вырывается из цепких объятий друга и ломает ему позвоночник, шею, обе руки, разбивает печень, почки и селезенку. Конечно же, этого недостаточно, чтобы убить Лютого. Он подло обнаруживает пулемет на полу и стреляет в ответ. Бешеный получает половину боезапаса в жизненно-неважные органы, но тут его спасает Лили, небрежно снеся Лютому сзади голову очередью из "калаша".
   - Милая, ты опоздала.
   - Любимый, я не могла передернуть затвор у автомата. Дерну, а из него вылетает патрон.
   - Ничего, киска, иди и обними своего котика.
   Лили нежно целует любимого, бешено истекающего кровью. В это время Лютый поднимается в последнем рывке. В его руках... ах да, руки у него переломаны... гм... тогда в ногах базука.
   - Мне не удалось очистить мир от такой заразы, как глупое геройство. Но хотя бы смогу унести одного идиота с собой.
   Однако в это время давно убитый Ворон воскресает и прицельно сносит Лютому голову. После чего благополучно опять отправляется на небо.

No Палёк, 1996-2002 г

Male C - язык программирования для женщин

 
Предисловие редактора

   Сложность операционных систем и программного обеспечения для них растет по экспоненте. Программы становятся монстрообразными и неработоспособными. В этом свете данная работа, в которой предпринимается попытка нестандартного подхода к этой проблеме, представляется очень интересной. Особенно мне понравилась идея "заложил одно - получил совершенно другое" в отличии от банального "что вложил - то и получил".
   Однако я не могу отметить, что логику его языка понимают только два человека: сам автор и его жена.
  

Much O.F. LAGER

Предисловие автора

   Естественно, первый вопрос к названию этой книги: зачем нужен специальный язык программирования для женщин? До этой книги все языки программирования писались мужчинами и для мужчин. А суть в том, что любой язык программирования - прежде всего язык логики, а женская логика существенно отличается от мужской.
   Редактор (кстати, мой друг по светлому пиву) правильно заметил, что основное преимущество программ на Male C в том, что они пишутся не для решения задач, ответ которых известен; программы на этом языке пишутся для нахождения нетривиальных решений.
   Почему тогда "Male C", а не "Female C"? Дело в том, что этот язык нужен скорее для мужчин, чтобы понять логику женщин, а не наоборот - женщины прекрасно понимают мужчин (но это не значит, что они разделяют их взгляды). Поясним на примерах. (в дальнейшем служебные слова языка будем писать целиком в верхнем регистре).
   Что означает
   GOTO begin;
   Мужчина скажет, что он собирался перейти на заданную метку и поэтому поставил этот безусловный переход. Однако спросите женщину и она вам ответит, что если она куда-то собралась, то это не значит, что именно туда она и пойдет. Если она собиралась в прачечную, затем в продуктовый магазин, то не исключено, что сначала она зайдет в модный магазин, купит там что-нибудь, а затем зайдет к приятельнице обсудить покупку. И это будет ее конечная остановка.
   Что означает
   WHILE (hour == 23.00) WORK();
   Мужчина скажет, что он - добытчик и это заставляет его работать допоздна. Женщина же сделает вывод, что мужчина любит работу больше, чем ее.
   Что означает
   IF (I'd like to eat) I eat; ELSE I don't eat;
   С точки зрения мужчины все логично: если он хочет есть, он ест, если нет, то - нет. Однако для женщины все это слишком прямолинейно. Что она животное, что ли? У женщины может быть сто причин для того, чтобы поесть: хочется перекусить, плохое настроение, скрыть смущение, досадить приятелю, съев его деликатес, да мало ли что! А уж насколько иррационально (с точки зрения мужчины) женщины объясняют, почему они едят это и не едят то. Советуем мужчинам прочитать с десяток разных диет и найти логику в то, к примеру, почему в одной диете советуют есть мясо, в другой категорически это запрещено - ведь цель все они преследуют одну и ту же - похудание.
   Что означает
   It is TRUE;
   Everything;
   I DO; I DO; it;
   FOR (you) ...
   Мужчина найдет здесь массу синтаксических ошибок (с точки зрения языка C). И только женщина может понять, что это просто любовная песенка Билли Джоэла...
Кое-кто может сказать, что женская логика - не логика вообще. Однако критерий теории - практика, и каждый может убедиться, что такие нелогичные существа, как женщины, вполне успешно существуют в этом мире. Так что начнем.

S. Cool

  
1. Константы
   В Male C нет такого понятия, как константа. Ничто в мире не вечно, даже любовь. Однако есть несколько понятий, о которых точно известно, что они существуют и которые в Male C, таким образом, постоянны. Однако повторяем, что точное значение их неизвестно.
   Таких констант несколько:
   LOVE /* наиболее важная константа, чаще всего цель программы. Имеет два значения: YES NO */ Эта единственная константа, понять которую можно только из контекста, поскольку необходимо еще знать, какая LOVE имеется ввиду. Примечание: Некоторые считают, что существует множество промежуточных значений этой константы. Комментарий: осетрина бывает свежей или...
   SEX /* менее важная константа, чаще всего путь к первой константе */
   Примечание: Кое-кто думает наоборот. Без комментариев.
   HEALTH /* самая непостоянная константа*/. Обычно принимает три значения:
  -- BAD - иногда
  -- GOOD - иногда
  -- SO-SO - чаще всего.
   MONEY /* критический параметр, всегда не хватает */ Примечание: Некоторые полагают, что с помощью этой константы можно получить все остальные. Без комментариев.
   WORK /* средство для наполнения предыдущей константы */ Примечания: Некоторые полагают, что WORK существует только для самовыражения. Комментарий: в доме без туалета жить можно. Но неудобно. Примечание: в Male C+ WORK придается статус оператора, а не константы. Это новые веяния - работа уже не считается необходимой для успеха.
   STATE /* вообще-то, это константа из языка Male C+, однако в последнее время она введена в большинство трансляторов языка С. Хотя мы считаем, что Male C+ более мужско-шовинисткий диалект, но... */
   Принимает два состояния:
   RULEZ - Все ОК, все отлично, великолепно и пр.
   SUX - Все наоборот.
   Примечание: В Male C вводится еще несколько констант, к сожалению, мужско-шовинистских. Не вдаваясь в подробности, мы опишем несколько для полноты картины:
BEER обычно принимает дробные значения, 0.3, 0.5, реже 1, 2
   CAR обычно равно 1; зачастую заменяет все остальные константы
SPORT если не WORK, не SEX и не BEER, но SPORT, однако чаще всего в пассивной форме наблюдения.
   Забегая немного вперед, предлагаем для самостоятельного разбора простенькую программу с использованием вышеописанных констант (заметьте, что смысл программы надо искать исходя не только из одних операторов).
   RULEZ;
   IF (LOVE == SEX) BAD;
   ELSE IF (LOVE == WORK) SO-SO;
   ELSE (LOVE == YES) GOOD;
   LOVE == NO; VERY BAD;
   END;
   Короче, если вы чувствуете любовь, но не можете дать ей определение, это хорошо.
  
2. Переменные
   2.1. Одиночные переменные
   Переменные в языке Male C имеют примерно то же самое значение, что и в других языках. Однако, как в старых языках, в Male C нет необходимости явно определять тип переменных, когда их смысл ясен из контекста.
   К примеру, если парикмахер плохо уложил вам волосы, это безусловно, Shit. А если он к тому же еще и сжег их, то это DOUBLE Shit. Для женщины Whisky редко бывает DOUBLE, а мужчина вполне может осилить такую порцию.
Wood, конечно, имеет тип FLOAT. А Axe - навряд ли. А для Submarine этот вопрос находится в стадии обсуждения.
   Glass обычно INT, но если применить к нему оператор BREAK, то навряд ли оно (он) останется целой(лым).
   Skirt лучше всего SHORT (впрочем, вечером можно и LONG). А вот строковая константа (разговор двух женщин) почти всегда LONG а не SHORT.
Если женщина замужем, но на курорте она одна, то Husband для нее понятие VIRTUAL, однако дома, он, конечно, REAL.
   Многие женщины хотели бы иметь CHAR (приходящую уборщицу), но чаще всего это остается UNSIGNED мечтой и пахать на кухне и на уборке приходится самой.
Charge может быть STATIC, а вот CURRENT (электрический) - по определению нет.
Особый тип переменной - LOGICAL. Хотя она принимает всего два значения TRUE и FALSE, это не значит, что на основании ее значения можно принимать какие-либо действия. Если MONEY is EMPTY, это еще не значит, что купить новую шляпку невозможно (особенно не советуем высказываться об умственных способностях своей жены, которая все же сделала это).
   Примечание: в Male C+ и некоторых диалектах C для решения этой проблемы вводятся дополнительные значения этой переменной, типа ALMOST.TRUE или BETWEEN.TRUE.FALSE. Мы считаем, что в этом нет необходимости, т.к. не решается главная проблема: выбор. Если ваш муж возвращается очень поздно, в подпитии, странно пахнет духами и при этом говорит, что задержался на работе, это может хоть ALMOST.TRUE, хоть ALMOST.FALSE, все равно ничего, кроме скалки, не поможет. Через три месяца после вашей женитьбы жена может принести вам чернокожего младенца. Если при этом она убеждает вас, что ни с кем, кроме вас, последний год в близких отношениях не была, ваша LOVE к ней может заставить считать это и за BETWEEN. TRUE.FALSE и даже за TRUE. Однако вы, вероятней всего, будете единственным в этом убеждении.
  
   2.2. Наборы переменных
   Наборы переменных - группа переменных, связанных общими свойствами. К примеру, массив Furniture[] содержит набор мебели, а составная переменна Age_of_Women - возраст женщины. INT LOVE [SEX, Flirt, LOVE] очевидно обозначает набор состояний любви.
  
   3. Операции присваивания.
   Операции присваивания вообще одни из самых популярных у нас операций. Этим занимаются все, начиная с ваших детей и кончая государством.
Операции присваивания для переменных в общем такие же, как и в обычном C, кроме некоторых неважных случаев для упрощения понимания программ. Примеры:
MONEY = $100 то же самое, что MONEY is $100
   IF ( FOUND ) то же самое, что FOUND
   STATE is RULEZ то же самое, что RULEZ
   4. Цикл DO.
   По замыслу создателей языка, должен быть самым употребительным оператором. Действительно, разве всех нас не учили в детстве, что единственный путь к известности и достатку - труд? Однако многие из нас выросли и нашли разные пути к достатку и без утомительных циклов DO. К примеру, молодая девушка пишет в газеты бесплатных объявлений: "18 лет, обаятельная-привлекательная 90-60-90, без специальных навыков, рассмотрю предложения от $500". Кстати, разберем это объявление на Male C и попробуем сделать выводы.
  
MONEY is EMPTY;
   SEEK ( WORK ); IF ( MONEY $500) BREAK; /* Облом */
   DO {
   SEX;
   WHILE (HEALTH is SO-SO); }
   Is STATE GOOD ?
   Молодая-привлекательная без особых навыков, но с запросами от $500 может получить только определенную работу, причем весьма интенсивно. При этом, правда, ответ на последний оператор программы остается открытым. Кое-кому нравиться быть "секретуткой".
  
5. Особые операторы.
   Смысл особых операторов можно понять из их перевода. Нет смысла перечислять их все, т.к. список существенно зависит от реализации языка. Однако мы разъясним смысл некоторых, используемых в этом руководстве.
   SEEK() - поиск. В скобках указывается переменная, по которой ведется поиск. SEEK ( Husband ) и SEEK ( Lover ) далеко не одно и то же, хотя, конечно, каждая женщина надеется, что ее муж всегда будет хорошим любовником, а ее любовник наконец разведется с женой и жениться на ней.
   FOUND () - найдено! Что найдено, смотрите в скобках. Следующий пример иллюстрирует хорошо известный факт, что искать черную кошку в темной комнате - безнадежное занятие.
   DOUBLE Room = Cat = Black;
   SEEK ( Cat ); FOUND ( EMPTY );
  
   6. Оператор RETURN.
   Все возвращается на круги своя. Таким образом, RETURN непосредственно связан с операторами циклов. Пример:
  
INT Age;
   IF ( Age > 50 ) IF ( WORK is GOOD \!\! Alcohol is EMPTY ) HEALTH is GOOD;
   ELSE HEALTH is BAD;
   Age != RETURN;
   DIE;
END;
   Конечно, после 50 здоровье уже не то, особенно если вы злоупотребляли. С другой стороны, "Кто не курит и не пьет, тот здоровенький помрёт" - годы не возвратишь.
  
7. Оператор CONTINUE
  
Большей частью опять же используется в циклах. Рассмотрим пример:
   INT Age;
   INT Man;
   INT Tired is NO;
   IF ( Age_of_Women > 30 )
   DO { SEX; IF ( Man is Tired ) { SUX; LOVE is NO;
   BREAK;}
CONTINUE; }
   Если женщине за тридцать и ее мужу где столько же или больше, то для него начинаются трудные времена. Если он будет постоянно ссылаться на усталость, то женщину ждет облом, неудовлетворенность в любви и вообще SUX. А если не будет, но вы полагаете, что будет RULEZ? А вот и нет. Есть только продолжение, продолжение и продолжение.
  
8. Оператор SWITCH
   Переключаться в жизни необходимо постоянно. И вынуждено, и просто потому, отдых необходим. Следующий пример иллюстрирует тот простой факт, что отдых - смена деятельности.
   DOUBLE Relax;
   DO {WORK; WHILE ( HEALTH is SO-SO )}
   SWITCH ( MONEY ) { CASE ($1000): СANARY; CASE ($500): Relax_House;
   CASE ($10): BEER;}
   HEALTH is GOOD;
   Вопрос, как подействуют Канары, Дом Отдыха или пиво на здоровье конкретного индивида, остается открытым. Мы надеемся, что оно улучшиться (даже от пива).
  
9. Оператор BREAK
   BREAK - оператор аварийного выхода, чаще всего в негативном смысле (облом). Разберем пример:
   CHAR WORK is Empty;
   SEEK ( WORK );
   FOUND;
   SWITCH ( MONEY ) { CASE ($10/Month): BREAK; CASE ($100/Month):
   BREAK;
   CASE ($1000/Month): RULEZ; }
   Результат поисков работы может быть разным. Если зарплата меньше $1000 в месяц - SUX и BREAK (т. е. облом). Еще пример:
   INT Glass;
   IF ( SUX ) { DO Glass BREAK; }
   RULEZ;
   Рецепт улучшения настроения - битье посуды совершенно непонятен мужчинам. Однако, представьте, что на месте Glass (бокала) могли бы оказаться вы...
   10. Оператор GOTO
   GOTO - оператор языка, которым пользователи Male C обмениваются с друг другом. Очень удобно: ваш шеф просит вас принести квартальный отчет, а вы посылаете его в $%# до переполнения его стека терпения. Другой случай: даже если вы очень торопитесь, советуем все же воспользоваться переходом, а не бежать сломя голову прямо через дорогу.
   В новых веяниях (Male C++) считается, что этот оператор лишний. Однако разберем пример:
   #DEFINE HOUSEKEEPING
   #INCLUDE WASHING MACHINE
   MAIN () 
   { FLOAT Thing is Dirty;
   WHILE (Thing) { Wash;BAD; GOTO HELL;}
   HELL: Shop \!\! Barbeshop \!\! Love-story_reading; }
   Понятно, что домашняя работа (в частности, стирка) бесконечна, и число грязных вещей (Thing) никогда не кончится. Поэтому необходимо использовать оператор безусловного перехода, которое в данном случае посылает эту работу в HELL. Когда его использовать, зависит от вашего настроения, однако если вы не хотите BAD с вашим мужчиной, старайтесь им не злоупотреблять.
   Примечание: некоторые скажут, что в написанном примере можно было воспользоваться оператором BREAK. И что? Вы остановили работу, а не послали ее к черту и вам придется рано или поздно ее продолжить, причем наверняка переменная THING существенно увеличится.
   Некоторые могут заметить странное определение метки "черта". Так ведь к черту посылается стирка, а вместо нее предлагается или поход по магазинам, или парикмахерская, или просто чтение любовных романов.
   Еще один пример иллюстрирует тот факт, что женщина любит ушами:
   CHAR Ask "Do you love me?";
   Neverending:
   IF ( Ask is 'Yes') GOTO Neverending;
  
   11. Условные операторы
   Не случайно этот раздел мы отнесли ближе к концу. Смысл этого оператора слишком очевиден: жизнь полна компромиссов и выполнение ваших желаний постоянно наталкивается на массу условий. Надеемся, что наш язык поможет вам в решении ваших проблем. В следующем пункте мы предоставим вам несколько программ для самостоятельного изучения.
  
12. Примеры
   1. Кандидат на брак.
   #UNDEFINE MAN
   #INCLUDE ALL MAIN (Target is LOVE);
   LONG CHAR Why =
   "Зачем вы девушки, NICE LOVE, неCONST у них LOVE";
   INT MAN [ Boss, Friend, Nice ...]; INT LOVE [ SEX, Flirt, LOVE];
   SEEK ( LOVE );
   FOUND MAN;
   IF ( Man[Boss] ) FOUND SEX;
   IF ( Man[Friend] ) FOUND Flirt;
   IF ( Man[Nice] ) DO Why;
   ELSE New SEEK;
   Примечание: могут сказать, а как же все же найти свою любовь. Ну, дорогие дамы, если вы считаете, что это задачу за вас смогут решить машины...
  
2. Муж вернулся из командировки...
   INT Lover is IN_FRIDGE;
   INT Husband is FOOL;
   LONG CHAR Kill ( Lover must die! );
   INT Furniture[Dresser, Bed, ...];
   RETURN ( Husband ); Husband; SEEK ( Lover );
   IF ( Furniture[Any] ) FOUND { SAY Kill; SUX; }
   ELSE RULEZ;
   Муж, конечно, успокоится, не найдя любовника. Но что будет с любовником, который спрятался в холодильнике? И вправду удовольствия познаются через страдания.
  
13. Задачи.
   Как вы уже поняли, Male C - универсальный язык программирования, посредством которого можно решать обширный круг повседневных задач. Единственный путь изучения языка - говорить на нем. Предлагаем несколько задач для самостоятельного решения:
   1. Классический треугольник: вы любите его, он любит другую, а она любит вас. Варианты решений:
  -- вы добиваетесь его взаимности;
  -- вы добиваетесь ее взаимности;
  -- вы становитесь их взаимности;
  -- вы отвечаете взаимностью своей собаке.
   Примечание: могут возразить, что классический треугольник выглядит по-другому. Однако мы полагаем, что если двое влюблены в одного, то это не треугольник, а угол:
   2. Вариант без соперницы: Вы любите его, а он любит себя. Попробуйте сами найти все решения.
   3. Вас шеф активно добивается вас. Варианты решения:
  -- вы отвергаете его домогания и теряете работу;
  -- вы уступаете ему и теряете свое достоинство;
  -- вы знакомите его со своим другом-бандитом и он теряет свое достоинство.
   4. Ваш муж постоянно ходит налево. Варианты решения:
  -- уехать к маме;
  -- скалкой своротить ему скулу так, чтобы он мог смотреть только направо;
  -- самой сходить налево.
   Множество других проблем вы сможете найти в известной книге, классике нашего дела "1001 проблема про это" а также в журнале "Все проблемы, которые вы хотели решить, но не имели для этого подходящего инструмента".
   Примечание: Проблемы Male C- можно найти и в популярной газете "C-pid Info" и в передаче "Я C-ама". В передаче "LOVE C 1 взгляда" обсуждаются проблемы языка LOVE C версии 1. В журнале "5 How C" вы найдете более сложные задачи из языка версии 5.
  
14. Послесловие
   В следующей книге мы разберем особенности реализации Male C+, Male C++, и Male C#. Мы не будем обсуждать проблемы любой реализации языка C- по понятным морально-этическим причинам.

No Палёк, сентябрь 1997 г

Кроссворд

   Идея и костяк С. Васнецова. Доработка - Палек.
Исполняют два актера - первый и второй
   П: /входит с журналом/ Кроссворд. Отдых из семи букв.
   В: Отпуск.
П: Отпуск из шести букв. Не хватает.
В: Отпуска всегда не хватает. Может путевка?
П: Путевка - хватает.
В: Хватает тем, кто хватает. Парторгам в основном.
П: Я серьезно. Смотри - отдых по вертикали - путевка.
В: С путевкой в профилактории можно отдохнуть и по горизонтали, а вот ты без путевки попробуй. Процедуры от декана принимаешь по вертикали, в столовой стоишь за комплексом стоишь по вертикали, после ночной подготовки на экзамене спишь тоже по вертикали.
П: Может "клиника"? Семь букв и можно отдыхать по горизонтали?
В: В нашей клинике что ли? Один врач там сказал: "Шума нет, инфекций тоже, еще бы больных не было".
П: Может быть "столовая"?
В: Какой же это отдых? Съешь комплекс и будешь смотреть кошмарные сны. Тем более, восемь букв.
П: Может быть "каникул"?
В: Так каникулы же, а не "каникул". Их невозможно сократить. Если, конечно, не послать I курс на картошку. Стоп, а какая там первая буква?
П: "А".
В: Что же ты раньше не сказал. Антракт. Десять минут.

No Палёк, 1985 г

Задача

   - Ну, что, решили?
- Я так думаю, профессор, решать можно только численно...
- Естественно...
- На ЭВМ...
- Ну, молодой человек, я в ваши годы такие задачи решали в уме.
- Ну, профессор, в Ваши годы не было современных методов вычисления. Но я попробую, на пальцах, так сказать, по порядку величины...
/Через десять минут/
- Ну, как?
- Сейчас... Только просуммирую. Ага. 10-5
- !
- Опять калькулятор барахлит. Не дает знак экспоненты. 105
- Ого!
- Ой, я в последней итерации два порядка потерял. 103
- Да... И чему вас только учили четыре года.
- Но Вы подкинули задачку. Я просто метода для ее решения не знаю!
- А вы в лоб, дорогой, в лоб.
- В лоб будешь до диплома считать.
/Через десять минут/
- Решил!
- Сколько?
- /осторожно/ Я думаю, за второй порядок не выходит.
- Да?
- Ну вот, опять не в ту сторону округлил. Сейчас... Добью этот дифур... 5.43!
- И даже до сотых?
- Вы правы. Не с той стороны прочитал. 3.45.
- А после запятой цифра значащая?
- Округленно 4.
- Ну, вот видите! Умеете, когда хотите. А говорите - не знаю, не хочу. Давайте зачетку...
И они ушли, оставив листок с условием задачи: 2х2=?

No Палёк, 1985 г

Мозголомка

  -- Трое актеров, все - парни.
  -- Реквизиты: стол, два стула, две таблички - красная и желтая, небольшой ящик.
  -- Время ~7 мин.
   На сцене на переднем плане стол. За ним напротив друг друга сидят игроки (И) - один с красной табличкой (К), другой - с желтой. (Ж) В глубине стоит трибуна. Выходит ведущий (В).
В: Разыгрывается одно очко. (ставит на трибуну небольшой ящик, открывает) Вижу будильник и два проводка: желтый и красный. (достает из кармана кусачки) Какой резать? Осталось одна минута.
К. Игрок поднимает красную табличку.
В: Попробуем красный (перекусывает красный провод). Осталось десять секунд.
Ж. Игрок поднимает желтую табличку.
В: Попробуем желтый. Не угадал. Вопрос переходит зрителям. (бросает ящик за спину, слышен взрыв)
В: (читает) "Когда я кончаю, я громко пукаю. К чему бы это?" Ах, извините, это не ПРО ЭТО.
В: (достает из кармана очки): Сейчас мы узнаем, чьи это очки.
Игроки за красным и желтым столом одновременно поднимают таблички.
В: Не угадали. Это очки - мои. (одевает их)
В: Вопрос от нашего американского спонсора. Где находится ядерная кнопка страны?
Игроки одновременно: Не знаем!!!
В:Ответ совершенно правильный.
В: (некоторое время шарит по карманам в поисках бумажки, достает) Купить хлеба и отнести белье в прачечную... Извините, не то.
В: Разыгрывается очко. Кто отвечает за порядок на судне?
К: Отвечает Петр Гви...
В: Неверно!
Ж: Отвечает капитан команды...
В: Правильно! Отвечает капитан.
В: Разыгрывается ОЧКО! (из-за кулис к В подходит типичный грузин, что-то говорит ему на ухо, сует пачку денег) - ОЧКО продано!
В:Разыгрывается пять баллов по геометрии.
К: 100!
Ж: 1000!
К: 10000!
В: Продано!
В: (достает из кармана лифчик) Чье это?
Игроки молчат.
В: Правильно. Это не наше. Это - из "Империи страсти".
В: Нас спрашивает зритель Курицин. (читает) "По совету рекламы я помыл одно яйцо, а другое намазал "Блендомедом". После того, как я выдержал оба яйца в уксусе сутки, я... стукнул по ним молотком".
К. игрок все это время жестами комментировал слова В. На последних
словах он крякнул и сказал: "Больно!"
Ж: Я думаю, его яйца после этого наверняка потеряли весь свой кальций.
В: Не верно. Просто после этого они стали квадратными.
В: (делает вид, что берет телефон) На прямом проводе телезритель Ламеров: "После того, как я залез на порносервер, у меня все зависло..."
К: Я думаю, здесь могут помочь только три пальца (показывает, как будто последовательно нажимает Ctrl Alt Del)
Ж: Я думаю, надо поменять "маму" (показывает, как будто вытаскивает из компьютера плату и выбрасывает ее)
В: Не верно. Дорогой зритель Ламеров! Наберите, пожалуйста команду "format c: /y". Надеюсь, после этого вы не будете беспокоить нас по пустякам.
В: Что такое прерванный половой акт?
К: Кажется, это контрацепция...
Ж: Может быть, это перекур у паркетчика?
В: Ладно, зачет. Вообще-то это когда приходит муж, а вы - на полу. Таким образом, вы побеждаете со счетом 2:1. Наша следующая игра будет проходить в Думе, где мы будем отвечать на вопросы избирателей.

No Палёк, 1998

Про "ЭТО"

   Трое актеров - трое парней, эксперт (Э) и женщина (Ж) - голоса из-за сцены.
Реквизит - два стула.
Время ~7 мин.

В: Сегодня мы поговорим о компьютерных играх. Если вы думаете, что это - не тема нашей передачи, послушайте гостей. Итак, у нас в студии двое мужчин. Знакомьтесь: Костя (К). Меняет предмет своей страсти несколько раз в год. Игорь (И ). Не меняет предмет своей страсти с самого первого знакомства.
В: Почему вы расстались с Ней?
К: Она меня перестала удовлетворять. Я с Ней уже год, а поколения - сами знаете с какой скоростью меняются.
В: И в чем это выражалось?
К: Да ломалась Она, висла. Думаете приятно копаться в Ее внутренностях?
В: К кому вы обращались за помощью?
К: К друзьям, конечно. Но они говорят: "Тебе не пристало иметь такую старуху. С такой трахаться - себя не уважать". Ну, я заказал в одной конторе - знаете, их сейчас много развелось, с доставкой на дом. Стройненькая такая, яркая.
В: И как?
К: Я удивился, у Нее две дырки не снизу, как обычно, а сбоку. Но впендюрил без проблем. Ночь прошла просто отлично. Наигрался и сейчас полностью удовлетворен.
В: Что скажет наш эксперт?
Э: Костя понимает, что его увлечение все должно быть прекрасно. Он не сунет в нее что попало. А вообще, мужчинам подавай яркую картинку и классную упаковку...
Ж: Это типичное потребительство. Вы послушайте, как он говорит: "сунуть в дырку, с доставкой на дом".
В: Обратимся к Игорю.
И: Я маньяк. Я занимаюсь этим на работе, дома, даже в транспорте.
В: Даже в транспорте?! Как же люди на это смотрят?
И: Сначала косились, потом привыкли. Как только я беру его в руки, ничего не могу с собой сделать.
В: И как это давно у вас?
И: С тех пор, как это начало свободно продаваться. Сначала мы делали это с одноклассниками, а потом я начал заниматься этим один.
В: А где вы это берете?
И: Да есть же специальные места - сами знаете (жмется). С друзьями можно поменяться.
В: А вы не пробовали этим заниматься не в одиночку, а с партнером?
И: Пробовал, но неудобно. Я обычно быстро кончаю, а партнеру реакции не хватает. Неинтересно.
В: Что на это скажет наш эксперт?
Э: Я сам, бывало в транспорте - суну руку в карман, смотрю - есть... или попрошу у кого-нибудь... Конечно, немного неудобно, но особого криминала не вижу.
Ж: Вот-вот. У меня вон тоже - с работы придет, разденется, на диван и занимается этим. Какая там любовь! Или вообще, с детьми этим занимается...
/И и К уходят/
В: Итак секс у нас есть. Везде. В следующей передаче мы приглашаем женщин поговорить о яйцерезках, насадках, резинках, шкуродерках и прочих наших помощниках на кухне. В общем, смотрите "Пальчики обрежешь".

No Палёк, 1998 г

Любовь с первого зада

  -- 0x08 graphic
Четверо актеров - двое парней, две девушки.
  -- Реквизит: три стула, кусок бумаги.
  -- Время ~10 мин.
   В: Сегодня у нас уникальная передача - мы не смогли набрать достаточное количество участников, так что я буду за двоих. Итак:
В: Костя. Рокер, брокер, крекер, бройлер.
К: /заходит, усаживается/ (пальцы в растопырку) А еще хакер.
В: Рулез!
К: Суксь!
В: Имеет жену и любовницу.
К: И козу Машку.
В: Имеет и козу Машку.
В: Оля. Девушка среднего веса, легкого поведения.
О: /заходит, кокетливо/ Легкого веса.
В: Извините. Легкого веса, среднего поведения.
В: Наташа. Любит свою машину.
Н: /заходит/ С любовником у меня тоже все в порядке.
В: Да. Со мной у нее все в порядке. Итак, вопросы.
К: (сворачивает из бумаги трубку и сгибает ее пополам) У меня вопрос к Оле: Что это такое?
О: Косяк.
К: (медленно отекает) А-а-а!
В: У меня вопрос к Оле. О чем вы сейчас думаете?
О: Хочу дать кому-нибудь в морду.
В: Дать в морду - это забавно...
К: У меня вопрос к Наташе. Вы что делаете в свободное от отдыха время?
Н: (листает пухлую записную книжку) Сегодня всю ночь одна!
К: Отлично. Значит, твоя тачка свободна. Как насчет ключей?
Н: Сначала подбери ключ к моему сердцу. У меня вопрос к ведущему: кем вы сейчас работаете?
В: В системе безопасности своего шефа. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он - сзади, на "Запорожце".
Н: Так это, наверное, опасно?
В: Конечно. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.
В: Костя, кем вы работает?
К: Я работаю программистом - пишу программы для наших партий.
В: Много написали?
К: Да, но все зависает на стадии исполнения.
В: Так почему вы не бросите это?
К: Но это так эротично. Ввод-вывод, ввод-вывод, ввод /показывает/. А IBM - это же голубой гигант!
О: А вы правда хакер?
К: Да нет, просто я сегодня плохо спал...
В: А кем бы вы хотели стать?
К: Регулировщиком.
О: Почему?
К: Стою, значит, на перекрестке, в форме, весь белыми ремнями перетянут. Водители сигналят, на меня пялятся. А я - палку налево, палку направо! /показывает/
Н: Костя, а как вы сейчас развлекаетесь?
К: Сижу на кактусе.
Н: Чего?!
К: Ну пейот, кактус, я от него глюки ловлю.
В: Как же вы его едите - он же колется?
К: А его не ем, я им колюсь. /показывает, как будто колет шприц/
О: Вы дружили когда-нибудь с девушкой?
К: Ну да. Но быстро кончил. Теперь я дружу один.
О: А это трудно?
К: Нет. Просто самообладание.
Н: У меня вопрос к ведущему. Ваше семейное положение?
В: Сверху.
Н: Это меня устраивает.
В: Я думаю, нужно подводить итоги. Лично я выбираю Олю. А что выбирает Оля?
О: Мне нужен Костя. В качестве сисопа для Новела.
В: Вот и выбирай красивую - окажется умной!
/Оля улыбается/
В: Что выбирает Костя?
К: Пиво.
В: Пиво?!
К: Я всегда выбираю пиво. Оно легко ложится, и не требует равноправия.
В: И вам больше ничего не нужно?
К: Ну, ты мне тоже нравишься.
В: Спасибо. Но Оля уже заплатила за свадебное путешествие. Так что придется отвечать на вопросы. Костя, на шикарном тракторе ты въехал прямо в технодискотеку в селе "Уан чмо" и увидел косарку, свинарку и пастушку. Оля, Наташа, как вы думаете, кого он выберет?
О: Я думаю, косарку. Она научит его правильно косить от армии.
Н: Свинарку. Потому что все мужчины - свиньи.
К: Нет, доярку. У нее очень умелые руки.
В: Поздно ночью за углом Ольга повстречала Бабу Ягу, насильника и милиционера. Костя, кого она выберет?
К: Я думаю, милиционера. Что она, дура, что ли?
В: Мне кажется, что Бабу Ягу. Мужчины ночью за углами очень сексуально озабочены.
О: Нет, насильника. Потому что всех остальных ночью за углом не встретишь.
В: Наташа, представь, ваш шеф активно добивается вас. Костя, что она сделает: отвергнет его домогания и потеряет свою работу или уступит ему и потеряет свое достоинство?
К: Я полагаю, она познакомится со мной и потеряет и то, и другое.
Н: Я познакомлю его со своим другом-бандитом и он потеряет свое достоинство.
В: Что ж, ни одна счастливая пара у нас не объявилась. Поэтому мы возвращаем Ольге деньги и я еду с Наташей в свадебное путешествие. После чего смотрите наш отчет в передаче "Про Это".

No Палёк, 1998 г

Девочки

   Эта сценка прозвучала впервые на капустнике ФЕН-а в 1984 году. Интересно сейчас посмотреть, что волновало девчонок в том году. А после мы покажем вам, что их интересует сейчас, пятнадцать лет спустя.
Сергей Васнецов, Слава Раздобаров; идея неизвестных третьекурсниц. (мой вариант, сокращенный на одно действующее лицо)
  -- Четверо актеров, все - парни.
  -- Реквизит: Стол, три стула, тарелка с салатом, вилка, хлеб, бумага, ручка, вязание. Трое парней должны быть одеты с легкой стилизацией под девочек (см. текст).
  -- Время: примерно 7 мин.
     Ведущий: Весна. Сияло солнцем. Весенняя капель звонко барабанила по подоконнику. За окном висела сетка с мясом, из которой вовсю пахло весной.
Входят действующие лица, появление каждого сопровождается комментарием ведущего.
Входит девушка - "зануда", в воротничке и с вязанием.
В: Зануда. Последнее слово в споре всегда остается за ней.
З. садится на кресло, начинает вязать.
Входит девушка - "скромняга". В косынке и в передничке.
В: Скромняга. Считает, что главное достоинство человека - скромность.
С. проходит к столу и начинает его убирать.
Входит девушка - "красавица". В шали, накинутой на плечи.
В: Красавица. Знойная женщина - "мечта поэта".
К. садиться на край стола. Ведущий уходит.
С: Весна... А на душе так тоскливо... /беспредельно тоскливо/
К: Эх, пропадаем мы здесь девочки! Кроме как в кино и на скачки сходить некуда. /Уж она-то замуж выйдет/
3: Ты бы лучше на занятия сходила.
К: А зачем? Мне зачет и так поставят. Заочно.
3: Заочно - это как? За красивые глазки? /ехидно и иронично/
К: А хотя бы. /с вызовом/
Входит робкий и застенчивый мальчик. /играет тот же, что ведущего и Физика/
М: Извините, Оля здесь живет...
К. поднимается со стула, с готовностью подавшись навстречу.
М: ...Ломова.
К: /зло и обидчиво, подчеркнуто раздельно, чуть косо смотря на мальчика/ Нет, вы ошиблись номером.
Мальчик уходит.
К: Девочки, ну почему так - как не придут, все не к нам и не к нам /обиженно и чуть с грустью/.
С: Девочки, а вы слышали, к соседке парень приехал. Говорят, жениться хочет. Видно сразу решил брать быка за рога.
К: Пусть лучше за свои подержится. Ветвистые.
С: А моего Ванюшку в армию забрали.
К: Ничего. Тяжело в учении - легко в бою.
К. /встает, проходит вперед перед столом, ставит туфель на носок, смотрит на каблук/ Девочки, этот каблук мне к лицу?
З: /смотрит/ Вполне.
Заходит физик.
Ф: Привет, девочки. Я решил вашу задачку.
З. привстает с места, но, натолкнувшись на спокойный холодный, уверенный взгляд К., снова садиться.
К: Пожалуйста. /показывает на место около себя, чуть пододвигается на стуле/
Ф: /садиться, начинает объяснять решение с ручкой и бумагой/ Вот тут интеграл усредняешь по координате игрек и просто получаешь...
К., плохо слушая, но демонстрируя повышенное внимание, понемногу придвигается на Ф.
Ф: /обращая внимание на стол/ Девочки, я вижу, вы тут поужинать собрались. Я не помешаю?
С: Что ты? Садись, поужинай с нами.
С. встает и начинает подкладывать салат в тарелку. З. пересаживается на ее место. Ф. садится за стол. Как только Ф. встал, К. удивленно тянется за ним - мол, куда ты - но потом машет рукой, кладет ногу на ногу и раскрывает журнал мод. Ф. ест, все, кроме 3. смотрят ему в рот. С. подкладывает ему салат. Ф быстро все съедает, напоследок осматривает стол.
Ф: Ладно, девочки, спасибо. Я пошел. Спасибо. /уходит/
С: Ну вот, сколько ходит, а слова ласкового не дождешься. Все спасибо да спасибо.
Тягостная пауза
К: /встает, укутывается в шаль, поводит плечами, демонстративно/ Что-то я в девках засиделась! Пойду, выйду ль я да, пойду, выйду ль да... /уходит/
С: А выйду ли я?
З: Была бы шея, а хомут найдется!
С: Был бы хомут... /поет по медленно спускающийся занавес/
Расцвела калина в поле у ручья.
Третий год учусь я, пропадаю зря.
Ах зачем пошла я в университет,
Молодость проходит, а любви все нет.

Капустник ФЕН-а, 1984 г

  

Девочки. Пятнадцать лет спустя

   Итак, прошло пятнадцать лет. Девочки встречаются снова.
  -- Четверо актеров, все - парни, трое из них одеты в легкой стилизации под девочек.
  -- Реквизит: Стол, три стула, бутылка, пара стаканов, ручка, вязание.
  -- Время: примерно 15 мин.
   Ведущий: Весна. Сияло солнце. Драные белки шустро воровали колбасу из сетки за окном. Родина-мать поила своих сыновей березовым соком, но они предпочитали импортное пиво.
Входят действующие лица, появление каждого сопровождается комментарием ведущего. Все они - парни.
Входит девушка - "зануда", в воротничке и с вязанием.
В: Зануда. Из тех, с кем легче переспать, чем объяснить, почему вам не хочется это делать.
3. садится на кресло, начинает вязать.
Входит девушка - "скромняга". В косынке и в передничке.
В: Считает, что скромность украшает человека... Тогда, когда ему больше нечем себя украшать.
С. проходит к столу и ставит на него бутылку и стаканы. Входит девушка - "красавица". В шали, накинутой на плечи.
В: Тело есть - ума не надо /В уходит/
К: Ну что, залетные?!
З: Да ты сама первая залетела! И сын твой на мужа не похож.
К: Да знаете, муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети...
З: Да, твой муж всем нам изменяет.
К: Вот поэтому я вышла замуж за нового русского.
С: Да ты же в прошлом месяце за Сергея вышла!
К: Как вышла, так и зашла.
С: Извини, что не была на свадьбе.
К: Да нечего, медовый месяц отгуляю на Кипре и снова к Сергею вернусь.
С: Так новый русский, наверное, занят будет?
К: Конечно. Что я дура - в Тулу со своим самоваром переться!
С: А я вот со своим пятнадцать лет и ни разу...
К: Сиротинушка ты наша...
З: А что, на лысине рога лучше растут! Мой мужик, вон, кобель, кидается на все, что шевелится. Вот ты, подруга /С/, с ним спала?
С: Нет, что ты!
З: Брезгуешь, да-а?!
С: Да нет, мы с ним все как-то днем...
З: /заинтересовано вытягивает голову/
С: ...Встречаемся насчет прерывания запоев.
З: Дура! Нужны ему твои запои! Он мастер только месячные прерывать.
С: И как, успешно?
З: Ну. Ему в роддоме говорят: "У вас девочка родилась". А он: "Блин! За что только я пять штук отдал!"
С: Еще бы! Третий дубль - снова девочка. И все черные.
З: Ага! На него, что ли, козла рогатого надеяться!
К: Тут в лесу меня один грязный маньяк изнасиловал. Сначала, правда, пытался убежать. Так что всю ночь не смыкала ног. Утром вымыла - оказалась, женщина...
З: Блин, подруги, как странно устроена природа!
С: Да, мужики пошли нынче не те! Раньше, бывало, полбутылки /бьет кулаком снизу об ладонь/, и три раза /бьет кулаком сверху об ладонь/! А сейчас - три бутылки и полраза. /машет рукой/
К: /громко и рекламно/ Хорошо хоть тюбик зубной пасты "Маклинз" никогда не подводит!
З: Но отечественный огурец дешевле. Ты в зеркало когда в последний раз смотрелась?
С: Смотрелась, ничего там не нашла.
З: Отлично - значит, ты неотразима! Ну, выпила литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?
С: Да вы ж меня знаете - до мужа в рот не брала!
К: Скромняга ты наша - только первую позицию и знаешь. Ты нам скажи - где выпивку достаешь?
С: Муж в мединституте органы спиртует. Им зарплату натурой выдают. Алкаш еще тот. Напьется, начинает чушь гнать...
К: Мой тоже спирт гонит. Все кресла в институте на опилки извел...
З: Если бы все кресла в стране извести...
К: ...Светится весь, а пьет.
С: Он что, не закусывает?
К: Да нет, просто он в радиохимии гонит.
К достает бутылку, наливает. Заходит Физик.
Ф: Девочки, тут у меня... /смотрит на стол/ я три дня крошки не видел...
З: /C/ Покажи ему батон, только в руки не давай. Может, выпьешь?
Ф: Да нет, у меня тут проблемы с интегралом.
К: /Физику/: Хочешь, мы возьмем твой интеграл французским способом?
Ф: Это как?!
К: /томно, облизываясь/ Это сначала по контуру, а потом по частям.
Ф: Да нет, девочки, я может быть, в другой раз... /уходит, пятясь/
С: Ну вот, сколько лет ходит, все в "другой раз".
З: Не бери в голову. Если у мужика после 30-ти в голове одни интегралы - это диагноз.
Тягостная пауза. Все сосредоточенно пьют.
С: Одна отрада - дети. - Старшенький у меня вундеркинд, в универ собрался. То ли на гинеколога, то ли на зоолога. А, на медицинского биолога! Конопля, колбы, шприцы. Весной, как только травка подрастет, он обещал улететь окончательно.
З: Ну-ну. Новое поколение улетает.
К: А что поколение? Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - они вырастают, идут в школу, уходят из дома, женятся, рожают детей. Только в обратной последовательности.
З: Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали!
С: Девочки, ну что за жизнь? Годы идут, а мужиков как не было - так нет!
З: Выйти замуж - не напасть, как бы с мужем не пропасть.
С: С хорошим мужиком - хоть в пропасть... /поет/

Раздают пароли в поле у ручья,
В Интернете парня полюбила я,
Пасворд позабыла на свою беду
Не могу открыться, слова не найду.
   Он живет - не знает ничего о том,
Что одна дивчина не находит "том".
Что сошелся клином на "окошках" свет,
Почта мне на ящик, не приходит, нет.

А любовь девичья с каждым днем сильней.
Наконец нашелся - оказался гей.
Я хожу, не смея волю дать словам,
Что хочу сказать я, догадайся сам.

No Палёк, 1998 г

Платный туалет

  -- Четверо актеров, все - парни. К. - клиент. З. - заведующий. В. - ведущий.
  -- Время: примерно 5 мин.
   Выходит ведущий и З.
В: Есть информация, что к нам пожалует чувак из налоговой инспекции. Обделайте его так, чтоб больше не совался.
З: Бу сде!
/В. уходит/
Двое изображают "МЖ": один, улыбаясь и пригнувшись, двумя руками как будто держит юбку, другой, набычившись, демонстрирует бицепсы. К. пытается пройти в "Ж", "юбка" вздрагивает и толкает его к "М". "М" улыбается, показывает "добро пожаловать". К проходит мимо, улыбка у "М" слетает с лица, он требует тремя пальцами денег. К. как бы кладет купюру, и проходит. Перед ним сидит на стуле З.
К: Это туалет?
З: Нет. Это парикмахерская.
К: А чо так воняет?
З: Слушай, ты сюда бриться или облегчиться пришел?
К: А вы что, здесь тоже бреете?
З: И здесь бреем, и там.
К: Нет, там мне не надо.
З: Тогда брейся сам.
К: Ладно.
/проходит к унитазу - который тут же собирается из двух человек: один сидит на корточках, вытянув вперед руки кольцом и наклонив голову; другой рядом одну руку держит вдоль туловища, - другую в виде веревки для смывания/ Присаживается, встает, дергает за "ручку" несколько раз, каждый раз приподнимает голову того, кто изображает унитаз - "проверяет, не смыта ли вода". Наконец "ручке" надоедает и она показывает ему фигу. К. обиженно оборачивается к З. "Унитаз" тут же разбирается/
К: Безобразие! Почему нет воды?
З: А зачем?
К. /оборачивается, видит, что "унитаз" исчез, чешет затылок. В это время те же два человека делают кран с зеркалом: один протягивает руку с один пальцев вверх (кран), другим - вниз (барашек), другой якобы держит перед собой зеркало. К. "отвинчивает" кран, споласкивается, причесывает сначала себя, потом "зеркало". "Зеркало" показывает ему язык и причесывается само./
К: Туалетная бумага у вас есть?
З: Нет.
К: А книга жалоб?
З: Есть.
К: А она на мягкой бумаге?
З: Шел бы ты, интеллигент, обратно на очко!
К: Зачем? Все равно ничего хорошего из меня уже не выйдет.
З: Ничего. У меня есть хорошее слабительное.
К: Я требую деньги в зад.
З: В зад всегда пожалуйста. /как бы дает ему деньги. К. берет/
К: А можно старыми бумажными купюрами?
З: Можно. /как бы кидает в лицо/ Утерся?
К: Да.
З: А теперь забирай все свое дерьмо, что ты здесь оставил.
К: Пожалуйста, можете оставить себе на чай.
/те же двое изображают стул и стол, (человек на корточках, обе руки вытянуты вперед) причем "стул" (человек на четвереньках) сразу же подходит под К./
З: Не чаем единым ссыт человек. /наливает/
К: Я предпочитаю отечественное пиво.
З: Какая разница? Отечественное пиво - дерьмо. И вся отечественная интеллигенция - дерьмо.
К: Я не интеллигент, я работяга.
З: Что ж вы сразу не сказали? Сщас обслужим по высшему разряду...
/"стул" и "стол" разбираются прямо под К., он падает, двое берут К. за руки-ноги и уносят со сцены/

No Палёк, 1998 г

Диалоги в магазине пиротехники (неокон.)

  -- 0x08 graphic
П - Продавец
  -- К - Клиент
  -- Реквизит - стол, на нем несколько коробок.
   К: Знаете, мне ваши вчерашние миниатюрные римские свечи очень понравились. Я сорок штук их натыкал в торт на день рождения тещи и поджог - то-то была потеха, когда она попыталась их потушить! А ракеты у вас есть?
П: Есть. /дает/
К: Да это детская хлопушка. А еще больше?
П: Раньше мы даже для "Шаттла" левый двигатель делали. А сейчас запретили после того, как один клиент самолет сбил...
К: По закону о правах потребителя я имею право на бесплатную демонстрацию товара. Ну-ка, пожалуйста, пустите во-о-н те ракеты. /прикладывает руку ко лбу/ Не, невысоко полетели... Примите их в зад.
К: Это у вас самая большая шутиха?
П: Ну да. Больше двадцати килограммов не делаем - покупатели вынести не могут.
К: Хорошо. А запал с замедлением к ней продаете? Тут у меня поступил заказ на одного нового русского...
П: Тогда вам надо термит.
К: Это круто?
П: Круто. После поджога отойдите на десять шагов...
К: Да вы что, после поджога надо убегать на десять километров...
..............

No Палёк, 1998 г

Пожар

   Действующие лица: Р - редактор журнала. А - молодой автор.

Р: Что у вас?
А: Вот заметка в ваш журнал.
Р: Читайте.
А: Рассказ называется "Благородный поступок студента". Было три часа ночи. Все в Академгородке уже спали. Не горела ни одна лампочка. Вдруг со второго этажа института Органики вырвался кровавый язык пламени. Раздался крик: "Караул, горим!" Это был голос беззаботной аспирантки, которая разлила эфир под тягой. Огонь и девушка метались по комнате. Но, к счастью, пожар увидел случайно оказавшийся в коридоре студент Смирнов - высокий парень с большими черными усами. Он подбежал к двери и остановился, задумавшись. Затем он решительно открыл пожарный шкаф и с брандспойтом наперевес бросился в стену пламени. Через несколько минут он появился, придерживая рукой девушку, доверчиво обнявшую своего героя. К нему подошел подоспевший вахтер и сказал: "Молодец, студент, правильно действуете". А потом заметил: "У вас ус тлеет". Смирнов улыбнулся и направил струю себе на усы. Рассветало.
Р: Ну что ж, для начала неплохо. И название у вас хорошее: "Благородный поступок студента". Такие рассказы нам нужны. Но кое-какие детали необходимо исправить. Понимаете? Как у вас там начинается?
А: Был третий час ночи. Все в городке уже спали.
Р: Нехорошо получается: это значит и руководство Института спит и милиция и пожарные? Просто плохо. Потеря бдительности получается. Это нужно исправить. Ну... скажем... Был третий час ночи. Никто в городке не спал.
А: Так ведь ночь! Спят все.
Р: Да? Ну, тогда так: Э-э-э... все в городке спали, но находились на своих постах.
А: Спали на постах?!
Р: Тогда так: Часть людей спала, а часть не дремала. Дальше!
А: Не горела ни одна лампочка.
Р: Это что же получается? Мы делаем лампочки, которые не горят?
А: Ночь! Они все погашены.
Р: Неуместно! Вычеркните. Если не горят, то и не надо об этом писать.
А: Вдруг... вырвался кровавый язык пламени. "Караул! Горим!"
Р: Это что - паника? Вы считаете необходимым писать о панике?
А: В общем, нет, но это же художественное произведение, я описываю пожар.
Р: Описываете па-ни-кера, вместо того, чтобы вывести нормального сознательного человека. Замените крик "Караул" чем-нибудь более мобилизующим, например... "Наплевать, потушим! Чего волноваться, не горит!"
А: Это же эфир. Как не горит?
Р: "Не горит" в смысле "Успеем потушить". Дальше!
А: Это был голос беззаботной аспирантки, которая разлила эфир...
Р: Вы считаете, что на таких примерах нужно воспитывать?
А: Нет. Но если бы она не разлила эфир, не было бы и пожара.
Р: Так что, было бы хуже?
А: Конечно, было бы лучше.
Р: Так в чем же дело? Эфир - убрать.
А: Студент Смирнов... остановился, задумавшись...
Р: О чем он думает? Подвиги делают, не задумавшись.
А: Ну, это штрих для рассказа...
Р: Но не для героя! И вообще, зачем ему горящие усы?
А: Это я для юмора.
Р: Если нет пожара, то и усы жечь не зачем!
А: А как же смех?
Р: Смех будет. Когда человек смеется? Когда ему радостно. Радостно, что нет пожара? Очень радостно! Вот, значит и будем все вместе смеяться. Ха-ха-ха. Дайте посмотреть корректуру. (Берет и читает). Был третий час ночи. Часть людей в Академгородке спала, а часть не дремала. Вдруг из окна второго этажа Органики раздался крик: "Не горит!". Этот крик ждал студент. Он, не задумываясь, бросился в лабораторию и вытащил девушку, доверчиво обнявшую своего героя. К нему подошел вахтер и сказал: "Молодец, Смирнов, правильно действуете!" Смирнов улыбнулся и направил струю ему на усы. Рассветало.  Вот это годится. В печать.

No Палёк, 1985 г

Крыша

   Начинающий предприниматель приехал в Москву, собрал из подручного материала палатку, навез товара и начал торговать. Однако через некоторое время, придя на работу, он обнаружил, что крыша палатки слегка съехала в сторону и через дырку воры вынесли весь товар. Коммерсант нашел объявление в газете о строительных услугах и поехал по указанному адресу. Как водится, контора снимала полуподвальное помещение без вывески. Потыкавшись в разные закрытые двери, он зашел в одну. За столом сидел крупный мужчина и лениво играл на компьютере. Коммерсант прервал его занятие вопросом:
   - Я насчет крыши.
   - Это по адресу. А что случилось?
   - У меня палатка. А тут крыша съехала и у меня выкрали весь товар.
- Понятно. У нас таких проколов не бывает. У нас крыши - железобетонные.
   - Это хорошо. А сколько стоит?
   - А какая у тебя палатка?
   - Да небольшая, квадрата четыре площади.
   - Штука в месяц, а там посмотрим.
   - Штука? Что так дорого?
   - Я же сказал, у нас надежно. Мы имеем прямые связи везде, где надо. Защита от кого угодно.
   - И что значит "в месяц"? Что может случится с поставленной вами крышей через месяц?
   - Другая крыша наехать может, разборки начнутся, то-се...
   - Да какая другая? У меня в радиусе километр ни одной другой палатки нет.
   - Так ты на ничейной территории находишься? Наезды были?
   - Какие наезды? Я от дороги в сотне метрах. Заезжает, правда, иногда всякая пьянь, покою нет...
   - С нами у тебя такие проблемы исчезнут.
   - Ладно. Когда доставите материалы и инструменты?
   - Зачем материалы? У нас все без бумажек оформляется. А инструмент у нас всегда с собой, - мужик выразительно стукнул себя под мышкой. - Да у нас и без этого мужики здоровые, кого угодно сделают.
   - Да как вы железобетон на два метра поднимите?
   - У нас парни все высокие... Какой железобетон?! Какие два метра?
   - Так крышу же надо починить, говорю я вам.
   - Блин, так бы и сказал. Морочите мне голову.
   - Я морочу? Это вы мне морочите! Так будет крыша?
   - Теперь да. Спасибо за визит. А строительная контора на втором этаже.
   - А вы кто?
   - А мы их "крыша".

No Палёк, 1997 г

Два звонка бомбиста

   - Алло, это редакция? Я бомбу нашел.
- Как вы все надоели! По три звонка в день!
   - Я просто хочу узнать, куда мне ее подложить. Может вам принести?
   - Не-е-ет!!! Нам одного Холодова достаточно. А в метро вы не пробовали?
   - Пробовал.
   - Что, бдительные граждане попались?
   - Да нет, они стали друг у друга ее рвать - кому для соседа, кому для тещи надо...
   - А местному авторитету поставить пробовали?
   - Пробовал. Он меня поймал, дал денег и приказал убрать конкурента из другого района. А в другом районе меня опять поймали, дали денег и велели убрать заказчика.
   - Бизнес...
   - Ну да, а потом они сами друг друга перестреляли.
   - А в ФСБ?  Вот будет сенсация!
   - Это мысль...
   0x01 graphic
   - Это милиция? Я чемоданчик с бомбой нашел.
   - Где?
   - В ФСБ.
   - Так и обращайтесь к ним.
   - Я обращался. А они говорят, что это не по их ведомству: вот если бы я в метро поставил или в троллейбусе...
   - Так идите и ставьте, не мешайте людям работать!
   - Я сейчас в газеты позвоню.
   - Ладно, не надо. Откройте свой чемоданчик. Что видите?
   - Будильник, пакет из-под молока и два связывающих проводка: синий и красный.
   - Тяните за красный. Будильник остановился?
   - Потянул, не остановился.
   - Тяните за синий...
   - Бу-у-у-х! Ту-ту-ту...
   0x01 graphic
   - Это "Криминальный патруль"? Выезжайте по адресу... Мы тут провели блестящую операцию по обезвреживанию бомбиста...

No Палёк, 1997 г

Штирлиц и Мюллер. Наркотическая сага.

   Такие слова имеют двойное значение. Если есть сомнения в их понимании, см. конец текста.
   Мюллер зашел к Штирлицу вечером. Штирлиц забивал косяк.
   - Вижу вам совсем делать нечего, Штирлиц, как заниматься своим хозяйством? - Мюллер покосился на разбухшую ширинку Штирлица.
   Штирлиц вздрогнул от неожиданности рассыпал косяк.
   - Вы не о том подумали, Мюллер, - и вытащил из-за пояса молоток.
   - Штирлиц, где ваш обещанный план?
   - В шкафу, - Штирлиц продолжил собирать рассыпанный косяк.
   Мюллер открыл шкаф: - Вижу, дури у вас хватит на все гестапо. Завтра же весь отдел будет вкалывать у вас.
   - А платить будете вы?
   - Вас достаточно обеспечивают русские, Штирлиц. Говорят, в Москве сейчас идет хороший снежок? На скольких линиях вы сидите сейчас, Штирлиц?
   - Мне хватает трех, шеф. А вы, по слухам, нюхаете зараз 5-6?
   - Я работаю ушами, дорогой. Через них доходит быстрее. Кстати, Штирлиц, вы на колесах?
   - Да. Но наши сейчас эрзац, безпонтовые. Предпочитаю трофейные русские. Там на стуле есть стандарт.
   Мюллер сел на стул и тотчас подпрыгнул:
   - Какой же это стандарт, Штирлиц! Это русский баян!
   - Я вижу, вы сели на иглу, Мюллер. Это не русский, это американский одноразовый.
   - Я всегда вас подозревал к симпатии к американским машинкам, Штирлиц. Но на них бензина не напасешься.
   - Я перешел на спирт в качестве топлива. Его нельзя нюхать.
   - Зато он прекрасно пьется, Штирлиц! Кто в рейхе гонит самогон, а?
   - Шеф, пожалуйста, дышите в сторону. И не закусывайте мою горилку вашим салом и луком, это же просто "Циклон-Б" получается!
   - Я вижу, вы на все забили, вам все трын-трава! Куда делся год назад прекрасный план Сталинградской компании? Вы нам пели, что там трава по пояс, коси и забивай! Я лично откосил вам командировку и дал свою личную косу. И где?
   - Коса у русской радистки. - Штирлиц знал, что запоминаются последние слова. Теперь, если Мюллера спросят, чем он занимался у Штирлица, он ответит, что русской радисткой. - Мюллер, что вам лучше всего ударяет в голову?
   - Я предпочитаю "отвертку" - это водка с апельсиновым соком.
   - А я - "коктейль Молотова". Это бензин с машинным маслом, - сказал Штирлиц и ударил Мюллера молотком в висок. Затем завернул тело в красное знамя и поставил на окно в горшок. Это был сигнал центру о провале.

Объяснения слов

   План - марихуана, она же конопля, она же травка, она же анаша.
Косяк - самокрутка с анашой.
Забивать косяк - набивать самокрутку анашой.
Дурь, топливо - любой наркотик.
Беспонтовый - то есть "неберущий", слабый наркотик.
Колеса - наркотические таблетки.
Стандарт - пачка таблеток.
Вкалывать, колоться - вводить наркотик шприцем.
Снежок - кокаин.
Линия - полоска кокаина; одна доза для понюшки.
Сидеть на... - сидеть на каком-нибудь наркотике, чаще говорят "сидеть на игле"
Баян, машинка - шприц.
Косить - прикидываться, чаще всего дураком.
Циклон-Б - синильная кислота, которые немцы использовали в душегубках. 

No Палёк, август 2001 г

Инспекция в аду

   Вход в ад. Размалеваный чертенок сидит за секретарским столом. Рядом - Верховный Повелитель Ада, Вельзевул (В), курит сигарету. К входу подходит Архангел Гавриил (А).
   В: Давно ждем, опаздываете?
А: Спешить в ад - нонсенс.
В: В понятках. Зачем тогда нас вообще инспектировать?
А: Было распоряжение сверху (многозначительно косит глаза наверх). Грешники жалуются на плохие условия содержания.
В: Дык то грешники, мать их... положено им.
А: Разберемся. Показывайте, что у вас тут.
(В. гасит сигарету копытом, проходят через ворота)
А: Жарковато
В: Еще бы! Пять миллиардов котлов, сковородок и прочей пыточной техники. Я вот спросить хотел у... (косится вверх), в общем, в натуре, зачем грешников на муки вечные? Они же там, на Земле, как тараканы размножаются. И большинство ко мне, в преисподнюю. Котлов не хватает, черти перегружены... Да что там котлы! Спички...
А: Все по разнарядке поступает, согласно вашим запросам.
В: Да ну, братан, в натуре сам в это веришь?
А: Я тебе не братан!
В: Ну хорошо, кореш, я сам из ангелов.
А: Жалуются, что котлы холодные, замерзают.
В: А я что говорю? Дрова ты мне из райского сада поставлять будешь?
А: Понятно. Где тут у вас сковородки раскаленные лижут?
В: Какие сковородки, бля? Все давно сожрали, суки.
А: Будете матерится, доложу.
В: И что? Дальше ада не сошлют.
А: Есть сведения, что налево они пошли. Райских птиц на них жарите и прочее.
В: Поклеп! залетит тут райская птица, дождешься!
А: Посмотрим. Это что? (показывает на агрегат, похожий на стиральную машину, внутри видно быстро крутящееся искаженное лицо) - пытки?
В: Да какие пытки! Ты там этому (смотрит вверх) скажи, что власть его кончается. Раньше все просто было: христианин, в чистилище. Смотрим книгу жизни и в рай его или в ад. А сщас развели, падлы, свободу совести. Этот вон в реинкарнацию верит, так что, куда его? Крутим куда-нибудь в обезьяну или слона, если достоин.
А: Или в свинью.
В: Лажа! Век свободы не видать!
А: (принюхивается) Кажется свиными отбивными пахнет?
В: (незаметно пинает чертенка). Какая свинина? Все путем, просто свиньи - это грешники. Туалет в номере хотят, в котел не могут, видишь ли. Профсоюз тут сколотили, требуют 8-часового пыточного дня.
А: Ну дают!
В: Я о том же. Может перекусим пока, тут еще много что посмотреть нужно.
А: Я сыт.
В: Да ладно, на казенных-то харчах. Пил я ваш нектар - у меня сивуха лучше!
(появляется чертенок с подносом, на нем два стакана, огурец, тарелка с шашлыками)
А: Кстати, насчет самогонки. Не помню я что-то сахара в накладных.
В: Тяпнем по маленькой?
А: (принюхивается) Ну и гадость тут вы гоните! (нехотя берет стакан)
В: (чокается) За нашу работу!
А: За вашу работу!
В: Да одну и ту же работу делаем, братан! Что ад, что рай - одна хе... блин..
А: (вытирает крылом губы, занюхивает мясом) В чем-то ты прав... (задумывается) Если нет выбора, то и рай человеку, как ад. (снова нюхает стакан) Скотч-виски, "Бразерс", 98-го года. Самогонка, да-а?
В: А что, нет?
А: А откуда? Значит правда канал поставки пробили?
В: Какой канал, ты что? Души неприкаянные летают туда-сюда, тащут всякую гадость (пинает чертенка). Кстати, насчет неприкаянных. Самоубийцу по какой статье к стенке ставим? Указ от Матфея, IV-3: вечно маяться, ни в ад, ни в рай.
А: (ест мясо) Так.
В: А куда? Как обычно, указ издали, а исполнять будет - дядя. Вот и болтаются у меня тут на побегушках. Они там сейчас вешаются и стреляются через одного, а мне - пристрой получше, взятки суют... Мертвые души, в общем.
А: Кстати насчет взяток. Слухи ходят, открыли вы тут отделение платное для богатых душ.
В: Волну гонят, начальник! Какое там отделение, так, комнатку сделал, чтобы не маялись, бедные.
А: (слегка осоловело) Смотрим?
В: Да можно (мнется). Только там накурено очень и прочее.
А: В аду дыма боитесь? Показывай.
(пробираются среди странных развалин, похожих на декорации)
А: Это что?
В: А то. Мать вашу, пресвятую богоро... (А. выразительно кашляет) ...Только с реинкарнацией разобрались, тут философы повалили гурьбой. Куда девать человека, если он в иные миры верит, что душа его туда попадет и в прочую туфту? Где тут им миров наберу всяких? Тут они и ковыряются, у меня бригада только декорации меняет. Хоть хорошо, что с фантазией у людишек напряг. Хотя... Один тут один подвалил давече, подай ему чувственный постмир Кастанеды и все тут! Хрен его знает, что это такое...
А: Идиоты. Ну и что придумали?
В: Ну. Сунули в дерьмо по горло, поим-кормим, как в ресторане. Потом по команде хлыстом мочим по голове. Если не хочет по харе получить, нырнет. Единство счастья и несчастья как положено.
(недалеко раздается визг бензопилы и вылетает подросток с ружьем в одной руке, гранатометом в другой и огромной телегой боеприпасов)
А: (шарахается) Это кто?!
В: Фанат компьютерных игр. Он так ад представляет. 32 уровня ему подавай, чертей накромсал столько - ужас! Благо, что бессмертные.
А: Да, нелегко вам тут. Райские кущи как-то все представляют одинаково.
В: Да у вас там просто народу нет! Это ж каким муд..., прости Бог душу мою гре... (А. выразительно махает на В. крыльями) ...нужно быть, чтобы к вам угодить? Того не ешь, этого не пей, женщин не трогай, молись круглые сутки. Папы хоть римские у вас?
А: Не все.
В: О! Но мы пришли.
(чертенок открывает золотую дверь. За дверью - типичный бордель: сильно накурено, шумно, полуголые девки и пр.)
А: (слегка морщится) Бардак у вас тут.
В: А то, как же! Все круто, как положено.
А: (Пробирается к дальнему столу в бордели. По дороге натыкается на несколько сильно пьяных душ) Что тут у вас подают?
В: (щелкает пальцами чертенку) Сброженную амброзию, райские яблочки моченые и все такое.
А: (медленно) Ты мне шары не заливай. Давай, что есть.
В: Все?
А: Все.
В: (бьет хвостом по заднице чертенка): Ты что, в натуре, пацану принес? (чертенок быстро приносит другой поднос) Водка, травка, опиаты, кокаин, таблетки.
А: Для души ничего нет?
В: Так это для душ и есть.
А: Понятно. Ад, говорите. М-да... (скручивает косяк и прикуривает прямо от руки Вельзевула)
(за соседним столиком материализуется мужик в чалме и бодро требует пива)
А: Это кто? Из реанимации?
В: Да нет. Эти, как их там, гиганты мысли. Кто нирваны достиг. Тело валяется где-то на мостовой Калькутты, душа вот тут гуляет. Потом вернется, рассказывать будет. У нас тут реклама. Они, довольные прибывают после смерти к нам и требуют водки. А мы их сначала на 10 лет в котел с кипящим маслом, а потом...
(мужик в чалме, не получив пива, подходит к столику А. и забирает у него кружку)
А: А...
Мужик: Бэ! Не возникай, продукт моего воображения! Ангелов не бывает!
В: (улыбается, демонстрируя клыки длиной с кулак): Я-то есть во всех религиях? Так вот, сгинь, п... гнойный, а то твои муки станут легендой даже в аду.
(Мужик дематериализуется с разинутым ртом)
А: А кружку-то прихватил с собой.
В: Это они могут. Откуда, думаешь, у них в храмах то колонна железная нержавеющая, то изумруд с кулак, то золотой член Будды.
А: Фаллос?
В: Все один хрен. Все же каменеет, когда наружу выходит. Изумруд кучкой дерьма был тут обыкновенным, ну а ч... фаллос то есть, у брата моего оторвали, вот суки, а? А ты все канал, канал пробили... Бошки бы я им пробил - никакого уважения к геенне огненной.
А: Железная колонна теперь?
В: Да.
(чокаются, А. пьет и заинтересовано рассматривает кружку в виде человеческого черепа)
А: Настоящая?
В: Черта с два! Как сюда тело-то попадет? Только душа бессмертная их, чтоб она сдохла! Тоже мне ад - приличного антуража нет...
(А. покручивает свой нимб на пальце, ловко перекидывая его с руки на руку)
В: Какие новости там в раю? Как сослали меня пять тысяч лет назад, так не было инспекции ни одной. А то вдруг.
А: (задумчиво смотрит сквозь стакан опалесцирующего абсента) А нет там никого.
В: То есть как это, "нет никого"?
А: Так. Хоть по Старому Завету, хоть по Новому, не достойны вновь прибывшие. Веры нет. А кто прибывает, есть яблоки, пить амброзию и играть на арфе отказывается. Телевизор им нужен, видишь ли, как минимум. А то иначе - какой рай? Буянить начинают. Так что или к вам направляем на перевоспитание. Или на Землю в новое тело.
В: Заложники мы людской веры. Верили бы, что ада-рая нет, и тебе бы проблем не было, и мне. А так и верят, и науку двигают. Ко мне вот тут пытались забраться - скважины бурят. Про тебя уже и не говорю - как ты только со спутниками борешься? Все небеса запоганили.
А: Мы дальше забрались, на Луну.
В: Так там же они тоже были?
А: Да нет, американцы испугались, все разыграли на Земле.
В: А все ты!
А: Я?!
В: В натуре, кто Марии ребеночка забабахал, типа "непорочное зачатие". Так было иудеев все ничего, а христиан-то после тебя расплодилось..
А: Пути господни неисповедимы. (пытается подняться, шатается, махает крыльями, пытаясь удержать равновесие. В. подхватывает)
В: Что еще смотрим?
А: А ничего. (ик!) Нужна Богу эта инспекция, как черту ладан. (В. улыбается)
В: Может у нас останешься?
А: (наконец принимает более-менее вертикальное положение) Не положено! Но ты, братан, оставь все, как есть. Пригодится (улыбается) А Богу доложу, как тут образцово. Может и сам захочет нагрянуть. (бредут назад к входу в ад) Ну так я пошел...
В: Полетел?
А: Куда мне лететь в таком состоянии? Побреду...
(А уходит, пошатываясь, по лестнице в небо)

No Палёк, март 2001 г

Вор и авторитет во время игры в "DOOM"

  
   Вор (В) и авторитет (А) играют в "DOOM" по сети в кооперативном режиме. Диалог слегка подредактирован в плане сокращения жаргона. Произведение по жанру ближе всего к юмору, хотя и за криминальную публицистику вполне сойдет ;->.

В: Приятная комната. Куча демонов, а в углу есть бензопила. Я сейчас незаметно возьму бензопилу и пойду дальше. Если демоны нападут, придется уменьшить их количество.
А: А я сейчас ворвусь а дам пару выстрелов из BGF-9000. Все и полягут разом.
В: Ну, ты и садист. Запасов не жалко?
А: Это смотря кто садист. А кто моих ребят прямо на этапе положил, не дожидаясь их прибытия на зону? Не жалко было людей?
В: Это были люди? Это они на воле круче яиц. А там оказались стукачами и пидарами.
В: Комната ничего, но сверху пулеметчики мочат, никак их не достать. Ладно проскачу, немного, правда, здоровья потеряю.
А: Нет, я их достану, не люблю оставлять свидетелей.
В: Эт точно. Где вы, там сплошные трупы.
А: Да ладно. Где вы, там сплошное воровство.
В: Ну ты и сказал... Ты куда стреляешь? Не видишь, я там вершу справедливый суд. А ты тут ракетами пуляешься, вот и меня убил.
А: Да ладно, возродишься заново. Вас сколько не стреляй...
В: Понятно. Вот кто на моих друзей сезон охоты открыл.
А: А с чего они суются не в свои дела?
В: Это криминал-то не наши дела?!
А: Кто сильнее - тот и прав.
В: Понятий у вас нет, сплошные отморозки...
В: Ты чо все боеприпасы забрал? Сейчас тебя грохнут, все в могилу унесешь.
А: А что, тебе что ли оставлять? Мой сын и то лучше тебя стреляет.
В: Да, стрелять вы горазды. Думать надо.
А: А что тут думать? Главное - стрелять точнее.
В: Мы в кооперативном режиме играем или deathmatch?
А: Не знаю.
В: Так вот ты пятый раз дохнешь на этом месте. Может догадаешься наконец, что сначала арквилля надо мочить, потому что иначе пока добежишь, он всех заново возродит?
В: Вот уровень кто-то нарисовал! У чувака больное воображение и болезненная страсть к ловушкам. Разве можно эту пропасть перепрыгнуть?
А: Без проблем. Ты просто стар, реакция уже не та.
В: Чтобы успеть запрыгнуть, меня еще хватит.
А: Не уверен. Все вы остались на том берегу...
В: Ты чо, специально на грубость нарываешься? Может ты и на зоне собираешься командовать?
А: Я на зону не собираюсь.
В: От сумы да от тюрьмы...
А: Это пословица для бедных.
В: И как вас только народ терпит.
А: А вас?

No Палёк, 1997 г

Даешь связь без брака!
Реальный диалог со Светой (SSS) на чате "БИ"

   О: Если б у моих родителей была такая связь, как у меня сщас, я б не родился... Что делать, когда связь плохая?
С: Менять провайдера
О: Не так просто - а если прикипел?
С: К провайдеру?! А кто у тебя?
О: Ну как тебе сказать... В общем-то ничего из себя...
С: Господи... ты про эту связь... а что не так?
О: Нет нормального контакта! Ощущение, что с той стороны меня просто игнорируют...
С: А поговорить не пробовал? По душам?
О: Пробовал! Просит проверить оборудование в первую очередь! Так у меня нормально с самого детства.
С: Так... медленно... о какой связи мы говорим?
О: Связь как связь... Многолетняя...
С: Понятно. Оборудование надо оберегать от различных повреждений, вовремя делать профилактику и своевременно устранять всякие вирусы. Также следует избегать допускать к пользованию твоим оборудованием посторонних лиц. И главное - использовать эффективно и с пользой для главного пользователя.
О: Вирусов нет точно - защиту специальную использую.. Повреждений давно не было ;-() А профилактика - это что?! Посторонних лиц?! М-м... А как же тогда вступать в связь?! Я тут посмотрел справочник - за $60 - нет проблем...
С: Профилактика - это использование всяческих противовирусных программ. А вступать связь следует только с проверенным, желательно единственным и любимым провайдером.
О: Эти чертовы провайдеры цены повышают, сервиса - никакого. Бери, говорят, и вперед! Где индивидуальный подход, где нежность?!
С: Это говорит о неэффективном использовании энергоресурсов. Дешево - не значит качественно.
О: Это точно! Вчера купил 2 часа у МГТС, час попробовал - не то... А CityLine - без ограничения времени, но такое паршивое качество - никакого удовольствия, поверь, трахался просто как последний идиот - каждые полчаса сваливался и начинал сначала!
С: Они избалованы вниманием сторонних клиентов. Следует проявить себя, что бы выделиться из общей массы и получить эксклюзивные права на обслуживание.
О: Думаешь на эксклюзиве надо настаивать? Гм... То есть, чтобы кроме меня - ни-ни? Сложно это, думаю. Выделенка называется, кажется....
С: Ага. Выделенка - это несколько дороговато... но поверь - оно того стоит! Море удовольствия, индивидуальный подход, высокое качество и никакого брака! Связь без брака!
О: То есть предлагаешь жениться на провайдере?!
С: Если он тебя устраивает - то однозначно жениться. Связи только кажутся виртуальными, на самом деле они самые что ни на есть реальные. А иначе продолжай трахаться на случайных.

No Палёк, 1999 г

Сага о гранатомете

   Друг мечтает найти клад.
Жизнь он не поймёт.
Я скажу тебе как брат:
Мне б гранатомет.
   Нету денег у бомжей.
Дома тоже нет.
Тихо кормят они вшей
И не знают бед.
   А вот выйдешь за порог
Раздавить пузырь
Запросто получишь в рог
Так что в оба зырь
   Мент-сосед по блату
Носит пистолет.
Он свою зарплату
Не брал много лет.
   Вовка запал-автомат
Вставил в мощную мину.
Больше в подъезде не слышен мат -
В куски разнесло "малину".
   В общем, как не крути,
Жизнь диктует законы.
Мне с безоружными не по пути.
Хочу оружия тонны.
   Слабый нож, ружье - без звуку
Сразу отметем.
Я найду себе "базуку"
Чтобы все путём.
   В "ЖЭК-е" чинят крышу
Пятый год подряд.
Постоянно слышу
Я отмазок ряд.
   Я скажу им кратко:
Хватит, падлы, выть!
Стенки от остатков
Долго будут мыть.
   На заправке недолив,
И плохой бензин.
Не спеша нужду отлив,
Вставлю магазин.
   И сказав "Доколе?!"
Я возьму прицел...
Напишут в протоколе:
"Никто не уцелел".
   Вот гаишник, с пеной в рот:
"Левый - платный поворот!"
Достаю гранатомет
Не е..т!
   Мозгую я важную думу,
И знаю, будет награда.
Если снести старую "Думу",
Новая будет работать как надо?

No Палёк, февраль 2001 г

Перевёртыши

   Мы попробовали переделать известные стихотворные строки по принципу: каждое слово заменяется на противоположное по смыслу. К примеру: "Живые Тела" - это "Мертвые Души", "Господину Брутте, паровозу и обезьяне" - это "Товарищу Нетте, пароходу и человеку". Поскольку невозможно одновременно сохранить смысл, размер и рифмы, приходилось чем-то жертвовать... Наши "произведения" - справа :-)

Стихотворение М. Лермонтова
"Бородино"

   - Скажи-ка, дядя, ведь не даром
Москва, спаленная пожаром,
Французу отдана?
Ведь были ж схватки боевые,
Да, говорят, еще какие!
Недаром помнит вся Россия
Про день Бородина!

- Да, были люди в наше время,
Не то, что нынешнее племя:
Богатыри - не вы!
Плохая им досталась доля:
Немногие вернулись с поля...
Не будь на то господня воля,
Не отдали б Москвы!

Проза В. Шукшина 
"Ватерлоо"

   Не вякай, тетя, хоть и скопом,
Париж, замоченный потопом,
России повезло!
Хоть будет мирный раслабон
Нет, помолчи уж, салабон!
За франк не вспомнит и гарсон
О ночи Ватерлоо!

- Нет, будут звери в ваши годы,
Как те, грядущие уроды,
Ведь слабаки-то мы-ж?
Хорошие нам подвалили сборы:
Отправились совместно в горы
По дьяволову приговору
Отдали вы Париж?
    

Пушкин, "К***"

   Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилось ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.

В глуши, во мраке заточенья,
Влачились тяжко дни мои.
Без божества, без вдохновенья,
Без слез, без жизни, без любви.

Дантес, "X###"

   Забыл ты тот кошмарный час,
Я позади исчезла вас.
Но постоянная реальность -
Твоя уродливость и праздность.

В столице, на свету свободы,
Твои бурлили ярко годы.
И с божеством, и с вдохновеньем,
В слезах, с любовью, и виденьем.
    

Детские стишки

   Идет бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
Уж досточка качается,
Сейчас я упаду.

Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу.
Все равно его не брошу,
Потому что он хороший.

Взрослая проза

   Твердо стоит корова:
Не дышит на посту.
Пластина так здорова -
Не скоро я пойду.

Подняли Машу с потолка,
Затем пришили ногу.
Теперь ее продам с лотка:
Такой она угодна богу.
    
   Песня крокодила Гены
   Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам,
А вода по асфальту рекой.
И неясно прохожим, в этот день непогожий,
Почему я веселый такой
  
   Танец бегемота Оли
   Не надо ставить машины на земле,
Огонь заливать под землей той.
Понятно в ту ясную ночь и в Кремле,
Потому ты грустный другой.
    

Застольные песни

   Шумел камыш, деревья гнулись,
И ночка темная была.
Одна возлюбленная пара
Всю ночь прощалась до утра.

Очи черные, очи страстные,
Очи жгучие и прекрасные.
Как люблю я вас, как боюсь я вас,
Знать увидел вас я в недобрый час.

Вот кто-то с горочки спустился -
Наверно, милый мой идет.
На нем защитна гимнастерка -
Она с ума меня сведет.

Подпольные танцы

   Росли кусты, молчала ряска, -
Им будет верно, мало дня.
А две враждующие тряски
Любились с ночи до полдня.

Уши белые, уши красные,
Уши пресные, уши грязные.
Ненавижу их, не боюсь я их,
И сложил про них я забавный стих

Пьянчужка в гору поднимался -
Конечно, враг твой там стоит.
На мне открытая ночнушка -
Она чарует и манит.

No Палёк, Ирина,  1998 г

Секс с оператором МТС

  
   У нас был охранник, Мишка, из бывших спортсменов, телохранитель шефа. Не тупой, но какой-то... заторможенный, что ли. Или сосредоточенный на основной работе. Был у него мобильник для связи. Чтобы он не заморачивался, ему на все 9 клавиш повесили самые важные звонки: шефа, главный офис, автосервис, любовница, бордель, жена... И среди них был телефон сервисной службы МТС. Чтобы, если что сложнее нажатий двух кнопок, мог консультироваться. Корпоративный план, все входящие-выходящие звонки бесплатно, консультант как видит, кто звонит, сразу по стойке "смирно" отвечает. Товарищ Михаила, ночной охранник, ночью от нечего делать звонил в службу "секс по телефону". Не своего личного норовил, и не с городского (должен был быть свободен и вообще все разговоры писались), а с Мишкиного. Мишка нередко, если рано утром нужно сопровождать шефа, спал на работе, а не тащился к себе домой в Подмосковье. Ну и вот. Как-то товарищ шефа специально или нарочно перепрограммировал Мишке кнопки. На кнопке "консультант" теперь был "секс по телефону". А консультант сместился туда, где был любимый бордель Миши. Когда это случилось, никто и не знает - звонил-то Мишка в службу поддержки МТС редко. А вот с проституткой Валей развлекался почти каждую неделю. И вот звонит в бордель. Звонит из комнаты охраны, говорит тихо и не прямо.
   - Э, привет. Я Миша.
   - Очень приятно, Миша. Какие проблемы?
   - Ты, в натуре. Какие у меня проблемы могут быть? Встал вот и проблема.
   - Что встал?
   - Ну что может у меня встать? Короче, кто там сегодня свободен?
   - Да все свободны. Я могу обслужить.
   - Ты?! Ты же мужик!
   - И что? Что у вас там не работает-то?
   - Да все работает пока, слава Богу! Валя-то хоть свободна сегодня?
   - Валя? Она с вами работает?
   - Да! Раз в неделю. Сотня за все, кажется.
   - А, вы насчет тарифного плана! У нас сейчас в основном "Оптима". Но у вас корпоративный, за все платит фирма, зачем менять?
   - Какая Оптима? Я сам всегда плачу. Мне Валя нужна. Я один приду.
   - Зачем вам приходить? Не беспокойтесь, мы решим все ваши проблемы по телефону. Все поменяем...
   - Как это по телефону? Ну ё-моё, что я, извращенец, что ли?! Я трахаюсь в натуре, а не по телефону!
   - Да вы не нервничайте, все исправим сейчас же. Какая у вас там модель телефона?
   - Да хер ее знает! Короче, бабы у вас есть там или нет?!!
   - Гм... А вы куда звоните?
   - В баню!!!
   - А... Вы ошиблись.
   - О...
   ........
   Это еще не все. Миша решил, что у него сломался телефон. Выключил его, включил и стал звонить в тех. службу МТС. Как мы помним, на этой кнопке теперь находился телефон "секс по телефону". Барышни там сидят тертые, ко всему привыкшие. Главная задача для них - удержать клиента на линии как можно дольше.
   - Алло, мне консультанта нужно!
   - Я консультант по всем вопросам.
   - Хорошо. У меня телефон сломался, теперь вот вам звоню.
   - Ну и правильно звоните. Я решу все ваши проблемы. Каких моделей вы предпочитаете?
   - Да какая разница? У меня кажется Сони. Жму, давлю - и нет результата.
   - И что, она не возбуждается? Может вы, и правда не туда жмете? Но со мной вы научитесь жать туда, куда надо.
   - Да возбуждается, но я все не туда попадаю.
   - Вы и не туда попадаете? Не может быть. Я представляю вас таким высоким, сильным и умелым мужчиной.
   - Ну да, я такой и есть. Но все эти игрушки не по мне.
   - А зачем вам "игрушки"? Я уверена, что вы и так справитесь. Вот представьте - я такая высокая, но миниатюрная блондинка...
   - Да какая мне разница, кто вы там, блондинка или мужчина вообще...
   - А, так вы универсал... Но я могу быть и мужчиной для вас. Какую технику вы предпочитаете?
   - Да я же уже сказал, мне все равно. Не разбираюсь я. Я Михаил, вы должны меня знать.
   - Конечно же, я вас знаю. Раз вас устраивает любая техника, может, попробуем сзади?
   - Сзади? Что мне, разбирать телефон?
   - Зачем телефон? Я уверена, что я мы справимся руками.
   - Говорю же, не обойдусь. У меня проблема именно с телефоном.
   - С телефоном? О как... Он у вас с вибратором?
   - Ну да. Из-за этого мне его и купили. Когда в "личке" не слышно, он внутри вибрирует и его сразу чувствуешь.
   - Да, вы тонкий ценитель, я вижу... Значит, ваш фетиш - это телефон... Но если вы его засунете сейчас внутрь, как мы будем с вами разговаривать?
   - Да я не собираюсь его никуда засовывать! Я им никуда не попадаю!
   - Так вы телефоном Соню возбуждаете? Это ново... Я так тоже хочу...
   - Короче, девушка, скажите мне, как правильно попасть в бордель.
   - В бордель? А я? Я же такая ласковая и нежная.
   - Вы?! Вы же консультант!
   - Ну да. Я консультант по любым секс-вопросам.
   - ...А в технике вы консультируете?
   - Конечно. Что вас интересует? Минет, кунилингус, петтинг, тантра, классика...
   - О... Это что за телефон?
   - Секс по телефону.
  -- А....!

No О.Палёк, 2004 г

Мы растем

   1-курс
Привет! Да, еле-еле поступил. Пока кандидат. Вуз - высший класс! НГУ! Огромные аудитории, светлые лаборатории, преподаватели - все со степенями. Живу в общежитии, подрабатываю дворником. На скачки? А что это такое? Нет, все равно не иду - ты что, осталось две недели до коллоквиума по химии.
  
2-курс
Привет! Нормально - учусь понемногу. Лабы, преподы, кабинеты - все в порядке. На скак? - пошли. Джинсы? А зачем? У меня костюм есть. Ты что, какие девчонки - надо сначала универ кончить.
  
3-курс
Что? НГУ? Ерунда! Конечно свободен. Вчера спихнул матан. Как спихнул? Обыкновенно - левою ногой. А, ты об этом. На трояк. Живу? В какой комнате получится. На дискотеку? Нет, старик, занят - у нас вечер с гумочками. Слушай, у тебя джинсов помантанистей нет? А то мои стерлись.
  
4-курс
Салют! Не знаю, что там делается, старик, я в школе уже месяц не появляюсь. Куда? Не иду. У меня сегодня прогулка с девчонкой в "Поганку". Нет, не со Светкой. Нет, снова не угадал. С Маринкой я уже неделю как завязал. Насчет шефа не знаю. Понадобиться, увижу.

5-курс
Что? Живу у ее родителей. Какие скачки? Ты с ума сошел. Вон Женька на кроватке скачет, никакого другого "диско" не надо. Какие могут быть развлечения, если я с дипломом лечу, как фанера над Парижем. У Наташки вообще труба - из академа в декрет, из декрета в академ. Так что извини.
  
Стажер
Привет, Да, еле-еле оставили в лабе. Кандидатом стану не скоро. Институт - высший класс! Катализ! Какие установки, какие завлабы - все со степенями. Живу в общаге - устроился дворником. Нет, своего вундеркинда на скачки не пущу, пусть сначала математику сделает. Да и сам не пойду - ты что, осталось две недели до кандидатского по химии.

No Палёк, 1985 г

Дерьмо

  
   Предисловие
   Историю эту я услышал 90-х от Андрея по прозвищу "Повидло" - пожилого вора-рецидивиста. После очередной отсидки от работал у нас в "ЖЭК"-е ассенизатором-аварийщиком. Ну, помните анекдот: на аварию выезжают два ассенизатора: пожилой и молодой. Колодец поверх залит дерьмом. Пожилой нырк в люк! Выныривает: "Ключ на 22!" и снова нырк! Потом еще за газовым ключом вынырнул. Пять минут работы - все дерьмо из колодца ушло. Пожилой жует бутерброд и говорит молодому: "Учись нашему делу, сынок, а то так всю жизнь и будешь ключи подавать".
   Был он нелюдим - да и то, даже после тщательного душа от него пахло не "Красной Москвой". "А что ты хочешь, - говорил он мне бывало за бутылкой, - всю жизнь дерьмо за другими убирал - и на зоне и тут, на вольнице. Жизнь такая дерьмовая наша. А ведь когда-то я хотел завязать, да видно не судьба". Далее - мой вольный пересказ истории Андрея о том, "как все началось".
    
   Случилась это в городе Рубцовске. Не ищите лихорадочно его на карте, потому что в лучшие времена насчитывалось в нем жителей от силы тысяч двести. Одиннадцать километров (в пору моего детства), вытянутых вдоль железной дороги. В центре, как водится - площадь Ленина, от которой влево шел проспект Карла Маркса, вправо - улица Комсомольская.
   Находится мой родной город где-то пониже Барнаула, на границе Горного Алтая. Климат резко континентальный (это важно). То есть летом жара может держаться за 30 месяца два. Известен был тем, что на эти несчастные 200К жителей было 4 крупных тракторных завода, не считая мелких. Именно тут выпускались знаменитые трактора ДТ-54, когда-то в 30-х годах нагло скопированные с американских и почти без изменений производившихся более 50 лет. Дерьмовый трактор по нынешним временам. С огромным количеством ручного труда, вредных условий труда по "горячей" сетке.
   Платили при этом не так чтобы много для Сибири, поэтому самую дерьмовую работу делали зеки. Колоритные две или три зоны общего и особых режимов, которые к тому же что-то там собирали и складировали на случай ядерной войны. Зекам после 10-15 лет отсидки по "тяжелым" статьям ехать куда-то было лень и они оседали тут же. Квартир им, естественно не давали, но не прописывать боялись. Поэтому они селились по окраинам в нечто напоминающих "Хижину дяди Тома" - в лучшем случае в бараках, худшем - в картонных коробках. Как водится, есть в Рубцовске своя речка, Алей, летом больше похожая на ручей - так вот поселки норовили плодиться по его берегам. Понятно, что так проще с питьем и естественными надобностями - дерьмо все шло в речку.
   Понятно, что криминогенная обстановка в городе была еще та. Самое интересное, создавали ее не сама "откинувшаяся" братва, которая по большей части устала от жизни, а молодняк - частью прибившийся, частью тут же, на сырых топчанах зачатый.
   Так вот, наш герой, назовем его Андрей, был именно из "приблатненного" молодняка. Прожженный жизнью, поколотый ножами в драках, на учете во всех отделениях милиции края. Промышлял мелкими кражами и довольно неудачно. Не было ему "воровского фарта". То наводчик даст неверный адрес и он залезет через форточку в спальню к ничего непонимающим супругам. То попытается сбыть краденное на рынке прямо обалденевающему от такого оборота дела хозяину барахла. Но дерьма в нем не было - по воровским понятиям слыл "честным", слово держал и даже честь какая-то была у него. На зону не попадал, ухитрялся отмазываться. Так и стукнуло ему 23 года - без образования и профессии. Призвать в стройбат хотели сразу после "химии", но у такого вроде здоровяка нашли что-то там в пищеварительном тракте. Не больно-то наверное и хотелось призывной комиссии таким бандюганом смущать славные ряды СА. Иначе не объяснишь - в те времена даже Квазимодо не откосил бы от почетной обязанности.
   А тут еще угораздило его влюбиться в приличную девчонку. Кажется Ольгой ее звали. Папа у нее был какой-то шишкой в заводском управлении АТЗ, мама в самом большом универмаге "Весна" заведовала отделом. Девочка носила бриллианты в ушах уже в 14 лет и первая в городе щеголяла в джинсах "Монтана", протертых кирпичом на бедрах. Когда познакомилась с Андреем, не было ей еще 19-ти. После школы решила в Барнаульский политех податься, но даже нанятые крутые репетиторы не смогли подтянуть девочку хотя бы до минимального уровня. На следующий год родители решили "пробить" ее, подмазав где нужно было. А впрочем, девушке тусоваться нравилось, учиться же ей категорически было лень.
   Познакомились романтично на местной тусовке - на лавочках вокруг площади Ленина. Поздно вечером тут собирался местный крутой "тусняк" - лузгали семечки, "базлали" кто что достал, крутили старые катушечники с "Битлами" и "Спэйсом". Девочек, естественно, мацали тут же в кустах, густо поросших между благородными голубыми елями. Ольга личиком и фигурой красовалась нехилой и была в фаворе. Кто-то там ее не поделил или кто-то к ней пристал уж совсем не "по-пионерски", в-общем, девушка завизжала. Прибежал Андрей, на ходу щупая в заднем кармане "финку" из четырехгранного напильника с наборной ручкой. Нож не понадобился - молодняк
сразу понял, что дело пахнет керосином и ломанулся через кусты врассыпную, щедро разминируя по дороге то, что народ везде оставляет в темных местах по простоте душевной и жуткого дефицита туалетов.
   Родичи о связи разнюхали довольно скоро - городок маленький, шила не утаишь. Ольге бандюган молодой нравился бесшабашной смелостью и немелочностью. Понимала, откуда деньги берутся, но Андрей обещал завязать и жениться. Или наоборот. Семья, конечно, была не в восторге от такого альянса. Семья Ольги, конечно. Своих родителей Андрей помнил смутно. Если мать еще иногда жива была в проблесках беспробудного пьянства, то отца она категорически вспомнить не могла.
   Любовь была у них просто как у Ромео с Джульеттой. Никакие доводы семьи не помогали. Тут еще Ольга начала на беременность намекать. Решил папенька, что дочка вляпалась в дерьмо и придумал хитрый план. Позвал Андрея и говорит, что, мол так и так, он не против их брака. Андрей, конечно, завяжет, он не сомневается. Но на что, а главное где они будут жить? Квартира у них маленькая, всего-то 3 комнаты на троих (когда по две семьи в однокомнатных в те времена ютились). Да и Андрей мужик или нет? Кооператив на однокомнатную "хрущевку" стоит 8 тысяч, можно половину заплатить и въезжать. Они от себя дадут 2 тысячи, остальное Андрей должен заработать. Честно, конечно. И профессию приобретет заодно. Сколько Андрею на это нужно? Год, два? Ольга подождет, если уж такая любовь. С армии и три ждут.
   Андрей и призадумался. С одной стороны все вроде верно - мужик он или где? Надо молодую хозяйку в уютное гнездо вести, а не ютиться по квартирам. Опять же специальность нужна. С другой стороны, 2 тысячи - деньги немалые. На заводе токарь высшего разряда 250 рублей максимум имел. И потолок, хоть расшибись - уравниловка. А ему поначалу больше 120 и не светило. Да и жить на что-то надо все это время. Если уж завязал, то надо держаться. Чешет затылок...
   Долго ли коротко, но эта проблема решилась просто. Старые дружки посоветовали в Норильск съездить - подхалтурить. Северные там надбавки, можно быстро заработать на вахте. Занял Андрей денег на билет и рванул в неизвестность. А дело было уже к лету. Июнь, тепло. А в Норильске только-только снег сходить начал. Корешей нашел быстро в местном кабаке, да облом. Не сезон, говорят. Специальности у тебя, мол, нет, разнорабочим на строительство только. А какое строительство летом? Дороги развезло, бригады сваливает по курортам. Опечалился наш герой. Но и тут ему повезло. Грузинская бригада предложила халтуру - дерьмо вывозить. Именно дерьмо. Человеческое г... Дело в том, что тогда, в 80-е годы (не знаю, как сейчас), дома на сваях в Норильске строились. А канализации не было - ну не выдерживали трубы их морозы. И все дерьмо между свай накапливалось. Мерзлое, оно ничего - лежит и лежит себе незаметно в глубинке. А по весне, конечно, надо с ним что-то делать. А то ведь такое амбре будет... Местный народ деньгами избалованный, связываться с такой работой не желает. Вот и едут бригады по весне со всего Союза. В основном, как ни странно, с кавказских республик.
   Ну что делать-то? Не возвращаться же назад. Тем более работа не то чтобы особо грязная. Место под сваями много, бульдозерами отгребали. Грузили на самосвалы и в тундру. Запах, конечно, еще тот. Но деньги, как говорят, не пахнут. Андрей сразу сказал, что ему нужно 2 штуки и все. Заработает, мол, и хватит. Поздно вечером (работали по 12-14 часов в день) сам смотрел на фото своей любимой и бригаде хвастался. Завидовали, конечно. Короче, за лето заработал свои 2 штуки. В сентябре рванул в родной Рубцовск. А надо сказать, что только одна весточка от любимой была - короткое письмецо, все в подсохших разводах от слез. Помнит, значит, страдает. А потом - как отрезало. Телефон тогда не у всех в квартире был; у родителей Ольги был, да времени дозвониться все не было. В общем, неспокойна душа Андрея была. Тут еще в поезде чуть не спустил все деньги шулеру в деберц. Точнее, проиграл, да из купе шулер вынести их не смог. Андрей убедительно намекнул, что мол, без денег ему не жизнь, а посему... Сплошные расстройства.
   Не зря беспокоился. Как только он уехал, отец Ольги начал претворять в жизнь следующую половину своего хитрого плана. Смазал, где надо, звякнул кому надо в Барнаульском Политехе. В общем, родной доченьке нужно было на экзаменах показаться, а дальше зачисление автоматом. На абитуре Ольга оторвалась по полной. Лето, делать нечего, кругом кипит столичная жизнь (на краевом уровне, конечно). Мальчики так и липнут. Андрея помнила с неделю, потом как-то недосуг было. То один мальчик поэму напишет, то другой с серенадой под окнами полночи стоит. Ну а в сентябре, как водится, весь первый курс направили на картошку. Опять же вольница, весело, танцульки до утра, мальчики уж совсем не по-детски пристают.
   Андрей сначала в Рубцовск, потом в Барнаул, потом в деревню, где картошку собирали, наведался. Ольга уж и не рада старому ухажеру. У нее можно сказать, только жизнь началась, а он пристает ей с женитьбой. Кастрюли, пеленки... Этой ей нужно? В общем разругались вдрызг и с разбитым сердцем Андрей потянулся домой. Дома хотел деньги прогулять, но потом решил, что всякое может случиться, решил обождать. Специальность теперь вроде была - устроился золотарем. Не от "золота" название профессии произошло. Наоборот даже ;-) В то время отхожие места у бараков были на улице. И заполнялась яма на удивление быстро. Вот Андрей с бригадой приезжал на "г...возке" и откачивал сие накопившееся "золото". Неплохо оплачиваемая профессия, кстати. Ставка, правда, всего-то 150 руб в месяц, зато можно очередями манипулировать. Если у вас во дворе квадрат "МЖ" уже заполнился по самое "не хочу", а очередь ваша не подошла, разве вы десятку не соберете с дома, чтобы скорее освободится о такого "добра"? Мальчишки еще помогали летом, кидая пачку дрожжей - это у них такая война уличная типа была. В общем, Андрей не бедствовал.
   И правда, меньше, чем через месяц Ольга с Барнаула вернулась. А все просто - началась учеба. А она на семинарах - не бе, ни ме, ни кукареку. Можно было дотянуть до зимней сессии, да скучно стало. Мальчики что-то в учебу ударились, общага оказалась не такой уж и романтичной. Шесть девочек в комнатке 3x5 метров, три "слона" (двухъярусные кровати). По ночам бывает все три трясутся так, что не уснешь - девочки предаются утехам любви с кем Бог пошлет. Тараканы не боятся уже ничего, днем нагло клянчат крошки. Семейные все этажи провоняли дешевой стряпней и пеленками. Короче, плюнула и поехала назад.
   Папа, конечно, опечалился. Мама - наоборот. Она уже присмотрела дочке теплое место у себя в отделе. На жуткий дефицит пристроила - одеколоны дешевые продавать. Знаете, анекдот той эпохи: очередь в парфюмерный отдел. Продавец, не глядя, дает два флакона одеколона в одни руки как на конвейере. А тут один интеллигент присмотрелся так к этикетке и говорит, что, мол отклеена. Очередь обалдела просто от такой наглости и кричит, что мол, не задерживай, сушняк, тут душа горит, а он об этикетке. А интеллигент: "Вам-то что, за углом выпьете, а мне на стол ставить".
   Тут Андрей подкатил. Любовь в глазах, розы (зимой) в руках. Каждый день. Оттаяло сердце девичье. Но ростки меркантильности уже дали о себе знать. Или вероятнее всегда они были, дерьмовая душонка у девчонки была. Ладно, говорит, уговор, так уговор. Покупаем, мол, кооператив и женимся.
   Присмотрели новую "хрущевку" на 2-х Черемушках. ("Черемушки" в Рубцовске - это такой район, хаотично застроенный безликими рядами 5-ти этажных панельных домов прямо в чистом поле). На первом этаже (это важно). Папа денег подкинул, надавил, где надо, купили квартиру. Оформили на Ольгу. Папа просто оформлял, мол, на чужого человека как можно было оформить? Не женаты еще, фамилия у тебя к тому же известная в не тех кругах. "Да и ладно, - подумал Андрей, - Какая разница-то? Свадьбу сыграем - будем жить". И пока все свои сбережения (и дружки понадавали) Ольге подарил в виде мебели, тряпок и пр. Обставила она квартирку - на загляденье. Просто выставка - сплошь дефицит на дефиците, даже не верилось, что все в однокомнатную уместилось. Стенка чешская, сантехника венгерская, ковры ручной работы из Эмиратов, на полы паркет дубовый. Денег вбухано было больше, чем сама квартира стоит.
   А дело к весне шло. Свадьбу прикидывали на май. Вот тут-то история наша и начинается собственно. Как-то раз Андрей про размер ее пальца спрашивает, мол, на обручальное кольцо, а будущая женушка и знать жениха не хочет. Не мил, мол, ты мне и все тут. Я такая вот крутая, а ты как бандитом был, так бандитом и остался. В жизни ничему не научился, кроме как по форточкам лазать да г... вывозить. Я, мол, принцесса на горошине, а ты - "г...воз".
   Обиделся Андрей. Сердце дало трещину. Ладно, мол, говорит, раз так, разойдемся по-мирному. На подарки я не претендую, на то они и подарки. А две штуки, что я пСтом заработал на нашу совместную жизнь, вынь да положь. Ну а Ольга к тому времени совсем скурвилась. Прикинула, что придется квартиру делить, а как однокомнатную-то разделишь? Две комнаты максимум. Коммуналка на 4-ре комнаты: сосед-алкаш, бабулька-экономка, все норовившая мыло с ванной стибрить да бандиты одну комнату наверняка займут. Насмотрелась. "Какие, - говорит, - Две штуки? Не знаю ни о каких деньгах. Мне эту квартиру папа подарил, что документально засвидетельствовано. А ты мне не муж и вообще давай вали отсель!.
   Офигел Андрей. Вляпался в г... по самые уши. Планы строил на жизнь, любовь, с прежней профессией завязал. А тут такая сука, прошмандовка, б..., коза, ё-моё! До рукоприкладства дошло. Соседи набежали - сдали в милицию. Туда уже папанька звякнул. А что там звякать - прошлый раз с трудом на "химию" отбился, только-только срок условного наказания кончился. Одно заявление от Ольги - и все, по "хулиганке" легко упекут на пару лет. Свидетелей - полподъезда.
   Пятнадцать суток отсидел, улицы подметал. Возвратился домой. Какой там дом! У матери очередной "ухажер", вертикального положения месяц принять не может. Пьет какое-то дерьмо, стеклоочиститель, от которого моча синяя и сам он синий. Роба нестиранная, вся в дерьме, всю ванну занимает. На работе заждались - полный журнал заявок об очистке. Дерьмо, дерьмо. Вся жизнь - дерьмо!
   Пошел на работу. Выпил с дружками. Сел за руль, поехал качать дерьмо. Полную машину загрузил. Но не на заливные поля поехал, а к бывшей зазнобе. Днем она на работе, конечно. Задом сдал на клумбу. Старушонки лихо спрыснули со скамейки. Металлическим концом шланга разбил окно. Сел в кабину. Включил сброс на полную. Большая машина. Больше 8 тысяч литров. Когда милиция приехала, все уже было перекачано в квартиру бывшей любви. Дерьма по пояс...
   Год общего режима. Заключительное слово Андрея на суде: "Пусть я буду год париться на зоне, но эта сука будет год отмываться!"

No Палёк, июль 2002

Битва за водокачку

  -- День первый
   Наши взяли водокачку. Пока первый взвод ротмистра Чачу топил уцелевших в вине, сам он пожертвовал личные трусы на флаг - тоже в синий горошек на белом фоне. Торжественный доклад в ставку сообщал, что город снова получит ржавую мутную воду, т.к. утопили в главном резервуаре несколько тонн вооружения и подняли многолетнюю муть.
  -- День второй
   На следующий день вода опять исчезла. Оказалось, что осажденным удалось отбить главный вентиль начисто. Наши атаки отбивались одна за другой - враги прочно засели на прокладках и отбивались водяными пушками. Естественно, с боеприпасами у них проблем не было. Как обычно, не было и связи со ставкой, т.к. ротмистр Чачу оборвал с утра телефон, требуя срочного подвоза джина. В Джине отказали (он чинил водопровод), но к вечеру привезли водку и наши отравили воду самогоном.
Ночью упились все. Город пил горькую из-под крана и ждал новостей. Корреспондентка ультратрезвинической газеты "Пей до дна" ухитрилась добраться до места боя через канализацию и взять интервью у ротмистра Чачу в прямом эфире.
К: Ротмистр, ходят легенды о вашей тупости. Мы знаем, что ваша кличка "Чача" произошла от названия вашего любимого напитка. Правда, что вы можете за час выпить 10 литров этой гадости?
Ч: Да, если только за час до этого потренируюсь, выпив не менее.
К: Скажите, а как вы понимаете противника? Они же по-немецки говорят.
Ч: Ну и что? Мы выпимши еще больше.
К: Почему так важна именно водокачка?
Ч: Ну, с утра у нас был сушняк, воды не было и мы решили решить этот вопрос радикально.
К: Так почему же это длится так долго?
Ч: Долго? Вот в прошлый раз террористы захватили водочный завод, так неделю мы не могли от них добиться даже того, чего они хотели. А эти вроде тоже хотели опохмелиться, а с утра в кране не было воды. Вот и осерчали...
К: Так это тоже наши?
Ч: А, перебьем, разберемся.
К: Скажите, где сейчас идет битва?
Ч: Битва идет в наших желудках. С утра мы пили только вино, а теперь вот подвезли водку и все начали мешать.
К: Что это? Я вижу, что ваши доблестные воины пьют с осажденными?!
Ч: Ну да. У них там куча женщин, а у нас проблемы. Впрочем, - ротмистр Чачу посмотрел на корреспондентку оценивающим взглядом... на этом трансляция была неожиданно прервана.
  -- День третий
   На утро подвели закуску и битва разгорелась с новой силой. Наши применили новый тип вооружения - водяные бомбы. (презерватив с водой). Левый фланг сильно продвинулся в этом, но осажденные развели мосты и нападающих на ящик водки. Фланг оказался изолированным и это дело было решено обмыть. Герой Чачу лично ходил в атаку на мост, но получил пустой бутылкой по голове и обиделся.
К вечеру решили провести переговоры. Запой длился три дня и три ночи. По этому вопросу у сторон разногласий не было. Но главный вентиль противная сторона (Чачу так и сказал потом - противные) отдать отказалась по причине его утери. Решили однако, что необходимо дать воду в детские и пивоваренные учреждения, чтобы город не просыхал. Ротмистр Чачу был горд мирным решением вопроса, но не удержался и съездил по самой противной роже. Зеркало срочно заменили.
  -- День шестой
   Пока осажденные расслаблялись пивом, ротмистр Чачу решил лично проверить позиции. На ногах не стоял никто, стреляли из позиции "лежа". Линия обороны была весьма извилиста - штабной картограф пил, как сапожник. Танкисты заправлялись спиртом, поэтому их боялись садить за рычаги.
Маскировка на уровне - со стороны действующая армия ничем не отличалась от пьяного сброда.
Разворачивали новый скорострельный банкомёт "Будвайзер", который отстреливал 10 банок в секунду. Ротмистр потребовал немедленных испытаний и был поражен - одна банка влетела ему в желудок, минуя рот. Хотя он требовал продолжения банкета, дело закончилось срочной госпитализацией. Поэтому самое страшное оружие - рассол, способный в момент утихомирить войну, не был испытан.
  -- День седьмой
   Рано утром наши бегло обстреляли позиции, осажденных быстрорастворимой лапшой и пошли стрелять у них сигареты. В окопах они были встречены "в штыки" - у противной стороны с куревом тоже были напряги. Бой разгорелся нешуточный, окопы заволокло табачным дымом. Дезориентированные наши наводчики ухнули весь заряд рассола в резервуары с чистой водой. Город сначала протрезвел, но потом краны забило огурцами.
Временно парализовало штаб - ротмистр Чачу принял факс из ставки и отравился. Город задыхался без воды и требовал решительных мер. Поэтому ставка пошла на крайнюю меру и прислала на подмогу последний резерв - водопроводчика дядю Васю.
  -- День восьмой
   Дядя Вася прибыл на место и выгнал всех нахрен. Всего за пузырь "Столичной" он сменил все прокладки. Женщины были в восторге. Город снова получил воду.
  -- Послесловие
   Ротмистр Чачу в очередной раз получил офицерский чин и снова тут же был разжалован за разгильдяйство и пьянку на рабочем месте. Читайте продолжение - "Ротмистр Чачу дома" - это вообще чума!

(c) Палёк, 2001 г

Опустевший салун

   0x08 graphic
Лебеди летели на Запад. Бормоча стоны и шепча нечеловеческие проклятия, среди редких кактусов полз Джон - ковбой без лошади, шляпы и джинсов, но в сапогах и с кольтом. Во всей округе Джон слыл выносливым поборником добра. Свободно выносит любые удары врага и судьбы, любые надругательства автора над своей судьбой, мгновенные приговоры своим врагам, после чего остается выносить только трупы. Он безжалостно искоренял зло вместе с теми, кто этому противился, используя только одного своего друга - Смита-и-Вессона. Верил в бога, свою судьбу, в бескорыстную дружбу в Техасе, конечную победу добра и другие чудеса. Но сейчас по всему чувствовалось, что он потерпел позорное поражение, правда те, за кого он бился, никогда об этом не расскажут.
   Умирать почему-то не хотелось. К счастью, на горизонте показались телевизионные антенны крыш домов N-тауна. Запахло пороховым дымом, колхозным коровником и горелой пленкой - родными и узнаваемыми запахами дикого Запада. Прохрипев радостный вопль, Джон встал на четвереньки и резко ускорился.
   В салуне было как обычно тихо и спокойно. У стойки демонстрировал искусство владения кольтом известный во всей округе Билл горбатый. Конечно, ему было далеко до такого альтруиста, как Джон, однако он слыл порядочным... извергом, так как любил порядок: в день не менее одного трупа. Говорят, стрелять он научился раньше, чем говорить. Однажды его мамаша попыталась выронить его из люльки. После этого он приобрел горб, а мамаша - шесть футов земли над головой. Вот и сейчас он с самого утра беззлобно перестреливался со своим лучшим другом - Смитом (открытый парень. Одним пальцем открывал консервы, одной мозговой извилиной - планы врага, одним кулаком - их черепа); время от времени они угощали друг друга виски, а бармен убирал трупы зазевавшихся зрителей.
   Четверо покеристов играли со смертью: проигравший раскручивал один патрон в барабане кольта, приставлял дуло к виску... индейца и спускал курок. Счастливый индеец или несчастливый труп убирался и игра возобновлялась. Посетителей обслуживала красавица Мери - мило улыбаясь беззубой улыбкой, она продавала сигареты, виски и себя оптом и в розницу.
   На вползшего обнаженного мужчину обратил внимание только бармен, поскольку тот совал ему под нос что-то непотребное. "Эй, парень, трехдолларовые девки на конюшне",- презрительно бросил он, но, увидев, что что-то непотребное - это ствол, радушно налил стакан. Стакан, впрочем, тут же разлетелся вдребезги - это было обычное приглашение Билла к развлечению. Смело прикрывшись спиной бармена, Джон открыл ответный огонь. После десятого щелчка он догадался, что его оружие не заряжено. Однако зрители не были настолько догадливы и ряды трупов пополнились. Когда пороховой дым рассеялся, оставшиеся в живых увидели похожего на дуршлаг бармена. Смит в это время стряхнул с себя свинец и выпрыгнул в окно. Однако смерть его все же подстерегла в виде шерифа, привлеченного необычной тишиной в салуне.
   Шериф так же, как и все ковбои, командовал городком, имел кольт, особняк, жену, любовницу, еще жену, еще любовницу, возможно детей; язву желудка, садистские наклонности и другие прелести вестернов. Стряхнув труп Смита с головы, он бесстрашно бросился вперед, предварительно послав туда всех своих людей. Замаскировавшись в сточной канаве и переждав перестрелку, шериф кинул в проем двери кусок динамита поувесистей. Наведя таким образом порядок, он с достоинством с и грацией бегемота вошел в салун.
   В салуне было как всегда тихо и спокойно. Четыре покериста играли на право добить подручных шерифа. Джон по-прежнему лениво перестреливался с Биллом. Красавица Мери с простреленным ухом неторопливо продолжала разводить двойной виски керосином и фирменный напиток "Кровавый Мери" собственной кровью. Прежде чем шериф успел с таким же достоинством ретироваться, он почувствовал, как пуля прошила его голову. Повернуться он не успел, так как следующая пуля вынесла три шейных позвонка. К трупу сразу же подсел Зоркий Сокол и соболезнующе привычными движениями принялся снимать скальп шерифа.
   В это время Джон перенес свой огонь на врагов, что свидетельствовало о его неистребимой жажде приносить помощь людям (как обычно, она выражалась в помощи отправиться в мир иной). После серии ответных выстрелов Билла добро приносить уже было некому. Джон длинной очередью приговорил всю живность во дворе, в том числе фарфоровую копилку покеристов. Оба ковбоя бросились в конюшню. И тут такое началось...
   На главной (и единственной) улице N-тауна было как всегда тихо и спокойно. Обросший золотоискатель, покачивая лотком, профессионально рылся в большой навозной куче (жил в глуши и поэтому виски глушил стаканами, врагов - бутылками, а рыбу - динамитом). Чуть в стороне расположились вигвамы индейцев, которые покорно дожидались участи, уготованной автором. Жителей нигде не было видно - видимо, не хватило статистов.
   Из конюшни раздавался гул, отдаленно напоминающий артиллерийскую канонаду. Время от времени раздавалось громкое ржание - то ли лошадей, то ли ковбоев. Стреляя с левой ноги, первым из ворот вылетел Билл на недобитой лошади, для маскировки задом наперед и тут же сбил обнаженного человека. По-видимому, это была женщина, поскольку на боку у нее не было оружия. Прямо на ней развернув коня (эротическая сценка), Билл джентельменски поинтересовался, есть ли у его лошади задняя нога. Женщина невежливо молчала.
   Следом, поливая улицы свинцом из четырех кольтов, из ворот вылетел Джон на двух взмыленных конях. Индейцы не сдвинулись с места. Теперь план автора стал окончательно ясен. 
   ...Из опустевшего городка выезжали два ковбоя на взмыленных конях. Они вели перестрелку матами для экономии боеприпасов (впереди еще не один салун). Маты шли за шахами, так что мухи, садящиеся на круп лошадей, сражались наповал. Неожиданное "кукареку" сзади было тут же прервано последним выстрелом. Последняя живая тварь в салуне спела свою лебединую песню. Лебеди летели на восток.

No Палёк, 1987 г

Месть

   Я сидел за столом и безразлично рассматривал таракана, выползшего из-под книги.
Да, но такой подлости от нее ожидал. Только вчера я был для нее Игорек, а сегодня: "Игорь Петрович, я хочу видеть в вашем лице только друга". Предпочесть меня какому-то смазливому пацану! Эх, Вера, Вера! Убила во мне всякую веру в любовь. Я подумал, что они, по-видимому, сейчас сидят у нее в комнате и мой более удачливый соперник купается в ее взгляде. От этих ревнивых мыслей меня начала разбирать злость. Кинув в таракана книгу Рюрикова "Как стать любимым", я стал обдумывать план мести.
   Значит так. Все будет в стиле Жан Поль Бельмондо. Зайду к ним в элегантном костюме. Через плечо автомат "Узи". На лице Веры и этого хлюпика застывает выражение смертельного ужаса. Вдоволь насладившись этой картиной, изящным движением тушу дорогую сигару о его физиономию и... та-та-та - в упор расстреливаю обольстителя. Затем разворачиваюсь и с криком "Умри, изменница!" - кормлю и ее свинцовой кашей. Уходя из комнаты, заодно длинной очередью убираю лишних свидетелей, в том числе общажного кота Ваську.
   Посмаковав подробности душещипательной сцены, я глубоко вздохнул. Не такой уж плохой этот парень, чтоб его убивать, и так ли непоправимо виновата Вера? Нет, в крайность впадать не надо, но зло должно быть наказано. Я бью таракана толстой тетрадкой с любовными стихами и снова задумываюсь.
   Значит, все будет, как в "Пиратах XX века". Босиком и в пижаме вместо кимоно захожу к нему в комнату. Ки-йя! Один удар ноги и соперник оказывается под кроватью со сломанной рукой, ногой и головой. Она, конечно, с криком о помощи бросается к двери и... Ки-йя! - вместе с ней вылетает в коридор. Затем заодно двумя-тремя ударами превращаю стол в табурет, табурет в дрова, а толстый том "Курса физики Лифшица" в "Программки для поступающих на физфак" и ухожу легкой суперменовской походкой.
   Я почесал затылок и опять посмотрел на настырного таракана. Придуманное так и просилось для сценария какого-нибудь иностранного боевика. Нет, разбираться надо просто, по-русски. Дам ему по морде, чтоб неповадно было девчонок уводить, а ей скажу, мол, на кого ты меня поменяла. А бить ее не стоит. Если у них будет что-нибудь серьезное, он сам это рано или поздно сделает - уж я-то эту змею знаю. Так что еще не понятно, кто наказан судьбой. И вообще, что за пережиток - если у тебя отбили девушку, ты должен кому-то отбить почки? Наоборот, я ему даже благодарен за это. Пусть покупается в ее взгляде, а когда начнет тонуть, будет уже поздно.
   Я мстительно улыбнулся и достал открытку. Добив ею таракана, написал: "С благодарностью Вере и ее новому другу". 

No Палёк, 1985 г

Встреча

   Будущее. Возможно, не очень отдаленное. Перед университетом встречаются два старых друга.
   - Как жизнь?
   - Зачет. А у тебя?
   - Пора сдавать!
   - Не понял. Ну-ка, подробней.
   - По языку мне зачет уже не сдать.
   - А что?
   - Нужно пересказать десяток книг, минимум день готовиться. А сейчас только что с физкультуры. Метнул ядро в тренера, который стоял на стометровой отметке, и в панике добежал до него за 7.5 секунды. А он очнулся и говорит, что это - детские нормативы.
   - Да, сразу видно, что спортом ты не занимаешься.
   - Сегодня была анатомия. Я сказал, что чип К-61 рассчитан на 10 вольт.
- И что преподаватель?
   - Сказал испытать на себе. Смотри. (Закатывает рукав. Рука конвульсивно подергивается).
   - Садист. А что это за пятна ржавчины?
   - Это другая история. В четверг в лаборатории у меня установка взорвалась. Да так неудачно, что от бедного препода только чудный трафаретик на стене остался. А он в отместку пол заставил серной кислотой драить - замучился тряпки менять.
   - Так зачет?
   - Пролет! Хоть и подсказывали мне на ультразвуке - бесполезно! Сам знаешь - у него не уши, а локаторы.
   - Так списал бы.
   - Что бы меня самого потом списали? Да и шпаргалки мои - вольтметр, счетчик Гейгера, РН-метр отобрали. "Прискорбно, - говорит, - молодой человек, что вы за целый год не научились измерять эти величины вручную". Какой я ему человек! Самопрограммирование тоже отпадает - видишь, даже на учебу себя настроить не могу. И кто только меня такого сделал!
   - Деканат нас такими делает. Пойдешь на разборки?
   - Еще чего не хватало - чтоб меня разбирали. Лучше заново жить начинать или подамся в трубочисты-вулканологи.
   - Может шеф поможет?
   - Куда там! Он же на целое поколение от меня отстал. Я к нему по-человечески, а он ко мне, как к бездушной машине. Ладно. Слышал, у тебя жена на работе сгорела?
   - Сама виновата. Не могла себе фигуру покруглее сделать. Вот и зацепилась углом. Давно бы ее выбросил, да детей все ждал.
   - Поэтому снова женишься?
   - Зачем? Теперь я этот процесс изучил. Понадобиться - сделаю!
   - Ну, ладно. Контакт!
   - Есть контакт!
   - От винта!
   И два робота, помигивая габаритами, полетели в разные стороны.

No Палёк, июль 1985 г

Девушкам о вампирах.
Статья в женский журнал.

  
Мир скатывается ко злу. В этом нас убеждает голливудский экран, на который массово хлынули фильмы о вампирах. Вот вы поздно вечером собрались на свидание. Полная луна, где-то душераздирающе воет ребенок... Как же уберечься от нечисти? Подытоживая множество фильмов, предлагаем такие варианты.
   Как известно, вампиры ненавидят чеснок. Прополощите рот свежим соком чеснока перед первым поцелуем. Если парень откажется целоваться, это будет тревожным признаком.
   Серебро. Смертельный металл для вампиров. Обнимите нежно своего избранника и с силой ударьте его куда-нибудь в мягкое место острым серебряным предметом. Следите за реакцией партнера. Если она будет неадекватна, берегитесь.
   Непревзойденным оружием против вампиров является, конечно, осиновый кол. В фильмах предлагается забить его прямо в сердце жертве. Думаем, что это избыточно: даже нормальный человек умрет. Лучше используйте отечественные спички, которые делают из осины. Для маскировки прикурите и, пригасив спичку, с силой ткните партнера в шею. Следите за реакцией! Если лицо исказится от боли и недоумения, берегитесь. Вампиры страшны в гневе.
   Священное писание. Неудобно. Вряд ли вы сможете быстро выхватить книгу размером и весом с кирпич. Поэтому предлагаем во время обнимания нежно нашептать любимому несколько строк молитвы. Замечено, что у вампиров во время этой процедуры округляются глаза, спадает страсть и начинает чесаться голова.
   Крест. Тут важен размер. Что-нибудь солидное, наподобие креста православных священников. Поцелуйте избранника и раз 5-6 перекрестите. Неплохо другой рукой размахивать кадилом размером с туристический котелок. Замечено, что 99% парней сбегают сразу же после такой процедуры.
   У вампиров, как известно, очень развиты клыки. Но тогда, когда они вырастают, бывает уже поздно. Поэтому не лишне на свидание прихватить стоматологическое зеркало. Очень удобный момент для проверки, когда ваш парень приоткрыл рот для поцелуя. Смело суйте ему в рот зеркальце и исследуйте. Опять же, его неадекватная реакция должна вас насторожить.
   Солнечный свет. Он их убивает. Поэтому, если дойдет дело до занятия любовью днем, смело открывайте все шторы. А лучше предложите заняться этим делом где-нибудь на открытом месте - балконе, крыше, улице. Вампиры при таком предложении начитают отнекиваться, когда нормальные парни приходят в восторг.
   Святая вода. Тоже удобно. Литр-два в пластиковой бутылке не обременит вашу сумочку. Наверняка во время длительной прогулки ваш парень захочет выпить. Смело и решительно лейте ему святую воду на голову. Сколько успеете - т.к. опыт показывает, что редко кто выдерживает процедуру до конца.
   Думаем, что комплексно овладев этими методами, вы не будете застигнуты врасплох. Все вампиры будут обходить вас стороной. Вы убедитесь, что таких будет 100%. Все парни - вампиры...

No Палёк, апрель 2002 г

Сонник для интеллектуалов

   Как, еще один? - воскликнете вы. Нет, отвечу я, не просто "еще один". Посмотрев пару сонников, я понял, что все они страдают одними и теми же недостатками - расплывчатостью формулировок и устарелостью взглядов. Так что вашему вниманию предлагается современный и точный "объяснятель", в котором мы не только говорим, что будет, но и что делать, если что-то приснилось.
  -- Авария  
  -- Ваша жена скоро получит права.
  --  Если вы женщина, то шубы вам не видать.
  -- Акация  
  -- Цветет - Вы не беременны.
  -- Не цветет - любовь ушла.
  -- Автомат
  -- С ручкой - напрасные надежды на удачу.
  -- С рожком - к разборкам.
  -- Газ-воды - не пейте много на ночь.
  -- Скалка  
  -- Дома опасность. 
  -- Для женщины - к блинам.
  -- Козел  
  -- Жена вам изменяет. 
  -- Если вы женщина, к приятному времяпровождению
  -- Летать  
  -- Ваша связь в Интернете будет плохой. 
  -- Если вы не знаете, что такой Интернет, все равно ваша связь будет плохой.
  -- Стрелять
  -- В воздух - у вас будут проблемы с желудком.
  -- В животное - вы скоро заведете кошку (собаку).
  -- В человека - у вас будет семейная ссора.
  -- Сауна  
  -- Скоро встретитесь с приятными девочками. 
  -- Для женщины - напрасные тревоги.
  -- Рак  
  -- Вы будете пить пиво. 
  -- Для женщины - удовлетворение в сексе.
  -- Пиво пить  
  -- Срочно проснитесь и сходите в туалет. 
  -- Если уже сходили, смените постель на сухую.
  -- Нездоровый вид  
  -- Скоро вы начнете здоровый образ жизни. 
  -- Если Вы уже ведете здоровый образ жизни - у вас кончатся деньги или здоровье.
  -- Парашют
  -- Какой у вас, однако, большой опыт.
  -- Для женщины - будете развешивать нижнее белье.
  -- Компьютер
  -- Работать - вы слишком много играете.
  -- Видеть другого за компьютером - вами манипулируют.
  -- Татарин - К гостям.
  -- Заниматься сексом  
  -- Жена попросит обновку. 
  -- Для жены: советуем проснуться и проверить это.
  -- Лапша - Вас пытаются обмануть.
  -- Смотреть телевизор
  -- Ко сну; покажут новый сериал.
  -- Покупать еще один телевизор - утихнет семейный разлад.
  -- Тонуть
  -- Вас кто-то тайно любит.
  -- Видеть, как тонет кто-то другой - снимут продолжение "Титаника".
  -- Детей
  -- Срочно позвоните любовнице.
  -- Если вы женщина, возможно благополучие.
  -- Видеть чужих детей - к бардаку в доме.
  -- Ломать ветки - К облому.
  -- Свинья  
  -- К попойке. 
  -- Для женщины - встречать мужа.
  -- Гаишник - К денежным потерям.
  -- Банки
  -- Открывать - начинать дело.
  -- Закрывать - ваш банк лопнет.
  -- Пистолет
  -- Заряженный - скоро посмотрите новый боевик.
  -- Разряженный - у вас проблемы с эрекцией.
  -- Для женщины - несбыточные мечты.
  -- Шприц
  -- В своих руках - к кайфу.
  -- В чужих - к болезни.
  -- Собака
  -- Своя - ссора с женой.
  -- Чужая - нагоняй от шефа.
  -- Огурец
  -- Видеть - вы здоровы.
  -- Есть - к попойке.
  -- Для женщины:
  -- Видеть - к сексу.
  -- Есть - вы не беременны?
  -- Жена соседа  
  -- К семейному скандалу. 
  -- Для женщины: у вас кончилась соль.
  -- Яйца
  -- Свои - К веселой вечеринке.
  -- Чужие - проверьте свою сексуальную ориентацию.
  -- Для женщины: готовить большой стол.
  -- Тараканы
  -- Прусаки - к достатку.
  -- Американские - к эмиграции.
  -- Зеленые человечки
  -- Пора бросать пить.
  -- С антеннами - к интересной встрече.
  -- Ходить с девушкой в музей
  -- Напрасные хлопоты.
  -- Ходить с парнем в музей - то же самое, но для девушки.
  -- Утюг (гладить)  
  -- К сексу. 
  -- Для женщины - к стирке.
  -- Ходить босиком
  -- Накройте одеялом ноги.
  -- По глубокой воде - у вас появятся ученики.
  -- Шпоры - Вас используют.
  -- Ошейник - Не укрывайтесь одеялом с головой.
  -- Плавать
  -- В открытой воде - вы завалите экзамен.
  -- У себя дома в бассейне - круто.
  -- Слышать музыку - Попросите соседа убавить громкость.
  -- Видеть себя со стороны - Редкий дар.
  -- Яблоки
  -- Зеленые - к поносу.
  -- Красные - любовь ушла.
  -- Синие - к посещению выставки модернистов.
  -- Карлсона  
  -- У вашей жены есть любовник. 
  -- Для женщины: появится Малыш.
  -- Банан
  -- К преждевременному старению.
  -- Для женщины:
  -- Лизать - к удачному замужеству,
  -- кусать - к ссоре.
  -- Спать в ботинках - На утро будет болеть голова.
  -- Смотреться в зеркало
  -- Видеть себя - ну и рожа!
  -- Не видеть - вы неотразимы!
  -- Задница
  -- Место, где вы находитесь.
  -- Если сон повторяется, значит ситуация стабилизировалась.
  -- Баян
  -- Играть - колоться.
  -- Порвать - хоронить тещу.
  -- Для женщины: долго ждать мужа с гулянки.
  -- Эрекция  
  -- Это нормально, не стесняйтесь. 
  -- Для женщины - у вас проблемы с мужем.
  -- Грабли
  -- У вас будут неприятности.
  -- Работать граблями - лучше руками.
  -- Интеграл
  -- Вы - математик.
  -- Если не знаете, что это такое, вы счастливый человек.
  -- Разговаривать по телефону
  -- Много говорить - будет разговор с приятелем
  -- Мало - с шефом,
  -- Молчать - с женой.
  -- Утка
  -- Проснитесь и сходите в туалет.
  -- Летит - завтра президент скажет новую речь.
  -- Конь  
  -- К игре в шахматы. 
  -- Для женщины - к неудовлетворенности в сексе.
  -- Славянский шкаф
  -- Если у вас его нет - К связи с центром.
  -- Для женщины: советуем проверить, не заперли ли вы любовника.
  -- Полный одежды - ваша жена скоро заявит, что ей нечего одеть.
  -- Ссора с женой
  -- Надо кончать с подругами.
  -- Если у вас нет подруг - срочно заведите.
  -- Очко
  -- Далеко - не льсти себе, подойди поближе.
  -- Близко - ничего хорошего из тебя уже не выйдет.
  -- Товарища - без комментариев.
  -- Командировка
  -- Надо запастись презервативами.
  -- Для женщины - опасность, муж может неожиданно вернуться.
  -- Серп-и-молот
  -- На зеленом фоне: Коси и забивай!
  -- На красном фоне: Левые возьмут реванш.
  -- Часы
  -- Идут - пора вставать.
  -- Стоят - у вас нет проблем с эрекцией.
  -- Разбитые - вы влюблены.
  -- Тарелка
  -- В своей - вам везет.
  -- В чужой - к попойке.
  -- Битая - к ссоре.
  -- Летающая - к интересной встрече.
  -- Трава
  -- Собирать - к косяку.
  -- Лежать - к пикнику.
  -- Косить - отлынивать от работы.
  -- Автобус
  -- Ваша машина сломается.
  -- Троллейбус - жена вам изменяет.
  -- Для женщины то и другое - к возможному знакомству.
  -- Теннис
  -- Настольный - вы занимаетесь онанизмом слишком часто.
  -- Большой - найди на конец партнера.
  -- Для женщины то и другое - к несбыточным мечтам.
  -- Карандаш, столб, палка и вообще любой предмет, длина которого много больше диаметра
  -- Вы сексуально озабочены.
  -- Если вы мужчина, то случаем не голубой?
  -- Собирать грибы
  -- К дождю.
  -- Мариновать грибы - ваши вклады в банках заморозят.

No Палёк, март 2001 г

Как прикинуться хакером

  
В интернет приходит все больше народу и поэтому быть "продвинутым пользователем" или круче, "хакером" становится модно и престижно. Для этого нужно учить всякие там команды, устройство машин и проводить весь день в сети или, во всяком случае, наедине с компьютером. Согласитесь, занятие скучное. Да и для вашей цели "прикинуться" нет необходимости все это изучать. Просто прочтите эту короткую инструкцию. Естественно, почти все рекомендации - для виртуального общения.
Сокращения:
  -- С. - собеседник
  -- Х. - вы.
  
1. Большинство пользователей знают только, где у компьютера кнопка включения, некоторые подозревают, как найти клавишу "any key", а самые продвинутые даже знают, что у мышки можно "юзать" правую клавишу тоже. Следовательно тот, кто умеет просто настроить доступ в интернет, для них уже "гуру" и авторитет. То есть главное - надувать щеки и временами цедить "правильные" слова.
2. Насчет правильных слов. Главных правил два: сокращайте все, что только можно и используйте почаще кальки с английских терминов.

Краткий словарик

  -- Прога - программа
  -- Инфа - информация
  -- Комп - компьютер
  -- Юзер - пользователь компа
  -- Ламер, юзверь - то же, что юзер, но с оттенком пренебрежения.
  -- Мамка - материнская плата
  -- Хард, винт - жесткий диск
  -- Мастдай, Винды, форточки - операционные системы Майкрософт
  -- Аська - ICQ
  -- Мыло - email
  -- Рулез, кул - хорошо
  -- Сакс, отстой - наоборот
  -- Люникс - ОС Linux
  -- Инет - Интернет
  -- Конфа - конференция
  -- Чат - место для болтовни
  -- Реалтайм - в реальном времени.
  -- Чатиться - болтать где угодно в реалтайме.
  -- Софт - программное обеспечение
  -- Варез - то же самое, только нелицензионное
  -- Гамес - игровой варез
  -- Квака - игра Quake 2-3
  -- Мег/Гиг - мегабайт/ гигабайт
  -- Сорсы, исходники - исходный текст программы
  -- Баг, глюк - ошибка
  -- Залить, залоудить, скачать - download
  -- Сабж - тема
  -- Гиф, жпег, мпег - форматы файлов.
  
Междометия (можно вставлять куда угодно): Клево, реально, конкретно, в натуре, мастдай, блин, кул, имхо, затрахался, ламер, ака, сабж.
Примеры:
      -- Герлу клевую подцепил по аське, обещала мыло прислать с фэйсом.
    боюсь, что он обломается, когда увидит ее фотографию :-)
      -- Инфу тут рулезную нашел о том, как инет хакнуть и бесплатно в него лазать.
    только не говорите профи про взлом инета :-)
      -- У мамки тут мозги менял, форточки наглухо зависли. Три пальца не помогают, пришлось все сносить и взад ставить.
    хотя возможно ошибка в ДНК юзера :-)
      -- Пока ты тут дебагишь прогу софтайсом долбаным, я их сайт захакал и нашел директорию с сорсами.
    софтайс - SoftIce
   Не бойтесь изобретать свои термины: чем меньше вас С. понимает, тем лучше.
Примеры:
      -- Вчера have 96 с крутой girl. Rulezzz! CU
    то есть имел "ночной секс"
      -- Дрова под новый Матрас проинсталил, у мастдая туевая Q-ча глюков даже в ворде.
    то есть новые драйвера под Matrox videocard не катят.
   3. Почаще выражайте свое возмущение, неважно чем: операционной системой, Майкософт, неумелыми юзерами и пр. С. должен понимать, что вы занимаетесь крутизной и мелкие мирские дела вас раздражают. Это полезно для п.п. 5, 8.
Примеры:
      -- Вчера трахался час с установками мастдая, юзвери безрукие утомили.
    по определению, попытка ламера что-то настроить лишь ухудшают
      -- Ламер мастдайный пытался меня занюкать с диалапа, я с рута хакнутого его зафлудил внулину.
    это такая война пустых пакетов, побеждает тот, у кого канал толще
   4. Обязательно нужно намекнуть, что вы любители Linux, даже если вы не знаете, что это слово обозначает. Просто запомните пароль: "Люникс - рулез, Винды - сакс" и повторяйте его почаще.
Примеры:
      -- Мой сервак где-то в туалете стоит, я там проинсталил сетку под Красной Шапочкой, так год без выключения работает. Круто! Виндоус - мастдай!
    то есть сервер работает год без выключения, может только если соседи зальют или дядя Вася-электрик замыкание устроит
      -- Недавно ядро переписал, нашел кучу багов, вот для друга пишу эксплоиты.
    то есть средства для взлома Unix-систем. Заметьте, не "перекомпилил", а "переписал". Это круче на порядок.
   5. Если вы почувствовали, что нарвались на действительно что-то знающего С., не тушуйтесь. Скажите пароль, потом намекните, что вы занимаетесь крутым кардингом и пока ничего больше сказать не можете.
Примеры:
      -- Слышь, братан, меня пасут тут по ипешнику, я с Пентагоновского сайта чертежи "Стелза" стянул. Комп разбил, винт форматнул, квартиру спалил, у пацанки отсиживаюсь. Но без компа ломает, выхожу тут через левый прокси на пять минут пообщаться.
    если последует предложение "толкнуть" инфу, на том конце провода такой же "кул-хацкер" как вы :-)
      -- Мы тут с друзьями ускорили разложение произвольного числа на простые множители на 6 порядков. PGP теперь отдыхает. Не отвлекай - ламеры мастдай.
    если С. поймет это, он упадет в осадок от вашей крутости :-)
   6. Х. обязательно в курсе последних игр. Тут надо просто говорить, что гамесы - это круто, но пока вы заняты более серьезным делом и см. п. 1. Однако играть в "кваку" вы должны уметь.
Примеры:
      -- Вчера в кваке на штатовском серваке сто фрагов за за полчаса на юзверях сделал.
    то есть перебил кучу народа
      -- Я тут демку накатал под Глайд, два лимона ка полигонов гоняет с 30 фреймами в секунду без железа. Буржуи на коленях просят инжин продать, но мне лень комменты писать.
    если С. попросит кинуть в него вашей демкой, скажите, что это пока секрет и все такое
      -- Хакнул тут локалку с 9-й ультимой, поставил себе лимон золота, затарился артефактами под нехочу, ламеров одной левой, южный край очистил от игроков совсем.
    и какой теперь интерес играть без противников?
   7. Насчет железа: конечно, у Х. все должно быть самое свежее и крутое. Особенно ценится что-то, что сам разогнал, ускорил, перепаял и пр. Тут надо запомнить: все, что выпустилось полгода назад - старье, а что год назад - дерьмо. Но если что-то вы сами "проапгрейдили" (даже если просто переклеили этикетку с GeGorce3 MX на вашу EGA-карту), то это безусловно круто и ново.
Пример:
      -- Я тут Жефорс в кваке поюзал, 100 фпс на штуке пикселей! Он у меня второй, но я его разогнал в полтора раза, и пентюх у меня пиленый под 133-ю шину, все летает.
    и добавьте, что теперь на компе можно чай кипятить :-)
      -- На днях крутой кулер приаттачил, с ним мой Слон штуку герц тянет.
    "Слон " - AMD Athlon. Чай теперь кипятить вы не сможете, но обогреть комнату - легко.
      -- Чувиха пришла, пока в туалете ковырялась, я в ее спальню сетку уже бросил. Потом целую ночь в Старкрафт ее делал.
    наверное Х. и не умеют по-другому "делать" чувих :-)
   8. Х. должен иметь постоянный IP-адрес и выделенный канал. Если у вас этого нет, не беда. Всегда можете использовать пункт 5. Намекните, что сейчас вы вышли с ноутбука из соседнего дома, чтобы вас не засекли. Или же у вас есть выделенка, но вы для анонимности выходите через прокси племени Мумумбу.
Пример:
      -- Ета... Я тут фильм свежак прям с компа смотрю, он еще в кинотеатрах в Штатах не шел, друзья в мпег4 залили.
    Если спросят, какой фильм, не пасуйте. Вот два набора:
    1. Матрица, Убийство, Ужас, Полицейский, Рейд, Разборки, Дьявол.
    2. Крутой, Ночной, 2, Настоящий, Космический, в Нью-Йорке, Чужой, По-американски
    Просто произвольно комбинируйте слова из 1-го набора со вторым. Примеры: "Крутое убийство по-американски", "Ночной полицейский-2", "Космическая матрица" Если потом скажут, что такой фильм так и не вышел на экране, вы можете сказать, что смотрели рабочую версию, а урезанная куцая вышла на экраны для ламеров под названием     "вставьте сюда название последнего фильма".
      -- Друг просил новый Корел, я ему четыре сидюка дистрибута за ночь на сервак залил.
    Если С. проявит способности в математике и начнет высказывать сомнения в толщине вашего "шнурка", скажите, что сидите прямо на оптическом кабеле (хотя не стуле, мне думается, все же удобней :-)
   9. Х. зарабатывает от компа или во всяком случае, не распространяется о своей постоянной, не связанной с инетом, работе. Нет особой необходимости говорить, как вы зарабатываете и сколько.
Примеры:
      -- В конфе толкнул пять карточек неюзаных, на пиво пока хватает.
    если С. начнет канючить карточку, киньте ему генеренную; если скажет, что не работает, отвечайте, вы ему от сердца ее оторвали, а он, ламер безрукий, просто опоздал и ее заблокировали
      -- За день слабал нехилый сайт на перле, ламеры кусок отвалили.
    конечно, указать можно на что угодно, например www.gov.ru
   10. Как вы поняли, Х. западло платить за что-либо в интернете - за доступ, за софт, за порносайты и пр. Все должно быть бесплатным или находиться обходные халявные пути. Ни в коем случае нельзя признаваться, что у вас диал-ап на координатной АТС по доллару за час да и то только тогда, когда отца нет дома - засмеют.
Примеры:
      -- Сетка непуганых идиотов - кинул им там трояна, через час - десяток халявных доступов.
    по новому УК статья, кстати
      -- Там у них порносервак дырявый, генеренные кредитки сосет на ура. Сто гиг мяса в он-лайне.
    то есть получил халявный доступ к куче изображений особенностей женской анатомии
   11. Кстати, о порно. Конечно, у Х. должна быть своя немеренная коллекция порнокартинок, а еще больше - всяких доступов на порносайты. Но говорить об этом нужно небрежно, мимоходом, чтобы не подумали, что вы только так и удовлетворяете свою тягу к противоположному полу.
Примеры:
      -- Ентот пацан меня кормить пытался жпегами, типа крутое порно. Глянул - старье, с гифов конвертненное, бабы как будто небрились с полгода. Дал ему два пароля, теперь ссыт кипятком.
    развращение малолетних, вот так :-)
      -- Соседи-молодожены утомили своими вздохами-охами. Загрузил веб-камеру из борделя, звук - на полную громкость, сам к друганам пиво пить. Зауважали сразу!
    Хорошо, что камера не из садомозахисткого бара, а то могли бы и в милицию позвонить. А те бы без разбора - в совсем другую камеру :-)
   12.Любовь к пиву у Х. должна быть в генах.
Примеры:
      -- Звякали друзья, просили магазин ломануть. Я им сказал, что забегайте с ящиком пива. Они: мол зачем тебе покупать пиво, если ты магазин ломанешь? Вот думаю, никто пивопровод в дома не монтирует?
    У меня подозрения, что мосле ящика пива реально можно "ломануть" только мебель или комп :-)
      -- Спорил с ламерами в голосовом чате, охрип, блин. Полчаса искал в коробках из-под пиццы, нашел банку "Будвайзера". О! У меня тут мыши гнездо свили!
    без комментариев :-)
   13. Кроме игр, порнухи и пива, Х. должен любить варез. То есть та часть, которая у него на винте не забита порно, должна быть завалена варезом. Каким - совершенно неважно, главное чтобы он был свежий и его было много.
Примеры:
      -- 0-дневный варез слил, какая-то фигня под Крей.
    не нужная совершенно, но звучит круто.
      -- Друг какое-то старье приволок на Арвид-кассетах. Прикинь, у него дома 4 террабайта вареза!
    и он с вами делится, что круто вдвойне
   13. Напоследок небольшой тест.
   Если вы:
   • Начали употреблять смайлики в устной речи;
   • Смотря на девушку, прикидываете, какой у нее может быть комп;
   • При знакомстве номер аськи спрашиваете раньше номера телефона;
   • Уверены, что 100=4;
   • Выглянув в окно после двух бессонных ночей решаете, что цветовая палитра двора явно отстой;
   • Сгоняете муху с монитора мышкой;
   • Если мент у вас просит паспорт, спрашиваете, для какого логина;
   Садясь в авто, ищите кнопку "power",
  
то возможно вы слишком вдумчиво следуете сабж этой статьи. :-)

No Палёк, февраль 2001 г

Почему женщина не любит преферанс

  -- Она буквально понимают команду "ложись". А стоя ей не нравится.
  -- Чувствительное прикосновение к коленке под столом означает просто "Да пойдешь ты наконец-то в пику?!". А не то, что она подумала.
  -- А подмигивание - "у меня ренонс", а не приглашение приятно провести время после игры.
  -- Вы приглашаете ее "сгонять в преф на полночи", набираете спиртного. У вас дома она обнаруживает еще 1-2 мужчин (ладно), но потом вы в самом деле предлагаете играть в карты!
  -- В ответ на предложение "играть на интерес", она заявляет что на ней всего 10 штук вещей.
  -- Услышав "валет для дамы", она недоуменно озирается, ища валета.
  -- Она понимает распасы, где нужно отдаваться, в отличие от игр.
  -- Не говорите в ее присутствии, что "в одну дырку вставить трудно, в две попасть всяко приятнее".
  -- Ей непонятно, зачем для ее любимой игры нужен третий.
  -- После каждой раздачи она поправляют прическу. После каждого круга - маникюр.
  -- Она полагает, что после 10-ки идет 11-ка, а после короля - королева.
  -- Ее раздражает, что мужчины больше смотрят в карты, чем на нее.
  -- Пробыть в комнате без зеркала несколько часов для нее хуже пытки.
  -- Она не понимают, как деньги можно потратить на что-нибудь еще, кроме как на нее.
  -- Волосы мешают видеть карту соседа.
  -- Увидев у себя приличный плюс, она заявляет, что у нее болит голова и вообще ее дома ждет больная мама.
  -- Когда же у нее большой минус, она начинает сомневаться в том, что вы - джентльмены.
  -- Пытаясь вычислить ее логику на распасах, вы начинаете сомневаться в ее умственных способностях. А если вы не можете понять ее логику игры стоя, она начинает сомневаться в ваших.
  -- Когда вы ей предлагаете выбрать "Ростов", "Питер" или "Сочи", она думает, что это те места, куда вы собираетесь ее свозить отдохнуть.
  -- Ей не понятно, почему нельзя отобрать у играющего козырей: это же так просто - схватить за руку, вывернуть и отобрать.
  -- Правило "Хода нет - ходи с бубей" она применяет в каждой игре.
  -- Если вы для скорости играете двумя колодами, не удивляйтесь, обнаружив у нее два козырных туза.

No Палёк, апрель 2000 г

Женщина - это вампир

  -- Она предпочитает мужчину ночью или в полутьме.
  -- На охоту она выходит тоже вечером в специальные места - клубы, бары, дискотеки.
  -- Она красит губы в алый цвет в целях маскировки, чтобы не было видно следов крови.
  -- Она накладывает синие и зеленые тени на глаза, как у мертвеца.
  -- Мужчина часто говорит: "Она у меня всю кровь выпила!".
  -- Женщина пьет кровь даже больше, чем ей надо: остатки выливаются из нее каждый месяц.
  -- О пойманном мужчине она нередко говорит: "Мой кровный...".
  -- Мужчина, который близко пообщался с женщиной, часто заражается, теряя разум.
  -- Женщина любит уткнуться в шею мужчины. Если он это часто позволяет, она садится ему на шею.
  -- В большинстве случаев она не любит яркого солнечного света - это якобы вредит коже.

No Палёк, апрель 2000 г

Советы избирателям

  -- Возьмите бюллетень, сверните его в кулек, налейте пива, выпейте и пошлите правительство.
  -- Задача при заполнении бюллетеня - поставить три креста по вертикали, горизонтали или диагонали. Голосуй, а то проиграешь!
  -- Психологический тест:
  -- крестик - это ваш крест по жизни;
  -- нолик - ваша зарплата;
  -- два нуля - место для бюллетеня.
  -- два креста - реакция Вассермана.
  -- Требуйте бюллетени в рулоне и на мягкой бумаге!

No Палёк, июль 1998 г

Оригинальный рецепт KFC

(перевод PROMPT'98, редактирование: только пунктуация и согласование падежей)

   KFC - Оригинал, жарил цыпленка.
  -- 1 цыпленок жаркий, вырезанный в жарку частей.
  -- 1 мука кубков 1/2
  -- 1 Сухой хороший сезонный итальянец.
  -- 1 Огибающий губы кубок помидорного супа.
  -- 2 яйца - скважина, которая побивают
  -- Молоко кубка 2/3
  -- Растительное масло, чтобы охватить ваше Основание
      -- Объединить яйца и молоко. Отложите в ваше Основание.
      -- Объединить муку с украшением итальянца.
      -- Части цыпленка со смесью яиц и молока кладете в свое Основание и прокручиваете их до красного томатного цвета. Кладете в муку. Повторяете со всеми частями.
      -- Жареные части яиц прогреть с 25 до 30 протоколов, поворачивая часто.
      -- Удалить из огня. Дренаж и служит.

No Палёк, январь 2000 г 

Программистские байки

  
  -- В одном ноутбуке жила неотвязная мышка - куда ноутбук, туда и мышка.
  -- Один программист очень любил рекурсию. Как шеф начнет требовать отчет о проделанной работе, он отсылает его к... себе, и так до переполнения стека шефа.
  -- Один структурный компилятор так проникся идеями авторов, что оператор "goto" в программе считал опечаткой.
  -- Одна старая клавиатура очень не любила давления. Как на нее надавят, так она дребезжит.
  -- Один объектно-ориентированный программист очень любил закладывать объекты. Иногда целыми днями закладывает, закладывает, закладывает...
  -- Один программист сделал очень эротическую программу с помощью всего лишь быстрого ввода-вывода: ввод-вывод, ввод-вывод, ввод-вывод...
  -- Мой шеф отладил свою машину и теперь 100 МГц она развивает всего за 10 секунд.
  -- Один мой армейский друг служил тиристором в блоке питания секретной машины генштаба.
  -- Согласно сопромату, вероятность слома программы прямо пропорциональна ее длине и ее весу в кб.
  -- Один врач-программист мог закодировать все, что угодно, даже алкоголизм и табакокурение, но его программы вечно висли на прерываниях запоя и беременности.
  -- Говорят, "Norton disk Doctor" не заражается никакими разрушительными вирусами - рыбак рыбака чувствует издалека...
  -- Один юзер очень любил играться с окнами - и доигрался, упав с пятого этажа.
  -- Один юзер писал драйверы на Бейсике. Их не брал ни один вирус - размеров пугался.
  -- Мой приятель-гомосексуалист очень любил IBM - "голубого гиганта". 

No Палёк, апрель 1994 г

Как я с ней расстался
(пособие для безболезненного расставания)

   Истинный программист любит свою машину больше, чем женщину. И меняет их так же часто.
   Началось все с того, что старая меня удовлетворять перестала. У меня запросы не так чтобы велики, но я еще мужчина в полном расцвете творческих сил. Я провел с Ней уже почти два года, а это очень много в современном мире, когда так быстро меняются поколения.
   Хотя мне было жалко с Ней расставаться, насколько я привык по ночам садиться перед Ней на кресло, заводить Ее и погружаться в мир наслаждения. С Ней можно было общаться, работать, но особенно я любил играть в игры с эротическим уклоном. Посредством Ее можно было связаться с такими же, как она, правда, за это часто нужно было платить деньги.
   Но все чаще Она ломалась перед этим или куда-то вылетала, а то и безнадежно висла. Или Ее вдруг начинала бить мелкая дрожь, Она начинала мигать и угасала на глазах. И мне вместо наслаждений приходилось скучать в ожидании профессионала, который мог Ее расшевелить или самому часами копаться в Ее внутренностях.
Опять же друзья, коим я иногда уступал Ее иногда попользоваться, говорили, что она стара и мне не пристало иметь такую развалюху. Сейчас были в моде малогабаритные, чтобы Ее можно было взять в поездку и работать, положив Ее на колени. Более того, многие друзья уже не хотели связываться с Ней: "С этой колымагой трахаться - себя не уважать", назло мне заражали Ее всякими зловредными вирусами и грозили мне информационным вакуумом.
   Я-то вообще по натуре консерватор. С Ними я обычно знакомлюсь на рынках, реже - в конторах, где Их специально собирают согласно моим запросам. Однако в последнее время появилось немало солидных контор, где их можно было поиметь с доставкой на дом. При этом давались гарантии при невысоких ценах.
   Итак, новую я заказал по каталогу. Требования мои были просты - быстрота соображения, новизна и реализация всяких новомодных штучек. Чтоб готовить умела отчеты и с окнами обращаться. Чтобы работала, как ломовая лошадь, круглые сутки на телефоне без сбоев и приносила доход. В не очень известной фирме по телефону я уточнил Ее параметры: вес, габариты, память, быстроту соображения. Перевел нужную сумму, и пара молодчиков доставили Ее ко мне.
   Упакована она была классно. Сплошные иностранные лейблы. Хотя ясно, что нашенская. Вся такая стройненькая, яркая. В особенности то, что спереди (сзади я обычно копаться не люблю). Сразу видно, новое поколение. Вроде бы она даже говорить и петь умела, хотя мне это прибамбасы ни к чему, мне всегда от Них одно нужно.
По телефону мне говорили, что нужная система у Нее внутри и что даже русский она понимает, дружеский интерфейс и все такое, короче дави и поехали. Только документации нет. Как будто истинному мужчине нужны документы! "Надо впендюрить напряжение", - подсказал старый инстинкт хакера. Я сунул вилку в две дырки, находящиеся, как ни странно не внизу, как обычно, а сбоку. Впрочем, количество дырок у Нее тоже было необычно много. Не сообразишь, что куда совать.
   Затем нажал пару пипок спереди. Она взвизгнула и начала врубаться. Похоже, соображала Она быстро. Из бара я достал бутылку спирта и налил стакан. Неправда, что Они любят разведенный. Главное - мочите сильнее, если будет сопротивляться, и все будет о'кэй. Она загрузилась очень быстро.
   Для начала и решил немного поиграть. "Цивилизация" была на уровне. Однако, когда я слегка "заDOOMился", реагировала Она замедленно. Впрочем звуки, которые при этом Она издавала, были бесподобны. Таких стонов я никогда не слышал от своего "писюка". Симуляторы приводили меня в экстаз.
   Надо было кончать и заняться серьезным делом. Однако при выходе очередного симулятора я потерял контроль над Ней и долго не мог привести Ее в чувство. Пришлось оставить все на ночь для моих друзей. Связывайтесь с Ней с 24.00 до 08.00, получите истинное наслаждение!
   P.S. Могу подбросить адресок конторы, которая Их собирает в Москве, и, говорят, даже заграницу отправляет.

No Палёк, 1994 г

Перевод рекламных фраз

   Эти фразы мы слышим на каждом шагу. От частого употребления они истерлись и потеряли начальный смысл. Я попытаюсь дать их перевод.
   Только для вас - что я, дурак, что ли сам это употреблять?
   Только у нас - водится такая дрянь; в остальных местах продают менее залежалое и более высокого качества.
   Исключительного качества - товар давно исключен из списка разрешенных к продаже вследствие вредности, ненужности и отвратного качества.
   Вы можете это себе позволить - более умные не позволяют себе пустых трат денег и времени.
   Звоните прямо сейчас - завтра вы узнаете от своих знакомых, что они уже купили это, уже отплевались и забросили его подальше.
   Распродажа - неделю назад мы подняли цены на 100%, а сегодня снизили их на 50%.
   Рождественские скидки - мы поспешили выкинуть на прилавки то, что надо было давно выкинуть в надежде, что в суматохе вы все равно это купите.
   Гарантия на весь товар - гарантируем массу головной боли, если вы попытаетесь вернуть это нам.
   Другие средства не так хороши - у нас не было времени, чтобы их тестировать, да и все равно вы нам и так поверите.
   Это - патентованное средство - мы боялись, что каждый дурак может это сделать сам и поспешили подать заявку.
   Только из экологически чистых источников - если мы скажем, из чего это сделано, у вас волосы дыбом встанут, так что, зачем зря волновать людей?
   Хочешь похудеть - спроси меня как - не ешьте булочек, занимайтесь сексом и больше бегайте за лохами, чтобы впарить им это.
   Опасайтесь подделок - мы вбухали такие средства для рекламы этого, неужели вы купите точно такое же в соседнем универсаме, а не у нас?
   Цены ниже рыночных - один проныра умудрился втюхать это в десять раз дороже, теперь мы рыночной ценой считаем его цену.
   0x01 graphic
   И в заключение небольшой тест "Вы - наш клиент?"
   Это средство от облысения:
   Верю - 10
   Не верю - 0
   С трудом - 5
   И для похудания
   Срочно дайте телефон - 10
   Переключи на другой канал - 0
   Я и так худой - 5
   Еще от прыщиков и насекомых, а также может служить шампунем и кондиционером одновременно:
   Верую - 10
   Что, обалдели? - 5
   А на хлеб его можно намазывать? - 1
   Это одобрено Муном, Кришной, Аумом, Хаббардом:
   Приходить со своей посудой? - 100
   У меня и так есть 10 фотографий Кашпировского - 5
   А кто это такие? - 0
   100 и больше - Харе Кришна!
   30 и больше - Вы - наш самый желанный клиент, но нам трудно будет отбить вас от других сект.
   20-30 - Вы у нас похудеете; у вас вырастут волосы изо всех мест; у вас перестанет болеть голова, если она у вас останется; мы загоним вас в гроб нашими средствами и похороним вас за ваши средства.
   10-20 - Что за нездоровый скептицизм? Вы что, и в летающие тарелочки не верите? Скучно вы живете...
   5-10 - А вы вообще в магазин ходите?
   0 - С таким способностями к счету приглашаем к нам в рекламные агенты!

No Палёк, 1996 г

0x08 graphic
Мышьяк - попытка рекламы

   Только для вас:
  -- Мышьяк - и никаких проблем!
  -- Мышьяк - неповторимый и устойчивый вкус.
  -- Ваши волосы навсегда останутся мягкими и шелковистыми. Просто добавьте воды...
  -- Хватит и половины дозы...
   Для ваших друзей:
  -- Мышьяк - лучшая начинка пирога для тещи.
  -- Мышьяк - лучший корм для собаки соседа.
  -- Мы доставим мышьяк любому, кого вы укажите. Мы можем доставить мышьяк с пивом, соком, компотом, зубной пастой, очищающим кремом. Только скажите, что любит ваш недруг, и это будет последней его любовью.
  -- Наши рекламные агенты уговорят попробовать мышьяк даже собственную мать.

No Палёк, июль 1996 г

FAQ и анкета по новым русским (НР)

   I. Ответы на часто задаваемые вопросы по НР (FAQ)
   В: Сколько радиотелефонов нужно НР?
О: Три. Один - чтобы говорить, другой - чтобы указывать в магазине, третий для крутизны.
   В: Почему НР носят золотые цепи толщиной в палец?
О: Потому что цепь толщиной в руку может сломать шею.
   В: У меня есть "Мерседес-600", радиотелефон, цепь, красный пиджак...(далее следует список). Можно ли меня считать НР?
О: Нет. Настоящие НР не умеют писать.
   В: Почему НР не едят руками?
О: Потому что еда проваливается между пальцев.
   В: Правда ли, что большинство НР занимается рэкетом?
О: Неправда. Большинство НР называют это бизнесом.
   В: Почему НР не знают языков?
О: Потому что доллары принимают везде.
   В: Откуда произошло выражение, популярное у НР "забить стрелку" и что оно означает?
О: В истории отечественной космонавтики две собаки вознеслись очень высоко. Однако затем Белку посадили на цепь, а Стрелку забили для опытов. Так вот. Если НР отказывается от цепи, ему назначают стрелку.
   В: Почему НР любят питбулей - этих злобных, толстых, тупомордых собак?
О: Каждый выбирает по себе...
   В: Что означает наколка НР в виде перстня на пальце - черно-белый прямоугольник, разделенный по диагонали?
О: Жизнь делится на две половины. Белая - нынешнее состояние НР...
   Теперь, когда вы получили некоторое представление о НР, попробуйте протестировать себя - может и вы из их числа?
  
   II. Анкета Вы - НР или ...?
   1. На улице у вас сел аккумулятор в радиотелефоне. Вы:
  -- пользуетесь телефоном-автоматом - 1
  -- идете в офис (домой) и меняете его - 5
  -- покупаете новый радиотелефон - 10
  -- у меня нет радиотелефона - 0
   2. Красный пиджак.
  -- Вы иногда одеваете красный пиджак - 1
  -- Вы иногда носите красный пиджак - 5
  -- Вы иногда снимаете красный пиджак - 10
  -- у меня нет ни одного костюма - 0
   3. В вашу иномарку въехал "Жигуль". Вы подходите к водителю и:
  -- начинаете спорить, кто виноват - 1
  -- сразу требуете деньги - 5
  -- спокойно спрашиваете, есть ли у него квартира- 7
  -- немедленно начинаете бить ему морду - 10
  -- у меня "Запорожец" - 0
   4. Предыдущая ситуация, но водитель - женщина:
  -- признаете свою вину - 1
  -- предлагаете деньги - 5
  -- приглашаете ее к себе на квартиру - 7
  -- не меняете тактики - 10
  -- аналогично - 0
   5. Предыдущая ситуация, но женщина - вы:
  -- судорожно ищите документы во всех сумочках - 1
  -- предлагаете расплатиться натурой - 5
  -- приглашаете к себе на квартиру - 7
  -- с криком "А все равно!" разбиваете ему заодно ветровое стекло - 10
   6. При встрече с другом вы:
  -- поднимаете шляпу - 1
  -- поднимаете руку - 5
  -- поднимаете пальцы - 10
  -- поднимаете его с тротуара - -5
   7. 2 x 2 = ?
  -- 4 - 1
  -- 3.(9) - 3.(9)
  -- зависит от того, продаем или покупаем - 5
  -- не приставайте ко мне с мелочами, для этого есть калькулятор - 10
  -- это джип, что ли? - 0
   8. Что такое 1/3 ?
  -- первое марта - 1
  -- треть - 5
  -- столько прибыли остается после налогов - 10
  -- один пузырь на троих - 0
   9. Что такое "2!" ?
  -- 1*2 - 1
  -- то, что обычно приносит из школы мой лоботряс - 5
  -- универсальный ответ на вопрос: "Сколько у вас квартир; машин; любовниц и пр". - 10
  -- Два с восклицательным знаком. - 0
   10. Что такое "гнилой базар"?
  -- рынок, на котором нет санэпидемстанции - 1
  -- кухня в коммуналке - 5
  -- эта писанина - 10
  -- выяснения, где взять денег на бутылку - 0
   11. Кто думает, что вы - НР?
  -- вы - 1
  -- ваши друзья - 5
  -- ваши враги - 10
  -- ваша собака - 0.5
  -- никто - 0
   12. После работы вы:
  -- едете домой - 1
  -- едите в сауну - 5
  -- уезжаете из сауны - 10
  -- идете домой через пивную - 0
   13. Вам доводилось разводить:
      -- кур - 1
      -- руками - 2
      -- мосты - 5
      -- третий ответ с помощью второго - 20
      -- лохов - 10
      -- супругов - 0
      -- предыдущий ответ с помощью второго ответа - -5
      -- пиво - -10
      -- 3 кг. Fr (франция) с помощью предыдущего ответа - FF
   14. Вы видите на дороге водителя "Мерседеса", который возится с колесом. Вы:
  -- бросаетесь ему помогать - 1
  -- уступаете свою запаску - 5
  -- спокойно вызываете по сотовому техпомощь - 10
  -- с криком "Так ему, гаду!" бьете стекла - 0
  -- предлагаете выпить пива - -5
   15. Ваш босс уезжает в отпуск. Вы:
  -- начинаете удвоено работать - 1
  -- начинаете удвоено сачковать - 5
  -- отправляетесь к нему, но так, чтобы он этого не знал - 7
  -- отправляетесь к его жене, но так... - 10
   16. У вас есть карты:
  -- мест, где деньги лежат - 5
  -- несколько колод - 0
  -- кредитные - 10
  -- Blaster-16, мульти- и SVGA - 1/0!+1/1!+1/2!+1/3!+...
   17. Вы передвигаетесь по дому:
  -- на своих двоих - 1
  -- на своих двоих телохранителях - 10
  -- на "Запорожце" - 20
  -- ползком до холодильника - -1
   18. Ваши соседи:
  -- проверенные люди - 5
  -- проверенные склочники, алкоголики и дебоширы - 0
  -- у меня нет соседей - 10
   19. Ваша секретарша хорошо:
  -- одевается - 1
  -- раздевается - 10
  -- она вообще ничего хорошо сделать не может! - 3
  -- я сам за секретаршу - 0
   20. В магазине продавец предлагает вам великолепную вещь, но у вас не хватает на нее немного. Вы:
  -- просите его показать вещь дешевле - 3
  -- посылаете шофера домой за деньгами - 10
  -- посылаете продавца ... - 0
   21. Что означает "в натуре"?
  -- в самом деле - 1
  -- без одежды - 3
  -- в зоопарке - 0
   22. Словарь Даля дает такое определение НР:
  -- быстро разбогатевшие русские - 10
  -- новорожденные русские - 10
  -- отмытые русские - 10
  -- в словаре Даля такого словосочетания нет - 5
  -- что такое словарь Даля? - -5
   Суммируйте ответы, проверим результаты:
  -- < 50 - я их тоже ненавижу.
  -- < 100 - по-русски вы сечёте, но на нового русского не тянете.
  -- 100-200 - вы на правильном пути
  -- > 200 - братан, в натуре, как ты сумел прочитать эту лажу?
  -- X.5 - и вы ей верите?
  -- X.(9) - привет, коллега! Lamers must die!
  -- 0 - а вы знаете, что один "Мерседес" = 40 тыс. бутылок водки?
  -- FF - и вы остались живы?!
  -- e (2.71) - срочно сообщи телефон, у меня комп загнулся.

No Палёк,  1997 г

Старые сказки на новый русский лад

Мальчиш-Кибальчиш

   Семья Мальчиша-Кибальчиша жила в пригороде столицы. Дед был старым вором в законе, еще довоенной закалки, много сидел, много видел. Сейчас он отошел от дел, но его слово по-прежнему было решающим. Отец Мальчиша слыл крупным "авторитетом", имел солидный кусок территории столицы под своим контролем и трудился с утра до вечера. Сам Кибальчиш еще был Мальчишом, но уже тискал девок по дворам, тайком курил анашу и бил морды фраерам.
   Все вроде чино-гладко, но пришли трудные времена. На "Мерседесе-600", весь увешанный золотом, приехал крупный авторитет в гости. И рассказал, что откуда-то из-за гор, то ли с востока, то ли с юга, прибыла в столицу орда "белых" отморозков без понятий и начала войну за передел территорий. Война шла нешуточная, каждый день отстреливали по несколько отрядов отца. На семейном совете было решено взяться за это всем миром. Отец связал "скотчем" три "рожка", обернул "калаш" бинтом, поцеловал Мальчиша и с друзьями отправился наводить порядок. Прошла неделя, прошла другая. Вскоре в почтовом ящике начали появляться посылки. Сначала левая рука, затем права нога, затем правая рука...
   А вскоре приехал тот же "авторитет" на простых "Жигулях" и так же просто одетый. И рассказал, что теснят отморозки наших. Совсем мало правильных бандитов в столице осталось.
   Вздохнул дед, достал с завалинки старый военный "ТТ", выкопал на огороде "Дегтярев", вытащил из подпола ведро патронов, погладил Мальчиша по голове и сел в джип. Больше его не видели. Только джип Мальчиш видел в "Криминальной хронике", расстрелянный, как решето.
   Мало смелых осталось в пригороде. Совсем худые настали времена. Воров в законе отстреливали, как простых депутатов, "авторитетов" взрывали, как попкорн. Пришел, воровато озираясь, тот "авторитет". И золото его куда-то подевалось, и перстни-наколки, и гонор. Рассказал, что совсем вытеснили отморозки наших из столицы.
   Старый дед поднялся со скамейки. С Ульяновым от полиции в опломбированном вагоне сматывался. С Камо банк брал. С Феликсом имущество кулаков экспроприировал. С самим Джугашвили сидел за бандитизм. Сунул растопыренные пальцы в кастет - не попал. Поднял заточку, не удержал и уронил себе на ногу. Достал обрез времен коллективизации, но не смог даже передернуть затвор. Сел он снова на скамейку и смачно выругался.
   И тогда бросил Мальчиш-Кибальчиш клич по "качалкам":
   - И отцы наши головы сложили, и деды. За нашу территорию воевали, против жадных буржуинов. Хватит нам палки кидать и сосалки сосать по подворотням. Негоже нам, мальчишам, по норам отсиживаться.
   И много за ним пошло. Даже Мальчиш-Плохиш услышал песню "Мы смело в бой пойдем..." и допел "И я за вами". Но, услышав "И как один умрем", тихо отстал от толпы: "Идите сами".
   А Мальчиш-Кибальчиш круто взялся за дело. В считанные дни приезжая банда была расстреляна, похоронена, эсгумирована, расчленена, кремирована... Молодым неведома была пощада. Жадные буржуины, понявшие было голову в неразберихе, были обложены еще большей данью в целях компенсации потерь.
   А в это время Мальчиш-Плохиш понял, что остался без сладкого и отправился прямо в логово буржуинов. Там он рассказал, что у Мальчиша-Кибальчиша нет никаких связей ни в милиции, ни в прокуратуре, ни даже в депутатском корпусе. И всего-то их осталось - кот наплакал. Обрадованные буржуины заложили банду в РУОП и она была в один день вся повязана. Мальчиш-Плохиш получил свою корзину "Сникерсов" и бочку "Марса", а Мальчиш-Кибальчиш - вышку. Милиция получила награды, и обложила буржуинов еще большей данью. На вполне законных основаниях.
   Мораль: зло наказано, но все осталось по-прежнему.

Буратино

   Папе Карло не платили пенсию уже третий месяц. В доме не было горячей воды и отопления целый год. Папа Карло нашел полено и понес его домой, чтобы сварить обед. Дома полено стало прыгать по полу и наотрез отказалась лезть в "буржуйку". Тогда Карло взял нож и принялся за работу. Получился неплохой человечек, только пальцы у него были растопырены. Когда Папа Карло попытался их выровнять, он услышал:
- Ну ты, козел, ты на кого наехать решил? Ну-ка спрячь перо, пока я тебе шмаль не сотворил.
   Пока Папа Карло приходил в себя, человечек ткнул своими пальцами во все, что только можно, в том числе в очаг, который оказался нарисованным.
   - Блин, куда я попал! А еще "папа"!
   - Учится тебе надо, сынок. Для начала возьми вот азбуку бандита, ты должен знать ее назубок - новый Уголовный Кодекс.
   - Улица всему научит. А от ментов отмажемся.
   После этого человечек отправился на улицу, где быстро обнаружил двоих мелких бандитов - кота Базилио и старую лису Алису. Базилио был котом еще тем - карманником под личиной слепого, а Алиса торговала тем, что всегда было при ней. Буратино развел пальцы веером и сказал, что он пока на мели, но если в округе есть кто-нибудь, на кого можно наехать, то крупный куш им обеспечен.
   В округе был только один такой тип - Карабас-Барабас, коммерсант, работающий в сфере шоу-бизнеса. Банда привязала его ноги к батарее, а бороду - к бамперу его же "Мерседеса". Когда Буратино слегка дал газу, из Карабаса-Барабаса вывалилось несколько золотых. Уходя, Буратино прихватил девку Карабаса-Барабаса, которая ему приглянулась.
   Однако Мальвина отказалась от непристойных предложений Буратино, так как боялась заноз. Несчастья следовали одно за другим. Чурка-Буратино вложил все золотые в финансовую компанию, но в одну ночь прогорел. А тут еще Мальвина с помощью своего любовника Пьеро заложила банду полиции. Таким образом непотопляемый Буратино угодил за решетку.
   Папа Карло вспомнил свои старые связи, дал кому надо, нажал там, где надо и выручил Буратино. А Буратино обнаружил, что за старым очагом у него есть собственный бизнес: он сделал Алису и Базилио звездами эстрады и гребет сейчас бешеные деньги.
   Мораль: новое поколение выбирает бабки.


Три поросенка

   В детстве они были ужасными грязнулями, за что и получили соответствующие прозвища. Ниф-Ниф - потому что любил говорить, что "НиФига", Наф-Наф - потому что любил говорить, "НаФига это нужно". Нуф-Нуф - не от того, о чем вы подумали. Просто он любил нюхать кокаин и частенько втягивал в себя воздух, сжав пятачок.
Братья были коммерсантами в разных областях и имели солидные капиталы. Прошла весна коммерции, наступило лето. Нуф-Нуф заметил признаки возросшего интереса криминальных структур к себе и предложил братьям совместно уйти под солидную "крышу".
   - Нафига это нужно, - сказал Наф-Наф, - сами справимся.
   - Нуфспомните меня, когда будет поздно, - предупредил Нуф-Нуф.
   - Нифига, прорвемся, - беспечно ответил Ниф-Ниф, и два брата продолжали весело резвиться по малозасеяным коммерческим полянкам леса.
   А в это время самый крупный волк брал контроль над лесом. Неподчинившихся он просто съедал. Дошла очередь и до Ниф-Нифа. У Ниф-Нифа был огромный офис в центре леса и не заметить его было трудно. Волк пришел в его расфуфыренный кабинет и просто спросил, под кем он работает.
   - А ниф под кем.
   - Отлично, - широко улыбнулся Волк, - считай это "пробивкой". Будешь платить мне 20% от прибыли. Не той, которую ты сообщаешь в своем балансе, а в десять раз больше.
   - Нифига, - ответил Ниф-Ниф, - очисти помещение, - и посмотрел назад, на своих охранников. Но взгляд его наткнулся на пустое место. Охранники исчезли, побросав помповые ружья, бронежилеты, пятнистую форму и прочие признаки "крутизны". В отличие от Ниф-Нифа они были не дураки и предпочитали не связываться с блатными.
   Волк улыбнулся еще шире, так что явственно обозначились клыки:
   - Ты меня, старого волка не уважаешь? Будешь платить 30%. Первый взнос - завтра. Не будет - готовь молоток для отбивных.
   Назавтра Ниф-Ниф был уже у своего брата, Наф-Нафа. Наф-Наф исправно платил все налоги, а остаток прибыли - местной милиции. Милиция выставила у него несколько постов с автоматами, провела тревожную кнопку и вообще любила его, жаловала и доила почем зря.
   - Нафига ты теневик? - спросил он брата. Неучтенный нал - основа для криминала. Ничего, Нафаляем ему нафиг. Моя милиция - меня бережет.
Назавтра Волк пожаловал к братьям. Его уже ждали крутые львы из местного РУОП. Волка повязали и отправили в предварилку. При обыске у него обнаружили пистолет, гранату, пулемет и наркотики. Однако на следующий день его отпустили за отсутствием состава преступления. Все улики таинственно исчезли. Наф-Нафу позвонил сам начальник отделения и сказал, что Волк - уважаемый гражданин, ничего за ним не числится. И вообще посоветовал с такой крупная фигурой договориться по-хорошему.
   - Нафиг я содержу все ваше отделение! - хрюкнул Наф-Наф и бросил трубку.
В течение недели у Наф-Нафа сгорел офис, склад, взорвалась машина, арестовали несколько крупных грузов на таможне и пр. Запахло жареной свининой. Милиция разводила руками и симулировала активную работу. А в конце недели пришел Волк и, ласково скалясь, попросил 40%. Братья отправились к Нуф-Нуфу.
Нуф-Нуф встретил их в скромной землянке. Он был воротилой не мельче братьев, но предпочитал не высовываться.
   - Нуфигли пришли? - спросил он поросят.
   - Нафиг, волк достал, - потупившись, - ответил Наф-Наф.
   - Нуфедь говорил же вам! Это какой Волк?
   - Да нифсе ли равно? - добавил Ниф-Ниф.
   - Нуфсе не так просто. Наверное, из молодых, да ранних, - задумчиво сказал Нуф-Нуф сам себе, сыпанул добрую порцию кокаина на пятачок и шумно сделал "Нуф-Нуф". После этого радостно хрюкнул и стал куда-то звонить.
   Нуф-Нуф имел старую, надежную "крышу", которой исправно платил. "Крыша" выслушала его и назначила Волку "стрелку". Там Волку вежливо объяснили, что он зарвался и посягнул на чужую полянку. Кусок был лакомый, но до склоки дело не дошло - не те были времена.
   В результате сейчас тройка работает вместе и вместе платит "крыше" 15%.
Мораль не на, о которой вы подумали. Мне лично более симпатичен Наф-Наф. Но в лесу - волчьи законы.
  


Золушка

  
   С Золушкой вообще все было не в струю. В "желтой" прессе было несколько версий происшедшего. Типа так:
   Родом она была с Украины и приехала в Москву за хорошей жизнью. Для такой жизни нужны были бабки. Бабки не спешили сыпаться с неба. Пройдясь по рукам, ей пришлось устроиться в семью нового русского домработницей. Золушкой ее прозвали потому, что она любила ковыряться в неработающем камине и была соответственного цвета.
   В этой семье было двое братьев-подростков. Но на потуги Золушки они обращали ноль внимания, потому что были голубыми. Пока папа заколачивал бабки, переводя государственное имущество в личное, братья заколачивали богемную жизнь.
   Однажды в столицу приехала заграничная знаменитость. Знаменитость имела несколько титулов, в том числе принца. Кроме того, она была голубого цвета и, по слухам, даже педофилом. Поэтому на тусовку, устроенную ей, собрался вся голубая кровь столицы. Золушке там делать было нечего. Однако накануне к ней явилась дальняя немецкая родственница и подарила обалденное платье от Кардена, стальные башмачки и "Мерседес-600". И предупредила, что все это имущество - заложеное-перезаложенное и ровно в полночь судебные исполнители найдут ее хоть под землей и лишат всего.
   Золушка прикинула что-то к носу, постриглась, завернула платье от Кардена в джинсы, напялила на себя полпуда металла (в тон башмачкам) и отправилась на вечер. Знаменитость в это время развлекалась с братьями в строго охраняемом Луна-парке. Братья прихватили с собой портативные фотоаппараты и снимали знаменитость в пикантных позах. Золушка не могла терпеть такое унижение своего кумира и решила ему отдаться. Не сразу, конечно, а к часикам двенадцати.
   Но принц был настолько без ума от Золушки, что пытался затащить ее в постель, даже не отмыв ее как следует. Отбиваясь, Золушка заехала стальным башмачком по голове знаменитости и еле успела сделать ноги до полуночи.
   После того, как принцу наложили десять швов на череп, стальной башмачок изъяли в качестве вещественного доказательства и объявили всеобщий розыск. А тут еще отец братьев предъявил многомиллионный иск знаменитости за совращение. В это время Золушка под видом врача пробралась к знаменитости, предъявила второй стальной башмачок и предложила пожениться. Знаменитость прикинула, что свадьба замнет ненужные слухи и поднимет популярность. Свадьба состоялась, но принц не стал натуралом.
   Мораль: Смотрите в 121 серии.


Про Ивана-дурака

  
   В одной люмпенской семье было три брата - два умных, один дурак. Пока умные заколачивали свои кровные 200 на заводе, исправно напивались по субботам и колотили своих жен, Иван-дурак верховодил местной шпаной и никуда работать идти не хотел.
   К началу новых времен Иван-дурак уже отсидел пару сроков и все махнули на него рукой. Однако Иван подсуетился и устроился депутатом близко к правительству. Прошло время. Завод обанкротился, братьям не платили зарплату месяцами, а Иван-дурак исправно открывал предприятия, получал на них государственные ссуды и исправно их банкротил. Так он сварганил себе крупный капиталец, ездил на "Мерседесе", носил золотые цепи, разговаривал с подчиненными только по мобильному телефону и в основном из заграницы.
   Однажды царь этого государства (который, конечно же, официально именовался Президентом) решил выяснить, за что люди у него получают зарплату. Он вызвал к себе Ивана и спросил, кем он работает. Иван смутился, потому что сам этого не знал. Тогда он в очередной раз смотался заграницу, выбил там, сям несколько кредитов и отмазался на некоторый срок.
   Прошло еще время. Царь решил идти войной в непокорные горы. Горцы грабили поезда, скрывали преступников, нагло ухмыляясь пенитенциарной системе. Царь вызвал Ивана-дурака и послал на войну. Иван умел воевать только в постели и за столом и подставлять свою голову не хотел. Кроме того, у него были старые нефтяные связи с горцами и прерывать их не хотелось. Бросив ребят под пули горных джигитов, он через соседние государства исправно снабжал друзей оружием и приумножил свой капитал.
   Шло время. Царь старел. Оглядевшись, он обнаружил, что оброс лизоблюдами и казнокрадами и решил очиститься. Вызвав Ивана-дурака, он потребовал от него декларацию о доходах. Иван-дурак не знал, что это такое и только гнул пальцы. Братья радовались, что наконец-то дурак погорел и ждали перемен. Но наивный царь до сих пор не понял, что живет не при монархии, а при капитализме, где деньги - это все. Иван слегка покаялся, отошел от дел, но рассадил своих людей в правительстве так густо, как семечки в арбузе. Когда царь отошел от дел, Иван официально начал руководить страной.
   Мораль: пока умный думает, как руководить, дурак - руководит.


Бременские музыканты

   Бременские музыканты были из местечка Бремена - захолустье Малороссии. Изучив четыре аккорда на гитаре, сварганив ударную установку из пионерских барабанов и колпаков от "Жигулей", они устроили турне по городам и весям. Хотя у них имелась классная "фанера" от "Майского лая", деньги давались с трудом, потому что народ в глубинке был безденежный, а аренда залов дорожала. Подумав, они отправились в столицу.
   Однако в столице таких "музыкантов" было пруд пруди. К счастью, ушлый руководитель зацепил дочь одного из боссов столичного шоу-бизнеса. Взяв ее в ансамбль, он сделал ей имидж, голос и тело. Остальное сделало телевидение.
   Мораль: Никакой. Чаще смотрите и слушайте, что вам поют.

No Палёк, 1996 г

Кот-террорист

   Кот у меня страшен. Все кошки в округе - его. И не только кошки - кобелей не прогуливают, когда он на улице, и сучек - тоже, потому что... понятно, почему? Хороший, боевой кот... Бывалый. Мы его час в автоматической стиралке мыли. Он с 10 этажа срывался. Он с питбулем дрался. Он у непонравившегося ему "Мерседеса" прокусил колесо...  Кроме того, в трех кварталах вокруг уже второй год рождаются исключительно рыжие котята. Владельцы кошечек очень недовольны и тоже пытались его со свету сжить. Теперь стрихнин он ест в качестве приправы. В неметаллические ловушки просто прогрызает...
   Вот только на жену коситься начал... Жена у меня слегка рыжеватая. А еще полюбил в нашей постели спать. Пока, слава богу, только тогда, когда нас (меня) нет... Вот. Я его уже месяц мясом не кормил, думаю - ослабнет. Потом обнаружил в простенке в ванной (по запаху) слегка обглоданного питбуля - как он его притащил, не пойму - дырка во входной двери для кота раза в три меньше этой туши...
   Потом еще кабель прокусил. Который на 6 тысяч вольт. В результате - квартал на час без света.
   После падения с 10-го этажа, он, наверное, решил отсидеться... Прогрыз дыру в какой-то иномарке и отсыпался сутки. А в трансформаторной будке, по-видимому, любовью занимался (во всяком случае, еще один обгорелый трупик кошака был оттуда затем вынесен) - там же тепло; наверное, замкнул в порыве страсти, подругу убило и он решил отомстить. Если б сдох, скотина, то я хоть бы отбился - берите дохлую кошку, я свой ущерб уже понес.

No Палёк, 1998 г

Отчет о посещении борделя

  
   Имя: Настя
   Возраст: 21, Рост: 165, Вес: 45, Бюст: 2
   18 лет мне исполнилось на неделе (принимаю поздравления). Решил отметить. Отловил в интернете девушку, Олю. Звоню по телефону спрашиваю насчет Оли. Мне мило объясняют, как обычно, что "туалетной бумаги нет, но есть наждачная и копирка. А для особых извращенцев - конфетти" Короче, нету ее в наличии. А голосок такой елейно-вкрадчивый, как у братана, когда он узнает, что у протаранившего его мерс имеется квартира Ладно, говорю, спирта нет, будем пить стеклоочиститель, политуру и тормозуху. В общем, спрашиваю меню. Мне дают две ссылки. Одна - Мария, некое существо немужеского полу с полкило макияжа на лице и следами тщательной работы обработки в фотошопе. Пропускаем. Не в том смысле, что по назначению пропускаем, а мимо. А дальше идет сабж.
   Да ладно. Напрягся уже, скоро начну иметь мобильник. Поскольку мобильник мне еще нужен, уточняю адрес. Сообщают, что типа приезжайте на Остоженку, потом перезвоните. Ну ладно. Приезжаю, заворачиваю за Храм Христа Спасителя, ищу бордель. Солнышко голову напекло, понимаю, что бордель, наверное, не за оградой церкви Звоню. Прямо, налево, квартал, налево в ворота под цепочку (опаньки?). И там код. Двор, куча машин, ворота и прям с цепочкой. Парень я высокий, чуть в цепочке не запутался.
   Бабки греются на скамеечке и бдительно так меня провожают взглядом. (так и хотелось сказать, что я не к ним ;)
   Поднимаюсь на второй этаж. Дверь открывает девушка Настя. И быстро, как Зоя Космодемьянская на конспиративной квартире, ее закрывает. Переводит дух и мило мне улыбается.
   Коридор огромный, напротив двери вполне уместится БТР Направо, как потом узнал - гостевая комната. Но меня потащили налево (люблю ходить налево ;-) Начинаем базар за жизнь. Любимые свои вопросы (типа "А правда, что у молодых людей пиписьки сладкие, а у старых - соленые?") оставляю на потом. Выясняю диспозицию. Мой дед всегда говорил, что на новом месте главное - узнать, где враги и окопаться ногами вперед. Диспозиция совпадает с предварительными полученными разведданными. То есть час 80 бледнозеленых тугриков (в еврейках дешевле) , за что я получаю минет, и классику в любой позиции. "Классика в любой позиции" меня обрадовала, и я решил выяснить, что она имеет ввиду. Оказалось, что иметь она меня не будет, а совсем наоборот.
   Я взял полотенце почапал в туалет. Оказалось, что я иду не в ту сторону. В 2-х комнатной квартире оказалась наличие 2 (!) туалетов. А также кладовки, встроенных шкафов размером с мою комнатку в 4-м общежитии МГУ, и подземного бомбоубежища на случай субботника (шутка). Итак, ванная. Налево - собственно ванная. Направо - унитаз, биде, совмещенное со стиральной машинкой. ;-) На стиралке подробная инструкция, как ей управляться. Читать было некогда. Далее - наглухо закрытая пластиковая коробочка. Достал перочинный ножик, открыл. Денег не обнаружил - только пара зубных щеток, увлажняющий крем, шариковый дезодорант и полпачки тампакса, регуляр. Из чего заключил, что коробочка - не для меня :-(
   Разделся, залез в душ. Глянул на часы - на исследования ушло пять минут. Подумал, не из моего ли времени вычитается. Пошел в трусах в спальню, уточнил у Насти, что время пока не пошло. Удовлетворенный, вернулся в ванную и решил в ней заночевать на халяву :-) Повернул воду влево - обжег яйца. Повернул вправо - обморозил. Отрегулировал напор струи, включил воду и начал исследование полки в ванной. Намотал полотенце на чресла и пошел в спальню.
   Спальня напротив ванной. Слева стол а-ля "я у мамы отличница". На нем "балалайка" ценой 50 грин с гордой надписью "100 ватт". (Наверное имелось в виду ее нагрев) Тут же, слева, шкаф. Судя по размеру, там запирают клиентов, которые не хотят платить. В центре... - догадайтесь, что с трех раз. Нет, не батут. Нет, не вскрытый ящик "Стингеров". Нет, не портал в Хогвардс. Обыкновенная двуспальная кровать.
   Сел на краешек кровати. Все-таки первый раз имею девушку за деньги. Процесс не изучен. Деньги должны играть какую-то особую роль ведь - куда-то их наверное засовывать надо во время секса или что там еще. Достаю из сумки бабушкин будильник и ставлю его на час вперед. (Потом вспомнил, что разобрал его лет 7 назад, когда делал бомбу для чеченцев, и завел будильник мысленно.
   /процесс пропускаем/
   Разговорились. Охрана есть в соседней комнате, надпиливает надфилем крест-на-крест пули от "ТТ". Геморроя пока не было, хотя какие-то качки приходили разбираться. Покачались, поскрипели, да и свалили. Пару цветочных горшков с балкона. Дом типа цековский, но пошел по рукам. Но соседи вполне приличные люди, потому что там не живут, все сдают. Кто цветной лом, кто красную ртуть. Она тут с проживанием. А Тани что-то нет - то ли на выезде, то ли свалила, дура. Она так смачно сказало это слово "дура", что я понял, что они лучшие подруги.
   Вышел, пошел обследовать кладовую. Обнаружил там две банки краски, струйный принтер Canon BJC-6000 в коробке, два мешка с серым порошком и два детонатора к ним. Но тут подошла Оля. Я сконфузился и сделал вид, что ошибся дверью. На кухне меня ждал мой недопитый чай. Оля мило улыбалась и почесывала левую лопатку правым мундштуком. Идиллия. На прощание поцеловала в щечку и подмигнула.

No Палёк, 2003 г

Почему душ лучше, чем муж

  -- Душ всегда готов, он чистый, теплый и не пахнет. Если же душ загрязнился, вы можете его помыть, не доверяя это ему самому.
  -- Вы сами регулируете его напор, частоту и продолжительность.
  -- Одновременно вы можете иметь столько душей, сколько пожелаете.
  -- Вы можете торчать под душем целый час, не боясь задохнуться.
  -- Даже сильный душ не собьет вас с ног и тем более не завладеет вами без вашего желания.
  -- При желании, вы можете пользоваться душем хоть каждый час и он при этом не сбежит от вас. И каждый раз он будет тепл, ласков и тверд.
  -- Душ не возмутится, если вы с сомнением начнете мерить его длину и толщину. Более того, в вашей власти выбрать душ подходящего размера.
  -- Если вам интересно, вы можете открутить головку душа, отвинтить ствол от основания и посмотреть, как устроен шланг и откуда там берется жидкость.
  -- Душ всегда выдает вам столько жидкости, сколько вы пожелаете. При этом он не требует, чтобы вы ее глотали. И уж тем более, чтобы вы брали его в рот.
  -- Душ может ласкать любые ваши места, и не только до, но и после. При этом он не будет вас уверять, что 7 минут - это норма.
  -- От душа не залетают. Наоборот, он помогает от залета. Если быстро, конечно.
  -- Душ ухаживает за вами лучше, чем современные мужчины.
  -- Вы может громко обсуждать недостатки своего душа с посторонними. А посторонние не будут судачить о том, подходите ли вы к вашему душу.
  -- Вашим душем пользуетесь только вы. Если же кто-то еще пользуется, в ваших силах перекрыть воду.
  -- Вы можете воспользоваться чужим душем и никто не устроит вам скандал за это. Более того, вы можете воспользоваться общественным душем без всяких угрызений совести.
  -- А если вы воспользуетесь душем подруги, она останется вашей подругой, даже если узнает об этом.
  -- Если душ любит отрываться или косит налево, вы можете сразу поменять его без уговоров и скандала. При этом никто не будет сплетничать за спиной, даже если вы это делаете каждый месяц.
  -- Душ легко поставить на место.
  -- Пьяный душ - это приятная роскошь, а не суровая повседневность.
  -- Мама не скажет вам когда-нибудь: "Ты всегда хватаешь то, что тебе не пара". В душе всегда хватает пара.
  -- Душ не надо уговаривать заняться детьми. При этом он не становится холоднее, когда они появляются.

Чем они похожи

  -- Вы можете обойтись без обеих. Но неудобно.
  -- Не всегда работают. Хотя должны.
  -- Мокры и грязны. Если вас нет рядом.

Недостатки душа

  -- Он не купит вам шубу, хотя видит вас обнаженной каждый день.
  -- У душа нет души. Впрочем...

(c) Палёк, март 2000 г

Новости

   Политика.
  -- Аграрная партия приняла новую программу. Она называется "Единая теория поля".
  -- "Я знаю, чем накормить народ", - сказал новый мэр N-ска. Но будет ли он это есть?
  -- Самое любимое слово наших политиков - это "право". Кто только его не имеет!
  -- Партия Баркашова предложила провести новую деноминацию в стране, сократив таким образом население на три порядка.
  -- Количество разума в нашей политике постоянно. А количество политиков все увеличивается.
  -- Ассенизаторы Кузбаса применили новую тактику забастовки: они перекрыли все трубы. Правительственную комиссию просто смыло волной.
  -- Молодую депутатку Думы сняли прямо на рабочем месте.
  -- Продаю "мертвые души" для избирательных компаний. Кладбищенский сторож.
  -- В связи с задержкой платежей работницы райсобеса вынуждены расплачиваться с пенсионерами натурой.
  -- Ученые-ботаники вывели уникальный сорт клевера. Его не едят коровы.

Объявления
  -- Ищу транспорт для переезда. Анна Каренина.
  -- Местный тир принимает заказы на политиков.

Разное
  -- Лозунг в избирательной комиссии: "Женщина легкого поведения, не стой столбом! Голосуй, а то проиграешь!"
  -- В Саратове открылся первый публичный дом самообслуживания.
  -- Проф. Шпунтиков открыл новый закон магии: "Сила равна массе мага, помноженной на вторую производную длины жезла".

No Палёк, октябрь 1999 г

Новый Русский - это диагноз

   Тут многие спорят: что такое "новый русский" - профессия, религия, нация... Я, как психиатр, много с ними общался и считаю, что это диагноз. Знаете, у нас не очень известная клиника, и весьма специфическая. В списке услуг: вживление золотых цепей, татуирование красного пиджака, гнутие пальцев.
   Так вот. Я тут встретился со своим старым другом - он разбогател, стал этим самым "новым русским". Разговорились за жизнь. Представляете, почти все как у меня. На работу не ходит - все зам делает. И зарплату не получает - сколько надо, столько из кассы и берет. 100 тысяч ему на месяц тоже не хватает - у него только на бензин штука уходит.
   Я ему говорю, что ананасов и икры несколько лет не видел, на работу езжу автобусом, в давке, три года в одном костюме хожу. А он мне: мол, ананасы и икру не ем - аллергия, на работу тоже частенько автобусом езжу - у него, видите ли, их в гараже парочка. А малиновый пиджак, в котором он постоянно ходит, его тоже притомил - но что делать, униформа, надо соответствовать.
   А ведь был мой сокурсник, в одной общаге жили, хлеб, конспекты, женщин - все пополам делили. Как деньги человека меняют! Впрочем, если у человека что-то в характере есть что-то твердое, это навсегда. Я тут двух товарищей знаю, вместе офицерами служили, теперь в новые русские подались. Встретились через несколько лет:
   - Как ездишь?
   - По старинке - на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невысокая, зато с пробками проблем нет.
   - Что с клиентами?
   - С нашими - нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал воздушной тревоги. А бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с зарубежными я работаю по старинке: сначала я занял почту, телефон и телеграф...
   - Долги возвращают?
   - А я по старинке начинаю с артподготовки...
   Хотя большей части в "новые русские" подаются сами знаете откуда. Тут один устраивался к нам на работу, говорит, что специалист по коммерции.
   - Магазины?
   - Ну да.
   - Квартиры?
   - Ну, есть опыт.
   - Банки?
   - Было дело, но маленькое: десять минут.
   - В каком смысле?!
   - Потом сработала сигнализация и нас повязали.
В общем, все ясно. Мы для контроля его спрашиваем:
- Как к вам пришли первые деньги?
- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?
   Так вот, о моей работе. Высокий риск и темп жизни делают их моими постоянными клиентами. Приходит один такой ко мне и говорит:
   - У меня кошмары. Мне снится, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры!
   - Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
   Через неделю:
   - Доктор, не помогает. Приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно одной купюры не хватает!"
   А другой жалуется:
   - Один и тот же кошмар: сижу я в ларьке на ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.
   - А вы попробуйте лечь спать со своим другом, может быть вдвоем и отобьетесь.
   На следующий день:
   - Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же бандиты:
- Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пять!
   А еще один говорит:
   - Прошлое меня тянет. Днем еще туда-сюда, а вечером ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
   - Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
   Через неделю:
   - Доктор, великолепно! С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень громко они пищат...
   Кстати, диагноз всегда один. Я знаете, ставлю его по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Ну, знаете, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ и пр. Заходит очередной новый русский, смотрит на пятно:
   - Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.
   Большинство ищет острых ощущений. Я тут одного переадресовал в турбюро. Он возвращается, говорит, что обошел несколько агентств. В одном предложили сафари.
   - А что это такое?
   - Ну, ездишь на джипе и стреляешь по мишеням.
   - А, это как дома, неинтересно.
   - Тогда автобусная экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется. Стоит, кстати, копейки - пять тысяч рублей.
   В автобусе двери наглухо закрываются и гид сообщает программу:
   - Пьяная драка в пивной, ограбление, ночь в вытрезвителе, утром - сауна и ресторан.
   - А можно сразу в сауну и ресторан?
   - Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!
   Насилу вырвался. Обратился в другое:
   - На медведя охотились? На тигра? На слона?
   - Мне бы чего-нибудь поострее.
   - Понятно. Вася, это твой клиент.
   Заходит здоровенный детина.
   - Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.
Приезжаем на опушку. Вася говорит:
   - У вас сколько с собой?
   - Около штуки баксов.
   Вася бежит к лесу и орет: "Братва, этот козел штуку мне должен!"
В общем, сплошные обломы.
   - Ладно, - говорю ему, - Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка цианистый калия. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
   Приходит через неделю:
   - Уважил! Мне теперь каждый прожитый день в кайф!
   - Странно. Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток цианида.
   Некоторые считают, что это болезнь роста, она пройдет. Не знаю. Вы общались с их детьми? Раз выхожу на улицу, а дошколята в "наезд" играют. Двое c автоматами командуют:
   - Всем лечь! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни должны!
   Все безропотно ложатся, а один под карниз подъезда бежит. "Бандиты" кричат:
   - А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?
   - А мне пофиг! Я под "крышей"!
   В школе моего сына принимался зачет по стрельбе из "мелкашки". Пока все "мажут" один пронырливый пацан кладет все выстрелы в "десятку", тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спрашивают, в чем дело. А он:
   - Ни в чем. Мой папа всегда так делает.
   - А кто твой папа?
   - О нем сегодня все газеты написали.
   - Так сегодня во всех газетах писалось об заказном убийстве В. Листьева...
   - О!
   После смерти новые русские наверняка попадут в ад. В свой, особый. Потому что у них даже евангелие свое, от "Нового русского": "Сначала бог создал русского. Затем бог создал нового русского..." Черти оденут его в красный пиджак, увешают золотыми цепями, дадут внушительную пачку денег и отпустят. Вокруг конечно, будут сплошные злачные места. Зайдет в казино:
   - Фишек на штуку!
   - Не продается.
   Подойдет к бару:
   - "Мартини" со льдом!
   - Не продается.
   Зайдет в ресторан:
   - Жрать!
   - Не продается.
   Русский к чертям:
   - Здесь что-нибудь продается?
   - Нет.
   - Но почему?!
   - Потому что это ад для новых русских!
   Может быть я вас убедил, а может нет. В любом случае, если вас угораздит стать новым русским, добро пожаловать в нашу клинику.

No Палёк, 1998 г

Наш вернисаж

Винегрет

   Написано к капустнику ФЕН 1984 г, коллективное творчество. С. Васнецов, В, Раздобаров, Д. Марьин, я и др. К сожалению, за давностью лет невозможно установить, кто написал что ;-)
   1. Издательство "Военная кафедра НГУ" выпустило первый номер журнала "Звание - сила".
2. В связи с соцсоревнованием студент Кобрин написал вместо диплома триплом.
3. Наука - производству. В Институте Ядерной Физики смонтирована новая сноповязалка на встречных пучках.
4. На международном конкурсе им. Чайковского сегодня день доигрывания.
5. Сообщение МВД СССР. Тех, кто имеет какие-либо сведения о Башлыкове Ю, рекомендуется оставить при себе.
6. Морское сражение. В отделении кишечных больных Заныкинского морского госпиталя развернулись ожесточенные бои за судно.
7. В столовой НГУ открылся комплекс без кассира. Сообщается, что скоро в нем появятся и продукты
8. Вести с ферм: Заслуженный телятник Макар обязуется получить в этой пятилетке не менее 15,5 телят от каждой свиноматки.
9. Новое в быту: Заслуженной известностью пользуется новое отделение службы быта "Душ и Губка".
10. Студент-математик разобрал и собрал автомат Калашникова за 15 сек, попутно доказав теорему Ферма. Однако на вопрос майора "Куда вы дели приклад?", доказательство начисто забыл.
11. Скромный ученик ФМШ, фамилию узнать не удалось, нанес тяжелое поражение чемпиона мира по шахматам Анатолию Карпову. Чемпион доставлен в клинику для лечения после удара кирпичом.

Ответы редакции одного столичного журнала

   Жене Нет, подписка на наш журнал не освобождает вас от воинской службы.
Симпатизирующему Мы признаем, что цена низкая, но мы не купим никаких штанов.
Анониму Мы вас тоже.
Гоше и Нюсе Мы понимаем ваши трудности, но не можем предоставить помещение редакции даже на час.
Изобретателю Способ выявления фальшивых банкнот по оставшемуся пеплу не кажется нам практичным.
Тете Клаве Это к врачу.
Исследователю Вода действительно кипит при 100ОС. Но мы не знаем, откуда вода знает, когда аккурат 100ОС.
Сидорову Вам следует написать по адресу: "Нью-Йорк, Рокфеллеру".

Кто исполняет?

   Катится, катится, голубой вагон. А. Каренина
Кто-то с горочки спустился. Жена Сизифа
У меня жена, ох ревнивая. Отелло
К милой подойду, глаз поднять не смея. Вий.
Не бойся заблудиться в темноте. Сусанин
Тра-та-та, тра-та-та, мы везем с собой кота. Семья Берберовых.
Как-то утром на рассвете заглянул в соседний сад. Склочник.

Толковый словарь

   Западня - капиталистическая страна.
   Подонок - водолаз.
   Липа - сосна, проданная как дуб.
   Каналья - сантехник.
   Хлеб-соль - шницель.
   Садист - садовод-любитель.
   Язва - самка язя.
   Бульдог - Муму.
   Бамбук - книга о БАМе.
   Тамагавк - отдаленный лай.
   Заморыш - чужестранец.
   Цирюльник - агент ЦРУ
   Буханка - большая пьянка.
   Пригубить - поцеловать.
   Рукоприкладство - танго.
   Щуренок - китаец.

No Палёк, 1984 г

Биатлон

        Мы ведем репортаж с гонки преследования биатлона. Итак, все стреляющие лыжники заняли свои позиции. 50 человек из 30-ти стран. Винтовки заряжены, лыжи смазаны, как говорится. Пожелаем удачи нашим спортсменам. На старт, внимание... О, что это? Фальстарт. Немецкий спортсмен спутал этапы и начал стрельбу прямо на старте. Да, нервы на пределе... Вот так, прямо на старте выбывает из борьбы двое... нет, трое спортсменов. Да, один убитый, двое раненых. Кто же дает боевые патроны лыжникам?! Ах да, тут меня поправляют, они и должны быть боевыми. Метко стреляют германские спортсмены!
     Пока старт перестраивается, представим наших участников соревнований. Германского спортсмена, Шульца, мы уже упомянули. Большой любитель пластиковых лыж и "шмайсера". Жалко, что его уводят - поверьте, зрелище, когда мишени сбиваются одной легкой очередью из автомата стоит того, чтобы рискнуть его посмотреть. Да, мой коллега добавляет, что на прошлых соревнованиях со первого "рожка" Шульц сократил судейскую бригаду вдвое.
   Русский спортсмен, Иван Балуев. Пришел в большой спорт прямо из армии. Их, стойбатовцев, как известно, так бояться, что даже оружия в руки не дают. На что же надеется Иван? А, тут мне подсказывают, ножи оставляют...
   Итальянский спортсмен, Кольчито Маэстрони, по прозвищу "Маэстро". На прошлой Олимпиаде активно муссировались слухи о связи его с "козой ностра". С тех пор количество тех, кто об этом говорит, резко сократилось. Да, снайперская винтовка Маэстро - весомый аргумент.
   Спортсмены из Латинской Америки известны своими традициями в политической жизни страны. Редко какая смена правительства обходится без их меткого выстрела. Поэтому стоит присмотреться к внимательнее к малоприметному Тоски, который сейчас на старте подтачивает пули надфилем.
   Но тут звучит команда "на старт", я прерываю свое описание. Старт! Снежная пыль, мелькание палок. Что это? Палки в самом деле мелькали. Это китайский спортсмен устроил побоище прямо на старте. Понятно, молодому спортсмену ничего не светило при применении огнестрельного оружия. Пыль улеглась, да, что мы видим? Продолжает гонку 40 спортсменов. К сожалению, китайский спортсмен тоже выбывает из дальнейшей борьбы - ножевое ранение. Что? Мне говорят, что нож был только у Ивана. Это дискриминация. Не забывайте, что лыжные палки острые. Пока шли разборки, кто-то уже вышел к первому огневому рубежу - стрельбе лежа. Уже 8 спортсменов отстреливают мишени.
      Что это? Французский спортсмен, достает гранатомет! Это не по правилам! Одним выстрелом он кладет все свои мишени и пятерых зазевавшихся зрителей. Он первым продолжает гонку, но... да, падает через 115 метров от рубежа. 115 метров - это любимая дистанция для стрельбы у Тоски. Смотрите, он улыбается и тщательно стирает отпечатки пальцев со своей винтовки. Да, борьба за медали обостряется. В прошлых соревнованиях медалью "За мужество" было награждено 10 спортсменов. Посмертно. А что же Иван, как выйдет из положения? Гм, оригинально... Он держит нож у горла голландского спортсмена, который отстреливает его мишени. Голландец нервничает и кладет пули мимо. На его месте я бы целился лучше - Иван шутить не любит. Так и есть - Иван получает 6 штрафных кругов, зато голландец вообще сходит с дистанции.
      Реклама. Огнестрельное оружие, допинги, похоронные услуги - обычные атрибуты большого спорта.
   После рекламной паузы. Я тут отвлекся, мы поспорили с комментаторами из Франции, кто лучше стреляет. Я стреляю плохо, в бутылку не попал, только в идиота, который ее держал. Итак... 30 спортсменов продолжает гонку. Так. Двое, нет, трое остались на огневом рубеже. А, нет, все же двое. Просто спортсмен из Турции махнул рукой на гонку и занялся любовью с журналисткой. В положении лежа, да. Стоя было бы неприлично, с колена - неудобно, я его понимаю. Кто еще? Это спортсмен из... Польши, да... он готовит пулемет! Зачем? А! Он направляет его на гонку преследования! А что же судьи? Они уже едут на броневике к рубежу... Но поздно! Поляк открывает огонь! Неплохо, неплохо... Однако прицел лучше взять чуть ниже. Заминка! Видимо заклинило пулеметную ленту. Предупреждали же, что температура сегодня много ниже предсказанной, наверное использовал не ту смазку. В отчаянии он дергает затвор... поздно! Спортсмен скрывается под гусеницей броневика. Там же исчезает турок. Да, любовь требует жертв.
   А что гонки? Дистанцию очищают от трупов. Трое убитых, семеро раненых - неплохой результат для десятисекундной стрельбы! Перестроение спортсменов. Тоски подтачивает пули, как обычно. Они у него уже тоньше игл! Это нервы. Убитых оказывается четверо. А, нет, это в суматохе Маэстро сократил число соперников. Это нечестно, Маэстро! Ой, пуля залетает в нашу комментаторскую кабину. Выражаем восхищение, Маэстро! В движении попасть с 500 метров в нашу кабинку...
   Итак, все на огневом рубеже стоя. Стоп, не все. Иван мотает свои штрафные круги. Что? Пытается под прицелом заставить за себя мотать группу спортсменов с Филиппин? Нет, Иван, это не пройдет. Хотя, что делать спортсменам с Филиппин в лыжном спорте? Кажется, Иван нас услышал - все трое спортсменов остались лежать на трассе. Поскользнулись, наверное. А на огневом рубеже неразбериха. Похоже, все выбрали в качестве мишеней друг друга. Что же делать, биатлонисты - народ увлекающийся. Вот группа спортсменов пытается продолжить дистанцию... неудачно. Остальные дружно бросили разборки и перевели огонь на них. Да, опасно отрываться от коллектива. Но вот, кажется, боеприпасы кончились - один за другим спортсмены выходят на трассу.
   В это время Иван только выходит на огневой рубеж. 100 метров в блюдце ножом?! Попадает. Один, второй, третий нож... сколько их у него? Итак, на трассе осталось всего десять спортсменов. Вот пригорок, подъем, скрывается от наших глаз... гонку не продолжает... второй... не продолжает... Так, где-то засел снайпер. Меня поправляют, тут все снайперы. Что?! Это Шульц! Мне тут французике комментаторы говорят, что он сбежал от охраны. Стрекот его "шмайсера" хорошо узнаваем. Будем надеяться, что боезапас небольшой. Действительно, Шульц выходит на трассу. Осталось всего 8, нет 7 спортсменов. Те, кто не уступают лыжню по первому требованию Ивана, второго требования уже не дожидаются. Сенсаций не случилось - на огневой рубеж "с колена" прибыли только 4 спортсмена - Тоски, Иван, Шульц и Маэстро. Как же они будут действовать? - ведь ни у кого уже нет патронов. Оригинально! Шульц заклинил управление мишенями, заставил их подъехать в упор и теперь протыкает их лыжной палкой! Иван как обычно, методично метает ножи. С колена у него получается плохо - уже упало трое журналистов. Тоски заныкал обойму. Куда? А, тут мне говорят, что он голубой. Гм, это объясняет...
   Маэстро просто ушел на штрафные круги. Неудачно все же здесь они построены- вокруг судейской братии. Спортсмены стреляют друг в друга, а сокращают число судей. Борьба за золото разгорается нешуточная. Ирония судьбы - мастера винтовки пускают в ход идут лыжи, палки, руки, ноги. До финиша доползает только Иван. Он и награждается первым призом - американским контрактом на голову Хоттаба. Те, кто выжил, составят его команду.
   До новых встреч в эфире!

No Палёк, апрель 2002 г

 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"