Пальчицкий Сергей Константинович : другие произведения.

Как устроен трамвай (описание консалтинга)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Описание консалинга (с комментариями)

  Как сделан трамвай (описание консалтинга).
  Сергей Пальчицкий.
  схема: Сергей Дидковский.
  
  Место встречи: Киев, Красноармейская, возле крупного супермаркета.
  Время действия: Начало осени. Тепло. Часов 5 вечера.
  Декларируемый маршрут: "там видно будет".
  
  
  
  Ночной трамвай.
  
  Владимир(В)Вообще-то я не хотел говорить на эту тему....
  
  Сергей(С): Давай тогда на эту тему помолчим... Неси пиво и будем молчать...
  
  
  
  * Клиент - человек лет на 10 меня старше, с достатком выше среднего... Вполне нормально, что он пытается с первых минут навязать игру по своим правилам. Пытается
  
   :-)
  
  
  
  В: А сколько молчать будем?
  
  С: Не долго - литра два на душу... Только возьми темного нефильтрованного...
  
  В: А может лучше я расскажу....
  
  С: Тебе, может лучше, а я вот пива нефильтрованного.....
  
  
  
  * Важно объяснить клиенту, что его горе - это именно ЕГО ГОРЕ. И я могу помочь решить проблему. Могу. Но пиво пить приятнее...
  
  
  
  В: Я влюбился....
  
  С: Здорово. А я пива хочу . Нефильтрованного. Два литра. Если по пол-литра бутылки, то это четыре бутылки, а к пиву сухарики такие, чтоб масло чувствовалось и перчик, а вот кальмаров к пиву я не люблю...
  
  
  
  * Это фокус "не в коем случае не думай о розовом слоне в синенькую полоску!". Если клиента начать расспрашивать, он, вероятнее всего, замкнется (здоровенный серьёзный дядька, говорящий о любви....).
  
  * Раз началась линия пива, есть смысл и дальше нести эту бредятину, чтоб не перегружать свои мозги. Да, и неплохо бы развести клиента на какой-то бонус. Ну, хотя бы на пиво (с этого человека мне не очень удобно вообще что-то требовать. Но когда-то он взял с меня бутылку коньяка за небольшую услугу ). Так что начали разговор с "Пива и буханки хлеба". Только потом я ему объяснил, что буханка - это 1 кг, а в пакетике с сухариками 50 граммов...
  
  
  
  В: Слушай, я никогда тебя пьяным не вдел - а говоришь так, будто...
  
  С: Не видел, потому, что я уединяюсь с бутылками....
  
  В: Неправда.
  
  С: Да, неправда. Но не о любви же с тобой говорить....
  
  
  
  * Иногда очень приятно показать клиенту, как он выглядит со стороны ("не говорить же о любви"). Такая себе "вторая позиция" без всяких там умностей....
  
  
  
  В: О любви.
  
  С: Гм.... любовь к пиву зародилась на рубеже нашего тысячелетия с не нашим и переросла в...
  
  В: Дурак!
  
  С: Дурак. Но даже дуракам присуща любовь к этому пенному напитку, любовь, которую я пронес из тяжелого отрочества в зрелую перезрелость и понесу дальше, с нетерпением высматривая по пути отхожие места...
  
  
  
  * Первая попытка работать: наложение МОЕЙ вымышленной (а, следовательно, крайне гибкой) модели отношений "я - пиво" на ЕГО модель "мужчина- женщина в любви". Вообще работать с глобализациями типа ЛЮБОВЬ проще, проводя аналогию с другой глобализацией. Клиенту приходится самому разбирать свою глобализацию, чтоб попытаться сохранить её неизменной (чтоб доказать её уникальную живучесть)...
  
  
  
  В: Стоп. Я тебе куплю сколько нужно пива, а ты выслушай о том,...
  
  С: Пива никогда не бывает сколько нужно.... потому что любви не бывает сколько нужно, а отношения с пивом я строю на основе любви...
  
  
  
  * Первое согласие клиента на оплату (пивом, но оно им ведь тоже дорога не завалена...)
  
  * Первый и довольно неожиданный (во всяком случае, для меня, результат встречи моделей). Клиента это вообще вывело в транс (вот Вам и всякие там подстройки по дыханию :-) ). Я с трудом удержался от обдумывания...
  
  
  
  В: "Любви не бывает сколько нужно..." Потрясающие фразы ты выдаешь...
  
  С: А что я выдаю, как обопьюсь пива....выдаю много и безудержно...долго и ....
  
  
  
  * Только яркая картинка - как я "выдаю после пива" позволила мне не концентрироваться на глубокомысленном "Любви не бывает сколько нужно..."
  
  
  
  В: (не вслушиваясь в последнюю фразу): А ведь любви не бывает слишком много... Она сама по себе такая, что её не может быть слишком много...
  
  С: Правда забавно: любви не может быть много, а секса - может. Вот поэтому я и не занимаюсь сексом с пивом. У меня к пиву любовь....
  
  
  
  * Аккуратненькая связка "любовь - секс". Как говаривал г-н Резун (Виктор Суворов)- если скажем "космонавты и педирасты", мы не скажем о космонавтах ничего плохого, но осадок останется...
  
  
  
  В: Стоп! Мне нужно подумать...
  
  
  
  * Да, непривычен ныне клиент к трансу....
  
  
  
  С: Членом?
  
  
  
  * "Член" логически связан с "сексом" (предыдущей фразой). Так что транса будет больше...
  
  
  
  В: Вот чего я не пойму: ты, Серега, какой-то "расслабленный" и "приятный" человек и вдруг ты со всей силой своей расслабленной приятности такое врежешь....
  
  
  
  * Вполне типично впечатления от транса переносить на терапевта...
  
  
  
  С: Не понял. Ты ВО ЧТО влюбился?
  
  В: Не во что, а в кого.
  
  С: Тогда чего про член возмутился?
  
  В: Не понял...
  
  С: Ну, вот в моей любви к пиву участвуют пищеварительный тракт и остальное так, по мелочам...
  
  В: Ага! И член задет.
  
  С: Да. Тут члену не остается другого выхода. Он просто заложник этой любви... но учти - не инициатор...
  
  
  
  * Аккуратненькое закрепление связки "ЛЮБОВЬ- СЕКС".
  
  
  
  В: У меня тоже член не инициатор...
  
  С: Ага. Значит впердолить ей ты не собираешься...
  
  В: Почему же... Ой! А можно без слова ВПЕРДОЛИТЬ?
  
  С: Правильно - зачем её спрашивать... впердоль без слов...
  
  В: Гадина!
  
  С: Даже если она гадина...
  
  В: После пива ты тоже такой резвый?
  
  С: Не - а. Как после любого акта любви...
  
  
  
  * Тут я весьма замедлил речь и изменил темп. Так что у клиента нет другого выхода, как визуализировать картинку (и, соответственно, закрепить рефрейминг ЛЮБОВЬ- СЕКС)
  
  
  
  
  
  В: Всё. Давай серьёзно. А то с тобой так можно долго беседовать: я влюбился.
  
  С: ...угу...
  
  В: ... в женщину...
  
  С: ...ого...
  
  В: ...которая младше меня...
  
  С: ... о-го-го..
  
  В: И я не знаю -хорошо это или плохо....
  
  С: Да... повезло твоей жене...
  
  
  
  * "Разрыв шаблона". Чтоб не пытался уменьшить транс...
  
  
  
  В: Хи-хи.
  
  С: Ты такой романтичный, такой...
  
  В: Я влюбился в абсолютно другую женщину...
  
  С: Но ведь у твоей жены такой получается романтичный любящий муж....
  
  В: (глубокая задумчивость): Ты серьёзно?
  
  
  
  * Глубина транса прежняя. Мы прогуливаемся по Саксаганского. Клиент вообще не замечает светофоров и прохожих. Я руковожу его перемещениями жестами (периодически, как обожает это делать г-н Дидковский, резко меняя направление движения). Особо весело было, когда я три раза перевел его через один и тот же переход (туда- сюда...)
  
  
  
  С: Серьёзно. Тут только один юморист и это явно не я...
  
  В: Что мне делать?
  
  С: А ты по всякой ерунде советоваться к малознакомым людям ходишь? И за это легко покупаешь шесть бутылок пива, двадцать пачек сухариков, банку кофе.
  
  
  
  * Закрепление договоренности об оплате. Кофе я не очень люблю, но....
  
  
  
  В: Это не ерунда... А куплю я всё. Ты только пойми, это не ерунда!
  
  С: Хватит выступать, как заложник перед ночной сменой. Такое счастье, а он...
  
  В: Я, наверное, разведусь...
  
  С: Ага. ЗАГС у тебя прямо возле дома. Даже на трамвай не потратишься.
  
  
  
  * Вот подлость: Мы на Саксаганского. ТУТ РАНЬШЕ БЫЛ ТРАМВАЙ. ТЕПЕРЬ ЕГО НЕТ. Т.е. на подсознательном уровне: "трамвай демонтировали". На сознательном: "поедь, поедь... :-)". Мне стоило большого труда сдерживать улыбку... Кстати, трамвай и Саксаганского - "домашняя заготовка". Обкатывалась на нескольких клиентах, только тут дала результат..
  
  * Клиент живет напротив ЗАГСа :-)
  
  
  
  
  
  В: У меня машина.
  
  С: Тогда на бензин... И делить машину сподручнее будет...
  
  
  
  * Живущему напротив ЗАГСа на бензин тратится не нужно - т.е. ложь- трата на бензин, значит ложь и поход в ЗАГС.
  
  * Пресуппозиция : раздел имущества.
  
  
  
  В: (задумчиво) Делить машину....
  
  С: Квартиру, дачу, ребенка, холодильник и прочую малозначимую хрень... Причем холодильник важнее всего...
  
  В: Почему?
  
  С: Потому, что после хорошего секса достать темного нефильтрованного пивка из холодильника...
  
  
  
  * Пресуппозиция: "ложная инструкция"- ребенок менее значим, чем холодильник (т.е. логически: дальнейшие инструкции должны быть ложными).
  
  * Пресуппозиция : раздел имущества, проблемы с ребенком.
  
  * Прессупозиция : в связке ЛЮБОВЬ-СЕКС выделен СЕКС.
  
  
  
  ..............
  
  В: Странный вопрос- как появилось чувство...
  
  С: Да, когда появился этот культ женщины...
  
  
  
  * Прессупозиция : культ. Слово в русском языке с отрицательной окраской (культ личности, например. Причем мы ещё на Саксаганского. На улице, не притерпевшей особых изменений со времен культа...)
  
  * Тут и далее работа идет по схеме г-на Дидковского.
  
  
  
  В: Да... культ женщины...
  
  С: ...случайный отрывок воспоминаний ...(глубокомысленно) отрывок случайности... звук.... впечатление...
  
  В: (подергивается рука) Я помню, как посмотрел на неё,... быстрый взгляд... и ... её щёчка... левая щечка...
  
  
  
  * Если честно, всё не так быстро. Десяток наводящих вопросов и глубокомысленных рассуждений... И только потом - щёчка...
  
  
  
  С: Да,... иногда так приятно заложить за щечку...
  
  В (не услышав последнюю фразу): Это такой был момент... Я вспоминал его много раз... и каждый раз было приятней...
  
  
  
  * Нет реакции на пошлость: достаточная глубина транса... Надеюсь, "заложить за щечку" добралось прямиком к правому полушарию (т.е. визуально в связке ЛЮБОВЬ- СЕКС выделен секс). И приятно выделен :-)
  
  
  
  С: С молитвами всегда так....
  
  В: Молитвами?
  
  С: Ну да... визуальные молитвы - одна из форм поклонения....
  
  В: Это визуальные молитвы?
  
  
  
  * "Тут Остапа понесло". Культ - молитва (явно религиозный окрас). Религия в сочетании с культом личности - весьма аппетитный салатик...
  
  
  
  С: Да... молитвы образами. Ты ведь в церкви видел образа... А когда вспоминаешь церковь - вспоминаешь иконы... Визуальные молитвы...
  
  В: Это необычная мысль - "визуальная молитва"...
  
  С: Да... над обычными действиями мыслить - всегда необычно...
  
  В: Хи-хи... Мыслить - вообще необычно...
  
  С(глубокомысленно): Для члена - да...
  
  
  
  * Разрыв шаблона. Нельзя понижать уровень транса... И помним о главном слове в связке...
  
  
  
  В: Ты где-то прочитал про "визуальные молитвы"?
  
  С: Нет. Это и так все знают. В любой церкви.
  
  
  
  * :-) Глобализации бывают и весьма полезными.
  
  
  
  В: Я не хожу в церковь.
  
  С: Сходи... или, лучше, едь на трамвайчике, таком стареньком и громком...
  
  
  
  * Мы ещё на Саксаганского.
  
  
  
  В: У меня машина...
  
  С: Ну хорошо. Давай упражняться в молитвах!
  
  В: Как?
  
  С: Ещё две иконы: жена и вон та девка (указывает на симпатичную женщину лет двадцати). У неё "расчетный показатель доступности" около восьмиста гривен...
  
  
  
  * Прессупозиция: СЕКС легко купить.
  
  
  
  В: Чего- чего?
  
  С: Ну, примерно так: туфли дорогие, гривен триста сорок, штанишки простенькие по восемьдесят, чулочки такие, что выглядывают из- под штанишек - сорок, трусики, что просвечиваются,- десятка, блузка сто семьдесят, лифчик - пятнадцать, поясок - двадцатка. Теперь умножаем на коэффициент динамики 1,4 - получили даже где-то за девять соток, т.е. надо вложить сотен девять, чтоб это хоть раз снять. И учти, я считал без НДС...
  
  
  
  * Он не технарь... Гуманитарии так верят формулам :-)
  
  
  
  В: Странно...
  
  С: Ничего странного: у девки предлагаю визуально молиться на лодыжки - уж очень хорошенькие и подчеркнула она их одеждой здорово... А вот про жену твою - не знаю....
  
  В: ...если честно - у жены очень хорошая грудь...
  
  С: Ок! Теперь внимательно: короткий кадр - лодыжка- пауза - снова....
  
  В: Долго так?
  
  С: Пока я не скажу... (пауза 3-5 минут).
  
  С: Стоп! Теперь грудь жены - короткий кадр-....
  
  В: Хорошо...
  
  (пауза)
  
  
  
  * Мы уже знаем - как он влюблялся по визуальной системе. Логично обкатать это же на множестве объектов (в системе ценностей клиента - МОНОГАМИЯ).
  
  * Если честно, был соблазн обкатать ещё раз это на щёчке, добавив на щёчку родинку (цели: 1. в реальности родинки нет - сюрприз для правого полушария (конечно же, полушария мозга :-)) 2. проделать на своей любимой это уже на пределе усталости - после "девки" и "жены" - чтоб противненько было...). Но "визуальные молитвы" дали такой эффект, что от родинки я посчитал нужным отказаться...
  
  
  
  
  
  С: Впечатления?
  
  В(удивленно): что-то я так ту девку с лодыжками хочу...
  
  С: Ага. Это после визуальной молитвы ЛЮБОВЬ называется. Дарю!
  
  В: Блин, а я даже жену вдруг захотел...
  
  С: Это хорошо. За жену уже уплачено...
  
  
  
  * Прессуппозиция : любовь (после рефрейминга - секс) покупается.
  
  
  
  ..............
  
  С: (пытаясь уместить в здоровенный кулек бутылки пива, пакетики с сухариками, банку кофе): Ты заходи, если что...
  
  В: Да... мне надо подумать...
  
  С: Это фигня... Вот у меня проблема...
  
  В: Какая?
  
  С: Проблема: пиво до секса или после...
  
  В: Конечно, после...
  
  С: Да... но как же тогда кофе?
  
  ..................
  
  Через два дня.
  
  В: Сережа... По-моему, ...я не очень понимаю... Я к ней отношусь как-то не так...
  
  С(многозначительно):...ууууу....
  
  В: И... этот дурной сон: мне снилось, что я с ней в ЗАГС на трамвае еду...
  
  С: (неопределенно) ...ну...
  
  В: неприятно... и я не могу вспомнить - ты что-то говорил про трамвай....или нет...
  
  С: (неопределенно- многозначительно): ..ведь у тебя же машина....
  
  
  
  * Я всегда считал, что на Саксаганского трамвай сняли не зря...
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"