Вот как то написалось. Опять я потеряла сигареты. Засела у меня в голове одна фраза: "Мужчины всегда возвращаются". Так бы хотелось, чтобы мой вернулся, но понимаю, не стоит. Я того не стою.
Любовь к нему осознала лишь недавно, хотя у нас уже приличная история, своя-особенная, странная, известная только лучшим. Вот бывает так, человек тебя любит, а творишь ты черте-что, разбивая, ломая - эту любовь, а теперь когда она нужна, не вернется уже ничего. Осознавать, что все потеряно - хуже всего, больнее чем кажется, намного. А он всегда появляется, когда не нужно, когда, вроде, и дышится уже без него. И опять по новой, и снова больно, но все равно идешь, зная чем все закончится. Зная, что нужна лишь для одного, пытаешься получить хоть что-то. А потом, ночи без сна, истерики в подушку, искусанные в кровь губы, литры алкоголя и дыма.
И ничего не изменить, ты зависима, он как доза, три недели и нужно еще. Быть с ним, ночь, час, срывая поцелуи и одежду, задыхаясь от страсти и утопая в нежности. Потом ища объяснения всему, веря что не все потеряно, что ты нужна не только в постели. Такие мысли одолевают лишь в первые дни после дозы и когда забываешься в алкоголе. Твое сообщение: "Я еду" и сердце замирает, и опять по новой.
Подруги говорят, что дура, могу ведь получить кого угодно. А я просто не хочу другого, его и точка. И опять уныние, тоска, понимание ничтожности себя. Боги, как же я устала. От всего, от всех, просто убила себя, но никто не узнает, не надо им чужих проблем. Только как же это прекратить? Не плакать больше по ночам, смеяться искренне и улыбаться, а не ухмыляться друзьям? Как полюбить взаимно или выбросить сердце из груди и тебя из головы?
Ну вот, опять обновляю страницу, жду онлайн и может сообщение, но не сегодня, опять реву, все как обычно. Где мои сигареты? Черт, я опять их потеряла.