Осварт Алекс : другие произведения.

Кабацкие зарисовки

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Сборник диалогов кабацкого охранника (воссоздано по абсолютно реальным событиям)


   Кабацкие зарисовки.
  
   Initium. Cпонтанно. Одним прекрасным вечером.
   - Саня, а ты чего тут сидишь? Ты ж бармен, вроде.
   - Здорово, Лёх. У Коли проблемы, пожар в общаге, он уехал спасать мир. Антоха не берёт трубку. Вот и сижу.
   - М-да, мрачно...
   - Лёх, не в падлу... Сядь на вход, поработай, пока Коли нет. Он приедет попозже, сменит тебя.
   - Ну давай...
   - Спасибо, выручил! А то, блин, посмотри, сколько народу в бар ломится, Дашка вешается.
   - А откуда столько народу?
   - Вот это, кстати, следующая твоя проблема: у нас тут четыре дня рождения. У четырёх "Реконструкторов". Так что обстановка непростая...
  
   ***
   - Ну как оно, Лёх?
   - Было бы чуть проще, если б мне кто-нибудь рассказал, какие у меня обязанности.
   - Ну... фейс-контроль.
   - Дальше...
   - Основное - брать бабки за вход. Шмонать по поводу и без повода... Ну и по залам ходить, рогом водить, что, собственно, происходит.
   - Вроде, несложно, но ребята к вам сегодня больно угрюмые приходят. А те, которые повеселее - огромные, как мои долги.
  
   ***
   - Лёх, пивка хочешь?
   - Тёмного.
   - Слушай, а у тебя талант работать охранником.
   - Сань, ну должен же у меня хоть какой-то талант быть.
   - Ты за пиво работаешь лучше, чем Антоха за зарплату.
   - Ради тёмного пива на халяву я Родину продам, ты ж знаешь!
   - Не хочешь реально поработать?
   - Саня, ну посмотри на меня - все эти парни, которые гуляют в баре, больше меня в пару раз минимум. Какой из меня охранник?
   - Заметь другое: эти крупные парни тебя слушаются.
   - И то правда...
   - Понимаешь, тут по большей части психология работает. Типа как, вот этот парень - охранник, его надо слушаться, иначе будут проблемы. Тем более, что не такой уж ты и маленький.
   - Окей, что по деньгам?
   - От семи сотен до штуки за смену. А дальше, как говорится, варианты дополнительного заработка.
   - Ну... попробуешь всё это организовать?
   - Поговорю с Колей на днях.
  
   С начальником охраны.
   - Коля, с тобой кто-нибудь разговаривал обо мне?
   - В смысле?
   - Понятно... Саня должен был поговорить с тобой... Я тебя подменял, когда у тебя проблемы в общаге были...
   - Да, спасибо большое, Лёш. Так и чего?
   - Саня посмотрел на моё искусство и сказал, что мне стоит устроиться к вам.
   - Слушай, у нас и так трое человек на охране, куда уж больше?
   - Вот в том и дело... Саня сказал, что Антоха - хреновый работник, надо его менять. Ну и предложил мне работу.
   - Нет, Лёш, мне об этом никто не говорил...
   - Понятно...
   - Но, даже если бы этот разговор состоялся, я бы всё равно был против. Не важно, кто со мной станет разговаривать - бармен, администратор, всё равно - я буду против.
   - Угу...
   - Ничего личного, Леш. Просто Антон - мой человек. И я всегда с него могу персонально спросить за всё. А ты - человек со стороны, так что... мало ли чего... Окей?
   - Да, конечно, без проблем.
   - И вообще все эти интриги - так надоели!
   - Какие интриги?
   - В обход меня пытаться снять моих людей, пускать какие-то слухи, что-то за спиной друг друга пытаться обсудить.
   - Да я не об этом. Я же тебе не говорю, что кто-то хреново работает, что-то не так делает или ещё чего. Я тебе говорю то, что сказали мне. И ничего более. К тому же, сам практически ничего не знаю.
   - С Сашей я поговорю, узнаю, в чём суть проблем с Антоном. Но менять никого не стану.
  
   С барменом.
   - Алё.
   - Лёх, здорово!
   - Ну...
   - Ты ещё хочешь у нас поработать?
   - Коля же сказал, что я пролетаю, что Антоха работал и работать будет.
   - Антоху никуда не дели. А вот Серёга уехал на практику на два месяца. Можешь пока работать, а там...
   - Что там?
   - А там я смогу убедить Колю уволить Антона.
   - Сань, ты его как-то сильно не любишь. Нужно быть терпимее.
   - Это ты мне говоришь?
   - Проехали...
   - Ну так что, готов поработать?
   - В принципе да...
   - Тогда заезжай к нам вечерком, получишь от Коли инструктаж.
   - Окей, до вечера.
  
   I. Компромисс.
   - Добрый вечер, ребята...
   - Здрассьте!
   - Вы куда?
   - Ну.. В бар.
   - Не, не думаю, что это хорошая затея.
   - Почему нехорошая?
   - Думаю, вам уже хватит на сегодня. Завтра приходите. На сегодня для вас бар закрыт.
   - То есть как завтра? Не-не-не. Надо сегодня.
   - Сегодня не получится.
   - Слушай, друг, ну так нельзя.
   - Почему же?
   - Ну сегодня праздник же.
   - Какой?
   - Ну, у меня день рождения сегодня.
   - Поздравляю. И чего?
   - Ну, ты понимаешь, надо отдохнуть культурно. Посидеть по-человечески. Ну, там, поговорить, выпить.
   - Ну, я смотрю, у тебя уже получилось по-человечески культурно отдохнуть. Пора и честь знать.
   - А я знаю честь. Знаю. Да ты не боись, слышь. Мы, это...мирные. Мы не будем буянить.
   - Давай не будем рисковать.
   - Парни, мы же не будем буянить? Нет? Вот и я так думаю.
   - А мне кажется, что ты меня обманываешь.
   - Да ты брось! Ну ты чего? Ты думаешь...ты что ли думаешь, что мы порядков не знаем? Мы культурно посидим, нормально всё будет.
   - Не, ребят, завтра приходите, посидите культурно.
   - Да если б мы хотели побуянить, мы бы давно уже тебе морду набили. Видишь, мы культурные парни. Просто посидим, выпьем, пообщаемся. Ты нас даже не заметишь. Мы мирные... мы же тебя не трогаем.
   - Ну спасибо и на этом... Но я думаю, вам не стоит идти сейчас в бар. Завтра, ребят.
   - А вот смотри, оп-па... мы тебе щ-щ-щас дадим... соточку. Ой, блин, упала... Вот, на, держи сотню. А так пустишь?
   - А, понимаете, у нас так и так сегодня платный вход.
   - Да ну! Сколько?
   - По две с человека.
   - Иди ты?!
   - Ну вот так. Начальство сделало платный вход. Ничего не могу поделать.
   - Две сотни с морды... Это получается... раз-два-три-четыре... и Толик ещё, да? Это косарь получается?
   - Да.
   - Так бы сразу и сказал... Блин... Ну ладно, пока.
   - Заходите ещё, ребята. Было приятно пообщаться.
  
   II. Конфликт поколений.
   - Так, ребята, стоим. Документы ваши можно?
   - А сколько должно быть лет?
   - Двадцать один год.
   - Эй, ну ты чего?!
   - Я жду паспорта, парни.
   - Ты чего такой жёсткий?
   - Я не жёсткий. Я мягкий, как твоё говно. Есть паспорт? Нет? На выход.
   - Подожди. Я хочу с тобой поговорить.
   - На улице поговорим. Шагай. Осторожно, ступенька... Ну, чего хотел? Слушаю тебя внимательно.
   - Ну... это... ты чего такой жёсткий?
   - Тебе показать, что такое жесть? Жёсткого охранника показать тебе?
   - Ну... нет... Но всё равно...
   - Так ты чего хотел спросить-то?
   - Коль, пошли, хорош выпендриваться!
   - Вот-вот, Коля. Послушай своих друзей, не выпендривайся.
   - Подожди. Ну, блин, двадцать третье февраля, все дела. Тебе жалко, что ли?
   - Нет. Просто у меня будут проблемы с твоей мамочкой, когда она сюда заявится с ментами и начнёт орать, что я впускаю малолеток в бар.
   - Я не...
   - И вообще, какое ты имеешь отношение ко дню Защитника Отечества?
   - Я, между прочим, в армии сейчас служу. Я в увольнение приехал.
   - Ты не запарился командиру роты отсасывать, чтоб тебя на парздник в увал отпустили?
   - Чего?
   - Ты в армии оглох или тебя глухим призвали? Военник, говорю, есть у тебя?
   - Есть... дома.
   - Ну шагом марш домой, тащи военник. Если в нём будет написано, что тебе двадцать один год, то я тебя пущу в бар.
   - А всех пустишь?
   - А у тебя на всех военник что ли? Всем классом фотографировались?
   - Коль, завязывай! Тебе шестнадцать лет, что ты ему гонишь?!
   - Вот-вот, Коля. Не надо гнать охраннику. Я согласен с твоими друзьями.
   - А мне ни хрена не нравится, что моя девушка в праздник не может сходить в бар посидеть.
   - Э, погоди. Про твою девушку никто разговора не вёл. Которая из них твоя? Если мне она понравится, я её под свою ответственность пущу внутрь. Посидит, сок попьёт.
   - А меня?
   - А с тебя военник, в котором будет написано, что тебе двадцать один год. Забыл уже?
   - Всё, ладно, мы уходим.
   - Счастливо.
   - Можно пожать руку настоящему мужику?
   - Можно Машку за ляжку! Иди учи уроки, кучерявый.
  
   III. Компромисс с законом.
   - Из третьего зала всех выгони!
   - Ага... иду... Так, мужики, какие проблемы?
   - У нас? У нас нет проблем.
   - На вас бармен жалуется.
   - А кто тут бармен? И вообще, какие жалобы?
   - Даша, а что случилось-то? Что они сделали?
   - Они меня "тёлочкой" назвали.
   - Мужики, что за дела?
   - А у неё что, поперёк лба написано, что она бармен? Я вижу, какая-то тёлка, ну я и позвал. Какие проблемы?
   - Ребят, я вынужден просить вас удалиться из заведения.
   - Не советую.
   - Чего?
   - Не советую тебе ни о чём меня просить.
   - А что такое?
   - А то, что я сам тебя могу попросить о чём угодно. И ты будешь это делать.
   - Не уверен.
   - А я вот очень даже уверен. Хочешь поспорить?
   - На что спорим?
   - А на что хочешь. Могу поспорить на что угодно, что через пять минут ты сделаешь всё, что я попрошу. Но не советую тебе начинать этот спор. Лучше просто поверь, друг.
   - Я не понимаю тебя. Ребят, если не хотите с милицией разговаривать, давайте, на выход.
   - А не надо ни с кем разговаривать. Смотри, милиция уже здесь. Смотри, какая штука есть. Ну как? Читай внимательно: Старший лейтенант, МВД, Санкт-Петербург. Знакомые слова?
   - Более чем.
   - Ну и кто кого теперь о чём просит?
   - Но ты же не при исполнении.
   - И что? У вас что, все лицензии есть, все налоги заплачены, наркоты в кабаке нет? Вы все тут, типа, легально работаете, да? У тебя трудовая есть?
   - Нет...
   - А наркота в кармане?
   - Нет...
   - А если поискать?
   - Я понял.
   - Вот и я о чём. Мы можем встать и уйти, если ты просишь. Но завтра ваш бар не откроется. Понимаешь?
   - Да. Понимаю.
   - И ты думаешь, что тебя похвалят за такую прыть?
   - Нет, не думаю.
   - Вот и правильно делаешь. Ну что, парни, пойдём отсюда?
   - Стой-стой. Сидите. Только вот...
   - Что?
   - Давайте без всякой хуйни, ребят. Я не мешаю вам, вы - мне. По чесноку?
   - Хорошо. По чесноку.
   - И давайте, чтоб с персоналом не было никаких тёрок, ладно?
   - Это уже два условия?
   - Нет, это всё то же.
   - Окей. Иди работай. Держи краба, всё будет хорошо. Обещаю.
  
   IV. Красноречиво. Четверг. С начальством.
   - Даня, я задолбался уже!
   - Что случилось?
   - С чего вот такое говно творится?
   - Ты о чём?
   - Почему каждый четверг одно и то же: дверь в сортир сломают, зеркало разобьют, унитаз свернут?
   - Ну да, по четвергам не сладко.
   - Ты это мне рассказываешь? Почему каждый четверг я должен брать молоток, отвёртку, гвозди и идти ставить дверь в сортире на место?
   - Ну я не...
   - Почему каждый четверг я беру швабру с совком и в пять утра иду драить толчок? Я всего лишь охранник.
   - Ну так ты...
   - Хочешь предложить мне не пускать их? Попробуй, поговори со всеми эти "музыкантами"! Они вообще не понимают русского языка. А потом появляется Кузьмич, говорит, что это его люди и они, мол, замечательные парни, с ними не бывает никаких проблем.
   - Лёш, ты...
   - Я всё понимаю, но только Кузьмич сам при этом через два часа пьяный в кашу сваливает, а весь этот бардак остаётся мне.
   - Лёш, не кипятись. Ну понимаешь...
   - Я всё понимаю, кроме того, что их нужно здесь держать. Они приносят своё пойло в кофрах и инструментах, которые нельзя проверять, ибо это же их искусство, а тут я со своими грязными лапами, видите ли.
   - Слушай, я ничего не могу с этим поделать.
   - А кто здесь всё это блядство развёл?
   - Кузьмич подпи...
   - Так дай Кузьмичу по шее, менеджер ты или где? Выгони всех этих джазменов к чёртовой матери!
   - Не могу. У них контракт.
   - Ну так порви его, чего делов? Они не получают денег за свои "выступления", но мы с этого тоже имеем шиш! Сколько в кассе сейчас?
   - Немного.
   - Вот именно, а народу - плюнуть некуда. Парадокс?
   - Я не могу их всех выгнать. Договаривались они с Катей на два года. А отыграли пока что только полгода. А Катя сейчас в Индии, и когда вернётся - никто не знает.
   - Ты же мне сам говорил, что Катя тут ничего больше не значит и можно всех с Катей слать в жопу.
   - Не в этом случае. Они с Кузьмичом подписали бумагу. У всех связаны руки. Мы со Стасом постоянно думаем, как бы это всё прекратить, но пока что не можем придумать. Тем более, что заменить их нечем.
   - Но это же какой-то ужас, Даня!
   - Я понимаю, но что я могу поделать?
   - Класс...
   - Кстати, Лёш... Мы сегодня не можем дать тебе зарплату. В кассе нет ничего, дай Бог, бармену хватит заплатить.
  
   V. Красноречиво. Четверг. С посетителями.
   - А сегодня джаз будет?
   - К сожалению, да. Позже.
   - Во сколько?
   - Ну с часу ночи примерно.
   - А подождать можно?
   - Вход двести рублей.
   - Так я же не на всю ночь.
   - У нас сейчас концерт. Вход - две сотни.
   - Так, а джаз когда?
   - С часу ночи, я ж сказал.
   - А сейчас сколько?
   - Ещё одиннадцати нет.
   - Ага... Угу... А на джаз сколько билет стоит?
   - Джаз бесплатно.
   - А во сколько ваш концерт закончится?
   - Мой ещё даже не начался. А когда закончат эти парни, я не знаю.
   - А что за концерт? Послушать можно?
   - Можно. За двести рублей.
   - А джаз потом отдельно оплачивать?
   - Говорю же, джаз бесплатно.
   - Ох, ты знаешь, я так джаз люблю... Что ты! Все эти их переходики, аранжировочки, импровизацию. Ну ты меня понимаешь?
   - Понимаю.
   - Так когда, говоришь, джаз?
   - С часу ночи.
   - А я, вот знаешь, ещё в союзе джаз любил. Все Аллу Пугачеву, а я - джаз. А, каково?
   - Супер. Вы со мной до часу ночи решили пообщаться?
   - Нет, зачем? Чего мне тебя грузить? Как у вас, у молодёжи говорят? "Грузить", да?
   - Да. Именно, что "грузить".
   - Я-то уже старый чёрт. А ты вон какой: молодой, здоровый. Я же сам раньше такой же был. Вот ты какую музыку любишь?
   - Разную. А Вы, я уже понял, джаз любите.
   - Вот-вот. Вы, молодёжь, ни черта в музыке не понимаете. Земфиру свою слушаете, "Любэ" там всякое. А мы вот старые джазисты.
   - Короче, в час приходите, будет вам музыка.
   - Ага. Пойду пока погуляю. Вечером приятно гулять, воздухом дышишь, красота. Это вы привыкли перед компьютерами торчать, у нас всё проще: прогуляться, подумать, песенку посвистеть. И так, знаешь, хорошо сразу...
   - Наверное. Вы извините, мне работать надо.
   - А да, конечно, давай. Я позже подойду. Во сколько, говоришь, начнут?
   - В час ночи.
   - Ага, ну давай. Я подойду.
   - Храни Вас Бог.
  
   VI. Красноречиво. Четверг. С музыкантами.
   - Друг, я похож на слепого?
   - Нет.
   - А на идиота?
   - Нет, вроде.
   - Отлично. Тогда ты понимаешь, что я всё видел.
   - Что?
   - Что ты купил в магазине банку пива, съел её во дворе, а теперь решил вернуться в бар. Ты и твои музыкально одарённые подружки.
   - Ну... И чего?
   - Да не, ничего, кроме того, что у нас в заведении есть правило: замечен с пойлом возле магазина - заходишь назад в бар только за шмотками. Ясно излагаю?
   - Я музыкант, понимаешь?
   - Да мне насрать. Хоть Джимми Хендрикс. У нас тут все равны. Демократия победила, понимаешь?
   - Я музыкант, у меня нет денег, чтобы покупать напитки по вашим ценам.
   - Херовый, значит, музыкант.
   - А ты попробуй сперва хоть что-нибудь сыграть, а потом говори!
   - Пробовал, поверь мне. Даже получалось. Я в музыкалке учился.
   - На чём?
   - Да какая тебе разница?! Короче так, вошёл в бар, взял куртку, флейту свою...
   - Это гобой!
   - Да хоть хер с квадратной головой! Взял его и скрылся до следующего четверга. Вопросы есть?
   - Да есть. Ты Катю знаешь?
   - Ни разу не встречал ещё.
   - А она хозяйка этого бара.
   - И чего?
   - Ну, так вот, я знаю её. И она знает меня. И это она меня сюда поиграть пригласила. Я бесплатно развлекаю публику и не могу попить пива в магазине? А ничего, что оно у вас в пять раз дороже?
   - А ничего, что у нас не фонд помощи одарённым детям? Ничего, что у нас и публики, кроме вас, дудочников, нет? Ничего, что мне тоже надо деньги получать, в конце концов? Знаешь, откуда берутся деньги в кассе бара?
   - Знаю...
   - Правильно, они там появляются, когда ими расплачиваются за алкоголь. А моя зарплата сейчас оседает в магазине.
   - Если Катя узнает, что у нас с тобой конфликт, ты здесь завтра же работать не будешь!
   - Во-первых, я за эту работу не держусь. Во-вторых, не Катя меня сюда устроила, не ей меня отсюда и выгонять. В-третьих, у неё столько долгов, что она здесь совершенно никого не колышет. Хватит?
   - Я ей позвоню и у тебя будут проблемы.
   - Значит, не хватит. Хорошо, слушай сказочку дальше. В-четвёртых, Катя в Индии. И разбираться она будет с Даней или со Стасом, а они меня не выгонят, я тебе зуб даю. И вообще, ты знаешь, сколько стоят звонки в Индию? У тебя нет денег купить пива в баре, а ты собрался в Индию названивать. Кстати, поверь мне, Кате на тебя плевать. Как и на всех нас.
   - Хорошо, я уйду! Но вот с такой политикой вы всех музыкантов против себя настроите. От вас все музыканты рано или поздно убегут. И больше не будет ни одного джема. Ни один свободный музыкант города с вами сотрудничать не захочет.
   - Хочешь правду? Вы все мне тут в горб не упёрлись! Я бы вас "свободных" не то, что из бара - из страны бы выслал. Организованно. На теплоходе "Юность" в Новый Орлеан. Они свободные музыканты, полюбуйтесь! Бездельники вы и алкаши. И толку с вас, как с козла молока!
   - Ты мне противен.
   - А ты противен человеческой природе, и что?! Сгрёб свою дудочку и исчез с глаз моих! Хочешь быть свободным - будь им!
  
   VII. Красноречиво. Четверг. С барменом.
   - Уф, Господи мой Боже, неужели это закончилось?!
   - Самому не верится! Теперь понимаешь, почему мы с Серёгой тут вешались каждый четверг?
   - Да уж..
   - А вот реально, Лёх, понимаешь? Эти хитрые парни за всё хорошее на четверги всегда ставили меня и Серёгу. Остальные как-то успели от этого удовольствия отписаться.
   - Я даже не думал, что это настолько печально. Третий четверг работаю, всё хуже и хуже...
   - После пятого привыкнешь. Потерпи немного.
   - Ты долго ещё, Сань?
   - Посчитать надо. Поставь пока музычку какую-нибудь.
   - Не-не-не... Никакой музыки! У меня до сих пор вся эта какофония в ушах звенит. Они что, реально думают, что хорошо играют?
   - Ну, видимо, да. Не знаю, кто им это сказал. Нет, среди них есть талантливые парни, но в общей массе бездарностей они теряются и меркнут.
   - Тебе зарплату-то дали, Сань?
   - Да вот херушки мне дали! Много-много всяких херушек! Денег в кармане на сигареты и дорогу домой. Откуда тут зарплата, они же ничего не покупают.
   - А они что, правда бесплатно играют?
   - Ага. У них, типа, бесплатная репетиция. Наверное, когда-то это приносило прибыль, привлекало народ, может, даже звучало неплохо. Но я этого уже не застал. При мне всегда такой бардак творился.
   - А публика, Сань - ты оценил? Ни одного нормального, вменяемого человека. Тут вообще, кроме этих певцов, кто-нибудь был? Даже дедуля, который меня пригрузил, как он любит джаз - и тот не появился.
   - Это ещё не было всяких узбеков с бонгами и вечносиних вокалистов, которые микрофона-то не видят. Что ты, Лёх, ты ещё не видел самых крутых персонажей. Узбек тот вообще приходит с термосом и всю ночь пьёт чаёк. И вот хрен ты чего ему скажешь!
   - Мне достаточно этого дудочника отмороженного, который меня Катей пугал.
   - Да с Катей можешь всех слать, Лёх! Она вообще тут ничего не решает больше.
   - Всех, кроме Кузьмича, я уже понял. А половина проблем - из-за него. Пришёл, нарезался, деньги забрал и свалил. И, типа, катись оно всё! Или этот ещё, вечно спящий, не помню, на чём он играет. Высокий такой, морда вообще нездоровая...
   - Да, я понял, о ком ты. Флейтист, вроде. А он вообще, по-моему, не знает русского языка. Ему бесполезно что-то говорить, он не отреагирует вообще никак. И всё равно уснёт. Серега перестал его трогать сразу. Но он спокойный: придёт, сыграет пару песенок, уснёт, проснётся, походит, опять уснёт. А потом они его с собой забирают.
   - Я начинаю большевиков понимать. Я бы тоже джаз запретил. Особенно такой. И в таких количествах.
   - Ну что, Лёх, пойдём? Я закончил.
   - Пошли, закрывай эту лавочку. Пожрать зайти не хочешь?
   - Накормишь бармена? А я тебе пивом потом воздам.
   - Говно вопрос!
  
   VIII. Конфликт с посетителем.
   - Лёха, хватай его за горло!
   - Всё, пошёл нахуй из бара! Саня, открывай дверь! Не дёргайся, паскуда! Всё, катись отсюда!
   - Лёх, держи крепче! На тебе, тварь!
   - Сань, лучше открой дверь, я его сам дотащу. Ну, чего хрипишь, сука?! Вот так вот! Рожей об бетон!
   - Лёх, отходи, я закрываю дверь!
   - Всё... Закрыл?
   - Ага... Уф-ф-ф-ф... Ну и срань... Ты как?
   - В порядке. Только полные штаны дерьма. Смотри, он опять ломится!
   - Ну и пусть себе ломится! Отсоси, тварь! Лех, я ещё не встречал человека, способного проломить стеклопакет голыми руками и после этого ещё на что-то рассчитывать.
   - Да ты видел, сколько в нём веса? Сто двадцать кило - не меньше. Один бы только раз он мне в голову дал - я бы никогда не поднялся.
   - Да уж... Ты видел, он кофе-машину перевернул, будто пепельницу. А в ней полцентнера веса.
   - Саня, мне не до математики было. Тут думаешь, как бы собственную жопу спасти, тебя не подставить, а заодно и бар этот уберечь. А ты мне про килограммы рассказываешь. Дай сигаретку!
   - Угощайся!
   - Это что, его портсигар?
   - Ага, и стакан тоже его. Не желаешь?
   - Это он с этого пойла крышей поехал? Ну уж нет, что-то не хочется. Зато, мы только что узнали как готовится настоящий "Озверин".
   - О-о-о-о... Вот дядя нас и покидает! За ним из милиции приехали.
   - Саня, сколько этот деятель оставил в кассе?
   - Два куска.
   - Начальство наше про них знает?
   - Откуда бы? Все ж уехали.
   - Ты понимаешь, что два - очень удобное число?
   - Ага... Вот тебе раз, вот мне два.
   - Я думаю, мы заслужили, Санёк.
  
   Днём позже. С официанткой.
   - Ну что, герой, рассказывай, что тут у вас произошло.
   - Да ничего не произошло, подумаешь, спасли этот бар от разрушения. Ну и себя ещё заодно. Какие из нас герои, мы ж живы остались. Героям положено умирать или страдать, а мы даже по роже не получили ни разу.
   - Да вы умницы! Что это за мужик-то был?
   - Ну, я у него паспорт не спрашивал. Глебом представился.
   - А как он тут оказался?
   - Так же, как и ты, и я, и Ромка - через дверь пришёл.
   - А ты его почему пустил?
   - Так ведь он пришёл-то адекватный, нормальный мужик, как я подумал. Зашёл, поздоровался, пожаловался, что у нас лужа при входе. То есть, нормальный дядя. Ну и что, что большой, и чего теперь, не пускать половину народу?
   - Ну а дальше что?
   - А дальше он бахнул - и понеслась! Сперва стал ходить, всем что-то объяснять, докопался до кого-то. Ему звонят - он, врубаешься, трубку об стену швыряет, нахуй шлёт громко.
   - Уже ахтунг...
   - Я за ним, как осёл, хожу, мол, дядя, сядь, не позорься, окстись, покури-успокойся. А самому, блин, страшно: он меня больше в три раза, у него кулак с мою голову. Понятно, что лучше не злить его.
   - Ну да...
   - А все, прикинь, испугались ещё сильнее меня, решили валить. Мы с Саньком подумали, что под такую тему можно закрыться пораньше. Ну и вежливо попросили дядю удалиться.
   - А он чего? Ни фига?
   - А он решил купить ещё выпивки. Ну, мы подумали, ладно, бабки лишними не бывают. Купил, расплатился, нормально всё.
   - Жадность фраера погубит, Лёх.
   - Вот-вот! А дальше слово за слово и я понимаю, что мы его просто так не выгоним.
   - То есть вы уже, типа как, закрыты, а дядя сидит?
   - Мало того, что сидит, так ещё "уёбками" ругается и грозится всех убить. Ага, и ещё заявил, что это его подвал, он тут всех купил и прочее.
   - Забавный тип!
   - Ага, только мне вот не до смеха было. Я вот врубаюсь, что стоит его тронуть - и меня нет на этом свете, окончательно и бесповоротно.
   - Так и чего? Как всё было-то в итоге? Он вас достал и вы его вышвырнули?
   - Ага, конечно! Ты ещё скажи, что он сам встал и ушёл. Он, конечно, встал, но пошёл не на выход, а за стойку ломанул.
   - Да ладно?
   - Ага. Я за ним. Хватаю за плечи, а сам врубаюсь, что ему стоит спину выпрямить - и я тресну по шву. Меня спасало, что он в говно и вообще ничего не соображает. Потом мне Саня скомандовал, мол, хватай за горло и тащи на выход. Кое-как его доволок, выпихнул, рожей в бетон вписал.
   - Молодец! Спаситель наш!
   - Тебе вот смешно, а история на этом ни разу не кончается.
   - Ну-ка...
   - Он стоит, качается, орёт. Ну, в плане, на улице. Мы внутри зашхерились. Тут к нему подходят менты, мол, "Молодой человек, что за дела?" Этот деятель разворачивается и хрясь одному из них по щам! Да так, что бедолага мент отлетел чуть не через улицу.
   - Ни фига себе, попутал так.
   - Ну, его, как положено в таких случаях, рожей в асфальт, печень прощупали, всё как надо.
   - Ага...
   - А через десять минут смотрим в окно, а дядя, как ни в чём не бывало, стоит себе на улице, по телефону общается.
   - Да ладно!
   - Вот-вот. Хотя я сам чётко видел, что его уже приняли со всеми почестями. Он, по ходу, сам из милиции, только чином повыше, чем щеглы патрульные.
  
   Всё о том же. С барменом.
   - Вот, что ни говори, Саня, а мы молодцы.
   - Да уж, по-любому!
   - Я вот думаю, можно ж было ему просто бутылку шампанского на макушку натянуть, и все дела.
   - Лёх, ты не врубаешься. Нам нельзя было его первым трогать. Без повода нельзя. Вот когда за стойку ломанул, тогда да, уже можно было принимать.
   - Ты имеешь в виду, что нас бы потом и сделали виноватыми?
   - Да. Тем более, если он из ментовки, как мы с тобой решили, то я вообще удивляюсь, что за нами до сих пор не прибыли.
   - Ещё не вечер...
   - Но, думаю, что он вряд ли что-то вспомнит. Тем более, адрес и название бара. Он, когда встал, кстати, я думал, что всё, он уходит домой.
   - Да не, сразу было видно, что он что-то недоброе замыслил.
   - Блин, Лёх, ну вот я бы двадцать раз обосрался за ним сорваться за стойку.
   - А что делать? Работа у меня такая.
   - Вообще, Лёх, ты видел, что он сделал? Знаешь, когда я реально напустил в штаны?
   - Не-а...
   - Сидит, значит, он на стуле, какую-то хрень несёт из серии "я вас всех убивать сейчас буду". И - раз - в карман руку.
   - Да ладно! Я не видел.
   - И вот тут я реально напрягся. Бог с ним, если он нож достал бы, у самих ножей немало, а вот ствол - это, пожалуй, пугает.
   - Блин, вот хорошо, что я этого не видел. А то бы дуэтом с тобой обделались. Мало того, что конфузно, так ведь мы б его ещё лет двести выгоняли.
   - Во-во...
   - Слушай, Даня про бабки не спрашивал?
   - Да не, ты чего? Какие бабки? Я ему так всё обрисовал, что он радуется, что все живы, заведение его уцелело, он про деньги даже не думает.
   - То есть мы реально очень грамотно сработали?
   - Так и есть.
   - Мы молодцы?
   - Мы молодцы. Ха-ха...
  
   IX. Не моя смена. С другом.
   - Макс, здорово! Ты где так накидался-то уже?
   - Да мы тут с друзьями, так чик-хлоп-пу! И что-то так вот получилось.
   - Ха! Объяснил! А по поводу?
   - Да, вроде бы, был какой-то праздник. Не помню. Шёл с тренировки, встретил друзей. Ну вот, помахали перед носом виски, потом кто-то конину принёс... Ну вот как-то так получилось. Ха-ха, врубаешься?
   - Ну да, примерно, как всегда и бывает.
   - В натуре!
   - А что за дама с тобой?
   - А, во, познакомься... Это... Аня?
   - Вообще-то я Яна!
   - Вообще-то похуй!
   - Макс, ты чего жестишь?
   - Да я прикалываюсь. Ой!
   - Тише-тише, не падай. Стой ровно.
   - О, блин, Лёх, дай пивка глотнуть.
   - Да давай я тебе налью?
   - Да у меня уже бабки кончились.
   - Макс, ты не понимаешь, я тут работаю.
   - А! Так я буду сюда часто наведываться. Можно я оборзею и буду бухать тут у вас каждые выходные бесплатно? Ха-ха, шучу.
   - Не, не стоит. И меня выгонят, и тебя пускать перестанут. Вот, держи, твой пивас.
   - Оп-па, мне нравится такой сервис. Спасибо! А ты чего сам-то бухаешь.
   - Так не моя смена сегодня. Я чисто отдохнуть зашёл.
   - Блин, вот я бы не смог отдыхать там, где работаю.
   - Потому что ты не работаешь в баре.
   - А, ну да, наверно.
  
   X. С начальством. Ни о чём.
   - О, Лёш, это ты... Здорово.
   - Ага, здравствуй, Стас.
   - Я как-то тебя не узнал. Ещё думаю, что это у нас за парень новый на входе сидит.
   - Вот и я смотрю, что ты, как не родной, прошёл, куда-то ломанул... Я тебе руку тяну-тяну... Ну, думаю, ладно, не до меня человеку.
   - А ты чего побрился?
   - Ну, буду лысым теперь.
   - Ты стал как-то глупее выглядеть.
   - Стас, я охранник, мне положено глупо выглядеть.
   - Наверно...
   - Тут никого моё образование, самомнение, мои знания языков и амбиции не колышут. Мне положено заучить три мантры и пользоваться ими в любой ситуации.
   - Не, тебе, кстати, идёт бритая голова. Лысый охранник - классика жанра. Нам такие нужны для солидности.
   - Ну допустим.
   - Что тут у нас вообще происходит?
   - А ничего особенного. Только вот сегодня музыкантам заплатить не смогли.
   - А чего так?
   - Да ребята перепутали, решили, что они Биттлз, что на них полгорода сбежится. Принесли три списка, мол, одних бесплатно, они через Сетку записывались, других тоже бесплатно, это друзья басиста, а третьих очень бесплатно - это жёны барабанщика, он без них начинает кукситься и играть отказывается. Вот примерно так.
   - И чего?
   - А ничего. За деньги пришли три человека в итоге. Подозреваю, что случайно. А народу причём действительно по всем спискам набежало немало. Ну, короче, выдал этим ребятам их честно заработанные четыре сотни, они их в баре тут же и оставили.
   - Ясно. Что, как оно в целом-то работается?
   - Да бывало и хуже. Не знаю. Я начал понимать многое.
   - Например?
   - А, например, почему охранники такие непрошибаемые. И вообще, каким надо быть человеком, чтоб на такой работе не париться.
   - И каким же?
   - Ну, либо ты вообще без башки, либо ты туп, либо спокоен, как удав. Иначе никак. Развивается терпение, усидчивость и фантазия. И вообще, учишься спать с открытыми глазами, делать злобный вид, думать о розовых слониках, пугать население походкой. Учишься полезным мелочам.
   - Рад, что тебе нравится. Слушай, Лёш, мы сейчас будем менять политику фейс-контроля немного.
   - Я уволен?
   - Нет, ты чего, к тебе вообще вопросов нет никаких. Уж всяко получше Антохи работаешь.
   - Так и в чём изменения?
   - Ну отсекать всякое бычьё ёще на подлёте, проверять всех... я точно не знаю как, но надо престиж заведения поднимать, понимаешь?
   - Стас, ты как это себе представляешь? У нас и так по десять человек за ночь бывает, а ты ещё выгонять половину собрался.
   - Ну это на буднях. В выходные-то нормальную кассу делаем.
   - Ну так и делайте, кто вам мешает? Делайте, но выгонять всех и делать из себя престижное дорогое место - нет варианта. Ты по сторонам посмотри - мы вовсе не гламурный лаунж.
   - Ну, блин, сам посуди: вот человек - приличный и с бабками - заходит к нам, смотрит на весь этот бардак и думает, мол, не, ни фига, пойду отсюда, тут какой-то странный народ отвисает. И уходит.
   - Чтоб дядю с бабками привести, а гопоту отослать - это не вход надо менять, а всю концепцию целиком, все затраты повышать: на ди-джеев, на рекламу, на новый алкоголь. Что ты хочешь предложить богатому дяде, если у нас нет самого элементарного рома?
   - Нет?
   - Ну, вот сейчас нет. Кто из нас тут простой охранник? Почему менеджеры не знают о таких вещах? Вот отсюда все наши проблемы и начинаются, Стас.
   - Ну, просто это Даня такие вопросы решает, а не я.
   - Стесняюсь спросить, что тогда решаешь ты... Ладно, в любом случае, Стас, надо менять на выходные тематику - вечеринки устраивать. Разные, под конкретную аудиторию, не знаю... Приглашения замутить, вот тебе и отсев быдла. И всякую интересную, модную, новую фигню у нас гнать по выходным.
   - Например?
   - Ну не знаю... Самое банальное - анимешные вечеринки делать. Я мог бы людей знакомых подтянуть, они бы всё организовали.
   - Ты анимешник что ли?
   - Не смеши меня, какой из меня анимешник? Лысый и с ножом в кармане - это гопник, а не анимешник, ты путаешь. Я просто здраво смотрю на вещи и знаю, на что есть спрос. Хорошо, не хочешь аниме, можно попробовать индастриал, опять же я знаю, кого можно подтянуть.
   - И кто за пульт встанет?
   - Да хоть я! У меня индустриальной музыки - чуть более, чем до жопы. И вообще музыки разной - неделю безостановочного прослушивания можем устроить.
   - А опыт?
   - Опыт чего? В пульт пальцами тыкать? Я в КВНе звукачом был. И один раз на фонограмме в День Первокурсника сидел. Думаю, что по местным меркам - опыт огромный. У нас тут не Ибица.
   - В общем, надо думать...
  
   XI. Развиваю бурную деятельность. С официанткой.
   - Короче, Лёх, есть отличный вариант.
   - Вариант чего? Нашей совместной жизни?
   - Нет! Вариант креативной деятельности.
   - "Креатив", Танечка - ругательное слово. А "креативщик"- это особый вид извращенца.
   - Короче... Стас предложил мутить вечеринки.
   - С чего бы это вдруг? Кто ж его надоумил? Я даже удивляюсь.
   - Не знаю... Ты вообще сейчас о чём?
   - Забей, проехали... Кому он предложил?
   - Мне.
   - А я тут каким боком замешан?
   - Стас сказал, мол, сама подыскивай ди-джеев, продумывай формат, в общем, говорит, прорабатывай сама всю концепцию...
   - Прекрати ругаться. Не "креатив" - так "концепция". От меня-то ты чего хочешь?
   - Я хочу тебя поставить на пульт.
   - Погоди, а как же наш драгоценный Женя? Что он по всему этому поводу думает?
   - Да вот в том и суть. Женя всех достал, Женю хотят "уйти".
   - Да вы что? Такого замечательного арт-директора - и "уйти"! Как же можно?!
   - Он сейчас в отпуске. И вот пока он отдыхает, Стас решил его немного "опустить". В общем, ты в теме?
   - Ну, я ещё пока не совсем врубился, в чём суть дела.
   - Кстати, денег с этого тоже можно будет кое-каких срубить.
   - Господи! Платный креатив - это же хуже проституции. Окей, я подумаю.
   С начальством.
   - Стас, я тут подумал, у меня есть крутая идея.
   - Слушаю тебя.
   - Через месяц день Святого Патрика. Надо бы организовать крутое движение по этому поводу.
   - Ну организуй.
   - Да я не в смысле "упиться". Это само собой! Я в смысле "вечеринку у нас замутить".
   - Ну замути.
   - Господи, Стас, тебе вообще это интересно?
   - Так чего ты хочешь сделать-то?
   - Ну смотри: день Святого Патрика будет в среду, а в субботу мы устраиваем вечеринку в ирландском стиле.
   - А почему не в среду?
   - Во-первых, в среду я буду общаться с леприконами. Во-вторых, сам подумай: какой моральный человек пойдёт отмечать Патрика не в нормальный ирландский паб, а в наш шалман? У нас будет что-то вроде after-party. Тем более, что Патрика отмечают всю неделю.
   - Складно рассказываешь, Лёх. Продолжай.
   - Помещение и музыку я беру на себя. Украсим всё шарами, зелёный цвет - основной, шарфы повесим, клеверов по углам. С музыкой - без проблем: кельтский фолк, ирландский панк, U2 и Everlast. А вот с концертом я ничего не придумаю. У тебя есть знакомые группы в этом стиле?
   - Можно найти. Только вот знаешь чего?
   - Ну?
   - Какого числа там твой Патрик?
   - Не мой, а общий. 17 марта.
   - Ну так вот, Лёх, ты мне напомни числа так десятого.
   - Но в целом ты не против?
   - В целом - нет.
   Месяц спустя. С барменом.
   - Лёх, так у нас будет Святой Патрик?
   - Уже, по-моему, нет.
   - Чего так?
   - Да Стас отмашку не даёт.
   - А зачем тебе его отмашка?
   - Мне его деньги нужны. Мне афиши печатать, флаеры. И вообще - будет у нас концерт, не будет у нас концерта. Может, он уже что-то другое в субботу поставил.
   - Ты с ним говорил?
   - Ты меня совсем за тупого держишь, Саня? Конечно, говорил. Ни "да", ни "нет", понимаешь? Сколько стоит напечатать сотен пять флаеров?
   - Тысячи две.
   - Вот уже...
   - Ну, Лёх, если что, у меня есть люди по типографиям - быстро и недорого всё сделают.
   - Да люди есть у всех. А мозги - нет. Осталась неделя, а у меня ни афиш, ни концерта, ни денег на них. И согласия начальства - тоже нет. И чего я должен делать, Саня?
   - Когда ты с ним говорил?
   - Неделю назад. Вернее, сперва я с ним ещё за месяц это обсуждал, потом ещё через пару недель напомнил. Он кивает, мол, "да, давай, делай". А потом добавляет: найди меня позже, всё плотно обсудим.
   - Так позвони ему.
   - Саня, ты продолжаешь считать меня тупым? Он не берёт трубку.
   Накануне. С начальством.
   - Лёх, ну так что у нас завтра?
   - Суббота Стас. Обычная такая, тривиальная суббота.
   - А Патрик?
   - А вот вам не хотите ли?! Стас, какой нафиг Патрик?
   - Ну мы будем что-то делать?
   - Проснулся! Что ты за день собрался сделать? Я до завтра даже музыку не сделаю, она у меня на ноутбуке, он в ремонте.
   - Ну...
   - Стас, ты такой классный, я от тебя тащусь. Ни рекламы, ни денег, ни группы, ни сета. Мы даже антураж не обговорили.
   - То есть ты не стал ничего делать?
   - А ты нашёл музыкантов? Ты выдал мне денег на всю эту хурму? Ты даже трубку неделю взять не мог.
   - Ну сделал бы всё, я б тебе деньги отдал.
   - Стас, а если б я всё сделал, а ты бы мне сегодня сказал, что у нас тут завтра слёт патологоанатомов. У них, типа, вечерника: клоуны, цыгане, трансляция "Ликов Смерти". Что тогда? Куда бы я всё это себе засунул? У меня не было твоего внятного согласия.
   - Ну я же говорил, что меня всё устраивает.
   - Ты даже не знал, что я буду делать. Ты говорил, мол, позже всё плотно обговорим. Позже, Стас, так и не наступило.
   - Ну ладно... Давай всё перенесём на следующую субботу.
   - Это всё равно, что восьмое марта в мае отмечать. Актуальность пропадает, фишка упущена. Это уже не after-party, а Прибалтика какая-то.
   - Ну тогда в следующий раз что-нибудь новое придумаем.
   - Не, Стас. Я больше в придумках не участвую. Сижу себе на стульчике, пью кофе и бормочу свои мантры.
  
   XII. Финита (б)ля комедия
   - Алё.
   - Лёшка, здорово!
   - Ну...
   - Лёш, мы завтра на работу не выходим.
   - У нас забастовка?
   - Хуже. Мы закрываемся.
   - В смысле?
   - Бар продали. С завтрашнего дня мы не работаем. У них там новый персонал.
   - Танюш, а откуда он взялся?
   - Кто?
   - Цой в пальто! Откуда взялся новый персонал?
   - Ну не знаю... У них спросили: "Вам люди нужны?". Нет, говорят, у нас все есть.
   - Понятно... Ну ладно, хрен с ним, хоть за диплом сяду.
   - Ромка говорит, ты застал дебаты по поводу продажи.
   - Ах вот что это было за сборище! Не удивительно, что я никого не узнал. А Ромке передай, что он говно-человечишко!
   - Что случилось?
   - Да ничего! Я, как бы, в этом баре не последний человек, я туда не поссать зашёл. И говорить мне "Лёш, покинь заведение" - это не в кассу.
   - Да ладно тебе, расслабься. Зато понял, что ощущали люди, когда им такое говорил ты.
   - Ничего приятного.
   - Ты мне лучше расскажи, как ты с Катей поцапался.
   - Охренеть! Это была Катя?! Вот я её и увидел. А чего она в Питере делает?
   - Приехала продавать "свой" бар. У неё нашлись какие-то остатки процентов капитала.
   - Понятно... Ну слушай, что произошло: захожу в бар, смотрю, какая-то тусовка, какие-то люди, что-то растирают. Ну, думаю, какая мне разница. Иду за стойку, здороваюсь со всеми походя. И тут ко мне что-то такое маленькое, страшненькое и ущербное подбегает и спрашивает: "А ты кто такой?!".
   - Предвкушаю...
   - Правильно делаешь. Думаю, что это за коза на меня блеет... Ну я и ответил: "А тебя ебёт?!" И пошёл себе дальше в подсобку.
   - Охренеть! Молодец!
   - Ну а дальше Ромка попросил меня удалиться. Передай ему, что он говно.
   - Да забей, все там были не в себе немного. Ромка тут не причём.
   - Нет, ты сперва передай. А потом сразу же скажи, что извинения приняты.
   - Только он говорит, что Катя бесновалась потом ещё час примерно из-за тебя.
   - Да и плевать!
   - Ну да, правильно...
   - Ну что ж, не буду врать, что было приятно со всеми вами работать, но спасибо за сотрудничество. Чао-какао!
  
   Finis. Коротенько. Через запятую.
   - Ромик, я налью себе полстакана тёмного?
   - Лекс, это уже третьи полстакана. Причём в каждом было по два полстакана.
   - Тебе жалко, что ли?
   - Да нет, конечно, но борзеть-то тоже не надо.
   - Завтра, Ромик... Завтра я перестану борзеть. Честное пионерское.
  
   ***
   - Лёх, сколько у нас за вход получилось денег?
   - Почти семь тысяч.
   - Охренеть! А вот сейчас достань деньги...
   - Ну...
   - Да тише! Отвернись...
   - Ага.
   - И выложи оттуда три сотни себе в карман.
   - Не понял...
   - Просто переложи триста рублей из общей кучи в отдельный карман. И никому об этом не рассказывай.
  
   ***
   - Доцент, это твой человек?
   - Который?
   - Вон тот... видишь?
   - Вижу. Да, я его знаю.
   - Отправь его домой.
   - А что такое?
   - Он животное.
   - Понял... Сейчас отправлю.
  
   ***
   - Так, парни...
   - Он не спит! Всё в порядке, он не спит!
   - Ещё раз он голову на диван опустит - пойдёте гулять оба. Ты и твой сонливый друг. Всё понятно?
   - А ты чего это мне "тыкаешь"?
   - А тебе уже и потыкать нельзя? Особенный что ли? Всем можно потыкать.
   - Ты тут главный что ли?
   - Я тут охранник.
   - Ну так иди и охраняй.
   - А давай ты не будешь меня учить? Или педагогика - твоё призвание?
  
   ***
   - Так, друг, стоять. Курточку расстёгивай.
   - А что такое?
   - А что ты нам принёс?
   - Ну... вот...
   - Что и всё? Пачка чипсов? Блин, это же просто пачка чипсов. А что у тебя лицо, будто ты бочку спирта принёс?
   - Но у вас же нет закусок в продаже...
   - Вот и я о чём. Чего ты меня пугаешь, друг? Подошёл, как человек, сказал, объяснил, мол, пошёл за чипсами, все дела. И никаких вопросов к тебе, понимаешь?
   - Да. Спасибо.
   - Вот видишь, какой я великодушный.
  
   ***
   - Лёш, что это?
   - Ух ты, какие интересные персонажи! Граждане, стоять. Вы куда?.. Даша, они говорят, что у них есть клубная карта.
   - Чья?
   - Говорят, что наша.
   - Шли их нахуй!
   - Вы, думаю, всё слышали. Что? Катя? Да хоть Витя! До свидания.
  
   ***
   - Ребята, добрый вечер. Вход сегодня платный, полторы сотни с человека.
   - А ты что... из этих?
   - Нет.
   - В смысле?
   - А в смысле "из этих"?
   - Ну... Эти... Которые "за русский порядок"...
   - Ах эти... нет, я не из них. Это они из меня.
  
   ***
   - Танюш, что читаешь?
   - "Ленин говорит с Америкой".
   - И что, интересно?
   - Безумно! Разрывная штука! Хочешь почитать?
   - Нет, спасибо. Пусть он говорит с Америкой в тайне от меня. Давно ли ты читаешь её, девица?
   - Полгода.
   - Да уж, действительно, увлекательная брошюра.
  
   ***
   - А что у нас сегодня?
   - Битва ди-джеев.
   - Ух ты как! Это, например, что такое?
   - Стас с Борей сражаются за звание "король пустых танцполов".
   - И давно это у них?
   - Ага. Пока что Стас лидирует, но борьба закончится лишь со смертью одного из них.
   - В таком случае предположу, что этот счастливец будет разорван на сувениры толпой восторженных фанатов.
  
   ***
   - Здрассьте, а дайте нам, пожалуйста, литр водки.
   - Вы на часы смотрели?
   - Ну, понимаете, у нас в баре кончилась.
   - А-а-а... так вы из бара?
   - Да.
   - Так прислали бы вашего охранника, они знают, как это делается.
   - Я охранник. И я не знаю, как это делается.
   - Ты охранник?
   - Да.
   - А-а-а... Ну тогда вашему бару реально пиздец.
  
   ***
   - Лёх, одевайся.
   - Чего опять?
   - Пойдём за пивом.
   - Я на работе не пью.
   - А у нас на работе народ поить нечем. Одевайся.
   - Господи, Саня, что за дела? А кто будет этот колхоз сторожить?
   - Таня.
   - А наливать?
   - Таня.
   - А относить?
   - Таня.
   - Так может, мы тут вообще с тобой не нужны?
   - Дубу дался? А кто будет пиво носить?

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"