В начале прошлого года мне улыбнулась удача - меня взяли програмистом в большой американский банк. В Манхэттене. На берегу Гудзона.
Правда улыбка оказалась слегка кривой. Сейчас объясню.
Мне выделили небольшое персональное пространство со столом, компьютером и парой мониторов на бывшем trading floor. Это огромное пространство, на котором раньше устраивались биржевые торги.
Теперь здесь разместили около тысячи програмистов и им подобных. 90% из них оказались индусами.
Дальнейшие заметки в основном о взаимоотношениях с носителями индийской культуры и немного о буднях програмиста в большом американском банке.
* * *
Сегодня спросил соседа по столу:
- О чëм ты всë время говоришь со своим корифаном на хинди?
- Только корифан говорит на хинди. Я говорю на телугу и мы друг друга не понимаем - объяснил сосед.
- А почему тогда улыбаетесь? - продолжал докапываться я.
- А чтоб приятно разговаривать было - ответил сосед.
* * *
Больше всего радует когда после многочасовых интервью, на которых спрашивают про design patterns, normal forms, solid principles, algorithms, threads, data structures и подобную дребедень, приходит человек и сообщает: "Весь сегодняшний день мы будем подключать тебя к интранету, поэтому спокойно занимайся своими делами."
Потом через полчаса приходит тот же человек и говорит: "я пошутил про весь сегодняшний день - скорее всего мы будем этим заниматься до конца недели"
* * *
Здесь стотыщ индусов и ни одного в чалме.
Видимо в нашем банке их за это отстреливают.
И это очень толерантно.
Хочешь ходить в чалме? Работай в индийском банке.
* * *
На новую работу меня взяли в основном из-за стальных яиц.
Прихожу на интервью, а мне говорят - подожди немного, сейчас прибудет человек-который-задаëт-дебильные-вопросы (ЧКЗДВ).
Рядом сидит пацанчег бледного вида, копошится в портфеле, лихорадочно листает какие-то бумаги и шевелит губами. Наверное сильно переживает.
Я так не хочу выглядеть, поэтому достаю из кармана мобилу и начинаю играть в кубики. Это народное средство такое: когда в сомнении - играй в кубики и всë само разрешится.
Тихо подкрался ЧКЗДВ, заглянул в мою мобилу, покачал головой и говорит: "Кажется ты нам подходишь"
* * *
Мой индийский сосед по разуму включил внутреннего котика.
Он уже минут 10 тихо мурлычет в телефон что-то типа мрмрмр.
И я слышу как на том конце провода ему отвечают тем же!
Какова вообще вероятность того что он позвонил своему коту?
* * *
Appearance fee - это сумма, которую платят знаменитостям за то, что они куда-то приходят. На какое-нибудь событие, например. Причëм им даже не надо ничего делать - достаточно просто показаться.
Вот уже второй день мне платят appearance fee просто за то что я прихожу на работу.
Потому что эти дебилы до сих пор не подключили меня к нетворку!
Чувствую себя знаменитостью
* * *
Посетил первый митинг на новой работе.
Индийские коллеги станцевали проджект план для новой версии вебсайта.
* * *
Смотрю сейчас увлекательное банковское видео о защите частной информации.
Это фильм о моëм будущем.
Я точно знаю что в будущем, буквально через час, этот фильм убьëт час моего времени.
* * *
Сегодня после обеда индусы наконец поняли что от меня так просто не избавиться и зашевелились.
Внезапно появился доступ к нетворку, через час заработал емэйл, а ещё через пол-часа меня одарили настоящим пропуском с фотографией.
До этого я пользовался временным пропуском с замечательной фотографией в виде чёрного квадрата Малевича.
На новом пропуске, совершенно без фотошопа, индусы умудрились сделать из меня точь-в-точь Махатму Ганди. Разве что без очков.
Теперь я понимаю почему они мне поклоняются.
* * *
Заходят в метро американец, англичанин и канадец и начинают говорить на хинди.
"Программисты" - догадался Штирлиц.
* * *
На моëм рабочем столе есть прекрасного вида CISCO телефон с большим экраном и множеством примочек.
С сегодняшнего дня на нëм появилась надпись "Арун Кумар".
Кажется пора покупать чалму.
* * *
Садись поудобней, дружок. Сегодня я расскажу тебе ужасную по содержанию, но весьма поучительную историю о том как я ел китайский суп.
Я продолжаю осваивать кормоцех возле своей новой работы. Там полно ресторанов, но сегодня злой волей судьбы взгляд мой задержался на меню китайника.
"Суп" - было там написано большими буквами. А два иероглифа, пририсованные сбоку как бы изображали достаток, счастье и пляску святого Вита. Одновременно. В реестре ингридиентов были упомянуты мясо невинно убиенных ягнят, три сорта китайской лапши и зелень.
Порадовавшись такой неслыханной удаче, я заказал самую большую миску, в нагрузку к которой мне выдали микроскопическую пластиковую баночку с вязкой жидкостью оранжевого цвета.
"Это MSG" - подумал я. "Китайцы не могут без MSG"
Поесть я решил прямо на рабочем месте. И это оказалось первой ошибкой.
Всего за три секунды я по уши перемазался в пресловутом супе и обильно обрызгал два ряда сидящих впереди программистов (сами виноваты, нечего сидеть в зоне поражения).
Видимо этого мне показалось мало, и я решил добавить в суп приправы из вышеупомянутой баночки. Баночка была реально маленькой и я смело вывалил в суп всë еë содержимое.
Лирическое отступление: даже умеренно острая еда вызывает у меня негативную реакцию - я начинаю икать/кашлять/плакать/потеть, причëм одновременно. Иногда кидаюсь тяжëлыми предметами в окружающих.
В баночке оказался концентрированный ад, соответственно моя реакция была экспоненциальной.
Воспитанные индийские коллеги вежливо отвернулись, но я видел как у них вздрагивали плечи и тряслись головы. Видимо они рыдали над моей тяжëлой участью.
Мораль - есть надо только твëрдую и безопасную еду.
Например вот это китайское же мясо. Интересно, что это за мелкий чëрный порошок которым оно посыпано?
* * *
У чувака слева от меня простое и незамысловатое индийское имя из 10 букв.
Естественно никто в банке не может это выговорить.
Поэтому я, например, называл его Рама. В его имени реально есть все эти буквы, необязательно в таком порядке.
Сегодня вдруг выяснилось что он предпочитает чтоб его звали Рам.
Он вообще в курсе что это переводится как "баран"?
* * *
После полутора недель в банке, после того как уже почти всë почти заработало - пришëл передовик инфраструктуры и забрал мой компьютер.
"Там надо всë переустановить" - авторитетно заявил он и добавил - "Я удивлëн что это не сделали перед твоим выходом на работу"
Сцуко!!!! Если ты удивлëн то ЧТО ТОГДА ГОВОРИТЬ ОБО МНЕ?!!!!
Посоветуйте пожалуйста чем можно заниматься 6 часов не выходя с работы?
* * *
Всего за две недели в этом банке я научился понимать хинди.
То есть конечно не дословно, а общий смысл.
Потому что когда вокруг сидят стотыщ индусов и бубнят по-своему, что они ещë могут говорить кроме как "мозг мозг мозг мозг мозг мозг мозг мозг давайте съедим Острову весь мозг"
* * *
Краткое содержание предыдущей серии: вчера утром пришëл чëрный братела, сказал что мой компьютер надо переустановить вообще весь, а ты пока подожди, забрал мой компьютер и исчез.
Я подождал две минуты и ушëл домой.
Придя сегодня на работу я случайно заметил что компьютер так и не вернулся.
У меня уже возникли подозрения что парень просто пришëл с улицы, спиздил мой компьютер и уже продал его в какой-нибудь подворотне.
Но нет - оказалось что я просто мало ждал.
"Ты себе не представляешь сколько времени занимает установить visual studio и sql server!" - поделился со мной виздомом вчерашний чувак.
Представляю. Я это делал за три часа. Вместе с операционкой.
Но если ты тормоз, то хорошо что мне всë равно платят зарплату - с компьютером или без.
* * *
Рам, мой индийский сокамерник - очень занимательный рассказчик. Естественно в тех случаях когда я его понимаю.
Сам он откуда-то из южного захолустья, штат Тамилнаду. Жил в небольшой деревеньке с населением 160 тысяч.
А когда закончил школу - решил посмотреть мир. Заключалось это в том, что он сел на электричку и поехал в большой город Ченнаи.
В Ченнаи живёт много миллионов человек и там свирепствует квартирный вопрос.
К счастью, у него там нашёлся школьный дружок, который и приютил его в своей комнатушке, пока на полу.
Комнатушка находилась на первом этаже, что с одной стороны удобно, а с другой - опасно. Но вовсе не из-за бенгальских тигров, бродящих по улицам с ситарами и пьющих водку из самовара.
Однажды Рам проснулся оттого что ноги у него вдруг стали мокрыми. Сначала он подумал что дружок пошутил - ну там из чайника полил или типа того.
Но когда он поплыл на спине, то понял что шутки уже кончились.
Оказалось что в этой местности существует добрая ебанутая традиция раз в год открывать плотину на реке. Причём не предупреждая население (а пусть это будет для них приятным сюрпризом!).
Заливает нахер весь Ченнаи, кроме 18-рукого дятла с хоботом, который стоит на высоком каменном постаменте.
Местные жители отмечают это тем, что 10 дней ночуют на улице и ждут когда спадёт вода.
- Мне очень нравится жить в Нью-Джерси - закончил свою поучительную историю Рам - Я здесь могу спать хоть в подвале и ноги всё равно не будут мокрыми.
- А как же Сэнди? - спросил я - Сэнди всё залила!
- Ну это не каждый год бывает - философски ответил Рам.
* * *
Любите ли вы наступать на грабли как это люблю я?
Сегодня, после многих лет, я поел индийской жрачки.
"Я знаю замечательный индийский food cart. Всегда там ем" - сказал мне Рам - "Я им лично скажу чтоб тебе ничего острого не положили".
Погода благоприятствовала, кормоцех надоел - и мы отправились в это благословенное место.
"Ничего острого" - сказал я шеф-повару по-английски.
"Ничего острого" - продублировал Рам на каком-то из своих языков, для убедительности показал руками и даже немножко станцевал.
"Ничего острого" - согласно закивал повар и обильно полил мою еду простым белым соусом типа сметана. Для убедительности держа банку двумя руками - видимо чтобы у меня не возникло подозрений что он тайно подсыпает перец.
Еда состояла из чикена, риса и нескольких листов капусты - вполне спокойный вариант. По-крайней мере я так думал.
Придя в офис я принялся за еду и ко мне вернулось давно забытое чувство "суки, из чего вы это делаете?!!!"
Сначала стало трудно дышать, через секунду полился пот и потекли слëзы.
"Что? Что случилось?!" - переполошился Рам - "Там ничего острого вообще нет!"
Я посмотрел на его лоханку - там поверх еды густым слоем были насыпаны 94 вида перца.
"Думаю что у нас несколько различаются понятия об этом" - высказал я догадку и героически продолжил обед.
Смотреть на этот процесс сбежалось полсотни индусов. Они очень переживали, сокрушенно качали головами и давали мне салфетки, чтобы я вовремя промакнул обильный пот с лысины.
В конце процедуры Рам сделал официальное заявление: "Так, туда мы за едой больше не пойдëм. Но я знаю замечательный таиландский food cart"
* * *
После эксперимента с индийской жрачкой я два дня не выходил из дома. Не мог.
Думал уволят. Но нет, вместо этого на моëм столе лежит большая декоративная лоханка красной индийской еды с открыткой "Выздоравливай скорей"
* * *
БЛЯЯЯЯЯЯААААААДЬ!!!! КАКИЕ ЖЕ ОНИ МЕДЛЕННЫЕ ПИЗДОБОЛЫ!!!!
Просто хочется к каждому подойти и придушить >:(
Только что закончился двухчасовой статус митинг, который они по непонятной причине называют morning scrum.
Scrum, Карл! Они хотя бы понимают основную идею этого слова?
Сидеть на телефонном митинге с 10 индусами - это реально испытание терпения. Как они по очереди пережëвывают сопли по поводу каждой мелочи!
И потом ведущий митинга спрашивает с надеждой в голосе "у кого-нибудь есть что добавить?"
И когда кажется что всë - уже все выдохлись, говорит: "от себя хочу добавить буквально на пару минут ..." и всë начинается по-новой.
Потом они встают и идут пить чай.
Скоро следующий митинг и следующий чай.
"А мы в Индии всегда так работаем" - говорят они мне с явным непониманием в глазах.
Чего-то я не знаю про работу.
* * *
Индийские собратья меня сейчас позвали на ланч.
Ради меня они готовы идти даже в Сабвей.
Думаю - нет ли тут какого-то подвоха? Может бывает индийский Сабвей?
На всякий случай отказался
* * *
Мне кажется в индийской системе профтехобразования есть некоторые пробелы.
Вот например мой товарищ по несчастью (которое почему-то называют проектом).
Очень головастый пацан. Всë на лету схватывает. В базах данных знает все ходы и выходы, каждую маленькую системную процедуру, о которой я даже и не подозревал.
Одно маленькое но.
ТО ЕСТЬ ЭТО ПРОСТО ПИЗДЕЦ КАКОЕ БОЛЬШОЕ НО!!
Сегодня выяснилось что он просто не понимает как работает left join.
LEFT JOIN, Карл!
Нам понадобилось вытащить бонды которые есть в продакшн, но не в девелопменте.
Я естественно через линкованный сервер читаю продукционную таблицу, цепляю к ней лефт джойном девелоперскую и выбираю из продукционной всë что NULL в девелоперской. Азбука. Первый класс.
Он смотрит большими глазами.
- Что не так? - спрашиваю я
- Почему ты делаешь левый джойн, а проверяешь правую таблицу? - спрашивает незадачливый потомок Ганди.
Я тщетно пытаюсь понять что это шутка. Нет, не шутка - он считает что надо делать наоборот.
- Если делать наоборот, то и получится наоборот - объясняю я. - Мы же только что показали этот скрипт нашему DBA, он одобрил.
- А может он не заметил? - продолжает переживать индопрограммер.
- Но результаты-то правильные! - у меня не выдерживают нервы и я перехожу на полукрик.
Мой напарник переходит в режим мирного неповиновения, минут пять возмущëнно дышит в сторону и тихо произносит: - А вдруг это совпадение?
Музыкальная пауза
* * *
Эта работа выжимает из меня все соки.
Индусам похуй - они привыкли работать в таком режиме. Ещë и чтоб их пиздили при этом бамбуковыми палками.
А я так не могу - я изнеженный белый человек.
Прям хочется кого-нибудь немножко убить
* * *
Все, кто работал в финансах или хотя бы где-то рядом, понимают значение ужасного выражения month-end.
Оно дословно переводится как "ëбаный пиздец надо срочно гнать репорты чтоб все позиции были закрыты и данные чотко реконсилиировались (не уверен что это по-русски) с прошлыми".