Автостанцию кто-то и зачем-то решил сделать
цивилизованней: бетонный сарай с окошком билетной кассы на уровне пупка
превратился в навороченное европейское здание розового цвета с гордой
надписью синими буквами "Автостанцiя". Внутри как-то приличнее стало, на
первый взгляд. Вот только ни диспетчера, ни билетного кассира, ни уборщицу
тёть-машу никто не заменил, и даже лекцию о вежливом обращении с
пассажирами не прочитал. Забыли, наверное, да и вообще, это к "внешнему
виду" не относится.
Да и пассажиров никто заменить не удосужился: на фоне
всей красоты по-европейски навороченной автостанции деревенские бабушки и
дедушки в своём тряпье, в лучшем случае тридцатилетней давности, смотрятся
особенно унизительно. Глядите, мол, на что у нас деньги есть, а на пенсии
ваши - нет.
И мухи вокзальные, наглые, никуда не делись. И цыгане
такие же остались, как мухи.
Братишка звонил вчера, жаловался, его позавчера где-то
здесь, на автостанции, три цыганки окружили, и пока две зубы заговаривали,
третья из лопатника все деньги вытащила. А сам виноват, все яйца в одной
корзине...
За что я их всегда уважал - выпотрошенный бумажник они
всегда возвращают владельцу, так же незаметно, как и берут, естественно. И
мелочь никогда не трогают, ровно три рубля мелочью на билет у него и
осталось, чтоб до деревни добраться.
И с грязью у нас на вокзалах бороться бесполезно, какой
бы супершваброй тёть-машу не вооружали, "разруха в головах".
- Приступим, дамы и господа! - неожиданно сообщил лысый
тип неопределяемого на первый взгляд возраста.
Хромой походкой, переваливаясь с ноги на ногу, он подошел
к зашедшему на станцию транзитом автобусу, сел на корточки, спиной к
стоящему рядом киоску "Союзпечати" и положил перед собой небольшой лист
фанеры. На фанеру поставил донышками вверх три синих пластмассовых
стакана, под один положил шарик, напоминающий сморщенный абрикос.
- Я привёз из Магадана денег полны чемоданы. Не пью, не
гуляю, всё вам проиграю! - громко заголосил он, передвигая стаканчики по
фанере, - Подходи, не зевай, свои деньги получай!
Да, классический напёрсточник, не думал, что такие есть
ещё, думал, они не выжили, остались все в ушедшей эпохе девяностых. Ан,
нет, сидит, вот, живой, и приговаривает:
- Кто смотрел, кто наблюдал, кто шарик замечал?
- Он! - показал на меня парнишка, выигравший только что
20 гривен.
- Где шарик?
Я автоматически указал на крайний левый стакан, привык
отвечать на вопросы... Оказывается, дурная привычка.
- Всё честно, всё без обмана у зека из Магадана! Угадал -
получи, прозевал - не тужи!
Шарик оказался под стаканчиком. Зек протянул мне
стогривневую бумажку.
- Ты выиграл!
Я растерялся.
- Мне не надо, спасибо...
- Ты выиграл, забирай!
Я деньги брать не захотел, но он вложил их мне в руку.
Уж воспитали меня так, бесплатный сыр только в мышеловке,
так и учили.
- Дурак, покажи ему столько же, чтобы было честно, и
забирай, они уже твои! - почти над самым ухом проговорил парнишка,
выигравший двадцатку.
- У меня нету, - соврал я.
- Покажи, сколько есть, столько же и получишь!
- У меня вообще нет!
Ох, велико же искушение...
Из автобуса вышла женщина. Молодая, с большим, округлым
животом.
- Ставлю 50.
- А я с беременными не играю, - деликатно ответил зек, -
Примета плохая.
- Да ладно, я не в обиде буду, если проиграю.
Он взял полтинник и задвигал стаканами. Шарик забегал
из-под одного стакана под другой.
Женщина выиграла, забрала сотню и ушла обратно в автобус.
Почему-то мне показалось, что зек ей поддавался, хотел,
чтобы она выиграла...
Вокруг собралась толпа зевак-пассажиров, а я как дурак
продолжаю стоять с чужой сотней в руках.
Жжет руки, жжет...
Наконец, зек у меня её забрал и обиженно проговорил:
- Зря ты так.
Я отошел в сторону.
- Кто замечал, кто подмечал, где шарик?
- Здесь! - неудержался мужик в красной майке, указывая на
стакан посередине, - Двадцатник даю!
Потом он поставил ещё сорок. И отошел от напёрсточника
очень довольный.
Следить за шариком просто, особенно издалека. Парнишка,
выигравший недавно двадцатку, это знал и отступил на несколько шагов от
фанерки.
И всё равно проиграл. Вначале 40, а потом ещё 60 рублей.
Как-то слишком просто. Да и одет он не так, чтобы могло
показаться, что у него есть лишний стольник. Всё ясно, короче.
Напарничек-зазывала.
- Ставлю сотню! - Возбуждённо произнёс мужик в красной
майке.
Мужик следит зорко, внимательно за каждым перемещением
шарика, который замер под крайним правым стаканом. Это вижу я, это видит
мужик, об этом знает зек.
- Здесь!
- Деньги-то вначале дай.
Мужик протянул сотню.
И в это мгновение зек другой рукой (одной он брал деньги)
переменил два соседних стакана местами.
Мужик поднял стакан, под которым должен был находиться
шарик...
- Ах ты ё-ё-ё!.. С-с-су-у... Да ты чё!
Я еле сдержался, чтобы не захлопать в ладоши.
Зек спокойно поднял соседний стакан, под которым и был
шарик.
- Всё честно, всё без обмана у зека из Магадана! Угадал -
получи, прозевал - не тужи! - зек принялся передвигать стаканчики по
фанере, не обращая больше внимания на негодующего мужика, - Кто замечал,
кто подмечал?
Парнишка воспользовался моментом и отыграл двадцать
гривен. И где он только деньги на ставки берёт? Ах, ну да...
Мужик, матерясь, ушел в автобус.
Я рассмеялся.
И ведь всё действительно честно. Его просто перехитрили.
Нужно было лучше следить за шариком.
Жадность - порок.
Больше желающих выиграть не нашлось, толпа, получив
увлекательное зрелище, начала расходиться.
Напёрсточник ещё пытался привлечь внимание людей громкими
криками, парнишке опять начало везти. Но всё безрезультатно.
Напёрсточник потратил на разжигание у людей азарта и
жажды наживы больше, чем получил. Всё же, его время прошло...
- Перерыв двадцать минут! - объявил зек, собрал инвентарь
и похромал куда-то внутрь круто-навороченного здания автостанции.
Когда он проходил мимо меня, я услышал, как он бормочет:
- Не те сейчас времена, другие люди пошли...
А я отправился к своему автобусу. Оказывается, он уже
подошел.
Ради комфорта
Джанкой - ворота Крыма, первая крупная станция, город...
Деревня, на самом-то деле, как бы гордо местные жители её городом не
величали.
Какой идиот от великого ума придумал вдобавок к двум
платформам и трём путям ещё одну платформу, именуемую "Захiдной"? Я бы
ему...
Нет, я бы просто заставил его переться от здания вокзала
с тяжеленной сумкой с пол километра, перелазить через пути по здоровенному
(но узкому!) мосту, а потом, зная о нашем раздолбайстве, менталитетом
положенном, не волноваться, что поезд придёт именно на западную платформу!
А то не дай Бог... Ведь всё у нас может быть. Поезд стоит всего 3 минуты,
так что забег с этой сумкой обратно обещает быть веселейшим мероприятием,
не дай Бог...
Я на этой платформе долбанутой уже с час топчусь. Никто
не мешает, рано ещё, торговцы фруктами не проснулись. А ведь мог бы
полтора часа назад первой электричкой уехать, так нет же...
Пытаюсь поймать карманным приёмником что-нибудь похожее
на музыку.
Богатый и разнообразный выбор городских FM-станций
заставляет прослезиться: один "Пэрший нацiональний", и тот телеканал. Там
как раз сейчас вперемешку с рекламой боксёрский поединок транслируют.
Зашибись, просто.
А, ну вот, ползёт. Теперь только б не мимо, только б не
мимо, только б не мимо...
Уррррааа!!! Не мимо! А то я уже к грандиознейшему в
истории человечества забегу приготовился.
Пол дела сделано, теперь главное - не суетиться:
подождать, пока высыпавшие из вагонов бочки-проводницы (худых проводниц не
бывает) выпустят немногочисленных выходящих, если таковые вообще будут;
выбрать пока вагон-купе, или СВ с проводницей в хорошем расположении
духа(это когда щёки не надуты); подождать, пока она оглядится и начнёт
скучать (это где-то минута по времени), и только потом, с физиономией
полной серьёзности и уважения, подходить...
Тихо и спокойно:
- До Севастополя возьмете?
- Возьму, - так же тихо.
- За сколько?
- За 15.
Грустно так, тяжело вздыхаю, чтобы видела, что либо
дорого, либо столько у меня вообще нет.
Робко:
- А за 10?
Грустно так, тяжело вздыхает, чтобы видел, что последний
кусок хлеба изо рта вырываю.
- Садись.
На самом деле, я больше в электричке ездить люблю - и к
людям ближе, и идиотов больше, есть, где образ почерпнуть. Но сейчас я
хочу растянуться во всю в мягком спальном вагоне и просто отоспаться, стук
колёс убаюкивает...