На следующий день ученики поехали, как и было оговорено ранее, к генералу Врунову знакомиться с материалами конкурса "Лучший по профессии". Генерал радушно принял их в своём кабинете:
-- Конкурс профессионального мастерства сотрудников МКВД проводится ежегодно в соответствии с приказом министра, -- начал свои пояснения генерал Врунов, -- проходит в течение месяца, и в результате выявляются лучшие по профессии специалисты в своих областях. В этом году в соответствии с приказом в конкуре принимали участие следующие специалисты: среди высшего командного состава -- начальники главных областных и краевых управлений Министерства; среди среднего командного звена -- начальники отделов МКВД на местах, ну и младшее звено, -- продолжил генерал, -- участковые инспекторы.
-- А где же борцы с экономической и организованной преступностью, ОМОН, спасатели, пожарные, наконец? -- спросил Папа.
-- Мы не можем каждый год проводить конкурс по всем специальностям! Всё делается в соответствии с приказом министра... Но вот пожарные, как Вы правильно заметили, -- генерал заискивающе улыбнулся, -- участие в конкурсе как-то принимали. По старой памяти...
-- Как это? -- поинтересовался Карпыч.
-- Просто Министерство по чрезвычайному составлению необоснованных смет и ликвидации последствий, к которому сейчас относятся пожарные, -- подобострастно ответил генерал, -- еще не организовало проведение своего конкурса. Оно очень молодое! Вот мы по старой памяти и проводим иногда конкурс пожарных.
-- Понятно, -- сказал Папа, -- продолжайте, генерал!
-- Участковый инспектор -- это, можно сказать, основа нашей милиции! -- объяснял Врунов, -- Он работает на определенном участке и должен досконально знать всё, что там происходит. Иначе грош ему цена! Он принимает население, рассматривает заявления и жалобы... Должен знать каждого на своём участке.
-- Да, -- вздохнул Папа, -- я помню, какой у нас раньше участковый был... Здоровый, как гора, весь в ремнях! Идёт по улице, как корабль! И боялись его, и уважали!
-- Так это когда было?.. -- сказал Карпыч, -- Я вот недавно ходил за справкой на оружие... Чтобы получить разрешение на охотничье оружие, помимо всего прочего, нужно справку у участкового взять, что дома оборудовано место для его хранения. Пошел я в отделение милиции, чтобы узнать, где участкового искать. Куда там!.. Всё забором обнесено, на воротах стоит мент с автоматом, никого не пускает. И кроме "пристрелю сейчас!", ничего не говорит! Я попытался по-другому... Хочу, говорю, заявление написать, ограбили меня сейчас на улице! Чтобы вы нашли преступников по горячим следам! А он мне отвечает: "Только по предварительной записи!". Я ему объясняю -- не знал заранее, что меня ограбят! Знал бы -- заранее записался!
-- Всё правильно! -- прокомментировал генерал, -- Население очень мешает сотрудникам, отвлекает от работы!
-- Я позвонил "02"! -- ответил Карпыч, -- Минут десять никто трубку не снимал! Потом сняли, выслушали и отключились! Так никто и не приехал!
-- Может, в обед попали?! Там тоже живые люди работают! Когда с Вами говорили, не чавкали?
-- Может и попал. Знать бы ещё, когда у них обед?! Надо всем объяснить, когда они обедают, чтобы никаких преступлений не совершать! -- Карпыч улыбнулся, -- Так вот! Не знаю, от кого менты закрылись у себя в отделе, но автомобили за забором, как в дорогом автосалоне! Всё Мерседесы да Легсусы! Хорошо, что проходил мимо какой-то капитан и сказал мне, где искать участкового: "У него комната в подвале в "китайской стене". Пошел я искать... "Китайская стена" -- это дом у нас такой, красный и длинный -- пятнадцать подъездов! Оказалось, что и подвал такой же! Два раза весь подвал обошёл, участкового нет! Народа там полно всякого сидит: фонды какие-то, ветераны чего-то, пенсионеры... А про участкового никто и не слышал... Вдруг негромкий такой фон, какой обычно издает пьяная компания... Пошел на звук, мат уже отчетливо слышен, ругань спокойная... Дверь в комнату приоткрыта, оттуда дым табачный валит, слышен разговор: "А сам-то ты откуда в Маскву припёрся? Семизалупинский район? Деревня "Большая шишка"?". Ну, думаю, нашёл наконец-то. Захожу в комнату. Сквозь дым видно несколько человек за столом, половина в форме, на столе водка и колбаса варёная, разговаривают уже плохо... Я поздоровался, спросил, кто участковый по такому-то адресу? Они говорят -- мы! Что надо-то? Я объяснил, что охотник, хочу купить ещё одно охотничье ружье и для этого мне нужна справка от участкового об условиях хранения... Тут один встает и говорит: "Ты завтра с утра поляну накрывай, мы придём проверять условия хранения! Без поляны мы справок не выдаём!". В общем, слово за слово... Достали они меня: "Не дадите справку, пойду, куплю "муху" на рынке, без всякой справки и захреначу вас тут всех!".
-- Да ты что? И вправду? -- удивился Папа. Генерал ухмыльнулся.
-- Нет, конечно! -- ответил Карпыч, -- Просто по-другому они не понимают!
-- И что дальше было? -- спросил Папа.
-- Объявился всё-таки мой участковый, сознался, заполнил быстро справку и говорит: " Я в отдел сбегаю печать поставить, а тебе в магазин, за водкой! У нас уже кончается! Через пять минут тут и обменяемся!". Ну, и обменялись...
-- Вот видите! -- отозвался Врунов, -- С какими участковыми приходится работать!.. Алкаш из Большой шишки! А про начальника своего, небось, забыл! Много у нас ещё, к сожалению, таких участковых! Поэтому конкурс и проводим, чтобы равнялись все на лучших! Мы даже слоган придумали и рекламу даём: "Участковый -- это от слова "участие"!"
-- А я думал, что это от слова "участок"! -- сказал Папа.
-- "Участие на вверенном участке!" -- прояснил Врунов, -- Он обязан знать всё, что творится на его участке и во всём принимать участие! Регулярно делиться с начальством! А дел у участкового невпроворот! Регулярное обследование и контроль над жилищным фондом, а то можно и прозевать какую-нибудь квартирку у алкашей или пенсионеров. Постоянный обход всех торговых заведений: магазинов, рынков, палаток. Бабулек около рынков тоже надо погонять, чтобы торговцам не составляли конкуренцию. Обход всех злачных мест: торговля проститутками, наркотиками, водкой палёной. Много дел на участке, надо вовремя со всех дань собрать! На участке могут быть стройки, промышленные предприятия -- значит нелегальная рабочая сила, нарушения всякие... А иначе сам ничего не заработает, и начальству не принесет! Хороший участковый да на хорошем участке заработать может очень много! -- генерал Врунов плотоядно заулыбался.
-- А в каком смысле "жилищный фонд"? -- поинтересовался Папа.
-- Эта деятельность, конечно, больше касается городских участковых, особенно в крупных городах. Хотя жилищный фонд есть и в сельской местности, но там жильё стоит значительно дешевле...-- генерал замялся, -- Хотя, какая сельская местность?.. Бывает и наоборот!.. Тут, на конкурсе, анонс вышел... -- генерал засмущался, -- Один участковый вместе с экологическим полицейским (они оба с севера на конкурс приехали) нагрянули в один коттедж... -- генерал опять засмущался, -- Но не тот оказался коттедж, не надо было туда ходить... И охрану как-то проскочили сдуру... Забыли их предупредить!..
-- А почему анонс? -- спросил Карпыч.-- Может нюанс? И что?
-- Нет! Министр говорит "анонс!". Что?.. -- генерал поморщился, -- Даже говорить с ним не стали. Хозяин коттеджа бычок ему об фуражку затушил... На улице ветер дул -- чуть не сгорел на службе! Но, с другой стороны, -- это опыт! Не зря в столицу ездил!
-- Пардонтий! Я даже догадываюсь, кто мог бычок затушить! Давно это было... Значит, курит до сих пор... В советское время случилось, летом... Стою я на пешеходном переходе, народу много, что-то зеленый никак не давали... Наверное, начальство ждали... Едет черная "Волга" с тонированными стеклами: понятно, что машина непростая... Тогда "Волга" самая крутая машина была, а уж если с тонированными стеклами!.. Откуда ни возьмись, выскакивает молоденький гаишник, пацан совсем, и тормозит её палкой!.. "Волга" остановилась, чуть-чуть опустилось стекло... Гаишник наклонился к окну посмотреть, а из окна высовывается рука и тушит бычок об его фуражку... И уехали... А гаишник стоит растерянный, фуражка дымится... Народ ржёт... Правда, ветра тогда не было!.. -- Карпыч улыбнулся, -- Я думаю, что в этом коттедже был тот же самый человек!.. Крепкие они, комуняки... Живучие!.. -- Карпыч оживился и обратился к генералу, -- Я вот хочу спросить, история была с моим соседом!..
-- Пойдёмте дальше, генерал! -- быстро сказал Папа, злобно посмотрев на Карпыча.
-- Так вот! -- продолжил генерал Врунов, -- Жильё очень дорогое и участковые обязаны собирать информацию обо всех квартирах на участке, которые могут подлежать продаже. Он должен знать наперечёт такие квартиры -- это основной доход! Получается хороший процент от реализации! Одинокие пенсионеры, алкоголики, неблагополучные... Работа с ЖЭКами, паспортными столами... Участковый обязан своевременно и оперативно передавать эту информацию руководству! -як.роший участковый, да на хорошем участке заработать может очень много! участке могут быть стройки, промышленные предприятия
-- Я что-то не понял, -- сказал Карпыч, -- доложил он руководству... И что? С какой целью? Ведь не дело начальника милиции заниматься отдельно взятой старушкой или алкоголиком! У него и других дел навалом!
-- А начальник милиции и не занимается отдельно взятой старушкой! Когда он получает рапорт от участкового, просто дает ход делу. Ставит визу и передаёт в исполнение! А когда уже получит деньги от продажи этой квартиры -- справедливо их распределяет! Но тут очень важно качество рапорта! Вот посмотрите! -- генерал встал, подошел к своему столу и стал перебирать бумаги. -- Вот рапорт участкового, лейтенанта Дурнева. Мы этот рапорт будем использовать, как отрицательный пример написания рапортов! Послушайте: "Абнаружена пожилая, старая старушка...Судя по внешнему виду -- адинокая... На маё замичание: "Что ты тут шляешься, сука старая?!" -- ничиго не ответила, из чего можна сделать вывод, что не канфликтная...". -- Генерал посмотрел на Карпыча. -- Как Вы считаете? Какой вывод можно сделать на основании такого рапорта?
Карпыч немного растерялся, не ожидая вопроса.
-- Пардонтий! Жалко старушку! Плохо ей! -- ответил он.
-- Я сейчас не о том! -- сказал генерал, -- На основании этого рапорта невозможно сделать вывод -- забирать у неё квартиру, или нет?! Кто она, кто ещё в квартире прописан? Может у нее сын -- генеральный прокурор?! Выкинешь её, а потом всем отделом, во главе с начальником за ней в Тверскую область на кладбище поедешь!.. -- было видно, что поездка в Тверскую область в планы генерала совсем не входила, он продолжал, -- Хоть и фамилия у лейтенанта наша, милицейская, потомственная... -- генерал задумался, -- много Дурневых служило родине в наших рядах! Да и сейчас служит! Я сам многих знаю... Но лейтенант опозорил фамилию... Теперь его рапорт будут разбирать во всех подразделениях, как отрицательный пример! -- он осуждающе покачал головой. -- А вот рапорт нашего победителя -- капитана Хряка! -- генерал просиял, -- Вот это молодец! Всё узнал, не поленился, поработал с разными службами, дал полную информацию! Вот так и должны работать наши сотрудники! Слушайте: "Трёхкомнатная квартира... В собственности... Праписано двое... Мать -- заслуженная пенсионерка, бывшая учительница, всю жисть детей учила... Сын -- алкаголик, неработает, развёден, детей нету... Имеет научную степинь кандидата в доктора (возможно бывший медик). Раньше работал ученым в НИИ, но после ликвидации этой НИИ, работу ни нашёл и начал водку пьянствовать... Пенсию отнимает и прапивает... Больше родственников нету...". Вот видите, -- восхищался генерал, -- сколько информации, сколько порыва к работе! Этот рапорт тоже будет рекомендован, как пособие для участковых, но со знаком плюс!
-- И что теперь с ними будет? -- поинтересовался Карпыч.
-- Хряк получит заслуженную награду, процент от реализации, а Дурнев просто так домой поедет!
-- Да мы не про участковых! -- уточнил Папа, -- С учительницей этой, пенсионеркой и сыном её? Они же уже в этой квартире не останутся?!
-- Конечно, не останутся! -- ответил генерал, -- Я думаю, что их уже из квартиры выписали, или они договор продажи квартиры подписали, или генеральную доверенность, или ещё как-то: очень много всяких способов...
-- Способов много, но путь один: в Тверскую область на кладбище...-- грустно сказал Папа, -- И не жалко Вам их?
-- Вы шутите? -- удивленно спросил генерал Врунов, -- Что же их жалеть-то?!
-- Люди же!.. Вы призваны оберегать и охранять граждан!
-- Вот мы и оберегаем и охраняем!.. Граждан! А от этой шелухи избавляемся! -- он улыбнулся, -- Ну и заработок хороший! -- генерал заискивающе кашлянул, -- Генерал Мзда сказал мне, что Вы начальник спецотдела аппарата Президента?
-- Да! -- утвердительно сказал Папа.
-- Тогда странно от Вас слышать такие слова!
-- Какие?
-- Ну... Не жалко ли старуху эту с алкашом?! -- генерал исподлобья посмотрел на Папу, -- Я далек от политики, но... Какие уж вы там, у себя, решения принимаете?! Так, наша старушка -- просто огурчик! У нас по всему министерству тысячи... Ну, десятки тысяч таких старушек проходят, -- генерал аж покраснел под суровым взглядом Папы, -- хорошо, по всей стране, вместе с алкашами и одинокими, может, и сотни тысяч!.. Но у вас-то?! Что не указ -- миллионы! Что не подпись -- горы таких старушек! В Освенциме так людей не уничтожали!.. -- генерал был очень испуган своей собственной наглостью и смелостью, но остановиться уже не мог, у него тоже были вопросы к проверяющим, -- Старушки эти и алкаши ведь не с неба к нам падают?! И ладно бы, только старушки!.. А молодых сколько? Да добрая половина будет! Это после ваших указов так происходит! -- генерал стал постепенно переходить на заискивающий тон, -- Вот Сывороткин этот, алкаш бабушкин... Которого Хряк нашёл... Он ведь талантливым ученым был, открыл даже что-то умное... Хряк и это выяснил! Кто же виноват, что НИИ это, где он работал, горцы отобрали под казино?.. И что физики не нужны теперь никому?!
Карпыч грустно и растерянно посмотрел на Папу. Тот тоже сидел невеселый. "Вот же попали!.. -- думал Папа, слушая обличительную речь генерала МКВД да ещё в свой адрес, -- Правильно излагает, но сволочь редкостная!".
-- Так что мы ваш материал подчищаем!.. -- совсем уже заискивающе продолжал Врунов, -- У нас только тактика -- стратегия ваша! -- он улыбнулся, -- А Вы говорите: "Жалко!".
-- Не умничай! Слишком много рассуждаешь! Не положено генералу своего мнения иметь! Понял?! -- строго сказал Папа, глядя в глаза генералу.
-- Виноват! -- звонко выкрикнул генерал Врунов, пугаясь.
-- Ладно!.. Вольно!.. -- спокойно сказал Папа, -- Мы проверяли тебя! Понимать надо! -- он грустно посмотрел на генерала.
-- Рад стараться! -- обрадованно сказал генерал.
-- Что там у тебя дальше? По конкурсам?
Генерал, чувствуя, что наговорил лишнего, пытался, как мог, реабилитироваться.
-- Извините меня, пожалуйста, за глупые высказывания!..
-- Да всё уже! -- ответил Карпыч, -- Забыли... Зуб даю! Дальше излагай!
Услышав знакомые слова, генерал приободрился. Он взял со стола бумаги и, периодически в них заглядывая, продолжил свое повествование:
-- Конкурс на лучшего участкового проводился следующим образом: конкурсант прикреплялся к незнакомому участку и в течение месяца, оценивался комиссией. Заданий у участковых в рамках конкурса было много. Им предлагалось найти максимальное количество квартир для возможной реализации, -- генерал посмотрел на проверяющих, уютно сидящих на диване, -- на этом я уже подробно останавливался. Конкурс оценивается не по количеству найденных квартир, а по совокупному доходу от их продажи -- это точнее.
-- Так их же ещё не реализовали, эти квартиры. -- Удивился Карпыч.
-- Ну и что, -- возразил генерал Врунов, -- в состав комиссии входят представители крупных риелторских фирм, которые имеют огромный опыт работы на рынке, включая чёрный. Они и оценивают квартиры и продают их потом! Хочешь, не хочешь -- оценишь правильно! Милицию обсчитывать не рекомендуется!
-- Чёрный опыт, в смысле, негативный? -- поинтересовался Папа.
-- В смысле "чёрные риелторы", -- ответил генерал, -- следующее задание -- это сбор дани на закреплённом участке. Очень тяжёлая, кропотливая работа, требующая аккуратности и внимательности! Заодно надо смотреть, не появились ли на участке новые источники дохода, ещё не охваченные участием участкового... Новый магазин, или палатка, или ещё что-то явное не вызывает трудностей. Пришёл, объявил цену, если что, попугал, дал по роже пару раз, и готово -- приходи только за деньгами регулярно...
-- А если хозяин этой палатки откажется платить? -- спросил Карпыч, -- Как тогда?
-- Как это? -- не понял вопроса Врунов, -- Откажется платить нам? -- генерал рассмеялся, -- Такого не бывает... -- он явно развеселился, -- ну, иногда попадаются, конечно, экземпляры, которые не понимают, что делиться надо... Но очень редко! Тем более, что мы же не одни... Делиться со всеми надо...
-- А у меня один знакомый открыл ремонт обуви! -- опять встрял Карпыч, -- Так менты и все другие с него денег не брали... Брали услугами... Ему столько обуви в ремонт на халяву приносили... Несколько месяцев он на них проработал и закрылся -- невыгодно... Для обычных людей такие цены получились, что заказов совсем не было...
-- А кто ещё? -- спросил Папа, -- Вы же за охрану берёте, за "крышу"... А другие-то за что?
-- Мы не за крышу берём. Крыша -- это совсем другие бабки и другие люди, не участковые... -- генерал улыбнулся, -- мы берем дань за то, что эта гнида на нашей территории бизнес делает, людей обкрадывает! А ещё кто берет? -- генерал поднял голову к потолку и задумался... -- Считайте... Если это маленький магазинчик, то надо делиться со всеми, кто на него может как-то влиять: запретить, закрыть, опечатать, арестовать, отключить, поджечь... И много ещё всего! Так вот, мы, бандиты наши местные, пожарные, управа -- там целая компания, местная власть, налоговая инспекция, СЭС, экологи, миграционная служба, энергетики... -- генерал опять поднял голову к потолку и задумался, -- экологическая милиция ещё... Архитектор районный...
-- Ну, уж и архитектор?! -- усомнился Папа. -- Они же интеллигентные люди -- после МАРХИ! Неужели и они взятки берут?
-- При чем тут МАРХИ?! А что это такое, кстати? Взятки не берут только невезучие! Те, кому их не дают! Неустроенные в этой жизни люди! -- он посмотрел на проверяющих и ему стало как-то неудобно, ведь он не знал точно, берут они взятки или нет. "А вдруг не берут?! -- с ужасом подумал генерал Врунов, -- Странные они какие-то! Уж я то проверяющих перевидал на своем веку, но эти странные... вопросы детские задают! Удивляются всему, что не скажешь... Как с другой планеты! -- генерал внимательно, изучающее смотрел на проверяющих, -- И морды какие-то странные... Но ведь из Администрации... Там случайных людей не бывает! -- не нравилось все это генералу, -- Не попасть бы под раздачу! На фига они сюда припёрлись?! -- так ничего и не придумав, генерал решил, -- У меня есть приказ министра Мзды: "Доложить про конкурс всё, как есть!" и думать ничего не надо! Я же не на первом канале телевидения!". -- Разрешите продолжать?
-- Конечно, продолжайте! -- сказал Папа.
-- Если участковый не может своими силами решить этот вопрос, я имею в виду сбор дани на своем участке, тогда он, как человек маленький и подчиненный, пишет рапорт начальнику: "Так, мол и так... Такие-то и такие-то отказываются... На все уговоры и стрельбу холостыми по ногам не реагируют... Прошу принять меры...". И тогда начальник принимает меры: или ОМОН, или проверки различные, или уголовное дело за хранение и распространение наркотиков, или пожар в магазинчике... Можно привлечь и партнёров: налоговую, СЭС, других... Много всяких способов! И коммерсанты тают! Как правило... Если совсем тупой попадётся, тогда сюжет про него в "Петры 38 -- дежурная часть" по телевизору, Жанна Отжимина томным голосом расскажет, что ещё одно ужасное дело раскрыли, и в Бутырку с отбитыми почками...
-- Молодцы! -- сказал Карпыч, -- Схема отработана у вас! А почему не в Лефортово?
-- Вот когда начнут политикой заниматься, тогда в Лефортово поедут, а для торгашей -- Бутырка! Разрешите продолжать? Этот конкурс оценивался в денежном выражении. Из длительных заданий было еще два: правильное написание протоколов, рапортов и объяснительных записок и реагирование на обращения и жалобы населения. По первому заданию были проанализированы все бумаги, написанные участниками конкурса. В комиссию были привлечены как лингвисты, так и несколько барышень -- самые модные написательницы расхожих детективных романов. Были, правда, безобразные сцены при разборе материалов: барышни с лингвистами встали стенка на стенку! При помощи председателя комиссии договорились всё-таки! Генерал их примирил...
-- Сын моего знакомого, хороший мальчик, закончил один из престижных ВУЗов с военной кафедрой, два иностранных языка знает, юрист... -- Карпыч вздохнул, -- Насмотрелся сериалов про ментов и решил идти работать в милицию следователем! -- он опять вздохнул, -- Уперся, как баран: "Хочу бандитов ловить!". Мать с отцом как только не отговаривали... Напрасно!
-- И что? -- спросил Папа.
-- Не взяли! Не подходит! -- рассмеялся Карпыч, -- Вот радости-то было!
-- Что же тут удивительного? -- поинтересовался генерал, -- Зачем нам такой сотрудник? Вот то, что Вы сейчас перечислили, нам совсем не подходит: юрист, языки знает, хороший мальчик... Тем более следователем!..
-- Вы же сами жалуетесь, что пишут неграмотно... -- Сказал Папа.
-- Я жалуюсь? -- разгорячился генерал, -- На что нам его грамотность! Вызубрил он законы, так вы же их каждый год меняете!.. Нам такие не нужны даже в аппарате министерства, не то, что на земле! Такие не деньги зарабатывают, а права качают! И мешают работать! Нам безграмотные больше подходят -- сделаем для них словарь, будут грамотные! Голодные должны быть, корыстные! А про конкурс следователей я ещё расскажу, и тогда будет понятно, почему его не взяли!
-- Хорошо, ну, а с написательницами-то что? Драки хоть не было? -- спросил Карпыч.
-- Была! -- доложил генерал, -- Но, поскольку барышни ещё в соку, одна, кстати, раньше у нас в кадрах работала, а лингвисты, хоть и мужчины, но возраста мудрости, силы были равны. Дрались с минимальным количеством крови! В результате драки родился словарь часто употребляемых слов при написании рапортов. Мы его рекомендуем к руководству во все отделы МКВД вместе с рекомендациями по правильному написанию рапортов! Главным примером будет рапорт победителя -- капитана Хряка!
-- А что за словарь? -- поинтересовался Папа.
-- "Словарь часто употребляемых слов, написанных в рапортах и других бумагах с ошибками"! Разошлём его во все отделы, и не только для участковых, но и для всех сотрудников! -- генерал взял со стола листы и протянул их Карпычу, -- Можете ознакомиться, это макет книги! Она уже в типографии!
Карпыч взял листки и начал читать.
-- Гавно, аткат, замичание, чорножопый, праписка, вазбудить, атбить, "па" (па почкам, па роже, па яйцам, па пяткам, па кошельку), оторванный пагон, мертвый труб, абвиняемый... -- он удивленно поднял глаза на генерала, -- что это такое?
-- Это перечень слов из рапортов, написанных с ошибками... Часто встречающихся...
-- Видно, что с ошибками, -- строго сказал Карпыч, -- а почему не в алфавитном порядке?
-- Что не в порядке? -- заискивающе спросил генерал, -- Всё в порядке, точно с рапортов переписано, в стопочном порядке! Как лежали, так и переписывали!
-- В каком?
-- Стопочном! -- генерал замялся, -- Не в смысле выпивки... Как в стопках лежало, так и напечатали... В точности! Можете не сомневаться!
-- Так тут с ошибками! А где же правильное написание?!
-- Так это в другом словаре: "Словарь часто употребляемых слов, написанных в рапортах и других бумагах с исправленными ошибками"! Но его издание пока задерживается. Опять разногласия в комиссии. В ближайшее время выпустим, как только утвердят! И оба словаря под грифом "ДСП". А пока пусть первым руководствуются. Ещё комиссия оценила работу конкурсантов по реагированию на обращения и жалобы населения. Оценивалось очень просто: чем меньше участковый реагировал на эти самые жалобы, тем больше баллов он получил. За исключением, конечно, жалоб, связанных с получением прибыли.
-- Это как? -- поинтересовался Карпыч.
-- Тут всё очень просто! Вот, например, поступила жалоба от жильцов, что над ними в квартире проживает большое количество азиатов, скорее всего, незаконно. Хозяева квартиры алкаши. Конечно, участковый пошёл разбираться, в чём дело. Оказалось, что всё так и есть! Двадцать азиатов! Они даже не знали, что воду на пол лить нельзя! Что она может протечь в нижнюю квартиру! У себя дома они в мазанках каких-то живут, и вода там дефицит, иногда и попить не хватает... А здесь раздолье! Хочешь -- пей, хочешь -- мойся! Очень хорошая жалоба оказалась! И азиатов данью обложил и по квартире рапорт пошел на реализацию! Вот такая хорошая жалоба! -- генерал весело посмотрел на проверяющих, -- А обращения по поводу того, что в подъезде наркоманы колются, или собака у соседей лает... На такие реагировать не нужно... Только сапоги топтать казенные, там денег не заработаешь...
-- Понятно, -- сказал Папа, -- это все задания для участковых?
-- Длинные все, -- ответил генерал Врунов, -- ещё проводились разовые конкурсы. Сбор денег в течение смены на улице совместно с патрульно-постовой службой.
-- Это как? -- спросил Папа.
-- Я знаю! Мой однокурсник Ферзь, можно сказать, официальный спонсор одного из ОВД. Едет он домой, вышел из метро. Стоят менты, спрашивают документы. Достал он паспорт, а там триста баксов... "Или мы делим деньги по справедливости, -- говорят они ему, -- нам двести и тебе сто, и ты спокойно идёшь дальше... Или по-честному: забираем всё, бьем тебе харю и везём в отдел за сопротивление властям?! Выбирай!".
-- И что он выбрал? -- спросил Папа.
-- Ферзь всегда за справедливость! Не любит с разбитой мордой в обезьяннике сидеть!
-- В целом, правильно, -- прокомментировал генерал, -- еще два конкурса на рынке... Первый -- это разгон незаконно торгующих у рынка старушек. Проводится на время и оценивается по количеству разогнанных индивидуумов. А второй -- защита торговцев от покупателей!
-- Я думал, что покупателей надо защищать на рынках! -- сказал Папа, -- Это их обвешивают, обсчитывают, гнилье впаривают!.. Да потом ещё и обхамят!.. А того, кто послабее, и побьют!..
-- Это всё есть! Но защищать надо продавцов! Они ведь нам деньги платят! -- сказал генерал, -- Конкурсант, прогуливаясь по рынку, дожидался подобной ситуации и немедленно спешил на помощь! В его задачу входило осаживание покупателя, разъяснение, что тот неправ. Сложность заключалась в том, что по условиям конкурса запрещалось применять физическую силу, мат и демократизатор! Угрозы, запугивание, легкие толчки в грудь -- это допускалось... Если наглец всё-таки потом писал жалобу, конкурсант получал штрафное очко!
-- Это очень простой конкурс! -- сказал Карпыч, -- Это не квартиры продавать!
-- Мы тоже так думали... -- ответил генерал, -- Опасались только, что проведение его займёт много времени! Но оказалось наоборот! Провели очень быстро, даже не на все крики у прилавков успевали реагировать, ведь пока конкурсант окончательно не решит вопрос, комиссия не сможет запустить нового. К сожалению, все получили штрафные очки... -- расстроено сказал генерал, -- просто закидали жалобами... Наверное мы поставили конкурсантов в очень ограниченные рамки...
-- Какие злые люди пошли... -- пытаясь не показать иронии, сказал Папа.
-- Просто ужас! -- ответил генерал, -- Понимаете теперь, какая у нас тяжёлая служба! А конкурсы очень помогают в работе! По результатам уже принято решение: разделить в дальнейшем сельских и городских сотрудников! Очень разная специфика... В сельской местности уже совсем забыли, как выглядят деньги... Один сельский участковый после задания по сбору денег на улице принес в комиссию ведро картошки и два десятка яиц! Мы даже не поняли сначала...
-- Я надеюсь, куриных? -- спросил, улыбаясь, Карпыч.
-- Да. А каких же ещё?!
-- Да кто вас знает?! -- уже без улыбки ответил он.
-- Это все конкурсы? -- спросил Папа.
-- Было ещё три: незаконная выписка-прописка населения на скорость, конкурс на жадность, внешний вид.
-- Ну.., это почти понятно! -- сказал Карпыч, -- С внешним видом тоже, я наблюдал в метро недавно сцену! -- он улыбнулся, -- Ещё не поздно было... Сидит молодой парень в милицейской форме -- курсант. Вернее, не сидит, а полулежит. Пьянющий... Амбре такое по вагону распространяется, что соседние с ним места свободны, хоть много народу и стоит. Скукожился весь, как воробей на морозе... Объявляют станцию, не помню какую, он как вскочит! И бегом к двери. А по дороге штаны с него упали... Стоит перед дверью в спущенных штанах, трусы в весёленький цветочек с характерной коричневой полоской сзади, китель и рубашка расстёгнуты, фуражка рядом валяется... Сначала ничего не поняли, но потом стали ржать всем вагоном! У него просто кто-то все пуговицы срезал... Обвёл он всех мутным взглядом, блеванул напоследок на пассажиров и, поддерживая штаны, выскочил из вагона... Фуражка так и осталась в луже этой лежать...
-- Да!.. -- констатировал генерал, -- Не любит ещё народ нашего брата! Я давно интендантам говорил, что пора переходить на молнии... А они по старинке пуговицы шьют! Вот и Вы этот вопрос поднимаете... Молнию трудно срезать... А Вы и в метро бываете? -- удивился генерал.
-- Нам положено везде бывать! А что это за конкурс про жадность? -- сказал Карпыч.
-- И "жадность", и "внешний вид" -- очень простые конкурсы! Внешний вид милиционера состоит в том, чтобы от него сильно не воняло! Вы, конечно, понимаете, -- генерал посмотрел на проверяющих, -- что я не говорю про высшее командное звено, там с этим дело обстоит нормально.
-- А перегар? -- переспросил Карпыч.
-- Но мы же говорим про форму внешнего вида! Перегар тут ни при чём! Это уже другой запах! А если от сотрудника сильно воняет, начальству неприятно с ним общаться, это очень бьет по вкусовым рецепторам руководства! А "жадность" тоже простой конкурс, но он имеет очень большое значение для нас! Дело в том, что не только участковый, но и любой сотрудник милиции обязан делиться со своим начальством, можно сказать, с человеком, давшим ему возможность работать и зарабатывать... А некоторые отщепенцы, которые затесались в наши ряды, пытаются утаить от начальства собранные ими деньги. Вот мы и проверяли конкурсантов на жадность... Как правило, во время очередного обхода территории и сбора дани конкурсанту "подкидывали" крупную сумму денег.же заискивающе,ш материал подчищаем!.. Д, да еще в свой адрес! н этот, ся уже не мог, у него тоже были вопросы к проверяющим, -
-- А как это "подкидывали"? Деньги в него бросали, что ли? -- поинтересовался Карпыч.
-- Это условно. Ну, например, проверяет он автосервис на своём участке и "случайно обнаруживает" несколько ворованных иномарок... Или зашёл на стройку на своем участке и "обнаружил" несколько трупов рабочих-гастарбайтеров, которые с лесов упали, и их ещё не успели в бетон закатать... Или ещё что... И ему, чтобы он глаза на это закрыл, предлагают десять тысяч баксов! Чтобы конкурсант ничего не заподозрил, комиссия придумала реальные, часто встречающиеся стандартные ситуации, типа таких, о которых я говорил. Всё проходило под нашим контролем!
-- Ну и что? Все конкурсанты деньги взяли?
-- Взяли, конечно же, все! -- удивился генерал, -- Кто же откажется от таких денег?! Я бы с такого лично погоны сорвал -- не место ему в органах! Мы эту ситуацию и не планировали! Ведь конкурс называется "жадность"! Важно, кто эти деньги себе присвоит! Не поделится с руководством! Вот что мы пытались выяснить! Тем более, что участковые обязаны сделать это в соответствии с инструкцией!
-- У вас и на это инструкция есть? -- удивился Папа.
-- А как же! Мы ведь военные люди, у нас всё по инструкции! -- он взял со своего стола засаленную книжицу. Сразу было видно, что генерал очень часто её читал, -- Вот! "Инструкция по распределению взяток, мзды, откатов, дани и прочих платежей между сотрудниками Министерства крышевания внутреннего дележа". Это наша внутренняя инструкция. Тут всё расписано: как распределяется, сколько кому, за что, таблицы по регионам, графики... Утверждено министром... Имеется в каждом подразделении... -- генерал с гордостью посмотрел на слегка опешивших проверяющих, -- Не лаптем щи хлебаем!
-- Что-то я такую Инструкцию ни разу не видел! -- сказал Карпыч.
-- Так она секретная! Лежит у каждого начальника подразделения в сейфе, и он периодически доводит её содержание до подчиненных, вместо отменённой политинформации... Так вот... -- генерал надел очки и начал зачитывать инструкцию: "Перед каждым дежурством, после проведения инструктажа, старший обязан довести до каждого сотрудника или группы сотрудников, или экипажа, в зависимости от вида несения службы, количество денег, именуемые в дальнейшем "план", которые после дежурства необходимо сдать старшему. Указать наименование валюты, в которой необходимо проводить поборы и указать курс перерасчета... План рассчитывается и устанавливается в зависимости от нескольких критериев (см. таблицу): доходность места проведения дежурства (патрулирование, проведение спецоперации и т.п.), наличие техники и спецсредств, безопасность проведения дежурства...
-- Да! Безопасность, это очень важно! -- отозвался Карпыч, -- Я как-то грибы собирал в лесу, недалеко дорога. Вижу сквозь деревья, у обочины останавливается ментовская машина. Выходят несколько ментов с автоматами пописать... Только они приступили к процессу, как в лесу раздались выстрелы: то ли охотники, то ли ещё кто... Как они ломанулись к машине своей, не успев толком пописать, даже ширинки не успели застегнуть... И по газам в противоположную сторону от выстрелов!
-- Правильно! -- сказал генерал, -- Кому охота под пули лезть?! -- он посмотрел на проверяющих, -- Я понятно все рассказываю? Вопросов пока нет? -- генерал опять посмотрел на проверяющих в ожидании похвалы, -- Пока всё хорошо?
-- Все нормально генерал, -- ответил Папа, -- докладывайте дальше!
-- Я хочу объяснить на примере... Вот, например, перед выездом гаишника на дежурство, ему устанавливается план... Сумма зависит от многих причин, и это уже решать руководству, сколько он должен денег за смену собрать... Когда гаишник на Мерседесе, да ещё сам жирный, ему неудобно мало дать. В хорошем месте: под знаком "40", или у рынка, или на хорошем участке дороги, где водитель может разогнаться, а гаишник ловит его из кустов, можно заработать гораздо больше, чем на плохом участке! Например, регулируя движение в пробке, что заработаешь? После дежурства, в первую очередь, он обязан сдать собранные деньги начальству. Всё, что он собрал сверх плана, это его заработок. План устанавливается с учетом интересов инспектора! Бывают, конечно, неудачные дни, мы же не звери, подождет начальник пару дней, пока инспектор долг не вернет... Если такие истории будут повторяться, переведут на менее выгодный участок, если и там не будет получаться, выговор объявят...-- генерал заглянул в инструкцию, -- вот тут все написано: "В случае неоднократного невыполнения плана сначала объявляется выговор, потом неполное служебное соответствие, потом увольнение из органов". У участкового нет ежедневного дежурства, как у гаишников, патрульно-постовой службы, или пожарных, и у него нет ежедневного плана, у него план месячный. И деньги, "подброшенные" ему в соответствии с инструкцией, являются "случайно добытыми"! Он обязан их сдать руководству, а уж оно будет определять его долю!
-- А пожарные-то тут причём? -- поинтересовался Папа, -- У них тоже план? Они-то с кого деньги будут собирать? С погорельцев, что ли?
-- Это, смотря, что тушить! -- ответил генерал, -- Можно тушить квартиру, а можно склад бытовой техники... Хотя, какая квартира?! У пожарных не план -- у них добыча! Но работа очень опасная! Тут на одного пожарного пресса обрушилась -- отказался он, видите ли, за живым человеком в горящую квартиру идти! Как его только не стыдили?! Не пошёл, и правильно сделал! Он мне сказал: "Что мне за это орден дадут что ли? Спасибо!".
-- Один мой знакомый пожарный говорил: "Сначала тушим холодильник, а потом уже бабки шарить по комнатам!", -- отозвался Карпыч.
-- Иногда и ювелирные магазины горят! -- дополнил генерал, -- Но это случается очень редко. Лично я считаю, что пожарным лучше в надзоре... Акты, проверки... Там хлеб постоянный! И работа несложная! Пришел, нашёл нарушения -- а они всегда есть, пригрозил всё запретить и опечатать, составил протокол, обложил данью, порвал протокол, и вся работа!
-- Ну да... -- сказал Карпыч, -- Когда я бизнесом занимался и у меня был свой офис, я тоже пожарным платил... Берут они недорого -- можно и заплатить! Точно не помню, но за месяц капитан получал, как проститутка за ночь...
-- Давайте вернемся к конкурсу, -- сказал Папа, -- и сколько же конкурсантов сдали "случайно добытые" деньги?
-- Никто не сдал... -- грустно констатировал генерал, и как провинившийся ученик опустил глаза в пол.
-- Как?! -- воскликнул Карпыч, -- А капитан Хряк?! Неужто и Хряк не сдал?!
-- Не сдал...
-- А Вы его лучшим участковым выбрали! На него же все равняться будут! -- с иронией сказал Папа.
-- После долгих дебатов комиссия пришла к выводу, что этот конкурс был чересчур сложный, и его результаты были аннулированы! Доложим министру, сделаем выводы... Придётся, скорее всего, вносить изменения в инструкцию...
-- А среди младшего звена конкурс проводили только с участковыми? А где же другие? -- спросил Папа, -- И там надо лучших определять?!
-- В этот раз -- только участковые, но мы постоянно проводим конкурсы по разным специальностям! Отмечаем лучших, иногда и к внеочередному званию представим, грамоты, ценные подарки... В прошлом году лучший наркополицейский получил приз от спонсора -- почти новый Мерседес!
-- А почему не новый и от какого такого спонсора?! -- поинтересовался Карпыч.
-- Спонсор -- Руснаркобизнесбанк, очень надежный, с хорошим рейтингом, давно на рынке, является нашим постоянным спонсором в проведении конкурсов наркополицейских! А Мерседес этот использовался наркокурьерами для перевозки наркотиков элитным потребителям... Налетели случайно на несколько автоматных очередей! Врагов-то тьма! Машина новая, жалко... Отверстия от пуль зашпаклевали, кровь из салона вычистили и подарили!
-- А что это за банк такой? -- поинтересовался Карпыч, -- Что-то я не слышал? Они наркотиками занимаются?
-- Наверняка слышали! -- сказал генерал, -- Очень известный банк! Не помню сейчас его первое, официальное название... Только наркотой и занимаются! У них же Генеральная лицензия Правительства на финансирование программы этой... Федеральной... -- генерал задумался, вспоминая название программы, -- вспомнил: "Федеральная программа по активному внедрению наркомании во все слои населения России, в рамках демократии и прав человека на свободный выбор всего". Вы не могли про эту программу не слышать! -- генерал был удивлен, -- Ведь это всё у вас разрабатывается, мы только исполняем!..
-- Слышали, конечно! -- невозмутимо соврал Папа, -- Но это не совсем наша специфика, в подробностях не знаем. "Надо будет у Шулера или Секретаря подробнее расспросить", -- подумал он и посмотрел на Карпыча. Тот сидел задумчивый... "Как это ловко все у них получается!..-- думал Карпыч, -- Ведь ещё несколько лет назад никто толком и не знал, что это такое -- наркотики... Пить -- пили... Но, чтобы колоться или таблетки эти поганые глотать?! В деревнях раньше и про водку-то толком не знали -- только самогонка или брага... А теперь в любой школе можно эту наркоту поганую купить! Скоро и в детских садах, наверное, начнут продавать!".
-- В этом пакете несколько федеральных программ, -- продолжил генерал, -- я могу и напутать Это не моя тема, но раз вы спросили, там, кажется, ещё и игровые автоматы, проституция, развращение населения, спаивание населения, ещё что-то... -- генерал посмотрел на проверяющих, -- Если вам интересно, я прикажу -- сейчас из архива принесут?!
-- Да нет! -- сказал Папа, -- Мы у себя посмотрим, так что это за банк?
-- Всё бюджетное финансирование этой федеральной программы идет через него. Ещё он вкладывает в свой бизнес деньги частных вкладчиков, -- генерал внимательно посмотрел на проверяющих, -- по моим данным, ваши-то, почти все туда деньги вкладывают! Странно, что вы про это ничего не знаете?!
-- Наши "почти все" -- это кто? -- спросил Карпыч.
-- Это общеизвестно! -- ответил генерал, -- И члены Правительства на этом бизнес делают, и депутаты, и администрация Президента, и олигархи... Все, у кого деньги свободные есть... Бизнес-то очень выгодный! Это не алкашей из квартир выселять!.. -- генерал опять задумался, -- Если я правильно помню, на каждый вложенный бакс, через три месяца получаешь десять, или пятнадцать!.. Чем не бизнес?!
-- А... -- Карпыч хотел уже поспорить с генералом, не согласиться с ним! Сказать, что это не бизнес! Что не может быть бизнеса, построенного на горе и несчастьях людей! Сколько бы процентов он ни приносил! Что это хуже нацизма, таким способом убивать людей, что газовая камера намного гуманнее! Много что собирался сказать Карпыч, но вспомнил, что является для генерала "представителем администрации Президента" и получит в ответ фразу: "Я то тут причем? Это же вы там всё придумываете, а мы только исполняем!". Хотя и на это можно было возразить: "Ты же генерал! Офицер! Как же ты можешь спокойно смотреть на уничтожение своего же народа?! Народа, к которому и ты принадлежишь, и дети твои, и внуки?! Сделай же хоть что-то! Что можешь! Хоть спичку им в жернова! И то польза какая-то будет! Если каждый по спичке -- может и застопорим мы эти жернова!". Нет! Бесполезно! Он скажет: "Если я начну тут спички совать направо и налево, то вылечу из своего кресла моментально! Есть правила, которые надо соблюдать, и не мы их придумали! Это ваши правила!".
-- А почему через три месяца? -- продолжил Карпыч,
-- Это оборот денежных средств! Там много разных вариантов, но этот самый быстрый. Закупить, привезти и продать! На всё это надо три месяца. И Ваш бакс умножается на десять или пятнадцать! Они предлагают различные виды вкладов. Можно в производство вложиться, но это долгосрочный вклад... Можно уже здесь купить и распространять. Это быстрее, но денег меньше... Если вам интересно -- вы можете в банке и узнать.
-- Хорошо, генерал, -- сказал Папа, -- а сам конкурс наркополицейских в чем заключался?
-- Главная их задача -- всячески препятствовать распространению наркотиков в стране! Ловить наркокурьеров, отслеживать связи, обезвреживать распространителей!..
-- Как? -- удивились проверяющие, -- Вы же только что говорили всё наоборот!
-- Вот в том-то и сложность! -- генерал улыбнулся, -- Вы замечали, что ведется огромная работа по борьбе с распространением наркотиков?
-- Да вроде бы по телевизору показывают, -- заметил Карпыч, -- то там поймают, то тут!..
-- А наркоманов с каждым днем становится все больше и больше! Федеральная программа реализуется вполне успешно! А смысл в том, что ловят бандитов и пройдох, которые пытаются наживаться на наркотиках и бедах населения в обход Руснаркобизнесбанка, который имеет Генеральную лицензию Правительства! Вот этих сволочей мы и ловим! Очень тяжёлая, очень опасная и бескомпромиссная борьба! Мерседес вот расстреляли! Основная сложность в работе наркополицейского -- это отличить своего от врага! А иногда путают... На пограничников много жалоб поступает...
-- Да!.. -- сказал Папа, -- Как непросто-то все у вас!.. Так сразу и не подумаешь... А по другим специальностям, как конкурсы поводились в низовом звене, там какие испытания проходили конкурсанты?
-- Следователи-дознаватели, патрульно-постовая служба, уголовный розыск, паспортно-визовая служба, бойцы собственной безопасности, сотрудники транспортной милиции, экологические... И, конечно, сотрудники Госавтоинфекции. О ком рассказать?
-- А Вы так... -- ответил Карпыч, -- Коротенько обо всех... Специальность, какие задания?! А то времени уже много потратили на низшее звено, ещё и про начальство надо послушать!
-- Слушаюсь! -- по военному ответил генерал, -- Начну со следаков... Мы проводили совместный конкурс: следователи уголовного розыска и следователи-дознаватели... Ребята должны быть шустрые, в отличие от гаишников, поджарые -- им бегать много приходится. Должны иметь хоть какое-то представление о кодексах...
-- Да... -- сказал Карпыч, -- Кодексы надо знать хотя бы офицерам... Помню, как мой знакомый, майор Борзяк, надо мной смеялся! Я ему сказал, что милиция не имеет права врываться в помещение без ордера! Сначала он возмутился, потом удивился и чуть не описался от смеха!..
Генерал подошел к своему столу, присел и начал листать бумаги:
-- Разрешите мне с места докладывать? У меня тут как раз материалы о проведенных конкурсах...
-- Конечно, -- разрешил Папа.
-- Так вот. Задания для следаков: знание "Инструкции по распределению взяток, мзды, откатов, дани и прочих платежей между сотрудниками Министерства крышевания внутреннего дележа". -- Генерал посмотрел на проверяющих, -- Я вам уже про эту инструкцию рассказывал. Это основополагающий документ и его знают, но мы всё равно проводим этот конкурс по всем специальностей! Дальше... Знание статей УК и УПК, шельмование в бумагах и подделка подписей на скорость, фабрикование уголовных дел, высасывание доказательств из пальца, проведение первичных переговоров и выставление максимальной цены за открытие (закрытие) уголовного дела против невиновного, в интересах заказчика, подбрасывание подозреваемым наркотиков, оружия, денег и т.п., подбор вещдоков на помойках, умение вести переговоры с родственниками и друзьями подозреваемого на предмет получения максимальной взятки за развал и закрытие уголовного дела, уничтожение или протирка спиртом вещдоков...
-- А почему спиртом? -- спросил Папа.
-- Спирт уничтожает отпечатки пальцев на вещдоке! -- ответил генерал, -- Но конкурс показал, что лучше не поручать уничтожение отпечатков на вещдоках следователям, а сдавать на несколько часов в аренду вещдоки за плату! Это очень удобно!.. Сразу живые деньги за аренду и полная гарантия, что отпечатки будут уничтожены!
-- А что, следователь не может справиться с такой простой задачей? Смыть отпечатки пальцев? -- спросил Карпыч.
-- Сможет, конечно! -- ответил генерал, -- Но на конкурсе были случаи, когда спирт следователи выпивали, а отпечатки протирали тряпкой, предварительно на неё подышав! И отпечатки удавалось обнаружить! Это брак в нашей работе! Лучший следователь, ст. лейтенант Хитроглазов, отдал в аренду автомат Калашникова всего на полчаса представителю одной из ОПГ за двадцать тысяч баксов! Не знаю, как они его мыли, но через полчаса не только отпечатков не было -- все пластмассовые и деревянные детали на нем растворились! Принесли следователю назад одни ржавые железяки! Вот как надо работать!
-- Да! Орлы! А что-то очень дорого заплатили? -- прокомментировал Карпыч.
-- Так, из этого калаша замочили под двадцать человек! И ещё четыре в больнице умерли! Далее был конкурс по шантажу и запугиванию... Ст. лейтенант Хитроглазов так орал, что один из членов комиссии, известный лингвист, был очень напуган и прилюдно признался, что часто матерится!
-- Это с лингвистами случается! -- сказал Карпыч.
-- Ну и последний конкурс, выездной -- вышибание показаний!
-- А почему выездной? -- спросил Папа.
-- Нужно было очень много подследственных для проведения этого конкурса -- на каждого конкурсанта по одному! Договорились со следственным изолятором, там и проводили... Лучшими были двое -- ст. лейтенант Хитроглазов и майор Мясидзе: он старше и имеет больше опыта... К тому же говорит, что является дальним родственником Лаврентия... Подследственный Тютюхин, обвиняемый в краже 300 грамм гвоздей со стройки, признался под давлением ст. лейтенанта Хитроглазова, что все преступления Чекатило совершил он и готов нести за это справедливое наказание! А майор Мясидзе убедил подследственного Поганкина, обвиняемого в многожёнстве, сознаться в организации теракта по уничтожению башен-близнецов!
-- Чекатило уже расстреляли, -- сказал Папа, -- а ответственность за взрывы башен взяли на себя местные спецслужбы! Зачем тогда показания Поганкина?
-- Это же конкурс, Михаил Потапович! А показания -- пусть будут! Может когда и пригодятся...
-- Да уж! Мастера! -- иронично восхитился Карпыч, -- Как же им это удаётся?
-- Да много всяких способов! Очень пригодился опыт наших чекистов, сталинских времен, опыт нацистов... На ранних стадиях следователь должен уметь выбивать показания, не оставляя на теле видимых следов... Это азы следствия. Отбитие внутренних органов и другие избиения подследственного без видимых внешних проявлений: пропускание электрического тока через подследственного, вкалывание различных психотропных препаратов, лишение пищи и воды, прекращение подачи воздуха к лёгким... Очень много различных способов... Это когда подозреваемый ещё на свободе... Он ведь может обратиться к врачам, сказать, что его избили, справку взять... Потом пойдет в прокуратуру жаловаться... Правду искать!..
-- Имеет право! -- ответил Карпыч.
-- Право на что? Жаловаться? -- генерал вздохнул, -- Имеет, конечно! Ну и что? Из прокуратуры едут к нам с этой жалобой и берут с нас деньги. И теперь ему платить уже намного больше! Прокуратура мало не берёт! Если уж попал к нам в отдел -- сиди и не вякай! И готовь побольше денег! -- генерал улыбнулся, -- Извините, я отвлекся. Так вот! Это всё происходит на стадии предварительного следствия! А уж если попал в изолятор -- тогда все! Там с ним можно делать, что захочешь! Там уже можно и следы оставлять: жаловаться некому!.. Вот, например, в споре Хитроглазова и Мясидзе всё решил последний конкурс. Но это уже высший класс для следователя! Правым сапогом следователя по левому яйцу подследственного, не задев правого! Это для следователя всё равно, что для летчика мертвая петля! Только Мясидзе и смог справиться! Отличная работа! Сказывается всё-таки большой опыт!
-- В футболе это называется пенальти! -- сказал Карпыч.
-- Для ускорения следствия можно привлечь родственников! -- продолжил генерал.
-- Денег с них взять, что ли? -- поинтересовался Карпыч. Спрашивал в основном он, поскольку Папе от всех этих разговоров было уже не по себе!
-- Или денег снять, если они ещё не заплатили, или показания выбить, если уже заплатил заказчик, что бы его посадить!
-- Кто у нас заказчик? -- поинтересовался Карпыч.
-- Заказчик -- это клиент. Он может быть как частным лицом, так и фирмой, которая обратилась в милицию с заказом посадить конкретного человека на такой-то срок! Может, это конкурент, может, просто не нравится! Оговаривается сумма, гарантии, порядок платежей, вносится задаток. Потом начинаются оперативные мероприятия: разработка, арест, фабрикование уголовного дела, вышибание показаний, суд, отсидка, получение вознаграждения! Всё!
-- А что Вы про родственников говорили?!
-- Родственников можно привлечь для ускорения! Некоторые сразу колются! Не выдерживают!
-- Уговаривают, что ли?
-- Приглашают, допустим, жену с дочерью, желательно, несовершеннолетней и на глазах подследственного начинают их бить, -- генерал улыбнулся, -- или ещё лучше -- насиловать! Человек, этак, десять ментов! А его заставляют смотреть. Смотри, мол, до чего ты жену с дочкой довел! Ну и, тает подследственный, сразу дает на себя показания. А можно, и наоборот, бить подследственного при родственниках и тех укорять: смотрите, мол, пока деньги не принесёте, будем бить его! -- генерал рассмеялся, -- Проверенный метод -- сразу деньги несут!
-- Ну и методы у вас! -- сказал Карпыч, -- В гестапо, что ли обучались?
-- Я же говорил, что много хорошего почерпнули от предшественников, работали в архивах с литературой, как наших, так и зарубежных! Кое-что и сами придумали...
-- Хватит уже про этих извергов рассказывать! -- вдруг подал свой голос Папа, -- Давай дальше! Кто там ещё в конкурсах участвовал?
-- Патрульно-постовая служба! -- доложил генерал, -- Основная их задача...
-- Народ на улицах обирать и морды всем бить! -- продолжил его слова Папа, -- Я же просил без мордобоя!
-- Как-то моего знакомого генерала, Джин-тоника, забрали в обезьянник! -- сказал Карпыч.
-- Как генерала? -- удивился Врунов, -- Он что, не показал удостоверение?
-- В том то и дело, что показал! Но он ментам не понравился: видно вёл себя неподобающе, не оказал им должного почтения! Сказали, что он пьяный и забрали! Сидит он в обезьяннике: куртка рваная, злой и просит офицера позвать! На его просьбы сказали, что офицер тут -- это демократизатор, и если он ещё будет вякать, то точно получит по почкам! "Сначала деньги заплатишь, гнида! Потом уже болтать будешь!". Поскольку генерала даже не обыскали, у него при себе остался табельный пистолет. И когда через какое-то время мимо обезьянника проходил начальник отдела, Джин-тоник кляцкнул затвором и заорал что есть силы: "Ложись, ментяра, твоя смерть пришла!". Потом, конечно, разобрались, извинились, отвезли домой на машине...
-- Вот и ты теперь со своими историями! -- сказал Папа, -- Так он же трезвый был, как они его могли за пьяный вид забрать?
-- Это его больше всего и возмутило, что он трезвый был -- с ним такое редко случается! Вот генерал не даст соврать! -- отвечал Карпыч, -- Если клиент трезвый и не хочет добровольно принять водки, делается так: первый мент его держит, второй к его рту подносит стакан с водкой, третий мент со всей дури бьет его под дых! Когда клиент после удара непроизвольно делает глубокий вдох, второй мент ему в рот заливает водку... И уже в протоколе можно с полным основанием записать, что преступник был пьян! Любой мент знает!
-- Да! -- согласился генерал, -- Есть такой метод -- действует безотказно! Вы мне не разрешили про работу ППС рассказать, -- сказал генерал, -- так вот непроизвольно, само собой и получилось... Виктор Карпович и рассказал!
-- А я еще могу дополнить, -- опять встрял Карпыч, -- у меня гараж рядом с железной дорогой, и там дедушка старенький на рельсы писал -- так налетели на него менты, избили, надели браслеты и сказали, что теперь дедушка пойдет по статье: "Подготовка теракта с особым цинизмом"! И зачем это? С дедушки денег точно не получишь! У него, наверное, не все в порядке с мочеиспусканием! Только весь обезьянник записает!
-- Я точно не знаю, зачем его забрали, -- ответил генерал, -- но думаю, для отчетности! Ведь проще поймать на рельсах дедушку и посадить его по серьёзной статье, чем лезть под пули! За это премию не дадут!
-- А у вас до сих пор отчетность сохранилась? -- спросил Папа.
-- А как же?! Функции старые так никто и не отменил! У людей ещё осталось мнение, что милиция должна их защищать, под пули лезть!.. Вот у нас и с прессой все время стычки... Но сажаем народ регулярно для отчетности!.. Дедушек таких, много дел по бытовым преступлениям, ведь спивается народ, наркоманов много... А там и раскрывать ничего не надо, дело оформил и в суд... Но всё равно, это очень отвлекает от основной работы!.. Может, вы там, наверху, обратите внимание на наше бедственное положение!..
-- Давай уже, генерал, заканчивай про низовое звено, -- сказал Папа, -- кто там ещё остался? Только без мордобоя и крови!
-- Виноват! -- отрапортовал генерал, -- У нас силовое министерство! Как же без крови?! -- генерал обиженно посмотрел на проверяющих, -- Ещё были конкурсы у паспортно-визовой службы, но там всё просто: делают подлинные паспорта за деньги, прописывают, выписывают... Приторговывают служебными тайнами... Бойцы собственной безопасности... Тоже всё просто: обязаны обеспечивать безопасность сотрудников от всевозможных проверок, ревизий и подстав! Дать возможность осуществлять свою деятельность спокойно, уверенно, без оглядки! Живут за счёт обнаглевших и зарвавшихся сотрудников! Не сказать, правда, что бескровно, такие бои иногда у них случаются!.. -- генерал вздохнул. -- Кто тут у нас ещё бескровные? Гаишники остались...
-- Вот, вот, вот!!! -- воскликнул Папа, -- расскажи нам про конкурс гаишников!
-- Слушаюсь! -- отрапортовал генерал, вытирая пот со лба, -- Госавтоинфекция является... Тфу! -- генерал фыркнул, -- Виноват! Тут пошутил кто-то, так теперь и прилипло! -- он виновато кашлянул, -- Госавтоинспекция является подразделением, которое обязано собирать деньги с водителей автомобилей: как при движении оных по дорогам, так и при всех действиях, связанных с регистрацией и техосмотром! Поскольку настоящий гаишник просто обязан быть жирным, первый конкурс был отборочным -- конкурсанты проходили через эталонный трафарет. Не важно, какой частью тела он не пройдёт, хоть щеками, но надо обязательно зацепиться и повалить трафарет! Иначе к дальнейшим испытаниям конкурсант не допускался!
-- Пардонтий! Так и в условиях конкурса было записано? -- поинтересовался с улыбкой Карпыч, -- "Не важно, какой частью тела"?..
-- Виноват! -- доложил генерал, -- В той комиссии лингвистов не было! Была допущена ошибка? Конкурсанты валили трафарет в основном животом или задницей!
-- Ладно, ладно... -- ответил Карпыч, -- У меня был знакомый гаишник, зам. начальника районного гаи по регистрации, майор. Но бабки он не на гаи делал, он машины из Германии пригонял. И мне Мерседес пригнал хороший. Хотя Мерседесы, как водка, бывают или хорошие, или очень хорошие!.. Так вот, едем мы к нему в гаи на моем Мерседесе по шоссе, а гаи слева, на горке. А там две сплошные! Ну, он и говорит: "Встань в левый ряд. Включи мигалку, пропусти встречные машины и сворачивай!". А с той стороны, метрах в двухстах от нас, стоял гаишник, ловил нарушителей. Увидел он, что я через две сплошные поворачивать собираюсь да ещё на свежем Мерседесе (в то время и 124-х мало в столице было), и бегом ко мне! А дело зимой было. Он жирный, в тулупе, шапка на затылок съехала, палку по дороге потерял... Да скользко ещё, в валенках, где ногами бежит, где, как гамадрил, руками себе помогает! Пару раз на бочок завалился, но бежит! Очень, наверное, хотелось денег получить! Измазался весь... Но успел: только мы свернули, и он подбежал, руками машет... Майор стекло кнопкой приоткрыл и спрашивает его: "Чего бежал-то? Поздороваться хотел?". Тот, как увидел майора, так и опешил: стоит, морда красная, весь в поту, грязный и сказать ничего не может!.. "Ну, тогда, здравствуй!". Майор закрыл окно и говорит мне: "Поехали! Чего ржёшь-то?!". А на меня хохотун напал! Не могу ехать!
Папа снисходительно улыбался, а генерал терпеливо слушал, ожидая окончания рассказа.
-- Так я к чему это говорю?! -- продолжил Карпыч, -- Майор начал смеяться и адекватно реагировать на смешные анекдоты только через полгода, как его из "Петров" выпустили и отправили в отставку . Это я про "выступающие части тела".
-- Виноват! -- доложил генерал.
-- А Петры-то тут причем? -- спросил Папа.
-- Отказывался машины ворованные регистрировать... Он машины из Германии гонял, у него свой бизнес был... Вызвали его пару раз в Масковское управление на ковёр, потом даже в главк! А он всё отказывается! А после ковра в главке, дорога только в Петры! Продержали трое суток без еды. Правда, не били... Он ничего не подписал... Вышел, и сразу рапорт об отставке... Через полгода стал адекватно на хорошие анекдоты реагировать, смеяться...
-- Виноват! -- вступил в разговор генерал, -- Ведь он же занимал место и не приносил прибыли?! Так нельзя! И правильно сделали, что уволили!
-- Скажите, генерал, -- спросил Папа, -- а если в вашей системе начнут появляться люди, которые не будут брать взяток? Участковые будут искренне переживать за каждую бабушку; следователи не будут бить и пытать подследственных; наркополицейские, действительно, будут бороться с распространением наркотиков; гаишники будут заниматься дорожным движением и переживать за безопасность водителей. Если появятся такие люди... как тогда быть? Что с ними будет?
-- Ну, это вряд ли! Откуда они возьмутся-то? Отделы кадров пока ещё никто не отменял! -- улыбнулся генерал, -- Попадаются, конечно, отдельные отщепенцы и оборотни в погонах, но от них очень быстро избавляются! Да и как же им работать?! Например, установят гаишнику на смену план в шестьсот баков, и что он вечером привезет?! Что он будет после смены старшему объяснять? Почему он денег не привёз? Все привезли -- а он нет! -- генерал даже слегка возмутился, -- Скажет, что он честный и не берет взяток с водителей? Следит, чтобы всем ездить было лучше? Борется со смертностью на дорогах?! А что потом старший смены начальнику скажет?! Что у него инспекторы так переживают за водителей, что престали взятки брать?! А начальнику надо деньги в округ везти?!. Что он там будет объяснять?! В результате, -- генерал рассмеялся, -- приедет главный гаишник к министру и вынет из кармана фигу вместо денег! Интересно, какая реакция на это будет у генерала Мзда?! А потом к нему приедет главный пожарный и скажет, что все его инспекторы решили бороться с огнем и не станут больше за деньги подписывать липовые акты! Будут теперь бесплатно требовать ото всех выполнения противопожарных мероприятий?! -- генерал скромно улыбнулся.
-- Пожарные теперь к другому министру ходят! -- сказал Карпыч.
-- Виноват! -- отрапортовал генерал Врунов, -- Другой министр тоже человек, тоже может с ума сойти! Хорошо, придёт главный экологический милиционер: "Господин генерал! Мы все решили бороться за экологию! Взяток за закрытие глаз на загрязнение родных просторов больше не берём!". И все остальные тоже, каждый со своей фигой к министру!
-- Вот жизнь бы началась... -- мечтательно произнес Папа.
-- Просто, как в раю! -- продолжил генерал, -- Сидели бы все на одной зарплате, лампасы на тренировочные штаны пришивали... Только боюсь, что генерал Мзда не смог бы фест-министру правильно объяснить, почему он денег не привёз!
-- Представляю себе эту сцену!.. -- улыбаясь сказал Карпыч, -- Как наш фест-министр получает фигу из кармана генерала Мзда! А за ним стоит очередь из других министров, и у каждого в кармане своя фига! Вот у него рожа-то весёлая будет!..
-- Если бы ему потом ещё к вам не ехать!.. -- добавил генерал, -- В Аппарат... У вас там уже не до смеха будет!..
-- Генерал, -- спросил Папа, -- А кто вообще вам этот план устанавливает?
-- Вы меня опять проверяете? -- обиженно спросил генерал, -- Планы всегда спускаются сверху вниз! Точно по вертикали власти! Вот у вас там её и выстраивают изо всех сил! То, что его не инспектор гаи устанавливает -- это точно!
-- Генерал, -- спросил Папа, -- Вы ведь давно тут служите, должны помнить, не всегда же так было?!
-- Довольно давно, -- сказал генерал, -- как при царе-батюшке было, не знаю, а при коммунистах застал... При коммунистах всё было государственное, демократии не было, частной собственности тоже. Крышевать тогда было нечего... Работали за звания, почёт и зарплату с премией! Было много хороших кадров, честных и принципиальных: и сыскари хорошие и следователи грамотные, доходило до того, что многие из них знали и выполняли уголовный кодекс и законы! Я хорошо помню те времена! Были, конечно, менты с гнильцой... Но не все! Раньше кто взятки брал? Ну, гаишники... Ну, пожарники... Ну, ОБХСники иногда! И всё! -- он вздохнул, -- Больше взяток не брал никто! Это как-то позорно считалось... Попробуй следователю денег предложить! Сто раз потом пожалеешь! А когда начались реформы, министерство очень долго лихорадило. Один за другим менялись министры, стали реорганизовывать: главки, управления, отделы. Всё это сливалось, объединялось, сокращалось, потом опять расширялось, объединялось... Запутались так, что до сих пор разобраться не можем, кто чем должен заниматься! Все грамотные и опытные кадры в процессе реформ разбежались кто куда... Тяжело им было смотреть и участвовать в этих реформах... -- генерал призадумался, -- На их места пришли молодые мальчишки без опыта, без знаний, без традиций... Но с большим желанием заработать побольше денег! Мест освободилось много, поэтому и стремительный рост... Вчера ещё лейтенантиком бегал, а сегодня встречаю -- полковник... Брюхо уже успел отрастить! А мозгов и умения и на сержанта не хватит! Вот и получилось министерство в его сегодняшнем виде...
-- Хорошо, -- сказал Папа, -- Мы опять отвлеклись... Давайте вернемся к конкурсу! Настоящий гаишник должен быть жирным! А это для чего?
-- Чем жирнее гаишник, тем больше к нему уважения, а чем больше уважения к инспектору, тем больше размер его вознаграждения! Если жирному инспектору дают сто баксов, то худому, в подобной же ситуации, больше пятидесяти никогда не дадут! Это уже статистика! А с ней не поспоришь! И ещё: жирного инспектора меньше сдувает с дороги ветром от проезжающих автомобилей, чем худого! Это тоже точно -- мы проводили научные исследования, у нас же есть свои научно-исследовательские институты! Хотя это и очень дорого, но мы на науке не экономим. И не безопасно: чуть не погибли два худых инспектора. Их засосало в струю воздуха, создаваемую проезжающими автомобилями! -- генерал посмотрел на проверяющих, поняли ли они его, -- А толстых инспекторов не засасывает!
-- Это понятно! -- сказал Карпыч, -- Какие еще конкурсы проводились?
-- Помимо общемилицейских, о которых я уже рассказывал, подделка водительских удостоверений и ПТС. Конкурс на осязание: "Определи бумажку". Конкурсант должен определить в сложных погодных условиях, на ощупь, достоинство денежной купюры, находящуюся под комплектом документов на машину и правами, которые обычно проверяет инспектор. Определив достоинство купюры, он должен в доходчивых выражениях потребовать от водителя увеличить достоинство купюры.
-- Что значит "доходчивые выражения"? -- уточнил Папа.
-- Ну, например: "Снимайте номера, я взятки не беру, придется забрать у Вас права, автомобиль придется поставить на штрафстоянку". Больше всего комиссии понравилось выражение майора Бессребреника: "Ты сколько суёшь?! На погоны-то посмотри!". Дальше был конкурс на знание ПДД и умелое трактование их, в пользу инспектора, конкурс на экстремальное вождение в трезвом виде, проведение техосмотра на скорость -- тут первым тоже был майор Бессребреник. За два часа он провел сто два техосмотра и всем выдал талоны! Вот это работа! Он, кстати, и стал победителем конкурса.
-- Звонит мне как-то генерал Джин-тоник. Он, как обычно по-пьяни, забыл корочку, и его тормознули гаишники: "Вить, у меня права отняли, говорят, что на лобовом стекле должна быть какая-то бумажка приклеена?! А у меня её нет! Разводят меня? Что-то там такое, про машину... Типа, исправная, или нет?!".
-- Извините генерал, -- спросил Папа, -- а почему подчеркивается, что вождение именно в трезвом виде?
-- Потому, что вождение в трезвом виде намного сложнее, чем в пьяном! А поскольку менты, в основном, ездят за рулем пьяные, включая сюда и гаишников, то комиссия решила устроить им такое вот зверское испытание! Все готовились, дули в трубочки, волновались очень...
-- Сейчас проще стало, -- подал голос Карпыч, -- стенды диагностические, компьютеры... Раньше не было этого ничего... Всегда проходил техосмотр у майора одного, рыжего... Я его недавно видел: до сих пор работает и до сих пор майор, поседел только сильно... Первый раз он долго и не смотрел мою машину: "У тебя стоп-сигналы не горят -- езжай лампочки менять!". Обидно, конечно, но поехал домой. Попросил соседа посмотреть, горят ли стопы, они ведь сзади, самому не видно. Сосед говорит -- горят! Вот же, говорю, а рыжий сказал, что не горят! Это он всем так говорит, просветил меня сосед, пока пять рублей в документы не положишь, стоп-сигналы гореть не будут! Положил я пятерку в документы, и сразу все у меня заработало... А ещё они очень активно использовали способ трех ручек...
-- Что это ещё за ручки? -- спросил Папа.
-- Это очень старый и эффективный способ, -- перебивая Карпыча, ответил генерал, -- Я сам им пользуюсь постоянно! Он очень универсальный, не только для гаишников! Приходит ко мне, допустим, посетитель с какой-то просьбой, и мне на его бумаге надо резолюцию поставить. Чтобы я там ни написал, какую бы резолюцию ни наложил, все мои подчиненные знают: если подпись сделана синей ручкой, значит: "Всё оплачено -- немедленно сделать!", если черной -- "Клиент пока не оплатил -- придержать!", ну а если красной -- "От оплаты отказался -- не пропускать ни под каким видом!". Это старый чиновничий трюк!
-- А сколько сейчас в столице техосмотр стоит? -- спросил Карпыч у генерала.
-- Если машину пригонять -- под сотню баксов, а если просто по техпаспорту делать, сто пятьдесят обойдется. Но не все эти деньги гаишникам идут, часть посредники забирают. Наживаются на нас -- сволочи!
-- С посредниками лучше не связываться! -- сказал Карпыч, -- Я вот как-то связался, когда гаишник мой в отпуске был, отдал ксерокс техпаспорта, сто двадцать баксов. Обещали за два-три дня сделать. И мужик вроде бы знакомый. Звоню, а он мне пьяным голосом начинает объяснять, что надо подождать, что не всё так просто... А я уже без техосмотра езжу, штрафуют постоянно... Уже гаишник из отпуска вышел... Я к нему! Он залез в компьютер -- ты, говорит, техосмотр три недели назад прошёл! Как же я тебе его опять сделаю?.. Поймал я этого мужика только через два месяца... Он мой техосмотр получил, и запой у него внезапно случился... Лично я больше с ним связываться не буду! А сколько сейчас в столице машин зарегистрировано? -- спросил он у генерала.