Аннотация: О том, как доктор Юэ довел-таки сотрудников института своими кляузами.
Остров встретил меня ливнем, институт - недовольным директором.
- Франции мало, по Ирландии шляешься? - сухо спросил он.
- Зато познакомился с прекрасным человеком, - доложил я и вкратце описал знакомство с деканом Свифтом.
Пирогов нехорошо на меня глянул:
- Тоже мне, хрестоматийный классик, которого никто не читает! Спросите у читателей, что такое "гуигнгнмы", "Глобдробдриб", "Бробдигнег"? Половина не слышала, половина не выговорит.
- Твои труды по неевклидову пространству тоже мало кто читает, - нахамил я в ответ.
К моему удивлению, директор это проглотил.
- Самой большой популярностью пользуются у читателей жалобы доктора Юэ, - заявил Андрей Сергеевич и протянул мне листок. - Вот, взгляни.
Я взял и прочел:
"Председателю Совета ООП С.П. Габаритной-Леоцзян. Спешу довести до вашего сведения, что в институте Космонавтики на планете Земля Солнечной Системы (галактика Млечный Путь) почти ежедневно происходят собрания подозрительных личностей, которые не относятся к числу сотрудников института. Также в оном учреждении происходит неоправданная трата средств на псевдонаучные изыскания, со складов пропадают предметы компьютерной и другой ценной техники, а также оборудование и химикаты. 317-й Конгресс космозоологов, проходивший там же, на о. Таити, был организован плохо, что привело к недопустимой потере времени многоуважаемых ученых, среди которых есть весьма известные в галактиках личности. Также неудовлетворительна охрана как территории института, так и самого здания. Прошу принять срочные меры. Веллингтон Юэ, доктор медицины Школы Сак".
Пока я читал, пришел Валькар и кровожадно предложил набить Юэ морду.
- Как мне хочется благословить вас на этот подвиг, - задумчиво проговорил директор. - Знаете, что вытворил Юэ на днях?
Синхронно пожав плечами, мы отправились в кают-компанию слушать повествование.
Выходило, что доктор Юэ отправил электронные приглашения на семинар тем коронованным особам, каких смог вспомнить: моему бывшему шефу императору Палпатину с его женой Фай Родис, Шаддаму IV, принцессе Ирулан, старому маразматику Тускубу, принцессе Лианне с мужем, недавно размороженному Людовику XIV (и кое-каким другим восстановленным правителям европейских государств), императрице Моуд, Радикулиту с планеты Крина, королю Метамерику, царю Жестокусу и еще каким-то правителям второстепенных звездных систем.
Старая сволочь Юэ отправила их на Эридан, в шикарный отель "Корона", где в банкетном зале установлены камеры, дающие онлайн-трансляцию на все галактики в режиме реального времени. Встретившись в зале, коронованные особы начали обвинять друг друга во всех грехах, и первым не выдержал Шаддам IV, который снял туфлю и запустил в Тускуба. Тот увернулся, и туфля Шаддама угодила в Фай Родис. Мой шеф не выдержал такого издевательства над горячо любимой женой и полез в драку (кстати, в прошлом он чемпион Датуина по кикбоксингу). Шаддам получил с избытком, но под горячую руку Палпатина попалось еще несколько звездных королей, и началась общая потасовка, куда втащили даже принцессу Лианну. Потом возникла такая куча мала, что никто не мог разобрать, кто кого лупит и чьи вставные челюсти летят прямо в камеру.
Итог печален: разбитый череп Радикулита, перелом в общей сложности 26 ребер (у Эрмезинея, Палпатина, императрицы Моуд и принцессы Лианны с мужем), точно не подсчитанное количество сломанных конечностей, а также у всех действующих лиц - ушибы, вывихи, синяки, выбитые зубы и суставы, растянутые связки, вырванные волосы и другие мелкие повреждения, а кроме этого, откушенный язык у короля Метамерика.
- Провокатор 80-го уровня этот Юэ, - подвел итог Валькар.
- Кляузник 90-го уровня, - поддержал я.
- Знаете что, дети мои? - Пирогов посмотрел на календарь. - Время у нас пока есть, отправляйтесь на поиски этого морального урода. Что-то поднадоели мне его жалобы.
- Как же мы его найдем? - почесал в затылке я. - Доктор Юэ - реально неуловимая сволочь.
- Поэтому для начала зайдите к Гэллегеру, - посоветовал директор, и мы устремились.
При выходе из лифта нас накрыло волной спиртовых запахов, а сам владыка 11-го этажа Гэллоуэй Гэллегер задумчиво потягивал кукурузный виски. Объяснив ему проблему, мы с Валькаром без приглашения налили себе по стаканчику и устроились перед телевизором, но не успели мы посмотреть первый период хоккейного матча сборных Англиканской церкви и протестантов, как Гэллегер вручил нам поисковик.
- Настроено на Юэ, - лаконично пояснил он. - Дерзайте.
Чудо техники выдавало координаты и трехмерную карту с отметкой искомого объекта. Легко подсоединив его к системе навигации шаттла, я выяснил, что доктора в Солнечной Системе нет, поэтому пришлось отправиться на станцию, приспособленную для дальних космических перелетов.
Да, да, на "Звезду Смерти".
Первым делом мы с Кайлом пошли прокладывать маршрут. Навигационный компьютер быстро свернул свою сетевую переписку с "Алданом" из НИИЧАВО и принялся помогать по мере возможностей.
Взять курс на Арпетузу, где находился доктор, нам помешал пойманный за Плутоном слабый сигнал СОС. Пришлось отправиться на помощь и вытянуть притягивающим лучом сломанный шаттл с отцом Лацимоном на борту. Отец Лацимон выбрался из своего космокатера, радостно поздоровался и начал давать мне ценные указания. Не слушая, я отдал его шаттл на растерзание ремонтникам, проводил святого отца в каюту и быстро ушел.
Пока мы летели к расчетной точке гиперперехода, нас навестил начальник ремонтной бригады и доложил, что шаттл священника починен, но вот беда - горючего в нем не осталось, а "Звезда Смерти", как и ее катера, использует совершенно другой вид топлива. Пришлось лететь к заправке, делая крюк в 18 световых лет.
Мне не пришлось даже наводить орудия на заправочную станцию - нам дали и горючее, и смазку, и жидкий гелий для охладителей. В ответ на это отец Лацимон благословил заправщиков и оставил им на память раку с волосом святой Мелании. Рака была серебряная, и я хотел было предупредить священника, что такие вещи на заправках долго не живут, но махнул на все рукой. В конце концов, какое мне дело? Пропьют заправщики подарок - пускай с ними церковники и разбираются. Валькар тоже понимающе ухмылялся и помалкивал, хотя не хуже меня знал нравы космоса.
Итак, мы получили горючее, отправили святого отца выполнять дальше его миссию, одобренную Ватиканом (да! миссионерство, дамы и господа), и отправились к Арпетузе. После выхода из гиперперехода Валькар куда-то пропал, и я забеспокоился, поскольку за гостями на станции нужен глаз да глаз, иначе потом или пепел из реактора придется выгребать, или брать детектор и идти искать заблудившихся гостей где-нибудь на 148-й палубе. Правда, я заранее принял меры в виде закрытия доступа в реакторный отсек и снабжения коридоров станции указателями, но все равно пришлось организовывать спасательную экспедицию. Помотавшись по отсекам, я случайно забрел на камбуз и узрел там следующую картину: довольный Валькар поедал фирменное блюдо нашего кока, салат "Оливье", который уже ни косматросы, ни штурмовики видеть не могут.
Не успел я обрадоваться обретенному Валькару, как на станции завыла тревога, и вахтенные с тоской в глазах доложили, что мы протаранили какой-то корабль.
Я выругался.
Попытки идентифицировать обломки успеха не принесли, зато через час мы услышали по радио:
- Горячие новости! Только что в Галактический Суд поступила очередная жалоба доктора Юэ. "Один из транспортных кораблей Инженерного флота вогенов попал в неприятную ситуацию: пробираясь по окраинам газовой туманности и попутно прячась от патрулей, поскольку имел на борту груз краденой черешни, корабль столкнулся с неизвестным объектом. Объект, оказавшийся космической станцией "Звезда Смерти", нисколько не пострадал, чего нельзя сказать о корабле вогенов. Оставшиеся без корабля и груза и едва спасшиеся в шлюпке вогены были подобраны патрульным крейсером и отправлены в КПЗ до выяснения обстоятельств. Спешу сообщить высокому Суду, что "Звезда Смерти" нарушила правила: станция шла без локационных сигналов и с выключенным радаром. Просьба принять экстренные меры. С уважением, Веллингтон Юэ, доктор медицины Школы Сак".
- Да не охренел ли?! - заорал я, будто Юэ мог меня слышать. - Почему вогены не заметили "Звезду Смерти", вот в чем вопрос! Объект немаленький. Может, вогены понадеялись на свои габариты и сами не включали радар, двигаясь при этом с превышением скорости?
Тем временем оживившийся Валькар включил притягивающий луч и занялся вылавливанием плавающих в открытом космосе ящиков с черешней. Всего он выловил 34 тонны, а я поутих, выдохся и сообразил, что Юэ находится где-то рядом, раз в курсе событий.
И точно: прибор Гэллегера изменил показания.
- Ничего не понимаю, - озадачился я, получив координаты. - В этом районе нет планет.
Валькар отвлекся от разморозки черешни и проговорил:
- Искусственных объектов тоже нет?
- Космическая забегаловка N5! - громко вспомнил я.
Навигационный компьютер нервно замигал, Валькар подавился черешневой косточкой.
- Летим туда? - спросил он, откашлявшись и выплюнув косточку точнехонько в монитор. Компьютер высветил на экране оскорбительное выражение, Валькар машинально ответил: "Сам такой!"
- Туда, - решил я.
Спустя четверть часа моя неповоротливая колымага двинулась к означенному объекту.
В забегаловке было, как обычно, весело. Изнутри донесся победный крик: "Бей джедаев, спасай Галактику!", после чего из дверей вылетели два последних ученика Оби Вана, стукнулись о стену внешнего купола и затихли.
Внутри здорово пахло специевым ликером с Арракиса - этим напитком накачивались контрабандисты; некоторые уже валялись под стойкой. По радио транслировались разухабистые песни, а среди зала появилось новшество в виде метровой фигуры обнаженной роботессы. На одной стене висел портрет отца Орибазия в окружении его любимых голкондрин с надписью: "Разыскивается человек-сволочь". На противоположной стене новенький постер, изображавший Хищника в обнимку с личинкой Чужого, возвещал: "ЧУЖИХ ДЕТЕЙ НЕ БЫВАЕТ".
- Чего вам? - неприветливо спросила официантка, едва мы заняли столик.
Столик мы предусмотрительно выбрали подальше от драки, где расходившиеся дальнобойщики добивали сардаукара.
Радио прервало песню на полуслове, в эфир понесся голос ди-джея:
- Галактическая падла доктор Юэ написал 119-ю жалобу на нашу программу! Всем, кто увидит доктора, просьба доставить его в радиоцентр "Галактики +", мы ему покажем кузькину мать, - ди-джей икнул. - С вами был Пашка Гераскин и программа "Привет", с новостями галактик вас познакомит Алиса Селезнева, когда проспится, а сейчас слушайте музыку сфер.
И запустил на реверсе что-то жуткое.
Пока Пашка вещал, мое внимание привлек человек с длинными усами, который воровато оглянулся, закрыл нетбук и начал красться к выходу. Я перехватил странную личность у дверей и, сняв с его головы бандану, обнаружил на лбу алмазную татуировку.
- О, вот и Веллингтон Юэ, - проворковал Валькар, также опознавший жалобщика. - Садитесь с нами за стол, доктор, посидим, о делах наших скорбных побеседуем.
Он швырнул доктора на стул, тот удачно приземлился и заныл, что его нельзя трогать, поскольку у него личное горе.
- Это какое такое горе? - ядовито спросил Валькар. - Вход в Спейснет блокировали? Жалобы не отправить? Ах ты, кляузник 90-го уровня!
- Сотого, - поправил я, заглянув в конфискованный у доктора нетбук. - Ты посмотри, Кайл: он, пока тут сидел, успел написать 21 жалобу! Не зря его персоной нон грата объявили.
- Да ну? - удивился Кайл. - На Земле?
Я рассказал, что после разборок известного галактического стукача доктора Юэ с французской святой Жанной д'Арк и представителями Французского Независимого Католичества архиепископ Парижский Морис де Сюлли обратился к правительству Франции с просьбой обуздать стукача. Президенту Республики доктор Юэ и так был как кость в горле, поскольку кляуза доктора в Совет ООП о тайных архивах Геббельса на территории Франции на некоторое время испортила отношения страны с соседней Германией и Советом ООП. Жалоба архиепископа и явление в Парламент святой девы Жанны стали последней каплей.
Наскоро посовещавшись с такими государственными умами, как Ангерран де Мариньи, Талейран и пенсионерка Екатерина Медичи, президент объявил доктора Юэ персоной нон грата во Франции. Едва это заявление прозвучало по галактическому телевидению, как на него очень живо откликнулись. Нежелательным лицом доктор был объявлен в Германии (говорят, разбуженный Барбаросса впервые не ругался, ставя подпись под документом), Великобритании (королевы Елизавета и Виктория, обнявшись, прослезились), Польши, Австрии, Венгрии, Испании (Фердинанд и Изабелла чуть не подрались, поспорив, кто из них первым подпишет документ), Бельгия, Голландия и далее по списку. За три дня все страны Земли постановили считать доктора Юэ персоной нон грата, и я не знаю, что сделают с доктором, если он рискнет появиться на орбите Земли.
Доктор побелел, но сообщил, какие мы мерзавцы, так как не прониклись его семейной трагедией: представители Дома Харконненов убили его жену, его любимую Уэнну.
- Только не говори, что ты не восстановил ее по ДНК, - зашипел Валькар.
Кстати, Дом Харконненов нам как-то ближе доктора Юэ, особенно после близкого знакомства барона с сотрудниками Института и последующих событий.
- У нас есть много вариантов, как поступить, - мечтательно проговорил я. - Самим побить доктора, отвезти его на Землю, сдать галактической полиции, закинуть в редакцию программы "Привет", забросить в любое заведение обитаемой части Вселенной и привезти в Совет ООП. Его всюду пришибут.
- Погоди, - сказал Валькар и, вытащив доктора за шиворот из-за стола, подошел к дальнобойщикам. - Господа, доктор Юэ! - провозгласил начальник отдела вооружений ИнКоса.
Дикий страстный рев был ответом ему, к доктору потянулись могучие кулаки, и спустя секунду Юэ исчез в общей свалке. Всё смешалось в космической забегаловке N5, а нам оставалось только забрать нашу бутылку и уйти.
Деньги за выпивку мы оставили у кассы, потому что персонал принимал активное участие в экзекуции.