Вот ведь какая сука, этот гардеропщик - Виктор Михайлович, не дал одежду сдать в вешалку, типа домой уходит, следить за ней некому. Пришлось все в куль сложить и с вещами на вышку подниматься. Подниматься - то ладно, а вот когда с вышки прыгаешь, что с одеждой желать - сплошное неудобство. Приходится ее перед собой кидать, да еще так, чтобы она в воду не попала. А тут глаз-вотерпас нужен. Надо ведь потоки ветра учитывать. Ведь с такой высотищи-то, может унести не известно куда. А как потом в плавках домой пробираться. И еще напасть - темнота. Так как нам пенсионерам только в вечернее время, по причине бесплатности в воду сегать разрешается, то это опять же затрудняющий фактор. Освещается только площадка на вышке, а вот куда нырять и тем более пакет с одеждой бросать совершенно не ясно.
Забираюсь на вышку, вдруг смотрю, что-то мимо пролетело в темноте. Думал, кто-то свой куль с одеждой бросил, а потом смотрю по поднятым брызгам - нет, человек летал. Эх, как бы все не попрыгали, одному в конце ноября в темноте вечера как-то неуютно на вышке, особенно на 10 метровой. Холодно, долго не простоишь. А простоять хочется. Пообщаться. Наши-то почти каждый вечер собираются. Хорошая компания у нас осбралась. Собиремся вот так на 10 метрах над уровнем воды в бассейне, беседум. А кругом огни города, освещенные улица, окна домов. Вдалеке прохожие куда-то спешат. Сидим на скамеечке, площадка освещена тусклой лампочкой, а вокруг темень.
Эх, а иногда хочется постоять подольше, на город посмотреть, горизонтами полюбоваться. Бывало, чтобы совсем не окачуриться бутылочку коньячка с собой захватишь. По глоточку сделаешь, поговоришь о том, о сем, и вроде и прыгнуть, как бы задор появляется.
Подойдешь к краю. Страшновато, воды не видно, хоть и знаешь - есть она. Непременно есть. Прыгать относительно безопасно, а страшно - вдруг черти из администрации воду из-за экономии скачали? Хоть и практически не возможно это, но жутковато. Вот пропустишь вперед себя пару человечков, послушаешь как вода всплестнула от прикосновения к ней тел. И понимаешь - тута она, прыгать совершенно безопасно. И даже полезно. И херак - полетел.
Уж больно полезное это занятие - прижки с вышки, особо для психического здоровья. Особенно тем, кто там боится чего.
Эх, вот еще один - взвизгнул и пошел в полет родимый.
А потом страху- то добавляет, что прыгаешь в темноту. Воды не видно. Это такую тактику нашь руководитель изобрел, большой изобретатьль, врач и любитель жизни. А администрация бассейна это только поддерживает. Все равно нас чертей-пенсионеров бесплатно по какому-то там закону в бассейны пускать надо. А тут свет выключил и опять же доходец небольшой группа наша приносить стала. Но жути сколько.
Изюминка занятия в том, чтобы всеми правдами и неправдами заставить организм прыгнуть с огромной высотищи в темный бассейн. И если вот это тебе удалось, то считай и со смертью у тебя контакт наладится, в части ослабления страха ее, и услиления силы жизни. А нам пенсиорерам, до зарезу все это нужно.
Есть много методов заставить себя прыгнуть и тут надо выбрать тот, что подойдет ровно тебе.
В такой экстремальной ситуации надо попробовать на особое чувство настроиться, чувство полного раскрепощения и доверия бытию. Доверия, что с тобой ничего не случиться. Ведь вот какая петрушка происходит. От страха все сжимается, контроль теряется, паника на повестке дня. А все это не правильно и не нужно организму. Какой-то неправильный рефлекс срабатывает. И этот рефлекс всею жизнь-то и отравляет. Ведь по-хорошему никакой пользы от этого страха ораганизму в деле выживания нет, вред только один. Ведь должно-то быть наоборот - чем опасней ситуация, тем спокойствия и осознанности больше надо для выживания.
Но это все конечно теория, как вниз тормашками в темноту полетишь, конечно, про всякие там настрои на нужные чувства вмиг забываешь. Это все надо чтобы организм к самому прыжку подвести, типа зубы ему заговорить, бдительность тела усыпить.
Так как пока тело бдит, ни за что с такой высотищи, без особого повода не полетит.
О! полетел кто-то с криками. Новичок видать. Подсознание крик из души выдавливает, опять же совершенно не нужный для эволюции вида.
Хотя нет, не новичек, Витька летал. Это у него метод есть, что для безопасности прыжков, да и вообще миросуществования, надо постояннно подкармливать международное энергетическое поле положительными, радостными мыслями, типа такую молитву-тост мысленно произносить. Типа, что всем желаю всего наилучшего и себе в том числе. И де взамен эта мировая энергетика сразу тебя не угробит, если даже и натворишь чего, а даже, напротив, в хозяйстве прибавления обеспечит.
Поэтому перед каждым прыжком Витька всегда минутку так стоит с закрытыми глазами тост-пожелание произносит.
Опять же ерунда! На практике проверено, при мне уже пару раз переворачивало его в воздухе и прикладывало так об воду, что думали с мировой энергетикой перемешается прямо в бассейне. Такая же статистика неудачных прыжков и у негативно настроенных граждан наблюдается.
Ну ладно, подхожу на прыжок. Ох, как сердце то замирает. Чтобы прыгнуть надо метра два по доске пройти. Доска, то более менее видна, а вот посмотришь вниз.... Темнота. Даже прямоугольник бассена не виден. Так, какой-то угол слегка торчит. И от того глаза не могут высоту понять. От чего ужаса добавляется. Прямо трясет всего. И главное, что как пойдешь в сторону прыжка, понимаешь, что обратно-то возвращаться нельзя. Если повернешь уже сегодня не прыгнешь, а может и вообще не прыгнешь и от того еще более отвественно становится. И слышишь, как замолкают разговорчики у тебя за спиной. Всем жутковато. Некоторые-то уже не прыгнут, и попятятся назад по лестнице.
А я медленно двигаюсь в сторону темной бездны. Как-то вдруг фары машин на улице, свет фонарей через ветки деревьев, какие-то шумы города становятся острее. Иду, значит. По ходу машинально плавки поправляю, а ум ужасом наполняется. Вот и ноги подрагивать стали. Эх, как все это не правильно, не своевременно со стороны природы, ни к чему это, но что делать. Потихонечку продвигаюсь дальше. Вот она доска. Теперь уж если захочешь, не повернешь. Уж больно страшно спиной к бездне поворачиваться. Останавливаюсь, прислушиваюсь к внутренним ощущуениям и настроеним. И ничего хорошего не слышу, только мысль - не навернуться бы! Стараюсь не смотреть по сторонам, сосредотачиваюсь на доске. Вот первый шаг. Не затуманненное положительными идеями тело останавливается и не хочет идти дальше. Эх, где же где же нужное настроение? Когда надо все из головы выветривается, что там внушать себе надо, чтобы ноги дальше по доске пошли. Начинаю перебирать все методы поднятия духа. Что-то промелькнуло в голове, смотрю, на полшага вперед продвинулся. А ну! Надо бы вот эту мысль вертуть, но она куда-то безнадежно пропала. Зато подул легкий ветерок и своей свежестью выдвил целый букет нехороших мыслей и настроений. Что делать? Как-то доска задрожала. От меня что ли?
Страшно, вот так вот закончится все это мероприятие бедой, вместо радостного исцеления, потом отвечай перед своей совестью. Вот, тема ответственности всплыла. Вспоминаю совет тренера - если чувствуешь груз ответственности и не на кого его свалить - вали все на Бога. Тебе легче, а он разберется чего с этим делать. Подумал о том, что случись чего, ни за что не отвечаю. Ведь действительно, раз мое настоящее полностью было определено моим прошлым, а оно все вообще было сформировано до моего рождения, то нет моей ответственности по ббольшому счету. Прислушиваюсь. Организм молчит - не верит. Продолжаю переминаться на одном месте.
Ну! Где же это, где оно? Ведь ежели не соберусь, правильные мысли не подберу, так и околею на вышке. Нет, смотрю, на шажок еще продвинулся. Вот еще шаг. Расставляю руки, чтобы улучшить балансировку и скомпенсировать неуклюжесть ног. В голове загудело. Организм думает, на верную смерь его веду. Встал. Дальше идти отказывается. Стал уговаривать себя мыслями о неизбежности смерти. Типа, ну что ты боишься, все мы когда-нибудь помрем, так что не надо уж на утом так концентрироваться. Ну, пойдем дальше. Не верит. Стою не шелохнувшись.
Выбираю другую тактику. Начинаю себя ругать последними словами, обзывать трусом, мысленно позорить перед лицом оставшихся за спиной товаищей. Не слушает.
Хорошо. Пытаюсь заманить тем, что после удачного прыжка угощу организм парой рюмочек коньяка. Как-то прислушался. Еже на шахок продвинулись, но потом видно понял несоизмеримость оказаной услуги и предлагаемом вознаграждении.
Так и стоим с моим телом. В безвыходном положении. Ни туда, ни сюда.
И тут чувствую, как где-то внутри моего существа появляется маленький озорной огонек отчаянной веселости. Точно, как руководитель секции советовал. Вот, вот оно! Значит, дошло до определенной степени отчаяния и душа освобождается от тяжести мыслей. Дожидаюсь когда огонек немного разгорается, и делаю еще движение. Доска раскачивается. Эх, не надломилась бы! А то ведь с семидесятых годов никто эти дости не менял и не проверял. Потом опять же дурная мысль приходит, а воду случаем из бассейна администрация не спустила, для экономии, пока я тут по доску расхаживаю? Понимаю, что нет, не могут они черти на такое пойти, а все равно мысль такую в голове держу. И потом ветрок, как то кажется, покрепчал. Опять же в общий хор маслей - унесет как тряпку и в метре от воды об кафельный пол преземлишся. Тут уж администрация не в ответе, роза ветров и прочие воздушные стихии им не подвластны. Хоть еще и не было таких случаев, а еще одна нотка в общую какафонию страха добавлена. Вот оно. Стою на самом краю.
И вдруг как отпустило, разгорелся огонек-то. И такой восторг поднялся. Стоишь на самом краю темной пропасти, может на краю погибели, раскачиваешься, вокруг вечерний город с его звуками, светом. А ты вот стоишь и такое пламы в груди. Эх, вот ради этого и делал все это. Такое спокойствие и восторг. Как гнойник проврало и чистая кровь жизни подежала. И хочется не просто вот так стоять или прыгать в темноту, а покрутиться на месте, пройтись туда-сюда на ципочках, спеть чего-нибудь громкое.
Ну, поборол ведь, поборол природу-то! Ах, как здорово! Я делаю пару шагов назад и затем вперед к самому краю.
Вот осталось на полшага...
Ой, что это? Пресвятая Богородица! Нога вдруг сама собой слетела в пустоту, в бок от доски, и весь я сам, завертев всеми конечностями, стал заваливаться в пропасть.
Подсколбзнулся! - мелькнуло в голове. И мысль вдогонку - не башкой бы о кафельный пол!
Все замелькало, огни города смешались с чьим-то криком и свистом ветра в ушах. Караул! Ужас! Потом все замерло, движения как будто прекратилось. Похоже, подлетаю. Но нет, завис на несколько минут в таком состоянии, а воды все нет и нет. Мля! Уже давно должна быть вода. Слили что ли? И.. вот она, удар по организму, во рту вода. Погрузился. Оцениваю обстановку. Кажется, жив, всплываю с отшибленным боком.
От кудато сверху кто-то светит фонариком, слышны встревоженные возгласы. Потом фонарик проводил меня до бортика бассейна, и тревожные возгласы сменились смешками.
Вылезаю, осматриваюсь, вроде все цело.
Сажусь на лавочку и прислушиваюсь к ощущениям. Вспоминаю события последних минут, свои мысли, действия и из всего этого делаю коктейль для осознания. Медленно ложусь спиной на скамейку и, глядя в темное ночное небо начинаю немного посасывать получившийся коктейль. Распробовав его, начинаю неудержимо хохотать.