Аннотация: Для тех кто хочет жить в солидарном обществе.
Этот текст является художественной проекцией бо-модели коммунизма. Модель отличается тем, что пригодна для построения коммунизма прямо сейчас, если будет на то желание людей. Модель не требует фантастического развития техники или нечеловеческого уровня "сознательности" участников. Она не пытается кого-то перевоспитывать или ломать человеческую природу, но лишь чуть направляет ее на позитивные действия.
Текст отображает разговоры на адаптационных курсах для тех, кто собрался переселиться из буржуазного общества в общество коммунистическое.
***
Внимание, текст может изменить ваше отношение к миру и людям!
Там где в тексте Алиса говорит "сейчас я буду промывать вам мозги", то это предупреждение относится не только к персонажам, но и к читателям... Алиса честно объясняет в чем будет состоять промывка мозгов и в чем ее опасность. Кто не согласен – прекращает читать в этой точке... Кто продолжает читать – согласился на описаную перед этим промывку мозгов.
Автор: Неизвестен
Отречемся от старого мира!
– Добрый день вам всем, новички. Меня сейчас зовут "Алиса". Но то, что меня здесь и сейчас зовут Алисой, – лишь уступка вашим привычкам. Нет, меня действительно зовут Алисой многие люди. Но здесь и сейчас меня звали бы более функционально, если бы аудиторией были не новички. Я говорю это потому, что хочу сразу показать вам, что придя к нам, вы решаете радикально сломать все свои стереотипы и привычки. Это часто бывает неприятно и даже больно. Но не сломав привычки Мира Лжи, вы не сможете приятно и продуктивно жить в коммунистическом обществе. Именно на слом лживых стереотипов и на отказ от мнимых ценностей Мира Лжи и направлен наш курс адаптации новичков. Я и другие кураторы будем говорить вам Правду. Эта Правда может быть откровением или проклятием. Может быть вы захотите убить нас за эту Правду. Но мы всё равно будем её говорить. Наша Правда, – лекарство от Лжи. Лекарство может быть и очень горьким. Главное свойство лекарства – лечение от болезни. Все остальные его свойства, вроде вкуса, цвета и запаха, – лишь незначительные сопутствующие обстоятельства. Мы будем лечить вас от напластований лжи, которые скопились в течении жизни в вашем сознании. Все, кто тут присутствует сейчас, заявили себя неверующими. Именно заявили, но не более того. В Мире Лжи люди обманывают других и самих себя. Они сами не знают веруют они или нет. Но наш курс основан на постулате неверия. Неверие, это значит, что вы ни во что не верите. И в атеизм – не верите тоже. Если кто-то случайно забрел сюда не по адресу, – ничего страшного. Вас проводят в другую группу адаптации, которая вам подходит больше. Есть тут тот, кто хочет сменить группу?
– А что делать, если моя жена христианка, а я атеист? Мы пришли сюда вместе... Неужели нам нужно разделиться?
– Ты атеист, а твоя жена христианка? И вы не поубивали друг друга дома на кухне в первый же вечер совместной жизни? Здесь что-то не так... Ты действительно веришь, что человек произошел от обезьяны?
– Я не верю, а знаю, что произошел.
– Ты лично при этом присутствовал? Сам лично роды у обезьяны принимал, или только наблюдал?
– Все знают теорию Дарвина! Неужели при коммунизме такие простые вещи неизвестны?
– А ты в курсе, что сам Дарвин был очень набожным человеком? Ты знаешь, что он никогда не утверждал, что человек произошел от обезьяны?
– А ты читала теорию Дарвина?
– Нет такой теории, которую сочинил бы сэр Чарльз Дарвин, и которая утверждала бы, что человек произошел от обезьяны. Даже британский аристократ Дарвин стал жертвой Лжи. Он сочинил методику класификации видов. Не более того! Когда вульгарные атеисты стали использовать его работу и его имя для своих антинаучных домыслов, то Дарвин был искрене опечален и публично говорил, что не опубликовал бы свою работу, если бы знал, что так плохо кончится.
– Ты считаешь эту теорию антинаучной? Веришь, что человек был сотворен кем-то там?
– Я не знаю как появился человек. Я не присутствовала при этом... А машину времени пока не сделали. Она возможна. Но умники пока не придумали, как её сделать. Нельзя отправить обратно по времени ничто материальное. Саму машину – тоже. Хотя само перемещение возможно. Но непонятно, как поддерживать целостную ментальность путешественника и как его стабилизировать в прошлом без материального тела. Пока что удалось переслать только крысу в другую крысу, но оба тела были внутри большой установки. А в далекое прошлое такую установку не закинешь...
– А как узнали, что пересылка произошла?
– Пересылали дресированую крысу в тушку дикой. По поведению сразу видно... Так вот, всякая теория, которая описывает истоки происхождения человека, антинаучна, вне зависимости от того, произошел человек от обезьяны, или каким-то другим способом. Наука изучает и систематизирует множества наблюдаемых и повторяемых объектов и событий. Наблюдать трехкратное появление человека от обезьяны мы не можем. Значит вопрос выходит за рамки научного дискурса. За то если кто-нибудь из вас помнит второй закон термодинамики, то предлагаю попробовать обдумать его сопряжение с так называемым дарвинизмом... А поскольку дарвинизм антинаучен и основан на одних только домыслах, то в него можно только верить, как в ещё одну религию. А я выступаю за научное мировозрение.
– И откуда тогда взялся человек?
– Это не предмет научного изучения. Хочешь чтобы я тебе пересказала сплетни наших умников? А официально никто из них не станет так позориться, как это сделали дарвинисты. Только домыслы обсуждают иногда. Все же загадка есть... Но теория генетических скачков выглядит крайне сомнительной, с точки зрения математики. Но чтобы понять это, нужно что-то понимать в генетике и математике одновременно, и не быть фанатиком, верующим в дарвинизм. А в Мире Лжи, как мне сказали, диплом биолога или врача могут получить только адепты дарвинизма... Но в нашем обществе не запрещено верить в атеизм и дарвинизм. Эти две религии не хуже других... У нас запрещены только шиизм и фалуньгунь.
– Почему запрещены?
– Шииты подложно называют себя мусульманами и всегда строят тотальную клирократию. Лгуны и религиозные вожди нам не нужны. Фалуньгунь объявляет себя дыхательной гимнастикой. Лгуны нам не нужны. Кто верует, – должен честно заявлять, а не хитрить и пакостить. Муж, а кто твоя жена? Она? Как тебя зовут?
– Мария...
– Ты действительно веришь в христианство?
– Да, и каждое воскресение в церковь хожу!
– А откуда эти слова: "и прости нам, как мы прощаем должникам нашим"?
– Из молитвы.
– Из какой?
– Не помню. Я всё же не монахиня и не священник, чтобы все молитвы помнить! Я простая светская христианка.
– А вот что ты скажешь о следующем: "я же говорю вам, любите врагов ваших, молитесь за гонителей ваших, благословляйте проклинающих вас"?
– Не знаю... Чушь какая-то! Как можно любить врагов? И тем более, уж они-то тебя точно не пожалеют...
– А ты веришь, что Мария... нет, не ты, другая Мария... ...забеременела оставаясь при этом девственницей?
– И её родители в это поверили? Хм... Или они нечеловечески наивные, или она непревзойденная очковтирательница!
– Мария, скажи, а ты катехизис читала?
– А кто это? А русский перевод есть? Имя то явно не русское, а я иностранные языки не знаю...
– Скажи, а в чем суть христианской веры?
– Ну я простая верующая. Я могу сказать о себе и таких как я, тоже простых светских верующих из нашего прихода. По воскресеньям мы ходим в церковь. Там ставим свечи перед иконами. И вообще там красиво и батюшка так красиво молитвы поет... А ещё батюшка нам говорил, что нужно помогать нуждающимся. Мы хотели найти каких-нибудь сироток и накормить. Но только начали организовываться как это сделать. Пока ни разу не кормили.
– Мария, один мой знакомы христианин говорил: "грош цена тому верующему, который не готов взойти на Голгофу"... А ты готова взойти на Голгофу?
– Куда? А это далеко? Там высоко? Очень крутой подъем?
– Мария, извини, но ты не христианка. Ты обманываешь саму себя. Ты не только не веруешь в основные догматы христианства, но даже не представляешь, что они существуют. Ты не более чем ещё одна жертва Мира Лжи. Но специально для тебя процитирую: "И познаете Истину, и Истина сделает вас свободными". Если верить Библии, то это сказал Исус. Надеюсь, ты хотя бы о нем знаешь, кто это такой...
– Конечно знаю! Это Б-г! Он сотворил мир!
– Мария, сейчас ты сказала ересь, с точки зрения церкви. За такое и даже за много меньшее, лет 200 назад решительно отправляли на свидание с палачем... Священники отправляли... Мария, чтобы веровать, нужно хотя бы знать во что веруешь. В твоём "христианстве" от самого христианства только название и странные походы в церковь, неизвестно ради чего... Тебя жестоко обманули в Мире Лжи. Надеюсь, что мы(ты и я) вместе сможем тебя освободить.
– А Вы, Алиса, христианка?
– Нет, я не христианка и не верующая. Я знающая. Я выступаю за знание, а не за слепую веру непонятно во что. Но это мое личное. У нас и христиане живут. Им очень нравится. А ещё я тут одна. Я не во множественном числе. Обманываться в числах – одна из технологий Лжи. У нас тут всё по Правде и очень запросто.
Тут Алиса улыбнулась спросившему, и, уловив, его ответную улыбку, Подошла и мимолетно поцеловала его в губы.
– Ты мне нравишся...
– А если я женат?
– А какое это имеет значение? Я всего лишь сказала Правду. Разьве она изменится от того что ты женат? Ты мне нравишься безкорыстно, просто так, совсем не ради планов тащить тебя под венец. И я сказала об этом честно и прямо. Разьве в этом есть что-то дурное? А я тебе нравлюсь?
– Э... Ну... Ты симпатичная...
– Вот! Это был урок говорения Правды. С тобой мы продолжим этот разговор на перерыве. Нет, не потому что приватно, а чтобы другие не скучали. Я вижу, что некоторые уже скучают... Да...
– Алиса, а ты замужем?
– У нас нет такого понятия, так как институт брака в Мире Лжи является латентной формой рабовладения. Я не могу ответить на этот вопрос, потому что любой ответ может оказаться неправдой, для того контекста, в котором его задали. Но немного схитрю... Примерно восемь часов назад я была с милым мальчиком. Мы с ним не подписывали брачный контракт. Просто нам хорошо было вместе примерно восемь часов назад. Т.е. я не связана обязательствами и могу полюбить кого-то, но и нельзя сказать, что я монахиня или сижу на положении вдовы. Мне есть кого любить. Но я не откажусь и от любви ещё с кем-то.
– Вы проповедуете свободную любовь?
– Нет. "Свободная любовь" – буржуазное понятие, придуманое професиональными лжецами из Мира Лжи.
– А в чем различие?
– Наверное, в мотивах. Я поцеловала и призналась черненькому симпотяжке так срочно и у вас на глазах только чтобы продемонстрировать простоту говорения Правды. Давайте пока свернем тему любви. Вы всё равно не поймете сейчас моего объяснения. А для тех, кто решит уйти, мое объяснение может оказаться условно вредным.
– Алиса, в коммунистическом обществе принято давать людям прозвища?
– Не сказала бы... Скорее, к называнию человека преобладает правдиво-утилитарный подход. Но если вдруг "кличка" не понравится самому называемому, то принято немедлено о ней забыть. Достаточно чтобы он лишь мимикой обозначил что не нравится. Но так бывает редко, потому что мы не даем друг другу обидных кличек. Вот Симпотяжке явно понравилось. Я видела по глазам...
– А если его жена ревновать начнет?
– У нас нет рабовладения! Сделаем перерыв?... Ага... Перерыв! Окончание перерыва – по готовности, как все соберутся. А я пока тут с Симпотяжкой поговорю...
– Нам всем выйти?
– Для чего?
– Ну у вас тут такой личный разговор...
– В коммунистическом обществе такой разговор совершенно не обязан быть личным. Ничего тайного или постыдного в нём нет...
***
– Ты так и не решила полюбопытствовать, как меня зовут?
– Извини, но у нас к этому вопросу утилитарный подход. Ты мне действительно нравишься. Но я могла и не тратить время всех на объяснения с тобой. Я стала это делать только потому, что это была демонстрация, что Правду говорить – всегда хорошо. Это моя задача такая, сломать корку лжи и лицемерия... Я могу поинтересоваться твоим именем, но это будет мелкий обман. Ты мне симпатичен вне зависимости от твоего имени. А имя... А зачем оно мне сейчас?
– Чтобы узнать обо мне больше?
– Имя, даденое родителями младенцу, никогда не говорит ничего о человеке. Кстати, меня родители вовсе не Алисой назвали при рождении. Ну и что?
– Чтобы обратиться? Позвать? Спросить других обо мне?
– Все уже знают, что ты Симпотяжка. И ты знаешь. Проблема решена. А ты мне можешь дать прозвище, когда захочешь. Обычно это делается публично и как бы не специально... Как я сделала... Можешь примерить на себя один обычай прямо сегодня.
***
– Все вернулись?
– Нет, не вернулись! Я ещё не вернулась... Алиса, а где тут у вас женская комната?
– У нас нет такого понятия...
– А женский туалет?
– У нас и такого понятия нет.
– А какое есть? Я вошла куда нашла, а там мужчина... ну я и выскочила, бормоча извинения...
– Извини, а ты разьве христианка?
– Нет, конечно! Терпеть не могу опиум для народа! Но при чем тут туалет?
– Понятие "женский туалет" появилось по религиозно-догматическим причинам. Христиане его ввели... Но не сразу. Первые христиане в Риме пользовались просто туалетом, и не испытывали от этого никаких неудобств... У тебя есть сейчас выбор: пойти в туалет, справиться с ситуацией и больше не думать о чепухе, или отложить это на потом. Если решишь справиться сейчас, то пойдем вместе, за компанию и для моральной поддержки. Я тоже хочу. А то я с Симпотяжкой заболталась... Ну а если на потом, то я отведу тебя в индивидуальный туалет.
– ...
– Ну ты реши и пойдем...
– А мужской туалет тоже не существует?
– Тоже... Слышал что я сказала Кудряшке? Тоже думай и выбирай...
– А если мы оба выберем решать ситуацию сейчас?
– Значит пойдем втроем. В чем тут беда?
– Ну с одногрупником... Это ещё больше неудобно...
– Наоборот, он ближе. Группа – как семья. Пусть временная. Ничего неудобного тут нет. Кстати, когда напрасно пришедшие уйдут, то я переселюсь жить с вами до окончания курса. У вас всех будет тыща случаев пойти со мной в туалет за компанию. И ещё, предупреждаю чтобы не шокировать, у нас в туалете считается удобным о чем-нибудь разговаривать. Так что будьте морально готовы, и не обращайте внимания на чепуху. Сейчас вас отведу в индивидуальные туалеты. Я не сомневаюсь, в ваших ответах. А вопрос я задала только чтоб раскачать стереотипы и несколько повернуть вас всех лицом к реальности. И о том, что вы вернетесь с вопросом о туалете, – я тоже знала, и специально объявила перерыв очень заранее, с учетом туалетного прикола.
– И ты прямо нам говоришь, что пытаешься промыть нам мозги?
– Нет. Я не промываю мозги. Я просто ставлю вас перед выбором, показываю, что при коммунизме всё другое. Вы прошли первичный отбор на пригодность. Но выбирать вы должны сами. И вы должны сознавать, что выбрав коммунизм, вы распрощаетесь со всеми стереотипами Мира Лжи. Вы должны понимать, что это будет болезненный процес. Я просто толкаю вас лбом на это осознание. Заметьте, что отведя вас к индивидуальным кабинкам, я сама пойду в нормальный туалет. Не потому что есть какие-то такие инструкции. Просто мне так привычно и удобно. А в индивидуальном туалете часто просто скучно и одиноко. Перед тем как начать вести курсы адаптации, я имела свои курсы. На них я примеряла к себе все порядки Мира Лжи, чтобы лучше понимать слушателей и их мировосприятие. Да...
– Алиса, а ты родилась при коммунизме?
– Да. И мои родители – тоже, почти все, родились при коммунизме.
– !!! А сколько у тебя родителей?
– Пятнадцать. Биологических – конечно двое. Но у нас всё не так. У меня семь мам. Я их всех люблю. И они меня очень любят. А ещё у меня 19 сестер и 21 братик. Самый маленький – ещё совсем маленькая лапочка. Я его обожаю!
– При коммунизме все так странно живут?
– При коммунизме каждый живет как считает нужным. Но это не тема для сегодня. Вы её всё равно сейчас не поймете. Я случайно проговорилась. Проговорилась потому, что у нас не принято таиться и помалкивать. У меня просто нет в этом достаточно опыта... Так вот, я специально целый месяц пользовалась индивидуальной кабинкой, чтобы проникнуться... И мне это совершенно не понравилось. Те, для кого курс окажется успешно завершенным, будут думать точно так же как и я. Они не захотят индивидуального туалета. Вы все должны понимать, что для этого нужен серьезный слом стереотипов. Это неприятно в процесе. А в конце окажется, что вам реально промыли мозги... Промывать мозги без сознательного согласия самого человека, – преступление. Потому я сейчас обозначаю перед вами всю глобальность и серьезность этого вопроса. Однако в Мире Лжи вам тоже промыли мозги на "стыдно". И сделали это без малейшего вашего согласия. Но Вы же пока не предъявляли претензий буржуям на этот счет?
– Вся проблема адаптации в туалетах?
– Совершенно нет! Но это яркий пример полной несовместимости бытовых стереотипов. Вы должны понимать, что так будет почти во всём. Мы живем по другому. Но вы это уже по мне заметили...
– Я заметила. Я не хочу отказываться от мечты ни при каких обстоятельствах. Туалет – действительно фигня, если посмотреть здраво... Так что я с тобой. Не буду маяться и откладывать на потом.
– Я не ожидала... Ты только вторая, из моего опыта в примерно 100 выпускников.
– Что вторая?
– Вторая девочка, которая пошла просто так в обычный туалет в первый день. Из мальчиков никто не согласился ни разу. И у коллег, – тоже. А из статистики – пять мальчиков за всю историю...
– Пока не считай. Вдруг я ещё передумаю перед самой дверью? Я вполне трусиха и меня сейчас потряхивает от собственной смелости...
– А можно пойти не "просто так"?
– Да, можно. Существует программа ступенчатой адаптации к туалету. Примерно 80% новичков полностью или частично проходят её. На решительные действия соглашается только пятая часть.
– Опять всё вокруг туалета?
– Это не только туалет. Это всё что связано с телом человека, с обнаженным телом, которое в той или иной бытовой ситуации попадает в поле зрения других людей. У нас не принято то, что в Мире Лжи заставляет людей фанатично скрывать своё тело. Мы не используем поповский обман для манипулирования человеком.
– И как всё это переносят христиане?
– Первые христиане, на сколько я знаю историю, вели себя как знают, а к нам относились по принципу "не судите да несудимы будете". Нет, вполне по доброму относились, решив, что у каждого свои слабости и недостатки. Но поселились компактно, чтобы и соблазна меньше и молитву творить общую... А потом пришли мусульмане-догматики. Им всё понравилось. Но только одежда... Пришли к нам как раз те, кто искрене верил и проповедовал ислам. Они были гонимы за веру. Наши вояки их почти с казни вытащили... Ну чтобы их не смущать, – попросили христиан пока их приютить. Христиане всё им расказали. Догматики несколько месяцев обсуждали. Весь Коран до дыр зачитали. Начали чем-то напоминать равинов... Когда они наконец нашли ответ, то попросили человека, который мог бы говорить и совершать сделки от имени всех коммунаров. Сказали, что попросят его принять подарок. И что им жизненно важно, чтобы подарок был принят, т.к. иначе у них будет проблема с их религией.
– А разьве у коммунистов есть кто-то главный?
– Ну, теоретически, есть люди авторитетные... Но объявить такого главным, – плохая идея. Он и сам насмерть откажется... Тут коммунары озадачились и стали искать. Нет главного! И быть такой гадости не может! Но месяца через три выкристализовалась идея, что наше общество основано на любви. А это значит, что девочка в день Первой Любви, – самая высокопоставленая особа у нас. И только один день. Так что в опасные формы это не перетечет... Спросили у мусульман, подойдет ли им девочка в день Первой Любви. Объяснили им все как есть... Догматики снова обсуждали несколько месяцев. И вот когда они наконец нашли все правильные ответы, они объявили, что девочка подойдет, только пусть оденется "прилично". Церемония всего на 5 минут. Она должна принять в подарок рабов. А рабами будут все пришедшие мусульмане. Они сами себя подарят в качестве рабов. Только и всего.
– Но ты сказала, что нет рабства!
– Вот и им с перепугу так сказали... Те сказали, что уйти не могут. "Примите в рабство, а после убейте, если мы вам не нужны"! При том всё это так спокойно, в тоне неизбывного фатализма... Стали с ними вести переговоры. Оказалось, что они подразумевают под рабством некий формальный статус, а не то что мы обычно думаем. По их понятиям, если человек не имеет ничего и работает бесплатно не на себя, значит он раб. Следовательно и все коммунары – рабы по такой шкале измерения... А ислам предписывает все что связано с одеждой и сексом только свободным. Для рабов – другие законы. Так что если они станут рабами и будут как мы, то не согрешат... Поскольку их "рабство" оказалось формальностью для нас, а эксплуатировать их никто не собирался, то решили принять. Нашли девочку, у которой только будет день Первой Любви, проголосовали, что она всех представляет в этот день. И вояки её сразу с праздника увезли к мусульманам. Вояки потому что быстрый транспорт у них налажен, да и охрана не помешает на всякий случай. Ведь все нужно в один день и без неожиданостей... Девочка приняла их "подарок". После этого они все разделись. И женщины – тоже. Пока растеряные вояки выслушивали объяснение, что рабы не могут не принимать обычаи хозяев в одежде, и девочка теперь тоже может быть одетой как ей удобно, сама девочка пропала. Точнее, вояки не поняли, куда она смылась. Пока обнаружили пропажу, пока стали её незаметно искать, чтобы не поднимать шум... Оказалось, что она убежала к заплакавшему ребенку. Вояки её там искали в самую последнюю очередь. И она успела с кучей мусульман перезнакомиться... Кончилось тем, что она вояк отослала, а сама осталась у мусульман в гостях.
– Приняла ислам?
– Нет. Позвала своих братиков-сестричек и стала помогать мусульманам адаптироваться. Примерно как я вам сейчас, но там было всё проще. Про вояк тоже расказала. У мусульман сразу стало особым шиком записаться в вояки. У наших вояк сразу появилось жутко идейное пополнение. Почти все записались. Их авторитеты решили, что каждому мальчику старше 15 лет не гоже не состоять хотя бы в резерве, если он не слепой и может ходить на своих ногах. А их девочки потянулись за мальчиками. По девочкам авторитеты сказали, что обязаности совсем нет, но если она сама так хочет, – дело одобряемое. Женщину, которая усердствует на путях джихада, ислам одобряет. Те кто старше, и у вояк комисия не пропустит на поле боя, – записались в резерв и на вспомогательные должности.
– И все исламские положения по джихаду они перенесли на деятельность вояк?
– Ну да. Если кто из них погибнет, – все приходят поздравлять. Стал шахидом... А вояковскую нишу они прямо называют трамплином в рай. Служат у вояк до самой смерти. Если не бегать с автоматом, то хотя бы базу караулить. На моей взводной базе тоже сейчас команда мусульман-инвалидов дежурит. Охраняют, порядок поддерживают... А по боевому расписанию они числятся подразделением тылового обеспечения. Но это только чтобы инспектора не ругались. Если начнется заварушка, то они наверняка полезут вперёд, искать шахаду... А сейчас говорят, что это и усердие, и может Аллах пошлёт шахаду, чтобы не умереть просто так от старости. Те, которых комисия списала из актива мирного времени, охотно вызываются на любые самоубийственные операции. Хотят шахаду...
– У вас бывают самоубийственные операции?
– Случается, что или один погибнет или много погибнет. Всякие особо опасные участки миссий по спасению кого-нибудь...
– А в каком статусе у мусульман коммунары числятся?
– Как люди, ведущие крайне праведный образ жизни, но пока не принявшие ислам. Ту девочку, что первый раз принимала подарок, звали "Двора". Она так и осела у мусульман.
– А ты говорила, что имена правдиво-утилитарные. А тут просто имя...
– Для тех, кто знает язык идиш, это говорящее имя. Её родители были выходцами из евреев. На идиш понимали, но сами не были верующими. Так вот Двора так и осела у мусульман. Когда ей было около 50 лет, она погибла, прикрывая отход своей команды. Потом пришла большая группа зачистки. Её тело нашли. Мусульмане похоронили её на кладбище шахидов. Хоть и положено хоронить шахида где погиб, но они говорят, что можно в радиусе дня пути, если это нужно.
– Она таки приняла ислам?
– Нет. Но авторитеты сказали, что если кто ведет праведный образ жизни, усердствует на джихаде и стал шахидом, то это много больше, чем языком трескать, как некоторые записные "мусульмане". Сказали, что Хадиджа тоже никогда не принимала ислам формально, но была мусульманкой. Двору признали мусульманкой, сделавшей шахаду на путях джихада. Теперь "Двора" – имя годное и очень популярное для мусульманских девочек. Двору они все очень любили... Если встретите девочку с таким именем – она почти наверняка из мусульман.
– И что обо всём этом сказали мусульмане внешнего мира?
– Была тут когда-то большая пафосная делегация мусульман... Наши мусульмане им ответили, что жить рядом с нечестивцами ислам не велит. Потому они сделали хиджру к людям праведным. Лучше быть рабом у праведных, чем свободным в среде нечестивцев. Половина делегации чуть резню не устроила, что их нечестивцами обозвали... А другая половина попросила убежища и помощи в вытаскивании семей. Вояки за неделю их семьи повытаскивали... Пришлось снова искать девочку, голосовать и их "рабство" принимать... У вояк снова было пополнение. Потом ещё несколько десятков раз были мелкие делегации. Результат всегда примерно одинаковый. И ещё бывает мусульмане прибегают просто убежища просить. Вояки с ними разбираются и семьи вытаскивают. Почти все мусульмане сразу автоматом оседают у вояк. От остальных требуется только голосовать за полномочия очередной девочки. Примерно каждые несколько месяцев голосуем...
– А не боитесь, что у силовиков накапливаются мусульмане?
– Совершенно нет! Во первых, вояки не могут сломать коммунизм чисто технически, даже если захотят. А во вторых, лояльность коммунизму мусульмане считают религиозным долгом. Они очень идейные и всегда готовы на самопожертвование. Их приходится наоборот притормаживать... Так вот, после того как христиане изучили теологические доводы мусульман и всё это обсудили, тоже попросились в "рабство". Ну им дали по той же схеме. Пожалели горемычных... Теперь христиане тоже ходят без одежды свободно. Но носят кресты. И им тут очень нравится!
– А как они молятся? Тоже голыми?
– На этот вопрос мусульмане и христиане искали ответ совместно. Несколько лет бурных дискуссий. При том водораздел никогда не совпадал с границей религий. А когда пришли к консенсусу, то ответ оказался до смешного простым и гениальным: "Только неверующие могут думать, что одежда может скрыть что-то от Б-га.". Сами они друг друга тоже как-то давно видели тыщу раз... Так что не видят смысла в одежде...
– А их за такие идейки не побьют камнями мусульмане из Мира Лжи?
– Пусть только попробуют! Вояки им быстро покажут кузькину мать... Ну а новичкам из мусульман читают лекции у вояк, примерно как я вам читаю. Но с учетом, что мусульмане. У вояк, потому что мусульмане всё равно толпами к ним идут. По сути, скоро все искренне верующие мусульмане будут у наших вояк. В Мире Лжи им плохо... Христиане тоже массово сбегают к нам. Настоящие христиане, а не такие как стесняшкин поп-обманщик.
– Почему в первый день, из идущих в туалет, большинство девочек? Девочки смелее мальчиков?
– Нет, среди девочек чаще встречаются такие, которые уверены в том, что скрывать им особо нечего, кроме своей красоты. Среди мальчиков такие есть тоже. Но им нужно время на "разогрев". За первые пять дней среди пошедших просто так будет уже большинство мальчиков. Давайте сейчас пойдем в туалет, а потом продолжим...
***
– Все вернулись? Кудряшка, скорее всего, завтра нас покинет.
– Меня вернут обратно!?! Лучше расстреляйте!
– Не кипятись! Наоборот, ты можешь пройти курс форсированой адаптации за три дня. При твоей идейности, это будет всего лишь легкий напряг.
– А почему ты мне сразу не сказала?
– А ты была готова слушать? Ну не плачь, никто тебя не выгонит! Я уже тебя люблю! Хочешь в мою семью? Только не плачь сестренка, а то я сейчас тоже... Мне страшно видеть как ты плачешь...
– Что это с ними?
– Навеное, Кудряшка испугалась, что её обратно отправят... От испуга расплакалась... Ну а Алиса – за компанию.
– Меня никто никогда не любил! Даже мама...
– Теперь тебя люблю я! Ты мне веришь?
– Да... Я тебя тоже люблю...
– Ну видишь... Все хорошо... Для чего ты плачешь?
– Это отходняк после ужасов...
– Тогда обними меня покрепче и плачь дальше. Ты права.
– Твой комбинезон наквозь промочу...
– Плевать! Другой возьму. Ты дома! Можешь плакать свободно. Тебя никто не обидит! А потом пойдем ко мне. Тебе моя семья понравится... Товарищи, у нас тут кофейный перерыв, случайно. Извините...
***
– Все вернулись?
– А можно вопрос?
– Да, вопросы лучше задавать по ходу, но дав мне договорить до конца фразы. Показывайте наличие вопроса рукой, чтобы я остановилась. Конечно спрашивай.
– Нельзя ли расказать, что такого ужасного произошло с Кудряшкой в туалете, что она так расплакалась? Она всё же сама пошла... Её там изнасиловала банда разбойников?
– Кудряшка, ответишь сама?
– Никто меня не насиловал. Наоборот, в туалете я поняла, что лучше умереть, чем отправиться назад в Мир Лжи. И ещё я поняла, что тут меня... Не любят, но... как-то добра желают от всего сердца... Но я не смогу объяснить, пока вы сами не сможете пойти в туалет. Как ни странно, но это объяснить на словах нельзя.
– Можно я раскажу остальное?
– Да, Чёлочка, конечно...
– Я раскажу, потому что это не секрет. Но я сразу предупреждаю, что это условно вредно для тех, кто хочет уйти. Потому кто решит уйти, – лучше идите до моего расказа.
– В чём вред?
– Это содержит некий элемент промывки мозгов. Если ты услышишь и уйдешь, то это будет крутиться у тебя в голове, и толкать тебя снова придти сюда. Придти ты конечно сможешь. Но ты придешь как бы не сам, а в результате промывки мозгов...
– Нечто неотразимо привлекательное в туалете? Ну мы же тут не подростки...
– Мое дело предупредить. Поверьте мне на слово и уходите, если кто надумал. Мария, ты не хочешь уйти? Ведь тебе придется пройти через "ужасы туалета". Ты уверена, что готова поступиться принципами?
– Уж минимум выслушаю, а потом буду думать. До расказа, – точно не уйду! Да и муж не одобрит...
– Поговори с мужем обо всём приватно. У вас должна быть единая точка зрения. Ну или хотя бы какой-то компромисный вариант. Иначе ничего хорошего не получится. Все остальные уверены что готовы немножко "промыть мозги"?
– Чёлочка, почему ты почти уговариваешь уйти?
– Это принцип добровольности. Мы никого насильно в коммунизм не зовем. Только те, кто сами очень хотят... Но тебя то и танком не выгонишь. Так что тебя я не уговаривала бы совсем. Ты уже наша. Ты моя сестрёнка.
– А у Кудряшки тоже будет семь мам как у тебя?
– Не будет. Семь мам – это семья моих родителей. А в моей семье Кудряшка будет пятой мамой. А деток у нас пока только трое. И они все маленькие. Но вы все не должны переживать. Так живут только те, кто хотят. Каждый живет как хочет.
– Алиса, ты говорила, что нет института брака. Но у тебя есть семья... Как это соотнести?
– Нет брака. Мы просто живем вместе. Нам так хорошо. Мы приклеились друг к другу всей душой... Ну и дети... Для детей мы все мамы и папы. Мы их совместно любим и совместно воспитываем. Но больше всё же просто любим. Если ребенка искрене любить, то он сам будет хорошим. А брак мы не заключали. Никаких бумажек и документов у нас нет. Но только каждый из нас в своем личном деле поставил ссылку на всех других как на довереных лиц. Т.е. если со мной что случится, то моей семье сообщат. Если я буду без сознания, а надо за меня решить что-то, то у них спросят.
– А как с имуществом?
– Мое имущество, – несколько фотографий и несколько камушков с берега моря, которые я взяла просто так на память. Там таких камушков были тысячи кубометров... Больше у меня ничего личного нет. А это... Ну я согласна подарить, если вдруг что...
– А одежда?
– У меня нет одежды.
– А вот этот комбинезон? Кстати, Кудряшке тоже подарили комбинезон? Их дарят всем, кто посещает туалет?
– Комбинезон не мой. Он общественный. Я взяла на прокат. Верну когда буду уходить домой. Кудряшке не дарили. Она тоже взяла на прокат. И тоже вернёт, когда будет уходить к нам домой вместе со мной.
– У вас принято ходить голыми?
– Нет. Именно у взрослых девочек как раз совсем не принято ходить голыми. Причины вполне утилитарные. Никакого "стыда" в них нет. Но "внутренняя" одежда, которую мы носим среди своих, удобнее. Мы переоденемся в неё. Её мы тоже возьмём на прокат. А вот встретить совсем голого мальчика, в тех местах где тепло, – совсем не проблема. И чем теплее, тем больший процент мальчиков без одежды. Никаких сексуальных конотаций в этом мы не видим.
– А почему ты не пришла к нам в более удобной одежде?
– Потому что я не хочу чтобы у мальчиков развивалось косоглазие, а у девочек на щеках косметика сгорела синим пламенем. Я достаточно прозрачно объяснила? Эта удобная одежда, по меркам Мира Лжи, крайне "неприличная".
– Ты говорила, что переселишься к нам. Ты для этого покинешь на время свою семью?
– Нет, они тоже переселятся вместе со мной. И они будут участвовать в вашей программе адаптации. Но вы будете недосягаемы для взгляда детей, пока программа не закончится.
– Почему недосягаемы?
– Чтобы дети не увидели отголоски обычаев Мира Лжи. Это может быть травматично для них.
– И вся твоя семья будет ходить в неудобных комбинезонах?
– Нет, к моменту нашего переселения, вы будете готовы воспринимать нас такими, как мы есть.
– А Кудряшке предстоит сегодня второй "подвиг" по освоению "неприличной" одежды?
– Она может идти и в комбинезоне, если захочет. Но после сегодняшнего туалета я уверена, что она освоит удобную одежду легко и с удовольствием. Так вот, вы отвлекли от туалета... Туалет у нас несколько не такой, как вы все ожидаете увидеть. Он состоит из раздевалки. В ней можно снять и оставить лишнюю одежду. Там же оружейка, чтобы оставить оружие. Таскать с собой оружие по безопасному дому – тупое занятие. Да и человек должен расслабляться. Бытовой блок считается вариантом безопасного дома. А тащить оружие в душ, – вообще идиотизм.
– А меня накачивали везде с оружием быть и готовым с стрельбе...
– Купидончик, то на холоде. Там другие инструкции. А ещё ты общался с вояками. У них вообще особые заморочки. Посмотри на Анку. У неё два ствола на готове, а третий чистит...
– Это я от нервов! Он чистый, но это успокаивает... И это не третий, а пятый.
– А цинк патронов в разгрузке для чего?
– Никакого цинка там нет! Всего чуть больше трех десятков магазинов. А то ты сама не знаешь, как это ужасно, если патроны кончились! И вообще я даже гранатомет на базе оставила. Хожу как дура с пустыми руками.
– А кого ты тут массово отстреливать собралась?
– Так привычка! Если без разгрузки и броника не в доме, чувствую себя ужасно!
– Ну вот... Наша Анка как раз из вояк. Она являет собою образец всех их маничек на оружие... Но, те, кто не вояки, люди достаточно мирные. Я, например, человек сугубо мирный. Мне хватает всего пары АПС и пяти магазинов. Но по дому я их тоже не таскаю. Расслабляться то надо... А если кто из моей семьи декадансом заболеет, то я и без оружия его скручу и на разбор полетов отволоку.
– Декаданс, это, кажется, какое-то направление искуства?
– Может когда-то и было искуством. Но у нас когда-то давно все деграданты что-то про декаданс вещали. Это очень старая история. Я только краем уха слышала пересказы. Ну и повелось о деградантах так говорить, что декадансом заболел...
– И куда ты его на разбор полётов волочить будешь?
– Конечно к безопасникам! Они на этом специализируются. Они быстро установят, что с ним такое, найдут кто виноват. Виновных тоже отловят на разбор полетов...
– А что с твоим родствеником сделают?
– Ну когда безопасники все факты установят и всех виновных заметут, позовут семью и будут вместе решать. Иногда помогает объяснить несчастному, что он стал жертвой обмана. Иногда голову лечить. Иногда совсем плохо, и семье приходится выбирать между позитивной реморализацией, высылкой к буржуям и эвтаназией. Но главную работу по установлению всех фактов проделают безопасники. Они же дадут толковые рекомендации, чего делать. У них большой опыт в этих вопросах. Стоит их послушать очень внимательно. Они ошибаются крайне редко. Но решать придется семье. Безопасники не станут на себя взваливать бремя решения, если есть семья.
– А как они будут устанавливать факты? Иголки под ногти?
– Нет, конечно! И даже не из гуманизма. Иголки не вставляют даже таким мразям, которым иголки как раз вставить очень даже стоит. Но это непродуктивно. У безопасников всё отлажено. Семья если желает, – может посмотреть на процедуру прямо сразу в реальном времени или потом в записи. Ничего такого ужасного они с человеком делать не станут. Они професионалы, и выдавят из него информацию вполне тихими способами. Но я лично не встречала вблизи заболевших декодансом. Это редко... И их быстро заметают безопасники, во избежание. Так что личного опыта нет. А вот с безопасниками я общалась часто и знаю их как бы изнутри. Они часто ко мне на сеанс попадают. Работа со всякой мразью пагубно отражается на здоровье. Приходится их лечить... А я как резервистка у них как бы кандидатура первого ряда. Так что иногда меня к себе зовут лечить целую бригаду после какого-нибудь очень неприятного клиента... В процесе лечения мне приходится узнавать много деталей, что там у них произошло. Потому я точно знаю, что никакие иголки загонять не принято. Так вот, вернемся к бытовому блоку и раздевалке... Никаких инструкций на этот счет нет, но обычно все считают лишней всю одежду у мальчиков и почти всю у девочек. Потому её и оставляют, чтобы не мешалась и не намокла. Кроме самого туалета, который всё же несколько иной, чем вы все привыкли, там есть... Назовем это "место где помыться", и интерфейс с прачечной. Ещё там есть отсек, где выпить и закусить.
– У вас принято вот так регулярно напиваться?
– Выпить, – в смысле вода, раствор соли, соки, молоко, чай, кофе и прочее всякое. Иногда самопальные напитки типа компота или ещё чего. Умельцы готовят как хобби... Спирт-ректификат тоже есть. Но это не продукт питания, а чистящее средство и лекарство. Т.е. спиртом удобно что-то дезинфекцировать или чистить от спирторастворимого загрязнения. При некоторых болезнях или недомоганиях он входит в схему лечения. Иногда он нужен для лёгкой коррекции обмена веществ. Если наши ребята из взвода весь день где-то лазят по холоду и промерзли насквозь, то по возращению они употребляют по немногу. Обычно наш взводный медик рекомендует 10-20 грам для среднего телосложения. При том в каждом случае он рекомендует разную, индивидуальную для каждого и более точную дозу. Т.е. понятно, что то что "немного" для штурмовика первой линии, здорового мальчика весом 120 кг мышц, миниатюрную девочку свалит на пару дней... Так что ничего такого в медицинском употреблении спирта нет. Но я слышала, что в Мире Лжи принято пить торжественно и при этом говорить речь перед совместным выпиванием. Если вот такое начнется, – общество сразу начнет принимать меры самозащиты...
– Какие?
– Позовут безопасников, а те всех участников заметут на разбор полётов...
– Вот за такую чепуху безопасников?
– Это не чепуха, а вражеский ритуал, немедицинское употребление сильнодействующего лекарственного средства с психотропным эффектом и, как мне сказали, очень часто, коллективное принуждение кого-то к участию в этой гадости. На выходе – бессмысленное разрушение здоровья и часто возникновение аддиктивного поведения. Вот представь себе, что 7 ноября после парада на Красной площади, когда всё уже открыли и простые горожане гуляют по площади, выходит на прогулку строй людей в форме СС, зигуют и кричат хором: "Хайль Гитлер!". Что с ними будет?
– Упакуют секунд за 30... Потом суд и... От крупного штрафа и выше...
– Ну вот точно так для нас выглядит коллективное распитие спиртного с произнесением речи... Но их даже не накажут автоматом за факт, а попытаются выяснить в чем дело, а потом, если они не вредны для общества, вразумить, что так делать нельзя. Если знаете что делаете и употребляете спирт умерено – всё нормально. Если после употребления случится вызывающе асоциальное поведение, – сразу позовут безопасников. И дебоширу останется молиться, чтобы безопасники признали его больным на голову или рассеяным, перепутавшим дозу, а не деградантом... Но безопасники всегда узнают правду. Там сидят такие зубры, что даже професиональный шпион не выкрутится. Так вот, спирт всегда доступен. Он есть в аптечке, в НЗ и среди средств для уборки. Качество разное. Не перепутайте! На некоторых базах предусмотрено полное заполнение помещений спиртом в целях дезинфекции. Тогда там есть цистерны со спиртом. Вояковские параноики смотрят на спирт ещё и как на топливо и аварийный продукт питания... Спирт очень доступен.
– Спирт как питание?!?
– Ну да. Почему нет. Мерзкое питание, но калорийность в нём есть. Параноики заказали исследования. Пришли к выводу, что если совсем ничего нет или близко к тому, то добавление спирта в диету может продлить жизнь в ожидании помощи. Вояки эксперименты на себе ставили. Потом им за это влетело от инспекторов. Но они установили оптимальные нормы. Так что параноики смотрят на спирт как на плохой заменитель еды на время. Но в обычной жизни нужно понимать, что наше общество смертельно для тупых алкоголиков из Мира Лжи. Даже без вызова безопасников, – сам допьется до своей смерти очень быстро. Скорее всего, и безопасники не станут марать руки об такую падаль, а просто запрут в камере с цистерной спирта... Заниматься ликвидациями безопасники крайне не любят. Любыми средствами стараются перекинуть клиента со всеми материалами кому-то. Их дело, – только обезвредить и расследовать факты. Вернусь все же к гражданской теме... В небольших и не центральных бытовых блоках, твердо можно расчитывать только на воду и растворы солей. Никто не будет годами регулярно завозить свежее молоко туда, где так же годами ни души не появляется, а база содержится как резерв. Скоропорт может запросто отсутствовать. Ну или консервы открываете... Консервы дороже. Потому часто не открывают чтобы не тратить лишнего. Многие наши люди очень экономны... Но это личные заморочки. Хочется сока – открываете. Даже "экономы" вам ничего не скажут. Они только на себе экономят. Да и то не постоянно.
– Как может быть дорого, если нет денег?
– Ну еда не с неба падает. Её делают. В консерву вкладывается больше труда и всяких ресурсов, чем в массовую доставку свежего. Но это в центре. Если очень глухое место за тыщу километров, то там наоборот консервы дешевле. У нас богатое общество. Мы все можем позволить себе свежие ананасы с доставкой из Африки авиацией каждый день, и совсем не разориться. Но в то же время, у нас принято не тратить лишнего. Зачем напрягать людей производить, если можно не потратить? Ну и есть экономисты, которые отслеживают производственные цепочки, и если что-то не так – говорят всем кто заинтересован. Например, если два завода выпускают одно и то же, но один из них выпускает меньше, а работает там людей сильно больше. При том действительно работают, а не больше отдыхают, то экономисты забеспокоятся. Если тот завод окажется невыгоден, – порекомендуют закрыть или реконструировать или сменить продукцию. Они порекомендуют. А что делать реально, – местные на заводе будут думать.
– А что ещё отличается в экономике?
– Практически всё. Я видела, что США, в рекламных буклетах, сильно хвалятся частной инициативой мелкого бизнеса. Не знаю как у них, но у нас – 100% экономики основано на частной инициативе мелкого бизнеса. Конечно, денег у нас нет. Люди работают ради того чтобы принести пользу обществу и для своего удовольствия. А продукцию отдают тем, кто в ней нуждается. Даже индустриальные гиганты и фундаментальные исследования космоса у нас возникают в результате консолидации малых бизнесов. Оборона, безопасность, медицина и образование – тоже держатся только на малом бизнесе и частной инициативе.
– И кто им за это платит?
– Никто не платит. У нас денег нет.
– Но "бизнес" – это когда зарабатывают деньги...
– Ну тогда не знаю как назвать. Подберите другое слово. Нам никогда не приходит в голову это как-то называть. А я это назвала по аналогии с тем, что читала об экономике США в их собственной рекламе.
– А кто безопасников уполномочил хватать людей?
– Никто. Они делают это ради общественной пользы. Работа у них такая. Юридически у них не больше прав, чем у любого коммунара. Но я же тоже скручу и потащу деграданта, если встречу. Так что у нас равные права... Воякам тоже никто не поручал под пули лезть. Они тоже сами взяли на себя эту трудную и опасную работу. За это их уважают... Так вот, все наши люди очень любят свою работу или считают её своим общественным долгом, часто живут работой, и, как правило, живут в шаговой доступности от рабочего места. Кому работа надоедает, – идёт искать другое занятие. Пойдет учиться тому, что его заинтересует, или найдет работу по душе. Везде его примут и постараются научить и помочь. Наши люди очень плохо переносят ситуацию, если нет работы. Нет, еда у них есть как и на работе. И всё остальное есть. Никто не увязывает какое-то материальное снабжение с работой. Но люди не любят сидеть без дела. Среди молодежи процветает стремление найти очень трудную и даже опасную работу. Инспекторы по охране труда с трудом удерживают таких энтузиастов в рамках безопасного труда. Позже раскажу подробнее. Так вот, дьявольская хитрость состоит в том, что сок в больших упаковках. Т.е. минимум литр. Выпить стакан, а остальное вылить, – уже любого жаба задушит... Это провокация коллективизма. Мы не стесняемся таких методов и не скрываем их. Всё честно. Это основа нашего общества... Живя тут все как бы уже соглашаются, что ими будут понемногу манипулировать. Но такие манипуляции будут неэтичными, если их засекретить. Ещё есть отсек где поспать. Кстати удобно и тепло там спать. Если нет постоянного семейного помещения, то спать в бытовом блоке – вполне удобно. Если я заленюсь идти домой, то я именно туда пойду спать. И Кудряшка со мной пойдет. Пойдешь?
– Да, Чёлочка! С удовольствием!
– Так вы там купались, выпивали и закусывали? Поэтому сидели дольше всех?
– Нет. Мы зашли в раздевалку. Ну я скинула комбез и стала помогать Кудряшке раздеваться. И тут заходят два мальчика изнутри. Они на нас посмотрели и заулыбались. Ну и один из них оказался моим знакомым. Он подошел поцеловать меня. А второй, которого я не знала, решил не оставлять без внимания Кудряшку. Он её тоже поцеловал и помог дораздеваться. Это потому, что я от поцелуя знакомого выпала из реальности. Точнее, мы с трудом оторвались друг от друга...
– Кошмар! Я от стыда сгорела бы, чтобы незнакомый мужчина меня раздевал!
– Мария, в конце курса для тебя это станет нормальным. Но может уйдешь сейчас?
– Чёлочка, ты не видела. Тот мальчик так на меня смотрел! Я ему дала свой номер почты. На меня так никто никогда не смотрел. С вожделением – смотрели. А вот так... и второй мальчик на меня тоже глянул. Очень тепло так... Я никогда не видела от мальчиков такого доброго отношения.
– Обычно он на тебя смотрел. Ну разьве что ты ему понравилась. А так – вполне обычно.
– Для тебя может и обычно. Но для меня – первый раз в жизни!
– Ну вот нашу Кудряшку после этого прорвало. Она стала "жечь мосты". Принесла пять клятв подряд и начала оформлять бумаги отказа от собственности. При том на просьбы подождать реагировала как-то нервно. Одежку свою утрешнюю кинула "на общие нужды". И сама совершенно голая со счастливой улыбкой мне объявила, что у неё больше НИЧЕГО нет. Даже трусов.
– Ты не представляешь, какое это счастье, избавиться от всего! Отречемся от старого мира! Отряхнем его прах с наших ног! За то у меня теперь есть ты и все остальные коммунисты. Но если я вам стану не нужна, то лучше пристрелите, но не выбрасывайте!
– Ну вот, после этого она стала такая счастливая... Прямо не здесь, а где-то в раю... Ну я мальчикам сказала, что она тут в первый раз и нужно проводить и поддержать...
– Да, мальчики меня так поддерживали, так любили глазами, что мне совсем не стыдно было. Даже приятно... А потом они нам с Чёлочкой таки оказали внимание.
– Кудряшка, привыкай говорить Правду топорно прямо. Они занялись с нами сексом. Правда по быстрому, но всё равно приятно.
– Чёлочка, ну так же совсем не романтично...
– За то никто не обманется.
– Алиса, а почему Кудряшка зовет тебя Чёлочкой?
– А меня многие так зовут. Посмотрите на мою прическу. И я всегда так хожу, если только не стригусь налысо.
– У коммунисток принято стричься налысо?
– В большинстве случаев, никаких инструкций нет. Налысо стригутся те, кто работает на некоторых производствах, вне зависимости от пола. Там тоже нет инструкций, но так принято. Хотя можно и шапочку носить вместо стрижки. Лично я могу еще постричься когда очень жарко или по ритуальным причинам.
– Алиса, разьве ты религиозная?
– А кто тебе сказал, что ритуалы бывают только религиозные? Мы совершенно в открытую довольно жестко манипулируем психологией себя самих и друг друга. Ритуалы нужны для этих манипуляций. Вот, например, если Кудряшке понравится моя семья, то перед окончательным приёмом она пострижется налысо.
– Для чего пострижется? Разьве невесты не наводят красоту?
– Наводить красоту – обман. А у нас всё по честному. Она придёт такая, как есть, без малейших намёков на неестественную "красоту". Придет сама по себе, т.е. совершенно без ничего. Мы не будем принимать в семью ни банковский счет, ни красивые бусики из мраморного жемчуга, ни антикварное колье из особо крупных алмазов, работы Фаберже, ни роскошное платье от Версаче за 3 миллиона долларов с золотым шитьем и узором из рубинов чистой воды. Мы будем принимать простую девочку Кудряшку, которая вся перед нами. У которой за душой нет никакой собственности, даже трусов. Мы будем принимать только её такой, какая она есть. Мы тоже все примем меры чтобы быть "как есть", без малейшего обмана. Посмотрим друг друга. И не только посмотрим. Даже полный параноик не сможет усомниться в нашей искренности, учитывая, что ни у кого из нас не имеется никакой собственности. Даже полный параноик не сможет заподозрить обман со стороны девочки, которая пришла на смотрины такой, как она есть, даже без волос. А потом мы решим. Но это обычай только моей семьи. Вы легко найдете семьи, где всё по другому. Но в нашей семье не приняли бы миллионершу. Деньги и всякая собственность очень вредны для любви. Мы все свободны от этой гадости. Как сказал Бакунин: "собственность есть кража". Он был таки прав... А мы стараемся жить по Правде.
– О чём вы решаете, если института брака нет? В чём смысл такого "водораздела"?
– Брака нет. Но приятно жить с теми, кого любишь. После того, как мы решим, мы промоем мозги себе и ей, чтобы или любить или хотя бы испытывать какую-то сексуальную страсть. Нет никаких законов об этом. Но в моей семье предпочитают так делать. Легкую замывку я себе могу сделать сама минут за 15 достаточно качественно и мягко. Но если после этого Кудряшка меня предаст или покинет, – мне будет очень плохо. Потому нужно чтобы мы решили и дали друг другу слово, и только после будем промывать.
– А твои родители тоже так делали?
– Да. И мне в 12 лет промыли мозги. Я сама захотела. Это была моя инициатива. Если бы я не попросила, то мне не задали бы вопроса. Наоборот, мамы тщательно выспрашивали, точно ли я понимаю, чего прошу.
– Тебе было неприятно?
– Как ни странно, нет. Я даже получила удовольствие от процеса. Но я понимаю, что он может оказаться для кого-то очень неприятным. Тут как повернутся чувства... Я заранее видела как его делают и знала на что иду.
– И ты стала любить родителей больше?
– Я не сказала бы что больше. Но поменялись оттенки. И любовь к ним стала как-то приятнее.
– И каким образом это делали?
– Способы любой серьезной промывки мозгов я смогу рассказать только после успешного окончания вами курса. Но даже и тогда Вы не поспешите их использовать. Вам придется как-то с этим сжиться...
– Твоим братьям и сестрам тоже промывали?
– Не всем. Только тем, кто попросил. Примерно треть попросила. Рыженький умник, скажи Правду.
– Откуда ты знаешь?
– По глазам вижу.
– А почему сейчас?
– Когда-то тебе надо начать говорить Правду. Можно сейчас. Но можно и потом. Это твой выбор. Но мне будет приятно услышать Правду сейчас. А остальным это будет как практический урок.
– Хорошо... Ты такая... Нет, не красивая... Точнее ты красивая, но я не это хотел сказать. Ты как-то светишься буйной дивной красотой, которая не в форме лица. Это что-то в психологии, в поведении... Я такого никогда раньше не видел. А сейчас у меня ощущение, что Кудряшка "заразилась" этим от тебя и у неё это тоже разгорается. И мне хочется познакомиться с тобой поближе. Можно на перерыве?
– Вот, Умник продемонстрировал, как правильно сказать Правду. В этом нет ничего неприличного или плохого. И мне это приятно, и одна польза от Правды. На следующем большом перерыве я постараюсь с ним пообщаться как можно ближе. Не возражаете против большого перерыва?
– А когда большой перерыв по расписанию?
– А тут есть помещение чтобы остаться наедине с мужем?
– У нас нет расписания. Не только я, но и вы все, и каждый из вас, тоже можете объявлять перерыв. Мы так же можем устроить выходной или остаться на ночь на стахановскую вахту. Наша работа совершенно не нормирована. И главный её критерий – качество результата. Вы тоже тут работаете. Деятельность, направленая на благо общества, – работа. Ваша адаптация нужна обществу. Мария, уединяются не просто так, а для чего-то. Если поговорить, то можно просто отойти на два-три шага в сторону. Я представить себе не могу разговор, который стоило бы засекретить. Ну разьве что если вы шпионы пяти разведок... Но тогда ты не спросила бы так явно и опасалась бы прослушки уединенного места. Если заняться более близким общением, то это можно тоже сделать где угодно, например, прямо здесь и сейчас. Ничего неправильного в этом никто не увидит. Ну кроме тебя самой и других захожанок вроде тебя. Однако тебе всё равно придется выбрать. Но я пошла бы в туалет. Не ради уединения, а просто там технически удобнее. Правда, это на самом деле не туалет. Туалет он только для вас сейчас, чтобы искуственно создать мотивацию его посещения. Как только вы его посетите, он станет бытовым блоком. Там можно неделю сидеть и отсыпаться после тяжелой смены. Но у нас тут он немного сокращенный. Только выпить и закусить. А в полном есть кухня, столовая и склад с запасами. А ещё в полном есть куча интересантов, которые туда приходят что-нибудь сготовить. Я работала на кухне несколько недель, когда мне было лет 15 примерно. А теперь хожу туда только когда уж сильно припрёт сготовить что-то особеное. Кудряшка, как тебе Умник?
– А он точно коммунист?
– Формально – он может быть кто угодно. Но по тестам у него высокая склонность к солидаризму и научному мировозрению. Немножко не хватает толерантности. Но это скорее след от ужасов внешнего мира. Он исправится в ближайшие пару недель.
– Алиса, а это правильно выплескивать результаты тестов здесь перед всеми? Ты же практически психологический стриптиз устроила...
– Привыкай. У нас это нормально. Более того, если ты захочешь набить статистику... Ну... Скажем тонуса анального сфинкстера в зависимости от интенсивности сексуального возбуждения... Я правильно понимаю, что это жутко стеснительная тема? ...и в качестве подопытных призовешь добровольцев, и станешь их тестировать по очереди прямо в публичном месте у всех на виду, то всё пройдет как норма. Я знаю, что это для тебя пока не норма, только потому что специально изучала обычаи Мира Лжи, чтобы понимать своих подопечных. Умом то я понимаю, что для вас это "неприлично". Но понять почему, – я так ни разу и не смогла. Нет, если речь идет о действительно религиозных людях, то тогда я понимаю, что им так их Dominus приказал. Ну или они верят, что Он приказал. Кстати, среди действительно очень религиозных людей закрытость тела соблюдается действительно исключительно по религиозному предписанию. Стоит им религиозно обосновать раздевание, и они разденутся без малейших комплексов. И не только разденутся. Нужно только железное обоснование.
– Но тут же не все коммунисты. Кого-то отправят назад...
– Ну и что? Как им поможет в жизни знание об Умнике? Они смогут употребить его тебе во зло?
– Могут отпустить серию обезьяньих шуточек.
– Таких сюда не берут. А если ошибка вышла, – катапультируют немедлено после первой шуточки. Кудряшка, как?
– Ага, нравится. Я бы даже не отказалась...
– Опять стесняешься договорить?
– А разьве так не понятно? Умник, я не прочь с тобой потрахаться и вообще всё такое... Давай на перерыве займемся? Все слышали?
Кудряшка пересела рядом с Умником и решительно обняла его.
– Ну вот, я Умника себе клеила, а теперь придётся следующего большого перерыва ждать.
– А Симпатяжку уже не хочешь?
– Он слишком закомплексованый. Не пойдет. Но если пойдет, то я очень даже хочу. Симпотяжка, хочешь на перерыве заняться со мной сексом?
– ...
– Думай. Если надумаешь, – на перерыв идешь с нами. Это твой выбор. Умник, ты тоже учти, что буржуазных спален тут нет. Но мы с Кудряшкой тебя морально поддержим. Тоже думай. Это твой выбор.
– А если "нет"?
– Ну будут ждать ступенчатой адаптации. Мы с Кудряшкой тоже подождем. Кстати, вы в курсе, что послезавтра вас переводят жить в эту комнату? Так удобнее. Ходить будете только в столовую и туалет.
– А спать где?
– Матрасы принесут. Пол здесь теплый. У нас не принято использовать кровати, если нет для этого дополнительных причин.
– А почему тогда сначала поселили как бы по "европейским" стандартам? Это был агитпункт?
– Вас не хотели сразу шокировать. Согласитесь, что в первый день многие не смогли бы посмотреть на сегодняшнюю Кудряшку, не покраснев. А сейчас Умник с ней даже премило обнимается. А агитпунктов у нас нет. Нам это без надобности. Наоборот, я и сейчас агитирую уйти. И если кто разочарован отсутствием "европейского" стандарта, – я даже буду рада, если он уйдет. У нас слишком спартанские условия и роскошь не приветствуется. Не запрещена, но просто люди поймут неправильно... Так что любители всяких буржуазных излишеств должны понимать, что пришли сюда зря. Мы живем скромно. У нас нет телевизоров, видиков и прочей развлекательной техники. У нас нет ювелирных украшений. У нас нет модной одежды. Короче, тут полный отстой и непрестижно! Европейцы, на выход!
– А что ещё отличается?
– Практически всё. У нас нет привычных вам развлечений. Совсем нет. Более того, я изучила развлечения Мира Лжи. Так вот мне непонятно в чем там прикол. Мне это тупо неинтересно. Даже как работа, – неинтересно совсем. А мой папа, который родился не при коммунизме, сказал что это примерно как наркотики. Я посмотрела что такое наркотики. Это описано понятнее. В общем, – отрава какая-то...
– А какие развлечения есть?
– Во первых – работа. Правильно выбраная работа, – отличное развлечение. Я с вами сейчас вроде бы работаю, но мне приятно и это меня развлекает. Ну и с мальчиками позажиматься тут ничто не мешает. Девочке моего возраста важно иметь постоянную сексуальную удовлетворенность. Иначе начинается перетекание из безпорядка в штанах, в безпорядок в голове. А потом начнутся идиотские идейки как у захожанок... Ну а в семье у молодежи дополнительным развлечением служит психологический стриптиз. Пожилым он перестает быть интересным. Утрачивает новизну. Ну а подросткам присутствовать на психологическом стриптизе родителей – неприятно. Каждый из нас попытался и сбежал с середины. А мы с братиками и сестричками в стриптиз играли отдельно. Мам и пап звали на послушать. Но только слушать. Потому что их стриптиз для подростков слишком жесткий и неприятный поэтому.
– Стриптиз у подростков?!?
– Мария, это психологический стриптиз. Обычный они не поймут. В смысле не поймут, почему это стоит смотреть. Скучно...
– Они как-то по особому раздевались?
– Мария, мы не раздевались, хотя бы потому, что пришлось бы перед этим одеться. А у нас в семье родителей было не принято отдыхать в одежде. Мы все были совершенно без одежды, а потому раздеться не могли даже при остром желании.
– А в чем тогда стриптиз?
– Если для самых маленьких, то надо выйти перед всеми, и сказать Правду. Всю Правду. Особено ту, которую вроде бы стесняешься или как-то так боишься сказать. Потом будут задавать вопросы. Вопросы могут и родители задавать. Надо ответить, расказывая о своих чувствах, ощущениях, отношении к расказаному. Потом все обсуждают, продолжая по мере потребности задавать вопросы.
– Вот так душу наизнанку? И не страшно?
– Если любишь и тебя любят, – совсем не страшно. Ну местами неприятно иногда. Но в основном как щекотка. Щекотка, – спорное ощущение. Никто не может сказать, приятна она или болезненна... А тут щекотка для нервов. Развлечение такое... При том что нервы щекочат тому, кто сам вызвался показывать стриптиз. Обычно дети первый раз просят маму подержать их на руках. Я тоже просила.
– А если кто-то после этого посмеётся и наплюет в душу?
– А таких среди нас нет. Новички, которые проявят себя способными на подобное, мгновенно возвращаются в Мир Лжи. Таким там самое место.
– А что на стриптизе делают взрослые?
– Не скажу. Для вас это будет травматично слышать. Скажу про подростков. Подростки предваряют или сопровождают стриптиз провокативными ситуациями. Какими именно, – не скажу, т.к. это опять же травмирует вас. Думаю, что одно только осознание, что они это делают ещё и совершенно голыми, уже для вас почти всех предельный перегруз мозга. Но я сознательно расказала. Это способ расшатывания ваших "моральных устоев". Когда переместимся в бытовой блок, – раскажу больше.
– Меня не травмирует!
– Кудряшка, ты уже ушла далеко вперед. Я уверена, что дня через три ты сама сможешь показать стриптиз. Пусть немного детский, но стриптиз. Ладно, смотрю что даже Мария почти не покраснела. Маленький довесок сделаю... Нет в этом никакой обязаловки, и на стриптизе можно быть в какой хочешь позе. Например маленькие дети в первый раз часто расказывают уткнувшись в мамины сиськи. Точнее мордашкой между сиськами. Потом все слушатели их целуют, обнимают... Ну морально всячески поддерживают... И пример показывают. Но пример показывают только те кто чуть старше. И маленькие перестают бояться. Но для более взрослых стриптиз лучше показывать, приняв самую открытую и "уязвимую" позу. Так больше щекочет нервы. Не то что бы слушатели ТАМ чего-то не видели раньше. Но всё же что-то в этом есть... Понятно, что одежда при этом явно отсутствует... Ну вот, Мария покраснела. Не зря я старалась с довеском...
– Так ты специально?
– Ну да. Разьве я это скрывала? Я специально раскачиваю ваши стереотипы. Над одним и тем же тыщу раз человек краснеть не будет. Значит даже наша Стесняшка делает шаги в сторону Правды или Свободы. Это две стороны одной медали. Так что называйте как хотите.
– А можно большой перерыв?
– Умник ты таки решил совместить три в одном?
– Что три?
– Пойти первый раз в туалет, пописать, пообщаться с девочками более плотно.
– Откуда ты знаешь что пописать?
– У меня 21 братик в семье родителей и 3 братика в моей семье. А ещё 120 мальчиков в моём резервном взводе на военке. И никто из них никогда не делает великой тайны, что пошел пописать. Более того, на военке, ради нужд интенсивной психологической подготовки, каждый мальчик зовет на пописать 3-5 девочек за компанию. Понятно, что девочки зовут наоборот мальчиков... О, Стесняшка опять покраснела ещё больше! Ну Стесняшка, ну что тут такого стыдного или неестественного?
– Не знаю! Но в туалет с тремя мальчиками... Я со стыда сгорю!
– А вот то что как минимум два апостола были римскими гражданами и наверняка посещали туалет совместно с девочками, это тебя не вдохновит?
– Ну так они же апостолы. Как ангелы...
– Апостол – не ангел, а человек. И туалет они так посещали и тогда, когда ещё не были апостолами.
– Ну не знаю я почему! Но я чувствую что это как-то неправильно!
– А вот наши настоящие христиане считают, что все правильно. Это тебя не убедит? И в любви они не откажут и даже проявят капельку религиозного рвения... Но любовь эта будет как бы бесполой, пока партнер не сломает границы первым. Целоваться в губы – они не считают проявлением сексуальности. Мальчики, если хотите поцеловать христианку в губы, но ничего больше, – нет проблем. Она будет рада и искрене ответит. Её энтузиазм – не приглашение к сексу. И это одобрено её религией. А вот дальше есть разночтения... Они будут искрене любить всех. И в сексе не откажут. Но мы знаем, что любя и не отказывая, они все же имеют в виду, что "секс – можно, но нежелательно". Потому принято не предлагать секс христианам, если сами не предложат. Но если мы знаем, что кому-то из христиан хочется секса, – предлагаем первыми. Даём им религиозное оправдание... Я несколько раз была с христианскими мальчиками.
– Отнеслась неуважительно к их религии?
– Нет, мальчики явно хотели секса. Помогла ближнему чтобы не страдал. И они меня очень нежно любили... И у нас есть официальные рекомендации от сообщества христиан. Там написано, что если кто запал на кого-то из христиан и ну очень надо, – просят не стесняться и обращаться. Не хотят чтобы тот, кого они любят, страдал...
– А ничего, что этот кто-то – нехристь?
– Была тут делегация Ватикана. Очень ужасались, но старались держать морду кирпичем из последних сил... Примерно это делегаты и сказали нашим христианам. Ответ был обсужден заранее: "Вера мертва без дел. Праведен тот, кто делает праведно, а не тот кто фарисействует". Из ватиканцев никто не остался. Все смылись. И больше делегаций из Ватикана не было. У нас уже есть четкое представление, что если делегаты искрене верующие, – остаются у нас и просят вытянуть близких. При том под близкими одного человека могут подразумеваться десятки общин в разных городах... А все кто тайные паразиты – убегают в полном составе. Христиан вояки тоже регулярно вытаскивают. Не таких как Мария, а настоящих христиан. Чаще всего их преследуют по религиозным причинам. Попам и буржуям не нравятся искрене верующие честные люди... Анка один раз в Ватикан лазила. Хотела поглядеть... Анка, раскажешь о впечатлениях?
– А что там расказывать? Несколько кардиналов застала прямо с мальчиками... Извращенцы! А "папа римский" в келье имеет ход в тайные апартаменты. Я туда тоже залезла... Ну святоша... Девочек там не было, но следы от девочек там точно были. И тайный ход за пределы Ватикана... Хотела перестрелять святош, но потом вспомнила, что Комик опять будет ругать за авантюризм... Оставила подонков как есть. Всё же они никого не убивают, а значит формально рядовые подонки... Но я надеюсь, что программу "Большая чистка" всё же примут!
– Что за программа?
– Это программа таких как Анка. Они хотят понизить планку и сволочей помельче тоже всех зачистить.
– А кто её должен принять?
– Как минимум – безопасники. Ведь всю вычищеную сволочь планируется на них свалить... А они и так не сидят без дела... Они согласны только понемногу увеличивать, если к ним придут дополнительные кадры.
– Интенсивная боевая подготовка в туалете?
– Это элемент промывки мозгов. Мы в нашем взводе должны вывернуться на изнанку, раскрыть душу друг перед другом до упора. И познать друг друга в самом широком и глубоком смысле этого слова. Это базовый элемент боевой подготовки. Для его достижения в ход идут все средства. Не только туалет. Конечно, наших людей совместным походом в туалет не удивишь. Но все же это какое-то дополнительное общение, которое тоже хоть немного сближает. Так вот, с такого количества статистики, я давно натренировалась по мельчайшим изменениям поведения узнавать, что мальчик хочет писать. А вслух сказала, чтобы ещё расшатать "устои". У нас не принято делать такие тайны. Так что не обижайся. Я для тебя же и постаралась. У нас инструкций или законов на эту тему нет. Но пока вы привыкнете к открытости, лучше даже избыточно сообщайте о таких "стеснительных" подробностях. Это нужно не окружающим, а вам самим. Вы так тренируетесь говорить Правду. Кстати, я то как раз хочу и писать и какать. Так что ты вовремя попросил перерыв. Большой перерыв. Симпотяжка, ты с нами? У тебя есть ещё минута по дороге... Стесняшка, не обижайся, но отсутствие уединения, – способ тебя мотивировать. Я честно это говорю. И уйти ты можешь в любой момент. И ещё ты должна понимать, что я уже промываю тебе мозги. Это легкая промывка, но она есть. И в твоей старой жизни, если ты туда сейчас вернешься, ты будешь на многие вещи смотреть совсем не так как раньше. Тебе там будет хуже, чем было раньше. И чем больше ты тут, тем хуже будет там.
***
– Все вернулись?
– Нет, мы ещё... Алиса, ты с Кудряшкой можете отвести меня с мужем в туалет?
– Конечно! И чего так стесняться? Разьве ты просишь о чем-то плохом?
– Ну... Я сначала расказывала, как идиотка, что христианка, а потом в первый же день...
– И что тут плохого, что в первый день? Наоборот, я могу порадоваться нашим успехам! А то что тебя попы обманули, так это вообще не твоя вина. Они же професионалы Лжи. У тебя не было шансов... Кудряшка и Анка, пойдемте, поможете морально поддерживать Стесняшку...
– Почему "нашим"?
– Твоим, – потому что это ты правильно выбрала. А моим, – потому что ваш курс по моей программе идет. Она более агресивная и более стимулирующая. Несколько человек и уже два мальчика в первый день – абсолютный рекорд. Если я смогу доказать, что это совсем не нарушает свободу выбора, то у всех программу адаптации поменяют на мою. А она пока показывает взрывную эффективность.
– А в чем отличия твоей программы?
– Я не стесняюсь стимулировать. Ну и играю на сексуальных струнах на грани фола... В стандартных программах кураторы ведут себя как бесполые существа и держат дистанцию.
– Так ты это с нами только ради программы?!?
– Нет, конечно! Я вас ещё по анкетам выбрала. Потом в живую подсмотрела чтобы убедиться окончательно. Я тебе не проститутка, чтобы с человеком, который не нравится...
– А как же будет в серийном исполнении? Если кто-то не понравится куратору, то куда его девать?
– Групп много. Кураторов много. Кому-то понравится обязательно. Ну а вы мне все нравитесь. И Муж и Купидончик мне тоже понравились. Стесняшка, не ревнуй, не отберу я его у тебя. Анка, почему Купидончик до сих пор краснеет от такого пустяка?
– Ну я работаю... Но я же не такая професионалка как ты... Я всего лишь стрелять умею... И от секса пока воздержаться ты сама советовала. Я не нашла рычагов для взлома.
– Купидончик, не кипятись, Анка для тебя же и старается! Можешь не сомневаться, что она к тебе полностью лояльна и всё раскажет, как только ты закончишь курс. И ещё она простая как пять копеек и прямая как лом. Так что никаких интриг она замыслить физиологически не может. И я точно знаю, что ты ей очень нравишься. Пошли уже со Стесняшкой, пока она тут пожар не устроила! Не дрожи так. Ничего такого в этом нет!
***
– Все вернулись? То что Стесняшка ещё "не тут" – сама вижу... Маришка, ну что ты так переживаешь?
– Ну... Мне понравилось. Можешь смеяться, но я сама не думала что понравится. И теперь как на крыльях... Но всё время прокручиваю как всё было, и стесняюсь больше чем тогда.
– Тебе помог бы стриптиз. Но я думаю, что ты к нему пока не готова. Может согласишься на стриптиз с ограниченым кругом? Подумай, кому ты больше доверяешь.
– Алиса, а сколько тебе лет? При коммунизме это нормально, что молоденькая девочка составляет монументальную, да ещё и "на грани фола" программу адаптации?
– Мне 25. У меня есть биологическая доченька. Она дома с другой мамой сидит. Точнее не сидит. Её можно усадить только на пару секунд максимум, если не к маме или папе на ручки. Скорее носится по своим делам. Я родила так рано потому что, как и мои родители, ориентирована на семейные ценности. Я уже работала математиком. Сначала поисковиком, а потом прикладником. Но там я не гений, и потому пошла попробовать себя в другом месте.
– 25? А почему ты выглядишь на 15?
– Может потому, что об инфляции и безработице знаю только из книжек? Ну ещё у нас медицина продвинутая. Может от этого. А вообще это комплект. Посмотрите на девочку 25 лет, и станет понятно, где она живет. В некоторых обществах это уже глубокая старуха, большинство ровестниц которой давно поумирали...
– Какие семейные ценности, если ты кадришь всех подряд и сразу в постель прыгаешь?
– Стесняшка, у нас разное понимание слов "семейные ценности". Я не христианка. Всякий там целебат и прочие издевательства над человеком не одобряю. Мои семейные ценности в том, чтобы моей семье было хорошо и родить побольше детей с биологическими отцами из моей семьи.
– Не от одного?
– Никаких правил тут нет. Но если нет какого-то особого желания рожать от кого-то конкретного, то принято не рожать два раза подряд от одного. И выбрать того из семьи, у которого меньше детей. Но если есть острое желание родить от кого-то конкретного, то следует слушать зов природы и рожать от него.
– А если он не из твоей семьи?
– Приведу в семью. В чём беда?
– А если у него своя семья?
– У моих родителей так было. Две семьи объединились.
– А если они друг другу не понравятся?
– Ответ на этот вопрос может навредить Купидончику. Всем остальным, – уже нет. Что будем делать? Купидончик, может сходишь с Анкой прямо сейчас, а мы пока сделаем перерыв? Ну чего ты так переживаешь? Разьве ты не доверяешь Анке? Любовь это доверие... Да, большой перерыв!
***
– Все вернулись? То что Купидончик не совсем здесь, – ожидаемо. Но от Анки я не ожидала... Анка, ты меня поразила до глубины души!
– Чёлочка, он меня ТАК любит! И он сам такой хорошенький... Он меня загнал на плато и пол часа так держал! В голове всё перепуталось от эйфории. Чуть остыну, – стриптиз покажу, – сама будешь разбираться.
– А горячий стриптиз не хочешь?
– Неа. Сил нет. Подремлю пока на руках у моего Медвежонка.
– Таки влюбилась окончательно! Но Медвежонок уже с нами. Вернемся к вопросу "если не понравятся". Как кто-то нравится или нет в Мире Лжи? Деньги, всякая прочая выгода... У нас денег нет. Потому играют только личные свойства и симпатия на них. Дальше в дело идут общие принципы. Если кому-то важно, чтобы я потрахала вот этого мальчика, то я, конечно, не стану этого делать с закрытыми глазами. Я же не проститутка... Но я постараюсь найти в себе причины для симпатии к нему и разжечь их побольше. Если это кому-то важно, так почему бы и нет? А совсем несимпатичных мальчиков практически не бывает. Девочки, слышали? Возьмите себе на вооружение. Это ваша следующая планка адаптации. Мальчики, запомните, что некрасивых девочек тоже не бывает. Потому работайте. Если девочка просит любви, то найдите в себе симпатию к ней. Это ваш практикум... Стесняшка, тебе всё равно придётся бывать с другими мальчиками. Так что думай...
– А если мне только один нужен?
– И другим злобно откажешь? Это просто беспорядок в штанах. А это ведет к беспорядку в голове. Потому лечить обязательно!
– Значит если не трахаться с первым встречным, то это беспорядок в штанах?
– Если отказывать по непонятным причинам симпатичному мальчику, то это точно беспорядок. При том уже в голове...
– Анка покажет нам стриптиз?
– Нет. Только мне. Может, ещё Кудряшке. Стриптиз Анки наверняка очень взрослый. Вы все сами сбежите, но осадочек останется пренеприятный.
– А у Кудряшки не останется?
– Она уже закончила курс адаптации. Завтра или послезавтра соберутся нужные люди на ритуал, она даст ещё три клятвы и станет полноправной коммунаркой. Все действительно сложные этапы она просто пролетела. У неё нечеловечески сильная мотивация. Да и логика...
– Почему клятвы? Не пахнет ли это религией?
– Потому что их нельзя нарушить. Мы не веруем. Мы знаем. Следом за ними идет курс промывки мозгов. Но Кудряшка его пройдёт – не заметит. Она уже твердо наша до последнего волоска на её хорошенькой письке.
– Для чего ты пошлишь?
– Продолжаю раскачивать. Ну и ничего такого я не сказала. Тем более, что не далее чем через три дня, любому из присутствующих неизбежно привалит лицезреть и её и мои волоски, и даже твои. Так что я спошлила только для тех, кто ещё не стряхнул с себя прах Мира Лжи. Кудряшка, а откуда эти слова про стряхивание праха? Это ты сама придумала? Так красиво и поэтично...
– Это из песни. Её можно и целиком накопать.
Отречемся от старого мира.
Отряхнем его прах с наших ног.
Не нужны на злотые кумиры.
И не манит нас царский чертог.
Мы пойдем к нашим страждущим братьям,
Вы к голодному люду пойдём...
– А дальше я не помню. Но можно найти.
– Алиса, откуда ты знаешь, какой будет стриптиз у Анки?
– Она мама моей биологической доченьки. Она обожает стриптиз и показывает почти каждый вечер, когда дома и у других очередь отбить сможет. Тут уже не захочешь, а узнаешь... И её стриптиз – всегда жесткач. Когда она не стриптизит, то восприятие её стриптиза часто становится темой наших стриптизов.
– Она мне говорила что не замужем!
– Истинная правда! Она не замужем. Хочешь поклянусь?
– Но у неё семья!
– Она тебя не обманула. Она не замужем. Она тебя любит удивительно бурно. У тебя нет причин сомневаться в своём счастье.
– Но семья... Она же не бросит семью?
– Конечно не бросит. Она тебя приведёт в семью. Меня можешь хоть сейчас попробовать. Ты мне нравишься. Анка у всей семьи заранее спросила...
– А почему мне не сказала?
– А ты смог бы ещё сегодня утром это принять так просто как сейчас?
– Ну да... Но как-то могла спросить по другому?
– А как? Тут даже я не знаю как спросить... А Анка – простая душа и сложные комбинации придумывать совсем не умеет. Если она любит, то вот как сейчас тебя. Если ненавидит, то у неё ствол очень прямой. Ну ты видел... Хитрить она не умеет. Думаю, она скоро маленького медвежонка рожать соберется.
– Ты специально Кудряшку и Медвежонка взяла чтобы в семью привести?
– Я вас всех взяла для этого. Вся семья вас выбирала. Кроме Анки. Она кроме Медвежонка уже несколько дней ничего не видит и не слышит. Но формально она на всех согласилась.
– И нас с мужем?
– Да.
– А мое согласие?
– Это твой выбор. Ты ещё будешь выбирать. Но не сейчас, а после курса.
– А дети?
– У них появятся дополнительные мамы и папы.
– А ходить без одежды?
– И в чём тут беда? Я за всё детство одежду одевала только когда было холодно или когда шла на кухню. Со мной случилось что-то ужасное?
– На кухне положено быть в одежде?
– Да. Сапоги почти до колена, юбка от пояса примерно до середины голени и фартук-халат. Вся одежда из теплоизолятора. В сапогах ещё вставки для жесткости. Перчатки/варежки и намордник надевают по потребности. Кто не пострижен – шапочка. Шапочку я видела, но никогда не видела, чтобы её кто-то использовал. Принято стричься на лысо перед каждым заходом в кухню. Перед сменой кто пришел – стригут и моют друг друга, одеваются и идут куховарить.
– А у мальчиков?
– Ровно то же самое. Никаких отличий. К тому же моются то они там же где и девочки. Точнее, обычно мальчики моют девочек, а девочки – мальчиков. Так веселее и приятнее. Это всегда и везде так. И дома тоже меня купали братики, а я купала их.
– Юбка?
– Да. А в чем тут беда?
– Ну... Это же женская одежда...
– У нас нет понятия "женская одежда". Это буржуазная выдумка. У нас есть одежда для защиты от травм, как вот эта юбка, для защиты от холода/солнца/дождя, и для взрослых девочек, чтобы грудь не отвисала. Еще для беременых и после есть для живота, но я не использовала и личных впечатлений нет. Для активно двигающихся мальчиков есть типа трусов чтобы причиндалы не болтались. Еще белье для гигиенических целей и месячные трусы. Вот белье делится по полу. Но это вы уже сами видели. Это всё, вроде. Понятия "модная одежда" у нас нет. Одежда, которую носила моя бабушка, и мне подходит, если не износилась и с тех пор не придумали каких-нибудь реально стоящих усовершенствований. Вот этот комбинизон на мне, – может лет 50 назад носили первый раз, а потом случайно в дальнем углу завалялся. Я не поручилась бы, что это не так... Как одежда выглядит, – плевать, если не нужно, допустим, для целей опознания. У нас сплошной прагматизм в одежде. Кстати, считается хорошим тоном, чтобы месячные трусы были со следами крови. Не запрещены и новенькие, но так не принято... Или, по крайней мере, вы редко увидите девочек в новеньких. Их стирают, но следы остаются. Однако заляпать специально – неправильно. Так не делают. Девочки, которые озадачиваются внешним видом, наверняка ищут с пятнами, а не наоборот. То что есть в туташнем бытовом блоке, – специально для новичков подобрано "приличным", чтобы не шокировать. Но учтите, что среди наших "экономов" считается хорошим тоном выбрать самые пятнистые месячные трусы. К другой одежде это тоже относится. Человек, который идет в одежде с пятнами или потёртостями, – это не неряха или что-то там плохое, как в Мире Лжи, а наоборот один из наших "экономов", которых негласно принято тихо уважать, но никогда не говорить этого вслух... Потому если вам попадется под руку одежда с пятнами, – всё нормально и даже лучше. Если вы увидите кого-то, кто роется в стираной одежде, – наверняка это "эконом", который ищет поношеное или с пятнами. Другим не охота заморачиваться, и они берут то, что ближе. Девушка, зимой пришедшая на свидание в сильно не_новой одежде, – не только полная норма, но в этом есть особые понты. Но это именно понты. Остальные – не заморачиваются. И ещё в интерфейсе с прачечной многие выхватывают то, что кто-то сдает, ещё до стирки. Это тоже стиль "экономов". Ощутимо грязное выхватывать не принято, т.к. это разрушает одежду. А пол часика ношеное – вполне и даже очень. Вы так делать не обязаны.
– И не брезгуют?
– Если любишь, – не брезгуешь. А мы все стараемся любить друг друга... Никто не скажет плохо, если вы не "экономы" и будете брать стираное. Это чисто личные заморочки. Но к таким людям нужно относиться толерантно. Они не что-то там негативное, а наоборот, хотят проявить особую сознательность. Это достойно молчаливого уважения. На заводах, там где можно извазюкаться или вообще порвать одежду, на интерфейсе с прачечной она часто разложена по сортности. Это делают "экономы" для себя и себе подобных. Не мешайте их деятельности и не путайте сорта. Но себе можете взять свежестираное и посвежее, если хотите. Однако имейте в виду, что если вы полезете перебирать двигатель в новеньком комбинизоне, – это хоть и нормально, но в глазах многих – плохой тон. Еще не неприлично, но с каким-то негативным оттенком. Вам ничего и никогда не скажут словами. Но "экономы" в душе не одобрят. А остальные не будут заморачиваться. И ещё, когда я говорю, что где-то лежат месячные трусы, то как бы автоматом подразумевается, что там же лежат прокладки и тампоны. Учтите, что прокладка, выглядывающая из под месячных трусов, – полная норма. В этом нет ничего неудобного. У многих тампоны использовать не принято. Это не по "моральным причинам", как могут подумать некоторые захожанки, а медицинский предрассудок. Когда-то очень давно, когда мои мамы ещё были маленькими девочками, тампоны делали из неправильного материала и это провоцировало повышеную заболеваемость. Материалы давно исправили, как только выяснили суть проблемы, но у многих осталась привычка или предрассудок... И на тампон тоже одевают месячные трусы. Это концептуально. Хотя если не оденете – не предосудительно. Некоторые так делают. Но это редко. Тампоны тоже редкость. Потому статистика девочек с тампонами и без трусов ничтожна. И ещё не выпадайте в осадок, если увидите, что мальчик меняет тампоны/прокладки девочке. Это довольно типичное развлечение некоторых парочек. Но не пытайтесь устроить развлечение с прокладками сами, если не уверились перед этим, что ваш партнер это одобряет. Хотя новички обычно и не стремятся. Но очень в будущем – имейте в виду. У нас принято воздерживаться от тех действий, которые неприятны ближнему. Я специально это при мальчиках сказала. По нашим понятиям, ничего неудобного в этом нет. Но я в курсе, что в Мире Лжи это стеснительная тема, и вижу, что Стесняшка начала пожарно-осветительную деятельность... Стесняшка, ну что тут такого? Ну это же естественно...
– Ну не знаю... Я должна привыкнуть... Для меня это совершенно дико звучит...
– Что касается одежды, то это всё конечно по умолчанию. Никто не запрещает взять поновее. Поймите правильно, что в реальности все эти пятна не вполне от экономии. Много лет назад вопрос начали решать путем более тщательной стирки и замены на новое. А потом социопсихологи попросили всё это свернуть. Одежда с пятнами создает нужный для нашего общества психологический фон. Это одно из средств манипуляции психологией. Демонстративное пренебрежение пятнами на одежде – наш стиль. Распространите его и на другие подобные случаи. О чем там печалятся люди из Мира Лжи? Бампер на машине поцарапан? Прыщик на носу у девочки вскочил? А мы устойчивы к таким печалям. Мы не заморачиваемся по пустякам... Экономия от пятен довольно символическая, по нашим нынешним понятиям. Но это такой концепт. Я это говорю потому что, иначе получится неэтично. Это промывка мозгов. Но это и небольшая экономия. А у нас не принято тратить лишнее на всякую чепуху. Если не лень, – подключайтесь к "экономам". Кто хочет диковинной одеждой баловаться – тоже его право. Но это именно баловство скорее дома потусить. В публичном пространстве это не столько не приветствуется, сколько будет непонято и воспринято глубоко неадекватно. Я один раз попробовала бальное платье одеть. Анка притащила от буржуев и уговорила. Мне вызвали скорую. Подумали, что это всё бинты, а я раненая... Люди просто не смогли придумать более правдоподобного для них объяснения, почему я в бальном платье. У людей просто не укладывается в голове идея такой одежды. Мой комбинезон на улице тоже будет выглядеть дико. Но это хотя бы спецодежда. Её опознают как одежду. Медвежонок, Анка там дышит?
– Дышу я. Такого секса у меня ещё не было. Но вымоталась до смерти. Вставать не хочется. И даже глаза отрывать не охота. Но я всё слышу! Подговорю всех устроить карновал. Вот вы мои буржуазные шмотки и расхватаете...
– А что такое карновал?
– Это когда все переодеваются во всяких там принцев и фей.
– А для чего нам переодеваться буржуями? В чем смысл этого странного занятия?
– Чёлочка, Анка не сможет объяснить. Но я тебе отвечу. Это примерно такая же дрянь как телевизор.
– Умник, а почему тогда коммунары в этом станут участвовать?
– Это уже у Анки спроси. Она же собралась подговорить...
– Анка, как ты подговоришь коммунаров участвовать в этом своем карновале?
– Я ещё не придумала. Но не пропадать же красивым шмоткам! Медвежонок, понесёшь меня домой на ручках?
– Тебя, – всегда! А это где?
– Лучше не домой. В бытовой блок, раздеть, и в спальный отсек где потеплее...
– А это где?
– Это то, что раньше называлось туалетом... Только не в раздевалке, а в спальный отсек. Чёлочка покажет. И побудь со мной. Хочу и ночью тебя ощущать рядом...
– А нам всем куда?
– Куда хотите. Никто не может запретить вам пойти в туташний бытовой блок. Но я советую Стесняшке и Мужу пойти в общежитие. Умнику и Симпотяжке предлагаю ко мне домой. Но общежитие и бытовой блок тоже для вашего выбора. Да, ты со мной. Куда же ещё?
– А сколько спален в спальном отсеке?
– Там нет спален. Там есть секции, отличающиеся по температуре. Вся секция, – как одна очень большая кровать ну или коробка с высотой около метра. Это место предназначено чтобы спать. За секс вас там не убьют и всё в порядке. Но изначально это место для секса не предназначено. Да и высоты в метр не всем хватит.
– А где занимаются сексом?
– Стесняшка! Милая! Спасибо!!! Я так ждала от тебя... Теперь тебя переименовать нужно. Ты уже не Стесняшка, вроде бы... Сексом занимаются в туманной комнате. Там же устраивают всякие посиделки или стриптиз, кто желает.
– Почему "туманная комната"?
– Некоторые там делают оптический и акустический фрагментарный туман, чтобы, например, два стриптиза не мешали друг другу. С оптическими иллюзиями там тоже некоторые балуются. В нашей комнате этого не будет. Здесь нет подростков, которые самые затейники таких игр. Поспать в туманной комнате – совсем не преступление. Но если вы там спите, кто-то вполне может начать вас любить... Анка всё покажет, если раньше не отрубится окончательно. Хотя я тоже покажу. Она таки отрубилась и мне показывать дорогу Медвежонку.
– Я ещё стесняюсь. Так стесняюсь, что вся дрожу. Но стараюсь себя убедить, что это глупо. А завтра покажешь?
– Конечно! Пойдем вместе писать и за одно покажу. Хочешь нам с Кудряшкой тихонечко стриптиз устроить?
– Не, это перебор. Мне и так страшно. Давай я до завтра понабираюсь храбрости.
– Стесняшка, тут нечего боятся. Тут все свои вокруг и все тебя или любят, или хотя бы готовы морально поддержать.
– Я уже поняла. Но пока привыкну... Это так чудесновато...
– Это только для тебя чудесновато. А мы так всегда живем. Всё, мы пошли. Медвежонок, бери Анку и пошли. Всем до завтра!
– ...
– А нам как-то ничего не сказала...
– А должна была?
– Ну, вроде, спросить о выборе. Если мы с ней...
– Она сказала всё. Приглашение у тебя есть. Церемониться тут не принято. Если ты хочешь, – беги догоняй. Ты легко её догонишь. Она наверняка в бытовом блоке задержится.
– Да не, я решил, что все слишком стремительно, и стоит сделать паузу на 12 часов. Иначе голова узлом завяжется... А ты?
– А я думаю... Тут слишком много секса. И секс явно используют как социальный рычаг. При этом умудряются не опошлить, не устроить проституцию, но все откровенно используют. И честно признают это...
– Ну Алиса, – это ещё не все...
– Алисой она была только для нас и только на пару дней. Зачем бы ей выставлять себя шлюхой, если она живет в обществе упёртых пуритан? Может она чуть сгустила краски под настроение, но не более того. И на Анку посмотри. Чтобы так надорваться, занимаясь сексом, нужно быть крайне раскрепощенной девочкой и выкладываться по полной. А такие в обществе пуртан не произростают. Да и мы все – не ценные кадры, чтобы нас сексом покупать. А если бы и хотели купить, то прислали бы каждому по девочке ещё в карантин. Нет, они сломали все "приличия" и явно используют любовь и секс для каждодневной мотивации каждого человека. Ну и вся социальная структура держится на этой всеобщей любви почти каждого к каждому...
– Ты хочешь сказать, что "секс только для передовиков производства"?
– Нет. С передовиками тут как раз не проедет. Или получится тот же капитализм с сурогатными деньгами в форме талонов на посещение проститутки. А вот переформатировать психологию человека, чтобы он не захотел гадить ближнему, – это запросто. Не будешь же ты гадить девушке, которую нежно любишь по понедельникам с утра? Вот примерно так. Правят общие поведенческие схемы. Осознание что за каждым углом симпатичный тебе и вполне актуальный сексуальный партнер, меняет образ мыслей. При том у женщин больше, как ни странно, если судить по буржуазным исследованиям. Но при коммунизме это может быть не так.
– Мальчики, вы пойдете в общежитие или в бытовой блок?
– Я ещё не думал.
– Я тоже. А почему ты спросила? Хочешь чтобы компанию составили. Ага... Вижу... Алиса права. Ну чего тут ТАК стесняться?
– Ну не могу я. Привычки. Считай, что у меня вредная привычка. Ну я подумала, что хочу послушать твои мысли. Может ты ещё чего надумаешь... Может пойдем все в бытовой блок? Но там же... Придется раздеться... Ну вот я представила, и меня это опять застесняло...
– Стесняшка, если ты ещё не готова к сексу не с мужем, то тебе лучше в общежитие. Как говорит Алиса, это твой выбор. Но подумай хорошо. И подумай ещё, что это будет при муже и муж при тебе с кем-то... Если ты готова ко всему этому, то можно и пойти. Если нет, то ты будешь нарушать местный поведенческий код и удивлять всех примерно так же, как если бы посреди буржуйского города прямо на улице устроила стриптиз в буржуазном понимании этого слова. Тут не принято говорить "нет". Если к Алисе подходит мальчик, то она начинает искать в себе если не причину для любви, то хотя бы симпатию. А ответ "да" она дает как бы автоматом. Я не представляю себе Алису, которая отказала кому-то в сексе. Но и наоборот. Если ей откажут, то она не поймет. То что она тут среди нас не стала прямо сразу всех мальчиков подряд щупать, то это она сдерживается, учитывая наши привычки и комплексы.
– Да, наверное ты прав. Лучше это с мужем сначала перетереть и ночь с этим пережить... До завтра, мальчики! Юра, пошли...
– Куда пойдем?
– А ты хочешь идти вместе?
– Пока не знаю. Но твоё мнение хочу услышать.
– Если тебя нисколько не коробит тусить на вызывающе нудистской тусовке и ты не против сегодня полюбить любую обратившуюся девочку, – почему бы не пойти в бытовой блок? Там веселее... А если хочешь попользоваться личным туалетом и подумать в тишине, – тогда в общежитие.
– А в спальном отсеке нельзя подумать в тишине?
– Думаю, что лежание в нем, – практически приглашение для любой случившейся рядом девочки. По крайней мере, я на это расчитывал бы, пока не узнаю наверняка.
– Ну что, пошли?
– Куда?
– Куда-нибудь. У меня голова кругом идет от твоих вводных. Пошли прогуляемся до двери бытового блока, а по дороге посмотрим.
***
– Доброе утро! Все пришли? Анка проснулась? Медвежонок, где она?
– Как ты и сказала, я ей уделял внимание по готовности всю ночь. Утром она проснулась с нечеловечески счастливой улыбкой, обняла, поцеловала, попросила ещё разик и после сказала, что будет спать дальше.
– И сколько раз всего?
– Четыре ночью и пятый утром. Она явно просыпалась, но не до конца.
– Ладно, на перерыве сходим поглядеть. Стесняшка, почему сверкаешь?
– Я решила!
– Хорошо... А сказать что решила, – духу не хватает? Я знаю что ты решила. Но важен сам принцип говорения Правды...
– Откуда знаешь?
– На тебе все написано. Ты решилась на героический поступок и самой страшно от своей же смелости.
– Ну да. Я решила заняться сексом не с мужем. Ты составишь компанию и уделишь мужу внимание чтобы не скучал?
– Вот до такой степени? Мы уже две недели вчера проскочили...
– Ты о чем?
– Ну моя программа оказалась просто катастрофически эффективна. Конечно я Мужу уделю внимание.
– Умник, ты уделишь мне внимание на перерыве?
– Тебе – всегда! Только не красней. Ну я же ничего такого не сказал...
– Ну ещё вчера утром я о таком не решилась бы даже подумать... А сейчас прилюдно говорю и собираюсь прилюдно заняться сексом не с мужем... Мне привыкнуть нужно... Тут даже идейная Кудряшка покраснеть может!
– Посмотри на Чёлочку. Её не застесняешь! Учись у неё...
– Нет, меня пока ещё удаётся застеснять. Когда я стриптиз показываю то меня удаётся спровоцировать на стеснение...
– А почему ты так печально?
– Ну... Скоро стриптиз себя исчерпает, когда перестану стесняться. Жалко... Стриптиз приятно разнообразит жизнь. Но Стесняшка может не переживать. Ей стриптиза хватит на годы. Она такая краснеющая лапочка...
– А какие ещё развлечения есть при коммунизме?
– Учеба, работа, секс, любовь, стриптиз, общая еда. Вроде все. Учебу и работу можно менять и выбирать по душе свободно. Не нравится одно – возьми другое.
– Что за общая еда?
– Сейчас вы не поймете, почему это развлечение. Потом объясню.
– Но ведь на работе всё же работают, а не развлекаются. Как с этим быть?
– Ну это просто. Никакой потогонной системы нет. Хорошие отношения в коллективе. Втягиваешься в работу... Привыкаешь... Ну и коллектив многое значит. Я во время школьного обучения была на практике на заводе. Лично я овощи кондиционировала. Т.е. если испорченый кусок – отрезать и выбросить. Вот я отрезала... А весь завод, – производил кучу всякой разной еды.
– Тебя послали на практику по професии? Ты на пищевика училась?
– Нет, я училась на математика. А практика была на тему труда и взаимоотношений в коллективе. Она не зависит от професии. Просто подростки должны понимать, что еда не с неба сыпится. Должны научиться усидчиво работать. И научиться строить отношения в коллективе.
– Если ты целый день от картошин гнилые куски отреза, то при чем тут коллектив?
– Не весь день. У нас нет потогонной системы. Нужно чтобы отбракованые овощи не скапливались. С этим управится 3 человека, если при капитализме. Они сделают много, но минимум 90% отберут буржуи. Нас буржуи не грабят и мы не надрываемся. Овощи не должны скапливаться и гнить у нас на ветке. Потому их чётко нужно все обработать. И тут вопроса нет. Обычно вместо трёх ставят шесть. Но практиканты забирают внимание. А работа, напоминаю, почти синхронизирована. Ну не совсем. Можно минут пять поволынить и за это не убьют. Но лучше так не делать. Потому выделили седьмого для практикантов. А на них самих вообще никто не расчитывает серьезно. Нас было 7 человек штатных сотрудников и три практиканта. Устал – попей кофе. Хочешь выйти, – пожалуйста. Но не так что 3 человека надрываются и головы не поднимут, а остальные гуляют. Отдохнул – возращаешься, и начинаешь работать. Те кто работали до тебя, смотрят, что ты уже тут, и кто-нибудь из них идет на перерыв, если ему нужно. Ну и личные взаимоотношения как в семье. Кого любишь – не бросишь одного на конвеере отдуваться.
– Сотрудникам промывают мозги?
– Нет, конечно! Работа же временная. Как потом с неё уйти, если мозги крепко промыли? А привязать человека на всю жизнь, – это рабство.
– А почему тогда ты их любила?
– Ну а что тут удивительного? Я всегда люблю тех, с кем сексом занимаюсь. Я всех тамошних мальчиков попробовала. Первую неделю я до овощей и не добиралась. Все мальчики хотели познакомиться поближе... Потом всё стабилизировалось, и я стала работать почти как штатные сотрудники. Ну у них конечно навыки отточены и опыта больше... Я бы и осталась там. Но менять математику на овощи при моих оценках – несознательный поступок. Мне не стали бы ставить на вид. Но мне было бы жутко стыдно... Не так стыдно, как на стриптизе, а по плохому стыдно.
– Но если никто не скажет?
– От себя не убежишь! И все мои стриптизы стали бы про это. Я потеряла бы покой, пока не вернулась бы на математику.
– А на математике не было мальчиков?
– Конечно были! И даже больше чем на овощах! Но прилепляешься то к мальчикам, которые сейчас рядом. И уходить не хочется... Вот и от вас мне уходить не захочется. Так с каждой группой адаптации. Но конкретно ваша группа подобрана мною так, что мы можем не расставаться. Это почти только ваш выбор. Вот Кудряшка вчера хотела постричься налысо. Но мы не дали. Попросили подождать...
– Вы не уверены что она подходит?
– Нет, не хотим чтобы она решила с горяча, а потом может какая-то тень сомнений в добровольности осталась.
– А промывать мозги ей будете?
– А она согласилась бы не промывать? Она вчера всех мальчиков сгребла и пробовала их во всех комбинациях. Удивляюсь, как утром встала и даже не жаловалась. А мы без мальчиков остались. Конечно, это неприлично так делать, но у них была уважительная причина. Мы их простили и друг дружкой занялись, но это не то. Нужен мальчик. Так что Муж мне будет очень вовремя. Симпотяжка, хочешь тоже? Пошли с нами. Давайте перерыв сделаем? А то очень хочется секса...
– А что будет делать Медвежонок?
– Конечно к Анке помчится!
– А Анка сможет?
– Если её не поднимать, а просто приятно любить полуспящей, то Анка может хоть круглосуточно. Но, Медвежонок, ты учти, что всех остальных девочек тоже нужно попробовать. Так положено. Нет, это не инструкуция и не закон. И не из моей программы. Просто так принято у всех вокруг меня, что в коллективе нужно обязательно всех попробовать. Мне даже никто этого никогда не говорил. Но все так делают и я так делаю. И твоя Анка всех мальчиков точно перепробует, как только придёт в норму. Кудряшка, ты с нами?
– А куда я денусь? И мне ещё хочется секса и любви...
***
– Чёлочка, что происходит? Нам в еду что-то подкладывают? Я двоих... Прямо перед мужем и в присутствии ещё кучи народа... И мне ещё хочется! И так хочется, что мне стало не до стыда...
– Грехи наши тяжкие... Нет, Стесняшка, ничего не подкладывают. Во первых, это, мягко говоря, было бы неэтично. Во вторых, расчитать дозировку так, чтобы не проступила явная невменяемость – нереал. В третьих, для мальчиков и девочек разные схемы.
– Ты так со знанием говоришь... Значит кому-то подкладывают?
– Не подкладывают, а дают сознательно выпить, заранее и детально проинформировав, что это такое. Кто не хочет – может не пить. Применяется при тяжёлой промывке мозгов, которая сама по себе – дело сугубо добровольное. Мне такую не делали. Кудряшку мы отговорим, но с трудом. А у тебя, Стесняшка, просто откат. У тех, кто вырвался из Мира Лжи, такое достаточно типично. У девочек – чаще и ярче. На обычной программе адаптации – не раньше третьей недели. Я уже начинаю переживать, не перестаралась ли я? Но мне всё равно сказали, что всё что испорчу, – сама поправлять буду. Так что если что идет не так, – не стесняйтесь. И не стесняйтесь просить перерыв. Что касается безконечного желания, то тренируйтесь достигать пика от одного мальчика. Я понимаю, что процес приятнее, чем результат. Но где мы возьмем безконечный запас мальчиков?
– Чёлочка, так я с двумя три раза успела! Но всё равно хочется ещё...
– А сейчас почему покраснела?
– Ну я такие вещи расказываю... Я раньше и при девочках и при муже постеснялась бы.
– Умник, то что Стесняшка сказала, выглядит стеснительным, по понятиям Мира Лжи?
– Не сказать что прямо насмерть стеснительно. Но всё же и не тема для свободного разговора где попало. Таки стеснительно, но умерено. Вообще возьми за правило, что в Мире Лжи стеснительно всё что под трусами и любые действий с этим связаные. Так же стеснительны любые проявления сексуальности. Даже поцелуй в губы мальчика и девочки выглядит практически неприлично.
– Даже пописать совсем неприлично? А как же тогда скульптура "писающий мальчик"?
– Эта скульптура формально нарушает приличия. Но в той стране считается, что у великих художников рамки дозволеного чуть шире. А возможно эта скульптура ещё и способ показать фигу в кармане "моралистам". По крайней мере в Мире Лжи точно есть страны, где эту богопротивную скульптуру быстро превратили бы в щебень. Ещё обнажёнку прощают произведениям античности и эпохи возрождения. Но в пуританских местах "неприличные" места статуй могут прикрывать тканью. Но чаще хватает ума не переходить к разрушению. Хотя и эпизоды отбивания "неприличных" частей у статуй тоже случались.
– Стесняшка, это у тебя откат. Пока что всё в пределах обычного. Больше общайся с мальчиками и получай удовольствие. Если как сейчас продлится месяц – ничего страшного. Если сильно больше станет или за месяц не пойдет на спад само, – будем думать ещё раз. Но не далее чем через неделю думать станет на много легче. Так что пока развлекайся с мальчиками и не засоряй голову лишними мыслями.
– А что будет через неделю?
– Через неделю или раньше Стесняшкой займётся психомастер. Начальный этап завершится. А психомастер поправит всё оставшееся на много лучше, чем это делаю я своими лекциями.
– А можно все эти предрассудки и стеснительность сразу промывкой мозгов вычистить?
– Теоретически – можно, но на начальном этапе нет смысла. Весь наборчик негатива ты всё равно словишь, только в форсированом режиме. Будет не менее неприятно, чем так. К тому же ещё побочка будет. И никакого бонуса, кроме скорости. Но я с вами и так разогнала всё до неприличия. Сама не могу поверить, что без всякого принуждения так быстро... А вот после начального этапа по вашему выбору вас всех почистят более эффективными способами. Теперь я буду перед вами каяться... Все готовы слушать моё покаяние?
– А есть в чём?
– Ну да. Я вами манипулировала. Медвежонок, ты и сам легко поймешь, что я устроила тебе несколько дней воздержания с морковкой, чтобы силой поломать твои комплексы. Медвежонок, ты на меня обиделся?
– Ну... Мне было... Типа неприятно было... Но теперь я буду с Анкой не под одеялом. А любоваться Анкой... Она красивая... А красота требует жертв. Так что спасибо...
– Я тоже люблю когда ты на меня смотришь. У тебя в это время такие глазки...
– Анка! Остановись, пока не перешла на жесткач!
– Ну хорошо... Но ведь хочется стриптиза!
– Иди домой и там показывай. А тут ты запутаешь всё так, что мне потом годами разгребать. Меня не жалко, – их пожалей. Сильно запутаное придётся разгребать жёстко и явно неприятно для них.
– Убедила, но только не сердись, а? Я же тебя люблю...
– Я не сержусь и тебя тоже люблю! Придём домой – поцелую, чтобы ты больше не сомневалась.
– Ты же её постоянно целуешь. При том в губы и так... У буржуев подумали бы, что вы лесбиянки. Так почему домой?
– Умник, когда в нашем обществе говорят "я тебя поцелую" или "можно тебя поцеловать?" или "он меня поцеловал", то это совсем не о поцелуях в губы или в щёчку или в лобик. Кудряшка уже всё поняла. Судя по всему, и Стесняшка. Стесняшка, рядом с тобой не нужны спички или фонарики. Ты сама огнеопасная и запускаешься от любого слова... Ну так вот, мне пока кажется преждевременным озвучивать правильный ответ. Но скоро раскажу подробнее. Пока я должна каяться дальше. Стесняшка, я знала, что твои комплексы во многом опираются на сублимацию подавленой сексуальности. Я раскачала твою сексуальность. Нет, тебе не подливали в еду. Ты была на столько пуританкой, что даже от самых детских слов тебя прилично штормило. А с другой стороны я не поспособствовала уединению с мужем. И твои комплексы не выдержали давления. Тебя прорвало. Ты и дальше будешь хотеть больше, чем хотела раньше. Но меньше чем сейчас. Стесняшка, я тобою манипулировала и даже причинила тебе некоторые неприятности. Ты обиделась на меня?
– Спасибо тебе за лечение!
– Муж, ты попал под тот же каток. Наверное, тебе было неприятно... Ты обиделся на меня?
– Мария стала совсем другая в постели. Всё это пустяки по сравнению с её метаморфозой!
– Умник, ты можешь усмотреть что-нибудь неэтичное в моём поведении?
– Ты поступила как врачи с больными. Дала горькую пилюлю чтобы вылечить. Правда больных обычно спрашивают о согласии. Но тут ты действительно не могла спросить. А корысти у тебя не было. Для нас старалась. Так что всё нормально.
– Чёлочка, ты училась на математика... А сейчас ты не математик... Скорее психолог или соцработник. Почему ты оставила математику? И не было ли это неправильным?
– Ну я работала сначала с математиками на фундаментальных исследованиях. Конечно, не на ведуших должностях. Клепала перефирийные куски общей теории. Еще обеспечивала смычку с программистами.
– Программистов тоже всех попробовала?
– А как же? И математиков – тоже! Это основа нашего общественного устройства. Мы все друг друга любим... В этом нет ничего плохого, порочного, стыдного, или чего-то ещё отрицательного. Ну так вот, в математиках мне сказали, что я далеко не гений века, и фундаментальный прорыв сейчас точно не обеспечу. По статистике, в 40-45 лет такие как я иногда могут подниматься на несколько ступенек выше. В 35-40 просили вернуться если можно, чтобы расширить статистику возрастного всплеска, а может и в математике преуспеть. А до того, – могу и у них работать. На своей маленькой должности я хорошо справлялась. Но ничего уникального. Они на мою должность легко найдут кандидата. Так что могу и поискать к чему больше способна. Ну я не стала терять время. Для души отправилась на кухню. Там хорошо. Готовить я люблю. Но это как отдых на пару недель. Зависать там с моими тестами – несознательный поступок. Так что начала я думать, куда бы податься. Попробовала математиком-прикладником с программистами которые криптологию грызут. Тоже хорошо. Они мне рады были. Не безуспешно. Я разработала два вторичных метода шифрования. Могла и там зависнуть. Но меня надирало искать, где я буду очень гением или хотя бы почти гением, ну или тяжелую работу, которая мне простит нереализованые высокие способности. Пошла изучать психологию. Но просто психомастером работать – точно не для меня. Я для этого слишком экстремалка. Ну вот мне и подсказали посмотреть лечение пострадавших из Мира Лжи. Пришлось как-то сам Мир Лжи изучить. Потом смотреть как другие работают на "курсах адаптации". Потом брала группы сама, набивала впечатления и статистику... А потом написала дисертацию о форсированых способах адаптации и мне разрешили попробовать на условиях штучности. Потом посмотрят что вышло и, может, станут менять стандартную программу опираясь на мои разработки.
– Если твою программу примут, то тебя как-то премируют?
– Зачем?
– Ну как-то отметить заслуги...
– Разьве что работу новую дадут в обязаловку, мою программу переделать для массового применения.
– Принудительный труд?
– Умник, не понимай так буквально. Меня поставят перед осознанием, что обществу это нужно. Сказать "нет" нуждам общества ради своих хотелок – асоциальный поступок. Мне ничего не скажут. Они то не знают, может я заболела или ещё какая уважительная причина? Но я сама от стыда сгорю, примерно как вчерашняя Стесняшка от буржуазного стриптиза.
– А зачем тогда ты так рвешься сделать программу, если никак тебя не наградят?
– Я хочу принести пользу обществу. Разьве этого мало? Я понимаю, что слова в Мире Лжи все лживые и мало что стоят. Но мне нет смысла вас обманывать. Мне за обман опять же никак не заплатят. Да, на эту тему мне промывали мозги. Не сильно, но промывали. Да, я сама захотела. В том, что у вас называлось бы моим класом в школе, выделили время, и по очереди промыли мозги всем желающим. Желающие ещё и глубину промывки выбирали. Однокласники смотрели, морально поддерживали и немного помогали промывать. Некоторые решили согласиться на промывку, после того как посмотрели на промывку у других. Один мальчик пошел первым, а потом попросил перепромыть ему на много сильнее. Всё это проходило под присмотром школьных психомастеров. Вы тоже скоро попросите эту промывку. Сами попросите. Не спрашивайте почему. Я вижу, что Кудряшка уже знает почему. Но объяснить она не сможет. Это надо самому понять.
– Да, подумала как словами сказать, и обломалась... Это реально нужно стриптиз в формате книги писать...
– И книгой не получится. Точнее получится, но поймет её только Умник, может быть, и с громадным трудом. Ему проще это понять в процессе программы адаптации.
– Ты считаешь остальных глупыми?
– Нет, Медвежонок. Но Умник зациклен на интелекте. Он с утра до вечера колупает мозгами гранит науки... У него развиты соответствующие навыки работы с большими и сложными книгами. Медвежонок, у всех вас интелект выше, чем у моих коллег на пищевом заводе, где я стажировалась. Но я их всё равно люблю и уже три раза проводила на том заводе типа отпуск. И тебя я тоже люблю. Потому тебе нет смысла так кипятиться. Я тебя люблю не за что-то, а просто потому что ты есть. И Анка тебя так же любит. Точнее, она от тебя вообще с нарезки слетает. Такая любовь бывает редко... Кстати, я очень хочу тебя попробовать. Хотя бы не до конца. Но просто ощутить тебя внутри и пообщаться...
– Чёлочка, почему ты стала говорить так подробно и откровенно? Раньше ты просто тащила в кусты...
– А сейчас вы все более готовы. Считай это подготовкой к стриптизу. К слушанью хотя бы самого простенького стриптиза от Стесняшки.
– Думаешь, я решусь на стриптиз?
– Уверена. У нас это норма и способ поддержания психологического равновесия. А вернуться обратно ты уже не сможешь. Я предупреждала... Ты сама выбрала...
– Почему не смогу? Разьве я подписывала обязательства?
– Технически, – сможешь. Только жизнь в Мире Лжи будет для тебя невыносимой. Ты уже начала говорить Правду, которую там не поймут.
– Чёлочка, а можно большой перерыв?
– Стесняшка, договаривай чего хочешь! Мы же договорились...
– Хочу Медвежонка и ещё кого-нибудь. Я слетаю с катушек. Бешенство матки может начаться в моем возрасте?
– Это отходняк. Потерпи, – через пару недель пройдет. Точнее, не терпи, а люби всех, кого захотела и радуйся своему счастью. Перерыв? Мальчики, кто со мной и Кудряшкой идет?
***
– Чёлочка, А почему мы сюда возвращаемся?
– У вас всех в бытовом блоке мозги заклинивает. Анка, ты уже тут?
– Почти. Мне снова Медвежонка хочется. Да что за напасть такая? Я же его до смерти заезжу...
– Попробуй другого. Тем более, что ты уже сколько раз подряд?
– Ну да... Я понимаю, что все приличия нарушила... Но у меня уважительная причина!
– Какие приличия? Чёлочка, ты же сказала, что у вас такого нету...
– Стесняшка, у нас не считается неприличным то что неприлично было для тебя. Но неприличные вещи у нас есть. Например, игнорировать всех мальчиков кроме одного, – неприлично... Нужно хотя бы по немногу любить всех.
– Значит если только с мужем, то это неприлично?
– Очень неприлично! Это практически вызов всем неписаным общественным нормам. Хотя по закону – не претупление.
– А почему ты сразу не сказала?
– А ты была готова адекватно воспринимать такую дичь?
– Ну да... Но я, наверное, убежала бы в ужасе...
– Жалеешь, что не убежала?
– Нет!!! Спасибо что вытянула! Чёлочка, я твоя должница...
– У нас так не принято. Не принято считаться кто-кому-сколько. Каждый делает сколько может для кого-нибудь. В результате никто не уходит обиженым. Твоя задача сейчас, – построить отношения с мальчиками. Надо любить каждого хоть немного. Вспомни идеи христианской любви. Вот примерно с этого начни. Но только без их антисексуальных гадостей. Ой... А ты вообще про "христианскую любовь" слышала? А то я забыла, что ты катехизис даже издали не видела...
– Про любовь поп нам проповеди читал. Но я и без них уже поняла.
– Ну вот... И я тебя тоже люблю. Будешь моей сестренкой?
– Это как?
– В семье девочки номинально одного поколения – сестры. На поколение младше дети. На поколение старше – мамы. В семье родителей у меня 19 сестер. В моей семье у меня три сестры пока. Анка – одна из трех. До её прихода я была самой экстремалкой. А теперь самая эктремалка – она. Мне до её вооруженных рейдов со стрельбой, взрывами и кучей трупов, – как до луны... Я, конечно, экстремалка, но для меня такое – перебор. Меня она один раз вытянула. Сказала очень спокойный рейд. Ну я и соблазнилась, как дура... Когда она меня обвешивала оружием "на всякий случай", я всего лишь насторожилась...
– Ну я же не виноватая, что оно не так пошло! Всё было тихо. Я должна была только на переговоры зайти. А буржуям перемкнуло взять меня живьём и допросить. Кстати, если бы ты не помогала отстреливаться, – мы тогда точно не вырвались бы. Какой талант стрелка, и пропадает зря!
– А если я забуду о таланте психолога, то кто тебя будет из ночных кошмаров вынимать?
– Конечно Комик! А то, можно подумать, ты со мной много можешь! Была бы ты мальчиком...
– А кто всегда первый чувствует, что что-то не так, и начинает тебя будить и тащить на сеанс к Комику? Комик сам дрыхнет как убитый. Так что мой талант тебе очень помогает!
– Ну всё равно! Психомастеров можно выучить. Очень многие на это способны. А такой отменный стрелок, – редкий дар.
– А то что потом этот стрелок будет писаться от ночных кошмаров, это ничего? Знаешь как страшно было?
– Да что там страшного? Дело привычки. Они мазали в белый свет как в копеечку. На нас броники и бронеплита есть. Считай что мы были как в танке...
– Ага. А потом под броником видела какой был синяк от пули 12-го калибра? А знаешь как я перетрусила, когда она попала?
– Перетрусила или нет, но ты после этого так точно вела огонь, что я о таком могу только мечтать!
– Ну я же не деградантка чтобы от синяка вырубиться. Но это всё равно не для меня. Я человек гражданский, и стрелять буду только на курсах или в исключительном случае. И ты, пожалуйста, постарайся, чтобы мы тебя не хоронили. Хотя после вашей авантюры с детдомом, Василий Иванович от вас не отстанет и не даст стать героями посмертно.
– Ага. Сам то он подорвался так, что едва собрали! Тоже мне осторожный!
– Так он по делу рисковал. Только не повезло. А вы встревали во всё подряд, не подумав!
– Это у вас вечная больная тема?
– Да. Самые типичные преступления в нашем обществе: забыл что нужно кушать, забыл что нужно спать, рвался стать героем. Понятно, что заработавшихся отправляют в больничку, а потом в санаторий принудительно. Там злющие презлющие добрые доктора не дают им работать и заставляют кушать, спать и лечить все запущеные хвори. Злющие санитарки следят чтобы они ели обед, а не теоремы на салфетках доказывали. Злющая ночная сестра доказывает, что ночной симпозиум – очень плохая идея, и грозится вызвать злющих санитаров, которые подло уложат спать. В общем такое заведение, что врагу не пожелаешь! После трех ходок, деятель начинает считать себя бывалым заключенным. У него появляется опыт, как рисовать теорему под подушкой на ощупь. Потом формулы морзянкой в кармане перестукивает ещё не разоблаченным сообщникам по месту работы. Выбить признание где спрятал рацию – нереал. Таким неисправимым в качестве карательной меры назначают дневной сон и усиленое питание. Ну а героев, – только остановить вовремя. Потому что трупу поздно доказывать...
– Ты это серьезно или шутишь?
– Это шутка сквозь слезы. Когда целый НИИ, по вашему, начинает пачками попадать в психушку, меня тоже мобилизуют, т.к. штатных специалистов не хватает. Так там такой кошмар! Я чуть сама на соседнюю койку не сваливаюсь! Они так переработамшись, что это даже не по моей професии. Большинству психомастер только даёт заключение, что это не его клиент. А потом их накачивают снотворным попеременно с едой, пока не придут хоть в относительную норму. Потом уже штатные психомастера разгребают завал. Потом инспектор по охране труда им мозги вправляет. Но они там через одного закоренелые рецидивисты. Потому это как об стенку горохом. А про рацию и сообщников – это на полном серьезе! Было предложение их на год в отпуск отправлять, чтобы у инспектора было чем пригрозить. Но сочли, что это слишком жестоко. А потом ещё выяснилось, что отпуск может просто убить трудоголиков. Потому врачи и инспектора мучаются... Ну а с героями, – вообще одни слезы...
– А не проще к ним приставить нянек-надзирателей?
– Просто няньку – нельзя. Если прерывать на обед ровно в 13:00 по часам, – порушит творческий процес. Нужно чтобы нянька сама хоть немного понимала в их теме и ловила правильный момент для перерыва на пожрать. Это так в идеале. В реале приходят девочки и мальчики, которые хотят в эту тему и продвинуться самим. Для начала их ставят няньками. И в первый день почти всё нормально, за исключением того, что умники отбиваются от обеда. Потом часть, которые талантливые, сами постепенно становятся маньяками и начинают нуждаться в няньках. А такие как я – часто уходят искать себя в другом месте. Я там и нянькой работала по совместительству. Уложить спать в час ночи ещё можно. Просто коварно потребовать секса, а потом он сам отключится. То накормить три раза в день, – адская работа. "Отстань – потом! Некогда! Оно не совпадает!". И такое может быть пять суток без перерыва... Ну и опять же пойми, что меры принужения очень ограничены. По нашим законам, каждый может делать что он хочет.
– А если кто-то захочет стать вождём?
– А был у нас один Великий Вождь. Даже его кабинет остался, ждёт следующего вождя. 12 часов продержался. Мне тогда было примерно 15 лет. Я как раз на математике работала. Великий Вождь обломался на физиках.
– Почему ты его так называешь?
– Ну это как я Чёлочка. Тщусь надеждой, что коллеги меня переобзовут как-нибудь в знак професиональных успехов. Конечно, это глупость. Этот человек показал себя как Великий Вождь. Его так и зовут потом. Это его главное свойство. А то что его родители Васей назвали, – неинтересная деталь для специалистов по истории или для следователей. И ты учти, что "Великий Вождь" для наших ушей звучит на много хуже, чем "дерьмо"... Так вот, подготовил он всё. Кучу людей уговорил. Всех уговаривал только на хорошее. Но из всех деталей собирался заговор с военной диктатурой и началом войны. Но это только очень позже выяснилось. Погорел он, когда заявился к физикам, и зачитал им какой-то набор "за всё хорошее", но там было про сконструировать ядрен-батон особой мощности и умочить буржуев. Физики, в отличии от Вождя, историю знали хорошо. Они сразу прикинули расклад и насторожились... Есть там у них дядя Вася. Его реально так зовут. Пострадавший от Мира Лжи. Вылечить его не удалось. Я его тоже смотрела несколько раз. Мне его очень жалко. И я его люблю. Но ничего сделать пока не смогла.
– Чёлочка, а ты не девальвируешь слово "любовь"? Неужели ты любишь всех, кого лечила?
– Конечно всех! А как иначе? Иначе не получается лечить... У любви должен быть критерий. Я готова взять от них себе их боль. Мне действительно это приходится делать во время сеанса. Иначе не получается лечить. Готовность взять его боль себе доказывает для тебя наличие любви?
– Критерий годный. Но я не могу себе представить, как можно любить сразу столько людей. Я не морал-фаг. Я понимаю, что любить троих вполне можно. Но столько...
– Посмотри на Кудряшку. Она уже понимает, но объяснить не сможет. Ты скоро сам поймешь. Думаю, что не позднее чем через три дня.
– А я пойму?
– Конечно поймешь, милая Стесняшка! Может тогда и стесняться перестанешь сразу. Но ты когда стесняешься, – такая миленькая и так хочется помочь тебе... Если бы я не знала о мерах твоих "приличий" то, на каждый всплеск твоей красноты, реагировала бы как закоренелая лесбиянка, по твоим понятиям. Так вот, у дяди Васи золотые руки. Если его озадачить интересным, то он бросает пить разведенный водой ректификат(он депрессию так давит), проникается энтузиазмом, и начинает строить... Дядя Вася тоже знает историю. И Вождь его сильно обеспокоил... Даже все физики бросили свои формулы и вышли на суботник, помогать дяде Васе строить его проект. Уже к утру был готов Кабинет Великого Вождя. Поставили его на центральной площади. Вождя почти вежливо и с поклонами, но очень настойчиво и почти явно насильно туда заволокли и неожидано пристегнули к креслу. Он просто не ожидал такого поворота от учёных и всяких ботаников... Стены в кабинете почти полностью из стекла. Такие витражи... Физики вышли и закрыли дверь. А в это время этажом выше открылся для публики Народный Нужник. А слив из него прямо над креслом... Сам процес получил название: "Великий Вождь изучает народные нужды". Вождь продержался 12 часов, а потом признался во всём. И структуру заговора сдал, и всех подельников, и склады химического оружия, и склад психотропных веществ чтобы коммунаров сделать покорными. Всё проверили. Склады нашли и изъяли. Его судили и решили выслать в США. Не из гуманизма, а посмотреть что будет... Тамошние власти заявили, что им вожди без надобности. Тут снова физики подключились. Они нашли в древних учебниках пару каких-то почти забытых совершенно устаревших формул, за которые Великого Вождя приняли с восторгом. Даже сказали, что ещё сотню вождей примут за ещё одну такую формулу. Оказалось, что физики торговать не умеют и продешевили... Теперь Великий Вождь на "Голосе Америки" работает. Расказывает об ужасах коммунизма и ста сортах колбасы у буржуев. Кстати, я месяц билась, но так и не поняла, для чего нужно сто сортов колбасы. Не понятно, что с ними делать... Десять – ещё понимаю: для буржуазных гурманов... Но отличить сто сортов на вкус – нереал. Даже для професионального дегустатора, различение этих сортов будет уже работой, а не бутерброд перекусить... Так для чего?
– А при коммунизме сколько сортов колбасы?
– Не знаю. Мне никогда не приходило в голову поинтересоваться. Для меня она просто "колбаса". Я не моральный деградант чтобы гурманить, и не дегустатор, чтобы разбираться в этом професионально. А на той кухне, где я отдыхала, колбасу не использовали ни разу. На заводе её делали, но в другом цехе. Там учиться надо больше и работа сложнее. Практикантов туда не посылают. Точнее, посылают, но только будущих пищевиков. Что точно все знают, что колбасу делают из рекондиционированых отходов производства мяса. У нас молодое общество. Склады НЗ ещё не заполнены. Поэтому всё самое первосортное мясо идет туда, в основном. Люди берут мясо только типа по праздникам и для больных. За то попутной колбасы – завались. Колбасы на складах НЗ нет. Её консервировать – слишком дорого и нет смысла.
– Годами наполняете склады НЗ? И на сколько там лет?
– Склады НЗ большие. Лет – точно не скажу, но много. Мне доступно посмотреть в сети, на сколько лет вперед заготовили мяса или любого другого продукта. Вам – пока нет. Это секретная информация. Нормы предельной загрузки формируют в основном вояки, которые те ещё параноики, и пищевики, у которых немного маничка всех накормить. Ну естествено, что маньяки накормить идут в пищевики... А там они друг друга дорабатывают до полной манички на всю голову... Пищевики сгорят от стыда и пойдут топиться если накормить будет нечем. Потому они тоже дерут глотку на подъем норм НЗ. Остальное население не считает нужным останавливать этих параноиков. Ведь они не уничтожают продукты. А лишние запасы не опасны... Раньше были консервы из НЗ, у которых срок хранения кончается. Почти такие же вкусные, как свежее первосортное мясо. Ну только чуть испорчено из-за консервирования. Но это я придираюсь! Отличное там мясо. А потом, точнее ещё до моего рождения, разработали более крутой метод консервирования, который держит больше 100 лет. Когда мне было лет 17, консервы из НЗ прекратили поступать. За то параноики в восторге, что теперь побольше запасов наготовят...
– И вы все терпите отсутствие мяса ради их паранои?
– Почему отсутствие? Колбаса есть. Белки в ней есть почти те же самые автоматом. Но только меньше концентрация. Перекос по аминокислотам компенсируют. Мы не голодные. Кто хочет, – может брать мясо. Оно доступно свободно. Никто не посчитает, что ты взял лишнее. Но мы же понимаем, что склады НЗ, это хоть и предмет шуточек над параноиками, но это может стать вопросом жизни и смерти. К тому же людям нужно отличие праздничной еды и обычной. Потому мы все молча и дружно голосуем за параноиков, ограничиваясь колбасой.
– А у вас есть социальные проблемы?
– Умник, уже "у нас". Если ты подумаешь хорошо, то ты поймешь, что назад не хочешь не меньше Кудряшки. Если вопрос поставят ребром, то ты тоже скажешь "лучше расстреляйте!". Потому "у нас"! Не стесняйся. Ты имеешь право причислять себя к этой общности. И можешь сегодня пойти ко мне домой. Так вот проблемы есть. Это трудоголики, герои и безработица. Трудоголики проблемны только в среде особо умных. Если кто будет таскать шпалы, забыв поспать и пожрать, – его быстро и просто урезонят. Там есть способ отмерить... Герои – это как Анка. Вы её сами видели...
– Никакая я не героиня! Мы только самую мразь отстреливаем! Мы рядовых подонков даже не трогаем!
– Вот, видите... И таких толпы...
– А ты прошла бы мимо, когда директор детдома девочек продает в рабство на панель? Если бы он хотя бы посредничал в найме, то мы прошли бы мимо. Рядовых подонков мы стараемся не трогать. Но он в рабство продавал! Ты сама видела девочек! И вспомни что о них Комик говорил! Как мы могли пройти мимо?
– Надо было вызвать большую группу зачистки и вынимать девочек без авантюризма...
– А за это время какую-нибудь девочку ещё раз изнасилуют?
– А если бы вы там полегли, то девочкам стало бы лучше? Думать нужно!
– А ты сама попробуй подумать, когда девочку насилуют!
– Ну вот. Вы лично знакомы с героиней во всей красе... Ну а безработица, – проблема, которую пока удается сдерживать и даже с пользой для общества. Социальное конструирование, заполнение складов НЗ, прогрессинг, наука, космос, – полезное применение лишнего труда. Но некоторые фанаты требуют много тяжелой работы. А где её взять? Копать канал руками? У нас так не делают. Координаторы, которые могут придумать много тяжелой работы, становятся королями молодежной тусовки. Естествено, работа должна быть не сизифовым трудом и реально незаменима для общества. Но если наше общество перестанет инвестировать и станет застойным, то это смерть. Безработицы наши люди не переживут. Начнутся депрессии и самоубийства.
– Чёлочка, а что лично для тебя самое трудное в нашей адаптации?
– Сейчас и до сих пор, – оставаться хоть примерно в рамках стесняшкиных "моральных норм" и таскать дурацкий комбинизон на себе, вместо того чтобы работать с мальчиками удобным и эффективным способом, а девочек отдать Комику.
– А вообще?
– Умник, я сомневаюсь, что стоит говорить. Я боюсь вас напугать. Как могла в первый день напугать Стесняшку своими понятиями о приличиях.
– Нам всё равно назад нет дороги. Скажи Правду!
– Стесняшка, ты так уверена? А вдруг ты начнешь переживать?
– Я уже поняла, что всем моим "моралям" и "знаниям" цена маленькая. Меня явно обманывали чтобы мною манипулировать. Говори Правду, как сама нас учишь!
– Хорошо. На каком-то этапе адаптации по протоколу я должна причинить вам боль. Физическую боль. Пока не спрашивайте почему и как. Перед тем как причинять, я объясню для чего и спрошу согласия. Боль относительно незначительную, по меркам того, что я сама протокольно испытывала на себе. Так что были бы вы Анкой, – это было бы психологическим практикумом, после которого стриптиз интересно устраивать. Но Вы в моем сознании числитесь пострадавшими от особой жестокости. Это понуждает меня относиться к вам особо бережно. И поэтому лично мне это будет сложно, даже если для вас это чепуха.
– При коммунизме принято причинять боль специально?
– Принято не избегать этого, если в этом есть нужда. Лично я сдавала тест на боль. Потом ещё два раза его пересдавала. Могла не сдавать и получить профиль для клерка. Если человек не может переносить боль, то во многие професии ему лучше не соваться, для его же блага. Математик-теоретик без этого теста отлично обойдется. Но я делала военную подготовку. А на неё без теста – даже слушать не станут.
– Где ты делала? Тебе загоняли иголки под ногти?
– Не загоняли. В школе делала. Там есть тестировалка. Можешь это делать в одиночестве. Можешь звать группу поддержки. Можешь вообще его не делать. Расписания нет. Сам записываешься, если там очередь. Если нет очереди, можешь придти вечером под настроение и сразу сдать. Доступ к машинке свободный. Можешь каждую ночь тренироваться по минуте, чтобы сдать успешно. Никто так не делает, но это не запрещено. В дело пойдет только тот тест, который тестируемый попросит записать в дело уже после теста. Если самому результат не понравился, – можно сделать чтобы никто и не узнал о попытке... Позвал или нет группу поддержки – запишут в дело поимённо. Все зовут. Я позвала. Там такая машинка, к которой нужно примотаться. Приматывают потому что там датчики и эффекторы. Точнее, приматывают эти гирлянды к тестируемому. А он сам потом садится на довольно обычное сидение, только прозрачное. Одна из камер снизу снимает. Для чего снимает, я не разбиралась. Но после приматывания там мало что видно. Само приматывание – немного неприятно. Но оно озадачит только полных неженок-деградантов. Ну датчики проверяют тонус разных мышц, локальную темпертуру, что-то там ещё... Щупы вставляются во все три отверстия. Мальчика приматывать ещё сложнее. Мы с девочками намучались по пять раз приматывать и отматывать мальчика... Девочку – хотя бы с первого раза получается, если не ошибиться. Говорили, что машинка временная и её должны переделать. Но профильные умники возятся долго... Не ленятся. Там действительно проблемы, но они далеки от науки и техники. Скорее этико-социальные проблемы. На ноги тоже надевают от самых ступней. И всё это безобразие от ступней и примерно до пояса. На машинке кнопка. Принцип такой, что пока кнопка не нажата, больно быть не может. Отпускаешь кнопку – сразу перестаёт быть больно. Протокольно нажимаешь, и тебе сливают секунду тестовой боли. Потом, подумав, нажимаешь ещё раз и держишь 5 минут. В это время машинка мерит физиологию и камеры записывают изображение в протокол. Боль от пояса и ниже. Примерно через минуту у меня потекли слёзы непроизвольно. Ну потом меня мальчики отмотали и стали жалеть и любить... Потом я стриптиз показывала протокольный. Потом я и мальчики вместе писали отчет, сверяя показания. Всё это подшили к делу вместе с тем, что машинка намеряла. Тест мне засчитали.
– Сверяли показания – это подгоняли ответы?
– Нет, конечно! Это мы проводили первичную обработку материала. Если я что-то заметила, а мальчики нет, или наоборот, – это указали в протоколе. Там все выводы из сверки показаний уже готовые подробно. Потом этот тест ещё два раза сдавала, чтобы был свежий. Каждый раз примерно так же.
– А можно и мне сдать?
– Кудряшка, сдашь потом, если понадобится для желаемого профиля. Сейчас тебе это без надобности. И учти, что там очень больно. Секунда для того и дается, чтобы неожиданости не было...
– А психомастеру нужен этот тест?
– Нужен. Но для него это формальность. Если не сдаст, – то он совершенно явно непригоден для професии и станет загадкой, как его до этого не отослали по куче других причин... Но воякам плевать на идею с психомастером. Они на старый тест немного кривятся и говорят, что гражданская версия – полная фигня, и его можно хоть каждый день сдавать по дороге на работу. Потому не понимают, почему бы не сдать свежий. У них самих тест куда более зверский. Там и боли больше и дольше и ещё сложные осознаные реакции проверяют. Мало вытерпеть. Нужно ещё правильно реагировать на задачи... Раненый солдат в бою не должен становиться бревном. Иначе сам сдохнет и других угробит.
– А психомастер может отключить у себя боль?
– Может, но на тесте это делать нельзя.
– Это будет заметно?
– Умник, это будет незаметно. Тест сдашь на ура. Но так никто не делает. Во первых, это сам себе враг, если професия опасная на боль. А во вторых это от стыда потом умрёшь. А ещё у нас не принято шпаргалить и списывать. Примерно по тем же причинам. Но это я так говорю. Местные жители не поймут вопроса, если попытаться это выяснить. Примерно такие же непонятки, как на фразу "дать взятку полицаю". Т.е. не поймут о чем это... И лучше избавляйся от этого буржуазного наследия. У нас обманывать не принято. Мы всегда говорим правду. Помнишь я сказала в начале? Но то что ты спросил – это хорошо. Спрашивать все, что подумал – значит говорить Правду... Завтра придёт Комик. Стесняшка, ты готова к сеансу с Комиком?
– Ну я уже получила опыт с двумя... Думаю, справлюсь...
– А то что при этом стриптиз нужно показывать?
– Ну... Мне конечно очень страшно... Но я попробую... Кудряшка, а ты делала?
– Она попала в лапки Комика в первую же минуту. А потом я попросила его свернуть сеанс. Он потом ругался, что запущеный случай и поле непаханое, и ему на месяцы работы...
– А что тогда про меня скажет?
– После тебя он станет моим клиентом. Я его уже предупредила... Совершенно серьезно. Он с таким ударом по мозгам один не справится.
– А почему он Комик? Любит смеяться?
– В быту он самый мрачный человек, каких я только видела. Професиональные комики в быту бывают такими довольно часто. Чаще чем обычные люди. Но мы все любим Комика! Просто так! Мне почему-то хочется мальчика и спать. Сделаем очень большой перерыв в спальном отсеке? Анка, ты презентуешь мне Медвежонка? Возьми себе Симпотяжку.
– А нас спросили?
– А ты откажешь Анке в любви? Ну вот и нету смысла спрашивать... Я бы вообще молчала, если бы у Анки не было проблемы. Ты её решишь. Постарайся нежно и усидчиво. Не пожалеешь. Так делаем перерыв или нет?
– Чёлочка, мне снова Медвежонка хочется!
– Вызывать срочно Комика, или ты сможешь взять себя в руки? Я же не прошу воздержания. Просто смени на один раз. Тебе же не трудно полюбить Симпотяжку?
– Полюбить – нет проблем. Но потом снова захочу Медвежонка...
– Потом – на здоровье. Но так Комик хотя бы не будет ругаться, что я твой случай запустила до невозможности. Что вы там на рейде делали, что у тебя все мозги вот так узлом завязались?
– Ну как обычно... Самосвал трупов... Но это не от них. Меня на Медвежонка клинит почему-то.
– Анка, я рада, что ты влюбилась. Но ты же понимаешь, что это не должно превращаться в болезнь?
– Я постараюсь посильнее полюбить Симпотяжку. Ты меня не будешь больше ругать?
– Анка, я тебя люблю и о тебе беспокоюсь. Когда ты в рейде, меня трусит от ужаса. Но если ты не сможешь придти в норму, я просто не смогу отпустить тебя в следующий рейд. И ты будешь на меня дуться...
– Ну отпускает же Комик...
– А есть разница? Если он не отпустит, то ты от этого станешь счастливой? Или ты думаешь, что он не увидит этот винигрет? Увидит. Он без сеанса точно не отпустит. А въедливый он на порядок больше меня. Он сразу раскажет по полной... Он уже наверняка переживает, почему ты не пришла стриптиз показать. Ты и не пришла... Это неожидано... Кстати, напарника своего приведи ко мне. Что-то у вас там неправильное случилось. Не нравится мне... Ты с напарником за эти дни сколько раз трахалась?
– Ни разу.
– Почему? Что за фокусы?
– Ну сначала мы в рейд спешили. На холоде нельзя расслабляться. А потом в карантине я не могла отказать Медвежонку, но пойти с другим...
– Т.е. ни у тебя ни у напарника ни разу не было секса?
– Ну да...
– Напарника ко мне! Срочно! Не придет – я выпишу приказ о его отстранении до обследования. Кто вас проверял перед рейдом?
– Психомастера безопасников. Других не было...
– Кошмар! Вот теперь мне картина ясна в черне. Напарника ко мне и мы с Комиком будем вас обоих лечить. На две недели забудьте о рейдах. Не поймёте по хорошему – остановлю приказом обоих. И тебя тоже. Мне не нужно чтобы ты убилась там от собственного неадеквата! Мальчики и девочки, большой перерыв! И пойдемте в туманную комнату пообщаться. Даже если кто пока не хочет секса, – пойдем пообщаться.
***
– Чёлочка, ты в армии такой большой командир, что можешь отдавать приказ по все армии? Но ты же в резерве и на гражданке...
– У нас нет пирамиды командования. Я могу призваться и начать действовать по факту какой-то угрозы. Конечно, первые действия – уведомить всех об этой угрозе. Так что моя гражданка может немедленно закончиться, как только я увижу угрозу. Когда двое героев собрались убиться, – это угроза. Так что призываюсь на раз вполне формально правильно. Далее, для приказа я использую полномочия психомастера. Герои убиваются слишком часто. Потому в мирное время психомастерам даны очень широкие полномочия их тормозить при малейшем подозрении на проблемы. Так что издать приказ по этим двум деятелям, – плевое дело.
– А ты в армии тоже психомастер?
– У нас нет армии, как вам всем это представляется. У нас есть как бы взводы, которые каждый – отдельная частная армия. Вот я психомастер своего взвода, если в тылу. Если там где стрельба, то я стрелок и тактик. Боец поддержки. Моё место в третьей линии. Ну стрелок хороший. Но это не так уж радикально. Могу рулить тактикой. Но и в этом я заместитель другого человека. Моя главная работа, – когда мы в тылу. Как раз в это время психомастера выкладываются по полной. Значительная часть боевой подготовки лежит на психомастерах.
– Промываешь мозги чтобы они стали героями?
– Наоборот. Смываю все закладки и всю гадость, что найду. Боец с закладками теряет боеспособность. А вторая часть работы, – обеспечить всеобщую любовь во взводе. Это радикально важно. Как писал Плутарх: "строй, сплочённый взаимной любовью, нерасторжим и несокрушим". Но я не могу сделать моих мальчиков извращенцами, как у элинов. И мозги промыть не могу, т.к. закладки рушат боеспособность. Тут нужна самая настоящая, неподдельная любовь. При том не вспыхнувшая страсть, а сбалансированые чувства. Приходится обеспечивать это почти бытовыми средствами. На гражданке эти средства используются ровно для того же – сплочения любовью. Но на военке нужно это применять в более сильной версии. Понятно, что я мальчикам и девочкам всё на чистоту объяснила. Они помогают как могут. Но и мне прилетает. Одна только чистка гадости из мозгов чего стоит... Вот на каждом сборе для переподготовки я уматываюсь до упаду. Если пойдем воевать, то я буду отдыхать, постреливая по мишеням... Но если я оплошаю на подготовке, то мои мальчики за это дорого заплатят. Так что всё должно быть как можно лучше.
– Тренировки с психомастером, а не с сержантами?
– "Сержанты" тоже стараются. Но война – во многом психология и скорость мысли. А это мой профиль. Чем лучше я их подготовлю, тем больше шансов, что они вернутся целыми из любого пекла. И работа моя выглядит немного странно: сеансы и организация общего семейного быта всего взвода. Взвод является семьёй. Регулярные части других семей, как правило, вовсе не имеют. Вся их жизнь – военка. Это я нажимаю на мальчиков, потому что они под моим началом. Во взводе ещё полно девочек. Их чистят психомастера-мальчики. У бедных мальчиков после этой толпы глаза квадратные... Но ничего сделать нельзя. И взвод будет максимально боеспособным если мы все сумеем правильно притереться друг к другу. Вот сидим на базе в туманной комнате и притираемся. А я сплошняком сеансы гоняю. Все приносят с гражданки всякую гадость, которую чистить. После 120 сеансов я выгляжу как зомби, пока не просплюсь... По ходу и "сержанты" парятся. Но без нашей работы, их работа всё равно пойдет прахом. Когда работа кончается, – разъезжаемся до следующего раза. Мы всё же резервисты. У нас нет возможности оттачивать всё до совершенства.
– Чёлочка, а что делает психомастер?
– Проводит модифицированый стриптиз. Психомастер всегда другого пола чем пациент. Садится в позу лотоса с пациентом, семья пациента вокруг. Пациент показывает стриптиз, а психомастер его направляет. Близко к психоанализу, но на много убойнее. Попробуй запираться на стриптизе, практически во время секса и в окружении семьи... А у психомастера при этом психологически сложная задача. Нужно любить его сильно и при этом не терять голову. Мы на учебе друг с другом тренировались под наблюдением професора. Ну это по вашему професора. Сначала всё было безнадежно. Я сразу расклеивалась или давила чувства и никакой любви не получалось. У соучениц – то же. У мальчиков все было изначально проще. Потом, когда мы на наших мальчиках натренировались, нам выделили пациентов-добровольцев с простыми случаями, которые запороть нереально. Ну и тоже под надзором професора... Не все собирались работать с людьми в кабинете, но нам сказали, что это как бы базовые навыки, которые никогда лишними не будут. И были правы! Мне пригодилось тыщу раз. Собственно стриптиз часто бывает лайт-вариантом посещения психомастера. И то что мы так развлекаемся, – это совмещение приятного с полезным.
– Т.е. психомастер вступает в сексуальный контакт с клиентом?
– Умник, а в чем тут беда?
– Никакой беды, но у буржуев даже за намек на подобное лишили бы лицензии.
– Ну так мы же не буржуи. У нас всё по другому...
– А если пациент ребенок?
– Я не видела. У меня на практике самый младший был 12 лет. Но и то там был пустяк. Его мамы просто перепаниковали или хотели экскурсию к психомастеру организовать.
– Если экскурсию, то почему не к обычному психомастеру?
– Так совестно же занятого человека чепухой доставать. А мы как раз звали добровольцев с простыми случаями для практикантов. Наверняка мальчик потом пару лет гордился, что был у психомастера на настоящем приеме. Уникальное приключение... Мальчики любят приключения...
– Почему пару лет?
– А на учебе чуть позже все проходят автоматом вместе с тестами на профпригодность. Все одногрупники сходили, и его опыт потерял уникальность. Так я не досказала. Дети всё же чисто теоретически бывают. И нас учили на всякий случай. Правда с детьми очень сложнее. И нас учили именно на всякий случай. Обычно детьми занимаются профильные спецы. Но детей с проблемами очень мало. Нам дали только один раз девочку на практику. Одну на троих. Она была только одна на всю школу и очень дефицитная. Ей было примерно 9 лет тогда. Она гений. Сдала на психомастера в 5 лет, и её уговорили поработать моделью пока вырастет, потому что обычного ребенка отдать практикантам, – это у них руки будут трястись и они таки испортят ребенка от страха... Ребенка делают только втроем, не меньше. Кладут на маму как на родительском стриптизе и тоже нажимают на сексуальность. Но у ребенка сексуальность совсем другая и так нажать очень сложнее. Девочка – наша коллега. Потому она сразу поправляла ошибки, а потом снова переключалась в режим клиента. Т.е. она уже была профи по диковинной специализации. К сожалению, только для ребёнка...
– А на учебе семью вызывают для психомастера?
– Конечно нет! На учебе его группа выполняет роль семьи. И вообще так всегда в любом коллективе. Мы сейчас тут, – временная семья. Ну не сейчас. Будете семьёй послезавтра. Но идею вы поняли.
– Но ты говорила, что семья помогает добиться "Признания", по терминологии Фройда. А как же группа её заменяет?
– Умник, ну группа же – тоже семья! Они, тем более – подростки, давно все друг друга попробовали и любят они друг друга вполне реально. Если чисто теоретически с кем-нибудь из них что-то случится, то знаешь как все остальные возбудятся его спасать?
– А школа далеко от дома? Часто школы натыканы, или далеко ехать? Подвозка есть?
– Школа – и есть дом. Никуда ехать не нужно. В школе всё есть. Т.е. вообще ВСЁ. Заходишь в школу без ничего. Без одежды и без обуви. Если была, – снимаешь на пороге и кидаешь в стирку. Не потому что драконовские меры, а просто в доме моих родителей делают ровно то же самое. И в доме моей семьи так. Т.е. это стандартное поведение. Я просто сменила дом и семью родителей на дом и семью школы. Оружие в оружейку. Не потому что запрещено, а просто никакого смысла. Если очень охота, – можешь взять, поиграться, и положить обратно, когда надоест. Школа в городе. Это не фронтир. Там не бывает внезапной стрельбы. И школа считается безопасным домом даже если фронтир. Естественно, что никаких книг и прочего – тоже не берёшь. В школе всё есть. Лично я помню, что у меня было. Были шлёпанцы, топик нулевой, рюкзак с водой, НЗ, накидками от дождя и холода, рация на руке, наушник в ухе, накидка от солнца на мне. Это всё. Больше у меня ничего при себе не было. Денег и прочего, – у нас тем более нет. Если бы я привезла пачку денег то меня точно тормознули бы. Психомастер подумал бы что фетишистка и начал копать.
– А оружие?
– На оружие я сдавала необычайно поздно, уже в школе. Я же говорю, что я глубоко мирная девочка, не смотря на отличную стрелковую подготовку, рукопашку и курс тактики. А без базовых навыков оружие бесполезно и скорее даже вредно и опасно. А если мушка не спилена, – то это ещё и тяжёлый мазохизм... Всему этому меня папы учили. Я хотела... Но они сказали, что любимым дочкам подписывать тест – плохая идея. И послали делать у вояк. Сказали, что там за одно и подтянут дополнительно на хорошем полигоне. Но шмалять в тире по мишени я уже в 3 года начала по немногу из мелкашки. Всё крупное меня унесло бы отдачей в стенку... Так вот, заходишь в школу все шмотки с себя распихиваешь по местам. Ну это точно как и дома. Школа и есть дом. Там как раз был хорошенький мальчик. Сразу видно, что математик. Распихать вещи он не мог. Искал куда. Ну я распихала и свои и его. Я поменяла топик на домашний, и дальше мы пошли в карантин. В карантине есть душ. Оставили рации и топик снаружи и пошли мыться. Как вы понимаете, мы традиционно мыли друг друга. Стеняшка, не красней! После в карантине можно рацией развлекаться. Ну там с домом поговорить или по интересам... Ну мы сексом не занялись, т.к. ему к психомастеру сейчас, но мы друг друга приятно полюбили, и мне как раз захотелось секса. Точнее, мне и до того уже хотелось. А тут ещё полюбили... Но у меня есть совесть, и ему я даже не намекнула. Карантин это не от бактерий. Просто психомастер придет и перекинется парой слов, если занят. Если не занят, основательно познакомится, не забыв сначала посмотреть девочку внимательно.
– Т.е. прямо на пороге займется с девочкой сексом?
– Ну да. А в чем тут беда? Всё равно после мальчиков из группы она пойдет с персоналом знакомиться... Это я говорю "персонал". На самом деле – родители. Обращаться "папа" и "мама" – полностью норма. А так с первичным осмотром совместит и посмотрит внимательно. Если почувствует, что она не хочет, то и не станет, если уверен, что не нужно её смотреть подробно. Но само нехотение – скорее всего симптом. Уж у него-то секса на много больше, чем ему хотелось бы. Работа такая... Это девочка может почти целый день, если знает как. А мальчики быстро выдыхаются хоть тресни. И как раз школьный психомастер совсем не заинтересован в сексе ради удовольствия. Он с трудом осиливает предписаный объем. Часто не успевает познакомиться со всеми девочками обстоятельно, пока они не свалятся психопрофиль для ориентации делать. Хотя это и неправильно. Это от перегрузки. Просто психомастеров-мальчиков слишком мало и затыки получаются... Кстати, просить секса у психомастера – не принято. Обозначить что не против – можно. Полюбить его – запросто, но без секса. Так что ты, Стесняшка, можешь не сомневаться, что он это делал только в силу протокола. Никакой он не маньяк-извращенец. Лично меня только спрашивал. Его вымотали перед этим. Услышал о большой семье, что я прямо оттуда, спросил про первый секс. Всё это его железно успокоило и меня он пропустил. Может ещё смотрел как мы с мальчиком мылись и общались... Если всё в норме, – сразу выдадут местную рацию вместо своей и поведут в нужную группу представлять соученикам, и там оставят – дальше сама. Местная рация кроме обычных умеет работать на школьных каналах. Эти каналы только для этой школы. Кроме нас – никого и никогда железно. Они цифрой заблокированы от чужих. И дальность большая... Я ездила домой типа на каникулы. Каникул у нас нет, но это я для вас аналогию нашла. Из дома со школой перестукивалась как в соседнюю комнату. И никого постороннего! И ещё сразу сказали что там родительский маячек в рации. На всякий случай. Параноики... Но его можно отключать, если кто перепараноит родителей. Показали как отключать родительский маячок. Еще там же в браслете идентификатор. Чтобы никаких логинов не набирать. Вроде всё о рации. Ну и если новенький не в норме, то психомастер всё тормознет и начнет копать. Любого из вас он тормознул бы с первого самого мимолетного взгляда и написал бы что-то типа "жертва особой жестокости, нуждается в срочной помощи". Скорее всего, что после пары реплик вызвал бы аварийную бригаду...
– Все действительно так плохо выглядит?
– Да, Умник. К сожалению... И не только выглядит. Внутри ещё хуже. Но я вас люблю и не брошу... Я вас вытащу. Мне и сестрички-братики помогать будут.
– Разьве они психомастера?
– Все кроме Анки – психомастера. Мы на учёбе слиплись и решили не расставаться. Мы вместе учились. Это достаточно типично, что на учебе собирается бригада и она же семья. И мы ещё дополняем друг друга. Комик, – выдающийся кабинетный мастер. Один из лучших, даже если учитывать всех самых опытных. Но он сфокусирован именно на этом амплуа. Мои авантюры ему кажутся дикими. Анка для него – вообще кошмар на красивеньких ножках. Зануда, – самый авантюрист из мальчиков.
– Почему Зануда?
– Он терпеть не может повторений и любых признаков рутины. Повторишь фразу даже через год – скажет "не нуди". Поэтому и Зануда. В общении, – наверное самый легкий человек, каких я видела! Я его очень люблю! Если бы он не был гением интуиции, – вылетел бы с учебы сразу как непригодный.
– А кто решает, что нужно исключить?
– Ну это просто. Если, например, я вместо интенсивной учебы, показывала бы стриптизы, то меня бы при случае мягко уведомили, что при таком прилежании мне долго волыниться с учебой. Они не против, но просто я должна это понимать... Конечно, не сразу стали бы предупреждать. Стриптиз это ослабленый сеанс у психомастера. Сначала психомастер насторожился бы и выдернул меня на беседу, а потом, может и на полный сеанс. Вот если бы он точно уверился, что я только развлекаюсь от скуки, тогда со мной опять же мягко провели бы беседу. Я могла бы и дальше волынить и учиться лет 15. Спросили бы, что может не интересная тема и поискать более интересное. Не обязательно далеко. Можно и в соседней комнате паралельную специальность посмотреть. В общем, никто особо не стал бы переживать. Тем более, будущим психомастерам-мальчикам смотреть стриптизы, – как бы небольшой плюс к опыту. Они же не так смотрят как гражданские. Они вопросы задают уже со знанием дела... А вот если учителя поймут, что я профнепригодная, то меня тоже не станут гнать. Но вызовут и скажут, что мне это не даётся. Не моя это професия. Нужно искать себя в другом. Особено быстро возбудятся, если интелект у меня высокий, а успехи плохие. Они не прогоняют. Они советуют. Но если человек всем сердцем прикипел к делу и готов стоять насмерть, то спросят психомастера. Может задвиг какой... Если не задвиг, то посочувствуют, даже зауважают стойкость, и будут помогать. Но предупредят сразу, что колупать учебу буду долго и трудно, спецом буду, скорее всего, слабым, хотя последнее и не факт. Но стойкость и трудолюбие нужно уважать и они помогут как смогут. Попробуют перекинуть на очень смежные специализации или вспомогательные работы, если соглашусь. Бывает, например, что из неудавшейся математички выходит гениальная напарница для гения математики, которая, как вы помните секретарша, нянька, мама, медсестра и всё остальное в одном флаконе, потому что гений во всём кроме математики абсолютно глупый и беспомощный. Он все мозги на математику положил... И если его кормить вовремя, не отвлекая при этом от математики, и никак не озадачивая чуждыми проблемами, то он может принципиально больше продвинуться в математике. И гениальная напарница важна для его работы как бы не больше, чем он сам... Потому стать такой напарницей не стыдно. Она делает крайне нужное дело. Ради этого можно даже не посмотреть, что у неё слишком высокий интелект для такой вроде бы не слишком умной работы... Ну а если на вспомогательные ученик не захочет, то будут его на основном профиле вытягивать как могут. Помогать трудяге горемычному, которому с талантами не повезло... Чтобы просто выставили за порог, сказав "не подходишь" – я такого не слышала. Они же мамы и папы. Они терпимы к своим детям стараются их научить, найти для них лучшее... Я и сейчас дитя моей школы. Обеих школ. Я могу зайти в школу. Мамы и папы будут мне рады. Расспросят об успехах. Может стриптиз попросят. Помогут охотно, если дело по их профилю. Ну а я, если что, приведу к ним способного ребёнка... Я могу там на ночь остаться, и утром пройтись попомогать ученикам... Они могут выпускнику искать подходящее место и спросить, нет ли вокруг меня... Например если девочка-авантюристка зависнет без дела, – я такую смогла бы со временем употребить в моих развлечениях... А если вдруг какая беда, – они всех выпускников позовут на помощь. И все придут! Ну кто не на вахте и прочее такое, что никак не кинешь. Толпа будет впечатляющая... Школа – мой дом на всегда. Я никогда не стану там чужой. И я их тоже очень люблю! Кстати, когда выпускник сдал тесты, его не выставляют за порог. Если у него нет семьи, то он продолжает быть в школе, помогает маленьким и ищет куда ему податься. Некоторые так хорошо и явно талантливо помогают маленьким, что их просят остаться. Так вот, по всем прикидам, у Зануды память шикарная, но усидчивость даже не ночевала. Если мне скажут, что Зануда сам зазубрил таблицу умножения то я буду уверена, что случилось чудо на много круче тех, что числят за Исусом. Но я бы не сильно удивилась, если бы на тесте он эту же таблицу умножения выдал от фонаря чисто на интуиции.
– Но ведь иногда нужно что-то зазубрить! В любой професии...
– Помнишь я говорила, что мы не избегаем причинения боли, если это нужно? Просит девочек о помощи. Есть технология. Она этична только если он сам захотел и подписался... А девочкам, которые будущие психомастера, это хоть и специфический, но всё же опыт нестандартных работ... Они найдут как на время задавить его разгильдяйство. А учителя присмотрят за их практикумом... Я сама участвовала. Как раз авантюрный нестандарт как мне нравится. Нужно играть сексуальностью и болью, раскачать психику и на сеансе доктринировать особую важность изучения вот того материала. Не тупо мотивировать. Там на много сложнее. И контрольные сеансы делать по ходу. Если ошибиться, то можно клиента тупо мазохистом сделать и он тогда станет специально не учить... А потом ему придется мозги чистить от мазохизма и Звёздочка будет меня ругать... Так что для бытовых целей сказаное мною не имеет смысла. А вот для без пяти минут психомастеров это интересный заковыристый практикум. Но интуиция, – свойство для психомастера уже жутко бонусное. Так что когда очень тяжелый и запущеный клиент у Комика зашел в тупик и непонятно что делать, – зовёт Зануду на всякий случай. Часто Зануда выдает совершенно неожиданые, парадоксальные, но идеально правильные советы. А вот как кабинетный психомастер Зануда более чем посредственный. И не любит он нудную текучку. Конечно, если меня вытаскивать, то он весь выложится. Но принимать клиентов каждый день, – выше его сил. А доверить ему школу, – он сам сбежит в ужасе, понимая свои таланты, и боясь навредить детям... Он авантюрист как и я... Комик со Звёздочкой его часто ругают. Иногда мы с ним вместе авантюры устраиваем. Он сейчас не рядом со мной только потому, что, по нашим расчетам, подвод вот так запросто психомастера-мальчика к девочке из Мира Лжи скорее всего будет воспринят примерно как нападение маньяка-насильника... Потому я сразу убрала его и он даже не пытался отслеживать материалы моего направления. Дальше идет третий мальчик, – Принципал. Он теоретик-эрудит. Он всё читал. Но часто не уверен как это будет на практике. Потому если его заставить говорить под протокол, то он начинает злоупотреблять фразой "в принципе". Поэтому принципал. Его мы ценим за необъятную эрудицию и любим просто так, потому что он наш любимый мальчик. Он знает какого цвета песок в Африке и чем питаются кенгуру в Америке. Если вы прочитали новую книгу, – можете начинать обсуждать её с Принципалом, не спрашивая, читал ли он книгу. Вы его всё равно никогда не обчитаете. А если спросите читал ли он, то скорее всего он скажет что-нибудь типа, что эта книга издавалась три раза, и он сравнил все три версии. Одни опечатки исправили, а другие понаставили! Соревноваться с Принципалом в эрудиции может только человек с ним незнакомый. Конечно, базовые навыки психомастера у него есть. И он тоже примчится спасать наших девочек. Но психомастер он далеко не гениальный. Однако если он консультирует Комика, то это поднимает шансы Комика решить сверхсложную задачу. Ходячая умная библиотека – очень большая помощь для всякого редкого нестандарта... Все мы очень любим Принципала и всегда готовы поискать для него редкую нечитаную книжку, которую чудом спасли из александрийской библиотеки. Если достать для него такую книжку, то он будет радоваться как ребенок, и залюбит нас до полной нирваны. Дальше Звёздочка. Она лучший из наших девочек кабинетный психомастер. У неё всё по полочкам. Но не гений, как Комик. Среди всей популяции, она твердый профи, но не сильно выше среднего. Она не испортит клиента. Но может и не справиться. Как ни странно, тогда она позовет меня и Лисичку. Мы разгильдяйки и как кабинетные мастера ей в подметки не годимся. Но на нестандарт у нас больше шансов. К сожалению, возможности Комика будут ограничены при этом только теоретическими консультациями. Эх если бы можно было мгновенно менять пол и иметь неограниченую сексуальность! Какой был бы психомастер! Ну и последняя, – Лисичка. Она очень девочка, умеет нестандартно посмотреть на вещи. Умница и лапочка. Достаточно посадить её рядом на моём сеансе, чтобы клиент кололся лучше и дело пошло веселее. А если она ещё будет делать подачи... Она очень помогает! Но как самостоятельный психомастер для кабината, – слабее Звёздочки. За то её любят все мальчики. И даже нам со Звёздочкой перепадает от её улова... Вот, вы заочно познакомились с моей семьей. Меня и Анку вы знаете. Вернемся к моей первой школе. Да, Стесняшка, чего ты кипишь все время как чайник?
– Отводят представлять в группу прямо так без одежды?
– Стесняшка, а в чем тут беда? В школе тепло... Хотя именно я была в топике. Взрослые девочки ходят в топике. У меня был нулевой размер, но всё равно концептуально. Топик – как бы маркер половой зрелости. В нем ещё и кармашек для аварийных месячных трусов, если обсчиталась и пошло внезапно, далеко от дома. Но в туманной комнате часто одыхают лёжа. Тогда топик можно скинуть. Топик только для вертикального положения. А если быть дурой и придти в одежде, то придется тут же раздеваться. Наверняка же толпа мальчиков захочет попробовать... Мальчики, напоминаю, все голые. На них нет сугубо ничего. А по моим данным, которые из книжек, но я их проверить не смогу, люди из Мира Лжи, кроме того что стесняются раздетости, так же стесняются своей одетости, если оказываются среди большой толпы голых людей. Но правда ли это, – я не знаю. Тут вы мне должны сказать. Но если ученик станет искать одежду, то его психомастер явно тормознёт без вариантов. Ему же не нужно потом звать бригаду и всю школу чистить от какого-нибудь ужаса. Стыдно будет перед коллегами и своими... Его обязаность всё явно неадекватное не пустить дальше карантина.
– Вот прямо маленькую девочку сразу всей толпой?
– Стесняшка, в чем тут беда? Мне было уже 12 лет. Я уже достигла половой зрелости. Топик о зрелости как бы кричит. И я не была девственницей. Красной ленточки нет... И мальчики там хорошие, – нежно любили. А я, как ты помнишь, после карантина очень хотела секса... Когда я устала, – оставшиеся отвалили до завтра. Но через часик я отдохнула и позвала их знакомиться дальше. Мне понравилось в школе! Особено первый день...
– Что за ленточка?
– Если девочка носит красную ленточку, то она девственница. Если зеленую – нет. Взрослые девочки зеленую ленточку не носят, т.к. это как бы по умолчанию. Девочки лет до 5 красную ленточку не носят, т.к. тоже по умолчанию.
– В школу только в 12 идут?
– Ну это не совсем школа... Точнее, я это назвала школой только для вас. На самом деле это как бы семья, которая учит молодых. Это их работа такая. Они там и живут. Это их семья. Они как бы принимают много приемных детей на время. Это не государственная школа. Нет каких-то общих порядков. Но там библиотека богатая и систематизированая и есть у кого проконсультироваться. То что всех затыкает понять по книге, – собирают желающих и объясняют. Есть то, что лично учитель рекомендует. Как бы список тем. Он его сначала скопировал от своего учителя. Потом дополнял, у коллег списывал что-то, исключал, то что изжило себя. Он дает этот список и идешь в библиотеку. Выучишь всё за месяц – молодец. Вместо учебы будешь с утра до ночи стриптизить с мальчиками, – твоя проблема. Я не видела чтобы кто-то хоть раз возражал против "лишнего" стриптиза. А вот если совсем не делать, – психомастер начнет волноваться и к себе выдёргивать... В реале такого не было, но я это как психомастер знаю. Учится человек всегда сам. Попытка принуждения, – глупость. Буржуазные учебные заведения, – лишь способ выкачивать деньги и блокировать доступ неимущих слоев к знаниям. Школу подбирают по уровню и теме. Если для маленьких, то она более общая. Но в 12 лет крайне ненормально ходить в общую. Где-то примерно в 7 лет начинается специализация. Есть такие школы, куда идут после первого теста... Т.е. если ребенок почему-то круглый сирота или, скорее, даже не сирота, но родители, например, в командировке, то ребенок грудничок попадет в детский садик. Назовем это так условно. На самом деле это, как и школа, тоже семейный бизнес. Только денег у нас нет, и потому они бесплатно собирают грудничков и чуть старше, которые остались без опеки. Там дети до того как сдадут первый экзамен. Это тест на знание языка. Тест достаточно сложный. Фраза "хочу кушать" знанием языка не окажется. 30% взрослых москвичей этот тест твердо провалят без шансов.
– Половина Москвы, – вообще мигранты с Кавказа.
– Я имела в виду коренных москвичей чисто славянского происхождения. Среди них 30% провалятся.
– Такой сложный тест?
– Не простой. Но и не сложный. Все же многие москвичи говорят по русски жутко... Мне Анка всё подробно притащила. Там такие перлы в речи! А повторение слова "блядь", более 30% сказаного, не оставляет ни малейшего шанса сдать тест... После теста садик кончается и можно пойти в первую школу.
– Это во сколько лет?
– Не важно во сколько. Но если не сдать тест до 5 лет, то из садика переведут в заведение для детей-инвалидов. 5 лет – не догмат. Увидят что не говорит совсем – могут и в 3 года перевести. Конечно, сначала попробуют лечить и заниматься. Если случится чудо и заговорит в 6 лет, то его из инвалидов отправят в школу. Я сдала в четыре года. Но это поздно. Просто мамы не спешили меня вести на экзамен. Не видели смысла спешить. Я сдавала с одной сестренкой и двумя братиками. Младшему было 2 года.
– В два года так хорошо говорил?
– Вещал как Кикирон! Но если бы надо было там же сдать тест на одну минуту молчания, то братик провалил бы его с треском! Повели как попало, потому что нас всё равно дома учили. Одну мою сестру в 7 лет водили. Ну и что? Какая разница? Она в тот день перед тестом на язык мат.анализ учила... И на тест потащила конспект по мат.анализу, чтобы не терять время на ожидании зря... Стесняшка, представь себе, сидит в ожидании теста на умение говорить девочка семи лет. Их одежды на ней – только рация на руке. А развлекается она при этом конспектом по высшей математике... Как тебе? О... Таки покраснела... Стесняшка, ну чего тут такого ужасного?
– Ну не привыкла я к такому... Я же не тренировалась как ты с детства...
– Ну вот для этого мне приходится тебя провоцировать. Потом Комик дочистит, что найдет. Потом ещё Зануда и Принципал посмотрят на всякий случай... Ты не обижаешься? Я это не со зла. Это такая неприятная процедура... Я не стала бы тебя провоцировать, если бы не необходимость... Потерпи, в смысле вспышки потерпи, а потом мальчики тебя дочистят, и тебе будет хорошо. Нужно чтобы самая волна твоей стеснительности как-то спала. Для этого мои "стеснительные" подачи должны стать привычной рутиной и перестать вызывать реакцию. Иначе с мальчиками тебе совсем трудно будет. Я сказала бы больно...
– Ты уже мне очень помогла. Вытерплю. Не переживай. Хоть и стыдно кошмарно, но я понимаю, что ничего сделать нельзя.
– Так вот, в 12 лет я пошла в школу, потому что курс "социализация" нельзя сдать дома, и ещё решила математику углубить так, что мои родители не могли помочь. Для социализации нужно поменять семью с родной на другую. Потом психомастер посмотрит результат. Условные сироты этот курс могут и в 5 лет сдать. А я опять же не спешила...
– Значит в школу берут не по возрасту?
– Да, по факту готовности. Сдаешь экзамен... Сдаешь все экзамены в 3 года – тебе сразу атестат выписывают и поздравляют с уникальным трудолюбием. Если точнее, я тут школой и ваш институт обозвала. Так что не только атестат, но и диплом... Точнее, диплом, – по вашим понятиям. У нас же опять такой странной цацки с гербом нет. Я же говорила о девочке, которая стала психомастером в 5 лет... Я, на её фоне, – тупая корова...
– А если в школу приходит девочка, которая дественница?
– Кто о чем, а Стесняшка о своем! Если девственница, то носит красный пояс на поясе, но это редкость, или красную ленточку на шее. Еще я видела такие штуки на бёдра, но никогда не видела чтобы их носили. Я носила ленточку. Если есть знак, то будут любить, поддерживать и всё такое. Но девственницей она останется ровно до того дня, когда сама скажет выбраному ею мальчику, что хочет его. Предлагать секс девочке с ленточкой не принято. Тем более, насиловать её никто не станет. Она сама выбирает время и партнера. Я сказала, что она сама, а не её "высокоморальная" мама. Можно только оказывать всякое внимание. У нас не принято отказывать девочкам, которые в первый раз. Ради этого правильно взять выходной на работе и надеть красную ленточку на шею, если она назначила время заранее. Обычно зовут ещё помошников обоих полов.
– Для чего помошники?
– Мальчики, – чтобы помогать греть девочку в начале и полюбить потом. В момент совокупления она должна очень хотеть секса. Чем больше хочет, тем приятнее её первый секс и его тень потом ляжет на всякий её секс. Девочки, – чтобы потом помочь мальчикам выпустить пар и просто поддержать морально. Девочек вместе с королевой праздника должно быть не меньше чем мальчиков. Так принято, хотя и не закон. Далее... Ленточку носят только за пределам дома родителей. Дома и так все знают.
– Откуда знают?
– Ну Стесняшка, мы же не стесняемся... Если девочка решила иметь первый секс, то мамы готовят вкусненькое и устраивают праздник первой любви.
– А если мамы не согласны?
– Стесняшка, у мам нет прав или каких-то возможностей запретить ей. А поскольку мамы не дуры, то они и пытаться не станут, чтобы всё это было хотя бы под контролем и у них на глазах... Так что они устраивают праздник и наблюдают чтобы ужасных ужасов не было... Ну так вот, мамы устраивают праздник. Т.е. сначала, конечно, секс, а потом празднуют. Это как у вас день рождения... Трудно не заметить семейное торжество... Ну если решила внезапно и тут же сделала, то тогда всё равно праздуют, хоть с опозданием и без той части, которая с сексом. Но одна моя сестричка просто повторила ещё раз уже типа официально. Но я не рекомендую девочкам такие внезапные решения. Обычно в порыве страстей мальчик невнимательно всё делает. А вот большая любовь с мальчиком – очень полезна. Я со своим первым мальчиком два года тёрлась перед тем.
– И он терпел?
– Ничего он не терпел. Две моих сестрёнки были готовы его хоть залюбить до смерти. Или я похожа на такую садистку, чтобы заставить мальчика терпеть два года? Я вон Медвежонку устроила три дня только по самой крайней неоходимости ради него самого... Он даже, добрая душа, меня простил. Но мне это было очень неприятно...
– Т.е. когда наши дети пойдут в школу...
– Если нет красной ленточки, сразу все однокласники будут пробовать. Точнее, это для больших, около 12 лет. У маленькой могут спросить, какая у неё ленточка. Те кто НЕ_девственницы, как правило, с гордостью носят зелёную ленточку. Но могут и не носить... Если топик и красная ленточка, – психомастер такой кошмар в школу не пропустит. Пойми правильно, они не насильники. И острого дефицита секса у них совсем не наблюдается. Это просто социальный паттерн. Они так знакомятся... Потом они будут любить друг друга, общаться, помогать... Секс – как бы дополнительная подпорка для удержания социальных связей.
– А если мальчик?
– Мальчики ленточек не носят. Тут без вариантов. Точнее носят, но только несколько часов. И ещё психомастера носят, иногда. Если взрослый мальчик с ленточкой – он психомастер, скорее всего.
– А если маленький?
– А в чем тут беда?
– Ну у него же не стоит...
– Если не стоит, то как раз и не смогут. В чём твоя беда? Но уверяю тебя, что эрекция не требует гормонов. Эрекция в 5 лет – вполне реально.
– Но он же по размерам маленький...
– Девочек это не остановит. Будут его лизать и сосать. Да, он может не разрешить лизать. Но это будет выглядеть неправильно! Их интересом будет оказать внимание и посмотреть реакцию на себя. Ну ещё пообщаться...
– Маленькие девочки? Лизать?
– Стесняшка, я это в 5 лет уже делала и совсем даже не умерла. В чём тут беда? Пойми, ты говоришь дикие вещи... Я понимаю, что ты как раз "дикостью" и возмущаешься. Но понимаю только потому что изучала Мир Лжи. У нас твои вопросы мало кто поймет. Просто не поймут в чем твоя проблема... А если поймут чего ты хочешь, – подумают, что у тебя проблемы с головой... Только такие же как ты страдальцы и узкий круг специалистов смогут понять тебя адекватно. Вспомнила! Если у мальчика на шее крестик, то тоже не принято подходить. Но они в обычные школы не ходят. Не видела я в школе крестиков. И не делай из своего сына пугало.
– Чёлочка, а во сколько лет ты начала заниматься сексом?
– Стесняшка, тебя интересует про меня лично или вообще обычное?
– Оба...
– Я консервативная очень. Первый мальчик у меня был примерно в 12 лет. Он был совершенно по плану в точно вычисленый день. И сам он был выбран очень заранее. Другие девочки избавляются от девственности раньше. Первая волна – примерно в 5 лет. Если в три – не чудо, но редко. Но я считаю, что я совершенно не прогадала. Своим детям я посоветую сделать как я. Если девочка явно взрослая и с красной ленточкой, – её отволокут к психомастеру однозначно.
– Т.е. детей специально растлевают?
– Стесняшка, если девочка взрослая, то она не ребенок! Почему ты решила, что растлевают детей, если я сказала про ВЗРОСЛУЮ девочку? И если взрослая не хочет секса, то это практически наверняка болезнь. Болезнь нужно лечить. Психомастер не будет лишать её девственности. Будет обслуживать как маленького ребенка. Не первый попавшийся. Придется звать коллег... Но уверяю тебя, что сам он будет очень рад, что хоть с этой клиенткой не нужно секса. Любой психомастер от такой новости почти прыгает от радости... Если болезнь не в голове, – к другим врачам отправят. Её будут лечить и точно вылечат. И ещё у нас нет понятия "растлевают". И никто не провоцирует детей на секс. Но и не отказывают в возможности, если кто хочет. Точнее, в обществе просто нет способа, которым можно было бы заставить девочку оставаться девственницей. Или ты предлагаешь надевать на девочек "пояс целомудрия"? Сам пояс воздержания могу притаранить на показать. Он так называется. Но одеть его насильно, – явное преступление. И детям надевать не принято. Это взрослая штука.
– А для чего он тогда?
– Иногда нужен. Сама надеваешь, а ключик отдаешь кому решила. Я много раз носила. Потом объясню для чего. Мальчики, если увидете девочку в поясе воздержания, то ей можно или нельзя уделять внимание, как она скажет, в смысле, как секс обычно. Если пояс зеленый, то ей нужно уделить внимание. Она как бы просит этого. Даже если она сама на словах говорит "нет" – не имеет значения. Если красный – не прикасаться, даже если она просит любви на словах и кидается на мальчиков.
– А для чего это?
– Психологическая обработка. С психомастером решаешь какой пояс, на сколько, кому ключик, и что он с тем ключиком должен делать. Это довольно тяжелая, неприятная и даже травматичная процедура. Часть промывки мозгов. За насильственное одевание Анка любому голову на месте отстрелит, и её оправдают и ещё похвалят. Только безопасники будут ворчать, что надо было допросить хорошо, да и смерть слишком лёгкая... Если девочке надеть с 5 до 12 лет, то это явно особо жестокое издевательство... Но это не поможет. Пояс легко режется ножницами. Т.е. если девочка сознательно решит... А вот сорвать его в порыве страсти – нереал. Вспомнила. Мальчики, у некоторых маленьких девочек, чаще 5-7 лет, есть развлечение. Девочка с зеленой ленточкой и чаще с мамой на буксире, кадрит кто ей понравится и требует секса. Я понимаю, что вам неинтересно... Но отказать ей – в высшей мере неприлично. Потерпите, а после её мама поможет спустить пар. Запомните аксиому, эта девочка уже БОЛЬШАЯ и КРАСИВАЯ. Если вы хотя бы косвенно поставите это под сомнение то травмируете девочку. А за такое вас очень не похвалят!
– Вот такой сексуальный террор маленьких девочек?
– Это мелкая проблема, которую мы не можем решить. Проще уступить девочке, чем рисковать её психотравмой. Никакого особого вреда нет. Расчленять вас никто не будет. Напоминаю, что она уже большая, раз зеленая ленточка. Даже заочно и в мыслях не называйте её маленькой, чтобы не ошибиться и не проговориться вслух. Это бывает редко. Но если повести себя неправильно, – можно очень нарушить приличия и даже сильно травмировать девочку. Если решите сдаться, – поза "наездница" только. Мальчики, все знают эту позу? Любите и правдиво раскажите о ней всё самое хорошее. Т.е. не говорите то, что не думаете совершенно искренне. Почти о любой девочке такого возраста можно сказать, что она воплощенная милота и симпатичность. Ну а дальше сами по обстоятельствам... Но что она будет делать ТАМ – просто терпите пасивно. Если сможете получить удовольствие от этого – так даже лучше. Но расчитывать следует на худшее. Другого варианта тут нет. Всё действо происходит для неё, а не для вас. Как правило, они успокаиваются после нескольких эпизодов. Законного и безвредного способа остановить этих девочек у нас нет. Это редкость. Я только предупредила. Но если нарветесь, – лучше терпите. Для девочки сам секс скорее всего не нужен. Но для неё важен социальный контекст. И ей будет на много лучше, если вы потерпите и полюбите. Терпеть – ну не такая уж пытка. Вытерпите. Сделайте вид, что её сексуального провала не было в природе. Потом с её мамой спустите пар. А любить кроху – вообще запросто. Они же все такие симпатичные, что не любить их просто невозможно... И не забывайте, что она большая, взрослая, красивая и привлекательная. Любите её до и после. Любите с удовольствием. На самом деле именно ради этого она устроила концерт. Девочки, маленькие мальчики аналогичного практически никогда не устраивают. Но все же такое может случиться хотя бы теоретически. Инструкции для мальчиков слышали? Для вас – аналогично. Уступите и любите кроху. Нельзя травмировать детей. Потому вот такой ответ... Массовым явление это не становится. Поползновения отдельных детей сами быстро угасают. А если сказать что он маленький – можете его травмировать и задать кучу работы психомастеру.
– Но нас в нашем детстве таки послали бы, и ничего...
– Учитывая, что я у вас всех вижу, – очень даже чего. Просто в Мире Лжи к детям явно относятся как к дровам. По крайней мере, у нас даже с животными обращаются более осторожно. И все результаты видны в вас. Особено в Стесняшке. Ей почему-то больше досталось.
– А с кем ты в первый раз?
– Ну мне предложили кого-нибудь из пап, братика, или поискать среди знакомых. Стесняшка, не меняйся в лице. Папы и братики не биологические. Ну папу не рекомендовали потому что размеры... Искать мне было лом. Нет, мальчики-соседи у нас часто зависали и мы к ним бегали... Соседи всей семьёй в нашей туманной комнате, – событие банальное. При многих соседях даже ленточки одевать не нужно так как они тоже знают. И на первую любовь их вполне могут позвать... Но вдруг в нужный день он будет недоступен? Примерно в 10 лет я выбрала братика. Постаралась полюбить его посильнее... Он тоже постарался. Он меня любит... Когда я начала подходить к черте взрослости, то я стала утром проснувшись каждый день мерять параметры. Это такая балда, вроде трусов с датчиками... Не знаю что мерит, но точно говорит день овуляции. Ну вот как она сказала, я тут же выдернула братика, и навесила ему красную ленточку на шею... Себе тоже одела красную ленточку, хотя и дома. Перед первым разом и ещё немного после него принято и по дому носить красную ленточку. Потом мы позвали ещё двух братиков и три сестрички на всякий случай... Сказали маме. И где-то часов через шесть собрались на мой праздник первой любви... Сначала меня нежно любили все три братика. Было очень приятно. Потом я захотела достаточно для сублимации боли, и сказала любимому братику начинать...
– А что такое "сублимация боли"?
– Умник, объяснишь?
– Ага. Это такая функция человеческих мозгов, когда при высоком сексуальном возбуждении боль кажется приятным сексуальным стимулированием. По видимому, Чёлочка правильно спланировала слить боль от потери девственности в сексуальное удовольствие. Но такие планы, построеные девочкой моложе 10 лет – для меня кажутся фантастикой. Чёлочка, тебе психоанализ ещё в колыбели вчитывали?
– Ну я же не в Барби играла... Сам понимаешь, что в 7 лет у меня образование уже достигло предела для 90% взрослых в Мире Лжи. Это потому что меня учили, а не промывали мозги дерьмом про стыд и приличия... Так вот, было обалденно приятно и ни капельки не больно. Стесняшка, водички дать? Когда я вернулась в реальность, все три братика меня уже снова нежно любили. Я их всех тоже полюбила... Потом все стали подходить, обнимать и целовать... Это тоже было приятно... А про празднование дня первой любви я раскажу позже, чтобы Стесняшка не устроила пожар. Стесняшка, ну что тут такого? Ну меня приятно любил тот, кого и я люблю. Что в этом стыдного?
– Не знаю... Ну девочка... 12 лет... А тут три мальчика и в присутствии толпы... Я умерла бы от стыда... При том я даже понимаю, что у вас это обычно. Но всё равно не могу...
– Ну это же моя семья! И мой праздник... Ты хотела бы оставить бедную Чёлочку без праздника?
– Ну ты же понимаешь, что для меня это всё звучит дико...
– Раз застеснялась, значит я не зря расказывала. Ладно, праздник я пока опущу чтобы не вызывать пожарных... А потом уже после всего мы решили любить друг друга больше, и немного замыли друг другу мозги. Совсем чуточку замыли. Сами замывали. Родители только страховали. Ну а братики и сестрички поддерживали морально... Встречаемся, когда родителей проведывать ездим. А я ещё должна обслуживать семью как психомастер. Так принято, что если есть родственник, то к другому не ходят. Понятно, что я могу обслужить только мальчиков... Но это бывает редко. В семье родителей – только три раза потребовалось. Это когда двое пап и одна мама погибли. Все расстроились, и у некоторых начались проблемы...
– Как погибли?
– Эксперимент пошел не так. Они исследовали физику пространства. Хотели повернуть шарик в сантиметр размером, а повернули половину лаботатории за пределами зоны безопасности.
– Как повернули?
– Умник, мерность пространства точно не ограничена тремя координатами. Представь себе что ты вырезаешь маленький кусочек из плоского листа бумаги и поворачиваешь его так, чтобы он перестал находиться в плоскости листа. Вот примерно то же самое они проделывали с трехмерным объектом.
– А они точно погибли? Может они живут себе в ином пространстве?
– Точно погибли. Один мой братик – шаман. Он спросил их. И эксперимент точно повторили с его помощью. Да и эксперимент пошел сильно не так. Энергии на правильный поворот там было только для шарика. А на такой большой кусок, – повернулось неравномерно и совсем неправильно, и всё нашинковалось в квантовую пыль.
– Настоящий шаман с бубном?
– Никогда не было у него бубна. Он шаман, а не клоун. У него есть особая способность: он умеет говорить с душами. Соответственно, научно доказаный факт, что души существуют.
– А если ему эти души привиделись?
– А подробности эксперимента ему тоже привиделись? Если да, то он куда более гениален, чем какой-то скромный шаман. Ну и не первый он. И не один раз проверено. Если очень нужно спросить у мертвых, – к шаману обращаются. У братика большая контора. Если я провалюсь как очень продвинутый психомастер, то могу к нему пойти работать. У него первый приём ведут психомастера. Разбираются, точно ли человеку это нужно, нельзя ли решить по другому. Большую часть они обслуживают или перенаправляют в другие службы. Шаманов мало. Шаман быстро устает. Его труд очень ценен. А ещё братик мне расказывал, что просто так обращаться к душам – плохо и неправильно. Он объяснял почему. Но оно такое мудрёное, что я мало что поняла, а уж объяснить чтобы вы поняли, – точно не смогу.
– Так значит попы правы?
– Нет, Стесняшка, они лгут. Если судить по Исусу из Евангелий, то явно видно, что если бы он вернулся, то попам мало не показалось бы. Они паразитируют на вере людей. Это очень подлое занятие. Мои погибшие папы и мама, по понятиям попов, – жуткие грешники. Один только секс чего стоит... Братик общался с их душами, и как-то не заметил, чтобы они горели в аду. Наоборот, говорит, что души коммунаров практически всегда сильнее. Он это сложно говорит. Я упростила до языка домохозяйки и наврала в деталях до неприличия. Когда шаман о душах говорит, – его трудно понять, даже если он любимый братик.
– Самый любимый?
– Из семьи родителей – да. Это тот братик, которого я выбрала для первого раза. Но тогда он ещё не был шаманом. Еще иногда родители требуют показать стриптиз. Но стриптиз для родителей по другому, чем обычный. Когда для родителей, мама ложится на спину, а ребенок лицом между сисек и руками-ногами обнимает маму. Т.е. если маленький, то лежит на ней. А если совсем взрослый, то руки и ноги упираются в поверхность, и он не наваливается всем весом. Взрослый ладони под спину заводит и обнимает. Мама ребенка тоже всегда при этом обнимает и очень любит. Отказывать мамам в стриптизе не принято. Лежишь и на все её и других родителей вопросы отвечаешь... Обязательно всю Правду. Меня и сейчас иногда так спрашивают. Волнуются за меня... А маленьких детей, – не реже чем ежедневно. Если проблемы – вообще хоть каждые 5 минут.
– Почему правду?
– Умник, у нас принято вообще говорить Правду. А как можно соврать маме или папе? А когда лежишь лицом в мамины сиськи, то соврать становится совсем нереально. Я, как психомастер, могла бы взять себя в руки и соврать. Но всё равно будет так стыдно, что сразу признаешься... Так что тут без вариантов. А спрашивают родители, всё ли у меня хорошо. Но подробно... О вас тоже спросят. Спросят о моих отношениях с вами. Про то что попробовала, – они и так не сомневаются. Их заинтересует как я отношусь, не тоскливо ли с вами потом расставаться, и все такое... Про семью спрашивают. Тоже про моё отношение. Если мне будет что-то плохо, то мамы обязательно заметят. Они круче следователей! Всё сразу знают!
– Неужели никто и никогда не обманывает?
– Умник, может один на миллион... Но это какой-то урод. А так – маму нереально обмануть. И поверь, что поза для допроса, т.е. для родительского стриптиза, выбрана совершенно не зря. В этой позе соврать во много раз труднее. Именно потому что мама... И ещё учти, что у нас мама ближе. Большинство детей Мира Лжи, как мне удалось узнать, не помнят, как мама кормила сиськой. И матеря к ним относятся так, что у нас к служебным собакам больше любви и внимания... И не орут так на служебных собак... И не бьют их с такой незамутненной злобой и ненавистью. А уж дети... По нашим понятиям, почти все вы сироты, воспитаные садистками. Ну за редким исключением... А у нас деток так не держат. Каждая мама, после того как покормит сиськой маленького, почти всегда зовет всех детей чтобы они попробовали вкус молока из этой сиськи. Сначала кто меньше. Если хватит – большие. Мы все помним вкус молока каждой мамы. И помним что она нас любила. И знаем, что и сейчас любит. И не реже раза в день стриптиз, – это не чтобы "пороть гаденыша" за варение, а чтобы быть увереной, что у ребенка на душе светло и радостно, и никаких гадких мыслей и страхов нигде не затаилось... Гадкие мысли, это как у Стесняшки, а не "преступные замыслы", как вы подумали. Если ребенок съел варение, то ему чего-то не хватает в организме. Смотреть на диету. Если непонятно – к врачу. Бить его за это, – безумная идея. Ею ты потрясешь всех без исключений наших мам до самой глубины души! Если ребенок плачет, то это тревога для всей семьи. Сразу кладут на маму и выясняют почему...
– И какие оргвыводы из допроса?
– Если есть проблемы, – их решают. Мне было три года. Я вывернула большой кувшин компота. Случайно. Мама приготовила. Она такой вкусный делает... Все мамы делают компот. Но только она – такой вкусный. Сделала на всех много. А я случайно вывернула. И расплакалась. Я хорошо помню. Мне было очень обидно. Мамы все собрались, а я плачу. Стали жалеть, а я всё равно плачу. Положили на маму и стали расспрашивать. Решили, что если наказать, то я перестану чувствовать себя виноватой. Отшлепали, – а я всё равно печальная-печальная и явно виноватая. Снова на маму положили, ну я и выдала, что шлёпка – чепуха, по сравнению с компотом... Мамы с папами совсем переполошились. Несколько пап куда-то убежало. Потом вернулись, ещё что-то обсуждали. Сказали, что раз я так считаю, то меня надо выпороть. Чем выпороть – послали самой выбрать. Мне сразу стало спокойно как-то, что раз накажут, значит не буду больше виноватой... Выбрала ремень, вручила папе. Двух мам проcила подержать... Третья мама сама пристроилась на контроль. И она сказала, когда хватит. И очень точно сказала. Я больше не плакала и не печалилась.
– У тебя что, мозги были промыты?
– Нет. Детям не промывают. Просто когда всё вокруг честно и правильно, то ребенок начинает тоже испытывать проблемы, если неправильно. Грохнуть компот – неправильно. А если грохнуть и получить ремня, – тогда, типа, всё скомпенсировано... Кудряшка, ты понимаешь?
– Да, но объяснить не смогу.
– Я тоже понимаю.
– Стесняшка прогресирует. Видишь, Умник, им же мозги не промывали... А они понимают... Расказывать ужасы дальше? Я уже практически детский стриптиз воспроизвожу...
– И все дети вот в таких категориях рассуждают?
– Конечно! А как ещё сознательных людей вырастить? У нас нет никаких "Ну погоди" и прочей фигни. За попытку организовать "деда мороза" – боюсь, и расстрелять могут... Дети занимаются реально нужными вещами, стараются быть умными, нужными и не забывать порадоваться жизнью. Дети не только учатся, но могут попробовать професии. Ну на сколько это возможно. Не важно что напортят. Взрослые будут всё показывать и расказывать... Если кроха девочка придет к сталеварам, то в горячий цех её может не поведут или поведут только в скафандре. Но всё раскажут, будут её кормить, на ночь оставят... Она получит всё о професии и все её будут любить там. Это не смотря на то, что там работают только очень крепкие мальчики, а она никогда там работать не будет. Но ведь ребенок интересуется... А вдруг она технологом станет и изобретет что-то важное? Она может и неделю там жить и изучать тему, пока не удовлетворит интерес.
– И родители отпустят маленькую девочку тереться среди толпы чужих мужиков?
– Ну как чужих? Это же наши мальчики, которые выиграли большой конкурс за тяжелую работу. Они лучшие! И девочке ничего не сделается. Её там накормят и спать уложат. Кто же обидит маленькую девочку? Её все будут любить и учить всему, чего знают... Девочки на том заводе тоже есть. Выполняют всякое вспомогательное... В том числе гоняют трудоголиков на пожрать и поспать... Есть шанс, что прямо оттуда маленькая девочка пойдет в профильную школу. Интерес нужно поощрять! Ей в школе даже входные экзамены простят в долг. Потом доучит и сдаст. Ей помогут. Примерно как я от психомастера в школу попала... Это у меня было не исключение. Так очень многие находят себя. Дети на посмотреть рядом с професионалом – обычное дело. Если к вам придет спец чего-то дома сделать, а с ним пять деток – не удивляйтесь. Это они професией интересуются... И если наоборот ваш ребенок с таким спецом из дома свалит – тоже нет повода для беспокойства. Только его нужно собрать и одеть по сезону. А так – рядовое дело, как пописать пойти.
– Как собрать?
– Ну рюкзак, с пакетом НЗ. Если лето и тепло, – набор из трех накидок. Шлепанцы, рация, бутылка воды, пачка салфеток. Если нужно, – ленточку красную на шею. Даже если зеленую носит, – всё равно одеть или хотя бы в рюкзак сунуть. Если холодно, – одеть чтобы не замерз. Если девочка постарше и скоро месячные, – месячные трусы в рюкзак. Вроде всё. А так наши мамы отпускают детей мир посмотреть совершенно спокойно. Попутешествует – вернется. Дом не должен быть тюрьмой. Да и проветриваться иногда нужно. Детство – как раз правильное время для путешествий и поиска себя. И ещё детям не принято отказывать в обучении. Если ко мне обратится мальчик, который по психопрофилю может общаться с вами и не схватить больших проблем на голову прямо сразу, то я его возьму на смотрины, с вашего позволения. Девочку не возьму, потому что не смогу её контролировать, а работа травмоопасная... Но если будет сильно проситься, придётся кого-то из наших мальчиков рекрутировать на контроль... Принципиальных ограничений только два: чтобы не валился от каждого заявления Стесняшки в обморок сразу, и чтобы с ребенком уже можно было проводить сеанс по взрослому. Вояки попросили бы гражданский тест на боль. Иначе никакого полигона. Будут теорией грузить... Ну и совсем маленьких на полигон всё равно не пустят. Стесняшка, продолжать или отложить?
– Ну... Я загрузилась, но это не пугает. Только стайка абсолютно голеньких пятилетних деток, которые попеременно трахаются и почти философию обсуждают, сворачивает мозги трубочкой... Продолжай.
– Поверь, что пятилетние не так сексуальны. Для них это просто интересный опыт, чаще всего. Ну дети же любят неизведаное... Еще бывает как способ заснуть или проснуться. В обычный день они другим заняты. Так вот, тогда в три, после порки я кинулась обнимать папу, который порол. С благодарностью. Не формальной, а просто проявила любовь... Ну он типа меня сделал невиновной... Хотя попа прилично болела. Но это как знак невиновности...
– Тебе хоть помазали чем-то?
– Если наказана, то нельзя обезболивать и нельзя жалеть. Любить можно, а жалеть нельзя. Иначе смысл наказания размывается. А оно, напоминаю, вытаскивало меня из отчаяния от вины... Следующий раз мне влетело в 5 лет. Я завалила тест. Тест мамы делали. Они посмотрели, и сказали, что я всё знаю, а завалила от неряшливости и пренебрежения к деталям. Т.е. чистая лень и халатность. Я вспомнила, как проволынила тему, и разревелась. Не от того что у мам вопросы, а потому что сама ощутила кошмарную неправильность. Мамы испугались, что перегнули. Ну положили меня на маму и у меня спрашивают... Ну и я выдала: "чтобы запомнилось, – должно быть больно". Это я так типа способ запомнить что лениться нельзя сформулировала... Конечно, там было не так кратко. Мы ходили кругами и моя формулировка была не столь лаконична, а размазана по ответам. Ну послали меня выбирать... Я пошла выбирать, что меня вдохновит запомнить, что лениться плохо. Все ударные штуки меня не вдохновили, потому что лето, и я испугалась сверкать попой что крепко наказаная... А после ремня и прочих ударялок, если останутся следы, то останутся долго. А останутся ли вообще, – я понятия не имела. Выбрала наножники с болью на дистанционке. Нажимаешь кнопочку, – ногам выше наножников и всей промежности больно. И выбрала напоминательные трусы с болью. После наножников ничего не болит. Я решила... Да, в 5 лет решила... что если только несколько минут экзекуции, – забудется. Выхожу и говорю, что вот после трусы на три дня. Мамы с папами попереглядывались... А они все собрались, потому что я второй раз отжигала и они заволновались... Ну мама и говорит, что дня хватит. Я стала спорить. Пришли к компромису, что день ношу, а потом снова обсудим. Надела наножники и протягиваю пульт папе. А он говорит: "жми сама". Я растерялась. Мне стало не ясно сколько жать. Потом решила, что в процесе буду соотносить чувство вины с болью. Попросила маму подержать и вдавила... Когда отпустила, то была вся в слезах, но явно без шансов забыть. Ну я ещё в слезах, а мамы мне уже напоминательные трусы одели...
– А это всё не издевательство над ребенком?
– А ты оставил бы меня с ужасным чувством вины? Ты знаешь, что привыкание к чувству вины пагубно действует на ребенка? Ну и отчаяние от вины... Я же сама выбрала... Потом мне сказали, что если бы я не закатила концерт, то меня максимум отшлепали бы, может быть... А через пол часа мамы организовали экскурсию. Нечто вроде мини-ВДНХ. Топать туда час. По нашим меркам – правильная экскурсия пешком. Явно специально для меня. Я не спрашивала, но я тогда уверилась и сейчас так думаю. Все идут нормальные, а я в напоминательных трусах... То что они по попе дают, – неприятно, но не страшно. Именно что напоминает. Но сверкать трусами, что я наказаная...
– А на трусах было написано, что они напоминательные?
– Не написано. Но у всех такие. Видно же... У нас нет ста сортов напоминательных трусов. А у буржуев выпускают 100 видов напоминательных трусов? Как и колбасу? А для чего?
– У буржуев это сочтут издевательством над ребенком.
– Т.е. в рабство на панель продать можно, а напроказившему по попе нельзя? Они психопаты?
– Формально и продать нельзя. Только там денег много и вопрос покупается. А за трусы родители точно сядут в тюрьму.
– Т.е. ещё один дополнительный виток лжи и лицемерия... И в добавок вырастят ребенка неправильно. Тотально ограждать ребенка от боли, – плохая идея. Не наказывать, – ужасная идея. Они специально растят моральных уродов! Так вот, напоминательные трусы у нас совсем не замаскированы. Наоборот, они не должны попутаться с одеждой и попасть в обычную стирку...
– Прямо на километр видно?
– Ну да! Маленькая девочка в трусах! Или они напоминательные, или с девочкой что-то не в порядке. Она слишком маленькая для месячных. Выглядит по любому дико. И напоминательные трусы – не самая худшая версия для публики...
– Т.е. все девочки ходят исключительно без трусов?
– И мальчики тоже. И папы, и мамы, если нет месячных. Жарко же! Зачем таскать лишнее?
– А рюкзак с НЗ?
– Это не лишнее! Вопрос обсуждался. Вояки нашли и подтвердили несколько смертных случаев, которые были бы невозможны, если бы у пострадавших был пакет НЗ. И не обнаружено ни одного эпизода, чтобы случилось что-то плохое по причине отсутствия трусов. Кстати, рюкзачный пакет НЗ очень дорогой. Там всё самое лучшее, чтобы вес был меньше, как у космонавтов... Его не просто так собирали. Куча умников месяцами сидела и думала, как каждый грамм экономить и чтобы всего хватало. Вояки статистику собирали. Даже натурные тесты на себе делали, за что им потом от инспекторов крепко влетело. Но в этот пакет НЗ вложили столько души и труда, что вам трудно представить. О нас заботились с нечеловеческим тщанием! Ну все люди, конечно вспомнили традиционные шутки над параноиками. Пошли новые анекдоты про НЗ в рюкзаке. Но это не значит, что кто-то из весельчаков ходит без НЗ.
– А что будет если пойти без НЗ? Накажут?
– А что у буржуев будет если пойти по улице без трусов?
– Полицию могут вызвать. Задержание, суд и штраф.
– Значит за бесполезные трусы у буржуев накажут, а о жизненно важном пакете НЗ никто даже не слышал? Еще один пример гнусности... Если взрослый без НЗ, то многие будут спрашивать, что случилось. Ну вдруг он только что от потерпевшего, на которого НЗ потратил... Вдруг помощь нужна... А ребёнка после того как спросят, возьмут на ручки, и вызовут транспорт чтобы доставить домой или к воякам. Если домой, то родителям скажут, чтобы курс у вояк прописали. Если к воякам, то они сразу начнут крохе объяснять, что не стоит рисковать собой... По доброму объяснять. Показывать фотки плохих случаев, когда без НЗ кто-то погиб или сильно пострадал. Покажут статистику... Естественно, что при этом позовут психомастера на контроль, чтобы не перегнуть и не напугать ребенка излишне. Но обычно дети после такой замывки НЗ таскают акуратно. Вояки не ограничатся лекцией про НЗ. Они раскажут и о других мерах безопасности. У них там большой курс, чтобы ребенку было интересно. Как правило, после часа расказов, ребенок не хочет домой и хочет дальше слушать. Курс на несколько дней. Ребенка приземляют там и читают... Не всё время. Его как бы принимают в ту семью, и там ещё дополнительно лекции по несколько раз в день. В этих лекциях есть и про военные професии. Типа ребенок может придёт к ним потом, если заинтересуется... Некоторые дети прямо сразу просят курс военки. Им не откажут. Не исключены отдельные случаи, когда ребенок выскочил из дома без НЗ и через 2 недели родители узнают, что он окончательно приземлился в школе у вояк. Но это редкость...
– А родители за 2 недели не сойдут с ума, куда ребенок пропал?
– Почему пропал? Пусть ребенок и поступил легкомысленно, но он же не совсем псих. На пороге дома он рацию надел точно. Это до автоматизма отработано. Ходить без ничего, в том числе и без трусов, – у нас нормально. Люди чувствуют себя среди своих и в полнейшей безопасности. Типа вокруг полно друзей, которые не дадут пропасть. Но ходить без рации... После такого точно к психомастеру поволокут и начнут копать... Это сильно неадекватно! Ну а в детской рации есть маячок. Родители могут посмотреть, где чадо путешествует. Если нужно, могут вызвать как у буржуев по сотовому телефону. Но только тут после звоночка будут морзянкой перестукиваться.
– И вояки будут с ребенком возиться? Им делать нечего?
– Ну это же не боевая часть. Это у вояк типа агитпункт для детишек. Там вояки-пенсионеры, ну это по вашему пенсионеры. Просто уже нет тех сил молодых, под пулями плясать или комисия забраковала. Но без конечностей туда не берут. Вдруг детишек напугают? Вот пенсионеры там находят себе работу преподавать. Туда не всех берут. Только кто сможет хорошо работать. Ну там детям расказывать, первичный прием гражданских на военку. Кажется, у вас был такой "военкомат". По моему похоже... Вот если мне нужно будет получить актуальный план мобилизации резерва или карту актуальных складов НЗ – я туда пойду спрашивать, а не на полигон, где новобранцев гоняют до нестояния... И там мне пенсионеры всё это акуратно раскажут. Это у них работа такая. Если ребенок хочет узнать, какой автомат в обращении удобней, – тоже пойдет у опытных дядей вояк спросить. Ему не скажут плохого. Ему всё раскажут. И автоматы покажут. И пострелять дадут. И курсы всякие предложат. Когда ребенок интересуется или просит научить – это счастье! А если он постарше, начнут тихонечко шажками продвигать его к военке... Я видела расказы. Расказывают детям так, что я, после курса военки и школы психологии, уши развесила и не заметила как 3 часа просидела! Они умеют работать. И вояк у нас уважают. Даже на меня иногда падает тень этого уважения, когда узнают, что я курс военки делала и в резерве записана. Все знают, что если что не так, даже не нападение, а, допустим, стихийное бедствие, вояки разворачивают свои структуры и начинают професионально спасать людей... Они совсем не зря там сидят. Они готовятся. Их труд – постоянная готовность к любому, самому невероятному бедствию. Я уверена, что если сейчас прямо под нашей комнатой разломается плита и прорвет вулкан, то у вояк найдется абсолютно актуальный план ровно на этот чудовищно невероятный случай. Там сидит бригада параноиков и всё на свете предусматривает... Именно они же и гнут линию на увеличение НЗ. У них там есть варианты бедствий, при которых нужно больше НЗ. Они переживают, что не смогут выкрутиться, если это случится. Пищевики эти варианты знают и тоже переживают...
– Во всех расказах нет почти ни слова о транспорте. А если и есть, то он специальный. Почему?
– А мы не спешим! Если я вышла погулять, то прогулка – удовольствие. Может по дороге ещё и найду немного любви... Час прогуляться, – хорошо. Это заранее есть в расписании. Прогулка, это приятное в моей жизни. Ради чего я должна от неё отказываться? Если три часа – по дороге есть дом, который с удовольствие примет меня в гости. Там ещё и симпатичные мальчики наверняка полюбят... И куда мне мчаться быстрее ветра? Для чего? А если между городами, то транспорт есть. Выходишь на остановку, – он уже стоит. Всегда стоит. Этот поедет когда появится следующий. Все водители тоже отдыхают вместе с пасажирами. Там всё как в туманной комнате, только места меньше. Садишься и тебя довезут... Тоже неспешно довезут. Мы не спешим. Помнишь, что у нас безработица? Ну вот... Если трудоголик не против прогуляться и это ему удовольствие, то нужно поощрить растрату времени, которое он иначе потратит на дефицитную работу... О транспорте между городами надо сказать отдельно. Там есть спальные отсеки. Если людей много, то в эти отсеки набивается довольно много народу. Но это даже приятно. Полюбишь немного какого-нибудь симпатичного мальчика, а потом приятно дремлешь с ним в обнимку. Поездка – одно удовольствие. Есть, конечно, и место в туманной комнате. Там можно заниматься сексом или просто любить кого-нибудь. Некоторые показывают стриптиз. Но это не все любят в транспорте. В транспорте всегда есть туалет, буфет и где помыться, из расчета на двоих, чтобы было не скучно мыться. Но помыться лучше в стационаре. В транспорте воды мало. Не то что бы совсем мало. Нужно помыться – мойся. Даже переборку можно подвинут и душ расширить. Но если все начнут плескаться, то придётся дозаправлять воду. Водители слова не скажут. Подозреваю, что даже обрадуются разнообразию. Но все же растрата ресурсов... Обычно те, кто не спешат, сначала идут в бытовой блок на остановке, там моются, едят, если голодные, а потом лезут в транспорт. А вот подмыться после туалета – запросто. Т.е. условия там почти как дома. Двигается он очень не спеша и экономно. Если сильный встречный ветер или погода плохая, – пасажирам рекомендуют перенести поездку, чтобы снизить количество транспортов. Нет, энергии у нас завались. Но зачем пороть горячку, если и так всё хорошо? Рядом с остановкой всегда есть бытовой блок чтобы перекантоваться в отличных условиях. Транспорт не тормозит скрипя резиной, а просто выключает двигатель. Разгоняется тоже потихоньку. Идет со скоростью максимум 30 км/ч. Я знаю, что тот же транспорт может почти лететь. Но зачем это нам? Обстановка внутри как дома... Т.е. на входе всё уличное сбрасываешь как и дома. Собственно порядки бытового блока вы все видели. Такие же и дома и в транспорте. Конечно, там есть и компы. Ну и рацией можно попользоваться, как везде. Время поездки, это не нудное ожидание, а интересный кусок жизни, т.к. чаще всего за время поездки находишь кого полюбить и кто тебя полюбит. Взрослые занимаются сексом. Но я тогда была с красной ленточкой. Меня просто приятно любили. И я любила всех... За время поездки я нашла столько людей, с которыми мы полюбили друг друга... Приятно!
– А если все же нужен транспорт, который не по маршруту? Ну там тяжесть перевезти, или ноги болят идти или потребовалось срочно? Такси есть?
– Это называется "трамвайчик". Не знаю почему. Так исторически сложилось. Исторически же сложилось, что водителями там работают дети и подростки. Это полностью детский проект. Машинки – старые транспорты, и то что вояки из НЗ списывают. Дети и подростки сами это все доводят до ума. Не совсем сами. Есть там наставники-пенсионеры, которые объясняют, учат и присматривают. То что начинили, – выходит на маршрут. Как правило, они разъезжаются по территории, так чтобы к любой точке ближайший был не слишком далеко. И занимаются своими делами в трамвайчике. Ну там учат что-то, общаются, едят... Там же тоже как туманная комната внутри... Команда минимум по 5 человек. Так что им не скучно простаивать. Трамвайчиков заметно больше, чем вызовов за смену. Так что дети очень рады, если кто вызвал. Разнообразие... Они с радостью отвезут куда скажешь. Будут хоть целый день катать. И за город повезут, но если не далеко. Далеко – нужно у безопасников спросить сначала.
– Безопаснки ограничивают свободу передвижения? Нельзя без их разрешения?
– Без разрешения можно. Никто и знать не будет. Но это рискованый и несознательный поступок. Было несколько случаев, что кто-то напал на трамвайчик. Он не такой защищенный как междугородний транспорт. Диверсанты могут его захватить. А безопасники и вояки, если далеко, мгновенно не подтянутся. Пока прибудут – всякое может быть... Вот наши параноики и порешили, что лучше трамвайчики сопровождать, чем их команду потом хоронить... Потому кто не враг себе, согласует маршрут и регистрируется в компе у безопасников. Всех зарегистрированых незримо сопровождают вояки. Не следом едут, а отслеживают и рулят своими патрулями так, чтобы не слишком далеко от трамвайчика кто-то был. Ну а если совсем далеко, то нужно вызывая трамвайчик это оговорить. Тогда пришлют не так быстро, но он будет более защищенный. Для детей, которые там работают, это и приключения, и професии попробуют...
– Дети водят транспортное средство?
– Ну да. А что тут такого? Они все сдали тест на управление. И следят, как и в любом транспорте, минимум двое. И едет он медлено, не больше 30 км./ч. Это одно из достаточно типичных приключений детства. Я так не развлекалась. Но некоторые мои братики и сестрички работали там. Правда недолго. Нашли другие интересы. Но на базовом уровне ремонт освоили и тест на вождение сдали. А тест на управление все равно потом у вояк нужно делать, если нету. Так что затраты времени у детей получаются только на работу и приключение в одном флаконе. Все остальное время тратится на занятия, которые и так случились бы. Пока ждут клиентов, – внутри как дома... Компьютеры есть. Можно читать что-нибудь. Естествено, что там есть душ, туалет, и что перекусить. Это бытовой блок в миниатюре. Я пару раз с братиками ходила на дежурства на посмотреть и за компанию. Нормально там. Как дома. И мальчики в команде хорошие. Все меня так приятно любили. А потом я пошла читать учебники. Вызвали при мне только один раз и недалеко совсем. Нечего было смотреть, и я продолжала читать.
– А добираться на эту работу как?
– А трамвайчики на что? Они же хронически простаивают... Так что если подобросить коллег, – опять же развлечение. Но чаще идут пешком. Прогулка... Помните, что у нас приняты прогулки? Конечно, это летом. Зимой трамвайчики забирают прямо из дома. Зимой у них занятость выше. Но и детей больше. Зимой все летние занятия отпадают и детям скучно... Трамвайчики, это хорошее занятие для детей. Обучает сложной координации. Те кто к воякам приходят после трамвайчиков, имеют лучшие стартовые условия по тактической подготовке. Ну а еще там механиков готовят, которые чинят трамвайчики. Как правило, дети смотрят все професии и все примеряют к себе. Опять же поиск себя...
– А взрослые там работают?
– Только инструкторы. Как правило, "пенсионеры". Понятно, что такого понятия как "пенсия" у нас нет.
– Почему нет?
– А какой в нем смысл? Денег у нас нет. Кто не хочет или не может работать – может не работать в любом возрасте, никак об этом не отчитываясь. Гнать человека с работы по возрасту, – это зверство. Так что нет пенсии. А кому уже трудно на тяжелом работать, а опыта полно, – примеряется детей учить. С детьми не все могут. Кто не может с детьми, – еще что-то другое ищет. Ну а диспетчерами у нас всегда и везде принято брать инвалидов. Им ведь тоже хочется поработать... Потому если есть инвалид на должность, здоровому это место занимать – неприлично.
– А если пожар или что-то надо срочно, то вы тоже вот так прохлаждаетесь со скоростью 30?
– У нас планомерно развивающееся общество. Ничего срочного нам не нужно, кроме реакции на катастрофы. Все нужды спрогнозированы и над ними начинают работать заранее. Хотелки типа "хочу завтра на завтрак устриц из австралии" у нас не приветствуются, мягко говоря. Точнее, такого деграданта сразу на разбор полетов отправят. В самом хотении преступления нет. Но это симптом. Ни то кадр декадансом заболел, тогда в безопасность. А может психомастер должен голову полечить... У нас в традиции тихое неспешное счастье от жизни и любви, во всех её проявлениях. Работа – тоже самое настоящее незамутненное счастье. Вы сейчас не понимаете, но потом поймете, что работать приятно и весело. И даже тест на боль – тоже своего рода счастье, т.к. приключение и мальчики меня после приятно любили все втроём. А на катастрофы реагируют вояки. А у них на складах НЗ куча самого фантастического транспорта. Медвежонок, ты видел на чём Анка катается на рейдах?
– Да, шикарная штука! Буржуи за такое поубивались бы чтобы достать!
– А это с самых старых складов НЗ. Да ещё и очищеные от высоких технологий, чтобы буржуи не украли, если Анка угробит машинку... Им отдали то, что почти не жалко и всё равно скоро списывать. Это почти металолом, который ещё и разукомплектовали. Теперь представь, что у вояк свежее и в полном комплекте... Такое же есть и в условно гражданских службах спасения. Но они тоже с вояками состыковывают планы. И если гражданские не справляются, – без колебаний зовут вояк и запускают лучшее что есть, чтобы быстро долететь и спасти какого-нибудь маленького ребенка, который куда-то залез не туда. А вот пакет НЗ – чтобы он эти минуты продержался и позвал на помощь. Вскрытие пакета автоматически вызывает спасателей, если не принять специальные меры перед вскрытием. Ребенок лезет за бинтом, а спасатели уже выезжают или вылетают...
– А если случайно вскроется или ребенок маленький залезет? Что будет?
– Ну... Примчатся спасатели. Найдут пакет. Проверят, что ребенок цел. Обрадуются, что цел и уедут обратно.
– Вот так просто уедут?
– Ну может полюбят ребенка, или там домой отвезут, если он сильно далеко ускакал путешествовать и не против домой. Да, еще ему автоматом заменят пакет НЗ, если он не дома.
– И не будут ругаться за ложный вызов?
– Конечно не будут! Вопрос просчитан нашими параноиками. Лучше гулять по ложным вызовам, чем находить трупы или раненых. Все равно почти каждый день несколько пакетов ложно срабатывает. Кто-то уронит неудачно. У кого-то маленькие дети доберутся... Если ругаться, то ничего хорошего из этого не выйдет. Так что скорее обрадуются, что никто не пострадал. А параноики еще считают, что это поддерживает службу в тонусе... Я когда в резерве на переподготовке, тоже иногда бываю на дежурстве спасательной команды. Но это очень редко. Нам дают просто попрактивоваться по самому минимуму, т.к. мы резервисты и не наш профиль. Но я и таратайку водить практиковалась, и первую помощь сдавала. Это у вояк как бы почти автоматом прилетает. Инструкторы нам зачитывали, что лучше уметь наматывать бинты, чем копать могилу... Наши параноики считают, что так правильно.
– Параноики это больные на голову?
– Нет. Это те, кто планируют реакции на все возможные неприятности. Их так называют, наверное потому, что обычным людям в голову не придет копать такие дебри. Часто выглядит даже анекдотично. Но не смотря на это, спорить с ними у нас не принято. Они же спецы в своем деле...
– Как-то контраст странный... Маленькая девочка гуляет даже без трусов и вообще без ничего если не считать ленточки на шее и рюкзака НЗ, сама хоть в другой город ездит, не ночует дома неделями... По буржуйским понятиям это глубоко виктимное поведение и она просто провоцирует педофилов-насильников...
– Я не поняла слова... Что такое... Кажется, "виктимное" поведение? И как это педофилы-насильники? Судя по корням греческих слов, они любят детей. А как можно изнасиловать того, кого любишь?
– Виктимное поведение, – значит провоцирующее преступление. Например, если кладешь ключ под коврик возле двери, то этим провоцируешь ограбление.
– Т.е. есть какие-то грабители... Это слово я видела в словаре и запомнила... которые как-то узнают, что я положила ключ под коврик и придут меня грабить? Они фетишисты на ключи? А почему тогда грабят, а не ключ заберут?
– Чёлочка, ну у буржуев дом запирают на замок и ключ уносят с собой...
– Для чего запирают?
– Чтобы не ограбили.
– Т.е. если ключ под коврик, то фетишисты ограбят? А куда его девать?
– С собой брать.
– А если в это время придут другие члены семьи? А если оставшиеся захотят выйти? А если путник захочет зайти в гости отдохнуть?
– Чёлочка, у буржуев не принято, чтобы путник отдыхал в чужом доме, да ещё и без хозяев...
– И как же ему тогда?
– Ну там считается, что это его проблемы... К тому же даже и при хозяевах в чужом доме отдыхать не принято. Так не делают. Есть специальные гостинницы за деньги. Это бизнес сдавать там комнаты...
– Ну а свои как?
– У каждого должен быть ключ.
– Т.е. вот я должна носить ключи от двух гражданских школ, одной военной, моей взводной базы, родительского дома, своего дома, туташнего бытового блока, военкомата, нескольких баз безопасников... Это только то что я помню прямо сразу... Вот эту связку ключей я должна везде таскать?!? И все должны таскать килограмами ключи??? А! Вот теперь я поняла идею одежды... Я правильно понимаю, что у буржуев одежда это как замаскированый разгрузочный жилет, в который натыканы везде ключи? Только почему вы сразу не признались? Неужели это так секретно?
– Чёлочка, у буржуев школьникам, а тем более бывшим, никогда не дают ключи от школы. Бывших и на порог могут не пустить... Ключи от военкомата – это вообще не смешно. Там их может получить только пара человек. Безопасники – примерно как и военкомат. Остается только свой дом и машина.
– А при чем тут коврик перед дверью? Перед дверью машины буржуи тоже стелят коврик?
– Нет, машину просто запирают, чтобы её не украли.
– А если соседу срочно понадобится или мешает и надо переставить? Через окно в неё залазить вместо двери?
– А это личная машина. Сосед не может её брать. Её купили за деньги... И переставить чужую машину нельзя.
– Т.е. всё личное, и никуда нельзя, и только два ключа носить? Кошмарная какая-то жизнь. Я думала, что там всё же не так ужасно... Идею с запиранием я не знала... А как быть с педофилами?
– Не смотря ни на какой греческий перевод, педофилы, т.е. те, кто любят детей, считаются преступниками. Их ловит полиция. Наказания там чудовищные. Не менее 10 лет каторги.
– Что такое каторга?
– Там где содержат насильно и работать заставляют.
– И туда ещё не смылись все ваши трудоголики?
– Туда никто не хочет. Там плохо кормят и труд там превращён в форму пытки. И кроме него очень часто просто откровенно применяют пытки. И лиц противоположного пола там нет. И всякая любовь строго запрещена и жутко карается.
– И вот так 10 лет?!? За то что любит детей???
– Минимум 10 лет. Иногда дают 50 лет или вовсе пожизнено.
– Теперь я понимаю, почему матеря так ненавидят детей... Значит кто любит ребёнка, – сразу такой кошмар... А при чем тут насильники?
– Любые действия с ребенком, имеющие хоть какую-то сексуальную окраску, суд признаёт изнасилованием или растлением. Секс с ребенком до "возраста согласия" – сразу тюрьма. "возраст согласия" везде по разному. Но в основном от 16 до 21 года. В США есть места, где если мальчик и девочка 17 лет займутся сексом, то обоих посадят за изнасилование минимум на 25 лет в тюрьму. Мнение их самих, что их никто не насиловал, учитываться не будет, т.к. они ещё маленькие, и ничего не понимают.
– Они не понимают, что их не изнасиловали, но их самих при этом посадят за изнасилование на 25 лет?
– Да. И любить детей – считается тяжким преступлением. Когда ты говоришь, что тебя в 7 лет кто-то приятно полюбил, то по буржуйским законам он опасный преступник.
– А в чем тут преступление? Кто пострадал? Или хотя бы государство как-то пострадало?
– Не знаю. Воспринимай это как стесняшкины идеи с приличиями и стыдом... Это нельзя объяснить, но за это так прилетит, что считай жизнь твоя кончится в тюрьме. И любви ты не получишь больше никогда.
– Т.е. детей и взрослых годами пытают отсутствием любви и сексуальным воздержанием?
– Да. Их пытают по самым благородным причинам. Это называется "защита прав детей на сексуальную неприкосновенность".
– Теперь мне относительно понятно... Детей подвергают воспитанию без капли любви. Потом годами пытают воздержанием. Уже этого одного достаточно, чтобы мозги узлом завязались и начались дурацкие идеи вроде стесняшкиных... А потом ещё немного поездить по мозгам "моралью", и зомби готов... Умник, и вы все жили вот в таком инфернальном месте? А для чего государству откровенно создавать ад для людей? Неужели государством рулят люди столь компетентные в психологии и у них реальная цель всех зомбировать?
– Да, жили. А у нас был выбор? А для чего... Тут у меня только версии... Может упиваются властью. Может пытки делают людей покорными. Может просто по дурости. Может какая-то выгода, которую мы просчитать не можем. А может они в психологии все же разбираются...
– Если они это сознательно, то я начну всегда голосовать за зачистку, как Анка... Ты не против если я запись твоего расказа отдам спецам по изучению буржуев?
– На здоровье! Это не всё, а только то, что пришло в голову. Если захотят сделать дебрифинг на тему, то много чего выкачают.
– Что такое "дебрифинг"?
– Это как допрос вернувшегося с задания разведчика, чтобы выяснить все малейшие детали того, что он видел, даже если он сам не обратил на них внимание. Похоже на стриптиз, только не о себе, а об отвлеченном предмете. И, в отличии от допроса, клиент сам хочет всё выложить и ему верят. Только клиент знает много и не всегда знает что именно важно. Потому аналитики задают массу вопросов, гребут всю информацию и потом сами складывают картину.
– У нас это тоже стриптизом называется. Вояки во всю пользуют. И не только разведчиков. Испытатели новой техники тоже стриптизят. Спецам нужно знать все детали. Вдруг кресло неудобное или кнопка какая в неудобном месте...
– Но ты остановила мой вопрос непоняткой со словами... Так вот вроде бы общество предельной безопасности, в котором можно не переживать за детей... И в то же время вояки-параноики готовят склады НЗ на сто лет, вооружаются до самой невозможности и бдят как на фронте. Ты не находишь тут противоречие?
– Вот для того и бдят, чтобы маленькие девочки не передвигались перебежками между блиндажами в бронике, а могли спокойно путешествовать без трусов и ловить полный кайф от счастливого детства... У них работа такая – обеспечить полную безопасность для маленьких девочек. И они её делают хорошо. А разьве можно сделать столь важную работу плохо? Я сама путешествовала неоднократно, когда была маленькая. Конечно, только летом. Зимой путешествовать противно. Полно одежды таскать, холодно... И к воякам один раз забредала. Мне дали пострелять из мелкашки. Когда посмотрели кучность, с сожалением посмотрели на мой рост, и сказали, что будут рады видеть у себя в школе, как только немного подрасту. А кроме вояк есть ещё безопасники. Т.е. если теоретически предположить, что кто-то обидит маленькую девочку и его даже не отволокут к безопасникам прохожие, то безопасники всё равно его найдут. И если подельники были – тоже найдут. И все они пожалеют о своей идиотской идее обидить маленькую девочку. Но это чисто теоретически. Нужно быть сильно больным на голову, чтобы ввязаться в такую самоубийственную затею. И ещё вспомнила... Если перед вами нарисуется безопасник и протягивает "компас" оформленый вроде буржуйских наручных часов, то нужно взять, немедлено надеть на руку и, не теряя времени, но и без суеты, идти туда, куда стрелка показывает. Это обычное дело. Когда что-то случилось, то безопасники так ловят свидетелей. "Компас" нужно именно одеть. Он следит за сердечной деятельностью. Если придет к выводу, что свидетеля ранили, – вызовет вояк и спасателей. Если его снять, – вояки тут же оцепят район. Если нажать кнопку на "компасе" – это тоже вызов вояк в случае опасности. Безопасники зафиксировали пару раз попытки ликвидации свидетелей. Потому всё это приделали на "компас". Если дали компас, – значит человек был где-то поблизости от места происшествия. Может он что-то видел хотя бы косвенное случайно.
– И вот так все бегут только получив "компас"?
– Конечно! Безопасников уважают. Все знают, что они важным заняты. Каждый им поможет, чем сможет. При том если на улице безопасники столкнутся с вооруженным сопротивлением, то все повынимают оружие и помогут. Но вооруженное сопротивление безопасникам в толпе коммунаров, – дело гиблое. Так что это скорее теория. Я знаю про тень НКВД и ужас советских граждан перед "органами". Безопасники – не НКВД. Это простые коммунары, которые взвалили на себя груз работы по пресечению безобразий. Их деятельность глубоко прозрачна. Права у них равные, как и у всех. Вы сами можете заняться тем же самым или присоединиться к ним. Имеете полное право. Никаких санкций или разрешений для этого не нужно. Если Анке перекроют рейды и военку, – наверняка попробует в безопасники пойти. Но нужно помнить, что если натворите что-то – будете отвечать как простой коммунар с равными правами. Никаких скидок или дополнительных прав у безопасников нет. Они не пытают и дела не фабрикуют. От суда и ликвидаций они тоже отмазываются всеми силами. У нас нет причин их бояться или как-то ненавидеть. За то много причин их уважать. И всякий готов им помочь. Потому всякий, получивший "компас", немедлено отправляется по стрелке. Если по дороге девочка/мальчик захочет любви – покажите компас. Поймет без слов. Если очень хочет именно вас, – пойдет за компанию. Чаще у безопасников толпа свидетелей ждет очереди. Так что там можно тоже поесть/попить и полюбить кого-нибудь ещё до разговора. Не бегите сломя голову, но и не тратьте время зря. Если хочется пить – тормозите и напейтесь. Если сильно хочется есть – притормозите и поешьте. В туалет – аналогично. Но лишнего времени терять не стоит. Помните, что лучше воспользоваться бытовым блоком у безопасников. Иногда компас служит не только для сбора свидетелей, но и для эвакуации из опасной зоны. Потому лучше не медлить и отправиться по стрелке. Смотрите на "компас" регулярно. Стрелка может поворачиваться. Она ведет не по прямой, а прокладывает маршрут. Не обсуждайте происшествие ни с кем, пока на "компасе" стрелка не сменится кругом. Никто не обязан всё это делать. У безопасников нет прав принудить. Но у нас принято помогать им в работе. Потом вечером посмотрите в сети отчет, что произошло и что безопасники делали. Их деятельность полностью прозрачна с небольшой задержкой по времени. Каждый безопасник носит на себе камеры, чтобы потом всё отснятое слить в отчет.
– И вот так просто примут в безопасники?
– Если захочешь сам работать, то и принимать не нужно. А если захочешь с ними, – придется влиться в их коллектив. Права то у вас будут равные... Естествено, что они сначала будут учить и поручать простое делать. Научишься всему, – возьмешь сложную работу. Но учти, что работа сложная и психологически травматичная. Иногда приходится допрашивать такую нелюдь, что они сами попадают на лечение от психотравм...
– Откуда нелюдь, если все вокруг коммунары?
– Коммунары попадают в клиенты раз в сто лет. Деграданты – дело достаточно редкое. Да и сами они просто противны. Ничего феноменального они обычно не совершают. Но безопасникам приходится иногда шпионов допрашивать. И вояки клиентуру часто приваливают. Вот если бы Анка директора детдома не пристрелила на месте, то выгрузила бы безопасникам...
– Ещё я таскала бы эту мразь!
– А подумать? А вдруг у него подельники остались? А вдруг он знает об аналогичных бизнесменах?
– Не знаю! Я когда увидела этот кошмар, то в глазах считай потемнело и всех фигурантов сразу постреляла! Петька тоже помогал. Чтобы к безопасникам дотащить, нужно чтобы крышу не срывало от художеств подонка... А у нас четко сорвало. Ты сама нас видела после детдома! У Петьки даже руки тряслись временами!
– Ну вот, нашей Анке для безопасников ещё учиться чтобы крышу не срывало. Но вы все и сами понимаете, что с такой мразью общаться неприятно, как минимум. А безопасникам ещё приходится копать все подробности их подвигов... Такая самоотверженость, – дополнительная причина уважать безопасников. О чем там я прервалась? Умник, ты же записываешь?
– Только отмечаю важное. Но помню. Трусы от Стесняшки и ВДНХ...
– Так вот, Стесняшка, пойми, что твои "моральные ценности" для них – невероятная дичь. Но если ты приведёшь аргумент за трусы, то я с удовольствием его рассмотрю. Но аргумент не должен отсылать к "приличиям" и "морали". Так вот, было так стыдно... Но я не обиделась. Мамы в своем праве, я действительно наказаная, и Правда не обязана скрываться от широкой публики. Но всё равно было стыдно. На завтра я трусы всё равно отвоевала. И мамы акуратно ещё два похода прописали...
– А почему дома не осталась, если стыдно?
– Когда напоминательные трусы, то чтобы пойти в туалет надо просить маму или папу, а не самой снимать. Она или он в туалете сам снимает и сам одевает. Все мамы и папы, которые были дома, пошли в поход. И как я пошла бы в туалет, если бы осталась одна дома?
– Ты была вот такой до крайнего формализма правильной?
– Я и сейчас такая. Разьве не видно?
– Не видно, потому что на буржуазный взгляд твоё сексуальное поведение делает тебя крайне "неправильной" и это смазывает картину... Но сейчас я попробовал посмотреть... Таки да. В твоих сексуальных похождениях просматривается такое же, если учесть, что у тебя другие правила... И все остальное... А тут все такие? Если да, то мы то неправильные! Да на твоём фоне, нас надо прямиком в Магадан!!! И что с этим делают?
– О! Умник логикой дошел до проблемы... Стесняшка, у тебя есть ответ?
– Да, нам промоют мозги.
– Насильно?
– Добровольно и с песней! Ты хочешь назад? Я – нет! И я понимаю, что всё это мелкое приспособленчество такое же наносное, как и моё "христианство". Как с меня эту гадость счистят, – мне всё равно. Как сказала Кудряшка, – таки пусть лучше расстреляют, чем вернут. Т.е. жить я буду или тут или никак. Если выставят, – пойду на реку топиться от безнадёги. Так что пускай чистят как хотят. Я поняла, что Чёлочка – нечеловечески правильная девочка. Я ей доверяю чтобы она выбрала что делать. Она специалист и ей виднее.
– Согласишься чтобы промыли мозги? А ты ли это будешь?
– С её правильностью и постоянными отсылами к правилам, она явно ничего плохого не сделает. Ты сам видишь, что мы по сравнению с нею – отпетые отморозки... Чёлочка, ты понимаешь что мне сейчас нужно?
– Да.
– А Кудряшке нужно? Ты сделаешь?
– А ты понимаешь как мне не хочется так форсировать события на второй день?
– Оставишь нас мучаться?
– Мне тоже больно.
– Отдай мне. Сможешь?
– На столько?
– Да! И Кудряшка тоже...
– Девочки, мы все идем. Анка, ты тоже. Мне нужна твоя помощь. Мальчики, вы все остаётесь. Вы не готовы как они... Думайте... Медвежонок, держи рацию на приёме. У вас большой перерыв, а мы пошли...
– ...
– Умник, что это было?
– Они пошли жестко промывать мозги.
– С чего ты взял?
– А ты свою жену не знаешь? Она достигла просветления, и у неё случился приступ воспаления совести. Она потребовала. Всё это было на твоих глазах. Где ты был?
– Я ничего не понял...
– А Анка куда пошла?
– Помогать промывать мозги... Ты готов?
– Что Анка пропишет, – я даже вникать не буду...
– Тоже влюбился?
– Скорее понимаю, что лучше неё не бывает. На её фоне все, кого я раньше знал, – проститутки и мрази.
– Еще есть Чёлочка...
– Это две стороны одной медали. Или их по очереди или ни одной. Чёлочка такая же как Анка. Разницы мало. Нет смысла переживать, если Анку устраивает делиться мною.
– Перерыв будет очень большой...
– Пойдем закусить?
– Да.
***
– Всем привет! Все тута?
– Анки нет.
– Она только присутствует. Я послала её волочить напарника ко мне на сеанс. Вас не приглашу, потому что он может выдать жесткач как Анка. Раз я вам уже начала расказывать детские стриптизы, и вы даже не умерли от стыда, то можно продолжить? Но я возьму жестче, если можно. Если у кого-то возникнут сексуальные потребности от моих стриптизов, – не стесняйтесь немедлено просить перерыв.
– Я после сеанса всё так ощущаю... Ну мне прям всё время хочется... Даже когда в письке сухо, – всё равно хочется.
– Стесняшка, это у тебя откат. Если сухо или не сильно мокро, – возьми кого-нибудь на пообниматься.
– Что делали с Марией? Она совсем другая...
– Ей жестко счистили всякую дрянь, которой ей загадили мозги буржуи. Пока ещё не до конца.
– А можно и мне так?
– Дело добровольное. Все кто решатся, – завтра с утра начну делать. Предупреждаю, что в процесе могу причинить физическую боль. И психологически местами очень неприятно. Чем больше дряни в голове – тем больнее. Процедура совсем не из приятных. Хотя Анка её прошла бы чисто по приколу как слабый заменитель стриптиза. Т.е. неприятно для тех, кому эта процедура как раз нужна.
– А кто чистил?
– Мальчики из моей семьи. А девочки только морально поддерживали. Мальчиков буду чистить я и две моих сестрички. Но не паралельно, а по очереди. И сёстры будут только помогать. Учтите, что для психомастера процедура ещё более неприятна, чем для вас. Просто я умею держать себя в руках, и знаю, что всё равно нужно делать.
– И что тебя принуждает терпеть такое?
– Умник, ну ты же понимаешь, что это общественный долг. Работа у меня такая... Анка тоже ради долга головой рискует, и если ей попу подпалят, – может и больнее будет. Но у неё тоже долг...
– Ей же нравится геройствовать. Так при чем тут долг?
– Ну Умник, ну пойми, что ей это так приехало по причине долга, как она его понимает. Если бы она была клушей безответственной, то просто сидела бы дома и деток любила. Трое деток – вполне развлекут. Если ей рейды перекроют, то она пойдет другую работу искать. Не менее тяжелую...
– Меня запиши на завтра.
– Хорошо, Медвежонок. Так вот, в 15, когда я не захотела быть клерком у математиков, и с програмистами тоже не вдохновилась, я после очередных двух недель на кухне решила выбрать самую трудную, на мой тогдашний взгляд, работу. У нас, как вы понимаете, есть инвалиды. При чем часть – от рождения. Есть заведение, где держат инвалидов от рождения. Вот туда я пошла. Специфика работы там состоит в том, что мальчикам-инвалидам, которые не овощи и все приборы у них на месте, тоже хочется секса. Ну вот я и решила, что если я пойду и смогу немного скрасить жизнь этим мальчикам, то это будет достаточно, чтобы я выполнила долг перед обществом. Ну сами поймите, что любить того, кто очень... Ну вы понимаете, что это проблемно... Попросилась я туда на попробовать. Тамошний психомастер меня посмотрел очень внимательно. Сказал, что я скорее всего не смогу. Рекомендовал искать что-то другое. Но если я вот так прям сильно... Ну он не возражает чтобы попробовала. Но если пойдет не так, – чтобы бегом к психомастеру... Проработала я там один день, извинилась, и вечером ушла. Сидела дома у родителей три дня. Ну они собрались и отвели меня к психомастеру. Психомастер сказал, что эта работа совсем не для меня. Посоветовал список професий. Среди них был психомастер. Я попросилась к нему на посмотреть. Осталась у него, и все сеансы смотрела.
– Вот так просто сидела посторонняя девочка на сеансах где нужно душу выворачивать?
– Нет, он спрашивал у клиента, сказав, что, по его мнению, я стану хорошим психомастером, а сейчас он взял меня на посмотреть.
– Тебе там понравилось?
– Ну сеансы интересные. Однако с сексом проблемы. Приходилось по быстрому просить секса у родставенников клиента. Но хотелось обстоятельного секса. От психомастера требовать секса, – просто садизм. Мальчик-психомастер – всегда мученик секса. Через три дня он меня перекинул к коллеге-девочке из его семьи. Соответственно она принимала мальчиков...
– Ты жила в доме у психомастера?
– Да. А в чем проблема? У нас принято, что где работаешь, там и живешь. Ежедневные поездки на работу обычно не приветствуются. Да и глупость это.
– Тебе выделили отдельную спальню?
– У нас нет какого понятия. Я спала в спальном отсеке, как все.
– Приставали?
– Стесняшка, к сожалению, с сексом в том доме жуткий облом. А нежной любви – завались. Ну я брала что дают. Приятно... Но секса хотелось ещё больше... А ещё через три дня они меня отправили в школу. Мне понравилась работа. Чтобы это точно узнать, – мастер не поленился сделать мне сеанс.
– Он не верил твоим словам?
– Люди иногда себя обманывают. Он верил, что я верю, что говорю правду. Но не более. Он мне сильно помог. Я ему благодарна... Еще расказать? Кудряшка, ты хочешь перерыв?
– Чёлочка, я всегда теперь хочу... Если не секса то хотя бы внимания...
– Почему до сих пор не подсела к мальчику? Лучше выбери двоих и сядь между ними. Когда захочешь секса – сделаем перерыв.
– Медвежонок, ты не мог бы пересесть? Умник, не возражаешь?
– Вот. А теперь я раскажу о моём первом поцелуе. Это было в 5 лет. Но история, мне кажется, для вас, стеснительная и шокирующая. Стесняшка, вытерпишь?
– Скорее всего, я больше не Стесняшка. Давай!
– В пять лет, сразу после того наказания, что я расказывала, когда толпа разошлась, но ещё до экскурсии, я пошла к папе, который сказал "сама". Мне хотелось выразить ему любовь. Ну обычно просто обнимаешь за шею и целуешь в щеку или в губы. А тут на самом подходе перемкнуло, и я решила как бы в знак любви поцеловать папу. Захотелось! Причины мы так и не нашли. Уже взрослую меня жестко ковыряли, расшатывали психику болью прямо во время сеанса. Вся моя семья ковыряла вместе, а родительская поддерживала. Ковыряли очень больно, чтобы найти причины. Тест на боль – фигня. На ковырянии я такое натерпелась... Но так и не нашли ничего. Причина осталась необъяснимой. Просто захотелось...
– Для чего так фанатично ковыряли?
– Умник, ну если там были проблемы... Надо же решать... Вот я и приказала Комику меня не жалеть и копать на сколько только сможет. Но ничего не смогли накопать. И даже Зануда ничего не смог почувствовать. Но несомненно, что это был всплеск выражения любви к папе. Как это теоретически делать, – я и раньше знала. Моя очень старшая сестричка хотела научиться приятно лизать и попросила папу научить. Ну я всё внимательно слушала... Но делать никогда мне в голову не приходило. А тут перемкнуло...
– Как он её учил? По книжке?
– Зачем? Она лизала, а он говорил какие ошибки и поправлял. За несколько раз она хорошо научилась. Если бы не учеба, никто не дал бы ей столько раз подряд вот так просто лизать. А учитывая, что она не умела, то папу можно в мученики обучения канонизировать... Я потом так же просила папу и тоже училась. Все мои сестрички так делали. Ну я продолжу. Вместо шеи я приземлилась между ног и стала целовать. И тут поняла, что папа вроде как не совсем согласен... Я оторвалась, посмотрела ему в глаза и сказала: "папа, я очень хочу!". Он не сказал ничего совсем, но я однозначно поняла что он согласился. Как поняла – сама не знаю. Ну он перестал зажиматься и у меня получилось. Мучала я его довольно долго. Счастье хоть, что я уже выучила, что зубы нужно убрать. Но в конце концов достигла результата и стала сосать. Когда всё кончилось, по ошибке проглотила всё. Я знала, что так нельзя. Но у меня опять был какой-то порыв проглотить. Ну и...
– Почему нельзя проглотить?
– Это очень неприлично. Каплями любви нужно поделиться. Большинство твоё, но делиться всё равно надо. Сначала с тем кто подарил, потом с теми, кто тоже имеет право на такой подарок от него. Потом с теми, кого любишь. Правда, когда большая семья, тем, кого любишь, часто достаётся только совсем мизер, чтобы почувствовать вкус любви на языке. В таких случаях они сами лезут языком и только дотрагиваются чтобы вкус почувствовать. Взять много, когда такой напряг с количеством – неприлично...
– По меркам буржуазного общества, это жуткое извращение...
– У нас это один из регулярных ритуалов, который спаивает наш социум. Детям в школе говорят о нём всю правду. Это промывка мозгов. И от детей не скрывают, что это промывка. Когда я говорю "в школе", это следует понимать, как то, что это входит в стандартный курс. Буржуйских школ у нас нет. Пасивное участие в поцелуе года в три я уже точно принимала. В школе, которая не дома, целовали. И я несколько раз в школе целовала. Там девочек много и конкуренция... Все девочки хотят поцеловать мальчика. Это в той, где математика. А в психо это стало детским садом. Там мы друг другу куда круче по мозгам ездили в качестве тренировок. А на поцелуи у мальчиков сил не оставалось.
– И все должны проглотить то, чем ты поделилась?
– Конечно! Мальчики, имейте в виду, что в отличии от просто секса, на полизать девочка спрашивает разрешения и ждёт ответ. Если не хотите – подарите ей любви. Она не обидится. Но если после она поделится и вы начнете плеваться, – это такое оскорбление, что она может в больничку попасть, а вас её семья пристрелит как конченого отморозка, который плюнул в душу девочке и растоптал её сердце. Девочки, если мальчик спрашивает, можно ли поцеловать, – учтите, что после он станет целовать в губы. А если словит сквирт, – постарается поделиться. Ваш отказ принять всё это – жуткое оскорбление. Не готовы – подарите ему немного любви. Он не обидится. После того как делёжка окончена, поцеловавшая девочка имеет право на любовь поцелованого мальчика. Так что если было на едине, то сразу после дележки и проглатывания мальчику предстоит сеанс бурной любви, от которого он не имеет права отказаться. Давая разрешение на поцелуй, он уже на всё согласился... Но оральный секс с малознакомыми – экзотика. В семье – редкое развлечение с психологическими конотациями. Это именно игра на психологии. В ежедневной жизни это крайне непрактично. Так вот, я полезла с поцелуем к папе, он языком полизал мне рот изнутри. Я стала лизать его язык. Он меня обнимал... Было так приятно! Я прямо вся вжалась в папу и выпала из реальности. Я чувствовала, что он меня очень любит... Это так приятно, когда папа любит! А потом, когда я от папы оторвалась, то обнаружила, что все собрались вокруг и мне улыбаются. Мне стало жутко стыдно, что я проглотила и нечем делиться. Но все стали меня целовать в губы и обнимать. Никто не вспомнил о моём промахе. И мама сказала, что после экскурсии будем праздновать первый поцелуй. Ну а про экскурсию я уже расказала. Я сразу предупреждаю и признаю, что традиция поцелуя, – форма промывки мозгов. Этот ритуал смещает мироощущение человека... И ещё, с мальчиками – тоже делятся. Так что если партнеры по семье вызывают отвращение, – вы не сможете там жить... Стесняшка, ты как?
– Обзавидовалась... А кого бы поцеловать? Это прилично вообще домогаться чтобы поцеловать мальчика?
– Спросить – прилично. А о поцелуе всегда спрашивают и ждут ответа. Но тебе, если наши мальчики рядом, следует сначала у них тихонько спросить, готовы ли они участвовать... Ведь ты должна будешь и с ними поделиться... На сегодня всё?
– А про праздник раскажешь?
– Думаешь, что там есть что расказывать?
– Немного изучив тебя – уверена! Я тебя люблю!
– Спасибо, я тебя тоже люблю! Раскажу тут завтра утром. А потом пойдем промывать мозги тем, кто решится. А не решившиеся останутся на перерыве. Остались только Умник и Симпотяжка. Все приглашены ко мне домой. Но я сейчас иду в бытовой блок на час или чуть больше. А потом домой. Мальчики, я жду в туманной комнате вашего внимания! Точнее, все девочки ждут! Мы пошли!
– ...
– А не перебор ли это?
– В чужой монастырь...
– Она умеет шокировать...
– По понятиям это...
– Мы не на зоне и УК тут тоже совсем другой. По местному УК благопорядочные буржуи легко заработают живительную эвтаназию. А по буржуйскому УК 100% местного населения автоматом идёт если не на расстрел, то на крутую отсидку как особо опасные рецидивисты. Тех понятий нет и больше не будет. Ты больше никогда не увидишь тот мир, если только не как зверушек в зоопарке или мишени на рейде с Анкой.
– А я думал, что она уже всё самое-самое на нас вывалила... А что тогда будет во взрослом стриптизе, если это детский?
– Поскольку она до мозга костей правильная и этичная, то я уверен, что она нам сливает всё самое неприемлимое, чтобы мы знали на что идём. И должен напомнить, что после промывки мозгов поцелуй может смотреться и вполне приемлимо. А если нет, то можно попросить о ещё одной промывке... Если посмотреть здраво и без малейших культурных предрассудков, то эякулянт не содержит ничего опасного для здоровья. Содержит белки... Скорее продукт питания, чем что-то другое.
– Умник, ты готов прямо сейчас?
– Мне приходится очень взять себя в руки, чтобы смотреть столь отстраненно. Но факты – вещь упрямая. И сказать что они делают что-то однозначно плохое, я не могу. Срабатывает релятивизм этики. В их этике это полная норма. А вот когда директор детдома продает детей в рабство сутенерам, – это им взрывает мозг... А 30% населения там к продаже отнесутся спокойно... Тебе что лучше, поцелуй или продажа? При том заметь, поцелуй именно и служит для того чтобы не продавали. Поцелуем они покупают свободу тех девочек.
– Это почему?
– Если их систему прибить, – будет капитализм и будут продавать девочек.
– А нельзя коммунизм, но без поцелуев?
– Может быть и можно, но никто не знает как. А построить смогли только вот так. В результате два варианта на выбор. Коммунизм который из советских книжек, – штука чисто умозрительная и в выборах не участвует. А мне всё же девочек жалко. Я хоть и отморозок, на фоне сверкающей душевной чистотой Чёлочки, но девочек мне очень жалко. Лучше я сам отсосу у мальчика, хотя и ни разу не испытываю к мальчикам интереса, чем девочку изнасилуют. Я старый циничный хрыч и перенесу это как неприятную медицинскую процедуру. А для девочки это крах всего мира... Я готов пожертвовать немного своим чтобы ей купить жизнь. Потому что в рабстве у сутенера её жизнь окончится. При том окончится после страшных и продолжительных пыток.
– А точно она такая чистая?
– А ты подумай сам. В пять лет ребенок схватил трояк. Может даже 4. Потому что материал она знала. Это точно не двойка. И 5 лет. И материал явно не из букваря. Не удивлюсь если там была задача с двойными интегралами или что-то ещё более головоломное. Но уж минимум за наш шестой клас. Ей, напоминаю, пять лет! В её возрасте нашим девочкам такая чепуха – как с гуся вода! А её так расстроила собственная мелкая халатность, что она от отчаяния подвергает себя очень серьёзной пытке. Ты такое мог? Да я в 3 года был испорченным отморозком, на её фоне! И если для такой невероятной душевной чистоты нужно всего лишь чтобы ребенок ходил без трусов, то я прямо сейчас готов жечь эти клятые трусы штабелями! И сам в воинствующие нудисты запишусь! И даже буду отсасывать по пятницам у мальчика, если это так важно для защиты маленьких девочек-колокольчиков от вселенского зла. Хуже. Если меня запытают до смерти, – тоже плата невелика... Ведь одна мразь в замен на много колокольчиков...
– А если она всё-всё наврала с три короба от фонаря?
– Нет смысла. Анкету я заполнял достаточно честно. Они знают, что я идеалист. Обманутый идеалист страшнее атомной бомбы. А живя среди них, я точно узнаю что обманут. Тогда было логичнее меня сразу пристрелить, а не пускаться на столь рискованые и бессмысленные эксперименты. Думаю, и у вас у многих анкета такая же. Ты думаешь, они станут своей рукой готовить крах своего общества? Нет. Она сказала правду. Вполне можно исходить из этого.
– Так ведь промоют же мозги...
– Если я узнаю, что жестоко обманут, смогу на время вернуть старый образ мыслей. Этого времени мне хватит чтобы взорвать очень многое... Мало не покажется... Так что идея всё равно глупая. Но я и без всякой логики вижу, что она и сейчас девочка-колокольчик. Мне рядом с ней стыдно от своей грязноты. Анка честная и хорошая девочка. Таких при капитализме, – практически не сыскать. Но она не колокольчик. Она чистая и хорошая. Но не звенит как колокольчик. Что-то было в её прошлом такое нехорошее... А вот за такие колокольчики я согласен на очень многое... За колокольчик можно пожертвовать такой мразью как я. А я, даже на фоне Анки, – конченая мразь. Удивляюсь, как они нами не брезгуют... У них просто нечеловеческая толерантность...
– Ну вот. Они уже ангелы! Ты влюбился в Чёлочку!
– А можно не любить колокольчик? Ты себе представляешь как можно не любить колокольчик?
– Любовь слепа...
– А ты не видел, что я всё подвергал тотальному анализу? Я предельно недоверчивый! Меня и при социализме и при капитализме много раз обманывали! Ты помалкивал, а я критиканствовал... Искал дыры... А вот ты смог бы как она, заниматься сексом с очень неприятным инвалидом? Ты представляешь, какое это самопожертвование? А ведь она не механически это делала. Механически – любая проститутка может. А она искала в себе симпатию к нему... Ты такое смог бы? И она не перестала быть колокольчиком... Значит её помыслы были чисты как падающий снег.
– Тебя послушать, так кто не любит Чёлочку – сразу расстрел...
– Нет. Это надо ещё понять... Ведь у неё на лбу не написано, что она колокольчик... Но кто понял и не любит, – таки скорее всего мразь редкостная. Я тоже мразь. Но всё же не до такой степени. Колокольчиком я если и был, то, может, месяцев до семи. В год я точно был уже явной сволочью.
– Вот прямо в год и прямо сволочь?
– Если брать эталоном колокольчик, – несомненная сволочь. А она точно колокольчик. Она перепробовала тыщу мальчиков. Если бы она была такая как я, то после тыщи мальчиков стала бы явной блядью на вид. Попытка ограничено повторить их образ жизни при капитализме приведет к феноменальному блядству и опять же к проституции. Скрыть это она не могла бы. Неосознаное поведение не спрячешь. Хоть раз, но забылась бы... А то что для оболванивания пяти лопухов на пару недель прислали величайшую актрису современности, готовую не выпадать из роли часами, и при этом ещё попадать под перекрестный допрос на сложные темы, – крайне сомнительно. А ещё она и во время секса не выпала из роли. Знаешь как трудно играть бурный секс и не выпадать из роли колокольчика? А ведь её при этом и со стороны видели. Т.е. замять безумием мальчика не получится... А учитывая, что она ни разу не провалила логику, то кроме великой акрисы она должна быть великой мошенницей и великим специалистом по логике. Ты думаешь, что мы столь великие, чтобы наше заблуждение на две недели стоило хотя бы минуты работы такого уникального специалиста фантастической квалификации? И в чем выгода? Может ты тайный мультимиллиардер и обещал все миллиарды коммунистам? Я – нет.
– А вот если тут подслушивают?
– А какая разница? Ничего секретного я не сказал. Я и при ней мог бы. Но некоторые малосущественные соображения мне мешают делать это при ней. Но если слушают – на здоровье.
– Ладно, пошли уже, девочки ждут.
– Анка не там, наверное...
– Там есть Анка-бис, которую всё равно нужно любить через раз, так что Медвежонку всё равно. Ну пошли.
***
– Все тут?
– Половина тут условно. После вчерашнего... Я тоже условно. А промывку можно сонному делать? Я тоже хочу, но в таком состоянии... Я никогда не подумал бы, что Стесняшка может быть ТАКОЙ!
– А что случилось?
– После того как ты ушла, Стесняшка взяла в оборот нас троих и отпустила только глубокой ночью и только по причине полного нестояния. А то что она сейчас, слушая это, сияет, вместо того чтобы краснеть как обычно, и я чувствую, что уже заточилась изнасиловать Медвежонка, – вообще за пределами моего понимания! Чёлочка, я понимаю принципы промывки мозгов. Я понимаю что можно сделать с человеком. Но за пару часов вот так? Как вы это сделали? Если бы вы убили её личность в ноль и сделали бездумного трахательного робота, – ну я ещё понимаю как примерно за пару часов. Но как вы смогли это сделать вполне этично? Может вы меня научите? Только я не очень хочу быть страдальцем большого секса... Нельзя ли оставить мой секс мне для романтики с любимыми девочками, а меня направить на работу ну где-то так возле вашей...? Ваши достижения меня потрясли... Стесняшка меня потрясла не только фигурально, но и буквально. Она меня трясла на тему ещё секса... И не только меня... Нельзя ли отправить её в казармы для полного счастья? Я уверен, что мы её не удовлетворили. А сияет она потому что эпотаж удался, а не потому что удовлетворена.
– Стесняшка, что случилось?
– Ну я... Я трахалась и радовалась жизни, как ты и рекомендовала... Мне так хотелось ещё, а мальчики кончились...
– А ты помнишь как звали попа в твоей церкви?
– Помню, но походы в церковь вызывают у меня такое чувство... Ни то смеяться, ни то плакать... И полная увереность, что это была жутко идиотская затея. А попа-обманщика – убить мало! Может Анка составит компанию и мы по быстрому...
– Ты собралась в боевики?
– Не знаю... Но умочить гадов, – святое дело... Мне же ещё сдавать тесты у вояк...
– Вот я над Комиком посмеюсь! Перестарался! Будет исправлять...
– Так ведь он ничего мне не приказывал! Он только гадость чистил. При том явную гадость. Я же поняла, что он делает... И ты была рядом...
– Во первых, я отвлекалась. Во вторых – так резко чистить, – можно шоковый дисонанс устроить. Тебе сильно плохо было на чистке?
– Мне было очень хорошо! Особено когда было больно. Физическая боль лучше психологической. А именно психологическую боль он чистил... А физическая боль была как наркоз.
– А ты точно психологию не учила?
– Ну так, то что бытовое. Это все знают. Я учебника в глаза не видела. Но я же не дура. Я сравнивать умею...
– Ты же не откажешься от сеансов с мальчиками?
– Я готова их выпрашивать!!! И всех мальчиков позови на мой сеанс.
– Чёлочка, это точно Стесняшка? Тело вроде её... А мозги? Может двойник?
– Это как раз она, полная жизни и готовая радоваться любви. А вот христианка – это был искуственный зомби. Но Комик всё же погорячился... Стесняшка, ты понимаешь, что Комик немного перестарался? Постарайся немного сбавить обороты на один день. Не воздерживаться от секса, но спокойнее... Без экстрима. На экстрим тебя тянет потому что Комик перестарался... Нужно было раза два или три чистить, а он сразу... Ну или доктринировать спокойствие на пару дней. Муж, ни шагу от Стесняшки! Если нужно отлучиться, – попроси замену. Сегодня мы её к Комику вернём и он всё поправит.
– Чёлочка, ну что тут такого? Ну я же не круче Анки?
– Дело во всплеске. Я боюсь, что ты можешь стать опасна для самой себя. Но мы всё поправим. Никакой катастрофы нет. Держи Мужа за руку и спокойнее. Я пойду на перерыв на 10 минут. Если вдруг кто жаждет секса, – можно меня по быстрому трахнуть, но я занята. Лучше полюбить Стесняшку. Она жаждет. Я буду в туманной комнате эти примерно 10 минут. Перерыв!
***
– Все тут?
– Стесняшка не очень тут... Она нас почти изнасиловала. А когда новички из соседней группы случайно зашли, у них был шок, а Стесняшка даже не сбилась с ритма!
– Я говорила с Комиком. Он сказал, что это и есть настоящая Стесняшка. Она такая от природы. Но он сказал, что она точно вменяемая, хотя заноза похлеще Анки. Сказал что не будет её уродовать даже под страхом расстрела. Обещал ещё дальше чистить остатки гадости. Рекомендовал прописать ей побольше мальчиков и вообще отправить к воякам. Стесняшка, хочешь к воякам?
– Да!!!
– Комик таки гений...
– Послушаешь мой стриптиз или сейчас тебя отправлять?
– Послушаю. И на промывку мальчиков задержусь чтобы поддержать морально. А потом к воякам!
– Хочешь с Анкой?
– Конечно. Но и без Анки – тоже нормально.
– Теперь тебя не взволнует, что тебя у вояк все будут пробовать?
– А можно по три раза каждого? Ну хотя бы по два...
– А в туалет звать за компанию 3-5 мальчиков?
– Если пойдут – шикарно! Не скучно будет... А можно с ними заняться сексом по дороге?
– Умник, что скажешь?
– Ну я её не тестировал, но если всё этично, то виновным в её "христианстве" нужно отстрелить все конечности и оставить в канаве...
– Стесняшка, Ты всю промывку поняла? Была там докринация?
– А что такое доктринация?
– Там были какие-то утверждения или приказы?
– Были, но мало и слабо. Ничего такого, что ты нам не говорила бы. Я чувствую эти приказы, но если захочу, – могу их нарушить.
– Всё как надо. Не слишком сильная промывка... А вот чистка... Умник, ты хочешь такую чистку?
– Я тебе скажу странную вещь. Многие даже подумают, что меня тихонько зомбировали... Но я долго думал... Ты догадываешься, что думать я умею... Так вот, если обществу сильно нужен мой выпотрошеный труп, то тебе не следует колебаться, – стреляй в голову и потроши... Хочешь промыть мне мозги, – мой как знаешь, на мои хотелки и то что больно будет, не обращая никакого внимания. Не сдохну. А сдохну ради доброго дела – тоже не велика потеря... Если стану не нужен – пристрели, сделай милость.
– Я всё понимаю... Идейность... Фанатизм... Но мне начинает казаться, что у меня лохматость повысилась...
– Симпотяжка, я всё же тут промывала мозги... Крепко промывала... И катала шары понятно куда... До Умника я таки достучалась. Только и всего. А поскольку он идеалист, то отдался своей новой страсти всей душой... Ему сейчас и промывать почти нечего. Только дочистить... Он сознательный и сам помогать будет. Легкая работа. А вот если полыхнет чувство вины, то тогда придется мыть физически больно.
– Уже...
– Ну при твоих наклонностях ты легко потерпишь замывку... Потерпишь без замывки пока я порасказываю? Или очень больно?
– Стабильно. Могу ждать хоть неделю. Неприятно, но не подохну. Такое не вытерпит только деградант.
– Я тебя люблю! Ты это понимаешь? Это не просто слова как ТАМ. Я действительно люблю...
– Я не сомневаюсь, что ты говоришь правду. И я тебя даже не люблю. Любовь – как-то мелко... Ты – серебряный колокольчик, который поёт о звездах...
– Умник, но ты же не станешь просить от меня исключительной любви?
– Не посмел бы просить даже просто любви. Твоя любовь, – подарок, которого я недостоин. А просить тебя не любить других, – значит пытаться испортить колокольчик. Будь такой как ты есть. И спасибо тебе за это...
– Умник, я очень тебя люблю. Если хочешь секса – никогда не стесняйся. Ты мне очень дорог... Я тебя почищу, и негатив пройдет. Все будет хорошо, любимый! Может пойдем чистить сейчас?
– Зачем? не нужно ломать расписание. Я легко потерплю ещё день. Не парь голову мелочью. Терпел же я годами... Читай свой стриптиз, Колокольчик! Я тоже хочу послушать.
– Чёлочка, Умник крепко влюбился?
– Да. И нашел мою взаимность. Или я от Анки заразилась? Если да, то Комик нам уши оборвёт обеим...
– Ты так боишься исключительных отношений?
– Симпотяжка, исключительность асоциальна. Самому-самому можно отдать 50% себя. Но остальное нужно разбросать по тем, кого тоже любишь. Совсем заклинить на одном, – явное нездоровье.
– При капитализме/социализме воспевают исключительность...
– А они лгут! Воспевают, но все ходят налево или завидуют ходокам. На ходоков вешается или клеймо лгуна или дикое чувство вины. А тут попы с исповедями, которые "отпускают" грехи... Эта пропаганда – не более чем одно из колесиков большого механизма Великой Лжи. А при социализме вообще заврались до упора...
– Чёлочка, мне любви хочется опять.
– Не секса?
– Ну... Не отказалась бы... Но это бочка без дна... А любви...
– Подсядь к кому-нибудь...
– Умник, ты меня полюбишь?
– Да, Кудряшка, с удовольствием! Чёлочка, а ты вернешься к стриптизу?
– Ну меня поразили новости... Да... Стриптиз... Праздник первого поцелуя. Конечно я была королевой праздника. И папа посадил меня на ручки и обнял. Я не знаю как это описать. Но это было так приятно! Я люблю папу. И просто выпадала тогда из реальности от его любви... Но это не всё. Все знали, что тогда я любила сгущенку, разведеную водой. Вроде немудреная вещь из НЗ, которая вообще не предназначена быть вкусной... А я вот её жутко любила. Мамы наразвели несколько больших кружек, и все, мамы, папы, братики, сестрички, набирали в рот из кружки, подходили, обнимали, и вливали мне в губы сладенький мой любимый раствор... И вкусное вливали. И столько внимания и любви... Я сидела и млела от удовольствия и счастья. Даже напоминательные трусы уплыли куда-то в другой мир. Точнее я была в другом мире. А трусы остались где-то там далеко... И вдруг я почувствовала, что трусы перестали работать. Я запаниковала. Мамы увидели... Ну я сказала, что трусы сломались... Папа спросил: "только что?". Когда я подтвердила, то он сказал что нет проблем. Сколько их нет, – столько добавим времени потом... А после праздника достанут другие трусы и всё будет хорошо. Я обрадовалась и снова поцеловала папу в губы... А мама сказала, что раз не работают – снимаем. И сняла. Праздник пошел дальше. Все снова начали поить меня сгущенкой. Я снова была в раю... Среди любви и заботы тех, кого я люблю... И сгущенка... Сплошной кайф! Наверное, я тут налила неправдоподобных розовых соплей? Но мне же было 5 лет. Это сквозь призму тогдашнего восприятия...
– Ну, учитывая всё остальное... Вполне представлю всё это.
– Потом меня снова поили, потом были вкусняшки, включая мясо из старых консервов НЗ. Я объелась вкуснятиной... А ещё когда девочка королева праздника, она может попросить что-то для себя. Обычно ей стараются сказать "да". Ну, например, на первую любовь я попросила папу научить меня хорошо лизать... А на первый поцелуй я была так счастлива и мне ничего не показалось нужным для меня... А потом праздник кончился, нашлись трусы, и все мы пошли спать. Ну кроме родителей... Но родители пришли быстро. Так что мы сладко заснули с мамами и папами. Ну я по себе сужу. Я отвоевала место под боком у того же папы... Ну вот заклинило меня в тот день на нём... Я вижу, что Стесняшка не покраснела...
– А чего тут краснеть? Я вообще никакого экстрима не услышала...
– Комик таки гений! Ну вот. А поскольку это не экстрим, то из программы минимум вроде все. А все остальные "извращения" и "аморалка", это то, чего вы все легко избежите, при желании. Но Стесняшке теперь никакая аморалка не поможет покраснеть. Стесняшка, а стриптиз покажешь?
– Запросто! Да, я сама себя не узнаю... Попов только стрелять! Раскажи ещё!
– Думаешь только попы виноваты? Тебя ещё родители при СССР накачивали дрянью. Вспомни, как они тебе внушали, что стыдно без трусов...
– Еще сад и школа... Анка права! Стрелять!
– Умник, ещё на бис для Стесняшки или идем?
– Я готов слушать тебя вечность! Конечно расказывай!
– Все согласны? Тогда расказываю. Мой праздник первой любви... Когда главная часть закончилась, праздник идет по тому сценарию, который выбрала королева. Конечно, в пределах разумного... Обычно, королева праздника выбирает из имеющегося набора. Ну я выбрала... Я выбрала общую еду. Но поскольку у меня особое положение, то я решила быть подставкой для главного блюда. Конечно, в корыстных целях! И это я придумала сама! Посадила моего любимого братика, с двух сторон от него братиков, которые помогали. Сама, всё ещё в красной ленточке легла на спину звездой и как бы обняла любимого братика ногами. Точнее, положила ноги вокруг него. А мамы сверху мне поставили общее блюдо.
– Почему в ленточке?
– Ну после первого раза, девочка прямо сразу ещё технически не может. Будет больно и неприятно. Ленточка станет зелёной, когда девочка станет доступна для секса. А пока нет – носит красную. К тому же неприлично, чтобы вторым был кто попало. Надо уделить внимание мальчикам, которые помогали. Потом ещё раз уделить внимание первому мальчику. А уже потом менять ленточку на зелёную. На это нет закона. И мамы меня никак не инструктировали. Но так все делают. И сделать иначе, – как-то неприлично и нехорошо по отношению к мальчикам...
– И не тяжело было блюдо держать? Все же еда на кучу народа... И как она поместилась на тебе?
– Ну это довольно символически. На самом деле, блюдо большое и длинное. И лежало как бы на коленях пап и мам. Ну и поперек меня. Если бы вдоль, то меня не было бы видно... И ещё блюдо было не одно. Еще были маленькие, типа не главные, вокруг. Все просили подать. Кто с маленьких к большому, кто наоборот... Меня заляпали много раз и очень приятно облизали. Одно это уже полностью окупило моё изобретение с подставкой. А ещё все подходили ко мне и кормили меня вкусняшками и любили. И весь этот фокус я сама придумала! Столько внимания и любви, а всего лишь подставкой поработать! Я опять объелась. А как тут не объесться, когда все так любят и вкусняшки носят? От всей этой любви мне снова захотелось секса. Я так завелась, что сразу после общей еды всех мальчиков сразу оприходовала. Вообще-то в тот же день должно было быть больно. Но я так завелась, что было исключительно хорошо и приятно. И с утра у меня были зелёная ленточка и топик. Я стала взрослой...
– Почему зеленая ленточка? Ты говорила, что взрослые не носят...
– После смены статуса носят несколько дней. И по дому носят. И в это время все так любят, поздравляют... Все сразу хотят попробовать... Приятно! И ещё, девочки, будьте внимательны. Когда взрослая девочка оказывается без топика, и руки у неё не заняты, то код поведения взрослой девочки требует руки под сиськи и поддерживать. Реально поддерживать, а не соски закрывать. Закрывать соски – как раз будет выглядеть дико. Некоторые девочки из Мира Лжи говорили, что там такой жест в присутствии мальчиков – как демонстрация и попытка привлечения сексуального внимания. У нас это просто норма и никто не подумает что демонстрация. Причина чисто утилитарная. Ходить не поддерживая, – немного ухудшает статистику заболеваемости. Да и чисто по ощущениям – так удобнее. Правильно ли поддерживаете, – ориентируйтесь на ощущения. Все так делают. Если свободна только одна рука, – одну сиську поддерживаете ладонью, а другую запястьем. Для девочек с нулевым размером, – все равно свободные руки на груди сразу под соском, но сосок не закрывать. Пока я забывала, мамы мне говорили: "Руки!". Обычно девочки совсем не против. Это как бы демонстрация статуса вместо топика. Девочкам такого возраста чаще всего нравится, что они взрослые и они с удовольствием... Но нужно привыкнуть... Иное место для свободных рук обратит внимание всех на ваше нестандартное поведение. Так что я при случае тоже буду напоминать "Руки!", пока привыкните... Стесняшка, ты даже не покраснела?
– Не услышала ничего вызывающего. Идея поддерживать, если это улучшает медицинские вопросы, вполне логична. Не вижу ничего, что было бы тут плохо. Но понимаю, что три дня назад сгорела бы от стыда от такого разговора при мальчиках, а от самой процедуры поддержания при мальчиках – тем более. И даже перед мужем постеснялась бы поддерживать. Спасибо тебе и Комику! Вы меня вытащили из всего этого кошмара...
– Что такое "общая еда"?
– Ой! Я забыла расказать, хотя и обещала... Спасибо, что напомнил, Умник! Вот... В условиях, когда там в поле или на рейде, понятное дело, мы едим вилками-ложками как все. Но у нас есть ещё одно развлечение чисто на любителей, кому это нравится. Но это развлечение способствует сплочению коллектива. Во многих армейких частях это уже не развлечение, а элемент боевой подготовки. Это тоже небольшая промывка мозгов. Развлечение общая еда. Если в семье есть люди брезгливые, то предваряется совместным же походом в душ. Вообще у нас не считается, что любой запах человека плохой. Я, например, очень люблю многие запахи от мальчика. Но если кто брезгует, – можно развлечься душем перед общей едой. Берется большое блюдо, и в него кладется вся еда на ужин, в стиле корейской кухни. Все берут руками еду. Если нашел как смешать вкусную смесь из разных ингридиентов, нужно поделиться с соседями. Смешивается, конечно, во рту, а делится – изо рта в рот. Это такое неспешное занятие с делёжкой, высказываниями мнения о том, чем поделились, с расказами рецепта того, чем делишься. Поцелуями с благодарностями за особо вкусненькое и просто поцелуями тех, кого любишь. Т.е. даже не еда, а такое околокулинарное неспешное общение на посиделках. При этом не принято тянуться за чем-то далеким, а принято попросить подать. Это подавание, – тоже часть удовольствия. Ведь приятно же помочь любимому человеку... И получить помощь от любимого – тоже приятно. Естествено, всё берется и передается только руками. Тактильный контакт при передаче, – тоже часть удовольствия. Ну и удовольствие от кулинарного творчества. Некоторые идеи потом могут перекочевать на кухню. Детям всё это занятие очень нравится. Очень важно понимать, что это не чёпорный вариант в английском стиле, а самый живой, наполненый детскими улыбками и любовью. Если при этом кто-то случайно извазюкается, то его не вытирают, а облизывают. Особено деток. Им это очень нравится! Но он не должен извазюкиваться специально. Если специально, то это несознательный поступок... При передаче изо рта в рот обнимают друг друга. А руки в еде... Следы от рук если незначительные, то сразу игнорируют. А когда накопится, – слизывают. Это тоже часть удовольствия... Естествено что при этом те, кто захотел любви или секса, могут отползти на шаг и заняться, а потом вернуться и продолжить со всеми. В других случаях, кормить друг друга руками или изо рта, – тоже удовольствие. Влюбленные парочки так часто развлекаются. Я тоже так делала. Мне нравится... Если мама подходит и ребёнку изо рта в рот что-то даёт, – нормальная сцена. При том это может быть даже если ребёнок сейчас занят вовсе не едой. Кто-нибудь захотел попробовать?
– Прикольно. А до моей отправки к воякам можно попробовать? А у вояк такое будет?
– У вояк это базовый элемент боевой подготовки. И уж моя семья не откажется... Кудряшка, будешь?
– Заведусь, – потом секса захочется...
– Отчасти это и придумано чтобы заводить... Мальчики, а вы хотите?
– Чёлочка, ты не знаешь Мир Лжи достаточно. Но там считается как-то стигматично неправильным, если слюна другого человека попадёт тебе в еду. Типа унижение социального статуса... Это малоосознаное ныне табу. Но многие отказались бы чисто из-за него, даже будучи людьми крайне небрезгливыми. Могу без запросов предсказать, что все мальчики кроме меня откажутся сейчас, до промывки. Ты должна знать, что табу на слюну есть. Тебе это важно не только с нами. И есть табу на эякулянт. При том более жесткое. В некоторых сообществах, тот кто поучаствует в поцелуе, автоматом упадет на дно социальной иерархии навсегда. И девочка – тоже. Ты это тоже должна знать. Так же есть табу на прикосновение к чужой моче. Последствия – как и с поцелуем. Даже если прикосновение было случайным или вынужденым, или тебя спящего враги облили. Важен только сам факт. Прикоснувшийся становится низшим навсегда. Я уверен, что все знакомые мне тут девочки будут участвовать. С ними я готов разделить ужин. На остальных участников я должен посмотреть. Но вот с вами – запросто. Стану ли я это делать с другими присутствующими мальчиками, я не стану говорить, т.к. их ответ всё равно отрицательный и любой вариант моего ответа немного осложнит твою работу. А вот после того как ты им почистишь мозги от глюков, – поговорим снова.
– Мальчики, Умник прав?
– Не знаю про умные слова, но глотать чужие слюни... Считайте пока, что я очень брезгливый.
– Хм... Умник, спасибо за слюни и мочу. Я понятия не имела... Если найдешь ещё такие табу – говори. Да... Ну хоть с Умником пообщаемся за ужином... А ещё в семье чаще всего не вынимают 50 тарелок для всех. Для нас нормально общее блюдо. И так теплее вместе...
– Я опять же готов стриптизить про табу... Вспомнил. В старой Руси при домострое котёл тоже был общий. Но там поддерживался статус. Глава семьи первый черпал ложкой. Остальные после него и только один раз. На каждый раз как глава семьи зачерпнул, после этого остальные могли зачерпнуть по одной ложке. Рудимент от этого фраза "есть большой ложкой". Она означает – есть много. Т.е. при таком дозировании ложками... Были ложки обычно одинаковыми, или они как раз служили для неравномерного разделения, – я не знаю. Если кто-то вырывался из этого черпания ложками и черпал раньше главы семьи, то это, кроме прочего, виделось другим, как попрание незыблемого социального статуса главы семьи. За одну ложку супа взятую раньше главы семьи можно было свободно отхватить крепкого тумака, а то и вразумляющей порки. Теоретически попадающие в котел слюни, при таком порядке вещей, их тогда нисколько не трогали. Хотя табу со слюной уже было в то время. Точнее не табу. Это как бы признание статуса. Если взял слюну человека, – признал его выше себя в социальной иерархии. Таков был смысл тогда. И некоторые местные ритуалы признания иерархичности даже сопровождались питьём слюны в той или иной форме. Думаю, что православный обряд венчания с одним кубком и поцелуем, – тоже наезд на ритуалы со слюной. Уж наверняка тот поцелуй был не ради любви или страсти. Это же православные ненавистники всякой любви... Мне еда из одного котла кажется очень коммунистической идеей и нравится. Хотя при эпидемической опасности – сама понимаешь. Но если с заразой проблем нет, – очень годная фишка. Напоминаю, что это тоже немного промывка мозгов. Ты забыла сказать...
– Не то что забыла, подумала что это как бы вариации общей еды... А про неё я уже сказала. Симпотяжка, а ты идешь на промывку? Я не принуждаю. Это твой выбор. Но ты как-то пасивный такой... Я спрашиваю потому что побоялась, что ты забыл сказать.
– Чёлочка, ну куда я денусь? Ты таки меня тоже загрузила... Я посмотрел, что обратного хода нет... Ты дьявольски коварна, но предъявить тебе претензий нельзя. Тем более, что Стесняшка демонстрирует чудеса благости промывки... Я тоже так хочу...