Аннотация: Море, солнце и пляж - это только начало необыкновенной, загадочной истории, в которой многое является не таким, как оно кажется...
ПОСЛЕДНИЙ ВЫБОР - 2
или
ЖАРКИЙ ЗОВ
Удивительно, каким жарким может быть это лето. Особенно, если ты находишься на пляже и в течение последних трех часов усердно подставляешь свое тело под мощные залпы ультрафиолета. Многим покажется это изнурительным, но мне нравится жара. Чего я не люблю, так это холод. Зима для меня -- самое тяжелое время года, когда приходится в основном сидеть дома и смотреть осточертелый телевизор, где в лучшем случае идет спорт. Зимний, правда. Впрочем, все это сейчас неважно. Я лежу на мягкой подстилке, на которой изображен чем-то обиженный медвежонок посреди поляны, подперев рукой щеку ("чтоб не скатилась голова", - как говорит отец), почти у самой воды, и думать о холоде совсем некстати. Воздух под тридцать, вода около 23. Рядом со мной в песке прикопана полуторалитровая бутылка "Колы" ("Кока", конечно, "Пепси" -- только для извращенцев), услаждающая, так сказать, мое пребывание здесь. Я -- один. Не люблю ходить на море с товарищами, все выходит так шумно и бестолково -- никакого кайфа. Вообще я человек вполне компанейский, не жалуюсь, но пляж для меня... ну как это сказать... особое место. Где можно просто полежать, ни о чем не думая, а можно, напротив, как следует поразмыслить о чем-либо, где тепло, хорошо, тебя никто не трогает, а вокруг, наконец, так много красивых девушек. Я по натуре немного романтик. Женский пол привлекает меня, но хотелось бы найти свою, единственную и неповторимую. Это как раз то, о чем не говорится в разбитных мальчишеских тусовках, к которым я тоже принадлежу. Иногда, конечно. Позубоскалить я мастер, благо язык подвешен. Приятно осознавать себя в центре внимания. Но приятно и сейчас, никем не подмечаемым, не спеша наблюдать за другими и попивать по глоточку теплую, но вкусную "Колу".
Как-то прочел в газете, не помню в какой, что по результатам опросов большинство людей приходят на пляж "себя показать и на других посмотреть". Мальчики на девочек, девочки на мальчиков. Когда я думаю о том, что за дыни выпирают у высокой блондинки в мизерном обтягивающем черном купальнике метрах в пяти от меня на зеленом топчане, то ощущаю невольное оживление в районе плавок. С таким снаряжением надо идти в топ-модели. Она небрежно откинулась головой на спинку, оставив ноги (ух, ноги!..) слегка раздвинутыми, отчего можно разглядеть пробивающие пониже животика волосики. Ее тазобедренный сустав выражает совершенное равнодушие ко всем посторонним взглядам, на глазах у симпатяги затемняющие очки, и только уже упомянутая часть тела -- высокая полнехонькая грудь плавно вздымается вверх-вниз словно в такт покачивающихся волн. Раз-два... раз-два... Этот ритм напоминает и еще кое о чем, чем с блондинкой в охотку бы занялись половина отдыхающих здесь мужчин. Возможно, она бы не сильно возражала, если так подумать. Я глотнул еще "Колы", ощущая сухость во рту. Судя по линии этих губ, их гордость напускная, а спокойствие -- лживое. Наверняка, лежа, она подумывает о том, как бы у кого-то, кого-то из старых знакомых, отсосать... Такая глотает сперму и не морщится, просит еще.
Впрочем, чего это я? Улыбнувшись себе под нос, я перевел взгляд в другую сторону. Мысли-скакуны унесли меня слишком далеко. А между тем, в животе у меня что-то не слишком хорошо. Такое ощущение, будто поворачивается плохо смазанный часовой механизм. Мина замедленного действия... Чепуха. Я неспешно перевалил на другой бок, с удовольствием подставив лицо солнцу на несколько минут, расслабившись. Нет, вроде нормально. Классно все-таки тут. Хотя парню в 20 лет и не пристало ходить на море одному. Но если было бы с кем, разве я бы не пошел?.. Как в том анекдоте: "Послушайте, разве я похож на идиота?" - "О боже, шеф, как вы догадались?.."
Между прочим, не все люди на пляже заняты самолюбованием. Смотря на толстого мужика с огромным волосатым животом, сосредоточенно склоненного над небольшими магнитными шахматами, и его лысого посвистывающего оппонента, этого совсем не скажешь. Изображают из себя Карпова и Каспарова. Называется, Е2-Е4 мат. Ха! Совершенно не разбираюсь в шахматах, но готов заложить свои единственные и любимые шахматные плавочки, что они тоже.
Над пляжем понесся запах арбуза. Принялась обедать (ужинать?) небольшая "палаточная" семья на песке, состоящая из папы, мамы и двух маленьких светловолосых сестричек в одинаковых купальничках. Да, арбуз -- знатная вещь. Я несколько отвлеченно посмотрел на прошагавшую пару красоток в увлекательных бикини. Потом, правда, купаться в этой "арбузной жидкости", благополучно вымытой из кишечника. Ну тут уж ничего не поделаешь -- физиология. Как говорил мой папа, "С натурой не поспоришь, она тебя -- и в хвост, и в гриву."
На береговой дискотеке играет музыка. Майкл Джордж, если не ошибаюсь. Любопытно: в хит-парадах он один из самых популярных, на дискарях врубают постоянно, а кого я не спрашивал, все отзывались о нем орицательно, "дерьмо", мол. Почему, интересно -- потому что гомик или просто плохо поет? Или он плохо поет, оттого, что он гомик?!.. Мне, впрочем, как-то до одного места: я попсу не уважаю, но терплю.
А море спокойное -- дальше некуда. Волны движутся совсем лениво, как ужравшиеся коты. Солнце висит над горизонтом, большое и яркое. Сколько я еще здесь пробуду? А, не знаю. Пока не надоест. Или пока уборщики не вынесут.
Жарковато все-таки.
...
Толстенная тетка под цветастым зонтиком надрывно чихнула, приведя в несказанный восторг малышню на соседнем топчане. Кстати, блондинка в черном купальнике, расположенная неподалеку, даже не пошевелилась на эти душераздирающие звуки, и вообще лежит во все той же позе. Может, умерла ненароком? Но нет, грудь (да, это что-то) продолжает плавно вздыматься. Как сказал у нас один пацан, "загорает до усрачки". Грубо, но факт. Правда, минут пять на солнце набежала тень-облако, потом передумало.
"Арбузная" семейка ушла купаться. Как и следовало ожидать. На шахматистов не действовал даже Джордж Майкл, не то, что солнце. Чуть справа от них появилась группа картежников. Ну почему бы не открыть на пляже казино? "И деньги можно заработать", - как любил с нажимом приговаривать один из моих школьных преподавателей. Любопытно наблюдать за этими людьми.
Но последние минут десять мое внимание было приковано к девушке в синем купальнике, точнее голубого, морского цвета. У нее каштановые волосы, длинные загорелые ноги и еще симпатичное, доброе лицо. Похоже, она здесь тоже одна, хотя с трудом верится. Опыт подсказывает, рядом с симпатичной девушкой всегда оказывается несимпатичный парень. Она пришла сюда недавно, иначе я бы заметил; может, он пошел искупаться или же за мороженым. Придет, и они будут лопать его и умильно смотреть друг на друга, облизываясь.
Телепатия такая сложная штука: я ее вижу, она меня нет. Она смотрит на воду и думает бог знает о чем. И все же, сдается мне, я ошибался -- здесь она одна, и ее единственный спутник -- это, разве что розовенькая чистенькая подстилочка с вишенками, узором разбросанными по поверхности. Нарисованными, понятно, вишенками. И дело даже не в том, что я с детства обожаю вишню и все продукты с ее участием (варенье, пирог, компот). Просто лицо этой девушки вызывает у меня, что ли... доверие. Ну как еще сказать? Она вправду кажется немного робкой и замкнутой, будто бы ей не по себе на этом пляже. Одной. Без парня с мороженым, цветами и шампанским. И пачкой презервативов "Лайфстайлс". Нет, господи, что я горожу? Она не похожа на... ТАКУЮ. Вы понимаете меня? Так мысленно спросил я, оглядываясь на людей вокруг. Нет, они НЕ ПОНИМАЛИ. В сущности, им было все равно. Никто, кроме меня, не смотрел на девушку в очаровательно синем купальнике с гладким нежным лицом, до которого так хотелось докоснуться кончиками пальцев. Должно быть, ее кожа столь же шелковиста, как рассыпчатые каштановые волосы. А может, кто-то и смотрел, ну и что? Пока у мужчины будут глаза, у него будет эта маленькая штучка между ногами. Так, кстати, тоже когда-то говорил мой отец, только в подпитии. В котором он не раз находился, когда уходила мама, уходила не за покупками или на работу, а к своему любовнику. Открыто, не таясь, уходила и возвращалась, потому что знала, что отец ее безумно любит и готов на все, чтобы она была счастлива. Это была грустная история, которая закончилась, когда мама однажды ушла окончательно, оставив меня на папином попечении в 12-летнем возрасте. В принципе, так ей следовало поступить гораздо раньше. Или отцу настоять. Но взрослые люди любят все запутывать до невозможности, а потом кричать "больше не могу!". Потом стало лучше. Когда мать ушла, отец совсем бросил пить и с головой ушел в работу, и сумел даже создать там какой-то препарат (он работал химиком), за который его наградили и напечатали в газетах. Что приятно. А у меня было свободное и совсем неплохое детство, точнее юность, за которую я порядком поднаторел в некоторых полезных вещах. В частности, где говорить, что говорить, и с кем говорить. Да еще как. Именно благодаря этому ценному качеству я относительно легко поступил в университет на гуманитарный факультет, а также подыскал себе небольшую работенку в местном рекламном агенстве. Не то, чтобы я какой-то большой "агент", просто слегка подсобляю на мороженое. Как многие.
Какая, впрочем, ерунда лезет в голову, когда, постукивая ногой по песку, просто глядишь на красивую девушку в синем купальнике. Я вздохнул и сделал освежающий глоток водички из бутылки. Однако же, теплой, как моча.
Конечно, у меня, как всегда, есть два выхода: либо так сидеть и исподтишка наблюдать за ней, что подобно увеселительному развлечению бедняги Тантала, стоящего по горло в воде и не могущему напиться... либо рискнуть и подойти к ней. Раз она одна, как и я. Почему бы и нет? Впрочем, я знал "почему". Во-первых, "хорошо сидится", во-вторых, не хочется разочароваться. Даже спелый с виду плод может оказаться червивым -- однако достаточно ли вески эти "потому"? Ведь если постоянно предполагать "гнильцу", можно остаться ни с чем и заработать подружку-паранойю. Просто надо немного встряхнуться и потрепать языком в интересах сердца. Если путь к сердцу мужчины идет через желудок, то к женскому -- через уши, это общеизвестно.
Но знаю ли я, чего хочу?.. Мой живот как-то подозрительно мяукнул и затих. Не совершаю ли... ошибки? Правда, об этом я подумал уже поднимаясь на изрядно занемевшие ноги. Стряхнув с себя прилипший песок, я бодрым шагом зашагал к розовенькой подстилке, обходя нагромождения чужих простыней, ног и голов. Внутри я ощущал волнение и чуточку стыда. Еще бы -- парни только внешне герои, когда приглашают девушек, а в середке атмосфера из 2-ой мировой, штурм под Сталинградом...
(Тем не менее, мои ноги как бы сами плыли к тому месту, и мысленно я уже отлично представлял, что я сейчас скажу. А сказал я следующее:)
- Здравствуйте, девушка. Хотите анекдот?
Опыт все той же 2-й мировой превосходно показывает, насколько важен эффект неожиданности. Поскольку если в течение ближайших трех минут вам не удалось вызвать у объекта нападения хотя бы намек на улыбку, считайте -- дело пропало.
Я был удостоен взгляда из-под пушистых ресниц ее, как оказалось, темно-карих бездонных - в них тонула любая попытка прочесть, о чем думает их обладательница - глаз. Ее левая рука лежала на полусогнутом колене, правой она упиралась о подстилку, мизинец как раз указывал на одну из вишенок. Каштановое каре мягко трепетало у ее затылка. Отчего-то мне показалось это ужасно трогательным, не знаю почему. Она была так красива вблизи!
Тем временем, мой язык продолжал работать:
- Так вот, едет парень с девушкой в поезде, они только что познакомились. Дело близится к вечеру, и парень начинает рассказывать девушке о себе, о том, как он учился в школе, какие у него были друзья, про учителей. Она внимательно слушает. Колеса стучат, они уже открыли на столике бутылку с шампанским, ополовинили ее. Он рассказывает ей, какая хорошая у него сейчас работа, сколько он зарабатывает. Потом переходит к своей семье, говорит, какая хорошая у него мама. Они допивают шампанское, уже поздний вечер, ночь, он начинает было рассказывать ей про свою любимую музыку, как вдруг замечает, что девушка зевает. Он тогда спрашивает ее: "Послушай, разве я не интересно рассказываю? Почему ты зеваешь?" На что девушка отвечает: "Молодой человек, зеваете это вы, а я уже хочу спать." Так то.
Все вышеупомянутое я произношу скороговоркой, здесь важен напор, а не юмор. Все, чего я добился -- это легкое движение губ с неопределенным смыслом, но это тоже ничего.
- Я не знаю, есть ли у этого анекдота мораль, но я вот расшифровываю его следующим образом: девушка, вам скучно одной, мне, откровенно сказать, тоже невесело. Так почему бы нам не сдвинуть наши подстилки, тем более, как мне кажется, они удивительно подходят друг другу. (Тут важно любопытство: она не может знать, какая подстилка моя, а как они "подходят" -- узнать хочется. "Крючок" закинут). Иными словами, почему бы нам не объединить наше времяпрепровождение?
- Зачем? - о, это просто успех! Если бы она мотнула только отрицательно головой, оставалось произнести пару фирменных шуточек и, при отсутствии реакции, отчаливать. Где же произнесено слово, пойдет и второе, за ним другие.
Голос у нее приятный, негромкий, я бы сказал, созвучный накатывающим на песок волнам.
- Зачем? - переспросил я. - Ну, хотя бы для того, чтобы всякие молодчики не приставали тут к вам с глупыми анекдотами.
У нее вырвался сдавленный смешок. Ура! Ободренный, я продолжил:
- Например, вы маньяков не боитесь? Ходят тут такие, в небритых плавках, с лицами-дынями под мышкой. Боитесь? (отрицательно качает головой, смеется). Ничего, я тоже боюсь. Будем бояться вместе. И вообще, я могу привести массу причин. Сейчас только лицо-дыню из под мышки вытащу, - делаю соответствующий жест. Смех-колокольчик.
- Я не говорю уже о том, как мне понравилось ваше покрывало. Нет, честно, я обожаю вишню, думаю, она придется по вкусу и моему мишке. Я вот хожу на пляж с ручным медведем -- удобно и совершенно безопасно. Так что, примете гостей? Если что, мы оба ручные.
Девушка никогда не говорит "да". Девушка в синем купальнике улыбается и делает неопределенное движение головой, которое можно толковать как угодно. Что равносильно капитуляции.
- Я мигом, - говорю, делаю несколько шагов, оборачиваюсь:
- Да, вы заметили, какие на мне небритые плавки?.. - продолжаю путь к своей подстилке, которой предстоит небольшое путешествие с приятными последствиями.
Вдогонку мне несется смех девушки в синем купальнике.
....
Ее зовут Надя.
....
(Если часто повторять одну и ту же вещь, она становится важной. Например, если кто-то будет говорить про себя фразу "У меня вонючие носки" достаточно долго, то скоро все его существование сведется к обдумыванию этого факта и тому, что с ним надлежит делать. Это я к тому, что минут десять я мысленно повторял "Надя", "Надя", прикидывая, как это звучит, и, наконец, решил, что девушка в синем купальнике просто не могла иметь другого имени, настолько оно ей подходит.)
Мы разговорились. Вернее, "разговаривался", в основном, я. Надя вставляла отдельные замечания. Парню, только познакомившемуся с дамой, полагается развлекать ее по мере сил, а той -- оценивать, как хорошо у парня это получается. Нет, Надя вовсе не жеманилась, подобно прыщавым дурочкам определенного возраста, не прошло и пяти минут общения, как я понял, что она действительно очень хорошая девушка. Красивая -- длинные загорелые ноги, приятной округлости грудь, открытое симпатичное лицо. Довольно неглупая, добрая, чуть застенчивая, женственная -- это о ней. Просто обалденно смотреть в ее серьезные и, вместе с тем, с озорнинкой глаза, точно пронизывает тебя какими-то магнетическими импульсами. Я говорю, а внутри, под моей кожей, на цыпочках пробегают мурашки: а вдруг, это ОНА? Та девушка, которую я хотел встретить? Даже не верится, что такое возможно взаправду, но...
О чем я говорю? Да так, всякие пустяки. Неважно. Слова звучат, но под ними угадывается иное: она мне не на шутку нравится и, может быть, (я надеюсь!) я ей тоже немного. Такие вещи замечаются по совершенным мелочам -- по тому, с каким выражением смотрят на тебя ее темно-карие глаза, как слегка подрагивают реснички, как она улыбается, по малозаметным паузам в разговоре, когда звучит не глубокая пустая тишина, как в бочке, а словно неслышимая мелодия -- космического созерцания друг друга. Что поделаешь, я романтик, "последний из могикан" нашего совсем неромантического времени. Когда шлюху с вокзала можно привести домой всего за "двадцатку".
Бывает так, что разговариваешь с человеком, вроде все нормально, -- а между вами словно Берлинская стена, ее не видишь, но чувствуешь. С Надей все наоборот, с ней легко, как говорится, "есть контакт". Она очень естественная. Не знаю, как сказать по-другому.
Мне даже немножко страшно, глубоко внутри проскальзывает -- а вдруг она просто уйдет и все. И мы больше не увидимся, ни на этом пляже -- нигде. Отчаяние берет при этой мысли. Но ведь пока все хорошо. Как говорил мой отец, "нужно надеяться на лучшее, худшее само прдет."
...
Мы искупались и снова растянулись рядом, каждый на своей подстилке. Я втихую не могу оторвать взгляд от ее ног -- до них так хочется дотронуться, провести рукой! Но еще больше мне хочется, не отрываясь, смотреть ей в лицо, оно словно излучает тепло. Она необыкновенная девушка, я это осознаю все сильнее с каждой минутой. Неужели мне не может повезти?..
Потихоньку я замечаю, что Надя начинает больше говорить со мной, смелее смеяться. Я смотрю, как движутся ее розовые сочные губы, слышу, как льется плавная мелодичная речь. И мне просто приятно.
...
Она рассказала, что живет здесь рядом, на даче, с родителями. Я уточнил, и услышал, что с мамой и отцом, правда папа сейчас в отъезде. Я сказал, что это, верно, очень удобно, жить у самого моря. Она сказала, что да, потому что раньше они жили в центре города и там было не слишком хорошо из-за шума и грязного воздуха. Здесь по-другому, и "к хорошему быстро привыкаешь". Так сказала Надя.
... когда она, сдвигаясь от солнца, на мгновение прикоснулась ко мне своим гибким станом, я замер, пораженный фантастическим ощущением. Словно тепло ее тела, мягко поцеловавшись, перелилось и растворилось в моем тепле! Это было... чудесно! От неожиданности у меня закружилась голова, и на несколько секунд я потерял из виду слепящее солнце, горизонт стал мутно-серым, словно искореженное зеркало. Очевидно, я напрягся, потому что Надя спросила меня (с тревогой в голосе!): "С тобой все в порядке?" "Да, конечно," - ответил я с улыбкой, когда это прошло, - "в полнейшем!.."
Впрочем, солнце не было уже столь ярким и жалящим. Потихоньку подкрадывался вечер.
...
Надя пригласила меня к себе, на дачу!.. Это было так неожиданно, что я поначалу даже растерялся. Оказывается, мама сегодня ушла в гости, и поэтому домик в ее распоряжении. Она спросила, не хочу ли я посмотреть, как она живет. Хочу ли я? Странный вопрос! Хотя, если честно, я не только подрастерялся, но и почувствовал некоторое смущение... Не слишком ли мы торопимся?.. Нет, конечно, вслух я этого не сказал, не мог сказать. С другой стороны, это просто визит вежливости -- и я отныне буду знать, как найти Надю, действительно, как она живет. Мне это небезразлично.
Не то, чтобы я колебался. Просто если мы будем там вдвоем, ситуация может потребовать от меня каких-то действий, к которым я, возможно, не готов. Я... не знаю... не уверен. Нет, я рад, но это зудящее неприятное чувство под ложечкой...
Какая чепуха. Я сам не знаю, о чем думаю. Мечты сбываются, я, наверное, понравился хорошей красивой девушке, которая понравилась мне, мы не расстаемся, а идем к ней домой продолжить знакомство, а я... Да, мне немного не по себе, но неужели миллионы парней во всем мире не волновались, когда приглашали своих девушек на свидания? Ты, идиот, (это я себе) понимаешь, надеюсь, что такой шанс может выпасть, быть может, единственный раз в жизни?!..
Я рассердился на себя, и это помогло, придало уверенности. К тому же Надя действует на меня исключительно успокаивающе, расслабляюще.
Удивительно: казалось бы, сколько прошло времени! Я имею в виду, с того момента, как я подошел к незнакомой девушке с вишневой подстилкой и абсолютно без задних мыслей предложил отдыхать вместе. Словно вечность прошла. Я окунулся в новый для меня мир, который притягивает меня все больше и больше. Надя, Надя -- моя Надежда!.. Я что, по-настоящему влюбляюсь, что ли, или просто перегрелся на солнышке?
...
Мы поднимались вверх по крутому подъему, и я, как парень, держал Надю за руку, чтобы она не оступилась. Она щебечет, точно пташка, рассказывая мне о своем институте, какая у них сложная учеба. Я слушаю вполуха, потому что сосредоточен на дороге, как бы не наступить на камень - их здесь немало - и не грохнуться. Самому - ничего, но могу еще даму увлечь, а это позор. Но не могу не отметить, что Надя, переодевшись, выглядит потрясающе, еще лучше, чем в купальнике: коротенькая цветастая юбочка в пол-колена и голубенькая на пуговичках блузка выгодно подчеркивают все достоинства ее стройной фигуры. Я просто балдею, поглядывая мельком на нее, на загорелые мускулистые ножки, уверенно шагающие бок о бок со мной. Честное слово, я не верю!.. Но глаза Нади поблескивают в сумерках, как маленькие звездочки, убеждая меня, что это все не сон.
Затем, уже по более ровной дороге, мы идем между протянувшейся с обеих сторон цепочкой группой дачных построек. Редко встречаются каменные, в основном деревенского вида. Я стараюсь запомнить дорогу -- бог знает, как мне придется выбираться отсюда вечером! Дома меня, конечно, никто не ждет, и все же...
Надя кажется такой милой, доверчивой, беззаботной... Вот именно этого - беззаботности - мне и не хватает, я не могу не думать, что может быть, я что-то делаю неправильно, хотя, наверняка, глупо об этом думать. Когда я только познакомился с ней, девушкой в синем купальнике, это было полушуткой, игрой, попыткой, теперь же все по-другому. Веселость и легкость на моих устах и лице, но в моем сердце глубоко сидит заноза беспокойства.
Мой отец сказал бы, что это еще более глупо, чем сама глупость.
Я всегда считал своего отца гениальным. На самом деле, как я думаю сейчас, он был просто талантливым человеком, которому не очень повезло в личной жизни. Руки и голова у него лежали ко всему, с ним никогда не бывало скучно. Но почему же он выбрал маму, ту женщину, которая превратила его жизнь в ад, и, пусть не намеренно, едва не уничтожила его, как личность? Его пьянство было вызвано отчаянием. Он не видел выхода, хотя его ум, казалось, мог найти выход из любой ситуации. Наверное, он просто боялся - или не хотел - подключать свой ум по отношению к маме, к их семейной жизни. Не знаю, я видел только то, что видел. Мой отец мог починить любую игрушку, научить меня самым трудным взрослым вещам легко и без напряжения. Но он не мог починить свой брак, не мог научить маму жить по-другому, не как она. Это было так глупо... и так ужасно -- смотреть на это, не будучи способным помочь. Признаюсь, я ненавидел свою мать. Ненавидел слепой детской ненавистью, которая не нуждается в объяснениях и формулировках. Она вырастила меня, о да, я думаю, она любила меня, по-своему, как умела. И я тоже... да, тоже любил ее, любил сквозь ненависть. Может быть, этому я также научился от отца...
Смуглое небо над головой дышало свежестью здесь, недалеко от моря. Надин дом, большое белое кирпичное здание, был задвинут вглубь, в стороне от других построек. Несомненно, деньжата у ее родителей водились в достатке, отгрохать такую хатку стоит порядочно. Во дворе немалое место занимал огородный участок, аккуратно обнесенный кирпичной стеной. Справа от него находился гараж. железная калитка на входе была недавно покрашена, судя по яркой черной краске. Гавканья собаки я не услышал, а когда спросил, то Надя сказала, что в доме живет только кот. Я резонно заметил, что хотя сам люблю кошек, пса бы иметь не помешало. Надя отвечала, что кошек не любит, "они сильно нечистоплотные", а вот собака пока в планах, они ведь переехали недавно. Я пожал плечами.
Она некоторое время возилась ключом с замком. Уже порядком стемнело, и я спросил Надю, что мы будем делать. "А ты куда-то опаздываешь?" - озабоченно спросила она. "Да нет, вроде никуда", - честно ответил я. "Ну, тогда что-нибудь придумаем", - сказала она. И улыбнулась.
В темноте она была от меня в нескольких шагах, и я слышал, как она дышит. Поддавшись внезапному импульсу, я сдвинулся к ней, положил руки на талию и нежно поцеловал в левую, открытую ко мне щечку. Она вздрогнула... но, без неприязни. Мне почему-то казалось, хотя я не мог видеть, что она продолжает улыбаться... по-женски, загадочно. Еще ее дыхание чуть-чуть участилось, и вздрогнул уже я.
Похоже, мой жест был более неожидан для меня самого, чем для Нади, с насмешкой сказал голос в моей голове. Я приказал ему заткнуться.
Мы вошли. Надя, как хозяйка, шла впереди, ее юбочка развевалась в полутьме, до невозможности волнуя меня. Я уже ощущал внизу, пониже живота, вязкое нарастающее напряжение, и ничего не мог с этим поделать. Я... да! - я хотел ее, как же я ее хотел...
Тебе не стоит думать об этом...
От нее поразительно приятно пахло, я успел подумать об этом, пока она открывала дверь. Моя голова кружилась... а вечер казался сказочным, нереальным, будто все происходящее было не со мной. Где-то вдали трещал кузнечик... лаял пес... а ее горячее дыхание жадным стуком отдавалось в моих ушах. Тьма окружала, обвораживала, пьянила, и все казалось таким невесомым, таким странным... Девушка у двери, передо мной, - кто она? - или ее нет, она мне просто кажется?.. "Надя... моя Надя..." - тихо, очень тихо прошептал я себе под нос, слова выпорхнули из меня, желанные и почему-то с привкусом горечи. Мои губы немели, и как-то инстинктивно я взял ее свободную ладонь. Она задышала еще чаще, дверь, наконец, открылась, будто она тоже ждала этого мгновения... и мы буквально бросились в объятия друг друга... я вжался в нее с неестественной силой, чуть не раздавив, мы рухнули на пол внутри, сразу за дверью, и целовались, целовались, целовались... Мои руки искали ее тела, и оно тянулось им навстречу, мой мозг еще раз пронзила мысль, что все это НЕПРАВИЛЬНО, это нехорошо... Но она что-то шептала мне, словно в полузабытьи, я шептал что-то ей, какие-то невероятно ласковые слова, имена, выходившие сами, без моего участия, и мир вокруг уже уплыл в никуда... уплыл, чудесный и непонятный.
Я не знаю... не могу объяснить... Неужели это было со мной? Господи, неужели это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО происходило со мной?!..
(Кто-то, кажется из писателей, сказал, что "те редкие минуты, когда закрываются щелочки сознания - самые блаженные минуты в жизни человека". Любопытно -- "щелочки сознания"... когда ты бродишь один, в кромешной и бездонной тьме... Наверное, я не был там первым, и уж конечно же -- не буду ПОСЛЕДНИМ...)
...
РАЗОЧАРОВАНИЕ. Первое чувство, которое я испытал, когда снова смог думать. Щемящее тоскливое чувство, оно похоже на одинокий крик ночной птицы, несущийся издалека, пока над твоей головою висит идеально круглая томительная Луна. Этот образ мелькнул у меня и исчез, смытый холодной, стремительной водой отрезвления.
Не знаю, в какой из моментов я кончил. Но то, что не в нее -- это точно. Я обнаружил себя нервно пытающимся застегнуть змейку на ширинке джинсов, скомканная футболка лежала внизу на полу. В моем горле было кисло, точно я подложил под язык ломтик лимона, а ниже пояса -- мокро, тепло и противно. Странно покалывала голова, тело ныло, как после длительных физических нагрузок. Вокруг меня было светло -- Надя стояла у светло-серой стены, опуская руку от выключателя...
(в этот момент мою голову пронзила быстрая и неприятная мыслишка: "КАК она могла позволить мне ТАК поступить?.. Почему?!..") ... и она была красива, так красива, что меня это даже ужаснуло. Ее голубенькая блузка была полурасстегнута, сквозь нее проглядывал тот самый, синий купальный костюм, одна из бретелек которого бессильно свисала набок, открывая гладкое голое плечо. Юбка тоже была помята. Но ее лицо сияло огненным румянцем. Надя все еще тяжело дышала, а ее глаза...
ЕЕ ГЛАЗА. Именно они поразили меня больше всего, их выражение... электрический разряд, враз пробежавший по моим нервным окончаниям... в них было все: стеснение, нежность, немой вопрос, удивление, легкое лукавство, сомнение... По надиным губам скользила неопределенная, как бы извиняющаяся улыбка, и в то же время ожидающая, даже настойчивая -- то же было в темных расширенных глазах. Передо мной была ЖЕНЩИНА, и несколько мгновений тому она находилась в моих объятиях, и мы любили друг друга...
Поймав этот взгляд, я снова ощутил разочарование. А долей секунды позже -- СТРАХ.
"Я твоя", - откровенно говорили эти глаза, - "сейчас я твоя, и ничья больше. Возьми же меня!.."
Я ощутил, что мои ноги буквально зависают в пустоте, над краем бездонной пропасти, становятся ватными и бесчувственными. Этот взгляд был для меня сродни взгляду удава, а я чувствовал себя кроликом. "Господи, что мне делать?.." - беспомощно подумал я. - "Что мне говорить, что?.." Это все еще было каким-то сном, а я никак не мог проснуться.
Она сделала несколько шажочков ко мне, неуверенных, робких, когда мне, наконец, удалось застегнуть змейку и отвести свой взгляд в сторону от нее. Каким жалким, каким ничтожным я чувствовал себя! Так, будто весь мир свалился мне на плечи, неудержимо пригибая к земле. Хотелось куда-то уйти, спрятаться, залечь и накрыть голову чем-то теплым... Мои руки наливались свинцовой тяжестью, я понимал, что должен двинуться ей навстречу, и... не мог. Я точно омертвел. И только голос разума бессильно бесновался в черепной коробке, твердил мне скороговоркой, брызжа слюной, словно ди-джей на "кислотной" вечеринке: "Возьми себя в руки, возьми себя в руки, возьми - себя - в - руки, да, черт возьми, ВОЗЬМИ ЖЕ СЕБЯ В РУКИ, НАКОНЕЦ!!!.."
"ШЛЮХА."
Как ни странно, я успокоился, или, по крайней мере, кровь отхлынула от головы и снова побежала по жилам. Я снова смог двигаться. Одно слово, произнесенное про себя шепотом, бесконечно мерзкое, гнусное слово, возникшее из ниоткуда. Одно мгновение, и я снова стал собой. Вернее, не совсем так. Я снова смог двигаться и говорить, и даже изобразил на своем лице что-то вроде улыбки, чисто машинально. Но я был словно машина, автомат, словно мне на время впрыснули лошадиную дозу обезболивающего; но внутри остался этот гадкий привкус. Я продолжал думать и действовать параллельно, как бы помимо самого себя.
("ЗАЧЕМ НУЖНО БЫЛО ВСЕ ПОРТИТЬ?")
(мой отец, укоризненно: "Ты всегда так, сначала делаешь, потом думаешь". Одна из его коронных фраз.)
Как бы там ни было, но я двинулся ей навстречу, медленно развел руки, и мы... обнялись. Она была такая горячая, от нее просто дышало жаром, и сильно пахло потом. Может быть, моим. "Тебе... понравилось?" - тихо спросила она в самое ухо, касаясь его своими губами. (Меня передернуло от непонятного отвращения, но я постарался не подать виду) - "Или что-то не так?.."
("ДА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ВСЕ НЕ ТАК!" - едва не закричал я во весь голос. - "ВСЕ, АБСОЛЮТНО ВСЕ!!! КУДА МЫ СПЕШИЛИ, КУДА?! НЕУЖЕЛИ НЕЛЬЗЯ БЫЛО ВСЕ ОСТАВИТЬ ТАК, КАК ЕСТЬ, ОСТАВИТЬ МНЕ ЭТО МАЛЕНЬКОЕ ЧУДО... ТРЕПЕТ ЛЮБВИ?! Я ДУМАЛ, ТЫ ПОЙМЕШЬ... Я НАДЕЯЛСЯ... Я ТАК НАДЕЯЛСЯ...)
"Да", - сказал я вслух деревянным голосом. - "Спасибо тебе." "Я так хотела, чтобы ты до меня дотронулся", - продолжила она говорить мне на ухо тихим прерывистым шепотом, - "я боялась, что этого не произойдет... и мы расстанемся, так и не испытав... ну, ты понимаешь." Я медленно кивнул. Вообще, все вокруг казалось сейчас ужасно замедленным, как в киносъемке.
"ТОЛЬКО СЕЙЧАС ПОНИМАЕШЬ", - мелькнуло у меня, - "КАКОЙ ЗАПУТАННОЙ И СТРАННОЙ МОЖЕТ БЫТЬ ЖИЗНЬ. НЕ КОГДА ТЫ СМОТРИШЬ СО СТОРОНЫ, А КОГДА ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ ЭТО... КОГДА ВСЕ НАЧИНАЕТ ИДТИ СЛИШКОМ БЫСТРО -- И СОВСЕМ НЕ ТАК, КАК ТЫ ХОЧЕШЬ."
"Как это все странно", - говорила она, я внимал ее словам с отстраненным равнодушием, слыша и будто не слыша их одновременно; они пролетали сквозь меня, как бесплотные тени. Только в груди почему-то становилось все тяжелее, там, где находится сердце, - "все так совпало: отъезд мамы, да и папы тоже... Мне до сих пор не верится, что я вот так просто пригласила тебя. Я впервые приглашаю парня домой..."
("И ВСЕМ ИМ ОЧЕНЬ ПРИЯТНО СЛЫШАТЬ ОБ ЭТОМ..." - произнес внутри меня насмешливый голос. - "ВСЕМ, ДО ЕДИНОГО". Я незаметно закусил губу.)
"... не знаю, как это получилось. С тобой просто." - Она доверчиво посмотрела мне в глаза, к счастью, лишь на секунду, - "Мне с утра сегодня казалось, что что-то будет, чувство было такое -- не знаю, как объяснить..." Она зарылась лицом в мое плечо. Что-то внутри меня шевельнулось и затихло. - "Я рада, что все так получилось", - тихо-тихо прошептала она.
В ее тоне явственно угадывался вопрос: "А ты?..."
(Мой желудок снова забеспокоился, и, похоже, на сей раз не на шутку. "МНЕ НУЖНА ПЕРЕДЫШКА -- РАДИ БОГА, ВОЗДУХУ!..")
"Да", - чужим надтреснутым голосом проговорил я, с трудом ворочая языком, - "Надя, можно я... в туалет?"
Она чуть отстранилась от меня. "Конечно", - ответила она с легким удивлением, потом озорно улыбнулась. - "Это серьезно?"
"Ннет", - ответил я, облизывая пересохшие губы. - "На секундочку. Я..." "Можешь не рассказывать, я догадываюсь", - она продолжала слегка иронично и вместе с тем ласково улыбаться, и я понял, что она думает, что мне нужно туда из-за намокших трусов. - "По коридору, направо, ты увидишь. Там есть душ."
(ЕСЛИ БЫ МОЖНО БЫЛО ВЫМЫТЬ ИЗ ГРУДИ ЭТУ ТЯЖЕСТЬ, ЗАБЫТЬ О НЕЙ)
Пересилив себя, я чмокнул ее в щечку. Мой мозг автоматически вырабатывал мне варианты, подсказывал, что я должен делать, чтобы сохранять нормальный вид. Будто ничего не произошло... Но это больше напоминало судороги зверька, попавшего в капкан.
Подняв с полу свою скомканную футболку (я сам ли ее снял, или?..), я направился в указанном направлении, однако, обходя небольшой круглый столик коричневого цвета, наткнулся на один из отстоящих стульев и чуть не рухнул вниз вместе с ним. За моей спиной раздался звонкий Надин смех: "Какой ты неловкий!" - смеясь, сказала она. Мое сердце вновь забилось отчаянно и резко, когда я ставил опрокинутый стул, а затем, оглянувшись, почти вслепую улыбнулся туда, где находилась Надя -- в моих глазах рябило, я умирал на ходу, и только жалкие остатки самообладания каким-то чудом удерживали ноги от того, чтобы перейти на панический бег.
Как только я вошел в туалет, оказавшись за белой дверью, окруженный безупречно чистенькими вафельными стенками голубенького оттенка, меня почти сразу стошнило.
...
... смотря на красно-бурые остатки пищи, исторгнутые моим непокорным желудком, блевотину, медленно и как будто зачарованно стекающую в сияющее белизной отверстие унитазного стока, я находил эту картину успокаивающей и даже какой-то умилительной. Мне стало значительно легче, а голова прояснилась. Все снова приходило в норму, мир возвращался на свои законные места, и только ужасный привкус во рту и носу напоминал о пережитом мной кошмарном состоянии. Я открыл рукомойник и стал не спеша обмывать рот и щеки, поглядывая в зеркало над моей головой.
Нет, ничего не было в порядке. Мои глаза были глазами загнанного зверя, большие, неестественно блестящие, испуганные. Влажные спутанные волосы и дикий взгляд придавали мне сходства с перетрудившимся рок-певцом. Я по-прежнему ощущал себя полнейшим идиотом... и я не знал, что мне делать дальше.
"ДАВАЙ РАЗБЕРЕМСЯ", - сказал я себе вслух под журчание воды, и то, и другое действовало успокаивающе. Приятные разумные звуки. - "ТЫ ЖЕ УМНЫЙ ПАРЕНЬ, ПРАВДА?"
Миллионы людей во всем мире занимаются сексом. МИЛЛИАРДЫ. Но не я. Даже когда девушка нравилась мне, я предпочитал только флиртовать, избегая сближения. Не потому, что импотент, а потому, что я, неисправимый романтик, считал и продолжаю считать: любовь -- это прежде всего единение душ, а затем уже тел. Те девочки, с которыми я общался, в первую очередь думали о втором, поэтому они обычно переставали мне нравиться уже после второго-третьего свидания. Когда за каждой недомолвкой скользит явный, неприкрытый намек: "Ну когда уже ты - ПЕРЕЙДЕШЬ ОТ СЛОВ К ДЕЛУ?.." Они даже не пытались, не хотели понимать, что Я НЕ ТАКОЙ. Я не самец, готовый вскакивать на каждую... шлендру. Любовь умирала в этих липких вожделеющих взглядах -- для меня. И я всегда контролировал положение, в нужное время разводя мосты, сжигая их без всякого сожаления. Но, похоже. что этот раз тоже БЫЛ ДРУГИМ.
Очарование минуты. Я все-таки поддался ему, изменив своим принципам, и мне стыдно за это. Я попросту не уловил момента, все было слишком, слишком быстро. Однако, ничего страшного не произошло. Еще не поздно все исправить. Нужно всего лишь выйти, извиниться и сказать, что у тебя неотложные дела, что тебе нужно спешить. И все закончится.
Но, бог мой, хочу ли я этого?
Когда я думаю о том, как ухожу отсюда, от Нади, навсегда, во мне поднимается целый океан тоски и мучительного протеста. И все остальное, вся моя жизнь, прошлая и будущая, кажется такой глупой, такой бессмысленной, никчемной. Я представляю, как прихожу домой, кушаю, ложусь спать... и мне становится ужасно пусто... горько. Я никогда больше не увижу ее лица, оно будет мне только сниться... А просыпаясь, я буду плакать, переполняемый тщетной надеждой. Я вижу это так же ясно, как...
"ПОЗДРАВЛЯЮ, ТЫ ВЛЮБИЛСЯ!" - сказал все тот же ехидный голос, который я уже слышал перед этим. - "КАКОЙ ИДИОТ! НО РАЗВЕ ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ОНА..."
ШЛЮХА.
ШЛЮХА, ШЛЮХА, ШЛЮХА...
"Замолкни, заткнись!.." - закричал я, прерывая этот противный голос, стукая при этом кулаком об умывальник. К счастью, несильно.
Почему же так больно? Почему все так плохо и больно? Неужели не может испариться куда-то этот день, эта минута, секунда... исчезнуть, чтобы не возвращаться?..
НЕТ, НЕ МОЖЕТ.
"Если ты собрался думать, то думай!.." - приказал я самому себе, стискивая зубы. - "Думай, черт бы тебя побрал!"
Я люблю ее. Вероятно, это так. И боюсь ее. Потому что не понимаю, не знаю, как понять.
Она отдалась мне, фактически готова отдаться. В ПЕРВУЮ ЖЕ НОЧЬ. В первый день нашего знакомства. Так могут поступать только...
("НЕ НАДО!..")
Я знаю, есть неписаный кодекс поведения девушки, приличной девушки, и один из его пунктов гласит: "ДАЖЕ ЕСЛИ ТЫ ЛЕННИ ДИ КАПРИО, ЭТА ПЕРВАЯ НОЧЬ НЕ НАША."
Но я не Ди Каприо. Я... это просто я.
Неужели мы не могли просто обменяться телефонами? Или пройтись вечером вдоль моря, пообщаться? Ведь мы совсем не знаем друг друга, ни она меня, ни...
"НУ ВОТ, УЗНАЕШЬ!" - игриво пообещал тот же противный голос. - "ВЫЕ...И ЕЕ ТУТ, ТОЛЬКО ПО-НАСТОЯЩЕМУ. КОНЧИ ЕЙ В ЕЕ МАЛЕНЬКУЮ КОЛЮЧУЮ ДЫРОЧКУ. И ТЫ ОЧЕНЬ ХОРОШО УЗНАЕШЬ СВОЮ НАДЕЧКУ. ВЕДЬ ТЫ ЖЕ, КАЖЕТСЯ, РОМАНТИК, ДА?.. ОТЛИЧНО! А ПОМНИШЬ, ЧТО ПО ЭТОМУ ПОВОДУ НАПИСАЛИ В ЖУРНАЛЕ: "ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ШЛЮХИ ХОТЯ БЫ ПОТОМУ, ЧТО ВСЕ ШЛЮХИ -- ЖЕНЩИНЫ!" ИЛИ ОСОБЫ ЛЕГКОГО ПОВЕДЕНИЯ. КАК ТЕБЕ БОЛЬШЕ НРАВИТСЯ?.. ХА-ХА, БЫСТРАЯ ЛЮБОВЬ -- ЧИК И ГОТОВО! ТАК РОМАНТИЧНО!... А ПОМНИШЬ ТЫ СВОЕГО ОТЦА?.."
"Помню", - одними губами прошептал я, с ненавистью смотря на собственное отражение. - "Помню..."
Я не забывал о нем, о его жизненном тяжелом уроке ни на одну секунду, ни на одно мгновение. Разве я мог забыть? Папа научил меня всему, что я умею в этой жизни. Я не предам его.
Но, господи, отчего я должен думать об этом сейчас, бередить старую тяжелую рану? При чем тут мой отец?
Моя мать призраком шла по моей жизни, хотя я почти не видел ее с того момента, когда они окончательно разошлись. Но нет, вру, я видел ее -- видел в своих снах, тягучих, бесконечных и совершенно неприличных... когда ее материнские ласки вдруг переходили в секс... а я убивал ее, выкалывал глаза кривыми садовыми ножницами, просыпаясь в крике и первым делом осматривал свои руки...
Это были только глупые детские сны, я понимал это даже тогда, когда я вырос, они стали появляться все реже и реже. Мой отец жив, он не спился и не умер в придорожной канаве. Даже стал каким-то там лауреатом. Но он несчастлив. Я знаю это. Как и то, что он часто вспоминает маму... вспоминает с тихой, мягкой грустью. Он все еще любит ее, и будет любить всегда. Он, но не я.
НО ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ СЕЙЧАС... КОГДА ВСЕ ТАК СЛОЖНО И НЕПОНЯТНО?
Моя голова просто раскалывалась надвое. Я устал. Если бы можно было лечь полежать, а затем принять решение... Могу ли я... ПРОСТИТЬ... Надю. Хотя кто я такой, чтобы судить ее? Может быть, виноват я? Может быть, своими действиями или взглядами, я невольно подтолкнул ее... к этому? Но почему вообще кто-то должен быть обязательно ВИНОВАТ?
Потому что у меня жутко болит голова. Потому что мне необходимо как-то поступить. Потому что нельзя вот так бесконечно торчать в туалете над собственной блевотиной, размышляя о том, как все паршиво.
(Наше прошлое бежит за нами, как та дурная собака, которую мы нещадно гоним прочь, а она, цепляясь за ноги, не отходит ни на шаг, доводя нас до умопомрачения.
Я знаю, о чем я говорю.)
"ОЛЕЖИК, ТЫ ГДЕ7 У ТЕБЯ ТАМ ВСЕ НОРМАЛЬНО?.." - я вздрагиваю. Это не голос из моих раздумий. Это Надя, и она зовет меня.
Надо идти.
У меня не было ясного представления, сколько я здесь пробыл. Наверное, минут десять, не меньше. "У тебя просто стресс", - произнес другой внутренний голос, очень спокойный и рассудительный, - "а в стрессовые минуты все люди думают и ощущают мир по-особому, не так, как обычно. Все пройдет." "А, не все ли равно," - с каким-то безрассудным отчаянием подумал я. Ватное одурманивающее равнодушие хлынуло в мою душу холодной мерзкой струей, точно кто-то нажал кнопочку на автомате для подачи сиропа.
Я спустил воду в унитазе, закрыл кран и вышел из туалета.
Я прошелся по светлому коридору, первый раз обратив внимание, какие интересные у него расцветки. Бледно-голубовато-зеленые. Я давно заметил: когда с тобой происходит ЧТО-ТО ТАКОЕ, ты словно вжимаешься в себя, уменьшаешься в размерах, а все вокруг становится лишь туманным фоном, которому ты почти не придаешь значение. Важен только ты, и то, что происходит ВНУТРИ ТЕБЯ.
Сейчас я не думал. По крайней мере, почти не думал, и это было легко.
("НЕ НАДЕЙСЯ!.." - прошипел ехидный голос. - "НЕ НАДЕЙСЯ УЙТИ ОТ ВОПРОСОВ...")
Надя стояла у столика, нетерпеливо барабаня кончиками пальцев по его гладкой деревянной поверхности. Ее чуть наклоненное лицо было обращено ко мне. она оправилась... после этого... и я не мог не признать -- выглядела просто прекрасно. Где-то глубоко в моем сердце кольнуло несколько иголочек. Я нетвердо зашагал навстречу ей на гипсовых ногах. Кажется, на моих губах застыла какая-то дурацкая улыбочка, улыбка дефективного, которого выпустили на свободу, и он теперь не знает, что с этим делать. Она тоже улыбалась, ее глаза поблескивали. Как глупо! Боже мой, как глупо!..
Наши руки встретились ранее, чем наши тела. Затем мы обнялись. Она все еще была горячей, обжигающей. Мой нос уткнулся в ее щеку. "А я уже подумала, у тебя какие-то серьезные проблемы", - игриво улыбаясь, проговорила Надя.
Внутри меня кто-то дико засмеялся, всхлипнул и затих. "Я хочу тебя", - сказала она, на мгновение прижавшись ко мне своей нижней частью. Ее дыхание было неровным.
("УРРРА!" - громко проорал голос-насмешник. - "ТЕПЕРЬ САМАЯ ЛУЧШАЯ ЧАСТЬ. ТЫ НАКЛОНЯЕШЬ ЕЕ ВНИЗ ГРАДУСОВ НА ТРИДЦАТЬ И. ПОДДЕРЖИВАЯ ДВЕ АППЕТИТНЫЕ ПЛЮШЕЧКИ, ГОВОРИШЬ ПРОНИКНОВЕННЫМ НИЗКИМ ГОЛОСОМ: "Я ТОЖЕ ХОЧУ ТЕБЯ, ДОРОГАЯ, ПРЯМО ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС". И ЕЩЕ ЧТО-ТО ТАКОЕ ДУШЕВНОЕ. ПРИДУМАЕШЬ, У ТЕБЯ ЖЕ МОЗГИ. А НЕ КУЧА ОПИЛОК В ГОЛОВЕ. В КОНЦЕ КОНЦОВ, ЕСЛИ ТЫ НЕ ПОЛНЫЙ БОЛВАН, СРАЗУ ПОПРОСИШЬ, ЧТОБЫ ОНА ВЗЯЛА В РОТ. ОНИ ВЕДЬ ЭТО УМЕЮТ, ЗНАЕШЬ...")
"Я тоже хочу тебя", - сказал я одеревеневшим голосом. Язык еле ворочался во рту, сухой и колючий.
Она тихонько засмеялась: "Я заметила". Перед моими глазами мелькнула и пропала группка ярко-желтых пятен. НЕУЖЕЛИ У МЕНЯ СТОИТ? Это невозможно!.. это..
("ДА ТЫ, Я ВИЖУ, ПРОСТО УДАРНИК", - удивленно сказал голос, почесывая в затылке, - "КАЗАНОВА! ЧТО Ж ТЫ ТАЛАНТ В ЗЕМЛЮ ЗАРЫВАЕШЬ, А?! КОНВЕЙЕР КАКОЙ-ТО, А НЕ ПАРЕНЬ! НУ ДАВАЙ, ДАВАЙ...")
Я закачался на ногах, еле удерживая равновесие. Это было уже слишком! Меня выручило только то, что Надя в этот момент отпустила меня и отошла в сторону. К небольшому уютному темно-серому камину у правой стенки, рядом с ним на коврике лежала палка для перемешивания углей и спичечный коробок. "Давай разожжем его", - сказала она, присаживаясь на корточки и по-особенному поглядывая в мою сторону. Ее ласковый голос... белые колени... кошачья грация изогнутой спины, вполоборота обращенной ко мне... буквально гипнотизировали меня. Я ничего не мог с этим поделать.
Меня пробил горячий пот. Я снова качнулся, балансируя на утопающих внизу ходулях, и сделал несколько шагов по направлению к Наде. "Да", - услышал я свой хриплый свистящий шепот.
(МОЛОТОК-ТОК! - восторженно завизжал голос. - ЭТО ТАК РРРОМАНТИЧНО!..)
("Папа, пожалуйста..." - горько подумал я, ощущая, что силы на исходе. - "Почему я не могу быть КАК ВСЕ?!")
Я люблю Надю. Я не могу уйти отсюда. Я люблю ее. Я -- ЛЮБЛЮ ЕЕ!..
Она еще раз улыбнулась мне и, отвернувшись к черненькому углублению камина, зачикала спичками, пытаясь разжечь в нем огонь.
Я шел-плыл к ней, ощущая лишь отупелую бесчувственность, заледенелый груз непереваренных мыслей. "ТАК ЛЮДИ МОГУТ ВСТРЕЧАТЬСЯ ВСЮ ЖИЗНЬ", - негромко проговорил внутри тот разумный спокойный голос, - 2не подозревая о том, что в голове у другого. подавленные своими собственными переживаниями, они могут говорить другому хорошие слова. целовать его. могут спать с ним. но все равно они остаются бесконечно далеки друг от друга, как два астероида в пустоте космоса, чьи орбиты никогда -- никогда не пересекутся." Этот голос не волновал меня. Я слушал его вполуха, как никогда близкий к пониманию того, что все происходящее со мной -- сон. Иначе и не может быть, потому что я не способен более выносить все это, ночной кошмар, который никак не хочет уйти прочь.
И как во сне я увидел свою руку, взметнувшуюся в воздух. Она сжимала железный прут, палку для переворачивания углей, подхваченную с пола. "Зачем, о господи, ЗАЧЕМ я это делаю?.." - успел подумать я, прежде чем раздался тупой короткий звук, и мое сознание растворилось в зияющем темном провале...
("ТЫ УУУБИЛ ЕЕ!" - торжествующе завопил в стремительно вращающуюся темноту все тот же гнусный голос. Потом все)
...
Когда я очнулся, то первым, что я почувствовал, было свежим ночным дыханием ветра, обвевающего мое лицо. Это ощущение было таким приятным, легким, что меня охватило секундное блаженство, по коже пробежались мурашки. Господи, где я?
Меня окружала темнота. До этого мои глаза, видимо, тоже не были закрыты (я мог это предполагать0, но только сейчас я смог сознательно осмыслить этот простой факт. Ночь. Я куда-то иду. тихо. Только трещат сверчки, где-то рядом, в траве. А мою правую руку сильно оттягивает вниз какая-то тяжесть. Я проследил за ней, и увидел большую серую сумку, подобную тем, которые часто тянут за собой люди, отправляющиеся в далекое путешествие поездом или самолетом.
Интересно, откуда она у меня?
Тут какое-то колесико сработало и повернулось в голове, и смутная полоска воспоминаний задребезжала у меня в голове, что-то осязаемое и близкое. А спустя ничтожное мгновение она озарилась яркими сигнальными огнями, прорезавшими тьму и связавшие единой цепочкой все -- прошлое, настоящее и будущее.
Я ВСПОМНИЛ.
Вспомнил то, что предшествовало моему появлению здесь, на петляющей скользкой грунтовой дороге, ведущей к морю.
("Здравствуйте, девушка. Хотите анекдот?..")
("Надя... моя Надя...")
("... давай разожжем его..." И длинная железная палка, в каком-то замедленном трансе взметающаяся в воздух.)
Да. Все это было.
И мне не нужно заглядывать в сумку, которую я несу, чтобы догадаться о том скорбном грузе, что там находится.
Потому что я твердо знаю и так: в этой сумке -- тело Нади, девушки, которую я встретил сегодня на пляже, этим ужасным кошмарным днем, и которую почти полюбил. И я. я был причиной ее смерти. Я УБИЛ ЕЕ.
Вот так -- просто, глупо и безнадежно.
Я посмотрел в темное звездное небо над моей головой и облизнул пересохшие губы. затем опустил глаза. Ноги продолжали автоматически ступать вперед, по знакомому крутому спуску: ВЕЧЕРОМ МЫ ШЛИ ЗДЕСЬ ВМЕСТЕ, Я И НАДЯ...
Уже слышен был резкий запах моря.
...
Ни о чем не хотелось думать.
...
Повторяю: НИ О ЧЕМ НЕ ХОТЕЛОСЬ ДУМАТЬ.
...
Мало-помалу я начал приходить в себя уже когда мои ноги коснулись влажного похрустывающего песка на подходе к берегу. Ветер здесь дул сильнее, чем наверху, а я был всего лишь в одной футболке. Холод отрезвил меня и привел в относительный порядок мои мысли. Хотя я по-прежнему ощущал себя пациентом, только что вышедшим из состояния анабиоза. Опустошение? Может быть. Смутное сожаление, досада на себя, усталость? Наверное. Но прежде всего меня наполняло СПОКОЙСТВИЕ. Приятное чувство, по которому я успел так соскучиться. Я снова был спокоен, и это самое главное. Как бы там ни было, все закончилось.
(Правда, это было неестественное спокойствие. Спокойствие человека, которому дали по голове тяжелой дубинкой. Сейчас мне все равно, но, надо полагать, когда пройдет некоторое время...)
НЕ СТОИТ ОБ ЭТОМ. ПОЖАЛУЙСТА.
Я все же думаю, уголками мозга. Словно выглядывая из-за угла здания, мимо которого только что, по широкой просторной улице, пронеслось нечто огромное и непонятное. Я перестал понимать себя.
(только сейчас? ты давно, давно сомневался в этом, с самого детства, ох, будь оно трижды неладно...)
А между тем.
Как же все-таки приятно, как хорошо здесь этой ночью, возле моря. Чистый воздух, тишина. Луна над головой. Редкие всплески воды. Если бы можно было просто посидеть тут, забыть обо всем. Не только о том, что произошло сегодня. В конце концов, это могло случиться вчера, завтра, когда-нибудь... Наверное, дело во мне. Стресс, да, черт возьми - стресс. Но человек не может УБИТЬ просто так, от мгновенного импульса. Не верю в это. Значит, что-то таилось в нем (во мне) уже давно. Ждало своей минуты. Иначе быть не может. Какая-то идиопатическая ПРЕДРАСПОЛОЖЕН-НОСТЬ К УБИЙСТВУ, она существует. Я подозревал об этом, где-то в глубине. Совершенно не соотнося ЭТО с собой. Просто думал. И вот...
Но я спокоен. И ничего не могу изменить. Моя рука, которая несет сумку, уже начала уставать. Еще немного.
Интересно. Действительно интересно -- сейчас я могу думать о себе в третьем лице, как о чем-то отстраненном -- что Я буду делать со ВСЕМ ЭТИМ? Нет, правда. Как я буду жить дальше -- СМОГУ ЛИ Я ПРОСТО ЗАБЫТЬ? Хотелось бы. Так просто. Не знаю. Наверняка, нет. Только если вмешается господь бог, сотворит чудо, спасет меня. Но разве бог помогает убийцам7
(РАЗВЕ ОН ПОМОГ НАДЕ? ЗА ЧТО... ПОЧЕМУ -- ОН ПОЗВОЛИЛ МНЕ СДЕЛАТЬ ЭТО?)
Ведь я же не хотел, Я просто немного запутался.
(не-много?!?.. а по-моему, парень, ты в полном дерьме)
Сейчас не время заниматься психоанализом. Надо найти место. Потом будет и время -- и возможность. Подумать. А если повезет, то не будет желания. Ха!
МНЕ КАЖЕТСЯ, ЭТО САМЫЙ ДОЛГИЙ И САМЫЙ ИНТЕРЕСНЫЙ ДЕНЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ. НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО. СЕГОДНЯ БЫЛО ТАК МНОГО... НЕОБЫЧНОГО...
(Эй, ты понимаешь, что ты несешь, идиот?..)
ЧЕСТНО. НИКОГДА БЫ НЕ ПОДУМАЛ, ЧТО ТАКОЕ ВОЗМОЖНО. ЕСЛИ БЫ КТО-ТО РАССКАЗАЛ МНЕ, НУ ТАК, ПОД МУХОЙ, Я БЫ ПРОСТО ПОСМЕЯЛСЯ. ВПРОЧЕМ, ОБ ЭТОМ НЕ ГОВОРЯТ ПО ПЬЯНИ. НАВЕРНОЕ, ТАКИЕ ДНИ, МИНУТЫ, СЕКУНДЫ ОСТАЮТСЯ С ТОБОЙ НАВСЕГДА... ЕСЛИ ТЕБЕ УДАЕТСЯ ПЕРЕЖИТЬ ИХ.
ЕСЛИ БЫ Я МОГ, ТО НАПИСАЛ БЫ ОБ ЭТОМ КНИГУ. ПРАВДА, ЕЕ НИКТО БЫ НЕ СТАЛ ЧИТАТЬ. КРОМЕ "ТЕХ САМЫХ"... КОМУ НУЖНЫ ЧУЖИЕ ПРОБЛЕМЫ?
И мне они тоже не нужны. Но мне нужно что-то делать. Я не хочу думать о самоубийстве -- я боюсь.
("Зато все это ТАК романтично", - ехидно напомнил о себе противный голос, мой враг)
К черту романтику.
Берег -- высокий и пологий. Вокруг тихо. Я ставлю сумку на землю и оглядываюсь по сторонам. Отлично. Никто не потревожит меня в этом укромном ночном уголке, только волны вяло плещутся у ног. Это -- дикий пляж; пирс находится в правой стороне, отсюда видны только его очертания., Бог знает, приходит ли сюда кто-нибудь днем. Вряд ли. Спуска не видно, на склонах густая непроходимая растительность, табличек нет, грязный песок. В конце концов, без разницы. Просто надо где-то похоронить Надю.
Я наклоняюсь к сумке, ощущая при этом идущий изнутри запах свежей крови, перебивающий морскую свежесть. Мой желудок неприятно дергается, к счастью, только один раз. Змейка застегнута лишь до половины, и я смутно вижу часть спины и затылок. Кажется, он покрыт чем-то липким. Да, это кровь. Прости меня, Надя.
Я снимаю джинсы. Вовсе незачем их мочить. Аккуратно складываю на песке, затем подхватываю на грудь сумку, при этом отверстие оказывается почти у самого моего лица, и я, стараясь не дышать, рду прямо в море.
Туда, где тонут корабли и разбиваются надежды.
(Надя-Надежда)
Холодно, ужасно холодно, вода как лед, но другого выхода у меня нет. По коже бегут мурашки, я зажмуриваю глаза. По-прежнему тихо. Я захожу в море по пояс, затем, подумав, делаю еще несколько шагов вперед. Чем глубже, тем лучше.
Я с облегчением отпускаю тяжелую сумку с мертвым телом Нади, и она тут же уходит под воду. Мои руки жутко устали, холод продирает до самых костей. Я разворачиваюсь и насколько возможно быстрым шагом выхожу из воды.
Позади меня раздается тихий всплеск. Я оборачиваюсь, но поверхность воды все так же идеально недвижима. Наверное, течение. Волны трутся мне о щиколотку. Я окончательно выхожу на берег.
Делаю энергичные движения, чтобы согреться, продрогшими руками натягиваю джинсы. Что ж, теперь все. В водной глади плавно мерцает зеркальное отражение половинчатой луны, подсматривающей за мной из-за темных туч. Завтра, наверное, будет дождь.
Как все это забавно -- человеческая природа...
(ЕЕ НАЙДУТ. И ТЕБЯ НАЙДУТ. НЕУЖЕЛИ ТЫ ДУМАЕШЬ СПРЯТАТЬСЯ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ? - сердито произнес рассудительный голос в моей голове. Но я не стал возражать и отвечать ему, не было сил. Я очень устал. Пусть говорит, если хочет -- мне наплевать)
Я отошел подальше от берега и присел на песчаный бугорок, рядом с каким-то дряблым кустарником. Подтянул ноги к груди и обнял их руками, отсутствующим взглядом смотря перед собой, на всю эту ночную панораму. Звук волн успокаивал, задумчивая темнота осторожно качала меня в своей колыбели, как дитя. Мне было это необходимо -- посидеть, ни о чем не думая.
Так спокойно.
...
Наверное, я сидел тут не менее получаса. Вряд ли больше. Мне стало лучше. Ничего не изменилось за это время -- беззвучным призраком поблескивала луна, мягко шелестели волны, легкий свежий ветерок настойчиво шептал о своих тайнах. Я совсем продрог. Пора возвращаться.
Сначала -- в дом Нади.
Обратный путь я проделал в том же бездумном оцепенении, почти ничего не замечая вокруг себя, как полуавтомат.
И голоса - мои внутренние голоса - они тоже молчали.
Очень вежливо с их стороны.
...
Калитка была приоткрыта. Вероятно, это я оставил ее открытой, когда выходил отсюда... с телом Нади. Что я еще наделал в своем бессознательном трансе? Мне предстояло это выяснить.
В окнах, слава богу, не горел свет. Хотя, с другой стороны -- еще неизвестно, что больше притягивает грабителей и прочих нехороших личностей: свет или подозрительная темень. Входная дверь, конечно же, была не заперта. Я зашел вовнутрь и нашарил с левой стороны выключатель.
От непривычной яркости я зажмурился. Секундой позже обозрев помещение, я был удивлен. Чисто, прибрано, аккуратно. У камина - туда я глянул первым делом - на полу не было никаких кровавых пятен. Палка была приставлена к стене, а... это поразило меня больше всего -- в отверстии камина потрескивало маленькое неуверенное пламя.
Я был потрясающе предусмотрителен, о да.
Стулья были симметрично задвинуты под коричневый столик. В его перламутре играли отблески хрустальной люстры, висящей над потолком и изливающей мягкий ровный свет. Голубоватые цветочные обои обтягивали стены небольшой комнаты, которая служила одновременно и прихожей. Здесь было уютно.
("час назад здесь умер человек", - напомнил я себе, делая несколько шажочков вперед, - "не надо строить иллюзий".)
... но, во всяком случае, ничто не напоминало об этом. Кроме огня в камине. Я все-таки зажег его. Уже потом. Зачем? Был ли в этом хоть какой-нибудь собачий СМЫСЛ?
"Спокойно", - сказал я вслух, - "не злись". Мой голос странно прозвучал в полупустой комнате. Глухо, будто голос незнакомца, который разговаривает, прикрыв рот, чтобы его не узнали.
ОГО! ТЫ УЖЕ МОЖЕШЬ ЗЛИТЬСЯ? - ПОЗДРАВЛЯЮ! ТЫ ДЕЛАЕШЬ УСПЕХИ, МОЙ ДРУГ, - съехидничал противный голос. - О'КЭЙ, ТЕПЕРЬ ПОСМОТРИ, ГДЕ ТЫ ВЗЯЛ ЭТУ СУМКУ -- ВЕДЬ ГДЕ-ТО ЖЕ ТЫ ЕЕ ВЗЯЛ, КАЖЕТСЯ?!
Я и сам это понимал. Где-то здесь.
...
Следы своего "пребывания" я увидел во второй комнате слева по коридору. Выглядела она так, будто там скончался полтергейст: выдернутые ящики, раскрытые половинки сервантов, содержимое которых валялось на полу в диком беспорядке; осколки разбитого стекла; клочья изорванной бумаги. неужели это все сделал я?! В одном из шкафов пустовало прямоугольное углубление как раз по размерам сумки. Ответ напрашивался. Смотря на всю эту картину разрушения, я не знал, чего мне больше хочется: заплакать или засмеяться. Наверное, и того, и другого.
Я вернулся в начальную комнату. Что мне теперь делать? Попытаться ликвидировать беспорядок? Допустим, я уйду отсюда... чтобы забыть обо всем этом ужасе. Чтобы жить. И не думать. Что предположат, когда найдут Надю -- если найдут? Я не знал, и не мог даже представить. Мои следы -- наверняка они повсюду здесь... Кровь. которую я смывал в туалете. Значит...
Я не успел домыслить, потому что, услышав странный шорох за спиной, обернулся...
... а затем мир уплыл из-под моих ног.
- Н-надя!.. - сдавленным немеющим голосом прошептал я, хватаясь за столик в качестве опоры. Свет вокруг потемнел.
Это была она. У входной двери. В своей мокрой голубенькой блузочке на пуговицах и прилипшей к бедрам разноцветной юбке, капли воды стекали по ее ногам. Босым ногам. Намокшие растрепанные кудри пучками торчали на ее голове. Лицо было бледным, губы плотно сжаты. Но неприятнее всего были ее глаза, этот взгляд... исполненный гнева и решимости... они метали молнии. И в руках Надя крепко сжимала ружье, направленное в мою сторону.
(ОНА ЖИВА! ЖИВА!!! ТЫ НЕ УБИЛ ЕЕ!.. - с непонятной интонацией закричал кто-то или что-то внутри меня. Я ощутил невольное секундное облегчение, которое, впрочем, тут же исчезло: я не стал убийцей, но... кошмар продолжался)
(странно, почему мне раньше казалось, что у нее карие глаза?.. - пронеслось у меня. - конечно же, серые. Они были серыми. Цвета металла)
Я не упал в обморок и не умер, но меня словно пригвоздило со всего размаху к земле тяжелым железным листом, намертво: мне кажется, это было хуже обычной смерти, эти мгновения жуткого безысходного страха... или скорее какой-то дикой глухой тоски... пронзившей мой позвоночник. Я ощутил во рту привкус талого снега...
(почти так же, как той далекой зимой, когда отец катал меня с ледяной горки, и я не удержался на вираже, сани подпрыгнули, заслонив бледное солнце, и меня кубарем швырнуло с ними в сугроб, большой и колючий. Я помню, как отец вытаскивал меня -- совсем не было холодно, только я плохо видел все кругом, не хватало воздуха, и этот привкус... пожалуй, он и был самым худшим в том, что произошло. Не удар и мгновенный испуг, но чувство вязкой беспомощности, отчаяние, которое медленно тает, заполняя твой рот)
Один БОЛЬШОЙ ВОПРОС: почему это происходит СО МНОЙ?!..
- СТОЙ НА МЕСТЕ! - высоким голосом, резанувшим мои барабанные перепонки, выкрикнула Надя. Вся мокрая, в скомканной одежде. она выглядела нелепо... и вместе с тем грозно, две маленькие смертоносные дырочки колыхались на уровне моей груди, метрах в пяти от меня... - ИЛИ Я БУДУ СТРЕЛЯТЬ, КЛЯНУСЬ!..
- Я застыл, вцепившись кончиками пальцев в гладкую поверхность стола, стараясь не смотреть на нее. Однако, я просто не мог оторвать от Нади глаз. Она магнетизировала меня, как живое воплощение возмездия: по крайней мере, Надя не собиралась убивать меня СЕЙЧАС, иначе бы она уже сделала это. Что у нее на уме? Возможно, я смогу убежать, спастись ("Жалкий трус" - загремел голос внутри меня, наверное, голос справедливости, - "как же ты можешь думать ОБ ЭТОМ после того... того, что ты сделал?.." - а что, - машинально возразил я, - лучше просто умереть, истечь здесь кровью, когда полыхнет огонь выстрела, видит бог, я не хочу умирать, я не хочу вообще умирать, это неправильно) - какой-то шанс оставался. Мое сердце считало глухие удары.
- Повернись и иди к двери! - ее голос звучал на грани срыва. ("спокойно!", - взмолился я про себя, - "прошу тебя, спокойно...")
Я медленно развернулся. Очень медленно. Ноги слушались меня с явным трудом. Белая дверь, ведущая внутрь дома, маячила впереди, словно привидение. Первый осторожный шаг получился, точно у танцовщика из какого-то балета, собирающегося вслед за тем грациозно взвиться в воздух. ("ТО, ЧТО ПРОИСХОДИТ МЕЖДУ ДВУМЯ ЛЮДЬМИ" , - неожиданно, без всякой связи с происходящим вмешался рассудительный голос, - "ЭТО ВСЕГДА ТАЙНА. ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТО ЧТО-ТО.. УБИЙСТВО, НАПРИМЕР, ХОТЯ ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ УМИРАТЬ, ТАК?..")
Все верно. Не хочу. Поэтому я двигался очень плавно, старался двигаться, чтобы у Нади, ступающей за мной и сохраняющей дистанцию в несколько метров не возникло ложного импульса. Все мои силы и мысли были сосредоточены на одном: КАК ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ. Ужасно, правда? Но почему-то я не чувствовал отвращения к себе. По крайней мере, не сейчас.
И все же когда я протянул руку к двери, чтобы открыть ее, на какую-то страшную долю секунды мне показалось, что она выстрелит мне в спину, и я зажмурился... но грома не последовало.
Какой-то свистящий звук отвлек меня, когда я поворачивал в коридор (дверь осталась широко распахнутой, она даже не скрипнула), и вдруг я понял: это же мое дыхание, я глухо и часто сопел под нос, сам того не замечая. Противный звук. Я попытался умерить шум, исходящий из моей носоглотки, но не очень получилось. Мне было страшно. Я испуган. Мне плохо.
Как я устал от всего этого!..
Надя скомандовала направо, в еще одну дверь. Я вошел и машинально щелкнул выключателем, по левую руку. кабинет. Небольшая комнатка, где помимо двух шкафов и кровати находился столик... столик-подставка, на котором стоял большой бледно-зеленый телефон.
Мне тут же стало ясно, чего хочет Надя... и я вдруг успокоился. Мгновенно, почти без перехода, будто по мановению чьей-то волшебной палочки кровь отлегла от головы, я вдруг обрел иммунитет к волнению и страху. Слишком уж много шоков мне довелось перенести сегодня, в день моего Апокалипсиса...