Одинец Ива : другие произведения.

Бестии. Глава 22

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:

  ГЛАВА 22
  
  14 марта, вторник, 15-07
  
  
  
  - Привет.
  
  - Что?
  
  - Привет, говорю.
  
  Костя?!
  
  - Как ты... откуда у тебя номер?
  
  Слабая улыбка в голосе.
  
  - Я же тебе звонил вчера.
  
  Вот безголовая. Сама же оставила номер секретарше.
  
  - А сейчас зачем звонишь?
  
  - Давай встретимся.
  
  - Зачем?
  
  - Поговорим.
  
  - По-моему, обо всём поговорили.
  
  - Мы не закончили.
  
  - Да? А мне показалось, ты два раза ко...
  
  - Думаешь, можешь вот так появиться - и опять исчезнуть? Ничего не объясняя?
  
  О чём это он?
  
  - Скажи, куда приехать.
  
  Не просьба. Приказ.
  
  - А то ты не знаешь.
  
  - Нет... пока.
  
  - А кто меня вчера подвёз?
  
  Пришлось призвать всё самообладание, чтобы вопрос прозвучал насмешливо.
  
  Я не знаю, как добралась.
  
  Всё до того - помню... теперь. Вновь пережив во сне - с ощущением дежа вю в каждой капле, неопровержимым, как проба на золоте - и на излёте сна проснувшись. Разбуженная звонком - Его звонком. Лишённая даже такой возможности не помнить.
  
  Помнящая теперь всё - но не дорогу.
  
  Не как ушла.
  
  Абсолютный провал.
  
  - Та-ак... Ну-ка вспоминай.
  
  - Да пошёл ты.
  
  - Сама же сбежала. И телефон отключила!
  
  И он туда же...
  
  Вот заладили. Ну, батарея села - и что? До неё мне было, можно подумать...
  
  - А я полночи пытался пробиться. И слышал: "Набранный вами номер не существует".
  
  (странно... а почему не "абонент временно недоступен"? )
  
  Пауза.
  
  - Если б не номер в телефоне, решил бы - приснилось...
  
  (это было бы счастьем)
  
  (для меня)
  
  (и для тебя тоже)
  
  - И я не понимаю...
  
  - Ах, тебе объяснений надо?
  
  - Да уж пожалуйста.
  
  - Батарея села. Всего лишь.
  
  - Что я сделал не так?
  
  - Ты о чём?
  
  - Почему ты сбежала?
  
  - Куда?
  
  - Издеваешься, да?
  
  На автопилоте мотнула головой. Как будто он может видеть.
  
  А может быть, и видит. Он может...
  
  В трубке тихое, будто самому себе:
  
  - Неважно... Сумасшедшая песня получится...
  
  Дежа вю.
  
  Остро и насквозь.
  
  Будто с размаху напоролась на кусок стекла. Как раз на уровне груди. Так, что вдох отсекло от лёгких.
  
  Та же фраза...
  
  Так вот почему я...
  
  - Вспоминаешь? Я сказал: "Поехали ко мне".
  
  (не-ет, это ты сказал уже после)
  
  (после слов о песне)
  
  - Хватит. Я же сказала - не помню. И не хочу.
  
  - Не надо было тебя отпускать, дурак я. Оделась и ушла - ни "да", ни "нет", ни меня подождать... Вообще как в трансе. Если б меня в холле не задержали... Каких-то десять секунд... А когда вышел, тебя не было. Ни на улице, ни на станции.
  
  - Куда ж я делась?
  
  - Не смешно! Опять за своё? Получила, что хотела - и сбежала! Как всегда!
  
  - Ну, положим, хотела я большего.
  
  - А вот это уже мелко.
  
  Смешок. Через силу добавил:
  
  - Как будто я не чувствую, хорошо ли женщине со мной.
  
  Как будто может быть плохо - с ним...
  
  - Я о деле.
  
  - А-а... Ну конечно. Как я сразу не догадался?
  
  - Ну ничего, обломилось зато, о чём и не мечтал. Я, знаешь ли, тоже чувствую, хорошо ли мужчине.
  
  - Ну, знаешь... Верх цинизма. Даже для тебя.
  
  - На тебя равняюсь.
  
  - С-сука.
  
  - Жизнь - сука, и я - тоже.
  
  Он выругался. В жизни от него такого не слышала. В этой - точно.
  
  Не надеясь на ответ, спокойно спросила:
  
  - Так что там с песней?
  
  - Я должен её закончить. Понимаешь? Д о л ж е н. Мне в ротацию пустить нечего. Уже все сроки прошли.
  
  (а "Мистраль"? )
  
  (хотя... нет. даже ему ясно)
  
  (это г... можно слушать лишь ради его голоса)
  
  (а петь будет, конечно же, не он)
  
  - Ну и вперёд.
  
  - Мне нужна ты.
  
  - Зачем?
  
  - Без тебя не получится.
  
  Как-то очень сразу всё встало на место.
  
  - Так вот, значит, как ты их пишешь...
  
  - Ну... да. А как ещё?
  
  - Какая же ты сволочь...
  
  - Ты не знала?
  
  - Что сволочь? Да всегда знала! И опять повелась как последняя...
  
  - Я всегда так писал.
  
  - Не верю. Невозможно.
  
  - Последние лет десять... по крайней мере... Это же музыка. Её кроме как из любви сделать не из чего. Из твоей... вашей и...
  
  - Господи, замолчи, замолчи, ты меня убиваешь! И меня же упрекаешь в цинизме?!
  
  - Да забудь ты про всё! Какая, к чёрту, разница? Я хочу быть с тобой. Тебя хочу, понимаешь? И ты хочешь. Попробуй только сказать, что нет! После вчерашнего...
  
  - Ничего я не хочу. Слышать о тебе не желаю. Всё. Хватит с ме...
  
  - Не смей бросать трубку.
  
  - Оставь меня в покое. Пожалуйста. Дай мне уйти.
  
  - Почему?!
  
  - Представь, что... ну я не знаю - приснилось, или спьяну привиделось, или под колёсами...
  
  - Я не пью.
  
  - Ну конечно. А локти все исколоты. Опять под капельницей откачивали?
  
  - И стимуляторов не принимаю.
  
  - Ой ли?
  
  - Именно так. Мозг - мой инструмент. Средство производства. Я не могу себе позволить с ним так обращаться.
  
  Сделать... Производство... Мозг...
  
  А душа?!
  
  Где душа во всём этом?!
  
  - Хорошо сказано. Если уж о себе вот так... как о машине... кто же тогда мы все... все твои источники вдохновения... ведь не только и не столько я, правда? Кто мы для тебя? Батарейки? Да какая к хренам разница... Выдавил - и выкинул. Удобно - и беречь не надо, сколько нас таких... да до хера и больше, только руку протяни... тем более - ты ж у нас теперь звезда пипец какая...
  
  - Да при чём тут все? Ты - не все! Я же вчера... как тебе ещё объяснить?!
  
  - А что вчера произошло такого, чтоб я решила, что я - особенная? А?
  
  - О ч-чёрт... Как с тобой сложно!
  
  - Не сложней, чем с тобой!
  
  Сквозь зубы выдохнул:
  
  - Я люблю тебя больше жизни. Чёртову тучу раз говорил.
  
  Верно. Говорил.
  
  А я - лишь дважды.
  
  Считая вчерашний.
  
  Да мало ли что можно выкрикнуть в такой момент...
  
  Но тогда и первый раз не считается.
  
  - Да плевать мне, что ты там говоришь. Ты кого хочешь загипнотизируешь. Полстраны на твоих песнях висит - и каждая дура воображает, что это - про неё, астральное общение, родство душ, карма и все дела... А это профессия просто у тебя такая.
  
  Всего лишь профессия. Служба.
  
  (собачки служат)
  
  О призвании речи уже нет.
  
  Нет души - нет творца.
  
  И это гений, чьё имя десять лет назад не знали даже те, кто рыдал от его музыки...
  
  Лучше бы остался непризнанным... В сто тысяч раз лучше - чем вот так...
  
  Странный звук в трубке. То ли скрипнули зубы, то ли хрупкий корпус мобильного вот-вот треснет в стиснутых пальцах.
  
  - Бесполезно, да? Что бы я ни сказал? Тебе что, всё равно?!
  
  - Да не любишь ты никого. Ты вообще не знаешь - как это.
  
  - Я так не считаю.
  
  - А не надо считать, подсчитывать. Просто любить надо. Отдавать. Сильнее чувствовать хотя бы.
  
  - Ах, я, по-твоему, не...
  
  - Нет. Ты ощущаешь. Испытываешь. На вкус, прочность, на всё остальное. И только. А тех, кто любит, наблюдаешь издали. Тихо молча. Ближе - страшно.
  
  - Всё. Хватит. Я устал уже.
  
  - Со стороны-то оно, конечно, виднее - большое видится на расстоянии... да если б ты сам хоть раз так любил, как пишешь! Не то что писать... умер бы уже вообще!
  
  - А если не тебя?
  
  - Да никого ты не любил и не любишь. Только себя. Даже в любви - только себя. Ну, и любовь. А женщины - средство.
  
  - Зачем ты так... ладно, хорошо. С чего такая уверенность?
  
  - Любят те, кто живёт. У кого душа. А ты так, наблюдатель. Знай себе кусочки выбираешь повкусней. И используешь, как тебе удобно.
  
  - Все мы это делаем. Это жизнь.
  
  - Хуже человечков... Те хоть не знают, кто они, зачем они... биомасса... но ты... Такая сила, такой дар... мозг, наконец... через такое пройти - и чтоб вот так... прозябать... функционировать? Заземлился? Очеловечился вконец? Бабло рубишь? Всё тебе мало?! Продался... этим?! Неужто и тебя система подмяла? Даже тебя!
  
  Скрежет в трубке. Будто вся ярость сосредоточилась в пальцах, сжавших мобильный. Будь на его месте горло - позвонки б уже раскрошились... Вслух лишь повторил - глухо, тяжело:
  
  - Это р е а л ь н а я жизнь.
  
  - Возможно. Но их реалу ты знаешь цену. И знаешь, куда уходят потом. И там считают, не сколько взято, а сколько отдано.
  
  - Вот пафоса только не надо.
  
  - А как ещё?! И неужели ты сам не...
  
  - Хватит, я сказал. На меня не действует.
  
  - Да уж... Теперь вижу. И ведь сколько ни дай - всё мало. Как в прорву... Ты поэтому ушёл? Потому что там желающих не осталось? Все души выжрал?
  
  (ну давай, возрази)
  
  (скажи хоть что-нибудь!)
  
  - Ну что ты молчишь?!
  
  Голос стал жёстким.
  
  - Да, я такой. Паразит. Ты это хочешь сказать?
  
  - Нет. Я не смею. На тебе в сто раз больше паразитируют. И отдаёшь ведь больше, чем взял. Но уже не тем.
  
  - Кому надо - поймёт.
  
  - Кто поймёт? Кому ты нужен-то, со всеми твоими загонами? Не бабло твоё и связи, а ТЫ? Пипл схавает и забудет - а ты? От тебя что останется - после всего-то? Для этого ты выжил? Как можно было так себя... ведь никто б с тобой не совладал, только ты сам! Неужели ты всегда таким был, а я не видела... не верю!!!
  
  - А каким я был? Лично для тебя? Разве не хуже?
  
  - О нет.
  
  - Но... я же делал тебе больно... каждый раз... чёрт, да я не знал, что делать просто!
  
  Никаких сил нет сдержать смех. Лишь на то, чтоб не прозвучал как рыдание.
  
  Это ты-то не знал?
  
  - Но ты всё равно возвращалась... раз за разом... принимала меня таким... так почему не сейчас? Почему?!
  
  - Потому что ты жил сердцем, а не выгодой. Совсем как в прошлой жизни.
  
  - Что?!
  
  Почти вскрик. Короткий, потерянный.
  
  - Ты... ты помнишь?!
  
  - Давно.
  
  - Как давно?!
  
  - Почти семь лет.
  
  - Значит, тогда, когда мы ещё... да? И... и молчишь?!
  
  - Тебе напомнить, что ты обещал сделать, когда это случится?
  
  - Я не...
  
  - "Будешь мучиться так же, как я - когда вспомнил. Всё переживёшь заново. Как я пережил в той жизни. Я так хочу. А потом..."
  
  Да.
  
  Именно эти слова.
  
  Именно они определили всё дальнейшее.
  
  И мой уход.
  
  - А потом - что? Реванш? Месть? Всё к тому и шло, правда?
  
  - Как ты не понимаешь! Нет!
  
  - Да мне-то откуда знать было?!
  
  - Господи, так вот почему... Поэтому ты ушла?
  
  Горло сжалось. Хуже, чем сдавили бы руки убийцы. Глаза жжёт, будто засыпаны стеклянной крошкой.
  
  - Не молчи!
  
  - Да!!! Чтоб ты сдох, да!!!
  
  Голос сорвался.
  
  То ли дрожь в пальцах, то ли бинты мешают нажать на "сброс". Неужели нет способа прекратить это... эту пытку...
  
  Проклятая привычка бросать предметы по-мужски - плечом и локтем... Трубка оказалась слишком близко к уху, чтоб не услышать болезненное:
  
  - Да, я хотел... Но только в самом начале. А потом уже не мог без тебя... не смог бы...
  
  - Единственный шанс оставаться с тобой... я же это поняла раньше, чем вспомнила... В самом начале... Пока ненавидишь - всё равно за что - не отпустишь. Чтоб не сорвалась с крючка, как в той жизни... Это лучше, чем любовь - такая ненависть. Надёжней. Но даже её надо подпитывать... постоянно... чем только можно... и я старалась...
  
  Медленно, с усилием, какого хватило б ладони, чтоб оставить отпечаток на застывшем бетоне, он выговорил:
  
  - Не могу тебя ненавидеть. Что хочешь со мной делай. Не могу.
  
  - Неважно. Я-то всегда верила, что ты меня ненавидишь... я же всё для этого делала. На любую боль была согласна - потому что её причинял ты. Потому что ты для меня был всем.
  
  Глухой стон в трубке.
  
  "Был"... Вот и я заговорила, как последний человечек. И даже не хочу думать - насколько это правда...
  
  - А когда открылось - что было в прошлой жизни... что их оборвало... стало ясно, как ты отомстишь. И я поняла, что должна сама... Что надо уходить. Чтоб не ты, а я сама... сама себе эту последнюю боль... Так хоть иллюзия... надежда, что будешь искать... чтоб завершить...
  
  - Да не собирался я мстить, пойми ты!!!
  
  - Не собирался? А зачем же память сохранил?! Да неважно... я потому и забвение не выбрала - чтоб быть готовой, если вдруг столкнёмся... Но ты меня не нашёл. Зато твои песни меня повсюду находят. А вчера ты что сказал? Помнишь?
  
  - Что?
  
  - "Всё равно не прощу... никогда". Так и будет. Ещё бы! А до тех пор? Будешь терпеть и ластиться? Пока на очередной суперхит не соберёшь? По-другому никак уже? Это же знак, что нельзя так... нельзя больше... господи, как ты можешь не понимать... не видеть... Погоди, ещё и со здоровьем проблемы начнутся! Это же против природы... то, что ты с собой творишь!
  
  - Хуже. Гораздо хуже. Ещё никто не знает.
  
  - Куда уж хуже!
  
  - Я выдохся. Не могу писать. Ничего не помогает.
  
  Так вот что это был за "творческий отпуск"...
  
  - Даже эти... вливания?
  
  - Даже.
  
  - Наркоман. Конченый. Доза - просто чтоб длить существование. Последняя стадия. И это, по-твоему, реальная жизнь?!
  
  - Другой у меня нет.
  
  - Это ты так считаешь. Дело твоё, живи как знаешь. Но на меня не рассчитывай. Не дамся. Понял?
  
  Будто не слышит - такой отстранённый голос:
  
  - А знаешь, я ещё вчера утром думал, что тебя больше нет... Просто тупо сидел и думал - уже шесть лет, как я ушёл... да, ровно шесть... а тебя нет... всё думал и не мог понять - почему... почему всё так... И вдруг - ты... И теперь...
  
  На последних словах пришлось напрячь слух.
  
  Пауза.
  
  Тихий смех. Какой-то чужой. И ещё более чужой голос:
  
  - Ты говорила - я для тебя последняя надежда? Не я. Ты для меня.
  
  Поймал.
  
  Прямо в точку.
  
  Из всех болевых - в самую... не могу слышать.
  
  - Ты хоть понимаешь, на что ты нас разводишь? ЧТО высасываешь? Эмоции. Душу. Жизнь по капле. Живьём жрёшь. Точно как тварь наша в Новоиве. Но она-то ладно. Она безмозглая. Бездушная. Что откусит - тем живёт. Но ты...
  
  - А ты не поняла?! Я тоже. Только этим. Иначе не смогу писать. А без этого... зачем жить?
  
  Это не слова. Самая суть его жизни. Даже теперь. Других смыслов он не видел никогда. И без дара творчества умрёт так же верно, как без крови в жилах и воздуха в лёгких.
  
  И мне его не вытянуть.
  
  Слишком далеко всё зашло.
  
  А меня - слишком мало.
  
  Как же давит молчание в трубке... Такое... ждущее.
  
  - А если я соглашусь - то что? Насколько это продлит жизнь
  
  (агонию)
  
  тебе? Мне-то её ровно столько, насколько тебе меня хватит... но тебе одной же мало... а потом? Потом - что? Убьёшь презрением? Молча? Как и собирался? С самого начала? Чтоб за всё - сразу...
  
  Прерывистый вздох. Царапающий горло шёпот:
  
  - Как тебе е щ ё объяснить? Я же... я тебя...
  
  - А знаешь, я ведь даже сейчас... даже сейчас... отдать всё, что есть - и пусть нечем будет жить дальше... если умирать - то за тебя... из-за тебя... всё равно что, но только не без тебя... только не опять...
  
  В трубке тишина. Набухшая, как слёзы, что вот-вот перельются через края век. А может, уже... Как у меня.
  
  - Если б только знать, что - не зря... всё бы отдала. Не... не в уплату... Нет. Ты знаешь, в уплату чего. Вселенная основана на справедливости, правда? Нет... даже не поэтому. Просто чтобы ты б ы л. Потому, что...
  
  Не могу.
  
  Н е м о г у б о л ь ш е.
  
  Дрожащие пальцы сорвали с мобильного крышку. Батарея и симка выпали на одеяло.
  
  Хлёсткий удар. Как по ядовитому пауку.
  
  Оба крошечных предмета шлёпнулись где-то у двери.
  
  Не обернулась. Шмякнула на телефон подушку, прижала. Будь под ней лицо человека - уже бился б в судорогах. Почти в таких же, как та, что свела руки.
  
  Продолжая сжимать уголки подушки, уткнулась лицом. Зубы впились в ткань, в десне хрустнуло.
  
  Вернусь домой - выкину симку.
  
  И никогда больше не нажму на "Calling", если увижу на дисплее: "Private Call".
  
  Н и к о г д а б о л ь ш е.
  
  ...Мало-помалу способность рассуждать вернулась.
  
  Почему бы не дать ему то, о чём просит? Такая малость... Он же меня принял, выслушал... Не его вина, что не смог помочь...
  
  Нет.
  
  Один шаг навстречу... один-единственный - и всё начнётся опять.
  
  (как будто уже не началось)
  
  В который раз...
  
  (ещё нет)
  
  (н е т)
  
  Но этот станет последним.
  
  Всему есть предел. И мой - близок, как никогда.
  
  А мне - впервые за долгие годы! - есть что терять.
  
  Ради кого жить.
  
  А самое смешное - я ему не нужна. Уже сейчас не нужна. Просто ещё не понял.
  
  Затравочный кристалл - вчерашнее - он получил. Все эти истории, события... да тут на целый альбом хватит. Особенно если экономно. А уж это он умеет. Ни крошечки не пропадёт. Всё - в дело. Был бы заряд получен, а остальное - фантазия и профнавыки. Благо с этим проблем нет. Лучший музыкодел в стране.
  
  И пусть ненавидит меня.
  
  Как никого и никогда.
  
  Единственный шанс выжить.
  
  Уцелеть.
  
  Во всех смыслах.
  
  Звонок заставил дёрнуться с криком, как от ожога.
  
  Тихо, спокойно... Это проводной телефон. Он не может на него звонить. Он не знает, где я... или знает???
  
  - Кошка?
  
  Солнце...
  
  - Привет.
  
  - Ты как? Всё хорошо?
  
  - Ну... да.
  
  - Точно?
  
  - Точно, а что?
  
  - Голос странный.
  
  Застрелиться. Ну все вокруг знают, что со мной. Вот уж скованные одной цепью...
  
  - Проснулась только что. Что, у вас случилось что-то?
  
  - Да нет... Просто соскучился.
  
  Какая же я... За три дня времени не нашла позвонить.
  
  (да просто вспомнить)
  
  Словно в ответ на мысль, Тиг сказал:
  
  - Вчера звонил, ты не отвечала, и сегодня то...
  
  Я поспешно перебила:
  
  - Ты-то как себя чувствуешь?
  
  - Нормально. Привык уже. А ты...
  
  - Как там ваше расследование?
  
  - Да никак. Серый предложил у него пожить. Ему панковские документы разрешили домой взять. И архивы. Сидим, не разгибаясь. Половину уже того.
  
  - И ничего?
  
  - Либо мы тупые, либо одно из двух. От Серого вообще толку мало.
  
  - А чего?
  
  - С Натали поссорились.
  
  - Ты в курсе?
  
  - Он ребятам велел её охранять. Я так понял - по твоей просьбе.
  
  - Ну... Надо было. Только он не так понял. Придурок.
  
  - А она Рудика засекла. Вчера. И расколола. Примчалась к нам, Серого чуть не разорвала, я не знал, куда деться. Вякнуть не дала, обругала - и вылетела, как ошпаренная. Серый в тоске, смотреть жалко.
  
  - Бли-ин! Так всё серьёзно?! Дай мне его. Он далеко там?
  
  - Тут он. Спит.
  
  - Что, всю ночь сидели?
  
  - Я до трёх сидел. А он спал. Потом поменялись. Я сказал, чтоб он меня часиков в девять разбудил. Просыпаюсь - а он спит прямо в кресле. Как был - в джинсах. И бумаги лежат нетронутые.
  
  - Он там не пьяный?
  
  - Сухой как лист. Вымотался просто. Он третий день так. Не раздеваясь спит.
  
  - От того, что он себя до ручки доведёт, ничего не сдвинется. Крыша разве что. Слушай, а тварь?
  
  - Подозрительно тихо.
  
  - Странно... погоди, а ты откуда знаешь?!
  
  - Я там был.
  
  - Что?! Ты же обещал!
  
  - Я туда не входил. Серого в машине ждал. И ничего не увидел. Будто и нет её. И дышалось легче.
  
  - Быть того не может! А когда ты был?
  
  - Утром. Часов в одиннадцать.
  
  - Затишье перед бурей... Ждёт, когда я вернусь.
  
  - Побудь там ещё.
  
  Щассс...
  
  Подумаешь - тварь. По сравнению с Костей это так, тьфу.
  
  - Что, всю жизнь теперь по норкам ныкаться?
  
  - Отдохнёшь. Сил хотя бы наберёшься.
  
  Это уж точно. Здесь наберусь. Аж десять раз.
  
  - Дома стены помогают. В субботу конференция закончится, в понедельник приедем. Не скучайте там.
  
  Что-то я не то говорю. Надо спросить что-то... но что?
  
  Совсем в башке разладилось...
  
  - Кошка...
  
  - Что?
  
  - С тобой что-то не так.
  
  - Ты сказал уехать - я уехала. Тут-то что со мной может быть?
  
  - Не знаю. Чувствую просто. Третий день не по себе. А сейчас вообще стало... не знаю. Да резко так. Чувствую - надо тебе позвонить. А у тебя занято. А потом - "вне зоны доступа". Пришлось Саню побеспокоить.
  
  - Ну, видишь, нормально всё. Живая я.
  
  - У тебя болит что-то.
  
  - Голова. Руки. Нервы.
  
  - Нет. Внутри. Глубже. И ты... ты слабеешь. Не знаю, как сказать... чувствую просто. Как будто это со мной. Ты ведь далеко... неужели она тебя и там достала?
  
  Вот у светлых душ чутьё...
  
  Ещё чуть - и поймёт ВСЁ.
  
  - Устала просто. Я же "донор". Мне время нужно, чтоб восстановиться. А мне не дали. Помнишь, сколько всего случилось? И так быстро... Да ещё акклим... Мне в Москве всегда плохо. Здесь вообще жить нельзя, это же помойка, как ты тут можешь... Извини, я... Только не подумай, что я от тебя отделаться хочу, просто я... Реально сил нет. Спать хочу...
  
  - Конечно. Отдыхай.
  
  Отвела руку с трубкой от уха. Не решаясь оборвать связь.
  
  Внутри больно. Физически. Словно рвётся всё - ткани, нервы... напополам... не могу больше... хочу к тебе... тебя одного...
  
  - Кошка?
  
  - Да?
  
  Пауза.
  
  В трубке глубокий вдох. Как перед погружением.
  
  - Я тебя люблю. Нет, ничего не надо говорить... не сейчас. Просто...
  
  Гудки.
  
  Слава богу, что не стал ждать.
  
  Не услышал, что мне нечего ответить.
  
  Ведь ещё сутки назад... а теперь...
  
  Сука Костя. Сука. Н е н а в и ж у.
  
  Так и знала... ведь знала же...
  
  Как же я вернусь теперь... вот такой... с этим всем...
  
  Нельзя было к нему приближаться... нельзя позволять себе думать... воскрешать в памяти... опять эта память... как в грязи вывалялась... я же не для этого его забывала... так долго...
  
  Нет. Не думать. Не вспоминать. Ни слова, ни голос... ни руки, ни...
  
  Прекрати. Думай о деле.
  
  А-а, вот... Хотела же про Эльгу спросить... уточнить... то, что Нат сказала...
  
  Очнулась. Ещё б позже вспомнила.
  
  Надо подобрать симку и батарею. Позвонить, спросить. Нет, сначала Нат позвонить. Объяснить, что Сергей не виноват, что это моя идея... И чего она на него вызверилась... С чего вообще в голову пришло, что следят? Как-то это не того...
  
  Идея дурацкая, согласна - но что-то же было... Что-то, что заставило...
  
  Нет. Не отследить сейчас импульс...
  
  Неважно.
  
  Нечего ей в это лезть.
  
  Надо её отговорить...
  
  Потом.
  
  Всё - потом.
  
  Спать хочу...
   Спать...
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"