Датыщев Владимир : другие произведения.

Советы хорошим и плохим начинающим читателям-писателям-критикам на просторах Самиздата

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Приветы, вчера уснуть не смог - вот и наделал тут всякого... Кому интересно - читайте и посмейтесь немножко! Ведь должна же быть какая-то инструкция, как стать читателем-писателем. Начинающим!))) Спасибо сэру гоблину Мыху за его рубрикатор графоманов - я от него отталкивался. Добавил еще
  Ссылка тутыть на мой раздел, пройдитесь и оценочку влепите, плиз!))))
  
  Советы ХОРОШИМ читателям-писателям!)))
  http://zhurnal.lib.ru/editors/w/wladimir_datyshew/neskolxkohoroshimnachinajushimchitateljamipisateljamnasamizdate.shtml
  
  Советы ПЛОХИМ читателям-писателям!)))
  http://zhurnal.lib.ru/editors/w/wladimir_datyshew/sowetyplohimchitateljam.shtml
  
  Советы дорогим крЫтикам!)))
  http://zhurnal.lib.ru/editors/w/wladimir_datyshew/sowety-3.shtml
  
  А вот, собственно, и сам текст всех советов:
  
  љ Владимир Датыщев
  
  Несколько хороших советов
  начинающему писателю и читателю
  
  "Дорогая, ведь каждый заслуживает
  иметь маленькие тайны"
  Синяя борода
  
  Итак, представляю вам, дорогой читатель-писатель (начинающий), свою новую работу, которая поможет вам выжить в сложном мире издательств, рекламных агенций, иллюстраторов и ОСОБЕННО, на жутких поприщах САМИЗДАТА.
  Вот вам!
  
  Приметка для чайников:
  (здесь должно быть изображение
  черепа с перекрещенными костями под носом).
  Если вы писатель, свободно читайте весь опус.
  Читателям рекомендуется тупо просмотреть только свою часть!
  Во избежание травмированной психики!
  
  Хорошие советы начинающему писателю в стиле фэнтези и фантастики
  (что делать можно и нужно, а что не рекомендуется)
  
  1) Для начала, чтобы стать писателем, необходимо просто приобрести хороший компьютер, установить на него операционную систему и маломальский текстовый редактор. Желательно все это дело наколдовать самому. (Если вы ламер и понятия не имеете, что такое инсталлировать, купите, или вытащите из подвала старую печатную машинку). Если же вы сильно нуждаетесь в средствах (студент, школьник, пенсионер), приобретите, или отберите у кого-нибудь толстый блокнот и ручку, а хотя бы тетрадку и карандаш. Если вам не надавали по шее за бандитизм и не посадили в каталажку (мелкое хулиганство - по Криминальному Кодексу, вроде от 3-ех до 5-ти суток), поздравляю! У вас хорошие данные! Идите и занимайтесь спортом! Незачем мне, как и другим работникам пера, бедные конкуренты.
  2) Итак, у вас уже есть комп, печаталка, либо бумага и стило. Значит не все еще потеряно! Сперва напишите слово. Да-да! Именно "СЛОВО" большими буквами. Если смогли, мы можем двигаться дальше!
  3) Для начала выучите алфавит, а заодно и тот язык, на котором собираетесь ваять! Есть? Пошли дальше. Компьютерщики, помните, что алфавит, это АБВГДЖЗ и так далее, а не ЯЧСМИТЬ, или ЙЦУКЕНГШЩ! Дальше.
  4) Если знаем буквы, можно заучить и несколько слов. Это такие скотские штуки, которые в Ворде подчеркиваются красненьким, показывая, что вы совершенно негроматный болван и лучше бы тебе бросить эту затею. Из слов строятся предложения. Только прошу вас, мат, это конечно круто и часть нашей загадочной души, но каждое второе слово показывает, что вы сидели и не входите в благородный клан воров в законе. Они как раз вообще не ругаются.
  5) Если вы написали предложение, например "Я - ДУРАК!!!" (три знака восклицания обязательны, чтобы мозг проникся). Если в ответ начеркали "САМ ТЫ - ДУРАК", значит серые клеточки работают исправно, а вы поняли, что я вас только что оскорбил!))))))) (Прим. автора: не знаете, олухи, что такое серые клетки - читайте Эркюля Пуаро миссис Агаты Кристи!)
  6) Теперь заучим стишок, например "В лесу родилась дурочка, в лесу она росла, такая вот у Маугли судьба печальная. Гы! Не в рифму, зато в тему! Поняли? А теперь отсебятинку. И прошу еще раз, без матов!!!
  7) Следующий этап - переписать "Войну и Мир" Толстого. Если вы это сделали, то можете спокойно набивать на клавиатуре более 220 символов в минуту, как это делаю я с помощью моей секрету..., простите, секретарши!
  8) Писать мы теперь умеем. Значит надо приступить к думанью. Думать, предупреждаю, сложно! Большинство наших сограждан в жизни использует только слепые инстинкты или тупые рефлексы. От секса и до похода по жо..., еще раз простите, по шопам! Думать надо так: уставившись в одну точку, по-идиотски помычите, хрюкните три раза. Затем потрите себя по животу одной рукой, одновременно похлопывая по голове. Получилось? Мысль появилась? "Какой же я дурак"! ВОТ! Значит думать мы теперь умеем.
  9) Если у вас уже есть парочка стихов, или опусов из области графомании, а может вы даже где-то печатались в периодике и нею не подтирали, что вряд ли, значит вы начинающий писатель. Читайте по буквам - ГРАФОМАН СОПЛИВЫЙ.
  10) Теперь изучим основные этапы развития бумагомарателей:
  - Графомана-сопливого вы уже знаете;
  - Графоман-идиот - человек, тупо строчащий, неизвестно для чего;
  - Графоман-воинствующий - нападающий на других графоманов, в надежде доказать, что лучше и добрее, всех приятней и слащее!)));
  - Графоман-тупой-идиот-воинствующий - нападающий на других, даже не зная, для чего он это делает!;
  - Графоман-ГУРУ (автор этого эссе относится именно к ним, являясь еще правда уже опубликованным графоманом) - дающий тупые рекомендации по написанию банальной и брехливой фигни другим графоманам;
  - Графоман-добрый - может ничего не писать, но постоянно лезет со своей благожелательностью налево и направо.
  Далее идут уже дела посерьезнее
  - Начинающий-писака - начинающий писатель, прошедший все предыдущие ступени посвящения. Пишет не зная для чего!;
  - Опубликованный-писака - прошел начинающего и двигается к матерому.
  - Матерый-писака - чего-то пишет, даже зная о чем, кому и для чего;
  - Меркантильно-сволочной-писака - пишет ради денег (к таким относится, например, Нюк Паромов, да простят меня все его черепа на штанинах и рождающиеся маги!))));
  - Писатель - пишет зная для чего, ради денег и получает от этого бабло и удовольствие (Бл. Гавкунин и его Предемптораст Пиндюрин);
  - Писатель-гуру - писатель, который дает советы (Ю. Пиванович, Гультеррус))))
  - Писатель-звезда - пишет хреново, не зная зачем, но его так раскрутили, что стыдно отказываться (Билунин со своими Седыми Скаймуниками))))
  - Писатель-зашибающий-бабло - это писатель-звезда, который все знает (Рахат-Лукианенко))))
  - Писатель-недостижимый (Стрыгацкие, господа Улиф и Педровв))))
  - Старый-маразматик - перешедший все и вся, потерявший всякую совесть недостижимый писатель
  - Графоман-сопливый - вышедший из ума старый маразматик.
  11) Наконец, вы дошли до того, чтобы открыть вам самый страшный секрет: читатель - далеко не доброе создание, умиленно листающее страницы вашего бессмертного творения. Это расчетливая сволочь, заплатившая деньги не за книгу, а за то, чтобы получить наслаждение! И вы должны это понимать! Не будет у этого засранца удовольствие - будете прозябать в бедности!
  12) Еще один вопрос! Если к вам внезапно прилетит Муза (обязательно с большой буквы), вы будете большими дураками, если не напоите ее коньяком с конфетами. Помните, нетрезвая Муза, а тем более после секса и пары сигарет, парит над вашей головой дольше, чем обычно и не спешит лететь к другим импотентам и трезвенникам! Еще, привяжите ее к батарее, так вы сможете подольше задержать уют в своем доме, пока замученная девушка не отгрызет себе конечность и не убежит!;
  И помните: бумага все стерпит, даже если на ней написанные вами символы, плотно прижатая к заднице ЧИТАТЕЛЯ (нашего идола).;
  Кстати, вы уже прошли бремя графоманства, если читая это ЖЫДЕВЫР, хотя бы несколько раз улыбнулись!))))))))))))
  
  С приветами, далi буде!))))))))))) С уважением, всегда ваш, Владимир Датыщев
  На очереди - настоящие советы читателю и добавление советов для писак!
  
  Хорошие советы начинающему читателю в стиле фэнтези и фантастики
  (что делать можно и нужно, а что не рекомендуется)
  
  Эй, ты, мудак! Чего вылупился! Да, чертила, смотрящий на меня через монитор, иди сюда! Да не бойся, дурень, я не буду тебя бить. Мы ща будем тебя учить читать!
  Не ной, идиот! После этого общения тебе будет легче, но с легким дрожанием в коленках, открывать очередную книжку, или текстовый файл.
  Начнем!
  1) Засранец, помни, что перед тобою твой великий и ужасный ИДОЛ! Ты во сне видишь придуманные мной кошмары, смотришь на мои творения в электричке или в метро (подойдет также маршрутка, либо личный автомобиль). Это Я, а ты после и всегда называй меня на Вы и Всемогущим ВСЕДЕРЖИТЕЛЕМ! Именно Я заставляю тебя не идти вечером на рандеву с очаровательной проституткой, а лежать в кровати и листать мое новенькое хрустящее Детище! Именно из-за Меня ты часами засиживаешься в уборной.
  2) Пребывая в уборной, помни, если еще раз вырвешь Страницу божественной Услады, макну тебя в унитазик. Именно твоим очаровательным сломанным носиком! А если утрешься, то вообще утоплю!
  3) Внимай постоянно мне и словам моим!
  4) Молись перед сном, приговаривая: "Идол мой, кормящий меня духовно, Отец мой, оплодотворяющий мысли мои, Князь мой, думами моими повелевающий, я отдам последние деньги, припасенные на буханку хлеба за твою божественную Книгу! Во имя ПЕРА и РОМАНА и святаго САМИЗДАТА, эссе!
  5) Молиться также можешь и с утра, отправляясь не на работу, а в книжный магазин, либо Интернет и читай Меня до упаду, пока глаза не лопнут, или не вытекут мозги.
  6) Следи за своим здоровьем, ибо если умрешь, у Меня еще одной дойной тупой овцой поубавится! Много не пей, потому как в нетрезвом виде все буквы разбегаются в стороны, а Мое влияние на твой скудный умишко будет уменьшаться!
  7) Скотина, можешь читать других Писателей, но только в других сферах литературы. Нефиг отдавать кому-либо Мои кровно заработанные денежки.
  8) Еще одно, пока помню: Писатель - далеко не светлое и нежное Божество, легко отдающее Свои Творения в руки твои, дубина. Это расчетливая меркантильная дрянь, желающая только получить свои тридцать сребреников с твоей долбанной шкуры. Но если выбросишь ты книгу, или перестанешь отведывать этот святой Сайт, гореть тебе в Жопе Огненной!)))
  9) Уровни читателя:
  - Читатель-имбецил - умеющий только рассматривать картинки;
  - Читатель-дебил - различающий отдельные буквы;
  - Читатель-питекантроп - отличающий слоги, и даже могущий по ним читать;
  - Читатель-хомо-дебилус - медленно произнося слова, складывает предложения;
  - Читатель-просто-шизик - сносно занимается своим делом;
  - Читатель-заправский-мачо-из-дурдома - зовущее подмигивающий буквам;
  - Читатель-подслеповатый-импотент - ложится в постель с книгой, а не бабой;
  - Читатель-очкарик-обычный - читает в очках;
  - Читатель-кролик-дурик - делает это дело по диагонали и очень быстро, даже не вникающий в суть;
  - Читатель-тугодум - читает медленно, думая о чем-то своем;
  - Читатель-умный-лапочка - встречается очень редко, да и то в среде писателей, вдумчиво вникает в книгу. Все понимает!;
  - Читатель-дебильный-критик - нихера не понимает, но на всех наезжает, брызжа ядовитой слюной;
  - Читатель-недостижимый-светило - человек, читающий этот бред и ржущий до не могу!
  
  Кстати, вы уже прошли все стадии читателей, если читая это ЖЫДЕВЫР, хотя бы несколько раз улыбнулись!))))))))))))
  И еще, дорогие читатели, не обижайтесь на автора, он не со зла! МАТЬ ВАШУ, как же я вас люблю!)))
  С приветами, далi буде!))))))))))) С уважением, всегда ваш, Владимир Датыщев
  На очереди - настоящие советы читателю и добавление советов для писак!
  
  
  Плохие советы начинающему ПЛОХОМУ читателю в стиле фэнтези и фантастики
  (что делать можно и нужно, а что не рекомендуется)
  
  Дорогие наши ПЛОХИЕ читатели и писатели, а также критики с черными никами!
  
  ИДИТЕ ВЫ В ЖОПУ, РОДНЫЕ!
  
  С уважением, всегда Ваш,
  Владимир Датыщев и коллектив Самиздата!
  
  P.S. И ШОБ ВЫ ЗДОХЛИ! ЙЯДУ ВАМ!
  
  Спасибо! [откланялся))))))))]
  А теперь самое главное!)
  
  Итак, продолжим! Как сказал мне один друг из САМИЗДАТА, не сваливай всех в кучу! Сваливать не буду, начнем классифицировать-разделять!
  Классификатор плохих писателей и читателей.
  
  ПЕРВОЕ - отличительные общие черты плохих писателей-читателей:
  1) Черный ник, может даже иметь реальный адрес (или нет адреса мыла, или сайта с выходом, например на порно-портал, или главную страницу СИ);
  2) В основном - отсутствие фантазии и периодически - ума;
  3) Гавкает, в основном, в отсутствии хозяина раздела, или наоборот, чтобы позлить, специально его поджидает;
  4) Начинает наездов со словами "у вас хорошее сочинение, но..." и полились ушаты экскрементов.;
  5) Любимые словечки "йаду", "дурак", "дебил", прочее, "некомпетентный", "вы не знаете о чем пишете, дорогуша", "проехали", и самое популярное "да иди ты!"
  6) Обязательно ставят от кола до трех тем, чей опус в рейтингах поднялся настолько, что уже подходит к ТОП-5. Оценки приходят с компутеров с кристально чистой репутацией - ни одной оценки до этого (через специальные сервера лазют);
  7) Специально высоко оценивает с левого компа своего конкурента, а потом идет и гадит туда, где собираются мэтры, разрывающие любого, тявкнувшего в их сторону.
  8) Можете многое тут дописать сами! А мне надоело! Если вспомню, допишу!
  9) Легки классификатор плохих писателей:
  
  
  
  Начнем с писателей по возрастающей плохости:
  - Почти-не-мудак-а-ТИХОНЯ - неслышно сидит у себя в разделе, черкнет пару строчек в месяц и не выделывается!;
  - Освоившийся-почти-не-мудак - почти не пишет, лазит по разделам других и пишет всякий бред типа "понравилось", "+10", "лапочка", "вы мой любимый писатель" и прочее.;
  - Мудак-старожил - почти ничего не пишет, лазит повсюду, начинает хамить и наезжать.;
  - Мудак-задницу-рвущий - почти не появляется на сайте, участвует исключительно в конкурсах, где ведет себя как последняя сволочь, с других компов ставит соперникам оценки.;
  - Мудак-рвущий-задницу-другим - пишет много бреда, флудит, спамит и выделывается, гордится размером своего достоинства и иногда пускает ветры за компом.;
  - Мудак-потерявший-всякую-совесть - нагло рвется всюду, где его не ждут, нарывается ко всем, безбожно хамит. В большинстве случаев даже не имеет своей страницы, а все его сочинения - три пошлых буквы на заборе;
  - Мудак-воинствующий-бешено-глядящий - много пишет, много ругается, а также много жрет (в то время, когда его рот занят хавкой, не ругается, но мысленно к этому стремится!). Почти не ругается на других аффторов, в основном - на критиканствующих черных ников! (Автор сих произведений относится к таким)
  - Мудак-обычный - пишет нормально, ругается нормально, начинает потихоньку наезжать на некоторых писак в его жанре.
  - Мудак-зажравшийся - почти не наезжает, ждет только, чтобы к нему в раздел залез какой-нибудь Освоившийся-почти-не-мудак, делая из него озлобленного Мудака-потерявшего-всякую-совесть. Обычно этот разговор начинается так "э, ты куда, я это дело так не оставлю", или "давай, убегай, слабак тошнотворный";
  - Самый-большой-мудак-косящий-под-гуру - нарывается ко всем и пробует их учить уму и, заодно, разуму.;
  И наконец!!!:
  Самый-последний-мудак-из-мудаков - человек, поставивший кол на этом произведении.
  
  И прошу простить меня, дорогие ПЛОХИЕ ПИСАТЕЛИ! (ведь многие из Хороших, в том числе и я, пока не повзрослели, наверняка пользовались вашими приемами и только пройдя большинство ступеней вашей лестницы, стали, наконец, ДОБРЫМИ!)))
  
  А теперь читатели по возрастающей плохости:
  - Тихий-идиот - вообще не читает и не знает, что это такое;
  - Громкий-даун - читает и даже думает;
  - Очень-громкий-даун - из числа тех, кто орет "ЙАДУ";
  - Легкий-какашник - читает и в комментах легко погаживает;
  - Полное-дерьмо - сильно портит настроение ни в чем неповинного графомана;
  - Канализационный-узел - срет налево и направо, без разбору;
  - Слово-из-трех-букв - это канализационный узел, ставящий тройки и двойки;
  - Полный-слово-из-трех-букв - тот же, что и повыше, но уже с колами (одно из названий этого замечательного слова))))
  
  На этом закончим. А теперь! Будет ваше любимое и уже прочитанное вначале:
  
  Дорогие наши ПЛОХИЕ читатели и писатели, а также критики с черными никами!
  ИДИТЕ ВЫ В ЖОПУ, РОДНЫЕ!
  С уважением, всегда Ваш,
  Владимир Датыщев и коллектив Самиздата!
  P.S. И ШОБ ВЫ ЗДОХЛИ! ЙЯДУ ВАМ!
  Спасибо! [откланялся))))))))]
  
  Советы начинающим критикам и вообще всем критиканствующим особам на широтах Самиздата
  
  Для начала, приведем короткую классификацию крЫтиков:
  КрЫтик-тихий - все ходит по вашей страничке и молчит. Странно, ведь есть же посещение, а громадное, и ни одна зараза даже парочки слов не бросит. Таких критиков, как и последующей группы - большинство;
  КрЫтик-тихий-пофигист - делает все то же, что и предыдущий, но ему еще и пофиг на это!;
  КрЫтик-тихий-но-сволочной - этот зайдет, прочитает первое предложение, и его же обгадит;
  КрЫтик-тихий-но-очень-смердючий - этот тоже зайдет и прочитает первую строчку, а в комме напишет одно-два слова, в основном, матерных. Типа "Ты-бля!", "аффтар-дура", "гореть тебе в заднице огненной" и прочее;
  КрЫтик-громкий-нытик - дочитает до конца, ничего не поймет и полезет к вам за комментариями. Нафлудив более пятидесяти постов и не делая посещения (он ведь только в коммы лезет), уйдет, суммируя словами а-ля "херня все это", или "а я у других и лучше читывал;
  КрЫтик-громкий-даун - этот прочитает, ничегошеньки не поймет, и будет долго и упорно долбить вас вопросами "а почему, собственнАх?";
  КрЫтик-просто-тупой-урод - этот даже не читает. Глянет между строчками имя главного героя вашего бессмертного шедевра и будет его всячески обсирать, простите!;
  КрЫтик-сумасшедший-пустышка - этот может как читать, так и не читать! Просто придет к вам и уцепится! Чтоб ему пусто было!;
  КрЫтик-нейтральный-пофигист - зайдет, не прочитает, но обязательно сообщит вам что-то типа следующего: "вот вы пишите то-то и то-то, а мне, вообще-то пофигу, похулигански я к этому всему отношусь!";
  КрЫтик-такая-лапочка - зайдет, обматерит, но потом извинится и скажет, что был неправ. А осадок-то остается в нежной аффтарской души)));
  КрЫтик-обожающий-лизать-сфинктеры - этот критиковать не будет, просто будет хвалить вас, пока не надоест!)
  КрЫтик-урод-но-обожающий-лизать - сначала обгадит до самого не могу, а потом похвалит, да так, чтобы до оргазма!)));
  КрЫтик-пьяный-дурик - ходит, то хвалит, то обсира... Причем ходит по тем же самым разделам. Часто пишет с ошибками в очень хитрых грамматически словах (школьник, студент, просто дурак), аргументирует ошибки нетрезвым состоянием;
  КрЫтик-косящий-под-пьяного-дурака - этот не хвалит, а просто заваливает вас гадостью! Тоже аргументирует всю эту непотребность бутылкой. Часто пишет односложно и ошибается в только коротких словах, отлично справляясь с труднмыми.
  КрЫтик-реально-пьный-даун - реально лазит по Самиздату, заливши зенки. Пишет такую пургу, о какой в трезвом состоянии будет сильно жалеть. Часто признается всем в любви и желает мира во всем мире.
  КрЫтик-кААнкретный - наезжает только по нужным вещам, четко аргументируя каждое замечание. К сожалению, таких отличных людей мало и все они почти сидят у вас в друзьях.
  На этот пока что все! Но список не полный, вы можете пополнять его, как и все предыдущие в комментах, а дальше я буду опус пополнять с обязательной ссылкой на того (ту) умничку, кто придумал!
  И еще! Дорогие Критики, я не лаю на вас и не хвалю, а просто воздаю хвалу Господу за то, что вы есть, иначе бы мы, пЫсатели (и хорошие, и плохие), совсем бы расслабились, пЫсали чепуху и все поголовно растолстели от переизбытка спокойствия!
  Удачи вам и благих начинаний!) Добра и счастья!
  Только, просьба: НЕ СИЛЬНО НАЕЗЖАЙТЕ!)))
  
  С приветами, далi буде!))))))))))) С уважением, всегда ваш, Владимир Датыщев
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"