Аннотация: Такой себе стебчик над конкурсными рассказами. :-))
Ведроид e2-e4
Как я писал новогодний трэш
Маленькой елочке холодно зимой -
Ох, как заебались мы тащить ее домой!
Сколько на елочке шариков цветных -
Половина пизженных, штуки три своих.
Бусы повесили, встали в хоровод -
Ох и оторвемся мы в этот Новый Год!
Вышли на улицу дружно поблевать -
Выкинули елочку, в рот ее ебать!
Такой себе стебчик над конкурсными рассказами. :-))
- Эй, - сказал мне Владимир, постучавшись в аську, - привет. Тут конкурс на СИ проходит - новогодний трэш, во. Пишешь че-нибудь?
- Не-а, - ответил я. - На хрена?
- Да просто так. Я лично - собираюсь. Наваяю на входных рассказик-другой. Давай тоже. Вместе поприкалываемся.
- Гм, - я почесал в затылке. - Эт-та, канешна, можна. Подумаю на досуге.
Потом я залез на страничку конкурса, почитал правила с факами и почесал в затылке еще раз - более задумчиво.
Писать было не о чем.
Новый Год, окончившийся концом света? Этакие хроники. Все ждут, ждут, ждут, дрожат до усрачки, и вот он наступает - грандиозный вселенский Пиздец, непременно с большой буквы, а как же? Миллениум, бля. Епстель. Нах, нах, нах, аж во рту противно, банальщина, однако. Да и не вяжется - четыре года вроде живем, попердываем, поплевываем, а Армагеддон, паскуда, все медлит. Ему, блядь, наверно, особое приглашение надо - заходите-пожалте и ебните, наконец, по кумполу зарвавшееся человечество. В целях профилактики, так сказать. Чтоб не срали, где попало, но исключительно в определенных для этой цели местах. Меньше народу - больше кислороду! Вот это лозунг, вот это я понимаю! Но миллениум, бля, давно прошел, сука. Нелогично как-то получится. На хуй, ебал я в рот все Армагеддоны и концы света вместе взятые. Переходим к рассмотрению следующей темы.
Скажем, возьмем среднестатистического Деда Мороза и внимательно (можно даже в микроскоп) приглядимся к его моральному облику. И, блядь, вот ведь какая интересная штука получается - ни хуя это не добрый дедушка, а самый натуральный отмороженный маньяк с автоматом "Узи" и взрывчаткой в заплечном мешке, исполняющий невзъебенно ужасную террористическую акцию "Новый Год - все рванет". Я, признаться, просто охуел от такого гнилого расклада. Пацаны! - возопил я. - Прикиньте, какая хуйня выходит. Нас всех наебывали с самого детства. Подарков не будет, пацаны, в лучшем случае мы окажемся по уши в говне, исторгаемом вонючей Жопой-в-Мешке, а в худшем - будем расстреляны в упор из Ремингтона хуй знает какого, но очень-очень большого калибра шлюхой-Снегурочкой с бритым лобком и татуировкой на заднице.
Правда, возможен ишшо один вариант - Дед Мороз, мать его, в образе жестокого языческого бога льда и холода. Живет он, предположительно, в далекой Ляпляндии и раз в год навещает гадких непослушных детишечек, даря им смертоносные подарки. Уах-ха-ха! Страшно? М-дя, че-то не очень. Ладно, будем развивать. Допустим, взрослым тоже достанется на орехи. Типа - "Ах вы не верили в меня, падлы?! Получите бензопилой в ебальник. Уверуйте и причаститесь, так сказать!" Во, уже лучше. А можно ваще представить себе великий жидомасонский заговор Санта-Клаусов и Дедов Морозов, ставящий целью низвергнуть власти предержащие и устроить, блядь, нехуевый пир во время чумы на останках разлагающейся и загнивающей цивилизации. Бррр! Картиночка. Не, на фиг, не буду я про это писать. А ну как сбудется?
Просто про пир, конечно, можно. Фрукты там, витамины vs свиные шкварки, алкоголь, майонез. Идет, бля, война за человека! Вредные канцерогены на правом фланге, натуральные соки - на левом, политически неграмотные (и потому нейтральные) соленые огурцы - в центре. А человек, нахуярившийся до потери ориентации дешевым метиловым спиртярой, свершает охуенно важный для Добра (витамины) и Зла (сальные шкварки) поступок. Он выбирает закуску! Рука его движется... Ах! - затаив дыхание. - Вправо? Нет! Влево? Тоже нет! Хрен знает, как движется эта ненормальная рука, отринувшая и Добро, и Зло. Фигуры высшего пилотажа полная хуйня по сравнению с траекторией, которую описывает волосатая лапа с зажатой в ней вилкой. И - кульминация! - десница низвергается из поднебесья прямо в тарелку с огурцами. Добро со Злом впадают в ступор от такого распиздяйского человеческого поведения и переносят генеральное сражение в отдаленно-размытое светлое будущее.
Я счастливо зажмурился и потянулся было к клавиатуре, но пидорасы-электрики отключили свет. Алкаши уебищные! Суки рваные! - кричал я. - Вы мне, бля, конкурс срываете! Время - деньги, щас возьмет кто-нить и напишет про пир-то! Увы, я оказался прав на все двести процентов: когда свет включился, и комп противно зажужжал кулером, рассказик "Война и Пир" уже был принят координатором.
Между тем на горизонте творческого воображения всплывала из неведомых глубин подсознания другая, не менее потрясающая и захватывающая тема. Ита-ак... Некие представители класса новых русских вместе с блядями и водкой справляют Новый Год в какой-нибудь оч-чень загадочной и дремучей пещере. Справляют, значит, водяра рекой льется, блядищи стриптиз танцуют, кто-то кого-то уже орально удовлетворяет, как вдруг - хуясь! - взбесившийся салат "Оливье" прет из кастрюли бурным потоком, обращаясь вонючими фекалиями (сработало, ебучий случай, древнее проклятие оч-чень загадочной и дремучей пещеры), а целая свора летучих мышей гадит сверху на голову несчастным нуворишам. Ну там Дед Мороз еще до кучи - олицетворение вселенского зла и гей-трансвестит в одном флаконе - и все такое прочее. Я даже название придумал, красивое, емкое - "Мыши срут на серпантин", но тут случился полный облом: какой-то автор уже написал всю эту байду раньше меня. Охуеть! Прям-таки удар под дых со всеми вытекающими. Я мужественно сцепил зубы и с удвоенной энергией принялся разрабатывать концепцию грядущего опуса-бестселлера.
Хлопнул пару стопарей для ускорения мыслительного процесса, забил косячок, раскумарился и вот тут-то меня осенило! Зачем, спрашивается, писать о Деде-маньяке, когда он, наоборот, может стать самым натуральным пострадавшим во всей этой сраной новогодней катавасии? Бедный Мороз! - злобный убийца уже крался по его следу с пистолетом ТТ в одной руке и огромным фаллоимитатором - в другой. Душегуб, определенно, был фетишистом-извращенцем, его дико возбуждал красный кафтан несчастного дедули и нечесаная клочковатая борода. Но тут - ах ты, Господи, вертухай всевышний, куды смотрел, паскудник? - Деда Мороза сбил грузовик, везущий партию модной американской отравы - Coca-Cola. Ебать-копать! Шум, гам, толпа, пиздеж страшный, менты прискакали, трутся возле - карманчики у трупа этак невзначай проверяют (а ну как разживешься чем полезным?). Скорая, блядь, карета - уау! уау! - с мигалками своими противными. Увезли, короче, хладное тело в морг. Не сложилась история. Обидно, да что теперь сделаешь.
А еще я хотел написать про Новый Год в Африке. Представляете? - пальма, украшенная оскаленными черепами, а вокруг прыгают дикие голые негры с берцовыми костями поверженных врагов в белых крепких зубах. Мужские достоинства вздымаются подобно тарану, готовому сокрушить врата крепости, и, наконец, когда обладателям сих дивно-длинных фаллосов становится совсем уж невтерпеж, все племя дружно идет ебать бегемотов, проживающих в реке Лимпопо. После оного действа, как верно заметил когда-то Корней Чуковский, у них, у бегемотиков, животики болят. Природный такт и чувство ложного стыда не позволили сказать классику всю правду. Какие, на хрен, животики? Куда ебали - то и болит. Но, основательно подумав, я понял: это не моя тема. Пусть лучше про бегемотиков напишет кто-нибудь другой.
Таким образом, время подачи заявки на конкурс неумолимо иссякало - кап! кап! вода в клепсидре - а я сидел на стуле, возложив руки на клаву, грыз карандаш и ни хуя не делал. Только умные мысли - взж! взж! - роились в коротко стриженой голове. Умные мысли, стоять! - командовал я. К ноге, мрази! Сидеть! С подобным же успехом я мог пойти в сказочно-далекую Африку и выебать там всех недовыебанных неграми бегемотов. Мыслям было глубоко по хуй на мои грозные приказания.
Писец! Как быть? Как жить? - философские вопросы грузили мозг не хуже интегрально-дифференциальных уравнений.
Программа выполнила недопустимую операцию и будет завершена, - сообщила вдруг двухтысячная мастдайка. Окно Ворда схлопнулось, экран почернел, винт бессмысленно мигал индикатором, а сидиром пытался раскрутить давно вынутый за ненадобностью диск с пиратским софтом.
Ну вот, уныло подумал я, системных глюков мне до полного счастья не хватало. И они - глюки - появились-проявились во всей своей красе и мерзости.
- Под шизика косишь? Нехорошо, блядь. Тебе что, мозги вправить?
- Нет! Не надо! Приступим.
- Во! Наш пацан. Айда запускай Вордик свой экспишный. Будем рассказ на новогодний трэш писать, знаю я один охуенно подходящий случай...
Вот так я и накарябал сочинение, бля, на заданную тему для трэш-конкурса. "Скоро, скоро Новый Год!" называется, если кто не в курсе. Рожа эта поганая больше не показывалась, поэтому, следуя правилу Оккама, я определил ее в разряд фантомов, вызванных наркотическим опьянением, а буйное воображение мое получило строгий выговор с пропиздоном. Но это уже совсем-совсем другая история.