Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
***
Женщина - подруге:
- Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон мигрантов-азиатов! Во все глаза смотрела, как бы они не украли мою сумку.
На собрании Токийского симфонического оркестра:
- Вчера мы в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала.
***
Валентина Петровна, старушка, страдающая склерозом, пригласила трёх своих подруг на чаепитие. Чтобы ничего не забыть, написала список и повесила его на кухне:
1) Подать гостям чаю;
2) Угостить тортом;
3) Предложить фрукты.
Подруги немного побеседовали, затем Валентина Петровна пошла на кухню. И видит в списке первым пунктом: "Подать гостям чаю". Хозяйка принесла чай, подруги продолжили беседу. Через некоторое время Валентина Петровна забеспокоилась, пошла на кухню, а там в списке: "Подать гостям чаю". Подала. И так шесть раз подряд.
Через некоторое время гости уходят домой, благодарят хозяйку за хороший вечер. Выйдя из подъезда подруги остановились. "Совсем плоха Валечка стала, даже чаем не угостила", - сказала первая. "Какая Валечка?", - спросила вторая. "Где мы?", - ужаснулась третья. А Валечка, убирая со стола, открыла холодильник, видит торт, фрукты и говорит: "Надо же, так и не пришли, заразы!"
***
После посещения выставки известного художника журналист написал в газету репортаж: "Выставка могла быть и лучше". Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилось: "Опровержение: выставка могла быть и хуже". Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: выставка хуже быть не могла".
***
Хирург обращается к медсестре:
- Зачем вы сказали парализованному больному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ногу? Теперь его нигде не могут найти.
- Неужели убежал? А вы ещё говорили: неизлечим, неизлечим...
***
1920-е годы. Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, смогут получить свои деньги обратно". Результат - полный зал.
Под конец концерта конферансье объявляет: "А сейчас оркестр ОГПУ исполнит Интернационал"...
***
1937 год. Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину к столетию смерти поэта.
Проект первый: "Пушкин читает Сталина".
- Это верно политически, но неверно исторически: во времена Пушкина товарищ Сталин ещё не писал книг.
Проект второй: "Сталин читает Пушкина".
- Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия?
Исторически и политически верным оказался третий проект: "Сталин читает Сталина".
***
На экзамене. Студент:
- Профессор, я не знаю с чего начать...
- Начните с начала.
- Так... В начале были мамонты...
- У вас какой вопрос?
- Радиолампы...
- Вот и отвечайте на него.
- Радиолампа состоит из двух частей: радио и лампы. Радио изобрёл Попов!
***
На экзамене. Профессор:
- Итак, первый вопрос: какой предмет вы сдаёте?
Студент краснеет и молчит. Профессор:
- Вопрос второй: как меня зовут?
Студент покрывается холодным потом.
- Вопрос третий: какого цвета учебник?
Мысль студента: "Во валит, гад!"
***
Муж заболел гриппом. Жена собирается закапать ему капли в нос. Зашла с сыном в комнату, ждёт, пока муж проснется. Сын шёпотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать, тело ещё не остыло.
***
Анекдот из 13 века.
В деревню приходит человек и объявляет, что умеет воскрешать умерших. Его сразу же приглашают в дом, где только что скончался хозяин. Гостя сажают за стол, кормят лучшими кушаньями, а потом ведут в комнату к умершему. Заходя в комнату, гость спрашивает:
- А кем был при жизни ваш покойник?
- Ткачом.
- Так что же вы мне сразу не сказали? Любого человека можно воскресить, но вот ткач, если умер, так уж умер!