Завернутые в пожелтевшую газету глаза крокодила, прекрасно сохранились вплоть до две тысячи сто сорок пятого года, не потеряв (не утратив) ни одной из своих физиологических функций, хоть сейчас одевай. Вот, что называется, древние технологии!
Сменивший на своем веку не одну пару глаз, выращенных из стволовых клеток, я, с удовольствием, примерил глаза земноводного.
- Неплохо бы волосы в зеленый цвет перекрасить,- подумал я, любуясь своим отражением в зеркале,- и добавить аромат лотоса. Но откуда в нашем мире взяться лотосу, разве что на канале ретро-парфюм, но там вместо аромата лотоса тебе могут подсунуть флакон обыкновенных фекалий марсианского тушканчика, так что не мечтай. Все, проехали. Я задвинул старинное зеркало в угол и сосредоточил свои мысли на бабушке.
В вакуумном сундучке моей пра-пра-пра бабушки находилось еще несколько газетных свертков, тайну которых мне еще предстояло открыть. Самое интересное, что этот сундучок был доставлен на орбиту Марса зведопочтой России, оказывается, такая служба существует и поныне, интересно, а сохранились ли почтовые отделения?
Моя пра-пра-пра бабушка, завещавшая мне этот симпатичный сундучок, размером с марсианскую тыкву, всю свою сознательную жизнь проработала почтальоном. Что ни говори, а работа почтальона относится к категории самых вредных профессий. Последние годы бабушка пролежала под аппаратом искусственного дыхания, дабы ее легкие были забиты газетной пылью. Хорошо, что я не выбрал профессию почтальона и не взвалил на свои хрупкие плечи рюкзак с ядовитой корреспонденцией: разъедающая кожу бумага и краска, полученные из марсианского песка - бич нашего времени. Если моя пра-пра-пра бабушка еще ходила с непокрытой головой и без перчаток, то современные почтальоны облачаются в герметический костюм микробиолога и несут последние известия, как бурлаки на Волге, закинув через плечо канат от тележки с газетами. Вопрос: куда и зачем?
Во-первых, марсианские газеты употребляют в пищу марсианские свиньи: марсианские коровы и марсианские аборигены, выращенные из пробирок. Информацию, записанную на электронных носителях, они не воспринимают, поэтому их хозяева вынуждены кормить своих подопечных газетами, иначе марсианские свиньи попросту вымрут, и некому будет месить грязь на силосных башнях.
Проехали. На самом деле из марсианских газет строят воздушные замки для престарелых жителей внеземного поселения, для тех, кто не может покинуть Кольцо, и вынужден доживать свои последние дни вдалеке от Родины. Однако вы не подумайте, что все так безнадежно, как кажется на первый взгляд.
Например, верблюжья колючка, которая прекрасно прижилась в местных условиях или та же марихуана, разведением которой я и занимаюсь уже несколько лет. Доход, правда, небольшой, но на жизнь хватает, по крайней мере, безопаснее чем работа почтальона или того же таможенника. Между прочим, я выращиваю марихуану легально, по лицензии, для одной известной фармацевтической фирмы " Умри и воскресни заново", а так же регулярно плачу за свое жилье.
***
Итак, когда я доставал пинцетом из пра-пра- пра бабушкиного сундучка очередной сверток, в мой холостяцкий бокс ворвался приятель Х.
- Посмотри,- сказал он, - что я выменял на таможне: две ампулы свежих новостей с Земли!
Он внимательно посмотрел мне в глаза, и, чуть не завизжал от восторга.
- Ты, че, линзы поменял что ли?
- Нет,- раздраженно ответил я,- настоящие глаза крокодила.
- Круто, а поносить дашь?
- Конечно.
Мы вкололи себе по двадцать кубиков свежих новостей с Земли, и вырубились на несколько часов.
Пра-пра-пра бабушкин сундучок я успел заклеить марсианским скотчем.
***
Зарывшись в песок, я безмятежно спал, наслаждаясь прохладой. Мне было не о чем беспокоиться. Мой завтрашний ужин (весом, наверное, с центнер) покоился рядом, доходя до нужной кондиции, а набитая газетами сумка жертвы валялась на берегу реки. Сначала я хотел притащить сумку в свое логово, но потом передумал и оставил на песке как приманку. А вдруг, кто-нибудь еще клюнет на эти вонючие газеты? И не ошибся. На месте преступления появились волосатые ноги моего приятеля Х.
- Прямо как настоящий крокодил - удивился он, наклоняясь к моей любопытной морде, высунувшейся из воды,- и запах соответствующий.
Я схватил его за мускулистую ляжку и потащил на дно. Теперь запасов пищи хватит до следующей недели.
- Ты чего, оборзел что ли? - заорал Х,- заблудился в глюке? Сделай перенастройку и смотри кино.
Я, с наслаждением, перекусил своего приятеля пополам, и чуть не захлебнулся от потока свежей информации, хлынувшей у меня изнутри.
***
Королева иллюзий скончалась от передозировки гормонами.
Строительство подземного туннеля, соединяющего Россию с Аляской, завершено в намеченный срок.
Выставка известного художника-анималиста в питомнике для бездомных животных.
Война между корпорацией виртуальных жизней и корпорацией виртуальных смертей продолжается.
Сенсационное открытие ученых пигмеев: оказывается, порох, который изобрели в древнем Китае, был завезен туда вместе с марсианскими свиньями еще до нашей эры.
- Это полный нокаут,- подумал я, - наши свиньи и порох. Надо будет продать эту новость поскорее, пока кто-нибудь с таможни не перехватил.
Дальше шел наполнитель о ныне здравствующих потребителях: морских, сухопутных и воздушных сушь
Затем меня немного поколбасило, и я снова поймал ленту новостей из России.
Языковый барьер между чукчами и эвенками сведен к минимуму. Оба народа говорят теперь на русском языке.
Самый лучший подарок любимой женщине - бутылка чистой дистиллированной воды.
Возрождение пчеловодства на сахарных плантациях Таймыра.
Колыма всмятку: ливневые дожди и грозы.
Одинокая женщина из глубинки выколола глаза своему домашнему питомцу - мексиканскому крокодилу. Она мотивировала свой поступок тем, что этот заморский крокодил неоднократно подсматривал за ней, когда она переодевалась. Женщину лишили права содержать в домашних условиях экзотических животных, а ослепленного (или оскопленного, не помню) крокодила передали супружеской паре из общества "Охрана окружающей среды"
***
Когда я спустил всю эту белиберду в унитаз, и мы с приятелем выпили по чашечке горячего чая, я рассказал ему про пра-пра-пра бабушкин сундучок.
- Жмот, хотел насладиться своим сокровищем в одиночестве. И он демонстративно отодвинулся от меня, нажав на педаль стула.
Мне было обидно до слез. Это меня-то, рубаху-парня, обвинить в жмотстве? Пустив бежать по небритой щеке крокодилью слезу, я извинился и предоставил в его полное распоряжение пра-пра-пра бабушкин сундучок.
Х вывалил содержимое сундучка на пол, и мы с любопытством стали разворачивать пожелтевшие от времени газеты, будто это были вовсе не газеты, а конфетные фантики. Короче, впали в детство.
- Чур, мой! - суетился Х, накрывая рукой очередной сверток, надеясь найти там что-нибудь стоящее.
Но ничего приличного в пра-пра-пра бабушкином сундучке не было. Просто куча пыльного хлама, от которого стало першить в горле, к тому же несчастный Х принялся чихать изо всех сил.
- Мать твою, убери от меня эту макулатуру.
Я и сам был уже не рад тому, что раскрыл перед ним свою тайну, впрочем, кое-что я все-таки сумел утаить, а именно: аккуратно спеленатую мумию крокодила, прекрасно сохранившуюся до наших дней. Моя пра-пра-пра бабушка разбиралась в рептилиях и знала секреты изготовления мумий.
Странно, что наша таможня пропустила на Марс эту посылку. Если бы не мода на экзотических животных, не видать бы мне пра-пра-пра бабушкиного наследства, ведь еще недавно вывоз пресмыкающихся и птиц с Земли считался контрабандой, и согласно параграфу К-37Ху, всем нарушившим это правило грозило полное отключения от силосной башни, то есть, голодная смерть. Как хорошо, что параграф К-37Ху изменен.
Кстати, мумию крокодила я еще не примерял, это же не чужая шкура, которую можно накинуть на плечи, как плащ. С мумиями мне еще не приходилось иметь дело. Надо порыться в своем архиве, может быть, что-нибудь и найду, касающегося мумий крокодила. И пока я лелеял свои мечты о мумии, мой приятель Х тихо скончался среди пожелтевших газет, я же не знал, что у него аллергия на пыль.
Я не стал вызывать аварийных комиссаров, сам, с помощью механических рук убрал труп моего приятеля в миниатюрную силосную башню, имеющуюся в каждом приличном боксе. К утру будет готово отличное заливное. Надо будет только добавить соответствующих ингредиентов: желатин и водоросли. Не имея статуса (и достатка), я не имел право иметь в своем распоряжении марсианских свиней, и поэтому заниматься силосной башней приходилось самому.
Налив грамм сто марсианской водки, я помянул своего приятеля Х, и, вколов в одиночестве последние десять кубиков свежих новостей с Земли, отключился на несколько часов.
***
С первого января две тысячи сто сорок восьмого года в России будут введены карточки на нефть и газ.
- О-па-на,- завертелись в моей голове планы,- у меня же не истек срок годности российского паспорта. Надо будет срочно лететь в марсианское консульство, и восстанавливать свои гражданские права.
Возникшее на северо-восточном берегу Японии цунами накрыло с головой остров Сахалин. Введено чрезвычайное положение. Всем совершеннолетним жителям Сахалина розданы спасательные жилеты в комплекте с компактным унитазом.
При строительстве подземного метро в одном из провинциальных мегаполисов в Бурятии обнаружены мумии африканских крокодилов, с просроченной датой изготовления.
***
Я расправил на своей пупырчатой спине прозрачные как у стрекозы крылья, и, выдохнув из смердящего рта спертый воздух, взмыл вверх, но зацепившись хвостом за силосную башню марсианского олигарха, рухнул прямо на крышу его позолоченного бокса. При падении я повредил заднюю часть своего неуклюжего туловища и не мог двигаться, к тому же потерял чудесные глаза крокодила, дающие мне право на исключительность. Плюс ко всему, меня оштрафовали на приличную сумму за неправильную парковку, а марсианский олигарх подал в суд за испорченную (проломленную) крышу.
Ужас проник в мою левую часть правого полушария, и с большим трудом я вышел из комы самостоятельно.
- На какого хрена я выпил марсианскую водку, ведь знал же, скотина, что свежие новости с этим пойлом не сочетаются. Если и дальше я буду так безответственно относиться к своему здоровью, то не дотяну и до восьмидесяти лет. Нет, пора кончать с суррогатными новостями и заняться делом: накопить на пару, тройку марсианских свиней или аборигенов, и открыть самому производство силоса.
Кстати, мой приятель Х наверное уже готов. Я заглянул одним глазом (крокодила, разумеется) в свою миниатюрную силосную башню, и понял, что забыл добавить туда желатин и водоросли. Пока искал в кухонном комбайне водоросли, в мой бокс ворвался другой приятель, некто Б, очень плотного телосложения.
- Ты, че, новые линзы снова вставил? - удивился он.