Аннотация: Эксперимента ради - здесь буду выкладывать проды к толстомясым произведениям. В соответствии с просьбами читателей. Оценки прошу ставить в соответствующих разделах. МиК-3 прода 28.11.2024
Смотрю на ребят. Хорошие парни и работают старательно. И тут желательно так им знания дать, чтоб не уснули, а наоборот запомнили и могли внятно любому сами растолковать - чтоб и до постороннего суть дошла. Потому надо и кратко и внятно, не щеголяя незнакомыми терминами. Это строить из себя два себя тем нужно, у кого авторитет дутый, а я за преклонением не гонюсь. Мне надо, чтоб понимали.
- Сразу оговорюсь. Говорить буду с академической точки зрения - упрощенно. В лекции даже одно незнакомое для слушателей слово - а мозг уже спотыкается, пытается опознать незнаемое. А тут ему второе, третье непонятное в следующем предложении. И все клин, блок, лекция не пошла впрок...
- Зато у слушателей возникает впечатление,что лектор шибко умный - скалит зубы записной шутник группы.
- Да. Потому такой прием с наукообразной речью всякими шарлатанами давно используется. Насовал незнакомых для публики слов - и она в восхищении, хотя никто ничего не понял и толку от лекции - ноль.
- Победа разума над сарсапариллой? - спрашивает уточняюще староста.
- Она самая. Американцы такое называли - эффект доктора Фокса. Ну а наши разгильдяи, не желающие каждому явлению привинтить ученое название со своей фамилией говорят проще: 'Нихрена не понятно, но очень интересно!' Потому я постараюсь до предела упростить доклад...
- Чтоб даже для нас, тупарей дошло? - ехидствует шутник, а остальные даже вроде как чуток обижаются ребята.
- Да, это тоже - в тон ему отвечаю я и добавляю:
- И чтобы вы могли довести до ума не медиков суть ситуации. Это когда вас будут спрашивать пациенты. А такое точно случится.
- Ясненько. Уже вопросами сыплют. Задолбали! - вразнобой отвечают парамедики.
- Тогда поехали. На чем держится у человека голова? Ее держит позвоночник и поддерживают мышцы шеи. С туловищем - ровно то же. Позвоночник и мышечный корсет. И весь этот вес, вместе с руками и всем ливером висит на позвоночнике. Так?
- Ну, почти. Мышечный корсет тоже часть веса держит.
- Ага. Но только когда мышцы напряжены и работают. То есть когда вы стоите просто на ногах, то у вас в работе, как помню, порядка 300 мышц из 600 имеющихся. И эти напряженные мускулы поддерживают вес, опора идет и на тазовые кости и ноги. А когда сидите - мышцы отдыхают. А весь вес туловища, рук и головы висит только на позвоночнике.
- То есть чердак со вторым этажом этого дома так-то опирается на стенки первого этажа, а те - на фундамент. А если убрать внешние стенки - нагрузка ложится на печку с дымоходом?
- Оригинальное сравнение, но уловили верно. Когда сидишь - мышцы-то отдыхают, они расслаблены, а на позвоночник вся нагрузка. И теперь такой момент (надо бы сказать 'вопрос', но мне нужно, чтоб парни сами додумались и потому запомнили, а не сидели как на экзамене, волнуясь, потея и мигом забывая, что только что ляпнули).
Так вот - позвоночник это столб из твердых позвонков костяных, и упругих межпозвоночных дисков, амортизирующих всю конструкцию. Все прочее пока в сторону отставим. Кость - она твердая, согласны? А диск - состоит из хрящевой структуры, он сравнительно мягкий. И получается, что чем ниже, к заду ближе, тем вес давит больше. Всего туловища, с головой и руками. На диски шейного и грудного отдела - меньше, а на поясничные - все ваше могучее тело. И мышцы той же спины - в сидячем положении отдыхают и не обжимают позвоночник, не держат его, говоря грубо, в форме, зажимая в мышечном футляре. Если помните анатомию - позвоночник в таком мышечном футляре расположен. Когда сидите - этого футляра считай нет, мягкая обертка.
Что сплющится от нагрузки, как считаете - твердая кость или пластичный хрящ?
- Хрящ, ясен пень - серьезно говорит шутник.
- Умница! А если учесть, что диски не монолитны - у них более твердый поверхностный, внешний слой, а внутри них студень считай, да, вкрутую такой студень, но не твердый хрящ. И вот давите вы его, этот студень, он и выпирает, во все стороны. А где тонко - там и таки выпрет грыжей. С соответствующими болевыми и прочими последствиями.
И вот пожалуйста - тридцать лет компьютерному гению - а у него уже радикулит. И совсем не смешно, когда ни сесть не встать. Старое-то название - 'прострел' более точно отражает. Не переглядывайтесь, у вас это еще впереди, но на слово поверить можете - боль такая, словно и впрямь прострелили.
- О, понял, почему за компом хочется полулежа сидеть!
- Ага, организм пытается уменьшить груз на позвоночник.
- Понятно. У сидячих хватает малой нагрузки - пока мышцы не работают. А у биндюжников мышцы работают, защищают, но там перегрузом добиваются того же результата. Что так, что так... Ясна ситуация.
- А геморрой тогда с чего? - поворачивает разговор в нужную сторону староста.
Киваю в ответ. Здорово иметь среди курсантов толковых и помогающих!
- Так, про то, что сердце качает кровь по организму - вы в курсе? Хорошо! Ну и то, что артерии имеют мышечный слой в стенках сосудов - а вены нет - тоже знаете? Отлично! Так вот тут все просто, голая школьная физика 6 класса. Когда вы даже просто не торопясь идете - мышцы конечностей и не только они - работают. Когда сокращаются - обжимают вены и этим помогают сердцу качать кровь с меньшей натугой. Выдавливают мышцы кровь по венам. Ну, а когда вы сидите - такой подмоги нет, сердцу поэтому тяжелее, все качать приходится в одно рыло. Причем тут еще получается застой в малом тазу и в ногах. Специфика венозной системы - не предполагалось при создании модели 'Адам и Ева' что эти творения большую часть времени сидеть будут на заднице. Полагалось им ходить и бегать. Ну, а условия жизни человеки себе создали покомфортнее, а на это рассчитано не было. Потому когда сердцу приходится самому-одному качать кровь при полном расслабоне помощников - часть венозной системы для снятия нагрузки с 'насоса' обслуживается по остаточному принципу. В первую голову там, где интенсивная подача кислорода не требуется. Соответственно в этих местах возникают проблемы.
Анализ 'скорость оседания эритроцитов' вам показывали. Налили кровь в пробирку - постояла - и тяжелые эритроциты из взвеси выпали в осадок.
- Это мы помним - ненавязчиво предлагает мне не растекаться мыслью староста.
- Замечательно. Так вот и представьте, что когда вы долго сидите у вас такие три пробирки - правая нога, левая нога (дно пробирки - голень) и туловище, где малый таз - дно пробирки. И говоря проще - кровь там со временем сидения густеет, что может дать тромбы - про то, как при трансатлантических перелетах у пассажиров после многочасового сидения в тесных креслах на выходе получались инсульты и инфаркты я вам толковал.
Кивают парни. То, что впечатляет - запоминается. И рассказы про богатых бизнесменов, которым были по карману дорогущие первые авиаперелеты через океан и которые при выходе из самолета валились как подкошенные - в головах у парамедиков остались.
- А в придачу еще и кровь давит на стенки сосудов. Нет отдыха сосудам. Их изнутри давят только и давят. И стенки вен сдаются - растягиваются. Вот и варикоз, а чем его больше - тем застой гуще.
- В жопе вен нету - бурчит шутник. Что-то он прихмурел, надо будет с ним поговорить - парни стеснительны и если у него проблемы, то так сам не скажет. Делаю себе зарубочку в памяти.
- Да ну как же обойтись без вен? Есть они и там. Два кольца даже. К тому же сидячий образ жизни - это и диета соответствующая - пиццы и прочая дрянь, чтоб перехватил за клавиатурой сидя и не отвлекался. Ну и без движения всего организма кишечник работает медленнее, соответственно запоры, а это опять же геморрой.
Все ли понятно при объяснении 'на пальцах'?
Парамедики переглядываются, потом кивают.
- Все понятно.
- Растолковать пациентам сможете?
Переглядываются снова, опять кивают, подтверждая. Дело это важное - глядишь, меньше будет больных, уже легче. Людей нам на все не хватает катастрофически, впрочем не только нам - за что важное ни схватись - нехватка рук. Старая беда России - все время людей не хватает. А за последнее время - усугубилась еще и Бедой.
- Ну и отлично, коли так. Теперь хочу похвалить вас за пару толковых решений, честно скажу не ожидал, что успешно разберетесь сами.
- О как! А какие? - удивленно радуются ребята.
- Первая ситуация - с женщиной, той у которой цистит был и гипертонический криз за 200. Сообразили дать мочегонное - правильное решение - начинаю я речугу с похвалами.
- Так гидравлика же в чистом виде! - искренне удивляется самый молчаливый из команды.
- В смысле?
- Ну у дамы цистит. Соответственно старательно пьет всякие отвары трав и прочее - для того, чтобы промыть и вылечиться. А почки работают в обычном режиме, общий объем жидкости в организме поэтому увеличен, а насос не откачивает сколько надо. Давление в системе подскочило, голая физика. Ну и насос надо перевести в форсированный режим откачки. Меньше объем - падает давление. Все просто!
- Не любой медик сообразит, однако - говорю истинную правду.
Переглядываются и староста спрашивает, плохо скрывая интерес:
- А вторая ситуация?
- Дама, у которой экстрасистолии были...
- Нет, так-то приятно, что хвалите, но сами же нам говорили, что у возрастных женщин желание вернуть молодость принимает странные формы. А у пациентки пузырьков и пачек всяких БАДов и стимуляторов прямо куча лежала. Сопоставили одно с другим - ясно, что стала подхлестывать свой организм, ну и получилось как у цыгана, который лошади перцем зубы натер...
Записной шутник, вероятно представил все у себя в воображении и неожиданно для всех начинает буквально ржать. Аж вздрагиваем! Я и забыл, какой у него специфический смех! Обычно сам он над своими шутками не смеется, ограничиваясь ухмылкой - а тут вон, проснулось чувство юмора! Но воображение у него отличное, черт знает, что он нафантазировал сейчас!
- Ты пьешь как лошадь и ржешь как лошадь! - укоризненно говорит староста.
- И работаешь так же - поддерживает молчун.
- И что с того? - вытирая выступившие слезы, спрашивает шутник.
- Тебя скоро украдут цыгане! - вздохнув, говорит староста.
Вот тут уже хохочут все и я в их числе.
- Неужели так вредно выпить стопочку перед едой? - удивляется шутник.
- Это смотря как часто есть!
Опять смешки у курсантов волной проходят.
Но оно полезно - мозги просветляются, кислорода в крови больше после хохота, организм встряхивается и куда как больше и лучше готов к труду и обороне.
- Тут проблема пройти по тонкой грани - между веселием застольным и алкоголизмом мрачным. Второе - весьма печальное дело - напоминаю ребятам.
- Так он же лечится?
- Очень сильно не у всех. Тут дело в самом алкоголике. С чего он так пить начал?
- Ну как - с чего? С водки! - уверенно говорит староста.
- Нет, ребята. Тут я с нашим анестезиологом согласен, он в этом деле шарит куда лучше меня. (Минуту копаюсь в настройках мобилы, пока нахожу нужное). Я даже его высказывание записал, вот слушайте:
- Лечение алкоголизма часто плохо заканчивается. Чаще, чем благополучно. Водка часто спасает человека от худшего зла. Чтобы алкоголик вылечился и стал нормальным здоровым человеком, нужно, чтобы нормальный здоровый человек сначала зачем-то провалился в алкоголизм, а потом из него вынырнул. Довольно сказочный сюжет. Алкоголики должны оставаться алкоголиками. Только надо жёстко запрещать им портить жизнь другим людям. Особенно, абсолютно непричастным. Родители, жёны, дети - хер с ними, пусть страдают, но тоже не по беспределу. Алкоголизм в голове и только в голове. Больше нигде. При этом он может быть меньшим злом. Человеческая психика в среднем нагружена сверх меры. Люди научились осознавать бездны, которые недоступны животному восприятию. А устойчивость осталась примерно животная. Может, чуть выше. Это в среднем. Отсюда и проблема алкоголизма как правило.
Щелкаю кнопкой, речь запись обрывается, ребята переглядываются недоуменно. Такой подход их удивляет. Голос они бесспорно узнали - у нашего анестеза он характерный, с хрипотцой, негромкий и очень внятный, как-то ему удается каждую букву артикулировать.
- Вот и подумайте об этом. На мой взгляд - рациональное зерно в этом есть. А психологическая нагрузка сейчас в разы выше, чем в прошлое время. Отчет ваш принят, молодцы. Хочу уточнить - зомби вам за неделю попался только один?
- Человек - да. Мы ее отметили в отчете - отвечает староста.
- То есть были и нечеловеки?
- Да. Крысы. На круг - шесть штук. Упокаивались из огнестрела.
- Странно, я стою рядом с вашими автоматами, а запаха пороха не чувствую! - немного удивляюсь я. Для ППСов парамедиков сколочена вполне приличная оружейная пирамида и теперь автоматы не надо сваливать в кучу, так что машинки стоят стволами кверху и до моего носа недалеко. А нюхаю я хорошо.
- Это "экологически чистые" патроны. Для охотничьего оружия еще. А настоящие военные патроны здорово коптят, и капсюля у них ядовитые. Зато они хранятся по сто лет и срабатывают в любой мороз. И не боятся раскаленного патронника - поясняет со знанием дела молчун. Редко говорит - но всегда по делу. И чем-то напоминает того парня, который, когда наш автобус напоролся на засаду, принял на себя шедшие через стекла пули, и я потому жив остался. Ежусь от этого воспоминания и говорю:
- Стоит занести в отчет.
- Крыс?! - искренне удивляется шутник, да и остальные переглядываются с недоумением.
- Именно. В прошедшую неделю их у вас была одна. А тут куда больше. Мне это тревогу внушает. Дрянь не крупная, но тяпнет за милую душу и проблем будет масса. А у вас определенно легкомысленная потеря бдительности. Почему увеличение? Вы стали смотреть лучше, или я не в курсе последних новостей? - спрашиваю парамедиков.
- Да, привезли тут с выезда всякое из крупного хозмага, в том числе и кучу приманок для этой серой сволочи, вот наши коммунальщики и расстарались по подвалам рассыпав - поясняет староста.
- Черт, и не предупредили!
- Вообще-то объявления вешали, я видел - вежливо и не слишком сажая невнимательного меня в галошу говорит староста.
- Ясно. Но сейчас допишите - пусть будет.
Пожимают плечами, но дописывают. Все, отчет принят, поехали дальше.
- Вопросы есть?
- Хотели спросить - как Вы поняли, что это РПДГ, а не инсульт? - спрашивает староста.
- Не РПГД, а по-другому там было - поправляет его шутник.
- ДППГ наверное? Доброкачественное пароксизмальное позиционное головокружение? - уточняю у парней. Радуюсь тому, что сохранил спокойное выражение лица и сам не перепутал достаточно заковыристое название этой патологии. Ну после всех волнений оно осталось в памяти, как вырубленное топором!
- Ну да, которое у вашего снайпера жены было!
Мда, помню это милое утречко, когда сразу же позвонили и ребята со 'Скорой' для консультации и тут же за ними Ильяс, который был в полном раздрае, как ни пытался это скрыть. И ситуация меня напугала, честно признаюсь.
А что еще скажешь, когда супруга нашего товарища на фоне гипертонического криза встать не может, головокружение лютое, как пытается встать - так и валится. При том в ясном сознании, сама испугана, что непривычно у нее видеть - она, так-то - настоящая бой баба и вместе со своим мужем составляет не привычную композицию 'муж да жена - одна сатана' - а пожалуй три-четыре сатаны. Нет, на людях она всегда пример покорной восточной женщины, для которой муж - Повелитель и Главный, но я -то помню, каким встрепанным прибежал на утреннюю летучку Ильяс, когда его супруга узнала, что он принял участие в отработке рукопашной зачистки здания отрядом латников!