Аннотация: Писалось уже спецом для "Мюслей в Шолашеге".
Вы в сглаз верите? Честное слово, прошлые выходные были настолько веселыми, что я была готова поверить. Ощущалось так, словно судьбинушка решила за-ради меня передвинуть первое апреля на конец марта.
Довольно безобидно все началось. Ну отменили автобус, ну, что поделаешь, его через день отменяют, водителей нет, зарплаты маленькие - велкам ту ауа реалити, ёмть.
Ладно, добралась до дому на такси; клонясь параллельно земле под неоспоримым давлением трех килограммов котьего корма, ввалилась в квартиру и обалдела.
На полу лежала сорванная вешалка для шапок. Кот с виноватым "Мяу..." на трех лапах прихромал навстречу. Кошь крутилась под ногами и злорадно указывала хвостом на виновника разрушений.
"Ё..." - в первый раз подумала я. Отбиваясь от двух голодных тигров, попыталась расшнуровать ботинки. "Тьпок!" - радостно сказал шнурок и порвался. "Ё..." - подумала я во второй раз, кое-как завязала шнурок висельной петлей и направилась к себе в комнату.
Комната встретила эффектно раскиданными по одеялу банками с кремом, тюбиками с лаком, ручками, ножницами, карандашами и клоками обоев. Виновница от моего восхищенного рыка в ужасе унеслась прочь из комнаты... навстречу коту. "Ё!!!" - заорала я и кинулась разнимать мешанину из лап, хвостов и усов и собирать клочья весело кружащегося в воздухе пуха.
Дабы получше разглядеть творящийся в коридоре беспредел, щелкаю выключателем, и... над головой звонко взрывается лампочка.
Это было уже не "Ё", а вполне себе полноценное "Б@#". Я сползла по стенке на пол и тихонько заскулила. Кот немедленно подхватил мой горестный писк басовитым "Уоормямрооуууууу!!", а кошь полезла усами в лицо - не иначе выяснять источник столь необычных звуков. Устроив себе небольшой сеанс фелинотерапии, я мужественно встала, подобрала гузку, насуропила брови и пошла в обход своих владений. Итог обхода был неутешителен:
- Вешалка вырвана, что говорится, с мясом. То есть - сама точно не повешу.
- У кухонного шкафчика отвалилась дверца. По непонятной причине. Коты клялись, что они тут ни причем.
- Лампочки закончились.
- Туалетная бумага - тоже.
- Холодильник встретил меня фактически девственной пустотой.
- Нежный пищеварительный тракт кота не воспринял элитный корм, о чем свидетельствовали несколько кучек того корма. Недопереваренного.
- Кошь радостно распинала половину моей косметички под шкафы и ободрала ВСЕ обои в районе лотка.
На "Ё" уже не оставалось сил. Наплевав на все, я рухнула спать в разбросанную косметику, подмяв под себя обалдевшую кошь, и оставив кота горестно пищать в коридоре.
Утром кота пришлось тащить в ветеринарку. Помимо вывиха у него обнаружилась аллергия, и, набрав кучу лекарств и две металлические миски на -сячи денег, я поняла, что на автобус мы никак не успеем, а посему придется снова ехать на такси.
Очень хотелось прямо в больнице швырнуть на пол кота, лекарства и миски, упасть самой и горько заплакать. Но я мужественно рыкнула "Ё!!" и утрамбовала кота в такси. Водитель злобно шипел, дескать, возил уже кота одного, тот ему пухом загадил весь салон, пришлось гнать на мойку и пылесосить, при Лужкове такого не было, ко-ко-ко, ко-ко-ко. Я мрачно представила кота, со зловещим хохотом выдирающим у себя с груди клочья пуха и с криком "Банзай!!" пропихивающим его через сетку переноски, но бить водителя котом по голове уже не было ни сил, ни желания. Адресовав водителю очередное мысленное "Ё!", я доехала до дома и гордо ушла, мстительно расплатившись карточкой.
Воскресенье прошло в наряженном ожидании, но на удивление мирно. Видимо, потому, что большую часть воскресенья я бессовестно продрыхла в обнимку с котом. Засыпала, резко просыпалась, гладила кота, кот мурчал, я засыпала обратно.
Понедельник порадовал сердитым диспетчером автобазы и отмененным автобусом. Я металась по квартире, пытаясь одновременно сгрести в кучу кошелек-телефон-косметичку, одеться, накраситься, и насыпать котам корма. В какой-то момент ноосфера решила, что я недостаточно судорожно мельтешу по квартире, поэтому с легким "Хрясь!" на любимых джинсах сломалась молния.
От моего ультразвукового "Ё!!!!" коты пушистыми мячиками раскатились под
шкафы, закачалась люстра, осыпался пласт штукатурки и передохли тараканы на два этажа вверх и вниз. Но тут уж ноосфера просчиталась. Нельзя так безответно измываться над Шолашеками.
На первой космической скорости я переоделась, в великолепном лососьем прыжке впрыгнула в ботинки, ссыпаясь по лестнице, на лету умудрилась застегнуть куртку и рюкзак, оскальзываясь на снегу эффектными шпагатами доскакать до остановки и успеть на следующий автобус!!!
Сидя в автобусе и злобно клацая зубами от холода, я прикидывала, во сколько станут мне новые джинсы и не пора ли мне немножечко, совсем немножечко похудеть. И тут внутренний голос выдал мне следующее. "Да они (джинсы) просто не выдержали напора твоей харизмы!"
Небольшое отступление с пояснением. Давным-давно нашей девичьей командой мы как-то придумали именовать бюст - принципами, пузяку - харизмой, а, хм, попиус - метафорами. Беседы о внешности заиграли новыми красками, и, в свете этого нового смысла и порванных джинсов я едва не загоготала на весь автобус. Настроение улучшилось моментально!
Ну и фиг с ними, с джинсами, думала я, стараясь выстучать зубами нечто бравурное, ну и фиг с ними, сердито бурчала под нос я, обнаружив, что ухитрилась забыть в магазине оплаченную пироженку, фиг с ними, вздохнула я, порезавшись о лист бумаги и торопливо заклеивая ранку кусочком той же бумаги. Главное, все живы и спасибо, боженька, что деньгами взял. Зато на следующие выхи пойду с друзьями встречаться. Пойдем по магазинам, с хохотом и криками атакуем примерочные, перемерим самые безумные вызвезды современных модельеров и выберем мне новые джинсы. Такие, чтоб и на дирижабль натянуть было не стыдно.
Худеть? Неа! Лучше буду веселой и толстой, чем злой и худой.
Мораль.
Фигня случается, да. Но если при этой фигне у вас все здоровы, живы и хотя бы относительно благополучны, то любая фигня - фигня!