Master : другие произведения.

Другие копирайтерские статьи

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  О похождениях распутной девицы Машки по сайту CtrlAlt.ru
  
  Специально для CtrlAlt.ru. Веселая история о новом партнере с жареных амазонок ру. Действующие лица: Стриптиз, barbar, Пробапера, Jet, CtrlAlt, Garson, Маклаут, Buzoter, fox, allnah, olegor, Ghostfrog, Dietrich, del и другие партнеры сайта, случайно оказавшиеся рядом.
  
  ***
  В неизвестной стране, в неизвестном городе, на неизвестной улице жила себе преспокойненько девица Маша. Была она очень распутная, а к своим двадцати годам настолько преуспела в распутстве, что ценили ее все местные жители очень высоко!
  К слову, выглядела девица вполне сносно - милое короткое платьице, кудрявые волосы, татуировки на теле и яркая помада - все, что требуется для эффективной работы где бы то ни было. К примеру, на жареных амазонках ру.
  Узнала девица Маша, что есть в сети сайт приколов CtrlAlt.ru. Долго она закрывала глаза на его существование, не обращала внимание на мучившие ее ночные кошмары о партнерстве, пока наконец не поняла, что хочет себя попробовать. Ну, или на худой конец, чтобы ее попробовали другие! Все бы ничего, но каждому сухопутному ослу (как впрочем и водоплавающему) прекрасно известно, что дорога с жареных амазонок ру на CtrlAlt.ru. заказана. Не пройти фейсконтроль, да и документов соответствующих не получить! Репутация, как говорится, запятнана раз и навсегда. А если подделать пропуска, то все равно бесполезно - админ мигом просечет и выставит с позором вон с сайта.
  Расстроилась девица Маша, не попасть ей в место, о котором давно мечтала - к хорошим ребятам в компанию. Так и придется бродить по своим жареным амазонкам в чем мать родила, да по местным кабакам шататься - приставать к бомжам! И тогда решила Маша попытать счастья и попасть на сайт легально, оформить все соответствующие для этого документы (специальную визу CtrlAlt.ru), поставить печати. И обосноваться, что называется, прочно. Логичнее всего было проконсультироваться с кем-то, кто знает о контральте много и даже больше. Присмотрелась Машка через замочную скважину к партнерам и стала выбирать, к кому ей лучше всего обратиться за необходимой первой помощью.
  Первым попался на глаза Стриптиз.
  "Ничего парень, - подумала Маша, - и приколы что надо, но нет, не пойду, больно уж лицо серьезное. Не тот человек."
  Изредка показывался на глаза и сам CtrlAlt. С еще более строгим видом он обходил подотчетную территорию и будто специально не замечал замочной скважины, в которую за ним подсматривала Машка. Становилось понятно, что помочь бедной распутной девице может только кто-то другой, на кого до сих пор не падала никакая тень (и вообще никто не падал)! И тут она увидела девушку, которая давненько уже тусуется на сайте. Вид у нее был не слишком кусачий, а вполне даже дружелюбный (и надо отметить, очень милый), поэтому Машка решила, что Jet поможет ей хотя бы из женской солидарности. Не бросит в беде!
  - Здравствуй, подружка, - Маша подловила Jet после работы на выходе с сайта. - Хочу попасть в партнерку, но проблемы с визой! Помоги, не будь дрянью!
  - Ладно, так и быть, помогу, - пожалела ее Jet, которая питала слабость к зверушкам и низшим созданиям, - только никакая я тебе не подружка! Поняла?
  Jet никогда не водилась с распутными девицами, будь они трижды хорошими и учтивыми, потому что сама была девушкой очень приличной и очень воспитанной. И ни грамма не распутной.
  - Чтобы попасть в партнерку, тебе надо получить визу у того, чье имя не произносят вслух, - прошептала Jet, озираясь по сторонам.
  - Кого? - так же шепотом спросила Машка, подтягивая чулки в порванную сетку, а заодно и накладную грудь. - Я на все готова, только скажи, что делать! - завыла девица, заламывая руки.
  - На сайт можно попасть через форум, это один из путей. Но идти сразу туда не советую, на форуме серьезные парни, в их числе и сам Стриптиз! Мимо него не проскочишь незаметной. Особенно если ты распутная девица. Сразу запостит в ролик или что еще похуже придумает!
  - Что же делать? - Маша заплакала и звучно сморкнулась.
  - Значит так, - решительно сказала Jet. - Тот, чье имя запрещено произносить вслух, сидит на самом конце сайта в избушке на курьих ножках и курит кальян.
  - Неужели админ может находиться в таком месте? - удивилась Машка.
  - А что? Избушка - для отвода глаз, никто и не подумает искать его там, но я-то знаю. А кальян... ему каждый день столько приколов приходится читать, надо, чтобы было смешно! Как же иначе? Раньше пробовали план и веселящий газ, но и то и другое плохо действовало на нервные системы всех партнеров. И теперь остановились на кальяне.
  - Супер, - выдала Машка и заткнулась.
  - Чтобы пройти к нему, надо пересечь границу. Это дело непростое. Там сидят крутые ребята. Они тебя будут обо всем спрашивать. Больше помочь ничем не могу. Разве что запущу тебя внутрь ночью, когда никого вблизи не будет.
  - Постой, а ты не боишься, что я создам тебе конкуренцию? - из вежливости поинтересовалась Машка, переминаясь на тонких каблуках.
  - Такая распутная девица, как ты, никогда не станет помехой, - усмехнулась Jet и провернула в двери маленький ключик. - Иди, только никому не слова, что я тебе помогла. Иначе и у тебя и у меня будут серьезные проблемы!
  - А откуда ключ? - с присущей ей наивностью поинтересовалась распутная девица.
  - Заработала честным трудом, - Jet едва слышно выругалась на этот идиотский вопрос. - И все вполне прилично, не то, что у тебя. Ну, иди уже, раз припёрлась!
  
  Первым на пути распутной девицы встретился Buzoter. Который всегда возникал там, где его не ожидаешь увидеть. Не смущала партнера даже глухая ночь. С неприкаянным лицом он бродил по окраине сайта недалеко от своей недавно отстроенной будки. Будка размещалась на верхушке дерева, и с ее балкона были видны все окрестности сайта. Так было удобнее отслеживать неверных. У Бузотера в кармане был пистолет с серебряными пулями. И зачем-то он нацелился Машке прямо в грудь. Но чуть погодя, присмотревшись к тому, во что целится, передумал и опустил дуло пистолета ниже. Ниже оказались довольно стройные ножки, и Buzoter передумал еще раз, убрав оружие в карман.
  - Расслабься, - привычно отговорилась распутная девица. Больше ничего ей на ум не пришло.
  Buzoter в некорректной форме выдал ей, что его раздражают в крайней степени распутные девицы и съязвил, что вовсе не удивлен встретить одину из них на сайте. Однако, поддавшись уговорам на расслабление, вскоре изменил и мнение. Всю ночь до утра в будке горел свет. Не пригодившийся пистолет лежал на столе, пули отдельно, а сам Buzoter и распутная девица пили чай, увлеченно о чем-то болтая.
  "Пронесло, - подумала Машка, выйдя на рассвете от Бузотера. - Пора шагать дальше, пока не вляпалась во что-нибудь еще!"
  На травке сидел Пробапера и что-то строчил в тетрадку огромным пером.
  - Ну и как, получается? - поинтересовалась Машка, заглядывая через плечо.
  - Не очень, - грустно отозвался Пробапера. - Это же, сама видишь, черновик.
  - Да брось ты, все супер! - подбродрила его Машка.
  Присмотрелся к ней Пробапера, и остолбенел. Не иначе как она! Из репортажа, который доставил так много проблем и был нещадно заблокирован! Пробапера перекрестился и отхлебнул пива из колодца.
  (Воду туда перестали подавать, чтобы приколы читались партнерами в приподнятом настроении).
  - И ты не попытаешься меня остановить? - удивилась Машка, отойдя на безопасное расстояние.
  - Как можно! - воспоминания нахлынули на партнера и он долго провожал несбывшуюся мечту взглядом. - Красивая, - с грустью подумал Пробапера. - Жаль, что неформат.
  
  На веселой полянке под легкую музыку стриг партнеров del. Умелыми ножницами срезал все лишнее. Машка испуганно оглядела себя - с нее стричь было нечего. И так юбка только скрывает и колготки дырявые в сетку. Но настоящему мастеру не проблема найти что отстричь девице, даже если она распутная! Поэтому Машка вышла с полянки с новой короткой стрижкой.
  - Креатив!!!! - воскликнул del ей на прощание.
  - Да иди ты! - испуганно убежала от него Машка. Но когда посмотрелась в зеркало на стенке личного шкафчика партнера Dietrich, улыбнулась и успокоилась. А потом Dietrich выгнал ее от зеркала - самому надо было причесать перышки перед началом работы. Утро как никак. Придет шеф и вставит по первое число за небритость - нельзя!
  Олегору Машка очень понравилась. Он долго улыбался, глядя на нее. Машка не знала, что коварный план уже зреет в его сообразительной голове. Попасть на картинку Машка даже не рассчитывала. В то время, как Олегор уже сочинял и текст (в котором присутствовала ненормативная лексика, но который все равно было интересно читать. Даже таким привередам, как Jet)
  От Олегора не удалось уйти легко. Потому что вскоре с нему присоединились fox и allnah. Досталось Машке немало, вышла она от партнеров уставшая и обессиленная. Но хорошо хоть не стали надевать на нее наручники и сдавать начальству... Отпустили, немного повеселившись с кистью и листком, чернилами. Несколько часов черпали вдохновение. Машка устала сидеть в кресле! Надо отметить, что все это время Маклаут чистил базы данных, усиленно скрывая, что с партнерами находится распутная девица. Если о проникновении стало бы известно, никакой тебе тут веселухи! А Маклаута такой вариант не устраивал в корне...
  
  Ghostfrog запудрил Машке мозги так, что она заблудилась и попала на вотчину к barbar. Партнер barbar проявил бдительность, и еще на час изолировал Машку от общества. Долго и вдумчиво он объяснял ей, как себя вести с тем, чье имя не принято произносить вслух. Пока Машка не поняла все и не сбежала, наконец, от собеседника.
  Гарсону нифига не досталось, потому что в этот день он проспал (зарубил топором будильник) и сразу же явился на форум, где Машка ни разу не появлялась.
  
  Вот наконец показалась вдалеке избушка на курьих ножках. Стояла она к лесу передом, а к Машке (если точно выразиться) задом. А в избушке сидел сам CtrlAlt... Когда на пороге появилась распутная девица с жареных амазонок ру, он совсем не обрадовался. Потому что патологически не любил распутных девиц. Но выгонять не стал, так как в глубине души был добрым и не умел выставлять девушек вон. Форма не позволяла!
  - Как ты тут оказалась? Кто впустил? - на повышенных тонах спросил CtrlAlt. - И лучше отвечай правду, я все равно узнаю!
  - Не могу сказать, - потупила глаза в пол распутная девица. - Но я пришла, чтобы участвовать в партнёрке.
  - Неужели? - язвительно поинтересовался CtrlAlt. - С каких это пор партнеры приходят к нам с жареных амазонок ру? У нас тут имидж, репутация!
  - Виновата в своей распутности, - повинилась Машка. - Но обещаю исправиться под чутким руководством!
  - А что ты умеешь делать? - немного оттаял CtrlAlt. Он любил послушных и покладистых девушек. Покладистых даже в большей степени, нежели послушных. Но не суть.
  Машка по-честному перечислила весь длинный список, к концу которого CtrlAlt уже сидел в кожаном кресле и медленно приобретал ярко-малиновый цвет.
  - Хватит! - раздраженно прервал он. - Умения, конечно, похвальные, но здесь не жареные амазонки ру и придется делать что-то более серьезное! Мы тут, в конце концов, не шутки шутим!
  Девица разревелась в голос. CtrlAlt замолчал, потому что терялся, когда девицы ревут, даже если они распутные. Потом немного подумал и полез в стол за печатью.
  - Ладно, так и быть, - сейчас зарегистрируем, - будешь работать. Но предупреждаю, если только увижу, что ты развращаешь партнеров, я это дело быстро пресеку, и пойдешь обратно в свои жареные амазонки!
  - Никогда, - заверила распутная девица, подтянув съехавшие чулки.
  CtrlAlt этого жеста не заметил. Потому что его мало интересовали чулки, особенно чулки на ногах распутных девиц. После ряда картинок он даже относился негативно ко всему, что было надето на нижнюю часть тела, поэтому на сайте завели временную униформу - все партнеры одевались исключительно в трусы с фирменным бейджиком. И вообще - первым делом была партнерка, а потом уже все остальное.
  - Отправляю тебя в комментаторскую гонку, - тяжело вздохнул CtrlAlt и протянул визу. - Работай!
  
  После того, как распутная и осчастливленная девица выпорхнула из избушки на курьих ножках, CtrlAlt достал из кармана свое йоки-токи и набрал Стриптиза, трижды стукнув по перегородке, служившей одновременно и батареей.
  - У нас новый партнер, - сурово сказал он. - Советую отнестись со всем уважением. И еще. Стриптиз, найди того, кто нелегально пропустил распутную девицу на сайт! И накажи. Дисциплина должна поддерживаться!
  - CtrlAlt, извини, но мы уже все обыскали! Тот, кто это сделал, умело замел следы! Удивительно, но не осталось ни зацепки, ни отпечатком пальцев. Даже внутренние камеры ничего не показали. Но как только этот партнер выдаст себя, проговорится в какой-нибудь статье, мы его сразу повяжем, потом к тебе на ковер и будем разбираться по всем пунктам.
  
  ***
  - Garson, Маклаут, - обратился Стриптиз. - Быстро очистите базу данных всех входов на сегодня. Только делаем все по-тихому!
  - Спасибо тебе, Стриптизик, выручил! - Jet поднялась с кресла, по-дружески чмокнула ребят и, улыбаясь, пошла к выходу. Утро прошло замечательно и спокойно.
  - Ох уж это безнаказанное создание. Должна будешь! - парни крикнули вслед.
  Когда Jet вышла из модераторской форума, было решено сходить и рассмотреть повнимательнее нового партнера Машку. По сайту пролетел слух, что у нее все тело в татуировках. Хотя партнеры, пообщавшиеся с ней, божились, что платья она не снимала...
  
  
  
  Пытка минетом
  
  Эротическое...
  
  Жертва поджидала маньяка в темном переходе метро. Хладнокровно и мрачно притаившись за углом, она почти не дышала, чтобы не спугнуть прилетевшую и распустившую пышный хвост удачу. Маньяк пробирался по стенке и трясся от страха - озноб пробирал все его тело. Вчера пронесло мимо жертв и ему удалось добраться домой целым и невредимым. Сегодня удача может отвернуться от него или улыбнуться сквозь зубы. И тогда... Что стало бы тогда известно одному черту! В последнее время жертвы стали непредсказуемы. Покоя не давали своими уловками.
  За углом показалась тень, и вскоре фигура в капюшоне перегородила путь напуганному до смерти маньяку.
  - Вот чёрт! - выругался маньяк, встретившись с налившимися кровью суженными глазницами жертвы. Ответа не последовало, и тогда маньяк еще громче в пустоту повторил, - Вот чёёёёрт!!!
  - Он не придет, - хрипло расхохоталась жертва и подступила ближе к боящемуся дышать маньяку. - Инструменты с собой? - с пристрастием спросила фигура в капюшоне.
  
  ***
  Черт Вот преспокойненько щелкал семечки в аду и вовсе не грузился насущными вопросами бытия. По телику показывали футбол, партнер по кругу ада притащил горячего пива (холодного в аду не могло быть по определению). Сегодня ночью черту никак не досуг было подниматься с мягкого кресла и бежать защищать простофилю-маньяка от разъяренных и возбужденных жертв.
  - Пускай справляется сам, - черти чокнулись пивными банками и звучно зачавкали чипсы под крики болельщиков с футбольного поля.
  - Слышь, Вот, - обратился второй черт к первому. - А не боишься влететь на штраф? Ты же обязан сопровождать маньяка!
  - Отстань, Пипец, и дай пожрать спокойно. Ты меня еще совестью напугай!
  - Чего надо? - заворочалась в углу одетая в парадные лохмотья совесть.
  - Лежи, лежи и не просыпайся! Ишь, голос подает, - посетовал Пипец.
  - Ну, Пипец, - выругался Вот, - умеешь же аппетит испортить! Совесть проснулась - теперь покоя не даст эта зараза!
  - Так отправь ее в отпуск, - предложил Пипец. - Или положи в карман, пригрей и не пользуйся.
  - Кретин, - сквасил морду Вот, заметив едкую ухмылку проснувшейся Совести...
  
  ***
  - Все инструменты оставил дома! - заикаясь, оправдывался маньяк.
  - Как? Может что-нибудь, хоть что-нибудь с собой?! - распалялась жертва. - Ножи? Топор? Яд? Удавка? Гаечный ключ?
  - Нет, - слезы наворачивалась на глаза маньяку. - В кармане ни лезвия...
  - Халтура! - заорала жертва. - А как же твоя обязанность кромсать, душить, измываться?
  - Простите бога ради, - положил ладонь на худосочную грудь маньяк. - Ну что же вам не спится, идите домой, посмотрите кино! Нет у меня настроения орудовать серийно, уж простите.
  - Что можно голыми руками..., - не унималась жертва. - Удушение?
  - Суставы болят, - заплакал маньяк, - нет сил, как ломит!
  - А утопить сможешь?
  - Да где же я камень буду искать посреди ночи-то? - обреченно взвыл маньяк.
  Но жертва оказалась бабой изобретательной, а потому не отступалась:
  - Изнасилование?
  - Нет уж, увольте! - в конец рассердился маньяк. - Если насиловать каждую встречную, потом себя по кускам не собрать! Да и сил не останется на все остальное!
  Тут психика жертвы явно дала сбой, и баба, скинув плащ, накинулась на маньяка. В это время из-за угла вышел чёрт Вот. Из кармана торчал лохматый загривок совести - доконала бедолагу.
  - Вот Чёрт, где тебя носило?! - заорал громко, как только умел, маньяк.
  - Прости, опоздал, - Вот смущенно засунул ладони в карманы, одной из лап заткнув говорливую глотку совести. - В аду пробки.
  
  ***
  Жертва тем временем не прохлаждалась, а подступила к маньяку на неприлично близкое расстояние. Маньяк боялся, что ему не поздоровится. А закончилось все банальным минетом. Маньяк стонал от усталости, прислонившись к стене, пока жертва заканчивала свое грязное дело.
  "Ну сколько можно еще издеваться?" - мучился маньяк, а чёрт Вот напевал веселую песенку в стороне.
  
  
  
  Парад пьяных регулировщиков
  
  Недавно российские дороги столкнулись с серьезной проблемой. Тот самый инструмент блюстителей дорожного порядка (славного отряда парнокопытных придорожных ДПСников), который некогда функционировал, позволяя регулировать все и вся, неожиданно отвалился. Палка (или гордый рабочий жезл)перестала держаться в руках работников ДПС.
  Случилось это примерно так. В один день и в один и тот же час у всех ДПСников и регулировщиков страны упали палочки. Прямо на асфальт, словно мистической силой вырванные из их цепких лап. Само собой, мент с упавшей палочкой сразу терял уважение в глазах себе подобных, а так же тех, кто проезжал мимо и случайно мог видеть эту минуту позора. Да и сам гаишник, надо признаться, чувствовал себя крайне неуверенно в момент падения!
  Поставить палку обратно не получалось. Не действовали никакие уговоры и даже угрозы со стороны начальства. Любопытные граждане уже начали предпринимать митинги в поддержку дорожных ментов, бесплатно обеспечивая их сильнодействующей виагрой. Однако ни виагра, ни картинки самых посещаемых порносайтов в офисе ментов не действовали на упрямую, не желающую подниматься полосатую палочку.
  
  Без жезла перед несчастными гаишниками не останавливалась ни одна тачка (ни крутой джип, ни полудохлый запорожец с перекошенными фарами - нагло проезжали мимо даже велосипеды, самокаты и доски скейтбордистов), и тогда решено было палочки утилизировать и выдать новые. Самое удивительно произошло, когда и новые палочки по аналогии с предыдущими, упали, не желая подниматься. Над работниками в форме уже начал издеваться народ, небезосновательно обзывая их импотентами. Даже дома у каждого бедолаги случились серьезные проблемы с женами, которые очень остро среагировали на упавшие жезлы. И еще бы - какой нормальной бабе понравится мысль, что палочка собственного мужа отвалилась навсегда!
  
  Ситуация прояснилась через несколько дней, когда у одного из сотрудников ДПС вместо вялой полосатой палки была обнаружена и тут же изъята волшебная палочка Гарри Поттера. Откуда появилась последняя - осталось тайной. Но проанализировав инцидент, посерьезнели все. От рядового патрульного до матерого дорожного взяточника. Поворот событий казался настолько неожиданным, что в него плохо верилось. Тем временем палочка Поттера вела себя агрессивно. На допросе она то и дело вставала - не в пример упавшим полосатым шлангам. Всем видом демонстрируя, что она-то может работать! После долгого совещания попробовали колдовать. С первого раза не вышло, со второй попытки у всех совещающихся выросли ветвистые рога. А всего-то один придурок попросил палочку Поттера писклявым голоском показать суть происходящего...
  Когда закончилась драка и ДПСники уяснили суть, от рогов захотелось избавиться. Но и с третьей попытки рога остались на месте, а из задниц повырастали длинные хвосты с кисточкой на конце. Народ вздохнул и решил оставить проблему до завтра - под вечер и на голодный желудок не думалось и не колдовалось. Разошлись домой. Кто пешком, кто на автобусе. Фуражка не могла скрыть рога, а брюки - прорезавшихся хвостов. Город трясся от смеха в диком паркенсоне.
  
  На следующий день рога показались новым обладателям еще более неуместными. Освещенные ярким дневным светом они переливались на головах и придавали олений, а временами и козлиный вид. И тогда ДПСники по-человечески попросили палочку Поттера не быть такой сволочью и по-быстрому поправить дело. К всеобщему удивлению, палочка заговорила русским языком (немного матерным, но вполне разборчивым). И сказала, что рога уберутся только после того, как все жезлы будут официально заменены на ей подобные волшебные палки. Только так и не иначе.
  
  Представители порядка раскисли - и над рогатыми-то общественность смеялась, а в мантии волшебников Хогвардса − хоть голову в песок от стыда. Но делать нечего, рога отрастали, ветвясь и с трудом пролезая в дверные проходы. Начальство поторопилось и произвело техническое переоснащение сотрудников. Условием палочки Поттера было, чтобы все ДПСники не прятали орудие, а держали его в боевой готовности и перед собой.
  Те напились от досады, а посколько надо было еще и отработать свое время на дорогах, вывалились на улицу. Рога постепенно отваливались, хвосты отсыхали, все приходило в норму. Только пьяный взвод горе-регулировщиков едва держался на ногах от принятой на грудь дозы. Тогда, чтобы не сильно выделяться покачиванием на фоне ровно едущих машин, соорудили подобие колонны и пошли как на параде вдоль шоссе, держа перед собой волшебные палочки.
  
  Водители в этот день были особо осторожны, никто не превышал скорость. Каждый пытался вспомнить, где он накануне напился вдрызг, раз чудятся наполовину рогатые регулировщики с грустными лицами.
  
  
  Ссылка на новость в сети: http://autorambler.spb.ru/journal/events/30.09.2009/560954495/?geo=1
  
  
  
  Если бы блондинки служили в армии!
  
  На сегодняшний день химическая наука подарила нам самый жизненно важный и необходимый элемент в таблице элементов Менделеева - блондинок. Блондинки, как не до конца еще изученные, не перестают радовать мужскую половину человечества. Чтобы раскрыть весь потенциал этих загадочных существ, правительствами многих стран мира, в том числе и российским правительством, решено было начать весенний призыв блондинок в армию. В каждой войсковой части предполагался хотя бы один экспериментальный взвод из светловолосых девушек. Что из этого вышло, история хотела было умолчать, но ей не позволили.
  
  Первое, что узнали военные мужи, встретившись лицом к лицу со взводом вновь набранных блондинок, это то, что блондинки, призванные в армию, категорически отказываются воспринимать какие-либо звания, кроме генералов. Им солидности не хватает, а звездочки наоборот - возбуждают. Когда звездочек мало, блондинка и с места не сдвинется и ухом на прямой приказ не поведет. Сначала в армии пытались бороться и перевоспитывать женский взвод, но потом поняли, что это бесполезно и прислали девицам генералов. Вышло дешевле и с меньшими затратами нервов. Генералы вовсе не сопротивлялись, а когда вошли в казарму и посмотрели на раскиданные по кроватям камуфляжные пеньюары, принародно одобрили решение блондинок водиться исключительно с ними, генералами. И даже наградили девушек медалями за верность отечеству. Блондинки посетовали, что в медальках нет страз, но, поворчав, нацепили на грудь. Генералам понравился вид медали на прелестной женской груди, и они приняли единогласное решение почаще награждать чем-нибудь своих девиц. Более того, генералы в первый же день настолько сблизились духовно с новобранцами в трусах и лифчиках, что решили расположиться прямо около них, в спальных мешках. Исключительно из беспокойства об адаптации девушек к армейской жизни. Вечером за чаем, окруженные несколькими десятками разноцветных глаз и пухлых губок, генералы клялись на боевом оружии научить девушек всему, чему полагается учить в армии. Под конец генералы прослезились, собственноручно разложили по кроватям блондинок, укрыли их одеялами, выслушали истерику, что одеяла скучные белые, а не розовые в цветочек, и со скоростью света этот недостаток устранили. Прапорщик со склада, которого разбудили посреди ночи с приказом "где угодно, но достать розовые одеяла", долго смотрел вслед запыхавшемуся генералу. А потом схватился за голову...
  
  Любому даже самому махровому генералу дожно быть ясно, что ни одна блондинка не любит просыпаться рано! Понежиться в постельке, одним прищурившимся глазом посмотреть на солнышко за окошком, а потом подождать завтрак в постель. Надо сказать, в первое утро генералам было особенно трудно - обслужить завтраками целый взвод розовых постелей в цветочек. Сняв кители и надев кружевные фартучки, генералы бегали по казарме, разнося подносы с теплым завтраком. Отовсюду слышались возмущенные голоса. То каша пересолена, то чай переслащен, а фигура, как известно, для блондинки - святое. Это должен знать каждый, кто обслуживает!
  "Никакой присяги с таким завтраком", - рассердившись, в один голос заявили блондинки. Пришлось генералам бежать в супермаркет за казармой и покупать свежевыжатые соки, легкие творожки, шоколадки и коктейли.
  Наконец, намекнув об обеде, блондинки лениво поднялись со своих кроватей и встали в очередь в душ. Не поделив шампуни и мочалки, очень скоро девушки разодрались. Вида расцарапанных лиц и выдранных клочков волос не выдержал первый из генералов - подвело сердце. Все блондинки мигом переоделись в черное (благо цвет был каждой к лицу) и, не дождавшись смерти генерала, уже начали читать прощальную речь.
  Остальным генералам, которые сначала немного помялись, пришлось согласиться. Чего ждать-то, только время тратить - можно и закопать сразу, вон гроб уже принесли, стоит у входа. От испуга пострадавший генерал вскочил и выбежал из казармы прочь, бормоча под нос ругательства и в страхе оборачиваясь на взвод растерянных блондинок. Оставшись без потенциального покойника, девицы загрустили. В первый же день службы сорванные похороны - не к добру. Плохая примета! Хуже черной кошки, перебегающей дорогу! А значит, никаких дел на сегодня. Только отдых и осмысление. Генералы переглянулись, но возразить не решились. А то чего доброго выберут для похорон кого-нибудь из них, живых. Чего им стоит, они же блондинки, не изученные до конца...
  
  После боевых учений, которые проводились на следующий день, отряд блондинок хором стонал от усталости в бурлящем джакузи казармы. В это время генералам по ту сторону стены было неспокойно. Генералы топтались около казармы до тех пор, пока один из них, самый нервный и несдержанный наконец не решил, что внутри творится ужасный беспорядок, который нужно немедленно прекратить. Дать блондинкам одеться, намазаться кремом и выйти из джакузи - лишнее! В конце концов, здесь не какой-нибудь гламурный клуб с музычкой, а суровые будни российской армии. И уж если это неубедительно, то сами виноваты, что призвались! Таким образом, встреча генералов и одетых в чем мать родила блондинок оказалась неизбежной. Отхлебнув по глотку пены из ванны, генералы, как говорится, бросились в бой. Блондинки продолжили стонать. Но теперь генералам уже не казалось, что в казарме беспорядок! Все шло по плану.
  
  С теоретическими занятиями, запланированными на следующий день, возникли неожиданные проблемы... Садясь за компьютер одна за другой блондинки вскрикивали и падали в обморок, едва увидев мышки. Генералы в торопях начали делать каждой пострадавшей на учениях искусственное дыхание. Когда девушек привели в форму, занятие подошло к концу. А после такой передряги красавицам требовался свежий воздух и фрукты с витаминами, - это осознавал каждый генерал.
  Серьезные проблемы возникли и с измерением веса девушек. Под угрозой пушечного выстрела ни одна из блондинок не встала на весы, показав поразительную храбрость и стойкость. Тогда генералы поняли, что блондинка ни за что не расколется у врага на допросе. И еще раз наградили всех медалями - на вторую грудь. Повесив медали собственноручно, с долгой подгонкой и примериванием.
  
  Когда на следующий день изрядно повеселевшие блондинки вместо строевого шага отправились на танцы, генералы раскисли. Сели между завалов разбросанной косметики, плоек и туфель на шпильках, разлили по стаканам жидкость для снятия лака (все деньги накануне были потрачены в супермаркете), отхлебнули. И умерли. Потому что, как выяснилось после, каждая из блондинок подсыпала подружке отраву, прямо в жидкость, чтобы ногти рассыпались и вывалились - мелкая пакость, а приятно!
  Когда блондинки, натанцевавшись, вернулись и увидели мертвецов, то очень обрадовались, что теперь наконец есть повод надеть элегантное черное - не зря трудились выбирали наряды. И разрыдались в голос, когда поняли, что жидкость закончилась вместе с ядом. Теперь травить друг друга будет уже намного сложнее. Однако, девушки успокоились, вспомнив, что остались еще варианты - жечь, душить, подпиливать каблуки, итд...
  
  Продолжение о боевых учениях следует )
  
  
  Боевые учения блондинок
  
  После того, как российская армия обрела несколько взводов блондинок, начались сплошные проблемы. Перед боевыми учениями, уже изучив вкусы и придирчивость светловолосых новобранцев, танки, как и все предыдущие предметы, заранее перекрасили в розовый, сделав в пушки бриллиантовые вкрапления. Генералы посовещались, вздохнули и заказали несколько тонн ярко-розовой краски. Возражения руководства военной части отпадали по мере общения с девушками.
  Когда неожиданно внутри танков оказалось жарко, блондинки не задумываясь переоделись в купальники, чем привели руководящих ими генералов в сильнейший ступор. К слову, управлять танком ни одна из девушек не умела, а не обнаружив внутри автоматической коробки передач блондинки устроили массовый скандал. Пришлось успокаивать их порцией сладостей. Наконец кое-как научившись управлять танками, девочки решили погоняться - надо же как-то убивать время в армии! Сняв верхи от купальников и натянув улыбки до ушей, они ездили по полю для боевых учений, пока наконец, поле не надоело и они большинством голосов не собрались выехать на шоссе.
  "Куда торопимся? - строго спросил типичный придорожный мент, кашлянув и поправив фуражку".
  "Не знаем! - расстроились блондинки и добавили глядя на встречную полосу. - Но давайте побыстрее, все уже едут обратно!"
  Серьезные проблемы возникли на круговом движении. Знак тридцать в красном кружке вызвал всеобщее недоумение девушек. Правила, которые представлялись весьма туманно и смутно, решено было не нарушать, поэтому танк проехал по кругу тридцать раз, блокировав движение остальных машин на дороге.
  Тренировочно-танковый день закончился, когда плачущие генералы силой отобрали у блондинок танки. После всех произошедших неприятностей генералы помозговали и решили пересадить блондинок с танков на лошадей. Все хоть спокойнее - не разломают боевую технику, никого случайно не пристрелят из пушки. В самый разгар новой тренировки блондинки потеряли управление и съехали со своих коней так, что ноги и руки заболтались, а волосы начали подметать дорогу. И совсем пропали бы девицы, но вовремя пришел механик и отключил карусель...
  
  Генералы дружно перекрестились и сообразили на следующий день попробовать провести нечто похожее на общественные мероприятия.
  Инструктор по физподготовке, запасшись валидолом, неуверенной походкой приблизился к батальону с девицами. Те, уже разодетые под последних амазонок и по-боевому разукрасив лица, прищурившись, ожидали новую жертву.
  Начали занятие с простых похлопываний. Инструктором по заднице каждой блондинки. Исключительно, чтобы проверить физическую форму. Следующим по программе оказался продолжительным наклон с фиксацией. Ни одна из блондинок, как выяснилось, не умела правильно наклоняться, и инструктору пришлось подолгу фиксировать каждую рядовую.
  Наконец инструктор попросил каждую из блондинок сесть на копчик. Пояснив, что это кость, которой заканчивается позвоночник. Посовещавшись, весь батальон девиц встал на головы. На возражение инструктора, что выполнили не то упражнение, девушки сердито заявили, что "кость, которой заканчивается позвоночник - это голова".
  На следующее утро все блондинки, порядком устав от выматывающих учений, собрались в салон красоты, который находился прямо за казармой (его отстроили за несколько дней по приказу высшего руководства). Рассевшись по мягким креслицам и отдавшись в умелые руки стилистов, блондинки выкатили свое требование. "Хотим, чтобы кожа была идеально гладкой, а глаза блестели". Стилисты задумались, почесали затылки и быстро уладили проблему, притащив со склада противогазы.
  
  PS Пока уставшие и измотанные блондинки служили в армии, дома их, разумеется, ждали женихи. Разговаривать каждый день по телефону оказалось накладно. Тогда местная сотовая компания создала новый тариф "Блондинко-армия" специально для армейских блондинок. Назывался тариф "Болтай типа сколько влезет, а кто-то сколько-то там когда-то заплатит".
  
  
  
  Недостатки мужчин и мужское достоинство
  Часть 1. Недостатки
  
  Если мужчина думает исключительно о сексе, а все другое плавно перетекает на задний план и становится лишь фоном, это первый из его недостатков. С которым можно и нужно бороться.
  Известно, что в надежных руках хорошей и умной женщины даже мужчина может стать человеком! Заваленные прилавки книжных магазинов предлагают в качестве помощи женщинам многочисленные пособия по дрессировке и воспитанию этого диковинного малоуправляемого зверя - мужчины. Кое-где мужчина сравнивается со львом, держащим в страхе всю территорию сафари, где-то с наивным хомячком, прячушим за шеку корм. Но ни одно из пособий не сможет стать настольной книгой профессиональной дрессировщицы, если она не будет знать весь перечень мужских недостатков. И то, как с этими недостатками следует бороться.
  Итак, если рассматривать отнюдь не мужские достоинства (которые можно рассмотреть и позже, в более интимной обстановке), то следует четко разделить все недостатки на терпимые и ужасные. Следует заметить, что дрессируемый с перечнем ужасных недостатков не стоит затрачиваемых на него усилий. Этот мужчина подлежит надежной утилизации или замене по гарантийному талону в Центре бесплатного сервисного обслуживания мужчин. Мужчина с терпимыми недостатками еще исправим, если как следует и в нужном направлении приложить усилия.
  1. К терпимым недостаткам можно с уверенностью отнести семейные трусы в цветочек или в полосочку. Иногда мужчина использует спиралевидный гипнотический рисунок на своих трусах, чтобы поскорее парализовать женщину и уложить ее в постель. Поэтому трусы с яркими цветочками, клеточками и полосками так нелюбимы представительницами прекрасного пола, которые желают отдаваться по собственной воле, а не по мужской указке. Бороться с трусами в цветочек можно проверенным средством - отечественным красителем для тканей "Колор". Кроме того, этот мужской недостаток легко устраняется вместе с первопричиной. Как только трусы исчезают с мужчины (вместе с ними исчезают и навязчивые цветочки), возбужденная женская психика успокаивается и начинает решать другие задачи.
  2. Оттянутые коленки на брюках также относятся к недостаткам, которые можно стерпеть. Метод избавления тот же самый - следует устранить то, что оттягивается. Следует помнить, что мужчина без брюк с вытянутыми коленками уже наполовину исправлен. Этим индивидом можно успешно заниматься и дальше.
  3. Чавкающий мужчина омрачает времяпрепроведение за столом. Хочется запустить в него летающей тарелкой, желательно с инопланетянами внутри. Но за неимением таковой, сгодится и обычная салатница с остатками вчерашнего оливье. Недостаток легко устраняется, если посадить мужчину на водную диету. Стакан воды в качестве завтрака, обеда и ужина избавит уставшую женщину от мучений.
  4. Мужчина рассказывает в красочных подробностях обо всех бывших подружках. Совершенно не задумываясь, что говорить со своей избранницей надо о другом. Недостаток относится к терпимым и искореняется пластырем, крепко приклеенным на область рта. Лишившись главного болтливого органа (языка), мужчина покорится воле женщины и все свое внимание уделит ей одной.
  5. Если мужчина занудливый, этот недостаток более чем серьезный. Его запросто можно отнести и к ужасным. Лечится этот недостаток контрольным выстрелом в область мозга. Когда мощная присоска от игрового пистолета надежно зафиксируется на лбу избранника, следует сказать мужчине всю правду, дать напутствия на будущее, выставить вон и начинать поиски нового спутника жизни. Оставлять же зануду при себе неразумно - он вряд ли перевоспитается.
  6. Если мужчина глуп и при этом очень самоуверен, находящуюся с ним рядом женщину он не будет ни во что ставить. Этот недостаток не является ужасным, потому что даже мужчина недалекого ума, будет рад поставить женщину рядом с собой в джакузи или на стоянке около своего дорогого автомобиля (кто-то же должен следить, чтобы его не угнали). Глупый мужчина как правило обладает рядом несомненных достоинств. Обычно он красив и щедр, что уж точно компенсирует часть глупости. Кроме того, от недостатка можно избавиться регулярным разгадыванием скандвордов и принудительным заучиванием умных слов. В скором времени словарный запас мужчины повысится и он уже будет на порядок разумнее павиана Толика из пятой клетки в седьмом ряду местного зоопарка.
  7. Если мужик - размазня и в потасовке не может постоять за себя, следует помнить, что ходить в темное время суток рядом с таким трусливым мужчиной небезопасно. Однако и этот недостаток сложно отнести к ужасным. Потому что не умеющий постоять за себя мужчина, с удовольствием за себя полежит. А там уже всякая инициатива переходит в руки женщины.
  Мужчина-размазня подобен высококачественному пластилину, из которого при желании можно вылепить и нечто стоящее, если постоянно тренировать волю этого вида.
  8. Невнимательного мужчину, забывающего поздравить с днем рождения или с новым годом, лучше сразу отправить в центр утилизации неугодных мужчин и не заморачиваться. Этот недостаток настолько ужасен, что хуже него и не придумаешь.
  9. Если мужчина ходит в грязных ботинках, с немытыми волосами и с длинными ногтями, этот серьезный недостаток искореняется с помощью мыла и мочалки. Сам же процесс искоренения намного сблизит мужчину с отмывающей его женщиной. Посколько после отмывания мужчины, выбрасывать его уже становится жалко из-за потраченных на трение мочалкой сил, такого мужчину следует непременно оставить при себе. Дрессировке он поддается идеально, если уж позволил стянуть с себя брюки и засунуть в душевую кабину.
  10. Мужчина, интересующийся особенно сильно другими мужчинами, - трудно излечимый недостаток. Обычно ни одна женщина не может исправить его. Однако можно попытаться закрыть глаза на его странных гламурных дружков и дэо-нексию нежного голубого цвета. Тогда мужчина оценит заботу и даже слегка перевоспитается. А может впоследствии и женится на своей подруге - нужно ведь ему хорошее прикрытие. У описанного мужского недостатка есть неоспоримый плюс - никогда не придется ревновать к мелькающему потоку девиц.
  11. К особо опасным типам недостатков можно отнести следующий - если мужчина носит белые носки под черный костюм. Этот мужчина никогда не сможет удовлетворить самолюбие женщины. Лучшее, что может сделать жунщина, если ее избранник страдает этим ужасным видом недостатка, это нарисовать на его белых носках цветные крапинки. Помогает обычно с третьей попытки, потому как первые две мужчина не замечает по невнимательности, а сослуживцы стесняются обидеть хорошего человека, сказав, что тот выглядит придурковатым.
  
  Хорошо известен в женских кругах анекдот про алфавит мужских недостатков. А - автомоболь (которого нет), Б - безразличие, В - валяние на диване (хроническое).
  Следует помнить, что большинство недостатков излечимы, некоторые - терапией, другие - хирургическим вмешательством. А мужчиноведение - постоянно развивающаяся наука, изучающая этих странных малопонятных особей городской фауны.
  Напоследок небольшой совет любительницам выискивать идеалы. Если вы видите перед собой безупречного мужчину напрочь лишенного недостатков, следует немедленно надеть очки, присмотреться повнимательнее и убедиться, что это манекен.
  
  Следует продолжение о мужском достоинстве )
  
  
  
  Мужское достоинство
  
  Прежде чем писать в подробностях о мужских достоинствах во множественном числе, следует отметить некоторые интересные особенности числа единственного. Если бы где-то в мире существовал музей мужского достоинства, это было бы самое популярное среди женщин заведение. Потому что ни одна женщина не сможет остаться равнодушной к тому, что день за днем доставляет ей радость.
  Итак, прежде чем перечислять внушительный перечень мужских достоинств, нужно остановиться на главном достоинстве и рассмотреть этот вопрос со всех возможных сторон.
  Говоря о мужском достоинстве в прямом смысле следует заметить, что чем оно внушительнее, тем меньше мозг его обладателя. Этакая природная регуляция функций. Мужчина, обладающий внушительных размеров достоинством, никогда не окажется очень умным, если к нему присмотреться поближе, если задать несколько вопросов, относящихся к разряду сложных. Или если проверить мужчину по тесту IQ. От последнего, как показывает многолетняя практика проверок, мужчина обычно отказывается. А чтобы поскорее закрыть тему, приглашает в кино - на туповатый американский боевичок.
  И вот тогда возникает главный вопрос - а как же, собственно выяснить, какое оно, главное достоинство нового избранника? Чтобы сразу же оценить все плюсы предполагаемого секса. Хотя бы гипотетически.
  На удивление, размер имеет почти мистическое значение и для многих мужчин. В тайне от окружающих каждый мужчина если уж не завидует, то по крайней мере уважает того, кто превзошел его по желанным сантиметрам. И если мужчины убивают время в раздевалке, меряясь, у кого длиннее, то женщины в это время кидают кости, гадают на кофейной гуще, морщат умные лобики и пытаются отгадать, не зная наверняка.
  Существует много примет и поверий, которые косвенным путем позволяют определить размер мужского достоинства без применения рентгена и скальпеля для прорезания брюк. Например, считается, что наиболее темпераментным и горячим в сексе будет волосатый мужчина. Поэтому женщины подсознательно тяготеют к полудиким обросшим тарзанам, с воплями прыгающим с пальмы на пальму. Романтическая особа в это время будет ждать внизу около дерева, всматриваясь, не пролетает ли в ярких лучах солнца ее новый друг, и представлять жаркую тропическую ночь с этим половым гигантом. Красивая мечта длится до тех пор, пока в лоб не прилетает огромный кокос прямиком с верха пальмы, в гневе запущенный героем. Должны же как-то защищать тарзаны свое уязвимое достоинство от страстных посягательниц! Однако когда дело с Тарзаном доходит до вожделенной пещеры, оказывается, что все намного проще, чем представлялось романтической барышне с шишкой от кокоса на лбу и сладкими мечтами под корсетом.
  Таким образом, можно сделать несложный вывод, что волосатость не имеет ни малейшего отношения к размерам мужского достоинства.
  Что касается половой активности, то все маленькие и лысые мужчины являются половыми гигантами и очень этим гордятся. Этот факт долгое время проверялся женщинами и теперь даже не подвергается сомнению. А большинство высоких и хорошо сложенных молодых людей обладают средними размерами, которые не приводят женщину в восторг, но и не повергают в отчаяние.
  По старым легендам, которые непроизвольно переросли и в современные мифы, мужчина почти наверняка обладает огромным достоинством, если у него настолько же огромный нос. Миф хорошо проверяется на буратинах. Если обратить внимание на постоянное недовольство и нервозное состояние Мальвины, во внушительности достоинства отдельно взятого Буратины можно усомниться.
  Кроме того, на протяжении всего существования мира женщины пытались определять размер исходя из руки и ног мужчины. Но ни к чему хорошему это не привело, постоянно происходили нелепые ошибки, и крепкую теорию положить на многолетнюю практику не удалось.
  
  PS Поскольку смеяться над мужским достоинством - кощунство со стороны любой женщины, уверяю читателей, что статья писалась с серьезным лицом без намека на ха-ха.
  
  Окончание уже про другие достоинства мужчин следует ).
  
  
  
  Как нарастить мужские достоинства (по аналогии с методом наращивания ногтей)
  
  Если, увидев женщину, мужчина потупляет глаза в пол, значит, ему нравятся ее стройные ножки. В таком мужчине наверняка полно достоинств, на которые следует обратить внимание. А если их нет, то достоинства можно нарастить искусственным путем, как ногти в маникюрном салоне. Что и в какую сторону наращивать станет ясно, как только мужчина проявит свои слабости при близком контакте с женщиной. Стоит лишь этого контакта дождаться.
  Итак, о достоинствах подробнее.
  Внимательный мужчина непременно пригласит женщину на танец, только он должен помнить, что сначала придется все же потанцевать... Внимание мужчины можно тренировать и на пляже с красотками. Правда, это небезопасно и может плохо закончиться, и из достоинства получится недостаток.
  Добрый и щедрый мужчина всегда отдаст зарплату жене, а при покупке новой шубки для нее будет счастлив. Если же в реальности этого не происходит, предварительно имеет смысл отправить мужчину на подтяжку лица и доплатить пластическому хирургу, чтобы тот сделал лицо избранника счастливым и вечно улыбающимся. Тогда не придется больше спрашивать, отчего у второй половины дурное настроение и какие неприятности случились на работе. На любую просьбу он ответит благосклонным радостным видом. В самых крайних случаях, когда мужчина продолжает сопротивляться, может потребоваться ампутация языка. После удаления лишнего органа (и раньше не особо приносящего пользу) на любую просьбу мужчина ответит молчанием, которое как известно - знак согласия. Только женщина должна помнить, что лишая своего избранника этого важного органа, кое-что существенное она неизменно потеряет...
  В жизни смелого мужчины есть место подвигу. Что же делать женщине, если мужчина старается быть от этого места подальше? Тренировать его смелость можно разными способами. Как вариант - в зоопарке, предварительно договорившись с администрацией о внеплановом выпуске тигров из клеток. Сославшись на срочное дело или важный звонок,следует выйти за ограду, накрепко заперев за собой единственный выход. Результат будет однозначным: если мужчина смел и храбр, через некоторое время у выхода появится он собственной, слегка покусанной, персоной. При неблагоприятном исходе - выйдет тигр.
  Или же можно слегка подшутить, вынув ранним утром тормоз из машины своего друга - пусть учится останавливать коней на скаку усилием воли. У смельчака воля должна быть крепкой. На день рождения в компании его друзей публично вручить костюм супермена, и не обращая внимания на слегка дебильный вид, требовательно просить, чтобы мужчина этот костюм надел. В день важного совещания в офисе у шефа тихонечко вынуть важные документы из рабочего портфеля, заменив их симпатичным розовым медвежонком, непременно музыкальным и сильно линяющим.
  Вскоре после проведения срочных реабилитирующих мер, мужчина станет не просто смелым, а отважным. Такой, как он, обязательно должен выделяться из толпы - для этого надо взять с него слово повсюду носить с собой ярко-розовый флаг со стразами, потому что это красиво и модно.
  Достоинством мужчины можно считать его умение приготовить ужин. При этом надо поведать избраннику страшную правду жизни, что если сосиски отварить вместе с кубиком для бульона, они будут пахнуть мясом. Мужчина-повар в доме был бы незаменимым кухонным атрибутом, поэтому способности к кулинарии необходимо в нем развивать ежедневно и ежечасно.
  К одному из самых лучших мужских достоинств можно отнести верность. Если же возлюбленный далек от идеала, можно с осторожностью напомнить ему, что качественно сделанный маникюр способен украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины. А если же самой женщине хочется чего-то огромного и чистого, то лучший вариант привезти из зоопарка слона, поставить его под душ и как следует отмыть мочалкой (той самой, которой когда-то в прошлом был отмыт и сам обладатель достоинств).
  Мужчина способен на светлые чувства и даже неоднократно. В случае крайней необходимости можно надеть на него мужской пояс верности и не забыть закрыть на замочек. К слову, ключ лучше не терять и не оставлять на сохранность у подружек.
  
  Женщине всегда следует говорить мужчине, что он сильнее, смелее и умнее всех на свете. Потому что она должна помнить, что второго такого дурака она может уже не найти ).
  
  
  В России объявлен День заплыва кабанов
  
  С того времени, как Правительство нашей могучей и великой державы взяло курс на новую политику, на территории страны начали происходить странные вещи...
  Последней новостью стало событие, которого не ожидал никто из трезвомыслящих граждан и о котором до сих пор ведутся дебаты. Официально объявление 18 сентября днем кабаньего заплыва стало неожиданностью. Однако президент Медведев поддержал новое Постановление правительства, и в связи с этим даже распорядился внести поправку в конституцию РФ. Как выразился глава государства, "нововведение отражает новейшие современные тенденции".
  "Кабаны были, есть и будут есть! - сделал акцент премьер Путин в поддержку нового правительственного курса. - Несправедливо, что до сих пор они не могли официально делать свои сезонные заплывы по рекам, озерам и крупным лужам страны. Но теперь все изменится!" - подчеркивал Путин.
  Большинством голосов (тех, кто имел право этого голоса и всячески его использовал) было принято единогласное "за". Приравнять День Заплыва Кабанов по важности к Дню Конституции осмелился предложить сам Дмитрий Медведев. После десятиминутного неловкого молчания на пресс-конференции, наконец, из всех концов зала раздались торжественные голоса заодно со звуком воодушевленного откупоривания пробок. Каждый политик понимал всю трогательность момента и каждый искренне хотел поддержать кабанов в их нелегком деле. А заодно и президента. Необходимо было выпить хоть пару глотков за здоровье всех кабаньих рыл, чему не воспрепятствовали ни президент, ни премьер. Кульминация события достигла апогея, когда принималось решение, кого отправить за клинским... Все решилось в тот момент, когда, бросив жребий, в путь тронулся министр просвещения. Оставив мозги в зале пресс-конференции. Чтобы случайно не тронуться еще и ими.
  Уже на следующие сутки о кабанах говорило, как минимум, пол страны. Причем сам пол, участвующий в разговорах, с завидной постоянностью встречался как мужской, так и женский. Заплыв смельчаков обсуждался на многочисленных ток-шоу, и даже Дом-2 временно прекратил свое вещание, переключив внимание с лошадей на других представителей фауны.
  Накануне самого заплыва в "Положение о дне заплыва" внесли кардинальную поправку, которая звучала следующим образом: "к кабану, вступающему в водоем в день заплыва, приравнивается всякий, издающий характерные звуки и трогающий копытом воду".
  Учитывая то, что водоплавающие кабаны в свой законный день получат сухой паек и фирменное махровое полотенце с логотипом двух президентов, любящий халяву русский народ в условленный час стадно выполз к водоемам страны, начал издавать характерные звуки и трогать копытами все подряд - и воду, и близлежащих на траве девушек. Тем самым уравняв себя в правах с героями этой статьи.
  
  PS. Jet была в группе поддержки среди девушек в прозрачных купальниках с огромными бантами, отхватила свой кусок славы и получила заряд позитиффа, благо - он, этот заряд, не электрический и мозгам сильно не вредит )
  
  Ссылка на новость в сети: http://www.gazeta.spb.ru/194229-0/
  
  
  
  Эротические сны в забавном ракурсе
  
  Не секрет, что всем женщинам почти без исключений иногда снятся эротические сны. Если присмотреться к некоторым из этих снов повнимательнее, можно найти много необычного, забавного и интересного.
  Допустим, в один из долгих вечеров муж вернулся домой поздно. Не от любовницы, а с работы. И за чаем со зверским выражением лица рассказал о половых актах с начальством, которое не знает меры и не может остановиться. После недлинной исповеди на тему, как все достало, он непременно завалится спать, как бурый медведь в берлогу. А дальше - полная потеря контроля - на ласки не реагирует, на потягивание за любую часть тела отмахивается и матерится в полусонном бреду. Что же остается в таком случае делать бедной изможденной домашним трудом женщине? Только метать дротики в фотку начальницы и довольствоваться нереализованными сексуальными фантазиями.
  Итак, не получив от мирно храпящего мужа ни поцелуйчика, раздраженная и обиженная женщина ложится спать. И тут начинается самое интересное. В ее снах. Которые, по сути, - отражение тех же фантазий, только в более смелом и изощренном виде.
  Существует множество сценариев, по которым может развиваться действие сексуального сна. Посмотрим вблизи лишь на некоторые из них.
  
  Секс со знаменитостью.
  Этот сон наиболее распространен среди всех слоев женского населения. Лишь некоторые могут с уверенностью сказать, что никогда не предавались ласкам с Тимати или Димой Биланом. Большая же часть может смело хвастаться, что все происходила как наяву.
  Такие сны свойственны инфантильным девушкам, которые подсознательно стремятся стать частью тусовки. Если же дама, которой приснился близкий контакт с Александром Рыбаком, и вовсе не мечтает прославиться, значит, сон можно считать вещим и поутру смело рассказывать о своем новом суженом всем подружкам.
  
  Секс с бывшим парнем.
  Очень выбивает из колеи. Обычно такие сны сняться девушкам, которые подсознательно стремятся к спонтанности в жизни и к свободе. Поутру от секса с бывшим, то есть сна с ним, может сильно разболеться голова. Только забыла этого дружка, который променял тебя на блондинку из соседнего дома, как вот он снова, в первозданном виде и совсем неодетый. Расслабляет, обнимает, ласкает. И все, как наяву!
  Здесь главное сдержаться и не позвонить наутро бывшему другу. Потому что если рассказать ему сдуру, что привиделось во сне, он непременно сочтет, что сон вещий и должен сбыться хотя бы разок в следующий четверг, когда нет футбола. Отказать будет довольно непросто, потому что четверг как раз свободен, а со стороны самого дружка все вполне логично.
  Таким образом, секс во сне с бывшим парнем - очень опасный вид секса и сна. От него можно предохраняться с помощью лошадиной дозы снотворного и вибратора, надежно спрятанного под подушкой.
  
  Секс с врагом.
  Очень интересный вид сна, в котором от спонтанного выдирания волос на голове у неприятеля быстро и не менее спонтанно переходишь к поцелуям. Чем же закончатся поцелуи - известно одному Морфею.
  При сексе с врагом постоянно чувствуешь себя неуверенно. Так и хочется сказать "вот если б не сон, то я бы ни-ни".
  Подобные сны чаще всего снятся представительницам, которых в жизни измучила скука и рутина, у которых полнейшее однообразие на работе и даже муж каждую ночь храпит одинаково.
  Секс с врагом во сне редко бывает разнообразным. В основном это короткие ласки и быстрый исход, не дающий удовлетворения.
  Этот вид сна опасен утренним неадекватным состоянием. Однако, лечится чашкой крепкого кофе. А если, придя на работу, неприятель прошагает мимо наглой походкой, можно непроизвольно вжаться в перила лестницы или притвориться книжным шкафом, на что он, как полнейший по жизни козел, непременно ответит гомерическим хохотом.
  Исходя из вышесказанного, секса с врагом следует избегать уж если не в реальности, то уж точно во сне. Из способов предохранения самое надежное - это молоток под подушкой. Однако надо стараться, чтобы случайно не пострадал муж.
  
  Секс с женщиной.
  Один из самых необычных снов. После него следует хорошенько умыться холодной водой, посмотреть на себя в зеркало с подозрением. И непременно сходить вечером этого же дня на женскую тусовку. Тем более, что муж вряд ли приревнует к женскому обществу. А зря.
  
  Секс с незнакомым мужчиной.
  Самый интересный вид сна, самый захватывающий и необычный. Оставляет наутро много эмоций и ощущений, позволяет расслабиться и пожалеть, что так быстро закончилась ночь.
  Сон с незнакомцем в главной роли говорит о развитом воображении и об открытости миру. Главное после сна - держаться с силами и не броситься на поиски романтичного незнакомца (в автобусе, метро, или на соседнем велосипеде).
  Наиболее часто секс с незнакомым мужчином случается в общественных места на виду у зрителей. В этом его острота и неповторимость. Все подробности сна следует записать в личный дневник и перечитывать на досуге, чтобы очаровательный незнакомец почаще заглядывал по ночам.
  
  PS. Важные примечания к статье. Интим во сне - это самый безопасный вид секса из всех известных его видов. Автор статьи не имеет ничего общего с эротическими снами и фантазиями. Не допускает даже мысленно грешных желаний. Все, что напредставляла автор во время написания статьи, в расчет не берется по техническим причинам ).
  
  
  
  От маструбации и блондинок до гомосексуализма (забавный взгляд на истоки возникновения)
  
  Эта статья с легкой руки неосторожного хирурга вскрывает череп и сдирает скальп старинным мифам о тех вещах, которые на сегодняшний день уже стали привычны каждому.
  
  1. Откуда взялись гомосексуалисты
  
  По старинной легенде в древнейшем индейском племени не осуждали гомосексуализм по одной простой причине. Ни один из индейцев не знал, что это такое! Но однажды один из юношей племени к всеобщему удивлению отказался брать себе жену. Тогда его старый дядька переоделся в прекрасную незнакомку и под покровом темноты заглянул в шалаш к несчастному парню. От предложения переспать с красавицей парень не смог отказаться, и пошли они вдвоем через огромное поле...
  В какой-то момент юноша уже собрался удовлетворить свою вскипевшую страсть, как дядька скинул одежды, обнажился, пригрозил зверским наказанием и вонзил свое "страшное оружие" в юношу.
  Однако наказание подействовало совсем не так, как представлял себе старик... Юноше понравилось действие, и он стал просить продолжения. А, вернувшись в племя, и вовсе перестал смотреть на женщин. Вскоре он поселился в хижине с другими юношами и до конца дней был благодарен дядьке за то, что тот открыл ему новый способ удовлетворения похоти.
  
  
  2. Как девушки научились маструбировать
  
  Однажды красивую индейскую девушку насильно выдали замуж за старика-богача. Его хижина была самой просторной во всем индейском поселении: стены были увешаны шкурами забитых животных, посуда украшена драгоценными камнями. Старик индеец был скуп, и заставлял молодую жену целыми днями работать в поле. Сам он в это время отдыхал у ручья и наблюдал за ней.
  По ночам девушка надеялась, что муж ляжет рядом с ней и начнет ее ласкать, однако старику вовсе не нужны были любовные утехи. И потому к жене он даже не прикасался. Проходили месяцы, а девушка по-прежнему оставалась девственницей.
  Однажды ночью старик проснулся и услышал негромкие стоны из того угла, где спала его жена. Испугавшись, что она удовлетворяет свою похоть с молодым любовником, он вскочил на ноги и присмотрелся. При свете ярких ночных звезд индеец увидел, что девушка лежит в одиночестве и глаза ее плотно закрыты, но руками она ласкает собственное тело.
  Непонятное хозяину хижины таинство повторялось каждую ночь, и тогда, не выдержав, он спросил, чем его жена занимается. Смутившись, девушка ответила, что она крепко спит, но во сне к ней приходит странное божество. Это божество ласкает ее тело до изнеможения, но не может овладеть ей по той причине, что у него нет пениса.
  Слух об этом распространился по всему селению, и не прошло месяца, как странное божество уже наведывалось по ночам к каждой индейской женщине. Под светом звезд из хижин доносились сладкие стоны.
  Говорят, мужчины-индейцы впоследствии приносили жертвы неведомому похотливому богу, чтобы таким образом отвадить его от своих жен. Но боясь его разгневать, не возражали против его ночных развлечений.
  
  3. О появлении презервативов...
  
  Полный сил индеец, живущий в большом индейском селении, каждый день уходил из дома. Он запрещал задавать ему вопросы, и почти никогда не приносил с собой добычи. Сыновья забеспокоились, что у их отца не ладится охота и захотели ему помочь...
  Тогда старший из сыновей тайно проследовал за отцом. Через много часов пути впереди раскинулось поле с пасущимися на нем кудрявыми овцами. Индеец прогнал прочь барана, который намеревался совокупляться со стадом овец, и сам овладевал овцой.
  Испуганный сын выскочил из засады и кинулся на помощь. От испуга индеец застрял внутри овцы. И тогда вместе с сыном они попытались освободить мужское достоинство индейца. Оно не поддавалось, и после долгих попыток, наконец, индеец смог освободиться от овцы, но на нем остались ее внутренности. Так появились презервативы.
  
  4. Загадка появления блондинок
  
  В древнем индейском селении жила добродетельная и непорочная девушка. От ее редкой красоты сходило с ума все мужское население поселка. Однажды, когда в солнечный день девушка ходила купаться на реку, солнечный луч проник в ее чрево и согрел изнутри. Девушке настолько понравился этот момент, что вернувшись в селение, она рассказала всем жителям, как ею овладел бог солнца, и теперь она не может быть ни с кем, кроме него. Девушка каждый день ходила на речку и снимала с себя одежду, отдаваясь всем телом богу-возлюбленному. Через несколько лет ее волосы под продолжительным воздействием лучей изменили цвет на светлый. В селении ходили слухи, что солнечный бог, приревновав однажды, опалил и мозг девушки, и та перестала соображать. Так появились блондинки.
  
  
  
  Забавности оргазма и минета
  
  5. Как девушки научились кричать во время оргазма и разговаривать
  
  В прежние времена в древних индейских поселениях все девушки были немыми. Они совсем не умели пользоваться речью и только выполняли работу, которую им поручали. Но однажды очень красивый юноша полюбил одну девушку, и в брачную ночь в своей хижине настолько активно и долго любил ее, что девушка не выдержала и закричала. А после этого научилась произносить отдельные слова и даже разговаривать. Остальные жительницы селения тоже заторопились поскорее замуж. И уже скоро все женщины обрели дар речи. В память об этом они каждый раз кричали во время оргазма.
  
  
  6. Как девушки научились делать минет
  
  
  Давным-давно все мужчины были сладкими ягодами, которые созревали на кустарниках. Девушки срывали их, вводили внутрь себя, а потом производили на свет ребенка или косточку от ягоды - кому как повезет. Случилось так, что одна из девушек не захотела закапывать косточку в землю, как того требовали индейские традиции, а спрятала у себя в хижине. Через некоторое время из косточки вырос мужчина. Девушка не знала, что делать с ним, а потому решила его попробовать на вкус. Сперма мужчины оказалась очень сладкой, что, конечно же, понравилось хозяйке дома. Она оставила мужчину себе и содержала его в строжайшей тайне, а по ночам в темноте пробовала его вкус.
  Однажды неподалеку от селения поселился людоед. Он ел молодых девушек, и топтал ягоды с кустов. Тогда в страхе все женщины селения бросились к соленому озеру. Чудовище преследовало их, но не захлебнулось в воде, а превратилось в страстного мужчину. Поняв, что обознались, женщины повыскакивали из воды и бросились пробовать нового знакомого. Они ласкали его до тех пор, пока он не умер от бессилия. С тех пор женщины научились делать минет и перестали производить на свет косточки от ягод.
  
  
  7. Как мужчины научились удовлетворять себя сами
  
  Раньше в древних индейских племенах совсем не было женщин. И мужчины привыкли удовлетворять сами себя. Целыми днями они отдыхали на соломенных одеялах, а когда им хотелось ласк, использовали собственные руки. Но однажды на одного из индейцев обиделось божество, которому все поклонялись. Оно создало красивую женщину и послало ее в селение. Первая попытка оказалась на редкость удачной. Женщина была прекрасной, с огромной грудью, которая не умещалась в раскрытой ладони самого крупного мужчины. У женщины совсем не было мозгов, а потому она, не переставая, улыбалась и строила глазки всем индейцам без разбора.
  У мужчин переклинило в мозгах, они повскакивали со своих соломенных одеял и бросились вслед за женщиной, которая поманила их в сторону поля. Когда они пришли в поле, красавица превратилась в злобное чудище и пожрала всех мужчин. На своих одеялах остались самые стойкие и волевые индейцы, которые не повелись на розыгрыш божества с красоткой. Они знали, что всегда смогут удовлетворить себя сами. Так сильные духом мужчины продолжали онанировать и гордиться этим умением.
  
  Начало статьи можно найти здесь: http://ctrlalt.ru/pages.php?op=view&id=1321
  
  
  О мужчинах, групповом сексе и лапше на ушах (забавные мифы)
  
  8. Почему мужчины много разговаривают в постели (или древний миф о возникновении группового секса)
  
  В давние времена мужчины и женщины занимались любовью молча. Они не успевали разговаривать и даже произносить отдельные слова, потому что в процессе совокупления были задействованы и руки, и ноги, и языки и половые органы. На огромных соломенных одеялах все селение занималось сексом.
  Любовные игрища начинались по команде вожака. Он засовывал в рот некое подобие свистка и напевал любовную песенку, в то время, как остальные в страхе его ослушаться начинали длительные занятия групповым сексом.
  Однажды все пошло не по плану. Одному из молодых индейцев понравилась девушка, и он вслух похвалил ее грудь. Рот девушки был в это время занят, поэтому ответить смельчаку она не сумела, но слова его хорошо запомнила. Прошло несколько дней и девушка перегородила путь любовнику в зарослях. "Правда ли то, что ты сказал тогда?" - нахмурившись, спросила красавица. "Конечно, правда" − ответил индеец.
  Тогда девица захотела, чтобы ее возлюбленный каждый раз говорил ей приятные вещи во время любовных игр. Мужчине пришлось согласиться. Это настолько разнообразило их отношения и влюбленные увлеклись, что забыли явиться на ежедневный ритуал группового секса. Недовольный вождь, вынув изо рта свисток, сделал строгий выговор с занесением на папирусы племени. Расписаться под выговором пришлось кровью. Ради чего принесли внеплановую жертву местному божеству. Божество рассверипело, узнав о несвоевременности жертвоприношения, и, пыхтя от злости, заколдовало всех мужчин-индейцев. С тех пор мужчины больше говорят в постели, нежели что-то делают.
  
  
  9.Почему девушки любят вешать лапшу на уши мужикам
  
  Известно, что девушки любят гадать на суженых. Их хлебом не корми, только дай раскинуть кости съеденного в полнолуние провинившегося супруга, чтобы узнать, когда на горизонте ожидается новый возлюбленный.
  Однажды собрались вместе в хижине несколько девушек и начали привычное гадание. Но спустя некоторое время заявилась их подружка и сказала, что нет ничего глупее, чем попусту тратить время, когда в соседнем селении столько свободных и симпатичных индейцев. Те согласились, бросили гадания и, даже не переодевшись, побежали навстречу счастью. Однако они опоздали... Все мужчины уже улеглись спать по своих хижинам за исключением единственного, который отдыхал у костра и пил пиво.
  Девушки попросили у индейца угостить их пивом. Тот согласился в обмен на их тела. Обрадовавшись, девушки опустошили несколько кувшинов напитка, а потом повели нового знакомого в пустую хижину на краю селения. Всю ночь они занимались с ним любовью, а под утро мужчина превратился в страшное чудовище и убежал прочь.
  Когда наступила следующая ночь тот же индеец явился в человеческом облике и снова захотел ласк девушек. Подруги испугались, что он превратиться в чудище, еще находясь в одной из них, и наотрез отказались от секса. Индеец разозлился и пообещал снять со всех скальпы. Он уже достал острый нож, когда одна из девушек пообещала поведать ему тайну женского удовольствия. Заинтересовавшийся индеец решил повременить со скальпами и уселся около подружек. Те травили байки до утра, и под утро индеец забыл превратиться в чудище, он расслабился и заснул. Тогда девушки убили его и закопали бывшего возлюбленного около хижины. Через несколько лет на этом месте выросло огромное дерево удовольствие, плоды которого удовлетворяли страсть. А девушки с тех пор научились варить лапшу и вешать ее на уши своим мужьям, когда им не хотелось заниматься с ними сексом.
  
  Начало статьи здесь:
  http://ctrlalt.ru/pages.php?op=view&id=1321
  http://ctrlalt.ru/pages.php?op=view&id=1347
  
  
  Осторожно: соблазнители!
  
   Давно известно, что среди мужского населения планеты существует несколько типов соблазнителей. Представители каждого вида пользуются разными сетями и приманками. Будучи скромной рыбкой речного водоема, очень легко попасть в руки опытного рыбака. Чтобы сохранять бдительность даже в самый волнующий момент, необходимо знать, каким оружием пользуется каждый тип мужчин, чтобы заполучить себе подругу.
   С времен зарождения мира мудрыми женщинами было зафиксировано несколько типов соблазнителей: ухажер, супергерой, циник, художник, антигерой.
  
   1. Ухажер прибегает к любым способам, только бы залезть под юбку и сделать это как можно скорее. По отношению к соперникам он ведет себя самым низким образом, не прочь побывать под женским каблучком, лишь бы добиться заветной цели - затащить в постель свою жертву. Ухажер исполняет любые прихоти и охотно подчиняется женщине, у него много подружек, с которыми он зачастую проводит время и делает покупки, и почти нет друзей.
  Опознать ухажера можно быстро, хотя изначально они ничем не отличаются от других типов: в разговоре они постоянно приводят фразы матери, жены, бабки или ссылаются на то, что сказала новая знакомая, в детстве - в пионерлагере - вожатая, в школе - классный руководитель. Часто от них можно услышать: Как говорит супруга (или моя благоверная), Как говорит мать, Как сказала одна хорошая баба или Я много знаю таких баб, которые в тыщу раз умнее любого мужика, С женщинами надо только лаской. В общем же разговоре в присутствии хотя бы одной женщины они всегда превозносят женский пол. И делают это из явной корысти, чтобы заполучить тело женщины.
  
   2. К супергероям можно отнести представителей мужских профессий. Супергерой может быть военным, спортсменом, геологом... Этот тип непоколебимо уверен в превосходстве мужчины над женщиной. Просто потому что сам он имел счастье родиться мальчиком, а не девочкой. Супермен рассуждает очень категорично: "Невозможно назвать собственно человеком это грудастое толстозадое существо, у которого между ног ничего нету!"
  Супергерои лишены эстетического вкуса. Они готовы переспать с каждой встретившейся на их пути женщиной. Стоит женщине проявить интерес к супергерою, как тот уже не может устоять. Мужчины этого типа самодовольные личности, из-за чего ко всем снисходительны и чуть ли не добры. На эту доброту, как на удочку и попадается ни о чем не подозревающая жертва. Супергерои ведут точный счет женщинам, которых сумели затащить в постель. Им важно количество, а не качество.
  Если подруге сепергероя проявить хитрость и поиграть на его тщеславии, она сможет ненадолго превратить супергероя в еще более самодовольного хвастуна и этим поссорить его с друзьями. Но мужское начало не позволит долго находиться под каблуком у низшего существа в цепочке развития, поэтому супергерой заменяет эту женщину новой.
  
   3. Циником можно назвать расчетливого, практичного и циничного типа, для которого любые отношения с женщиной окажутся сродни партии в неторопливую игру, подобную шахматам. Обычно циник оказывается ученым, преподавателем вуза или специалистом какого-нибудь умного бюро.
  Эмоционально циник ничего не проявляет. Этот тип мужчин воспринимает любовь и страсть как сугубо физиологические явления, поэтому всякая аранжировка из упреков и слез, без которой обычно не обходится, воспринимается как женские причуды. Которые нарушают покой циника и мешают ему как следует расслабиться.
  Циник рассудителен в любом конфликте, женщин он называет разными прозвищами, например "хорьки", "мартышки", "мокрощелки". Этот мужчина относится к своей подруге подчеркнуто прохладно, от чего вызывает ее особый интерес. Попасться в сети циника очень просто. Не понимая его до конца, женщина остается озадаченной, у нее возникает острое желание разгадать загадку и во всем разобраться.
   Женщинам как существам мало развитым в вопросах этики и морали с циниками довольно-таки уютно, если не считать бездушия и некоторой эмоциональной холодности этих мужчин, а также их расчетливого и скрытного стремления к изменам и похождениям.
  
   4. Художник - это красноречивый обольститель, творческая яркая личность и эрудированный собеседник. Его послужной список солидный, так как время на соблазнение одной женщины намного сокращается по сравнению с предыдущими типами. Художник может овладеть подругой через два часа после знакомства, причем, где угодно: в самолете, в поезде, на теплоходе, в машине и т.д. Женщина попадает в умело расставленные сети незаметно для самой себя. Художника по праву можно назвать одним из самых опасных типов обольстителей. Он - импровизатор и смельчак, и умеет покорять женщин в очень короткий срок благодаря своему редкому таланту добиваться успеха.
  Этот тип мужчин любит помногу говорить. А женщине приятно, когда ублажается ее слух, и здесь вопрос не столько в количестве того, что говорит мужчина, сколько в качестве.
  
   5. Антигерой обладает огромной волей к завоеванию и покорению недоступных вершин. Такой вершиной зачастую становится малодоступная женщина, которая интересна антигерою до тех пор, пока содержит в себе загадку. С одной стороны, эти мужчины стремятся сладострастно владеть женщинами, а с другой - ненавидят их. То есть, они любят, ненавидя. Часто случается так, что уважающий себя мужчина не способен справиться с собой и отвлечься от глубоко презираемых им существ, пораженный собственным сексуальным инстинктом.
   Эти мужчины ненасытны. Они глубоко убеждены в том, что женщина - домашнее животное, и мечтают, чтобы она признала этот неоспоримый факт. Источником же ненасытности этих мучеников является постоянное вожделение и одновременно страдание, на которое они обречены всю жизнь. И в результате выходит, что даже таких самоуверенных личностей подруги терзают не меньше, чем сами они подруг.
  
   В заключение необходимо отметить важную вещь о типах женских соблазнителей - все они вносят огромный вклад в увеличение численности населения планеты и тем самым являются очень полезными в обиходе существами.
  
  
  Маша - дрессированный питон Медведева
  
   Новая программа сбережения капиталов в банкоматах (защита от случайных грабителей), утвержденная Дмитрием Медведевым, была внедрена в пределах всей страны. Теперь в каждом банкомате должно быть обустроено теплое местечко для местного "охранника", а также холодильник с пивом и сухим пайком, чтобы в голодные дни было чем подкрепиться. Однако, как показала практика, с пайком вышел легкий, но очень напрягающий просчет...
   В связи с участившимися случаями грабежа банкоматов, президент РФ собственноручно принял меры. В каждый банкомат, выдающий наличку, по новому госзакону решено было посадить дрессированного питона, который умеет кусаться, но серьезного вреда не причиняет - только если в случае крайней необходимости и вооруженного нападения.
   Первого питона пожертвовал сам Медведев, как известный в прошлом любитель экзотических змей и знаток ядов. Президент высказался предельно категорично, что лучшей охраны для государственных денег и придумать нельзя. И посетовал, что раньше эта блестящая идея не приходила в его светлую государственную голову.
   Спустя два часа после торжественной речи ручного питона Машу торжественно засунули в банкомат около Кремля, и теперь за сохранность денег можно было не беспокоиться - бдительная змеюка только посмотрит на вора своим огненным глазом, у того сразу отказывают все моторные функции.
   Первые дни Маша очень скучала по прежнему хозяину, которого за долгие годы знакомства уже привыкла ласково называть Медведем. В прессе даже появились скользкие, как кожа Маши, шуточки про интерпретацию известной сказки. Общественность начинала беспокоиться за нервное состояние питона в главном банкомате столицы, но на всех инкассаторских проверках Маша вела себя более чем адекватно. Шипела только сквозь зубы, смотрела не мигая и ядом не брызгалась. Однако сухой паек по неизвестной причине оставался нетронутым...
   Не прошло и недели, как клиенты банкомата начали жаловаться на испорченные деньги. Оказалось, что Маша грызла банкноты, выбирая исключительно доллары и евро и брезгуя российскими рублями. Так благодаря случаю выяснилось, чем президент кормил любимого питомца в дни прежней близости. Пристрастия питона постепенно вносили поправки в денежный оборот страны. Съеденных баксов становилось все больше, а очередь из недовольных граждан у банкомата - длиннее. Восстанавливать потерянные деньги Медведев отказался, чтобы не провоцировать русско-американский конфликт. Уж кому не понравилась бы новость о впустую съеденных долларах, так это американскому коллеге...
   К настоящему моменту питона Машу тайно вывезли в московский зоопарк. Все сведения о ней хранятся под грифом "секретно". Но по неизвестным каналам некоторые данные просочились на стратегически важный и политически опасный сайт CtrlAlt.ru.
  
  ссылка на новость в сети: http://news.rambler.ru/Russia/head/3552738/
  
  
  Как поймать олигарха!
  
   Ты просыпаешься однажды утром в солнечный теплый денек и понимаешь, что сказочные прЫнцы тебе не нужны нахрен, в гробу ты их видела, идиотов недоделанных. Сопливые и неуверенные в себе мальчишки, а кони их верные только и могут, что мешать спать - как начнут топтаться посреди ночи в прихожей и сено жевать - хоть на луну вой...
   Ты поняла, что именно теперь пора открывать сезон настоящей охоты в местном сафари. Ружья заряжены и покорно висят на стенах, ожидая своего выстрела. Пушки в боевой готовности. Остальные мелочи тоже на своих местах: наряды в гардеробе, косметика на полочке, туфли начищены до блеска. Шляпа и очки охотника ждут на пороге... Плети, наручники, клубничные презервативы и другие игрушки надежно спрятаны в ящик комода до поры до времени. Взглянув мимоходом в зеркало, ты с удовольствием отмечаешь, что не похожа на капризную тошнотворную прЫнцессу из сказочки. Из зеркала на тебя смотрит нормальная, а местами даже красивая, баба, которой вдруг захотелось съесть на десерт нечто более серьезное... И в этот момент ты уже точно знаешь, что выйдя за бронированную дверь, вернешься обратно только со свеженькой отстреленной дичью - милым сердцу олигархом.
   Главное при этом не забыть основную истину. Мертвый олигарх бесполезен, поэтому объекта следует брать живым и очень-очень пленным!
  
   Поскольку за окошком тепло, следует вспомнить, что летом олигархам просто необходимы водоемы и песок, куда они и улетают. Поэтому выбрав по карте подходящее море, надо срочно ехать на юг. А дальше действовать по методу высиживания. Отыскав знаменитое олигарховое побережье с пышными кустарниками, лучше всего как можно скорее в эти кустарники забраться и сидеть, держа оружие готовым к бою.
   И вот когда настанет самый ответственный момент, надо быстро решить, куда прицеливаться: в сердце желанного олигарха, либо в его карман. После прицеливания от бурной радости, что объект встретился, надо не забыть, зачем забралась в эти кусты и произвести, наконец, контрольный выстрел...
   Когда струя водного пистолета достигнет цели, и возмущенный (и слегка мокрый из-за обстрела) олигарх кинется разбираться, какого хрена его замочили, надо применить все свое обаяние, выскочить из кустов с широченной улыбкой, чтобы продемонстрировать идеально ровные и белые зубки. Сексуально тряхнуть волосами, не забыв попасть по олигарху и обезвредить его, наступив острой шпилькой босоножки на его ногу в открытом тапке.
   В момент, когда олигарх завоет от боли, лучше всего предстать перед его глазами и любезно предложить полоску пластыря. Мокрый покалеченный олигарх не сможет сопротивляться, и тогда настоящая (в его понимании) боевая подруга должна оказать ему первую помощь. Искусственное дыхание следует производить быстро и спонтанно, пока он ничего не понял и не заподозрил. Также следует непременно помочь налепить пластырь. Не обязательно точно помнить, какая часть тела у олигарха ранена. Пластырь лучше лепить туда, откуда исходит звук - на рот. Все равно он олигарху временно не понадобится - на вопросы анкеты охотницы он ответит позже, в более интимной обстановке.
   Упавшую в гамак дичь нужно умело и быстро согреть. Лучший способ добиться согревания - это завернуть олигарха в гамак. Предварительно лучше спросить его разрешения. Но как истинный джентльмен, он, разумеется, промолчит. И дело вовсе не в наклеенном пластыре - в этом надо быть непоколебимо уверенной.
   Согревать олигарха следует в расположенной неподалеку пещере, вдали от посторонних глаз, при романтичном разведенном костерке. Когда олигарх придет в себя и сможет говорить, надо снять пластырь и вежливо представиться, извинившись за причиненные неудобства.
   Подробности церемонии венчания в классическом стиле сразу обсуждать не рекомендуется, иначе у олигарха может не выдержать сердце, особенно если именно в этот орган производился выстрел.
   Охреневшая дичь никогда не забудет наглости охотницы. А чтобы не выглядеть в глазах других олигархов идиотом, дичи придется срочно жениться на той, кто отлавливал. Чтобы свести концы этой истории с другими концами... )
  
  
   PS. Иногда имеет смысл стрелять по брюкам олигарха. Потому что ни один уважающий себя олигарх не станет ходить в мокрых штанах, иначе о нем нехорошо подумают другие олигархи. Как показывает практика, олигарх, оставшийся без штанов, будет согласен в дальнейшем почти на все необходимые процедуры.
  
  
  Секреты покорения сказочных прЫнцев и других образцов
  
   Допустим, ты пришла на день рождение к подружке или на вечеринку к давнему знакомому, и вдруг, среди лучей прожекторов, освещающих зал разноцветными огнями, увидела ЕГО. Прямо на белом породистом жеребце посреди дискотечного зала. Допустим, ОН неторопливо слез с кобылы, откинул полу длинного плаща, осмотрел всех местных девиц масляным взглядом до невозможности выразительных глаз, от которых может и удар хватить. А дальше сознание затуманилось, и вот тебя уже подхватывают под руки, чтобы не дать грохнуться прямо под барную стойку. В последний момент ты различаешь крики типа "Ну ты красотка и наклюкалась, отсыпаться будешь до среды!" А с другой стороны зала вопль "Сена! Сена! И колодезной водицы богатырскому коню!"
   После этого тебя, разумеется, вырубает. А прЫнц в считанные минуты находит себе более устойчивую на ногах девицу, развязную и одетую в тонкие лямочки от чего-то несуществующего.
   Придя в себя, первое, что ты понимаешь, это - никакой кобылы нет и в помине. За собственную разбушевавшуюся фантазию ты готова выругаться вслух трехэтажным, но в последний момент вспоминаешь, что это невежливо. А ОН сидит за соседним столиком, расслабленно закинув ногу на ногу, и сладко лыбится полураздетой смазливой девчонке, дает ей прикурить и заказывает коктейль... Подружки жужжат на ухо, как назойливые мухи, что парень твоей мечты провел предыдущие три года в Лондоне, знает четыре языка и по статистическому опросу газеты "Таймс" шикарно целуется. К этому моменту температура кипения уже достигает заветной сотни, и на чайнике срабатывает свисток... Ты отчетливо понимаешь, что этот мужчина просто обязан быть твоим.
  Теперь самое главное разобраться, кто он такой...
  
   1.Как покорить пай-мальчика
  
   Конечно же, пай-мальчик будет очень умным и начитанным. В больших очках Гарри Поттера и с дохленьким цветочком в руке на первом свидании. Обо всех вещах на свете скромник рассуждает философски. Новый друг чертовски сдержан и крайне непросто оказаться близко к нему - на расстоянии первого поцелуя. Ошибкой было бы думать, что заинтересовать пай-мальчика можно только прикинувшись большой советской энциклопедией в кожаной обложке. Справочники и книжки уже порядком приелись ему, и подсознательно он ждет глотка свежего воздуха. Которым и станешь ты. Не нужно изрекать умных истин, но необходимо соглашаться с каждым его словом. Желательно поддакивать в каждый удобный момент и усиленно кивать при этом головой. Тогда умник и скромник внезапно рассмотрит в новой подруге единомышленника, и уж точно подпустит поближе - на расстояние, на котором можно дотянуться до пуговицы его рубашки.
  
   2.Как свести с ума прЫнца голубых кровей
  
   Лучше, конечно, когда кровь его далека от голубых оттенков, иначе ни один из способов оперативного очарования не покатит. И прЫнц отправится в гей-клуб на соседней улице. Максимум, что ты дождешься от него, это обжигающего поцелуйчика в щеку и благодарности за удачно подобранный гламурный наряд. Поэтому встретив истинного прЫнца в первую очередь необходимо следить за его ориентацией. Для отслеживания идеально подходит новая модель лесничего компаса с дополнительной голубой стрелочкой. Если ты поднесла компас к прЫнцу, а стрелка не движется, значит все пучком, и можно начинать программу-минимум для покорения этого образца. Если же стрелка лихорадочно задергалась, лучше бежать куда-нибудь в сторону автомобильной магистрали, где можно легко затеряться среди похожих моделей.
   Как же привлечь такого аристократа редких... кровей? В первую очередь девушка должна стать самой элегантностью и первой завязать легкую беседу. Следует интересоваться выставками в галереях и показами мод, тогда избранник наверняка обратит внимание на прекрасную принцессу с утонченным и избирательным вкусом.
   При покорении парней этого типа следует опасаться только их лошадей и в редких случаях ревнивых оруженосцев.
  
  
   3.Как завоевать красавчика
  
   Случаются в жизни такие ситуации, когда новый знакомый оказывается красивее обезьяны и очень намного! У него идеальные пропорции, приятный голос и выразительные глаза. При этом он не похож на прЫнца излишней манерностью и ведет себя вполне естественно. Секрет заключается в том, что с ранних лет красавчику внушали, что он идеален и безупречен, что о его внешности можно только мечтать. Когда одно и то же приходится слушать долгое время, уши начинает закладывать и привлекательность уже вовсе не радует, потому что на ее фоне не замечают десятки других достоинств.
  Самое разумное, что может сделать охотница, это в упор не замечать красоты нового дружка. Говорить с ним можно о чем угодно, тыкать пальцами в его достоинства (эрудицию и профессиональный талант), только не заводить разговоров о внешности. Самой девушке при этом вовсе не обязательно выглядеть идеально. У красавчика возникнет недоумение "а почему это она не смотрит на мою безупречную внешность, неужели она - исключение и не поддается на это". Парень обязательно заинтересуется и захочет познакомиться поближе. И вот здесь, в этот ответственный момент надо представить, что ты намного красивее его. И внушить самой себе, что ему с тобой повезло. И вести себя соответствующим образом. И тогда Ваш союз продлится вечно, а помрете вы, разумеется, в один день.
  
   Абсолютно любые виды мужчин мечты поддаются покорению и освоению. Главное, не забыть составить географическую карту покоренной местности и внимательно изучить элементы рельефа. Ну, и, конечно же, вовремя применить новую модель компаса, чтобы потом не было до невозможности противно и грустно... Когда через три месяца романтического знакомства голубая стрелка ко всеобщему удивлению задергается.
  
  
  
  Микки Маус - тайный агент спецслужб
  
  Мусульманские богословы Египта создали религиозное суждение, в котором Микки Маус является тайным агентом сатаны. Горячая новость шокировала весь Египет, и красную и черную его Земли.
  Некоторые события предшествовали возникновению течения. По слухам сначала специалисты пытались выяснить, на какую именно спецслужбу работает известный во всем мире Микки. И большинство сошлись во мнении, что "Люди в черном" - самая вероятная версия. Выдающиеся черные уши Мауса как нельзя более подходили к имиджу последних. Однако при съемках для рекламы шампуня от перхоти Микки страшно облажался - неожиданно шампунь ему не помог! И версия с мэн ин блэк отвалилась, как перхоть с черного костюма настоящих спецагентов.
  После того, как ни одна из проработанных теорий не подошла, стало ясно, что Микки Маус - тайный агент самого сатаны и работает по спецсекретному заданию уничтожения Земли. Прежде тайного сатанинского агента искали несколько веков. Но зараза так ловко прятался и бегал, сверкая пятками, что найти его отчаялись уже все религиозные группировки страны. Однако случилось непредвиденное, и Микки обнаружил себя. С плаката с рекламой футболок, установленного на обочине шоссе, он косо посмотрел на проезжающего мимо местного шейха Мухаммеда аль-Мунаджида, и у того вмиг переклинило в мозгах.
  Религиозный деятель шейх Мухаммед аль-Мунаджид заявил о том, что в соответствии с исламским законодательством все грызуны подлежат обязательному и немедленному уничтожению. А потому сатанинского агента Микки Мауса как можно скорее следует извести. Лидер новой группировки ненавистников мышей Мухаммед аль-Мунаджид обратился в местную санэпидемстанцию с просьбой отсыпать крысиного яда. Яд у санитаров закончился совсем не вовремя (был по ошибке съеден на обед под третью бутылку водки), поэтому Мухаммеду предложили отравить мышь чем-нибудь подручным, хотя бы, на худой конец, испорченным сыром.
  Сыр с плесенью продавался в супермаркетах на каждом углу, но стоил охренительно дорого. Да к тому же выглядел настолько аппетитно, что хотелось не отравить им агента Мауса, а поскорее употребить самому. Так с треском провалился очередной план по изведению злодейского мыша. Религиозное течение всерьез задумалось, подперев кулаками умные подбородки. Если уж плесневелый сыр не берет негодяя, вряд ли что-то иное способно справиться...
  После долгих недель раздумий пришла свежая и очень оригинальная мысль - поставить мышеловку. Однако до сих пор Микки Маус в нее не попался. Попадались только другие мыши-дебилы, у которых нарушена ориентация. Но впоследствии они уверяли группу следователей, что понятия не имеют, где скрывается Микки и на кого он реально работает.
  По делу о Микки Маусе суд вынес заключение, что у знаменитого мыша явно есть крыша. С утверждением непросто было поспорить - придорожный плакат с мордой Мауса защищался от проливных дождей широким навесом.
  В связи в этими обстоятельствами тайный сатанинский агент до сих пор гуляет на свободе. Но полиция и религиозные деятели бросили все силы на его поимку.
  
  Ссылка на новость в сети:
  http://www.rambler.ru/news/0/funnynews/13495794.html
  
  
  В Америке вывели породу котов-извращенцев!
  
  Краткое предисловие:
  
  В одном из официальных статистических документов Белого Дома содержатся данные, что каждый американец хотел бы иметь кота, способного не только жрать тушенку и служить грелкой в холодные дни, но кота, способного на бОльшие подвиги, наделенного интеллектом и сообразительностью. Который мог бы, на худой конец, печатать на клавиатуре и заказывать пиццу по телефону.
  В официальном документе указывался длинный список функций, которыми неплохо было бы обладать настоящему американскому коту...
  
  
  Краткая кульминация:
  
  После продолжительных дискуссий о потребностях американского населения Частное Агентство по Генной Инженерии вывело породу генно-модифицированных котов, способных самостоятельно загружать комп, устанавливать винду, разбираться с закачками и при всем этом умудряться мало жрать. Правда, новый котяра периодически должен был засовывать усы в розетку и подпитываться живым электричеством без примесей. На шибко умного и, главное, функционального зверюгу электроэнергии американцам было не жалко, тем более, что работал новоиспеченный питомец в экономичном режиме. В то время как один ус заряжался, второй уже настраивался на радиочастоту и связывался и синоптиками, чтобы уточнить погоду. Ленивый американец заранее знал, брать ли с собой зонт...
  Казалось бы, вековая мечта американского народа исполнилась! Можно было тупо смотреть телик по вечерам, а любимый котяра Том в это время закачает весь необходимый контент, сготовит ужин и закажет проститутку (на собственный, правда, и зачастую дурной вкус). Но не тут-то было! Радости в одночасье пришел конец, когда по всем соединенным штатам было зафиксировано несанкционированное влезание на запретные сайты. Генно-модифицированные коты слетели с катушек и вместо запланированных хозяевами дел лезли на порно-сайты и гигабайтами качали порнуху! В новостях одно за другим следовали заявления членов правительства, что выведенные коты намереваются завладеть миром... Этому, однако, не нашлось подтверждения. Коты явно интересовались исключительно порнухой и видели в ней смысл существования.
  
  
  Неожиданная развязка:
  
  Очень скоро выяснилось, что заводилой был единственный кот, у которого с генами и гормонами оказался откровенный перебор. Сообразительный друг человека связывался с остальными по скайпу и отдавал распоряжения, какое порно ему нужно сегодня - жесткое или с элементами романтики. Зомбированные коты всей Америки послушно исполняли приказы, используя компы своих беззаботных и ничего не ведающих хозяев...
  Кота-умника повязали, как только застукали с поличным - зверюга увлеченно щелкал мышью по порно-сайтам и мяучил по скайпу. Пойманная мышь уже почти и не сопротивлялась - смирилась с участью быть не сожранной, а использованной...
  Из официальных источников известно, что котяра громко ругался матом и покусал полицейского, заразив при этом служителя порядка неизлечимыми порнушными генами. Последний бросил работу и подался... в другую сферу деятельности...
  Вину свою кот не признал даже под угрозой расправы. У полицейских нашлась с собой только одна пара наручников, преступник-то был один! Лап у кота, к слову, неожиданно оказалось вдвое больше. После долгих сомнений, на какие лапы надевать наручники (кот в это время успел вдоволь насосаться валерианки и закачать еще порнухи напоследок), решено было посадить наглого зверя в клетку...
  
  ...По нелепой случайности в единственной клетке на расстоянии мили жил дорогущий экзотический и по совместительству соседский попугай. Который и раньше не очень-то дружил с котом-придурком, а вблизи и вообще у них выходил сплошной конфликт.
  Надо сказать, что последний конфликт разрешился быстро и кардинально. С аппетитом дожевав говорливого оппонента и выплевывая перья, кот закрылся в клетке изнутри, достал из кармана наладонник, замученную до смерти мышь и снова занялся преступным делом. И мышь, и полицейские только вздохнули, потому что осознали неизлечимость порнушных генов.
  Кот отсидел в добровольном заточении всю оставшуюся жизнь. За это время он успел поднять в рейтинге практически все известные порно-сайты.
  
  PS Продолжения не будет, так как кот-преступник скончался от переизбытка полученной информации. И иже с ним )
  
  Ссылка на новость в сети:
  http://www.securitylab.ru/news/383440.php
  
  
  Что жрут козлы отпущения?
  
   Итак, жил-был козел отпущения. Он спокойно пасся на лугу и жрал обычную траву до тех пор, пока ему не сказали, что он избранный... Для того, чтобы узнать истину, козлу предложили две таблетки на выбор. Те, кто предлагал, были одеты в черные плащи и очки для три-Д эффектов. Козел подумал, что раз пацаны такие серьезные, лучше с ними не шутить, а то открутят рога и повесят у себя в прихожей - для шапок.
   Козел проглотил голубую таблетку, его шерстнатое тело в тот же момент переколбасило в адской судороге, а прямые доселе рога извились в нескольких эротических изгибах.
  Встал козел на копыта, осмотрелся в чистом поле, а там других козлов немерено. И все пасутся, как придурки. Один только он избранный и рубит теперь, что к чему, недаром сожрал умную таблетку...
   И вдруг козел с ужасом понял, что другие козлы ему страшно нравятся. От их мелодичного блеяния между ног у избранного козла разливалось тепло.
  - Что вы со мной сделали, идиоты хреновы?! - избранный подцепил мощными рогами тех, в кожаных костюмчиках, которые дали ему таблетку.
  - Теперь ты козел голубых кровей, - расплылся в улыбке один из идиотов, по-видимому, главный.
  - Сам ты пидарас! - боднулся козел. - А я нормальным хочу быть! За километр целый загон коз, и что, я теперь мимо ходить должен? А ну, превращай меня в обычного козла-гетеросексуала.
  - Голубых кровей, а еще и недоволен, - возмутился главный идиот. - На, жри красную, авось полегчает...
  - А это безопасно? - осторожно осведомился избранный козел. Очень уж ему не хотелось портить здоровье.
  - Ну, рога снова перекрутит, яйца поболят пару дней, а в остальном - будешь как все! И снова в стадо вернешься.
   Козлу страшно не хотелось возвращаться в стадо. Все-таки быть избранным намного круче и понтовее, чем куском мяса для жарки. Но быть гомиком оказалось настолько невыносимо, что козел зажмурился и проглотил красную таблетку.
  И в этот момент мир изменился, стал еще более красочным. Рога отвалились - не выдержали перевоплощения, хвост тоже отпал, голос превратился из грозного баса в совсем козлиный, бородка - как на подбор - козляцкая. А, ко всему, - яйца болят, хоть стреляйся.
   Избранный козел завыл от боли и спер рогатку у заснувшего пастуха. Натянул резинку себе в лоб, зажмурился и собрался застрелиться навечно, но в этот момент мимо прошла коза. Из того самого загона, который за километр от пастбища. Покрутила бедрами, стрельнула глазищами и сделала замечание, что, дескать, такой симпатичный интеллигентный козел с красными яйцами, а резину использует не по назначению.
   Козлу стало стыдно. Но настоящие мужики в последний момент не передумывают стреляться, потому что со стороны это выглядит настолько глупо, что можно уржаться. Тогда козел вместо того, чтобы выстрелить из рогатки в свою глупую башку, выстрелил башкой в рогатку. Получилось больно и немного унизительно. Но зато остался жив и резину не повредил.
   Коза уже успела уйти за линию охренительно красивого горизонта, и козел со всех копыт помчался за своей случайной возлюбленной. Со всех сторон раздавалось поощрительное блеяние стада. Завидовали сволочи! Им-то никто прозрачных намеков не делал. И слова "резина" с подтекстом не произносил.
  Козлу было легко бежать, потому что рога больше не мешали. А новые отрастут еще не скоро... Он знал, что главное теперь - не останавливаться. Козел ощущал себя разве что не птицей, парящей в небесах, таких же голубых, как и судьбоносная таблетка.
  
  
  Инопланетяне заразили Землю космическими козлами!
  
  Дачу старушки в поселке Сосново оккупировали козлы! По предварительным данным инопланетный космический корабль, не получив письменного разрешения, просыпал споры с зародышами козлов на огород жительницы N.
  Со слов самой N, она не может понять, чем ее огород привлек внимание инопланетян, которые, просыпав сверхзу космических козлов, даже не соизволили спуститься с тарелки и представиться хозяйке дома.
  К утру козлы уже вылупились из спор и вовсю блеяли в огороде, жуя траву и капусту. Соседи по поселку отметили наглость и бесцеремонность космических козлов. Но некоторые все же остались при консервативном мнении, что козел, где бы он ни был, козлом и останется!
  Когда милиция подоспела в огород старушки N, капуста уже была сожрана, а часть моркови погрызена и забрызгана космической слюной.
  И только при детальном досмотре было обнаружено, что у одного из козлов золотое копытце. Следователь с поверенными тут же протрезвели от распитой накануне бутылки коньяка и стали долбить по копытцу, но золотых монет не вылетало...
  Тогда решено было проверить, действительно ли копытце из золота. На обороте лохматой ноги козла увидели выдолбленную пробу - 585. Козла сразу заувалжали и дали ему имя Полкан. Сокращенно от полковника, который уже мчался из офиса на место происшествия.
  Известно также, что старушка N предъявила на козла права, но тот, отвернув рога, выбрал Полковника. Последнее оставили без протокола, а оставшихся козлов (без золотых копыт) - старушке.
  
  Ссылка на новость в сети: http://www.rian.ru/kaleidoscope/20090717/177722741.html
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"