Аннотация: [Хоррор-дизельпанковые юморные приключения в стилистике современного постмодерна.]
Григорий Неделько
Мифы
Сказал он: эта тварь приходит ночью
И ровно в три, от церкви у холма.
Но я ведь не сошёл ещё с ума -
Не верю в то, что не видал воочью.
(Говард Филлипс Лавкрафт "Вестник")
Он не отводил взгляда от твари, что поднималась
из ямы. Его внимание приковал огромный глаз, и
глаз этот смотрел прямо на него.
(Теренс Дэвид Джон Пратчетт "Цвет волшебства")
Космический корабль имел удобную, классическую - с точки зрения некоторых пришельцев - форму правильного круга. Работал он, однако, не на аннигилируемой антиматерии, не на разогнанных в переносных коллайдерах частицах и даже не на обыденном, навязшем на зубах квазаровом излучении. Не исключено, замысел родился в пику тем же братьям по разуму: эти в принципе считались большими оригиналами. Итак, мода, ретро, стилизация: распылённое топливо, самовоспламеняющееся от воздействия разогретого при сжатии воздуха, - вот что, по теории, должно было толкать корабль в покуда не изведанные дали. Дизель, словом. Старый, добрый, вонючий, забытый. Но в плане "всего нового" пословица однозначна.
После приземления, а точнее, приводнения посреди чего-то, напоминающего здоровенный океан, "бросили" якорь. Автоматически внизу открылась дыра, и устремился ко дну бур, что гнали питающиеся высококалорийным нефтяным ассорти двигатели. Килотонный крюк не добрался до цели: чересчур оказалась глубоко. Лишь бесцельно пыхтела дымом механика, исходила мазутно-бензиново-рапсовыми ароматами.
Капитан, предвидевший эту вероятность, распорядился соорудить водяные подушки. Из-за них он поругался с непосредственным начальством, прямо перед полётом, и заслужил помимо "воодушевляющих напутственных слов" прекращение финансирования и жалобу в ещё более высоко стоящие инстанции. Начальник в деталях расписал капитану, какая горькая судьба того ждёт, в ответ на что получил "спасибо", "пошёл нахрен" и "до свидания".
В тот же день, часа через два, не позже, корабль, сожрав изрядную порцию салата "Дизельный", взмыл в небо и помчался прочь. На борту находились сотни переселенцев плюс экземпляр пока ещё редкого устройства - телепортатора, изобретённого месяц назад и отданного капитану в качестве признания его заслуг перед родиной. Ну, и как средство самозащиты - мало ли что ждёт в довольно внушительном количестве парсеков от дома...
Обескураженные, задетые, рассерженные, организаторы поисковой операции слали с планеты сообщения самого различного характера: от "Шоб ты издох!" до "Вернись, мы всё простим!" Техника для передачи мыслей функционировала исправно - и зазря. Но пытаться остановить отчаянного, преданного светлому делу вояку - всё равно что худеть, исключив из рациона булочки по утрам и продолжая обжираться на ночь.
Работники центра управления полётами, в свою очередь отчаянные и взбешённые, хотели активировать систему самоуничтожения, сочтя, что ради возможности оставить за собой последнее слово не грех пожертвовать этак тысячей жизней. Командир звездолёта, однако, не допустил этого: буквально минут за двадцать до цуповцев он зашёл в компьютерный раздел "Аутодетонация". Бортовая панель управления позволяла капитану менять настройки, как заблагорассудится, а заблокировать доступ ему не успели. Считанные прикосновения к сенсорам - и вот прежний запускающий саморазрушение пароль "КРАНТЫ" заменён на другой: "ФИГВАМ"...
...Существование пригодной для обитания планеты в соседней галактике "беглецы" доказали оперативно - лет за пять. К тому времени каждый мужчина на корабле отрастил длинную бороду, каждая женщины родила минимум по одному ребёнку, многие пары женились, развелись и женились снова. Организовали, затем дезорганизовав, парочку восстаний... троечку, если прибавить к ним одно не вооружённое. Появилась на свет, умерла в муках и чудесным образом воскресла надежда на успех. И капитан научился сносно шутить.
В установленные сроки, теоретически отработанным за полдесятка лет методом приводнились. Не зацепили якорем за одно, выслушали ругань командира, бросились прилаживать воздушные равновесы. Возня из-за вынужденного прикрепления к "подушкам" компрессионных вспомогательных движков и последующая отладка дистанционно регулируемых насосов. В целом же - премьера прошла с успехом No.
Проблемы начались значительно позднее, уже после того как приняли решение строить никем не жданную цивилизацию на основе дизеля. Выбор свёлся до полного своего отсутствия: здесь не удалось в нужном количестве отыскать прочие элементы, в покинутом мире использовавшиеся поселенцами для конструирования механизмов. Да и планетка, кажется, ничего, бороздить галактики в поисках альтернативы не надо.
Это о плюсах - теперь к минусам: дождался их и капитан: век его, равно как и любого из этих, был до осточертения длинен. На беду или на счастье - неясно по вине теории относительности, которая, утомившись званием физического понятия, проникла и в психологию.
Ночь превратила вселенную островитян в напоённую бархатной темнотой пещеру. Будто бы зависла над землёй летучая мышь-исполин: кошмарная, несущая смерть, вечно жаждущая крови - но в данный момент, сложив крылья, мирно спящая. Почти ничто не навевало недобрых предчувствий.
В одном из следствий обустроенности, на улице Нефтепроводной, в белом, красивом, поделённом на две равные просторные части здании под номером 66е, являвшемся не чем иным, как храмом, в левой его половине, собралось, хотя кто-то, наверное, скажет "сгрудилось", около трёх десятков фигур. Они обступили жуткого вида алтарь, на который, готовясь к ритуалу, испугались возложить что-либо из перечисленного в древней пророческой книге. И всё же в чёрных балахонах с "остроносыми" капюшонами фигуры смотрелись... мрачно. Хотелось бы добавить к мрачности ужаса и авторитетности, ну да ладно, от добра добра не ищут... или как-то так.
Гудели, то ли создавая, то ли руша атмосферу, керосиновые вентиляторы. Витал-летал характерный запах.
Толстая фигура в центре и по комплекции, и по местоположению выдавала в своём обладателе руководителя. А когда под витыми сводами гулко зазвучал его голос, стало окончательно ясно - говорит Номер Первый:
- Куда подевался этот безалаберный имбецил-бензозаправщик! - прохрюкал главный. - Где его Хастур носит?!
Никто не решился ответить, поскольку не знал судьбы замвожака, да не очень и интересовался ей. Балахонщики, занимавшие менее влиятельные должности, согласно многовековой, передающейся чуть ли не генетическим путём традиции, втайне ненавидели тех, кто выше. Впрочем, это не мешало им, воображая себя на месте злейших братьев по секте, любыми способами добиваться повышения.
Щуплый низкорослый сектант решил применить весьма популярный и крайне эффектный, хотя и старый приём - наушничество:
- Я видел его у пирса, он топливо космическим маршрутчикам продавал.
- И что?!.. - разъярился было главный, но вдруг подключил к эмоциональному правому полушарию левое: - Маршрутчикам? Топливо??? Для водяных подушек?!
- А то.
- Они ведь механизированные! Как же подушки будут работать?
- Никак, понятное дело.
- Но продаёт хоть по завышенной цене?
- Ещё бы.
- И не делится со мной... в смысле, с нами?
- Вообще не делится.
Главный испытал праведную ярость.
Пока руководство кипело и краснело, в помещение бодрой походкой вошёл только что обсуждавшийся зам. Кивнул младшим чинам, поздоровался со старшими и протянул руку начальнику.
- Освободился! - скорее утвердительно, чем вопросительно рявкнул главный.
- Да, - беззаботно ответил зам. - А что?
- Ничего! - громче, чем раньше, проревел толстяк в балахоне. - Заклятие с тобой?
- Так оно у Слухача, лучшего чтеца. А вы думали, текст у меня, и прождали уйму времени? - Зам улыбнулся - нагло и нахально, по мнению главного.
- Никого мы не ждали! - Начальство шумно выдохнуло. Слегка успокоилось и, не оборачиваясь, обратилось к ближайшему подчинённому: - Передай Слухачу, чтоб начинал.
Щуплый наушник ткнул в бок рослого силача, тот пихнул под рёбра коренастого соседа, а уже он пнул по ноге закрученного вопросительным знаком "брата".
- Ай! - восклицательно выразился вопросительный.
- Начинай же мессу чёрную, о брат недостойнейший! - торжественно провозгласил главный.
- Ась? Пора, что ли? - зевнув, уточнил Слухач.
- Ньярлатхотеп тебя задери! Читай давай!
- А пентаграмма нарисована?
- А-а-ахр-р-р-р!..
Проводившиеся в левой части храма приготовления заметно мешали обряду в половине правой.
- Там что, опять эти черноробые?
- Да, светлейший.
- Снова орать будут, сосредоточиться не дадут...
- Правда твоя, светлейший.
- М-да... Слушай, а что если обойдёмся без формальностей? Достал пафос этот, честно сказать.
- Как будет угодно, светлейший.
- И зови меня наконец по имени.
- Твоё слово - закон, светлейший.
- Ох, забудь, просвещённый.
- Я ничего и не помнил, светлейший.
Одетый во что-то, до неприличия похожее на оранжевое банное полотенце (то ли из двух, то ли из трёх кусков, смятое, как лицо шарпея, и с непонятно на кой пришитыми повсюду пуговицами), гуру оглядел паству. Кто-то пил предназначенный для священных целей херес, кто-то обсуждал с друзьями жену щуплого наушника из помещения по соседству, кто-то ковырял в носу, созерцая божественную лепнину.
- Ребята, - окликнул светлейший.
Пара монахов недоумённо повертела лысыми головами, пожала плечами и вернулась к прерванной и, вероятно, удивительно интересной беседе.
- Ребята!
Наконец оставленные без внимания слуховые рецепторы сработали.
- А?
- Да?
- Начинаем!
- А.
- Да.
Светлейший раскинул руки в стороны.
- Поехали! - азартно воскликнул он.
- За орехами? - предположил просвещённый, задумчиво сверкая очками с титаническими диоптриями.
- Нет, просто "Поехали!". И ты забыл добавить "светлейший".
- Прости, светлейший.
Просвещённый вынул из недр мантии свиток, развернул, приблизил получившееся полотно к глазам на расстояние, не превышающее полсантиметра, и стал медленно зачитывать буквы-лилипуты - составные части мощнейшего и длиннейшего заклинания...
- Что за дела! - вскричал главный. - Именно в тот день, когда мы вызываем из бездн морских многоногого повелителя нашего Ктулху, эти святоши из соседних апартаментов вздумали провести унылую сходку!
- Безобразие! - возмутился щуплый.
- ...Я ему твержу: она из тебя всю кровь выпьет и мозгом закусит...
- М-м. А он что?
- Это вы о чудовищах изначальных?
- Не знаю. Мы о жёнах.
- Угу. Тогда заткнитесь! Слухач уже трижды сбился.
- Так он же глухой!
- Это кто глухой?! - вскинулся Слухач.
- Никто-никто. Ты продолжай.
- Я единственный, кто понимает язык Древних!
- Чудесно, чудесно...
- Слухач! - по привычке рявкнул главный. - А ну кончай филонить - и провозглашай!
- Есть, так точно, слушаюсь. Ктулху запятая нет точка непонятное слово хм вообще непонятное сейчас попробую разобрать...
- Чего они голосят-то? - спросил светлейший.
- ...и да явится он во плоти ... что-то на проклятом языке, светлейший... подарить преемникам мудрость вечную, дабы сеяли те...
- Проклято-о-ом?.. - протянул светлейший.
Опустил затёкшие руки, подошёл к стене, наклонился и прислонил к холодному камню ухо.
- ...ибо было пророчество неизбежное и настанет год, когда суждено ему исполниться...
- Ты не мог бы прекратить вызывать Будду? Ничего же не слышно!
- Не мог бы, светлейший: noblesse oblige, и никак иначе.
- По-моему, они тоже кого-то хотят... того... ну, ты понял.
- Н-нет, похоже, кого-то своего. Погоди-погоди, я почти разобрал... Ку... Кту... Ктулху!
- ...рёк он ранее, однако изречёт вновь... фхтагн?
- Точно! Ктулху фхтагн! А ты откуда знаешь?
- Слышал краем уха, когда проходила прошлая их месса, подготовительная... Гм. Кажется, я сбился. Что ж, повторим попытку. Светлейший, не мог бы ты вернуться вот сюда и раскинуть руки? Всё-таки подслушивать дьявольских сектантов в процессе вызова Будды не очень-то кошерно...
- ...Ктулху фхтагн!
Слухач громко зевнул - возможно, с чувством выполненного долга.
Пентаграмма оставалась пустой.
Главный скосил глаза налево, направо, обернулся, поднял взгляд вверх.
- И где он?
- Торгует бензином для космомаршруток, надо полагать. Кто-то же должен, - сострил один из дьяволопоклонников.
- Обижаешь, начальник, - раздался голос Слухача, до предела наполненный чувством задетого за живое профессионала.
- Значит, неверно написано!
- Я лично записывал слова первоисточника с щупальцами, явившегося мне в пророческом сне.
- Неверно передано!
- Хотите пожаловаться Великому Ктулху на Великого Ктулху?
- А ты разве не глухой?!?! - в бешенстве заорал главный.
- Ась? Чиво?
Переведя дух, главный принялся рассуждать:
- В чём же причина? Пентаграмма мала?
- Очутившись внутри неё, Ктулху уменьшится, чтобы не вылезать за нарисованную мелом границу. Но вернёт себе привычную конституцию, стоит ему выйти за пределы знака.
- Тогда он обиделся!
- На что?
- На что-нибудь! На тесную пентаграмму! Слишком тесную!
- Рисуя, я использовал всю свободную площадь помещения.
- Без разницы! Наш Повелитель достоин большего! Это Слухач виноват!
- Ась?
- Почему ты не сломал стену и не нарисовал пентаграмму попросторнее?!
- Чиво? Чиво ты гришь?
- Хватит придуриваться! Ритуал, к которому мы готовились долгие годы...
[Окончание читайте в сборнике юмористической фантастики "Хлыщщ, Децербер и др. мифы".
Скоро на "ЛитРесе"!]