Назаров Евгений Михайлович : другие произведения.

Любовь опасна для вашего усталого сердца. (Часть 3)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Роман о любви и России

  
  Часть 3
  
  "Я привез вам чуму" (З. Фрейд)
  
  1. Прошло две недели. Четверг. У Любы дома.
  
  Ирина подъехала к дому своей подруги, заглушила мотор, и не спеша поднялась по крыльцу. Дверь была открыта, муж Любы - Иван, уже ждал её. Люба задерживалась в женском салоне, и он обязался развлечь Ирину до её прихода.
   - Что будем пить? - осведомился он, вежливо. Но сноровисто помогая снять верхнюю одежду.
  - Да я бы выпила немного коньячку, хорошего коньячку - что-то руки сегодня мерзнут.
  - Пойдем к камину. Там погреешься! И руки согреются!
  Они расположились около камина в уютных креслах. В свете каминного огня в бокалах засверкал янтарным блеском коньяк. Живущие своей неведомой жизнью умиротворяюще тикали каминные часы.
  - Что-то долго сегодня твоя Люба красится! - начала разговор Ира.
  - Пусть красится. Лишь бы опять с собой чего не вытворила этакого.
  - А что она может вытворить с собой?
  - В прошлое воскресенье.... Такого дала! Она тебе не рассказывала?
  - Нет. В первый раз слышу.
  - Тогда послушай. Не успел я утром еще проснуться вместе с моей больной головой (не дружу, но спим вместе), как жена уже умчалась в рейд по косметическим салонам города. Она у меня какая хозяйственная, понимает, что должна украшать мир, и поддерживает свою красоту на высочайшем уровне - примерно двух литров спиртного без закуски! Слышу: "Дорогой, ты тут развлекайся сам, а я в косметический салон, а потом пойду украшать мир!"
  - Она у тебя красивая!
  - С этими словами жена, словно бабочка, выпорхнула в дверь! Я же получше укутался одеялом, хотя в квартире и жарко - температура на дворе плюсовая. Закрыл глаза и приготовился продолжать смотреть сны....
  "Что же ты, гейша, лежишь нагишом? Знаю, что жарко, но я же терплю. Видишь, тулуп не снимаю!" - вспомнилось ни с того, ни с сего, японский или не японский хокку.
  - Забавный хокку!
  - Не знаю, сколько я спал, разбудил меня стук двери. Думал, пришел кто знакомый, но увидев красное, до боли знакомое лицо, понял - у нас наступил год Обезьяны. Я видел таких обезьян в передаче "Мир животных"! Это уакари! Отличительной особенностью лысого уакари, примата, живущего в Южной Америке, является безволосое красное лицо.
  - Невероятно!
  - Однако, постепенно до меня стало доходить, что это лицо моей законной жены! Это - писец (писец - не только ценный мех)! Причем, краснота захватила не только все её лицо, но и половину шеи, с четкой границей посередине. Насыщенный красный цвет для самих уакари служит показателем того, что обладатель "красной рожи" здоров, и что с ним можно спариваться. Это меня и утешило!
  - Неужели так сильно обгорела?
  - Помнишь у фантаста Беляева, который написал "голову профессора Доуля", в другом его рассказе женщине пришили чужое тело и закрыли шов каким-то украшением. Если не помнишь, то все содержание повествования состоит в том, что её ухажер после этого не мог опознать подругу. Вроде на лицо она, а полезет ниже шеи - одна новизна! Это меня не только утешило, но и несколько успокоило. Даже интересно стало! Вечером проверим - решил я.
  Потом подумал, а возможно, пока я тут сплю, началась война. И жена, глупая нерпа, вопреки советам военных (она все любит делать назло мне) - сразу закрывать глаза и падать ногами в сторону ядерного взрыва, сделала все наоборот? Она, видите ли, имеет свое мнение и считает, что в любом случае увидит это шоу в первый и последний раз в жизни. Как не посмотреть, ведь бесплатно?
  - А она что сама-то сказала?
  - Она изрекла:
  - Что ты от меня шарахаешься, я похожа на макаку?
  - Нет, дорогая, у макаки красная попа, а не лицо, что ты и в штанах процедуры делала?
  - Нет, только на лице и шее!
  - Слава Богу, я где-то даже слышал, что "Белая рожа - эмблема печали, красная рожа - эмблема любви". Тут я начал вспоминать и понес все, что пришло в голову: "Лучше синий диплом, но красная рожа, чем красный диплом и синяя рожа..." и всякую другую чушь. Потом догадался спросить: "А что это за процедура была?"
  - О, это фраксель!
  И как она смеет так выражаться в моём доме?
  - А шо це таке?
  - Темнота! Это лазерная процедура, которая обновляет, омолаживает кожу и улучшает ее качество. Лазер возвращает коже молодость, свежесть и здоровье, устраняет пигментацию, выравнивает текстуру и цвет кожи, делает кожу более плотной и упругой.
  Но лазер лазером, а последствия были налицо, или на лице? Предательская краснота сходить не собиралась ни на второй, ни на третий день....
  Тут я понял, что назревает истерика! И хотя я знаю, что для женщины истерика такая же необходимая процедура, как шопинг или маникюр, и я даже читал где-то, что одна девочка за целую неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла от перенапряжения, но этого не хотелось.
  Ирина в этом месте искренне засмеялась.
  - И что же ты предпринял?
  - Пришлось обратиться к магии. Зашел на один из магических сайтов к известному колдуну. Сначала, для уверенности, почитал вопросы посетителей. Вот один из них: "У нас в подъезде кто-то постоянно выкручивает лампочки. Знаете ли Вы заговор, который помешал бы воровать лампочки?" Второй вопрос был на счет того, как заговором снять вредные последствия чесания спины о косяк двери (никогда не знал, что делать этого нельзя!). Дальше читать вопросы не стал - понял, как много не знаю, как серьёзен подход на сайте к таким с виду простым, но неразрешимым в жизни проблемам, как умны и образованы и владельцы сайта, и их посетители.
  Задал свой вопрос, примкнувши к когорте "мудрецов" и получил ответ:
   "Трижды повторять приведенный ниже заговор, каждый раз сплевывая через левое плечо. Обряд повторять по утрам и вечерам в течение 3 дней. Заговор: "Рожа ты, рожа, рожа рождественская, я тебя, рожа, заморожу, я тебя, рожа, огнем-пламенем сожгу, я тебя, рожа, вином алым залью"
  - И что стал заговор читать?
  - Начали лечиться по-новому. Я, заодно с женой, тоже лечился, поскольку болезнь может быть заразная и передаваться половым путем (думаю так). Заговор, конечно, не произносил, но вино "алое" пил. Лечение мне понравилось.
  Полегчало и жене. Правда кожа у нее стала слазить лоскутами из под которой появилось лицо, идентичное натуральному.
  Вот как всесильны магия и вино!
  - Слушай, Ваня, а как у нее день рождения прошёл?
  - А как может пройти тринадцатого? Тебя, кстати чего не было?
  - Да ты понимаешь, я как назло руку накануне обожгла!
  - Сильно?
  - Сливала воду из кастрюли с картошки в мундире и ошпарилась. Неделю ходила с красной рукой! Слышал, небось, в детстве страшилку "Красная рука, черная простыня, зелёные пальцы?" Ну, конечно же, слышал! Так я вот из той страшилки! Осталось простыню с неделю не менять и пальцами зелёнку открыть! К тебе прийти ночью, попугать (интим не предлагать - могу не отказаться)?
  - Покажи руку?
  - Да уже зажила! - с этими словами Ира обнажила правую руку до локтя.
  - Видно еще, не красная уже, но розовая, - заключил Юрий.
  - Я, теперь геральдический символ, обозначающий одну из четырёх традиционных провинций Ирландии - Ольстер. Красная рука О́льстера, так сказать, поскольку на флаге Ольстера запечатлена эта самая красная рука.
  - Никогда не обращал внимание на этот флаг!
  - Согласно одной из легенд о происхождении символа, двое местных князьков состязались за право главенства над землями, и условие состязания было одно - пересечь водный поток и первым коснуться рукой берега. Для победы один из состязавшихся отрезал себе руку и кинул её на противоположный берег, вместо того, чтобы зад мочить в реке. Ну, да, рук у него много было, целых две, а землицы не хватало!
  - Это же надо было до такого варварства додуматься! Хорошо хоть условием было не сесть на прибрежный песок противоположного берега задницей, а то бы сейчас на стяге провинции красная жопа пылала!
   - Это мне ещё повезло, нормальным способом обожглась, и нормальная часть тела пострадала! А то у меня все вечно ни как у людей! Я, вот, читала, несколько лет назад в одном ирландском городке в графстве Оффали мужик ожог свою задницу при пожаре в коровнике! Нет, он не сливал картошку в мундире, как я! Хозяин коровника, шутки ради, поднес зажженную спичку к ... "траектории отхождения собственных кишечных газов". В результате произошел взрыв, от него воспламенился стог сена, через несколько минут вся постройка была в огне, а фермер летел по полю подобно ракете "Протон" на разгонном участке траектории взлета. Утверждают, на следующий день вся Ирландия хохотала над статьей в "Айриш Таймс" под метким заголовком "Унесенный ветром". Я, конечно, по поводу руки, к врачам не обращалась: они нервные сейчас, после того как милицию переименовали в полицию, боятся, что теперь и медиков переименуют в .... Для укрепления отношений с передовыми демократиями Европы! Хоть чем-то угодить надо! А что, у нас в России все может быть!
  - Надо отдать должное, у нас очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам. Их, конечно, на словах ругают, поносят по-всякому, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти! Вот, то ли дело в Белоруссии! Лукашенко прямо заявил, что у них гей-парад может пройти, но только в день Военно-Десантных Войск. Браво, председатель!
  - А как день рождения у вас прошло?
  - Прошло "тринадцатое" - у жены день рождения, или день варения, как почему-то говорят, хотя запасы варенья, привезенные тестем из деревни, давно закончились! Вот угораздило её тринадцатого родиться! Вот страшно-то жить с такой кармой!
  - Да ладно тебе, я тоже тринадцатого родилась. Только в августе.
  - Поэтому и дружите. Две ведьмочки!
  - Нам повезло дружить!
   - Единственное, в чем ей крупно повезло - это Бог послал ей меня. Я однозначно - чудо, однозначно клад!!! Это она давно оценила! Какие бы подруги к ней в гости не приходили, куда бы мы с ней не выезжали, абсолютно все, завидуют ей, спрашивают - где ты его откопала?
  Исполнилось ей сорок четыре года! Но жена, видишь сама, так молодо выглядит! Почему? Она регулярно посещает косметолога, спортзал, бассейн, пиллинг и другую бабскую хренотень.... Но не это главное! Главное.... Тут Иван замялся.
  - Ну, продолжай, коли начал!
  - Ладно, выдам вам её страшный секрет, который она никому, ни одному человеку не разрешает говорить.... Только мне одному сказала.... Теперь, с каждым днем, все больше людей эту тайну хранит!
  Вот она в чем, эта тайна: мы часто готовим и едим бобы! Как выяснили британские ученые, вещество генистеин, которое содержится в соевых бобах, способно возвращать молодость и упругость коже, а также предотвращает сердечные болезни. А хорошая кожа - это хорошая ..., лицо и т.д. Понятно? Только никому.... Ни одной живой душе.... А ведь мы раньше готовили бобы, по незнанию, только с обывательской целью, когда красили окна. Если перед покраской оконных рам съесть тарелку бобов, то запах краски бывает не таким сильным. Вот и старались и не догадывались об огромной пользе этого блюда!
  - Вечно ты что-нибудь выдумаешь!
  - Отвлекся я! Так вот, исполнилось ей сорок четыре года! Если вы дожили до этого возраста и абсолютно ничего не добились в вашей жизни - значит, вы честный и порядочный человек. Это про нее, это радует, вот такая она у меня! Но вот что страшно. В Китае, Корее и Японии число "4" считается несчастливым, так как созвучно слову "смерть". А у нее в этом году сразу, выходит, две смерти рядом ходить будут!
  Зашли в этот день поздравить именинницу все наши друзья, кроме тебя!
  Тост имениннице пришлось говорить мне. Несмотря на такое фатальное сочетание цифр "13" и "44" в её судьбе, я постарался, все же, сказать что-нибудь оптимистически-бодрое: "Вот ты, командир моей семьи достигла возраста 44 лет, и что интересно, одновременно уровень употребления пива в России достиг сорока четырех литров на одного человека! Но никто от этого не лопнул от счастья! Поэтому не надейся ни на кого, не жди, когда наступит счастье, наступи в него сама..... двумя ногами (ну, и так далее)". Мне кажется, очень красиво и глубокомысленно я выразил мысли и привязал ключевые цифры, ни за что не скажешь, что не философ!
  - А ей-то понравилось? - улыбнулась Ирина, с трудом переваривая эту билеберду.
  - Ей не очень понравился мой красивый тост, и она в сердцах, даже, послала меня...., далеко.... Негромко конечно, себе под нос, но я-то слышал всё. Так просто не проведешь! Это меня, отнюдь, не удивило и не опечалило, я был к этому готов. А чего можно ждать от тринадцатого числа, кроме неприятностей?
   К тому же путь туда я знаю. Нашими ведущими учеными из сколковского проекта (секция географии) наконец-то найдены координаты того самого места, куда ежедневно друг друга посылают миллионы людей и куда сегодня послали меня. Этот населенный пункт находится в Перу и называется Nahui.
  Если бы каждый десятый посланный туда, добрался к месту назначения, то этот город стал бы, без сомнения, самым большим по численности населения городом в мире. И основным народом, я так чувствую, были бы русскоязычные.
  - Смешно. А что подарил-то ей?
  - О подарках отдельно. Хотя супруга всю неделю и делала мне какие-то намеки в сторону подарка: "золотое кольцо", да "золотое кольцо". Ну да я, этот коллектив песни и тряски очень не люблю. Не нравится мне пышка Кадышева с кучей своих родственников. У нее только одна песня хороша: "Напилася я пьяна....". Не хватало, чтобы жена каждый вечер этот диск у меня над ухом крутила! Поэтому подарил я ей деньги. Для женщин, я это усвоил точно, деньги - лучший подарок! Ну что поделать, им нравятся звон и шелест денег! Поэтому они и любят ушами....
  - Сколько?
  - Очень скромную сумму, конечно, подарил. Но не в деньгах счастье, это всем очевидно, это все знают! Сама суди: человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего восемь, а человек, имеющий восемь миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего семь с половиной!
  - Глубокомысленно!
  - А, вот, старший сынок (будущий умный экономист) поступил прозорливее: прикупил в подарок хорошей землицы, она у нас в Подмосковье очень быстро дорожает! Правда, в довесок ему дали горшок и цветок.
  - Тебя сразу не понять. Шутник.
  - Вот так я и встретил день "повидла" жены: и напоили меня, и накормили, и в Перу отправили, осталось вещи собрать....
  - Очень забавно, - подвела итог Ирина.
  Послышался звук, открываемой входной двери и в комнату быстрым шагом вошла, будто влетела с порывом ветра, Люба.
  - Ваня, спасибо, что развлек Ирину! Свободен!
  - Тогда я в гараж.
  Иван неспешно собрался, шаркая тапками спустился в прихожую, немного пошумел там, одеваясь и вышел из дома.
  - Ты из салона?
  - А что не видно?
  - Видно, что он был закрыт!
  - С Олегом встречалась..... А сейчас будем делать маску!
  - Какую?
  - Омолаживающую маску для увядающей кожи.
  Люба быстро начала смешивать ингредиенты, тут же извлеченные из холодильника.
  - А что ты там перемешиваешь?
  - Основным ингредиентом является алоэ. Измельчаем в кашицу листья алоэ - 1 столовая ложка, смешиваем с 1 яичным желтком, 1 чайной ложкой меда, 1 столовой ложкой сухого молока. При сильно густом составе, его можно разбавить молоком или теплой водой.
  - Вот, готово.
  Люба быстро села в кресло, накрыла грудь полотенцем и нанесла маску на лицо.
  - Долго держать?
  - Накладывается маска на лицо на 10-12 минут.
  - Рассказывай, как у тебя с Олегом?
  - Лучше ты рассказывай, как у тебя с твоим пионером?
  - Приезжает завтра!
  - Вот это да? Откуда знаешь? Ах, да, сам написал?
  - Да.
   - А ты готова к встрече!
  - Какой там. Боюсь - поджилки трясутся. Не знаю что делать. Уже жалею, что все это заварила.
   - Дура! Что делать, что делать? Раскудахталась! Любить. Жизнь и дана для того, чтобы любить, без этого мы - никто и ничто. Что ты будешь вспоминать на пенсии? Про свои трудовые подвиги, дела и свершения? Нет. Только про любовь!
  - У тебя все сводится к любви, чтобы ты не обсуждала.
  - Да. И ты не думай, что любовь это только отношения между мужчиной и женщиной. Вовсе нет. Любовь - она везде и она всесильна. Это любовь и к матери и к детям, любви к жизни, это то, что делает нашу жизнь осмысленной...
  - Говорить хорошо, прямо речь депутата, а что мне завтра делать?
  - Как его увидишь, сама поймешь, гнать или любить, девочка нашлась!
  - А вдруг не пойму?
  - Ты знаешь, прочла сегодня выражение: "Не можешь жить - займись чем-нибудь другим". Как это верно, как это про тебя!
  - Еще, завтра же пятница. Говорят никаких дел нельзя начинать в пятницу!
  - Нашла "дело"! Скорее "тело". Это не дело, а развлечение!
  - У тебя надо поучиться жить. Все у тебя легко и просто!
  - Да я, тоже, не люблю Пятницу..., да и Робинзона.
  - Все шуточки у тебя!и А у меня такое нервное напряжение!
   - Я, вообще, полуголых мужиков с обнаженными ягодицами не люблю.... Кстати, как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"? Я в словаре искала это слово... на букву "Ж", но ответа не нашла! Вот словари пошли, редакторы на словах экономят уже!
  - "Ягодицы", - ответила Ирина машинально.
  - Так ты мне скажи, что он тебе пишет?
  - Ой, и не спрашивай. Пишет, что любит, что не видел никогда никого красивее и привлекательней.
  - Слушай, может он повышенный оклад выпрашивает?
  - Может, но я уже голову потеряла.
  - Тогда все в порядке, и не надо ничего тебе подсказывать. Господь давно все решил за вас и тебе остается только идти по той невидимой стезе, которая давно начертана его мудрой рукой.
  - А вдруг дорога эта в никуда?
  - Быть может. Но значит такова твоя Судьба. И как бы ты не противилась ей, все будет, так как уже предначертано.
  - А ты веришь в Бога?
  - Верю.
  - А ты Библию читала?
  - Читала. Мне подарил на день 8 марта муж Библию, но вариант неудачный - очень мелкий шрифт (что я снайпер Зайцев, что ли?) и автор не указан!
  - Ну вот, я серьезно, а ты....
  - А серьезно, я верю в Бога, он всегда со мной, он у меня в душе.... А в эту сказочку, что там изложена - нет. Нет и все. Евреи придумали, чтобы жрецы могли пожертвования собирать для себя от Его имени. И вот теперь я, русский человек, должна молиться еврейскому Богу! Да осталось ли в нас и у нас хоть что-то русское?
  - Дай осмыслить. Сменим тему. Что-то ты поправилась.
  - Поправилась чуток. Ясно, потому что я больше всего люблю холодильник! Я от него далеко не отхожу даже ночью, и пока муж, навстречу лету, качает пресс, я активно качаю дверцу холодильника!
  Или вот еще взял муж моду - бегает трусцой после работы - сжигает калории, так что скоро задница обвиснет, и трусцы спадут.
  Но Ирину все время тянуло на ту тему, которая все время её волновала:
  - Ты как думаешь, он меня вправду любит?
  - Как тебе ответить? В таком возрасте, как у него, ума у мужиков еще нет, и они любят сердцем. Ум у мужчин проявляется очень поздно, вернее он начинает думать головой, когда к ней приливает, наконец-то, кровь, а это уже к старости....
  - Хорошо сказала, но я ничего не поняла.
  - А что тут понимать, такие пары, как у вас, живут долго и счастливо, если конечно ядовитых грибов не наедятся....
  - Как хочется верить!
  - Ладно, закругляюсь. Если я ядовитая, то мне конец. Я только что язык прикусила. Да и надо мне маску смывать.
  С этими словами она встала и направилась в ванную. Оттуда раздалось журчание воды.
  - А часто ты маски делаешь? - задала вопрос Ирина, хотя в голове у нее было совсем другое.
  - Постоянно. Маски для лица необходимо наносить регулярно, иначе эффект будет незаметен. Однако не стоит и перебарщивать. Так, 1-2 масок в неделю будет вполне достаточно. Если начать делать маски чаще, то не только не добьешься нужного эффекта, но и заставишь организм привыкнуть ко всем компонентам, что в последующем сделает подобные маски бессмысленными.
  В дверях появилась Люба. Лицо её светилось белизной и свежестью.
  - Послушай, какие письма он мне пишет, вот, я сохранила:
  "Я сейчас ложусь спать. И вспоминаю тебя. Ты, тоже, в кровати? Тогда подвинься! Ты подвинулась? Главное теперь полностью расслабиться. Ты умеешь расслабляться? Дышишь ровно и спокойно. Можно закрыть глаза, только чур не засыпать, так не честно! И выбрось из головы всё лишнее. Нет ничего, ни проблем, ни забот, ни обид, ничего... Одно дыхание. Вдох-выдох. Ты всегда со мной. Твоё дыхание, твои глаза, твои руки, вой голос. Думай обо мне, думай обо мне хорошо. Ты же любишь меня? Я думаю, что любишь. А когда любишь, это легко, только ты и я.... Твои руки прикасаются к телу, мне нравится, мне очень нравится я отвечаю на каждое твоё движение, твои слова завораживают, уводят... В твоих глазах нежность и любовь. Слушай моё дыхание: Вдох... Выдох... Вдох... Выдох... Мы дышим вместе..."
  - Круто....
  - Слушай, я, наверное, пойду.
  - Погоди, что мы с тобой, даже, и не выпьем?
  - Да я с твоим мужем уже выпила.
  - А куда ты спешишь? Дети дома плачут?
  - Не плачут, но как-то волнуюсь перед встречей.
  - Ну, у тебя совсем крыша поехала. Расслабься. Вот слушай, какой кавказский хайку я прочла в сети.
  - А что это такое?
  - Будто не знаешь. Это японский короткий стишок без рифмы.
  - Я слышала "хокку", а у тебя "хайку".
  - Это одно и то же, слушай:
  
   "Сколько таинственных тварей в траве обитает,
   Как удивителен вкус чернозема!
   Навернулась..."
  - Забавно. Это ты иносказательно про мою жизнь?
  - Во всем ты видишь иносказание. Нет, это просто стих. Кстати, у тебя помада почти съелась. Чтобы придать макияжу губ большей стойкости, нанеси на губы блеск. Понятно? Как тебя на свидание одну отпускать?
  - Понятно. А как твой день рождения прошел? А то мне твой Ванька такую лапшу на уши навешал!
  - Как, как.... Ничего не помню. Наверное, водка не свежая была! Заполнился только звонок подруги из Москвы, да и то потому, что во время разговора, раздавался грохот молота, как в кузнице, и уши у меня чуть не заложило. Это сеструха моя, единоутробная, гонялась с молотком по лестничной клетке за принесенным ею угощением - кокосовым орехом, пытаясь на цементном полу расколоть его круглое тело точным ударом. Наконец, на усладу соседям всего района, крикет закончился метким попаданием молотка по снаряду. Орех треснул и раскололся пополам, но это не принесло нам искомого счастья - он внутри оказался гнилым.
  - Не хорошее предзнаменование!
  - Стой, не каркай!
  - Ладно, пока, до завтра! Пойду.
  - Ты хоть позвони потом, после встречи.
  - Позвоню, если жива буду.
  
  
  2. Пятница. Работа. Примерно 9 утра.
  
  Она сидела на рабочем месте в своем кресле и делала вид, что работает. На самом деле она ничего не могла делать, все её мысли занимала предстоящая встреча. Мысли её беспокойно метались в голове. Нет, надо снять как-то напряжение! Где там Люда? Она, видимо, опоздала на работу и теперь сидит, не дышит, как мышь под веником.
  - Люда, зайди, - позвала она по громкой связи.
  - Слушаю, Ирина Сергеевна, - появилась в дверях Люда.
  - Люда, говорят вы в Чехию ездили на праздники?
  - Да, на длинных выходных посетила Чехию, а на майские праздники намылились с подругами прямиком в Италию.
  - А муж не ругается?
  - Ругается, Но я же знаю, как быть самой лучшей!
  - И как же?
  - Чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме - хозяйкой, в гостях - королевой, в постели - путаной.
  - Замечательно. Это из Домостроя?
  - Нет, народная мудрость.
  - И как получается?
  - Часто путаю где - кем!
   - А в Италию, куда собрались?
  - Хотим посетить в Италии Венецию, Флоренцию, Дефлорацию.... и так далее, по маршруту, больше не запомнила названий, короче, все строго по путевке. Едем вчетвером - Лена, Надя, Галя и Ольга.
  - Дефлорацию? Ты ничего не путаешь?
  - Да так, кажется, в путевке записано!
  - Лену, Олю знаю, а Надя и Галя откуда, уж не с производственного?
  - Оттуда!
  - Кстати, после поездки в Чехию знаете, как я их называю? Экскурсовод в Праге с русскими корнями просветил группу, что "подруга" по-чешски называется "перделка", салон красоты - "салон урода", совершенное творение - "доконала тварь". Как вам? Вот они теперь для меня четыре перделки. А то ж языков, кроме русского, никто из них не знает. Для них до сих пор "Гутен морген" - это "хорошо в морге".
  - Скоро русский язык станет первым на земле!
  - Нет, я не отрицаю, что русский язык наиважнейший, и не потому, что на нем разговаривал Ленин! Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте, ударитесь или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
  - И как вам Прага?
  - Прага нам очень и очень понравилась. Красивее и чище города я просто не видела! Побывали в самой узкой улице Праги. Она называется "Винарна чертовка". Ширина её всего 70 сантиметров. Несмотря на это, на ней висит настоящий работающий светофор, но не для машин, а для пешеходов. Это сделано для того, чтобы идущие с разных концов улицы прохожие не натолкнулись друг на друга. Конечно, кое-кто из моих подруг чуть не застрял в узком месте из-за своих габаритов, но не застрял же....
  - А вообще-то, самой узкой улицей в мире является Парламентская улица в Англии (Parliament Street) в городе Эксетер (Exeter). В самом тонком месте ширина ее едва достигает 64 сантиметра. Построена она в 14 веке, длина улицы составляет около 50 метров. Вот там бы вы не прошли, даже если бы животы втянули.
  - Ирина Сергеевна, вы человек энциклопедических знаний!
  - Не льсти, где еще были?
  - Потом посетили Писающий фонтан, потом пришла очередь музеев.... А вечерами вместе ходили в ресторан, пробовать национальные чешские кушанья. Кормили, в основном, блюдами из свинины с знаменитым на весь мир чешским пивом. Всякие рульки и ребрышки из свинины, это, конечно, жирные блюда. Я, поборница здорового образа жизни, сначала сопротивлялась. Но вскоре заметила, что если не есть мясо, хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе со сливками, жопа, конечно, становится меньше, а вот морда - грустнее. Установлено так же, что пиво - это весьма целебный продукт! Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это же так просто.
  - Конечно просто, - подхватила шутку Ира, - а что привезли?
  - Привезли из Праги не много: Ольга - чемодан колбасы, которую она брала с собой, боясь голодухи, да купили по флакону духов. Кстати, они здесь называются не менее забавно - "вонявки". Теперь будем вонять Европой!
  В дверь робко постучали. Открылась дверь - на пороге стоял Влад.
  Трудно описать, что произошло в ней. Казалось, небо рухнуло на землю, казалось, жизнь внезапно остановилась, дыхание парализовало, и голос куда-то пропал, исчез. Но она собралась с духом:
  - Проходите, - как ни в чем небывало сказала она, хотя ощутила, как вся кровь при этом прилила к лицу, Люда, ты свободна, дай я приму отчет от стажера.
  Он сел за противоположный угол стола и прямо таки впился в нее своими васильковыми глазами, как будто хотел сразу получить ответы на все вопросы мироздания. Ира почувствовала, что ноги у нее стали будто деревянными, язык отяжелел и не хочет повиноваться, а в груди гулко, оглушительно застучало сердце. Наверное, он услышит сейчас этот стук! Смешно, она, взрослая женщина боится взглянуть на него. Наконец, она глубоко вздохнула и решилась начать разговор:
  - Когда приехали? - произнесла она, проглатывая неприятный сухой комок во рту.
  - Сегодня утром. Отчет готов, я завтра вам представлю.
  - Хорошо.
  - А что вы пришли сегодня на работу? У вас же сегодня еще командировка? Есть какие-то дела?
  - Чтобы увидеть вас!
  Она сделала вид, что не расслышала его слов, опустила глаза, судорожно разыскивая какую-то мнимую бумагу, и безнадежно искала слова, чтобы изменить тему. Наконец она произнесла::
  - А чем вы занимаетесь сейчас в свободное время?
  - Всем. Например, читаю.
  - Интересно, и что?
  - Читаю, в основном, всякую чушь, как-то: "Откровения ангелов-хранителей" "Загадки третьего рейха" - это для повышения моего затухающего интеллекта. Это галиматья написанная для денег и рассчитанная на невежество люмпен-пролетариата и дремучесть не просыхающего крестьянства и описывать содержимое этих опусов вам не буду.
   Знакомая принесла сборник Франсуазы Саган, "В поисках овцы" (или что-то вроде того) японца Харакими Мураками (скорее "мура" до "харакири") и сборник лауреата Букеровской премии Улицкой.
  - Ну и как вам?
  - Ну, если в двух словах..... У Ф.Саган понравился из всех произведений только её первый в жизни рассказ "Тихая грусть", написанный еще нетвердым пером. Но зато эпизоды насыщенны яркими красками и переданный самобытным языком. Хотя понять загадочную французскую душу я так и не смог: почему она в конце повествования так грустит по ушедшей в мир иной женщине, которая издевалась над ней, правда весьма изобретательно? Это, просто, какие - то ранние зачатки мазохизма во французской литературе середины 19 века. Остальные её рассказы - женские охи и вздохи по любви и мужчинам, непременно с затяжной любовной завязкой и постельной развязкой, написанные уже твердой, уверенной рукой писателя и прожженного обывателя, но потерявшие свое девичье нетронутое очарование.
   Мураками (так и хочется срифмовать "читается дураками") тот вообще писатель средней руки, даже откровенно слабый. А повесть его от начала до конца по содержанию просто ахинея. Если бы кто-то из европейских писателей написал такое, то он бы никогда не издался. А раз японец умудрился расфантазироваться - пожалуйста. И напечатают и разрекламируют. Пожалуй, единственное, что скрашивает его произведение, то это различные "вставочки" о житейских ситуациях, любви и семейной жизни, взятые, видимо из личных архивов. Да иногда проскальзывающий неординарный (наверное, восточный) полет фантазии.
   - А Улицкая?
  Улицкая не понравилась! Почему? Стиль у нее в повестях вроде строгий, можно сказать классический. Но, по-видимому, от лауреата Букеровской премии всегда ждешь чего-то большего. К тому же рассказы ее, каждый сам по себе (не путать с повестями) напоминает растревоженный улей пчел, с множеством деталей и подробностей, мельтешащих перед глазами, смысл которых в изложении можно уловить, но уложить в логические рамки произведения невозможно.
  Сейчас читаю "Полный курс навыков системы ДЭИР". Первый том забавляет. Написано про то, чего доказать нельзя: а именно: про видение ауры человека, управление внутренней энергией, управление другими людьми через эту энергию, избавление от сглаза и т. д., якобы с научной точки зрения. Например, описывается, как влюбить в себя человека, как быть симпатичным коллективу, как подавлять волю другого человека.... Если бы это было научно доказано, цены бы этой книге не было.
  - Очень интересно, вы не перестаете меня удивлять! Так как там, по - этому ДЭИР, можно влюбить в себя человека?
  Он неожиданно встал, подошел к ней, нагнулся, и, опершись о стол локтем, заглянул ей в глаза. Странно, но внутри у нее все затряслось и затрепетало, душа сбилась в комок, мысли улетели куда-то далеко, как будто её экзаменовал опытный гипнотизер. Она словно впала в какой-то ступор, онемение и полная прострация захватили её и укутали мягким пушистым одеялом.
  Влад еще больше наклонился к её лицу и аккуратно, лишь краешком губ поцеловал. Нет, не в губы, он лишь коснулся их, пытаясь достать заветный плод. От него пахнуло свежестью спелой травы и шального ветра за окном, распустившимися в сквере цветами, дешевым мужским одеколоном, глаженой рубашкой и еще чем-то таким притягательным, чем обладает только юность.
  И она поняла, что не сможет сейчас устоять перед его напором. Что она не в силах терпеть эти адские любовные пытки. Что она нестерпимо хочет погрузиться в эти бездонные глаза, раствориться в нем вся, слиться в единое существо, сущность из боли и сласти, желания и страсти.
   А почему я должна отказывать себе в радости Любви, - мелькнуло в голове. Ведь мы живем только раз, один раз. И не будет у меня больше такого в жизни, я знаю это, я точно знаю!
   И кто придумал эти людские законы - не люби, не изменяй, не возжелай? Почему алчные жрецы, как баранов загоняют нас в стадо своими заветами и заповедями? Как будто не они придумали пытки, костры, инквизиции? Как будто не они сжигали на кострах беззащитных женщин, приклеивая ярлыки "Ведьма"? И не собирали деньги за индульгенции на прощение? Разве можно им верить?
  Ирина нажала на кнопку громкой связи:
  - Люда, ко мне есть кто на прием? Нет? Тогда пока не пускай никого - я занята.
  - Хорошо, Ирина Сергеевна!
  К черту заповеди, к черту светские устои, к черту религию, продолжал бунтовать её мозг! А тело уже все горело огнем любви и, казалось, сейчас расплавит кресло под ней. Она приподнялась и хотела сказать.... Но тут же его горячие и влажные губы закрыли ей рот. Тело обмякло и перестало слушаться. Она повисла на руках у Влада и чтобы не упасть обняла его обеими руками за шею. Какой-то липкий туман окутал сознание и волю. Его губы напряглись, и язык проник ей в рот. Ого! В мои молодые годы так не целовались - мелькнуло сквозь туман сознания.
  - Влад, отпусти..., - взмолилась она.
  - Ни за что, я слишком долго этого ждал, этого хотел, - раздалось в ответ.
  Жаркие губы вновь и вновь, подобно жаждущему путнику у колодца, припадали к её губам, и никак путник не мог напиться, утолить свою нестерпимую жажду из этого желанного источника.
  Он сейчас съест всю губную помаду, на кого я буду похожа? - мелькнула в голове глупая шальная мысль. Говорила мне вчера Люба, чтобы я нанесла на помаду блеск. А я не послушала! Тут сознание снова отключилось, и душа поплыла по волнам блаженства и умиротворения.
  Звонок телефона вернул её к действительности. Она быстро освободилась из объятий, поправила двумя руками прическу и взглянула на номер входящего звонка. Звонил муж! И как он почувствовал? Надо же! Несколько мгновений она раздумывала и потом решительно сбросила вызов и отключила телефон. Она знала, что когда люди долго живут друг с другом, то между ними устанавливается особая невидимая связь, которая оповещает о всем, что происходит с другим человеком. Оповещает незримо, невидимо, не раскрывая подробностей и сути вещей. Тысячи невидимых нитей соединяют и скрепляют супругов, в том числе и бывших, которые не так просто порвать и которые постоянно дергают при резких поступках и заставляют вспоминать....
  Но Влад не хотел так просто отпускать добычу, он вырвал телефон из её ватных рук и бросил его на стол. Его губы властно и страстно прильнули к живительному источнику - её устам. Ошеломление и шок первых минут прошло, и она начала ощущать действительность. А что я скажу мужу? - мелькнуло у нее в голове. Нет, её не страшили эти юношеские поцелуи и объятия, просто сейчас, в самом начале их близких отношений её аналитический ум просчитал все возможные последствия этого увлечения. Она, по многочисленным примерам своих подруг, сослуживцев, коллег и знакомых знала, чем кончаются такие служебные романчики. Но она не могла противиться этому. Как будто неведомая сила вела её по невидимой жизненной дороге и думала и решала все за нее. И она не стала перечить этой силе, она просто вступила на эту новую шальную дорогу и пошла по ней шаг за шагом, понимая, что придет к радости любви и счастью, а потом найдет боль, разочарование, стыд и пустоту.
  И она забыла все, все, что есть на белом свете, в её сердце осталась только Любовь. Та Любовь, то волшебное чувство, в котором тебя самого нет вообще, нет ни капельки, ни частички, а есть - только ты и тот, кого любишь.
  Страсть бывалой женщине вспыхнула в ней внезапно, будто закипел внутри переполненный жаром, перегретый огнем котел желаний. Человеческое существо более не смогло противиться силе природы.
  Мягко вырвавшись из объятий, она, ничего не говоря, взяла юношу за руку и повела его. За шкафами кабинета находилась небольшая удлиненная комната-чулан, здесь хранился рабочий архив. Так же молча, она прошла в таинственную темноту и закрыла дверь. Осталась лишь не большая светлая щель, в которой немедленно весело закружились мириады пылинок. Надо сказать уборщице, чтобы почаще протирала здесь полки - мелькнула, некстати, неприкаянная мысль. Но мысль очень быстро исчезла, пропала, растворилась, заглушаемая более сильными ощущениями и чувствами.
   Ира пронзительно ощутила, как он целует её лицо, все, без разбору: лоб, глаза, ресницы, губы, брови, щеки.... Нет, он точно слижет не только всю помаду, но и дорогую пудру, вчера только купила.... А, будь что будет.... И она дала волю чувствам.... Все опять поплыло перед глазами, заботы ушли куда-то, растворились, жизнь, заботы, хлопоты стали далекими и призрачными, мораль - растворилась в желаниях, наркотический туман окутал мозг.
  Через несколько минут Ирина не смогла больше сдерживать себя. Она властно отстранила от себя Влада и слегка нагнувшись, сняла обеими руками свои белые кружевные трусики. Трусики тут же оказались у него в руках.
  - Отдай, они мокрые, - попыталась отобрать интимный предмет Ирина.
  - Ни за что, - ответил Влад и отбиваясь одной рукой от настойчивых попыток Иры отнять интимный аксессуар, поднес витиеватые кружева к своему лицу, жадно впитывая носом запах давно созревшей самки, зрелой женщины, мечтающей о любви. С силой поцеловав безвольные губы в очередной раз, он обхватил Ирину руками за податливые плечи и прижал к колкому деревянному скелету стеллажей архива. Черт подери, чего же стеллаж такой колкий - мелькнул у Иры, вскользь, вопрос. Но тут же пропал и был забыт.
   Нежно обняв Влада, женщина постаралась слегка развести дрожащие холодные почему-то ноги. И чего они дрожат? Можно подумать девочка, первый раз, что так волнуюсь, - подумалось ей. Но это было не волнение, не страх, это было непреодолимое вожделение, это было нестерпимое желание, это было вселенское влечение!
  Она закрыла глаза, пытаясь забыться и утонуть в буре страстей, и отдалась на волю своих взыгравших чувств, желаний, страстей. А чувства кипели и бурлили, грозя перехлестнуть через край кипящего котла безумия. Неужели это я вытворяю такое, заместитель генерального директора? - задавала она сквозь липкий полусон вопрос себе. В кладовке развлекаюсь с сотрудником? Нет, это какая-то другая Ирина Сергеевна, а та, настоящая, сидит в кабинете и принимает посетителей. В конце концов, Кастанеда так и писал, что человек может раздваиваться, рождать свои клоны. Вот и я сейчас - просто клон. Просто отражение себя самой - серьёзной и прилежной директрисы, стервы, поборнице морали, светских и религиозных ценностей. А раз так, мне не стыдно за себя, свои действия и поведение, успокаивала она себя.
  Между тем, её мужчина опустил руки вниз, приподнял край юбки и его ладошки заскользили по её обнаженным ягодицам. Стон сласти и желания сорвался с её губ. Ягодицы задрожали в теплых ладонях, как пойманная в силок птица.
  - Тише, тише милая! Нас могут услышать!
  Угасающим сознанием она осознала сказанное. Удивительно, но мозг еще работал, мозг еще мог размышлять и анализировать, а казалось, он уже отключился. Казалось, все существо находится в капкане нирваны, а мозга нет с его мыслями и совестью. Нет ни тела, ни души, ничего нет. Есть только великое блаженство и наслаждение, сладость любви и радость бытия! Есть только нестерпимое желание услады и Судьбой начертан заветный путь к ней.
  - Я люблю тебя, - прошептала она ему в ушко, нежно обнимая и наклоняясь к его кудрявой шевелюре.
  - Ты моё солнышко, - ответил он, и крепче прижал к себе.
  Ирина почувствовала, как плоть вожделения слегка тронула её лепестки страсти, затронув цветок любви. Она вся, как пойманная в капкан лань, увидевшая охотника, затрепетала в его руках, забилась пойманной дичью. Стон снова сорвался с её губ. Любовник закрыл ей стонущий рот своим долгим поцелуем. Женщина почувствовала, как вход в райский сад начал сладко растягиваться и пульсировать под мощным напором молодого крепкого тела, рождая радугу сладострастных ощущений и требуя немедленного и бесспорного продолжения наслаждения.
  - Иди ко мне, - взмолилась она, - иди, иди....
  Женщина почувствовала внутри себя движение, будто цветочный росток неудержимо и настырно пробивается сквозь толщу почвы, навстречу свету, солнцу, жизни. Небывалая сладость появилась внизу живота, смешалась со слабостью и страстью, залила всю промежность, таз, затмила все ощущения, отключив другие органы чувств.
   - Еще, еще, еще - произнести, как выкрикнула она, крепче обнимая его за шею и оставляя на шее горячий крепкий поцелуй.
  Влад перестал сдерживать себя и лихорадочно опрокинул в себя чашу страсти.
  - Люблю тебя, - воскликнул он, и меч любви глубоко вонзился в её жаждующую сласти, обжигающе жаркую, неистовую, трепещущую плоть. Его пальцы впились в ягодицы, готовые разорвать бедра на куски, зубы больно впились в губы.
  - А-а-а, - взревела она от нежданной сладкой боли и нестерпимого, негасимого желания. И тут же почувствовала, как снизу, от промежности идет, поднимается сладострастная жаркая волна. Как затряслось под её ударом все тело, вызывая спазмы и рождая конвульсии, муки удовольствия, как где-то внутри хлынул и залил все прохладный водопад удовольствия и удовлетворения достигнутой сладостной мечты.
  Его тело конвульсивно дернулось и замерло, расслабившись, руки обмякли, и голова мягко свалилась ей на плечо. Ире показалось, будто поток парного молока разлился по её осеннему саду.
  Что значит молодость, какая потенция! - подумала она, - но как мало. Я еще хочу, - мелькнуло у нее в голове. Он еще мальчик и не может контролировать это - успокоила она себя. Но я совсем забылась, мы же на работе! Какой ужас!
  Влад не спешил отпускать её. А она так бы и стояла всю оставшуюся жизнь! Глаза уже привыкли к таинственному полумраку, и она могла любоваться его непокорной шевелюрой, его ангельским личиком и этими страстными губами, что только что так неистово целовали её.
  - Ты любишь меня? - спросила она еще раз, ей надо было это слышать сейчас, ей хотелось это слышать сейчас, хотя он только что произносил эти слова ей в порыве страсти, и много раз писал в письмах.
  - Люблю! - ответил он, и нежно поцеловал несколько раз в ушко.
  - А откуда ты знаешь? Может это просто влечение? Может, только кажется?
  - Когда любишь женщину, этой любовью начинает просвечивать весь мир вокруг и потому ошибиться тут невозможно.
  - Как красиво сказал!
  - И это не оттого, что женщина собой всё заполонила. Это от того, что любовь к ней, желание отдать себя и свою жизнь ввергают тебя в такие глубины себя самого, в такой уровень самозабвения, что ты тогда можешь увидеть Бога.
  - И ты видишь?
  - Я вижу тебя, моя богиня!
  - Где ты такого начитался?
  - Я читаю про любовь с тех пор, как впервые увидел Вас!
  - Тебе не стыдно теперь, после того что произошло, называть меня на "Вы"?
  - Но мы же на работе, - отшутился он.
  Некоторое время они стояли, прижимаясь телами, ни о чем не думая, забыв время, с трепетом ощущая, как бьются рядом их сердца, слушая дыхание друг друга.
  Неожиданно негромко в темноте зазвучал её вкрадчивый голос:
  "Что такое любовь?
  Где ответ на вопрос?
  Это радость и боль,
  Это капельки слёз.
  Ожиданье шагов....
  И тепла чьих-то рук.
  Ни друзей, ни врагов,
  Только стук, сердца стук.
  Без остатка отдать....
  Все, что есть у тебя.
  А потом только ждать,
  Ждать и верить, любя.
  Никогда не просить,
  Ни о чем не жалеть.
  Если нужно - простить.
  За него умереть....
  
  - Красиво, не слышал таких, - прошептал над ухом Влад, - а кто автор?
  - Не знаю, в Интернете попались, понравились, вот и запомнились.
  Ирина вдруг почувствовала, что по ногам распространяется влажный ручеек. Этого только не хватало!
  - Где мои трусы? - взмолилась она, - надо идти, бежать на рабочее место, - каждую минуту может прийти какой-нибудь настырный посетитель.
  Влад начал вяло приводить себя в порядок. Потом они вместе буквально выскочили из кладовки и заняли место за рабочим столом.
  - Повернись так, чтобы лицо твое не было видно из двери, пока не остынешь, - сказала она, подкрашиваясь.
  Весенним громом прогремела трель внутреннего вызова. Как вовремя мы вернулись - мелькнуло в голове. Поправляя прическу, она, стараясь дышать ровно и не выдать страстей, спросила:
  - Что случилось, Люда?
  - Да тут было два посетителя с завода, я их на завтра записала, вот еще бумаги пришли...
  - Занеси мне, вдруг что срочное, - и обращаясь к Владу произнесла: говори какую - ни будь чушь!
  - Разрешите? - на пороге стояла Люда.
  - Можно сделать вывод, что данная система, с D-постоянной, принимаемой на определенный период, не возможна, так как рассчитать D - постоянную проблематично. При гипотетической D сумма выплат, которую в итоге мы должны будем заплатить рабочим у нас получилась 126 000 р. (таблица 6).... - затараторил Влад.
  - На сегодня достаточно, Влад. Встретимся завтра, тогда продолжим - произнесла Ирина. А на сегодня свободен.
  Влад быстро собрал в папку свои записи и направился к двери, стараясь не смотреть на Люду и пряча, как можно, раскрасневшееся лицо.
  - До завтра, Ирина Сергеевна, произнес он от порога не оглядываясь и скрылся за дверью.
  - Давай бумаги, Люда, - обратилась Ира к секретарю.
  - Вот, - Люда выложила на стол несколько сшитых листов. И тут еще такое дело. Заходила Воложанинова с Перми, помните такую? Она работала с нами в прошлом году.
  Раздался звук пришедшего сообщения на мобильный. Ира краем глаза посмотрела на сообщение. На экране высветилось всего одно слово: "Люблю". Она улыбнулась одними губами, ясно, сообщение было от Влада.
  - Помню, как же, мы решали с ней некоторые производственные вопросы, - возобновила разговор Ирина. Замечательная женщина!
  Но её больше интересовало, как она выглядит, и не выдает ли её внешний вид бурно проведенные в кладовке полчаса, - так что она хочет?
  - Она хочет получить у нас материальную помощь.
  - А что случилось?
  - Да, приехала расстроенная - в пути обокрали. В купе была одна. Ночью в вагон зашли какие-то только что освободившиеся из мест лишения свободы зеки, отобрали ключи у проводницы и затолкали её в свое купе. А потом пошли по вагону, вскрывая по очереди все купе. Кто спал - того обобрали. Вскрыли и её купе - она спала, как убитая. Достали тихонечко из её сумки кошелек и вынули все крупные купюры, оставив "на дорогу" "десятки". Не тронули мобильник, который лежал на видном месте - на столе. Вот что у нас твориться!!!
   - Какой ужас! Бывает же такое!
  - Да это не ужас! Это для России обыденность! У меня в прошлом году на базаре два раза пакет с кошельком резали. Один раз кошелек выпал - и я потеряла все деньги!
  - Хорошо, когда придет Воложанинова, скажи ей, чтобы написала заявление на имя генерального....
  - Да, да, я ей сейчас позвоню. Задания будут?
  - Нет, иди.
  Уже у самой двери Люда повернулась и произнесла:
  - Ирина Сергеевна, вы платок уронили! И закрыла за собой дверь!
  Ирина посмотрела под стол, потом под стул и: "О боже!", под стулом, прямо около ближней ножки лежали её кружевные трусы. Как они здесь оказались? Я вырвала их у Влада, чтобы вытереться, а потом? Она уже не помнила, что делала с ними потом, но не одела - они были, как говорят, "хоть выжимай". Какой позор! Позорище!
  Конечно, Людка рассмотрела, что это на самом деле, а не платок. Теперь она все знает. И если начнет болтать, мне конец! Надо постараться разрешить ситуацию, пока этого не произошло, и она решительно нажала на кнопку вызова.
   - Ирина Сергеевна, взывали?
  - Слушай Люда, я тут подумала, а почему мы чужим людям выписываем материальную помощь, а своим нет? Ты же будешь отправлять своего пионера в оздоровительный лагерь? Пиши заявление, я поговорю с генеральным директором, чтобы подписал.
  - А сколько? Какую сумму указать?
  - А ты посчитай все расходы, какую сочтешь нужным, такую и напиши.
  Люда радостно улыбнулась и как коза выскочила в коридор. Это была плата за молчание. А хватит ли её, чтобы зашить Людке рот - покажет время. Ничего, если будет все тихо, я еще что - ни будь придумаю! - решила она.
  Раздался звонок мобильного, это был муж.
  - Я тебе звоню, звоню, а ты трубку не берешь..... Совсем видеть не хочешь?
  - Я была на совещании у генерального директора, - мгновенно соврала она.
  - Ясно!
  - А чего ты звонишь?
  - Да, я хотел сказать тебе, что дочка сегодня на занятия не поехала: разболелся зуб. Сегодня с утра помчалась его выдергивать, вместо учебы. Пришлось и мне задержаться. Уже в десять утра слышу по домофону Тургеневское: "Му-му". Ясно, стало, что зуб успешно удален и дочка вернулась в семью.
  - Все поняла, приду пораньше.
  Она отключила соединение и набрала номер Любы. Люба взяла трубку сразу.
  - Ну что, ну как?
  - Отвратительно.
  - А что?
  - Я потеряла трусы, и Людка это заметила.
  - Ну, ты, мать, даешь стране угля!
  - Не знаю, что теперь и делать!
  - Да уволь ты Людку и все дела....
  - Нет. Ты же знаешь, у нас не город, а большая деревня. Живет она рядом, сразу распустит язык.
  - Тогда больше с ним на работе не встречайся и все забудется.
   - А где встречаться?
  - На даче.
  - На даче боюсь. Вдруг муж нагрянет! Если только на твоей?
  - На моей?
  - На моей пока нельзя.
  - Почему?
  - Муж рассказал вчера, что на даче ему довелось обнаружить мертвеца. Вернее, труп плавал в заводи реки рядом с нашим домом, откуда мы насосом забираем воду в баню. Пришлось подписывать протокол. Теперь ждет, когда его вызовут в полицию и чем это происшествие для него обернется.
   - Вот невезуха!
  - Зайдешь вечером?
  - Если дома не убьют - зайду. Впрочем, сегодня дочка дома, надо с ней побыть, а завтра зайду.
  - Тогда до послезавтра!
  
  
  3. Вечер субботы. Дома у Любы.
  
  Две подруги сидели у камина, вытянув к огню ноги, и лениво потягивали из больших фужеров чешского стекла дорогое французское вино.
  - Рассказывай, что у тебя с ним было? - уверенно и безапелляционно заявила Люба.
  - Что, что? Всё было.
  - И как?
  - Мне понравилось!
  - А как все началось?
  - Так и началось. Я затащила его в кладовку и предложила себя.
  - Ну, ты даешь! Не ожидала такой прыти от тебя.
  - Я сама не ожидала, но как он меня поцеловал...., все понеслось перед глазами в тар-та-ры. Как будто кто нажал на спусковой крючок!
  - И это называется заместитель генерального директора, - подколола Люба подругу.
  - Слушай, не подкалывай, самой тошно, как вспомню.
  - А чего ты стесняешься? Это же жизнь. Жизнь в одном из её проявлений. И ничего тут постыдного и зазорного нет. Я вот, завидую, что у меня такого бурного проявления любви не было. Хотя сколько мужиков через мои руки прошло! Это так и должно быть сейчас: души страдают, а плоть радуется!
  - Как все сложно в нашей жизни, запутано и противоречиво! Но может этот контраст и дает яркость жизни. А не слепое жалкое прозябание? Я в восторге от вчерашнего дня, пусть распутного, но сладкого и хмельного, красивого и страстного.
  - Слушай, дай я себе заодно маску наложу, пока сидим.
  - Опять? Только вчера же делала?
  - Не вчера, а позавчера. А как же, надо ухаживать за собой! Настоящая Женщина ни в коем случае не позволит себе иметь огрубевшую кожу рук, лоснящийся лоб, шелушащиеся щеки, потрескавшиеся губы и пятки похожие на наждачную бумагу. Чистую красивую кожу не нужно украшать, и вместо того чтобы тратить уйму денег на декоративную косметику, лучше сделать натуральную маску. Такую, какие применяли наши бабушки.
  - Это какую же?
  - Из глины. С этими словами Люба достала откуда-то целлофановый пакет с глиной, больше похожей на болотную грязь, и стала мягкими мазками художницы наносить на лицо.
  - Ты знаешь, я люблю его. Очень сильно люблю!
  - Знаю. Это пройдет.
  - Как пройдет?
  - Вот так! "Навсегда" и "вместе", слова эти и страшны и сила их велика, так же как и велико достижение неугасающей любви. Как огню, чтобы всегда гореть, нужно его время оберегать от ветра, так и в любви, нужно всегда оберегать столь хрупкий союз от грубого слова, неверного шага, нелепого поступка, и вовремя уметь остановиться, не переходя черту. Но, увы, рано или поздно мы переходим эту черту! И любовь уходит, уходит навсегда!
  - Как грустно!
  Люба закончила наносить маску из глины.
  - Ну как видок? - обратилась она к товарке.
  - Видок нормальный, свинья свиньей после купания в болоте!
  - Ой, а сама-то? Кабаниха...
  - Еще и глиной намазалась!
  Не обращая внимания на оскорбления, Люба продолжала:
  - Маникюр когда делала?
  - Перед его приездом.
  - Возможно, ты слышала выражение, что если женщине не хочется целовать руки, тогда не стоит целовать ей и губы. Именно так о нас думают большинство мужчин. Поэтому о руках следует заботиться особенно тщательно.
  - Забочусь.
  - Старайся домашнюю роботу, которая может повредить руки, делать в перчатках. Внимательно следи за маникюром, не ходи с облупившимся лаком. Однако маникюр, это не только лишь накрашенные ногти. Прежде всего, это отсутствие кутикул и заусенец, аккуратно подпиленные ногти и руки без мозолей.
  - Да чего ты взялась за моё воспитание?
  - Я тебя учу, неопытную, как удержать мужика, тем более молодого, а ты не хочешь слушать. Плохая ученица. Короче, плохая девочка!
  - Да, после вчерашнего мне так стыдно, и я чувствую себя "плохой девочкой".
  - Хорошая девочка не сильно отличается от плохой, - тем, что делает то, что делает плохая, но хорошо, - подколола Люба.
  - Да я, вроде, вчера делала все хорошо. Но в душе неспокойно - страшит слово "измена"!
  - Ты знаешь, мне сынок на день рождения стишок написал, или вернее списал, где говорится про седых добрых матерей ... Я пришла в ужас: оказывается я уже старая. В волосах ни единой седины, но все короткие сарафанчики надо выбрасывать, одевать платок и тапочки... и ждать этот, ну как его, ах да, климакс с менопаузой.
  - Это ты к чему?
  - Надо спешить жить, надо ловить свое счастье, надо пользоваться последними лучами солнца!
  - Что тебе сказать? Все идет так, как оно и должно идти в жизни. Весна - Лето - а теперь, вроде, к Осени клонится.
  - Ты скоро уже не будешь звонить ему. Хватает поцелуев. Ну и пусть все идет так, как идет. Главное не залететь - чтобы никто не поймал. А "Зимой" ты будешь вспоминать это приключение и благодарить Бога, что он послал тебе еще одно земное наслаждение - любить и быть любимой! Пусть ненадолго. Но оно навсегда останется в твоей душе.
  - О чем мы себе не хотим признаваться - пришла осень. Осень, так осень. Тоже хорошо. А зиму не хочу... Пока не хочу. Хотя нас никто не спрашивает.
  - Я чего хотела спросить у тебя, а как ты с Олегом? Чисто с психологической стороны? Мне это сейчас очень важно.
   - Вчера опять ездила на свидание. Чего хочу - сама не знаю. Мысли роятся в голове разные. Но в эти минуты совсем не хочется думать. Времени на полноценное свидание так и не хватает. Он не хочет вызывать подозрения у жены. Да и мне лишний раз
  переживать: что врать мужу. А в этом и есть весь смысл тайной любви:
  урывками, со страхом разоблачения, и никто не хочет брать на себя
  ответственность за последствия. Кажется, что всё обойдется. А я просто
  подожду, когда мне, наконец, надоест бесконечное ожидание. А может в этом и
  есть то, что нас связывает. И будь мы каждый день вместе, мы бы смертельно
  надоели друг другу.
  Смотрю на мужа. Теперь по-другому смотрю... Как заботится обо
  мне, думает о семье, о дочке, сыновьях. А я зависима от него и от семьи. А маленький
  праздник для души спрячу далеко, чтобы никто не замечал. Ведь мне хватило
  полчаса безумных поцелуев. Даже больше ничего и не хотелось... А
  совесть спит непробудным сном.
   Столько разных "почему" в голове, на
  которые не могу найти ответ. Почему так невыносимо больно и приятно
  одновременно? Знаю не любовь это, но оставить не могу, ещё не вижу точки
  отправления. Хотя свою одержимость победила, сама не пишу и не звоню
  первая. Отпустила события на самотёк: пусть все идет, как идет.
  - А муж не догадывается?
  - Не знаю. За те 25 лет, которые я знаю своего мужа, было всё. И ссоры до ненависти, и бурные примирения, как в анекдоте: "Вы столько лет прожили вместе, неужели ни разу не было мысли о разводе?" - "О разводе нет. Об убийстве - да!" И сексуальные отношения притуплялись. Но всегда находилось что-то, что поднимало их до наивысшей точки наслаждения. Мне сейчас 44, никакого спада не чувствую. Хочется любви и отношений с каким-то новым порывом. Может потому, что вижу его не часто. Ревности нет.
  Подруги посидели, помолчали.
  - Люб, а что такое любовь? - спросила неожиданно Ирина, хотя уже много раз задавала и себе и ей это вопрос и много раз слышала ответы на него, разные ответы.
  - Любовь? Ответа на этот вопрос нет, каждый понимает по-своему. Для себя самый верный признак любви я нашла у апостола Павла: "радуйтесь с радующимися и плачьте с плачущими". Когда радость человека подлинно становится моей радостью, когда всё, что его радует, радует меня, а его боль становится моей болью, здесь есть любовь.
  На более низком уровне я сказала бы - это сопереживание. На более высоком, полном уровне - его жизнь становится моей жизнью, его чувства - моими чувствами. Всё, что происходит с этим человеком, меня касается на самом глубинном уровне.
  А ведь определение Любви сконцентрировано всего лишь в трёх Евангельских словах: "Бог есть Любовь".
  
  4. Воскресенье. У себя на даче.
  
  Держась за руки с Владом, Ирина зашла в двери дома. Это был её загородный дом, в небольшой березовой роще. Она проектировала и возводила его сама.
  - Держась с любимыми за руки, мы снимаем стресс? - ты знаешь это, спросила Ира.
   - Кто это сказал?
  - Доктора. Те пары, которые связаны крепкими и гармоничными отношениями, могут с большим успехом успокаивать друг друга, просто держась за руки.
   - Очень интересно!
  - Но у нас нет времени на разговоры. Быстро в кровать! - скомандовала она.
  - А как же душ? Помыться можно?
  - Нет, для душа надо лезть в подвал, открывать воду и запускать нагревательный котел!
  - Значит, у тебя сегодня будет в меню "грязный латинос".
  - Ролевые игры? Замечательно.
  Они поднялись на второй этаж и остановились около кровати.
  - Мне понадобится большое толстое махровое полотенце. А то будет мокро. Теперь постелю сверху простыню, - приговаривала Ирина, и я готова чистенькая, ладненькая и сладенькая.
  С этими словами они вдвоем юркнули под одеяло. Влад обнял её за плечи и прильнул губами к её губам. Жар и трепет пробежали по жаждущим любви телам. Так они целовались, не замечая ничего вокруг, может пять минут, а может и все полчаса, кто ж из влюбленных может потом вспомнить.
  Наконец Ирина освободилась от объятий и произнесла:
  - Сейчас я тебя научу, как надо любить женщину.
  - А прошлый раз я делал не так?
  - Так, так, - она поцеловала его в лоб, - теперь мне нужны два твоих пальца правой руки. Ты не представляешь, как легко можно завести женщину с помощью двух пальцев! Если смазки недостаточно, можно добавить гель. И не спеши, чувствуй, изучай каждую стеночку. Не надо специально искать пресловутую точку G, не думай об этом...
  Через пару минут Ирина застонала и конвульсивно двумя руками подтянула одеяло к подбородку.
  - Мне нравится то, что ты делаешь. У тебя хорошие, сильные руки, ты терпеливый и нежный.
   И тело само шло к нему навстречу, трепеща и извиваясь змеей. Она, то раскидывала руки, то раздвигала и сжимала ноги, от сладкого прикосновения к входу в пещеру грез.
  - Я хочу тебя, - прохрипел чуть слышно Влад.
  - Не поддавайся, ещё не всё, только пальцы должны чувствовать, как к стеночкам приливает кровь, как они увеличиваются, сжимаются, практически сдавливая пальцы, и становится тесно.
  Ирина покраснела, капельки пота выступили на лбу. Тело начало извивается, как будто всё её существо стонет и просит, нет, умоляет: "возьми меня"...
  - Иди ко мне, - страстно зашептал Влад.
  - Нет, нет, ещё не всё...
  И вот оно: спина прогибается, голова откидывается назад, небольшой выброс жидкости... мокро...
  - Не останавливайся, ещё...
  - Не могу больше!
  - Терпи!
  - Как хорошо! Теперь сожми в ладонь эту нетерпеливую и изнывающую от желания плоть. Слышишь, как рвётся наружу сердце?! Всё, теперь можно...
  - Партнер быстро лег на женщину сверху и судорожно ввел жаждущую плоть внутрь клокочущего источника.
  - А-а-а! Вырвалось из открытого в экстазе рта.
  - Иди, иди, иди, - шептала она в исступлении. Я чувствую тебя каждой клеточкой, каждой стеночкой, и каждое твоё движение приносит неземное наслаждение.
  - Радость моя, любовь моя, мечта моя.
  - И опять выброс жидкости, и опять... Не пугайся. Это нормально. Так и должно быть!
  Но ему было не до этого. Мужчина вдруг изогнулся в пояснице и зарычал, как раненый зверь. Несколько мгновений и он безвольным мешком плюхнулся рядом с ней.
  Они лежали обняв друг друга несколько минут, но им казалось что это была вечность. Наконец, Ирина произнесла:
  - Посмотри мне в глаза.
  Он лениво поднял голову и бросил взгляд на нее.
  - Что ты в них видишь?
  - Я вижу в них солнце!
  - В них столько счастья и такого вселенского удовольствия, которого я ни с кем ещё не испытывала...
  - А как же с мужем? Пусть не сейчас, но когда-то ты же его любила?
  - С мужем? Нет... Ему я деликатно как-то пыталась намекнуть, как надо, но он нетерпеливый, уверенный в себе и в том, что и сам всё знает. "Разве тебе плохо? Ты же кончила..." Поэтому каждый секс с ним заканчивается одинаково: "Ну, в следующий раз..."
  - Люблю тебя!
  - Я тебя тоже.
  Любовники расслабились и обнявшись укрылись полностью одеялом.
  - Ты знаешь, меня поразило, когда узнал, что слово "свобода" своими английскими и немецкими корнями уходит в древне-санскритские слова "любить", "быть любимым"... Вот так носители исчезнувшего языка понимали, что есть предельная свобода - это свобода от себя самого - то есть как раз любовь. Вся прочая "свобода" - всё равно ввергает в кучу разных несвобод - потому что много хочется и уже от всего того, что хочется, очень зависишь, - произнес Влад.
  - Митрополит Антоний Сурожский, которого я обожаю, рассказывал, как однажды к нему привели мальчика - он был не в себе, сумасшедший, и родители мальчика сказали владыке Антонию: "Понимаете, умер его папа, а он не верит. Ему много раз объясняли, а он не верит". И Сурожский вместо того, чтобы убеждать мальчика, спросил его: "Почему ты, когда люди говорят тебе, что видели, как отца хоронят, утверждаешь, что он всё же не умер"? А он ответил: "Он не умер, потому что никогда не жил". Так и я до знакомства с тобой просто не жила. А сейчас живу. И смогу теперь всегда сказать, что я жила! Жила! Жила! Что в моей жизни было это великое чувство Любовь.
  Он поцеловал её, куда дотянулся - в нос.
  - Ты знаешь, что мне предсказал гороскоп на сегодняшний день? Не поверишь. Я открываю вчера любовный гороскоп на Яндексе, а там примерно следующее, точно не скажу, конечно:
  "В этот день вашему партнеру захочется особенного, необычного секса, и он приложит все мыслимые и немыслимые усилия для того, чтобы сначала вас на него уговорить, а потом реализовать свои безумные фантазии. Звезды советуют согласиться: вам должно понравиться".
  - А ты веришь в гороскопы?
  - Нет, не верю, но иногда сбывается и у того, кто не верит!
  - Ты знаешь, я своё теперешнее состояние называю синдромом Оли Рыжовой, одной из героинь "Служебного романа". Смотрел такой? Нынешняя молодежь не смотрит старые фильмы.
  А мы на них выросли. Так вот, с одной лишь разницей - в более благоприятном развитии отношений. Я с тобой! Вот в "осеннем" возрасте бес в ребро или моча в голову стукнула, влюбилась без оглядки ничего и никого не замечая. А развязка у всех таких историй одна - разочарование. И так нужна ей эта развязка, как душ отрезвляющий. Только я
  не хочу такой развязки. Пусть чувства медленно угасают не опустошая, а
  даря чувство благодарности за возможность быть счастливой.
  - Ну что ты, они у нас с тобой никогда не угаснут, - сказал он, приподнимаясь и целуя её.
  - Правда? - святая наивность звучала в её голосе.
  - Правда!
  - А если вдруг черная кошка нам дорогу перебежит? - спросила она игриво.
  - Ну, против черной кошки у меня проверенный прием. Надо просто её сильно напугать! И она станет седой! А белая кошка - к добру.
  - Ты знаешь, считается, что любовь с годами ослабевает, - продолжила она тему. Учёные подсчитали, что романтическая любовь, которая неразрывно связана с чувством эйфории, зависимости и бабочками в животе, длится всего год.
  - Обожди, а что такое "бабочки в животе"?
  - "Бабочки в животе" бывают на самом деле.
  Когда мы влюбляемся, нам кажется, что вокруг порхают бабочки, мы становимся окрылёнными и готовы танцевать от счастья. На самом деле виной всему гормон адреналин, который разливается по телу в ответ на так называемую реакцию "бей или беги".
  Она больше не могла просто так смотреть на него. Она хотела этого юнца, это голубоглазое счастье, пойманное ею в сети своей внезапной страсти. Женщина опустила руку и стала гладить его там, где рождается половина Жизни всего человечества.
  Влад вспыхнул факелом и быстро лёг у нее между бесстыже разбросанных ног....
  Потом они опять лежали обнявшись.
  - А ты когда меня полюбил? - задала вопрос Ирина.
  - Сразу, как увидел. Мне хватило несколько минут, чтобы понять - ты моя половинка. Что-то вроде любви с первого взгляда.
  - А я - как увидела твои глаза. Удивительно, что простого взгляда в глаза хватило, чтобы влюбиться навсегда. Говорят, что организм человека, который смотрит на объект симпатии, вырабатывает особое химическое вещество, ответственное за "безумную любовь". По действию оно похоже на кокаин, поэтому заставляет чувствовать возбуждение, эйфорию и сексуальное желание.
  - А тебе хорошо со мной?
  - Изумительно! С тобой у меня наступает тот самый "струйный оргазм". Самое высшее его проявление. Все остальные оргазмы просто жалкая пародия. Я по наивности вначале очень переживала, и стыдилась этого, волевым усилием прекращая сладкие судороги, не зная, что это не недостаток, а дар, дар испытывать наивысшее наслаждение. Пока в Интернете не наткнулась, случайно, на подробное описание.
  И эти ощущения можно испытывать бесконечно долго, настолько, насколько хватит тебя... И нет никакой разницы, какой размер, какая поза, да простит меня Камасутра.
   И они снова слились в единое целое, повинуясь зову сердец, так как завещает Природа, так как завещает Бог, ради её продолжения.
  
  
  4. Понедельник. Вечер. У Любы дома.
  
  - Привет, Ира! - встретила подругу Люба.
  - Привет, дорогая!
  - Как я тебя люблю. Коды моды чмодь.
  - Чего-о-о?
  - Я говорю "коды моды чмодь".
  - Это что, ты матом по-китайски научилась крыть?
  - Эх ты, темнота. Это по-нивхски "я тебя люблю".
  - А кто это такие, нивханы?
  - Народ, проживающий на Сахалине. На севере Сахалина.
  - И зачем мне знать этот язык?
  - Ну как зачем? А вдруг тебя сошлют за совращение малолетних для исправления на Сахалин? Там к тебе подходит такой мачо, говорит: "Коды моды чмодь", берет за руку и ведет куда-то. А ты ничего не понимаешь? Разве это порядок?
  - А что тут понимать, - или в стог сена или в Загс.
  - Все ты опошлишь. Как у тебя с "козленком"?
  - Влюбилась я, дура. Дура, дурра! Ох, влюбилась!
  - Ну, ты знаешь, стоит позавидовать. Настоящая любовь, как шедевры старинных мастеров - единственна и неповторима. Ты прямо расцвела от этой нежданной любви!
  - Женщина не может расцвести на пустом месте, ни с того, ни с сего! Ей нужен садовник!
  - Я, чувствую, у тебя темпераментный садовник!
  - Ой, ты не представляешь, протрахались все воскресенье!
  - Вот молодежь дает!
  - Ты все перепутала. Дает женщина, а мужчина пользуется!
  - Ну, если это не про Кончиту, - то верно.
   - Ты знаешь, я убеждаюсь, что любить можно только один раз, хотя влюбляться можно и тысячи. Если ты кого-то полюбил, то этот человек занимает все сердце, все мысли. Дважды такого быть не может!
  - А где встречались с ним?
  - У меня на даче.
  - И не боишься? Вдруг муж узнает.
  - Он в командировке. Супруг, представляешь, спросил перед отъездом: "А что тебе, дорогая, привезти"? "Себе чего-нибудь не привези", - хотела ответить ему, да передумала. Попросила, как высокоинтеллектуальный человек: "Привези мне "камень для созерцания". Это я такие интернет-магазине видела, где японские товары продают. Камушки такие цветные, красивые. Кладешь его на полку, любуешься, думаешь о вечном.... И, делаешь вид, что "дюже вумный". Да, и посолить огурцы если что....
  - И что?
  - Так не захотел ни в какую заказ принять! Он, вообще, в последнее время стал заносчивым! Отвечает: "Я тебе, лучше, "кирпич для понимания", здесь, со стройки принесу". Но о чем духовном с ним можно говорить? Только о физическом.
  - Да!
  - А вообще, я уже на все готова. Дочка большая. Лишь бы не прибил. Ну, а ты как провела выходной?
  - Посетили вчера семью "друга" нашей дочки. Пригласили нас его родители на свою дачу на обед, плавно переросший в ужин из-за моей любви пожрать! Наелись, (вернее обожрались), напились, так, что сейчас сидим на диете - охудеваем! Но было вкусно и хрустно!
  - Эх, и почему нельзя один раз в году хорошо поесть? И почему все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению? Нет, наш мир определённо неправильно устроен.
  - Ты права. Я ехать не хотела, но что поделаешь, надо когда-то дочь замуж выдавать, а для этого просто необходимо с будущей родней знакомиться. А то у нее никак не получается замуж сходить, не бросать же ей бутылку со своей фотографией и адресом в воды Балтийского моря, как сделала когда-то шведская девушка Сюзен Свенсон (читала где-то в Нете). И что бы ты думала? Через несколько месяцев бутылка была подобрана в море шведским рыболовным сейнером, 23 члена экипажа судна оказались холостяками (врут, конечно). В полном составе они явились по указанному адресу (не верю). Сьюзен Свенсон, естественно, вышла замуж за капитана (жаль, что не за 23 моряков сразу, жила бы в нормальной шведской семье).
  Единственное, что пугает, фамилия у наших потенциальных родственников - Янукович.
  - И чем тебе она не нравится?
  - Знаменитая, теперь, очень.
  - Нормальная фамилия!
  - Впрочем, я слышала, фамилии куда хуже есть. В 1811 году Наполеон захватил Нидерланды и потребовал, чтобы каждый житель обзавёлся фамилией, как все французы (до этого у большинства голландцев были только имена). Считая, что аннексия временна, и после освобождения фамилии отменят, многие голландцы пожелали назваться курьёзным образом, например, Piest ("мочащийся"), Rotmensen ("гнилые люди") или Naaktgeboren ("рождённый голым"). Тем не менее, данные фамилии прижились, и наследники носят их и по сей день. Так что нам, можно сказать, еще повезло!
  - Слушай, Люба, выключи телевизор, не люблю, когда этот Басков завывает! - прервала повествование подруги, Ира.
  Я помню, три года назад лежала в очень отвратительном состоянии в больнице, врачи думали, что я уже никогда ни за что не поднимусь на ноги. А тут этот Басков (почему-то я очень не люблю этот золотой голос России) в тамошнем телевизоре, открыл свою бездонную ротовую полость и выдал такой звук, что я не смогла никак этого выдержать, встала с кровати и выключила телевизор (в госпитале он без дистанционного управления).
  Люба выключила телевизор и продолжила:
  - В крайнем случае, фамилию можно поменять, если кому слишком не нравится. Совсем недавно фамилии космонавтов, которые казались советским властям неблагозвучными, изменяли. Болгарину Какалову пришлось стать Ивановым, а поляку Хермашевскому - Гермашевским. Дублёр монгольского космонавта Жугдэрдэмиди́йна Гуррагча́ изначально носил фамилию Ганхуяг, но по настоянию советской стороны сменил её на Ганзориг.
  Но будущие родственники оказались хорошими людьми. Она - домохозяйка, Ольгой звать. А он - водитель, но зовут его как Петра Первого - Петр Алексеевич. К слову он мне рассказал, что его фамилия не раз выручала его на Украинской земле. Наш Янукович регулярно посещает родственников на Украине и на каждом таможенном посту, или посту ГАИ, у него, как это и положено в стране победившей демократии, требуют взятки. Но Петр Алексеевич быстро научился давать отпор: "Смотри, с кем говоришь", - важно заявлял он, - и, о чудо, вымогатели пугались и даже передавали по цепочке, что едет родственник Януковича.
  - Вот видишь, какая хорошая фамилия. А ты плохая, да плохая...
  - Короче, мужик он не промах. Да я и раньше слышал из уст его сына, как тот продал картину своей "начальнице". Работает он сейчас у богато русского нувориша, вернее возит его жену по магазинам. Кстати, недавно выяснил, что до замужества она была элитной путаной. А теперь - светская дама. Вот как надо жить, а мы: иди дочка в институт, университет.... Разве так можно деньги заработать? Так можно заработать только геморрой!
   Так вот, были они как-то в картинной галерее ЦДХ Москвы. А там, у Петра знакомая художница выставляется. Подошла "начальница", бывшая путана, к одной из картин: "Нравится мне, только вот дорого, шестьсот тысяч!" "Сейчас я переговорю с продавцом", - вызвался Петр Алексеевич. Подзывает свою художницу: "Машка, за сколько ты могла бы намалевать точно такую же дрянь?"
  - Тысяч за сто - согласна....
  Побежал "царь" к жене нувориша: "За двести тысяч договорился, завтра будет готова"
  - Очень хорошо. Беру!
  На следующий день сто тысяч были заплачены за картину, а сто тысяч пригрелись у него в кармане. Вот шустрый мужик! Вот, как надо зарабатывать деньги - легко и свободно! Я так не умею! А ты смогла бы?
  - Я бы смогла. А что тут удивительного? Рынок. Обычные посреднические услуги. Молодец, что смог провернуться!
  - А ведь по образованию - учитель. Но в нашей школе разве заработаешь? Помнишь присказку? "Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес"; врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт; учитель: раз тетрадь, два тетрадь, есть чем жопу вытирать...."
  - Как же не помнить!
  - Возвращаюсь к поездке. Семью немного подвела я, а в остальном, прекрасная маркиза.... Ты представляешь, в день отъезда мне было просто необходимо доколоть оставшуюся порцию ботекса в свое тельце, что я и сделала с утра. Пришла вся в пупырышках - как лягушка. Муж был в шоке. Посмотрела на себя в зеркало. Мелькнуло в голове хокку из японского творчества:
  "Квакает жаба в болоте,
  Пойду, познакомлюсь с животным,
  Может, надую".
  Принимающая сторона долго и пристально рассматривала меня - никак не могла понять, что со мной: ветрянка, корь или просто процесс превращения в лягушку вошёл в решающую стадию. Казалось, все только и ждали, когда я открою рот и квакну на всю окрестность. Или ударюсь "о земь" и превращусь из пупырчатой в "красну девицу". Колориту добавляли мои джинсы, которые не слишком отличались от задницы Кончиты - такие же дырявые. Но это мода такая - дырявые джинсы. У дочки такие же. Говорят, скоро и майки такие же будут носить. Чтобы муж не выпадал из благородного стиля нашей семьи, я напялила ему носки с дырками. Надо же и ему быть в струе моды и слегка пофорсить.
  - А что пили?
  - Пили все французское вино, только "царь" - водку. Выпили за знакомство, женщин и за Победу над Америкой. Я сказала много тостов, а в заключение озвучила популярный в сети стишок:
  
  Хмелел солдат, слеза катилась,
  Играл трофейный саксофон,
  И на груди его светилась
  Медаль "За город Вашингтон"!
  Допил сто грамм, проверил скатку,
  Загнал затвором в ствол патрон,
  Ещё освобождать Аляску...
  Хороший был у деда сон!
  
  Всем понравилось! В довершение презентации моего светлого образа, я ухитрилась вывернуть на живот тарелку с солянкой, весьма жирной, и сидела остаток вечера вся в капусте, как новорожденная.
   "Я похожа на свинью?" - вырвалось из груди. "Ага, еще и солянкой уделалась", - поддержал муж.
  "В Китае принято чавкать в гостях, иначе вы рискуете оскорбить хозяев. Не забудьте также тщательно испачкать скатерть соусами и напитками", - поддержала будущая свекруха.
  Неужели я так похожа на китайца? Ну, покусали меня как-то у деда в деревне пчелы, когда улей перевернулся, ну поплясали всей семьей немного...., тогда глаза были узенькие, как щелочки, но это было давно, да и неправда.... А сейчас чего китайцем обзываться?
  Короче, семейка наша произвела на потенциальных родственников просто неизгладимое "восторженное" впечатление! Наверное, скоро сватов пришлют!
  Ирина не выдержала и громко рассмеялась.
  - Теперь ты рассказывай. То ты чувствуешь? Что для тебя этот мальчик? Увлечение, развлечение, любовь? Что значит для тебя его Любовь?
  Ирина, действительно, любила. И мысли её, чтобы она не делала, чем бы не занималась, чтобы не думала, о чем не мечтала, постоянно возвращались к этому чувству, к этому красивому юнцу.
  - Что значит для меня его любовь? Сложный вопрос, но я могу точно сказать, что она у меня в душе, в сердце, это чувство я испытываю постоянно, к нему. Я люблю своего молодого человека и это не просто слова... И я сказала ему об этом, хотя это было так тяжело: разница в возрасте, социальном статусе, начальственное положение.... Ведь это так тяжело - сказать искреннее слова..., ты смотришь ему в глаза..., чувствуешь его запах, его дыхание.., и именно в этот момент, когда ты хочешь сказать "я тебя люблю", у тебя, появляется ком в горле, и ты ничего не можешь произнести.
  Ты смотришь на него влюбленными глазами, обнимаешь, прижимаешься всё сильнее и сильнее к нему, как маленькая девочка и не хочется отпускать его никуда и никогда!!! Когда ты не можешь прожить и минутки без этого человека, когда вы расстаетесь, а ты уже скучаешь и с нетерпением ждешь новой встречи. А когда ты куда-то идешь, то глазами ищешь его в толпе, хотя его не должно быть в этот миг здесь.
  - Да, ты действительно, влюблена, поэтесса! Но ты знаешь, Любовь - единственное, что имеет значение в нашей жизни, в жизни Человека, в жизни на Земле.
  - Ты вправду так думаешь? Это сняло бы мои муки совести.
  - Исследования, проводимое группой гарвардских учёных на протяжении целых 76 лет, доказало, что на самом деле любовь - это всё, что имеет значение в жизни. Жизненный опыт участников эксперимента показал, что счастье и чувство удовлетворения вращаются вокруг одного чувства - любви или поисков этой самой любви.
  Подруги помолчали.
  - А ты знаешь, что мне мой написал в открытке на день рождения? - вновь заговорила Люба.
  - Что?
  - Да, вернее, обратился как: "крокодил души моей". Ты представляешь?
  - Не могу представить.
  - Я его спрашиваю, как он посмел обозвать меня "крокодилой", да еще на мой праздник?
  - А он отвечает - взял у Чехова. И потом нашел где-то: "Антон Павлович Чехов в переписке со своей женой Ольгой Леонардовной Книппер употреблял к ней помимо стандартных комплиментов и ласковых слов весьма необычные: "актрисулька", "собака", "змея" и, почувствуй лиричность момента - "крокодил души моей"".
  - Все равно неприятно.
  - Во, во. Я ему и ответила, что "бегемот" лишается доступа к телу на месяц!
  - А он что?
  - Сказал, что пойдет к любовнице, можно подумать у нас деньги куры не клюют!
  Подруги снова помолчали, после чего Люба спросила:
  - А завтра с Владом будете встречаться?
  - Нет, ты понимаешь, у меня насморк начинается, как встречаться в такой ситуации?
  - Где простыла?
  - Да, под холодный душ залезла после любви, а на даче теплую воду долго ждать - пока котел разожжешь, растопишь....
  - Теперь ты, соплями любовника намертво приклеишь.
  - Намертво не приклею. Утрусь рукавом.
  - Оригинально. А ты знаешь почему у солдат русской армии при Петре Первом на лацканах камзолов пуговицы пришивали? Чтобы нос рукавом не утирали! Вспомнила, кстати, шедевр японского творчества, очередной хайку: "Я лежал на берегу. И, задыхался в поцелуе. Проклятый насморк!" Стих прямо про тебя!
  У Ирины телефон неожиданно подал голос. Пришло СМС сообщение от Влада: "Люблю тебя!"
  - Слушай Люба, как ты там говорила "я тебя люблю" по-нанайски? - обратилась она к подруге.
  - Не по-нанайски, а по-нихвански: "Коды моды чмодь".
  Ирина быстро набрала ответ: "Коды моды чмодь"
   - Ты набираешь по Т 3? Чушь какая-то выходит. Вроде я - чмо, тут же ответил Дашевский.
  - Не чмо, а это "я тебя люблю" по-нерусски, языки надо учить, вдруг за границу поедешь.
  - Понял, полез за словарем. Давай встретимся. Сегодня. Там же.
  - Не могу.
  - Разлюбила?
  - Нет, заболела, у меня насморк!
  - Жаль. Пойду, напьюсь с горя.
  - Ты не пьешь, я знаю.
  - До завтра.
  - А я и завтра не выздоровею.
  - А я и завтра напьюсь!
  - Ладно, я с подругой. Пока!
  - Чмоки - чмоки.
  Это опять, он, названивает постоянно, - со скрытой гордостью сообщила она.
  - Я догадалась.
  - Что было у меня еще нового? На неделе было день рождения у свекра. Дед у меня здоровый - во времена социализма в родном колхозе подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству. Так вот ему 73 года стукнуло! Люди столько живут только в Белоруссии!
  Ученые паронормальных явлений установили, что люди, умершие в Белоруссии, попадают или в ад или... обратно в Белоруссию. Вот какая там райская жизнь! А число 73 есть число магическое! И он целый год будет жить под эгидой этого числа.
  - Почему это магическое? Придумаешь, тоже!
  - Как сказала бы моя сестра - отличница-математичка: 73 - это двадцать первое простое число, его зеркальное отражение 37 является двенадцатым, чьё отражение 21 является результатом умножения - не упади - семи и трёх! Вот какое загадочное число! А ты говоришь.... Звоню - поздравить свекра - он на рыбалке. Знаю, что рыбалка - это пьянка, зимой в валенках, летом - в сандалиях. Ясно - гудит!
  - Слушай, а почему ты не носишь своего платья красного, - спросила Ира, совсем не в тему.
  -Знаешь такое изречение: черное платье - это жизненная позиция, бордовое платье - это точка зрения, а красное платье - это крик.
  - О чем?
  - О чем? О чем? Где ты, моя любовь?
   - Слушай, Люба, я живу последнее время с этой "любовью" в постоянном стрессе. Как с этим стрессом бороться?
  - Как снимают стресс в далекой Японии в общем-то известно, много раз показывали по телевидению, как японцы выходят специально на городские площади и истошно кричат - "выпускают пар", так сказать. А у себя дома японцы держат чучела ненавистного начальника для "кулачных боев". И стресс их не трогает!
  - Надо чучело начальника ЖЭКа заказать! Уж я бы ему показала, куда можно засунуть его счета вместе со счетчиками!
  - У моего знакомого, для снятия стресса есть, не поверишь, маленькая коробочка-лоток с крошечными грабельками. Разнервничался он чересчур - взял грабельки и взбороздил полосками песочек. Вроде как на огороде поработал. Глядишь, успокоился, и нервы сберег! Вот бы тебе такую коробочку! Да еще ученые из Сколково сказали, что жизнь дается человеку только один раз, представляешь? А ведь и ту мужики по-человечески прожить не дают!
  - А по данным исследователей, недолгий стресс улучшает память и сообразительность. Это подтверждено на животных, но ученые считают, что данное утверждение справедливо и для людей. Так что не паникуй.
  - Ладно, я пошла. До завтра.
  - Заходи.
  
  
  5. Вторник. Работа. Утро.
  
  Ирина сидела за своим рабочим столом, работать не хотелось. Все её мысли были только о Нём. Эх, и почему она отказалась от встречи сегодня? Ну, подумаешь насморк! Это же не понос. Она взяла со стола груду деловых бумаг. Но не могла сосредоточиться на прочитанном. Закапала в нос капли нафтизина, посмотрелась в зеркало.
  Да, возраст берет свое - резюмировала она. И эти мешки под глазами. Как от них избавиться? Также очень неопрятно смотрятся, отросшие после окраски, корни волос. Нужна покраска. А то Он не дай Бог, еще увидит мою седину! Вот, скажет, связался с бабушкой! Бабушкой - старушкой!
  Работать не буду, решила она: все равно не работается. Лучше поговорю с кем - ни будь. Как там Люда провела выходные, понедельник?
  - Люда, зайди, - проговорила она по громкой связи.
  Появилась Люда.
  - Люда, где сегодня начальство?
  - Начальства не будет, оно уехало.... В Торговую Палату, кажется....
  - Хорошо, а то работать не хочется. Тебе хочется?
  - Тоже, нет.
  - Как провела субботу-воскресенье?
   - В субботу ходила на концерт Бори Моисеева у нас в ГДК "Звезда". Представление понравилось. Как говорят про Борю Моисеева, если жизнь повернулась к вам задом...., спешите пристроиться! В остальном заняты были мелкими покупками.
   В воскресенье к вечеру напекла пирогов с яблоками и пирожков с сосисками. Наелись вдоволь и уселись смотреть "страшки" по телеку. А тут из под дивана выползает какая-то большая сороконожка, представляете? Вот уж тут визга было, причем визжала, в основном, я, как неподготовленная к ужасам реалити-шоу.
  Потом, внезапно, появился сосед сверху. Рассказал, что и у него не без происшествий. Когда ставил машину в гараж, милиция попросила побыть пять минут понятым. Оказывается, в одном из гаражей какой-то старший лейтенант Кантемировской дивизии хранил два автомата на продажу. И когда его прищучили на продаже, пришел добровольно их сдавать. Но пять минут растянулось на два часа, поскольку в ходе этого мероприятия был найден обрез, из которого троих уже "замочили". Теперь милиция тягает соседа по разным инстанциям, как свидетеля происшествия.
  - Вот это да! А как твои друзья?
  - У друзей сплошные убытки. Лешка поехал в Москву на техосмотр и ему в зад машины въехал какой-то придурок. Теперь машина в ремонте, стоимость которого 73 тысячи рублей. Хуже получилось у Давыдова. Ехал он на грузовой машине типа "Газели" и два КАМАЗА прихлопнули его между собой. К счастью, ему осталось место в кабине сантиметров в двадцать, чтобы остаться в живых. Но из машины спасатели его вырезали ножницами по металлу. А пока они приехали, какие-то "сердобольные" бабы дали ему понюхать нашатыря и в это время успели пошарить по карманам. Еще легко отделался - бабы утащили всего полторы тысячи, а поломал он себе только руку. Сейчас сидит дома.
  Ленка все так же трудится. У них очередная кража - пытались утащить сейф у генерального директора. Но дотащили только до коридора. Потом бросили - больно тяжелый. Назад его волокли семь человек. Такие происшествия происходят у них с завидным постоянством и с периодичностью раз в три месяца. Виновных никогда не находят, хотя везде охрана и кинокамеры. Как говорится что схожего между работой охранника и проститутки? И те, и другие спят за деньги. Вот так! Зато у всех секретарей директора взяли отпечатки пальцев для проверки. У девчонок теперь стресс! Все обещают уволиться после окончания расследования!
  - Посетители есть сегодня? - спросила Ира.
  - К вам сегодня Иванов Михаил на прием записался, - она посмотрела на настенные часы, - должен уже быть.
  Она знала его давно, он раньше работал у них в фирме. Это был человек "с чудинкой". Как-то поинтересовалась у него, между делом, когда тот справляет день рождения. "Второго декабря",- был ответ, но через секунду Мишка поправился, - "Ой, нет, седьмого декабря!" Ну, точно Шурик из "Операции "Ы"!
  В отделе его не любили, хотя он всегда брался помогать всем во всем. Не любили из-за того, что он всегда во время работы сильно потеет, и от него, поэтому, исходит специфический запах, который сразу заполнял всю комнату, делая воздух тяжелым. Получалось как в той шутке, "в комнате все было краденным, даже воздух был спертый..." Для Ирины всегда было загадкой, как его терпит его невеста - Ленка Ильина. Но потом выяснилось, что у этой Ленки дома целый зоосад: кошка, собака, хомячки, ворона и еще какие-то менее запоминающиеся звери. Понятно, что Иванов никак не может испортить её домашние ароматы, а наоборот органически вписывается в этот зверинец.
  Раздался стук в дверь и на пороге появился Михаил.
  - Здравствуйте!
  - Здравствуй, Миша, - поприветствовала она, - какими судьбами, давно тебя не видела.
  - Да, вот дело появилось. Мы выпускаем справочник "Деловые страницы Наро-Фоминского района" и хотим, чтобы ваша организация разместила на его страницах объявление, рекламу.... Вот, кстати, буклет - наше рекламное предложение.
  - А кто это "мы"?
  - Это фирма, которую я возглавляю - ООО "Филин".
  - Замечательно, ты быстро растешь, Михаил! Рада за тебя! Хорошо, оставь свое предложение в рекламном отделе, мы его рассмотрим, - а как там твоя подружка, Лена, поживает?
  - Хорошо. Недавно у нее день рождения был. Знаете, что я ей подарил?
  - Интригуешь!
  - Телескоп!
  - А что она интересуется звездами?
  - Нет. Но что еще подарить-то?
  - Ну, Миша, как это романтично, а мне мой дурак, все бриллианты да бриллианты дарит.... Осточертело уже.... Никакого креатива.
  - Вот-вот и я о том же.
  - А на море не пробовал свозить? Куда - ни будь на Бали...
  - Да мне не нравится за границей. Спросил у друга, он только что отдыхал в Египте (в Шарм эль Шейхе, что на Красном Море) со своей девушкой (не рекомендует, капризная истеричка), говорит ничего хорошего там нет, одни растраты.
  - А у нас бы где-то отдохнуть. В Карелии, например?
  - Там все санатории лечебные. Сразу начинают везде шланги и трубки засовывать. Еще какие-нибудь отверстия, ненароком могут поломать! Да и дорогие. На эти деньги можно четыре телескопа купить! Правда, шлангов у них нет.
  - Это, конечно же, большая беда, но ничего, сами от стиралки шланг приспособим! - Так что в санаторий мы, наверное, все же, не поедем, будем экономить.
  Раздался звонок громкой связи:
  - К вам Дашевский ломится! - раздался в динамике голос Люды.
  Сердце у Ирины, вдруг, остановилось, она почувствовала во всем теле, какое-то холодное замирание и легкое покалывание, как будто на нее вылили жбан холодной воды. Лёгкий испуг и страстное желание увидеть его смешалось в трепещущий ком, и этот ком подкатил к горлу.
  - Просите его, я уже освободилась, - прохрипела она не шевелящимися губами, - и уже обращаясь к Иванову, - до свидания, мы сообщим вам о своем решении.
  Михаил порывисто встал, и, чуть не столкнувшись лоб в лоб с Владом в дверях, покинул помещение. Через несколько секунд Влад прильнул губами к её щеке.
  - Я не вижу насморка. Ты просто не хотела меня видеть? Так?
  - Я закапала, только что, нафтизин. Он хорошо действует с полчаса. Потом опять надо капать.
  - Отлично. Значит, у нас есть полчаса!
  - Ты что, не здесь, и так Людка обо всем догадывается!
  Он ничего не ответил, только ловким движением Коперфильда достал откуда-то из рукава рубахи алую, благоухающую ароматами розу, и протянул её Ирине.
  - Ах, - только и смогла вымолвить она.
  Не успела она опомниться, как её рука оказалась в его руках и, слегка нагнувшись, он стал неспешно осыпать её нежными поцелуями, следуя от кисти к плечу.
  - Не надо, взмолилась она, - может кто - ни будь зайти. А голова уже закружилась, в висках застучали молоточки, испуганным зайчишкой забилось сердце. Ира почувствовала сладкое томление во всем теле.
  - Я обожаю тебя, - промолвил он.
  - Не надо, - снова попросила она. Но Влада уже было не остановить.
  - Моя королева, моё солнце, самая прекрасная, самая очаровательная, ослепительная, милая, родная, волшебная, драгоценная, сексуальная, неподражаемая, добрая! Я тебя люблю!
  - Прекрати, у меня уже голова идет кругом!
  - Я не знаю, что творится в моем сердце, оно болит еще больше, чем в тот раз, когда я поцеловал тебя впервые... Ты для меня целый мир, ты моя радость, ты грусть моя, ты боль моя, ты лучик света в моем сердце!
  - Мне никто никогда не говорил такого!
   - С тобой я чувствую себя счастливым, с тобой я забываю все на свете!
  - Ну, погоди, - наконец решилась она. Я сегодня после обеда убегу с работы, скажу, что в Администрацию города поехала, а мы с тобой поедем на дачу. Жди меня возле остановки автобуса.
  - А что я скажу в отделе?
  - Скажи сейчас, что я после обеда распорядилась быть тебе в арбитражном суде. У тебя же есть дело в производстве?
  - Есть.
  - Все, а сейчас иди.
  Он поцеловал её в щёку и быстрыми шагами вышел. Ирина полюбовалась подаренным цветком еще раз и убрала его в ящик стола. Ставить подарок в вазу было не резонно - секретарь и так слишком много подозревала. Конечно, он быстро тут засохнет. Но и пусть лучше засохнет, чем объяснять всем, кто подарил и с какой стати. Лишь бы его любовь не засохла! Боже, как он красиво говорил: "милая, родная, волшебная", мелькнуло у нее в сознании. Неужели он это мне? Неужели бывает такое? Неужели это правда? А не сплю ли я?
  Она не выдержала и набрала ему СМС - сообщение: "Хотела бы сказать, что ты - человек, для которого хочется жить, и за которого не жаль потерять все. С тобой мои глаза увидели рай, а мое сердце увидело свет. Я люблю тебя - прекрасного мужчину, который позволил себя поймать в этом безбрежном океане жизни". Во, я даю, подумала она. Скоро поэтом стану! Вот что с женщиной делает любовь.
  Прошло несколько минут, пока она поправляла макияж, и получила ответ: "Мы нашли друг друга среди миллиона, и теперь мы две половинки одного большого сердца. Если ты так не считаешь, то я не смогу больше жить, потому что сердце не может биться только наполовину".
  .Она прочитала сообщение и расплакалась. Тушь и пудра потекли по щекам. Она не верила этому юнцу, ни одному его слову, она не верила своему неожиданному счастью, но она так хотела в это верить.
  
  
  6. Прошло примерно три месяца или больше. У Любы дома.
  
  Подруги сидели друг против друга в уютных креслах и потягивали из длинных стаканов коктейль со льдом. Летний зной проникал и сюда, но горячий воздух отсекался двумя работающими кондиционерами. Они не виделись уже больше трех недель и потому с интересом рассматривали друг друга.
  - А ты поправилась, - констатировала Ирина.
  - Ты хочешь меря обидеть? Тебе это удалось.
  - Не хочу обижать. Наверное, мне это показалось.
  - А ты загорела. По пляжам ходишь?
  - Во-первых, я была в Египте, а во - вторых на природе аж четыре дня - мы выезжали всей службой.
  - А за границу чего ты поехала? Как ты Влада одного оставила?
  - Так с Ним же поехала, где мне от людей с ним прятаться? С этими словами Ирина слегка распахнула блузку, чтобы освежиться. Из-под нее показались кружева изысканного нижнего белья.
  - Жарко, - сказала она.
  - Красивое белье, - заметила Люба. Это для Него?
  - Как тебе сказать, конечно, и для него, но психологами доказано, что женщина, у которой под одеждой скрывается потрясающе красивое белье, чувствует себя в среднем на 50% увереннее.
  - Ты мне скажи, а как у тебя с ним?
  - Как? Встречаемся раз или два в неделю. Я просто умираю от счастья. Он так меня любит!
  - Где встречаетесь-то?
  - Когда где. И на даче, и на природе и даже у меня в кладовке на работе.
  - Ну, ты экстремалка.
  - С этой любовью станешь.
  - А что говорит?
  - Говорит, что обожает, любит. Замуж зовет. Вот смотри, я сохранила. Ира поискала сообщение в телефоне и медленно прочла: "У меня изменилось, абсолютно все, все, с тех пор как ты появилась в моей жизни! Я понял, что ты лучшая, и мне кроме тебя уже никто не нужен. Мне хочется всегда быть с тобой. Смотреть в твои глаза, держать тебя нежно за ручку, целовать и говорить, как сильно я люблю тебя. Моя любовь с каждым днем всё сильнее и все труднее быть без тебя, ведь моя жизнь обретает смысл только тогда, когда ты рядом. Ты навсегда в моем сердце была и будешь..."
  - Да, тяжелый случай! По-видимому, пациент неизлечим!
  - Случай тяжелый.
  - А муж не догадывается?
  - Может и догадывается, но молчит. Дай ему Бог разобраться со своими вертихвостками.
  У него, кстати, день рождения вчера был. Отмечали праздник бутылкой шампанского, дыней, арбузом и фруктами. А что еще надо в такую жару, какая у нас стоит? Дыня оказалась недозрелой, хрустела на зубах, как капуста белокочанная, а вот арбуз очень вкусный попался!!!
  - Арбузы к нам в город Астраханские, хорошие, привезли!
  - Арбуз, скажу я тебе, офигенное блюдо: и наелся, и напился, и умылся, и уссался. Это он сам такой хороший арбуз на рынке выбрал. Муж вырос в Казахстанских степях и хорошо это умеет делать: как-то пальцем постучит по нему и говорит, какой дозрел, а какой нет!
  - Знаю метод, но сама выбирать не умею.
  - Это его умение, ой как нам в жизни пригодилось! Представь себе, он одним щелчком по голове может определить, готова ли дочка к экзамену или нет. Так и закончили школу, особо не напрягаясь с проверкой домашних заданий, теперь институт заканчиваем!
  - Неисправимая хохотушка! А что на счет Влада думаешь?
  - А ты что думаешь? Посоветуй. Может бросить эту пресную жизнь и уехать с ним.... На край Земли?
  - Быть может, только я не верю мужикам. Их обещаниям. Клятвенным заверениям. Они как музыкальные диски - всю жизнь с мурлыканьем крутятся вокруг дырок. Найдет новую, повкуснее и поуже, и.... прощай.
  - Ты права. Ох, как ты права!
  - Возраст - страшное слово, не правда ли? Каждая буква в нем дышит угрозой: ведь в нашем инфантильном мире неприлично взрослеть и становиться умнее. Естественные жизненные циклы вызывают отвращение и отрицаются всеми, включая и нас самих.
  - А давай посмотрим на проблему с другой стороны: морщинки можно убрать, волосы - покрасить, живот - подтянуть. Эти видимые глазом неприятности - мелочь по сравнению с теми преимуществами, которые получает зрелая женщина.
  - Какие еще преимущества у старушки? Большая пенсия?
  - Какие? Ты - само совершенство. В постели, в компании, на кухне - везде королева выше всяких похвал. Ты умно говоришь, прекрасно одеваешься, хорошо зарабатываешь и не боишься... мышей. К тому же, ты незаметно и тактично помогаешь ему везде и во всем. И Он с ужасом вспоминаете молоденьких, едва оперившихся девиц, которые с утра до вчера трескают чипсы с чупа-чупсами и с неподдельным интересом смотрят по телеку "Дом - 2". Нет, все-таки взрослая женщина - это самый лучший в мире вариант для молодого мужчины!
  - То, что взрослая женщина - это самый лучший в мире вариант, ясно только тебе. Мужчины же продолжают заблуждаться, активно ухаживая за гладенькими старлетками с юношескими формами и наивными глазами. И причем, чем моложе спутница, тем круче статус мужчины. И Влад постепенно начнет ощущать себя этаким младшим братом при увядающей даме.
  - Ну, а что ты хочешь? Остановить время? Не получится. Даже, Энштейн не смог.
  - Да, не получится. Еще несколько лет, и паж начнет мучительно стесняться своей королевы. И ненавидеть за это самого себя. А поскольку долго ненавидеть себя любимого невозможно, вся его праведная ярость обрушится на голову ни в чем не повинной женщины. Зачем у нее морщинки и не такая качественная грудь, как у двадцатилетней? Зачем она лезет со своим борщом и тантрическим сексом, со своими добрыми поучениями и мудрыми советами, когда паж мечтает отплясывать в ночном клубе матросский танец "яблочко"?
  Ирина, вдруг, отставила стакан с коктейлем, достала платок и, комкая его в руке, заплакала.
  - Ты чего, Ирина? - подскочила к ней подруга. Не переживай ты так! У тебя есть пару лет для любви, и это только ваше время! А потом - как Бог даст! Умей ловить каждый миг счастья! - и чтобы отвлечь подругу от неприятных мыслей попросила: расскажи, как вы съездили всей службой на природу.
  Ирина утерла слезы и произнесла: "Как, как? Как обычно". Лучше ты расскажи.
  - Конечно, конечно, видя слезы товарки, откликнулась она. Слушай. Подробно расскажу, - у нас с друзьями такая традиция - день рождения Вовки Давыдова, а он у него в середине лета, встречать на природе, на реке Угра. Несколько лет мы встречаем этот праздник недалеко от города Юхнов. Давыдов, ты знаешь, наш старый друг семьи.
  - Знаю.
  - Так вот, поддерживая славную традицию, и в этом году, в очередной раз, вместе со своими многочисленными знакомыми, товарищами по работе, друзьями и подругами, посетили снова это историческое место - реку Угру. Как, все же, хорошо иметь много друзей, которые всегда помогут, выручат, дадут по рублю, доллару, евро ..., нет, заговорилась, скорее друзей надо не иметь, а любить, - начала повествование в своем неподражаемом стиле Люба.
  Помнишь из истории средней школы фразу "стояние на реке Угре"?
  - Да. Помню.
  - Это, как раз, про противостояние между русской ратью и монголо-татарской ордой. Это здесь, на берегах реки Угры, по преданию, две рати сошлись, но ни одна не решилась напасть на другую. Монголы кричали с одного берега полноводной реки: "Сдавайтесь русские, нас орда!", на что русские бесстрашно отвечали с другого: "Вас орда, а нас рать!" Так противостояние тогда и закончилось ничем, и Русь приобрела свободу от монголо-татарского ига!
  Стало видно, что Ирина заметно оживилась, плохие мысли отступили, щеки порозовели, она с интересом смотрела подруге в глаза и слушала.
  - Началось путешествие по-обыденному. В 7 часов вечера в четверг мы тронулись колонной к месту отдыха. Было на этот раз нас: шесть легковых машин, фургон, прицеп, в которых поместились 24 человека (вместе с детьми) и собака без намордника.
  Удобнее всех устроилась я: мне на коленях разместили ведро с клубникой с огорода Давыдовых. Дружно рванули с места, искренне надеясь догнать уходящий в завтра день. Мне же, еще, вручили карту и строго сказали в нее внимательно глядеть, чтобы я не съела клубнику. И я делала это неотрывно, пока приказ, уже ночью, не отменили. Вот так и сохранили клубнику! Как же несправедлива порой бывает жизнь!
  - А долго уда ехать от нас?
  - Часа три. Мы ехали быстро, но путь выдался долгий, поскольку дорога под Малоярославцем оказалась в ремонте, и пришлось давать "кругаля". Но, сама знаешь, что для бешеной собаки.... сто верст не крюк. Приехали на место уже в сумерках или как сейчас любят говорить дикторы с телеэкранов в то время, когда "небо засерелось". Быстро разбили палатки на тех же самых местах, что и в прошлом году, и я ощутила долгожданный прилив сил от избытка кислорода, испускаемого лесом и паров алкоголя, пробивающихся сквозь щели багажников машин. А после ужина с тэкиллой* (лизнул, выпил, куснул, чхнул, поморщился) я уже, совсем не чувствовала себя столь несчастной и забыла про съеденные кем-то в пути полведра клубники.
  Мне было интересно посмотреть на берега знаменитой реки. Войска, и у монголов и у русских, как видно были многочисленные, и было им, наверно, жутко страшно от взаимных угроз, поскольку все леса вдоль берега до сих пор основательно удобрены. Впрочем, я далеко от берега не отходила и это утверждение не распространяется на глубины леса, куда, возможно, не дошел испуг.
  - А как река, широкая? Прозрачная вода? - заинтересовалась Ира.
  - Сама река еще с первого знакомства не произвела на меня должного впечатления. Темная илистая вода, с шириной потока метров в пятьдесят, довольно быстро стремится сквозь прибрежные камыши и осоку куда-то к югу на слияние с Окой.
  - А лес?
  - Лес вокруг хороший: высокие сосны создают тень и распространяют запах смолы и эфирных масел, чем так целебна их хвоя. В глубине леса много черники и земляники. Но вот опушка леса сплошь покрыта рытвинами окопов и траншей прошедшей большой войны.
  - Но это все леса такие к западу от Москвы.
  - Давыдов сразу по прибытию на место нашёл в старых окопах колючую проволоку необычного сечения, толщины и формы. Со времени войны она даже вросла в одно из деревьев. Начал всем показывать образец, сравнивая с валяющейся здесь же обычной проволокой. Дети откопали и принесли мне старую стреляную винтовочную гильзу. Земля просто нашпигована железом.
  - Ну и нашли местечко для отдыха! Можно запросто подорваться!
  - Точно. Друг Давыдова по школьной парте - Аркашка ездит в эту местность ежегодно с миноискателем копаться в траншеях. Чего он тут только не находил! А вот их общий друг лет шесть назад в этом районе подорвался во время раскопок! Перебило ему осколком артерию, и умер он у Аркашки на руках! Наверное, наткнулся на мину!
  - И не боитесь же ездить туда каждый год!
  - Нет, там хорошо. Единственное неудобство, которое мы сразу ощутили на своих шкурах - большее, чем в прошлом году количество комаров. Хоть американский фильм ужасов снимай тут, с каким-нибудь зловещим названием вроде "Москиты-вампиры", "Мошки-убийцы" или "Комары-насильники"!
  - Ужас! - оживилась Ирина!
  - Правда, первые несколько десятков кровопийц испивших моей крови тут же упали парализованные - я употребила заранее эффективное противомоскитное средство - "самогон" (выпил, упал, заснул, вывернуло..., понесли драться). Чем я, конечно же, заслужила медаль "Бойцу с кровопийцами". А остальные комары и мухи стали от меня шарахаться, так как каждый из моих друзей счёл своим долгом обрызгать меня и соседа каким-либо противокомарным спреем. К ночи я уже напоминала пропитанную противомоскитными ядами, дурно пахнущую всеми оттенками репеллентов мумию. Пожалуй, мною побрезговал бы даже крокодил! И я заметила, хочешь, верь, хочешь - нет, что палатку, в которой я спала, облетали по большой дуге даже самолеты.
  - Скажи еще "космические корабли"....
  - Кстати, от леса к реке здесь ведет широкая просека, и злые языки утверждают, что это в прошлом году Леха (наш общий друг) следуя на рыбалку и немного выпив, так рьяно от комаров топором отмахивался!
  - Ха, ха!
  - Но я этому не верю. Не такой человек Лёха, чтобы на речку с топором ходить, на рыбалку ходят и с бутылкой и с толом! Руки заняты! В чем он топор мог держать, разве что.... Придумали бы что правдивее!
  - Слушай, а новенькие были в компании? - спросила Ирина. И Люба порадовалась, что та отвлеклась от переживаний.
  - Среди новых участников нашего пикника была семья из четырех человек. Он - Игорь - бывший военный, как все военные "тупой и решительный". Жена его где-то работает главбухом. Надо сказать, что он своим внешним видом сразу мне напомнил Булгаковского Шарикова, образ которого мы ассоциируем с экранным, из известного кинофильма. И чем больше я к нему приглядывалась, тем больше это сходство находило свое подтверждение. Познакомились. Он был до 2002 года главным психологом Кантемировской дивизии! Чудны пути твои, Господь! Если у нас такие психологи то, что говорить о гинекологах!
  - Опять тебя не туда потянуло!
  - Нет. Душой человек он неплохой, но разговор и юмор казарменный, а манеры просто свинские: запросто может выпить из горла бутылки с прохладительным напитком, предназначенной для общего пользования или заглотить сгущенное молоко через край общей банки.
   Сходство дополнялось его любовью именно к водке (выпил, крякнул, захотел, соблазнил..., опозорился, уснул). Мне так и казалось, что он скажет между тостами знаменитое шариковское: "А я водочки еще налью?" Жена это у него вторая, для нее он, "шедевр мужчины" - был, по-видимому, последний шанс!
   - Жалко женщин, которые ради одной сосиски выходят замуж за целую свинью! - заметила Ира.
  - Следующий день запомнился небывалым, редкостным по силе дождем с мощнейшим грозовым сопровождением, - продолжила Люба. Начался он уже под вечер, когда публика достигла всеобщего воодушевления в результате употребления несметного количества пива (выпил, сходил, выпил, сходил,...выпил, выпил, уснул..., сходил) и требовала постоянного уединения в прибрежных кусточках.
  - Ведь, как известно плохого пива не бывает - бывает сортир далеко, - неутомимо комментировала рассказ подруги Ира.
  - Дождь подкрался неслышно и хлынул внезапно. Мы едва успели забежать под клеенчатый тент, приспособленный под кухню. Ливень за несколько минут затушил наш большой костер с жарящимся на нем шашлыком и покрыл всю землю тонкой пленкой воды. Потом выяснилось, что дождь также растворил несколько пачек быстрорастворимого сахара из нашего запаса, лежащего снаружи.
  - Несколько муравейников, подозреваю, вымерли от сахарного диабета! - не удержалась от замечания подруга.
  - Как ошалевший волк, - не обращая внимания на слова подруги, продолжала повествование Люба, - взвыл ветер, и началась вакханалия. Я думала, нашу палатку скоро унесет ветром или в нас попадет грозовой разряд, и готовилась уже достойно (не наложив в штаны) отойти в лучший мир. Но меня весьма подбодрили наши женщины, девушки и старушки, короче женская часть нашей экспедиции. Мы дружно взвыли мелодию давно забытой массами песни "Туча улетай", даже сильнее и протяжнее шума стихии. Это меня весьма поддержало, но когда я робко предложила спеть всем вместе героическую песню "врагу не сдается наш гордый "Варяг", на меня почему-то зацыкали.
   Сильный дождь с грозой продолжался часа два, все время, держа в ужасе и напряжении нас. Выйти из-под тента по каким-то своим надобностям решилась только Татьяна, которая, протрезвев, некстати, посреди ливня, ринулась в пучину низвергающейся с небес воды с отчаянным криком "Таньки грязи не боятся!" Вот оказывается как, ни танки, ни Таньки грязи не боятся!
  - А что за собака с вами была?
  - Сопровождала в этот раз нас собака без намордника! Собака, надо сказать, уникальная. Я специально поинтересовалась названием её породы. Это оказался Американский стаффордширский терьер.
  Произвела впечатление на всех собака силой своих челюстей. Завидев издалека сборщика дров, терьер незамедлительно подбегал к нему и, подпрыгнув, впивался в транспортируемые бревна. Отняв себе для игры крепкое и длинное бревнышко, собака бежала в лагерь напропалую, сбивая этим бревном все на своем пути. Здесь она, балуясь, обкусывала у бревна ветки, а если бревно по диаметру полностью входило в ёё широкую пасть, то после нескольких движений челюстями она разгрызала его на составляющие.
  - Вот это да!
   - Вот такая псина! Правда, вела себя она образцово и полностью слушалась своего хозяина. Собака по возрасту еще молодая и потому очень любит играть в мяч и купаться. Стоило ей только завидеть наших спортсменов, вяло пинающих мяч на волейбольной площадке, как она срывалась с места, таща за собой поводок, и с разбегу вступала в игру. Это весьма оживляло действия разомлевших на солнце спортсменов, которые начинали более задорно шевелить ленивыми членами, боясь их хирургического укорочения.
  В реке "Жучка" отрывалась по полной программе. Всех пловцов, не подающих признаков жизни или излишне активных, она старалась спасти, не разбирая, плавает человек с ластами или, с зимы еще, с коньками, и, подплывая вплотную, неизменно царапала когтями. Я поэтому побоялась купаться в реке, а вот половина мужиков была нещадно поцарапана страшными когтями.
  - А как день рождения Вовки Давыдова отметили?
  - На следующий день день рождения у Вовки Давыдова отмечали! Утром Лариска (Директор Дома культуры) организовала для поздравления нашего друга постановку двух сценок. В первой участвовали небезызвестный Сергей Петров в роли кота Базилио и все та же Татьяна, в роли лисы Алисы. Спели они весьма забавно длинные частушки на сюжет "Ой Мань, ой Вань..." и исполнили под музыку группы "Европа" (помнишь такую?) смешную композицию, когда Татьяна, разбежавшись, прыгала ласточкой на руки партнеру, а тот кружил её в бурном танце. В конце композиции Татьяна так увлеклась, что ловить её пришлось не только одному Петрову, но и всем зрителям. Надо отметить получалось у них это здорово и мне понравилось.
  - Артисты!
   - Потом вышли поздравлять два ближайших друга новорожденного, загримированных под китайцев с творческими псевдонимами "Ху" и "Ли" и прочли стишки в его честь, оперируя для прикола в основном своими именами.
  - А что подарили-то?
  - Подарили имениннику деньги в конвертике и мешок с 41 рулоном (по количеству годков) туалетной бумаги с шуточными надписями на каждом, типа "Для друзей", "Мятная", "Для любимой...", "Свежесть", "Супер Поппер"..., уже и не помню что (склероз замучил), но некоторые надписи были весьма забавны.
  - Я не приемлю такой "туалетный" юмор. Для меня это вроде низкопробного социалистического пролетарского анекдота: "Доктор у меня газета в заду застряла! - Правда??? - "Советский спорт!", - выразила мнение Ирина.
  - Да, я знаю, ты у нас культурная! - вставила колючку Люба!
   - Культурная.
  - Все бы хорошо, только выспаться нам не дали: кто-то из соседей завел магнитофон на всю мощность, и он гремел завываниями до четырех часов ночи. Не помогла даже бутылка Мартини (заказал, выпила, улыбнулась..., дала), выпитая в качестве снотворного.
  - То же не люблю, когда спать мешают.
  - А Давыдов после этой ночевки обнаружил, что поломался его вечный спутник поездок на природу, магнитофон "Панассоник".
  - Так ему и надо! Я имею в виду магнитофон!
  - Надо заметить, что я ненавидела этот агрегат лютой ненавистью. Включали его отдыхающие и днем и ночью. Днем он заглушал пение нескольких стай соловьев, дроздов, и прочих пичуг, гнездившихся по соседству, которые были просто не в силах перекричать это механическое "луженое горло" и, как я подозреваю, маялись после соревнования с электронным монстром хрипотой и поражением голосовых связок.
  - Разрушители экологии и природы!
  - К ночи же, когда хмель употребленных сверх меры "лекарственных снадобий" начинал кружить голову большинству представителей компании (нет, пожалуй, уже не компании, а "стаи"), ручка управления громкостью магнитофона переводилась в максимально громкое положение. Сон, для не успевших вобрать в себя нужную дозу "снотворного" и опрометчиво прикорнувшего на своем матрасе, в таких условиях походил на беспокойный сон суфлёра уснувшего в своей будке во время исполнения танцевальным ансамблем чечетки.
  - То же не люблю, - откликнулась Ира.
  - Так было и в этот раз. Около часу ночи, забравшись в палатку под иступленные пляски друзей и душераздирающие магнитофонные аккорды, я никак не могла заснуть. Кузьмин завывал через магнитофонный динамик над лесом всеми переливами неутомимой голодной волчьей стаи до самого утра. Сколько проклятий я послала в адрес магнитофона, пока мне не заложило уши, и я смогла спокойно уснуть, просто не сосчитать! Ты веришь в мои паранормальные человеческие возможности? Нет? Напрасно. Теперь они проявились во мне во всей своей силе и красоте.
  - Ну что ты! Конечно, верю.
  - Правда, здесь следует сделать поправку. Так истошно надрывался не наш магнитофон, его выключили через некоторое время после нашего отхода ко сну, а проигрыватель наших соседей по стоянке. Но я этого не знала, и проклинал наш магнитофон! В итоге с утра играть он отказался категорически! Обследованием не похмелившихся ещё мастеров было установлено, что при утреннем подключении от аккумулятора неизвестно кем (пальцем показывать не стали) была перепутана полярность контактов, и электронному монстру пришёл капут. Ну, как тебе моя загадочная, проснувшаяся "вдруг", необъяснимая паранормальная сила?
  - Сильна ты, только не пойму в чем: ломать магнитофоны на расстоянии иди врать?
  - Не веришь? Наверное, мне надо идти теперь работать в предсказатели или ясновидящие, на худой конец, яснослышащие, ведь именно из-за раздражения моего слухового аппарата и проявился этот величественный дар!
  - Вот где деньги можно заколачивать.
  - После поломки нашей магнитолы в ночные часы для меня наступил относительный покой. Соседи перестали почему-то во тьме насиловать Кузьмина, а у нас пел песни собственного сочинения в стиле панегирика лишь наш маловеликоизвестный виртуоз забытой дома гармоники Петр Михайлович (муж старшей сестры Давыдова). Но мы ему были готовы простить все, поскольку для сочинения од и многоголосого восхваления своего спасителя - Алексея (соседа Давыдова) у него был весомый повод. Днем с Петром разыгралась следующая жизненная трагедия со счастливым концом.
  - Насыщенные деньки у вас выдались! - высказала свое удивление подруга.
  - Во время очередного купания, нежась в прохладных водах реки Угры, вдали от берега и своей незабвенной и горячо любимой супруги, Петр Михайлович узрел орлиным глазом на одном из отлогих песчаных пляжей двух импозантных дев с соседнего "стойбища". Пустив слюни и сделав несколько судорожных движений руками, дабы приблизить дряхлеющее тело поближе к необычному явлению,
  Петя раскрыл, в конце концов, было, рот, чтобы произнести сакраментальное "Здравствуйте, девочки!" Но, тут случился казус! В этот момент обильно смоченная слюной верхняя вставная челюсть Петра Михайловича, соскользнув с оставшихся трёх зубов, быстрой змейкой юркнула в пучину мутных вод реки! Как писал классик "Ворона каркнула..."
  Приветствие, знакомство и замерещившееся вдали свидание было испорчено напрочь! Петр Михайлович прошепелявив что-то вроде: "Срафствуйте фефочки!" принялся истово нырять, чтобы отыскать свою челюсть в безбрежном водоеме. Не знаю, что подумали о таком его поведении безвестные девы, наверное, что-то вроде: "Вот, дескать, как резвиться парень, свою удаль перед нами показывает!", а вот резвиться и показывать удаль вскоре пришлось всему мужскому населению нашего бивака, спасая честь и достоинство нашего общего друга! И челюсть была найдена! И это была челюсть Петра Михайловича, а не героя Куликовской битвы или питекантропа!
  - Хи, хи, - прыснула в кулак Ира.
   - Сказать по правде, я не думала, что такую вещь можно отыскать в иле быстрой и мутной реки. У меня был похожий случай много лет назад. Тогда, при сплаве на катамаранах по реке Гауя, что в Латвии, мы уронили в речку тележку для транспортировки этих самых катамаранов. И хотя мы заприметили место потери, и тележка была по своим размерам куда больше вставной Петиной челюсти, наши потуги ни к чему позитивному не привели.
  - И что, все-таки нашли?
  - Представляешь, Алексей взял маску и ласты, нырнул раз, другой..., а на третий вынырнул с искомой вещью. Петя радовался два дня как дитя! Выпив, с радости литр турецкой водки (привез, открыл, попробовал, закрыл..., подарил), он сразу в своих нескончаемых песнях на все лады стал прославлять спасителя! И это продолжалось весь остаток дня и всю ночь. Конечно, мне это мешало спать, но я смирилась, поразмыслив, что если бы эту находку сделали археологи через пару тысячелетий после нас, то приняли бы, её не дай бог, за бивни мамонта или зубы саблезубого тигра и палеонтология могла бы свернуть на неверный путь своего развития!
  - Я так поняла, что у вас был не выезд на природу, а грандиозная пьянка! - вставила свое слово Ирина!
  - Алкоголь тек рекой, соперничающей годичным водостоком с Угрой. Я пила исключительно коньяк "Десна" (открыл, закрыл, нюхнул, выбросил), ведь я водку почти не пью, вернее, больше ведра не выпью. Мужики налегали на водку. Девушкам и подросткам выделили запасы молодого молдавского вина (выпил, вскочил, побежал..., не успел), а женщины смаковали дорогое испанское вино (купил, поставил..., любуюсь). Тосты в честь именинника чередовались и множились.
  - Как известно, водку можно потреблять только в двух случаях - когда закуска есть или когда её нет. Во всех остальных случаях употребление водки вредно для здоровья....
  - У нас же закуски было много, и привезенный литраж ни кого не испугал и не удивил. Особенно усердствовал Шариков. Уничтожено было все! Что ж, как говориться, если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы! У нас, по-видимому, абсолютно здоровый коллектив!
  - Здоровый! Подтверждаю.
  - Одно плохо - я ничего больше не помню о продолжении праздника, или помню остальное смутно! Наверное, это от свежего воздуха, зеленого леса и избытка кислорода! Заморенному горожанину трудно адаптироваться к не загаженной природе, чистой экологии!
  - Чего же, вы только пили и ели все время?
  - Нет. Чем занимались еще? Собирали лисички, утром мы за грибами - вечером они за нами..., так и гонялись, жарили их с картошкой. Девчонки втроем при сборе ягод заблудились и проплутали лишних два часа по лесу, некогда бывшему минным полем, ведомые старым сусанинцем Петровой с напутствием: "Водки я вам, девчонки, не обещаю, а погуляем хорошо!"
  - Ясно с вами все. Отдохнули, развлеклись.
  - Всем поездка очень понравилась, и все без исключения жалели, что все так быстро закончилось, за исключением моей семьи. Искусанные слепнями, с заложенными от грохота ушами и с больными, от выпирающих кочек боками, мы с радостью вернулись домой.
  - Послушай, - не выдержала Ира, что Он мне прислал, пока ты мне рассказывала: "Я тебя очень сильно люблю, не могу жить без тебя ни секунды. Твои нежные губы меня сводят с ума. Твои глаза пронзают глубь моего сердца. От твоего взгляда у меня мурашки по всему телу. Я хочу ласкать твое тело бесконечно. Хочу, чтобы ты всегда была только моей. Я тебя никому не отдам. Ты моя радость жизни". И Ирина снова залилась слезами.
   - Ну, что ты за болото разводишь?
  - А что мне делать?
  - Ничего особенного, любить и быть любимой!
  - Так он хочет большего.
  - Мало ли кто что хочет. Любовь проверяется временем. Покрути с ним еще. А там видно будет. Может он тебе надоест, или он найдет себе молодую.
  - Слушай, а как можно отбелить зубы?
  - Это с чего это, свои плохие?
  - Он сказал, что любит белоснежную улыбку.
  - Дура, ты, дура! Хочешь ради его прихоти испортить себе зубы!
  - Ну, скажи, ты же знаешь.
  - Это вредно для зубов. Очень вредно. Лучшее средство для домашнего отбеливания зубов полоски, пластинки, капы и зубные пасты Crest 3d Whitestrips от компании Procter&Gamble.
  - А есть что-то попроще. Народное?
  - Есть. С помощью пищевой соды. Это самое популярное средство быстрого отбеливания зубов народными средствами. Можно сделать очень концентрированный раствор соды с водой, и, окуная в него зубную щетку - чистить зубы. Как вариант, нанести на щетку зубную пасту и присыпать сверху содой - будет меньше чувствоваться вкус соды. Можно чистить, таким образом, не более одного раза в неделю, потому, что сода разрушает эмаль зубов и может привести к повышенной чувствительности к холодному и горячему.
  - Ясно.
  - Слушай, Ира. Расскажи, а как ты с ним.... Мне очень любопытно. Ты же такая ретроградка, А Он молодой, необъезженный конь!
  - О чем рассказывать! Молодой, неопытный.... Наверное, у него никого не было до меня. Учу всему!
  - Например?
  - Как довести женщину до экстаза двумя пальцами....
   - Надо же! Кстати, про пальцы. О, у меня Ванька в этом плане гурман. Ты представляешь, он вчера застал меня в ванной.... Зашел без спроса и смотрит в глаза этаким хищным взглядом насильника, аж страшно, Потом обводит им все мое тело, отмокающее в ванне в лепестках роз, и говорит злым голосом: "Быстро помой её!"
  Я ставлю свой стакан виски на край ванны и опускаю руку вниз, к пушистой подушке волос, кладу ее ниже своего мягкого, вызывающе соблазнительного пухленького живота, а потом слегка раздвигаю мокрые ноги.
  Видно как он возбуждается, плавки спереди плавки набухают, как тесто на дрожжах.
  - Я хочу не так, - тихо говорит он, - я хочу сзади - встань на коленки.
  - Зачем?
  - Я хочу посмотреть на тебя со всех сторон, - поясняет он - у тебя очень красивое тело, твоё восхитительное женское тело.
  - Я поворачиваюсь, разбрызгивая пену, аккуратно становлюсь на четвереньки, чувствую, зад приподнимается над водой, и трогаю свою звездочку мыльной рукой.
  - ???
  - Он отводит мою руку и подносит свою руку к большой пещере, большому спящему отверстию, которое он быстро раздвигает и, мазнув маслом для купания, легонько массирует. Оно само сокращается, дергается, трепещет, это так томительно-сладко!
  - До этого мы еще не дошли!
  - Потом он вынимает свой палец, затем он соскальзывает в мой сосуд. Тут оба наши пальца оказываются внутри, потом снаружи, потом снова внутри. У меня там уже мокро и он ведет свой влажный указательный палец обратно к большому отверстию: теперь он легко проскальзывает туда до самого сустава.
  Ты не поверишь, мне так хорошо, что я сама насаживаю себя на его палец, продолжая гладить второй рукой розочку. Это продолжалось до тех пор....
  Внезапно раздается звонок в дверь, - мой Ванька пришел, - выдыхает Люба и идет открывать дверь. "Потом как-нибудь дорасскажу!"
  Внизу у двери слышен разговор. Через несколько минут она поднимается к Ире.
  - Не дом, а проходной двор! Не поговорить спокойно о нашем, о женском!
   - Да. Сколько, всего написано о всепоглощающей и всеобъемлющей любви, да и учёные не одно столетие пытаются разгадать тайну этого самого загадочного человеческого чувства! А, ответа нет.
  - Расскажи мне, теперь, как ты съездила на природу!
  - А кофе принесешь?
  - Принесу. Но ты знаешь, что он портит цвет зубов?
  - А как же пить тогда?
  - Через соломинку!
  - Ну, это уже извращение! Завтра почищу зубы с содой и все дела!
  Люба принесла из кухни две чашки горячего кофе и пирог с капустой.
  - Вот, утром пирог пекла, с капустой!
  Несколько минут подруги пили кофе и ели пирог. Наконец, молчание нарушила Ира:
  - Ты знаешь, Люба, у меня такой вкусной начинки никогда не получается!
  - Да это проще простого. Ты как начинку делаешь? Просто капусту кладешь? А я её смешиваю - обычную и квашенную.
  - Расскажи-ка рецепт подробней, - попросила Ирина.
  - А что тут рассказывать? Покупаешь тесто в магазине, потом берешь 300 гр. квашеной капусты, 300 гр. нашинкованной обычной капусты, 1 луковицу, соль, перец. Пассируешь лук, добавляешь два вида капусты, тушишь. Формируешь пирог, и в духовку - через 15 минут готово!
  - Здорово. Может, своему Владу сделаю!
  - Владу? Молодые петухи мясо любят, а ты капусту его в капусту гонишь.
  - А что ему сготовить?
  - Вот знаешь, есть неплохой рецептик, пальчики оближешь! Берешь свинину, где-то около 1 кг, грибы - 1 горстку, лук - 2 штуки, ну, соль, перец. Режем свинину на ломтики. Укладываем на фольгу, чтобы они перекрывали друг-друга. Обжариваем лук и грибы. Солим начинку, солим и перчим свинину. Начинку выкладываем на свинину. Сворачиваем рулет и стягиваем его нитками. Все заворачиваем плотно в фольгу. Запекаем в духовке. Вынимаем, остужаем, нарезаем. Готовила вчера - у меня получилось коряво, поленилась нитками стянуть. Вот всегда не ленилась, а вчера схалтурила. И все равно, получилось вкусно! Запомнила рецепт?
  - Угу, - ответила Ира переполненным ртом.
  
  
  7. Там же (продолжение). Действующие лица те же.
  
  - Ты обещала рассказать, как съездила на природу, - заметила Люба.
  Ира поставила чашку с недопитым кофе на поднос и закинула разутые ноги, сложив их одна на другую, на журнальный столик. Слушай, но предупреждаю: я не могу рассказывать так красочно, как ты.
  - Знаю, знаю, твои способности, не прибедняйся.
  - Значит так. Мы были на Истре. Вроде бы все красиво, но вдоль всего водохранилища через несколько метров огромные кучи мусора, оставленные предшественниками. Ужас!
  - Неужели такая грязь?
   - Если бы ты видела! Поэтому все сразу же напились до чертиков, чтобы не видеть нашей экологии. В алкогольных парах прошел и второй день - день сценических постановок, когда все присутствующие становились участниками нелепых сценариев, в основном по мотивам сказок, с комической и эротической подоплекой. Заводилой здесь была Ольга, ей это положено - она у нас профком! Было смешно, даже очень смешно, но рассказывать особо не расскажешь, мастерства не хватит - надо было смотреть! И стараться не умереть от смеха!
  - Молодцы, подготовились!
  - Дальше по хронологии отдыха шла "ночь привидений".
  - Очень интересно.
  - Но она в этот раз не удалась. Хотя "привидения" прокрались в лагерь нежданно и наряжены были исключительно пугающе, никто их всерьез не воспринял.
  - Если уж наши дети теперь гроб на колесиках воспринимают не иначе, как продукцию АвтоВАЗа, то, что говорить о взрослых?
  - Как не пытались напугать "призраки" пьяных обывателей, этого им не удалось. Ни один человек не наделал в штаны с испугу, а если кто и наделал, то только от недостатка скорости передвижения после переедания или потери ориентации в лесу. Наоборот, "призраки" были отловлены "охотниками за привидениями" и уведены в ближайшие кусты на расправу, откуда до утра раздавались их потусторонние визги и завывания.
  - И все? Весь рассказ?
  - Я предупреждала, что не умею рассказывать, как ты.
  - Умеешь, но не хочешь.
  - Последний день отдыха запомнилась обратная дорога - домой. Всегда он происходит по одинаковому сценарию, а именно: женская половина, пользуясь тем, что мужчинам с утра выпить не дано (все, или почти все за рулем), начинают с утра демонстративно устраивать небольшие застолья с горячительным, под умоляющие, порой заискивающие, а порой и злобные, взгляды сильного пола. А потом еще переносят это издевательство на всю обратную дорогу!
  - Издеваетесь над мужиками?
  - Так и в этот раз. Едва забрезжил рассвет, после тяжелого вечера, как женщины собрались у костра выпить "на посошок", за хорошую дорогу, за хороший посох, с которым легко идти...
  - А по-русски, за хорошую крепкую палку.
  - Мужчины молча проходили мимо этого безобразия, передергивая кадыками, спеша к речке умыться. С вечера многие из них были разукрашены струями зубной пасты (ну прямо, как в пионерлагере) - женщины вовсю отводили на них душу за загубленную молодость, бесцельно прожитые годы, набранные килограммы и растворившуюся без остатка, будто ложка нескафе в кипятке, любовь.
  Дело в том, что накануне мужики устроили для всех сюрприз - провели День Нептуна. Вроде ничего не предвещало праздника: парусов мы не поднимали, и экватор не пересекали, и Федор Конюхов в гости не заглядывал, а сидели кучкой с гитарой в обнимку, мирно дожевывая шашлык под одобрительные выкрики красивой половины человечества: "Ну, девки, чтобы все что выпили и съели пошло в сиськи...", как со стороны озера на надувных лодках к месту стоянки приблизился сам Его Величество Нептун с эскортом чертей. Конечно, в Нептуне я сразу узнала загримированного под старика и закутанного в рыболовную сеть Женьку Сергеева, извечного весельчака и заводилу, а в чертях - наших изрядно вывозившихся в грязи общих собутыльников.
  Эта банда сразу же, не разбирая полу и возраста, стала хватать всех мирно жующих обывателей и загонять их в одну большую палатку, приспособленную изначально под кухню. Пойманные визжали, хрипели и даже хрюкали. Набрав полную палатку пленниц и пленников, начали допрос. По очереди всем узникам задавались самые чертовски хитроумные, демонически сложные вопросы.
  - Ой, как интересно! И что за вопросы? Тебе какой попался?
  - Вот тут выявилась вся невежественность и развращенность наших рядов, - невозмутимо продолжала Ира. Так, к примеру, никто из женщин не смог ответить на вопрос, какое слово на три буквы для всей женской половины человечества является заветным. Все пороли какую-то чушь и пошлость. А ведь так просто было назвать слово "Мир"!
  Кто отвечал правильно, поили чаркой рома. Всех, кто не отвечал на вопросы или отвечал неверно, черти уносили к озеру, и, раскачав за руки и ноги, бросали в воду. Вот именно за это, черти, утомившиеся и уснувшие мертвецким сном, в конце концов, были измазаны зубной пастой.
  Я, за недостатком былой шустрости тоже попала в эту облаву. Вытащил меня из толпы на глаза Нептуну для допроса с пристрастием местный Вельзевул, в быту по имени Сева.
  - Знаю я Севу. Чудной этот Сева! Очень чудной.
  - Маленький такой мужичонка с вечно перекошенным лицом удивленного татарчонка и чуть раскосыми глазками-щелочками, как будто он только что проглотил зеленый лимон и не может теперь справиться с мимикой лица. А зовут его совсем не Сева, а Коля или Юра. Впрочем, об этом все уже давно позабыли, так как он неизменно представляется при знакомстве как "Сева", а на другие имена откликаться отказывается. И фамилия его мало кому известна, то ли Севцов он, то ли Севкин.... Скорее, ему подошла бы "Севухин". Конечно, знают точно ФИО его близкие друзья и платежная ведомость, где он норовит всегда расписаться за какого-то "Итого", а я нет. Я не знаю.
  - Я, зато, знаю. Жену же его, Ритку - все зовут не иначе, как Ритка Е_цова. Но у Севы точно не такая фамилия, а наградил ею свою супругу сам Сева. И к нему же не прилипло это прозвище, а к ней - сразу приклеилось. На прошлом турслете, где Сева непременный участник, от команды они вместе с Андреем Тараненко составили команду лодочников - соревновались в паре на байдарках. Соревновались хорошо, умело, заняли первое место с нужного конца, но ..., выкинули в заключение глупую шутку. На футболках сплоченной команды, написали, не подумавши, название: "Гребец", причем Андрею достались на свою узкую грудь только две первые буквы "Гр", а Севе остальные: "Ебец". Когда победители фотографировались вместе и в обнимку, то получалось слитно, красиво и всем понятно слово: "Гребец", а вот когда порознь.... С тех пор супругу Севы в районе иначе, как Ритка Е_цова, не зовут!
  - А откуда он родом-то?
  - Сева, бывший военный, служил в космических войсках стратегического назначения. Как он там служил, плохо или хорошо, не знаю, но когда пришел приказ сократить штаты, он хотел в запарке слегка сократить штаты Америки, однако, не успел, сократили его. Теперь строителем работает! Только туда и взяли после того, как он в анкете центра занятости в графе "Не заполнять" написал "Хорошо", или что-то вроде того, оптимистичное. В строителей всех берут, даже пришлых "талибов", тут главное знать главную заповедь строителя: леса не убирать, пока обои не поклеишь! А то дом рухнет! А там ближайшее землетрясение все спишет!
   - Помню раньше, как примерный зять обязательно брал на природу вместе с женой и свою тещу. Видимо, с ней у него установилась семейная идиллия! Не слышала лично, о чем они там ночи напролет разговаривали с мамой, но помню сквозь утренний сон причитания Севы: "Эх, мама, и чего я на тебе не женился? Почему? Дурак, ох, какой я дурак!"
  А мама платила зятю ответной любовью. "Сева", - предупреждала она его, у тебя служба опасная, смотри, не спи на дежурстве, а то можешь ночью случайно на кнопку пуска стратегической ракеты нажать! Задремлешь за пультом и случайно головой надавишь! Тогда и до "ядреной" войны недалеко!
   "Ну, что ты, мама",- отвечал в тон Сева,- "я, когда захочу покемарить, то ложусь вот так, в сторону от кнопки, налево или направо". И Сева доходчиво демонстрировал, как он кладет голову на свои сложенные руки в стороне от предполагаемой красной кнопки, нажатие которой обещало беду. Чем, на некоторое время, успокаивал тещу. В семье наступали кратковременный покой и идиллия!
  - Забавно!
  - Так вот, этот Сева вытаскивает меня на страшный суд к заморскому Нептуну, а тот, сведя брови, грозно молвит: "Ответь мне, женщина, на вопрос. Не то пойдешь на корм рыбам, ракам и пиявкам, или русалкам на растерзание: "Что должен каждый настоящий мужчина успеть сделать в своей жизни?"
  Я ответила не задумываясь, обыденно, традиционно, воспользовавшись чужой мудростью: построить дом, вырастить сына и посадить дерево! Но оказался, по мнению Нептуна, в корне не правильно, а потому был вскоре скормлена рыбам. Оказывается, как я потом выяснила, по версии морских сил (может даже военно-морских) каждый мужчина в своей жизни должен построить жену (особо ценится в две шеренги), вырастить живот и посадить... печень!" Вот так!
  - Мудрецы. Почище китайской мудрости!
  - Когда мы пропускали уже по третьей рюмке под крики: "Пусть лицо будет всегда гладким, а юбка мятой", закуковала где-то рядом кукушка. Ты, кстати, знаешь, что она кукует до середины лета, пока колос в полях не нальется молочной спелостью? Наверное, это был её последний выход на сцену в сезоне. Про продолжительность жизни спрашивать у нее не стала - подавится еще некстати, как тогда жить?
  - Копалась на днях в инете - хотела узнать, есть ли в китайском языке порнографические иероглифы, но вместо этого выяснила, что китайцы передают крик кукушки не как мы, двойным звуком "ку-ку", а репликой "бу-жу-гуй"! Это надо же столько не мыть уши, чтобы такое послышалось!
  - А как там Валерка Сорокин? С женой не сошелся?
  - Не знаю. Знаю, он все время на рыбалке просидел. Увидела его к самому отъезду. Он единственный в компании, кто не пьет ни капли осознано: в далеком 1993 году дал себе обет - не пить. И не пьет. От этого хорошо всем и, прежде всего, его поселку, население которого под хмельком он гонял с одного края до другого. Наловил какой-то мелочи - и на рыбу то не похожа - аквариумные рыбки какие-то или головастики, их-то и ловить еще запрещено из-за размера и малолетства. И где наш рыбнадзор? Где природоохрана? Если бы наши защитники животных или Гринпис увидели, как опустошается и уничтожается наша природа, они точно бы выставили ему вместе с этими рыбьими мальками совместный многомиллионный иск.
  - Я сама где-то читала недавно, что жаба с соломинкой в жопе, отсудила в Америке десять тысяч долларов у школьника!
  - Валерка стал сразу жарить на костре выловленную рыбью мелочь, угощать меня, и сочно рассказывать, какая щука у него сорвалась с крючка только что и ушла в глубину.
  - Удивителен закон природы, быстрее всего растет в размерах на Земле...., нет, не бамбук или еще кое-что неприличное, а не выловленная, сорвавшаяся с крючка рыба.
  - Когда после получаса воспоминаний Валере пришлось засучивать рукав футболки, чтобы показать размер ушедшей щуки, я поняла, что он врет. В самом деле, таких волосатых щук, как рука у него, в природе просто не существует!
  - Ты наша защитница природы, - вставила свое ироничное слово Люба.
  - Еще бы натравить защитников природы на Андрея Голубева, - продолжала Ирина. Когда выпьет - тоже неадекватным становится! А выпить он любит! На турслете захмелел до такой степени, что при отъезде домой несколько раз безуспешно пытался сесть в автобус. Как только он задирал ногу на первую ступеньку, тяжелый полный рюкзак всегда перевешивал, и Андрей опрокидывался на спину. Сердобольные попутчики затолкали его, наконец, в нутро автотранспорта пинковым стимулированием. А то бы так и остался лежать распростертым на поляне, как беспомощная черепаха на своем панцире!
  - Так вот. Позавчера выпил он совсем чуть-чуть и пошел рыбу ловить. Закинет удилище - а крючок за ветки прибрежной березы цепляется и всегда за один и тот же сук. Когда количество повисших рыболовных крючков превысило количество листьев на дереве, Андрей решился на подвиг. Схватил бензопилу и вот уже спиленная и порезанная на дрова береза лежит на нашей поляне.
  - Еще один бобер нашелся! Убей бобра - спаси лес! Как же мы горячо любим свою родную природу!
  - Как любим отдыхать на ней, и как она, порой, отдыхает на некоторых из нас! - съязвила подруга. Небось сами оставили кучу мусора?
  - Нет. Мусор закопали, а оставшиеся продукты разобрали. Больше всего осталось лаврового листа - вечно нетрезвые повара перестали бросать листья в еду, после того как заметили, что их никто не ест. Вещи собрали, уложили и утрамбовали в багажники машин.
  - Ты, кстати, замечала забавную особенность, если случайно запрешь в багажнике собаку, как она потом тебе бурно радуется, когда её откроешь? А вот пьяный муж, в аналогичной ситуации, если его запрешь и откроешь, не подумавши.... Совсем не радуется, а говорит обидные для тебя слова и матом ругается! Замечаешь разницу между искренней любовью животных, зверей и любовью изначально лживых мужиков? Как же мужики любят, нас, красавиц - неискренне и ложно.... Не то, что наши четвероногие друзья!
  - Это ты к чему?
  - Да просто, к слову.
  - А я уж думала.... Ладно, продолжаю. Вот, все участники прошедшего торжества собраны, рассажены по местам, и наш обоз трогается в путь. Очень быстро назрела первая остановка, организованная нашими бабами, якобы для того, чтобы сбегать "до ветру". На самом деле "дьяволицы" давно сговорились между собой, достают из своих бездонных ридикюлей и клачей бутыли и рюмки, колбасу и конфеты, и начинается пир посреди дороги. Наша организованная пульсирующая стайка на обочине трассы привлекает внимание проезжающих большегрузов и фур, водители которых приветственно сигналят. Красавицы машут в ответ им руками, кричат что-то, смеются.
  - И ты махала?
  - А что я хуже других?
  - Не узнаю строгого замдиректора!
  - Так вот, я только разобрала, они кричали: "Присоединяйтесь к нам, кооператив "Сосулька". Но кто тут присоединится, когда из стоящих на обочине машин на тебя смотрят полтора десятка злых мужей с нецензурными выражениями лица.
  - А твой муж был?
  - Был, слушай дальше.
  - Нет, ты мне скажи, ты спишь с ним?
  - С мужем? Нет. Не могу. Слушай, и не приставай с глупыми вопросами. Наконец, перекур на дороге завершен. Трогаемся. Нас догоняет автомобиль - Гончаров за рулем. Машина уверено идет на обгон, заднее окно салона медленно открывается и в него просовывается толстая голая задница Наташки, его жены. Вот так номер! Показывать задницу из окна мчащейся на скорости более ста километров машины! И это работник дома культуры! Проводник культуры в массы! Что тогда говорить о нас, простых людях? Проделав этот трюк несколько раз вдоль всей растянувшейся кавалькады, "Рено" Гончаровых возглавило колонну, и задница нырнула внутрь салона.
  - Наташка очень эпатажный человек. Стоит ей слегка выпить хмельного напитка и все - ей сносит крышу, артистические номера, приколы чередуются в её репертуаре с нелепыми подвигами.
  - Знаю, была она у меня как-то в гостях. Мужа поблизости не было, и Наташка, выпив чего-то дурманящего, подвинула к себе лоханку оливье и с криком "Рота, отбой" плюхнулась в нее своим лицом. Вздремнув слегка и замечая, что хмельным людям до её здорового сна нет никакого дела, она ненадолго оторвалась от тарелки, нашла в пикассовской маске лица рот, и, опрокинув туда еще чего-то омерзительного, воскликнула: "Я слабая женщина, засыпаю в салате, сильные засыпают в десерте!", а потом снова опустила голову в лохань. Не поверишь, но она пролежала в салате с полчаса, пока не появился Ромка и не вытащил её за волосы (по-другому никак нельзя было) из блюда.
  - Так, заметь, что она проделывала в день отъезда такой эксгибионисткий трюк с демонстрацией своей задницы дважды и во второй раз я уже не сидела разинув рот, а даже сфотографировала это зрелище на мобильник и постаралась внимательно рассмотреть её сидалище. Дело в том, что они с Ромкой накануне отличились весьма необычным способом, рассказ о чем, стал достоянием всей нашей компании.
  Переживали они с мужем в тот момент как раз романтический период (нет, не третий период хоккейного поединка, когда мужчину лучше не трогать, не заблуждайтесь), когда после ссоры чувства нахлынули на обоих с невиданной силой и напором. Пошли в ближайший лесок, чтобы утолить жажду любви. Не знаю, какую позу или позицию они избрали среди валежника и мха, наверное, такой нет в Камасутре, разве что в учебнике по классической борьбе где мелькнет, или йоге, но надо же случится.... В пылу страсти, они приземлились Наташкиной кормой прямо в осиное гнездо. Их разгоряченные тела тут же атаковал рой злых ос. Сразу стало совсем не до любви. Бежали тандемом, не расцепившись, до самого лагеря!
  - Ха, ха, ха, - не выдержала подружка.
  - Вот почему мне так интересно было ознакомится с кровавыми ранами на заднице шутницы, да и не каждый день удается увидеть пострадавшую попу работницы дома культуры крупным планом! А ведь это наиважнейший агрегат в продвижении женщины по служебной лестнице и его надо всемерно беречь! Как можно с покусанной зверьем задницей к начальнику на ковер идти? И какого ждать повышения?
  - И не говори! Не продвинешься! - вставила Любовь.
  - Потом были еще многочисленные остановки, опять была выпивка и закуска, опять заигрывания с дальнобойщиками, пока запасы горячительного в женских закромах не истощились или подошли к критической отметке.
  Выпала, еще, и незапланированная остановка. Два сотрудника ГИБДД подкарауливали наш несущийся нервно караван с распростертыми объятьями: "Иди ко мне мой белый хлеб!". Они нагло утверждали, что мы намного превысили скорость доставки наших тел домой. Но хмельные женщины окружили их такой плотной стеной, чуть не превратив при этом в лежачих полицейских, что сотрудники одумались. Не знаю, о чем они там разговаривали, и чем платили им штраф, слышал только, кто-то из наших красоток спрашивал: "Вы что и деньгами штрафы берете?"
  Последняя заминка была уже недалеко от дома, у деревни Таширово. Там прямо в поле природа оставила огромный камень черного базальта, и на нем кто-то в стародавние времена выгравировал, выбил молотом и зубилом надпись. Что - я не знаю. Я поленилась к нему идти по жирной пашне. Но не думаю, что как в былинной старине: "Направо пойдешь - коня потеряешь, налево - голова слетит с плеч, а прямо - выйдет криво...."
  - В современной обработке, представляю, это выглядело бы так: "Направо пойдешь - в СПС (партия "правых") попадешь, кто налево пойдет, муж сиськи оторвет..., прямо ждет тебя конец - с ним пойдешь под венец!", - сымпровизировала Люба.
  - Вечно ты все опошлишь!
  - Короче, загадочная надпись стала причиной очередной остановки, а на самом деле, поводом для женского сабантуя. Мужчины к этому времени уже утомились и не могли даже сопротивляться женской экспансии. Светка, соседка по машине, после возращении от камня внятно и членораздельно не смогла объяснить, что прочла на шероховатой поверхности базальта. Так и осталось для меня, тайной, что там написано, но не стало тайной, что после посещения наших женщин достопримечательности там стало не только написано, но и накакано....
  А дома - сразу под душ, чтобы стряхнуть с себя пыль и плен отдыха! Как дома хорошо: тепло и сыро (как у ужа по Горькому), ни шорохов, ни шума в мозгу, только небольшая дискотека наверху под соседский перфоратор. И лишь ненависть к отключившим горячую воду среди лета согревает тебя в ледяном душе...
  Вот и всё! Весь мой рассказ! Все путешествие! - закончила Ирина.
  - Занимательно!
  - Скажи, а чем у тебя закончилась та встреча в ванной, о которой ты мне не договорила? - полушепотом произнесла подруга, опасаясь быть услышанной мужем Любы, проводящим время у телевизора.
  - Чем, чем? - так же полушепотом отвечала Люба, - начал с массажа задницы, закончил маской для лица!
  - Как же это?
  - "Живица мужчин" содержит в себе 42 биологически активных вещества, придающих коже упругость, делающих ее гладкой, устраняющих излишнюю сухость или жирность. Чтобы наиболее полно использовать полезные её свойства необходимо свежий состав нанести ровным слоем на кожу лица, через 35 мин смыть горячей водой без мыла. Повторять такую процедуру можно 2-3 раза в неделю. В качестве косметического средства семя можно использовать и для нанесения на кожу шеи, груди, а также на другие участки тела.
  - Где ты такого начиталась?
  - Где, где? Я три дня как не ругаюсь матом, и ответить точно не могу!
  Раздалось слабое пищание мобильного телефона.
  - Вот опять Он! - произнесла Ирина. Слушай что пишет: "Хочу долго-долго тебя целовать... и потом долго-долго смотреть в твои глаза. Ты спросишь: Что?.. Ничего... Мне нравится просто смотреть на тебя, не отрываясь... Теперь и я знаю, что ты - "самая нежная роза". Хочу знать наизусть все родинки и складочки кожи на твоем теле... Просто люблю на тебя смотреть... просто люблю тебя!..
  - Красиво, завидую тебе. С ним можно сойти с ума!
  - Уже сошла!
  
  
  8. Следующий день. После обеда. На даче у Ирины.
  
  
  Тишина приятно убаюкивала. Ирина лежала на груди своего юного любовника и блаженствовала. Кто бы мог подумать, что она может вытворять такое в её - то годы и при её должности. Она сбежала с работы, сказав, что едет в нотариальную контору, а потом в суд по делам компании, а сама.... Сама же, вот уже час занимается плотской любовью....
  Ира слегка потеребила Влада за светлые и редкие волосики на его груди. Влад открыл глаза.
  - Что случилось, моё счастье?
  - Ты меня любишь?
  - Люблю.
  - А когда ты меня полюбил?
  - Сразу. Как увидел.
  - Любовь с первого взгляда получается?
  - На то, чтобы влюбиться, достаточно четырёх минут. Если мы хотим произвести на кого-то хорошее впечатление, то у нас в запасе всего 4 минуты, чтобы сделать это. Считается, что гораздо большее впечатление на потенциального партнёра производит язык тела, звук голоса и темп речи, нежели смысл сказанного.
   - Да ты знаток в соблазнении и любви!
  - Еще бы, такую лапушку соблазнил!
  - А что тебе во мне понравилось?
  - У тебя такие большие, красивые и выразительные глаза!
  - Как приятно, но здесь я тебе возражу. Ещё Дарвин выдвинул предположение о том, что зрачки могут расширяться, когда человек видит объект интереса или проявляет повышенное внимание к кому - либо. И, это на самом деле, правда - даже когда мы смотрим видео или на фотографию с любимым, наши зрачки становятся шире, а сами мы становимся привлекательней.
  - Я же сказал не зрачки, а глаза!
  - Ты еще смеешь спорить с начальницей? - возмутилась Ира в шутку.
  - Нет, нет, моя начальница, все так и есть!
  - Вот, вот, а то получишь выговор!
  Он повернулся к ней лицом, страстно поцеловал в губы и повернул её на спину. Его рука скользнула по талии и прижала податливое тело к себе, губы вновь осыпали поцелуями лицо и остановились на губах. Ему нравилось целовать её губы. Нет, они не отличались, особенно, от других губ, которые ему доводилось целовать у зеленных недозрелых старлеток, такие же мягкие и страстные. Но тот трепет, электрический заряд, который рождался в них, даже при случайном прикосновении, легком покусывании или когда он невзначай тыкался своим носом в её щеку, приводили его в восторг, заставляли учащенно биться сердце, и зажигать нестерпимый огонь желания где-то внизу живота.
  - Скажи, а что тебя еще привлекает во мне?
  - Ты красивая очень. Мужчины - люди, которые помешаны на красоте, и я такой же и не собираюсь скрывать, от других, данный недостаток. Нельзя поспорить с физиологией. Тебе повезло: ты создана природой именно красивой.
  - Ты мне льстишь. А посмотри внимательнее на моё лицо. Видишь - тут и тут около глаз морщинки.
  - Не вижу. Ты все придумала. При этих словах он опустил руку, нежно провел пальцами по пупку, и ладонь заскользила к скрещению ног. Ирина сладко вздохнула.
  Он продолжал:
  - Это не морщинки, это смешинки. Видишь, как они идут - по дуге снизу вверх и возникают они, когда ты улыбаешься. Значит, ты много улыбаешься! А много улыбается кто? Человек хороший, позитивный, оптимистичный! Вот! Вывод - ты хороший человек. Поэтому я тебя и люблю!
  Он начал нежно и ласково разглаживать курчавую подушку волос у нее на бедрах. Да, она была представителем другого поколения и не стеснялась своего пушистого аксессуара. Она знала, что современные женщины выбривают "там" все волосы начисто. Видела как-то, что у её взрослой дочки-студентки там, даже, какая-то прическа, правда с весьма куцым покровом, как у только что призванного в армию рекрута. "Что это?" - удивленно спросила она тогда. "Что ты понимаешь, мама. Это модная прическа для интимного места, во всех модных молодежных журналах печатают!" До чего же дошел разврат - подумала она. Скоро вообще без трусов на работу ходить будут и публично обсуждать композиции на лобке.
  - А тебе нравится, что у меня там такой "лес"? Или сбрить? - спросила она между сладкими вздохами.
  - Нравится. Видишь ли, если женщина все выбривает "под ноль", она кажется мужчине маленькой девочкой. А это привлекательно только педофилу. А я же тебе не педофил!
  - Надеюсь! А что тебе еще нравится во мне?
  - Ты умная. Да и вообще, женщины - умнее мужиков. Конечно, мужчины, самыми различными способами, "утаивают" это, но у них плохо получается. И они завидуют тому, что мозг женщин - лучше. Ухажерам, конечно, не стоит говорить об этом, потому что мужчин унижает этот общеизвестный факт.
  - Раздвинь ножки, - попросил он.
  - Не могу, я вся мокрая.
  - Ну и что. Это хорошо. Я же тебя люблю. Люблю всю до последней капельки, до последнего волоска. Я выпью тебя по слезинке до самого донышка, я высосу тебя всю. Ты мое вино, ты мой хмель, горечь и сладость, печаль и радость!
  Она исполнила просьбу, но ровно настолько, чтобы между ногами проходила его ладонь. Любовник сразу воспользовался этим, и его рука опустилась на росистый трепещущий цветок, а пальцы небрежно скользнули внутрь влажного, мокрого коридора, провалились в горячий грот, неспешно заскользили по его стенам, полу, потолку. У Ирины перехватило дыхание.
  - Как хорошо, - вымолвила она шепотом. Влад видел, как она закрыла и вновь открыла глаза, губы трепетали и звали к любви. Она обняла его обеими руками и начала медленно, ласково и нежно гладить ладонями по спине и телу, везде, куда она могла дотянуться! Но, это было не первое "свидание" в этот день, и он не спешил.
  - За что я тебя еще люблю? Ты ласковая! Женские ласки - это сказки. Так считаю не только я, но и абсолютно все мужчины, которых я знаю. Мы понимаем, как нам плохо было бы без женщин. Ты умеешь доставлять удовольствие даже одним "коротеньким" прикосновением и всей широтой и разнообразием ласк.
  И еще за то, что умеешь удивлять. Этим умением женщины очень сильно притягивают мужчин к себе. Чем больше удивления - тем больше стремления мужчин к женщинам. Каждое свидание - новый наряд, новое бельё! Каждая встреча - новые слова в признаниях! Мужчин умиляет даже такая простенькая изобретательность. Он ждет: что же завтра будет?
   Нравится, мужчинам, когда женщина все разнообразнее. Каждое свидание - новая прическа, новый макияж! Как не удивить, если косметика - это красиво, если ее наносить умеючи, и в меру, а не через край. Каждая новая встреча - что-то новое в постели. Ты просто "супер"!
  - А ты "супер-пупер"!
  - Прекрати дразниться, - и он в который раз за этот день покрыл её лицо, шею и грудь поцелуями. Она не выдержала ласк, тело её вытянулось и напряглось, мужчина почувствовал, что ей пещера вся клокочет и превратилась из жаркого грота в клокочущий гейзер, стремящийся поглотить в своей пучине его пальцы. Ирина громко застонала, закрыла глаза, и судорожно сжала руки на его шее.
  - Ты меня задушишь, - прохрипел он, - нельзя уж и поцеловать. Я люблю тебя целовать. Я люблю целовать твою грудь. У тебя роскошные груди. Я, как мужчина, очень неравнодушен к данной части твоего тела.
  - Да уж, я знаю мужиков. Их "неравнодушие" выражается, обычно, во взглядах и комплиментах. Та грудь, размерчик которой превышает "двоечку" - идеальная мечта для мужчин. Вы, даже, не против силикона, хоть и говорят, что естественность круче.
  - И еще я люблю твои ручки нежные. С этими словами он взял её кисть руки в свою руку и начал покрывать её поцелуями, потом перешел на запястье, локоть, плечо, - таких ручек, как у тебя, ни у кого нет, и не будет.
  - Не своди меня с ума!
  - И за твою шелковую кожу. Шёлк кожи любимой женщины - это богатство мужчин. Я не могут ее не гладить и не целовать. Я рад, что ты, моя женщина, устроена именно так. Как я люблю утопать в этом шелке! Кстати, я обожаю и шелковое постельное белье. Женскую кожу - больше. Шелковистость женской кожи превосходна и неподражаема....
  - Я поняла. К следующему разу куплю шелковое белье. Для нас. Для нас с тобой!
  Он притягивает к себе Ирину, крепко целует ее в губы, заставляя открыть рот, засовывает в него язык, вылизывает изнутри, пихает и толкает ее язык своим, проталкиваясь так глубоко, насколько возможно. Ира опускает руку и гладит свою промежность, такую мокрую, что кажется, будто кто-то нарочно перемазал верхнюю часть ее бёдер чем-то липким, скользким и маслянистым.
  Любовник не выдерживает, желание к любимой женщине переполняет его. Он резко откидывает одеяло, раздвигает чужие ноги своими руками, встает на колени и утыкается своим лицом в её пушистую беснующуюся подушку волос, шумно вдыхая воздух.
  - Как я люблю твой неповторимый аромат! Лучше любых духов запах твоего тела. От него я схожу с ума! - шепчет он в экстазе.
  Чистенькая, розовая, мокрая и раскрытая, с набухшим, налившимся кровью бутоном нервов пещера любви, зовет и манит его, и самец утыкается в нее высунутым языком, впитывает губами ее соки, слегка поглаживая пальцами увлажненное, пульсирующее соседнее отверстие. А женщине много уже и не надо. Она громко кричит и бьется в конвульсиях.
  - Не надо так громко, - просит он, оторвавшись от своего занятия и заглядывая любимой в глаза.
  - Тебе неприятно? - едва шевелящимися губами вопрошает она, - я знаю, мужчины обожают "слушать" оргазмы своих женщин, потому что они их невероятно заводят.
  - Приятно. И я тебя люблю и за то, что испытываешь со мной такой возбуждающий всплеск эмоций. И меня он невероятно заводит! И еще меня заводит чудесный блеск в твоих глазах. Они просто неотразимы в блеске. Блеск - своего рода "наряд взглядов" моей прекрасной леди.
  Он заботливо укутывает её одеялом, ложится рядом с ней на спину, одной рукой обнимая её, а другую, согнутую в локте подложив под голову.
  - А за что ты меня любишь?
  - Как тебе сказать? - задумалась Ирина, - ты будешь смеяться, но я нашла, поняла, что ты моя половинка по запаху. Я буквально унюхала тебя.... Пряный, обволакивающий, немного горьковатый аромат молодого самца, густые нотки которого ударили мне в нос и сразу же опьянили, одурманили, лишив воли и возможности думать. Мне хотелось лишь одного - уткнуться носом в твою грудь и нюхать, нюхать.... впитать твой неподражаемый запах в себя, вобрать до конца и унести с собой, как самую сладкую драгоценность - запах желанного мужчины, запах Моего мужчины, единственного и неповторимого. Ты помнишь, как первый раз пришел ко мне?
  - Помню.
  - Я увидела тебя, почуяла твой запах и просто побоялась, что сломаюсь и брошусь тебе на шею - так сильно мне хотелось вдохнуть этот пьянящий и такой мужской аромат, окунуться в него, пропустить через всю себя, дабы в полной мере насладить его терпкой и изысканной красотой.
  - А нам все про любовь с первого взгляда твердят.... А мы вынюхиваем друг друга....
  - Для меня запахи - это все. Я беру на нюх продукты, друзей, мужчин, да что там - я и вещи покупаю, только лишь хорошенько понюхав их! Надеюсь, это останется между нами!
  - Хорошо. Только вот я не понимаю, как это я расшибался в комплиментах твоим глазам, твоим рукам, коже..., а про "мой" носик забыл. Дай, я его поцелую!
   С этими словами Влад привстал с подушки и звонко чмокнул в нос Ирину.
  - Более того, - продолжала она, - самые значительные моменты наших отношений с тобой у меня ассоциируются с... запахами. Я точно помню, как ты пах, когда впервые целовал меня, признавался в любви, я знаю наизусть запахи твоего возбуждения, счастья, печали. Мне не всегда хватает слов, чтобы описать тот или иной аромат, да, и не уверена, что это возможно. Мускатный орех, пачули, мандарин, специи, немного морской свежести, щепотка секса и едва уловимая нотка свободы.... В этом аромате так много всего!
  - И это у всех женщин так?
  - Нет, конечно. Некоторые совсем не чувствуют запаха мужчины или слабо чувствуют! Я не знаю - завидовать ли или сочувствовать тем дамам, которые не способны чувствовать запах мужчины. С одной стороны, им крупно повезло - не нужно терзаться и переживать из-за невкусности этого самого запаха, а с другой, - они лишены огромной составляющей отношений, делающих их гармоничными, целостными и такими ароматными.
  - Твое острое обоняние - оно помогает тебе в жизни или мешает? Не все же запахи приятны.
  - Не отвечу. Знаю лишь одно - я целиком и полностью полагаюсь на свой нос и безумно рада, что именно в тот день. Когда я увидела тебя, он сработал как надо, не дав осечки, ибо прошли месяцы, а я все также обожаю аромат своего Мужчины.
  - А чем пахнет твой муж?
  - Каюсь, однажды я решила пойти против природы, наступив на горло своему носу, о чем сейчас очень сожалею. Встретилась я с ним довольно поздно - в 25 лет. Он старше меня на 6 лет, в общем, неплохая была партия - приличный, не пил, не курил, цветы - шубу дарил. Все хорошо было в нем, все, кроме запаха. Ну не нравился он мне, и точка!
  Но уйти только из-за этого не хватало смелости. Да и возраст подпирал - надо было замуж, детей рожать. Не с руки как-то, согласись, объяснять человеку, что ты бросаешь его только потому, что он него пахнет... "не так как нужно", и что от этого запаха тебя чуть ли не воротит.
  Вот поэтому терпела, надеясь на "авось" и что, в конце концов, снюхается-слюбится, даря ему дорогие парфюмы и антиперсперанты. Не снюхалось! Не слюбилось! Так и живу с отвращением в душе после очередной неудачной попытки "сотворить любовь" в постели. Хочу уточнить - секс с ним не то, чтобы совсем плох, но и не совсем хорош. Посредственный, в общем.
  - А со мной?
  - А с тобой? Сейчас покажу....
  Она повернулась на бок и протянула под одеялом руку по направлению его ягодиц. Было видно, как через несколько минут затрепетал он.
  - Иди ко мне, - взмолился он.
  - Нет, ты надо мной глумился, теперь я над тобой поиздеваюсь.
  - Иди ко мне, - вновь попросил он.
  Ирина быстро откинула одеяло, повернула парня на спину и взгромоздилась на него. Возбужденный жезл любви проскальзывает внутрь чересчур легко, спелый плод, истекающий собственным соком и слюной любовника, уже был слишком мокрым.
  - Иди, - причитание слились в стон.
  Но она уже похожа на породистую кобылу в дерби, закусившую удила после жгучей плетки. Так продолжается несколько минут. Внезапно наездница поднимает лицо вверх и издает громкий крик, а потом, согнувшись вдвое, утыкается чумной головой в подушку рядом с любовником. Партнер хрипит, выгнувшись и запрокинув голову. Постепенно приходит упоительное расслабление.
   Некоторое время любовники лежат не двигаясь, забыв про всё, забыв все и вся. Первым нарушает молчание Влад:
  - Какая ты, "стерва"!
  - Я?
  - Стерва в сексе. Когда женщина стерва в интимных отношениях.... Мужчина счастлив.
  - Она присутствует в каждой женщине, но не у всех "показывается". Это я с тобой такая. Потому что мне с тобой хорошо. Божественно хорошо! Потому что я с тобой счастлива.
  Ирина легла рядом и закрыла глаза.
  - А как твоя дочка поживает? - начал разговор Влад.
  - Дочка теперь все рабочие дни в общежитии МАИ существует. Общежитие у нее с прозвищем "Морг". Оказывается, оно так мрачно называется не по велению шутников, а потому, что переделано из пристройки к медицинскому диспансеру. Возможно, там и был морг до студентов!
  - Но хоть пишет мамке?
  - Общаемся с ней только СМС - сообщениями, типа: "Где градусник? - В моей черной косметичке!" Наверное, я никудышний родитель, но как легко родителем стать, а как тяжело им потом быть!
  - И не приезжает?
  - Приезжала в эти выходные. Сготовила в честь праздника два пирога - с капустой и с курицей (с динозаврами - как я дразню - в самом деле, птицы - ближайшие родственники динозавров).
  - А ухажер у нее есть?
  - Её очередной ухажёр подарил ей горшок с живым цветком, синего цвета с густым запахом, чем-то он похож на люпин, но названия точного пока не знаем. Не забыл и меня - достались три желтых розы. Теперь рассуждаю, а почему это цвета так подобраны: желтый с синим. Это же цвета украинского флага и может это их шпион проводит агитацию? Ну, вроде, 25 кадра? Надо будет с ним познакомиться поближе. А то прежний - танцор, то же все увивался, увивался, пока я ему не пообещала резко улучшить его спортивные показатели в результате несложной операции.
  - А помогать не просит в учебе? Рефераты писать?
  - В этот раз дочка уже грязно намекала, что мы будем вместе с ней следующие выходные решать задачи по матанализу. Короче, расслабляться никак нельзя!
  - Как молодёжь сейчас поет - "Если ж_па шире плеч, её нечего беречь!"
  - А у тебя, что нового за эту неделю?
  - С родней и знакомыми одни неприятности. На этой неделе приезжал Тимофеев из Москвы. Это мой старый друг. Вот у него, жизнь, как всегда, бурлит. Интересы все те же. Привез мне две книги: "Еврейский вопрос в русской литературе" (без этого он не может) и "Пять колец" Миямото Мусаси. Этот Мусаси, будучи одаренным фехтовальщиком, за свою жизнь убил более шестидесяти человек, а скольких покалечил, так это никто не знает. Просто так убил, забавы ради - на поединках. Сначала я, было, ужаснулся такой жестокости и кровожадности древних самураев. Но в сегодняшних новостях увидел Битцевского маньяка, убившего не за что, ни про что 62 человека. И понял, что, все-таки, люди раньше это делали красивее и прикрываясь хоть какой-то идеей. А не как сейчас, ударил по голове и сбросил тело в колодец!
   Игорь за прошедшее с прошлой встречи время, принял несколько гостей. В их числе и Жданов Юрка. Он теперь числится при латышской национальной хоккейной команде каким-то инструктором. Вместо подготовки к турниру, он завалил домой к Тимофееву, и они наклюкались там, как швайны. Причем первой, по его словам, выключилась Ольга (жена Тимофеева). В результате чего головы у всех болели еще неделю, а сборная независимой Латвии с треском вылетела с турнира.
  Хвастался мне, что наконец-то достроил комнаты отдыха у себя в клубе на втором этаже. Теперь там можно не только отдохнуть и хорошо провести время, но и пожить некоторый период. Как всегда, без происшествий у него не обошлось. Решив с размахом отметить открытие гарема, он пригласил на торжество каких-то проституток. Судьба вновь зло посмеялась над ним, путаны утащили у отключившегося не вовремя Тимофеева ключи от входной двери и более того, заперли его в только что открытом будуаре. Пришлось Игорьку прыгать со второго этажа. Но для него это не высота, а такие прыжки в порядке вещей. Он сам мне рассказывал, и это подтверждают свидетели, что по пьяной лавочке они соревновались, с такими же больными на голову, в прыжках в длину с третьего этажа!!!
  - Не верю.
  - Ему никто не верит. Другого моего дружка - Максима Петраковского, толкового парнишку в общем-то, отчислили из-за сопромата из института. По всем предметам получал зачеты "автоматом", а тут ему другой автомат теперь грезит. Он самостоятельно поступил в ВУЗ и учился на бесплатном отделении. Теперь можно восстановиться через год туда же, но уже на платный курс. А платить надо по 2000 долларов в семестр.
  К его счастью у него плохое зрение, и как в том анекдоте не произойдет, когда папа утешал своего сына-студента: "Не плачь сынок, солдаты не плачут!" То есть в армию его не призовут. Пойдет работать, а там и учиться опять поступит!
  Тетка моя родная из Тулы на днях умерла от инсульта, а у второй обнаружили рак. Тесть, в прошлом известный спортсмен, не вылезает из госпиталей. Только поставили железный протез в коленке, уже ухитрился поломать руку. Сейчас и руку железкой отремонтируют. И так, наверное, пока не станет весь титановым. Созванивались мы со своими родственниками в Волгограде. Там тоже беда. Родственники похоронили дочку в двадцать семь лет. Была наркоманкой. Её лечили - лечили и залечили "в конец".
   Так что Ира, будь бдительна, не ешь булочки с маком, не пей димедрол с пивом, и, особенно, не нюхай сало!!!
  - Расскажи еще что - ни будь про Тимофеева? Чудной он, я вижу.
  - Сейчас это жалкий тренер по дзюдо. Беда у него типичная для России - водка. Теперь он, в том числе и под моим воздействием, не пьет. Но иногда не может не пропустить рюмку-другую какого-нибудь слабоалкогольного напитка! Вот и в прошлый раз он появился у меня, выпив по дороге, в электричке, бутылку 20 градусной клюквенной настойки. Ну, прямо Веничка Ерофеев!
   Естественно, в поведении его сразу произошли изменения. Речь его стала развязанной, лицо глуповатым. Хотя, сам по себе, он человек весьма начитанный и часто выдает мне "что-нибудь новенькое" в мировоззрении и мироощущении простых русских дзюдоистов. А это сейчас очень актуально!
  Зашел к нам в квартиру - сразу же выхватил из сумки кусок бревна, похожий формой на скалку, и начал крутить им у меня перед носом с такой лихостью, что я испугался за целостность своей головы и стеклянно - фаянсовых изделий (дело происходило на кухне). Потом манипуляции еще более усложнились и, наконец, Игорёк стал наносить удары этой палкой себе по животу, не забывая при этом злобно покрикивать. Ну, прямо Кинг-Конг какой-то из психдиспансера.
  К счастью, деревянный предмет удержался в цепких руках испытанного бойца и не вышел в тот день на орбиту. Оказалось, что этот обрубок бревна, похожий на кусок черенка от лопаты, важный спортивный инвентарь и им надо упражняться ежедневно, чтобы быть здоровым и телом и духом и всем остальным.
   После подробной инструкции я взял раритет в руки, и с тех пор мои руки болят и не гнуться. Этого бы Тимофеева, этим бы бревном, да по спине от пьянки отучать, а не мне его подсовывать, как реликвию!
  - Необычные упражнения!
  - Ушел от нас Тимофеев в восьмом часу. Только я выдохнул с облегчением, как раздался звонок по мобильному: "Влад, я не могу найти кнопку, что дверь открывает из подъезда". После долгих объяснений и третьего звонка сестра не выдержала и побежала вниз на помощь. Оказывается, Тимофеев забрел не в тот конец подъезда и оказался у какой-то железной двери ведущей в тупик. Ломался, ломался он в эту дверь, да так бы и вынес её, в конце концов, как это уже не раз бывало с мешающими ему окнами и дверьми, но выручила моя сестра, указав выход.
  - Слушай, Влад, рабочий день закончился, уже ночь скоро, а мы с тобой
   лежим все.
  - Понял, собираемся. Когда встретимся?
  - Созвонимся!
  Она первая оделась, и её каблучки застучали вниз по ступенькам лестницы. А он почувствовал, как этот звук, эта мелодия каблучков женских туфелек его возбуждает. Он не знал тогда, что это не пристрастие к фетишу, такая возбуждаемость для мужчины естественна.
  
  
  9. Через два дня. Утро. На работе.
  
  Ирина вошла в кабинет быстрым шагом. Достала зеркальце и помаду и небрежно бросила на стул сумочку.
  - Люда, зайди, - крикнула она в незакрытую дверь.
  - Слушаю вас Ирина Сергеевна, - появилась она на пороге.
  - Что у нас по плану на сегодня? - спросила Ирина и обратила внимание, что секретарь имеет какой-то уставший вид, - э, да ты сегодня, похоже, не выспалась.
  - Поучаствовала вчера вечером в небольшом пожаре как статист. После этого была в стрессовом состоянии и долго не спала.
  - Как это произошло?
  В 9 часов сижу, работаю за компьютером, и вдруг слышу крики на улице - "Пожар"! Я рванула, с испугу, к выходу. Но в дверь ворвались МЧС-ники и устремились наперерез, отсекая меня от вожделенной цели. С криками "сейчас газ рванет", они втащили меня (в одних шортах и майке) на улицу и посадили в кучу мусора, поскольку лавок у нашего подъезда отродясь не было, а мусор был кем - то заботливо собран в большие полиэтиленовые пакеты неподалеку и располагал к отдыху. Ко всему прочему ногу поцарапали о железные перила, и она довольно сильно кровоточила. К счастью, тут уже была эвакуированная соседка Ольга со своей дочкой, которая укутала меня в свою кожаную куртку и забинтовала ногу, не переставая при этом читать молитвы (она верующая)!
  Но, оказывается, дело и яйца-то выеденного не стоило. У моего соседа сверху загорелся балкон от брошенного кем-то окурка. От балкона загорелась обстановка квартиры. У него сгорел полностью балкон и большая комната. Но мебели в комнате не было, поэтому полыхало не сильно. Дело в том, что он уже два месяца делал там Евроремонт. К тому же быстро приехали пожарники и МЧС. Нас почти не залили, что тоже удивительно!
   Надо отметить, что делали ему ремонт три грузина и гремели электроинструментом так, что соседи с первого этажа думали, что это мы ремонтируемся. И вот когда он все доделал, а я окончательно оглохла от грохота стройки, случился поджог. Теперь все будет переделывать заново, так как квартира у него в саже и в копоти.
  - А у тебя?
  - А у меня пару пятен на потолке от воды: протекло, и всё!
  - И то хорошо!
  - Так вот, на сегодня на приём к вам записалось два человека и все, совещание в 11-00, почта на столе, - перешла она к работе.
  - Понятно. А совещание по поводу чего?
  - По поводу президентской программы. Несколько человек наших ездят три дня в неделю. Два раза у них английский и один раз - экономика. Занятия в Москве. Учатся, естественно, все выходные и половину среды. Так вот, что-то у них там не клеится.
  - Разберемся! Я тебя попрошу, позвони завгару, пусть мне шофера сменит на моей машине. Представляешь, подобрал водителя откуда-то из деревни, но не совсем глухой, а вроде нашей Атэпцево. Так проезжали вчера в Москве мимо МГИМО, и он спрашивает: "А кого готовят в этом ВУЗе?" "Да, дипломатов", - отвечаю я. "А кто такие дипломаты?" - удивился шофер, как будто первый раз услышал это слово. Тут уж пришло время удивиться мне. Впрочем, будучи в деревне, откуда ему узнать, кто это такие. Там можно услышать "коровьи сиськи", "ценный навоз", "большая куча" и т.д.
  Ты знаешь, меня так и подмывало пошутить: "Портфели видел такие, плоские, как небольшие чемоданчики? Так вот они их делают!"
   Прозвучал сигнал пришедшей СМС.
  - Ладно, Люда, начали работать!
  Люда удалилась, а Ирина сразу же принялась читать сообщение, оно было от Него: "Я твой образ бережно в своем сердце храню... каждый взгляд твоих красивых глаз, каждое слово, что произнесли твои ангельские губки, каждую секунду, что мы были рядом. Ты целиком и полностью заполонила собою мою душу и сердце... и не может моё сердечко уже без тебя... я люблю тебя!"
  Нет, я определенно скоро сойду с ума - подумала она.
  - К вам посетитель - начальник охраны ООО "Бройлер".
  Ира докрасила губы и ответила:
  - Пусть проходит.
  В комнату ввалился крупный мужчина, лысоватый, в очках, лет пятидесяти, и, тем не менее, не лишенный импозантности.
  - Иван Сергеевич, сколько лет, сколько зим! Рада вас видеть!
  - А уж как я рад вас видеть, моя королева!
  С этими словами мужчина подошел к Ирине и взяв её руку своей пятерней поцеловал её! Потом отодвинул от стола стул и устроился на нем.
  - Хорошо выглядишь. Псориаз не мучает?
  - Не поверишь - вылечился. Да это и не псориаз был!
  - А что?
  - Хрен его знает, грибок какой-то. Ты не поверишь, кого я только не прошел, где только не был на консультациях. Но никто ничего ни сказать, ни обещать мне не мог. Так и ходил, время от времени покрываясь коростой, похожей на псориазные высыпания - ты же знаешь. Вылечил меня, случайно, таксист, подвозивший после пьянки какой-то. Посмотрел он на мои желтые ногти и говорит: "Да у меня, то же самое было, вылечился ламизилом - это таблетки от грибка". Попробовал я, пропил два сеанса и вот оно, счастье русского человека - самоизлечение, вылечился от болезни, которой страдал со школьного возраста. Можно в такое поверить?
  - Можно. Это же Россия!
  - Да, это Россия! Умом её не понять!
  - А как семья?
  - Жена работает. Сынок с травмой дома лежит. Поехал накануне кататься с дружком на машине и в них врезался какой-то лихач! Сынок разбил головой лобовое стекло. К счастью травмировался несерьезно, только бровь зашили.
  - Слава Богу, что так отделался!
  - Повезло.
  - Так, а что тебя привело ко мне?
  - Да, проконсультироваться. По душам поговорить. Не знаю что делать.
  - Рассказывай.
  - Понимаешь в чем дело? У нас с предприятия воруют продукцию - куриные грудки.
  - Уж не Машка Козлова?
  Все знали эту молодую сотрудницу предприятия. Она страстно любила котов и возвращаясь каждый день с разделочного цеха несла целый пакет куриных голов. На пороге её дома к этому времени её ждала целая стая котов. Кошки и коты выстраивались длинной цепочкой, и каждый ждал свою голову. И никакой сутолоки, ни каких драк - все животные знали, что каждый получит свою долю.
  - Нет. Машка как раз покупает головы за деньги. А тут воруют целыми ящиками. По-видимому, с рядовыми охранниками договорились. И знаешь, кто организовал эту группу?
  - Вся - внимание.
  - Родственники нашего директора. Помнишь, он устраивал к нам своих двоюродных....
  - Вот это да!
  - А ты уверен?
  - Да был бы не уверен, давно бы всех поймал с поличным. А так - не знаю что делать. Потому к тебе и пришёл. Везде воры, одни воры! Хоть верующих нанимай.
  - Верующих? Знаешь анекдот, звонок в дверь: "Вы не перепишите на меня свою квартиру?" "С чего бы это?" "Простите, я не с того начал: "Вы верите в Бога?"
   - А я вот что вам расскажу. Помните, когда-то был ролик в журнале "Ералаш", как мужик воровал с завода стройматериалы, а пионер всячески препятствовал этому? Так у меня точно такой же эпизод был в жизни. Работал я еще при социализме на заводе в ночную смену. А тогда же так было: не украдешь - не проживешь. Не зря самой популярной поговорка пролетариата было: "Тащи с завода каждый гвоздь, ты тут хозяин, а не гость".
  - Помню. Как же.
   - Как стемнело, решили мы с товарищем вынести с территории завода рулон полиэтиленовой пленки весом 70 кг, чтобы потом продать. Сказано-сделано. Взяли вдвоем с напарником рулон пленки, тащим, надрываемся! Уже дотащили рулон до дыры в заборе, как на пути вырос здоровенный детина, рабочий из смены, числящийся в какой-то религиозной секте. "Не хорошо воровать, ребята", - наставнически заявил он. Мы поняли, что этот если и пропустит, то все равно завтра "заложит" их начальству. Пришлось тащить тяжеленный рулон обратно на место.
   К утру дождались все-таки, когда верующий уйдет домой, и, схватив рулон, потащили его другим, более длинным путем к забору предприятия. Поднатужившись, перекинули груз через ограду. Не успели мы смахнуть пот со своих разгоряченных лбов, как на головы им, чуть не придавив, свалился только что отправленный за забор рулон, а из-за ограды появилось серьезное лицо верующего: "Не хорошо воровать, ребята!"
  - Смешно, - захихикала Ира.
   - Так что в каждом ролике, даже самом фантастическом, есть доля правды!
  - Забавно. Слушай Иван Сергеевич. Я посижу - подумаю, как это дело преподнести генеральному, а потом тебе сообщу. Лады?
  - Лады, Ирина Сергеевна! Ну, я пошел?
  - До свидания. Люда, второй посетитель пришел?
  - Пришел.
  - Пусть заходит.
  На пороге появился мужчина пенсионного возраста.
  - Здравствуйте, - поздоровался он.
  - Здравствуйте. С чем пришли?
  - Я Владимир Петрович, пенсионер. А вот принесло сарафанное радио очередную весть - около нашего дома прямо в парке будут строить новый небоскреб и будет строить ваша строительная компания!
  - И откуда бабы все новости знают?
  - Про эту новостройку все в нашем доме, конечно, знают давно, и уже чуть не каждый написал жалобу в разные инстанции вплоть до Медведева и Путина. Я тоже написал за компанию, люблю компанию, особенно если на счет спеть.
  - А что ко мне сразу не пришли?
  - Эх, как я люблю это дело, жаловаться! У меня это хобби на втором месте после госпиталя! Такие же ощущения после акции - неудовлетворенность в душе и жар в больной заднице. Написал в четыре инстанции, отовсюду получил ответы - ваше письмо переадресовано.... И так по кругу, по одному, по второму, по третьему. Голова уже кружится, скоро тошнить начнет! Вот и пришел к вам. Правды же не дождешься!
  - Попробуем разобраться!
   - Чиновники уже получили откат за постройку дома! Они у нас, как известно, бедные и живут тяжело. А то, что водоохранная зона, воинские захоронения, кого это трогает?
  - Не волнуйтесь, Владимир Петрович. Разберемся. Напишите заявление и зарегистрируйте у секретаря. А я разберусь, и ответ вам пришлем.
  - Вот спасибо!
  Опираясь на палочку, посетитель встал и вышел, поклонившись в дверях и сказав "До свидания".
  Раздался телефонный звонок. Звонил Влад:
  - Привет, моя принцесса!
  - Привет, ты откуда звонишь?
  - С работы.
  - Ты что, а если кто услышит?
  - Не услышит, у нас все на перекур вышли. Или еще куда-то.
  - Чем занят?
  - Сижу в тишине разогретой солнцем комнаты, ловлю ноздрями ауру лета, пытаясь понять свои скрытые тайные желания. Так.... Душа хочет тонкой романтики, сердце просит сумасшедшей любви, тело жаждет бешенного разврата. Никому ничего лишнего не позволяю, и потому душа, органы и члены "зависли" хмурые и злые.
  - Действительно, тяжелая ситуация! Одна мука!
  - Ты знаешь, я так счастлив с тобой. Как мне легко идти по улице и в ответ незнакомой девушке улыбнуться, и дальше ещё кого-то встретить, и так же мило кивнуть. И, даже, когда ты не хочешь встречи со мной, улыбнуться искренне, и не раздражаясь, произнести: "Я всё равно тебя люблю!"
  - Ну, это ты зря, ты же знаешь, что я тебя люблю и хочу встреч с тобой каждый день, каждую минуту, каждую секунду!
  - Тогда я сейчас приду к тебе.
  - Ты что, у меня в 11 совещание! К тому же, если мы будем часто видеться, то быстро надоедим друг другу.
  - Никогда!
  - Ты знаешь, мне кажется, что все уже догадываются об этом. А Людка так вообще хитро улыбается, как речь заходит о тебе.
  - И что, теперь я должен навсегда тебя забыть?
  - Ладно. На минутку можешь зайти с какими-нибудь бумагами.
  - Бегу.
  Раздался короткий стук, и в дверях появилась Люда.
  - Ирина Сергеевна, а куда это заявления от старичка?
  - Зарегистрировала?
  - Да.
  - Тогда мне на стол.
  - Чудной он этот пенсионер. Прошлый раз, бабы рассказывают, он написал в платную клинику - пытался увеличить размер пенсии, а ему ответили: "Мы увеличиваем размер, но не пенсии, читайте рекламу в очках".
  - Действительно, чудной!
  В дверях запыхавшийся и растрепанный с большой кипой бумаг появился Влад.
  - Проходите, проходите, - с серьезным выражением лица произнесла Ирина, - Люда, свободны!
  Люда медленно удалилась, а Влад присел на ближайший к Ире стул и бросил на стол перед собой принесенные бумаги. Как только секретарь хлопнула дверью, он рывком поднялся и поцеловал Ирину.
  - Прекрати. Могут зайти, - вырвалось у Ирины.
  - Посмотри, что я тебе принес - гороскоп совместимости, читаю:
   "Перед вами программа по синастрической астрологии, то есть по человеческим взаимоотношениям. Вы прочитаете описание возможных взаимоотношений двух людей с известными гороскопами, например, Вас и Вашего возлюбленного".
  - Где ты это взял?
  - Я заказал персональный гороскоп и это как приложение про нас с тобой!
  - И что же этот гороскоп говорит?
  - Читаю: "Асцендент в Раке - Десцендент в Козероге. Вы (это я) - домашнее существо, подверженное настроению, нуждаетесь в защите, своеобразной внешней броне, за которой можно уютно жить. Ваш партнер должен предоставить Вам эту защиту, уверенность, прочность позиций во внешнем мире, надежную основу существования.
   Недостатками такого партнера могут быть жесткость, формализм, он может казаться стесняющим и бездушным, либо слишком занятым карьерой. В Ваших отношениях главное - надежность и доверие друг другу. Своего партнера Вам легче всего встретить на работе, так как люди этого типа трудолюбивы и уделяют много времени карьере".
  - Похоже?
  - Похоже....
  - Читаю дальше:
  "Венера в Тельце. Для мужчин. Вы цените женскую красоту. Но и постоянство в отношениях тоже. У Вас хороший вкус на женщин. Поищите среди манекенщиц, продавщиц цветов, среди дизайнеров и юристов. Ваша любовь обычно постоянна. Но Вы можете постоянно любить и более одной женщины".
  - Как вам?
  - Какой ты развратник: "Вы можете постоянно любить и более одной женщины"
  - Зато у меня "хороший вкус на женщин! и я "ценю женскую красоту"! Из этого следует что? Ты у меня самая красивая!
  - И все?
  - И самая любимая! Так, читаю дальше: "Марс в секстиле с Солнцем. Гармонично для всех форм активного, физического взаимодействия, спорта, туризма, секса. Особенно благоприятно для женщины.
  Какой вид партнерства предпочтительнее (по девятибалльной системе):
   Психологический комфорт 9.00
   Межличностное дополнение 9.00
   Чувства, любовь, секс 9.00
   Работа и бизнес 3.00
   Интеллектуальное сотрудничество, обучение 6.00"
  
  Вот видишь, как мы с тобой друг другу? Нам просто суждено быть друг с другом.
  А вот итоговая характеристика:
  "Лев - Пятый дом - Солнце. Основной темой вашего взаимодействия могут стать дети. Хотя при таком положении звезд может быть и яркая, страстная любовь. Другой вариант вашего сотрудничества - творчество, включая все виды искусства, спорт и зрелища".
  - Интересно, - заметила Ира.
  - Интересно? У нас с тобой "яркая и страстная любовь". А "основной темой нашего взаимодействия могут стать дети"
  - Какие дети?
  - Ну, у нас тобой будут дети? Мальчик и девочка, но мальчик обязательно, и назовем его мы Майкл! Как Майкл Тайсон или как Майкл Джексон! А дочку назовем Евой! Тебе нравится?
  - Сумасшедший! Для этого надо развестись с мужем...., да и смогу ли я еще родить тебе ребенка?
  - Сможешь. И не одного. Сейчас все на западе рожают в таком возрасте, как у тебя. Почитай прессу. Все знаменитые артисты и актеры кино сначала делают карьеру, а потом только семью заводят!
  - У них уровень медицины несоизмерим с нашим!
  - Значит, ты меня не любишь, раз не хочешь связать со мной свою жизнь.
  - А куда я мужа дену?
  - Разводись.
  - Легко сказать, на мне все активы семьи записаны.... Тут она поняла, что болтнула лишнего и замолчала.
  - Ладно, можешь не отвечать сейчас. Я буду ждать. Буду ждать твоего ответа столько, сколько потребуется.
  - Даже пять лет?
  - А что будет через пять лет?
  - Дочка закончит ВУЗ, и, дай Бог, выйдет замуж. Короче, станет самостоятельным человеком!
  - Сколько угодно. Ты знаешь кто такой Мосин?
  - Мосин? Конструктор какой-то.
  - Правильно. Конструктор трёхлинейки - винтовка такая. Так вот он ждал своей любви двенадцать лет.
  - Как это?
  - Точно неизвестно, когда молодой офицер впервые увидел Варвару Николаевну Арсеньеву - двоюродную сестру популярного писателя Ивана Сергеевича Тургенева, супругу сына богатого владельца поместья. Варвара Николаевна жила в усадьбе тихой, размеренной жизнью провинциалки, воспитывала двоих детей и практически не выезжала в свет. В отличие от ее мужа, редко бывавшего в селе и жившего, преимущественно, в столицах - в Москве или в Санкт-Петербурге.
  Молодая барышня, изредка мелькавшая в саду усадьбы, произвела на него неизгладимое впечатление. Настолько сильное, что летом 1879 года он не выдержал, и признался 25-летней Варваре Николаевне в любви.
  Он ждал, что Варвара высмеет его, или даст пощечину, или пожалуется мужу на наглеца. Нет, ну разве можно было предположить, что такая красавица и умница ответит ему, никому неизвестному и ничего не значащему капитану взаимностью. Однако произошло как раз последнее. Выслушав признание мужчины, Варвара Николаевна волнуясь еще больше, чем Мосин, в ответ призналась, что тоже уже давно любит Сергея Ивановича.
  Несколько лет Сергей Мосин добивался у помещика разводной для жены, и все время получал отказ. Пока, наконец, в 1883 году Николай Владимирович неожиданно не смягчил свою позицию:
  - Извольте, я готов уступить вам Варвару Николаевну. Но, разумеется, не просто так. Вы сами понимаете, ведь пойдут разговоры в свете, мое имя будет запятнано. Поэтому я дам вам развод, коли вы компенсируете мне мои расстройства чувств и потерю репутации 50 000 рублей.
  Это была огромная сумма. За такие деньги можно было купить с десяток деревень. Или средних размеров завод. Или 4-5 хороших нефтеносных месторождений. И, конечно, таких денег у офицера не было. Но их надо было, во что бы то ни стало, достать.
  Сергей решил заработать их, создав лучшую в мире винтовку.
  16 апреля 1891 года оружейная комиссия утвердила образец "Русской трёхлинейной винтовки образца 1891 года". Летом Мосин был произведен в полковники гвардейской артиллерии, а осенью ему присудили высшую военно-техническую награду русской армии - Михайловскую премию.
  Теперь, наконец, материальное положение позволило Мосину выполнить требования жадного тульского помещика. Выплатив требуемую компенсацию, полковник Мосин, наконец, смог полноправно соединиться с любимой Варей.
  - Какая трогательная история настоящей любви! - заметила Ирина, - боюсь, что теперь нет таких рыцарей. Сама читала в каком-то журнале примерно следующее из откровений современных "Ромео": "Узнал, что моя жена гуляет с моим лучшим другом. Взяли пару бутылок, сели разбираться. К вечеру он выписал мне доверенность на пользование его "Жигулями", а я разрешил ему пользоваться моей женой".
  - У меня нет "Жигулей"!
  - Тебе и не надо! Я и так твоя! Я всегда с тобой!
  - Я по тебе соскучился, пойдем в кладовку?
  - Ты меня так растрогал своим признанием, что я готова с тобой пойти куда угодно!
  Она подняла трубку громкой связи и спросила:
  - Люда, ко мне посетители есть? Тогда я занята, никого не пускай!
  Она взглянула на часы, взяла за руку Влада и потащила его за собой. Вот она, пыльная кладовка, в спертом воздухе которой витает стойкий мышиный запах. Ира поворачивает мужчину к себе лицом и целует, целует, как хочет, где хочет, и грудь и шею, и живот.
  Он лишь мычит что-то непонятное, как в полузабытье, упершись в полку стеллажа спиной и запрокинув голову.
  - Тебе хорошо? - спросила она.
  - Да, да, да, - отвечал он.
  Так продолжается несколько минут.
  Но вот Влад отрывает от себя Ирину и в возбуждении целует в рот, в порыве страсти кусая губы.
   Она же судорожно переводит свой взгляд на часы:
  - Мне пора, я сейчас опоздаю на совещание, - выдыхает она.
  Несколько минут они копошатся в темноте, приводя себя в порядок. Первым выскакивает из кладовки Влад, и, схватив кипу бумаг, быстрым шагом выходит из кабинета. Покрутившись возле зеркала, Ира, ускоряя шаги, выходит в коридор.
  
  
  
  10. На работе после обеда.
  
  Она сидела в кресле, рассматривала себя в зеркальце и пыталась думать о работе. Но чтобы она не делала, мысли витали далеко, они неизменно возвращались к Нему, к их безрассудным поступкам и отношениям. Интересно, а Людка заметила что - ни будь? Не должна - успокаивала она себя: оптимизм всегда присущ влюбленным и счастливым.
  А как дальше сложатся отношения, что будет в ближайшем будущем, как сложится жизнь? Она боялась своего будущего, боялась разоблачения. Нет, не самого разоблачения как факт, а сопутствующего позора и насмешек. И больше всего она боялась потерять Его. Только сейчас, с ним, она поняла, что такое счастье, что значит быть любимой и желанной.
  Она верила в Судьбу. Если ей суждено быть с ним - она будет. Если нет - никто и ничто не удержит его около нее. Как говорит китайская мудрость: "невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на время, место и обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвется". Вот и они с Владом встретились. Потому что было суждено, несмотря на время, место и обстоятельства. А как дальше рассудит Господь - так тому и быть.
  Раздался звонок мобильного телефона. Звонил Влад:
  - Ирочка, как ты там? На совещание успела?
  - Все хорошо. Успела. Только пуговицу застегнула не на ту петельку.
  - Какой позор! А ведь большая, уже, девочка!
  - А ты хорош! Испачкал меня всю. Даже ароматизированная салфетка не помогла!
  - Я не хотел!
  - Ничего, зато все совещание я вспоминала тебя и ощущала твой запах. Мне нравится твой запах!
  - И чем же я пахну?
  - Каштаном, в период цветения! И еще свежестью.
  - Вот попал! Я что, в баобаб превращаюсь?
  - Нет, успокойся! Ты что есть любишь?
  - Есть?
  - Да, кушать. Ам-ам? Я когда-то читала, что продукты оказывают влияние на качество мужского продукта, а также на ее вкус и аромат. Молочные продукты придают ей не очень приятный затхлый запах. Рыба и особенно спаржа делают его просто невыносимым. В отличие от вышеперечисленных продуктов, есть другие, употребление которых делает сперму более приятной для восприятия на вкус и запах. К ним относят некоторые фрукты, имеющие кисловатый вкус. Самым благоприятным в этом смысле является ананас.
  - Не знал никогда!
  - Ладно, расскажи как там твои папа и мама поживают?
   - Как? Как обычно. Мы с папой потихоньку доделали лоджию, я даже туда из остатков бывшего стеклянного столика соорудил вполне приличный столик. Но мама пока оставила его в прихожей - уж больно он в угол вписался на своих изогнутых ножках. Теперь на нем стоит ваза со стеблем бамбука, который уже пустил корни. Вытащили мы этот стебель из букета-ассорти, что достался нам случайно. Теперь забота появилась новая - чтобы в очередной приезд знакомого корейца он не был реквизирован и сожран как экзотическое блюдо.
  - А мама?
  - Худеет! Просыпаюсь я всегда от торжественных псалмов Всевышнему в исполнении своей мамы: "О Боже, о Боже, о Боже!", раздающихся из соседней комнаты. И так каждое утро, без выходных! Думаю, вот какая крепкая вера!
  Я один раз заглянул туда, оказывается, это она так произносит, когда после утренней зарядки встает на напольные весы и взгляд упирается в шкалу килограммов.
  - Очень смешно. Влад, а я толстая?
  - Ну, что ты Ира, ты - супер! Ты думала над моим предложением?
  - Я тебе отвечу китайской мудростью: "Лучшее время, чтобы посадить дерево, было двадцать лет назад".
  - А я тебе вот что скажу: "Следующее лучшее время - сегодня".
  - Ладно. Я буду думать!
  - А как твоя дочка?
  - Учится. Да разве её проверишь? Через пять лет диплом в метро купит - вот я выучилась! Купили ей новые зимние сапоги, да джинсы. А то в электричке совсем холодно бывает. Джинсы, правда, дурацкие на редкость - но разве поймешь эту молодёжь? С "мотней", как говорят сейчас - линия соединения двух брюк опущена сантиметров на 10 вниз. Из - за чего создается впечатление, что между ног висит мешок. Знаю, что такое встречается у жителей Крайнего Севера - там вшивают в одежду мешок и вот тебе и готов встроенный биотуалет - не надо лишний раз штаны снимать на морозе, да и периодически тепло еще дарит это устройство, а замерзнет содержимое до льдинок, тоже хорошо - позванивает весело что-то в штанах. Но зачем студентке такие закрома?
  - Мода, есть мода. Вот, слушай, я специально для тебя эротическую танку прочту:
  "Развязывает пояс
  Снимает длинный шнур еще
  хранящий тонкий аромат.
  Вот зыбкий мост между двумя мирами".
  Как тебе? Нравится?
  - Нравится. До завтра. Мне работать надо, а то ты до обеда не дал!
  - До свидания. Целую тебя!
  - Я тебя тоже!
  
  
  
  КОНЕЦ ТРЕТЬЕЙ ЧАСТИ
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"