Мельник Анатолий Антонович : другие произведения.

Зонтик на таможне

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Не шутите с таможенниками.



"Амазонкам", попутчицам по дороге
Киев - Санкт-Петербург посвящается

  

ЗОНТИК  НА  ТАМОЖНЕ

Анатолий МЕЛЬНИК
   Едем в Санкт-Петербург, попутчиками оказались четыре воительного вида "женщины-амазонки" от 25 до 35 лет. Едут они, судя по разговорам, с какой-то научно-практической конференции. Поезд ползет, объезжая Киев по окружной почти час. Проезжаем Дарницу, и состав потихоньку начинает разгоняться, слышится зычный голос проводника:
   - Граждане Украины, возьмите таможенные анкеты и заполните их печатными буквами, скоро граница.
   Начинаем заполнять, удается это с большим трудом, так как вагон качает и трясет так, словно несемся по булыжной мостовой, казалось, что зубы растеряем, но это так, между прочим, а вот в Белоруссии и, тем более, в России, катились, словно по бархатному полотну (так показалось).
  
 []
Не по такому ли пути летели?!
  
   На одной из остановок по вагону идет дама с двумя огромными клумаками, что-то продает. Подходит к нашему отсеку, выставляет товар на продажу. Соседки наши реагируют слабо, но когда появляются какие-то черные в сеточку с кружевами колготки харьковского производства, оживляются, начинают их активно разглядывать, обсуждать, разве что, только не мерить и на зуб не пробовать. В итоге каждая из "амазонок" запасается впрок несколькими парами колготок, расплачиваются, рассовывают обновки по сумкам; продавщица, получив деньги, следует дальше по вагонам.
   Поезд миновал Чернигов, и вскоре проводник сообщает, что надо готовиться к таможенному досмотру. Женщины продолжают ворковать меж собой, активно обсуждая покупки, чувствуется, что сегодня они в приподнятом, даже чуток, воинственном настроении.
   Вошел первый таможенник, начал проводить паспортный контроль, долго вчитываясь в паспорта и сверяясь с внешностью владельцев, чем невольно вызывал у соседок почему-то обидчивое недоверие. Следом пришел другой таможенник немного упитанно-пузатенький, подчеркнуто вежливый, и сходу начал выспрашивать, у кого, где какие вещи, нет ли передач, посылок, не везет ли кто запрещенных товаров - наркотиков, оружия (только о бомбе не спросил). Все хором дружно отвечали - НЕТ!
   После этого таможенник попросил открыть багажные ящики, заглянул на верхние багажные полки и затем, обратившись к блондине, которая перед этим купила пять пар колготок, произнес:
   - Откройте сумку.
   Запустив вглубь сумки руку по самый локоть, хранитель национального майна с ловкостью фокусника в следующее мгновение извлек пачку пакетов с купленными незадолго до этого колготками. Начал их рассматривать, вертя во все стороны и, словно не веря своим глазам, спросил:
   - Что это?
   Блондинка ответила:
   - Колготки, - и добавила, - харьковские.
   - А зачем столько? - Допытывался страж таможни.
   - Чтобы носить.
   Остальные пассажирки слегка фыркнули, услышав такой наивный вопрос, и дружно закивали головами в знак поддержки товарки.
   В это время другая "амазонка", пряча паспорт после проверки, открыла сумку, и на глаза таможеннику попалось еще три пары колготок.
   Обратившись к остальным дамам, он спросил:
   - Вы тоже купили такие колготки?
   И в ответ услышал дружное: "Да!"
   Кто-то из молодых еще обиженно и добавил:
   - Мы же женщины!
   На этом досмотр закончился, таможенник вежливо пожелал счастливого пути, и перешел в соседний отсек.
   Когда он только-только представлялся в соседнем купе, я, лежа на верхней полке, полушутя встрял в дамский разговор и произнес:
   - Надо было, чтобы не смущать таможенника, как некоторые туристы на западе, надеть сразу все купленные колготки на себя, памятуя, как один турист умудрился напялить на себя сразу 4 купленных костюма.
  
 []
И сколько сорочек?
  
   Но шутка не получилась, одна из женщин испуганно, глядя на видневшуюся спину таможенника у соседей, перебила меня, поднеся палец к губам:
   - Т-с-с-с! А то услышит!
   - Ну что? - Спросил я.
   В ответ она начала в пол голоса рассказывать случай, что произошел с ней недавно.
   - Мы с мужем отдыхали десять дней во Франции на средиземноморском курортном побережье. Все хорошо, аккуратно, чисто, спокойно, поражала только тамошняя свобода нравов, лишенная каких-либо условностей. Например, молодой человек, сложеный, как Аполлон "Бельвендерский", придя на пляж, не пошел переодеваться в видневшуюся чуть поодаль раздевалку, а тут же, посреди всего честного народа оголился донага, надел плавки, позагорал, поплескался в воде, а собираясь уходить с пляжа, все проделал повторно в обратном порядке (между прочим, женщины, находившиеся вокруг, разглядывали его с явным интересом, не стыдясь).
   - Так вот, - продолжала попутчица, - все там хорошо, но, по нашим меркам, очень дорого. Например, даже пляжный зонт на прокат стоит почти 20 евро. Ну и, чтобы сэкономить, мы по совету наших друзей в Питере купили роскошный здоровенный пляжный зонт. Зонт разборный, в собранном состоянии в чехле (зеленого цвета) представлял собой по форме приличное круглое тяжеловатое полено (но что не сделаешь, ради экономии). В общем, провели мы отпуск хорошо, покупались, позагорали и довольные возвращались домой через Париж самолетом.
   В аэропорту проходим таможню. Таможенник посмотрел документы, сделал отметки, все нормально. Спрашивает о багаже. Показываю на свои вализы. Он указывает рукой на зачехленный зонт и спрашивает:
   - А это что?
   - И тут, - продолжает рассказчица, - мой муж, который ни бельмеса не понимает по-французски, выдает:
   - Базука.
   - Таможенник уставился на муженька, потом на меня, переводит взгляд на "базуку", что-то соображает про себя, а потом говорит:
   - Покажите!
   - Я пытаюсь ему объяснить, что это пляжный зонт, что муж пошутил. Таможенник стоит - ноль внимания. Вытягиваем зонт из чехла. Он его рассматривает, словно никогда не видел. Потом просит раскрыть. Собираю и раскрываю эту двух метровую ярко-желтую расписную веселую громадину на виду у всего народа. А таможенник после этого начинает еще и детальный осмотр, и изучение зонта, заглядывая на просвет в трубки штатива и даже принюхиваться.
   В это время объявляют, что заканчивается регистрация пассажиров на наш рейс, все уже прошли в "накопитель", а мы все еще разбираемся с этим злосчастным зонтом. Пытаюсь униженно просительно объяснить таможеннику, что заканчивается посадка на наш рейс, а он, словно не слышит. Но этого мало, закончив досмотр зонта, он великодушно разрешает собрать зонт. Я облегченно вздыхаю, но не тут-то было, теперь он просит открыть наши чемоданы. Я, услышав это, когда уже повторно объявляют об окончании посадки в наш самолет, чуть в истерику не впала. Представила, что мы будем делать, опоздав на самолет, когда теперь найдутся места на очередной рейс, где нам коротать время в ожидании, на что купить еду, доплатить за билеты, ведь к отлету мы растратили все до последнего евро. Стою, словно на раскаленных углях, муж рядом, понурый, чувствует свою вину и беспомощность. Я уже ничему не удивляюсь, готовлюсь уже к личному досмотру. Ведь мы на таможне полностью в их власти.
   Когда казалось, что все, мы не попадем на самолет, таможенник, бегло заглянув в открытые чемоданы, неожиданно делает отметки в таможенной декларации и произносит:
   - Мадам, вы свободны, можете проходить на посадку.
   Кое-как захлопнув крышки чемоданов, бежим на посадку. Слышу в след голос таможенника:
   - Мадам, вы забыли "базуку"!
   - Впопыхах возвращаюсь, хватаю чертов зонт, благодарю таможенника, на мгновение встречаемся взглядами, и улавливаю, едва заметную насмешливую улыбку, промелькнувшую в его глазах.
   К самолету мы не шли, и даже не бежали, а просто летели, и потому успели, хотя посадка уже была закончена.
  
 []
Вперед, на посадку!
  
   Когда мы оказались в салоне самолета, расположились в креслах и чуть отдышались, я попыталась разрядить на мужа все накопившееся негодование, задав для затравки, еле сдерживаясь, только один вопрос:
   - Чего ты ляпнул об этой идиотской базуке?
   И услышала в ответ:
   - Я просто хотел пошутить, а другого подходящего общеизвестного интернационального слова не нашлось...
   Соседка, закончив повествование, умолкла, а потом только и добавила:
   - С таможенниками никогда, нигде не шутите, ни при каких обстоятельствах!
  
  
17 сентября 2010г. Киев,    Анатолий Антонович МЕЛЬНИК
     P.S.  Если Вы прочитали рассказ, и он Вам понравился, оставьте отзыв, или хотя бы, нажмите кнопку оценки.
   А еще, если не трудно, разместите ссылку у себя в блоге или отправьте ее друзьям.
       * Полная или частичная перепечатка текста - с уведомления автора и размещением авторской строки:
   Иллюстрации использованы из ресурсов Интернета.
          E-mail:  a_melnik2005@mail.ru       http://zhurnal.lib.ru/m/melxnik_anatolij_antonowich
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"