![[]](/img/m/poezija/preduprejdenie-idoc/libid-1-02.07.2010i.jpg)
Фото: Вот такая несчастная Лыбедь
![[]](/img/m/poezija/preduprejdenie-idoc/libid-2-02.07.2010i.jpg)
![[]](/img/m/poezija/preduprejdenie-idoc/metro-02.07.2010i.jpg)
Фото: Но иногда бывает и такой, что в метро "заглядывает"
Тут я уже как был, - продолжал Саша, - ринулся к машине, открыл двери, электронный ключ еще сработал! А в салоне машины уже полно воды, да еще, когда открыл дверцу, туда еще хлынул целый поток! Сел за руль и включил зажигание. И, самое удивительное, мотор завелся! Я на это уже совсем не рассчитывал, тем более что на приборной доске зажглись и замигали аварийные лампочки, в том числе, о которых я и не догадывался. Завел машину и потихоньку тронулся, и, представляете, сумел выбраться на возвышенное место. Проезжал мимо машин, которые были затоплены до середины дверцы. - Саша перевел дыхание и продолжал. - Теперь надо что-то делать с машиной. Вычерпывать из нее воду, вытаскивать коврики для просушки, ехать на СТО, спасать электронику. Уж больно зловеще светятся индикаторы.
Системник, что собрали, хорошо, но сегодня мне уже не до него. Сейчас, если повезет, своим ходом прямиком на СТО, спасать машину. А ведь завтра, рассчитывал с утра пораньше всем семейством ехать к родителям в Кировоград. А сейчас, даже не знаю что делать.
Саша был в растерянности. Отвлекать его сейчас от автомобильных забот компьютерными делами не имело смысла. Пожелав удачи, я отключил телефон. Тут мне и вспомнился один старинный анекдот о Зачепиловском половодье. Сашу, как и того Наума Блоха, предупреждали, но он сразу не послушал совета.
Вечером раздался звонок. Звонил Саша. На вопрос, что с машиной? Был на СТО? Он ответил, что не был.
После работы сел он, в пропитанную водой, машину, и поехал на свою СТО. Разогнался, едет, спустя какое-то время аварийные датчики начали гаснуть, один, другой, потом третий. Остался один желтый непонятного назначения.
- Ну, тогда я и думаю, - говорит Саша, - вероятно, воздушным потоком, да еще подогретым двигателем, влага удалилась, так зачем ехать на СТО, если все и так восстановилось!? Не поехал. А завтра утром, ехать или не ехать в Кировоград, и так будет ясно.
На следующее утро позвонил своему юному другу, узнать, как машина?
Саша ответил, оказывается, они в дороге на Кировоград:
- Машина, как будто ведет себя нормально, только продолжает светиться желтый индикатор. Я прочитал в инструкции, - продолжал мой юный друг, - что это индикатор платинового катализатора, что стоит на выходе из двигателя, для дожигания окиси углерода. Ну, пропал, так пропал, и так поездим, тем более, на отечественном бензине.
А потом он упомянул новый десктоп.
- Я его заберу у вас завтра на обратном пути.
Когда я робко заикнулся о судьбе "сногсшибательной идеи" о компьютере "Для полета на Луну", Саша категорически отверг этот проект, сославшись на его дороговизну и возможные непредвиденные затраты на "Мицубиси". Ну что ж, очень разумное решение. Выходит, Лыбедь чуток остудила горячую голову, правда, уж слишком жестоким образом.
В воскресенье вечером мой юный друг заехал за переупакованным системником. Когда я предложил ему забрать и опустошенный корпус, он согласился, но сказал, в следующий раз. На вопрос - а как машина? Сообщил, что работает, как и прежде, и даже клятый желтый индикатор погас на обратном пути.
Утром в понедельник, в телефоне прозвучал бодрый, отдохнувшего и отоспавшегося после всех пережитых треволнений голос моего юного друга. Он сообщил, что Системник в "новом одеянии" работает даже лучше (тише), чем в старом. Поблагодарил за помощь и потом, чуть помедлив, произнес:
Так вы согласны участвовать в проекте Системника "Для полета на Луну"?
Разумеется, как можно отказать своему старому юному другу?!
И тут пришлось вспомнить еще один анекдот не очень старый.
Приезжает муж из командировки немного раньше, чем предполагалось, а жена дома с любовником.
Пока ключ ерзает в замке, тот успевает накинуть на себя одежду и выпрыгнуть с двадцатого этажа.
Летит он и думает:
"Эх, дурак я, дурак! Как бесцельно прожил свою жизнь, растратил ее на пьянки
и женщин. Вот вернуть бы сейчас все назад, я бы бросил пить, гулять, играть в карты,
любил бы свою жену, воспитывал бы детей. Каждое воскресенье ходил бы с ними гулять в парк.
Чаще бы навещал старушку-мать в деревне".
Внизу лежит огромная куча песка. Незадачливый любовник падает на нее,
и остается цел и невредим. Смотрит он наверх, откуда только что упал, и думает:
"Всего каких-то пять секунд летел, а какая дурь в голову пришла".
P.S. И Вы думаете, уважаемый читатель, что на этом закончится эпопея с апгрейдом "для полета на Луну"? Ничего подобного. Я уже знаю продолжение, и хочу с Вами по секрету поделиться.
Идет мужик по деревенской улице. Глянул, навстречу шествует какая-то здоровенная кошка. Присмотрелся, ба! Да это же рысь!!! Давай ее ловить. Рысь сопротивляется, урчит, кусается, царапается. Порвала одежду, искусала, исцарапала руки, но все-таки мужик одолел лесную гостью. Затащил к себе в сарай, запер.
Собрались соседи, начали смотреть, судачить. Точно установили, что это рысь. На ушах кисточки, хвост - обрубок. А потом Саше, так, кажись, звали мужика, задают вопрос:
- Слушай, Алекс, а собственно, на фига она тебе? Что собираешься с ней делать?
Призадумался Саша. А и впрямь, что же с ней делать? Да и соседи, почесав затылки, ничего вразумительно ответить не могли, разве что напоследок предложили:
- Сходи в отделение милиции и у них спроси, они все знают.
Делать было нечего, и отправился Саша в отделение милиции, что располагалось в райцентре. Там его выслушали, тоже призадумались, почесали затылки, а потом советуют:
- Отнеси пойманную рысь в лес и выпусти.
Что оставалось делать, вернулся Саша в село, заховал рысь в мешок, взвалил на плечо и потащил обратно в лес. А там, развязав мешок, выпустил пленницу. Та, выскочив из мешка, отскочила от Саши метров на 10, остановилась, оглянулась на Сашу, ощерившись, оскалив зубы, злобно зашипела, словно говоря - ну ты мне еще попадешься! И исчезла в кустах.
А Саша потом еще месяца три получал антирабическую вакцинацию, и все спрашивал сам у себя:
- И на фига мне нужен был этот гембель?
А пока, во вторник вечером позвонил Саша, и на вопрос: "Как дела?". Услышал в ответ: "Все нормально. Уточняю характеристики подходящей платы". А потом говорит:
- Вы будете смеяться, но сегодня повторился пятничный ливень с грозой. Во время работы вновь забежал с улицы один из сотрудников и завопил: "Мужики, чего сидите! Там опять Лыбедь вышла из берегов! Ваши машины топит!".
На этот раз Саша не стал раздумывать, что делать, когда вода уже подступила до ступиц его "Мицубиси", а сразу, разувшись, закатав штанины, ринулся в поток, и успел вывести своего любимца на безопасное место.
Ну, как тут не вспомнить еще один анекдот:
Абрам женился на старшей из трёх сестёр. Через некоторое время она умерла. Похоронили жену. Он говорит своему тестю:
- Я так любил Розочку, в память о ней я хочу жениться на вашей второй дочери, Софочке.
Женился. Прошло время, она тоже умерла. Похоронили её.
Говорит вдовец тестю:
- Я так уже привык к вашей семье, что не хочу расставаться.
Давайте я женюсь на вашей третьей дочери, Саре.
Женился. Проходит время, он приезжает к тестю и рыдая, говорит:
- Мама, Папа, Вы будете смеяться, но Сара тоже умерла.
И еще один P.S. Но если Вы, читатель, считаете, что эпопея с затоплением на этом закончилась, то ошибаетесь. Прочитав в Интернете повествование о своем очередном приключении, мой юный друг позвонил мне пару дней спустя и сказал:
- Вы будете смеяться, но на этом наши потопные злоключения не закончились, - и продолжал:
- Во время второго потопа в конце дня в офис вошел, громко смеясь, один из наших сотрудников, у которого тоже затопило машину, да так, что воды в ней оказалось вровень с сидениями. Присутствующие с недоумением уставились на него, чего смеется? Чему радуется? Когда машину залило! Правда, машину удалось "откачать", она из не очень новых моделей, и электроники там без перебора. Подступили с расспросами, и он, продолжая смеяться, рассказывает:
- У меня в машине ноутбок залило!
- И что, тут радостного? - Спрашивают его.
- Я сегодня утром, приехав на работу, ноутбок спрятал под сидение, чтобы его кто-нибудь ненароком не стащил. Ну, ноутбок у меня уже довольно старый и морально, и технически. Я давно собирался взять себе новый. Но он, зараза, работает, не ломается, продать - не продается, а выбросить жалко. А тут все разрешилось так быстро и неожиданно, словно гора с плеч свалилась, тем более, что машина осталась на ходу!
Вошедший, еще раз облегченно хихикнул, и довольный направился к своему рабочему месту.
P.S. Если Вы прочитали рассказ, и он Вам понравился, оставьте отзыв, или хотя бы,
нажмите кнопку оценки.
Иллюстрации использованы из ресурсов Интернета.
А еще, если не трудно, разместите ссылку у себя в блоге
или отправьте ее друзьям.
*
Полная или частичная перепечатка текста - с уведомления
автора и размещением авторской строки:
http://zhurnal.lib.ru/m/poezija/
Связаться с программистом сайта.
| 04-06 июля 2010г.
| Киев,
| Анатолий Антонович МЕЛЬНИК | |
|