Мурзинова Наталья Александровна : другие произведения.

Жить дальше

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


ЖИТЬ ДАЛЬШЕ.

  
  
   Скажите мне, что такое любовь? Неужели это та боль, которая съедает каждую минуту. Неужели та тоска, тот взрыв как положительных, так и отрицательных эмоций. Если да, то почему любовь скорее мучает, чем делает счастливым? Зачем люди любят, зачем так стремятся любить? И почему страдая, начинают любить еще сильней?
   Я давно не могу ответить себе на эти вопросы, потому что давно и безнадежно люблю. Люблю безумно, страстно, всепоглощающе, с болью, слезами и разочарованием, но не представляю жизни без этой любви.
   Я полюбила его еще в школе, меня тянуло к нему, как к магниту. Когда я видела его, мое сердце замирало, а дыхание останавливалось, ноги становились ватными, а руки начинали трястись. Наверное, невозможно описать тот момент, когда он обратил на меня внимание, и я поняла, что нравлюсь ему. В тот момент все на Земле перестало существовать, остался только он, я и пустота, которая поглотила все вокруг. И только когда он впервые дотронулся до моей руки, пустота заполнилась нежностью, желанием, страстью.
   Впервые я не могла устоять перед эмоциями, я желала его. Желала чувствовать его, прикасаться к его губам, дотронуться до руки... При одной мысли о нем кожа покрывалась мурашками, а все тело начинало ныть, как при тяжелой болезни.
   Я не ждала, когда он снизойдет до меня, я не могла ждать, я выкинула на помойку свою не маленькую гордость и начала навязывать ему свое общество. Как оказалось, он был вовсе не против этого и даже поддерживал мои начинания. Он дарил мне минуты, проведенные вместе, ласку и с некоторых пор даже любовь и за это я любила его еще сильней. Я чувствовала, как наша любовь растет, чувствовала его страсть и отдавалась в его руки, и они вели меня по жизни и делали меня самой счастливой.
   Мы были очень близки, жизнь с ним казалась чем-то необыкновенным и прекрасным, а без него не существовала. Но счастью пришел неожиданный конец, я была беременна. Я бы предпочла исчезнуть, если бы представляла, как смогу прожить без него, но именно тогда я этого не представляла. И я пошла к нему. Нет, я не собиралась у него просить помощи, не просила его жениться на мне, я просто хотела продолжать его видеть, как и раньше, но он был категоричен. Он сказал НЕТ.
   Вы можете спросить, почему я не сделала аборт. Но я и подумать об этом не могла, ведь этот ребенок был любим мной, как и его отец.
   Мои родители мой выбор не одобрили, отец пытался узнать его имя и женить на мне. Но я подарила ему свободу, я не хотела быть нежеланной, особенно нежеланной для него. Тогда для сохранения жизни ребенка от меня потребовали полной тайны всего происходящего, а происходило все по задуманному плану. Пока была возможность, я показывалась на людях и просто поправлялась от не умеренного потребления пищи. Когда скрывать беременность было не возможно, я просто перестала выходить из дома, а рожать меня отправили в другой город, где и родился мой сын.
   Если рассказывать о том, что я чувствовала все эти 9 месяцев, то могу определить свои чувства одним словом ПУСТОТА. Без него было холодно и одиноко, грустно и больно, просто паршиво. На этом свете меня удерживал только его сын, которому я отдавала всю свою любовь.
   После родов я вышла замуж за своего старого друга, который очень любил меня еще со школьных времен. Он знал о ребенке и решил стать ему настоящим отцом. И вот у меня появилась семья.
   Все думали, что мы взяли нашего Андрюшу из приюта, это было последним условием моих родителей.
   Мы жили без сор. Благодарность к мужу со временем переросла в тихую, спокойную любовь. В ней не было страсти и безумия, в ней было уважение и забота.
   Андрюша рос в любви и ласке, у него было все, что он мог пожелать, да и я ни в чем не нуждалась и за это была еще больше благодарна мужу. Вот только он страдал, потому что понимал, не смогу я любить его так, как люблю отца своего ребенка, и боялся этого.
   Он ревновал меня ко всем мужчинам, даже своим друзьям, запрещал гулять с ребенком в местах, где я могу встретить своего возлюбленного или его родных. А я стремилась к нему, я мечтала о встрече с ним, я хотела познакомить его с сыном. Нет, не для того чтобы отомстить или вернуть его себе, я хотела подарить ему сына, его сына, которому уже исполнился год.
   Андрюша подрастал и становился похож на родного отца, чем еще больше увеличивал мою тоску по нему. Я прожила с мужем год, но так и не смогла забыть того, кто когда-то причинил мне огромную боль. Я все так же желала его.
   Скажите мне что это? Любовь ли это? Возможно это наваждение или всепоглощающая страсть. Но как отличить эти чувства друг от друга? Я не хотела быть его женой и не помышляла о роли любовницы. Я не ревновала его к другим и не стремилась быть единственной. Я просто хотела быть рядом, отдавать ему всю себя не получая ничего взамен.
   Наверное, любовью можно назвать мои чувства к мужу, которые укрепились у меня за год жизни с ним. Я была абсолютно уверенна в нем и его чувствах, мне не приходило в голову уйти от него к другому, ведь с ним было так спокойно и надежно, да и Андрей считал его своим отцом, и он был достоин этого, ведь действительно любил Андрюшу, как своего. Но почему же тогда тот другой преследовал меня в моих мыслях и снах? Почему у меня не получалось забыть его хотя бы на миг? Страсть? Наверное. Но какая сильная страсть!
   Я перестала пытаться познакомить его с сыном. Я не знала о нем ничего уже три года, а Андрей тем временем стал старше еще на год. Он рос замечательным ребенком, подвижным и общительным, умным и красивым. Вы можете сказать, что любая мать считает своего ребенка самым лучшим, и я не буду пытаться опротестовать это, он действительно был самым лучшим из всех, ведь он был мой.
   Я заметила его машину лишь, когда припарковалась рядом. Он был все так же красив и недоступен. Стало очень жарко, через секунду тело пронзил холод, тело трепетало, как от первого его прикосновения, руки стали непослушными, а ноги ватными... Я бы продолжала так сидеть, если бы Андрей не начал пытаться выбраться из машины. Я уверенна, он не заметил нас, когда мы вышли из машины, но я слишком поздно увидела его маму, которая шла нам на встречу.
   Все было как в тумане, она поприветствовала меня и улыбнулась Андрюше, и Он все понял. Ему было достаточно просто взглянуть в мои глаза, как вдруг все потемнело и исчезло.
   Очнулась я в его доме. Рядом со мной сидела его мама и улыбалась мне, а где-то вдали был слышен смех Андрея. Я почти не разбирала ее слов, мысли были где-то далеко, но помню, что она посоветовала мне поменьше нервничать.
   Хочу сказать, что его мама всегда была для меня уважаемой и любимой. Я любила ее, как прекрасного и доброго человека и она, как мне казалось, отвечала взаимностью. Когда мы расстались с ним три года назад, она не знала причины нашей размолвки и даже представить не могла, что причиной был ее будущий внук.
   К кровати подошел Андрей и прижался ко мне, а следом я увидела Его. Глаза, если бы вы могли видеть, сколько в них было раскаянья и печали, мне казалось, что я сейчас заплачу от той боли, которую он испытывает. Он обратился к матери, в его глазах стояли слезы, когда он сказал, что Андрей его сын. Он явно хотел вернуть тот день, когда сказал роковое НЕТ, но ничто в мире не могло вернуть время назад.
   Его мама забрала Андрюшу на кухню, что бы покормить его и дать нам время поговорить. Сколько раз я представляла нашу встречу! Сколько слов приходило тогда мне в голову. Слова обиды и радости, разочарования и любви, а в тот момент я не могла выдавить из себя ни слова, ни одной эмоции. Я слушала тишину, его дыхание. Я чувствовала его запах и тепло. Я видела его глаза и печаль в них. Впервые он был так беспомощен, что хотелось защитить его от всего происходящего. Такие чувства я испытывала только к моему, вернее нашему, сыну.
   Он заговорил первым, сказал, что не думал, что я решусь родить, что боялся ответственности, что не понимал всего происходящего, а потом просто не верил, что ребенок появился на свет, ведь я говорила всем, что сделала аборт, и все в это верили. Он сказал, что знает о моем замужестве, но если я только смогу простить, и вернуть все что было, он будет вечно любить меня.
   Вот только я в это не верила. Я понимала, что никто и никогда не будет для меня лучшей опорой, чем мой муж. Да я все так же любила отца моего ребенка и все так же желала его, но быть его женой я не могла. Слишком сильно он предал мою любовь и верность.
   Я разрешила встречаться ему и его семье с Андрюшей, при условии, что для него они останутся моими друзьями, и он никогда не узнает правды. Мне же абсолютно не хотелось встречаться с Ним, слишком большим испытанием для меня являлась каждая минута рядом.
   Так пролетел год, потом еще и еще... Андрею исполнилось 6 лет. Мы встречались с его папой раз в неделю, ходили гулять, болтали. Он так и не женился, хотя понимал, что путь ко мне закрыт. Не понимал он только того, что с каждой минутой, каждой секундой становился мне ближе. Я давно забыла о том, что он оставил меня в трудный момент, и ждала встречи с ним, как когда-то впервые увидев его. Сложно описать, что происходило со мной. Я все так же была верна мужу, и все так же уважала и ценила его. А к Нему меня тянула необычайная сила, дни без него становились пустыми и долгими, а с Ним вдруг начинали играть всеми красками жизни.
   Я понимала, что если муж узнает о наших встречах, то мне никогда не вернуть его. Но правда в том, что я хотела этого, я желала, чтобы он все узнал. Я не могла предать его, не могла причинить боль, но не могла продолжать жить с ним. Рядом с мужем мне не хватало воздуха, я задыхалась, я чувствовала себя виноватой и не могла смотреть ему в глаза, я разрывалась на части и не могла быть с ним честной, я старалась быть ему хорошей женой, но не могла, потому что любила другого.
   С другой стороны семьи находился отец моего ребенка. Он не знал, что оставался для меня самым любимым и желанным мужчиной. Он был виноват, но сполна отплатил за свою ошибку. И я любила его... тихо, молча, безумно, страстно, до боли и изнеможенья. Я любила его! И не могла быть с ним.
   Прошел еще один год. Андрей пошел в школу. Мой муж не мог пойти с нами в первый день его обучения, так как на работе у него были важные дела, и нас сопровождал настоящий отец Андрея. Мы почти не подходили друг к другу, но в тот момент, когда он приблизился ко мне в толпе родителей, наши руки соприкоснулись, и тело затрепетало, как в лихорадке. Я уже забыла это чувство, чувство непреодолимого желания, чувство страсти. Мне захотелось прикоснуться к нему, поцеловать, прижаться. Я мечтала об объятиях его сильных рук, о его страстных губах и прекрасном теле. И когда Андрей, помахав мне рукой, пошел в свой первый класс, я дала волю своим эмоциям. Мы слились в поцелуе во дворе той самой школы, где когда-то я впервые увидела его, где он впервые обратил на меня внимание, и где наши жизни навечно сплелись в одну.
   Кому как не нам было знать, насколько долгожданным и выстраданным был этот порыв, и как тяжело нам было остановиться, чтобы не совершить не поправимых поступков. Но было поздно, от школы отъезжала машина моего мужа... об этом я узнала только когда приехала домой.
   Возможно, я могла остановить его или отпустить, все объяснив, я не хотела, что бы в его сознании поселились отчужденность и недоверие. Я не хотела разбить ему сердце, но на столе меня ждала записка, а его одинокая жизнь вдали от родных, близких и знакомых. Он оставлял мне все, что у нас было, забрав лишь незначительную сумму на дальнейшую жизнь. Он прощал меня, но не мог доверять никому, ведь его предал самый близкий и любимый человек.
   О, как я ненавидела себя за слабость. Я была обязана рассказать ему все и дать право выбора. Но я была трусихой и разбила жизнь близкому мне человеку. Он мог стать счастливым, но я убила в нем веру, веру в любовь и людей.
   Вы скажите, что я должна быть счастлива. Больше нет преград для любви, больше не будет лжи и боли, и я была счастлива, вот только боль осталась, боль за слабость и трусость, боль за разбитую жизнь. На протяжение всей моей жизни чувство вины перед мужем не оставляло меня и, видит Бог, я молилась, что бы он смог быть так же сильно любим, как любил сам.
   Когда Он узнал обо всем, что случилось, я впервые увидела его рядом с нашим домом. Он боялся войти и ждал, когда я сама буду проходить мимо. Ему не пришлось долго ждать, я спустилась за ним, и теперь, не боясь своих чувств и последствий, мы могли быть близки. Наши настоящие чувства уже не могли сравниться с тем, чем они били когда-то в молодости. Мы стали настолько близки эмоционально и физически, что каждое слово и движение становилось единым для нас двоих. Мы страстно любили друг друга и были счастливы.
   Через год после ухода мужа мы начали жить вместе, а еще через год Андрей узнал кто его настоящий отец. Мы обошли многих психологов, прочитали множество литературы перед этим ответственным шагом, и Андрей все понял. Ему было 9 лет, когда он принял решение любить обоих отцов, мы поддержали его решение.
   Многие могли позавидовать нашей семье, в ней царили взаимопонимание и уважение, любовь и преданность, счастье и достаток, у нас было много друзей и масса приятелей, но главное у нас был сын, которого мы боготворили.
   Это тогда я была счастлива и не думала о будущем, но не бывает вечного счастья, всему приходит конец. И чем больше положительное начало (счастье), тем сильнее ударит отрицательное (несчастье).
   И оно ударило. День был солнечным и ясным. Мы сели в машину и направились в лес к реке, где обычно проводили свободное время. Андрей уговорил меня сесть назад, а сам пристроился на переднем сиденье рядом с отцом. Мы долго ехали молча, мне стало скучно, и я решила поболтать со своими мужчинами, они поддержали разговор. Не знаю, что двигало Андреем, когда он сказал: "Мама, ты самая лучшая, я так сильно тебя люблю" - но через секунду он и муж погибли в автомобильной аварии. Я не получила ни одной серьезной травмы.
   Скажите мне, где справедливость в этой жизни? За что я расплачиваюсь? Да, я не была ангелом, но пусть первым бросит в меня камень тот, кто без греха. Лучше бы забрали меня, зачем толкать меня на существование без жизни? Зачем отбирать все, что у меня было? Зачем...зачем...зачем?! Эти вопросы мучили меня каждую секунду и ответы на них я не находила. Я помышляла о самоубийстве, но, оставаясь все той же трусихой, не смогла довести дело до конца. Мне осталось существовать...тихо, молча, беззвучно.
   Я продала все имущество, которое у меня было, и уехала в самую захолустную деревню, которая только встретилась на моем пути. Там я купила полуразвалившийся дом и начала свое тихое существование.
   Вы скажите, что жизнь продолжается и нельзя хоронить себя заживо. Вы не правы, нет жизни без желания жить, а у меня его не было. Я жила любовью, у меня отняли ее. Зачем мне такая жизнь? А искать новую любовь нет сил, нет желания...ничего нет.
   Я жила уединенно, никто не знал меня, да и не пытались сблизиться. Я не стала впадать в депрессии, не стала жалеть себя и истязать свое тело. Я не собиралась провести всю жизнь в воспоминаниях, потому что была на грани сумасшествия и не хотела довести себя до него. В конце концов, моему сыну и мужу там, где они сейчас находятся, навряд ли это понравится. И я занялась работой. Я начала строить заново свой дом.
   Трудно представить избалованную удобствами женщину, укладывающую кирпич или мешающую цемент, но я стала именно такой женщиной, и это спасало меня от кошмаров прошлого. Я изучала книги по строительству и применяла знания на практике, а когда все тело ломило от боли, я обмывалась холодной водой из колодца и зачитывалась классической литературой. Как же много дали мне книги, они стали единственными собеседниками и учителями, с ними я смеялась и плакала, к ним обращалась за помощью.
   Я долго не решалась допустить в свою жизнь живое существо, но в один из дней, не выдержав, я купила прекрасного коня. Он был высок и статен, а в глазах его было столько понимания и грусти, что мы с первой секунды поняли друг друга. Я назвала его Анри, чем-то это имя было похоже на имя сына. Теперь я часто выезжала верхом и мчалась по пустынным лугам и лесу. Анри чувствовал мои эмоции и желания, мы находились в единении, когда мчались навстречу ветру или медленно возвращались домой. И в один из дней я поняла: Я СЧАСТЛИВА! Я перестала существовать и начала жить! Жизнь наполнилась смыслом и любовью. У меня был дом, который я построила своими руками. У меня были верные друзья-книги и Анри, который любил меня, и о котором я заботилась.
   Да, ничто и никогда не заменит мне сына и мужа. Вечная память о них сохранится в моем сердце. Но я позволила себе насладиться этой жизнью так, как хотела бы, чтобы наслаждались они. Я уверенна, что когда смеюсь, наслаждаюсь теплым ветром, мягкой травой, прохладным дождем... они счастливы вместе со мной.
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"