Мурыгин Александр Сергеевич
Маленькие люди. Книга прозы. Часть 2

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:

  Дело онаниста.
  
   показания вши:
   я - вошь, грамотная - сразу обращаю внимание, так могут возникнуть сомнения в способности вши, рядовой маленькой вши, а я действительно маленькая - три миллиметра в талии и немногим больше в длину, могут сказать, что я не способна никаким образом, ни письмом, ни тем более набирая на клавиатуре - последнее предположение вообще блохам на смех, а если смеётся такое тупое создание как блоха - нет, ну правда - недоделанное кенгуру, у них задняя пара ног длиннее всего туловища, включая голову, а ее можно и не включать - у них голова рудимент, чтобы было чем биться в стены...
   конечно же я не набираю, но не потому,ичто маленькая; большая вошь - метра два ростом, тоже не смогла бы. порок в том,что наше вошье зрение устроено своеобразно: мы можем отлично видеть все что делается сверху от плоскости тела, сбоку, но никак не снизу и когда бы вошь, я имею ввиду двухметровую вошь, когда бы такая вошь встала на задние лапки, она не увидела бы как применить передние и набирать никогда бы не смогла; и я не могу ни набирать ни писать... почему не могу писать? - опять же из-за неумения нашего, вошьего, смотреть себе под ноги, пользуясь человеческим оборотом речи; а писала я собой, не лапками, слишком тонкими чтоб буквы были видны, а брюшком; я нашла упавший под стол лист бумаги и отволокла его в угол... пришлось поработать! мне казалось, что шорох моих ножек способен разбудить Его, кого Его, я объясню вскоре, а пока доскажу что началА: я упиралась во всякую соринку и бугорок, помогала себе острым хоботком... когда в одном месте край листа загнулся и упёрся в щель, а я не подозревая продолжала тянуть, так что внутри, под хитином на груди хрустнуло и, мне почудилось, колёсико выкатилось из груди в брюшко, как если бы я была не вошью, а часами, мой хоботок - маятником, глаза часовыми камнями, а лапки - часовыми пружинами...
   я испугалась, когда это "что-то" хрустнуло и не подходила к листу несколько дней...
   вот на этом листе, в углу комнаты, в щели между плинтусом и полом, где я давно уже жила, а точнее с тех пор как я бросила Его, кого Его, как условились, скажу позже, я жила вполне терпимо...
   тепло я получала от трубы отопления, а когда не топили, но стояла холодная погода, я поджимала лапки и впадала в оцепенение...
   кстати, я умею переворачиваться со спины, я использую край стены, отталкиваюсь ножками одного бока, упираюсь лапками другого пока не становлюсь на ребро как монетка, а потом аккуратно падаю на брюшко...
   я притянула лист,но долго не могла сообразить,чем же я буду писать?- никаких красок Он не держал, но любил плевать на пол, лёжа в постели; высунув голову за край, пускал слюни и смотрел как рвётся слизистая паутинка, иногда говорил "чёрт" и плевал на мебель, но утром всегда вытирал плевки специальной тряпкой...
   я знаю отчего он плевался, я знала все его мысли, потому и хотела все расписать, а о себе не собираюсь, это мое дело, так, кое-что расскажу... а Его всего выписала - сколько Он меня ловил! и в бороде двумя пальцами: ногтем большого пальца ведёт против роста волос, а ногтем указательного давит...
   даже ночью просыпался, от самого слабого укуса просыпался, просыпался и давил...
   я сбежала в бороду самая первая, потом уже прибыла рыжая...
   рыжая вошь, у нее даже гниды были рыжие как куриные яйца, а кусала больно; там, где она ползала, он и чесался...
   приползла на бороду и не стало покоя, пришлось лезть на затылок, а это только сказать легко...
   выползла на висок, тут он повернулся на бок и придавил - всю ночь проторчала на одном месте, но обошлось...
   это уже перед самым уходом было, потом я с Ним не жила, а Он -...ну ладно, об этом потом...
   все Его мысли я знала...
   когда близко к мозгу, а я уж так близко была, что ближе некуда, почти из самого мозга пила кровь, потому и мысли знала; они всасываются с кровью, белыми колечками и фигурками, и когда этих фигурок насосёшься, особенно,если у Него был тяжёлый день, где-то там, куда Он ходит утром или там, куда ходит вечером, а иногда и ночует, у Неё...
   мы с рыжей как-то даже хотели перебраться, но раздумали; та, похоже, чистюля, без запаха, а "они" всегда сильно пахнут, Он даже раз сказал: "у тебя нет запаха, ты как лёд"...
   так вот, когда эти фигурки начинают растворяться и все его мыслишки оттаивают, тут начинается путаница, белые кони и настоящая шизофрения; я что смогла отделила, а большей части не разобрала, больно уж неясные, туманные; но почему он плевался, когда не мог заснуть, ворочался, чесался, снова поворачивался на бок и сплевывал, по три раза перевернёт подушку холодной стороной, одеяло перекрутит, потом только заснёт, наплевавшись...
   так вот - плевал Он с голодухи, я точно знаю: когда плевал, в мыслях кроме еды ничего другого не было; Он мог даже себе не признаваться, но меня не проведешь - плевал Он от голода, причём мог вечером поесть, пару часов почитать, походить в тёмной комнате в одних трусах, выкурить сигарету... а, когда ложился, всё равно начинал плеваться, даже, по-моему, находил в этом удовольствие: пускал плевки один за одним, чтоб не рвалась ниточка, по которой они струились, старался попасть в одно место; и по другому ещё забавлялся - я потом расскажу... а в голове при этом куски хлеба летают в черной пустоте, хотя б искорка - ну полная тьма...
   и так всегда, если начинает засыпать... а когда заснул, желания Его прямо переходят в картинки; во сне, назовём голодном, Он идёт по улице, пустой как...после чумы в средневековом городе, заходит в дом, поднимается по лестнице на звон, напоминающий посудный, и, в комнате, одной стены которой нет, видит стол, засыпанный хлебными крошками...
   или просто, без обиняков, летают хлебные корки, гремят цепи бубликов, бешено крутятся, сцепившись друг с другом, какие-то коржи...
   от такого, конечно, слюна польется, тут я понимаю... но дело то в том,что и поев он плюётся! это уже похоже на месть, расплату с мучителем: ты меня моришь - а я тебя затоплю... а может этой слюны в Нем сто литров и Он плюётся, чтобы не захлебнуться, может она стоит у него в горле и не сплюнув Он захлебнётся,что ли...
   потому и спал с открытым ртом и на животе; спит, а из уголка на платочек - Он платочек подсовывал под лицо - на платочек течёт, утром платочек хоть выжимай; Он его просушит и подложит снова...
   Ему часто потопы снились, раз Он был каким-то Ноем, взял с собой не зверюшек или женщину, а всякого брахла - телевизор, электробритву...
   вообще то жизнь у меня нелёгкая; я даже в ухо пряталась, когда он нас травил... а зачем травил?-
  у Него же крови - литра три, а мы если все вместе высосем грамм, так и сидим тихо весь день...
   у Него тоже жизнь была тяжёлая, уходил от Нее всегда злой... я, например, никогда не злюсь, мне всё равно... а и Она злилась; я же и Её мысли слышала, если они рядом лежали - смешно было, Она все спрашивала - "есть у тебя кто-нибудь?", а Он - "тебе должно быть все равно,моя рыбка"...
   Она всегда злилась,если Он называл Её рыбкой или птичкой: перемени тон - требовала...
   Они друг другу не верили: Он Её спрашивает - "а как тебя находят другие?" - "первый класс!" - "странно..." - "ты сам без темперамента, только дышишь как загнанный"...
   раз она начала просить, а Он смеётся - "ты хочешь?" и, ха-ха-ха - "не верю!"...
   это Он мстил так; прямо не знаю, что Им друг от друга было надо?
   поругаются, а потом целуются, даже не хотят прощаться,иа перед этим - "я тебя презираю!" - "ничем не могу помочь, моё правило - плюй и не вытирай"...
   это же самая настоящая ненависть,! Он Её пробовал душить, хотя мысли у Него были другие; когда душат, я думаю, мыслей нет вовсе, а одно желание задушить; а тут он думал: будешь спокойнее...
   а ведь верно думал; когда он нас потравит, мы его долго не кусаем...
   Он раз сказал - "это особенность всех женщин: ожидать худшего и помнить худшее"...
   не знаю, может Он верно говорил - каждый хочет изменить другого, но при этом сам меняться не хочет...
   вот что их всех злит и это же их привязывает
   .........................
   а онанистом Он не был, не надо, у него и в мыслях не бывало, Он это делал типа механически, без страсти,..
   мне ли не знать, у него в крови от дрочения одни пустяки, так - слегка прибалдеваешь... и потом, что тут такого? это личное право каждой твари, типа права на жизнь...
  
   показания верхней одежды:
   я - его одежда...
   как-то Он сказал - "никто не должен молчать как по горло в воде"...
   а вода подступает, трогает пуговицы как клавиши, в унисон с воем хлебнувшего...
   непривычная необходимость не переставая работать руками и ногами, чтобы продолжить существование, эта глупая привычка иметь опору и воздух...
   и вода, вознамерившаяся сыграть адажио на моих пуговицах...
   можно предположить, что кожа через сложную цепь ассоциаций - кожа - белая - с черным венчиком волос - все белое и твердое, рождает звук удара, невозможную музыку прибоя мыльных волн...
   а тогда Он поддержал фразу выразительным движением руки и даже всего туловища, наклонился как получив толчок в спину и повторил, съедая верхушки слов: "никто не должен..." и состроил гримасу как после глотка солёной воды, и так ловко и уместно, что мог бы промолчать, а только состроить гримасу, нервно дёрнуть плечом и сунуть шею в петлю воротника, быстро и привычно...
   тренированные пальцы музыканта так выстраиваются для аккорда, безошибочно и быстро, подсоединённые к полушариям мозга...
   Он мог бы и молчать, а телодвижениями изъясняться не менее ясно: резкое вращение головы - "ха, посмотрим...", движение плеча - "не уверен", разведённая пятерня на уровне лица - "любой"...
   и вместе с улыбкой, отчужденно претендующей на место среди переплетённых веток, вместе с вязким комом слюны во рту, это и значило бы - "никто не должен молчать..."
   .....................
   никто не должен дрочить? ...ну не знаю... я далеко от всего этого, я - верхняя одежда, а не нижнее бельё... это скорее философский вопрос...
  
   показания очков:
   я - Его очки, и меня часто удивляло выражение Его глаз...
   как смотришь в прорубь или зеркало... Он альбинос и гордится, Его зрачки плавают как в колодце вёдра - вы видели пустое плавающее цинковое ведро?
   выражение глаз? - на удивление мало морщин...
   когда Его глаза отражаются - Он меня не протирает подолгу! - мне неуютно; куда Он смотрит не пойму, у Него что - косоглазие?; лучи зрения расходятся, а потом - пересекаются, и так несколько раз, а не так, чтобы параллельно...
   проклятый альбинос... носит черные стекла, всё равно никуда не смотрит, может внутрь себя?..
   когда говорит, зрачки стоят на месте... кто Его просит меня мучить?!... засидели мухи...
   без движения мне тяжело; Он не обмахивает меня ресницами!..
   на витрине было интересно, отражались покупатели, какие у них глупые глаза! - моргают как курица крыльями...
   почему Он меня купил,проклятый альбинос?!, я Его боюсь, когда Он купается в черных очках, Он же ничего не видит!, верхом на большом плавучем крокодиле...
   даже вечером не снимает, иногда на солнце, чтобы загорела переносица; я рябое от перхоти и пыли!; откуда вообще берётся пыль?..
   кто Его просил меня покупать?; пусть ходит в черной повязке, всё равно ведь не смотрит; я Ему отомщу!; он и спит в очках!, ночью!; лучше пусть купит шторы - меня мучит солнце; отражается в зеркале, убегает в белую дверь...
   я беременно от Него, когда Он дует на пиво, пена мешает; раз уронил меня в пиво, пьяный... вместе с арабом; Ахмед тёмный как я, плохо различаю, всё тёмное; пусть различает Он, моё дело ловить свет за белые лохмотья одежд...
   Он не любит слишком тёмное в людях; я не думаю, что они хорошо знали друг друга - вместе учились?..
   Он вообще не любит слишком тёмное!, только меня!
   я развожу темноту,размазываю по Его лицу; Он мазохист, не любит чёрное, а пьет пиво с арабом - пусть бы плюнул в пиво...
   Он сам внутри чёрный, цвета пива, глаза наклеил и кожу; почему он не моргает?!
   я не понимаю, кто из нас двоих чёрный?, я ненавижу чёрное, а Его тянет к чёрным...
   но притягиваются разные полюса, следовательно, Он белый? поэтому пьет пиво с арабами, а не с белыми!.. в тёмном баре, в чёрных очках...
   Ему нравится мартини, Он не любит телевизор и смотрит только на бутылки; но видит ли Он то, на что смотрит, если линии зрения пересекаются как попало?
   араб учил Его произносить звук "хэ": "х-х-х-х-Ах-х-хмед" и просил денег; потом они курили в туалете и шлялись по улицам...
   зачем Он меня мучит неподвижными глазами? я подохну от тоски...
   в ментовке араба отпустили; на арабе чёрная куртка, он в ней как скворец в домике; в каком-то баре спросили водки, а жрали коньяк, и ещё дверь, от которой тянет...
   меня пугает транспорт, я боюсь упасть под колесо; пусть упадет Он, пусть упадет с арабом в обнимку...
   араб пьёт как выкрест или ещё хуже - атеист...
   в баре они чуть не подрались; тот сказал, что арабы проиграли евреям войну потому, что аллах спал тысячу лет, но уже проснулся и скоро они будут тут...
   а мой смеялся - русские тебя отколошматят, пошли покурим, и они попали в ментовку...
   Дездемона права - мавр лучше белого; это всё, что я знаю...
   у него глаза недозрелые; как им созреть - Он же в чёрных очках!; Он живёт в темноте, за моей спиной, проклятый альбинос...
   арабу лучше уехать ко всем чертям, пусть ему помогут собрать манатки...
   от капелек мартини я балдею, если Он не смотрит телевизор, буду смотреть я, пусть себе не моргает, пусть молчит; кто его просит купать меня в мыле? мы все - чёрные, но машине все равно кого давить, чёрное должно оставаться чёрным...
   Он мне надоел, пора падать, лучше в туалете, там веселее; араб сам не может застегнуть ширинку, мой ему помогает; арабам нельзя пить - Аллах уже проснулся, у него тоже опухшее лицо и синий нос; но это от смеха: как смешно!, я падаю на плитку - как смешно!; с меня хватит, я разбиваюсь - Аллах акбар...
   ..............................
   откуда мне знать, дрочит Он или нет? Он смотрит в никуда, а туда - никогда...
  
   речь адвоката:
   ...просто мой подзащитный одинок, как всякий неглупый и добрый человек; послушайте, что Он пишет в своём дневнике: "...оставаясь в одиночестве на улице, не в комнате, где одиночество угнетает и даже зеркало можно причислить к соглядатаям, а окно, хотя б и задёрнутое дедероновой тканью, воздушно-ненадёжной, в цветочках, подозрительно напоминающих глаза, хотя в комнате с одним окном можно и без штор, только что ради психологического равновесия; достаточно закрыть глаза, чтобы уверовать в свою невидимость, и рационализм пасует перед этим простым приемом: закрой глаза - и ты невидим...
   совершенно безосновательна боязнь неодиночества в пустой комнате пустой квартиры...
   для настоящего одиночества необходим чужой глаз, энное число равнодушно взирающих на тебя, а ещё лучше сквозь тебя; не моргая, как это делают собаки и обезьяны, или попрошайки...
   в состоянии нищего и увечного предполагается его собственная вина, даже, если он несёт черты внешнего несчастья - безногости, скажем...
   с другой стороны решительно во всех своих бедах людям мерещится злое участие окружающих и настолько же несправедливо они осуждают всех...
   на каждом беда оставляет знак маскируемый, но угадываемый по физиономической игре, излишней общительности...
   онанизм это как игра на флейте в поле, когда музицирующий, опутаный шёлком мелодии, похож на бедуина в хламиде и можно представить себя сидящим на траве или среди прелых листьев, с головой как сломаной веткой и руками как мокрыми прутьями; в тебе может быть умиротворение как опьянение, а вид - жалок...
   я видел пьяного,сидящего в урне, среди многолюдья, в канун новогодья, в сиянии иллюминации, на её фоне отрешённо-независимого, с руками, лишёнными тонуса и всякой силы; он находился в себе, плыл в густом варе мыслей, обретших суверенность, встряхиваемый импульсивными телодвижениями; он сидел, водруженный на урну как на постамент или заточенным в урну как в стеклянную колбу...
   я не заметил на лицах прохожих удивления, скорее согласное незамечание..."
  ..............................
   Ваша Честь, мой Одинокий подзащитный действительно частенько "играл на флейте", назовём это так, а мокрые поля находил вполне скучными, предпочитая одиночество в кресле, в душистых домашних тапочках, в немецком баден-халате, с книжкой на коленях; хотя читать ему давно обрыдло, страницы даже и не прочитывались, а скорее просматривались...
   одиночество с книгой или перед телевизором, перед плесканием жизни в голубом прямоугольнике, жизни заключённой, но не приручённой, неизбежно становится невыносимым...
   в одиночестве комфортабельности Он ощущал тягость, похожую на фронтит, тягость кататонического не-движения, утраты животной радости играть и уставать: халат не грел, ноги стыли в глубине тапок, стыло всё...
   и вот в этом стылом киселеобразном состоянии в Нём созрело вполне объяснимая жажда наблюдения и даже какого-то негласного надзора над любым движением тела, да что тела - мысли, если учесть самую тесную связь даже абстрактной мысли с мимикой, жестом, телодвижениями; вот что Он пишет дальше: "...ничего не стоит по простому шевелению пальцев "прочитать" человека...
   а что знает человека лучше, чем вещи?!, чем, например, кресло, принявшее форму тела, ту его сторону, которая чаще всего его и выдает, ибо контролируется слабее...
   но приняв, а значит познав, одну сторону, кресло не могло составить мнение об остальных его частях, кресло может "видеть" человека крайне субъективно, чем-то сидящим, способным лишь на мелкую дрожь смеха или околевшее недвижение размышления...
   лучше вещей человека не знает никто, ибо кто проводит с ним больше всего времени и кто способен чувствовать всё его тело, а не только контролируемые зрением фронтальные участки?"
  .............................
   такое оцепенение комфорта, Ваша честь, не могло не выразить и, тем более, не создать определённое умонастроение, реакцию души на созданную разумом грёзу...
   Он, можно сказать, наблюдал за собой вещами: мебелью, даже мелкими аксессуарами: бритвой, гребнем; как рассматривают болячку на плече, с таким интересом Он всматривался в знак собственного тела на безучастной поверхности зеркала, пытался разгадать процесс копирования своего тела; процесс совершенный, позволяющий передать фактуру кожи вплоть до линии жизни или идеальную гладкость зрачка; заражался уверенностью зеркального отражения, как позднее,преследуемый эхом, бросал на бегу звуки и язык Его во рту горел медленно и равномерно...
   итак, оставаясь в одиночестве даже на улице, в толпе, в желудке спешащей толпы, между сокращающимися стенками улицы, куда с пугающей щедростью поступают все новые порции людей и чувствуя как выхлопные газы переваривают кожу, впрочем, совершенно не причиняя боли, оставляя кости - медленное вещество, косность, убежище, где можно переждать эпоху,чтобы в один момент под воздействием какого-нибудь катализатора дать проявиться жизни; Он надеялся, что всё же возможно окаменевшим сгустком длиться в ткацкой машине времени!
   этой ли мыслью Он развлекался или ещё более необычной не имело значения; важно то, что Он оставался в одиночестве даже на улице, наблюдая суету и бег и при этом выделывал руками разные штуки,: восторгал два пальца подобно рожкам и делал ими волнообразные движения...
   волнообразное движение имело, однако, некоторый смысл: волна суть признак жизни; волна заражает ритмом, толкает извиваться на своей частоте, отбивать ногой ритм... или, да-да, онанировать!
   Его буквально завораживало волнообразное движение пальцев, особенно когда пальцы перегибались к тыльной стороне кисти...
   это было моторное возбуждение, радость действовать, двигаться, жить не принимая решения; радость, с которой присоединяются к идущим, стараются шагать в ногу и думать чужим умом...
   вопрос "куда идти?" толпу никогда не интересует: идти,чтобы раствориться в движении, в панике воссоединиться с космосом...
   Ему даже мерещилась апокалиптическая многосотметровая фигура адского погонщика, в титано-магниевой оболочке, с движениями дёргающимися и преувеличенными, Пастыря боли, но не удивления, пришедшего закономерно и по праву, когда признание этого права делает побег иллюзорным...
   в потоке бега люди типа слипаются, но любое препятствие - мачта освещения, автомобиль - всё нарушает недолгое согласие, и образование распадается...
   вот как Он описывает свои ощущения: "...похоже,что люди сольются воедино лишь перед лицом космической катастрофы, чтобы образовав тесный клубок, в мгновение коллапса обратиться в Сверхразум."...
   фигура Пастыря, угловато выстригающего титановыми ножницами ног бегущую толпу, возникала в Его воображении как только Он начинал любимые движения...
   я закончил, Ваша Честь.
  
   из речи обвинителя:
   сгибаясь пока голова не коснется колен, и продолжая двигаться в область внутренностей, Он вывернулся наизнанку и его внутренности - белый букет кишок, серые ломти мозга, всё повисло на Нём, на стержне позвонка, забавно сокращаясь, переливаясь на свету, набухая и опадая...
   в один момент Он перестал быть самим собой и трудно понять для чего это Ему понадобилось, хотя, возможно, это следствие Его склонности к аффекту, половой расторможенности, невыносимого для наблюдателя ковыряния в карманах, шелушения ушей, расстёгивания зубов; возможно Он совершенно отождествил себя с набором предметов, удумался исследовать свой механизм, но, вывернувшись, потерял способность видеть и мыслить, всё внутреннее вывернул на себя и, встретив темноту и анестезию, не смог вернуться избавленным от любопытства, затрепыхался в себе как в сетях, остался во всех этих мягких и костных тканях, сгнил, стоя бесформенным куском...
  ................................
   не лишне будет напомнить, что он - убеждённый онанист!
  
   из речи судьи:
   имеет ли кто-то из нас право нарушить моральный закон, если нет свидетелей?, человеческих свидетелей, назовём их так...
   мы, киборги, так не думаем; мы вправе дать голос умным вещам, мы должны прислушаться к мнению Глобального Интеллекта, который хранит нас от пекла атомного Апокалипсиса и Содома свободы инстинктов...
   онанизм, как способ получения индивидуального удовольствия, есть то, что называется свободой, а свобода, как нам, киборгам, хорошо известно, есть смертный грех и Геена Огненная...
  
   Обед в Кремле. Дада-стайл..
  
   Обед в Кремле.
  Истеричная госпожа Мармеладова.
  На равноудалении её любовник - Родион Раскольников.
  Входит стареющий муж истерички - Мерзляков:
  - Ну ты даёшь! А помнишь юную Сонечку!?
  - Тебе это важно знать? (все отводят глаза)
  Её монолог очень древний...
  ..................................
  В четыре он обедает в Кремле.
  
   Изображение семьи.
  - Заткнись
  - Да
  - Есть еще способы?
  - Да!, можно плеваться...
  - Тьфу
  - Тьфу назад
  - Да?
  - Тебе заплатили!
  - Да!, вон тот лысый с обезьяньей бороздой под черепом (берёт в руки череп лысого, простукивает)
  - Ну?
  - Гениальная недоразвитость
  - Да?
  - Да, есть еще один способ: убеждают только эмоции
  - Это? - фанера, которая изображает наш дом (показывает); вот - доски, которые изображают пол в нашем воображаемом доме (притопывает); вот - люди. Их можно понять - им заплатили (подходит, останавливается, целует в лоб)
  Изображает семью...
  
   Дорогая в бочке.
  - Ты не хочешь вылезти из своей бочки, дорогая?, типа пробздеться?
  - Ни сколечко, ни на вот столечко, ни на нештяк, вот как-то так...
  И, в-третьих, посмотри на свой нос, любимый... что это у тебя вместо носа?
  - И что на твой бочкотарый взгляд?
  - Х его знает что,- глянь в Гоголь-зеркало...
  - Дай!
  - Возьми зубами, если безрукий...
  - И не надо, моя безногая бочкотелая, сиди в бочке... или прогуляемся под ручку, которой типа нет?, типа пробздимся...
  
   Верификация воскрешенца. Типа либретто.
  
   Верификация воскрешенца.
  
   Движуха первая: метания под шизододекафонию Шёнберга:
  ...дрожание рук, хромота, нейропоэма сумасшедших поз, заунывность происходящего, телесное бормотание мимов и - взрывы хохота в зале на этом фоне (в этот момент высветить позу воскрешена из Хатха-йоги, затем трясти шлейф, чтобы вытряхнуть хотя бы часть насекомых, примерить на него митру, другие странные и двусмысленные одеяния вроде гей-стрингов или розовых рейтуз)
  ...все теснятся, выворачивают руки, изображая физкультурную группу (а теперь можно тыкать быстрыми пальцами в ребра!)
  
  Художнику: из космоса свисают толстые канаты, на них пока ничего нет
  Критикессе: додекафония - любимая музыка Искусственного Интеллекта; под неё танцуется роботам и маршируется шеренгам военного кордебалета (любой кордебалет любит маршировать, мечтает об оружии)
  Композитору: солирует рельс (рельс - это путя для паровоза); удары в рельс чуют глухонемые дансеры и сквозь сон вахтерша на посту
  
   Dies irae.
   ...и завладеют ею пеликан и ёж; и будет она пристанищем страусов... там угнездится летучий змей, будет класть яйца /Исайя
  
   Движуха вторая под одноименный опус (прокатит под "Господи помилуй"):
  ...группа выталкивает пророка; он связан, обеззвучен кляпом, но активен и представляет социальную опасность (типа активно сопротивляется и отказывается сотрудничать, хотя признался в пособничестве)
  ...он хорошо освещён, виден со всех сторон (они и хотят, чтобы его нашёл свет, "свет божий")
  ...пророк и народ беззвучно орут друг другу, чтобы каждый мог подставить свои слова Истины
  ......................................
  ему еще будут поклоняться, бескорыстно как финикийцы кубу, пирамиде и шару или убивая, как июдеи поклонялись небесному воинству Исайи!
  
  Балетмейстеру: я отсылаю к известному фрагменту фрески, приписываемой Феофану Греку, где пророк витийствует на плечах июдеев типа на капоте бронеавтомобиля (тут голимая хореография фигурно-парного катания); но и канаты при делах! - кордебалет в стрипдансе экстазирует, заставляя бельэтаж мастурбировать в такт.
  Концертмейстеру: в хоре, изображающем женщин, многие на поздних сроках беременностей, у многих месячные (это видно по тому,что они толкают друг дружку острыми локотками).
  Завсценой: по сцене ходят куростраусы, змей спит в ящике из-под водки.
  Критикессе: тут побочная чувственность любой идеи, типа драйв болеро и регги, навязчивой рекламы консервированного фарша.
  
   Непонимание Чжан Цзяо.
   Синее небо уже мертво.На смену ему должно явиться жёлтое небо /Чжан Цзяо
  
   Движуха третья: повязывание жёлтой повязки под традиционную китайскую мелодию
  ...когда готовятся убить, повязывают глаза жёлтой повязкой
  ...он спокоен, руками сигнализирует: повторите, не слышу, мне проткнули перепонки и лишили запахов - отрезали нос, я заслужил Небо!, понимаемое как Недеяние, я просил отменить восстание, приказывал не вырезать у пленных коленные чашечки!
  ...его жесты безрадостны (представьте, как хочет танцевать повязанный по глазам и без коленных чашечек!)
  
  Балетмейстеру: колясочник катит за рубиновым пятном лазерного целеуказателя, он жаждет выстрела.
  Председателю Правления Общества Инвалидов:
  вовлечь ДЦПэшников и опорно-двигательных колясочников из тех, что танцуют.
  Критикессе: пипл тянется к дефекту; красивое - тупой тупик, насилие прошлого...
  
  Тут выходит вооружённый патруль: байкер, лузер и сексот: "оно нас насилует, бля!.. в ужас нового - арш!"
  
  PS: Мы не ценим (не знаем?) свободы жеста. Воображаем мучения, которых не будет.
  Будет - яростный танец заслуженной метаморфозы!
  
   Хёльдерлин, любезный шизик. Шиз-стайл.
  
   Гонят, что он потерял связанность мышления и мучительно молчал. Скорее его мучил невыразимый Unsinn. Нормальность - легкая стадия слабоумия, переходящая с годами в деменцию (не я заметил). Власть и старость только проявляют и усиливают её.
  Хёльдерлин - контекст немецкой жизни эпохи предпоследней схватки слабого кельтского расового субстрата с сильным арийско-неандертальским.
  Алкаши и шизики лучше (хоть и слабее) носителей животной жажды власти и бессмертия. У Гегеля недостает "Философии языка" и "Философии смерти и абсурда". Того, что есть у Хёльдерлина и современных ему мистиков типа Бёме.
  Это борьба (Kampf) Тьмы Свободы и ослепляющего Света Порядка: арийца Ницше и еврея Маркса. Когда Порядок - зло и биохимический дисбаланс, а Добро - психоз и депрессия. Впрочем, я увлекся...
  Переводы Хёльдерлина на русский - наихудшие после с китайского. Немцы слишком рано стали грамотными. Грамотность не дала живой речи убить служебные слова и освободить порядок слов. Русские смеются немцам: это не ЕСТЬ хорошо! У Хельдерлина чуствительность ободранных пальцев медвежатника. Ещё чуть - и ему откроется нечто, мучившее Гегеля: "Нечто уже есть in-sich". Тут непонятка и шизуха: а может ли Любовь, Сын Божий, Невыразимое снять соотрицание Богатого и Бедного, Мужского и Женского? Или всё по кругу: Тирания-Геронтократия-Демократия-Гомократия ...
  Хёльдерлин - один из первых европейских дао-поэтов. Дао - это генерация Истины и Красоты путём активации Интуиции (=бессознательного, а точнее тонкой энергии Космоса Цзи). Отсюда ценность Молчания и красота оборванных строк китайских поэтов. Вам понятно, козлы?
  Больше не могу по-порядку... Психую... Где мои колесики?..
  Хёльдерлин - вечный студент по жизни. Кстати, вы не видели его шляпу с широкими wellenaenliche полями, такую удобную для одинокого сидения за одинокой (eine) кружкой ляйштбира? О чем это я ? Ах-да, я хотел кое-что перевести из любезного:
  
   Филологический спор с булошником на углу Kirchenstrasse.
   На углу Кирхенштрассе и Штрудельштрассе я поспорил с ученым булошником (у него ещё есть дочка - рыжая весёлая девственница). Он серьезно учил меня, что тесто всегда strebt nach убежать, а потом улететь нах и что надо сторожить его сдерживая дыхание как Барбаросса смотрел на парящую в небе стену цитадели...
   Смысл поэзии - в отсутствии смысла,- ответил я,- не смейся майн хер, это sehr-sehr серьёзно!
  Этого булошник не может вынести: не дрочи на мою дочку на своей мансарде!, вот для чего ты изобрел безумие!
  
   прим. перев.: А то переводят как из истории Мировой Революции: садитесь genosse Цеткин у вас ещё будет Endwort...
  
   Brueder Grimm, любители колбасок.
   В liebe Heimat остался только один расово-чистый город - Kleinstadt. Говорят, он где-то in Schwarzwald, но точно никто не знает. Я справлялся у доктора теологии Хохмана: Herr Hochman, ...
  Известно только, что там родились Brueder Grimm, любители колбасок, - ответил учёный теолог,- белых телячьих колбасок и долговязой Гретхен...
  
   прим. перев.: Herr на русский не переводится. У с(к)лавен нет аналога такому высокому немецкому понятию (Hochwort), нет ничего похожего на немецкое hoch oder haendehoch!
  
   Злой Morgenadrenalin.
   Am Morgen было типа schlecht (типа херово). Это - утренний злой адреналин... И эти туповатые (deutchtumlische) гешвистер Думмкопфели! Она с букетиком маргариток, он - с кусочком покоцанного мышами Kaese...
  
   прим. перев.: Schmekt! Интересно как получается такой натурпродукт? Тут явно не обошлось без великой немецкой философии! Молчу-молчу...
  
   Schnupfreiche Ганс.
   Ганс - малолетка.Он сопливит и в кирхе ковыряет в носу. Но, Achtung!, у него есть воздушный змей. Его отец возит из Данцига мех диких русских зверей на ещё не-старом мерине, которого кличут то Марк, то Марта. Ганс кантует русский мех. Дикий русский мех щекочет schnupfreiche нос малолетки. За это ему разрешат eine-Stunde погулять. Он бежит туда, где ему не помешают. Хельдерлин уже ждет...
  Они смотрят оба нахобен, где пространственно-пусто и воздушно (leervoll und lueftig), где летает змей...
  
   прим. перев.: без примечаний
  
   Огненная Kalbe.
   Меня спросил пастор Хундшванц - откуда вы знаете русский, любезный Хёльдерлин? Разве вы участник какого-нибудь ДрангнахОстен?
  Nein,- ответил я,- но моя alte Mutti поведала мне einmal, что мой пра-пра-пра был кнехт, имел огненную как кое-что у дочки пастора Думмклюгеля бородищу и страшные Eisenzaehne...
  При штурме крепости Garden его железной улыбке аплодировал сам Великий Магистр Ордена рукой в железной рукавице по железному крупу своей боевой кобылы Blindkurve...
   Спи Kleinfogelchen,- говорила мутти,- Nacht sei leicht...
  
   прим. перев.: Вспомнил!: купол собора, парящий в небе и весёлую блудницу с распущенными волосами увидел он. Вот место упасть на колени,- подумал кайзер,- вот момент священного восторга! А вы прячьтесь по руинам, клирики-шморгендротчики...
  
   Freiheitsbaum.
   Мы тогда хорошо нализались я, Жорик (Hegel) и тот самый Шеллинг. Топали вобнимку гусиным шагом вокруг какого-то куста и орали: хох! вот оно - Дерево Свободы! Давай посцым под него!, -
  предложил Hegel...
  
   прим. перев.: Георг Вильгельм Фридрих Гегель запомнился современникам как редкий зануда. Запала только одна его sehr kluege мысля, что проповедь трезвости и полового воздержания ist продукт несчастного подсознания (unglueklisches Untersinn).
  
   Бегущий бисексуал. Стрим-стайл.
  
  Теперь он бежал по улице.
  Любому можно объяснить бессмысленность бега.
  Но это было неизбежно,неотвратимо,необходимо.
  Он был бегущим,тем,кто чувствует вину.
  Так уже было.Он уже не раз чувствовал это острое
  желание бежать,в физическом действии найти опору,
  выжечь из себя страх,устать до смелости.
  Никому не запрещено быть смелым.
  Дело не в количестве тестостеронов.
  Дело в огне,что выжигает слабость.
  Он чувствовал бессилие и теперь бежал,
  шипя...
  Его бег был больше,чем бег - это было проклятие,
  обретение силы,обретение себя,как строевая подготовка,
  из романтика делающая дьявола.
  Шагистика - подошва параллельно земле на высоте
  семидесяти сантиметров - превращает любителя рыбок
  в нормального убийцу,то есть солдата.
  В учебной роте нужно было одеться пока горит спичка.
  Теперь он как бы видел эту спичку,горение заставляло спешить...
  
  ..."Догорает" - решил он,поравнявшись с нужным домом
  и вбросил тело в дверь...
  Она была в халате,засаленном на бедрах,там,где достают руки.
  Большой карман,оттопыренный от частого сования руки.
  Кажется она была ему даже рада,кажется ее грудь вздрогнула,
  кажется точки на халате изменили цвет.
  Побежал суп,они все стояли друг перед другом под ниткой
  сохнущего белья - золотистые кальсоны,трусы - свидетели
  интимной жизни,комбинация со следом повреждения,
  как если бы кто-то тыкал пальцем в пузо вместо нежностей...
  На кухне было жарко.Мокрый под мышками лифчик и
  коричневые трусы.Он столкнул со стола пустую кастрюлю,
  какую-то солонку,ложку и,не вытерев воды,преодолел
  легкое сопротивление тела...
  
  ...с взглядом на календарь - какое число? Время слилось
  в брусок,в котором что-то дышало...
  Он был на кухне как в клетке из поварешек и нарезанного
  лука,бился о чужое тело,был кухонной принадлежностью,
  чувствовал запах уксуса,хватался за что попадется,
  за позвонки между жирными столбами,
  пальцы проваливались в недра ягодиц и желание
  проникнуть дальше удерживало от рвоты...
  Из этой кухни,от шумовки с прилипшей лапшиной,
  от жирного полотенца,от стола,
  к которому прилип ее халат,продолжил он бег,
  оглядываясь,представляя в своем воображении картины
  возмездия,ослабевая от половой истомы,зверея,
  чувствуя себя голым как во сне,как если бы сразу
  из кухни,с липкого стола его оторвали с мокрым
  членом,с мгновенно высыхающим белком,с ноздрями,
  полными кухонных запахов,
  из кухни,высокой как храм от чада,
  оторвали от жирных ляжек и пахнущих хозяйственным мылом рук...
  
  ...На неописуемой высоте страха,
  в холоде объемлющих одежд,
  он почувствовал себя самкой,
  извечным предназначением
  с инстинктивным поведением в ночи,
  боязнью света и любовью к темноте...
  
  ...Тут,на последнем этаже,на границе
  воздуха и камня,на куске битума,
  тут,на границе жизни,
  ему открылось желание рожать,
  тут он захотел быть снизу,
  подчиниться любой силе,
  полюбить мир как свое порождение...
  
  ...в бессмысленном беге обретающий себя,
  сопротивляясь усталости тела и души,
  задевая за углы домов и взглядов,
  бегущий бисексуал,дающий новое значение
  встречному живому и неодушевленному,
  только он был субъектом истории,
  впаянным в лозунг и единственную строчку в истории,
  оставался застывшим в лаве истории с раскрытым
  кариезным ртом,с мостом между передними верхними
  зубами,с треснутым в мотоциклетной аварии ребром
  и руками со следами выведенных бородавок,
  с выражением глаз как у глубоководной рыбы,
  с мышцами,напряженными как при оргазме,
  с мыслями откровенными и непотребными,
  с вывернутыми карманами,со всей в них мелочью
  и талонами,с желанием бежать дальше и после смерти,
  с шопенгауэровой волей в отведенном локте...
  
  ...кажется его охватил ступор,
  он не понимал причину ускорившегося движения вокруг,
  мельтешения листьев и людей,бешеной скорости
  восходов и заходов розового солнца,
  но уже чувствовал отставание,невозможность бега,
  насилие слабости,насилие вещества,
  тоталитаризм камня и дерева,
  ускользание женщин и идей...
  уже оставался беззащитным перед миром подвижным
  и смеющимся,
  представлял себя глыбой чувств,
  камнем эмоций,тротиловой шашкой идей
  и желал весь мир -
  вон ту женщину,состоящую только из бедер и ягодиц,
  вон ту собаку с мордой узкой и умной...
  
  он добежал,добрался до места где мог быть камнем,
  ,где мог не притворяться,где его не ненавидели...
  ...он остановился наконец в своем безумном беге там,
  где мог в безопасности буйствовать и мысленно
  совершать теракты,
  вон в той пивной,куда спешат работяги,оттягивая
  карманы руками и куда шлюха заходит каждый день
  или вон в той конторе,куда собираются
  как в курятник горожанки с мечтами стать
  кинозвездой или в крайнем случае дешёвой
  любовницей...
  
   ИВАНОВ. ХАРМС-СТАЙЛ.
  
   Иванов.
  
   Иванов зашёл в гастроном, но ничего не взял на кассу. Охрана попросила Иванова показать, что у него в рукаве. "Рука", засмеялся Иванов и показал охране фигу. Его оттырили ногами, но всё равно он остался доволен.
  
   Иванов захотел сцать, но вокруг были люди. Они не догадывались о нужде Иванова. "Люди, не смотрите", попросил Иванов людей как людей и стал сцать на стену. В ментовке он объяснял свои действия крайней нуждой и цитировал поэта Твардовского - "Перелёт... Лежи, старуха. Или скажет - недолёт!". Ему поверили и выписали минимальный штраф.
  
   Иванов заныкал в гиппе кусочек салями и стал затыкивать его в анал. Его застукали через глазок и окружили охраной, имея нехороший умысел. "Viva la sex liberty!", закосил Иванов под политику в ответ.
  
   Иванов задумал выпить, а денег не было. Он не растерялся, полез в мусорный бак за стеклотарой. За этим занятием его застукала пенсионерка с пятого этажа. "Что - на бутылку не хватает?", обрадовалась пенсионерка, "будешь знать как слушать ночью музыку "Scorpions". Иванову стало стыдно.
  
   Иванов порвал штаны. Чёрного цвета. А нитки были только белые. Он решил, что штопать чёрное белыми нитками будет типа анекдот. И стал ходить с дыркой на жопе. "Зато не смешно", отвечал он на упрёки.
  
   У Иванова кончилась туалетная бумага. Он придумал пойти в поликлинику. "У меня понос!", громко объявил он в окошко регистратуры, "это в какой кабинет?". "Это по коридору в конец, на кабинете будет написано "М", и выдали Иванову рулон туалетной бумаги.
  
   Иванов нашёл на мусорке газету с большой статьёй про американских пидорасов. С интересом прочёв статью он решил для себя: быть американским пидорасом хорошо, но русским бомжом - лучше.
  
   Иванов решил сменить фамилию. "Все смеются", аргументировал он в паспортное окошко строгой паспортистке, "ты (говорят) наверное еврей. Какая твоя настоящая фамилия - Рабинович? Так пускай я сразу буду Рабинович".
  
   Иванов на СВО.
  
   Иваниву выдали новенькую гранату. "Якась гарна. Заховаю..., решил Иванив,- в хозяйстве пригодится".
  
   Иваниву оторвало ногу. "А нехай...", заключил Иванив,- "в мени ще одна е".
  
   Иванову пришло письмо с хорошими задушевными словами, практически любовное. Иванов решил ответить типа "невесте" и глянул обратный адрес: "Военкомат Урюпинского района Волгоградской области".
  
   Иванив наступил на мину. Мина не сработала. Ага, сообразил Иванив, "это очень хитрая мина, срабатывает через раз" и смело шагнул из коровьей лепёшки.
  
   Иваниву дрон сбросил персональную листовку - "Иванив, сдавайся!". "О це як - повожають", загордился Иванив известности.
  
   Кибериванов.
  
   Иванову вживили нейроимплантант. Типа "живи Иванов". "Не очень то...", заценил работу Иванов, почёсывая место где имплантант. А вот открывать холодильник силой мысли - самое то!
  
   Иванову заменили печень. "А пить можно?", аккуратно поинтересовался Иванов. "Хоть антифриз", заверили Иванова. "Слава науке!", громко отрапортовал Иванов.
  
   Иванов разжился киберженой. "Сосиски варить можешь", озадачил Иванов новинку. "За-сиськи?", переспросило киберчудо. "Соображает!", обрадовался Иванов.
  
   Иванову приделали на жопе глаз. "Что вам видится?", спросил хирург. "Полная жопа..."
  
   Иванов выиграл в лотерею бесплатную смену пола. "Какой пол желаете?", осведомились в конторе киберлото. "Дубовый"...
  
   Иванов влюбился в киборгиню. "А есть ли у неё ***да?", думал он долгими бессонными ночами.
  
   Иванов и либералы.
  
   Иванов очень не любил либералов. А как ты их определяешь?, спросили у Иванова, ведь в паспорте нет такой графы. "А по мордам..."
  
   Иванова раз обозвали нехорошим словом. "Сам ты... либерал", огрызнулся Иванов.
  
   Иванов пересёкся с либералом возле своего дома. Тот говорил по айфону употребляя либеральные слова. Иванов развернулся в сторону либерала и смачно сплюнул.
  
  Иванову приснился чистый хоррор: либералы пили кровь свежепойманного на мусорке бомжа. "И как теперь жить?", горько задумался Иванов.
  
   Иванов и вирусы.
  
   Иванова вирусы забавляли. Чихнёт кто бывало в общественном транспорте - Иванов тут же: "опаньки, с вирусом Вас!".
  
   Иванов попёрся в поликлинику. А там - талонов нет на месяц вперёд. Он тогда прямо в живую очередь: "здравствуйте, уважаемые единоверцы... а можно с вирусом без очереди?". Очередь в страхе безвопросно согласилась.
  
   Иванов ходил нараспашку, чтобы была видна тельняшка, пил горькую, занюхивая рукавом, и курил папиросы марки "Бабушкин матрас". Ближайшим по духу объяснял: "мы - русские, нас вирус не берёт".
  
   Иванов обозвал соседа сверху "вирусом" за шум после одиннадцати. Так и сказал: "ты, Петрович, вирус, а не человек".
  
   Иванова отвезли в больницу. "На что жалуетесь?", поинтересовался врач в приёмном отделении. "Душа болит. За Россию обидно", поведал Иванов. "Тяжёлый случай", отметил доктор особо.
  
   Иванов дал укорот соседке снизу за порожняк что мол не убирает за собакой: "вирус тебе на язык, Клавдия Петровна... ты в говне слабо разбираешься где чьё".
  
   Иванив та сало.
  
   Иваниву приснился большенный шмат сала. А проснулся - ма сала! "Ху* мо пососать?", подумал он печально.
  
   Иванив прочёл на ценнике: "Сьвиные роги". "Рятуйте, люди добри! Сьвинорога вывели агидни москали!", заорал Иванив чужим голосом. "Стихни, дурень. Дивися - "ноги", а не роги"...
  
   ПОХОЖДЕНИЯ ИВАНОВА. ШВЕЙК-СТАЙЛ.
  
   Иванов и придурки.
  
   Иванов ляснулся в дурку в очередной раз и начал скучать по дому, по большой литровой кружке и даже по эмалированному горшку с крышкой от кастрюли. Вот как заскучал Иванов...
   А так Иванов числился "порядочным" психом среди дежурно-постовых санитарок, этой недремлющей местной инстанции. за то, что не бился головой в стену и не кусал кормящую руку санитарок. За это Иванову полагалась крупная послабуха - вольный одиночный выгул в безразмерных "гумовых" ботах и китайской фуфлыжной куртяхе сайза "четыре **я-лэ".
   Иванову зашли бродилки по намеренно запутанным дорожкам дур-учреждения. Интересный типаж оживлял территорию. То параноик стрёмно зыркнет, что то ныча в дурошный клифт, а то и белка скокнет- "иди за мной, я знаю выход"...
  Иванов доходил до блатного корпуса, предусмотрительно отгороженного (чуть не сказал "отсаженого") от простых бесплатных психов и чутко вслушивался в блатные шорохи: чу, хохочут... ан, нет - цапаются меж собой, вот публика - никакой международной солидарности, даром что актрисульки-истерички, измученные шампанским...
  Были и другие "антиресные" дур-объекты. Корпус малолетних дурочек - мечта педофила. Дур-малолетки как одна шмыглявые и попрошайные: "дядя, угости сигареткой...". В прошлый "заезд" на одну Иванов , можно считать, упал. Ну так, типа родительской любовью, кликалась Иркой. Иванов водил малолетку в дур-ларёк и спрашивал на шарапа: "пепси или колы? а чупа-чупс? бабок нет, малая, зеку...э-э, психу не положено". Ирка всё понимала: "ну и козёл ты, дядя". Порочная связь а-ля Набокофф прервалась трагическим моментом. Малолетка резко "обострилась", залезла на дерево, вызвали пожарных снять. Малолетка, сверкая трусами, карабкалась обезьяньим макаром: выше, выше..., уже и психи заочковали. Короче, после канула малолетка, никак заширяли ироды рабу божью...
   Иванов гордо числил себя интеллигентом и даже отличал десертную ложечку от чайной. Иванов сильно страдал без ложечки, громко и протестно телепая черенком большой "ляминевой" в типа чае - грязного вида воде со следами сахара.
  Такова уж была его косолаповская селяви: захомутали глухой ноченькой, в одних труселях на голое тело, как вышел на связь с Марсом поделиться срочной мыслёй. Мыслю эту Косолапов берёг пуще пары носок. А носки прятал под подушкой, наряжаясь только на выгул и к завотделением на психиатрическую беседу-поединок. А так шлопендрёхал босонож, с громким пришлёпом то бишь.
  Так берёг, ну так берёг - выдурил булавку, резинку в трусах потужить, а сам рот зашпилил, чтоб не проболтаться, чисто партизан на допросе. В карточку-"дело" дурврачиха так и занесла: "...признаётся, что имеет "мысль""...
  В дурке Иванов типа отдыхал от непрерывной агентурной работы на Марс. От переработки аж прыщами исходил и геморройчик открылся как у старого пидораса. И пожрать бывает проблематично, а тут и хезаешь без положенного природой удовольствия. А в дурке за геморрой на нервной почве выделяют ментоловые свечки. От них кайф и приятное внимание персонала: "больной, геморрой не беспокоит?" - "беспокоит, как же, но уже не так, слава Богу и главврачу!".
   Приплетать всевышнего Иванов научился в дурке. Дурдом плотно опекался или, по словам служителей культа, "окормлялся" с боку святой благочинной и прочая, прочая... Служители являлись в дурку с подгоном. Самый ценняк - бельишко, стираное и без дырок. В этом был важный момент, ибо иголка с ниткой - грубое нарушение режима содержания... извиняюсь, оздоровления. Типа псих иголкой убить могёт...
  Одаряли всяким душеспасительным на крутой глянцевой бумаге. Психи комячили Слово Божье на пробу - нет, не гожее, не катит - жопу режет...
   Половой вопрос в дурке не стоял, а типа висел на полшестого. И при том что были в комплекте все три пола. Третий был из анорексичек, а не то что вы подумали. Анорексичка это такая загадочная фифа, типа марсианки, с виду вобла, и жесть-жестью в обиходе. Иванов было вызвался по привычке на межцывилизацьённый контакт со всей шизанутой душой: мол, а в чём идея? Но был облит-окинут ледяным взглядом и ошпарен брезгливым жестом без слов. Выцыганил полистать общую тетрадь с рецептурой невкусной и нездоровой пищи. Спросил как бы мимолётом - "а на Марсе как оно?" - "с какой целью интересуетесь?" - "да вот планирую..." - "отдай тетрадь!". Но стопудово в теме! "У меня на марсианок чуйка! Как и на сексотов и разведёнок, есть такое счастье", думал себе незаметно Иванов.
   С мелкой личной собственностью в дурке был крупный затык, типа коммунизьм. Особенно касательно трусов там, носочков или, я дико извиняюсь, лифчиков. Старый добрый Маркс обслюнчвил бы свою карабасову бородищу аки счастливый младенец, а злой сифилитик Ульянов- Ленинд с воплем "свегшилось!" гигнулся б обратно в мавзолей уже навсегда. Иванов определился, что в основном пИ**ят без умысла, типа машинально. Как натуральные коммунисты, бляха-муха. Иванов никак не был этим самым - либерал-геекратом, был вполне за РРРодину, за Марс, ну и за Путина, само собой. Даже отрицал есть положняковый "пудинг" от греха подальше. Но в вопросе общности трусов и лифчиков типа колебался. Потому, несмотря на все выслугу хОдками, авторитетом не был, на кофе-сигареты не звали, планы верного побега не рамсовали. Но и Иванов психам за Марс не открывался. Только медбрату Петровичу под большим секретом, мол тут не склонность к побегу, а вопрос братания разумов. "Тебе, медбрат, как брату...",- начинал было Иванов. "Да не брат ты мне, шизик обколотый",- добродушно откликался Петрович. И был децл прав: кололи люто. И по-делу, и за х**-просцышь. Ширнутый галоперидолом шизик кривел, конкретно отключался и, не к столу будет сказано, обсцыкался. Но галюны по-тиху тускнели, голоса приумолкали, жизнь прорезалась с такой говнистой стороны, что хоть к суицидникам на седьмой этаж просись. И только одинокий голос Марса прорывался сквозь галоперидольную марь: "Иван-офф... кряк-квак... Ив-анофф... жмак-шмяк...". Иванов тужился, чтобы не вскрикнуть,- "я вас слышу, братья... я с вами...".
   Откидывался Иванов с понтами. Служка из шефствующего монастыря притянул торбу гуманитарки. Иванов обрядился круто, но не без странностей. Прикид был сборный, разных оттенков, шузняк был с острыми носами, типа с ноги Джаггера времён "Браун шугар", штанцы с лампасным шнурком - лакейские, коротковатые, зато клифт чуток "с чужого плеча", в кармашке обнаружился платочек, "ищи баксы",- заволновались психи. От чёрной шляпы с заломленными полями, типа "стетсона", припухли уже дурочки,- "Ален Делон, не пей одеколон!". Бархатная бабочка не клеилась к фасону - сунул в карман...
   Крикнулили к врачихе за эпикризом. Врачиха отдала бумажку: "Иванов, на Марсе жизни нет". "Я в курсе, Ольга Леонидовна". Врачиха вздохнула: "Жду вас через год...". Петрович был краток: "Если что - ломись обратно. Для кого дурка, а для кого - дом родной". "Я в курсе, Петрович".
  Анорексички замутили кофейку...
   Иванов за вахтой оборотился к дурдому. Снял стетсон. И - поклонился...
  
   Иванов и пидорасы.
  
   Иванова пидорасы интересовали сильно. Но не с той стороны что вы подумали, а типа с философской. Типа "человек ли пидорас?", "есть ли бог у пидорасов? а если есть, то была ли Ева, или пере**али песню гомофобы?"...
   Конкретно с пидорасами Иванов столкнулся, как по нынешним временам, довольно поздно. Около четвертака. Дело было мелкое, фарцовое. Их было двое, один подлиннее, другой покороче. Очень вежливые. Никакой тебе "родной речи". Рассчитались чин-чинарём. Тут бы Иванову просечь, что ведут его гады. Что не джинсяк сладкой парочке надобен. А был джинсяк по середине восьмидесятых самый модняцкий - вельветовые "бананы"-вранглерА цвета маренго. Танька Красницкая, закадышная подруга сеструхина из соседнего подъезда (муж - армянин, и звать Армен, а зять - мелкий опер-чечен, Амир; но хоть и мелкий, а раз Иванова выручил сильно) удружила. Но Иванов, конкретно придушеный жабой, уже подписался на ченч и заломил "тридцать", не по-детски, скажем прямо...
  Зазвали на фарцовый базар, "чтобы не светиться" - в кафе-мороженое "Пингвин". Кафешка как Иванову, посмеиваясь, растолковали пацаны - "в голубых тонах". "Ты там много баб увидел, лох педальный?"- пытали пацаны. И правда, бабы в основном кучковались за ближними столешками, а подальше - аккуратные пацанчики без признаков щетины. "А водяру разливали втихаря?" - "Так тож кафе-мо-ро-же-но-е", съезжал Иванов с темы. "Ой, лох.Так лажануться!"- угорали кенты...
  Пару слов за мороженое: правильный сливочный пломбир давно не делают; делают какашки из сухого молока на пальмовом масле; а было чудо - родину можно продать...
   Под мороженое поступило предложение глянуть винил: есть ценняк - Квины, не слышал?, вещь!
  Пошли на хату. В хате вроде прибрано, но как-то криво, не женской рукой типа. Обои лютые, багрового тона, на мозг давят. Аппаратура "хай-фай", есть понимание: эквалайзер, "долби-2", колонки мощные, едва не концертные. Причём под это счастье особая комнатах, без мебели, на полу циновка, вдоль стены стеллаж с винилом. Я припух - откуда такое счастье? Через Интурист, гидом работаю,- говорит тот, что покороче. Теперь-то ясно, гидом в какое место...
   Подступились к прослушке. "Чай? Кофе?", -"Я бы водки...", - "Извини, друг, у нас сухой закон...".
   Ну вот с этого места что было неясно? Скучковались пацаны и - без кира? Где это видано...
   Яан Гилан, впрочем, монстр. И на гнилом кассетнике, на сраной "деке", красиво излагает, а тут... Нет слов.
   "Мы на минутку",- показал руками Длинный через саунд. Назову их - Длинный и Короткий; как представились не упоминаю, да меж фарцы и не принято "по батюшке", таки стрёмное делишко...
  Отрываюсь конкретно, хоть и без колдыря. Ускориться бы! Косячком по кругу... Такая беда; знал бы прикуп...
   И тут - конкретно чудо: явление пидорасов народу. В каких то стрингах "спецфицких" - Длинняш, в типа сбруе с блёстками - Коротыш... Иванова ступорнуло.
   А те за дело: Коротыш счетверенькнулся, подлизался под стоячий. У Длинняша в руке не то хлыст, не то имитатор моржового масштаба, Екатерина-матушка, де Сад-батюшка, и иже с ними всё политбюро! От такого па де де сердце в грудях бьётся, а *** стоит и не гнётся, зачаровали Иванова пидорасы...
   Длинный нет-нет, да зыркнет на Иванова - типа "клиент созрел?". Всё продумано у педиков, вплоть до великой силы рок-искусства...
  Чует Иванов, ломит половая сила пацанские понятия. Так можно и потеряться. Подорвался Иванов с пола резко и - на пяту. Как дверь открыл не спрашивайте, не помнится. Вроде французский замок был, изнутри собачкой открывается...
   Вдругораз встретил Иванов живого пидораса в триппербаре (облкожвендиспансере по ихнему), куда заехал по счастливой случайности. В чём счастье? Подруге трипперок подкинул. А та в залёте оказалась, на третьем, даже на четвёртом месяце! Вот подфартило Иванову за аборт! А то быть бы Иванову алиментщиком позорным, коего менты гоняют по земному глобусу сцаными тряпками...
  Так что радостно влился Иванов в трипперно-сифилисный коллектив. Коллектив был интересный, разнообразный. Народ с богатым прошлым и туманным будущим.
   Врачи-венерологи - не зря самые гуманные врачи в мире. Если и закалывали сифилитика бициллином, так для его же пользы. Один с гордостью - "у меня бобон!", обнажил Иванову верхнюю четверть ягодицы,- "сто уколов как не***-на***!". Иванов ажсодрогнулся от синей типа наколки на жопе - места живого нет!. И порадовался за свой благословенный триппер - стопудово выводится таблетками, если свежак.
  Медсёстры триппербарные не задерживаются, выскакивают замуж за постсифилисных. Тех, что под подпиской за супружескую верность. Очень выгодный контингент с бабской точки зрения. И вообще, я вам скажу - трипперный окружён незримым общественным сочувствием. Типа как ветеран половой войны, раненый в это самое причинное место.
   Благостную картину портили пидорасы. Этот гнусный элемент мало того, что имел все равные права, но и мнил себя чем-то особенным. "Мы люди будущего",- заливал Иванову пидорок-сифилитик и тут же сворачивал на особенный кайф анального секса,- "ты расслабляется, либидо овладевает всем твоим естеством и -бах!, взрывает мозг...". Глазки пидорские при этом туманились от долгого воздержания...
   Ходили пидорА особенным стайлом, с извивом тазобедренного сустава. Не курили. Ели ковыряясь, отставляя мизинец с лакированым ногтем. Супа не ели. Ну чисто враги человеческого рода!
   А больше Иванов с пидорасами впритык не сталкивался. Сталкивался с "петухами". На зоне, где тянул срок за мелкое ничтожное дело на пятёру с конфискацией имущества, которого, кстати, у Иванова никогда и не было. Сначала числилось на родаках, а потом за жонкой-жабой. А у Иванова как у латыша - *** да душа...
   Только петух - это не пидорас, чтоб вы понимали. Он типа обслуга, шнырь по "этому делу". Зона, как известно, место лишения; чего? - правильно, половой свободы! А нужна мужику такая-растакая и, кстати, ну очень дорогая свобода? Правильно - "на*** нужно, скажем дружно". А чепушиле за сигаретку-**етку и децл маргарина можно слить, когда на уши давит. Не-ет, тут другая философия, гигиеническая. Не путайте *** с пальцем, а любофф с... Ну вы понимаете.
   Для себя Иванов разрешил основной философский вопрос так: пидорасы есть особая раса типа по ту сторону "эм" и "жо" и бог у них, безусловно, есть, и бог этот, естественно... Ну вы понимаете...
  
   Иванов и жиды.
  
   С жидами Иванов впервой столкнулся в школе. Определили в типа блатную школу, а та как есть жидовская. Поначалу Иванов-маленький не врубался куда попал. Взросши на русской почве, Иванов, даже будучи пока мелкой "косолапушкой", изъяснялся вполне по-матерински, в школьном коллективе допуская иносказательные выражения "ё-шкин кот" или "я-понамать". Училка, Нина Даниловна, терпеливо поправляла: "навозный жук правильно...", а не "говновозный" как Иванов-маленький слышал от русского народа. Раз Иванов смачно - громко и вонюче, чисто по-русски, бзданул. Жиденята зашлись в восторге: "фу! умираем..." и полезли под парты. Нина Даниловна встала, открыла окно, долго стояла, глядя в сиреневый куст у школьной ограды, потом закрыла, села и строгим взглядом пресекла жидовское беснование: "буква "эм", ма-ма мы-ла ра-му... Халамейзер, повтори...".
   С одним жидёнком с соседней парты Иванов было сошёлся. Рома был задумчивый флегматик и задумчиво ковырял в носу, выковырилвая и рассматривая козявок, а то и пробуя их на вкус, чем приводил Нину Даниловну в состояние омерзения, а Иванова в состояние одобрения.
   Но хватанул Иванов таки некой таинственной жидовщины, что был окрещён за глаза "поджидком" по месту жительства. То кошку не добьёт кирпичом, то не насрёт под двери одному придурку. Жидовским духом зашмонило от Иванова. Так прямо и предъявили на чердаке при разливе вермута: "тебе, как поджидку, полстаканА и тару сдашь...".
   Чтобы хотя б децл отмазаться, Иванов подписался в поход на жидовские могилки. Могилки были уже изрядно покоцаны. Плиты с жидовским крючками были если не разбиты, то повалены. Но святое русское дело "бить жидов" хоть как хоть где продолжалось и Косолапов упирался, царапая на неком Залмане Израилевиче Залманзоне священную мантру "бей...". Потом посцал на труды, махая джинджиком туда-сюда. Потом слазил на кладбищенскую браму выдрать ненавистную русскому оку звезду Давида. Звезда не поддалась, хоть и гнутая, а Иванов чуть не **нулся с высоты... Награда нашла героя: Поня - пацан, повёрнутый на пончиках, сдёрнул "бескозырку" с родной православной, тогда ещё "три шестьдесят две", и торжественно вручил Иванову - "на...". Иванов, гордый как Ленин на червонце, причастился. Ритуал завершился разбитием пустого пузыря с богатырского русского размаха. Потом, после тяжкого дела, типа святого подвига, шоблой курили "Памир"и Иванов, на расслабоне, невзатяжку шмаляя чинарик, утвердился в вере: "хорошее это дело - бить жидов"...
   За это благое деяние жидовский Бог, кульгавый Иегова, долго мстил Иванову. То зубы попортит, что дантист спрашивал: "Что ж вы так?". А Иванов ему шепелявил "открытым ртом" - "это не я-аоыа... это-аы жиды-уаы...". То дырку в штанах заделает на видном месте. "Вот жиды...",- сокрушался Иванов, колупая отверстие. А в конце дошло до того, что стал Иванову сватать жидовку, ну ты подумай...
   И пускай бы крокодилу, ан нет - самую в соку. Косолапов поначалу стал подыгрывать, типа "валять Ваньку". Хлебнёт стаканА портвейну для куражу и тянет жидовку в берёзовую рощу читать из Есенина: "в зелёный вечер, тра-та-та, на рукаве своём повешусь...". А сам одной рукой лезет жидовке в гипюровые плавки, а другой крутит тугие жидовские сиськи. Жидовка, ясный пень, раскисает, бери не хочу...
   И так по этой линии наблатыкался, что заострился вопрос о скорой свадьбе с отъездом почему-то в Канаду типа навсегда. Иванов выслушал предложение, подчистил "тёщин" салат с сервелатом и оливками, сложил в пустую тарелку с золотой каёмочкой и розовой розочкой на дне вилку-ложку и - типа стряхнул с себя жидовский морок: извиняюсь за компанию, Циля Марковна, но от Канады извольте - "хоть похоже на Россию, только всё же не Россия"... И от алиментов, кстати, гордо отказался, типа "я мзды не беру".
  Ох, и хлебнул потом Иванов с русской тёщей, земля ей стекловатой! Зато не страшен теперь огнь ацкий, никакая такая Геена огненная...
   Подкатили святые годки, 90-е то бишь... Питались, если помните, практически святым духом - батоном, жареным на постном масле. Работы уй-наны, жена по такому случАю не даёт. Ну и пошёл Иванов к жидовии на поклон, подписался в Еврейский общинный дом...
   В доме том были одни жиды и двое русских - один сантехником, Михалыч, и взяли Иванова, типа за всё-про всё. Был тот "жидодом" переделан из какой-то заброшки. Но возрождён из либеральных руин для новой, жидовской жизни. Особый цимус, что в былой котельной учудили саУну со всеми понтами. В шабат жидовия подкатывала на крутых тачках, с вениками и крашеными в рыжее фифами. Иванову как поцу и шлимазлу баня была забанена. А и в падлу русскому с жидом на одном полкЕ пропариваться...
   Ещё была богадельня - кошерная столовка. Иванов, давясь бутиком с салом, в бессильной злобе наблюдал как "дети гетто", налупившись кошерных гусиных шеек, порыгивая и попёрдывая, залазили в "жидомобиль" для развоза по сталинским трёхкомнаткам...
   Ещё была библиотека на нерусском языке. Книжек было до*уЯ, да все походу нечитаные. Лишки стопкой клались Иванову под каптёрку, вместе с банной тарой. Иванов талмуды листал и встряхивал на предмет баксов, а тару разглядывал на предмет общего развития: вискарь..."Голд кок", знаем, пивали "в былые дни, весёлые"; конина "Белый аист", цыганская - так себе, но не армянская же самогонка с подмуткой чайным колером; бабский шампусик? - ну нах. "Не всех жидов война побила",- думалось Иванову в эту горькую годину...
  Косолапов талмуды перехватывал шпагатом на сдачу. Тару, которая приёмная, собирал отдельно, а которая красивая - особо, любоваться всей безразмерной русской душой, отзывчивой на красоту тары, спитЫх пивных баночек и пустопорожних сигаретных пачек.
   Особняком стоял гуманитарный вопрос.
  За него Иванов скостил было жидовии даже муки Христа распятого; иже вопияли прокуратору: "распни Его, распни...", и жидокоммунизм на русскую голову с его общностью жён и приусадебных участков; хотя в общности жён, если прикинуть *** к носу, усматривался интересный момент...
  Короче, заходила чтомесячно фура гуманитарки местной жидовии от всемирно-мировой, на радость жидам, но в этом исключительном случАе и лично Иванову. Иванов потел-убивался, кантуя двухпудовые короба гуманитарки, но душа его пела-мычала сквозь зубы: "раз пошли на дело, я и ХаимОвич...", или "когда еврейское казачество поднялось, в Бигобиджяне бил перевогот...", или любимую: "друзья, скажите - ну зачем вам Аргентина? Вот вам история каховского раввина...".
  Потому как после отбора ценняка с брезгливым отбросом двумя пальчиками "немодного", да ещё и с оттопыром толстой нижней жидовской губы, Иванов приглашался за отстоем.
   Утянув в каптёрку на подгибающихся ногах, и откуда силы берутся!?, аки педофил-паучок малолетку-цокотуху, подгон из лучших жидовских домов ЛондОна, Иванов оборачивался чистым Али-бабОм. Заперевшись от завидУщих глаз, Иванов подступал к сокровищу. Бывало всякое-разное: клифтЫ, пОльты, штанцЫ всех размеров вплоть до слоновьих; "ну и жопа у жида",- ужасался Иванов. Джинсяк весь из себя фирмОвый: "левисА"!- не верил Иванов счастью. Встречалась экзотика конченая: гей-стринги, к примеру. Иванов, подёргав дверь, прикинул к себе "чудо в перьях", покрутил очком,- "что-то есть...".
   Вышло как всегда... Иванов зафрендился с одним жидком, преклонным как Ветхий завет. Теперь колдыряют на пару "проклятую" под жареную свининку. "Абраша, ты что к своим не сдристнешь?- спрашивает Иванов "абрашу",- кто тебе воды подаст?". "И не надо - я застрелюсь... у меня разряд был стрелковый, первый юношеский,- уклоняется от ответа "френд",- давай поминальную, не чокаясь...". "О цохен вэй!",- легко соглашается Иванов.
  Совсем без жида, обернулось, оно фуёво. Нужен в природе жид, и не спорьте...
  
   Иванов и бомжи.
  
   Иванов периодически бомжевал. Раньше говорили - странствовал. Русский не может долго на одном месте. Тоска берёт русского: поел-посрал - на работу, поработал-прихватил пузырь - к зомбоящику, смотреть 135-ю серию про то как менты своего же подставили, а тот зашился у разведёнки на время и готовит ответку... Бомж - он типа Стенька Разин. в нём она - сермяжная русская правда: кинь работу, жонку-жабу с вонючими прокладками, соседей-пидоров на бумерах... И **здуй к бомжам, пожить на воле: "Из-за острова на стрежень, на простор речной волны...".
   Я спецом зафилософствовал. Срал я на ваши хотелки - обхохотаться за бомжатник: за то как бомжары в мусорбак ныряют за хавкой, как шмотьё помойное прикидывают, как... Мне всякое-такое по барабану, фиолетово оно мне. Я за то, что бомжи есть новые святые на Руси, что через них русский дух жив и жив будет "ныне, приисно, и во веки веков". Аминь.
   И когда уже воздвигнут памятник "Бомжу русскому": стометровой вышины, на высоком левом бреге крутой сибирской речки, типа Ангары или Колымы: стоит бомж, чуток горбится, в кроссовках "Адидас", джинсАх и китайской ветровке - всё с мусорки... Смотрит в дали дальние. Сам патлатый и брадатый. А из глазниц бьют лазерные лучи типа святости...
  
   Бомжатники случаются разнообразные. Которые в многоэтажках самые стрёмные - чуть не что-день наряд: "тэ-экс, документики достали... кто без - на выход, и без вещей, вонючих...", -"начальник, разреши одеялко...", -"обтерпишься" -"иконку...", -"ладно". Эх, беда-бедой: накрылась тефаль-сковородка, сумка на колёсиках - кормилица рОдная, сколько тары перетарабанили... Бомжа как и девушку - каждый обидеть норовит.
  В заброшках бомжу вольготнее. Но нужен костёр. И всё одно - дубарина. Прогорает кастрик быстро, а дровишки откуда? Опять же демаскировка.
  Иванов по заброшкам и бомжхатам кантоваться синил. И дело даже не в стрёмности. Дело в идейном расхождении. Кучкуется в них сплошь наркотА, а у ней "мокрый закон" - киряют все. Кто в завязке - жид и стукач.
   Потому Иванов больше падал на теплотрассы. В них и бомж приличнее. Теплотехники бардака не терпят. Бельишко можно сушить. А стирать - на воздух. Никаких шалав. Огонь не разводить. Окурки в баночку. На предмет "посцать" иметь бутылочку на литр-полтора, бомжихам-с - трёхлитровик. Зато тепло и блохи не кусают. Блоха - бич подвальный. На кошках кормятся. Но кошке что - у неё мно-ого жизней. А у бомжа единственная, и та "поломатая и трактором переехатая".
   Впрочем, это только присказка. В бомжацкой жизни есть идея. Да ещё какая! Бомж ищет типа "Царствие бомжие". В нём свобода от ментов, алиментов и коммуналки. В нём есть время книжку читануть. Иванов раз на медную катанку накопал на "пункте" тележку крутых книжек и смаковал, счастливый как слон, до самой весны, когда в дорогу. "Жизнь животных", "Уринотерапия", "Лучи смерти" 52-го года издания, вы и не слыхали про такую...
   В Царствии этом кучкуется народ типа "избранный". Избранный сохранить душу русскую до светлого часа, когда спадёт морок жидовский и воссияет над землёй русской радуга русского Завета: "возлюби землю русскую и всякого на ней бомжа". Ибо бомжи мы есть по жизни этой. "Восприми венец сей, бомж лучезарный", - явился раз Иванову шестикрылый серафим (в гриппозной бреду) и водрузил ему на шапку-"пидорку" алюминиевую скрутку.
   У бомжбратии случаются "чувства". Бомж ведь тоже человек. Нет, не так: и среди бомжей встречаются человеки. Встретил и Иванов себе на беду... А почему "на беду"? А потому, что лишнее это, неконкретное типа, из другой жизни. Где день прожить как два пальца обосцать. А у бомжа день бесконечный, а ночь и того пуще. Ждёт бомж рассвета как пророк конца света - когда уже?
  Бомжиха была как бомжиха, и пованивала чуток, как и положено. Но книжки читала, читанное помнила и кто какую подвернул особенно. Была она хромоножкой, типа прихрамывала. Потому и звалась - "Хромая". Была у неё семья (когда-то), дочка-дцпешница и сынок-аут. Работала библиотекаршей...
  "Законный" траванулся метилом. С двух пенсий запила. Загремела в ЛТПэ. Год шила фуфайки за пайку и 155 рэ 75 коп (всё по-честному!). Откинулась - а хаты нет. Менты сказали - "хромай отсюда, а то наркотУ повесим...".
   На этой почве и сошлись. На книжной типа...
  "Не тяни кота за хвост" скажете вы - в чём конкретно любовь? Какие-такие у бомжей тити-мити?
  В тепле она, бомжацкая любовь, отвечаю я. Холодная ить она, жисть бомжацкая. Свободная - согласен. Но холодная, бляха-муха. И летом бомжу не жарко. Чуток способится душенька отогреться - ан дожди по новой. Гневится жидовский бог Иегова на русского бомжа что не кланяется моммоне жидовской... А тут прижмутся один к одному, Иванов и Хромоножка, и вот вам она - любовь, которая мир спасает. Не одно бомжу страдание - приключается и радость. А что есть радостнее любви? То-то же...
  
   НЕПЬЮЩИЙ ДВОРНИК КОСОЛАПОВ.
  
   Косолапов не пил давно и совершенно, типа в историческом масштабе - лет тридцать. Правильное человечество с этим выбрыком боролось как могло: и тонко намекало и настойчиво предлагало - всё никак. Впрочем причина аномалии придумалась и общество устаканилось - Косолапов подшитый!, очевидно был конченым алкашом. Можно сказать Косолапов поимел право вызывающе не-пить и даже быть жалеемым женским человеческим подвидом, хотя узнав, что и не курит, некоторых из бабс передёргивало - "фу какое-то, и давление не подымет...".
  
   Косолапов горбатился на хлебозаводе, на хлебном, так сказать, месте. Да натурально!: булки "отходили" прямо под ногами, сплошняком одна к одной, типа в позиции "на боку", во весь второй этаж, куда вход был типа "строго разрешён". Косолапов Кандидом, в ботах как есть, перешагивал через коричневые трупики, высматривая подходящий. "Спаси и сохрани",- упоминал Косолапов всуе, ломая горячее типа "тело" в каптёрке, прихлёбывал чайком-чифирчиком, распрягался ещё на пуговку и был - счастлив что-ли...
  
   Имени как такового у Косолапова не было, просто "дворник". Кроме него имени не было ещё у тракториста - просто "тракторист", социально-близкого по моменту мусора и тоже как на грех практически не злоупотреблявшего, по крайней мере "замечено не было". Тракторист служил заводу с послеармии и знал его секретную историю Из давнишнего про жизнь за немцем, со слов само-собой. Что немец приказал руки мыть после сортира и каждого каждый раз за смену одаривал полбуханкой, ну а за тырку - "erschiessen" на месте. И что характерно не глядя на такой крутой "hande-hoch" и тырили хлебушек, и меняли на толкучке за шнапс-самогон: охота пуще смерти! А из "лихих времён" - как дербанили цистерну молдавского "шмурдяка",что заходила в тупичок строго ежемесячно по какой-то липовой ксиве типа на техпроцесс для витушек-ватрушек. Как лезли по стрёмной лесенке к горловине и удили канистрами "каберне" пока хватало дотянуться. На первое у Косолапого было "alle Juden - Gasenwagen" из школьного, а за лихое - "не долго музыка играла...".
  
   Ещё в социально-ближайших хоть и чуток отдалённее у Косолапова числились бригадой грузчики-разгрузчики муки. Перекантовав фуру на склад, "татарили" в дворницкую "на-чаёк", занимали всё "где сесть", "наша жизнь - от фуры до фуры",- отхлёбывали с выдохом. "Айда к нам в бригаду, Косолапый"- звали дворника Косолапого грузчики. "Ну вас нах,- думал молча Косолапов,- у меня делишки...".
   Косолапов крепко любил снег. "Снег мне типа сын",- мыслил продвигаясь на шаг-мах по часовой по периметру. Приметив такой несуразный энтузиазм и злостную трезвость, его и проходная не шмонала на предмет батонов. Так и валил в расстёжку типа с положеной пайкой, отрывал коричневелую корочку, хрумстел, под что осталось от батона дома поднимал нифеля, подмолодив щепоткой "Гиты" и, без торопки вкушая чёрно-коричневую жижу, душевно перестраивался в "делового".
  
   А "дела" у Косолапого были не что бы стрёмные, а типа масонские: космология и диалектика. Косолапов как девка на передок был слаб на философа Гегеля и физико-математическую жидовию с её квантово-волновым дуализмом. Но если технология снятия противоречий в очередном понятии умиляла и окрыляла, то дуализм раздражал и даже бесил - придумали маромои несуразицу, натурфилософский гермафродизм. Косолапов свирепо клал в штабель труп очередного убито-просмотренного по диагонали умника - то Гюйгенса, а то и Ландауа с Лифшицем.
  
   Принудительной бабы у Косолапого не было. Так, всдрачивал изредка, когда доставало. Пусти в хату мандовосю - станет авкать на книжки, объясняйся потом: "библиотека в жопу не **ёт". Хорошо и культурно обитал Косолапов - ан не уберёгся, хоть и был типа залётный фрайер-алиментщик.
   Подпрягли на завод дворничихой некую Люсю, типа Косолапову в подмогу. Люся была по жизни разведёнкой, а такоже козловой крановщицей станкозавода им.тов.Ворошилова. Впрочем кран кликали "козьим", бо работали на нём озорные бабы. Так и куковала Люся в будочке под крышей, пока завод не на**нулся в известные времена и кран не загнали в Германляндию на лом по полтинничку баксов за тонну. А и законный вмиг спилсЯ -
  ну чисто русские рамсЫ!
   Люся была бабцом трудящимся, да чуток с изящинкой - ломалась на снегопаде, бывало падала и Косолапов, обснеженный как Сусанин и участливый как участковый, конвоировал Люсю в каптёрку за локоток малёк передОхнуть. И что удивлялся - ничем бабским не пахнет. Бабы Косолапову попадались всё как-то одна одной вонючее, а тут такой тебе "эквадор". Косолапов раз и ляпни,- пошли ко мне рядышком на чаёк. А самому потом было невшутняк: Люся гиту отхлёбывает аккуратно, ложечкой не тарабанит, на книжки дышит ровно и по фоткам на стенке не глазеет.
   Как такое можно?,- усомнился Косолапов, поминая бывших всяким русским словом. А Косолапов был таки не просто алиментщик, а типа многодетный. Бывшая попилила батькину сталинку на хрущёбные однокомнатки, кошку чуть отбил. Сомнительный момент - отцовство, и труднодоказуемый, кстати.
   Люся бедовала в общаге, в комнатухе два на три, отжалетой заводом за очередь в двадцать годков.Косолапова по-первой бесанула засранность общей плиты и беспризорного клозета. "Суки-*ляди",- кипятился он. Люся с интересом наблюдала за ним как дети за лягушкой.
  
   В целом Косолапов ругался материнским словом чисто эпизодически. Он боле любил выражаться геометрически: "экий косинус",- говорил он трактористу, загрузив прицеп всяким-разным габаритом. Тракторист типа понимал, медбратил до армии в дурке и там поднаслушался...
   Так и скатывал Косолапов с тугой люсиной жопки тугие плотные плавки. Люся была не то чтобы голодная на "ето дело" и даже разик нежно ляпнула Касатонова по ланитам.
  
   На *лядском фронте Косолапов бывал бит как Ворошилов под Варшавой. Ещё студенту одна толковая из общаги нагадала,- влюбчивый ты какой-то, будет беда. Так и вышло - на всякую козу у Косолапова типа любофф. Сперма давила Косолапову на уши с малолетних лет, и онанизм не лечил. Так со стоячим и жил. Бабы этот момент подмечали - типа глазки блестят и возбуждать нет нужды как с обычной скотиной.
   И приключались у Косолапова прям былинные, несуразные рОманы. Раз на свадьбе ужрался и сильно тем геройством приглянулся полковничьей дочке, немолодой девице, что, оклемавшись поутряни, утёк на дизеле без билета. В заплёванном тамбуре, жуя беломорину, чуть не крестился - свят, свят, свят, и чего в трусы полез?
   А то в подшефном чистом поле занапарничал с ражей еврейкой. У той коса до жопы, смоляная, и сама жопа, да и сисястая - куртка трещит.Так и приблудился в частный домишко в два этажа с мансардой, папани-академика экономических наук.
  Всей наукой гадают в спортлото, ищут статистический косяк в лохотроне, а я эвээму озадачиваю на три часа в день,- доверилась как-то доченька на этой самой мансарде с пианином, отобраным у мамАн, любительницы неумеренно педалировать, и трёхспальном в раскладе диванОм.
   Тут эта типа Юдифь деловато стянула с Косолапова сатиновые труселя, а сама стала на коленки. От такого древнеримского шика у Косолапого и отвяло, типа перевозбудилось. Но после бокальчика чего-то приторно-сладкого восстановился консенсус при натуральном кворуме. Правда некоторым афонтом в ночь-заполночь - пожал-те на выкинштейн,- типа я на ночь никогда не уламываю, доченьку не травмировать (а что дядя ночью делал?)... А так no никаких problemов, ну практически.
  Тем же романическим периодом Косолапов, кстати, вкусил из еврейской кухни. Особо не зашли гусиные шейки, фаршированные чем-то белым жирным непонятным, чуть не рыбой.
  
   Кончилось чем,- девки на работе вызвали на конкретно перебазарить. А Косолапов начальничал при электронной машине, особо отмечательно - в трёхсменку, имел целый птичник русских девок-операторш, чтоквартально двадцатилитровый бутылёк доброго технического спирта марки "Шило" с послевкусием резинового шланга, притом (удивительное дело!) этим самым шилом не злоупотреблял, а без вопросов накапывал-не жался по всяким разнокалиберным меркам-мензуркам. Участковый был в полном курсе, забегал случайно в день налива с отмазкой - преступление на участке!, пенсионерка убиенна! Косолапов за такую беду чистосердечно набулькивал четвертушку тары и только раз усомнился - так они всех бабок порешат, супостаты...
   Так вот, русские девки и говорят, из уважения на "ты": ну что Ты путаешься с жидовками? А у Косолапова и вправду ещё одна чернобровая наметилась из приходящих программисток, уже и на чай согласовались, а и опять же в безразмерных телесах.
  И не поймёшь, говорят девки, как - а в ИзраИле очнёшься, а нас на козлов оставишь!? Пристукнули, короче, как комара на коленке, капитулировал Косолапов перед такой дилеммой.
  
   Интересно угадать - как он угодил в эдакую жизненную заморочку что с одной кошкой остался. А был таки прецедент: подписался Косолапов (и не мальчишка вроде, а тут конкретно лоханулся) зитц-председателем в мутную фирмёшку. Купился на зелёную морковку типа. Конторка была неприметнейшая, при жилищной коммуналке. Только что все сотруднички - из бывалых, и уборщица тож. Над наколотыми паханил тоже из бывших, из погранцов, - "у меня ключи от всех границ!", приговаривал... А годочки были самые лихие и чуднЫе. Только отойдёт "красная ртуть", отбегают с пузырьками чего-то рыжего инженеришки из передохших НИИ, как загудит альфафетопротеиновая тема, полетят ласточки-сертификаты. А ведь было-дело! Генеральный как ширнулся, двух шкур драл круглосуточно пока не сбежали от такой обезьяньей зло**учести. Груди начали расти,- рассказал он любопытный момент действия квинтэссенции из содержимого последа.
   А раз выгреб из сейфа баксы, сунул в карман шпалер-пугач,- я, грит, отдохну, а ты пока сам себе подиректорствуй, уже умеешь. А назавтра, с приветом!, - "мы к вам по вопросу... частно-детективное агентство". Оказалось - тема "сахар". Дадено два мешка нала мимо кассы, а сахара ***-наны, развёл генеральный одного крутого. Так где сахар?, где бобло?,- так прямо и спросили Косолапого серьёзные ребята самым серьёзным макаром,- а в лес поедем? И наган показали...
  Очканул Косолапов не по детски, кинул ключ от коморки с налом на стол и отпросился с семьёй распрощаться. А сам, ясный пень, на пяту... Тиканул из мира сего в мир иной, в Хохлостан.
  
   Тикал хитрО, поначалу попутчиком дальнобойщику, что называется "на собаках", а на переходе замутил с хохлатой компашкой где малолетки. И те с метриками и у Косолапова такая ксива на ентот случай, чтоб в погранбазе не нарисоваться.
  Прокатило... Приписался в гараже. В Хохлостане как-то сразу жизнь переменилась. Наладилось на муку долгоносиков пускать и - списывать как заражонную. Уничтожали заразу способом розничной продажи на толкучке. Одна заморочка - долгоносиков обратно в коробочку искать, расползаются бяки типа в поисках любви. "Вот насекомое",- синил Косолапов, кантуя мешки.
  
   Хохлатки Косолапову не зашли, вместо мозгов грядки: "Есенин цэ босяк", а Достоевский - "чи то зять сэстри свэкра?". На такое свинопасие и не встанет. Но пиво было исключительное, на реальном хмелю, и "шмурдяк" был нештяк, закусон - над головой, алча разная...
  Выждав годок, отзвонился, типа Юстас Алексу. А ему - да твоя тебя без тебя развела как пропащего, уже и новый *барь в наличии... а за сахар не слыхать, ехай назад, где ты там... только шибко не светись.
  Вот такой с Косолаповым приключился стипль-чез.
  
   Кстати, а что с Люсей? Да всё чики-пуки, уже и бельишко перетащила. У них с Косолаповым открылась эта, как её - психологическая совместимость. Можно хоть на Марс засылать - Косолапова, Люсю и кошку.
  Вот ещё - кошка... За Косолаповым числится кошка, одно время была безымянная как Косолапов на хлебзаводе, просто кошка, чтобы прежнее не поминать. Да и шкодлива была. В известное время ей не ймялось, драла обои, лазила по шторе под потолок. Но в целом ладили, только в батонах было разногласие - нюхнув батон, кошка зыркала на Косолапова - ты что такое в дом таскаешь? Косолапов отсыпал в мисочку размороженной килечки...
  А тут всплыло что и кошка кликалась когда-то "люсей"... Переиначивать кошку Косолапов закозлил, - хочешь, сама выкрестись. Ему сильно занравилось позвать - "ты где, Люся?"."Я в уборной", "мяу" - откликаются обе. Косолапов изнурительно и неприлично хохочет...
  
   ВОСПОМИНАНИЯ. МИНИАТЮРЫ И РАССКАЗЫ.
  
   ТЮРЕМНЫЙ РОМАН.
  
   Отсылка к "Театральному роману" Булгакова в названии безусловно есть. Но и Булгаков писал не о театре вовсе, о людях при театре. Вот и я пишу не о тюрьме...
   Лишение свободы вроде не лишение жизни, как говорится "везде жизнь". И в тюрьме (правильно говорить "на зоне", а если официально - в "местах лишения свободы") эта самая жизнь имеется. С некоторыми ограничениями понятно. Так что текст этот можно назвать "Это странное слово - свобода".
   Что есть свобода?- издревле изголялись философы-мыслители. И дошли до того, что "свободы" как таковой быть не может, что всегда рядышком типа длинной вечерней тенью имеется несвобода. И что смириться с этим фактом и есть единственно верный путь к свободе. Врут как обычно...
   Так вот что я вам скажу. Тюрьма, в широком смысле слова - неволя, есть самая настоящая "школа свободы". А как так? - будет видать дальше...
   Тюремная неволя начинается с "повязки". Повязка случается разная. Может и типа "явки с повинной". Только я такого случая не встречал. Все говорили одно - "повелся, дурак, на обещания...накрутил себе два эпизода и вторую часть...". Не бывает никакого чистосердечного раскаяния, мне не встречалось...
   Меня "вязали" ординарно - со спины за предплечья с двух сторон. Место было людное, но не по дурости, а удобно для "чейнча". Рраз - и ваш "чемоданчик" становится типа нашим. И наоборот. А рядом вход-выход в людное сакральное место - подземный туалет. Много крутится страждущих, а глазка, к слову, не было. Глазок, друг мента, враг наш стрёмный...
   И всё было на мази: сдал-принял - процент твой. Мало, говорите? Так это смотря от какой суммы. Взять, к примеру, колумбийский кокаин, "кокс" на сленге. К примеру, я сказал! Это могут быть и "камешки", сиречь необработанные алмазы. Мне летун из Мирного возил. С виду не очень, без огранки не сверкает. Главное, чтобы ручной дОбычи, без трещинок. Деликатная, бляха-муха, вещичка. Меня "херр" в Неметчине учил - "смотреть, Саша, плёхой штайн", и вправду - в цейсс-мелкоскопе паучьей сеткой трещинки от дОбычи гидроразмывом. Битые "стекляшки" - юбимая подстава "синевы", после "красной ртути". "Пацан, это для отражения нейтронов, уменьшить критическую массу",- впаривали "синие" туфту лоху. А я не вёлся, физику любил...
   А взять банковский слиток золотишка на пять кил весом: в метро не сунешься, на троллейбусе с таким счастьем - несолидняк. Теснишься среди пипла, гремишь "дурой" о косяки...
  Как по мне, не было лучше "лампочки" товара. Для лохов: "лампочка" - ампула с ... Молчу, молчу! Ампулы они всякие были - с ядом гюрзы, армянские, с альфа-фетопротеином, это такое радикальное молодильное средство из последа эмбриона, типа "последняя капля из пуповины", мне так толковали. Эх, святые-лихие, молодость моя! Помните ту песенку: "песни партизан, алая заря..."? Как сейчас - под Миассом, в лесочке, в чёрном длинном пальтеце как у Цоя, все в таком фраерились, а уже предзимье, ёлки в серебряной росе... Я с "дипломатом", скажем для примера мишметалла, в центре круга из пацанов с волынами...
   Но я увлёкся. Итак, мой драгоценный читала, мы в раздолбаном жигулёнке опергруппы. На заднем сиденье, меж двух оперлбов. О чём думается залётному? Да пока ни о чём таком: где прокол?, что петь? Но ясности нет, какая-то тупость, зум в башке и хочется молчать. Куда везут? Ага, в нехороший дом...
   Вот и первый допрос. Наспех обшмонали. Записную отмели. Да там особенно ничего. Адвокатиху назначили. Ну-с, приступим...
  Первая песня она основная. И пропеть её надо красиво. Лучше иметь наготове. Да о таком повороте не думается. Так что "плакала Маша, когда лес вырубали"...
   Запел и я свою "лебединую песню". Песню без слов, то бишь без фамилий: у неизвестного лица..., плохо помню где, "помню только, что стены с обоями"...
   А был я уже типа пуганый, типа "не первая зима на волка". Пугали по коммерческой части, но тоже не по-детски, на пару-тройку условного. Через мою подпись-роспись обналичка шла. Одно дело клеилось типа рикошетом. Наезд был на афганцев. Вот где крутили пацаны! А я так, по мелочам у них обналичивался, под зубную пасту. Кинул на счёт сколько-то там, сколько оговорено конечно. Назавтра подсаживаешься в тачку типа покататься. На коленки тебе - "чемоданчик". Помните песенку "А поезд тихо ехал на Бердичев..."? Только в чемоданчике том не "свидетельство о браке", а чистый нал, заморишься пересчитывать. Я под конец уже и "верил на афганское слово". Афганцы чухнули, вроде под Москву, я только их фоты видел, на ментовской доске "Разыскиваются". Так, интересовался мимо проходя. И сейчас интересуюсь. И вам советую. Интересные бывают случАи... Дело без людей затихло, слава те Господи.
   Другой раз "было-дело" куда серьёзнее. Пацаны внаглую ломанулись через границу с мишметаллом. Вышло нехорошо, "боком" как говорится. Двоих погранцы малёк подстрелили. Я тех местах бывал. Внизу, под дорогой - кипит Тисса. С другого бока - стоят говерлы, типа сопки. Я и трембиту слыхал. У неё три ноты, как у пионерского горна - ту-ту-туу...
   Но не докатилось следствие. Пацаны пошли в отказ. Свою пятёру взяли "на одной ноге". Сидели красиво, с гревом. Мне была большая наука, типа "от тюрьмы не зарекайся". Я и теперь не зарекаюсь, хотя и зубы съел, и печень прОпил...
   Песня была красивая, про то как я не при делах, только беспонтовая. Сразу как расписался под "песней": "с моих слов записано верно..." - очная ставка. Вот где встретились, шер ами! Пой, голубчик, а я послушаю...
   Что ж ты всю "малину" палишь, говнюк? Ладно только бы меня. Может ещё свидеться доведётся...
   И вот ты уже и подследственный, типа "в круге первом". Завершается сей круг занятной процедурой: откаткой отпечатков - чик-чик-чик, пальчик за пальчиком мажется чёрной-пречёрной мазюкой и прокатывается по белой-пребелой бумажке. Всё - теперь "хранить вечно" в виде формулы, единственной и неповторимой. Торжественный момент, я скажу...
   В подследственной "хате" тебя отпускает. Ты типа дома. Дом этот - "тюрьма". В доме том есть всё, что в принципе человеку надо. И такая первейшая штука как свобода думать и мечтать, "гонять" по-тюремному. Зек гоняет во всех своих ипостасях - подследственной, подсудной и осУжденной. Сперва он весь в "делах" - где следак копает?, что "поют" подельники? Свиданки-передачки там, спору нет - важнецкий момент, но главнее статья-срок. Под следствием зек живёт упованиями. Его и ловят на них как на живца. Мол, скоро будешь дома, с милкой, мамкой и детЯми. Расскажи только как оно было, "спой, светик, не стыдись". Понимающие, то бишь ранее судимые, толкуют фрайеру: "не верь, не бойся, не проси!", пустое - фрайер верещит: "хочу харчо" и баланду не жрёт. Баланда - это похлёбка, суп на воде, а не на мясном бульоне, горячее, "положняк", положенное по праву. Прав у зека децл, децл это "немного", но имеются-таки. Ох, "знал бы прикуп - жил бы в Сочи", имел бы тюремные "понятия" - и тюрьма тебе не тюрьма, а типа дом родной...
   Есть мнение, что тюрьма меняет человека. Я не заметил. И Дос не подметил ничего такого, обитая в Мёртвом Доме. "Каким ты был, таким ты и остался...",- поёт народ. Есть даже такая сентенция: тюрьма, как и музыка, человека делает крепче, а негодяя - плоше. Я не Дос, но тоже не дурак - соглашусь. Как про себя, то стал куда жёстче, безчувственнее как бы. Тюряга типа обжигает, или закаляет, если хотите. "Умри...",- вот оно главное зечье понятие. "Может тебя пожалеть?",- глумятся над слабаком. "Страдануть" - обыкновенное тюремное дело. А не можется - "вешайся", советует пацан и сплёвывает под ноги...
   Я намеренно без подробностей: как загибались в осуждёнке, в этом "круге втором", 45 пар "грешников" в ожидании этапа. Шконарь один на двоих, кемарили типа посменно, на одной простынке и подушке, всё пропитано потом хоть выжимай. Стирать? Пустое - неделю будет сохнуть. А и шлёмка - тюремная ляминевая миса, тоже одна на двоих, только ложка своя, родимая. Из одной шлёмки двое хлебают, говорю. Кому не понятно? В 98-было, век воли не видать...
   Ясный пень, были хаты покультурнЕе. Но я в такой кантовался. От духоты пацаны, у кого сердце, отключались. Таких тянули оклематься к воздуху, к окну, забранному "намордником" - это частая обрешётка на окно, оттого и нет тяги, дверь тоже плотно прикрыта. В ней только окошко - "кормушка" по-тюремному. Как в той загадке про дом без окон и дверей, "полна горница...?,- "ЗК"! На это, впрочем, имеется и другая типа загадка: "ни вздохнуть, ни пёрнуть, что такое?". Ну вы догадались...
   В "круге втором" свои надежды и упования. Прежние развеялись на суде, что признает невиновным, за отсутствие "состава" и освободят прямо в зале суда и кинутся в обнимки мать родная и жена законная...
   Как же, как же - зря следак с прокуроскими пахали как папа Карло, всё запрашивая и всех опрашивая, кого и с пристрастием. Каким? Конкретный пример с соседнего шконаря: две недели жрать не давали, почки отбили до этого самого - "недержания". В отказ пошёл, а прямых улик не было, так - мнение стукача. И всё зря - впаяли семёру, зазря здоровьем рискнул. Так что заткнитесь со своим "соблюдением законности"...
   А этапа нет и нет. И аппеляционка рассмотрена. И с адвокатом попрощались: "спасибо-пожалуйста-чтоб ты сдох!", и свиданка была. Через стекло, правда, и через переговорное, чтоб маляву не просунуть, а оттуда наркоту или колюще-режущего. Я шучу - и передачку перетряхивают, и письма цензурят, чтоб ни-ни... И всё одно шмон за шмоном: "без вещей" в отстойник загонят и ковыряються. Потом открылось - на зоне, куда определили, кипеж. Блатные с активом сцепились. Зашли на зону бойцы спецназначения: кого в больничку с переломами, кому срокА накинули...
  А я уж и загнивать начал. Молочница по пузу и трофические язвы по голеням. "Гнить в тюрьме" это не поэтическое выражение как лохи думают, это лютый реал...
   В целом в круге втором ещё нет эндлёзунга только в моменте Любви, нет понимания, что семье боле не бысть, что... Ну об этом чуток дальше. А вот Вере с Надеждой в основном уже кирдык. Так им, дурам, и надо. Проехали...
   "Лишь только бы тройка не сбилася с круга...",- пел пронзительно Малинин. Это он, видимо, о круге третьем. Вступим же на него ничтоже сумняшеся. А красивше сказать - влетим на этапной "тройке"...
  "Птица-тройка" - мутил припадошный Николай Васильевич. А это "автозак" - птенец приснопамятного "воронка": внутри - клетки с жи..., извиняюсь, зеками, у двери - боец, с чем не помню, а врать не стану. Да и ночь была, для этапа самое время, чтобы лох не видел и вопросами не заморачиваться. Везут на станцию. Конечно без перрона и оркестра на нём. Моя, к слову, пела одну только песню и то раз только и слышал: "сиреневый туман над нами проплывает...". Я подметил - у красивых баб всегда красивый голос, но не поют, типа стесняются. Парадокс! Или только это они мне не пели? У дружбана первая законная красиво пела "и вот я, институтка...". Тяпнем, бывало хорошего спиртика...
   Кстати, о птичках, в смысле песнях. Что на зоне крутят? Попсу качественную, только не блатняк. Круга, правда, слушали - "здравствуйте, я говорю вам "здравствуйте"...", очень любили. "Белого лебедя" Танича. Из последнего запала "птичка синяя" Новикова, что "в окошко постучала и твоим голосом сказала - "улетим"...
   Вот и довелось резким осенним рассветом, в типа сиреневом тумане, уже и щебёнку подёрнуло инеем, грузиться в "столыпин". Не торопите только меня, дойдёт и до "самого главного". Я и так многое пропускаю - и как литр чифира перед этапом "на факелах" (из приговоров) подняли и потом чуть не до рассвета пели...
   Ладненько, мы в столыпине, мой непоседливый читала. "Мы едем, едем, едем" - в края "не столь отдалённые", в круг третий. Приехали. Не сразу, была и "пересылка" и опять автозак, утрамбованный как метро козлами в час-пик. Я всё ж "коней своих стегаю, погоняю...", мелочёвку пролистываю. Один "интересный момент" всё ж упомяну - перед вратами в "круг третий" зачем-то всем присесть на корточки указали, по бокам этапа пара овчарок с чёрными языками до земли...
   Только не ждите "вагон и тележку" тюремной экзотики. Хотя не без того. Вспомнить хотя бы "баню" без горячей воды. Зима. Что-то где-то прорвало. А подмыться - святое дело! Вот и пляшут зеки под ледяным душем с матерными прибаутками. Со стороны лоху не просечь в чём юмор - от тел пар, морды красные. Только что вместо млявости некое кипешение и шустро растираются... А насчёт как в тюряге бывает посрать-посцать так бо-ольшой рОман можно нацарапать. Обширная тема до невероятности... А взять вопрос "пайки", когда перловка соляркой шмонит. Не пробовали? Ну так пожуйте резиновый шланг смеха ради...
   Ну уж нет, обтерпитесь, смотрите чернушные сериалы, в них вам мозги капитально прокомпосируют, про ужасы карцера типа. А ужасов всего два - когда курева нет и когда зубы болят. А так - черняга каждый день, а через день и с баландой. Кишкоблудие вообще типа смертный грех. Я лично взял голодовку. На седьмой день уже и жрать не хочется... Ну, штаны придерживать пришлось, не без того...
   Возвращаюсь к своим "баранам", а красивше сказать, "верным подругам" - Любви, Надежде, Вере и "примкнувшей к ним" Свободе. С кого начать? Хорошо, со свободы, будь по-вашему. Во- первых, слово это очень официальное, можно считать не русское. Не "свобода", а "воля", не "выйти на свободу", а "откинуться" - поправит зек лоха,- не "тюрьма", а "дом родной", следи за базаром...
  Не по мне гнать философский порожняк с очёчками на кончике носа... Волю чуешь как и воздух, когда не хватает. К запретке приглядываешься. А если что на горизонте рисуется - смотришь, смотришь, смотришь, смотришь... На птиц само собой - кроме голубей, тех ловят на петельку, ошпаривают, обдирают и варят в литре. Тупая птица, без повадки. Любимая пташка - синичка, снегири не часты. А что журавлиный клин сердце рвёт...
   На прогулке, если в СИЗО или БУРе (блок усиленного режима, по-нашему "кича") хмелеешь типа. Особо если на излёте зимы - "опять весна, опять грачи, опять тюрьма, опять дрочи", есть такой тюремный стишнячок...
   Воля бьёт по мозгам по откидке. Сильно. Типа с размаха. Первые сто дней. Любой дембель вам скажет, не только зек. Копится в неволе некая "химия", типа лёгкая наркотА. Есть такое, и не спорьте. Вырвалась пружина - дзынь, и дрожит, пока не успокоится. И водка как в малолетстве не глушит, а уносит. Бабы все красивые... Откидка очень короткой юности навроде. Эх, "где мои семнадцать лет?"...
   "Суду всё ясно". Едем дальше... Надежда. "Эх Надя, Наденька, мне б за двугривенный любую сторону твоей души",- пел Шалвович для понимающих. Понимающих, что цена надежде - воистину двугривенный, как по тюремным понятиям - пайка "беляны". Но не без неё: что ни год гуляет по зоне "параша" - будет "скощуха", то бишь амнистия. И гоняет зона за скощуху битый год. Половина зоны, у кого не "тяжкое и особо тяжкое", прикидывает *** к носу как оно обернётся: нарисуется УДО по трём четвёртым отбытия срока?, а "химия" по половине? Хотя прошареные, типа РЦД (рецедивист) учат дурашек: "тяни срок, откидывайся по звонку типа с концами". А то будешь у ментов на крючке, если не будешь "стучать" - вернёшься по административке. На грамотных зонах за откинувшимся шконарь держат полгода - как раз успеть подышать этой самой, будь она неладна: попить водяры, пошшупать тёлок, послать участкового... И крутануться в ментовском колесе: КПЗ в "участке", СИЗО родное, ну и "здравствуй зона, Новый Год...". А с химии на моей памяти много кто воротился на типа намоленное место. со словами: "ну его, формальдегидом дышать...было бы за что...дурилка картонная, а не химия". Обманчивая она дамочка, Надежда - подразнится и типа не даст, продинамит...
   То ли дело Верка, в смысле "вера". Тут по всякому случается. Зоны крепко церквями окормляются и типа "ксендзами охмуряются". Уже в кругах первых гуляют по хатам разные писания. А и чем, скажите, заняться бедному "зе-ка"? В картишки нииззя, дрочить под одеялом - так это момент... "Водка поможет, а Верка спасёт",- пел Владимир Семёнович, уточняя,- "Но не помогли мне ни водка, ни Верка...". Как вам сказать - вера, она ведь не в Бога. Она - в человека. Если ты человеку не веришь, что он типа товарищ и брат, а не кидала конченый... То хоть ты лоб разбей! Не встретил я в тех "местах" избранных к служению. Наивных - да, простых-хороших - тоже. А верующих - нет. И не спорьте.
  А насчёт веры абстрактной, в справедливость типа... Помнится пацан: подслеповатая дура "опознала" как насильника. Получи пятнашку, да при живых жене и дочке. Ещё был случАй: подобрали на рельсовой путе жмура, а чувака около видели. То же самое. А я приговор читал - нитки белые... Я жалобы пацанам писал. Ещё в сизухе пошёл по этой линии. В хате были кодексы, а главное - определения Верховного суда по делам с фактурой. Наблатыкался капитально. За так расписывал, мзды не брал. И цыбика чая не взял. Из принципа. Всем отписка - "оставить без удовлетворения", только одному статью заменили на правильную и два года скостили. Мы с ним даже братанулись. По откидке встречались. Экстази баловались. Он свалил в году пятом в легендарный Бруклин, откуда рэп и брейк и прочий стриткульт. "Гуд бай, Америка-да...",- поёт "наутилус" о том, чего уже нет и в помине. С той поры кантуюсь с козлами, типа сирота казанская... Как тебе там живётся-можется, "Толстый"? Погоняло такое было у братанА...
   Что там осталось? Любовь... Дайте собрать мыслишки. Ну опять и снова: тюрьма прорезает и эту тему. Типа взбалмучивает естество. Как свет фар пришпиливает к стене. Со мной раз так было...
  На воле эту самую любовь, про душевную говорю, и не видать. Размазана по будням, делов хватает...
  А в тюрьме она есть. Не видима, но есть... Она в письмах. Но за письма - во второй части...
  А наяву я такое чудо видел уже по откидке. Помогал, типа как бывалый, сокурснику-однокорытнику сына залётного греть. Так в очереди к сизошному доктору - ксиву передать что "больной, совсем больной", разбазарился с фифочкой. Фифа центровая - директора завода шестерёнок. Огненная. В моём вкусе. Не-е, даже и не подумал... Мою покойную напомнила темпераментом. Это особая повадка, типа Кармен, а у русских - Маргарита булгаковская. Я даже дёрнулся конкретно помочь, был у меня знакомец - инструктор президентских телохранителей, птенец Шаолиня между прочим. А там говна не держат... Был, да спилсЯ и окочурился уж... И номерка не оставила, только мужнино ФИО. Так что есть она, любовь неземная, сам видел...
  А так - или нечто животное, и говорить не хочу. Или "нашла себе другого", а у соседа по нарам и родила типа святым духом, без единой длительной свиданки. Тот год с лишком потом доказывал по судам что не его приплод, экспертиза его спасла от алиментов.
   Получается что остаётся с зеком в круге третьем только Любовь. Она как швайка в сердце, выдернешь - смерть...
   Я три чужих переписки читал. По необходимости. По ходу "дела", так сказать... Так по делу обычно три строчки, а потом соплей на три листа. Зла не хватало. Дуры эти бабы как есть...
   Ещё такой гнилой момент есть на зоне - охота на "заочниц". Заочница, научно говоря - незнакомая корреспондентка, алчущая любви и семьи. Как говорится хочет "конфетку съесть и на-*** сесть"...
  А попадает она прошареному зеку "на раскрутку", на передачки-бандерольки, деньжата на ларёк. Доходит и до сочетания. Хозяин сочетает, типа благословляет. Ну и длительная свиданка полагается - мечта зека. Есть правда и подлительнее холява - больничка. Но туда попасть оченно не просто, "как верблюду пролезть в игольное ушко", красиво сказано в одной наивной книжке. Я в больничка месяц чалился. Лепота! Пайка типа диетическая - пюрешка со сливочным "с маслослом", "и компот". Машинки с демидролом, за баксы ясный пень. А баксы со свиданки той же. Жонок не шмонают...
   И до того баб эта жажда любви-семьи слепит, что лезут сами в голодную зечью пасть. Не понимают, что зек и есть то самое исчадие ада, дьявол во плоти. Что жрёт человечину и не давится. Я потому "с администрацией не сотрудничал", но и с блататой не водился. Хотя и подкатывали с уважением - "мы пробили, ты мафия...".
   У меня есть стопка писем. Красной резиновой перехвачена. Мой собственный тюремный роман. От зоны остались письма да карточка поверочная картонная замусоленая. "На ей" - фотка с выпученными глазами, ФИО, статья, "окончание срока": год-месяц-день. Оттого замусоленая, что каждый божий день дважды поверка: вертухай читает с карточки фамилию, ты вякаешь имя-отчество. Карточку - в коробку. Должно сойтись. Если нет - беда. Ищут пидора. Зона стоит-ждёт. Нашли, дрых на третьем ярусе. Да-да, шконари в три яруса. Проходы как в подводной лодке, полметра от силы. Ночью угар. Мужики налупятся перловки с чернягой, набздят хором, аж гляделки режет. Отвечаю: миллениум, то бишь двухтысячный год, ИТУ 15/1...
   Скажете - вокруг да около, давай уже за любовь. Так ведь больно тронуть! Любовь это типа открытая рана. Болит. Как фантомная боль у безрукого-безногого. И чем дальше тем сильнее. До стона. А вспомнить - как соль на рану...
   Не зря любовь считалась и считается помешательством. Типа лечить надо нейролептиками. Не поможет! Я в дурке одну на этой почве свихнувшуюся встречал. Сидит на лавочке, смотрит вроде - и не видит, можешь рукой перед глазами махать - не моргнёт. Она там, в круге третьем, где разлука жжёт, душу обугливает. Страшно...
   Сохранилось одно жонкино письмо. Тётке. Подследственного времени. Там такие слова обо мне: "Он отец детей моих и муж перед Богом...". Красивым почерком отличницы. О вас так скажут? Вас поймут и простят? То-то же...
   Второе письмецо, точнее малява в передаче. Я уже в осуждёнке. Подписано девичьей фамилией.
  "Сашка, я очень скучаю без тебя, тебе просто не передать. Здесь всё идёт кувырком и нет возможности дать тебе почувствовать это. Спасибо тебе за всё, что ты для меня сделал. Я самый счастливый человек, потому что у меня есть вы - наш сын и ты и я привью в сыне такую же любовь к тебе как и моя". Сын - это младший. Родившийся у зека. Ему это через годы аукнется, контора помнит... Ещё был старший и средняя дочка...
   Красиво? Вы поверили? И я, дурак, верил. А уже полгода жила с другим. Оттого и фамилию типа сменила...
   Кормильцев, гений русской рок-поэзии, сочинил, а Бутусов спел: "Но я хочу быть с тобой. Я так хочу быть с тобой". Это типа о ней, о "невиданной любви"... И дальше: "пожарный мне выписал справку, что дом твой сгорел". Всё верно - нет у зека дома. Был и не стало. Типа сгорел. Осталась память. Легенда. Можно считать выдумка. Как из мелкого наводнения придумали Атлантиду. Так и жизнь человеческая - не факт, а легенда. А любовь разве нет? Ну какая в семье любовь?! Голимое сожительство, коитус по научному. И совместное ведение хозяйства...
   "Ходу, любушки милые, ходу...", пел-вспоминал Володя Высоцкий... Следующее письмо - уже на зону: "Прошу тебя учесть, что у меня сейчас совсем другие планы на дальнейшую жизнь, из которой я исключаю тебя. То есть я намерена подать на развод, так как шлейф судимости не нужен моим детям. Мне нужно сейчас исправить свою главную ошибку: иллюзию о счастливой семейной жизни с тобой. Я "умерла для тебя", как когда-то ты периодически "умирал" для всех нас. Время платить по счетам!". Забегая вперёд - ей тоже придётся "платить по счетам". Алкаш, с которым она спуталась, превратит её жизнь в ад. "Это была ошибка",- скажет она в последней встрече. Но я не простил её. Бог мне судия...
   И всё же приписала: "Я приду на свидание, но думаю, что оно будет последним. Я же любила тебя! Поверь, мне тяжело уходить от тебя, ты был мне дорог, но пути назад нет. Поздно!"...
   Сердце рвётся? И не говорите, "душа болит..." как поёт Шуфутинский. Но я хочу рассчитаться с прошлым. У меня ещё остались кое-какие "делишки", кое с кем поквитаться... Вот сижу на чемоданах, а если конкретно - с сумкой через плечо и дурацким рюкзаком к ЧМ по футболу в ЮАР... Приплёл Шуфутинского. А что - у чувака есть пара-тройка вещиц. Вот эту я любил: "Надену шляпу чёрную. И кожано пальто. И упаду в ночь тёмную типа инкогнито...". Слушал её на "базе", в смысле на турбазе. Мы с пацанами там типа легли на дно "как подводная лодка" после одного дела...
  А теперь впереди у меня "дорога дальняя", позади - ничего. Смерть нас давно разлучила...
   Что я ответил? А ничего не ответил. Поначалу не до титей-митей. Сестра передачку подогнала с сигаретами, чаем и тушонкой. А в соседнем отряде подельник нарисовался. Хотя такого не водится, мало ли какие рамсы... Или оперчасть мутит? Концы ить у меня, а я не раскололся, троих отмазал. Одного как потом прояснилось - почём зря. Стукачок оказался... Предачкой распорядился, к слову, как последний лох педальный. Мол, берите, мне не жалко. Мне ещё с воли подгонят. Как же, как же, тушонки и сервелата больше в глаза не видел, самое большее - сало. И никто толком не поделился. Вот и вся цена тюремному братству. Говорили, правда, что это такая зона гнилая, типа розовая, без воровского порядка. Не знаю, не знаю... Так что сразу ко второму письму...
   "Вещи соберу. А если не будет денег, то прости. Только Господь оказывает реальную помощь и Благословение. Пред Ним и склоняюсь".
  Раз помянут Господь: на зоне обнаружились аж два очага культа. Один очаг православный, а другой - американский, пятидесятнический. Я к обоим приписался "погреться". А ещё в смежном отряде обнаружился крутой эзотерик с уклоном в сверхспособности. Взялся обучить зеков китайской грамоте и генерации энергии Цзы. Говорят, есть такая.
  Я и на эту шнягу подписался. Правда китайская грамота мне не зашла и от китайской жизненной энергии я уклонился. Что китайцу хорошо, то русскому - смерть. Полезли эзотерики всем кагалом под пожарный кран обливаться, а мороз был... Ну и загремели на больничку, даже гуру ходил весь в соплях. Не прокатило с энергией Цзы.
  А вот сошествие Духа у пятидесятников на сходках видел. Отвечаю. Только сходит он как-то криво. На психопатов типа. А у меня была ксива "психопат". Позаботился под следствием. Мол мурашки-букашки ползают по личности. Предстал перед дуркомиссией. Типа как бравый зольдат Швейк. Комиссия из трёх докторов, во главе с завотделением. Вспомнился по случаю Высоцкий: "доктор действовал во благо, только благо не моё". Тут как начал этот "зав" наседать за Марс! "А скажите, каким образом они с вами сношаются? Вы слышите голоса или они указывают вам прямо в мозг?". Я от такого оборота дела малость о*уел и даже, помнится, взопрел. "Мой диагноз паранойя. Это значит - пара лет.",- из той же песни. "Нет-нет-нет, постойте братцы. Он наверно пошутил", это уже из другой Володиной песни, но лучше и не скажешь. Очканул я крепко, прямо сознаюсь. Чего? Так ты до конца дней будешь под дуркой! Типа пожизненно. Уж лучше под ментовкой, временно.
  На вопросник коварный ответил. В них на ассоциациах ловят: "любите ли вы голубей? - где труп зарыл!?". А вот с головоломкой еле справился. Нечто из картона разрезано, а что - *** просцышь. Я думал - слон, оказалась пятерня, ладонь то бишь. А у доктора секундомер. И он уже "озарился изнутри здоровым недобром...". Ещё секунда и зачислят в идиоты, в компанию к бравому Швейку... Короче, пронесло. Записали эмоционально лабильным психопатом. А это никак не отмазка. "Все мы немощны, типа полудурки, ибо чловецы суть", сказано в Писании. И зона того же мнения.
  Так что поглядывал я на служениях на соседей, которых святым духом колотило и в слезу вгоняло, и радовался своим крепким мозгам. Не нужна мне такая типа "вера", от которой "кукушка" отлетает...
  А вот песни пел в охотку. "Голубица, моя, голубица..." нравилась. У православных - "Господи, помилуй, Господи помилуй, Господи поми-илуй...". И кусочек печенюшки под ложечку кагора церковного... Хорошо, но мало!
   Дело шло к длительной свиданке. Зек сильно ждёт её. И не только что подгон, а кому-то и баксы, за характеристику на УДО надо отрядному забашлять, а скорее что ниточка к прежнему миру, который был "до того". Да так у зека и замер. А на воле "всё течёт, всё изменяется", учит продуманый философ, "няма таго, што раньш былО", поёт-заливается "пясняр". Канул, зек, твой прекрасный старый мир. И больше ему "не бысть". Откинешься - увидишь. "Всё отберут у казака. Ну а пока. Гуляй пока!"... А пока - длительная свиданка.
   "Знай, в тюрьме выживает только Человек, а не (неразборчиво), которая не состоялась ни в чём. Отбрось гордыню величия.Бог даёт тебе последний шанс. Научись слушать Его и благословения не замедлят. Я приеду к 10:00 и буду до 16:00."
   Свиданка получилась короткая и ровно такая по смыслу как Солженицын описал в "Круге первом". Мало о чём говорили. Слишком тяжело. Смотрели один на другого, типа запоминали. Она - в вычурной шляпе с полями; ей шло. я - в клифту тюремном. Клифт это типа китель, только без подкладки. "А на груди яво свяркала..." - бирка с ФИО. Я бодро наворачивал со сковородки поджарочку, прихлёбывал кифирчик. Сытости не было. Обожрался как есть, но донёс до отряда и блевал уже там, какой-то белой жижей...
   Вот и вся любовь? Не торопитесь, мои беспонтовые читалы. Всё только начинается. Как там у Петрарки - "Свой путь земной пройдя до половины...". Любовь ведь лишь малой частью на земле, а с большего она как в песне - "там, за облаками, там, за облаками...там, там-тарам, там-тарам...". "Сильным даётся радость...", учил поэт-забулдыга. И не любившим - тоже, подсвистываю я... "А слабым даётся печаль...". Вот и любившим она даётся. Она и есть наказание в круге третьем, из которого хода нет. Нет откидки. Так и будешь гореть невидимым пламенем, как спирт горит. Пламя это незримое с годами выжигает всякое-разное, особенно радостное до алого мяса. И остаётся от человека типа тень, тот самый живой труп...
   "Твоё согласие на развод и именно такое, какое я услышала, сделал настоящий мужчина. На сердце у меня грусть. Никогда не предполагала, что у меня будет другой муж. Но обратного пути нет...
  Мне очень хотелось прижаться к тебе в тех стенах, но ты называешь это "телячьи нежности" (очень глупо)... Если ты любил меня - сохрани свою любовь, она будет понятна только мне (старательно замарано, но я разобрал). Прости, прости, прости. P.S. Нет, не надо любить меня, мне так будет легче.".
   А я и не прошарил ничего. Какая была буря в душе у человека. Сидела и молча смотрела. А я молча жрал. Вот и вся любовь, со стороны если смотреть. Всё таки потёмки человеческая душа. А уж женская и подавно...
   Больше таких надрывных писем не было. Можно сказать семья перешла на дистанционку: "Малыш ходит по квартире, держась за мебель. Ест всё. 6 зубов. Болтает без умолку, абракадабру какую-то, но чётко и последовательно. Глазки серо-голубые... Жди документы на расторжение брака... Давай наши дальнейшие отношения рассматривать как деловое партнёрство. Я извлекаю пользу для себя, ты - для себя." Или такое, весеннее: "Я уже посадила морковь, свёклу, редиску, лук-батун и чеснок. Твоя груша прижилась."
  Прошла скощуха, годок списали. Но пайка по прежнему никакая. Черняга крошится, спецвыпечка называется: черствое-плесневелое размачивают и по-новой пекут. Баланда к пайке под стать: или чистый рататуй (сверху вода, а снизу - ***), или "уха" исключительно из голов и плавников, "ухуеешь" от такой... Зона голодала, дело шло к буче. Отвечаю - 99-й год. Даже была комиссия из ЛондОна про пайку и тараканов. На свиданке один сиделец расписал; зона была с вы*боном, с иностранцами и ментами. В моём отряде было два мента, два ниггера, "китайчонок Ли" из Харбина, два пшека, чеченец, таджик и аварец. Типа каждой твари по паре... Я зафрендился с одним нидерландцем - контейнер шмали подогнал чувак! Атомный мужик - на Филиппинах был, в Амазонии малярию подцепил, в Германляндии три года взял. Жив ты Франц? Помнишь меня? А я тебя помню... А ты как - Марек? Была параша, что ты в Швеции торчал... А Збышек наш до воли децл не дотянул. Чифирнули за откидку перед отбоем, а у него шунт был в сердце, ты в курсе. Только прохрипел - "Саша...", и лёг пластом. Я его одеялко себе заныкал, моё поплоше было, покороче...
   Едем дальше. Стоп - приехали: "Хочу полностью освободиться от мыслей о тебе, поэтому не могу видеть твои вещи. Освободи меня от этого. Молю Господа дать мне быстрее спокойствие".
   Откидывался я в трико и тапочках; тюремный прикид и лабутены надо сдать. Бомжом. Но была чуйка резкого полёта. Что выдержу всё. Что одного меня им не взять: "Держитесь, гады. Держитесь гады...".
   А ещё я потерял две квартиры и загородный дом в три этажа. Потерял с лёгким сердцем. Тюрьма освободила меня от бремени земного. Освободила к новой жизни. Где год за три и ничего не надо. Низкий ей поклон...
  Теперь я смотрю на это время как через холодное стекло. Покойники так смотрят на нас дураков. На нашу суету. Смерть освобождает. А кроме неё - тюрьма. Как-то так...
   Больше свиданок не было. "Бывшую" как типа бывшую родственницу завернули. А родаки не пожелали. Была хорошая передачка, да забыли в суете сумку с колбасой и прочими бациллами. Мне друг-одноклассник рассказал как было, через 20 лет... А и передачка вышла последней. До звонка сидел на положняке. На перловке, "шрапнель" по- нашему. До сей поры уважаю...
   Дальше в письмах в основном про детей: "У нашего малыша вышли все зубы. Говорит: ма-ма, дай, тади (отойди), на-на (не надо), та-та (кто там?), зи-жи (всё что едет и гудит), зя (нельзя, ма (нету, закончилось). Знает и показывает глазки, ушки, носик, какой большой, хлопает, танцует, умеет жалеть, не любит, когда кто-то плачет. Всё понимает, несёт горшок, убирает игрушки, вытирает стол. Не любит поликлинику и скопление людей, к детям идёт первый. Вообще чудесный и очень хитрый."
  "Девочка стала много читать, ходит в две библиотеки."
   Ну а на зоне всё путём. "Всё культурненько, всё пристойненько, и закусочка на бугорке", как пел про кладбище приснопамятный бард... Идут этапы в карантин. В пенсионном отряде вешаются, хотят даже убрать турник, прозваный "виселицей". Пустое. С третьего этажа выкинулся пацан. Хорошо что насмерть. Отправили команду тубиков - доходить. Мне на больничке санитар (тоже из зеков) рассказывал как их там "лечат": "как жахну хлорки - тубики лёгкими только так плюются...". Меня бог миловал. Или что привитый?
   Миллениум встретили круто. На свободном шконаре насушили крошек из черняги и беляны. Сварили сгущёнки. И забацали тюремный торт как на картинке! Вынесли на мороз на столешнице, вчетвером. И под куранты да ельцынский отходняк ка-ак под чифирчик вломили... Что всех наутро пронесло. Нет, "не очко фрайера губит, а к одиннадцати туз"...
   Сохранилось для истории (шучу) и парочка моих писем. Они краткие, типа деловые: "Очень рад буду, если в новом браке ты получишь хотя бы часть того, чего тебе не доставало. Для меня ты останешься приятным воспоминанием. А вот дети - предмет моего личного долга."
  "Малышу особое внимание. Это будет удивительный человек. Ведь родила ты его можно сказать "от Духа Святого" и стоя. Так рождались великие люди, например, принц Гаутама, известный как Будда."
   Должок свой я отдавал без года 20 лет. Старшему купил комнату. Жалко, что он просрал талант: в 15 лет писал картины что и в Германии показывали, и в частную коллекцию что-то ушло. У меня есть его пара акварелей - фонари, церкви. Техника зрелого мастера. Но не случился новый Шагал, попёрли пацана из художественного лицея за неуд по английскому, а на деле - что за него не башляли. Есть внук...
  Младший, я как в воду глядел, оказался типа вундером (вундеркиндом). С трёх годиков как посадили за комп, так и упал на игры. А с тринадцати начал своё лепить: "Naruto world". Кому интересно - можно глянуть, ник - "evil". Сейчас где-то в Европе, вроде в Амстердаме, в пятизвёздочном готеле обжился, на мобилу скинул видос - нештяк обстановочка. А я ему однокомнатку отписал, в хрущёбе, но с капремонтом...
  А вот дочке пока должен. Хотя как сказать - мужа нашёл кошерного. Снюхались. Ещё бы - королева красоты не помню какого района, в трамваях клеились... Пока по европам гастарбайтерничает. В Берлине немчуре что-то строил, потом австриякам, теперь у макаронников в Альпах, далее по списку - Швеция... Есть атомная внучка. Танцует и, бог даст, запоёт - голос низкий, на контральто, для шансона самое то. Вперёд забегаю...
   До звонка оставался год. "Он трудный самый...", поётся в песне. И правда тяжко, как бабам на сносях. Уже и базар не в тему, и от чифира воротит. Потому и срываются зеки в побег чуть не перед самым звонком. Мочи нет...
  Но я уже где-то отмечал: для кого тюрьма, а для кого -... правильно!, дом родной. Вон сидит на лавочке мужичок и в натуре плачет. Просил хозяина оставить, мол какая-такая "воля"!?, ночевал в свинарнике, а тут - пайка, баня и стираное бельишко. Был случай - три дня искали зека вытурить, с собаками! Зашился на промке в люке, а хозяину втык от прокурора - найти живым или мёртвым!
   Всё, финита, пошла движуха на откидку... От чифира уже чёрные зубы; пасть как у волкодава. Раздаю брахлишко и - обещания... Планы - межконтинентальные, от Африки до Вьетнама. Сам себя накрутил, да и поверил в собственные сказки... А пришлось каждой чиновничьей мандовошке кланяться и ментам сладко улыбаться, что пока нет паспорта - поэтому не работаю, живу у товарища, но обязательно зарегистрируюсь, не пью и не тянет, улицы перехожу строго на зелёный...
  Тюрьма откидкой не заканчивается. За ней - надзорный срок на годы. А "печать" - так на всю жизнь. Но это отдельная тема...
   Из последнего письма, типа вдогон: "Малыш ходит в сад. Оттуда принёс кучу матерных слов, хотя прекрасно знает, что они плохие. С едой проблемы: мясное не ест, любит конфеты, селёдку, бананы и напитки. Сообщи когда выпускают, отправлю детей тебя встречать."
   Откидка мне сильно запала. Тебя объявили. Идёшь мимо отрядов. Зеки кричат вразнобой. Зона провожает: "будь, братан...", помни, не забудь... У Шукшина в "Калине красной" красиво за откидку - зек типа летит, под оркестр откуда то с неба...
   Никто меня не встретил... А как встречают! Кого всем семейством. Кого кенты на бумере, да сразу с тёлками и киром. Кого солидняк на мерсе... Я зыркнул - никого, постоял-постоял, и на остановку...
   Осталось пару строк добавить. Но тяжко как-то. Завтра допишу...
   Как обзавёлся однокомнаткой начал перетаскивать детей. Бывшая не работала, спивалась. Жила-пила на мои алименты, ещё и "новому" на пузырь хватало. Я на двух работах загибался... Последнего детёнка выдернул уже из-под детдома, с повадками Маугли. Меня он так и не признал...
   Она, не знаю как сказать - нет, не "бывшая", "прошлая" что ли, наложила на себя руки, как раньше изъяснялись. Пропорола себе причинное место... Трое суток в коме и - всё... Какая таки сила была в человеке! Жить каждый горазд, само собой выходит. А ты попробуй умри в сорок-пятьдесят. То-то же... Я на похоронах не был. Меня и не позвали...
  P.S. Письма сжёг. Случайно уцелела малява на картонке-оторвыше от упаковки картриджей для бритья "Super-Man", made in Korea: "Любим и ждём", держу в руке... Может и зря, но кому это интересно?, а мне - больно, очень больно...
  
   ГУБЕРНСКИЙ ГОРОД М.
  
  Дворы города М.:
  
  Двор на Красноармейской составился из семи сталинских кирпичных пятиэтажек без лифта. Дома были построены и заселены в один год по типу Ноева ковчега русскими, тутейшими русскими - так называемыми белорусами, местными поляками, местечковым евреями, приблудными хохлами и даже цыганАми.
  
  По роду занятий перевешивали работяги. Для них были на выбор всякие-разные заводы: два станкостроительных, "Кирова" и "Ворошилова", кожевенный, дрожжевой и водочный. Амбрэ было невообразимое. Особенным образом вонял кожевенный, из него лилась в речку такая бяка, что дохло всё живое и ниже по течению обитали только пиявки и больше никто.
  
  Рабочая босотА была разбавлена технической интеллигенцией и мелким чиновничеством. Интеллигенция отличалась тем, что приносила получку домой, а не просаживала в водочном магазине, что специально возле проходной. Босяка в отключке несли на руках торжественной процессией, его встречала и шмонала безутешная жена - ни копейки!, и в сапог не заначил, всё пропил, гад...
  
  Во дворе было всё для счастливой жизни. А именно, сараи на каждую квартиру, первоначально для дров (готовили на печах пока в 61-м не пришёл газ из Дашавы; на Центральной площади воздвигли высокую трубу и торжественно подожгли, сам видел), котельная, вскоре превращённая в бильярдную к радости пацанов, а в 80-х - в сауну с бассейном к радости мутных личностей на чёрных волгах, ясли и детсадик, к которому даже пристроили бассейн. Теперь там прокуратура, а ясли ещё раньше попилили на крутые квартиры, сараи тоже снесли...
  
  Свобода хозяйственной жизни "в те времена былинные" была необычайная. В сараях развели разную полезную живность: кроликов, голубей, собак. Кроме свиней. Свиней привозили осенью на грузовике и понимающий народ из деревенских бил их швайкой в сердце прилюдно и смолил паяльной лампой до темноты, когда ещё розовую тушу разделывали к радости всего живого в лице людей, детей, собак и диких кошек. Подле двора, берегом реки, народ явочным порядком понаставил гаражей и с весны пропадал прОпадом, перебирая движимое имущество самым радикальным образом. Заливной луг пустили под огороды и собирали невиданные урожаи на закусь к моменту "выпить". Для этого важного момента двор был оцеплен магазинами, в каждом - штучный отдел. Продавщицы в штучном - самые уважаемые люди двора, их знали, с ними здоровались, начиная с сознательного пятилетнего возраста: "здравствуйте, тётя Валя"...
  
  Из оригинального народа помнится чувак по фамилии Кассель. Он был ростом далеко за два метра, типа "Дядя Стёпа", а развлекался с глупой дворовой мелочью: кидал из окна конфетки и какое-то финтиклюшки и заманивал к себе домой, предлагая за шоколадку поцеловать ..., ну вы поняли. В том же доме обитал конченый алкаш из семьи крутых врачей. Его запирали в квартире и он спускался с третьего этажа по водосточной трубе как каскадёр. В одном из домов обитала натуральная проститутка. Её дразнили "Ирка-дырка", но и только...
  
  Двор был самодостаточным космосом, если угодно родиной и не маленькой, типа "малой", а самой настоящей, с большой буквы. Человек рождался во дворе. Двор его, маленького, забавлял, учил словам "родной речи", дальше-больше, учил "понятиям", грубо говоря, "что такое хорошо, а что такое плохо", петь, дружить, любить. Имелся собственный товарищеский суд!, и просто оттырить могли...
  А теперь что есть двор?- жилищно-коммунальная единица над зашугаными человеческими единицами...
  
  "Зайди-выйди" в народе назывался двор внутри квартала в центре города М. Квартал состоял из козырных сталинок на проспект, Центральную площадь, улицу Ленина, с безымянным сквериком вдоль дома и консерватории на сторону Верхнего города. Подъезды были только изнутри, а вход во двор - через высокие арки одна против другой. Одна с видом на Дворец профсоюзов, другая - на ГУМ. Отсюда и название. Но знаменит был двор не видами, а удобством распития вино-водочных изделий из штучного отдела гастронома "Центральный", что на проспект или магазина "Вино-водка", что смотрел на ГУМ. Я там купил свою первую в жизни бутылку "Вермута" за рубль двадцать две (копейки). Это было 31-го декабря 1968-го, мне было 14 лет. И мы с другом, выпив на-двоих, окосели капитально и заблевали один из подъездов во все семь этажей.
  Болтались чуть не до утра и, помнится, ничего не боялись. Свобода была необычайная...
  
  "Зелёный двор" это двор напротив Худ. музея. Туда было два способа вписаться: или через подворотню для извозчиков (квартал был царских времён), или через зелёную как есть тягучую капитальную дверину. Ещё был один вход с улицы Ленина, но там был косяк - отделение милиции NNo1, к которому и я был отнесён лихой судьбинушкой. Бывало прям домой заглядывал мент с папочкой и вопросиком: "А где вы были тогда-то во столько-то? А что вы скажете за пыжиковую шапку с головы гражданина Халамейзера?". А что я скажу - хорошая видимо была шапка, безусловно...
  
  Отделение сие было у начальства на особом виду. В него тягали болельщиков с "Динамо" ещё в ту пору, когда можно было "пронести" и "употребить" прямо на трибуне для большей зычномти слогана "судью на мыло!!!". А с другой стороны квартала был объект особой важности, полный очень важных цекарей. Так что участковые менялись каждогодично, шли на повышение...
  
  Ещё этот двор был осиян проживанием легендарных фигур: командарм Фрунзе, какой-то "письменник", а из последних - крутой хипарь Солнцев, о котором далее особо.
  
  
  Крутой хипарь Солнцев:
  
  Солнцев стоял за крутого хипаря. Был он из квартала "Зелёная дверь", что напротив Худ. музея.
  
  Город М. как всякое приличное поселение размера больше чем ПГТ делилось административно, а для нас, пацанов, ещё и между шоблами. Была к примеру шобла "с Гвардейской". Атаманил в ней пацан "Панок". Я только раз видал как он нарисовался на "нашем" катке, со свитой само собой. Говорили, что он лихо махался солдатским ремнём - страшное оружие в умелых руках! Менты, нащупав на пацане ремень с пряжкой, непременно отметали как типа холодное оружие. Мы бежали без боя как говнюки...
  
  В конце 60-х хипарить в городе М. стало стрёмно. После того как в подворотне "Зайди-выйди" (был такой квартал с подъездами исключительно извнутри как в бухарской махалле и потому с подворотням одна против другой) замочили хипаря (а там наискосок недалече ЦК с главным цекарём!), гебаря отлавливали мимопроходящих "неправильных" и коцали хаерА и клешА. Впрочем самое стрёмное место в городе М. было несколько дальше, насупротив палаццо КГБ и гастронома "под шпилем", под которым (под шпилем) или как сейчас гутарять московские гниды - "в пентхаусе" квартировал в славные годочки Цанава - главупырём по городу М. А стрёмность была в прямом видосе на памятник железному Феликсу, который Дзержинский. И, зная же такой расклад, раз чувиха "Кошка" с перебора вермутом за рупь двадцатьдве коп заладила парад-алле вокруг истукана, зигуя и показывая жопу с трусами в горошек прямиком на видео. Пипл тащился и угорал. Кошку, однако, потом пригласили в "къебинет" и ввалили дурочке. Но это уже "совсем другая история"...
  
  Гебня наехала на Солнцева после того случАя и чувак свалил нах Москау. В 84-м мне поведал Лёха "Длинный" (группировка "Футбол"), что Солнцев спилсЯ и сгинул от "белочки" по психушкам...
  
  
  Звёздно-полосатый танец:
  
  Где-то в 89-м , выгуливая детёнка, а уже и не упомню которого по счёту, в парке "Кое-кого" (Горького, ясный пень), я напоролся на гастроль пиндо-скоморохов с библейским уклоном. Поначалу они нудно разыгрывали что-то за Христа. Но под конец дала жару пиндостанка. Под бодрый рок заметалась в кубинском стайле по сценке летнего театрика (там ещё рядом два цементных медвежонка с бочонком мёда и отбитыми носами). Ай да со звёздно-полосатым! Ай нэнэ-нэнэ... А "на закуску" - холява, раздача чуингама!
  
  Потом кормили орешками считай ручную белку, что спускалась к ладони по стволу вниз головой, вверх хвостом...
  
  
  Блистательная труба Эдди Рознера:
  
  В 91-м в подземном переходе у Комаровки я услышал трубу легендарного Эдди Рознера. Из того самого колымского джаз-банда. Лопаясь от козлиного счастья я помахал десятибаксовиком и ловко скинул в футляр. "Хэллоу, Эдди" - кажется ляпнул я. Оскорблённый Эдди не глядя "собрал вещи" и свалил. По сю пору мне говнисто...
  
  
  Как рожали под русский рок:
  
  В том же достопамятном 91-м меня, изрядно бухого, в глухую летнюю ночь заманили на "Динамо" прелестные и оглушительные, на пол-города, рифы рока. На трибуне я узрел сотни три-четыре балдеющих пацанов. Перед ними, а ночь реально глухая, часа три-четыре a.m.! - на помосте выпендриваться весь цвет русского, да и не только! рока... Как помню на "Калиновой мосту" звук отрубили. "Калинычи"слабо затренькали... С трибуны заорали: "Мы вас слушаем!". Но тут бабахнули файерами пожарные - типа "караул устал" и пипл помалу стал сваливать. Иных будили...
  
  А надо сказать в ста метрах от стадика был роддомик. В натуре! Там ещё моя дочка рожала годков 20 спустя...
  И конкретно никто не был против! Рожали под русский рок. Видать под русский рок рожать в кайф...
  
  
  
  Еврейский город Н.:
  
  Я попал туда году в 67-м. Сорвался с уроков и шёл-брёл себе, мотая портфелем... И очутился в странном месте. Среди улиц-переулков в двуэтажках одна к другой через брандмауэры. И народишко нездешний. которые и в шляпах. Чистая машина времени... Я был сражён двориками с лестницами по стенам, с туго заселёнными от полуподвалов до мансард жилплощадями. В полуподвале обитал зубной протезист Борис Израилевич с дэцэпешной дочкой Светланой, а в мансарде бедовал поэт-посткубофутурист Семён, стоящий на учёте в наркодиспансере...
  
  Это была легендарная Немига. Еврейская подкладка арийского города М., споротая (снесённая) вскоре понаехавшим быдлом под предлогом ликвидации транспортного затыка от узкой проезжей части...
  
  Пацаны с гитарами:
  
  В 68-м двор чудесно переменился. Если старшие шли проторенной козлиной тропой: нарубать гнутой мелочи в "тюшку" на лимонад, курнуть чинарик с трамвайной остановки, какие-то голубятни... То наш дом уже пошёл "другим путём". Вован с коммуналки крайнего этажа крайнего подъезда и Серёга со второго этажа по центру в один прекрасный, но точно не помню какой, день явились перепоясаные шестиструнками на алых лентах и крестили нас в новую веру: в Леннона, Джаггера и "Дом восходящего солнца"...
  
  И мы истово уверовали. Ковырялись в аккордах, орали как оглашённые "Браун шугар", отпустили патлы до плеч (ещё одно оружие в священной войне с училками и мерзким комсомолом)...
  
  Серёга удавился в 91-м. Держал уже швейный кооператив "Фаворит", а всё ж по старой памяти зажигал в Гурзуфе "под Макара" перед питеромосковской шушерой: "Солнечный остров скрылся в туман. Солнечный остров - пыль и обман...". По мне так лабал вполне профи...
  
  Залез в долги. Начались непонятки, нарисовалось "дело"...
  
  А Вована я видел последний раз в нулевых. Полный хрон, ведомый маманей из магаза с пузырём. Эх, время-времечко...
  
  Родом из гетто:
  
  Уточню - не я, собственно, а мои однокашники. Школа ить была специальная, с углублённым изучением... А значит - типа еврейская. А где больше двух евреев собрались (во имя, да хоть хорошего образования!), там, считай, и до гетто недалеко. Гетто это место где евреи живут как хотят, без всяких-разных... Так я понимаю.
  
  Гетто той порой формально не существовало. Типа было и не стало. Эвакуированные, кто вернулся, были рассеяны безжалостным "улучшением жилищных условий" по козлиным спальным микрорайонам, где никто не читает Тору субботним утром, а ломятся к открытию за бухлом в "храм иной"...
  
  Но осталась "Яма". Долго была яма как яма. Мы туда захаживали посцать. Местная жиличка из частного сектора как-то показала на тётку в огороде - "она считай оттуда...". А было так: вели к Яме типа на "Endloesung", так жидовка кинула кулёк в огород. В нем дитёнок-жидёнок , и золотых червонцев дюжина в закрутке. Тем и жили за немцем...
  
  Яму обустроили, вымостили крутой гранитной брусчаткой с площади Сталина, кою дерьмократическоё ворьё в 90-х лихо заменило на цементное фуфло (крошится подъ**ка, ремонт чуть не что год). Теперь ступеньки вниз, цветочки, культурненько...
  
  Мотя, абориген города М.:
  
  ЛевисА появились у Моти одновременно с переменой слова "техасы" на "джинсы". И уходили они за семь-ноль. То бишь за семь красненьких, где Ленин в кепке... А "70" говорить нельзя было. Рядом мог быть опер под видом чувака долго-долго зашпиливающего ширинку в общественной сортюряге, где частенько вершился "ченч". Или невзрачным старпёром в трамвае за спиной...
  Так вот, у Моти была ещё одна фишка: трофейное-оружейное. Был он в шобле. А я - нет. Потому как был "шпингалет", младше на три года.
  Шобла ездила "копать". Откопанное чистилось и испытывалось в каком-нибудь заброшенном "сталинском" ДОТе. Шкетам давалось зырнуть и помацать (потрогать): холодную лимонку, завораживающий (глаз не оторвать!) шмайссер. А вальтер притянули раз в школу и пальнули в тубзике в ряд фанерных (между сральниками) перегородок. Из-за последней,куда звякнула на излёте пуля, выполз белый пацан со штанами на кафель...
  В шобле Мотя числился "придурком", хотя спецом не "косил". Нештяк махался на танцах и с девятого класса имел дешёвую бабу. Потом правда "шизА" прорезалась и Мотю турнули из артиллерийского училища с белым билетом.
  А пока-что в подвале-бомбоубежище сталинского дома (с лейбой "1953"), где у Моти был свой сарай, шобла разглядывала колченогий "MG" или ППШ. "Одна штамповка!" - авторитетничал Мотя. К "папашке" имелся диск и, за сущую мелочь типа сдать тару или сгонять за мойвой в гастроном с кликухой "зайди-выйди", давалось разок пальнуть. Мотя присматривал: "Прижми к плечу. Отдача, блин! Да разверни плечо, урод... Пли!".
  
  Ленин, Сталин и Марат Казей:
  
  Город М. уселся на перекрёстке дорог "из лабусов в хохлы" и "из пшеков в московиты".
  
  Оттого главная его улица склоняла имена завоевателей: то улица Пилсудского в 21-м, то Адольф Гитлер штрассе в известное время, потом, естественно, проспект Сталина, а в 57-м, неестественно, Ленинский проспект. Из памятников тов. Сталину помнится два. Капитальный Вождь красовался на на своей площади (у вождя мирового пролетариата была и есть своя площадь, да и памятник пока цел). Постамент был обшит наклонными полированными плитами чёрного гранита. Мы, шкеты, на них катались на пятой точке как с горки. Но был ещё один неприметный памятник (у "Ленинки"-библиотеки), где оба вождя сидели на лавочке с фейсами друг на друга как два конкретных гея. И даже без никаких книжек для отмазки... Сковырнуть пришлось обоих...
  
  Так что из капитального остался Ленин и ... Марат Казей - пацан-партизан под самогоном (передавалось как легенда) закидавший зондеркоманду карателей гранатами. Он так и изваян с гранатой в руке в лихом античным размахе. Статуя не хуже чем у хрестоматийного Фидия!
  
  Да вряд ли переживёт очередную временную власть очередного преходящего "народца"...
  
  Рок в подземном переходе:
  
  Волею судьбы, как выражаются поэты-мистики, одно время приходилось топать за хлебом насущным через подземный переход. Ну и мельком подслушивать-подсматривать музыкальных обитателей сего типа "лобного" места...
  
  Изредка упирался в такое, что и "хлеба не надо".
  Помнится тормознули невзрачные пацанята с чемоданом вместо барабана. Ещё в составе - самопальный "гибсон" и - крутейший фальцет(!) ну совсем уже невзрачного, типа "подстреленного" пацанёнка... Я припух и просрал закрытие хлебной лавки. А тот фальцет даже являлся мне во сне. А вы говорите - Меркьюри, Градский...
  
  На братских могилах:
  
  "...не ставят крестов. Но разве от этого легче?" - пели мы в нестройной колонне под "луначарку" идучи в русле патриотического воспитания к таковой могиле ласковым майским днём...
  
  Мы люто ненавидели "систему". Мы наивно и несознательно готовы были сдохнуть за абстрактную "родину". Потому как мы истово верили в свои силы, в то самое пресловутое "светлое будущее". Оно отчётливо шевелилось в душе каждого из нас.
  
  Мне один старый абориген сказывал, что самолично слыхал в 60-х как Высоцкий, едучи в троллейбусе мимо помника фаллосом, что на Круглой площади и видно с капитального будуна задекламировал фирменным голосом : "У братских могил нет заплаканых лиц, и вдовы на них не рыдают...". Троллейбусная козлота от такого о**ела...
  
  Антисоветчина в городе М.:
  
  Была-была, и не спорьте! На скамейке с ногами, потянув по бутылочке "Лидского", мы вполголоса подпевали - "Товарищ Сталин, Вы большой учёный...".
  
  А слева по проспекту нескончаемой колонной возвращалась с учений "Днепр" (чуть не сказал "с войны") техника КБВО и МВО...
  
  Мы были и там и там, и в ГУЛАГе и в новенькой БМПешке. Мы уже многое знали, но ещё не всё понимали. Многое мы поняли слишком поздно...
  
  Чувихи города М.:
  
  Самые атомные чувихи населяли город М. в конце 70-х. Момент, впрочем, спорный... Но как по мне - очевидный. Думаю на это были две капитальные причины. Первая: мода кувыркнулась с мини на макси и прикрыла все кривые ноги. А вторая - жуткий марафет: фиолетовый румянец во все щёки, французская помада (за уренгойский газ) и глубокие тени с космическим отливом. Чувихи обернулись типа марсианками. А тут ещё вкрадчивоголосая экс-путана Дона Саммер и блеющий Демис Руссос...
  
  Короче, открылось в городе М. б***ство межпланетного масштаба. Общаги брались приступом по балконам, трубам и карнизам. Особо отмечу в этом плане общаги Иняза и электронного завода "Интеграл" в силу специфического гендерного момента.
  Абортарии работали в две смены, роддома - круглосуточно без выходных...
  
  А уже в 80-х жизнь тупо сошла на политику, потом на "мейк мани", стало не до "етой темы". "Тема" поросла "зеленью", паскудством всяким...
  
  А теперь и чувих файных не стало, какие-то кобылы-тёлки. Эх, жесть...
  
  Места не столь отдалённые города М.:
  
  "Для кого тюрьма, а для кого - дом родной" - особо отметил русский народ.
  
  В городе М. имелись и частично имеются соответствующие "дома". Один только "Пищаловский замок" - отдельная и серьёзная повесть. Ладно, слушайте...
  
  Никакой не замок, а сразу за Николаем 1-м строилось как арестантский дом для всей М-ской губернии. И получилось хорошо, с башенками по углам. В них винтовые лестницы арестантам на крышу прогуливаться. Ступеньки деревянные, трухлявые, типа тех времён. Не без романтики...
  
  Наверху как и положено: хмурое небо города М. "в клетку", окрик вертухая чтоб не озорничали и особенный воздух, его ещё называют "воздух свободы". Он и вправду не такой, особенный какой-то, поверьте на слово...
  
  Американка (тюрьма-СИЗО КГБ по американскому типу) - ну чистый курорт! Горячий душ чтонедельно на троих сокамерников, сменное бельишко постирают и погладят, постельное уже сложено аккуратненько... А что срок? - так "кто не был - тот будет"...
  
  Ещё было интересное место - "усиленная" зона УЖ 15/1. Немцы пленные построили. Клуб капитальный. Фильмы крутили типа люкс: Антониони, блокбастеры разные. Козлам на воле и не снилось...
  
  Библиотека была прелюбопытнейшая. Много от времён Цанавы. Типа собрание речей тов. Калинина. Или труды тов. Сталина по национальному вопросу. А почему "была"? Так снесли нах. Место, мол, козырное.
  
  Отдалённее всего (от центра) находилась зона общего режима на Партизанском проспекте. Горела во время бучи в конце 80-х. Была расселена, а позднее и снесена.
  
  Чего не скажешь о спецприёмнике на Окрестина. Ещё в 76-м, когда я вытаскивал оттуда загремевшего за пьяный дебош в академической общаге товарища, он поведал мне о крайней завшивленности сего "места" при вполне дружелюбном обхождении мент-персонала. В 10-х уже принуждали работать, а в 20-х и били, если что...
  
  Седьмое небо города М.:
  
  "Седьмое небо" был кабак на седьмом этаже гостиницы "М.". Я туда попадал исключительно в компании профессионального картёжника Стива, а так мест не было никогда - сами понимаете... Стив кидал официантке: "как всегда", что означало правильную селёдочку (из бочки) с рассыпчатой бульбой под бутылочку "жигулёвского", солянку по-ленинградски и беф-строганофф...
  
  Пока принесут, зыркнув в зал, С. вполголоса просвещал: вон две "шкуры" с обхэсесниками, у них типа разделение труда, вон цеховик с новой "мочалкой", вон шулерА - кивнули, гады...
  А что - красиво жить не запретишь!
  
  ПНУ:
  
  ПНУ это Пивная Напротив Университета. Размещалось сие богоугодное заведение в храме общепита, где уживались в любви и согласии три общепитовских ипостаси: собственно пивнушка, столовка и типа ресторан "Папараць-кветка" (известный в студенческом народе как "Лопухи").
  
  Столовка была большой залой, но вместо минуветов в нем ели всякое непотребство типа тефтелей из хлеба с холодной "шрапнелью" (перловой кашей). А что вы хотели за семьдесят копеек?
  
  В ресторан студент отправлялся со стипухи"(стипендии). Ресторан тот смахивал на забегаловку вроде нонешних макдональдсов, водка была "палёной" (разбавленный спирт), зато подруги самые настоящие - студентки из педагогического, что тоже рядом. Особо выделялись будущие библиотекарши, начитанностью и безотказностью.
  
  Пивнуха же была заповедное место, типа рай , где уживаются волки и агнцы. Атмосфера была самая душевная. Ну где ещё могли сойтись лицом к лицу студент и "препод" (преподаватель) и разобрать за кружечкой пивка тёмные места в квантовой электродинамике или определяющую роль тов. Троцкого в разгроме Колчака под Казанью? Только в ПНУ...
  
  Тот самый Ли:
  
  Тот самый Ли Харви Освальд, который... (ну, вы в курсе), кантовался одно время в этом угловом доме, (кирпично-сталинском) на втором этаже, с видом на пивзавод.
  
  И чего чуваку не хватало от жизни при такой козырной диспозиции? Пивзавод ещё тот был, правильный. В 91-м, стоически выстояв лютую очередюгу, я выходил с двумя трёхлитровиками холодного нефильтрованного, какого-то недоваренного, но на правильном хмелю, не на нонешнем гнилом китайском концентрате, пива, распрягался на ступеньках библиотеки для слепых (попрошу не скалить зубки, было такое в городе М.) и, глядя на легендарные окна легендарного чувака, мурлыча "куда ушёл Ваш китайчонок Ли?", вкушал живительную влагу.
  
  "А менты?"- спросите вы меня. "Какие менты?",- спрошу я вас в ответку.
  
  Цеж був д"евятсот п"ершы рик!, вы шо такое говОрите, сябры?! "Свобода, блин, свобода, блин, свобода"...
  
  *Тут я трохи спи**ел красоты ради... Тот самый Ли обитал по другую сторону квартала, в доме напротив штаба КБВО. Имел жену и работу на радиозаводе. Но заскучал пацан без ночных заведений (он так объяснял свой обратный кувырок). Хотя в шаговой доступности были: ресторашка "Чёрные скалы" (название народное) при театре Оперы и Балета с центровыми из балерин на пенсии (ша!, у них пенсия с 33-х, когда самое то, и растяжка ещё та), кафе "Театральное", согласен - с мерзкой публикой из фрайеров, но, как спуститься под горку - ещё одна кафешка - "Берёзка", без музыки и тоже строго до одиннадцати, но с вполне себе чувихами. И я там был, коньячок пил...
  
  Пустое место:
  
  Там долго было пустое место, даже без названия. Первый раз его "освятили" в 68-м. Приехал и стал табором чешский Луна-парк. Всё чин-чинарём: по центру шапито, в шапито - огромный шар для мотоциклиста. "Чешский самоубийца! Спешите видеть!",- надрывался зазывала. Но пуще манил рёв мотоциклетки-"Явы", что нарезала петли Нестерова в смертельной клетке. Пусть бы *бнулся, жгуче желали мы-малолетки... Сцыкухи визжали на американских горках. В комнате смеха пипл усирался с себя в кривых зеркалах... Фарца пировала - чехи затарились винилом не по-детски. В вагончиках шёл лютый торг.
  
  Всё обломилось в августе-месяце. По квартирам пошли ходоки с повестками, забирали прямо с работы, давали позвонить уже в военкомате - "милка, не горюй...". По "вёскам" колхозаны надирались в стельку - война! КБВО шёл во втором эшелоне, сразу за ГСВГ-смертниками...
  
  Чехи свалили в один день. Быстро свернули шапито. В трейлере равнодушно жевал жвачку верблюд. Чех вынес "Сержанта Пеппера", молча цапнул бобло. В проезжем ЗИЛе поддатые "партизаны" в пилотках на затылок орали типа припев: "в жо-пу клю-нул жареный петух"...
  
  Биржа города М.:
  
  В конце 91-го в городе М. нарисовалась биржа. Звалась она "Товарно-сырьевая" и оккупировала Дворец профсоюзов. Тот самый типа "Парфенон", исчадие сталинского ампира. Да и сам Вождь всех и вся обосновался на некоторое время неподалёку, в бронзе и чёрном мраморе. Я уже поминал выше... "Парфенон", как ему и положено, весь в колоннах, по углам крыши бдят бессонными часовыми статУи неясного пола и профессий, аллегорического типа, а в портике кучкуется уже конкретный типаж из военных и рабочих в обнимку с колхозницами и фактурными физкультурницами. Натурщиками и натурщицами скульпторам служили собутыльники и жёны соответственно. Можно глянуть, если кому интересно.
  
  В сём профсоюзном храме была сразу за входом предусмотрена большая паркетная зала для бальных танцев вроде фокстрота, румбы и ча-ча-ча по будням и диких плясок под вопли и скрежет самотужного ВИА: "камбэк ин юэсосо..." выходными вечерами. И я там был, плодово-ягодное пил...
  
  Залу разгородили похабными фанерными перегородками и из храма Мельпомены вышел такой ничего себе храм наживы и чистогана, в одной из ячеек коего обреталась биржевая конторка, названия не помню. Из инвентаря помню был стол и стулья работы Волго-Вятского совнархоза, позаимствованные из ликвидированной за ненадобностью профсоюзной библиотеки. Да так основательно "до основанья...", что "затем" пришлось взять на баланс конторки одну из библиотекарш типа движимым имуществом. "Двигал" её лично директор, фамилия Шидловский, хороший был человек, царствие ему небесное...
  
  Собирались неформально, кто когда хочет-может, вокруг стола с телефоном-факсом и погнали: "алё-алё, громче, блин... тушонка?, сколько-сколько?, ну нах..., медь?, с Украины?, у нас купец, едем...". Едем смотреть. Долго мёрзнем на обочине пока не подкатывает шаланда. Лезем на прицеп, ходим по лому - "что это было?, не фонит?", "да вы шо, пацаны!, пивзавод рас**ярили"...
  
  Вскоре я нашёл фирмёшку посолиднее и "оторвался от коллектива". Но вскользь интересовался. Биржевики сильно лоханулись, учредив себе биржевой банк. Точнее лоханулись с председателем правления из своих же жуликоватых кругов. И что, себя не знали? Вот и выгреб сей "пред" всю как есть "нажитую непосильным трудом" оборотку в специальный для обналички банк, "Крауклесбанк" кажись, да и был таков... Потом прикрыли кредиты без залога, а у них какой залог? - стол-стул-факс, накрылись "тучные годы"... Вскоре и из Дворца попросили, биржевая "карета" обернулась тыквой.
  
  Толкучки города М.:
  
  До 90-х их как таковых не было. Ну разве "птичий" рынок на Нововиленской. Теперь на том месте крутой мемориал павшим в Первую мировую. Всё по-настоящему - гранит, фамилии золотом по мрамору. Сразу были имперские орлы по литой ограде. Величие! Да нацики подсуетились их убрать...
  
  На птичке я бывал пару раз. У меня знакомец клеил аквариумы и нехило на этом имел. Рыбок помню хорошо - вуалехвосты и прочее такое. И попугаев ещё только. Но все они молчали и смотрели на покупателей как на дураков.
  
  Так что толкучки-барахолки случились в 92-м и последнюю прикрыли в аккурат на тридцатилетие, в 22-м. Аминь.
  
  Центровая была на стадионе "Динамо". Мы с покойницей там с осени 95-го промышляли. Лекарства просроченные лохам втюхивали по выходным. Барахолка - это тема, комедия и трагедия в одном флаконе. Комедия, когда лоха уболтаешь. Трагедия - когда нет. По началу пипл ломанул не по-детски, типа с голодухи. Натурально могли затолкать. Мерили тут же на месте, раздеваясь до трусов. За место не платилось, про налоги не слыхали. Эх, золотые годочки, свобода в натуре... Выходило с полтинник баксами за так сказать "базарный день". Шли в магаз, отваривались чем надо: "детям" - типа мороженое, нам - водочка и пиво. Много ли надо русскому для счастья, когда *** стоит и сердце бьётся?
  
  Пару раз в месяц бомбили автобарахолку, была такая при авторынке. Радикальное средство от гриппа из мухоловки сопливые околевшие продавцы краденых запчастей раскупоривали на пробу и отхлёбывали из пузырька как привыкли лечиться. Зелье было на спирту и имело действие. Выходило чистогана за сто баксов, но был один стрёмный момент - барахолку окучивали оперА. Опер обязательно читал инструкцию, нюхал, пробовал на язык и - вытаскивал ксиву. Начинался базар за жизнь, в итоге расходились без протокола, но и без товара и выручки. День пропал...
  
  Самая же лихая барахолка была на моей памяти в Жданах (в Ждановичах). Называлась "Поле чудес" и раскинулась в типа санитарной зоне вокруг общественного сортира. Сортиры по какой-то неясной причине были бесплатные и, следовательно, бесхозные и потому находились в крайне антисанитарном виде и даже двери в кабинки, помнится, не закрывались, а держались рукой. Но разделение по "мы" и "жо" таки блюлось. Вонь была метров на сто, что отпугивало культурную торговлю в палатках и контейнерах, но манило не столь привередливых "бизнесменов" наличием отсутствия платы за место и возможностью обходиться капотом авто как прилавком, а не то - фанеркой на земле и полипропиленовым баулом. У этого очага свободной торговли мы с другом Витей грелись в голодные нулевые, помогая людям поддерживать жизнь в ещё советской сантехнике. Владельцы антикварных унитазов и смесителей со слезами счастья разглядывали финтиклюшки, от которых зависела, можно сказать, жизнь цивилизованного человека. А попробуйте-ка пожить цивилизовано когда унитаз не смывает ваше "добро"...
  
  Отдавали раритеты из натуральной меди и латуни за сущую мелочь. Сердце экс-сантехника Вити разрывалось от такой нелепости и я периодически гонял за "лекарством".
  
  Задули сей очаг свободы в 22-м. Место отошло под китайскую жилую застройку с китайскими же унитазами. "Мы будем жить теперь по-новому...",- пел на такой случай Расторгуев.
  
  СлучАи в городе М.:
  
  СлучАи в городе М. случались постоянно. И мелкие и всякие разные. Но помяну из них особенные, такие, что один-два лет на десять. В начале семидесятых город М. потряс, можно сказать буквально, взрыв футлярного цеха завода "Горизонт". По жертвам это случАй международного масштаба, но цифру засекретили, а в народе жмуров считали сотнями. Мне один понимающий за рюмкой чая объяснил, что после этого случАя редактнули СНИПы, типа двери открывались внутрь, их не выбило и потому получился такой грандиозный кирдык от ударной волны.
  
  Другой громкий случАй, почти одновременный, может раньше на пару месяцев, я созерцал личным образом. Горела газонаполнительная станция на Гурского и зарево красовалось в окне самым праздничным образом, да ещё и бабахало. "Хочется бежать смотреть",- признался отец, который смотрел картинку стоя рядом. Пожар манит, типа гипнотизирует...
  
  В семидесятые же случилась жуткая ж/д катастрофа. Воскресным вечером в одночасье взвыли десятки скорых и, мигая, погнали в одну сторону. Назавтра четверо пацанов с нашего потока, купаемые лучами всеобщего внимания, расписывали картину хоррора, открывшуюся перед их слегка поддатым взором. Последний вагон электрички сплющило в гармошку из которой молча текла кровь, два вагона лежали на боку и стонали, а прочие вагоны своей женской частью орали и завывали. "Мы бы точно тиснулись в последний вагон",- уверяли чуваки, спасла последняя бутылка, сделали короткий привал в пристанционный кустах, как-то так...
  
  Другого разА пришлось ждать долго, но сбылась таки мечта идиота. Чудным летним деньком, уже дело шло к миллениуму, "собралсЯ народ честнОй" на некое холявное зрелище подле Дворца Спорта, типа "на лужайке на лесной"... Ан замутилась июльская гроза... И ведь до последнего, а точнее до первого удара стихии, не могли оторваться от музыкально-кривляльной холявы. А как разверзлись небесные хляби, кинулись тикать в подземелье метро. Да на ступеньках входа и полегли под серпом своей тупости, по трупам ломились от дождичка. Повторились летописные "Немиги кровавые берега", только станции "Немига" типа берега...
  
  В последнем случАе я практически поучаствовал, ну, типа рядом постоял. То был теракт 2011-го... Чувак салхимичил бутлю ацкого зелья и оставил в сумке под лавочкой на станции "Купаловская". А как народ повалил из метропоездички, набрал с мобилы ацкие силы. Те не замедлилились...
  
  А мы рядом были, под аркой входа с проспекта, и чернилко пили. А вы говорите - пить вредно...
  
  Земля содрогнулась и прямо на нас стали выбегать счастливчики, которые боженькой бережоные, полубережоных стали выводить под белы рученьки, ну а небережоных опосля вынесли. Мы за упокой их душ в аккурат и допили...
  
  Общаги города М.:
  
  Общага суть особая планида. Человек, заброшенный на неё злой волей, типа обстоятельствами, учился жить по-новой. Из старой жизни, где у него был свой дом, своя кровать, собственный вид из окна на "огонь рябины красной", не оставалось ничегошеньки. Даже с личных вещей вроде кружки-ложки, штанов-трусов снималось невидимая бирочка "моё" и вешалась - "наше". Но и взамен давалось немало. Взять одну свободу любви, или, взять, потерю счёта времени. Ну чистый Марс, и далеко лететь не надо...
  
  Общаги города М. были многочисленны и разнообразны как сама жизнь, то есть были на все случаи жизни, если к ним присовокупить детдома и приюты престарелых и социально павших. Но я ходок только по учебным и рабочим общагам. Пока...
  
  Учебные общаги сопутствовали "хабзам" (ПТУ), техникумам и вузам. В сущности отличались мало. Может степенью убитости и набитости. Самой набитой мне глянулась общага радиотехнического техникума. В комнатушку три на пять заселяли троих коечников. От койкомест оставался пятачок открыть дверь, к окну втискивался стол, один на всех... Другое дело трамвайно-троллейбусная общага - каждой вагоновожатой по собственной комнате в пятнадцать квадратов, как и обещали что будет при коммунизме. Ну и свобода любви "при нём"... Против любви выставлялись заслоны из вахтёрш с намётаным взором и разведчиской памятью на лица. Но куда там... Проникали по пожарным лестницам, бетонным козырькам и прочим архитектурным излишествам. Любовь - великая сила, я вам скажу...
  
  Самой убитой я находил общагу универа на Парковой 50-го года постройки. В ней, кроме студентов, обитали толпы тараканов и множество их друзей (я имею в виду друзей и подруг студентов). В шаговой доступности был бар с танцполом, шлюхами и арабами, (теперь на его месте высотка); рядом, пристройкой к одиннадцатиэтажке - другой бар, без танцев, но со студентками и даже малолетками. Малолетки просили купить им по коктейлю, заранее предупреждая - "мне пятнадцать лет...", ну а студентки искали приключений на одно место, догадайтесь какое. Теперь там книжный магазин вместо классной тусовки, а общагу снесли. Бедные тараканы...
  
  Танцы в городе М.:
  
  Танцевать в городе М. любили и делали это довольно оригинально. Вообще-то было только два способа дёшево и "культурно" отдохнуть: кино и танцы. Про кино простой народ сочинил мудрость: "лучшее кино - вино и домино". Но о танцах ничего подобного не придумано, вполне уважаемое мероприятие. К нему брились подбородки, чистились туфли и применялся одеколон "Тройной", внутрь в том числе.
  
  Танцевали везде и всюду. В школах и вузах, в каждой общаге, в ДК и в парках, мягко выражаясь, "культуры и отдыха". Танцевали все: школьники и студенты, рабочие и работницы и даже те, кому далеко "за"... Последние весьма специфическим макаром, мне одна из тех, что "за", рассказывала: бабы выстраиваются в шеренгу вдоль стен, а мужички, которые не только сильно "за", но и крепко "под", ходят вдоль строя с блокнотиками и записывают телефончик, а то и "места жительства". Не понимающих таких "танцев" просят удалиться галантной фразой "какого *** ты тут делаешь?".
  
  Из народных танцплощадок отмечались две - в парке Челюскинцев и "на корчах", в парке 50-летия. На первую ходил ещё мой дядька, после развода само собой. И получил сутки за правое дело, за то, что врезал одному козлу с левой. "Танцуемую" делили... А я хорошо отхватил "на корчах", и даже ногами. После того я к танцам как бы охладел...
  
  Библиотека города М.:
  
  Я ходил в одну - имени Ленина. Её и опишу. Снаружи это памятник конструктивизма 20-х годов прошлого века. Слева от входа был скромный памятник "Ленин и Сталин обсуждают очередные задачи советской власти" сидя на лавочке. Но думается, обсуждают что-то скорее личное, улыбаются один другому и чуть не обнимаются.
  
  Любопытно, что ни тот, ни другой в М. не были. Как не были никакие литовские князья, польские короли либо российские самодержцы. А кто был? Я же говорю - практически никто. Наполеон ездил севернее, через Плещаницы. Карл 12-й - через Могилёв. Тов.Троцкий объехал М. с запада едучи в Брест-Литовск за "похабным" миром. Гитлер доехал только до Брестской крепости. Из фигур мирового масштаба гостили только генсекретари Хрущёв и Брежнев и лучшие друзья белорусского народа Ельцин и Путин, а из прочих - президент "полосатиков" Билл Клинтон с супругой, которая расщедрилась на строительство 10-и городской больницы. А в новейшее время - фрау Меркель с каким-то мсье, президентом лягушатников.
  
  К середине 2000-х здание обветшало. Крыша протекала и в залах второго этажа стояли ёмкости для сбора дождевой воды. Впрочем библиотека готовилась к переезду в новое здание. Подготовка заключалась в избавлении от книжного фонда. Я сам, за пару тортиков библиотечным барышням, получил полное право тягать книжки общественно-политического направления в размере сколько утяну. Была "утрачена" большая часть научно-технического фонда, практически всё ценное кроме учебников...
  
  Теперь в здании трудятся "народные избранники". Главный вход, как у "них" водится, закрыт наглухо. Зато крыша не протекает...
  
  "Бастилии" города М.:
  
  В городе М. было аж три "бастилии". Бастилия это образное обозначение сосредоточения зла в виде ненавистной народу власти. Перечисляю: Дом Правительства с депутатами, а при выборах - с избиркомом, бывший ЦК партии, куда заехал президент, пока не построил себе собственный Дворец, очередную, третью по счёту, "бастилию". Их как и положено штурмовали всем народом, но ни одну не взяли. Не сложилось...
  
  Первый, ещё слабенький штурм случился в 90-м. Я даже не припомню "з якой нагоды". Помню только как мы втроём, типа "три товарища - я, Витя и Лёша, в общей революционной массе сунулись по проспекту к "бастилии" Дома Правительства, но были остановлены жиденькой цепью милиции у Почтамта. Было весело. Никто ничего не понимал. Среди народа бродили агитаторы с листовками, агитируя за разные идеи. Мне запомнились эсэры и анархисты.
  
  Площадь Ленина в то время являла собой типа якобинский клуб. Оборзевшая техническая интеллигенция собиралась после работы большой кучей перед "кумиром" (памятником Ленину) и **есосила его родную власть. Кумир безмолвствовал, а инженеришки пели хором "Вихри враждебные веют над нами...", типа богохульствовали. Один оригинал-дерьмократ даже поселился в туристической палатке, куя политическое "железо" не отходя от правительственной "кассы".
  
  В 91-м была уже серьёзная буча. С бескормицы (ельцинская Москва отрезала кормление) красные директора вывели сто тыщ пролетариев, колоннами под шильдочками "завод такой-то". Мы с товарищем наблюдали за действом с пригорка перед Красным костёлом. Народ требовал хлеба. Власть крепко очканула. Из "бастилии" вышла депутация Верховного совета с обещаниями и заверениями. Город по неопытности поверил и мирно рассосался.
  
  Следующей "штурм неба" уже имел другой расклад. Уже верховодили нацики из БНФ. Демократы из инженеришек сгинули как класс и ударной силой предстал молодняк из мелких деловых и студентов. Я тоже по дурости примкнул. Помню как в 6-м шли Чернобыльский шляхом под пока редкими БЧБ-стягами по Немиге, а по мосту стояли гебешники и высматривали активистов. Помню как бегали от ОМОНа возле Дворца спорта, где было построилась первая на моей памяти рота нациков. Пожилой полицай командовал: "сьцяг уперад... руш...". А собственно на штурм президентской "бастилии" пошли 25 марта того же года, в день бчбшной "незалежности". Это была проба сил. Но ещё стихийная, без чёткого плана, на авось. "Плошчу" где сбор (Октябрьскую) оцепили, на Энгельса загоняли в метро. Я вывернулся и в обход вышел к купаловскому парку, где собрался митинг тысяч на десять. На постамент карабкались ораторы и открыто гнали на Батьку.
  
  После выборов 6-го было уже серьёзно. Собрались сразу вечером. На ступеньках концертного зала скучковалась типа альтернативная власть, много дипломатов и журналюг, и я, дурак, среди прочих. Смотрел на толпу в тыщ тридцать и радовался - демократия победит! Внезапно пошли на штурм президентской администрации. По Энгельса выбежали к самым стенам. Что дальше? Плана не было. Отошли на площадь и начали ставить палатки по киевскому сценарию.
  
  Я могу путать. Была, помнится, серьёзная заруба вдоль квартала "Зайди-выйди". Толпу жали к стене. Бабы визжали. Я смотрел со стороны ГУМа среди зевак и слышал такое - "это поляки... страшные люди". Что-то похожее случилось на площади Якуба Коласа. Только построились - выбежал ОМОН цепью и стали фасовать в ПАЗики с тонировкой. Я опять таки увернулся и смотрел на картину со ступенек ЦУМа. Меня колотило... Ещё одним Чернобыльский шляхом, в 8-м кажется, прошли молчаливой густой колонной по тротуару от Круглой (Победы) до Президиума Академии наук сквозь ненависть пенсионеров на всём пути. Гэбешники снимали на камеру прямо в упор. На ступеньках тарахтел бензиновый генератор и ораторы вызывали дух Калиновского. На Академической я видел стоявших строем анархистов. Мне они очень понравились строгостью лиц и молчанием. У них была своя правда...
  
  А вот мимо бучи 10-го я пролетел. И вроде выдвинулся поучаствовать, да как-то начиналось невнятно. На площади залили каток, группа из подставных нарезала круги под лихие частушки Бабкиной. Скучковались перед Дворцом Профсоюзов. Какое-то дежавю: те же люди, те же речи. Только из-за частушек ничего не разобрать. А холодрыга... Схожу-ка освежусь кофейком, решил я себе - может опять до утра торчать придётся. Заварил покрепче. Только отхлебнул - звонок: "ты где? наших бьют!". Как-что мне потом партайгеноссе рассказал: как задирали омоновцев по пути, как лупили чем ни попадя в запертые двери-окна Дома Правительства, за которыми засел невидимый Избирком, и как плевались в чёрную спецназовскую цепь. Но "не долго музыка играла". Цепь пришла в движение, началось такое... Заводилы, правда, благополучно чухнули в гостиницу "М.", а и стояли прямо на входе. На случай грандиозного шухера, который не замедлил...
  
  На несколько лет полицай-нацики поджали хвост. После киевского майдана 14-го подняли голову и хвост и уже на выборах 16-го попробовали "продолжить банкет". Придурков отлавливали на улицах просто по определению: за то, что в неправильном месте в неправильное время. Но как-то вяло, типа ногами не били. Дело шло к решающей схватке, готовилось "цветное представление", "в воздухе пахло грозой". Сбирались и "батьковы" силы...
  
  Поначалу сложилась непонятка (речь об сентябре 20-го). Нациков насчиталось слишком много. Оказалось, под бчбэшные тряпки собрались все "враги унешние и унутренние": мелкие буржуйчики, бывалые из зеков, лица без определённых занятий, польская сволочь вся как один. Несколько дней бились по всему городу ночами до утра. На выходные на перекрёстке двух проспектов у Стеллы собралось полмильона протестунов - сила! Все с полицайскими стягами в открытую. Назначили решающий штурм. А Батька загодя, за пару лет до того, воздвиг себе Дворец Президента, типа "Бастилию". Всё предвидел мудрейший из мудрейших. И чугунную ограду по периметру, и две вертолётные площадки на крыше, и секретные подземелья (мне знакомый строитель рассказывал по большому-пребольшому секрету). А сам приехал с калашом наперевес и школьником-сыном типа стоять до последнего, в духе приснопамятного Сальвадора Альенде. И когда подступились нацики к ограде, прямо на которой укрепился спецназ в брониках и чёрных масках, то стало ясно чья взяла. Засцали нацики. Устояла таки и эта "Бастилия" города М..
  
  Имперский город М.:
  
  Город М. в сущности состоит из нескольких разных городов, сильно отличающихся архитектурой, жителями и тем, что туманно называют "гением места" или историческим ароматом. О еврейском городе Н. в городе М. я уже писал. Теперь обращусь к имперскому городу в городе М. Его ещё называют "центр города". Он ограничен парой- тройкой улиц вдоль главной улицы, которая меняла названия при каждой смене начальственной власти. Первоначально "улица Захарьевская" от фамилии градоначальника губернского города М. переменилась на "пана ПелсудскЕго" за коротким "польским часом" в начале 20-х. Затем с "улицы Советской" "Hauptstrasse" и "проспект Сталина" соответственно до, во время и после войны. Затем обратное сальто со Сталина на Ленина. А в 90-е поиск национального символа: от проспекта первопечатника Скорины (нацики проталкивали "проспект Калиновского", в честь верховода польского восстания в Северо-Западном крае) к проспекту Незалежности (Независимости, от России имеется в виду).
  
  После войны из руин должен был восстать архитектурным Фениксом новый стольный град, чтобы "отсель" грозить надменным пшекам и прочей шушере до Берлина включительно. Архитектурные планы сталинских архитекторов поражают воображение: дворцы, огромные площади и широченные проспекты должны были принять технократов, грамотных работников, чиновников и отставных офицеров-"осадников" из великорусских городов. За двадцать лет был построен "город Солнца" в стиле ампир деревенскими руками и русскими деньгами. Я в нём жил и вот что вам скажу.
  
  До конца 60-х этот "город в городе" взрастил себе особое население. Старшим в трамваях уступали место. Окурки и фантики бросали исключительно в урны. Практически не ругались, мне не помнится. Очень любили читать книжки и не очень любили колхозное "быдло", наезжавшее в город за конфетами и сушками и говорившее на грубом диалекте с твёрдым "ч" и "х" вместо "к" и "г".
  
  В 70-х "быдло" решительно взяло верх, и численностью и борзостью. "Погнали наши городских" - есть такая присказка... В забегаловках стало не с кем поговорить. После пузыря на двоих "колхозан" решительно зверел и его свинячьи буркалы наливались кровью. Варвары, как водится, похерили Империю. Канул имперский город М. ...
  
  Голоса в городе М.:
  
  В городе М. были слышны "голоса". Голоса были самые разные: "Голос Америки", "Радио Свобода", всеми любимый "Голос Израиля", "Немецкая волна", БИБИСИ, какой-то французский голос и вроде шведский голосок... Слушай на здоровье. Желательно дома, с закрытой форточкой. Но непонимающих ходили со Спидолой на весу и слушали себе чуть не в общественных местах. До поры до времени (андроповского). Этой народной, с виду невинной забаве как могла противостояла "контора" (КГБ). В руке у неё было незримое, но грозное оружие - глушилки в центре города. По высоте они чуток уступали несущей "доброе-вечное" телевышке, но по силе-мощности - ничуть. Во всяком случае на три квартала окрест них телик рябил отчаянно и сквозь "спят усталые игрушки..." прорывались сатанинские завывания. Унимались глушилки заполночь, вот тогда и прорезался желанный голос Севы Новгородцева из ЛондОна, или на "Свободе" читалось из Солженицына или ... Всего и не перечислишь. Тяжко было просыпаться на работу непьющему интеллигенту города М.
  
  Герцоговина флор:
  
  Папиросы "Герцоговина флор" в городе М. можно было купить в нескольких местах. Но мне полюбилось в баре кафе "Мядуха". За то, что можно было попутно освежиться соткой коньяка. По тем временам настоящего, из дубовой бочки, а не закрашенной сахарным колером виноградной водки, от которой озноб и гусиная кожа после глотка.
  
  Папиросы ВОЗЛЕЖАЛИ в твёрдой картонной коробке, которая открывалась подобно сундуку "скупого рыцаря" с сокровищами. Их видом можно было любоваться. У них был аромат и не только в смысле запаха. В них была история, как у женщины за тридцать: "любимые папиросы Вождя". И не дымок папиросный тебя окутывал. О, нет! Ты погружался в мир иной, типа опиумных курилен Кантона и Петрограда. Смяв бумажную гильзу в три колена, и непременно дунув туда перед тем, типа вдохнув в сигаретину душу, типа оживив заточённого в ней Вождя - "я Вас слюшаю, товарищ...", я выходил их кафешного корабля времени в холодное космическое пространство города М.
  
  Парк Кое-кого в городе М.:
  
  Этот "Кое-кто" присутствовал в парке, маленькой фигуркой на несоразмерно высоком постаменте среди огромных величественных тополей, как бы стыдясь своей ничтожности перед красотой и силой живой природы. В лихие годы его сковырнули, а парк перекрестили в "Центральный детский" или что-то вроде того.
  
  На возвышенной части парка были устроены аттракционы во главе с колесом обозрения, продавалась сахарная вата и по дорожкам цокал живой пони. Парк был задуман чисто детским, а потому пивом не торговали. Был правда из взрослых развлечений летний кинотеатр без отопления, который так и звался "Летний". Был он вопреки названию для большей прибыльности круглогодичным и в нём, скажем, в ноябре конкретно можно было дать дуба к середине второй серии. На сеансах курили как в Америке 30-х, а то и занимались непотребством. Был он деревянный, оттого и сгорел в одночасье жарким пламенем.
  
  Зато Планетарий был и есть. В холле сего храма космологии имелись два огромных глобуса - Луны и Марса. Глобус Луны загадочно серебрился, а Марса был смешного цвета, рыжий как кот. На Луне были "моря" с красивыми названиями в древнекитайском духе и кратеры с поминаниями учёных астрономов. На Марсе - каналы, по которым малолетнее воображение пускало кораблики с поющими под терменвоксы зеленоватыми марсианками. Собственно планетарий - зал под куполом из типа звёздного неба. "Вам куда, на Альтаир?",- спрашивает космическая стюардесса. "Да хоть куда!". Полетели...
  
  Пущик едет в Прагу:
  
  Так назывался фильм для детей. Снимали его в козырном Красном костёле, отжатом у ксендзов и приспособленным под съёмочный павильон. Меня с другом отобрали в массовку прямо в школе на уроке. Зашёл типа помреж и прошёлся вдоль парт глядя в упор на нас, четвероклашек. Дима Комов, мой дружбан, имел вид шпанистый, хоть был из семьи доктора лечкомиссии, где пили чай из блюдечек. А я имел видон слегка ботанический, очкастый, хотя был вполне "швойпарень". Складывалась, как я сейчас разумею, нужная фактура. Счастье было слоновьего размера - две недели в школу не ходить!
  
  По ходу пьесы, прежде чем отчалить в Прагу, Пущик готовился на типа диверсанта - бросал нож в силуэт врага неопределённой национальной принадлежности, учился дудеть в горн шпионские шифровки... Всё это происходило на секретном чердаке полуразрушенного дома, а в реале - в торце культового храма, доведённого до нужного состояния разрухи самим кинематографическим процессом. Мы с Димой служили пацанским фоном, на котором героически рисовался Пущик. Дима удобно сидел на чём-то трофейном, а конкретно я должен был стоять на стропилине с ржавым обручем в руке все сто дублей как лох. И всё бы было нештяк, но для нужной киношной картинки нас густо гримировали - личико в жёлтое как у Йоко Митича в фильме где Чингачгук, а губы в алое как у... буфетчицы тёти Маши. А смыть грим было никак, я там и сортира не припоминаю, это ж был раньше храм божий, а не общественный туалет вам... Вот в таком чудесном виде мы и разбегались по домам после съёмок. В троллейбусе мы с Димой старались утыкнуться в стекло или хоть друг в друга от диких взглядов пассажиров.
  
  К счастью не ходить в школу добавили по двадцать рублей (а тогда, в 64-м, это были деньги!). Жаль, что не на руки, а родителям. Мне что-то купили, не помню что...
  
  Стометровки города М.:
  
  "Стометровкой" назывался отрезок улицы, на котором можно было "кадриться", то бишь знакомиться с умыслом перепихнуться. "КадрЫ" (ударение на Ы) в основном состояли из любительниц этого самого "тёмного" дела. "Профи" по этой части по улицам не швендались, а обретались в "кабаках" (ресторанах), выкупая у "метра" (метрдотеля) столик на корню. А по хорошему "надворью", покуривали себе на лавке в парке, высоко закинув ногу за ногу, чтобы на подмётке была хорошо видна цифра "50" - цена сомнительной услуги.
  
  Порочная поляна была строго поделена на грядки. В кабаке-бардаке с видом на Оперный подрабатывали балерины-пенсионерки. Кто не в курсе - у них пенсия с тридцати лет. В кафе, что напротив цирка - воздушные акробатки с криво сросшимися после падения костьми и печальные клоунессы-алкоголички. Напротив вокзала раскручивали "колхозников" и командировочных. Ну а "зелёное" место при Интуристе окучивалось КГБ. И "франрессе" могли не только что называется "пасть порвать", но и кое-что пониже. Любительницам из общаговских оставались стометровки...
  
  Главная "стометровка" города М. представляла собой часть проспекта, менявшего название с каждой сменой власти и её идолов и поэтому в народе безымянного - просто "проспект". Ходили парочками, обсуждая жизненные вопросы, типа задержки месячных и злобно зыркая в "конкурирующие фирмы". Прикидывались броско - в мини чуть ниже трусов, а зимой в шубы местной фабрики искусственного меха самых радикальных цветов вплоть до зелёного.
  
  Феерическое парад-алле накрылось в "лихие". Клиент пересел с троллейбусов на крепко б/ушные мерсы, а вскоре и на крутое и почти новое типа бумеров и "жрицы" в ответ присели на лавочки при остановках. Процедура стала выглядеть так: "погнали, зая!" - маяковал клиент, тормознув с заносом на остановке. "Зая" бросала недокуренный винстон под скамейку и степенно, заставляя клиента децл нервничать, шевелила поршнями к тачке. Тачка резко стартовала, пенсионерки крестились и плевали вслед. Как-то так...
  
  Главпочтамт города М.:
  
  В наше время почтамт, телеграф и вокзал уже не имеют архиважного революционного значения. А ещё недавно имели ещё какое! Почтамт, в частности, служил менее всего местом банальной сортировки почтовой корреспонденции. А чем?, спросите вы. Много чем...
  
  Прежде всего пресловутым "местом встречи". Встречались по разным поводам. Тут вам и любовь-морковь, и "выпить, но покушать", а в святые-лихие - обтяпать делишки. В основном безобидные - типа прикупить вагончик сахара (необычайно сладкого, хоть и тростникового), или шаланду медного лома (проездом из Одессы). Прошу вас не нервничать - чтобы тут же продать, но уже на цент дороже! Всё как завещал достопочтенный гражданин Паниковский, экс-губернатор острова Борнео...
  
  И не догадывались негоцианты, что в капитальные дубовые столы, за которыми бушевал гешефт, были предусмотрительно конторой товарища Цанавы встроены чуткие микрофоны и специальные люди в специальной комнате тщательно фильтровали застольный базар. Ну ты подумай - какое коварство!
  
  Другая важная услуга - связь. Из кабинок междугородней связи доносились уверения в любви вечной и горячей, но чаще - убедительные просьбы срочно прислать червонец до стипендии. А в окошко "до востребования" стояла длинная очередь алчущих, кто червонца, а кто - этой самой любви. Последняя доставлялась исключительно конвертами "авиа". Сами знаете - тем сильней она (любовь) чем больше расстояние. Но это было вчера, когда "раки были по три рубля". А сегодня? ...Канул почтамт. Из всего шика остались мраморные колонны в большой гулкой зале и хитрые часы над входом с временами всех мировых столиц - от Берлина до Пекина... Вместо переговорного пункта торгуют пиццей, канули столы, на которых воздвигались воздушные коммерческие замки. Давно отъехал в Хайфу, где раки большие, хоть и по пять рублей, гражданин Михельсон, а господин Чичиков вечерним Боингом отлетел в богоизбранную для мошенников Америку. Скучно как-то стало. "Вези меня извозчик по гулкой мостовой...".
  
  Страсти в городе М.:
  
  Это была моя первая страсть. В классе четвёртом я увидел у однокашника кляссер с марками, цветными квадратиками, прямоугольничками и даже треугольничками и меня обожгло желание обладать. Потом оно повторилось по разным поводам несколько раз - по поводу женщин, жилой собственности и всякой-разной славы и власти. Но именно повторялось и я мог сказать - "ну вот, снова...".
  
  Первую страсть сравнить было не с чем и она вольготно заняла всё моё малолетнее существо. Жизнь обрела первый смысл.
  
  Вожделенные квадратики продавались много где - даже в газетных киосках, наряду с "Неделей" и "Советским спортом". Но такая доступность лишала их всякой ценности. Сила собирательства в азарте, охотничьем, если угодно. В обретении редкости, типа мечты.
  
  "Мечта" покупалась у барыг в магазинах Союзпечати. Я захаживал в один. Там был столик и пара стульев при нём, на которых восседали штатные барыги. На столике лежали толстые кляссеры с советскими марками. В советских марках отражалась советская жизнь как таковая - плыли по бескрайнему пшеничному морю комбайны, летели к Луне станции с луноходами, Ленин, то в кепке на глазах на бандитский манер, то с кепкой в руке на отлёте, рисовался перед угрюмыми солдатами и тяпнувшей спиртика матроснёй... Ну кому это интересно?
  
  Ценняк прятался в тонком кляссере на две странички. Барыга, признав завсегдатая, с видом полного равнодушия, не переставая трепаться о том-сём, вручал - что вы думаете? Правильно! - типа золотой ключик от дверцы в Страну Чудес, где бешеной раскраски попугаи предсказывали будущее, томилась в маленьком квадратике-окошке английская королева, где дрейфовала в Гвинейском заливе счастливая страна Фернандо-По... Вы не заглядывались на эту страну через маленькие окошки марок? Мне вас искренне жаль...
  
  Война в городе М.:
  
  пропитывала детскую жизнь. Играли только в войнушку. Ну, девочки в классики-скакалку, а большаки в футбол и тюшку. Прочие дети - воевали. Все были вооружены рогатками, имели полные карманы боезапаса и открывали огонь по всему, что блестело, чирикало, квакало или мяукало. Периодически объявлялась "большая война" с элементами всеобщей детской мобилизации. Помню, я - пятилетний шкет. В руке у меня кусок кирпича. По ту сторону низенького заборчика, делившего двор на две непримиримо враждующие части, стоит такой же как я мальчик. Это - враг. Я размахиваюсь, бросаю кирпич в врага и закрываю глаза. Потом убегаю типа "в тыл", охваченный ужасом и жалостью...
  
  Воры в городе М.:
  
   Я был тогда ещё не "при делах", потому знаю больше по рассказам. Но пару раз напоролся на воров "в натуре". Раз просто шёл-курил, а он мне навстречу, но резко сблизился, попросил прикурить и сразу - зайти в кафе "Весна", что рядом. Я по дурости согласился. В кафе был перерыв, но ему открыли, глянув на стук через стекло, и что надо принесли. Мы сидели одни, как короли. Он много чего рассказывал, а после того как я расплатился, показав, что в кошельке получка, предложил продолжить в ресторане. Вот это мне очень не понравилось. Не понравился его быстрый острый зырк. Я как-то мигом отрезвел и заработал мозгами - как сорваться? Сразу налево в подвале был общественный сортир, по тем временам бесплатный. Вот оттуда я, прервав естественный процесс, резко дал дёру - наверх и сразу в арку во двор, а там в подъезд...
  Много позднее один бывалый опознал из рассказа известного вора-раскрутчика и добавил - "тебе крепко подфартило...". А сортир тот тоже был под ворами. В нём потрошились сумочки подпоенных дурочек и лопатники фраерков, сами воры подмарафечивались и, бывало, на скользкой от сцулей плитке рамсили на ножах "косяки".
  
  Другого раза я попал конкретно. В 93-м, в пивной, что финны построили к олимпиаде, после третьей пива расслабился и забазарил с подсевшим от компашки за сдвинутыми столиками пацаном. Пацан вскоре открылся - "я типа киллер... может что надо, я много не беру". А бар в те годы был крышуем ворами. Там на разлив был разведёный спирт вместо водки. На пиво "палёнка" шла нехило. Последнее, что помню - отлил в сортире, вроде всё путём... Очухался ночью возле реки на лавочке. Без кожаной куртки, в одной туфле, без часов и "портмонета". А куртяшка была любимая, давала плечистость, туфли итальянские, тёмно-жёлтой кожи, как у мафиози из Сорренто, часики типа швейцарские, точнее на трофейных станках выточеные, аж на одиннадцати камнях(!), шли секунда в секунду... Клофелинчика капнули воры пока отливал. Знакомый авторитет (взял десяру за жену: "завалил суку, а кости сжёг...") только головой качал от рассказа - "и цепка золотая ушла? а ведь, считай, пожалели тебя...".
  
  Две истории знаю со слов. В нулевых уже один интересный человек рассказал как в оперном у его матери, жены полковника-комэска, аккуратно сняли с платья "цацку"-брошку с бриллиантом. Дело было после войны, много чего трофейного ходило, трофейного с жён офицеров Вермахта. Как получилось та и не поняла, "под музыку Вивальди", как говорится. Пришлось срочно прикупить замену, типа "старая надоела", на полугодовое полковничье довольствие. Бравый летун и бровью не повёл - "поехали в комиссионеру". А в комиссионке той послевоенной - как в пещере Али-Бабы: мебелЯ с виллы Геринга, майсенский фарфор... За победу полагались трофеЯ: рядовому - сколько унесёт, а офицерском составу - от контейнера до вагона, в зависимости от чина и должности. На ближайшем "Лебедином озере" уже ловила оценивающие взгляды: моложавых генералов - на глубокое декольте с чёрно-рубиновым колье и курносых генеральш - на крутую брошь.
  
  Последнее за минского вора мне рассказал жилец многоэтажки, я с ним здоровался. Что отец его вечерами, под конец второй смены, опрокидывал стакан водки, не больше не меньше, и шёл на дело, с голыми руками. Возвращался заполночь всегда с бабками. Фартовый был, но раз не вернулся, сел. По откидке, уже в 90-е, хлебнул чего-то палёного, сжёг желудок и "работать" не мог. Написал в общак заяву-маляву и стал получать типа воровскую "пенсию", и вполне себе такую - на среднюю жизнь. Пока однажды не подошла двойная сумма и отписка - "всё"...
  Про шелупонь 90-х не хочу рассказывать - "рекетиры", квартирные мошенники, валютчики и мелкие контрабандисты, хулиганка, наркота и угонка на запчасти... Ну их.
  
  Игроки в городе М.:
  
  Я лично знал из них троих: двоих картёжников и одного рулеточника. Не считая любителей, которых хватало через край. Теперь их сменили геймеры-игроманы, среди которых тоже случается интересный типаж. Но я его знаю слабее. Они 'ботают' на специальной игроманской 'фене', бодрствуют ночами, синхронно со всем гейм-уолдом, жрут чипсы со всякими синтетическими "вкусами" вроде сыра и ветчины, запивая приторной колой на никарагуанские клопах. Ну их...
  А тогда играли повсеместно и не по-детски. Хотя и с раннего детства. С пяти лет начинали учёбу. С "пьяницы" переходили по мере подрастания к "дураку", а от него к преферансу. Некоторые предпочитали экзотику - рамс, покер. А кто-то деградировал к "очку", где, впрочем, были свои тонкости-заморочки в виде крутой психологической дедукции. На последней стадии игромании "играли" на сумме цифр номера купюры или даже троллейбусного билета, умудряясь продуть за пару остановок и тачку и дачу. Азарт - истинный господин человеческой жизни, скажу я вам, а вовсе не голод и секс. И не спорьте...
  Играли все. Студенты прогуливали "пары" и "лабы", работяги в перерыве обжигались чаем и давились любительской колбасой, чтобы успеть "забить козла". Пенсионеры засиживались за шахматами аж до ночи, пока взволнованные пенсионерки, приняв валерианки, не растаскивали их по домам. Про детей я уже говорил - продуть копейки, вырученные тяжким трудом по сдаче стеклотары, считалось обыкновенным и почётным делом. Но моя песня о профессионалах этого образа жизни. "Что наша жизнь? Игра!",- заливается тенор в неизвестной мне опере известного композитора...
  
  С. был крутым преферансистом, которого знали "и Молдаванка и Пересы", то бишь картёжником союзного масштаба. Периодически доставая из кармана колоду и тасуя её машинальным образом, он сказывал байки из жизни картёжников, которые я, лишённый азарта напрочь, как импотент либидо, пропускал мимо ушей. А ведь зря...
  Но децл помнится. В этом картёжном деле оказывается есть свои заморочки-церемонии. Послабее китайских, но есть. К картёжной "пати" требовалась нормальная "хата" или "нумер" в гостинице, лёгкий музон, коньячишко, блок сигарет, чтобы не отвлекаться и - никаких "тёлок", "тут вам не там", как учил приснопамятный премьер Черномордин, тут дело "сиериозное", на сутки, а то и трое тяжкого непосильного картёжного труда. И упаси бог жульничать, к примеру "зарядить колоду", чтобы при сдаче "нам достались все тузы и короли", как песне Владимира Семёновича на эту тему. У него там: "...краплёная колода/ Он подменил её, когда,/ барон, вы пили воду", и дальше - "Вы проходимец, Ваша Честь, Вы проходимец, Ваша Честь, и я - к услугам Вашим!". Это в ещё те времена, когда "мы-Вы, Ваше Благородие", а в наше хамское время переломали бы рёбра...
  Случалась "и на страху проруха", но в целом С. был в плюсАх и после жаркого картёжного дела звал расслабиться в ресторан, куда ему было "всегда пожалуйста". Кончил он всё же нехорошо. Заложил гастрольный тур, нарушил какую-то неписанную конвенцию, ну и - опочил сначала в море, а потом - в морге. Усмехнулась ему "госпожа Удача" самым кривым образом.
  
  Другой знакомец, и ему земелька пухом, хороший был человек, "большого риска" как говорится, а если конкретно - контрабандист-сигаретчик; так тот, пригнавши фуру молдавского Мальборо, спешил разговется в картишки на открытой (далеко не для всех) террасе ресторана от гостиницы "Б.". Фирменный контрабандистский кураж не давал ему остаться хоть "при своих", но у него была своеобразная картёжная "норма" - минус пять тыщ баксов за раз. Тут он со словами "хорэ, пацаны", кидал колоду и тянулся к рюмашке с песенкой - "пора по бабам, пам-парарам, там-тарам", была такая, популярная в народе...
  
  А нравы казиношные мне расписал комэск-расстрига - полковник, лишённый звания и, заодно, военной пенсии за какой-то мутный гешефт с арабами в смысле отгона дюжины МиГов аки лихих скакунов в Эмираты. В поединке с "одноруким бандитом", он же игровой автомат, не скармливать жетоны в абы-какую ненасытную пасть, а знать уже наглотавшегося этих самых вожделенных жетонов. А как его узнать? Пасти надо, конкретно - "богатенького Буратино", которому шальные баксы жмут во всех местах. Вот он отвалится от "бандита", типа устанет от "работы" по расставанию с бабками - вот она тебе, "минута славы", когда после десятка жетонов, мигая и звеня "бандит" отжалеет часть типа награбленного...
  А если в рулетку резаться - тоже есть козырные алгоритмы. А не слепая математическая вероятность как лохов уверяют "кандидаты в доктора". Только тут как учил Неру - знай меру! Толковых игроков пасут и банят, само собой. Безопасная норма прибыли - сотка баксов и то её надо спрятать за всю игровую ночь в бесконечных "начёрное-накрасное". Вот такая она насамделе, "г-жа Удача" - "для кого-то добрая, а кому - иначе"...
  
   Фарцовщик Мотя.
  
   ЛевисА появились у Моти одновременно с переменой слова "техасы" на "джинсы". И уходили они за семь-ноль. То бишь за семь красненьких, где Ленин в кепке... А "70" говорить нельзя было. Рядом мог быть опер под видом чувака долго-долго зашпиливающего ширинку в общественной сортюряге, где частенько вершился "ченч". Или невзрачным старпёром в трамвае за спиной...
   Так вот, у Моти была ещё одна фишка: трофейное-оружейное. Был он в шобле. А я - нет. Потому как был "шпингалет", младше на три года.
  Шобла ездила "копать". Откопанное чистилось и испытывалось в каком-нибудь заброшенном "сталинском" ДОТе. Шкетам давалось зырнуть и помацать (потрогать): холодную лимонку, завораживающий (глаз не оторвать!) шмайссер. А вальтер притянули раз в школу и пальнули в тубзике в ряд фанерных (между сральниками) перегородок. Из-за последней,куда звякнула на излёте пуля, выполз белый пацан со штанами на кафель...
   В шобле Мотя числился "придурком", хотя спецом не "косил". Нештяк махался на танцах и с девятого класса имел дешёвую бабу. Потом правда "шизА" прорезалась и Мотю турнули из артиллерийского училища с белым билетом.
  А пока-что в подвале-бомбоубежище сталинского дома (с лейбой "1953"), где у Моти был свой сарай, шобла разглядывала колченогий "MG" или ППШ. "Одна штамповка!" - авторитетничал Мотя. К "папашке" имелся диск и, за сущую мелочь типа сдать тару или сгонять за мойвой в гастроном с кликухой "зайди-выйди", давалось разок пальнуть.
  Мотя присматривал: "Прижми к плечу. Отдача, блин! Да разверни плечо, урод... Пли!".
  
   Цеховик Серёга "Ножик".
  
  Это для меня он Серёга или "Ножик", а для вас - Сергей Дмитриевич. Самый крутой цеховик 80-х. Во всяком случае из народа, а не из чинов... Хотя как посмотреть: Серёгин папахен был не последний человек в торговле, имел кабинет в Минторге и обитал в сталинке против цирка, куда попробуй заселись. Но я там не был, а был в уже собственной Серёгиной двухкомнатке, обретённой Серёгой от размена батьковой по случаю женитьбы. Жену себе Серёга выцепил из сельской местности, никогда не сказывал как. В отличие от городских прошмандовок она была, я бы сказал, человеком и вполне работницей при любом деле.
  Серёга восходил к вершинам теневого бизнеса на моих глазах. Сделав крутой ремонт честносп**женым
  стройматериалом типа итальянского кафеля в сортир и рыжего "кабанчика" на кухню (я ему помогал - в ремонте, а не в...), он приник к самой тогда хлебной теме: пошиву "фирменных" джинсОв. На голубую мечту советикуса работала всесоюзная мафия: лабусы штамповали лейбы, на фурнитуру подписались местные (есть в М. фурнитурный заводик), собственно джинсяк рулонами везли с Кавказа, и тэдэ и тэпэ... Сбытом крутила своя мафия. Я раз застал у Серёги мелкого оптовика, тот сидя спал ожидая товар. На крупный опт Серёга раз выехал всем семейством в солнечный Узбекистон, а вернувшись прикупил нового жигуля и сказывал, что советской власти там практически нет, но неместного сожрут.
  Грянуло кооперативное счастье. Серёга сколотил швейный кооператив, отладил техпроцесс, но дал маху: купил дом на берегу речки и ушёл в рыбалку как в омут. А был Серёга природный рыбак. Сидит себе на берегу среди мельтешащих синекрылых стрекоз и бдит неотрывно поплавок. Отчего я зверел в десять минут и придумывал отмазку типа разложить костерок, отхлебнуть пивка...
  А не просёк, что в кооперативном деле, как в колхозе, власть принадлежит коллективу. Тот и собрался всем гадким кворумом пока Серёга удил пескарей и подлещиков и - типа уволил "отца-основателя". Год-другой мы не виделись, а в 92-м в серёгиной квартире уже бушевал некий "салон красоты", а где он сам никто ни сном ни духом. Кроме меня. Запил Серёга, начал шкур домой таскать. Это мне Терезка, его законная, исповедалась, зло бычкуя сигарету прямо в тарелку. По пьяни кого-то бортанул, что с переломами отправил в травматологию. Терпила нарисовал нехилую сумму за пощаду. Подписались пошить партию кожанок, уже и раскроили... Да не судьба: опять упал на стакан, разбил тачку в драбадан, нарисовалась пятёрка срока... Удавился Серёга одной тёмной ноченькой. Как его нашла - первому позвонила тестю. Тесть, перешагнув трупешник, только схватил ключи от тачки отогнать в ремонт, за ним числилась... На поминках, тварь, стал лапать...
  
  Я как мимо прохожу всегда взглядываю на Серёгины окна. Первым ушёл, в 35ть. Потом уже за ним и другие потянулись, особенно с нулевых... Но первый уход меня особо поразил. Я и не думал, что так можно так запросто.
  
   Смерть пацана.
  
   С Лёшей я состыковался в 80-м. Я как раз подписался в "секту" каратистов . "Сходки" были в спортзале школы. Поздними вечерами. Типа "никто ничего не знает". Впускали сторожа на условный стук. Сторожей было трое. Были они студенты.Была у них комната на троих. В комнатухе той стояло однако четыре койки. И я подсобачился ввиду познотищи и отдалённотощи объекта ночевать на этой вакантной четвёртой койке под мерный скрип с прочих трёх. Подруги попадали внутрь прямо через окно, тянумые за руки пацанами и толкаемые в жопу товарками одномоментно. Среди них попадались и блудливые студентки и вполне из себя молодые училки и даже одна "молодая поэтесса" , но скорее "по этому делу". Я иной раз и отбрыкивался от ночного "налёта" голодного молодого тела. Из санитарных соображений, не подумайте чего. А пацаны так и ходили по очереди к "своему" венерологу по фамилии типа Балабанов чтобы не было ксивы из вендиспансера по месту учёбы, за которую - пожал-те на выкинштейн!
  Пацанам я изредка проставлял пузырь хорошего спирта (имел доступ по работе) и был уважаем как большой дубовый шкаф.
   Лёша уродился полукровкой. С виду был кучерявым брюнетом, с полным еврейским набором способностей , даже талантов, но в силу жизненных обстоятельств с совершенно русской душой, что его в конце концов и погубило. Но по порядку...
   С Лёшиных слов, родился он в Питере от папани-умного еврея , а тот в свою очередь от комиссара легендарного бронепоезда "Гандзя". В детстве я читанул сей опус под одноимённым названием "Бронепоезд Гандзя", что за "Гандзя" (человек, в смысле, товарищ или паровоз) так и не врубившись... Но помню обложку: в натуре бронепоезд и, вроде как бы палИт из трёхдюймовки на полном паровозной ходу, и вроде Лёхин дед-комиссар с правой руки шмаляет из нагана из паровозной будки...
   Лёха сильно гордился своим героическим происхождением и, в натуре, имел наклон к лихим "комиссарским" делам типа скинуть с эшелона (балансируя кошачьим макаром на стрёмных стрелках!) уж не упомню какое добро... Или фарцануть оптом джинсяком на Украину, да там и залететь... "Я теперь "залётный фрайер",- грустно поведал Лёша, вернувшись с "условной четвёрой". И, чтобы выйти из-под ментовского пресса, скоропостижно женился на дочке мелкого чиновника, но - с двухкомнаткой, а-а-а!..
  "Дочка" родила Лёше смышлёного квартерончика, не помню как звали, но думаю в Америке не пропал, куда его свезли уже в составе новой семьи после развода...
   Между прочим уже второго. Первый был и вовсе как бы не брак. Помог подружке отмазаться от распределения в провинциальную тьму. Героический тем не менее поступок. Рисковал алиментам, но прокатило. Всё по честному вышло. Свадьбы, ясный пень, не полагалось. Так, на шальной полтинник за "акт" (бракосочетания), съездили за каким-то хреном в её городишко. Всю ночь пили, Лёша слазил на крышу вагона типа прогуляться (вот она - роковая повадка!), потом не помню с чего сцепились с козлами и дрались "не по злобе"... Утром, перед как сойти, Лёша собрал козлиное туфлё и выкинул за борт со словами - "будут знать"... В городишке, помнится был троллейбус, так мы за червонец его запрягли - "шеф, гони без остановок!". Эх-ма, труляля...
   Да, чтобы закрыть тему, в отборе "второй" (а была ещё и третья!) я поучаствовал лично. В одном баре зафрендились с лихой п***обратией из студенток в основном. Хотя были всякие, помнится медсестричка (партийная кликуха "сестра Тереза"), подвозимая к бару прям служебной "каретой", а и с мигалой и сиреной! Дверцы (задние, куда будущих жмуров грузят) настеж - и является уже добро поддатая "краса бардака". Я раз видел как она "работала" по лётчикам на танцполе в ресторане "Журавинка". Вертинский спел бы: "Где вы теперь? Кто вам целует пальцы..." А я продолжу...
   Была альтернатива, тоже из семьи какого-то спортивного чиновника. Были смотрины перед пацанами (из той легендарной "сторожки"). Был я, хоккеист и лютый **арь Серёга, студент по строительству, но уже с уклоном на стакан (как-то мне "хвастанул" - "вчера был Инн-трик", то бишь трёх Инн вы***л), был йог-любитель и расстрига из студентов в бармены Петя (я и у него на "акте" засвидетельствовался) и натуральный питерский фашист (чухнул из Питера чуть не из-под "дела"), не помню как звали.
  Типа невеста наваляла салатов немеряно, пипл с нашей стороны затарился водярой как доктор прописал (только моих было два пузыря). Начали смотреть: мы глушим типа стаканАми, она - пригубляет вполрюмашки, ставит козлиную попсу - нам, выкормышам "КвинОв"! Ну-дела... Короче: нажрались, орали за правильный русский фашизм, нагадили, заблевали толчок, альтернативную невесту забраковали. Выбора не осталось...
   За третью Лёхину супруженцию будет помянуто особо, а пока прикончу Лёхин родовод.
  Папахена Лёша можно сказать не застал. Того сожрал рак, оставив Лёшу-младенца на руках вдовствующей мамаши вроде как бы из актёрок. Дальше следуют несколько "тёмных" лет и Лёша себя обнаружил в "белом" (европейском) квартале солнечного Понедельника (Душанбе) при мамке главбухгалтерше какого-то мутного треста, а та в свою очередь при солидных туземных дядях, приходящих вечерами попить зелёного чаю с жасмином. Запало Лёхе фрукто-арбузное изобилие и глупые павлины с хвостами-метёлками, которые распускали исключительно при виде кошек, типа брали кошку на испуг. Как-то, помнится, Лёше взгрустнулось: "а поехали в понедельник в Понедельник (Душанбе). Будем есть киш-миш, курить кальян и читать вслух Хайама". Зря не поехали...
   Следующая картинка - Владик (Владивосток). Закрытый порт (для всякой швали), город мареманов и припортовой шпаны. Где в былом чайна-тауне и через полвека после приснопамятной зачистки силами НКВД витал типа "сиреневый туман" (конопли в тайге и было и есть "осень мынога, однако"). Вот там и начало сбываться вещее - "не жди меня мама, хорошего сына...". Да так очевидно, что только и осталось как сдать Лёшу в свердловскую кадетку. "Кондуктор, нажми на тормоза"...
  За кадетку Лёша на мамашку не синил. Та же "малолетка" (зона) по режиму. Но пайка - вполне. Шконка (койка) - сетка цивильная. Тумбочка. Всё при всём. Живи - не хочу. И заодно Родине послужи!
   В лом Лёхе был такой расклад. Отпросился в радиотех у начальника. Никто не спрыгнул, кто и хотел, а Лёша смог. А как так - мне не ответил...
  Конкурс - пять чел на место. И все типа блатные: медалисты разных металлов, сироты деревенские и городские. И поступил ведь! Мозги то еврейские...
  А как жить? Свиные плечи с Далика не доедут, утухнут. Пацаны-сторожа маякнули - козырное мол место, и в буфете - сдобные булочки, можно подворачивать с голодухи. В школьной сторожке мы и пересеклись. С этого я начал сию "печальную повесть". Едем дальше...
   Распределился Лёша инженеришкой приборостроительной, но в академический институт. Сбылась мечта идиота! И при нищем равенстве и братстве, и при спиртике на протирку спектрометров и пирометров. Ну тебе чистый коммунизм. Только что жёны не общие. Но и этот вопрос был вполне устаканен. Как? Тут мы касаемся деликатной темки.
  Лёша имел у слабого, особенно на "это дело", пола можно сказать магический успех. А дело тут, видится, в инстинкте расового инцеста, кровосмешения если по-русски. Еврейская деликатность валила русских баб к ногам полукровки. Экспериментальный факт!
   Вот и Алексея я заприметил в компании ослепительной блондинки с прямой спиной (плаванием занималась!) и - всем остальным набором-люкс...
  Она работала в банке, где Лёша пасся на предмет подтоварного кредитования уже имеючи мелкую фирмёшку, зарегистрированную не где-нибудь, а в Эстонии, а товарные концы были от Усть-Илимска до Пишпека и Кишинэуа. Помимо всего прочего такой межпланетный размах позволял не платить налоги нигде и нисколько, ну, может, самую малость, для приличия. Имелась у пацана уже и своя однокомнатка в хрущёбе и бодрый жигулёнок, на котором Лёха жал 150 не сбавляя на поворотах пока однажды, не вписавшись, не таранил густую ёлку. Но судьба-злодейка подарила пацану ещё пятёру жизни, ещё одного квартерончика, ну и - ещё один развод.
  Застукал змею пацан с хахалем. Она мне потом божилась - "бес попутал" и показывала на место где матка...
   Мы приближаемся к ля финита. К миллениуму поближе прорезалась таки в пацане русская нотка во всю силушку. И фирмёшку пришлось прикрыть. Так чёрный ворон нового порядка закружил над торгово-закупочной деятельностью, а именно, что кредита не получишь без залога. А у фирмЫ в активах одна только типа "табуретка" и дырокол вместо пресловутого мешка с рогами и копытами. Квартирку пришлось любезно уступить банку (бог дал - бог взял). Алиментики, как всякому русскому по жизни положено, да на двоих детёнышей. И проклятый вопрос - а что есть такое "жизнь" и нах она нужна. Осталось лихое прошлое (а пацану как-никак сороковник!): как в кадетке клешами доски перед ***сосками на танцах мели, как в горы ходил студентом в связке с востроколенной скалолазкой...
   Вот и надумал пацан с будуна фраернуться перед кентАми, легла дорожка дамой пик мимо трубы высоченной. Взлечу, говорит, матросском манером, учитесь пока жив. А жить оставалось совсем с гулькин хер. Где-то скользнула туфля по скобке и ушёл пацан в вольный последний полёт. Славная, истинно русская смерть. Мне бы так...
   Я раз с его третьей "бывшей" к Лёше на могилку увязался. Хорошая, аккуратная могилка. Мне б такую...
  КладбИще уходит за горизонт, меня малёк долбануло. А и не ходок я по таким местам. Не проникаюсь типа. В сторонку отошёл пока она прибиралась и с "ним" разговаривала. Эх, бабы - вот ведь странный народ...
   Вскоряке Лёшина "бывшая" "нашла себе другого". В последнем разговоре была весела. На том и забылась...
   А от пацана мне остался стишнячок, писаный по пьяни великой что и не разобрать. Ну так - пара строчек: "Кромсали жизнь свою... Где нам найти прибежище себе...". Как-то так.
  
   Зечка.
  
   Что-то завспоминалось... К чему бы это?
  Была в моей жизни зечка. Зек, или зечка, без разницы - особая порода, скажем аккуратно. С виду они как мы, люди, но отличны как волк от собаки или дикая кошка от домашней кисы. Тем, что ты для них, включая дикую кошку - корм, добыча.
  
   Итак, мне 23. Ей, как оказалось - 25. Но дело не в этих двух годках. Она была типа на целую жизнь старше. У неё уже была одна жизнь, с зеком, он там на химии что-то строил. Там - это в ПГТ, а конкретно где - не важно. Была (до брака) девчонка как девчонка. Может только что любопытная слишком. Спрашивала у товарок постарше - а что "это дело"?, с чем сравнить... "Типа сто порций мороженого слопать",- так ей сравнивали. "Ну... ничего себе, листья тополя летят с ясеня" - думала девчонка-малолетка.
   Зек был из городских, язык подвешен, уболтал дурочку. Нет, было не так. Чего-то хотелось, чего-то нового, выламывалась она из общей колхозной массы. Рассказывала - полгода в гумовых ботах ходишь, вилами намашешься - ничего не хочется. Подписалась в город - будь что будет. И получилась бяка - сожрал город девчонку. В смысле зек покалечил человечка. Зек он такой - "умри ты сегодня..." как говорится. Много не рассказывала, только что по целой ночи не слазил, не работал само-собой. Научил пить - стакан выпивала безостановочно, сам видел, но не спилась, курить не стала. Был в ней видать родничок силы...
   Вернулась домой обожжённая, с условной судимостью, в торговле накосячила, говорила что зек подучил выручку подворачивать. Но это такой постфактум. А заискрило у нас в станционном буфете. Я туда-сюда болтался в город на выходные. Была у меня там краля. А в ПГТ я шефничал. Лён на болоте, где комбайн тонул, вязали в снопики всем НИИ, и "доценты с кандидатами"...
   Закрутилось с пива, что какая-то поросячая моча, а не пиво. А тогда пиво делали живое. А холодильника в буфете не полагалось. Вот оно, родимое, и кисло, обращаюсь в бурду рыжеватого цвета. Требую вернуть деньги, 26 копеек. Скажете не деньги? Кило смачной бульбы стоило 4 (четыре!) копейки. А буханка чёрного - 14 коп, чтоб не спи*деть... Сцепились, аж искры полетели. А я подрываюсь запросто, типа децл психанУтый. Я сразу на "ты", она тоже - типа век знакомы. Что называется сошлись характерами, а как я по такому принципиальному случаю просрал дизель, то у неё и заночевал. Сначала в сенях долго сидели. Я её за коленко взял. Потом молча потянула на сеновал.
   Так и нашёл я себе приключение. Выходил затемно, до транспорта. Чапал до вокзала к первой электричке. Час с лишком до райцентра в дремоте и холодрыге. Потом ещё столько на цивильном, то бишь тёплом дизеле до того ПГТ. Вот где "охота пуще неволи"...
   Только не говорите, что мол любовь. Эта самая "любофф" имеет душевную стороны, так сказать изнанку. Тут охота, половое приключение, острота, хождение по лезвию, если что. Лезвие было в натуре, из рукава показанное на перроне, маленькая красивенькая финка. "Ещё раз увижу...",- было сказано...
   А финочка была залюбуешься, лезвие - аккурат до сердца, не кухонный тесак. Как сейчас вижу... Я не то чтобы засцал, хотя и был момент стрёмности. Не было за что на пику прыгать. Настоящего, большого как у слона, чувства то и не было. Так - большая охота. Думал - абзац, накрылись тити-мити. Ан нет... Через год встречает у работы. "Как нашла?" -"догадайся, я жить приехала". Беда однако...
   Снял дешёвую однокомнатку с видом на кольцевую. Затеялось типа "совместное ведение хозяйства". Зечка моя в кулинарно-бытовом вопросе оказалась ну никакая, всё недовареное-пересоленое, шмотки где попало. На работу не берут - судимость. Мне это надо? Одним днём психанул и выставил за дверь. Раз только назад просилась - "ну хоть воды попить", прижимались всем телом. Я эти бабские штучки знаю...
   Жизнь наладилась по новой. Повадился в общагу наведываться к одной. Небо и земля. Аккуратная, спокойная, безотказная. Что ещё человеку надо для личного полового счастья...
  Так что - "финита ля комедия"? Ошибаетесь: "это только присказка. Сказка - впереди". Ровно через год - тук-тук, "здравствуй моя Мурка"...
   "У нас мальчик...". Как там в комедии - "не нам, а - Вам, не нас, а - Вас". Но в общем - не смешно. Как оказалась устроилась санитаркой, общагу дали. И оттаяла душой среди онкодоходяг. И там жизнь, хоть и уходящая. Никому нет дела до доходяги. Врач заскочит убедиться что уже не долго. Медсестра притянет капельницу на литр-полтора и бегом -"вас много, а я одна". Бяка кап-кап-кап, сначала в кровь, а в конечном счёте - в мочевой пузырь. Беда... Санитарка - спаси!
   А есть ли мальчик? Мальчик пока в доме ребёнка, на его усыновление большая очередь, так как не от алкашей и здоровый - орёт громче всех, когда есть хочет. "Не забираю потому что буду одиночкой, а я в медтехникум поступаю, пойду по медицинской линии...". Так побудь же ты типа "отцом-одиночкой" - корми-воспитывай, я так это понял. "Я даже гулять не стану, ты мне нравишься", люблю типа, говорит. И потом,-"законный подрядился тебя покалечить", если откажусь признать отцовство. Опаньки!.. "Я сказала - не хочу, чтобы сыну показывали: вот твой отец - инвалид". "А что аборт не сделала?". "Поздно было, типа проморгала, и боялась что одна останусь...". Такой разговор слякотным мартовским днём помнится мне. На нас зыркали. Красива зечка, не отнять. Волос вороного крыла, с блеском. Осиная талия...
   "Вот вам история каховского раввина..." как поётся в одной одесской песне. Зашатался я на краю жизненной пропасти. А так катило! - "бiле мiцне", общаговская милка, презики в кармане... Вам может в непонятку, а меня бил мандраж - быть подкаблучником, жить в тени зечьей шоблы? Лучше удавиться...
   Как я спасся? Чудом можно сказать. Не стал грубить, сказал "подумаю". Повадился в больничку ездить, типа "на приём". А там к "визитам" подход нормальный. Раз на проходной под ручку показался - "и вам пожалуйста, завотделением - ваш лучший друг" как спел бы Булат Шалвович. Ей, кстати, Шавлович нравился, а не частушки типа "я, бывало, всем давала, лёжа на скамеечке...". Неспроста она выломалась из провинциальной массы. Да и я был разборчив, на "абы што" не падок...
   Болтались по знакомым, моим, у неё не было. Удивляла всех что не пьянела как городские, что после рюмки косеют и своей манде не хозяйки. Слушали Высоцкого и цыганщину. Но я был в напряге - как быть?, может в армию старлеем на три года? Я как-никак имею артиллерийскую ВУС - "бац-бац и мимо" как говорил Пуговкин или, лучше - "огонь, батарея!" как пел Расторгуев. У меня как раз два кореша подписались в трёхгодичники, бывало наезжали на денёк оторваться. Один потом стал кадровым, за квартиру. А другой решительно откинулся, не выдержал унижений. "Ты для кадровых,- говорил, типа говно, а станешь кадровым - сам должен всех **ать". Армия, она на любителя...
   Так вот, чудо случилось такое. Приглянулась моя зечка одному. Мы в его трёхкомнатке знатно погуляли. Она к нему потом уже без меня на приглашение шёпотом "приходи..." откликнулась. Вот она - цена зечьему слову! Никакая... Только условие поставил - за штамп в паспорте и прописку от ребёнка отказаться, своего заведём. Ну так не вопрос!, да за такое...
   Расстались, можно сказать, по-хорошему. "Прощай...любимый",- с театральной паузой сказала она утром последней встречи. Я промолчал...
  
   Девушка.
  
   Да какая тебе девушка, скажете вы мне. Пенсионерка-бабушка уже с искусственными поди зубами. Не знаю, не знаю. Может оно для вас и так. А по мне - стоит как живая типа берёзкой. Всё для себя решившая. Уверенная: "никуда не денешься, влюбишься и женишься". Или сидит, руки на коленках. Смотрит на меня из-под чёлки как у Пугачихи...
  А почему так? - типа "девушка"? Никто так этих самых "девушек" и не кликал "девушками". Может "тёлками", кобылами", ну - "бабами". А тут - "девушка", придумал тоже...
  А была в ней ненарочная типа девичья повадка, какое-то устремление к счастью, можно сказать для всех. Но не в международном масштабе, а - в семейном как бы. Обещание этого пресловутого "счастья в личной жизни". А оно нам, мужикам, надо? Скажи, брат...
   Началось это приключение, пусть будет по-моему, с "девушкой", как обычно. На танцах, с другом Витей, хлебнувши на скамейке золотого токайского, но по-свинячи, из горлА (но всё равно - хорошо зашло!), уже напоследок, выцепил я подругу из пристеночка. Ну потоптались. Ну и ладненько. Нет же, дурак, вызвался проводить. А дружок Витя, с пониманием: "ну я пошёл...". Ну а я - повёл: "нам куда?". А нам в общагу. А общага та типа "строгого режима". Туда войти аусвайс нужен. А шли туда через парк, какими-то партизанскими тропами, через мостик, через овражек с ручейком. Я уже на мостике протрезвел и затосковал. К подруге зато присмотрелся. Неразговорчивая. Но улыбчатая. Одета стандартно. Не крокодил, слава всевышнему, ато всяко приключается.
   Расстались на вахте, под прицельным зырком вахтёрши и дружинниц. Всё чин-чином: "Ну я завтра зайду. Кого спросить?", - "Марину (такую-то). Только завтра у меня вторая смена. -?. -Во вторник, выходной по скользящему графику...
  Обернулся на шильду: "Общежитие 7 оптико-механического объединения имени Вавилова". Мать моя женщина...
   Дорогу "в город" чуть нашёл. Народ подозрительный всё какой-то - "а куда?", "а откуда?". А вам дело?
  Но во вторник предстал на КПП (пацан сказал!). Трезвый. Вежливый как ... (я могу). Мне такую- то позовите, пожалуйста. Одна из дружинниц ускакала. Другие смотрят не спуская глаз. Понятное дело - сюда с добрыми намерениями не ходят, а только рабочие кадры портить...
   Вышла с улыбкой. Так ведь красавица, блин! Как-то рассказала, что за бабку шляхтичи на саблях бились и кольцо показала бабкино - червонного золота.
   Какого, спросите вы, я описываю всякое мелкое. Типа торможу. Так не спецом. Прошлое с годами крепчает, выпукливается, ранит мелочами как острыми краями. Не интересно? Так не читайте!
  Из интересного вам - фачилась с энтузиазмом. Дотронешься до точёного бедра - в момент глазки мутнеют. Любила третью позицию. Я от такой красотища балдею - так и торопит, типа "возьми меня...". Грудь небольшая, не вымя. Дёргаться не дёргалась, только стонала сквозь зубы и слеза катилась на вершине. Особенный общаговский навык - "абы тихо". Я приметил, что темпераментный бабец и не орёт вовсе, а типа "страдает" от страсти. Об "этом деле" всё. Я вам не порнодетективщик. Послушайте лучше как я с девушкой моей путешествовал...
   В ту же Вильню (Вильнюс у лабусов). Тогда было запросто - границ не было, купил ж/д билет (если купишь) - едь куда хочешь. Ну и махнули на выходные.
  Дурак Сталин, что лабусам западнорусскую столицу подарил. Такая красота. Это я о церквах и костёлах. В костёле попали на службу с красавцем-иноком. Рассказывали что и в дурдом особо впечатлительные заезжали на влюбчивой почве. Женское сердечко оно такое, хрупкое...
  И вправду красоты неземной, хоть я и традиционно замшелой ориентации - и то глаз не оторвать. А у католиков целибат, обет безбрачия - беда одним словом...
  На той же улице и православный храм, ничем не плоше. И тут сюрприз - таинство венчания. Поп с кадилом. Всё чин-чином. "И да разлучит вас только смерть...". Золотые слова...
  И в ещё один храм зашли. И там службу отстояли. А по службе народ колонной куда-то вниз потянулся. Ну и мы, "ничтоже сумняшеся". А там, батюшки светы!, святые виленские мученики. Лежат втроём в ряд под златотканым покрывалом, только ножки типа в белых тапочках торчат. И народ эти ножки целует! Девушка моя аж окаменела. Но ничего, поцеловали и не сплюнули...
   Или взять месяц под Ялтой, типа "медовый". Первую ночь под кустом перекантовались. Какой там секс! Темень вжопенегровская. Что-то ухает и тявкает. Утром наткнулись на поселение и сразу удача - летний домик, живи - не хочу. Правда с проблемкой. Хозяин - алкаш, бывший директор ялтинского винзавода. И не хочешь сопьёшься...
  Во дворике хурма как простая слива. А он сядет датый под ней и на баяне одну мелодию типа на автопилоте наяривает. Спросит, "а такую сыграть?" - и по новой...
  На пляже "девушка" в топе внимания. Фигурка! И ведь ни разу, считай, не поцапались. Типа ангела во плоти мне подогнал на танцах боженька. Ну может с мелкими пятнышками: златокудрость - крашеная, не Марина, а Мария, так оно благороднее- "я вам не Машка!", и на годок старше меня оказалась, если в паспорт заглянуть, в эту бумажную "правду". Так это мелочи, пыль морская - "совет да любовь" вам!..
   Ан нет, затосковал я от идеала, типа обломился - погублю чистую душу!, и типа станок не моего разряда работать как в народе говорят. Пришла пора подумать об "отходе"...
   Есть в священном Уставе Караульной Службы такие подпунктики: "Подход к начальству" и "Отход" соответственно. Там ещё те заморочки. Особая наука! И с женским народом тот же случай. Только не в пример заковырестее. Никакой устав не подсобит. Только горький жизненный опыт. И то исключительно собственный. Тут типа искусство. Тут талант востребован и каменное сердце. Начнём же сию "печальную повесть"...
   Первым делом я отказался поехать "к маме", к типа тёще. Но это можно было истолковать и так и сяк. Пришлось сказать прямиком. Реакция? Не для слабонервных. Я помню как сейчас это перекошенное от душевной боли лицо. Пальцы с острыми ког...тьфу, ногтями у моих глаз. Слова - "я что-нибудь с собой сделаю"...
  Не дай вам бог видеть отчаяние красивой женщины. Да и некрасивой тоже...
   Я мучим был много лет, пока не столкнулся с ней, уже невестой. Нашла таки Маша своё нормальное личное счастье в непростой женской жизни: "Познакомились в ресторане. Я посмотрела паспорт. Всё в порядке. Выше меня на голову, мне так нравится", -"Прощай", -"Всё будет хорошо".
  Потом я ещё раз спецом пробил в ментовке - как она? Нет, не в разводе. Есть дочка. И правда хорошо вышло...
  Так что, пацаны, имейте при себе паспорт как говорится на всякий пожарный случай. А мне, грешнику великому, может и зачтётся на Страшном суде - одной загубленной женской душой меньше...
  
   Ein-zwei-drei.
  
   Она впилась в меня после пары дежурных фраз. Приехала с новым мужем к своячнице и меня с "законной" позвали за компанию. "Я вдова", подчёркивала она непреклонно на моё "разведёнка". Покойный муж был директором атомной станции и сгорел от рака желудка едва за сорок. В ней был типа полёт, как в булгаковской Маргарите. Я сквозь годы подметил это общее в жёнах директоров и генералов. Эдакое смирение перед роком, что непременно настигнет и отомстит, за данную власть над смертными как бы...
  
   Свояченица, впрочем, вполне оригинальничила. Рассказывали, что танцевала голой на столе перед местными п**дострадателями. Дело было в городке при возводимой, но после Чернобыля с перепуга законсервированной АТЭЦ. Но успел таки понаехать любопытный контингент, за квартирами как нетрудно догадаться. И мне с женой и двумя спиногрызами как с неба упала двухкомнатка на солнечную сторону в кирпичном доме.
  
   Атмосфера в городке сложилась самая праздничная. Тому способствовал близлежащий спиртзаводик. Спирт гнали из торфа для шампуней и прочей малотоннажки. Он даже чуток пенился при болтанке. Но был чудесный во всех смыслах - и пилсЯ мягенько и половые чувства возбуждал самые зверские. Б*ядство развилось необычайного масштаба. Раз под утро принесло совершенно голую подругу, всю в каких-то шлейках как привязанный к кресту Христос. Сорвалась с лютой групповухи...
  
   Вдова, назовём её так, а имени я и не спрашивал, попросила научить танцевать вальс. На кухне, между плитой и холодильником, мы разучили несложное движение. Я бубнил "ein-zwei-drei, ein-zwei-drei" как учитель танцев Раздватрис, она прижималась маткой всё теснее, гибко откинув топик.
   В гостиной родственники пилили один одного. Он её за типа б*ядство, она ему - "не смей!, я сиделка при маме!". Новый муж был ей никак не пара. Выглядел моложе, а может и был. Обыкновенный такой хлопчик. Сказка кончилась. Блистающая карета обернулась тыквой с последним ударом часов, а вокруг пустота, безцельная безсмысленность. Это я так задним умом понял. А тогда подивился дерзости и - возбудился. Она остудила, свободную левую твёрдо поставив к моей груди - "тише, тише...". "Прогуляемся?", согласился я.
  
   Городок поставили прямо в лесу, среди сосен. Белки, ёжики и даже змеи обитали в нём запросто. Росли грибы и черника. Она рассказывала, я футболил шишки на дорожке. Что сгорел муж быстро, за полгода. Что есть практически не мог, так обрезали желудок и пищевод. Под конец уже ничего не весил и она легко кантовала от пролежней то, что было когда-то смыслом жизни. Он смирился с уходом и только смотрел на неё не мигая. Её жгло от жалости и какого-то жертвенного счастья - "я жила на краю пропасти, когда нет времени, а только немного пространства, на один вдох...". Он просил собирать снотворное и каждый день спрашивал сколько уже. Он хотел быстрее уйти и она ему помогала. Когда одним утром он не проснулся, она обрадовалась как от счастья.
   Похоронные хлопоты, всякие церемонии начиная с траурного зала при лечкомиссии (он был номенклатурный) и до крематория, где ей понравилось больше всего, вернули её к жизни. Что понравилось? Что были только свои и не надо было изображать скорбь. Что в холле было малолюдно и прохладно. Понравилась электронная музыка типа релакс. Служительница похоронного культа, деловито поторопив, мигом вошла в образ привратницы царства Аида и драматическим контральто живописала положительные моменты загробной жизни. Покойный возлежал в благородно блестевшем лаком гробу загримированный под живого. И она отчаянно поцеловала его в губы как живого, улетая голой Маргаритой вместе с его душой. Потом под густой аккорд гроб опустился, считается, в крематорное пламя, но брешут что покойника достают и разоблачают, а гроб идёт в новый оборот. Выдали баночку типа с прахом пристроить в ячейку бесконечной "стены скорби". Она только раз потом пришла, выкинуть слинявший букетик - "а зачем ещё?, прибираться не надо, очень удобно"...
   Ещё была суета на поминках, девятый день и сороковины. Но уже без душевного огня. Она с большего вернулась к жизни, ела, чувствуя вкус и быстро сняла чёрное. После формальностей, разобрав фотографии и одну, где они вместе, оставив на виду, она выждала год и расписалась с шофёром служебной машины. "А какая разница?", спросила она, заглядывая мне в лицо. "Никакой", поддакнул я, зачарованный печальной повестью.
  
   По возвращении нас резко развели по семьям. В памяти остался вальс на кухне под "ein-zwei-drei", шишки на дорожке. В канувшем городке среди сосен, среди счастья...
  
   Королева двора.
  
   "Я мечтаю стать клоунессой", сказала она. Мы пили плодово-выгодную бурду на пустыре вдоль реки, куда после смены валили как есть бригадами работяги с завода протяжных станков им. С.М.Кирова. Сей чувак, отлитый в чугунии в заводской же литейке, жопой стоял к проходной, а передом - к овощняку с нужным продуктом.
   Она в своё время была королевой нашего двора, на два года старше меня, что в малолетстве - пропасть. Я только мог со стороны наблюдать за королевской процессией: в центре собственно королева, при ней типа принцессы, смазливая девчонка из соседнего дома, не помню как звать, и , мужиковатая деваха "Бык", ну и типа свита из козырных пацанов. Королева, дело было в середине 60-х, имела мини чуть не по трусы и японский маг на транзисторах. В маге заливались-голосили битлы голосом будущего сэра, а пока просто Джона (Леннона).
   Пробки усыпали землю как звёзды небесные хляби. Я намеревался было перепихнуться, но воспоминания отвращали, это как *бать сестру... Она была моё первое вожделение, типа самкой. Я с болезненным интересом шпионил, когда она с пацанами хиляла "покурить" на склад садового инвентаря, где её драли вдвоём-втроём на одной из зелёных скамеек, я даже знал на какой - она стояла особняком и рядом серебрилась урна, полная "бычков"... Истекая половой истомой, я присаживался на краешек и - дрочил, дрочил, подгоняемый фантастической картинкой воображения.
   Она не была натуральной безотцовщиной, а из так называемой неполной семьи. Мать рисовала, я так понимаю, больше для себя. Жили на алименты от отца-еврея. Вроде хватало. Единственное - в трёхкомнатку подселили семью работяг, типа уплотнили. Мальчик был мне почти ровесник и подельник в малолетних шкодах, что курнуть, что за сараями письками перед малолетками фрайернуться. Подросши, он смачно, с пантомимой рассказывал-показывал, что королева с "принцессами" творили на широкой кровати его родаков пока те ишачили на работе, а он приходил из школы. Как они долго лизали друг друга, меняясь по очереди пока блондинистая принцесса не разгоралась румянцем до ушей, и "кобла", так он называл мужиковатую, не засаживала той крепко стиснутый кулачок. А ещё он мог в коридоре запросто потискать королеву у стенки, та не брыкалась, а млела и только просила "не надо, мама дома...". О таком я мог только мечтать...
   У неё, пока я болтался по свету, случился глупый брак. "Назло выскочила", объяснила она. От брака случился мальчик, которого я увидел уже взрослым, но каким-то типа недоделаным, с развинченой походкой недоноска. Она уже была в разводе, но бывший нагло обитал в чужой хате, занимая комнату.
   Базар окончательно съехал на цирк и она показала как надо ходить оставаясь на месте, выгнулась дугой и обхватила ноги руками, из джинсЫ выползла полоска плавок. Увы, у меня не встал...
   Вскоре к ней прибился откинувшийся зек. Он шуганул бывшего и завёл двух здоровых кобелей. Я раз заглянул к ней по старой памяти. Зек маялся с перепоя, а она мыла псин. "Вместо детей", отметил я для себя и больше не заходил. Потом зек траванулся метилом, а собаки сгинули от бескормицы. Не знаю - жива ли сама, давненько не видывал...
  
   Отелло и Дездемона М-ского уезда.
  
   Я встретил её на автобусной остановке. Она курила. Рядом стоял чемодан на колёсиках. Вроде ничего особенного. Но таки утром, с чемоданом, пропуская автобусы один за другим... Я подкатил с дежурными вопросами - "помочь?, вам куда?". "На вокзал". "Мне тоже",- соврал я.
   Пока ехали она рассказала в чём дело. Френда "упаковал" участковый, а её из комнаты в типа хосписе для трудовых "понаехавших" внаглую выставили "с вещами". Притом не всеми, а что по силам утянуть, и самое ценное осталось на лоджии - огурцово-помидорные закатки. Подляну учинили соквартиранты, типа гей-компания. За это были их повадки - не пьют, ты ж понимаешь, и баб не водят. К гадалке не ходи...
   Я на тот мОмент был типа "в бегах" - обитал инкогнито у кента в бане. Банька была задумана с размахом - парилка к кладкой из тибетских камней. Что за они? Всю заразу из чела высасывают. Тубик за неделю лечат, хотите верьте, хотите нет. Далее по списку: типа зало для после баньки посидеть. С кинопроектором на всю одну стену под порнуху, как же в бане без неё... Во всю другую стену барная стойка как в лучших домах Магадана. Ну, для кофя-водочки. А для б***ства отдельная комната за толстой стеной, чтобы было тихо. Бассейн, само-собой с подогревом. Клозет, чтоб не ходить срать за баню... Всё это счастье укрывалось в бетонном типа бункере, обшитом брёвнами держать температуру. Как в той загадке - "без окон, без дверей, полна горница б***ей", даже мобилы молчали, не ломать кайф беспонтовыми мирскими "делами". Обошлась стройка сего банного "счастья" в своё время в четверть ляма зеленью. Вот в этот бетонный апартамент типа люкс по будням и очаг разврата по выходным я и завёз временную "сироту". А то та собиралась кантоваться на вокзале...
   За "чаем" она поведала свою "life story". Что безотцовщина, а растила бабка. У мамки были свои дела, амурные. Что в положение время и сама родила дочку, безотцовщиной опять же. Нарисовалась типа династия безотцовщиц - бабка, мамка, дочка, внучка. Типа семья будущего из клонов. Внучка, по малолетству не врубившись в систему, обозвала её "б***ью", отчего с ней случился суицид. Но неудачный, пришлось жить дальше. Когда в её личной жизни появился "Отелло", в конце жизненного туннеля прорезался типа свет. Любовь, как ни крути, животворит... Он был младше на три года, сварщик шестого разряда, уже подсевший на стакан, но ещё вполне трудоспособный. Начались странствия. Он контрактовался на атомные станции, на год-другой "завязывал". Но неизменно срывался. Всё из-за этой самой "лямур". На "Дездемону" мужики "падали" на счёт раз. На модельную фигуру с ногами от ушей и очевидимый по энергичной походке темперамент - "походочка, как в море лодочка". Тогда "Отелло" зверел, набирался и в натуре душил "Дездемону" до смертного хрипа. Но таки не до конца...
  
   Через неделю отправились встретить френда. "Сретенье" из типа фараонового плена происходило заполночь "в урочный день, урочный час" у высоких стен учреждения временного содержания административно наказанного элемента. Мы оказались в группе родственных этим самым "элементам" лиц с повадками обитателей шалманов. Пока сориентировались на местности, гопота "расстреляла" полпачки сигарет и вообще стала интересоваться. Догадались ретироваться в скверик без единой скамейки, видно "чтобы не было беды". Френд оказался бодрым пацаном, но как я понял чуток позже - товарищем "зелёного змия". Да и подруга не чуралась... Метро не фунциклировало и они парочкой отпросилась "подышать ночным воздухом", я так понял - после двухнедельного воздержания. Объявились поддавшими до безобразия, каких "в метро не содют...". Отправились на остановку, где они сладко уснули привалившись друг к дружке чисто в па-де-де из известного балета малоизвестного композитора Прокофьева. Ну что тут скажешь...
  
   Парочку заселили в отдельно стоящую за баней строительную бытовку. Бытовка, если кто не в курсАх - это такой железный домик, опять же без окон за ненандобностью, в котором по бокам два топчана, а между ними - стол для "выпить, но покушать" как поётся в одесской народной песне за Мурку. А что ещё человеку надо? - пожрать и переспать. А для этого разные "удобства" типа унитаза и ванной с биде и нах нужны...
   Но некоторым такого свинячего счастья мало. Им подай любофф, на блюдечке с голубой каёмочкой. Как Отелло на работу, варить конструкции из нержавейки, так Дездемона фирменной походочкой на б*ядки по окрестным коттеджам, искать приключений на "сладкое место". И всё бы ничего, кому какое дело? - скажете. Ан нет, вечером - концерт из русской народной оперы со словами "где пила?... кому дала?...". Концерт всякий раз заканчивался знаменитой сценой удушения с такими воплями, что соседи сдуру раз вызвали наряд. Получилось нехорошо, типа ложный вызов, так как трупа не обнаружилось и даже претензий. На другой день наведался участковый перебазарить. "Ты что притон развёл, Валера? - предъявил он кенту,- мне до пенсии два года...".
  
   Разбегались тяжело, типа как с близкими. Любовь она и в Африке любовь, манит, хоть издалЯ глянуть... Была уже поздняя осень, как говорится "завяли помидоры"... Сидели в беседке подле бани и молча курили. Потом они подорвались и пошли рядом, она в рюкзачке, он с сумкой через плечо. А мы с кентом смотрели вслед. Когда ещё увидишь в натуре эту чёртову "любофф"...
  
   Роман с феминисткой.
  
   Я называл их "маугли", хотя официально они прозывались по-всякому, у них было общее - они росли в стае. Они подразделялись на детдомовских, церковноприютских, "деревенских", обитавших в специальном посёлке пиндостанского благотворительного общества от Церкви всех Святых последних дней, известной также как Церковь Мормона. Ещё были "дети президента" за высоченным как в тюрягах бетонным забором под неусыпным приглядом каких-то мамок-нянек, малолетки-суицидницы в филиале психдиспансера, поселение для неизлечимо больных деток под скромным названием "Сотрудничество" и хоспис для совсем уже доходящих. Целая планида, сокрытая от глаз равнодушного обывателя. Откуда такое знание вопроса? Оттуда... От феминисток-милосердниц. Хорошо ещё что отмазался от кормления разных страдающих животных и бомжей-алкашей.
   Ну вот нравятся мне феминистки, есть такой грех. Как говорится, любовь зла, полюбишь и феминистку.
   Интересные они существа, эти феминистки. Есть за ними некая здоровая нездоровая философия - желание вместо женщины стать типа человеком.Только они не врубаются, что человек этот есть натуральная скотина и от свиньи отличается только тем, что носки носит
   Вляпался в фем-мир я по случайной дурости. Возомнил себя драматургом, типа Шекспиром N-ского уезда. Ну и получил "Театральный роман" с феминисткой. Собственно выбора то и не было: или феминистки или лесбиянки. "Других не вижу здесь", пел по аналогичному случаю Владимир Семёнович, земля ему шоколадкой...
   Фемки ущербность м-пола выводили из Фрейда, что весь м-мир не что иное как сублимация деятельности предстательной железы. Мол, за м-мозг отвечает эта самая железа, типа "сперма на мозг давит". "За это вам и рак простаты", злорадствовали фемки. По литературной части они тоже были крепко наблатыканы. Поминали всуЕ и Джойса и Пруста и Сильву Плат. Как по мне, первых двух читать "не можно", а Сильва - другое дело, я к суицидницам с уважухой... Из фем-повадок их отмечу бесстыдуху как есть. В базаре заворачивали: "убоище" - о м-экземплярах из челов, "поссать поверх **я", это о типа "таинстве". Могли чесаться через колготы и вообще "присесть" за кустиком... "Не быкуй,- сказано было за это мне, - мы тебя держим за "понимающего", да и пишешь ты нештяки, между нами...".
   У меня была любопытная пиеска под Ионеско. Там персонажи без рук или без ног кантовались в коробках (из под гуманитарки) и перебрасывались бессмысленными (глубокомысленным) фразами типа - "как ты находишь мои новые ноги?", "что-то я их не нахожу...", "поищи хорошенько, может в другой коробке"... Потыкавшись в "приличные места" и поцапавшись с их литчастью, я дружбанулся с парой актрисуль на перекуре. Они меня и сосватали в андеграунд-театрик без названия.
   Театрик был виртуального пошиба. Играли лесби-фемки, а "мужские рояли" - "расстриги"-психопаты или типа "третий пол". Но в художественном смысле пипл мне глянулся вполне против казённой козлотЫ. Копали глубоко и непременно откапывали половой казус. Реж определённо был на этом вопросе повёрнут. Я только попросил в одном месте не лизать взаимно гениталий (ясный пень условно) с философским смыслом, которого я так и не просёк... Играли по флэтам, бывало по арт-кафехам, раз в былом бомбоубежище, где публикуму по приколу раздали противогазы как символ духовно-сексуального просветления. Я от антуража отказался и учуял знакомый аромат травки. Тем паче перерыв огласили как "перекур!".
   То (та), на что я запал, имела роскошный бюст (бюстгальтер) думаю пятого, если не шестого размера. Какого точно не скажу, у феминистки такого не спросишь, упаси бог... Феминистки зорко подметили, что я подсел на тестостерон и крепко "запрягли" в свои благодетельные делишки. За право лицезреть аппетитные "буфера", я был, как выражался замполит Корхов по несколько иному поводу - "готов Родину продать".
   Детдомовские мне не глянулись. Шибал их подход, что все им должны. Их хитрожопость поражала. Сразу после раздачи холявы по-честному, то есть поровну, начинался мутный передел за косяки самого фантастического происхождения. Их понятия сводились к простейшему: "не нае**шь - не проживёшь"... У мормонов был перегиб в другую сторону. Мормончики были крепко должны и ближним и дальним являть пример правильной жизни. Чем-то знакомым и пахучим веяло от этого, типа - "вперёд, к победе мормонизма!"...
   Одно было от этого всего счастье - полюбоваться файным "станком", на котором, увы, не моего разряда работать. Раз правда полез с ножом на паровоз. На заднем сидении Тойоты грянула половая битва. Я завалил феминистку навзничь и отважно полез ей в трусы. Феминистка с наслаждением сопротивлялась. Битва полов закончилась быстро, коленом она изловчилась мне по яйцам. "Сп-пасибо",- промычал я. "Всегда пожалуйста!", был ответ. Мне показалось - она осталась чем-то довольна...
   Единственно кому я бы поклонился - родителям безнадёжно больных детей. У меня от научно-технического прошлого остались связи и я сосватал болезным пару подпольных технологий радикального оздоровления. Помнится "мёртвая вода" с PH = 7 как у разбавленной кислоты, а пить можно - всю заразу глушит! Потом был приборчик электромагнитной нормализации любого органа на выбор, назывался "Дэта". Я и сам где-то с месяц в кармане ближе к шарам носил, чтобы унять простату...
   За такой энтузиазизм мне было благосклонно позволено отметиться на закрытом "девишнике" по случаю лесбийской свадьбы. Брачующиеся мне зашли бесстыжим счастьем, какого у натуралов **й встретишь. Всё таки манит человека греховное, силён Диавол, ох и силён...
   Абзац подкрался незаметно... Сначала "корона" показала "кто в доме хозяин". Оказалось - вирус. И напялил на "венец эволюции" намордники всякого фасона что пипл было и не опознать. А главное - в бессильной злобе указали "больше двух не собираться". На что вирус процитировал известную цитату неизвестного автора, то ли Бога, то ли Зелёного Змия: "где двое соберутся во имя мое", там и я типа третьим. Так что зашился я на даче с другом (ящиком говяжей тушонки) и в ожидании конца "конца света" пописывал себе, покакивал. А когда бесноватый вирус затихарился, "вчёные" гутарят - с человекообразных перекинулся на кошкообразных, оказалось, что банкету кирдык. Всюду учредили карантин, цензуру и такой негласный надзор, что "ни вдохнуть, ни пёрнуть"...
   А феминистки видать "ждали сигнала" своего мирового фем-правительства - учинить под вирус грандиозный шухер за смену не только половой, но и геополитической ориентации. Облачились в унисекс и пошли стадом на ОМОН. Тот им конечно засадил "по самые помидоры"... Чухнул феминизм по всяким хайфам вплавь на надувных матрасах через турецкую границу как и не было его. И остался я как есть один-одинёшенек, не считая верного ютуба...
  
   Стюардесса по имени Жанна.
  
   Она была стюардесса. Но не летала из-за беременности. Но и не в декрете - ходила куда-то. Муж-лётчик тоже не летал, а кирял вместе с нами. Имён их не помню, пускай её звали Жанной... Мой дружбан Петруха снимал у этой пары комнату, ну и я там зависал хоть днём, хоть ночью.
   Летуны на земле маялись. Как и мореманы маются на берегу. И я, помнится, тогда маялся на излёте молодости. Ходил в чёрной рубашке с высоко закасаными на бицепс (под штурмовика-фашиста) рукавами. С утра на вокзале пил пиво с крупной солью по краю бокала. Потом курил в скверике при универе, я там всё знал и ментов не бывало. Иного дня, когда Петруха кашеверил, наведывал бар. До вечера в нём было тихо и привольно, типа "только для вас". Хотя тишина бывала обманчивой. Раз Петя зашипел, заряжая джезвуху арабикой - пей и уходи, на зале менты... на участке жмур, двое час назад заказали водки без ничего...только смылись - два опера, я одного знаю...". Там же и "половинкой" разжился. А дело было так. Ковыряю себе Петрухин шашлычок с кетчупчиком, а за спиной - кипеж. Блондинке ляпнули по фейсу. Я с непонятки привстал - "эй-ёй...", типа Дон-Кишот Ламанчский. Публика молча обернулась на меня - "а шо это за кент?", а Петруха налетел усадить, криво улыбаясь "автозаводским". Конкретная была группировка, быть бы мне без зубов-мозгов. Век Петю не забуду... А "блондинка" мне потом чуть не до гроба поминала - "засцал, гнилой...". Ляпали же её за то, что "конину" пила, а платить (натурой) упёрлась, пояснил Петруха...
   В Петин выходной я брал пузырь и зависал пока стюардесса не причапывала со своей непыльной диспетчерской службы. Не столько пили как дурачились. Летун травил байки про посадки при сильном боковом ветре. Сдуру раз "закусил" острой перчиной. Стал задыхаться. Петя отобрал "запить" и затребовал "плюй!". Мне зашла их прикольная официальность между собой - "гражданка такая-то? с вами говорит второй пилот такой-то". Я потом свою законную таким каком высаживал на коня. Царствие ей Небесное...
   Малина спалилась одномоментно. Первым сломался Петя. Повязался, брачными узами с совершенно невзрачной против штатных шалав при баре студенткой. Я по такому случаю подогнал молодым б/у холодильник "Днепр". Капитальный как сейф для бобла, неубиваемый потому как из нержавейки, как предсовмина тов. Маленков в своё время указал делать. В комисе отдал червонец и "леваку" за подвести-помочь столько же. Квартирка получилась с обстановкой - холодильник на кухне и матрас в комнате на полу. Для "полного счастья" имелся сиамский кот. Петя придумал развлекуху - не давал коту заслуженно отдыхать. Отчего кот выгибался дугой и атаковал Петю невиданным мной макаром - боком и галопом. Типа брал на понт. Петя был в восторге, я - в изумлении. Времена начинались смутные, если конкретно - безалкогольные. Петя навострился фабриковать затейливые по составу коктейли. С виду лепота, а тяпнешь - ни в голове, ни в жопе... С такого перепуга и я расписался с блондинкой, типа "хуже не будет". И был как лох педальный привлечён тёщей к хозяйственной деятельности - выпасу двух бычков, откорму весьма плодовитой свиноматки, поливу огуречного поля. Бычки незаметно здоровели с травы и воды, огурцы отрастать за ночь в то что надо для бочкового засола, а если пропустил, то тёща указала уже не трогать - пойдёт на семена. Свиноматка же поражала прожорливостью. Ведро бульбы свари, кирпич чёрного скроши, добавь миску комбикорма. И корыто такой бурды счавкивается за пять минут, я засекал! На мою здоровую реакцию трудящегося к едящей твари свиноматка отхрюкивалась - "а ты дай приплода в десять поросяток за раз! то-то же...". В доме кроме тёщи обитала собачка, мелкая, шумная и бестолковая, так что для сохрана урожая грушу опутали проводами под током (и всё одно обтрясли, демоны) и кошка, что боялась мышей - носом тычешь в мышь - зажмуривается, ну ты скажи... Счастливые были годочки - не врубался, дебил...
   Народ не сломался с подлого указа и вспомнил партизанские рецепты самогоноварения. Тёща приволокла с работы самогонный аппарат ручной работы, замутили выварку бражки - пошла работа! Скажете - мутная и вонючая. Отнюдь. Как раз в совершенно свободной продаже появился ценняк от оборонки - фильтр активированного угля "Родничок". И лился из этого прямого потомка противогаза хрустальной прозрачности продукт. От рюмашки первача (первая это первый литр) под ломтик копчёного кумпяка, что висит себе вверх ногой в специальном чуланчике, душа покидает опостылевшее тело и ... Ну вы понимаете...
   Так и потекла моя личная жизнь самогоночкой. А жизнь общественная придумала "новые песни". Среди них где слова - "стюардесса по имени Жанна...". И заглянул я к Петрухе на кофий. Петруха сыпанул в джезвушку тонко молотой арабики, залил водички и стал возить по горячему песку пока не возбухнет ароматной коричневой пенкой. Кофий выливается в чашку с толстыми стенками, а ложка пенки венчает это чудо. А всякое растворимое "три-в-одном" - это я не знаю как и назвать, пейте сами... О себе Петруха был краток - развёлся, работает последний месяц, всё задрало, вернётся в провинцию к мамке, попробует "копать", уже и миноискатель прикупил. "А помнишь летунов?". И я изобразил куплет из той песни. Петя помолчал - "а ты не в курсАх?". Блин, неужто... С два года тому гробанулась тушка. Даже в моём самогонном раю гуляло эхо. Да тут тема! Голливуд отдыхает: летят, отказывает левый двигатель, Жанна среди пассажиров - "пристегните ремни", "а в чём дело?", "экстренная посадка"... И тут отказывает правый движок. Это конец. Она бежит в кабину проститься. Они целуются на фоне стремительно крупнеющей земли.
   "Стюардесса по имени Жанна...", крутилось в моих ускоренных кофеином мозгах, "ожидаема ты и желанна...".
  
   Партайгеноссе.
  
   Она сидела на ступеньке культового здания и... просто сидела. А я подсел рядом осмотреться. Митинг угасал, автозаки, полные добычи разъехались. Валялись плакаты... И я спросил её в упор - "хочешь вступить в партию? Вот смотри...", показал ей партбилет на пластиковой карточке с фотом фейса, по типу бейджика: "Объединённая демократическая партия". "Да", без колебаний ответила она. Назавтра я отвёл неофитку в партийный офис, где между прочим, имелся холодильник с "партийной" колбасой и неистребимый запас "Нескафе" и чая "Липтон" в пакетиках с жёлтой биркой на хвостике... Партийные девахи побеседовали с ней и остались вполне удовлетворены классовым происхождением (из неполной семьи библиотекарши, отца не помнит, помнит только икру, что к скромным алиментам подгонялась откуда-то с Волги) и накалом классовой ненависти к власти, обрёкшей её (тоже с дипломом библиотекарши) на скучнейшее вырезание журнальных заметок на заданную клиентом тему в компании из двух десятков старых библиотечных дев с перспективой превращения в таковую...
   Потянулись партийные будни. В первую очередь пикеты. Поводов хватало. Чаще всего пикетировали за своих. "Свободу Анжеле Де... в смысле такому-то". Вокруг пикетика быстро собирались "люди в штацком" и пикетчиков вежливо, но настойчиво теснили к обочине, к бусику с тонированными стёклами. Он давно приметил будничность процедуры. С обеих сторон участвовали профи. А потому не горячились и даже перешучивались - "что-то вы сегодня не в голосе, такой-то такой-то"...
   Она поначалу выделялась реальной злостью. Упиралась, дерзила. А её старались оттеснить от штатных "оппи", не пускали в бусик. Она меня раз упрекнула - "ты вот со стороны смотришь". Я как мог съехал - "я залётный, на меня у них опердело по 70-й легендарной статье (АСА)"...
   Из центральной библиотеки её уволили "по собственному желанию". Но уже как ценную партийную "кадру" пристроили в обычную библу. Но после административки (прорвалось таки в заветный бусик!) "ушли" и оттуда. Началась профессиональная партийная жизнь. Послали в летний "демократический" лагерь где-то на Волыни. С элементами военной подготовки само собой. Потом перебросили в Швецию как знающую языки. С легендой жертвы антисемитизма она гастролировала по родине свирепых викингов, превратившихся в самых толерантных из толерантных. "Им самим противно", как оказалось при более тесном общении. Так огромных наглых и прожорливых уток, хозяйничавших возле воды и травы, они просто ненавидят (fucken birds!). Да и мигрантов по большому счёту тоже. А вот она экс-викингам очень даже приглянулась. Впрочем взаимно. Пошли слухи и, видимо, дошли до чутких кураторских ушей. Пришлось вернуться на родное "пепелище", так как работать она уже не хотела. Стала жить на баксы от Кандализы Райс, ну от ЦРУ, если угодно. В нулевые многие так кормились...
   Заодно и личная жизнь навернулась. "Вчера послала жениха", поделилась как-то новостью. Как я понял,- не могла уже жить "как все". Выжигает человека революционный огонь...
   Меня той порой жизнь тоже "била ключом - по голове", как шутит народ. Но помнил о "партайгеноссе". Пристроился, к примеру, к складу гуманитарной помощи. Грузчиком. Невелика должность, скажете. Зато помощь - вот она, в моих руках, руки отрывает и сама в руки просится. Собрал я для "геноссе" славный подгон. Помнится, пальтишко англицкое зимнее чистой шерсти к крутым лабутенам, что-то кожаное демисезонное, всякое-разное по мелочам вплоть до бюстгальтера нужного размера. "Присмотри себе", поставил перед ней два большущих баула. "А можно я дома...". Тут до меня дошло, что "геноссе" - в полной жопе, в смысле в нищете и живут на одну мамкину пенсию, с госдеповского довольствия видать сняли...
  Одно время сватать додумался. Подбил на свиданку видного жениха из разведённых летунов, и с полкоттеджа за душой!, а-а-а... "Ну как?", погодя интересуюсь. "Я ему понравилась". И всё? Ладно, думаю - есть у меня и типа активист, хоть не при делах уже, а был не что-нибудь, а казначей в одной партийке схожего де(рь)мократического окраса. Посидели за чашкой кофе, я откланялся. "Ну что?", опять интересуюсь. Смеётся - "на предложение (оттопыриться) я ответила - а надо?".
  И третью попытку я сделал - свозил на смотрины к вдовствующему полковнику в отставке в крутой особняк с бассейном, банькой и прочим скромным шиком, по-любому будешь сыта-пьЯна... Осталась. Но только на одну ночь, поутру сбежала "из рая" через трёхметровый забор. Но как отметил за рюмкой чая экс-полковник, "перепихнулась и с охраной и с обслугой, сучка...".
   Последний раз свиделись через пяток бурных (для меня) годков. Она была разговорчива, с блеском глаз, только-только из дурки. Рассказала как слетела с катушек. Что в дурдомовской "карете" считала, что её везут сватать и сразу свадьба. Всю дорогу шутила со "сватами"-санитарами... Но теперь всё очень хорошо, помирилась с маман, с однопартийками, завтра пикет...
   Я был мрачен - не будет уже хорошо, милочка, шизуха такая бяка, мне ли не знать... Как же её звали?..
  
   Артист воровского жанра.
  
   "Я не вор, я - артист", объяснял он мне, "я не краду, я - подворачиваю". "Думаешь мне это надо?", показывал он плоскогубцы на выходе из хозяйственного, "мне важен процесс". Он "подворачивал" всё, всегда и везде.
   Нет, отложим философию. Сначала собственно "деяние", оно же - "представление". "Внимание, внимание! Почтенная публика! Приглашаю на спектакль одного актёра - "По краю пропасти или Похищение плавленого сырка"! Спешите видеть!" - вопит зазывала у входа в универсам. Мы же неспешно пешеходствуем по чреву спально-срального микрорайона парочкой типа денди, ловко уворачиваясь от просьб "закурить" (не курим), и "помочь" (не работаем). Беседуем себе вполголоса про тактику Наполеона перемещения войск отдельными батальонами по просёлочным дорогам без обозов к задуманному месту генерального сражения., поражая стремительностью тупой австрийский Гофкригсрат на полях Моравии и ускользая от неповоротливых прусских армий в Рейнской провинции. Или поминаем порядки при Никите Кукурузном - обязательная сдача шкуры убиенной скотинки, налог на дедову яблоньку под окном...
   Но вот мы у цели, у "сцены", если угодно. Актёр преображается. Перед нами - уже типа " деловой" с быстрыми заученными движениями. Лишнее из карманов в пакет - раз (пакет мне как оруженосцу при храбром рыцаре-идальго), расправить рукава под добычу - два, краткий инструктаж: "ходи отдельно, но если где тормозну - подойдёшь и станешь слева, типа прикроешь. Всё, пошли...". Действуйте-злодействуйте, как говорится...
   Наблюдаю за артистом как Балаганов за Паниковским в роли слепого - с замиранием сердца; вот он (с пустой пока корзинкой) ползает между рядами взывающей к голодному желудку всячины. Разглядывает корм для домашних питомцев, потом тормозит у ананасов. Он что задумал салат из ананасов с собачим кормом? - подумаете вы. Отнюдь, мадам и месьё, - он проводит рекогносцировку. Заметьте как он зыркает изредка на потолок. Он вычисляет глазки, это "всевидящее око" нашего безбожного времени...
   На этом моменте стоит заостриться. В глазок сей никто не зырит. Ни за какое бобло, ибо опостылит и заоскомит созерцать движуху серой алчущей сама не ведает чего массы вдоль рядов масс-фуда и пипл-корма. Но когда при очередной ревизии наличия- отсутствия откроется существенная нестыковка с должным колбасным, сырным ,а чаще всего вино-водочным, за дело берётся штатный аналитик. Он до одури просматривает многочасовые "фильмы" под служебным названием "Страдания пенсионера в колбасном отделе" или "Это сладкое слово портвейн". Пока не вычислит "артиста" по фирменному почерку. Теперь его будут ждать, зная примерный график "спектаклей". Сразу после кассы к нему подойдут неблагодарные зрители-секьюрити и вежливо попросят расстегнуть куртку или позволить похлопать по сильно оттопыренной попе. Случается, что "артист" закатывает сценку "Ментовский беспредел" с жарким призывом к народу встрять и вырвать его из грязных лап ненавистной охраны. Доходит и до погони с избавлением от шоколадок, жвачек и прочего "честно сп*жженого" фуда. Изловленного и, бывает, при этом нечаянно оттыренного артиста, сдают наряду и - "финита ля комедиа"? Отнюдь - действо переносится на другую сцену, конкретно - в учреждение с названием созвучным МХАТ, в РОВД. В ентом самом типа театре есть всё для продолжения спектакля. Имеется строгий режиссёр в чине старшего лейтенанта. При нём помощник в чине сержанта, типа помреж. У него на поясе аксессуары - резиновая палка, пара изящных "браслетов", а в кармане - баллончик с перцовым спреем. Ещё из нюансов - сцена не занавешена, а зарешёчена в чистом духе театра абсурда, да и реквизит исчерпывается единственным стулом как в самых авангардных постановках. Зато артисты убедительны, а их диалоги с режиссёром энергичны и изобретательны:
  - Что, "артист", доигрался? Подписывай протокол...
  - Я подумаю...
  - Думать будешь в "обезьяннике" до суда аж в понедельник, без еды и воды. И насчёт посцать - в виде исключения. Готовь судебный монолог. Но на аплодисменты не рассчитывай...
   Как тут не подписаться на штраф за обещание больше "ни-ни"!? А как жить без "крадишки", а тем паче без "благородного риска"? Помните присказку: "кто не рискует, тот сервелат не ест", хоть и в "обезьяннике" не парится... Вот и тянет артиста на сцену как псину на свою же блевотину.
   Но пьеска пока не доиграна. Подходит артист второго плана (ваш покорный слуга) и наклоняется над вожделенной выкладкой типа для выбора, а на деле - заслонить от глазка мгновенный цап артиста. Абгемахт! Колбаска (как вариант, брикетик пармезана) в рукаве и теперь надо хоть что прихватить на кассу, тот же батон или капустный кочанчик, то, что в рукав не заныкаешь...
   Только я вас умоляю - не пробуйте повторить. Вас вычислят на раз по неправильной повадке, по озираниям и копошениям, по отсутствию таланта, скажем так. По тому, что различает плохого танцора и настоящего артиста...
  
   Петрович.
  
   Он долго работал в Монголии. Что-то строил. В итоге построил крутую четырёхкомнатку на девятом этаже окнами во двор. Как реальный прораб имел погоняло "Петрович", а имени я уж не упомню. Нет, вспомнил - Пётр. Но "Пётр Петрович" - как бы официально и нехорошо, а просто "Петрович" - человечнее и легендарнее.
   Мы пересеклись в банке. Я с выпиской летел на обналичку и попросил подкинуть, если по пути. Тачка оказалась праворульной и потянула "японскую" тему. От неё перешли на кредитно-финансовую и договорились дружить фирмами, то бишь обменялись визитками.
   С делами не срослось, зато сдружились семьями. Помнится Петровича день рождения. Я уже на подходе перебрал со спиртиком (тогда продавался - пей-не хочу) и жене пришлось отмачивать меня в холодной ванне. В подарок отвинтили бра на два рожка. Явились чин-чинарём. Но в процессе уже моя законная нализалась и её уложили на тахту оклематься. Наша лихая семейная повадка зашла Петровичу, потому, когда над моей буйной деловой головушкой сгустились тучи и закружил типа чёрный ворон, я укрылся от "вихрей враждебных" в Петровича офисе. И даже был взят на довольствие сторожевой собаки. Петрович имел в ассортименте вкусные собачьи консервы, бумажный шпагат и церезитовые свечки собственного изготовления в неограниченных количествах. "Тем и выжил", как поётся в песне приснопамятного Круга...
   Снова состыковались лет через пяток уже на зоне, где я парился по одному мелкому делу на пятёру лет лишения. По зоне громыхгуло - "такому-то на длительное свидание...". Неужто? Пробил через шныря (у них своя мафия) - точно, Петрович. Торчит в инвалидно-пенсионном отряде смежном с больничкой. Я срочно типа "приболел" и с "медсестрой" (зек, назначенный водить болезных за "колёсами" или если зубы схватит), с цыбиком забористого Нури и "Алёнкой" объявился типа "на Эльбу". Братанулись как положено и Петрович поведал мне за чифирчиком с Алёнкой историю своего феерического взлёта и классического падения в стиле Доса, только без душевно-нравственных соплей...
   Замутил Петрович делюгу. Знакомый сириец, а может и не сириец, а е*иптянец, а может и не ..., короче, один из знакомых по старым строительным делам подрядился возить драгбижутерию - цепочки, колечки, во-как нужный товар для новых русских б*ядей. А у Петровича были везде кореша, и в Питере и в Москве, из былой строительной мафии. На оборотный капиталец легко добазарился с банкиром. Эх, знал бы где упасть... А поначалу пошла невиданная пруха. Нал тягали неподъёмными кофрами (что в деле было отмечено как типа "отягчающее"). Красиво музыка играла, но как поётся - недолго... Подхватила Петровича с двух боков эта самая "недолга", затолкала в мерс без номеров и повезла в неизвестном (Петровичу) направлении. На перекрёстке он изловчился приоткрыть дверцу и упереться ногой как "ножным" тормозом. Тут-то ему ноженьку и выломали, да в тазобедренном суставе... Привезли куда надо, куда всегда в таких случаях возют - на берег тихой речки, где птички поют и бабочки порхают. Обрядили Петровича в цепи как того былинного богатыря и прислонили спиной к плакучей ивушке. Посиди, мол, пока главный за авансом слетает... Час ждут, день ждут, ночь ждут. Уже и костёр сожгли, уже и водка кончилась. К полудню объявился основной - " ты кто такой, что за тебя возбух такой кипеж?.. ещё сидим, пацаны...". Через сутки прилетает - "так, цепи в реку, клиента высадить на кольце возле остановки". Сунули в карман бобла, "извини за беспокойство, работа у нас такая, ничего личного". А основной добавил - " банкир за тебя пятьдесят штук отстёгивал, но я не подписался... у меня тоже семья-дети".
   Это сработала строительная мафия: маякнули смотрящему за общаком, что за Петровича будет типа "зуб за зуб и око за око", а с банкиром перебазарят особо. Банкир от базара было уклонился куда-то в Забайкальский край, но и там его конкретно достали, подытожил Петрович. Скажете хепи-энд? Ошибаетесь, дети мои... Нарисовалась две беды, как в песне Семёновича - "хромая да нелёгкая". Хромая уложила в больницу, где его классифицироваили как воскресшего, а чудо приписали тому что был обездвижен и без малого трое суток не пил-не ел. Ну а нелёгкая - "объявилась, подвывая" (так в песне), в облике следака с папочкой и перекантовала Петровича из больничной койки на сизошные нары, да с лютой статьёй в плечи, где "срокА огромные" и конфискация всех имуществ. От имуществ Петрович отписался с лёгким сердцем (чем ментам, лучше надёжным людям). Мы с ним по откидке съездили посмотреть на "нажитое непосильным трудом" - ангары от прежней оптовой базы. Кипит деловая житуха, сменилось три собственника, ничего не докажешь (какая доверенность!? какой нотариус - и тот подавно за бугром...). Зато пока суд да дело сошла на Петровича благодать. Снизошёл к нему в тюремную келью боженька и потоптался босыми ножками по болезным членам и заплутавшей коммерческой душе. И отрёкся Петрович от моммоны и причислился к избранным к "миру иному", на мой опытный в теологических делах взгляд - миру еретическому или как ещё говорят, эзотерическому. Что у него теперь тесные сношения с "чистой силой Абсолюта" с помощью грузика на ниточке, который амплитудой качания даёт ясный знак-ответ на любой вопрос, даже и чисто финансовый. Он развернул "Suddeutsche Zeitung"(!), где биржевые индексы: "смотри, будет инвестиционное знамение, акции над которыми увеличивается амплитуда стопудово пойдут в рост". Ну чистый сталкер! Я только слушал, типа no comment...
   С того дня я зачастил к Петровичу с замуткой чая и шоколадкой мучимый гнилой мыслишкой - а если и вправду есть золотой ключик на блюдечке с золотой каёмочкой? Пробовал повторять за Петровичем фокус-покус - ан нет, не снисходил на меня святой финансовый дух, роготал над моими потугами пузатый рыжебородый биржевой Иегова. Только Сталкер приснился, смотрел жалостно как собака на человека и шепнул: "не дано тебе...". Я и отступил, кинул чудотворный грузик в парашу и стал подкачиваться к откидке.
   Через года два, когда и Петровичу вышел срок, мы завстречались на короткое время. Петрович сменял свою большую четырёхкомнатную на скромную двухкомнатку, а на доплату повёл святую жизнь. Жена устроилась служкой в божий храм, сын подрядился строить эти самые божьи храмы, а сам Петрович запроповедовал народу аки библейский предтеча дарованную свыше Истину. Истина "от Петровича" была сколь проста, столь же и несуразна и заключалась в блаженном приятии всех бед и отказа от борьбы хоть "за", хоть "против". Проповедовал свою ересь он в самых непригодных для этого местах - подле забегаловок и на автобусных остановках. Он приобрёл вполне блаженный видос: кульгавый, брадатый, живописно прикинутый. Он практически ослеп и беспричинно улыбался в хмурых невольных слушателей. На остановках молча терпели "придурка", а у забегаловок бывало задирались, но после пары наводящих вопросов "был?, сколько взял?" уже предлагали выпить и "закури, отец". Менты Петровича не трогали - за него было наличие "места жительства" и тверёзый образ жизни.
  И вот, что вам скажу: более счастливого человека я никогда не видел, сам таким не был и, видит Бог, никогда не буду. Воистину - "не дано"...
  
   Три нимфы.
  
   Их было три девчонки, распределённые в наш НИИ в один "замес" по разным лабораториям. Но кучковались "на чай" они попеременно у каждой, а так как были примерно одного невеликого калибра и ничего не умели, то и прозвали их нимфами. Одна, натуральная блондинка, была чуть повыше, играла студенткой в студтеатре мелкие рольки и раз в полумрачном и вечнохолодном ниишном коридоре изобразила настоящий ритуальный реверанс, с продвижением на три шага, а на последнем - типа фехтовальный выпад. Я подивился. Другая, покороче всех и жгучая брюнетка, дружила с гимнастикой и могла изогнувшись назад упереться ладонями в пол. Третья была огненно рыжая и конопатая - в таких же рыжих веснушках и очень смешлива.
   Я раз подкатил к блондинистой с нескромным предложением. Начал издалека: "не холодно в демисезонном польтеце?", -"между прочим немецкое...(поджав губы)", -"я насчёт согреть скупыми мужскими ласками", -"как-то не расположена". Но после открылась таки причина этой "нерасположенности". Мы покуривали себе в закуточке с далёким видом с одиннадцатого этажа (золотое было времечко, сейчас попробуй - штренг ферботен!), и, глядя на ранневесеннюю мерзопакостность, она выдохнула: "в такую погоду тянет на глупость, позвонить кому...". У неё была безбашенная девчачья "любофф", но не было прописки. На том и расстались, она - типа "с разбитым сердцем"...
   По аналогичному (половому) вопросу я обратился и к брюнетке. Дело было за вечерним чайным тетатетом на турслёте по случаю...не помню какому. Она с ловкостью обезьянки перебралась, быстро суча лапками, по канату с берега на берег. И очень даже сексапильно. В ответ она показала мне на след от кольца: "от обручального...". Пацан был заядлый байкер, на свиданку так и подкатывал в байкерском прикиде с букетом всякого с огорода и шлемом на поясе. Таким и запомнился. "Нет повести печальнее на свете...". К рыжей я даже не полез. Одно расстройство с этими нимфами...
   Уже откинувшись типа "с вещами" (но не без скандала) из треклятого НИИ, я через дружбанов был "в курсах" тамошней для меня уже типа загробной жизни. Что мой узел фунциклирует зер гут, нашли при отладке только пару "клопов", в общем по мелочам. А касательно нимф: блондинка уволилась и отчалила к маме в райцентр, брюнетка как образно говорится в народе "вышла замуж и уехала" и не куда- нибудь, а в Москву (фазер был из летунов и подсватал зятька из лётного отряда), а рыжая-конопатая - родила. Подписалась в одиночки, выделили целую комнату в общаге - живи-не хочу... Ей скорее не в охотку, сидит, молчит и смеяться не смеётся. А с дитём уже вроде какбэ и не нимфа...
   Всё, зе енд... Что, коротко? Так ить и житие наше земное краткО и беспонтово еси...
  
   Странствующая артистка.
  
   Она бросила свой провинциальный городишко и принялась странствовать артисткой. Одолжила магнитофон с колонками к своим инструментам - гитаре, аккордеону и варгану и стала "гастролировать" по разным "Домам": Культуры, Отдыха и всякого чудесного профсоюзного оздоровления, а в городах собирая публику в актовых залах и подобных "храмах" политпросветкульта по объявлениями от руки, а кого-то, меня например, смсками напрямую. Кто подсеял мой номер я так и не выяснил, но было кому - я той порой от безделья культурно и политически активничал. Сеанс культуры и отдыха был назначен в глухом спальном районе на улице без освещения и транспорта, но я упёрся и пополнил группу ценителей песенно-разговорного жанра. И мне понравилось. Точнее понравилась сама "народная артистка". Не столько тем, что я увидал-услыхал, сколько верой артистки в своё артистическое право, право на душу зрителя. Ей волонтёрили с подыгрышем дружок и подружка, но нерв она держала самостоятельно. В заключение сеанса артистической магии она личным образом стрельнула с народа по десятке и "былА такова".
   В другой раз я был зван не скоро, без малого через год и счёл себя обязанным. И услышал дивный сказ как она в одиночку, с варганом и магнитофоном бесстрашно прорезала ЯкутИю аж до солнечного Магадана. Ничтоже сумняшеся помянула в качестве пристанищ Сусуман и Омсукчан, достопамятные мне по бесшабашно-шабашным советским временам, когда артелью аспирантов красили вышки тропосферной связи, будь они неладны: болтаешься в люльке посреди ветреных небесных хлябей, того и гляди *бнешься о земную твердь. В одной руке краскопульт, другой цепляешься за кронштейн как за жизнь. И так напашешься, что ноги не держат, лежишь пластом возле люльки пока артельщики не подхватят под руки и не поведут к вожделенной пайке. Эх севера вы мои севера, молодость моя непутёвая...
  Помянула и встречных на лихом автостопном пути якутах в духе Миклухо-Маклая: "страшные снаружи - добрые внутри", мне в своё время запомнившихся как народ безбашенный и вороватый... Да "в том краю далёком", где случалось разували КамАЗ пока водила пил чаёк в забегаловке и без ножа в кармане из бытовки и посцать не выйдешь - какой Бог её оберёг?, может варган? - душа дикаря отзывчива на звуки и краски...
   И снова я расстался с червонцем без сожаления, хоть не любитель занудного варгана и слезоточивой лирики Асадова. Зато я любитель отчаянной провинциальной смелости и... Не знаю даже как и сказать...
  
   Человек и Франкенштейн.
  
   Человеком был я, а Франкенштейном - уродище Минского завода роботов. Я его практически любил, а он меня захотел убить. А было так...
  Я устроился в Политех "страшным" (старшим) инженером. Нет, правильно так: я бросил наладку с командировками по белу свету (Москва, Питер, Рига, Курск, Смоленск и далее по списку), с гостиничными пьянками и беспорядочными половыми связями во время оных, женился самым честным благородным образом и можно сказать "вывернулся наизнанку", с которой оказался непьющим мужем, в известный срок ответственным отцом, толковым инженером и, вскоре, завом лаборатории промышленных роботов.
   А робот, я вам скажу, это такое..., что если вы с ним не сталкивались как говорится на узком жизненном пути, то считайте - вам крупно повезло. Во первых, мозгов как таковых у него нет. Про их интеллект и вмонтированную доброту "дурят нашего брата, ох и дурят...". У него есть только программа действия и аварийное отключение, если что не так. Но определяет "так" или "не так" он сам лично и в этом пункте может ошибаться. А силушкой, учтите, он наделён как водится у дураков истинно былинной.
   Роботы бывают разные: пневматические, электромеханические и совсем экзотические, что танцуют и летают. У меня были более-менее смирные, присобаченые болтами к одному месту, имеется в виду место в робототехническом комплексе. С одной только свободной рукой, слава богу... Этой рукой, по хитроумной задумке человека, робот должен был работать, делать то, что человеку в лом или пока человек спит, пьёт пиво, словом - культурно отдыхает. А именно: красить, паять, клепать и далее по списку. Хитёр этот самый человек, ох и хитёр. Но и робот не дурак: поработает себе недолго, типа для приличия, и бац!, идёт в отказ, типа "*** укажешь". Тогда "ой!", выноси святых от механика Кулибина до отважного воздухоплавателя дьяка Крякутного ...
  Итак, были у инженера два робосына: один приёмный, фирмы "Цинцинатти малакрон" и звался "Puma" (читается "Пума"), и свой родненький, окрещённый Франкенштейном за устрашающий вид и скверную повадку, требующую непрерывной регулировки... Америкашка был такой весь из себя, аккуратненький, и сообразительный как три еврея или два китайца, но с одним, правда, изъяном - слабосильный (вес инструмента не больше восьми кэгэ). Потому и породил Великий советский Станкинпром на свет божий типа Ивана-дурака во железной плотИ, агромадного и "страшного снаружи" и очень злобного внутри.
  К роботу тоже ить подход нужен. А то быть беде. Ту же программу запускать на малой скорости, чтобы успеть отскочить, если что. Только эта скорость - в руце его, робота я имею в виду. От кэзэ (короткого замыкания) как от лома - нет приёма. В цывилизованых странах кругом робота развешивали инфракрасные "шторы", от дурака что называется, во всю длину роботской тяжёлой длани. Но мы же шли своим путём и дураков у нас не было как и пресловутого секса. Вот и поднял Франкенштейн на меня свою поганую руку, имея подлый умысел и жгучее желание убить ненавистного "человека"...
  Меня спас десяток сантиметров. Прямо в грудь метило чудище...
   Мне потом говорили, когда я заявление написал - да это же просто кусок железа!, может ты и в Бога веруешь? Во что верую - не ваше дело, а вот во что НЕ верю вам откроюсь: не верю я в Прекрасный Новый Робототехнический мир, я в нём чуток пОбыл-пОжил и чудом цел остался...
  
   По задворкам империи.
  
   Читали Паустовского? Как он прорезал молодую советскую империю по правой стороне Черноморья аж до Батума? Так и я в своё время пропутешествовал по левой обочине тогдашней советской империи. А было так...
   Был благословенный 79-й. Последний предвоенный. Империя цвела сиренью, пахла мандаринами и пела голосом Пугачёвой. На фоне нехватки мяса была в достатке рыба и вина-водки в отличном ассортименте - от агдама до солцедара. Не ценили дураки... Мой коллега по непыльной работе в НИИ разругался с подругой и срочно искал напарника в отпускное путешествие на мотоцикле. Я подписался с большой неохотой, можно сказать удружил...
   Навьюченый байк марки "Ява" напоминал даже не антилопу - ишака. А что вы хотите? Палатка нужна? Нужна... Спальники? Ещё как! Вот уже большой вьюк по левому борту. Надувной матрас - доплыть до турецкой границы? Я шучу... За спиной гитара-луначарка. Погнали!
   Первый бросок - к озеру Нарочь. Есть такое, знаменитое тем, что в нём и только в нём нерестится угорь (а нагуливается аж в Саргассовом море, это где Бермудский треугольник). Ну ты подумай какова причуда у рыбы, что
   по виду - чистая змея, а по укусу - резиновый шланг.
  Но запомнились мне не морские гады (их ещё подстрели попробуй подводным ружьём), а красивые девахи на танцах ласковым советским вечером под одну и ту же песню в исполнении ныне строго запрещённой Пугачёвой - "я так хочу, чтобы лето не кончалось...". Послушайте, кто не слышал, только раз десять подряд, чтобы проникнуться атмосфЭрой. Это ностальгия, а не стёб...
   На танцах мы "затрофеили" литр греческой анисовой водки и 0,7 бальзама "Абу-Симбел", которым древние египляне снаряжали покойников в Царство мёртвых, и живую и весёлую ткачиху из того же санатория, при котором и танцы...
   Вторым броском мы достигли Балтийского моря. За день былинными крестоносцами прошили Лабусляндию. Запомнилась внезапная стена глухого леса километров на двадцать на границе. Типа Бранденбургского леса, разделявшего немцев и славян. А вынырнули уже в другой цивилизации: шоссейка в четыре полосы с бордюрами, а не обочинами, вместо сёл - хутора. Обед в столовой при дороге годился ресторану первой наценочной категории, а цена - иной студенческой тошниловке. Можно сказать - "мир иной"...
  О Балтийском море ничего хорошего не скажу - холодное, свинцово-серое, слабосолёное... Может, что погода испортилась - наполз огромный атлантический циклон с холодными дождями и ветром. Забегая вперёд, так он за нами и гнался до "самого синего моря", больше суток нигде зависать не давал. А больше и не надо...
   Назад гнали под моросящим дождичком через Сувалкию и заночевали в Друскеникае (друска переводится - соль), в кемпинге при любопытной кафешке с дичью в ассортименте. Про лосятину скажу так - подошва, говядина куда нежнее, или может не выдержали в маринаде...
   Следущий "привал" - в райцентре Зельва, Гродненской области Белорусской ССР, у моей свояченицы (сестры мужа моей сестры). Тут мы расслабились конкретно под натуральный хлебный самогон и очень коварный напиток - медовуху, рвало меня как облезлого кота на помойке...
   Отлежавшись сутки, пошли на Волынь, на Ковель, дорогой на удивление пустынной, меж перелесков без заметного человеческого жилья, а только с аистиным на мачтах ЛЭП. За день прорезали эту самую Волынь и, не сбавляя ходу, через Львов врезались в Карпаты. Я только попросил тормознуть у пивной, бросил наливальщику на польском "едну" (одну) и был благосклонно переспрошен -"едну пану?". Польский местные понимали тогда "од можа" (Балтийского) - где-то до Буковины, где родным языком служил уже румынский, а на русский переходили с чужаками. Галичанского (т.н. украинского) наречия не слышал ни слова нигде и ни от кого...
   В Мукачево (это сердце Карпат) заехали в полной темноте, плотной, уже типа южной. В гостинице ко мне обратились необычно - "Сашенька". Я обалдел, оказывается они так и окликают друг друга - уменьшительно-ласкательно. Утром тяпнули по два, а может и три стакана чудного хрустального блеска домашнего винца (дед продавал на разлив прямо возле гостиницы) и, взбодрившись необыкновенно, взяли штурмом "говерлу" (сопку) по склону градусов в 60. А наверху вместо головокружительного вида узрели дорогу обыкновенную. Кроме исключительного винца ничем Карпаты не приглянулись, а потому и двинули дальше, в Буковину.
   Над Тиссой, бурлящей под обрывом, по краю которой - пограничная колючка, коротко остановились в тихом благоговении - граница (священного русского мира)...
   А заночевали уже в молдаванских "кОдрах" (на холмах), под звёздным цыганским небом под тянущую душу валашскую скрипку, что стонала в транзисторе на бухарестской волне...
   Я не сентиментален, но дорога, в натуре, выворачивает человека. Бродяга всегда счастливее оседлого. Как поэт - банкира, а разведённый - женатика...
   Ещё рывок - здравствуй "Адеса-мама"! Палатку разбили прямо на пляже. Купались, пили, никого и нигде не боялись. Или и вправду все советские люди были "братья"? Скажи кому теперь - не поверит...
   Но нам надо ещё южнее, да и циклон настиг. Перекоп "штурмовали" сквозь стену дождя...
   Ночевали за Джанкоем, в огромном стогу, среди пшеничного моря (был август, уборочная, голова кружилась от хлебного духа). Вспомнилась песня: "Я в весеннем лесу пил берёзовый сок. С ненаглядной певуньей в стогу ночевал...". Но и без "певуньи" заночевать в стогу не хило...
   Последний рывок был самый трудный. По горной дороге, под палящим солнцем, останавливаясь среди выжженных склонов дать остыть мотору... И вот он (сбылась мечта идиота!) - Коктебель, выкрещенный в Планерское у потухшего вулкана Кара-даг. Дальше - море и Турция, совсем другая империя, а потому и тут погранцы. Ходят по кромке пляжа с фонариками, светят. Паспорт надо иметь при себе, на всякий как говорится случай...
   Только не спрашивайте, я вас умоляю, о доме Волошина и пещерах Карадага. Не был, не видел, не интересовался. Я же был не американская пенсионерка-путешественница, а живой 25-тилетний пацан с уклоном на "это дело" и стаканчик лёгкого винишка. С последним, к слову, было "ноу" никаких прОблем - прямо у пляжа стояли в ряд автоматы налива этого самого "лёгкого винишка". Вкинул в прорезь монетку в 20 коп. - получи 150!. Парадиз...
   Закорешился с одним местным. Тот рассказал как за пятёрку сигал с тридцатиметровой высоты на съёмках "Человека-амфибии", этого самого "человека" и дублируя, пока не свернул шею... Вышел я утром ранёшенько (не спалось), а в спину уже пассат (ветер с суши в море), сухой, ароматный. Не гнилое туманное утро средней полосы - ясное утро кочевой Киммерии. И где-то дальше - Зурбаган, что мерещился голодному Грину...
   Дорога назад ничем не запомнилась. Шли по бетонке от Одессы на Киев. На стыках бетонных плит байк борзо бил под зад. Слева-справа поля, поля. За Киевом, на Черниговщине природа переменилась на привычную - лесистую, зябкую ночами. Не помню где и как ночевали. Уже к ночи, в сумерках, разъвьючили верную "антилопу" у дома; как-никак выдюжила две с половиной тыщи км по обочине империи, и сговорились распить поутру бутылочку коньячку, так сказать, поставить точку. А получилась клякса. "Антилопу" (Яву) угнали покататься малолетки, да и разбили в кювете и сами покалечились. Впрочем, это уже совсем другая история...
  
   ПОХОЖДЕНИЯ МУРЫГИНА. ИБИКУС-СТАЙЛ.
  
   Москва роковая.
  
   Ударение на первом "о". Я вам не Булгаков-фантазёр, а сугубый реалист.
  Бывал я в Первопрестольной четыре раза: в 70-м, в 83-м, в 84-м и 92-м. Теперь по-порядку. В принципе по отцовской линии имею некое касательство, типа криптомосквич. У деда-старовера была книжная лавка в селе (значит поселение с церквОй) и четыре сына. Двое отучились в Москве на инженеров при Иосифе Благословенном. Отца как семь раз русского распределили в места "неотдалённые", город Троицк Челябинской области на тамошний машзавод. А брательник его зацепился за москвожидовку и пригрелся при некой конторке, а с войной "распределился" прямиком на фронт, в один из "котлов" 41-го... Но и в плену не сгинул. За нерусское имя Витт (спасибо деду) был поставлен смотрящим по бараку. Тем и выжил в ихнем Дахау. С собой пожизненно носил ксиву лагерную на немецком. Уже на сгибах протираться начала. Мне, малолетке, показывал.
  Так что имел я в Москве натурального дядьку, через него двоюродную сестру, не помню уж как звать, но видел, и мужа её - врача, когда раз командировочным проездом заночевал. А в 91-м внезапно прикатила харчей попросить, типа из Москвы-"голодной". Дали закаток и варенья сколько потянула. Так что исторических прав на "московское гражданство" имею побольше некоторых...
  
   В Москву "цветущую" я попал с классом на новый 71-й год. И запомнился мне тот "войяж" необыкновенной типа взрослой свободой. Девки закрутили с какими-то гостиничными грузинами. Так 17 лет считай! Дэвушка - пэрсик, послюшай, дорогой... Притянули "презент" - кувшин чачи. Было дело... Так вот - Москва. Москву 70-го я не запомнил. Не до того было. Это сейчас я "усталый старый клоун, я машу мечом картонным". А тогда мы *уели от юнг-адреналина и мимо Елисеевского шли равнодушными гуннами как те мимо горящих европейских святынь. Сразу перелетаю в Москву 83-го.
  
   Я - инженер-наладчик. Шарабайку наладил и - айда болтаться по Москве. Было мне свыше отпущено два благословенных денька. В первый же зацепил меня в пивнухе, обыкновенной такой, и с пивом - пивали получше...; зацепил меня москвич. С бОльшего тоже для московской пивнушки обыкновенный московский тип - разбитнОй, с правильной московской речью. Сразу -"пошли...". И пошли в "Арагви". Перед входом - страждущие как писал один поэт "безнадЕжно", "а нам - пожалуйста" как пел уже другой поэт, но по тому же вечному поводу... Я по простоте провинциальной посчитал, что так и возможно - войти запросто в Арагви(!), кивнув дормену типа "привет Мишель" как пел уже третий бард... А в Арагви и столик образовался свободный и гарсун нарисовался в натуре, а не уставшая от жизни "девушка" за сорок... Что пили уж не упомню, а вот что ели - как сейчас. Бараний бок, обжаренный порёбрышно (москвич затребовал), с натуральным сациви - язык проглотишь. И что пели помню - "Три танкиста...". Москвич орал, я, осмелевши после пятой, подпевал. И никто ничего, чудеса прямо сказать... Наприконце: "уходим...сколько с нас?..плати...". А что - натуральный москвич есть профессия сама по себе. Он что - работать должен? Обтерпитесь...
  Приконали незаметно, куда вы думаете? А на Моховую, на журфак! Там такая лестница бело-мраморная, много шика. Остапу бы не понравилось. А мне, лоху, любознательно. И все москвичу "вась-вась" да "вась-вась". А он - "сюда, я завкафедрой", говорит. Вот оно что! Булгаковщина чистая...
  Поскучал я недолго пока "зав" уединился с какой-то евреистой малолеткой. Вернулся довольный, показал четвертак,- "натаскиваю к поступлению, пошли в Домжур...". А в Домжур не прокатило: "аусвайс" покаж! Мой начал кидаться фамилиями - нет и всё. На отходе объяснил,- "я свой членский удружил одному..., а пошли в одно место, там хоть бабы будут, а не лысые педики как в Домжуре...". "Место" и впрямь с танцами, но публика мне не зашла. Соседи на чистом русском представились афганцами на обучении. Я так понял - тут поди через одного с "корочками", а "подруги" - профи, попадёшь на раскрутку как два пальца. Так и просидел сычом от греха подальше. На исходе "человек" принёс "ссобойку". Ссобойка булькала и пахла цыплёнком...
  Ночевать таксовали по сияющему Садовому. Москвич был с комнатой после развода-размена с законной из лимитчиц; "и ведь отговаривали! - лимитА, не лезь в бутылку"; пустое, так кувыркалась...".
  Бабка-сособственница, увидав меня, затрепетала от отвращения. А я и вправду был типаж: в левисах в обтяжку, на лабутенах, в куцем пальтишке с капюшоном, очкасто-бородатенький а ля Лео Троцкий. Москвич был в восторгах,- "диссидент!". Сознался потом,- "я тобой гадину пугнул, сказал, что будешь жить типа гостем, и участковый не поможет". В комнате срач, пустая тара табунами, как у Есенина. Я утром было дёрнулся,- "сдадим!"...
  Перекусили в пельменной. Сейчас не верится - по десять порций захавали! Ну такие смачные... Да и всякое московское было чистый цимус, не знаю как сейчас: морожко в брикете, пломбир, не знаю как переводится, парижское словечко, и смак небось оттуда, сосиски в какой-то забегаловке, куда завёл подкрепиться шустрый студентик по сдаче "хвоста" между делами. А креветки с жигулёвским в Сокольниках, к слову? Только воды подливали для веса, демоны, и всё одно по нынешним временам чуть не даром выходило. Не ценили придурки, на горбатую дерьмократию повелись...
  Зарулили на семинар. Москвич дрессировал молодняк. Тема - "Что мне не нравится в Москве". Я курил в коридорчике и провинциально дивился - как можно?, да за такое..., ну, Москва... Выскочил "зафкаф" собой довольный - "только подальше держался...". Выхлоп был ещё тот - до пельменной тяпнули по сто по дороге, сначала в "Огурце", потом в "Помидоре". Народ так окрестил кафешки за расцветку. А теперь - на типа проводы. Провожать в СА (советскую армию) пацана с журфака. Если кто помнит, "холодная" войнушка тогда была у сэсэсэрии с пиндостанщиной. Да местами, взять Афган, уже и припекало. С будуна в 80-м с корешом в военкомат зарулили - исполнить интернациональный долг! По "кривизне" нашей нас вежливо попёрли, а потом, по-трезвяни, передумалось. А не то была бы "грудь в крестах"! Или "голова в кустах"...
  Так вот, пацаны московские учудили чистый декабризм - пикет за "против расширения зоны патрулирования атомных подводных лодок у берегов Калифорнии". Ну ты скажи какая тема! "Я ему говорю,- кипешил москвич по дороге (это его был студент),- а дальше? Иди на принцип, валяй в психушку". Я помалкивал. Я и сам был залётный и тайно-поднадзорный. ВЫносил план подпольной организации и начал типа вербовать соратников. Ну чисто "бес" достоевский! И где? - в сраной провинции. И когда? - при отце родном Леониде Ильиче, когда понаехавшим квартиры раздавали... Меня и сдали. Завели в плохой дом. Зачитали мою статью - легендарную 70-ю АСА... Спасибо батяня вытянул. Он при ХрущЕ до брежневского переворота числился в Цека горкома, всех знал. А не то пришибло бы "телёнка" типа "дубом". А так обошлось. Следак подсунул листик - "пиши был пьяный и что обидно за вывозимый лес-кругляк". Много чего запамятовалось, но "кругляк" точно был...
  Проводы как положено - в пивнухе, но не абы какой, а типа центровой. Опять бирка "местов нет", "фейсконтроль", как нынче базарят. И снова без вопросов, и тут москвича опознали... А за длиннющим составным столом, думается, вся клумба сегодняшний топ-журналистики. Им сейчас по пятьдесят, самый сок. Может кто вспомнит Диссидента. Я ведь не жался, проставлял конкретно, типа спонсировал декабризм... Снова пели, плохо помню что, что-то из Леннона?, "естердей", "йелоу сабмарин"?... А вот как "проклятую" разливали помню - всё ж под столом в пивные литры. Расстались на остановке. Мне закрыть командировку, Диме (расколюсь на имя, но отчество-фамилиё - ни-ни, тут типа обобщённый типаж: "я московский озорной гуляка...") жить-гулять дальше. Расставались тихо, я б сказал трезво, без обещаний. В 20-м он был жив, по мнению Гугла. Я удивился - дал же бог здоровьичка, до пенсии дОжил, и при такой "озорной" жизни...
  
   В 84-м я прибыл в Белокаменную по делу с Курского вокзала. Режим на излёте эпохи, при Андропыче, окрепчал изрядно. В центре, на Арбате или, взять, Мишки Калинина-стрит, патрули в штацком. "Хальт, passport!". Говоришь "их бин москвитш"? - покаж ключи. Сам видел, отвечаю...
  У меня была наводка - телефончик, и от кого представиться. Всё чин-чином, как в кино про шпионов. Дело было самое ни на есть шпиёнское: доставить пацанам тексты. И не какие-то там, а самые подрывные - русского рока. Диссы из моды вышли, да и добились своего - свалили в Брайтон-бич, там у них нарисовалась типа Нью-Москва: шмотьё пиндосское, завались, а язычок родненький - московскАй, только что с длинным "рэ"...
  Меня как пса на свою блевотину всё тянуло на "супротив советской власти". Дурашка был, одна отмазка - как все, как весь советский пипл. Сопротивлялся уже не в лоб, а под стягом "рокенрол". Подписался текстовиком. Косил под то, что на слуху - под Макара: "Среди зимы, среди земли На потрясённые умы Открылась тёмная дыра Огромная дыра без дна...". Ну так, с намёками, без "нах Москау": "И, популярная в народе, Дыра служила чем-то вроде Замены водке и природе И посещаемость росла"; ну и, ясный пень - "Дыру тогда обгородили А чтобы люди не ходили...". Да это же про рок, про русский рок! Хотя в питерских "камчатках"-кочегарках уже требовали неких пока ещё абстрактных "перемен", в провинции, да и в Москве, под гэбэшным прессом, в 84-м децл очковали. Оттягивались на аполитичном, типа "Я сижу в сортире и читаю рокенрол. Веничка на кухне разливает самогон."...
  Так вот, позвонил я, оказалось, в коммуналку, чувака позвали, "от такого-то", "жди там-то", встретились. Кликуху чувака и группировку не называю. Вы стопудово не в теме, а я фраериться не любитель. Я больше за Москву, за атмосфЭру...
  Я грю пацану,- "я типа при бабулях". "Ок,- грит,- завалим в одно место, через аптеку", ..."проси четыре фуфырика эфедрина, шмыгни носом","?","а для нас - "три семёрки", ..."понял". Приконали на Серебряный переулок. Чуть не забыл, для общего антуража: перекусили в чебуречной, помнится возле Колхозной площади по Садовому. Невзрачное строение, типа временное чуть не в кустах. Очередь на воздухе, и то от чебуречного смрада невпродых, такой жирный воздух. На подходе москвич-пацан стреляет на портвейн по пятачку, ну как не отжалеть. А чебуреки - огненные!, в руке не удержать. От огненного сока чебурек пучит, а человека дрючит, как-то так...
  На Серебряном условно-хитро постучались. Конспирация, блин... Открыла файная тёлка, москвичка, на морде написано, у них ещё взгляд такой, типа "проходите, гражданин...". А в однокомнатке как в музеуме - по стенкам картины, шик-модерн! А я на красоту падкий: "красота превыше истины" - изрекаю на всякое "врёшь!". Сходу инструктаж - "никого не знаешь, пришёл починить проводку". Хата то стрёмная!, дядькина, пожить пока дядька на даче - Канатчиковой! На неделе из окна орал "долой!, мать-мать-мать..." и флагом махал каким-то специально антисоветским. Это дядьке будет эфедринчик в передаче, "а то нам уже не дают - примелькались в аптечных кругах". Вот она какова была атмосфЭра московская в 84-м - шальная, богемная, предгрозовая. Москва коренная пилА, жралА, не работала, и всё ей было в лом, алкалось эдакой "свободы", понимай - холявы...
  Не падок я на московитов, порченые они. Хотя за компанию лучше не сыщешь, общее развитие таки крепкое. И по пьянке не звереют аки прочее русское быдло...
  Картины оказались пацана. Конечно был не "член", советикусов не мазюкал. Перебивался шитьём джинсяка. Вот и рокеру подрядился. Прикинули заготовку - сидит, лекала провильные. Я понимающий... Подруга очень хитро образована, искусствовед. Взяли завхозом в Совхуд, дядька попросил. Рокер представился гандболистом, бывшим естественно. А ныне лабал по домкультам за кольцевой "как все" (московские пацаны). А ещё карты заговаривает: "вытянешь туза червей..."; и правда рука сама тянется, я выдёргиваю соседнюю; "хм, тогда десятку бубей..."; я мимо...; "странно"; ну на третий раз я сдался, вытянул загаданное. Тут внушение, кто не знает. В спецшколах учат, я слышал. Ещё у него был "золотой ключик" - ключик, открывавший копилку в телефонах-автоматах...
  Вот такая она запомнилась Москва, типа рОковая...
  
   Москву 90-х многие видали. Но и я свой пятак вкину. Припёрся опять-таки по-делу, на банк просить пару лямов зелени, к крутому новорусскому.
  Москва гайдаровская меня без малого убила. С Белорусского почапал по Тверской, вроде сразу улицу Кое-кого перекрестили, больше нечем заняться, памятники сковырнули - Феликса того же, стоял себе чувак, строго помалкивал..., а Мишку Калинина за что?, один фундамЕнт остался и то покоцали, демоны... Подбегает чумазик: не изволите девочек, сагиб? А впритык к тротуару тачки сполошняком припаркованы, в каждую тачку тёлка-жрица торчком. Типа Москва *лядская, вавилонская, золотые годы, половая вольница! Москва 92-го загуляла конкретно, ох и загуляла...
  Крутой уже пол какого-то секретно-пресекретного НИИ отхватил. Секретутки - картинка, одна другой длинноногеее, все москвички, все отвлечённые как на сносях... Мерзость летучая на перепончатых крыльях, как писал неизвестный автор известной книги по аналогичному поводу. И расписывать в падлу...
  Крутой бобулей не дал, но обещал подумать, до вокзала на "линкольне" подкинул, типа по дороге в Белый дом, с депутатом одним перебазарить. К слову, крутой мне понравился: моложавый, с выправкой (а то!), и вовсе не вурдалак как сейчас в кино показывают. А вокзал - конкретно нет! Я в ожидании пошвендался - Содом и Гоморра: люди на полу, с баулами "смерть носильщику", чурки целыми махаллями, лабусы какие-то... Нет, ну чистый Вавилон - бежать!, "карету мне, карету"...
  
   И до сей поры "в Москву я больше не ездец". Обретаюсь помаленьку в своих типа "хайфах", колдыряю с пенсии "по рюмочке, по-маленькой, тирлинь-динь-динь, динь-динь", пописываю-покакиваю, чего и вам тем же по тому же месту желаю.
  
   Рекет обыкновенный.
  
   Скажете не было? Ещё как было, может вы не были деловыми... А я хлебнул и вам поведаю.
  В начале 90-х, как и в любом приличном городе, в городе М. разлилась "синева". "Синие" - откинувшиеся ЗК, скучковались куда грамотнее демократов, ну, никак не менее "комсомольцев" или "афганцев". Учредили что-то вроде теневого правительства криминального государства. С неким даже кодексом воровской "чести", по части стариков, например, или "честных" женщин, скажем...
   По случаю ещё в 91-м я оказал услугу одному, как после оказалось, пахану и смотрящему за общаком города М.. Он был в паре с директором пригородного колхоза и они за штуку баксов записывали клиента в колхозники, внимание!, с наделением участком для строительства типа избушки двадцать на двадцать в три этажа. Я ему подсватал двух цыганОв и одного индуса. Он меня и спас... Вы спросите - а милиция? Чего проще - написал заяву и всех делов. Ошибаетесь. Но по порядку.
  Под рекет я угодил довольно быстро. И полгода не прошло как стал директором. Директором частной фирмы не становятся, чтоб вы знали, а именно рождаются. Любой товар стоил, да и сегодня так, на закупке дороже чем самая большая цена, которую дадут. Так что "не обманЁшь, не проживёшь" истинный закон мелкого опта. Но засветился я, как позже выяснилось, на валютном обмене. Предложили ну очень выгодный курс, типа бесплатный сыр. Вот и повёлся как подлещик на мормыль...
  На другой же день явились двое с предъявой: "мы под твой интерес напрягли серьёзных людей из погранкомитета и десять мешков баксов тормознули кое-где кое у кого. Усекаешь какой кипеж? Короче, мы в твою отмазку забашляли двадцать штук зеленью. А если подпишешь расписку, мы тебя даже "на счётчик" не будем ставить, живи себе и работай (на нас)".
   Я с ними поначалу как Моргунов с завскладом: "это несерьёзно, пацаны". Но через неделю рабочим днём звонит жена и что-то мычит, как если её душат. И точно, накинули удавку и дали помычать в телефон, предложили подумать о детях. Я ей: "пиши заявление в ментовку". Она мне: "и что, охрану приставят?". А через пару дней подловили и меня. Затянули в мерс, удавку на шею, шпалер в зубы: "счас поедем в лес, выроешь себе могилку... пиши расписку". Классика... Пишу: "...обязуюсь вернуть 20 000 (двадцать тысяч) долл. США такого-то числа", в общем через месяц. Что не так? Не надо было подписываться? Посмотрел бы я на вас...
   Собрал я дружка бывалого на педсовет. Налил, вкратце изложил, ещё налил... Тот вник: "аналогичный случай был в нашей фирмёхе, затарились луком, в Бурном, есть такой городок в Чуркестане, пока везли по жаре - лук спёкся, а была московская предоплата... директор в позу: форс-мажор!, типа "не виноватая я"... вот и взяли нас с водилой в заложники московские деловые... правда зла на них нет: водочки? - пожалуйста!, девочек? - без вопросов... иногда только типа шутили: попробуй-ка на вкус, и, как тебе, ствол в зубы - вкусно?.. кранты тебе, дружище, закладывай хату". Вот тут я и вспомнил про тот первый свой гешефт...
   Отыскал особнячок, на басовитый гавк алабая явилась "шестёрка", так и так, есть дело, я такой-то. Подожди... пошли...
   Пахан меня признал, внимательно выслушал, поинтересовался что я конкретно видел: "только наган и гранату?", "ну да, правда был базар за латышскую бригаду охраны кирх, что у тех пулемёты и, если что...", "думаешь понты?, пробьём... пока жди".
   Стал я ждать, в смысле башлять помаленьку, по сотке баксов. Где брал? Из "тумбочки", вестимо. Из железной, "сейф" называется, я ж директор таки, а не жопа с ручкой... Наконец дождался. Пахан был конкретен: "в общаке твоя расписка, а забрать - за четверть суммы, у нас строго", "так ведь...", "не сцы в компот, подставим однодневку, скинешь предоплату, ты директор или не директор?.. а группировка та... молодняк, короче... правда югов (югославов) рекетили грамотно, обольют бензином и зажигалкой пстрикают... пошли покажу бойцов, что будут в деле, если что... только с разборки, водяру глушат".
   Как там в сказке? - я от бабушки ушёл... Соскочил я со стрёмного расклада. Но и директорствать зарёкся. Зашился на даче без малого на год, детективы читал, Чейза там... Только ***дёж в них голимый, не так оно в жизни.
  
   Как я Россию жидам продавал.
  
   Россию жиды
   продают
   жидам /Маяковский
  
   Безгрешную душу Бог не слышит,- молвил старовер и с топором за поясом уходил в тайгу "грех на душу брать"...
   У меня грехов - как у дурачка фантиков. Потому с Богом я типа на короткой ноге. С утра бывает крикну в потолок: "Как ты - старый!, попёрдываешь?". "Да, уж...",- отвечает. "Ну и *** с нами",- подбадриваю я боженьку...
   И главный из них - Россию продавал... И такой гешефт замутил, что Чубайс против меня - мальчишка с грязной попой.
   К 93-му, помнится, я уже заматерел, на мелких коммерческих "кошечках" натренировался. И стал раскручиваться типа "в мировом масштабе", как Василий Иванович учил Анку. Нет, вру, Петьку, а Анку он типа "того-этого"...
   Продать Родину не так просто как вам кажется. По-первое, надо иметь что продать. Ну, в те годы добра ещё хватало. Директора телефон обрывали: "Саша, нержавейки на десять эшелонов. Одна ректификационная колонна десять тысяч тонн!". Речь шла о заводе белково-витаминных концентратов что попал в Чернобыльскую зону отчуждения...
  Вояки разоружались не по-детски. Я туркменам загонял два армейских водопровода - ишаков в Каракумах поить. Так пока я с послом добазарился, с двух водопроводов и одного уже было не собрать. С взлётной полосы бетонные плиты корчевали цыганам на дворцы. Илы десантные с комплексом "Омега" пытались втюхать узкоглазым. Конкретно через одного европейского жучка. То есть было кому...
   В первые "лихие" годики из Первопрестольной по историческим родинам чухнула куча народа. Много чиновников, вояки в чинах. Они много чего и кого знали. Они очень сильно хотели продать Россию. Им нужны были концы - кому...
   Один, из бывших комсомольцев, утверждал, что знает где "золото партии" типа зарыто. Его вывез на боевом корабле-эсминце один адмирал по фамилии Макаров на Филиппины, о чём по пьяни доложил моему знакомцу. Я попросил ребят, были у меня спецы по прослушке, послушать фрайера - вдруг не врёт. Ребята плевались: и адмирал такой ещё под Порт-Артуром пошёл на дно, и... Короче - порожняк...
   Но один серьёзный мен, от нефтяники как я понял, свёл меня с интересным человечком. Москвич, хотя родился в Норильске - дед был чином в ГУЛАГе. Уже полукровка - а дед был из чистокровных местечковых жидов, как с большего весь НКВД. Гражданин Латвии, блин... Всё москвичи жулики и мошенники, но это было что-то с чем-то. За ним в России был типа хвост - мелкое дело на пятёрку срока. Толкал через Новороссийск нефть за фальшивые авизо, чичи научили. Но те, как запахло жареным, скокнули к Дудаеву, в Шали-аул, типа "Москва-Воронеж...". А полукровке реально светил срок. Нужные люди вытянули под подписку (о невыезде), да тут же он и выехал...
   Начали мы с ним по мелочам. Он слепил худо-бедно оферту на кораблик сахара рейсом "Рио-де-Жанейро - Рига", у него были в рижском порту кореша с печатями, но и кое-какими интересными возможностями вроде затопить контейнер с крепко застрахованным мусором вместо товара. И зАчали мы обход местной коммерческой козлотЫ - стройтресты всякие, профсоюзы какие-то... Брали, ясный пень, залог. Я думаю, Остап Ибрагимович был бы нами впечатлён. Мы бы сработались. Тем более, что белые штаны и загранпаспорт у меня уже были.
   И как-то, мусоля баксы, между делом, он мне и говорит: "а слабО нефти загнать мильёнов тонн десять?". Я ему ,-"как нефиг-нафиг...". А я уже пробивал эту тему для туркменской нефтянки: танкерАми по Каспию, через Волго-Дон и по Дунаю в ихние европы. Я уже упоминал некого жучка...
   Поинтересовался только,- "откуда нефтишка?". "Квартальная квота Черномырдина, ну и всей кремлёвской пи***братии". "Ладненько, нам, татарам, всё равно...". Звякнул, озадачил, цена вопроса? - мульярд баксов, бумаги по факсу... Неделю тихо. А потом как понеслось: "тысяча курьеров!" как у того Гоголя. Бумаги прилетели самолётом. Ко мне наметился серьёзный интерес. Нарисовалась депутаты, ещё какие-то мутные личности. Стрёмное это дело, нефтянка, скажу я вам. У меня был, конечно, некий опыт, кое-что я в этом деле шарил. Знал сколько в барреле литров, что если много серы - прайс похуже; во всяком деле есть свои заморочки... А главное, что тема внимательно отслеживается. Я незадолго "до того" попаданца из русских немцев из чеченского плена через резидента Интерпола вытаскивал. Поехал чувак подписать контракт на мазут, так и паспорт отобрали, и шпалер конкретно показали. По чужому паспорту улетал, диаспора подсуетилась, а не то бы...
   Откуда нефтЯ вам приблизительно понятно. Типа "от верблюда", а если точнее - от бурого нефтеюганского мишки. А вот что за жучок, что "арбуз" баксов в кармане носит? Во-первых, вы такую сумму не подымете - пуп развяжется; в дипломат-чемоданчик всего два ляма сотками пакуется и то уже вес... А во-вторых, такие суммы налом не ходят, спросите у любой тёти Раи из Сбера, она вам расскажет про безотзывные аккредитивы в "Бэнк оф Америка". Так вот, бабки были фирмы "Амко", в каком банке счёт неважно, а важно, что жучок обязался сварганить откат в лучшем виде, типа без шума и пыли. Откат был нехилый - двадцать пять прОцентов дискаунта от биржевой цены. Это будет...это будет, в 95-м при сотке баксов за тонну круглым счётом 250 лямов на всех. На кого, интересно вам?... Ладно, расколюсь, дело давнее. Десятина - черномырдинским, десятина (внимание!) - мировому правительству, и пять процентов посредникам. Процент - мой, типа на белые штаны и фазенду с пышножопой мулаткой; и на том, как говорится, спасибо. С этого места могу и поподробнее. Откуда оно вылезло, это самое "мировое правительство", и вообще - что за оно.
   "Видишь мировое правительство?", говорил мне жучок за пикником с видом на исторические развалины замка Радзивиллов, был такой магнат... "Никак не вижу, мы пскопские...",- отвечаю. "А-а-а",- лыбится жучок,- а оно есть! Я четвертак, то бишь 25 лет в нюйоркщине при "ооне" обретался от моей маленькой, но очень гордой державки. И снюхался с одним..., на почве..., тоже опущу. Но этот самый, который - был сын главного раввина Восточного побережья. Так вот его пейсатый папаша дверь в кабинет главного полосатика ногой открывал, образно выражаясь". Вот откуда ноги росли...
   Упомяну для полноты картины, что за этот несчастный прОцент меня озадачило это самое, будь оно неладно, мировое правительство, покруче чем английская королева Джеймса Бонда. А вы как думали баксы наживаются? - тяжким непосильным трудом... Конкретно: для начала - вытянуть из узбекского зиндана одного "бедного еврея" на которого повесили убийство невинного узбечонка из ритуальных побуждений. Каких-каких побуждений? Ри-ту-альных, дабы добыть для правильной мацЫ на великий праздник Пейсах кровь младенца, типа Агнца. Вы совсем что-ли не в теме? Пейсах - праздник освобождения еврейства из плена египетского; "вчера - рабы, сегодня - свободные" восклицают они радостно и наворачивают мацУ на крови христианских младенцев... Был ли мальчик или, как меня уверяли, не был, но еврей конкретно парился в зиндане, мои ребята пробили... Заодно узбеки выкатили цену - 20 лямов зелени, мол, дело очень специфическое, типа принципиальное, декхане не поймут, если что, нарисуется шариат-джихад и не видать нам рая с гуриями и чашмой в персиковых садах... Мы его убьём - спокойно, без паники, - по бумагам, а самого закрутим в бухарский ковёр и отгрузим как культурную ценность. "Иншалла",- говорю,- только учтите, утром еврей - вечером деньги, вечером еврей... ну вы поняли, а в аэропорту его из ковра открутят и будут опознавать он-не он, обрезан-не обрезан...
   Но это ещё "пыль морская". Второй квест был - пристроить атомную станцию, что "Генерал Электрик" для Пуэрто Рико слепило, а "зелёные" со своей сраной экологией стопорнули. Я откликнулся со всей душой. У меня был крутой знакомец - русский казах, или казахский русский - как кому больше нравится, между прочим сын советника самого казах-баши Нур-Султана Великолепного. Тут меня вдохновлял достопочтенный ходжа Насреддин, твёрдо обещавший бухарскому эмиру научить осла говорить...
   Но и это лютики-цветочки. Поведал мне жучок про самую большую беду мирового правительства. Беда была вполне мирового масштаба: втюхать лохам, внимание, нервных прошу не читать, аж сто мильярдов баксов пенсионных отчислений, что пиндосы себе нарисовали. Не знаю, взялся бы за такой гешефт уважаемый сын турецкоподданного, не уверен. Я обещал подумать...
   Тут-то и узнал я всю правду про пресловутое "мировое правительство". Есть оно, е-есть, и нас, ботаников, ест. Правит сие, с вашего позволения "правительство", самым прелюбопытным образом. Арендуют в каких-нибудь монтанах кусок леса типа "семь-на-восемь", затариваются "уиски", всяким кошерным цимусом вроде хотдогов с кекчупом и - решают себе мировые вопросы пока уиски не закончится. А вы думали - "как это, как это, каким хитрым кАком?". Хитрость была в том, что нужны были гарантии какого-никакого государства и, само собой, отдать кесарю кесарево - скинуть "десятину" каховско..., тьфу ты - нюйоркскому раввину. Так что вы скажете мне за такое-растакое? Тухлое дельце? Так это для вас. А я опять с послом перешукался, тот к своему Баши слетал на тет-тет, говорит с гарантией не вопрос, на десять лярдов выпишем, а вот с десятиной не прокатит. У нас, говорит, твёрдая такса со времён Надир-шаха - 1 (один) процент, и то баранами, в смысле нефтью. Не срослось...
  Но - "наши руки не для скуки": "Есть, Саша, такие долги Внешторгбанка СССР. Их мы да-авно, считай сразу, списали как безнадёгу, а московские дураки вроде этот должок признают". "Щас пробью , живы ли ещё мёртвые финансовые души". Чичиков, голубчик, пособи...
   И ты скажи - живы-живёхоньки. Мой человек к вице-премьеру подкатил... Что, говорите заврался? Отнюдь, баронесса, или как вас там. Это ж 95-й год, время чудес (в стране дураков)... Нашли на даче его брата, брату штуку баксов, его бабе - цветы, и весь шахер-махер! У меня адресок, пишу письмо, премьер ломается как целка, но на фифти-фифти - конкретно согласен, только не баксами, а типа крейсерАми и атомными подводными лодками... А вот тут я подшутил, простите засранца - танчиками, пэвэошками и всякой такой лабудой. Нам с премьером по пять процентов "на жизнь". Точнее, на жизнь - мне, а премьеру - на золотоносное месторождение, какое - догадайтесь, оно на слуху...
   Тут уже московские, офуев от таких делов, идут ва-банк: бомбим Алмазный фонд, дискаунт, внимание - 35 (тридцать пять) процентов. Я спецом прописью раскрываю цифирь, чтоб не подумали ошибка. А мы и подумали - не может быть! А нам телефончик в Копенгагене - звоните, уточняйте, там наша резидентура по камешкам. Жучок звякнул - так и есть. И боингом куда надо, к кому надо. Ну вы уже догадались, кто в этом доме хозяин. Хозяина поначалу нарисовалось два: Народ Избранный (вами, дураками править) и некий Де Бирс, шлимазлы из Европы. Ну и дали шлимазлам под тухес, в натуре дали, рассказал жучок, те явились-не запылились: "это наша корова...". А им: "Вы кто такие? Жалкие ничтожные личности, вон нах...". Как-то так. Всё, не буду утомлять. Дело "пахло керосином" и шло к собачьей свадьбе...
   Для "свадьбы" подготовили нумера в крутом спорткомплексе, с лыжным трамплином, но без снега, чтобы не было беды... С тем же прицелом поставили на этажах ребят с калашамим на весу, а братву попросили обтерпеться на пару суток и в бильярды громко не стучать...
   "В урочный день, в урочный час", как сейчас помню, заехали за мной, "с Богом!" - взяли на грудь по сто грамм, и повезли "дорогой длинною, да ночью тёмною, да с песней той..."...
   А я заодно, "раз пошла такая свадьба...", подтянул казачество, белое - от Союза Казачьих войск России и Зарубежья, во как! Была тема - построить чисто казачий порт на Тамани. Смейтесь, смейтесь...
   А мне уже было не до смеха, как увидел, что жучок вместо чёткого аккредитива привёз "уверение в оплате", типа обещание жениться: "искренне Ваши, диэ френдс...". Тамбовский бомж вам френд, суки... С переговоров я слинял, сославшись... неважно на что, глушить водяру с казаками и путанами, которых срочно мобилизовали по просьбе бравого белого казачества. Пели чапаевскую - "чёрный ворон...", про догадливого есаула, орали "любо!"...
   "А поутру они проснулись...", а я уже далеко. Классика. И Остап Ибрагимович уходил, помнится, через румынскую границу. И Чичиков свалил из города Н. в кибитке, декламируя знаменитое - "куда ты гонишь, птица-тройка?... прощай, немытая Россия...", дальше не помню. Но это уже совсем другая история...
  
   Как я был резидентом.
  
   Не знаю даже как и начать... А начну-ка я с конца. Чем оно кончилось? Дали мне за непосильные труды штаны с лампасами? Или хотя бы пачку печенья и банку варенья? Ни-фи-га... Так что - я в претензиях? И тут ваш пальчик - в жопе. Я - в восторге!
   Началось всё как обычно. Вызывают меня в MI-6: "Bond, хватит по казино болтаться, есть дело... У русских появился супер-резидент. Готовится поставить системы ПВО в Ливию, Индию и Иран через одну марионеточную республику. Известен только его позывной - Madman и примерное местонахождение - город М. Информация идёт из окружения Каддафи и от "крота" в индийском генеральном штабе. В последнее время замечена активность китайской разведки вокруг этой республики. Пекин надеется получить доступ к одной секретной технологии, которая позволяет торпедам летать под водой. Мы потеряли в Москве уже трёх агентов, а секрет, оказывается - в городе М. и контролирует главного разработчика, maybe, тот же Madman. Ваша легенда, Bond, - доверенное лицо группы финансистов, зарабатывающих на безвозвратных кредитах под гарантии русских фирм и китайских банков. Ваша миссия, James, найти и завербовать резидента. Не перебивайте! А если откажется, то как поступить вы знаете... Будьте готовы жить в гостинице с тараканами, пить разведённый спирт и обходиться без туалетной бумаги. Что скажете?". "Рад стараться на службе Её Величества", буркнул Bond, а про себя подумал - fucken life...
   Тут всё правда, только правда и ничего кроме правды. Агента 007 я приплёл для оживляжа. А работала по мне серьёзная контора. И подслушивала и подсматривал. И родила сия контора толстенный труд с названием "Оперативное дело". Хорошое такое название, типа деловое, мне нравится больше чем какие нибудь "Семнадцать мгновений..." непонятно чего.
   На первой странице таких "дел" контора пишет краткую характеристику "клиента". К примеру сыну однокашника в опердело вписали "финарь", значитца - начфин группы мошенников, и как он ни извивался на судебном следствии - "какие польские яблоки!?, какая такая хохляцкая молочка!?, где мои подпись и печать!?, ни сном, ни Духом!.." - получи пятёру за пособничество, и распишись в получении (приговора). Потому как в оперделе была прослушка-подслушка и даже парочка фот с присутствием на местах, так сказать, преступлений - и как яблочком польским хрумстел, и как сыр хохляцкий нюхал "чем пахнет?"... Так что не надо на контору пивом дышать - "контора пишет", контора слышит.
   В моём "деле", человек видел и мне поведал, наискосок, крупным почерком было - "РЕЗИДЕНТ ИНОСТРАННЫХ РАЗВЕДОК" и далее более мелким уточнялось каких: Ливии, ... А дальше узреть не успел, перелистнули интересную страничку, но вроде ещё каких-то двух. Даже маненечко обидно - а где ещё по крайней мере две? Хочу в ту самую книгу рекордов типа резидентом века! "Обидели юродивого...", пел звонким тенором Козловский за аналогичный случай. Нет резидента в своём отечестве, скажу я вам...
   Собственно, документально подписывался я только за Ливию. На Каддафи в 90-е в городе М. работала целая группировка из бывших вояк, что бедуина учили воевать, а как жить он сам всех учил. Я его "Зелёную книгу" зачитал и вынес: не так прост бедуин, как его малюют. Много позднее мне спившийся комэск рассказывал как он друга Муаммара учил на МИГ-31 летать...
   Спутался я з цеми гарными хлопцами на кредитной почве. Не минуло меня offer одного лондонского "плотника", некого Карпентера, как шепнули на ушко - финансового советника Её Величества, англицкой королевны то бишь. А я завсегда после тоста "за тех кто с нами" и перед "пусть сдохнут наши враги (жиды)" предлагал выпить "за здоровье английской королевы". Вот и аукнулось как бы...
   Условия были сказочные: ничего возвращать не надо, но только брать кредит на сразу, а мелкими частями в течении года. И сойдут гарантии любого банка или реальной фирмы. У меня где-то ещё валяются гарантии китайского банка на мильярд далАров, с печатями, с подписями: "Сунь Ху* Вчай", "Вынь Ху* Сух"... Ну не сами гарантии, гарантии по факсу не ходят, чтоб вы знали, а приглашение в посольство на подписание. А выбил гарантию старый китайский контрразведчик Чен ..., полное имя не скажу, за три дня. Ну а с нашей босоты насобиралось по мелочи гарантий и залогов без малого на сто лямов. И всякий жук и жаба тиснулись, и узбеки какие-то и туркмены из банка "Сенагат", "Промышленный" по нашему, Председатель Правления - Чапаев, однофамилец того самого...
   И интересно вам чем кончилась "афера века"? Во-первых - а были ль мильярды, и, если были, то чьи. Отвечаю: сам не видел, но человечек клялся, что таким хитрым макаром достопочтенный Муаммар, начинавший, напомню, с лихой атаки на Монкадо... э-э, виноват, попутал с Фиделем... короче, начинавший лейтенантом-молокососом, а ставший крутым нефтедобывающим перцем - отмывал нал за нефтяную неучтёнку. Хотите верьте - хотите нет, а я поверил и на это дело подписался...
  А в-последних, прикрылась эта лавочка на самом интересном месте, для меня, я имею ввиду. Когда уже и тити-мити поделили, "по честности", по законных два прОцента на рыло... Сказали, что московские из ФСБ сами полезли англицкой королеве под балахон и для меня здоровее выйти из игры... Но я себя показал и "банка варенья" мне конкретно светит. Пиши как ты уважаешь отца бедуинской революции и чего конкретно хочешь. Я и написал, что отца революции чту, но неплохо бы квартирку и децл баксиков "на жизнь". Встретились около памятника, кому-чему неважно, люди подкатили на крутой тачке, я подсел в салон. Сразу сказал, что готов служить Великой Джамахирии, на что мне был благосклонный кивок. Но дальше пошла непонятка - вопросы о связях, типа кого знаю, откуда и куда...
   Не показался я ребятам. Но то, что не замануха - век воли не видать. Через годик меня дёрнули: приехали гонцы "из Пизы", из Триполи, то бишь, есть базар. Гонцы так и не объявились, а я уж и людей серьёзных озадачил, местных и московских...
   "Но я не плачу, я никогда не плачу...", пел Буба Касторский, он же Боря Сичкин. Вот и я уже по трёхсоткам (СС-300) работал на индийский генштаб. Как вошёл в доверие к индусам? Элементарно: приезжаю я в Гималаи, на голове у меня тюрбан, в карманах - средство от поноса и тибетско-бенгальский разговорник. Знаю два основных слова - "прасад", в смысле "денег нет" и "бхай-бхай" - на всякий прочий случай. В отеле записываюсь как доктор Ватсон, внебрачный сын английской королевы. Хиндусишка на рисепшн падает на пузо и меня на слоне везут в Генштаб... Смешно? "И вам смешно, и даже мне...", наяривает на шестиструнке Семёнович...
   "Кто ж вам скажет правду, дорогой Ватсон. Правды нет, есть только цепочка умозаключений, скрывающая правду. Не хотите кокаинчика для оживления воображения? Напрасно, напрасно... А я ведь знал, что у вас лечился от гонореи весь индийский Генштаб."
   Сдал я копию паспорта на визу, приучился спать на гвоздях и почитать корову пуще родной матери, разучил "Харе Кришна, Кришна Харе...", к кришнаитам в секту сходил для "погружения в роль". Всё по Станиславскому - а вы как думали! Ох, в нашем резидентском деле много артистического труда имеется, как говорится - "мастерство не купишь", оно от природы. У братьев-кришнаитов, если честно, не зашло. Вонища от свечек - глаза режет чисто хлорпикрин, как с армии помнится. Когда в загазованной палатке меняешь коробку противогаза, а "хобот" не привинчивается, блин, ну и нюхнёшь слегонца... А как "оум" заныли гундосыми голосами... Понравились только тёлки в жёлтых сари, у всех во лбу мушка...
   Я уже и мимо посольства прошёлся туда-сюда, типа рекогносцировался, осмотрелся если по-русски... На кой? На предмет нет ли наружного наблюдения, "хвост" называется, учитесь пока я жив. А жить мне прописано было недолго: в урочный час, при костюмчике, папочке с прайс-листиком на ПВОшки, переходя строго на зелёный, был я подрезан на полном ходу грузовичком. Из окошка высунулась башка с короткой стрижкой "полубокс", довольно улыбнулась и сказала "all right!", типа "миссия выполнена". Пара румяных ангелов подхватила меня под ручки, шустрый мелкий ангелочек цапнул папочку, и - как и не было резидента, типа кирдык резиденту и небрежное королевское "thanks" агенту...
   "Не надо нас дурить!", возопит лох-читала... Ну прости засранца - сп**дел для красоты. Боковым зрением заметил я беду и отпрянул на шаг. Папочка улетела. Я с разорванным рукавом стопорнул в полном о**ении. А голова высунулась, было-было, и что стрижка короткая, фирменная, и взгляд такой, ледяной - брр...
   Расхотелось мне что-то в Индию ехать. Зашил я пиджачок и - поехал в Китай! В Китае интересно. Интересно, скажем, палочками ковыряться. Не пробовали на палочку накрутить склизкую лапшину? И не пробуйте, я вас умоляю... И не тычте наугад в меню "блюдей", в такую книжку страниц на сто, вам такое принесут... В Китае нет евреев и негров, от слова "совсем", а вот секс имеет место быть, не надо "ля-ля"... Лучшим подарком, особенно к свадьбе, считается хороший гроб с глазетом, "туды его в качель"... А примусА заправляют чистым спиртом, ну ты скажи каков народ - креста на ём нету...
   В Китае я тоже не был. Это мне завербованный академик поведал, что китаёзам лекции читал и вернулся с очень нескромным китайским предложением. Чтобы дельце было шито-крыто, заказчиком представился дружественный всему миру Вьетнам. Вьетнамский представитель, улыбчивый как кошка, поймавшая мышку, так и промяукал: девять миллиардов долларов на разработку атомного реактора нового типа. Какого-какого типа? Нового, сказано, может и эскизный проект вам показать?..
   Собрался кворум: Мудрейший из мудрейших и Хитрейший из хитрейших. Порешили - в мильярдах гордо отказать (что подумает Старший Брат!?), а академика посадить. Получилось как всегда: за всё хорошее - смерть или на худой конец зона...
   Правда китайская контрразведка, когда кипеж рассосался, лет через десять аукнула - ехайте в Поднебесную, будет вам даже не банка варенья с пачкой печенья, а бульончик из ласточкиных слюней и тухлые яйца с гарниром из жареных крысят - палочки оближешь!
   Вот и хорошо, скажете вы. Побойтесь бога! - это дорога в один конец. Подохнешь в золотой клетке с видом на Великую стену. Правда самоучитель китайского купил и сборник замечательных китайских поговорок я таки прикупил. До сих пор где-то валяются - гигнулся академик перед самым отъездом. А то уже и в китайском посольстве побеседовали, и в китайском ресторане палочками поорудовали, это типа проверки на вшивость. Мы ковыряемся, а на нас смотрят дипломаты от контрразведки - с каким видом ковыряемся. Наши тоже так завербованных проверяют - нальют стакан водки до краёв - будь здоров, Иван Петров!
   Я, бывает, загадываю - а что б "конторе" мне глянуть в "дело" не дать?, мои всё же делишки... Не положено, типа "хранить вечно"? Так "за давностью лет"? Всё одно "нет"? Ну, нет так нет...
   "А на прощанье вам скажу...", стрёмное это дело, резиденство. За него - та самая "сума и тюрьма", или как народ сочинил: "Ивану за атаку - *** в сраку!"... Но азартное, бляха-муха. А жизнь, говорят, даётся один раз...
  
   Как я был депутатом.
  
   Никаким я депутатом никогда не был. Это такая замануха. Знаете как сейчас фейкуют: "Убили человека! На Красной площади!!!", да ещё капслоком писано... А потом петитом оборачивается, что не убили, а побили, и не человека, а собаку, и не в Москве, а в каком-нибудь Мухозасранске. Ты ж понимаешь...
   Хотя мог бы, стопудово пацаны... У меня и язык подвешен правильным концом, и костюмчик с искрой имеется, в секонде надыбал. И вообще я типа начитанный, даже Льва Давидовича Троцкого как-то с будуна читанул. Кстати, о Троцком: бает одна древняя коммуняка Фаня, что ещё в своего дальнего родственника Зяму Бланка, известного также как Владимир Ульянов, навскидку цельную обойму из маузера засадила, и за что?, спросИте меня - за мелкий флирт с небезызвестной свингершей Арманд, которая ...; вышел как-то Лёвчик на балкон типа воздусей перехватить, а то коммунисты-ленинцы с партийной пайки из липкого хлеба с подтухшей капустой так набздели, что товарищи из Коминтерна с непривычки начали угорать... Ну вышел себе и вышел. Ан нет вам! Под балконом узрел наш крупный деятель мировой революции типа революционную толпу из пьяного с утра матроса с крепко занюханой кокаинщицей под ручку. И что вы думаете? - выдал речюгу на три часа! И про то как в Висле будем коней поить, а в Красной Баварии штруделЯ хавать, и про много чего...
   Вот и меня после третьей стопки *** уймёшь, любую партлинию согну и перегиб на местах выпрямлю. А вдобавок и *** стоит, двумя руками не повалишь, и сердце бьётся как у чижика, 150 ударов в минуту. Чем вам не президент всяких Белыя и Малыя...
   Взял я коня за рога ещё в Пресвятую перестройку, сразу как бросил пить и курить с того лютого указа за гласность и тверёзость, типа примкнул, и бабам, кстати, врать перестал про "ты у меня единственная...". А чем коту заняться, когда делать нехер? Правильно - итить в депутаты... У меня была одна депутатиха, из ткачих, по фамилии Троцкая, очень даже ничего... Бывшая правда - турнули, говорит, за неправильную фамилию, типа "за графу, за пятую". А так всеми статями годилась - и гегемон, и фигуристая, типа хороша и молода, "и поёт на кухне иногда" - есть такая весёлая песня про невестку, и во всём согласная, я имею ввиду в идейно-политическом смысле...
   А "чем наши хуже ваших?", писал на своих "имеющих хождение" Батька-главнокомандующий революцъённой селянской армией Нестор Иванович Махно. Нарисовался и я кандидатом в депутаты. Опыт был. Тут и знакомство с файной экс-депутаткой - как рассказала про буфет для "слуг народа"!: сервилаты всякие, Икры разнообразные, киш-миш и ананасы - служи-не хочу... Ладно, не буду - замнём для ясности политкулинарию. Не сервелатом единым сыт депутат. Есть и обязанности: битый час слушать какого-нибудь мудака с никакой "фикцией", в смысле "дикцией", когда и спать нельзя и поссать охота. А впереди Гум-Цум и "третья смена" в нумерах. "И девочек наших ведут в номера..." - истину пел, кажется Малинин.
   И был ещё, уже собственный горький типа политический опыт при отце родном, Леониде Ильиче, земля ему гагачим пухом - побывал я "кандидатом в кандидаты". Была такая стадия спидорашивания для вступления в ряды этих самых... Но, слава Богу нашему Иисусу Христу, не глянулся я "этим самым", на*уярился технического спирта в командировке, а я наладчиком был по 29-ти мегабайтным дискам, дисковиком типа, и положен мне был спиртик на протирку головок - которые инфу считывают, а не тех что вы подумали... И забацал в пригостиничной ресторашке - мол, харчо холодный, а вилки гнутые, и лабухи гундосят, а "не сыпь мне соль на рану" в натуре за*бала, типа дебош с поломом стула и разбоем мелкой тары... Всё бы ладно - и за тару уплатили и с лабухами забрудешафтились, да прибилась ко мне командировочная оторва, из Новосибирска, а механики по периферийным вроде перфокарт и печати зацепили двух шкур... Короче, вся бригад пошла из гостиницы на выкинштейн за б*ядство и разврат. Начальству настучали, кто неясно, но кто-то из бригады, убил бы гада... Ну и как следствие из "кандидатов" меня и ещё одного из механиков "маленечко того". А вскоре и вовсе попросили "по собственному" с этого хлебного по тем временам места...
   Итак, вступил я на скользкую политическую дорожку. Демократия на выборах в Верхний совет была, скажу я вам, самая разнузданная. Прямо с места можно было вскарабкаться на трибуну, как в своё время тов. Ленин на "бгоневик", и бросить в пипл из сослуживцев или соседей по жилкооперативу тот самый старый, но вечно актуальный лозунг - "бей коммунистов, спасай Россию". Пипл, к тому времени дОнельзя измученный наличием отсутствия "нарзана" и, как следствие от "нечем заняться", многодетностью, в революцъённом угаре был, подобно старой деве, практически на всё согласный.
   Я выдвигался пробиться к буфету с икрой и сервелатом и по месту жительства и по месту труда. По месту жительства обещал полную и безоговорочную отмену коммуналки, мол, "за шо ж мы боролись, за шо же мы страдали... болять мои раны вглыбоке...", а по месту труда - сильно скользящий график посещения рабочего места только в дни аванса и получки.
   Пипл внимал моим пламенным речам в гробовой тишине, сочувствуя всей прямой кишкой, но, как оказалось при подсчёте голосов - не веря в возможность такого грандиозного шухера. Просрал пипл своё счастье в трудовой и личной жизни... А ведь всё одно вышло по моему! И за свет-газ платить бросили как на водку стало не хватать, и на работу ходить перестали - а за что ходить?, ни аванса тебе, ни получки...
   Может оно и к лучшему. Скитался бы сейчас по всяким "канарам" и тельавивам, как все нардепы горбачёвского призыва... А так я типа пенсионер в законе, имею законную однокомнатку в панельном доме, холодильник и телефон: "алё-алё, говорите, вас слушают...". "Всем, всем, всем!,- рапортую я товарищу участковому врачу,- светлое будущее, о котором нам так долго говорили и обещали, слава те Господи, наступило. Жиды свалили из России. Россия спасена! Ура, товарищи! Ура, ура, ура-а-а"...
   А что холодильник пустой и унитаз не смывает?, так я вам доложу, может оно и к лучшему - "кто много ест - роет себе могилу зубами", гласит мудрая турецкая пословица.
   Стыдно признаться, но вселился в меня тогда демократический диавол. Записался я в Демократическую партию. Истинно, бес попутал. Но и гуманитарку раздавали, однако... Помнится, с братьями-демократами фуру разгружал типа борцам за демократию, да одну коробку подвернул. Принёс домой, а там - батюшки-свЕты, вкуснейший (с голодухи) финский маргарин под масло, крупа в ассортименте и приветственная открытка от штата КоннектикУт. Жена недели две без вопросов давала. Как сейчас помню...
   Но я о другом. Сбылась таки мечта идиота. Подвалило мне счастье невъ*бенное заучаствовать в партийном съезде. Выступить, правда, не дали - ещё не то ляпнет, но в остальном всё было на высочайшем уровне. И кресло тебе глубокое, мягкое - вздремнуть пока за демократическое счастье распрягаются, а когда голосовать - сосед подштурхнёт-разбудит. В перерыве стали в очередь за пайкой. Очередь длинная, но культурная, никто вперёд не лезет, по два разА не становится, я этот момент спецом пронаблюдал... В контейнере всё чин-чинарём: сосисочка, две ложки салатика-венегретика, хлебушек... "А у нас с собой было!", тяпнули по двести водочки - "за демократию, мать её итит...". Жизнь - хороша! Жаль недолга...
  
   ДЕТСКИЕ ВОСПОМИНАНИЯ.
  
   Ожидание рояля.
  
   Ожидание рояля:
  Чувство (не совсем верное, впрочем, слово и как всякое слово недостоверное, как всякая нематериальность подверженное субъективным трансформациям) раздраженного ожидания материализации опасности появилось у него при виде чего-то в черной непроницаемой оболочке, похожего

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"