Аннотация: Статусы, найденные мной в Интернете. Надеюсь, понравится не только мне =)))
Водка - машина времени. Выпил и уже завтра.
***
Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить....
***
Ищете женщину? ... лучше ищите деньги, Женщина сама вас найдёт.
***
Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
***
Я настоящий кактус! Весь зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером.
***
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
***
Девушка да ваш папа кулинар - из 2-х яиц такое чудо состряпал!
***
Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.
***
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.
***
Что-то тараканы в бошке крышу то туда, то суда двигают, видимо капитальный ремонт затеяли...
***
Основной недостаток водки - недостаток водки.
***
Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир.
***
Может кто нибудь читы для жизни подсказать? А то я тут уровень с универом никак пройти не могу!
***
Мусорное ведро не считается полным, если его можно вынести не просыпав.
***
Интернет - это вампир: он высасывает из нас время.
***
Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху
***
Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом "Я все знаю!!!" на номер своего парня
***
Мужчины делятся нa двa видa: Сволочь обыкновеннaя и Сволочь необыкновеннaя!
***
Женщина подобна рубашке: если мнется - погладь ее.
***
Ответ на ванильное "люблю дождь, в нем можно спрятать слезы" -Люблю землю, в ней можно спрятать человека. Люблю жир. В нем можно спрятать свое стройное тело. люблю душ, в нём можно поссать.
Говорите-говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
***
Курение вызывает маршрутку!
***
Я не умею проигрывать, я же не винамп бл@дь!
***
Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.
***
Очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
***
В наше время существует 3 вида парней: 1.Умный урод. 2.Веселый дебил. 3.Красивый мудак.
***
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.
***
Не нужно быть важным, важно быть нужным.
***
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.
***
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
***
"Шампан стаканского" - херня! Вот "черепай меня большая покатаха" - вот это вот да!
***
Меня бесит, как мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план. Как будто моя песенка спета.
***
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...
***
Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.
***
Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь - может, вам хватит зеркала?!
***
Работа не волк, - волк так за@бать не может!
***
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
***
Не сиськи красят девушку... А нет, сиськи, всё правильно.
***
Я БУХОЙ ! В КВАРТИРЕ СРАЧ ! I am happy very much!
***
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 - 4 годa?
NaStene.org :)
***
Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!
***
Алкоголь вредный, но сука весёлый:)
***
Мужчина должен знать три слова: "люблю", "куплю", "поехали".
***
Моя жизнь-мои правила! Не нравятся мои правила, не лезь в мою жизнь!
***
Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить её сильнее.
***
Кого-то ждущая... Кому-то бывшая....Кому-то будущая.... Сегодня любящая, до жути нежная, а завтра льстящая и безразличная...жить не спешащая... Я - настоящая.
***
По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника становится всё слабее и слабее...
***
Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые авы.
***
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!
***
У мужчин два половых органа - член и мозг. Потому что женщины одинаково любят тр@хаться и с тем, и с другим.
***
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике!
***
Интересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправлять их в консервные банки?
***
Свет мой зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.
***
Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!!
***
Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"
***
Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.
***
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
***
Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.
***
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
***
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...
***
Ну, где вы там, бля! Долго я еще буду зазывать вас на лекцию по этике?
***
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду...
***
Мне бы сейчас чашечку крепкого, бодрящего... водки!
***
Чтоб узнать человека, надо познакомиться поближе. Издалека не понятно, он весь в дерьме, или в шоколаде.
Чем просить и унижаться, лучше стибрить и молчать!
***
Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!
***
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
***
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
***
Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!...)))
***
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
***
В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!
***
Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. ...Бывает, как наделаю бутербродов...
***
Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.
***
Самое рапространённое в мире заблуждение - что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе...
***
Заложило нос. Теперь не знаю какие носки чистые...
***
Примета: если у тебя в зачётке одни пятёрки - ты держишь её вверх ногами!))
***
Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом плаще - позвоните 02!
***
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
:)
Торренты придумал Иисус Христос: он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом разделил их на 5000 человек.
***
"Металл" я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа вверх и два - вниз.
***
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
***
Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.
***
Чем ближе утро, тем удобнее подушка! А самая удобная поза для сна всегда случается после звонка будильника...
***
Кому бог дал рученьки, а кому - грабельки.
***
А как хорошо у всех начинается: любимый, милый, миленький, маленький, глупенький... А потом: дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, сволочь, как же я тебя ненавижу...
***
Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."
***
Вот говорят:"Счастье тебя обязательно найдёт!!!"... Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...
***
Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах.
***
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти!
***
Кризис в личной жизни - когда даже по пьяни никому звонить не хочется!
***
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
***
Ненавижу будильник только в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.
***
Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села!
***
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
***
У меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать!
***
Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...
***
Лето... а вы уже попробовали поймать муху пылесосом???
***
Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!
***
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой
***
Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя!"
***
Господь наблюдает за тобой, поэтому живи так, чтобы Ему не становилось с тобой скучно!
***
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!
***
Я, конечно, солнышко, только тебе здесь ничего не светит!
***
Я? Тебя? Любила? А сколько водки было?
***
Дружба между мужчиной и женщиной заканчивается, когда ты сама расстегнула ему джинсы...))
***
Пап, ну хватит уже через всю квартиру кричать, выйди в аську и скажи нормально.
***
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!
***
Хорошие девочки - это плохие, которых не успели застукать...
***
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!
***
Почему после пятой рюмки водки... мужикам кажется, что все ждут их звонка??
***
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
***
В животе ураган - принимай ЕДУ, пацан!!!
***
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
***
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
***
Никогда не говори: "Я ошибся!". Лучше скажи: "Надо же - как интересно получилось!"
***
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй!
***
В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!
***
Жизнь - как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.