Мурка Ксана : другие произведения.

Аниме приколы

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    приколы из и об аниме, найденные в Инете. автор не я. веселого прочтения =))
  Ххх: У меня одного любое аниме ассоциируется с едой, которую я ел во время просмотра?.
  
  Сиэль и мадам Рэд играют в шахматы. Рэд:
  - Ну, так ходить нельзя! Я же съем твоего короля!
  - Ну и что? Я объявляю республику и буду играть дальше!
  
  Шел сегодня по улице. Мимо меня вышагивают два лица, далеко не русской национальности. Насколько я понял, эти товарищи не только пьяные, но и двух нормальных слов по-русски связать не могут.
  И вот, значит, иду я, никого не трогаю. Когда я проходил мимо - один отчетливо сказал другому:
  - ТораДора, конечно, не плохо, но Синий Экзорцист интереснее.
  Вопрос: они аниме смотрят или это мне диагноз ставить пора?
  
  Xxx: Выхожу такой с кинотеатра после просмотра нового Берсерка и рядом две маленькие девочки лет по десять и одна другой говорит "прикольный мультик, только чёт немного яоем попахивает..."
  
  Xxx: Когда я смотрю аниме с сабами за завтраком, я нарушаю сразу все бабушкины заповеди относительно еды: не смейся за едой, не читай за едой, не смотри телевизор за едой.
  
  Разговаривают Лайт с Рюуком.
  Рюук: М-м-м... Лайт, ты смотрел Блич?
  Лайт: Ну да, смотрел. А что?
  Рюук: Помнишь, какие у них Шинигами?
  Лайт: Ну да.
  Рюук: Так почему я такой страшный?!!
  
  -Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такие большие глаза???
  -Да потому что это манга внученька!!!
  http://animania.mybb.ru/
  
  Если у вас выпученные глаза, противный голос, неестественно длинные волосы, а пальцы торчат в разные стороны, не расстраивайтесь: вы - СейлорМун! (без обид, я ж любя)
  
  наруто это про нинзь?
  и про них тоже)
  но в последние время это мульт про деревья и кустарники ^^
  
  Лелуш: ты веришь в хентай с первого взгляда?
  Некто: смени ник... пожалуйста...
  
  NEKlace^^: Sims я нашел для висты только второй, и он чё-то там erotic.
  NEKlace^^: Короче, маленькая ещё ты в тот симс играть.
  NEKlace^^: Поэтому я тебе хентая записал.
  
  Xxx: я свою Тетрадь Смерти потерял...
  yyy: =-O
  xxx: в смысле, диски с аниме)))
  
  Аллукард и Пип гуляют по улице. Мимо прошла девушка, глянула на Пипа и улыбнулась.
  Пип:
  -Ал, а АЛ, смотри, мне девушка улыбнулась!
  Аллукард:
  -Да я, когда тебя увидел, неделю смеялся, не мог успокоиться!
  
  Соул и Блэк Стар ссорятся.
  Соул (обращаясь к БС):
  -Если я встану, ты у меня ляжешь!
  Кид самому себе:
  -Кажется, я здесь лишний...
  
  Приходит к мужику (Кишину) ночью Мака и говорит:
  -Я пришла по твою душу!
  Мужик будит жену и говорит:
  -Душа моя, собирайся, за тобой пришли!
  
  Сижу в кинотеатре, перед "Терминатором 4". Разговор сзади:
  Голос 1: Блин, я предыдущие части не смотрел, о чём он хоть?
  Голос 2: Ну, как тебе обьяснить... Терминатор... Это такой боевой чобит...
  Я: о_0
  
  - Ну вот, я из-за тебя босоножки испачкала!
  - Гомэн...
  - Нет, глина.
  
  Scorpio: Слушай, я кажется понял, как можно приучать детей к манге с самого раннего детства.
  DefNya: И как же?
  Scorpio: Достаточно добавить на обложки надпись "Раскраска".
  DefNya: >_<
  
  Xxx: Блин, я так завидую сейю, которая озвучивает котенка Чии... Только и делаешь, что някаешь, да ещё и деньги за это получаешь! ^__^
  
  Xxx
  Сегодня мама сказала, что я ночью някала во сне... Что-то это меня уже пугает... >.<
  
  
  На конкурсе красоты:
  -А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции "Купальник-2006".
  Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы...
  Мацуда:
  -Замечательно!
  Аизава:
  -Браво!!
  Рюдзаки:
  -Вот это да-а!!!
  Лайт:
  -...Но где же купальник?..
  
  KIR
  Привет!
  KIR
  Я люблю аниме, у меня ест диски!
  Nako
  Кто у тебя ест диски? О__О
  KIR
  Ест диски с аниме.
  Nako
  Боже
  Nako
  Зачем он это делает О__О
  
  Xxx: Кто такие отаку?
  yyy: Отаку - это когда говоришь "ня" не для понтов, а потому что не можешь вспомнить, что обычные русские люди говорят в такой ситуации.
  
  Xxx
  Аниме - как коньяк: если он вам не нравится, значит вы просто ещё не нашли свою марку...
  
  
  Приколы из Хеллсинга
  
  Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард "за жизнь".
  Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
  Интеграл говорит:
  - Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила
  королеве, принесла много пользы государству...
  - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим
  солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти..., - - говорит Серас.
  Интеграл обращается к Алукарду:
  - А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
  - Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!
  
  - Красная Шапочка, я тебя съем!!! - Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда.
  
  
  После компьютеризации Ватикана отец Алесандр настолько запарился с компами и глючным Windows, что теперь при встрече с Алукардом орал: "Во имя Ctrl'a, Alt'a и святого Deletе'a, Enter!!!"
  
  Андерсон орёт:
  -Ночной дозор, всем выйти из сумрака
  Алукард:
  -Свет включи, придурок!
  
  Попали Алукард, Инкогнито и отец Александр на необитаемый остров. Этак недели через две Андерсон выловил закупоренную бутылку. Вскрыли её, а оттуда вылезает джинн и обещает исполнить желание каждого.
  Инкогнито:
  -Хочу, чтобы Шета меня забрал.
  -Хорошо,- сказал джин, щёлкнул пальцами, Инкогнито исчез.
  Андерсон:
  -Хочу быть Папой Римским и жить в Ватикане!
  Джинн щёлкнул пальцами, Александр исчез.
  Алукард, после некоторых раздумий:
  Хочу вагон патронов и всех обратно!
  
  Сидит Алукард в своём подвале, к нему влетает Люк Велентайн. Алукард лениво говорит:
  -Стой, стрелять буду.
  -Стою, - скалится Люк.
  -Стреляю, - тем же тоном отвечает Алукард.
  
  Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит - заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
  -Ты что делаешь, гад?! - Взрывается паладин.
  -Отвали, - отвечает Алик. - У меня сегодня день рожденья.
  
  Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить.
  
  Ползут пьяные Алукард и Александр после дружеского побоища по рельсам метро.
  - Длинная какая лестница, - бормочет Александр.
  - Ничё, вон лифт идёт, - утешает его Алукард.
  
  На уроке Закона Божьего:
  -Андерсон, каким должен быть человек, чтобы попасть в рай?
  -Мёртвым, падре...
  
  Алукард видит искалеченного Интегрой человека. "А-а-а! Кровь!" И падает в обморок...
  
  Отец Александр пытается исповедовать Алукарда.
  - Ты зачем переспал с Серас?
  - Она мне нравится.
  - А с Интеграл?
  - Она мне тоже нравится!
  - Чего лыбишься?!
  - А ты мне тоже нравишься!
  
  Виктория на очередном задании. Вдруг в темноте промелькнули красные глаза.
  -ААА, крыса!- испугалась Виктория.
  -Сама ты крыса,- обиделся Алукард
  
  Интегра:
  АЛУКАРД!!!ТЫ СНОВА УКРАЛ МОЙ ORBIT PROFESSINAL!!!
  Алукард:
  Почему сразу я?
  Интегра:
  ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ ЛЫБЕШСЯ!!!!!!!!!!!
  
  Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
  Теоретически, можно.
  Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!
  
  
  
  
  
  
  Идет подготовка EVA-01 и EVA-02. У обоих уровень синхронизации - процентов пять, и то на двоих. Рицка недовольно качает головой и звонит по мобильнику Мисато:
  -Мисато, признавайся, что ты с пилотами вчера делала? А... Я так и думала.
  Обращаясь к техперсоналу:
  -Откачиваем из капсул LCL, закачиваем рассол.
  
  
  Кицуне сидит у окна и пьет сакэ. Мимо окна пролетает черепаха.
  Потом мимо окна пролетает кот.
  Затем пролетает Кейтаро...
  Наконец пролетает миниатюрное НЛО с советским флагом. Кицуне провожает его взглядом, кивает и отодвигает бутылку:
  -Вот теперь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хватит.
  
  Сидят Медуза и Мака на балконе и плюют на головы прохожих. Медуза попала три раза, а Мака - пять. Вот так добро победило зло.
  
  
  "Токи Фуко" - гласит название главы в учебнике по физике. Долго думал над тем кто такой Токи Фуко и что он делает в учебнике по физике
  
  Русские фансабберы настолько суровы, что скоро будут не только комментировать, но и дорисовывать аниме...
  
  Real Life: сила есть - ума не надо...
  Naruto: кьюби есть - ума не надо...
  Bleach: реяцу есть - ума не надо...
  FMP: пистолет, автомат, узи, базука, гранаты, роботы есть - ума не надо...
  Azumanga Daioh: 10 йен есть - ума не надо...
  Beating Angel Dokuro-chan: эскалиборг есть - ума не надо...
  Elfen Lied: векторы есть - ума не надо...
  NGE: евангелион есть - ума не надо...
  FMA: философский камень есть - ума не надо...
  FLCL: гитара есть - ума не надо...
  Pokemon: пикачу есть - ума не надо...
  Great Teacher Onizuka: крутость есть - ума не надо...
  Hellsing: клыки есть - ума не надо...
  She and Her Cat: няка есть - ума не надо...
  The Little Girl Who Conquered Time: орешки есть - ума не надо...
  Excel Saga: ильпаццо-сама есть - ума не надо...
  Анимешники: аниме есть - моск сам уйдёт...
  
  Мелкий Гаара копается в песочнице.
  Из окна ему кричат:
  -Гаара, иди домой!
  -Сейчас, папа...
  -Я не папа, я - сенсей!
  -Эх, да кто вас, педиков, разберет...
  
  ...Касуми уже разделась и готовилась принять душ, когда в ванную просунулась голова ее сестрички Аянэ...
  ...ее чувственные пунцовые губки, изогнувшись в обворожительном подобии сочно-розового сердечка...
  ...томно произнесли...
  *Дай, пожалуйста, вантуз, а то раковина опять засорилась!*
  
  Наруто и Гаара поспорили: у чьих бойцов IQ выше. Позвали препода алгебры из вуза, отправили Саске и Канкуро к нему, сами гулять пошли. Идут по парку, видят - Саске землю копает. Наруто:
  -Саске??? Ты че делаешь?
  -Корень квадратный ищу.
  Гаара:
  -А где Канкуро?
  -А ему задали одночлен на многочлен разделить, он плачет и кунай точит...
  Хорошего человека должно быть много..." - сказал Наруто. ~_^
  
  Сакура и Саске на дискаре; начинается медляк.
  Сакура танцует - к ней подходит Саске.
  Саске: Сакура, ты танцуешь???
  Сакура:(с надеждой)ДА!!!
  Саске: Слава Богу!!! А я-то думал тебя током ударило...
  
  Спорят Кид и Соул кого из них Бог на землю послал, чтобы мир от Кишина спасти.
  Соул:
  -Меня Бог послал. Я напарник лучшей ученицы Академии!
  Кид:
  -Нет. Меня! Я сын Бога Смерти!
  Спорили час... два... три. Проходит мимо Блэк Стар, понимает о чём речь идёт, заулыбался и говорит:
  -Успокойтесь, пацаны! Никого я не посылал.
  
  Вечер. Мака читает, Соул отгадывает кросворд.
  -Слушай, Мака, длинный заострённый предмет, из трёх букв, на конце "й".
  -Кий.
  -О! Точно. Давай ластик!
  
  Джастин Ло молится:
  -Господи, что для тебя миллион лет?
  Шинигами:
  -Пять минут.
  Джастин:
  -А что для тебя один миллион долларов?
  Шинигами:
  -Один грош.
  Джастин:
  -Так подари мне этот грош!
  Шинигами:
  -Хорошо, обожди пять минут!
  
  На экзамене по анатомии профессор Штейн задаёт Маке вопрос на засыпку:
  -Какой человеческий орган является символом любви?
  -У мужчины или у женщины? - переспрашивает Мака, краснея.
  -Боже мой, - вздыхает профессор. - В мои времена это было просто сердце...
  
  Соул: Йес! Я могу косплеить Саске без геля!
  Штейн: Йес! Я могу косплеить зомби и без грима!
  Блэк Стар: Йес! Я могу косплеить кого угодно - я же удивил богов!
  Кид: А я лузер... Т__Т
  
  Вы пересмотрели Хелсинг, если:
  1.Ваше любимое алгеброическое действие - интегрирование.
  2.Вы перестали доверять каким бы то ни было священникам.
  3.Ваши родители считают, что Вы вступили в секту, Вы в ответ усмехаетесь от уха до уха.
  4. Ваши знакомые, увидев у вас очередной крест, в отчаинии вопрошают "Куришь ты их, что ли?!"
  5.Вы свято убеждены, что все спецназовцы делятся на две категории - гнилые гули и милые, простоватые девчушки с невинными глазами и причёской типа я ненавижу утро в понедельник".
  6.Обнаружив в своей постели маленькое пищащее пушистое белое существо непонятного назначения, Вы задаётесь вопросом не "что это?" а "кому это выгодно?"/"кто его сюда положил?"
  7.Чтобы понравиться Вам, мужчина должен обладать пятью достоинствами - большая пушка, высокий рост, солидный возраст, садистичная красота и харизматично-некрофильская улыбка.
  8.Ваши родственники уехали на вечное поселение в Гренландию, потому что их достала до печёнок Ваша манера подкрадываться сзади, тыкать им в спины пистолетом нетрадиционной модификации, и жарко дыша в ухо, холодным шёпотом уточнять, не планируют ли они убрать Вас с дороги,
  чтобы завладеть организацией.
  9.Когда Ваш маленький племянник плачет, отказывается есть детское питание и выплёвывает пустышку, Вы берёте столовый ножик, не снимая перчаток, режете себе палец, чтобы накормить голодного ребёнка.
  10. На полный ужаса взгляд тёти, ставшей свидетелем этой сцены, Вы холодно отвечаете: "он не хочет есть? А так вы, конечно, не пробовали?"
  11.Вы полюбили шататься по тёмным улицам в надежде на встречу с бандитами и насильниками. Но бандиты и насильники - народ ушлый и завидев вдали вашу увенчанную широкой шляпой фигуру, прячуться в подворотнях, крестясь и бормоча молитвы. Они уже знакомы с тем самым пистолетом, которым Вы распугали родню.
  12.Когда в Оптике Вам отказались выдать очки без рецепта, Вы облокотились о стойку, и выдохнув на продавщицу клубы сигаретного дыма, пояснили, что Британское правительство будет очень
  недовольно поведением этой продавщицы, а лично Вы прямо сейчас готовы объявить продавщицу информатором Искариотов в соответствие с законом военного времени скрутить ей шею.
  13.На предложения Вашего парня\девушки пойти наконец в постель Вы реагируете возмущённым и чуть презрительным "ты что, хочешь чтобы я потом превратился\лась в отвратительного гуля? На некрофилию не проверялся\лась?
  14.Вы твердо уверены что в Риме живут одни психи и маньяки, и все состоят в церковном приходе, что представляет собой Папа вам страшно подумать!
  15.Услышав хохот вы начинаете внимательно изучать потолок и самые темные углы помешения.
  16.Прочитав Дюну вы подозрительно коситесь на Харконена Виктории и ждете что он будет к ней приставать и попытаеться захватить пост Интегры, а ещё захотите узнать на какой диете он сидел, чтобы добиться такого результата.
  
  Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то поймать надо было.
  Ну они разложили палатку, легли спать, уснули...
  Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
  -Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
  Виктория (сонно):
  -О том, что завтра будет хорошая погода...
  -А мне они говорят, что у нас сперли палатку...
  
  Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
  -Волтер! Там двести штук упырей!
  Волтер тоже выглядывает за угол:
  -Не двести, а всего лишь 173...
  -Как ты посчитал?
  -О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два...
  
  Интегра шла по лесочку
  На деревьях почки...
  Опять Алукард прикалывается, подумала Интегра
  
  Смешные стихи:
  Маленький Наги решил пошутить,
  Брэдлику в супчик яду налить.
  Оба скончались от приступа вмиг-
  Брэдли был тоже великий шутник
  Богиня красоты-Минако,
  Не может Алона забыть.
  Во сне:"Мой милый",-Шепчет тихо,
  Мечтая фейс ему набить.
  
  Сидят Аска и Рэй на кухне.
  -Аянами, хочешь магический фокус покажу?
  Рэй кивает головой.
  -Видишь воду в стакане?
  Рэй кивает.
  Аска залпом выпивает стакан воды и интересуется:
  -А где она сейчас?
  Рэй в недоумении:
  -Не знаю!
  Аска подходит к раковине, открывает кран и радостно кричит:
  -А ВОТ ОНА!!!
  
  Аска в гневе кричит:
  -Синдзи!.. сними моё платье... сними мой лифчик... Быстрей!.. сними мои трусики... Живо! И больше не смей одевать мою одежду!
  
  Сакура удивленно:
  -Наруто, о чем это ты так замечтался?
  -Я мечтаю, Сакура, о море, яхте, солнце и... рядом Саске... тонет.
  
  Цунаде на стихи пробило:
  "Даже если спиpт замеpзнет,
  Все pавно его не бpошу.
  Буду гpызть его зубами
  Потому что ОH хоpоший."
  
  Ди (ласково) - Леону:
  -Леон, вы моя птичка.
  -Какая?
  -Баклан!
  
  Очередной "счастливец" подписывает контракт у графа:
  -Эээ... а писло чесать?
  Ди, ехидно:
  -Ну, почешите, пока целое...
  
  Личный опыт Леона:
  -Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
  -Я - миллиардер.
  -Я твой друг!!!
  (Фэндом - PSoH.)
  
  Штейн говорит, закуривая:
  Наука доказывает нам, что табак - это враг.
  Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.
  Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!
  
  Сидит Блэк Стар на крыше, а под ним идёт какая-то ведьма... БУМС! Перед ведьмой падает кирпич. "Вот те раз!" - подумала ведьма. "Вот те два" - подумал Блэк Стар, кидая второй кирпич.
  
  1-е правило трагического аниме
  Главный герой в конце погибает.
  2-е правило трагического аниме
  Главный злодей - тоже...
  3-е правило трагического аниме
  ...но злодей может и выжить.
  3-я жалоба Мегатрона в связи с правилом кармы
  Разве это жизнь?
  Поправка феминизма на 1-е правило трагического аниме
  Погибает подруга главного героя, а он остаётся жив.
  Следствие Ву
  Всё-равно куда стрелять, под пулю попадет именно она.
  4-е правило трагического аниме в связи с поправкой феминизма
  Подруга Главного героя в конце погибает.
  Главный герой в конце погибает.
  Главный злодей в конце погибает...
  Поправка Досэ
  Главный герой и Главный злодей умирают над телом подруги Главного Героя, обнявшись и горько плача.
  Вопрос Яойщика
  Обнявшись?
  
  XXX: Я нарисую аниме про Ивана Грозного!
  YYY: Вау!!! Иван Грозный с длинными развевающимися волосами голубого цвета волшебным посохом убивает своего сына на протяжении стасемидесяти серий?
  
  Ходил менять паспорт. Отправили из паспортного стола в милицию, ибо просрочен почти на 2 месяца. Делать нечего, потопал в отделение. У входа на территорию поста стоит будка, в будке сидит милиционер, на вид лет 40, габариты шкафообразные с учётом антресолей. Между нами следует диалог:
  -Молодой человек, вы кто?
  Дёрнула же меня Судзумия Харухи сказать:
  -Эйкити Онидзука, 22 года.
  Только потом понял что сморозил. Пора завязывать с GTO...
  Мент, аккуратно записывая:
  -Проходи, ня...
  -О_О
  Где стоял, там и сел.
  Пора завязывать вообще с аниме... Ибо мент-анимешник - это слишком!!!
  (с) Алукард
  
  Ну японцы, дикий люд!
  Раз: сырую рыбу жрут,
  Два: еще и водку греют,
  Три: её напёрстком пьют!
  
  Одна питерская косплей-банда после самого косплея поехала на природу отдохнуть. Естественно, выпивка и шашлыки входили в программу отдыха. Только вот беда: ножик забыли. Проблема решилась быстро. У косплеера Грелла Сатклиффа имелась бензопила (как аксессуарчик). Невозможно представить удивление присутствующих неподалёку компаний, когда они видели, как много людей в дурацкой одежде режут бензопилой помидорку.
  
  Алло! Позовите пожалуйста Рей к телефону!
  -Рей ушла в иной мир
  -Она, что умерла!?
  -Нет, она подключилась к Интернету
  
  Сидят Рэй и Аска в море Дирака, глючат:
  -Новый год - эт хорошо... но Синдзи лучше...
  -Да, Синдзи - эт хорошо... но Новый год - чаще!..
  
  Учитель:
  -Чибиуса, что такое Родина?
  -Ну, Родина - это леса, реки, поля...
  -Нет, Чибиуса, Родина - это твоя мать, поняла?
  -Поняла.
  -Хотару, что такое Родина?
  -Родина - это мать Чибиусы.
  -Нет, Хотару, это и твоя мать тоже. Поняла?
  -Поняла.
  -Что ты поняла?
  -Что я сестра Чибиусы.
  
  Что-то выдавало в Аске пилота. То ли ее сногшибательная внешность, то ли ее самоуверенность, то ли Синдзи, волочившейся за ней...
  
  Мисато: Аска! Снимай быстрее трусы, к нам Кадзи в гости идет!.. Что ты делаешь, дура?!! С веревки снимай!
  
  После того, как Эль сказал, что "убьет всех участников Дома2".
  Рюк тот час же предпринял меры и отдал Тетрадь Лайта ему.
  
  Грелль пристаёт к очень занятому Себастьяну:
  -Себастьян! Почему ты всё молчишь?
  -Хочу и молчу! - не выдерживает тот.
  -Хочешь и молчишь?! - ужасается Грелль.
  
  Маленький Сиэль с мамой гуляет в парке. Вдруг Сиэль видит ёжика и в недоумении спрашивает у матери:
  -Мама, а это кто?
  -Сиэль, солнышко, ну про кого мы с тобой песенки поём, кого тебе на картинке показывала?
  Сиэль застывает в священном экстазе и изрекает:
  -Так вот ты какая, королева Виктория...
  
  Амелия и Филионел
  -папа, а когда я вырасту, я буду похожа на тебя?
  -да, дочь моя.
  -ну и зачем тогда жить?
  
  Из жизни Юко-сан
  Университет. Утро перед экзаменом. Стоят взволнованные второкурсники, в уголке два анимешника, парень с девушкой.
  Девушка:. ... Всю ночь не спала, учила, а толку! А мне степуха нужна, я четверку хочу...
  Парень: Давай зачетку, ща сделаем.
  Девушка (недоверчиво, но отдавая зачетку): Что ты хочешь сделать???
  Парень: Ща! (открывает зачетку и орет на весь универ) Техника призыва: Четверка по математике!
  На них не косились только стены...
  
  Чибиуса, доченька! Пойди помой шею, сейчас тетя Ами придет к нам в гости.
  -Ага а если она как в прошлый раз не придет так что я как дура буду целую неделю с мытой шеей ходить???
  *бедную, бедную Чибиусу поносят тока так!*
  
  Atari-san: Сегодня сидим с подружкой неанимешницей в
  ТДЦ, кушаем. Музыка играет - жуть. Уши вянут. В общем,
  мне это надоело и я крикнула: "Уберите уже баку, даешь
  джей-рок в массы!". Все, включая подругу, в непонятках.
  Atari-san: Я приуныла, но меня развеселило то, что
  далее последовал такой же возмущенный возглас: "И
  шоколадные рогалики в меню, дес!"
  
  
  из жизни Юко-сан:
  Как то с подругой зашли в аптеку, где нам были нужны эластичные бинты, что бы утянуть грудь для косплея.
  Подруга говорт аптекарше:
  -Дайте пожалуйста три эластичных бинта по полтора метра.
  -Что вы перебинтовывать собрались?
  Подруга ей на полном серьёзе:
  -Грудь утянуть.
  Посмотрев на нас с удивлённым глазами, продавец пошла за бинтами, а когда вернулась, услышала остаток нашего разговора:
  -Ну не может же британский император с грудью ходить...
  
  
  Поздно вечером Нанами возвращается домой. Идет по тоннелю, ей страшно... Вдруг видит - навстречу идет мужик с разведенными руками. Нанами визжит и бросает в него первый попавшийся под руку кирпич. Раздается звон стекла и крик Акио:
  -Черт побери!!! Третье стекло никак до оранжереи не донесу!!!
  
  
  Сидит Себастьян на скамейке, читает книгу. Подходит Бард, спрашивает:
  - Чем это ты так зачитался?
  - Учебник по логике.
  - А что это такое?
  - Сейчас объясню. Вот у тебя есть спички?
  - Ну, есть.
  - Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично?
  - Здорово. Классно! - порадовался Бард и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Финни.
  - Финни! Хочешь, расскажу, что такое логика?
  - Ну?
  - Вот спички у тебя есть?
  - Нет...
  - Значит, ты импотент!
  
  
  Мейлин:
  -Себастьян, почему женщины носят перчатки с разрезом?
  -Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
  -А-а, теперь понятно, почему у Сиэля пиджак сзади разрезан!
  
  Себастьян в начале своей "карьеры" потчует Сиэля вкусняшкой:
  -Себастьян! Какой вкусный торт!
  -Я его в магазине купил.
  -А сам такой же испечёшь?
  -Из чего? У нас ни глутамата натрия, ни Е517, ни Е1452...
  
  
  Себастьян и Мадам Ред.
  - Мадам, я вчера слышал ваше пение.
  - О, что вы! Я просто убивала время!
  - Вы выбрали страшное оружие, мадам.
  
  Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха рот Алукарда, обиженно говорит:
  - Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило...
  
  
  GOFFER: знач слушай) сижу на остановке, курю. Через дорогу сидит паренек в костюме ниндзи(ибо фестиваль анимэшный),к нему подходят четыре враждебно настроенных субъекта. После недолгого разговора ниндзя лишается сумки и получает в ухо. Ниндзя удаляется. Бравая четверка начинает делить добычу, тут из-за поворота вылетает армия зайцев, котов и ангелочков с мечами, жезлами и т.п. Оглашая окрестности дикими воплями: НЯЯЯЯЯ!!!и БЕЙ КАЗУАЛОВ!!!направляются в сторону наших героев) Герои, смекнув, что это по их души, пытаются ретироваться.
  бублик: и че?
  GOFFER: а ни че) Не успели) Прочувствовали на себе всю силу японской анимации.
  бублик: забавно)
  GOFFER: так вот, когда зайцы их отделали, то нарядили эти тела в уши и зеленые парики и начали с ними фоткаться)))
  
  
  Xxx: Ну чё, как жизнь?)
  yyy: Онгоинг...
  xxx: В смысле?
  yyy: Ну вот была полнометражка "Детсад", потом вот 11-й сезон заканчивается "Школы", скоро выпустят овашку "ЕГЭ", а потом уже либо сразу первый сезон "Инста", либо филлер на два года "Армия" ><
  
  
  Мозг Алукарда состоит из следующих блоков:
  1.Датчик "Хочу побить Андерсена!!!". Работает всегда.
  2.Сенсор "Хочу новое задание". Имеет три положения:
  "хочу"
  "хочу невыносимо"
  "здесь и сейчас".
  3.Центр аудиовозбуждений. Входные данные: позывной "АЛУКАРД!", ОТ 16 кб и выше,44кгц.- звук капающей крови - хныканье Виктории - "Ваша кровь, сэр" Волтер.
  4.Центр восприятия групп крови.
  5.Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы всё в... Дай мне задание!"
  6.Автопилот "Домой".
  7.Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина?". Со временем из примитивного устройства превратился в высокоинтеллектуальный прибор с изощрённой логикой.
  8.Автоответчик "Интегра, убьёшь меня позже".
  9.Высокомощный глушитель совести.
  10.Дальнометр "Интегра". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Позволяет сделать заключения типа "пошлёт/не пошлёт". В стандартной поставке-функция определения степени бешенства и усталости.
  11.Генератор силы воли. Используется чтобы не прибить эту дуру полицейскую. На грани поломки.
  12.Датчик уровня заполнения кровью. Отсутствует.
  13.Геонавигационная система "Нычка":на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
  14.Регистры временного хранения инструкций к заданию.
  15.Стопкран-блокиратор "Интегра не в духе". С недавних пор вандальски покорёжен отвёрткой.
  16.Бортовой компьютер. Имеется:
  1)файл сжатия силы "Печать". Открывается при получении голосового сигнала и подтверждения админа.
  2)Поле введения кода для изменения параметров. Варианты: смена окраски, фактуры, формы и др. Объектов.
  Применяется для психологического воздействия на врагов.
  17.Маленький, нудный, потрепанный клон носитель. Имеет противный голос, не даёт спать днём и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9.
  18.Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
  19.Блок рубильников:
  "хочу крови, хочу новый пистолет, нового врага, новый гроб т.д.".
  20.Чёрный ящик "Душа". Доступ только ограниченному кругу друзей (Шаки и Кассу).
  21.Неоновая вывеска с надписью "Жалость". Иногда зажигается.
  22.Анализатор ландшафта. С похмелья и среди дня даёт преотвратнейшую картинку. Регистрирует полёты зелёных гулей. Пишет на небе неприличные надписи.
  23.Таймер. Пример программирования: "Пятница 00.00. Кабинет Интегры".
  
  
  Отаку нельзя доверять профессии:
  1. Авиаконструктора. Самолёт, превращающийся в боевого робота - это слишком.
  2. Пилота. Самолёт, который не должен, но превращается - это слишком.
  3. Генетика. Hовый вид девушек с ушками и пушистым хвостом - это слишком.
  4. Глазного хируга. Огромные глаза, занимающие от 1/4 до 4/5 лица - это слишком.
  5. Учителя. Разносимые кувалдами стены, совращённые ученицы - это слишком.
  6. Директора. Фирма, которая никогда не становится прибыльной - это слишком.
  7. Спортсмена. Такие скорости, такие удары и такое тело - это слишком.
  8. Заштатного клерка. Звуки старой гитары, помогающие победить вселенское зло - это слишком.
  9. Продавца. Это будет слишком кавайно и слишком зло-gema.
  10. Каскадёра. Hазвание спешала, произносимое каждый раз при ударе - это слишком.
  11. Создателя аниме. FLCL - это слишком.
  
  
  Ххх: "Тру анимешники пишут шпоры на японском."
  xxx: Так и хочеццо дописать: "Тру анимешники пишут шпоры на японском, а потом сидят и ждут сабы к ним..."
  
  
  Объявление на входе в один из суши-баров:
  "Уважаемые анимешники, пожалуйста, перестаньте демонстрировать персоналу свои познания японского языка. В Бурятии его не учат."
  
  
  Хавок жалуется Рою: "Напротив моего окна комната Эдварда. Меня это отвлекает и вообще действует на мой моральный облик.
  Прошу тебя, попроси у фюрера новую комнату для меня".
  Рой, смотря в окно:
  -Ну и что? Ничего не видно!
  -А ты на шкаф залезь!
  -Ну, залез, - говорит Рой, - всё равно не видно!
  -Двигайся левее...
  -Всё равно не видно!
  -Ещё левее!!!
  Тут Рой двигается и падает с края шкафа.
  -Ну вот видишь, а я так целый день!
  
  
  Эд и Рой на вокзале, уставшие вусмерть. Эдвард, вспомнив детские мультики по телевизору:
  -Тайса, давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня!
  -Уговорил, извращенец...
  
  
  Рой приводит новенького первый раз в штаб, обращается к Эдварду:
  -. ... А теперь покажи ему, чем ты занимаешься, когда думаешь, что я за тобой наблюдаю.
  
  
  Мару жжот
  Надел мои штаны от пижамы на голову.
  Стоит перед зеркалом.
  -Йа Сэйлор Мун!
  Вывернул карманы штанов наружу:
  -Нед, йа - персокон!
  
  
  Разговор в туалете штаба военных:
  -Эд, зарплату получил?
  Из соседней кабинки справа:
  -Да нет, этот старый козёл Мустанг никак деньги не даёт!
  Из соседней кабинки слева:
  -И не дам!!!
  
  
  Энви:
  Сколько врачей - столько и мнений. А некролог всегда один.
  
  
  Риза Рою:
  -Тебе не удастся меня отговорить! Я всё равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!
  
  
  Энви, утром у зеркала:
  -Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Это ты раскололось или у меня рожа треснула?
  
  1 - Во что ты одета сейчас если не секрет?
  2 - Ты не поверишь, но в костюм евы
  1 - евы 00, 01 или 02?
  2 - идиот!
  
  L: Кира!
  Лайт: А?!
  L: Гы гы
  Лайт: Блин палюсь...
  
  Решил приколоться: в честь пятницы сегодня приволок на работу девайс типа розовой палко, которое когда её трясёшь издаёт звук типа волшебство и моргает лампочками; у мя шеф отнял её и носился по офису с криком "йа несу справедливость во имя луны"... В итоге толь батарейко села, толь он её сломал - в общем не работает больше. С видом обиженного ребёнка приволок её ко мне... Я фигею в этом зоопарке...
  
  
  На столе Эда лежит тонкая книга. На ней написано: "Логика".
  На столе Роя лежит толстая книга. На ней написано: "Женская логика. Том первый".
  
  Мустанг и Риза беседуют.
  Р: Дорогой, ты меня любишь?
  М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю!
  Р: А если я умру, ты сильно огорчишься?
  М: Да о чём ты говоришь, я умру с горя!
  Р: И никогда больше не будешь ни с кем встречаться?
  М: Ну-у-у-у-у, может и буду через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Найду себе кого-нибудь.
  Р: Хм, и что же, ты вот найдёшь себе кого-нибудь, и с этим человеком вот так же будешь обедать у нас на кухне?
  М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать.
  Р: И поставишь его фотографию в рамке на своём рабочем столе?
  М: Наверное...
  Р: И будешь спать с ним в нашей постели?
  М: Возможно...
  Р *голосом полным возмущения*: И отдашь ему мои клюшки для игры в гольф???
  М: Нет, не отдам.
  Р *радостно*: А почему?
  М: Потому что Эдвард в гольф не умеет играть...
  
  
  Энви просыпается утром, толкает Гнева в бок и говорит:
  -Дорогой, сделай-ка мне чая. Хорошо?
  -Отстань, не сделаю!
  -А за красивые глазки?..
  -Нет!
  -А за целые зубки?..
  
  Хавок приходит утром в штаб-квартиру с конкретного бодуна и говорит:
  -Слушайте, а меня тут вчера инопланетяне похитили! Помню только темноту, лампочки наверху мигают и движение вверх...
  Брэда, мрачно:
  -Ага, инопланетяне... Это мы тебя вчера пьяного в лифте везли!
  
  Энви проник в штаб военных. Бродит по коридорам, бродит, а никого нет. Наконец встречает Эда. Хватает его за шиворот и спрашивает:
  -Коротышка, а где Мустанг?!
  -Его бульдозером раздавило...
  -А где Хьюз?!
  -Его бульдозером раздавило...
  -Так, а ФЮРЭР где?!
  -Его тоже бульдозером раздавило...
  -Ну а ты тогда что здесь делаешь?
  -На бульдозере катаюсь!
  
  
  
   продолжение следует...
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"