"Фуня и Гага"

Родриго, склонившись над своей рукописью, сквозь зубы злобно сказал: -Все суета. В том, что происходит, нет смысла. Промысла божия нет. Он испугался собственных слов. -Absit, Absit! Прочь, прочь от меня. Да не помыслю я так! -Приказывал он себе. Но если его сомнения в промысле божием - ересь, то в признании им тщетности трудов своих он прав. Л. Фейхтвангер, "Испанская баллада". Глава 1 "Остров Змеиный". - - Доброго здоровьица. Не возражаете, если я к вам на лавочку присяду? Молчите? Ну, значит, не возражаете. Судя по пижаме вы - один из наших, к тому же, лицо у вас приятное, глаза умные, но молчите. Впрочем, я отлично вас понимаю: тут, у нас, и поговорить-то не с кем. Может быть, вы расскажете мне, как тут очутились? В этом нет ничего позорного, на мой взгляд, стыдится нечего, - на нашем месте мог быть кто угодно. Я так считаю: все жизненные невзгоды идут человеку лишь на пользу, они необходимы для воспитания человека. Вот знаете, собаку когда дрессируют, то на несколько дней перестают кормить. Сытая собака команд слушать не будет. Можно попробовать битьем воспитывать, но не стоит, я считаю, а лучше пару дней не кормить, и за каждую правильно выполненную команду давать кусочек сахара. Результат тогда будет о-го-го какой! Так же и с человеком: если он сыт, одет, обут, счастлив, счастлив, то как к нему достучаться? Бить его? Голодом морить? Затопить всю землю, оставить только праведных? На самом деле, все проще: нас жизнь в некоторой степени дрессирует, и важно правильно понимать, выполнения какой команды от тебя ждут: фас или лежать. Нам с вами дали команду "сидеть", вот мы и сидим. Кстати, знаете, где мы находимся? Вернее, где расположено заведение, в котором нас держат? Нам ведь из-за забора ничего не видно, но я подслушал разговор поваров в столовой. Мы с вами, дорогой коллега по несчастью, находимся на острове Змеиный! Знаете такой? Ну, раз молчите, то наверно не знаете. Этот остров Змеиный расположен в северо-западной части Черного моря, в 20 морских милях от устья Дуная и 80 милях от Одессы, относится к Килийскому району Одесской области. Общая площадь - 60 гектаров, максимальная ширина 650 метров. Раньше, при советской власти, тут одни лишь пограничники жили, охраняли родину - граница на замке была. Скорее всего, и ракетные установки стояли, но доподлинно неизвестно. Когда Союз развалился, остров достался незалежной Украине, но пришлось за него побороться: новоявленные румынские бояре решили лапу наложить. Поговаривают, что в районе острова есть месторождения нефти и природного газа. Даже придумали хитрый ход: утверждали, что это скала, а не остров, и поэтому находится в территориальных водах Румынии. Суд был, дошло до чуть ли не до трибунала в Гааге, однако, все обошлось: иначе мы с вами сидели бы не тут, а в Александровке, под Одессой. Вы там не бывали? И мне не довелось, говорят: преотвратительнейшее место. Вас, наверно, раздражает, что я разговариваю как старик? Прошу вас, не придавайте этому значения, на самом деле, я весьма молод, но душевно болен. И груз образования меня старит немного, к тому же я - псих с большим стажем и в подобных заведениях знаю толк. Я ведь и в Кащенко имел честь лечиться, и даже за границей бывал. В Израиле, в клинике Абарбанель. Кормят там очень неплохо - не хуже, чем в советском санатории, и режим мягкий: выпускают домой, посещения разрешены каждый день до восьми вечера. А что это вы, рисовать изволите? Позволите полюбопытствовать? Графики какие-то чертите? Нет, благодарствуйте, графиками и соцсоревнованиями я по горло сыт. Давайте, лучше я карту острова по памяти изображу, а то из-за белого забора нам трудно полностью оценить картину нашего мирка. Вот, взгляните, одним росчерком шаловливого пера, так сказать. Правда, напоминает мухомор? Кстати, у острова этого, не смотря на скромный размер, очень насыщенная и древняя история. Открыли его еще греки в 4-м веке до наше эры, когда колонизировали побережье Понта Эвксинского, что в переводе означает "гостеприимное море". Пожить они тут не оставались, так как природные условия весьма суровые: остров продувается всеми ветрами. По преданиям, во время штормов брызги от волн, разбивающихся о скалы, взлетали на 15-20 метров и заливали остров почти целиком, но греческие моряки все же умудрялись использовать единственную бухту в качестве временной стоянки. По-гречески остров назывался Левка, что означает "Белый". После постройки психиатрической клиники, это имя мне кажется пророческим: сплошь белые стены и потолки. Кроме старого названия, на Змеином ничего греческого не осталось - храм (вернее, сохранившийся фундамент) Ахилла Понтарха, покровителя Черного моря, был окончательно добит во время морского сражения между русскими и турками, а затем использованы на строительстве маяка. Да, того самого Ахилла из фильма "Троя". Русским флотом в том бою командовал Федор Федорович Ушаков и лишь благодаря его полководческому гению остров и достался России. Кстати, тогда он назывался не Змеиный, а Фидониси. После поражения России в Крымской войне остров снова оттяпали турки, а затем, лет через 20, он достался Румынии. Когда он снова оказался территорией России, точно сказать не могу, запамятовал, к сожалению. Кажется в 1917 году, но время тогда было такое бурное, что столь знаменательное событие прошло практически незамеченным. Так вот, несмотря на то, что памятников старины на острове не осталось, в прибрежных водах до сих пор можно найти осколки амфор и прочие артефакты. А если покопаться в саду нашей лечебницы, то можно и клад обнаружить - когда-то здесь была пиратская база. А сколько в округе затонувших кораблей! Древних, и не очень. За остров сражались как в первую, так и во вторую мировую войну. Немцы даже высадили на остров десант и захватили в плен весть гарнизон в числе 11-ти человек, так что Змеиный был и немецкой территорией. Правда, недолго. Вы спросите, откуда я все это знаю? Собирал как-то раз материал для статьи, когда трудился в газете "Одесский вестник". А вы все рисуете? Позвольте полюбопытствовать. Ну что ж, неплохо. Техника нехитрая: бумага мятая, ручка шариковая, но зато сколько экспрессии и мастерства! Это мой рассказ про остров вас вдохновил? Или моя внешность? Но я не в обиде, вы рисуйте, рисуйте. Я вижу, вам не очень интересно? Скучаете? А, давайте, я расскажу про мое детство? Вернее, отрочество. Вчера целый вечер вспоминал, аж хихикал под одеялом. Рассказать? Ну, тогда слушайте. Глава 2 "На трубе" - Советской школе я благодарен за воспитание в духе атеизма и материализма. В нагрузку полагались так же рассказы про дедушку Ленина и октябрьскую революцию, но, будучи ребенком весьма покладистым, я все же не воспринимал эту туфту слишком серьезно. Мифический Ленин, вроде бы мёртвый, но одновременно почему-то всегда живой не нарушал логического равновесия моего представления об окружающем мире. К тому же, не очень хотелось утомлять учителей расспросами на эту скользкую тему. Наши наставники тоже не слишком стремились утолить детское любопытство. Просто рассказывали, что положено, а дети, как положено, отвечали на вопросы. Казалось, все было четко и расписано, примерно, так же, как и в дореволюционных гимназиях на уроках закона Божьего. Батюшку наверняка смутил бы или даже разозлил своей неуместностью вопрос о несовместимости теории Дарвина и библейской версии происхождения видов. Я хочу сказать: принципиальной разницы между тем, что учили тогда и в мою школьную эпоху не было. Вместо одной идеологии зубрили другую мифологию, изменилась скорее форма, а не содержание, просто советская религия не успела создать настолько стройную и незыблемую структуру, как православие, которое не смог извести до конца даже товарищ Сталин, и огромное количество брешей, несоответствий и явных логических противоречий в этой структуре не могло не вызвать протеста у мало-мальски мыслящих людей. На худой конец, в форме насмешки или анекдота, и вообще, искусственность и явная схоластичность советской идеологии навсегда отучала своих граждан доверять всему, что навязывается государством. Хотя, не спорю, у советской власти были определенные заслуги, я вовсе не пытаюсь их преуменьшить; к примеру, бесплатное среднее и высшее образование для всех. Когда я учился в школе, некоторые особо активные ученики почли бы счастьем поставить преподавателя в неловкое положение. Отдельные шалопаи пытались показать, что они больше знают, и я к этому стремился, но по причине природной робости и скромности не слишком преуспел. Иные совершали самые непредсказуемые действия и задавали совершенно неожиданные и парадоксальные вопросы. Большинство же сидело тихо, если учитель был строгим, или занималось своими делами на уроках "добряков". Мой приятель Фуня предпочитал эпатаж всем умственным изыскам. Он с раннего детства был, мягко говоря, непоседливым ребенком. Скорее всего, на его характер плохо повлияли нелады между родителями и их дальнейший развод. Мать без меры баловала его, а отец, напротив, обходился с отпрыском весьма сурово. Как-то раз, увидев, что одноклассники играли на переменке в футбол Фуниной кроличьей шапкой он, ни слова не говоря, взял в одну руку за шкирку Фуню, а в другую - потрепанную шапку, нахлобучил ее на растрепанную голову сына и пару раз от души приложил того головой о ближайшую стену. В тот момент меня больше огорчила не горькая судьба Фуни - пушистая меховая шапка смягчила контакт покатого фуниного лба со стеной, а именно тот факт, что игра расстроилась. В возрасте 12 лет, когда у подростков начинает ломаться голос и растут волосы на лобке, Фуня совсем распоясался. Однажды, увидев его первый раз в школе после 3-х месяцев летних каникул, я поразился переменам, произошедшим с ним за этот короткий период. Из вихрастого подростка он превратился в крупного (по сравнению с остальными детьми) мужичка с угреватым лицом. Ширине его плеч мог позавидовать любой рыночный наперсточник, жаль только, что нижняя часть фигуры немного портила общую картину: описанный Бабелем пухлый зад еврейского налетчика с Молдаванки мало кого украсит. Да и походка у Фуни из-за растолстевших ляжек стала точь-в-точь как "у девушки, познавшей любовь". Мой отец даже говорил: - У твоего друга жопа стала шире, чем плечи. Короче говоря, в то лето Фуня повзрослел очень быстро и безнадежно, и сей факт не мог не сказаться на успехах в науках. Школьные премудрости окончательно перестали его интересовать, они не выдерживали сравнения с жизнью вне школы во всех ее проявлениях: за школьным забором был великий, манящий и почти полностью запретный мир, взрослые девушки, сигареты, пиво и масса других совершенно новых и вовсе недетских удовольствий. Серые будни школы выглядели довольно убого на фоне этого вечного праздника взрослой жизни. Вершиной шика в то время был променад по Дерибасовской. Чтоб выглядеть солидно, по моде, непременно следовало надеть турецкие джинсы "Пирамида", куртку от спортивного костюма "Адидас" и золотую цепь потолще, и чтоб в углу рта небрежно дымилась сигарета "Мальборо". Тогда можно было смело шагать, не боясь показаться "лохом" или "ботаником", от угла Преображенской до Пушкинской. И обратно. А потом зарулить в видео-кафе и посмотреть за рубль фильм с Брюсом Ли или с Ван Даммом. Да что там говорить, и я грешным делом смотрел "Кровавый спорт" раз десять. А потом, по дороге домой, находясь под впечатлением от умопомрачительных трюков, опробовал разученные приемы на досках от заборов на близлежащих стройках. И еще красочно представлял, как я подпрыгну на метр от земли, зависну в воздухе и вкручу красивую "вертушку" на глазах всей учеников точно в челюсть Туркана, старшеклассника, которого боялся даже строгий директор нашей школы, Сергей Михайлович. Директора, в свою очередь, не смотря на молодость, боялись все, и за глаза называли дядя Сэм. Кстати, по слухам, после школы Туркан стал известным бандитом. Больше всего мой друг любил уроки физкультуры, труда и пения. Наверное, именно в этих областях он мог наиболее полно проявить себя, или, наоборот, насладиться, доводя учителей до белого каления своими выходками. На остальных уроках он явно скучал, и лишь на биологии оживлялся, листая учебник анатомии на последних страницах, где находился раздел системы размножения человека. Остаток урока он внимательно наблюдал за обитателями "живого уголка" - его внимание привлекали брачные поползновения гладкошерстного хомяка, пытающегося добиться взаимности от пушистой ангорской самочки. Особенно Фуня недолюбливал уроки алгебры. Знаниями в этой области он никогда не блистал и не слишком-то стремился. Поэтому сидел всегда на последней парте, подальше от центра внимания. Наверное, для него было мучением каждый раз тоскливо ожидать, не выучив урок, когда пожилая толстая и довольно добрая училка Марта Яковлевна вызовет к доске. Я и сам не любил выходить к доске и решать ее заковыристые задачки, хотя неплохо разбирался в математике. Однажды, написав на доске очередное задание, она окинула взглядом 3 ряда склонившихся над тетрадями голов, немного подумала, оценивая обстановку в классе и наличие оценок в журнале, и ласково сказала: - Фунт! Никто не поспешил отозваться, более того, не ощущалось шевеления в классе, обычного в тот момент, когда послушный ученик отодвигает стул и обреченно идет к доске. - Фунт, к доске! - Подслеповатая Марта Яковлевна, очевидно, почувствовала, что никто не отозвался на ее клич. Самые любопытные ученики принялись крутить головами по сторонам в поисках непослушного Фунта. Я тоже посмотрел на парту у окна, где обычно страдал Фуня: его место пустовало, а сосед удивленно заглядывал под стул. Неизвестно, что он хотел там обнаружить, наверное не выучившего урок Фуню, но под партой, кроме портфелей и паркета, ничего не было. Фуню искали еще несколько минут, пока самый наблюдательный ученик радостно не вскочил и не ткнул пальцем под высоченный по нынешним меркам потолок: - А вот же он! Все присутствующие, включая Марту Яковлевну, слегка раскрыв рты, задрали головы. Под самым потолком, на трубе отопления сидел искомый Фуня собственной персоной и радостно показывал всем язык. И без того толстая Марта Яковлевна раздулась и нехорошо покраснела. Я даже на минуту перестал смеяться так как слегка испугался: еще б немного и ее могла хватить кондрашка. - Фунт! Немедленно слезай!,- истошно завопила она. Но Фуня не торопил события. Казалось, он решил до конца насладиться всеобщим вниманием. Не знаю, какой порыв руководил им в тот исторический момент, но он высунул язык еще дальше и членораздельно радостно заблеял: - Бе-бе-беее. Хочу заметить здесь: морду он скривил просто невообразимую, ведь мой друг с первого класса славился умением доставать языком до подбородка и кончика носа поочередно, а также изначально обладал секретом шевеления ушами, которым я, в свою очередь, овладел лишь к 4-му классу в результате долгого общения с Фуней и путем упорной тренировки мышц лица и затылка. Фуня недолго наслаждался всеобщим вниманием,- почти сразу объявился Сэм, обладавший поразительным чутьем находиться в нужном месте в нужное время. Наверное, поэтому он и стал директором в столь молодом возрасте. Мои одноклассники пережили еще несколько приятных минут, наблюдая за Сэмом, пытающимся стянуть Фуню с трубы: для этого директору пришлось влезть с ногами на парту, и это уже выглядело смешно, так как нас за такое гоняла тряпкой вредная уборщица. Я даже представил на мгновенье, как седенькая техничка гоняет по классу мокрой половой тряпкой строгого Сэма, норовя хряснуть его по представительной спине, облачённой в строгий костюм-тройку, а сам директор, ловко уворачиваясь, грациозно перепрыгивает с парты на парту. Несколько раз он безуспешно поводил рукой в воздухе, пытаясь поймать хулигана за нижнюю конечность, но Фуня каждый раз ловко поджимал ногу. Затем Сэм слегка подпрыгнул, и почти ухватил своего подопечного за штанину, но тому удалось вырваться. Наконец, подпрыгнув повыше, директор все же стянул с трубы упиравшегося героя дня. Восстановив таким образом порядок в классе, Сэм увел за воротник раскрасневшегося и довольного Фуню к себе в кабинет для дальнейших репрессий. А Марту Яковлевну все же отпоили корвалолом в учительской, скорую на общем совете решили не вызывать. Глава 3 "Дедова кубышка" - Фуниному деду в ту пору было за 70. В свое время, известное как эпоха застоя, этот видавший самые различные виды и мощный, как древний мамонт, старик был директором центрального мясного магазина, который, как известно каждому противнику вегетарианства, находился прямо на улице Дерибасовской. Можете себе представить, жилось деду очень даже неплохо: у него была шикарная (по советским меркам) квартира в Пале-Ройале, с видом на оперный театр, который, как известно каждому одесситу, занимает второе место по красоте архитектурного ансамбля после Венского. В той же квартире жил и Фуня со своей мамой, а разведенный папка к тому времени отправился обратно на родину - в славный город Измаил. Когда-то его брал приступом Кутузов под руководством Суворова. У Фуниного отца завоевание Одессы с первого штурма не сложилось, но поражение было временным. Он начал с малого: сперва наездами торговал на одесском толчке польскими сигаретами "Мальборо", затем нашел другую женщину - директора проектного института. Вместе они решили, что торговать имуществом института гораздо прибыльнее, чем сигаретами, и неплохо обогатились на государственный счет. Но это произошло чуть позже, во время так называемой приватизации, когда родиной не торговал только очень ленивый или принципиальный индивид. О той эпохе многое уже сказано и написано, поэтому вернемся к нашему герою. Так вот, к Фуне в гости я заходил обычно раз в неделю, мы тусовались у него немного, а потом шли в видео-кафе смотреть фильм эротического содержания, если настроение было романтическим, или очередной боевичок, если дух был боевым. Больше всего мы любили видео-кафе в подвальном помещении магазина "Оксамит Украины". Стоя у входа в зрительный зал, можно было снизу обозревать прелести девушек и молодых дам, поднимающихся на второй этаж магазина. Попросту говоря, было удобно заглядывать им под юбки, особенно летом, ведь мода на мини тогда была в самом разгаре. Фуниного деда я видел редко, большую часть времени он проводил в своей спальне; смотрел программу "Время" и читал газету "Труд"; однако, мне запомнилось, что это был крепкий и деятельный старик. Как-то раз в школе Фуня поведал мне по секрету, что у деда в кубышке хранятся крупные капиталы,- так рассказал ему отец, и что он собирается "раскулачить старого". На мой вопрос, мол, откуда у деда деньги? Фуня резонно заметил: - А колбасный магазин? В очередной раз зайдя в дом гостеприимной семьи Фунт, я с удивлением наблюдал следующую картину: за неделю полностью поседевший дедушка, дрожащими сильнее, чем от болезни Паркинсона руками, судорожно прятал по кухонным ящикам все имеющиеся в доме ножи, включая столовые. - Прячь, старый, прячь. Денег не дашь - все равно ночью зарежу!- радостно прыгал вокруг него мой дружок. - Витя, да побойся Бога! Нет у меня таких денег,- жалобно отвечал бывший гроза продавщиц центрального колбасного магазина, а ныне простой пенсионер и, на свою беду, по совместительству Фунин дедушка. - На пенсию живем, ты же знаешь! Тем временем Фуня сообразил, что фокус с ножами не прошел, и решил предпринять более радикальные шаги. Он взял коробку спичек со стола, поджег одну и бросил на линоллеумный пол. Пока мы с дедом задумчиво наблюдали за полетом падающей спички, юный пироман строго сказал: - Понял, старый? Денег не дашь - я квартиру спалю! И чиркнул еще одной спичкой. Дедушка с воем, как на еврейских похоронах, бросился затаптывать трясущимися ногами давно погасшую спичку, а потом еще одну, и еще одну. Фуня шустро отступал из кухни по коридору, поджигал очередную спичку, бросал ее на пол. Дедушка, словно танцуя дикую смесь твиста с фокстротом, подвывая в такт, спешил за ним, попутно затаптывая брошенные спички. Не успели они добраться таким образом до спальни, где по Фуниным предположениям, дед хранил свою кубышку, как в дом вошла Фунина мама и бодро спросила: - Витенька, ты еще дома? Уроки сделал? А почему паленым пахнет?. Вопросы были риторическими, заданы, скорее, для проформы. Ни Фуня, ни я, ни даже дедушка, не стали объяснять ей, почему в доме пахнет паленым, и куда делись все кухонные ножи. Сказать честно, в тот момент я был очень рад, что она пришла, иначе, вполне возможно, дедушку привязали бы к кровати и прижгли пятки. Дедушка тоже явно обрадовался приходу дочки и тихонько отвалил в спальню пить валерьянку и читать газету "Известия". А мы с Фуней стали собираться в видео-кафе. Собирался Фуня долго: сперва клянчил деньги у матери, потом раздумывал, что надеть на это ответственное мероприятие. Затем принялся искать свою солидную золотую цепь - её толщине мог позавидовать любой браток средней руки. Братков, правда, тогда еще не было, зато были кооператоры и рэкетиры, и даже в ту пору носить толстую золотую цепь на шее поверх спортивного костюма было ох, как круто! - Мать, где моя цепь? - озабоченно наморщив лоб спросил Фуня. - Витенька, может, не нужно? Время уже позднее. Хулиганы отберут, изобьют еще. - Ты что? Да я сам кого хочешь изуродую! - заявил отважный сынок, храбро демонстрируя маме надувшийся бицепс. - Витюшенька, я тебя прошу, не надо! Да зачем я эту цепочку дурацкую купила, в самом деле? - Мама в волнении нервно заходила по комнате. Но Фуня был суров и неумолим, как рэкетир, пытающий задолжавшего комерса утюгом и паяльником: цепь он все же выцыганил. Пока Фуня собирался, уже почти стемнело, но фонари еще не зажгли. Не успели мы выйти через подворотню из Пале-Ройяля, как уткнулись своими еврейскими носами в высокие фигуры двух парней постарше нас, лет 17-18. Моей персоной, гораздо более хилой, чем Фуня, да и одетой поскромнее, они не заинтересовались. Один из них нежно взял Фуню за воротник и сказал: - Пацан, бабки гони! Мой друг, даже не пытаясь вырваться, принялся судорожно рыться в кармане, достал оттуда целый ворох бумажек разного достоинства и мирно, даже заискивающе, протянул их вымогателю. По моим прикидкам там было рублей 100, сумма нехилая для двух подростков. Если не ощибаюсь, месячная зарплата в ту пору составляла 120 рублей, хотя, кто же тогда жил в Одессе на одну зарплату? Тем временем, второй парень отработанным движением сдернул с толстой Фуниной шеи золотую цепь и аккуратно, но сильно всадил кулак ему в солнечное сплетение. Фуня глухо застонал и сложился пополам, а парни пошли своей дорогой. Картинно согнувшийся Фуня быстро выпрямился, и с радостной улыбкой показал мне зажатую в кулаке зеленую бумажку: -Смотри, я 3 рубля заначил. На видео-кафе хватит! Глава 4. "Неожиданный визит" - - А вы все рисуете? Позвольте-ка взглянуть. Ну, уже лучше - целая композиция. Это школьные учителя? Или ученики? Или и те и другие? Ответа я уже не жду. Ну, что ж, я продолжу с вашего позволения. Так вот, постепенно Фунины успехи в школе вскоре перестали радовать даже его маму, давно уже готовившую за него все письменные домашние задания. Многие учителя даже стали узнавать ее почерк и публично стыдили Фуню. Впрочем, распознать мамину руку было не сложно: в 6-м классе почерк ее сына оставался таким же неровным, как у первоклассника нормальной школы, или у сверстника из 75-й, где учились умственно отсталые дети. Но Фуню чистописание волновало меньше всего на свете: к концу первой четверти он вообще перестал ходить в школу. Так на нём сказывалось влияние вернувшегося из Измаила отца, во второй пытавшегося раз покорить Одессу и обильно снабжавшего сына вредными советами и деньгами, вырученными от продажи на толчке польских сигарет "Мальборо". Однажды, ближе к зиме, когда в школе уже перестали удивляться Фуниному отсутствию без уважительной причины, Сэм с завучем Лариской, прозванной так в честь ручной крысы старухи Шапокляк из известного мультика про Чебурашку, построили наш класс в коридоре и по очереди произнесли речь. Суть была такова: нельзя быть равнодушными, в тот отвественный момент, когда пропадает наш товарищ. Те одноклассники, которые не знали о Фуниных выходках, даже подумали, что он смертельно болен и скоро может вполне сыграть в ящик, если неравнодушные соученики немедленно не проявят заботу о нем. Поэтому было единодушно решено навестить всем классом Фуню на дому, благо он жил неподалеку от школы. Сказать по правде, мне, как и большинству одноклассников, понравилась идея прогулять уроки, и, вдобавок, посмотреть чем занимается Фуня, когда казенит школу. К тому же, было интересно: откроют нам дверь, или нет? Фунина мама в такое время обычно находилась на работе, а дедушка вообще никому не открывал, даже мне или Фуне, справедливо полагая, что на его мифическую кубышку могут быть еще охотники, помимо внука и зятя. На мое удивление, Фунина мама была дома в рабочее время, несмотря на объявленную правительством борьбу с прогулами. А, может, в ту пору курс уже изменился: в разгаре была антиалкогольная компания и борьба с прогулами и опозданиями тихо приказала долго жить вместе с очередным генсеком. Казалось, советскому государству тяжело было одновременно искоренять два разных порока: пьянство и ленность. Хотя, наверняка мама заранее договорилась с директором совместными усилиями повлиять на сынка и непутевого ученичка. Она распахнула дверь, впустив в квартиру всю толпу во главе с Сэмом и Лариской и громко сказала: -Витенька, тут к тебе ребята пришли с Сергеем Михайловичем и Ларисой Федоровной! Как близкий друг семьи, я стоял в коридоре в первых рядах неожиданных визитеров, поэтому мне было отлично видно, как в конце кривого коридора Фуня лесным кабаном выскочил из спальни и заперся в туалете. Его мама, тоже заметив этот хитрый маневр, подошла к двери и нежно постучала: - Витюсенька, к тебе Сергей Михайлович пришел с ребятами. Выходи, пожалуйста, они поговорить с тобой хотят. Сэм, тем временем, подбирался поближе к туалету с таким видом, словно собирался ломать дверь. И Лариска тоже навострилась, как легавая, почуявшая запах дичи. - Витенька, голубчик, я тебя прошу, ну это же неприлично в конце-концов,- продолжала настаивать мама. Из туалета, после недолгой паузы, раздался блеющий утробный голос: - Че пристаалаа-а? Я каа-ка-ю! А-ааа. - Витя, как тебе... - робко попыталась повысить голос Фунина мама, но ее заглушил нарастающий утробный звук, исходящий из туалета: - Аа! Аа! Ааа! На директора было больно смотреть, настолько он потемнел лицом. Не сказав ни слова, он развернулся и ушел в школу. Лариска, сообразив что ситуация резко изменилась, по-быстрому увела своих подопечных пионеров. Так получилось, что мы успели обратно в школу как раз к началу следующего урока. Глава 5 "Гага и Кашпировский" - Школа, где учились мы с Фуней, откуда его неоднократно пытались с позором изгнать, считалась одной из лучших в Одессе, и носила почетное звание образцовой. Впрочем, на контингенте моих одноклассников это не особо отражалось: были и откровенные мажоры, и зачуханные ботаники, и потенциальные уголовники похлеще главных героев этой повести. Просто их выходки были откровенно наглы, тупы и не столь искрометны, чтобы сейчас их описывать. Может быть, позже, я уделю им немного внимания, причем, исключительно в назидательных целях. Между тем, исключённого Фуню регулярно принимали обратно, так как школа находилась "по месту его жительства", и Сэм был бессилен был что-либо предпринять. По странным советским законам, ученика нельзя было исключить из школы, если он жил в том же районе. Даже, если б он нагадил директору на голову при свидетелях, что в фигуральном смысле и сделал Фуня. Можно было только отправить его на зону за серьезное преступление, но на колонию Фуня явно не тянул. Да и его дедушка был не последним человеком в городе: кушать мясо и колбасу любили все. Однажды, после очередного фортеля, и выждав, пока дедушка состарится и потеряет вес в одесском обществе, хитроумная Лариска предложила послать Фуню на психиатрическую экспертизу. Чтоб его признали невменяемым и, тем самым, окончательно от него избавиться в пользу 75-й школы, где учились больные синдромом Дауна. Но мама Фуню отстояла, более того, после вмешательства влиятельного дедушкиного друга из самого высокого здания в Одессе, на экспертизу чуть не отправили саму Лариску. Самым высоким в Одессе было скромное серое здание местного управления КГБ - по утверждению местных острословов, оттуда Колыму было видно. Но Ларискина угроза принесла свои плоды; Фуня если не поутих, то, во всяком случае, стал вести себя прилично в школьных стенах. Этот факт и на меня повлиял положительно, так как после каждой Фуниной выходки мне, как и Родиону Романовичу Раскольникову, казалось, что "Бога нет и все позволено". Наш общий друг Гага получал среднее образование в соседней школе, тоже образцовой. Отличие состояло в том, что там учились, в основном, мажоры и поэтому учителя особо не стеснялись брать мзду с родителей учеников, благо советских дензнаков у тех было в избытке. Внешне Гага являл собой абсолютную противоположность Фуне: если Фуня был здоровым бугаем, даже чуть полноватым, жгучим брюнетом с ярко выраженными семитскими чертами лица, то Гага относился к типу людей, которых называли "бледная спирохета" - хилый, белобрысый, с бесцветными глазами. К тому же, евреем он был всего лишь на половину, но сильно картавил. Кстати, учился Гага очень даже неплохо, его родителям почти не приходилось давать на лапу директору мажорной школы, разве что по укоренившейся привычке или на советские праздники. Проще говоря, он был мозгом всех совместных с Фуней действий, причем действовал, в основном, Фуня. И вообще, если вычислить коэффициенты их интеллекта по морально устаревшей, но верной шкале Бине-Симона, то по относительным результатам тестирования, в сравнении с Фуней, Гага был не просто мозг, а мегамозг! Хотя, как рассказывал мне Фуня, раньше Гага тоже был способен на подвиги. Однажды он украл у своей бабки курицу из огромной кастрюли с семейным супом, разорвал ее на части и, радостно гогоча, кидал кусками в прохожих с крыши своего дома в Пале-Ройале. Причем, бабку, видевшую из окна, как падает вниз чудесным образом исчезнувшая из супа курица, чуть не хватил кондратий. Но это так, к слову. К тому времени, когда я завел знакомство с Гагой, он достаточно поумнел, чтобы понять: совершенно необязательно шалить самому, достаточно подкинуть идею Фуне, и наблюдать со стороны за ее исполнением, давясь от хохота. Вообще, Фунины шалости приняли феерический размах именно после знакомства с Гагой. Кстати, умным Гага был тоже не всегда: лет до пяти он почти не разговаривал; лишь в 4 года с трудом научился произносить свое имя, причем вместо "Игорь" он выговаривал "Га-гэ",- так его с тех пор и прозвали. Когда наш приятель немного повзрослел, его резко поумневшую голову часто посещали идеи если не вселенского, то, как минимум, планетарного масштаба. Однажды я застал Фуню с Гагой в разгар обсуждения, где лучше встречать пришельцев: на крыше Пале-Ройаля, или все же на открытой местности. Тогда нам было по 12 лет, и мы еще не слышали не то что об ЛСД или "экстази", но даже о легких наркотиках. Однако, ничего удивительно в этих детских фантазиях нет, в ту пору тема пришельцев была очень популярна даже у взрослых. Не только в бульварной, но и в заслуживающей доверия прессе трубили об НЛО; следы Йети находили не только в Гималаях, но и в сравнительно близких Карпатах; а так же частенько публиковали свидетельства очевидцев, побывавших в плену у зеленых человечков. Странно иной раз наблюдать, как меняются основные заголовки масс-медиа. Через пяток лет после описываемых событий популярны стали интервью с киллерами, валютными проститутками и ворами в законе. А еще через пятилетку газеты заполонил президент. На мой взгляд, все упомянутые материалы равноценны интервью с Йети. Однако, все вышеперечисленное не идет ни в какое сравнение с массовым телешоу мага и психотерапевта Анатолия Кашпировского, на котором слабохарактерные зрители входили в транс, кивали головами и махали руками, а так же получали установку на лучшую жизнь. Впрочем, мы отвлеклись от темы. Так вот, если говорить коротко: в тот период Гага так же влиял на Фуню, как Кашпировский на все население еще не развалившегося СССР. И если Гага предложил бы Фуне покивать головой и помахать руками, то Фуня помахал бы руками и покивал бы головой. Нужно было только внушить или объяснить ему, почему это забавно и смешно. Так как даже у Фуни иногда возникали вопросы и нежелание повиноваться. К Кашпировскому, насколько мне помнится, вопросов ни у кого не возникало. Вообще, его место и роль в советском обществе меня очень занимает. Кто же он был такой? Всего лишь простой врач-психотерапевт, дающий "установку" всему населению Советского Союза? Или некто, наблюдающий за публикой на сеансах, словно Воланд в Варьете? Современный Распутин? Если провести аналогию с древними временами, в частности, описанными в библии, то скорее всего по положению Кашпировский был пророком, или же лжепророком. Если пользоваться определением статуса пророка, которое упоминается в талмуде, то есть два основных критерия: Во-первых: пророка должен признать народ; Во вторых: его пророчества должны быть проверены временем. В данном случае, может быть народ и ненадолго признал Кашпировского. Но, увы, его пророчествам и установкам на лучшую жизнь было не суждено свершиться. И мне слабо верится, что он имел в виду более отдаленное будущее. Глава 6 "Нудистский пляж" - Я гляжу, мой рассказ вдохновил вас на новую композицию? Это вы так Гагу представляете? Или Кашпировского? Все молчите? Ну-ну. А я продолжу, если не возражаете. Поведаю вам про нудистский пляж. В ту пору полового созревания нас троих одинаково волновала тема секса или даже просто общения с девушками, хотя, по официальной версии, секса в СССР просто не было. Нам тогда казалось, что в этой области ум отдыхает, поэтому Фуня распускал хвост пистолетом и радостно рассказывал, сколько "телок он трахнул". Для меня в то время единственным видом секса было наблюдение за одноклассницами на уроках физкультуры. Я даже и не мечтал подойти, а тем более, прикоснуться к ним - в спортзале безраздельно властвовал старый педофил и физкультурник Георгий Петрович Бирюков. Только он имел "право сеньора" держать девочек за попку и животик, пока они делали мостик. А так же ловить их щуплые тельца после прыжка через козла. Кстати, лишь недавно поднялась шумиха по поводу педофилии, а тогда такое нежное отношение в девочкам ни у кого подозрений не вызывало. Слушая акселерата Фуню, мы с Гагой завистливо вздыхали, хоть и догадывались что он приукрашивает действительность, и количество давших ему телок равняется абсолютному нулю. Однажды у Фуни с Гагой зашел принципиальный спор. Гага публично обвинил Фуню во лжи и потребовал признать, что никаких телок он не трахал, а если и трахал, то телку по имени Дуня Кулакова. Фуня, в свою очередь, был настойчив в своих заблуждениях, поэтому хитрый Гага предложил ему либо привести нам на показ оттраханую телку, либо на деле продемонстрировать, как он знакомиться с бабищами и трахает их. Фуня, не сомневавшийся в своей неотразимости, немедленно согласился на второй вариант. Следственный эксперимент было решено провести на нудистском пляже, так как по резонному замечанию Гаги, именно голые девушки более всего поддаются обаянию мужчин, и легче соглашаются на случайный секс. Да, представьте себе, при тоталитарном советском режиме существовал нудистский пляж, причем всем в Одессе известный и практически легальный. Вернее, полулегальный. И естественно, трое таких "пиздострадателей" не могли обойти его стороной. Территория пляжа принадлежала санаторию им. Чкалова и была огорожена высоким сетчатым забором, который был скорее номинальной преградой. Потому что другие пиздострадатели проделали в нем не один лаз, чем изрядно облегчали нам доступ на вожделенный участок морского берега. Когда мы пробирались в пансионат сквозь дыру в заборе, я, помня предыдущий опыт по воплощению в жизнь Гагиных идей, подумал, что наша затея наверняка обречена на провал. И мы с Фуней имеем хороший шанс получить по морде от здорового мужика-культуриста; на нудистском пляже они ходили табунами. Кстати, культуризм тогда только входил в моду вместе с Арнольдом Шварценеггером. Но, с другой стороны, нудистский пляж рисовался в моем воображении Эдемским садом, где обнаженные Евы срывают с деревьев райские яблоки. Да и пойти на попятную было неудобно перед друзьями: за такое могли бы пожизненно прозвать и сцыклом, и гомосеком, и чмырём. На пляже, кроме культуристов и обнаженных советских Ев, собиралась и иная категория людей. Они устраивали засады с биноклями в окрестных кустах. Мы тоже могли бы наблюдать за обнаженной натурой из-под развесистых ветвей зеленых насаждений, но дружно решили, что онанизм - это не наш путь. Побродив по пляжу, стыдливо отводя глаза от обнаженных советских теток и небольшого (после холодной воды) достоинства их мужей, мы решили все же снимать одетых в купальники телок поблизости от пляжа, на парковых скамейках. Гага, как самый зоркий, высмотрел двух одесских красавиц лет 18-ти. Они с удобством расселись на лавочке, пили "Жигулёвское" пиво, курили сигареты "Космос" и быстро лузгали подсолнуховые семечки. - Вот этих слабо зацепить? - Громко указал на сексуальный объект Гага. Девки поняли что речь идет о них и хитро переглянулись. - Не слабо,- сказал безбашенный Фуня и смело двинулся в сторону скамейки, как на амбразуру. Его диалог с одной из девушек мы с Гагой не слышали, так как стояли в сторонке, не осмеливаясь подойти ближе. Но длился он недолго. Я разобрал лишь заключительную фразу: - А пошел бы ты на хер, щегол! Подстегиваемый этими словами Фуня догнал нас (мы уже немного прошли в сторону выхода из парка, так как поняли к чему клонится дело, сделав вид, что мы не вместе) и немного смущенно сказал: - Странные телки какие-то, не ведутся! Таким смущенным Фуню я видел первый и последний раз в жизни. Потому что смутить его не мог даже строгий Сергей Михайлович, которого боялась вся школа, кроме старшеклассника Туркана. Глава 7 "Угон" - Как я уже говорил, в нашей с Фуней школе училось достаточное количество раздолбаев, чьи дерзкие поступки могли поставить в тупик не только строгого, хоть и достаточно безобидного Сэма, но и даже опытного инспектора детской комнаты милиции. Чего стоил один только старшеклассник Туркан! Его боялись все малолетние продавцы открыток и сувениров, караулившие иностранцев возле оперного театра. А старшеклассник Иванов на уроках начальной военной подготовки мог зашвырнуть учебную гранату далеко за школьный забор, что перекрывало норматив примерно в 3 раза. Мой одноклассник и по совместительству футболист Чернявский мог на спор со штрафного удара разбить любое стекло в оконных рамах школьного спортзала. Старшеклассник Сазанов вообще был притчей во языцех. Его поведение регулярно разбиралось на "линейках". На линейку строили всю школу в широком коридоре, или на улице, если было тепло, и устраивали провинившимся публичное аутодафе. Несчастный Сазанов был идеальным козлом отпущения по следующим причинам: во-первых, действительно, было за что; а во вторых, не разбирать же на школьной линейке дело Туркана, по котором плакала зона. С семьей Сазанова я не был знаком так же близко, как с семьей Фунт, но создавалось впечатление, что она была неблагополучной: отец, слесарь-водопроводчик, кажется пил; про мать сказать ничего не могу - в школе я никогда ее не видел. В 9-м классе Сазанов погиб, причем, страшной смертью: он с друзьями шарился по вагонам грузовых поездов, которые стояли на запасных путях на окраине города. Его убило током от высоковольтной линии передач. Бедного Сазанова в последний путь провожала вся школа, включая Фуню и меня. Помню, что я даже заплакал, хотя к той поре достаточно повзрослел и пускал слезу крайне редко. Тем более, что я недолюбливал покойника за его буйный нрав. Он мог шутки ради поиздеваться над младшими, запуская их по скользкому школьному паркету. Но такого наказания он явно не заслужил! Фуня не плакал, но заметно повесил нос. Очевидно, смерть Сазанова заставила его задуматься. Гага на похоронах отсутствовал, так как учился в другой школе, поэтому выводов не сделал. Кроме шуток и детских шалостей Гагу так же посещали идеи по быстрому и легкому обогащению, но мысли о том, чтобы пойти работать, он сходу отгонял от себя. Другие полузаконные тогда способы заработка: фарцовка, валютные операции, продажа самиздатовских книг были так же отметены им по разным причинам. Но, если подворачивалась возможность отобрать деньги на завтраки у младших школьников, то он никогда ее не упускал. С помощью Фуни, естественно, потому что сам Гага не смог бы отобрать деньги даже у первоклассника. Обычно Гагины будущие преступления были хорошо продуманы, причем так, чтоб в случае провала организатор не нес ответственности. Но бывали и проколы: однажды, увидев в парке Шевченко одинокого парня с фенечками и длинными волосами, Гага предложил Фуне "напинать хиппаря" и "пробить на лавэ", что и было незамедлительно исполнено в ближайших кустах. Но, на свою беду, криминальный мозг Гаги неверно идентифицировал объект преступления, так как парень оказался не хиппарем, а металлистом, другом группировки байкеров, а они, в свою очередь, перевешивали по крутизне даже Туркана. И неудивительно, что на следующий день гулявшие в парке Фуня и Гага были жестоко избиты крепкими парнями в черных кожаных куртках с заклепками, не особенно вдававшимися в подробности: кто пинал хиппаря, а кто нет. Меня, по счастью, в тот день в парке Шевченко не было. Видимо, тогда Гага понял, что банальный гоп-стоп до добра не доведет и остановился на угоне транспортного средства с целью дальнейшей его продажи. Меня в дело не звали, да я и сам не рвался, но присутствовал на планировании и обсуждении деталей будущего угона века. Сильно картавя и сурово сузив глаза, Гага, словно главный злодей из фильмов с Брюсом Ли, небрежным тоном предлагал Фуне угнать Камаз: - Витек, ты садишься, когоче, в кабину, я сбоку отвлекаю водителя, а ты начинаешь его душить. Когда кгопаль пгидушиь, мы отгоняем тачку, пгодаем и гуляем, пока есть лавэ. Но Фуня, видимо помня мимолетную встречу с байкерами, возразил: - Да ну, нафиг, шоферюги - они здоровые. Давай лучше "девятку" у какого-нибудь лоха угоним. Угон "девятки" планировался примерно в то же стиле, что и угон Камаза, только Фуне предлагалось сесть на заднее сиденье - так удобнее душить водителя. Чтобы вам легче было понять стремления моих друзей, хочу заметить, что в те времена "девятка" с тонированными стеклами равнялась по ценности и крутизне сегодняшнему "Хаммеру". Это сейчас понятно, что "девятка" - жестяная консервная банка на колесах, и вообще, как я прочитал в журнале "Кулер": отечественный автопром может опередить американские, европейские и японские компании только в том случае, если сразу начнет выпуск НЛО. На следующий день Фуня в школе не появился. Через несколько дней, я заволновался и решил проведать товарища на дому. Фуню я застал в несколько подавленном состоянии духа с большим "фонарем" на пол-лица. Оказалось, что они с Гагой не наметили заранее жертву для угона, и просто стопорили на улице первые попавшиеся тачки. Поначалу никто не останавливался, наконец их подобрал какой-то мужик на ржавом "Москвиче". Но угонщики не собирались отбирать ветерана автопрома у хозяина; они доехали ко окраины города, рассчитывая там найти подходящую "девятку", а потом отказались платить за проезд. Фуня отделался сравнительно легко: хозяин "Москвича" хорошенько засветил ему в глаз. Гаге, плохо подготовленному физически, досталось монтировкой по спине потому что он слишком медленно бегал. В принципе, особой скорости не требовалось, нужно было всего лишь бежать быстрее толстожопого Фуни, но даже этот норматив Гага не сдал. Затею свою они не бросили, на этот раз Гага предложил обойтись без насилия, а попросту вскрыть дверь автомобиля прямо на стоянке. К сожалению, а может, и к счастью для потенциальных угонщиков, преступление не состоялось. Об угоне прознала Фунина мама и навсегда запретила сыну общаться с Гагой. Скорее всего, о наших планах ей настучали родители младшеклассника Фетюка, который жил над Фуней и тайно подслушивал наши разговоры на балконе. Фетюк имел на соседа большой зуб, так как несколько раз был оставлен голодным, без завтрака, и с тех регулярно ходил в школу без денег. Однажды, чтобы отомстить и оставить врага без обеда, он плюнул прямо в тарелку с супом обидчика, сервированного на балконе заботливой мамой. Но на следующий день был жестоко избит в школе и снова остался без завтрака. Очевидно, поэтому, он решил в дальнейшем мстить исподтишка. До сих пор не понимаю, почему, но запрет на дружбу с Гагой сработал, да и наша Фуней дружба постепенно сошла на нет. В восьмом классе я перешел в физико-математическую группу. В очередной раз принятый обратно Фуня записался в гуманитарии. Наши пути разошлись. На этом я хотел бы завершить повествование о нашей дружбе. В свое время, мой знакомый санитар Алексей, услышав эту историю, с иронией посоветовал мне создать на его базе литературный рассказ и сделать красивую концовку. Вставить некий намек на мораль. Вроде: "И тогда Фуня совершил такое!!! Что я перестал с ним дружить". Но, как добавил Леха, советы для того и даются, чтоб им не следовать. Да и, сказать по правде, Фуня ничего такого сверх ужасного не совершил. Почти все его смелые и бесшабашные поступки (кроме травли дедушки) вызывали у меня если не уважение, то легкое восхищение. Потому что я сам не был на такое способен ни тогда, ни сейчас. Наша дружба кончилась лишь потому (тут придется повториться), что наши пути разошлись. Интересы стали разными. После окончания школы с Фуней я больше не встречался. Понятия не имею, что с ним стало . Слышал лишь, что он отучился на юридическом факультете одесского университета, причем мама по прежнему делала за него все письменные задания и рефераты. Теперь у него свое дело, он торгует сигаретами. Гагу моя мама видела по телевизору. Он публично выражал намерение баллотироваться в депутаты одесского городского совета. Глава 8 "Болванская строфоида" - На этом развлекательное повествование про Фуню и Гагу окончено? Я вижу, вы слегка удивлены, что я обрел дар речи? Видите ли, ваш рассказ об отрочестве был столь любопытен, что я позволил себе сделать некий обобщающий вывод из всей это истории. И даже нарисовал график. Вам интересно? Ну что ж, уважаемый коллега, спасибо за то, что рассказали историю Фуни и Гаги. И свою в том числе. Слушать вас было удовольствием. Но, настало время завершить историю. Как говориться: подать десерт после основного блюда. Вы по образованию гуманитарий? Наверное, филолог. А я изучал математику в трех университетах двух стран. И люблю пофилософствовать. Кстати, вам известен сей небезынтересный факт: студенты-математики сходят с ума гораздо чаще, чем гуманитарии? Так вот, я специально не хотел вас прерывать и углубляться в рассуждения по ходу повести. И я объясню, почему: Во-первых, изначально я вообще не планировал философствовать. Если помните, я вообще молчал. Во-вторых, я немного боялся философствовать, и даже был уверен, что не получится. Ведь я же далеко не Лев Толстой, чтобы сказать гениальнейшую фразу: "А всякая несчастная семья несчастна по-своему", или что-то в этом духе. Может быть, и сейчас не получится, но я, честное слово, постараюсь не затягивать и не злоупотреблять силлогизмами. В-третьих: я внимательно выслушал ваше повествование, но создалось ощущение, что без завершающий части оно не будет цельным. В четвертых, как оказалось, и это совершенно неудивительно, не очень понятно, к чему призывает рассказ, да и сам я не сразу это понял. И далее я объясню, почему. На этом пунктам конец, начинаю объяснять, почему все так, и зачем я это делаю. Это просто попытка создать некую математическую закономерность на базе художественного произведения про Фуню и Гагу. Скажем так: Фуня, Гага, вы, и все другие герои рассказа (в том числе Кашпировский и президент) подчиняются некому закону, который мне впервые удалось открыть. Цена этому закону - грош, но, надеюсь, он будет вам любопытен. Начнем с утверждений, определений и аксиоматики. Сперва хочу заметить, что все ниже и выше сказанное не относится к особам женского пола. Разве что косвенно, так как им все же воленс-неволенс приходится с мужским полом жить. И вообще, женщины - это тема для отдельного произведения. Они, по желанию, или по складу характера, тоже отлично вписываются в предложенную концепцию, но тогда решение сильно затянется и усложнится. Вы, наверняка, помните, как незабвенный Венедикт Ерофеев в поэме "Москва -Петушки" составил индивидуальные графики потребления спиртных напитков на строительном объекте и объяснил все его перепады (максимумы и минимумы) жизненными перипетиями? К примеру, получили аванс работяги - прямая резко лезет вверх, и тому подобное. Далее я попытаюсь таким же способом описать иной график, чуть более сложный - кривая третьего порядка, но чуть менее забавный. И даже попробую вывести некую формулу, или вернее, частный случай этой формулы. Идем далее, из того, что вы рассказали, однозначно следует, что Фуня- болван. Так как поступает по дурацки, и более того, пляшет под чью-то дудку. Причем самый, казалось бы, тупой болван в этой краткой повести. Гага тоже не самый умный, хоть и депутат: байкеры его пинали, да и говорить начал в 6 лет. Правда, чуть выше Фуни . Но по сути тоже болван по сравнению с тем, кто умнее его. Скажу вам не тая, милейший, и вы такой же болван, как они. Так как, во первых, мало чем отличаетесь от этих болванов. Ну, может, смею надеяться, чуть умнее. Если слово "умнее" здесь уместно. Хотя, это обычная иллюзия каждого болвана. Во всяком случае, осознаете (или осознали уже в зрелом возрасте) свою умственную неполноценность. Сергей Михайлович, директор школы, тоже болван, иначе не позволил бы какому-то ссыкуну нагадить себе на голову при учениках. К сожалению, в итоге, каждый герой вашего опуса сравним с другим по "болванности", и один болван стоит чуть выше другого по иерархии. Такое множество называется полностью (вполне) упорядоченным множеством или цепью. Так вот, при алгебраическом рассмотрении множества героев данного произведения получается некая цепь болванов, в нижней части которых Фуня, чуть повыше Гага, еще выше Сэм, потом Туркан..... а на вершине Кашпировский и президент. Казалось, все и так ясно. Пусть даже Кашпировский, почти самый умный, но все же - болван в цепи болванов, так как все элементы множества имеют одну и ту же природу. Но сам президент уж точно не болван, хотя бы потому что он самый главный и сидит как будто на вершине. Наше общество (да и любое другое на грешной земле) так устроено и какие тут могут быть морали и выводы? А вот какие: по математической природе множеств такое множество бесконечно. Если заранее не ограничено. Не буду доказывать, чувствую скорее интуитивно. Еще интуиция мне подсказывает, что это множество все же бесконечно, то есть не ограничено. Покажу это на таком уровне: люди рождаются и умирают, человечество на земле пока не вымерло. Выходит так, что оно замыкается само на себя но нигде не пересекается, если можно так выразиться. Пока, без доказательства, без четкой формулировки, я хочу так оформить то утверждение (лемму), которую хочу доказать: президент - тоже болван. И скажем, по крайней мере, так: болван потому что ходит в галстуке и фактически не принадлежит себе (а народу). И, наверняка, не получает удовольствия от простых земных радостей: попить пива и съездить на рыбалку с друзьями. Не хочу грузить вас математическими выкладками, да и я, все же, не профессор математического анализа, а приведу простое и красивое геометрическое решение. Если всех исследуемых болванов принять за точку на графике, причем чем умнее болван, и чем больше под ним болванов, тем выше расположена точка, но с другой стороны, по достижении некоего относительного максимума (абсолютного у графика, вернее, у функции, нет) функция убывает. В декартовых координатах функция задается так: x^2(a+x)=y^2(a-x). В итоге получится некая фигура, напоминающая алгебраическую кривую строфоиду. Смотрите рисунок 1. Рис. 1 - "Болванская" строфоида То есть, Фуня почти на так же близок к президенту, насколько и Кашпировский. И в самом деле, иногда находящиеся в самом начале общественной кривой юродивые так ляпали своим языком, что царю Борису (не Ельцину) было потом мало места. Вы скажете, что я слишком упрощаю, пытаясь втиснуть столь сложную систему, как иерархия современного общества в плоскость, в измерение 2-х координат. Однако, если полученный график перевести в 3-е измерение (хотя бы методом вращения вокруг оси ординат), то мы получим фигуру, отдаленно напоминающую мыльный пузырь. И правоту понимания этой формы доказал распад как, казалось бы, нерушимого СССР. А так же и многих других государств с различными формами правления (не обязательно империй). Которые попросту лопнули. Потому что, как уже говорилось в мифе про Вавилонскую башню, ничего вечного люди построить не могут. Этого, кажется, не может даже сам Бог. Только Он Сам вечен. Но мы отвлеклись. В заключении хочу привести несколько основных выводов, которые на мой взгляд будут применимы к современному обществу. А, может, и к любому человеческому обществу. А может и к жизни вообще. Но так высоко я не замахиваюсь. Не претендую. Мне бы графики покрасивее дорисовать. Просто это следует из интуитивно понятого закона. Скажем так: доказанного на примерах. Во-первых: личность, вставшая на путь по строфоиде автоматически является болваном. А тот, кто совершает необдуманное действие, чтоб подняться не по ранжиру по этой петле (рис 1.) безусловно, дважды болван. Как, к примеру, шут при короле. Тот же, кто свершает при этом сознательное преступление - четырежды болван, и спросят с него вчетверо. Хотя есть отдельные хитрые касатики, с кого в земной жизни не спросили. Герой греческих мифов Тесей побывал в Аиде и вернулся. Но, по-любому, за все последует возмездие, о чем и свидетельствует подсознательный страх перед Страшным судом. Во-вторых: человека, особенного молодого, надо учить и поощрять его тягу к знаниям. Воспитывать. Но подход должен быть дифференцированным. Хама, к примеру, надо воспитать хорошим пинком, как тупое животное; понятливому человеку можно и попробовать объяснить. Главное - это умение отличать одного от другого, и комбинировать методы кнута и пряника. В-третьих: Не буду вдаваться в мистический смысл строфоиды, но замечу, что ветки, уходящие в бесконечность с обеих сторон наглядно символизируют жизнь и смерть. А выколотая нуль-точка сборки (и "разборки"), соответствует моменту рождению и смерти. И единственный способ (тут могу ошибаться, как впрочем, и на протяжении всего повествования) соскочить заключается не в том, чтоб перестать двигаться по строфоиде (остановиться - это большая и распространенная ошибка, ибо смерти подобно, даже хуже), а в том, чтоб во-первых, как минимум, осознать, что двигаешься по ней. И, вдобавок, понять, что опасный и полный превратностей судьбы путь строфоиды - вовсе не единственный. Можно выбрать хоть лемнискату Бернулли, хоть ломанную линию Веничкиного графика по употреблению бухла. Неизвестно, правда, что хуже. Ну, и наконец, не желаю вас обидеть, но все же признайте, что и вы вписываетесь в указанную выше строфоиду (см. Рис 1), а иначе тут бы не сидели тут, в психушке Абарбанель - я точно знаю, что мы с вами находимся не на острове Змеиный. Если не вписываетесь, то назовите свою кривую как вам будет угодно, но уж если вообще ни под какую не подходишь, то и график этот тебе без надобности . Ты уже почти не с нами, а может, и совсем, как покойный Сазанов. Царствие тебе небесное! Аминь. Авторские примечания: При описании острова Змеиный использованы следующие материалы: И.К. Мельник, "Мелькарт" Б. Г. Александров, "Дельта и человек" А так же статья из Большой Советской Энциклопедии. Сердечно благодарю моего младшего брата Кирилла за любезно предоставленные рисунки и моего названного брата Семена за литературную помощь и поддержку. ? Денис Митин.