Он узнает меня со слова "Здравствуйте!". Он не престает восхищаться мной (хотя, меньше стал говорить: "Молодец, девочка!").
Он говорит, что я никогда бы не стала его девушкой, ибо мы оба - Волки (а вот про то, что мы одинаковые он стал упоминать заметно чаще), мы съедим друг друга, наш мир - взаимопоглощающий.
Этот человек, его зовут Макс. Ему 22 года. Он закончил факультет культурологии в Педе. Он говорит по-французски: "Я не ел шесть дней". У него серые глаза. Волосы средней длины. И очки на носу. Рост 180. Вес 70. Он бегает по утрам и может врезать кому угодно, но не любит драться. Зато любит баню. Он - Волк. Почти что Степной. Он мой, свой, свой, свой...
8 АПРЕЛЯ 2002
Макс, ты встречал когда-нибудь Волчицу, беременную агрессией? До поры до времени агрессию, как и беременность, можно скрыть. Но спустя время она вырывается наружу, высвобождает себя. И она не одна. Агрессия тянет за собой свободу, покой, этот долгожданный покой! Ведь агрессия - не детеныш, есть не просит.
Макс, знала бы твоя жена, чем ты занимаешься на работе. А именно: принимаешь роды у Волчицы, беременной агрессией.
PS. - Милен, я не надоел тебе своими разговорами?
--
Хотела спросить то же самое.
--
Понятно, значит, вопрос снимается.
9 АПРЕЛЯ 2002
Это томительное ожидание звонка, когда все твое тело, вся твоя сущность превращается в одно большое Ухо, в комок нервов, который вздрагивает, напрягается и вслушивается в каждый шорох прошлогодней листвы; каждый порыв холодного ветра воспринимается как...
Твой звонок... раздается в полнейшей изоляции от звуков: первые мгновения я тупо и устало смотрю на телефон, лихорадочно соображая, кого здесь глючит, меня или аппарат связи. Это не глюк... Ты там, на другом конце провода приветствуешь меня... Стоп. Или это не ты? Что-то изменилось в тебе (или это все-таки не ты?). Слушать тишину зачастую гораздо полезней, нежели какие-то, пусть даже крайне умные, слова. Молчишь ты и молчу я... Чувствую, что ты рядом, я слышу твое дыхание... я растворяюсь в нем ...
Что означает твой вопрос, что я должна у тебя спросить? Не смею даже предположить, боюсь ошибиться... Что-то случилось с тобой, со Степным Волком и причина этой метаморфозы... неужели во мне?..
15 АПРЕЛЯ 2002
не берусь описывать свои ощущения: все либо слишком резко, резко настолько, что в этом языке нет подходящих слов для выражения чувств Волка, готового завыть от обиды, злости, горечи; либо все чересчур размыто и не поддается воплощению в вещь материальную, а так и остается некоей манией, легким чувством недостачи.
Макс сегодня, как, впрочем, уже и всегда, сначала меня успокаивает, а потом сам же заводит. Откровение "Я по тебе соскучился" было воспринято сперва с вертикальным цинизмом, а после, и вовсе, как попытка вогнать меня в чью-либо зависимость. Пугливые стишки робко карабкаются по извилинам:
Молча встанешь спозаранку
И сожрешь мою таранку.
Не знаю, едят ли Степные Волки таранку, но все же. С легкостью "Волчище" Гессевский попал в мою сеть, почти так же, как та неумная рыбка-таранка, о которой говорилось выше.
Особенность, которая появилась с недавнего времени: во время жертвоприношения Нептуну издавать дыхательные звуки, созвучные с сопением обиженного Волчонка...
16 АПРЕЛЯ 2002
наверно, это ненормально: всепоглощающий страх внутри меня. Он медленно подчиняет себе, увлекает за собой. Он сковывает меня; единственное, что он намеренно оставил мне - это мой затуманенный разум.
Он встает с постели, пот льется градом; он, трясясь, заглядывает в зеркало и видит ЕГО, самого Дьявола, Степного Волка. Из его груди вырываются нечеловеческие стоны, он выламывает из себя сердце...
Жена проснулась в слезах, а он со страхом открыл глаза - всего лишь сон. С тех пор прошло два месяца, но он считает этот сон пророческим. Пророчество начинает сбываться...
Он не представляет себе человека, с которым я могла бы иметь серьезные отношения. Да его просто нет!
Ты говоришь, что из меня выйдет, выйдет всё, в физиологическом смысле слова... Я молчу. Я уже боюсь задавать вопросы.
Прошло не более пятнадцати минут после этого разговора, а я уже мало что помню. Помню, что я не первая, а значит, не последняя. Помню признание: "Счастливо, Степная Волчица"
Счастливо, Степной волк!
Страх внутри меня. Он внутри меня.
Трагическая сказка с ? концом.
22 АПРЕЛЯ 2002
Страха нет. Нет больше ничего. Остались только мы в разряженном, бессмертном и вечном воздухе. Мы дышим им, дышим друг другом, а вечность дышит нами. Это нас объединяет, не дает потерять друг друга.
Сейчас нас двое, мы можем разминуться и не найти дороги назад. Чтобы жить, нужно как можно крепче держаться друг друга, настолько крепко, чтобы когда-нибудь, через века стать единым целым, чтобы мысли, слова и поступки стали единым порывом.
Для этого нужно объединить все наши знания, приложить все усилия, вложить все, что мы имеем, отдать себя, забыть и потерять, чтобы заново узнать и приобрести.
Я могу обмануть себя, но не могу обмануть Его. Он видит меня насквозь. Он чувствует меня. Он - отец моих страхов. Он - брат моего спокойствия. Без Него не существует меня. И Он это понимает. Он ждет мою душу, чтобы вместе с ней улететь навсегда, затонуть в океане Вечности, не оставляя следа и адреса.
Без Тебя не существует меня.
23 АПРЕЛЯ 2002
Уже в который раз возникло постыдное желание "отдохнуть" от Макса. Провести день без его голоса, его дыхания, без всего того, в чем я так нуждаюсь. Смогу ли я прожить этот день? Уже нет. Макс, слишком поздно ты заметил, что я сорвалась с места, иду за тобой. Слишком поздно ты оглянулся и увидел, что я иду позади тебя, забывая дорогу назад, к прежней жизни.
Земля под нашими ступнями горит синим огнем. Он обжигает кожу, но я не чувствую боль, не замечаю дыма, не вижу, что прежний мир рушится и никогда уже не будет таким монотонно-однообразным, без тебя. Большое чувство поглотило меня. Нет, это не любовь; я не люблю тебя, ты слишком умен, хорош и правилен. Моя любовь куда проще, чем ты. Я просто влюблюсь в твои мысли. Я залезу в твою голову, как бы ты не сопротивлялся. Отныне я скажу тебе спасибо и отомщу за то, что ты открыл мне глаза. За то, что спас меня и, поймав в сети, оборвав мне крылья, сбросил вниз, к своим ногам. Ты не спросил, хотела ли я этого, ты почувствовал, что да. Я не могу не сопротивляться. Я не боюсь тебя, Степной Волк!
Отныне у нас нет цели, нет эмоций, нет чувств.
Мне осталось последнее - поблагодарить и убить Тебя.
24 АПРЕЛЯ 2002
очень насыщенный денек. Макс спас меня снова. Мы снова понимаем друг друга. Пожалуй, после вчерашнего разговора мне стало легче. Он, тем не менее, делает весьма недвусмысленные намеки.
Теперь плевать на все, кроме Воскресенья и Волчонка.
Из новых чувств: предстоящее братство.
Мне не нужна любовь, мне нужен друг!
Мне не нужен друг, мне нужен брат,
Потому что брат соединяет в себе и любовь, и дружбу, и нечто третье, неизвестное мне пока.
Нам предстоит кровосмешение, мы станем братьями по крови.
Настанет время, Волк, мы будем вечно говорить обо всем. Ты хочешь поговорить со мной о сексе. Я тоже.
Все сотрудники "Семи Гробов" думают, что у нас телефонный роман.
"МПСистка" виляет перед тобой задом и ревнует тебя к телефонной трубке.
Ты хочешь изменить свой жене.
Можешь доверять мне.
--
До завтра, Волчонок...
--
Волчонок? Даже так.
--
Тебя это не устраивает?
--
До завтра, моя Степная Волчица.
--
Твоя Волчица...
--
До завтра...
27 АПРЕЛЯ 2002
Холодно. Страшно. Прозрачно. Надежда зря.
Ранимая птица. Дура Волчица. Сама навлекла на себя.
Предчувствие не обмануло. Пристрастие в ус и не дуло.
Случись бы такое однажды, погиб бы кораблик бумажный, а так...
Заря. Не в мудрости дело. Заставить дышать свое тело.
Заставить себя встрепенуться. Кому-то назло не проснуться.
Нет славе, любви и надежде. Хочу ли, чтоб было, как прежде?
Нет. Засыпаю. Качаю сук, на котором скучаю. Жду - не дождусь мнимой правды.
Нахожу и теряю брата.
Нет чувств больше, нету воли.
Вся я наверху, на воле!
30 АПРЕЛЯ 2002
СТЕПНЫЕ ВОЛКИ ВОЮТ
ОТ НЕИЗБЕЖНОСТИ ЖИЗНИ
без времени, без пространства,
без жизни, без места!
12 МАЯ 2002
Cудьбоносный день. Начало конца. Апокалипсис в стакане.
Не гаснут волчьи глаза.
Не смолкнут волчьи голоса.
Японцы мудрые сказали
И смысл жизни передали:
Двум парам солнц среди рутины
Чистым одним с паутиной -
Другим. Напару. С восхищеньем.
Ранимые. Святым крещеньем
Гонимые.
Во власти ветра.
У Эха в унисон просить совета.
Дать волю: сладостно и кротко.
Не веря. Коротко ли, долго?
Стать на порядок выше духом,
Сильнее глазом, носом, ухом...
Но глухо не глухое небо.
И время - глухо. Место тоже глухо.
Лишь только зрячие глаза -
Цветная в жизни полоса.
Надежды в жизни полоса.
И мы сошлись в ней...
2 ИЮНЯ 2002
нет сил отчитываться и объяснять, почему меня так долго не было здесь. Как нет сил упоминать здесь кого-либо. Все будет гораздо мельче. Я не буду трогать чувства живого существа, разве что свои собственные, да и то - неглубоко. Я попытаюсь сопоставить свои реакции на происходящее в мире с тем, что должно быть на самом деле.
Япония. Узкие улочки. Тротуар из брусчатки. Маленькие лавки под навесами и уличные таверны. Милые люди японцы.
Великобритания. Первое, что бросается в глаза - невероятно зеленые газоны Виндзора. Просто прелесть! Сам дворец и Ее Величество королева как неотъемлемая часть лондонского пейзажа.
Италия. Древняя архитектура Рима. Военный парад - вспомнить Муссолини. Но в целом - заманчиво.
Бродить по миру, не зная исхода силам и конца реке ощущений. Главное - не пустить корни. Нельзя позволять себе привыкнуть к предмету, к месту, к Волку. Последнее особенно опасно.
Я передвинула кровать в надежде хоть что-то изменить. И, кажется, это у меня получилось. Теперь я сплю головой к югу и не вижу ночью лунного света.
Ты зовешь меня Степной Волчицей.
Врачи называют меня ребенком пубертатного периода с намеком на шизофрению.
Учителя - истеричкой.
Ровесники по возрасту никак не называют, они попросту не говорят со мной.
Но все диагнозы объединяет одно - я неизлечма.
6 ИЮНЯ 2002
потеря всего. Потеря памяти, потеря свободы. Потеря Волка. Один человек не может быть выше другого. Не может. Не может решать, приказывать морально.
Моя кровь вдруг стала замороженное. Разливаясь по жилам несет лишь холод. Да лучше б без нее! В глазах нет страха, ужаса и боли тоже нет. Есть только хищная ярость. Я готова рвать на части без страха, без дороги назад.
Но это не выход.
Сомневаюсь, есть ли он вообще, выход? Нет его.
По-киношному красиво: таблетки прямо на экзамене...
Но глупо и несвоевременно, согласись.
Нож в груди, из которого сочится теплая кровь - тоже тупик. Моя - холодная - так и останется ледяной.
Борьба? За что? За какие ценности? Материальные дороги, но насколько дороже духовные?
Без времени. Без места. Без жизни.
16 ИЮНЯ 2003
не слишком ли много ответов для одного дня? Впрочем, еще не вечер.
Потихоньку начала понимать и нападать на след причины моей "антизлобы" в нормальном понимании этого слова. Раньше состояние ярости, когда все кипело, было чем-то особенным, из ряда вон выходящим событием вроде встречи с братом раз в год. Теперь же сиюминутным приступом это не назовешь: внутри меня все остается неизменным, разве что появляется глубокая уверенность в себе, даже наглость, и маленькая такая искорка в глазах, что оскал у волка. Состояние теперь привычное и единственно верное, против особенного раньше.
Зря я взялась за "Тошноту" Сартра. Вернее, рановато немного. А, может, и не зря. Я пережила и поняла саму Тошноту, а вот причину ее мне предстоит узнать самой (хотя я, засранка, не стремилась ее понять, эту причину, раньше).
ПРИВЕТ МАКСИМ!
Я бы даже сказала, доброе утро! Как сам? Чего нового? Зачем с жинкой ругаешься? Не смей, понял?.. Она у тебя хорошая.. У нас тут 29-го намечается пьянка-гулянка. Ты как на это смотришь? Все равно ведь репортаж снимать... А у нас тут салю на 10 тыщ из госказны, катание чилдренов на воздушном шаре, прыжки парашютистов (не знаю, куда они будут прыгать - у нас кругом стадион лишь болото). Ты как , все голодаешь? И не досыпаешь, конечно? Что насчет воскресенья? Диету тебе предлагать не осмелюсь. Кормись пока на "Шансоне", в выходной я что-нибудь придумаю. Да, кстати. Поспать на "Шансоне" тебе вряд ли удастся. Третью ночь как по расписанию в 0:33 идут помехи на спутнике. Эмпэсиськи "успевают". Эфир молчит примерно 25-30 сек, пока добегут, бедные. Кушай хорошо, а то совсем уж оголодал...
Степная Волчица
19 июня 2002, 23:24
привет тебе, голодный Волк, еще раз! Вот такая вот я ненасытная, впрочем, как и ты. Думаешь я деградировала до нуля? Думаешь, млею, слыша твой хрипловатый голос взрослого мужа? А ни фига подобного! Я уже давно заметила, что ты, ненасытный мой, знать забыл, как меня зовут!!! Если до сих пор не вспомнил, смотри в конце письма, я подпишусь. Ну что, голый Волк, смекнул, в чем вся байда-то? Психи мне и задаром не нужны, кроме своих собственных. Не спорю, ты -псих номер один в моей жизни. Первый и последний. Ворвался в мою жизнь, свалив все на сезонный психоз. Не пойми превратно, я не виню, не упрекаю, но что-то изменилось в тебе. И кинь в меня камень, если я неправа. Хорошо, разбор полетов окончен. Приступим к делам насущным - делам грядущим. Воскресенье хочется видеть неким рубежом. Сомневаюсь, что книжонка, что я хочу тебе показать, за которую я готова отдать что угодно (история и путеводитель Львова с картами и фотографиями, карманное издание, 70-е) сильно повлияет на тебя. Но, несомненно, эффект будет. Положительный эффект. Скромненько, но со вкусом. Вырвись на 29-е, заклинаю, не то буду чувствовать себя чужой на этом празднике, а так хоть будем чужими вместе. Чужими другим и родными друг другу. Мечтай. Мечты сбываются, планы - никогда. Спокойной ночи, Степной Волк, пусть тебе приснится счастье.