Аннотация: Предлагаю сюда вносить анекдоты на злобу дня. Для национально озабоченных. Это юмор, и ничего кроме юмора. Но если вам не нравится - ваши проблемы.
Предлагаю сюда вносить анекдоты на злобу дня.
Украина. Междугородный автобус. Вечер. На заднем сидении двое 'голубых'. Один другому:
Молчание. Ну, Мыкола убедился, и начали они свою возню. В это время на переднем сидении двое режут сало, лук, один другому:
- Хлиб не взяли. Попроси у кого-нибудь
Второй встает и тут же садится. Первый:
- Ты чего?
- Тут один закурить попросил. Дивись, шо с ним на заднем диване за то делают.
Пошел олигарх на рыбалку. Долго ли, коротко, но поймал он золотую рыбку. И говорит ему рыбка человеческим голосом: "Отпусти меня, человече, я твое желание исполню". Отвечает ей олигарх: "Видишь ли, рыбка, я олигарх - у меня и так все есть".
Далее происходит следующий диалог:
-Тогда отпусти просто так.
-Рыбка, ты не подумай - я не жадный; просто не принято тебя просто так отпускать.
-Хорошо, подумай, может быть, у тебя есть какое-то неисполнимое желание?
-Слушай, рыбка, а ведь действительно есть. Видишь ли, рыбка, у меня есть особняк на Рублевке и поместье в Майами, а вот доехать на машине оттуда туда я не могу.
-Ты что, так любишь ездить на машине?
-Послушай, рыбка, какой новый русский не любит быстрой езды, особенно если он - старый еврей?
-Ты не подумай, я от своих слов не отказываюсь, но сам подумай, сколько понадобится гравия, бетона, асфальта, металлоконструкций - один мост через Берингов пролив во что встанет. Подумай, может быть, у тебя есть менее материалоемкое желание?
-Слушай, рыбка, какая же ты умница - есть у меня заветная мечта. Понимаешь, рыбка, я был женат четыре раза; все мои жены были умницами и красавицами; и я работал, как проклятый, с утра до вечера, но, никогда, ни в чем им не отказывал - но все они, всегда, чем-то были недовольны. Рыбка, умоляю тебя, исполни мою заветную мечту - научи меня понимать женщин.
-Хм-м, ладно, только уточни - тебе автостраду шести- или десятиполосную?
Едет по Киеву трамвай, битком набитый пассажирами. Прижатого к двери пассажира сзади хлопают по плечу:
- Громадянын, на остатней зупинке сходыте?
Оборачивается - негр!
- А ты хто?
- Я вкраинец.
- А я тады хто?
- Та хыба ж я знаю? мабуть, жид, мабуть, москаль...
Сидят два украинца, перекуривают. Один, перед тем как свернуть цигарку, читает, что написано на клочке газеты. Найдя интересный факт, подзывает второго:
- Побачь, Передрищев, яка смешна у этого москаля фамилия - Смирнов.
Берег Черного моря. Отдыхают две семьи рядом - российская и украинская. Их маленькие пятилетние дети голяком играют в песке. Украинский хлопчик внимательно рассматривает русскую девочку: 'Говорили мне родители, что украинцы отличаются от россиян, но чтоб аж настолько!!!'
Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, хто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут в Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.
-Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут в Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.
-Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...
В один прекрасный день у Господа Бога, наблюдающего за ходом дел на руинах СССР, закончилось терпение. Вызвал он к себе президентов трех славных славянских держав, и, сообщил им:
- Ну, сволочи, Вы сумели сделать невозможное - истощить мое бесконечное терпение. Отправляйтесь обратно на землю и сообщите подчиненным - через две недели Конец Света. Вон отсюда!!!
Собирает в Кремле питерских Медведев:
- Господа! У меня для Вас две новости - одна - хорошая, вторая - плохая. Хорошая новость состоит в том, что несмотря на все то, что мы думали и делали - Бог все-таки есть; плохая новость - через две недели Конец Света.
Собирает в Минске свою гвардию Лукашенко:
- Товарищи! У меня для Вас две новости - и обе плохие. Первая плохая новость состоит в том, что Господь Бог - это все же не я; вторая плохая новость - через две недели Конец Света.
Собирает в Киеве свою банду Ющенко:
- Шановне панство! У меня для Вас две новости - и обе хорошие. Первая хорошая новость состоит в том, что Господь Бог все же признал меня президентом Украины; вторая хорошая новость - я буду править Вами до Конца Света.
Советский Союз, 60-е годы, Львовская область.
В военкомате собрали призывников, военком толкает традиционную речь, и, в конце спрашивает: "Вам все ясно?"
- Товарищу военкому, пулеметы свои брать чи там дадуть?
Там же, тогда же. Седой, но ещё крепкий вуйко поливает грядку с огурцами машинным маслом из лейки. Мимо пробегают дети, смотрят на происходящее, и спрашивают: "Пан Мыкола, чого ж вы робите? Огiрки ж подохнуть!" Вуйко ставит лейку на землю и вытирает трудовой пот со лба. "Це нi бiда, хлопче. Але кулемети не iржавiг."
Пожаловался западэнец другу, что детей нет.
- А ты сходи в город, в детский дом, возьми ребятеночка...
- О, и в прямь!
Через месяц смотрит Петро, идет по селу Грицко, тащит за руку негритенка.
- Грицко, ты что, беленького себе не нашел? Этот же черный, як голенище...
- Зато этот уж точно не москаль!
Приезжает некая дама в Россию, газу просить. Ей говорят:
- Ну ведь нечем тебе платить.
Она:
- Ну, может, как-нибудь договоримся?
- Как-нибудь? Ну, минет сделаешь - поговорим.
- Да без проблем, только на стул встаньте.
По окончании процесса, застегивая ширинку:
- А зачем мне на стул-то было вставать?
- Потому шо никогда незалежна Украина не встене на колени перед москалем.
Москва, 1992 г.
С львовского поезда сходит кадр УНА-УНСО. Идет по Москве, видит на бетонном заборе надпись "Бей жидов, спасай Россию!". Кадр долго скребет пятерней в немытых волосах, и, наконец, в муках рожает мысль: "Лозунг гарный, тильки цель погана".
Семидесятые годы. Помирает старый бандеровец, каким-то чудом не расстрелянный после войны. У его постели собрались сыновья, и вот он им говорит:
- Вот дети, мое последнее желание: хочу вступить в КПСС.
- Батько, да ты что, с ума сошел?! Ты ж с ними воевал, они ж тебя двадцать лет в Сибири гноили!
- Молчать! Воля моя такая!
Ну те пошли в райком, отнесли заявление. Там сразу соображают: ага, человек на старости лет наконец-то все понял, можно в пропаганде использовать. Короче, в порядке исключения выписали ему партбилет. Сыновья возвращаются домой, отец спрашивает:
- Ну что, принесли?
Те дают ему партбилет, он кладет его на грудь и любовно поглаживает:
- Ну вот, сейчас будет еще одним коммунистом меньше...
Отвiт справжнiх Укра¬нцiв Тягнибоку: ти, хвюрер, чорт бандерiвський i проклятого Шухевича i син i брат, самого МакКейна секретар. Який ти в чорта вождь, коли голою сракою Tжака не вб'гш? Бандерлог ти, висрана твоя морда. Не будеш ти, сучий сину, синiв укра¬нських пiд собою мати, ми неонацикiв тво¬х не бо¬мося, вiд Львова до Криму будем биться з тобою, ворожий ти розпроклятий сину! Розпро**б твою мати! Львiвський ти провiдник, галицький п**дабол, ки¬вський гастарбайтер, полонинський свинопас, Велико¬ й Мало¬ Русi свинар, захiдна злодiюка, свiдомитське брехло, укра¬нський кат й Галичини та всiг¬ Укра¬ни блазень, самого Гiтлера онук й нашого х*я крюк. Боксерська ти морда, кролича срака, тимошонкiвська собака, унiатський лоб, ну й мати твою *'*б. Так от тобi укра¬нцi вiдказали, плюгавче. Не будеш ти майданiвське бидло свог в Укра¬нi пасти. Тепер кiнчагмо, тебе за м*дака магмо й ¦вромайдан твiй подолагмо, мiсяць лютий, рiк двi тисячi чотирнадцятий, а день такий у нас, який i у вас, за це поцiлуй у сраку нас!...
Услышав, что Янукович- Панда, китайцы сразу встали на сторону России, защищающей редкое животное.
- В Украине бандеровца видишь?
- Нет...
- И я не вижу, а но он там есть.
Глядя на Януковича вспомнмл кусок еще одного анекдота:
Хохла спрашивают, что бы ты сделал, если бы стал царем?
-Я бы ел сало с салом, спер сто карбованцев и утик...
Два майдауна сидят перед пустой тарелкой и скандируют: 'Банду геть!' Через некоторое время один из них говорит:
- Ничего не понимаю. Раньше здесь появлялись печеньки!
Год после вступления в ЕС. Два кума:
- Ох, и хреново !!! Жена - полы у хозяина - итальянца моет, сын - замуж за немца пошёл, денег - нет, жратвы - нет...
- То всё москали виноваты, кричали же, чтоб в ЕС не шли, знали, падлюки, шо мы наоборот сделаем!!
- Мыкол, а кажи мне, якы людыны самы гарны?
- Львивски?
- Ни.
- Кыйивски?
- Ни.
- А хто ж?
- Та кытайцы гомосексуалысты!
- А чому ж воны?
- А тому, шо воны самы жовтые, а в душе - блакытные!
Вовочка опоздал на занятия в школу. Входит осторожно, садится за парту. Но учитель увидел и говорит:
- Плохо, Вовочка. Выйди и войди как положено. Как у тебя папа входит?
Вовочка выходит. Через четверть часа дверь тихо отворяется, входит Вовочка в камуфляже, каске, с автоматом и с повязкой на лице и вежливо спрашивает:
- Здравствуйте. Не ждали?
(в старом варианте он через минуту открыл дверь пинком и спросил:
- Что, падлы? Не ждали?)
Табличка из зоопарка 'Львов - не кормить!' признана хитом в восточных областях Украины.
Встретились два кума, один у другого спрашивает:
- Ты на Майдан ездил?
- Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?
- Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?
-Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.
- А Иван Петрович?
- Да он же учитель, кто же детишек учить?
- А Василий Васильевич?
- Да он же врач - больных не бросишь.
- Куме, а какая же скотина, уже в течение трех месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?
Мир перевернулся с ног на голову - Германия упрашивает Россию не нападать на Украину!
Если путинская самооборона Крыма одета и вооружена, как спецназ, то какие у них титушки?
Человеку свойственно возвращаться на то место, где его когда-то обманули. Поэтому украинцы возвращаются на майдан.
Украинские политики сообщили о сенсации.
Оказывается газ на Украине - ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!
Миллионы украинцев вышли на улицы страны, остаивая свое право мыть посуду и подметать улицы в Европейском Союзе!
И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!
- Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ - выгоднее.
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
- Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
- Ну шо, москалыку, застряв?
В концлагере фашисты хохла пытали-ни что его не берет, ну и спрашивают у него, что он больше всего не любит тот не долго думая отвечает: сало. ну два фашиста ему руки заламывают, а третий сало рот пихает. хохол жевал, жевал-жевал, жевал и потом говорит: товарищи фашисты, вы одын дыржи, а двое пыхайтэ.
Сидят на поле два хохла-крестьянина, обедают. Летит самолетик-кукурузник, навоз по полям разбрызгивает. Нииизенько так, и прямо перед мужиками - БАБАХ - и в землю! Говно фонтаном во все стороны!
Хохлы полностью в том говне искупанные. Один лицо утирает, и говорит: "Слышь, Микола, яка страна, таки и теракты"
Украинский даун у психиатора.
- Ваше имя?
- Бэ-э-э...
- Фамилия?
- Мэ-э-э...
- Кто сгнобил нэньку?
- Москаль.
\
не понимаю я людей...
Сегодня в маршрутке ко мне подсел пожилой мужчина ... в годах моего папы ... ну и, естественно, тема событий в Киеве и Майдана ... все пересказывать не буду так ... небольшой фрагмент разговора:
Он: - Мне б лет 5 скинуть, я б и сам поехал в Киев на баррикады... у меня сосед вон собирается ехать...
Я: Зачем? Что Вы там потеряли?
Он: Как зачем? За тем, чтобы у моих детей и внуков было лучшее будущее!
Я: Что для Вас значит " лучшее'?
Он: Чтобы за зарплату можно было и покушать купить, и одеться, и отдохнуть поехать, и на книжку положить еще осталось! Чтобы старость спокойная была и пенсию вовремя всем платили! Чтобы образование хорошее и бесплатное было, медицина ... ну и т. п
Я: Так у вас же все это было !!
Он: Когда?
я: В Советском Союзе !!!
Он молчал около 10 минут ... потом говорит ... " Странно, почему об этом по телевизору никогда не говорят ... "
Я: И Вы все еще хотите в Евросоюз? Там НИЧЕГО бесплатно не будет!!!
Вот как-то так разговор и заглох ...
Брежнев и Картер решили обменяться государствами.
Обменялись.
Брежнев сел в БД, а Картер - в Кремле.
Утром смотрит Брежнев в окно - там несколько америкосов орут напротив БД : "Требуем! Требуем! Требуем!"
Брежнев приказал : "Удовлетворить требования граждан!"
Следующим утром уже несколько десятков америкосов стояло и орало: "Требуем! Требуем! Требуем!"
Брежнев опять приказал : "Удовлетворить требования граждан!"
И на следующее утро толпа была уже в несколько сотен. А через неделю - от горизонта до горизонта...
Кончилось тем, что у Брежнева америкосы так зажрались, что начали от жира задыхаться, но всё одно последним выдохом сипели своё: "Требуем! Требуем! Требуем!"
А тем временем Картер в СССР вопросил : "Недовольные есть?!..."
Ему докладывают: "Нет!"
Обещает: "Будут!" И приказал поднять цены.
Недовольных не появилось.
Ещё приказал поднять цены. Но никто не вякает против!
Приказал урезать зарплаты. И никакого недовольства!
Приказал работать вовсе без зарплат. И - тишина...
Приказал отключить по всему СССР электричество, отопление, водоснабжение и канализацию. И никто ни гугу!
Сидит Картер и думает: "Что же делать, чтобы они запротестовали?!....
Приказал - каждому третьему повеситься!
Наутро смотрит - толпа на Красной площади. Обрадовался, подумал , что наконец-то есть требования к правительству.
А оказалось - это каждый третий пришёл спрашивать, на своей верёвке вешаться или казённую дадут?!....
***
Брежнев и Картер поспорили, у кого люди лучше живут.
Приехал Брежнев в Америку - смотрит, а там Гарлемы, Бронксы и нищета.