|
|
||
Лев нашел косяк и пошел зверям хвалиться. Пока на момент отвернулся, косяк исчез. Лев искал-искал вора, так и не нашел. И тогда он издал указ:
- Пока не найдется косяк, буду есть каждый день по зверю из леса.
Звери засуетились, всех переспрашивают - ни у кого нет. Обратились за помощью к орлу:
- Орел, ты выше всех летаешь, все видишь, помоги найти вора!
Орел летал-летал, никого не заметил. Вдруг, видит, летит ворона, кверху брюхом. Орел ее спрашивает:
- Ворона, ты, случайно, косяк не видела?
- Какой там косяк, тут Землю украли!
Наркоман устроился работать в магазин в мясной отдел. Подходит к витрине старушка, показывает пальцем на курицу и спрашивает:
- Это курица?
Продавец:
- Бабуль, это не курится, а хавается!
Трое обкурились на вечеринке. Надо ехать домой. Один предлагает:
- Сейчас тачку поймаем и, чтобы таксист ничего не заподозрил, будем всю дорогу молчать и делать серьезную физиономию.
Едут 5 минут молча, 10 - молча. Таксист спрашивает:
- Ребята, да вы вроде бы обкуренные?
- С чего ты взял?
- Да завалились втроем на переднее сиденье, сидят, молчат...
Наркоман упал с балкона. Собралась толпа. Нарик, тем временем, очухался, пролез через толпу и пошел восвояси. Навстречу ему кореш, и спрашивает:
- А чё, там столько народу?
- Да сам не знаю, только что пришел.
Учитель обкурился перед уроком. Заходит в класс, спрашивает:
- Как называется стая уток, Иванов?
- Косяк!
- Это 5, 5 и еще раз 5! - Как называется стая лошадей?
- Табун!
- Это 2, 2 и еще раз 2! Твоя фамилия?
- Маков.
- Это 5, 5,100%-5
Сидят два нарика в купе поезда, скучно. Один другому предлагает:
- А давай в города поиграем?
- Давай, а, как это?
- Я называю города, а ты на последнюю букву называешь другой, ясно?
- Москва...
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва...
Хоронят нарика. Мамаша у гроба причитает:
- Сынуля, ты мой дорогой, куда же ты сейчас попадешь? Там же темно, сыро, холодно, ни телевизора, ни холодильника...
Один из друзей:
- Так это что, опять ко мне?
Два слона все лето растили коноплю, ухаживали, пололи. Наконец, собрали урожай - 2 копны и пошли отдыхать. Утром приходят на поле, а там за одной копной сидит маленькая серая мышка с большим косяком. Слоны говорят:
- Мышь, ты же целую копну своровала...
- Да пошли вы на фиг, маленькие серые тучки!
Подстрелил охотник утку. Она упала. Охотник пошел ее искать и видит по тропке идет нарик, а на плече у него утка. Охотник говорит:
- Отдай, это моя добыча. Я ее подстрелил!
- Нет, моя! Я ее только что нашел!
- Ну, давай ее поделим попалам!
- Нет! Я ее нашел - это моя утка! Или же кто кому сильнее в яйца ударит, того и утка. Чур, я первый!
- Согласен.
Наркоман с левой ударяет охотника. Тот, загнулся и скатился в овраг. Через 20 минут подним
ается и говорит:
- Ну, теперь я тебя! - Да на, забери свою утку! На хрен она мне нужна!
Лежит в луже пьяная женщина. К ней подходит милиционер и говорит:
- Гражданка, как вам не стыдно, такая пьяная, в луже...
- А может я снегурочка, а, может, я растаяла!
Мать сына ругает:
- Ты зачем на холодильнике нарисовал букву "ж"?
- Это не "ж", это - звездочка!
- Но как же я это объясню пьяным гостям!
Приходит пьяный муж домой и за спиной что-то прячет. Говорит жене:
- Угадай, что у меня в руках на букву "п"?
- Получка!
- Нет, путылка! А что еще на букву "а"?
- Аванс?
- А еще адна путылка!
Сдал мужик бутылки, купил себе портвейна и идет домой довольный. Вдруг откуда ни возьмись появляется амбал и приказывает:
- Ну-ка, иди сюда!
Избил и отнял пузырь. Алкаш снова ищет деньги: занимает по рублю у знакомых, соседей и.т.д. Кое-как наскреб на краснуху. Купил и бегом домой, трубы горят. Выпил стакан, второй и рассуждает:
- Ну-ка, иди сюда, ну-ка, иди сюда, да пошел, ты!!!!!!!!!!
Ползает пьяный мужик вокруг бочки и размышляет:
- Дорога что-то такая длинная и забор не кончается...
Ползет пьяный мужик по рельсам и размышляет:
- Что-то лестница очень высокая и перилла очень низкие.
Жена мужа посылает за хлебом. Муж приходит домой без хлеба и с бутылкой красного. Жена в недоумении. Муж отчитывается:
- Не было, ни белого, ни черного. Вот и пришлось купить красного.
Автобус везет на экскурсию дураков и, вдруг, ломается. Водитель ложится под авто, ремонтирует. Вдруг подходит один из Даунов и говорит:
- А я фнаю, фто у тебя сломалось!
- Пошел ты, не до тебя!
Через час даун опять подходит и говорит:
- А я фнаю, фто у вас сломалось!
- Иди, ты!
Прошел еще час.
- А я фнаю, фто сломалось!
Водитель, раздраженно:
- Ну, и что же?
- Афтобус!
Приходит дурак в аптеку и спрашивает:
- Взвесьте мне полкило бананов.
Продавец отвечает:
- У нас нет бананов, это - аптека, у нас только ле6карства!
Дурак начал требовать бананов так, что довел фармацевта до истерики, причем, пообещал, что придет завтра. Фармацевт, чтоб не было проблем вывесила табличку на аптеке "Сегодня бананов нет!". Приходит дурак, и спрашивает:
- У вас табличка висит, что бананов сегодня нет. А, вчера, значит были...
Долго скакал Иван Царевич, вдруг, видит, стоит избушка на курьих ножках. Он ей и говорит:СКАЗКИ - Избушка-избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом и немножко наклонись!
Царь решил женить трех своих сыновей. Роздал каждому по стреле и говорит:
- Куда стрела попадет - там и невеста!
Но случилась такая оказия. Старший попал в задницу среднему, а младший - себе в руку.
Cобрался купец в дальние страны, и спрашивает своих трех дочерей, что им привезти. Старшая дочь заказала зеркальце волшебное, вторая - нарядов и украшений.
-Ну, а, тебе, что привезти, Настенька, моя младшая? - А привези мне, батюшка, Чудище лесное, чтобы я с ним занималась всякими извращениями!
- Да, что ты говоришь такое, доченька? - Ну, ладно, пойдем по длинному пути: Привези мне, Батя, цветочек аленький!
Виннипух и Пятачок пришли в гости к Кролику. Как обычно, наелись меду и собрались по домам. Пятачек вылез из норы, а Винни застрял и кричит:
- Пятачек, неси скорей ружье, это кокой-то неправильный Кролик!!!
Скакал Иван Царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали.
Едет мужик по проселочной дороге на телеге, а навстречу ему бабка с баулом. Она и спрашивает:
- А не довезешь ли меня до деревни?
- Садись, бабуль!
Привез мужик ее в деревню, а она и говорит:
- Спасибо, тебе, мил человек. Но, я не простая старушка, а сказочная, загадывай три желания и все исполню!
Мужик подумал и заказал, первым делом, коттедж. Бабка ему и говорит:
- Вон, видишь, коттеджи стоят? Твой третий.
- А теперь хочу самую крутую машину!
- Милок, к коттеджу своему подойдешь, там тебя и машина будет ждать.
- А, третье желание - Хочу жену мисс Вселенная! Я же не женат еще.
- Хорошо, но, чтоб исполнились твои желания, нужно со мной переспать!
Ну, что не сделаешь ради мечты? После этого старушка спрашивает:
- Милок, а тебе сколько лет?
- Тридцать пять.
- Такой взрослый, а все в сказки веришь?
Скакал-скакал Иван Царевич три дня и три ночи, вдруг, видит, избушка на курьих ножках стоит. Постучался. Из окна Баба-яга выглядывает и говорит умиляющим голосом:
-Заходи, не бойся! Я те6я накормлю, напою, спать уложу!
Царевич зашел. Яга - напоила, накормила, а потом и спрашивает:
- Милок, а с кем спать то будешь: со мной, аль с дочерью моей от Змея Горыныча?
Иван Царевич логически подумал: - Раз Яге 300 лет, дочери - 275, тем более от Змея Горыныча, значит там мутант какой-то, - И говорит:
- Лучше с тобой пересплю.
Утро. Стук в дверь. Царевич еле-еле поднимается с печки, открывает дверь, а на пороге стоит девица неписаной красоты и спрашивает:
- Мамка дома?
-А, ты кто такая здесь?
- Я, Василиса Прекрасная, дочь Яги и Змея Горыныча. А ты кто такой?
- А я Иван... Иван - дура-а-к!!!
Жили-были три поросенка. Их звали - Ниф, Нуф и Наф. Они работали: строили домики и очень боялись серого волка. Но, они не знали, что у них еще, оказывается, есть брат, которого зовут Нах.
Чебурашка - Гене:
- Ген, а, Ген, давай я возьму твой чемодан, а ты возьмешь меня!
- Ладно, извращенец, договорились!
Диктант. Учительница диктует детям:
- В углу скребет мышь.
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, Мариванна!
- Что, Вовочка?
- А кто такой "Вуглускр"?
Мама с сыном приходит с прогулки. У мальчика в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шариков купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
Девочка в песочнице играет. Подходит к ней сосед и спрашивает:
- Соседка, чё, делаешь?
- Да, золотую рыбку хороню.
-А, ямка не слишком большая?
- Для вашего кота хватит!
Едет дальнобойщик, в карбюраторе вода закончились, нужно налить, а ведра нет. Выходит он из фуры, видит, девочка в песочнице играет с ведерком. Он ее и спрашивает:
- Девочка, дай ведерко?
- А мама фказала, ведерко никому не давать!
- Ну, дай ведро, а то глаз выколю!
- А мама фказала. Чтоб никому ведро не давала!
- Дай ведро, дура, а то и второй Глаз выколю!
- А мама фказала...
Выколол он ей второй глаз. Девочка вдруг встала и начала собирать свои формочки.
- Ну, теперь-то дашь, наконец, ведерко?
- А, мама фказала, что когда стемнеет, домой идти.
Сидит девочка в песочнице и что-то лепит из песка, добавляя собачьих и кошачьих какашек. Мимо походит сосед-милиционер и спрашивает:
- Соседка, кого лепим?
- Пожарника!
- А, что же ты какашек не подбавляешь?
- А, если добавлю, то мент получится!
Поймал мужик золотую рыбку, та ему:
- Отпусти, все желания твои исполню!
- Хочу машину!
- Тебе по лизингу или в кредит?
- А тебя на растительном, или на сливочном масле жарить?
Поймал новый русский золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Загадывай желание, все исполню!
Он задумался:
-Машина наикрутейшая-есть, коттедж пятиэтажный - есть, связей- полно, жена молодая - фотомодель...
- Треска, даже не знаю, что и заказать, У меня все есть! Ну, давай, чтоб у меня все было!!!
Рыбка ангельским голосом:
- Мужик, у тебя - все было-о-о!!!
|