Зубаер МИФТАХОВ)

АНЕКДОТЫ

* * *

'Зеленый человечек' из космоса докладывает в свою "родную гавань":

- Новостей немного, но вот, открыли новую планету...

- Ну и как вы ее назовете?

- Пока не решили... Но оттуда все время звучит: "Путин, Путин, Путин, Путин"...

* * *

В деревне сидят на завалинке две древние старушки и разговаривают:

- Ох, Матрена, а помнишь ли, какие раньше бывали предприниматели?.. Приедут, бывало, на мотоциклах, и: "Битте", дескать, "млеко, яйка, руски баба, шнель, шнель!".. И тут же платили настоящей европейской валютой!..

- Но, не говори уж, Авдотья, тоже всякое бывало... Придут иной раз из лесу и говорят: "Давай-давай, быстрей, картошку, курицу, самогон, и это самое!.." После им скажешь: "А платить-то кто будет?!." А они: "Мы же не за себя, дура, а за Родину, за Сталина! Вот у них и спросишь!"..

- Ох, Матрена, а нынче не то же ли самое?..

* * *

Новые времена породили новые пословицы и поговорки, или, на худой конец, изменили старые... К примеру, про мат.капитал и прочие демографические льготы сейчас говорят:

{Стерто из-за неприличества... Автор глубоко сожалевает.}

Про "дальневосточный гектар" тоже сказанули по-новому на старый лад:

"Дают гектар - бери; станут урожай требовать - убеги!"

Про Крым говорят:

"Богатым - Крым, а нам - хрын!"

Про логичность и разумность всех этих и прочих новых явлений будто бы одна девчонка сказала:

"В огороде - бузина, а дядя пошел Донбасс воевать..."

* * *

Двое виднейших ученых-психиатров (или педагогов) сидели как-то в ресторане, выпивали изрядно, и конечно, весь вечер говорили про все ту же свою любимую науку... Под конец так разгорячились, что начали кричаться друг на друга, вставая со стульев... Один кричит:

- А я говорю, аутизм можно вылечить путем правильного и целенаправленного воспитания в семье и обществе! Посмотрите на Путина и Медведева!

Другой кричит:

- А я говорю - нельзя вылечить! Посмотрите на Порошенко и Олланда!

* * *

"Курение убивает" - прочел мальчик на пачке сигарет... и решил покончить с жизнью...

* * *

...В ответ на происки НАТО российские хакеры устроили вирусную атаку по газопроводной сети...

* * *

- Я давно уже не пью и не курю! Бросил одновременно!

- А не врешь ли? Вчера только я видел тебя на улице пьяным и с сигаретой во рту!

- Ну, это я вчера устроил себе хулидень, как говорят англичане...

* * *

На базаре:

- Не скажете, сколько время?

- А?.. Рубль двадцать четыре!

- Как это?

- Ах да, извините, задумался... Один час и двадцать четыре копейки!

- Чего?!

- Как чего?.. Двадцать пять минут! Ну, успел подорожать...

* * *

- Русские - тоже люди! - сказали сомалийские пираты... И отказались снизить выкуп в тридцать раз...

* * *

В Космический Центр приходит мужик и заявляет:

- Хочу слетать в космос!

А ему в ответ:

- Слушай, Кулибин! Сколько раз тебе можно объяснять: запрещается частным лицам!

- Я не Кулибин, я Черепанов вообще-то... Начальник, ну разрешите один разик, будьте человеком: мне надо только снять с орбиты мою любимую собаку Лайку...

* * *

Чукча засобрался на Аляску, навестить родственников, значит... Вот уже сидит на нартах и в уме прикидывает:

'Русскому пограничнику - куропатку... когда обратно - куропатку... американскому пограничнику - куропатку... когда обратно - куропатку... дяде - куропатку... тете - куропатку...'

...Оборачивается к чуму и кричит:

- Жена! Подай-ка сюда ружье и шесть патронов!

* * *

- А почему вы подписываете анекдоты, сочиненные вами, своим собственным именем и фамилией? Ведь обычно они бывают анонимными... Или хотя бы под псевдонимом...

- А чтоб, когда я сдохну, ни один сволочь не смог сказать, будто я был злобный какой-то!.. Чтоб каждому козлу было ясно, какой я на самом деле человек веселый и юморной, вашу мать!!

* * *

Мойша - Абраму:

- Ты видел, какие роскошные похороны устроили Рабиновичу? Боже мой - такие похороны! Такому человеку - и такие похороны! ...Ты только не подумай, что это я от зависти... Нет, нисколько я ему не завидую...

* * *

Штирлиц замолк... Потом встал и вышел из кабаре Анекдот-Ру...

А Мюллер кое в чем был прав, - подумал он, уже отъезжая. - В самом деле, русише швайнен!..

* * *

80-е годы... Говорит радио Тбилиси:

- Говорит Тбилиси! Слушайте важный сообщение! Сегодня в нашем городе Тбилиси состоится Балшой праздник Грузинского чай! Прихадите - не пажалеете: каждый пасетитыл палучит в падарок пачку индиски чай!

* * *

...И приступил Бог к созданию человеков. И сказал Бог: Вот придам Я Адаму - совесть, а Еве - честь. И сделал так...

* * *

У ветеринара:

- Доктор, вот, моя кошка вдруг заговорила человеческим языком...

- Но я здесь, пожалуй, ничем помочь не смогу. Попробуйте обратиться к психиатру.

У психиатра:

- Доктор, вот, моя кошка вдруг заговорила человеческим языком...

- Но я здесь, пожалуй, ничем помочь не смогу. Попробуйте обратиться к ветеринару.

* * *

...Американские астронавты на полпути к Марсу... Вдруг за бортом слышится странный звук:

- Тук-тук! Тук-тук-тук!

Один астронавт: О-о, это мой дорогой глюк опять пришел! Счас открою люк, милый!

Другой астронавт: Иди ты, это моя дорогая глючка пришла! Счас открою люк, милая!

...А это на самом деле русский секретный аппарат-прилипало заело (как всегда)... Сколько раз уже пробуют с Земли - а никак не взрывается...

* * *

- Что бы вы сделали для дальнейшего улучшения облика нашего города?

- Я бы, для начала, капитально разбомбил его, как Дрезден в сорок пятом... А потом, одним из первых дел, построил бы хорошую картинную галерею... Вторым делом, пожалуй, организовал бы большую ярмарку...

* * *

В дурдом вернулся пациент после побывки у родных. Тут его обступили товарищи и спрашивают:

- Ну как, что ты там делал?

- В саду ягоды собирал! - говорит тот, хвастливым видом.

- И много ли собрал?

- Восемь тысячь девятьсот сорок две штуки! - отвечает псих.

* * *

...Этот же псих через некоторое время снова побывал у родных. После приезда его обследует врач. Говорит:

- Я сказал твоим родным, чтобы они тебе давали самую простенькую работу, чтобы снять твою маниакальную сосредоточенность... Ну и как, что же ты там делал?

- Дрова пилили вместе с дядей! Проще не придумаешь, самая бессмысленная работа! Не о чем было и думать!

- Отлично! Наконец то! Однако, не очень ли ты устал?

- Что вы! Пилу мы тянули всего-то по десять тысяч восемьсот двадцать пять раз. При этом, девять тысяч семьсот пятьдесят шесть раз дядя еще пилу толкал от себя!

* * *

Пациентам дурдома надоело унылое однообразие... Посовещались они как-то, и решили: Пусть у нас будет не дурдом, а Зоопарк!

...Поймали муху, накрыли банкой... И ходят вокруг, осматривают, делятся впечатлениями...

Через три дня им это надоело... Тогда они снова посовещались, и решили: Пусть у нас будет не дурдом, не зоопарк - а пусть будет Краеведческий музей!

...Убили муху, посадили на иголку, накрыли банкой. И ходят вокруг, удивляются. Один при этом рассказывает о мухах родного края...

Через три дня опять надоело... Тогда психи опять посовещались, и решили: Пусть у нас будет не музей, а Университет!

(Один из них, кстати, когда-то там учился, что очень неудивительно.)

...Аккуратно разрезали муху вдоль пополам, положили на стеклышко... Подходят по очереди, смотрят через папиросинку, пристально изучают...

* * *

Путин как-то проходил медосмотр... Осмотрел его и психиатр, после чего вышел из кабинета покурить, мрачный-мрачный такой... Подохит к нему коллега и тихо спрашивает:

- У пациента что-нибудь серьезное?.. Мания величия?..

- Ровно наоборот, - отвечает тот, - он стал воображать себя президентом Абхазии...

....

Путина, конечно, быстро подлечили... А через некоторое время, чтобы совершить ненавязчивый контрольный осмотр, через Аппарат организовали прием того самого доктора в Кремле.

- Мы тут посовещались и решили создать отдельное Министерство Психиатрии, - говорит ему Путин, - как вы на это смотрите?

- Спасибо вам огромное, - говорит доктор, - за вашу трогательную заботу о своих избирателях!..

* * *

Афганcкая история

Отслужил солдат 25 лет... И просит у генерала отставки.

- Я в Россию, домой хочу! - говорит.

- Так и быть, отпущу тебя домой! - говорит ему генерал Усама. - Сядешь в самолет - и в Россию, в Москву, прямо в Белый дом!

* * *

Как-то встретил Ахмет уруса и решил поспорить.

- Мой лошыт лутшы твой! - говорит.

- Да-а?! А вот, поменяемся, поездим! - загорелся урус. - Потом скажешь!!

Поменялись, поездили. И говорит Ахмет, удрученным видом:

- Зато, мой жина лутшы твой!

- Да-а?! А вот, поменяемся, поживем! Потом скажешь!!

Поменялись, пожили, значит. Когда обратно менялись, Ахмет говорит урусу, довольным видом:

- Зато, мой голова хитри твой!

* * *

Глухонемой говорит слепому:

- Не видишь что ли, я глухонемой!

- Врешь и не краснеешь! - говорит слепой.

* * *

Во время интеллектуального спора американец вдруг вытащил пистолет (у них уж так водится), ткнул дулом в морду собеседника и говорит:

- Ты оскорбил Америку и теперь спасай свою задницу! Скажи, что наш Чаплин все-таки лучше ихнего Ленина!

* * *

Новогодние истории ( начала 90-х)

- Откуда достали такую красивую елку?

- О-о, это, знаете ли, долгая история! Сначала за елкой поехали в наш леспромхоз. А там, взамен елки нас попросили достать им сахару. Что делать, поехали на сахарный завод. Там попросили за сахар достать шубы. Поехали на меховую фабрику, а там - попросили кирпичи. Поехали на кирпичный завод - а тому, оказывается, нужен компьютер.

- Ну-ну, и дальше? Поехали искать компьютер?

- Нет уж. Поехали оттуда прямо к леснику. Он попросил поллитра...

* * *

- Здравствуй, здравствуй Дед Мороз!

- Здравствуйте, дети, здравствуйте, зайцы! А почему это, все вы нарядились зайцами? Почему среди вас нету ни одного медведя, волка, или к примеру, лисы?

- Сам же и виноват, Дед Мороз! Почему в профком завода наших родителей прислал одни только заячьи маски?!

* * *