Дождь шьет весеннее платье для глупых окон. Его жидкие пальцы играют на подоконнике слишком пафосную симфонию. И наша жизнь становится похожей на нее: такая же яркая и такая же пустая и безвкусная, словно вода после фильтра. На сером лице города отражается наигранное счастье. А я смотрю на это и просто хочу выбросить все эти улыбки и слезы. И пытаюсь понять почему так сложно прощаться?..
Сейчас бы полежать на мягкой зеленой траве. Просто смотреть на небо, на причудливых облачных животных, на летающих вокруг бабочек. Лежать и вдыхать свежий воздух, запах скошенной травы и ароматы цветов. Слушать музыку леса: пение птиц, ветер в кронах зеленых деревьев, стрекот цикад, кузнечиков и прочей мошкары. Так хочется уйти подальше от людей и города. На берег озера в лесу. Очень хочется...
Любовь? Та самая, что длится вечность? Любовь без предательств и лжи? Вы говорите, ее нет? Ха, как бы не так! Она есть. И знаете, как называется? Дружба. Настоящая Дружба. Когда вы думаете и говорите одинаково. Когда вы живете одним делом. Когда вы как одно целое. И ничто на свете не сможет разделить вас. Никакие проблемы и никакие преграды. И в этом и есть счастье.
Солнце и голубое небо. Застывшие улыбки на запотевших стеклах лиц. Бабочки. Тополиный пух. Весна. Май. А не цепляет больше. Надоел смех, искусственные волосы, лица, запачканные подтекшей косметикой. Хочется чего-нибудь сильного. Хочется чего-нибудь живого. Настоящего мороженного и шоколада, о которых мне говорила мама, холодных брызг от фонтана, а лучше водопада. И чтобы друзья были рядом. И вся семья тоже.
Стальной каркас вместо неба. Стальные сердца вместо чувств. Мир стал металлическим. Таким холодным и бездушным, лишь изредка раскаленным докрасна. Но огонь уже не спасает нас от безразличия ко всему, что происходит. Мы живем по привычке, хотя на самом деле прячем сырые глаза в подушку. По ночам. Чтобы никто не видел. И лишь когда мы одни, приторно-сладкие стекляшки убегают из потухших глаз.
Жизнь кажется нам очень долгой, хотя на самом-то деле заканчивается быстро. Мы проживаем сегодняшний день, надеясь на призрачное "завтра", даже не подозревая, что его может и не быть. Тратим время на бессмысленные разговоры и занятия, забываем про родных людей. Живем не сейчас и не здесь. Но когда-нибудь Жизнь покажет каждому из нас, что все заканчивается и исчезает. Существует только Здесь и Сейчас. Все остальное - наши воспоминания и надежды. Главное - понять это вовремя.
Я не знаю, почему становится так грустно посреди переполненного проспекта, зачем так орет в уши ветер, пытаясь заглушить музыку в наушниках. Почему дождь радует больше, чем солнце? Откуда берутся эти мысли в голове, уставшей от учебы? До жжения не хватает чего-то истинного, светлого, настоящего, живого. И только рядом с ними становится хорошо. Только рядом с этими людьми ты начинаешь чувствовать и по-настоящему жить. Самое драгоценное на свете - не бриллианты и платина. А Они. Друзья. Семья.
Жить - это все-таки поразительное счастье. Это понимаешь только когда рядом те, кто дорог. Раньше казалось, что счастье - это нечто далекое и несбыточное. Но сейчас... Сейчас я знаю, что счастлива. И нет, я не влюбилась. У меня просто есть семья, что само по себе уже бесценно. А еще есть друзья. Такие смешные, безумные, и такие любимые. Есть все, что нужно. И никакие возлюбленные не смогут заменить этих людей. Ничто в этом мире не стоит дороже, чем семья и друзья. Цените их.
Самое драгоценное в жизни - это люди, которые всегда с тобой, несмотря ни на что. Что бы ни случилось, они будут рядом и всегда поддержат тебя. И как бы тебе ни было плохо, больно и сложно, помни, что рядом всегда есть человек, готовый на все, лишь бы ты улыбался и был счастлив. Освети этот мир своей улыбкой и вознесись над всеми проблемами, ложью и обидами. Будь выше, пари в облаках и найди себя. А друзья будут просто радоваться за тебя и помогать во всем.
Позвольте, Господа, позвольте мне увидеть нежность! Нет. Не нежность. Позвольте мне... любовь увидеть. Хотя... О чем же я? Кому нужна любовь в нашем сумбурном мире? Разве она все еще ценнее всего? Нет. Давно нет. Но мне хочется, Господа, увидеть... правду. Хоть маленькую долю правды, прошу Вас! Крупицу правды дайте мне, молю! Я слез сдержать не в силах, когда смотрю на вашу ложь. Вы ведь уже и сами не знаете, где правда, не так ли? Вы лжете самим себе еще лучше, чем другим. И вам плевать на это, да? Что же вы делаете... Вы уничтожаете то единственное, что хоть немного спасало вас. Хотя... Правда давно мертва. Как и справедливость. Нежность. Любовь. Верность. Честь. Гордость. Люди опустели, потеряли свои эмоции. Или просто спрятали их поглубже, прячась от других. И это... страшно.
Я бы хотела жить в большом мегаполисе, где никто бы меня не знал. За окном раздавались бы вечные голоса машин и гул людей. Всем было бы плевать друг на друга в этом дневном хаосе. А ночью я бы смотрела на огни города сквозь стекла машины или мотоциклетного шлема. Я бы уезжала на озеро, которое обязательно было бы в этом городе. И там в неполной тишине я бы смотрела на небо, запачканное людьми. А потом я бы отправлялась в лес, подальше от города. И там бы снова находила себя. И в городе меня бы не знали, я была бы тенью самой себя, еще одной маской.
И через год такой жизни я бы переехала в маленький город, где вечные сумерки и вечные холода. У меня была бы веранда, где я бы сидела закутавшись в плед с чашкой черного чая. Из соседних окон звучала бы флейта и скрипка. А в доме на стенах - маленькие картины: кораблик, солнце, море, силуэты. У меня было бы много цветов, которые я бы всегда забывала поливать, и много книг. Огромная библиотека с камином и мягким ковром, чтобы читать лежа на полу. И домик обязательно стоял бы на берегу реки, по которой прогуливались бы лебеди. И у меня жил бы ворон с бусинками умных глаз, который прилетал бы и улетал, когда ему вздумается.
Я бы жила одна, изредка приезжая к друзьям и родным. И все это время я бы писала, рисовала. Жила. По-своему. Одиноко. Но жила.