Гэйб Мэри Эарин M.E.G. : другие произведения.

I could help

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Потерять лучшего друга, потому что не смог помочь ему. Создать электронную почту в попытке помочь другим людям и ощущая невыносимое чувство вины. Получить письмо с коротким вопросом "Тебе нравится жить?" и начать переписку, которая изменит многое. Попытаться помочь и понять. Люк старается изо всех сил. Эштон - до сих пор не понимает, зачем начал это. Оба не знают, чем все закончится. И оба боятся это закончить так же сильно, как и боялись начать.

I could help

   Фэндом: 5 seconds of summer (5SOS)
   Основные персонажи: Эштон Ирвин, Люк Хеммингс, Майкл Клиффорд.
   Пэйринг или персонажи: Люк/Эштон
   Рейтинг: R/PG-13
   Жанры: Слэш (яой), Ангст, Драма, Психология, Философия, POV, AU, Hurt/comfort
   Предупреждения: Смерть персонажа, OOC, Нецензурная лексика
   Описание: Потерять лучшего друга, потому что не смог помочь ему. Создать электронную почту в попытке помочь другим людям и ощущая невыносимое чувство вины. Получить письмо с коротким вопросом "Тебе нравится жить?" и начать переписку, которая изменит многое. Попытаться помочь и понять.
   Ни один из них не знает, чем это закончится. Люк - старается изо всех сил. Эштон - до сих пор не понимает, зачем начал это. Оба не знают, чем все закончится. И оба боятся это закончить так же сильно, как и боялись начать.

Пролог

  

His feelings lie on the page alone

There waiting

For someone who cares to read them

(3 doors down - pages)

***

   Из дневника Люка Хеммингса
   Как можно достучаться до человека, который не хочет тебя впускать в свой мир? Как разгадать его чувства? Как помочь тому, кто отговаривается дурацким "все в порядке", улыбается и снова уходит, запираясь в своей комнате? Как вытащить друга детства из этого кокона печали, депрессии и ненависти к самому себе?
   Я вижу, что ему плохо, и я пытаюсь проводить с ним как можно больше времени, но это становится все более невыполнимой задачей. Он закрывается, прячется от меня, а я не имею ни малейшего понятия, как вытянуть из него хоть что-то. Никогда не сталкивался ни с чем подобным и не знаю, как вести себя, как помочь ему, как остановить и не дать совершить нечто непоправимое.
   С тех пор, как Майки стал вести себя так, я начал вести этот дневник, и это хоть немного, но помогает мне. Я никому не могу рассказать о происходящем, потому что его тут же отправят к психиатру или еще кому, начнут вливать в него антидепрессанты, от которых ему вряд ли станет лучше. И мне приходится точно так же закрываться ото всех и держать все в себе, к чему я совсем не привык.
   Я просто хочу, чтобы мой друг вновь стал прежним: веселым парнем, который может провести неделю за компьютерными играми, поедая огромное количество пиццы и издеваясь над моим неумением играть хоть во что-то. Я скучаю по тому времени. И самое ужасное в том, что я не понимаю, когда и почему все изменилось. Что заставило его так измениться? Ведь ничего не произошло, ничего непоправимого, катастрофического. Все так же, как и всегда. Но, видимо, для него произошло. В нем случилась катастрофа, и он развалился на мелкие осколки, что остаются после автомобильных аварий на асфальте. Эти осколки нельзя собрать, не стоит и пытаться. Можно только стоять над ними и наблюдать, как на них остаются каплю дождя. Но я не хочу просто стоять и наблюдать, как мой друг подходит к той самой черте, за которой нет ничего.
   Кажется, что я уже все испробовал, но никакого изменения. Этот месяц - самый ужасный во всей моей жизни. Я растерян, напуган, не знаю, что делать дальше, как помочь ему. А ведь это могу сделать только я, потому что с остальными людьми он совсем перестал общаться.
   Я вижу, как кровоточит его душа, оставляя кровавые следы на уходящей вере в хоть что-то хорошее. И мне страшно, что я могу потерять его навсегда, не успев помочь ему.
   Но проблема в том, что я не знаю, как помочь. И у меня не остается сил на выдумывание способов спасения. Если он не захочет спастись, я ничего не смогу сделать.
  

***

   Из дневника Эштона Ирвина
   Я снова на этом самом месте с идиотской тетрадкой, в которую продолжаю записывать мысли. Кто-то сказал мне, что это помогает. Не знаю, помогает ли. Но мне скучно. И я буду продолжать это делать. Так я чувствую себя последователем писателей, которые действительно умели писать. В отличие от меня. Хотя вряд ли есть хоть что-то, что я умею, кроме как сидеть на крыше и пялиться на ночной город.
   Оставляя эти записи на бумаге, я делаю все, окружающее меня более реальным. Единственный смысл в этом - зацепиться за реальность, потому что другого способа сделать это, у меня нет. Я ведь не могу постоянно резать себя. Не знаю, почему. Но не могу. Это странно. У тебя нет желания жить, но ты не можешь покончить с собой, потому что все еще надеешься на какое-то изменение.
   Эштон Ирвин, ты живешь уже восемнадцатый год на этой планете и все еще на что-то надеешься? Думаешь, что сможешь кому-то пригодиться? Быть нужным? Ты не был нужен своим родителям с самого рождения. Спасибо хоть не выставили на улицу младенцем. Не был нужен никому из сверстников. Не нужен и самому себе.
   Очередная бесполезная биомасса, которая любит сидеть на крыше высотки и писать псевдофилософские размышления в потрепанную тетрадку, гордо именуемую личным дневником. Это больше похоже на личную историю болезни под названием идиотизм.
   Дождь все-таки начался. Печально, я рассчитывал просидеть здесь всю ночь. Надо бы придумать что-то на такие случаи. Палатку? Шалаш на крыше? Для большей схожести с фриком. Не люблю слово "фрик", но ничего лучше для описания меня этот мир не придумал. Мат не в счет.
   Жить, одновременно потеряв надежду и сохраняя ее где-то глубоко в себе, сложно. Но я пока не хочу заканчивать все это. Я отмерил себе...
  
  
   ...Три капли дождя размыли последний абзац. И я не буду его переписывать, все равно это никто больше не прочтет.
   Жаль, что я не абзац и меня нельзя так просто стереть со страниц жизни, размыть парой капель раз и навсегда. Даже у маленькой капли больше решительности, чем у меня.
  

***

   Прости меня, Люк. Я не мог объяснить тебе, что со мной происходит. Я и сам не до конца понимал это. Просто, что последние месяцы были такими сложными. Прости, что я делал их сложными для тебя. Я не решился сказать тебе все это лично, поэтому пишу. Даже письмо не решился написать, поэтому почта.
   Ты всегда был моим лучшим другом. И ты сделал все, чтобы помочь мне. Спасибо тебе за все попытки и прости, что я оказался настолько слаб. Это все лишь моя вина. Не ищи никаких причин, не копайся во всем этом. На самом деле, причин и не было. Это просто... случилось. Постарайся забыть обо всем и живи дальше. Продолжай радоваться жизни и видеть этот мир прекрасным, каким я никогда не мог его видеть. И никогда не позволяй себе думать о чем-то плохом, прогони эти мысли и не повторяй мою ошибку. Живи, Люк, просто живи.
   И никогда не вини себя в том, что я сделал. Ты не виноват ни в чем, ты сделал гораздо больше, чем сделал бы любой другой человек. Лучшего друга я и пожелать не мог. Надеюсь, у тебя все будет хорошо и ты не станешь злиться на меня.
   Я люблю тебя, мой вечный лучший друг.
   Твой Майки ххх
   P.S. все мои игры в твоем распоряжении. Научись, наконец, играть ;)
  

***

   Из инстаграмма Люка Хеммингса
   ПОЖАЛУЙСТА, ПРОЧИТАЙТЕ
   Вчера я потерял лучшего друга. Я видел, что он рассыпается на мелкие осколки, и ничего не мог с этим сделать. Пытался помочь ему, но, видимо, сделал недостаточно. И я просто... я чувствую, будто должен сделать хоть что-то для тех, кому некому написать и не с кем поговорить. Я подумал, что есть еще много людей, которые нуждаются в помощи. И создал электронную почту, которую буду проверять ежедневно. Если у вас есть вопросы или вам нужна помощь, то просто напишите мне, и я обещаю, что сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь вам. Мне просто страшно, что есть так много людей, которые только начинают жить и уже не хотят продолжать свое существование. Адрес электронной почты: icouldhelp@yahoo.com. Теперь ссылка также в моей биографии. Пожалуйста, не бойтесь: я не буду разглашать личную информацию, и никто не узнает о нашей переписке. Я делаю это для того, чтобы помочь людям, оставшимся в одиночестве со своими демонами. И чтобы не допустить того, что произошло с моим другом. Надеюсь, что смогу помочь хоть кому-то.
  
  

Глава 1

  

One day it's here and then it's gone

How are you still holding on?

(Kodaline - one day)

   Я разместил эту запись пару дней назад. С тех на этот почтовый ящик пришло около тридцати соболезнований и сорока смешков и издевательств, в основном говорящих, что: "ТЫ ИДИОТ ТЕБЕ НИКТО НЕ БУДЕТ ПИСАТЬ АХАХХАХ НЕ ЗАНИМАЙСЯ ЕРУНДОЙ ПРИДУРОК". Неприятно было видеть подобное. Я все еще наивно продолжаю верить в возможность искренности людей, в их доверие друг другу; я все еще надеюсь, что в них есть гораздо больше хорошего, чем плохого. И, несмотря на то, что они упрямо доказывают мне обратное, я все равно верю и буду верить. Иначе потеряю хоть какую-то надежду и смысл.
   Меня часто называли "чертовым гуманистом" из-за этого. Большая половина школы до сих пор называет меня исключительно так и истерично хихикает, когда видит меня на очередном благотворительном собрании, конференции или чем-то вроде этого. Так странно: они ненавидят оставаться в одиночестве, хотят иметь все, что только можно, но при этом им плевать на окружающих до тех самых пор, пока они находятся рядом и поддерживают их интересы. Я не ожидал, что этот мир окажется настолько эгоистичным, безразличным и... пустым. И если это пугает меня, то как же сильно это пугает всех тех, у кого нет того, что есть у меня?
   Черт, такие размышления только еще сильнее вгоняют меня в депрессию. Мама постоянно проходит мимо, встревожено поглядывая на меня. Она была в ужасе, когда я рассказал ей о Майки. Я и сам был в ужасе. И я все думаю... если бы я сказал ему, что влюблен в него, это могло бы что-то изменить? Наверное, я все-таки сделал недостаточно. Именно поэтому-то я и решил создать такой почтовый ящик. Наивная была идея, все лишь посмеялись над этим. Хотя вряд ли среди моих подписчиков есть кто-то, кому нужна такая помощь, кому не с кем поговорить. Почти все они - популярные парни и девушки с кучей друзей и планами на будущее.
   Еще раз открыл почтовый ящик и снова получил соболезнования. Уже нажал на кнопку удаления, но потом заметил сообщение, которое почти удалил. Оно не было похоже ни на одно из полученных прежде.
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Тебе нравится жить?
  
   Замер на пару минут, продолжая перечитывать это короткое сообщение. Странный адрес почты.
  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   В последнее время не очень нравится. Но в целом... да, я люблю эту жизнь. А тебе?
  
   Отправил и стал ждать ответа. Надеюсь, что он ответит, и это не будет очередным смешком или еще чем бесполезным и бессмысленным.
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Нет. Почему тебе нравится это? За что можно любить жизнь?
  
   Кажется, это именно то, чего я и ожидал, затевая все это. А теперь нужно сосредоточиться и не сказать чего-то, что его расстроит или разозлит.
  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   А почему тебе не нравится?
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Почему ты отвечаешь вопросом на вопрос?
  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   Почему ты делаешь то же самое?
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Потому что ты начал это первым.
  
   Странно общаться по почте такими короткими сообщениями, как будто мы общаемся в чате или пишем смс. Но я не уверен, что стоит писать что-то длинное и, как мне кажется, умное. Не хочу спугнуть того, кому нужна помощь.
  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   А ты первым это закончил. И я не знаю. Мне просто нравится жить. Нравится видеть этот огромный мир и каждый день удивляться его красоте.
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Где ты там красоту нашел? Ты давно выходил на улицу?
  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   Только что зашел домой. И красоту я нашел везде. Просто смотри повнимательнее.
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Я хожу в очках, присматриваюсь и не вижу никакой красоты.
  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   Посмотри в зеркало и увидишь ее.
  
   Как только я написал эту фразу, я тут же пожалел об этом. Серьезно, чем я вообще думал, когда писал это и отправлял?
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Это такой отстойный способ пикапа?
  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   Нет, это была попытка тебя рассмешить.
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Что ж, твоя попытка провалилась.
   Не знаю, зачем я написал тебе. Это была глупая идея. Вряд ли ты поймешь меня, ведь ты... Тебе нравится жить, ты хочешь жить. Ты видишь в этом какой-то смысл, я его не видел никогда. Идея написать тебе - просто еще одна попытка отсрочить то, что давно уже следовало сделать. Спасибо, что продержался так долго в разговоре со мной.
  
   Ох, черт. Только бы успеть написать вразумительный ответ до того, как он уйдет.
   От: icouldhelp@yahoo.com
   Стой, не уходи, пожалуйста. Мне не пришлось "продерживаться". Я хочу говорить с тобой. Продолжай писать мне, прошу тебя.
   Наверное, тебе покажется, что я не смогу понять тебе и не смогу помочь. Что я всего лишь очередной идиот, который пытается что-то изменить. Да, наверное, я действительно идиот, потому что эта затея была глупой. Хотя не такой уж и глупой, ведь ты мне написал. И если честно, дело скорее не в том, что я хочу помочь кому-то. Мне самому нужна помощь. Я потерял лучшего друга. Нет, я потерял любимого человека, которому так и не сказал этого. Потерял его и даже не знаю, почему он ушел. Мне не с кем поговорить, и я надеялся, что, может быть, найдется еще один человек без собеседника.
  
   Отправив это сообщение, какое-то время продолжал сидеть и тупо смотреть в экран. Потом начал постоянно обновлять страницу, чтобы не пропустить его сообщение. Но проходили минуты, и ничего. Уронил голову на стол, стукнувшись лбом и поморщившись от вспышки боли. Идиотская привычка - биться головой об стол, а потом жаловаться на головные боли. Снова поднял взгляд на монитор и решил, что уже пора спать - он все равно не ответит. В последний раз обновил страницу и удивленно уставился на экран.
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   А я не терял никого, кроме себя самого. Точнее у меня никого никогда и не было. Всем было плевать, существую я или нет. А со временем и мне стало наплевать. Какая разница... Если я умру, это вряд ли кто-то заметит. Я живу и в то же время уже давно не чувствую себя живым. Наверное, я просто не знаю, что это значит. Вокруг так же пусто, как и внутри меня. И я не понимаю, чем можно это заполнить, если у меня ничего нет. И рядом со мной нет никого, кто мог бы заполнить мою пустоту. Или вытащить меня из нее. Хотя даже если и появится... Я не захочу этого. Я жил так слишком долго, чтобы быть в состоянии измениться. Да я и не хочу меняться. Мне нравится умирать каждый день, нравится чувствовать эту боль. Потому что если нет боли, то нет ничего. А такое ничто страшнее, чем любая, даже самая сильная боль.
   Ты когда-нибудь пробовал печатать с перерезанными запястьями? Кровь красиво смотрится на черной клавиатуре ноутбука. Она затекает внутрь, между клавишами и пузырится, когда ты нажимаешь на них. Вытекает и прикасается к твоим пальцам, покрывая их влагой. И ты нажимаешь на следующие клавиши и пачкаешь еще и их. А кожа на запястьях по краям порезов растягивается. Забавные ощущения.
   Кровь вредна для ноутбуков?
  
   После прочтения этого у меня тряслись руки. Боже... Он говорит серьезно или это такая неудачная шутка? Он действительно порезал вены и говорит со мной? То есть... я единственный, кто может его сейчас остановить?
   Да, стоило быть осторожнее со своими желаниями. Я хотел помочь тому, кто стоит на краю, и вот, пожалуйста.
  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   Я никогда не резал вены, поэтому не знаю, что ты чувствуешь. Но вряд ли твоему ноутбуку понравится это. Лучше разбери его и почисть от крови, иначе какая-нибудь часть может покрыться ржавчиной или просто окислится и перестанет работать.
   И у тебя есть бинты, пластыри? Перевяжи руки, пожалуйста, останови кровотечение и продолжай говорить со мной.
   Наверное, это действительно чувство вины. И я использую тебя. Я хочу помочь тебе. Пожалуйста. Давай перейдем в какой-то более удобный чат, сайт, социальную сеть, что угодно... Ты ведь не носишь ноутбук постоянно с собой. И просто продолжай мне писать. Если ты, конечно, этого хочешь.
  
   И снова я смотрю на текст, написанный мной, и понимаю, насколько же это глупо. После того, что написал он, мое сообщение выглядит детским, бредовым и наивным. Чувствую себя полным идиотом, который лезет не в свое дело.
   Он молчал долго. Прошло около пятнадцати минут, а я все сидел и ждал его ответа. Я боялся, что он всего лишь посмеялся над моим сообщением, закрыл окровавленный ноутбук и сделал еще несколько порезов. Я боюсь, что по моей вине может умереть кто-то еще.
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Перебинтовал. Не знаю, зачем. Я все равно это сделаю. Не имеет значения, когда.
   Что ж, мне скучно, поэтому я не против. Хотя в этом вряд ли есть смысл. Я тебе помочь не смогу. Я никому не могу помочь, даже себе. Так что для тебя это не имеет смысла. А твое чувство вины идиотично по определению. Не ты заставил его умереть, от тебя это не зависело. Если кто-то действительно хочет умереть, он сделает это, как бы сильно другие ни пытались его спасти.
   Но мне скучно. Пришли мне свой номер телефона, и я напишу тебе.
  
   Вот так просто? Я всего лишь попросил его перевязать запястья, и он тут же это сделал. Я попросил его продолжить общение, и он согласился. Почему так просто? Или... "Если кто-то действительно хочет умереть, он сделает это, как бы сильно другие ни пытались его спасти". Так может, он и не хочет умереть, просто никто не спасает его?
   Отправил ему номер мобильного и стал ждать продолжения разговора. Но я получил короткое сообщение:
   "После потери крови всегда хочется спать. Так что я сплю".
   Окей, странное сообщение. Немного... то ли грубое, то ли саркастичное, то ли безразличное.
   Сохранил его номер и ответил:
   "Спокойных снов, ashtonwho. Тебя зовут Эштон?"
  
   От: ashtonwho:
   Имя не имеет значения. Это набор знаков и звуков. Который никак не связан со мной.
  
   В очередной раз уставился в экран. Не понимаю его. Как я собрался с ним общаться, если уже его не понимаю?
  
  

Глава 2

  

People, help the people...

And if your homesick give me your hand and I'll hold it.

(Birdy - people help the people)

  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   Сегодня я был у матери Майки. Хотел просто навестить ее, узнать, как она. И она рассказала мне, почему он покончил с собой. Наверное, я хреновый друг, но я не знал об этом. У него был рак. Неоперабельная стадия, и... он просто не захотел, чтобы его близкие наблюдали, как он медленно умирает, поэтому решил умереть сам. И никому ничего не рассказал. Но я не понимаю, как это вообще возможно: мы ведь почти все время были рядом, как он мог скрыть от меня хотя бы поход к врачу. Он говорил, что у него почти постоянно болит голова, но я думал, что это переутомление и недосып, а не рак. Не помню, чего именно рак. Кажется, я прослушал эту информацию сегодня.
   Почему мы совершаем такие поступки, чтобы сделать лучше, но выходит только больнее? Почему он сам сделал выбор, не посоветовавшись ни с кем, никому не рассказав? Почему он сознательно остался в полном одиночестве? Зачем? И как он выдержал это одиночество?
   Теперь я понимаю, почему он так изменился за последний месяц. И теперь я понимаю, откуда у него были настолько сильные обезболивающие, которыми он и убил себя, запершись в ванной комнате. Но я не понимаю, как он вынес это одиночество.
   Я никогда не думал о смерти. Я вообще никогда ни о чем таком не думал. Мне всего девятнадцать, кто станет думать о смерти в таком возрасте... Это ведь еще так далеко от меня. Но сейчас? Сейчас мне страшно засыпать, потому что я боюсь не проснуться. Мне страшно переходить дорогу, потому что какой-то пьяный идиот может просто выскочить из-за угла и распластать меня по асфальту. Как можно жить, если ты можешь умереть в любой момент? Какой тогда в этом смысл?
   Я не знаю, почему написал тебе все это. Мне просто... мне некому это рассказать, не с кем поговорить об этом. Все остальные просто начнут утешать меня шаблонными фразами. Но если не хочешь отвечать на весь этот бред... просто проигнорируй.
  
   Отправив письмо, долго раздумывал над тем, чтобы отправить ему смс с просьбой посмотреть почту. Но решил, что это было бы слишком навязчиво. У него ведь есть своя жизнь. Если она вообще все еще есть, и он не покончил с собой, размазав всю кровь по ноутбуку. Ничего более странного я еще не слышал за всю свою жизнь. Как вообще можно печатать с перерезанными запястьями и получить от этого какое-то эстетическое удовольствие? Разве кровь - это красиво? Разве смерть может быть красивой?
   И все же смерть близкого человека поразительно влияет на нас самих. Еще неделю назад я был абсолютно веселым, беззаботным и во всех отношениях нормальным парнем. Я действительно ни о чем не думал, меня это и не интересовало. Я не хотел портить себе настроение размышлениями о чем-то серьезно-грустном. И никогда не понимал тех, кто этим занимается: зачем портить себе то самое время, в которое ты способен на все? Но, как оказалось, такое мнение было ошибочным. На самом деле мы либо способны на что-то мелкое, либо не способны вообще ни на что.
   К черту все это, я устал и, пожалуй, просплю до утра. Мне надоел мой собственный мозг.
   Несмотря на мое намерение проспать до самого утра, я проснулся глубокой ночью. Меня разбудил сигнал о входящем сообщении на мобильный. И я бы не пошевелился и продолжил спать, если бы не вспомнил об Эштоне. Вряд ли кто-то еще мог написать мне в такое время. Майки мог, но...
  
   От: ashtonwho:
   Зайди на почту. Я не для того написал тебе огромный ответ, чтобы ты нагло спал и не прочел его.
  
   У него определенно странная манера общения. Слишком грубо для сообщения, отправленного в четыре часа утра. Но я все же заставил себя встать и зайти на почту. Открыл его письмо. Действительно огромное.
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Ты действительно такой невероятно наивный или просто не пользовался мозгами? "Почему он сам сделал выбор, не посоветовавшись ни с кем, никому не рассказав?" Ты серьезно это спрашиваешь? А какого черта он должен был советоваться хоть с кем-то из вас, если это его жизнь, его тело и только ему распоряжаться всем этим? Почему ты думаешь, что твоя боль важнее, чем его переживания? Да, вы были друзьями, ты вообще, видимо, был в него влюблен. И что? Он клялся тебе, что всегда будет рядом? Если да, то ты идиот, потому что в такое нельзя верить. Если нет - ты тем более идиот. С чего ты взял, что хоть кто-то в этом мире будет рядом с тобой всегда, когда тебе этого захочется? Даже если твои родители и поместили тебя в комфортный защитный шар и сделали из тебя якобы центр всего мироздания, тебе придется осознать, что это не так. Никогда не было и никогда не будет.
   Ты важен только для тех, кто находится рядом с тобой. И то не всегда. Для большей части мира ты не имеешь значения. И вообще-то для близких людей тоже. Со временем все они начнут уходить и оставят тебя в одиночестве. Так что тебе следует пораньше смириться кое с чем.
   Ты одинок. Всегда был и всегда будешь. Все эти клятвы о вечности вместе не имеют смысла. Ты рождаешься в этот мир в одиночестве, ты умираешь в одиночестве. Между этими точками можно глупо заполнять себя надеждами на отсутствие одиночества, окружать себя кучей народу, делать вид, что они действительно важны и близки тебе. Но это иллюзия, от которой каждому приходится избавляться. Вообще-то обычно это происходит раньше. Ты припозднился. Видимо, заторможенное развитие. Сочувствую.
   Ты говоришь, что никогда не думал о смерти. Скорее всего, именно поэтому ты и не заметил того, что происходит с твоим другом. В твоем мире смерть была атрибутом Хэллоуина и фильмов ужасов, реальной смерти для тебя не существовало, ты и не мог ее увидеть. Ты не знал ее, не подозревал о ее существовании. Тебе следует благодарить друга за то, что он открыл тебе глаза, показав смерть. Как бы цинично это ни звучало. Но вообще-то цинизм позволяет видеть всю картину без прикрас, так что советую заразиться этим неприятным состоянием.
   Видимо, ты проходишь стадию, которую я прошел лет в десять. Поздравляю, это еще раз говорит о том, что ты как-то медленно развиваешься. Хотя, может быть, это и к лучшему. У тебя вполне уравновешенная психика, в отличие от меня.
   Ты пока осознал только смерть. Да, к тебе тут же пришел страх внезапной смерти. До тебя наконец-то дошло насколько хрупким и бессильным существом ты являешься. Но не советую тебе продолжать думать об этом. Если к тебе придет осознание бытия, существования... Тебе станет гораздо хуже, и с этим невозможно будет справиться. Так что, хотя я и считаю, что ты поздновато обо всем этом думаешь, но если хочешь продолжать жить так, как жил, то не думай. Знаешь ведь эту фразу... У тех, кто много думает, жизнь всегда сложнее и печальнее, чем у идиотов. Так и есть. Чем меньше ты думаешь, тем счастливее ты будешь. Чем больше будешь забивать голову бытовыми глупостями, тем спокойнее будешь.
   И ты что, действительно надеялся, что в этой жизни есть смысл? Думал, что родился не в результате случайности, а исключительно в интересах божьего замысла? Если ты религиозен, то прости и не подавай на меня в суд за оскорбление чувств верующих. Но надеюсь, что все-таки нет.
   Для меня в этой жизни никогда не было смысла. Если жизнь в целом зародилась случайно, то ты уж тем более. Не ищи в этом мире тайных смыслов и предназначений. Вряд ли ты их найдешь, а, если найдешь, тебя посчитают психом.
  
   Несколько раз перечитал это письмо. Все не могу определиться, чему мне удивляться больше: пессимизму, разочарованности во всем, ненависти к миру и к самому себе, глубине или грубости? Интересно, сколько ему лет и что такого он пережил, что это настолько уничтожило в нем надежду хоть на что-то хорошее. Неужели в его жизни никогда не было ничего хорошего?
  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   Сколько тебе лет? Все никак не могу понять, что такого ты успел пережить, чтобы настолько разочароваться во всем.
   Я не могу согласиться со всем, что ты написал. Хотя, наверное, и соглашусь, но позже, когда пойму все это. У меня ведь заторможенное развитие. Кстати, было достаточно грубо. Не то чтобы это меня расстроило, но в четыре часа утра слегка раздражает.
   И да, я никогда об этом не думал. Наверное, потому что просто не хотел. И ты прав, в мое мире не было смерти, и я бы хотел, чтобы так и продолжалось.
  
   Если он думает так, как написал... и если он думал так всегда... Насколько же тяжело ему жить в таком мире полном абсурда и не имеющем никакого смысла. Пусть он и прав в чем-то, но жить в таком мире я не хочу. Я согласен носить розовые очки и не замечать многого.
   Удивительно, как быстро он отвечает на сообщения. А что если... если я единственный, с кем он вообще общается? Есть ли у него друзья, семья?
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Это было слишком грубо? Прости, я не особо хорош в общении. Не знаю, как правильно это делать. Я давно не разговаривал с людьми.
  
   Да, видимо, я прав. И насколько же ты одинок, Эштон?
  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   У тебя есть семья? Друзья? Знакомые? Почему ты давно не общался с людьми?
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Есть семья. Но я не видел их уже пять лет. Друзей не было никогда. Как и знакомых. Ты первый мой знакомый человек.
  
   Прочитав это, я отпрянул от экрана. Это вообще возможно в современном мире - не общаться ни с кем? Что с ним не так? Или его просто избегают? Или он избегает всех?
   Выключил компьютер, взял в руки телефон и написал ему: "Сколько тебе лет?" Не знаю, просто не хотел отправлять это по почте. Почти сразу же пришел ответ:
   От: ashtonwho:
   Через пару дней исполняется 18.
   Не задумываясь ни на секунду, написал: "Мы можем увидеться?" И, кажется, зря. Следовало для начала подумать. Потому что ответа я так и не получил - он игнорировал все последующие сообщения.
   Попробую поговорить с ним завтра.
  
  

Глава 3

  

It's just a spark

But it's enough

To keep me going

(Paramore - last hope)

  
   Почти неделю я игнорировал школу. И спасибо маме, что не заставляла меня приходить туда: есть традиция устраивать уголок погибшего ученика с фотографиями, игрушками и прочими вещами. И ставят это в холле, так что каждый раз заходя в школу, ты будешь видеть это. Не самое приятное зрелище для друзей этого человека. Я бы не выдержал такого, а сейчас это все уже убрали.
   Потому сегодня я вновь вернулся на занятия. И сразу же наткнулся на огромное количество сочувствующих взглядов, перешептываний и неловких улыбок как со стороны учеников, так и со стороны учителей. Может, стоило посидеть дома еще месяц?
   Серьезно, почему все так смотрят на меня? Да, нас с Майклом знали, наверное, все в школе, поэтому понятно, что они сочувствуют мне. Но почему так смотрят? Они что, ждут, когда я разревусь в коридоре, упаду на колени, начну биться головой об пол? Или ждут еще какой-то истерики?
   Черт, явно нужно было остаться дома.
   - Хей, Люк, - услышал я голос позади себя. Обернувшись, увидел Калума, нашего общего с Майком друга. Мы не так уж были близки с ним, но это, скорее всего, из-за меня и моей влюбленности в лучшего друга. Я всегда пытался убрать других людей из окружения Майки, так выражалась моя ревность.
   - Привет, Кэл, - улыбнулся я. Его я действительно рад был видеть, потому что он знает, что я испытываю, и не смотрит на меня так же, как остальные.
   - Рад снова тебя видеть, - сказал он, подходя ближе.
   - Ты ходил в школу все то время, что я прогуливал?
   - Пришел один раз за эту неделю. И почти сразу же выбежал из школы, потому что в тот день все было гораздо хуже, чем сейчас. Эти взгляды скоро доведут меня до массового убийства, - горько усмехнулся он, оглядываясь по сторонам.
   - И я тебе в этом помогу. Я здесь всего десять минут от силы, а уже мечтаю уйти, - ответил я, поморщившись от очередного сочувствующего взгляда.
   - Они ждут, что мы сейчас начнем рыдать друг у друга на плече, - усмехнулся Калум. Потом вновь стал серьезным и спросил: - Как ты?
   - Эм... не знаю, - вздохнул я. - Не могу избавиться от чувства вины и не могу перестать думать о последнем месяце.
   - Да, я тоже, - ответил Кэл, опустив голову. - Весь последний месяц я пытался с ним хоть как-то поговорить, но, видимо, этого было недостаточно.
   - С тобой говорила его мама? - спросил я, а в ответ получил удивленный взгляд. - Она показала мне его прощальную записку. И там он объяснил, почему сделал это. У него был рак, неоперабельная стадия, так что он просто... решил умереть сам.
   - Но... я даже не помню, чтобы он ходил к врачу, - потрясенно выдохнул Калум.
   - Да, я тоже, - ответил я. - Не самые мы лучшие друзья, - прошептал я.
   Раздался звонок, призывающий всех нас войти в классы, так что нам с Калумом нужно было прощаться и расходиться по своим урокам. Но перед тем, как уйти, я снова увидел одного из самых странных персонажей нашей школы. Я не знаю его имени, но знаю, что он очень любит черную одежду и капюшоны.
   - Что с этим парнем не так, - пробормотал я.
   - Ты про Ирвина? - усмехнулся Кэл.
   - Ты его знаешь?
   - Ага, у нас литература вместе. Он вроде как... один из фриков. Ни с кем не общается, почти не ходит на занятия, ничего не делает, заваливает все тесты, но его никто не собирается отчислять. Хотя наш учитель литературы считает его практически богом, - рассмеялся он.
   - Он литературный талант? - спросил я.
   - Да. Пишет невероятные сочинения, которые всегда зачитываются перед всем классом. В это время он обычно выходит и громко хлопает дверью. И с ним действительно что-то не так, но узнать, что именно, никто никогда не сможет.
   - Хотел бы я ему помочь... - чуть слышно сказал я. - Прости, из-за меня ты опоздал на урок, - усмехнулся я.
   - Я был бы рад не ходить вовсе, - улыбнулся Калум. - Ладно, увидимся. Удачи тебе. Продержаться в первый день будет сложно.
   - И тебе удачи, - ответил я и направился в свой класс. И тут же привлек к себе внимание всех.
   Это и правда будет очень сложный день.
  

***

Я здесь сейчас один, в надежном укрытии.

За стеной дождь, за стеной кто-то шагает под дождем...

(Ален Роб-Грийе - "В лабиринте)

Hi-Finesse - Zero Blindness

   Еще в школе я отправлял почти каждый час Эштону какие-нибудь сообщения, но он продолжал меня игнорировать. Конечно, я допускаю, что он занят, но... На самом деле, я волнуюсь за него и боюсь, что все испортил в очередной раз.
   Придя домой, сразу же пошел к компьютеру и проверил почту. Пусто. Он продолжает молчать, и да, с каждой минутой это пугает все сильнее. Так что я просто сижу и смотрю то в монитор, то на экран мобильника.
   Мама стучит в дверь моей комнаты и заглядывает внутрь с обеспокоенным выражением на лице. Наверное, мое поведение выглядит слишком странным.
   - Люк, у тебя все в порядке? - спрашивает она. - Понимаю, что не может все быть в порядке с учетом произошедшего, но ты... Почему ты все время проводишь за компьютером? Я надеюсь, ты не сидишь на каких-нибудь сайтах о самоубийствах или еще на каких-то вроде этого?
   - Эм, нет, мам, я не планирую самоубийство или... еще что-нибудь. Я в норме. Просто... - начал было я, но замолчал, потому что мне не очень хотелось рассказывать это все матери.
   - Я вижу, что ты чувствуешь себя виноватым в его смерти. Но это не так, Люк, - сказала она, мягко улыбаясь и обнимая меня. - Ты хороший друг, не сомневайся в этом.
   - Но я не смог его спасти, - ответил я. - И именно поэтому я столько времени провожу за компьютером. Я переписываюсь с одним парнем, которому, надеюсь, смогу помочь.
   - И что с ним?
   - Пока я не совсем понял. Но он режет вены, живет один и ни с кем не общается. Я ничего о нем не знаю, кроме имени и того, что он не видит смысла жить.
   - Перестань винить себя, Люки. Ты и вправду хороший друг и станешь другом даже для этого парня. Если тебе нужна будет помощь, обращайся, - улыбнулась мама и вышла из комнаты.
   После этого разговора я вновь вернулся к компьютеру. И просидел так до самой ночи. Пытался отвлечься, выполнить домашнее задание, что-то почитать или посмотреть фильм, но не мог ни на чем сосредоточиться. Отправил очередное извинение Эштону и решил лечь спать. И, видимо, он именно этого и ждал, потому что как только я приблизился к кровати, на телефон пришло сообщение от него.
  
   От: ashtonwho:
   Я прислал тебе кое-что на почту. Можешь даже не читать. Мне просто было необходимо отправить это, чтобы избавиться.
  
   И сразу же второе:
   От: ashtonwho:
   а вообще-то лучше не читай. Даже не открывай это письмо, ладно?
  
   Кто-то может не прочесть письмо после такого? Так что, несмотря на его просьбу, я захожу на ящик электронной почты и открываю письмо. И я действительно не ожидал увидеть чего-то подобного.
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Находясь внутри лабиринта, ты не можешь знать, есть ли у него конец. У тебя есть уверенность, что ты на правильном пути и вскоре выберешься отсюда; и когда тебе кажется, что за следующим поворотом ты наконец-то увидишь свет и открытое пространство без всех этих стен, ты оказываешься в пустынном тупике, где никого не было до тебя. Вдруг приходит осознание, что ты не выберешься отсюда, потому что ничего не существует за пределами этого лабиринта. Есть только он. Он и есть весь мир. Он и есть ты сам.
   Ты всегда был в этом лабиринте, этот лабиринт был в тебе. И здесь всегда холодно: ледяной ветер прогуливается по узким извилистым путям этого темно-серого места. Если постараться залезть на одну из стен и взглянуть вокруг, не увидишь ничего кроме пустоты и темноты. Потому что за пределами лабиринта - не имеет значения, будут эти пределы наверху или внизу - нет ничего, только пустая темнеющая обреченность, шепчущая тебе о твоей бесполезности.
   Такой лабиринт есть у каждого. Но если другие могут встретить там кого-то, потому что их лабиринты похожи и они могут путешествовать по ним, то ты никого здесь не видел. Да здесь и не сможет больше никто находиться: слишком холодно и слишком много огня, который ты разводишь везде, где пытаешься поспать и успокоиться. Когда вокруг так много холода, ты пытаешься согреться хоть чем-то, поэтому приходится сжигать все, что встречается на пути. Даже если бы тебе встретился кто-то еще, ты, скорее всего, сжег бы его, лишь бы хоть ненадолго избавиться от этого холода.
   Именно поэтому ты здесь один.
   Неуправляемый. Не умеющий понимать самого себя и, тем более, тех, кто вокруг. Ты молчишь, потому что всегда кажется, что сказанное тобой не будет иметь для других смысла. Ты всегда остаешься лишним, всегда не на своем месте. Всегда сказанное тобой вызывает отрицательную реакцию. Всегда не к месту.
   Лишний. Всегда. С самого рождения.
   Привычно, правда?
   И как бы ты ни пытался стать своим, ты им не будешь. Ты - ненужный. Слишком холодный в мире теплых. Тебя слишком легко могут разморозить и уничтожить. Но хуже, если тебя покрывают еще более плотным слоем льда, из которого ты уже никогда не выберешься, как и из своего лабиринта.
  
   Это выглядит словно отрывок из очень хорошего романа классической литературы двадцатого века. Я мало знаю об этом парне, но одно могу сказать точно: пишет он потрясающе. Наверное, не имея друзей и хоть каких-то социальных контактов, он проводит много времени в компании книг. Вполне возможно, что эти книги делают ему только хуже в эмоциональном плане, но если они учат его писать и вдохновляют... Я бы прочел книгу его авторства. О чем ему точно стоит сказать.
  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   Да, ты просил не читать, но разве я мог не прочесть?
   Ты много читаешь? Предполагаю, что твои единственные друзья - книги. И кто твой лучший друг? Расскажи мне о писателях, с которыми ты общаешься больше всего. Кто из них всегда рядом с тобой, а кто появляется в определенный момент.
   И... я точно не литературный критик и не особо искушенный читатель, но я бы прочел роман, написанный тобой. Потому что то, что ты прислал, выглядит как начало очень хорошей книги.
  
   Надеюсь, теперь он перестанет меня игнорировать и ответит на такой более-менее нейтральный вопрос. Я не хочу терять связь с этим парнем, поэтому готов говорить о чем угодно, хоть о самых неизвестных писателях. Лишь бы он просто продолжал отвечать, чтобы я был уверен, что он до сих пор жив.
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Кафка и Ален Роб-Грийе сидят рядом почти круглые сутки. Ален, правда, иногда уходит снять какой-нибудь фильм. Сартр и Камю заходят обычно вместе и ломают мой мир на мелкие кусочки. Иногда приходит даже Хемингуэй - с ним приятно выпить бутылку рома и приготовленное им мохито. Когда-то давно мы были очень хорошими друзьями с Джоном Толкином, но сейчас нам сложно общаться.
   Однажды ко мне заглянул Сэлинджер. В тот момент мы с Эрнестом распивали бутылку рома. И у Дэвида было непередаваемое выражение лица - полнейшее отвращение к нам обоим. Думаю, тогда я разочаровал его, и он вновь вернулся в свой дом на опушке леса, заперся там и так и не пришел ко мне ни разу.
   Я очень люблю слушать воспоминания Марселя Пруста. Он редко заходит из-за своей болезни, но если придет, то задерживается надолго и пускается в путешествие по своей памяти, пьет липовый чай с французским печеньем и рассказывает о своей жизни.
   Многие писатели заходят ко мне, приводят с собой своих персонажей, живут у меня месяцами. Они мои хорошие друзья, мне есть о чем поговорить с ними. Так что да, ты не ошибся - они мои единственные друзья. А лучший друг среди писателей... Наверное, все же Кафка, ведь он позволяет мне читать его дневник, а я даю ему читать свой.
   Спасибо. Хотя, вообще-то, я не люблю комплименты. Они редко являются правдой.
  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   Обещаю говорить тебе исключительно правду. И ты действительно замечательно обращаешься со словами. К тому же, я только что составил себе список для чтения, так что спасибо и за это.
   И прости за вчерашнее смс. Я зря это написал, больше такого не повторится.
   Мне стыдно за такие короткие сообщения в ответ на твои. Выглядит так, будто я абсолютно не умею разговаривать.
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Не читай этого. Не притрагивайся к Сартру и Кафке - испортишь себе жизнь, станешь пессимистом и возненавидишь себя и всех вокруг. Хотя кто знает, может быть и нет.
   И вообще-то это действительно выглядит так, будто ты не можешь и двух слов связать. Как ты вообще живешь.
  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   Ты только что провел лучшую рекламную кампанию для этих авторов. Теперь я определенно их прочту.
   Удивишься, но живу я, болтая без умолку. Не представляю, как меня терпят окружающие.
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Да, твоим друзьям определенно сложно живется. Наверняка большая их часть мечтает тебя убить, а, может, и умереть самим, лишь бы не слушать всего этого. Вдруг твой друг не выдержал твоей косноязычной болтовни и покончил с собой?
  
   Прочел это сообщение и отпрянул от экрана. Как пощечину получил. Ему настолько наплевать на чужие чувства или он просто не понимает, что может кого-то обидеть? Он же не может быть настолько асоциальным человеком. И хотя он и раньше был груб, но это... это не грубо, это больно. Я знаю, что виноват в смерти Майки, так зачем напоминать мне об этом.
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Прости. Я не хотел причинять тебе боль. В моей голове это звучало как шутка. Я не считаю тебя виноватым в его смерти и не имею на это права, потому что не знаю ни тебя, ни твоего друга. Скорее всего, после этого тебе не особо хочется со мной общаться. Поэтому я обещаю больше ничего тебе не писать. Еще раз извини.
  
   Да что не так с этим парнем?
  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   Все в порядке, ты прощен. И вообще-то я хочу, чтобы ты продолжал писать мне. Что угодно, но пиши каждый день, чтобы я знал, что ты жив.
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Никто никогда не интересовался, жив я или нет. Это странное ощущение.
  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   Тебе придется привыкнуть к нему.
  
   Ответа я так и не получил, хотя ждал около двадцати минут. Кажется, пора спать. Ночные переписки с ним входят в привычку. Интересно, почему он отвечает только ночью и где он бывает днем? Если он уже пять лет не видел родителей, а ему исполняется восемнадцать, то он живет один с двенадцати лет. И как это вообще возможно? Где он живет, где берет деньги? Ходит ли в школу? Вряд ли я могу ему задать эти вопросы сейчас. Придется подождать, пока он научится доверять мне.
  
  

Глава 4

  

Walking through life unnoticed

Knowing that no one cares

Too consumed in their masquerade

(Ben Moody feat. Anastasia - everything burns)

   Это странное ощущение - я живу от вечера к вечеру, отсчитываю часы до возвращения домой и того момента, когда смогу написать ему и убедиться, что он все еще там, все еще дышит, все еще читает странные книги и все еще ненавидит жизнь. И как только прихожу домой, я тут же сажусь за компьютер, открываю почту и пишу ему. А весь день я обдумываю, что именно стоит ему написать. Наверное, сегодня я начну с обсуждения книги, которую прочел после его упоминания об этом авторе.
  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   Ты был прав, мне не стоило прикасаться к Сартру. Я прочел "Тошноту". И теперь я не хочу смотреть вокруг, закрываю глаза, но от этого становится только хуже, потому что я слышу. Я закрываю уши, и это только ухудшает все: теперь я чувствую свои руки, и меня тошнит от одной мысли о них. Признаюсь честно, я всегда любил свое тело, но теперь оно вызывает отвращение.
   Сартр уничтожил меня.
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Он еще не уничтожил тебя, если ты не читал его философские труды. И мне сложно понять, что ты чувствуешь. Когда я читал эту книгу, я был счастлив, потому что не чувствовал себя одиноким. Я будто читал свой собственный дневник, понимая все, что он чувствует, и испытывая все то же самое. Я будто общался с ним, сидел рядом, смотрел на него, а он держал меня за руку и выводил из моего лабиринта, показывал мне дорогу в место, где чуть больше света. Эта книга подарила мне ощущение свободы.
  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   Расскажи мне о лабиринте. Это явно значит для тебя очень многое. В той истории, что ты пишешь, действие происходит внутри лабиринта, ведь так? Почему лабиринт?
   И серьезно? Ощущение свободы? Я почувствовал себя в плену, меня окружили существования, обступили все окружающие предметы и задавили меня, поглотили и растворили в себе. Это жутко и нагоняет на меня тоску. От этого есть лекарство?
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Есть одно лекарство. Хотя нет, их два: смерть и отключение мозга посредством амнезии, допустим. Со смертью могу дать пару советов, да и по поводу получения амнезии могу проконсультировать, если хочешь. Теперь ты от этого не избавишься. Да, это чувство может притупиться, но оно периодически будет появляться в твоей жизни. Если только ты не пройдешь через какое-то пробуждающее переживание, и твоя жизнь кардинально изменится.
   А лабиринт... Я не знаю, как описать его, как объяснить, что это. Я и сам не до конца понимаю, какое место он занимает в моем мире. Но он снится мне каждую ночь и иногда... Иногда я нахожусь в нем и в светлое время суток, когда, кажется, бодрствую. Если я действительно бодрствую, а это не просто мой продолжительный сон, в котором я просыпаюсь и ложусь спать.
   Я все еще пишу эту историю с лабиринтом. Вообще-то я только начал ее писать, и это немного помогает мне успокаиваться и отвлекаться. Я мог бы отправлять тебе появляющиеся части этой повести, но... Мне стыдно это делать. Потому что мне они катастрофически не нравятся, и я не совсем уверен, что стоит показывать их кому-то.
  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   Но ведь ты почему-то отправил мне первый отрывок, хотя я об этом не просил. Значит, ты хочешь, чтоб его прочли, просто боишься, что мне может не понравиться. Только зря ты этого боишься, потому что мне уже нравится, и я не отвяжусь от тебя, пока ты не начнешь сам присылать мне новые отрывки этой повести. Я хочу ее прочесть. Должен же я читать хоть что-то написанное хорошо, кроме Сартра, от которого хочу умереть.
   Хм, я понимаю, почему ты можешь проконсультировать меня по поводу смерти, но амнезия? У тебя она была?
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Наверное, ты прав. Мне нужно, чтобы это кто-то читал. Кто-то помимо моих воображаемых друзей-писателей. Только не надейся найти там что-то оптимистичнее Сартра. Вполне возможно, эта история окажется более разрушительной для тебя.
   А я бы не хотел тебя разрушить.
   И нет, у меня не было амнезии. Я просто в какой-то момент полюбил читать медицинские энциклопедии. Это может быть достаточно забавно. Хотя чтение психотерапевтической литературы развлекает меня больше.
  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   Хорошо, если я все-таки решу избавиться от этого кошмара в моей голове, я обращусь к тебе. Но вряд ли это случится. Это веселый кошмар. И, кажется, я понимаю, почему ты упомянул свободу. Я не чувствовал того, что чувствовал ты, но запах свободы точно исходит от этих страниц. Я будто увидел настоящий мир, обратил внимание на то, на что прежде не хотел смотреть. Сартр снял с меня очки. Фактически он их разбил на моем же лице и злорадно посмеялся над моей удивленной физиономией.
   По шкале от одного до десяти - насколько сложно читаются его философские труды, и стоит ли мне начинать?
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Попытайся. Начни с "Экзистенциализм - это гуманизм". Тогда точно поймешь, откуда исходит эта свобода. Хотя книги писателей этого направления кажутся печальными и вгоняющими в тоску, но это одни из самых свободолюбивых и гуманистических произведений из всех, что я прочел. Это сложное чтение, потому что это уже не художественный текст. Но сознание перекраивает знатно. Расскажешь потом о результате.
   Странно осознавать, что ты начал читать что-то только из-за того, что я об этом упомянул. На удивление это приятно.
  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   А мне приятно узнавать нечто новое, благодаря тебе.
   И, кстати, что насчет твоей повести? Ты все же пришлешь мне новый отрывок? Ты сказал, что не хочешь разрушать меня, но ты этого не сделаешь. Ты лишь поможешь мне понять тебя, а я бы этого хотел.
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Ладно. Но учти, я не заставлял тебя, не уговаривал. Это твое решение. И прошу тебя о критике, разумной, спокойной критике и искреннем мнении.
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Я проснулся с утра от ощущения, что кто-то наблюдает за мной. Сидел, прижавшись к очередной стене лабиринта, и боялся открыть глаза. В этом лабиринте нет никого кроме меня, и я не хочу, чтобы кто-то появился. Или хочу? Так ли мне нравится это бесцельное путешествие по серому лабиринту, где не слышно ни звука, кроме твоего собственного дыхания, и каждая минута похожа на предыдущую? Единственное мое развлечение здесь - сожжение попадающих в лабиринт вещей. Не знаю, откуда они берутся, но иногда я нахожу здесь обломки мебели, ковры, одежду, прочую ерунду. Поначалу я хотел использовать их, но носить все это с собой было невозможно, а оставаться на одном месте еще более бесполезно.
   Я оказался в этом лабиринте лет в десять и с тех пор, вот уже восемь лет, не могу найти выхода. Я даже не уверен, что действительно двигаюсь, потому что каждое место похоже на место, из которого ты, как тебе кажется, ушел. А, может, и не ушел, может, ты просто двигаешь ногами, а сам остаешься на одном и том же месте, потому что это даже не место, это ничто, а в ничто нельзя ходить. Но с другой стороны, в ничто нельзя и дышать, а я ведь дышу.
   Хотя как я могу знать наверняка - дышу я или нет? Я вполне могу находиться в коме, а там за меня дышит маска на моем лице. Или я могу быть уже мертв - никто ведь не знает, как выглядит загробный мир и существует ли он вообще, так что почему бы ему не существовать и почему бы ему не выглядеть как огромный лабиринт без начала и конца и без выхода?
   Однако возможно все иначе, и это не смерть, а жизнь. И когда я найду выход, я умру, потому что даже до того, как я оказался в этом лабиринте, я воспринимал жизнь именно так: серое пространство, полное стен, тишины и бессмысленности, освещаемое вспышками пламени, которое я порождаю. И в тот момент, когда все стало слишком серым, и маленьких костров стало не хватать, я сжег самого себя, осветил весь мир яркой вспышкой света, а потом все вновь погасло, и я очнулся уже здесь, в полном одиночестве.
   У меня не было матери - меня вырастил лабиринт.
   У меня не было отца - моим отцом был лабиринт.
   Кажется, у меня была сестра. И иногда она как будто оказывается здесь, но на очень короткое время, тут же возвращаясь в свой мир, который, как мне кажется, не выглядит таким серым как мой. Когда я рассказал ей об этих серых стенах, она ответила, что я должен раскрасить их. Но она не сказала, где брать краски. И у меня их нет, я ведь в чертовом лабиринте, здесь нет магазинов. Где-то здесь, на одной из стен, была написана фраза "Твои краски в людях". Наверное, это написала сестра, когда приходила последний раз. Она всегда появляется, когда я сплю, или плохо улавливаю окружающий мир, когда зрение, и так не очень хорошее, затуманивается, стены лабиринта становятся тоньше и сквозь них проникает какое-то странное свечение и приглушенные цвета.
   Первый раз прочтя эту фразу, я подумал о крови и пепле, который появится после сожжения человека. Но вряд ли здесь имеется в виду именно это. Но что тогда? Какие есть краски в человеке? Экскременты не в счет, ими я точно не собираюсь раскрашивать окружающее пространство.
   Хотя возникает вопрос. А зачем мне, собственно, раскрашивать эти стены? Из-за смены цвета они не исчезнут, и это место не перестанет быть лабиринтом без конца и края, так что какой смысл делать хоть что-то? Из этого места нет выхода, раз уж я проболтался здесь восемь лет и так и не нашел его.
   И с каждой минутой, проведенной здесь, во мне крепнет уверенность, что этот лабиринт и есть реальная жизнь. А выход из реальной жизни всего один, и вполне возможно, скоро я найду этот выход.
  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   У меня не получится разумно критиковать, потому что это потрясающе. Так болезненно опустошает, что я с трудом печатаю. Ты чувствуешь все это? Эта история - о тебе? Ты находишься в этом лабиринте?
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Да. Этот лабиринт - мой мир, и эта история обо мне. Основано на реальных событиях.
  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   Не переставай присылать мне ее. Я хочу узнать твою историю. И я хочу быть в этом лабиринте вместе с тобой.
  
   Ответа я больше не получил. Взглянул на часы и понял, что мы проговорили (вернее, прописали) почти четыре часа. И кажется, мне пора спать, иначе завтра я вновь буду ходить с синяками под глазами и сонным видом.
   Сколько мы с ним общаемся? Неделю? И я уже настолько привык к этому общению, что не могу дождаться, когда мы снова с ним спишемся. И да, я все больше хочу его увидеть или хотя бы услышать. Но не хочу торопить события и отпугивать его. Кажется, он начинает мне доверять, а доверие такого одинокого и хрупкого человека я не хочу потерять.
  
  

Глава 5

  

Весь мир - огромная библиотека, заполненная

невероятным количеством текстов

(один из преподавателей одного из авторов)

Jonathan Thulin - Babylon

  
   Всегда считал реальность единственной важной частью этого мира. И никогда бы не поверил, что однажды буду думать о том, как прийти домой и сесть за компьютер, чтобы снова начать общаться с моим невидимым другом. Это странно - уходить из реального мира в мир переписки с незнакомым человеком, который постепенно начинает доверять тебе и открывается. И я с нетерпением жду окончания школьного дня, а он все никак не хочет заканчиваться.
   Но ничто не вечно, так что этот учебный день подошел к концу, и я могу направиться домой и вновь получить порцию философии и пессимизма. Но сложно удержаться и не написать ему прямо сейчас. Просто чтобы знать, что он в порядке, и чтобы он знал, что я о нем думаю.
   Но писать сообщение, идя по школьному коридору, когда все куда-то спешат, не самая лучшая идея, потому что слишком велика вероятность наткнуться на кого-то. Так что да, я врезался в какого-то парня и уронил телефон, а парень чуть не свалился на меня. Я машинально протянул руки, чтобы удержать его от падения, но он отскочил от меня. И я только сейчас рассмотрел его. Им оказался тот странный паренек, Ирвин, кажется, которого я видел однажды при разговоре с Калумом. Он просто стоял и смотрел на меня огромными удивленными глазами и дышал так, будто ему перехватило дыхание от страха.
   - Хей, ты в порядке? - спросил я, улыбнувшись. Но в ответ он только посмотрел на меня еще более удивленно. И так и смотрел. Прошла, кажется, пара минут, прежде чем он отвел взгляд, покачал головой и просто сбежал.
   Что я не так сделал и в чем проблема?
   Ладно, я все еще слишком плохо понимаю таких закрытых людей.
   Войдя домой тут же помчался к компьютеру, открыл почту и принялся писать Эштону первое за день сообщение.
  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   О какой книге ты бы хотел поговорить сегодня? Или о какой книге ты мне расскажешь, чтобы я прочел ее и стал умнее?
  
   Наверное, ожидать ответа в ту же секунду глупо. Во-первых, он должен его написать, а во-вторых, он не обязан сидеть и ждать меня, и он может быть занят. Но проходит полчаса, и он все еще молчит. Проходит час, и я начинаю волноваться. Решаю отправить ему смс, чтобы убедиться, что он просто не имеет доступа в интернет.
  
   Кому: ashtonwho
   Хей, я писал тебе на почту, но ты молчишь. Где ты? :)
  
   Но ответ снова не приходит. Хотя я абсолютно уверен, что сообщение доставлено. Да, конечно, он может быть занят, может не иметь возможности ответить мне, но...
   Черт, он молчит и не отвечает на смс уже второй час, о чем я должен думать, зная его пристрастие к лезвиям на коже?
   Отправляю еще одно сообщение глупого и банального содержания, но выдумывать текст я не способен.
  
   Кому: ashtonwho
   Эштон? Все в порядке?
  
   И вот как проходит мой день: я сижу и жду его ответа и не представляю, что мне делать. Ужаснейшая вещь в общении такого типа - ты никогда не можешь быть уверен, что твой друг жив, потому что если что-нибудь случится, вряд ли кто-то сообщит тебе.
   Уже лежа в кровати отправляю очередное сообщение.
  
   Кому: ashtonwho
   Я что-то сделал не так? Или ты что-то сделал?
  
   Я действительно борюсь с желанием позвонить. Вряд ли он одобрит это. И уж точно не станет отвечать. Поэтому вновь отправляют ему глупейший текст и ложусь спать, надеясь получить завтра хоть какие-то ответы.
  
   Кому: ashtonwho
   Просто напиши мне, что ты в порядке, пожалуйста
  
   И ответ я получил. Через день. То есть он молчал два дня, а в это время моя нервная система распадалась на части. Я успел отправить ему около полусотни гневных-взволнованных-якобы-смешных-глупых сообщений. И на все это он ответил коротким смс:
  
   От: ashtonwho
   Привет. Я в порядке.
  
   Кому: ashtonwho
   Где ты был? Что-то случилось?
  
   От: ashtonwho
   Нет, я просто думал.
  
   Кому: ashtonwho
   И поэтому ты не отвечал на сообщения?
  
   От: ashtonwho
   Да, именно поэтому.
  
   Кому: ashtonwho
   Можешь объяснить это? Я бы хотел понять тебя
  
   Далее вновь наступила тишина. Мой телефон был абсолютно спокоен уже около двадцати минут, и это начинало напрягать. Хотя, кажется, я идиот. Если он собирается мне что-то объяснить, то это будет довольно большой текст, а значит, сообщение будет отправлено по почте.
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Это состояние, при котором ты превращаешься в чистую мысль. Твое тело исчезает, и ты превращаешься в дух, твое сознание отделяется от физической твоей части. Это потрясающее ощущение свободы и чистоты, отсутствия какого-либо мусора. Каждая мысль проходит перед твоими глазами, марширует перед тобой во всей красе и ясности, легкости и простоте. В каком-то смысле это можно назвать медитативным трансом, только при медитации как раз мыслей и быть не должно. Здесь же остаются только они, и ничего больше. Только все мысли проходят одновременно. И ты не можешь разглядеть ни одну из них. Это своего рода наблюдение за пешеходным переходом в час пик: так много людей, ты смотришь на них, ты видишь каждого и никого не можешь рассмотреть.
   Вот как я провел весь день. Я просто лежал на берегу и смотрел на небо, где прогуливались мысли, не давая мне их рассмотреть, понять и записать.
   Странное состояние. Очень спокойно и легко, и в то же время так страшно и неприятно. Как будто еще немного и эти мысли задавят тебя, слов станет слишком много, и ты просто задохнешься.
   Но еще более странно выходит из этого состояния и понимать, что все вокруг тебя - это и есть слова. И нет ничего, кроме слов. То есть весь окружающий нас мир - это тексты. Это ведь действительно так: текст - единственный доступный нам способ передачи информации. Даже внешний вид человека, здания, дерева - чего угодно - это текст, потому что описываем мы его текстом. И эта внешность говорит с нами на своем языке. Получается, что весь мир состоит из слов, складывающихся в тексты. Но сколько людей, столько и языков. И мы никогда не научимся понимать друг друга, потому что изначально видим все по-своему и воспринимаем лишь то, что хотим воспринять или к чему готовы.
   Это своего рода история про Вавилонскую башню, только немного усложненная тем фактом, что свой язык есть у каждого человека. И этот факт заставляет грустить. Думаю, каждому хотелось, чтобы его понимали. И мне тоже когда-то этого хотелось, но со временем я понял, насколько это невозможно.
  
   Я никогда не привыкну к этому. Серьезно, как вообще можно писать что-то подобное, когда на часах уже полночь? Мои мозги расплавлены от переживания за него, а я теперь должен ответить что-то на... вот это. Откуда он вообще взял эту мысль?
  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   Я не могу сказать, что полностью понял тебя, но общий смысл мне ясен. Откуда берутся эти мысли? В какую сторону надо думать, чтобы додуматься до такой идеи? Как ты это делаешь? Я ни разу не встречал людей подобных тебе, да и вряд ли есть кто-то хоть немного похожий на тебя. Ты удивительный, Эштон. И до сих пор вводишь меня в ступор своими письмами. Ты меняешь меня, и мне это нравится.
   Я понимаю, что это не ответ на твою небольшую лекцию, но я не в состоянии быть таким же умным, как ты, когда на часах полночь. Хотя я не могу быть таким и днем, так что время меня не оправдывает.
   Я могу попросить тебя? Если ты пропадаешь вот так на долгое время... отправь мне хоть что-то. Я боялся, что ты уже покончил с собой или еще что-то в этом роде. Просто давай знать, что ты в порядке.
  
   Не уверен, что стоило писать нечто вроде этого. Слишком... интимно? У него может возникнуть ощущение, что я его пытаюсь привязать к себе. И вообще-то у меня тоже такое ощущение.
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Эм, это было странно. Я не ожидал чего-то в этом роде и не знаю, как реагировать. Немного пугает вообще-то, потому что я не привык, что кому-то есть до меня дело. Но я... могу попробовать писать тебе, если снова исчезну. Не совсем уверен, что действительно сделаю это, но попытаюсь.
  
   И я снова задумался, когда же он последний раз общался хоть с кем-то. Как он может быть настолько одинок? Как он выдержал такое количество одиночества?
   Перед тем, как я успеваю написать ответ, мне приходит еще одно сообщение от него.
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Я действительно что-то для тебя значу? Тебе не наплевать, жив я или нет?
  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   Ты на самом деле спрашиваешь меня об этом? Ты исчез на два дня, а я завалил тебя сообщениями и ни на секунду не переставал думать о том, что с тобой что-то могло случиться, а я и не узнал бы. Так что да, ты действительно что-то значишь для меня и мне не наплевать.
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Спасибо, Люк. Ты хотел помочь, а я, видимо, нуждался в помощи, раз уж написал. И, кажется, ты действительно сможешь мне помочь. Надеюсь, я не сделаю ничего, что оттолкнет тебя.
  
   Я ведь не влюбляюсь в него, нет? Нельзя ведь влюбиться в незнакомца, общаясь с ним по почте. Нет, просто я помогаю ему, а он помогает мне.
  
  

Глава 6

  

I can't pull your heart together

With just my voice alone

Apocalyptica - Broken Pieces (feat. Lacey Mosley from Flyleaf)

  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Я никогда не умел сближаться с людьми, не умел откликаться на их эмоции, потому что вокруг меня почти не было тех, кто хотел этого. Был слишком одинок долгое время и просто не имел возможности научиться тому, что все умеют давным-давно, - общаться, чувствовать и быть человеком в полном смысле этого слова. Я заперся в своем небольшом мире, спрятался от внешнего пространства огромным количеством слов, что располагались на мягких страницах книг. Попросту прятался. Потому что боялся быть непонятым и отвергнутым. И не зря боялся: меня ведь действительно всегда отвергали и считали лишним, неправильным, ненужным. Со временем я и сам стал считать себя таковым и перестал хоть как-то контактировать с внешним миром.
  
   Вот как он ответил на мой вопрос о причине его одиночества. Я все никак не мог понять, что заставило людей отвернуться от такого человека, как он. Да, он не совсем обычный, и его можно назвать ненормальным, но он слишком умен, чтобы в нем никто не заинтересовался. Он ведь наверняка производит впечатление непризнанного гения, а многие люди захотели бы находиться рядом с таким человеком. Поэтому я и спросил его однажды о причине такого заточения и закрытости от всего мира. Не могу сказать, что его ответ объяснил все, но хотя бы какую-то информацию я получил, и даже такой крупице я рад.
   Пояснять что-то еще он явно не хотел, потому что сменил тему и заговорил о какой-то книге, которую не советует мне читать, но продолжает ее рекламировать для меня. Странный парень. Не хочет, чтобы я попал в ту же депрессию от книг, в которой находится он, но все равно пишет мне восторженные отзывы. Кто же станет сопротивляться такому? Именно поэтому большую часть времени я провожу за чтением его книг. И все еще жду, когда он вновь пришлет мне свою историю, но он говорит, что пока не может писать, ведь он обрел хоть какое-то равновесие.
  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   То есть ты не можешь писать, когда ты в нормальном психическом состоянии?
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Нет, не совсем так. Я могу писать и находясь в спокойном состоянии, не мечтая перерезать себе артерию и сжечь все вокруг. Но если я сажусь писать в тот момент, когда готов убить самого себя, все слова преображаются. Они становятся ярче, они горят, и это именно то, что мне нужно, именно то, что и должно попадать на бумагу. Только такие слова стоит писать - те, что идут изнутри, те, что горят и требуют выхода наружу. Эти слова сжигают тебя, превращают все внутренности в пепел, а кровь в лаву, что способна сжечь не только тебя, но и весь мир.
   Так что я могу писать, будучи в спокойном расположении духа. Но я не хочу писать так, потому что слова не должны быть спокойными, они должны либо уничтожать, либо возрождать. Но возрождение - не моя история. Уничтожать у меня получается лучше.
  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   Но зачем ты уничтожаешь самого себя?
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Затем, что уничтожить весь мир я могу, лишь уничтожив себя.
  
   Обычно общаясь с людьми, ты будто примеряешь их на себя: все, что они говорят или делают, ты сравниваешь со своими словами и поступками. И чаще всего ты понимаешь, что и сам мог сказать или сделать то же самое, поэтому общение не вызывает затруднений. Но пару раз за всю жизнь ты можешь встретить людей, которые будто принадлежат к какому-то другому виду, населяющему нашу планету и тщательно скрывающемуся. И примерить на себя этих людей ты не можешь, а, если и сможешь, возникнет ощущение, будто ты пытаешься притвориться волком или еще кем и делаешь то, что абсолютно несвойственно человеку. Именно так я вижу Эштона: я понимаю, о чем он говорит, но не могу осознать этого до конца. И не могу принять, потому что его слова почти всегда противоречат всем основам моего мира.
   Он живет в другой системе координат, противоположной моей. Но каким-то странным образом они не только пересеклись, но и соединились в причудливый узор, из тех, что находят свое место на старинном восточном ковре, где каждый новый завиток означает новый его смысл очередное мое непонимание.
   Я попытался расспросить его о родителях, семье, о том, почему он вообще живет один и тем более с двенадцати лет, да и как это вообще возможно. Но он даже не стал отвечать. И промолчал весь день, прислав лишь ночью короткое "я жив". И на том спасибо, конечно. Но это кажется таким несправедливым: он так много стал значить для меня, занял так много пространства в моем мире за такой короткий срок, стал, наверное, первым человеком, который так общается со мной, но я, судя по всему, до сих пор не особо значим в его жизни. Хотя, с другой стороны, тот факт, что он вообще отвечает хоть на что-то, доказывает, что и я занимаю какое-то место в его мире. Учитывая то, что (по его словам, по крайней мере) он вообще ни с кем не общался долгое время.
   Когда-нибудь я перестану постоянно размышлять об этом, но это вряд ли произойдет в скором времени, потому что вся эта ситуация все еще остается для меня чертовски странной и непонятной. Человеческий мозг же слишком любит анализировать непонятности и загонять себя тем самым в удручающее ощущение собственной отсталости и бездарности.
   Ну вот, пожалуйста. Его книги изменили меня, и теперь я разговариваю как какой-нибудь бездарь, мечтающий стать писателем и щеголяющий длинноватыми предложениями, перегруженными всякой чепухой.
   И все же интернет-общение остается довольно странной вещью. Между нами все еще стоит стена виртуальной реальности, но порой он кажется мне самым близким человеком. Удивительно, как из простой попытки помочь кому-то такое общение начинает перерастать в нечто, чем никогда не должно было стать. Насколько реально влюбиться в кого-то всего лишь переписываясь с ним? Еще недавно я бы назвал это детским идиотизмом, сейчас уже сомневаюсь в подобном определении. Да, я не могу сказать, что действительно влюблен, но важность человека, который никогда не был рядом с тобой, не должна быть настолько высокой, разве нет? Как вообще кто-то может занимать так много мыслей в твоем сознании, если ты не любишь его? Хотя любовь ведь тоже может быть разной, так что вполне возможно это всего лишь дружеская привязанность (что вовсе не объясняет жуткого желания попросить его прислать фото, чего он точно никогда не сделает, но я продолжаю размышлять о его внешности, и это не дает мне покоя).
   После того не особо долгого разговора о его затворничестве и попытке узнать что-то о родителях, он замолчал. Один раз прислал смс и сообщил, что все еще жив. На следующий день не было ничего. Я понимаю, что, возможно, требую слишком многого, и все выглядит так, будто помощь требуется именно мне, но... Разве так сложно отправить короткое сообщение, чтобы я не думал о его трупе где-нибудь в океане или о лезвиях на его венах?
   Его молчание продолжается три дня. Эти семьдесят два часа тишины уничтожили всю мою нервную систему и доказали, что моя жизнь изменилась и теперь ее центром стал парень, который хочет умереть. Замечательное описание жизни для восемнадцатилетнего парня.
  

Let me be your guard,

Protecting you, my angel, from the dark

Stanfour - In Your Arms

  
   Я отправил ему около двух сотен сообщений на почту и на мобильный телефон. И уже серьезно думал о том, чтобы каким-нибудь образом отследить его местоположение, найти и... понятия не имею, что бы я делал после встречи с ним. Он и в виртуальном общении ставит меня в ступор и заставляет задуматься о своей недостаточной развитости, а в живую я, скорее всего, не скажу ни слова, потому что он уничтожит меня своим мозгом и своей болью (последнее более вероятно, потому что, судя по всему, мой мозг вполне начинает ему соответствовать).
   Четыре дня я провел в ожидании и нервном напряжении, чтобы в итоге оказаться разбуженным в три часа ночи звонком моего телефона. Взглянув на экран, я был удивлен. Шокирован. Просто-напросто охренел от увиденного "ashtonwho". Он звонит мне? Сам? Звонит первым?
   Уже начиная паниковать, ответил на звонок и прислушался. Было тихо. Он ничего не говорил, просто молчал.
   Я слышал лишь прерывистое дыхание, которое бывает, если человек плачет уже не первый час, но все еще пытается сдерживать слезы и трепыхается крохотной бабочкой в этой жуткой клетке из отчаяния и боли и все никак не может вырваться наружу.
   - Эштон? - осторожно спросил я, надеясь, что не спугну его звуками чужого голоса.
   - Ч-то... я не собирался... я не хотел звонить. Случайно получилось... прости, я...
   - Эштон, что с тобой? Ты плачешь?
   - Я... в порядке. Не важно. Как вообще это получилось, я не звонил...
   - Эй, стоп, притормози, - перебил я его, понимая, что еще немного, и он повесит трубку. - Все хорошо, и нет ничего ужасного в том, что ты позвонил. Ничего непоправимого не случится, если ты послушаешь мой голос, а я послушаю твой. У тебя, кстати, красивый голос, - сказал я, наивно надеясь, что это вызовет хоть небольшую улыбку. Да хоть какую угодно реакцию - не имеет значения, мне просто нужно завладеть его вниманием и отвлечь от того, что происходит в его голове.
   - Да, но я хочу, чтобы мой голос исчез... Мне нужен голос, которого нет сейчас, не мой голос, - произнес он чуть слышно и заикаясь.
   Хорошо, это пугает. Я не имею ни малейшего понятия о том, как его успокоить сейчас.
   - Что он говорит тебе? - чувствую себя героем фильма, которому нужно определить, какой из проводов все-таки резать - синий или красный.
   - Проблема в том, что он молчит. И когда он молчит, меня нет. Нет в этой части мира. Я растворяюсь. И единственный способ снова вернуться - сжечь все дотла или исполосовать себя в очередной раз, но я не хочу этого делать. Я устал чувствовать боль, но у меня нет иных привязок к миру.
   - Где ты сейчас? - спросил я, нахмурившись, потому что его голос иногда заглушался звуками какого-то шоссе.
   - Где-то. На улице... Не знаю точно, это неважно, - ответил он, с трудом проговаривая слова. - Мне нельзя было оставаться дома, иначе я бы вновь спалил свое место жительства.
   - Тебе так нравится жечь что-то?
   - Да, потому что разрушение, что живет внутри меня, в такие моменты выходит наружу, - он замолчал ненадолго, а я просто не знал, что сказать ему, как успокоить, чем помочь. Он вновь заговорил: - Это странно. Говорить с тобой очень странно.
   - Мне странно осознавать, что именно ты позвонил первым.
   - Мне странно говорить. Я давно не делал этого. Это такой идиотский процесс. Я воспроизвожу информацию посредством зубов, языка и голосовых связок. Плюс еще и дыхательная система. И эта мерзость, физиологическая дрянь, в которой так много бактерий, помогает мне выражать мысли. Слова выходят из того же места, куда попадает еда. Отвратно.
   - Серьезно? - спрашиваю я, в очередной раз поражаясь ходу его мыслей. - Три часа ночи, и ты пытаешься уничтожить мою надежду на более-менее нормальные сны.
   - О, прости, я разбудил тебя... - растерянно проговорил он. - Прости, я не хотел звонить, и не буду больше тебе мешать...
   - Нет, я не лягу спать, пока не буду уверен, что ты находишься дома и доживешь до завтрашнего утра.
   - Я просто не привык к тишине в своей голове. Если там слишком тихо, я перестаю чувствовать себя живым. В этом смысле голоса моих галлюцинаций являются спасением. Но я... Я буду в порядке. И я уже иду домой. Ты можешь спать.
   - Ты действительно будешь в порядке? И не сделаешь с собой ничего? - сомневаясь, спросил я.
   - Да. Я могу протянуть еще один день.
   - Хорошо. Пришли мне смс, когда окажешься дома. И напиши мне с утра, иначе я начну названивать тебе каждые пять минут.
   - Угрожаешь мне звонками? Умно, - усмехнулся он. Теперь я узнаю того парня, что издевался надо мной в переписке.
   - Других способов воздействия у меня пока нет, - ответил я.
   - Ладно, обещаю оповещать о своей принадлежности к живым. И... Спасибо. Я действительно не хотел звонить тебе, это вышло случайно, но... ты отвлек меня, и спасибо за это.
   - Спасибо, что случайно позвонил. Я рад знать, что ты в порядке.
   Он помолчал какое-то время, пробормотал что-то и отключился. Да, навыки общения у него отвратительные.
   Но обещание он сдержал и через полчаса прислал мне смс о том, что уже дошел до дома и собирается сесть читать философский труд какого-то немца. Находясь в депрессивном состоянии, только этим и стоит заниматься, конечно же. Я бы посоветовал ему почитать какой-нибудь глупый роман с дурацкими шутками и банальной любовной линией. Собственно, я ему это и написал, на что получил лишь одно слово: "идиот".
   Отложив телефон и пытаясь заснуть, понял, что лежу и улыбаюсь как полный придурок. Эштон позвонил мне. Позвонил сам. Пусть случайно, но все-таки не бросил трубку, а продолжил говорить со мной. И у него действительно красивый голос. Только слишком потерянный и какой-то горький, будто каждый вздох дается ему с трудом.
  
  

Глава 7

  

"Да ведь и наш Степной волк полагает, что носит

в своей груди две души (волка и человека), и находит,

что уже этим грудь его пагубно стеснена. То-то и оно,

что грудь, тело всегда единственны, а душ в них

заключено не две, не пять, а несметное число;

человек - луковица, состоящая из сотни кожиц,

ткань, состоящая из множества нитей".

Герман Гессе. "Степной волк"

(Atli Orvarsson - Longest Night)

  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Я заметил, что в некоторые ночи время будто растягивается и застывает в какой-нибудь дурацкой точке - в 4:07 или в 2:48. Все в мире застывает, и исчезают все звуки, затихают все мысли, дыхание останавливается. И секунды идут, еле перебирая стрелками, как ленивые школьники, выполняя свое задание. Это происходит и сейчас, поэтому я и пишу, несмотря на то, что ты прочтешь это не скоро, потому что на часах глупейшая цифра - 1:57, и она светится там уже около получаса, а я не знаю, чем себя занять, чтобы не свихнуться. В такие моменты замирает все, кроме голоса в голове, и мне надо его заглушать. Книги почему-то не срабатывают, как и музыка, несмотря на ее громкость.
   Ты когда-нибудь думал о том, что ты не цельный? Мне интересно узнать, что по этому поводу думаешь ты, потому что ты нормальнее меня. Сколько личностей находится внутри каждого из нас? Я привык к двум своим частям, но разве их не может быть больше? Потому что я начинаю замечать, что внутри будто есть еще огромное количество абсолютно разных индивидуальностей, которые иногда берут верх. Так начинается диссоциативное расстройство идентичности*? Я должен знать. У тебя бывало такое ощущение когда-нибудь? Просто у меня уже есть один диагноз, и я хочу убедиться, что не появился еще один.
  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   Я тоже не могу уснуть, но могу себе это позволить - завтра выходной.
   Забавно, мое время, напротив, двигается слишком быстро, и я не понимаю, куда оно уходит. Мы живем в разных скоростях?
   И мне кажется, что у тебя нет еще одного диагноза, хотя и про первый ты не говорил. Расскажешь? Если ты не против, мне бы хотелось узнать.
   Я, скорее всего, понимаю тебя. Я испытывал нечто подобное. Всегда чувствовал, что внутри меня будто есть еще кто-то, кого я совсем не знаю, кто-то абсолютно другой, но все же часть меня. Тогда это напугало, и я пошел к психологу. Знаю, ты сейчас смеешься надо мной, но было действительно страшно, потому что я никогда не испытывал никаких проблем с психикой. Но врач убедил меня в том, что это нормально и человеческое сознание - достаточно сложная вещь, так что вполне возможно, что в нас находится несчетное количество личностей, которые попеременно могут брать контроль. Мы обычно называем это чертами характера.
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Ты стал... умнее. Можешь считать это комплиментом. И нет, я не стану смеяться над тобой, я знаю, как это может пугать в первый момент. Это со временем привыкаешь к подобному, но первые случаи... Когда впервые думаешь, что ты не до конца нормален, это пугает, очень сильно пугает. Это не то, над чем стоит смеяться.
   Прекрасно, значит, я все еще с одним диагнозом.
   Я не знаю, хочу ли рассказывать о своей болезни. Она отпугивает. Потому что моя жизнь сильно далека от стабильности, а стабильность - привычная среда обитания человека.
  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   Ты ведь не серьезно? Вряд ли ты сможешь меня отпугнуть. Я сам напросился на общение с тобой, я сам просил тебя писать и рассказывать о себе. Что бы ты ни сказал, я не стану бояться тебя.
   И спасибо, мне приятно слышать от тебя такой комплимент.
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Хорошо.
   Суицидальные наклонности, галлюцинации не приходят беспричинно. Биполярное расстройство личности. Причину его возникновения я не знаю, но это не так важно. Диагноз мне поставили в четырнадцать, после того как целый год я провел в постоянных беседах с психотерапевтом. Он был уверен, что это обычная депрессия, свойственная подросткам. Только через год до него дошло, что все немного сложнее.
   С этой болезнью можно жить, в принципе. Есть, конечно, медикаментозное лечение, но я не хочу снова возвращаться к препаратам, с меня хватило. Но жить так... тяжело. Потому что я не контролирую того, что происходит, и в любой момент могу слететь с катушек. Есть фазы в этом заболевании. Маниакальная и депрессивная. Маниакальная характеризуется эмоциональным подъемом и повышенной активностью. То есть я могу работать сутками и не уставать. Могу внезапно стать социально-активным и познакомиться с кучей народу. Но не так уж все и хорошо. Такие маниакальные фазы заканчиваются у меня крупными пожарами или драками с переломом чьих-нибудь костей. А депрессивная фаза... Тоже ничего хорошего. Она длится обычно довольно долго, около полугода, прерываясь редкими вспышками маниакального состояния. Во время этих депрессий я могу не двигаться несколько дней. Иногда не ем больше недели. Думаю только о том, что не хочу продолжать жить. Не знаю, почему я до сих пор не перерезал себе все артерии. Отчего-то мне не хочется нажимать на стоп и переходит грань.
   Вот так. Это и есть моя жизнь. Не страшно?
  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   Да, страшно. Но я не боюсь тебя, я боюсь за тебя. Теперь еще сильнее. Я не думал, что все окажется так... серьезно.
   А как меняются эти состояния? Плавно, это занимает время или нет?
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Такого я точно не ожидал. Почему тебя вообще интересуют подробности?
  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   Потому что меня интересуешь ты.
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Прозвучало странно. Я не понимаю тебя. Серьезно... Зачем тебе добавлять такое разрушение в свою жизнь? Зачем ты сам впускаешь к себе это безумие? Зачем усложняешь свою жизнь моим присутствием?
  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   Можешь просто считать, что я гуманист и альтруист, который хочет помочь пусть и незнакомому человеку. И вообще-то мне просто нравится общаться с тобой. И ты вовсе меня не пугаешь, не раздражаешь или еще что-то вроде этого.
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Ха, день откровений, видимо. Я попытаюсь объяснить.
   Это потеря контроля. Полное опустошение. Невероятная ярость и сжигающая все внутренности ненависть. Все это появляется неожиданно, беспричинно, но захлестывает и заполняет все твое сознание. Ты никогда не узнаешь, откуда оно берется. Секунду назад ты мог быть очень весел, расслаблен, даже счастлив. Но одна чертова секунда, которая умудряется сломить все это счастье и спокойствие. И единственное, чего тебе хочется, - кричать, пока не лишишься голоса, сидеть и смотреть в пустоту, превратиться в пустоту, исчезнуть из реальности. Хотя более благоприятным исходом будет исчезновение твоего воспаленного сознания, твоего неправильно работающего больного мозга, с которым ты не знаешь, что делать.
   Эта болезнь внутри. Но не в органах, которые можно оперировать. Поскорее бы начали делать операции над психикой. Разрезать бы сознание и выдрать оттуда эту дрянь, превращающую жизнь в тупейший роман.
   Забавное чувство. Ты смотришь в пустоту и понимаешь, что вот он, тот самый край, к которому подходит твой разум. Всего один шаг, и все закончится полнейшим безумием и вечностью. Но сделать этот шаг самому невозможно, его сделает твоя болезнь, но ты не знаешь, когда она решит шагнуть в безвременье и перестанет мучить.
   Или немного наоборот. Ты стоишь на краю и остается сделать последний шаг, как вдруг будто по голове ударило радужным лучом энергии, и просто вскакиваешь и несешься черте куда, чтобы хоть что-то начать делать. Но потом ты, не контролируя себя, мчишься в любимое место и устраиваешь вокруг себя небольшой костер. Только тогда я чувствую себя спокойнее - когда вокруг пламя, а кожа стягивается от жара, мысли исчезают, и просто сидишь, наблюдаешь за огнем и смеешься.
   Надеюсь, никто никогда не видел этого. Выглядит довольно странно.
  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   Мне сейчас просто захотелось оказаться рядом с тобой и обнять. Ты не должен проходить через все это один. Звучит странно, но мне плевать, потому что это правда.
   Могу я спросить, что за галлюцинации у тебя бывают?
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Нет, не делай этого. Перестань, серьезно. Не стоит.
  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   О чем ты?
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Ты будто... влюбляешься. Не нужно влюбляться в тот образ, что ты создал себе. Ты не знаешь меня, как бы много я тебе ни рассказывал. Моя жизнь, мой мир... не нужны тебе, уж поверь. Так что просто прекрати это.
  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   Эм, все не так. Ты дорог мне. Я воспринимаю тебя как друга и просто хочу заботиться о тебе. Это и делают друзья.
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Хорошо, если так. Образ одинокого безумца может быть притягательным и романтичным, но в таком мире нет ничего красивого, не стоит воображать себе лишнего. Пусть это будет чем-то вроде предупреждения.
   Но возвращаясь к твоему вопросу... Я не хочу говорить об этом. Галлюцинации... Не то, что хочется обсуждать и вообще вспоминать.
  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   Все в порядке, я понимаю.
  
   Ответа я не получил. Бесконечно сильно хотелось написать ему что-нибудь, пусть даже полную глупость, но его догадка о моей влюбленности обескураживала. Я ведь и правда видел в нем эдакого непонятого всеми одиночку, с которым смог бы сблизиться только я. Мы все романтики, как бы ни пытались этого отрицать. Хотя все же мне кажется, что с моей стороны это не просто увлечение чем-то необычным. Он и впрямь дорог мне. Я хочу заботиться о нем, быть рядом. Заслужу ли я когда-нибудь его доверие? И смогу ли не быть настолько очевидным влюбленным мальчишкой?
  
  
   *Диссоциативное расстройство идентичности - психическое расстройство, при котором личность человека разделяется, и складывается впечатление, что в теле одного человека существует несколько разных личностей. Также именуется раздвоением личности.
  
  

Глава 8

  

I'm not really bad, I'm just made up of bad things

I'm really not a mad man, the voices keep asking

Born with a soul that don't wanna be saved

(Hollywood Undead - Day Of The Dead)

  
   Он игнорирует меня. Снова. День тишины я еще мог понять - Эштон никогда особо много днем не писал, большей частью ночью. Но он молчит уже сутки, хотя несколько раз обещал мне присылать хотя бы банальное "я в порядке". Его обещаниям настолько нельзя верить? Или ему не до меня? Он забыл? Он перерезал себе все вены и теперь лежит где-нибудь, медленно умирая? Или решил выбрать более быстрый способ и слетел с обрыва? Застрелился?
   Черт, почему я должен сидеть и думать над тем, как он умирает? Почему ему так сложно просто написать мне? Можно отправить гребаную точку, вопросительный знак, да что угодно!
   Да, я, наверное, слишком остро реагирую. Хотя какого хрена, ни капли не слишком. Что за идиотская привычка исчезать, когда обещал этого больше не делать? Может, мы не такие уж и близкие друзья, но если даешь слово, предполагается, что будешь его держать. Если нет, то какой вообще в этом смысл? Если он знал, что не сможет выполнить, зачем говорил?
   Этот парень ломает мой мир и заполняет его вопросами, не собираясь давать никаких ответов. В общем-то, это только моя вина - я сам удерживаю его и хочу, чтобы он продолжал общаться со мной. Кто бы мне сказал, какого черта мне вообще это все было нужно.
   Раньше я волновался при таких его отсутствиях, боялся за него и в целом сходил с ума от беспокойства. Но в этот раз я злился, потому что это уже третий раз. Если на первый я не обратил внимания, на второй решил не сильно реагировать, то третий просто разозлил и заставил меня написать ему сообщение, о котором я, вполне возможно, пожалею уже через пару часов, но сейчас, когда внутри лишь злость, мне плевать на будущее.
  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   Я настолько тебя задолбал, что ты решил просто в очередной раз забить на меня? Кажется, тебе это общение больше не нужно, если вообще было хоть когда-то нужно. Ты третий раз вот так исчезаешь, хоть и обещал мне писать, что ты жив, чтобы я не волновался. Если тебе настолько плевать, то просто скажи мне об этом, и я исчезну и перестану тебя доставать и мешать тебе, что я, судя по всему, и делаю.
  
   Через пару часов злость действительно прошла, уступив место волнению и легкой степени отчаяния.
  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   Прости за резкость, но я действительно волнуюсь. Ты продолжаешь вот так пропадать, несмотря на свои обещания, и я просто не понимаю, чему мне верить, чему нет. Ты первым написал мне. Я предлагал свою помощь, и ты написал. Значит, ты хотел этой помощи. Так почему ты закрываешься и прячешься от нее?
  
   О, кто бы мог подумать. Он так и не ответил. Так что вот они, еще одни сутки тишины от него. Хотя уже больше, чем сутки, потому что и на следующий день он молчал. И это чертовски ужасно, потому что я не могу спать, просто лежу и смотрю в потолок, слушая музыку и пытаясь заставить себя провалиться в темноту сна. Ничего не помогает, я просто не могу перестать думать о том, что Эштон сейчас может быть мертв, но мне никогда не узнать этого. Если на секунду задуматься, что я вообще о нем знаю? Имя, возраст, неумение общаться с людьми, литературные предпочтения, диагноз. Вроде не так много, но и не так мало. И все же я не знаю слишком важных вещей: как его найти, если что-то случится, где он живет, чем занимается, где бывает каждый день и почему живет один. Да, мы знаем друг друга всего лишь месяц, но как только мне кажется, что он начал мне доверять, Эш тут же снова пропадает и прячется.
   Трудности с доверием? С учетом того, что, как он сказал, он уже лет пять не виделся с семьей и ни с кем не общался... может быть, просто не умеет доверять? Не знает, как это? Ну, как кто-то не умеет кататься на велосипеде, но стоит найти хорошего учителя или просто захотеть, и все получится. Наверное, и здесь что-то похожее: этот парень никогда никому не доверял и теперь просто не знает, как это нужно делать. И он не был ничьим другом, так что как я могу требовать от него того, что он по определению не может дать?
   Кажется, я слегка эгоист.
   Однако он все же ответил. В ночь следующего дня. И это определенно не то, что я ожидал увидеть.
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Какого черта ты вообще волнуешься? Мы никто друг другу, что за хрень. Перестань быть таким навязчивым.
   Да, я обещал писать тебе постоянно. Но у меня есть оправдание. Но при этом мне, вообще-то, незачем оправдываться. Но все же я объяснюсь, хотя в этом и нет смысла.
   Постоянно меняются не только настроения, это не просто смена двух периодов в эмоциональном состоянии. Точно так же (иногда даже чаще) меняется мнение и отношение ко многим вещам. Да, тогда я тебе пообещал это, но вчера и сегодня это обещание для меня не имело значения, потому что его давал не совсем я, не я сегодняшний. Если это тебя не устраивает, можем прекратить общение, потому что иначе я не могу - это не зависит от меня, я не контролирую себя. Уж извини.
  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   Хотел бы я сам знать, почему так волнуюсь. Прости, я не знал, что искреннее проявление заботы для тебя является навязчивостью.
   Признаю, мне не стоило так реагировать, но мне действительно страшно. Ты мог уже быть мертв, а я бы никогда не узнал об этом. Не самое приятное ощущение. Может быть, тебе это непонятно и странно, но ты занимаешь определенное место в моем мире и являешься важной его частью, так что я не могу не волноваться и не переживать за тебя.
   Все действительно так резко меняется? И каким из твоих сообщений мне верить? Где настоящий ты?
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Я везде и одновременно нигде. Я в каждом из тех слов, что писал. Это все я. Да, это порой противоположные люди, но все они части меня. Ты ведь сам говорил, что человек состоит из огромного количества личностей, которые попеременно берут верх. Здесь то же самое. Только у меня эти индивидуальности слишком индивидуальны и различны, противоположны большей частью. Мое сознание разорвано на мелкие кусочки, и ты... Ты пытаешься войти в мою жизнь, чего я не понимаю, но знаешь... как только ты окажешься внутри, ты захочешь сбежать, а пути назад просто нет и не будет.
  

It's ok to get startled and be afraid of the dark

I'll just wait here to swallow your soul and tear you apart

And I've already started, there ain't no savin' your heart

  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   Что такого страшного случится со мной, если я буду в твоей жизни?
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Я превратил жизни многих в кошмар. Мои родители, скорее всего, до сих пор ненавидят меня и не произносят моего имени. Сестра тратит кучу денег на меня, когда могла бы спокойно уехать и заниматься тем, что ей нравится, но вместо этого она торчит рядом со мной и пытается хоть как-то улучшить мое существование. Все, кто видит меня, поскорее пытается отвести взгляд. Все, кто узнает меня, мою историю, старается отойти подальше. И единственное, что может спасти этот мир от моей тьмы, - смерть, на которую я никак не могу решиться. Я продолжаю цепляться за жизнь, потому что, сам не знаю, почему, но надеюсь, что могу дать что-то хорошее всему миру. Я не знаю, почему во мне все еще жива эта надежда, ведь я только и делаю, что увеличиваю количество тьмы и убиваю свет. Я пытался доверять людям, но натыкался на стены, и в конце концов просто перестал их сдвигать, окружил себя ими и перестал хоть как-то откликаться. Мне уже плевать, что кому-то я могу быть интересен, я не смогу выйти из этого лабиринта, состоящего из стен прошлого. Не смогу и вряд ли захочу. Да, это причиняет боль, но я слишком привык к ней, я сросся с ней, я не хочу больше ничего, кроме этой боли.
  
   Мне понадобится еще много времени, чтобы переварить это. Он никогда не был настолько искренним и оголенным, будто сам с себя содрал кожу и выставил всю душу на осмотр. И я понятия не имею, что ответить на это.
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Я, блять, не должен был этого писать. Глупо просить тебя забыть об этом. Просто не отвечай ничего и не напоминай. И не смей меня жалеть. Если я хоть раз почувствую жалость, я раз и навсегда исчезну, и ты не сможешь меня найти.
  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   А что насчет сочувствия и желания помочь?
  
   От: ashtonwho@gmail.com
   Позволительно, но нежелательно.
   Сейчас, уж извини, я пойду спать. Хотя сначала прикончу бутылку очень хорошего виски. Да, я написал все это только потому, что сейчас чертовски пьян.
  
   От: icouldhelp@yahoo.com
   Удивительно стройно мыслишь для пьяного.
   Спокойной ночи.
  
   Ответа я не получил, хотя и прождал около получаса. Но это не так уж важно, у меня уже есть пища для размышлений, слишком много пищи, на самом деле.
   Забавно, но за этим плотным панцирем из холодности и циничности он так невероятно хрупок. Так что мне остается только терпеть его равнодушие и медленно вытаскивать его оттуда. Не уверен, что хватит сил и выдержки, но я уже ввязался во все это, поздно отступать.
  
  

Глава 9

  

Самоубийце свойственно то, что он смотрит

на свое "я"- не важно, по праву или не по праву, - как

на какое-то опасное, ненадежное и незащищенное

порожденье природы, что он кажется себе чрезвычайно незащищенным, словно стоит на узкой вершине скалы,

где достаточно маленького внешнего толчка или крошечной внутренней слабости, чтобы упасть в пустоту.

(Герман Гессе. "Степной волк")

(Hi-FINESSE - Imperial)

  
   Мне все еще странно бродить по школе в одиночестве. Да, иногда ко мне присоединяется Калум, у нас есть совместные занятия, но все же это сильно отличается от того, к чему я так привык. Мне не хватает жизнерадостного и очаровательного Майкла рядом, который был так похож на большого и довольного всем кота. Мне не хватает моего лучшего друга. Может, я и был влюблен в него, но все-таки в первую очередь он был другом, тем, с кем можно было быть просто собой и говорить любой бред, он бы никогда не осудил. Просто оказалось странно не чувствовать рядом такое родное плечо, соприкасающееся при ходьбе с твоим.
   Я часто проводил время за школьным двором. Мы часто сидели там вместе, потому что это было единственное тихое место, где не было курящих идиотов и футболистов, издевающихся над очередным ботаником. Фактически это уже не было территорией школы - просто небольшое пространство за стенами учебного заведения, где росла пара деревьев и создавала приятную тень. Мы с Майклом сидели тут - не важно, было тепло или нет - и просто говорили обо всем на свете. И чувствовали себя свободными, как никогда прежде.
   Именно по этому я скучаю: ощущение расслабленности и освобождение, что я испытывал рядом с ним. Когда можно себя не контролировать, можно перестать фильтровать свои мысли, можно просто успокоиться и быть собой.
   Удивительно, но похожее ощущение мне дарил Эштон. Наверное, это частично из-за специфики общения в интернете, но все же я никогда не боялся выставить себя идиотом рядом с ним, не боялся сказать лишнего. Да, он часто смеялся надо мной, но это было будто не от злости и как-то... по-дружески, хотя я и не уверен, что он умеет быть другом.
   Благодаря Эштону я стал многое замечать. Я никогда раньше не присматривался к людям вокруг, не обращал внимания на то, что кто-то носит слишком длинные рукава даже в жару, не замечал покрасневших от слез глаз и пустых взглядов. Теперь же я буду жду, что любой прохожий окажется им, Эштоном, поэтому и присматриваюсь ко всем вокруг. Я всегда хотел помогать людям, которые отчего-то остались одни и их некому спасти, но я никогда не думал, что их так много, - тех, кто рассыпается на части каждый день и с трудом находит в себе силы на простой вздох. И сегодня я, кажется, столкнулся именно с таким человеком.
   Тот странный парень, о котором мне рассказывал Кэл, - Ирвин. Была середина урока, на который я безбожно опоздал и решил не идти, потому что не было ни малейшего желания снова сидеть и натыкаться на сочувствующие взгляды учительницы литературы. Поэтому я и отправился в мужской туалет, решив отсидеться там. Кто бы мог подумать, что там же решил отсидеться и этот парень. Поначалу я услышал чье-то тяжелое дыхание и, пройдя к источнику звука, увидел его сидящим на полу в углу. Его глаза были закрыты, он прерывисто дышал, сжимая в руке нож дрожащими пальцами.
   - Эй, с тобой все в порядке? - окликнул я его.
   И я совсем не ожидал, что он резко распахнет глаза, подскочит и уставиться на меня полубезумными глазами, продолжая сжимать нож, опасно направленный на меня.
   - Эм... Я не собираюсь навредить тебе или что-то вроде того, просто ты выглядишь как человек, которому нужна помощь, - спокойным голосом сказал я, надеясь, что благодаря этому он меня не зарежет, а заразиться моим спокойствием.
   Но это не особо работает, потому что он продолжает просто на меня смотреть, но уже более осмысленно. Только как будто... как будто он удивлен, что я здесь. Так смотрят на давно знакомого человека, которого не ожидали увидеть. Проходит несколько секунд, и он просто срывается с места и убегает, распихивая дверь с такой силой, что она чуть не слетела с петель.
   На какое-то время я замер, пытаясь прийти в себя и понять, что вообще произошло, но потом рванул за ним, потому что... черт, у него в руках был нож, и я не думаю, что он собирался использовать его для самозащиты. И эти постоянные толстовки с капюшоном... Мне что, повезло на еще одного самоубийцу?
   Выйдя из туалета, я увидел, как он заворачивает за угол коридора, и побежал за ним. И невероятно удивился, когда понял, что он идет именно туда, где мы так часто сидели с Майки, за школьным двором, под двумя деревьями, чьи кроны переплетались. Я замер, спрятавшись за углом и не решаясь подойти к нему, потому что, ну, он все еще сжимает этот пугающий нож и не выглядит спокойным.
   Парень сел на землю, прислонившись к стволу дерева, и снова закрыл глаза, пытаясь отдышаться. Его руки тряслись, и нож практически выпал из его пальцев, но он только крепче сжал его. Вдруг он начал биться головой об дерево и крепче зажмурился. Закатал рукав толстовки, позволяя мне увидеть пугающие шрамы, покрывающие его руку до локтя. Часть руки была перебинтована, и бинт был слегка красным. Что происходит с этим парнем?
   Он, наконец, открыл глаза и уставился на свою руку, задышал еще более прерывисто и стал приближать нож к уже и так истерзанной коже. Я просто стоял и не мог поверить в то, что вижу. Понятия не имею, как мне реагировать. Подойти? А если это только напугает его, и он изрежет себя сильнее, чем планировал? Не подходить? А если он как раз планирует изрезать себя и умереть здесь?
   Пока я стоял и пытался понять, как вести себя, парень будто сражался с самим собой: он то подносил, то будто отталкивал нож от руки. Как будто попеременно им владеют разные силы и указывают ему как поступить. Будто что-то пытается заставить его нанести новый порез, но что-то не дает этого сделать. После пяти минут таких метаний, он со злостью откидывает нож от себя и с ненавистью смотрит на него. Затем встает, держась руками за дерево и немного покачиваясь, словно ему сложно стоять, и достает из рюкзака флягу. Что-то мне подсказывает, что там не вода и не сок, судя по тому, как он слегка морщится после нескольких глотков. Ирвин медленно подходит к лежащему на земле ножу и осторожно поднимает его все еще дрожащими пальцами. Закинув нож и флягу в рюкзак, он устало прислоняется к дереву и делает несколько глубоких вдохов, окончательно успокаивая себя. И уходит немного неуверенной походкой.
   Он выглядит... побежденным и разбитым. Хотя мне и кажется, что только что он выиграл битву с самим собой.
  

***

  

How did you stay so strong?

How did you hide it all for so long?

How can I take the pain away?

How can I save...

(Three days Grace - Fallen angel)

  
   После такого странного дня мне хотелось только уснуть поскорее, отключиться от реальности и не думать о том, что дни Эштона, скорее всего, похожи на дни этого странного парня из моей школы. В последнее время я часто сталкиваюсь с ним. Или я всего лишь стал, наконец, обращать на него внимание, а прежде просто не видел его. Он всегда молчит, даже при разговоре с учителями. Хотя я видел его только в компании учительницы литературы, которая постоянно пыталась его в чем-то убедить каждый раз, когда я видел их вместе. Он всего лишь качал головой на любую ее фразу, пожимал плечами, всячески делал незаинтересованный вид и уходил, так ничего и не сказав. И я никогда не видел, чтобы он шел рядом с кем-то из учеников. Он абсолютно всегда был один. И Эштон ведь тоже всегда один. И, как он говорил, он почти ни с кем не говорит. И тоже режется. Меня пугает, что так много совсем юных ребят теряет желание жить. Разве мы не должны наслаждаться каждый день и быть беззаботными? Только получается это, видимо, не у всех. Если вообще хоть у кого-то получается.
   В общем, придя домой, я проверил почту на наличие сообщений от Эштона, но их не было, так что кое-как я сделал домашние задания и лег спать, мечтая уснуть и не просыпаться ближайшие пару дней, потому что чувствовал себя странно раздавленным, беспомощным и опустошенным.
   Но мне не удалось выспаться.
   Потому что я проснулся ночью, в панике схватил телефон и набрал номер Эштона. Мне приснилось, что мне позвонили и сообщили о его смерти, а мой номер просто был единственным сохраненным в его телефоне. И я просто... я боялся, что он может умирать прямо сейчас, а я спокойно сплю и могу ничего не узнать, потому что вряд ли кто-то сообщит мне.
   Он долго не брал трубку, но все же ответил ужасно сонным голосом.
   - Какого хрена? - прохрипел Эштон.
   - Прости, я знаю, что сейчас глубокая ночь, но я... Ох, ладно, прости еще раз, я лучше дам тебе поспать, да... - пробормотал я.
   - Придурок, заткнись, дай мне секунду, я проснусь, - выдохнул он, помолчал какое-то время и снова заговорил: - Так какого черта? Что случилось? Почему ты звонишь мне в... боже, четыре часа, серьезно?
   - Еще раз прости, - виновато произнес я. - Это... Ладно, мне просто нужно было убедиться, что ты жив.
   - С чего вдруг?
   - Ну, мне приснилось, что ты умер, а мне позвонили и сообщили об этом, прося приехать на опознание.
   - Хм, милый сон.
   - Ага, очень. Именно поэтому я и разбудил тебя так поздно, за что еще раз прошу прощения.
   - Ты вообще в порядке? У тебя странный голос, - вдруг спросил он, после недолгого молчания.
   - Всего лишь из-за не самого приятного сна, - усмехнулся я, надеясь, что Эш поверит в это.
   - Пытаешься меня обмануть? Забавно. Я слишком хорошо знаю такие интонации. Тебе-то почему плохо?
   - Я... не знаю. Просто я стал замечать то, на что никогда не обращал внимания, - начал я, потому что да, с ним легко не только переписываться, но и говорить. - И теперь я понял, что этот мир не такой красивый, каким я его видел. Ну и я до сих пор не смирился с тем, что моего друга больше нет рядом. Точнее... я никак не могу к этому привыкнуть или, скорее, отвыкнуть от того, что он постоянно рядом.
   - Тебе бы сейчас уехать куда-нибудь в абсолютно незнакомое место и просто отдохнуть, ничем не занимаясь весь день. Тебе бы это помогло, - странно теплым голосом сказал Эш.
   - А тебе бы помогло? - спросил я.
   - Мне? - усмехнулся Эштон. - Я не уверен, что мне хоть что-то вообще может помочь, а уж такая ерунда, как путешествие... Нет, на это надеяться не приходится.
   - Я не понимаю, как жить дальше, когда внутри будто.. Чувствую себя опустошенным.
   - Ты заполнишь эту пустоту, у тебя получится, - все таким же теплым голосом сказал Эштон.
   - Как ты это делаешь? - спросил я после долгого молчания.
   - Что именно?
   - Как ты справляешься со всем этим? Как ты продолжаешь бороться, когда становится так больно? Как ты остаешься таким сильным?
   - Сильным? - спросил он и рассмеялся пугающе грустным смехом. - Если это сила... Нет, Люк, это совсем не сила. Я был слишком слаб, чтобы бороться с этим, когда было нужно. Я давно проиграл ту самую первую битву. То, что я продолжаю бороться, как ты сказал... не стоит называть борьбой такое. Я подчинился тому, что управляет мной, я не отталкиваю его, не отталкиваю своих демонов, живу с ними в относительном мире и согласии. Но я вовсе не силен. Хотел бы я быть таким, но уже не смогу. Я давно перестал бороться.
   - Получается, ты просто позволяешь этому брать верх? Не сопротивляешься? Но ведь... ты так часто хочешь умереть и пытаешься это сделать. Как ты остаешься жив?
   - Подходя к краю, ты надеешься, что остается что-то стоящее, что ты можешь упустить, поэтому возвращаешься назад. Только ничего стоящего тебе не ждет по возвращении. Однако это происходит каждый раз, и каждый раз работает. Так что в последние секунды просто снова появляется надежда. Но со временем ее все-таки не останется. Не знаю, что не дает мне умереть. Может быть, я даже просто боюсь.
   - Меня пугает это. То, что происходит с тобой. Меня пугает все вокруг, и такая ерунда начинает раздражать.
   - Сначала боишься, потом ненавидишь, потом присматриваешься, изучаешь и, в конце концов, примиряешься. Так было у меня, но надеюсь, у тебя этого не будет.
   - Я чувствую себя беспомощным, потому что не могу ничего контролировать.
   - Черт, Люк, это... Нам нужно прекратить, - заговорил он после недолгого молчания срывающимся голосом. - Нужно перестать общаться, потому что мне кажется, что... Боже, в тебе ведь не было этого тогда. Даже несмотря на смерть друга, ты был таким светлым и счастливым, хоть тебе и было больно, но ты был живым. Сейчас же ты как будто впитываешь в себя меня. Нет, я не могу испортить и твою жизнь, я не хочу ломать твой мир. Ты слишком... удивительный, и я достаточно наблюдал за тобой, чтобы увидеть это. Я не могу так поступать с тобой, так что просто... я просто исчезну, не ищи меня, ладно?
   - Нет. Твою мать, Эштон, не смей делать этого, нет! - испуганно закричал я, абсолютно не понимая, что он вообще говорит.
   - Не беспокойся обо мне. Просто постарайся забыть. У тебя это получится, у всех ведь получалось, видимо, это не сложно, - грустно усмехнулся он, судорожно выдохнул, будто человек, который сейчас разревется и держится из последних сил. - Спасибо, что пытался вытащить меня, вот только я утягиваю тебя за собой.
   - Нет, Эш, пожалуйста, помолчи и дай мне вставить хоть слово, чертов идиот. Я не хочу, чтобы ты геройствовал и уходил, посчитав это правильным. Я хочу, чтобы ты был рядом, потому что благодаря тебе я держусь, как ты не понимаешь. Ты единственный, кому я верю, единственный, кто говорит мне правду, кто остается собой. Не смей исчезать.
   В ответ тишина и хриплое дыхание.
   - Эштон?
   Снова тишина, а потом тихое:
   - Нет, я должен... Прости.
   И оглушительные гудки в трубке.
   - Ну нет, ты не поступишь так со мной, - выдохнул я и снова набрал его номер...
   ...чтобы услышать ответ оператора о том, что владелец номера полнейший идиот и мудак, который просто решил выключить телефон.
   Замечательно. Блеск. Именно то, что мне было нужно. Прелестно, спасибо большое. Конечно, теперь моя жизнь станет гораздо лучше. Гениальное решение.
   Он абсолютный идиот. Которого мне теперь придется искать.
  
  

Глава 10

  

Don't even try to take this weapon from me

I like you more and more the less that you breathe

I've come undone

I think I'll kill everyone

My, what have I done?

Fuck it let's kill everyone

(Hollywood Undead - Kill everyone)

  
   Естественно, после этого я не уснул, а часа три просто звонил ему, писал смс. Отправил около тридцати писем приблизительно одинакового содержания (о том, что он идиот, что не имеет права вот так просто исчезнуть, и вообще он мне нужен, но пусть не спрашивает, почему). Но его мобильный все еще выключен. Так что, кажется, меня просто нагло игнорируют и даже не собираются отвечать или объяснять происходящее нормально. Откровенно говоря, это злит, даже бесит, что и объясняет тот факт, что в школе я ходил непривычно для всех окружающих мрачный и неразговорчивый. У меня была мысль не приходить сегодня на занятия, но я подумал, что это был бы не плохой способ отвлечься от произошедшего ночью. Однако этот план не сработал, потому что я продолжал пялиться на свой телефон и пытаться дозвониться Эштону.
   Черт, мне что, искать его через полицию? Но тогда я могу привлечь внимание служб опеки, хотя ему вроде уже исполнилось восемнадцать, так что это ему уже не грозит. Может, отследить его по мобильнику? Проблема в том, что я могу это сделать только, если он все-таки включит телефон.
   Да, школа не помогла мне отвлечься, так что перед началом последнего урока я стоял возле своего шкафчика и раздумывал, идти ли вообще на занятие или послать все к чертям и пойти домой (или долго слоняться по пляжу). От бессмысленных размышлений меня отвлек смех и шум, какой бывает при попадание человеческого тела на шкафчик. Обернувшись, заметил компанию классических школьных хулиганов, что проходили мимо того парня, Ирвина. Судя по его взгляду на них, он не из тех, кто просто терпит эти толчки и издевки.
   - Ты потерял здравый смысл или инстинкт самосохранения? - раздался тихий голос Ирвина. Да, в коридоре было довольно шумно, и парень говорил не особо громко, но я его расслышал. И определенно узнал голос, потому что этот самый голос каких-то четыре часа назад прощался со мной.
   Замер и уставился на парня, пытаясь собрать все кусочки паззла. Все это время он был у меня под носом, все это время мы сталкивались постоянно. Все это время я мысленно сравнивал его с Эштоном, но ни разу не подумал о том, что это может быть один человек.
   Пока я стоял и пытался осознать единство этих двух личностей, уже успела завязаться драка. Видимо, никто не ожидал от Ирвина (все еще не могу назвать его Эштоном, все еще не могу поверить) хоть какого-то сопротивления, а он... кажется, это называют "слететь с катушек". Этот парень выглядит абсолютно неуправляемым и именно поэтому никто не рискует подойти и разнять дерущихся, потому что это будет довольно травмоопасно. Он выглядит не таким уж и огромным, но, судя по тому, как огромный футболист отлетает от его кулаков, слабым его не назовешь. Не знаю, почему, но это завораживает. Он как будто... движется с другой скоростью, находится в другой плоскости, как будто он не такой же человек, как и мы, а нечто большее. Пугающие зрелища всегда восхищают нас, поэтому я и завис.
   Закончилось все тем, что Ирвин просто отшвырнул от себя парня и повернулся к его друзьям, которые застыли и в ужасе смотрели на него. Но после взыграло их уязвленное самолюбие, и они ринулись на него вдвоем, что не помешало Эштону быстро увернуться, пнуть одного, а второго схватить за шею и прижать к шкафчикам, жалобно звякнувшим от соприкосновения.
   - Не. Прикасайся. Ко мне, - прорычал он, прижимая парня к шкафчикам и продолжая сжимать его горло. - И я надеюсь, что система сплетен в этой школе сработает как и прежде, и в скором времени каждый идиот будет знать, что ко мне подходить не стоит, - уже довольно спокойно сказал Ирвин и отпустил парня, который фактически рухнул ему под ноги. - Думаю, хотя бы инстинкт самосохранения будет держать вас всех подальше от меня.
   Все вокруг смотрели в ужасе на эту сцену, но я все еще был в шоке. Этот голос. Тот самый голос, что совсем недавно прощался со мной по телефону от имени того Эштона - ashtonwho. Кажется, рядом стоял Калум и что-то говорил мне, но я ничего не слышал, только смотрел на этого Эштона и пытался успокоить свое дыхание.
   - Как это возможно... что из всего мира им оказался именно ты, - выдохнул я. Довольно тихо, но, кажется, он услышал меня, потому что вздрогнул и резко повернулся ко мне. Судя по тому, как расширились его глаза, он прекрасно знал, как я выгляжу. Все это время он знал меня, каждый раз, когда мы сталкивались, он прекрасно знал, кто стоит перед ним. Он знал с самого начала.
   Какова вероятность того, что он не случайно написал именно мне, а сделал это целенаправленно?
   Так вот почему он всегда молчал, когда мы сталкивались, - я мог узнать голос, а ему это было не нужно. Как иронично, что я узнал его именно в тот момент, когда он решил оборвать все контакты.
   Наверное, мы смотрели друг на друга всего пару секунд, и после он снова вздрогнул и ринулся в направлении выходу из школы. Не знаю, что мной двигало, но я побежал следом, лишь краем глаза заметив, что Калум последовал за мной, пытаясь убедить не бежать за этим "чокнутым психом", как он его назвал. Плевать я хотел на то, что он псих, мне ли об этом не знать. Сейчас я не имею права упустить его.
   Вот только он явно быстрее меня, или лучше знает укромные уголки в этой школе, потому что как только я выскочил из школы, откуда всего несколько секунд назад выбежал Эштон, его там уже не было. И я не представляю, куда он мог деться и где мне его искать.
   - Люк, стой! Что ты делаешь, зачем ты бежишь за ним? - воскликнул Калум, оказавшись рядом.
   - Помнишь, я говорил тебе, что начал общаться со странным парнем? С суицидальными наклонностями и серьезными проблемами с психикой? - спросил я, растерянно оглядываясь вокруг, все еще пытаясь высмотреть Ирвина.
   - Это тот, что тебе написал сам, да?
   - Да, именно. Его зовут Эштон. Ты знаешь, как зовут этого парня?
   - Ирвин... - пожал он плечами, а потом замер и уставился на меня. - Его зовут Эштон. Ты ведь не хочешь сказать, что это один и тот же человек?
   - Да, я все это время общался с Эштоном Ирвином. И он прекрасно знал, кто я и как я выгляжу. И да, теперь мне придется еще более упорно его искать.
  

***

  

Tell me why does everything that I love

Get taken away from me?

(Three days Grace - Tell me why)

  
   Это было легче сказать, чем сделать, а точнее - чем понять, как сделать. Как мне найти его? Город достаточно большой, а я о нем, по сути, ничего и не знаю. Он живет один, не общается с семьей, так что искать Ирвинов бесполезно. Создать фоторобот и расклеить его? Отправиться в полицию и попросить отследить его по номеру телефона? И какие у меня основания - мне не отвечают на звонки? Ага, это сработает, конечно.
   Как найти его? Я обязан найти его как можно быстрее, но как, если он этого не хочет, а я ничего не знаю об этом парне? Что если он сделает что-то с собой? Что если он уже сейчас это делает? И ведь тогда выходит, что это будет отчасти из-за меня.
   Нет, это нечестно, он не может вот так просто оставить меня наедине с чувством вины и спрятаться.
   Эштон Ирвин, где и как мне тебя искать?
   Какое-то время я слонялся вокруг школы, пытаясь хоть за что-то зацепиться. Потом решил все-таки направиться в учительскую и узнать его домашний адрес, вдруг это окажется полезным. Но когда я все-таки получил адрес, отправился туда, то оказалось, что это вполне нормальный дом обычной семьи, которая как раз подъехала туда и выгружала покупки из машины: отец, мать и дочь, насколько я понял. Ни намека на то, что они каким-то образом могут быть связаны с Эштоном. И даже если это его семья, вряд ли он здесь - по его словам, он не общался с ними почти пять лет, а, значит, и не живет с семьей.
   Таким образом, я просто потратил пару часов. Пару драгоценных часов.
   Приехав домой, я сел за компьютер, открыл почту и написал ему, надеясь, что, может быть, он увидит письмо, но я определенно не верю, что получу ответ. И именно поэтому мне стоит придумать что-то еще.
   Вошедшую в комнату маму я не заметил, пока она не дотронулась до моего плеча. Вздрогнул и чуть было не упал со стула от неожиданности, чем, кажется, еще больше убедил ее в том, что произошло нечто не особо хорошее.
   - И что стряслось? - спросила она.
   - Помнишь о том парне, с которым я общаюсь? С проблемами с психикой, суицидальными наклонностями и прочим? - в ответ она кивнула, и я продолжил: - Я не знал, как он выглядит до сегодняшнего дня. Сегодня в школе я видел его и узнал по голосу. Оказалось, что это тот же парень, с которым я сталкивался последнее время, и он... в ужасном состоянии, на самом деле. И как только он понял, что я узнал его, Эштон убежал. Теперь он не отвечает мне, - закончил я, еще раз набирая его номер. И с удивлением понял, что мобильный уже не выключен. Правда, это вовсе не значит, что мне кто-то собирается ответить. - Все еще молчит. Я просто боюсь... он может сделать многое, и ни один из вариантов не выглядит приятным. В любой момент он может убить себя. Хоть прямо сейчас. А я этого не хочу, совсем не хочу.
   - Тебе нужно найти его и как можно быстрее, так? - спросила мама.
   - Да, только я не знаю, как.
   - Так он уже включил мобильный? - задумчиво спросила она.
   - Да, а что? - пока еще не понимая, спросил я.
   - Дай-ка мне его номер, попробуем выбить у полиции информацию о местоположении, - ответила она и быстро вышла.
   Как она собирается это сделать? Разве они вот так просто предоставляют такую информацию? Но когда моя мать, уже через пять минут, вошла с довольной улыбкой на лице и протянула мне листок с адресом, я понял, что все было довольно легко.
   - Каким образом ты это сделала? - все же спросил я.
   - Представилась подругой его матери, которая никак не может найти парнишку с трудным характером, а родители-то уехали и оставили мальчика ей на попечение. Ну и мне повезло - ответил какой-то милый мужчина. Сказал, что это не по правилам, но для меня он сделает одолжение, потому что у него тоже сын с тяжелым характером, что постоянно сбегает из дома. Так что повезло. А теперь беги искать своего Эштона, - закончила она и фактически оттащила меня к выходу.
   - Спасибо, - улыбнулся я, обнимая ее.
   - Не за что. Тебе нужен друг, о котором можно позаботиться, - грустно ответила она.
   Не совсем понял, что она имела в виду, но решил, что сейчас не это важно, и выбежал из дома, вчитываясь в адрес. Только это не совсем адрес. Это, кажется, недалеко от трейлерного парка, что находится на пляже. Ох, а вдруг он именно там и живет - в каком-нибудь трейлере? По-моему, это самый логичный и оптимальный вариант для него: там сейчас мало кто живет, разве что иногда приезжают туристы-серферы или просто проезжающие мимо и не желающие селиться в отелях.
   Подъехал к трейлерам и направился на одну из скал, с которой можно увидеть ближайшие несколько километров пляже. Кажется, кто-то развел костер. У Эштона странные отношения с огнем, так, может быть, это он? Как раз возле костра стоит кто-то.
   Спустившись со скалы, медленно пошел по пляжу в направлении костра. И чем ближе я подходил, тем больше я убеждался в том, что это действительно Эштон. Остановился метрах в пяти от него и не знал, как поступить дальше, как начать разговор, что вообще сделать.
   - Нашел все-таки, - услышал я его тихий и ужасно уставший голос. - Зачем, Люк? Уходи. Просто уходи прямо сейчас.
   Ничего не ответив, я подошел к нему и встал рядом, так же, как и он, глядя в огонь.
   - Должен был убедиться, что ты в порядке. И... хотел снова познакомиться с тобой, - ответил я, пытаясь говорить как можно более спокойно, чтобы не спугнуть его.
   - Мы уже знакомы, - ответил он, развернувшись и все-таки посмотрев на меня. И почему он смотрит на меня как на полного придурка?
   - Но ведь не в реальности, - сказал я, протягивая ему ладонь для рукопожатия.
   - А ты и в жизни такой же невероятный идиот, - усмехнулся Эштон. Он не притронулся к моей руке, а просто сказал: - Рад встрече.
   - Действительно рад?
   - Нет. Преувеличиваю. Чертовски сильно преувеличиваю, - ответил Эш, как-то обреченно вздохнул и сел на песок, все так же продолжая смотреть на огонь. Мне оставалось только сесть рядом и пытаться понять, как вызвать у него доверие теперь. Общаться посредством сообщений было явно проще, потому что я просто не представляю, что делать и что говорить.
  
  

Глава 11

  
  

When I was a child, I'd sit for hours,

Staring into open flames,

Something in it had a power,

Could barely tear my eyes away.

(Hozier - Arsonists Lullabye)

   Мы сидели рядом возле костра и просто смотрели на огонь. Он молчал, а я действительно не имею ни малейшего понятия, что сказать, чтобы не выставить себя идиотом, либо чтобы он не выставил меня (или швырнул в костер, как вариант). Через какое-то время я услышал тихий смешок и обернулся, пытаясь понять, что его развеселило, но он начал смеяться. По-настоящему смеяться, как беззаботный и счастливый ребенок.
   - Я рад, что тебе весело, но что я такого сделал? - спросил я, рассматривая его и удивляясь тому, как он меняется при такой улыбке. - Хотелось бы запомнить рецепт такого веселого Эштона.
   - Просто мы сидим на пляже возле костра и молчим, - ответил он, не глядя на меня, по-прежнему наблюдая за пламенем. - И это выглядит так глупо, после той моей речи, решения уйти и не общаться с тобой. Ты, видимо, искал меня, нашел и теперь молчишь, подбирая слова и темы для разговора. Ситуация абсолютно идиотична.
   - Да, глупо выходит, но я действительно пытаюсь придумать, что сказать, и у меня никак не получается, - усмехнулся я.
   - Конечно, не получается - ты панически боишься того, как я могу от любого неосторожного слова кинуться в огонь или достать откуда-нибудь нож и располосовать себя.
   - А ты этого не сделаешь? - с сомнением спросил я.
   - Сейчас нет, я довольно спокоен, благодаря ему, - произнес он, кивнув в сторону огня.
   - Тебе помогает огромный костер?
   - Чем больше пепла, тем больше покоя у меня, - ответил Эштон.
   - Я сделаю вид, что понял тебя. Надеюсь понять чуть позже.
   - Вряд ли поймешь, - рассмеялся он, но уже не так, уже гораздо более грустно и обреченно. - Так как ты меня нашел? Отследил по номеру телефона?
   - Да, это был единственный нормальный вариант.
   - Зря я все-таки его включил.
   - Но спасибо, что сделал это, - произнес я и постарался как можно более одобряюще улыбнуться (не уверен, что получилось, ведь его лицо выражало крайнюю степень скептицизма).
   - Ты хочешь что-то спросить, - после минутного молчания сказал он. - Определенно что-то глупое, но я готов даже не смеяться над тобой.
   - Как давно ты знаешь меня? - спросил я, но, заметив его насмешливую улыбку, пояснил: - То есть как давно ты знаешь, как я выгляжу?
   Выражение его лица из насмешливого перешло в откровенно усталое от моей глупости. Что я такого странного сказал?
   - Ты разместил адрес электронной почты на личном аккаунте, где полно твоих фото. И выложил адрес опять же под фотографией, на которой было твое лицо. По-твоему, я абсолютный идиот? - и говорит так, что вообще-то я чувствую себя идиотом. И в этом случае я с ним согласен.
   - Ладно, в этот раз признаю - мог бы и сам догадаться, - со вздохом ответил я. - Почему тогда при каждом столкновении в школе ты убегал? Почему не заговорил со мной?
   - Сам догадаешься, - усмехнулся Эштон.
   - По твоему плану мы не должны были встретиться, - сказал я, - и я уж точно не должен был узнать тебя. Но я ведь узнал, так что в этом плохого?
   - Все очень просто: чем дальше от меня люди, тем безопаснее как им, так и мне самому. И мне просто нужно было держать тебя как можно дальше, не подпускать и не давать привязываться, в чем я определенно не преуспел, - вздохнул он.
   - Да, я помню твою речь о том, что ты мне мешаешь счастливо жить. И честно могу сказать тебе - это полная чушь.
   - Я психолог получше, чем ты, так что мне виднее, - покачал он головой. - Из-за меня ты задумываешься о вещах, которые бы не пришли тебе на ум.
   - То есть благодаря тебе я становлюсь умнее, и это плохо, - ответил я, удивляясь тому, насколько глупо звучит такой вывод.
   - Да, именно так. Но умнее - не значит счастливее, а скорее даже наоборот. Чем ты умнее, тем больше ты понимаешь, чем больше ты понимаешь, тем меньше удовольствия доставляет жизнь. Уж поверь, я знаю, каково это.
   - Так может быть, ты просто понимал не те вещи или понимал их не так, как следовало бы? Я не умнее тебя, но разве в этом мире все однозначно? На любой факт можно посмотреть как минимум с двух сторон, и в большей части утверждений нет истины, это лишь предположения.
   Удивленно усмехнувшись, он взглянул на меня как-то иначе - будто только сейчас увидел во мне кого-то равного, с кем не нужно спускаться вниз по лестнице своего IQ.
   - Интересно... - пробормотал Эштон. - Ты умеешь приятно удивлять.
   - Неужели ты думал, что я совсем идиот? Тот факт, что я стараюсь позитивно мыслить, еще не значит, что я глуп.
   - Просто зачастую оптимисты не видят дальше своего носа и тупой счастливой улыбки.
   - Как видишь, я улыбаюсь не постоянно.
   Все это время мы смотрели друг другу в глаза, не отрываясь. Огонь добавлял нечто странное в его взгляд - опасное и отчасти пугающее. Кажется, у него глаза зелено-карие, но сейчас они стали янтарными, и это безумно красиво, поэтому мне так сложно оторваться от изучения всполохов и переливов золотого пламени.
   - Почему ты так смотришь на меня? - спросил он, когда мое изучение, видимо, затянулось слишком уж надолго.
   - У тебя красивые глаза, - улыбнулся я, снова поворачиваясь к огню. Думаю теперь, где бы я ни увидел пламя, всегда буду вспоминать Эштона.
   - Нет, - ответил Эш, нахмурившись. - Не делай мне комплиментов и не считай меня красивым. Еще раз повторю тебе - ты не знаешь, кто я такой, не стоит влюбляться в иллюзию.
   - Почему ты постоянно говоришь мне об этом? - спрашиваю я и пытаюсь сделать свое лицо как можно более бесстрастным, чтобы не выдать себя. Как бы ни было это пугающе, но я уже начинаю влюбляться (а уж после личной встречи и разговора этот процесс ускорился).
   - Потому что решающим условием зарождения любви "является уверенность, что некое существо имеет отношение к неведомому нам миру и что его любовь нас туда ведет", - задумчиво отвечает он и добавляет: - Марсель Пруст.
   - При чем здесь Марсель Пруст?
   - Его слова. Роман "В направлении Свана".
   - Стоит прочесть?
   - Читать его нужно лишь в особом настроении, но он удивительно красив, так что да, стоит.
   - Ты буквально мой литературный наставник.
   - Ну хоть кому-то моя одержимость книгами приносит пользу, - усмехнулся он. Кажется, усмешка - его любимое действие губами. Нет, я не буду думать о его губах рядом со своими, даже не собираюсь.
   Вновь наступила тишина, но она не была такой неловкой и напряженной, как прежде. Эштон как будто расслабился наконец и немного отпустил себя, позволил себе... быть искренним?
   - А ты не настолько пугающе опасный, каким выглядишь в школе, - сказал я, с улыбкой рассматривая его профиль. Он повернулся ко мне и как-то расслабленно и задумчиво принялся изучать меня в ответ.
   - Просто у меня нет цели пугать тебя, - пожал Эштон плечами, слегка улыбаясь, но после снова стал серьезным. - Кстати о школе. Не подходи ко мне там, ладно? То, что мы начали общаться в реальности, еще не значит, что стоит находиться рядом в таком мерзком месте.
   - Есть какая-то причина, по которой ты расхаживаешь по школе с гордым и устрашающим видом?
   - Да, поддерживаю репутацию, чтобы никто ко мне не лез.
   - Удивительно, даже ты беспокоишься о репутации, - рассмеялся я, потому что это и вправду звучит очень странно. Такой парень, как Эштон, волнуется о том, что подумают окружающие. Кто бы мог подумать.
   - Конечно, меня волнует репутация. Это гарант моего спокойствия. Не только пепел меня расслабляет, но и отсутствие в моем пространстве людей.
   - Ты второй раз говоришь об успокаивающем тебя пепле. Что ты имеешь в виду?
   - Я ведь не рассказывал тебе, почему не живу с семьей? - спросил он и развернулся ко мне. То есть полностью развернулся, сел напротив и теперь смотрел только на меня. К этому я не был готов, потому что да, он определенно очень красив. Я также пересел, чтобы теперь быть лицом к лицом с Эштоном, и покачал головой. - Я сжег наш дом, - сказал он и замолчал.
   - Ты поджег дом? Зачем?
   - Не знаю, мне было скучно, - пожал он плечами. - Мне было тринадцать лет, и именно тогда началась моя болезнь. Понятия не имею, что ее вызвало, да и неважно это. Огонь я любил с детства - слишком много в нем силы, чтобы не соблазниться и не попасть под его влияние. Я постоянно разводил костры, за что меня каждый раз ругали. Со временем стало ясно, что только пепел, оставшийся после, успокаивает меня. Я получал несравненное удовольствие, наблюдая за тем, как пламя пожирает сначала просто доски, потом некоторые мои вещи, а потом и наш дом. С каждым разом хотелось все больше и больше. Да, огонь стал для меня наркотиком. Никого не было дома, и я сжег все здание, в чем мне помогли две канистры бензина. Родители невероятно взбесились тогда, отправили меня к психиатру, который пришел к выводу, что моя страсть к огню вызвана либо галлюцинациями, либо я таким образом пытаюсь обрести успокоение и потешить свою жажду разрушения. Может быть, в чем-то он и прав. Мне тогда выписали кучу таблеток, пришлось их принимать, но, в конце концов, я просто сбежал из дома. Сестра нашла меня через пару недель в этом самом трейлере - он был свободен, так что я с чистой совестью его занял. Она его выкупила и какое-то время жила там со мной, потом я ее выставил. В общем, с четырнадцати лет я живу один, о чем совсем не жалею.
   Эштон закончил рассказ, а я просто сидел и смотрел на него, пытаясь переварить все факты, что он буквально вывалил на меня. Пару минут я усваивал информацию, а потом обдумывал, что сказать.
   - Такого я не ожидал, - выдохнул я.
   - Думал, все будет проще? - в очередной раз усмехнулся Эштон.
   - Не то чтобы проще, но... не ждал такого количества информации от тебя. Обычно ты бываешь более скрытным.
   - Порой на меня находит откровенность. Это случается редко, так что лови момент, - произнес он, расслабленно выдохнул, немного отодвинулся назад и просто лег на песок, уставившись на небо, в которое уходил дым уже затухающего костра. Мне не оставалось ничего другого, как подойти к нему и лечь рядом, так же направляя взгляд в небо.
   - Тебе не пора идти домой? - спросил Эштон через несколько минут спокойного молчания. Невероятно уютно так лежать на пляже рядом с тлеющими угольками, смотреть на небо и слушать океан.
   - Мне не хочется идти домой, - ответил я, поворачиваясь к нему лицом.
   - Прости, но я не настолько тебе доверяю, чтобы впустить ночевать в мой небольшой трейлер, так что тебе придется идти домой, потому что еще немного и я усну на пляже, а это не самое приятное занятие, - насмешливо произнес он, поднимаясь на ноги и глядя на меня сверху вниз.
   - Ладно-ладно, ухожу, - рассмеялся я. Встав рядом с ним, какое-то время смотрел на Эштона и все же решился сказать: - Ты можешь не исчезать, пожалуйста? Просто отвечай на мои сообщения и звонки, и... могу я иногда приходить сюда, чтобы увидеться с тобой?
   - Почему-то твое присутствие меня не раздражает, так что да, я не против. Постараюсь отвечать, но сам знаешь, я не могу ничего обещать, - как-то погрустнев, сказал Эштон.
   - Все в порядке, я понимаю, это сложно для тебя. Просто не исчезай и не отталкивай меня, - попросил я, рассматривая его и поражаясь, как такая разрушенная душа моет скрываться под таким красивым лицом.
   - Спокойной ночи, - ответил он, мягко улыбнувшись, и отправился к трейлерам.
   Какое-то время я еще стоял на пляже, наблюдая за тем, как Эштон заходит в трейлер, включает свет и, видимо, снова садится читать, как и всегда по ночам. Надеюсь, это не очередное произведение суицидального депрессивного автора, а что-то более оптимистичное. Наверное, стоит контролировать читаемые им книги, хотя вряд ли он меня послушает. Вдохнул приятный соленый воздух, пропитанный запахом костра, и направился домой, медленно проходя по пустеющим и замирающим улицам. Я не ожидал такого конца дня. Все вышло так... тепло и уютно. Не такого я ждал от этой встречи: мне думалось, что Эштон меня просто пошлет и покричит на меня или ударит, но он снова удивил и даже немного открылся и не оттолкнул. Кажется, он хочет быть спасенным, хоть и отчаянно не соглашается это признать и все время возвращается в свой панцирь. Вряд ли это был последний раз, когда Эш пытался меня оттолкнуть, но, судя по его поведению, он не так уж и хочет этого. Что ж, тогда я и не буду отталкиваться, а постараюсь хоть как-то ему помочь.
  
  

Глава 12

  

Thank you but I disclaim

With no regret and no shame

Never falling in love is not a crime

(James Blunt - Why do I fall?)

  
   На следующий день было довольно странно идти в школу, потому что я знал, что увижу там Эштона, и в этот раз уже буду знать, что это именно он. Да, я все еще немного шокирован тем фактом, что я могу узнать его. Правда, он запретил подходить к нему в школе, но, допустим, если мы столкнемся где-то наедине, ничего страшного ведь не случится, я всего лишь скажу "привет". Надеюсь, он не пошлет меня после такого нарушения его правил. Вообще довольно странно, что я так слушаюсь его, а он так спокойно мне указывает и ждет беспрекословного послушания. Либо у него мания контролировать все вокруг, либо я люблю подчиняться.
   В каком-то смысле личное знакомство сделало эту ситуацию гораздо сложнее и запутаннее - мне действительно очень тяжело сдержаться и не подойти к нему. На самом деле, мне тяжело сдержаться и не поцеловать его, но в этом я даже себе не хочу пока признаваться. Но стоит признать, что Эштон притягивает меня и вовсе не из-за того, что он так отличается от всего, что было в моей жизни. Да, он абсолютно другой, но я не думаю, что, как он сказал, это нечто вроде моего билета в более магический, мистический мир. Он завораживает, но еще больше вызывает желание просто быть рядом и помогать ему принять самого себя, справиться со своими демонами. Я хочу заботиться о нем. Кажется, с этого и должна начинается обычно любовь.
   Первый раз в этот день я увидел его в школьном коридоре возле шкафчика. Он доставал учебники, небрежно закидывал их в рюкзак вместе с помятыми тетрадями. Кажется, он не отличается особой аккуратностью. Или это только с теми вещами, которые для него не имеют особого значения?
   Понимаю, что подойти к нему в переполненном коридоре, когда все и так пялятся на него из-за вчерашней драки, было бы невероятно глупо, но от осознания этого факта желание не пропадает, поэтому я решаю, что могу просто стоять и смотреть на него неограниченное количество времени. Когда Эштон все же замечает меня, то я получаю недоуменный и слегка напряженный взгляд, который будто говорит: "отвернись, моя репутация нелюдимого мудака под угрозой из-за тебя". Ну, хотелось бы мне отвернуться, но я все пытаюсь понять, влюблен я или нет, а это возможно сделать, только глядя на объект, так что ему придется с этим смириться. Как и мне придется смириться с тем, что Эштон лишь усмехается и отворачивается, уходя от меня быстрым шагом, а вокруг него толпа школьников будто создает живо коридор, расступаясь и не желая попасться ему на пути.
   Да, вчерашняя драка определенно возымела свое действие.
   Школьный день тянется для меня невыносимо медленно от одной перемены к другой, где я могу хоть иногда заметить Эштона и убедиться, что он в порядке. К концу дня невыносимо хочется сбежать из кабинета куда угодно, поэтому ссылаюсь на плохое самочувствие и ухожу в туалет, где вновь сталкиваюсь с Эштоном. Если он так часто бывает здесь, я готов отпрашиваться с каждого урока.
   Около минуты мы смотрим друг на друга (я - удивленно, он - насмешливо), но потом я все же решаюсь начать разговор.
   - Я могу сказать тебе "привет" и спросить как твой дела? - говорю я, с улыбкой рассматривая Эштона, который сейчас выглядит очень недружелюбным, но все-таки милым. (Еще одно очко в пользу теории о влюбленности).
   - Забавно, ты умудрился в вопросе уже сделать то, на что просил разрешения, - усмехнулся он. - Привет, Люк. Я в порядке, а теперь отойди и дай мне, пожалуйста, воспользоваться туалетом по назначению, а не вести здесь светские беседы.
   - Убийственная доля сарказма, мне хватит этого на неделю вперед, - отвечаю я и отстраняюсь, давая ему пройти.
   - Тогда нам нужно не общаться какое-то время, иначе ты превысишь дозу сарказма в своей жизни и просто захлебнешься им, - сказал Эш и, не дав мне ответить, исчез за дверью кабинки. Какое-то время я стоял и не знал, уходить или подождать, но Эштон вновь сказал мне, что я должен делать: - Я понимаю, что ты хочешь сблизиться со мной, но, слушая как я писаю, ты вряд ли достигнешь результата, так что свали отсюда, пожалуйста.
   Не сдержавшись, рассмеялся и все-таки вышел из туалета, в очередной раз поражаясь тому, насколько этот парень многогранен и необычен. С ним определенно никогда не станет скучно. Но, с другой стороны, он так непредсказуем, что общение становится просто невероятно сложным.
   Вечером того же дня я устал ждать его ответа на сообщения и решил просто прийти на пляж к его трейлеру. Не уверен, что он не разозлится на это, но пляж - общий для всех, так что фактически я просто совершаю вечернюю прогулку, и он не имеет права меня выгнать. Хотя если он скажет мне уходить, вряд ли я смогу остаться, потому что я понял самую важную часть его характера: если он чего-то не хочет, бесполезно сопротивляться и пытаться переубедить, для него изменение решения невозможно, но чуть позже его настрой переменится, и ответ будет совсем иным, так что нужно просто ждать.
   Так я и оказался сидящим на пляже, почти у самой кромки воды, рядом с Эштоном, который ни слова мне не сказал, когда я пришел. Он просто улыбнулся мне и молча пошел к берегу, снял кеды, сел на песок и уставился вперед. Мне ничего не оставалось сделать, кроме как сесть рядом. И это продолжается уже около получаса. В моей голове за это время появляется огромное количество вопросов, который я все никак не рискую задать.
   Часто ли он так сидит здесь? О чем думают? Вспоминает что-то, придумывает истории или мысленно анализируют прочитанную книгу или фразу? Размышляет о своем будущем? Строит ли он его вообще или собирается умереть, так и не окончив школу, не поступив в университет и не начав работать? Кем бы ему хотелось работать? Был ли хоть кто-то близкий и важный в его жизни? Он любил хоть кого-то?
   На последнем вопросе мой мозг застывает, потому что это самое важное, и мне действительно необходимо узнать ответ. Но не могу же я просто накинуться на него с таким вопросом. Его реакцию невозможно предугадать, отчего становится страшно. Любая фраза может вызвать взрыв.
   - Ты хочешь задать вопрос, но уже давно не решаешься, - неожиданно рассмеялся Эштон, повернувшись ко мне.
   - Меня что, действительно так легко прочесть? - вздохнул я.
   - Да, у тебя фактически все на лице написано, - с легкой улыбкой ответил Эш. Он все чаще улыбается. Вообще-то здесь, на пляже, он улыбается постоянно, и это не может не радовать.
   - А вот у тебя нет, мне сложно понять тебя, и я уж точно не могу угадать твои мысли.
   - Это легко объяснить. Тебе никогда не приходилось прятать себя настоящего, тебя ведь всегда принимали таким, какой ты есть, ты нравился всем таким. Никто не мечтал изменить тебя полностью, чтобы ты начал соответствовать их желаниям. Я же давно приучил себя делать как можно более бесстрастное лицо, чтобы не выдать того, чего не стоит выдавать, - спокойно ответил он, как будто это самая обыденная вещь. - Просто стараюсь не раскрываться, чтобы никто не посчитал меня слишком странным.
   - Мне жаль, прости, - произнес я, не зная, что еще могу сказать.
   - Не извиняйся за то, к чему не имеешь отношения, - с улыбкой ответил он.
   - Не используй слово "странный". "Необычный" и "особенный" звучит куда лучше, - сказал я, надеясь, что это не прозвучит слишком глупо. Но он только рассмеялся в ответ и покачал головой. Кажется, это хорошая реакция.
   - Так что насчет того вопроса, м? Ты все сидишь, ерзаешь, посматриваешь на меня и не решаешься что-то произнести.
   - Просто это действительно странный вопрос.
   - Не используй слово "странный". "Необычный" и "особенный" звучит куда лучше, - насмешливо повторяет он мои же слова. - Расслабься, я не буду на тебя кричать или еще что ненормальное. Сегодня я спокоен, так что не волнуйся, спрашивай.
   - Ты любил когда-нибудь? - быстро спрашиваю я и, заметив его удивленный взгляд, уточняю вопрос: - Я имею в виду вообще, кого-то, что-то, родные, друзья - не только в романтическом смысле.
   - Такого я не ожидал, - бормочет Эштон и отворачивается от меня, снова переводя взгляд на горизонт, за которым окончательно скрылось солнце. - Откровенно говоря, я не знаю. Дело в том, что я не особо понимаю, что это вообще за чувство и поэтому не уверен... Самое близкое, наверное, - моя привязанность к сестре. Это единственный человек, с которым я могу находиться рядом хоть целый день без ощущения безнадежности и ненависти. Но я не думаю, что люблю ее, - я к ней привязан, мне с ней по большей части комфортно и легко, она помогает мне, так что это просто выгодные взаимоотношения. Хотя сестра меня любит, чего я никогда не пойму. Возможно дело именно в этом: я уверен, что меня невозможно любить, и поэтому не позволяю себе испытывать это чувство, ведь тогда буду надеяться на взаимность, а ее я не получу. Ну, или получу, но она не будет долгой. Любовь вообще не может длиться долго, а именно этого мы все и хотим - вечных отношений. Тогда какой смысл в хоть каких-то отношениях, если все они так или иначе заканчиваются?
   - Но даже если они заканчиваются, в процессе можно получить от них удовольствие, - тихо произнес я, в очередной раз поражаюсь пессимистичности его взгляда на мир.
   - Удовольствие слишком редко оказывается равносильно отрицательному послевкусию отношений.
   - Как ты вообще умудряешься выдавать такие фразы с такой легкостью? - смеюсь я, потому что да, я не могу привыкнуть к его способности говорить так... до чертиков умно. - Ты буквально разговариваешь готовыми цитатами.
   - Да, это так, - улыбается Эштон. - Причем не только своими, я с такой же легкостью выдаю и чужие фразы. Вообще я не уверен, что в моей голове остались хоть какие-то мои собственные мысли. Поэтому я и читаю так много.
   - Сейчас я снова тебя не понял, - отвечаю я, рассматривая его профиль. Я когда-нибудь разгадаю загадку Эштона Ирвина? И знает ли он сам разгадку?
   - Чужие мысли из книг помогают заглушить собственные. Дело в том, что находящиеся в моей голове размышления гораздо хуже и страшнее для меня, чем даже самые депрессивные фразы из книг. Так что чем больше будет во мне чужих слов, тем меньше будет моих собственных. Таким образом я стану сборником афоризмов и мыслей великих, но перестану быть сборником своих безумных идей.
   - Тогда ты перестанешь быть собой.
   - А кто сказал, что я хочу быть собой? - улыбается Эштон невероятно грустной улыбкой. Опускает голову и наблюдает за мягкой волной, что подбирается к нам, перебирая песок и омывая ноги. - Не все хотят быть собой. Это не всегда здорово. Много времени уходит на понимание себя, и как только поймешь... не факт, что захочешь быть рядом с этим человеком, от которого, вообще-то, никуда не деться.
   - Это самое стран... нет, необычное из всего, что я слышал от тебя, - произношу я, пытаясь хоть как-то уложить эту информацию в голове. Что такого он понял о себе, что хочет стать кем угодно, только не Эштоном Ирвином?
   В ответ на это он только усмехнулся и вновь стал молча смотреть на небо, где уже появилась луна в окружении россыпи звезд. Мы просидели так довольно долгое время, пока он не сказал тихим голосом "спокойной ночи" и ушел в свой трейлер. Я вижу, что Эштону сложно общаться, он явно отвык от этого, но говорить с ним так невероятно прекрасно, что я не собираюсь прекращать эти посиделки на пляже в ближайшее время, пока он сам меня не пошлет к черту.
  
  

Глава 13

  

It's uncontrollable

Such a beautiful desire

There's something sinister about the way it hurts

When I watch it burn

Because I can't go back

(Starset - Point of no return)

  
   Уже три дня подряд мы просто сидим на пляже и молчим - он отказывается разговаривать и абсолютно игнорирует любые вопросы, делая вид, что меня тут вообще нет. Должен признать, у него получается прекрасно: я начинаю чувствовать себя призраком или человеком-невидимкой. Понятия не имею, чем вызвано такое поведение, ведь, кажется, все было довольно неплохо, он не был против общения. Но у Эштона в голове происходят настолько странные процессы, что я просто не в силах все это понять.
   После трех дней тишины я продолжаю упорствовать и все так же вечером иду на пляж, надеясь выбить из него хотя бы пару слов. Уже издалека замечаю огромный костер слишком круглой формы. Странно, это выглядит как кольцо огня. И по мере моего приближения я убеждаюсь, что кто-то действительно выложил огненный круг, и, что более пугающе, кто-то находится внутри этого круга. Кто-то слишком знакомый мне.
   В центре этого костра стоял Эштон, держа в руках копье. Это выглядит похожим на какой-то магический ритуал и действительно пугает. И еще больше я начинаю бояться, когда он опускает острие копья в огонь. Оно моментально вспыхивает, и теперь в его руках оказывается подобие факела, на который он долго смотрит, подносит к лицу и улыбается так, как я никогда не видел - абсолютно расслабленная и счастливая улыбка. Эштон стоит в кольце огня и просто улыбается.
   Какого вообще черта здесь творится?
   Он не замечает меня и остается все таким же счастливым. Но вдруг его лицо становится серьезным, он обхватывает древко копья крепче и... метает его в море. Серьезно? Какого хрена? А потом начинает смеяться. И в этом смехе нет ничего хорошего - в нем только боль, отчаяние и какое-то странное обреченное безумие.
   Он просто стоит в центре огненного круга и смеется, затем падает на колени, будто потеряв все силы, и сворачивается в клубок на песке. Он не двигается, а вокруг продолжает полыхать костер, но со временем все же затихает. И теперь я вижу, что Эштон и сам лежит на круге из дров, и его окружает еще один, более тонкий, чем внешний. И этот второй, если будет охвачен огнем, окажется буквально в двадцати сантиметрах от парня. Что может произойти, если пламя перекинется на последний круг, на котором Эштон и находится, я не хочу думать.
   Все это время я просто стоял и смотрел на происходящее, потому что не имел ни малейшего понятия, как это остановить и стоит ли вообще останавливать. Он говорил, что огонь спасает его, успокаивает. Может, это и есть его способ расслабления? Только вот он не выглядит расслабленным - он стал разбитым, будто выжатым, лишенным всех эмоций, и в этом нет ничего хорошего.
  

Let me be the one to numb you out

Let me be the one to hold you

Never gonna let you get away

(Three days grace - Painkiller)

  
   - Эштон? - тихо говорю я, медленно подходя к нему. Я боюсь его напугать, кажется, он вообще не заметил, что находится тут не один. И продолжает не замечать, потому что никак не реагирует на меня, только крепче сжимает руки на коленях, сворачиваясь в еще более плотный клубок, будто сбегая от меня и вообще от всего мира.
   И я бы соврал, если бы сказал, что это зрелище не разбило мое сердце на миллиарды осколков. Он выглядит настолько разбитым, а я просто не представляю, как ему помочь.
   Понятия не имею, что мной руководило, когда я ложился рядом с Эштоном и обнимал его со спины. Что ж, я хотя бы добился его реакции - он буквально подскочил, скидывая мои руки со своих плеч и отлетая от меня на пару метров. Когда я посмотрел на него, он выглядел настолько шокированным и испуганным моим прикосновением. Здесь что-то не так. Понимаю, я для него появился неожиданно, но не так выглядит человек, напуганный внезапным появлением кого-то рядом. Он испугался именно прикосновения. Что ж, еще один вопрос, на который у меня нет ответа.
   - Привет. Прости, я не хотел тебя напугать, - начал я, как можно более спокойным и ровным голосом. Ловлю себя на мысли, что веду себя с ним как с очень опасным хищником. - Я думал, что объятия тебя успокоят, но, видимо, это не так, больше это не повторится.
   - Не стоит вообще прикасаться ко мне, - прохрипел он, настороженно глядя на меня, как будто я сейчас наброшусь на него и буду обнимать всю оставшуюся жизнь.
   - Хорошо, я запомню, что тебе не нравятся прикосновения, - киваю я. - Так... что здесь происходило? Расскажешь мне?
   В ответ он только хмурится, встает с песка и идет по берегу. Эм. Мне идти за ним? Или он хочет побыть один? Ну, мне не сказали "отвали от меня", так что я могу пойти следом. И теперь мы вдвоем идем по пляжу и молчим. Долго молчим, а меня разрывает от вопросов, но я не решаюсь их задавать: мне приходится быть очень осторожным, если я хочу получить хотя бы пару ответов.
   - Помнишь, я говорил, что чем больше пепла вокруг, тем больше покоя у меня внутри? - тихо произносит он через полчаса такой прогулки, когда мы останавливаемся на обрыве (куда поднимались долго и мучительно, должен заметить, потому что это скала и нам пришлось взбираться по камням). - Иногда это единственное, что помогает мне успокоиться. Либо так, либо я изрежу всего себя, но это не поможет. Только огонь, как можно больше огня. И он должен меня окружать плотным кольцом, чтобы я фактически дышал им, видел только его.
   - Но почему? То есть... почему тебе плохо и как именно тебе плохо?
   - Если бы я знал почему, я бы уже давно решил эту проблему. Дело как раз в том, что я не знаю и не могу понять. И никто не может. Да, психотерапевт пытался мне помочь и предложил объяснение, но в нем не было особого смысла, так что да, не только я не могу понять, - говорит он совершенно спокойным голосом, будто это не он только что сидел в кольце огня, а потом отшатывался от меня в ужасе. - Как именно мне плохо?.. Мне не то чтобы плохо, просто в какой-то момент внутри скапливается слишком много эмоций, и я не нашел другого способа от них избавляться. Это единственное, что мне помогло. Эмоции не обязательно должны быть отрицательными, по большей части как раз наоборот: мне сложно справляться с положительными. И мне очень сложно справляться с маниакальным периодом. Я не хочу в очередной раз проснуться в клубе или у кого-нибудь в постели, как уже было, так что...
   - Стоп, что? - перебиваю я. Мне нужна перезагрузка мыслительного процесса, потому что Эштон просыпающийся у кого-то в постели... да, это удивительно шокирующая мысль.
   - Ну, в маниакальный период я... становлюсь очень общительным, социально активным. И ничто, кроме кольца огня не удержит меня от похода в клуб или бар, где я буду торчать до закрытия, напьюсь и пересплю с кем-нибудь. Повезет, если с парнем, там хотя бы нет нежелательных последствий, - усмехается он, а я все еще смотрю на него огромными глазами, и моя челюсть не хочет закрываться.
   - То есть в маниакальный период ты... ведешь разгульный образ жизни?
   - Да. Либо делаю то, что ты видел сегодня. Я не знаю, почему это работает, но как только погасает огонь, погасают и мои эмоции. Только вот нет ничего замечательного в этом опустошении. Это просто черная дыра внутри тебя, от которой никуда не деться и которую ты создал сам, потому что иного спасения нет. Я всегда считал чувства чем-то лишним, они раздражали, я мечтал избавиться от них; когда научился это делать, понял, что это - самое ужасное, что только может быть. Потому что я не чувствую себя живым. Никогда бы не подумал, что буду мечтать вернуть отчаяние, боль и ненависть, но лучше эти чувства, чем сосущая пустота внутри.
   - Я безумно хочу тебя обнять, - произношу я, хотя вовсе не собирался озвучивать эту мысль. - Знаю, тебе это не нравится, но это единственный известный мне способ помочь почувствовать себя живым.
   - Ну, есть еще один способ, - пожимает он плечами и достает нож.
   - Хей, что ты собираешься делать? - уже понимая, что ничего хорошего за этим последовать не может, говорю я. Эштон же спокойно подносит нож к запястью (и так уже изрезанному) и надавливает. - Нет, остановись! - кричу я, выхватывая из его руки этот чертов нож и с ужасом смотря на кровь, капающую с ладони парня на нагретые солнцем камни этой проклятой скалы.
   - Какого черта, Люк? Это помогает мне чувствовать себя живым, верни мне нож, - со злостью говорит он.
   - Ты злишься на меня сейчас? - спрашиваю я.
   - Естественно я на тебя злюсь, придурок.
   - Тогда ты жив. Пусть в этот раз тебе злость поможет почувствовать себя живым, а не боль.
   Он смотрит на меня какое-то время, будто не до конца понимая мои слова, а потом вдруг начинает улыбаться, совсем неуверенно и даже как-то растерянно.
   - Спасибо, - произносит он через пару минут. Все это время он просто смотрел мне в глаза и улыбался так мило и застенчиво, что мое сердце в очередной раз разбилось на кусочки от осознания того, насколько он потерян и одинок. - Это хорошая идея. Действительно хорошая. Как я мог не подумать о том, что есть и другие чувства и не обязательно использовать физическую боль для этого. Спасибо, - еще раз говорит Эштон, улыбаясь теперь уже спокойно и уверенно. - Я не ожидал от тебя помощи, если честно. Я думал, ты скажешь очередную банальность, как и все прежде.
   - Я научился не говорить банальности рядом с тобой, - отвечаю я, надеясь, что моя улыбка не выглядит слишком глупой.
   - Должен признать, у тебя получается, - говорит Эштон, так знакомо усмехаясь и переводя взгляд на океан. - Да, спасибо, что не пытался потушить огонь.
   - Я просто не придумал, как это сделать.
   - И не придумывай. Если я делаю это, значит, больше ничего не помогает, так что в это не вмешивайся.
   - Ладно, хотя мне и не нравится этот способ успокоения.
   - Отходняк после такого приятнее дикого похмелья, знаешь ли, - смеется он и начинает спускаться со сколы.
   До его трейлера мы доходим в тишине, но она гораздо приятнее той, что была пока мы шли к обрыву. Кажется, этот обрыв много значит для него, раз уж он пошел именно туда. Мне стоит составить карту значимых для него мест, чтобы точно знать, где искать. Так, на всякий случай, потому что я все еще боюсь, что Эштон может исчезнуть внезапно, а я не буду знать, где искать. Мне нужно узнать его как можно лучше. И, по-моему, с каждым разом он все больше открывается мне, рассказывает все больше, объясняет. Поначалу он просто смотрел на меня и усмехался так, будто я непроходимо туп. Это меняется, и мне нравятся изменения. Я начинаю его понимать.
   Он уходит в свой трейлер к своим книгам, а я иду домой, обдумывая все произошедшее. Все еще не знаю, как ему помочь, и вообще не уверен, что я могу это сделать. Но мне плевать, могу или нет, я хочу этого, а желания иногда достаточно. Надеюсь, больше он не будет меня пугать так, как сегодня, хотя это вряд ли, ведь я все еще знаю его не так хорошо, как мне хотелось бы, и не могу предугадать его действия, что значительно упростило бы мою жизнь.
  
  

Глава 14

  

Been in the dark for weeks

and I've realized you're all I needed

I hope that I'm not too late, I hope I'm not too late

(James Bay - need the sun to break)

  
   Он изменился. Как-то неуловимо, но очень быстро. Эштон стал гораздо спокойнее, более расслабленным и... счастливым? милым? даже романтичным? Не понимаю, что происходит и чем это вызвано, но мне, по сути, плевать, потому что такой Эш просто невероятно красивый и хрупкий. И, кажется, теперь я окончательно влюбился в него, так что мне будет невероятно сложно сдерживаться и не прикасаться к нему так часто, как хочется. Ведь он явно против любых прикосновений, чего я никак не могу понять. Почему сам факт прикосновения так пугает его? Что такого ужасного в простом объятии? Но эти вопросы, скорее всего, останутся без ответа - он все еще не на все отвечает и больше молчит, просто слушая меня. Ну, хотя бы не смотрит как на идиота, а просто иногда улыбается, что определенно лучше усмешки.
   Сегодня выходной день, так что нет нужды неловко сталкиваться с Эштоном в школе и стараться никак не выдать наше общение, и я сразу иду на пляж. Не уверен, что он будет рад увидеть меня с утра и тем более провести весь день в моей компании, но просто не могу удержаться - это буквально физическая потребность находиться как можно ближе к Эшу и быть рядом максимально количество времени. Так что да, я просто нагло прихожу на пляж и сижу на берегу рядом с его трейлером.
   Несмотря на все еще теплую погоду, здесь по-прежнему пустынно - вода уже не настолько теплая, чтобы в ней купаться, а среди серферов этот пляж не популярен, так что здесь вообще вряд ли кто-то появляется даже летом, за исключением пары туристов-отдыхающих. Эштон выбрал прекрасное уединенное место для проживания. Оно идеально подходит ему. И, конечно же, здесь красиво, спокойно и очень тихо, что только усиливает впечатление от красоты: песчаный пляж, темно-синий океан, скалы вокруг. Пейзаж в духе романтизма - естественность природы, дикость, которая только завораживает человека своей невероятной силой. Да, Эштон недавно объяснял мне основы романтизма как направления в искусстве. Очень удобно иметь умного друга все-таки. Если не брать во внимание его взгляд, когда я не понимаю очевидные - по его мнению - вещи.
   Я просидел на пляже около часа, когда Эштон все-таки вышел из трейлера с очередной книгой в руках. Он любит читать на пляже в солнечный день; я узнал это случайно, когда пришел сюда, а он был занят каким-то философским трактатом и выгнал меня, потому что мое присутствие мешало сосредоточиться. Но сейчас Эштон, кажется, не против того, что я снова здесь. Он просто садится рядом и открывает книгу, сосредоточенно начиная читать. Хотя, скорее, дочитывать.
   Проходит пятнадцать минут, и он закрывает книгу, хмуро смотря на обложку. Уильям Голдинг - "Зримая тьма". Да, название не выглядит вдохновляющим или позитивным, как и всегда. Вряд ли я когда-нибудь увижу его читающим что-то милое и простое. Какое-то время Эштон просто смотрит на книгу, потом начинает ее пролистывать и все так же хмурится.
   - Я не понимаю, - произносит он наконец. - Что он вообще хотел через это сказать?
   - Может, он ничего не хотел сказать, а просто рассказал историю? - осторожно спросил я. Эштон не понял книгу? Это вообще возможно?
   - Это Уильям Голдинг, иносказание - его второе имя, - раздраженным голосом отвечает он. - Тем более эта книга изначально заявлена как пародия на психологический роман, а значит, тут по определению обязательно должен быть второй слой.
   - И в чем проблема?
   - В том, что я его не вижу, а это случается очень редко.
   - Теряешь сноровку, - говорю я, не сдержав усмешку, на что получаю хмурый и слегка обиженный взгляд. - Шучу, причем очень неудачно, прости.
   - Да нет, ты прав. Я что-то упускаю, все не может быть так просто, - задумчиво отвечает Эш. - Вообще забавно... Даже на мой взгляд герои этой книги совершенно безумные. Обычно я именно безумцев и понимал, но эти - абсолютно сумасшедшие, и мне не понять мотивов их поступков. Вряд ли там вообще есть мотивы, они просто творят какую-то ерунду. Именно это мне и не нравится - не может Голдинг показать такую простую историю, - он замолкает на какое-то время и говорит: - Впрочем, это не так важно, все равно перечитаю этот роман, иначе не успокоюсь.
   - Тогда мне его вообще не рекомендуется открывать, да?
   - Нет, можешь попробовать. Так или иначе, его интересно читать.
   - Хорошо, спасибо, - улыбаюсь я и снова просто сижу и смотрю на него. Слишком красивый сейчас, чтобы я смог отвести взгляд. И странно, но он молчит и смотрит на меня в ответ, только выглядит каким-то смущенным и слегка растерянным, как будто...
   Не знаю, что мною руководило в этот момент, о чем я вообще думал, но я сделал, кажется, очень большую ошибку. Просто он почему-то выглядел как я, когда смотрю на него, - словно и Эштон видит во мне не только друга. И я просто потянулся к нему с явным намерением поцеловать. Он не отодвигался, только продолжал смотреть на меня все так же смущенно, а потом вдруг, когда между нами оставалось от силы пять сантиметров, отскочил. Именно отскочил, даже отпрыгнул, как будто на него бросилась змея, а не всего лишь я пытался его поцеловать. Вскочив на ноги, он смотрел на меня огромными и испуганными глазами. Потом начал пятиться, а после развернулся и убежал на другую часть пляжа, примерно в двадцати метрах от трейлера, рядом с которым мы и сидели.
   Меня будто парализовало, я продолжал смотреть на удаляющуюся фигуру Эштона и не мог понять, почему он так отреагировал. Да, я помню, что он и от моих объятий так же отскакивал, но сейчас он видел меня и был спокоен, а не сидел на пепелище после истерики. Должна быть причина такого отношения к прикосновениям, и ему пора ее мне объяснить, потому что я, черт возьми, влюблен в него и плохо соображаю последнее время.
   Собравшись с мыслями, пошел следом за ним, намереваясь поговорить обо всем этом. Но я вовсе не ожидал, что он будет сидеть на песке, с ненавистью смотреть на свои руки и сжимать израненные запястья, которые сейчас были перевязаны. Но я знаю, что раны там все еще свежие, и он определенно причиняет себе боль. И тот факт, что начала проступать кровь, мне определенно не нравится.
   Сажусь рядом с ним и перехватываю его ладонь, терзающую и так истерзанное запястье.
   - Зачем ты делаешь это, Эш? - спрашиваю я, не позволяя ему снова причинить себе вред. - Тебе не нужно причинять себе вред, чтобы стало легче, ты можешь просто сказать мне, что не так.
   В ответ он лишь смеется, но слишком надрывно и даже истерично, вырывает руки из моих ладоней, смотрит мне прямо в глаза, и я просто... Боже, я навсегда запомню этот взгляд: абсолютно разрушенный, отчаянный, растерянный и переполненный болью настолько, что это выбивает весь воздух из легких.
   Эштон вновь встает, качает головой и уходит на ту самую скалу, где всего пару дней назад я сумел остановить его от нанесения очередного пореза. Наверное, нет смысла идти за ним сейчас, он ясно дал мне понять, что не хочет говорить и вообще находиться рядом со мной. Поэтому я остаюсь на обрыве и просто смотрю на него, пока он уходит все дальше в совсем дикую часть пляжа. Я возвращаюсь к трейлеру, потому что туда он точно придет, хотя бы с наступлением ночи, так что я могу дождаться Эштона там.
   Лежу на пляже и пытаюсь думать. Выходит со скрипом, потому что я не в силах понять, что происходит с ним. Да, общаться через электронную почту было проще в каком-то смысле - он больше объяснял, а я всегда мог тщательно обдумать каждое слово. Сейчас же я чувствую себя так, будто должен обезвредить бомбу. Он сказал, что не понимает поступков героев книги, потому что они слишком безумны для него; я же не понимаю его, потому что он не дает мне это сделать. Я знаю, что никогда не пойму его полностью - мне не стать таким, как он, но все же я хочу знать причины его поведения.
   И каким-то образом я уснул на пляже и, видимо, спал довольно долго, потому что, когда открыл глаза, было уже темно. Разбудил же меня Эштон, чему я удивился, но и обрадовался. Он осторожно тронул меня за плечо, этого оказалось достаточно, чтобы я проснулся. И это был очень мимолетный контакт, потому что он тут же отдернул руку.
   Какое-то время мы сидели в тишине. Он смотрел на небо, на котором начали появляться звезды, я смотрел на него и все же решился спросить.
   - Почему ты так боишься прикосновений? - Он вздрогнул и перевел взгляд на меня. Уже не такой пугающий взгляд, как было прежде. Эш выглядит просто грустным, а не разваливающимся на кусочки.
   - Ко мне слишком давно никто не прикасался. Последнее, что я помню от других людей, - это удары отца, а после я не позволял никому подходить настолько близко. Я просто не привык к этому и всегда ожидаю чего-то плохого. От каждого человека.
   - Хорошо, я понял, - медленно киваю я. Что-то такое я предполагал, конечно.
   - Люк... - произносит он и замолкает. Делает глубокий вдох и снова продолжает: - Я ведь говорил тебе уже - не стоит влюбляться в меня. Ты слишком хорош, чтобы тратить время на такого проблемного идиота, как я. Все равно я никогда не смогу ответить тебе так, как ты того заслуживаешь. Я не умею любить и не научусь. Никогда не смогу принять чью-то любовь и ответить на нее, потому что никогда не стану любить самого себя. Так что даже если вдруг я и смог бы ответить на твои чувства, это было бы довольно ужасно, и ничем хорошим не закончилось бы. Я не буду тебе доверять, буду холоден, эгоистичен, буду еще чаще впадать в депрессивные состояния. В общем и целом - превращу твою жизнь в кошмар, а свою усложню еще больше. Тебе не нужно это, не нужен такой, как я.
   Я не знаю, что ответить ему. Слегка обескураживает, потому что... ну, потому, что я влюблен, а это фактически прямой отказ и достаточно болезненно слышать что-то в этом вроде. И все же я не мог не спросить то, что сейчас никак не уходило из головы.
   - Но тебе бы хотелось этого? - тихо говорю я, глядя на него. - Отношений?
   - Конечно, хотелось бы, - отвечает он с легкой улыбкой. - Я хотел бы почувствовать себя нужным и важным хоть кому-то, понять, каково это - когда тебя любят искренне и не скрывают этого, не лгут тебе. Мне хотелось бы, да. Вот только пока я научусь верить в чужие чувства, меня уже разлюбят. Я никогда не поверю, что могу быть кому-то нужен, что можно полюбить такого человека, со всеми этими проблемами, истериками и отсутствием хоть каких-то плюсов.
   - Может быть, не стоит решать за меня? Я знаю, чего хочу и чего не хочу, - если бы меня не задели его слова, никогда бы не сказал чего-то подобного.
   - Тогда я еще раз повторю, что нам нужно перестать общаться, - произносит он и встает, направляясь в трейлер.
   - Нет, Эш, пожалуйста, только не снова это, - практически умоляю я, потому что я не готов и не хочу терять его в очередной раз.
   - Тогда прекрати! - кричит он, чего я никак не ожидал. Он просто... внезапно стал кричать. - Прекрати показывать мне, что я могу быть важен и нужен, потому что ты уйдешь, все уходят, и ты не станешь исключением! Не привязывай меня к себе, не проводи со мной так много времени. Прекрати это.
   И в этот момент мне плевать, отскочит он от меня или нет, врежет он мне или просто оттолкнет, но я все равно сделаю это. Подхожу к Эштону и просто обнимаю его, как можно крепче, чтобы у него не было возможности вырваться, а он пытается это сделать и очень настойчиво.
   - Теперь ты меня выслушаешь, - говорю я, все еще обнимая парня. Хорошая новость - он практически перестал дергаться и смирился со своим положением. - Я не буду прекращать общение с тобой. Привязываться ко мне или нет - полностью твой выбор, от меня это не зависит. Я общаюсь с тобой, потому что мне это нравится, я влюбляюсь в тебя, потому что ты удивительный. Вот и все, - заканчиваю я и разжимаю руки, позволяя ему отойти, но при этом не прекращая объятия. И он... не вырывается. Он просто стоит, не обнимает в ответ, но и не отталкивает.
   - Ладно. Я понял. А теперь тебе лучше отпустить меня и пойти домой - уже поздно, - говорит Эштон.
   - Я не держу тебя, ты можешь сам отойти, - улыбаюсь я, но все-таки отодвигаюсь первым, а он так и остается стоять в том же положении. - До встречи, - я разворачиваюсь к нему спиной и ухожу, чувствуя его взгляд на себя. Оборачиваюсь несколько раз, чтобы убедиться, что он действительно на меня смотрит, - да, смотрит и заходит в трейлер только когда меня уже почти не видно. А меня трясет всю дорогу до дома, потому что я обнял его, и кожа на ладонях горит от ощущения его тепла. Влюбленный придурок, надеюсь, я не сделал хуже.
  
  

Глава 15

  

I try to find myself

I find the stranger trapped inside

And I'll take one more step away

From the face I used to recognize

Familiar shadows closing in

Suffocating fear descends

(Red - break me down)

  
   Зря я радовался его изменениям и надеялся, что это продлится долго, потому что ни черта подобного и жизни (или у его мозга) другие планы - Эштон вернулся в прежнее состояние депрессивного саркастичного мудака. Да, мудака - именно так он себя и ведет. В первый раз я заметил это в школе на следующий день после тех наших объятий. Эштон был раздражительным. То есть еще более раздражительным, чем обычно, и это видно невооруженным глазом - достаточно просто понаблюдать за ним в школьном коридоре: нисходящая с лица усмешка, холодный взгляд и медленная походка. Он выглядел так, будто подыскивал себе жертву для расчленения. Хорошо, что в школе осталось мало идиотов, и никто не лез к нему, обходили стороной и старались вообще не смотреть в его сторону. А я же все пытался понять, что с ним произошло за одну ночь, и куда делся тот расслабленный Эштон, которого я видел вчера.
   Судя по тому, что я увидел вечером, он исчез бесследно.
   Трейлер был заперт. Эштона не было нигде - я обошел весь пляж, потратил на это больше часа, вернулся к трейлеру, который все еще оставался заперт. И да, я ждал его там, сидел на песке и ждал, когда этот засранец, упрямо игнорирующий мои звонки, соизволит вернуться, но ничего. Было уже за полночь, а он все не возвращался, так что я просто оставил записку у него на двери о том, какой он эгоистичный мудак. Может быть, не стоило, но не только у него есть право быть эмоциональным.
   Естественно в школе он не появился, я и не думал, что появится. Но Эштон все так же игнорировал мои звонки, сообщения и даже сообщения на почту, на которые, вообще-то, стабильно отвечал. Это пугает, безусловно, но по больше части злит, потому что... Да сколько можно? Это повторяется уже который раз, неужели нельзя просто написать мне гребаное смс: "Привет, я буду в депрессии, увидимся через пару дней". Так что да, я невероятно устал от этого дерьма и с удовольствием врезал бы ему пару раз.
   Его не было ровно два дня, на третий я нашел трейлер открытым и его внутри. В обнимку с парой бутылок то ли виски, то ли еще чего явно высокоградусного.
   - Надеюсь, ты все эти дни не просто сидел и напивался тут? - спрашиваю я, садясь рядом с Эштоном и рассматривая обстановку. Я ведь первый раз тут - раньше он меня не впускал, а сейчас вряд ли в состоянии выгнать, так что имею право воспользоваться шансом. Хотя тут ничего необычного: небольшая кровать, письменный стол, заваленный каким-то барахлом, книжный шкаф (хотя книги лежат везде, то есть реально вообще везде), маленькая кухня и за дверью, видимо, ванная комната. Все компактно, но, думаю, ему и не хочется большего - это его маленький мир.
   - Нет, я напивался не только здесь, - усмехается он. Хм, может, Эштон не настолько пьян, как мне показалось, потому что выглядит довольно разумным. - Знаешь, в нашем городе есть чудесные бары, которым плевать на возраст, и они готовы продать тебе не только алкоголь, но и немного наркоты, что просто идеально для меня.
   - То есть алкогольного опьянения тебе недостаточно? - говорю я, понимая, что желание врезать парню становится еще сильнее.
   - Всего лишь пара косяков, я не собираюсь знакомиться с дяденькой Героином. Мне нужно расслабиться, а не расквасить себе мозг, который и так не очень целый, - смеется Эштон. Или он сильно пьян? Сложно сказать: сначала он кажется практически трезвым, а потом смеется так, как никогда бы не стал без алкоголя.
   - Ты уверен, что тебе не нужно промывание желудка? - с сомнением смотрю на него. Желание врезать пропало, появилось желание отправить к врачу и привести его в хотя бы физическую норму.
   - Мне хватит промывания мозгов, - отвечает он и поворачивается ко мне. Вот сейчас он выглядит трезвым, наверное, и в самом деле не так уж пьян. - Помнишь, я тебе говорил о том, что происходит со мной в маниакальные периоды? Познакомься, - говорит Эш и театральным жестом обводит окружающее пространство, - это именно он и есть.
   - Пустился во все тяжкие, слонялся по барам, спал со всеми подряд? - произношу я, вспоминая тот разговор. И я не собираюсь признаваться никому, даже себе, в том, что от одной мысли о нем с кем-то в постели, меня начинает тошнить.
   - В этот раз обошелся без секса - не было никого хоть немного интересного, а жаль, - отвечает он и снова смотрит на меня. - Хотя... - задумчивый и странный взгляд, будто рентгеном просвечивает, потом качает головой и усмехается: - Нет, не вариант.
   - Ты меня сейчас отшил что ли? - спрашиваю я, удивленно глядя на него.
   - Я тебя сейчас спас от разочарования.
   - Неужели ты настолько ужасен в постели? - мне стоило бы помолчать, определенно.
   - Нет, я ужасен в жизни и общение, как ты, я думаю, уже заметил.
   Да, усмехающийся пьяный Эштон исчез, оставив вместо себя печального и пьяного Эштона.
   - Я почему-то думал, что в маниакальный период ты будешь очень веселым.
   - Больше возбужденный, чем веселый. Ну, не в смысле я все время хожу с убийственной эрекцией, а просто не хочу сидеть на месте и мечтаю сотворить какую-нибудь рискованную чушь, чтобы пощекотать свои расшатанные нервишки.
   - И что ты с этим делаешь? Просто ждешь, когда закончится?
   - Именно так. Не могу контролировать эти смены состояний. Я словно сторонний наблюдатель в своей собственной гребаной жизни - смотри трагичный фильм с Эштоном в главной роли и, по мере возможности, пытаюсь стать сценаристом, что практически никогда не получается, но я привык, знаешь... Это даже удобно: отпускаешь контроль и просто плывешь туда, куда тянет твое обдолбанное сознание. Жаль, что я не наркоман, потому что тут хоть ясно, откуда все это берется. В моем случае? Да нихрена подобного, никто и никогда не определит, как, почему и зачем мое состояние меняется и к чему в итоге это все придет. И становится уже просто плевать на все, включая сам факт моего существования. Никогда не хотел жить, родился с каким-то нарушением в мозгах, видимо. Откуда у вас у всех это дикое желание продлить свою жизнь? Я был бы рад подохнуть прямо сейчас, было бы неплохо. Но я упрямо надеюсь, что что-то изменится, появится хоть какая-то причина для существования. Гребаная вера в лучшее, от которой меня только тошнит. И все же это дерьмо продолжает сидеть во мне, - он замолкает на какое-то время, а потом странно истерично смеется. - Какую чушь я тебе тут наговорил, сам не понял, в чем была суть и была ли вообще. Не помню, к чему я начал это говорить, но похер, я достаточно пьян, чтобы не контролировать свой рот, язык и прочие части, связанные с речью. Итак, Люк! Мой жизнерадостный Люк, который так мило и отчаянно хочет меня спасти и при этом влюбляется. Из нас двоих я книжник, откуда в тебе такая глупая романтичность?
   Мне хочется, чтобы он замолчал, заткнулся прямо, блять, сейчас, перестал нести этот бред. Но я не останавливаю Эштона, сам не знаю, почему, так что поток этой бессмыслицы все продолжается. Однако такая ли это бессмыслица, если мне становится нестерпимо больно и неприятно от каждого слова?
   - Так вот, Люки, - меня передергивает от такого варианта имени, но я все еще молчу и не пытаюсь заткнуть его. - Я тебя предупреждал: я, Эштон Ирвин, тот еще мудак; ты не дождешься от меня никакого хорошего отношения, потому что я на него не способен, и вряд ли буду. Ну, знаешь, я типа трагичный персонаж и моя судьба - судьба одиночки, и бестолку пытаться это отрицать, все равно ничего не изменится. Так что смирись, парень, забудь о своей влюбленности в мистическое существо, потому что никакой мистики, просто я одинокий ублюдок с херней в голове. Но ты не дурак и сам понимал все это, скорее всего, потому что, если нет, то поздравляю, ты идиот. А я ведь я хотел сказать совсем не это... Хотя уже не помню, что хотел, и плевать.
   Он снова замолчал. Я надеялся, что уже все и теперь моя очередь говорить, но нет, Эштон еще не закончил, и начался очередной невероятный поток слов.
   - Знаешь, ты удивил меня, когда начал эти попытки заботы. Поначалу это только смешило, а потом уже просто шокировало, но я так и не смог понять, зачем ты это делаешь, зачем портишь себе жизнь моим присутствием в ней. Не поверю, что это может доставлять удовольствие, потому что не может. Так объясни, на кой хрен тебе я или просто свали уже и перестань меня вводить в ступор своим поведением. И завязывай с влюбленностью - в этом тоже нет смысла. Таких, как я, можно только жалеть, а не любить, но жалость мне не нужна, так что хватит, Люк, просто хватит, - закончил он на хриплом выдохе и уставился в пустоту.
   Вот такого завершения разговора я точно не ожидал. Но проблема в том, что в данный момент ничего, кроме злости и усталости, во мне не осталось.
   - Ты только не начинай на меня орать из-за этого, а просто дослушай и проанализируй, как ты всегда это и делаешь, - начал я, понимая, что, скорее всего, не стоит произносить мои следующие слова, но сдержаться было невозможно. - Перестань себя жалеть, завязывай с этим. В тебе, видимо, есть какая-то очень сильная любовь к драме, которая и заставляет тебя упиваться страданиями. Да, выходит красиво, привлекает внимание. Я понимаю, что у тебя есть психические проблемы, не спорю с этим. Понимаю, что их сложно контролировать, но если бы ты захотел... если бы ты реально хотел перестать быть страдальцем и начать жить... Ты бы смог это сделать, потому что, знаешь, ты все еще жив, несмотря на то, что был миллиард возможностей окончательно умереть, ты жив. Почему? Может, как раз потому, что не хочешь умирать, а хочешь жить, но боишься признаться себе в этом? Слишком долго страдал и прикипел к такому образу жизни.
   Тишина длилась долго. Около пяти минут, если быть точным. Его лицо было совершенно непроницаемым, что только все усложняло. Я не то чтобы пожалел о своих словах, но почувствовал себя немного мудаком, потому что такое нужно говорить в более мягкой форме и в совсем другой обстановке. Хотя разве я виноват, что Эштон и сам на меня вывалил кучу всего? Будем считать, что я просто ему ответил тем же.
   - И когда это из школьника, - начал он слишком спокойным голосом, - ты успел переквалифицироваться в психотерапевта? Решил делать выводы обо мне и моих мотивах? Неплохо, очень даже неплохо. Вот только дело в том, что ты ничего не знаешь, - говорит Эштон и буквально припечатывает меня невероятно жестким и холодным взглядом, под которым становится страшно даже просто дышать. - Тебе показать справку от психиатра? Выписку? Историю болезни дать почитать? А может, мне рассказать тебе о месяце в белой палате с мягкими стенами и единственным окошком в двери, через которое я получал еду и воду? В подробностях так рассказать, чтоб ты проникся и до тебя наконец дошло, чертов ты жизнерадостный идиот. Ты ничего не знаешь, - теперь он говорит слишком громко и вовсе не так спокойно, как начинал, а потом и вовсе кричит: - ТЫ ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ЗНАЕШЬ, ТАК ЧТО НЕ СМЕЙ ДЕЛАТЬ КАКИХ-ТО ВЫВОДОВ ОБО МНЕ.
   Крепко зажмуривается, сжимает кулаки, будто пытаясь успокоиться, делает пару судорожных вдохов и вновь смотрит на меня. И в этом взгляде уже нет Эштона, которого я знаю.
   - Ты, Люк, жалкий идиот, которому стало интересно поковыряться в депрессивном парне и побыть героем, спасая его. Ты делал все, чтобы сблизиться со мной, молодец, у тебя почти получилось. Только упустил одну важную вещь: в этом нет ничего веселого и интересного, ни-че-го! Это не милые рыдания в подушку и целования шрамов от порезов. Это ненависть к себе и всем, кто окружает. И удивительно, но я, кажется, впервые ненавижу кого-то сильнее, чем самого себя. Так что... проваливай и не смей возвращаться, - заканчивает Эштон, встает и выходит из трейлера.
   Несколько мгновений я просто пытаюсь все это переварить. Я ведь... Все, что он говорил, не имеет никакой связи с реальностью. Как для него это может выглядеть так, ведь я никогда не думал ни о чем таком, я просто хотел помочь ему, потому что он удивительный. И чем я заслужил его ненависть?
   Выхожу из трейлера и подхожу к Эштону, стоящему по колено в воде. В его руке все еще бутылка с виски, из которой он делает пару глотков. Не решаюсь подойти слишком близко, поэтому останавливаюсь у кромки воды и начинаю говорить, подбирая каждое слово.
   - Эштон, прости, если все это выглядело для тебя именно так...
   - Какого хрена ты еще здесь? - спрашивает он, смеясь, но все-таки не оборачивается.
   - Я здесь потому, что не хочу вот так просто уходить и оставлять тебя в таком состоянии. Я не хочу быть героем, я просто хочу помочь человеку, который стал для меня важен, вот и все. В этом нет ничего криминального, ведь так? Да, ты нравишься мне, я не собираюсь этого отрицать, но меня привлекает вовсе не какая-то таинственность, меня привлекаешь ты. И я понимаю, что ничего не знаю о твоем состоянии, так что прости, что наговорил тебе все это. Я... разозлился из-за того, что говорил ты и не смог сдержаться, так что, пожалуйста, Эш...
   - Ты прощен. А теперь проваливай к чертовой матери, пока я не разбил эту несчастную бутылку об твою голову, - говорит он, поворачиваясь ко мне.
   И вот теперь это действительно не тот Эштон, которого я видел все это время. В его глазах нет ничего кроме жестокости, поэтому... Да, я делаю несколько шагов назад, но никак не могу оторвать от него взгляд, не могу перестать смотреть в эти глаза, в которых сейчас эта жестокость и ненависть. Почему эта ненависть направлена на меня?
   - Уходи, - говорит он еще раз. Его лицо на мгновение неуловимо меняется, и мне приходит в голову мысль: что если эта ненависть направлена на него самого?
   Но я ухожу. Просто ухожу, потому что у меня не остается сил на продолжение разговора с ним, на попытки уговорить его, достучаться до хоть чего-нибудь разумного в нем. Я просто устал. И не уверен, что мне захочется находиться рядом с Эштоном в ближайшее время или вообще когда-либо.
  
  
  

Глава 16

  

What if I let you in?

What if I make it right?

What if I give it up?

What if I want to try?

What if you take a chance?

What if I learn to love?

What if, what if we start again?

(Red - start again)

  
   Не видел его весь следующий день, чему определенно рад, потому что столкнуться с Эштоном хотелось бы меньше всего на свете. Так что в этот раз я вполне не против его возобновившегося наплевательского отношения к образованию. И даже тот факт, что сейчас он может истекать кровью или плыть по волнам в мертвом состоянии, меня слабо волнует. Это может звучать довольно цинично, но у всего есть предел, и у моего терпения и выдержки тоже. Я просто устал от всего этого дерьма, я устал выслушивать его издевки, я пытался относиться к нему как можно более мягко и сдержанно, чтобы он смог наконец доверять мне, но... Наши отношения похожи на попытки мухи попасть в дом через закрытое окно. И мне уже надоело биться о холодную поверхность, которую, видимо, невозможно пробить.
   Несколько следующих дней прошли в тишине и спокойствии, что было очень странно - я уже привык к его постоянному присутствию в моей жизни, к постоянным перепискам и этому глупому молчанию на пляже. Без всего этого стало пусто, тихо и слишком обычно. В такой жизни нормального подростка нет ничего плохого, но и нет ничего особо хорошего и стоящего.
   Да, мне скучно без него, это бесит, но является правдой, от которой я никуда не могу деться вот уже третий день. Но ему, судя по всему, вполне комфортно без меня, потому что он сидит возле своего трейлера по вечерам, разводит небольшой костер и просто смотрит на пламя, периодически подкидывая туда дрова. Выглядит умиротворенным. И мне до смешного неприятно это видеть, я надеялся, что он хоть немного будет страдать из-за моего отсутствия. Но все указывает на то, что Эштону попросту плевать. Обидно, ведь мне не плевать, я следил за ним фактически. Пришел на пляж, спрятался и наблюдал. Чувствую себя полным идиотом.
   Итак, четвертый день с того момента, как меня в очередной раз, но уже окончательно, послали. Вот теперь я начинаю тосковать и грустить, впадаю в легкое подобие депрессии и перечитываю его письма. Что довольно глупо, ведь в них нет ничего приятного, от каждого его сообщения становится только хуже, потому что, каким бы ни было его настроение, Эштон никогда не мог быть милым и не грубым. Но он всегда был живым и настоящим, не врал мне ни разу, всегда был полностью откровенен. Лучше бы приврал пару раз, как обычный человек. Вранье делает наше общение гораздо приятнее, хотя это и считается аморальным, но никто никогда не был абсолютно честен в каких бы то ни было отношениях. Так что я определенно не был бы против вранья с его стороны.
   За три дня я уже немного привык к его отсутствию, так что увидеть этого парня вновь было довольно... шокирующе. Мне как будто на голову уронили наковальню. Да, он объявился в школе. Это было начало обеденного перерыва, коридор переполнен школьниками, а Эштон прорезает эту человеческую массу и направляется прямиком ко мне, что довольно легко, ведь я стою на месте и смотрю на него, будучи не в состоянии пошевелиться. Я не ожидал его появления и уж точно не ожидал такого внимания ко мне с его стороны. Казалось бы Эштон меня послал и должен в своей излюбленной Эштоновской манере игнорировать, но нет, вот он - смотрит на меня и движется ко мне, наплевав на присутствие зрителей.
   Дошел. Остановился. Смотрит прямо в глаза, что для него редкость. Вздыхает, будто собираясь с мыслями (или с силами?) и начинает говорить. Я же все так же стою и пялюсь на него, наверняка выглядя как очень удивленная восковая фигурка.
   - Привет, Люк, - тихий голос, который я с трудом могу различить в школьном шуме. Но как только все понимают, что этот странный парень говорит со мной, шум превращается в перешептывания и заметно стихает. Эштону же, кажется, наплевать на такое внимание, и он продолжает говорить, запинаясь на каждом слове. - Предполагаю, что видеть меня сейчас ты вряд ли хочешь, но все же я хочу... извиниться перед тобой за все, что наговорил тогда. Я не особо умею говорить, я не привык это делать, так что все это звучит довольно глупо и, скорее всего, грубо. И лучшее, что я могу сделать, - отдать тебе это. - Он протягивает мне потрепанную черную тетрадь, машинально принимаю ее, все так же не произнеся ни слова. - Пишу я определенно лучше, чем говорю, и прочти это... пожалуйста... если захочешь, конечно. Я не писал это все специально для тебя, но не знаю больше способа объяснить. Но если не захочешь, то просто оставь возле моего трейлера, я пойму.
   Поднял наконец-то глаза, посмотрел на меня, нервно улыбнулся и просто отвернулся и ушел. А я все так же стоял и смотрел на его удаляющуюся фигуру, держа в руках тетрадь. Не знаю, сколько я так простоял, но вокруг всё это время все так же неподвижно стояли и смотрели на меня. Очаровательно. Пора сваливать отсюда.
   Как можно быстрее дошел до дома, закрылся в своей комнате и открыл его тетрадь. Это... дневник? Он отдал мне свой личный дневник? Разве можно доверять кому-то настолько? Да и может ли Эштон вообще доверять? Ладно, раз уж у меня дневник Эштона Ирвина, я обязан его прочесть.
   Странно, он не проставляет даты к записям.
  
  

***

   Я снова на этом самом месте с идиотской тетрадкой, в которую продолжаю записывать мысли. Кто-то сказал мне, что это помогает. Не знаю, помогает ли. Но мне скучно. И я буду продолжать это делать. Так я чувствую себя последователем писателей, которые действительно умели писать. В отличие от меня. Хотя вряд ли есть хоть что-то, что я умею, кроме как сидеть на крыше и пялиться на ночной город.
   Оставляя эти записи на бумаге, я делаю все окружающее меня более реальным. Единственный смысл в этом - зацепиться за реальность, потому что другого способа сделать это, у меня нет. Я ведь не могу постоянно резать себя. Не знаю, почему. Но не могу. Это странно. У тебя нет желания жить, но ты не можешь покончить с собой, потому что все еще надеешься на какое-то изменение.
   Эштон Ирвин, ты живешь уже восемнадцатый год на этой планете и все еще на что-то надеешься? Думаешь, что сможешь кому-то пригодиться? Быть нужным? Ты не был нужен своим родителям с самого рождения. Спасибо хоть не выставили на улицу младенцем. Не был нужен никому из сверстников. Не нужен и самому себе.
   Очередная бесполезная биомасса, которая любит сидеть на крыше высотки и писать псевдофилософские размышления в потрепанную тетрадку, гордо именуемую личным дневником. Это больше похоже на личную историю болезни под названием идиотизм.
   Дождь все-таки начался. Печально, я рассчитывал просидеть здесь всю ночь. Надо бы придумать что-то на такие случаи. Палатку? Шалаш на крыше? Для большей схожести с фриком. Не люблю слово "фрик", но ничего лучше для описания меня этот мир не придумал. Мат не в счет.
   Жить, одновременно потеряв надежду и сохраняя ее где-то глубоко в себе, сложно. Но я пока не хочу заканчивать все это. Я отмерил себе...
  
  
   ...Три капли дождя размыли последний абзац. И я не буду его переписывать, все равно это никто больше не прочтет.
   Жаль, что я не абзац и меня нельзя так просто стереть со страниц жизни, размыть парой капель раз и навсегда. Даже у маленькой капли больше решительности, чем у меня.
  
  

***

   Есть один профиль в инстаграмм, который мне почему-то нравится. Хотя понятно, почему, - эстетическая часть меня пищит от восторга при виде качественных черно-белых фото. Да, наличие ч/б фильтра не присваивает фотоснимку автоматически звание художественного, но в этом случае все действительно здорово - фото прекрасные, поэтому я и подписан на этого парня. А парень из моей школы, вроде как мы даже ровесники, хотя не уверен, я не обращал на него внимания.
   Так вот, к чему я это... Сегодня Люк (кажется, его зовут именно так) выложил фото себя и, по-видимому, своего друга, под которым написал странный текст. Действительно странный, я не понимаю, зачем он это делает.
   "Мне просто страшно, что есть так много людей, которые только начинают жить и уже не хотят продолжать свое существование", - серьезно, только сейчас это понял? А вот это забавно: "Я делаю это для того, чтобы помочь людям, оставшимся в одиночестве со своими демонами". Как может помочь в борьбе с демонами тот, кто с ними не встречался?
   И все же я решил написать. Мне захотелось проверить, понимает ли он, чего просит. Ну и банально было интересно и катастрофически скучно - делать порезы мне надоело. А вот перевязывать запястья совсем лень, поэтому пусть остаются так.
   Я многое перепробовал, подбирал разные фразы: "Ты идиот? Ты понимаешь, куда лезешь и о чем просишь? Ты реально думаешь, что кто-то тебе напишет и расскажет о проблемах?" Но потом мне стало жаль этого парня - он ведь действительно весь такой позитивный и сострадающий, мечтает помогать. Поэтому я и спросил, нравится ли ему жизнь. И да, это один из тех любителей открывать мир и смотреть по сторонам восхищенным взглядом. Откуда они вообще берутся?
   Как я и сказал: "Нравится видеть этот огромный мир и каждый день удивляться его красоте".
   И внезапно, как и всегда, мое настроение меняется - становится как-то плевать на все, накатывает в очередной раз отчаяние вместе с болью, которые мне уже порядком надоели, но останавливать это цунами я устал. Когда я в таком состоянии, я гораздо более откровенен, поэтому и написал слишком многое, поэтому и началось это общение. Да я даже сказал, что моя кровь заливает клавиатуру, чего вообще не собирался говорить. И почему-то еще и послушно забинтовал запястья. Не понимаю, зачем я это делаю. Зачем даю ему свой номер телефона? Зачем так откровенничаю? Зачем остаюсь в живых? Но мотивы моих поступков давно стали настолько странными, а сознание запутанным, что я даже не собираюсь пытаться это понять. К чертям все, мне надоело копаться в себе и искать причины. Раз уж я так поступил, то буду мириться с последствиями.
   Плевать. Плевать. Плевать.
   На все вокруг и на самого себя. А на этого жизнерадостного парнишку тем более. Пускай пишет. Хотя бы займет меня на эти шестьдесят дней, а потом я сам развлеку себя в последний раз.
  

***

   Увидев его сообщение на почте, я долгое время вообще не мог вспомнить, кто это и что ему от меня надо. Вспомнил. Жизнерадостный идиот. Настроение было достаточно дерьмовым, поэтому я, кажется, нагрубил ему в ответе. Ну, вроде все это посчитают грубостью, хотя не уверен.
   "Как можно жить, если ты можешь умереть в любой момент? Какой тогда в этом смысл?"
   Да ладно? Предполагалось, что у жизни есть смысл? Поверить не могу, что кто-то все еще так считает. Ну, с учетом того, что я практически ни с кем не общаюсь уже долгое время, мог и не заметить возвращение всеобщего смысла жизни, заключенного в какой-нибудь фигне типа последствий размножения. Я могу оправдать свою грубость в ответном письме тем, что... да мне просто плевать на него, понятия не имею, кто это, он не имеет особого значения для меня. Скорее всего, уже завтра я окончательно о нем забуду.
   Решив поиздеваться над пареньком еще сильнее, написал ему смс. Ну а какого черта он спит, а не читает мой ответ? Естественно меня обвинили в грубости, зачем-то спросили про возраст. Ладно, мне не сложно написать извинение, к тому же, у меня есть чудесное оправдание - уже года три как общаюсь только с сестрой, да и с ней на уровне "привет-спасибо-пока". И зачем-то предложили встретиться. Малыш Люки, мы уже встретились сегодня в школе, правда, ты вряд ли обратил внимание, но все же. Хотя лучше пусть не знает, кто я, мне не нужно общение в реальном мире, спасибо большое, обойдусь.
  

***

   За каким таким хреном мне понадобилось отправлять ему отрывок своего романа? Серьезно, чем надо было думать, чтобы совершить такую идиотскую ошибку? Так еще и смс написал. Естественно он после этого обязательно прочтет.
   Вот что случается, когда мне становится окончательно скучно - я превращаюсь в полнейшего придурка, который совершает огромное количество глупых поступков, о которых я потом жалею ближайшую пару лет.
   И да, он прочел, написал мне хвалебную песнь и возвел на пьедестал. Это начинает надоедать, я ведь вижу, что написано достаточно посредственно, почему все вокруг считают это чем-то хорошим?
   С ним легко было говорить о книгах. В этой сфере я чувствую себя достаточно подкованным, а это помогает расслабиться и даже наслаждаться общением, что для меня очень странно.
  

***

   Легкие облака на светло-голубом небе окрашены в хрупкий розовый цвет начинающегося заката. Картина размыта по причине плохого зрения, а слезы, уже несколько дней проживающие под веками, делают этот вид еще более загадочным и, в то же время, тоскливо-болезненным. Птицы носятся вокруг и весело беседуют друг с другом, так и норовя залететь в распахнутое окно. И кажется, что все хорошо, все красиво и как-то по-особенному ласково... кроме выжигающей пустоты, что поселилась внутри и никак не хочет уходить.
   Трясущиеся пальцы отбивали свои ритмы на клавиатуре, мысли прыгали по коре головного мозга ни на чем особо не останавливаясь, а все органы сворачивались в клубок и причиняли катастрофическую боль.
   Я смотрю на этот пейзаж, слышу музыку вечера и понимаю, что не могу дышать, что не хочу дышать, но и не хочу останавливать этот процесс. Я оглядываюсь вокруг, замечая всю красоту и очаровательность мира, и окончательно осознаю, что так требуемая всеми откровенность приводит к спинам, которыми я теперь окружен. Как только я рассказывал часть всего кошмара своей жизни, получал искреннее беспокойство и обещание поддержки. Как только я рассказывал все, я видел, как люди не желают обсуждать подобное и просто переходят на другие темы или переходят на других людей, уходя от меня, при этом злясь на то, чего я не могу контролировать. И выходит, что это я всегда виновен, это я всегда не прав, это я всегда слишком слаб или еще что-то слишком.
   Но я просто слишком устал. Я остаюсь один на один с этой пустотой и отчаянием. И уже не уверен, что могу продолжать эту войну.
  

***

   В какой-то момент мне показалось, что начался долгожданный период спокойствия и эмоциональной тишины, но уже через пару часов все вернулось на свои места. Я вдруг рухнул в кресло и не мог пошевелиться, не мог моргать, дышать. Не хотелось ничего, кроме как раствориться и превратиться в атомы, рассеянные по миру. И сейчас я сижу, и хочется только кричать и сдирать с себя кожу. Что-то давит на грудь и мешает дышать.
   Опустошен. Вот как можно меня характеризовать сейчас. Я мог бы улыбнуться, но это причинит физическую боль. Конечности с трудом слушаются, а мозг просто отказывается напрягаться, постоянно бросает в жар, и безумно гудит голова. Психологически же - полная пустота внутри; я поглощен абсурдом, погребен под бесполезностью и отчаянием. Из меня будто выкачали все силы и эмоции, оставив выжженную бесплодную пустыню, которая вечность ждет дождя, грозового ливня, но никак не может дождаться.
  

***

   Ощущение опустошенности понемногу отступает. Но что-то все еще находится там, глубоко во мне. Оно ворочается, бьется о мягкие стены душевной клиники и иногда воет на одинокую желтую лампочку.
  

***

   "Не способен жить с людьми, разговаривать с ними. Полностью погружен в самого себя, в мысли о себе. Апатичен, бездумен, боязлив. Мне нечего рассказывать, никогда, никому [...]". Франц Кафка.
  

***

   Снова я словно проваливаюсь в пустоту космического пространства, становлюсь все более и более невесомым. Мозг в тумане, все немного плывет, меня качает из стороны в сторону. В каком-то смысле это схоже с медитативным состоянием. Раньше я сразу брался за нож, но в этот раз любопытство пересилило, и я решил позволить себе провалиться. Но ничего не вышло: как только я сделал шаг навстречу бесконечному туману, он тут же исчез, будто сбежал от меня.
  

***

   Забавное чувство: ты держишь в руках что-либо колюще-режущее, задумчиво рассматривать блеск лезвия и медленно подносить к своей коже. Никак не могу понять, почему, но это дарует чувство невероятной власти. Такая маленькая и тонкая вещь, но так много силы. Это ощущение слишком яркое и приятное, чтобы ты был в состоянии его упустить, поэтому ты уничтожаешь пространство, отделяющее эту силу от кожи, и позволяешь захватить все твое существо, устроить в нем цунами, а потом оставить расслабленным и удовлетворенным. И нет, это не пошлая метафора секса.
   Нет ничего более успокаивающего, чем металл, копирующий отверстия твоей души на твоей коже. Никаких объективных причин для того, чтобы это помогало, но помогает ведь, и от этого никуда не деться. Ты просто снова чувствуешь, что можешь дышать, жжение на коже возвращает в реальность и удерживает тебя в ней. Заодно убивает голоса в голове, так что это на самом деле полезная штука.
   Называй как угодно, осуждай. Это не отменит того факта, что становится легче.
  

***

   Странно, когда о тебе волнуются. Люк волновался, когда я замолчал. Почему? Ему больше заняться нечем? Я просто не думаю, что кто-то всерьез может интересоваться мной, так что буду ожидать какого-то подвоха. Может, ему от меня что-то нужно? Хотя вряд ли у меня есть что-то, что ему понадобится. Меня бесит непонимание происходящего, поэтому я периодически срываюсь на нем. Иногда просыпается совесть и говорит, что это недопустимо и парень искренен. Но потом эта хрень замолкает, и я снова я, снова не верю, что кому-то есть до меня дело.
  

***

   А потом я ему позвонил.
   Хотя и не собирался этого делать, просто держал в руках телефон и, видимо, нажал абсолютно ненужную комбинацию кнопок. В принципе у меня только его номер сохранен в контактах, так что больше и некому было звонить.
   Тогда мне было плохо, катастрофически плохо. Я снова подошел к той самой черте, за которой либо смерть, либо полное безумие. И первое определенно лучше второго. Но каким-то образом он успокоил меня.
  

***

   Во мне наступила эмоциональная тишина, я все растратил внутри себя. Выпустил. И пять осталась выжженная пустыня, которая была со мной столько времени, и, видимо, останется единственным, кто будет со мной в итоге. Так что нужно окончательно привыкнуть к ней и полюбить. Украсить бы хоть чем-нибудь, а то пустовато как-то. Пару кактусов бы.
  

***

   Я снова столкнулся с ним в школе. Мне пришлось в очередной раз выскочить из класса и спрятаться в туалете. Чертов туман в голове, постоянный туман, все мысли размыты, не могу сосредоточиться ни на чем. Все расплывается, мысли убегают, становится тяжело дышать. Но этот туман на самом деле - дым от пожара внутри меня. Нужно избавиться от источника - от огня. Для этого мне нужен огонь вовне. Дым же разгоняет только боль, она акцентирует внимание на здесь и сейчас. В этом состоянии ни на что нет сил, просто сидишь и пытаешься дышать, сжимаешь нож и надеешься, что не закончишь жизнь в школьном туалете. Я просто сидел и пытался понять, куда тянет меня этот дым, куда тянется огонь, где начало и куда ведет этот путь. И в этот момент появился Люк со своими странными вопросами "с тобой все в порядке". Разве я выгляжу так, будто я в порядке? Но я сбежал от него и спрятался в дальней части территории школы. Не хотел использовать нож и пытался побороть это желание изо всех сил. На удивление в этот раз получилось.
  

***

   Разрушаю его мир. Вот что я делаю с Люком. Разрушаю его мир и его жизнь. И мне действительно стоит прекратить. Если кто и достоин разрушения, то это я сам, а не он. Поэтому мне пришлось исчезнуть и игнорировать его. И я не думал, что это будет больно.

***

   Как уговорить себя начать жить? Как заставить себя делать хоть что-то? Нет, серьезно: как жить, когда тебя не особо интересует жизнь? Это довольно скучный процесс, но я продолжаю пытаться и искать хоть что-то, что докажет мне приятность этого процесса.
  

***

   Неизбежное произошло - мы встретились. Абсолютная случайность, но она должна была сыграть свою роль в этой истории. Почему-то разговаривать с ним оказалось не так сложно, не так скучно и не так раздражающе, как я ожидал. С тех пор он приходит по вечерам к моему трейлеру, сидит рядом и просто пытается втянуть в разговор. А я все это время сижу и пытаюсь понять, какого черта он все еще здесь и почему до сих пор не посмеялся надо мной и не исчез. Потому что именно это я не могу понять. Зачем ему я? Депрессивный идиот, который в скором времени умрет. Зачем кому-то такой, как я?
   И почему он выглядит влюбленным? Он смотрит на меня так, будто я внезапно найденная неизвестная фреска да Винчи. Будто влюбляется. Но это ведь совершенно невозможно, зачем он играет в это?
  

***

   Я немного отпустил ситуацию и позволил себе расслабиться и перестать ждать подвоха от Люка. Должен признать, это приятно - просто разговаривать с ним, сидеть рядом и читать, просто ощущать себя не одиноким. Странное чувство, но такое теплое, согревающее и безопасное.
  

***

   Он пытался меня поцеловать. Я естественно сбежал, а когда вернулся, увидел его спящим возле трейлера. Это почему-то показалось очаровательным, но мне нужно было его разбудить. Я долго звал его по имени, но никакой реакции на это не было, так что мне пришлось прикоснуться к нему. Долго не мог решиться. Просто отвык от каких бы то ни было прикосновений к людям. А потом он полез обниматься, отчего я просто застыл, потому что... а как на такое реагировать вообще? Я не помню, чтобы меня хоть кто-то обнимал, так что не в курсе, как отвечать на это действие.
  

***

   И мы вновь вместе, мой дорогой маниакальный период. Я так скучал по клубам и алкоголю, оказывается. К чертям дневники и книги, у меня есть дела поинтереснее.
  

***

   Зачем он пришел сегодня, зачем?! Только испортил все, сбил меня с этого приятного поглощения алкоголя, заставил вспомнить о кошмаре в клинике, о белой комнате, в которой нет ничего, кроме твоего безумия. И теперь я снова там, в белой пустоте, которая высасывает все хорошее из меня.
  

***

   До меня только через два дня дошло, что я наговорил ему кучу дерьма. И определенно обидел его. Вроде как это не должно меня беспокоить, но внезапно появилось чувство вины. Не стоило так говорить с ним, и неважно, насколько я зол был, он ведь, кажется, и впрямь искренен со мной, а я...
   Я отталкиваю всех, кто хоть как-то оказывается заинтересован в общении. Я просто отшвыриваю их от себя. И ничего не могу с этим поделать. Не верю, что кто-то может хотеть говорить со мной, слушать меня, находиться рядом, просто видеть такого человека. Да и как вообще я должен в это поверить? Разве можно меня не ненавидеть? Не испытывать отвращение и пренебрежения? НЕВОЗМОЖНО. ЛЮБИТЬ. МЕНЯ.
   Ну на самом деле... кто захочет связать жизнь со мной? Слишком много проблем, слишком много внимания я требую. Со временем у него весь мир сомкнется на мне, он будет решать мои проблемы, а не свои. Какой идиот согласится на это? Я не имею права портить его жизнь собой.
   И все же мне хочется сделать хоть что-то, объяснить ему, почему я такой, показать, какой я, показать окончательно. И попросить прощения за весь этот кошмар, который я внес в его жизнь.
   Впервые в жизни для меня порезы стали наказанием, а не освобождением.
  
  
   Это была последняя запись. И да, я начал плакать примерно с середины всего дневника, и мне совсем не стыдно за это, потому что то, как он видит себя... Больно и обидно, ведь он даже не представляет, насколько потрясающий. Если бы я только знал обо всем, никогда бы не вел себя так глупо, никогда бы не наговорил ему всего этого, был бы гораздо осторожнее. Он настолько хрупок, а я почти окончательно его разбил. И каким образом мне теперь все исправить? Да, есть о чем подумать ночью. Завтра же пойду к нему и сделаю все, что угодно, лишь бы он просто позволил быть рядом. Тут дело уже не в любви, моя влюбленность не имеет значения по сравнению с тем, что я просто хочу ему помочь. Эштон невероятен, талантлив и достоин всего самого лучшего. И я попытаюсь доказать ему это, если он, конечно, но пошлет меня далеко и надолго в очередной раз.
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"