От многолетнего общения с Петровичем с бесконечными застольями и полянами Ароша настолько обрусел, что стал путать Гоголя с Гегелем, но вкус к деньгам не потерял. Генетика оказалась сильнее алкоголизма. Однако одно дело боготворить деньги и совсем другое их иметь. Всё, что оставил прижимистый родитель, улетучилось от перегрева, поднялось парами спирта по змеевику и растворилось в бесконечном пространстве России. А тут такое началось... одно слово - Перестройка! С его умом, да иметь первоначальный капитал ... два-три крутых дельца и ты миллионер. Но где взять - этот первоначальный капитал?
Безжалостная судьба понурила голову и вогнала в неё нудную нескончаемую боль, от которой не уйти, не спрятаться, но истощенные извилины даже не вздрогнули, а повисли ивовыми прутьями над озером слёз бессилия. К удивлению Петровича Арон бросил пить. Совсем... как отрезал!
- Покажись психиатру. Так не бывает у нормальных людей, - посоветовал приятель.
Психиатр развёл руками и вынес сомнительный вердикт: "Таков национальный менталитет. Ни уколами, ни пилюлями не переделать. Кто не умер от пьянства, умрёт от трезвости".
По дороге на кладбище, куда приговоренный отправился выбрать для себя место поприличней, встретил преуспевающего Броню. Располневший соплеменник от просьбы занять энную сумму увильнул, но дал дельный совет:
- Молись Создателю, будешь искренним, поможет.
Арон и раньше Бога не забывал, в трудную минуту умолял Христа помочь в тупиковых ситуациях, но, как правило, безрезультатно.
- Забудь Иисуса, - усмехнулся Броня, - молись Отцу. Яблоко от яблони недалеко падает, но гниет, а дерево остаётся и родит новые плоды, одаривая страждущих, всё новыми и новыми благами..
Ароша послушался, продал икону, стал молиться. И чудо свершилось!
Однажды утром почтальон принёс телеграмму, которая уведомляла, что в деревне Ляпино умер дедушка Гоша, оставив ему немалое состояние. Он плохо помнил старика, но от этого эйфория спасения не уменьшалась. Планы один фантастичнее другого заполнили повеселевшую голову. На радостях, за вырученные от продажи иконы деньги, он купил три бутылки водки с самой яркой наклейкой, пару банок рыбных консервов подешевле и к Петровичу.
Совет начинающим алкоголикам: "Спрессовав закуску, выиграешь бутылку и за те же деньги удвоишь кайф".
Как он попал в Ляпино, Арон хоть убей, не помнил. Дом оказался добротным, даже красивым, однако мебель хуже, чем на помойке: мало того, что не модная так ещё изношенная до неприличия. Но над всем этим хламом возвышалась, как Эйфелева башня старая резная клетка с ещё более старым попугаем гордостью деда. По его словам попугай был ровесником великого Пушкина и вполне мог когда-то ему принадлежать потому, что попугаи живут в отличие от нас 300 лет.
Большая неповоротливая птица казалась очень мудрой, особенно когда ни с того, ни с сего бодро выкрикивала: "Я Пушкин! Мать вашу...!" Старик Богом клялся, что приобрел её по случаю на рынке уже говорящей эту холерическую фразу.
Между тем деревня обезлюдила, жители гонимые безысходной безработицей разъехались, кто, куда остались одни немощные безденежные старики. Рассчитывать на продажу дома не было никакого смысла. Сосед на Аронова предложение пошутил: "Поставишь бутылку, пущу твой дом на дрова, хоть какая польза от него будет". На завещанной сберегательной книжке числилось 342 рубля 48 копеек, что по современному курсу гораздо меньше, чем ничего.
Через несколько дней Броня случайно выглянул в окно и помрачнел, увидев Арона: "Опять будет просить взаймы". Путаный рассказ соплеменника походил уже к неминуемой развязке, когда неожиданно повествование дошло до попугая.
- Идиот! - не сдержался хозяин, - тебе сказочно повезло. Попугай - это бесценный клад.
- Ты думаешь, за него дадут тысяч десять деревянных?
- Нет, дать десять тысяч за этого маразматика никто, и не подумает, а вот миллион зелёных как минимум, получить можно. Берусь устроить за 50% за комиссионных. По рукам?
- 40.
- 40 не пойдёт, много накладных расходов, которые я беру на себя. Соглашайся или проваливай. - Он бы и за 20 согласился, но знал, глупее Арона может быть только другой Арон, который ещё не родился. 40% он предложил не от разума, а сработала генетическая интуиция. И не ошибся. Арон поспешно согласился.
- Слушай меня внимательно. Вот тебе деньги в счёт доли, - и отвалил такую кучу рублей и валюты, что обалдевший Арон даже не пересчитал. - Оденься поприличней, сходи в баню, в парикмахерскую и не пей ни грамма до полного окончания сделки. Главное, пунктуально исполняй все мои указания. Мозги отключи, впрочем, их у тебя нет, и никогда не было. Всякое отклонение от указаний штрафуется десятью процентами от прибыли. Усёк? Выполняй.
- Вопрос...мне не понятно, откуда возьмутся мифические миллионы. Объясни?
- Объясняю. Мировая финансовая система втягивается в беспощадный кризис. Деньги стремительно обесцениваются, хвалёный доллар не исключение. Умные люди, чтобы сберечь накопленное состояние, вкладывают его не в валюту, а в объекты не подверженные разорению: недвижимость, произведения искусства и прочие достойные редкости. Неумные подражают умным, однако опаздывают. Им-то мы и втюрим нашего попугая. Вкратце всё. Будь готов, завтра аукцион. Попугай Пушкина будет гвоздём программы. Обещаю! Там у меня всё схвачено. А теперь "Пошёл в баню!" - это как раз наш случай.
Аукцион состоялся точно в назначенное время на арене местного цирка. Торг шел вяло, предлагаемые шедевры никого не интересовали. Все ждали сюрприз - лот 777 красочно разрекламированный по всему городу. Наконец ведущий объявил:
- Лот 777 - говорящий попугай, принадлежавший в своё время великому русскому поэту Александру Сергеевичу Пушкину. - Нанятый клоун, кривляясь, внес на арену старую клетку с большим невзрачным попугаем, которую поставил на серебристую коробку заменяющую стол в самом центре арены. Гул разочарования прокатился по рядам.
"Затея провалилась", - подумал Арон. А зря, действо только начиналось.
- Враньё! Жулики! Где доказательства? - доносилось из обозлённого зала. Захлопали спинки кресел уходящих. Неожиданно для всех попугай голосом усиленным микрофоном громко заорал: "Я Пушкин! Мать вашу..., - и резко повернулся задом к изумлённой публике. Все, стараясь не шуметь, чтобы не пропустить что-то самое главное вернулись и сели на свои места.
На арену пригласили трёх смуглых кучерявых пареньков, которые клятвенно, размахивая какими-то документами, подтвердили, что они узнают голос своего знаменитого предка. Ведущий продолжал:
- Итак, лот 777. Стартовая цена 1 миллион американских долларов, шаг 500 тысяч.
Один миллион раз, один миллион два...
- Полтора миллиона.
-. Ведёт номер девять. Полтора миллиона раз, полтора миллиона...
- Два миллиона.
- Ведёт номер семь. Два миллиона раз. Думайте, господа быстрее. Как бы ни опоздать! Два миллиона два...
Больше всех нервничал неофициальный, но фактический глава города вор в законе хранитель "общака" Хлыст. В "общаке" было всего три миллиона, если кто-то предложит
больше, ему не простят. Хлыст угрожающе посмотрел на окружающих и голосом прекращающим торг произнёс:
- Три миллиона.
- Хлыст, ты, что с ума сошел? Я за такие деньги всех попугаев мира притащу, - запричитал лысый верзила. Пропали бабки! - и тут же получил увесистую затрещину.
- Ты, хмырь недоношенный, гони за "общаком". Одна нога там, другая здесь. Я заплачу и возьму попугая, а ты отбе6рёшь у этих лохов всё до последнего цента. Потеряешь хоть один доллар, закопаю.
- Ну, ты, Хлыст, голова. Мне бы такую!
- Ведёт номер шесть. Три миллиона раз, три миллиона два, три миллиона три. Продано!
Деньги были пересчитаны и на глазах у всех уложены в серебристую коробку, попугай самого Пушкина под восторженные аплодисменты передан в руки Хлыста.
- Вам помочь донести деньги, а то мало ли что? Отнимут, глазом не моргнут. Времена! - предложил Хлыст. - К удивлению окружающих, знавших Хлыста не понаслышке, Броня согласился. Мило улыбаясь, поблагодарил за предложенную помощь.
В это время Арон по потайному подземному ходу, выложенному для фокусов, вышел под коробку, открыл дно и, перегрузив валюту в потрёпанную хозяйственную сумку, быстро пошёл на выход. Уже во дворе неожиданно вспомнил, что забыл номер квартиры, в которую Броня требовал принести выручку. "Не принесу, вычтет 10%, не простит", - переживал Ароша. - Нет, лучше вернусь запасным ходом, который мало кто знает, и переспрошу". И пошел. Оказалось, Хлыст знал про запасной ход и на всякий случай поставил самого жестокого бандита по кличке Зуб с требованием до конца операции никого не пропускать ни в цирк, ни обратно.
Увидев человека с сумкой Зуб, не раздумывая, нажал на спусковой крючок пистолета.
Осечка. К счастью Арона Зуб был тупым, но суеверным. "Раз Бог уберёг лоха, значит так надо. Стрелять повторно всё равно, что стрелять в самого Бога. Смертный грех", - размышлял бандит.
- Вали бегом, считаю до трех.
Арон, еле волоча сумку, бежал так, что на счёт два очутился на улице.
- Такси!
- Куда? - спросил таксист.
- На вокзал.
- Нет, не могу, не по пути. Устал, еду домой.
- Тысяча. Сдачи не надо. Гони. Опаздываю на поезд.
На вокзале ему снова повезло. Он ощутил, как чья-то рука шарит в левом кармане его брюк. Арон перехватил и крепко сжал чужую ладонь. Не зря в молодости занимался борьбой, паренёк чуть не взвыл от боли, но стерпел, увидев милиционера.
- Слушай меня внимательно и всё будет хорошо. Видишь лысого мужика в сером костюме, который дремлет на скамейке? Вытащишь у него документы, принесёшь мне и получишь 100 долларов. Быстрее.
- 200 долларов, - потребовал освобожденный.
- Хорошо 200, если без лишнего шума.
Через 10 минут они расстались довольные друг другом, получив каждый своё.
У билетной кассы мужчина крестьянского вида уговаривал продать ему билет до Сочи без паспорта, который он забыл дома, но кассирша была неумолима.
- Я не хочу потерять работу из-за Вашей рассеянности. Не мешайте людям. Отойдите от кассы.
- Мне один до Сочи, - попросил Арон и протянул свой настоящий паспорт. Посмотрел на мужика и добавил, - в общий вагон. - Получив билет, догнал крестьянина и протянул ему со словами: "Жаль тебя. Тоже нашли шпиона!"
Мужик сначала растерялся, а потом решил схитрить, нажить немного. "Богатый с виду, можно отщипнуть. Не обеднеет. Не пойдёт же сдавать билет".
- Знаете, у меня немного не хватает, - прошепелявил он смущенно.
- Ой, мужик, не немного у тебя не хватает, гораздо больше. Сколько же не хватает?
- Сто пятьдесят рублей.
- Хорошо. Если встретимся когда-нибудь, отдашь.
- Обязательно. Не сомневайтесь.- И довольный своей находчивостью крестьянин побежал на вот-вот отходящий поезд.
Через несколько минут к кассе на БМВ подкатил толстый громила, что-то спросил у кассирши, вынул мобильник и, набрав номер, громко сказал: "Хлыст, я нашёл его. Он только что сел в сочинский поезд. Вагон 9, место 46-е. Нет, поезд отошёл, но я его догоню. Не сомневайся".
"Сегодня мне везёт, как никогда! Браво, Ароша!"
Он зашёл в парикмахерскую, постригся наголо под обобранного мужика и в соседней кассе попросил билет до Москвы, предъявим краденый паспорт.
- Мне СВ, пожалуйста, желательно нижнюю полку.
- В СВ не бывает верхних полок, - ехидно отчеканила проводница.
- Шутка, - улыбнулся Арон и подумал: "Порой вот так же по невнимательности сгорают великие разведчики".
В двухместном мягком купе уже сидел солидный мужчина, явно чиновник крупного ранга. Арон поздоровался, достал бутылку армянского коньяку, дорогую закуску и предложил выпить за мягкую поездку.
- Извините, я в дороге не пью.
- Как знаете, как знаете! А я выпью рюмочку вместо снотворного.
Ко второй рюмочке присоединился и сосед. Так они уговорили первую бутылку и начали вторую.
Перед рассветом Арон проснулся и, не увидев соседа, похолодел. "Украл!- подумал и чуть не заплакал. Поднял крышку, - нет, сумка на месте. Спасибо тебе, Господи!"
Сердце медленно возвращалось к привычному для жизни ритму. С наслаждением выпил рюмочку из недопитой бутылки. Вот теперь кажется всё в порядке! Поезд быстро катил по пригородам Москвы. Неожиданно открылась дверь, и вошёл лейтенант милиции.
- Проверка документов и вещей. Пожалуйста, предъявите Ваш паспорт.
С документом всё прошло гладко. Все лысые на одно лицо. Лейтенант долго перебирал чемодан с обычными дорожными вещами.
- Теперь откройте сумку.
Арон с трудом пытался расстегнуть молнию. То ли заела, то ли руки не слушались. На счастье дверь открылась и другой лейтенант сказал:
- Федя, кончай. Мы его нашли.
- Ладно, гражданин, не мучайтесь. Верю. Счастливо провести время в Москве.
Это был лучший милиционер из всех тех, кто встречался на его долгом жизненном пути.
Определив вещи в камеру хранения, он долго думал: "нагрянуть к тёте Симе или обойтись без неё".
Многие завидуют москвичам, а зря, это великие мученики особенно те, у кого много родственников. Все когда-то приезжают в Москву и останавливаются у них. По возвращению домой поливают гостеприимных хозяев самой черной краской. "В кои веки приехала в Москву, а меня приняли хуже, чем Борьку. А кто он им? Сволочи!"
"Нет, сначала на рынок, - решил Арон, - а там видно будет". На рынке он специально изобразил человека ищущего что-то очень необходимое. Тут же к нему подошёл паренёк с бегающими глазками.
- Что ищем?
- Мне нужны документы понадёжнее.
- !0 тонн у.е. и завтра в 14-00, как в аптеке.
- А сегодня?
- Сегодня 15 и через два часа у метро "Динамо".
- Сделайте фото обязательно с причёской.
- Будет исполнено. Разрешите, я Вас сфотографирую. Временный парик за счёт фирмы.
Через два часа он владел паспортом способным пройти любую экспертизу. В гостинице получил номер с видом на Кремль. Выпил 150 и уснул сном утомленного младенца.
Разбудил его настойчивый нетерпеливый стук в дверь. Арон проснулся, не открывая глаз. "Кто стучит? Черт бы его побрал!" Открыл глаза и не поверил себе. Он лежал на старой койке в своей ростовской квартире. В углу весела икона Иисуса Христа, которую он продал ещё до поездки в Ляпино и пропил с Петровичем. Да и дедушка Гоша умер не на днях, а лет пять тому назад. Попугай у дедушки был, но его съела соседская кошка. Неужели это был сон. Арон ущипнул себя за зад и вскрикнул от боли. Как не жаль, но детективное событие действительно было сном. Мысли прервал повторившийся стук. По пути к двери Ароша поймал укоризненный взгляд Иисуса. "Мне бы твои заботы!" - буркнул перекрестившись.
Стучал Петрович.
- Вот что, Ароша, долг ты не вернул вовремя, по уговору я забираю икону. Не обессудь!
- Петрович, будь человеком! Забери мебель. Хочешь всю. А икона память от родителей.
- Зачем мне твоя мебель, собранная на помойке? Мы договорились об иконе, - он встал на табуретку и снял образ.
Христос злорадно улыбнулся, а может быть, Арону просто показалось. Он врал про память от родителей, просто икона была единственной вещью, которую можно было продать и получить реальные деньги.
- Петрович, какие же вы русские тупые индюки!
- Мы тупые? Это вы глупый народ. Скажи русскому: "Эй, ты, русский!" Улыбнется и гордо скажет: "Да я русский!" А скажи еврею: "Эй, ты, еврей!" Обидится. Нет, глупее еврея может быть только чукча и то, если пьяный. - Хлопнул дверью и ушёл.
Кушать хотелось до боли в желудке. А за какие шиши купить еду? Поднялся с постели и увидел на столе оставленную Петровичем сторублёвку. И вдруг мысль: "Броня бы не оставил. Есть у русских что-то такое, чего у меня нет".
Еды купил на все сто, наелся как никогда. Что приятно - вроде бы не за свои. Развёл руки до хруста в суставах. Крякнул. В это время солнышко выглянуло из-за туч и через газету-занавеску зайчиком медленно поползло по грязной стене. Жизнь продолжалась.