с 05.06.16/ 28 ............по 1 туру до 22-23.06.16
05.06.16 - (+5)
"25 мая" Даров Артём
Из текста: У задней двери магазина стояла фура, на кузове которой сидела, обхватив колени, худая спортивная блондинка... Девушка покачивалась взад-вперед. - а будь на её месте старушка, брюнетка, герой бросился бы её спасать? что подразумевалось под словом "кузов" фуры? может быть, сидела на будке, на крыше тента, или уж на крыше кузова (в кузове)?
Зомби потянулись... оглянулись... попёрлись...
Я прирезал... отползал... убегал... побежал... пробежал... сиганул... взлетел... В этом весь рассказ! Динамика - да, есть. Ну, а кроме неё?
Основная проблема рассказа - отсутствие у героя сюжетной цели. Есть глобальная цель - выжить, сиюминутная - спасти блондинку, а где конкретная сюжетная? Зачем он торчит в самом опасном месте города?
Почему у героя нет имени? Кем он был до зомби-постапа? Как изменился? Где его родные? У текста в запасе минимум 2к - достаточно для пары фраз. Было бы желание.
Ещё минус: сюжет не подводит героя к "выбору" (любому). А без этого рассказ скучен.
Подсказка: герой будет ярче, если его жизнь (в т.ч. и быт) измениться также кардинально, как и мир, в котором он оказался. В рассказе постап, но герой привычно окружён холодильниками, СВЧ и кофеварками. Не надо тостеров и мультиварок - пусть готовит на примусе!
Где запоминающаяся деталь персонажа? Он заботится о здоровье - бросил курить и сосёт мундштук; собирает развороты журнала " Playboy"; устраивает зомби-фотосессию; сочиняет стихи на ходу... - где?
И последний вопрос: героя съели, если мы читаем дневник?
Написано гладко, без ошибок, но рассказа нет - есть фрагментарная зарисовка мира.
"Zомбариум" Ситникова Л.Г.
Из текста: ...завернул нам пару подходящих зомбарей в спанбонд... - а в стрейч-плёнку не дешевле будет? и без верёвки можно обойтись.
...зыркая из-под бровей, закинул в наш пикап... - сравнить зомби с мешком картошки - здорово, но какой вес у зомби? или: "зыркая из-под бровей, верзила-торгаш закинул в наш пикап" - ?
...у них зубы будь здоров... - у зомби выросли новые зубы или они "зомбировались" у стоматолога?
...торгаш кратко объяснил нам правила.
Зомби испытывают серьезные проблемы с функционированием собственного мозга. Отсюда их вялость, бледность, утрата способности к речи и вообще потеря большинства когнитивных функций. К планированию и принятию решений не способны, двигаются медленно, нападений на людей не отмечалось. - это говорит тот же персонаж, что до этого говорил:...пиф-паф, мозги на блюдечке... хрен заставишь... прикиньте только... а вы ему - бах... - ?
Если на вопрос, поставленный в начале - как зомби размножаются - ответ вырисовывается, то вопрос - зачем они нужны героям (кроме невнятного бормотания о киноиндустрии от торгаша) - ответа так и не прочиталось.
Общее впечатление: простой перевёртыш с намёком на иронию, написанный на коленке.
"Lithium" Diamond A.
...тогда я разожгу костры для захмелевших орлеанских бродяг... - замечательный костёр, автор! для каждого в свой отрезок ночи. для меня в предутренний миг, когда ориентиры в дороге уже не нужны, но хочется тепла в зябкой авроре - я подхожу, здороваясь и наблюдая, прислушиваюсь - чужая история, жгучая - необыкновенная по своей безысходности. Если я правильно её слышу. Я в её власти - она листает мой альбом дней и портретов - но я живу дальше. Пора уходить. Марко, автор!
Рассказ не имеет шансов.
"А"
"Адский остров" Джекил И Хайд
Рассказ смертника - но не слышно, что это смертник. Эмоций нет (или они не рождаются). Даже с учётом того, что герой "гибрид" - совершенно неправдоподобно - он разумен, мыслит и может давать оценку происходящему.
Зачем герою нужен отряд сопровождения, а автору перечисление имён погибающих морпехов? Для сопереживания? "Слезодавки" не получилось.
В наше время способы доставки термоядерных зарядов давно уже в ведении высокоточных технологий. Отклонение от цели - метр, полметра! Зачем нужен архаичный гибрид-пехотинец с вмонтированной бомбой? Он же не в метро спускается. Фант-допущение, на котором строится весь сюжет, разваливается из-за своей нерациональности.
Главный авторский посыл рассказа: "нет войне" - уничтожен незамысловатым финалом. Герой взорвался, чтобы остановить войну, но создан для войны. Что и было продемонстрировано продавцом группе покупателей. Чтобы финал работал, думаю, надо изменить последнюю строчку: ...как и всех людей "химер" тоже можно программировать, зомбировать и обманывать, ведь такова природа человека... - вариант: ...как и всех людей "химер" можно обманывать, ведь такова природа человека...
Есть повторы и штампы. Например: ...собрав последние силы в последнем отчаянном броске...
Очень сомневаюсь, что, взорвав некий остров (даже жертвенно), можно остановить войну в головах людей.
"Б"
"Бремя власти" Днепровский Андрей Александрович
А что с деньгами? Украл, отказался вернуть - и где?
Если рассчитался с адвокатом, значит, имел к ним доступ - почему не купил себе достойную вакансию трудотерапии? Или, хотя бы, отсрочку исполнения приговора в Департаменте Труда? Заигрывать с девушкой (служащей ДТ) можно, а попытаться предложить денег нельзя? Понятно, что я придираюсь, но логика повествования нарушена совершенно. Деньги остаются инструментом, даже если автор о них уже забыл, использовав на старте повествования. Кстати, а какова причина воровства у ГГ? Спрашиваю потому, что персонаж не раскрыт. Его стремительное превращение из расчётливого авантюриста в обычного лоха показывает не противоречивость характера, а, пожалуй, недосмотр автора.
Немного нарушен композиционный баланс рассказа: экспозиция и завязка (6 500 зн.) - затянута, развитие действия тут же переходит в кульминацию и развязку (4 500 зн.) - а в запасе минимум 1000 зн.
Не понравилось использование в тексте "капса" - ударную интонацию можно сделать и по-другому.
Тем не менее, рассказ добавил хорошего настроения. Герой, конечно, штамп, но симпатичен. Сюжет простой и понятный.
В целом: почти притча
06.06.16 - (+2)
"В"
"Валенки" Иванова Наталья
Понравился слог, акценты и законченность миниатюры - ничего лишнего.
Понравилась связь поколений.
Однако, есть и пара замечаний:
- Бабка моя... - рассказывая историю внучки, дед, скорей всего, сказал бы так: - Прабабка твоя...
...кастрюльками гремит... - а были ли тогда в глухой деревеньке кастрюльки? может, чугунки?
И главное замечание: обнаружив пропажу солдата (если бы убитого спрятали) или его бездыханное тело, сожгли бы фашисты всё село до основания с селянами вместе.
Магический (мистический) реализм - это хорошо, но я бы вписал такой штрих: вроде и валенком убил, но и приметил ГГ, что из ладошек искорки сыплют и покалывают, на языке вкус металла и волосы на голове, как пружинки, дыбом встали.
Замечательная рассказка. Именно - рассказка (быличка).
"Г"
"Глоток совести" Семёнов Сергей Александрович
Из текста:
Второй сильный толчок привел Григория Ивановича в чувство. "Только и знают, что толкаться", - подумал мужчина и засеменил к окончательно растворившейся стене, за которой шагали люди. Но уже через пару метров он уткнулся в невидимую преграду.
- Куда? Туда иди! - и мужчина указал на дверь в конце коридора. Григорий Иванович попытался возразить, но человек сгреб Григория Ивановича и потащил к двери. Амбал рывком распахнул ее и толкнул бедолагу вперед. Мужчина не удержался и упал, растянувшись на полу. Снова заболел бок. - запутался я с мужчинами. кто есть кто?
и ещё: Григорий Иванович - мужчина - человек - амбал - бедолага... - не много ли прыжков по фокалу?
Дед поиграл пальцами, на лице вспыхнула радостная улыбка. - если ставилась задача показать сумасшедшего - она удалась.
Уже выше отмечал: ударную интонацию в тексте можно сделать и без "капса".
Теперь о главном:
Все персонажи - неприятны. Кому сопереживать, с кем себя отождествлять?
Мораль в рассказе подана так, что остаётся загадкой: быть бессовестным хорошо или плохо?
Непонятно, сон ГГ - это прозрение, или просто действие "жидкой совести"?
Прегрешения Григория Ивановича не соответствуют его мукам. Сцена "совестливости" откровенно вызывает брезгливость.
Слог неровный. Есть проблемы с орфографией.
Финал, по-моему, неудачный. Особенно с привязкой к третьей мировой войне.
В целом: карикатура понятия "совесть".
07.06.16 - (+2)
"Д"
"Дедушка" Никитина Ирина
Из текста:
...на досчатом крылечке... - лучше: дощатом
...не в силах больше слушать соседкины вопли... - лучше: ...не в силах больше слушать вопли соседки.
...прислонившись спиной к двери, сидел её дед. Его широко открытые, уже успевшие помутнеть глаза, смотрели в голубое безоблачное небо. - про небо более достоверно, если бы он лежал
Остатки этого и последующие дни прошли для Веры... - сколько остатков у одного дня?
По содержанию: если ставилась задача написать хоррор - не получилось. Почему? Стилистически текст переполнен штампами "пугалками", которые, простите, воспринимаются, как "юморинки". Например:
Полная луна лила свой холодный печальный свет на грешную землю.
Свечи горели, синим пламенем, тихо потрескивая в ночи, озаряя своим светом стоящий посреди комнаты гроб.
Часы стали бить полночь. И как только прозвучал двенадцатый удар, затряслась, загромыхала от ударов, запертая на засов входная дверь.
Сюжетные коллизии - недостоверны. Отправили беременную женщину в деревню доить коров (и убирать навоз). Может, лучше написать просто - ГГ приехала в гости?
Больная бабушка упоминается в завязке рассказа, потом исчезает, потом появляется из ниоткуда. Она лежачая больная была или не слышала воплей соседки?
После прочтения остаётся много вопросов: почему дед улыбался после смерти? почему умер на чужом крыльце? почему после смерти явился к дому? почему (зачем) бабушка вышла к нему? почему повесилась? как повесилась? почему выжила? сколько она провисела в петле? неужели не сломала шею?
Финал рассказа хочется обозначить так: "И все умерли".
"Е"
"Ещё одна планета" Альтегин Егор
Смешные ошипятки: ...сегодян ...соменвался
Рассказ прост до безобразия, в основе анекдотическая конструкция: "План продаж продавцы не вытянули - продали сам магазин".
Финал предсказуем - догадка о том, что Земля будет включена в отчётную статистику, появляется сразу после обрисовки конфликта.
Мораль задорная, но банальная: "хочешь жить - умей вертеться" или "не пойман - не вор".
Слог неплохой, композиция правильная, но много канцелярской казуистики. Отчасти это объясняется "совковым" стилем письма, который, бесспорно, отлично подходит для воплощения данного сюжета.
Герои обезличены, живой ситуации нет - в основе совково-бюрократические коллизии.
Неплохо построены диалоги. В них есть "живость".
В целом: плутовская байка с ироничной ноткой.
08.06.16 - (+2)
"Ж"
"Железный напарник" Ваганова Ирина Львовна
это; эту; этот; этих; этой, этого... - россыпь в два десятка по тексту
...но лучше передохнуть где-нибудь на полпути к месту эвакуации... - если в основе рассказа боевые действия, уничтожение врага и пр., лучше поставить правильное ударение в слове "передохнуть".
Остановка у источника дань какой-то древней тяге. - лучше использовать слово "традиция".
...всяким кошечкам-собачкам. Питомец не предаёт, не оценивает моральных качеств, не зависит от мнения окружающих. Всё, на что способен, исполнит для хозяина, не задумываясь о последствиях и выгоде для себя. - думаю, надо исключить упоминание о кошечках - ибо спорный тезис
..."зрение" настроено не на человека, а на местность - кочки, кусты и канавы... - по какому принципу настроено "не на человека"?
Читаем абзац: Я запустил в небо небольшого дрона-разведчика, он транслирует данные съёмки в штаб, там анализируют картинку и в случае опасности дают дрону команду сообщить мне координаты потенциального врага. Вещь полезная, хоть и малютка. Теперь свернул оба парашюта, убрал в предназначенное для них отделение... - зачем здесь слово "теперь"? Или это элемент репортажа?
(У робота RS-5) органы слуха не предусмотрены...
- Ложись! - кричал, прекрасно понимая, что RS-5 не услышит и не выполнит приказ. - и к чему такие сложности? почему в условиях боя не отдать команду голосом? А, если: ... у RS-5 способности отслеживать положение, скорость и даже намерения солдата. - почему не отследил намерения солдата? Как-то глупо и неправдоподобно это выглядит.
Ещё: рассмотреть в бинокль ствол орудия и назвать его засадой - не совсем правильно. И что делает артиллерия в глубоком тылу повстанцев?
Не верится и в то, что лидер повстанцев (мудрый лидер по имени Зайфир Заде), надежда нации и возможный глава государства, передвигается по лесной дороге без броневого сопровождения?
Теперь о главном: в то, что ГГ профессиональный спецназовец-диверсант, - не верю! Слишком много рефлексий и соплей. Ему надо просто прийти и убить, а он начинает рассуждать о политическом моменте и закулисных интригах. Большая часть текста посвящена "общению" ГГ и робота. Но статус последнего не меняется - он остаётся железкой. Предположим, что RS-5 это кухонный комбайн - что изменится? Личность ГГ тоже не претерпевает никаких изменений. Ни к какому "выбору" персонаж не подводится.
Совсем о главном:
В тексте нет идеи (или я не нашёл), нет видимого персонажа(ей), нет экспозиции, нет законченности монолога, слабый финал. Есть невнятное описание технических характеристик RS-5 и цинизм.
Из текста:
Я заложил заряды... Успешный лидер Зайфир Заде спешил к своей гибели...
Изобретатели обещают любую операцию с таким напарником превратить в увеселительную прогулку... - воспринимается, как авторская речь. Война цинична, но почему циничен автор?
В целом: зарисовка в репортажном стиле
"И"
"История у ночного костра" Потанина Полина Алексеевна
Девчонки жались друг к другу и оглядывались на лес. - ночью у горящего костра лес невидим (не рассмотреть). можно так: ...оглядывались на темноту, за которой скрывался лес.
Гарри поднял гитару и спросил:
- Тём, а где чехол? Ты на нём сидишь?
- Нет, Ленка забрала. Ей на бревне холодно.
Ленка фыркнула и протянула чехол Гарри. Тот засунул в него гитару, застегнул аккуратно и убрал от костра. - детально прописанная сцена в 250 зн. - зачем она? как двигает сюжет? никак. поданная в виде диалога, она только отвлекает.
Велел им рюкзаки на стоянке оставить. - и позже по тексту: Даже эта... со стёртой ногой, сама дошла. Только рюкзак с неё сняли. - так оставили они на стоянке рюкзаки или нет?
- Я этого, горного, говорить учил... - рассказчик не упоминает имени существа, но оно есть и произносится в финале: - Орн! - оставим это на совести туриста, который выбрал наилучший момент для эффектной сцены.
На Оленьку глянули пронзительные жёлтые глаза. Она почувствовала, как её окатило волной тепла и благодарности. - первый фокал за пару строк до финала. впрочем, это не замечание.
- Народ, поверьте мне, страшна только неизвестность. А с остальным можно познакомиться и договориться. - не соглашусь с выводом в финальной фразе. Если перед вами бешенная собака, маньяк или серийный убийца - договориться не получится.
В целом: добрая сказка-страшилка с гладким текстом и некоторым налётом штампов.
Автору удачи на конкурсе!
09.06.16 - (+2)
"К"
"Клака" Ролдугина Софья
Из текста:
Яся не была дома уже целую вечность. - "быльё" в первой строке. от меня придирка, конечно.
...за столик на летней веранде под большим, как парус, полотняным зонтом... - парус вертикальный, зонт горизонтальный.
